親から小さい頃から精神的虐待を受けた人のスレ５

両親から小さい頃から、精神的虐待を受け続けて、小６のころには、家にいるだけで
ストレスで全身じんましんができる、まっすぐ道を歩けない等、精神がこわれてしまった。
結婚という手段で家をでるまで地獄だった。
それでもがんばって普通に生きてきたつもりだったけど、３２歳になってもうどうしようもないところまで
精神が壊れて、８年間精神科に通ってる。
精神科に行ってることは絶対親には内緒。弱みをみせるとどこまでもつけこんでくる人だし
自分が子供をいじめたことなんてなかったことになってるから。
それなのにたまに会うと「生気がない」「目が死んでる」と言われる。
どんなに元気にふるまったって、わかるもんなんだな。
でもその原因をつくったのは、テメーだろうが！って言いたくなる。
小さい頃から、私には不満だらけ。成績もよかったのに。
悪いけど、早く死んでくれないかと思う。（父は３年前に死んだ）
母が死なないと、私は永久に解放されない。

死んでも解放されるとは限らないけど

同じような人、たくさんいるんだねェ…
私はもう家を出たよ
これから風俗で働けばそれなりにお金はもらえるし、住み込みだから住む所はいらないし…
ただ普通の親元に産まれていたらもっと違う人生だっただろうなとか思っちゃうんだよね
とか仲良さげな親子を見ながら書き込んでみる私もむなしいなぁ
長くてごめん

仲の良い親子とかほほえましい親子の光景みると
自分が人間のクズに思えて落ち込むからなるべく見ないようにしてる

考えても答えは出ないことは分かっているけど
どうして自分は親に虐められたんだろうという疑問がぬぐえない
なんでだろーなんでだろーなんでかなー　って言葉がぐるぐるぐるぐる

>>937
私もそうだよ
休日に、外へ出歩くのが苦痛になった
絶対有り得ないけど、もしも結婚出来たとしたら、
暖かい家庭を築きたいと思う
私の安息は常に、死という存在にあって、
死以外には存在し得ないものだけど

私が子育てしたら、親と同じことしちゃうだろうから
絶対産まないようにしなきゃ、と思ってるんですが
反対に 自分がもらえなかった分自分の子供には愛情いっぱいあげたい、
早く子供が欲しいって思える方いますか？

反論する→口答えするな！
何も言わない→何とか言いなさい！
どうしろと＼(^o^)／

私もあったかい家族を見るのが苦手。
映画やドラマなら、半分都市伝説のように処理するから平気だけど
リアルの家族を見ると最悪フラッシュバックが起きる。

私は子供は好きなんだけど、自分は絶対に子供を産んじゃ
いけないと思ってる。
いっぱい愛情あげて子供を育ててみたいとは思うんだけど、
実際問題自分には無理だと思う。
子供に自分と同じ思いさせるかもしれないと思うと、
とてもじゃないけど怖くて産めないや。

理想の家庭を夢見て結婚したものの、見事バツイチに。アダルトチルドレンは離婚の直接の原因ではないけれど。
今、子供と実家に寄生。相変わらず母の精神的虐待に悩むが、仕事や精神科に通院のためのために子供をたまに預けるから引け目もあり口答えも出来ず。
ちなみに今のところ、私は子供に虐待はしてません。

子供とか動物好きだから子供絶対欲しいと思ってたけど
子供はいつまでもちっちゃな自分だけの可愛い子供ではないんだよね。
大きくなって生意気になって反抗したり…それを考えるときっと無理だ。
ホームドラマとか見てたら私はいい親にはなれないだろうなとつくづく思った。
子が反抗してもドラマの中の親は大抵子を心配したり反省してたりするけど
私はそういう反抗してる子供を見たらものすごく腹立たしく思えてしまう。
私なんかこんな態度取ってたら親にどんな目に合わされたか、と思ってその子供に嫉妬してしまう。
きっと自分の子にも嫉妬すると思う。反抗なんてされたら切れると思う。
私はやっぱり歪んでいる。

>>944さんの意見、すっごく分かる。
私も子育てしながら、昔の自分だったら許されなかった発言とか態度とか、何でこんなことで叱られたりしたんだろうと怒りというよりむしろ悲しくなることは正直多々あるけど、だからこそ自分の子供にはちゃんと接したい。世界は安全な所なんだと思って生きてほしい。

実家へ戻って、昔と同じような理不尽な思いも沢山するけれど、さすがに私の親も孫には私ほど酷い仕打ちはしません（と言っても世間の祖父母とはやっぱり全然違いますが）。
親の姿を反面教師に、子供に「ここに居ていいんだよ」ってメッセージを届け続けたい、虐待の連鎖なんて嘘だって証明したい、その為に頑張ってます。

このスレ見てると、私は幸せなのかもしれない。
だけど一応書かせてください。

家族に褒められたことがない。何をしてもけなされる。
優秀作品として学校に作品が飾られても、
何かの賞で大賞とっても、雑誌や新聞に作品が載っても、
テストで学年トップとっても、倍率２倍の学校に受かっても、
何してもあらゆる理由つけてバカにされてきた。

友達も先生も私を褒めてくれるけど、やっぱり自分に自信が持てない。
親に褒められなきゃ満たされない。だからけなされるとわかっていても、
親に功績を報告してしまう。もうこの連鎖を断ち切りたい。
だけどずっと断ち切れずにいる。

物心ついた位から

毎日 暴力 言葉の暴力 体が 成長してきたら 性的虐待

これが 二十歳位まで 続きました

小さい頃の 事 思い出すと
モヤモヤしてきて うわーって なるので
考えないようにしてます

一昨年その 父が 死にました

正直ホッとしました

でもまだ 悪夢に 犯されます

幼少期に 受けた傷は 深くて 今だに 影響を与え続けています

もう こんな過去の 呪縛から 逃れたい

>>937
激しく同意
仲良い友達で、暖かい家族で育った子がいる。
好きだけど、一緒にいると自己嫌悪。

私も子供ができたら、赤ちゃんの内は超かわいがるけど思う通りにならなかったら絶対冷たくしたり当たったりすると思う。
嫉妬も絶対するね。
で、ある程度大人になったら今度は恐怖を感じそう。

そういう仲の良い家族を見ると、鬱になって一気に冷める。
白い目で見ちゃう。

常に何かに依存してる。そうしないと生きていけないのかも。
今はPC
用もないのに同じ所ぐるぐる見てる。
それ以外は食べ物とかかな。あと雑誌とか。人はいない…

私も虐待されて育ったから、子供のかわいがりかたもわからないし、親のようにはなりたくないので
子供を産まない道を選びました。虐待のおかげで今鬱病だから、親同士の付き合いもできないと思うし。
今はわりと年いってるから、親もあきらめたみたいだけど、親の「子供産みなさい」攻撃はすごかった。
子供はすばらしいものなんだって。
じゃあ、何であんたら私のこと虐めたのよ？って聞きたくなったけど、過去のことを
もちだすと病的に怒る人だから言えなかった。
母は今も私を注意深く、観察している。
死んでくれれば、病気がよくなるかは別として、わたしを批評する人がいなくなる。
だんなはわたしを批評しないから．．．子供を持たないことも本心ではないのを許してくれたから。
あー、はやく開放されたい。

私は自分が虐待されてる事実を知らず大人になりました。

大学の授業で取り上げられた「幼児虐待」のレポートを書くために体験論
をたくさんたくさん読んでくうちに呼び起こされて、親にされてたことが肉体
的、精神的な虐待であることを知ってしまいました。

それからというもの記憶が鮮明なものに変わり、不眠症、過呼吸、拒食症
嘔吐、、、いろんな症状に悩まされてきました。

母が馬乗りになって包丁を押し付けてきたときの恐怖心が幾度となく襲って
くるのです。

そしてあるとき母に「私は今トラウマで苦しんでる」と伝えると、、、、、
母は「私は当時もっと辛かったのよ」と父からの暴力を盾に私の話を遮りました。

そんな母は今、精神病院です。
私が３歳のときから、彼女はひどい鬱病でした。

そして今は私がしっかりそれを受け継いでしまってるようです。

性を否定されてきた事が強烈なコンプレックス。
父親には性的虐待母親には見下されてきた。
男に生まれたら良かったんだろうなきっと。

どなたか次スレお願いします。。

>>954
お気持ち解ります…。
少し私とは違いますが、男に生まれたらと思い続けていました。

今でこそ両親に感謝(捻くれながらも)出来ますけど、自分が親の立場になったらと思うと…不安ばかりが募ってしまいます。。
普通の家庭で暮らしたいと強く願うのに。

私は小さい頃から、背が小さくて（両親とも小さい）、あまり背が伸びませんでした。
そしたら慶応病院につれていかれて、検査させられました。
医者からは「もうこれ以上は伸びません」と言われました。
すると両親から「この子はもう一生結婚できない！！」と言われて、責め続けられました。
本気で言ってるから怖かった。

一事が万事この調子で小学校のころから人生に疲れきってました。
ちなみに今、身長１８０ｃｍのだんながいます。
ばっかじゃねーの。早く死ね！！

死ねはないでしょう…

>>941
同じだね。

ここのところ精神的ダメージが大きくて
ネットどころじゃなかった。
今も気力がなくて、周囲が笑うようなことが
有っても何が面白いのかわからない。
体重も減ったけどそれがうれしい自分と
拒食症の心理だと分析する冷静な自分が葛藤している感じ。

両親ほんと早く死んで欲しい。法律無かったらとっくに殺してる

みんなと同じで私もすごい虐待されてたけど、それでも親が恋しくてしょうがないってめずらしいのかな…
母親に子供の時捨てられたけどそれでもどこでどうしてるんだろうって考えたりする。
父親にすごい殴られて蹴られて他にも色々されてたけど
それでもやっぱり歳とって小さくなった背中とか白くなった頭とかみてると
もっと長生きして人生楽しんでほしいな、苦労した分幸せになって欲しいなって思ったりする。

私、やっぱ親に優しくされたいって思うよ。
だから親は私をだましたかったら優しくすればいい。コロっと行っちゃうからw

ある意味共依存なのかも。どんなひどい事されてこっちも死ぬ程傷ついても、離れない(離れられない？)苦しいのに

>>959
私も体重減った。
今までなら、この時期は体重が増えて困るぐらいなのに。
服がブカブカだよ。
親がいない時にご飯たべるから、一日にカロリーメイトだけとか。
親が恐いよ。

みなさん、下田治美の『愛を乞う人』読んでみてください。
母親に虐待されて育った女性の話です。

>>961
愛された記憶があまり無いからこそ愛されたくて嫌いになれないってのもあるんじゃないかな。
少なくとも私はそうだよ(苦笑)

ヒステリー状態の人ってもう正気じゃないよね。
8才のある朝に、母親がヒス大爆発で「殺してやる」と。子供でも「この人イッちゃってる」のが分かる状態で。

以降、家族であたりさわりない話してても常に神経ははりめぐらしておく。
いつ何がきっかけで爆発するか分からない、いつ殺されるかも知れない緊張状態で生活。
ゲリラ戦場の兵士と同じ、「気を抜くとやられるぞ注意しろ」

>>966
うちの母もいつ何が地雷になるか分からない人だよ。
でもって、一度爆発したらもう手が付けられない暴言を吐きまくり。
実家にたまに行くときは、会話も出来るだけ当たり障りの無い事を心がけ、
茶の間で見るテレビ番組にさえも気をつけてる。
しかし、それだけ細心の注意を払っていても、時たま地雷を踏む(´Д⊂
というか、家族と会っている時の方が職場にいる時より遥かに緊張するのって…orz

>>967
うちでは暴言＋刃物でした　つらいね
彼らが寝た後の夜のひと時がやっと気が休まる時間でした、
今でも夜になると落ち着く、逆に朝から午前中はいちばん不安定。

>>966
うちもそうだ
というか、母親が過保護とヒステリー状態を行ったり来たりするような人だから
キレるとお前みたいなクズを生かしてんだこっちは！とか叫んで殴りかかってきたり
こんなのが1つの建物の中に4人もいるんだから嫌になる

>>966
小学生の時よく包丁で追い回されたり踏み切りの。中に閉じ込められたりしたのがPTSD、でも外相が無いから精神的。

>>964
見た。泣いた。でも最後に親の姿を見て 一人のただの女の人だって、
割り切り。主人公が成長したのを見て、感動した。
所詮、他人なんだと割り切れるかどうかが、病状を癒してくれそう。

まだ、PTSDかな、文章が変だ。

小さい頃、ヒステリー起こした母親に家を閉め出された。
農家だったから隣の家なんかどこにも見えなくて、四方八方山ばかり。
母親がキレるのは大抵が夜で外は真っ暗。
雪と氷の上を裸足で歩いたこともあった。
それでも母親なりの躾だと思ってたのに、
三つ下の弟がそうされるのを見たことはない。
大きくなれば窓から投げ飛ばされることはなくなった。
だけど最近、よく昔の夢をみる。玄関を叩いて泣き叫ぶ夢だ。

物心ついた時から母親に褒められた記憶が一度も無い。「死ね」「産まなきゃ良かった」「異常者」「駄目人間」「お前は何も出来ない」こんな言葉を言われ続けて育った。
「自殺するなら人に迷惑にならない場所でやってねｗ」とかも言われる。
多分私が死んだら悲しくもないのに葬式では嘘の涙を流して良い母親を演じ周りから同情を買う行為をするのだろう、この人はそういう人だ。そう思うと何か意地でも先に死にたくなくなるので、絶対に死んでやらないｗ

>>972
>>973
クズとか死ねとかよくもまあ酷い言葉がでてくるよな　て思うよねえ
うちはそれに加えて「こんなことを言う自分の方がおまえなんかよりずっと苦しいんだ！！」のおまけ付きだたよ
「叩かれる痛みより叩く方が何倍も痛いんだよ！！！」もあった気がするw　

死刑になってもいいので、６才から「欠点ばかり罵られ」
他兄弟との比較ばかり言われ、殴られ人生を破壊した
バカたれ父を八つ裂きにしたい。

裁判長が「無期懲役」と言う前に「死刑を望む」と希望して、
あの世でさんざん父を殴りたい。

親に恵まれない子どもが多いって、誰かが言ってた。
子どもは、２００％の健康と２０００％の希望を持って生まれてくるのに、
実の親がそれをつぶしてる。
子どもの神経をたたきつぶして、子どもの将来を、人生をつぶす。

＞子どもの神経をたたきつぶして、子どもの将来を、人生をつぶす。

そうして育った子供がきっと、おなじことを繰り返していくんだよ。
親を責めることは、実は途方もなく不毛なことだ。

>>977
全くもってその通り。

まともな親に当たるかどうかで人生の9割は決まると思う

精神的虐待、とまではいかないけど、いろいろあったなぁ。
よくよく考えると、自分の思春期、一番家族仲がｇｄｇｄだった時期だしｗ
今だって、「あんたはろくに働いたことがないから」とか母親言ってるけど、風俗なら一通りやってるし、パパもいるよ
仕事に限らず、彼氏のことや友達のこと、気づいてるかもしれないけど、何も知らないんだね。
関心は、私の進路だけだ。自分が学歴コンプなだけに＞母親
父親は、まず怒らない。
あのかわいい親戚のお姉ちゃんばっかり贔屓してる。
お姉ちゃんは本当に苦労してるし、素敵な人だから、嫌いになりたくないのに。
昔、安室ちゃんがボブにした時、私は「おかっぱ」ｗだったけど、その時、比較されてものすごいバカにされた。
芸能人相手だ、ってわかってても、リア厨だったあの頃の自分にはツラかったよ。
お見合い結婚で、惰性でも続いてるしよかったじゃん。
でも正直、いろんなとこにひずみは生じてます。
金はあるんだろうけど、その面では感謝してる。
でもそれだけ。自分がまともに働きだしたらその分は返そう。けじめかな。
自分は家庭もてるのかな。不安だ。

長文すみませんでした。ここ見てると涙が止まらなかった。

愛のムチだと言って気絶するほど木刀で殴られて全身あざだらけになって通学した9年間を
ここを見て思い出したなー（高校は行かせないと言ったけど奨学金で寮に入ったけど）
働きながら医療系の専門学校出て国家資格取ってさっさと結婚してもう10年会ってない。

皆は親からどうしても会いたいと言ってきたらどうやってかわしてる?
親は私が忙しいのを理由にして会わないんだろうと思ってしつこく電話してくるけど
ここ３年は電話も居留守使ってダンナに出てもらってる。
正直葬式までは会いたくないけど・・いつまでも逃げてちゃいかんよな・・

>>977
クソッ、耳が痛いww

つかれた・・・
もう家に縛り付けるの辞めてくれ
中学ン時は「成績下がったら出てくからね！」とか言ってた癖によ・・・
高校上がって、進路決める際になったら「ひとり暮らしなんて絶対駄目よ！！
私を捨てる気！？育ててやった恩も忘れて・・・！！」
意味がわからん・・・
シバ神を信じてるから私は解脱するのよってなんじゃそりゃ
奨学金と仕送りだけで生活してる現状を見つめろよ
もう気持ち悪いんだよ
母親の洗濯物畳むだけで吐き気がする
母親の作った料理だと思うだけで箸が進まなくなる
母親が近くに寄るだけで気持ち悪いと思う

最悪だもう自己嫌悪でまた吐きそうになる

そういや子供の頃も「もう出てくからね」とか言って何回か家に置き去りにされたな
見捨てられ不安っつーのか？利用されてた感あるわ
もう過去の事なんかどうでもいいから家出たい私が今すぐにでも

母親には常に浮気相手がいて私が小学１年の時に
『今日からは実の父親をオヤジと呼んでこの人をお父さんと呼びなさい』
って眼鏡ハゲを紹介された(-д-)

そのハゲの所に遊びに行く途中の車内で
年子の弟と喧嘩になって
弟がガン泣き…

弟が大好きな母親は力任せに私を殴って車から引きずり出し
助手席の窓を全開にして
私をつかまらせて発進

手を離せばよかったんだけど置いてけぼりが嫌で
必死につかまってた

10m位だしあんまりｽﾋﾟｰﾄﾞでてなかったけど
怖かったな…