【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ10【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ９【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1163333443/

連絡くれよ。寂しいぞ。禿げ禿げうんこ野郎。愛してる。
２GET

３取りー！！！

>>1乙です。

前スレ1000の人の優しさに、涙が出そうになった

真吾真吾真吾真吾真吾真吾真吾真吾真吾真吾一緒に逝こうよ真吾

気が狂うよ真吾

決定的な間違い発見した。自分の性格とか人格の歪みが出てるだろうな。
次直して出したら、ちょっとは改めたこと認めてもらえるかな・・・ああ、もういやこわい

疲れた。
こんな毎日もう嫌だ。
自分に甘いからこーなるんだよ。

さっさと市ね、自分。

放って置いてくれ！！
嫌なんならもう無視しろよ、色々理由つけて怒鳴んなよ！

あとこきつかうな！！！あたしゃアンタの奴隷じゃないんだ！！
頼むからもうやめてくれ！！
開放してよ！！！！

分かったよ。
メールしたくらいでそんな怒らなくて言いじゃんか。
ほんとにお前とはここだけの関係だったんだなと思うよ。

眠いんだと。疲れてるんだと。ちょーベリー解ってるよ。そんな事。困らせたくないのに。嫌われたくないのに。もっと大人になりたい。未熟モノは色恋禁止だな。うん。消えたい。

いい加減解放されたいのはこっちも同じなんだけどな。
この異常な状況が無ければ相当収まるよ、俺の症状。

お風呂でコケて痛い。アザ出来た。このスレいーなぁぁあ。ちょースッキリする。

何もかも腹立つ

集団で俺の人格を破壊しといて
俺に謝れってか？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

この件ではそっちは相当なことをやってきたろうが。
その事についての謝罪は無しかよ。

俺に世話になった人間に謝れ感謝しろってんなら
そっちもそういう事に対して謝罪してもいいんじゃないのか。

もう解放してくれ。
自分でもどこまで正気なのか分からないから。

わけわからん

はげで悪いかコノヤロー

いつも「死にたい」ってメールしてくるな。
死ぬならさっさと死ね。こっちも必死なんだ。
働かないくせに偉そうな口叩くな。
一生アンタは人のせいにして何も変わらないんだろうよ。
ゲームばっかりしないで働け。糞が。

はげ課長死ね

い

>>1さん乙です

うっそお…
質問されたからレス返しただけなのに
----とか----とは何事…
何それ…
なんでそこまで歪んでんの？
つか、あんたらに関係ないやん。
横から口挟まないでくれる？
どんだけ了見が狭い人達かわかったよ。
そんなに閉鎖的な使い方したいんだ、
はっきり言ってそっちが板違いだよ。
ガイドライン最初から読み直して出直してきな。
ああ、ムカつく。
まぁ、横から口を挟むのが2chだと
分かってはいるけど、
今回ばかりはちょっと酷い。
ので、愚痴らせていただきました…。

頭痛がする。

うざい
うざい
うざい
うっざ!!!

忙しいのかな？　仕事熱心だもんね

責任押し付けんな、ボケ
忙しい忙しい〜ていってくるなよ！こっちのほうが数倍忙しいんだよ！てかお前の下手な絵なんか欲しくないんだよ。早く気付けよ

以前来たよりも異常なほどものすごい情報量ですね。
ttp://anti2ch.blog61.fc2.com/

あーどうしよう。また失礼なことしたかも。
でもどっちがいいのかわからない。メールでコメントと直接もらうのは
それはわたしとしては時間取られないでいいけど、先生は時間かかるよね・・・
でも、直接会って話聞くと、お互いに時間が・・

って、ただ受け取りに行けばよかっただけか。ごめんなさい。今思い出した…ああああ

空気が読めない
自分語り自分全開レス

性格に問題が有り杉
おとなしくしていよう
心の底から自分が嫌いだ

何にもしたくないけどｶﾞﾝｶﾞﾙ

>元パートナーと言っていた人

約束は守りました。
ネット上のどこにもあなたのことも誰の愚痴も書いていません。
だから、私に対する愚痴は書かないで下さい。
お願いします。m(__)m

>>34
確認していいか？
それは俺にもうお前とは関わるなということだよな。

>>35
ネット上全てではというつもりでです。
私はもうあなたのことは書かないので、
現実の世界だけで話します。

スレ選べや。うざいんだよ。

早く帰ろうよ
めっちゃお腹空いた

空き過ぎてなんかお腹いっぱいになってきた

別に勘違いなんかしてないょぅ。

死ね

おまいもちね。

人類が滅びれば良い
死にたい殺したい

辛いって言いたいのに言えない。
本当は助けてって言いたい。医者にもいけない。
いのちの電話とか匿名のものでさえ話せない。
だから結局ここでしか本音が出ない。どうしようもう限界だよ。

大丈夫だよ。
なんか無責任な事しか言えないｹﾄﾞ、皆いるからさ。

>>41
別におまいに言ったワケではない

人間って、なんでこう目障りでうっとうしいのだろうか
仲良くしてる人たちを見ていつから馴れ合いは死ねなんか思うようになっちまったんだろうか
欝だし死にたい

あたしも今日はとても落ちてた。でもここに来たら落ち着いて来たよ。ありがとー(^^)v

どう見ても書いてるけど約束は無しでいいのか？

部外者だが、ここにずっと張り付かれてるの迷惑。
ここが唯一、何をも気にせず独り本心を吐き出せる場だったのに
すごく書きづらい。
やり取りなら、どこか余所でやってほしい

親死んでほしい。

こんなこと言ったら
親いるだけマシだよ
とか言われるんだろな。
そういうやつは死ねばいい。

めちゃくちゃ辛い…。
希望なんて一つもない…。
今の現実が夢だったらいいのに…。

>>47
書いてないのに。
では、もう一週間守りますか？

もういいですよ。
このような、不特定多数の場所でいくら守っても分かってくれないでしょうから。

本当に好きなのになんで分かってくれないの。

もういいです。
書き込むほうが良くないですし、
現実をなんとかします。

だから、しつこいんだって。
何回電話してくれば気が済むんだ？
いいかげんにしてくれ。
気持ち悪い。

I had a bad day♪

分かりました。
もう約束守りません。

腹が減った。

冷た

こっちが我慢してるのも知らないで、何その態度
ネットの方が大切だもんね。
この裏切り者

別れるか、もう

何なんだ？おまいら
なんでそんなことをここでやってんだ？
かなりうざったいんだが

ありえんありえん。あんさんの気持ちよーわからんわ！更に人間不信ぢゃ！

視力が良すぎて目が疲れる。

>>59
すいません。
別れたくないです。
期限まで頑張ります。
ごめんなさい。

サンタさん返して

天国列車の一等席切符ほしーわ
快速エアポート、途中、『半身不随』駅、
『植物人間』駅に停車致します。
終点、『天国』まで
およそ４分かかります。

妄想ヤバス

疲れちゃった

いつまでこんな状況が続くんだろう…
出口のないトンネルを子供と一緒にさまよってる。

少なくとも俺には自分がやってることの意味も分からないし
自分の生き方を決めるだけの強さもない

死ぬのがだめなら入院したい。もう疲れた。でも入院費なんて払えるわけもない。…死ぬか。

フジの某番組で。
下流社会で向上心のない奴は甘ったれだと？
ふざけんなよ！！
低所得で下流に属するが、一応働いて年金だって払ってるんだ！
メンヘルで何が悪い！
常に上を目指して頑張る人生を送らなきゃ人間のクズみたいな言い方しやがって！許せねぇ！！

あああああああああああああ
昔すごく仲良かった子とばったり会ってしまった
あの２０分間で疲れた疲れた疲れた
すごくいい子だけどまいってる時には会いたくなかったよ。。。

自分の面倒見るのもしんどい…。
もうヤダ…。

なんか無償にイライラする
思い通りにいかない人生
なんか疲れた
叫びたい暴れたいなんでうまくいかないんだろう
私なんかしたか？
私の人生灰色だ
想う人には愛されず
良い職場にはあたらず
不眠症だし
その他諸々…こんな人生もう嫌だ死にたい

認められた人以外は楽しく生きてはいけないのだろうな…

疲れた

来世は機械のない古代で才能と肉体と環境に恵まれた人間になりたい

あああああああああごめんなさい。
こんな小さなことを見落としてごめんなさい。
ホントにホントにごめんなさい。
許してください。
明日何事もなく終わりますように。
ホントにごめんなさい。

幸せなんて私には似合わないのだろうか。
少しだけいい夢を見させてくれませんか。
お願いします。
頑張るから。
もう傷つくのはイヤだ。
明日も明後日も毎日が不安なのはもうイヤなんだ。
とにかくごめんなさい。

ああもうなんであんな偉そうな言い方しちゃうんだろう
何も知らないのに机上の空論どころか妄想まくしたてて
私に比べたらどんな人でもちゃんと生活してるだけまともなのに
もうやだ

いい加減神経を休ませたい。
いつになったら終わるんだ？

ボニーピンクと畠山鈴鹿が被る

基地外みたいなやり方をして
それで俺を異常扱いするのか？？？？？？？？
こんな密度での監視や盗聴されたらおかしくなって当然だろ。

バカにされてなめられて
いいように使われて…

もういやだな。あんたたちと一緒には仕事したくない

そんなに自分が損するのイヤなの？他人をおとしいれてもえらそうにしたいの？

もう疲れた。休みたい。
何もかもうんざり。

俺からすれば俺こそいいようにされてる。

いらいらする
ばかなやつはいなくなればいいのに

大きなものが覆い被さってくるから
全力で払いのけてるだけだ。
バカにしてるわけでもなめてるわけでもない。

気持ち悪い

眠る様に死にたい…

必ず活つ

だるくて何もできない。もうやだ。

鬱と不安で死ねる。
気絶したまま起きられなかったら幸せなのに。
何も考えたくない。
もっと薬飲みたい。

誰か助けて

今日病院行ったら人格障害って診断された…。
どうなるんだろう俺…。

メールしたいなぁ。でも我慢します。重荷にならないように。

今缶ﾁｭｰﾊｲとﾃﾞﾊﾟｽ10錠飲んだ｡
今日で姉の命日から９ヵ月…
私もお姉ちゃんとこ逝きたい｡出来たらこのまま永遠のに目覚めたく無い｡
心配してる人達には悪いけど辛くて辛くてもうどうにもならないんだ｡みんなごめんね

左胸が痛い
どうしたら治るのかな

死ねって言ってくれてありがとう。
被害妄想激しいって言ってくれてありがとう。

一生忘れねえよ

どうしよう、また死にたくなった。

お前と俺って俺が取り付いてることになってるのか？

お前にも心を許していいかどうか分からない。
取り合えず今の異常な状態を終わらせて心を休めたい。

ごめん、お前がついてくれてるのはありがたいと思うよ。

逃げたいなら逃げていい。

軽々しく死ぬ、死ねと言える奴は嫌いだ

過去も今も消したい。何もかも重くてだるくてつらい。

なんでお前のせいなのに私が怒られないといけないのよ。
ただでさえ微妙に私の位置危ういのに余計に追い込まないでほしい。
てか書く文章とか選ぶ賞品とかすげー的はずれな上におばさん臭くて嫌なんですけど。
出来ることなら全文書き直したいんだよ。
もう顔も20代に見えないおばさんみたいな顔で溜息とか独り言とか言ってキモイ。
まじキモイです。
出来ることなら面と向かって言ってやりたい気持ちを必死で押さえてる私の身にもなってくれ
仕事が仕事なだけに他人にあんまり愚痴れないしまじ死んでくれ

昼過ぎ普通に目が覚めてしまった…
もう何もかもどうでもいいのに｡なんで死ねないんだろう…

どうしてマイペースでいたらいけないんだろう？何でみんなすぐ怒るの？怖くて社会なんか出られないよ…

頭が痛い。気持ち悪い。

薬マニアむかつく。自分もメンヘルのくせにメンヘル相手にえらそうに語ってるヤツ。
そういうヤツは何飲んだって治らねーよ。もう肝臓おかしくなって何も効かねーだろ。
「医者に聞いた」だの「薬剤師が言ってた」だの「自分で調べた」だの
何も信用できねーっつの。そんな偏った情報信じるんじゃねーぞ。

人と話すの怖いったら
『母さんも初めての人と話すのは怖い』
…て、そういう怖いじゃなくてさι

時はprecious

担任、キレたからってドア蹴るとか本当にガキ。
人間性疑う。そうやって物に当たる事でしか自分の気持ちを表現出来ないとか、本気で人間性疑う。
注意の仕方も、もっと言い方ってもんがあると思う。
マジで引く。
教室内でのストレス発言もどうかと思う。
あんたの態度に我慢してんのはこっちなんだよ。
キレてんのはアンタだけじゃないんだよ。
ほんと、イライラする。

また｢疲れてるから｣とか｢翌日つらいから｣とか言って遊びの誘い断られたよ。私の友達こんなんばっか。いっつもこっちが誘ったり都合合わせたりしてさ。そのくせ約束破られたりドタキャンもしょっちゅう。何様のつもりだよ！もうムカつくムカつく！

薬効かない。

子供の頃には、楽しかったX'masに正月…今は、憂鬱でたまらん。

私なんて価値がない人間なんだ

お前のせいで学校に行けなくなったんだ。お前のせいだお前のせいだ

酷い風邪をひいても仕事をしなければならないこの義務感
人からの期待や威圧がうじゃいんよね
義とかまったく関係無えし
単なる強制だぜまったく
猫たん飼って癒されたいけど死んじゃうから悲しすぎて飼えないし

癒やしが必要なもんだとこの頃思うんだが、これは歳のせいだろうか

またイライラしすぎて目眩がするし落ち着かないしムカムカするし最悪。
度が過ぎて何がそんなに腹立つのか分からなくなってくるし全てに嫌気がさすし。薬が欲しい。

あたしの親より先に、あたしに対して意思表示するのが普通なんでないの？
何で口を開けば「親、親」なのさ。

いい加減プロポーズしてよ。

あんたのために何年費やしたと思ってんのさ。
もう限界だよ。
古いと馬鹿にしてくれて結構だよ。でもあたしは「選ばれたい」んだよ。

一円ケチって一万使うって本当ね
風邪ひいてんのに病院代くれないんだ
それなのに毎日の買い物には馬鹿みたいに金使うのね
でも私はあんたの子だから人から見たら私も同じように見えてるんだろね
そのヒステリーも受け継いでるのかな
私は子供なんていらない
猫と暮らしたいなむしろなりたい

これでも精一杯なのになぁうまく生きれないな



つらい、ね。けど自殺する勇気がないんだよね。例えば好きな人がいるから、とか仕事が生きがいで、とかじゃなくて。
死ねないから、生きてる。そうとしか答えようがないよね。
ほんとは、自殺してしまいたいですよ。けど、そこまでキてないんだろうなぁ
悩んで、悩んで、終わりだよ。

19の頃に戻りたい
もう一度あの頃からやり直してあの人に出会いたい
そしたらあの人のそばにずっといられたかもしれない
もっとましな自分だったかもしれない

自分があなたに憧れて
後を追いかけて修行をしているんなんて
あなたはこれっぽっちも知らないし
これからも知ることはないだろう
そしてあなたはこのまま
恋人と同棲を始めて結婚もするだろう
だけど、それでいい
自分はあなたに相応しくない
ただ、あなたに憧れている
悲しいけれどそれだけだ
同じ道を歩まずにいられない
何故かは分からないけど、
魂がそうさせる

愚痴を書くのも恐いよ。
なんでそんなことするんだろう？
それはサインと受け取ってもいいんだよね？

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

なんか生きてる実感が全くないや…ｲﾗﾅｲ物ばかりが増える。
いつもみたいに強く不安にならないけど今日は地味に辛い。

自分は不幸を呼び寄せる体質な気がしてならない。
他人と関わったり人を好きになるのを拒否してる。
なんか申し訳なくて。こう思ってる人って他にも居るのかな。

はぁ…またか。
本当、何なんだろう。
ここで疑問を持つこっちがおかしいのかな。
どうしてこうなるんだろう。
同じ思いをわかり合える人なら、こんな辛い気持ちになることもないのにな。
上手くいかないなぁ。
しんどいなぁ。

「これだけが仕事じゃないの、ゆっくりやってないでよ」とかいうババァうぜぇー。
私だって頑張って早く仕事終わらせようとしてるのに横からグチグチ言うなよ！てかまだバイト一ヶ月の奴がパート歴十年の奴と同等の仕事が出来るわけないだろうよ。
新入りが辞めていく理由がわかったよ…はぁ

アタシに責任ある仕事やらせちゃいけない。
こうなることは目に見えてたけど…これからどうしよう。

この後に及んで私はまだ周りのせいにしたがってる。
昨日から現実逃避ばっかりしてる。いなくなりたいなぁ…

上手くやれない。振る舞えない。
親を憎む気持ちが抜けないんだよ。
この体を作ったのは親で、歪めたのも親。
治りたくて必死なのに、その気持ちが邪魔をする。
どうしたら消えるんだろう…。

もうつかれた
しにたい しねない しなない
めがいたいんだ
うらぎるなんてしたくないよ
だけどしかたないから

朝から自メール乙
いつもいつも同じような内容のメール送るなよ。お前の好きな漫画なんてどうでもいいんだよ。うざいんだよ

人を傷つけまいとして、気を使い顔色を伺ったりして、疲れてばっかり。
馬鹿だわ、自分。

外堀を埋めていくようなあなたのやり方には心底ついて行けない。
じれったい。
そんなに自分に自信がないの？
そんなに自信がないなら最初から手なんか出さなきゃいいじゃん。

大学卒業したら、文科省への水増し請求、パソコンソフトの使い回し、
その他色んな不正、全部ばらしてやる。
記事としては面白くもなんともないけど、
あいつらが尋問されるんだ。楽しみだな。

疲れた。めんどくさい。
しんどい。何もしたくない。
退屈。金がない。
夢も希望もない。
生きる意欲がない。
ああ、めんどくさい。
まわりの人はみんな輝いて見える。
自分の周りだけどす黒い空気があるような気がする。
疲れた。めんどくさい。
何もしたくない。生きてるのももう飽きた。
なんでこんな自分になったんだ。
それを考えるのもめんどくさい。
もうだめだ、自分終わってる

生き地獄。何をしたいかわからない。らくになりたい。

死ねたらどんなに楽なことか
なぜあんな親から生まれたんだ
いじめられるくらいなら学校やめたい
あたしもう あんなのいやだ

地雷女？ええそうですとも。それが何か？

人が怖い。絶対外に出たくない。働けない。こんな自分は早く死んじゃえばいいのに。

2ちゃんしかすることねー
はーなんかどうでもよくなってきた

会社の環境はいいのに
人間関係が痛い
注意しても（私のことが嫌いだから怒るのね）と思い込むタイプの人と
仕事したくない
何故、注意されたかを考えられる人らがいる職場で働きたい

問題が起きる前にちゃんと相談したやん！！
でもあんたないがしろにしたよね？
案の定トラブルになって…
そして私は総攻撃くらったよ！！
あんたも一緒になって私に文句いうなんてね。
サボリや遅刻魔はかばわれて、もう完全に人間不信やわ

死にたい
誰か殺して。

皆死ねばいい
意味わからない。
私も他人もなにもかも消えてしまえ

気持ち悪い。頭が痛い。

あああいつはなんでああ無神経で自己中で人をイラつかせるんだ！何度指摘しても学習しないし努力もしない。人の気持ち考えてるフリして自分のことしか考えてないんだな、もうどっか行ってくれ。おまえのせいでイライラして落ち着かなくてリスカしちまうんだよ！

結婚なんかしたくない。会いたい時だけ会えばいい。でもずっと一人じゃ淋しいんだろな。親もいつまでもいてくれる訳じゃない。甘えてちゃいかんが、このままがいい。

とりあえずオレの人生は無だと気付いた


あっちで会おう皆

今困ってることを、黙って聞いてアドバイスくれた、ハロワの支援センターの人ありがとう
それに比べて‥‥‥社長は氏ね！

早く返信ください・・・忙しいのわかってるけど、
もう日にちがぎりぎりです。後回しにされてるだけ？連絡忘れてるの？
自分から行けばいいけど、会ったら気まずいし、どうしたらいいの？
何で？もういやだ。おわたなあｄさｆｄｃｓｌｆでｆｖｄｄｄ

今日の自分最悪…ダメダメ人間。早く忘れたい。もーつまらん！！！！！
やっぱりノリ打ちがいいのかな…一人じゃだめぽ…。

つまらん、簿記、なんかいやっても落ちる。
俺はあほか、、、いくら金と時間使ったんだ。

けどまだ懲りずにやる。人生前向きにだよ、いつか花咲くさ。

人のことを心底ばかにして罵ってりゃ、そらあんたの｢共感｣なんて上っ面だわな。
もう話し聞くのもばからしくなってきた。
失せてくれそうにないので失せますよ

欝です。頭が痛いです。

今までメールの返事がなかったのも、締め切りぎりぎりでこんなふうにする伏線だったのかな。
たしかに9月のあれはよくなかったと思う。でもわかんないじゃん。
強制じゃないって…どうしたらいいか早く教えて。裏には気付いてたよ

明日どうしようっかなーもう一人じゃダメかな。

ねむれねぇ。時間の無駄。明日から早く起きないといけないのに。くそっ！

えー寝れないし(涙)
つか学校なんてどーでもいいんだけどさ
セックスしたいかも
腹減った
朝3時から並ぶって
ねみぃだろ

小幡ー！
おまえのせいで
眠れねー！

仕事しろよ。
何が主任だよ。

おまえだけは
絶対に認めない！

また私のお金がない…私が病んどるの母さんはよく分かっとーやろ?母さんには何も望まないから、今はせめてこれ以上私の重荷を増やさないで

お前はどうしてほしいんだ？

>>163は元パートナー宛

疲れた。

くだらなくていらいらする人間はくずだ。人の噂をして自分たちで勝手に人を悪者にしたてあげて、嫌がらせや仲間ハズレにする。さいあく。しねばいいのに

＞元パートナー

自他をはっきりさせて普通に接してくれ。

あたしはクズ
あたしはクズ
あたしはクズ
クズはクズらしく

人間関係に疲れた。体調が悪い。

＞元パートナー

余計な挑発をしといてプラス思考も何もないだろ。
俺の中のお前の幸せを願う部分を否定するような事はするな。

約束は朝９時頃に出かけると言っていましたよね？今から？午後ですよ。もう出かけないと思ってましたから他の予定入れましたよ！もういまから出かける事は無理です！もうアホばかりで疲れる。

体調いい時なんかない。いつも体を気にしてなきゃならない。疲れた。

とうとうやっちまった…

あたしは幸せにはなれないね。

でも、かすかに残っていた幸せへの執着を断ち切るためにはこれで良かった
のかもしれない。

もうどうでもいいいや。
地獄へ真っ逆さまに堕ちてやる。

いつまで続くんだろう。
解決の糸口はどこにあるんだろう。
もう本当に本当に疲れたよ。
この広い空の下で、同じ思いの人はどれくらいいるんだろう。
誰か助けて。
私は何をしたいんだろう。
誰か教えて。

気付いて欲しい人が一番気付かないのは

道を開く

嘘をつくのは
自分に正直だからでしょう？

雨にぬれて風邪ひいた　あぁー　ハクッション

もう自信ないけど…暇だから行くか…はぁ…

それあんたボダだよ。多分。あたし医者じゃないし何とも言えませんが、鬱病なりたい構って欲しい泣き叫んで暴れるのが止められないとかいや…ボダじゃないのかなあ…レスつけてあげた方がいいのかなあ…

きえちゃえ

＞元パートナー

嫌々関わらなくていい。去れ。

今日も疲れた。家に苦手な人がいる。

＞元パートナー

何て書いたらいいか分からん。

眠い。疲れた。
氏にたい。

別れても、私は変わらず大好きだよー。ここだけの独り言。

俺はごみ箱じゃない。

行動を健常者の気に入るように一貫させられないのが
そんなに悪いのか？

何もかもを悪くとられて悪人にされる。
こちらが気を使ってようがいまいがおかまいなし

やばいな、本気で記憶がない。
あーもうほんとどうしようどうしたらいい。

怖いから寄らないで欲しい。
その無自覚は罪で、憎たらしいものだと理解して。
こっちが声に出せないことぐらいさっさと分かって。
あなたたちは可愛いから気付けないのかな、　氏ねばいいのにー。

今回の件、俺の問題とは
全く別に独立してお前の問題は存在する。
お前自身の問題まで俺に投げ込むのはやめてくれ。

お前はもう俺に関わらなきゃいい。
俺は今回の件が終わるまで去れない。

重りが邪魔

辛い。何もかももう嫌だ。
開放して下さい。もう限界です。
空を飛びたい。

俺が苦しんでる時に
概ねお前が救いの手を差し伸べ続けてくれた事には
本当に感謝してる。

これでいいんだよな。

信頼で俺に仕事を頼んでるのか、
自分が楽したいから俺に仕事を頼んでるのか、
最近わからなくなってきた。


おまえら俺がいないとなにもできないんだから少しは優遇しろ。
なんで俺だけ自分の時間割いてて、
お前らが笑ってる時に俺はｲﾗｲﾗしてなきゃいけないんだよ。


察しろ。

そのレスが意味するところが分からん。

明日は心療内科の日、最近病院が負担になってきた。眠れません・・・

男はいいですね。
なんでもかんでも仕事だと言えばいいんですから。
体のいい言い訳があってうらやましいですね。
なんでそんなに単細胞なわけ？
生物的な違いなの？
なんにも考えてないようにしか見えないんですけど。
だから何言ったって軽いんだよ。
結局何か考えてたって明日仕事だって思ったらぐっすり寝れんだろ。
うらやましすぎ。
イライラしても寝れば忘れるんだからお手軽ですね。
所詮その程度としか思えないんですけど。
は〜男に生まれたかった。

ごめんなさいを100回します。だから愚痴っていい？TITLE間違ってます。
何かが違います。
てか暗にそんなこといわないで。むかつく。
わたしがどういう状態か知らないししょうがないだろうけど。むかつく。
貴方だけじゃなかった

ばーちゃんが要介護。
で、ウチは親父とおかんが別居中。
兄妹で話し合った結果、俺は親父側、妹はおかん側に。

ばーちゃんが妹の事を悪く言う。
「位牌ををわざわざ持ってきて云々〜」←妄想
ふざけんな。どれだけ妹がアンタを愛してると？
何その裏切り者扱い。ねーよ。わざわざ遠くから周一で手伝いに来るかっつーの。

理不尽、ありえん。
初めてばーちゃんの話聞いてキレかけた。
初めて親父の前で泣いた。

いつも酔っ払って俺に怒られてる親父が夜中なのに慰めてくれた。
不憫だよ妹。俺はどう思われてもいいよ。
なんでアイツを責めるんだよ。畜生、畜生。アイツは悪くねーよ！！！！

もう疲れた…元々鬱になったのは君が原因。復縁期待してたけど、スキスキ光線出しても軽くスルー…。
あのねぇ、私元々そんなスキスキ光線出すような女じゃないんだよ？喜怒哀楽が出ないタイプなのよ。
だから頑張ってみたけど、もう馬鹿みたいだ。自分が可哀想すぎる。だからもう期待持たせるようなことしないでね(別にないけど)

今度こそもう決別の時なのかもしれない。メンヘラと芸人なんて釣り合わないしね。さよなら。大好きな人。

もう俺と関わるな

最初は小さな我が儘からだったんです。
貴方の傍若無人ぶりにいつもはスルーしてたのにその日は珍しくイライラしてて、わたしは久しぶりに貴方に対しての不満を愚痴りました。
その後貴方は身内のことでごたついてましたが、その日を境にほとんど連絡はしなくなりましたね。

もしかしたら今のまま今までの関係は離れてしまうのかな。
悲しいかなそれもひとつの選択肢なのでしょうか。

あの時わたしが欲しかったのは謝罪ではなく貴方自身の行動をただただ見つめ直して欲しかっただけなんです。
貴方から離れていった方々との、どうして離れたのか……そのやりとりも思い出してください。
貴方が大変な状況なのは知ってますが……
貴方自身の成長を期待してます。

しんどいつかれた寂しい
外へ出なきゃいけないけど、寂しい、億劫だ

予定くるって、もう何もしたくない。
あーいやだ、むかつくむかつく。
でも○○さんありがとう。

昨日テレビでドラマの再放送しててさ
私はテレビ見ないで、ネットで一緒に死んでくれる人探してたんだ。
そしたらテレビから、｢川の字で寝よう。｣って嬉しそうなおじさんおばさんの声が耳に入ってきたんだ。

なんだか無性に悲しくなって、涙がいきなり出てきて、
私にも親子で仲良く寝たことがあったなぁって、思い出した。

幸せだった頃を思い出して、悲しくなった。

昔は幸せだったのに、どうして今はこんなにも不幸なんだろう。

幸せになりたかった…。



私だって
…幸せになりたい。



幸せになりたい。
母が死んで、父が再婚して
変わってしまった私には、もうあの幸せは帰ってこないけど
だったら違う幸せを見つければ良い。今はそう思える。
そう思える事が嬉しい。

高校中退で、顔も可愛くない、今は満足に働く事も出来ない。
勿論金もない。



だけど、幸せになりたいから。
死ぬ計画は、もう少し先に延ばしてみようと思う。




幸せを、見つけてみせる。

外へ行ったら、涙が出てきた。
寂しい。
むかつく、何にむかついてるんだろう。

やっぱりね、あそこおかしいと思ってたんだ。
何が気分転換だよ、もうあれでいいじゃん、
せいせいした。

私の問題が消えるわけじゃないけど、馬鹿みたい

しんどいしんどいしんどい
体が丈夫だったら人生少しはましだったのに
中退もしなくてすんだのに
ACのくせに体が微妙に弱いって最悪
どんなに前向きになってがんばろうと思ったって
体が言うこと聞かない

荒らしっぽいレスあったら〜の女
そんなんじゃ荒らされるの決まってんじゃん
はぁー悪いけど…

どうせﾒﾝﾍﾙさ。

だりーMAXにだりぃー暇だーすることねぇー

もーやだよ全部
どっちもいや
罪悪感だけ残るじゃん
結局恵まれてても
周りから幸せそうに見えても心が真っ黒じゃ地獄だし
死にたいし生きるの
辛いよ

http://www.sha-page.com/i/main/top.php?usr_cnt=63012
(^ω^)ｵｴｯ

もう嫌だ。
独り独り独り。
昼から酒。
人生オワタ。
誰からもメール来ない着信来ない友達いない。

今週学校行ってないだめだもう自分最悪だ頑張らなきゃもっと今ぜんぜんがんばってないしっかりしなきゃ…

うっわすっげ
なにこの自己中心的で被害妄想
最悪自分だけが仕事してる気分ですか笑える
私から見ればおまえが一番暇そうですけど、何か？

すみませんね灰巻き散らして平気な人が髪ぐらいでガタガタ吐かすと思いませんで。片付けろ。苛苛する。家ごと焼くぞ。

不安だ。メールボックス開くたびめちゃくちゃ怖いよ。
涙が止まらないよ

人にぶつかったら普通謝るだろコラ。
こちとら1ヵ月振りの外出で緊張と恐怖、人の多さにイライラしてんだ。
せっかく大事に持ってきた友達へのケーキ、つぶれたらどないしてくれるんじゃボケナス。
やだやだやだ。こんなことでイライラしてる自分もいや。
みんな死んじゃえ

不安がよぎってきたー。嫌だな嫌だな

洗濯したのにダニがいなくならない。チクチクしてかゆい…

しにたい

なんであんなヤツが、平気なツラして生きてるんだろう。
自分より8歳も年下をいびる事しか考えてない癖に。

必死に人が人一倍仕事してんのに、受付けで居眠りか。

折角人が綺麗にしたごみ箱に、人の頭上からゴミを捨てるか。

もういい、お前は月曜日までに消えろ。
そのおかめ面、二度と晒すなクソババア。

気を遣ってるつもりで、でも空回りしてる自分に嫌気がさすんだ。
空気読めない自分に腹が立つんだ。だからいちいち言わないでくれるかな？
劣等感をぬぐえない。何もせず、のほほんとしてる奴が憎らしい。
先のこと考えたくない。もう長いこと鬱が続いてる。いつ開放されるんだろう？
親友って呼べる友達だっている。でも結局自分でしか解決出来ないんだ。
考えることを放棄することだけは、それだけはしちゃいけない。
分かってるんだ･･･。でもさ･･･。はぁ、あたし、何でわざわざ辛い生き方選んでんのかな？

だめなの？
てか今さら言うなら、連絡とらなかったわたしが悪かったですが、
申し訳ないけど発表とかしてたときに言ってくれれば良かったのに、
怖くてたまらない。

結局は、全部が自分の心の持ちようなんですよね。
じゃあどうすればいいか教えてくれよ。

世界一難しいゲーム

君は大丈夫なの？
辛い事わざわざ背負い込んで…
他人に優しくするのは自分が幸せな時だけで良いよ。

つまんね。体が動かねぇ。

もう死んでもいいと思う。これ以上生きていても意味が無い。
だけど、死ぬ勇気もないし命根性が汚い。
必死で努力もできない。市ね私。っていうか消えて初めから
存在しなかったことになりたい。

あいつの顔が浮かんでくる。
やっぱり別のにしとけばよかった・・・悔やんでも仕方ない

疲れた。

真吾大好き。地震が来たら机の下に避難だよ。

ホントにやめるからね

私はあなたとの思い出全て嫌な物だよ
思い出したくないよ
私なりに頑張ったこともあったけど嫌なことだらけ

腹が減った

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

もうやだああああああああああああああああああ
張りつめて、へんになりそう
あんただけ違うんだよ参考になること教えてりゃいいんだよ。
ああああああああああｓだｓｄｆｃさｆｃでｓｋｃｆ
さｄｓだえｓｆ；えどぁｖげどぁｆｖｄ

久々の鬱

イジワルババアはイクナイ!!(・∀・)
はあ‥疲れた。

最近厨みたいな書き込み方する奴増えて来た。
もう冬休みかよ。

自演でもないのに自演扱いされるし、阿呆な煽りに阿呆が反応するし、
毎年、というか秋以外の毎季節嫌になってくるよ。('A`)

別にいいけどさ・・馬鹿みたい。潰れればいいのに。

じゃあなんで母親になったんだよ自分が生きるのでせい一杯なのに子ども産むなよ共倒れじゃんなんでだよ子どもなんか産むな
いい母親になれないからって虐待していいのかよ
自分何考えてんだひがみ乙

ちゃんと読んでよ。
何で私に対してばっかり

何か悪いことしましたか？散々な結果になりました。私たちそんなについてないの？
もう腹が立って仕方ない…でもぶつけるとこがない…だから愚痴る。
もうね…大嫌い！最悪！死にたいよ。馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿！くそったれ！

話したくないから帰った。

何もかもぶち壊れりゃいい。どーせ自分もこんなだし。もうどうにでもなればいい。ほんとに疲れた。

クソばばぁ。
お前のせいで仕事も辞めた。
氏んでくれ。
４０歳なのに３０歳で通すな(笑)
目、見えてる？あ…目が細すぎて寝てるかと思ったよ ばぁ〜さん(爆)

イライライライラ…もう嫌だ。金金金てわかってるよいうなうるさいぼけばか体売ってでも稼いでくればいいんでしょ？ふざけんじゃねーよまじで。おまえなんか彼氏でもなんでもねーよ。そんな言葉よくいえたな悲しいの前にあきれたよ

ありえない！もぅいやだぁ。自分もぅ生きてる意味ないよ。

今まで我慢してたけど許せない。同じ地獄に落としてやる。

ざくざくしたい……落ち着け私……これしきのことでざくざくはいかん！

生き辛い。。もう嫌だ

誰かに相談したい。でも誰に言ったらいいかわからない…いや分かるんだが…
勇気がない(´･ω･`)どうしよう。そんなに親しくないし…真実知るのも嫌だし。あー…。

も、怠すぎ。てか、俺がそんな悪い事したか？世の中不平等なのは当然だけどあんまりだよ…。まだ生きるけど

頭が割れそうに痛い。具合い悪い。寝れない。

生きても死んでも地獄。つらい。

頭痛い。気持ち悪い。
もうやだやだやだ。
まっとうな生活を送りたい。私が何したっていうの？どうやったら楽になるのか。

自分が一番可哀想なんだよね？
わたしにはもう構わないで下さい。
あなたという人を恐れています。

あなたを知らなきゃ変われなかった。
でもそれだけ。

もう関わらないで。

もう踏み込まないで。


御自分を大切に。

これで私を奴に養わせるようなことできたら私は神
家事もなにひとつしないで
一日中今と同様２ちゃんと妄想と独り言
基地害だものね

レス禁のスレでレスしてくる馬鹿は死ねば良いのに
数字つけなきゃいいとでも思ってんのか？くたばれゴミ

FUCK OFF

すごく苦しい。

一人は凄く寂しくて不安になる。かといって外に出る勇気は無し。一人で寂しく死ぬか…

無理に話ふってこなくていいよ。
どうせわかんないんでしょ？
内容をわかんない人と話したところで、話は膨らまないし、つまらない。
時間の無駄。
かまってちゃんは、本当にどうしようもない。
相手すると私が疲れるので、しばらく無視することにします。

今やってるメッセでの話。

これからの人生どうしよう。なんかワケワカラン。死にたい

やべぇ、全能感がすげぇ。今だったらなんだってできそうなのに、便秘だぜぇ

あんたが私を見て笑うの、すごく不愉快だ。
あんたの人使いの荒さとか自慢話だとか、もううんざり。

ばあさん…

人の不幸笑いやがって馬鹿にしやがって。
人の立場にたってものが言えないあんた、同じ目にあってみろ。
憎むよ・・

他人の気持ち考えたことあるのかって責められたけど、
あんたはそう言われた私の気持ち考えてるのか？
あれからもうすぐ半年経つけど今も鮮明に蘇るよ
これからも普通なふりして生きていくけど
あのときから私の中で確かに何か変わった
穏やかに暮らしたいのに静かに生きたいだけなのに
少なくとも今あんたは私よりは幸せな人生送ってる
許さない許さない許さない許さない許さない

あのバイト先のババア死ねばいいのに
私はサバサバした女だから、きつい事言ったらごめんね？だって？
サバサバじゃねーよ、口が悪いんだよお前は
陰口叩くの嫌いだからそんな事しないわ…だと？思いっきり陰口言ってるみたいじゃん
若造りの50過ぎのこいつがいなくなるだけで、バイトが楽園になるのに
市んでくれ

○山 諭
早く死ねよ！
ヤク中のロクデナシ、刑務所帰りのくせに、何で威張り散らしてんだよ！
お前のせいでノイローゼになった私に、豚女は死ねなんてふざけたこと言いやがって。
お前より痩せてる私が豚なら、お前は何なんだよっ！
自分が基地外のくせに、近所や自分の周りに、嘘ばかりの私の愚痴言い回りやがって。
暴力で虐待してたのは、ラリったお前だろーが！！
早く死ね！
お前こそ生きる価値ないクズなんだよっ、クソヤロウ！！！！

お前のせいで、
私の身も心もﾎﾞﾛﾎﾞﾛになったよ。
ねぇ、体で稼がず パチンコで稼いだら？
１１歳下の男をアテにしない方が い〜よ。
いずれは棄てられますよ(笑)

あああああ！！！！！
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い！
大嫌い！
氏ね！
氏ね！あんたのせいであたしの幸せはめちゃくちゃだ！隠したってすぐわかる！もうやだやだ

死にたい。死ぬなら首吊りがいいな。今なら逝ける気がする。こんな自分が生きてるだけで周りに不快をあたえるだけだよ。生きててごめんな もうこの世に未練はない 消えるよ絶対に

最年長だからって偉そうにしないでくれ
野手はいいよな、毎日出場機会があるから、その日ダメでも次の日挽回できる
先発投手は週に一回だけだから、その日失敗したら一週間嫌な気分が続くんだよ
それに勝敗もつくし
どんなに頑張って０で抑えても援護がなかったら勝てないし
もちろん、逆に助けられる事もあるけど
とにかくピッチャーは大変なんだよ
その辺もうちょっと解ってほしい

みんな憎い
わかった風な口きくな死ね

頑張って治したつもりだったのに、また昼夜逆転しちゃった。
今から６時間後には数Bのテストが始まってる。
その後は化学だ。
こんな精神状態で勉強なんかできるわけないじゃん。
それでもフリーズした頭に無理矢理詰め込もうと、
今こうして起きてるのに。
これでも頑張ってるんだけどなぁ・・・
誰も認めてくれないや。
甘えだの怠惰だの、気合いが足りないって精神論ばかり言われてさ。
おまえら健常者に、この苦しみが分かる？
毎日死にたいのに・・・
２ちゃんしてないで勉強しなきゃ。
２ちゃんやってる間にも、公式一つは覚えられるよね。
頑張って勉強して、今度こそ進級しなきゃ。
もう留年したくない。生きなきゃ。
死にたいよ。。。

漏れだめだもう
ここ何日か調子よかったのにな

お母さんのせいにしていいかな
だめだな
しっかりしなきゃな
お母さんいてもいなくても絶対自分だめ人間だもんな
愚痴っていいかな
児童相談所に言わないでねお願いだから連発されるときついんだけど
ごはんつくらないし怒鳴るし叩くし
って自分で言うなようんこ
お願いだから児童相談所に言わないでってフレーズが頭からはなれないんすけど
じゃあそのギャップどうにかして
最近暴力より言葉よりそのギャップがきつい
散々にちゃんで相談して児童相談所に電話なりなんなりしようと思ったのに
何このグッドタイミング
気持ち悪いんだけど
まじもうやだ耐えられない

ノルマ達成できなかったら坊主にさせるとか、そんなんパワハラやん
こんな時間になって腹立ってきた

せっかく半年も調子よくて薬も全部弾薬できて、
人とも大分普通に接することが出来るようになってたのに
だからってあーもう全然元気じゃんなんでもできるねみたいのやめてほしい。
家事から炊事から完璧にいきなりこなすなんてできないから
出来ることだけでもやろうって自分なりにやってるのに
やったことに対しては気づきもしないで当たり前みたいな顔して
ちょっとなんかあると嫌味全快。じゃー少しは手伝ってよ！
家政婦じゃないんだから！こんなんじゃまたぶり返す。
半年せっかく薬から離れてたのに飲んじゃったし、
イライラが全部内に向かって言って切りたくて仕方ないのを
ぐっと我慢してる自分が馬鹿らしい。
もうどっか遠くで一人でぼーっと過ごして死にたい。

I HATE YoU,
I HATE YoU,

I'm Crazy girl.

I HATE ALL.

わたしを陥れたあの女。あの女が正しいのか。

死ぬものか。

学歴命なあいつに
負けてたまるか。

こっちは人生
楽しむからな。

おまえのその化けの皮いつか剥がして遣る。

こっちはあんたを許して、幸せになれ。とまで思ってるぞ。

死ね。

寒いんだよー！耐えられない！北海道の冬は地獄だ！

邪魔する奴は死ね
死ね死ね死ね
いなくなれ

苦しみを知る者は
自分を許して
幸せになれ

どうか

言わなくていい事まで言ってんじゃねーよでぶ死ねよ
誰にも本音が話せない誰とも話したくない
もう死にたい漏れなんて消えてしまえ
漏れがいなくなれば全部うまくいくんだろ
死にたい死にたい死にたい消えたい消えたい消えたい
家出たいけどニートだし働く当てもない
母ちゃんこんなバカ子でごめんね
漏れもう限界かもしれないもうやだ
こんな家にいるぐらいなら死にたい殺してくれ

好きだ。でも言えない。言ったらいけない。苦しい。

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

みんなしねばいい

誰かこの苦しみを分かってくれ。
誰かアタシの病気を理解してくれ。
相談役が石一人虚しい。

あー眠い寝すぎた勉強しなきゃ
国家試験受からなきゃでもこのままじゃ間に合わない
嫌いなやつらと飲み会なんて行ってる場合じゃないのに
氏ね氏ね氏ね氏ね

死にたい

勇気振り絞って精神状態伝えたらやっぱ怒られた。甘やかされてきた人間とか
なんでがんばろうとしねーんだよとか責め続けないで。責めてるわけじゃないって
言うけど顔が怖いよ。迷惑ばっかりかけてごめんね。母だけはって思ってたけど
私が何も行動できなかったせいでもう私よりも姪との再会の方がすごく嬉しいかったみたい
で帰る場所もないんだ。ココにも居場所なくなってきた。また友達と私の悪口言われてる
かと思うと怖いし逃げたくなる。異常者で迷惑かけてごめんね。でももう責めるのだけは
お願いだからやめて欲しいよ。一番ツラいから。息が苦しくなるから。ごめんなさい。

今日も｢睡眠薬は飲むな｣って言われたよ。
じゃあ断薬します。

しかも、モノクロの年賀状70枚コピーしろって。
こっちは写真屋立ち上げてゴミ取りしたりサイズ直したりしてんだよ。
いつでもいいからって言いながら、人の部屋にずかずか入って、何回も念押しする。遠回しに早くやれってんじゃん…。

気持ちは乗ってきてるんだけど、体を起こせないのはなぜ？
３時に家を出なきゃだし、もう支度はじめなきゃだし、その前に洗濯物もたたまなきゃだし、洗い物もあるし、なのに起きれない。
起き上がれない。
てゆーか他人と会話するなんて何ヶ月ぶりだ？
ムリムリ
緊張して混乱してオドオドしてる間に、相手に丸め込まれて終わり。
別にいいんだけど、他人に会う事じたい苦痛以外の何者でもないわ。
ふ....くだらないな

畜生畜生畜生畜生畜生
なに消えたいとか思ってんだよ自分
死んでたまるかよ

2chで叩かれてトラウマになりそうだ。
やった奴はせいぜい一人なんだが、とても嫌な気分。
あいつの誤解のせいで、親切にしてくれた人にまで誤解されたらと思うと
死にたくなる。
それとも他の人もみんな、私のこと「うぜぇよ」って思ってるのかな・・
だとしたら余計死にたい。叩きの内容もかなり酷いもんだった。
おとなしい身の引き方できたと思うけど、はらわたが煮えくりかえるほどむかついてる。
早く忘れたい。忘れたいのになー。

クソが。威張るんじゃねぇよウジムシ。
そういうやつって大抵知識が無い奴で、たまたま自分の知ってることを解らない奴が居ると
ここぞとばかりに人を馬鹿にするんだよな。いつも自分がされてるようにさ。
そんなに言うならてめぇは誰にも訊かずに知ってたのか。
一つも訊いた事は無いんだな。嘘つきクソヤローは死ねよ。

ウヒィ

もう私に用なんてないはずだよ
あまりにいい男だから女はほっとかないんだね
でも大事にしてあげなきゃ
どうしてもっていうなら最後に一度だけ会っても
って思ってたけどやめにしよ
三年前とおなじことでしょ
会おうって言ってもまた「今付き合ってる人おるから会えない」って言うんでしょ
幸せになってね
蒸し返されても困るから

あのクラス、まじ黒い奴多いー。
なんであんな順位とかにこだわるんだろう。
過去問とか絶対まわしたくないみたいだし。
そんなにしてまでいい点とりたいのかよ。
まじ負けず嫌いばっかでうざい。

http://x25.peps.jp/queenrose919/?cn=13

まずい…好きになるかもしれない…
10以上年下のセーネンなのに…

理性総動員で抑えなきゃ…

私にとってみればデートだったのに、後から邪魔者がくんな！この野郎！
あげくには、先輩送ってくからと言われて一人になったじゃないか！馬鹿！
いつもいつも邪魔者だよあんたは！大嫌い！またじゃねーよ。三十路野郎！

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

現実世界でもネット世界でも、叩く人ってなんなんだろう？
どういう気持ちで叩いてるのかさっぱり解らない。
ストレス溜まってるのかしら。

あんなクソ同然のバカ共で溢れた同窓会行くなら
三日間お風呂入らない方がマシだよバーカ。
せいぜいクソ同士で楽しんで下さい。
私はあんたらから受けた仕打ちで苦しんだ。あんたらには私の気持ちなんて微塵も解らないだろうね、
解ってたらもっとマトモな人間だったろうね。
死ね。死んでください。でも少しはまともな生き物になったのかな？

下等生物同士で永遠に戯れてろ。

もっと前向きに、って出来たらしてるよ。
とっくにしてるよ。
できないから苦しんでるんだよ。
泣かれたら困るって言われても、出てくる涙はどうしようもないんだよ。
困らせてる自分が嫌いで仕方ないんだよ。
言ってくれなきゃ分からないなんて言われても…言えたら言ってるよ。
涙が出る理由なんて、折り重なって滅茶苦茶に絡み合ってて、言えないよ。
とにかく、今、私は辛いんだよ。
それだけでいいから分かって欲しいのに…。
貴方は今、泣いてる理由を言わない私に憤りを感じてるんだろうね。
そういう思いをさせてる自分に、益々腹が立つ。
ごめんなさいとしか、今の私には言えないの。
だから、ごめんなさい。

頭の整理なんかできない。
少なくとも今はする気なんてない。
薬で、落ち着かせるしか方法がないし、それしかしたくない。

お願い、放っておいて。
余計に傷を抉らないで。
貴方だって傷ついてると思うけど、違う痛みで、私も傷ついてるの。

とにかく自分が嫌い。
こんなネガティブで、人を困らせて、鬱で、不安で、泣いて、落ち込んで。
誰とも会いたくない。
誰の声も聞きたくない。
誰の言葉も知りたくない。
誰とも関わりを持ちたくない。

連絡機器の電源を全て落としたい。
しばらく、独りで居たい。

胸が苦しい。

子供まだ赤ちゃん
でも死にたい
ごめんね
でも生きてられないよ
どうしたら良いの

好きだけど、自分勝手なボダのアンタと一緒になるなんて、不安すぎだよ。
もう別れたいよ。

明日も明後日もずっとずっと一緒に居たいよー。大好きなんだよ。振り向いてくれよー
神様お願いします。もう一度あの人を振り向かして下さい。
今度は離れたくないし、あの人を癒やす存在になりたい。大好きだ。

えーいえーんていうー
こーとーばーなんてー
しーらーなーかーぁたーよねー

とにかく お前のせいだ。

…ごめん。好きかも。どうしよう。
必要以上に距離縮めるのは嫌に決まってるよね。
あなたは女の人に煮え湯飲まされた口だから。

自分は往生だけど何とかするよ。

寝る前って鬱になるね、毎日死にたいって思う
はやく寝ちゃえばいいのに死ぬことばっかり考えてる
今、酒飲んで近くの橋から飛び降りようと思ってる
誰も知らないことだけど、ずっと考えてる
実行しようと思うのだけど仕事行かなくちゃいけなくて
死のう死のうと思いつつ実行しない自分にイライラする。

人前で死にたいとか絶対言わないようにしてたけど
いっちゃった。
ぶちまけた。
迷惑してたらごめんなさい。
ってか迷惑でしたね。
メンドクサイ人間でごめんなさい。

性欲も性感も邪魔だ
けど、多分ないと生きてらんない、仕方ない
と自らを慰める俺
馬鹿野郎……

朝だよぉぉぉぉぉぉ〜

あの人達は本当に、俺の事を理解していない
必要とも思ってない
死にたい

期待しては裏切られ、絶望する。
苦しみを少しでも理解してもらいたいと思うことすら無駄なら、もう生きてたって無駄。無駄、無駄、無駄
母親なら、子供守れよ。
女でいたいなら、子供なんか産むなよ。
あんたが産むから、私なんかが苦しむ為に生きなくちゃいけないじゃん。
もうヤダ。こりごり。
消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。消えたい。

落ち着いてきたのに。またかよ。切ないよ苦しいよ悔しいよ。
顔合わせれば「仕事探してんの？」
同じセリフばかり。探してるよ。ちゃんと探してる事知らないじゃないか。否定するじゃないか。もうテメエ等の言葉は負担にしかなんねえよ。
私だって早く働きたいよ。でも身体が言うこと聞かないんだよ、辛いんだよ、アンタ等にとっちゃぐうたら寝てるようにしか見えないんだろうけどさ。
病気になった原因わかる？
アンタ等のせいだよ。
言ってないのはどうせ信じてくんないからだよ。どうせいつもの如く「わざとだろ？」って言われるんだ。

お前がだらしなくなければ 見る目があれば
私がもっと気が強ければ 抵抗できる勇気があれば変わってたのかもな。

病院行きたいよ。もう嫌だ、頼りになる人なんかいない。アイツがウザイ。
側にいる人がいるだけマシじゃん。
強がってるだけで、本当はめちゃくちゃ一人が寂しいときあるんだ。

私の隣りは、いっつも誰もいない

ある板で暴れてる盗聴基地外見てるとホントいらつくしウザイ
だけど自分も危ないときはいまもだけど大概酷かった
誰彼かまわず突っ掛かっていったし、レスついたら
全部自分宛てだと思ったし
伝える手段がここしかなかったから
苦しかった もう止めたい 復讐は達したし
用無いし 私の望みは絶縁

人間関係とか疲れた。友達に合わせると後々辛いってわかってんのに
合わせなきゃ変な目で見られるから合わせないとやってけない。
外怖い、人怖い、音怖い。ずっとお家で寝てたい。

いっそ消えたい

勘違いなんだと思うけど、あんたがあたしと一緒に観戦したいと言ってる
亀田興毅の試合は明後日でなく明日ですぜ旦那。

けど、あんたに会いたくないからあえて突っ込まない。

自分の幼稚な考えや行動が恥ずかしい。どうしたら大人になれる？
怒られたくない、揉め事は起こしたくない、怖いのも嫌、痛いのだって嫌だ。
１つミスをすると何日も落ちこんで憂鬱になってそのことばかりがフラッシュバックする。
大人になりたい、早く立ち直れる人間になりたい、上手くいかない。

ねむい
ねれん
参った

今日こそハッキリ言ってやる。
自分が優しいとか思ってるお前が一番の自己中。

自称・優しい奴の優しい努力は、単に自分が嫌われたくないだけ。
優しい奴は、たいてい優柔不断。
優柔不断な奴には実行力と決断力が無い。
それで周りは大迷惑。

そのくせ自分はこんなに周りに合わせてるのに、
報われないとか被害者意識で最終的には人のせいにする。
実行力のなさも決断力のなさも、自分は優しいから
周りの意見を聞きたいんだとかって言い訳する。

自分のコトだろ？？？？？？？？
自分で考えろよ。自分で決めて自分でやれよ！！！！！！！

お前は亀田か！！！！！！！！！
ごちゃごちゃ言わんと反省しやがれ！！！！！！
男らしさはカッコじゃねーーーーーーんだよ！！

職を変えたいが勇気が出ない。
何でもあたしのせいにすればその場が丸く収まると思ってるんでしょ、店長。
別にそれでもいいけど、ただ、あたし昨日休みだったの覚えてないの？
なのにどうやって売り上げ計算間違えたんだろうね、あたし。
嫌われている事に気づいてますから安心してください。

お休みなさい

風呂入って寝る
寝るったら寝る

でもパソコンつけそう
つけたら徹夜二日目突入なのよさ(´・ω・｀)

余計なお金なんてこれっぽっちもないのに、また？
モーヤダ！！！

はぁ…彼から愛されないなら死にたい

歯が痛い。

赤ちゃんはかわいそうだけど、ザマアミロ！
あたしにああいうことするから、五体満足な子供が生まれないんだよ！
なんであたしが悪いの？
愛人作って家に金入れないで、あげくは覚せい剤やって
あたしを殺そうとしたくせに
なんで？悪いのは自分でしょ！
あんたもあんたの兄弟も前の女房も
認知されない子供も娘も最低！
あんたがそんなんだって知ってたら
絶対に結婚しなかった。私の人生の汚点だよ。

ﾘｽｶしたい。 あの切った時のスーッと気持ちが楽になった感覚が忘れられない。我慢、我慢。楽になりたい。でも言えないから書き込みしました。

ただ話しがしたいだけ。話をしたいだけ。声を聴いて欲しいだけ。
何時間も何時間もいつもいつも拘束してごめん。体調悪いのにひっぱってごめん。
嫌な思い出がずっとね、頭の中にあるんだ。思い出したくないんだ。
でもね、聞いてほしいの。何も言わなくて言いからきいてほしいの。

もっと好きといってもっと私を必要として私に優しくして私を甘やかして
私に必死になって私がいないと生きていけない体になればいいのに
お願い。誰でも良いから私をあいして

またこの板に戻ってくるとは思わなかった。
まさかとは思ったけど､もうあんな苦しいことはいやだ。
息が荒くなる苦しくなる悲しくなる勝手に涙がでる動けなくなる

きっと将来気が違って変な人になるんだろう。その将来を予想するのが怖い。
私は理性で固まった人間で常識人なはずだけれど。

誰か助けて下さい。

あーむっかつくむかつく！何で自分はこんなに優柔不断なんだﾊﾞｰｶ！
不言実行、有言不実行とか最悪じゃねーか
一回返事が無かっただけでもどん底にまで気分が落ち込むとか馬鹿だろ
しかもちょっとした言葉の端々で涙がぼろぼろ
舞い上がったときは馬鹿みたいに未来への希望を語る
いい加減ソラナックスを定期的に飲むの再開したらどうだよ屑
ものぐさで根暗でいい加減で神経細胞の塊で異常に頑固な自分を何とかしたい
悩めるうちは希望があるっつーけどまあ…

すごく死にたい気分だ。
こんな社会大嫌いだ。
このパソコンも嫌いだ。ポンコツ。

死ねウザいんだよマジで。テメーの事しか考えられないならテメー一人で生きろや。ウザいんだよ構ってちゃんwwネットでそんなんだからリアルはそれはもうかわいそうな人間なんだろうな
正当化する詭弁を吐いても俺の発言を認める行動しちゃってるよ？君気付いてないんだろうなーかわいそうだな。
でもお前なんで悶絶しながら生き続ければ良い。地獄の苦しみを知れば来世はもう少しまともになれるかもね？ま、今すぐ死ねば俺は嬉しいけどさ
本当にウザいウザいウザい

かなり荒れたけど薬飲まずに乗り切れた…こうやって薬絶てたら良いな

そうですよね、いつもあなたが正しいですよね。やたら高圧的なのはなんなんですか？自分が嫌いとか言ってるけれど、本当は自分の事大好きなんですよね？
ﾎﾞﾀﾞっぽいですよあなた。

眠いか死にたいか仕事しなきゃしかない
あたまんなかそれだけ
つまんない
しにたい
ああめんどう

あはははははははははははははははひ

まさか養う気になったわけじゃないでしょーね。
馬鹿にしてるよ。

いつでも自分を押し付けてわたしの話は出来ない
いつでも自分は
押されて終わり
君のしたいことを
わたしの意見
わたしの意志
どこへいったのか
自分に価値を感じられない
人となにかがあればすぐわたしは自分を責めるくだらないことでいつまでも

素直になりたかったのさ

普通になりたかったのさ

消えたいと思うあたしなんか消えちゃえよ

同級生だって
みんなわたしを笑っていて
それぞれの幸せ掴んでくいつも追いつけない追いつけない追いつけないよ

もう嫌なんだよ
不安定過ぎる
あいつもうざい

昔はいい奴なんて思ったけど違ったわー！その態度の違いは喧嘩売っとるよな。何吹き込まれたか知らないけど君とはもうおさらばだあやこさん！
大嫌いだからもう私の周りや私の友達の周りをうろつくなよ。もしうろつくのなら、そこから先は保証しないよ。偽善者。

床屋に意地悪された。なにこの髪型。
今度からは店替えるわ。

自殺したいなら早く死んでくれ
「俺は自分が嫌いでいつでも死んでいいと思ってる。」
「昨日ほんとに自殺しようかと思った。」
うるさい
きもい
本気で自殺の予行演習している私の本心も見抜けないくせに
なにが「他人を観察する力に優れている」だよ
自分ばかり大変なふりをするな
早く死ね死ね死ね
本気で死にたいのなら結婚なんかするな
本気で死にたい奴の前で適当に死にたいとか言うな
吐き気がする

アンタから勝手に離れて連絡絶ったくせに今更復縁するつもり？
ごめんね、って、どうせ困ったから手助けして欲しいだけでしょ
ホント何でアンタなんかのことで半年以上も悩んで心配して来たのかわかんないよ
アンタが連絡を絶った二ヶ月の間に私はうつ病になっちゃったよ
こっちの事情おかまいなしにそっちの悩みばっかり話して来て、そんなだから晒されるんだよ
就職決まって良かったね、でもそんな性格じゃ患者さんのことなんて思いやれないよ
ホント馬鹿だよアンタ
ホント馬鹿みたい…結局手助けしちゃう私もな

やってらんね

私が何処でﾅﾆしてようとあんたにゃ関係ないってこと
黙ってろ

めんどくさい。
なにもかも全部イラネ。

４０歳手前で風俗すんじゃねーよ！
キモいんだよ、ババァー！
アゴしゃくれてるよ目が小さすぎだよー口を尖らすなよー
早く消えてくれ…

アンタは私のストレスの大元だよ。すべてがアンタのせいに思えてくる。
アンタ見てると生きてくの、やんなるよ。自分は愚痴ばっか言うくせに
ちょっと私が旦那のこと愚痴ったら、仮面夫婦がしあわせよってか？？？？
呆れた、心底。アンタが母親だと思うと反吐が出る。まじ。

本気なの？本気じゃないならあたしであそばないで

年末年始ぐらい実家帰らせてよ、お願い。
母親と弟と猫があたしを心配してんだよ。

亭主でもないあんたのどこに、年末年始のあたしを拘束する権利があるってのさ。
あたしを拘束するのは週末だけにしてよ。

心底疲れて動きたくない。しかしやらねばならぬ。ｶﾞﾝｶﾞﾚ自分。

もう年末年始はあたしと一緒に過ごすものと思いこんでるとこがむかつく。
これであたしが年末年始は実家に帰るなんて言おうもんなら怒るなり拗ねる
なりするんだろ。

イライラするね。

死んでやる。産んで欲しくなかった。
まともに育てられないくせに子ども作るな。
あんたらの精神的虐待のせいで精神病になったんだ。
あんたらのところに産まれさえしなければ今頃幸せになれてたんだ。
恨んでやる。死んで化けて出てやる。一生苦しめ。糞親。

ちくしょう。何で人前で飯が食えないんだ。

あー安心が振ってくればいいのにー

あんたがいるから私は苛々するんだ。
最近のストレスの原因はあんただよ。いや、あんたもだ。
死にたいって毎日思う
メールをくれた大好きなあの子がメールを返してくれない。
もう嫌だ。泣きたい。

早く死にたい

名字が変わるんですか。
てことは結婚するってことですね。
知らなかったのは俺だけか。
ピエロだな。

なんでこんなにﾌﾞｽなんだよ
可愛いく生まれたかった
可愛いければきっと人生楽しかった
女でﾌﾞｽとか生きる価値ないよ
ほんとﾌﾞｽだよね気持ち悪い

一人じゃ何も出来ないくせに
陰口ばっか叩いて本人には直接言えないくせに
あいつが影でどんだけ悩んでるかしらないでしょ？
本当救いようのない馬鹿ばっか

両親見てると最低遺伝子を受けついだんだと思う。
低知能父に不細工母。
しかも母は父が嫌だったのに結婚させられて、生まれた私は病気持ち。
誰か放火して一家全滅させてくれ。

ただの芸人さんじゃん。しかも名前ぐらいしか知らない。
芸風なんかもちろん知らないし、ファンでさえない。

…なのにさ。
同い年でお亡くなりになったってだけで何でこんなに切なくなるのさ。

あの芸人さんには相方、奥様、お子さんなど待っている人がたくさんいた。
あの芸人さんの代わりはいない。あの芸人さんは必要とされている。

あたしには待っててくれる人なんていない。
あたしの代わりはなんぼでもいる。あたしは誰にも必要とされてない。
躁鬱のポンコツだし。

あの芸人さんの代わりにあたしが死ねばよかった。
同い年なんだからあたしが死ねばよかったんだ。

中島忠幸さん、お疲れ様でした。安らかに…

すみません、バイト１２時からＯＫですか？
はい。
頷くしかねえよ。本当は用事があるんだよ。でも断われねえよ。
人間関係苦手な俺には無理だよ。断わったら関係が悪くなりそうで……。
もうほっといてくれ。俺の存在は忘れてくれよ。
ああ、もう死にてえよ。

ねぇ、うつ病になったら死ぬしか方法なくない？
まず医者にも本当の事を言えないから、治りようがない。
家族には話せない。
療養に専念するとして、病気が治ったとしても、その後に雇ってくれる所がない。やりたい仕事もできない。

結婚もできない。
うつ病は遺伝する確率があるから子供も産めない。

お金はかかるし、迷惑かかるし、私は本当に生きてる意味がない。

でも家族に苦しみを与えたくないから、自殺はできない。


だから消えたい。
私なんかいなかった事にしてほしい。

早く死にたい

叩く奴って軽い気持ちで叩いてんだろうな。
打ち込んで書き込みボタン押せばハイできあがり。ってか。
お気に入りのスレで以前「ちょっと泣いてもいい？叩かれた」ってレスあったな、可哀相に。

叩く奴は叩かれる方の気持ちなんて当然考えてないだろうよ。
なんでそういう奴が世の中に混ざってんの。

こんな事書き込んでも何の解決にもならないがな。

あの時勝つと誓った

ったくてめえの都合ばっか書き込んでんじゃねえよ！
こっちがせっかく休養してるっつうのに、水差しやがって。
くそったれがああああああああああ
うぜええええええええええ
てめえが書き込むと周りの空気悪くなるんだよ！
そのくらい自分で気づけボケ

ふざけんな。
お前仮にもKだろ？
家のガス止められるってどんだけr
飯作れねーし、お湯も使えねーってどうすんの？
ついでに家の電話止められるなんて当たり前。
繋がってる時の方が少ねーよ。
とにかくお前みたいな穀潰しはさっさと死ね。

死ぬ前にボーナス入ってんだから
溜まってる公共料金、税金全部払え。
人様の税金をもらってる身分でテメーは滞納ですか？
つーかその前に生活費入れろ。
何でお前の食うもん俺が買ってやらなきゃいけねーんだ？
は？意味分かんねー。
母親を人質に取られてなかったら
こんな家とっくの昔に出てってるっつーの。


定年間近の奴のする事じゃねーよな。
人として恥ずかしくないの？
あ！人じゃないよね。
ごめんお前は糞以下だった。
そんな糞と血が繋がってないのが唯一の救い。



明日から風呂どうしよう…

早く消えないかな？
死んじゃえばいいのに

やっぱ精神病は遺伝してんな
聞けばうち父親がメンヘラ
母親は虐待毒親だからどっかずれてるだろうし
はい自分ばっちり遺伝しちまった
あたしは子どもなんか絶対産まない
命は奇跡なんだねお母さん
はあ？ドラマん中だけにしてほしいね
両親精神病のが奇跡だね笑

疲れた。

取り戻せない…。

てかマジ俺どうしよう
何がしたいんだろ
どれが正解なの？
というか今が間違ってるの？
もう現時点で不正解？
どこで掛け違えたのかなこのボタン。
戻りたい。中学からやり直せたら…。
君に出会えないかもしれないのは残念だけど
今に僕は生きてる気がしない。
どうしたらいいんだろ
また一年無駄にすんのかな？
ﾌﾘｰﾀｰ？今は別にいいけど将来考えるとね。
やっぱりあの大学卒業しておくべきだった。
そうすればズレ無く人並みに生きられたのに
ズレがどんどん広がるよ

ばーかばーかばーか

あー眠い。でも夢見が悪い。
薬勝手に断薬してるのがいけないのは分かってる。
でも、もう薬には頼りたくない。がんばれ俺。

動くのがめんどくさい、迷惑かけるのも嫌というかめんどくさい
生きてくのめんどくさい、死ぬのもめんどくさい、風化するみたいに消えたい、でも１人でいるのは嫌だ、でも他人と目を合わせて話せない
気がつけば独り言をブツブツ言ってる自分が嫌だ、でも変えるのめんどくさい、独り言なのに会話が成り立つって不自然で嫌だ、そんなこと考える自分が嫌だ
消えたい、なんかこれ以上書くのもめんどくさい

あの、おばちゃんが クビになりますように(-人-) あの、おばちゃんのおかげで仕事を辞めますた あの、おばちゃんにオマケ付けて同じ苦しみを味あわせたい

彼女が起きた…臭い。もう臭いんだよぉ〜。
俺鼻いいからとっても苦痛。出てけ！って言ったのに出てかないし…
あぁ〜気持ち悪い！

おなかいたい　はやくきえたい　薬きかない　調子いいときだけ電話してくんな　ぼけ　貧乏から脱出してえ

なんで俺はフリーターなのにサービス残業してるんだずっと
昼休憩もないにな…
正社員は飯食う時間あるのなんでだろ

そのくせ新人と同じ給料かよ

なんか疲れたから今日は時間できっかり上がろう、畜生

もう嫌だ…
なんでこんな性格なんだろう。しなくちゃいけないことが上手くできない。
たとえば提出しなくちゃいけないものが持ってこれない。持って行けないうちに行くのが鬱になる。
くりかえし。
死に体しにたいしにたいしにたいしにたいしにたい。

親とかホント死ねばいいのに。鬱陶しい。こっちの事情も考えないでもの言うし。
鬱陶しいが無視してると今度はキレたり、悲しむフリしたり。
もういい、もういいよ。アンタ本当にウザいよ。
どっちかが早く死ねばお互い楽になると思うよ。
とりあえず死んでくれ。

あーいやだいやだ
自分で招いたことなのに。馬鹿だ
このまま卒業できなくなったらどうしよう。
勉強もしてないし大学どこも受からないかも
一人でいるときには反省してるのに
親に注意されたり指摘されるとすぐ気分悪くなる
怒られて当たり前のことしてるのに、おかしいよもう馬鹿。
だれにも迷惑かけずに一人で生きていきたい。
強い人になりたい。

安くてもいいから、ゆっくり仕事が出来るからと選んだのに
今は仕事や残業、休日出勤が多く、しかも賃金は、その仕事量が多いのに安い

このチームは我が儘言う奴はいるわ、勝手をするやつもいるし
休みが大量に欲しいと駄々をこね、そいつの尻拭いは常に私の仕事･･･

もぅ私は本当に疲れました
あなた方のいいように使われたくはない
会社は辞める予定

皆さん勝手に頑張って下さい

あーうざい、○じまがうざーい

私を壊した人間が苦しみますように
いなくなりますように
死にますように

親が苦手

俺が馬鹿だったごめんなさい だから、許して…

気持ち悪い。

。 いつか　どこかで

あの馬鹿また来てる
あのスレの癌細胞長文連投婆
何のためにあのスレに来てんだか
マジで邪魔くさい
あいつが寄生するようになってからもう駄目になった
我が物顔の糞婆
死ねば良いのに

疲れた。
息するのだけで精いっぱいみたい。
しんどいなー。

俺は何がしたいんだ? 何考えてるか分からない。誰の為に今ここで呼吸してんだ? 誰が俺をこの世に呼んだんだ?
俺は誰だよ。こんなもん分かるわけないけど、分からないとｲﾗｲﾗする。
みんな生きる意義あんの?だから生きてるのか? 問いたい。何で明るく楽しく生きていこうと思うのかを･･･

恥ずかしくて死にたい
情けなくて死にたい
本当は死にたくない、強くなりたい

眠れない…隣ではすやすやと眠る人ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｰﾝ
はぁ…眠れないと色んなこと考えちゃうよ。

どうせ自分が悪いんだ
偽善に見えるならそれでも良いよ

なんで知ってんだよ。自分の勘違いなのか幻聴なのか何が本当かがわからない。怖い。

家族殺したい
家族なんていらない
私に家族はいない

もちろん友達だって…
独りか...

来月から働けるように職探してるけど、条件あうとこがなかなかない
でも鬱々したくないから前向きに考えよう
まだたまに死にたくなるけど、カンニングとか見てると、
そんなのよくないって思えるだけは、症状は良くなってるんだ
生きていける
大丈夫

…大丈夫じゃないよ
鬱々する。いやになる。死にたくなる
落ち着こう落ち着こう落ち着こう落ち着こう落ち着こう

あいつが嫌い
アスペ克服したと威張って、自分の意見が最強だとアスペ症状丸出しなあいつが嫌い
アスペにしか興味が無い
鬱や拒食の症状に興味が無いから、
名無しの相手に食べ物粗末にすんなとか言う
あいつが嫌いだ

あたしもアスペ嫌い
悪く言うのは
嫌だけど
自分が精神科行かなくてもいい状況になったら
あなたは弱いと思うとか言いやがる

勝手に人のことを
詮索してくる

関わらなければ
良かった
忘れて下さい

自分が一番
可哀想って思ってるとしか感じない


こんなに人を不快に思ったのは
はじめてです

昨日の話だけど。

一緒に映画観に行こうっていったじゃん。
僕が辛くてひきこもってるの知ってるくせに。
朝ちょっと勇気出しておはようってメールしたら
『名古屋行ってくる』って。最低。
その後楽しそうにブログの更新なんかしてる。
僕との予定なんて覚えてないんだな。
僕のことなんてどうでもいいんだ。

ま、別にいいけどね。

薬何度も飲んだ。
酒も飲んだ。
何回か腕切ってしまった。煙草も何本吸ったかわかんねー。
やっと寝れたら午後になっていて、すぐに夕方は来て、また夜になる。
何やってんだかなぁ…。

久しぶりに母の遺書読んでまた泣いた
あの頃自分は必要とされていた
でも今は邪魔者扱い
そう考えるとまた泣けてくる
頭が痛い

あ〜、暇だ。
会社で自分の机に向かってるけどやることがない。
俺に仕事を任せてみるという話は一体どこへいったのだろう？
いい加減暇と雑用ばかりの会社生活にもうんざりしてるんだが。

動悸

生き辛い…

統失になって早2年。
先が見えない。もう死にたい。

チャットなんて遊びなんだからさ！
マジでケンカするのやめよーよ。
つか、喧嘩したいなら喧嘩部屋に行け。
いつもいつも、つっかかりすぎなんだよ、少しは人の迷惑考えろ、ボケ。
おかげでこっちは、過呼吸起こしたり、吐き気がしたり大変なんだよ！
メンヘラで悪かったな！
だけど、やっぱりお前は勝手すぎる。
ネット上でくらい、優しくできねーのか！！！
現実社会を見ろよ、健康なニートめ！
こっちは働きたくても働けねぇんだよ！　あー、ムカつく！

これで何度目のキャンセルだ？ん？？？？
そのたびに人がどんだけ落胆するか、知らないだろ？
期待するよ、何回だってさ。情けないよ。
どーせ飲んだくれて自信なくしてんでしょ？
なんで嘘つくの？ほんとのこと言えば少しは同情できる。
はぁ〜。見捨てらんないよ。いつから逆転した？
強いとこ、ちっとは見せてよ。でもさ、しかたないな。
弱いところバンバン見せてくれるから、傾倒していったんだ。
わたしって、姐御タイプだったのかな。救われん、今のままじゃ。
ふぅ〜。ため息のみ、ひたすら。

あ

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

全てが辛い。
全部投げ出したい｡
でも投げ出せない｡
自分じゃどうしようも出来ない。
そんな状況がつらい｡

でも､私さえ我慢すれば､表面上は上手くいくのかな｡
耐えるしかない…

あー好きな人にヤリ捨てされた…有り得ない…信じてたのに。もう男の人が信じられない。
クリスマス前だっていうのに鬱で泣きそうだよ…。

もう嫌、家族以外の人と喋りたくない。
中身の無い話をされたって、反応に困るんだよ。
私には話を面白おかしく返す能力なんて無いんだからさ。お願いだから話しかけてこないで。
人間関係めんどくさい。人の相手するの嫌だ。私もう人間失格だな（´∀｀）

あほやね、アンタ。そうやって自分から擦り寄ってくる。本音じゃ」ないだろ？
いつも、言い訳だろ？いつまでもしてろよ。アンタに夢なんかもってねーよ。
どこに期待できる？そんな人間に。同情だよ、最初から。惨めだと思った。自分を偉いと思い込んでる。クズのくせに。
なんとか明るくしてやりたいと思った。他人だもん。真剣に治してやりたいなんて思ったことない。アタシは自分の非力を知ってる。アンタみたいにできもしない妄想したりしねーよ！！
あほ。

自分は必要とされてないみたいだね。
どうやって死のうかな

大好きだよ。そんなこと自分が一番知ってる。
打算の塊のようなアタシが好きじゃなきゃここまで関わったりしなかった。
元気になるのよ。もう邪魔したりしない。元気になって、笑うのよ。

もうだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだだめだ
オワテル自分

徹夜、２時間睡眠、ここ１週間続いており
良かれと思ってやっている仕事を、全否定する取引先
人間として扱ってないよなぁ
下請けだと思って。。。

つらいね。
自信もやる気もなくなった

なんなんだろう、この理不尽さ

あ〜なんか、壁をボコボコにしたい気分。。。

絶対…！肺か心臓の病気だ！絶対、絶対！病気だと言ってくれ。

あーあ。つまんね。

絶対外出て働きたくない怖すぎる。必ずいじめ殺される。寂しく一人でいる方がマシ。

ねぇ？その顔で接待するの？ヤバイって！ヤバすぎだって！横顔、ばぁさんみたいなんだって！！まつ毛パーマ？目が小さいから意味無いってば。保湿クリーム？塗りたくっても ネッチョリ感、出まくってキモ〜い！いっその事、氏ね。

改行太郎しね
改行太郎しね
改行太郎しね
http://vote2.ziyu.net/html/menheal2.html

改行太郎好き　改行太郎好き　改行太郎好き

眠ったまんま、目が覚めなければいいのにな…。

なんで連絡くれないの？困るよ。

今日っていうかさっきちょっちイラっと来た
この間も名刺作ってわざわざ郵送までしてやったってのに
さっきだってわからないから助けてとかTELしてきたくせに
メアド間違ってるの訂正してやったのに
解決したら連絡も礼の一言もなしかよ
いくら同級生だからって最低限の礼儀くらいわきまえろよ
ああ、キミは交友関係広いからね
オレなんざいなくても問題ないだろうさ
放置されたオレの気持ちなんて見えないんだろうな
困った時だけ頼ってきて問題が解決したらそれっきり
ああイラつく

今のままでもしんどいのになんで負担増やすの？
やっと切れたと思ったのに何で連絡するの？
いまさら「好き」とかあり得ない。
散々あの人が好きで、
それを壊されたら許さないみたいなこといって私の思考を誘導しておいて何？
どんな思いであたしが今度のことしたと思ってる？
女好きもいい加減にしろ。
少なくとも私じゃなくて他のどうでもいい女にしろ。
わたしはあなたが大嫌いだ。

自分の存在が一定してない
全部思い出せるものは自分の記憶なのに
間違った記憶ある感じ
もー無理ー殺せー

隣の部屋なのに聞こえる親父の咳ばらいやおならにいらつきを覚える。
今日の友達の態度がいらつく。何がお前の成績よりいいやろ〜だ。つかもう一人、なんで受験するとこ聞いただけでむ〜りぃ〜とかいいかたで教えない。教えないのはいいが腹立つ。

田舎帰りたくないなー…あんたと一緒に居たいんだよ

もｰ何が何なんだかｰさっぱりｰ

意味不明な年齢制限。
どうしてあんたらの価値観に付き合わなきゃいけないの。

どうして急に逝ってしまうんだよ‥。
おまえ以上の友達はもうこの先できないよ。孤独だ、どうすりゃいいんだ‥。

デブが大嫌い
デブが物食ってるだけでいらいらする

早く死ななきゃ
元気なうちに死ななきゃ
体が動かなくなる前に
これ以上醜態さらしながら生きていても仕方ない

しつこくメールを催促するほうではない
でも確実に休みでメール見る暇が何度もある日中に、
返事が必要なメールを７時間放置されると凹むわ
用件なんて、久々にメシでもどう？って、それだけなんだけど
それでも無理なら無理でもっと早く返信してくれ
今更お返事頂いたってとっくに地元ですよ、と

こんな日に限ってチャリパクられるし、最悪
なんであんなにある中から私のなの
そんなに私のチャリに魅力を感じたかそうか死ね
氏ねじゃなくて死ね

久しぶりにべっこり凹んでる
同居してる妹も帰省しちゃったし、ますます孤独だ
でも明日は早番だからもう寝るお

とりあえずチャリパクった奴は死ね

言いたいこと言って好き勝手して何でストレスたまるわけ
てめえの無神経な言動に嫌な思いしてる人はたくさんいる

なんか立派なこと言ってるけど所詮口だけだし
死ねばいいのに

呪われてるんじゃないかと思うほどのタイミングの悪さ
何で今！？今じゃなくてもいいじゃんよ・・・凹むわぁ

何度やっても結局同じなの？今までの苦労なんだったの？
全部無駄？水の泡？つくづく駄目だ、全部が

さっき○○○から電話かかってきた。でも無視した。
あんたとの電話は疲れるの。ごめんね。

ウザイ言うな(^^#)

うわぁぁぁ……っ！！！！
氏んでしまいたいんだってばよ！！！！！！

結局、残るのは虚しさと罪悪感だけ。翼を閉じたまま飛べるわけないだろ？もういいから、十分苦しんだんだから・・・。

その銀色の翼で飛べ！！

早く楽に気が付けばってかんじで死ねますように・・・
来世は性格も容姿もまともになれますように・・・