話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　93

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
レスに返答が付かない場合がありますが、あなたの話は誰かがきっと
我がことのように聞いていてくれてます。話を聞いてもらえないような
場合は一度話しを聞く方にまわってみるのもいいかもしれません。

話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1164008209/-100

>>１さん
ありがとうございます。

>>1さんありがとうございます。

前スレの933さんの書き込みから抜粋ですが
今度から

通常、薬局や薬店で扱っているのは
『睡眠薬』じゃなくて『睡眠導入剤』と呼ばれるものです。
主に緊張感を和らげる鎮静剤や漢方薬が中心です。
ドリエルは、かゆみ止めの副作用である「眠気」を利用したものです。
服用してみて効果がないと思ったら『睡眠薬』に頼るしかありませんが
処方箋が必要で調剤薬局でしか扱えない医薬品です。
お医者さんの診断が必要なので心療内科、もしくは精神科へ相談された方がいいですよ。

ちなみに季節の変わり目だと健常人でも
ホルモンバランスが崩れて「眠れない」という方が増えます。
エアコンの普及で体が夏仕様から冬支度に追いつかなくなったりしたときに
ホルモンバランスが崩れたりします。
そういう方には『ビタミンＥ』が有効だったりしますよ。
ホルモンバランスを整える働きがありますから。

を追加してはどうでしょうか？

鬱持ちで休学したりしながら、家庭の事情により学費も全部自活してなんとかここまできた。
けど、また鬱悪化してきて苦しい状態になったのを、鬱になった原因も全て承知の上で長年付き合ってくれてる彼氏が
面倒見るからもう結婚しようと言ってくれた。経済的にも私が楽になれるじゃん、って。
母親に報告したら反対は無かったけれど良かったねの一言もなく、母親自体がショックみたいで鬱に。
……結婚しないほうが良いのかなあとなんだか悲しくなってきた。
こんな私でいいのかなって思うくらいなのに、それでもいいんだよーって
言ってくれる人だからすごく安心してうれしいのに。

>>1 さん
お疲れ様です

すみません、sageの位置間違えました…

まだ前ｽﾚ埋まってないのに、こちらに書かせていただきます すいません

わたしは鬱病ではないのですが、生理前になると鬱になります
いつも１日で終わるのが今回なぜか３日続いてて、今日初めて仕事を体調不良以外で早退してしまいました

職場の人には風邪と言いました
みなさんにお聞きします

風邪 → かわいそう・お大事にね

鬱 → 甘えてない?・弱いなぁ・ あいつ鬱病らしいよ〜?・え〜?そうなの?暗いね

ってやっぱり世間は思ってますよね?

だから友達にもあんまり言えない…ものすごい孤独感

３年間心療内科に通っているけど一向に良くなる気配がなく、最近だんだん悪くなっていっている…
思い切って病院を変えてみたけど、前の病院とほぼ変わらない診察内容でどうすればいいか困ってます
自分で出来る治すための工夫とかあるんですか？教えてください

>>9
食事
運動
友達

以上の見直しで良質化すれば必ず改善するよ。必ずね。

今名古屋に住んでる19の女なんですが、遠くに行きたくて東京に一人でいこうと思ってます。
泊まるあてとかはないんですが、どこに行って何をしたらいいと思いますか？
とにかく嫌な事がつづいて一人で名古屋にいたくないんです。。

ちなみにﾎﾞﾀﾞです。。

格安旅行の宿にネカフェは基本

ネカフェはシャンプー、ドライヤーとかもありますか？

シゃワーあるとこはあるよ
たいていシャンプーや石鹸はカウンターで買わなきゃいけない
あとタオルも保健所の衛生指導により自前になる
あとは借りれる

こんなに頑張っているのに仕事が終わると空しいだけ。
家にいても会社にいても変わらない…。

前スレ>>995さん、986ですありがとうございました。今一番辛いのは、当時の夢をみることです。
怖いものから必死で逃げたり、虐待を受けた育ての親から逃げたり。おじさんに、イタズラされたり。
そんな夢をみたときは、ドキドキしながら目が覚めます。
そんな夢をみたときは、いくら薬を飲んでも、眠れなくなります。
娘のちょっとした行動までが、イライラしてしまいます。
鬱の薬も眠剤も減ることはありません。
一時期は、「私は、生まれて来るべきではなかったのかな？」と思った程です。995さんのレスで、少し気持が落ち着きました。
今は、少しずつ外に出ることが出来ています。夜のみですが・・・・
まずは、夜しっかり眠れることが、今の目標です。
本当にありがとうございました。

わかりました。
東京一人で行くのにおすすめな場所ありますか？

俺東京人じゃないからｵﾇﾇﾒｽﾎﾟｯﾄについてはよくわかんね
新潟くればマンギョンボン号とか見せてやれるけど

>>18
何がしたいか希望はあるかな。
おしゃれスポットに行きたいとか
景色がきれいなところとか。

新潟ってどこだっけ？東北？

東京に行く目的はただ現実逃避だから。。？
目的はないんだけどただ東京行って何もしなかったは虚しいから誰かに聞いてもらおうと思いました。

子供作るのやめようよ・・・
ほんとにさ・・・・

あなたが女の子なら頭わるそうなかっこしてぶらぶらしてればいくらでもシャンプーできる場所につれてってもらえるな。

お金つかわないで楽しめる場所ってあるかなぁ。今寒いからお台場とかもきびしいかも

どこをぶらぶらしてたらシャンプーできる場所につれてってもらえますか？

容姿によるかも

自分のうつが親からの遺伝だと今日医者に断言された。
自分の力の八割で生き、
スローライフに徹するのが必要なんだって。
昇進など求めず、ゆっくり生きろって。
なんか断言されたら安心したよ。
一生うつと付き合っていく覚悟ができたよ。
不安だけどさ。しょうがないんだなぁ。

あぁそぉですか。
援交→ホテルでシャンプーみたいなのはやりたくないです。できるだけ

>>27

自暴自棄にならず、嫌な出来事をここで言って
まずすっきりしたらどうでしょう？東京にでてくる前に。

>>27さん
猫好きですか？
お台場のデックス東京の１Ｆに大人８００円でいろんな猫と遊べるとこありますよ。
自分も先日行ってきました。おやつタイムになると向こうから寄ってきたりして癒されましたよ。
二子玉川にも犬や猫と遊べるところあるんですが
屋外型なので今時期は寒いです。犬抱っこして服が黒くなったりして・・・

何がいやなのかは先が見えなくてこれからどうしたらいいのかわからないからです。。
おじさん嫌いじゃないから援してもいいけど、妊娠、性病のリスクがあるからしたくないです。
猫は好きです。でも服が汚れるのはちょっと…

>>9
状態による。
心療内科じゃなくって精神科ではだめなのかな？
内因性のものは投薬が基本、心因性のものはカウンセリングを。
都道府県ごとのスレもあるからそこをのぞいてみて病院を選んでも。

>>30
援助交際してもいいなんて考えはやめて。
「できるだけしたくない」じゃなくてしないで。
甘い考えで東京にくるならやめたほうがいい。
そうじゃなくて、私も仕事が休みなら付き合ってあげたいさ。

自分の症状はボダそのもの。しかし医師からは否定され病名は反応性精神病、適応障害、パニ、欝。
自分は本当は何？治るのかな？子供を育てていけるのかな？

最近いつも母親と喧嘩ばかりしてしまう。
今も喧嘩してしまいました。
あんた嫌やわ。って言われたので
嫌なら、殺してよ！って泣きながら叫びました。
また、それ？って呆れてました。

それからずっと部屋に篭ってます。
今、私が実習でカリカリしてるし、送り迎えしてもらってて
母も仕事の都合があるから、それが原因で喧嘩です。
前回は死ぬ場所求めて身ひとつで家を出ましたが、死にきれずに帰宅
どうせ死にたくないんです
怖いんです
ただ、母を困らせたいんです
後悔させたいんです
死んだあとのことを考えていつも死ねません
私には死ねません

>>33
いいなぁ自分に商品名が沢山付いていて〜。 カッコイイ。

もう新スレですか。みなさんお疲れさまです。

>>34
淋しいだけなんだよね。助けてって言ってるだけだもんね。
ケンカした事は落ち着いたら後で謝ろうよ。それだけでいいからね。

>>33
精神科の人だとボーダーと似たような性格傾向をもつ人がいるみたい。
私も心理テストの結果をこっそり見たら境界例の疑いもと書かれていた
こともあった。でもどこへいっても医師はまったくそういう診断なかったけど。
自分の性格に問題がある、自分のここが悪いって悪いところを探して
悩んでいませんか？今は病気なのだから少し医師を信頼して
（信頼できなかったら話しあうなり変えるなりして）
じっくり治すようにしていってみては？

>>34
そろそろ親離れしよう。
親のための人生じゃなくって自分のための人生。

>>30さん
お台場のデックス東京なら服が汚れませんよ。
屋内だから暖房効いててあったかいし多少毛がつきますが
ローラーを貸してくれるので大丈夫です。

あと、自分はサッカーとフットサルをやっている（最近やってないけど）ので
御茶ノ水のサッカーミュージアムにも行きました。

暖かいカッコウしてなら吉祥寺をぶらついてそのまま井の頭公園まで散歩するとか・・・

>>37さん、レスありがとうです。
何事も一度不安になると、どんどん落ちてしまいます。医師に気を使われてるのでは？など。
人を信頼する事に臆病になってます。
今も知人から、メールの返信が来ないだけなのに、色々な不安に陥り、一人でたえきれず、ここに来ました。

>>39
ちょっとしたことで相手に嫌われているのかも？って思ったり
するのでしょう。私もそうですよ。ファミレスのウェイトレスさんにも
どう思われるか気になるから人と接するのがくたくた。。
鬱などで不安感が強くなっていて心細くなったりしているのかな。
人格障害の人の話しを聞くと、物心ついた頃から同じことを繰り返すなど
の傾向がはっきりでていたって言っていました。
子供の頃から多少変わった子程度なら人格障害ではないと思いますよ、
生まれつきか幼児の頃にはなっているはずだから。

四人の男にメール出してるのに
返信がこないこの空白の時間

置き去りにされている
わたしは何をしているのだろう

>>41
どの男でもいいから構って欲しいって感じなのかい？

地震があったみたいだね。北海道の人大丈夫？

>>39さん、そうなのです。
学生時代にいじめにあってから、人の反応が恐くて…。もしかして…が常に付きまとっています。
それが、何でもない人を反対に傷つけてしまって関係を壊してしまったりしています。
嫌われたのではという不安の中、「考えすぎで返事がくるかも」と携帯を離せず、眠れない日が続きそうです。

↑すみません。番号間違えました>>40さんです。

>>38
吉祥寺を知っているの！であれば>>30ちゃんはそのまま中央線で７つ下って国立駅の南口にも降り立つべきじゃないっ？クリスマスのこの時期に来れば、大学通りのクリスマスツリーが綺麗〜。色々案内してあげたい。

そぉですか。
東京行ったら虚しくなって援交しちゃうかな…

>>21
確かにボダっぽいわあんた。

全く良くならないからもっと重い病気なのかなぁと思いました
それでも同じ様な診療ばっかしなので不安です
こういう事は医師に伝えたほうがいいのでしょうか？

親からの愛情不足、肉体的な虐待、自分のアイデンティティが
見出せた唯一の場所：会社での失敗、退職。

業績も出したのに、会社からはホステスとしか、女としか見られて
なかった。失望。

鬱とパニックで、これからどう生きればいいか。むしろ消えてしまいたい。
しばらく友達の家に居たけど「帰ってきて」と毎日電話あって
なんとか帰ったのが昨日。

帰宅したら鬱が酷くなるのが自分でも分かった。
「死ねばいい」と親に言われた。自分の分だけ食事が出ないのなんか
しょっちゅう。家出して健康なら働いて自立できるのに。
もう２６歳になっちゃった・・・・。

「東京行ったら虚しくなって援交しちゃうかな…」
はいはいﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞ

早く新しい世界に逝きたいよ

ﾎﾞﾀﾞﾎﾞﾀﾞ…

真剣に悩んでます
会社で先輩からのモラハラが酷いんです
いつも自分の体型の事を馬鹿にして見下してくる
「お前また太ったんじゃね？」「（こっちの腹を触りながら）うわ、凄い腹ｗｗｗ」「お前ってどんどんデブが進化してるよなｗｗｗ」
みんなの前でさらし者にされても、誰も助けてくれないです
キレそうになるのを必死に我慢して、精神的にどん底まで落ち込んでしまいます
なんかもう限界近そうです
このままでは死ぬかマジキレしそうで自分が嫌になります
どうにもならないんでしょうか？ただ我慢してるしかないんでしょうか

新しい会社に運良く入っても、心療内科通いバレルのは恐いし、
本籍地が遠くパスポート申請も現地にいる親戚頼み。

九九が覚えられないくらいで、小学校一年生の時包丁で頭何度も
叩かれた。掃除機で叩かれた。竹刀で叩かれ血が出て飛び散って
骨が露出した。

自分で壊すのは良くても他人に私が壊されるのは許せないって。
私、何のために生まれたんだろう。
なんで自殺、失敗したんだろう。

自殺失敗して今まで生きた意義はあったのかな。

そういえば１２月入ったら東京のあちらこちらでイルミネーションやってるよね。
山手線から見えるとこだけでもかなり。
タイムズスクエアのとことかサザンテラスのところとか。

>>40
家庭不和だったのでは…
幼少期の家庭内がピリピリムードだった場合、常に人に気を遣うことが習慣化してしまうらしいです。でもそういう人に良い仕事をする人が多いですよね。

>>49
伝えた方がいいかも。医者が病気を治すんじゃなくて、医者は患者が自分で治す手助けをするんだからさ。
ただ薬漬けになってもね…そうでしょ？

>>58
悲しいんだね。
うれしいことを思い出せなくなるほど。
どうして死ななきゃと思うの？

今の私の気持ちを聞いて下さい。
私の楽しみの場所はスポーツクラブです。あそこへ行くと生き生きとしていられる、
自分が輝いていられる。ダイエットの為に行っているのですがもし目標とする体重
に戻れたとしてもやめるつもりはないんですね。もちろん、美しさを保つという事も
大切ですが精神的な面でもダンスとバレエを楽しみながら人との出会いも大切にして、
私にはそういう事が必要。そう思えるようになったのも大好きなバレエの先生と出会
えたから。人を好きになるという事は勇気になり喜びになる。バレエを好きでやって
いる以上は認められたい、先生の目に止まるような生徒でありたい、自分が輝き続け
ていたい、他の誰よりも。でも外見ばかりでなく内面的な事も先生とお話ができるように
なりたいし、ぶつけたい。

＞今名古屋に住んでる19の女なんですが泊まるあてとかはないんですが、
　　　　　　　　　　　　(1)~~~~~~~~
＞どこをぶらぶらしてたらシャンプーできる場所につれてってもらえますか？
(2)~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
＞東京行ったら虚しくなって援交しちゃうかな…
　　　　　　　　(3)~~~~~~~~~~~~~~~~~


(1)性別アピール
(2)天然女を気取る
(3)人の気を引きたい、引き止めてもらいたい

ボダの特徴そのままです。
本当にありがとうございました。

父親にいかに俺が駄目な人間か説教された。
ダメ人間なのはわかっているけれど何も出来ない・・・
出来ない理由を問われてもよく分からない・・・
働かずにダラダラしててホントクズだわ。
何で死なないんだろ。

どこをぶらぶらしてたらシャンプーしてもらえるかは重要だよー

>>44>>45
大丈夫、そうだろうと思っていたのでなんて書こうと考えていたので（笑
返事が気になってしつこくメールしてかえって嫌われたりとか
私もあるなあ。
いじめの経験は辛いけれど、これからの人間関係友達関係って、
自分で失敗しながら学んでいくしかないんですよねー
大恋愛中でもなければ、人はそんなに自分の事を好きだの嫌いだの
気にしてないでしょう。
今まで失敗の経験が少なかったんだと思って、いっぱい失敗して、
学んでいけばいいと思いますよ。
人が離れていくのは悲しいけど、病気のときはそれはしょうがない
こと。この人はずっと大事にしたいって人があらわれたら
自然に関係を大事にする行動ができるようになるものだよ。
今はネットの掲示板コミュニティーなどでも気楽に人間関係を
学ぶことができるのだから、勇気をもってあちこちでも発言して
みては？

>>54
こっちからも乗って茶化せる位なら悩まなくてもいいんだろうけどね…。
あまり相手にしないで仕事に専念…出来れば書き込まないよね。
なるべくこっちからは近づかないのがいいのかな…。

>>54
たぶんね、無視が一番だよ。
ただ、無視するためにはそれなりに
自分に自信なきゃできないよね。
先輩たちより自信持ってることはない？
形にないものでもいいよ。

すみません、番号案内って何番ですか？

虐待されてた人は幸せになれないと思う！！

104?

ぼくはもうシネバいいと思うよ(⌒-⌒)

>>62
病院には行っているのですか？
働けない理由が病気だとしたら、働けないということを
医師からお父さまに説明してもらおう。

わたしももうシネバいいと思ってるよ(*^_^*)

>>60さん
勇気を出して話しかけて見てはどうでしょうか？
>>62さん
世の中には精神の病気についての理解をして貰えない人が
沢山いますから気にすることないですよ。
自分もダメ人間です、焦ることはありません
ゆっくり仕事をさせればいいと思いますよ。

>>68
虐待されてた人は痛みがわかるから
優しくなれる！
優しい心を持った人が幸せになれない筈がない！

病院の番号知りたいので番号案内の番号教えてください

>>75
104だよ。
何があった？

あのーすみません
私は精神的に病んでるのかどうかわからなくてメンタルクリニックにいったんですけど、2件行ったんですけどどちらでも自分の悩み話せませんでした。
ひとと話してて突然感情が停止してまったく無反応になったり、友達にあってわかれたあとメールや電話をしばらく一切拒否したり。
あといつも耳元で指示する霊がいます。でも、夢見てるのかもしれないです。こわくてしにたいんだけどまだ身辺整理が済んでないんです。あと鏡が恐くて見れません。どなたかご意見頂けませんか

>>75さん
病院の番号を聞くよりヤフーなどのページから自分の近くにある
病院を探した方が良いと思いますよ。
ちゃんと電話番号も載っていると思います。

>>60ですけど、私の気持ちって変ですか？

>>77
今の内容をメモするか、印刷するなどしていってそのまま話すか、
話せなければ医師に見せる。
それだけで充分重症だと思います。

子供の話を聞く時間よりも、部屋に籠もって一人になりたい。子供があんまり、笑わないのは私のせいだって分かってる。イライラして手をあげてしまう。子供も、私より義母に育てられた方が幸せなはず。

>>78
つらくなかった？

幼少期の虐待でこんなに苦しむなら、中絶して欲しかった。

なんで生んだの？って聞きたい。
なんで生まれたのって、自分にも言いたい。
へその緒がからまって死産のほうが良かった。

>>77さん
病院に行くのは良かったのですが自分の悩みを話せなかった
と言うのはどうしてなのでしょうか？
その辺が気になるのですが
あと霊が憑いているとの事ですがそれは見える霊なのでしょうか？
もし見えなければ幻聴の恐れがありますから

>>80
思いつきませんでした、紙に書いてわたすのですね。そっかぁ何で気付かなかったんだろ…バカだ…

ごめんなさい。
さっきの77あてです。

>>79
変じゃないと思うよ。きっと魅力的な人なんだろうから自然な感情じゃない？

>>79さん
全然変じゃないですよ。
よくある事だと思いますよ。

>>59のレスは俺宛てなのかな？
俺の文ってそんなに病んでる？

>>81
市役所や児童相談所などに電話して相談してください。
虐待がひどかったり、あなたが精神科に通院している状態で育てることが難しい状態なら
子供は預けることができますよ。

>>83
まだ２６歳！
これから素敵な人との出逢いだってあると思いますよ

>>65
最初の頃はこっちも「あはは…」って愛想笑いして切り抜けていたけど、もう余裕ないっす…
その人が自分に絡んでくるのは休憩時間とか帰り支度してる時なんで、幸い仕事を妨害される事はないです
でも辛いのは辛い…

>>66
正直、自分に自身がないです
強いて言うなら（自分で言うのもなんですが）仕事を真面目にやってるって事くらいでしょうか
その先輩なんて隙を見つけてはサボってるし、始終誰かの悪口ばっか言ってるし
あの人みたいにはなりたくないとは思ってるんですが

>>84
霊は姿が見えないけど中年の男の人の声です
病院では、あまり眠れないんですが特にストレスは思い当たりません、というように、なぜか答えてしまいました。メイラックスという薬をもらいましたが一度だけ試しに飲みました。

>>60ですが、じゃあそういう気持ちを先生にぶつけてみるっていうのはどうだと
思います？私今まで相手から好かれるのはいいですけど自分から好きになって
モーションをかけるといつも相手から断られてばっかりだったのできっと今度も
そうなのかなと自分に自信がない。だけど今度こそはって自分にかけてみたい。

>>94
思うことは自然なことだけど、思いをぶつけて玉砕したら辛くないですか？
話しかけてみて、可能性がないようならあきらめることはできないかな？
そんなに魅力的な先生ならみんな憧れているはずだから、芸能人に
憧れるようなものって思ってしまったのですが・・

>>93さん
薬を飲んだ後はどんな感じですか？落ち着きましたか？
もし霊が邪魔なら神社など行って除霊されてみてはどうでしょうか？

>>92
静かな口調で文句言ってみるのも有りかもしれないけど…その書き方から相手の性格をみると効果はあまり無いかもしれないね…。
でも、我慢するよりは良いのかも…。その人は君を困らせたいだけだろうから気長にスルーが一番かもね。

高校に行きたくない、大学に行きたくないと言う人が多いけど、
自分が嫌になる程ダラダラ休んでたりするなら、辞めたらイイと思う。
辞める前に、高校・大学にかかる費用を自分で調べて、
月々の月謝・交通費・昼食費・雑費などを、計算して、
自分で働いて行くには、どのくらい大変なのか考えて欲しい。
両親は、娯楽の為にお金を出している訳ではない。
君たちが社会に出るための手助けをしてくれているんだよ。
いじめや病気で悩んでるなら、しっかり両親と話し合って、
これからの事を前向きに、自分の幸せを考えてどうするか決めて欲しい。
君たちの幸せが、両親にとっても幸せなんだから。
と、久しぶりにマジレスしてみる。

>>96じゃあやっぱり、おばけなんでしょうか。わたしのこと笑ったりするんです。薬飲んだ日も普段と変わらず眠くもならなかったです。市販の頭痛薬を常用してるから効かないのかなあとか思ってました

>>90、ﾚｽありがとう。子供は、何も悪くない。私は、必要のない母親。

>>99さん
霊とは断定は出来ません。
前に心霊スポットへ行ってみたとか？心当たりはあたりますか？
知り合いに霊感の強い人がいればよいのですが
霊関係はメンタルの病院は専門外ですからね。

>>64さん、ありがとうございます。
久々に泣けた気がします。こんな自分に優しい言葉を言ってくれる人がいる。って嬉しいですね。
虐待のニュースを見るたび、いつか自分もしてしまうのでは？なら自分が消えたほうがよいのでは？と思う日もあります。
もう少し頑張れそうです。

>>82えっと、病院行ったとき、ってことですか？

初めまして。
こういうスレってあったんですね。
>>54さん
>その先輩なんて隙を見つけてはサボってるし、始終誰かの悪口ばっか言ってるし
あなたに全く落ち度があるとはではなく、完全に相手の人格が原因みたいですね。
心の中でだけでも良いから相手の事を見下してみては・・・？
それと、あなたの仕事っぷりは上司の方がどこかで見てると思いますし、
仕事で報われるのではと勝手に思ってます。
良いアドバイスでなくてすいません。


てか、自分も凄い辛くて・・・・
今は精神状態も普通なんですが、朝から晩（一日中ではなく）凄く辛かったり、
キレそうになったりで感情のセーブが効き難くなってきています。
今から気分転換に少し出掛けて、再び来ようと思いますが
どういう内容でもオッケーなんですかね？
色々大変な方が多い中、自分は下らない事で疲れてるかもと思ったりしてます。

>>95そう、バレエを受けている人はみんな先生の事が好きみたいです。
いつも笑顔が素敵で優しい誰にでも同じように接している。それは先生である以上
当たり前の事だとは分かっていますが本当はどんな人なんだろうと思います。
今は普通に話すだけですけどね。

>>104さん
どんな内容でもいいと思いますよ。
くだらない事で疲れる事もよくある事ですから
安心してください。

>>77
霊だと言っていますが、幻聴だと思います。
精神分裂病等ではよくあります。

精神科、心療内科で起こっていることを説明しておかしく
思われることはありませんので相談してください。

>>106さん
ありがとうございます。
下らないと言うか、あんまり人に言い難い事も含まれるんですが
また後（若しくは後日）に来ます。

あぁ・・・普段は大食漢なのに食事が辛いです・・・

>>101
神社でお祓いしてもらって、治らなかったら精神病なのかなぁ？いままでおばけ見たことないですし（多分）わからないけど一度いってみようと思いますm(__)m

>>105
長く続けていればプライベートなことでもいろんな話が伝わってくるのでは？
挨拶程度からはじめて、少しづつ仲良くなっていくことを目指そう。
せっかく打ち込める趣味がもてたのだし、長く続けばいいですね。

>>107
もし精神分裂病だったら、お薬飲めば治りますか？治らなかったら神社にいく、って感じにしたほうがいいですか？
たしかに先生に変な目で見られたくなくて、診察の終わりには看護師さんと先生を笑わせて帰ってきました。帰り道は泣きながら帰りました。

俺はなぜか人を避けてしまいます。ホントに仲のいい人は大丈夫なんだけど先輩とか曖昧な関係の友達はつい避けてしまう。時間はかってその人がいなくなるまでどこか隠れたり目あわせないようにしたりしてしまう。これって人間恐怖症なのかな

>>111
治らなかったら神社・・でいいと思いますよ。
薬飲めばたいていの人はけろっとしてますよ。社会復帰もしてます。
クリニックよりできれば入院設備のあるような（入院するとは限らないけど）
大きめの病院のほうがいいと思います。

東京に行きたい>>11　ID:Ea1ZQjZ2さん
何回かわたしコメントしてます。
けどあんまり届いてないみたいでちょっと悲しい。。

この寒い時期にひとりで東京行って
流行のスポットをぶらぶらしても
余計に孤独が募って絶対にむなしくなるよ。
そして淋しさに身を任せて援助交際して、一生後悔するよ。
後ろ暗い自分を抱えて生きる苦しみを背負うってことを
憶えていてくれたら嬉しいな。

自分が昔↑のようなことをして今苦しんでるからさ。
そして、こう言う言葉があなたみたいな状態の心には
まったく届かないってことも体験してるからよくわかる。

もしほんとーーに東京くるなら援助交際やる前に
ちょっとだけでも案内で付き合いたいよ。

精神科に入院中なのですが、同じ病室の患者が時々、壁やロッカーを蹴ってます。
なんか、俺の事を威嚇しているかのようなタイミングでキレます。
彼はなんなんでしょうか？

薬効かないし、不安で不安でしょうがない。眠れないし、病気治ってる気がしない。
気が狂いそう。

>>116
おいらは眠れない時はコロンやなんかで枕にニオイつけたり
音楽聞いたりして寝てるよ

でもね、あせってはいけないっていう事はわかってても他にバレエを受けている
おばちゃんが先生と話すためにレッスンが終わったら外で待ってる？そんな雰囲気が
あるんです。私よりも優れた所があるかもしれない。あのおばちゃん軍団には負けたく
ないんです。おばちゃん達よりも上手くなって追い越したい。

わたしが人間じゃないのがすこしずつばれてみんな敵になっていく。たすけてくれ。

>>119
妖怪人間？！

>>113
そうしてみます。二つ目の病院は総合病院の心療内科でした、大きいからそこにしようかな？

先生にまた会うの気まずいけど、最初に書いた内容とかメモして持っていって渡そうと思います。自分の口からはいえなそうなので。

皆様こんなわたしにレスありがとうございます少し気持ちが落ち着きました

すいません。
いつもいってるスレ（別板）を見たら、急にいつもと違う雰囲気で、
怖くなってしまいました。私は書き込むことはないんですが、
まるで自分が責められてるような気分になってしまいました。
その問題となってる人の書き込んだ人の事情はレスだけでは勿論わからないのですが、
その人が責められてることが、自分に言われてる気分になりました。
その内容は学校のことで「〜年間も何やってんだよ。さっさと辞めれば。」というようなものでした。
私は今、学校へは行っているけど、人並みにはサークルやその他就活など全くできていません。
勉強は頑張ろうと思っているけど、怠けて先延ばしにしてしまうこともあります。

そのスレの見たくない場所はあぼ〜んにしてしまいました。開いてません。
書き込んだ人で荒れる元になったひとに対して何だかいやな気分になってしまいます。

ごめんなさい。最近の不安と重なって・・・これからうだうだ言ってないで行動しなきゃ。

>>112さん
分かりますよ、自分も他人が苦手で友達の友達とかとはうまく話せませんよ。
少しずつ慣れるしかないですね。
>>116さん
落ち着いてください、中々治る病気では無いですから
長い目で見ましょう。

>>117
ありがとう
やってみる。

>>115
看護士さんにいったほうがいいですよー
あなたを威嚇してるんじゃないと思います。
>>121
その病院に精神科があればできれば精神科のほうがいいです。
統合失調の疑いありならば専門は精神科（神経科ではなく）になります。

>>114さん
ありがとうございます。。私は援交したこともあるんです。
寂しさを紛らしたいのとセックスすることで認めてもらえているようで嬉しくて…
でももうセックスできません。
中絶したから…

>>123も
ありがとう
がんばって寝てみる。

>>121さん
霊でも違っても早く治ればいいですね。
>>122さん
分かりますよ自分もここで焦っている人を見ると自分もなんとかしなければ
と強迫観念にかられます、焦っては行けないと思ってなんとかやっています。
122さんもあまり焦らずのんびり行きましょう。

今日都内の病院へ行き検査の結果を説明された。
わかっていたけれど、つまり私は死んじゃうらしいです。
つらい仕事のストレスが祟ったみたい。不規則な生活をしていたし…
まだ死にたくなかった。
私が死んでもきっと何も変わらない。
タイミング良く死ねって言ってくれてありがとう。
私はこのスレが好きだったのよ。だから今日は沢山お邪魔しました。

もうやだ おとといから鬱で、他の人の相談にも乗りつつ自分の相談書き込みしても誰も答えてくれない…
死にたい

>>128
ありがとうございます。
急に不安になってたので・・・。落ち着いて、状況見なきゃと思いました。
あまり惑わされず、やっていきます。ありがとう

>>130
あなたみたいなやさしい人に私はたすけられました。心から感謝してます。私も元気になったら、スレの書き込みに応えたいです。130さんはすごいです。

>>130さん
大丈夫ですよ
ここで書き込めば誰かが答えてくれますよ。

>>125
心療内科と神経科しかないです。ほか探さなきゃ…精神科って名前に抵抗があって今までなんとなく避けてました。

≦・д・≧にぼしくれ！

>>129
検査結果ってなんだったんだろう・・・？

>>130
レスがつかない理由は１にもあるけど、タイミングもあるし、
質問内容によっては、難しいために答えが出しづらく答えられない
場合もあります。みんな患者経験者で自分の経験や経験上から答えるので
経験外のことは答えずらいし、簡単に答えてはいけないと思って
いるのです。生理前の症状については、この板に専門スレがあるはず
なので、そちらでも聞いてみてはいかがでしょう。

≦・ω・≧にぼしほしいにゃー

>118ですが、私が夢見てる程そんなものではないんでしょうか？

≦・ω・≧・・・

(*_*)

>>134
精神科でも怖いことはないですけどね。
いろいろいってかえって迷わせてしまってごめんさいね。
そこの心療内科に一度いって行きやすく感じているなら
そこにいってみてもいいと思いますよ。必要があれば
精神科を紹介してくれると思うし。

>>129
そんな事、言わないでほしいです……。
あなたがもし、死んでしまったとして、それが周囲になんの影響も与えないなんて、ありえません。
少なくとも、俺はあなたが死んでしまったら悲しいです……。
だから、その時が来るまで、精一杯生きてほしい……。
無責任かもしれませんが、俺にはそれしか言えません……。
本当に、すみません……。

>>139
つ煮干し
食え。

≦；ω；≧・・・

>>139
ほら……
つ『煮干し』

>>134さん
精神科と言っても恐い事なんて何も無いです、普通と何も変わりません
今や日本の１０人に1人は鬱病と言われてますから
普通に病院に行く感覚でいいと思いますよ。

>>141
いいえ、ありがとうございます。
ほんとは人と目を合わせるのも苦痛だから病院きらいですけど、毎日声がうるさくて困るし自殺したい気持ちが消えません。まわりに迷惑かけるまえにはやくちゃんと薬を飲んで治して普通の生活がしたいです

境界性人格障害です。
家族より大切な人を傷つけて去られました。
自殺を考えています。

でも助けて欲しい気持ちもあって・・・
メールください、、、

≡≡≡≡≦・д・≧っにぼしげとー！！

>>148さん
詳しい事は分かりませんが自殺はいけません。
自殺しても何も解決しませんよ。
今は落ち着いてください。

>>146
はい、勇気出していってきます。
鬱病の人、私のまわりには多いです。めずらしい病気ではないですよね。私はどうなってるんだろ。治るものなら治したい

>>147
専門家じゃないから、治りますとか断言できませんが、
（仮りに）統失なら治療法や薬も確率されていて、
私が入院して知り合った人などはよくなっていました。
あなたの場合はこうやって書き込みもできて、病院いっても
笑わせて帰るほどで、表面的には悪いわけではないのだから
重いほうじゃないと思いますよ。幻聴は怖いので、
それだけでも治ればだんだん普通の生活ができていくのでは？

≦・д・≧自殺ヨクナイ！

>>22
遅レスですが、私に対してのコメントですか？
だとしたら、悲しいです。子供を産んだ時は、普通でした。自分が今の様になるとは、全く考えたこともありませんでした。
眠れなくて、薬も効かなくてイライラしても、子供に手を上げたりはしません。この世でたった一人の私の身内です。
何故「子供なんて作るなよ・・・本当に」なんて、コメントするのか、教えて頂きたいと思います。
もし、私に対してのコメントでなかったのなら、ごめんなさい。

死ね死ね死ね死ね

>>154
あまり自分に当てはめて考えない方がいいよ。
書きなぐってスッキリしたい人もくるだろうし…

≦・ω・≧心ない人の言葉はキニシナイ

>>157
良い事言った。缶詰食え。つ缶詰

≡≡≡≦・д・≧つねこまっしぐら！！

催促しないと返ってこない。

>>160さん
メールですか？レスですか？

ちょっと、話を聞いてもらっていいですか？

AC・うつを乗り越えて卒業までもう少し・・・でもさ、もう疲れちゃった。
最近はいつも死にたくて、でも家族にかける迷惑を考えると死ねなくて。
生き地獄。誰にも言えないから言わせて。死にたい。

>>162
どうぞー。

不安で今日１日で、何通のメールをしただろう。自分でとめられず、拒否設定してくれるよう書いてみたが、まだ送れる。
さすがに電話は恐くて、理性がまだきいてる。眠剤飲んで、無意識にかけてしまうのが恐い。

>>162
よろしかったらお互いに聞き合いませんか？

>>163さん
ゴールが見えてるならもう少しですよ。
すごく頑張ったと思います、そこまで努力したので
ここで死ぬのは惜しいですよ、どんなに辛くてもここまで来たのですから
自分を褒めていいと思います。

>>162
レス返せるかわからないけど、聞いてます。

>>163
がんばりすぎて疲れちゃってるみたいですね。
少し休んでゆっくりして、それから今後のことは
考えてみたらどうだろう。今は疲れすぎてしまっているように見えます。

≦・ω・≧ギター弾きの語りだにゃー

>>165さん
いい友達じゃないですか
着信拒否してと言ってもしない、いい友人ですね。
そんなに不安がらないでください。
ちゃんと聞いてくれる人がいるはいい事ですよ。

>>138ですが返ってきません。

特撮ヲタ　ネコ一人芝居
http://tv7.2ch.net/test/read.cgi/sfx/1151364088/

↑に「ネコｗ」って書き込むだけで良い事あるよ。
前スレはすぐ埋まった。

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>>167さん
>>168さん
有難う御座います。心に染み渡るようなお言葉、本当に有難う御座います。
今、大学を自主休学しているのです。卒論も単位も足りていなく不安で・・・。
就活など出来るわけも無く（書き忘れていましたがGIDでもあります）、未来なんか
見えません。どうやって生きていけば・・・もう滅茶苦茶です。折角仰って下さったのに、
書いているうちに再確認してしまって、やっぱり死ねば楽になるのかな。

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>>152
確かに、外面はちょっと天然ぽい女の子、に見えると思います。病院や一対一の場でこちらに注意を向けられると、なおさら頑張ってそういうキャラを演じてしまう。
でも次こそは素直になりたいです。
自殺願望の話なんて、絶対だれも思ってもみないだろうなぁ。

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>>164
ありがとうございます。
>>166
はい。その方が、なんとなく楽な気がします……。


前にも書いたんですが、婆ちゃん、いよいよマズイらしいです。
すっげえ真顔で、親父とお袋からそう言われました。
正直、混乱してます。
覚悟はしていたつもりでした。
三度脳梗塞起こして、二度目の時に俺が気づかなかったら、やばかったって言われました。
その時から覚悟はしていたつもりだったのに、いざ死が目の前に迫っているのを考えると、胸がありえないくらいに痛むんです。精神的にとかじゃなくて、肉体的に。

>>231
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≦・д・≧ものをうるってれべるじゃにゃーい

にゃーい

≦・ω・≧にゃーい

>>222
なかなか内面のことって人にはわかってもらえないかもしれないし、
言ってみたら本当は繊細は人と思っていたってわかってくれているかも
しれないし・・わからないですね。
病院には安心していってみてください。

>>231
お祖母さんとはいろんな思い出があるのかな。
お別れしないといけないのは悲しいですね。
自分の調子もあるけどなるべく病院にいってお見舞いして
あげられるといいですね。

≦・ω・≧ねこも今日病院行ったにゃん

>>231
私は久々に来たので経緯は知りませんが、お祖母様の事を貴殿が思うあまり、
痛みが出るのでしょうね。私も五月に祖母を亡くして、急死で誰も最期を見とれず、それもあっていっそううつが酷くなりました。
亡骸に死に化粧を施したり冷たい手を握りながらボロボロ泣きました。感情で泣いた事など
無かったのですが。
お辛いでしょうが、未だ亡くなられた訳ではありませんし、たとえ本当に逝かれるとしても、
その瞬間まで一緒にいてあげるのが一番だと思います。貴殿にもお祖母様にも。
何だか訳分からなくてすいません。

死にたい、ですよね。私もおばあちゃんに会いたいです。

婆ちゃんには酷い事をしてきました。
お金騙して貰ったり、生返事ばかりしてた。
荒れてた頃だったから、なんて言い訳はしません。
謝りたい。
けれど、俺の事がわからなくなった婆ちゃんを見てると、辛かった。
逃げたんです、俺は。それにかこつけて。
……今、激しく後悔しています。
ギター弾いているの見せたかった。
真面目になったのを見せたかった。
なにより謝りたかった。
……もう、できません。面会ができない。
だから、この後悔を、一生抱えて生きていくつもりです。
……これで、いいのかはわかりませんが。

あーもうむかつく、全然レスかえってこないし。

>>170さん、レスありがとうございます。
そう思っていいのでしょうか？拒否設定が面倒なだけやメールを無視されていて、読んでいないのかもと思ってしまいました。

>>236
はい、ありがとうございます。いい先生と出会いたいです。最初に行ったところは何も聞かれず薬を出されそうになったので
>>237
ねこは何科に行ったの？

≦・д・≧婆さんのために一生懸命ギターを引いて生きるのにゃん！

>>241さん
もし本当にメールがウザかったら拒否しますよ。
大丈夫ですちゃんと読んでいると思いますよ
悪い方向に考えないでください。

ちょっと、一人で煙草吸います。
少しだけ、時間をください……。

>>239
真面目に一生懸命やっていけばどこかで見ていてくれるんだよー

>>242
>ねこは何科に・・
かわいいー！

>>241
わたしも、なんどもそういう事を友達に頼みました。「助けて」とか送っちゃうとやばいと思ったから。でもやってくれなかったよ。あとできいたら、ともだちだから拒否なんてしたくなかったからと普通に言われましたよ。

>>240さん
118を読みましたが向上心があっていいですね。
目標があるだけでもうらやましいですよ。

>>244さん、ありがとう。今は友人の言葉だと思わせて下さい。友人が同じ思いであって欲しいです。

≦・ω・≧ねこはパキシルもらった♪

≦；ω；≧お腹痛いにゃん

>>177
荒らしで飛んじゃってましたね。
早急結論は出さないで。
今は若いからわからないかもだけど、大学生のときの１〜２年の遅れなんて
たいしたことじゃないです。いまはしっかり休養してくださいね〜
先生や学生相談室、教授などともよく相談してみては？
ＧＩＤって・・そうですか、手術や戸籍変更などはできそうもないですか？
苦しいですね。。。

>>239
きっとお祖母様は全て分かっていて、笑顔で許してくれると思いますよ。
私もそう思いたいです。おばあちゃんには何もかもしてもらっていたばかりで・・・。
何にも恩返し出来ずに・・・。自分が情けないあまりです。

>>239
後悔の気持ちも分かるけど…今、真面目ならもうそれだけで婆ちゃん喜んでると思うよ。
…話聞くって言っといて大したレス返せなくてごめん。

>>247さん、レスありがとうございます。
素敵な友人なんですね。私の友人も私を友人として、思っていてくれる事を信用したいです。

>>250
俺もパキ飲んでるよ。出来れば飲みたくない…。

≦・ω・≧飲むと落ち着くにゃん。

≦；д；≧飲み忘れると頭痛いにゃー

>>251
ご返信有難う御座います。
はい、出来るだけ休もうとはしているんですが・・・ACの所為でちっとも気が休まらなくて。
それに家では明るく振舞わなければ心配かけますし・・・。
教授は何人かは理解してくれました。それは幸いでした。生き急いでいるのかもしれません。
GIDは軽度で手術まで至るかどうかは分かりませんが、レーザー脱毛していて髪も切れないしメイクしないと外出できないし
・・・どうして生きていったら良いかわかりません・・・。

>>254
きっと同じですよ(^^)

>>254さん
大丈夫です。
信用していいと思います自信を持ってください。
個人的に254さんメールを送った相手にありがとうと送った方がいいですよ。
そう言った事を書いてもらうだけでメールを貰った人も嬉しいと思いますので

>>254
相手がどう思っているかなんて、想像してもしょせんしょうがないこと。
そう思えればいいんですが・・・なかなかそうは思えないですね。
健康な人でも一日１００通以上とかメールする人もいるそうじゃない？
理解してくれる友人がいるならば、今は甘えさせてもらって、
少しづつ自分ひとりでできる趣味などをもって世界を広げていって
みたらどうでしょう？

≡≡≡≡≦・д・≧つにぼしつきメールだにゃー

バレエの先生に宝塚の公演プログラムを貸しました。明日、スポーツクラブで会うの
ですが返してもらう時に何かいい事があればと思っています。ただ「ありがとうござ
います」だけで終わっちゃうのかな？

質問させてください。

睡眠導入剤の「マイスリー」１０ｍｇと「グッドミン」０．２５ｍｇでは
一般的にはどちらの方が眠気を早められるのでしょうか?

先々週マイスリー１０ｍｇ7日分
先週グッドミン０．２５ｍｇ7日分処方されたのですが

自分には同じようにしか感じず、来週かかりつけの先生に相談する時の
参考になればかと思いご意見お聞かせ下さい。

休職して約１年。だいぶ良くなってきた気がするんです。
ただ、毎日が退屈でなにをすればいいのか、わからないんです。
かといって、大して気力が充実しているわけでもなし。
なんか、むずむずする感じです。

こんな経験のある方、アドバイスいただけませんか？

>>254です。皆さんありがとうございます。
残念ながら違いました。
大丈夫かもと思い、電話をしたら、電源が切られてました。のでメールは途中から見てないようです。
もう一個の携帯にかけたら、コールの後切られました。終わりです。

>>257
カウンセリングなど心理療法は受けているのかな。
自分の性別に確信がもてないと、アイデンティティが混乱というか、
自分がなにものかわからなくなっていきますね・・
眠れない、落ち着かないといったことならば薬を変えてもらうなど
してもらうことも必要かも。

>>262さん
こっちから感想とか聞いてみるのはどうでしょうか？
それで自分は○○が好きなんですよとか言って会話を広めたらどうでしょうか？
>>265さん
気を落とさないでください。
ここのスレの人達はあなたを見捨てませんから

>>261
どんなメールじゃｗ

>>264
それって、いい感じなんじゃないですか？
ただ、焦りは禁物だと思うので軽い運動とかで体調を整えていったほうがいいですよ。

>>266
カウンセリングは過去のフラッシュバックがあるので止められています。
仰る通りです。今自分が誰であるのかの見当も付きません。
リタリンを一日七錠服用しているんですが、「もっと楽にしてくれませんか」と
医師に言いましたら「限度量」と言われてしまいました。今はリタとジプレキサで
どうにか生きています・・・。

>>156>>157さん
ありがとうございました。

今日もろくに食事ができなかった、食べたくない思いと親の心配する顔が浮かぶと申し訳ない気持ちと自責でいっぱいだ。酒と薬しか腹に入らないよ・・・本当にごめん。

くるしいから明日こそ病院いこうとかなって
ちょっと考えてたのに祝日なんだね
もうぼくなんか死んだほうがいいよね(⌒-⌒)

>>269
入院するなどはさせてくれないですか？
心理療法は箱庭や絵画など言葉に拠らないものもあるけれど・・
けっこう深いからきついかなあ。。

>>264
以前に好きだった趣味などがあれば、また少しずつ始めてみられてはいかがでしょう。

私は、鬱と診断されて数ヶ月で仕事を辞めました。
もともと資格の勉強を無理矢理両立させてたので、それを勉強だけに絞りました。
最初はすごくつらかったです。体力的にもいっぱいいっぱいでしたが、学校では、
鬱な自分を絶対見せられないと思ってたから、薬の力を借りて頑張る自分を演じて
ました。
学校が週1回で、数時間だったのと、鬱が一番ひどかった時期が、学校の夏季休み
だったことがせめてもの救い。学校に行かない日は家で死んだようになってました。
風邪で寝込むこともしょっちゅうありました。

でも、私にはそれが良かったみたいです。
今、あれから半年経ちますが、凹むこともだいぶ少なくなったし、小さな目標を
少しずつクリアすることで、自分にもまだやれるんだと自信がつきました。

小さなことでいいから、何か見つかるといいですね。くれぐれもご無理なく。

>>264さん
分かります、自分も少しは良くなったと思いますが
調子がいい時と悪い時の波が激しいですよ。
でもピーク時に比べたら確実に良くなっているのですが
でも働ける気力がまだ無いのですよ。

アドバイスでなくて申し訳ないです。

>>272さん
明日がお休みなら明後日行けばいいじゃないですか。
死んでも何もなりませんよ。

>>273
入院は一度勧められて、その後一時的に安定したので無くなりました。
最大の趣味「プラモ」も楽しくないんですよ。買うのが嗜癖になっているだけで・・・。
心理療法、そう言えば言葉以外でもありましたね。今度医師に聞いてみます。
でも、毎日ナイフで太股刺したいと思っている現状は矢張り入院が妥当なのですかね？
色々本当に有難う御座います。少し落ち着いてきました。

今日職場の飲み会があって楽しかったよ
でも家に帰ってきたら一気にさびしくなったよ
どうしたらいいかな。。。

私も相談させてください。
鬱でしたが、もう大丈夫だなと思って、主治医にも、自分で薬を調整
していいといわれ、半断薬（完全ではない）をして数週間経ちます。
でも、ストレス発散のはけ口が食べることに向かってる気がします。
特に甘いものを食べてしまいます。
体重はぎりぎり増えないでいてくれますが、確実に身体が重くなって
います。どうしてもヤバいと思った時だけ、薬を1錠飲むと収まります。
こういう悪循環を断ち切りたいのですが、どなたかいい方法教えて
いただけませんでしょうか。
ちなみに最近は、スポーツジムにも行っています。

>>236>>243>>252>>253

レス、ありがとうございます。
さっきまで、ギター弾いてました。Straightenerの、REMINDERって曲を。
やっぱり、俺にはこれしかないみたいです。
誰かのために、ギター弾くこと。
多分、それが俺が婆ちゃんにできる事だと思います。
自分自身ができなかった事で、他人に後悔させたくない。
沈んでたんじゃ、婆ちゃんだって安心できないんじゃないかって。
みなさんのおかげでそう思えるように、なってきました。
明日、病院行ってきます。
土下座したら、入れてくれるかな。

じゃあまた、聞き手に戻ります。

>>267さん、ありがとう。でも衝動的になりかけていて、どうしたら止まりますか。

>>132>>133>>136さん
ありがとうございます…

>>278さん
それ、普通ですって。安心してｗ
それでも寂しかったらここにくればいいじゃない。みんなあなたを見てますよ。

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:.... . ∧∧　 　∧∧　　∧∧　 　∧∧　.... .... ..　.:.... .... ..... .... ..　.
... ..:（　　 ）ゝ （　　 ）ゝ（　　 ）ゝ（　　 ）ゝ>>1は光だ　時々　眩しすぎて真っすぐ見れないけど
....　 i⌒　/ 　 i⌒　/ 　i⌒　/ 　 i⌒　/　..　..... ................それでもお前の傍にいていいかな・・・？
.. 　 三　 | 　 三　 | 　 三　 | 　 三　|　　... ............. ...........　.　.....
...　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　 ∪ ∪ 　∪ ∪　............. ............. ..　........　...
　　三三　　三三　　三三　　　三三

>>279さん
少しずつでいいから食べる事を控えてみてはどうでしょうか？
むずかしい事だと思いますが少しずつやっていけばどうでしょうか？

>>277
入院したら休めますよー
親子関係に問題があるようなら、なおさら家を離れてみたほうが
いいと思いますよ。
心理療法は（いかがわいいものを除いても）いろいろあるので
ゆっくり探してみてあうものが見つかって癒されるといいですよね。

中村Ｔ彦くん、小学校の頃の初恋から、いままで引きずってて、
好きだったと言えずじまい。
ココに来るような人では無いと思うけど、
もし、合って話をきいてくれるなら、うちの実家に連絡いれて。
結婚して子供もできてる、こんな女の話、聞いてもらえないとは思うけど、
付き合いたいとかじゃなくて、昔言えなかった、
「私も好きだった」がいいたい。
前に進みたいんだよお！

>>281さん
昔自分も元友人だった人に知らない間に嫌われた事がありました。
その時はかなり凹みましたが少ししたら大丈夫になりましたよ。
他の友人も居ますし、281さん今は辛いかもしれません
それなら思いっきり泣いてみるのもいいのでは？泣ける内に泣いておくのもいいですよ
本当に辛い時は泣けない程辛いですから
悪い事があったなら逆に今度いい事がありますよ。
少しずつでもいいので前向きになりましょう。

>>279
よくなっていってるみたいでよかったですね。
過食は・・まずは３食をしっかり食べましょう。
普段より栄養バランスなど考えて充実した食事をとってください。
砂糖はとればとるほど甘いものが習慣になってしまうので
できる限り控えて・・間食においもやおそばなどを食べて。

>>286
入院・・・それが最善の答えだろうと私も思います。毎日切ったりするのって、
もう馬鹿馬鹿しいですし。只、八十近いお祖父ちゃんがどう思うのか・・・。
それも怖いです。
ゆっくり探してみますね。お陰様で、落ち着けました。
そうですね、体＞将来ですよね・・・。分かっちゃいるけど・・・。

ねーむーれーなーい
叫びたい。頭がおかしくなっていってるきがする。

>>281
結婚してらっしゃるみたいだけど・・今の時間も一人なんですか・・？

>>287
年賀状書いてみては？可能性あれば返事くるんじゃないかな？

>>290
お祖父様には、胃が悪いから・・とかいってもだめなのかな・・
長生きの家系みたいだから、今から人生はじまった、今０歳って
思っても遅くないですよ。あせらないで。

久しぶりにﾒｯﾀ打ち。←ｱﾊﾊ
・・・なくならないでくれよぅ、きえないでくれよ。
公式情報はいらないし。
本ｽﾚ荒れるし情報錯綜してるし。
・・・orz
今生きてる唯一の楽しみなのに。
なんでこう重なり一気に押し寄せてくるかな？

>>281です。ありがとう。泣いて過喚起気味になっています。もしかしたら、折り返しを期待してる自分がいやです。

お母さんに大声で呼ばれてる幻聴が聞こえるんですけど………

》283さん
ありがとうございます
またさびしいときはここにきます！

>>293
すみませんが、意味がよく分かりません・・・

>>285 >>289
ありがとうございます。今日は薬を飲んでしまったのでおさまりました。
食事の時に、食べ過ぎるのがこわくて変にセーブしたり、先週くらい
から仕事などで知らない人と初めて会ってすごく緊張しながら食事する
ことが多かったりして、家に帰ってからお菓子を食べてしまうことも、
そういえばありました。
うまくコントロールできるようになりたいと思います。

恋人はDV。母親はﾋｽﾃﾘｰで酔うと手がつけられなくなる事がしばしば。
さっきまで酔った母親に怒鳴られ、罵られ続けました。相手との事で心配かけてる自分が悪いんですが・・
母親の不幸を私が全部悪いように言われ、ﾏｲﾅｽな事を聞かされ続けます
子供の頃から母はこんな感じ。包丁を持ち出すのも日常茶飯事でした
母親がその状態の時、普段忘れている子供の頃の嫌な記憶を走馬灯のように思い出してしまいます
今も頭に浮かんで消えません。
そんな自分は今妊婦です。不安が多すぎる毎日。
大きな心のより所が欲しいです

>>292さんへ。実家で子供連れて療養中です。誰にも甘えられず、最近友人に寄り掛かり気味でした。少し過喚起治まり、ボーとしてます。ごめんなさい。

私も書いて良いですか？
現在、恋愛の事で悩んでて、恋愛スレに行ったら馬鹿にされてココなら悩みを聞いてくれるかな？と思って…。
長いレスになりますが…。

>>292
明後日、病院なのでお教え下さった事、聞いてみますね。
わかりました、どうにか焦らずなるべく長く生きていきたい、そんな希望を頂きました。
感謝してもし切れません。有難う御座います。

>>299
ＤＶは犯罪ですよ。
自立してください。親は変わりません。シングルマザーになるって意味かな？

>>300
しっかり療養ができるといいですね。
赤ちゃんみたいな頼りない気持ちになっているんだと思うけれど、
友達は親代わりになって自分の世話はしてくれないし・・・
バランスをとって人とつきあっていくのは大変だけど、
あきらめないで少しづつやっていきませんか？あなたが落ち着いたら
今日の友達もまた戻ってきてくれるかもしれないし。

>>301
どうぞ。

調剤薬局でいつもいやな思いをします。
何故いつも「マイスリーが出てるって事は眠れないんですか」とか
「鬱の調子はどうですか」とか余計な話するんだよ。

他の内科や眼科の患者さんもたくさんいる待合室で大声でそんな事毎回聞かれる
こっちの身にもなって欲しい。

大体もし「実はマイスリーじゃ眠れなくて」と言ったとしても結局薬剤師には「そうですか」と言う以外
何にも出来ないじゃないか。

医者の処方箋がないと何も出来ないんなら、せめてそっと黙って薬渡して欲しいよ。

私は３３歳の男で、色んな理由があって恋愛が出来なくなり、３３歳にもなって誰とも付き合った事が有りません。
その理由は両親が私の名義で多額の借金をした事と女性不信です。
両親は共に無職でパチンコにハマり、私の給料で生活をしていました。

もう悲しくて辛くてどうしていいか分からない

>>305
何それ、相手はおばちゃん？
迷惑な話だねー・・・・・
一度、質問に答えずに露骨に嫌な顔でもしてみれば？

>>305
その薬局は確かに口だししすぎ。
処方箋薬局って（薬があればだけど）どこでもいいんですよ。
他を探して聞いてみてはどうでしょう？

寂しい。苦しい。眠れない。
もう仕事行きたくない。辞めたい。でも辞めたら生活できない。
いっそ両親が早くいなくなってくれれば私一人になれるのに。
働いたお金全部生活費で消えてしまう。食べたい物も食べられない。
友達もいないから気分転換も出来ない。もういやだ。

>>303さん、ありがとう。
友人は私に新しい考え、希望を持たせてくれる人でした。
それだけに、私の今回のマイナス思考は許せないと思うので、帰ってくることはないと思います。
今自分からちゃんと嫌われる為に友人の嫌いな事の内容で別れのメールを打ちました。もしかしたら開かず削除かもですが。でないと、また甘えたくなってしまって迷惑かけるから。これでいいのかも。淋しいけど、一人になる事が一番かも

父がパチンコで負けて金が無くなると、母や私に暴力を振り、金を請求しました。当然、私の給料だけではやって行けず、何社もの消費者金融に借りて当然の流れで返済が不可能になり、弁護士に相談して両親を見捨てるように家出をし、自己破産をしました。

>>307
どうかなされましたか？
俺でよければ、話聞きますよ。

リスカが止まらないよ…

>>311
嫌いになったわけじゃないのに、別れのメールなんてしちゃだめじゃないの？
100%依存するか、別れるかっていう関係しか築けなくなってしまったのかな。
少しづつでも０か１００かの関係じゃない関係も作れるようにしていこう。

>>306>>312
両親っていくつですか？働けない年齢でもないのでしょう？
ひどい話ですね。女性不信になった理由とはかあるんですか？

もう一つの理由、女性不信の事ですが、高校の時に２歳年上の女性を好きになり、当時親友と思っていた奴に相談したら、ドサクサに紛れて彼女を横取りされた形になりました。
それと社会人になって４歳年上の女性を好きなり、告白して友達として交際？をしていました。

しかし、知り合って１年後、突然彼女から「今年の夏に他の男性と結婚する事になりました。」
と言う連絡が入り、その他に数回の失恋を経験して女性不信になりました。ここ、１０年くらい好きな女性が出来ない＆自ら諦めて作らない事にしました。

>>314
自分で与える痛みは、辛いだけですよ。
例えそれが何らかの理由があってやった事だとしても、やめてほしい。
いたずらに自分を傷つけても、何も変わらないと思うよ。

去年の夏にＴＶを見て、とある女子バレーの選手に一目惚れをしてしまいました。約１０年振りに恋をしました。
その後、何度か試合会場に足を運び、彼女を見に行きました。
去年のクリスマス＆誕生日に試合会場でプレゼントを渡しました。

>>317
好きな人ができないとかあきらめてしまうって時期はよくあることじゃないかな。
ある程度の年齢になると人を見る目もできるし、結婚とかを意識せざる得ない
ために慎重になったりするし。
いろんなことがあって、自信がもてなくなったってこともあるのかな。
女性不信っていうほど、女性が信じられないという風にも聞こえないのですが。

>>313
ありがとうございます。携帯から書き込みしてるため
ID変わりましたが>>307です。
最近悲しくて夜になると毎日泣いてます。
どうすればいいんだろう…

今日、初めて仕事をさぼったよ（´・ω・｀）

うつ病なの職場の人たちには隠して、笑って元気に振舞ってたけれど
最近もう限界来てる。なんつぅか、このまま消えてなくなってしまいたい。
まず、朝起きるのが辛くて、起きた後すぐもどうにも辛くて、
消えてなくなりたくて、それでもなんとか職場に行くけれども、
ギリギリで遅刻寸前。気が緩んでるんじゃないかとか怒られる。

仕事も、もういやでいやで仕方ないけれども、それでもなんとか、がんばって、
色んなこと考えて、色んなこと段取りして、手配して、自分でも動いて、
けれども、結局仕事の性質上、「当たり前にまわっていて」当然で、
たまに起きる「トラブル」を責められるばかり。褒められることなんて
何一つ無い。

職場の人たちを、仲間だと思えない。笑顔で世間話とかすることはできる
けれども、内心、あの人たちは心の底ではバカにして笑ってるンだろうと思う。
前に、そんな風に笑われてるのを聞いたパートのおばちゃんが、
「あんたはがんばってるのに、あんな風に言うなんて」って、教えて
くれたけれども、教えてくれてありがとうだけど、聞きたくなかったよ。
実際には全部の人がそうじゃ無いってのは、わかってて、全体を
敵視すべきじゃないってのは、わかってる。だから、誰かの全開の笑顔に触れると、
そんなこと思ってる自分がいやになる。

明日は、仕事いかなきゃいけない。
いやだな。怖いな。行きたくないな。
夢とか、やりたいこととか、一杯あるはずなのに、それだって、
今はもうどうだっていい。
薬飲んでても、辛い。今日、サボってしまったけれども、
明日なんて言われるだろうか。怖い。

しかし、現実を振り返って見ると、彼女は別世界の人…。
とても人気があって私が告白したとしても相手にされない現実…。
だけど、彼女に告白したい…。
けど、自分に内面も容姿も自信が無いしお金持ちでもない。
本気で彼女の事が好きなのに…。

>>321
夜は、不思議な時間ですからね。不意になにかを思い出したり、誰かが側に居てほしいと思ったり。
俺も、孤独感に苛まれたりもします。
そういう時は、俺は音楽を聞いたり、暖かい飲み物を飲んだりしますね。寒いと気分が沈みますから。
寂しければ、ここに来たらいいと思いますよ。
ここなら誰かがいますし、話もできます。
今日は眠らないつもりなので、話ならいくらでも付き合いますよ。

昨夜、自分自身の人生や容姿と性格が嫌になり、リストカットを試みようとしましたが、仕事柄マズい事になるのでナイフで背中を切りました。
今、背中が痛くて鏡で見てみたら約２０�pくらいの傷が出来ていました。もう、自分がどうして良いか分からなくなってしまいました。

>>322
鬱病なのに、一回しかさぼったことないんですか？
がんばりすぎなぐらいがんばってると思いますよ。
倒れてしまわないかって心配です。
限界を感じたら休職っていう手もあるのでは・・・
お医者さんはなんといっているのでしょうか？
今は鬱はポピュラーな病気になっているので、職場ではだいたい理解を
得られるものだと思うのですが・・
楽な部署に変えてもらうなどできそうもないのかな。
パートのおばちゃんの話し・・どこでもそういう余計なこと言う人がいて
困ったものですね。

もうやだあっ……

>>325
ちゃんと恋愛してるんじゃないでしょうか。
雲の上の人でも恋愛は恋愛。時期がきて告白できるといいですね。
背中を・・って血はとまってるんですか？止血できないようなら
病院にいったほうがいいですよ。

>>327
どうかしたんですか？

>>324
ありがとう。本当、そうですよね。昼間はいつも平気なのに、
夜になるとどうしても駄目になっちゃうんです。
大好きな友達のこと思い出しちゃって…もう5か月になるのに。
私もうかつにも昼寝をしてしまい寝れないので、
良ければ話を聞いて下さい

>>330
ええ、いいですよ。
なんでもどうぞ。

ちなみに父５３歳 母５７歳です。
母はスーパーでレジをしていましたが、スーパーが閉店し、母も消費者金融に借金して結局、自己破産しました。
父は仕事が長続きせず、結局パチンコ狂いに…。
家出をして５年になりますが音信不通状態です。

ｺﾞﾒﾝ、なんかｽﾚﾁだね。
大好きな人がもう無くなりそうで、辛かったんだ。

>>332
５０代なんてぜんぜん若いよ。仕事だって探せばなんでもあるはず。
そんな親は音信普通でいいんだよ。連絡きても応じることないよ。
自分の幸せを追求すればいいと思いますよ。

>>331
どこから話せばいいんだろう…
331さんは、大好きな友達と大好きなのに離ればなれになった経験ってありますか?

あと、彼女が好きになった理由ですが、バレーに対して一生懸命な所や笑顔が素敵な所です。
雑誌とかのインタビューで、彼女の人柄の良さや真面目な所が垣間を見る事が出来て、その点も好きになりました。
あと、子供好きな所も…。

死にたい

>>336
それでいいのではないでしょうか。それが恋愛でしょう。
そういう好きになる気持ちを大事にして、身近な人にも目を向けていったら
いずれいい人も現れるのでは？

>>335
ありますよ、二回ほど。
一度目は去年、バンドのベースが脱退した時。
二度目は現在進行系です。

>>334
すみません、書き込みをしていたら、すれ違いになってしまって…。
あの時、そのまま両親と住んでいたら、今の自分がなかった。
失恋や借金問題で、何度も自殺未遂をしましたが、死ぬ事が出来ませんでした。
背中の傷は、血は止まっていて痛いだけです。

>>329
もうあたしはいらない子なんだ……
もう人と会う勇気ないorz

>>326
レス、ありがとう。医者の先生は、いいから仕事休めって言ってくれてます。
でも、休んじゃうと、仕事が回らなくなる。うち、みんな大変だから、
笑顔で接してくれる人のこと思うと、申し訳なくて、休めない。
正直毎朝「無理だ、行きたくない」って思ってサボろうかどうか布団の中で迷ってます。
で、薬飲んで、何とかがんばって職場に行って、職場のお局様に
「１０分前に来い！」と怒鳴られ、余計に鬱になる。がんばって、出てきたのに、なんでこんなに怒られるんだろうと。遅刻ギリギリの自分が悪いのであって、社会人としては向こうの言ってることが至極当然なんだけれども。
向こうはこっちの鬱のこと知らないから当然なのかもしれないけれども、悲しくなる。
でも、鬱のこと言ったところで、なんか笑われたり、腫れ物に触るように扱われたりするのがいやだから、やっぱり、言いたくない。「それを言い訳にしてる」とか「弱いヤツだｗｗ」とか言われるような気がして、怖くていえない。
職場の問題、以上に自分の気持ちの上の問題かもしれません。

部署異動の希望はずっと出してました。楽な部署ではないけれども、自分が本当にやりたいと思ってることできる部署。でも、蹴られました。
パートのおばちゃんに関しては、感謝してるんです。気を許して話せるし、味方になってくれるから。アレは聞きたくなかったけど。でも、こう、自分でも肌では感じてたことだから、それで周りとの関係を割り切ることできた部分あるから、それはそれでよかったのかもしれない。

>>338
私の恋愛は、彼女が最後だと決めました。
小学６年か中１の時に思い描いていた理想の女性にピッタリとハマったのが彼女なんです。
確かに、過去に好きだった女性もそんなタイプでしたが、彼女は「運命の人？」と思えるくらいの女性です。
でも、現実的に厳しい物が…。

>>341
あなたはそう思っているかも知れませんが、あなたと関係のある人全てがそう思っている、なんてことはないはずです。
確かに、人と会ったり話したりする事は大変なことだと思います。
時には、傷つくこともあるでしょう。
けれど、あなたが思っているほど、世の中案外冷たくはないですよ。
勇気を持って、一歩踏み出してみれば、状況は変わるはずです。

ずっと仲良しな男友達に彼女が出来た。だからもう遊べないって。彼とは同じことが過去2回あった。

別に男として好きな訳じゃないのに妙に虚しい。
あーあーなんだろな。これ。
あたしおかしいですか？みんなはこういうとき虚しいとか思ったりしますか？

>>340
こちらこそ、お話の途中でレスしてしまってすみませんでした。
辛い環境だけど、バレー選手の彼女が明るい希望ってなっているのかな。

>>342
鬱だと毎日会社に行くことが辛くなってしまいますよね。
会社の人の反応も、知らなければ普通の反応かな。
自分が抜けたらこの職場はどうなるだろうって思うこともあるけれど、
組織っていうのは一人抜けてもどうにでもなるものですよ。
責任感が強いのも鬱性格の典型かもしれないですけどね。
お医者さんにも休養をすすめられているなら、職場にはちゃんといって
みたほうがいいかもしれないですね。
完全に休むのはすぐ無理でも、早めに帰してもらうなどできるかもですよ。

>>344
もう疲れた…orz

>>343
そこまで理想の人であきらめられないと思うなら、
とことんはまって応援やプレゼントなどがんばってしまうのも一つでは？
結果をいろいろ考えないことですよ。YESかNOは相手が決めることです。
結果を知るのは怖いことかもしれないけれど、思い続けてもいいのですよ？

>>347
なら、休みましょう。
音楽聞いたり、ぼーっとしたりして。
なにも考えずに過ごすとか、趣味に没頭してみるとか、いいですよ。

>>346
ボンヤリとですが、答えが出てきたような…。
来年の３月に地元で試合があるので、その時に自分の気持ちを伝えようと思います。
確かに、生きている理由が彼女の事かもしれません。
ただ、不安が有ります。
フラれた時、自分がどうなるかと言う不安が…。

>>349
もうヤダ……無理だおorz
不安しかない
誰かに必要とされたい

初めて書き込むんですが…。話できる人がいないので聞いてください…。
私の両親は、私が小学３年の時に母の不倫が原因で離婚しました。弟が居たのですが弟は母に、私は父方に付き、別々に生活することになりました。
それからというもの、何度母に頼んでも弟に会わせてもらえず、そのまま１０年が経ち、ある日たまたま母と再会を果たしました。
母にこれからも時々会いたいと言われたので、『私はたくさん傷ついたから、一言謝って。そして弟に会わせて』と言うと『過去のことは過去のこと。私は前だけ見て歩いてるよ!弟に会うのは弟が大人になってからね!』と言われた。

聞いてくれ！
人生が苦しいんだ！

>>345
俺は、多分苦笑いしながら「頑張れよ」なんていうんでしょうね。
少し、寂しい気もしますが。

あまりに自分勝手なので冷静に怒ると、『そんなこと言ってるうちはﾀﾞﾒだね。明日も早いしもう寝ます!じゃぁね!』と言われました。一度真剣に話し合おうと言っても『冬は寒いから、暖かくなったらね』とか、とにかくバカにしているような返答ばかり。
正直、母を殺したい気持ちです。私はどうしたらいいでしょうか?

死にたい

>>350
二人っきりで食事、映画くらいは行ったんだろうな?
変態行為はやめろよ
もし二人っきりになったこと無いのなら
例えば、テレビで小倉優子を見てスキスキスキってなって告白して
相手にされずに粘着キモオタストーカーになるのと変わらんぞ

>>352
泣けてきた…
ひどいよ。
誰のせいで離ればなれになったの

弟に会いたい…

>>351
なら、話相手になってもらえませんか？
今いろいろあって、ちょっときついんで。
話相手は、多いに越したことはないですから。

>>345
似たようなことがあるかなあ。たかが学校の友達なのに、彼が私と話しすぎるって
彼女が機嫌が悪いからもう話せないとか言われたり・・・
ばかみたいって思ったけれど、自分にも多少下心がないとはいえないから
しょうがないのかな。
世の中は、これは自分の男だってがっちり抑えるタイプの女性が結局勝つのかなって
思ったりも・・・

>>358
弟と個人的に会えないの？

>>350
そうですね・・告白する勇気もてそうですか？
もてそうなら告白してもいいし、もう少し時間置いてみてもいいと思います。
がんばってくださいね。

今日は自意識過剰なコテが何人か居るな。また違う日に来よっと。

>>353
何が辛いんですか？
俺でよければ、聞きますよ。

>>348
どうもありがとうございました。
おかげで気持ちが楽になりました。
とりあえず、今の恋愛を頑張ってみます。
来年の３月に思いを伝えます。
仕事があるので、そろそろ寝ます。
辛くなったら、また来ますのでよろしくお願いします。

最近、高校時代の後輩が弟と知り合いだったことが判明して個人的に会ったんですけど、離ればなれになった時には弟はまだ小さかったので(今もまだ高１)、『黙って会うとお母さんに悪いし…お姉ちゃんって言われてもピンと来ない』みたいな感じだった…。それにまた凹む。

デスノートて何ですか？

>>359
はい…
やっぱり無理はダメですね…
しっかり自分を保たなきゃ…

>>365
はい、おやすみなさい

相談があります。
hydeの顔になりたいですが
どうすればhydeの顔になれますか？

>>370
整形しる

>>365
恋愛ではないんだろ?過去のも恋愛だったと勘違いしているだけなんだろ?

> 高校の時に２歳年上の女性を好きになり、
> 当時親友と思っていた奴に相談したら、彼女を横取りされた形になりました

相談した時点では、相手はもまいの事を知らなかったか、もしくはただ知ってる人だったんだろ?


> 友達として交際していました
> しかし、知り合って１年後、突然彼女から
> 「今年の夏に他の男性と結婚する事になりました。」

友達だったのだから彼氏がいるのは当然　結婚するのも当然

>>366
そうですか
その年頃だと、年上の女性にモジモジしちゃうっていうのもあるかも
大人同士になったら、もっと話せるかも知れないですね

>>368

あまり気負い過ぎると、潰れちゃいますからね。自分が前向きに楽だと思える方にいけば、大丈夫だと思いますよ。

そうだといいのですが…。母の事も、どんなに憎んでもお母さんだから、本当は許したいんです。だけどあんな態度じゃどうしても許せない…。歯がゆくて自分が嫌になります。

>>370
それは、かっこよくなりたいからですか？
それなら、顔だけ変えてもしかたないですよ。
hydeも苦労してますから。身長差が目立たないように、PVではいつも前にいますよ。
だから、自分にあるもので勝負するしかないと思います。

相談があります
hydeの性格になりたいんですが
どうすればなりますか？

>>376
hydeが好きだからhydeに完全になりきりたいけど
なりきれないので人生が嫌です

>>375
お母さんは変わらないと思いますよ。
開き直った返答にしても、ちょっと呆れてしまいますが、
こういう人なんだってあきらめられないかな？
離婚にはいろんな事情があるのかもしれなけど、子供を二人もつくっておいて、
うまくいかなければリセットっていう人生じゃないの？
そういう人なのだから、理想の親になんかなってくれないですよね？
許すっていうのは、そういう欠点をひっくりめてそれでも・・って気持ちを
もてるかどうかじゃないのかな。
つきあわないでいい関係なのだし、イライラするなら関係をもたないほうが
いいですよね。弟さんとはいずれ会えるようになるといいですね。

お遍路行こうかな…

>>378
貴方はhydeでは無いので無理な話ですよ
なりきれるわけがないのです

>>376
ファンとして苦言をば…
顔ならまだしも、何故性格？？
だいたい、hydeの性格知ってるの？
真実の性格を知らないと、悩みはループしちゃうよ

>>375
お母さんは弟さんを独り占めしておきたいのかなって思いました。
ドラマ『１４才の母』でもひどいお母さんが出てくるけど、
それも息子しか家族がいなくて、過保護になってるって感じなので。

>>377
それは難しいですね。無理と言っても、過言ではないでしょう。
彼には彼の生きてきた道があります。
それをトレースすれば、なれるかもしれません。
ですが、それは無理な話ですから。
あなたはあなたのままの性格で、いいと思いますよ。

>>378
なら、なりきった、なった後の事を考えてみてください。
多分あなたは、一旦は満足するでしょう。
ですが、それと引き換えに、大切ななにかを失ってしまうと思います。
憧れや、努力する心掛け、そういう、原動力となりうるものを無くしてまで、あなたは彼になりたいですか？

俺も春クホーｶﾞﾝになりたかったよおおおおおおおおおおおおおおおお
なのにチビだしガリだし顎もわれないし…何でこんなチンチクリンに
生まれちゃったんだよおおおおおおおおおおおおおory

最後にもう一つ相談があります。
もうhydeになりきらなくてもいいです。
hydeと親友になりたいですがどうすればなれますか？

>>380
そういうのもいいですよねー

>>379
確かにそうですね。ただ何度裏切られても『何とかわかりあえるんじゃないか』って思ってしまう自分がいて…。
裏切られる度に『もう連絡してこないで』と言うのですが、数ヶ月したらまた連絡が来るので、『もしかしたら…』となってしまって…。弟とは気長にコミュニケーションを取ってみます。すみません夜中に…↓

>>377-378
もしや釣られた？携帯厨なもんで
流れになかなか着いていけなかったorz


そんな自分は明日六時起きだというのにまだ眠れない
銀ハル2錠とロヒプ、追加でベンザリンまで飲んだのに！
幸いにも起こしてくれる人がいるからいいけど、
このまま起きて仕事に向かうか、
自然と眠くなるのを待って寝て時間通りに起きるか…迷ってます
仕事自体は四時間の勤務だから、帰ってきて昼寝してもいいんだが…

死にたい

いや、釣りではありません。
hydeと親友になれなくで悩んでます

>>383
そういった部分もあるかと思います。不倫のことは弟には良いように言っているみたいなので、本当のことがバレて離れていくのが怖いのかも。
不倫相手と再婚したものの、相手はナゼか急に仕事を辞めて、家族(弟と母)を残し全国行脚の旅一座に入って帰らないらしいので…。弟の将来が心配です…

>>386
それなら、可能性はありますよ。
同じ土俵に上がればいいと思います。
例えば、雑誌のインタビュアーになるだとか、同じレーベルに入社して、マネージャーになるとか。
どちらにしても、相当大変な事には違いないですが、努力すれば、できない事でもないと思います。
ですが、もしその思いが打算的なものならば、それは親友とは言えないと思いますよ。

死ぬのよくない。でも生きるって難しい。最近思う

>>387
今見てるけどへこたれそう…(´･ω･`)

>>391
hydeに近づくための努力を何かしましたか？

>>389
俺も携帯からですが、専ブラ使ってます。
imonaってやつです。

俺はハイドと親友になれないという人生の厳しさを知ってから生きるのが難しいと思うこの頃

>>391
だったら私はhydeの愛人になりたいね
あんな娼婦みたいな女早く捨てればいいのに
自分の子供じゃないのに育てて、離婚もしないなんて
いかにも昔かたぎな彼らしいけど


hydeの親友にはなれないと思うよ
私の知ってる限り、仕事も絡んでない純粋な親友は二人だけ
そんな貴重な存在になれると思う？
因みにあなたは女？男？

俺が１８の時死んだ親父に、今心の底から逢いたいと思う
４０歳独身の１１月

>>392
弟さんが自立するときには、お母さんが子離れできるといいですね

やけにhydeに詳しいけど
hydeって奥菜恵と離婚して
森下千里と付き合って生活してるんでしょ？

>>400
なにか弾きましょうか？

>>395
たいていの人はバスとか乗って、歩く人は少数っていうけど？
バス使っても大変そうかな・・？
全部は行けないでも、雰囲気だけでも・・・あの格好していれば
みんなお遍路さんになれるっていうのがいいなあ

>>398
しりとりスレに帰れよオマエ。

>>393
私それトライした事ある
あるバンドメンバー目当てで近付こうと
照明スタッフになろうとして専門学校へ入学
ツアースタッフとして全国回れば何かしらあるだろうという淡い期待と恋心
次第に照明に向いてないと判断して、雑誌科に編入
講師に媚売ってコネ作らなきゃいけなくて、メンヘラの自分には無理だと分かった
唯一良かったと思うのは、特別講師に彼が来て、質問できた事
その人の目に私が写ってるだけで幸せを感じた
あとは授業終わりの「お疲れ様です」を交せた事
今までのどのライブより彼が近くて、そのあと震えがとまらなかった

でも駄目だった
内向的な私がコネなど作れるはずもなく、そのまま卒業
その時から私の恋心は未練に変わった
早く未練を断ち切りたい


微妙にスレチｽﾏｿ

エ、お前もしりとりしてるの？最悪

(・３-)…こんばんみ

精神病が治らない
死にたい

>>402
奥菜じゃなくて大石ですよ
ファンの間じゃ有名な話です
森下千里は前にジャンヌのヤスとも噂あったし、
ジャンヌのライブDVDに客として写ってるらしいし、
バンギャっぽいからなんか嫌いだな
しかし、大石恵と森下千里って違いすぎるよねぇ…
まぁ、hydeの事だから遊びでしょ
大石とは離婚しなさそうだしね

hydeって好きなんだけど女性からはどう思われてるの？
身長とか気になる？

>>404
バスとかそういうのはズルしてるみたいでなんか嫌だなぁ(´･ω･`)
やるならちゃんと歩きでしたい。

あの白衣来て杖持ったら変に気合い入りそうｗ
絶対一度はやってみたい。

>>403
親父は交通事故の後遺症と、復職のプレッシャーで重い躁鬱で苦しんでた
当時、俺はそんな親父を理解してやれなかった。
そればかりか、自分に注目を集めたいが為の半仮病扱いして・・・
母親に苦労ばかりかける親父を殺してやろうと思った。
実際に思いっきり首をしめてやった。
親父は「さあ、殺してみろ」と嬉しそうに笑っていた、土色の顔で
もし母親が止めに入らなかったら本当に殺していただろう
それから二週間後、親父は大量に殺虫剤を飲んで自殺した。
死に際、親父は少し微笑んでいた。俺にざまあみろと言っているようだった
そして今、俺自身が鬱で６年以上も苦しんでいる
親父に謝りたい・・・話がしたい・・・話が聞いて欲しい
辛い。

>>406
俺はバンドやってますから、そういうのわかります。
確かに、照明さんやPAさんには、「お疲れ様」くらいしか声をかけませんからね、普通は。
でも、いいじゃないですか、会えただけでも。
俺は会いたくても、その人は自殺しちゃいましたし。
ですから、憧れの人に会えた思い出は、すごくうらやましい。

未練は、思い出に変わりますよ。きつくても、時間が笑い話にしてくれます。
それがいいかどうかはわかりませんが、重荷のように引きずるよりかはマシかと。

ちなみに、俺はエレファントカシマシとthe pillowsには会いたいですね。

>>412
そうそう、あの格好で歩くのっていいですよね。
歩いたら相当な日数かかるんでしょうね。
映画で見たことあるけど・・・途中の小屋とかに泊ってた。

>>413
お父さんが亡くなったのは、病気のせいじゃないですか？
人が自殺するのはよほどのことなんだから、自分を責めないで。
私の親も鬱病で治らないまま死んだし私も同じような病気です。
こういうのって遺伝なのかな？いやになってしまうね・・・

>>413
気を悪くされるかもしれません。ですから先に謝っておきます。
これは俺の勝手な考えですが……。
親父さんは、あなた達に迷惑をかけたくなかったんじゃないでしょうか？
少なくとも俺が親父なら、実行するかは別にして、家族に迷惑をかけるくらいなら死にたいと思います。
ざまあみろ、と思っていない、なんて、俺には言えません。
ですが、それだけのはずは絶対ないと思います。
俺も似たような状況にいます。
ですが、俺はこう思っています。

その人に自分ができなかった事を、誰かにしよう。
それが自分ができる唯一の事だと。

お腹すいたなぁ。

将来が不安。大学とか行っても辞めちゃいそう。
どこに行きたいっていうのもわからない。
もう親に迷惑かけられないよ。

人間て生きる意味あると思ってたから、模索してごまかして生きてられたけど、実際そんなもんないんだから生きる必要ないよね。
あー辛い。

>>419
もし君がhydeのように美形でhydeだったら人生をもっと楽しめたかもよ！？

>>415
お遍路で映画と言ったら死国しか思い出せない。
たしかお遍路を逆に回って死者を甦えらすとか…
コワス(´･ω･`)

>>413ダメだ。。涙がとまらん。。
父親に宛てて手紙を書いてあげてお墓へ届けてあげてはいかがだろうか。。
あなた自身の心がお父様に届きますことを心から願います。

>>420

おまえ､hyde､hydeどこのスレでもウザい
失せろ

>>414
未練は思い出に変わるって言葉にすごく救われた
ありがとう
実は最近まだ追っかけしてる友人に会ってさ
既婚者の自分としては辛くて
あの頃の情熱とか、夢半で終わったっていうくすぶった気持があって…
いつか思い出に変わるってホント嬉しかった

あなたの会いたかったのはもしかしてhちゃん？
彼はいつまでも人の心に残るミュージックスターだよね
…って違ったらｽﾏｿ

hydeの美形について何か一言

>>420
hydeって驚くほどチビだから、どうせ生まれ変われるなら他のがいいな。

じゃぁ、生まれかわるなら
身長の高いアンガールズの
山根とhydeならどっちがいい？

>>421
すごい昔の映画でビデオとかＤＶＤとかもうないと思うのですが、
旅の重さっていう映画があって高橋洋子のデビュー作かな？
若い女性がお遍路でまわるって話しだったのでお遍路の様子とかが
映画にでてきたんだけど・・・70年代の映画だったのかな・・
テレビで見た事あるんですよ。
死国っていうのもありましたね。お母さんがぼろぼろになった家で
お遍路のコース？かなにか書いた紙をいっぱい広げてるシーンを
思い出してしまいました。
「蔵」（映画とドラマ）の中では、おばーさんとおかーさんが
盲目の娘のためにお遍路いって二人とも（かな？）途中で死んでしまうという
話しもありました。

背の高hydeなんて嫌だ！
小さくて可愛いからいいんだよ
背の高いhyde…考えただけで恐ろしい！

hydeと間違えられてしつこくサインとか連絡先とか聞かれて迷惑したことある
ビジュアル系とか嫌いなのに･･･

>>416
自分でもアレは病気のせいなのは理屈では解っているんです
でも、「父親を殺したのはオマエだ」って事あるごとに語りかけてくる自分がいるんです
　
>>417
自分が同じ病気を患った今、親父の辛さが我が身を切るように解るんです
いつか自分が立ち直って社会復帰できたら、同じ境遇で苦しんでいる人の助けに
なりたい　それが供養かとも思っています
でも　当分の間は背中に重い十字架を背負って生きていくしかなさそうです

>>424

役に立てて、こっちも嬉しいです。こちらありがとう、ちょっと変だけど。

TELL MEは初めて覚えた難しいソロでした。
今でも、仲間内で弾いてます。ピンクスパイダーとか、ROCKET DIVEとか。

>>429
ハゲドウ！！！
あの卵顔でパッチリお目め
で美形な顔は身長が小さいからかわいくて愛敬がもてる！
しかも歌はうまいし。
ライズアンドトゥルー
のhydeはかわいすぎる！

香取慎吾も顔はかわいいのに体がデかくてマッチョだからやっぱだめだわ

芸能人ネタなんて他のスレでやればいいのに

>>431
そういう罪悪感を強くもつのも鬱の症状ですよ。
自分なりにやっていくことで、いつか心の中でお父さんと和解できる日が
きますよ。今は自分の病気の養生に努めることがあなたの仕事です。

>>431
病気だけじゃないとおもうよ
クビ締めて窒息させようとしたんでしょ
無かったら自殺しなかったかも

>>428
旅の重さか…そんな映画あるんだ…今度探して見ようかな。
蔵は何かで見たような気がするけど…忘れた(´･ω･`)
お遍路について色々調べてみようかな。
色んないわくありそう…。

精神病が治らない
死にたい

>>438
ライズアンドトゥルーのhydeのかわいさと歌のうまさを気けば気が楽になるよ

ハイドは井戸刃イドハイド刃イド
もう死んじゃえばいいのに

>>436
>1

>>437
いろいろありそうですよね。
いつ頃からはじまったのかわからないけれど、いまだに続いてるってすごいですね。
地元の人もお遍路さんのことはいまも大事にしてくれるそうですね。

>>440
hydeについて一言

>>431
俺も近い内に……いや、もう背負ってるつもりです。

ですが、それが自分のためでもあり、婆ちゃんのためでもあり、他人のためだと思うと、不思議と軽く感じます。
多分それは、気のせいではないと俺は思ってます。
多分、あなたの親父さんも、許してくれるはずです。むしろ、自慢できると思います。
俺の息子は、こんなにいいことをできるんだって。
こんな事、自己満足かもしれません。
ガキの戯言かもしれません。
けれど、少なくとも、それで誰かが救われれば、親父さんも喜ぶと思いますよ。

ハイド刃井戸刃イドハイド廃土に
メッタ刺しにされてコンクリ詰めにされて死んじゃえばいいのに

ライズアンドトゥルーの
hyde目がキラキラしてて
本当いやされるわ〜
hydeは目に優しいから
目が疲れた時にhydeを
見ると目の疲れがとれるお

ぼくなんか生きててもウザイし死ねばいいとおもうよ(⌒-⌒)

hydeがなくなったら日本人の顔のレベルが下がるぞ！

ハイドになりたいやつは女なの?
それなら身長は同じくらいだな
整形すれば良かろう

もう廃土死んで死んで死んで死んで死んで！

>>441
やっぱりやるならそのものの事ちゃんと知っとかないとだし
個人的にも興味沸いて来たから色々知りたくなった。
さっきテレビで今でもお遍路さんに節介ってもてなしてくれるみたいですね。
そういった土地の習わしが今もって有るのは素晴らしい事だと思うよね。

いや、hydeにならなくても
いいhydeのライズアンドトゥルーや初期を見て癒されたい

>>450
節介っていうんですか。（おせっかいの語源かな？）
いろいろ調べてみると面白そうですね。
旅の重さはDVDでてるようです。
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B000ALVX2S

早く死にますように早く死にますように早く死にますように

>>435さん
話を聞いてもらって少し心が楽になった気がします
思い出すのが怖くて、今まで誰にも言った事が無かったから
ありがとう

>>452
たぶんお節介からだと思う。
DVD今度見てみますね。
ありがとう（＾ω＾）ﾉｼ

芸能人ネタに便乗した一人です
気を悪くしたならすまんかった
だがここは「何でもいいから話してごらん」スレでしょう？
芸能人ネタでも真剣に悩んでるﾔｼもいるんだよ
自分もその一人だった
さっきの「未練は思い出に変わる」を聞くまでは


ただ、hydehydeと他スレでも言ってるらしいﾔｼは勘弁
最初レスしちゃったけどさorz
メンヘラだろうが何だろうがしつこいと嫌われますよ

…駄目だ寝れない…。
一睡もしていない(´∀｀‖)

もうこんな時間だし逆に起きといた方が良いのかな?

もう朝かな、なんだか明るくなるのが怖い・・・

>>454
それは怖いよね・・
お医者さんなどにも話してみてもいいかも・・
お母様ともそのことの話しができるようになるといいのですが・・

>>453
やけにならずに・・・少しづつ何か変えていくことはできないかな・・

>>457
起きておくなら、なにか弾きますよ。
みなさんもどうぞ。
自分にできる曲なら、ですが。

今日初バイトなのに、一睡もできなかった。
ずっとﾍﾞｯﾄで目閉じてたのに…。

この間、友人と後輩が自殺した。私も死にたいな…って、眠れない日は思うの。

>>460
大変ですね……。
そんなショックな出来事があったなら、眠れないのもわかります。
俺には話を聞くことと、ギターを弾く事しかできないけれど、力になりますよ。

>>457
私もまさにそれを悩み中
起床予定時間まであと一時間なんだよね
今から寝て大丈夫か？とも思いつつだから余計に寝れない
多分このまま起きてそう…orz

>>461
私も開き直って、ギター弾いてみたりとかして気を紛らわそうかな？

友人も後輩も、近い人間ではなかったんですが…。やっぱり知ってる人が亡くなるとショックです。

>>463
二人も自殺で亡くすってショックだよね。
眠れないといろいろ考えてしまいますね。
好きな事をいろいろ増やしていくのがいいね。

>>459
なごみます^^

数ヶ月前絶交した人のことを今も引きずってる。

仲直りしたいとかでは全然無くて、相手が絶交したあと、
掲示板で好き勝手言ってるのをみて、どうしても忘れられない。

>>463
わかります。俺も自殺ではないけれど、学校の恩師が亡くなった時はきつかった。
でも、だからといって死にたいと考えるのは早計ですよ。
それ以外の事も勿論あるでしょうが、それでもやはりそこに逃げ込むのは絶対に良くないと思います。
彼等の分まで、生きてください。
辛かったら、ここがありますから。

ギターは最初は難しいですが、好きな曲が弾けた時は嬉しいですよ。
俺の場合は、親父に勧められた藤井フミヤでしたが。

>>464
えっと、ご注文はありますか？（笑）

>>464
病気がやっとよくなってきたから、バイト始めようと思ったら…
突然の出来事で落ち込んでしまいました。

趣味はたくさんあるんですが、今は何もしたくないです。

・・・(´Д｀)・・・

>>466
ギター弾きさん何か弾いてくれるんですか？
僕もギター弾くんで音色を聴いてる時は何もかも忘れられます
自分で弾けよって思うかもしれませんが独り暮らしのアパートでして…

僕は自分に自信がなくて人と上手くしゃべれないし、友達は多い方みたいですがうわっつらだけの感じで、心からの言葉で話せてないっていうか…
幸い彼女もいるんですが、ずっと自分を着飾って格好つけて嫌われないように頑張っていますが、いつ振られるかビクビクしています
こんな僕に勇気がわく様な歌をどうかお願いします

>>467
>病気がやっとよくなってきたから、バイト始めようと思ったら
そういうことってあるんですよね、立ち直りかけると何かあったりして・・
何もしたくないときはしないでいいんですよ。
自由な時間はのんびりしましょう。
バイトうまくいくといいですね。。横にならないで大丈夫ですか？

>>465
掲示板で好き勝手書くなんて最低だね。一番やってはいけないこと。
そんな人と縁切って正解だったんじゃないかな。
引きずってしまうのは辛いけど、そのうち忘れられるよ。
自分がもっと幸せになってやろう！

もう起床時刻になってしまいました；

>>466
貴方も辛い思いをされたんですね…。

ギターは…まだ数曲しか弾けないのですが、楽しいです。今は何もしたくないですが…。

二人の分も生きたいですが…。いきなり自殺衝動が起きます。
薬でなんとか止めています。

>>465
＞掲示板で好き勝手
は、酷いですね…。

でも所詮は陰口しか言えない相手なわけですから、放っておけばいいですよ。

どろりどろり体からどす黒い液が溢れそう
息をさせて ねえ息をさせてよ
漠然とした絶望不安幻滅が遠くで嘲ってる
この長い夜はいつか終るの？
全てを裂く鋭利な刃物が欲しい

>>470
結構大変な職場らしいので、一日厳しいと思いますが…
なんとかバイトがんばります。
ありがとう。

でもこんな嫌な事が起きた後に、接客はキツイ…。

>>474
朝早いですよね。
初日だからいろいろ覚えないといけないことも多いかな。
がんばってとしか言えませんが、がんばってくださいね。
あなたは一人じゃないですよ。

いや私の場合、主治医を自殺で亡くしてる・・・
人生で一番尊敬できる人だっただけに、本当にショックだったよ。。
いまだに落ち込む。。そんな経験普通じゃないよね。。

>>469
わかりました。
このワンフレーズをあなたに歌います。


胸に刺さってるトゲを抜いて
臆病者のマスクはがして
絡み付くロープがほどけたら
君に伝えたい事がある

うまく笑えなくたっていいよ
泣きたい時には泣いてもいいよ
こっそり弱音吐いてもいいよ
偽りのない世界まで
確かめにいこう

Let'see,if that's true or not.

the pillows
確かめに行こう

>>476
尊敬してた人（主治医）が自殺したら辛いよね。

>>477
こんなの如何？
詩を綴って書き込みして欲しいな↓
http://sya-mail.net/login/

>>471
辛かったら、いつでもここに来たらいいですよ。
あなたは一人じゃない。
いつも、ここには誰かがいますから。

>>478
ありがとう。
そんなこと書くつもりなかったんだけど・・いろいろ思い出してしまって。
それだけ苦しいことを背負ってる先生だから患者の辛さもわかって
くれたんだと思います。東京なのに、仙台から通ってた患者さんまで
いたんです。

>>477
ありがとうございます
ピロウズ好きです

トゲはいっぱい刺さってますが
マスクは何重にもつけてますが
自分のペースでゆっくりいきます

なんか本当にスッキリしました
偽りのない言葉で話せるようにがんばります
素敵な詞をありがとうございました

>>479
詞は携帯に打ち込んでるんですよ。
だから、直接ここに上げられます。

>>489
こんな事でよかったら、いくらでも歌いますよ。
だから俺の分まで、彼女さん、大切にしてあげてください。
応援してます。

>>481
素敵な先生だったんですね。
自分は、昔、尊敬してた医者が海外転勤になっただけで ガッカリしたので、自殺だとガッカリどころではありませんね。

>>483
>>479です。
最近このサイトみつけて観覧してます。
たまに、詩を書く人が居て（それ以外は興味がないのですが）『詩』（ポエム）っていいなぁ〜と思っています。

>>485
詩は、心から思った事を書くものですからね。
その人の、その時の気持ちが、ありありと表現されます。
作るのは簡単ですよ。
感じた事、思った事を、そのまま綴ればいいだけですから。
たまに赤面しますけどね（笑）。

すいません、>>483の>>489は、>>482へ、です

>>484
医者は個性的な人が多いようだけど、変わりものでしたよ。
マジックマッシュルーム（合法の頃）すすめたりとか。
いろんなことやって、自分も楽になりたいって気持ちがあったのでしょう。
海外転勤するって、優秀な方だったんでしょうね。
せっかくうまくいっていた主治医が変わるとがっかりですね。

>>486
多分、書こうと思えば誰でも書けるのかもしれませんが、やっぱり詩は詩でも、センスのある人・ない人ってあるかも(笑)
詩って、心に響きますね。

>>488
自分の場合、本当に昔の話です^_^;
レスありがとうございます。

>>489
センス云々はともかく、確かに詩は心に来ますね。
特に、日本人の歌は繊細ですから、すごく綺麗だったり、切なかったり、共感して勇気づけられたり。
そんな日本人が、俺は大好きです。
ここにいるみんなも、大好きです。
みんなそれぞれ何かを抱えて、頑張って生きてるんですから。
……なんか変な事言ってるな、俺。(苦笑)

>>491
いえいえ。
伝わりますよ(o^-^o)
日本人の繊細さって、素敵だなぁ、と改めて感じましたm(__)m

初めまして。今付き合ってる彼氏がデリヘルにハマってるみたいで悩んでます。周りは素人にいかれるよりマシだって言うんですけど、どうしてもそんな風に割り切れません。
けど彼と別れる踏ん切りもつかないんです…
ちなみに彼は36歳バツイチで私は27歳です。
自分でもどうすればいいか分からないので客観的な意見がいただきたくレスしました。
よろしくお願いします。

>>493
男の人は彼女がいても風俗で遊ぶ人はいるみたいだけど・・
彼はバツイチだそうだけど結婚とか考えてくれないんですか？
その年齢になっているなら結婚の可能性のない関係はやめては？
って思うけれど・・・

>>493
誠実な彼氏だったら、あなたが彼氏に『行かないで』と言ったら行かなくなりますが、はまっているのであれば、難しいですね。
素人、どうのこうの、あなたは割り切る必要はないよ。

結婚の事を話したりもするのですが、私の実家が厳しいのでバツイチの彼を親がすんなり受け入れそうもないので延ばし延ばしで具体的な感じではないです。

>>496
別れて、誠実な男性と交際する事は考えていらっしゃらないの？

誰か助けて。
力でないよ。
このままじゃ
卒業できないと言われて
泣いていたら
寝ちゃっていて、
課題丸投げ。
馬鹿だ。
逃げたくない。
でも布団から出らんない。
ぎりぎりでも力出したいの。
こんな弱気な馬鹿でも。

>>496
結婚後も同じような問題起きそうだけど・・・
なかなか別れるふんぎりつかないかな。
一人の人にこだわらないでいろいろ探してみませんか？

>>498
落ち着いて下さい。
大学生ですか？

一度デリヘル行ってるのを知っている事を遠回しに彼に告げて離れてみた事もあったのですが、結局元に戻ってしまいました。
以前付き合っていた彼氏の浮気が分かって別れて落ち込んでいた時にそばにいてくれたのが今の彼氏なんです。なので自分でも依存しているだけかなと思うんですが。

>>501
依存について否定はしないけど、結婚などを考慮したら、今の男性とつきあってても、
発展的には思えないなぁ〜。貴方はどうしたいのかな？

>>501さん
生活の方は大丈夫なのでしょうか？
もし彼氏がデリヘルにハマりすぎて借金を作るようなら
厳しいですが別れる事をおすすめします。

>>501
遠まわしに言うんじゃなくってはっきりいってみたら？
言うことで関係が壊れるかもしれないのが怖いかな？
まわりの女性も、古風な人が多くってそのぐらいって耐えてしまう
タイプなのかなあ。

彼の事は好きなんですが、別れれば今の悩みがなくなって楽になるだろうなとは思っています。
でも今同棲しているので、一人になるのがすごく恐いんです。

>>500
はい。
卒論通んなかったら
以上に自分で自分が嫌すぎる。
こんな瀬戸際すら踏ん張れない自分。
卒論丸投げする自分。
いまだどうにかなると考えては
昨日の言葉を思い出し、
絶望する。
そのくせ死ぬ気でやれない。

価値ない、私。

>>501
自分、未成年なのでまだよくわからないのですが…。
彼以外の男性に目を向けてみるのは如何でしょうか？

>>505
同棲しているのにデリヘル？！？あなたがいる家に呼ぶわけ？
それ異常じゃない？
まだ27でいくらでも選べるんだから、もう少し健全な関係をもとうよ。

携帯なんでレス遅くてすいません。
金銭的に多少余裕がある様なので、借金の心配はないとは思います。

いる家っているときには呼ばないだろうけど。。
いっしょに住んでいる家にってことね。

>>506
やって諦めるか
やらないで諦めるか…
二者択一なんじゃないかなぁ？
今からじゃ間に合わないの？

家でなくラブホに呼んでいるみたいです。
ただ、お気に入りの子がいて指名して行くのとセフレと会う事の違いが分からないので複雑なんです

>>506さん
まだもう少し時間があるはずですから
今は少し落ち着きのんびりリラックスするといいですよ
無理をして自分を追い込むこと無いですよ。

>>505
実家には帰れないの？

先程の>>460です。
只今出勤中。
家族に不眠な事を伝えると、バイトをとめられました。
けど、逆にバイトでもしないと嫌な事ばかり考えてしまいそうなので…。行きます。

>>294さん
自分でよければ返答しますから安心してください。

>>515
がんばってくださいね。気をつけて。
行ったほうが後悔しなさそう。

>>515
肩の力抜いてファイト★

>>506
大丈夫です。
貴方に価値がないはずがない。

今は少し疲れているだけだと考え、休憩しましょうよ。

実家に帰る事も考えたんですが、今県外で就職してるので中々すんなりとはできそうにないんです

>>517
はい。やれるだけやってみます。
ありがとう。

レスくださりありがとうございます。
やることをやんない己。
かなりきつくて、
書き込みしました。
今、私は何かはらはらしてます。
課題やってなくて、
怒られる、とか、
卒業式傍観する私。
たくさん想像します。
何でもいい。やる気ください。
課題今からやるやる気と力をください。
これが正直な気持ちです。

>>522
やる気を出すには掃除が一番！
すっきりして頭が整理されるよ★
お試しあれ(o^-^o)

>>522
何か、自分へのご褒美を考えてみては？
課題を終える楽しみのようなものを…

>>520
悩んでも彼は改心してくれないよ？

>>522
ここにいろいろ自分の状況を書き込むことで、いろんな意見もらったりして、
だんだん頭の中が整理されて、足を踏み出すことができることもあるよ。
今の状況や問題を細かく書いてみるのもいいんですよ。

>>522さん
今日は何も考えずにのんびりしたらいいと思います
明日から少しずつやっていけばどうでしょうか？

>>522
私は思い立ったが吉日だと思うな。
ゆっくりのんびりは、いつでも出来るよ。
それより、どんなに小さなモノでいいから、掃除して、気持をスカッとさせて、
不安な気持を解消した方がいいと思いますよ〜。1日、何か一つの事を 出来る範囲内で頑張ってみて★

電車内に思っていたより人が多くて、一瞬パニックになりました。

でもバイト先はﾃｰﾏﾊﾟｰｸなので、祝日は３〜５万人くらい人が来るんですよ。
ﾘﾊﾋﾞﾘになるかと思ってﾃｰﾏﾊﾟｰｸにしたのに、なかなか厳しそうです…。

でもやれる限りは頑張ってみます。

すみません、やせ我慢も限界で…。
どうか、聞いてください。
ある友達からのメールがいつ来るかと気を張ってしまって、もうずっと眠れなくなってしまいました。

もう本気で辛いです。

>>528
なかなか、頑張っていますね★
応援します。

ご意見ありがとうございました。
みなさんの話をうかがって一度彼氏ときちんと話をしてみる気になりました。
恐がらずに進まないと何も変わりませんもんね。
本当にありがとうございました

>>522
掃除嫌いじゃなかったら、私も掃除はｵｽｽﾒです。
趣味とかがあれば、それに一日費やしてみて、明日から課題などをやってみたりとか。

>>529さん
もう少し待って見てだめなら電話をしてみるとどうでしょうか？

>>531
そうそう、そういう気持ちになれたならよかった。

>>528
３〜５万人ってすごいですね。テーマパークに遊びに行くなら
楽しそうだけど、そこで仕事をこなすとなると大変そう。
でも落ち着いてらっしゃるみたいだから大丈夫ですよ。

>>531
一歩前進。
前向きに取り組んで下さい〜

>>529
住所や家電まで知られているのでしょうか？
そうでない限りは、アドレスを変えてしまったほうが良いと思います。

522です。
たくさんのアドバイス
ありがとうございます。
最近数ヵ月の状況書き込みます。
一、時間に焦る(卒論やんないとと)
二らやる気失せて
三、文章打つのがつらい
四、ゼミが怖くてゼミ中めまいする
五、家から出たくなくなる
六、自転車通学からバスに代わる(だるくて)
七、人に話すとまじめだから大丈夫と
励まされる。で、図に乗る
八、研究は止まってるから怒られる
九、で、落ち込んで大泣き
十、泣き疲れからか寝まくる

繰り返し。救いようない馬鹿よ。

>>529
差し支えなかったら、どのような交流関係の友人か教えて下さいな〜

>>531
あまり気を張らずに、自分のペースで彼に話をしてみて下さい。
健闘を祈ります。

>>537
やる気がない、ゼミが怖い、だるくて自転車からバス、
大泣き、疲れて寝まくるとか
まさに鬱の症状だけど、病院にはいってるんですか？

>>534
英会話にもﾌﾞﾗﾝｸがあるので、少し不安です。
でもなかなか楽しいみたいなので(友人談)、それを糧にやってみます。

また弱音を吐いてしまったらごめんなさい。

>>537
湯船に荒塩入れて、湯船で頭の整理するのもいいかもね。
心が病んでても、気合いは入れられますよ。
勉強・論文・研究等、ストレスになっていますね。
気分転換を積極的にした方がいいかも…
欝に捕われる必要もないと思うな。

>>540
実は鬱は11月に発覚しました。
デプロメールというおくすり飲んでいます。
鬱でも頑張る人いるので、
そのせいにはしません。

>>541
弱音はどんどん吐き出して大丈夫だよ〜

>>533さん、ごめんなさい。
ちゃんと説明してませんでした。

連絡を待っているのではなくて、いつメールが来るのか戦々恐々な状態なんです。

実はホルモン系の疾患で長患いをしておりまして、その間に色々な事があって軽い鬱状態で心療内科にも通院しています。
友達はその成り行きとか状況を全て知っているのですが…。
一月ほど前に
「メールの返信が遅いのはなまけているだけ」
「病気の説明をされても分からない。逆に粘着っぽくて気持ち悪い」
「出無精になっているから気を遣ってやっているんだ」
「誘っても出てこないからもう期待していない」と、言われてしまったのです。

それからはメールが来ると即返信していたのですが…、もう限界で……。

>>536さん、>>53８さん。レスありがとうございます。
学生だった頃からの、本当に長い付き合いです。
メアドを変えたり着信拒否したりしたら、今度は何を言われるか……。

>>543
頑張る事も必要だけど 今は息抜きが大事かもね。

>>541
英会話の能力を買われたバイトなんですねー
うまくいくといいですね。

>>543
まだ薬を飲み始めたばかりだから効き目が実感できないのかな？
一般的な抗鬱薬ですね。
心を骨折したばかりなら痛くて歩けないでもしょうがないんですよ。
自分をムチ打たないで。

>>545
かなりパニックになってたみたいですね
欝とか、分からない人は分からない…
欝病に理解ない人に、酷い事を言われて、可哀想だな…
そんな友達、私だったら 自分から切るけどな…
貴方は、友達の召し使いじゃないんだよ！

起きたら鬱がぶりかえしてきた　いけねえなあ　いけねえなあ
漏れ医者とかいけねえのよ　「そんなの甘えだ」とかになっちゃうから
前に鬱ったときは薬とか貰ってたけど　軽快してたときに何かあると
「あれはお前の怠け病」「これからは死ぬ気であんな弱い自分を殺せ」とか励まされて？きた
同居の家族にね

午後から用事があるので　もうちょっと落ち着かせる

>>522
おま昔のおれ　医者いきな　
心を先に落ち着かせると色々先の計画も見えてくるよ　
焦りは禁物ほんとに

543ですが、
薬の効き目は今週から
来週見えるらしいです。

ただ、もとから感受性が強すぎる面があって
喜怒哀楽全部泣きます。
でも、こんな毎回絶望したり
なくやつあるかってんだ、
と思います。
はたからみても今の私うざいです。

>>549
自分の両親もだけど、欝の知識がない人は放置して、自分で治療に行った方がいいと思ったよ。

夜の間、話を聞いてくださった皆さん、ありがとうございました。
今日、子供の晴れ姿みたら、終止符をうちます。ダメ母、ダメ人間で人に迷惑かけずには生きられず、加害者でいる事に疲れました。
寄り掛かり、甘えて好いのかもと錯覚を起こし、友人をも巻き込みました。
二度とそんな事がないよう、自分を消します
話を聞いてくださった皆さん、頑張れずごめんなさい。

>>550
うざくてもいいよ。
論文以前に、心の病を治療する事の方が大事だね。

549だけど大学の保健室？みたなとこぜってえあっから　そこにいって話きいてもらいな
恥でもなんでもないし、向こうは>>522みたいなの沢山相手してんだから
適切なアドバイスしてもらえる
どうしようもなくなってるのはおまいだけじゃないって

私は鬱やメンタルで病気の友人がいます
長い間支えてきましたが、最近彼女の行動に理解できなくなってきました
ネットで嫌な思いをし、鬱がひどくなったりしたのにまた同じネットに行きだしたり、メルアド交換して酷い目にあったのに簡単にﾒﾙｱﾄﾞ交換したり、ずっと支えてきた私に婚約報告もなくネットの見しらぬ人に話したり、相談も夜中まで乗っているのに報告もなし。
正直支えるのが疲れてきました。
私なりに調べたり彼女の病気も理解してきたつもりですが、振り回されることが多くなり限界です
私もそのせいか体調に変調が起きたりしてます
私に変調が起きても彼女は心配すらせずくだらないメールばかり
彼女が鬱がひどいときや悩んだときは夜中にメールしてきて返事来るまで『どうして無視なの』などメールされたりします

病気に批判ではなく少し疲れてしまいました
彼女も新しいメル友には心配したりするくせに私には何も心配などしてくれません
私は彼女にとって都合いい人間なのでしょうか
親友だと言ってくれましたが行動が信じられません


ただ話を聞いていただきたくてﾚｽしました
よろしくお願いします

>>552
いや、あなたなりに努力したと思いますよ。

>>550
病気の初期は多くの人がそうだと思うけれど、まだ自分の今の状態や
心の状態などを把握できなくっていっぱいいっぱいになっている
みたいですね。
絶望したり泣いてしまうのは鬱の症状なので心配しないで。
ここにもいろいろ書き込みしてみれば、経験のある人が教えてくれると
思いますよ。
抗鬱薬は効けば気分も相当変わるということなので、医師を信頼して
薬を飲み続けてくださいね。

>>552
消すってなに？結論ださないで。

9月頃に親に会社でいじめにあっているのを言った。
親は最初｢お前の幸せが一番だからいつ辞めてもいいよ｣
って言ってたんだけど、ちょっとたってから
｢でもせめてボーナスもらってからのがよくないか?｣ とかしつこく言ってきて嫌々続けてる。
なんとか今日まで耐えてきたけど最近いじめがエスカレートしてきて辛い。
あとちょっとでボーナスだってのに。親は心配するフリをするだけで
俺と一緒にいるときは頑張れだのなんだの言うくせに俺が離れるとテレビみてﾊﾞｶ笑いしてる。
唯一の支えだった両親に裏切られた感じがして生きる気力すらなくなってる。
昨日気づいたら自殺サイトをみてまわってた。
もう何を支えに生きてきゃいいかわかんないよ…

>>555さん
１度真剣にその人に聞いてみてはどうでしょうか？
友人か？都合の良い人間か？と
あまり悩まない方がいいと思います、あなたまで体調を崩したら
大変ですから。

>>555
友人に奉仕じゃないけど、面倒を見すぎて疲れたんでしょうね。
欝とか精神的病は、知らない内に、移るよ。
マイナスパワー全開だから、こっちが いつも冷静沈着か、気が強くないと影響受けます。
友人には、『私も人間だから、調子が悪い時もある』と、理解して貰って、当たり障りのないメールをして
友人の面倒を少し、離れた方が懸命だよ。

レスありがとうございます。
大学にはサポートルームがあります。
ただ、以前すっぽかしてしまいましたから、
今行くのは悪い気がします。
今日、昼に課題添削ですが、
本当に怖いです。
やってないから、私が悪い。
実は何とかしなきゃと
パソコンに向かうもすぐに頭朦朧としてきます。
逃げたい私と逃げたくない私の、
つらい戦いが脳内で繰り広げられてる感じです。

>>562
だいじょぶ　だいじょぶ
こっちは悪い気がしてても　向こうはそうは絶対思ってないから
行きなさい　これはほんとアドバイス

あんまり完璧な論文をあげようと考えなさるな
みんなﾒﾀﾒﾀなのを辛うじて形にして出してるんだからさ
落ち着くと「ここは逃げていい」「ここだけでっちあげよう」といろいろ見えてくるよ
逃げちゃいけないなんてないから

560さん≫
ありがとうございます
私は子供もいて妊婦なので体壊すわけにいかないんですよ
彼女に話したほうがいいですか？
したいのですが、発作やパニックが起きて私が攻められたりするのが怖いです
私も半分鬱になったのかな汗
彼女からのメールやネットのｶｷｺﾐを見るたび胃が痛いです
話すなら言葉を選んで話したいと思います

>>559
気に障ったらごめんなさい。
私も 貴方のご両親の言う通り、ボーナス貰ってから辞めた方が賢明だと思います。

>>552
あなたが死んだら家族や友人はどう思うだろう？
まわりのことを考えるなら、頑張れとはいわないが、
せめて早まるようなことだけはやめほしい。

>>548さん、遅くなりましたが、優しいお言葉本当にありがとうございます。
どんな病気であれ、知識や経験のない人には確かに理解できないですよね。

ただ、彼女とは家族ぐるみのつきあいなので、ごたごたすると家族にも心配掛けて
しまう…。

>>552
え？消える…って、死んでしまうって意味？

≫561さん
ありがとうございます！
やはり移るんですね。
確かに面倒みすぎたのかもしれません
彼女の親も彼女と接するのを避けています
前は理解できなかったのですが、親といえど移るのを避けたりしているのかもしれませんね‥
親の前でパニック起こしたり暴れたり自殺未遂したりしたらしいので‥
私も鬱になるわけにいかないので距離置いたり、さりげなく私をどう思うか聞いたりしてみますね
少し安心しました
介護しすぎたみたいです

いきててごめんなさい

>>564
病気の人って自分本位なんだよねえ・・
自分のことを言われたようで耳が痛かったほどです。。
妊婦さんなら自分の身体第一だと思いますよ。
電話などは、適当に「今○○だから・・」と切ってしまってもいいんですが。
甘えられる人には甘えてしまっているだけだと思います。
負担なら体調が悪い、つわりだとかいって、一時的につきあいを
やめてもいいのでは？

>>567
いっその事、欝や病気の理解をして貰う為に欝のサイトを張り付けて、（メールに）、こんな状態なの・ごめんね、と理解させちゃえばどうかな？
自分からメールして、これだけ病状が悪化してるので 今から休みます…でもいいからさぁ。

>>569
そうですね。
少し距離を置く事をお勧めします。

>>565
俺もそうした方がいいのはわかってるんだけどね…。
でもボーナスもらえるのは多分来月の中旬であと１ヶ月も耐えるのは無理だと思うんだ…。
毎朝泣きながら通勤していじめらて涙こらえながら仕事して帰ったら一人で泣いて
どうやったら楽に死ねるかなって考えて。もうこんな生活続けてくのは無理な気がする…

>>574
そっかぁ…
そんなに辛いならしょうがないよね…。
でも、努力してきた自分を誉めて上げて下さい。
そして、社員さん？だったら、辞める一ヶ月前には会社に申告して下さい。
バイトだったら、特に関係ないけどねっ。

＞＞571さんありがとう
病気を批判しているわけではないので気にさわったりしたらごめんなさい！
病気で悩んでいる人が一番辛いのはよく分かっています


休日に子供と出掛けていて突然『電話していい？』とかメールがきて返事に困ることがしょっちゅうです
おっしゃる通り距離置いたりするのがいいのかもしれませんね

距離を置いて付き合っていきたいです

>>576
ぜんぜん気にさわってないですよ〜
そういうこともあったなあ、程度です、気を使わせてしまって
ごめんなさい！

>>576さん
たしかに病人じゃなくても人ってワガママですからね
変に振り回される事ないですよ。
適当に相手してあげれば良いですよ。

≫573さん
そうしてみます！話聞いてくれてありがとうございます

距離置きたかったのですが、悪いことのように思えて自分で自分をもっと力にならないといけないと強迫していたかもしれません

自分の生活を大事にしていきます！

>>576
571氏ではないが、距離をあけて！
貴方は、友達の面倒は凄く見て来たと思うよ。
そんな、親身な友達はなかなかいないと思うよ。
そろそろ、ご自分の生活を主として生きて行かなくちゃ！

561です。
こんなに布団から出らんないの
久々で怖いです。

レスありがとうございます。
こうしてパニック起きたり
やるべきことができないのは
昔からあり、未だ甘えてるのだ、
と思います。
これまでだって、
私は己の症状を越えてきた
つもりでした。
でも、違っていたの。
逃げようとまた、眠くなってきた。
逃げてより苦しいのは私だ！

ちなみに医者のことは信頼してます。

>>581
562です。
ごめんなさい。

>>572さん、それ、もうやってみたんです。
自分ひとりだとちゃんと伝わるか不安で、別の友達に添削してもらってメールしました。
それの返事が「粘着質で気持ち悪い」だったんです。

誘いを断る時も「こんな状態で行けない。ごめんね」と説明していたのですが、
「ごめんと謝るな。病状を説明されても分からないから、行けるか行けないかだけ
連絡して欲しい」と言われて…。
それからは彼女に病状の話しはしていませんでした。
出掛ける時は空元気でもテンション高めで接していたので、それで余計になまけていると
映ったのかもしれません。

そんなに嫌だったら、放っておいてくれればいいのに。
こっちからはやっぱりつい愚痴ってしまうので、彼女に負担を掛けたくなくて
あまり連絡はしていなかったんです。

>>581
鬱の初期は休養が大事なのでゆっくり休もう。
こじらせるのが一番怖いよ。

>>581
この時期は、欝の人が多くなる時節・季節。
ゆっくり休んで下さい。

>>583
その人のほうが『病気』みたい。。
家族ぐるみでのつきあいということなら
ご家族からさりげなく今は難しいということを
言ってもらうことはできないのかな？

板違いかもしれないけど

田舎の工業高卒で、品川の会社に勤めて２年になるんだけど
１年目の上司がひどくてさ・・・技術的にも人間的にも。
そのおかげで潰瘍になりかけたしストレス性の痔にもなったしさ、ほんと病んでたんだけど
２年目になって上司が変わったのよ。

今その２年目で仕事がすごい楽しくて嬉しいんだけども、１年目の上司が周りに対して酷すぎるから避けられててさ。
俺ってほんと弱い人間だから、話しかけられると断れなくて、１年目の上司は話しやすいって感じたのか、俺にだけ日頃の事とか仕事の事とか俺に話してくるわけよ。
んで、最近外出が多いのは直帰して早く帰るため、とかカラ出張ならぬカラ外出の事を聞いたわけ。

聞いたとき、ほんとうに仕事が忙しい時でみんな夜遅くまで仕事してたから、ちょっとムッときちゃって今の上司にその事話したわけ。
そしたらそれが会社中に広がって、今まで１年目の上司がやってきた悪事が次々出てきて、ついに昨日、何人かキレて抗議のメール送り出して・・・

なんか、やっぱ俺がチクッたから１年目上司が辞める雰囲気になったじゃん・・・
いくら酷くて悪い人でも、これはやりすぎちゃったかなって・・・
発端は俺だって社長にメール流してあるけど、田舎の高卒者が問題起こしたらクビの可能あるじゃん・・・なんかもう全てが嫌になってきた。

何が正しいのか、何をすべきか、何が正義なのか
んナことわかってたら苦労しねーよ・・・もう・・・

まあ　あまり慌てなさんな
漏れは軽快してきたんで用事の準備する

で北ついでに聞くけど　こうやって薬無しで軽快するうちは大丈夫かしら
いつか溜まって昔みたいに爆発しないかちと恐怖感があるんだが

>>583
総合的に考えて、ご両親同士も仲がいいんだよね？
貴方のお母様から、その友達に病気の事を伝えて貰うのは無理？
それ以前に、貴方の友達は、思いやりがないよね。
暫く、連絡を断ってもいいと思いますよ。
貴方の病状が良くなっても、友人には知らせる必要もないよ。
そんな、言葉の汚い思いやりもない友人は、放っときなよ？

560 561 571 573 577 578 580 さんへ

アドバイスと優しいお言葉ありがとうございます
本当に気が楽になりました
子供を構わず彼女に時間つくっていたので今日からは子供や主人を大事にしていきます

彼女にはまた力になれるとき力になるようにします

こんな気持ちが晴れたのは何年ぶりかな
子供とDVDでも見て笑ってきます！
本当にありがとう！みなさんが幸せになれますよう心から祈っています！

新しいメル友に私のことを話して悪く言われているのをネットで見てしまいましたがみなさんのおかげで強くなれました！
今度はみなさんの力になれるようにしたいです

心機一転だ！

>>588
自分の状態をわかってらっしゃるみたいだから
大丈夫な気がするけど・・・
危ないときは急にくるんですか？だめかもーってわかったら
早めにいくようにすればいいと思いますよ。

>>590
ファイト★(o^-^o)

自分も家事落ち。
また、後で来るかも(笑)
それでは(^_^)/~

今日はいきなり北な
まあ励まし？が励まし？なもんだから溜まっていってるのは確かだ
顔合わせてると口癖みたいに言ってくるもんだから
そんだけ昔のことについてはこっちも向こうも負い目があるのだろう

この１週間くらいでいろいろと環境変わる可能性あるので
もそっとがんがってから考えますわ

わたしは逆に590さんのお友達さんの立場で、
迷惑を掛けているのは分かってるから距離を置こうを頑張ってますが
なかなか上手く行きません…我慢出来ず電話しちゃったり…本当に申し訳ないなぁ…orz
それでも笑って許してくれるので、これは危ない！と思って
「しんどかったり眠かったり疲れてたりしてる時は無視していいよ」
「甘えささないで、私はその時はショックを受けるかも
しれないけど、友達無くすより遥かにマシだから！」と言ってあります。
でも最近、躁うつが酷くて頼りたくてしょうがない…どうしたらいいんだろう…(´・ω・｀)

>>587
その上司の自業自得ではないのかな？
貴方が気にすることないと思う
せっかく好調なのに上司のことを考えるなんて、もったいない気がします

>>587
最近は体調は大丈夫ですか。ストレスをためやすいみたいなので、
気をつけてくださいね。真面目な方なんだなって気がしました。
会社の人事のことはよくわからないですが首ってあり得ないような？？

>>595
カウンセリングを受けて聞いてもらったり、こういうところに書いたりかな・・

>>584
>>585
ありがとう。
また泣いてましたわ。
いきなり昨日のことを
思い出して。

適当の積み重ねだった、私の研究。
そんなものにたくさんの追究をしていた私。
今、力なくまだ布団の中。
終わらない課題に迫る期限。
腐れないでと励まされたときもあった。
自信持てと言われたときもあった。
今日、全てなくなる。
まじめだからという信頼も、
仲間からの優しさも、
一番の支えだった師からの優しさも
論文完成の未来も。
ゼミの誰もが、論文完成の未来はないと
考えている雰囲気。
昨日の場の固まった空気がものがたってる。
そんな中ではもう無理だ。
壊れていく、怖い。

今、切っちゃた。何も今はつらいことも少ないのに・・・コンビニでカッター見つけて
帰ってきてやってしまった。どうしてなんだろう。ばんそうこうだらけになった。
切った手首をみてすごく悲しい気分になった。薬飲んだばかりだったのに・・・
今見せられないや。自分がとても嫌でたまらない、決してかまってちゃんでもない。
切ったのはただつらかっただけ。死ねるわけないけど本気だった。今日夜の仕事どうしよう・・・

>>597
カウンセリングの時間外に急に話したくなったりします…。
あとここにもたまに吐き出しに来ますが足りないみたい…どこまでも迷惑な…orz

>>598
教授には鬱のことはいってあるのかな？理解してもらったほうがいいですよ。
１年ぐらい遅れてもいいじゃないですか。今はゆっくり休もうよー
心が痛いっていってるよ？

>>599
辛い自分を認めてあげようよ。それだけ・・辛いってことなんだよ。
カッター捨てよう？

>>600
ここは吐き出す場所だし。この板に限らず何箇所かもっていればいいんじゃないかな。
私は不安になって、メンヘル板の各スレに同じようなこと書いてしまったことあるよｗ

私も吐き出させてください。
携帯からなので読みづらかったらスミマセン。
最近会社に行くのが辛いんです。
会社にいても『自分はいない方がいい』『役立たずだ』と思えて、
泣きそうになります。
昼から夕方にかけてものすごくダルくなり、立ち上がるのも会話をするのもおっくうです。
家に帰るとマシになり家事もできています。
カウンセリングに行きたいと考えていますが、自分が単なる『仕事嫌いな人』と思えて勇気が持てません。
どなたかに背中を押していただきたい気分です。
長文失礼しました

>>601
できないんです、それは。
何がつらいって
今、壊れていく、
それです。
誰もが憂いでる、それです。
パニックがとまらない。
誰か私のもとに来てほしい。

>>602
いつ頃からだろう・・・
他の症状はどうですか？不眠とか頭痛とか。
会社がストレスになっているように聞こえるけれど、
なにか思い当たることはありますか？

>>599
俺さ、さっきはじめてこの掲示板来たから空気読めないかもしれないけど聞いてくれよ

小さいサイトの管理人やってるんですよ。中３から。
で、高２の時に女の子が書き込んでくれてさ、家も程々に近い事もあったし、
俺は工業系だったから女の子との関係が無くて、不覚にも恋してたのよね。
ネットの恋は現実の５倍早く、５倍脆いとか言うけど。

で、恋だから。
俺はその子を大切にしてやりたいと思った。でもある日、リストカットしたんよその子。
原因はネット関係、俺は無関係だけど、この時ほど俺は無力だと思った。
何かしてあげられたのでは、気づけたのでは、シグナルがあったのでは、って自分責めた。俺も死のうと思ったよ。

けどさ、死んでも何も解決しないんだよね。結局。
誰かが傷つけば必ず誰かが悲しむんだよ、俺みたいに近くにはいないかもしれないけど、ネットを通じても何でも、あんたが必ず必要とされてるからさ
生きようよマジで

>>603
ちょっと辛そうだけど・・大丈夫ですか？
寝てないのでは？眠れそうもないですか？

>>602
俺もあったよそういうこと。
結果的に潰瘍とストレス痔になっちゃったけどさ
仕事嫌いな人なら「めんどくせー」とかで終わると思うよ、
やっぱり気持ちの部分で何かあるんじゃないかな。

俺はそうなった時、友達に相談したりして解決するようにしてる
誰かに聞いてもらえるだけですっきりするよ。

>>604 さん
レスありがとうございます。
仕事が原因だと思います。
誰でもできるような仕事で、しかも他の人にとっては嫌がられる仕事なんです。
私の斜め前の席にすわる女性は上司からも他の人からもチヤホヤされ、私には『仕事辞めて結婚でもすれば？』と適当に言いました。
仕事内容だけでなく、彼女と顔を合わせるのも辛いのです。（自分と比較してしまい、一層落ち込むので）
まとまりない文章でスミマセン…
こんな状態が2週間です

>>601 >>605
こんな自分にレスありがとう。多分二人が思ってるより自分は年上でもう30代後半なんだ。
気持ち悪いと思われても仕方がない、と思っている。
でも、将来のことや自分の状態を考えたらやらずにいられなかった。
周囲に申し訳ない気持ちでいっぱいでいなくなったほうが・・・っていつも考える。
切ったのは久しぶりだが、痛みも何も感じない。多分いつか思いを遂げるとおもう。
話聴いてくれてありがとう。でもこれがいまの自分だから・・・

>>608
まとまりがなくってもいいんですよー
気がついたことはもっとないですか？以前と違ったことなど。
カウンセリングっていう話しなのですが、病院に行くことを希望しているって
ことですかですよね？それとも自費でなんらかのカウンセリング（精神分析など）
を受けたいってことでしょうか？

>>606
寝過ぎです。
悪い夢みました。

前が見えない。
時期が来たら、確かにわかる。
でも、悪あがきしたい。
なのに力が、尽きている。
ぐだくだだ。

>>609
気持ち悪いなんてことないですよ。
なかなか治らないのは同じですよ。
またいつでも来てください。誰かいると思いますよ。

>>552です。
励ましありがとう、でも限界です。いつまでも治らず、子供が同じになる不安も出てきたから
今、子供の七五三の準備しながら、全てが最後なんだと、涙がでそうです。
終わるまで、誰にも悟られないよう、笑顔を通したいと思います。

>>613
読んでるほうが泣きたくなるし、警察呼ぶよ？自殺予告ですよそれ。
ネットだからそんなこと平気で書いているのですか？

しばらくいろいろとアドバイスを送る側にいたけど
ちょっとボクもガス抜きさせてもらいます。

通院し始めて２ヶ月。症状が軽かったこともあってかなり良くなった。
近いうちに上司に「あなたのせいでこうなりました」と言うと思う。

今、ドラッグ業界で働いています。
店の人はボクの心が病んでいることを知りません。上司もです。
うまいこと騙してるでしょうね。ボクはきっと。
このまま長期で通院とクスリで改善は出来るんだと思います。

この病気（軽度の不安障害）になってから自分の考えや環境、
過去のことそしてこれからのことを極力冷静に考えた。
ボクは地元を離れた転勤組で３０代半ばで独身。
今までは、競争の中で勝ち残ることに目をギラつかせて頑張っていた。
独身なので時間は自由。勝つために犠牲にした時間はいっぱいあったと思う。
でも、勝てば評価につながった。会社に残ればこの生活は続くんだと思う。
でも、それを望んでいないもうひとりのボクが心の中に存在していた。
「地元に帰ってのんびり暮らしたい」
数字に追われることなく緊張感の中から解放されたい。
休養をとって病気を治してから
人生の再出発をしてもいいかなって考えるようになった。

心が弱っているときに店長をやるのは無理。
処理能力が落ちているのであれやこれやでパニックになる。
近いうちに決断しなきゃ。
上司にも「あなたのせいです」と言っておかなきゃ。
元気な自分に戻るために。

すいません。独り言でした。

>>607さん>>610 さん
ありがとうございます。友達など他のひとにこのことを話すのは初めてです。
私の友達はみんな仕事にやりがいを持ってる人で、こんなこと話したら軽蔑されそうなんで…
精神科の病院に行って薬を出してもらいたいところですが、どうも敷居が高くて…
午後は本当に仕事が手につかないほどの倦怠感です。家では食欲もあり睡眠も取れているので、やはり『怠け病』なんでしょうか。
大学生のときも不登校になりリスカしたりしてますたが、社会人になって自傷はしないものの普通に働けない自分が情けないです。消えたいです

>>613
ネットだから適当に「大変だねー」とか言って相手してるなんて人いないんだよ。
みんなあなたのことを本気で心配してるんだよ。
自分のこと、家族のこと、周りの人のこと大事にしようよ。
病気はすぐには治らないかもしれないけれどあせらないでゆっくり治そう。

>>616
仕事の悩みはみんなあるはずだけど・・・
少し神経症っぽいところが学生の頃からあるのかな。
病院によっては、話しをちゃんと聞いてくれるかがちょっと心配はあるかなー
怠け病ではないと思いますよ。

どうにか生きる道を探っている自分の書き込みのそばで
自殺予告ともとれる書き込みがあるのはとても切ないです。

自殺すれば本人は楽になるんでしょう。
ボクも病院に行く前は死ぬことを考えてました。
でも、実際死んでしまったら残された家族や仲間、友人達はどうなるでしょう。
ケースにもよるかもしれませんが
悲しみ以上に信頼されていなかったということに深く傷つき自分を攻め立てるでしょう。
>>613さん、残された子供はどうなるんでしょうか？
どんな母であってもその子にとってあなたは唯一の血の繋がった母親なんです。
一番信頼出来る存在なんです。
良い母か悪い母はその子が決めること。
死ぬ覚悟が出来ているなら自分を捨ててその子のために生きてみませんか？
自分のこどもが他人よって左右される人生を送るのを考えると辛くないですか？
どうか生きてください。子供の成長って楽しいもんらしいですよ。
うちの両親や子供のいる友達が言ってました。
一緒に生き残りましょうよ。

なんか説教くさくてすいません。
今日のボク、ちょっとおかしいかもです・・・

>>602さん
分かりますよ昔バイト先で自分なんて要らないな、必要ないと思ってましたが
社長に直接自分は必要ですか？と聞いた事がありますよ。

必要じゃなかったら居ないと当たり前の返答を貰ったのですが
それだけでも十分やる気が出ましたよ。
602さんも会社に必要だから仕事が出来ていますから自信を持ってください。
精神科と言っても普通の病院と同じですよ。風邪を引いて病院へいく感覚で
いいと思いますよ。

死にたくない。でももう生きたくない。
何が自分の中で引っ掛かってて、何が悲しいのかわかんない。ただただ情けなくて悲しくて辛くて仕方ないよ。
私は何も出来てない。寝逃げしたいけど眠れないし、眠れても夢で発作起こして飛び起きるし、起きてたら悲観的な考えが止まらないし、もういっそODか手首切ってブッ倒れてしまいたいよ。でもこれ以上彼氏に迷惑かけたくないから、必死で我慢してるけど、でももう限界だ。

バイトで疲れて寝てる彼氏に申し訳なくて涙が止まらない。ひどい時はご飯作れない時もあるし。あぁもう限界だよ

家族の中に精神病・キチガイがいない人は幸せだと思って下さい。

私は










人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ

>>615
心の整理は大事ですね。

>>613
子供さんの為、家族の為にも自殺だけは辞めて下さい。

>>616
カウンセリングをお勧めします。一人で悩んでいても拉致あきませんよ〜

>>616
考え直したら、適応障害とか、心気症、神経症なのかなって気がしてきました。
倦怠感とかのあたりを詳しく医師にいってみるといいかもしれません。

>>620
うーん…辛いですね。経験あるので分かります。自暴自棄になってしまってますね。
深呼吸して落ち着いて。
お風呂の湯船にでもつかってみたらどうですか？

皆様 アドバイスありがとうございます。
まずはカウンセリングに行ってみようと思います。
今の職場にいる限り、ずっと悩みそうですし…
今日は午後から出勤ですのでそろそろおちます。
本当にありがとうございました

平穏な気持ちで死ねるように、きちんと準備を始めようと思います。
自分の生はきちんと締めくくらないと、神様が許してくれないと思うから。
病気の事はまだ家族や友人には言っていません。

>>628
死ぬ・自殺って、今の現実を放棄しないで下さい。

一番の『怠慢』が、自殺する事です。
人生は、色々あるかもだけど、貴方一人だけが辛い訳ではありません。何で自殺を考えているの？

>>620さん

>でもこれ以上彼氏に迷惑かけたくないから

これは、間違ったやさしさですよ。
言い方を変えてみてください。

「信頼していないから相談出来ない」

という言い方にも出来ませんか？
彼氏がホントにあなたのことを想っている人であれば
あなたの心の叫びを待っているはずです。
こういうときだからこそ恋人じゃなきゃ出来ないことがあるんですよ。
ボクは彼女に病気のことを話してどれだけ彼女に救われたか。
遠恋だからメールや電話だけがつなぐ糸になってますが
両親に匹敵、それ以上の存在となって支えてくれています。
あなたの彼氏にしか出来ないことがあるんですよ。
いっぱい相談していっぱい頼ってください。
誰だって働いていれば疲れるんです。あなただって動けば疲れるでしょ？
気にしないでください。

>>620
頑張りすぎなんじゃないのかな？
ご飯作れないときもあるし、彼に甘えてしまうこともあっていいのじゃない？

>>628
勝手に逝くことは神様は許してくれないと思うよ・・
病気のこといえないかな・・・周りの人もきっとわかってくれると思いますよ。
あきらめてしまわないで。

ｽﾙー連続記録四日目更新wwwww

>>631
それは彼氏がメンヘラ系でないと通用しない

何が原因でももうどうでもいい
わたしがわるいです
もういやだ

>>634
自分の場合の恋人は、過去二人以上・メンヘラじゃない健常者だが理解ありました。
後、上司とか。
視野が広い人や、洞察力がある人、理解ある人は、存在しますよ（健常者でも）

自殺じゃないです。
とりあえず残った仕事をするべきかしないべきかが迷うところです。
もうあまり時間がないみたいだし、冷静にならなくては。
私は微笑みながら死にたい。

>>634さん
それは、もっともな意見ですが話をしてみないとわからないことですよ。
ある意味賭け事になるかもしれませんが
このまま何もしないでいるよりはまず行動ですよ。
悩みをうちに閉じ込めてしまうのは良くない。
それは、彼氏にも試練なんですよ。
一緒に乗り越えなければならない壁なんです。

>>637
あなたの書き込みは理解に苦しみます…

>>126
>>114です　もう見てないかな。。遅くなって申し訳ない。
これからはもう自分が傷つくようなことはしないでいてくれるといいな。
毎日見てるからまた何かあったら書いてね。

>>631、>>632
ありがとうございます…めちゃくちゃ泣いてしまいました。
彼氏に全て話す事にします。今まで軽くしか説明してなかったけど、全部言ってみる。

ODしようか迷ってましたが、お陰様で救われました。本当にありがとう。

生
き
た
く
な
い

>>641
無理しちゃったのかな。
体調が悪くて家事などが出来ないことを説明すればわかってくれるはず。

>>639
ごめんなさい。
自分もまだ理解に苦しんでいる状態なものだから。
もう長く生きられない病気なの。
でも死ぬより悲しく辛いことを沢山経験したから恐くはないです。

>>641
とりあえず、行動や話し合いは必要ですね(o^-^o)

>>641さん
いっぱい相談していっぱい泣いてください。
涙を流した分だけストレス発散になります。
ボクの彼女がそう言ってました。
だから、ボクも本を読んで泣いたり
感動するフラッシュ動画見て泣いたりしてます。
意外と日中の感情のコントロールが出来てきたりして効果あります。
地元に帰省したときは彼女と映画を見に行っていっぱい泣きましたしｗ
さりげなくかつ必死に支えてくれる彼女をみて
こいつのためには治して生きなきゃって思いましたよ。
一緒に生きて過去の自分を見返してやりましょう。
新たな人生の出発です。

バイトと皆勤(学校)とテストと彼氏との関係とでいっぱいいっぱいです。

どれか１つでも妥協できたらいいのにどれも中途半端にできずに苦しむだけの日々が続いてしまう。
死にたくなる程今の状況が辛い。
彼氏にメール無視されたり会えない日々が続いて、少しでも他の人に気が向いてることに自己嫌悪に陥ってる。好きだからこの性格を変えようとしてた。自分がわからない。
話はまた別なんですがバイト先の子に｢よくいるんだよね〜人のせいにするやつ(笑)困る｣と言われて…私はそう言われるようなことしてないのに。
読みにくくてごめんなさい

>>644
差し支えなかったら、書き込みして頂けないでしょうか？

では、仕事に行ってきます。
今日から特売や店舗の改装で１０日以上休みがないので
病気に悪影響が出なきゃいいんですが・・・
上司とぶつかる可能性もあります。
そのときは病気について話す機会だと思うので
思いっきり言ってやります。
「あんたのせいでこうなった！どうしてくれる」ってね。
逆に攻めてやりますよ。
やられっぱなしじゃおもしろくないですから。

では、行って来ます！

>>647さん
バイトの同僚の言う事は無視しましょう何処にでも人の荒を探して楽しんでいる
人はいます相手にしないのが1番ですよ。

メールで無理なら電話してみてはどうでしょうか？

>>644
すいません。
さしでがましいですね。
スルーして下さい。

>>649さん
お仕事無理をしない様に頑張ってください。

>>649
遅くなりました。
行ってらっしゃい(^_^)/~

.　　　　　　　　　　　　r'ﾆ;v'ﾆ;､
　 　 　 　 　 　 　 　 _,!_(9i　(9i:、
　　　　　　　　　　／　　｀ヽ,. ┘ヽ 　　
.　　　　　　　　　 i ′′　　 　 　 }
　　 　 　 　 　 　 l、　 　 　 ､ 　　,!
　　　　　　　　　　 ヽ.＿___,ノ` ,∠!
　　　　　　　 　 　 　　 ｀ーｧ　ﾍ＞
　　　　　　　　 　 　 　 　 i′　 ヾＺ＿__／｀i
　　　　　　　　 　 　 　 　 |　　,　　ヾ;.､ヾ;､　!
　　　　　　　　　　　 　 　 l、　|　 |,.、ヾ二_）|
　　　　　　　　　　　　　　 l ヽ.ヽ、｀,!　　　_,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　 ｀ｰヘ,.二i、　 〈
　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＿_〔｀二〔´￣~〕
　　　　　　 　　　 　　 　 i′　 i′　 ｀　　ヽ
　　　　　　　　　 　 　 　 l、＿_l、＿＿＿__j
　　　　　　　　　　　　　　

>>596 >>597
ありがとう御座います。
昔からストレスを溜めるばっかりで発散出来ないでいます。典型的な弱い日本人です。

確かにこの場合、事の発端は元上司であり、度重なる悪事が表に出ただけであります。
ただ・・・明日以降の会社が憂鬱です。目があったら何言われるか。正直無視をキメる自信がありません。
体調は・・・キレてメール送付が昨日の事ですので、今のところ問題はありません・・・

>>647
色々あって大変ですね。バイトの件については、あなたの事なんですか？
違う人の事を言っていたのでは？？？

>>655
ストレス発散がなにかでできるようになるといいですね。
そこまで問題になっていたら、元上司の人から言われることないと思いますが・・
無視できないかな。
今はあせらないで会社の判断を待ってみたらどうでしょうか。
落ち着いてくださいね。

お昼前から、かっぱえびせんと一緒にお酒やりました！！
久々のお酒！なんておいしいんだ・・。！！泣ける・・。

昨日の職場の日替わり弁当もおいしかった・・。
最近まともな食事が摂れてなかったから。
ごく当たり前のことが、ささやかな幸せなんだな。と、実感。

>>658
ささやかな事に幸せを感じるって素敵な事ですよね(o^-^o)

>>658さん
幸せそうでうらやましいです。
自分も幸せを見つけたいですね。

生きていたいと毎日思っているのですが、なかなか人と合わせることが出来なくて…
いつも他人から一緒に居たくない、というような存在でしかない自分が情けないです。
もう学校に行くのが辛くてたまりません。でも、分からないことがありすぎて他人に聞かないとやっていけないのに…
信頼関係が皆無に等しいので、聞きに行くにも失礼だし、学校に行かなければ親や出身校にも迷惑だし…
もう、どうすればいいのか。。。他人の目が気になるし、ヒソヒソ話も妙に怖いし、、
なんか本当に、取り残されてしまったという感じで…はぁ；；

板違いだったらすみません。
あいてを怒らせたり、うまくいかなかったときにあいてが殺しに来るとかレイプしにくるとおもってしまって、不安になります。
あと見捨てられて悪いことを噂されてしまうと。原因を自分でをたてるから、あたりまえだけど。

酒癖の悪い女性ってどう思いますか？
治させる事って出来ないでしょうか？

180度性格が変わってしまうのですが。。

実はその女性が気になっています。
以前、コンパで知り合って狙っていた女性がなのですが、
こっちが、仕事などで忙しくなり、全然連絡をしないままにしていました。

で、1、2ヶ月していきなり昨夜11時頃連絡があり、
向こうはベロベロに酔っ払っています。汗
で、訳わからんことを言ってました。。
女友達と二人で飲んでるようで・・。

最後に「来い！」って言ってたのですが、
少し困っていた自分を察知してか、
女友達が切ったようで・・。(^^;

どうしたら、いいのでしょうか？一応、メールアドレスは
わかってるのですが、、、

一応、スルーした形にはなってます。。

>>661
人とあわせるのって難しいですよね。
辛そうですね。精神科や心療内科で相談してみようかなっていう気持ちがあるの？

>>662
不安の程度が強いですよね・・
精神科、神経科で相談してみたほうがいいと思いますよ。

>>661
自分も、協調性なくて個人主義的傾向。
友人と群れるのが嫌いで すぐ一人になりたがって、友人に探しまくられます…
でも、団体の中にいないと情報が入らなかったりしますよね。
少しずつ、団体（群れ）の中に入ってみては如何でしょうか？

>>663
気になるようならメールしてみては？
お酒好きや酒癖って治せないのでは？

>>661さん
勇気を出して話しかけて見てはどうでしょうか？
嫌われてないと思いますし少し勇気を出して話しかけて見るだけで
少しは世界が変わると思います。
難しい事だと思いますが
>>662さん
昔何かあったのでしょうか？
ちょっと考えすぎかな？と思います。

>>662
考え過ぎだけど、もしその妄想が酷ければ、カウンセリングを一度受けてみたらどうかな？

>>666
うーん。。
いや、これで突っ込んでいくと最終的に付き合うってことになるかなって思うんです。

いや、良いんですが、遊びに誘っても飲みじゃないとイヤみたいなんです。
自分は普通にデートとかしたいんですけどね。

で、結局すぐに別れちゃうんじゃないかなと・・。

>>663
酒癖の悪さは治らないに近いですね。
メール位ならしてもいいのでは？

>>669
その程度の気持ちならやめたらって気がしますが・・
趣味嗜好が違うために接点がなさそうですね。

>>670
そうですかー。
悪酔いして電話かけてくるって女性はどうなんだろうって思います。。

>>671
まあ、もちろんお酒は自分も好きですよ。
けど、毎回飲みなんです。
ドライブに誘っても逝かないというし。。

>>669
自分は666氏ではないが、お酒とは別に、昼間のデート位はしてくれるのでは？
ただし、夕食位は、お酒を飲ませてあげたらどうかな？

>>664
何かしら原因が自分にあると気づくと、なるべく迷惑をかけたくないので
何かと理由を見つけては近づくのを控えていると、それが現状を悪化させてしまったようで…
人生どん底な気分です；；
一人でやらなければいけないんだと、最近自覚するようになりましたが、でも孤独というのがもっと自分の心を苦しめるというか…
表面上の付き合いといえど、他人という存在は必要なんだと思っているのですが、、、
こういうときほど、入学当時に戻りたいという思いがこみ上げてきてたまりません。。。

>>673
そうなんですかねー。
けど、前付き合ってた彼氏とは
2週間に一度連絡をとるくらいで、しかも5年も付き合ったのに旅行も一度も行かず。。

何か、楽しく無さそうかなとか。(^^;

で、向こうは30代なんです。
5つ上なんですけど・・。
かなり、焦ってる感じらしいので
遊びでは付き合えないかなって思ってます。

>>675
遊びだけの恋愛は相手は求めてないかもね。
でも、デート位、誘ってもいいんじゃない？
…最初は友人として。

>>674
言ってることが難しいよ

>>674
いくら過去にしがみついても、過去には戻れない（入学当時）
じゃあ、今、出来る事からすればいいし、人と合わせるのが苦手だったら、合わせるふりだけでもする。
そして、孤独を苦痛と感じずに、孤独を楽しむ。
社会に出たら、世の中、狭い様で広いです。広い様で狭くもあるかもですが…
学校に捕われず、気の合う仲間も作れる行動範囲を広げたらどうかな？
学生時代って、社会が狭いし…
いっその事、語学留学みたく、海外に出たら世界観、変わります(笑)→突飛過ぎるかもだけど…

>>664
精神科とかの話ですが、行ってみようかと思う気持ちはあります。
ただ、行く時間がないので…

>>665
今日昼食を友人らと久しぶりにしたのですが、どうしても会話をすることができなくて
食べてる最中も、頭の中で迷惑という言葉が離れなくて、、、

>>667
話しかけてはいるんですが、雰囲気が変わるというか
席も近くに座るだけで空気が変わるというか…
友人らと一緒にはいたいのですが、ちょっと自分の今までの行動が振り返ると自己中心的すぎて、、
なので、呆れられてしまったのだと思います。

>>679
自分で自分の首を絞めてると言いますか、自分で八方塞がりの状態を作っている様な感想を持ちました。
病院やカウンセリングより、人間関係をあまりにも気にしすぎる自分に問題があるんですね。
親友とかはいらっしゃらないのかなぁ？
せめて、心を許せる親友が一人でもいたら心強いですね(o^-^o)
最初は難しいかと思いますが、笑顔で接したり、聞役に回ると楽ですよ〜。実行あるのみです〜。

すいません、寝落ちしてました……

>>681
お帰りなさ〜いでござる(^o^)

今、車の中です。
病院に向かってます。
ちょっと怖いんで、話してもいいですか？

いいですよ

下げてた方がいいですか？
因みに、私一人しかいないみたいですが…

そうみたいですね。珍しいな。

祝日だからですかね？自分はこの時間にこのスレに入るのは初めてです。

俺も、最近来たばかりですから、この時間帯は書き込んだことあまりないですね

じゃあ、似た様な感じですね。
ギターさんは、どこのクリニックに通院されてます？
私は、千葉県です。

下がってなかった…。すいません…

俺は、福岡ですね。
通院っていうか、母親と婆ちゃんが鬱になった事があって。

ちょっと怖い…？
どうされました？

前にも書いたんですが、婆ちゃんの事で。
今病院に向かってるんですが、なんか会うのが少し怖いなって。

昨日リスカやっちゃって縫ってもらいました。母親泣いてた。
ごめんなさい。
救患の方、こんなくだらない事のせいで時間食ってしまいすいませんでした。
辛い辛いって、周りで見てる人のが辛いですよね。
うまく出来なくてすいません。

583です。
ちょっと来客があって、席を立っていました。
レスが遅くなってすみません。
こんなに親身に話しを聞いていただけて、本当に涙が出る思いです。

状況の後出しで本当に申し訳ないのですが、わたしは結婚しておりまして。
彼女とは頻繁に遊びに来てもらったり、わたしの友人でしたが主人を含めて出掛けたり
泊まる時も雑魚寝も平気という仲でした。
ただ、主人には彼女との経緯は話していません。
結婚して早々の疾患で体調不良の上、全脱毛（未だに頭髪はないです）、そして軽いとはいえ
鬱での通院。
すごく気遣ってくれていて、家事が出来なくても文句ひとついわない人なんです。
ですから、これ以上心配は掛けたくないというのがあります。

彼女に言わせれば、その主人も彼女と同じ思いで、わたしの「怠け癖」に呆れているはず
なのだそうです。
それで自分も意地を張ってしまっていたんですよね。
眠れないぐらい辛いのに連絡を断つことが出来ないのも、病気を逃げ口上にして怠けている
と罵られるのが本当に嫌で…。

これは愚痴ですが、今度胃腸の方で検査を受けます。
彼女のお陰で、また、新たな病名が加わりそうです……。

>>693
ギターさん、私は前スレ見てなくて何も知らなくてごめんなさい…。
お母様・お祖母さんが欝病なんですか…
会うのが憂鬱ですね…

>>694
そんな事はないですよ。
勿論周囲も辛いでしょうが、あなただって辛いでしょう。
ここなら、弱音を吐いてもいいですから。
話、聞きますよ。

>>695
亀レスすいません。
>>583を探していました。
凄い周囲の理解がなくて、苦しい状況ですね…。
頼れる人は誰もいないのかな？
理解ある人、一人でもいいから作った方がいいですね…。

今日、水曜だと思っていたら木曜だった
昨日、寝ていたみたい
疲れてたのか、眠剤は飲んでないけど、薬のせいなのか分からない
寒くて動く気しない
病院休みだし

>>699
疲れだと思いますよ。

>>696
今は、婆ちゃんだけです、大変なの。
母親はだいぶ良くなりました。
確かに、最初は辛かったし恐かった。毎日婆ちゃんは死にたい、母親は殺したいと呟いて。
でも、ずっと話をしてました。
俺が話を聞かなきゃ、誰が聞いてあげるんだーって。
だから、そういう事で誰かを勇気づけられるならって思って、今は書き込んでます。
俺自身も、話を聞いてもらって、助けてもらってますから。

>>695
貴方の旦那様は理解ある方なんですね？
早とちり申し訳ない…。
他人は…放っておいて構わないかと思いますが…

>>695
追加・旦那様には全てをさらけだした方がいいです、
気を遣う遣われる、問題以前に、話しておかないと、後だしされて困るのは、旦那様ですよ！

>>701ギターさん
そうですか…
沢山の苦労をされて来たんですね。
私も、このスレ、勉強になります。

さて、病院、つきました。
行ってきます。

>>700
こんなことなかったし、薬の副作用だと思う

>>705ギターさん
行ってらっしゃい(^_^)/~

>>706
副作用。あり得ますね。

携帯からすみません。
過食嘔吐、リスカが止まらず自己嫌悪でODです。
家族苦しめるだけで最悪。
生まれてごめんなさい。
独り言でした。

>>709
大丈夫ですか？
何でも話して下さいね(^_^)

父親早くしなねえかな
それだけが今の楽しみ
はやく
はやく

>>698さん、お言葉を掛けていただけるだけで本当に有難いし、嬉しいです。
わたしの周りには理解してくれる人もいます。
>>583での添削をしてくれた友人も、そのひとりです。
でもその後のことは話していません。
お礼だけは伝えてました。やっぱり、添削してもらったのに、「気持ち悪い」と
言われたことは話せないです。

主人に話すことも正直、迷います。
わたしから話せばやはり主観が入ってしまいますし、彼女に対する見解を歪めて彼女のことを誤解されたくないのです。
本当にこうなる前は仲のいい友達でしたので。

彼女が病気を理解出来ないのなら、それでいいと思っています。
楽しい話しだけをして、わたしの生活に口出しさえしてくれなければ……。
でもわたしの生活態度の表面しか見ていないのに、病気を治す気がないといわれるのは
本当に辛いです。
状態を話せば、「病気のことを説明されても分からない」と一蹴されてしまいますし…。
もう、罵られることは覚悟してしばらく距離を置いた方がいいのでしょうね……。

最近、考えることが出来なくなりました。自分の考えというのが無くなって、頭に何も浮かびません。好きな音楽もなくなりました。
何もやる気がしません。
昨日学校の帰りに痴漢に遇いました。
後ろからバイクで来て、スカートを捲られて胸ぐら掴まれて、逃げていった。
他に何もされなかったから良かったけど、何も感じません。
全てに対して、自分に対して、不安しかありません。
なぜでしょうか。
人の視線言葉行動全て気になってしょうがありません。
人が信じられなくていやになります。
時々いないはずなのに小さな虫がいるようではっとします。

助けて下さい。

未だに昨日連絡があった女性にメールしないでいます・・。
このまましなくてもいいものなのか・・。

>>713
何があったの、
詳しく話してみて

>>715
すいません、重複になりますので・・。>>663を参照くださいませ。

どうなんだろうなあ。

>>650
>>656
レスありがとう。
・彼氏電話出てくれない
・バイトの子は私と話してるときに言ったからどう考えても私に言った

深刻に物を考え過ぎるし被害妄想強いから辛い。それに完璧主義過ぎて追い詰められてる。
テスト勉強やらなきゃ。やりたくない。の間でしんどい。

ぐだぐだ言っても解決するのは自分だし、このスレの人に答えすがってちゃだめだとは思うんだけど…
話聞いてくれた人嫌な思いさせてたらごめん。
変わりたいよ。

携帯からすみません。

もう苦しくて仕方なくて。眠気、息苦しさ、口の渇きがひどくて、何も出来ません。
来週、試験を控えてて勉強しなくちゃいけないのに、集中できなくて焦ってしまいます。
学校も中退。職歴もなしなんで資格くらいないと、就職もできないし、歳ももうすぐ２４。
私の人生、最悪です。
もう、消えてしまいたい。怖いです。

家で自分のこと殴ってる。
親は痣を見ていじめに遇ってると勘違いしてる
担任は虐待だと思ってる
来週懇談があって親と担任が話するんです
もういやだ

>>718
黙れ小僧！

>>718別に携帯からだからって謝ることないよｗ

それは辛いね…。
自分の中でプレッシャー感じてるんじゃないかな？
学校も適当にやって中退したとは思えないし。

あまりにも酷かったら今回の試験は先送りにしてもいいんだし、病院通院という手もあるよ(^ω^)
自分の力でどうにかできそうなら周りの人に話聞いてもらたりリラックス法見付けてぼちぼち頑張ればいいし！

あんまりプレッシャーかけちゃだめですよ？(･ω･`)
ぼちぼちやればいいんです

>>717
恋愛と結婚の違いは好きじゃなければ別れられることで
自分の気持ちがわからなくなったら、いったん別れたら？
同時に複数と付き合わなければいいだけだから。
あとでその人が忘れられないと思えば、また付き合えばいいしね。
そのぐらいにしてたほうが楽だし、大事にしてもらえるよ。

勉強はしたくないときにやってもあまり効率があがらないね。
でも、やりたくないことをやる訓練にはなるよ。

>>721
ありがとうございます！
通院はしています。
頓服でソラナックス飲んだんですけど、いまいちで。
周りがしっかり就職したり、結婚したりしてるのを見ていると、取り残されていくような気になって。
怖くて、怖くて。

>>722
拙いアドバイスすんなや お前そいつの人生変わるかもしれね〜んだぞ！

>>719そういうときは時間迫って来て焦るよね…
解決法もなかなか自分だけでは浮かばないし。

誰か正直に話せる人はいないかな(･ω･`)?
その人仲介に入れるとだいぶ違うと思うよ。

周りに見付からないなら少年支援室みたいな、
地域に相談できる施設みたいなのがあるはずだからそこに相談してみるのもいい

電話だけのとこはあんまよくないみたいだから直接話せるところがいいと思う。

恥ずかしいかもしれないけど、懇談会のこと考えたら思いきって誰かに助けを求めたほうがいいよ(･ω･`)

結果教えにまたこのスレ来てね。

>>723
あ〜お前の人生は既に終わってるよ(^0^)
だって24で職についてないって(笑)(笑)
普通は18で大学入って22で卒業でしょ(笑)
それなのに…お前は…(笑)2年も無駄にして(笑)

彼女が統合失調症（自分自身はうつ病）なんですが夕方から人格が変わったようになりますどうしたらいいでしょうか

>>727
別れろ はい次の人

>>723
結婚してても就職してても、みんな全てが上手くいってるわけじゃないし
それだけじゃはかれないことはあるよ(^ω^)

あなたはあなたで、通院しながら試験受けようと必死で頑張ってる！
それで充分じゃないかな。

自分の幸せ見付ければいいんだよ(･ω･`)

>>726
そうですよね。
２年も。しかも、病状も良くなる兆しもないですし。最悪ですよ。

>>723
私も留年必至の一浪ランク外大学四年生就職不可なんですが、毎日死にたいですよ。
あなたの気持ちは痛いほど分かります。でも、私は昨日此処で慰められて楽になりました。
一時的にせよ、こうして皆さんに甘えたっていいんじゃないですか？
まだ、五十年以上人生残っていますよね。きっと楽しい事・嬉しい事沢山あるはずです。
まあ私も打ちながら自分に言い聞かせているんですがねｗ

>>730
嘘だよ嘘(笑)
でもなぁお前さぁ〜 あかの他人に悩み相談して解決になると本当に思ってんのか(笑)
親に相談しろよ〜恥ずいなら彼女とか友達とかいるだろ〜(笑)
こいつらは何も出来ないんだぜぇ(笑)

>>730
相手にしないほうがいいですよ。ああいった人達が一番終わっているんですから、人として。

>>729
自分の幸せって難しいですね。
やっぱり、２年も無駄にしてっていう意見は世間にはあって。
辛いです。いなくなったほうがいいのかなって思っちゃいます。
資格だって、受からなかったら意味がないし。

ほら見たか〜(笑)
>>733は 俺の一文だけで 人として終わってる って決めつけてるんだぜぇ(笑)

>>725
レスありがとう。
もう、逃げられないけど逃げたいです
親は普段は全然自分に介入してこないのに
担任から手紙がきた途端問いただされました
何も答えなかったけど…
なんか自分がわるいの分かってるけど疲れちゃった

>>733
わかりました。
ある意味、寂しい人なのかもしれませんよね。
自分にプラスになる意見を参考に頑張ります！

>>734
世間なんてそんなものですよ。世間に期待しなくてもいいんじゃないですか？
でもきっとその中で、あなたを必要としていてくれる人・場所がある筈です。
其処に辿り着くまではお辛いでしょうが、休み休みでも大丈夫ですから、歩きましょう。

誰も話せる人居ないんです。
ここにしか書けない

まあ>>773は 例えば人に死ねっていう奴すべてを「人として終わってる」と決めつけする人間なんだよな〜(笑)
どっちが終わってるんだろうなぁ(笑)

>>736
疲れたら、休みましょう。決して悪い事ではないですよ。三十六計逃げるに如かず。

>>741
流石ニートだな(笑)
いいこと言うぞ！

>>739
メンヘラの私でよければお聴きしますよ。

>>743
聞くだろ(笑)死ねや(笑)
お前の親ごと(笑)

>>738
ありがとうございます！
きっと病気と向き合いながらでも、出来る事ってありますよね！
私なりに探してみます！
>>738さんも何か精神的な病ですか？
もし良かったら、体調の悪い日はどのように過ごしているのかアドバイスして欲しいです！

>>741
休むって、どういう風にすればいいんですか…？

>>745
私はAC・うつ・GIDです。絶望とリスカばかりして、どうしようも救いようもない人間なんですが、
それでも未だ死ねません。母親の為に生きることを選んでいます。私が生きている理由なんて、
そんなものです。でも、生きている理由なんて些細な事で良いのだと思っています。
死ぬ時は死ぬ、それまで生きよう、と。
私は幸い趣味があるので紛らわせる事が出来ますが、重いときは頓服の薬に頼ったり、寝逃げしたり、
時が過ぎるのを待って縮こまったり・・・すいません、アドバイスなど出来なくて・・・

>>746
休むと言うのは、体と心を休ませる事。
湯船につかってリラックスしたり、横になって休んだり。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162937194/958

ただの粘着かｗ

>>746
ぶちまけて倒れるように時が過ぎるのを待ちましょう。休む事も辛い事かもしれません。
でも、体も心も休める場所がきっとある筈です。
其処に行くまで辛いなら、甘えまくったり、自分を甘やかしたりしてもいいんです。
誰か信頼の出来る方にぶちまけると、休めると思いますよ。

>>747
いいえ！
ありがとうございます！
自分で自分の気持ちを紛らわすものを、私も探してみます！
それに、自殺なんてしたら母親に本当に申し訳ないですよね。
私もまず、できることから始めてみます！
出来る限り勉強もして、試験も受けます！

本当にありがとうございました！
>>747さんがいなかったら心ない言葉をまともに受け入れる所でした(^_^;)

＞eDRNbsOQ
俺も２４歳。同年だね。

>>712
またもや亀レスです。
何だか辛いですね…
主観でいいから、せめて旦那様にだけでも、思っている事を話す事が出来れば、貴方の精神的ストレスは少し軽くなりますよ。
ほんの少しの勇気と、話せる時期を待ちましょうね(o^-^o)
応援しています！

>>750
信頼できる人が一人も居ないんです…

>>751
いえいえ、私は何もしていませんよ。あなた自身が今、「やろう」と前向きになった、
そういうことです。ですから、あなたは出来るんですよ。未来もあるんですよ。今、自分の足で
立っておられるのですから。でも、無理だけはしないで下さいね。マイペースでゆっくりと、
あなたに用意された幸せに向かってください。試験、合格なさる事を祈っております。

>>754
そうですか・・・では逆に、全く知らない、例えば電話相談やカウンセリングで
ぶちまけてみては如何ですか？奥底に渦巻いているものを吐き出せば少しは楽になるのでは、
と思いまして。
でも、此処の皆さんは受け止めてくれる人ですよ。書き殴りでも、何でも、吐き出すほうが
私は楽になると思います。
親にも、勇気がいりますが理解してくれそうなら、吐き出して、一緒に歩んでもらうというのは？

>>755
本当にありがとうございました！
まず、試験に対して出来る限りの事を自分のペースでしてみますp(^^)q

私も一年前までリスカしてました。
辛さがわかります。
>>755さんも自分を傷つけないで下さい！
あなたの言葉で、私はとても楽になりました！
自分を大切にして下さい。ここにちょくちょく来ると思うので、またお話できたらいいですねo(^-^)o

>>757
お力になれたようで良かったです。お互いに自分を大切に生きましょう。私も出来るだけ
切らないようにしよう、とあなたのお言葉で思えました。ありがとうございます！
偶然が私たちをちょっと楽にしてくれたのですね。私も時たま居ますので、また、
お話致しましょう！その時までマイペースで生きていきましょうね。

>>756
なんだか、他の人に悩みを打ち明ける気になれないんです
親は、私の行動なんて理解できないと思います…
担任と親会わせたくないなぁ…('A`)

>>758
はい！
試験の結果がでたら、ここでまた話します！
今から、少し横になって、できそうだったら勉強してみます。
ありがとうございました！
>>752
遅くなりました。
私はもうすぐ２４と言っても来年の春なんで、きっと一つ先輩ですね！

>>759
それはとてもお辛い状況ですね。そうでしたら、嵐が過ぎるまで逃げ続ける事も
悪くは無いですよ？親御さんと先生が話すことでもしかしたら良い方向へ風が
吹くかも知れません。このまま、時の過ぎ行くままに・・・でも、我慢だけはしないで下さいね。

>>715さん
レスありがとうございます。
痴漢の事に関しては誰にも言えないので、書いて少しでも軽くしたかっただけです。
ただ、記憶があまりなくて。勉強的なことは大丈夫なんですが昨日何した、のような日常的な事が覚えられなくて。
自分が何が不安か何が怖いかも分からないですし、プラス的な感情も分からなくなりました。
人と関わるのも苦手になりました。

両親がボーダーで小さい頃から虐待があって(今も精神的に)、位しか覚えていませんが、辛いです。
只の甘えかもしれませんが、生きたくも逝きたくもないです。

>>760
そうなんだ。
俺も何年もブランクがあって、いまだに学生。
お互い頑張ろうな。

一人暮らしなんだけど、寂しい。
誰もいなくて、寂しくなる。
働きたいけど、働けない。
何をするのも疲れてしまう。
一人でくよくよして、何でも悪い方に考えてしまう。
どうしたらいいのかな・・・

愚痴ってしまってごめんなさい。

>>613です。レス頂いた皆さんありがとう、そして不快な思いごめんなさい。
今、終わって、子供の次のイベントに一緒にいたいが素直な気持ちです。
ここには、自分を心配してくれる人達がいる。
この二つの事を思い、もう少し頑張れるかも。

一人暮らしで寂しい。
誰もいなくて、一人ぼっちで寂しい。
働きたいけど、働けない。
何をするのもめんどくさくて、無気力になる。
いろいろ悪い方に考えてしまって、マイナス思考になる。
どうしたらいいのかな・・・

愚痴ってしまってごめんなさい。

>>764
此処に皆さんがいますよ。好きなだけ書いたらきっとスッキリするはず。
悩まない人生なんて無いのだから、一人で頑張ってらっしゃるんだから、
甘えてみても、自分を甘やかしてもよいんではないですか？

何でも悪い方に考えてしまうのは、疲れてるからだと思う。

私25歳のいい年した大人なのに
まじめにやることといったら
小説読むのと映画みるのと絵を描くのとお洒落してお化粧することだけ
生活はひどいよ
洗濯もしないし料理もしないし掃除も全然しなくて
ゴミと本と汚れた服だらけの自分の部屋で
だらだらしてるの。
とうしつになる前の子供のころから生活はひどいよ
お風呂も歯磨きもたまにするだけ
汚いまま遅刻寸前で仕事にいって惰性でこなすの
どうしたらちゃんと生活できるかな。。。

>>769
m9（＾Д＾）ﾌﾟｷﾞｬｰｰｰｯ

>>769
仕事してるだけでも凄いじゃないっすか。

>>771
ホント、そうですよね・・・ニート必至の私から見れば。
>>769
もっと自分を褒めてあげても良いと思います。

自殺のニュース見たくない
昔を思い出して死にたくなる

事実を伝えるのは良いこと、やらなきゃいけないことなんだろうけど、
フラッシュバック起こす人間も少なからずいるんだろうな。

テレビ見なきゃ良いんだろうけど、寮で先輩と相部屋だから
先輩が見てると否が応でも聞こえてくる…

でもバレエの先生と話したい人は他にもいるのでいくら私が頑張って話し掛けても
何とも思われないんでしょうね？私なんて何の魅力もないから。今度、バレエが上手
くなるにはどんな努力をしたらいいのかって事を聞こうと思います。

上司がいるのに気がつかずに
○○のおっさんと言ってしまった
即レス希望

やだあ、うちの近所のおじさんの事ですよぉ♪
って言うってのはどう？

777へっと