話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　83

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　82
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1162109750/

1さん乙です
携帯なので助かりました^^

スレ立てるの初めてだったから、ちょっと心配した…^^

前スレから。半年で失業保険！すごくスッキリしました。

おはようございます。
鬱には運動不足がいいらしいんですけど、
最近散歩行っても楽しいことないんだが。
脳内麻薬全然出ないし。

死にたいの
死にたいの
もう何も誰にも私にも解決できやしない
とにかく死にたいの
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
あの人を殺して私も死にたい

話聞いてくれて有り難う

スレ違いすいません
大麻をしてる奴を知っていて、通報したいのですが何処にしたらいいんですか？あと匿名で出来ますか？

>>6
K札に電話

団地に住んでるんですが、
散歩してるときって挨拶するもんなんでしょうか？

お願いします、自分で死ぬことの出来ない中途半端な私を殺して下さい殺して下さい

>>6
通報は警察。匿名でできるかはわからない。
以前不審者っぽいのを見かけて通報したら「一応」って感じで名前聞かれた。
警察って言っても地域によって対応違うかも

>>8
朝なら「おはようございます」くらいは言うべき

>>9
死は誰にでも公平に訪れるものですから、
そんなに死に急がなくてもいつかは来ますよ。
自分で殺す事が出来ないのは、あなたの魂がストップをかけているのです。
自殺をすると次の人生では、また同じ事を試されます。それを学ぶまで
永遠と続くんですよ。高い視点でものを見て、先ずは出来る事から、業を消費する事です。
自分を助けれるのは、自分しか居ません。

人に甘く見られやすい、見下されやすい、なめられやすいです。
どうにかしたいです。なめられオーラでも出てるんでしょうか。

>>6
公衆電話から　電話かけて事細かく話す、かならず情報提供者の事は突っ込まれるけど「ちくったのがばれて逆恨みされて刺されたりするかもしれないので名前は…」とか言う
と大丈夫だよ

６です
ありがとうございます！
警察にかけてみます！

>>13
逆に警戒しすぎなんじゃないかな。ある意味バカになって明るくしてる
人はいじりにくいところはあるんだが。笑って返されたら甘く見ないと
いうか、いじめ見たいにはならないとおもうよ？胸張って大きな声でニ
コニコと。どーかな？

>>15
君のそのまじめさに乾杯！K札の人、ちゃんと話聞いてくれるといいね

おはよう

眠れず、お風呂上がりです
私も電話しなきゃ

>>6
そいつになにかされたり怨みがあるんですか？

>>18
おはよう ﾉｼ

>>20
電話してきました
一安心です

>>18
おはよう！

>>21
ご苦労さまです。いいこと出来ましたね。ついでに危ない知人の更生を
願いましょう。

>>22
それは私ではないですよ

>>21
乙ｶﾚｰ様！(^_^)つ旦~ お茶ﾄﾞｿﾞｰ ﾏﾀｰﾘしましょ

>>24
みなさん勘違いしているのかな
私が電話したのは、違うところなのに
お茶もらっていいのかな
´‐｀)

>>23　>>24です
>>22は>>15と勘違いしたんだよ、まぁ、そんなこともあるさ。
私は電話苦手だから乙ｶﾚ-様って言ったの。ｽｺﾞｲ！ｴﾗｽ！

>>24です　連投ｽﾏｿ
私は勘違いしてないよ？>>26にも書いたけど
電話苦手だから凄いなって思ったの。

>>26
そっかそっか
一瞬、戸惑ってしまったけど有り難く頂きます
ヽ(´ー｀)ﾉ

>>27
ん？どうしたの？
分かってるよ
電話苦手なんですよね

>>29
うん、大丈夫。
かかってくるのは出られるけど、自分からかけるのが大変なの。
ありがとう。

欝の夫と生活始めて７年目です。（同棲5年、結婚2年半）
今年の初め位から夫の会社の経営状態が悪くて8月に退職。

以前は落ち込んでるような時期はあっても、それなりに生活
してたように見えました。
3月位からドンと落ち込んで食事も言われないとしない、
干渉すると嫌な顔する割には、ベタベタとした関係を求めてきたりと
私自身戸惑いが多かったです。
今は1ヵ月半休んでで先月から新しい会社で勤めてて研修のため
長期出張中なのですが、昨晩も電話すると「山手線はだめだ」と言うので
「どうして？混んでるから？」と聞いたら
「ホームに吸い込まれて飛び込みそうになる」と。
昼間は普通に元気みたいなのだけど、夜になると不眠のせいもあってか
自殺願望が出るようです。

こんな感じの繰り返しで、私自身どうしていいのかわからなくなってきました。
落ち込むことも多くて、最初はどうしてこんなに暗くなるんだろうと
わからなかったのだけど、これが共依存なのかなと思い始めてます。
以前は前向きでプラス志向だったのですが、こんな自分嫌だなぁってがっくりきます。
色々考えてなんだか疲れてきて元気も性欲もないのに身体だけ求められたり、
私ってなんなんだろうなぁって。
八方塞がりで辛いです。

長くなってごめんなさい。誰にも言えなくて苦かったんです。

>>30
その気持ち分かる
私も同じで、電話の音が嫌で出れても疲れる

>>31
お姉さんも旦那さんも、大変だね。

でもね、ストレスのない仕事ってないんだよ。多かれ少なかれ。
人が嫌がるやりたがらない面倒くさい、それを乗り越えた人に会社は給料を払う。
決して滅私奉公しろと旦那さんに言ってるわけじゃないけどね。
だって楽しくて仕方がなかったらそれは娯楽になってしまう。

わたしは病気になる前、大手コンビニでマネージャーをやっていたから
人を扱う人の気持ちよく分かるよ。
会社は時には非情なことも言わなければならないんだ。
研修って本当に面倒だし(教える側も覚える側も)、疲れるから
その場では耐えられてもあとでがっくり来ることもある。
旦那さん、もしかしてそれで眠れないんじゃないかな。
あと、お姉さんがそばにいなくて寂しいのかもね。
私も酷い鬱な時は寂しくて悲しくて自殺願望が酷かった。今はないけどね。

お姉さん、心が疲れてるんなら病院行った方がいいよ。
カウンセリングだけでもいい。
全部自分で背負い込んで何とかしなきゃとか頑張ろうとか思わないこと。
頑張るから苦しいの。何かひとつだけでも楽しみが出来れば、
それが生きる糧になると思う。余り参考にならなくてゴメンね。

冷静に自傷したり、むちゃ食いするのって、趣味なんでしょうか？
積極的な自殺願望はないけど、
苦しまないなら今すぐ消えても別に良いって言うのは、普通なんでしょうか？

>>32さん、>>30です
ﾅｶｰﾏ(AA略　だねw
ぷるるるるーーーって鳴ってるとムキー！ってなっちゃうorz
うち自営業だから電話ではちゃんとしないといけないのに
うまくいかないときもあって、とっても疲れる。。。

>>34
＞冷静に自傷したり、むちゃ食いするのって、趣味なんでしょうか？
趣味じゃありません。幾ら本人的には冷静といえども心が悲鳴をあげています。

＞積極的な自殺願望はないけど、
＞苦しまないなら今すぐ消えても別に良いって言うのは、普通なんでしょうか？
普通じゃありません、今すぐにとは言わないけど病院に行きましょう。

>>36
唯一知ってる人に、「趣味だろう」とか傷を馬鹿にされたりするんですが
そういう風に言われると自分でもそんな気がします。
深くも無いし、しょっちゅうでもないですし。

消えたいとか死にたいとかも、同じ人に言わせると
単なる逃げだそうです。
そういう風に言われると、余計消えたくなる。
話して馬鹿にされる位なら、死んで当て付けてやろうとか
本気だったんだと知らしめたいと思うのって、診察に値するのかな…。

>>34
俺も消えたいけど普通じゃないとも言えるし普通だとも言えると思うよ。
あまり深く考えないで

>>38
深く考えるなというのは、突発的に死んでも良いよって事ですか？
波はあるけど、20年位付き合っている感情なんですが。

人の意見を理解せず、検討違いな事を言う女をどうしたらよいのでしょう・・・。

>40
紙に書きながら説明する。
あと、相手の意見も紙に書きながら、これでいいんですね？と
いちいち確認を取りながら進める。

>>37
その人に君の感性が理解できないだけだよ。
悩むのと逃げるのとも違うと思うしね。
たださ、その人に死んで当て付けても返って悔しくない？
どーせその人には解らないからさ。

あんまり気にするなよ（＾＾）

>>35
仕事の電話は気を使うよね疲れたな

>>40
そんな人いるの？
考え方が違うと割り切れない？

>>42
悔しくは無いです。
自分が居続ける事に違和感感じているので…。
理解されるかどうかでなくて、少しは考えてくれないかなと思います。
普段拒絶されるだけなので…。

自傷とか自殺願望？みたいな事じゃなくて
ただ悲しいとか、普通なら聞くなり慰めて貰ってもよさそうな事まで
無視されたり馬鹿にされたりします…。

私は生まれ育った家庭からは決別していて、友達も居ないので
その人しか居ない訳だから、気にしないというのは無理ぽいですι
その人が居るから生きてるようなものなので。

>>37　>>36だよ
その知ってる人って言うのはあなたのことを全く理解してない、無神経で冷酷。
あのね、診察に値するしないってのは全く無意味な考え。
十分過ぎるくらい苦しんでるじゃない、カウンセリングだけでもいいから行ってみて。
>>39
20年も我慢してたら、そのうち自我が崩壊してしまうよ。
死んでいいとはだれも言ってないし、
このスレの住人達は誰もあなたの死を望んでないよ。

ダメだ
まだ起きておきたいのに、眠くなってきた
お腹も空いてきた

>>43
うん、疲れるね。けどお父さんを困らせたくないから
お仕事でかかってきた電話はテレアポのお姉さんみたいに
きちんとがんがってやってるよ

>>39死んでいいかどうかなんて誰にも答えられないよ。それはあなた自身が決めることでしょ。あなたの感情もあなたのもの。たとえ20年続いてようが40年続こうがあなたがその感情と折り合いを付けて生きて行くしかないと思う。

>>47
おまいさんは私かw

私、今日面接あるってのに眠くて空腹でたまらんorz
肉まん食べたいな〜

>>46
理解しようとすらしない人なので、無神経なのはあるかも知れませんねι
病院は、予約してからの１ヶ月の待ち時間で、
恐怖？からか、平気な気がしてくるからか、行く気が失せてしまうんです。
苦しんでるのかは、正直自分で解りません…
単に被害者ぶってるだけみたいな。

深く考えないと、気持ちが希薄になるのか、
今ならイケル！みたいな感情がやってきてしまうので…。

>>48
偉いね
きちんと対応しているなら、褒めてくれるでしょ 電話は声だけで判断して、印象やお店の伝わるから厳しいけど、頑張っているんだね

>>52
訂正
お店の雰囲気〇

>>50
同じ人いたｗ
豚まん食べたい
美味しいものが食べたいよ

>>51さん、>>46です
＞行く気が失せる、自分では分からない
立派な？抑鬱症状かと思われますが。詳しくはお医者さんに聞いてください。
＞被害者ぶってるだけ
そうやって卑下してると自分の気持ちに折り合いがつかなくなるよ。
悪循環に陥って底なし沼から出られなくなる。
それでもいいんなら自分で何とかしましょう。
何言ってもそういうレス返ってくるとこっちも凹むよorz

>>52−53さん、>>48です
ありがとう。がんがる！(*^_^*)

本当の自分がわからないんだけどな・・・

何もかも自己欺瞞に思えてしまって

本当の自分なんてどこにもない、って割り切りたいんだけど割り切れない・・・

>>54　>>50です
ﾅｶｰﾏ(AA略w
豚まんｲｲ(・∀・)!!ね☆でも田舎だから売ってるかな(´・ω・`)
セブンイレブンだけは何故かぎょうさんあるから肉まんで妥協しようっと

>>55
普段通り、落ち着いて行ってきてね

>>55
へこませてしまって済みませんm(_ _)m

子供の頃から作っておちゃらけキャラで居たら、
ほんとの考えがどれなのか解らなくなって、判断がつかないんですι

だからこういったところで意見を貰おうと思ったんです。
人から言われると「なるほどな〜」って思う気持ちもあるんだけど
相談する要因になった事が間逆だと（唯一知ってる人から蔑まれた）
何を基準に考えたら良いのかわからなくなる…。

「自分で決めろ」って意見は当然ですよね。
最終的にはそうなんだろうけど、複数人に言われると
もうどうでも良くなって、全部ひっくるめて放棄したくなってしまう。

>>57
いいね
面接帰りに買ってきたら？
私はお腹空いて、朝作ったサンドイッチ食べました
美味しかったけど、中華が食べたい

>>41よ。速記者になれと・・・？

>>56
全て、>>56さんだよ

悩んでるのも、本当の自分？を探しているのも、全て
他に変わりなんていない

ﾒﾝﾍﾙ板を見てて思ったこと。精神が強い人が多いということ。
なぜ、そんなに強く生活出来るのか？

過食嘔吐で悩んでいます。ずっと心配をかけている親にまで、遂に今日、甘えてるだけだと見放されました。やり直したい頑張りたい自分はいて、でももう疲れて…。どうしたらいいのか分かりません。死ねと言われたら生きたいし。。辛いです。。

>>61
そのツッコミにワロタ。
和んだ(ﾉ´∀｀*)

>>44

それじゃ仕事が出来ないよ・・・。(T_T)
コミュニケーションが大事なのにさ・・・。

>>58さん、>>55です
面接がんがってｲﾃｸﾙよ！

>>59さんへ
もう大丈夫だよ、こちらこそきついこと言ってごめんなさい<(_ _)>
でもね、人生なんて自分の気持ち次第でどうにでも変わるんだよ。
あなたが作り上げたキャラは所詮自分じゃないから壊れるの。
「もう、どうにでもなれーー!!」って気分になるとね、
一瞬心が純粋になるの、まっさらっていうんじゃなくて。
その時のあなたが本当のあなただと思うよ。



今から肉まん買って食べて電車に乗って面接ｲﾃｸﾙ！
このスレの住人皆さんに幸あれ ﾉｼ

しかも最近、チャットでそいつには仕事を頑張る気はさらさら
ない事がわかった。

最悪だ。。。

どうりで仕事が相変わらずいい加減なはず。
４年もいて、根本的にダメな所が変わってない・・・。

おっとレス忘れ

>>60さん、>>57です
肉まんは今から買って食べちゃいますw
だって面接でお腹ぐうぅ〜てなったら恥ずかしいから(´・ω・`)
中華、いいですね。今度食べに行ってこよう〜☆

皆さん ﾉｼ

>>64
本人にしか分からない症状ではあるね
食べたい時に食べたいだけ食べて、吐きたい時は吐けばいい
食べたくなければ、食べなくていい
過食嘔吐は身体症状、歯の障害、など出るから検査して下さい
お母様は心配なんだよ
心配のされ方が望んでいるものと違っても、自暴自棄にならないで

>>66
話すな、とは言ってないんだけど
割り切れたら楽になるのにな、と私の考え話したんだけど
お役に立てないみたいですね

>>67
作ったキャラもそうだけど、苦しいと思っているのも嘘の気がします。
芯が無いというか…orz
自分と言えるものがあって、その上で苦しいなら、
病院でも何でも頼れるんですけどねι
どこに居ても場違いな気がしてしまう。
自分が薄っぺらすぎるから、勢いで死ねてしまう気がするんでしょうね。

どうにでもなれって時は、（自分に対して）さっさとしね！て思いますがι
やっぱり消える事だけが自分のために出来る事なのかも知れない…。

あと済みません。考えを否定したい訳じゃないんだけど
＞人生なんて自分の気持ち次第でどうにでも変わる
とは言い切れるものではないですよ。
私の人生がそうですし、気持ちだけでは変わりようのない事もある世の中です。
どれだけ努力しようが、自分がどう動こうが、変わらない事ってあります。
そこだけは腑に落ちなかったので…
自分が無い癖に否定的な事言って済みません。

アドバイスどうもありがとうございました。

>>71

書き方悪くてすいません・・・。

自分の仕事のｽﾀｲﾙもあるので、割り切ってしまうと、
その子とは仕事が出来ません。

自分の年すら、ちゃんと把握してないような頭の持ち主です。

>>73
相手は若い子で協調性ない子なの？

相手は25。
強調性は全くないですね。
言わなきゃやらないし、言った事しかやらないし。
応用が全く利かない。

電話をする時にメモ用紙に用件を綴ってそれを見ながら話すっておかしいかな。
しかも声が上ずってしまう

>>77
いいんじゃないですか。
頭の中が整理できないで、変な事を言ってしまうよりは(^-^)

>76
速記じゃなくて、理論立てて、目に見えるように説明する。
それでも理解できないようであれば、
最初から理解する期は無いんだと割り切るしかない。
で、あなたが書いているように、
やることをきっちり伝えるべき。

>77
ごくごく普通。
メモをしながら電話するのは当たり前かと。
（私は忘れやすいので、いつでもメモ必携です）

>>79

自分も口だけの説明はうまくはないので、紙に書いて説明は
しています。。。

割り切ったら、その子が仕事で役にたてる事はなくなります。

>>16
いじめというか、からかいだと思うんです。
毒とか吐かれて、私ニコニコしてしまうタイプなんです。
多分自分の芯をしっかりもってないのが、なんかオーラとして出てしまってるんだと思います。
逆にクールな感じの人は、弄られにくいと思います
顔がｷﾘﾘとしてないのもあるかもしれない。

ダンナが子供らを怒ってくれずもう私が限界です。
夜は寝れずに体がきつく、精神的なモノからか激ヤセしてしまい体力もなく毎日がもうしんどいです。ダンナに言ってもあまり聞いてくれずもう毎日現実逃避しています。もう精神科に行った方がいいでしょうか？

>>69
そっか、そっか
いってらっしゃい

今まで、変な顔ウィルスが邪魔して来れませんでした
レス遅れてごめんなさいね

>>73
こちらこそ、内容聞かずにレスしたからすみません

レス遅れてごめんなさい

70さん
64です。親身にお返事下さって有難うございます。聞いて貰えてとても心が落ち着きました。心配してくれる人がいること、忘れないで、寂しさに負けないで、少しずつ頑張ろうと思えました。本当にありがとう！

>>79
私も端的にまとめて、整理してから、話す様に癖付きました
後で、把握出来ていいので

>>85
よかった
無理しないで、ありのままでいて下さいね
少しでも、お役に立てて話せてよかった
偉そうな事言ってしまったかな、とは思いながら
応えれる範囲で応えました
寂しくなったら、また話そうね

>>19
かなりの恨みがあります。
捕まって欲しいです

>>72
せっかく車中で書いたレスを間違えて消しちゃった〜(T_T)
世の中があってあなたが在るのではなくて、あなたが在って世の中があるのだと思うのです。自分はそう思う。(*^_^*)

病気になってもいい人をやめれなかった…
いつまで人に気を使えばいいのだろう
早死にしたいよ
自殺はしません

携帯から２ちゃんねるが、おかしくなってる
使い難い
何故だ

あの顔ウィルスのせいだ

嫌いな人に嫌な事言われる場面ばかり浮かぶ。
昔言われた嫌な事を思いだしてしまう。

嫌だ

>>92
私も同じです。
もって行き場のない怒りと言うか、言い表しようのない思い出頭が変になりそうです

あーもうなんか自分に対してガックリ。大好きなバレエの先生の事です。
スポーツクラブでバレエをしているのですが、いくら努力をしても「やらされてるって
感じがある」とよく言われるし、同じ宝塚が好きという共通点があるのに緊張して
うまく話せない。話をしていても先生も私に敬語を使って全然親近感がないんですね。
だから火曜日はレッスンを受けている時は見れて嬉しいんだけど終わると急に淋しくなる。
ゆっくりと時間をかけてもきっと今のままだと思う。もっと好きだという気持ち、「先生
きれいですね」とか「その笑顔が好きです」とか好意を全面的に出さないと親密度は変わらない
んでしょうか？

>>90
自分も病気になってもいい人やめれなかった
早死にしたいですが自殺はしちゃいけないと思います
自分と本当に似てる方だなと思いました
人に気を使うのは疲れますよね
1回人から離れてみては？

>>90
気を遣いたくても遣えない自己愛のわたしからしたら羨ましいよ
今の言わなきゃよかった!!と言った次の瞬間思う
上手いフォローも入れられず、大分人間関係損してる
余計な事を言わないようにと黙れば、暗いと陰口叩かれる

あなたのいい人は個性だよ
裏山…

私も吐き出そう
私が知っているのは、自分に近い知識、情報だけ
私はどこに進むんだろう
分からない
病院行きたくない
私は賢くないな

アル中、リスカ癖、浮気癖の実母に散々苦しめられてきました。

不倫相手と一緒に住むために私と妹を捨てたものの、男とうまくいかなく
なると家に戻って来て「戻って来るからね」の言葉。

結局はこっちの家族を保険代わりにしてただけで男と出来婚。
（父親とは調停離婚した）

私も私で一度目の結婚時に元夫の度重なる浮気に耐え切れず離婚。
子供の親権争いになり、その時にも実母は元夫の味方についた。
「あの女（私）は浮気症だから」だの「最低女」だの言われまくり。
（私は浮気は一度もしてなかった。親権争いでは私が勝った）

おかげで私は人間不信とパニック障害。

今は実母とも絶縁して縁もあって再婚して家族3人で幸せに暮らしてるのに。
私の幸せが気に入らない実母が田舎である事ない事、私の悪口を吹き込んだ
せいで私は田舎に行けなくなってしまった。
（祖母まで私の敵になった）

今度、従兄弟の結婚式で実母に会わなくてはいけないです。
夫は「発作起きるだろ。行かない方がいい」とは言ってくれてますが・・
従兄弟とは姉妹のように仲が良く純粋に祝ってあげたいので行くつもりで。

あと1ヶ月。会う事に嫌悪感を感じて発作が起きまくりです・・・
前を向いて歩いていかなきゃいけないのにこの有様。情けない。

どうにか気持ちを切り替えられる方法などあったら良いんだけど。
私の脳内から実母の記憶を抹殺して欲しい。

ああ。
苦しい。
一刻も早く死ぬべきだという衝動と、自分の死骸を片付ける一連の儀式を他人に押し付けるなどできないという理性との間で板ばさみになっている。
かえって天涯孤独なら、海にでも飛び込めば魚が片付けてくれるのだろうが、不幸にも家族がいる。
自分のようなものでも、いなくなれば困るらしい。申し訳なくてつらい。
昔、寺男などという職業があったそうだ。誰にも会わず、誰とも喋らず、寺を清潔に保つ仕事だそうだ。
もしできることなら、そのようにひっそりと死を待ちたい。

>>98さんの苦しみとはほど遠いけど、
あたしも、友人の結婚式が近づくにつれ、
意味不明のプレッシャーと不安に食べられそうになってる。

前にもここで「行きたくない」って書き込んで叱られたけど、
もうどうしようもなく不安でどうにかなりそう。

失踪しようかと思ってるんだけど、
やっぱり自分勝手だって
叱られるかな。
でもつらいのほんとに。
……ごめんなさい。

>>21
ごめん！間違えてた。

>>45
もしかして駆け落ちとか？レス遅くてごめん。
気になってたから。特別な関係なんだね。　

>>92
どんな悪口を言われたの…でしたっけ？
>>99
寺男…ごめん笑っちゃったｗｗｗ
このスレの人達って本当おもしろいですよね。

>>96　そのレス>>90から見たらとても腹立つでしょーね

>>100　その友人に断った上でバックレるなら問題ないネ

>>94ですが、アドバイスお願いします。

>>94　バレエの先生ならあなたがバレエ上達したら何かいいことあるんじゃないでっすか

>>94
好意を無理矢理押しつけても、あまり効果はないかもしれない。
けれど、素直な気持ちを表すことで、相手からの好意を得られる可能性はある。

要は、やってみないと何も分からないよ。

>>97
どこに進むかよりも、今どこに居るかを考えたほうが良い気がする。
前だけ見て足下を見ていないと転びます。

>>94
文面からしてあなたが♂で先生が♀でいいのかな？
もしかしてあなたの気持ちバレバレで警戒してるかも知れないな。
ただ、踊りに関しては良く見せようと思いすぎで楽しんでないから
そのまんま教えてくれてるんでしょ。相手は先生で綺麗な人なら
いっぱい寄ってくるからウザイのはカットすることに慣れてるだろ。
本気度によりけりだろうな。

3ヶ月前に勝手に

>>107
昨日の人かな？
前も足元も見えてないかも
私が進む道は、今は過去なんだと思う
学ぶ事が多いから

>>106でも気持ちを素直に表すって具体的になるとどうやって表現していいのか正直分からない。
もしそれが変に思われてもきっと先生は顔には出さずにこやかにしてそうな気もするし。
思うように話せなかった日は心が落ち込んでしまうんですよね。そんな落ち込む事じゃないって
わかってても。

>>110
勘違いしてました
昨日の人ではなかったみたいで

>>108私は女です。言われてみればそんな気がしない事もないけど頻繁に話かけてる
のでもしかしたら気持ち気付かれてるかもしれないですね。煙たがられてても先生は
絶対、態度や顔には出さないからね。人の心って難しい。自分だけ勝手に上機嫌に
なって。

>>65

ふふふ、ありがとう。

>>111
上手にやろうとすると、かえって失敗することが多い。不自然になるから。
変に思われたっていいじゃない。嫌われたっていいじゃない。
過剰に飾った自分を好かれても、きっと辛いだけだと思うよ。

>>112
うん、たぶん別人。
過去は今の自分を探る手がかりだね。
今の自分を斜め上から見て笑えれば、きっと明るく前に進めるようになると思うよ。

昨晩の前スレ>>508です
ODして病院運ばれました。
今更になって皆さんの励ましを見て涙出てきます。
こんなに心配してくれる人が居るのに馬鹿やったなって思ってます…
みなさんありがとう。ごめんなさい。

>>115
別人みたいですね

後ろ向きではなく、前に進む為の私なりの方法ですね物事はダイアの見方が出来ると思うから、少しずつ歩きたいな

でもね、>>108の文章を読んでいるともうどうしていいのかわからなくなる。
私って先生から見ると重いのかな？思いつめて自分の所にくるからどう思われて
るんでしょうね？それだけがどうしても気になって。先生の気持ち確かめるわけ
いかないものね？

>>113
どんなカルチャースクールでも先生と生徒の恋愛は難しいものが
ある。そのハードルを乗り越えなきゃ先生は心開けないだろうから
地道な頑張りだろうね。頑張ってね！

>>103
レスありがとう。
でも、断れるんなら
バックレる必要ないですよね……
ああどうしよう。
最近は頓服薬もあまり効かないから
あてにできない。
頼れるものがなくてすごく不安。
どうしたら行きたいと思えるようになるんでしょうか……。

>>116
覚えてるよ
ODしなくても、心配してくれる人はいるよ
無事に帰って来れて、よかった
辛くなったり、寂しくなったら、ここで話せばいいよ

>>120　大変申し訳ないが体調が悪くて迷惑かけてしまいそうだからいけませんとか言えば

>>118ですが、もしかしたら私、警戒されてるのかもしれないですね。話し方とか礼儀正しいって
いうのもあるけどすごく事務的。他のエアロビの先生とかは結構、フレンドリーな感じなんですけど
そんな風に話せないですも。妙に堅い感じがする。

>>123
やっぱり思い当たるとこあるみたいだね。好きですオーラ思いっきり出てたり
するかもね。君が固いと相手も同じように緊張するよ。ま、好きだから仕方が
無いんだけどね。笑顔が一番だよ。でも、緊張感あるなら意識してる証拠だか
ら結構脈アリかもね。

>>121
帰ってこれてよかったね！本当に良かったね！
待ってるから必ず帰ってこようね！

>>117
そうだね。ダイアの見方というか、物事はただそこにあるだけ、て言うのが俺流だけどね。
見方は見る時と場合と経験とで全く変わって来るけど、中身は同じなんだよね。
君は君なりの方法で、それを導き出せるといいね。
苦しいときは、休んだり気分転換したりすることも必要だよ。
その中から得られることもあるかもしれない。

今､バイトをしようかしないかで迷っています｡
昨日散歩のつもりで2キロくらい歩いたのですが､
それだけで疲れてしまったみたいで
今日は午後ずっと寝てしまいました｡
こんな体力じゃまだ働くの無理かなって思うけど
それはただ働きたくないから言い訳してるんじゃないかと思ったり…
みなさんはどう思いますか?

ここで何回話を聞いてもらってもなぜか不安。先生の気持ち確かめるわけいかないし
果たしてそれが良くも悪くもどう動いていいのかわからないし。もしそれが良く思われて
るんだったらもっと「せんせいー」っていけるけど。女同士でも脈あり
とかあるんですかね？いやー私が一方的に堅くなってるだけかも。

>>127　特に今すぐしなきゃならない理由がないなら
毎日散歩でもしたりして体力（と気力）が回復したらでいいんじ

堅くなってると嫌われてるのかな？って相手に思われる可能性もある。

>>126
そうだね
ただ、そこにあるだけ
私は四方八方から見れる、時と場所と状況、状態で見方は変わると思う
太陽は月になり、明るくなり陰を落とす
時間は自然に進んでいく
私は私の方法で進むよ
いつかは、笑える日が来るから

>>127
分岐点だね〜。サボりたいんじゃないのは解るよ。でも、ムリのないようにね。
体が資本って考え方もあるし、やっぱり継続は力とも言う。行けそうなら行って
みてさ、どうしても辛かったら正直に言って帰る。これでもいいんじゃない？

>>122
やっぱりそうするしかないですかね……
ありがとうございました。

>>128
少しくらいずうずうしくなってみてもいいんじゃない？あんまり考えすぎないで。
「せんせ〜♪」でいいと思うけどな。人間チャレンジだよ。

>>69です、みなさん、ただいま〜
>>83さんありがとう。肉まん食べたし、面接もちゃんと行けたよ！

緊張のし過ぎで面接の場所に行くまでえづいとったけど
いざ面接になったら店長さんが優しい人で緊張が一気に解けました。
我ながら上手く話せたと思う。
結果はどうあれ、今の私でやれることはやりました。

でもちょっと不安…(´・ω・`)ダメもとって考えればいいのかな。
更に私には時間がないんです、今のバイトが12/15で契約切れ。
それまでに何とかしないと、って思うと不安で(´・ω・`)…

>>131
うん、それでいいと思うよ。
君の行く先には、きっと安らかで愛のある日々が待ってると思う。

>>134今日、先生と宝塚の話をしていて11月5日に観に行くので今度プログラム持ってきます
ねって言ったらありがとうございますって言ってた。そんな深く考える必要ないっか。
私が先生の事好きで考えすぎる程、向こうは私の事なんて何も思ってないのにね？
先生に好かれたい。

>>137
うん、そうだよ。まずは嫌われてなきゃいいじゃんか。もしかしたら
結構お気に入りかも知れないし。11/5日楽しみだね、共通の話題や趣味
って大切だよ。そのうち「ありがとうございます」が「ありがとう♪」
に変わるかもね。

生まれてきたくなかった

>>138嫌われるような事はしてないと思うんですけどね、例え煙たがられてても
顔や態度には出さないだろうからそれが不安。一方的なのかなって・・・。
でもそれをいつまでも思っててもきりがないですもんね。

手首切りたいんですけど
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1162283536/

>>135です。華麗にスルーされた(´・ω・`)…

>>139さん、どうしたの？


なんかバレエのお姉さんのスレみたいになってるね。
ちょっと書き込みにくいかも。
でも、聞いて欲しい人のスレだから我慢しなきゃダメだよね。
ごめんなさい、バレエのお姉さん。

でも先生は話し掛けたら全然嫌な態度を見せずに優しくにっこり笑って接して下さる
のでそれが救いかな？まだバレエも行きだして2ヶ月も経ってないのでまだまだですよね？

>>142
生きるのに疲れた


本当だよね
それ以外の人の書き込みはｽﾙーなんて寂しすぎる

>>140
好きだから必ず自分の物にって訳でもないし、あきらめなきゃって事もないよ。
憧れに変わっていくこともあるし。「先生って私の憧れなんですぅ」って感じで
接していけば煙たがる事も無いように思う。今は大好きでいいよ。そしてずーっ
と好きでいてさ、自分の目標にするとかもあるし。実るかどうかより人を好きだ
って思える自分が素敵でいいと思うよ。

>>142さん、ごめんね。そんなんじゃないよ。私がとても落ち込みやすく気にする
性格なので皆さんにお話が聞いてほしくて長引いてしまいました。

友人との関係で悩んでいます。
普段はすごくポジティブ思考な人で、彼女の周りにはたくさん人も集まるんだけど、
私といるときだけ愚痴ったり、不平不満を言ったり、気分を顔に出したりします。
人がいる時にはしない顔を私には見せます。
たぶんそのポジキャラが疲れちゃうのかなってと思うんだけど、
彼女のそういう一面は私しか知らないと思うし、
彼女を見て頑張ろうって思ってる人がたくさんいるので、
むやみやたらに近しい人に相談するわけもいかず、心が折れそうです；；
本来なら私が彼女の話を聞く役目なんだろうけど、何ていうかそういうスキルを持ち合わせておらず；

>>143バレエのお姉さんへ

先生のその態度って当たり前の態度じゃないかな？
生徒に嫌な態度見せるなんて滅多にないことだと思うよ。
嫌な態度見せるのは先生としての適性がないの。それは分かるよね？
その先生は教育者として素晴らしい先生なんだよ。だから優しいの。

二ヶ月も経っていないのなら、バレエのお姉さん次第だと思うよ。
もっともっと上手に綺麗に踊れるようになって、
先生のお気に入り生徒を目指してみたらどうかなぁ？

お？いっぱい来てるね。
>>135 >>142さんごめんね。スルーした訳じゃないよ。
今日は人少ないようで散歩に行ってました。
>>141さんあたりはすごく気になるんですけど。誘導みたいなので行ってきます。

つまんないねこの糞ｽﾚ

>>144
私もだよ…でも生きなきゃ。一緒にﾏﾀｰﾘしよ？

>>146　バレエのお姉さんへ
大丈夫だよ、気にしないで。こちらこそゴメンね。

>>147　つまりその友人の愚痴がうざいっていうか聞いてて疲れるとかそんな感じ？

>>149さんへ。>>135です。大丈夫だよ。気にしないで。
>>141は専ブラ使わないとみれないかも。
私IEなんだけど、人大杉になってたよ。

>>150さんへ
わざわざ意地悪なご意見下さって有難う御座いま〜すwwww



ご飯食べてくる〜 ﾉｼ

若いうちはすることがないとあんまり仕事も続かないし、
よく寝ていましたけど、あまりに横になって眠くもないのに
寝ていたら腰を痛めました。一度、ぎっくり腰もやってるから寝てるだけで
痛めたんじゃないだろうけど、次第に長い時間、寝ているとものすごく
腰が痛くなるようになってしまい（ＴＴ）なるべく身体は動かさなきゃ
だめになってしまうんだということを身をもって知らされました。

>>153
そんな事しか言ってくれないんだね


もういいやごめんなさい









死んで償います

前スレでおじさんに電話番号教えって聞かれたものです。
今、着拒してます。
番号も変えようと思います。会わさるのは来週の月曜だと思います。
その時、番号をきかれたりしたら親を口実に教えないことにします。
皆さんのお陰で断る勇気が出てきました！ありがとうございました！

帰って着ました。向こうも大変そうです。

>>155
どうしたんだよ。産まれてきたくなかったってのは残念だな。
親が嫌いなのか？書いてみてよ。

ただいま〜

>>155さんへ
冗談通じなかったか…ごめんなさい、私のせいだあああ(号泣)
ねぇ、償いって何に対する償いなの？
死なないで死なないで御願いだから。あなたが死んだら私も死ぬ。
一緒に生きようよ。約束しようよ。

ごめんねごめんねごめんね本当にごめんね。
どうしようどうしようどうしようどうしよう。
わああああぁぁぁぁん!!!!

>>156
お帰り！なんと言われても振り切れよ！頑張れ！

こんばんは〜
車中にて今からスレ読みま〜す
読後に不幸せな気分にならないと良いで〜す

>>102
例えば私はアニメなどが好きなのですが、そういうのに耐性がない子の前でばらしたり…
何か失敗すると『お前だからじゃん？笑』みたいな事言ってきます
私もそれを流せればいいのですが、ニコニコしてしまって更に言われます。

頭に浮かんできちゃう。嫌だ

お〜い>>155どうしたんだよ〜。帰ってこいよ〜。
待ってるよ〜。

>>152
何てこと無いときは聞いていられるんだけど、
負のパワーに負けちゃう時はウザイって思っちゃいますね；
それをかわす術を持っていないというか、全部まともに食らってる感じがする。
ポジティブな人は紙一重でものすごいネガな所もありますよね？
だから不用意に彼女に頑張ってとか声も掛けられなくなって、空回るんです；；

>>158です
>>155さんが居なくなっちゃったから、私も消えます
調度一ヶ月分のお薬があるの。それ全部飲みます
練炭もあるから、今から車に行ってきます

>>164
私はちゃんと生きてますだから死なないで。

それにあなたのせいじゃないから。

>>159
頑張ります！
本当にありがとうございます！
また、来るかも知れませんが…

>>165
みっけ！ちゃんといたね。良かった。ほっとした。

で、何があった？嫌じゃなかったら書いてみてね。

>>165さん、とっても優しいね。ありがと。
戻って来てくれてとっても嬉しい。
うん、わかった。死ぬの止める。
頓服だけ飲んで落ち着きます。ごめんなさい。<(_ _)>

>>163　かわす術がないなら相手の方をとめないとだめですね。
もしくは愚痴を話せる相手を探すとか・・

>>167
どうしよう…>>164さんもう死んじゃったかな

よかった！二人とも無事戻ってきた！

二人ともごめんなさい。ちゃんと見てるからさ、

ごめんね！

>>168
こちらこそご迷惑をおかけして本当にごめんなさい。落ち着いたらまた来て下さいね

すいません、急に不安になって・・・
何もできない自分が不安でたまりません。
今学校で論文書いてますが、それはうまくいかなくても、やってくことに意義があるんだと思って、
いやではないんです。
でも、今までバイトしても向いてないバイトだからか、全然役に立たずイヤで辞めでしまいました。
（学校の電話カウンセリングで相談したら、向いたもの探そうね、って言われました）
学校で体育あっても、うまく話せず、空気を悪くしてるような感じです。運動神経は最悪です。
就職活動は２、３検討しましたが、早々と資格取る専門に行こうと思って、切り上げました。
いくら論文書き上げても、そんなの意味ないんじゃないだろうか、とか。

結局、できないって言い訳して、逃げてるだけなんじゃないだろうか、とか、自己嫌悪です。
でも、一度やって人に迷惑かけたこと思い出して、自分にできることをやろうと思うんです。
でも、一生懸命働いたりしてる周りの人、親を見てると、自分のことが不安でたまりません。

精神科の先生は、人は人って言ってましたが・・・
急には何でもできるはずないから、とりあえず、論文が書き上げたら、何かまた自信になるかな
と思うんですが、それが終わったら、自分でも出来るバイト探して、少しでも・・・
でも、論文書くのなんて、学校じゃ当たり前で、それ以外にも就職とかいろいろしてる人いるんですよね・・・

すいません、自分でもどこがどう不安かわかりません。
人は人、でいいのかどうか、自分の状態がわかりません。普通にしてる時はどうもないのですが、
ちょっと人と話すと混乱したり、でも、悩みってそれぞれ抱えてるのに、何か自己嫌悪というか・・・

>>166さんはお兄さんなの？
いつでも来てね(^^)/
お電話の番号早めに変えて楽になってね。
いい方向に向かうといいね。

>>171
いえこちらこそご迷惑をおかけして本当にごめんなさい。自殺予告されたらそりゃびっくりしますよね。


他人への劣等感が強すぎて生きるのが辛いです。

>>171さんへ。
ありがと。頓服飲んだからもう大丈夫だよ。

>>172さんへ。
パニックになっちゃってごめんなさい。
お薬がもう少ししたら効いてくると思うから、
それまでﾏﾀｰﾘします。

昨日から鬱な気分で死にたい・・・・・・・

>>174
いえ女です(>_<)
優しそうなおじさんでしたが、私はそんな気ないんですよ
断ってもしつこそう…
折角、仕事にも慣れてきたのにやだなぁ〜

>>175
有難う。やさしいんだね、本当に。何で劣等感持つようになっちゃったの？
一部のアスリート以外はみんな似たり寄ったり。大して変わんないよ。
優しい心があるって事は素晴らしい事なんだけどな。

>>173
まじめ杉。俺なんか国家試験の発表まで不安だ〜とか言いながら
遊びほうけてた。落ちたら・・・って心には蓋して。
何とかなるよ、論文も大学も必ず役にたつよ。
就職はあせらなくても好きなもん見つかるまでフリーターでもおｋ。
今はそういう時代だよ。

>>176
そうですか。早くお薬効いてくれればいいですね!!って、私のせいなんですけどね…orz

>>179
家が貧乏なんです。みんな県外に進学していくのに私だけ行きたくもない学校に家から通わなければならないんです。嫌です。頭がオカシクなりそうです。

>>177
>>1嫁

なんで憂鬱なんですか？

>>181　大学？

すみません、聞いて下さい…(´・ω・｀)

今、大学生です。よく体調を崩したり、気が滅入ってしまったりで
学校を休んだり友人との約束を断ったりしてしまいます。
先日、学園祭の片付け日の際にまたもや体調を崩してしまったので、
所属しているサークルのリーダーに「ごめんね、病院行く」と
メールで連絡しました。

実は去年の学園祭の時にも同じようなことがあり、それだけでなく
そのリーダーの子の前では約束をドタキャンしてしまったりと、
数多くの失態を繰り返してきていたのです。

そういうことが嫌いなリーダーは、去年の段階で一度私に対して
叱責をしてきました（当然のことだと受け止めていますが）。
にもかかわらず、今年も同じことをしでかした私に、
「またかよって感じ。もう信用できない。体力ないのなら、
サークルはもういいよ。その方がいいんでしょ？」と、
メールで手厳しく感情的に怒られました。

私も迷惑かけ通しだったので、サークルは辞めようと
何となく思っていたので、それで吹っ切れた部分もあります。
ですが、いくら体調の管理ができていないとはいえ、
こればっかりはどうしようもないと思うのです。

これから社会人になっていくうえで、そんな甘いことは
言っていられないのはわかっているのですが、リーダーの子が
とにかくキツイ子でもう恐怖でしかありません。
何故、そこまで言ってくるのか、私には理解できないんです。
私が悪いことは重々承知しているのですが…もやもやします。

長々と失礼しました。

>>180
ありがとう。
発作的に不安になるんです。
いつもは私も何も気にしてないんですが・・・
周りとかと比べて不安になってしまいました。いろんな人がいるんだけど。
何かほっとてきました。ありがとう。

>>183
職業訓練校です

前のスレッドの761です。
遅くなってすみません。

768 さんありがとうございます。
ノートに今までのことをすべて書くというのは大変な作業ですが
読んでくれることを信じて少しずつやってみようと思います。
今までいろんなところに書いてきているけれど纏めたものはないので
一から作ってみます。
書いても渡す勇気がないかもしれないけれど…。
答えてくださって、本当にどうもありがとうございました。
ずっとどうしたらいいのかと悩んでいました。

770 さん
わたしも病院自体は合っていると思うし、これ以上のところはないと
思っています。
770 さんもノートに書くか何かしてそれを先生に渡してみては
いかがですか？
お互いよい方向にいけるよう頑張りましょう。

>>181
そうか。ある意味挫折なんだよね。でもさ、親恨んじゃいけないからね。
進学にしても行ってみたら結構いいかも知れないしさ。俺も大学は二次
志望に行った。けど、そこにいい仲間がいっぱいいたんだよ。
バカばっかだったけど楽しい奴らが。いい運命かも知れないからさ。

>>184　そりゃ何度も何度もドタキャンされたりすればキレたくもなるでしょう。
他の人に対しても似たような態度ならそのリーダーの性格の問題だろうけど。

>>177さんへ。お気持ち分かりますが>>1嫁。そして逝くな。
その「鬱な気分」をここに書いてみてはどうかな、無理強いはしないけど。
ちょっとスキーリするかもしれないし、みんな聞いてくれるよ？

>>178さんへ。
お姉さんだったのか。ごめんね、お姉さん。間違えちゃった。
確かにそんな気がないのに猛烈アタックライドーーーン!!されるとキツイね。
いくらそのおじさんが優しくても嫌なものは嫌だよね。
余りにもしつこくてストーカーみたいになっちゃったら
K札に相談するのもいいかもね。お仕事簡単に辞めたくないもんね。
お姉さん、お仕事頑張ってね。
あ！K札じゃなくても誰かに間に入って貰うのもいいかも。
直接対決しちゃうとお姉さんの心が疲れちゃうかもしれないから。
また大変になっちゃったらここに来てね、お姉さん！

>>188
そうなんですか(´・ω・｀)でもあなたみたいにいい出会いがあるかどうか分かりませんからね。しかも大学じゃないから学歴もつかないし、こないだ試験だったんですけどみんなマジメでおとなしそうな人ばっかりだったし。親に気遣い過ぎて本当の自分が分からなくなりました

>>184
人生にはいくつかの壁と何匹かの天敵がいる。今回はその天敵に
出会ってしまっただけだ。と思い込んでみよう。
気にせず体調管理に励んでくださいな。頑張れ！

>>181さんへ。
もう大丈夫だよ。あなたのせいじゃないよ。
ビックリし過ぎちゃっただけなの。
大好きなジュースﾊﾟﾊﾟﾝに買って貰ったから気分良くなったよ。

>>191　
行きたくなかったところに行ってみたら案外楽しかったってのはあるヨ。
ミーの高校時代もそうだったネ。
で、高校が楽しくすごせたおかげで第一志望の大学にいけたんだけど
第一志望のはずの大学のほうは最悪最低って感じダヨ。

どなたかアドバイスを下さると幸いなのですが…

>>191
まじめでおとなしそうな奴らが変わっていくんだよ。友達に何人か
職業訓練大はいたよ。結構いいとこ就職して幸せな家庭作ってるのが
多いけどな。入学して半年位たつとはじけだして地元の強み見たいの
があるらしいし。俺はアパートで貧乏学生だったけど地元組は家ある
からリッチだったしな。そんな悲観すること無いって。

>>193
そうですか…だいぶ落ち着いてきましたか？

>>194
よく意味が分からないのですが

>>195
どうしたの？

>>195　馬鹿にされた時に
黙れ！お前はいつもいつも私を馬鹿にして！お前の話は聞きたくない！
って言うとたぶん二度と馬鹿にされない。

でもそれは無理そうだから馬鹿にされたときに相手を無視するとかそれくらいかな。

>>197　要するに住めば都みたいな感じです。

>>196
悲観しますよ…祖母と父親はDQNだし、姉は統失だし借金まみれだし、父親はパチンコに行きまくるし姉は病気なのをいいことに金遣いまくるし、だから私は自分の将来捨ててそこの学校行こうとしてるのに母親は何とも思ってないみたいだし。

もう分からないよなんで生きてるのなんでお金もないのに生んだのなんで愛もない結婚をしたのなんで母さん私の学費のために貯めておいた30万全部姉ちゃんにあげたの愛さないなら最初から生まないで

就職すれば自立できます。

>>197さんへ。
うん。大丈夫だよ。
先生とお約束もしたし、もうお薬沢山飲まないから、大丈夫！(^o^)

>>195さんへ。
みんな聞いてくれるよ。どないしたん？

そうか辛いな。
だから氏ね。

>>199
住めば都ですか…いやでもハンパないくらいみんなマジメだったんですけど…でもまぁ落ちてれば一番いいんですけどね

>>195
前の102さんだね？キャラ的にいじられやすい方なの？可愛がられてるように
も思えるんだけどな。でも、そういうコミュしか出来ない人を撃退するには
はっきりとイヤだって意思表示したほうがいいよ。天然の人だったら絶対
気づいてくれないから。一回撃退してみ？

読んでいたら駅に着いちゃった。
楽しかった昔の懐かしい薫りが、戻って来たような気がした……違う？

相談というか、質問も有りですか？
スレ違いなら移動します−…

ああ…洋楽のあるバンドからライヴで出待ちしてで貰ったサイン入りのメモを入れた財布を落としてしまった。生きる希望やったのに。立ちくらみがする。

どうして人は、「泣けば許されるとでも思ってるの？」と聞くんでしょうか…
そんなふうに思ったことなんて一度も無いのに…

>>189
彼女に同じことで怒られたのは３度目なので、
どう考えても私が悪いですよね…。
なので私以外の子に対しては普通です。

>>192
素敵なお言葉ですね。
まずは自分の体をどうにかします。頑張ります！

お二人とも、有難う御座いました。

>>202
そうですか。それは良かったo(^-^)o私もマターリしますﾉｼ

>>200
お母さんは愛してると思うよ。でもさ、親って不思議と妙な方を
助けたがるんだよ。姉と比べて君のほうがしっかりしてる＝我慢
してくれる＝分かってくれる　見たいな変な方程式でね。
もっとしてあげたいって絶対思ってるよ。

親父にははっきりいってやれ。パチンコやめて学費だせって。

>>212
そうですよね。なんででしょうね？こんなに我慢してるのに。

いや思ってるかなぁ。思ってませんよ、きっと。たぶん私の事なんてどうでもいいんですよ。心配なのは姉のみ。そんなに心配なら姉だけの母親になればいいのに。


言って辞めるならとっくの昔に辞めてますよ。ってか死んでほしいくらい嫌いだから喋りたくないです。

こんばんはﾉｼ
怒りが収まらなくて、雑談系スレで浮いちゃいました。
しばらく、ここに居ていいですか？

スルーですかー…
移動します…

>>215
どうぞ。マターリしましょうねﾉｼ

>>213
たとえばさ、子供が二人いてかたっぽ元気でかたっぽ病気ならつい病気
の方に目が言っちゃうよね？そして、親から見て将来が不安なほうに。
言い方変えれば君が親孝行で姉が親不孝みたいな感じなんだよ。
親は子供が大人になるまで！って気持ちで頑張ってる。お母さんは親父が
そんな感じならずっと駆け足で生きてる感じじゃないかな。お母さんの
弁護する気はないけど愛してなかったら専門学校も行かせてくれないよ。

>>211さんへ。
ﾏﾀｰﾘ☆行ってら〜 ﾉｼ

>>209さんへ。
そんな酷い事言う人ばかりが世の中じゃないよ。とってもいい人もいるよ。
その人は人に対する配慮がなってない、自分の事しか頭にない、冷酷なだけ。

あのね、私の経験なんだけど、
今勤めてるスーパーの会社のお偉いさんはそんな事言わないよ。
…………と〜〜っても恵まれてるのかなぁ？
店長だけが物凄〜〜〜〜く怖いけどwwwwてかorz ｺﾜｲﾖｰ
お偉いさんは私が泣いてたりしても
「大丈夫、気にしないでね、誰も君を傷つけないし責めたりしてないよ」
って言ってくれる。こういう配慮が出来る人もいるんだよ。

あなたの場合は環境に恵まれなかったのかもしれないね。
泣いちゃったりするのって、それってお仕事でのお話し？お友達？
あなたは悪くなんかないよ。意思の疎通がうまくいかなかっただけ。
そんな酷い事言った人はね、あなたの事を理解しようとしてないんだよ。
お互いに理解し合い、受け入れられればそんな辛い思いはしないよ。
参考にならなくてゴメンね。

キンタマガウイルスニカンセンシタ・・・・・タスケレ

>>198>>202
>>161にいろいろ書きました

>>199
言っても言い返してくるのです…口喧嘩では勝てないし、私もそんなこと言えないです
やはり無視が一番でしょうか…

>>205
医者には『大人になれば可愛がられる性格だ』と言われたのですが
今が嫌で仕方ないです。そういう事言われない感じになりたかったです。
相手は策士で計画的なので、天然ではないです。
言えばいうほど泥沼になりそうで…

>>214さんへ。
どうぞ〜☆
は〜い、いらっしゃいませ〜、ガチャリンコ〜♪
金の脳はメロンパン入れになっておりま〜す♪

(´；ω；`) ｳｯ
２ちゃんのどこに行ったらいいかわかんなくなっちゃった
漏れは２ちゃん漂流者だ･･･

>>221
あ、明るいね･･･
ついていけないかもｗ

>>206
い〜え、それでいいんでない？
>>207
どんどん書きましょう。
>>208
残念！もう一回チャレンジしてサインをもらおう！
>>209
それは相手が泣き止まなくて困ってしまって錯乱状態になったときに
言ってしまう言葉のようです。言ったほうも泣きたい時もある。
まれに相手が鬼である事も。鬼からはとっとと逃げましょう。

>>217
三人姉妹です。私が末っ子で長女が統失です。長女は24歳になります。


愛がないなら学校には行かせない、か…だってその学校年額9万円ですからねw行かせるも行かせないも別にどうでもよくないですかw


はぁ…でも結局ここでぐだぐだ言ったって何にも変わらないんですよね…あぁ消えたい

>>210　体調のことはどうしようもないけど
キャンセルの仕方がまずかったんでしょうねきっと。
やめることが決定してないならリーダーと話してみるのもよさそうです。
お大事に。

>>219
イシャイケ。

>>219さんへ。
ゴメン、それは私には無理だ。他当たってくれ、スマソ

>>220さんへ。
それってイジメじゃない？
流せなくてもしょうがないよ、君を傷つけるような事したんだから。
無神経で可哀相な奴だと思ってみたら？
それとも、嫌われたくないからまたニコニコしちゃうの？悪循環じゃんそれ。
キツイ言い方でゴメンねorz　お手洗いに流しちゃってもいいよorz

>>222さんへ。
ぞろ目ゲトオメデト☆ここで宜しければ居ても大丈夫だよ。
でも流れが速いからついてくの大変だけどね。

>>223さんへ。
ゴメンorz　テンション上げ過ぎちゃった…orz

>>225
三人姉妹か。うらやましいな・・・じゃないな。
男の子しかいないからついうらやましくなってしまった。

末っ子って結構悲惨な事は確かにあるな。俺もそれが原因で少しグレ
たしな。小４で頭にきたから貯金下ろして自分で自転車買った記憶
がある。でも、頑張ってね、ガッコ出れば社会が君を待ってるからさ。
いい所勤めていい所嫁に行って。そして幸せな家庭を築く！
そのとき子供って親にとってどれだけ大切かが必ずわかるよ。

>>220　その相手は男？
というか縁切れないのかな。

>>230
全然よくないですよ。三人も女いらないし。私なんか三人目だからもうどうでもいいんですよ。


家族が原因で結婚に希望を持てなくなりました。こんな風になるくらいなら結婚しない方がマシなんで

>>228
ありがとう
>>229
ごめん
漏れの「怒り」のテンションと真逆だったﾓﾝでｗ
でも、ちと笑えた

ここで吐くとマルチになっちゃうな

いきなりスマソ

俺、３年もニートやってた
そんな俺も去年専門で資格取って先月就職内定した

そして明日が出勤日なんだ

今まで、忘れていたけど、俺子供だったんだな
大人に、なったつもりで居た、もちろんニートの分際で馬鹿だったと思ってる

けど、俺明日から社会出る
来年で２０だし、一般的に言う大人になるんだなって、今きづいた

趣味のゲームソフトでポロっと子供向け（彼女と遊んだもの）のディスク見た時
心が凄く痛くなって、なんだか、逃げたくなった

俺は、なんて無駄な時間を過ごしていたんだろう
あんなに、楽しかった子供時代を忘れたまま、大人になってた

もう、戻れないあの頃、俺は今どうしたらいいかわからない
さっきから涙も止まらない、もう、だめだ

>>232
(´･ω･)(･ω･`)ﾈｰ
漏れんち女２人だけど、一人で良かったみたい
父親も、母親も、長男長女だから、第一子しか愛せないみたい･･･Ｏｒｚ

>>234　20歳までは一応子供だから！
とりあえずニート卒業おめ。

>>220
相手は知能犯か。そりゃ大変だな。医者の見立てからすれば結構かわいい
タイプだろ？妬みが結構あるかも知れないね。今度言われたら思いっきり
泣いてやれ。うそ泣きでもいいからさ、これも立派な撃退法だよ。
相手が想像しない方向で撃退するべし。多分言葉では勝てないようだから。

そういう家庭もあるんか。
俺のイメージだと、兄・姉が幼い弟・妹のために自分を犠牲にさせられるとか
そういうのが多いと思っていたが。

>>234
･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ
楽しかったのに
ニートだったのはただ単に怠けだったの？

>>228
その悪循環を自分でもどうにかしたくて…
人に嫌われるのが怖いです…全ての人に好かれるのは無理とは分かっていてもついつい…

>>231
女の子です。クラス全体が仲いいので自然と関わってしまう…友達も嫌いみたいなのですが、明らかに避けてるようには見えなくて…
私がもっと精神的に強ければ

>>237
なんか捨て台詞の如く言って去って行くのです…
泣くのはちょっとしたくないです。なんかもっと言われそう…
なんでそれくらいで泣くの？みたいな…
それに泣けないでふつふつと怒りが先に…

>>233さんへ。>>228->>229です。
そっか、他のスレにも投下しちゃったのか。
でもここの住人はちゃんとお話し聞いてくれるよ？
時に厳しく時に優しく。まぁ、ｷﾆｼﾅｲ!!ってこった。
お気楽に行こうぜぃ☆

>>232
そうか〜。うらやましいんだけどな〜。娘が3人もいたら可愛いだろうな〜
友達は末っ子が一番可愛いって言ってたけど、いろんなパターンがあるんだね。
俺だったら絶対嫁に行かせたくないんだけどな〜。
そういいながら何年かしたら恋愛板でのろけてそうな気もするし〜。

でも、働くまであと4年？2年？　時間あるんだから楽しもうよ。
一番楽しかったのはそのときだったよ。楽しむかどうかは親じゃなく
自分次第。高校生とは全然違うからさ。

>>234
8年ニートやってますがなにか？

>>240　精神的に強ければ、って話じゃないよ。
見下されたりなめられたりしたら腹立つのなんて当然！
一度怒ったほうがいいと思う。

お金がほしいです。
収入が少ないものですから…

>>234
俺はそのまんま大人やってるぞ？別に急に変わらなくたっていいんだよ。
子供と遊んでるときは思いっきり子供になってる自分がいる。楽しい
思い出がよみがえるんだよ、わが子と一緒にね。ちゃんと楽しい事も
待っててくれるし三年の結果今があるんだから自信を持って頑張れ！

大学院落ちたorz
まだ入試あるとこもあるから頑張らねば・・・

４ヵ月前に働かないなら氏ねと父に言われて自殺未遂して母に泣かれて家出
新宿二丁目でウリ専で働いていたけど客が余り付かなかったから
真面目に働こうと派遣の寮に入ったけど、工場の中を見て一日で夜逃げ
皿金から借金して食いつないできたけど、そろそろ限界が見えてきた

本当に自分の存在が嫌になってきた

127です｡レスありがとうございます 遅くなってごめんなさい｡
まずは体力の回復をはかりたいと思います…

>>245
俺だってほしい。働くしか無い。そのためには自分を磨け。学べ。
今から10年はチャンスが山積みだ。転職板で情報探れ。

>>240さんへ。>>228です。

私なんか何もしてないのに友人親友全部から、
精神病患者だってだけで激怒されハブられてもう一年が経つ。
誰かがばらしたんだけどな。時が経つにつれ、
それからは嫌われようがどうしようが気にならなくなった。
その件に関してはどうにかなるさ、のポジティブ・シンキングになれちゃった。
他の辛い事に関しては気持ちに折り合いがついてないけどねw

お勧めは絶対にしないけど、一度どん底まで落ちると
友達なんかは時の運と自分の力で引き寄せられるもんだって悟れる。
精神的に強くなるのは時間かかるぞ〜簡単にはいかない。
やられたらやり返すみたいで嫌なようだけど＞泣く
怒りが先に来ちゃうんなら支離滅裂でも何でもいいから
口喧嘩で勝とうとなんかしないで自分の言いたい事をぶちまけられないかい？
無理強いはしないけどね。大変な事になっちゃうかもしれないから。


参考にならなくてスマソ

>>248
どうしたいの？やり直すんならチャンスじゃない？
家帰ればあったかいと思うよ？シャキーンは弁護士と相談して道を決める。
もう一回親に甘えてから出直そうよ。

度々ごめんなさい。ここ最近、ずっとそのバレエの先生の事で頭がいっぱいなんです。
朝から夜眠るまで。先生と話せてその時は幸せな気分になるけど時間が経つともしか
したら表向きはにこにこ笑ってるけど心の中ではウザったがられてるのかなとか思って
しまう。変に思われてもいいとか嫌われてもいいなんて思えません。

新聞配達夕刊空いてくれー(涙)

>>253
お帰り。ｶﾅｰﾘ重症みたいだね（笑）恋の病は効く薬はないからな〜。
でもさ、不安ながら幸せだったりしない？
それとさ、不安になる材料無いじゃない。だ〜いじょ〜ぶだって。
らぶらぶな想像でもして幸せにな〜れ！

>>252
以前にも一度家出しているし、親の自立資金支援付きで色々仕事をやったけどどれもダメ
父が精神科の看護師でもし家に帰ったら間違いなく精神科に入院させられるだろうし

これ以上生きる意味を見出だせない

最近一番仲のいい友達がそっけなく感じるようになった。
前からそんな人なのは知ってるけど何を聞いても秘密 とかいって教えてくれない。
なんだかすごい悲しいよ。。
その人だけが今頼れる人なのに。
その子が誰かと話してるのみると何か許せない、嫉妬深いんだな私と最近気付いた。

彼氏がほしい今日この頃です。 あいされたいなぁ。

>>253　あ！バレエのお姉さんだ〜こんばんわです☆

そうだよね、大好きになっちゃうとそのことだけでお腹いっぱい…
じゃなかった、頭一杯になっちゃうよね。
でもね、バレエのお姉さんのお話聞いてると、
その先生はとてもいい人みたいに思うんだけどなぁ〜。
気のせいだよ、うん、気のせい。
好きすぎてそういう考えに走っちゃう事もあるよ。大丈夫！

>>254　昨日の人かなぁ？　どうしたの？

>>256
入院なんて無いって。別にそんなに精神病んでるわけじゃない
でしょ？難しく考えすぎだよ。仏も3回までは許すんだからさ
まだ一回目、ﾏﾀｰﾘいこうよ。

>>244
一度起こったのですがクッションの如く吸収されてしまいました
それに自分がそういう事されると華麗に流す…いらいらする…
今だって…('A`)

>>251
ぶちまけるの下手くそで…人にそういうの見せたくないっていうのもあります…
溜めてしまう

いらいらする…いらいら…

なんか今ふと、昔のこと思い出して淋しくなった

結ばれない相手だったけど、すごくつらかったけど、幸せだった頃。彼は今、どうしているのかな〜。もう会えないけどまた会いたい

チラ裏でごめんなさい。誰かに聞いてもらいたかったから書いてみた

>>259
前に一度家出してから引き込もった時にあと少しで入院させられてたんだけどね

さすがに今度は入院させられても文句言えないし 自業自得だよね

話を聞いてくれてありがとう とりあえず家には帰れないから

>>260
すっごく嫌いな策士親戚にいるからわかる。
関わらないでいられない関係にイライラさせられるんだよね。
漏れも今イライラしてる。

>>257
似たような状況だ。こっちは友達がみんな結婚してて頼れる相手がいて
話しても昔みたいに打ち解けられなくて　一線を課したような態度で寂しい。
頼りたい、甘えたいけど、みんなはそういう人を見つけてる。

自分も彼氏見つけなきゃ…甘えられる人が欲しい。心が乾いてイライラする。

>>263
もう誰に頼ればいいのか分からなくて泣いてしまった。
いつも相談に乗ってくれている人もうんざりしてるみたいだか…
どうしよ…

ほんと新聞配達やめるんじゃなかったよ!!(涙)
夕刊1日も早く空いてほしい!!(涙)

こんばんは、入っても良いですか？

>>261
過去の事でも、なかなか忘れられない事もありますよね。

>>267
どぞ、お入りください

>>265
漏れは相談できる人が居無い。
あの人、他の人にとっては、ちゃんとした人なんだもん。
漏れにだけ嫌なことしてくる。
怒ると、「○○ちゃんこわーい」とか言って
いつの間にか悪役にされる。
もう、怒りを何処にもってけばいいかわからなくなって、
気が狂いそう。

>>267
今晩は

いきなりごめんなさい。
もう苦しくて、苦しくて。呼吸が調わない。
辛いし怖いし。
誰に助けを求めればいいのかわからないです。
泣きたいのに泣けもしない。

>>271
呼吸が浅く、回数が多いのなら、頭からビニール袋被って。
過呼吸起こしてると思うから。

>>271
ここでよければ話し聞くよ。
なきたい時には思い切り泣けるように。

>>269 どうもありがとうです。

>>270　何故かわからないけれど、いつの間にか自分が悪者扱いされる
　　　　　事はたまにありますよね。明確な理由がわからないから、誰に
　　　　　対して怒って良いかわからなくなります。

>>271
　安直な答えでｺﾞﾒﾝだけど、親になにかしら頼る事は出来ないの？

>>274
だったら私に対して起こってみてください。

>>276
　全てにおいて、「自分が悪い」という考えに支配されているので、
　自分に対してしか怒れないようになってしまいました。
　　自分が諸悪の根源だと言うのがはっきりしているので。

　でも、ありがとう。

271です。
親には頼りたいんですけど最近、私の病気の話を聞きたがらなくて。
たぶん親も辛いんだと思います。
父親は単身赴任。
私が病気になってからは、私とは接触しません。

>>103遅ﾚｽｽﾏｿ

>>90さんごめん…>>96です
また「今の言わなきゃよかった」をやっちゃったみたいだね
腹が立ったならホントごめんなさい
ただ羨ましかったんだ…人の気持ちを考えて動けるあなたの事
自分にはできないから…
また明日から口をつぐんで死ぬ日をただ待つよ
暗いと陰口叩かれてるのは知ってるけど、耳も聞こえないふりするよ
>>90さんホントごめん
ここでも叱られるなんて最低だね、私……

MISATOの青空という曲ほんと切ない曲だよ!!(涙)

質問してもいい？

眠気がこなくて夜眠れない人って、昼間も眠気がこないもなのかな。
なんだかくだらない質問でごめん。

>>270
ある。あるよ…分かりますそれ…
もう限界ですよね…何に怒りぶつければいいのか分からない…

>>277
私もいつも自分が悪いと思っていました。私と同じですね。
なんでも責任は自分にあるのだと。
｢でも｣ってのが気になるけど、諸悪の根源なんて哀しいこと
言わないでください。

バレエの好きな私です。でも先生は優しいというより愛想がいい。何て表現していいのか
わからないけどもちろん女性らしいというのもあるけど可愛らしさがあるのかな。
本当はどういう性格の人なのかわからないし、もし私の気持ちに気付いてたとしたら生徒から
そういう感情を持たれると警戒されるの？私自身は相手から好かれるのはいいけど自分が好きに
なるといつも相手に迷惑をかけてしまうからそんな事を考えてると段々話せなくなってしまう。

>>271
親に頼れないなら、友人はどうなの？

>>278
親が自分に対して感心を示してくれないというのはつらいですね。
でも、親もやっぱり普通の人間なので、悪いと思いつつも相談相手に
なれない時もあるんじゃないかな？
　病院とかは行ってるんですか？

入っていーい？

>>283
最後の「でも」はつまんないオレの書き込みにﾚｽしてくれた
感謝の気持ちで、深く考えずに書いちゃいました。

ﾄﾞｿﾞ

>>288
そでしたか。深追いしてすみませんでした。
あなたの気持ちもわからずに…。

271です。
具体的にどうしてもらいたいかすら、わからないんです。先ほど友達に電話したんですが、悩みとか云々の前に、ただ息苦しいしか言えなくて。
ビニールはやってるんですが、良くなりません。
何が怖いのかもわからなくて。
もう鬱病はやだ。

>>284
人間関係とかいろいろ複雑で、出合ったり、離れたり。でも縁のある
人と出会えたら、あまり悩まなくても普通に付き合って行けると思いますよ。

>>271
まず、自分がどうなりたいか考えませんか？
どうしてもらいたいかではなくて。
自分の望む方向を考えて見ましょうよ。

>>271
腹式呼吸がいいよ。胸ではなくお腹で呼吸。
鼻から吸って、2,3秒とめて、鼻か口から吐く。
ゆっくりやっていたら過呼吸治ったよ。

みんなMISATOの青空はほんと切ない歌だよ!!(涙)

オレは苦しくなって、追い詰められた時、実家の壁を思いっきり殴ったら
壁に穴が空いてしまい、かなり怒られました。(｀･ω･´)

>>279
通りすがりの鬱パニメンヘラだけど。
あなたのレスを見てどんなやり取りがあったのか見てみました。
気にすることはないと思うよ。90さんもそんなに傷ついてないと思う。
だってあなたは
｢人を思いやれるあなたが裏山＝あなたは素敵な人だよ。自信持ってね｣
と云ってるように感じたよ。
それから自己愛を自認してるのは凄く偉いと思う。
学生さんかな、きついことあるだろうけど、黙って死ぬのを待つなんて悲しいこと云わないでね。
書き込みを読んで少なくとも私はあなたを憎めないチャーミングな人だと思う。
お互いマターリ治っていこうね。

>>296
力あり杉
力は公共の場で発揮しよう。無責任だけどね。

今も泣いてる!!

271です。
>>293さん >>294さん
ありがとうございます。

腹式呼吸やってみます。

私的には一人になりたくないです。
気持ち悪いですけど、誰かに抱きしめて背中をさすって欲しい。

>>298
相当に黒い物が溜まってたんだと思う。実家の壁壊す前に
自分の携帯を地面に叩きつけて壊しちゃったし。

>>299
どうしたの？
(´;д;｀)ヾ（´･д･｀）

>>299
大丈夫？話せるなら何か話してみて。

>>300
うん、それでいいんじゃない。それで実際にそうしてくれる人が
近くにいればなおさらいいんではないかと思います。
そうなるように応援してます。

>>298
本当に力あり杉。

271です。
>>304さん
ありがとうございます！

頑張ります！

>>305
普段は大人い人間だと言われてるんだけど、長い期間をかけて
少しずつ嫌な物事を溜め込んじゃって、限界を超えると自分を
コントロール出来なくなるみたいです。＜こういう性格も治したい

>>306
うん、頑張って！

>>307
なんとか物事を溜めすぎないようにしたいですね。
確かに限界を超えると変な行動起こしかねないですからね。
なんとか治していきたいものです、お互いに。

少し話しを聞いてください。

私はとある中学校に通う女子生徒です。
最近転校田舎の方から転校してきて、都会の生活に戸惑っています。
それに、学校が大変です。
いじめのことや、言葉使いとか。
私も最初は2、3人と仲良くなれたのですが
いつのまにか、クラスで嫌われ者の存在となっていました。
原因も分かりません。つきとめようにも、方法がありません。
怒らせた理由を聞こうとと思っても、みんな無視します。
教室移動の時等ひとりぼっちで、みんなの目線が痛いです。
それに、影でこそこそ私の事を「キモイ」「うざい」とか
こちらを向きながら大声で「死ね！」と言ってきます。
　学校がつらいです。毎週、土日が早く来ればと願う日々です。
義務教育なので不登校になっても進級はできると思いますが
親が不登校を認めてくれません。無理矢理学校へ行かされます。
それに、高校に入っておいた方が将来の為になるので勉強もしなければいけません。
最近では、学校の事を考えるだけで吐き気がします。
頭痛にもなり、お腹が痛くなります。
時々、自分が自分じゃなくなる感覚にもなります。

誰か、この悩みの解決方法を考えてもらえないでしょうか。
長文失礼しました。

>>309
何でかな？結局は「全部自分が悪い」としか考えられなくて、限界を超えた時も
自分に対する腹立たしさがMAXになってODしたりとか、自分を傷つけたり、
早くこういう生活から抜け出したい。楽になりたいです。

亀でスマソ

>>260=>>282さん
あなたはなんだか「田中真紀子議員さん」と戦ってるみたいだね。
そいつらは、それ＋無神経、子供、子供さながらの冷酷さ…
要するに「ド」が何個もつくくらいアホや！(田中真紀子さんはアホではないが)

あなたは優しいから苛々するんだよ。
きっと綺麗な心持ってる。だから人に自分の嫌なところ見せたくない。
人を傷つけたくないから抱え込む、色々考え過ぎちゃう。
イクナイよ。あなたが壊れちゃうよおぉ（つ；）

>>284　バレエのお姉さん、何だか疲れてるみたいだね。大丈夫？
警戒するって言うより、公平に指導できるように考えが行くと思う。
まぁ、悩む暇があったら、バレエ上達して、
先生に褒めて貰えるようにすることかもね。



そろそろ寝ます。みなさん ﾉｼ　もやすみぃ〜

>>274
>>282
よかったﾅｶｰﾏヽ('A`)人('A`)人('A`)ﾉがいて。
今日はこんな感情漏れだけかと思って淋しかったんだ。
周りに強力な理解者が居無いのと、その大本のコミュニケーション力の低さが、
ああいう輩に目を着けられる要因なのかな･･･・・・orz

>>310

まだ若いんだから、高校やめて大検取る方法もある
とりあえず逃げていればいいとおもう

>>391
｢全部自分が悪い｣と思う、それは私も同じだよ。
だから自分なんか消えてしまいたいとか考えるのだけど、
今は行動を起こしていないだけ、何か違うかな？

>>310
オレには想像もつかないくらいつらい時期だと思うんだけど、将来の事とか
考えてるみたいだし、何とか３年間を我慢して過ごす事が良いと思うよ。

つらい記憶は忘れられないかもしれないけれど、それと付き合って行くしかない。
今の経験をプラスに考えられるようになる日がいつか来るよ。

age

もう来ないつもりだったけどまたお邪魔します。
明日面接(契約社員)で、支度もしないといけないのにごちゃごちゃ有ってやる気が無くなり何も出来ません。
最近緊張したら耳が痛くなるみたいで先日は職安みたいな所の相談員との会話中に耳と喉が痛くなり声が出なくなりました。今日も職安で耳が痛くなりました。ドキドキしたりしていない時に急に痛みだします。
ごちゃごちゃ有った(簡単に言うと契約社員なんか探さずバイトしながら正社員を狙えといわれた)のと緊張で、何もせずに部屋に座り込んでます。

>>315
オレ宛のﾚｽかな？違ったらｺﾞﾒﾝ。病院行ったりはしてるんだけど、
メンヘル以外の病気もあって、そこからは絶対逃げられない。

でも、やっぱり大多数の人に「逃げている」って思われてるんでしょうね。

>>297さんありがとう
ホントにありがとうございます
なんか涙出てきました…
自分はﾋｷ主婦から脱しようとパート始めたばかりの主婦です
学生さんじゃないです
パートでは年齢も自分が断トツで一番下だし、馴染めなくて何か言ってﾋﾝｼｭｸ買ったら…と
思って黙ってたら、陰気だと陰口叩かれてる状態です
自己愛って自分大好き人間が多いみたいだけど、私は自分大嫌いです
辛い現実から逃げようとしてるのか、妄想みたいなものもあって…他人からの言葉にも弱いみたいですorz
担当医はﾎﾞﾀﾞも併発してると言ってました
だからかな、他人との距離の取り方が分からなくて……
口を開けば生意気、閉じれば陰気
私はどうしたらいいんでしょう？
グレーが出来ないんです
いつも白か黒で考えてしまうのです
長文ｽﾏｿ
今夜眠ったらそのまま全部終わってればいいのに…

>>319
あなたへのレスでした。ごめんなさい。間違えてました。
病院にいかれているんですね。逃げられない病気は仕方ないですが、
周りがどう思っているかは別ですよ。

ここ見てていつもおもう
みんな周りの人に自分の悩み相談するのが苦手で
無理しててくるしい人達なんだって
みんな今日もおつかれさま
もう無理しないで。

>>321
周りから自分がどんな風に見られているか、それも自分では分かっているつもり
です。自分の努力不足で、今の情けない状態から抜け出せないのも分かっています。

でも、もういろんな事に対して疲れました。

>>314さん、>>316さん、ありがとうございます。
前向きに生きていこうと思いました。
３年間の中学校生活、なんとか頑張ってみたいと思います。

あと、いじめをする人に聞きたいです。
どうしていじめをするのですか？
どうして自分がやられたら、とかそういうの考えないのですか？
それが気になります。
いじめをした経験がある人、した人
ご回答お願いします。

>>323
あなたはきっと真面目で、責任感の強い人だと思います。
世間一般にもそのような人は疲れるのではないですか。
疲れたなら休みましょう。私もそうしています。

>>324
オレはいじめられた側だけど、時間が経って過去の事を考えると
自分自身にも少なからず原因があったと思ってます。

ただその時は今よりも視野が狭くて、いろんな方向から物事を考えたり
する余裕は全く無かったし、ただただ耐えるしか無かったです。

>>322に感動。

私はいつも人の相談を聞いてあげるばっかり。
気付いたら、私は人から見たら弱音吐かない様なしっかりしたお姉さんｷｬﾗだった。
性格が負けず嫌いだから、ぐだぐだしたところ見せづらいし。
だいたい、私の話をずっとずっと全部聞いてくれそうな人がみつからない。
包みこんでくれる人がみつからない。
誰も気付いてくれない。
親も話聞いてくれない。
相談してくるあの子は、いつも自分のことばかり。
わたしだってつらいの。
誰か気付いてほしい。

私が何か言うとあーはいはいって流される
嫌だ…イライラする…自分だけ私にﾒﾝﾍﾗとか言って来て…

嫌だ…あああ

食欲がとまらない。食べても食べても満たされません。
今学校はすごく楽しい。友達とバカ騒ぎできるし、友達大好き。でも満たされない。
ひとつ食べ終えるとすぐ次の物に手がのびてしまいます。
味がおいしいわけではありません。ただ、口の中が寂しくなるのです。
食べる早さも尋常じゃない。

本当にこんな自分が嫌で仕方ありません。

何が足りないのか自分でもわからないし。

このまま自分が豚のような醜い姿になるのかと想像すると不安です。

>>327
　その気持ちにできるだけこたえてみたいです。
一度作ってしまったキャラは、できるだけ変えない方がいいかもしれません。
私にむかって話してください。
なんでも聞きます。

今日上司に診断書出したんですが
休ませて社会と切れた生活したら
絶対復帰出来ないからと言われて休職認めてくれませんでした

上司も昔自律神経失調症になって薬無しで治したらしく
お前の気持ちは良く分かるから、薬も飲むな、休むなと…

もう何がなんだか訳分かんなくなって笑って話聞くしか出来ませんでした…

あと自分の症状しっかり話せてるからお前は軽症だろと言われました…

もう会社行く気力ないよ…
どうしよう…

>>325　ありがとう。ここに書き込んでる事も気持ちを休ませてる事に
なっていると思ってます。

>>328
流れが早いからかもしれないけれど、皆さんちゃんと答えてくれてる
じゃないですか。一日やそこらで問題が全て解決する訳じゃないから
アドバイスを基に行動してみて、その結果をまた書き込んだらどうかな？

ある人への怒り憎しみ悲しみが消えません。
大好きだった人だけによけいに辛いです。あんなに好きだったのにと。
絶縁してからしばらくたってるのに突然嫌な記憶が蘇ってきて
苦しくなります。これがきっかけで精神科に行って薬も飲んでます。
相手が幸せな生活をしてることを思うと復讐したい、と思います。
でもそれは人間としてやってはいけないし、眠れないほど好きになれた人でも
あるのでどうにかしていい思い出としておきたいです。
辛いです（∋_∈）

>>324さん私の過去の経験から言うと、イジメられる人に原因がある場合とそうとも言い難い場合とがありましたよ。だから自分を責めずに、学校行くのが辛いなら無理しないでね。

>>332
あまり無理しないでね。
休みたいときにはいつでもここに書き込んでください。

>>331
上司に言われた事を医師に相談して、今後の事を考えてみては？
薬にしても、休職にしても、上司さんが言われるように一旦社会から
隔絶した生活をすれば、復帰する時も相当キツイのは事実。

医師の診断と自分の決断で先の事を決めるのが良いのでは。

>>326さん、>>334さん、お答えしてくださりありがとうございます。
やはり原因は自分にあるのでしょうか。
人と会話をあまりしなかったからでしょうか
それとも転入生だからなのでしょうか
何か、人を不機嫌にさせる言動を吐いてしまったのでしょうか…。
全く予想がつきません。
こういうところがいけないのでしょうか
　
　学校は無理しないことにしてみます。
もし、不登校になるとしたら親を説得してからなるべきでしょうか
それとも、自分で閉じこもってしまう方がいいのでしょうか
こんな経験はじめてなので、わかりません。

>>333
時間はかかるとおもうけれど、「自分は自分と考える」事かな。
結果として現在別れているのなら、結局その人とはその程度の
縁しかなかったと考えられるようになれたら良いですね。

今はつらいと思いますが、幸い人間には忘れるという機能を
もっているので、いつかはその考えから解放されると思いますよ。

>>337
今は、誰が悪いとか考えないで、無事に学校を卒業する事を
優先した方が良いと思いますよ。
　何年か経ってから、自然と自分で分かってくると思います。

幻聴幻覚が怖い怖い怖い怖い
大きな蜘蛛が私を狙ってる
薬飲んだけど効かない怖い

>>324
ああいうのは，自分に自信が無くてさみしい人間が欲求不満の解消でやるのよ
まぁ親が親としての機能してないとかね

具体的には，親が居なかったり，生活が苦しくて子供のことを思いやる余裕がなかったり
親が自分の問題で手一杯で，子供の気持ちを理解する精神的余裕無いとか
親から苛められてたりね．

はっきりしているのはね，そういう人間は弱さから他人を苛めるんだから
自分より強い人間に出てこられると，あっさり引っ込むのよ．
イジメの中心で操っている人間に対して，負けないで罵り倒すと解決するよ．
相手を絶対に許さないで殺しかねない覚悟でね（実際に殺しちゃダメだよｗ）
この点に於いては，暴力肯定派です．

気力が充実してないと負けちゃうけど．
大事なのは「相手の立場をなきものにする」ってことかな．

>336
医師に相談したら何か変えてくれるんでしょうか？
自分の決断だったらもう明日から休みたいです…

>>337さん>>334です。私も転校を5回してますが、転校生は確かに意味も無く…ってのはあるかもしれません。だけどそれは貴方のせいではないです。だから悩まないで下さい。ご両親には相談しづらいですか？

そうか、やっぱりバレエが上手くなる事か。そうだよね、でも他に受けてた人が
スポーツクラブで上手くなる事を期待したら駄目ってあんなの誰にでもできるお婆さん
がやる事だとバーに足を乗せる訳でもなくトゥシューズはく訳でもなく若いあなたがきちんと
個人でやってる教室に習いにいった方がいいって言われました。やっぱりスポーツジムと
教室では違うのかな？

会社、マジで厳しいです。仕事できないよ。
出来ないからって逃げてたらいけないのは判るけど、出来ないものは出来ない。
急に１００点なんかとれる訳がない。

何か無理をして、背伸びをして、本当の自分を誤摩化しているだけ。疲れた。
何もしたくないんだ。本当は。ゆっくり休みたい。

>>342
自分の考えが決まっているのであれば、休んだ方が良いんじゃないですか。
心身共に健康でないと、仕事どころじゃないでしょうからね。

助けてーー

ああ駄目なんだ…

>>348
マジでやばいなら救急病院に行かないと・・・だけど救急で充分な対応が出来るとは思えないので
何とか耐えて、専門医の所に行かれるのが良いかと

先週の水曜日から今日まで仕事を休んでしまいました…
明日は行こうと毎日思いながら…でも結局行けなくて毎朝休みの電話をしています。
しかも毎回同じ理由…「用事があるので…」
明日こそ行こうと思ってますが時間が経つにつれ不安で嫌なドキドキが…
明日仕事に行ったらきっとどうして休んだのか聞かれてしまう…それにうまく対応出来る自信が無いんです。
しかも赤面してしまうかもしれない…
自業自得だし、こんな事で行けない自分が情けないです。
でもどうしても休んだ理由を思いつかないと明日が怖い…
最近よく連続で休んでしまっていて、葬式や病気の理由は使い果たしました…きっと明日どう理由をつけようとサボリだと思われてしまうと思います。
それはしょうがないと思っています…。
ただ、色々聞き返されても答えられる理由さえあればいいんです…
無言で赤面で泣くのだけは避けたいんです。
助けて下さい…

>>347　ｋｗｓｋ

>>350　友人の借金を肩代わりしたら取立てが来てどうたらこうたらとか。

>>350　明日仕事にいかないなら正直に話しましょう

死にたい

ありがとう涙とまんない

何したらいいか分からないでイライラしてしまう…
今解決したい強くなりたいでも無理

>>356
無理と決めてしまう、その思い、わかる。

>>356　何度でも何度でもひたすら相手に怒りをぶつける

>>352
>>353
取り立て…自信ないです…。
正直にって何をですか？休んだ理由が見つからなくて来れませんでしたと言うのはさすがに厳しいです…

>>350
社会人として、やるべき事（欠勤の報告や病院に行く）などの事を行っていないので
たとえ明日にでも出社したとしたとしても、見通しは明るくないのではないでしょうか？

その会社での仕事を続けたいのなら、きちんと理由を話してから病院に行き、診断してもらってから
その上で、仕事を続けさせてもらいたいと頼むしか無いのではないでしょうか？

どういう結果になるにせよ、きちんと事実を報告するのが一番ですよ。

>>359　実際は何で休んでいるの？
それを正直に言うしかないでしょう。

お邪魔します。
今年、父親を亡くしまた。まだ６０歳だったので早すぎる死でした。
父は小さいながら商売をしてましたので、それを嫁にいった私が実質運営して
いくことになりました。
ただ、今まで未経験だった稼業をすることは、かなり精神的に負担となって
おります。主人に少しでもいいから手伝って欲しいと懇願しても、非協力的
な態度でした。実家の家族もそれぞれ独立しており、なかなか協力を得られる
状態ではありません。でも、周りからのプレッシャーと、誰も励ましてもらえる
環境でないことに、疲れております。
仕事は失敗ばかり、夫婦仲も冷え切っており、ただただ、どうしてよいのか
途方にくれてます。
　一人で頑張っておられる方、頑張れないときはどうしてますか？

>>359
悪夢ばかり見て寝付けないんです…(涙目)とかは？
マジですよ。

>>318です。徹夜明けの泣き腫らした顔で面接に行くのも嫌だけどとかぼんやりした頭で思いつつ、ようやく支度を始めたら今度は上着が有りません(今日急に面接が決まった)。
親が片付けたんでしょうが、親は「契約社員なんか」と思っているので聞けません。
思い切って何かする、というパターンで失敗し続けてきたのを忘れてました。何の為にニートしていたんだ…何もしない為じゃないか。自分がしたくない事も、出来ない事を頑張ると言う事も、責任を伴う約束も、人に嫌な思いをさせる事も無いからって。
死にたくはないけど生きてて嬉しくない。

>>362　運営を任される前は何をしていたんですか？

私の悩みなんてまだ幸せな方かな？みんな仕事の事とかで悩んでるのに私はバレエの
先生の事で思いつめちゃったりして別に悩む事でないっていったらそうだけど。

流れが速〜いので、ちょっと休憩します。

寂しくて死にそうです

うさぎか！
と言いたい所だけど・・
寂しいっていうと一人暮らしかな

>>366
相談して、返事もらって、何かに気づく。
相談もらって、返事して、何かに気づかされる。
お互い、そうやって自分の何かが変化していく。
向上してゆけば、良いのではないかとおもいます。
えらそうでｽﾏｿ。

３６５
　専業主婦です。子供ありです。
　

>>369
うさぎ？

>>360
>>361
なかなか鬱が治らず、前からよく仕事を変えていて、今はパートをしています。
そこは結構自由で、パートは休みたい時に休める感じなので、半年旅行で休んでもクビにならないような所なんです。
だから自分も長く続けられています。
それもあって上司は理由も聞いてこないような所なのですが、一緒に働いてるおばちゃんがうるさいのです…。
実際男性の方で8ヵ月鬱で休んでた社員の人が今復帰していますが、そのおばちゃんに影でボロクソに言われていて…
そのおばちゃんがムードメーカーのようになっているので周りもアイヅチをうつだけなんです。
だからなんていうか…精神的に問題があるとはかなり言いにくい…
めんどくさくてすみません。自分でも嫌になる…

>346

でも上司は休職は認めてくれてません…
普通に欠勤したらいいって事でしょうか？？

聞いてばかりですみません…

バレエの方はメンヘラなんですか？
あなたの悩みを聞いてると、普通の恋愛でも出てくるような悩みばかりな気がします
声をかけられない、緊張する…などはメンヘラでなくとも有り得ますよ
あなたの現状は、メンヘラだからではなく、ただの恋煩いだと思えば楽になれませんか？
恋愛板に行けば、あなたにとってもっといいアドバイスが得られると思いますよ
別にここから追い出そうとしてるわけじゃないですがあなたの為を思って

>>371 専業主婦から経営者ですか…
それは大変だ
テレビで似たような境遇のひといたなあ
その商売は371さんだけでやっているんですか？

何度も独り言すみません。疲れてきました。
今焦りながら支度している事も、明日面接に行く事も無駄な事だと思える。投げても逃げても、受からなくても受かっても良い結果にはならない。
シャツもくしゃくしゃ、上着は代用の変なのを親から勝手に借ります(モノは良いようなのでバレたら怒られます)。
落ちたら親に馬鹿にされるけど気は楽だな。明日の帰りはバイトと正社員探しに行こう。

>>372 あれ違ったかな
>>373 じゃあ子供が風邪ひいた系は

助けて助けて助けて助けて助けて助けて
誰の名前も呼べない

>>371
私は経営者的立場になった事が無く、良い考えが出てきません。すみません。

すみません。初めて参加するのでレスの仕方もよくわからず・・（汗
商売は、小さな自営なんで家族だけでしてました。
父が社長で、母が事務。でも父が亡くなると母は体調を崩して仕事が出来ないです。
実兄がいますが・・・ニート中で、なかなか実質業務が出来るのは私だけです。

欝、不眠症６年目、パニック障害４年目です。
最近、パニック障害というより「発狂」状態によくなります。
大きな音、コップを倒して中身がどばーとこぼれた程度で
ぎゃーぎゃー叫び、過喚起を起こします。
医者は「一時的に神経過敏になってるだけ」としか言いません。
私はおかしくなってしまったのでしょうか？

>>363
ある意味開き直れば有りかもしれませんが今の自分には…
すみません。
せっかくみなさんにレスもらってるのに…

３８０さん　
　いいえ、、聞いてもらえて感謝してます。

寂しくて死んじゃうのは兎でおK
真偽のほどはしらないけど…
このスレってみんなせっぱつまってるから、いい意味で和んだw

>>381 そうですか…
その商売はやめるわけにはいかないんですか？

>>378
独身です…
一人暮らしです…

もう全部から逃げたい…

>>379
だからここに来たんだろ？
呼びたい名前がない孤独はよく分かるが
ここには優しい名無しがたくさんいる
いつでも誰かしらいるから
お互い助けあっていこう！

３８７　
　私も逃げたいです。
　でも　逃げれないのが現実。
　
　ふうーー。

>>381
事務系の人は不可欠だと思いますので、パートでも良いので誰かを雇っては如何でしょう？
仕事も社長さん（お父さん）からの引き継ぎが上手くできていないようなので、大変だと
思います。

社長には社長としての仕事があるので、それを何とか出来る様に、他人に任せられる部分
は思い切って任せてしまう方が良いと思います。正解かどうか自信は無いですが。スイマセン

こんばんは

昨日から一睡もしてないから、疲れてきた

ちょっとお邪魔します

>>387 じゃあ風邪でいいんじゃないですか
風邪流行ってるし

３８６
　商売はやめれないです。借金もあるし・・
　それに愛着もあります。　

>>375男女の恋愛話なら恋愛版でいいかと思いますが同性なのでどうかと？
同性に恋愛感情を持つってやっぱり変でしょ？

>>389
そうなんですよね。働かなければ生活できない…
どうして毎日こんなに辛いんだろう…
でも両親を思うととても死ねません…
逃げられないとわかってるのに、前を向けないのが辛いです…

>>391
何とか眠れると良いですね。私は昨日に眠剤２日分飲んだので、
久しぶりに眠れました。

嫌だ落ちたくない、落ちるのも嫌だ。少しでも早く親を楽にって建前が無くなってしまう。
普段は「どんなに金持ちになっても親の老後の面倒はみたくない(仲が悪いのではない)」とか思っているのに、本当にみられないとなると面目ないと思って泣き出す。逆ならいいのに。普段から責任を感じていたらいいのに。

まだ年末じゃないのに鬱っけが出る。今年は大丈夫かと思ったのに。

>>391
こんばんは。
私もここ数日はろくに睡眠をとっていません。
寝るのが恐いです。

３９０
　そうですね。パートさんがいてくれるだけで仕事も精神的にも
　負担は減りますからね。
　こんな弱気な社長で、大丈夫だろうか・・・
　ニート兄にどこか期待をもってしまうのは、無謀でしょうか？
　
　

>>392
そうですね…
やはり風邪をこじらせたとかしか無いですよね。
毎朝普通の声で電話してしまったけどもう鬱と告白するよりマシですね。

ありがとうございました。少し心が軽くなりました。ここに相談してよかったです。
ありがとうございました。

http://www.geocities.jp/harumilovelove5/waro.html

ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗｗ

>>396
そういえば、私も飲まない眠剤があります
飲んでみようかな

>>393 そうですか
大変だ…
お兄さんに協力して貰うのが良さそうですが難しいのかな

>>399
あなたの判断で、仕事を任せても大丈夫と判断出来るなら良いと思いますが、
そうでない場合は営業的な分野の仕事が出来る社員を雇用した方が良いと
思います。
　しかし、人件費等をしっかり計算しないと、もっとキツイ状態になりそうですね。

３９５
　前を向けない心境はよーーくわかります。
　でも、ご両親をいらっしゃるだけでも
　私からみると、とてもうらやましいです。
　大切にしてあげてください。
　

>>398
私もその感じあります
起きるのが恐くて、起きている
枕が高いのか、肩が凝るのも要因かな
今日は寒いですね

>>400 声はテンション低めにしておけばいいんじゃないですか
実際風邪引かないように気を付けてね

４０３・４０４
　
　人件費･･･そうなんです。そこが一番の問題なんです。
　だからニート兄にお手伝いと思っても、
　家から出るのは　夜中ですから・・・
　なんとか　人件費を捻出せねば・・・

　あと、各自レスはどこから記入したらいいんですかね？
　初歩的な質問でスミマセン

>>393
いろいろ大変そうですね。事務やってくれる人を探した方が良さそうですね。お兄さんに期待したいとこですが、今の状態でお兄さんにお願いすると、反っていろいろ問題が起きる気がします。

とても寂しいです
眠れない
もう11月だ…

>>407
はい気をつけます。お世話になりました。ありがとうございました。

誰か助けて。明日、彼と別れるんです。別れるくらいなら死んじゃいたいくらい好きなのに。

>>408
そこはそれ、今は人材派遣の会社がありますから、
安くて良い人材を選べるんじゃないですか？

>>294
気を悪くされたならごめんなさい
同性の恋愛板ありませんでしたっけ？
年齢制限あったんだっけかな

ここはメンヘラが悩みをはきだす場所なわけで、単なる恋愛相談はスレチ
悩んでる本人がメンヘラで、その悩みがメンヘルからくるものならスレチじゃないけど


何度も言うけど、追い出そうとしてるわけじゃないからね
そっちの方があなたの悩み解決に繋がるんじゃないかという老婆心です

>>412
何故に明日の出来事「彼と別れる」という事が分かるの？

>>412さん。今じゃなくて明日なの？何があったの？

恋愛話多いね
>>412はメンヘラ？
それが原因で別れる事になったの？

明日を最後に別れるんです。不倫だって知らなかったんです。昨日知ったんです。安定剤たくさん飲んでも涙が止まりません、

４１３
　人材派遣もどのぐらいできてもらえるのか、調べてみます。
　やらなきゃいけないことばかりで、明日が怖いです。

　不倫はなかなか　別れられない。
　辛いですよね。

>>366です。先生は私に敬語を使うので私の方がずっと年下なのに敬語は使って欲しく
ないんです。敬語を使われると堅苦しい様な感じがするのでだからうまく話せない。
だけどそこまでたどり付こうと思ったらかなりの時間がかかりそうです。

彼には精神科に通ってること言ってません、そして不倫だと知って別れる決意をしたんですけど耐えられそうもない

どういう商売かわからないけど少し休んだりするのも厳しいですか

>>421
大変だ。がんがれよ！

>>418
それは一時の感情だから、無茶な薬の飲み方はしないでね。

>>419
あなたは社長として、会社の外を向いて、今までに構築してきた横の関係を
作り上げる事を目標にすると良いんじゃないでしょうか？

あとレスアンカーは半角英数で>>419というようにすれば出来ますよ。

418
薬 飲みすぎるのはよくないよ,
もしあなたが 不倫でもいいって思うなら
付き合い続けてもいいんじゃないかな
精神科に通ってること言わずに
よく頑張ったとおもうよ

私だって誰かに甘えたいし　大切に思われたい　
毎日じゃなくてもいいから　楽しく過ごしたい。
病院の先生には　脳の病気じゃなくて　環境とかストレスで
鬱や不眠の症状がでてるだけっていわれてて
薬増やしても効かないっていわれてる。

なんの楽しみもない。
働く意味がわかんない。
生活費稼ぐだけ。
外資正社員と派遣社員の格差でコンプレックス否めないし。

ささやかな幸せって　どうすれば手にはいるんでしょうか。

>>418
あちゃー…何て言葉をかけたらいいのやら
明日は会ってどうするの？
話だけならいいけど、体を重ねるのは止めた方がいいよ！
不倫板にもよくある話だけど、そのまま別れられなくてｽﾞﾙｽﾞﾙ…ってパターン多いみたい
今が一番辛いときだと思うけど、耐えるしかないよ
もし精神的に何かあったらいつでも誰かしらが話聞くよ

４２３
　休むのはちょっと無理なんです。
　でも　こんな調子だから、実質仕事の依頼などは減ってます。
　いかんなあ・・・
　でも、やるしかないですよね。

たびたび書き込んでいる>>318です。履歴書を書き始めたら吐き気がしてきました。
どなたか気晴らしにお話して頂けませんでしょうか。

>>419さん。いい人見付かるといいですね。やらなきゃいけない事は確かにたくさんあるかもしれませんが、明後日に回せる事があれば回してみてくださいね。

>>427
「ちゃんと働いて収入を得ている」これってすごく大変な事だし
幸せなのでは？

幸せではないと感じるのは、他に原因があるのではないでしょうか？

430
今日もおつかれさま
あんまり無理しないでね

　ささやかな幸せって、あとからわかるものなのではないですかね？
　たぶん、手に入れようともがいてるときは、手に入れてもわかりづらい
　もののような気がします。
　　
　でも、すごくお仕事頑張っておられるんですね。
　すごいですよ。

>>430
オレも履歴書書く時に、職歴の欄が足りなくなるくらい転職しているので
履歴書は大嫌いです。

みんな、ありがとうm(__)m
別れたくないけど、これから周りの目を気にしなきゃいけないとか奥さんの気持ちを考えると、きっぱり別れたいんです。あーでもつらすぎる

ささやかな幸せかぁ…自分は玄関に一輪刺しを買ってきて
安いガーベラなんかを飾ってる
買う日の気分にあわせて花や色を選ぶ
あとはお金がまとまって入ったときの買い物かな
ストレス発散じゃないけどすっきりするよ
他には…道ばたの野良猫のねすがたとか？

436
優しいひとなんだね
あなたは何にもわるくないよ
あなたみたいな優しいひとが
このスレには沢山いるから
辛かったらいつでもおいでよ

>>436
あなたと今の彼氏との関係は切れてしまうけれど、あなたが一つの家庭を壊さないことを決断したのは
大変だろうけれど、とても良い事だと思います。

これも経験だから、今度は良い人にめぐり合えるよ。

>>436
きっぱり別れたいなんて、あなたすごいよ
しかも奥さんの心情を察してなんて…優しいんだね
その優しさにつけこまれないようにね
いい出会いがあるように陰から祈ってるよ

>>427
バイクを買ってオレとツーリングに行きましょう。＜楽しい

素朴な質問。
ここで話聞いてくれてる人もメンヘラなのですか？

>425
ありがとうございます

優しい、ってことば、とてもやさしい響きですね。心があったかくなりました。ありがとう。
一度決めたからにはやりとげます。。。体の関係は絶対拒否します。がんばります。薬も、量を守ります。みなさんのことばが励みになりましたm(__)mありがとうございます

>>429 そうなんですか…
手伝ってあげたいけど何もできない…

>>４３２
うん。仕事だけの毎日　楽しいことのない毎日がつらい。
甘えてるって　人は言うけど　甘えられる人　自分を肯定してくれる人がほしい。

>>４３４
そうですね。　すべては結果論でしょうか。
仕事は　がんばってないんですよ。
月曜になると　なにもかもどうでもよくなって　会社休んじゃうんですよ。
こうして会社でも評価さがる悪循環。

>>442
メンヘラな人も、そうでない人も居るんじゃないですか？

死にたい

早く死にたい

442
いろんなひとが居ます
めんへらもいるし普通の人もカウンセラーもたまにいます

>>448
早まらないで、詳しく話してみて

444
つぎは 自分のことたいせつにできる恋愛になるといいね
祈ってます

>>448
ここにそんな言葉書き込んでもあかんて。
なにがつらいのか、くるしいのかを書きこまな。

452
それがわかんなくなるくらい苦しいんじゃないかな…

心に大量の氷をかけられたみたいで理由もなく心が苦しい

>>453
そうか…。わかった。ありがとう。
>>448
ごめん。

私は女です。同性であるバレエの先生に「先生は私にとって憧れです。その先生の
笑顔が好きです」って気持ちを伝えたらどう思うんでしょうね？何かが変わるのかな？

>>433
>>435
有り難うございます。初めてスーツっぽい物を着て受ける面接なのでひどく緊張つつ真面目に支度していたのですが、契約社員を受けると言ったら親に馬鹿にされまして。モチベーションが下がるどころでなく閉塞感が一杯です。
職歴に書けるものが出来たら良いのですが、今回の所に受かってしまっても親に文句を言われるのに落ちても言われるので自分を奮い立てる気にもなりません。

>>446
頑張ってないことは絶対ないと思う。

>>457
いまどき契約社員なんて普通だけどね。
受かっても落ちても文句言われるなら、憂かったほうが
まだ言いかえせるよ。

>>457
今はそういう世相だということを親に理解してもらえると良いですね。
仕事が決まって、真面目に働いているあなたを見たら、両親も少しは
考えを変えてくれるのではないでしょうか？

>>447
そうなのですね。お答えありがとうございました。
話の進みが早すぎて会話についていけませんがロムしてました。

454
からだをあたためて

>>459
自己レス
× 憂かった
○ 受かった

失礼しました。>>457

>>457は>>430です。
履歴書で名前も年齢も自分なので見ていて嫌になります。学歴を書いていても「この時点で死んでたら良かったのに」とか頭に浮かびます。字も汚いです。

面接や上着より自分の事で頭が一杯になってきた。

>>457
家の父親がそういうタイプの人だったのを思い出した(苦笑)落ちても受かっても、面接に行くという行為が457さんにとって前進だと思いますよ。

>>454
なんか詩的な表現だけど、自分が苦しいって感じるのには
どこかに必ず原因があると思います。
　原因が分からなければ、問題の解決がむずかしくなりますよ。

456
きっと先生はよろこんでくれるよ

>>81
私と一緒だ。
顔つきは違うけどね。

笑顔で対処すると調子こいたり面白がってまたやられるから、もう半分シカトかますようにしてる。

あとは「私とあの人への接し方かなり違いますよね。相手見て接し方変えるタイプなんですね」って嫌味っぽいことをサラッと言うようにもしてる。言うの勇気いるけど。

>>382です。
お話、聞いてもらえるかと思ったのですが、ダメみたいですね。

>>469
聞きますよ。病気の症状は分かりましたがあなたがそうなっってしまった要因
とかは心当たりは無いですか？

>>４５８
その一言が　うれしい。
でも　社会ではこんな労働者は抹殺寸前なんですよね。
つらい。さみしい。
ひとりぼっち　さみしすぎる。
誰か私のことを好きになって　大切に思ってくれて
一緒に病院とか行ってくれて　外に連れ出してくれて
大丈夫だよ。　とか言ってほしい。

女友達に言ったら　人生ナメてるって怒られた。
やっぱり　甘いって社会評価なんですかね。

やばい。叫びたくなってきた。発狂しそう。もう消えたい。

わたしも　できることなら発狂して　消えてしまいたいですよ。

472
わたしは叫びたくなったとき止めないよ
布団のなかで枕にかおうずめて
音ができるだけもれないようにして
のどが枯れるまでさけぶ

>>471
会社での人間関係と、友人としての人間関係をはっきり区別してから相談しないと
あなたの欲している答えは返って来ないとおもいますし、そのせいでまた傷ついて
しまうかもしれないので、悩みを話すのも人を選ばないと。

コンクリ事件のマルチコピペ読んじゃった
事実にせよ
刺激がキツ過ぎて寝られなくなった(|||_|||)

>450>452>453
ありがとう

苦しくて苦しくて

誰かに理解されたかった

>>476
オレは読んでないけれど、そいういう現実があった事を知って
ショックを受けているというのは、あなたが良い人間だという事
だと思いますよ。

淋しい。もう誰も信じられない。一人ぼっちだ。
私この世界でいらない人間なんだ。

>>479
私も一人ぼっち。
　

眠れないからこのスレにいる
夜中ひとりだとくるしくてリスカしてしまいます
このスレには苦しんでるひとが沢山いる
そんなひと達を救える職につきたかった
だけどむりかも
じぶんがめんへらになっちゃった
いつ狂いだすかわかんない
こんなわたしにはなにもできない
つかれちゃった

>>４７５
どっちにも　自分の本音とか現状とか感情とか
言える相手がいないみたい。
病院の先生は　休みの日も早起きして生活習慣を整えることと
スポーツすること　趣味をみつけること。この３年これしかアドバイスない。

相手してくれて　ありがとう。
明日も７時起きなので　もうベッドにはいります。
薬は多め投入で。

>>479
つらいけど、無理して他人を信じなくても生きていける筈。
それから、人は誰でも生まれてから死ぬまで一人ぼっちだと思います。

ここに書き込んで誰かと話したということは、あなたがいらない人間なんかでは無い
ということの証明だと思いますよ。

有難うございます。
最初の発作は１ヵ月くらい前、
自室で仕事に夢中になってて、親が「お風呂洗った？」って聞いた時
ハッと我に帰ってビックリして慌てて、うちの用事をちゃんとしていなかった事に
凄く「ダメな自分」と感じて慌ててお風呂掃除を始めたら
急げ、急げ、って思いが外から誰かに言われている感じがして
気が付いたら目の前が真っ白になって、大声をあげて叫んでいました。
過喚起も起こしていて、ＰＤ用の頓服を飲んで１時間くらいで治まったのですが、
それ以来、大きな音や食器がガチャーンというたびに心臓がばくばくして
叫びそうになるのと過喚起になるのがちょくちょく続いています。

最初の発作には特に要因は無いと思うのですが、
それがきっかけで今も小さな発作が続いているのだと思うのですが・・・　

>>471
「大丈夫だよ。不安がらないで」と言われるだけでも、気持ちが安定するよね。
　でもなかなか言ってくれる人は、現実いないです。
　いないけど、その言葉を何よりも待ってるんですよね。

>>480
一緒だね。淋しすぎて、発狂しそう。
あぁーーーーーー

>>459
>>460
>>465
有り難うございます、受かった方が良いんだと思うことにします。
でも服がいい加減(上着無し)なので「契約社員でもいいから就職したかった」というには親に対し説得力が無いのでつらいです。服の支度をする間も無く勢い(思い付き)で面接予約した自分が馬鹿に見えます。

汚い話ですみませんが愚痴らせてください。布団に戻してしまったので履歴書を書きながら掃除です。真面目なつもりになって職安になんか行ったのがいけなかったかのような気になってきました。

>>484
必要以上に発作を警戒するあまり、いろいろなことが上手く行かないという
事から、発作に対して警戒心が生まれているんじゃないかと思います。

発作が出るのなら、発作が出たときの対処の方法を自分で見つけられれば
楽になると思うんですが、なかなか難しい問題ですね。

>>483
話しかけてくれてありがとう。

>>481
お仕事が辛かったのですか？
自分がパンクしちゃいそうなのかな？
大丈夫？？
がんばれーーー、と言われてもがんばり続けたんでしょうね。
落ち着いてくださいね。
不安がらないでね。

あー…
もうやだ

>>487
その勢いが大切だとおもうよ。
まず一歩踏み出したのだから。

取り合えずは掃除しつつ履歴書！

>>478
ありがとです
おかげさまで 落ち着いてきました。

>>491
オレも毎日色んな事がありすぎて、もういやだ・・・

>>４８５
うん。
期待しても　傷つけられる言葉が返ってくるから
怖いや。

レスありがとう。
おやすみなさい。

>>486
発狂しそうなときは、私はコーヒーをひたすら飲んでます。
あたたかい飲み物でも飲んで、発狂がおさまるといいですね。
元気だしてね

久しぶりにﾘｽｶしてしまった
いろいろぐだぐだすぎる、俺
鬱です…

ムカツクムカツクムカツクムカツクムカツク
ムカツクんだ
死ねよ
なくなれよ
消えろよ
苦しめよ
殺してしまいたいよ
出来ることならやっちまいたいよ
なんでもいいよ
すっきりしてえよ
死ねよ
死ねよ
死ねよ！
うぜえ まじうぜえ
なにもかもうぜえよ
多分自分をやりたいんだ。でもできない
くずはあたしだ
あたしだってこんなん望んでたわけじゃない
返せよ
どうにもならないと分かってるけど
どうしたらいいのかわかんねえ！
ちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょうちきしょう
なんにもあてになんねえ。あてになんねえよ
どうしようもねえよあたしは
情けない奴だよ

>>495
　おやすみなさい。
　ぐっすり　休めることを祈ってます。

>>496
オレもコーヒーばっか飲んでます。近いうちにコーヒー豆が
手に入るのですが、待ちきれない。

>>497　どうしても我慢できずにやってしまう事ってありますよ。

すみません！通院経験ある方！助っ人お願いしたいのですがー…
私じゃいいレス出来なくて…
【ﾕﾀｰﾘ相談】みんな仲間だ！5【ﾏﾀｰﾘ雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162019592/

あ…落ちてしまった様ですー…
お騒がせしました。

死にたいって思うのはいけない事ですか？
幸せを拒否してしまうのはダメですよね‥‥？

>>496
ありがとう。
ロイヤルみるくてぃーでも飲んでみる。

490
ありがとう
まだ学生なんです
お金もないので
いえからでられません
地獄で暮らしてるみたい
希望が消えてしまった
もうぬけだせないようなきがして
くるしい

>>498
まずは書き込みに他人を傷つけるような用語は入れないようにして
他人に伝えたい事があるのだと思うけれど、今の書き込みじゃあ
怖くてなかなか答えられないです。

>>500
ですよね…。
寝れなくていろんな板見ていたら、動物嫌い?を見つけてしまって
ちょっとのぞいたら、もう、絶対に二度と行かないと決めました
息ができなくなった

自業自得すぎて、嫌になりました

>>500
　美味しいコーヒー豆が届くといいですね。
　この季節はコーヒーにマロンパイなども合いますよ。
　甘いものは、ゆったりした気分になりますから。

503
しにたいっていうきもちは
楽になりたいっておもうのとにてる
だから悪いことじゃない
でもしんだらだめ
自分をころしてもむくわれない

>>507
私は怖くてそういうｽﾚには寄り付けないんですが、なんか悲しいですね。
家はフェレットを飼っていましたが、病気で衰弱して死んでしまいました。
それがいまでも忘れられなくて、別の動物を飼う勇気が無いです。

>>503
　死にたいと思うことは　誰でもあるんではないでしょうか？
　でも、実際死ぬことは　絶対だめ。
　理屈ぬきで　絶対だめ。
　生きてほしい。
　

性格を変えたい
どうやったらかわれるのか

509
ありがとうございます。
自分に甘えているのと同じなんですよね……。
現実から逃げようとしてるだけですよね………。

今日、親にスーパーに牛乳を買いに行くよう言われて行ったのだけど、
帰ってきて見てみたら、普通の値段の物を取ったはずが、日切れの商品
だったよ・・。
周りが気になって消費期限を見ることも考えられなかった・・。

本を見てわかったのですが日本はアメリカとかと、くらべたら、いじめが
多いそうです　私は日本に住んでるのが、こわいです
みなさんはどう思いますか？

>>503
オレは、死にたいというよりも、毎日たくさんの人が事件や事故等で亡くなっているのに
何で自分にその順番がまわってこないのかが不思議でなりません。何でだろう？

書き込むと長くなるのですが…。死にたい理由を書き込んでいいですか？

>>492
有り難うございます。
片付けて履歴書を書き直し(２回)ていたらえらく虚しくなってきました。
踏み出す一歩を間違えて後ろに一歩、です。はりきるといつもこうです。

513
ちがうよ
あなたが辛いなかでも
一生けんめいがんばって、
耐えられなくなって
そうおもってるだけ
自分をせめないで

>>515
アメリカとは教育の方針が違うから何とも言えないですね。でも学校の入り口に
金属探知機とかがあったり、厳しい指導方針でイジメが減っているというのも
なんだか疑問な感じがします。

516
順番が回ってこない分。
幸せなんでしょうね…。
いつ自分に順番が回ってきてもおかしくないのに…。

>>514
賞味期限近いから20%引きとかになってるやつ？
いいじゃない。安く買えたし。
それに牛乳なんて直ぐ飲んじゃうでしょ？
気にしない。

>>512
無理に変えようと思っても、根本的な部分の性格は変えられないんじゃないかな？
自分の嫌いな部分ってあるんですか？

会社の同期がなかなか優秀な奴で見た目もかわいらしくハキハキしているのに対し、自分は地味で覚えも悪いため、嫌われています。
本当に辛いです。どうにかならないんでしょうか。

>>498
　少しは落ち着かれましたか？
　はきだしたい気持ちは　私もすごくあります。
　山頂に登って　叫びたいです。
　

>>510
悲しいですよね、あれは…犬や猫が好きな人は無理だと思います。
そうなんですか。僕んちは猫が死んでしまったことがあって。今も猫は飼ってますが…。
胸が痛いです。苦しくて仕方ないです。

>>517
試しに書いてみたら？

>>524
他人と比べるから辛いんだと思いますよ。あなたはあなたなりの良い部分があって、たまたまそれが
会社の仕事という場面では出しにくいという事なんじゃないですか。

>>518片付け終わって良かったね。はりきり良いと思うよ。

>>523 嫌いというか変えないと駄目なんです

>>524
　最近思うのは、なんでも完璧な人って増えましたよね。
　かわいいだけで、無能ならまだ許せるんだが（笑）
　仕事ですから、長期的な作戦をたてて　自己分析して
　一番アピールしやすいところを、職場で出してみてはいかがですか
　地味でも　見てる人は見てます。
　一歩ずつ　あせらず　味方を探していきましょう。
　ファイト

>>518
2回くらいの書き直し、全然問題なし！
私なんか10回書き直したこともあるし。
要は1枚仕上げるために何枚も書き損じても気にしない。

踏み出す方向踏み出し方も間違ってないよ。

突然すいません。
数日前からパキシルの離脱症状と思われる状態が続いて、
熱もどんどん上がっています。
友人の薬剤師にきいたら、「欧米の文献には離脱症状と高熱の関係について明記してある」
と言われたので、いつものメンタルクリニックでは拉致があかず、
かかりつけの内科で軽い応急処置的に薬を処方してもらったのですが、
パキシルを飲んで数時間は熱が下がります。
でも、そこからどんどんあがってるんです。
今は40度近く熱があって朦朧としています。
救急病院に行ったほうがいいですか？

>>529
オレも、今の生活から抜け出す為にはいろんな事を変えないといけないと思ってる。
でも健康を取り戻してから出ないと、必ず失敗するし、前に失敗した。

前に一歩踏み出せる時期が来たら、それは自分で感じられると思っているので、
今はサイテーな生活してます。

>>524
生きていて、すべてがハッピー期間もないし、のりきれば

私は人間関係が上手くいった事はありませんでした。でも。最近、仲が良い友達もできて。幸せなはずなのに…。自分を追い詰めてしまうのです。
ずっと前。友達に『一生あなたを必要としてくれる人はいない』みたいな事を言われ。その言葉が忘れられません。
大好きな友達と仲良くして、人間関係も上手くいっているのに…。『自分は邪魔者なんだ』とか『死んだ方がみんな喜ぶ』とか考えてしまいます。
４人の友達と仲良くしているんですが…。一人の背が小さい子がアイドル的存在でみんなチヤホヤして…。
その子が正直、羨ましい。その子は私を拒否してる感じ。お話とか３人だけでして、私はただ聞いているか、首突っ込むか…。
４人でいるから。３人で仲良くしていた方がいいと思うので…。
４人の中から抜けようと考えていました。

>>532
パキシルってそんなに急激に効く薬じゃないから何とも言えないけれど、
熱が４０度以上もあるのなら、別の原因があるのかも知れないから、
とりあえず救急に行って、後日ちゃんと見てもらった方が良いと思いますよ。

>>533
私も今、心の病気が原因でサイテーな生活してます
良い国デンマークの国籍がほしい

>>536
ありがとうございます。
足もない場所なので恥をしのんで119してみようと思います。

>>537
書き方まちがいました
私は心の病気が原因で私も今サイテーな生活してます
良い国デンマークの国籍がほしい

>>535
友人は居た方が良いけれど、絶対に必要という訳でもない。あなたがその仲間の中に入って
嫌な思いをするのなら、独りになってみても良いんじゃないですか？煩わしい人間関係からは
解放されると思うんだけど。

>>532
すぐにでも行ったほうが良いかと。
普段の発熱とは様子も違うようですし。

いつもお世話になってます。

ダメだ…卒論が全然出来ない
「高齢者と情報化」なんてテーマから無理だったのかな…
パソコンやってるばあちゃんとかにインタビューなんて考えるんじゃなかった。
そもそも知り合いでパソコンやってる高齢者見つからなかった。
文献あさって、そこのデータ使ってはまずいのかな？

卒論が進まなくて、先生にメールをしたところ
テーマを変えていいよ
と言われたけど、他に興味のある事が浮かばない。

あと２ヶ月無いにのに…どうしよう。
行動しろって言われたけど、行動できてたらこんなに悩まないのに…
自分の度胸の無さ、消極さに嫌気がさす。
無理にテンション上げて行動に移ると、失敗するのが目に見えていて恐い。

焦りで目の前が真っ白になるし、考えがまとまらない。
自分のことなのに自分で出来ないなんて情けない。

>>537
いい国のデンマークの国籍がほしいって、あほか、サイテー生活しかしてねーなら日本からでるな

>>538
原因が特定できないなら119は良い方法だと思います。
但し、早いうちにかかりつけの医師に診て貰うのをわすれないでね。

540
そうですね……

>>542
近所のパソコン教室で高齢者にインタビューしてみたら？

>>528
>>531
有り難うございます。
学校も良い所に入って中退しているので、今の自分よりも一歩前や上を目指してそれに足を取られそうで不安です。受かったら受かったで後も恐い。迂闊な背伸びは向上心とは別物だと分かった上で、身の程を知った一歩を踏み出したいです。

布団も染みが残るし。買い替えられないのに。

>>533 あらそれは奇遇ですね
似たような感じです
でももう今のままじゃ駄目なんです
あ-書いたり消したりしてたら混乱してきた
とにかく性格を変えたい

>374です

余裕がある方…意見下さい…

>>542
断片でも良いから、何でも情報を集めてみればどうかな？その中からメインになるテーマが
発見できるかもしれなし。

>>548
なかなか性格を変えるのって難しいよ、周囲の環境にも影響されるし。だからといって
うわべだけ変えたように見せても、どこかで破綻しちゃうと思うんだけどどうかな？

>>527>>530>>534
どうもありがとうございます。
あまり周りに振り回されないで生きたほうがよさそうですね。
難しいことですが。
自分の足元を見つめようと思います。

>>549
管理職が休職を認めないって事は、法律のことは別問題として
すぐに復職するか、そうでなければ退職しろっていう事を遠まわしに
言ってるんじゃないですか？

>>550 そうですね
でもこのままじゃ本当に駄目でなんとかしたです

>>549
上司が病気として認めてくれないんですか。
他の上司、部署にたずねてみるのはどうでしょう。

>>547
あなたなら背伸びと向上心を取り違えることはなさそうですね。

まずは新しい布団を目指そう！

>>549
こういうとき、公務員がすごく羨ましくなってくる。

>552
でもだからって退職願も受け取ってくれないんですよね…


>554
うちの会社は営業所ごとに別れていて
他部署と関わる事はほとんどありません…


強引に辞めたいけど…
方法が分かんない…

>>557
強引に辞めると、再就職の時の心配事が増えちゃいますからねえ。

>>557
退職願も受け取ってくれないんですか。
上司はあなたの体調よりも、職場が大変だから
人が居なくなるのは困る、って考えじゃないですかねぇ？

スレが落ち着いてるので、風呂に行ってきます。明日、病院に行こうかどうしようか
考えがまとまりません。

明日は5時起き予定ですが、全然眠くありません。
取り合えず横になってみます。

>559
多分そうだと思います…

でももう限界です…
休むのも辛いけど…

>>546
公民館で行っているパソコン教室にお願いしようと思ったのですが、
インタビューをして論文が書けるのかと不安になってしまい、企画倒れです。

深く考えないようにすれば、もっと楽に出来ると思うのですが、
うまくいくと思った直後に最悪の結果を考えてしまいます…。

>>550
・高齢者にパソコン（IT機器）が必要なのはなぜか
ということをメインに考えているつもりです。
書けるかは分かりませんが


地味に人との関わりをなるべく避けてきたのが、ここにきて
影響が出るとは思いませんでした。


テーマを変えることは出来ないと思うので、
なんとか切り口を見つけてさっさと終わらせてしまいたいです。

>>562
えらく優しい上司さんだなぁ、と思った。
でも、その優しさが今回は仇になってる。

労働基準監督署に相談してみてはいかが？

>>555
有り難うございます。
でもそこで向上心自体を捨てて自分の殻に逃げてしまう癖がひどいのが悩みです。
自分の殻から踏み出そうとしても極端に走りますし。踏み出した先で努力しないから失敗して、また引きこもります。努力したくなくてたまらなくて、後先より今を逃げて生きています。

布団、拭くのに使った飲料水に柑橘系香料が入っていたようで胃液のような臭いがします。情けないです。
買えないのに汚して、何でも駄目にするしか脳が無い。

>564

全然優しくないですよw
病気の原因は上司なので…

私が退職や休職を匂わすとそれまでとは見違える程
優しく穏やかに接して説得するんです…orz


労基に相談してみます…有り難うございます

意思がありません　何も決定できません　怒れません　断れません
友達に何度も迷惑をかけててでも好いてくれる
それも嬉しいというよりは不思議な気持ちです。
いい思い出もあった、趣味も合い、ペースも合う
でも連絡がくると怯えてしまうんです　会いたくないんです。
今、返事を返すのが憂鬱です。
おまけにこんなこと考えてる事で相手に対する罪悪感でいっぱいになります。
どうして感謝したり普通に好いたりできないんだろう・・・

遅い時間まで有り難うございました。履歴書を書き終えたので仮眠しようと思います。

今日一日、何とか過ごせますように。
皆さんにとっても良い日である事を心から祈ります。

長文になりそうですがどうか書かせてください。

３年前に神経症、うつ傾向ありと診断され服薬していました。
原因は会社の環境、親のこと、当時同棲していた彼氏のことなどで、今となっては何が一番の原因かわかりません。うつ病ではなく一種のノイローゼだと言われました。

会社にもいけない日々が続きました。
同棲していた彼はそんな私にしばらく気づかず普通に生活。
とうとう考ることを止められなり、一睡もできなくなりました。
それでも彼には隠していて、彼も気づかず５日くらいで限界。
パニックになり会社の先輩に朝方電話をし、病院へ連れて行ってもらいやっと眠ることができました。
やっと彼氏に打ち明けるとショックを受けていました。
「俺もうお前とやっていけるかわからない」と泣かれました。

その後私は精神的に彼を受け付けなくなってしまい先輩の助けを借りて家を出て一人暮らしをはじめました。
薬を１年ほど服用していましたが一向によくならず焦りが募りました。

そして自殺未遂。
それをきっかけに会社を辞め再スタートしました。
派遣に登録し、薬も減っていきました。
今はまったく飲んでいません。

でも未だに仕事にちゃんと行けません。
職場の環境は悪くないし、仕事の内容も嫌いではありません。
でもなぜか体を動かせない日があるんです。
ベッドの中で「もう起きなければ･･･」と思っているのに
動かせないんです。

最初の３ヶ月は快調で、職場の仲間とも仲良くできていたのに
だんだん勤怠がルーズになってきて･･･。
何度か上司に注意もされました。

私はまたあの頃に戻ってしまうのかと怖くてたまりません。

風呂から上がって帰ってきました。

>>569　こんばんは。
文章を読んでみると、最初に病気の症状が出たときの彼の対応が気になります。

そのあたりの出来事を未だに引きずっているのではないかと思いました。
精神的な病気は表面上治ったように思えても、深い部分では悩みが残っていて
新しい仕事・人間関係などの些細な事から再発する事も考えられます。

実際はあなたが思っていたよりも、長期間をかけて治療しないといけなかったのかも
知れませんね。

時間を見つけて、病院に行ってみた方が良いかもしれませんよ。

自分と言う人間に価値を見出せない。なぜ生きているのかわからない
。生きている以上誰かのために、何かのためになるべきだと思う。
なのに自分はいつも一人。
大勢の中を歩いていても、友達と話していても、家族と話していても。
周りには誰もいない。周りには自分が見えていない。これは錯覚なのか。
自分は人見知りが激しく、臆病で人に嫌われたくないからちかずけない。だから友達もほとんどできない。
ほんとは一人もいないのかもしれない。
そのくせみえっぱりでエゴイスト。ごみのような人間。
自分が死んだら何人悲しんでくれるかな？母さんと姉ちゃんは涙もろいからないてくれるかもしれない。
でも、家族以外にはきっといないな。
今友達のように接してくれているやつらだって自分が死んでもネタくらいにしか思わないんだろうな。
明日も朝から学校だ。またいつもの明日がくる。退屈で憂鬱な昨日が、今日が、明日もまたくる。
誰かに必要とされたかったな。誰かに愛されたかったな。誰かを愛したかったな。
もう明日はいらない。ここで終わらせようか。でも臆病な自分は死ぬのが怖い。
明日がくるのも怖い。勇気を出せないで、結局また今日があしたもくるのだろうな。

長々と書きこみすみません。

>>571
私の友人（知り合い程度）だった人が、自動車事故で急逝したときはすごいショックでした。
その人は人柄も良かったので、沢山の友人が通夜や葬儀に集まりました。
　未だにその人が亡くなったという認識が持てないくらい悲しいです。

あなたが思っている以上に周囲の人はあなたの事を考えてくれている筈です。退屈だからと
かいう理由で人生を終わらせるのはもったいないです。

もう一度、自分の周囲の人の事を考えて真剣になって見て下さい。

抑うつ感は昔に比べたら大分引いたんですが
やらなきゃならない事は勿論
前はそればかりしていた位好きだった事すら出来なくなりました。
欲しくて買ったものも、買ったまま放置しています。
意欲が湧かないのって、どうしたら良いのかな…。
何もせずにねっころがっていたくなります。
家事は私がしなければならないので、台所だけは何とか保ってますが…。

>>569
あの頃ってどの頃？
まだ子供だった小中学生時代？
段々大人っぽくなった高校生時代？
彼氏と付き合い始めて毎日ドキドキしてた新社会人時代？
彼氏や仕事場に鬱なコトをバレずに毎日毎日苦痛な日々を過ごしてた苦しい時代？
あなたは自分の人生には鬱がないと過ごせないの？違うだろ？
人生思い出してみな。鬱なコトばっかりだったのか？小学校入学した当初から鬱だったのか？
人生は人それぞれなんだよ。でも自分の人生を幸せなものにしたいってのは誰もが願ってる。
なんで最初から鬱のコト考えなきゃいけないの？
いらないだろ鬱の自分なんて…今自分に出来ることを考えるの。
誰もができる簡単なコトでいいから。
その日その日を一生懸命生きていくコトだけを考えれば鬱だった時代の感傷なんかに浸ってる暇ないの。
鳥は飛べなきゃエサとれなくて死んじゃうの。
魚も泳げなきゃ死んじゃうの。
人間も自分のその二本の足でしっかりたって前見て生きていかなきゃ死んじゃうよ？
過去を見つめるのもそーゆーコトを出来るようになってからでも遅くはないんじゃない？
そんであーあんな時代もあったなぁ…
今思い出すと懐かしいなぁ。って思うでしょ？
人生は長いの。そのうちの1年や2年くらいの出来事で人生終わったわぁ…とか思うなよ。

>>572
レスありがとうございます。
もう一度、自分の周囲の人の事を考えて真剣になって見て下さい

考えました。４年間毎日毎日。
私の通っていた高校で自殺がありました。一般には、原因はわからないとなっていますが、いじめです。
隣のクラスの子でしたが私はその人と面識があったわけではなくニュースでまったく知らない人が死んだと聞いたときと同じ心境でした。
いじめた人たちもそのクラスの担任もクラスメイトも何事もなかったようにその後も生活して卒業しました。

大体の人はこんな感じのようです。
５７２さんあなたはとても心の優しい方なんでしょうね。
せっかくいいレスしていただいたのに、子俺を見て不快な思いをされたらごめんなさい。

自分がかなりマジレスしててなんか独りよがりなレスっぽくなってる時に>>570がとっても紳士的な対応をとってるのでちょっと悲しい…

みんなに迷惑がかかってるのに学校に行けない自分orz

ただの甘えだ自分は最低だ
みんなは普通に生きているのに自分は普通に学校にも行けない

もうすぐ卒業なのに自分は何をやってるんだろう
もうダメだ

何か言ってほしくてたまらないのにorz
また親と学校に嘘をつく自分死ねば良い

なんで熱が出るんだろう
風邪なんてひいてないのに

>>573なんですが、どなたか聞いていただけませんでしょうか…。

>>573さん
台所に立てる
今はそれだけでもいいじゃないですか。
焦って物事をというよりも、
今出来ることを精一杯することが大切だと思います。

誰も居ませんか。

>>579
今というか、大分前からそんな感じで…。
もともと焦燥感は強く抱いているんですが、
世帯主に罵られたり急かされたりして、いたたまれないんです。
だからゆっくりしていられないし、早く動きたい。
ここではタブーみたいなんですが、消えたい願望があって、
ただ吹っ切れないだけでとどまっていると言いますか。
精一杯何かをするという事もままならないです…orz

>>576
ごめんなさい！

>>581さん
状況を飲み込めない段階でコメントしちゃってごめんなさい。
自分があなたの立場なら・・・で話させてもらいます。
精一杯することが本位ではないのなら、
現実回避してみたらいかがでしょうか？
あまり無責任かことを言ってはならないということは重々承知していますが、
結局は“自分”を大事にしてください。

>>573
やりたい事、自分の好きな事、それが出来ないという事は
どこか別の部分の問題がきになって、物事を楽しめない
んだと思います。
　今、何が一番の心配事なのか、それを探し出して
解決できれば、元通りになれると思います。

>>583
いえいえ。
細かい状況を書いてなかったので、もっともな事言われたと思いますよ。
現実回避とは、具体的にはどうすれば良いでしょうか？

実際は、なんでこんなにやる気無いのかわからないけど
とにかく世帯主にプレッシャーかけられるのが一番辛いので
何でもいいから動けるようにはなりたいですね。

携帯からすいませ。

いま、とてつもなくリスカをしたくなっています…
原因はストレスです
でもリスカをすると跡が残るし、リスカをしたと家族や他の人もバレるとマズイんで、タバコを吸って 落ち着きたいんですが、自分はまだ未成年のためタバコは吸えないし酒も飲めないのでどうしよう…


こんな夜中に未成年に売ってくれる、酒屋かタバコ屋はないかな〜

>>584は私宛と解釈して良いんですよね？？

心配事とかは特に無いんです。
何も無い平坦な日常が流れていくような生活ぶりです。
心配事があったら、それを四六時中考えているだろうと思うんですが
そういうのも無くって。
原因が解っていたら、何とかしようとも考えられるんですが…ι

見た目にもよるけど普通にコンビニで買えるんじゃないかな？
自動販売機は５時からだから少し我慢すれば買えるよ。
…個人的に未成年にはすすめたくないけどね

>>586
氷を握り締めるとか、ペンで腕に線を描くとかが効果的って聞きましたけど。
どうなんでしょうね。
私は実践した事無いので効果の程はわかりませんが…。

いっそうのこと、切ってしまえば楽なのか…

薬が抜けて素に戻った時は、後悔をしそうだが。

>>590
切った後、病院とかに行って診察を受けた時に
医師や看護師さんにキズを見て見ないふりを
されるのが虚しいです。

>>588
ありがとうございます！
顔は童顔だけど化粧をしたらなんとか出来そうだから、買いに行こうかな。

きっと素に戻った時の後悔凄まじくありそうだが(´∀｀;)

>>589
やってみたんですが、効果は今一つです;

>>592
酒も煙草も自動販売機は５時から。
あと１５分弱で５時。

>>592
切れないナイフでやると、かなり痛いのにほとんど切れません。
これだと少しは安心かなあ？

>>592
じゃあ代替行為を探すしかないのではないでしょうか。
切って血肉が見たいなら、生魚か何か切って我慢するとか
痛みを感じたいだけなら、痣にする方法（木材で殴ったり）とか。

>>591
そうなんですか〜。
私は逆に傷を見てもイロイロ聞いてこない方が気楽でいいなぁ〜。
十人十色ですな

>>591
見てみないふりをしてしまう自分も虚しいです。

>>593
分かりやすい説明をありがとうございます！
いま、頭が回らない私には有り難いです。
はぁ〜、親にバレたらヤバそう…;

>>594
ペーパーナイフみたいな物のことですか？

>>596
キズに気付いて、見下げ果てたような感じて
対応されるのが一番こたえます。

あ、オススメのタバコとかありますか？なるべくは１�_のやつで。

>>598
オレのはちゃんとしたナイフなんだけど、刃を研いでいないので
すごい力を入れないと切れない（笑）
　ペーパーナイフでも切れるヤツは切れるので、実験してから
の方が安心なんだけど。

ﾘｽｶの話題は↓のスレの方が合ってる気がする

リストカット…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158955906/

>>587なんですが、話しぶり返して申し訳ないけど、
どうしたらやる気が出るんだろう。
通院とかはした事も無いけど、そこまでじゃないだろうし。

>>600
highlightってタバコがいいよ

正直、タバコを買いに行くのは良いが、なにを買えばいいか分からない;
どれが美味しいとかさ

>>604
それはメンソールなんですか？

>>602
ごめんなさい、以後はナシにします。

>>603
意欲を高める薬とかもあるんで、通院の価値はあるかも？

>>603
通院ですか。
前に別件で通院を考えた時もあったんだけど、
色々理由があっても大丈夫でしょうか？

メンソールがいいならケントのウルトラメンソールってのがある

どんな理由かにもよるけど、ちゃんと診てくれる病院ならＯＫなんじゃないですか。

あとラッキーストライクのメンソールとかマルボロメンソールとか１ミリはよく分かんないんだよね。タバコ自体は中１から吸ってるから詳しいんだけどね

>>610
「ちゃんと診てくれる病院」て、結局通院してみなければわからないって事ですよね？
それとも何か判断材料とかあるんでしょうか？

最近では１�_のやつって美味しいんですか？

間違い
最近でた１�_のやつは美味しいんですか？だ

>>611
ハイライトに１�_あったか…？

１�_ならフロンティアか辺りが無難じゃない？

オレのタバコ、タール18mg ニコチン1.1mg。他のじゃ吸った気がしない。

>>612
病院によって、薬をなるべく使わない病院と、積極的にどんどん薬を使う病院があります。
どちらを選ぶかは難しいけれど、病気を治す為なら前者の方が良いと思います。

>>614
最近出たのは分からんが、１�_が美味いとは限らない。
人によっては１�_は空気みたいなモノとも言う。

>>616
個人的には、薬でどうにかなるならその方が気楽なんですが
薬をなるべく使わない方が良質な治療なんでしょうか？
そもそも通院したとして、処方箋出される位で
病気という域のものでも無い気がするんですが。

>>599
どうして貰えたら嬉しいの？
どういう対応が理想なの？
その通りにしてみようと思う。

ほうほう¢(。_。*)メモメモ

>>617
そう、その空気みたいで軽くないらしいんだよ、今回の新しいタバコは。
確か、フレーズがこの１�_は軽くないだったかな？

>>618
病気なのかそうでないのかは、医師に診断してもらわないと何とも言えませんね。
本人はたいした事無いと思っていても、自覚症状が無い場合も多いですからね。

>>619
それは自分でも分かりません。なんか済みませんでした。

>>622
病気で無い場合は、薬だけ貰うような感じでも平気ですかね？

あ、デパケンＲとレスリンとメイラックスとマイスリーで軽く眠くなって落ち着いた所で、タバコを買いに行きますかな。

>>621
１�_メンソが吸いたいならセーラムが無難じゃない？
ただ、どの煙草も美味い不味いは完全に個人の問題。

>>623
私の場合は、自分で調べて○○の薬を試しても良いですか？って言ったら
そのとおりに処方してくれましたが、なかなかこういう病院は少ないと思います。

>>625
セーラムのスペルと、パッケージはどうゆう風なのか教えてほしい

>>626
一般的には、医者の言うなりみたいな感じなんでしょうか。
良い病院や良い医者の見分け方とか、見ておく点とかありますでしょうか。

>>626
薬を試すことを躊躇していたのですか？

>>628
難しいですね。ある人にとっては良い病院でも、他の人は良くないと言ったりで
判断が難しいです。
　経験上、診察の時にPCの電子カルテばっかり見て、患者を見ていないような所は
避けた方が良いかとは思います。
　後は実際に診察を受けてみて、自分に合うか合わないかを見極めるしか無いかもです。
力不足で済みません。

>>630
自分でも個人差がある、難しい質問だと思いましたが
答えてくれてありがとうございます。
とりあえず患者を見ていないところは駄目ですよね。

前に初診の予約の為の電話した際、担当の人に代わってから
結構細かい事聞かれるたのですが、普通でしょうか？

>>629
薬を使う事にはそんなに抵抗は無かったです。
症状が良くなるなら、どんどん薬を使おうという雰囲気の病院でしたから。

>>631
初診の場合、問診表に症状を詳しく記入したり、電話でも聞いてくれる病院というのは
結構誠実な病院じゃないかと思いますよ。

>>633
そうなんですか。
ご近所さんスレでその病院の事を何回か質問したけど
通っている人がいないようで、何の反応もありませんでした。
だからどうなんだろうとは思ってたんですが、
予約だけみるとよさげなんですね。

わざわざ初診の予約担当の人が居るみたいなんですよ。
日時決めるだけかと思ったら、長々と色々聞かれました。
鬱チェックとかにありそうな事とか。

そろそろ嫁が起きる時間なので落ちます。ありがとうございました。
またよろしくお願いします。

学校行きたくない

会社いきたくないよ。指示がめちゃくちゃ。
無理なものは無理だもん。

>>563
>>546です。
聞き取り結果は必ず採用しなければならない訳ではないから、
まずは聞いてみたら？

なぜITが必要か、高齢者自身の考えを参考にして展開するとか。
行政、メーカー、都市と地方、などなど。
切り口はいっぱいあるから、いろいろ考えてみたら？
考慮済みかもだけど、参考になれば。

>>565
履歴書書けた？
うまく行くかどうかは後から考えよう。
面接いってらっしゃい。

だめだ頭離れない。イライラしてしまう。

生きてることがつまらないんです。

誰か聞いてくれるかな？

>>642さん
はい、どうぞ。

どうもです
今の彼氏とわたしは気持ちがお互い本気で好きあってました。今まで大きな衝突も無くずっと２人で幸せだと思ってました。

しかしある日彼からのカミングアウト。
元カノを妊娠中絶させたことがある、と。
元カノはわたしも知ってる人。
ただでさえ越えられないと思っていた彼の過去がさらに無謀になった気がします。

どうやって乗り越えればいいでしょう…
どうやって忘れたらいいでしょうか…

>>644
いまのあなたの彼氏への気持ちはどうなのですか？
嫌悪感を抱いています？
忘れたいのは彼氏のこと？元カノを妊娠中絶させたこと？
彼の過去がさらに無謀になったとのことですが、
それいがいにも無謀と思えることがあったのですね。

28歳で不安神経症発症、退職。すぐに鬱を併発。現在休養4年目。
鬱は1年ぐらいで治ったが不安から来る発作が未だに治らず。
そして昨日ぐらいから猛烈な倦怠感。どうやら鬱が再発したくさい。
4年間もヒキって会話は両親だけ。母親は理解してくれてるが
父親は腫れ物にでも触るかのように避けてる。
孤独と将来への不安・絶望しか見出せずさっき癇癪起こして叫んでしまった。
もうこのまま気が狂うか自殺しそうです。
本当は助けて欲しいんだよ…。
ちなみに男です。

>>646さん
わたしも似たような状況に陥ったことがしばしばあったので、
そのつらさ、わかります。

おはよう！コーヒータイムに間に合わなかったな、残念！

>>646
あせらずマターリ行こうよ。昨日はどうしてた？なんか変わったことあった？

>>645
忘れたいのは元カノのことすべてです。
元カノとは長い間付き合ってたみたいで、わたしは彼の過去を考えるだけで時々発狂しそうになったり、吐き気や眠れない、胃痛…と今はボロボロです。

でも彼から離れようとは思えないんです…

>>646
病気を治して働くしかない
誰も助けてくれない
孤独、将来の不安・絶望は時が経つにつれてどんどん増していく
とにかく病気を治す努力をするなりなんらかの行動をしろ

話聞いてもらえますか？

私が幼稚園児の頃に父の多重債務が分かり､親がすごく喧嘩しているのを見て子供ながらに｢何か良くないことが起きた｣とぼんやりと思っていました｡
次の日から親は私に冷たくなり､次第に兄弟の姉や兄にもあたるようになりました｡
私と姉 兄は血が繋がっていません｡
それを知ったのは小学校三年生の頃でした｡
そのころ唯一の家で喋る人の対象が兄だけだったのですが､喋ろうとする度に何か言い表せない重みを感じるよいになり､兄とも喋る機会が少なくなりました｡
今は高二です｡
親は私には生活面では一切の補助はありません｡
学費やその他のお金がかかることや 学校の事は何にも関心を示さず その割には点数や成績に厳しく､
バイトでしか稼ぎがない私に毎月一万円家に入れる事を要求してきます｡しなければ叩かれるし説教をされるので仕方なく言い付けを守っています｡

だけどもう何か疲れた｡
人に喋るのも面倒だし
機嫌を伺って生きるのはしんどくなった
死にたい訳じゃなくて
でも今がすごく嫌で
吐き気が止まらない(実際よく吐く)
人を見ると 睨まれてる気分になる


どうしたらいいのかな

会社のせいで鬱になった。
マジ会社の連中氏ね。
つぶしてやる。

これだけが生きがいｗｗｗｗ

>>651
学費を自分で出しているってこと？？
高校生って、お金の心配なんてしないで
青春を謳歌してる子達が大半だろうに…よく頑張ったね。
けれど未成年だと、動くにも動けないものね…辛いよね。
親の借金は今はどうなっているんですか？

>>651
高校まで良く耐えましたね。
卒業まであと１年と５ヶ月ですか･･･
そのお宅にいて自立できそうですか？
自立できそうもないなら、児童擁護施設に行くことをお勧めしますよ。
一度市の電話相談受けてみてはいかがですか？

>>652
怒りも一つのパワーなんだよね。
いいと思う。
ところで、怒りをぶつけるようになったら、鬱卒業らしいよ。

>>651
もう少しの辛抱だよ。お金の問題で壊れていく家庭って多いからさ、
卒業したら自立しちゃえよ。苦労するかも知れないけど早く家から
離れたほうがいいかもね。

仕事決まらなくて人生つまらないんですが。
何か楽しいことはないでしょうか？

>>657
楽しいっていうことは主観の問題だからなｗ
好きなことを片っ端から試してもダメだったの？

>>657
書き込む暇あったら仕事さがせよ。あまえんな。暇ならフーゾク池

ご飯食べてもあまり味がしないし、美味しくない。
コーンフレークでさえ嘔吐を繰り返し、彼氏に私は大丈夫だと気丈に振る舞い、レストランでお肉系を注文。
ナイフで切るとﾘｽｶがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸ、しまいには泣きだしてしまい嘔吐に襲われる…。
もぅ疲れたよ…。

>>651です

みなさん有難うございます｡
授業中なのに泣いてしまいました｡本当に聞いてもらえてよかった｡
自立は､したいのですが今の状態ではお金を貯められなくて…｡
私 志望は進学じゃなくて就職なんで出来るだけ住み込みのような場所を探したいと思ってるんです｡
でも そうしたら兄弟に負担がかかりそうだし どうしよう｡

しんどいよ

>>661
授業中に泣いてみんなに心配してもらって構ってもらえたかい？

>>660
まずローカルルール見てね
>>661
ますます児童擁護施設の方がいいような･･･
自立に向けて、親身に相談にのってくれる大人が側に居無くて
不安なんだね。
兄弟も、口利いてくれないんだったら、気にしなくていいよ。
まずは、自分の自立だけを考えて。
大人になったら、兄弟の心配してあげて。

>>653
そしてそれは借金であって借金ではなかったり…。
多重債務を利用しつつ利益を上げる方法もあるらしい。
ﾉｰﾘｽｸﾉｰﾘﾀｰﾝです。
（しかし、探偵みたいだ…）

もうﾀﾞﾒだ…
人間関係に疲れた…
安定剤も全然効かないよ。
旦那も子供もいるから 現実からは逃れられない。
かといって何の解決策もない。
親や旦那に話したって ｹﾂ叩かれるばっかり…
だからもう頑張れないんだって言ってるじゃないか。
精一杯頑張ってきたんだよ。
私は子供たちに対して ちゃんと育てなきゃいけないって責任があるから死のうとは思わない。
でも｢私がもし死んだら 何か変わるんだろうか？｣ってよく考える。
わかってくれる友達は みんな遠くに住んでる。
時々 愚痴を聞いてもらってたけど、みんなそれぞれ忙しいだろうし そんなに付き合わせてもいられない。
ずいぶん長い間我慢して頑張ってきたけど、これからも頑張らないといけないのかな。

もう既に気力だけで生きてるのに、これ以上無理だ。
つまらない愚痴を聞いていただいて ありがとうございました。

今 辛い状況で頑張ってる皆様に、例え小さい幸せでもいっぱいいっぱい届けられますように…

663さん>すみませんでした。
削除します。

>>661
最近そういった子でパチンコ屋さんの住み込みやってる子結構いる。
給料もまあまあ見たいだし。兄弟が心配なら少しだけ仕送りみたいに
してあげるとか。でも、家族を救うとしたら子供たちが自立して最後
には親が破産しても食っていける状態を造ることだろうね。頑張れよ！

>>665
子供つれて温泉でも行ってリフレッシュ！
人間関係って職場？もしそうなら転職しよう。
人に合わせて苦しむ必要は無いよ、一人で責任
かぶらないでね！

>>665
それこそ神様が決めること。
自分の感性を信じて精いっぱい生きるしかないと思う。
自分の生き方が残酷で傲慢であるのかどうかを、その本当の事を知るまで生きていたい。

>>330さん
今更ですが。
コメントありがとうございました。
なんかもう人生のありとあらゆる全てのことが今、この時期に変化していっているっていうか。
厄年じゃないのに厄年か？ってかんじだし。
恋愛も、将来についても、自分のからだ、健康についても、全て。
今、行く必要のある病院は、耳鼻咽喉科、整形外科、産婦人科、眼科。
ストレスのせいで生理しばらくきてないし。
なんかもう９月の終わりからずっと精神的にだめ。
絶対精神科はいかないけど、ほんと早く寿命が終わればいいって思う。
何のためにいきてるのかわかんないし。
わたしってこんなに弱かったんだなって。
誰かによりかかったら、その人が潰れちゃいそうなくらいもぅ弱ってる。
重い。
はやく楽になりたい。

朝方、娘が私のパソコンを借りてそのままログインしないで出かけてしまった。
ちょっと覗いてみたけれど・・・やはりエチケットは守ることに。
でも、大丈夫なのかな。

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>>668さん
ありがとうごさいます。
人間関係は職場じゃなく、周り全てです。
狭い田舎に嫁いで5年、地域柄身内意識が強くて よそものは入れないって感じます。
1人と少しﾓﾒたら、全然関係のない人たちまで みんなで敬遠してくるんです。
なんとか修正できないかと こちらが平身低頭な姿勢をとっても逆効果で…
かといって不満をそのままぶつけても 子供たちに矛先が向いては可哀想だし…
八方塞がりです。
>>669さん
ありがとうございます。
自分が楽になりたいからと逃げる事はできないです。
子供たちと旦那に申し訳ないですから…
だからただ生きてるしかないといった感じで過ごしてます。
体調も悪く 辛いですけど、無邪気な子供たちと 仕事を頑張ってくれてる旦那の事を思えば、家の中の雰囲気を暗くするわけにはいきません…
明るいお母さんを演じるのも 本当はかなり苦痛です。

長々とすみませんでした。

>>673
私には覗けないのだけれど…
子供ちゃんがいい子に育つようにママが励まし守ってね。
家庭環境…とっても複雑ね。

>>670
私だったら潰れない。体、重いもん。
私に試しに寄りかかってみて。

あーイライラする
なんでいつも私だけがターゲットにされるんDAAAAA
小学生の頃からそうだったよーいつもニコニコしてるから？笑って流してるから余計言われるのかな。
でも言い返したら『はいはい』って流されて私だけまともに反応して馬鹿みたいです。
あーどうすればいいんだ…誰かアドバイス下さい…

あああ私が変わらなきゃああ

こんにちは

風邪引きました
喉が痛い
熱がある
病院行ったら、すぐよくなるかな

夢で、嫌いなヤツをボコボコにした。
でも、気分は全然スッキリしなかった。
当たり前だけど。