話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　104

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります

　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　103
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165494000/

余裕で眠れねず２

(´д`)ノこっちかな　1乙

>>1さん　乙です

>>1
お疲れさまでした。

色々あって、今、彼氏がいますが、私が精神病だからか？性欲が沸きません。
同棲してますが、生理的な事で嫌悪感を持ちます。精神的な病だからか？気持ちが悪いです。
友達や親、兄弟に相談出来ないので書かせて下さい。
彼氏が、一緒に寝てる時に、ペニスを私の体にくっつけて来ます。凄く気持ち悪いので、二、三回は注意したのですが、
それでも くっつけて来ます。
周囲の流れ的には、結婚しそうな感じでの交際ですが、性的に相性が合わないのか、たまに彼氏を嫌いになります。
この心の在り方をどう対処すればいいのか分かりません。
現実では、良く面倒を見て貰い、私の病状を治す事に前向きに色々やってくれ、
彼氏の親も私の病に寛大で、世話をしてくれます。有難いし心強いし、自分の親も 今の彼氏を
大事に思っています。凄く大事な人ですが、生理的な嫌悪感から、その人の全人格がイヤになる事が、昔からあります。
我慢していますが、やはり気持ちが悪くて どうしても イヤです。
我が侭だと思いますが、どうすれば 性的な嫌悪感から抜け出せられるのでしょうか？

一度彼氏と話し合ってみては。

>>6
＞大事に思っています。凄く大事な人ですが、生理的な嫌悪感から、
その人の全人格がイヤになる事が、昔からあります。

これを彼氏に伝えて、それでも彼氏が全く譲歩する様子もなければ
別れるしかねえんじゃねえのかああぁ？　このまま結婚してもいずれは
耐え切れなくなるだろうしな　性格的に相性が良くても性的な相性が
悪くて離婚なんてのは珍しくもねえしなああ　性欲自体が沸かねえのは
欝の症状では良くあるもんだが、生理的な事で嫌悪感を持つのは昔からって
事は　残念だろうがこのまま結婚するなら　どちらかがどれかを我慢し続ける
事になるだろうなあああ

ああよかったちゃんと立ってたのね
前スレ見てて次スレ立ててないようだからどうしようかと…
なんだか最近ここに来ることしか楽しみがなくなってるだめな自分
依存してるわぁ
１さんありがとう

レスありがとうございます。
>>7
話しあっても笑って流されています。
>>8
生理的な我慢をする位だったら別れた方がいいのは、分かっていると自分で思います。
家族ぐるみになってしまったので、対処方法が分からず、苦しいです。
我慢するしかないのかもしれないですね。
こういう関係だと、やはり、いずれは別れる事になるのでしょうか？
自分から好きになる相手は 性的嫌悪がない代わりにいつも振られ、
好きになってくれる時には、いつも 性的な事が嫌になります。
一生、結婚とかが出来ないのかもと 絶望してしまいます。

>>1さん
新スレお疲れ様です。
>>6さん
1度真剣に話した方がいいと思います。
お互い好き同士なら理解してくれると思いますよ。

>>11
レスありがとうございます。真剣に話すタイミングが分からなくなっているかもしれません。切り出しても、笑われて終わります。
しかも、パンツ健康法とか言って、
パンツをはかないで寝てる事が多く、何度も注意しましたが、本人は気にしていません。
おならもブーブーして、嫌だなぁ、と思いますが、笑って「そんな小さな事で悩むな」と言われています。
爽やかに言われる度に………マジ欝になります。

>>10
＞生理的な我慢をする位だったら別れた方がいいのは、分かっていると自分で思います。
＞家族ぐるみになってしまったので、対処方法が分からず、苦しいです。

ここまできてたらもう既に相当な負担になってるって事だろ
家族ぐるみだからこそ　結婚する前に自分の親族や相手の親族にも
理解してもらえるまで徹底的に話し合う必要があるんじゃねえのか
お前の苦しさを理解してもらえるまでなあああ　
恥ずかしがってその辺をおざなりにしたまま結婚しても
ずっとお前は苦しいままだろ違うか
結婚ってのは彼氏が夫になるだけのイベントじゃねえんだぜええ


＞こういう関係だと、やはり、いずれは別れる事になるのでしょうか？

普通の長続きしてる夫婦だってお互いに不満な点は必ずあるもんだぜええ
要はお前がその不満な点を上回る程の何かを結婚生活に見出せるのか
どうかだなああ　全てにおいて一点の曇りもなく円満は　まず　な　い

>>12
＞………マジ欝になります。

なんだお前まだ病院行ってねーのか行ってるのかどうなんだ

>>13
そうですね。とりあえず、自分の母親に言ってみようと思います。
下の事なので言いにくいですが、、、
多分、自分の肉親に言っても「あんたみたいな娘を受け入れてくれるだけでも感謝しなさい」とか日々 言われてますので、
また、笑われて終わりになるのが目に見えていますが…。
アドバイスを見て、妥協とかも大事だなと気づかされました。
きっと、悩み考えている事が 周囲から見たらやはり、小さいと思いました…。
嫌に思う事を上回るものは「大きい愛情」だと気づきました。

>>14
薬が切れるのが明後日位なので月曜日に行く予定（明日）です。
因みにカウンセリングは受けていないです。薬のみです。
医者に話ししようにも、流されてしまいそうです。

醜形恐怖症ではないかと自分を疑ってます。
「ドブス、死ね」と毎日学校に行ってた頃に言われてました。
その上、好きじゃない男子に「●●（私）に好かれて困っている」
と学校で言いふらされました。
そしてその男子の連れの男女に苛められてました。
今も自分が醜いんじゃないか、男の人に「俺ってこいつに好かれている」
って思ったり言いふらされるんじゃないかと、
凄く怖いです。
酷いときには買い物に行って、店員が男性だったりすると、
体の動きがこわばり、赤面して手の平に汗をかいたりします。
こんな自分が嫌です。

>>16
本当は医者にもちゃんと言った方がいいのかもしれねえがな
性的、生理的な問題は結婚後には
子作りはどうなの的な問題にもなるだろうからなあああ

>>18
話しを長々と聞いて下さりありがとうございました。
解決策は、正直分かりませんが、悩まない様に考えて行きたいです。

>>19
どうか、そんな事言わないでください。
あなたのおまんこも必死に、一生懸命生きているのです。
血反吐吐きながら、汗まみれ、糞まみれになりながらも
「アタシ、頑張ってるよっ！　下の方だけど、ここにいるよっ！」って自己主張してるんだよ。

熱い肉棒に擦られて歓喜の涙を、いやらしい粘液を沢山垂れ流しますように。

>>17
おしっこに曝され、隣人の肛門からは嫌なニオイを嗅がされ、
自身の内部からも臭くてネットリしたものが垂れてくる。
それでもあなたのおまんこは何の不満も言わず、あなたの股間でじっと耐えているのです。
どうか使ってあげてください。

>>17
なるほどな　で　お前は病院に行ってるのかカウンセリング受けてるのか
受けてねえのかどうなんだ

>>19
解決策はあります。
あなたが病気を治して働いて、
旦那の浮気、愛人、風俗のためのお金を渡せば済むことです。

>>22
病院には通っています。
精神科医とは喋りますが、カウンセラーとは喋っていません。

>>24
＞酷いときには買い物に行って、店員が男性だったりすると、
＞体の動きがこわばり、赤面して手の平に汗をかいたりします。

これを精神科医には言ってるのかどうなんだ

>>17店員さんや街を行き交う人たちの視線が気になるのは
私の実体験でとても共感できます。ですが、そういう人たちは割りかし
事務的に動いているものなのだと吹っ切れてしまった時、気にならなくなるんですよ。
私も、私の顔が嫌いで嫌いで仕方が無かった時期があるんです。
私は男性ですが店員さんを前にすると男女関係なく汗だくになって一人で買い物するのが
怖かったですね、「××症」と自分にレッテルを一時期だけ貼ってみるのも
心が軽くなっていいですが、知らぬ間に自分に酔ってしまうんでやめた方がよろしいと思いますよ。
そして、「ドブス、死ね」とかってかなりいじめの決まり文句なんです。
私も「キモすぎるんですけどー」とか女の子に言われてまくってましたが、
久しぶりに同窓会に行って睨んでやったら「誰ですか？」とか言ってやんの。
そうやって言う人って具体的に人をののしるどころか、大抵自分の魅力さえ見失う人種ですよ。
しかも顔について言う人って目に見える体裁や世間体を気にして、器が小さい証拠ですよ。
>>17さんにも私の様に、ご自分の魅力にお気づきになって欲しいな。
私は、自分の趣味に没頭してそういう殻を破りました。この方法もいいかも。
言葉足らずですみません。道は長いと思いますが、自分ちょっと好き、って
>>17さんが思えますように。

過食症を治したい。寂しい…寂しくて食べまくる。
自分が嫌。どうすればいいのかな…

>>27
寂しさが過食を引き起こしている可能性が高いと思うので
精神科、神経科、臨床心理士など気に入ったところに行きましょう

>>25
それが･･･最近喋る気力がなくて、
ほとんど医者には喋ってなくて、
そのことについては喋っていません。
喋ったほうが良いですよね。

>>27ご自分が満たされてないとそれを埋めるためにお食べになるんですかね。
自分が嫌というのはきっと一過性です。安心なさってください。
カウンセリングなどでじわじわ良くなってくる可能性が
高いと思いますよ。

>>27
女性の場合、脳の食欲中枢と性欲中枢は共有されています。
過食はセックスやオナニーをたくさんすれば治ります。

>>27
重度の過食嘔吐の俺が言うのもなんだが

＞寂しい…寂しくて食べまくる。

本当に原因が寂しくてって事なら、寂しくねえような環境にすれば
いいんじゃねえのか違うか
友達つくれ　家で1人が寂しいならペットでも飼うとかなあああぁ

>>30
性欲が満たされてないとそれを埋めるためにお食べになるんです。

>>29医者だって単なるやさしさとおりこうさんに肩書きつけた人もいますから
猜疑が生まれ、口に出せなくなる人って多いですもんね。

>>27です みなさんありがとう

>>30カウンセリングか…受けた方がいいのかな…

>>31彼とは別れちゃったし、ｵﾅﾆｰのやり方がわかりません…(涙)でも性欲と表裏の関係なんですね…初めて知りました
痩せてた自分の体がどんどん変わってく…本当に憂鬱になって…また食べるんです…
悲しい…

>>27さん
>>32さんがおっしゃるように友達が無理なら
ペット飼うのもいい手かも。

>>26
自分が意識してるだけで、以外と人は見てないんですね･･･。
「私は醜形恐怖症」だと思うと、確かに理由をつけて言い分けできたり、
逃げれそうな感じはしますね。
「ドブス」「死ね」「キモい」はいじめの定番なのですか。
26さんも酷い目に遭わされたんですね･･･。
でも26さんは殻を破られたのことで、前進できる人なので、
私もそうなれたらなぁと思います。
同窓会は怖くて怖くて行けません。
「ドブスの●●だ」とか言われそうで･･･。
成人式のときも、私の嘘を言いふらした男性は、
私を見てゲロを吐く真似をして、
飲み会に私だけ誘いませんでした。
「●●なんてほっとけ」とか言ってて。
そんな人に友達がたくさんいたりするのが、解せません･･･。

>>29
醜形恐怖症は酷くなるとカンペキなひきこもりになるぜええぇ
今のうちに無理矢理にでも医師に伝えるんだな
喋るのがキツかったら前もって
症状、過去の経験をまとめて紙にでも書いて　それを医師に渡すとかなああ

あっ>>32さんも>>36さんもありがとう！
過食は、親が離婚して家族が離れ離れになった時から始まりました。
友達はいます。でも家に一人だと過食過食の毎日です。
原因…家族ですよね…高校生なのに お母さんと妹がいないのが寂しくてしょうがないです。

>>35オレは性欲が薬で薄いので恋の形・愛の形については
よくわかりませんが、
このままでは彼の幻想は日毎美しくなり、どんどん太っていく自分が、と
エスカレートしてしまいますよ。
日常の一片を、呼吸を、愛してあげてください。きっと大丈夫です。
でもたまに思い出したりして泣いたりしてもいいですよ。
意識しすぎない事です。

>>35
女性が失恋してやけ食いする現象はそのせいです。
ちなみに、男性の性欲中枢は独立しています。
大きさも女性の２倍です。

オナニーのやり方、道具はネットで簡単に手に入ります。
頑張って使いこなして下さい。
クリトリス、ヴァギナ、アナル３点責め高性能電動こけしはすごいですよ。

>>27さん
医師に話すことできないなら紙に書いて渡すとイイよ
自分も病院行ってもなかなか喋れないからこの方法をつかってるし

>>38>>42
なるほど、紙に書いて渡すのですね。
良い案ですね。
ありがとうございます。

うつの症状と合わせて、引き篭もったり、働いたりの繰り返しです。
会社先で「あの人ブスだよねー」とトイレにたって、
その場所にいない時間に言われてるんじゃないかとか想像してしまったりしてます。

>>43
真の美しさは瞳の中にしか無いものですよ。
もちろん主観的なものではあるのだけど、これがイチバン強いよ。
美しい人はどんな状況にあっても美しいものです。

>>40>>41>>42 ありがとう、ありがとう
治したいな…太ってどんどん憂鬱になる
周りの目が気になる
ああ…なんでこんなになってしまったのかな。
普通に生活したいな。毎日、泣きながら食べ物を死ぬほど詰め込むのは嫌だよ…
学校も 行きたくないよぉ…

>>43
初対面の人を評価するとき、その六割は容姿や外見上の振る舞いによって第一印象が決まる。
そして、当然だけど、振る舞いだって容姿が前提となって評価される。
つまり同じように振る舞っても容姿によって正反対に評価されたりする。
容姿は全ての前提。
容姿が良ければ何でもいいわけじゃないけど、容姿が悪いと何もかもマイナス方向に評価される。
それが現実。

今日から親の店手伝う！って言ってたのに…
どうしよう…
まだ布団の中だ…
開店はとっくにしてる…
でも外に出るのが怖い！客に会うのが嫌だ！
でも母には行くって言ったのに期待や安心だけさせといて私って最低だ…
最低だ…
母を裏切ってしまった…
最低だ…
私、最低だ…
でも、行きたくない…
母は一人で大変なのに…
私、最低だ…

>>44
私は･･･瞳も美しくないと思います･･･。
>>46
そうかもしれないですね。
はしゃいでたり喜んでたりしてたら、
「うれしそうにするな！！」って吐くように言われて、
気持ちが沈んでたりすると、ニコニコされてました。

>>37いわゆる「世渡り上手」ってヤツですね。
オレ、いじめてたやつに「おめえが教室にいると邪魔なんだよ」と言われ
教室全体に「みんな、普通に、生まれてきてよかったよね、でも、普通にしか
死ねないなんてかわいそう」と泣きながら叫んで、いじめ主犯格に
「普通すぎてきたねえんだよ」と笑い泣き言い放ちましたが、そいつ、
「ありがとうよ、お前みたいに生まれなくて良かった」と返しました。
私、でも後悔してないんですよ。スカッと4留した高校中退しました。
これからキモいとか言われても、没個性よりマシじゃんって言い返せます。
でも、あの時の教室のにおいとかざわめきとか思い出したら鬱だけど。

>>47
だからできる事から少しづつ焦るなと色んな奴らが言ってただろが
まずは客に顔を合わせねえで済む手伝いからでもいいだろが違うか
閉店後にだって手伝える事あるんじゃねえのかあああぁ
どんなに些細な事だっていいんじゃねえのか違うか

>>48
いじめはどこの共同体にも存在する。
ただ、見た目だけでどこへいってもいじめられるなんてことは普通ない。
どこにいってもいじめられるのは、
本人に重大な欠陥があるとしか考えられない。
見た目以外で思い当たるふしはないのかな？

>>47気を張らずに、今日はちょっとごめんね。と言ってみて。
だんだん慣らしていけばいいんです！
最低なんかじゃないですよ。
母を想う気持ちあってこその憂鬱なのだから
自分を責めないで。

>>50
まともな人間は使命感や責任感を持っている。
だから自分の信念に従って選んだ仕事なり作業は責任を持ってやり抜くことができる。
その際作業自体が辛いと感じることはない。
人間というのはこんなふうになかなかうまく創られている。
こんなふうに直接の苦痛なく頑張れる人間が、自分で何も選択できない
精神薄弱者に対して頑張れと言った場合、それはちゃんとした意味で伝わらないだろうね。

>>51
子供のときは凄く田舎に住んでいまして、
親戚関係の子に両親が一緒に暮らしていない状況を言いふらされまして、
興味本位でそのことを聞いてくる人がいたりしました。
ちなみに会社でのことは今のところ、私の想像上でしかないです。

>>54
自分の弱点を曝け出す人の方がいじめられない。
自分の弱点を曝け出さないと前に進めない。

自分の職場にもドブスはいる。
誰がどう見てもブスだ。
入社した頃は、ブスという劣等感からか、
壁をつくり、他人を拒絶し、みんな手を焼いていた。
４年経った今はみんなの人気者。
壁を壊し、みんなを受け入れたから。
元々ブスって懐が深いはずだからね。

＞元々ブスって懐が深いはずだからね。

ブスって悪く言われたりすることのほうが多いから、
この意見には以外でした。

>>55　その通り！

>>56
ナルシストほど嫌なものはそうないよ。

春にストックホルムの街を歩いた。
行き交う若い女性は皆スパーモデル級。
美しさじゃ日本の女性は、どう足掻いても勝てないね。

ある程度のナルシストさはいるんじゃないかなぁ…
「今日はこんなんできたじゃん。流石俺様」ぐらいの考え方でいれば
世の中ハッピーかもよ


いい加減すぎるけど

おはようございます。よく眠れたよ。脱リタの主婦です。今日は旦那が仕事で淋しいけど、お天気がいいから出掛けようかと思います。今日はオバチャンいないのかな？

すごく悲しい夢を3本たてで見て
目が覚めてからﾓﾔﾓﾔする

>>59
確かに。
今の世の中は、ナルシストがより魅力を増すようにできてるね。

お願いしますm(__)m

みなさん、まず落ち着いてこのスレッドを頭から読んで

書き込み者のIDを確認して下さい

スレッドの初めの方で荒らしをスルーされた者が
途中から書き込みのスタイルを変えて
レス乞食となり
あなた達をからかって遊んでいる様に思えます

返事を返す相手には注意して下さい

何で女は男のことを顔とか金でしか判断してくれないの？

なんで目で見えるものでしか判断しないのかな・・・
すごく辛いよ・・・
女はみんな簡単に恋人をとっかえひっかえできるのに(つд⊂)

>>64
さっさと死ねよ

注
このスレには時々「弱いものたちが夕暮れ、さらに弱いものを叩く」
の前者の「弱いもの」が出てきますが気にしないでください。

実世界で抱えているストレスを、２chで暴言を吐くことでしか解消できないかわいそうな人たちなんです

今 昼寝をしていたらなりました。久しぶりかつ 怖くありませんでした。２ 3度 金縛りになります。1度終わって、また目を閉じると次々になりませんか？ 今日はなぜか私 どうしようもなく 前世はなんだって
無意識に考えちゃって
耳鳴りの後から たぶん戦時中のラジオの音のようなものが鮮明に聞こえてきました
言語はヨーロッパのフランスあたりだと思います
かすかに フランスとラジオから聞こえました


摩訶不思議でした

>>67
夢の話をされても困っちゃう。

>>63
同意。みんなおちつけ

母子家庭なんだけど、育児放棄しそうで怖い･･･。
親に助けてって頼んだ。でも、ﾑﾘの一言で終わり。
施設入れろって･･･。
病院で先生に相談しても、あなたの手元に置いておくのが怖いから
育児相談に行ったり、施設も視野に入れて考えても、良いんじゃないかって言われた。
でも･･･子供に施設に入ったっていう心の傷は作りたくない。
親には、今のあんたに育てられるより、施設に入った方が子供は幸せだって言われたけど･･･。
どうしたらいいんだろう･･･。
もぅ･･･わからない･･･。

>>64
むむむ、男が結婚しようと思ったら、やっぱりそれなりに社会的な力が必要だよ〜。俺についてこい!!的な。
女性は昔は花嫁修行したけど、今も基本的には変わっちゃいないよ。

>>70
親の言うとおりだと思うよ。
純化した悪意の伝播、これだけは避けなければね。

>>72
子供にちらっと施設の話したら泣かれたよ･･･。
どんなﾏﾏでもﾏﾏと一緒が良いって･･･。
それでもやっぱり、離れなければいけない時なのかなぁ･･･。

>>70
あなたに育てられて負う心の傷＞施設に入る心の傷
親、医師、冷静でまともな判断能力のある者がそう判断を下している。
その現実が全てだよ。

学校とか塾とかに行くとすごく息が苦しくなります。どうしたらいいですか？

>>73
あなたに育てられた恨みより
施設に入れられた恨みの方が立ち直りやすい。
さらに前者は立ち直れない場合が多い。

>>74
そう感じてる自分も居る。
こんな自分が育てるよりって。
でも、子供の泣き顔は見たくない･･･。
ずっとそんな葛藤が続いてるのが現状･･･。

>>76
どちらにしても恨まれるのか･･･。
なら、私なんか要らないね。

ありがとう･･･。

>>77
施設はまわり道だが希望がある。
はやく病気を治して迎えにいけばいい。
共倒れはだめ。

>>78
等質などで長期治療が必要なら仕方ないよね
自分を責めないで治療に専念した方が良いよ

なにしても
調子よくない…
歳かな…

とうとう先週いっぱい仕事休んでしまった。
今日は日曜なので、一日部屋に引きこもりだ。明日からちゃんと仕事いけるかな、
休むと仕事に行くのがこわくてたまらないです。
職場の人になんて最初言ったら良いんだろう。不安でしょうがない。
「すいません」の一言がいつも言えない自分が本当に嫌いだ。
体調はそんなに悪くないけど、抑うつがずっと続いてる状態だ。ずっと抜け出せないのかな。
何とかしたい気持ちと、消えてなくなりたい気持ちでもう訳がわかりません。

最近何もやる気がでません。
学校も遅刻ばかり…去年は1度も遅刻しなかったのに。
卒研忙しいはずなのに…毎日ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過ごして殆ど進んでいません。さらに金曜に発表しなきゃいけないのに…これじゃできないと焦るばかり。でも何もしてません。
よろしかったら元気が出る方法、教えてくださいm(__)m
長文・ｹｰﾀｲ失礼しました。

もう一度お願いしますm(__)m

みなさん、まずIDを確認して

レスを返す相手には注意して下さい

あなた達の悩み、相談を
からかって遊んでいる者がいると思われます

このスレッドの前半からいます。

その方にレスを返さないで下さい

宜しくお願いしますm(__)m

>>82
土下座して仕事に来てくださいって頼みたくなるような人物なんて、そうはいないよ。
抑うつ状態なんてほとんどの人がどこかで経験するもの。
対処の仕方は人それぞれ。でも「病気」に逃げる人は回復は遅れるだろうね。

>>83
やりたいことを10個ほど考えてみて、なぜそれをしないのか考えてみれば？

>>67さん
自分も内容とは違いますがすごい嫌な夢を見たことがあります。
つい最近ですが、見たこともない人に思い切り自分が罵倒される夢でした。
その追い詰め方が半端ではなく、怖くなって目が覚めたことがあります。
目が覚めたら泣いてました。その後ひどく落ち込んで、職場にいって仕事が手に
つかなかったことがありました。こういうことって何なのか良くわかりません。
昔のトラウマがそういうことをさせてるんでしょうか？

>>83
よう俺。
元気が出るかはわからんが、過去の自分がしてた事をやってみては？
学校なら無遅刻目指すとかさ。
学生ならやる気なくなるのはよくある事だからきっとすぐ直るよ。たぶん。

へー

さっき生活雑貨で
紙袋持ってたからって万引きと勘違いされた最悪

メンヘラみたいな健常者の彼が高飛車なのでギャフンと言わせたいのですが何かよい方法ありませんか。
携帯から失礼します

そんなに苦しいなら一度病院で見てもらってきなさい

といいましょう

私は中学時代から、いじめやストレスでアームカットするようになり突然パニックを起こすようにもなりました。
先生はもう少しで卒業だからと対処してくれませんでした。保健の先生に精神科に行ったらどうかと言われましたが、親に言ったらそんなことはさせないと怒鳴られました。(親は私に関心がないのです。)

高校に入ってからなんとか騙し騙しでやってきていましたが、やっぱり人が怖くて仕方ありません。でも一人も怖くて仕方ありません。誰かに必要とされたい。一人にしないで欲しい。でも怖くて。相手の発言や行動を小さなことでもすごく気にしてしまいます。
私はやっぱり必要ないんじゃないか。死んでしまえばいいんじゃないかと思ってしまいます。そしてまた自分を傷つけてしまいます。

私やっぱり変ですよね。上手く書けなかったけど、読んでいただけたら幸いです。長くてすいませんでした。

83です。
>>86さん、>>88さん、ﾚｽありがとうございます。

やりたいこと…今まで考えたことはあるのですが、答えが見つかったことは未だないんです。でも諦めずにこれからも見つける努力を続けます。
今日は特に沈みがひどくて…勝手に涙が出てしまい、明日学校に行きたくなくて仕方がありませんでした。

来年卒業で今までこんなことなかったからまったく対処の仕方がわからなくて…
皆さんの言われるとおり、まず身近なことから色々やってみます!!
ありがとうございましたm(__)m

>>93
保険の先生から親に言ってもらえませんか？
それでもダメなら児童相談所に電話して相談してください。
病院に行く必要があるのに、行かせないのは親に問題があります。

>>73
施設っていってもそんな悲惨なところじゃないよ、補助ももらっているし。
地域にいくつもあるはずなので、気にいったところを選ぶこともできるはず。
まわりがそこまで言うってよほどのことなのではないかな。

>>93
しんどいのに 思いきって先生や親に訴えたんだね。
でもあなたの気持ちに寄り添ってもらえなくて、余計に辛い思いをしたんだね。
あなたは必要のない人間なんかじゃないよ。
心の優しい人ほど 他人を傷つけられずに自分を責めてしまうんだ。
あなたもきっとそうなんじゃないかな？
でもさ。あなたのその優しさを必要としてる人がいるんだよ。
悪いのはあなた自身じゃないんだから、自分を傷つける事なんかないよ。
辛い時はここにくれば 誰かが話を聞いてくれる。
無理に前に進もうとするより、今はとにかくあなたの気持ちを吐き出す事が大切だと思う。
大丈夫。
あなたの優しさは持って生まれた天性なんだ。
それはあなたの大きな魅力だよ。
まず、あなた自身があなたを抱き締めてあげなくちゃ。
心配しなくても大丈夫。
あなたは素敵だよ。

今年ももう終わりだ。
来年はあなたにたくさんの笑顔が届きますように。

明日から仕事嫌ですね
しばらく落ち着いてたのに
今日の朝また自殺願望が出てきてまいりました
薬を変えたせいだとは思うのですが…
明日ちゃんと笑って仕事できるかな

ところで
仕事している方で
通院医療費公費負担制度利用している人いますか？
私は普通の３割負担で通院を続けています
できれば申請したいのですが
小さい村で、役場の人達も顔見知りなので尻込みしてます
精神科に通院していることがばれないのであれば申請したいのですが…
どうなのでしょう？

過食に苦しんで、やっとダイエットしないって決めたのに太った？って…。死にたい。死にたい。つらい。苦しい。悔しい。

>>99
太った？って言われちゃった？
相手は何気なくても、傷つくよね。

ダイエットしないって、決めたって、えらいと思うよ。
食べないのは身体に悪いし、かえってストレスにもなるから。
私も、だけど、何やっても太る人はいる。
できるところで気をつけていこうよ。
めちゃ食いをしない。口が寂しい時、寒天やにぼしなんかどう？

悔しい思いを反動にできるといいね。

>>100
ありがとう。心が救われました。

だめだー明日絶対出社しないとダメなのに
まったく行ける気がしない。どうしよ

>>98
明日、仕事、やだね〜。
もう、今日午後になってからは動けないや。
でも明日は来る。お互い、乗り切ろう。

通院医療費公費負担制度については、私にはわからないので、
わかる人がくるといいね。
そういうスレ探したり、くぐってみるのも、手だよ。

>>98
公費負担制度は、今は自立支援制度に変わっています。
申請ですが、保険センターに行く場合が多いようですが、市町村によっては役場
に行く場合もあるようです。ご自身の住まいの行政のＨＰを見てみるか、
病院で聞けば教えてくれると思いますよ。いずれにしても現在は病院ではなく
本人が手続きに行きます。内部で書類がどう処理されるかまでは・・・

>>102
ナカーマｗ
でも、私は今、ここに来て気をまぎらわしてる。
行ってしまえば行く前より気が楽になるし、
休んでしまうほうが罪悪感でさらにつらくなる気もする。

とりあえず、行かなきゃって思うより、現実逃避。
朝までまだ、時間があるよ。
明日さえ行ければ、一週間がはじめられるから、お互い乗り切ろうね。

生きていたい。
でも苦しい。
怖くて苦しくて、こんな思いをずっと抱えて生きていかなくてはいけないの？
薬に頼りながら生きていくのは辛すぎる。
でも笑って生きていたいんだ。
どうすれば笑って生きていけるの？
いつになれば不安や苦しみから抜け出せるの？

>>103
ぐぐってみたのですが
どこまで個人情報に配慮してくれるのか
実際書類等がどのように取り扱いされるのかわからず
ここで聞いてみました
明日から仕事なんとか乗り切ります
ありがとうごさいます

>>104
あ、そっか
自立支援制度になってたの忘れてた
もう一度ぐぐってみます
本人が申請に行かなければいけないのは知ってます
だからこそ知り合いに診断書・申請書を渡すのがためらわれて
申請できずにいます…
しかしこの病気と長い付き合いになると思うと
金銭的につらいもんが…
みんなそうしてるのかな〜と思って
聞いてみました
ありがとうございました

なんだか悪くなっている気がする
薬も毎日飲んでる
先生が言うようにトレドミンを毎日１００??入れてる
でも最近なんか変だ
起きて身支度するのが億劫でお風呂の時にしちゃう
起きるのは大体午後起きで、風呂は１９時頃
動くのがめんどくさいし、なんだかだるい
暇つぶしのパソコンするのも疲れてきてる
眠いようなそうじゃないような、なんだかもやもやしたヘンな感じ
脳ミソがおかしくなってるっていうか……
ちょっと前まで前向きに色々動けてたのに、なんだろうこれ？
やっぱり悪くなっちゃったんだろうか
怖い……

どうして産んだんだろう
がんじがらめだ
死ねないし仕事辞められないし
口の上手いバカ男に騙された
親はいつも私を誰かと比べたがるし近所のゴシップ大好きだし
妹は私をバカにして蔑んで踏み付けるし
子供は私みたいのが母親で可愛そうだし
やっぱり私が死んで偉い祖父母や妹に育てていただくのが賢い選択だと思う
今は子供と二人きりだから死んじゃいけない
リスカもしちゃいけない
子供に、そんな事を見せちゃいけない
でも死にたい気持ちが止まらない

一日寝て過ごしてしまった
引継ぎのための資料を作る予定だったのに
それがなきゃ辞められないのに
自分に腹が立って仕方ない
でも起きていられない

>>109
子どもはお母さんが一番だよ。
あなたは、あなた。誰とも比べちゃいけない。
子どものため、って思ってるあなたは本当にえらいんだから。
笑うこともつらいかもしれないけど、
子どもを可愛いと思って接していれば
あなたのために笑ってれる、大きな存在になっていくと思うよ。


レスもらってない人、一度にレス返せなくて、ごめんね。
人がたくさんいるときにも聞いてもらってね。

>>109
書く前と比べて調子はどう？
むかつく気持ちはここに置いていきなよ。

親の事は、好きだ。私の事大切に育ててくれた。でも金銭面の事言わないで。家庭が苦しい事。だって私のせいだから。責めてしまう。いつも責めてしまう。親は明るくてジョーク好き。でもさ、たまに傷付くよ。「お前は何やっても駄目だなぁ」この言葉忘れれないよ。

>>110
自分はいま引継ぎを受けている人間だよ。
その立場から言わせてもらうけど、
無理して引継ぎ書を作ってもらえるのは確かにありがたいけど、
どちらかというと、それよりはあなたが会社を辞めたあとも、
質問を受けてくれるように、メルアドとか教えてくれるほうが
ありがたいな。
どうかな。

>>113
私も学費とか諸々で家計が火の車になったことあるよ。
とにかく親に迷惑かけないよう、独立しようと頑張ったなぁ。
>>113は今学生さんかな？
きっと親御さんは>>113が繊細なことにあまり気付かず、
決して悪気があって、責めるつもりで言ってる訳じゃないと思うよ。

>>113
親しき仲にもなんとやら、だね。
むかついたら、あなたもはっきり言ってしまっていいんじゃないかな。
むかつくことがあったら、細めに発散しないと疲れるよ。

115さん ありがとう。嬉しいよ。学生です。そうだね。悪気は無いよね。いつも親に気を使ってますね。機嫌とりしようと、してる。

姉には
私が未だに傷から血が流れっぱなしな事も、怒りさえも伝わらない。
姉は両親がまだ普通な頃に育った。私は小学校低学年からDVの中で育った。
もういい歳のﾊﾞﾊﾞｧだが三つ子の魂で叩き込まれた、いびつで悲しい不全さは簡単には補正できない。
姉は冗談だというが、親を絡めた内容は私には耐え難い。
抗議して怒ると冗談にむきになるのは変だと逆に怒られる。

思い出す。何度もいくつも怒りを思い出す。荒れて部屋で暴れ、買ってきたばかりの本の表紙を破ってしまった。ショックだ
落ち込むばかりだ。
しかし姉には復讐したいと考える。
どうすればまともに生きられるのだろう。

>114
そうできたらいいんだけど…
自分自身、まだ3ヵ月目で月一の仕事を覚え切れていなくて。
ミスするたびに先輩からマニュアル作らないからだって言われ、
今後辞めるにしても続けるにしても資料は作れと言われていて…

作りたくないわけじゃないのに体が動いてくれない
ごめんなさい。言ってることが支離滅裂だ

>>118
なるほどな　で　通院はしてるのかどうなんだ

>>120ありがとう。泣いてたんで遅くなりました｡
数年カウンセリング受けてます。
これでもマシになった(苦笑) 以前は怒りや辛いという認識さえなかったから。

今、不登校になってる。
この前、ウチの目の前で、一番信頼してた姉がウチの悪口を言ってた。ショックだった。
それ以来、両親も、3才の妹でさえもウチの事が嫌いなんじゃないかと思っちゃう。
それに、やっと治ってきてたのに、ウチが居ない間、家族の皆がウチの悪口を言ってるんじゃないかとも思っちゃう。
部屋の外に出ても、皆がウチの事を一挙一投足みてる気がするから体がカチカチになっちゃう。
どうすれば治るんだろう。自分が嫌で嫌でしょうがない。

>>122
少しいろいろ教えてくれますか。
悪口は面と向かって言われたのかな？隣の部屋で言ってたのかな？
心療内科などの病院には行っていますか？
いくつですか？

さみしいさみしいさみしい

>>123
遅くなってすみません。
姉の悪口は扉の開いていた隣の部屋で聞きました。明らかにウチを意識して大きな声で言っていました。
病院には行っていません。
今は中学1年生です。

>>125
大丈夫ですよ。
聞こえよがしっていうのはひどいね。
お姉さんっていっても、高校生ぐらいなのかな、あまり深く考えないで言った
んだと思うから気にしないほうがいいですね。
緊張しやすいのかな？治ってきたということなのでしばらくお休みしていても
いいかもしれないけど・・親御さんはなんて言っているんだろう。
精神病などの心配はなさそうだけど、心療内科や思春期外来に行ってみるのも
いいと思いますよ。

>>126
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
親もゆっくりしなさいって言ってました。

>>121
＞どうすればまともに生きられるのだろう。

ちゃんと治療を受けていて少しづつでもちゃんとマシになっていってるなら
いずれはまともに生きられるようになるんじゃねえのかああぁ
怒りや辛いという認識ができるようになってるなら、
復讐にエネルギーを使うのは割と不毛な事だってのも
多分理屈ではわかってるんだよな　まあ衝動的にそういう気持ちが
強くなったら行動起こす前にまた　こういうとこでテキトーに
吐き出したりしてバランスとってりゃいいんじゃねえのかあああ　
病気がもっと改善されればまた考え方や姉に対する感情の持ち方も
変わってくるかもしれねえしなあああァ　

>>127
親御さんがそういってくれているならいいね。
好きな音楽を聴いたり、本を読んで、身体を少し休めていたらいいよ。
また心配なことがあったら、いつでも話しに来てみてください。

>>124
さみしいね・・

早寝してるのに朝起きられず、起きても蒲団から出られないのはなぜ・・・（´・ω・｀）

学校でみんなと話すのが苦手です。
うまくしゃべれません。
いままでは割と仲の良い5人でいつも行動しているんですが、私だけ口数が少ないのでいつも一人ぼっちになります。
最近避けられてるのがあからさまにわかって辛いです。
学校を休みたいけど親が一生懸命働いたお金で学費を払ってもらっていることを思うと休めません。
毎日辛くて仕方がないです。

>>131
なら努力してしゃべる技術を身につけろ。
甘えるな、怠け者。

毎日毎日、テレビを見ても本や漫画を読んでもネットをしても家族や友達と話しても
そういった一方向、双方向の情報のやりとりをすると、
喜びなり怒りなり疑問なり、必ずいろんなことを思ったり考えたりすることが出てくるじゃないですか
うまく言えないんですが、そういうことはすごくエネルギーを使いませんか？一杯になってしまいませんか？
たまになぜかすごく疲れてしまいます
今一時考えることを休んでも、いつかはまた考えはじめなければならないと思うと（これももう考えてる、ということになりますかねｗ）
もう何も考えたくない
すいません、本当に変なやばい文章ですねｗ
でも書いたことで少し落ち着けました
ありがとうございました

>>119
亀ｽﾏｿ
3ヵ月っつったら、まだ試用期間みたいなものじゃない。
いいよやらなくて。
先輩が自分の甘えを棚に上げてるんでしょ。そいつナメてるよ。
文書は作らないと、毅然とした態度で断っていい話だと思います。

>>111さん>>112さん
レスありがとうございます。
何とか体を動かし、子供に夕食を食べさせて、お風呂に入れ、寝かし付けました。
離婚のストレスから気分障害になりました。
気分の波が大きくて本当に子供には良くないと思っています。でも薬を飲んでも何をしても落ち着かない時があります。
子供から少し離れた方が良いかなぁとも思うのですが、離れたら自殺していまいそうで恐いです。

>>128
バランスか…そっかバランスの取り方がわかんないんだわ。
見方が変わるだろうとはぼんやり期待と予想してる。
バランスとか方法とか…自然に処理できるようになりたい。

ｻﾝｷｭ

>>131
喋るのが苦手なら聞き役に徹してみては。

こんばんは。
1週間休みを取って実家に帰ってゆっくりしてきたのですが、
明日から仕事だと思うとすごい憂鬱です。なんかすごい子供みたいなこと言ってますがw

すごい無気力だ。家族や友人と楽しんでエネルギーを回復したはずなのに。

公立進学校に通う、高校一年生です。
最近、他人と関わるのが面倒に感じられるようになってきました。
何だかいつもソワソワします。部屋にあるクッションを、壁に投げ付けまくったり…ｗしばらく投げていると気持ちが落ち着くのですが、今度は何とも言えぬ罪悪感に襲われます。
他人の目が怖いです。担任の先生に言ったら「誰も君のこと気にしてないから」って…わかってるよ、そんなことorz
日本語おかしかったらすみません…

>>136
急に変えようとすると　またそれが負担になるだろーから
まあ焦らずにゆっくり少しづつでいいんじゃねーのかと俺は思うぜえ違うか
改善に向かってるってのは間違い無さそうだしなああ

＞私が未だに傷から血が流れっぱなしな事も、

これ比喩かリスカか知らねーけど
切ったんならちゃんと止血しとけよなああァ

>>138
こんばんは。
休み明けはみんなそんなもんだと思うよ。楽しい時間を過ごせたなら良かったんじゃないかな・・・

束の間だけれど開放感な夜〜
自由ってす　ば　ら　し　い〜
だれかわたしとゆっくりお話ししましょうよ〜しょうよ〜

>>139
へとへとになるまでセンズリこいてろ。

>>138さん
行く前はどんな事でも不安になってしまいます。
行ってみたら何とかなるものですよ。
焦らないことが大事ですよ。

>>141
そうですねぇ。久しぶりに楽しい思いができたから良しですね。
あぁ、一人暮らしは寂しいぜ。

>>139
おぉ、高校の頃の俺もそんなかんじだったよ。
学校から帰ってきたら、まず布団に直行して寝てたな。
ってか何のアドバイスもできないんだけどね。ごめんね。

>>144
なんとかなる。なかなかそう思うのが難しいですね。
気楽に考えれることができればいいのですが。

このスレ久しぶりにゆっくり読みましたが、意味がわかりませんでした。

>>146
それはどういう意味だろう？
頭に入らないって感じなのかな？

>>146
理解が困難という意味。
攻撃的スレなのかなって思った。
でも私はいつも本当のことしか言わないから。

瞳の奥、まばたき、歩き方、受け答え、付き合う人・・・そんなささいなことから人の裏の裏にある本質は見えるもの。はずれることは先ずない。好きになれる人って本当に少ないなって最近思う。

>>149
何わかったような口利いてるんだい？
そんなお前もハァハァ言いながらオナニーしてんだろうが。
笑わせないでくれよ。

いつも寝る前にロンラックスという
安定剤飲んでいたのですが間違って
デパス飲んでしまいました。
もし眠れなかったらロンラックス
飲んでも大丈夫ですかね？

つらいよ

>>150
笑わせちゃってごめんね。そんな言葉も知りません。

気が合いそうだなって思った友人が、人と直ぐに寝る人だった・・・そんなことに嘆き悲しみを感じてしまうのです。

>>154
妬んでるだけじゃんｗ

>>155
よりによって自分の嫌いなタイプの人なんだもん。まだ付き合ってはいるけれど、心の中ではもうだめサインが出ている。

>>151
大丈夫だと思うけど、モナー薬局で聞いたほうがいいかもね

>>156
他人の欠点が許せないのは、自分の欠点を隠している証拠。
やりたいんだろ？
なら素直にそう書け。

>>152
何があったの？

>>158
よく考えてみてもそんなことはない。
心の結びつきなくして体の結びつきなんて・・・おそらくソープランド嬢になってしまったと同じ位の後悔を生むと思うよ。

>>148
遅くなってすみません。メンヘル板なので、いろんな病気の心配もするんですよ。
非難じゃないのですが、一応チャットや、雑談ではなく、相談スレッドなので、
お話ししたいことがあれば、まとめて書いていただけると皆聞きやすいと
思いますよ。

せっかく調子良かったのに一気に苦しくなっちゃった。
本の整理をしてたら、元彼からプレゼントされた本がでてきた瞬間、息切れ、手の震え、頭痛。
もう頼れないのに、別れを受け入れられない自分が情けない(>_<)
でも、一人で病気と戦うのは苦しすぎる。
泣いたいけど泣けない。

明日学校休みたい…
けどお祖母ちゃん家に同居させてもらってる身分上そういう好き勝手なことはできない
いろいろ世話してくれてるお祖母ちゃんには悪いけどお祖母ちゃんとは全っ然性格が合わないし、こんな制限された生活ももう堪えられない
だから学校休んでも家にはいたくないんだよなあ…
元の家に戻りたいです…
事故って病院に入院でも構わない
てか死にたいんですが前に未遂で失敗してから自殺するの怖くて無理だし…
なんでこんなに生き辛いんだろ

>>160
ソープランド嬢を一段低く見ているのが良く分かる発言だね。
彼女達は世の中の役に立っている。
差別はよくないよ。

>>164
低く見るを通り越してると思う。
彼女達の仕事の内容を考えただけでも心が乱れます。

>>162
その元彼とは完全に別れちゃったの？

>>165
そう、身を挺して強姦被害者を減らしてるんだからね。
蔑むならメンヘルニートにしなよ。

>>163
養ってもらってる分際でえらそうに。
我慢しな。

>>162
ブックオフに持っていきなよ。

>>166
別れちゃいました。
彼はすごく病気に理解があったんですが、社会人になって、自分の苦労も加わって、結局彼も少し精神的に参ってきて別れました。

もう二年も前の話で。
電話番号もメアドもわかんなくなっちゃって。
でもずっと忘れられないんです。

今年、高校三年の夏に鬱発祥。
受験で一番大事な夏と秋に無勉。
睡眠障害で精神科行ったら｢鬱状態｣と診断。
本当に鬱病の人はもっと辛いのに
鬱状態なんかで甘えやがって。

第一志望は愚か、滑り止めさえ全てE判定。
二年の時の模試では余裕で第一志望A判だったのに。

怠けもの
怠けもの
怠けもの

浪人してももつか不安です。
こんなみんなが抱えてる不安に
潰されてる自分が嫌い。

甘えるな
甘えるな
甘えるな


無理だもう
浪人できない今のままじゃ受からない。

こんな私を誰か叱って。

>>170
連絡も取れないのか〜
新しい恋っても簡単じゃないしね
恋愛対象以外の人で相談できる人はいないのかな？

>>170
ブスだからふられたんだよ。
君の汚い顔に一体どれだけの価値があるというんだ？
鏡見て出直せ。

>>171
ばか！　　　　　　　これでどう？

>>171
時期が悪かったね。
あきらめて３流大学にいきなよ。

精神病ってホント怖いね。普通の病気より怖いよ。

>>173
>>1
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ

ID:KkIry4mB
↑厳しい言葉が辛い人は専ブラでNGにした方がいいよ
さっきから厳しいレスしてるみたいだから
ID:KkIry4mBも一体今日何があったのか…

>>177
すっぱりあきらめさすのが優しさだよ。

>>172
あんまり親しい男の友達っていなくって。
今は実家なんですけど、学生の時は東京にいて、結構話せる人いたんですけど、みんな仕事してるし悪いなって。

いい加減二年も経ってるんで、みんなも呆れちゃうじゃないかと。

>>171
薬を飲み始めてどれぐらいだろう。
浪人するものと決めてしまって、思いきって３月ぐらいまで勉強を休むのも
一つの方法かもしれないですね。
１年ぐらい遅れても長い人生からしたらどうということないですよ。
治すことを第一に考えてくださいね。

(´д`)ノこんばんみ

突然すいません。
昨日首吊っちゃった…

毎日虚しくて無気力で、普通に一日を過ごすのがとても苦痛です。毎日体がだるいし。
これ以上ひどくなると仕事にいけなくなりそうで怖いから、
明日病院いってみようと思ってます。
行こうとしてる病院が自分にあうといいけど…

>>182
こんばんはヽ('∀`)
でも、ごめん、おやすみなさい。

>>171です。
夏秋の鬱時代は、もうFﾗﾝでも
なんでもいいやとか思ってました。
でも薬のんで回復してる状態だと
元々完璧主義者の人間なんで
Fﾗﾝなんて許せないんです。

まして県内一の進学高で
この成績ならﾏｰﾁに入れると言われ続け
それで今このｻﾞﾏです。笑ってください。
ﾆｯｺﾏですらE判ですよww
馬鹿だなぁ。もう死にたいや。

愚痴ばかりですいません。

>>179
あなたに優しさがあるなら、言葉くらい選びなよ
これで私も荒らし同然だから落ます

>>183
首を吊る前に鏡を見て思い直して欲しいよ。
どれだけ醜い死体が出来上がるか、想像してみるだけで死ぬ気が失せるはずだよ。

このスレでの相談を、今日はすっぱりあきらめさすのはいいかもな。
ほかにも相談スレあるし。
自分も落ちようっと。

>>186
完璧主義なら国立受けろ、根性無しの卑怯者。

>>184
そうですね、楽になると思いますよ。
普通の病院と同じなので別に心配するようなことはないです。
行ってみて不安や疑問があったら、また書き込んでみてください、
経験者が答えてくれると思いますよ。

あー
しにたい

>>179
適当なら、ここ来ないで下さいよ。
せっかくいい人に話を聞いてもらえそうで、少し楽になってきていたのに。
私も荒らしになっちゃうんで落ちます。

精神科は先生によっては、めちゃくちゃ冷たい

>>188
自分の死体が醜いかどうかで死ぬのやめる気になる程の美的感覚…
いや、人間的感覚持ってないから。

>>181ｻﾝ
二ヶ月半くらいです。
ｱﾓｷ40とﾃﾞﾊﾟｽ飲んでます。
あと元々は睡眠障害で通ったのでﾏｲｽﾘｰも。

これだけなんですよ？
鬱病 じゃなくて 鬱状態。
別名 甘え病。
これっぽっちの痛み、受験生なら誰でも感じてます。
療養なんてできない。
他のもっと苦しんでるのに頑張ってる
受験生とか、ﾒﾝﾍﾗさんとか、
いっぱいいっぱいいる。

申し訳ない。私なんかが休んでちゃ。


きつい言い方でごめんなさい。
反論してるわけじゃないんです。
優しい言葉、すごく嬉しかった。
ありがとうございます。

>>183
失敗してしまったんですか？
怖くなってやめたんですか？
失敗したのはあなたが死ぬことすらできないってことじゃないですよ、
怖くなってやめたのはあなたがへたれだからじゃないです。
うまくいっていれば本当ならなかった今日以降なのですが、
ただ息するためとかに生きても良いとはずですよ、
あなたが何歳かはわからないのですが、
生きてきた年だけばんばったってことです
「今から10年生きる」ってすごく努力しないとやれなさそうです、僕には
ただ生きるってことがそれほどつらくなく、むしろ毎日が楽しいという人も多いらしいですが
僕は毎晩、うわぁ、今日も頑張った。。。って想います。
あなたも明日も生きるの頑張れたのなら夜に「オレ頑張った」と褒めてあげてください
僕らにとって生きるってことはとてつもなく努力しないといけないことなんです
あなたは今まで頑張りすぎたのでとりあえず明日はジュース飲んでぐったり休んでくださいヽ('∀`)

寝れないです。
欝で生理止まるってあるんですかね…欝で調子悪い＋こないせいで体調悪くて最悪です。

>>168
ですよね…
我儘です自分

それはそうと、気分が鬱状態になるとニキビが悪化して困ったもんです

別にどんな奴が居たっていいじゃん。
ストレス溜まってんだろーよ。

191さんありがとう。

２児の母です。本人達は上流階級を装っていますが嫉妬深く陰険で人の不幸が大好きなママ２人・・
今まで送り迎えのバス停にいくことが憂鬱でイライラして・・でもあることがきっかけで
私は態度をゴロッと変えバス停でもメールでも相手をさけるようにしました。
しかし相手をさけることも疲れ結局バス停をやめ相手との接点をすくなくすることにしました
それなのにいつまでも心の中からきえず、ばったりあったらどうしよう？
心底何かでぎゃふんと言わせてやりたい・・そんなことで頭がいっぱいで毎日夜もねむれません。
どうにかしてあの二人への執着心をなくしたいのですがどうすることもできず
毎日楽しく過ごせません。どうしたら気にせずにいられるのでしょうか？

僕眠いよ

人の目を気にしなくなりたいです
授業中などにいびきをかいて寝てる人などは
本当にいいなぁと思います

外にいる時もなぜか人の目を気にしてしまいます
どうにかして周りに流されないように
マイペースっていうんでしょうか　そんな風に毎日をすごしたいです

>>202
心の中で相手を殺せばOK

>>204
気にしなくてOK
誰も君を見ちゃいない

大学名だけで勝ち組にはなれない。とりあえず自分自身が何に適しているのか考えるべき
商売でもしたら学歴関係無いし実際近所の商売で成功してる人も高卒や５流大卒だらけ。

>>200
死ぬときくらい能動的に行動しろよ。
お前は自分の意志で生きてこなかったのか？
そんな人生なら死ぬ必要もないだろうが。クズが。

(´･ω･｀)
うー

先月の終わりまで働いてました。

新卒で入ったのでつらいことには耐えようと思って月２の休み毎日１６時間労働にも耐えてきました。
でも限界を感じて先月やめました。

今は無職で実家で暮らしてます。
働きたいんだけど前の会社のような会社だったらどうしようとか不安ばかりで
毎日求人みてるんですが怖くて電話できません。

>>209
自分の意志で自分と未来を変えられないなら、それは生きているとは言わない。

>>209
嫌な職場なら辞めればOK
職歴書には、短期間のは書かなければOK

>>196
受験前でプレッシャーがかかってストレス溜まるのはみんな同じだ
なのに自分だけ鬱という名の甘え病のふりをしてしまっている
だから自分はへたれなんだダメなんだ
そう想っているんですか？
違うんです、鬱じゃない人はそこまで想い悩んだりプレッシャー感じたりしないんです、きっと
悪いのは病気のせいです
「辛いことは何でも病気のせいにしちゃってｗｗｗ」って頭の中で誰かが言ってるんでしょ？
違うんですよ

あと2ちゃんからでたらMARCHもまぁ一流ですよ？

あーあーあーあーあーあー
もうだめだよこんなじんせい

>>198
鬱のとき考え事すると自己嫌悪に陥ったり嫌なこと思い出したりするじゃん
一番いいのは意識を何か別のことに移すこと
ネットラジオ聞いたりエロサイト巡ったりちょっとした妄想をしてみたり。
一見くだらないと思えることでも、それが自分を救うことって結構あるんだよ

女の子向けの漫画とかアニメとかあるじゃない
今やってるのだと金色のコルダ。年明けにはのだめカンタービレも始まるし
桜蘭高校ホスト部もオススメだよ。ほんの少しでいいから
楽しいことからはじめてみよう

>>204
おいおい自意識過剰だなｗ
お前一体何様のつもりだよ。
お前の汚い体に一体どれだけの価値があるというんだ。
鏡見て出直せ、ゴミカス。

>>213
変えればOK

>>198
マンカスでマンコ塞がれてんだろ？
風呂入れ。

>>197
正直どうなったかわからん。
ドンドン体が下がって行って、床に着地したんだ。
多分。結果論だけど。
苦しくも悲しくもなく無感情？
で、音も聞こえない。
目は見えてたらしく、バスローブと首の間に挟んでいたタオルが何故か取れていた。
この間も首は絞まりっぱなしで…
暫くすると右足だけが勝手に動き始めて。
ビビって即効バスローブに手やった。
死体より死ぬ過程の方がこぇーよ。

>>205
>>215
正直サンクス　
明日からは授業中にうんこも漏らせそうな感じだぜ！

県内一の進学校なら浪人して旧帝いけよ・・・。

さみしいよ…。なんでこんなにさみしくなるの？
わたしだけなの？
家帰ってもだれも話聞いてくれない。
だからすぐ誰かに電話しちゃう、
男はみんなやりたいだけぢゃん。
気付いたら死にたくなる。体しかない自分がむなしい。
さみしいの気付いて…。
誰か気付いて！

>>215
心の病気はそうではない人には非常に理解が困難な病気です。
鬱を怠け病だと考え、鬱だ鬱だと苦しむこのスレの人にイライラするというのならスレを閉じてください。

>>221
それを人通りの多いとこで叫べばOK

>>196
きつい言いかた？全然・・・・
うつ状態というのは、うつ病になる以前とか医師がうつ病と断定できない場合に、
暫定的に言ったりすることあるので、うつ病ではないともいえません。
だいたい、うつ状態とうつ病とをはっきり線引きする目安もないですしね。
重い状態をうつ病（動けないとかの）そこまで行かない場合をうつ状態を
いうことが多いんかなあ。
薬が効いているようなので、もう少し心を休めるようにしたらもっとよく
なると思いますよ。医師にもよく相談してみてくださいね。
勤勉まじめ、人に気をつかう・・うつ病になりやすい性格です。少しいい意味
でいいかげんさも必要かも。

>>221
男はみんなやりたいだけです

>>221
その書き込みは君の人生になにをもたらすというのだろう。
目標と習慣化された真剣さ、それが人生には不可欠だというのに。

がんばったってどうせさいごはしんじゃうんだし
うまれたときからだめなんだなにもかも

(´д`)ノ最近荒れ気味やね

>>227
どうせダメなんだから好きに生きればOK

>>221
やりたいだけの男しか寄ってこないのは当たり前だろ

男に女がよってこないのと一緒

>>221
女だってやりたいだけじゃん
むかつく
みんなしんじゃえばいいのに

(´･ω･｀)
うー

死んだらやっぱり終わりなのかなー？どうなんだろ・・

>>232
正露丸飲んでおけばOK

>>221
あなたの体なんだから大事にしないとだめだよ
らくなことばかりじゃないし辛いこといっぱいあると思うけど、
まってればいつか必ず幸せになれるよ
きっとね

荒らす人はかまってちゃんにかまってほしいかまってちゃんだから気にしないように！。

>>233
終わりでOK……

(´д`)ノ男は〜女は〜という考えはいけませんぜ

>>233
死ぬとかもったいなさすぎ

かまってちゃんが悪いとかって誰が作ったルールなんだろ？

>>236
OK

さよなら おかあさん
おくすりもてきたけどすてた
ていへん しぬね

>>212ｻﾝ
ありがとうございます…なんか涙が止まらないです。

病気のせいにしてもいいんですか？

私は甘えてたんじゃないんですか？

塾の先生に最後に会った夏
このことを言ったら

｢今頑張らなくていつ頑張る
どうせ浪人してもまた同じようになまけるんだから
今頑張れ。死なない程度に頑張れ。｣

と言われました。


どちらが真実なんでしょうか。

休むか 頑張るか

二つの天秤を動かす力はもう私には残ってません…

あしたいけない ていへん
りゅうねん

もったいないとか最近思った事ないわー。やりたい事ない

おくすりこれがた

だめ

>>218
30kgの人ってとっても小柄ですよね
でも30kgってすっごく重いですよね＾＾＾；
僕も昔友達に首絞められたとき(いじめじゃないよ、じゃれてた程度です)特に苦しく無かったけど
フッとわけわかんなくなって倒れたことがあるんですけど、
首吊りってそれのLv100ですよねきっと、確かにすみやかに死に到達する方法なんでしょうね
あなたは昨日首吊って死んだことにして明日から少し自由にいろいろやめたり、嫌になったら帰ってきたりしてみては？
それでもいよいよダメだったら・・・いや、生きるってそれだけでも良いことなんですよ、うん。

みんな最後はお墓にゴールイン♪

>>240
かまってちゃんが
>>242
だめ

>>202
やだねえ。母親同士のごたごたで、相手の子供を殺してしまった事件があった
けど、私も子供がいたらそうなりそうだ。
公園でびーだのなんだの、気持ち悪いわあ。
嫌なことがあったら、ここで鬱憤を晴らせばいいんじゃないかな？
平日だと、主婦の方も多いみたいですよ。

ごみさよなら

あれになりたく　ない

うまれたときにおわってたんだなにもかも

>>220ｻﾝ
浪人して国立早慶行く人もたくさんいます。
わたしもﾆｯｺﾏ落ちたら浪人なんですが
(おそらく浪人確定です
浪人続けられる自信がないです…
今も薬でなんとか三時間くらい勉強できてる感じで
薬がないと、浪人も破裂してしまいそうで。
またあの夏の地獄を味わうかと思うと
本当に怖くて…

すいません、愚痴ってしまって…

浪人も、視野にいれてみます。

じゆかい

いまからいぬ

>>243
今から書くことは僕の偏見と想いこみがほとんどを占めます。
塾も高校も有名大学への合格実績が欲しいだけなんですよ、
特に塾は商売ですし、あなたの高校が県内一というのも合格実績(偏差値は合格実績で上がりますから)からみたものでしょう？
ちょっと辛いことはあなたがその進学校の生徒だということ、進学校は高卒で就職する人を育てる学校ではなく
大学へ行く人を育てる学校で卒業後もらえるのは「高卒」という資格だけです、あと英検とか・・
もう間に合わないくらいの学力になっちゃったんですか？
それならちょっと前の勉強からゆっくり、来年もゆっくりやってたら有名大学いけると想います。
でも頑張ればMARCHとか行けるのでは？国立は難しい・・ような？
僕があなただったらMARCHを第一目標にもってきてしまってちょっと頑張ってみると想います。
あわよくば早稲田とか・・・＾＾＾；

しんでもあしたはおなじそら

>>224ｻﾝ
休むのが大事なんですね…
224ｻﾝ他ﾚｽしてくださった方の意見で
初めて｢休む｣って知りました。
今まで小中高、勉強だけが取り柄だったので…
それを取ったら本当に価値のない人間になりそうで
ずっと怖かったんです。

224ｻﾝ、本当にありがとうございます。

来週の月曜にまた診察があるので
その時に休んでもいいか聞いてみたいと…思います。

>>256
とりあえず来週に延期というわけには？

>>259
いままで頑張ってきたのだから、数ヶ月休んでもいいんじゃないかな。
塾なんかやめちゃってもいいと思うけど。
私も塾の先生の話しを聞いたときに、257さんと同じことを思いました。
塾の先生も心配はしてくれているんだろうけど、その人の一生や全人格を
見てくれるわけじゃないしね。

(´･ω･｀)
うー

相談です
部屋で考えごとをしていると無意識に涙が出ることがよくあります
相談できる友達や家族が居なくて
仕事もスナックなんですが、可愛くなくぽっちゃりで話も全く面白くないです
いいところなんか全然なくて需要のない人間だと思います
お客さんと話しているときもどうしようって頭がてんぱって、何を言ってるのかわからなかったり
宙に浮いてるみたいに第三者になって自分をみてるんです
最近は食事を取った後でないと寝れないので、痩せたいと思いダイエットで夜ご飯を控えると何十時間経っても寝れなかったり

続きます

>>257ｻﾝ
目からウロコです。
私の悩みそのまんまだ…
そうなんです、たぶん(言い方悪いんですが)
もうちょい下のﾗﾝｸの高校だったら
まだ負担は減ってたのかな…って思いますね、少し。

ﾚﾍﾞﾙ的には、ﾆｯｺﾏは今から普通の受験生並に頑張れたら
入れると思います。
ﾏｰﾁはｷﾂいかなぁ…
第一志望はﾆｯｺﾏより少し上にして
書類は提出したんですが
明日先生に呼び出しくらいそうです。汗

こんな下らない話聞いてくれてありがとうです。

２６３の方もし貴方が犬猫好きなら愛護の施設で働けば。給料は安いけど
きっと生きがい見つかるよ。

たすけて、頭がいたい気持ちわるい…

>>261ｻﾝ
今まで頑張ってた…は素直にうなずけない自分がいますが、
(昔は遊んだりﾊﾞｲﾄしたりもしてたんで…)
休んでもいいんだ、って言ってくれたのが
みなさんが初めてだったんで、すごい嬉しいです。

病気を治すのが、第一ですよね。

やっと、光が見えた気がしました。

人に会うことや電話すら恐いです
仕事も遅刻ばかりで憂鬱です
人生全然思う通りに進まなくて改善したいのに、改善出来なくて
趣味はV系のライヴなのですが、今日は楽しみにしていたライヴを妹と友達と一緒に行こうとしていたのに、妹がライヴに行きたくないと言い、ライヴに行けませんでした
そして私を置いて友達と出掛け、声もかけてくれず一人ぼっちでした
一度鬱なのかなと思い母に保険証を借りようとしたら、甘えてるだけ、恥ずかしいからやめてみたいに言われました
私は自分に甘えてるだけなのでしょうか？
続きます

>>247
お前頭いいのか？
何故kgがわかるんだ…。
宇宙人か？
やっぱし未知の世界はこぇーよな。
意識失くなってから足動けよな。
こぇーじゃねーか。
くそ、こぇー・・・
つか、キモいかな。

>>264
僕も実は似たような状況なんです＾＾＾；
僕にはもう少し時間があるのですが、いっしょにゆっくりちょっとずつ頑張りましょうよヽ('∀`)
こっちもMARCHになる可能性(MARCHをなめ過ぎでもうしわけないのですが・・)があるのでいつかいっしょにラーメン食べることになるかもしれませんね

(´д`)ノ自殺したら天国いけないし幸せになれないって婆っちゃが言ってた

このよがじごく

そうなんだよなぁ、俺の苦悩なんて他人からすればただの甘えなんだよな
他人に理解をして貰うのって大変だな、そもそも理解以前に話を聞いてくれる人間がいないわけなんだがな、ははは
現状突破の為の努力をしているのかって問われれば首をかしげるしかないし、「怠けたい言い訳にしてるだけだろバカ」なんて、まぁ当たりなんだろ
でも辛いんだ

はじめて妊娠しました。
でもあと数日で私はこの命を消すんです。
泣いても泣いても止まりません…
私はこのちいさな命を殺すんです。
それなのに私だけが生きているなんておかしい。
ずっとお腹が痛い、ずっと痛い…
責められて当然です。責めてください。
なんで自分が生きているのかわからない。

ＢＢＳとかに話聞いてくれとかで書き込む時点で終わってるんだけどな

受験目前にも関わらず、不安神経症のため全く勉強が手に付きません…
病院行って良い薬はもらえるでしょうか？
何か他に良い方法が有れば教えてください

私みたいな需要のない人間でも一回きりの人生思うように生きてみたいです
何も改善できない自分が悔しくて
でも何も出来なくて
死にたくて仕事とか家族とか友達とか悩みがありすぎてどれも解決出来なくて
頭がぱにっくになって、どうしたらいいのかわからなくて
改善できないなら死んだ方がいいのかな
それとも死ぬのは甘え？
こういうこと言ってるのは甘えですか？

文章がよくわからなくてごめんなさい

>>269
ひきこもり気味といっても男ですから、多少は力もあるんです。
だからおばあちゃんの手伝いで30kgのお米を運ぶことがけっこうあるんですよ。

え、多少苦しみがあったんですか？怖いよ(;'A`)

努力はしないとな
周りの言う正論を無視するのも努力のうち
筋の通ったことばかり出来るわけじゃないしまずは怠け者になればいい

>>270
そうでしたか！
ﾏｰﾁはずっと憧れだったんで
今は治療＋勉強で
浪人して、ちょっと頑張って行ってみようかな…
時間があるってことは来年受験されるんですかね？
再来年、同じラーメンを食べましょう(`・ω・´)！

>>274 何故妊娠したの？
産めないの？

いや、鬱は甘えなのか？
とゆうか、容量が小さいだけなんじゃないの。
ドラクエのＨＰ・ＭＰみたいに強さじゃないけどさ。
スライムとは戦えるけど、キングスライムは無理とか。
例えが悪いな、こりゃ。

>>275
話し聞いてくれる感じの人がリアルで回りにいないからしょうがないですよ
それに掲示板だから気軽に相談できることもあるし
見知らぬ初めて会った人だから話せることもあるだろうし
でもレスする人は人間で、少なくとも僕はテキトーにレスしたり事務的にやってるわけじゃないし
ネットの向こう側の人を軽視するのはどうかと想います

＞273 わかるわかる！甘えって言われれば甘えなんだろうけど、
苦しみ、辛さって他人と比べられないよね？
頑張ってるつもりでも他人から見たら頑張ってる内に入らないって言われるし、
努力だって自分に出来る最大限の事、もしくはそれ以上の限界ギリギリまで
やったかって言われれば、大きく頷くことは出来ない。
理解して貰うのもおこがましいみたいに思えるし、自分って最低な人間なのかも？
って思うと情けなくて更に辛くなる。
バカで結構！自分は自分なりにやってるんだよ！判ってくれなくても結構！
って開き直れたら楽なんだろうけど。
・・・みんな完璧じゃないんだし、もっと気楽に行こうよ、と自分自身にも言ってみる。

なんだかんだいっておとこもおんなもやりたいだけじゃん

ぶっちゃけ生きたくないです。
なんでみんな辛い思いまでして生きてるの？

>>278
ゆっとくけど全く苦しくない。
首絞まってる感もわかんないよ。
だからイキナリ足が勝手に動き始めてビビったんだよ。
先に意識が落ちてたら、楽に逝けてたよ。
なんの感覚もないんだもん。
あぁ、こぇー。

>>277
一人で考えこんで考えがぐるぐる回ってしまっているみたい・・
まず保険証ですが、働いているのだから、市役所いって、国民健康保険に
加入すればいいだけですよ。
需要がないなんてことないですよ。待っていてくれる人もきっといるはずです。
今だってちゃんと働いているんだしね。
病院に行ってみたらどうだろう。

>>286
産んで貰っただけありがたく思え。
育ててやった分無駄にするな。
と、擦り込まれてるからじゃないか？

>>280 諦めたらそこで試合終了だよ
自分は受験生だったころ受験の直前の三ヶ月くらい
あまり勉強しなかったけど早計とかマーチ受かったよ
国立は落ちたけど＾；
短時間でも結構出来ることはあるし
勉強出来ないからって諦める必要はないよ
別に絶対うけろというわけじゃないけど

>>281
セクースしたからでしょ。
マリア様も浮気したから
キリストが産まれたんだよ（笑）

>>276
滝に打たれたり、根性でどうにかなる問題ではないですよ。
病院に行ったら、もう少し気持ちが楽になると思います。

(´･ω･｀)
うー

＞286
辛い思いまでしてって言うけど、人生なんて辛い思いの方が多いんじゃない？
辛いことの中に、たまに嬉しい事や楽しい事があるから、それらがより嬉しく楽しく感じるんじゃない
かな？楽しい嬉しいことばかりだと、きっと別の意味で死にたくなりそう。
禍福はあざなえる縄のごとく。人間は万事塞翁が馬ですよ。

私が自ら
命をたったら

悲しんでくれるひとは
なんにんいますか？
涙を流してくれるひとは
なんにんいますか？

そんな人が
私に
ひとりでもいるのなら
その想いの為に
私は
命をたちたい

>>280
受験は来年度なのですが、ここ4ヶ月は本当に無勉なんですよ・・・
それで大丈夫なのか、そろそろその僕のいうゆっくりを始めないといけないのではないか、
いろいろ不安は増える一方なのですが、きっと大丈夫な気がするんですよ！
国立は二次が難しいらしい、理系は数�V・Cが・・、一般入試よりセンター入試の方が良いらしい、東京に行きたいな、でもレベル低い私立に行くために上京するのは親に申し訳ない、
という僕のへたれな条件を満たしてくれるのが早稲田とMARCHなんです(慶応は厳しいらしい＞＜)。。。
でも明日からこそはほんのちょっぴりでもラーメン頑張りたいです＾＾＾；

>>281
１度ゴムが破れたことがありました。
産めないです。
相手もそう言いました。
どうしたらいいのかわからない…
どうしようもないってわかってるけど…


わかりません。

>>288
レスありがとう
文章変だから誰もレスくれないと思ってた

まず病院に行ってみます
初診はいくらくらい必要ですか？

>>295
すごい考え方ですね。

辛くも苦しくも楽しくもない時が多い

>>287
首吊って死んだ人から苦しくないかどうかなんて聞けないから
首吊ったのに生きてるあなたの情報は貴重ですね
僕も悪の陰謀ひしめくこの世界への対抗手段として自殺はいつも隠し持ってます
対抗手段が逃走手段ってのもおかしな感じですが＾＾＾；
やつらの想い通りにはさせないんですよ、僕は

>>297 年齢とかがだめなの？
相手はあなたが苦しんでいること知ってるのかね

>>284
他人に理解を求めることが無駄だと分かってても、それでも求めずにはいられないんだよなぁ
肯定してほしいっていうか、欠点に目を瞑ってほしいというか・・・・・・・
やっぱり「甘えさせて。怠けさせて」ってことなんだな、俺の場合、きっとそうだ、結構辛いけどな、自殺を決意するぐらいには
と、こんなクズはTHE POLICEの「孤独のメッセージ」を聴きながら寝るよ、もう寝る、起きたら地獄だけど、あははははははは

>>295
どうだろう。病院によっても違うかもだけど。。
薬代込みで3〜4000円あれば、大丈夫だと思いますが・・

>>304は
>>298さんへのレスです。

私はいつも苦しいことあったら次はいいことが二倍あるって思ってる
でも苦しいとき押し潰されそうで恐くなる
友達も自分からフレンドリーに頑張れば仲良くなれるって思ってる
自分が相手のためにしてあげたことはいつか帰って来てくれると思ってる
自分が変われば周りも変わる気がすると思って頑張ってる


だけど
そうならないとき
余計に辛い
頑張りが足りないかな？

>>296ｻﾝ
まだ時間たっぷりありますし、
そんなに焦ることないと思いますよ。
学校柄か、高三の夏まで無勉でﾏｰﾁ受かった人
周りにうじゃうじゃいますし。
今から本気で始めたら、早稲田だって余裕かと。

さっきまであんなに焦ってた私が言うのも何ですが、
焦ってる時間ほど無駄な時間はないです。
焦るんだったらむしろその時間、
受験のこと忘れて遊んじゃってください。
そっちの方がﾘﾌﾚｯｼｭできていいと思いますよ＾＾


口調が偉そうですいません;;

>>304
ありがとう
給料日に病院に行って来ます
不安だな

すみません。特に聞いて欲しい話もありません。
強いて上げるなら、悲しみも喜びも感じません。
疎外感と人の目ばかり気にして、寝る前は、明日起きると
世界が無くなってしまっている事ばかりを願っています。
僕がこれから生きていく価値はあるのでしょうか？

>>302
年齢は特に…
でも相手には子供がいます。
えっと、父子家庭で、仕事も忙しそうで
なんか…何も言えなくって、知らないかも。

あの、苦しんでる…とか言ってくれてありがとう

>>301
やつら…か（笑）
面白いな、君は。
でもわからんで。
多分絞まり始めてから数十秒単位だろうから、
その後苦しむのかもしれん。
ま、意識さえなければ…どんな死に方でも苦しまないんだけどな。
でも、バスローブの紐取れなかったら笑えるな。
死に顔ビビリっぱなしだぜ？（笑）

>>310
その子の分まであなたが楽しく生きるんだよ
決して忘れてはいけないけど、その子の為にも生きなくちゃ
今度はちゃんとした形で赤ちゃんできるといいね

>>306
そういう風に思うことは、前向きでいいことなんだけど、
あまり期待しすぎると、辛いかもしれないね。
特に、人に対して期待しすぎると、思うとおりにならないんじゃない？
挨拶してくれたら返す、仲良くしてくれたら親切にする・・
ってしないと、尽くしすぎちゃいそうだけど。

>>310
横槍ごめんよ。
父子家庭だからって、子供の作り方位知ってんだろが。
忙しいのと人間の命の重さ比べさせろ。
あんたの体に負担かかってる事、
産婦人科にでも連れてって教えてやれ。

心の底から信じていた彼に浮気されてからメンへラになりました。
彼は改心して私の側にいてくれるのですが、話はまともに聞いてくれません。
それどころか話しても冷たい反応。心の病気は健常者には分かってもらえません。
友達いないから彼から離れるのは恐いけど
もうメンへラになった原因の彼とは離れたほうが良いのでしょうか？
どうしたら良いか分からなくて困ってます

>>312
ごめんなさい
ありがとう…あがとう…
涙が止まらないけど、なんの涙かわからなくなってきた

>>314
あの、すみません
ありがとう…
なんか、そんな風に怒ってくて
ごめんなさい、ありがとう。
わかりました。

みんなせっくすばっかり
ぜったい恋愛も結婚もしないぞ
だまされてたまるか

いいな、みんなは笑ったり泣いたり出来て。
僕の残された感覚は痛みだけだよ。

>>319
痛みというのは生きている証なんだぜ？

こんな時間にベランダの掃除をするわたし。。
風が強いから、ごそごそしてもいいよねとか。人が聞いたらとんでもないんだろう
けど、自分からしたら、ゴミがたまってしまって、隣近所に片付けているところ
を見られるのが恥ずかしいとかって理由で放置し続けて、見られないように
今やっている。
こういう理屈にあわない考え方がメンヘルのメンヘルたる所以なのだろうか・・

>>309
世界が白黒になってしまって味気ない感じなのかな？病院などには行って
いるのでしょうか。

>>319
私も泣けない

>>307
少し長い休憩中、そんな言葉を聴いてすこし落ち着いたり
今日も何もやらなかったのに赤く、暗くなる空に気づいて焦ったり
毎日結構つらいです、ちなみに学校は行ってないんですけどね
転校も退学も、やはりちょっと良い進学校だから親がさせてくれないんですよね。。。
最悪2浪くらいまではお父さんお母さんにお願いしようと想ってちょっとずつやってみます
本当にセンター試験のことのみしか勉強しなくて良いので有利なはずなのですが
同級生は明日も朝からお勉強がんばるのにオレは・・・orzって感じで。。。
明日こそはと実はあなたを機に少し強く想ってるのでそろそろ寝ますね
夕方に起きてｼｮﾎﾞｰﾝになったらまたｼｮﾎﾞｰﾝですから＾＾＾；
お互い頑張りましょう・・いや、あなたの方は今年の年末年始はコーラとおもちとテレビとこたつでのんびり過ごしてくださいよ。

また朝がくるううううううううううううううううううううううううううう

何か今日は体調が悪いんですが。
眠りが浅かった為か頭痛が酷いです。頭が全然覚めません。
こういうときはどうすればいいんでしょうか？

目覚めのリタリン

>>316 相手にはちゃんと話したほうがいいですよ
相手はダタイするということを
あなたほど深刻に考えていないかもしれないし
あとこれからもその相手と付き合っていくのなら
また妊娠して今回と同じことになる可能性はあるわけだから…
おろすことは仕方ないからそこまで自分を責めなくてもいいと思うけど
また同じことになったときまた同じことを繰り返すのは…と思います。
その辺のことを含めてよく考えて相手と話をしたほうがいいと思います。

>>317
謝らなくていいんよ。
あんたの心も体も充分苦しんでる。
ハッキリ言えるのは、
男は体だけは絶対苦しんでないって事。
タマ取ってやれ（笑）

>>321
IDがかわいい。
キューピー

>>320
ありがとう。久しぶりに人に話かけられたよ
うん。痛み＝生だね。でもね、生の価値って何だろうね。
僕のように家族の一生懸命働いたお金を使うだけの存在、
国家の大切な税金の無駄使い方してる僕の生には意味がない。
むしろ、消えなくちゃならないような気持ちで一杯です。

ねぇ、タフマンとリタリンはどう違うんだ？

>>329
ありがとう、気がつかなかった。

>>311
いや脳に血が回らなくなり気を失いすみやかに死に至るとどこかで読んだので
あなたの生還はある意味事故なのでしょう
あと、気を失っても無意識のうちに手足がバタバタなるともどこかで読みました
自殺はあくまでも最終兵器ですよ
「ダメだったらどうするの？」→「ダメだったら死んじゃうから」
でけっこう強気になれるものですよ
バスローブの紐を使うもしくわロープと首の間にタオルを挟むだとこれもどこかで読んだ気がするので
バスローブ×タオルは意味なかったのでは？
そもそもバスローブの紐の強度に疑問です。
僕もあなたもできることなら寿命の自然死だと良いんですけどね
世界は残酷です＾＾＾；
あくまでも最終手段ですよ

たまにね、生を感じたくて、針を体に刺してみるんだよ。
リスカとかだといかにもって感じが嫌でね。
でも、痛い時だけが生で、それも鈍い痛みになると、
また僕は何も感じなくなるんだ。

>>330
オイラは人じゃないけど話かけていいかぃ？

>>335 何者だｗ

>>330
家族は、あなたが居てくれるからそれを励みに仕事ができるんじゃないかな。
うまく言えないけど...

>>キューピー

いえいえw

>>336
ゾンビ？ゆうれい？
ま、似たようなもん（笑）
やっぱし人がいいか？

俺は職場でバカにされて社長にはみんなの前で怒鳴られて俺が悪いんだけど
なんでそんな恥を晒してまで生きなきゃいけないのかわからない。

俺は今は無職で毎日なんで俺みたいなやつが生きてるのかわからないしいつも
俺は世の中に必要なのかと考えている。

結論は俺は世の中で生きている意味がないという結論にたどり着いた。

どうすればいいでしょうか？

>>339
>オイラは人じゃないけど話かけていいかぃ？
ぬこﾀｿがキーボード叩いている風景を
想像して和んだ…。

>>326
リタリンってなかなか出してもらえないんですが、
依存性強いんでしょうか？

人のほうがいいよきっと

>>327
はい…ちゃんと相手と話合います。
そうか、そうですよね。
同じことを繰り返すなんて恐ろしくて考えられないです！
ちゃんと話合います。
これからも付き合っていくのかな…、わからない…
でも病院に行く日が近づいてくるにつれて
だんだん何も考えられなくなってきて…
えっと、でもちゃんと話合います。

悪夢ばかり見る
マジ怖くて眠れない
どうすれば眠れる？

ちなみに夢の中でも痛覚・視覚・触覚・嗅覚全部ある
ぶっちゃけ地獄

>>335
いいですよ、何者でもかまいません。僕の声が聴こえるなら。
>>337
家族にはずっと「早く家を出て行け、このキチガイ」
と言われ続けています。もう何も感じないですけど。
新しい家を探す気力も体力もお金もないし、
餓死するのは嫌なのでここの家にいます。

>>333
あんね、書いていいかわからんけども。
首に２本大事な血管通ってるんだよね。
気道絞めると息苦しいから、
その大事な２本を狙ってるんだな、タオル君は。
気道を確保しつつ気を失いたかったわけ。
強度は問題なかった。
それに対応した体重だからね。
それから死ぬ時は大概痙攣するんだよ。
薬でもそうだし。
水死は知らんけどね。
ダメだったらね…
そんなもんは通り過ぎちゃったよ。
ダメになっちまった。

>>346
マジかよ。辛くなったらいつでもここへ来い。できる限り力になってやる。

>>346
(/д;)

>>328
「心も体も充分苦しんでる」って
そんな風に言ってくれて、ありがとう…
申し訳ないけど、やっぱり、あの、
救われてしまいました。
謝らなくていいって言ってくれたけど、やっぱりごめんなさい。
でも、ありがとうっていう気持ちのほうが大きいです。
ありがとう

明日になったら自分とちゃんとした誰かが入れ替わってたらいいのに・・・
本当に誰にも知られないなら、今すぐ消えてなくなりたい
これから先にいい事があるとしても、どうせまたすぐ落ち込むに決まってるんだし、関係ない
平凡なバカはいなくても同じ
自傷する度胸もないし生きたい気持ちは本当にないと思う

>>348
ありがとう。でも、もう感じないんですよ、辛いとは。
僕みたいな人の形をした有機物に何を本気で言っているんだろう？
くらいの感じですか。

http://6119.teacup.com/mikaroom/bbs

>352嘘つけ。
お前生きてるんだからそんな環境辛いって感じるに決まってんじゃん

またお腹が痛くなってまいりました

>>335
いつものことですか？
今日急になら、風邪じゃないかな。今年の風邪っておなかにくるから。

>>354
人間ならそうなんでしょうね。でも僕は思考を止めた
ただの有機物ですから。怒れない僕の代りに怒ってくれて
ありがとう。

>357辛いからここ来たんだろ？
お前人間だよ
ちゃんと生きてるんだからそんな悲しいこと言うなよ

明日卒論のコメントが教授からメールで来る。
金曜日が締め切りなのに、書き直せって言われたらどうしよう。

そもそもずっと外怖くて近所の病院行くのも精一杯なのに
学校に提出しに行けるか不安で仕方ない。

７年もしがみついてきた学校だから卒業したいのにｏｒｚ

ここは僕の独り言コーナーじゃないのでそろそろ消えますね。
イライラしている方もいらっしゃるようですし。
久しぶりに人と対話できたよ。ありがとう。

>>359
がんばったね。
英語で書けっていうのを日本語で書いたわけでもないなら大丈夫じゃないの？？
そんなに厳しい教授なんですか？

>360別にイライラはしてないぞ。
悲しくなっただけ。刺のある言い方してごめんな

半年以上無意味な時間を過ごしてたのかなぁ
友達にもバイトの人にも白い目で見られてる気がする。
迷惑かもって思うと助けてって言えない。
結局は自業自得なのに淋しくて怖くて死にたくて毎日泣いて
被害妄想と依存心が強すぎるのかな。
頭おかしいだけかな。

頭おかしくてごめんなさい
存在自体が迷惑でごめんなさい
病気かわかんないのにメンヘル板来てごめんなさい
病院怖いよ…

>>361
レスありがとうございます。

教授は優しいです。自分がメンヘラなことも理解してくれてますし、
「多分大幅に直す必要はないでしょう。」と言われています。

ただ、本来は先週直接会って打ち合わせをするはずだったので
メールだとやり取りがスムースにいかないかなと心配です。

オイラゆうれいだけどさ、人生辛いよな？
な？

死にてーよー

不安です・・・・・・・
生保受給中なのですが、住宅扶助よりもちょっとだけ
高い所に住んでるんですね。それでそこがいつになるかはわからないですけど
立て壊し予定なんですよ。でも大家さんはいつ壊すかはまだ決まってない
というので、退去命令書を出してくれないんですね。
そこで、生活扶助よりも高い所に住んでたことを思い出しまして
引っ越そうと思いました。理由は色々あるんですが、
一番の理由は大家さんとの関係が上手くいってないのと、
いつ壊されるかわからない不安で毎日過ごすのが非常に辛いからです。
不安なのは引越しの申請が通るかどうかなのです。
ＣＷさんは「大丈夫」と、言ってくれたのですが、
なにぶん新人ＣＷさんなので凄く不安なのです。
長文失礼致しました・・・・・・・

>>364
もうすぐ卒業できると思うと、よけいに怖くなってしまっているのかな・・
締め切りが金曜ならなんとかなるんじゃないかな。
理解してくれているんだし、そんなに難しいことは言われないと思うけど。
大丈夫と言われても、心配になってしまうんだよねー
私もそうなんですよ。人のことは大丈夫とかいってて、自分のことは
何度も確認してしまったりします。。困るね。

>>363
ここはそういうことを言う場なので大丈夫ですよ、安心して何でも言って
くださいね。自業自得なんてことないですよ。
病院にいこうと思っているのはなぜだろう。病院怖いですか？

>>367
前に生保受給中で、銀行にお金を出し入れしたとかって話しをしていた方
かな？

口煩くて細かいことに厳しい親戚のオバが貸した喪服が返ってこないとでメールしてきた。
確かに借りっぱなしは悪かったけど、オバの性格はキツイから返しにいくのがマジ鬱。
何もなくても文句言いたい人だから怖くて眠れない。鬱病にかかったことはオバはしってるけど、性格がきついのは素だから怖いもんは怖い。会いたくないけど

>>368
そうですね、周りにも大丈夫と言われますが心配です。
ネガティブな想像ばかり湧いてきてしまって。

でもこんな時間に話を聴いてくれる人がいて、ほっとしました。
ありがとうございました。

>>369さん
そうですそうです。
何とか不安を解消したのですが・・・・・・・

訂正です
×解消した
○解消したいのですが

また、不安事出てしまいどうしたもんかと思って、
ここでお話を聞いてもらいたいなぁと思いましたもので・・・・

>>372
覚えてますよ。生保の話しが聞けて勉強になりました。
公営住宅には入れそうもないですか。入れれば一番安心なんだろうけど。
引越しも申請しないといけないんですね。
申請が通るか電話とかで確かめることはできるんでしょうか？

>>371
また心配なことがあったら書き込んでみてくださいね。

済みません、相談なのですが、
義伯父（37歳）が、精神科にいったあと会社を休み、
家にこもったまま電話にも出なくなってしまいました。
その人がこういうことをするのは初めてで、誰にも相談していないようです。

私自身このスレにいる30代なのですが、とても心配しております。
急にそういう状態になって、だれにもSOSも求めず、家にこもってしまった30代後半
その状況を考えると、ほっとくと知らない間に自殺と言うパターンが容易に想像できてしまうからです。

彼が鬱なのかどうかはわかりませんが、鬱状態にあるのだとは思います。
『何かスナック菓子でもなんでも良いから、1日一回ぐらい食べてね』
『あなたは頑張りすぎたから、今はゆっくり休むことが必要、たっぷり寝て、やすんで』
などの言葉は、逆に邪魔でしょうか？

>>375さん
電話で確認とれます。それで不動産屋さんには、
先に市役所に行って書類を持ってきてくださいと言われました。

もういつ壊されるかと思って、
不安で不安で毎日を過ごすのが凄い辛いのです。

>>369
下らない話しにレスありがとうございます
病院に行くべきかなぁと思ったのは
自分がほんとに頭おかしい気がするのと
だとしたら薬で何とかならないかと思ったからです。
病院が怖いと言うか、
なんてゆぅんでしょう
知らない人と話すのが怖くて苦手なことと、
メンヘラ気取りたいだけの思い込みだったらと思うと行ってはいけない気が…
さらに病気だったらだったでその肩書きに甘えそうな自分が嫌です。

あまり人の話を素直に受け入れられない性格なので、
何を言われても自分の解釈に置き換えてしまって無意味なんじゃないかと思ってしまいます。
これって診てもらう人にすごい失礼ですよね…

>>379
私も一回目の通院は震えながら顔色悪くして行きました。
怖くて緊張して悪いこと考えて…でも行ってよかったって思えました。少しでも自分の話を聞いてくれる所があって心に余裕ができましたよ

どたか答えて頂けませんでしょうか？

コンビニいってました。

>>377
なるほど、書類がないと引越しもできないんですか・・
今日電話してみるんですね？これから。
心配ですね。

訂正です。
×どたか
○どなたか

>>382さん
生保は一見引越しは簡単にできないのです。

>>379
病気だったら病院に行かないといけないしね。
医者の言葉に100%従う必要はないかもだけど、病気のためによいと思って
言ってくれることがほとんどだと思うから、アドバイスには従ったほうが
治りやすいこともあるでしょうね。
たとえば、風邪のときにタバコをやめましょうとか、糖尿なら甘いものを
控えましょうというのに同じようなことだと思います。

>>376
寝込んでいるのかなあ。ちょっと心配ですね。
独身で一人暮らしだと食事もちゃんとしているのかどうか・・
いっしょに住んでくれる人とかいないんですか？

>>384
申請はもうしたんですか？
結果はいつ頃わかるのでしょうか？

前ｽﾚで書き込みをした、泣きたくても泣く事が出来なかった者です。
ここのｽﾚに書き込みした次の日に余りの精神的ｼｮｯｸと眠れなかったのもあって貧血と頭痛で起き上がれなくなって、母に仕事を休みなさいと忠告されながらも仕事場には電話して１時間だけ遅れて行きました。

>>387さん
申請は今日電話しまして、それでＯＫだったら申請をします。

>>388
ごめんなさい、前スレの話しはわからないのですが、
具合が悪かったのに、１時間遅れで仕事に行ってきたんですか、えらいですね。
貧血と頭痛のほうは病院に行っていますか？

>>389
なるほど。あと３時間ほどですね・・待ってると長く感じますね。

>>388続きます
そして社長に話そうか迷っていたら社長から私に話を振ってきたので､全部話してみたら社長も私に最初に話をしてくれた係長も私の事を悪くは思っていないと言われました

>>380
やっぱりそうですよね…
話を聞いて貰いたい気持ちはあるので
落ち着いたら病院のこと調べてみます。

>>385
病気でも病気でなくても困るし…
我儘だなぁと思います。

確かに、自分ではわからないこともあるし
病気に対するアドバイスと思えば
少し素直になれるかもしれません。
要努力ですが何とか頑張ります。


後は親にどう切りだすか、
知らせないまま行くか…

ええ、長く感じますね。
引越しに関してこんなに苦労すとは思いませんでした・・・・
後約２時間。雑談に付き合ってもらても良いですか？

すみません。
後は寝ながら待ちます。

>>390さん大丈夫です。ありがとうございます。月の使いで来たんです。いつもきっちり決まった周期で来るのに、来ない時はいつも一気に全ての症状が三日間纏めて来るんです。何とか薬で抑えましたから。

>>392
どういう状態かよくわからないのですが、緊張するとか人と接するのが
怖いということだと精神安定剤を処方されたりすることが多いようです。
眠れないとしたら眠剤とか。
わがままなのか、自分では努力してもできない病気なのかどうかを見極めて
もらうためにも行ったほうがいいかもしれませんね。努力できない状態
なのに、頑張ってたら辛いですから。

>>393
前と同じような状態ですね。ここは原則雑談はできないのですが、相談なら
大丈夫でしょう。立て壊しとかってなると、引越し代とか立ち退き料も
当然もらえるんじゃないですか？

>>394
寝られそうなら、少し横になってみてくださいね。
聞く人が少なくって、レスが遅れていてすみませんでした。

>>395
まだ途中ですね。お話しの腰を折ってすみませんでした。

>>391続きます｡そして昨夜母に話すと『黙ってるからそこまで苦しくなるんやろ？何で話さなかったん？』と怒られ､少し泣いたせいか､その後彼の所に行くと彼は私が睡眠障害を知ってて､私が寝付く迄子供を寝かす母親みたいに手を握り付き添ってくれました。

睡眠は４時間半ですが毎晩みたいに恐い夢は見なくなりました。職場で私が殆ど喋らないから冷たいんじゃなくて散々前に噂話で振り回された事がﾄﾗｳﾏになってる事を社長に話した事で少し楽になりました。長ﾚｽすいません

すいません。
寝れないので戻ってきました。

>>395さん、気になさらないで下さい。ここのｽﾚの皆さんに私はいつも、救われているんです
普通に話した事が噂話になりそれで幾度となく皆に振り回され悪者になり精神的に潰れ半年以上泣く事が出来ず１ヶ月近く睡眠障害に陥ってるだけですから

>>400
おかえりなさい。

>>399
終わりでいいかな？
職場で思いきって話してみてよかったですね。睡眠４時間半で会社に行ってる
なんて、すごい頑張りです。病院などには行ってないのかな。
お母さんは少しずけずけ言う人みたいなのであまり細かいことを話さないほう
がいいみたいですね。

おはよう

眠れない

ここ読んでて安心する。
起きるの怖い
二度寝出来ない

わけわからん不安と胸の不快感

第三者的に自分を見て甘ったれんなと思うのに立ち上がれないなんで

久々に朝御飯食べた。といっても眠れなかっただけ。食べれば眠くなるんじゃないかと思ったけど…

>>396
知らない人は怖いです…。
白い目で見られてたりしたらと思うと会話もまともに出来ません
でもやっぱり一度ハッキリさせた方が良いですよね。

とりあえず病気と病院のこと調べてみます。
ありがとうございました。

>>402さん
ただいまです。

いまきた人おはようございます。

>>370>>405
食べると緊張がほぐれるっていう感じもしますね。
レスしそこなってました。
喪服だけど、クリーニングして送ってしまうのではだめなんですか？
菓子かなんか添えればいいと思うけど・・

>>407
そういえば、生保受給者の家賃って４万までなんですか？
どこかでそんなことを書いていた人がいたのですが。

>>404さん
わかりますその状況。
僕も毎日不安と焦燥感があります。
どう踏ん張っても動けない時が毎日です・・・・・・・
後１時間半もうちょいです。

>>408
近い親戚なんで少しの他人行儀も許してもらえないかも(怖)
お菓子つけたりはいいかもしれないですね。今日かってこよぅ…
性格柔らかい人だったら返しやすいのになぁ。『貸そうか？』って言われて断わると機嫌悪くするひとだから借りちゃったけど、かりないほうがよかったかも…

学校行かなきゃ。そろそろ起きなきゃ怒られる…
もういや…なんでこんなに甘えてるのかな。でも泣けるあたり正常？

>>412
大丈夫ですか？甘え・・・なのかな？
無理しないでくださいね。

>>411
親切なのか、厳しいのかわけわからないですね。
断るのもだめって、辛いですね・・・根はいい人なのかもしれないけど、
親戚づきあいは面倒ですね。

私の精神ボロボロにした人の不幸を願ってしまう
復讐できるものならしたい
でもそれより自分が幸せになりたい
そんな人のこと忘れるくらいに

>>409さん
家賃の上限は各自治体によって色々と変わります。
僕の所は家賃が４７７００円まで出ますよ。
都道府県全てが違うと思います。
田舎なんかになると３万円しか出してもらえない所あるそうです。

>>415
回答ありがとうございます。
差額を払えばそれより高いところに住んでいいんですか？
何度もすみません。

>>415さん
えっと・・・・・・・
まだ受給はされてないんですよね？
たいていの場合住宅扶助内に住んでくれと言われます。
だから今回僕は住宅扶助よりオーバーしている、今の家から
安い家賃に引っ越そうと考えたわけです。

訂正です
×安い家賃に
○安い家賃のアパートに

>>410さん
>>413さん

ありがとうございます。
起きてごはん食べてきました。
大丈夫そうです。

ずっと喉に違和感・・なんかの病気だろうか、、嫌だなあ。

>>417
なるほど、わかりました。
受給はしてないんですが、家賃が４万ぐらいだと風呂付きなどの気にいった
ところに住めないんじゃないかと受給を迷っていた人が以前いたのです。
制約がいろいろあって大変ですね。

>>420さん
そうなんです。
生保は他に収入があれば報告しなければいけないですし、
生活扶助は決まった分しか出ませんし、
引越しするのも一苦労ですし、
そもそも色んな友人を無くす可能性もあります。

僕はずっと親友だと思ってた友人にバカ正直に話したら、
鬱病なんて気合で吹っ飛ばせとかお前が働いてない限りもう会わない
とまで言われてしまいました。
受給するのであればその辺の事を覚悟して受給してください。
と、言いましたが要は生保受けてる事は友人知人には
話さないことが一番だと思います。
話すのは大家さんとかだけの方がいいですよ。

喉が変だ。。今日にでも病院に行かないと。
食道か甲状腺の病気じゃないかと思う。風邪治っても変わらない。

>>421
生保が通るってそれなりに厳しいだろうから、それが通るのはよほどのことと
思うけれど、友人にそんな風に言われるとショックですね。
病気のこともめったに言えないですよね。同じ病気じゃないとわかってもらえ
ないことのほうが多いしね。
生保のことはここでも聞く人が多いので、参考になりました。
ありがとうございました。少し横になりますね。

>>422さん
大丈夫ですか？
早く治るといいですね。

おはよう御座います。
今日も会社に着いて覗きにきました。
今週もムリせずﾉﾝﾋﾞｰﾘ・ﾏﾀｰﾘ行きましょう

>>422
アナタは早めに病院行ったほうがいいでしょうね。
うちの奥が甲状腺機能低下症です。いつも体がだるそうで
可哀想ですよ。早くなおりますよ〜に！

レスありがとうございます。長年うつの診断を受けて精神科に通院している
んですが、甲状腺の病気を疑ってきているんです。
いまはげっぷがつまったような感じで苦しいです。

>>424
奥様は大変ですね。でもわかったのがなによりです。
いろんな症状があるから、各科に行くとわからなくなってしまいがちな
病気のような気がします。生理の異常なんかで産婦人科いったり、産後鬱で
精神科に行ったりするとそちらは調べてくれないみたいですから・・・

もうすぐ30になる男ですが、女のマンコを見ると気持ち悪くなって吐き気を催します。
正直、あんなグロ黒の汚いものをつけた女と付き合うことができません。
前に付き合ってた女がそうだったので、ある意味トラウマになってるのかもしれません。
かといって、私はホモでもないんで、今後が不安です。
親や親類は未だ私が結婚しないのを訝ってます。

これは一種の神経症かと思うのですが、
どうしたら克服できますでしょうか？

たった今役所から帰ってきました。
申請は一応しましたが、通るかどうかはまだわからないとの事です。
でも、ＣＷさんが言うには条件は全てクリアーしているので、
ほぼ通るでしょうとの事でした。ちょっと一安心というところでしょうか。

>>426
ん…、女性恐怖症の１つかな。治療法も色々あるみたい。
「恐怖症」に関するサイトがあったから、参考までに。
ttp://www.shypeople.gr.jp/kyouhusyo.htm

>>426
本当に人を愛したことがない？
愛したら何でも好きになるし何だって受け入れられる。

>>426
じゃないかな

なんにもしたくなーい。
…ていう感覚、落ち着いてたのに、振り返してきてる。
ああ、動悸。orz

いつもの通信制高校に通いながら小さな金融屋に勤める男です。

今日、ついにキレました。
そして、社長とキレあいになり、
おまえなんかやめちまえ！
って、怒鳴られました。

俺、今までの一連のカキコで、何か間違ったことしたかな？

こっちもキレて席を蹴って飛び出したは良いんですが、
給料もらえないと生活できないし、田舎の親にはまた迷惑かけるし‥‥

と思うと、記憶してる中では24年ぶりに涙が出てきてしまいました。

どうしたら良いのでしょう？

＞＞４３２
働きながら通信制高校に通うのって大変ですよね。
私も９０年代に通って卒業した人間なのであの大変さならよく分かりますよ。
学校はやめないほうがいいと思います。卒業できたときの達成感て最高ですから。

社長に「おまえなんかやめちまえ！ 」と言われたならしめたもの
それは会社都合での退職となり失業手当がすぐもらえる状態です
もし社長がクビなんて言ってないと言うようであれば労働基準局へ相談に行くのもいいと思います

失業手当のもらえる額は日額で

退職した日の直前６ヶ月間の給与（ボーナス除）÷１８０×０．５〜０．８

となります
本当に辞めたいのならば計算して今後の生活設計を立てたほうがいい

ちなみに失業手当もらえる人は
失業の状態にあり、次の条件を満たす方。
�@退職前に、雇用保険に通算６ヶ月（パートタイマーは１２ヶ月）以上加入している。
�A積極的に働く意志があり、かつ働ける状態にある人

天気が良いから散歩にでも出てみよう。
そう思い、外に出て玄関の鍵を掛けて数秒･･･。
こうしてPCの前に居る私って･･･。

数秒でもお日様に当たることは良いことです

通信制高校男です。
ありがとう。
人前で泣くのは男として格好悪いと思って、
ついついあくびしたふりしてしまった。

しかも、究極の嫌がらせかよって思ったのが、
社長が、これでも食ってから営業出ろって、
レバニラ？みたいな惣菜を無理やり食わせようとした。

もう、関係修復は無理っぽいな。

朝方喉が痛いといっていたものです。
内科行ってきました。
うーん・・なんか恥ずかしい・・食道の異常かと思っていたら、
喉の違和感だけなら食道は関係ないと言われて、緊張しすぎて首が
凝っていて、こわばりから違和感を感じるのだろうと言われて、
肩こり治療薬をもらってきました・・コリなのに、苦しい、異常？
とかって悩んでいたなんて。。。
一応甲状腺異常を調べるための、血液検査はしてもらいました。
長年うつとか、リーマス飲んでるっていったせいか、「いまは調子
悪いですか？」とか聞かれてそうだと言ったらなんとなく納得した
風で、メンヘルが気にしすぎて検査検査って言ってるよ・・と
思われたかも。。健常者でもいろんな人いるだろうから、まあ
いいか。

>>437
仲直りの合図じゃないですか？
素直に食べて、すみません・・とか言ってみたらどうかなあ。
会社で欠かせない存在なんだから、簡単にやめさせたくないんじゃないかな。

人とのお喋りが上手くなるにはどうしたらいいでしょうか？
人とメールしても誰とも続かないので憂鬱です…

メールして電話した人がいるのですが、止めたい
何て言えばいいですか？
メールアドレスも変えたいし、着信拒否したいけど

>>437
それは、目上だから謝れない（格好悪いから）社長ならではの
和解のサインじゃないかな？
「人と会う（と勝手に解釈）営業前に臭いのある物を」と思うと
嫌な考えになるかも知れないけれど、本当の嫌がらせだったら
「まだ（お前がここに）居るのかよ？」とか、徹底的な無視とか
してくると思うよ。

>>440
共通の話題を見つけることかなあ。
テレビでも、映画でも、音楽でも他のことでもなんでもいいので、
そのことについて話すことかな。好きなアーティストや映画が一致すると
話しがはずむでしょう？趣味のあう人だとメールも楽しいですよ。

>>441
忙しくなってしまって、メールできなくなりました。ごめんなさい。
で相手もなんとなくわかるんじゃないかな。
黙って着信拒否にすると心配する人もいるから、できれば断ったほうが
いいかもですね。

昨日から

ごめんなさい。何でもないです。

>>444
どうしました？話したいことがあったんじゃないかな。
どうぞ。

>>440
相手に関心を持ったら話続くようになる。
続けたくなるから。
でも、続けることよりも
お互い楽しく会話できるほうが大事よ。
長さに神経質にならないで。
楽しかったならよかった、
そう思ってちょうだいな。

今朝親とケンカした

「こうした方がイイよ」と助言したことを
「アンタだって○○してるじゃない！」といつもの返答をされ
最終的に「私が全部悪うございました！あーすいません！」とふて腐れられた。
そういえば、私の言う事って、親がマトモに聞いてくれたことがないな。
説教くらって謝っても「あやまるなら何でやるの！」
理由があった…って言えば「言い訳するな！」

今日やっと気づいたが、
他人が私の話なんか聞いてくれる訳がないと思って育ったと思う。
人に話を聞いてもらえる人が妬ましくてしょうがない。
私は面白いことも言えないし、口を開けば愚痴っぽくなるから…
と思うのだけど、そんな話を「聞いてー私ねー」とできる人を見ると、妬みで狂いそうになる。

寂しい気持ちはもういやだ。妬むのもいやだ。でも相手にされないのも嫌だ。
何とかしたい・・・

今日の出来上がり絶妙…。
見せてあげたい。(*^_^*)

すいません、通信制高校男です。

営業に行った後、近くだったので、
実際に今の小さな金融屋の紹介状を書いてくれたハロワに行って、
洗いざらい話しました。


そしたら、担当の人はこちらの話を嫌な顔1つせず、話を聞いてくれた。

恥ずかしながら、大勢の人がいるのに、涙が止まりませんでした。

で、絶対にやめるべきです！
梅田の会社なら天満の基準局に電話をかけて、話してみては？
とか、最後には次の正社員への道へのつなぎとして、
郵便局の配達のアルバイトまで手配してくれた。


24年ぶりにおお泣きに泣いたのは恥ずかしかったけどw


と、カキコしようとしたら、今、急に社長から優しい声で電話があって
「今日の営業先、どうでしたかね？」
って。
どうしよう‥‥‥

私はたぶん彼氏に依存しています。自分の思い通りにならないと彼の前でだけキレて暴れて泣き叫びます。ちなみにレイプ経験有り。家庭は親が酒乱で虐待。今は離婚しています。19歳の女です。病院行ったほうがいいですか？だれか聞いてください

無二の親友を亡くしました。毎日泣けてしょうがないです。
途方にくれてます。この先どうすれば良いんだろう‥。真っ暗闇です。

18歳会社員です。
会社の先輩とか上司と、何気無い会話ができないですどもってしまったり、相手に気を使わせて空気を微妙にしてしまいます。

いっそのこと喋ろらないほうが相手も自分も楽なのでしょうか。

>>452
親友と思える相手に会えたこと、それを親友に感謝しろ。
あと、死ぬまでは親友としてつきあってくれたことも。
その人もおまいも、死ぬ運命には逆らえんでしょう。
その人は、思っていたより死ぬのが少し早かっただけだ。
落ち着く日が一日も早くくるといいね。

やっぱやめるべきです！って言われたハロワの人に従おうと思う。
その旨を社長に伝えたら、ふーんだって。
早い話が、違法でも何でも、儲かれば良いという社長と、
きっちりと周辺整備をして、誰につつかれても堂々と業務をしていける、
そんな環境にしたい俺とでは、
簡単な話なのに、いつまでたっても平行線のままなんだろうし。

で、法の抜け道を通れて運良くマッサージを開業できたとしても、
保健所やら、お役所やらの監査が入ったら、一発で終わり。

その巻き添えを食らって前科者になるよりは、
ハロワの人が紹介してくれた郵便配達のアルバイトしながら、
次の仕事を見つけた方がよっぽどましだし。

多分見てないし、どうせ退職届出しに明日行くだけだから、
はっきり言うけど、アーデルって金融屋は長くないと思うよ。

大○店長が魅力ない、適当に金さえ入ればの人だから、人望は薄いし、
部長はせっかく俺より頭良いし、人望あるんだから、
さっさと他のトコに行けば良いのに。

それと、俺が社長とケンカしたから、巻き添えでやめなきゃならない俺の連れには、
悪いことしたな。
恨まれるんだろうな‥‥‥

もし、正社員になって、ある程度ちゃんとした身分になったら、
真っ先に紹介してあげるから、許してほしい。

何だかまとまりが無くてすみません。
頭の中が落ち着いたらもう1度来ます。

せっかくやめれてたのにまたリスカをやってしまいました…理由は友人関係…なぜか私がすべて悪いように言われ…明日話し合いをすることになりました…でももう人が怖く感じます…どうしたらいいのでしょう？…リスカも今までよりも沢山切ってしまいました…