話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　82

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンはスレが荒れる原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 ！コテハンは叩かれても平気な人だけ使用してください。！
　 ！叩かれても"大人の対応"が出切る様に心がけましょう。！
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。
　 スレ立てする時は重複を防止するために一言言ってから立てましょう。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです、お互い優しい気持ちで接しましょう。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　81　
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161921552/

とても死にたい２get

なんかあった？

前に書き込みました
明日は学校に行きたくないです…同じクラスの人といろいろあって…
明日行ったら白い目で見られそうだし…今日中にどうするか決めなきゃ！

何に対しても無気力…
なんか３ヵ月前にも同じような事を書いた気がしないでもない

何か夜になって一人で居ると恐怖感と不安感に襲われてくるよぉ…最近落ち着いてたけど今日はやばそうな気がするよ…助けて…

ｹｰﾀｲからすみません。ずっと悩んでたのでどなたかﾚｽ下さい。夜寝ると悪夢で10分くらいで起きてそのあと壁がゆらついたりするんです。統失でしょうか？こわいです。

>6
私もひとりです

怖いよ

>4
逃げたっていいんだよ

>>7
糖質じゃないよ。大丈夫だよ。
気になるなら医者にいってみるといいよ。

素人意見で悪いが
>>4
悪いがｋｗｓｋもう一度頼む
>>6
恐怖感と不安･･･そういう時は楽しい事を考えるの一番って気がするけど･･･
俺も夜のお風呂とか寂しいとマンガ持ち込んだり（マンガにゃ迷惑な話だが･･･
好きな音楽を一時間後くらいに切れるようにタイマーセットしてかけといてもいいかも
>>7
悪夢は上の方と同じく自分の安心して眠れる雰囲気つくりとしか言い用がないですが･･･
＞壁がゆらついたりするんです
こっちも精神的な面かもしれないし
病院に行っておくのも手かもしれませんね。なんかの病気の始まりじゃないとも言い切れませんし

こんばんは。
相談させてください。

セカンドオピニオンを聞きたいのですが、
今の病院に言わないで行きたいんです。
言い出しづらいというのもありますが、
紹介状とか診断書とか、
ばしばしお金取られそうで心配なんです。

もし、別の病院に行くとなったら、
予約の段階で、他にも行っているって
言った方がいいんでしょうか。

不安でしょうがないので、
わかる方いらっしゃいましたらお願いします。

>>5
飛ばして悪い
無気力･･･なんか生きがい的なものを探してみては？
いろいろ挑戦してけば見つかるかもしれないよ

>>9でも、今まで無遅刻無欠席だし、親には何て言えば分からないし…

すみません
いま辛いです 心身

昨晩よく眠れなくて
今日の午後ぐったり寝てました

吐き気や船酔い感
気持ち悪さ

恐怖
不安

いつものことだけど辛いです

携帯から失礼します。

医者にも友達にも言いたいことが言えず、辛くなります。溜め込んでしまう、というか。頼り方が分からない…。

>14
今から仮病を親に使うとか…
とりあえず明日は休んでみたら？

無欠席記録が大事なら行った方がいいし…

>>12
あんまり詳しくないからスマンがこういう意見もある程度に聞き流してくれ
セカンドピニオン事態、よく分からないからあれだが
いわゆる保険みたいな感じだよな。いろんな医者を回って検査での見落としとか
薬の選択ミスとかも防げる確率を上げれるしな
ただしいろんな薬を服用するのは危険だからな
そのままでは副作用は少なくても別の薬品と組み合わせると････って事もありえなくはないしな。
だから別の医者に行くときは「別の病院ではこう診断されてこういう薬を」って事も
言った方がいいな。もちろん薬服用まえに
特に医者の指示がない限り別々の病院でもらった薬を両方服用は危険だぞ
あと同じ症状で以前、薬をもらっててもその薬を飲むのは危険だ！調合とかあるだろうしな
今の医者にもちゃんと報告した方がいいな。仮にも医者は命を救う仕事
信頼して何でも聞いてみるのが一番だ。心配ならいろんな医者を回って同じ意見が
得られるか確かめりゃいい。慎重すぎて駄目って事はないしな
聞いてもらうだけで薬になる事だってあるだろうし溜め込まずに気になったらそのまま
聞いたらどうだ？
答えになってなくてスマンorz

すいません、ここ3日ほどゆっくりしたら、
これでいいのか、とかもやもやしてきました。
漠然とした不安が頭に浮かんできます。
詳しくかけなくてごめんさい。
今まで忘れてた、気にしないでいた、進路のことと
それを家族に話すこと。（母には言っていますが・・・）
もう自分の気持ちは決めたはずなのに、悪いことしてる気分で、悪いことしてるのかな・・・
ゆっくりしてると急に不安になります。ゆっくり好きなことしたいけど、そんなことしちゃいけないのに。
でも、明日からはまた学校で、論文にとりかかります。

何だかよくわかりませんが、不安です。カウンセリングに行きたいけど、
（精神科は行ってますが、薬の処方中心なので）私のペースでは結構そんな時間もありません。
誰かに話して、解決したり忘れたりしたい。

今は良くわからないけど、急に不安が襲ってきました・・・
疲れるのとは違って、漠然と不安です。

>>10さん>>11さんありがとう。眼が覚めると怖くて朝方まで眠れなくて‥二時間くらい寝てまた出勤っていう状態。昼はｴｽﾓｶ飲んでどうにか仕事してます｡統失になったら周りに迷惑かけそうで不安でしたが気持ちが楽になりました‥感謝です｡

みんなが幸せそうで羨ましい。
妬ましい。
そう思ってしまう自分が嫌い。

先日親を亡くした。
何にもうまくいかない。
死ぬのは怖いけど、何かもう消えてしまいたいよ。

>>18
いろいろ書いてくれてありがとうございます。
今までもらったことがある薬とか
調べて行ってみようと思います。
なかなか踏み出せないんですが……。

新聞配達辞めずにカラオケ屋に勤務すればよかったよ!!(涙)

>>19
誰かの期待に背くと思ってるんじゃ・・・・
誰かの望んだ進路と違うことに負い目を感じてるんじゃ・・・
自分の思うとおりにやっちゃいましょう。関係ないです
間違ってたらｺﾞﾒﾝなさい

８、１１さん。
何で一人になると不安になったりたまらなく叫びたくなる程虚しくなったり自分だけ取り残されていく感じがする。

心臓ﾊﾞｸﾊﾞｸしてきて気持ち悪いし苦しい…怖いよ

うぜえよお前

>25
大丈夫
落ち着いて

>21
辛いですね…

親御さんはあなたを見守ってるよ。

いつも厳しかった父親に
頑張らなくていいよと言われました
自分が病気なんだとやっと気付きました

生きてるって分かってるんだけど
また私は誰？とか考える
まぁちゃんと皆存在してるよね

27さん。
ありがとうございます。ここにこれるって事はまだ大丈夫だって事だけど体がふるえてたまらないよ

>31
ひとりぐらし？
ご家族いるなら相談して。

なにも出来なくてゴメン。

本当にダメだったら夜間診療所へ

>>24
ありがとう。
そうかもしれないです。
今までも結構自分の思い通りにやらせてもらって、休学までしたし・・・
お金と親の心理的負担に対して負い目があります。
でも結局は私は自分の思い通りにやってしまって、
怒られるのが怖いです。

不安なのはそこかもしれないです。
あまり気にしなくていいのかな・・・でも、何か負い目があります。

強迫神経症のようです。毎日つらいです。解決法誰か教えて！

学校…不登校になっちゃいたいけど……なれないorz我慢して行くしかない…
明日にならないでほしい

今週は祝日あるから行くの４日でいいんだよ！
どうせ不登校するなら来週からにしよう！

なんかもう、母親が。また強迫観念に駆られてる
ちゃんと洗濯してるのに洗濯物が臭いとか（ちゃんと乾かしてます、別に何も匂いはしない）
家の近くを救急車が通ったら、「自分が臭いからあんなサイレン鳴らしてるんだ」
家が汚いからって机の上に置いてあるお菓子とか、全部ビニール袋に入れて更にその上から新聞紙かけてる。etc。

昔それで半狂乱になって一回入院してたので、うちも「またか…」って感じになって、
（ちなみに前回も自分は臭いから逮捕されるべきだって大晦日の夜に警察署まで父に車走らせた、んでそのまま病院連れていった。はた迷惑）
どーしてもイライラして、半ば自棄気味に対応してしまう。父もあきれてる。
今日休みだったから外出たら泣きそうになった。
また前みたいなことになるなら、いっそ帰りたくない、とか思ってしまって…

…愚痴スミマセン、既出だったら更にごめん…でも誰かに話聞いて欲しかったんだ(･ω･`)
どうすればいいやろ…

辛い
くるしい
鬱ひどくてしにたいくらい。こわい。
親と喧嘩になってしまった。泣きたい
孤独
おまけにパソコンブラウザ壊れて気を紛らわすことすらできない
このまま眠れば辛い
でも眠れないのはもういや。
なんでこんなことになったの。なんで。
できることすべてやってるのに。やすみたいよ

人に甘えたくて仕方ない。
平日は職場の後輩にべったり。
週末はひとりぼっち。
甘えたいと思うのはその子だけなんだけど、
夏からだから、いい加減うざがられてると思う。
でも独りは寂しい。
寂しくてアムカしてしまう。
迷惑かけたくないのに…。
後輩は好きな男に会いに行ってるから帰ってこない。
甘えたい・我慢しなきゃ・寂しい・自分だけの世界持たなきゃ…
の無限ループ。
どうすればいいんだろう。

>37
服薬してないの？お母さん

>38
薬指以外の指の爪

爪を両端から揉んでみて
気持ちが落ち着くから

みんなも

>>38
つらいね。
あたしも毎日苦しい。
死にたいとは思うけど死ぬのこわいんだけどね。
でも突然かられる衝動で自分が自分で死んじゃったらどぉしよぉ…
って恐い。
たまに自分を傷つけちゃうからさぁ。
あと恐いのが彼氏を殺しちゃう事。
あたし怒ると何するかわからないからさぁ。
殺人未遂もあるから

うわっキモっｗ

>>40どもですっ
大分前（４〜５年？）には病院からもらったの飲んでましたが、それが終ってからは飲んでないです。。
先月ぐらいまで大丈夫だったのに。
うちが冷静に対応できるようになれば少しはマシに…とか思ってるんですが、
どう接したらいいかわからず…orz

>>33
自分の親を気にかけるのは人として当たり前
黙ってても何の解決にもならないだろうケド、あせってもやっぱり何の解決にもならないと思いますよ
親にかけた苦労は、先で孝行したらいいんじゃないでしょうか？

>>34
http://www02.so-net.ne.jp/~npsybt/OCD0.html
で紹介されていますよ
決して特別な病気ではないようです

>>35
まず、何で学校に行きたくないかとか話してくれますか？

>>42
犯罪者にだけはならないでください

あぁ。自分も本当は甘えたいが甘えたい人はそばにいない。
だから誰にも甘えない。

職場で嫌がらせにあってて相談した唯一の人にうざがられてる。
もう誰とも会話したり相談するののやめよ。

社会や会社は、人間の暗黒面を嫌と言う程見せ付け人間不信に陥れて、
代償に賃金を与えて生かそうとするあべこべな世界。
一方、実力主義の世界では努力が足りないと世界から叱責されついて行くのが精一杯。

どっちつかずの生活でどっちに向いてるのかわからない。
生きるのしんどいや

まあ頑張れよ

パソコンって難しい

>44
よい医師を探してみるしかないよね…
聞いてて辛い

とりあえずお母様とご家族、
平穏な日常生活が送れないと…

自己臭恐怖？
詳しくないけどやっぱり服薬が大事な気が…

身内の人間の精神が乱れると
もう大変だよね
(´・ω・｀)

２チャンとか遠慮なくガンガン利用して情報集めて
お母さんを治すしかない

ここにいる人は私も含めて皆アナタ達の味方ですよ
死なれるのはつらいです

>>51
>>47さんにです

味方だけの世界など無い
甘えてんじゃねえ

ID:EX5FmTeJ

どうしたの？
疲れてる？

休もう

>>47
私も甘えたい人側に居ないよ‥だから、自分の気持ちに嘘つきたくないし貴方と同じで誰にも甘えたくない‥。
私はちゃんと社会に出たことないから、貴方の真の苦しみはわからないけど‥人間関係って怖いよね。
私も人間の裏表見たりしたことあるから信じられない気持ちはわかるよ‥

>>22
遅れてスマン
俺のレスが少しでも参考になったなら幸いだ
踏み出すのは結局自分自身だからな、俺らがここではいろいろ言ってやれても
あなたが動くしかないんだ、がんばれ

せめて前スレ埋めてからここ使って欲しかったのぉ〜

あら、前ｽﾚ埋まってなかったのか

えっと
いつ、どこで死んだらいいですか？

>>59
冗談でもそういう発言はやめとけ

はぁ

>>59
>>1

とてもイライラしていて、名前も知らない人のところをネット上で罵倒してしまいました。
自分にこんな最低な一面があると知って、落ち込みました。
その人に謝りたい。
懺悔したい。どうしようもなく悲しいです。

どうもありがとう

消えろ

足痛い

全スレ埋めてこいボケ

>>67
どこのスレ行っても文句ばかり言ってるね

ストーカー怖っｗ

>>68
相手にしちゃ駄目だよ

自意識過剰なんだね

>>59
ずっと先、布団の中で子供と孫に見守れらながら死になさい。

結局、最後は死ぬのに
それをわかってて子供を残すなんて
残酷なことはできない

池沼ｗ

>>74
ちゃんと安価付けないと駄目だよ
>>69って

池沼だらけｗ

>>73
あなたは優しい方ですね。

>>49
毎日少しずつ触っていくと気長にだけどマスターできます。
プログラムもソフトの使い方もです

私は職場の異動で鬱になってしまいました。
先日初めて行った心療内科で抗鬱剤を処方されたのですが、
それを服用するのが妻が心配らしく、しばしば少し、言い争いに
なってしまいます。私が辛いのも口ではわかっていても、
実際は良くわかっていないのだと思います。
妻子がある方で鬱にかかわらず、精神的な疾患に悩まされている
方の家族との接し方について意見を交わせたら幸いです。
ちなみに当方、ＳＡＤをもともと持っています。
妻子ありの方の意見を是非聞きたいです。

誕生日だったんですが、最近辛いことばかりで今日もずっと泣いていました。
良かったら祝っていただけないでしょうか？

うぜえよ

>>80
オメデト(＾＿＾)∠※ＰＡＮ！。
辛いだろうけど、来年の今日は笑って過ごせるように頑張ろうね

>>80
お誕生日おめでとう！
次は笑いっぱなしの1年だといいね。

ハッピ　バースデー　ツー　ユー
ハッピ　バースデー　ツー　ユー
ハッピ　バースデー　ディア　>>80〜
ハッピ　バースデー　ツー　ユーーー！！
お誕生日　おめでとう！！！！！

>>81
そう思うなら、来なければいい
降って湧いて来たのはあんたなんだから

>>80
誕生日おめでとう！
あなたが生まれてきて、良かった。
今日、ここに来てくれて、良かった。
あなたの誕生日におめでとうと言えて、私は嬉しい。

>>80
泣く前にやることあるだろ
もっと頑張れよ

>>80
誕生日おめでとう！
いい一年になるといいね

>>80
おめでとう！
来年の今日は今日よりもシアワセでありますように・・

>>80
次の一年も絶望の年になるだろうけど死ぬ気でガンバレ！！

おめ☆
実りのある歳になるといいね＾＾

ID:EX5FmTeJ
藻まえに除草剤注射したる！！！！！！！！！！

また池沼ｗ

>>80
オメ
なんかの受け売りだが泣く位なら無理してでも笑ったほうがいいもんだぜ
そうすれば、だんだん心も･･･な
状況によっては泣いてもいい時もあるが今はその時じゃないと思われ

こんにちは、眠れないのがツライです。

>93
薬飲んで寝なよ

ありがとうございます(´；ω；`)
こんなに祝っていただけると思わなかった、一レス一レスじーんとして涙が出ます。
おかげで幸せな誕生日になりました。本当にありがとうございます！
このスレの全員に幸せが来ますように……。

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>80
おめでとう！
(・ω・)

>>96
平日に飲みすぎちゃって残ってないです。＜眠剤

>95
深呼吸できる？

>>80祝えってお前…

うわｗ

>>95
こんばんは。
眠れないのって、辛いよね。

ホットミルク
ゆっくりぬるめのお風呂
布団の中でゆっくり腹式呼吸
いろんな方法があるらしいけど、効果はありませんか？

>>101
そういえばタバコ吸ってばっかりで、深呼吸とか真面目にやってみたこと無かったです。

タバコｗ

>>104
今日は少し体力使ったから眠くなるかと思ったんですが、やっぱダメでした。

>>80
おめでとう(*´∀｀*)

>>95
私も眠れない仲間です。

池沼だから眠れないんだよ

>>97
あなた自身にも、幸せが来ますように！！
あなたの誕生日におめでとうを言えて嬉しいから、私には幸せが来てるよ。

>>108
眠れない仲間がいて良かった。

>>110
俺も俺もｗｗ

ID:EX5FmTeJ
あんたもかいな！

>>50亀レス長文ｽﾏｿ
聞いてくれる人がいるだけでだいぶ楽になったよ、ありがとう
自匂恐怖…っぽいですね…何かトラウマでもあるのか…？orz
周りも大変だけど、本人も辛いんだろうな…
友達だったら冷静に話聞いたり出来るんだけど、親だとじっくり話聞いたり
悩み相談みたいなのが昔からしなかったから何か恥ずかしいっつーか、照れるんだよーおぉぉぅorz
っでも前の時は私も一杯一杯だったけど、今回は情報収集なり病院なり、前みたいになる前に
ちゃんと対応できる様に、もちょっとがんばってみるよ(`･ω･´)ありがとう。

50はじめこのスレの人が幸せになれますように。。

>レス下さった皆さん
再びありがとうございました(*´ω`*)嬉しいです。

消えろ

ID:EX5FmTeJ
消えろ

>>112
今日、誕生日？
誕生日なら、誕生日おめでとう。
幸せが来ますように。

池沼乙ｗ

>>115
なんだか良い事があったみたいだから「おめでとうさん」

小学６年生のとき成長痛で膝を痛め、医者に「治るまで運動しないように」と言われたことを忠実に実行して、毎日毎日遊んでいた日々だったが我慢をして
学校の休み時間でさえ外で遊ばなくなった。
ちょうどその時に家にパソコンが来て、外で走り回れないのでインターネット漬けの日々を送るようになる。
そんな生活が続いたある日、よく遊んでいた友達から授業中に「○○、なんか顔固いで？」といわれた。
俺は特に意識していなく、普通の顔をしているつもりだった。このときから何か異変が表へ出るようになったのだろうか？
…結局小学校在学中に成長痛が消えうせることはなく、公立中学に進級する。
小学生のときは明るくて、クラスの雰囲気を盛り上げていた俺だった。だがある日、女子の陰口がこそっと聞こえた。
「○○君って暗くない…？」そう、俺のことだ。なぜ俺なんだ？この頃は鬱だなんて考えてもいなかった。少し年をとったことで、騒ぐのが恥ずかしいという感覚が生まれたのだろう。そう思っていた。
少しショックだったが…。この頃の俺は、全く目立たない奴に変わっていた。膝はまだ治らないのだろうか…。一向によくなる気配がない…。はやく外で遊びたい。
そんな切望もこのときには消えうせていた。なぜだろう。分からない。全てが煩わしくなってきた。友人も減っていく。
遊びに誘われても、全て断った。直接家に来てインターフォンを鳴らされても、いない振りをして出なかった。遊ぶのなんてつまらない…。
このとき、スポーツテストが実施された。少し無理をして、参加することにした。じゃないと、成績が悪く出るのは目に見えている。
そして50m走をこの足で久々に走った…半年以上振りだな。30mまでは順調だったが、そこから足が急に重くなった。乳酸のせいだろう。…前まではこんなことありえなかった。
自分の体力がこんなにも落ちているなんて…絶望した。タイムは７,６秒、こんなタイムでもクラスで１番だったが。でも悔しかった…。
こうして、２年生に進級する。

ID:EX5FmTeJ
消えろ

そのとき俺は、ネットゲームにどっぷりはまっていた。いわゆる「廃人」と化していた。
早起きしてゲーム、学校から帰ってきたら寝るまでゲーム。休日は起きてる時間全てがゲーム。平日に１０時間とか、休日に２０時間なんてのも当たり前となっていた。
これが１年近く続く。ネトゲにはまると抜け出しにくいことは、実際に体験した人がよく分かる。
学校では？学校では、同じくあまり喋らなく、騒がない奴だった。ただし「ノリ」の流れは読めていたし、雰囲気をものすごく悪くすることはなかった。
時々面白いことをつぶやいて笑わせる、だが一切目立たない。意味不明な位置にいた…。
こうして３年生になる。(現在)
野球部に所属していたのだが、もうおっくうだった。
適当なうその言い訳をしてサボるなんて日常茶飯事。ネトゲはなんとか引退できた。ネトゲ内での友人が次々と引退していったからだ。
………。部活は初戦敗退で終わる。サボりの俺が３年生という理由で、背番号をもらってベンチに入ったせいだろうか。試合中、俺と同じようにやる気のないやつと、ずっと雑談していた。
他の奴らが一生懸命応援している中で、だ。負けたときは「やっと部活終わったな。せいせいするわ〜」とそいつと話していた。もちろん、他の部員には聞こえないように気を使った。
他の部員は、ずっと泣いていた。特に俺たちを責めることはなかった。監督も泣いていた。俺場違いだな…。だから、顔だけでも深刻な顔を演出しておいた。
こうして部活は＼(＾o＾)／オワタ〜♪。
そして今、受験シーズン。みな、志望校合格のため努力している。
監督は少し前、みんなの前でこう言っていた「この部活で一生懸命に尽くせた奴は、受験勉強においても頑張れる。耐えられる。」
俺に対する皮肉か？いや、そんなことはどうでもいい。この発言が事実なのは否定できないのだ。

そして今…、生活リズムは乱れ、勉強もおぼつかない。かといって、遊んでもいない。遊ぶ相手なんていないし(学校で話す友人はいるが)、結局、何してもつまらないからだ。
何に対しても無気力。そして酷い倦怠感。将来の夢はニート！なんてブログに綴っていた。

>>111
むしろここにいる方のほとんどは、きっと仲間なんでしょうね。
皆さんが安眠できるよう願うばかりです。

ID:EX5FmTeJ
失礼、以外と優しい方!!

>>122
オレも賛成なんだけど、０時過ぎたらまたくるんだろうなあ

新しい池沼が来ましたね

おい池沼ども！カレーはやっぱりチキンカレーって 毎日欠かさず言ってるかww？

今日は久々にバイクで走ったら、もう寒くてびっくりでした。＜特に意味無いです

>>123
お前最低
一生廃人やってろ

>>114
あんなに近付いておきながら、どうして知らないふりをするの？水くさい。おかしい。もう諦めた？

>>110、>>115つーか80
誕生日おめ(´ω｀)ﾉｼ皆からのレスでちょっと嬉しくなっってもらえたら、いいな。
折角の誕生日だもんね。よかったね！
泣くのもいいけどちょっとだけ笑ってくれたら、うちらはその笑顔で幸せになれるよ。

なれねえよ

ぼくのじんせいがそのものがクソスレでした
ほんとうにありがとうございました

やっとわかったかｗ

じゃあ家で何をしているのか？
iTunesでアニソン垂れ流しを起動しては音楽を聴き続けている。
少し危機感が芽生えたかと思い勉強机に向かい、勉強をする。
…やることがない。本当はあるのだが。いくらでも復習や予習でもすればいい。
参考書・問題集不足か？違う。棚には不安にかられて買った参考書がきれいに並べられている。
なぜか大学入試の参考書も買ってしまった。いくらレベルの高い教材を持っていても、スネオはスネオ。
ここでまた無気力になる。暇つぶしにネットサーフィンをする。WinMXを起動して、適当に音楽をダウンロードしては聴いていた。


することないから一通り全部書いてみた。だるい

>>132
昨日からずっとそういう事言ってて飽きない？

じゃあ死ねや 糞スレはdat落ちするもんだろ

>>135
消えろカス

あーもうダメ

いきててすみませんでした

>>EX5FmTeJ

必死に罵倒しているところ悪いのですが、何も通じていません。

ならスルーしろよｗ

ID:Hnw77JWG
生きててくれ。
消えるべき人間は、他にいる。

>>135
自分に起きたことを簡潔にまとめられるあなたは、
頭のいい人なんだろうと思ったよ。
何をしたいか分からないけど、今の生き方に満足していない、
今の生き方が良いとは思えない…
そんな風に感じているのかな？

赤裸々に全部書いて、ちょっとすっきりした。

ってか俺以外のここに書き込みしてる奴 全員シネ

>>145
よかったな

消えろ

ID:UHa/YI5i
おまえひとりになって何が楽しい？

(´・ω・｀)
テンパだから女に差別されて彼女いないから辛いよ・・・
誰かちょっとだけ話しようよ・・・
寂しいよ(つд⊂)

就職活動ですごく忙しくて、髪が真っ直ぐな人たちみたいに彼女がいたら
彼女にちょっとがんばれって言って欲しいんだけど
漏れは髪がマスーグじゃないから誰も言ってくれなくて辛いよ・・・(´；ω；`)

>131
はい、スレの皆さんのおかげでとても嬉しくなれました(*´ω｀*)
三回目になりますが、ありがとうございます。

テンパきもっｗ

>>148
他のスレに行くだけ
お前らがしぬだけ

ID:EX5FmTeJ
おまえきもっｗ

>>149
今のココはあんまり雰囲気良くないので気をつけてね。

池沼必死だなｗ

>>149
髪質は自分で決められるものじゃないから、
テンパなのはあなたのせいじゃないよ。
就活、頑張ってね。

ID:UHa/YI5i
一生やってろや

>>144
何もかもがつまらないです。
学校生活が全く楽しめないし、目標達成するための努力をする気にもなれません。
このまま高校へ進学しても、つまらない日々を過ごすのが目に見えてきました。

>>157
お前悩みないならくんなよ

ありがとうでつ( ・ω・)∩

忙しくて辛いよ・・・
誰か助けて( ;´･ω･`)
不安で怖いでつ(´；ω；`)

ID:UHa/YI5i
お前悩みないならくんなよ

>>158
そういう時もあるよ。でも若い時の時間は貴重だから、良く考えて行動してくださいね。

新しい池沼が来ました

俺は会社入ってもなじめず、ストレスがたまりまくり。
趣味もなし。
いつ死んでもいいです。

新しい池沼が来ました
　ID:EX5FmTeJ

新しい池沼が来ました

池沼ってなに？

ID池沼:EX5FmTeJ

おまえだよ

>>161
あるよ…とっておきが…



屁が出ない

レスありがとうございます。
３年間、ずっとこんな状態が続いていて頭がおかしくなりそうでした。
また考えてみます

>>149ω･`)つ「就活ガンガレ」
気合入れにいっそ短くしてみるとか？
でも髪型だけで判断して彼氏選ぶより、
うちはがんばろうとしてる149の方がｶｺｲｲと思うよ？

ID:EX5FmTeJ
ソウソウ！！！
オマエダヨ！！！！！

ｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>158
ゲームに熱中していた過去があるのだから、
「何事にも熱心に取り組めない人間」じゃないんだろうね。
ただ、そういう対象に、まだ出会って無いのかな？と思うよ。

ID:UHa/YI5i
ID:EX5FmTeJ
バイバイ！！！！！！！！！

頼むわ屁の出しかたとか教えてーや
真剣に欝になりそー

しばらくＲＯＭ、日付が変わったらまた来ます。

>>160
大丈夫？
今日は眠れそう？

>>149
言い方きついかもしれないけど、
彼女いないのは髪のせいじゃないでしょ？
なんでも髪のせいにするのはやめなよ。

>>180
おい…はっきり言ってやれよ


顔が残念です…ってよお…

>>158
いきなり冷たいかもしれないけど、高校ぐらいは出ておかないと、将来的に非常に困るよ。
面白いとかつまらない抜きに、やらなきゃいけない事ぐらいはやれば。

>>164
本当に趣味はないの？
ささやかな楽しみでもいいんじゃないかな？
好きな音楽聴くとか、好きなジュース飲むとかね。

>149
就活がんがれ
(・ω・)/

>114
親と話すのは照れるよね

>>171
10代の頃は心も体も大きく変わるから、
アンバランスになるのは珍しい事じゃないそうだよ。
３年間も、ずっとすっきりしない状態が続いて、大変だったね。
苦しかっただろうね。
また、もやもやがたまったら、ここに来ると良いよ。
誰かがあなたの話を聞いてくれる。

>>158
なんとなく漠然と不安になって
この先ずっとつまらないんじゃないかって、
そんな風に思ってしまう時は、誰にでもあるよ　＾＿＾
大丈夫、多分、小さなことかも知れないけど
面白いものがみつかるよ。
まずやってみたらどうだろう。

>>186
偉そうに…

過去スレ
>>999さん
ありがとうございます。

どんなハンサムがこのスレの住人なのかなぁ〜

みんなどうもでつ(･ω･｀；)
漏れは夢のためにがんがってるんでつけど・・・
すごく不安・・・
もし就職できても漏れと一緒に慶んでくれる彼女が居ないのが辛いよ・・・

(´；ω；`)
テンパ差別しない女の子の見分け方を教えて・・・

>>175
ありがとうございます。
形はどうであれ、「熱中」できたことを忘れていました。
何か見つけられればいいのですが…

>>182
高校進学はするつもりです。
英語偏差値80前後、他60前後なので学力的には問題ないと思いますので進学は何とかなりそうです。。

そろそろ本気でしんどい。
鬱も酷くなってきた。
具合悪いし頭重いしやってられん。
欲しいものたくさんあるからバイトしてるけど、接客が怖い。
特に男の人やおばちゃんが怖い。
今日は頑張ってバイトきたよ。
このままだとまた何もできなくなっちゃいそうだから、誰かに話し聞いてもらいたいよ。

>158
そうか

なんか趣味はない？

>>185どもですー
うん、なんかね、照れるよね。なんでだろねー
でもがんばって話してみるよーﾉｼ

>>193
どんな環境でバイトやってるんですか？

幻聴と幻覚にはどう対処すればいいんですか？

お前ら人にアドバイス出来る程の人間なんだなwwww中には人生左右する悩みもお前らの糞ツマラン答えで そいつの人生代わんだぜwwwww

>>186
心が軽くなります。助かります。早くここを知っておけばよかったと思っています。
またくるので、どうぞよろしくお願いします。

>>187
確かに、一生がつまらない一色で染まるわけないですよね。
励みになります。虹をはやくみたいです。

>191
そんなに差別があるの…？

でも決まったらおめでとう

大丈夫
そのうちみつかる彼女

>>196 コンビニです

>193
バイトお疲れ様です

時間とか不規則になったりして大変じゃない？
オレも接客は怖いです。

>>194
涼宮ハルヒの憂鬱というシリーズにはまったのですが、１週間以内に終わりました。
小説８冊を１日で全て読破し、youtubeでアニメを再生しまくり、WINMXでハルヒ関連の歌を拾いまくって、すぐ終わりましたが…。

http://www.geocities.jp/harumilovelove5/waro.html

ｸｿﾜﾛﾀｗｗｗｗｗ

>>192
高校行くんだ？じゃあ受験まで暇だね。
マターリ旅行でもすればって思ったけど、厨房か・・・

>>202　本当に疲れます
>>203　私の場合はほとんど変動はないので比較的楽なんですが、
接客だけは全然慣れません。
バイト変えた方がいいのでしょうか。

>>207
同じ店の中で誰かサポートしてくれそうな人とかは居ないのかな？

やっと止んだ…

胃がもたれて苦しい

いろいろ辛くて泣いてます
疲れました

＞２１０ヾ(￣▽￣*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

なんか中途半端で済みませんが、今日は落ち着いて書き込む余裕が無いので
落ちます。またお会いできた時はよろしくです。

>>208　いません。
店員の中での交流もほとんどありません。
若い人がいればいいんですけど、うちのコンビニには何故か中年以上の人しかいません。
それも無口で暗い人ばっかりorz

＞２１２ヾ(￣▽￣*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>206
ありがとうございます。
もう少し年上に見えましたか？時々言われるんですが…。
せめて学校だけでも暇じゃないようにしたいです。


そろそろ寝ます。レスくださった方、ありがとうございました。
気持ちが楽になりました。明日は少し、よくなりそうです

一つ気になってる事があってなかなか眠りにつけません。聞いて下さい。
私は今、スポーツクラブに通ってますがバレエの先生の事が大好きなんです。
好きといっても最初はいいなと思う程度でしたがいつがそれが愛情に変わってしまって
恋愛感情をもってしまいました。その先生とは先生と生徒の一線を越えて親しくなりたい
のです。だからバレエをもっと上手くなって他の誰よりも負けたくないのです。努力を
して先生に認められたいのですが他に受けてた人が「スポーツクラブで上手くなる事を
期待したら駄目。それだったら個人でやってる教室の方がいい。あんなの誰にでもできる
おばあさんがやる事だと。でぶった人ばっかりでうまい人なんかいないでしょ」みたいな
事を言われました。私もバレエは初めてなのでそれさえもできない。もちろんバレエには
関心があるし何よりも先生の事が好きだから行っているのです。私が好きな分、先生にとって
特別な存在になりたい、だから見かけたら「先生ー」って走って行って話し掛けるのですが
前にも「じゃあ、今度火曜日にみっちりと」とか「今度、火曜日来ます？」って聞かれたので
絶対行きますと答えたけどその時はすごく嬉しかったのですが後になってみたら人数が少ないから
引き止めるだけの為なんでしょうか？
それと見かけたらすぐ話かけに行くというのも迷惑がられてるとは思わないけどそれでいいの
でしょうか？

>>215
＞もう少し年上に見えましたか？
いや、過去ログ読んだから厨房だとは知ってたけど。
その年頃だと何が良いのか考えて、思いつかなかっただけ。
すまん。おやすみ

男の客がホントに怖い
舌打ちする人がいたり、店から出ていく時２人でこっち見て笑ってたり。
私は一生懸命やってるのに・・・。

>211さん 有難う
(;_;)

あー……

あぁ。。。逃げたい…
こういうのって、甘えって言うんですよね…
もっと苦しんでるなんて山ほどいるのに…こんな考えじゃあ駄目ですよね…orz

>>220
あー・・・

>216
好きだったらイントラに話しかけるのは普通だよ。
イントラは、客集めも必要だけど、生徒の上達も嬉しいはず。
おいで、っていうのは営業トークだけじゃないよ。

自分は鬱病と診断されて半年。
仕事もできないし日常生活も１人じゃできないし、
自分の存在は親や彼氏に迷惑をかけるだけじゃないかと思って死にたくなります。
元気なときと凹むときに波があって、ここの所ずっと落ち込んでいて、
ストレスがピークになると、戻してしまって食べ物も受け付けません。
それでもたまにしか会えない彼氏の前では多少元気なふりをして、
楽しく過ごせたらいいなと、いい部分だけを見せてきました。
でもここ１週間くらい凹んでいて、自分の嫌な部分ばかり見せてしまいました。
凹んでてごめんねと話すほど、こんな暗い話題がしたい訳じゃないのにと
気分も落ちていってどんどん泥沼になるという悪循環に。
今日は「明日会社遅刻するといけないから」と話を打ち切られてしまいました。
そろそろウザイと思われていそうな予感です。
辛くて話を聞ほしいというのは私のわがままだと思ってます。
向こうとしても凹んだ話聞いてたって楽しくないですよね。
わかっているけど、悲しくて仕方ないです。
自分のことも自分でできなくて、人に迷惑ばかり。
でも話せる人もいないし、死んじゃいたい。

２ちゃんでも誰も話し聞いてくれない
もう私なんかいない方がいいの？

店で、誰の悪口も陰口も言わずに黙って淡々と仕事してるのに…………私の変な噂が流れてる事も知ってるけどいちいち相手にしなかったら、今の店に直接関係ない人にまで噂流してるし。誰も信用できない

>218
私も心ない男性は怖いよ

実際、変な人も多い

怖いのは当たり前だよ

>224
食べ物も吐いてしまうか…

私と同じ
リラックスをマスターしよう お互い

>>226
あーわかる。自分も流されてるよ。
黒幕にそそのかされてみんな同じ質問してくる。
暇なんでだいたい私のプライベートのことを話題にして笑ってる。
接客業の職場独特なんだろうかね。

>225
読んでるよ
お願いだから消えないで

私もいまスゴく具合悪い

全員に速くレスしたいけど無理
ごめんね

噂流してる人間は大体予測はつくけど、要するに仕事中に男とキャーキャーしたいから、それが出来ないからって何でも人のせいにして生きてたらいつかツケが来る事に気付いてないし無神経にも程が有る

ここもあのコンビニと同じ
所詮他人事・・・。
結局自分さえよければいい人だけなの？
私がわがままなの？

すみません、
ちょっと吐き出させてください


今、自分の良いところを探してみた
真面目になかった
いや、真面目に

中学の頃に、親が子供の良いところを書くみたいな紙がありまして。
そのとき、「書くことない」っていわれたから
ほんとに私の良いところはないんだと思われます
わかってたけど、改めていわれるとつらいものがありましたねー(´・ω・`)
親がないっていうんだからないんだろうなあ笑
自分で探しても見当たらないしなー
悪いところなら腐るほどあるのにねｗｗｗｗｗｗｗ

はあー私しねばいいのにｗｗｗ

>226
私も疎外されたことあるよ

つらいよね…

職場を変えちゃえ！

>>223ちょっとホッとしました。でも先生は私が頻繁に声をかける事をどう思って
いるのでしょうね？その先生とはミュージカルとか宝塚が好きという共通点がある
のでいつか仲良くなって一緒に観に行く事ができたらと思うけどまずメールのやり
とりとかできたらいいなというのが今の私の夢です。どうしたら仲良くなれるんでしょうね？

>232
私レスしてるよ

落ち着いて…

>233
素直で明るくて面白い人じゃない 貴方

>>233
なんでそんなことで悩むの？
どうでもいいことばっかり。
もっと周りを見て
あなたより苦しんでる人がいっぱいいるのに

>>231
あら内容がにてる・・。
嫌がらせする張本人(女)は減量できたことや学歴やまるで楽してるかのようなシフトを妬んでる。
自分からがんばることをしないから現在以上幸せになることはないのが唯一の救いなんだけどね。

>235
生徒から頻繁に声かけられるのは必ず嬉しいよー
変でも何でもない

メールとかデートとかをどうするか？は私は分からないや…ι

でも気持ちを伝えるのは悪いことじゃない

>>234さん、お返事ありがとうございます。私も今の職場辞めたいんですけど、実はリターンした職場で、一人の職場の人間を取り除いて職場の他の人とお客さんからの要望で戻ったんで辛いです

流れ読まずすいません
さっきから何故か急に不安になって気持ちが安定しない
微妙に吐き気
耳から聞こえる音が嫌

そこまで不安にさせる事は無いのに

落ち着かない
なんでだろう
指先が震える('A`)
ああああ

>>242
あー大丈夫大丈夫安心しる

>238
苦しみは人それぞれだよ

落ち着いて…

ごめんなさい
>>238は言い過ぎました
周りが見えていないのは本当は私なのに。
だから私は駄目なのかな・・・。

>242
いまの私もほとんど同じ

気持ち悪いの

メル欄みてレスする気力うせた・・

>>238
そうですね
すみません


ははっ
もういいや
どうせ私なんて
誰も必要としてくれないし
もうずっと苦しいし
なのにだれもわかってくれないし
もういやだ

だれか
だれでもいいよ
私を否定しないで
私が必要だって言ってよ


もう どうしたらいいんだよ

>241
お客や他の同僚から歓迎されてるなら
気にしなくて大丈夫じゃない

約１人が変わってるんだよ
(・ω・)

>>245
何そのメル欄

>>247
一発で気付かれたか
やるなお前

>248
あなたが私のいまの体の具合のひどさを労ってくれたら
私はあなたが必要

専ブラだと丸見えなんですけど

>245
疲れてるんだよ

疲れると攻撃したくなる

それだけ

>>248
否定してほしくなければ否定されない人間になるしかないんだよ

>>253
マジで？
教えてくれてありがとう

>251
誰でも気づくよ

かまってちゃん

>>240さん、ありがとうございます。とてもほっとしてまた勇気づけられました。
信じて頑張ってみます。

>256
病院に必ず行きなね

>>259
今日はかなり面白かった
明日も来るんでよろしく

副笑い被った奴等は鬼。
塵ひとつ摘み揶揄してケラケラ笑う。
反転する目と口がヘの字に笑うのが気に入らなくて、頭の中で幾度も唇を縫いつけたら、舌を加えた青い鳥が念仏唱えて脳内を飛び回る。
鏡に写るは後ろ向きの自分。
腐ったトマトを踏みつけ笑う。
びちゃりびちゃりと
赤。赤。赤。
それはまるで、右手を要求する猿がじだんだ踏んで茶の湯を沸かすような美しい光景ではありませんか。
左手を要求する愛玩用の鳥が哀願し、羽を毟って眼球をつつく様な優美な光景ではありませんか。
ふふふ、そうね。
きききあはははは。

うつの人の相手をしててめっちゃ疲れる
疲れてしまうことに罪悪感もかんじてしまうし
こっちも病気になりたいよ。
うつだからうつだから、ってなんでもまわりがフォローしなきゃだめなのかい？

専ブラじゃなくても見えるぉ

>>261
ｷﾓｽ

>>240さん、でもね何て言って気持ちを伝えたらいいと思う？
例えばそれを伝えたら何かが変わるかな？

>>262
鬱の池沼どもはからかうと面白いよ
ストレスは溜まんないし逆に発散効果もある

>>262
会社で？

>>266
おたくさんは鬱じゃないの？
鬱じゃないほうが恐いよアンタ・・・・・・・・・・・・・。

荒れてる時はこちらで相談どうぞ

【ﾕﾀｰﾘ相談】みんな仲間だ！5【ﾏﾀｰﾘ雑談】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1162019592/

>>266 あなた、何なんですか？

まあ、霊が見える私としては頑張れとしかいえない。

このスレマジで面白い
気に入った

つーか、そもそも誰？　→ID:EX5FmTeJ
ＩＤ抽出すんのﾏﾝﾄﾞｸｻ

池沼は大変だな

みんな、「スルーする」って言葉知ってる？

>>262
そんな事ないよ。
自分が倒れたら元も子もないからね。休んで余裕を持つのも悪くないと思うよ。

池沼にわかるわけない

>>268
いやー、病気は病気でも鬱じゃないでしょう。
何か1人で楽しそうだし。

>>275
ああごめん。後であぼんする。

>>277
あなたさ、相談しにきたんじゃなくて荒らしにきたの？

かまってくれよ〜

>>277
暇だからあそぼー♪

池沼とはいっしょに遊ばない
俺が池沼を使って遊ぶだけだ

>>262
フォローする側とフォローされる側の、
両方の気持ちがわかるので、とても心が痛いです。
連れが鬱病で休職してたのを介護してるうちに自分も鬱病になった私。
放り出すわけにもいかず、自分も治さなくてはと焦る。
「鬱病には家族の親身な介護が必要です」っていうけど、
正直、共倒れになってみて、その言葉の無責任さに気が付きます。
鬱病って…、本当は人間関係もだめにするこわい病気なのかもしれないです。

爆笑

やったー。やったよー！！
>>282が、遊んでくれるってー♪

>>285
よかったね。
私はあぼんしちゃったので、既に282のレス番さえ見えない。
お休み

>>283
確かにその通りだね。俺は良くなったけど周りの人がそうなったら自分はどう対応できるか…
正直、すごいと思います。

>>265です。どうかアドバイスお願いします。

そんなのも出来ないなら死ねば？

殴られ、蹴られ、こんな言葉を親から言われました。
本当辛い。もう疲れました

きもいよ

レスありがとう、ほんと月並みだけど優しさに涙でた・・・
ありがとう。
きょうだいで、なぜか私にばっかり頼ってくる
きっぱり断ることができないのが、ダメって解ってるんだけど
どうしても心配になってしまうんだ。むずかしーね。
レスもらえて、なんか気持ちがホッとしたよ。
私もきょうだいに、「ホッ」とおもってもらえてるんだろーか

無責任な池沼だな

もう一回こいって言われたけど行かなかった。親に金銭面まで迷惑かけたくなかったから。

自分が行きたくなかったのが強いかもな。

それからはなるべく明るく振る舞って、夜みんな寝てから泣いた。

親がため息ついてるのみるだけでこわくて泣いた　吐き気がした　マジで吐いた時もあった

今でも親が話してるとこわい

１回だけきった。冷めたすぐ馬鹿みたいだからやめた

薬も使わないでやってきた。まだおわっていないが
確実によくなっていると思う
あとは今後だ。世間体いいようにすれば最高だ

ただ友達捨ててまで逃げた　あの日のことが心残り。

>>262
外野の声は気にしないこと。ちょっと難しいけどね。
自分のできる範囲でしかできないんですよね。
本当にその現実を知っている人にはわかると思う。
でも、どこかで息抜きの場所を見つけてくださいね。
健康あっての介護ですから　＾＿＾

池沼の王様の登場だな

>>289
それはお父さんから？　お母さんから？
誰かほかに大人の人で、あなたの悩みを聞いてくれる人はいませんか？
何かができなくたって、あなたが死んでいいはずはありませんよ。

なんどもほんと感謝です。
息抜きのやりかた、心の休め方がなんだったかわからなくなりつつあって、
やばいと感じてます。
もし何かオススメのやりかたがあったら教えていただけばうれしいです。
甘えてしまってすみません。

(〇´ω`)今日もみんなお疲れ様。


疲れた。

>>289
私は視力が下がって眼鏡が必要になった時親父に
目も悪い頭も悪い顔も悪いだな、と言われた。
忘れられん…
ってアドバイスもくそもないね、ごめん。

ごめんなさい、鬱で長文読めないんだ・・・・。

親に死ねって言われてんの？

池沼をからかうと息抜きになるぞ池沼

>>249さん、ありがとうございます。耐えれる所まで耐えてみます。店の男のコは皆優しいからきっと『カマッてちゃん』で男のコに媚びてるのも解ってます。それで皆が自分の仕事で手一杯でほっとくと発作出したりして、私のせいにされてます。

>>265
うん、あなたの悩みはここではないほうがいいように思うのだけど…。
恋愛板とか人生相談板のほうが的確なレスがもらえると思うけど、どうかしら。

今日、勇気を出して柄にもなく２ｃｈのoff会行ってきました。
確かに楽しかったのですが、今日のメンツにお疲れカキコやメールを打ってもあまりいい返事が返ってきません。
自分がちょっと年いってたからか、あまり楽しい話が出来なかったからか・・・。
正直、自分は邪魔だったのかなとちょっと凹みました。
この気持ち、誰かにわかってもらえるとうれしいです。

あーだりー
まぢサバサグでハックして調べといてやるよ
プロバわかるしプロバにもハックしてコジョを抑えて晒してあげるよ
bp#2080a52c4e17vc.0do054cig
スト発したいからさらってナブリーしていい？監するぜ、おまいさん。。

>>300
長文読めないってｗまさに池沼だなｗ

(〇´ω`)>>306
藻前が池沼だろ。
相談がないなら黙っといたれ。
悩んでる人は藻前の一言にもかなり傷つくんだ。

>>297
私の場合、一時的に完全に現実逃避できる「能楽堂」にときどき逃げ込みました。
現実派かわらないけど、その公演を見ている間だけは一人きりでいられ、別次元の世界を味わうことができたからです。
これが映画やドラマ、スポーツでもいいんじゃないかしら。
もちろん、一番いいのは悩みや愚痴を聞いてくれる人とのおしゃべりかと思いますが…。

吐きました
苦しい

>>306池沼じゃないならこんな時間に２ｃｈしてないからね。
池沼って、正確な意味があれば違うかも？しれないけどね。

>>302続きです
でも私はその店のお客さん達が大好きで、仕事も好きで戻ったし。私も地元だから同窓生にも支えられて、家からも近いしその子一人の為に精神的に壊れそうで自殺しようかって考えてたのを無くしてみます。

レスありがとうございます。
言ってきたのは母親です。
周りには相談できるような人は居ないです･･･

最近何も楽しく感じないです

>>309
大丈夫？！
一生懸命レスしてくれていたから具合が悪くなっちゃった？
少しPCから離れて休んでくださいな。

淋しくて構って欲しくて、いつも行くスレで嘘を付きました
自作自演したりもしました
軽く祭りになったけど、空しかったです
私は一体何がしたいのか分かりません
大切な仲間を騙して、何がしたいのか
ただ構って欲しかっただけでしょうか

>>304
そのオフ会はメンヘル板の？
もしそうなら、本当にオフ会でみんな疲れていただけかもしれませんよ？
案外、メールって待っているほうがヤキモキするんですよね。
でも、今日のオフ会が楽しかったのなら、また次、いらしたらいかがですか？　＾＿＾

３○６まぢだりー
サバハックしてサラウぞーねろー

３○９エンヤきいてねろーおきててもいいことない

つらいことはスコシヅツかたすしかないなーあらたにみずからつくるなーたにんにもじぶんにもだーめんどい
あいまいでもゆっくりでもいいんだよーちからぬけやかわず

>>307
こんばんは。
今日もお疲れさま。

理由もなしにストレスがたまって苦しいです
消えたい

>>312
学校の先生とかはどうかしら。
そんな毎日だったら、楽しく感じられないですよね。
ご兄弟とかはいないの？

最近自分が鬱病なんじゃないかと感じるんだけど考えすぎかな？
病院に行きたいけど鬱病じゃなかったらただの馬鹿だし行きづらい……
けど前の自分とはまったく違うのはわかるし

わけわからんと思うけど誰かアドバイスください

262です。的確なアドバイス、ありがとうございます。
現実はかわらない。って読んでなぜか泣けてしまいました。
実感がこもってて、共感して、心が癒されました。
私だけが苦しい思いしてるわけじゃない、って勇気でました。
そして、苦しい思いしても、やさしいこころを失わずここで話きいてあげるよ
ってできる人でいられるってことがわかったことにも励まされた。
なんか変な文章になってしまった、
そろそろ寝ます。ありがとう。おやすみなさい。

>313
ありがとう
本当にありがとう

日曜の朝から具合変なの
胃液を薄めようと水を飲んだら水も吐いた
胃液を吐いちゃう

うん
少し画面から離れてみる

体もあたためてるし
眠ったし
食べたし
原因が分からなくて

>>314
寂しくて構ってほしい気持ち、たぶん、このスレにきている人、みんなそうじゃないかな？
それは普通の感情なんじゃないかしら。
話を聞いてくれる人、話ができる人がほしいのね、きっと。
ここで素鼓ディお話していかれたらどうでしょう。

寂しい･･･眠れない･･･。
誰かに会いたいけど誰もいない･･･。

>>315
いや、突発off板です。
ダメ人間が集まる系統のoffという触れ込みだったのでリハビリとして行ったのですが・・・。
結構普通の人ばかりで我ながら浮いてたと思います。年齢的にも。
このメンツでまた会いましょう！というようなことを書いたんですが、同様の返事が来なかったのはちょっとショックでした・・・。
またあの板に出入りするかは微妙ですね・・・。

>>318
本当に理由がないのかなぁ〜。
実は心の中に凝り固まったつらいことがあるのではないですか？
ゆっくり体を休めて、自分の心のケアをしてあげてみてね。

普段は普通に暮らしてるんだが時々、欝になる。
その時考えさせられるんだが生きる意味ってなんだ？
一労働者として経済発展を支援するなんて馬鹿な話じゃないよな。
自殺者って生きる意味を見つけられなくなったっていうか、
探すのが面倒になったから自殺するんだと思うんだよ。

>>320
最近眠れなかったり、イライラしたり、急に泣きそうになったりするのでしょうか。
もしそうなら心療内科にいってもおかしくないですよ。
それでなにもなければよかった、よかったじゃないですか。＾＿＾

>>326
心の中に凝り固まったつらいことはないのです
ありがとうございます

>>320
落ち込んでるような気分が続いてるなら病院に行ってみて。
欝かもしれないし欝じゃないかもしれない。
でも、どっちにしても今辛いなら先生に相談してみたらどうかな？
風邪だってひき始めで病院に行く人もいるでしょ、欝もおんなじ。
今より辛くなる前に一度病院へ。

>>324
このスレにはたくさんの人が今、いますよ。
一人じゃないですよ。
よかったら書き込みしてみてね。

>>319
先生の中には話を聞いてくれるような人いないです。
てきとうな事言ってくるだけで信じられる人なんか居ない。

兄弟は兄が1人いるけど･･･相談にのってくれるような人じゃないです

>>323
ありがとうございます
そのスレでは何回か嘘ネタ提供してます
いつもいつも「自分は最低だ」と思いながらも、盛り上がるのが嬉しかったりします
やっぱり淋しくて仕方ないんですよね

信頼出来る友人が一人居るのですが、なかなか相談出来ません
ネットで出来た友人は、こんな私から離れて行きました
今は誰かに話を聞いて欲しいです
夜はいつも淋しい

>>325
う〜ん、突発板の様子に無知なのでごめんなさい。
でも、気持ちがそがれるようなら、少し距離を置いてみたほうが精神的にはいいかもしれませんね。

>>332
私も兄がいるけど相談にのってくれるような人じゃないです

誕生日なのに、死にたい

もうすぐ11月ですね。私は毎日日記をつけてしっかり「一日」をすごしているのにふときずくとこんな季節で…この前年があけたばかりなのに。正月にねむったらもう11月みたいな。なんか虚しくて寂しくてしかたがないです。ﾘｽｶもやめていたのに再発

明日から学校だと思うと嫌でたまらない
学校行っても何も楽しいことがないし
むしろ辛いし苦しいし
一週間が長く感じる

ああ、ＮＧワードだった…すみません

>>332,335
兄弟だと年も近いから、解決には難しいかもしれませんね。
でも、親だからといって暴力に甘んじていていいわけではないですもの。
ここにこられる程度のネット知識を持っているのなら、
子供110番のようなところを検索してみたらどうかしら。

>>336
私も10月生まれなのですよ
私も死にたい

>>341
ＮＧワードでしたね
すみません

>>331
ありがとです。こんな書き込みにレスしてくれて嬉しいです。
多分･･･皆さんと比べたら些細なことなんです。
くだらないことで悩んでる自分が恥ずかしい･･･。

おめでとう♪
一年頑張ってきたじゃない。
今年はHappyになれるよ、きっと。

>>327
「生きる」意味…、それは私もわかりません。
ただ、生かされている以上、淡々と生きていくしかないのかもしれません。
そして、日常のささやかな「生の感触」を実感するたびに、
「あぁ〜自分は今、生きているんだな…」って思うのかもしれません。
えらそうにごめんなさい。

気になる人に対して、
本来両極端にあるはずの気持ちが一気に噴き出して来ます…。
だから、その度に混乱して、心の中で自分も相手も責めてしまう。
自分が相手にした行為やされた行為も全否定して
気持ちを落ち着かせようとします。
原因はなんとなくわかっているけれど、それは相手の過去の話だから、
私は相手に何も打ち明けられない…。
それに、いつも私がこうやってパニックに陥っているなんて知られたら、
嫌われそうで怖い。
心の内を明かせない私は、いつも可愛くない態度ばかり。
もう疲れた…いっその事縁を切れば救われるのかな(　´ω`)
でも、そんな勇気も出ないよ…。

>>328,>>330
レスありがとう。
一番強く感じるのは「何も考えたくないし何もしたくない」って感情です。
今年働き始めたから理想と現実のギャップにかなりやられてます。
今日も彼女に泣き言吐きまくって最悪でした……

自分が自分じゃない感じがするし、どうしようもないくらい人生が不安です。

選択肢がいくつかあっても全て最悪の結果しか見えなくてもうｲﾔです。

愚痴吐きまくってすいません。

>>>333
ここでまた〜り会話を楽しんでいってくださいな　つ旦~~~

月曜日が来ると苦しい…

誕生日を迎える前に死ぬつもりで夏を過ごしました
生きるってことの意味を考えてしまいます
真剣な話し相手なんていないし
これからどうやって生きていけばいい？

こんばんは

眠れない
苛々するし

>>336,>>341
お誕生日おめでとう　＾＿＾
今日は関東地方はすっきりとした秋晴れでした。
こんな素敵な季節にあなたは生まれたんですね。
それはとても素敵なことですよ。
朝になったら、ちょっと街路樹とかに目をやってみて。
柔らかな日差しを浴びて、すくすくと葉を伸ばしているのが見えますよ。
それは、「あなたの姿」そのものです。
自信をもってね。

死にたいと思うことは誰にだってある。
でも、生きるのだ。生きている限り価値のある行為ができるのだから。どんなことであってもね。

>>337
リスカしちゃったの？
傷の手当てはしましたか？
時間が経つのは本当に早いですよね、こわいくらい。
あったかいお茶でも飲みませんか？
ここでまた〜りしていってくださいな　つ旦~~~

>>338,>>349
本当ね。日曜日の夜ってブルーになっちゃいますよね。

>316
エンヤ好き

354
ﾚｽありがとう…
ちゃんと消毒しました。あったかい言葉かけてもらって嬉しいな。とりあえずあったかいものでものんでおちつきます。ｱﾘｶﾞﾄ。こわいな何もせずに進んでいく毎日が私なにしてんだろ

>>346
あなたは「私」ですか？
本当はね、ここの人たちに自分の話を、そうあなたと同じような内容の話を聞いてもらいたくってきてたんですよ、私。
両極端の感情か噴出すということ、実感できます。
私はそのたびにデパスを飲んで、荒れ狂う感情が収まるのを待ちます。
それが病気のせいなのか、なんなのかわかりません。
でも、とてもつらいです。
一切の過去を忘却の彼方に追いやったほうがいいのかと悩んでいます。
どうしましょうね…（苦笑）。

>>347
あなたは数日前の私ですか？
私も最近、自分が自分じゃないような感覚があり
何事も現実味に欠けているような感じでした。

仕事も理想と現実のｷﾞｬｯﾌﾟに悩み、やりたいことができない人生って
一体何の意味があるんだろう？ってひたすら悩んで。
ちなみに私はとりあえず、今、できることを探して
少しずつ進んでみようと思ってます。

>>351
こんばんは。
眠れない？　ここでまた〜りしていってくださいな。

>329
まだまだ凝り固まってるのかな私も

また吐いた
でも吐いてすっきりしない

疲れてるのかな？
日曜は休んでたのに

>>361
大丈夫？
う〜ん、疲れが体の芯に凝り固まっているのかも。。。

>>361
わたしもここでまったりと眠れぬ夜をデプロメールとともにすごすｗ

半年ぶりにきました 自分はおっちょこちょいなんですがそういう面もあっていじられキャラです。あと一年後に受験なのでストレスから解放されたいのですが一度ついたイメージをかえるにはどうしたらよいでしょうか？

夜が来ると怖い。独りぼっちになって寂しくなって、虚しいし泣く事しか出来ない…こんな自分が大嫌いで今日もリスカして更に自己嫌悪に陥って、悪循環。夜にのまれそうで怖いよ。助けて…あたしがあたしじゃないみたいで凄い怖い…

>>360
眠いのに、苛々して眠れないんです
眠気はあるんですけど

病院に行かなくなって、数週間経つのかな
ちょっと焦ってます

>>364
自己改革。
それには相当の自己反省が必要かも。

>>365
リスカしちゃったの？　大丈夫？
夜は途方もなく長いように感じられて怖いよね。
大丈夫、あなたはちゃんと「あなた」ですよ。　＾＿＾

>>365
今日の自分と明日の自分は違うもの。まずは、傷口を消毒してまったりとリラックスしてください。
夜が来ても必ず朝がきます。安心して！

>>358
私は肉体的な痛みで心を押さえつけます。
良くない事ですが(´д｀)

相手をまだ本気で想い切れていないからなんだろうか？とも思いますが、
だったらなぜこんなにパニックに陥るのかが納得出来なくて…。
気持ちがあってしたはずの行為も汚らわしく思えてきて、自分も相手も気持ち悪くなります。
自分は汚れていてどうしようもないから、
もっと汚れればいいっていつも思う。
感情が極端なんです。

すみません、明日仕事なので、そろそろ落ちます。
ここにいらした皆さんに「温かい時間」がやってきますように。

暇だ。眠れぬ。
目標を失うといつもこうなる。

>>371
おやすみなさい
ゆっくり眠って下さい

>>370
純粋な人だ・・・。
私なんぞ、穢れまくってしまっているので、何もいえない。

でも、自分の体はこの世に１つだけ。大事にして！

>362
レスありがとう

体の芯…
本当にそうかも

お酒は苦手で飲まないんだけど、
二日酔いとか船酔いみたいな感じ

死にゃしないけど
苦しく辛い

自分なりに疲れをとるケアしてたけど
まだまだか…多分

吐くの久しぶり

ありがとう

>>348
つ旦~~~

ありがとう
頂きます

他人からどう思われてもよい。
自分の使命を全うする。それだけをひたすら考える。

私は神を信じている。でも、キリスト教とか仏教とかそんな大層なものではない。
生きている限り、神に生かされているのだと信じ、自分が今与えられている使命を全うするだけ。

立派なうつ病患者ですが、使命を全うするために生き続ける。

>>377
私もそう思っています。
自分の境遇も運命だと…

>>377
見えないものより、理解者を増やした方がいいのでは、

人に支えられると、本当に助かるよね

>>379
目の前にあること、それが使命。それをまっとうすることが私にとっての生きること。

>>377
うん、そー思う

>>381
生きることに苦悩を見出したいのかな？
それならば、多くの人は生きることに楽しみを見つけて生きてるんだけど

母はねずみこうの様な物に没頭しています。
誰の耳も聞きません。
私は、それらの教祖が本物なのか判りません。
でも、神は信じたいです。

>>383
おやじは見事なうつ病患者。生きることに楽しみを見つけていない。
したがって、使命を全うすることに専念する。

>>385
使命ってなんですか？

>>386
生きることでしょ。なんかの宗教の勧誘かもしれんな

自分以外のひとがこわい
恐くて、恐くて、いつも自分ばっかり守ってしまう
私は汚くって卑怯な人間

優しい人になりたい

でも私が触るものは、汚してしまいそうで恐い
誰も近づけさせらせないし、誰にも近づけないです

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

>>387
ちがいますってば。
目の前にあることをこなす事。それが私の使命。他人にとってはどうでもいいことですが、私にとっては使命なのです。

>>388
わたしも心象は同じ。
でも、違う点は平気で人の心を傷つけてもよいと思っている点。
その業が溜まって、見事にうつ病患者。

>>390
溜めてるのは、業でなくて精子じゃねのー？

うつの人が僕は、鬱でーーすって連発して書き込まないな。

ココのスレで、ホットミルクを飲んで寝れるようになりました。
おやすみなさい。

>>392
薬のおかげです。感謝。
さて、ねるかな。

ずっと布団に入ってるのに眠れないよー‥
6時半の電車で学校行かなきゃいけないのに‥
今日も休むのかな‥
私馬鹿みたい‥

前スレで話を聞いてくれて爪もみとか女性センターとか湯たんぽとか
色々教えてくれた人達ありがとう
お陰で昨日は眠れました
復讐でもしようかなと思っています
やるかやらないかは別として、ただの放心鬱状態から、
少しでも動こうという気になれたんだなーと感謝

吐き出すだけの文章だったのに、返事をくれた人達本当にありがとう

たった今２年半ぶりに出来た彼と別れました…

>>397
なんか温かい物飲もう。

>>395
ホットミルク飲むと、安らぎます！

>>398
そうだね。ありがとう…

>>398
そうだよ！

>>395寝ずに行くのも有りかも。私の場合だけど、
ふらつくけどちゃんと行った時「来てよかった」「よく来た自分」
って大袈裟に思うようにして、しかも寝てないから少しハイで周りともコミュニケーションとりやすい。
で、帰宅後はできるだけちょうどいい時間帯に頑張って寝る。
高校時代よくそうしてました。

初めて書き込みします。
正気でいる時間が少なくなってきて限界のようです。

しけた牛乳なんか飲んでも、次の日思い出す。
飲め、酒をがんがんのめ。翌日だるいから、余計なことは考えないね。

>>395
>>402
私もそうでした！

大好きな爺ちゃんがあと数日で死んでしまう。
なのに「早く死ね」みたいな気持ち悪い、酷い言葉ばかりが沸々湧きあがる。
自分が嫌になる。つらい。

就活失敗してから引きこもりになって5ヶ月
もう確実に卒業は無理

何とか頑張って医者行ったらボダと鬱だって言われた
でもそんなこと家族に言えない
子供が精神疾患だって分かったら家が色々面倒なことになるに決まってる
ただでさえ長引いた不況のせいで家の経済状況が芳しくなくてみんなカリカリしてるのに
こんな時に余計な問題持ち出してまた怒られたくない

世の中お金があれば解決する問題が多すぎる

>>406
大好きなら、悔いの残らないように、したらいいと思います。

>>406
私も、一番大好きだったお爺ちゃん、5年前に他界しました。
で、私、まだ泣いてないんです。
どうして涙が出ないのかわかりません。

おはよう

歯が痛くて起きました
歯医者に行きたくない

今、母と喧嘩になった
母は時折、分裂症になるんです
ギャーギャー言いながら家中歩いてた

それから無理やり外に出されて
「自殺しろ」って言われて、道路に投げ込まれました
大型トラックにひかれそうなりました
もうボロボロ

話聞いてくれて有難うございました。
楽になれました

>>410
おはよう。
大丈夫ですか?私もちょっと
怪しい歯があります。；
歯医者・・いくの辛いですよね。

>>412
今は堪えられる痛みです
ずっと放っておいたので、歯医者に行きにくいです
痛み止めは飲みました

休めない・・病院も行けない
初めて有給休暇があるサラリーマンが羨ましいと思った。
でも仕事が手につかない。簡単なことも出来ない。
つらい。
人と話するのが億劫でたまらない。
明らかにおかしくなってるのは自分で解るのに。

>>413
そうですか・・酷くなったら歯医者
いったほうがいいとは思いますが
あまり無理はしないでくださいね。
私も外でてないのですごく行き辛いですが来週行く予定です。

>>414辛いですね。
そういうとき私は音楽聴いたり好きな飲み物飲んだりして
気分を落ち着かせます。少し気分転換できるようなことをしてみたら
どうでしょうか。

>>411大変でしたね。
大型トラックにひかれなくてよかったですね；
お怪我はありませんか?
分裂症についてあまり詳しくはありませんが
お母さんの気分が落ち着いてから話したほうがいいかもしれませんね

>411
大丈夫？

入院させな

まわりに相談しな

>396
レスありがとう
眠れるようになった？

>407
なんとか卒業できない？
留年して

頭痛いってかなんかｸﾞﾙｸﾞﾙして眠れない
3時頃からずっと天井眺めてた
友達からメール返って来なかったｻﾐｼｽ(´･ω･`)
たまに自分が生きてるのかどうかすらわからなくなるよ
いや生きてるんだけどさ
死にたいとも思わないけど、生きる事への執着がないのかなぁ

やってもやっても絶望に思える仕事
いつ破綻するかとびくびくしている仕事
つらいです

だるいです

>>388
汚くって卑怯な人間か・・・
みんなそうじゃない？
汚くない人間なんていないと思うよ。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに、
心と体があたしの言うこと聞かない……。
薬も言われたとおりちゃんと飲んでるのに。
いい加減いやになってきた。
もうとっくになってるか。
つらい。つらいです。
もうどうしたらいいのかわかんない……。

自分も>>407と同じような状況です。
１年くらい前に必要な物あってバイトして、そのまま小遣い欲しさに
土日のバイト続けてた。
給料日まであと○日とか、バイト終わったから○○しようとか
それなりにリズムがあった。
でもリズムがあっただけに身にならない単純作業バイトを辞める機会を
失ってたかもしれません。
精神的にバイトに行ける機会が減ってきたので先週金曜病院にかかった所、鬱の診断。

受診後その日はかなりスッキリした気分だったけど
土日に、これ済んだらバイトに一区切り付けようと思いつつ行ったが
単純作業で.かなりつらくなった。

・心の病の医者に見てもらう
・バイトに区切りつける
まあバイトのほうは区切りといってもとりあえず今週末ともしかしたらその次も
休みもらうつもりなだけだから区切りか知らないけど、
とにかく勇気がいる事、日常が少し変化する事をやってみたわけです。

でも今、月曜の朝になって何していいかよくわからい。
「医者に診てもらおう」も「バイト区切りつけよう」も自分の中でプチ目標になってた事
をしてしまって・・・。
マンガ買うかビデオ借りにあとで出かけてもいいけど
何もしてなかったから鬱になったわけでこれでは良くはないと思う。
予定なんて木曜にもう一度医者に見せに行くくらいしかない。それまで何してよう。

何か、数日後でも一週間後でも近い未来が楽しみになるような定期的な予定が欲しい。

>>423
頭の中で完璧主義だから事前に辛くなるのですよ。
自分の気持ちに負けてしまっているの。
私も多少そうだから、とても良くわかるけれど。

>>424
彼女いないの？人間、恋愛しないと幸せに生きてはいけない動物なのよ。

>>426
声かければたまに近況報告程度にメシ食い行く女友達はいるけど彼女はおらんです。
恋愛自体は幸せだと思うけど「付き合う」って曖昧な状態ってよくわからん。

誰にも言えないので、聞いてもらってもいいですか？

ここ最近、日曜は毎回のように彼氏とケンカしてしまいます。事情があり交際を公にできないので（不倫とかではないです）、私の嫉妬がケンカの大きな原因なんだと思います。
彼はオラオラ系なので、いつも私の言う事には聞く耳を持たず一方的に責められ、結局私が謝ってケンカが終わります。酔っ払っている時は、「死ね」「消えろ」などと言われます。
どんどん自分を責めるようになり、気にしすぎて仕事も休みがちになってしまいました。
一瞬「別れようかな」とも思うんですが、好きな気持ちは変わらないし、次の日になると彼も反省するのか、謝ってきたり急に優しくなったりして、「やっぱり私が支えてあげなきゃ」と思ってしまうんです。
私は思いつめてしまう方なので、精神的におかしくなりそうな時もあります。
ここにレスして少しは楽になれるといいです。
ｹｰﾀｲから長々とすみません。読んでいただいて、ありがとうございました。

>>427
「付き合う」って曖昧だからこそ楽しいんじゃない？
恋愛してもあまりにもあからさまな人が相手だと、直ぐに手の内を見せてくるからつまらなくなるの。
なかなかその人の本質が見えなくて、色々な側面を見せてくれるような人・・・
そんなベールに包まれた様な真に魅力的な人が現れるといいわね。
そういう人はあなたがきっとが恐れる、あなたの内面や生活にズカズカと踏み込んで来ることはしない。
それでいて特別な信頼関係で結ばれ、徐々に絆が深まっていく。
人生楽しいと思わない？

みなさんおはようございます。
昨日交際相手に「別れたい」と言われてしまいました。
数日前までは楽しくやってたのに…。
心の底に穴があいたようだ。
話合ってなんとか別れは免れたけど、今は距離を置いています。
連絡を絶ってから一日…。
寂しくて、辛くて何も手につかない…。
午後から仕事なのに。
また楽しい付き合いができるよう相手を信じて待とうと思うけど、一日でこんなに辛いなんて。
耐えられるかな…。
長文駄文スマソ。

>>430
そんな無責任単純明快人間と恋愛をしていたっていうことがわかって良かったじゃない？
でも、つらい言葉をあなたに投げかけて単に甘えたいだけの場合もあり。

ひまだ

>>431
どんな人かも知らないでよくそんなひどい事が言えますね。

>>430
相手にも色々考えてた事があるのかもしれないね。
今は寂しくてすがりつきたい気持ちでいっぱいだと思うけど、まず今は、自分を見つめなおすいい機会だと思ったらいいと思う。
なるようにしかならないし、せめてまた会えた時に今より素敵な自分で会えるようにこの時間を大切にしたらどうかな。
きっと無駄にはならないし。

(´;ω;`)涙が止まらない

いぱーい泣いてスキーリしる(^_-)-☆

>>431サン
レスありがとうm(__)m。
「辛い言葉を投げ掛けて甘えたいだけ」だったらいいんですけどね。
辛いけど、とりあえず時間をかけて待ってみようと思います。

>>433サン
レスありがとうm(__)m
付き合ってしばらくしてから些細な事でケンカが多く、すれ違いが増えていました。
私が知らない間に傷つけたり、追い詰めたりしてしまったのかなと思ったりもしました。
自分をみつめ直すいい機会なので、時間を空けて色々考えてみようと思う。
辛いのは相手も一緒だろうしね。
離れてみて一日でこんなに辛いなんて、やっぱり自分にとってとても大事な存在なんだと思う。

>>429
うん、まあ恋愛はパワー使うし出会いを求める意欲が戻ってからだねー。

>>434
も少ししたらビデオ借りに出かけようかと思う。
今日の予定は？

身体も心もすごく辛い状態の時ここに助けを求め、
おかげさまで病院の予約とれた者です。
ですが今の時期混んでいるようで、
来月半ばの初診になってしまいました。
正直今が限界で、病院に行く日までに辛くて死にそうです。
あとの2週間を乗り越えるためにはどうしたらいいでしょうか。

病院にいかなきゃいけないのに怖くていけない。
どうしようどうしよう…。

>>437
確かに恋愛はパワー使う。実は私がそうなの。
ここ一年半以上パワーアップし過ぎた。
でもそのお蔭でとても勉強になり確実に仕事も捗った。

>>438
お辛い気持ちお察しいたします。
あとの２週間、とのことですが、日記をつけていらっしゃいますか？
気分の移り変わりを、メモしていくのです。
なにをしたのか、なにを考えたのか、なにがどう辛いのか。体調のことなども。
それは、後日受診したときにも役に立つとおもいます。
それから、つらいときにはとりあえずここに書き込んでみられるのも良いかとおもいます。
ときどき嫌なレスをしてくる人もいますが、そのひとも寂しさを紛らわしたいだけとおもいますので、
お気になさらずに。
お役に立ったかわかりませんが、どうかお大事になさってください。

>>439
そういうとき、ありますよね。
自分のために通院するのですから、気持ちを調えて、お支度しましょう？
辛さをちょっと無理して乗り越えていくのも、治療のひとつかとおもいますが、
いかがでしょう？

きゃっは〜天王洲行って来ま〜す！！！

>>425
応えてくれてありがとう。
どうしたらやる気が出てくるんだろう？
薬飲んでも駄目ってことは、
あたしは病気じゃないのでしょうか。
とにかく、日常生活を淡々とこなせるようになりたいです。
ああ、もうやだ。
なんでこんなくぅだらないことでつまづくんだろう……。

>>441
レスありがとうございます。
なるほど、日記は現在つけていませんが、
今からでも思い出せる限り書いてみようと思います。
あと、家族や職場が僕の状態に理解を示してくれなそうので、
身体の調子が悪いとしか伝えることしかできていません。
病院で診てもらってから報告したほうがよいでしょうか。

>>445
そうですね…診察を受けてからのほう、気分的にも話しやすくなるかもしれません。
このような病名だ、と示した方が理解されやすいかもしれませんよ。
或いは、医師がすぐに病名を言ってくれない場合もありますが、そのときは、
処方された薬を見せてはいかがでしょうか。
職場の場合は診断書を書いてもらうのも効果があるとおもいます。
あなたが周囲の方々に理解されることを、わたしも希望します。

>>446
そうですね…。
やっぱり何が何でも2週間耐えるしかなさそうですね。
辛くなったら、またここに来ます。
話を聞いてくださって本当にありがとうございました。

カスタマーセンターにメールおくったら自分の不手際だって
送ってからわかってすごはずかしい。寝たい。

>>444
◎目の前に立ちはだかる気高い壁を想像しないこと。
◎周りは殆どみな非常識いい加減だという事実を思い出すこと。
◎完璧主義だからこそ精度の高い仕事をする。→他の人の数十倍は疲れる。
だからたっぷり休んでもいいと思うよ。
やる気、出た？

会社のアルバイトの女なんですがお世辞にも綺麗といえる顔じゃなく、俺は全然見てないのに、50近い親父に見られたとか話をしてます。自意識過剰な女です。どう対処したらいいでしょうか

>>450
そのアルバイト女性への、周りの反応・対応はどうなのですか？

ひまだ

自分は今の会社は人間関係が合わずに辞めるつもりです。会社の人間はその女とは仲はいいですね。あっちこっちで、たくさん文句は言われてるフインキです。451さん、どうしたらいいですか

今発作がでた 苦しいよ

>>453
うーん…。
すぐに再就職できる体勢を整えたならば、転職もありかもしれませんが…。
それができていないならば、もうちょっと、その人たちの様子を、
遠めに観察してみることはできませんでしょうか？
のちのちのご自分のためにも。

どこに書けばいいのかわからないので書かせて下さい…

今一人暮らしの専門学生（不登校）で、最近病院に行き始めました。
お医者さんも看護師さんもすっごく優しい人で、
薬が効かなかったら何度も変えたり、飲み方を変えたり色々してくれます。
それでも薬が効きません…
辛かったらすぐに電話して、予約より早く来てもいいと言われたのに甘えて何回も行って、
お医者さんも嫌な顔せずに話にのってくれて、薬の相談もしてくれます。
それでも、やっぱり怖くなってどうしていいのかわからなくなってしまいます…
でもそんな事、今まで沢山色々してくれたお医者さんには申し訳なくてとても言えない。
沢山話も聞いてくれたのに、それでも辛くて耐えられないなんて言ったらお医者さんを裏切ってしまう。
同時に病院も怖くなってきてしまいました|´；ω；)
どこまで自分の気持ちを言っていいのかわからない。お医者さんが色々してくれるのに、
毎回病院に行く度に打っても響かない（薬が効かない、新しい不安ができた等等）ような事しか言えなくて、
「もしかしたら自分はそれほど酷くもないのに酷くなりたがっているのかもしれない」と思ってしまう事もあります。
ただの「私メンヘラなのだから構って」っていう最低な人間なんじゃないかと不安になってしまいます。
だから、本当は自分の甘えで病気でも何でもないから、薬も何を飲んでも効かないんじゃないのかもと怖くなります。
お医者さんも看護師さんも凄く凄く良い人だから、自分が凄い悪い人のように思えて仕方が無いんです…

中学も２年から不登校だったけど、高校は殆ど休まず頑張って勉強して進学して、もう私は大丈夫だと思ったのに。
お医者さんも看護師さんも、お父さんもお母さんも、お兄ちゃんも、皆応援してくれているのにごめんなさい。
何で私は皆を裏切る事しかできないんだよ…悔しいのに何もできないよ…歯痒いよ…

長くなってすみません

>>454
なんの発作かよくわかんないけど大丈夫け？

>>452
デジャ　ヴュ？

>>456
お医者さんには、素直に正直になったほうが良いようですよ。
それだけ、良い先生なのですから、大丈夫です。
自分をおとしめようとするのは症状の現われかもしれませんから、
いまは、お医者さんに素直に甘えましょう？
そして、すこしづつでも回復していって、再び元気な姿を、ご両親とお兄さんに、
見せてあげましょうよ。

私は高校一年生の男です。進学校に通っているのですが、勉強についていく事ができず、学校に行くのがつらいです。
そのせいもあり、友人とも家族とも、うまくいきません。
どなたか、アドバイスをくださいませんか？

私はすごく人の評価や見方？に流されてしまうんの
それがとっても辛い；；｢○○さんて清楚な感じだよね｣と言われればジーンズさえ履くのを躊躇うし
｢○○さんて毎回忘れ物多いよね｣って注意されると気をつけなきゃって思うのに忘れてしまう
なんて言うか人になにげなく言われた一言がプレッシャーに感じてしまい
意識的にも無意識的にもその言われた通りの行動をとってしまうの
そんな人他にもいますか？これって病気なのかな？現在は欝で通院はしてるからお医者さんに話してみようかなー

>>460
底辺高校を卒業した俺から言うのはおかしいかもしれないが
What You'll Wish You'd Known
ttp://www.shiro.dreamhost.com/scheme/trans/hs-j.html
ここになかなか面白い事が書いてあるよ。
では職安行って来ます　ノシ

人と関わるのって疲れる‥
私、何も知らない人からは見た目とか普段明るいって言われるけど、中学は不登校高校は途中から通信制、友達も全然居ないし‥とゆうか人との関わり少ないし、精神科通ってるし‥
中々心も開けなくて、でも何も知らない人は色々聞いてきたり‥ホントに人付き合いって嫌になる。。
でも孤独になってみると寂しくて‥矛盾してるのは自分でもわかってる。

愚痴ってすみませんでしたm(__)m

前スレ>>978
かなり遅くなりましたが、レスありがとうございました。今はゆっくり休んで、薬がなくても大丈夫！って言えるまで気長に待ちます。

>>463
私も見た目は普通、もしくは派手目なので、鬱持ちにはみられません。友達も少ないです。孤独はつらいけど、一人の方が楽だから〜と思うことも多いです。そのままの自分でいいんじゃないですか？

>>449
ありがとう。
やる気はまだ出ないけど、
449さんの言葉を、ことあるごとに
思い出してみようと思います。
ありがとうございました。
m(_ _)m