鬱の診断書出してなんとかやってる高校生

いますか？

日本語でいいよ〜

本来超えてしまったらアウト（留年）な線を既に超えてしまっているのですが
診療内科に通っていてうつ状態と診断書を出してもらい
ギリギリな状態で高校生やってる人･･･という意味です
日本語って難しいですね

私は閉鎖に入院したからなんとかなったんだが…

通院だけじゃどうにもならない可能性高いよ。
だって物理的に登校可能だし。
うつじゃ出席停止扱いなんてしてもらえないし。

>>1
　おまんこのやりすぎ。

>>5 いみふめい しね

>>4
うつだってれっきとした病気なのに…何か差別されてるような感じするよな

だしてもどうもならん

出して　超えたのは補修で補ってくれるそうですが
これ以上はどうあがいてもﾀﾞﾒみたいです
これから休まないようにやっていきたいです

縺ｩ縺｣縺九ｉ縺碁ｬｱ縺九ｏ縺九ｉ縺ｪ縺?繧遺�ｦ縺ｩ縺?縺励◆繧峨＞縺??ｼ?

俺、診断書出してなんとかしてる。抑欝で不眠、ﾘｽｶとかで親が学校ととりあってなんとかｷﾞﾘｷﾞﾘでいる。本来ならもう退学者だけど

ﾌｧｲﾄｵｵｵｵｵｵｵsｫｲｱsｯﾁﾞｱdlgsjﾌｨdhﾌｧ

近所のメンヘラと知り合いになった。メールはいつも死にたい死にたいとメールがくる。リスカもしてる。返答にいつも悩む。死ねないくせにいちいちリスカしたって報告してくる。

>>11
そうなんです私ももう本来なら留年なんです･･･
で担任と話し合ったり親と先生が話してくれて甘甘に見てもらって
なんとかほんとｷﾞﾘｷﾞﾘで、周りに気使わせまくって頑張らなくていい
って言ってくれるんですが頑張らないともうどうしようもないみたいですorz

>>13
それはうざいですね。
「だから何？」と言いましょう

>>13
私は自分がメンヘラだって事知ってるのは親と先生くらいです。
死にたいってメールして相手が自分のことウザく思うのが嫌で、トモダチとかにも言えない･･･
先生に申し訳ないです。親にも。

>>11です。
先生とか親とかは学校はいいから身体を先に治しなさい。って言ってくれてる。書かなかったけど拒食症もあるから中々｢頑張って｣の一言がﾂﾗｲ凹

>>17
私も２学期のはじめまではみんなそう言ってくれました･･･が
ダメになった教科が半分以上で、冬休み毎日補修を覚悟するくらいになってしまいました。
私は周りの環境に甘えて甘えていよいよ逃げ切れなくなったという感じです。
そのくせ３年にあがりたいとか高校だけは卒業したいとか一丁前に思っててﾀﾞﾒﾀﾞﾒです

>>18
俺は今、高3で1学期に1ヶ月まるまる休んでその後もﾎﾞﾁﾎﾞﾁ…そのうち引きこもりになって、ってなった。もう、補習だけじゃ手に負えないくらい単位がないから皮一枚って感じだよ、

>>19
私も1学期は1週間に2回程度しか行けてなくて、9月はもう2回くらいしか行ってなくて･･･
ずっと診断書に甘えてきましたが甘えられなくなって･･･
ほぼ行ってないから単位も･･･
留年っぽい･･･
浅田sｆ月dｓrfｇひゃsｊfdｋぇｈｔｄｇｒｂしぇくぁｓｗでｒｆｔｇｙふｊ

ああああああもしかするともうダメなのかもしれないかもしれないかもしれないいいい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
そうだったらどうしようどうしようどうしといとｇ

>>20
あと、俺は週に少ない授業だけ出てあとは帰るかな、担任もそれでいいって言ってくれてたからそれでやってた時期もあった。
今はもう３ヶ月行ってない‥‥orz

>>21
どした？

・・・というか学年主任も交えて話し合いってそろそろヤバいんだあああああああ
もういやだああああああああああああああ
はやくそつぎょうしたいよおおお学校つらい。つらい。でもやめたくない
もうやだ

今日は落ちます。
話聞いてくれてありがとうございました。
またどうなったかとかで来ます。

>>23
学年主任まででてきたのかぁ;;俺は話し合いより会議されたよ;;

高1で鬱発症→ひきこもり→留年
2回目の高1からは治療しながら通い、
無事卒業して、今は大学生活を送っています。
復帰後最初の1年は本当に大変でした。
でも結構どうにかなるもんですよ。

お役に立てるかどうかわかりませんが、
何か質問ありましたら出来るだけ答えます。

うつ､PTSD発症
不眠症になってリズム障害などを併発

それからは午後から学校に行くのがやっとで当然単位は足らず
高二で留年
留年後も思うように登校できず…
現在は単位通信制の高校に編入してきままな受験生生活送ってます

単位のことや編入に関することで質問がある方
わたしでよければ何でも聞いてください
可能な限りお答えします

今日は5日ぶりに学校行けました。
今はできる限りがんばって卒業したいです

>>28
お疲れさまです
“卒業したい”という気持ちがあればきっとうまくいくよ
28さんのペースで､無理せず頑張ってください^^
辛抱はしたって､無理は禁物だよ

高2で鬱っぽくなりそれでも頑張って登校してたが二学期後半から治療開始＋休学。
何とか高3になれたけど今年まだ三回しかいってない。
気付いたら病名は等質。
卒業留年100％ですが…来年の事を考えるとつらい、でも退学はしたくない、あぁ…orz

>>29
ありがとうございます！頑張ります＞＜
>>30
なんか似てる･･･

あたしは高校入る前から抑鬱です｡
一旦入学したものの､全日制の高校を退学し､今は通信制の高校に在籍してます｡
高校に通っていたのは､わずか2ヶ月程｡
そして来年､高卒認定資格試験を受けて､高卒の肩書きを取ろうと思ってます｡
全日制の高校なら､通信制に編入すれば単位はそのままだし､高卒認定資格試験という､世間から高卒という目で見てもらえる資格もあるから､無理に学校にいかなくちゃとか考えなくてもいいと思いますよ｡

長文ｽﾏｿ｡｡

私は高３から。ぼちぼち休むようになって６月から診断書もらって３ヵ月の猶予。でも今さらうわっぺらの友情メールも連絡の返事も返してない友達のなかなんていきずらい。行っても同情、白い目でみられる。
休学届け。来年また３年生。行きたくないけど行くしかないと思ってる。将来これじゃあ世の中通用しない。１８日高認試験。受けるだけといわれたけどこんなんじゃ駄目なんだよ…

あ、

もう来年は休学できない...どうしよう(>_<)でも行けそうにないし......ｏｒｚ

中退してしまうと、就職活動なんかで理由を問われて面倒だから今だけの事と
思って卒業した方が良いです。
でも、留年するなら中退して４月から予備校（大学受験のね）通いつつ認定の用意を
したほうが、気持ちがすっきりするし勉強も出来ると思う。

俺は学校に戻る勇気が無かったので、中退して全寮制の予備校に入りました。
２年ロスったし、大学の成績も悪いけど内定取れて来年から社会人です。
結構なんとかなるもんだから、できれば希望を持って欲しいなぁ。

診断書出しても留年した私がきましたよ

進学校入学後うつ病になり、
診断書出してギリギリ２年にはなれた
診断書があったから単位不足も免除されたみたい
でも３年になる前に既に学校１/３は休んでいたこともあり、
診断書があろうとなかろうと無理だったみたいだな
そして留年しましたよ

結論
診断書を出せば、
ある程度出席日数も単位も大目に見てくれる
でもその状態が許されるのは一年間だな
次の学年に上がれても
また同じこと繰り返しちゃうと診断書の効果が弱くなって
だいぶ進級厳しくなる

偉そうに言ってｽﾏｿが、私はもまえらを応援しているよ！
本気でもまえらには卒業してほしい
てかあたしの分も頑張って卒業してほしいよ！

私で良ければいろいろ聞いてください

今日も、準備をしただけで疲れ果ててしまって
3時間くらい意識もなくボーっとしていました
これであと2日
2回休んだら
もうそこでおしまいです
なんで今ぱそこんに向かってるんだろ。
なんでこんなスレ立てたんだろ。なんで担任の電話もとらないんだろ。
わかってるわかってるって言っときながらやっぱりわかってないんだ
甘ったれだから

明日はクリニックだからｚｚｚさｋｄ絶対イカナキャｖいけない

>>32
意気込んでいる所悪いんだけど
高認は高卒の肩書きにはならないよ
正式名称は「高等学校卒業程度認定試験」
高校を卒業できる程度の学力がある
ということを証明するものであって、取ったところで
高卒の資格はもらえないよ
学歴は中卒のまま

まあ取らないより取った方が断然いいんだけど

http://ex17.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1163350285/l50

今日病院行ったら入院するか自宅療養した方がいいといわれました。
学校の先生にその旨伝えたらあまり理解して貰えませんでした。
自分はどうすればいいんでしょうか？

小人が勝手に学校休んでました
あああ･･･
クリニックの先生には高校を留年してもいろんな道があるんだよーと言われました
うう

こわい…
確かにさ、留年したり、学校辞めても
いろんな道があるんだろうけど
でも学校を辞めたくないし
通いたい私はどうしたらいいんだろ…
悪あがきかな…
いろんな道に目を向けられる人間ならよかった
でも夢がある
学校やめたらどうしたらいいんだろ…
きっと留年とか、辞めることになったら
自分しにそう…

わかります｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
どんな道があろうと留年したら速攻自殺してしまいそうです。
でも自分の甘えで留年なんだからどうしようもないし･･
とりあえず今日はあと2回休むとアウトな教科があるので行きます
ちょっと夜更かししてしまったので起きれないと困るし怖いので貫徹です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

高校ゎ適当にいって卒業しよーっと。

私は全部に甘えてるんですよね

今日お父さんと病気のことで喧嘩した
やっと理解してくれたと思ってただけにつらかったなぁ…
部屋にこもってたらすぐ謝りに来て、何とか和解したけど、何だかなー…
もう前みたいに接するのは無理だと思う
明日顔合わせるのやだなぁ

>>42
つ診断書

私は診断書で欠課1/3ぎりぎりでなんとかなりました。
行けるときには午後からでも1時間でもなんでもとにかく行った。
進級できたのが自信になったのか
次の年にはぎりぎりだったけど診断書無しで大丈夫だった。
ただし、成績がやばくて単位追認テスト何度か受けてやっと卒業ｗ
長い3年間だったなあ・・・

診断書って、内容どう書いてもらってるの？
普通に、うつ病で〜って事？
別の病気（自律神経）で診断書は出してて、体育は見学になってる状態なんだけど、ほかの教科が
もうそろそろやばい。

二日目前に心療所に行ったら先生は何も言わなかったんですが、母いわく自分は鬱病らしい。１０月１５日にODで死に損ないました。
明日は就職試験です。
今日はホテルに一人で泊まりです。
来る途中、何とか我慢できたけど、明日の帰りに新幹線とかに突っ込みそうな自分が怖いです。

>>51
誤爆した‥orz

高２です
１学期は普通に休まずいけてたけど２学期始まってすぐ何故か急に行けなくなった
病院で診てもらったら適応障害って言われて、今もまだ復帰できてません
でも１１月の初頃に担任から明日休めば留年って告げられました
しかも診断書出しても関係ないって言われた・・

もうやだ

>>50
私の診断書には「抑うつ状態」と書いてありました

現在高三
二年の時に、明らかに単位が足りないのに担任が三年に上げてくれた。
たぶん、そういうのは担任によって違うと思う。

久しぶりです。
あれからは一回も休んでません。
本当にｷﾞﾘｷﾞﾘの状態になるとここまでがんばれるものなのか、と思ってます。
高校卒業したい･･･留年怖いよ・・・
がんばれる･･･

おまいら高校の時からそんなだとあとの人生悲惨だぞ

もう諦めてるさ
自立して親がしらないうちにどこか行方不明になって死ぬつもりだから

保守

診断書ださなくてもいいよって言われたんだけど
大丈夫かな？
…何か裏があったりして

私は、高3の6月に日数足りなくなて自主退学したよ。医者にもかかってなかったけどね。
大検〜大学にそのまま浪人留年なしで行きました。
しがみつくのも大事だけど、他にも道あるよって事で。
頑張って行けそうなら診断書も有効かもしれないけど。

現在高３で休学中。
今年６月〜夏休みにかけて症状が酷く夏休み明けから休学。
担任の教師の支援で大学進学を考えてる所です。単位は二年までにほとんど取ったから無問題(普通校ではない)。
来年大検一教科だけ取って一年遅れるけど…受験がんがる。
今の学校やめてもバックアップしてくれるから、とても助かる。

62からの続きで。
僕も>>61さんの言う通りかと。
鬱になってまで学校続けなくても、自分の道を切り開いていける方法は他にもある。
僕は抑鬱神経症でリスカもいっぱいしたし、でもここで立ち止まれて良かったと思ってる((まだ治ってないが)。
自分を見つめ直す事が出来た。
この先は本当の自分の道だと思う。

もうだめだな。あと何ヶ月で卒業なのにさ卒業できない留年もゆうきなくてできないだろう

》64さん
私は卒業前に退学しちゃったけど、留年も有りじゃない？
特に、欝状態だと大事な決断も困難だから、なるべく出来るだけ先伸ばし(休学、留年)にするといいかもしれない。
症状良くなって、また通える様になる可能性もあるから。
スレチだけど、高校以降の専門や大学は年齢関係無いに等しいです。
高校だと留年はクラスだとか同級生とか気になるのかな？やっぱり

高２の女です。
私は夏休み前は普通に登校してたけど夏休み明け何日か後に突然行けなくなった…
11月から休学してるけど出来れば学校戻りたい(ノД｀)でももう留年だろうな…死にたい…
今更だけど今度病院行ってみます。

aaaあやすんでしまった
ｵﾜﾀ
やけODじゃどらああ
よーしﾊﾟﾊﾟヒルナミンありったけ飲んじゃうぞー

ODはｲｸﾅｲ

一時期回復して通えるようになったんだけど、
また落ちて休むようになった。
落ちたっていうより、もう学校に通うのがめんどくさくて仕方ない。
症状はそんなに悪くなくてだいぶ動けるようになったんだけどな。
大体生きてるのがめんどくさいのに学校に通おうと考えてるのが間違いなのかな・・・
私はうつ病というより単なるヒキなのかも・・・

経済的に余裕があるのなら、
出席の緩い私立に転校されてはいかがですか？

>>69です
進学校から今年の春に私立に編入しました
どっちの高校でも診断書は出しています。
今はだいぶ調子良くなったんですが、でもまだまだですね・・・

もうむりぽ。
がっこういって予備校いって、予備校で問題出来なくて余計打ちのめされるだけだし。
こんなんで受験とかむり。
親が駄目って言っても勝手に予備校辞めればよかった。
どんどん酷くなってる。変な行動しだした。分かってるのに、止まらないし。
クラスの人とかにもきっとそのうちおかしいって気付かれる。
全部やめてしまおうかな。

とりあえず学校行くの止めようかなぁ。
今まで薬飲んで誤魔化して、無理やり学校も予備校も行ってたから、
学校はこの後全休みしても多分単位足りてる筈。

あぁぁあ、でも先生に申し訳ない。
まず担任に相談すべきかな？親？
両方？
てか病院に行くべき？
てか私は何を一番始めにすべきですか？
小学生くらいから死にたいって思ってたんだけど、色々有って、
どんなに辛くても絶対死なない、自分を傷付けないって決めたんだ。
だからどうにかしなきゃ、この状態を。
誰か良い人、良かったら教えて下さい。

>72さん
今はとにかく心の休養を取る事が大切。
私も長く薬飲んでて分かるけど、今の状態がずっと続くんじゃなくて波があるから。
調子落ちてる時はやすんで学校や塾の事は先延ばしして。
まず親に話すのが一番。話せないなら学校のカウンセラーか保健室の先生か担任経由で。
うちの子供も日数足りないから病院行きながら学校行ってるけど、親は子供が辛いって言ったら助けたいょ
どんな事しても何とかしてあげたいもの。
ひとりで考えないで。

>>72
親に話して、病院連れていってもらって。
それもできるだけ早く。
悪化してからじゃ大変だよ。
単位足りてるなら学校休んでしっかり休養とりなよ。

勉強なんて本人が思ってるほど大切じゃないよ。
少なくとも体と命に比べれば。

>73さん、74さん
パニくっている文章にわざわざレスありがとうございました(つω｀)
波はとりあえず収まりました。またすぐ来ると思うのですが。
病院は行っています。とても良い先生です。

今パニックになるのは、多分親との関係に真正面から向き合おうとしているからではないかと思います。
休まなきゃいけませんよね。
今まで頑張り続けていないと見捨てられてしまう気がして、怖くて怖くて、もうこれ以上頑張れないって分かっているのに、休むに休めなくて。
とりあえず、学校の方は保健の先生経由で担任に、薬の方は病院の先生とも相談しつつ、戦ってきます
本当にどうもありがとうございました(*つωΩ*)

久しぶりです、テスト2日も休んじゃいました´・Ω・｀
2学期の成績はほとんどの教科ｂが欠点確実だと担任から言われました。
1学期は3教科欠点で･･･14単位落とすと落第なので3学期死ぬ気でいないと･･･
進級したいなら春休みﾅｼで毎日補修で･･･
まぁ自分が悪いんですが。

気がついたら鬱状態で、まともに生活出来ない状況までいってしまいました。
しかも、ジプレキサの副作用のせいで、先生の目の前でぶっ倒れちゃったし…。
授業は受けられるところまで受けているけど、
自分が通っている高校はいわゆる進学校だから、成績の問題で留年しそう・・
やろうと思っても、集中力がなくなってしまう。

補習を受けたくても、冬休みにはみんなで補習だから、
ついて行けるか不安・・orz

出席日数に単位･･･
留年も退学もしたくない

二ヶ月欠席し、勉強が正直もうわからない
二学期から今日まで別室で登校していたけど、もう駄目だ

体育の授業だけは、その場では楽しくやれるが終わった後の気分が最悪
気分が下がり、さみしい、自宅に帰りたくなくなる

単位のため与えられた課題やるのだが、薬の副作用で日々眠くなり、
中々進めることが出来なかった
だから薬をやめた
そしたら最近、情緒不安定になり始めた

とにかく今は悲哀しかない

担任に完全嫌われ調査書出さないと脅されて死にたいです。
自分は本当についてません。
要領が悪かっただけです。
学校なんて一つもいい思い出がない

受験もさせないなんてイジメですよね？

age

現在高三です。
受験のプレッシャーから鬱悪化にてんかん発作で、大学病院と精神病院に入院したりして出席日数が足りない。進路決定ムードのクラスに馴染めない。色々と学校に行くのが苦痛に感じています。

先日は先生と面談して単位の足りない教科と卒業テストの結果次第の今後の話を聞かされました。絶望と先の見えなさに吐きたくなるのを我慢して最後まで聞きましたが今でも頭が真っ白です。

医師の診断書がどこまで通用するのか怖くて寝れません。詳しい方、よければ教えてください。お願いします。

親はアテにならない。

7月にパニック障害 自律神経失調症 鬱 不眠 過敏性腸症候群 強迫神経症 心臓神経症 不安障害
だったがなんとか不安障害だけになった
が、不安障害だけでも辛いわ…

今休学してます。でも３月で期間的に終りです。もう治したいという意思があるのかということさえわからない。でも学校行きたい。もうわかんない死にたい嫌だいきたくないどこにも今泣いてる

診断書に正しい病名って書いてあるの？

鬱の人であれば、大半は「自律神経失調症」と書かれる。
「鬱病」はイメージが悪いため、教師側に引かれるのを防ぐためかもしらん。

>>79
調査書・卒業証明書を発行するのは高校の義務。(たしか調査書は卒業後10年くらいまで)
脅迫なんてありえんな。狂師には君が素行が悪いように見えたのかもしれんが
個人的な意見だが生徒を悪く見るような狂師なぞ最低だ。教師やめろって感じだ。
３年生だよね？受験勉強もそこそこしてるなら高認(次は8月になるが)は受かるはずだ。
めちゃくちゃ腹が立つなら当て付けるようにこの時期だが高校なんてやめちまえ。
卒業しちゃったら高認うけれん、高校は調査書作らん、大学受けれなくなる。

よく見たらすげえ遅レスｽﾏｿ。

ここのスレ見ていると、自分がどれだけ恵まれているかわかるよ。。
自分だけがつらい訳じゃないんだね・・・。

まだ、診断書書いてもらっていないけど、
うつってそんなにイメージ悪いの？
元々、自律神経がくるって、鬱傾向に走って言っちゃったんだけど、
かかれるとしたら「うつ」以外かもしれないなぁ。＞自分

今日病院に行ったら、ハルシオンっていう抗鬱剤出されたんだけど･･･これって鬱･･･なわけ？先生は鬱とは言わなかったけど･･･鬱だよね？

>>90
眠剤だよ。

あと1回休んだら有無を言わさず留年です･･･
自信ないよ怖いよ怖い怖い怖い

私は進学校に通ってて、勉強ノイローゼ＋勉強を頑張ることがこの世の全て
みたいなクラスメイトの雰囲気に馴染めなくて高1の冬から心療内科に通うようになった。
2年生になってからはほとんど学校へ行くことが出来なくなって、夏には出席日数ギリギリ。
もう学校生活を復帰させるのは不可能と通信制の高校に転校。
今は高3だけど、前から興味のあったデザイン系の専門学校に推薦で入学できた。
全日制高校に行かなくても高校卒業資格取る方法なんて色々ある。
私は週に1〜2回学校にいって先生とお喋りだけして帰って、
あとは単位課題と月1のｽｸｰﾘﾝｸﾞ(単位のための授業をする日)に行ってるだけ。
私立の通信校だから金銭面で母(父とは大昔に離縁済)にすごく迷惑かけたけど、
もう薬も飲まなくなったし泣き喚いたりもしなくなったし、
空いた時間で家事を手伝ったりしてるから母はすごく喜んでくれてる。
進学の時期になって、行きたい学校も自分で探して自分で決めたし、
なんでも焦って物事をこなしてた前よりも今の方がよっぽどいいと本当に思ってる。
もう無理なのに無理をすることはないよ。本当に。
自殺することまで考えちゃってるくらいなら尚更。

質問してもいいですか。みんな親と病院行ったの??

鬱の薬ってどんな種類があるの？
それぞれの副作用は？

今日､先生からもう進級できないって言われたよ。苦しい…泣きたい

私もだよ。
だけどね、不思議と私は泣けなかった。
学校行ったら
きっと苦しくなるんだろうなぁ。

>94
私は散々親とがなり合って一人で行った
が、結局副作用やら何やらと理由つけて薬も通院もやめさせられた
一般的には未成年は親と行くのがセオリーらしい
っとその前にスクールカウンセラーに相談していい医師を紹介してもらうほうがいい
こういう言い方はアレだが精神科は当たりはずれがあるので
>95
薬の種類と効果、副作用は処方されたときに説明してもらえる
薬に付いてくる紙にも大まかなことは書いてあるし
詳しいことが知りたければ医師に尋ねるか、目の前の箱で調べてみよう
長文スマソ

高校時代、保険証こっそり借りて、精神科も内科もやってる病院へ。
（もし保険証経由で病院行ったことばれても、風邪気味だっとか何とか誤魔化すため）

診断して貰って、病名はつかなかったけど、
明らかに病気だから治療の必要はあるよって
お医者さんに一筆書いて貰って、親に頼み込んだ。
そしたら、親戚中で大騒ぎになって、
いろんなつてを辿って良い医者に連れて行ってくれた。

うちの親も最初は全然理解がなかったよ。
だけど、さすがに腕切ってると目つきがやばかったらしくって意外とスムーズにいった。

>>94
一人で行った。
親には黙って。

私は母子家庭でお母さんは精神科で働いてる看護士で…(>_<)
どうしても自分の娘が鬱病って認めたくなかったのか…内科に通って抗うつ剤とハルシオンもらってたんですが全然よくならず
いよいよ出席数がやばくなってきて泣きながらお願いだから心療内科通わせてって頼んでつれていってもらいました。
なのに今もこのザマです。もうダメです
消えてなくなりたい…

アゲ

昨日親に黙って病院行きました
なんかキョドっちゃって上手く話せなくて…
一応って薬だされました
やりたいならやってもいいって鬱のテストもしました
要は生活習慣の問題だそうです
必死に話したのに笑われたし
もう死にたい

>>103
他の病院も逝くと良い

今高1。
私も診断書出してOKが出たら進級できるらしい。今週の土曜日に親と学校行ってくる。
もし留年したら、既に推薦で受かってる部活の後輩と同級生…


>>103
貴方が悪いんじゃない。別の病院行った方が良い。

高校三年鬱だった。
欠席を繰り返してそろそろヤバくなったと思ったら5分だけでも授業へ出てなんとか必死で単位をとった。
泣きながらのときもあったし、時には倒れた。トイレに駆け込んで切ったときもあった。
遅刻や早退を繰り返したけど、最後三ヵ月死ぬ気でやり欠席はしなかった。
卒業できると言われた時はほどけたようにその場に倒れこんだ。
ダメな自分でもできたって自信になった。大学へ行ったら同じことは繰り返さない生き方したい。


みんな負けないでほしい。きれいごとかもしれないけど、できないことはない。

>>101 そんなに悲観しないで。お母さんは、患者さんに対しては、お仕事という意味で余裕があっても、自分の娘のこととなると余裕が無くなってしまったのかも。人生、悪い時ばかりじゃないから。元気出してね。

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしはババアじゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしは化け物じゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ

高校生の時に鬱の診断が出ました。
通信制だったから学校は何の問題もなかったけど、全日制だったらと考えたら…間違いなく留年してただろうな。

なにがなんでも診断書貰ったうえで学校に通うほうがいいと思う。
鬱はもぅ珍しい病気ってわけじゃないんだしさ。

診断書を出してもらうとき。
・病名
・症状
・処方箋
・主治医の意見
などを書いてもらうといいと思います。出来るだけ詳しく。
また、学校と主治医がこまめに連絡をとりあう、つまり連携するのが大事ですね。

今は不登校で病院行くとうつ病の診断書が出てくるの？へぇ

>>112
すぐに診断は出ないと思います。

やっぱ診断書だしたほうがいい?担任やその他の教師に知られるのがこわくてだせない…orz

学業に支障がないなら出さなくてもいいと思いますが辛いなら、現状を知ってもらうために出すと、ただ甘えてるだけだというふうに思われる事はないと思います。
思い切れない時は養護の先生に相談するのもいいと思いますよ。

すみません、私も鬱傾向な者なのですが質問があります。

中二の頃、精神科に入院していました。
糞親が話したせいで中学の頃の全ての先生はこの事を知ってます。

今、高校生なのですがやはり…中二の頃精神科に入院していたことは
高校の先生にも伝わっていると思いますか…？

先生に単刀直入に聞く勇気はありません…。

んー…
中学校と高校が同じ市内だとか、近くにあるとかになると伝わってるかもしれないですね。
また、同じ中学出身の人から伝わる場合もあると思います。

＞糞親が話したせいで中学の頃の全ての先生はこの事を知ってます。
糞親はないだろ？学校で問題が起きないようにと心配して先生にいったのに
あまり自分中心に物事を考えない方がいい

>>116
同じ中学校の同級生には絶対に言ってません。

そうですか…やっぱり高校に入学するときの調査書みたいなのに書かれてますよね…。

鬱が増しました…。ありがとうございました。

>>117
何も知らないのにそういうこと言わないで下さい。
他人のことを考える程の心の余裕はありませんが自分中心までには行ってません。

すいません、ついカッとなってしまいました。

117じゃないけど、自分も「糞親」はどうかと思ったよ。
「勝手に自分の状況話されて嫌だった」て気持ちはよく分かる。
書くのはそれだけで十分なんだよ。
「糞親」なんて書くとあなたの次元や評判がいたずらに落ちるだけ。
そういうふうに捉えられても無理はない。

反省してるとこごめんな。
ただ、あなたが人のやったことに嫌悪を抱くように、他人だって嫌悪を抱く。
あなたも親の気持ちを知らないで「糞」と言う。
「こっちの気も知らないで自己中なんて言うな」それはそっくりそのままあなたに返ってくる。

真実は先生に聞いてみなくちゃ分からないけど、もし先生が事情を知っているなら何かしてほしい事があるのですか？


あと、調査書ってのは基本的に悪い事は書かないみたいですよ。

私は入院と言うのは悪い事じゃないと思います。
例えるなら骨折や盲腸で入院…というのと同じだと思います。
まぁメンヘラは生きにくいですよね。何にしても。

はじめまして。
私は現在高二で、高一から鬱かなあという症状があったのですが、
先週性被害に遭って、そのｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞも兼ねて、昨日初診と、今日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞにｸﾘﾆｯｸに行ってきました。
私の学校は来月5日に学年末ﾃｽﾄがあって、3教科以上欠点をとると進級できません。
それが免除されたりするのは鬱病の場合だけで、例えば適応障害などだった場合は理由にならないのでしょうか？
また、鬱病かどうかはどうやって診断するのですか？
ﾁｪｯｸｼｰﾄや話をするぐらいでしょうか？

試験の免除なんてあるのでしょうか。
授業の免除は聞いた事あるけど…。

また、適応障害がそのような免除の対象になるかは学校の判断になると思います。

鬱の診断は、私の場合心理療法と主治医の診察で診断されました。

>>123
情報ありがとうございます。
補習かなにかのかたちでもいいからなんとか進級させてもらえないと私にはなにもなくなる…
自殺もしかねないよ…
他の方の情報もいただけると大変助かるのであればぜひお願いします。

何だコイツ
死にかねないとか自分を人質に脅迫してんのかよ
学校をズルしてサボりたいなら辞めちまえっての
そんな人間に卒業は無理だ
いいか、教師や周囲に余計な手間と面倒かけんじゃねえ
不良品はおとなしく家で一生ひきこもってろ

死にたくなるけどまだいやなんだ。
周りにも迷惑かけたくない。
決して脅迫なんかとかそんなつもりの意味ではない。
不良品のうえ、文章力もなくて悪かった。

>>124
学校から試験免除があるのか、補習の事、など、きちんと説明を受けてくださいね。
分からないままだと苦労しますよ。


それから、自分が学校に通う意味をよく考えてください。
今の高校がそんなに大事か。無理をしてでも通う価値があるのか。

もし留年しても、それで終わりってわけじゃありませんよ。私は一度高校を辞め、通信制高校を卒業しました。通信制は転入だと、今取っている単位は引き継ぐ事ができます。

荒れてる

きつい言い方になってしまいすみませんでした。

>>127
ありがとうございます。
やはりそれぞれの学校によって対応が違ったりして聞かない限りわからないんですかね…。
でも学校はやめたくないな…
私の原因は進学校のｽﾊﾟﾙﾀに近い勉強と家庭環境が主ですが、
学校の一部の友達がいることでなんとか支えられてるから、それを失うのは相当辛いかも。
というかそれなくしたらなにもなくなる…
なんとかして方法を見つけないと。

病気の事は学校は知ってるのですか？
話し合って対応してもらうのが一番ですよ。

>>130
ありがとうございます。
相談等はこれからです。
対応できないとか言われたらどうしよう…いやだよこわいよ…

はぁ…もうやだ…
なんで鬱なんかのせいで…
昔思い描いてた自分とは正反対だよ…
なんでこんな…

学校やめたくない気持ちすごくよくわかります。
あたし最近まで不登校で
もう遅刻でもしたら留年という状態です。
親とかは留年でいいよとか言ってくれるけど
みんなと進級したい
みんなのおかげで欝とか治ってきてるような気がするから。
たしかに進級できなかったら自殺したくなるかもしんないけど
しょうがないよ
進級が全てじゃないよ

私は一度留年し、また今年留年の危機に陥ってる者です。
留年を機に前の学校は辞め、現在編入先の学校での留年の危機。
また同じことを繰り返してるのかって思われそうだけど、
編入して環境を変えたことによって、鬱の症状は随分やわらいだ。
それでもまた留年の危機に陥ってるのは、
治りかけなのに甘えで休んじゃってるからかな・・・
うん、進級が全てじゃないよ。
鬱を治すことを第一に考えてほしい。
そのためには留年も編入も退学も止むを得ないと思うな。
まずは鬱を悪化させないことを考えようよ。
・・・なんて偉そうなことを言ってｽﾏｿ。

保守あげ

恋人にお前は鬱病だって言われました。
試しにネットの鬱診断やってみたんですけど、どれも重症という結果になりました。
何年も前に心療内科に通いましたが、自分に合わず、薬も服用していましたが、あまり効き目を感じず、
結局中途半端に通うのを止めてしまいました。
それからは今までのことは全て自分の甘えのように思え、あまり鬱というものを意識せずにいたのですが、
やはりこれは鬱だったのでしょうか。

通っていたころは鬱なんだなと思い、ギリギリだったけれど入学できた高校に入ったばかりだったので、
頑張って治そうとしていましたが、結局孤独に耐え切れず止めてしまいました。
そのこともあり、これは鬱ではなく自分が自分に甘いだけなのだと思うようにもなり、
今までそう思って暮して来ました。
今のところ新しい学校はなんとかなっていますが、全くやる気がなく、何も楽しめることもなく、
何か買っても買っただけで満足し、愛着もないです。ネットも惰性です。
やることがあってもやりません。やれないのかやらないのかもよく分かりません。
未来も希望も見いだせない毎日を送ってます。でも、これも性格と甘えが生み出しただけのような気がします。

これはやはり鬱なのでしょうか。鬱診断だけを受けに心療内科などに行っていいのでしょうか？
確実に鬱だと分かって無いといけないように気がしてならないです。

>>135
そんなに難しく考えなくてもいいと思います
心療内科は鬱かどうか確かめる場所でもあるので・・・
あと、薬があわなかったら
医者に言えば変えてもらえますし

てか、学校に行ってるだけでもえらいと思います
俺なんて学校すら行ってないし・・・・
バイトもしてないし・・・・
病院も行ってないし・・・・
カウンセリングもサボってるし・・・・

>>135ビックリするくらい私と似てる。

>何か買っても買っただけで満足し、愛着もないです。ネットも惰性です。
>やることがあってもやりません。やれないのかやらないのかもよく分かりません。
>未来も希望も見いだせない毎日を送ってます。でも、これも性格と甘えが生み出しただけのような気がします。
　折角高いもの買っても、粗末に扱ったりして。何やってんだろうなぁ。って思う。
　やらなきゃ。って思ってても、いまいち響いて入ってこないっていうか・・・
　自分の事なのに、当事者になれてないような。ぼーっと流れてく毎日を傍観してる。
　だらだら生きてるだけ、無意味に消費していくだけで何もない。

最近なんて、強盗殺人のニュースなんか見ると
「この人は、人を殺してまでお金を盗って、必死に生きようとしている。
　恵まれた環境の中で、死ぬことしか考えてないような私に比べたら
　よっぽど人間らしい人なんじゃないかな」なんて思うようになってしまった。腐ってる。

前はこんなんじゃなかったのに。勉強だってそこそこ好きだったのに。
今は、朝起きて、制服に着替えて、それだけでもしんどい。
頓服のんだけど、あんまり効いてないみたい。
寝たいのに寝れない。頭がだるいよ。

長文、乱文すみません。

病院いけばいいように診断してくれる。甘えだとか、さぼりだとか言わないで「鬱」って言われる。
でも医者に言われたらだめになるよ。
結局診断に頼って甘えることになる。自分鬱だからーって。
それで単位とかやばくなっても「鬱」だからって現実逃避することになるよ？
「鬱」って言われなかったらできてたこともできなくなるよ？
それでもあなたは自分が「鬱」という診断が欲しいですか？

>>138
鬱だからって理由でなにもしないのは甘えだけど
本当に鬱な人はまず
理由なしに何もしなくなるから
まぁ、一般人にはわからんだろうね
この無気力さ
それとも経験者？
てか、鬱なら鬱で対応とんなきゃいけないから
病院は行ったほうがいいし
重度の鬱になってからじゃ遅いし
まぁ、精神病だろうが病気だろうが
早期発見早期治療がいいと思います

あとちょっとですね
頑張らなきゃ

１１科目（ほぼ全部）単位落とした・・・
それでも漏れの通う私立は優しくて、補講とレポート提出で進級させてくれるらしい
今日から二週間その補講があるんだけど、果たしてそんな毎日通えるものだろうか
無理だ。絶対無理だ。
やはり今年も３年生にはなれないのだろうか・・・
今日朝起きるためにも早く寝なきゃいけないのに、もうこんな時間になっちゃった
はぁ・・・頑張るね

医者に話を聞いてもらったり、診てもらったりするだけでも肩の荷が降りることもある。
病院に行くってのは、自分が本当に困ってる時こそ価値が出てくるんだと思う。
他スレだけどこういう感じの話をしてくれたヤシのお陰で俺は踏み切れたよ。

今から一週間、死ぬ気で課題とか補習とか追認とか受けたら
進級できそうです･･･

自分はうつなんだって思い込んでいたけど、最近｢擬態うつ｣を知って考えを改めなければならなくなった。

進学校を３ヶ月くらいで不登校になり、辞めて、定時制学校に通ってもう１年になる。その１年もぐだぐだ保健室通ったり授業抜け出したり･･･。

でももう変わらなければ、と思った。友達にも彼氏にも迷惑かけた。

スレ違いかも･･･
ごめんなさい。

保守

今日、学校から連絡あったら補習か留年だったけど、連絡来なかったから、
進級出来てかつ補習もなくなった、来年からはこんなドキドキするのは
もううんざりだからまじめに学校行って勉強しよう。

>>146
本当によかったですね。

私は学年末が二つ欠点で、先週の火曜日の再試験に大切な用事で行けなくて、金曜日が最後のﾜﾝﾁｬﾝｽでした。
それで落ちたら留年でした。
そして連絡無かったからなんとか受かったはずです(´;ω;`)ﾖｶｯﾀ
あとこなさなければならない課題が少し。
少しだから、薬の力ももらったんだから、頑張ろう…

いま進級できるかできないかの連絡待ちだよ…('A`)

私は高３になり、いよいよ受験…てところでいきなりガクンと鬱の症状が出てきました。
中学時代教師と色々あったトラウマや自己否定、孤独、などが積もりに積もってドカンときました。
部屋から出ることすら出来ず、泣いては自分を傷つけ、それを繰り返す生活が２ヵ月程つづいたとき、
ふと、ヤバいなと思い、心療内科に通いはじめました。

それでもやはり苦しかった。葛藤や焦り、自己嫌悪に縛り付けられていたようでした。
夏に、留年確定。
分かってはいたけれど、自分なりに辛かった。
それでも、周りの人たちは、言ってくれました。

80年ある人生の1年や2年少し遅れたからって何だ。社会に出れば年齢なんて関係ないよ！
学校よりも世間体よりも、何よりも、あなたの命が一番大切。


と。
救われました。
今は快方に向かっています。

完治はしていないけれど、４月からは学校行ってみるし、受験も精一杯頑張るつもり。

だから皆も頑張って！
１年や２年、そんなのどーしようもなくちっさいことだよ！！
大切なのはあなた自身だから！！見失っちゃダメ。

私はなんとか診断書出したら2年に上げて貰えた。
でも、単位制だから授業の半分以上は1年に取りに行かなきゃいけない。
しかも3年じゃ卒業出来ないの決定だし…
通信行けば3年で卒業出来るのに、学歴第一の親が許してくれない。
もう限界…

今日学校に補充課題持っていけば進級できます！

>>152
おめでとう(　^ω^)
頑張ってね！

>>153
ありがとうございます！
今帰ってきました。
3年になったら休まないようにしよう･･･1教科単位落としちゃったし･･･

もう嫌だ

行きたい高校に受かり、通いだしたはいいものの、
クラスになじめず、毎日嫌々泣きながら登校していました。
3年間、3年間我慢すれば自分の好きなことができると言い聞かせながら、
頭痛・腹痛・不安などを振り切って頑張ってました。

でも明らかにあたしは浮いてたので男子にからかわれまくり。
ある日プッツンと何かが切れて教室で大暴れ。
それから行きづらくて行きづらくて、そのまま不登校。
こないだまで診断書出して最大まで引き伸ばしてもらってましたが、もう無理です。
さっぱり辞めて、今年から通信で1年からやり直しますorz
高校卒業検定は何が何でも取りたいので次は逃げない。頑張るぞー・・！

長文すんまそ。

>>156
お疲れさま
色々不安かと思うが通信での再スタート頑張ってね！

去年４月に発症。やっと調子が良くなったか・・・な？と思っていた矢先に
「2007年4月からは火・水が7校時授業になります。」・・・・・オイオイ
、マジかよ・・・あんまりだお・・・・orz
春休み終わってほしくないお・・・・（泣

>>157
ありがとう！

明日は面接だ。がんがってくる。

>>158
前言ってたところ、週2で7時間授業できつかったわorz

ほしゅ

4月6日から高校生になる。
去年の夏に鬱テストをやったら極度の鬱病と云う結果が出たが、
今やったら中程度の鬱病だった。

>>161
心配なら学校なんて辞めちまえよ。
そんな状態で通学したら、速攻ハブられていじめのターゲットにされるぞ絶対。
傷つくの分かってて、わざわざ通うんか？あ？

>>162
通うしかない。
傷ついても仕方ない。

>>163
ならば三年間苦しめバーカｗｗｗ

>>163　プライドかな？親や親戚の目？私も同じ。苦しくても、通うしかないから。
　　　　お互い、何とかなるように、祈るしかない、それしかできないよね・・・。

辛かったら誰にでも良いから話すことが大切
過去の思い出を悲しいと嘆くな、泣きながら前を向いて歩こう
逃げるんじゃない、世間からはそんな風に見られても
精一杯自分なりの行動だと思えたらそれでいい

>>163
結局　やめる事になると思う
自分も傷つくし周りにも余計迷惑かける
それでも行くしかなら覚悟しておいたほうが良いよ

>>163
友達は作っとけ。
あたしもそういう状態で高校に入ったが、鬱のせいで
人と話したくない、暗いって感じで全然友達できなくて、浮いて。
結局学校辞めちゃったよ

私はそんな状態で学校に入ったけど、
理解してくれる友人と先生に出会えて、
支えられながら卒業できたよ。
少ないけど、理解してくれる人はいる。

話を聞くと不安になってきた。
”友達は作っとけ”とアドバイスしてくれるのは嬉しいけど、
対人恐怖症、人間不信、自意識過剰、鬱の俺は、中学３年から友達がいない。
これから作る自信も無い。
ハブられても耐える自信だけならある。

人見知りが激しいせいで友達と接する事に疲れました。今年から高校行かなくちゃ行けない…。すごく憂鬱だ。けど周りの目とか気にする性格だから暗いとハブられるから明るく見せ掛けているけどそれにはもう疲れた。どうすればいいのだろう。

>>170
すごいね。あたしならハブられる勇気も根性もないからこう言ったら悪いかもしれないけどあなたがうらやましいよ。

うち今ほんとなら高２になるはずだったけど
春からまた一年生やるよ｡

小６の時は親に、中１〜３は不良にハブられてきたから大分慣れた。
今ではハブられても、ほぼ無表情でいられる。

アゲ

高3になるのに、鬱とかパニックとかで学校にも行けなくなり…受験も無理かもしれないし…
このままｸﾞｳﾀﾗ皆に迷惑かけて生きていくのがつらくて…

死にたいです…
というか消えたい。

明日から授業始まるのに私は家で何もしないでぼんやり過ごしていくのかと思うとやるせない。

保守あげ

>>176
私も高３。
診断書出すことさえ甘えだと言って許してくれない先生。なんとかやってきたけどもう無理。
死にたいね…
でも頑張るしかないのかな。疲れたね…
…お互い頑張ろう

私も高３…。
学校辞めたいけど先に何があるわけでもないしどうしたらいいのかわからない。

やめたいよう

そんなにつらいなら通信制にでも転校しろよ
金がある奴限定だが

ああ嫌ああああ鬱になって学校行けなくなって 親が発狂しちゃった ごめんなさいあたしのせいですごめん死ななきゃ 生きてたらずっと迷惑かける

>>182 まだ人生ちょっとしか生きてないんだから死んだらもったいない。
４０歳くらいになったら笑って話せるくらいになるかもよ…。
わからないけど。

ほす

以前友達に裏切られて以来、人と関わるのが怖くなった。人間不信になった。
望むほど将来やりたい事もないし、今やってて楽しい事なんてもちろんない。
生きる目的がない。
昔はやりたい事もあって、明るくて、友達もいたのに
もっと強かったはずなのに何でこんなに変わっちゃったんだろう…

ほ

私も高校時代鬱でした。ルボックス、ドグマチールを飲んで毎日やっていましたね。
そんなにひどい症状ではなかったので、まあ、気楽な高校時代でした。
病気じゃなかったら、もっとエンジョイできただろうなあ・・・と、今になって
思うことはありますがね。

きえたい

俺は高校時代が最大の汚点

通える限りは通った方が良いに越したことはないよ。診断書出そうが、自分を苦しめない程度に。辞めたらきっと後悔する。

後悔している大学生より

身体的に今日はだめ
疲れが全くとれなくて半分寝てた
その後も眠くて眠くて仕方ない

過敏性大腸炎の診断書は出したけど鬱はまだ
時々休むの気分的なものだと思われてる
診断書書いてもらって学校に提出した方がいいよね

ほし

診断書出したのに2年生になりたい
修学旅行行きたいよ思い出もっと作りたい

ホントは学校に行きたいし　
卒業したいし
人並みに青春を楽しみたい
のに
どうしても行けない。
しまいには辞めさせられることになった。
病院に行きながら学校行くくらいなら辞めちまえってさ。
ほんと親は惜しいことしたよね

>>193
乗り気じゃなかったけど、半年前に行ったよ。
団体行動は避けてホテルでまたーりしたり、別行動して休ませてもらったりした。
朝、先生が海の近くまで散歩に連れて行ってくれた。
潮風とか海の音とか気持ち良かった。

修学旅行行ってくるといいよ。

>>195
行きたいよでも留年になった
年下と過ごすなんてむり4行って1年遅れるなんていやだ
もう修学旅行の時期なのに
転入出来るとこ探してるけどいきなり修学旅行なんてむりなのかな

お久しぶりです。
なんとか3年になってもう1ヶ月…
進路とか…もう考えただけで吐き気が…………

高校、診断書だして卒業したよ。
朝学校への恐怖心で必ず泣いてしまうから、昼から登校してたな…。

取り敢えず出してみたらいいと思う…。
頼めば医者は上手いこと書いてくれるから。

まあ皆無理はしないで…。

あ

>>197
立場が一緒だ

なんとかこの１ヶ月行ったけど、体調もまた崩れてきて
精神的にも不安定な１ヶ月だった
それをまた繰り返す今月もしんどい

ほす

>>197
正直、そういう思考のパターンから抜け出さないと今後も辛いだけだと思う。
病気を認めてくれる人ばかりではないからね、世間は・・・。

君たちは....
いろいろこれから勉強していかなくちゃいけないよ。
犠牲になっちゃいけない。
本当のことが、わかるはずだよ。

精神医学 死を生み出している産業 - Google 検索
http://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=%E7%B2%BE%E7%A5%9E%E5%8C%BB%E5%AD%A6+%E6%AD%BB%E3%82%92%E7%94%9F%E3%81%BF%E5%87%BA%E3%81%97%E3%81%A6%E3%81%84%E3%82%8B%E7%94%A3%E6%A5%AD&btnG=Google+%E6%A4%9C%E7%B4%A2&lr=

知識をつけて、そして人生の荒波を乗り切れ。

>>202
貴様の狭い「世間」など知ったこっちゃねぇ

>>204
高校生で鬱とかアホかっての。内因性の鬱病ならまだしも神経症ごときででガタガタ騒ぐな。
今からそんな状態を自分に享受してると後でツケがまわってくるよ。

18歳未満で、うつと言われてパキシル処方された人いますか？
自殺の副作用について説明ありましたか？

>>206
１７だけどパキ飲んでるよ。自殺の副作用の説明は無し。
副作用は喉がすっごい乾くのと、尿の切れが悪くなったくらいだｗｗｗ

いや、こんな情報があったから気になって
http://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55/folder/591104.html

自分も17でパキ出されました。このブログで情報見てやめたけど。
むかつくのはあの精神科医。人のこと治そうと思ってない。

age

多くの国では
「18歳未満のうつ病患者に対して投与した場合に自殺行動の危険性を増すという事実」
という危険で禁止されているのに
副作用の説明もなく投与されている奴、乙age。

>>208
そんなのごく稀だとおもうけどなぁ
自分はパキ飲み始めてから随分調子よくなって、学校にちょこちょこでも顔出せるようになった

他スレからの引用

まずはこれを見てくださいね
パキシル
http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/GUI/340278_1179041F1025_2_13G.pdf
ルボックス
http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/GUI/270077_1179039F1036_1_19G.pdf
デプロメール
http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/GUI/780009_1179039F1028_1_20G.pdf
ジェイゾロフト
http://www.info.pmda.go.jp/downfiles/ph/GUI/400079_1179046F1028_1_05G.pdf

思い当たる副作用はありませんか？

「多くの人が一人のために動くのは無理だからねぇ…」

これからの学校生活の対応について、
遠まわし？に先生に拒否されたっぽい。
自分一人だけ特別扱いは出来ないと。

１６です。
私はパキシル20mgにリスパダールにアキネトン処方されてましたよ

こんな医者は、米国ほど摘発が厳しくない
日本には沢山いるので気をつけてね。

危険薬を過剰投与、日本人女性開業医免許取り消し…米加州 : 社会 : YOMIURI ONLINE（読売新聞）
http://www.yomiuri.co.jp/national/news/20070512i405.htm
　【ロサンゼルス＝古沢由紀子】米カリフォルニア州で開業していた日本人の女性精神科
医が、日本では覚せい剤にあたる危険な薬物を米食品医薬品局（ＦＤＡ）の基準を大幅に
上回って患者に処方するなどして、同州の医師免許を取り消されていたことがわかった。
　過剰投与された患者は、企業駐在員の家族や留学生など日本人が大半で、１０人以上と
みられ、依存症などを訴えるケースが相次いでいる。
　免許取り消し処分をした同州医療委員会によると、医師はうつ症状などを訴えた患者ら
に、アンフェタミン（商品名アデロール）や、メチルフェニデート（同リタリン）を繰り
返し投与。いずれも覚せい作用のある中枢神経興奮剤で、乱用されることも多く、厳重な
管理が義務づけられている。特に、アンフェタミンは日本では覚せい剤に指定されてい
る。
　委員会の調査によると、医師はこれらの薬物について、ＦＤＡが基準として示す１日の
限度量の最大３倍以上を処方したほか、連邦法に違反して患者名義で処方した薬物を自ら
使用。多くの患者には米国でアンフェタミンなどの適用例があるＡＤＨＤ（注意欠陥・多
動性障害）と診断して処方していたが、委員会では「診断や処方には根拠が示されておら
ず、適切に行われていなかった」と判断した。
　また、委員会は、この医師が別の女性患者に性的な行為をして、州法に違反したとも指
摘。薬の過剰投与と併せて、医師として不適格と結論づけ、昨年９月に医師免許の取り消
しを決定した。
１２歳ごろから成人するまで投与され続けた男性や、副作用とみられる発作を起こすよう
になった高齢女性もいるという。
一方、この医師は読売新聞の取材に、「医療委員会と争うのが面倒だったので、免許を放
棄した。処方は適切な診断に基づいて行っており、自分が薬を使用するため患者に処方し
たこともない」としている。
（2007年5月12日14時33分 読売新聞）

私はもうだいぶ薬減ってきました。

今日朝起きて今までずうっと携帯でネットしてた。今日普通にテストあるんだよ。信じられないよね。
鬱病にかかるとこんなん普通なの？
ただの怠け？ただのネット依存？
わかんないよ。

朝起きて「今日は行くぞ！」と思って制服着てみるがあと一歩が踏み出せない。
私服に着替えて窓の外見ながらぼーっとしてる
ネットやって一服、昼飯食って一服
夜は地元友達に誘われて居酒屋へ
笑ってみるけど楽しく茄子
帰宅１時
タバコ酒浸りで廃人です
学校はｗ大系の進学校なんだけど友達はタバコやってるやつもいないし付き合いづらい。
精神科通ってるなんて思ってるやついないんだろうな
担任には言ってあるけど信じてるかどうかわからん。
サボってばっかのDQNって評判だろう。
例の首切り事件の影響か、母親はいつになくビクついてるし…
鬱治して普通に暮らしたい
普通の人間に戻りたい

糞ガキしねよ

>>217
そんなの、誰だってそうだってば。

>>218
悪循環は、自分でわかっているだろう。
断ち切りなさい。
まずは、タバコと酒を辞めろ。これから飲めば飲むほど依存していくぞ。

>>220
狭い国のヒトは心も狭い

>>217
何もかもどうでもよく思ってしまうなら、自分もそう
>>218
煙草か酒のどちらか、やめること出来る？

どっちも止められないことはないと思うんですが酒は付き合いで飲んじゃうし、タバコはもう中毒かもしれません…

身近でタバコ吸ってる大人、
いつも咳してるよ
見てても苦しそう

付き合い酒は仕方ないとして、
タバコは本数減す、とかは？

ほしゅ

おまえら母親の首切るなよ

自分の手首もね

国際評論家小野寺光一の「政治経済の真実」[まぐまぐ！]
http://blog.mag2.com/m/log/0000154606/108569614.html?c=pol

おれなんか誘ってくれる友達すら存在しないんだぞ｡
医者にまで友達はいるとか嘘ついてんだぞ｡
あぁ鬱だ…おれの噂話とか悪口ばっかし言いやがってブスが!!

>>229
遊ぼうぜ

鬱じゃないだろお前ら。人と会う気力すらないわ。
てか今までの友達とかどうでもいい。会いたくない。面倒。
ってな感じであからさまに避けまくってたら友達いなくなった嬉しい。

>>229,230
俺も仲間に入れてくれ。

>>231
自分もそんな感じ。
楽だし、一人でいることにまったく支障ない。
だけど、たまにこんな生活してていいんだろうかと思う。

高校入ってだいぶたつけど、全然慣れない。
話しかけてくる子はいるけど、
自分プライド高いから、ミスで少し馬鹿にされるとなきそうになる。

病院行きたいって、高校受験のころちょっと思ったけど、
みんなと比べものにならないぐらい軽いだろうから、
自分なんかが病気を理由に学校休むなんてずるいだけかなぁ。
みんな真剣に悩んでるのに、ごめんなさい。

>>234
自分を責めなくていいんだよ。

>>234
あなたはずっとそうやって自分に厳しくしてきたんだね。
辛かったよね。
自分だけ…とか、自分なんか…なんて思わなくていいよ。
カウンセリングだけでも行ってみたらどうでしょう。

…大学生なのにしゃしゃってごめんなさい。

あげ

ほす

学校に鬱の診断書出すとなにかかわりますか？

私は診断書出したら「お前もう退学したら？」って先生に言われました。

>>240 本当ですか？じゃぁ出すのやめよう

>>241
私の通っている学校が特殊なのかもしれません。
全ての高校がそうではないと思います

診断書出すとなにか変わるの？

人生終わる

終わるのかよ

終わらないよ 偽ってた自分は終わりかもね

薬を取れば人生が終わるよ。

探偵ファイル〜スパイ日記〜／若者に広がる処方ドラッグ／山木
http://www.tanteifile.com/diary/2007/04/28_01/index.html

五月始めから学校行ってない…
毎日毎日布団の中でネット。
担任が来てくれても怖くて、会いたくなくて会わずに帰ってもらってばっかだ。
学校行きたくても学校や人が怖くて行かれない…
病院行こうとしたら、一回学校来て先生と相談してからとか……
もうだめだ。

長文と愚痴ｽﾏｿ

うちは進学校だから、

｢辞めたら楽になる｣

って言われたよ。

>>249
私の所も進学校です。
「自分の頭の悪さをこんな紙切れで弁解しようとするな」とも言われました。

>>249　私も進学校通ってます。しかも私立だからお金もったいない。お母さんお父さんこんな娘で申し訳ないです。学校生活とか不自由してないのですけどね。友達も先生方もまってくれているし。本当に自分自身の問題。もう消えたい。

友達いる分、まだ良いじゃないですか。羨ましいなあ。

｢お前と話してると時間が勿体ない｣
小中高と言われ続けた俺はどうしたら･･･。

酷い有り様だな

小5で過敏性腸症候群を発症し、いじめや陰口が原因で性格がガラッと変わってしまいました
現在高1です
親に決められた高校です
絶対に入学は嫌だったのですが私立だと負担がかかるのでなんとか通っていますが、
最近おなかの病気と共にうつの症状が酷くなっているような気がします
勉強が大変でついていけず、テストで最下位でしたorz
また、先生に言われた心ない一言でどん底に落ち、学校が本当に嫌になりました

心療内科は通いはじめて数週間になりますが、やはり診断書を提出した方が良いでしょうか

ｽﾚﾁだったらすいません

>>254

出して家で勉強するのがベストだと思う。
目覚まし時計とか使って、学校と同じ時間配分でやれば
結構うまくいく

鬱を抱えていて、そこまで自律できるとはあまり思えないです。。。
私の友人が鬱でしたが、結局だめになってしまった。
今はなんとか全日制の高校に行けてるけど。
人と会うのが怖いから、外に出るのが怖いからと言って外出を遠ざけていたら、
もっとつらくなります。
症状が軽いうちは、人に会うようにしたらいい。

心ない言葉も、みんな受けている。鬱患者だって、健常者を傷つけていることを忘れないでほしい。

診断書を書いてもらおうかなと思ってるんですが、お金かかりますよね…？

勿論

>>258
そうですか…ありがとうございます。
ちなみにいくらぐらいかかりますか？

私は3000円くらいでしたよ。先生によると思います

2、3千くらい

>>260-261
2、3千円ぐらいですか。結構高いですねー…
ありがとうございます！

成績が低い＝悪い

この概念は間違っている。ここから優等生や劣等生という言葉が生まれ、格差社会ができあがってしまったのだ。日本の教育は成績をつけるということを廃止するべきである。

相談です。現在高校三年女子です。
中の上位の高校に入り、一年のとき自分の進路を決め、このままでは駄目だと思い二年生まで殆ど遊ばず真摯に頑張ってきました。
しかし勉強のｽﾄﾚｽで体や顔が太ったり、完璧にしようと思うと効率が悪く、勉強嫌いの私はちゃんとやらなきゃ希望の進路に行けないと思い、適度に手を抜く事が出来なくて、
今は燃え尽きて鬱で何もやる気が出来ません。この進路は諦めたくないのですが一度失ったやる気を取り戻すにはどうすれば良いでしょうか？

相談です。現在高校三年女子です。
中の上位の高校に入り、一年のとき自分の進路を決め、このままでは駄目だと思い二年生まで殆ど遊ばず真摯に頑張ってきました。
しかし勉強のｽﾄﾚｽで体や顔が太ったり、完璧にしようと思うと効率が悪く、勉強嫌いの私はちゃんとやらなきゃ希望の進路に行けないと思い、適度に手を抜く事が出来なくて、
今は燃え尽きて鬱で何もやる気が出ません。この進路は諦めたくないのですが一度失ったやる気を取り戻すにはどうすれば良いでしょうか？
くだらない内容ですが真剣に考えているので何かｺﾒﾝﾄお願いします。

私がたくさんいるお…(；ω；｀

中３で本格的にうつ病になり病院通い、そのうち通う気力すら無くなり病院も学校もいかなくなり…
そんなこんなでも勝手に時は過ぎて、高校生になって今にいたる私。

初めは元気…というか、まだやってける気力があったんだ。
ｸﾗｽ副会長に立候補してしまったくらいだしorz
正直後悔。
…でも、やりたかったのは本当だし、立候補しといて後悔なんてｸﾗｽのみんなに申し訳無いから、今期はなんとかやり通さなきゃ…(；ω；'
鬱治ってないのわかってたのに、なんで挙手したのさ自分…orz

多分、やってけるつもりだったんだろうな。
このまえ中３を思い出すまではまだよかった。
ごくせん見たら…何故か中３の担任が頭に浮かび出して…。
もう、それからは動けない。
先週から今日まで外にすら出て無い。部活にも迷惑かけちゃうよ…(；ω；'
なんで団体競技選んじゃったのさ…。せめて個人のにしようよ…。
大会終わったら、もっと迷惑かける前にやめなきゃ…orz

なんか、このまま中３のﾄｷみたいに休みまくってしまいそうで怖いよ…。もうやだよ…。
留年はしたくない…。せっかく…公立ﾄｯﾌﾟ高に入れたのに…(；Д；'
中３から逃げ出したい…。PTSDなのかな…これ…。

明日、学校だ…。小テストもある…。
副会長なのに、迷惑かけててゴメンなさい。頑張るから、本当。

また病院通うべしかなぁ…。不眠も再発したし…。

私の学校、留年多いらしいのに…(；ω；'

いま、過去ﾚｽ読んで、
もし今の高校駄目になったら、高認とって、勉強方面でなく美術方面に頑張ってもいいなと思えた。
絵を描くことなら、さして負担にならないし…。
ただ、大学はどうしても出たいので、そしたらそしたで美術を本格的にやるしかない…('A'どちらもｲﾊﾞﾗかもな。

でも、選択肢が１つじゃないことに気がついたよ。少しは気が楽になった。ありがとう。

…でも、今の高校以外だったら、１年半無理して通った塾の費用も無駄になる同然だし、なにより今の高校は好きなんだ。
友達もいないし、同じ中学すらいないのに…何故かこの高校は好きなんだ。自分にあってるんだとおもう。
だから、頑張れるかぎり頑張るよ。今期は最低でも、ね。
留年怖いよ…(；ω；'
連ｶｷスマソ…。

やる気でねえ

あと半年で大学受験なのに…

皆さんが抱えている悩みの根本は何だと思いますか。
私は、以下の理由により、医者？？の無知／無責任が原因と考えます。

病気には誰もがなります、これは避けられない。
そして、治療を始めますが、適切な治療／休養をとらなければ直らない。
皆さんの病気は、神経／精神的部分が大きなポイントを占めています。
ストレスがあれば、直りにくく逆に悪くなる。そのストレスの原因は？？？
周りの人が、この精神病の事を知らない。または　誤解している。
なぜ　誤解が生まれる。そこが問題です。私の周りの例で言うと。
鬱／うつでもないのに、病院より診断書を入手して会社に提出。
そして、公然とサボり、仕事のミスを病気のせいにするなどの悪行を重ねる。
他の社員が、会社に首を要求しても、診断書により解雇できない。
それで　精神病患者は悪の権化との風評が広がる。皆さんの環境が悪化。
このように、エセ患者への診断書作成こそが、ほんとの病原菌ではないでしょうか。
精神病関係の医者のスキルが非常に低く、その無責任さが、悪循環の根源と考える。

私は過去あなた達みたいでしたが診断書出して、そしたらすごい融通きいてほぼ保健室登校OKになって
保健室でマターリしてました。
ですが廃人で父に送り迎えしてもらったりもしてました。たまにタクシーでも言ってました。
たまたま担任がとてもいい人でその先生にもかなりお世話になりました。



卒業した後でも手土産持ってちょくちょく遊びに行きます。
このスレ見てると昔の自分みたいで親近感というかなんとか助けになってあげたいと思います。

鬱の人には禁句だけど無理しない程度に、ギリギリ単位もらえる程度にがんばってほしいです。

長文失礼しました

病院行くの怖いお

ちゃんと知れば、怖くないよ。
http://blogs.yahoo.co.jp/kebichan55

昨日早退しました。
今日学校行くの怖い。クラスのみんなの笑い者にされるために何故学校に行かなきゃいけないんだ。
みんなが私を見下している。馬鹿にしている
担任も、養護の先生も…
頼れるのは薬だけだよ、友達いないし

薬を頼ったら人生終わり。

薬に頼らないと毎日ピンチ

ピンチなのは、心の悲痛な叫びなんだから
それを薬で抑えても、本当に何の解決にもならない。
むしろ悪化の道。

環境を工夫して変えなさい。

普段付き合う人を変えなさい。


学校？変えろ。

環境変えたのに、ﾄﾗｳﾏとして蘇ってしまった私が通りますよっと。
変えたのに、うまくいかないときもあるんだね…orz
でも、変えないよりは良かったと思う。
ﾄﾗｳﾏ、消えるとｲｲな…。


さて、また高校に行けなかったわけだが…orz
５日連続。
迷惑かけすぎ。
自分と同じｸﾗｽになっちゃった人、担任、部活の方々に申し訳がたたないよ…。
ゴメンなさい、本当。
自分と関わらなければよかったよな…。

これいじょうだれかとかかわりをもたないようにしなきゃ。

病院、久々に行くかなぁ。

毎日ｼﾆﾀｲですorz

私も学校が嫌で今行ってません。高２って一番楽しいはずなのに。。。
私の話を聞いてください。
私は、親の反対を押し切って現在の高校に通いました。
高１の今の時期にクラスの１人に目を付けられました。私は学校でもクラスでもちょっと元気な（やんちゃ）な方でした。
そんな中、ある日クラスの１人に喧嘩を売られました。私はならべく平和に暮らしたいと思い、自分が折れて謝ってあげました。（明らかに相手が悪いんですがね...汗
そんなことしてしまったのが悪かったのか相手になめられてしまいました。
そこからがもう地獄です。
学校に行くとそいつのグループからの嫌な目線…
こっちは眼中にもないのにやたら私に喧嘩を売る…
はじめは嫌というか、ムカつきを感じ、友達や彼氏や親に言いまくっていました。
けど、そいつらは一向に私を標的…
大声で私がそいつらを睨んだとか、人前でシカト…
精神的にもうやられました。
高２になるとコースに分かれて授業をする学校で、私はそいつらと一緒のコースに行かされました。
私は、初め行ってたんですが、やっぱり耐えられなくてコースの日には学校を休んでました。
そんな中、私は彼と別れてしまい、辛くてリストカットをしはじめました。
中間テストも赤点４つもあり、親にも話せず、ずっと心にしまいこんでいたのが全部リストカットに託しました。
そのリストカットが親にばれてしまいました。
親に怒られ、殴られ、ほっとかれました。
私は、親は何もわからないくせに…と憎みました
そのことは、先生に全部話しました。
面談の時に親に言ってもらう様に頼みました。
親はこのことを知って私に話しかけてきました。
私は、何も話したくないといいました。
私が何か言うと親が心配する、皆に迷惑をかける。
そう思うと、嫌で嫌でたまりません
もう誰とも関わりたくないんです。
家にも、学校にも、私の居場所がないんです。
今は病院に行きたいです。医者に話して、入院したいです。
もう全部嫌です。どうすればいいんでしょうか。

診断書って結構な値段するのねorz

>>279
＞高２になるとコースに分かれて授業をする学校で、私はそいつらと一緒のコースに行かされました。
こうなる前に先生に言えてれば良かったね。

どうすればいいのかは、あなたがどうしたいのかを尊重して下さい。
＞今は病院に行きたいです。医者に話して、入院したいです。
答えは出ているようなので、嫌で辛いかもしれないけど親御さんに訴えましょう。

くれぐれもリストカット、飲酒、ＯＴ等はしないで欲しい。
気持ちが早く楽になれるといいね。

>>２８１さん
先生に言ったんですが、先生に定員オーバーと言われました…
親にもお前は資格が欲しいからその高校に行ったんだろ、と言われて…もう嫌になってたんですが、初めはそれが社会をやってくという事だと思い頑張って行ってました。

先生には病院に行って、入院したいと言いました。
先生は親に伝えたようです。

リストカットはどうしても止められないんです…
止めたいのに…傷が薄くなると悲しくなって、切ってしまうんです…
なにかおいていかれる気がして…

>>282
反対を押し切ってまで選んだ高校を中途半端にして欲しくない。
そういう親御さんの気持ちは勿論わかってあげられますよね。
あなたは今の問題さえ無ければ、ちゃんとやっていける人のはず。

けれど、あなたは現状に疲れてしまってる。
疲れたら休まなきゃいけません。
他に空いている病院はありませんか？

辛い気持ちを吐き出して下さい。
あなたの話を真摯に聞いて、わかってくれる大人は他にいませんか？
例えば先生といっても、理解のない教師に求めるのではなく、
もっと他の先生はどうでしょうか？

親身になってあなたを理解してくれる人を探してみて下さい。
力になってくれそうな大人に、話をしてみて下さい。

どうか、自分を大事にして。

正直鬱の人が羨ましい
ごめんね不謹慎なこと言って

でも自分がダメなことを病気のせいにしたいんだ
理由を無理矢理作りたいんだ・・・・・

>>２８１さん
わかりません。親は一切病院の話はしません。私は病院に行きたいのに言えないし…
どうしたらいいんでしょうか。最近ご飯を食べ始めたのが悪いのか…

私は今の状態はまだ正常ですか？

>>285
訴えても理解ってくれない状態が続いてた場合、
悲しくて憎くて、壊れに壊れるとこまで
陥ってしまうと思います
最悪そこまでしないとわからないのが周囲です
ここまでしないと伝わらない、理解ってくれないのが悲しいですね

あなたが今相当悩んでるのは明らかです
そのうち体調が崩れてもっと悪くなってしまいますよ
今はギリギリで生活してるんだと思います

私もどうしたらいいのか、あなたにとってベストなのか
社会人どころかまだ高校に通ってる身なので
なかなか良い案が思いつきません
ちっとも力になれなくてごめんなさい

ああああああ朝起きて動けない
夜眠いのに寝れない
今日病院だったのに行けなかった
もう嫌だ

>>285
昨日、親に少し暴露しました。
実は昨日自転車を事情でパクって家に帰宅したんですが
はじめそのことで親に怒られ、次第にそうゆう話になって、親が人生上がりっぱなしじゃないとか語り始め、そこで一気に爆発してしまいました。
自分の中では、親のせいでリストカットして何もわからないくせにそんなこと語られていやになってしまったんです。

親は、初めて病院のことを言いました。
親「あんた、先生に病院に行きたいって言ったの？」
自分「・・・言ったけど」
親「あんたが自分で言ったら行こうと思ったけど・・・
自分「もーーーーーーいい！あーーもう関んないでくれ！そうゆうの重いんだよｊｇｓｆｇｊ、ｋじぇｗ」
親「。。。。つらっかったんだね、、、
自分「何もわかんないくせにそんなこといわないでよーーーーー！！！」
そんな感じでした。
いまは親は私をほっといています。

あーーー病院行けたのに・・・

いえいえ、相談乗ってくれるだけで嬉しいです。

せっかく3年になれたのにまた半分も行けてない
やめたくないけどやめたい

死にたくないけど死にたい消えたいなんでこんな病気があるんだ
病気じゃなくてただのめんどくさがりなんじゃないのかな。
なんでもかんでも何かのせいにしてずっと逃げて結局どんな環境になったってかわれてない

最後の年なのに学校全く行けてない
留年して中退するのがｵﾁ…

>>264
まるで俺と同じだ
同じ過ぎてビックリしたよ
俺も高一のときに進路決めて
今のままじゃいけないと思って２年で勉強しだして
家庭内トラブルに巻き込まれてその回のテスト受けれなくなってかなりへこんで挫折して
それからずーっと鬱

いつになったら治るんかねこの病気
再出発の日はいつになったらやって来るんよ

>>1も俺と同じだ
進級課題とかたくさんやって何とか３年生になったのに半分も行けてない
そのおかげでもうある授業では後３回授業休んだら留年確定する話まで出てる

結構仲間っているもんだな…

>>284
病気のせいにしたくないときもしなくちゃいけないんですよ？
その辛さがあなたには分かりますか？
何も病気のせいにしなくてもいいじゃないですか
自分はダメな奴だから　とか
わざわざ病気を理由にしたいとか　ただの逃げじゃないですか？甘えないでください
こっちは真剣に参ってるんです

>>290
環境がどんなに変わろうが、あなたの鬱が変わってなければ同じではありませんか？
自分の場合はそうでした
何度も何度も環境を変えてみたけど結局はダメでした
何がダメなんだろうと思ったとき、鬱が治ってなかったなってことに初めて気が付きました
だから今は鬱を治そうと治療に励んでいます、もちろん学校なんて放り出してね
それが鬱のため自分の為なら、最善の手なのですよ

同じような人がいるのは私もびっくりしました。。

やっぱり私病気なんですよね…病気って認めたくないだけなんでしょうか
先生は鬱って言ってるんですが、鬱というよりただ学校が嫌で逃げてるだけなんじゃないかな
勉強も下から数えて3番とかが普通で、とりえもないし
一回休むともう落ちるとこまで落ちてしまいます。しかも休むと周りに迷惑かかるのに。それを考えるとさらに行きたくなくなってしまって
もう自分なんかいてもいなくても同じだと思ってしまいます。たぶん誰に何を言われてもこのひねくれた性格は治らないと思う…

例のごとく寝れないです
また薬増えるの嫌だ
でもまだ大丈夫なんだろうなあ

>>264
面白いくらいに似てる
もうクラスは受験だの進路へまっしぐらなのに
自分は受験へのレールさえ引いてない
マジでどーしよ…

>>298
何も焦ることは無いじゃないか
ゆっくり療養してまずは鬱を治せばいい
それからみんなを追いかけるんだ、悪い案じゃぁないだろう？
浪人も中退も許される世の中さ
何も焦ることはない

なんかいい良スレを見つけた。
俺も去年の冬ぐらいに欝って診断されて毎日薬を飲んでる。
学校行くときも朝がかなり辛く(起きられない) 登校してもつまらない。
この頃は一週間に4回くらい学校を休みがちになり通信制にしたいと父親に頼んだら「ただの甘えだバカや逃げてるだけ」と言われ
本当の話昨日の夜、 精神安定剤を50錠のんで自殺を謀ったが死ねなかった。
これはただの甘えやサボりなのかな？
誰か返信頼む。

>>300
最後の三行が余計だったね
甘えかサボりか病気なのかってのは医者にしかわからないからなんともいえないけれど
つまらないだけなら大丈夫

>>301 明日また新しい心療内科へ行って欝か検査しにいくよ…。 本当に親がうざい

>>302
鬱かもしれないねぇ…仮に自分の甘えだったとしても、しっかり現実を受け止めるんだよ！

小学校高学年から中学まで6年間親から虐待を受け、中学時代はそれでリスカ三昧。
高校受験を大失敗し、それから転がり落ちるように欝に。
心療内科に通いだしてからリスカは止められたけど、堕ちない日はない。
進路は既に決めてて、勉強しなきゃいけないと分かってても勉強手につかなくて意識だけ空回りするし、
進学校だから教師や他の生徒からのプレッシャー？が重くて、焦って憂欝になるし、
薬飲んでても一向に良くならないし、ダメすぎる自分にもう疲れた。
しばらく休学して休養したいけど、それも逃げてるみたいだし…
結局自分に甘えて逃げてるだけなんだろうな…

この先、未来を考えると怖い怖い怖い

保守

さぁ明日からまた学校が始まるよ
みんな無理しない程度にね

はぶられて突然耐えきれなくなってずっと学校いけてない。
甘えてるとは思うんだけど、食べられない、眠れない。
休んでは一日中泣いて過ごす。
行ったことないけど、病院行けば楽になりますか？
がんばって入った高校だから辞めたくないけど、
もう居場所さがすのは嫌だ。

眠れないというのは日中寝ているから夜眠れないのではなくて？
泣いて過ごしているなら、泣き疲れて寝付けるはずだけど…
睡眠のことなら病院に行けば薬を出してもらって、それを服用することでよくなるだろうね
どうして居場所を探すのが嫌なの？
居心地いい場所見つかると世界がゴロッと変わって楽しくなるよ^^

あんたら今が最悪な状況ならなおさら大学なんかは行かないほうがいい、絶対

目的のない奴は特に

あそこは授業一コマの時間が今の倍だ、絶えられんぞ

でかい大学だとやかましさで発狂寸前になる、女子大とか考えてる女の子は女子大独特の雰囲気についていけるかがキツい


…女子大で神経症になって診断書出してる馬鹿女のﾁﾗ裏です
高校生じゃなくてｽﾏｿ

>>310
そうなんですか！わざわざありがとうございます☆
やっぱり療養してしっかり治して、その間にいろいろ考えるのがベストみたいですね
自分はそうしてますよ
毎日がもの凄く楽です
自分のしたいことしかしてませんからね
そのうち勉強もしたいことの中に加わって、自立できるように頑張ります

大学なんか絶対行かない

大学かぁー
考慮して決めたけど、これでいいのかなぁ？
今の自分がちゃんと通って卒業出来るのかなぁ？

もういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだもういやだ

>>1です。
例のごとくまた休みがちです。もう休みがちというか不登校の域です
昨日、このペースで休み続けると卒業は不可能だと注意されました。まだはじまったばっかりなのに笑えますね。
なのに今日も4時間目から行こうとか甘えまくりです
何やっても周りに迷惑かけますね。

４時限からでも行こうとか、すごいなあ
わたしもう８日休んじゃってるやorz
学校行っても傷つくばっかなんだよね…
大好きで頼れる友達はみんな他のクラスだし
クラス替えまであと９ヶ月がんばれるかなぁ

>>266さん
境遇がまったく同じだ！わたしも総務立候補しちゃったよ
はぶられててすっごい行きにくいけど、あんときゃまだできると
思っててさ…

大丈夫です！
私14日越えてます(笑)
…

俺は高校は2日しかいかないで辞めたよ、


しかももう28。仕事は面接は平気だけど、まわりの視線が怖くて、なかなか仕事は続かない。



生活も親と暮らしていても、生活苦だから働かないといけないけど、辞めたいのが現実なんだよね。



俺が生きてきたから学校なんて行かなくていいって言ったら嘘だけど、今、無理は必要はないんじゃない？

かまってほしいけどほっといてほしくて、目立ちたがりなんだろうけど目立つのが怖いんです
で、人に迷惑かけてそれをわかってるくせに治そうという気にもならない
ただの地味で暗いきもい人間なんでしょう

>>319
なんだてめぇ

いや、誰に言ったわけじゃなくて自分の事ですよ
誤解させちゃってごめんなさい

いいんだお

ぐりーんだおー

いいんだお？

いやよくないお

最近欠席続きでもう後がない学生なんだけど生きてるのがつらい
生きてることに価値が見出せない、死にたい。というより消えてなくなってしまいたい。
学校には友達もいるけれど信用してないし、出来ない。上っ面だけの友情なんてくだらない。
何事にも疑ってかかるし、人やモノの悪いところしか見えない。他人が怖い。
周りがワイワイガヤガヤしてるとイラつく。人付き合いも面倒、何より楽しくない。元気なくハハって程度にしか笑えない。
バイトも何かと理由をつけて休んでる。一人でネットやゲームで気を紛らわせる時間がどんなに安らぐか。
なんでこんなにひねくれた考え方しか出来ないしょうもない人間になったんだろう。こんな自分が悲しいしムカつく。

何か前向きに考える秘訣教えてほしい･･･カウンセリング受けたいがそれも億劫だ。

心療内科通ってて、今トレドミンとドグマチールとルボックス処方してもらってます。
先生は「もっと効く薬あるんだけれど、18歳未満には出せないことになってるからなぁ」って言うんですが、皆さんはどんな薬飲んでますか？

トリプタノールMAXとヒルナミンレンドルミンハルシオンMAXデパス
頓服にソラナックスと偏頭痛のレルパックス
です
MAXはこれ以上出せないって言われたやつです

通信制があるじゃないか

母子家庭で授業料と交通費は自分持ちだからバイトは欠かせないけど辛い。やりたくない。辞めたい。今月は無断欠勤二日しちゃった(´；ω；｀)
テスト終わる度に一気にくる(´･ω･｀)
デプロメールとリーゼとプロチアデン飲んでたけど副作用？でデプロメールとワイパックスに変えたよ
たまにソラナックスとジアゼパム飲んでる

からあげ

うまいお

薬が合う合わないは人それぞれあるかもしれないけど
アモキサンはお勧めするよ
アモキサン・アゾリタン・スルピリド、この３種を１年間飲み続けて、
学校も辞めて、漸く回復の兆しが見えてきた

>>330
ﾖｼﾖｼ（´・ω・）つ（´；ω；｀）

俺も、先週鬱の診断書出してきた。

からあげ

パキシル リスペリドン アキネトン飲んでるよ

いいんだお？

ぱきしる高校生に出すの！？

普通に出されてましたよｗ

>>326 仲間…。

だめだだめだだめだ
発狂しそうだｼﾆﾀい病院いってきます

辛い‥‥。
クラスが怖い。
学校なんて無ければ良いのに。

皆さんの学校は、診断書を出したら、何か対処してくれますか？
私の学校は、そうゆうのがなくて…
保健室に行けば「教室で授業受けられないなら、学校にいる意味がない」って言われるし、だからって教室には行かれなくて。
他人が怖いんです。
学校には行きたいし、卒業したいけど、他人と関わるのが怖くて(ノ_・。)

>>344
酷い学校だな。
名門私立か何かか？
やめちゃえよ…

>>345さん

私は県立高校です。
レベルは低いんですが、そうゆうことには厳しい感じで…
今、３年なので、あと少しだなって思う反面、学校のそうゆうところが嫌で、
治るものも治らなそうです。
普通は、診断書などを出したら、協力してくれたりするんですか？

新しくレキソタン出された

凄い。俺も今日からレキソタン出されたよ

文化祭、体育祭休んだ
もう完全浮いた存在だ
SADで鬱だし死にたい…
なんで生きてるんだろう

いいスレハケーンした
今日親から休学の話された高校３年です
去年の12月から完全に不登校
病院行ってないけどたぶん鬱
つーか鬱であってほしい
引きこもりになって家族とすら全く会話せずに２ヶ月経過
もう駄目だ
何でＰＣ上げたんだ？かまってほしいのか？自分。
最低だ　もう自分最悪だ　消したい

>>350

私も高３だけど、５月から全く行ってないです。
６月に１回行ったけど、放課後に…
今、テスト期間だけど、行ってないし。
本当に、消えたいよ…
同じ気持ちです。

卒業できる気がしない
怖い

こんにちわ。 今短大のものです。
わたしも高校地獄でした(*_*) 文化祭はずーっと廊下で本読んだり、校庭で寝ていました。あげくに早退…(⊃∀`)

気持ちを無視して もったいないから 頑張って下さい。

高一のときに鬱って診断された。今高三。
担任､養護の先生､親はそれなりに理解してくれてるから無理するなって言ってくれる。
でも専門に行きたいからそれに向かってひたすら突っ走ってきてる。
今度専門の入試がある。
それで合格したら学校に行く意味を見出だせなくて引きこもりになりそうなのが恐い。
燃え尽きになりそうだ

>>350
>>351
どうしてみんなそう卒業に拘るわけ？
苦しいなら休めばいいじゃない
自分は高二で鬱になって，高二までの単位は無理矢理頑張って取得して，
高三になって６月上旬で辞める決意を固めました

あれから１ヶ月が経とうとしているけど，調子はうなぎ上りです
鬱は治る病気なんだなって，そんなことさえ思えてきたりしています

別に今居る高校を卒業しなくちゃいけないわけではないんですよ？
通信制の高校だってあるし，大検だってあるし，いくつでも手段はあるんです

まずはご自身を労わってあげてくださいね

現役教師です。正直、>>355に同感。
自分のところも、クラスや学年に、鬱やSADの子がいるけど、4月からもう40日近い欠席やら遅刻で、一度休学なり、単位制なりへの道考えて、ゆっくり体を休めて欲しいよ。
自分もかつて、鬱になったことあるから言うけど、ホントこの病気、休養って大事だと思う。
親御さん、ホンマ、高校時の1年なんて、小さなものでっせ。

高校へ行くとき自分は平常心だ。

>>350です
先日親から休学の話をされた
いまだに毎日学校の夢見てる自分が馬鹿らしい
これからも行けることはないだろうけどこの生活が変わるのが恐い
進むってすごく恐いよ
すごく毎日苦しいはずなのに抜け出したくない
これは鬱じゃなくて甘えなんだろうか

卒業式に出るつもりはないけど卒業はしたいんです…
鬱のくせに卒業したいとか周りに迷惑かけるしかできないですよね

>>351です。

私は、できることなら、転学は避けたいです…
今の学校を卒業したいです。
学校は好きだけど、人間関係がもう無理になってしまって。
通信制の高校なども考えてみたけど、やっぱり今の学校を卒業したいです。
けど、今は自分の体のことを優先するべきなのかなと思っています。

>>355です
自分は休学は醜いプライドが許さなくて，退学という手段をとりました
部の後輩達と肩を並べるのは…どうしてもできなかった

「心因性うつ病（反応性うつ病）」なら，本当に療養すれば良くなりますよ
ストレスとなるものを一切取り除いて生活を送るんです
「内因性うつ病」は自分も体験したことが無いので，絶対という自信はありませんけど…
療養すれば良くなると思いますよ

>>358
生活を変えてみると意外とうまくいくことってあるよ
自分の場合，兄弟内でうまくいかなかったから，鬱病だったけど「一人暮らし」にチャレンジした時がありました

本当にしんどいのなら，１度療養してみるということも考えてみてくださいね
苦しんでる人を見るのは，辛いですから…

>>359
鬱だからって人に迷惑かけるとは限らないよ
それに迷惑かけたとしても，病人なんだから，当然のことだよ

>>356はわたしの担任かもしれん

>>1です。。。
テスト期間中なのに鬱の波が来て英語2問くらいしか書けなかった(それも間違ってるから絶対0点です)…
日本史は休んじゃったし土日もずっと布団に丸まっててなんにもしてなくて今日のテストも点とれないと思います
私も卒業はしたいです。卒業するって目標のためだけに今までなんとかやってきたので…
卒業後は、就職は欠席日数が通算100日を軽くこえてるので不可能そうだしニートやフリーターは親に心配かけるので
大学を考えてます。入試の事とか自分の頭の悪さを思うと死にたくなるんですが夏休みは勉強がんばろうと思ってます…
…できないかもしれないですが(汗)

>>363

英語のテストは行けたってことなんだよね？
すごいじゃん！
たとえ、テストの結果が良くなかったとしても、テストに行けたのは素晴らしいと思います。
自分を褒めてあげたらどうですか(^-^)？

私もテスト期間中だけど、全然行けてなくて。
このままだと留年は確実…
明日、１時間だけでも学校に行って、テストを受けようと思っています！
私は授業に出てないから、テストが出来なくて当然。
だけど、明日テストを受けられたら、それは私にとって大きな自信につながると思います。

私もテスト２日も休んでしまいました。
本当明日からは行かなきゃ。

私ももう欠席日数が30日超えてて卒業危ういけどなんとか５年間通ってるこの学校卒業したいのに
思いとは裏腹に甘えで学校に行けてません。
もっと自分に厳しくならなきゃいけないのに…。

>>1です。テスト終わりました。
なんか成績で留年しそうです…欠席日数も半端じゃない…卒業式別室になるかも…まぁいいんですけど
とりあえず夏休みまでは昼までなので休まないように適当にがんばります

誰か私と同じで就職考えてる方いますか？

迷ってます

ドグマチール、デプロメール、リーゼ
薬って効き目あるか？
実感ないな

効き目があんまり分からない薬多いよね

ドグマチール，実際のところ効き目があるかどうかは良く分からないけど，
鬱の状態が出てこないから，きっと効き目があるんだろうな

鬱で苦しんでいる高校生に警告します
もし苦しいのなら，１度療養に入った方がいいですよ
一生鬱で苦しむ羽目になるかもしれません
１回休めばちゃんと再起できるようになるよ
無理はしない方がいい

鬱で休学して留年した私が通りますよ。
病院は嫌で休学中まともに通ってなかったから今もまだ鬱から抜け出せてません。
病院は真面目に通った方がいいよ。あたりまえのことだけど。

>>1です､､今はマシになったんですがここ3日なんにもできないくらい鬱がひどかったです…
トイレ以外布団にこもりっぱなしで模試も受けれなかったです。はっきり言ってもう死にたいです
明日学校ですが布団から携帯をなんとなく眺めるしかできないです。この文打つのもだるいです。

>>1よ。お前が大真面目なのはもう分かったから、療養に入ってくれないか
見ていると痛々しくてしょうがない

ごめんなさい。
2ちゃんねるしか愚痴とか本音吐ける場所ないんです。というか吐きたくないんです。
性格すごい悪いからこんな状態のくせに見下されたくないんです。やっぱりあの子鬱だから進路もないのねとか思われたくないんです。
あーうざいですね自分で自分が一番嫌です。やっぱこのまま頑張れないまま人生終わるんでしょうか。
なんでこんな病気があるんでしょうね。

375です
柄にもない書込みをしてみました，すみません
今まで何度も療養に入れと警告していたのも全て自分です

愚痴や本音はこれからもここで吐き続けてください
それがあなたの為だと思う…
まずは自分を好きになる事から始めませんか？
少しずつでいい，徐々に好きになっていきましょう
鬱の状態が続いている今だから，より難しいかもしれませんけどね…

今は頑張る時ではありませんよ
今ここで頑張ると，本当に頑張れないままの人生になるかもしれません
鬱は治るのですよ，しっかり薬を飲んで，しっかりと療養をすれば
自分は鬱になってから１年，療養に入ってから１ヶ月半ですけど，もう薬の減量に入れるところまで回復しました
人それぞれ回復の進度があると思うから，これが早いのか遅いのかは定かではないけど…

療養に入る決意を固めてみたらどうですか，それはそれで勇気が必要で，格好のいいことですよ
中退や進路が無いことなんて，何も格好悪くない
療養に入る勇気が無く，踏み出す事のできない方が，よっぽど格好悪いと思います

診断書出したのに学校は何も配慮してくれない
通ってる学校は留年制度ないから単位落としたら退学…。
親は高校卒業しなきゃ人間じゃないみたいなこといってくるし
担任はそんなものは我慢しろとしか言わない。
最近追い込まれてて鬱悪化…
布団から出たくないし何もする気にならない
でも単位はとらなきゃ親に見捨てられちゃうから学校行かなきゃ｡｡｡
もぅ少しで夏休みだ…
頑張ろう。

久々に学校に行って、担任と話しました。
あと１回休んだら留年っていう教科があるって言われました。
先生方の態度や雰囲気も、すごく冷たかった…
信頼していた先生も、すごく冷たい感じだった。
友達は、すごく喜んでくれたけど、
もう私は、学校に行っちゃいけないんだろうな…
明日は、最後のつもりで行きます。

http://dblog.jp/hitoboku429/
http://b14.chip.jp/sextalk
http://72.xmbs.jp/d.php?ID=harusion&c_num=16078
http://dblog.jp/asakurayuri/

今日追試だ、受けたくないけど学校やめたくないよ……

あぁもう死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

周りの目が痛い死にたい

ちよっと聞いてくれよ
俺、春の二者懇談で「躁鬱なので出席出来ない日があるかもです」って言って、やっぱりｲﾊﾟｰｲ休んじゃって、死にたくなったりして。
それで今日の三者懇談でさ
親の前でディープな話したくないのに問い詰めてくるしさ
しょうがなく「わかんないです」「普通です」とか適当に答えてたらさ
「好きなことばっかりが高校生じゃないぞｺﾗ」
って言われたぜ、ワッツ？どういうことだよホワイ？明るく楽しく好きなことばっかしてきたとでも思われてんのかよ。
意味不明だよもうあの担任はだめだ、それとも俺が悪いんか、俺が悪い GENERATIONか悪いんか。

愚痴ってばっかだとグチグチした脳みそになるよ。

>>1です。色々アドバイスとか本当にありがとうございます。嬉しいです
今日終業式だったのでもう休んで自己嫌悪で鬱とかはないので大丈夫だと思います！
たぶん休養する事で周りの目が気になって自殺してしまいそうなんでそれで死ぬくらいならせめて高校を卒業できるまで、
あわよくば大学生になれるまで頑張ってみようと思ってます。夏休みは学校の補修と塾行きます。
今は元気なんですがまたたぶん落ち込んだり鬱になったりすると思うんでその時はまた愚痴吐きに来ます。。

>>379
わざと冷たくする先生もいる
それくらいのフェイントに負けるな。
学校側だって退学者出したくはないはず。
とにかくいければいいんだ。義務をはたせば文句は言われまい。
俺は最後授業の途中からでも何でも行って
卒業式に今まで冷たかった先生たちに褒められたよ。

通信制高校に行け！
月に２、３回の通学で済むぞ。

高等学校通信教育
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%80%9A%E4%BF%A1%E5%88%B6%E9%AB%98%E6%A0%A1

私の場合、波がある時は本当に1日布団から動かなかったりになっちゃうんで
その少ない登校日に鬱スイッチ入ってしまうと終わってしまう､､

俺は、辛いけど学校に行って授業受けてる。
でも、あと２年以上もこんな日が続くのだと思うと、無理だろうなと思う。
俺は、留年することになったら自殺すると決めている。
できれば今すぐにでも死にたいけど、今はまだ勇気が無い。

通信制なんて全日制より過酷
よっぽど意志強くないと

>>384
本当に無理しないでくださいね…
大学生なんて高望みせずに目の前にある高校卒業だけを目指せばいいですよ
大学生なら浪人したってなれるんですからね
無理はなさらずに，そして中途半端はなさらずに

やれるだけやってみようと思います！
今まで全く勉強してこなかったから問題集の前で一時間くらい固まってしまいます…笑
明日から補修も始まるので生活リズムを整えないと

>>358です
とうとう休学になった
鬱だしデブったし夜型になったし、もう外に出たくない
受験生だけど勉強なんて皆無だし、
将来社会復帰できるとは到底思えない
世の中選択肢が限られすぎてる気が…
でもこれは甘えだな。我侭だな。エゴだな。
駄目人間でごめんなさい。クズでごめんなさい。

>>392

長文ごめん。
自分は夏休みに入る二週間前ほどから学校を全部休んでしまった。
それで今年入って休んだ日数の合計は一ヶ月ほど。補習にでるつもりはない、というか出たら悪化しそう。
でもこれからのことを考えるとすごく不安。不安というか、死にたくなるくらい何も見えない。
多分高校辞めたら親の生活も何もかも壊してしまいそうで、全部が悪い方向にいってしまいそうで怖い。
でも人間なるようになる。高校中退したから人生終わるなんて事はない。高校中退しても夢もって仕事もあるって人間たくさんいる。
こんな軽い話をしてすまん。
でもこれは俺自身に言い聞かせてることでもある。
それくらい楽観的に考えるようにしないと潰れちゃう。
とにかくずっと家の中にいて一人で内省ばかりしてる毎日を送ってるとほんとうに死ぬことしか思い浮かばなくなっちゃう。
家族に迷惑かけてただ生きてるだけの自分に嫌気が差しちゃう。自分はそうだった。
欝の症状がひどい時は無理しなくてもいい。何にもしなくてもいい。人生のうちの休憩の時間なんだと思って何も考えずに静養したほうがいい。
高校行けないのは甘えてるからじゃないの。病気なの。それは言い訳でもなんでもない事実なんだから甘えなんかであるはずはないの。
言いたいことがよくわかんなくなっちゃったが、とにかく>892は我侭言ってるわけでも甘えるわけでもない。ましてやクズなんかじゃ断じてない。それだけ。

>>392
>>393
そうそう，高校中退したって元気にやってる人間だって此処にいるんだよ☆
自分なんかは，高校中退したことで鬱も快方に向かってて，本当に辞めて良かったと思ってる
すごい勇気が必要だったけどね…
中退したって大検だってなんだってある
その点，今はやりやすい世の中だよ

あんまり思い詰めないようにね
色んな道があるんだから

私は高校の頃診断書出してほとんど出席してなかったがテストだけは必ず受けて良い点数取ったら進級という形にしてもらい進級、進学できた。

最初は白紙状態で出していたが勉強は嫌いではなかったので自力で勉強し成果は出したよ
鬱に理解のある先生も多く(担任は全くだったが)何とか助かった
理解のある先生がいれば良いのだが…

最近普通に寝れるから眠剤切ってもらいました。
補修もついていけないながらもなんとかやってます
これが夏休み中続くといいんだけどなぁ…

うちの学校は診断書出したけど配慮も何も、何一つ変わりませんでした。
実際もうあと２、３回休んだら留年てゆう教科があって危うい状態です。
でもここまできたら卒業したい！もう３年だし、今までの高校生活を無駄にはしたくない。
だからと言って卒業できる自信もない、、、
医者からは退学を勧められるし。
どうしたらいいのか本当にわからないです。

高校でがんばれても大学はどうすんだよｗ

>>398
中卒と高卒じゃあ雇用率とかに結構差が出るから卒業だけはしたいってことなんじゃない？
大学にはいけなくても高卒ならまだましな就職先見つかるだろうし。多分。

>>398
私、高校生になって仲良しだったグループの友達にいきなり無視されてそれがクラス中に広まってそれから不登校→鬱発症
クラス中から無視された理由はたぶん私が集団行動とかが苦手でなんか浮いちゃったからかもしれないです…ただ単にうざいだけだったのかもしれないけど…
で、学校がすごい怖いんです。でも中学は楽しかったんで大学に希望とか持っちゃってるんですがやっぱり甘いですかね。
中学の友達に私がこんな病気になったなんて言えない…恥ずかしくて…はやく治って普通に大学生活とか楽しんでみたい…
中学の友達となら普通に明るい自分でいられるのに高校じゃ挙動不審で友達ができてもひねくれた考えでつっぱねちゃうし
なんで普通になれないんだろうなんで普通になれないんだろうなんで普通になれないんだろうなんで普通になれないんだろう
だって、もう高3の夏休みだし行くしかないんだもん行かないとお母さんに申し訳ないよごめんなさいお母さんごめんなさい

私昨日、なんかよくわからないけど勉強できたんです。でもそれが頭に入ってるのか？って言われると絶対入ってない気がして
今日はそれをずっと考えてたらなんで自分はこんなクズで欠陥品なんだろうとか思ってしまって、でも誰かにそんな事ないよって言われてもなんにも知らないくせに
わかんないよって突き放してしまうと思う。
突き放してしまうのは嫌われたくないからなのにそれが結果的に嫌われる原因になっちゃってる…気がする…
人のせいにしたくない…でも自分の…ああああああああああああわからないわからないわからないわからない
誰も悪くないよ。環境のせいにするとか、みんな同じなんだよ。だから私自身が弱くてひねくれてて性格が悪いからこんなんなんだよ

思い出せない。
思い出せない。

むほっ。
ついに父ﾌﾞﾁ切れた---!
中学の先生にまで電話かけやがったし…orz
やめてくれ、本気でやめてくれ。
皿割るな。素手で２枚もｶﾁ割るな。壁ｶﾞﾝｶﾞﾝ殴らないでよ。
怖いよ、怖いよ。

中学のときのがﾄﾗｳﾏっていったけどさ、それが全てじゃないのに…orz
家庭環境のせいだなんて言えるか。

今週なんだか調子良さげだったのに、また鬱きそう…(;ω;')
こんなんじゃ高校なんて行けないよ。

２〜3レスにわたる長文になってしまいました。本当にごめんなさい。

>>401
何にも知らない癖にって思うのは仕方ないと思う。
だって自分の気持ちや悩みなんて他人に理解できるはずがないもの。
他人の気持ちなんて体を取っ払いでもしない限り言葉を受け取った上で自分の経験と照らし合わせて理解するくらいしかできないもの。
だから実際にその病気になった人じゃなくちゃその辛さの半分も受け取ることはできないと思う。
でも、その声をかけてくれた相手の言葉が実際役に立たなくても、相手は>401のことを思って声をかけてくれたんだと思うから、
だから何にも知らない癖にって思いと一緒に、私のことを心配してくれてるんだなって思いも感じてるんじゃないかなぁと思う。
だから突っぱねるんじゃなくて、っていっても>401の突っぱね方の感じがわかんないからもうそんなことできとるわい！って思うことになっちゃうかもだけど、
心配してくれてありがとうね。でも自分の中ではまだ自分のことをそういうふうに思えないんだ。っていう感じで、
その好意を持って心配してくれたことについてはありがとうね。って言えば、そんなに相手に突っぱねた感や不快感を与えることはないような気がする。
そんなことわかっとるわ！っていう感じだったらほんとごめん。
物事の悪い部分だけ見ないでいい部分も見るようになれたら、っていってもそんなに簡単にできることじゃないと思う。
でもそれができるようになったら多分、病気のほうも少しばかりよくなってるんじゃないかなぁと思う。
あと、少しくらい誰かのせいだ！って思ってもそれは悪いことじゃないと思う。

さすがに全部を誰かのせいにして反省することを忘れちゃうみたいになっちゃうのはいけないけど、
だからって言って、全部を自分のせいだと思って自分を責めて劣等感ばっかり感じたままだと強く生きるのも難しいと思う。
自分を否定した相手が、まさに神のような人間で、一切間違えがない。って言うなら自分に何かしらの問題があるのかもしれない。
でもそうじゃなくて相手も自分も同じ年の人間で、他人が傷付くより自分が傷付くほうがいいなんてことは絶対無い。
それに大勢いるからそっちのほうが正しいなんて事もない。
集団行動が苦手とかうざったいと感じるってだけの理由で集団になって人を無視するような人間達のほうがどうかしてると思う。
軽い話でほんとにごめん。

最後に一つだけ、誰かを嫌うってことは、自分が傷付かないようにするためって言うのと、ただ単に気に食わない。っていう二つがあると思う。
前者の理由によって誰かが嫌われてるんならそれは嫌われてる人のどこかに棘があるとかっていう問題があるってことなんじゃないかなと思うけど、
でも後者の場合は、その人間を嫌う人間のほうに問題を感じる。
気に食わないなんていうのは、嫉妬や劣等感とか、あとは自分の立場を勘違いしてる。とか、そういう怠慢や歪んだ気持ちからくるものだと思う。
だから後者の場合は暗く落ち込むまで自分を責めなくても他人に問題があると思っていいと思う。
前者の場合でも、それは相手を傷つけるような言動に気をつけてれば、時間はかかってもいずれその部分もよくなっていけると思う。
たぶん>401は後者の方に入ると思う。
集団行動が苦手とかうざったいと思うからって人を邪険に扱うほうがどうかしてるとほんとに思う。
だからそんなに自分ばっかりが悪いなんて考えちゃだめ。
そんなことわかってんだよ！って思ったら本当にごめんなさい。簡単に言ってごめんなさい。
でもほんとにそんな自分だけが悪いなんて考えることない。自分を責めることない。
反省して直そうとする気持ちは大事だと思うけど自分のことクズだとかひねくれてるとかそういうふうに責めることない。
簡単に言って本当にごめん。くだらなかったらほんとにごめん。
でも>>401の文を読んで感じたことを本音で書いた。
表面的に義務的に書いたわけでもなんでもなく、慰めるだとかそういうことでもなく、純粋に感じたことを書いた。それだけです。
長文失礼しました。

レスありがとうございます。突っぱねるってのは…仲良くなりたい！って思ったりしてもなんか人と一線を引いてしまう…
どうせ私なんか、って卑屈になりすぎてしまうんですよね。これに気をつけたいです…
スクールカウンセリングを一回受けてみたんですがなんかこれもよくわからないまま終わってしまったし
こうなんて言うか…
>>401は寝れなくて書きなぐっただけなので文章がムチャクチャになってるんです…
ことばーにーできなーいorz

2学期から学校行く気力もない

ほす

とりあえず長文書いた君。
君は鬱病じゃなくて、たんなる人格障害。

性格の問題

人格障害なんでしょうか…泣
おかしいのはわかってるんです。
認めたくないだけなんですかね
昼から塾なので寝ます

みんなどれくらい勉強してるんだろう…(；；)全然できてないよー…
なんか机に座ってると2年の時はぶられて休み時間ずっと座ってた事思い出して発狂しそうになる(笑)。
明日オープンキャンパスです。第一志望校なので楽しみです。
浪人なんかできないよ(；；)あー怖い怖い怖い怖い

わけあって診断書が必要になりました。
お金がかかるらしいけど、どのくらい？

私のことは3000円くらいでした(lll´へ｀lll)

確か私は五千円位かかりましたよｗ

せめて卒業できるまでこのスレもたせたい…

>>410
それって>>406のこと？

おーい、みんな夏休みどう過ごしてますか？

おーい、みんな夏休みどう過ごしてますか？

浪人生の俺からすれば、みんなまだやり直せるぜ
ﾅﾙｺでリタリン煽りすぎて廃人です

夏休みも半分終わりましたね…
私は満足に勉強したって思える日があんまりないです…特にこの一週間とかもう…
あー

夏休み中に死のうと思ってる。樹海も近いしね。もう四方から追い詰められる生活は嫌だ、二学期から普通に学校に行けるなんて期待すんなよ……愚痴レスｽﾏｿ

中絶で入院。
診断書くださいって言ったら
「高校生が中絶した診断書なんか、俺が恥ずかしくて書きたくない。本当に高校やめたくないなら留年してでも行けるだろ。」
たしかにそうだけど…。

みんな夏休みどう過ごしてますか？
私はなーんにも楽しいことないよぉ･･･

去年の夏休みは40日ほとんど布団で死んでて外にも出てなかったんで
去年よりは充実してるって実感がどっかにあるんですごい落ち込むとかはあんまりないです
病院の先生に言われた｢誰かと自分を比べるんじゃなくて昨日の自分と比べるのがいいよ｣
って言葉をずっと繰り返してます。笑

携帯から失礼します｡
診断書出したから宿題しなくていいのは安心した｡でも､私の夏死んだ｡青春したかったな｡

睡眠薬切るんじゃなかった(´;Д;`)56時間くらい寝れてない
まあ眠くないからいいや

診断書ないのに
担任はわかってくれる人だったｗ
でもうざい…orz
…宿題？そんなの関係ねぇ

医学部行きたいんだけど行き方教え路や

勉強して医学部を受験するとか？

大学に行きたいという夢はある。
他人に語れる夢がある。
だけど学校に行きたくない。勉強しなきゃいけないと分かっているのに勉強が手につかない。
なのに自分が好きな事をする元気はある。
これってただの甘えだよな。俺もう死んだ方がいいよな。
薬飲んでも全然効かないし本当にもうこんなクソ人間死んだほうがいい。
でも死にきれない。
もう嫌だ。

自分高3で来年受験なんですが勉強がどうしてもやる気がでません。
ていうか全ての事に対してやる気が感じられないんです。
こんな生活続けるんなら死にたいと思ったんですけど周りの事を考えるとできませんし勇気もありません。
一度病院に行ったほうがいいのでしょうか

私もやってるふりなら一人前なんですが
頭にはいらな　い
ああ

先生が心配して電話くれた。
なぜ朝ちら見しただけで分かるんだ。

つかかなり嬉しかった
鬱がひどくて本当に死のうかと考えてた時だったから
まだ死ねないと思った
いいことってあるもんだな、

芯でもいいんだよ

いいんだよーおーおーいいんだよーって歌ありますね
あれ好きです

ごめん　ｽﾚﾁかもだけど吐かせて
俺も高1でその前から抑鬱だったけど入学してから悪化した
夏休み入って自殺未遂の数も増えたし、ＯＤも止められなくなってきてそろそろヤバイ
学校に行くのが辛くて新学期が来る前に死んでしまいたい
そんな自分の怠け心が嫌で嫌でたまらない
学校には「死にたい」って話してる先生は担任除いて二人、親の方にも最近バレた　最悪だ

>>434
電話って嬉しいよね｡他人が心配してくれてるって思うだけで､生きてけるよ｡

私も6月末に卒業した先輩が大丈夫?って電話してくれ生きてて良かった､て思った｡
明日その先輩が帰省してるから会うんだけど､先輩がいってしまったらまたﾘｽｶするんだろうな…

ｽﾚﾁだったらごめん。病院行く時って親に言わなきゃダメかな?
もう親にもカウンセラーにも担任にも相談したけど限界。部活の合宿行きたくない。学校行きたくない。
なんか本当に風邪ひく方法ない?

ケータィからスマン。
病院は保険書有れば親に言わなくてもいいと思うよ(´・ω・`)
私も高１の夏休みほとんど家でこもって、二学期の始業式くる前の日に本気で死のうかと思った。
なんとか生きてるけど、今もツライ…

診断書って出すとどうなるの？

私のとこは欠席数が5分の1がだめなのが3分の1まで許してくれるようになります
たぶん学校によって違うと思います

診断書ってお金かかりますか？

私は3000円かかりました
病院とか先生によって違うと思います。
今日は塾のあと病院…

>>431
オレもだよ…

診断書はやっぱり学校によって違うよー
うちの学校は出席日数そのままだし…毎日『休みます｡』って電話しなくなったのは楽

>>431
うわ…私かと思った。

>>392です
ここ半月くらいで生活が激変しました。
原因は多分…ネットで知り合った人に弱音を吐いていることです。
毎日散歩へ出るようになり、時々外出もするようになり、
家族ともある程度会話できるようになり、チャットをするようになり、
趣味だった料理などもまたするようになり…
もう、、書ききれないくらい、よくなりました。
病院へ行って鬱病と診断されましたが、薬は特に必要ないとのこと。
まだ学校へは復帰できていないけど…将来への絶望感も薄れてきました。
今は不眠と週に２・３度波がある程度で…本当に、よくなりました。
また悪くなるかもしれない…でも、この感覚を忘れたくありません。
ここでも皆さんに励まされて、本当に嬉しかったです。
ありがとう。ありがとう。
鬱で立ち止まっている皆さん、、、
どうか自分を責めないで。どうか生きるのをやめないで。
私はあなたを見捨てません。いくら休んでもいいんです。
どうか、どうか…ここにいてください。

長文失礼しました。

>>448
なんかすごい嬉しくなりました(*･∀･*)
いつでも愚痴りに来てください！私もがーーっと愚痴れる場所ができてから楽になりました
夏休み終わーるー(;_;)

裏サイトです＾＾

http://www.geocities.co.jp/NeverLand-Mirai/2376/index.html

診断書って医師に言えばすぐ作ってくれるんですか？あともう一つ、診断書って出したほうがいいんですか？
質問ばかりでスマン

高校辞めて大検→大学の人は居るだろうけど
今高校いけて無い人って、その高校じゃなかったらちゃんと学校に通えるの？
大抵の人通えないんじゃない？

場所が変わってすぐOKになるのって、うつ病じゃなくってただその学校で苛められてたり嫌われてたりで行きたくない理由があるだけだと思う

ふと無意識に死を考えている自分が嫌だ…昨日も風呂入って毛剃る時無意識に剃刀手首に当てていたり、さっきの家庭科の授業で包丁見て簡単に切れるなぁと考えてしまった…
もう嫌だ…

うちの学校、相談室っていう欝とかで普通に授業受けられない子が通う特別教室があるんだ。
そこではずっと自主学習するらしい。
自分、今高二で、二学期の間だけ相談室通いして、その間に精神のコンディション整えようかと考えてる。
けど、不安で今どうしようか迷ってる…

自分の被害妄想癖激しすぎて嫌だ(´;ω;`)
高校に友達とか片手で足りるくらいしかいないのにその友達を信じれない自分嫌だ(´;ω;`)
もう友達なくす；；
あと半年
この半年やれば楽になれる…？かもしれないから
やるしかない

てゆか
友達と思ってないよね／(^O^)＼
卑屈で被害妄想とか終わってる

>>456
私なんて、親友だと思ってる人すら疑ってしまうよ…orz
本当は信じているんだよ…。
わかってるんだよ、そんなことしないって。
でも…無理ぽ。被害妄想してしまう。

鬱期きた(´;ω;`)
もうやだ(´;ω;`)
しにたい

１さん、死なないでね。このスレの住人のために。私のために。
気休めにもならないだろうけど・・・。

私はさっきまで来週からのテストに向けて勉強してた・・・解らん。
自分の理解力のなさに情けなさとイライラがきて教科書ぶん投げた（汗）
去年よりは学校行ってるのに・・・・orz
過眠の症状で授業中寝てるからな〜〜。その分、理解のない先生方からは
評判悪いし・・・。クラスのざわめき（女子校だからキャーキャーうるさい）
が苦しい＆どっきりする。

愚痴ってごめんなさい。がんばります。

自分、高3の時に激鬱で学校全然行かなかったんだよね
1学期の成績は進路にも関わるのに、出席したの2週間もなかったしテストも受けなかったから勿論オール1
でも今なんとか卒業出来てる

こんな自分でもなんとかなってるからみんなも大丈夫
休みながらでいいから無理しないで少しずつ通えるといいね

学校に親友がいないのが悲しい
全然勉強できないのも悲しい
めちゃくちゃ好きなバンドが解散しちゃうのも悲しい
悲しい

>>460ｻﾝ
診断書は学校に出していたんですか？
私も今高３で鬱が酷く、診断書出して学校を休もうと思ってるんですが、卒業出来るか不安で。

>>1さんが好きなバンドってもしや孫？

>>462
自分も休学しようと思って診断書出そうか悩んだけど結局出さなかったよ
通信に転校しようとも考えたけど、ここまで通ったんだしあと半年だから頑張った

学校行かないまま夏休みになって、2学期からは少しずつ通えるようになったよ！

具合にもよるけど、自分は休学しないでよかったと思う

違いますよー。
眠い…(´-ω-`)

>>431
俺かと思った。

>>464
私もまだ診断書は出さずに、行ける範囲で学校行こうと思います。
卒業出来るよう頑張ります。
ありがとうございました。

明日から学校です
ああ

同じく学校
眠ったらすぐに明日になると思うと眠れない
まぁこれは夏休みとかわりないんだけど
鬱で頑張った進路ぐちゃぐちゃにしちゃってこの先あやふやで、多分いま元気な皆を見たら泣いちゃうと思う
みんなもう自分のこと精神病って思ってるだろう。それでも１人でいる自分に話しかけてくれる友人には感謝してる
卒業もしたい
だけどだけど

明日からテストっす。適当に（それが難しいのだが）頑張るっす。

同世代で好きな音楽とか語り合える友達欲しい
どうせ無理だけど

ああー

つかれた…(´･ω･`)

今日だけ言う
今日しか言わないから言う
お母さんみたいになりたくない
絶対なりたくない
知ったかぶりばっかりして自分だけがしんどいみたいな言い方
心配してくれてるのはわかってるけどお母さんみたいになりたくない
私より妹と弟の心配してほしい
でもお母さんいないと生きていけない
変な人間
このイライラ何にぶつければいいのかわからない

休んだ。

外国の高校行くと楽しいよん
なにもかも楽しくなるよ

日本にいる時は暗くて死にたくて毎日辛くて何のやる気もなかったが
行った先は楽園ーー
死ぬとか考えないで
毎日毎日終わるのが勿体ないくらい楽しい
生きていることが楽しい
夢が持てる


日本帰ってきて日本が自殺大国だと大きく納得したね

でも考え方変わった


今大学一年


この先バイトして向こうの大学行こうと思ってる



ｽﾚﾁ
ﾁﾗ裏


(゜∇゜)すまないな

俺、高校3年生。別に鬱とかそんなんでも無いしごく普通のどこにでもいる高校生

悩みがあれば聞くよ

>>476なんか元気でた｡外国いいな

やっぱり朝きつい
不安でしにそうになる

は〜…

もうやだ

やっぱり学校は、わかってくれないよ(´;ω;｀)

今から学校行ってくるね。
遅刻だけど、行ってくる。

みんな無理しすぎないで。

>>482

台風きてるから、気を付けてね。
私も今日は病院だから早退しなきゃいけないけど、学校行こうかな…

折角、思ったことを吐き出す場所（ココ）が有るんだから、
吐き出せる余裕の有る時は、沢山吐き出して、少しだけでも楽になって
俺が何でも聞くよ

言葉じゃ言い表せない思い・感情だろうけど、
言うのも苦しいかもしれないけど、俺にはそれくらいしかしてやれない。。。

担任が怖い
待ってたのに…とか怖い
大事な時期な事くらいわかってる
やっぱ男の先生怖い

うー(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)(´;ω;`)

どうした！？

>>1さん。

行けばなんとかなるんですよね。たまに保健室に逃げちゃうけど…
友達に避けられるの当たり前だー
絶対高校の卒業式出ない。

…まぁ、卒業の証になる卒業証書があれば、卒業したことになるもんね。。。
式自体は、楽しくもなんとも無いし、歌歌わされたり、立ったり座ったり…正直疲れるだけ

要は、証書を貰えばいいんだよ

また休んじゃった。
大学の前に卒業出来なそう

留年して定時制で年下と一緒に1年生もう一回やってるけど
しんどいよ 思い出すだけで憂鬱
年下にはナメられてるし担任には嫌われるしみんな嫌
ずっと休みとってたけど週末からまた学校はじまる。
お酒やめらんないよ。どうしよう

診断書を提出すると何が変わる？

ねれない

なんて言ったら良いのか、分からない・・・

結局はやっぱりそうなんだ
そりゃ私なんかうっとうしいだけだよね
病気に甘えて嫌だから休む、病気に甘えて学校に行きたくない、なのに卒業はしたい
そりゃこんな生徒学校から見ればいらないよね
信用してたわけじゃないけど、きついなあ

確かに2学期になってからだらだら甘えてばっかりだった
明日行かなきゃ生徒指導って、笑える
診断書なんか出す前に止めさせられるんじゃないのｗ
ほんと私いらねーｗ

これ以上休むなら調査書書かないって言われても。
親にも言えないや
じゃあ大学受ける事もできないね。
来週病院の先生に言ってみよっかな…
あまりにも休むから厳しく言えば来るだろうとでも思ったのかな。
涙止まらない

どうしたらいいんだろ
やめたいけどやめたくない

うーん…いっぱい言いたい事、あるけど
私から言えないし…自分でも甘えてるなって思ってるし…わかんないや
結局、一番悪いしうざったいのは自分なんだからしょうがないかー。

しょうがないって思わなきゃ発狂してしまいそう。これ以上学校に敵作りたくなかったな。
でも作ったの自分のせいだしなー。情けない…

はー…消そう

やっぱちがう

頭痛い。

>>1
実際辛いとは思うがレス見た感じそこまで切羽詰った状態って訳じゃないように思える。
はっきり言ってこのスレみてる人間が>>1になにを言おうと何にも変わんないんじゃないかと感じた。
どれだけまじめにレスしても、本人が清水の舞台から飛び降りるような気持ちでも行動起こさなきゃ何の意味もない。
レスがつかなくなってきてるのは、どれだけ書き込んでも>>1の発言も変わらず何もしない。
もちろん何もできない状態なのかもしれない。病気のせいにして逃げてるだけなのかそうではないのかは本人が一番わかってると思う。
でもこのスレから人が減ってるのは、このスレ見てる人間が>>1になにを言っても>>1は変わらないと感じた結果だと思う。
>>1が変わらないと感じたのは、>>1が実際何もできない状態の人ではなく、できるけど今の状態をどこか変えたくないと思って行動できない人だと感じたからだと思う。
>>1のレスの内容は、今の生活を変えようとする人間や、辛い環境でがんばろうとする人間、辛くて潰れてしまいそうな人が、
その辛さを乗り越えていく段階として溜まった憤りや一時的な弱音を吐いて楽になる。っていう種類のものではなくて、
いやに卑屈な言い訳や、もっと言うと誰かになにか言って慰めて欲しいんだろうな。と思えるような文章が多いように感じる。

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

ひどいことばっかり言ったから、多分、何にも知らないくせに！と思って受け入れてくれないだろうとは思う。
でも実際問題、最終的にはなんらかの行動を起こさなくちゃ絶対に何も変わらない。
自分が今の状態を投げ出すことにどこか抵抗があるのなら尚更行動を起こすことにも抵抗があると思う。
その行動って言うのも清水の舞台から飛び降りるってくらい覚悟がいることだし、その行動を起こすことを怖いと思うのは普通だと思う。
もちろん体や心を休めるときも必要。今はそこなんだと思う。
でも自分の精神状態が、できるできないっていう秤ではなくて、
やりたいやりたくないっていう自分の秤を使える状態になったら、その行動を起こせる状態になっているんじゃないかなと思う。
その行動を起こせる状態になったのだとしたら、その状態を変えるも変えないも、病気を関係なくした自分自身の意思によるところになると思うから、
その状態になったら自分自身から、病気があるっていう言い訳としての盾をかなぐり捨てられるときなんじゃないかと思う。
最後のほうグダグダだったけど、言いたいことはこれだけです。長文失礼しました。

素！？
この4日間はなんだったの！？
学校行こう○|￣|＿

薬物依存症：「リタリン」で急増　医師の安易処方が原因か
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20070918k0000m040112000c.html

リタリン：大量処方で幻覚　２５歳男性自ら命絶つ　
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/wadai/news/20070918k0000m040113000c.html

リタリン：新宿の医院に都が立ち入り検査　不適切処方で
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20070918k0000e040071000c.html

リタリン：東京・新宿の医院、ずさん診療　初診３分、すぐ処方−−通院歴見ただけで−事件：MSN毎日インタラクティブ
http://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20070918dde041040056000c.html

「リタリン不適切処方容疑で都が立入検査」　News i - TBSの動画ニュースサイト
http://news.tbs.co.jp/newseye/tbs_newseye3660524.html

みんな、頑張ろーね(涙)

自分だけがかわいそうとは思わないけど
ここまで大事になるとなんかなぁ…

診断書かあ

鬱の友達にはこのように接してあげましょう！
http://www.kajisoku-f-2.com/dd/img2-03/img1069_n02.jpg

精神科行って来た。
平日しかやってないので、通院するにも学校を休まなきゃいけない。
医者は診断書かいてくれるって言ってたけど、本当にこれでいいのかな？
逃げてるだけな気がする。

>>511
こんなのやられたらもう引きこもるしかないだろ・・・・・マジで勘弁
俺は病院こそ行ってなかったけど毎日遅刻して午後には帰る
でもなんとか卒業できた。
そうなったのが３年中頃だったから何とかなったんだと思うけど
一年のころからこんなのだったら本当にどうしようもなかったなー
それにしてもよく卒業できたものだ
当然進学なんてできなかったけどね

胃に穴があきました
学校で血ゲロはきました
担任にぐちぐち嫌味いわれました
学校やめます。
がんばるって言ったのに
ごめんなさい

>>514
何があったの？
私もあなたと同じように感じていたけど何とか卒業出来たよ。
きっと大丈夫。

辞めるとかの前に治療が先だよ。

今は何も考えずに治療に専念しなよ。大事にね。

それと、結論は先伸ばしにして結果オーライになる事も結構あるよ。

>>1=>>514
今初めてこのスレ見た・・・
まだ全部読んでないし詳しいことわかんないけど、
もう頑張らなくていいんじゃない？？

大丈夫とかがんばれとか言われたら…

お疲れ様

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

俺は鬱→不眠症でずっと学校行ってなくて、高卒だけは欲しいからって先週通信に転入した。
鬱ってわかったのは昨日

鬱というかボダ→健康→ナルコレプシーになってしまったんだけど、診断書とか出さなきゃいけないのかなぁ

テスト一週間前からテスト終わりまでの二週間､診断書出して休むといいよ。
周りも認識してくれるし､自分は病気だ。って再確認できる。

それいいかもね。

テスト休んだら確実に留年する

診断書だしたいんだけど
先生に言ってもなかなか話が進まない
みんなどうやって切り出したのか教えてください、留年しそうです

行きたいけど行けなくて、つらいです。このままじゃ留年になってしまうかもしれないんですが
診断書を出したら出席日数を多めに見てもらえるそうなので出しておきたいです。
でおｋ

ここの人みんな本当にうつ病なの？

さぁ

>>529
擬態擬態

双極性障害の高3生です。

理解の無い教師に対してはリストカットの痕を見せるのが効果大でしょう。

二度と愚痴を言わなくなります。
(むしろ避けるようになる)

自分はそうしましたね。

トレドミン飲み始めてから大分不安とか落ち込みが楽になってきた。

診断書ってどうすれば出してもらえるの？
精神科に行って「辛いです」って言えば簡単に出してもらえるもの？

先生に頼んで書いてもらうのよ

「鬱の診断書出してくれ」って言えば出してくれるの？
何か検査（血液、脳波とかＭＲＩとか）は無いの？

検査なんかいらんよ

えーとぉ質問なんですが皆ぶっちゃけ友達とか彼女（彼氏）とか欲しい？

>>535>>536

初診だったら最初に問診書かかされるよ。そのあと医師による診察。
診断書は診察代＋3000円かかるから高いよ

このスレ鬱じゃないやつがいそうだな

>>540
鬱じゃないけど、学校側に与える影響を考えて主治医が欝って書くので
その診断書を出してる。

診断書だすと何か良い事あるの？

私の場合、
テストの点がたりなくても
卒業認定をもらえた

わ、まだスレあってちょっと感動しました
通信制の高校に編入するんですがなかなか勉強する気になれなくて困りますorz
1年遅れちゃうけど頑張ろう。大丈夫だよ(´･ω･`)

あげ

>>544
自分も通信制行くかも
でもいろいろ不安で鬱orz

自分も鬱ではないけど診断書を書いてもらって休学中。
高１の二学期くらいから学校を休みがちになったんだけど、診断書のお陰でなんとか２年になれた。
今はもう完全に学校に行けなくなってしまったから、休学って形をとることにした。
だけど当然ながら単位も出席日数も足りないから、留年決定。
自分の場合、いじめもなく人間関係は全く問題なかったのに学校に行けなくなった。
だから編入してもきっとまた不登校になると思うし、友達がいる教室に行けなかった自分が、留年して１個下の奴等と過ごせるわけがない。
だから私は退学して高認受けることにした。
みんなも頑張ろ。
長々とすみません。

保守

保守

私も留年確定したっぽい…。
退学するか、残るか悩み中。

どれくらい休むと留年するの？
不安だよ…

診断書、無いより有った方が良いかな(´;ω;｀)

診断書はないよりはあったほうがいいよ

あげ

下手に進学校に行ってしまったもんだから、留年=退学なんだよね。意識的にうちは｡

留年怖い。でも休学や退学する勇気はない。

夢はあるのにバイトできないから、｢自分の力でどうにかする!｣という明確な意志がもてないまま、月日ばかり経っていく。

誰か助けて。

休学すると留年しちゃうの？

保守

生きる目的がない

>>558
解る〜

ヤバい。卒業式準備で教室待機だが声が聞こえる度気持ち悪くなる…吐き気が止まらない。

関東の某田舎住まいだがうつ病なんて言えないｗｗｗ
基地外扱いｗｗｗｗｗｗっうぇうぇｗｗｗｗ
なんなの？人の気持ちもしらないで

忠告しとく。高校は義務教育じゃない。
よって行きたくなければいかなくていい。
そして働け。

良い先生達のおかげでなんとか留年しなくてすむかも…

１０月から一度も学校行ってなくて卒業式も出てないんだけど卒アルにはちゃんと私も載ってるらしい
辞めた気になってたけどこれって休学中ってことになってるのかな？
わかる人いたら教えてほしいです
スレチだったらごめんね

保守

なあ、お前ら大学受験どうすんの？

保守

ところでお前らの高校の偏差値どれくらい？
残念ながら低そうだな。
欝だと勉強に力が入らないからね

>>568
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1204465417/l50
お前の目的はなんだ？他すれにも同じ事を書きやがって
第一頭の良さ悪さっていうものは何も成績とは関係ない。
むしろ自分の持っている知識や知恵をいかに上手く使いこなすかではないのかい？

保守

>>568
残念ながら、そもそも進学校なんだ。
たいして勉強しなくても国立理系A判定、すまない。

まあ、最近順調に落ちてるけどな。

今日学校に行けなかった。友達作れないよ

なんとか行けても友達なんか作れない俺は負け組orz

>>555
同じだ

学生だぁ
すねかじりのくせに
とっとと死ねマジで

あげ


死ね

診断書出してから一年たちました。
去年私をどうにか進級させてくれた担任の先生は今年遠くにとばされてしまいました。
そのせいで今の担任は私の体調を全く知らず、学校に来ているだけで精一杯なのに怒られまくりで死にたい。

最近親にもお前は鬱じゃない怠けだとか言われるし、でも医者はまだ薬飲みなさいって言うし。
医者側の詐欺の可能性はありますか、


とにかくもうこれ以上怒られたくない…。

じゃあ、死ねよ！
サンポールとムトウハップ買う金くらいあんだろ

金ないなら電車に飛び込むか、ビルから落ちろ

死ぬ瞬間はエンドルフィンでまくりで、失禁するくらい気持ち良いゼ

休みすぎて進学は無理みたい

>>578
あな　たみたいな
健全者　は　ここにこないで

お前らより可哀想で惨めな椰子は沢山いるよ

最近午後だけ授業受けるのが多い
学校すら行けなくなったら人生終わりだと思うから必死な自分が虚しい
とりあえず卒業したいよ

>>582
高3にして、来週から精神科行く俺が来ましたよ
半年前の俺もそうだったなぁ
今の俺は3日連続で不登校とかするようになった

もし続くなら、病院へ行ったほうがいいかも
俺の場合は、朝起きるのが異常に辛いから、まず内科行った
血液検査で身体に異常がないとわかったから、今度精神科行くんだぜ

>>583
私も高３で大学受験控えてる身だよ
冬に37.3℃の微熱が一ヶ月続いてたから
内科で検査したけど異状なしで絶望した
今は心療内科に通ってるので大丈夫だよ。ありがとう。
朝起きられなかったけど
薬飲んでから自然に6時に目が覚めるようになった。

私も高３
薬が効いてよかったね。
羨ましいなぁ
高２はなんとか先生の助けもあって進級できたけど、卒業できるかめちゃめちゃ不安な生活だよ…

約2年間は精神保健センターでの通院で不登校認定とってたけど、
今年はとってないから卒業できるかわかんね