【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ９【独り言】

私の悩みなんて誰も分かりっこない・・・
誰にも言いたくない・・・
ひたすら泣きたくて・・・
死にたい・・・
消えたい・・・


↑
こういう状態の人、思いっきり愚痴って少しでも
気分を晴らしましょう！

前スレ
【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ８【独り言】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161444626/

しにます

親が片付けできない。
私が鬱で寝込んでいる間にまた倉庫がグチャグチャになってる。
片付けても片付けてもまたありえない程散らかす。
安定剤増やして頑張って片付けなければ。
また昔のようにゴミ屋敷にされてしまうのが怖い。

同じうつ病の友人に、ずいぶん回復してるよねと言われた。
自分でも酷い時に比べたら治ってきたと思うけど、
社会から戦線離脱して三年経ってると社会復帰が本当に出来るのか不安。
数ヶ月前にフルタイムでバイトして悪化辞めたし…。
外出すると翌日動けないし…ちゃんと働きたい気持ちはあるのに。

>>1乙

二重のショック
試験ほぼ確実に落ちた
保証人いないから家から出られない
ふざけんな
いっぱしの正論振りかざしてるつもりだろうけど
おまえの非常識さの方が数段狡猾でたち悪いんだよ。
勉強出来なかったのは私が悪いんだが
出来ない遠因作ってんのはテメーラだよ
ふざけんな
餌ばかり垂らしやがって
早く死ね
自分ももういやだ 死んでくれ

>>1
お疲れ様です　ありがとう

ああ、もう氏にたい
早く楽になりたい
もう何もしたくない
一人ぼっち
辛くてしんどくてもう嫌だ
早く楽になりたい
私が生きる意味を誰かどうか教えて下さい

早く、楽になりたい

>>１さん乙です。

どうしてもあいつへの憎しみが消えない。
氏ね氏ね氏ねと思う感情が消えない。
いつまでも執着している。
あんなアホ死んで欲しいと願う自分が醜いのを
わかってるけど止められない感情。
俺の気持ちなんて誰にもわからないさ。
話しても理解されない。
結局孤独に生きていくしかないんだ。
偽善者のオマエなんかにわかるはずがない。
オマエは自分が一番可愛くて自分の事しか考えてない。
優しいフリをした偽善者だろ。
いい人ぶるのもいい加減にしろ。

>>1さん乙です。
とにかく絶望と不安しか感じない毎日です。早く死が訪れる事を祈ってます。

既に持ってるでしょ(笑)

>>1乙
バイト行きたくない
次行ったら同じバイトの彼奴に何言われるかわかんない

昔から誰もいない

避けられてる？もうあの場所には行かない方がいいのかな。

疲れたし無意味過ぎて…疑うことも疲れて馬鹿みたいで…でももう立ち上がれない…自分を慰める言葉も尽きて…あぁどっぷり甘えられる人が欲しい…

毎日顔色伺ってさ、ご機嫌とったりさ、マッサージしたりさ…
少ない脳味噌使っていろいろ気遣ってんだよ
なのになんなんだよ！

親だからって偉そうにすんな！たまには気遣えよ…
寂しくて辛くて孤独死しそうだよ

私はよくみんなから小馬鹿にされる。どいつもこいつも。屈辱的。
でも実際小馬鹿にされるようなことばっかりしでかしちゃうから対抗出来ない。くやしい、くやしい。
おいばばあ、いちいち笑いながら語尾に｢意味分かる？｣てつけんな。馬鹿にしてるんでしょ。私の事。

うああああああああああああああ
ふざけんな糞共がふざけんなよああああああああああ
なんであたしなのなんで

仕事行きたくない
会社嫌い嫌い嫌い！
何でもオレに押しつけるな
休み中頭痛と鼻血がとまらなかったし
病院行ってゆっくり休みたいよ
でも仕事が滞って迷惑かけるから休めない
休みたいのは自分だけじやないからズルして休めない

ふぅ〜 夜更かしして眠いだけなのにやる気がないとか意欲がないとか言われてもね・・・
あまり自分の考えを押し付けないでほしいよ・・・ ただただ悩んでいる・・・
医者に行っても薬飲んでれば治るみたいな言い方で通院で稼ぎたいだけなのかと？
治す気あるのかと？とりあえず定期的に行っててもうざい態度とられて行ってねぇし・・・
そもそも薬が効いてないし、何に作用させたいのか意図がまずわからないし・・・
1人でいれば何でもないんだけどな・・・ けっこう難しいもんだな・・・
たかが視線恐怖 それがリアルに反応されると誰でも気にするっちゅうねんｗｗｗ
気のせいでもないし、既にこっちが気にしすぎて見てしまう最悪な状況になっとるしｗｗｗ
自分がなんとかできるってのはわかってるが月日が経ちすぎて進化したら対処できんｗｗｗ

彼を信用したいのに、できなくて苦しい。

ボダ女とはキッパリ縁切ったって言うけど、私が忙しい時、実はボタ女に会ってるのかな？

もうやだなぁ…そんなに消えたいならとっとと消えればいいのになぁ。

学校だし眠れないし。今日からまた地獄の一週間が始まる。＼(^o^)／オワタ

ちょっと疲れてるだけ
また、きっと頑張るから
いまだけちょっと言わせて
言ったらすっきりする、絶対する、大丈夫



しにたい、、、もうやだ

たばｋがきれたあ
コンプレックスが押し寄せてくるよおお

寝たままずっと朝が来なければいいのに

会う人全てに好かれたいんよぉお
こいつは一味違ううってえええええ
自　分の存在が感じられないの
自分が薄い
薄い
薄い
薄い
薄い
自分いるの？？？？？？？？？ちゃんと周りの人に認識されてる？居るの
なんでえこんな性格なの声小さい。声が通らない
だからきずかれなくてあの時も閉じこめられたださいょださい
ｊ人生最大の失敗待ってっっ！！！！！！！て２回言ったのに素で耳に入ってなかった、気付けよ！ってじぶんが存在感なくてともだちいなくてだれかと一緒に行動してなかたのがわるいんだけどさあぁ
ぁｋあ教室帰ったｌら全員座ってるのに私机なかったいなくても違和感なかったんだろうなあだれも不思議におもわなかたんだろお？
きづかれなかったどうでもよｋｑあったんだろう
わかりやすい悪意だったらきっと楽だったのになぁいやらくじゃないけどごめんなさい
ああああああああああああもう昔のことひきずりまくってまだ幼稚過ぎてえ全然成長しないてくてやだあああ
満たされないて：「
トクベｒツになりたい」良い意味で
消えるよお自分が。。。消えちゃううううううううう」むしろ消えたいかぁわかってるて自分は凡人だって
自分自分自分て自己中ーでだから好かれないんあって分かってるけどおおおおお
人それぞれの好みとか、超えたい、でも無理でしょう？
て、かし、しにたいでｍｐ明日になったら多分大丈夫に

こちらでもご相談受け付けます。霊障害が関係していることもありますので一度皆さんいらして下さいね、お力になれればと思っています。

霊感で答える人と直感で答える人のスレ
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1161793201/

ごめんｎｓ自殺する\勇気はないんです
痛いのは嫌いｍ、でもお
母には幸せになって欲しいそれだけは一番の望みです
それさえ叶えばあとはどううでもいい？
「あんた変だよね」「今までそういうふうに生きてきたの？」て
ごめんなさいごめんなさい空気読めなくｔて雰囲気に合わせられなくてごめんえさい
楽しませたい他人をたのしませられなくてごめんなさい

はるひこってゆー人はどうしてこうもムカつくヤツなんだろうね？
ってストーカーみたいになってきてるわ。

この板で相談してもレス一つすらつかない。
私の相談ってそれほどくだらないことなのか。
そんなくだらないことで死のうとしてるなんて笑えるな…
でも所詮他人だもんね。周りからはくだらないと鼻で笑われようが、本人は物凄く悩んでるんだよ。
人間は自分のことしか考えられない生き物だから。
心が覗けるメガネでもあればいいのに。
愛とか友情とか信頼とか、そんなもんうわべの世界の話で、本当は存在しない。
自分以外の心がわからないから。
人間ってくだらないな。純粋で真面目な人間が馬鹿をみる世の中だもんね。

もう終わるからいいけどさ。２ちゃんですら相手にされないほど薄っぺらい人間が生きてても仕方ないわ

あーあ。なんにもない人生だった

>>27
っ心の相談室「野の花」二鉢目
　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149125293/
必ずレスつくよ

レス厳禁破ってごめん、みなさん

今日３限もあるああああああああああああ
１限９０分を乗り越えるだけでもどれだけ辛いか
いやっほおおおおおおおおおおおおおおおおおおおぅ

くだらねー自分。
どーでもいいか。

頭の半分沈でます。
半分は浮かんでます。副作用が出るから薬を飲んだらいけないんだけど
薬をちびっと飲んだら気持ちが上がりそうなんだよなぁ
飲んだら心臓がやぶれそうになるやつと
飲んだらぶつぶつが出るやつと
どっちにしようかなぁ半分なら大丈夫かなぁ。
とか、思うけど副作用が怖いから飲まんけど。
母が出かけたら声が聞こえなくなるから
後しばらく我慢すればいいか。
部屋から出なければ父が見えないからまぁいいか。
あの子と一緒に静かな所に行きたいなぁ
こたつの上にみかんおいて。
あの子は漫画を読むだろうから
私も漫画なんか読んだりして。
一緒にご飯作って。
一緒に洗濯干したりして。
一緒に花やら野菜の苗を植えたりして。
のんびり過ごしたいなぁ。
ままならぬ現実にちびっと泣いとこ
仕事に行って笑えるように
ここに涙を捨てて行こう。

なんでこんなことしてるんだああ
自分はもっと頑張るべきじゃないんか？甘えてるんだろ？
何でこんなに迷惑な人間にうまれたの
自分はやくしになよ
私かわいそーとか思ってんなくずが
あーあああほんと何してんだろ死ねばいいのに早く死ねばいい
「全然迷惑なんかじゃないよ」っていわれて安心して許されたとか思うなよ
おまえの存在なんて迷惑以外のなにものでもないんだよ！くず！

むかえのおばさんキモイ
おたく喋りでキモイ
おばさんのくせになにブリッコしてんの?ほんとウザイ
こっちが冷たい態度とったら微妙に態度かえてきて何か言いたいことでもありますか?
ウゼー

女友達何人いるんだか…ヘラヘラしないでくれる？あんたの携帯なんか見てないよ！
もう同じ間違いはしたくない。バーカ！少しは人の気持ちを思い知れ。

少しでも今の状態から良くなるために出来ることは色々あるけど
やるべきことが多すぎて、どれが一番重要なのかわからない

低能なクソ男共死ね。
氏ねじゃなくて死ね。その際、思いっきり苦しんで下さい。

だからさ、何で人の鞄引っかき回したあげく携帯いじってけろっとしてられんのさ。
鞄開けっ放しにしてたあたしも迂闊だったけど。
見られてやばいものはパスワードでロックしてあるけど。

マジ許さない。
マジ許せない。

死ね。

人に話しかけられてちょっと話すだけで息切れするわぃ
もう年じゃ

あーーーーーーー

あまり怒ると痛くもない腹を探られるから引き下がったけどさ。
どう申し開きされても不快なもんは不快なんだよ。
そんなんだからバツつけるはめになったんだっつーの。

その前にあんた、あたしが気づかなきゃ携帯いじったことすら黙ってる
つもりだったんだろ。

食えないやっちゃな。男の風上にも置けない。
別れてやるからとっととのたれ死ね。

今ラジオで、いじめられて自殺するのは「バカげてる」なんていってたな
ひどすぎる

もう傷つきたくない…疲れた…あいつ、なんであんなにイタイ奴になってんだ？ポジティブじゃなくて、開き直って自己正当化してるただの自己チューじゃないか。人を見下すほどただ中身がないまま自惚れ屋になって…もうこっちに近づくなよ

ソンダ
マジ おま ウザ
事故って逝け
つーかまーーーじ
消えろよ消えろよ

あれ罠かな…

どれ？

天国にいるであろうおじいちゃんが1日も早く迎えに来てくれますように

ごめん、某スレの投げ槍なレスのことか。
以降気をつける。

氏ね。氏ね。氏ね。氏ね。
迷惑です。

早く転職活動終われ〜。そうすればまた楽になれる〜。

む た しね

ああああああああああ！！！！！！！！
イライラする！！調子に乗ってんじゃねぇぞ！！！
ボケが！！！！！！！！
なんでだよ！！なにしたって言うんだよ！！！

あーあ、まーた思い出したら嫌んなった
なんであゆのが平気でいられるんだろ
自分だったらかっこわるすぎて、嫌んなる。
気がつかないって、それはそれで幸せなのかな
なんにも知らないままやりたいように生きて行けるならね、

あ、それで寄付したの？

娘に向かって自分の性欲（母親との夜の営みについても）話すなんて

おまえはどんな父親じゃ、びびるっつーの！！

まだまだおれは元気？知らんがな！！

酒飲みすぎて舌まわってないよ、同じこと何回も何回も言うな

もおおおお、頭がおかしくなってしまうよおお

鬱になる

自分で心が閉じこもるということは、他人のことを考えないということ

哀しくなる

いちいちﾒｰﾙに不機嫌さ反映させんなや。
ちょっとｻﾎﾞったくらいで何ｲﾗついてるわけ。
お前だってｻﾎﾞることあるくせにさ。
なんでもお前の都合よくいくわけねーだろ。

あと、自分のことかわいいって素振り見せるの
そろそろやめてくんない？
口を開けば男のことばっかり。
いい加減うんざり。

毎日、何にも手につかない。
あの人はそんなことしらない。
気付くはずもない。
そのイライラをぶつけるところがない。
もうイヤだ。
全部リセットしてしまいたい。
もうしんどい。。。

ったくよ！いい加減にしろよ！なんで子連れで仕事しなきゃならないんだよ！
長時間を勝手に止めさせたのは、あんただろうか！責任持てよ馬鹿ばばあ！

毎日死んだように生きてる…。そぅだ！あいつを殺す事は出来ないが、あいつは死んだと思い込もう…可哀相に…ご愁傷様…

今日も虚しく終わるじゃないかっ！！

また空振りでしたとさ…

まったく…

何でこんな選球眼悪いかね自分…

マジ死んだ方がいい奴ばっか。

あーあ、ホント人間なんてくだらねぇ動物居なくなっちまえよ。

母親を泣かせてしまった。最低の親不孝。わたしなんかさっさと死ねばいいと思う。

精神的に緊張してつかれてるよ。

薬飲んでても辛い･･･
どうにかして･･･助けて･･･
なんでこんなに辛いの･･･
もう生きていたくない、氏にたい･･･
もう、頭がおかしくなりそうに辛い･･･
早く楽になりたい、
誰かどうにかして、もう氏にたい、
早く楽にして

ウット……
販売中止してるがなorz
そりゃ売ってねーよな…
市販薬でのODはﾄﾞﾘｴﾙに限定された瞬間ですた

父さん母さんごめんなさい｡こんな情けない娘でごめん…変われなくてごめんなさい…

ほんーとウチの会社の人間馬鹿馬っ鹿
男のくせして陰口多すぎ
４んでくれ

空気読めない奴ほど
あいつは空気が読めないと
自分を棚に上げて言いやがる。
ほーんとうざいよ。うざすぎ。

Ａ型の神経質で他人にまで亭主関白なおやじがむかつく Ｂ型の優柔不断で借金しまくりの男がむかつく 岡本妙子が嫌い

あぼーん

嫌な奴ばかり 今まで会った嫌な奴は皆消えてしまえ！！ 生きてる価値もない

佐藤由香…あんたなんか大っからい せいぜい調子よく愛想ふりまいて 人を利用してな。 挾間中の嫌な奴らと同じ シネ

具合い悪い

おいこら永井ago！！よくも親にチクってくれたな！！
貴様のせいでうちは崩壊だ。帰る家もない日が何日も続いた。
貴様がくだらない空回りしたせいで進路なんて一切決まらない。
氏ねばいい・・・

忘れたくないことが思い出せない。嫌なことが全部消してる。助けて

早く死にたい

何がしんどいのか考えろ、自分に向き合え、って言われても
相当のエネルギー使うし、今の私にはそんな事考える気力がないよ。。。

自殺報道が続いてラジオじゃきれいごとばかり語られてるな
親の悲しみを考えろっていうけど、親が相談されないような環境作ってきたんだろどうせ
自業自得なんだよ糞親。一生苦しんでろよ

自分がこの世にいらない存在としか思えない。
でも死ぬ勇気もないし・・・。
どうして産んだの？お母さん。
中絶してくれればよかったのに。ゴミみたいな自分。

14歳で妊娠だっけか
あんなドラマ包装してんじゃねーよ アホな厨房が逆上するだろーが
最近の番組もタレントも下ネタおーすぎ
だから14で

妊娠するようなヤツが現実にいるんだ
取り巻き共クズ氏ね

妊娠で悲しむなんて、、あほあほ死ね死ねじゃあセックスするな死ね

お前にそういう叩かれ方するのはつらい。

私は一人しかいないのにいっぺんに言うな
体は一つしかないんだから限度ってものがあるだろ
それでも出来る限りのことは頑張ってるのに
文句ばっか言われるしじゃあ自分でやればいいじゃんか
言いたいこと言って好き勝手して何でストレスがたまるわけ
ふざけんなよ我慢して黙ってりゃいい気になりやがって
他人の気持ち考えたことないのはあんたの方だ
助けてもう嫌だお願い誰か助けて早く死にたい
お母さんごめんなさい出来損ないで許してください
もう疲れたずっと眠っていたい
寂しいよお

まず救うべきなのは悪人だって糸井重里氏が
ダメ人間も救ってくださいおながいしまつ

本当の悪人は救う必要は無い。只の加害妄想の自己嫌悪なら救えるが。

やっぱり飲ませなきゃよかった…。

なんで悪者がのうのうと生きてんだよ！？ 悪党の為に人生狂わされねえばなんねーんだよ！？殺したいけど復讐は法律で認めてくれない、逆に俺たち被害者が苦しめられるだけ…。

確かに。法律さえなければ殺してる奴はいるよな。

なーんも考えたくなーい ははは

狂って何もわからなくなったら楽になれるかも、と思うのに狂いきれない。
自殺失敗して入院したとき、自我を失ってる人達を見て、なぜか恐怖を感じた。
だから私は死ねないんだろうか。

明日またあの子と会うと思うと憂欝だな‥。ちゃんと平常心でいられるか心配だ。先週は思いっきり態度に出しちゃったし、そろそろﾔﾊﾞｲかも。
ちきしょー。空気読め！

私、無理

一日も早く逝きたい

むかつくむかつく クソ女むかつく ４ね

あー、ポテチが食べたい。ケーキもクレープもたらふく食べたい。なんで旨い物はデブの元なんだ？
自己暗示で普段嫌っているが、睡眠薬飲んでボーっとしだしたらやたらと欲しくなる。
さっさと寝ちまおう！

嫉妬しすぎというか必死

矢車みたいになりたいな。いいよなお前はって俺はお前に言いたい。世捨て人なんていいながら暮らしていけるのがほんと立派だよ。フィクションとはいえ尊敬する。俺も世を捨てたい。ていうか楽になりたい

ぉ母さんなんて何で今更言うんだよ！
死んだんだって自分にずっと言い聞かせてきたのに、台無しじゃないか。寂しい思い？させたどころじゃないだろう!!いっぺん勝手に消えたんだから今更自分の大事な家族に二度と触んなよ


ごめんとか言う位なら15年分きっちり返してくれないか

貴方のおかげで学んだのは誰だろうと何時までも側にはいてくれないとか
自分以外に頼ろうとすんなみたいな事しか教えて貰ってないじゃないかよ
そんなんじゃなくてもっと聞きたい事も、一緒にしたい事これから考えられるようになってく時だったのに。都合良すぎやしないか？

それに何でその時その時にちゃんと辛いって言えないんだよ！

貴方の事聞いてると自分は似すぎてて昔から同じになるんじゃないかって怖かったんだからな。



家族にまた同じ辛い顔させないように
今日も笑ってなくちゃとかさー…
全く同じ事どうせ貴方もしてたんだろうね。
自分はもっと上手く出来るよ
だからもう構わないで
まだ大丈夫だし
いざとなったら適当に誰かに寄りかかっておく事覚えたから

家族友達みんなにバイトやらないの？
って言われるんだけどいいじゃねーか別に！
「してない」というとなんか軽く引かれる感じになるしホント走り続けてないと
なんか言われるもうしんどいねん！
学生なんだからそっちで精一杯不器用だし器量もないんだからもんくいうな！
学校はちゃんと卒業するんでもうほんとお願い…黙っててください…

あいつのために上京して。いつかは分かり合えるって信じてた。
だけどあんた、いつまでも逃げててばっかりだったね。
淋しくなったら私を頼って、私が淋しいときは傍にもいれくれない。
自分は仕事が大変だという話ばかりで、私が仕事しているとかまわないから
嫌だと言うばかり。
自分のプレゼント要求だけは一人前で、私の誕生日に言った一言。
忘れない。「で、何が欲しいの？」
私は一言、心からのおめでとうが欲しかっただけだ。それだけだ。
もうあの言葉、表情、心まで突き刺さって抜けない。
親に勘当されて、みんなに反対されて、東京まできて、あんたの
ことが好きだった。死んでも泣いては帰るまいと誓った5年前。
間違っていたのか。頑張った報いがこの状態なのか？死んでしまいたい。

ほんとに好きなのはあなたなのに
ごめんなさいわたしきっと頭がおかしいんです
その言葉は嬉しかったよ
だけど怖かった
死にたいぐらい怖かった

私に構わないで大丈夫だから。頼る人もいるから連絡なんかしないで迷惑

胃の具合が悪いから食べれないと前もって話してるのですが、昔の人は食べ物に困ったからか？無理にでも食べ物を押し進めて来ます…。

私は一度に沢山食べれません。でも、作ってくれた人にも悪いと思うから、昼ご飯抜いてでも、出される食事に、食べようと必死になり、また、食べる努力も必要だと前々から思っていたので、逆らう事なく食べようとしてきました。
残す事なんてめったにありません。

もう夕食食べるのが苦痛です。
食べないと元気になれないと言うけれど、無理やり食べさせる方がずっと精神衛生上悪いように思う。
たまたま食事を残せば、食べ終わるまで「食べよ！」と言われ、食べないでいれば、「何で食べないの？」と、何度も食べれない説明しているのに言われ、正直、優しさや思いやりを押しつけられて困惑します。
まるで給食が多過ぎて食べれない子に、先生が昼休みもあたえず、食べさせるあの感覚に似ている…。
作らない訳にはいかないので、三度の食事の支度はしますが、もう食事作るのさえ苦痛です。
食べ物も見たくないなって思う…。
でも家族の為に作っていますが…自分の心の中はなんとも言えない複雑な感覚です…。

多分、だけど寛解したよ。

だからもういいでしょ。ほっといて。
少なくとも人の携帯いじってけろっとしている男にこのまま関わり続けていたら、引っ込んだ病がまた頭をもたげてくることになりかねないからさ。

あたしのことを思う気持ちがかけらでもあるなら、ほっといてくれ。

何で私ばっかり。
何で何で何で何で。
頑張ろうって思った矢先に突き落とされる。
そして時間だけが無駄に過ぎてく。
そうだよ、全部私のせい。
だから誰にも言わない。言えるはずがない。
ここにしか、思いをぶつけられない。
もう本当に誰か助けて。もう嫌だよ。助けてよ。
どうすればいいのかわからないよ。

32で職歴無しで統合失調症。生保打ち切られたら死ぬしかありません。

私の人生
回ってるだけ

何も進んでない

駄目人間…それが自分。

苦しい

もう疲れちゃった・・
なにがなんだかわからなくなっちゃった
どの人にあっても　すみませんばっかり
私が何を悪いことをしたんだろう？
どうしてうまくいかないんだろう？
幸せになんてならなくていいや　そんなこともう望まない
楽になりたいな　もうそれが死でもいいや
疲れちゃったよ

しにてぇ。
まじでつらい。
くるしい。
おまえなんかだいきらいだ。

あー。不登校な自分が嫌い。
だからって、毎日「家出てけ」「死ね」「飯食うな」だの言う親父もうぜえ
でも元を正せば自分に原因があって。
どんどん、どん底に落ちてく。あー、もうやだー。

どうにもならん自分がいやでしかたない

うるせーな…
確かにあたしの失言だったさ。
けどそんなよってたかってつるし上げることないだろ。

生きてんのﾏﾝﾄﾞｸｾ　死にてぇ

医者がダメダメです
こっちは今１時間でも親の監視から逃れられたら死ぬ精神状態なのに
弱い薬しかくれない。しかも１日１回
苦しい

イライラが治らない。
いじめられた記憶のせいだ。
あいつらは楽しく過ごしているのに私はひきこもり。
惨め過ぎる。あいつら氏ねばいいのに。

誰も私を傷つけないでほしい怒らないでほしい

そういう風に人の過去を捻じ曲げて
人の感情をヨソへミスリードしようとするのは
腹が立つだけだからやめてね。

あんな男でも頼らなきゃやってけない自分が情けねえ。くそ。

死にたい…調子乗ってスロットなんか行かなきゃよかった…馬鹿だわ
最悪。自己嫌悪。自分の馬鹿たれ！！！！！！！

あんたは最低20分は愚痴垂れるくせに、あたしの相談には
その半分も時間取ってくれないんだね。

冷酷な自己中だとは思ってたけど、まさかここまでとは。

帰宅のバスの中でピーナッツをくちゃくちゃポリポリ音立てて
たくさん喰ってた馬鹿ジジイ、鼻血多量出血で氏ね！！

わかった

もうダメだ

つまらない人生だよ

他にどういう答えがあるんだ？
彼氏持ちのお前が
「別れた相手とは友達はやれない。音信不通になるしかない」
って書いてきてるんだから。

お願い優しいママでいて怒らないで
やめて怖いお願い
釣りなんかじゃなくてあのスレに書きたい
親が苦しいのも今わかったでも子どもだって怖い辛いよ

とりあえずおいらは何がしたいんだか・・・
悩みをわずらってからガキどもにもイライラしてバカかと・・・
くそ〜 イライラしやがるｗｗｗｗ　クソヤロｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

連れ出してくれる人が欲しいな

痴漢・変質者の類いは氏にやがれ
友人がトラウマになっただろが
外歩くのに神経磨り減らしすぎて体調崩したんだぞボケが

犯人まじ殺してえ…

あのさー
話持ち出したのはｱﾝﾀだろうが｡
何勝手に被害者ぶってんの?自分に酔ってんじゃねーよﾎﾞｹ
しんどかったら話すのだって普通億劫になるもんじゃねえのかよ?
そんなに同情してほしいのか?笑えるわ｡まじうぜえよ氏ね

携帯からでｽﾏｿ
あーｽｯｷﾘした

先だって貴方、わたくしとのハメ撮り写真を携帯で撮ろうとなさいました
よね？
それ以前にも、ことあるごとにエロ写真撮らせろと要求なさいましたよね？
あれは何の意図があってのことですか？
まったくもって読めないのですが。

貴方がお使いの機種のセキュリティの甘さは、かつて同じ機種を使っていた
わたくしもよく知るところ。
あまりのセキュリティの甘さに愛想が尽きて機種変更したほどですから。
万が一紛失なさったらどうなさるおつもりだったのでしょう。

わたくしが貴方のいわゆる「セフレ」であることは百も承知です。
いえ、普通セフレにもそのような要求はしないでしょう。
…何を考えておいでなのですか？セフレ以下？…そうですか。


あんたが思ってるほどあたしは馬鹿じゃないつもりだよ。
脇も甘くないつもりさ。
あんたほどのイケメンちょっと惜しいが失せやがれ。阿呆。

ウザすぎる。
同情してほしいのか、自分語り長々としやがって。無理して付き合ってんのわかんねーのかよ。
同情されて、心配されて当たり前みたいな態度腹たつ。馬鹿じゃねーの。
病気、病気言うならはよ死ねや。私はアンタのことなどどーでもいーんだよ。思い切りどーでもいい。
メール返さないから。同情で言った言葉嘘だから。マジ嘘。本当に思うわけねーだろ。気付けよアホ。
消えるならさっさと目の前から消えろっつーの。構ってチャンｳｻﾞｽ。

お金お金でイライラしたくないけど、頑張ってもすぐに出ていく…。
貧乏って損してると思う。

友達にそれとなく自分の心理について話してみた。
少しは楽になるかと思ったけどだめだった。
本心を話しているつもりでも、普段の自分を作っているときと同じ感じしかしなかった。
自分って何だろう。この、苦しい自分でさえも作られた自分だったらもう・・。
　くそs

あぁ〜〜〜。先生が珍しくｗ優しく
私の話を聞くから、関係ないことばっかり
しゃべっちゃって、肝心の病状のこと言うの忘れた！！
�Aちゃんしてることとか　どうして講義に出れなくなったとか
あぁまた二週後か。

オレめがけて酔っ払い運ちゃん突っ込んでくれないかなーアクセルベタ踏みで
通り魔とかでもいい致命傷くれればな

でも自殺はしねー少なくともあと1年は
1年たたないと生命保険おりねーからｗ

助けて、泣きたいのに涙が出ない
せめて泣いて気分を晴らしたいのにそれも出来ない
自分どうなっちゃったの
頼むから泣かせて　泣きたいの
だけど泣けないの　もうずっと泣けないの
どうしよう　どうしてこんなになっちゃったの
悲しいよ　泣けないからずっと悲しさが積もっていくよ
どうして　たすけて、辛いよ、苦しいよ

頑張ったよ。頑張ってるんだよ。
助けてくれる人なんて誰もいない。いざって時は皆敵。
慰めは期待しないから、せめて追い詰めないでほしいよ。
この家庭環境でこれ以上何ができるんだ。

自分の感情がよく分からない。
私はどうしたいのかな??
みんなに同情されたいだけなのかな??
そうだとしたら最低だよね…
一人は怖いよ。
みんな遠くに行かないで…
どうして私は本当に必要とした人に愛されないの??
わがまま言わないように、相手の気持ち優先に考えて行動してたつもりだったのに、ただの自己満足だったのかな…
寂しい…怖いよ…
誰か側で抱き締めてて…

うちの親よ
俺の金を当てにするんじゃね〜
固定出費以外一ヶ月1万も使わないのに
貯金ほぼ０じゃねーか

新しい仕事決まったと思ったら
二重派遣で客と面接
わざわざ夜6時から受けてやったのに
客の都合で延期になったので断りましただ？営業よ
もうＩＴなんてやってらんね〜
高校の勉強を活かせる職場見つけます

ここで何か愚痴りたいはずだったのに、何を愚痴らせてもらうつもりで
あったのか忘れてしまった…
落ちるところまで落ちてしまったか、自分…

…いや薬の副作用だ。そう思おう。薬の副作用なんだ。


……悲しいよぉ……

毎日毎日同じことで悩んでるけど、何も変わらない。
自分が変わらないからそうなのかな？自分ってどうやったら変えられるんだろう。
私は、自分をホントに変えたいのかな？変えたくないのかな？
自分のことなのに、さっぱりわからない。
だって結局何もしてない。何が言いたいのかもわからないや…ははは。

結局ずる賢い腹黒ちゃんか嫌になるくらい鈍感しか生き残れないんですよね。何で人間なんて無駄な生物がいるんだろう…上手くいかなすぎて気持ちが萎え過ぎて立ち上がれない…誰も助けてくれない…

あいつらのせい
あいつらのせい
あいつらのせい

震える

自分自身だっておかしいのはわかってるんだけど、おかしいおかしいって
追い詰めないでくれ。

私の味方だよね？頼りにしてます…有り難う。

太ってしまった…
('A`)

胃が痛い

あなたに分かるわけないじゃない。中途半端に関わってこないで。

数時間頑張ったけど眠れんかった。。
秋の鬱期とPMSが重なって大変。心気症状態であらゆる病気と「死」が怖くて怖くて仕方ない。
死ぬことが怖すぎて、寿命で死ぬまで待つのが恐ろしくて、今死んじゃいたいくらいだ；；

今は抗うつ剤はもう飲んでなくて、ごくたまぁにセルシン飲むだけなんだけど、
この時期はやっぱきついわ。
とりあえず、もっと早い時間にセルシンでもハルでも飲んじゃえばよかった。
今から飲んだら朝起きられないので、もう飲めないし・・・。

ﾐｸｼもメッセもメールも電話もすべて止めてる。
誰とも話したくない。気配を消していたい。でも寂しくもあり・・ああ、ｸﾙｼ・・。

主治医先生、なんで遠くに転勤しちゃったかなぁ。
駆け込める場所がなくなっちゃった〜。自分で頑張らなくちゃ。
先生の顔見て、死なない約束をもう一回更新したい・・。

姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。姉に因果応報を。

蕎麦アレルギーの方には非常に申し訳ない言い草だけど…
何で蕎麦アレルギー体質を持ち合わせてないのかなあ、自分。

蕎麦アレルギーでさえあれば、蕎麦殻の枕で寝るだけで逝けるのに。

「しかし、だ」
「ただし、だ」

この二言で可能性という可能性を全否定してくれちゃう、あんた。
可能性を否定された方の気持ちを考えたことあるかい？

長いこと引っ張ってきた彼女に愛想尽かされたと小耳に挟んだけど。
悪いけど、そんなふうだから彼女さんあんたに愛想尽かしたんじゃないの？

あんたこんなに元気になってもう大丈夫ね、って母よ、薬を倍以上増やして
感情麻痺させてんだよ。
でなきゃ殺したいとか家に火を点けるなんて泣きながら口走らないわな。
数年前のあの事もけろりと忘れて、あんたらしいわ。
早く一家全滅させたい。
誰か放火してくれ。

自転車がパンクさせられてた…誰なんだよー！抜いたの。
嫌がらせか？ムカつく！唯一の足なのにー！！！！

ウザイやつ→ホリエモンみたいな人間。
死んでいーよ。
いや、死んでくれ頼む。
大人じゃないよ？情けない。

もう嫌だ

塾の自習室にもいけなくなったし
高校もさぼりがちだったし
浪人したし　かろうじて地元の国立に入っても
留年するし　入院するし

欲求不満の父が母親襲ってるよ。
離婚しなかったんだから当然の報いだ。
大人しくやられろ！
でないとまた娘の私が身代わりに遭う。
もうこんな事で苦しむのはたくさん。
早く死ね！

この世は意地汚い奴が得する世の中です＾＾みんな自殺してるし私も死のうかな…これ以上理不尽な目に会いたくない…

病院行かないで、勝手に自己診断するなよ。
病院行かないでも生活できるなら
スレに来るな。
こっちは、苦しい家計の中で病院代出して
薬飲んで、やっと生活してるんだから。
病院行かなくてもすむ人と違うんだよ。
羨ましいよ。
薬飲みたくないです。
副作用が怖いです。
こっちは、それでも飲まなきゃ生きていけないんだよ。
生きられないんだよ。
誰だって、好きで薬飲んでるわけじゃない。

ああ、ムカつく。
治らない病気もこんなことでイライラする自分も。

生まれて来なきゃ良かった

痛くない死に方あるかな？

なんで私がこんな病気にならなきゃいけなかったの。本当に苦しい。

「俺は障害あるから働けない、でも障害年金もらってるから収入は〜〜」
「ユウ（あたし）が働かないと家賃（その他光熱費）が払えないんだよ」

授産所への問い合わせもしようとしないあんたに言われたくなかった。
毎日毎日「仕事行け」。
行かなきゃご飯が食べられない
わかってるけど昔とリンクして仕事にいけない。外にいけない。
あせる気持ちと昔のトラウマ彼氏の言葉の板ばさみ

昔世話になった病院に駆け込んでデパスを処方してもらう。

あの日も同じ言い争い。
寝る前に少し多めにデパスを・・
そのことに対して何か言ってる。
ダメ････今日はこれ以上何か聞いてるとキレる・・・
部屋を飛び出し友人の家へ

2日後彼氏の親から「息子と一切連絡取らないで」と言われる。
仕事もしないのに息子に寝たきりになってくれたほうがいいて言う女はうんぬんって理由
確かに言いましたが・・・。

私の未来に嬉しい事や幸せに思う事があるんだろうか？…このまま生きてれば少なからずあると思う。…いつ？それまで私はどんな顔で過ごしてる？

私がこんなに人に依存するようになったのはいつからかな。

自分は怖がって逃げるくせに人に押し付けてなおかつ非難までするな
「休みたいのに休めないかわいそうな頑張る私」を過剰に演出スンナ
毎回新人を怖がらせて喜んでんじゃないよこの鬼畜。

見るな。粘着するな。

なんでこんなにばかなんだろ
なんでやってもやっても成績あがらないんだろ
なんであいつらよりできないんだろ
なんで生きてるんだろ
なんのために生きてるんだろ

何故まだここにいるんだ厚顔無恥の嫁
消えてほしいと何度願えばいいんだ
生きてていいから二度と顔を見なくていい場所に縁を切っていってくれ
医者もそうしろと言ってるんだ
おまえは悪魔だ

寒い…
疲れた…
死にたいよ…

イラつく。

なにかとしんどい。
全部やめたい。
はやくしにたい。

話が重いから拒否されましたー(^o^)／

見つからない見つからない

ここはどこわたしはだれ

眠れないから困ってるんだよ。眠れれば悩みもメールもしないよ。
他人の相談にはのるくせに。私だけ見ててよ。
健常者に頭おかしい私の事は理解できないよね。このまま一生死ぬまで隠し通せるかな…。でももう失いたくない。

勉強に集中できねーーーー点数が伸びねーーーーセンターがーーーー・・・・

疲れたよ…
消えたいよ…
はぁ…

暴言とか暴力とかの衝動抑えるのがかなりしんどい。なんでまともな人間て殺してやりたくなる程当たり前な事や見当外れな事普通に口にできるの？

げーあいつらまた家来るの？はぁ…鬱すぎる…タイミング悪すぎ…嫌すぎて笑える…どうせ遅くまでいるだろうし…あぁマジ鬱………

何をしててもつらい

卒業できたらこう書くの
「今までありがとう。もう用済みよ」って。そしたら復讐は完成
永遠にサヨナラ

死ねよ糞ジジイ！！！！！！
どこまで潔癖なんだよ・・・
つか、普段自分の部屋さえも自分で綺麗にせん奴がああだこうだ偉そうに言うなや。
どーせ金稼ぐしか脳がねーんだろ！！！！
物事を終わらせる前になってグチグチ言ってきて、ただ偉そうに命令したいだけなんでしょ？
ねえ、そうでしょ？
もうね、そういうのが見え見え。
とっとと病気だのなんだので苦しんで死んでください。

あぁ…鬱…(T_T)

怖い怖い怖い怖い怖い怖い

鬱だから誰とも話せなかったり仕事出来ないんじゃないの！
自分は無能で役立たずだから、まともに仕事出来ないしみんなと話すタイミングすらつかめなくて、それが嫌でたまらなくて鬱なの!


と、言いたかっただけなのに、売り言葉に買い言葉。やってはいけない逆切れしてしまった。
もうおわりかなあ。
やっちまったな。

あぁだりぃ

明日は雨か
一日中ずぶ濡れで自転車こいでヘトヘトになってまた稼ぎが少ないっていわれるのか
精神安定剤のみながら必死にやってるけどそろそろ限界だ

糞姉しねよ！！！！！
勝手に人の部屋入ってんじゃねーよ！！！！！

もう嫌だ。仕事好調、金ガッポリ。
でも、寄ってくる連中はだれも信用できねえ、あとに残るのは中傷と孤独だけだ。

全部放り投げて、最初からやり直したい。　（∩Д｀）ﾟ。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

大学に入っても自分の居場所を奪うあの人間が憎い。運に見放された自分の人生も憎いが

音楽が大好きだった
今でも好きだ
でも、ライブとかになると気が引けてしまう
それが少人数制だと尚更
こうやって楽しいことを逃していくんだ
なんの、やる気も起きない完全に無気力人間
学校も、もう駄目だ
未来もないし、もう死にてえよ…
一人でいることがたまらなく寂しい寂しい寂しい
誰か殺してくれ…

病気になって仕事辞めた。新しい職場でやっていけるのかな。また一からがんばらなきゃならない。はぁ〜。

どれだけ励まされても、必要とされても、辛いものは辛いし嫌なものは嫌だ。
こんなできそこないは見捨ててくれ、頼むから放っておいてくれ。
嫌なしがらみなんて全部切り捨てて、自由になりたい。

一緒に帰りたくないわ。何とかして避けたい。あー疲れる。一緒にいると疲れる。ついてくんなや！
せっかくストレスが軽くなったと思ったらまたたまんのか。なんでうちがそれで疲れないといけないわけ？
もうはっきり言わんとわからんな。はあーうざい。頭悪いよね絶対。くだらない。何なの？レベル低いわ。

つーかさー
おめーマジうぜーんだよー
イライラすんだよー

うわああああああああ！！！！！
あﾞあﾞあﾞあﾞあああ！！！！
イライラする！！！！
もう　イヤだ

お前のがうぜぇんだよ。ホント何様？お前みたいなヤリまくりの不潔な奴はさっさと消えろや。不潔なくせに妙なところ自意識過剰でマジ笑える。気取ってんじゃねぇぞ。誰もお前なんかの為を思ってもいないし、必要としてねぇんだよ。ホント目障り。キモイから消えろ。

せっかくパーマかけたのに一週間もしないうちにとれて
せっかくピアス買ったのに壊れて
せっかくピアス穴あけたのに一週間もしないうちに貫通しなくなり駄目にした
嫌な事は続くんだね…
お金無駄にしたよ
つくづく自分の人生嫌になったよ…
もう嫌だ死にたい

支離滅裂でしたよ、何がしたいの？失礼な発言も相変わらずだし、気を使ったつもりなんですけど。いやならうまくうそついたらいいよ。

あーどうやったらバランス取れるんだ。
無理な話もってこないで。自分の心殺すのが一番辛い

ババァ！！
手伝いに来るなら、この世界の常識ぐらい勉強してこい！
いつまでものほほんと役職にあぐらかいてんじゃねぇぞゴルァ！
おまえがこけたら、俺らの責任になるんじゃあ！
空回りしてんじゃねぇっぞ！
あれなら居ない方がはかどるっちゅーの！
姑みたいに、重箱の隅つついてんじゃねぇっぞ！！
お前の方があぶないですから！！

嫌だよもうしにたい

父さん母さん親不孝な娘でごめんなさい
裕福じゃないのに大学に通わせて貰って鬱になって留年決定。
鬱で半分引きこもり、バイトも出来ないから、とんだ金食い虫だよね。
リスカも自殺も駄目って言われてるから思いとどまってるけど、それでももう嫌だよ
苦しくて苦しくて眠れないし、自分が嫌いすぎてもう駄目だ。

薬増やしてもらおうかな…OTL

俺に思わせ振りな態度だとかいうけど おまえも人のこと言えてねーだろ このヤリマソが 下ネタ男の前で平気で言うメスブタがー

うつで専門病院に入院中。
何とか年内にケリをつけられるよう療養に専念し、調子もよくなって
きたと思ったら、主治医からは退院は来年とのこと。
入院生活自体がストレスなんだ、おかげで全然眠れなくなった。
どうにかしてくれよ！

もう日曜日か・・・
サザエさんのエンディング以前に
もう既に憂鬱な気分だ
月曜日なんて来なければいいのに
ずっと引きこもっていたいのに

悔しいなんでこんな気分になるんだろう
不甲斐無い
やらなきゃいけないことがたくさんある
誰かが助けてくれるなんてありえない事考えて馬鹿みたい。

楽になりたい楽になりたい楽になりたい楽になりたい楽になりたい楽天になりたい楽天になりたい楽天になりたい楽天になりたい楽天になりたい楽天にはいりたい楽天にはいりたい楽天にはいりたい楽天にはいりたい楽天にはいりたい

耳ただれてるよ
もう嫌になっちゃう
もうやだ
奇声あげたい
限界

もう日本もオシマイだ　（ ´Д⊂ヽ　

あなたは見下される事をものすごく嫌うけど、私だって
都合のいい人扱いを受けるのは嫌だよ。だいぶ自分勝手だし
厚かましいよね。そんなだから誰にも選ばれないの。当たり前。
あなたといるとたまにものすごくイライラするよ。
男話ウザすぎ。夜中は静かにしろよ。皆切羽詰まってる
時期なのに、そんな親しくない子の部屋にわざわざ押し掛けてまで
男の愚痴話そうとするな。思いっきり迷惑だよ、あなた。

自分の人生恨む
どうして私に限ってうまくいかないの？
夢実現してよ
ああああああああもう嫌だ
苛つくなぁもう人生やめたい
それか物事うまくいってよ

何か怒ってる？とか大勢居る前で聞いてくんな！
てかいちいち人を試すような言い方ﾏｼﾞでｳｻﾞｲです。
盛り上がってる会話に水差すし、人の話聞かないで自分の話ばっかり、しかもｱｲﾄﾞﾙと否定的な内容は聞いててｲﾗｲﾗするんだよ！おまけにしつこい！
あと、もう終了した会話を別の話してるときに再開させる意味がわからん！
いい加減あたしが怒ってる原因に気付け！
つうか空気読め！！！
もう前みたいに超仲良くする気はないから！

面接受かれ〜変なこと効くなよ〜お願いだぁ頼む。あたしにだって一つくらいいい事あってもいいでしょ？がんばるからさ〜お願い神様！

死にてぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

……困りました
朝もはよから死にたいです

そううとうとしたら先客がいたので、ちょっとびっくりしています
最近、そんなシンクロ現象に立ち会うこと多し

なんののろいにかかってるんだろぅ……
寝るか……薬さん、今日もありがとう

なんか、もうどーでもいいや。　消えてしまいたい。

担当医二人とも死ねっ！
しかも一瞬で死ね。
調子にのりやがって。
もっと俺を敬え。俺が一番偉いんだ！軽々しく口を聞くな！これからは最高敬語でしゃべろ！そしたら許してやってもいいですよ。

やっぱり許さん！！二人とも死んで償うこと。

昨晩泣きすぎたせいで形相が変わった。
何ヶ月ぶりかでようやく泣けた。
それまで泣きたくても泣けなかった。
我ながらブサイコすぎる。ブサイコ自分氏ね。

いつんなったら死ねるんだ？
このまま、あと何十年も苦しんでダラダラ生きるのか？
いつかは我慢できなくなって思い切って死ぬことができるのかな…

ディケアのオサーン衆の会話を横耳で聞く限りできないようですｗ

うつじゃない。
うつじゃない。
だからもう、薬なんか飲みたくないよ。

兎に角空っぽなんだよ憎む気持ちも恨む気持ちも悲しみも怒りも何も無い。
すっからかんになった頭の使い方がわからないねぇ。

傷ついたのは私のほう。
謝罪されたのはよかったけど、死にたいだぁ？
お前、いつも死にたい言って死ぬ勇気ないだろーが！
仕舞いには意味わかんない、なんで死にたいっていっちゃだめなの？だと！

こっちだって毎日苦労してんのに言われた身にもなれ。ひがむとか羨ましい、私は恵まれてないいいやがって。
あんた次第じゃん、んな性格だったら一生病気なおらないっての。
ま。絶縁。勝手にすればぁー
社会出て泣くのはお前だから。関係ないし。
あんだけ助けて相談のった時間を返せ！
せっかく元気になれてきたのにマジ気分悪い…

　世界は私を不幸にするためにあるの？
無神経な男、B型批判のやつら　　
でも健康で生きてて食べ物に困らないだ
けいいのか？　　うーん、まわりをみて
ると日本で中の下くらい不幸。

はるひこが悪いんだもん。あたしははるひこのせいでおかしくなったのよ。
はるひこが悪いんだよ。
全てはるひこが悪い。全部。はるひこなんてあたしから呪い殺されたらいいんだ。

ダルイよ。疲れた。
何も考えなくていい世界があったら迷わず行くのに。
甘えてるとか、いちいち煩い。
わかってるのに何一つ行動に移せない自分にますます腹が立つ。
なんでこんな奴が産まれてきちゃったんだろう。
無駄な命なら、もっと有効に使ってくれる人に、
この命が与えられれば良かったんだよ。
廃人だな。
人生終わってる。
先のことなんか考えたくない。
怖いから考えたくない。
このまま、逃げてばかりの人生で終わってしまうけど、
それでもいいよ。
どーでもいい。

全部怖いよもうやだよ寒い
苦しいけど誰にも相談なんかできないよもう消えたいよ

夢も希望も何もない。
鬱も10年経っても良くはならず
むしろ悪化した。
生きてても辛い。
早く氏にたい。
早く楽になりたい。
生きてても、辛いだけ。
副作用も強いからほんとはもう薬も飲みたくない。
かと言って飲まなければもっと辛い。
もう、何もかも嫌だ。

同期の○○よ。
おれが貴様より仕事ができるのはそれだけの苦労をしてきているからだよ。
それをあたかも卑怯な事のように扱うのはやめて欲しい。

ああ、うっとうしいsfさdjmyrghりbrわ＝＠「」pら；kgvp：おzsDg

親切そうに『どうしてる？』落ちぶれたあたしを鼻で笑いたいから近寄る
優越感に浸って勝った気になってるあんたは口端歪んでますよ。
楽しいだろ？人の不幸は
同情したそぶりを見せて底では嘲り笑ってんだろ。
気持ち悪い面作って隠しきれてない内は冗談でも人を気遣ってます調の事口にしないで。
こちとて今更何をどうする気も失せた。
その気持ち悪さ、半分わけてください。
面の皮ゴワついてませんか？

なんでうまく事が進まないの？
ピアス穴せっかくあけたのになんで駄目になるの？
パーマかけたのになんでとれるの？
しかも両方一週間経たないうちにさ
ひどくない？
なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで私ばかり不幸なの？

国保の資格取得が健康保険など脱退した時点でずるくない？
しばらくして加入しようとしたら
資格取得日から遡って保険料請求されるんだぜ

悪い方に悪い方に取るなよ。
俺とお前はお互いに影響しやすいから
そういうのはやめようって言ったろ。

そのレス見てたら本当にちょっとそういう気分になった。
あと俺は空想に耽って突然関係ないところで笑ったりすることがあるから
そういうのは気にしないでくれ。

なんかもう疲れた。
離婚問題のあとは恋愛関係でぐちゃぐちゃ。
医者にはゆっくり休みなさいって言われたけど、
親が今のままでいいと思うなって急かす。
もうなにもかもどうしたらいいかわからなくなってきた。
楽になりたいよ…

ねえなんで？なんで思い通りになりないの？
どうしていつもこーなの？
どうしてうまくいかないの？
なんか疲れた死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
ああああああああもう腹立つ

周りから見たらどーって事ない事なのかもしれないけど、凄く不愉快な気分になった。
人生半分鬱やってても、そっちの方面には全然詳しくないんだよ。
寧ろ、全く知らないと言ってもいいくらい。

はいはい、詳しいですね。
うざいから＾＾

鬱だと診断された
あああああどうしよう
恋人が鬱で入院中、同じ病院だから先生も知ってる
「ちょっと調子悪いから」って心療内科で診てもらったことないし試しに診てもらっただけだったのに
「入院した方がいい」とか
「学校休め」とか無理だってば先生。
金ないし学校休んだら卒業できないし
バイト休んだら病院もいけないよ先生
私そんな辛くないよ……だから診断とりけしてくれ
恋人にバレたらまた自分を責めちゃうに違いない。違うよあなたのせいじゃないんだよ。

あ〜あ誰も居ない。もうみんな寝ちゃった。孤独感でいっぱい。
本当は仲良くしたいのに。
本当は好きなのに。
本当は会いたいのに。
いつもこんな時間まで寝れない。
寝れないというより寝ようとしてない気がする。
夜の方が調子がいい。これは病気のせいなのだろうか？

ウザイウザイウザイウザイウザイウゼエヨッ！
氏ね氏ね氏ね氏ねー！って面と向かって言えたらいいのにな！

ニートだから当然お金がない。
いざ働こうかと思った時には、身体壊してた。
甘えだの、そんなの言い訳に過ぎない、やれば出来るくせに、
って思いたけりゃ思えばいいじゃん。
勝手に言ってて。めんどくさいから係わらないけど。
ほっか亭のビッグカツ弁当食いたい。
さっき、栗ご飯食べたばっかだけど。
カプリコとチョコもう１つ食べたばっかだけど。
てゆか、食ってばっかなのに体重が増えないのはおかしい気もしてきた。
寧ろ減少気味。
癌家系なんだよな、うち。
私なんか生きててもお金の無駄使いになるだけだし、別にいっか＾＾
ニート故に検査受ける機会もないし、いつか何かの病気になっても、
気が付いた時には手遅れになってそうだ。
んまー、どうでもいいや。
私の人生はもうなるようにしかならない。
何もかも、全てが手遅れ。

ごめんね。本当にごめんね。
私は失敗作なんだ。生きていくだけの力がないんだよ。
いったい何年引きこもっていると思う？勉強にはついて行けないし、今まで習った勉強が思い出せない。
集中なんてやれない。

今から歩き出したとして、支えてくれる人がいない。親は好きにしろ、適当にやれと言い捨てて私を気にもかけない。空気同然。
いや、ご飯を出して頂けるから家畜扱いかな。
食えもしない尻尾も振らない家畜なんか居る価値ないと思わないか？

そして死ぬ価値は十分ある。

気が重い。。。
すごく胸が痛い。
まわりをみればみんな元気で恋して生き生きしてる。
クラスには嫌いなひとばかり。
そして自分が嫌いだと思う人は嫌いなひと同士で仲がよい。
そういう姿を見てるだけでもう欝になる。
声を聞くのも嫌だ。

さびしいよ、さびしいよ
遊びにいかないで…そばにいてよ
でも言えない、泣けない。迷惑かけられない
どこか出掛けようかなぁ。でも恐いよ
やだなぁもうやだ

開き直れないなら中退なんてするんじゃなかったよ、、、

結婚したかったな…

そうの友達マジ危険。ついて行けなくなるかも。
反省しない。立ち止まって自分を見つめ直さない。
やってらんない。イヤだ、ウザイ。

神様、お願いします。
最後に力を下さい。
動く力。
私に動く力を下さい。

今日も実のない一日が終わる
ゴミ以下の自分氏ね
もう嫌だ　何もかも嫌だ
早く消えてなくなりたい
クズ　カス　ボケ　タコ　氏ね自分
早く早く楽になりたい
いつまで続くか分からない
もう限界だ　誰か殺してくれ
もう終わりにしたいんだ
生きていても意味のない自分を
この世から抹消したいんだ

やはりやるしかないのかあれを
あれをやらなければこれをしている意味もないのか
物足りなくなってきてる自分を自覚している
茨の道だと分かっていてもやらねばならないのか
そのためのあれだったのか？
今更どうしろっていうんだ、
もう決めたはずじゃないのか
やはりやらなければならないのか
自分はあれをやらなければならないのか

覚悟も決まっていないのに
何のためにやるんだ？
だがあれをやらねばもっと辛いことも分かっている
結局、やらざるを得ない場所まで来てしまったのか
意味不失礼しました

毎日の電話が辛い。
寝る前必ず鬱になる。
朝起きても鬱のまま。
日中だってずっと鬱。
ようやく回復してきたところで、また電話がくる。

このループをそろそろ断ち切りたい。
辛い。
泣きたい。

もっとちゃんと私の病気を理解して欲しい。
わがままなのは分かってるけど。
でも辛いのは確かなの。
わかって。

どこにも居場所がない。
疲れた…。
みんな楽しそうに話してていいなぁ。
私なんかさ…
どこまで行っても一人なんだろうなぁ。
ネットの中ですら嫌われて、もう行くとこないやぁ。
コテさんをフォローしただけなのに、
その場の空気を和ませようとしただけなのに、
もうボケ扱いされてその後も叩かれるし。
一生懸命やってるだけなのにどうしてこうなっちゃうのかなぁ…
もう疲れたよぱとらっしゅ

嫌な事は続くし
なんか疲れたてゆーかこの苛立ちはどこにぶつけたらいいのか…
３連ちゃんで嫌な事、ショックな事おきたよ
これだけ嫌な事が続いたら後は良い事が待ちわびてんのかな？
もうこれ以上嫌な事は勘弁してほしい…

こんな時間にいきなりTELしてきてPC操作方法聞かないで･･･
聞くならせめてある程度用件まとまってから聞いて欲しい
2時間以上付き合わされたよ･･･今日午前中病院行かなきゃいけないのに
普通の診療なら休めるけど今日は研修中の会社に出す為の診断書取りにいかなきゃだから休めない
TELで操作方法教えるのって大変だなぁ
こういう仕事してる人がすごいと思う

でもホントーーーーーに数少ない知人だから無下にはできないし
でもTEL来なくても眠れないくせに
でも頼られるの嫌いじゃないくせに
でも疲れた

眠れない･･･

http://id27.fm-p.jp/22/horihatsumi/

アリスが、アリスの音楽が流れてないと落ち着かないんだってば
理解できないんは分かっとる
飽きてるのも分かっとる
だどもコレがなきゃ落ち着かんの
同じ位置で同じ着物羽織って同じコップでアリスの音楽が、声が、セリフが、テレビから流れてきてるのが落ち着くのよ
変化は嫌い
他のじゃダメなんよ、アリスじゃなきゃダメなんよ
だから夜中くらいはそうさせて
癒し空間作らせて

全部薬で作られた幸せ高揚感虚無感
あと何年いきられるのかな
いつも顔が苦笑いだね昔から
薬怖いな死にたくないし

どんだけ気を使ってるだろう
もう疲れたよ…どこか知らない世界に行きたいな。
もう全てチャラにしてひっそり生きたい。

しりとりしようよ―

いつの間にか底辺にいた。色々ありすぎて感情が狂ってる。今から上がろうとしたら、病気だったしかも状態悪いと

気が付いた時には遅かった自殺未遂ばかりしていた事が馬鹿らしくなった

後悔しても戻れないでも今は死ぬのが怖い後どのくらいもつのか

自分が悪いけど誰かたすけて！！とすがりたくなる

何でわたしだけ一人なんだろう 馬鹿らしいよ あいつらは楽しそうで何にも気にして無くて好きな事やれて
私はいつになったら幸せになれるのかな いつばれるのかな もっとまっとうな人生を歩みたかった
こんな性格嫌だ無くなってしまいたい

何でこんな風になっちゃったのかな
生きてる価値ない人間
ずるくて嘘ばっかりで
自分が大嫌いだ
これから先もずっと独りなんだろうなあ
寂しいな
寂しいよ

旦那の元カノが死ぬほど嫌い
殺したい
だって、(まだ結婚してないとき)彼女である、わたしが、元カノの行動に腹を立てて
(だっていまだに旦那を自分のもの扱いみたいな 態度‥)
怒ったとき、旦那が
「あいつも心が弱くて、高校を途中でやめた」
って。
だから何なんよだからどうしたらいいんよ
何であのときかばったん？
元カノはかわいいしわたしとは正反対だし
お前、部屋に不法侵入されて言う言葉か？それ。
かわいいからかばうの？
嫌いじゃないんでしょ今でも。
旦那に嫌われてないそいつが憎い。殺したい。死んでほしい。
この世から居なくなって欲しいんよ。

もう早く死んでくれ殺してくれ俺以外全員死ね

疲れてる… 確かにそうですよ。体も心も。
でもだからといって、それをいっても誰も助けてくれないんですよ。
心からっぽにして、毎日やり過ごしてるんですよ。
疲れてないふりしてるんです。

いやはや、女は群れると怖いね。
リアルではもちろんネット上でもさ…

好きすぎてどうしようとないんだ。
悲しいし、涙出るし、イライラするし、不安だし
来ないんだろうあなたからの返信をまだ待ってる。
きっとずっと待ってしまう。
いつかは自分から折れる。
それでまた悔しくなる。
結局は一人なんだよね。
依存なんてしちゃダメだ。
一人でも生きていける術を身につけてかなきゃ。

私は一人。
私は一人。
私は一人。
私は一人。

世界は回る
でもボクは止まったまま
そして世界からずれていく

イラナイ！！(ToT)

ああもう！！！あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ！！あああ！！！！！！

傷付けたことにショックを受けたんじゃ無いと気付いた
怒られたことに拒絶と恐怖を覚えたんだった

私が悪いんだって知ってて
自分を擁護することで頭がいっぱいだ
最悪だ
もう戻れんもんね
ずっと溜まりに溜ってたんだよね
元に戻れるわけもないし
これ以上迷惑もかけたくないから
もういいよ
ごめんね、ありがとう

やっぱり社会に出るのは無理だって改めて思い知らされた。デイケアの作業もまともにこなせないようなグズは死ぬしかないだろう。

爪が横に線入ってるって体調不良と精神ストレスて当たりすぎだし…どうしたらどう動いたらいいのか分からない。

一緒に居られない。馬鹿めまた三十路のあいつか！ムカつく。

疲れた…
相方を、今まで時々くる鬱だと思ってた
違うことに気付いた
ﾎﾞﾀﾞだ
あれは
私がみてないと漫画読んだりまくPCしたり
私が帰ると、だだっこのように泣く罵倒される暴れる
疲れはてて食事おいておくとしっかり食べてる。
かと思うと抱きついて優しく撫でる
もう疲れた
疲れたよ…
でも大切だから離婚したくないんだよ
もうこのまま消えたい…

とりあえず、あんたのオナニーにつき合うのはまっぴらだ。
何があたしのためだ。
「躁鬱の恋人を棄てないカッコイイ俺」に酔いたいだけだろ。
結局自分が満足したいだけじゃん。

あんたの主治医の内科医とやらが薬を嫌うお方だってのはわかった。
精神科に偏見を持っていると思われるお方だってのも。
けどあんた、自分で精神科行こうとは思わないわけ？
ま、しゃーない。そういう場所だからな、精神科ってのは。

はっきり言うよ。あんた自己愛ボダだよ。
それにモラハラ野郎ってのもつけ加えてやろうか？
携帯忘れたからって部下の携帯借りてあたしにメール飛ばすなんて信じ
らんない。

DQNに刃物、ボダにちっぽけな権力。
どっちも持たせたら危険この上ない。

本当にあたしのためを思ってんならあたしの目の前から消えてくれ。

時間はただ過ぎていくけど、私は何も進んでない。何もできず流れる毎日に身を任せてるだけ。
恐い。恐いよ。
どうしようどうしようって頭の中巡るばっかり。焦りと、不安がごちゃまぜで頭がパンクしそう。

助けて。誰か連れ出して。
全部全部消してしまいたい。

メールの返事くらいよこせ！！！
なにがこれからは俺がいるんだぞだよ！！なにが辛い事も悲しい事も俺に話せぢゃ！！
調子いい事ばっか言ってんじゃねーよ！！！

毎日毎日、嫌なことばかりで嫌になって
せめて、ゲームで癒されようと思ってＤＳ予約したのに
予約のこと書いてある紙なくしてんじゃねーよ！
二枚書いたのに両方なくすっておかしいだろ！
３週間待ってもなにも音沙汰ないから電話してみたら
「すいません。なくしました」
ふざけんなよ！３週間、期待しながら待った俺がバカじゃねーか！
優先的にまわしますから？ふざけんな！なんのための予約だよ！

テスト嫌だ
もう勉強したくない
クラスで二番とっても嬉しくないよ
成績が良くても何も楽しくない
生きてて楽しくない
何もない

くだらねーことに一喜一憂してる自分が嫌だ。
自分のことだけじゃないから、考えてほしいのに、
結局自分一人だけが大事なんだね。
いっそ消えたい。
もうめんどくさいからヤダ。

爪の横線消えない
あいつのせいだ

DoCoMoの赤西が出てるＣＭ見ると鬱になる
もういないのに…

離婚した妻に、会いたい。
そして、復縁したい

私に生きてる価値なんてない

ガラクタでごめんね、死ぬ勇気もなくて邪魔だよね。


自分なんか嫌い
誰か消して…消えたい

波長の合わないロボットと暮らすのに疲れた。
なんでこんなロボットに振り回されながら、人生を送らなあかんのやねん。
相手がロボットだと気付くのが遅かった自分が悪いんだけどさー。

感情の行き場がどこにもないのが辛い。
受け止めて貰えない。
好きだよって言葉が、免罪符にしか聞こえない。
はっきりいって不安と恐怖でしかない。
我が儘言わせてもらえば、今日のだって私にしてみれば溝だよ。
深い深い溝だよ。
だから嫌なの。
今はただ怖いとしか思えないの。
話をするってことが。
あなたと会ってから投薬量が増えました。
今までなかった鬱の傾向も出始めました。
あなたのせいではないけど。
私の問題だけど。
せめて、現状を理解してよ。
今、今私は、辛いの。
ねぇ、心の問題を持つ人とつきあうって、こういうことなんだよ？
傲慢な言い方だけど。
不安定なままの私は、そもそも誰かと一緒にいる資格なんてないんだよ。
譲歩できない。
不安で何もできない。
少しの言葉ですぐに傷つく。
お互いの線引きなんて、できないの。
そのまま。
今のまま受け止めてもらわないと崩れちゃうぐらい、脆い、駄目な存在なの。
この私でいいの？
いいなら、どうして突き放すの？
今あなたと居るのは辛いです。
今私に分かるのは、それだけ。

なんで内緒なの??秘密なの??
浮気ならそう言って
飽きたならそう言って
別れたいなら言えばいいじゃん
そんなんだから私もフラフラしちゃうんだよ
なんでこっちが罪悪感受けなきゃいけないの??

別れたいのも本当で、楽しかったことがあったのも本当

でも別れを切り出すのは辛いし面倒くさい
結局私は傷つきたくない
このまま自然消滅すればいいのに
もうすぐ誕生日だね、でももう連絡しないもう電話もしない

着信拒否しました
自分はもう頑張ったと思う
もう早く胃潰瘍治って

早く離婚して下さい。
弁護士なんて入れたくなかったし、無駄なお金
使わせないでよ！
このままだと法廷になるよ？そうやってわざと
引き伸ばすつもり？あなたとの会話は録音済み。
裁判になっても、どちらが有利かわかりきったこと。
今までのことしっかり反省して、余生を過ごして下さい。
私は子供を育てるのに、精一杯ですから。

明日
いや今すぐにでも器の小さい彼等が天使になりますように

コソコソ陰口叩いて味方増やすのは楽しいか？

ババァどもはどこにいてもうぜぇなぁ。
いちいち人のことに干渉してくんじゃねぇよ！
あんたよりキャリアのある俺に指図すんな。
上から目線で物を言うんじゃねぇよ。
ムカつくんだよ。


あーあ、こんなことに過敏に反応してる自分にムカつく。

あーー凄くイライラする！！
隣の部屋から聞こえてくるＴＶの音(兄がゲームしてる)が五月蝿くて眠れん！
明日、仕事あるのにテメエのせいで寝れねーだろうが！ウザイ！シネ！
てか早く奥さんと子供んとこに帰れや！
なんで実家に戻ってくんねん！邪魔なんじゃ！
自分の性格が最悪で嫌われとるのに早く気付けよ！
マジで消えて下さい、お願いします。

なんかぉもろぃ事なぃのかょ ﾌﾟﾚｯｼｧｰにしかれたわ 薬なんぼのんでもきかへんし

勝手に話を変えるなよ!!!いつ「決定」だなんて言ったよ??!!お前らが勝手に話を作るから私が辛い思いをるんだ!!!!
いい加減にしてくれよ!!!前代未聞の学年とか言われてるのにまだ言われたりないのかよ!!!!
マジでいい加減にしろ!!!!!

甘えてる、長女なのに、恵まれすぎてるってー。
ごもっともですよね。
もう言わない方が良いみたいだー。

頑張って言ってみようと思ったらいつも怒られるもん。

もうやめよ。

三年前は支えてくれる先生がいたから平気だったけど、去年は話聞いてくれる友達がいたから平気だったけど、みんな本当はこうやって思ってたのかな。だとしたらめちゃ迷惑人だーごめんなさい。

もうやめよ。我慢しとけばすむことだしね。

てか今更どうやって自分の気持ちだすのか分かんないし。

今日からまたにこにこしてよう。

あぁぁぁどうしよ今日会社行ったら俺の机がなくなってたよ↑↑↑上司に聞いたら｢うんっ!!!君の机は屋上にあるよ｣マジっすかぁぁぁっていったら｢マジだよそのまま自殺しなさいあっこれ人事からの事例だからね｣って言われたできないから会社辞めようかなぁ↓↓↓↓

貴方結局似非メンへラですよね？鬱鬱言いながら並の人と同じ行動力を持ってるし環境も恵まれてるじゃないか。消えて下さい。

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああ
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
殺したい殺したい殺したい殺す殺す子r子rス固陋s殺すこるs氏ね死ね死栄sね言いしネイsね因子遠視ね
しねいｓねいｓんふぁ何でお前なんかが俺の人生を狂わせるんだよk簿絵kしねやちしょう
自分勝手なのはどっちだ？あ？人の悪口言って自分は言われるの嫌ってか？死ねよ池沼
絶対ぶっ殺してやる死ね死ね死ね死ね死ね氏ね死ね背院生sんせしあのふぁjsjf後明けrjlgw背」pfkぐぁrg」ksｆgpｂ＠おあえｊｒｆｓｇｂ」あうぇ
gfじゃ追いgじゃrウェイ尾ｇfじゃsf化ｓ度ふぃうぇｒｊｋごあぽｓｄんｇかｗれおｐｆ
社会で吊るし上げにしてやるよ愚図絶対ぶっ殺す

生きるのもしぬのもお金掛かるからね。
しねば、自分が使った分くらいのお返しはできるかなと。思っただけなんだけど。
ワカンネ…。

過食で出っ張った私のお腹を見て「妊娠5ヵ月ってとこだねｗ」
泣きたくなるよ。

太ったかも、と気にする私に「普通だから」
痩せてなくちゃいけないから、また拒食生活しないと。
でも今以上に体重落としたら、また「キモイ」って言われそう。
どーしたらいいのかわかんないじゃん。
どっち？
このままじゃ抜け出せない。
もう疲れたよ。
痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい痩せたい食えない。食わない。過食しない。
普通の人間になりたい。

入試落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ落ちろ

嫌い嫌い

http://x17.peps.jp/0susan0/

空腹感を忘れました

あーつまらない。廃人生活。死にたいけど、死ねないヘタレ。
申し訳ないこんな大人で。いつから狂ったんだろ…

なんで連絡くれないの？
なんでﾄﾞﾀｷｬﾝするの？
人を信じてもいいことないの？
そんなの淋しすぎる。

もうやだ。何もできない自分がやだ。
誰にも相談できない、したくない
一人になりたい。ずっと何もしたくない
でもやらないといけない
もうやだ

人なんて、所詮そんなもんだ。
こっちがどう思ってるかなんて考えないんだ。
あ、そっか。勝手に傷ついてる自分が悪いんだ。
もういやだ。

滅茶苦茶自己嫌悪。ホント最悪。自分マジでいらないだろ、不必要。結局前代未聞の学年とか言われるのは長である私が駄目だからなんだね。わかったわかった。だから、もういっそ殺してくれた方が気が済む。自分いらない。本当ヤダ。私の代りはいくらでもいますから。




……………明日休みなのが唯一の救いだよ。

職場のみんなの目が恐い。蔑むような目に見える。 みんなの事が好きだから、恐くてたまらない。
嫌われたくない。
朝のラッシュ。満員電車が恐い。苦しい。パニくる。なんのために生きているのかわからない。
自分が嫌いでしかたない。迷惑しかかけられない。
好かれたい。
でも無理だと思う。自分の事が嫌いだから？
頭が痛い。好かれたい。
せめて自分だけは自身を好きになりたい。なのにまた傷つける。

爪の横線消えない…
養ってくれる人欲しい

死にたいけど怖くて自殺出来ない。一人は寂しいけど人が怖い。こんな自分が大嫌いです。

自分が嫌い
自分が嫌い
自分が嫌い
自分が嫌い

頭痛、頭痛、頭痛、頭痛、頭痛
何にもできない。
薬がなきゃ生きられない。
いいの？
私でいいの？
毎日毎日イヤにならない？
いつか貴方に
「疲れた」
って言われそうで怖い。
まともな相方じゃなくてごめん。
自分が本当に鬱陶しい。
ごめんね。

親と喧嘩していらいらする！これからやる事あるのに手につかない！頭痛い！

不細工女が俺にいつも近寄ってくるまぢ話し掛けんな不細工！身の程をわきまえろ！

でかい口叩いてるのを見ると本当に哀れに思えるよ。

男ってなんて気持ち悪い生き物なんだ。

金はたいて股開いてもらうのが本当にお似合いだ。

あー気持ち悪い。お前から金を取ったらなにもないのに

って思われてるのに、
実は好意を持ってるんだろ？っていいように脳内変換してるんだね。

おめでたい奴

さっさと死ねよ
　

頭痛い

頭痛い痛い痛い痛いいたいいたいいたいた
メールきめーよやめろ

いらいらが止まらない

だるい。疲れた。具合い悪い。

やっぱりわかってないね。
てかそもそも病んだことのない人にわかりやすく説明する気力もないか
ら説明してないんだけどさ。
(そういう意味でもやっぱ医師って凄いね)
躁と鬱の入れ替わりが通常の躁鬱より激しい、ぐらいのことはあんたに
は言ってあるはず。

いくらこちとらがラピッドサイクラーだと言っても、2、3日ぐらいじゃ
鬱の波は治まってくれないんだよ。

それなのに何で誘ってくるかね。
ウザいだけなんだよ。アホ。

↑書き込んだ後に言ってることの矛盾に気づいたよ…アホは自分だorz

何もしなくていいんだって奴　ムカツク
何かしろって言う奴の方がいい奴に思える

:.:.:ﾉ:.i:.:l:.:.:l::.:.:.:ﾉ:.:.:.:/:.:./:.:.:..:..／:.:./:ﾉヾ　　ヽ:.ｌ: |:.:lヾ|:i　
.:..::丿:.:i.:.:.:.l:.:/:.:.:.:.:./:/:.:.:.:/:.:.:./:.l:/./　　　　ヽ !:|: /:ﾉ　
:.ｌ:.ﾊ:.:ｌ:.:,−-、i/.:/.l:.:.:/:.:.:.i:.:ノ゛:.　　　　　 　　　ヽ,　
:ｌ:.i:.|:.:.ｌ´/ゝ-/／:.:.i:.:.i:.:.／:..　　　　,,;:;;:;,,..　　　,.,.:;　　
:i:.:.:i:.:.:| (　⌒1　ヽ:.|:.i:."　　　　　＿＿、.:"'　_ﾆｨ　
ヽ:|:.:i:l.ヽ、ヾ〈:　 .:l:|:.:l:.　　　　　￣`‐""ﾉ.:' ( "´ﾉ
.:ヾ:i:.:.l:. ヽ＿　　　"　　　:.　　　　　'"´´,'　 ヽ"l　　　　　＜働け働けうるさいんだよ
　ゝヾヾ　　　　　　::..　　 :..　　　　　　,　'　　 〉ﾉ　　　　　　　　　簡単に言いやがって・・・！　　
/:ｌ:."　:.　　　　　　　　　　　　　　 ／`　- 、_ノ　　
::::ヽ、　:..　　　　　　　　　　　　／:,_=--"-/　　
::::::::＼　::..　　　　　　　　　　/:.(ｴl┼┼"´　
::::::::::::::ヽ　　　　　　　　　　"　 ヽニ二）　
:::::::::::::::::::＼:...　　　　　　　　　　　´":ｊ　　　
::::::::::::::::::::::::::＼　..::::.....:..　` .:..、＿:ノ:.ヽ　　
::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ、""´／ー'"::::::::::::::::::::::＼　　　　・・・こんなAAあるんすね( ＾ω＾)

明日から禁スロ
できなきゃ死ぬ
死んでやる

お風呂の鏡で全身をまじまじと見てみた。
太股が確実に太くなってた。
むちむちｷﾓｽ。
いっそ、諦めようかとも思えてきた。

諦める→食いたいだけ食う→(　´)Д(｀)ﾉ→
人目が気になり完全ﾋｷる→ますます(　 ´)Д(｀ )ﾉ

3ヵ月後…いや、1ヵ月後の自分がなんとなく見えた気がする。
食って暇潰して、寝て暇潰して、ゲロまみれで吊れたならそれでいい。
食事我慢する気力などもう無い。
外出する気力も人付き合いする気力ももう無い。
無気力すぎて死ねない。
デブまっしぐらさっさと死ねよ自分。
所詮消費のみのニートだ。
ニート人口減るからいいだろうよ。

いちいち俺の席まで来て、歌うんじゃねぇよ。デスノート見んじゃねぇよ。
邪魔なんだよ。いい加減わかれ、ゴルァ！

なんだか吠えたい気分。　ほああああああああああ！

ダメだ。泣きそう。
こんなにも傍にいて、こんなにも幸福なはずなのに。
心臓が苦しい。
胸の奥が声を殺して泣いてる。
お酒のせいだろうか。

気にしない、なんて、どうとでもなるなんて嘘。
不安が100個蓄積しても足りない。
見つめた未来だけ信じて生きてける人何ているの？
私が脆弱なだけなの？
いつかは終幕が訪れるの？
恐いよ…恐い。
泣きたい。

何で血中濃度も測らんとリーマス減量してくださるですか先生…

そりゃ「効いてる」って手応えは正直なかったですよ。
けど「先生は『塩のようなもの』って言ってたし、穏やかな効き方する
薬なんだなー」と思っておりましたさ。
現在800mg/day、もう少し増やしてみるという選択肢はなかったですか？
1200mg/dayまでOKなんだから。

まー血中濃度測ってない以上しゃーないのかな…
つかデパケンもジプレキサも処方されてるのに何で血液検査がないかな…

なんか疲れたな。
心臓が苦しいよ。パニック発作なのかな。
眠るように死ねたならな。

なんつーかな。
まだ駄目なんだよなあ･･･まだ、
私のために泣いてくれそうな人がいるだよな。
正直嬉しいけど困るんだ。
迷惑とか心配とかかけたくないし、どうしようもないのかな。
大好きだからその他を我慢するしかないのかなあ？
ほんとどうしたらいいかわかんない。
あの自称鬱のﾎﾞﾀﾞじゃなくて私が悩んでる意味がわかんない。

あー･･･視界かすんでくるよ･･･。

誰にも話せない。怖い。死ぬのかな

嫌な事続きまくり
疲れた
人生に疲れた
なんでこんなに嫌な事や厄介な事おきまくるの？
運命呪うよ
なんとかしてよ！
これだけ続いたら次は良い事おきまくるよね？

生きたい人は生きててほしい。
自分はもういい…というより終わりたいのか終わりたくないのかさえも
わからない。
なんにも考えられないや。

夜スーパーで買い物終えて
駐車場まで歩いているうちに氏にたくなった
どうしようもなく悲しくて虚しくて
生きてる事自体が辛くて悲しくて
病気で生きられない人とかに申し訳ないけど、
ほんとに早く逝きたい、
もう毎日辛くて辛くて、生き地獄みたいだ
自分ばかりじゃないのも分かってるけど、
こんな鬱な自分が不幸に思えてしまう
未来はどこにあるの？
こんなに真っ暗闇なのになんにも見えないよ。
わけもなく、意味もなく悲しいとか
そういうレベルじゃない
もうとにかく悲しくて辛い
何がと言われたら一々辛いんだ
こうして生きている事自体が辛い
最近ネットでよく見るのは時札関係
もう疲れた　こんな人生もう嫌だ

何も楽しくない　辛いだけ
早く、早く逝きたいよ、
身体が病んでも辛いけど
心の病みも辛いね
自殺者が3万人を超えるこの国
一日何十人もの人が命を絶ってる
なんで自分は氏ねないの
意気地がないの？
なんでなの、なんでなの
お迎えが来たら逝けるの？
自分馬鹿を通り越してるね、吉外自分氏ね

今思うとあの時間は薬が切れていたんだと思う
薬がないと生きていけないの？＞自分
こんな自分もう氏んだ方がいいよ
兄弟には弱音を吐かずに普通に振舞ってみせてるけど
心の中ではいつも氏にたい氏にたいって思ってるんだよ
嘘ついてごめんねごめんね
突発的に襲ってくる時札願望は
自分じゃ止められないんだ
自分で自分を抑えられない時があるんだ
命の電話もいつも繋がらない
もう何もない　
兄弟だってそれぞれ自分の事だけで
精一杯なのが分かってるから何も言えない
誰にも弱音は吐けない
誰かに氏にたいなんて言ったら心配かけるだけ
でももう疲れた
また、突発で･･･自分は･･･
連投失礼しました･･･

何なんだよ。
またいきなりシカトですか。
イヤなことや、めんどくさいことは全部シカトですか。
いい年してシカトって……。
放置される方の身にもなってよ。
こっちがどんな思いしてるかわからないの？
嫌われたくないから言えないんだよ！
あなたのせいで毎日心が不安定。
自己中にも程があるよ。そういう人だって割り切れっていうの？
無理だよ。見た目からして無理そうだってわかんない？
そんだけたくさんの女と寝てきたんなら気づけよ。
今まで自分を貫いて来たなら、たまには我慢とか合わせるとか譲るとかしてよ。
やろうやろうってそればっかり。
馬鹿じゃないの？ウザい。
イライラする。振り回さないでよ。
きっとこれを言ったら、何の感情もなくサヨナラしてくるよね。
私はそんな程度のレベルだし。
こんな女よりは、７年来のセフレの方がまだレベル高そうだよね。
ははっ嫌われたくないけど、嫌いになりたい。
あんたなんか死ぬほど嫌いになりたい。
傷つけてること、傷ついてることに気付いて。

こんなことココでしかいえないよ。苦しい。

最近ネットしてても辛いなぁ
自己顕示欲とかいらなかったのにな自分
明日もないのに
死にたいなぁ

「シカトかよw」って、何さ？
私あなたの知り合いにすらなった覚えはないんだけど？
二度と会いたくないからわざわざ一つ先のバス停で降りてる。
馴々しい男は嫌いなんだよ。

人怖い。
嫌われるのが怖い。
初めからなかったことにしたい。
お願い。嫌わないで嫌わないで嫌わないで。

愚痴にマジレスｶｺﾜﾙｲ。

「仕事辞めたい」なんて、仕事の愚痴をたれてる時にお約束的に出る言葉
じゃん。
それに対して「辞めた後どうするの？」と返されても困るんだよ。
愚痴るのを止めさせたいのが見え見え。
愚痴を聞くのが嫌になってきたんだ、そろそろ止めなきゃとわかってて
も腹が立つ。

あんたも一頃、同僚と反りが合わないとかで辞めたい辞めたい言ってた
じゃん。
それに対してあたしはあんたのような野暮な言葉は吐かなかったはず。

何でこうなんだろ…

正直、愚痴りたくてもうまく愚痴れないのを愚痴りたいwww


愚痴なんでも言ってねって言ってくれる人もいるけど、
結局>>347さんみたいに中途半端に切り上げらたり、
まあ、大丈夫、なんとかなるよーとかって途中で返されると、
他人に何かしてもらおうと思ってるわけじゃないけれど
まあなんとかするのは自分なんだけどね、って
再確認するために愚痴ってるみたいで、
自分で自分に負担かけちゃって、結局もう誰にも喋らない方がいいと思う。。

でも溜め込むのも良くないよなぁとか、無限ループ。

いきてることが恥ずかしい
なんで普通のことも普通にできないんだろう
いきかたがわからんのじゃい

寒い…お腹すいた…ドグマのせいだ。

ばあさんうるさい

｢リハビリして痩せなさい｣
｢私なんか40キロしかなくて困ってるのよ〜｣
｢誰とかおばさんのようにデブデブぼよぼよしとる｣
｢後ろから見れば太っているように見えないのにねぇ｣

嫌みですか言い掛かりですか馬鹿にしてるんですか
傷ついてる事ネチネチ言わんといて！ほっといて！！

なんにもしたくないけど、お風呂入ってくる。

ほんとにただのメンヘルなのかな
死にそう
怖い

友達？恋人？なにそれおいしいの？
家族も他界してるよ
相談する人なんていないよ
吐き出すところはあそこしか無いんだって
挑発は禁止だって書かれてるじゃん
ただ同じ穴の狢を傷つけたいだけか！
なんであんなに見下されないかんのや
馬鹿って、能天気って
わざわざルール破ってまで中傷か
そんなんは他所でやってくれ
このドSめ！

歯が痛い。胃が痛い。頭痛い。

寒いなぁ

チョコ食いたい！
モン●ールのロールケーキ（生チョコ）1本食いたい！
こんな生活もぅイヤだ！！！！！１

死にたい

今日も誰とも口もきかない日だったな。
月曜日まできくこともないんだな。

さみしいな。誰かとお話したいな。
馬鹿で不器用だからリアルでもネットでも上手く話せないんだ。
ほんとは誰かと話したい。ほんとは自分の事もきいてもらいたい。
普通の人が普通にこなしていることを、自分は出来ないんだ。

自分に自信がないから。なにをやってもだめな人間だから。
人に認めてもらえると思えないから。
こんな自分を好いてもらえるとは思えないから。

結局自分から心を開けないから、
自分はだめなんだと思う。
努力も足りないんだと思う。
ふがいない自分が情けないよ。

誰も言う人いないから、ここで言わせてもらいます。
おやすみなさい。
せめて夢の中だけでも、誰かとお話出来ますように･･･。

おいら心閉ざしてるな、ひとりのほうが楽なだけなんだが。。
人と会うのが違和感しかなくてしんどいんだよな。。
常に相手を気にしてしまう、意識してしまう。。
堂々巡りさ、、そろそろ楽になっちゃいなよ、、おいらよ。。。

たかだか2時間のビデオ予約さえまともにさせてもらえない。
働きに行けない私を見下して他人への思いやりのかけらもない横柄な弟
そんな息子を「仕事に行っているから」と無意味に庇う母親
身障のあんたに今まで息子が何かしてくれた？
他人の痛みを理解できないから小さい頃から私が病んで来たのが分からなかったんだね。
いい年をして世間並みに就職、恋愛、結婚、出産、育児をしていない私が恥ずかしくて腹を立てているようだが、それができずに私が苦しんでいるのが分からないのかな…
もう諦めたけど。

「この家にはお前のものは何もない。だからビデオに触る必要はない。この家にはお前の部屋はない。あそこは貸してやってるんだ。」
その物の言い方は何だ。
気に入らないことがあれば大声で怒鳴り物に当たり私に暴力をふるう…まとまな会話はできんのか。
数少ない私の楽しみを奪わないでくれ。


二人ともいなくなれ

今度はどんな話を創作してますか
自分は何一つ悪くない、騙された被害者になる為のストーリー展開。
毎回、構想が激しくなってきたので、そろそろオチも欲しいな。

自分で「やる」と勝手に決めたくせに
何一つ準備もせず、無計画なままだから、路頭に迷うのも当然だ。
他人が助けてくれてあたりまえなのに、誰も来ない。

　そう　あんた　ひとりじゃ　なにも　できない　ダメな人間　。

その過去を、いまだに誰かのせいにするのに必死すぎて
笑っちゃうね、あんたの　　自業自得　　だってば。だから無理だし。

今度はどんな話になってるのか、聞いてみたいが関わりたくない。

やだやだ。あの人ほんとにいい人なの？
口だけやん。私のことはシカトやん。いつもいつも。

この頭で外に出たくない…でも今日行かない訳にはいかないんだ…
何で強制でこんな…
苦しいよ

なんでこんなに雪降ってんのーーーーーーーーー？
買い出しに行くつもりだったのに、夏タイヤだから車出せないじゃん…
おやつも買いに行けないじゃん…
朝食（てか昼食）のヨーグルトも無いし、シリアルも無い。
晩ご飯の食材も無い。
チョコ無いと本気で困る体質なのに、どーしたらいいの…
晩ご飯、何にしよう。
冬なんて嫌いだ！雪なんて嫌いだ！
今日の予定、全部丸潰れ。せっかく早起きしたのに、まるで意味無し。
ヤダ、もう。最悪。

なんかむしゃくしゃする

どんなにけなしても、どんなに罵っても、
その投げ付けた言葉をそのまま自分へ受け止めることは忘れないで下さい

毎日、本当に息苦しい。
周りの人間というよりも、自分自身のことがよくわからない。
どうしてうまくこなせないんだろう。
どうして何でも思い詰めてしまうんだろう。
精神的な支えが欲しい。
あったかい優しさが欲しい。
不安定な毎日から抜け出したい。

母さんよ｡飯作るのはあたしだから買い物くらいつれてってくれよ｡もう4時すぎたのか…夕飯何にしよう…あーめんどくせ

ボク生まれなきゃ良かったわけだ
居なきゃ父親が女のところに行くことをイライラしなくて済んだわけだ
ボク出来なきゃ結婚しなかったもんな
結婚しなかったら父親はその女と結婚するはずだったんもんな
その女も未だに一人で水商売しながら父親来るの待つ必要なかったんよな
祖母も父親と疎遠にならず、気に入った嫁を迎え入れられたんよな
それがボクが生まれた為に全てが狂って
育てても可愛げなくて役立たずで
それで父親は家より女のところに行くようになったと
なる程確かに全部ボクのせいだわな
これじゃ今更自殺したところで余計こんがらがるだけ
ボクにどうしろってのよ
生まれた事自体が悪いなら修正のしようがない

人間関係がうまくいかない

なんでメールくれないの私が何したって言うんだよ

裏切らないって言ったじゃん
半端な気持ちで募集すんな
勉強もかったるい
馬鹿だしむかつくし

何やっても上手くいかないし 私の嫌いな奴ばっか幸せになりやがって

もうやだ
何もかも消えて無くなりたい

お母さんは「生きて下さい」って言ってくれたけど、わたしは死にたいです。ゴメンね。

仕事終わらん。あと１ヶ月、昼も夜も休みも無いなぁ。
いや、あと１ヶ月しかないんだよなぁ。
はぁ。終わるんかな。

食べたい食べたい食べたい食べたい


食べて吐きたい

未来が恐いです。働く事が恐いです。

友達は居るのに孤独を感じます。自信が無いのです。

神様、私達人間の寿命を20年にしてください。そうすれば地球も救われます

心の底からうまくいって欲しくて私たちなりに
色々提案したり励ましたりしたが全部無駄だった訳だな。
結局その人に話さないと決められないなら
最初から私たちに相談しないでくれ愚痴らないでくれ。
もうあなたの躁鬱には付き合い切れない。

叫びたい気分です。　　　うぉー！

糞親め！！理解力０で自分の主張ばっかだな！
アホが！まじむかつくんだよ！！
俺にとって最悪な家庭、最悪な親の下に産まれてきてしまった！
ああ、こんなもん試練でもなんでもねーよ！！！
神なんているもんか！！いたらぶっ殺してやる！！！10000回ぶっ殺す！！！！
つらい人生歩ませやがって！！！おい！神でてこーーーーい！！！！！殺すぞ！ああ！！！

あぁ　なんのために私は
私はあなたが好きだから　あなたのために全てを捨てて
それでいったい何がのこったの？
わたしは　悲しみも喜びも　全てを捨てて
あなたのことを　あなただけを

何のために生きてんだ
生きる為に必要なお金を稼ぐ為に働く
毎日毎日毎日働く残業も毎日毎日毎日
働くために生きるのか
何のために生きてんだ

「キモいですが」って言うくらいなら顔晒すなボケ。
どうせ「美人じゃん」とか言われるのを期待してんだろ、馬鹿女。
本当に自分はブスだとわきまえてる謙虚な女の方が顔も中身もテメェみたいなのより百倍は美人。

働ける自信がないよ。つうか働きたくない。真性ニートだ。

糞ガキがーおめー生意気なんだよ このパゲヤロウ事故って地獄に逝け
つーかおめーらもまだ生きてんのか
とりあえず明日 一人でも良いからしんでることを期待してるよ

き え て な く な れ

寒くてたまらん。

宝○舞台のイシバシは飲み会の時、人の悪口と自分のSEX自慢しか出来ません。みんなうざがってるで。秘密にしてるんやろうけど生徒、妊娠させておろさせたんやろ。みんな知ってるで。

かねこさなえ死ね
地獄へ落ちろ

もう疲れた　自分馬鹿杉
頭悪杉　自分で呆れ果てる
自分氏ね　ほんとに氏ね
もう何もかも嫌だ
辛いよ　しんどいよ　だるいよ
もう生きていたくない
なんで自分のようなクズが生きてるんだ
自分氏ねよカス　ゴミ　ボケ　アホ
いい加減氏ねよ社会のゴミ
お前のような奴はとっとと氏ねよ
なんでまだ生きてるんだよ
役立たず　氏ねゴミ
早く氏にたい
もう何がなんだか分からない
もっと効く薬をちょうだい
つらくならない薬をちょうだい
これ以上出せないなんて言わないで
お願いだから楽になる薬を下さい
お願いお願いお願い
つらいよつらいよつらいよ
お願い、お願い、お願い、
どうか楽にさせて
もうしんどい　もうだめ
お願いだから、どうか、楽にさせて

あいついつもいるなぁ。長文連投で浮いてるし。
レス禁止ってルールの意味わかってるのかね。
一々自分のレスに反応されたら不愉快極まりないっての。
何のための、どういう目的のスレだと思ってんだか。
てめーのせいで逆にストレス溜まるわヴぉけ。

人の事何でも調べるな！！　気持ち悪い！！
お前はストーカーか！！　ほっといてくれ迷惑

なんの為に生きてるかわからん！毎日ｲﾗｲﾗするしお酒はかくされるは薬きかへんし 最後ﾘｽｶでもおちつかけんし 外でたらあかんゆわれるしだるいわぁ

人と居ると苦痛
でもひとりも悲しい

どこへ行くにもひとり

最期もひとりで逝くのかな…

自分がここまで奴に苛立ちと固執を持つとは……
奴に昔ひどい目にあわされ死ぬことすら考えた。
あれから奴とは何度か衝突し今は関わりあいたくもないがこないだ偶然奴のサイトを見つけた。
変わってなかった。相変わらず馬鹿丸だし。
今は関わりあわず奴の日記をヲチてて嘲笑うようにしてるがやっぱりのうのうと下衆なことをしてる姿に苛立つ。
所詮猿真似しかできない奴にと思う。自分だけが悲劇的ヒロイン気取りかよ。

そしてこんな考えが渦巻く自分すら気持ち悪くなってイヤだ。

あなたの事は好きだし、凄く感謝してる。でも、まだ、人を傷を付けている。
学校の机の上にあなたが書いてある事をあなたの机の上に書いてあったら平気ですか？

むかつく！！
イライラで潰されそう。
理由が無いのがまたしんどい。
あーむかつくむかつくイライライライラ・・・
全部壊してしまいたい。

時間も金も考える事も自分だけのために使えたらいいのに。

人と自分ひき比べちゃダメだ
あれは彼女が勝ち取ってきたものだから。
自分は同じものを放棄して逃げてきた身。
与えられる前に拒絶してきたんだから
得られるはずがない。
でも寂しい。
辛い。
早いうちに生きることから全部逃げ出せばよかった。
早く終わりがきて下さい。

苦しい。家出たい。母親が少しでも家から私を出さないようにあの手この手で妨害してくる。てかおかしいでしょ。友達と遊んじゃダメってなに？あんたが孤独だからって私にまで強制するな。息が苦しい‥、

今日、金を無駄遣いしすぎたよorz　今から病院行くからますます金がなくなるよorz

欝です。

苦しい。どうしたらいい。すぐ、死にたいなって思ってしまうよ。笑えない。
今日も消え入りそうだねって、言われても困る。顔真っ白だよ、ってそういう顔なんだよ私は。大丈夫？ってどういう意味？そんなにヤバそうにみえる？




私、ヤバい人みたい？
でも、やっぱヤバいんだよ。欝らしいしね、不眠だしね、どうせ病んでるよ。
短い時間で、かつ一度しかないのに。本当は、幸せに生きて、自殺とか考えたくなかった。難しい。
できれば老衰で死にたいもんだ。けど、ヤバい？やばい？
やばいの、私？死にそう？なんでだよ。意味わかんねぇよ。腕切ったりしないし、薬大量摂取もしない。けっこう普通みたいに笑ってるだろ！なにが不満なの、どこが普通じゃないっつうの？
大丈夫？やばいの？
うるさい。うるさい。関係ない。なんなんだよ。
気持ち悪い。どうして？どこが　大丈夫？　はぁ？
自殺でもすれば満足なの？
ぱっと見、健康風じゃないの、ちがうの？

ついてないなぁ…日頃の行いが悪いからなんだろうな。本当に私なんか消えちゃえばいいのに。
誰も必要ないよ。自分で自分のお金を稼げない奴は、死ぬべきなんだろう。
これからどうしよう…死ねないからまた同じことの繰り返しなんだろう。楽な方へ流れていく自分が嫌だ

何をどう説明しても伝わらない。
わからない。
鈍感で頼りない夫よ。
いなくなって欲しい。

疲れた。もう嫌だ。

人と違う、頭がおかしいって、分かってるよ。
偽善者って呼ばれるのも、猫かぶりって呼ばれるのももう慣れたよ。
聞き飽きたよ。

でもなんて言われても、やめたりなんかしないよ。

これが私の信じた道なんだよ。嫌ならシカトしなよ。

用事は私を否定するだけなら、邪魔だからどいて。

はいはい、私キチガイキチガイ。

部屋から出たくないよ

お前気持ち悪いよ。
纏わりつかないでくれ。

俺とお前はもう別の人間。

人を信じるのも好きになるのもバカバカしいよ

お前の名前なんか呼ぶんじゃなかった。

小道具のイシバシ！会社辞めろ。お前がおらんでも仕事まわるで！

眠いよ。。。
奴の事は好き

中三の時の同じクラスだったクズ女Ａ・Ｂ他
高二の時の部活の顧問の先生
高三の時のクラスの低能男子ａ、馬鹿女ａ、ｂ、ｃ他
アホなナンパ男
大学案内の時のクソアマ

死ね。氏ねじゃなくて死ね。
まとめてこの世から消えろ。

しかし消えてもらったところで私は何も変わらないんだろうな。
ずっと心に嫌な思いを引きずったままかよ。

嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い全部嫌い大嫌い
死ね消えろ失せろ帰れ要らない
醜い汚い気持ち悪い
大嫌い誰が何と言おうと受け入れられない受け入れる気も無い
全員消えろ死ねカスゴミクズさよーならさよーならさよーならー
何で生きてるんだろね何でそんなに偉そうなんだろうね何でそんなに無能なんだろうね
ご都合主義も程ほどにして下さい精神年齢中学生で止まってますよ
愚かな人間社会に有害なゴミクズお前らのせいで今まで何人の人が犠牲になったんだろうね
早く死んでよ今すぐ消えてよもう顔も見たくない声も聞きたくない同じ空気を吸いたくない
気持ち悪い発狂しそう死ね消えろいい加減にしてあああああああもうやだやだやだやだ
何でこんなことしなきゃいけないんだよ分かんないよ死ねよああああああああああああ
クソヤロウクソヤロウクソヤロウ絶対許さない消えろ死ねカス

ちょっと元気になった！やっぱりあなたは、私の元気の源だ！

あー頭がボーッとする…なんかもう全てどうにでもなれと…誰も手を差し伸べてくれない…死にたい…誰も分かってくれない…

眠いのに、寝たくない
なぜか眠さに耐えてしまう
布団に入ればすぐに寝付けるし、朝もスッキリ起きられるのに
なぜ寝たくないのか分からない
どうせ朝起きられなくて、また夕方に目覚めるんだ
こうしてまた生活リズムが狂うんだ
私ってバカだな
本当にバカだな

死にたいってほどにキツいことはここ最近有難くも起こっていないが
生きたくない生きたくない生きたくないって四六時中思ってる……
別に決定的なことがないから、解決しようもないしなんか
モヤモヤっといやだああああああああああああああ
昔悩んで悩んで死にたいって思ってたころの精神状態だけが
よみがえったみたいだ……でもそれだと原因がないからなあ……
あのころは明確な原因があって、当たるところもあったけど
ああああああああああもう言い表せないむしゃくしゃする

貴方は馬鹿だよね。もう何言った
って無駄なことだって前から思って
たよ、本当嫌だ。シネバイイノニ。
なんで私をここまで苦しめるの？

書き込みもえらい有様

うまくいかん。
せっかく力出して掃除してさ…までは良かったのに。
犬の躾がなってないって。
なんで咬むかなぁ。
やけんイヤミ言われ放題じゃん。イヤミ言うなら近づくなよ！変に横かわいがりしやがって。
このイライラを犬にあてても仕方ないし…だる〜。
どうせ何してもダメ人間よ。

私をボダに追い込んでストーカーになると宣言したあの自己中野郎が、ミクシイで元カノだった私のページに足跡残してた。
まさかアイツがいるなんて…現住所伏せておいてよかった。
同人作家が嫌いならこっち来るな！
次なんか来たらアク禁しとこ…

あなたに理解してもらいたい。
多分あなたが好きで仕方がない。
だからあなたに理解してもらいたい。
でもあなたにとって私はただの狂った女なんだろうね。
いっぱい迷惑かけてごめんね。
いっぱいしんどい思いさせてごめんね。

好意持ってる事知ったらエロ写メ送れってオマエ何様だ
そこで断ったら嫌われる思ったから放置してたら、嘘つき呼ばわり
逆ギレしてこっちの話も聞かずに縁切って無回答っすか
妻子あるのに隠してて随分とお偉いんですね
寝たらポイ捨てですか
ちゃんとした答え欲しいからメールとかしてるのに
全て私の友達に行動とか報告して何考えてんの
報告受けてたやつもやつだよ
なにが味方だからとか優しくしてきたくせに
行動筒抜けだから、今後接触したら縁切らせてもらうって何なのよ
あんた関係ないじゃない
なんで命令されなきゃいけないのよ
二人で裏でコソコソしてんじゃねーよ
セクハラされて傷ついてんのこっちなのに
なんでやつが被害者になってんのよ。すげームカつくーーーー
消えろよ。お前さえいなければこんなならなかったんだよ
福岡のおまえだよ、ばーーーーーーーーーーーーか

お前まぢなんなの？
何が視線恐怖症だよ。
笑われるようなことしたり、こっちをみてるかチラチラ相手をみたりしてるのは何だ？構ってほしいから何だろう。
それに冬なのにデブでそんなミニスカ履いてるからみられるんだよ。だったらロングスカート履いたらどうなんだ？隣で付き合わされる俺の身にもなれ。
毎回言っても聞きやしねぇし。
これ以上付いてくんな。俺に頼られても迷惑なんだよ。お前みてるとイライラしてくんだよ。
方向音痴だかなんだか知らんがいい加減道を覚えろよ。
わかんなぁい！
じゃねぇんだよ。何回行ってるんだよこの道。俺なしで行け。
まぢ俺の前から消えやがれ。

母親と妹死ねばいいのに。私が本当に何もして無いと思ってるの？どうしてそう怒りっぽいの？
学校の課題やってんのに怒るとか気違いじみてる。

昔からあんなに言われたんじゃもう私生きたいと思えなくなったよ。どうせ生きるってのは死ぬ行為を待つ時間の事なんだし…私なんて消えても誰も気にも止めないんだろうな。

小学校〜高校までずっといじめられてたけど、お母さんはいつも助けてくれなかったよね、いつもお前が悪いで済ませてたよね
ならどうして私を産んだの？どうせならいっそ産んでくれなかったらよかったのに

まだ何も起こってないのに、何か聞かれて、答えて怒られそうな予感がして
不安が襲う。これまでも何度もあったから。今から思えば冷静になれるけど。

でも、いまやってること、間違ってるわけでないし、ふざけてるわけでもない。
内容みたらわかってもらえる・・・・
でも、聞かれてもいわない。また、何も知らないくせにけなされるのいやだから。
ごまかせないわけでもないし。

ただ、うしろめたいのは、結局人に頼ってここまできたということ・・・ああ
一人で暮らしても、逃れられない、頼ってる限り・・・不安だし、やっぱり後ろめたい。
いやだ。

日記公開してまで同情されたいのか？
飽きた
口が軽くて信用してませんけど？
八方美人でさぞおもてになられるんでしょうね？
身からでた錆だよ。ばーか

お前は女なら誰でもいいんだな。
大してうまくもないくせに。

仕事行きたくないの
仕事どころか風呂も食事も会話も座るのも嫌なの
でも仕事の時間は来る
休むにも代わりがいない
早く新しい人雇ってよ
ひとりじゃ休めない
派遣は高い
男は受付任せれない
学生は困る
わかるけど、わかるけど
なんで医者に休めと言われる前より仕事時間増えてるの
辞めれない、休めない
そうだね、ボクがまともに仕事出来る状態なら派遣も新人もいらない
ボクがおかしいからいけないのか
普通の人ならこの仕事時間もこなせるのか
じゃあ文句言っちゃいけないのか
結局ボクが悪いんじゃん

あーキショイんだよデブ
風呂入らねーで臭いし
いつまでも居座ってんじゃねーよ　調子乗りやがって
死ね！！！！触れんな
私の物にも触れんな
くそ豚

ｴﾘﾝｷﾞ逝ってよし（゜∀゜）
煩せぇんだＹＯ

わたしよりうんと不幸な人がいるのは分かってるけど、何でわたしがこんな事にと思わずにはいられない。1日も早く死にたいです。

俺だって正常な精神だとは思ってなんていないが、それでもアンタに比べりゃまだマトモだよ。
そりゃ俺は鬱で卑屈でネクラだよ、でもやるべき事は人並み程度にはやってるつもりだよ。
アンタみたいないい歳してエロと喧嘩しか脳に入ってないオバカサンと同列に扱ってもらっちゃ困るんだよ。

｢何で私ばっかり｣って自分が一番かわいそうみたいに思うのは好きじゃない。
私の出来事なんて、周りからすればきっと大したことじゃないと思うし。
でもそう思わざるをえない。
何で私ばっかり。ねぇ、なんで？
もう嫌だよ。何でこんな思いばっかりしないといけないの？
疲れたよ。しんどいよ。
泣きたい。ひたすら泣いて泣いて泣きまくって、ずっと寝ていたい。
もう何にもしたくない。
何もいらないから、これ以上傷つけないでよ。
もう嫌だ。もう嫌だ。もう嫌だ。
消えたい。

憂欝だよ。

頭がガンガンする。
今日もこのまま終わるのか・・・

ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
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もう終わりたいもう終わりたい尾ももうおわりたいおわりにしておわｓりにしておわりにしておわりにしておわりにしておわりにして

あははははははははははははははははははははは
もう知らねーよどーにでもなれよ関係ねーよはははははははは
だってどうせ聞かないじゃんバカなお前らには通じないじゃん
都合いいように脳内変換されて逆上するだけでしょもういいよ知らないよはははは
好きにすればああああああああああはははははははははははは
ああああああ消えたい消えたいさよならしたい
あの世界に行きたいあの世界に住みたい現実なんて見たくない現実なんて汚いだけ
何にも無い醜い醜い醜い汚れてる逃避したい逃避したい逃げたいよ辛いよ消えたいよ
あはははは笑えない笑える弱い強い弱くない弱い分かんない
何が咲いた何も咲かない一生咲かない何も実らない枯れるだけ落ちるだけ消えるだけ
消えれない怖い弱いあはははははどうすればいいんだろうね分かんない

たすけてほしい
けど、誰に助けを求めればいいのかわからないし、いいこの振りするのは疲れた

死にたいなぁ
楽になれるのかなぁ

もう俺二十才になったんだし、父さん大学入ったら何も口出ししないって言ったじゃん。

ＤＱＮファミリーだったとは知らなかった
もう少しまともな日本語使えや
程度しれ
知力上げたうえで言いがかりつけてこい

明日は28歳の誕生日。女盛りを神経症でダメにしてきた。
家族の門限や過干渉からいつ逃れられるんだろ。
病気がひどくなっても、親のせいにするんじゃない！せいぜい底辺で頑張りな！とか言われたけど、明るい未来が来るんだろうか。
本当は嫁に行かないといけないなんて、まわりをみて焦ってさらに病気を悪くさせる。
自由になりたい

死以外に道はないはずなのに…この期に及んで彼氏の心配してるばかな私。死にたいよ。死にたいよ。何も手元にないのに生きるのは辛い。

もう私のことは忘れてくれ
お前のせいでメンヘラにされたんだよ
しかも４年前のことだぜ？
関わらないでくれ…

アイツラ全員死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
頭が可哀相な奴ばっか生きてたってしょうがない
都合の悪いことは受け入れない子供みたいな性格してるくせに
死んじゃえよ何でどいつもこいつもガキなんだよ消えろ消えろ気持ち悪い
粘着質もいい加減にしろ。バカの一つ覚えみたいに○○○○ってああああああうざい
頭に蛆沸いてんじゃねーの死ねよ

できそこない
ただの甘え
クズ
カス
全部何回も何十回も自分で繰り返してきた言葉だよ
もういいから
うるさい
消えろ
依存したい依存したい依存したい依存したい依存したい

早く死ねばいいのに。

キャッチボールしたい

毎日生き地獄、辛すぎる 安楽死ができればしたい。私は何回鬱病になれば気がすむんだ？神様は耐えられないような試練を与えないっていうけど、毎日辛くて耐えられません。結婚したばかりなのに。。。

医者は必ず治るっていうけと゛いつ治るの？もう限界。なんで精神疾患てパッと治らないんだろう。もう一生このまま？

あんたなんて嫌い嫌い嫌い嫌い大嫌い。
「あんたの事なんてどうでもいいし」とか言ってくるわりには「あなたの事、親友だと思ってる」なんて言うんですね。
私はあんたのことなんか親友だなんてこれっぽっちも思ってませんから。
勝手に一人で親友だと思ってれば？
そんで、私があんたと縁切ったら、また何回でも自殺未遂でもすれば良いんじゃないですか？
昔、親友が私から離れていって辛くて自殺未遂したとか言ってたけど、その子が離れていった理由がよくわかるよ。
そんな経験してるくせに自分の性格を直そうとしないんですか？
少しは他人のこと考えてください。大人になってください。
初対面の人に向かって「老けてるね(笑)」とかタメ口きいたり、ありえませんから。
一遍、死んで根性叩き直してこいよ。

大大大大大大嫌いな貴女様へ

家からも部屋からも布団からも出たくない。
自分がいなくても、誰も困らないじゃん。
また明日からつらい毎日がはじまってしまう。
このまま時間よ止まってくれ！

ちょっとした事ですぐ不機嫌になるんだね…
私が鬱だからうざいんだろうね…
今も真っ暗な部屋の中ポツンと一人残されて何も言わずに出てっちゃうし｡｡
あれだけ私今何するかわからないよ！って言ってあるのに｡ やっぱりもう私なんか居なくなった方がいいんだね

体調悪いお。

無理なモンは無理。
責任とか関係ない。
無理なモンは無理。

しにてえよ安楽死したい
うざいうざいうざい自分が嫌い
学校いやだでんしゃ乗るのがいや
話してんだから普通にへんじしろよ
いつもはぐらかすんじゃねぇよむかつく
いつも揚げ足ばっかとるんじゃねえ
あなたの都合のいい人になるのはしんどいんだよ
高校生嫌い馬鹿なやつばっかなんだよ
関わりたくないから自分のことはほっといて頼むから
なにが言いたいのかわかんない
あーマジでしにたい

うざいうざいｗｗｗ
授業中とかうっせーんだよ、だまれでぶｗｗｗｗ
自分のことかわいいとかｗｗｗあほじゃねｗｗｗｗ
早く消えろｗｗｗうぜええええええええええええええｗｗｗ
まぁがんばれヲタクｗｗｗ
もう話しかけんなくそｗｗｗ
男共の肉便器になってくださいｗｗｗ

私の人生終わった。
鬱が治らない。
人生半分近くをうつ病抱えて過ごしてきた。
いらん病気も増えた。
身体壊して年末短期バイトも逃してしまった。
子供欲しかったな。
結婚して普通の主婦になりたかったな。
何もかももう無理。

とか何とかキモイですね。
自分の世界に浸っちゃってるってやつかね。
わかってる。
どー思われてもいいよ、今更何だ。

何で遠くにいっちゃうの？そんなにあの女がいいの？私となんか長くいてくれないじゃん。4日も？
待ち受けなんでかえちゃうの？そんなにその女が大事なの？
ひどいよ、ひどいよ、大嫌いだ。

やだ。もう嫌。

死ね消えろ

何で、自分を苦しめた奴らが幸せになって自分はこんなに苦労しなくてはいけないの？

もう、将来が見えないし不安で苦しいよ…

疲れた。
生きてたって何もいいことなんかない。
仕事は失敗だらけ、どんどん貧乏になって、
結婚もできなくて、本当に何で生きてるんだろう。

親に迷惑ばかりかけて、親の財産を目減りさせて、
親に家族が増える喜びひとつ味あわせることも出来ず。

自分が手に入れられなくて辛いだけでなく、
毎日毎日呼吸するように親を落胆させて、寂しい思いをさせている。

楽しいことを皆で喜び合うのでなく、
皆で私の人生を、私も含めてがっかりしあっている。
言葉に出さずに。

それで私は元気なふりをして、親も明るく振る舞ってくれる。

本当に疲れた。
悪いのが自分だけなのは充分わかっているつもりだし、
氏ぬなんて申し訳なくて頑張って来たけれど、
最近親に当たるようになってきた。
親と顔を合わせるのを避けるようにもなってきた。
悪いのは私なのに。

本当に疲れた。
本当に氏んでしまいたい。
ただただ疲れた。
自分自身の情けなさ、無能ぶりに疲れた。

氏にたいけど氏ねないけど氏にたい。
今のこの乏しい乏しい能力でも、
せめてこれを持ったまま10年前に帰りたい。
せめて3年前に帰りたい。

またっりしたスレ（別板）だと思ってたのに・・・
寂しくなってちょっと覗くと最悪なことになってる。
みんな、いろいろ境遇違っていて、うまく目を逸らしながら何とかやってると私は勝手に思ってる。
なのに、そんなとこでそんなこと書き込んだりしたら、連鎖反応でずるずる行っちゃうじゃん・・・
覗いたのは私の勝手だとわかってるけど、該当の板で言えばいいのに。
そしたら、ひとり自分は正しいみたいな人が出てきて、説教してたし。
荒れる元になった人がまずいと思うけど、あなたの家族がどんなに立派でも、
その人が悩んでるのは消えないじゃん。想像して苦しくなることもあるし、自分は立派だと思うならそれでいいけど、
もうちょっと考えてよ・・・ってか、板違いでそんな話やめて欲しい。
私はＲＯＭしてるだけだけど、書き込みの内容読む限り、どちらにもいい感情抱いてないよ。
ネットでだらだら話したくて、来てる人が多いし。あーもう。

見てしまった自分が馬鹿だ。寂しくて、つい・・・やめよう。見ない。
また不安が襲ってきたし・・・自業自得だし。自分とは関係ないことと考えて・・・

毎日が意味のない日。ただ時間が過ぎていく。何の変化もない。
将来とか絶望的。こんな無能で価値の無い駄目人間は、社会の底辺を半死の状態で生きてくんだろうなぁ･･･。誰にも気付かれないように消えたい

また自分が嫌いになっていくだけだった。

傷つきたくないのに。
勝手にまた一人で傷を増やした。
何でどこかで笑っているのですか。
私はいないフリですか。
どうしてそんなことをするのですか。
まったくわかりません。
ホントはわからないフリをしてるのかな。
もう信じられない。
人なんて信じられない。
意味がわからない。

ﾏｼﾞで後悔ばっかり
それでも生きる
世界がまた煌めくのを信じてる
私の中のあの子と決着つけるつもり
あなたのおかげで少し吹っ切れた
後ろめたくてﾋﾘﾋﾘするけど
きっとこんな自分にもまだ希望は残ってる

あなたにもだよー？(・∀・)

わたしにも希望あるよね(・∀・)？
わたしそろそろ彼に振られても大丈夫だよね

すぐ揺らいでしまう。もっとしっかりしなきゃだめだ。
ていうか、コピペなのかな・・・ネットやめたらいいのかな。
でも余計に何も知らなくなってしまう。
少しでも調子よくなれる時間を与えられただけ、私は恵まれてるのかなぁ。
昔ほど、苦じゃなくなったけど、それじゃあ今は結局逃げてるだけなのか…
自分で決めたことと、と思っても、いろんな人に結局迷惑かけてしまう。
こうやって詫びたら心が軽くなる・・・と思ってたけど、そんなこと言ったら、
余計に怒られる気がする。怖い怖い怖い。
どうしよう・・・自分の状態が自分でもわからない。精神化の先生も話したいこと話せない。
私はできるのに、逃げてるだけかな…少なくともまわりはそう思ってる。
怖いよ…人それぞれだって考えようと思うのに・・・
人と関わると、どんどん不安になっていく

なに自分だけつらいみたいな雰囲気醸し出してんだよ
なに何回もストレスチェックしてんだよ
そんなに自分が病んでるって実感したいのかよ
そりゃおまえはかなり大変な状況なのかもしんねーけどストレスチェック
重度の人なんてふつーにいるだよ　ボケ
こっちだって興味のない話にだってしんどいのに笑って相槌とか打ってんのに
自分が興味のない話は全否定で返すんですか　ちょっとは合わせろ
自分が人を傷つけてないとか心配しすぎちゃうとか言いながら
かなりきつい言葉言って人泣く寸前まで追いやってんの気づけよ

もうやだ
消えてよお願いだから
早く早く早く早く消えて消えて消えて帰れ

私が体調を崩してるといつもあなたの方がひどくなるね
確かに私のはいくらでも言い訳可能　心が弱いだけかもね
だけどいつもそうだよ　あなたが無茶やって　私は放置されて
弱音はくと何でそんなことで悩むの？って・・・
自分だってスゲー悩んでるじゃん　隠すのが強いって思ってるから何でも途中で駄目になるんじゃん
私がまるで自分の嫌な所みたいだから見たくないんでしょ？
家族だからって何言ってもいいわけじゃないでしょ、もっと明るく、気を遣ってよとか言うけど
じゃあ氏ねとか屑とか辛気臭い顔見たくないとか言うのは家族ならいいの？
あなたは病気だよ　はやく気付いて治して下さい
気なんか、あなたが学校行ってない間どれだけ遣ったと思ってますか
荒れる家族の間に立って感情を失くした私をバカとかよく言えますね
もうあなたの奴隷でいるのは疲れました　頼らせようとしないで下さい

死にたい。消えたい。疲れた。
なんであの時きちんと死ななかったのか。あの時死んでたら今こんなに辛くないのに。
なんで子供産んでしまったんだろ。愛しくてたまらなくて死ねない。この子置いて死ねない。あたし自分で自分の首絞めた。
子供に罪はない。産んだあたしが悪い。ごめんね、こんなママで。あなたは幸せにしたい。なのに死にたい。いつでも死ねるからとなんとかやってきたのに、もう簡単には死ねない病んでらんない強くないとなんて、逃げ道なくて怖い辛い。

甘えてるけど本音。リアルでは言えない本音。あたし治ってないよ。変わらず死にたいの。もしあたしが耐えきれなくて死んだら、この子に良いママを探してあげてね、幸せにしてやって。

ひとりでアタフタ、まわりからは遅いと責められる。
でも誰も助けてくれないよ。
もうしんどくてつらいのです

今日は行かなきゃ
二日も無断欠勤
今日は客も多いし
片づけ大変な日だし
行かなきゃ
行かなきゃ

嗚呼
眠れなかった。
みんな幸せになって欲しい。幸せを望む人には必ず幸せが訪れますように。
歌詞じゃないけど、誰かが幸せになる時誰かが泣かなきゃなんないなら、あたしは我が子の為に泣いてやろう。
この子が幸せを願う度にあたしが泣いたらこの子が幸せになるのなら構わない。くだらないママだからそんな事くらいしてやりたいよ。この子の苦しいこと全部被ってやれたらな。
あたしなんで死にたいかわかんない。
疲れた。死にたい気持に負けないようにするのに疲れた。
ごめんなさい

家からでたくない

で、寝れないんだなーこれが
仕事いかにゃいかんとなると寝れんわけだ
こりゃ確実仕事が原因だわな
だから辞めたいっつーてんのに何で辞めれんかな
派遣雇うのは高いてな分かるがわざわざ鬱人間引き留める必要もねーべな
あー…ねみぃ…寝れん

体調悪いよ。気持ち悪いよ。

誰か私を殺して

見るな触るな近づくな
汚い醜い気持ち悪い汚れてるんだよ体も心も汚い汚い汚い
予防線を引かなきゃ
自分はこういう人間ですよだから近づかないで下さいねという印を体中に付けないと
気安く近づくなお前なんかと親しくなる気はこれっぽっちも無い
笑うな話すな見るな汚れてる癖に死んじまえよ
生きてたってしょうがないんだから

胃が痛い。

ミスった。最低な気分。

いい加減メール書かなきゃ…けどまっとうな文編めないよ…

頭痛い
イライラする
死にそう

何あれ。ウザい。
天然ならタチ悪い。
はっアホくさ。
何こんなことで不安定になってんの？
早く死ねよキモデブス。
結局それ程度。それが現実なんだよ。バーカ。

あぁ。。。早く消えたい(;_;)

ずっと死にたい消えたい願って
なんか死ぬかもとか予兆感じて
だけど26年も生きてる
倒れる死ぬかもと思っただけじゃ
倒れない死なない発狂しない
よそ様にキモい言われるかスルーだ
毎日毎日いつ死ぬか
癌になってくれ
余命僅かの病気になれ
念じてるけど
一向に死なない
今は生き残ったら大変だからまだ自殺できん
ああ嫌だ
こんなんでずっと生き続けたら
この先ずっと独りで死にたいしかない人生
ああでもやっぱり早くお迎えきてくれ

せっかく今日は気分よくて昨日までのもやもや忘れてたのに・・・
突発事態・・・いま結構大変なんだよ。誰もが当たり前に通る道なんだろうけどね
あー相手は何も悪くない、私の責任

おまえって言われるのすげぇむかつくんだけどぉｗｗｗｗｗ

好き勝手な事やってる奴をみて思った
よし決めた
私も好き勝手やってやる！
やったもん勝ちだよね！

削除

嫌な事があった

何なんだよもう知らないよ分かんないよ
うるさい黙れ全員死ね消えろ消え去れゴミ虫共
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

幻聴が聞こえる
もうやだ

ああ、気持ちにふたしていたのに・・・
絶対、こういうことあるんだよね。触れられたくなくても相手知らないししょうがない
でも、いっきにまた不安定だ。
今だけ何とかやり過ごしたらだめなのか。そうだよね。覚悟しなきゃ
あああああ、でも胃が痛いし、今夜も眠れなくて悪循環だよ。今日は調子よく行くと思ったのに
身勝手だけどさ、ごめんああああ

自分が加害者かもしれない・・・最悪。
今はほとんど誰とも関わっていないからいいけど、罪悪感が襲ってくる。
もういやだよ。4年前と一緒だ。これ何だろう。被害念慮？妄想？
誰も私のこと覚えてないけど、いやな思いさせたんだろうな・・・ああいやだ。
お互い様でいろいろあったと思っても。そうお互い様だよ。もういや眠れないばか

鬱病の俺に期待するなよ
こっちだって本気でもうガタガタなんだよ！！！
楽に死ねないのはわかってるから
きついなぁーー

なんだっていうんだよ・・

とにかくイライラする。
どいつもこいつも死ねばいいのに。

くだらない毎日
女はみんな男づけ
幸せ自慢ききたくないし
きいてない
私が欝になってから友達いなくなった
いいよ別にひとりがすきだし
私子供きらいだし体力ないから結婚も仕事も無理
週4くらいの短時間バイトで一生孤独でいいし
外に出る気しない
よく毎日会社いけるよね
ヘコヘコしてアホラシイ
親とかみてておもう
親は理想おしつけてくるしうざい
ほんま毎日が退屈
どこか移住しょっかなー

中学生ぐらいの頃中島みゆきにはまったが、今になってあの曲の歌詞の
重みがわかるようになった。

他人の笑顔が口惜しい
他人の笑顔が口惜しい
他人の笑顔が口惜しい

＞元パートナー
白々しいレスするのはやめろって。

gakkouいきたくない、、、課題が思うように進まない
今日は教授に進行状況を報告しなきゃいけないのに
予定の内の５％くらいしか進んでなくてどうしよう
せっかく根気よく付き合ってくれてる教授に申し訳ないなあ本当



いっそのこと見捨ててくれたら楽なのに



なんてまた楽なことを求めている自分がにくい　死ね

sage進行でしたか？すみません。
本当わたしは何をやってもだめだ

あいつがうざい
自分勝手でヘラヘラしてて売春してて、ヘラヘラお金持ってるアピール
嘘つきで整形女
日々あたしは恨んでます
なぜムカつくかはわかりません。八方美人でぶりっ子で、あたしの病気馬鹿にしてる
あいつ、恨みます
殺しちゃおかな

クズでバカがえばる時代。
クズでバカというとんでもない層をターゲットに小金を稼ぐ資本主義。
だからバカな層ほどマスメデイアは持ち上げる。下らない。低俗が蔓延する。
あっちむけ右。左。
賢い層はバカらしくて金を使わないのでこき降ろす。
金、欲望、劣等感、さんざん刺激されて頭がパア。

あんたがキライだよ　　　仲良し母娘ごっこしたくないからさ　殴って蹴って髪を切り刻んだこと謝ってよ普通に死にたいんだけど勇気がない

お前が俺の事を好きでも何でもなかったのがよく分かるよ。
気持ち悪い。うんざりする。関わらないでほしい。

もうやだもうやだもうやだ
みんないっちゃうのやだよ
裏切らないでよやだよもうやだ

殺したい殺したい頃したい殺したい頃したい頃したい頃したい頃したい
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね氏ね死ね市ね市ね
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ黙れ
ぎゃあああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
あああああああああああああああああああああああああｇれｊｐｗせｄｆｊｋｌ；ｐ：あえｒごいあｑｐo]agrweawerg

天気悪いし、一人きりだし鬱。友人達は、孤独感じたりしないのだろうか…私だけかな。

言葉に言い表せない、こういう真っ黒な気持ちはいつになったら消えるのかな。
大人になればいいのかな。
年月を重ねるだけで、身体だけじゃなく、精神的にも勝手に大人になれればいいのに。
誰とも関わり合いたくない。
出会ったことすらなかったことにしたいよ。
頭おかしくなりそう。

あなたが好きなんだよ。
けど告れない。
いい年こいて不器用だしさ。
それより何より、躁鬱の女なんかあなたにとっちゃ重荷でしかないでしょ。

あーまただ。
じぶんっていやなところばっかり・・・そんなこと考えてても
誰も自分のことなんか気にしてないけどさ。
こわい。今日も寝れないのかな。もう邪魔しないで、ってまたこんなだ

うーまた不採用だー･･･
なんか落ちる度に自分を否定されてる様な気がして鬱だ

疲れた

デパケンODしたら逝けるかもな…

いやもちろんそんなことないんだろうが、吐き気とめまい酷すぎ。
リーマス主剤、デパケン補助剤の時のほうが全然楽だった。
けど今日から始めたメニューだし、少し我慢してみるか…

頭爆発しそうだよ…誰か助けてくれ…

もういや。今さら疑問を持ってもしょうがないことまで。
聞かれたってごまかせば、っていうか、半分本当のこといえば済む話。
どうせ何もわかってない人にけなされるんだから。ごまかせばいいのに、
急に不安が襲ってくる。集中したい

欝だよーーーーーーーー！

貧しさに負けた　いえ　世間に負けた
この街も追われた　いっそきれいに死のうか
力の限り生きたから　未練などないよ
花さえも咲かぬ　我は枯れすすき


踏まれても耐えた　そう　傷つきながら
淋しさをかみしめ　夢を持とうと思った
幸せなんて望まぬが　人並みでいい
流れ星見つめ　我は枯れすすき


自殺しよう　いや　こんなに生きたい
自殺はしないと　あの日決めたのに
世間の風の冷たさに　こみあげる涙
苦しみに耐える　我は枯れすすき


　

うんこうんこ

空を見上げれば曇り空。

TVを見れば皆、楽しそうに。

クリスマスは一人。

それでも、いいと覚悟を決める。

音楽が慰めてくれるから。

私の心を暖めて。音楽を止めないで。

５年間付き合ってる彼氏…結婚してぇ〜

うちの社長、いつも思いつきで部下に仕事させるなよ！
こっちは頭混乱するじゃん！
ただでさえ怖がりの俺に準備も無しに営業先にいろいろ電話かけさすなよ！

誰も私の事を必要としない。
むしろ邪魔な存在だろう。
当然だ、私は尊い事は何も出来ない。
薄汚れた心のままで、死んでいく。
何も出来ることもなく、何も叶うこともなく、
孤独なままに死んでいく。
何も残すことなく、誰の心に残ることもなく。
皆さんさようなら。

風呂入ったら何かいいことあるの？
にこにこしてたら何かいいことあるの？

全部人のため

隣人に清潔でいてほしいだけ
隣人に微笑んでほしいだけ

それだけで他人に風呂に入れとか、挨拶しろとか…

こっちは風呂入るのも目が合ったら笑うのもめんどくさいんだっつーの

無条件に好きになってくれないなら、自分を好きになってくれる人なんかいらねーや

本当にごめんなさい。こんなんだから、私死んだほうがマシだって思うよ
鬱病のきっかけ…本当の理由は言えない。バカにされそうで。説明するの長くかかるから。

ごめんなさい

愚痴っていいんだったら私も一言。
２ちゃんねるって自由に書き込みや意見交換できるのはいいけど
ときどき、いや、往々にして
他人攻撃をすることでイライラ解消をしようとする人がいるのよね。
何かひとつ言うのでも物の言い方を考えずすごく失礼な表現をする人とかもいるし。
孤独だったり、落ち込んでたりして
ネットでもいいから誰かと会話したいと思って２ちゃんへ来ても
こういうことで傷ついたりすごく嫌な気持ちになってしまうのよね。
ついさっきも、別のカテゴリーのとある板ですごく陰湿なチャチャにあっちゃって
ものすごい酸っぱい気分になってしまったわ。困ったもんだわね、匿名の世界って・・・

この板はレス禁止ということなので、以下は
せっかく心を癒そうと２ちゃんへ来ても逆にもっと落ち込んだり孤独を感じてしまう
私のような人たちへ、私からのメッセージです。
カラまれたら即、無視して閲覧の場を変えることです。
２ちゃんにはたくさんのカテゴリー、たくさんの板があるんですもの。
現実の人間関係と同じ。不毛なこと、嫌なことは、見ざる聞かざるかかわらず。
楽しくて嬉しくて暖かいことはどんどん場を変えて見つければいいのよ。ね？

お願いです天の父なる神様
助けてください
お願いです
私をあまり苦しませないでください

人を信じる事を諦めていた時に、また信じらせられて。また、人を信用出来なくなった…熱でぼーっとしてるのか、欝で怠いのか分からない。
ひたすら実家のぬこたんと会いたい。消えたい。
もう自分の存在自体なかったことにしたい。自分自身の記憶からも全ての事を末梢出来て無になりたい。

もう逃げ出してしまいたい。
けど逃げ場所がないから苦しまなきゃいけない・・・

誰か助けて

イシバシは公演中、ずっと生徒をチェックしてる。女好きは死んでも治りません！

ボスケテ

仕事できない辞めたい怖い。
明日も怖い怖い怖い怖い怖い。
迷惑しかかけられない私でごめんなさい。
でも猛スピードで走るトラック見たら怖かった。
死ぬことも怖い。お腹が鳴ったよ、情けない…ハーゲンダッツのクリスピーサンド抹茶最高だ。

わかった・・・悩んでてもしょうがない。
いろいろ意見があってそれに惑わされるどころか、傷つけられた・・・なんて
言えない。私の責任だったんだよね・・・
ただ身近な人に怒られるのが怖いの。
うまくごまかせるかな・・・しばらく会いたくない。帰りたくない。
ああ、今まで頼りっぱなしだったから（今も）そんな勝手なことしても怒られるだろうし、
私の状態とか自分でもわかんないから、わかってもらえるどころか怒られるんだ。
ごめんごめん、ごまかしたい。ああ、どうしよう。
会わず、事務的な手続きだけうまくいけないものか。あああああああ勝手でごめん
もうわかんない、何が悪いとか原因とかわかったらいいのに

デパスが欲しい…
昔からなぜかデパスに憧れる
でも長年苦しんでやっとカミングアウトしたわが子の訴えに「リスカ？鬱？精神的に弱いだけだ、甘えるな！精神病院には絶対に通わせない」っていう親だから手に入らない
つか、精神が不安定なのも自殺とかするまで信じて貰えないんだろうなwwwwww
昔は死を「綺麗な物」って思ってたけど今は「安らぎたい」から死にたい
愛情が貰えないと人ってこんなにも歪むんだね
今夜も泣き続けて一夜を明かしてしまいそうだ眠りたい
苦しい死にたいごめんなさい死にたい死にたい怖い苦しいごめんなさい生まなきゃ良かったって言わないでごめんなさいごめんなさい

どうやら犬が息を・・
ありがとうありがとう
ありがとうありがとうボビーありがとう
ありがとう

ここ５日過食で６ｷﾛ増えた。意志の弱さに泣ける。馬鹿じゃん自分。死ねよ。
さて明日からまた頑張るか

何故だか急に腰が痛みだした。前から腰痛持ちだけど、痛いのはツライや。

希望職種と違うのに、期待されてると行っちまう。
断りベタなんだよなマジそれで、前職も失敗したのに…
馬鹿だ俺…余計周りに迷惑掛けてる。

画力があれば絵で食えたろうに
進みたい道は自分の能力不足で行き止まりになっている
しかし人の、集団の中に入って仕事するのは正直無理がある
今の画力じゃ到底無理だ
描かなきゃ
描いてレベルアップしなきゃ
描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて描いて

アンタからすれば私なんてただの失敗作なんだよね
そんなこと分かってるよ
でも認めたくない
辛いよ眠れない

１日ひとりですごしたい…

かかわらないのが一番いいよ。相手は必死で対人操作してるんだから。孤独がいやなんだよきっと。友達いないんだから仕方ないよ。

何も手につかない

なんつか、鬱の症状深くなるにつれ
思考力の方も低下してきてる気がする
というより何も考えてない時間が増えた気がする
気分転換にDVDでもみようと思ってつけたは良いが気づいたらエンディング
かといって無理にでもなんか考えるとマイナス思考的内容になる
さてどっちの方がよいのやら

気持ち悪いけど、外に逝ってくる

確かに体調悪いけど、よっぽどってほどじゃない。
ただ精神的につらいんだ。
バイト今日は忙しいのに。電話を入れて、すげえ後悔した。
ごめんなさい。

モトカレへ
風邪の心配してくれて、ありがとう。そんな優しい所がまだ好きだよ。
でもあんまり優しくしないでくれ。期待を勝手に持ってしまうから。

やらなきゃいけないこといっぱいあるのにどうしても
やる気になれない。すべてがイヤ。自分も他人も
みんな死んじゃえばいいのに・・・・。

豆が入ってるぬれおかき
なんか感触が似てる・・・


ちくび・・（ /ω＼）

出来損ないの結婚で出来た出来損ないの子供だって事だわたしは。まともでいられる訳ないじゃん。来年の今頃はきっと死んでるから。それぞれ新しい相方と仲良くやって下さい。

http://pr5.cgiboy.com/S/7311792/

今日も仕事中怒られた。
俺の話聞けとか分からない事は聞けとか
はぁ

もう、あなたとは縁を切る事にしました。色んな事を調べるのが趣味な人。
悪趣味ですよ。　また、あなたは、どこかで私の事を面白おかしく書くのでしょう。
もう、一生関らないで下さい。あなたが怖い

会社休んだ。もう二度と行かないかも。もう二度と外にも出ないかも。

あなたの都合にずっと合わせいくのに疲れた…。あいたいよ。死にたいよ。苦しいよ。気付いて…。独りが嫌で付き合ったのにこれじゃ独りとかわらない。

モトカノへ
所詮キープにすぎない

苦しめ。のたうちまわれ。
足掻け。恨め。悲しめ。傷つけ。
簡単には死なせない

>元パートナー

要はもう俺がそちらの集団に戻らない方がお前にとっては都合がいい。
俺をそちらの集団と切り離した上でお前も俺との縁を切ることが出来れば
今回の件におけるお前の負い目を最小限に出来る。そういう算段か。
だから「俺のことがまだ好きだ」とか「体調不良」を表向きの理由にして
ここに留まって色々とやってる。
「私何するか分からないから」とか言ってたのはそのことなんだな。

さっぱりわからん。はぁ。

賢い人は論理的で難しいわ。

でも好き　☆

でも大っ嫌い★

一人にして
お前らウザイから

はいはい大嫌いでいいよ

お互いそのほうがいいだろ

あってみたい。御礼が言いたい。

自分が信じ続けてる常識が必ず正しいとは思わないけど
都合が悪くなったら連絡する
とかって普通じゃないの？
わかんないや

体がおかしいのは、あなたのは、全く関係ありません。

今日学校行って
『〇〇(私の名前)は自殺しないでね』って言ったアイツ。
死にたい理由の20％はアンタの存在だよ。

今頃誰と過ごしてるのかな？
キモくてごめん。
はぴば。

グチといえば、
今日隣の席の人と話をしてて、
病気で休みがちな人の話題になったんですよ。
「休まれてばかりじゃ戦力にならないから、実力が劣っても健康な人がいい」って。
自分、反論しました。

その人は今まで病欠とかもないらしく、精神的にもかなり強いです（言葉もキツイ）
自分は精神安定剤を飲んでるくらいだし、体も丈夫なわけじゃないので、
健康でいたくてもそうなれない人がいると伝えた。
でも彼は健康すぎて、そういう人のことを理解できないみたい。

いっそのこと、一度その人を大きな病気なり怪我なりさせてみたいよ。
そしたら初めて健康でない人の苦しみがわかるから。

健康じゃない人は、好きで健康でないわけじゃない。
本当はその人みたいに、無遅刻無欠席で仕事するのが理想にきまってんじゃん。

怠けとか甘えとか言うなボケ！！！
死ぬ気で張ってでも仕事した結果が精神つぶれたんじゃボケ！！！

健康体でおめでたい頭してるくせにサボったり遅刻するぐらいなら最初から学校来んじゃねえよ
1時間目体育だから頑張って起きただぁ？ふざけんな。毎朝必死で真面目に通ってる遠距離通学者もいるんだよ。
いつまでも喋ってんなよ。授業が始まんないだろうがよ。大体お前は元から声がでかいんだから自粛しろ。もういっぺん風邪ひいとけ、ボケ。
私の近くで喋るな。笑うな。いつも騒いでるお友達とやらと一緒に教室から出てけ。二度と来んな。うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

ああああ辛くて頭がおかしくなりそう
誰か助けて
もうしんどくてどうにかなりそう
この思いどこに吐き出したらいいの
受け止めてくれる人などいない
もうしんどいよ誰か助けて
もう毎日毎日辛くて辛くて
早く楽になりたい
しがらみから開放されたい
あと何年続くんだ
もう嫌なんだ解放してくれ
何も考えたくない･･･
お願いだから、この自我を消して

しつこいしつこいしつこいしつこいしつこい
お前しつこいよ
キモイよ
かまってﾁｬﾝ
死にたいなら早く死ねよ

あ〜　キョロキョロしてしまう…
ほんと疲れるw 恐怖はもういいだろ…
とりあえず前に進めず苦しんでるだけか…
くそーっ…　なにをどうすればいいんだ…

エバミール効かなくなってきた
どうしろというのだ
眠れないじゃまいか
なんか食いたくなるじゃまいか

いちいち干渉してくるな 息苦しい！ 親でも友達でも恋人でもない他人のおやじに執着されて迷惑! 気持ち悪いです しね 安部南哲55歳

支離滅裂だな私
人に批判否定されるのが一番怖い
平和に生きたい。だから誰とも関わらないで一人でいる。それが一番いい
一人が何よりも落ち着く
他人は怖いよ

理解してほしいと思わない
特に弟には理解できないままでいてほしい
理解できないからと攻撃する人にもなってほしくはないが
理解するには鬱になり、立つのも一苦労をあじあわなけりゃ理解はしづらい
なら理解できない方がよい
あのまま健康的に年相応なバカやらかしながら楽しく生きてくれ

好きなわけじゃない。もう好きなわけじゃない。
許してほしいだけ。免罪符が欲しいだけ。
ストーキングまでして、さらにワガママかよ。
私ってやつはどこまでも勝手だな。

本人に言い出してないだけ偉いって、自己評価高めなきゃいけないのか？
ボダってそんなに赤ちゃんなのか？
ほんとシネよ私。

なんで！？既婚者のくせにそれを隠して、私と２人っきりで飲みたいなんて言えるの？
私は風の噂で聞きましたよーあなたが結婚してること。なんで友達なら結婚ｼﾀﾖって一言報告してくれないの？
また私を騙そうとしているんでしょうか…奥さん居るのに、２人っきりで飲み行けるわけない。
既婚者お断り×。最低最悪。下心ありありなメール送ってこないで。

ウツだかウツボだか知らんがお前がどうなろうがまったくかまわない。
近づくな！

お世話になりました。

本当は苦しい。泣いて助けを求めたい相手がいる。
拒絶されるの分かってるから助けを求めない。
決して自分の意思で一人で立ってるわけじゃない。
本当は自分の意思で一人で立たないと直らないのに。

あぁ、忘れないと生きていけないや。どうにかなってくれ、私の頭。

頭が痛い

自業自得、じゃないか。
悪いのはお前じゃないか。
偉そうになんでもかでも大きな声で言うくせに、
その言葉がどれだけ人を傷つけているかも知らずに
お前はのうのうと自称欝をやってきたんじゃないか。
泣けばすむと思ってんのか。

ふざけんなよ

ほんとに人のこと考えてるならあんなこと言えないだろう！！！

今から診察です。欝です。

結婚前提でつき合ってた、とか言うけどさ。

後付けにしか聞こえないんだよ。

プロポーズって大事なんだよ。女にとっちゃね。

ていうかあんた、どうせうちの池沼弟見たらケツまくって逃げるんだろ。

安楽死したい。

このエポケー
死んだら死んだでスーパー玉出にようこそ！
気仙沼公園はアスマサーンラングール
大きなのっぽのフル時計おじいさんの時計
がまがま釜ががま蒲郡
ネットで横丁、労働労働労働労働労働やすみすみやすみやすみ
労働労働労働労働やすみやすみやすみやすみ
おやすみ
天地茂！ますこーーーーーーーーーーーーーぱーーーーーーーー
らんでぶーーーーーーーーーーーーーーー
おひとりぃ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
メスゴリラ

死ぬほど泣いたあと死ぬほど眠り続けて生まれ変わった気分になりたい。
しかし主婦で二児(乳幼児)の母親には叶わん。

辛かったね　死ぬなって


安易に言うなよ
お前は何も知らない癖に

なんで勇気振り絞ったのに無視したの？

>なんで勇気振り絞ったのに無視したの？

俺に言ってるなら何の事？

なんで太ったら動きにくいんや
飯となるとあわてて食う。食いすぎるんや
せっかちがなおらんのや
俺はあたまわるいんや。なんでや
このみちゃんはお好み焼きの仕業かぁー
労働はしんどい、家いてもしんどい
人間とはなんや。頭が吐き気と共にとうとう真っ暗になった
座禅したら、意識がなんにもなくなった。それのみになった。
これからどうしたらええのや
一日のつぶし方が只管分からん。絶望してもせっかちはなおらん。
まだ頭に電気流れてるうちはええよ。極めてからが問題や。
ようおぼえとき

おいヤリマンおまどんだけマイペースなんだシカトすんじゃねーよ５８キロ無駄に乳出かいピザが

マジ死んでや。
いつ死んでもいい、だ？ええ、いつ死んでくれてもこっちは構いませんよ？
死んでくれるのは全然構わない
ただね、寝たきりになるのだけは勘弁してね
あんたのこと見るつもりないから
本当ふざけたことばっかり言いやがって
こっちが死んで欲しいって思ってるのわかってる？
あんたのこと親だなんてちょっとも思ってない
あんたの子供だと思うと自分に吐き気がするんだよ。
本当消えて欲しいんだけど、
世の中いろいろあんたがいないと困ることもあるんだよね
とりあえず、借金返して年金もらえるようになるまで生きてや
母かわいそうでしょ？
あんたのことはどうでもいい。60まで稼げ。そして死ね。
あんたのこと心から憎んでいます

死にたいよ。
旦那の馬鹿。結婚式では「絶対幸せにします」って叫んで泣いたくせに。
不幸のどん底に落としてさ。
心代わりするなんて酷いよ。
つーかあんたが消えちゃえばいいんだ・・・

レス厳禁を守れよ!

もうやだ

>元パートナー

俺にいなくなってほしいか？
自殺の脅しとかじゃなくてさ。

いなくなったら絶対困る　ずっといて　大事な人だから

今、正直にはっきりと書けばいなくなってやるよ。

ウェ〜ン　ウェーン　絶対困る　もう、行く所も無くなった　
ここにも来るなって書かれたし　あなたがいるから生きてるのに　

ニュアンスを読めってんじゃ駄目。
いなくなってほしいならはっきりそう書けよ。
２２時までな。

違う人に言ってたみたい

人間関係に疲れた

受付終了

生きてるよね　☆

はあ〜ちょっと指摘されたちょっとした誰にも迷惑かけてない・・・はずの
ミスですごく落ち込む・・・てか、書き込んだだけ・・・自重しよう

ワガママ言う歳じゃないけど、言わせて下さい。まだ帰らない。まだこっちに居たい。
仕送りは申し訳なく思ってますが…もう少しだけ待って下さい。
せめて来年の４月までは待って下さい。お願いします。どうかどうか。

やばい情緒不安定だ
マイナス思考が止まらない
何もかもが悪く見える
あああああ早く終われー元の状態に戻れー

テメェ〜むかつくんだよ。こっちが気ぃつかって挨拶してんだから。無視しないで、挨拶返せよ〜。ちょっと若くて美人だからって、調子こいてアイドル面してんぢゃね〜よ。今に覚えてろ。テメェを追い出してやる。

死ねばいいのにね
死ねばいいのにね
死ねばいいのにね
死ねばいいのにね
誰も望んでないよ誰も喜ばないよ社会に有害なだけだよ
消えちゃいなよ皆喜ぶよ嬉しいよ邪魔者が消えて幸せだよ
ねえ早く消えなよ死ねよ失せろよゴミ虫
自己愛に溢れたダメ人間。自分の考え以外を受け入れられない幼稚な人間さん
そんなに叩いて楽しい？ストレス発散？自分は非の打ち所が無い完璧人間？
片腹痛いよ。偉そうなことばっか言って実力は全然伴って無い癖に。
いいねそうやってアレ否定してればいいんだから。バカにして笑ってればいいんだから楽ですね
早く死になよクズ口先ばっかのダメ人間死んでね消えてね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね消えろ
お前のことなんか誰も必要してないしこれからも必要としないよ
夢見たって無駄だよ。現実がダメだから夢を見るのかな？どっちでもいいや早く死んでね

おい、〇〇！テメェはいつまでヒモやってんだよ！金返せや！クズがっ テメェみたいなやつがノウノウとデケェ面下げて生きてんじゃねえよ。シネ！そしたら保険金入るし。借金もチャラにできんだろ！マジで殺したい。仕事してちゃんと金返せや！ハゲが！

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

あーもうつかれた…。
うんざり…。

何か疲れた…。
明日の飲み会も行きたくないな。お金ももったいないし。
ドタキャンしちゃおうかな。

仕事辞めたいけど他に行く当てないし、ずっとこのつまんない仕事を
続けてくしかないんだろうな。

もう無理だから、だから言ったのに
どうして取り合ってくれないの
お願いだから離婚してください
私が壊れる前に
私が私をころしてしまう前に

世の中の人は人の死を喜んでる　死ね　早く死ね　だって　どんどん悪化していく
メンタルヘルスももう卒業

おい Ｙ！テメェ偉そうな事言ってんじゃねーよ！カス
仕事中グータラして居眠りしたうえ、会社の電話使って私用電話かけまくり！うちの店の人件費高いのはテメェがいるからだよ！
欝だったらなにしても許されるって開き直ってんじゃねーよ！
許されるわけねーよ。あたしは信念は何年かかったってやり通す女だよ。会社やめさせるまでテメェのアラを露呈してやる！半社会行動ばっかりとる、脳味噌腐れぽんち、歩く下半身ヤローが！！！
死ねや！

>元パートナー

だから自殺の脅しじゃないって書いてるのに
お前わざとそういう受け取り方してるだろ。

うわあああん気持ち悪いよ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
ぜーったいデパケンが犯人だこれ
リーマス主剤の時はこんなに強烈な吐き気なかったもん

確かに目先の吐き気に気を取られて躁だ鬱だ言ってられなくなりましたさ
けど吐き気と頭痛で辛いですセンセ…

お願いです、リーマスとデパケンをもとの配分に戻して下さい
あるいはデパケンをもう少しだけ減らして下さい
多少の躁鬱には耐えます。

この週末乗り切れるかな…

人違いでした　もう、しんどいので許して下さい。パソコンも出来ない。最後
あなたのパートナーは見てないのでは？

体だるいです。

つかれた。
あー卒論書く以外何もない日常のくせに。
何もしてないから悩むくせに。もう疲れた

子供みたいなことばっか言ってんじゃないよ！
うだうだ言う前に自分の身の回りのことちゃんとやってくれぃ！
俺はいつだって君らのためになることなら危ない橋だって渡るつもりでいるけれど、
自分の権利ばっかり主張して義務を果たさない人達にはもう付き合い切れない。
こっちもいい加減、心が疲れてるんだ。面倒かけさせないでくれ。
そして、自分のことくらいきっちり根性見せてくれよ。
全くこの業界は甘ったれたおぼっちゃんだらけだな。

>元パートナー

もう関わらないでくれ。

もうつかれた。なんでこんなにアンタに気を使わなきゃいけないんだよ！もうストレス溜まりまくって頭ん中ゴチャゴチャだよ。

人が怖くてしょうがない。みんなわたしの事馬鹿にしてる。いじめられる怖い怖いよ…

お前、毛深いしデブだし死ねよ。上司も周りの人も嫌ってるぞ。
お前は知らないだろうけどよ。
自己中なんだよ。会社はお前の城じゃねぇぞ。
会社の備品壊してんじゃねえよ。冷房も暖房も一般人とは合わないんだよ。
これだからデブは嫌いなんだ。
性格の悪さが顔に出てんだよ。だからまともな友達出来ないんじゃねえの？
仕事しながら間食すんなよ。お前の菓子のクズがこっちに飛ぶんだよ。
汚いんだよ。
上司のいない時にやりたい放題やってんなよ。周りの人は見てるぜ。
会社の経費を自分の趣味に使ってんなよ。
だから裏で嫌われてんだよ。お前は何様だよ。
上司も主任も同僚もお前が嫌いだってよ。扱いにくいってよ。
それに耐えてる自分をよく励ましてくれてるよ。
会社にお前はいらないから、さっさと今のパートナーと結婚して辞めてくれ。
それを皆願ってるぞ。

病気になって早死にしたい

彼に共依存になってくれないと幸せになれない
でも彼はそういう人ではない
だから私は病んでいく
離れられればいいのに
彼が病んでくれればいいのに

>上司
機嫌の良し悪しで人格が180ﾟ変わるの、お願いだからやめてください…
機嫌悪い時は「もうイヤだ！超嫌い！話したくない！」て思うのに、
機嫌良い時は30男のくせにキャラ的に可愛くて…嫌いきれない↓↓

いかに寿命を縮めて嫌な思いなるべくせずに生きるか

あぁ私、相当キテるなぁ。

今この時点で、泣きたい思いの人はどれだけいるのかな。
みんなで集まって泣けたらいいのに。
独りで泣くのはやっぱり苦しい。
たまには、温もりや優しさの中で泣きたい。

無理して笑わなくていいんだって誰か慰めてほしいな。

目の前にこんなに人がいるのに、私は独りか。。。

つまんね

あーべつに嫌いじゃないんだけど、今日のｱﾚはきつかったな。
冗談にしても傷付くのわかってて言ってる風だったよなあ。
私が若いのが気にいらないのか。それっぽいよな。
つーかわけわからん話で一人で爆笑してるし正直たまについて行けない。
あーあやだな。後から来たくせにデカい顔して若作りしてんじゃねえよババア。

知らない番号から電話あった。
音消してて気付かなかった。かけなおすのは怖い。
誰かわわらないし・・・でも何か重要な連絡とかだったらどうしよう･･･。
もう会わないっていやになってアドレス消去した人もいるし、どこかの会社とか・・・
ああ、気になって怖いよ。

かっこよくない生き方とかなんでお前にそこまで干渉されなくちゃいけねーんだよ馬鹿か
やれるもんならやってみろよ、俺を蹴りたきゃ蹴りとばせよ、倍にして返してやるから


いっそ死んでくれればいいのに

ピザヤリマン氏ね

会社の連中
とりあえず一人で良いから今まさに氏ね

おい なんじゃそりゃ

駄目だこりゃ

はるひこと喧嘩した夢みた

はやく、やめたい

馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿馬鹿
どーしてそんな事で

どう生きろと

さっき、軽く酒飲みたくなって冷蔵庫にﾁｭｰﾊｲ発見した。一応ｸｿ親に言ったら、｢あんたまだ高校なんだから駄目でしょ。まさか友達の家とかで飲んでるわけじゃないだろうね｣ ﾏｼﾞうぜぇんだよ馬鹿が。飲ませろやﾎﾞｹｪ。こっちは精神的にやばいのによ。
なんで勉強とか学校の他の事心配しねぇでこういう法律的な事ばっか気にすんだ?親のおの字もねぇくせにいばんな低脳の痴呆野郎。
早く大学行って一人になりたい。そしてもう一生会いたくないし話したくもない。まじｽﾄﾚｽの一部なんだよﾃﾒｪら

猫は、許されている
猫ならば、許される
猫ならば、猫であるだけで良い
猫だからだ
あなたの道程にも、そらひとつ、ブリスキーモンプチを

あいつもこいつもそいつも全員死ねよ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ邪魔要らない死ね

全部、気にしないことにしたよ。
最初からそうすればよかったのになんて遠回りだったのか･･･

ひとりで泣くの正直キツかったんだ。
ってかキツイんだ、もう嫌なんだ。
馬鹿みたいに体力使うし明日のこと考えらんなくなるしさー
死ねばいいのにって、頭から離れなくなるし。

そういうのって、気にしたら負けなんだなあと思う。
とりあえず寝て、それで駄目なら、怨みぬこうと思う。

あああもう死にたい死にたい
結局私は全く生きてる意味も価値もない喪女じゃん駄目じゃん

畜生　死にたい　消えて欲しい
誰を殺したいかってそりゃ　わたしの中の怖がってる私に決まってる

なんで生まれてきたんだ？なんで普通に生まれて来れなかったんだ？
元からいなかった方がどれだけよかった事か

あーもー皆大っ嫌い　偽善ばっかりうざったい
励まされてる気なんか全然しねぇんだよ
もうほっといてくれ　ってゆーか殺してくれ後生だから

なんの事情も知らないくせに、
今やってないのに
薬中扱い。どうせこの苦しさも薬中だからとか後遺症、自業自得て言うんだろ。だから誰にも話さねーんだよ。心開けねーんだよ。
私はどーしたらいーんだよ。逃げ道ねーんだよ。犯罪おかせねーんだよ。
何にもしらんくせに…………………。

君には心底がっかりです。。。

ただ…
それだけ。。

おやすみ…。

悪夢しか見ない

>元パートナー

もう関わらないでくれ。

お父さんお母さんごめんなさい。来年の10月には死ぬつもりです。

さっさと吊れたらどんなに楽だろう

延長コードは足元に
真上には、雨漏りで修理中の天井が一部剥がされて、骨組みがむき出しに

吊って死ねたら後はもう関係ないのに、
吊ってから死ぬまでの苦しみの事を考えると、
ただそれだけが怖くて死ねない。

窒息プレイ好きなマゾいヤツが本気で羨ましい。

朝から何も食べてない。お腹空いた。

新人教育、無理
吐き気してきた
拒絶反応が…

＞元パートナー
マジで絡み付かないでくれ。迷惑だから。

もう嫌だ…

話したくない

辛い事ばっかり

こんな世界に馴染めない
そんなもののどこが可愛いの？
そんなことのどこが楽しいの？
同じ感覚もってないといけないの？
一人ぼっちだよ
誰とも解り合えない
誰とも共感できない
どこに行っても独り

親には性的虐待されて学校ではいじめられて友達には裏切られて
男にはレイプされたり中絶させられたり二股されたり遊ばれて捨てられてばっかり
自殺未遂くりかえして救急車のおせわになって
毎日、何もないような顔して仕事へ行って
帰ってきて独りで部屋の中
悲鳴上げて涙が止まらなくて頭おかしくて過呼吸苦しくて

独りでどこまで生きれるかな。。あはは。。。

チョコレート食べ過ぎて吐きそう
きもちわる

他人なんて信じたらお終いだ。
ニコニコ笑ってたって腹の中じゃドス黒いことを考えてるんだ。
表の顔に騙されちゃダメ。皆自分が一番可愛いんだから。
自分の立場が危うくなったら他人なんか簡単に裏切るよ。
だって自分が一番大切だもん。
他人の為に自分を犠牲にするなんてバカバカしいと思ってるんだよ。
だから信じちゃダメ。本心も見せちゃダメ。
別の人格を作って偽の笑顔を振りまいてないと取り返しのつかないことになってしまうよ。
愛も恋も友達も彼氏も彼女も家族もそんなのは全て偽者なんだよ。
一人は寂しいから。一人は空しいから。一人は恥ずかしいから。
だから皆誰かとくっついてるだけ。全て自分の為なんだよ。
人間なんてエゴの塊。信じたら終わり。唯一信じていいのは自分だけ。
自分の身は自分で護らないと。他人はみんな悪だから。

やっぱり・・・
お前じゃないとあかんねん
そして
ごめん・・・

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
まとめて死ね全員死ね
クズ共が

リスカしたい
モヤモヤして死にそう
何で何で何で何で何で何でこんなに自我が強いんだろう
自分が一番じゃなきゃダメなんだろう
何でいつもそうやって見下してるんだろう
自分が一番ダメな癖に。自分が一番出来損ないの癖に。
バカ死ねよ。誰も私を求めたりなんかしてないよ
ああああああ逃げたい逃げたい逃げたい現実逃避しよう脳内ワールドに消えよう
リスカしたい切りたい流したい全部全部消し去りたいスッキリしたい
何でこんなにダメなんだろう何でこんなに頭が悪いんだろう
どうしてよ何でよバカバカバカバカどうしようもない低脳無能死ねよ
現実逃避逃げなきゃ現実から目を背けないとダメだよ
ああああそうやっていつも目を反らす。だからダメなんだだから私はいつまでたっても未熟なんだ
もうやだ何で、切りたい切りたい切りたい
頑張らないとでも疲れた
消えたいよもうやだよ
イライライライライラダメ人間でもそれを認めたくないだから出来損ない未熟

うざいうざいみんな消えてしまえ
クラスのやつらも家族も消えろ
母親なんてさっさと氏ねばいいのに

堂堂巡りで疲れた…。
他人には濡れ衣かけられているようだ。
人間なんて型にはめられるくらい簡単に理解されないんだよ。
それくらい複雑。

>元パートナー

俺の回復のためにこれから一週間、
お前はここには書き込まないでみてくれるか？
俺もお前がいないならお前については書き込まないから。

眠い寝れない仕事だ寝ちゃいけない眠い寝ちゃいけない

せっかく書き込んだのに文章が長すぎてエラーになっちまった…
死にてえ

苦しいなぁあは。なんかもう笑うしかないのに笑えないよぉぉ笑　
人生色々、十人十色、だから自分を比べる必要ないはずぅとか分かるんだけど、やっぱダメだな。
どうしてこんな風になってしまったんだろう、とか、あの時ああしていたらとか、後悔がとまらない。





だめだ
あと一月でセンター試験。もう、私はダメになってしまった。勉強だけが私の価値だったのに、もうなんにもなくなってしまった。
能無しって言われても仕方ない。
本当に、なにも無くなっちゃったよ…。
友達はいないし金はないしコイビトもいないし綺麗な顔もないよ…。
どうしたらいいんだよぉぉぉ死ぬ勇気いまはないよぉぉ鬱病けっこう回復してきたからさぁぁぁは
間に合わないなぁ…
でも狂わないぞ！頑張ればいつか取り戻せるはず…！とか、たまに思ったりもするんだけどなぁ
やっぱおかしいのかなぁ

>>677についての返答は無いのか？

>>677
誰か分からないけど了解です。約束します。14時から来週の14時まで書きません。
今じゃ迷惑かもしれないけど私は元パートナとは思ってません。

＞今じゃ迷惑かもしれないけど私は元パートナとは思ってません。

どういう意味？

>>683
本当は好きだけど自分に嘘ついてるだけかもしれないから。

はあ、眠いよ。
やっと仕事終わって帰ってきたのに、来客。
早く帰ってくんないかな。

http://avi.jp/blog/8731?bid=8731
学校行かない
薬だいすき(他人から買った薬飲みまくり)
お酒と煙草は依存症だから仕方ない発言
彼氏とｾｯｸｽ三昧
親から金貰いすぎ
自分は鬱とか…
ｺｲｼうざい

クマとしみとしわと毛穴どうにかなんないかなぁ栄養が足りないからお肌がガサガサだ老けて見られるのつらいなあ

やっぱアンタと生活するのは大変だよ。
優しくしてくれても、最後は自分を通すもんね。
私にはムリだよ。

(((゜д゜;)))

あっ

これはもしや仕事場自体に拒絶反応か
座ると、つか止まると吐き気がする
今日は薬持ってるから問題なし
白湯あるし飲むか
仕事の度に飲むのはかなり困るぞ

何が必要かもわからない

火傷した痛い…
最近本当についてない。全部自分のせいなんだろうけど、悪いことが重なるとさらに落ち込んでしまうう


つか私は何も言ってないのに、勝手に解釈しないでほしい。ただ黙って飯食ってただけなのに、
受験生で元気ある人なんていないのよ
とか、まだ欝なの？とか。おまえより苦しいのに
頑張ってる人はたくさんいる　とか。
そうかもしれないし、特に間違っていないよ？けど、なんでいちいち私に水をさすの？
なにも言ってないじゃん…。うるさいんだよ。分かった気になってんなよクソ

おかしいよ。全部おかしくなっちゃったよ…。もうダメだよ、どうしたって苦しくて、普通でいられないよ。
こんな事にもイライラして涙がとまらないなんて不安定だとみなされるんだろうかと思うと重ねて悲しいよ

いつまでも甘えてんじゃねーよ
お前いくつだよ
こっちが甘えたい時に甘えらんねーじゃねーか
お男だろ チンチンついてんだろ

家に気味が悪い奴がいる

苦労してんのはお前だけじゃない
俺だってつらいときはつらい

女々しくて悪いかよ、
男女差別すんじゃねぇ糞野郎

あーもういやだ、
へんなプライドなんて捨てたつもりだったし、
じぶんなんて元々こんなもんなのに、みじめに思えて仕方ない。
周りの価値観に流されなくてもいいって思っても不安だ…
ああ、自分が気持ち悪い。
友達もいないし、こんなもんなのに、将来なんて…
別のそれでいいから、何とか自分なりにやっていこうと思ってたのに、
何かに押しつぶされそう。
先のことなんて考えたくない。

あ

ひたすら怖くて
虚無感がひどくて

逃げ癖がここ一年でついてしまって

価値がない
しんどい
やだ
もう、やだ


嘔吐はしないけど、過食がひどい
きもちわるい
でぶな自分がきもちわるい

被害妄想･自意識過剰
分かってますから

別にきどってないし
本当のことゆってるだけだしウザイから口に出して言わないだけです

甘えてるつもりもないし被害者ぶってるつもりもないですから

自分のことくらい自分がわかってますから横から偉そうな態度取らないで
だいたい友達なんだから上下関係とかいらないでしょ
好きで一緒にしてるんじゃないよたまたまなんだよ ならあんたが止めればいい


本当 人間てうざい

なんで私はしっかりできないの。
みんなやってるのに。
くだらないミスばっかり。
私は何もしないうちに何もできないと諦める。
なんで甘えるの。しっかりしなきゃ。しっかりしなきゃ。

こんなこと考えるくらいならさっさとしっかりしなきゃ。

あいつを殺したい。
態度には全く表さないけど、マジ殺したい。自分が市ぬなんて考えられないしｗ

おなかすいたぁ。
食べたいよぉ。
(´д｀)

ああ、混乱。
不安。くだらないことなのに。
ファイルってどんなのでもいいの？紐は？とじるってどういうこと？
仕上げるだけで大変なのの厄介な作業が残ってる。
誰もたよりにできないことはわかってる。友達いないし
先生に聞いても怖い。直すので締め切りに間に合わなかったら・・・悪い想像ばかりして眠れない。
簡単なことだから１コ１コやってくしかないんだよね・・・
何言っても言い訳になるし・・・すいません

どうしよう・・・
ここまでやったのに、結局手抜きでやった感じで、自分では頑張ったつもりだったのに。
いわれたこと全然できてないよ…いい加減だ。
もういやだ。思い上がってた。あああ、うまくいかなかった。しょうがないけど
眠れない

なあ、なんか普通に書き込んでる気がするんだけど
一週間の約束はどうなったんだ？

お前の事嫌ってるわけじゃないよ。

元パートナーって返事した彼女であってるんでしょう？

あの人の文章にそっくりだった　☆　もし、あなたがあの人だったら困るから
一週間、書き込まないよ

つまんね

ったく何度学習したら気が済むんだ？
イベントとしてちゃんと成功させたいなら回を重ねて地道に集客して実績作ってくしかないだろが！
Vol.0なんかでメーカー呼ぶなよ。誰が見てもリスキー過ぎじゃん。
踊らされる俺らはどうなるんだよ。丸投げされても困る！
未知数なものを当てにして大一番なんて打たないで欲しいな。いい加減トラウマだよ。
まあ、俺はもうきりのいいとこで1抜けさせてもらうけどね。一つ一つを乗り切るのがもう辛い。
今日も面倒臭いなぁ〜。

あんたはもう、あんたの言うことなら何でも聞き入れる可愛い(あるいはお馬鹿さんな)
嫁さんもらってバリバリ仕事こなしてることだろうね

あたしは社会的落伍者へ真っ逆さまさ…

何のために長いことつき合ってきたんだろうね…

人が怖くてしょうがない。みんなわたしをいじめるに決まってる。外出たくない。死にたい。

かわい子ぶってキャアキャア騒いでうざいんだよね

消えろよ
たいしたこともできねぇんならよ

あたまがいたい

なんで世の中は苦しいことしかないのかな？
どんなに苦しくてもあなたさえいてくれればそれでいい…そう思ってたあなたがいなくなってしまったら、いったいどうすればいいと言うの？

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
めんどくさい　めんどくっさい
もううざいんだよ！！！！
嫌われてるのに気が付け！！
毎日メールしてくんな！！！

今まで、毎日のようにメールして
すいませんでした。
もうメールする事もないと思います。

これからも頑張って下さい。

約束も何もないな。分かった無しにしよう。
自分で出来るだけ依存しないように気をつけるよ。

今から外出です。会いたくない人に会うかもしれないので、憂欝です。

約束守るつもりないんだよな？
あるならその方がいいんだけど。
出掛けたんなら返答は急がないけどさ。

元ナンタラがウザい件について

何でそういう性格なの？
自分が恥ずかしくならない？
見てるこっちが恥ずかしいからやめてほしいです
頭おかしいよね

あなたは元カノしか見てなかったし、私の心の中には違う人がいた。
もう、それで良いよ。
気遣わなくて良いよ。
誰かの変わりにしても、別人なんだから上手くいく筈ないじゃん。
辛くなって死にたくなるのはコッチなんだよ。治りたくて必死なんだよ。

消えてなくなれ

何で逃げたのよ。愛してるのに。
どうして私を信じてくれなかったの、話をしてくれなかったの。

なんでそんな簡単に離婚なんて考えられるんだよ・・・。
苦しいよ苦しいよ苦しいよ
貴方が私から消えるなんてまだ受け入れられない。

今日貴方が帰ってきたとき、私が冷たくなってたらどうする？
少しは後悔してくれるのかな。
・・・涙出てくる・・。
誰か殺して。自殺する勇気ないんだよ、ホントは。できれば楽に逝けるよう、ね。

ありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえないありえなーーーーい！！！！
何が楽しいの？楽しいとか、そんな感情忘れたよ。向上心てなんですか？めんどくさい。かなしい。くやしい。ダークな事ばっか考えすぎて頭痛い。でも、思考停止状態。矛盾してるね。ぇえ、私の人生矛盾だらけですから。ありえんね。

性懲りもなくまた先生を好きになりつつある。女性職員と話してるのが聞こえてきてイラッときたよ。また春が来たら泣くかも知れないな。

食うものがない。つか、なんなんだよ。
それでも親かよ。自分が家族とうまくいかなくなる度に、じゃあ御飯もう作らないからって。は？
で、腹へったしでパンつまもうとしたら
私が買ってきたものは食べるなって。はぁ？
おまえ、頭腐ってんじゃん？専業主婦の、稼ぎもない女が家事やるのは当たり前だろ。
つか冷蔵庫にあるものなんて、ほとんど母が買ってきたもんだろうが。食うもんねぇじゃん。この深夜に着替えてコンビニまで行けって？
本当に、もういい加減死ねよ。あんた、こんだけトラブル起こしてばっかで、その上家事放棄？
それってどういう状態か分かってんの？不仲で家事放棄、つったらお前ジャマなだけだよ。
つーかさ、こんな家だしね。正直、家事やってもらうためにみんな口閉じてたんだよ。お前の価値って、女中より安いって事くらいですよ。
死んでみてよ。変態。

薬の副作用から来る吐き気→怖くて眠剤飲めない→眠れない

いつまでこんな生活してなきゃいけないんだろ…

もうやだ。
何でこんな思いしなきゃいけないんだよ。
あぁ……他人と無駄に関わると本当めんどい。ウザい。
人の気も知らないで、アホじゃないの？
つかこっちの気持ち考えろよ。くそウザい。
勝手に傷つくこっちが悪いんだけどね。

あーあ、損な性格。
みんないい性格してるよなぁ。
なんだかんだで、そういう人がうまく世の中渡っていくんだよね。
出来損ないの私が死ねばいいのかね。

消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい消えたい。
もうやってられないよ。

何故だ、何故こっちの世界に引き込まれるんだ
見えない力に抗えないで引きずり込まれていく
何故だ、何故なんだ、ちょっと怖いよ
何故だ、何故だ、何故なんだ

これは自分にとって必要な世界なのか？
何故自分はこれをやっているんだ？
自分の意思とは無関係に事が進んでいく
何故だか自分でも分からないまま進んでいく
こんなんでいいんだろうか　分からない今は分からない
自分では止められない　何故、こっちへ進んで行くんだ
何のためだ？何故、自分はこれをやっている？
自動的に進んでいく　止められない
それが自分でも理解出来ない
何故だ、何故なんだ、、、、、、、、

自己愛で被害妄想な人といると神経がすり減るよ 心が重たい。 しんだら？ 暗いから幸せに慣れないんでしょ ウジウジしてうっとうしい

あべなんてつさんいいとしなんだからせいしんねんれいをきたえようよ

何の為に生きているのか分からない。めんどくさい。つまらなく。寂しい。

何の取り柄もない。何も出来ない私みたいなの死ねばいいのに

仕事行きたくないよー

結局死ねないよね
生きたい
生きる希望がほしい
でも立ち直れないから
本当の助けなんてない
死ぬしかないんだ
迷惑かけながら生きるより死んで少しの迷惑ですむならそれでいい
もう家には帰らないってきめた
馬鹿だよ本当

隣のクラスの友達が、緊張したり不安になると腹が痛くなる病気と診断されて、その途端に周りに言いまくって悲劇のメンヘラぶっててムカつく
今日も「薬切れた〜きもちわる〜い」とか言ってたけど顔が笑ってますがｗｗ
その子の友達が、「私もその病気かもしれない、病院いこーっと」って言ったら、いきなり焦り出して私に「あの子絶対病気じゃないよ！」ってわざわざメールしてくるｗｗｗ

あんたはいいよね私と違って二人組作るときも一緒になる人いるしね
こっちなんて自分のクラスで孤独なうえにリスカまでやめられないのに黙ってるし頑張ってる



うざい

生きた心地なんてしない。

人の悪口ばっかの職場のババア
それしか楽しみないのか　なにかにつけて人の粗探しご苦労様です
テメーらの被害妄想には感服です　死んでください
聞いてるこっちも鬱だし話のタネにされてさらに欝です
あたりまえの事をして陰口たたかれる理由が分かんない
仕事なんか行きたくない　このまま死ねばいいのに

筑波の死崩壊死ね
メンヘラの集まり
馬鹿が経営できるかよ
低能無能ばっか雇うな

正直野グソとご飯食べたくありません。
野グソは高校のとき、私が失恋して参っているときに
好きな人の相談をしてきました。
まあ自意識過剰な見解ばっか並べ立てられるだけですがね
「今日も目があっちゃったー付き合ったらどうしよっかなー」
彼には彼女がいたんですがね、

私はフラれたばかりでいつものように相手してあげれませんでした。
「ごめん、今日ちょっと疲れてるから・・・」
翌日私の親友にメールが。
「＠＠って最低、自分が幸せだからって私のメール無視
マジむかつくんだけど！もうノート一生貸さない！
絶交なんだけど！＃＃も信用しない方がいいよ」

親友とそのメール見ながら呆れ笑いました。

そいつがご飯に誘ってきます。5年ぶりなのでおｋしてしまいました
不細工なあいつの顔見たくないです。ゲリとグソって似てます

あの糞石め
困ってるから病院行ったのに「どうすることもできません」て
何しに病院いったのさ…

あたしどうしたらいいよ？
どこにも行けなくなっちゃった。
戻っても怒られるし、無理難題を強制されて身動きとれない。家にいても迷惑かけるうえにごたごたまで起こる。
どうすればいいの？もう動けないょ

薬の処方がまた変わった。
おくすり110番で調べた。
副作用として『体重増加』…

せっかくリスパダールが消えてくれてほっとしたと思ったら…
またメシ抜きの生活かい。
そら精神的安定には代えられないが…
財政面から言っても食費抑えにゃならんかったし、ちょうど良かったと
思うべきだが…

けどメシ抜きはつらい…

デブス死ね

つかセンセ…
あたしを太らせてどーするつもりなのよ。
お薬手帳見直してみたら太る薬のオンパレードじゃんよ…
リスパダールにジプレキサに今回のガバペンに…
おくすり110番見ると、今処方して下さってる薬で太らないのってリー
マスと眠剤たちぐらいなもんじゃないすか。
何やらデパケンにも食欲昂進作用があるようだし(だから変に腹が減ったのか)

しかしてめーのことなんざどーでもいいくせに太ることだけは異様に怖がる
とはこれ如何に？

何を言おうがムダムダ

頭痛い。気分悪い。やる気無い。しかしやらねば！

ああ学校行きたくない通学時間が勿体ない学校休んで家で受験勉強してたい全てが無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄しにたい

力つけて欲しいとか何？
楽しくない事に金出せるほで、こちとら裕福じゃないんでね。
辞めたいって言ってるんだからのめよ。ｸｿﾊﾞﾊﾞ

自殺する直前って、
脳内が爆発するもんだね。
目の眼圧が上がって、
耳も圧力がかかって、
耳が難聴っぽくなる。
耳や目が痛くなる。
そこまで行ったことが数回。
今夜は最大級に行ったけど、
結局死ねなかった。

おなか楽になりますように。心に平安が訪れますように。今週松○さんがずっと休んでくれますように。

ご飯が食べられない。

よく母が
『あんたがお金持ちな人と結婚してくれたら、お母さん幸福よ〜』って言っていたが
例えばお金持ちと結婚したって、
結婚するのは私であって
母がお金持ちになる訳ではない。
そして、私がお金持ちになるとも限らない。
母は一体、何が言いたいのだろうか？？

わたしは「王様の耳はロバの耳」に出てくる床屋が掘った穴と同じ。愚痴を散々聞かされても、穴のわたしはただ聞いてるだけでストレスを発散出来ない。垂れ流されるだけ。もううんざりだ。

ああもう夢なんか見たくない。
なんでここずっと悪夢しか見ないんだろう。
最後に素敵な夢を見たのっていつだっけ…
なんで夢なんかにこんなに悩まされなきゃいけないのかなあ
本当嫌だ

最低最悪だ自分。大事な友達を不安にさせてしまった。
隠し事してるなんて、友達なのに一番いけない事した。そりゃぁイライラするよね。

嫌われるのが怖いからってただの言い訳。


こんな自分なんて、居なくなってしまえ。消えろ。

おまえ良くここまで頑張ってんな、知ってるんだろ？悲劇のヒロインいつまでやってんだ？

おまえが見切りつけりゃ、全て上手く納まるんだよ。

ヒロインでつ＞＜

ちょっと待ってよ！
今、毒親読んでる最中だからさ！
もうちょっと待ってくれ！

死んでくれればいいのに、、、、、、

価値観が全く合わないんだよね
わかってんの？

自分らしく生きたい

仕事したいけど、人に会うのがこわい。またバカにされたり、暴言を吐かれ笑われたりするのかな。生きていくのは大変。１人で作業したい。

ぱぱ

とり

あ

死にたいよーーー

ﾌﾟｹﾞﾗ

私は欝なのか？自分に甘いのか？運も悪いような気がするしもう今日寝たら起きたくないよ。あの女が異常に憎い…消えて！！

おなかいたい

オッス！オラ悟空！

おめぇらに言っておくぞ！

この世界の地球には、ドラゴンボールがねぇ…

シェンロン呼べねぇんだ…

だから、死んだら生きけぇる事なんて出来ねぇ！

死ぬんじゃねぇ、おめぇら！

しばらく誰にも会いたくないなぁ…
無理なのは解ってるけど一人にしてほしい…

ウエストがマイナス４ｾﾝﾁ細くなって努力が実を結んだって
感激してて努力は素晴らしいて思ってたら
３日もしないうちもとのサイズに戻ってた…
私の場合努力しても実は結ばないよーになってんだね…
こんな人生なんだ私…

１５時間くらい寝たのに眠くて仕方ない。
棺桶作ってくれないか？それに入れて冬眠させてくれ

何がしたいんだろう…自分

本当に無理

寝れなかった。
おはよう。

空明るくなってきた…
寝たいのに寝れないのが辛い。頭も痛い
これからの生活考えたら鬱。
死ねるなら死にたいけど…そんな覚悟もない
こんな人生嫌だ…何でこんな貧乏なんだよ
お先真っ暗だ。金があれば少しは幸せなのに
金が全てじゃないとか言うけど、現実は全部金じゃん
金がなきゃ夢も叶えられない
金持ちにしか夢は見られないんだよな。死ね

こんな世界狂ってるんじゃないのか？畜生…

畜生！
奴のせいで俺の人生ボロボロ。

欝なると喋る言葉おかしくなるんだよな。それが一番嫌だ

あー やだやだ
いやだよー
どんどん臆病になっていく
心を解放させることができません
ビクビク、いつも他人の顔色うかがってしまう

もう終わりにしよう
仕事も人生も

生きる意欲なし。死ぬ意欲もなし。だるい。

何であたしのレスのすぐ後にあたしを否定するようなレスがつくのさ…

あいつら全員大っ嫌い

何で太らねえんだよ‥牛乳一リットルも飲んで、無理矢理肉食って、酒飲んで、筋トレして、９時間寝て、なのに何で太らねえの！？もう不良に絡まれて弱気になるのやだ‥

最悪。早く消えてください。そういう態度がうざいんです。俺に絡んでこようとしないでください。気持ちわるい

今夜もアイツと仕事。
頭悪い奴と仕事してるとイライラする。
私は朝まで仕事だけど、奴は１時で帰ってくれる分まだマシかな…

あいつが早くいなくなりますように

お前と話しながら何でも頷いていたのは、上辺だけの付き合いにとどめたかったからに決まってんだろ。何が親友だよ。あーきもい。

自他をごまかさないではっきり答えてくれよ。

ぷほっ。

クソでも食らえ。
きんもー。
刺身が。
呼べ！

飲め！
飲みまくれ！
外出ろ！

た４お９えｒあｊ３　ｂ０２1ｄ」

お掃除、お洗濯、夕食作り。
それだけしててくれればいいんだよ、って言ってくれた
やさしすぎるあなたへ。

裏切ってごめんなさい。
困らせてばかりでごめんなさい。

ほしいものはなんでも買ってくれて
私をお姫さまのようにかわいがってくれて
仕事で疲れて帰ってきても、一緒にゲームして遊んでくれたり
怖い夢見たときは、私が眠るまでおきててくれて
本当に本当にたくさん愛してくれてありがとう。

そんなあなたが一番嫌う、リスカをしました。
裏切ってごめんなさい。
血が止まりません。

お前も似たようなもんだろーが。人の揚げ足とることしかできないじゃん。嫌らしい嫌らしい

あのペタペタ貼られてるの何か関係あるのか？

イライラがおさまらない。店で売っている弁当を買って帰宅後すぐに胃の中に流し込んだ。碌に噛まずに流し込んだ。後悔はしていない。

最近薬のおかげか、朝起きるのが辛い。
明日は早出で心配だ。毎日毎日朝起きることについて不安でいっぱいだ。今から寝ようか、それとも、どうせ起きる時間は決まっているから遅くまで起きていて時間を有効に使おうか。徹夜したいところだが、車の運転、8時間労働を考えると徹夜はできない。

悩んでいるうちに薬が効いてきて、だるくなった時点で寝るんだろうな。
早出の前の日は薬を抜くことがある。仕事優先じゃないと生活していけない。病院にもいけない。病院が苦痛だ。
やっぱり今日は眠くなるまで起きとこ…。

何もない。

そうか。

それはいいとして
嫌なら無理しなくていいから。

そうなんだ　失望　人は信じちゃイケナイだ

お洒落って何だよ！わかんねーよ(-_-;)
http://mx.minx.jp/15280304

http://w.minx.jp/u/album_detail.php?id=15280304&cn=4&dn=1&seq=117036&r=0

世の中金ですよ！ハイハイそうですね！金さえあればあんたはいつも御機嫌なんだろな！稼ぎが少なくてどうもすみませんね！これでも昼メシ抜いたりいろいろ気を使ってるんだよ！なんでじぶんちで肩身の狭い思いしなきゃならんのだ！死ね！俺！

２ちゃんの生きもの苦手板みて気持ち悪くなっちゃった・・
みなきゃいいのに、またみちゃった・・（画像は恐いからみないけど）
やだやだ
心が荒んじゃうよ・・

人の話しを全く聞かないで、自分の話しばっかりしてんじゃねーよヴォケ！
テメェのジジイの事に微塵も興味ないし、旦那のノロケ話しされてもキモいだけだから。
超絶不細工夫妻が！！

ネットストーカーで、バレていないとタカをくくっているN。
お前の敵が、お前を公開処刑とか言ってブログで血祭りにしているぞ。
まぁ因果応報だな。間抜け同士仲良く喧嘩しな。

多分前世でも苦労してると思う。そして報われると思う。

私を不快に思うなら
そう言ってくれていいし
嫌な目で見てくれていい。
内心で実は…っていうのが
一番こたえる。

コタツもホットカーペットも壊れた…今年の冬越せる自信ないよ…

待ち時間長い病院っていい病院なのか？
なかなか予約とれないうえに恐ろしく長い待ち時間。
待ってる間に別の病院探して行けそうだ。

好きだからこれ以上進めないのがつらい。
受け入れてくれる見込みが無いならもうやめたい。

友達じゃねーよな。
こっちは他に友達いないからしょうがなく付き合ってんだよ。
酒も飲めない、
話題?あんまためになんないよね。
どうせ今まで友達も恋人も少なかったんだもんね、
あはは
昔の私じゃねーか。
ほんっとつまんね。
どうせ私が選んだ友達だもんな。

ああもう面倒臭い。早く死にたい。どうせ生きてたっていい事なんか一つも無いんだから。

疲れることばっかり。
自分にもな…。

凹

愚痴る力もでなくなってきたと愚痴る

はぁ−　お願いだからもう少しだけ楽にしてください今の状態は自分にはしんど過ぎます

あーメール来ないまま２週間。
明日先生に会う。やっぱ怒ってるのか表に出さないけど・・・
数ヶ月前は何か話してて行き違ったりみたいな、
自分が怒られてる（指摘されてるとは感じたけど・・・）
嫌われてるのかな。先生でも好き嫌いはあるよね。
そう思われてると思うと怖い。
明日怖い、何ていわれるかも怖いけど。とにかく不安。
いろいろ思い出してしまう。よく指摘されたこと。
眠れないよ。明日起きられますように

なんか微妙な気分になってしまった…

淋しいよ
そばにいてよ
繋がりにもっと自信もちたいよ。無視すんないっそ

友達が先日自殺しました。
原因は相手の男の浮気や裏切りと暴力などでした…。
他にも有りました。
遺書に名前が残されていました。
相手の男は、競輪選手の加賀美さとしと言う選手です。
山梨県在住の24歳です。
みなさんこの男には気を付けて下さい。
そして第二の自殺者が出ない様にして下さい。
訴えても意味が無いかもしれないですが、このままじゃ友達が報われないと思っています。
出来る限りの事は、してあげたいです。

http://keirin.jp/i/dfw/dataplaza/guest/mobile/sensyu1.im?SNO=013845

怖い怖い怖い怖い怖い。
嘲笑？嘘？騙されて？他にも？同じ？離れる？捨てる？疲れる？お酒？だから？違う？利用？貴方？誰か？泣く？目的？音？未来？顔？私？怖い？怖い？怖い？
怖い怖い怖い怖い怖い怖い

愛してるよ。どうしてほしい？

なんであたしなんかと付き合ってくれるの？あたしなんかのどこがいいの？

友達 難しいよ…
女って何でその場に居ない子の悪口すぐ言うんだろう
私が変わったの？
それとも私は置いてきぼりなの？

8月に喧嘩してから やっぱりあたしとあの子は合わないと感じていたけど やっぱり駄目だ。
友達を辞めようと思う…
さよなら
もう二度と会わない。
話していてもつまらない

あなたを忘れよう

接してると心の奥の方で親近感を感じる。
お前だなと思うんだよ。

おまえは世の中なめ過ぎ。近くにイエスマンだけ置きたいんだろ？
アマチュアで一生やりたいんなら内のバンドなんて辞めちまえよ。
やる気ない奴、勘違いしてる奴は、いらないからさ。

なんかだらけてくる、チカラがはいんね。。。
やる気と精神状態がややこしくなってくる。。。

性欲にまつわると
みんな頭が狂うらしい

誰一匹として気付いてないけど

不安で仕方ない。
思い通りにいかない。
明日が来るのが怖い。
バイト行きたくない。
寂しい。苦しい。
楽になりたい。
最初からやり直したい。

病院に行く勇気がない。
もし病気じゃなくてただの甘えだって言われたら、あたしもうどうしようもない。

怖い。

学校に行きたいけど朝起きれない、今だって寝れない。怖い。考査もてんかんの発作も怖い。気持ち悪い。なにもしたくない。

なにもしたくない。

愚痴らせてくれ…

三年前に別れた彼女、新しく出来た彼氏が父親より年上ってどういうことよ
東大卒で元医者だって？今は病気患って死に掛けで会社を違法解雇されて無職じゃねぇか
挙句の果てには貯金なしで住んでる場所を追い出される？どんなアホだよその中年は
家族には絶縁されてて、親に追い返されたおっさんをどうやって助けるかなんて相談してくんな
お前の家に暫く泊めてやればいいじゃねぇか、え？彼氏はプライドが高くてそれだけは出来ないって言っている？
マジ死ねよ、アホ東大生

そんなバカ女に言葉選んで丁寧に相談乗って、挙句ばいばいと言われて強制落ちされた俺も死ね
昔はいい女だったかもしれないけれど、今じゃアホが感染したただの豚だ
そんなのに接してても意味ねぇだろうがよ、卒論書くのを放って三時間も愚痴きいてんな

はぁ…癒されたい

もういいや
大切にしてた猫にも嫌われたし
なんで私のいうこときいてくれないんですか
わたしがゴミだからですかもういやうんざりうんざり
しにたい

涙止まんない言いたいこと言えなくて喉痛いすごく死にたいの

表参道のライトアップが復活したって
言うんで楽しみに、ニュースの点灯式みたよ。

俺は、ずっこけた。

日本で何人TVの画面に突っ込んだろう・・・

俺が終わったら俺はどうなるのかなぁ。周りの世界が少しでも違って見えるかな？
そこはどんな世界なんだろうか？
今よりもいい世界でありますように…

神様

悲しいなあ
寂しいなあ
胸が苦しい
もう独りでいるのは疲れた
疲れたよ

あーーーーー
ウザイ　馬鹿　消えろ！
これだからルームシェアーはやだ。

プライベートも何もないやん。
早く日本かえりてーし

自分のデブさにいい加減気付け

自慢話するなら自慢できることをしてから言え

馬鹿を自慢するな

いい年して

早く日本帰るなりどっか行くなりしてくれ

気力が出てきたと思ったら何だこの空虚感
何でもないのにツライ悲しい苦しい
このまま生きててなんになるんだろう
老いていくのが怖い

求められすぎも嫌だけど全然求められないのも嫌
これってわがまま？
ただ構ってほしいだけなのに。
好きじゃないのは、わかったからそれはもういいの。
お願い。
もう少しだけ構って
利用されてるだけでもいいから。
おねがい

たばこ吸うヤツ！
煙は全部吸え、吐くな！

彼から自殺した友達の葬式の写真をみせられたことがある。彼は、自殺した友達の心理が知りたいしとめたいと口走ってましたが、私がその心理になった時、彼は何もしてくれず別れると口走りました。
はるひこって本当最低な人。

ああぁぁああぁぁあああ!!寒い!!右手麻痺したまんまなおらねーし足は冷たいままだし体重増えてるし何なんだよ!!早く冬終われよ!!トイレも寒いからうまく吐けないし買い出しにだって行けねーよ!!糞っ…

もういいよね？
もういいよね？
こんなに傷ついたんだから、これ以上傷つくことなんてないよね？
耐えられない。
嫌な思い出ばっかりいらない。
孤独な毎日の中で、自分が押し潰されそうだけど、少しくらいイイ思いしたってバチ当たらないでしょう？
だからもういいよね？
頼むから、幸せに過ごさせてください。

しんどい。
親が無責任過ぎる。
私の鬱について医師が説明したのもう忘れてる。
もう死ぬしかない。
限界だ。

こぎつね
いけ！

くそビタミン　　　　ピルピル
よけ
とも
こも


すなは

ｒひ＠あ

かもんかもん
ｒのあ５おおおらｋっじゃ

かいたお
あ
さ

ぷぷりま

しらえ

わあ
ｔ
４０あ



ｔｔｔ

５０４

ｗ０４３￥


にっこうろあ

休みなのに 休みなのに
空虚 不安 孤独？ 暇？ 無気力？
怖い 怖い もう逃げて消えてなくなりてぇ
年くいたくねぇ

仕事休んだって、別に誰に言わなくたっていい。黙っていたって、バレないし。
でも、身近な人に、わざわざ報告したいのは何でだろう？
自分のした事に許しを得たいからだろうな。そうすることによって、心配も迷惑もかけるのにな…。

■

戻ってきて

ＫとＭとあれとあれと、あといっぱいしねばいいのに。
あ、おれがか。
あーキモチワルイ、吐きたい。ｶﾞﾘｶﾞﾘになるまで痩せて後悔させてやろ。おまえのせいだ。おまえらのせいだ。
ＭＫ、おまえはとくに、引き殺されてシネ。

かみさま

あーもうやだ。一人がいい。誰とも話たくない。なのに孤独が怖い。友達とうまくつきあえない。何はなしていいかﾃﾝﾊﾟる

ﾊﾟﾆｯｸ障害だりー
なんで私だよ(#｀д´#)

頭重い…

元ﾒﾝﾍﾗってか未だにﾒﾝﾍﾗ気質が邪魔
もう修正きかないんだし
消せないし 頼れないし 吐いちゃだめ
まだ希望がある方なんだから
諦めちゃだめ 負けちゃだめ
お前ら気楽でいいよなってすんげぇ言いたい
でもいくら努力しても結果が出なけりゃあいつらと同じ
同じ分だけ我慢した事が損
だから負けるな 諦めたくないから負けるな

お願いだからこれ以上色んな事書かないで　これ以上書いたら死んで会社訴える

分かった。
その代わり、お前も自他の線引きをはっきりさせて接してくれ。
そこが曖昧だとつっこまざるを得ないから。

ワカッタ　

ヲットも無理矢理前向きに考えるようにしてるって
以前損なこと言ってたな・・・。ホントはマイナス思考らしいけど。
自分は前向きに・・・と思っても暫く経つとマイナス思考に・・・。
今すごくマイナス思考。リスカしたいけど怒られるから泣くこと
しか出来ない。こんな自分生きてていいの？

苦しいよー。
あとちょっとが待てないよ。
何かある度フラついて今のところに落ち着けない。
私はどうしたらいいんだ？
お金がほしい。

お母さん、今更わたしに優しくしても、もう手遅れです。わたしの病気は治りません。あなたのせいです。

リスカしてごめんなさい。

普通に生きて普通に死にたかった

溜め息しか出ない。
本当、めんどくさいな。
人間って。

一緒にいてくれてるあの子たちに
ほんとに申し訳ない

つい私頑張るみたいな事言っちゃうんだ
ほんとは何もしたくない悲しい辛い怖い痛いずっと眠っていたい
つまりは死にたい

家から出て家に帰るまでずっと演劇をしている
書かれた台本を読み上げるように
楽しいふりしてる
なに笑ってるのって
心に殴られるような感覚があって
許されない

夢を見れば
生きたい
現実を見れば
死にたい

＞そっち側
嫌々俺を構わなくていい。
ほっといてくれ。

＞元パートナー

お前ももう嫌ならいなくなっていいからさ。
渋々接されるなんてうんざり。

＞旧知の自己愛

お前も調子に乗らなくていいから

疲れた。
なんでこんなに疲れるの。
頭が痛くて死にそうだよ。

お金お金お金。
借金も税金も何もかも払わなきゃ。
私が悪いんでしょう。
私がいるからでしょう。
なんで、私を捨ててくれなかった？
私の幸せを思うなら、捨ててくれればよかったのに。
借金まみれの生活で、婆になって・・。
私、疲れたよ。

そんなに嫌いなんだ　気にしない　キッキッキッキ

>>874
＞元パートナー

これ以上余計な事するなよ。
俺の神経を逆撫でしてるのが分かるだろ？
大人しくいなくなるのが一番お前にとって良いと思うよ。

自分の感情を現実的なバランスの中に入れられるかどうかが焦点。
だから挑発はしないでほしい。上にも下にも行くから。

あいつのストカーするのが生きがい　クックックック　笑

面倒くさいなあもう
毎日テストテストテスト 今日もテスト明日もテスト土日もテスト 何でみんな耐えられんのさ
いつも近所の低偏差値校の生徒を馬鹿にして優越に浸って満足ですか 学力自慢は楽しいですか ブランド自慢は快感ですか 毎日勉強で疲れて帰って寝て朝が来てまたテストしなくちゃならない 楽しくない これが17歳か

脳みそが腐りそうだ

＞元パートナー

俺とお前の関係をこういう壊し方するとは思わなかったよ。
お前はかき消したかったのかもしれないけど
良い思い出として残してくれた方がよっぽど後を考えても良かったのに。

朝っぱらからバカ教師に「おまえ、遅刻しただろ」言われた。
誰が遅刻だ。アホか。遅刻したのは私の次の名簿番の子だ。
「してません」って言ったら無視。ふざけんな。いじめのつもりか！？
事実がわかっても、一言も謝らなかったよな。間違い認めて謝れや。
そのくせ偉そうに教壇に立ちやがって。バカ狂師は氏ね。

>元パートナー

俺に謝ってくれ。
はっきりお前だと分かる形で。

せめてお前の気持ちが嘘じゃなかった
はっきりした証しが欲しい。

頼むよ。

自分を納得させる物が欲しいんだよ。

頼む。自分を納得させたい。

全部嘘だったのか？
お前は俺に好意なんて持ってなかったの？

お前俺を騙してたのか？

生きてる意味がわからない。何もしてないのに疲れるorz

さっさと逃げれば良かった

逃げるべき時にしっかり逃げないのがBPDの人間の悪い癖だ。
俺もお前も。

無駄 面倒臭い ムカつく。 一日を過ごしてしまうとソコを乗り越えないと駄目だ、くだらない悩みにくだらないこの時に、くだらない私…。

死にたい。
許してください

昨日まではそれで癒されてたんだけどなｗ

心配してくれる相手がいる必要としてくれる相手がいるって

水巻沈んで

接してる印象ではお前、俺より内面が過敏なんだと思うのよ。
俺は年齢につれて内面の敏感性自体は昔に比べて落ちてる。
BPDの人間が年齢と共に一番変わるのってそこじゃないかと思うんだよな。
だからお前が年齢と共にどう変わっていくかそういう面では分かる気がする。

年月が経つごとに上手くいくようになってくかなとね。
けど年月が経てばと思ってても不安なのは不安だし
そこまで待てなかったし持たなかったな。

しかし一年前より状況が悪くなるとは思わなかったなｗ

この密度・方法のこれって俺以外の人間も受けてるのかね？
同じ立場の人間で。

最初は話が上手すぎると思ったのよ。今回の件さ。

正直、据えられた膳を蹴っ飛ばしたのは俺が悪い。
何分、頭の中が朦朧としてたもんでね。
健常者が言う「分かった」ほど分かってたわけでもなければ
健常者が言う「分からない」ほど分かってなかったわけでもない。
ただ「分かって」たら自分がどうしたかろうがこんな失礼な事はしなかった。
今はもう投げ槍だからあれだけどね。これは女の件じゃなくてね。

ただ俺の懲らしめ方自体には不服があるなぁ。

ああ話が上手すぎるというのはお前に対してもそうだからな。
初期のお前が俺に何を求めてたかは分かって
それが嫌だったから突っぱねてたけどさ。
お前の話を聞いてる内についそれだけじゃないのかなと思ってしまった。
後半になるにつれそれだけじゃない部分にも幾分真実味を感じたんだけど
実際はどうだったんだろうね。

あのスレ上げてるのお前なのかね？
好きな女と体の関係を求める男がお前の恋愛の対象外なら
俺は確かに恋愛の対象外だ。ごめんごめん。

まあお前はお前の人生を歩めよ
応援してるから。

もう眠るよ？明日から楽しみたいね

楽しむって何をだ？

まあ寝たきゃ寝ろよ

ここはこんなとこだっけか…



取り敢えず今日は寝るよ

喪中ハガキは出したんだから、子供の顔写真入り年賀状を
送ってきたら本気でキレるから！
今までずっと我慢して下手に出てたのも
気付いてないクソ馬鹿！４０過ぎて
こんな状況なのに、子供できた。じゃねーだろ！
避妊しろよ！馬鹿夫婦！こっちはテメェの弟の
面倒みてんのに、金も時間もたくさんかけたのに
テメェだけ家族で幸せになれると思うなよ。

あー目がさえて眠れん

僕も寝れん。

なんでこんな年末の休みが取りにくい時期にエアコンの交換工事をするんだよ
部屋の片付けが出来ないのに工事業者を家に上げるのが辛い

こっちの金銭的負担が無しでエアコンの交換工事してくれるとはいえ、
やっぱりいやだ

とにかく、休みが欲しい。

疲れた。

元カノの思い出を反芻してるから悪いんだろ？比べて何が楽しい？
期待外れで悪かったね。
理解してる振りとかいらないんだよ。
自己犠牲のつもりかもしれないけど、こっちから見たら自己防衛なんだよ。嘘つき。
もうすでに見捨てるって気付かないんか？

あなたがどうしたいのかわからないから、私は何も出来ない。
お願いだから、宙ぶらりんにしないで。
人がどんな思いで過ごしてるかちょっとは考えて欲しいよ。
もう辛いよ。

薬に合わせると友人とのチャット時間が減る
友人に合わせると起きるのが昼になり薬の時間に起きれない
さて参ったの

…元気な妹タイプ？
激ウザ。

なんだか上手くいかない。

考えたくない。
何も考えたくない。
年だけ重ねてるけど、中身は何も変わらない。
むしろ何もかも悪化していくばかり。
助けて、誰か助けて。
どこか違う所に連れてって。
独りにしないで。
不安に押しつぶられて、息が出来ない。
苦しい。寂しい。空しい。辛い。辛い。辛い。

もうなにもかも嫌だ

許して下さい

＞責任者の方

今回の件、辞退させて下さい。

なんで思い通りいかないの？
世の中笑ってる奴なんて沢山いるのに
なんで私は笑ってないの？
なんでもかんでもうまくいかない
苛立っ
ちくしょー
笑っていたい

1ヶ月でもいいから休職させてくれ。
毎日こんな日々じゃもう耐え切れないよ…。
また明日も朝が来るのか。

＞　= アヒルの口

　　　　　　　

うるさいうるさい

何の嫌がらせだよ
普段では考えられないのに
たまたま運悪くあんなとこにいたおかげでこの有様
つくづくタイミングが悪い人間だと嫌になる

何で気持ち悪くへらへらにやにやしてんの？
消えてくれー

ああやって他人に言わせようとしてるところが汚すぎる
やだやだほんと嫌

セコセコドケチ禿丸先輩へ
おま さー
どうせ捨てるんもんなんだろ んなもん後輩に売りつけてねーで譲ってやれよ
さすが彼女とのデートでも毎度お馴染割り勘だけあるわ
まーしゃーねわなイクラドキュンでも先輩の命令だ出してやるよまーケツ拭く紙代の足しにでもしてくれや
まぢアホかと おまえの珍生 溝色
溝に落ちてノタウチ回れ
そして

氏ね

器の小さいドケチ男乙ｗｗｗ

気持ち悪い。

なんかさ、もう絶望的な状況に疲れたよ
どうしてこうもうまくいかないんだ
もう、エネルギーもどこにも残っていないよ
疲れたよ、どうしてこんな、悪いことばかりおきるんだ
もう疲れたよ、何かいいことないかな･･･

イシバシ！人生なめとったらいつか痛い目にあうぞ！

もうやだ。何もしたくない。なんで私はここにいるんだろ。私なんか誰にも必要とされてないってわかってるよ。。

鬱っぽい時は放っておいてほしい。
電話するのが苦痛。
ごめんなさい。
でも眠りたいので放っておいて下さい。
薬飲んで眠りたいんです。
疲れてるんです。


毎晩電話出るかどうかで愛情測られるのは辛いってそろそろ気がついて下さい。

胸が苦しい。息ぐるしい。あんたからの自己中なメールがくるたび、精神が疲れる。私はあんたが大きらいだ。人を見下して悪口や嫌みを言って楽しいか？ そういうねはだいきらいだ！

佐川…何故来ない。

昨日の飲み会休んじゃった(ﾟ∀ﾟ)ｱﾋｬ
飲み会だけ欠席ってのも失礼だから会社も休んじゃった。
理由は女上司が出席するからってだけ。
あの人がいる場所に拘束される時間は苦痛でしかないんだ。

すごいダメ人間、私。
なんでもバリバリこなす女になりたい。
気持ちはあっても、体が言うこときかない。前はこんなんじゃなかったのになぁ。情けないよー。
薬飲んだって、休養したって、全然よくなんかならないじゃん。

ばかー。
いろんな事、抹消したい。

体調悪いって言ってんだからそっとしといてよ

頭が重い

ばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーかばーか

誰か俺を愛してくれ・・・。
俺は道具じゃないのだから・・・。
もう疲れたよ・・・。
早く死にたいよ・・・。

いままで何事もうまくいかなかった
これからもうまくいかないでしょう…
そんな自分が嫌だ
思い通りにいかないんなら死んだほうがいい
消えたい疲れた自分大嫌い

少し泣いてもいいかな…？
ごめんよ…こんな情けない男で…

うっせーカスども！バカは黙ってろ。おかま顔にキモブサピザ女！！おまえらいらねぇから消えろｗｗｗｗ

優しいのはｴｯﾁする前だけ。わし男見る目ナス。つーかよ、ワシの程度が低いから変な雄しか来ないんだべ。んなの解ってるよ。愛してるさ変更な雄ども。変な雄ども寄ってﾗｯｼｬｲ見てﾗｯｼｬｲ。逝かれた女がとーりますよ。ってか。氏ね死ね死ね自分死ね。

なんでこんな事に。
父が亡くなり、もうそれだけでボロボロだったのに。
職場の局どもめ、腐りきってるわ。
昔からの友達も、人の痛みなんてわからないよね。
人が我慢して優しくしてれば、どいつもこいつも付け上がりやがって。
もう知るか。自分の幸福のためだけに頑張る。
私に嫌な思いをさせた奴らは、これからどんどん不幸になれ。
私は絶対に幸福になってやる。

寝られん

寝られない
寝られます
寝られる
寝られるとき
寝られれば
寝られろ

下一段活用ですね。

ねむれない
きょうはごめんね
全部演技です。