回避性人格障害･不安性人格障害 Part15

>>905
幸福恐怖症…は知らなかった…勉強になったよ。ありがとう。

逃げ出した方が良いと思うんだが…家で生きた心地がしないなんて可哀相すぎる。
自分は自分の部屋ってもんが無いので布団が唯一の逃げ場なんだけども
辛いだろうな…　無理すんなっつっても家族内じゃあ色々避けらるもんも避けられないだろうし…辛いなあ。

そこらへんも考えず無理矢理なレスしてごめんね。いつもこうやって人を傷つけてしまうよ。
自分と関わるとロクな事ないよと人から離れてはいるんだけど、ここでもやってしまったのには反省した。
ていうかよくやるんだけども、流石にこのスレ住人を傷つけたくはなかったよ…
ごめんな。
何て言ったら良いのかうまく言葉に出来ないのが情けないけども、　ごめん。

回避回避とリアルに人を遠ざけてはいるんだが、実際ものすごくうざい性格だからこそ、ウザくして人から嫌われるのが恐くて、人との距離感が分からないのかもな、と自覚した。

「自分が回避性だから〜」って医者の診断もなしに言うのはやはり憚られるんだけど、
このスレには仲間が居るんだと思うとついつい居心地が良くて来てしまうし、共感できるからこそ自分に何か励ます事ができれば、なんて思ってたんだ。
でもこんな自分の励ましなんて必要としてるのは自分でしかなくて、でも自分が自分を認めてないから自信なんて何もなくて、受けとめられなくて、すぐに逃げて放棄して、
心の余裕が無いのは自分の方だったりするわけで。

ただ、純粋に自分は905を応援したいよって気持ちはくみとってもらえれば嬉しい。
(発破かけるつもりで強気に物申してしまったから、心が弱ってる時に他人にあんな事言われりゃあ嫌だよね。
本当ごめん。ごめんね。)どの道を行こうとも後悔ってもんは着いてくるから、
あんたの人生あんたなりに歩けば良いと思うよ。

幸せが怖くとも、死ぬのも怖いと思ってるなら、アンタはまだアンタをあきらめてない証拠じゃあないかい。
アンタの意地を見せたれ。家族じゃなくて、まずは自分に。
アンタの意地も努力も反抗心も防衛本能も恐怖心だって、
アンタの幸せに値するハズなんだ。幸せになって良いし、幸せになるべきで、幸せになって欲しいよ。

(あとはチラ裏なんでスルーよろ。)

…あれだ。

こっちはなんの取り柄もなく仕事も続かずでも働かないといけなくて職場では怒鳴られて怒られてばかりでたまの休みにもらう誘いを断り続けて友達などとうに離れていってひとりで。
この歳になっても、小さな事に悩み劣等感や人への嫉妬心にさいなまれて自分に満足してくれないダダっ子よろしく反省も向上も貧相で。
にちゃんだけが心の支えなくせにそこでも空気読めないカキコしてスレの流れ止めたり人を傷付けたとか不快にさせたとかせっかくもらえたレスが自分にゃもったいない気がしてお礼のレスもなかなか出来ない感じで勝手に居場所を無くした気になってる駄目人間もいるから。
そんな人間でもいつかは幸せになりたいもんだと心のすみでは思ってる。
生きても良いことなんてヒトツも無いなんて今はふてくされてるけど、いつかは報われる日が来るかもしれない。
来なかったとしても、ささやかでもおかしくても自分なりの幸せを楽しめてるかもしれない。
自分が幸せじゃなくても、家族が幸せなら、楽に消えられる。それもいいかもしんない。なんて、そう願っている。

実のところ夢もあきらめてなんかいないんだけど、なんせくじけ放題でもう生きるので精一杯。そろそろ生きるのもままならない。
それでも良い、と開き直るのも諦めるのも、どうでも良いと思えてきた。
だけどこのスレとか見て、悩みながら頑張ってる人たちに感化されたり、落ち込んだ時のチラ裏みたいなカキコにレスもらえた時もあったりして、『頑張りたい』と言う気持ちだけは持っておこうとしてる。

頑張れなくても頑張りたい
頑張らないことを頑張りたい
頑張れるなら頑張りたい
頑張れるから頑張りたい

頑張りたい から 頑張りたい。

人から心配も許容もしてもらえない(望み方を知らない、それに値するほど自分の価値を見い出せていないから、自業自得というものだけども…)から全部自分次第。
自分のおかげでたくさんのものを勝手にしょい込んでひとり潰れてる憐れな自分。
コイツを笑っていいのは、今じゃなくて未来の自分だけだと、粋がってみてる。
どうにもこうにも物心ついて大人になるまでにこんな性格が確立してしまったんだから、直すのが一筋縄じゃねえって心底分かってる。
自分からは逃げられないし、別に逃げなくても良い。
好きになれ、自信を持て、受け入れろ、許せ、労れ、なんて難しい事は抜きにして、

頑張りたい事は頑張ってみて
好きな事は好きにして、
楽な事を楽に見つけて楽にこなして、
出来る事は出来る範囲で適当に。

……薬に頼りながら偉そうな事言う自分に笑えるけども。
回避するのは急がば回れ。
逃避するのは自己防衛。

悩んで反省して自責して身動き取れない夜でも、時間は過ぎるし心臓はちゃんと自分のためだけに動いてくれているしいつかは朝になる。
辛い一日かもしれない。
長い一日かもしれない。
酷い一日かもしれない。
少し笑えるかもしれない。
たくさん泣くかもしれない。
雨かも。晴れかも。曇りかも。
孤独かも。惨めかも。怖いかも。


でも
頑張りたい、かも。　　　頑張れる、かも。大丈夫かも。

けれどもやっぱり　　　　大丈夫じゃないかも。

死にたい、かも。　　　　殺される、かも。

怖いね。人間は怖い。
関わる事も信じる事も反抗する事も
自分を出す事が。
自分を認めてもらえる自信をひり出す力
なくしたのか奪われたのか捨てたのか。持ってなかったのか。鍵かけてどこかにしまってるのか

どうにかして自分を出して人に分かってもらうか。
人に分かってもらえるまで待つか
人に分かってもらえずとも良いと居直り自分を認めるか
人に分かってもらえないと塞ぎ込んで独りだと泣くか、ひとりじゃんと楽観するか
人も分かってくれるはずだと、希望を持って頑張るか、
人が分かってくれさえすればと絶望するか
人が分かるはずもないとあきらめるか。

必要なのは自分を認める事かもしれない。
それよりも大事なのは自分　かもしれない。
人は人で　自分は自分で
割り切れるはずもない家族・子供・学生・社会・その他諸々大人の事情
周りのみんながとても要領が良く見えるんだけど、そんな人らにも『悩みなんてないでしょw』と言われる自分マジスゲエ

気楽に行けたら悩まずに進めたら
ありのままに笑えたら
人に合わせる、なんて当たり前の事を当たり前にこなす為の努力に疲れたら、
素直に自分の好きな事してみましょうや。それが出来ないってなったら休まないと。ホント。

生き辛い世の中だもの。
辛くても今生きてるんだもの。
生きてるだけで頑張ってんだ。文句言うな。文句なんて聞くな。

どうにもならない一日も、お疲れさん、と風呂につかりながら布団にもぐりながら労えたら。
どうしようもない明日も、いってきたるわ、とお天道様にガンくれてやれたら。
仕方のない昨日は、夢の中で反省するかもしれません、と受け流せたら。

辛くて辛くて泣いてる誰か、
悔しくて悔しくて歯を食い占めている誰か、怖くて怖くて震えている誰か、
ダルくてダルくて弱ってる誰かが
どうかどうか安らげますように、
良い方向に、物事が進みますように、
良い夢が見られますようにと、
日本の片隅でひとりの名無しがチラ裏にしては長すぎる独り言でお邪魔いたしてます。
ここまで長けりゃ誰も読まないだろっつう事で。意味不なくせにスゲエスレ汚しすみません。ロムに戻るよ。

みんながんがれ。
がんがりすぎてる人は休んだくれ。
みんなおつかれ。