【今！】死にたい人の駆け込みスレ【すぐ！】

今まさに死にたい人、とにかく死にたい気持ちが抑えきれない人
貴方は一人ではありません
死なないでください

最後の力を振り絞って、ここに「死にたい！！」って書いてください
きっと誰かが返事してくれます

※このスレの主旨に共感できる人、定期的にこのスレをageていきましょう
※「甘えだ！」「死にたきゃ死ね」などの叱咤、無責任な煽りは禁物
※本人の死に急ぐ気持ちを最優先に、あの手この手で声をかけましょう
※自殺なんて絶対にさせません

2ｹﾞﾄ

「死に急ぐ気持ちを鎮めることを最優先に」か…？
ｱﾎ立てｽﾏｿ

失敗作っぽいが立ててしまったのでage

死にたい！！

キタチョはミサイル打ったりテロったりするなら
どうかうちの狙ってください。

とにかくｲｷﾛ
何日後になるかしらないけどいつかきっといいことがあるはず！
人生つらいことだけじゃないんだよ。

死にたい死にたい死にたい

ｲ�`

某電話会社に関して　こんなスレが立ってます

ガセならいいんですが　本当なら心からお悔やみ申し上げます

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/company/1160307755/l50

おっと、きた

>>5
どうした？

>>8
どうした？


支援呼んでくるから、死ぬなよ

やだやだやだやだしにたいしにたいしにたい

落ちつけ。。。

やば…俺今具合悪いから対応しきれん…。。

あたしもういいや。いいや。疲れた。 生きてればいいことあると思って今まで頑張ったけど何もいいことない。

死にたい。

なんで生きてるんだろ？とか死にたい　消えたい　で頭の中いっぱいだよ最近・・・

私も
狂いそうだから死ぬしかない。
でも死んだらもっと暗闇だったら…でも死ぬしかない

どんどんくるな…。

>>14
大丈夫か。。。
やめろ、死ぬな。。。
いいことある、絶対にあるぞ。。絶対に


>>15
ここで吐き出せるなら吐き出すんだ。
死ぬんじゃないぞ

死にたいとは思わなかったけど、
死にたいと思う、今。
誰か止めて

>>18
俺が死なさん。。
どうしていきなり死にたいんだ。
話せ

やだやだ生きるのやだ。くるしい助けて。でもだめだ

>>20
何か嫌なことあったのか？
話しておくれ

死んじゃいけない死にたくない


だけど頭が真っ白になってホームに駆け込んだり気がついたら六本木交差点に立ち尽くしてたり…最近死にたい気持ちがかって来た
もういつ自殺してしまうか分からない…


スレ違いか

私は、みんなに生きていて貰いたいよ〜
もしかしたら、知り合いかもしれないし、これから知り合う人かも知れないんだから
私のｴｺﾞで申し訳ないｹﾄﾞ、頼むよ…

>>16,>>18へ

まず一旦休もう。仕事とか家庭とか、自分を苦しめてるものから
離れてさ。
そしたら少し余裕が出てくるよ。
今日の私がそうだったから。
死なないでね、お願いだから死なないでね。

酒とパキシルいしょに飲もう。
元気がわいてくるよ♪

>>21最近ずっと死にたいって考えてる。
ぜんぶいや。今日も学校休んだ。
ずっと苦しい。

>>26
俺も今日学校休んだよ。。
学校嫌か？俺も嫌だ

大丈夫だよ…
いたかったね
くるしかったね…
頑張ったね
大丈夫だよ
もう無理しないで…
今までかんばってきたんだから…そのぶんの代休とりましょ

大丈夫だからね

死にたい死にたい死にたい高校生です。メールして。

>>27学校だけじゃなくて全部いや。意味分かんない。
何しても楽しくない。ずっと苦しい。全部馬鹿馬鹿しい。
辛いだけの人生なんで生きるの？死んでもいいじゃん

携帯からでｽﾏｿ

とりあえず皆落ち着こ。
温かいミルクを飲みながら話すのがいい。

ミルクを焼酎で割るとおいしいよ♪

>>19
なにもかもうまくいかない。
大切なものも手放さなきゃならないかもしれない。
なくなったら終わり。
死にたい

>>29メールしたぞ。大丈夫か？

>>30
人生辛いだけかどうかなんてわからない…。
そんなことは最後の最後の最後までわからないじゃないか
死ぬな。。。

>>30
うん…いたくてくるしくて…頑張りすぎたんだよ…
ちゃんと休んで…
そうしたら
人生をやりなおせるから…ゆっくりあるきだせるから…生きるために休んで

>>33
もっとも大切なものはオマィの命だ！
それ以外のものはなくなったっていいんだ。
死ぬな！

人生の８割は辛い事で溢れているらしい・・・。

残りの２割が大きな希望になると聞いた事がある。

ここで聞くことじゃないと思うけど。
すれって、どこまで放置したらdat落ちするの？

みんな、がんばって生きてください♪

>>36
大事なものが戻ってこなければ
死ぬ。

＞39
戻ってくるまで待とうよ♪

>>39
大事なものって？

>>33
例えすべて失おうと
あなたがいる

大丈夫だから
あなたがいれば…やりなおせるから…

まず休んで自分を取り戻して
それから他をとりもどせばいい

あなたのかわりはいないない…取り戻せなくなるまえに
休んで

>>34もう無理。どうしたらいいかわからない。
私にはできない
>>35私は頑張ってない。普通になりたいけどだめだ

いつか必ず死ぬんだから、今でなくたっていいじゃない・・・・

死にたいです、

>>29は（そうだろうとは思ったけど）釣りっぽいです。


>>43
しばらくゆっくり休もう。
いますぐどうにかしなきゃいけないわけじゃないから。。

>>37
そうかもね

死にたくて辛くて、さっきメンクリ飛び込んで来た。原因は旦那の浮気。
何かもう疲れたよ…育児も頑張って来て、最近は幸せだなぁ。って、ちゃんと生きて行きたいなぁ。って思えるようになったトコだったのに…。
家の横が線路なんだ。
死にたい。
メンクリで貰った薬は眠前に飲む薬。
それまでに死にたくて堪らなくなりそうで、恐い。

>>43
頑張って無理してるからここまできたんだよ
本当の頑張るの意味は
我をはるって意味なんだよ?

自分をとおす…

自分のために頑張ったことはないんじゃないかな?

本当の頑張るためしてみない?
まずは自分のために

疲れた。
ネットすんのもだるい
あした仕事行きたくない
自分の笑顔が大嫌いだ
人を笑わすために必死な姿も
誰かを傷つけるから
みんなも私を傷つける
こんな生き方しかできないなら
私なんか死ねばいい
もう笑いたくない
吐きたいくらい必死に食べるなら
ご飯なんか食べたくない
迷惑かけたくないから
傷つきたくないから
傷つけたくないから
誰にも頼れない
疲れたもう疲れた
みんなも疲れてるってわかってる
もう会社行きたくない
ずっと眠ってたい
しにたい

＞48
もらったのは睡眠薬だけ？
ほかの薬はないの♪

>>50
お疲れですね。。。ゆっくり休んでください。
会社も休みませんか？

>>48
私と一緒だ。
旦那の暴言と浮気で鬱になったの。
何度も死のうとしたけど、死ねなかった。
子供の成長を横で見ていられないんだなぁ…
と思うと、どうしても、中途半端な事しか出来なかった。
最近ね、そういう話が出来るリアル友が出来たの。
彼女が言うには、「孫の顔見るまで死ねねーなｗ」って。
まだまだずっと先で、これから苦しい事もあるだろうし、
それを乗り越えて行かなきゃいけない。
多分、今よりつらい事もあるかも知れない。
でも、孫の顔見てやる！って気になると、
少しだけ、頑張れる気がするんだ。
私は、旦那の浮気からもう２年以上経って、
それでもまだ病んでるけど、
「死にたい死にたい死にたい」って時期を通り越すまで、
すごく長かった気がする。
すごくつらかったけど、どうにか生きてて良かったって今思えるんだ。
とりあえず、死ぬのは今じゃなくてもいいんだから、
ゆっくり横になって、お薬飲んじゃった方がいいんじゃないのかな？

>>46今は休めない。休んだらもっとだめになる。
>>49頑張ってみる

>>50
過食嘔吐？
辛いよね・・・。
今はあるがままを受け入れてみよう。

子供居るなら死ぬな。まずは子供連れて実家へ帰れ。

>>54
うん…自分のために生きてね

履修登録期限が今日だったんだが、忘れていて休んでしまった。
教えてくれる友達もいないっていうのが明らかになったし、好きな授業は取れないだろうし…
人が怖いから毎日がもともと恒常的に辛かったのに、さらに拍車がかかった。
死にたい

>>58
まぁまぁ。。そういうのはよくあることですから。。。

>>59
よくある事なのか…皆さんどうやってこういうのを乗り越えているんでしょう
常識ではとりあうほどのでも事でもないとされている事に疲れてしまうので、よく疑問に思います

私の居ない場所に他の誰かがいた
散々悪口を言われて笑いものにされただろう
それはすべて私が悪かったけれど
あなただって私を責める資格はある？
ずるい

これから懐かしい人と連絡をとったら
手首を切ってみようかな
今なら少し優しくなれる気がする
レスくれた人、ありがとう
相手にしてくれて嬉しかった

東大合格間違いないよね？との周りのプレッシャーにもう耐えられない！
ホントに死にたい。。。

>>40
もう現世に疲れた

>>60
ある程度の割り切りは必要だと思う。
これ以上は…と思ったら一息ついて、別の角度から見てみるとか…。
周りが気持ちを汲み取る事で、本人の心理的な働きを促すしかないかと…。

体験者にしか分からない辛さが必ずあるから…。

>>60
まぁ、、、ようするに失敗は失敗として受け入れて
この先に可能な方法でどうにかしようと考えるってことです

ちなみに俺も履修制限を３回逃して結局その授業は取れず、とか
たまたまサボった一回に中間テストがあって、
死ぬほどテスト勉強したのに不可、とか
ザラにありますた。。。

知り合いには履修登録の日にちを一日勘違いして留年
受験生でも試験の日を間違えて…、と…

不幸には違いないですが、どれもうっかりミスですから、
それぞれなりに帳尻あわせできてるみたいです。

>>58
学校を変えてみたっていいんだよ
私はいまそうしてる

生きてる意味なんて最初から分かっちゃいないが、それなら死んでも何も変わらないと思う。
死にたい。

>>61

ちょい待ち!!!

リスカはやめよう!!!
とりあえず傷付けるのは待て!!!!!!

抗鬱剤をたくさん飲んだら？
何もしなくても、楽に死ねると思う♪

お前らマジガンガレ

>>62
周りはお前に嫉妬してるだけだから。。気にスンナ
俺も散々言われたよ。
せっかく東大に届くと思われるくらい頭いいんだ。自信持て

>>64
別な角度から…履修失敗した分、違う事を専門的に勉強できると考えるとかでしょうか？

>>65
テストとか履修期限ってどれだけ勉強していても、それを逃したら終わりですものね。
留年や受験失敗でも帳尻合わせができるなら、と思うと少し安心できました

>>66
それで一回大学をやめているので、学費的にもこれ以上はキツイです…

>>67
死ぬﾅ
イ�`

>>63
疲れたら休むんだ。。それだけだ。
死ぬこたぁない。
“死んだように”休み続ければいいんだ。

>>73
何故生きなければならないのだろうか？

>>72
勉強の事ではないよ。
周りとの接し方かな。

例えば、かなり辛いとは思うけど、陰口を叩く奴に対して哀れみの感情を持つようにしてみるとか。

下らない連中に自分が合わせても自分が勿体無いでしょ？

そんな風に考えてくれたらな、と思ってね。

死にたい
もう生きているのに疲れた
今すぐ死にたい
何もしたくない
親の言葉が胸にきつく突き刺さる
もうこれ以上生きていたくない

会社も、学校も、母親も、父親も、
とりあえず人間以外全部やめて3ヶ月休んでから考えて。

ストレスから熱が出た。
こんなの初めて……
37.2℃……平熱が35.5℃の自分にはツラいorz

家に帰っても涙が出るばかり。

食べたい…。

吐きたい…。

そして、何よりも死にたい…

>>72
追記ね。

時間は進むばかりで取り戻しのきかないものだけど、そこから得られるものは沢山あると思うんだよ。

だから時には立ち止まって、足下を見てみるのもいいんじゃないかな？

乗り越えようと無理をすれば、歪みが必ずどこかに出てくるから。

ヤバイ…
発作的に親殺してしまいそう…
どうしよう？鬱になった私が弱いのか…ただの金食い虫でごめんなさい。

>>76
周りとの接し方、そう考えられたら楽かなと思えてきました。
陰口等はないのですが、皆に好かれたいと思いすぎるから辛かったのかもしれません。
とりあえず、明日は頑張って生きてみます。ありがとう。

ヤバイ
発作的に親を殺してしまいそう…
鬱になった私が弱いのか…
ただの金食い虫でごめんなさい。

>>83
鬱かい？

医者から抗不安薬はもらってないかな？

あるなら飲んどこ。
取り敢えず落ち着かなくちゃ。

>>79
死ぬのは後回しで!

今は熱を下げようよ。
解熱剤は持ってない？

昨日から異常に死にたい思いが強くなってきた。
死にたい死にたい。
もう生きたくない。

死にたい。あいつが死なないならあたしが死ぬよ。
割り切る？忘れる？
あいつと同じ世界に生きてるうちは苦しみから逃れらんないよ。もうたえらんない。

>>85
薬が飲めたら飲むんだが…
はずかしながら薬が飲めないもんで………

死にたい！

>>81
今、死んじゃだめです！
実は私も過去、人生がにっちもさっちも行かなくなったことがあり、
死にたいと心から思った時期がありました。
まだ、一人暮らししていない頃の話ですが。

ウチの親もちなみに最悪です。
今でも口癖は子供はおとなしく親の言うこときいてりゃいいんだ！
ですしね。親は育ててやってるんだから養われてる子供は何を
言われてもやられても我慢すべきっていう、イマドキ時代錯誤な歪んだ両親。
でも、死んでしまったらおしまいなんです。
私に騙されたと思って、最低ひとり立ちできるまででいいから
思いとどまってください。
「今に見てろ」と思って。
そんな最低な親、後で見返してやって、あまり接点持たなきゃいいんですよ。

>>88
どういう事？
もっと詳しく。

一生遊べるだけの金があったら絶対働かないだろうな。
毎日辛い事が多すぎるよ。会社の席に座っているだけで神経質だから
常にビクビクしているし、悪口（陰口）は言われるし。
もう死にたい。死んで楽になりたいって思う事も少なからずある。何で俺みたいな出来損ないが
生きてるんだろ。

なんだか人が憎くて嫌になった家族にもやつあたりしている自分がいた。もうやだ死にたい

>>91
だいたい薬って錠剤が多いじゃないですか…
喉の気管が細いみたいで、錠剤が飲めないんです。
飲もうとしたら吐気がくる orz

どうせ俺は一人なのに
一人では生きていくこともできない
一人で唯一できることが死ぬことしかない
何も決めれない何もできない何も見出せない
メリットを考えられずにはいられない
意味や結果をすぐに求めてしまう
どれだけ考えても自分には何も無い
親にも親戚にも存在が恥だと、周りにも関わることが害だと。
みんないなくならなければ俺が楽になることなんて無いのに
みんながいなかったら俺は生きてさえいけない
この矛盾を解決する答えは見つからなかった
ただ生きていて希望が無かったのから、生きている事は完全に苦痛になりました。
もうダメではない、すでにダメだったとわかってしまった
俺はただの害であり誰かにかかわり影響することを許されないのに
何よりも誰かがいることを忌み嫌ってるはずなのに
誰かがいないと俺は存在の確認もできない、死んでしまいたい。
死にたい、死ぬ、死んで楽になるとは思っていない死ぬことが苦痛だとしていても
生き続ける苦痛と比べたらいくらかマシに思えてしまう・・。
助けて助けて助けて俺の脳を誰か止めて、考えるのをやめさせて
このままだとこのままだと俺の心が自分の身体まで壊してしまう。
心が死にたがってる身体を殺そうとしてる、助けて助けて助けて

＞＞95
その気持ちすっごいよくわかる。特に最後のほうの文章なんてハゲド

>>36
でももう耐えきれないよ・・・
みんなすごいや

>>95

１．他人の目を気にしすぎ
　　お前は他人にいいこいいこされないと生きていけないのか？パパとママの愛情が足りなかったのか？

１．答えをすぐに求めすぎ
　　右と左の区別くらいつくだろ？それで充分だ！

１．考えすぎ
　　腕立て伏せ２５回！始め！

死にたい

100だったら死ぬ

私だって死にたいよ！！！！！！！！！！！

アホかこのｽﾚは!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

>>100オメ！

仕事のストレスで心労が重なり体調崩して不安神経症復活、
止めていた抗不安薬を再び飲み始めて出勤していましたが
ついにダウン、今日会社休みました
寝ながらこの先もずっと、何かにつけ怯えながら生きて行かなきゃいけないのか…
もう終わっちゃってもいいな、こんな人生、って気持ちになって
ふとメンヘル板開いてこのスレ見つけました。
>>1の
※本人の死に急ぐ気持ちを最優先に､あの手この手で声をかけましょう
ってくだりで「それじゃ幇助だよ！」ってクスッて笑っちゃった。
>>1さんがただ表現間違っただけなんだろうけど、
おかげで少しだけ気分が晴れました。

>>100
妹「だ、だめ・・・そんな真ん中から食べるなんて・・・」
俺「ふひひ、なんかイヤらしい汁だしてるじゃねーか」
妹「ダメ！見ないで！・・肉汁なの・・・」
俺「肉汁？嘘つくなよ？」
妹「あぁっ！そんな強引に箸を突っ込まないでええ」
妹「七味唐辛子が熱いのぉ！らめえ」
弟「お兄ちゃん・・・何と話してるの？」

妹＝牛丼と戯れる俺・・・。言い訳はできない。

弟「・・・お兄ちゃんの大きい(////)」
俺「み、見るなよ・・・」
妹「・・・牛丼なんかより僕のほうが美味しいよ・・・？」
そして歩み寄る弟。言うがままに絡まりあう二人。そして
(省略されました･･全てを読むにはあと一ヶ月生き延びてください)

>>94
解熱剤なら座薬もあるよ。お尻に薬入れるってのはちょっとつらいけど、
私もひどく熱が出たときは使ったよ。
平熱が低いのに37度以上出たらつらいよね。それだけしんどい状況じゃ、
普通に思考も回らないだろうから今日はとりあえずゆっくり寝てみて。

メールも電話も拒否りやがって
俺がクビになった途端に無視かよ
お前が変な噂流して俺を追い詰めたんだろ
周りのヤツもムカつくムカつくムカつくムカつく
クビになった職場の前で死んだらどいつもこいつも後悔するかもしれないな。

今まで何回も、もう駄目だって思う日を乗り越えてきたけど今日ほどつらかった日はなかった



自分をやめたい

とりあえず一日寝て泣いてから考えろ

そしてゆっくり休め

私はこれでとりあえず希死念慮から逃れられた

死にたい死にたい死にたい
どうやったら楽に死ねるんだー！

ここでチャットしてます。
死にたいとか思ってる人、楽しくみんなで過そッ！
みんな優しい人ばかりだから大丈夫よん、来てみて。
ここでやってるよ→http://8521.teacup.com/guess/chat
時間によっていたりいなかったり・・・、または新しい人同士
でも楽しめる場だと思う。よろしく。

生きる希望が欲しい
家族友達恋人お金仕事、全部ない孤独で死にそう
自殺したら自分をいじめた奴馬鹿にした奴等に負ける事だと思ってなんとか生きてきたけど
もうどうでも良くなってきた

あの人に想いが通じない　ずっと独り　つらい

奥菜恵のヌード写真でるまでは死ねない。

もう自殺しようと思わない

でも
怖い
寂しい
つらい
苦しい

死ねたら
どんなに楽だろう

泣いてます

>>114
(* T-)ヾ(￣▽￣;) ﾖｼﾖｼ

>>111私のために生きて

>>116
こんな言葉言われたいな…

誰も私が死のうとしてることに気付かないのが辛い、特に家族。

>>113
そいじゃ漏れは宮崎あおいの（ry

>>118
エスパーな一家をお望みですか？

>>1121あなたは独りじゃないよ、一人で抱え込まないで。
吐き出して？私で良ければ、だけど受けとめてあげたい。

>>114
思いっきり泣いちゃえ！
死ぬ気ﾌﾞｯ飛ぶくらい泣き叫んで。
私があなたの味方だよ。ずっと味方だよ。
どうした？

>>117何度でも言うよ。本心だから。。。
私があなたの生きる希望になんてなれやしないかもしれないけど、気持ちは伝わってほしい。。。

この板にいる女性達が信じられません。

なぜかというと、優しくて、温かすぎるから。
一般に女性という存在は、金や物など、自分の利益にしか価値を見出せない俗物だ
なのになぜですか？まるで別世界を見ているようです。
それとも、その俗物である女性が善人気取っているだけの偽善者ですか？

ごめんなさい、失礼しました。
ここにいる女性は傷ついてる人達でしたね。
女性とは傷ついて初めて気づく存在でしたね。
傷ついても気づかない人もいるようですが。

眠剤と不安剤をｱﾙｺｰﾙで飲めば少なくても
死への恐怖は、ほぼなくなる。
つか、どーでもよくなるから、死ななくてもよくなるｗｗｗ
親より先に、しかも自殺では死にたくても死ねないな。
親が死んだら、きっと自殺すると思う。

死んじゃえ死んじゃえーいきててもおまいらｸｽﾞやから意味ないねん

今日「なんでそんな人生諦めたみたいな顔してんの？」って言われた
諦めさせたのはお前らだろ

>>126
人のせいにしてんじゃねーよ。 『もともとこうゆう顔なんです』くらいいえねーの？ ヘタレ

今ウツの治りかけの時期みたい
生きてるのが凄くﾂﾗｲ
親はﾓﾚが怠けてるだけだ思ってるらしい
機嫌が悪く、この数日無視されてる
友達もいないし、頼りは親しかいないのに
消えてしまいたい。

>>122-123

…あなたは女性不信ですか？

＞一般に女性という存在は、金や物など、
＞自分の利益にしか価値を見出せない俗物だ
なにぃ？　俗物？　馬鹿にしてるの？
じゃぁ男であるあなたは何様のつもり？
性別なんか関係ない、男でもそういう奴はいる。
決めつけられて実に不愉快。女性蔑視になりますよ。
子供に優しく接する母親も見たことはないの？
優しくて温かな人間は男女平等にいるんですよ。
あなたが優しい女性に今まで出会えてなかっただけの話かも。
もっと私たち女性を信頼して下さい。

＞女性とは傷ついて初めて気づく存在でしたね。
だから決めつ(ry
あなたは女性に対して歪んだ知識しか持っていないようですね。
女性との接点が少ないとそういう考えに走ってしまう事もありますけど…


怒ってごめんなさいね。さよなら ﾉｼ

>>128
イ�`
治りかけが一番辛いよな、ウツの波もあるしさ。
いっぺん親に聞いてみるといいかも　「俺が怠けてると本気で思ってる？」って。

死にたくないのに死にたいと思ってしまう
思考止めたい

もうだめだ

>>130 さん
ありがとう
あれからｿﾗ飲んで寝ました
少し落ちついてきました。
ウツ歴2年
医者にも薬減らそうかと言われて治りかけかなと思ってるんですが…
周期的に発作(?)が出てくるので、その時期はかなり辛いです

>>131
無心に散歩をするといいぞ

>>132
まずはおいしいものを食ってのんびりくつろぐのがおすすめ

>>133
>>130です。そのことは医師にそのまま伝えるといいね。
認知行動療法など、積極的に立ち向かう方法もあるよ。
ウツの波は適当に流しつつ、医師と相談しつつ気長に治そう。

死にたいです
疲れました

どした。何があったん？

友達に振り回されまくり疲れました

そうか。友達に振り回されまくったら、疲れちゃうよねぇ。
その友達、どんな奴なん？

>>134
>>131 です
ありがとう、明日自転車で突っ走る。

自分の思うようにいかなかったら仲良い子のことも平気で悪口いって 一人ぢゃなにもできない子です

>>140
うへ、そいつむかつくな。よく友達やってるね、えらいよ君は。

あたしが学校を休んだらあたしのグループの目が耐えられなかったらしく謝ってきました でも許せなくて
クラスが同じなのですが 一緒の空気吸うのも耐えれないので 休んでいますが
やっぱり逃げてるだけなんですかね?

>>142
逃げてるかどうかは分からんけど、もったいないな。
チンケなそいつのために、楽しい学校生活を休むのって、もったいなくね？
とりあえず学校に戻ってみて、そいつとは少し距離を取ったらどうよ。

夢を持って高校選んだのですが
なんか夢より今が一杯一杯で
やっぱりもったいないのでしょうか
先生にも 辞めるのはもったいないから
て引き留められてます
そいつとゎ科が違うので来年はクラスが変わるのですが

>>144
もったいないと思うなぁ。
そいつ１人のせいで、せっかくの高校生活台無しにしたらもったいないよ。

来年になったらおさらばか、いい知らせだ。
それまではなるべく顔を合わせないように、他の友達とグループ作っておくのはどう？

グループは変えれたのですが
こっちを真っ赤な顔して泣きっ面で
見てきて;あたしゎ学校で泣いてないのに
やっぱ私が休んでいるのはおかしいんですかね
先生も相手の子ゎ言ってもわからない人なので私にばかり言ってきますし
疲れます

>>146
うゎ、正直キモイな。そいつ粘着過ぎだろ。
もう、そいつは見ない！　視界から抹消！！
休んでるのがおかしいってわけでもないけど、休む必要はないのかもしれないぞ。
先生もウルサイけど、多分学校に行けば何も言わなくなる予感。

なんかその子ｱｽﾍﾟっぽいんですけど

もう頭混乱です
泣けば許してもらえるのゎ幼稚園までだと思うのですが

>>148
アスペかどうか分からんけど、泣けば許してもらえるのは幼稚園までだと俺もｵﾓ。
君はおかしくないぞ。
ただし、男は女の子の涙にめっぽう弱いんだ。もしや先生は男ｼﾞｬﾏｲｶ？

先生わ男ですが
わがままな子の涙を信じてないので
先生が私に
本来のお前ならあいつを変えられるだろうとか言ってきて
無理だよ(*▽*)
て思います

その子の姉わ
私みたいなパターンで
相手の子を転向させたみたいです;

>>150
その先生もキモイな。そんなの無理だろ。
こちらは医者でもカウンセラーでもない、単なる生徒ですから〜
つーかそういうのは先生がやるべき生徒指導なんじゃないんですか〜？って言ってやれｗ

ますますそいつなんかにかまってる場合じゃないな。先生の言うことも無視して良し。
気が済むまで学校も休んで良し。気が済んだら戻って良し。
俺はもう寝るけど、また何かあったらスレに恋や。

ありがとうございました
ちとスッキリしました
明日も生きれるかもしれません

死にたい…
誰か俺にトドメをさしてくれYO!

>>153
ｶﾂﾘｮ─wwﾍ√ﾚvv~(ﾟ∀ﾟ)─wwﾍ√ﾚvv~─ｸ !!

居なくなってしまいたい。隣合わせの作業なんて大嫌いだ。
泣きたい…でも泣いちゃったら明日から来れない…

うわーーーーん！

我が生涯に一片の悔い無し！！

死にたい…

わたしが死んでも何も問題ない。

死にたい死にたい生きたくない

もぅ 先が見えない。どうしていーか わかんない

>>155
今日はよく頑張ったね。隣の奴、嫌い？

>>156
イ�`
今死んだら、明日食べられるはずのおいしいものを逃すぞ

>>157
死ぬなんていうなよ。少なくとも俺は悲しむ。

>>158
どうした。何かつらいことあった？

気の効いたことは書けんが、今日は無性に鍋を食いたく
なって一人鍋（キムチ）をやったんだが、寂しいもんだった。
4人前作ってしまったのに我ながら良い出来栄えだった分余計に。
このスレで泣いてたり死にたいと苦しんでるﾔｼに小皿に取って
食わせたいなとふと思った。

毎日寝たきり。PDも治るどころか悪くなるばかり。
働きたいけどこんなに発作ばかり起こしてたら無理。
もう年も年だし、親にも迷惑かけて罪悪感で苦しい。
死が頭をよぎる。

死にたい。
ごめんなさい。今までありがとうございました。

>>160
キムチ鍋…！！
食いてぇ！
もうそんな季節だったか…

死にたい。

>>1
一人ではありませんって何？

なんでこうなんだろう。
本当におばあちゃんおじいちゃんに申し訳ないよ…
死んでなにもかも思い出したくない早く殺せば…

死にたいけど、痛いのは嫌だし、遺族に迷惑を掛けたくないです。
遺言状は書いたので、住宅ローンはチャラになって、配偶者にこのマンションが転がり込むことで我慢してもらいたいなーって考えてます。
友人＆知人への手紙は書きました。
問題は、どうやって終止符を打つのかです。
どうすれば眠るように死ねますか？
死体が汚くないように死ねますか？
死にたいって言いながら根性無しで申し訳ないんですけど・・・

>>166
本当に死ぬ気あるの？

>>167
ここは死にたい人に死に方を提供するスレではなく
死にたい人を止めるスレなわけだから、
ここに駆け込んだ時点で「止めてくれ」っていう心が見え見えです
貴方は死にません

そうですね。本当に死にたいのではなくて誰かに止めてもらいたいだけなのかも知れません。
ただ、服薬、ガスに関しては試してみたのですが、未遂に終わってしまいました。
配偶者は、ただただ優しくて、それが却ってこれ以上迷惑をかけちゃいけないって思う原因なんです。
でも、簡単に確実に死ねる方法があるのなら、知りたいです。
「お守り」として持っておきたいからです。

ラグビー青年を乗せた飛行機がアンデス山脈に墜落し１日の食料のワイン少々チョコ１かけも絶え、凍死した家族や友人の人肉を食べ２ヵ月以上生き延びた実話映画の生きてこそ面白かった。自分と違い凄い生命力特典メニューで実際の食べかけの脚観て吐いたけど…

>>170
優しい優しい配偶者もいるならなおさら貴方は恵まれてますね
「お守り」？ふざけんじゃねぇよ
本気で死ぬ気もねぇくせに「未遂に終わった」なんて白々しい
他人の気を引くのもいい加減にしろよな

>>170
鬱に罹ってらっしゃるのですか？
まずは落ち着いてみませんか？

>>171
生きてこそだっけ？

>>172
まあまあ(^_^)
苦しいんだよ。とっても

死にたいなぁ…とか思ってこのスレみてたら、
>>160
のコメント見て、なんかほっとした…(´・ω・)
ありがとう。なんか落ち着いたよ。

死にたい人を止める、というより
「死にたい」という気持ち(本気も構っても含めて)を
全否定して叩くスレ、と勘違いしてる奴がいるな。
というか、そうすることが止めることだと勘違いしてるのか。

>>177
う〜ん 死にたいほどの気持ちを経験していないと、そうなっちゃうのかもね…

どうせこいつは死なないなと判断した似非自殺志願者は全力で叩く
それが何か？

>>179
どうやって見極めているのですか？
鬱は経験者ですか？

あぼーん

>>181
どうしたの？今日何かあったの？
あたしでよければつらいの聞いてあげるから

>>181
返信して

>>181
あたしが居るよ

>>181
死んじゃｲｸﾅｲ
お願いだから死なないで！
ちょっと落ち着こうよ。
辛いよね。苦しいよね。

>>180
統失も鬱も拒食も不眠も自殺志願も未遂も皆やったがまだ何か言いたいのか？
自分だけがわかってると思うなよ？
俺は俺で考えがあってバカなヤツを叩いてるんだ。ぐだぐだ言うな。大した鬱でもないくせに

死にたい・・・・
なんでこんなことになってしまったんだろう
なんでこんなに周りに迷惑ばかりかけるんだろう
このままじゃ私より先に私の愛する人が倒れてしまう
いっそのこと私は死んでしまったほうがいいんじゃないか・・・
今すぐここを離れたい消えてなくなりたい
もうげんかい・・

漏れも人生に疲れてきたよ。
ふー、なにやるのもだるいよ。
誰か助けてくれ

>>186
自分だけがわかってると思うなよ？

これ、お前だろ

>>187
そういう自己陶酔的なの勘弁してくれませんか？
ここは貴方みたいな甘ちゃんを相手にする場所じゃないんですよ。

>>188
釣りはどっか行け

>>187
鬱病ですか？
今あなたが感じている迷惑かけてるとかは病気がそう思わせてるの。
きちんと薬飲んでますか？副作用はでていますか？
あなたが死んでしまったらどれ位の人が悲しむんだろう。
最愛の方 とても悲しいって一番思われるんじゃないですか？
辛いかもしれないけどちょっと想像してみて

>>190
じゃあ、どういう方を相手にする場所なんですか？

>>190
スレタイ見ろよ

>>187さんへ
>>190のコメントさんは気にしないで。

>>190さんへ
もう少し話がしたいのだけど、ちょっと待ってて頂けませんか？

>>192
躁鬱です
もうこの病気のせいで夫婦生活はズタボロです
ちゃんと病院にもいってるし、薬も飲んでます。

>>191
何で俺が釣りなんだよ。(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!
おまいこそどっか池。シッシ。

なんで思い詰めてる人を余計追い込むようなこと言えるのかな

>>196
結構長患いですか？

>>197
つまんねー顔文字使ってる時点でお前死ぬ気ねーだろ
お前みたいのまで構ってる余裕ねぇんだよ。このスレは
うざってぇから他行け

>>200
お前がうぜぇよ。

ID:oqaaHt3　
｡ﾟm9(ﾟ^∀^ﾟ)ﾟ｡ﾌﾞﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊﾊ !! ID追ってみたらおまえこそ荒らしじゃねーかよ。
しかもこんなスレでしか叩けない情けない荒らし君｀;:ﾞ;｀;･(ﾟεﾟ )ﾌﾞｯ!!

>>199
５年程です。

>>202
元気そうだな。じゃぁお前にとってこのスレは用済みだ。じゃあな。

ID:oqaaHt3J　ネ申..._φ(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ

>>ID oqqaさん
ここは死にたいって思う人がその気持ちを誰かに聞いてもらうとこですよ。
人は一人で生きられないのだから、、
死にたい人を叩きたいなら、別スレ立ててちょ

ID:oqaaHt3Jは、死にたいと絶望してる人間を叩いて喜んでる真性のキチガイです。
みなさん、スルーしてください。こういうのは相手にしてたら調子に乗るだけです。

>>203
そうですか、おつらいですよね。
でもだんだんご自分の波みたいなもの、つかめて来てませんか？どうですか？

結局は暇つぶしかよ。

>>206
そういうつもりで立ててないから。
思いつめ方の甘いただの構ってチャンは邪魔だからさっさと出て行ってもらう。
馴れ合いがしたければ他スレがいくらでもあるだろ

>>208
躁鬱病と診断されたのも最近で、転院したばかりなので
医師が言うにはまだ断定できてるわけではないそうです。
田舎なのでいい先生がなかなか見つからなくて、もう
近くの病院はほとんど受診してます。
だから波とかもよく分からなくて
自分の感情をまったくコントロールできません。
旦那はやつれていくばかりでいつも私の相手をして睡眠不足です。

>>210
じゃ、どういうつもり？

12年ぶりに万引きをした。

最低な人間だ。

死んでも良いよね。

動脈三分の一切れば死ねるんだよね。

>>211
精神科 心療内科の専門の先生にかかられてますか？
もしそうでないなら少し遠くても専門医をお勧めします。
薬が効いてないみたいなので、心配です。
適切な薬を飲む事でそういうつらさは脱する事が必ず出来ます。
ご自分に合う薬を見つけるのに副作用が邪魔をすることが
ありますが お医者さまの指導にそってきちんと服薬して下さい。
必ず合う薬が見つかります。

>>213
そう言ってるがお前本当にできるのか？
万引きくらいで

>>212
今この人間の書き込みにレスをしなかったらほぼ確実に死ぬだろう
ブラウザを閉じるや否やナイフを手に取る・窓から飛び降りる・首を吊るだろう
そういう切迫感ある真の自殺志願書き込みにスレ住人全員が全力で答える人命救助のためのスレ
どうでもいい甘えっ子の書き込みはいらない

>>211
夜中に不安になってますか？これも適切な服薬で大分楽になりますよ。
感情のコントロールは服薬と、あとちょっとしたアドバイスなんですが、
ご自分をまず責めるのを止めて下さい。病気なんだってしっかり認識して下さい。
(旦那さまはその辺はおやさしいみたいですね。よかった。)
そして素直に自分の気持ち 状態 考えてる事 を冷静にご家族に伝えるように出来るとベストです。
なかなか薬が効いてくるまで難しいですが、頭に入れてみて下さい

>>216
なんだそれ、お前何言ってんの？
真の自殺志願とかわけわかんね
どうでもいい甘えっ子？
何が悪いんだよ、
苦しくて、
ID:1BM0i6+Fが書いているような言葉待ってるやつだっているだろうが。

>>214
専門の先生です。一応薬は大丈夫だと思います。たぶん。
まだ先生が変わって１ヶ月だからなんともいえませんが。

まだまだ聞いて欲しいことはたくさんあったのですが
吐き気がしてきたので横になります。
聞いてくれてありがとうございました。

>>217
夜中はつらいです。
あたまがおかしくなりそうです。
うまく薬でよくなってくれるといいな・・・
ほんとにありがとうございました。

>>218
ただの甘えっ子の悩み相談に答えてる間に本当に死にたい奴が死ぬのを
止められなかったらどうする？
お前たとえば救急で全身切り刻まれた重体の患者が運ばれてきてるのに
「ちょっと待ってね、痛い人は君だけじゃないの」
って突き指だけでイタイイタイしてる坊やの包帯丁寧に巻いてるか？
それで重体の患者が死んだ後
「突き指をしている坊やがいたんです。患者に優先順位なんてありません！」
って言うの？
ここはもっと緊張感のあるスレなんだよ。
のんびりまったり自殺志願者名乗って誰かと馴れ合いたい奴は
そういう主旨のスレがあるだろうがって言ってんの

>>219
１ヶ月 ならもう少しのガマンですよ。早く楽になれます様お祈りしています。
焦らずゆっくりのんびりも生きてるうちにあって良いじゃないですか。

横になってゆっくりして下さい。無料なさらないで☆
旦那さま 奥様愛してくれて本当にありがとう☆

これで一応毒はまいたから大して死ぬ気の無いバカな書き込みが減るといいがな

だから ID:oqaaHt3Jはまともに相手しちゃ駄目だって。
相手のペースに乗せられるだけだよ。
こいつは何かしらに文句付けにスレに来てるだけなんだって
会話しようという気すらないんだって。
ただみんなのレスに突っ込みいれてるだけじゃん。

>>221
お前はただの風邪だろうって重病の患者を見誤って殺すタイプだなｗ
お前さ、全員を受け入れる心持無い訳？
そんな選別も緊張感もいらねぇよ。
というかお前初めから誰も助ける気ないだろ

>>223
毒ｗなんだそりゃｗｗ

>>221
緊迫してるかどうかお前が決めるのかm9(^Д^)ﾌﾟｷﾞｬｰ
掲示板の書き込みくらいでそう易々と判断できないと思うけどな

おまえは医師免許でも持ってるのか？何様のつもりなんだよ。
木っ端の癖しやがってよ。

>>224
わかってるけど反応してしまう。

今果物ナイフ握ってる。

これ書いたらやるよ。

レスくれてありがとう。

>>229
止めとけ。そんなんじゃ無理だぞ。

ID:oqaaHt3Jほらでてきて助けろよ。
お前が望んでた事だろ。早く助けろ。

>>229
止めろ

>>299
止めとこ止めとこ
落ち着け！
コラーーーーーッ！

>>299

おんどりゃーーー
止めんかい！
かーちゃん泣くぞ
男としてかーちゃん泣かすな！コラッ！

>>232
お前落ち着けｗ

すまん＼(__ ) ﾊﾝｾｨ

>>229
偽善者の俺にマジでレスしろ。

>>299
万引き位なんだってゆーのさっ
血いっぱい出るよー
止めようよ。。。。

落ち着くんだ。とりあえず深呼吸だ。

このスレを立てたのは俺
文句がある奴は出て行け

>>239
挙句それかよ。
何言ってんだお前

>>229
こんなにいっぱいの人が心配してるんだよ(;_;)あたし女だよ。泣いちゃうよ。

うるせぇよ
支援求めたら「お前が立てたスレだろ？お前が責任もってやれよ。この偽善者が」
って言ったのお前だろ？住人が増えてきたら今度は勝手に常識作って荒らし扱いか？ふざけんなよ

>>239
スレ立てたとかそういうのは関係ない。
スレの住民が判断するんだ。それにここはおまえの個人的な掲示板でもない。
みんなが使える掲示板だ。みんなが判断する権利があるんだ。
みんながおまえを邪魔だといってるんだ。このスレから出てけといってるんだ。
どちらが出て行くべきかは明白ですよね。

いいから釣られるなって。
今夜は電波飛びまくってるから叩き易そうな奴探して適当に腹いせしてるんだよ。
相手にするだけ無駄

>>229
俺のねーちゃん自殺で死んだ。もうあのかーちゃんととーちゃんの涙はみたくないよぅ

>>242
誰に言ってんだｗｗ？
>>244
ちょｗｗおまｗｗｗ

荒らし認定
困った人だねぇ

それか多重人格だなｗ

何が荒らしだよ。
お前らが好き勝手にスレ乗っ取ったんだろうが。
始めは見向きもしないで「勝手にやれカス」「自演してろ偽善者」とか言ってたくせに

何か見慣れた句読点の人間がいるな
おそらく複数のスレ掛け持ちしてるんだろうな
癖はなかなか消せないってよく言ったもんだっけ

死にたいてか消えたい

つ消しゴム

>>251
薬飲んでる？

230さんの言うとおり手首三分の一くらいまでしか切れなかったよ。
静脈は切れたけどこれじゃ死ねないし今日は止血して寝るよ。

>>230さん、>>231さん、>>232さん、>>233さん、>>237さん、>>236さん、>>241さん、>>245さん、止めてくれた気持ち、すごく嬉しかった。ありがとう。

万引きは一度捕まって母親泣かせたことあるからもう絶対しないって決めてたのにしちゃって、混乱してた。
皆が慌ててレスくれてアンカーミスがあったりしたの見てすごく癒されたよ。

このスレ来て良かった。
このスレあって良かった。

>>254
よかったね。
君の命が助かってよかったです。
早まったことしたらいけないぞ。

>>255
うるせーこの偽善者！！！

なんだ？多重人格といわれたからその自演を始めたのかな？
まったく、せっかく（本物の）>>1が善意で立てたスレなのに
とんだ荒らしが居ついてしまったね。
みんな、彼にレスしてはいけないよ。こういうヤツはスルーに限る
全く誰が一番甘ちゃんだよ。一番構って欲しいのはお前だろうが。
お前のやってることは本物の>>1の名誉を傷つけることでもあるんだぞ？
いや、たぶん荒らしてるのも本物の>>1だよ。
気分で立ててみたら叩かれたもんでこれまた気分で荒らしだしたんだろ？
どっちにしろ身勝手なヤツだよ。偽善者と言われても仕方が無い。
最近こいつによく似た文体の書き込み見かけるよ。
頭の悪い似非メンヘルだろうな。こういうやつは板にいるだけでも迷惑だし
正直２ｃｈなんかやめてほしいよ。
きっと引き篭もりで一日中ＰＣと向き合ってるんだろうな。
こういうヤツにただ飯食わせてパソコンとネットまでやらせる親の顔が見てみたいよ
本当に迷惑なヤツだよ>>oqaaHt3Jは

>>254
あぁぁぁ 良かった。
万引きしてかーちゃん泣かしてるなら、尚更自殺なんて コラッ だ(-"-;)
でもね、安易に自殺なんて行動しちゃダメだよぅ。
うちのねーちゃんは致死量知ってたはずなのにＯＤで死んじゃった。
つまり｢死なない量｣しか飲めなかったみたい。心の奥底では助けを求めてたんだと思う。
でも医者がこんな量で死ぬ訳ないって量で死んじゃった。
本人の心は死にたくなかったのにひょんなタイミングで死んじゃう事故が起こるんだよ。

命は大切にしてね☆
戻って来てくれて本当に良かった。ありがとう

ま、確かに似た主旨のスレは他にもあるわけですし
この板は静かにsageて他スレに誘導しましょうか？
スレ主？の>>oqaaHt3Jは望み通り誰もいないこのスレで
永遠に一人芝居でもやっててもらいましょう。
他人と話をする気もない（まともに話せる自信が無いのかもねｗ）みたいですから
こういう我侭っ子さんはほっておくに限ります
スレタイを見て本当にこのスレに駆け込んできてしまった人、ごめんなさいね
良スレの流れで滑り出したはずなのに>>oqaaHt3Jみたいな既知害厨がきたものだから
雰囲気が荒れてしまいました
この人の書き込みで動揺しないでね。頭のおかしな人はどこにでもいるから。
この板には善意を持った人も沢山いるからね。
（てか>>oqaaみたいな真性厨はまじでうざい）
>>oqaaみたいな書き込みで余計に追い込まれて本当にしなれてしまったら哀しいです
だからどうか真に受けないでね？

おいおい、ちょっとペースを乱されたからって頭てんぱったんじゃねーのか。
酷い自作自演をしてるなよ
>>255>>256

これぞまさしく「人を庇って自分で叩く」の極意を伝授されたような気がしました。
二重人格もいいところだぞ( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

だから、相手にするなってｗｗｗｗ

>>257
アレレ。おまえがスレ立てたんじゃなかったっけ
コイツ、、あまりにも剥きになりすぎてIDが同じままで書き込み続けてるんだな。
本人は変更してる気でいるのだろうが

多分少し病気が悪化してるかも…
暖かく見守らない？

>>262
バカだな、わざと同じＩＤで自演し続けるのも>>oqaaHt3Jの中では「してやったり」の気分なんだろ？
とりあえず揚げ足取り＆暴言で荒らす
→当然のごとく注意＆正論をつけるレスにしばらく支離滅裂な屁理屈で対抗するが言葉足らず
→引っ込みがつかなくなるのか多重人格自演で釣ろうとする＆本人だけ頭のよさを見せ付けてる気分ｗｗｗ
哀れといえば哀れだよなｗｗｗｗｗ
バカじゃねぇのこいつ、自分で哀れとか言ってやんのｗｗｗｗ
お前なんかちっとも哀れじゃねぇよ
ここはお前のウサを晴らすトイレットじゃねぇの！
欲求不満なら母ちゃんのところでも言って泣きべそかいてなｗｗｗｗｗ
今時母ちゃんだって！そんな煽り文句誰もつかわねぇよｗｗｗｗｗｗ
おいおい、何かしらないが自分ひとりで必死だな>>oqaaHt3Jよ。
そんなに持論（甘えっ子は去れｗｗｗ）を否定されたのが悔しかったか？
残念だがここでレスしてる人間の方が何枚も上手で、しかも大人だったな
お前はここで気が済むまでそういう意味不明な自演行為を続けるのか？
もう誰もお前の相手なんかしてねぇぞｗｗｗ
誰かに相手をして欲しいみたいですよｗｗｗ
まぁ、ほっとけよ。ただのバカだよ、こいつ

どうでもいいがお前草生やしすぎｗｗ
そういう無駄なｗの使い方とか見ると明らかに２ｃｈ初心者だな
煽りや叩きに対する耐性も無いと見える

等質 ちょっと悪くなってるかな？
薬飲もう！お医者さま行こうよ。

わかったわかった。
お前がそうやって自分を客観視できる人間だということは納得したから
これ以上無駄にこのスレに居ついて荒らすのはやめろｗｗ
お前頭いいなｗｗみんなもそれがわかったらしいぞｗ満足したか？
まったく、こんな人間がいるのだからこの板も大変ですね。
まぁ、一応メンヘル板だからな。電波がいてもおかしくない
こいつの場合は電波を演じることに歓びを感じるただのＤＱＮぽいがな
なんだ？こいつ延々自分のレスにレスしてるぞ？しかもこんな朝っぱらから
一晩中こんなことやってたのかな…バカだな、こいつｗｗｗ
まぁまぁ、静かに放置しておきましょうよ。そのうち眠くなってやめますよ。
寝て起きたらけろりとしてるんだろうから、こういう我侭な人は。

みなさん本当にすいません。
本当にスレ立てたのは俺です。
今夜は気分悪くて荒れました。すいませんでした。
途中から引っ込みがつかなくなって止められませんでした

このスレが、自殺願望に苦しむ人の駆け込み場になったらいいという主旨は
立てたときの俺の気持ちとしては本当です。
優しくて善意のある人が住人になってここに立ち寄った苦しんでる人を助けてくれたら
とても嬉しいです。


とか書いてくるんじゃねｗｗｗｗ
自演のあげくに改心落ちかよｗｗｗ
ここまで痛いヤツ久しぶりに見た

まぁ、このスレを立てたのが>>oqaaだろうが誰だろうがどっちでもいいことだがな
>oqaaはそれが酷く重要なことのように思っているようだが
どちらにしろ>oqaaのスレではないからな。何を勘違いしているのか知らないが
スレの流れが自分の好みにならないからといって暴言を吐いたり荒らしたりするのは
言語道断のことだ
>oqaaは少しでも反省する気持ちがあるならしばらく書き込みを自粛することだな
いやこんなやつ永久に書かなくていいよ
なんか>oqaaは必死に逃げ道を探しているぞｗｗｗ
よほど言いくるめられたまま逃げ出すのが嫌らしい
負けず嫌いなヤツだなｗｗｗ>oqaa
まぁ、何を言おうとこいつが痛いことに変わりはない
このスレは定期的にageて痛い>>oqaaを晒して行こうではないか

みなさんほんとうにこのスレをおねがいします
僕のようなゴミを世の中に増やしてはいけないんです
自殺願望を抱く人の全員は本当に死にたいなんて思っていません
全員が全員生きたいエネルギーの暴走なんです
そういう人たちの死にたい死にたい、という激しい生への渇望を
「じゃあ死ね！」とか「甘えんな！」とかいう冷たい言葉であしらっていいものでしょうか
仮に「こいつは甘えたいだけだ」と思ったとしましょう
甘えるのはそんなに悪いことでしょうか
この人は甘えたいのだとせっかく気づいたのなら
あなたが存分に甘えさせてあげて欲しいです
もちろんあなたにそういう余裕がないのなら別です
死のうとする人に一方的に正論を突きつけるのだけはやめて欲しいのです
最後になりましたが僕はこのスレにおいて自殺をしたいと思います
わかった。じゃぁこのスレのためにお前は出て行け
そうか、ようするに立ててしまったが面倒くさくなったからやめたいんだな
無責任なヤツだ
自分のやったことに後悔が湧いてきてもっともらしいことを言おうとしているが
頭がついていっていないと見える。
いいからもう書き込むのをやめろ。お前はうざいだけだ
まじでうざい、消えてくれ。お前だけは死んでもいい>>oqaa
うるせぇ！お前らの知ったことじゃねぇよ

〜こうしてこのスレは傍若無人なスレ主が一人芝居を繰り返す低俗なスレとなりました〜

死にたいていうよる死にそう！誰か助けて意識が

>>272
大丈夫ですか？

さよなら
…

おいおい、死ぬなって。。
俺も↑みたいな最悪のＤＱＮなんだけど図々しく生きてんだ
せめて死ぬ理由くらい書いていけよ

正気に戻ってきた>oqaaが汚名返上のために再び偽善者ぶり始めましたね！！

あ、俺も今日逝こうかな。疲れたよ

>>276
バカじゃねぇの。俺は元から自殺者なんて出したくねぇんだよ！

また調子のいい展開になってきたなｗｗｗ>>oqaaよ
あなたのことは誰も見てないですからｗｗｗさっさと消えてください>>oqaa

なんだこの展開

>>277
ｲ�`

>>277
イ�`！

>>277
ｲ�`！！

>>277
はいはいさいなら。
よくも簡単に軽々しく逝くとかいえるね。それほどにしか自分の命を軽くしか思ってないならさっさと死ねばいい。 早く逝けよ！ さいならさいなら

またこういう荒らしが調子に乗る
>>283は>>1を読んだのかよ

9oyfnXoW＝oqaaHt3J
9oyfnXoWはケータイ

推測乙
お前も朝から暇だな

IDがoqaaHt3Jの人って二人いるの？

>>254
なんだよ、マジでよかったな。
そりゃ慌てるよ。
傷安静にしろよ。
いろいろ言われて嫌かもしれないけどイ�`

昨日死にたいと思うピークだったけど
少しおさまってきた。
昨日死ななくてよかった。

>>289
結局構ってちゃんだったわけね。
みんなてめーみたいなヘタレに構ってるひまないから！死にたいなら黙ってしんでくれ！いちいち騒ぐんじゃねー

>>290
昨日1日中布団の中にいて誰にも構ってもらわなかったけど。

>>289
そうか、それはよかった。
今日はのんびり過ごそうぜ。外はいい天気だ。

>>290がいちいちかまっている事実について

>>291
だから構ってもらいたいんだろ？

なぁ、しむ前に一緒に海でも見にいかないか？
バイクで寒いかもだけど、男女年齢問わずだよ
どうだい？

(n‘∀‘)η 海見にいきたい…

しにたいんでしにます

>>297
イ�`

死にたい

>>299
いちいち言わなくていーよ。黙ってしねよ

この中で関東住みの人いる？

>>299
ｲ�`

>>301 神奈川だよ

>>301 で、何？

死にたい死にたい言ってるやつなんなの？
頭からっぽで口癖になってるだろ
どうせなんでもいいんだろうから、次から「早く人間になりたい」にしてくれ

現実から逃げてる立ち向かう勇気のない弱い人間。傷の舐め合いばっかしてても何も変わらない。死んでも来世につながるから恐くないらしいよ！

死にたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いやだから死ねって、はやく。
死にたいとか言ってる暇あったら、窓開けて後ろ向きに飛び降りろ
それがいやなら今後一切口に出すな
そろそろはっきりしろよ。
無限ループに飽きんのかね？

はい、いっせーのーで！！
ゆーきゃんふらぁぁぁいいｗｗｗｗｗ

2ちゃんねるにこんな場所あったんだ

死にきれなかったし、夜中で誰にも連絡とれないから何となくきてみた

まだ体が変な感じするけどまあまあ落ち着いた

本人たちは本気で死にたいって思っているのでしょうけど、ネットで誰かに構ってほしいみたいな書き込みしてるのって滑稽に見える

ごめん、煽るつもりはないです

死にきれなくて今ネットしてる自分も滑稽です

自分のんきだなぁって

気分転換の方法でも考えませんか？

>>308
＞ それがいやなら今後一切口に出すな
＞ そろそろはっきりしろよ。
優しいなぁ(´;ω;｀)

とりあえず通帳とか諸々片付けたｗ
ネットできるくらい心に余裕があるんだから私はまだ生きる

だから生きよう

死にたいって言ってもいいから生きようぜぃ

>>129
俗物じゃないか。
だって女は自分が楽になりたいから男との結婚を望んだりするんじゃないのかい？
金のために男によってくるんだろう？
その証拠に、女の男の条件は、高学歴、高収入、高身長じゃないか。
そしてキモイほどブランド物にはいつくばるじゃないか。

W　O　R　M　_　O　N　N　A　.　A

･概　要
--------------------------------------------------------------------------------
ウイルスタイプ: ワーム 　　　　　　　　　　　　　 　　危険度: 　　　　　■■■■■■■■■　高
別　名: オンナ,ジョセイ,ショウジョ,シュフ　 　　　　-----------------------------------
感染報告: あり 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 感染報告: 　 　　■■■■■■■■■　高
破壊活動の有無: あり 　　　　　　　　　　　　　　 　ダメージ度: 　 　 ■■■■■■■■■　高
言語: 日本語 　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 　　感染力: 　　 　 　■■■■■■■■■　高
プラットフォーム: ヒト,男,動物,地球
暗号化: なし
--------------------------------------------------------------------------------
特　徴:

これは一般的に「ワーム」に分類される不正プログラムです。

　自意識過剰で、自分は完璧だと思い込んでおり、強がりです。他人、主に男に責任転嫁し、いかなる場合
でも、自分は責任という物を決して負いません。自分しか正当化できず、自信過剰です。話題は男、噂、悪
口の三種のみで、文化的な話題は不可能です。同種同士で馴れ合いますが、いがみ合いです。特技とする
ものがなく、全てが劣っており、無能で怠け者です。でっちあげも妄想も虚偽も全て自分の都合に合わせ真実
にします。矛盾、妄想、屁理屈、言い訳というものを得意とします。精神性がなく、物と金にしか価値を見出す
ことができず、それらを得るためには手段を選びません。ヒトへの感染率は100％で、さらに高学歴、高収入
高身長の男性へ寄生し、彼らに、より強大なダメージを与えます。男性の財産はほぼ吸い取られます。
寄生先には他に親があり、家事手伝いという言い訳のもとで寄生します。社会性がなく、守るべき義務や規則
を無視します。自分が今したいことを優先し、他人の迷惑には一切かまいません。自身の権利は主張しますが、
自分の義務を果たさなければならなくなったり、困ったりすると甘えでごまかします。自分の価値を確立できない
ため、ブランド商品をやみくもにありがたがり、流行に振り回され同種と同じ物を身につけたりします。
虚栄と俗物根性の塊です。

>>129
1000人いたら、999人は>>312の通りだと思うね
仮にお前が思いやりのある女だとして、それはお前が傷ついたからだろう？
傷ついてない女で思いやれるやつなんてどこにいるんだ？
そしてお前の言うとおり、女性蔑視だよ。
だってこんなん蔑視して当たり前じゃん。

前ヘキサゴンで不細工アンケートやってたけど、本人見るってわかってて女って全員容赦なしに好き勝手なこと言うのね
自分のこと完全に棚にあげてさ。お前らほんこんや千原のこと好き放題言ってるが自分はどうなんだキモブスって言ってやりたいね
自分らが世界で一番だと思ってんのか？この俗物。あんな吐き気するような容姿でよくあそこまで言えると思うよ。まあ自分一番と思ってる俗物だからできることなんだろうけど
そしてなんでも楽することばっかり考えたりしてね。こんなん世界に過半数いるって思ったら気持ち悪くて死にたくもなるさ。

死にたいほど追い詰められてる自分を此処でアピール！！ だれか構って〜の集まりやね

死にたくはないが（怖いから）世間から隔離されたい。

>>315
仮におまいが世間から隔離されたとしてもまた怖い怖いとワメキ出すのがオチだな。黙ってしねよ。ヘタレ

さっき首吊り失敗した
ベルトでやったんだがベルトの付け根のところが抜けた
あと一歩だった。一瞬だったけど意識が飛んだ
これでわかったんだが、お前らにいい知らせがある
首吊りは苦しくない。それと人は死ぬとききれいなお花畑が見えるって言うだろ？あれｶﾞﾁだわ
オレが見たのお花畑じゃなかったけど
何かすごくいい気分になれるものを見た気がする
何か無性に幸せな気分だった。首くくってる時

うわレスが支離滅裂だ脳細胞死んだかな・・・。
どうでもいいや

助けて。死にたいよ
死にたい死にたい気持ち悪いしにたい
死にたい

死にたい

自分の内臓全部えぐってほしい
死にたい
辛い
助けて
死にたいよ
誰かえぐってよ
内臓をえぐって楽にしてよ
死にたいよ
辛いよ
死にたいよ無理だよ
辛い
辛い辛い辛い

辛い
辛い

>>317
じゃあ黙ってもう一回やれよ。いちいち報告してくるなって！死に損ないが

>>319
首吊りおすすめ
経験者が言うんだ間違いない！

>>320
お前らもこういう情報は欲しいだろうと思ったんだよ
死にぞこないなのは認める

あと書き忘れたが鼻水がやたら垂れるから注意だ

そんなんじゃ意味無い
家族の前で内臓をえぐって殺してよ
自殺じゃ意味無い
何も変わらない
一番むごい姿を私の家族に見せて殺してよ
ねえ
死にたいよ
包丁で切って
一番辛い心臓の辺りを取り出してよ
それを家族に投げつけてよ

>>322
だからなんなんだよ！おまいが自殺しようとしたからかっこいいとでも思ってんの？ １番ダサいから

誰もかっこいいなんて思ってねえよ
ただ鼻水が垂れるのはｶﾞﾁだから気をつけろよ

このスレには解かる人がいない
健常者しかいない
あなたたちは健常者
私からみたら健常者

すまん嘘
自殺はｶｺｲｲ
ｶｰﾄもｼｮｯﾄｶﾞﾝで頭ﾊﾞｰﾝだたし
自殺はｵﾚの憧れ

ただ鼻水が垂れるのは何とかしたい
鼻水はｶｺﾜﾙｲ

>>323
ﾅﾝﾃﾞおまいのために殺人者になんないとだめなんだよ。てめーが自分でやれよな。人巻き込むなよ うざいよ

誰も相手にしてくれない
死にたい
頑張ってるのに
救われない

鼻水なんてそんな生易しくない

ションベンも糞も脳みそでコントロールできなくなってから垂れ流すんだよ？

首の骨も伸びて、顔は青ざめて、とても格好いいとは言えない

気持ち悪いだけだよ？

>>328
いちいち説明うるせーよ。死んだら格好良いも悪いもかんけーねーだろ？ また死に切れないって思うから格好気にするんだろ？ウザイって

>>330
寂しがりやだなあ
内臓えぐられたいとかよくわかんねから
なんて声かければ良いかわかんなかったんだよ

>>331
>>332
いいじゃん格好を気にしたって
死ねばそれで終わりだが
死ぬまでは通過点なわけだからな。
死にきれるきれない関係なしに
満足したいじゃない？自分なりにさ

>>333
今来て書き込んだのに
違うのと勘違いされて
また相手にされない

あーあ

はぁ

おっとスマン
ID見てなかた

>>335
なんなんだよ！おまえ
構ってちゃんかよ

んで何を相手にされないのか？
死にぞこないの俺が聞いてやるぞ？
まあ、本当に聞くだけになってしまうが

>>339
しゃしゃり出るなよ。
早くにかいめやれよ あ、死に損ないか

お前みたいにかまってくれる奴がいてよかったよ
なんか救われた

死にたい

一緒に死にませんか？睡眠薬はあります、練炭で死のうと思います。神奈川女です。

死にたいならしねば？
此処で他人に言ってどーすんの？助けてほしいのかよ？

>>343
私も神奈川です
連絡先お願いします

飼い猫になりたい

神奈川女です。車用意できる方がいいです。

>>347
軽ですが車あります

俺も死ぬ

埼玉女…車ないけど
この世に未練はありません…
一緒に死んでください

>>343
>>345
お前ら死ぬのかよ
まあいいが
練炭より首吊りのがり楽だぜ
多分ベルトが切れなかったらあのまま静かに死ねた
首吊りは一切苦痛がないって本当だった

皆さんあてつけがましい遺書残す予定ある？

おまえら死ぬことすら一人でできないんだな
奴隷かロボットみたい

>>352
おれは遺書は書かないつもり
最低限、警察沙汰にならないように
直筆で自分の意思で死にます位は残すべきだとは思うが

死にたい

>>354
潔いね。
自分はなんか後味悪い死に方してやろうとか
ヘンなことばかり考えて余計自己嫌悪

死に隊ってなんかどこかにありそう

ぁなたを必要とする人がぃる。

自殺を止めるのはやめようよ

死にたい

死にたい
死ぬ前に仕事辞めていいですか

>>361
辞めてゆっくりすればいい。

生き返るかもしれないしｗ

死ぬなら仕事辞めようが自由でしょw

ただ仕事辞めて数日は天国を味わうけどwww

一時的に天国を味わっても死ぬか苦痛な毎日かどちらかの選択肢しか残ってないはず・・・

>>361
仕事辞めたときの開放感を知らずに死ぬ奴はバカ

「格差が出ることは悪いとは思わない。成功者をねたんだり、能力のある者の足を引っ張ったりする
　風潮を慎まないと社会は発展しない」
　　（小泉純一郎　　第89代内閣総理大臣　世襲3世）

「競争が進むとみんなが豊かになっていく」
　　（竹中平蔵　　第3次小泉改造内閣総務大臣）

「格差があるにしても、差を付けられた方が凍死したり餓死したりはしていない」
　　（奥田　碩　　元日本経団連会長　元トヨタ自動車会長）

「パートタイマーと無職のどちらがいいか、ということ」
　　（宮内義彦　　規制改革・民間開放推進会議議長　オリックス会長）

「非才、無才には、せめて実直な精神だけを養っておいてもらえばいいんです」
　　（三浦朱門　　元教育課程審議会会長）

「格差論は甘えです」
　　（奥谷禮子　　人材派遣会社ザ・アール社長　日本郵政株式会社社外取締役　アムウェイ諮問委員）

「フリーターこそ終身雇用」
　　（南部靖之　　人材派遣会社パソナ社長）

「業界ナンバー１になるには違法行為が許される」
　　（林　純一　　人材派遣会社クリスタル社長）

「貧困の再生産など起きない。彼らは子供さえ持てないからいずれいなくなるだろう」
（自民党の某議員）
2006年9月12日（火）発売　週刊SPA!2006年9月19日号49ページ

「少子化を憂う必要はない、格差社会が広がりコンドームを買えない貧困層が増えれば子どもはすぐ増える」
（中西輝政　国際政治学者　京都大学大学院人間環境研究科教授　安倍晋三ブレーン）

今、眠剤５百錠飲んだけど眠れないもう少ししたら楽になれるかな〜？

涙がとまらない さっき帰りに川に飛込もうと思ったけど

>>367
眠剤にもよるけど、致死量は数千錠〜数万錠らしいよ。

>>367
明日ダルくて動けないよぅ。
辛いんだね。ゆっくり深呼吸してみたらどうかな？
こんな事しか言ってあげられなくてごめんね

帰ってきました。ﾃﾞﾊﾟｽ10つのみました。
落ち着いてきました。ありがとうございました

>>368
今日つらいことでもありましたか？
私で良ければ、話聞きますよ

>>370
優しいひとだね。また泣けてきた。本当はしにたいね。だけど親の事考えたらしんじゃ駄目と思った

>>371
落ち着けて良かったね。ゆっくり今日は眠れるように祈ってるよ☆

>>367
ていうか、肝臓や脳に障害残る場合あるから、胃洗浄してもらったほうがいいと思うよ。
後遺症残したら余計に辛いと思う。

>>372
ありがとう
仕事が辛いです。自分のせいだけど
今日も昼御飯たべれずにずっと23時まで仕事でした
でも私のミスなのです。
生きる意味がわかりません。

ごめんなさい。ありがとうございます

>>373
うんうん 死にたい位つらいんだね。今はとにかくゆっくりしていいんだよ☆

そうだよ、また死んじゃいたくなったら親御さんを思い出して。
あなたを沢山愛してくれているお母さん、お父さんの顔

>>376
美容師さん？
私は地方だけど美容師してたよ

>>374
うん。優しいね。
ありがとう ありがとう ありがとう

みずしらずの方なのに、慰めてもらえて、感謝です。
ありがとうございます

なんだか肩の荷がおりたかも
あと少しで死ねそうな気がしてきた

>>378
髪と紙が少し違いますがとってもにています
もう限界です。だけど、そうですね。親の事思うとしねません。
ありがとうね。
美容師さんもつらそうだね。しんどかったね。つらいね。ごめんね。ありがとう

>>380
イ�`

ありがとう おやすみなさい。

ＰＤと鬱もちで3年くらい薬を飲んでいます。
ＯＤグセがあって
先日もレキソタン5ｍｇとドラール15�rバカ飲みしたりしてました

生理がこないと思って妊娠検査薬を買ったら
「陽性」
パートナーは喜んでくれましたが
こんなわたしにお母さんになる資格があるんでしょうか
本気で悩んでます

>>381
とってもつらそうだから、ここからレス不要です。
私でしゃばっちゃうけれど、今長い人生の中で、ひと息入れて休む時期なのでは？
休むの情けない事じゃないし、やり直しなんて十分効くんだから、
そんなに頑張らなくていいんだよ。今までこんなに頑張ってこれたんだから、
あなたはきっとたち直れる！
きちんと薬を飲んで(今日みたいなODは×)ゆっくり休んだ方が良い

>>384
もちろんだよ！お母さんになる縁があったんだよ！
でも主治医の先生に即相談だよ！薬の影響聞かなくちゃ

また病院探しをする気力はもうない
死ぬ気力も生きる気力もない
本当はマトモなのに病気のフリをしてるんだろうか
どうして言葉にするとうまく言えないんだろう
本当につらいのに

>>386
ありがとう。
明日さっそく、産婦人科と通院してる精神内科に行ってくるね。
どうか、この子が無事に生まれてきますように・・・

>>387
生きる気力も無いけれど、
死なんていう劇的な変化に向かう気力も勿論無い、って感じかな。
わかる気がするよ。

>>387
なんとか力振り絞って病気へ行こう。
誰かに助け求められない？それすらもキツい事わかってるけど、、、
病院で早く薬貰おう。
こんなアドバイスしか出来なくてごめんね。

>>389
レスありがとう
死ぬのってどんな方法にせよ、ものすごい労力だよね…
死ぬのも本当は怖いし、どうしたらいいのかなあ
寝たくても寝られないし、薬も飲めない

>>388
体調管理大変になるかもだけど、頑張って☆

薬飲んだってなんも変わらない。
病院行く意味がわからなくなってます。
死にたいです。
もう未遂はできません。
ビルからダイブを考えてます。

つか、病院の処方薬って大抵致死量は1万錠とかだよ。
飲めない飲めない。
中毒量に達して、内臓で機能障害起こして苦しむのが落ち。
過剰投与はやめとけってこった。

>>390
その通りなんだよね…うん
わかってはいるけど、病院は当たりハズレが激しいし…
お金もかかるからとかいろんな理由をつけて行きたくないよ…
誰かに相談しようとしてもうまく言えない
死ねもしないし、まともに生きられもしない私はクズだな

＞薬飲んだってなんも変わらない
＞病院行く意味がわからなくなってます

これは自分も実感したわ。
役に立ったのって眠剤ぐらい。それも結局効かなくなったけど。
病院で病気は治せても、
病気になったそもそもの原因が無くなる訳じゃないからなぁ。

仲間に入れて、。
パニックから〜出産〜今又仕事しながら
今帰ったとこ。
久しぶりに仲間に入れてもらおうと思いまして。

トマトがとれたら収穫の時期です

>>393
薬が上手く効かないんですか？
待って！お願いだから待って！
病院にもう１回でいいから行こうよ！
あなたが死にたい気持ちになっているのは、病気がそうさせてるの！！
だから死んじゃｲｸﾅｲ！あなたを愛してくれてる人の事考えて！
苦しんだね、つらいよね。死にたくなる位しんどいんだね。
なんとか救ってあげたいって思ってるおばさんが
ここに居るの忘れないで！！

生き続ければいろんな幸せをたくさん味わえるかもしれないけど
もう、めんどくさいんだよ。
あと50年以上も生き続けるなんてしんどいわ。

ごめん。仲間に入れてってったのに
薬の名前とか
言ってないわ。
みんな、何のんどるんやろ

薬だけで死ねるんやったら死にたいけど。。。

うちも、薬は試したどしねやんに〜

て、死んだらあかんメールやなー。

396さんへ
そうですよね。
こうなった原因がなくならなきゃ
意味ないですよね。
わたしは眠剤しか飲んでません。
気分を明るくする薬なんか飲んでも
なったことないです。

みなさん知ってるかな？人間にはたったひとつだけ自由が与えられているんだそうだ。それ以外はうつだろうが病気だろうが総て「運命」によって決められているという。だが、ただひとつだけ運命に逆らえる人間に与えられた自由がひとつだけあるという。

それは「寿命の短縮」

これだけは自分の意志で決定付けられる。

と、北野　武が言っていた。

この自由、使うも使わないも各々の自由ってことで

死にたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

生きたくない

>>402
他の病気みたいに病巣を取り除くとか、出来ないからね。
緩和とか一時的な回復は出来ても根治は無理なんだよ。

399さんへ
ありがとう。
色々薬を変えながらきましたが
もう疲れてしまいました。

そんなわたしもおばさんです。

ラクに死ねるようなスレがあるのにここに来てるってことは、何らかの迷いがあるのでしょうね？

自殺というのは大きな決断なので、ここの中には自分の決断＋誰かの後押しが欲しいって人もいるのでしょう

406さんへ
その通りです。
医者と話してすっきりできるわけも
ないですしね。

死にたくない人、薬の効いてる人
いるんでしょうか。

>>402
薬が上手く合わなかったか、環境を上手く変えられず、ゆっくり休んできちんと治療に繋がらなかったんだよ。
確かにもうこの病気のベテランさんは完治は難しい事がある事ご存知だと思う。
けど、薬は必ず今より楽にしてくれる。楽にしてくれるあなたに合った薬出さない医者がダメぽよ。
でも時間掛かるじゃん！くすり当たるまで。でも必ず今より楽になれるから。探して！

誰かたすけて

どうしたの？

死ねないし生きられない
頼れる人もいなくなった
もう疲れたしんどい

愛がいちばんの薬だけどね

愛がいちばんの薬ー　あったかい言葉だね
>>413
話をきくだけならいくらでも聴けます　はなしてください

>>411
返事遅くなってごめんね。
ぜんぜんあなたはダメな人じゃないよ。凄く頑張りすぎて、
今とってもヘトヘトに心が疲れちゃってるの。人に優しい人なんだよね。
でも自分に優しく今はしなくちゃ！
なんとか上手く話が出来なくてもいいから誰かにヘルプ信号だそう。
助けて！それだけまず伝えてみよう！
それか保健所で電話で聞けば良い病院紹介してくれる。
良い医者に出会えるように祈ってる。必ず大丈夫！

410さんへ
合う薬が見つかることも
あるのですね。
薬を飲み始めて、更に悪化したような
そんな気持ちになってしまい
死にたい気持ちしかないのです。
でもココにこんな書き込みするのは
本当は怖いからだと思います。

レスありがとう。

これからどうやって生きたら良いのかわからないです。
将来に夢も希望も持てません。
小さな幸せすらありません。
こんな日々が何十年もずっと続くなんて耐えられないです。
いっそのこと家族全員を殺して自分も死にたいです。

>>409
薬があってなんとか死にたくないところまで来たよ！私。
あと休養も十分に取ってあげないと効くものも効かなくなるぽ。
すぐ医者に相談して、入院してじっくり休むべし。
希死念慮が強いレベルだから、飛び降りまで考えてること伝えて！お願い！

>>415
誰かに聞いてもらいたいけど、うまく言葉にまとまらない…
お薬飲みたいけど、亡くなった先生がくれたお薬だから飲めないんだ
ここ最近気分の浮き沈みが激しくって自分がよくわからない
いろんな人が呆れて離れていったよ
>>416
誰に助けを求めたらいいのかわからないよ
私は相手を信じられんし相手も私を信じないもの

もう「死ぬ」にしか辿り着けない 苦しい

>>420
でもわたしは色々なひとの話をききたいです
2で会った人でもすごい大事な人とかいるし
聴きますから話して下さいね

419さんへ
そうなんですか？
医者にもまともにお話ができません。
次回行けたら言ってみます。

優しいね。ありがとう。
こんな話しする相手がいないから
うれしかった。

もう嫌だ…
こんな家

治るわけない…もう消えるしかないか

>>421
自分はそこに辿り着いて、むしろ少し楽になった。
気分が激しく浮き沈みすることも無く、
かといって精神が安定してるというのとはまた違って、
すごく低い位置でフラットな自分がいる感じ。

>>418
とてもつらそうですね。病院へ掛かってらっしゃるんですか？

死にたいよーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

>>422
残ってるお薬全部飲んじゃいたい
そのままずっと眠りたい
でも先生のお薬だから飲めない
もう疲れた　ゆっくり眠りたい

>>428
その先生のこと、大事だったんですね。

死んだら化けて出てやるって奴いたけど、いまだに出てこない

>>429
うん
医者らしくない医者だった
あんなにいい医者は他にはいないんじゃないかと思う
突然の病気で亡くなってしまって悲しい
そのカウンセリングに行くのにもすごく勇気が必要だったから
もうこれ以上病院探すのは無理だ

>>431
うらやましいです。そんな先生と出会ったことないな。
突然の病気って…それまたショックですね。
今は病院通いはしていないのですか？

>>423
お医者さまは一瞬なんかぶっちょう顔で怖い感じしない？
でもそういうの気になるのが鬱のせいだって最近分かったよ。
医者はプロだからなんでも言って良い。愚痴でも泣いても。
ただ時間がかぎられてるから２週間ならその間の事メモして渡すのが楽だったよ。
あと薬は副作用が強く反応したりして、始めは上手く効かない事が多いから、
何でも感じた事 よくなったって思えないとかもきちんと伝えて行けば
コミュニケーションもとりやすくなるよ☆

>>432
今は通ってないです
つい最近の話なので…
でもまた近頃苦しくなってきた

>>434
うーむ…そうですか、うーむ…
そんな時きっとその先生を思い出してしまうのですね。

>>427
私で良かったら、お話しませんか？
どうしたんですか？

>>436
イライラが取れない
理由はわからない

とりあえず、そこらへん殴っとけ

普段の環境も大事だよね。
自分は病院通いしてる頃は
「で、あんたのその病気はいつ治るの？」と言われ、
バカバカしくなって通院やめたら
「病院行かないなら病人とも思わないから」と言われた。
鬱病患者への接し方を患者本人がレクチャーする、
なんて茶番を演じる気力などある筈もなく。

まっ、オナニーでもしてチンポでもこすれ

>>437
何もないけど、イライラするんだ。
お医者さんには行ってるのですか？
鬱ですか？

>>440
それがいちばんですね

>>441
お医者さんには行ってます
鬱です

>>439
確かにそういう医者が存在するよ。今日ちょうど診察日でさぁ、
あんた働きたくないんじゃないの？と来た。
まぁ先生人悪くないから、私はこの先生と少しずつ鬱の話してみるつもりだよ！
ははは自爆するかもねぇ

そういや貰った薬で泌尿器系に副作用出るのがあってさ、
小便出難いは勃たないわ、あの時はオナニーすら出来なかった。

>>443
鬱じゃ一緒ですね！鬱になってどれくらいですか？

>>435
うん
もうダメだね死ぬのも怖い生きるのも怖い

>>445
踏ん張ってもチョロチョロ位。つらいよねｗ

>>447
どっちも怖いならとりあえず先があるほう選んでおきましょうか。
私も毎日「あたしが死ねばいーんでしょ」とか思いながら働いていますが
まー、生きて働いている限り、金発生するしとか、おもって、
ぎりぎりで続けてます、人生。

>>446
一年くらいです

>>449
働いてるんですか、偉いなあ
私なんて学生なんだかニートなんだかよくわからんです

簡単に死ぬって思うのは、若いか借金じじぃーぐらいだろ。
借金じじぃー＝そこらの小僧

433さんへ
医者は怖くないんですけど
調子いいです、まあ。とか
うそばっかり言ってます。
ばかなんですねきっと。

喋れないのでメモ。
考えもつきませんでした。
ありがとう。

>>451
偉くはないですー。やはり障害とか出てるんで。
「おまえいらねー」って言われたらそれまでなんで。
会社にねえ。女性いないんですよ。わかってもらえなくて。
つらいですねえ。でもお金発生するしねえ。

>>450
薬効いてきてませんか？お仕事はされてるんでしょうか？
なんか質問攻めですねごめんなさいm(_ _)m
っていうのは、薬か環境が上手く治療に繋がってない気がしてるので

感情なんて気分の問題。

>>453
精神科の「診断」なんて要は患者の話鵜呑みにする以外ないんだから、
それじゃ正確な処方も出来ないでしょ。

>>454
でも自分の力でお金を稼いでいて立派です
アルバイトくらいしかしたことないですけどお金を稼ぐって大変ですよね…

女で死ぬってやつって　２ｃｈなんかに書かない奴が多いな。
そもそも死ぬ死ぬってあるいみ、死ぬ死ぬ詐欺のＮＨＫの奴と同じか

>>455
薬はあまり効いてません
ボクは高校2年生です

>>458
書くほど大変だと思ってないくせに。

>>461
日本語でおｋ

>>1
一人ですよ

>>453
あぁ 怖くないんだったら良かったです。
でも正直に言えないのはどうもダメみたいですよｗ。
先生が上手く把握出来ないみたい。
私なんてやっぱり上手く伝えられなくてつらさの強さ誤解されまくりでした。

お医者さまに次には必ず希死念慮のこと伝えてくれたら、私嬉しいです。
なんかでしゃばってばかりいて今日はすみませんでした。

>>460
じゃ学校は今休んでいるのですか？

>>462
しっかり嫁

>>465
行ってます

>>458
お金…お金ないと暮らせないですからねえ…
頭おかしい人の会社に入って、やっぱおかしいので会社辞めることになった時
でも家賃払わなくちゃって必死でしたね。

親族に、精神病の人数人いるんで、
親に「あたしも精神ちとおかしい」って話すことも無理で。

かろうじて、人に拾われてるんですけど
それももうわかんないですねえ。
でも金が発生する限りなるべくはたらこーって思います。

大変だけど楽しいこともあるんじゃないでしょうか、
労働って。

>>467
もう少し質問続けてもいいかな？
親御さんはなんて言ってるのですか？あなたの病気に関して。
あと今服薬しているお薬と量だいたいでいいから教えて下さいますか？
つらいのはイライラだけ？何が一番つらいですか？

464さんへ
ううん ありがとう。
こんな時間に。

おやすみなさい。
お互い眠れますように。

>>466
しっかり読むのめんどくさいです
ささっと読んで理解できないしじっくり読む気は起きないし
ごめんなさいね

>>468
私も働けるかなあ…
アルバイトすらマトモにできないし、もうすぐ辞めるし
就職できたとしても続けられる自信ないや

>>469
親は早く治してくれって言ってます
ピーゼットシー２ｍｇを一日３錠
つらいのはイライラだけです
勉強してる時が１番つらいです

>>470
いい眠りが訪れますように…
お休みなさい

>>471
べつにいーんすよ。いい加減に働いてる人間なんて腐るほどいるから、
「あ、ちょっとあたしがんばってる」って程度でいんじゃないですか。
いいですよ、すぐ辞めても。
踏み台にしたらいーんじゃないですか。

現在休職中。来月あたりから職リハになると思うが
こなせる自信もない。
将来に希望もてない。
死にたくないけどこの漠然とした不安、どうしたらいいのか。
３５歳だともう人生の変更もきかん。
助けて。
でも誰も助けられないことも知っている。

どうしていいのか…。

>>471
謝るくらいなら最初からレスすんなｗ
これだから、口だけの人間はｗ
いや、書くだけの人間かｗ

>>476
謝るのにどうしてレスしちゃいけないのかｋｗｓｋ

>>472
お薬飲んでもまだつらい症状がある場合はきちんと詳細伝えた方がいいとオモ。どう？
夜イライラして眠れないとか、勉強がつらいとか。
あと親御さんに早く治せって言われるとしんどくないですか？

>>477
謝るなら最初からレスするな、と
謝るレスするな、の違いがわからんのかｗ

>>476
口だけじゃだめ、じゃ下の口でごめんなさい。

フジでやってる映画　これなんですか？

>>480
下の口って・・・はぁはぁ

死ぬなら、死体処理も考えて２００ぐらいおけよ。身内ならさわれるけど処理するやつは、さわりたくねーだろ

>>475
鬱ですか？でしたらこっちのスレの方が良い相談だとオモ

うつからリハビリ

ごめんなさい 携帯なのでリンクわからないです。検索よろ

>>482
(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

>>478
詳細は伝えました
親に早く治せって言われるのはしんどいです

>>486
治せるもんならとっくに直しとるわいや！
って感じですね。

>>486
そうだよね。つらいよね。それでイライラしちゃう面もあるねかな？
お医者さまの診察は親も一緒に診察室に入るの？毎回

>>487
そーだよねー

イライラしちゃう面もあります
親は入りません

親に早く治せかぁー。おそらくオイラのたいして使わない社会保険泥棒になるな。
まぁーいいか。若くしてなら

>>489
簡単に言わないで欲しいですねえ。
体よりも直りづらいんじゃい。
よけいな事言うくらいなら
何もいわずにほっとけや、というかんじ。

>>486
眠くなってない？

>>488
イライラしちゃう面もあります
親は入りません
>>487
そうです

>>493
眠くありません

>>494
お医者さまに親がそう言っててちとイライラしてつらいって相談してみたかな？

>>494
あとお医者さまはイライラするとか勉強がつらいとか言うと
なんて指導して下さるの？

>>496
してません

若い女医さんにパンツ下ろして、みせてもらえれば病気が吹っ飛びそうですって

>>497
薬で治すしかないと

>>498
そっかあ
>>497はどう？なんて言う？お医者さま

>>500
だいたい分かった。答えてくれてありがとう。
まずはお医者に次に行った時にちゃんと
今の症状 イライラして死にたくなる 勉強つらい 今まで通り伝えて下さい。
あと親御さんがあなたに接する面でつらいと思ってる部分を
話して相談してみて下さい。
あなたの病気に対して親御さんのどういったサポートが必要か、
もしくは必要ないか先生に相談して下さい。
もしなんらかのサポートが必要となったら先生に親御さんに説明してもらえるか、
頼んでみて下さい。お医者さまの判断でそれが必要なければそれはそれで大丈夫☆
ちょっと難しいかな？でもやれるよね！
とにかくよーく詳しく悩んでいる内容を相談しましょう。
上手く説明できそうになかったら手紙がいいとオモ
どう？出来そう？

>>502
出来そうです

>>503
うん、良かった。
こういう精神的な病気はすぐ良くなる人もいるけど、
少し時間が掛かる事が多いもの。焦らずじっくり取り組むが吉。
薬が効かないと感じている事も伝えてね。その上で薬増やすなり変えるなり、
もしくはまだ様子をみ続けるのかもしれないけど、お医者さまの判断に任せて
しっかり指示通り薬は服用しましょうね。
でも、まず自分が病気を治す心構えでいる事が大切です。
その上で周囲の方の協力をありがたく求めさせて貰えば良い。
じゃ遅くまで話しちゃったけど、君の何かの役に立てたのかわからないけど
話せて良かったです☆

>>504
ありがとうございました

>>505
もやすみ〜(-.-)zzZ

>>506
おやすみなさい

>>464
昨日あなたに救ってもらった人間です(川に飛込もうとずっと川をみてた人です)
ありがとう 今日会社だと思ってドキドキして起きてしまいました。したら土曜でしたね(^^)今日…
ﾃﾞﾊﾟｽ10粒ODは飲んだけど平気でした。ありがとうね。

あなたも優し過ぎでどうか壊れないように。またあなたとお話出来るのを楽しみにしています。

でもまだくらくらして立てないので寝てしまうかもしれません。
おやすみなさい

誰か勇気でる一言をくれ

もういいや

>>510
今このスレ見て気がついたよ
どうした？
自分も不器用だからいい一言がいえないけど、何かあったらここで吐き出しちゃいな

>>512
俺、人付き合いが苦手。
親が大学行けってゆうけどあんな人が沢山居る所なんて怖くていけない
会社勤めも人付き合いしなきゃ行けないだろうから就職したくない
山奥かなんかでひっそりと畑とか耕して暮らしたいけどそんな土地買うような金ないし
親が何か言うだろうし農家に知り合いもいないしどうしようもない

もう友人だと思ってた人に裏切られるのはやだ人と付き合いたくないもう死にたいとおもった
けど怖くて死ねなかった

>513
そうか、つらい事があったんだね
人との付き合い方って難しいよね

自分、大学行っていないからどういう所かもよく解らないんだ
他の時間帯ならもっとあなたにいい言葉を与えてくれる人が居るだろうに、自分ではずっとこの画面とにらめっこして
この程度の事しか言えない
下手な書きかたしてあなたを傷つけたくもない
うまい言い方見つからなくってゴメンね

いや、サンクス

大学は高校のようにクラスとかないから、人と接しなようにすれば、
卒業まで必要最低限にすることができるよ。
4年間あるし、進路の幅も広がるし、その間に対策するってやり方もあると思う。
裏切られても大丈夫な距離って人の繋がりの中にあると思う。
その距離を見つけて自分なりの距離で人と接する事は無理でしょうか？

オカルト板

本気で呪いたい奴がいるのだが
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1152692987/

あたしゎ一人
馬鹿な事毎日して自分が大嫌い死んだほうがいい

シックスナインは凄いよ！！！
だってさ、寝てるだけでさ、目の前に大好きなオマンコがドーン！！！
さらに、アナルもドーン！！！どっちも見放題大大会じゃん！！！
オマンコとアナルだよ？盆と正月がいっしょに来ちゃったよ！
美容院とかでシャンプーの時に当るお姉さんの胸がオマンコだったら
なぁなんてことがシックスナインで叶うんだね！！！
で、シックスナインのいいところは双方でなめあえるんだよね！！！
なんて言うの？インタラクティブってやつ？昔の人はよく考えたね！！！
で、さらにシックスナインなんて呼び方を考えた人も凄いよね！！！
だってさ、「６」と「９」を男女と見立てて、こうも表現できるなんて凄いよ！！
ウィットに富んでるねぇー！
あー、凄いなぁー！シックスナインになりたいよ！！！

自分が分りません。今とてもつらい。死にたい

私は何で生きてるの
ねぇ死にたいよ、誰も私を必要としないの？

親が怒るどなる責める助けて

会社の人たちみんな私を責めるよ。死にたいよ。
つらいよ。つらい。死にたいよ。

死にたい‥
明日逝こう…‥って考えちゃう

本当は逝きたくない…‥
でも‥
どうしよう助けて
このままだと本当に…‥
嫌だ‥

死にたいけど、死にたくないです。どうしたらいいのか分かりません。助けて下さい。

最近鬱が酷くて家では食事ほとんどしない、喋らない、笑わない。
そんな状態の私をみて親が困り果ててるのを知ってる。
職場では懸命に働いているので家にいる時くらいは何もしたくないんだけど親は「休日くらい普通にしてよ」という。
さっきは腕掴まれて「死にたいの？」「もう私どうしたらいいか分かんないわ」
私だってどうしたらいいか分かんないし出来るなら心配かけたくない。だから死にたいなんて言えないし余計喋れない。
昔から親と仲良しだっただけに申し訳ない。ごめんねと毎日思ってる。でも謝ったら全てが終わりな気がするので言わない。
もう嫌だ死にたいよ。私なんで生きてるんだろ。こんな欠陥品消えればいいのに。

何度か自殺に失敗したことがあります。

生きててよかった。
と、笑顔で言いたい。

まだ言えないけど…。

生きてれば、いいことあるから！なんて、そんな言葉もかけられない。
でも死なないで下さい。
無責任な言い方なのは百も承知。
でも死なないで下さい。

あなたの明日は、あなたが生きた今日があってこそ存在するんです。

生きることも、死ぬことも急ぐ必要なんかない。

と、私は思います。

辛いよね、苦しいよね、それでも死なないでと言いたい

まぁあれだ。最後は絶対死ぬんだからそれまでの時間潰しくらい
工夫しれ。

>>513
うちの実家田舎で農家だよ　田舎だけどお手伝い
が出来るなら平気だよ
あたしも鬱で親に迷惑掛けっぱなし
田舎は噂とかすごいけど基本的には人はいいよ
けど出来ることなら進学はしたほうがいいかと…
意味わかんないレスごめん　田舎ならのんびりだよと言いたかった

一人で生きれないならそれでいい。誰かにくっついても生きる。んでほんのちょっと自分と人のために生きる。弱いけど生きる。おれ生きる。

世界中には生きたくても生きられない人達が星の数ほどいるはずなんだよね。
辛いのは解る。
私自身も鬱だから。
ありきたりのフレーズだけど止まない雨は無い。
人生負け組だって良いじゃないか。そのまんまでも良いじゃないか。幸福感は人それぞれ。
だからあなたも生き抜いて。

仕事先に知恵の少し不自由な同僚が居るんだが、いつもみんなにからかわれててさ
からかわれてもそれに気付かないしね、どうにかしてあげたいけど、人の話に耳貸さなくてね
俺が庇っても、本人がﾖｲｼｮされて何でもやらされちゃうし馬鹿騒ぎするから手に負えない
何が言いたいかって事だけど、俺は馬鹿だからいいんだけどさｗ
おまいらも自分が馬鹿だと気付かない程馬鹿だったら幸せになれたのかもなと思った。
不器用な言い方でごめんよ。。。
おまいらが目の前で泣いてたらそっと抱きしめてあげたい気持ちになったから・・・

>>508
少し落ち着きましたか？私は大丈夫ですよ☆
でも確かに自分の体調管理もなので、今日は早めにふとんに入ります。
いつもここに私は居るわけではないけれど、またひどくつらい時は、
助けを求めてね。必ず誰かが助けてくれるから…。
私は何にも出来ないけれど、同じ苦しみを授かった者同士でお話出来で嬉しかったです
では、お休みなさい

人生、死ぬまでの長い永い暇潰し

死にたいと積極的には思わないが
生きるのって大変だ、ほんとうに
生まれる前に戻りたい

死にたい死にたいうるせーよ 早くしねよ どーせそんな勇気もないんやろ？ だったら黙ってろよ うぜーんだよ

PCだろうが携帯だろうが、
ブラウザで2ch開いてメンヘル板のこのスレに来て、見るなり書くなり。
これら全て、各自が自らの自由意志で行ってることだ。
それを踏まえた上で、
死にたい奴が駆け込むスレなんだから、死にたい書き込みがあって当たり前。
それすらわからんで見てるのなら指摘するのもバカらしい単なるアホだが、
わかっていながら、わざわざそういうスレを自ら選択して、
イライラしてウザがってりゃ世話ねえな。
まあ釣りのつもりなのかもしれんが、それにしても
リスカやODで他人の気を引きたい自虐バカとやってることは変わらんな。

>>537
長文 乙
あんた何様？そんなにえらそうな口叩くのに死に損ないですか？わらえるね〜

>>538
イライラしてるんだね、可哀相ｗｗ

>>539
うん。たすけてよ

おい ｼﾞｭﾝ ﾎﾀﾙ キツネ呼ぼルールルル ルールルル

オナニーしすぎでﾁﾝｺ痛い

死にたい

肉につっこむとなおる

死にたいよ。
こんなつらい思いをもう２年、いつか復讐して立ち直れると思ったけど
こんなに経っても何も進まない。
いっそあの時殺しておけばよかった。
もう嫌だ、こんな毎日。

死にたい。
もう誰も信じられない。
人が恐い。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。
死にたい。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。何もかもうまく行かない。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。

死にたいと念じることで死ねるようになればいいなぁ

ある薬を飲むと「死にたい」と念じるだけで脳内毒薬が分泌されて次に眠るとそのまま起きない

こんな薬出来ないかなー

私は社会不適合だ、人が当たり前に行っていることが何ひとつこなせてない…学校、仕事、恋愛、趣味…。
これから何をすればいいのかな。もうだめだ、息苦しいよ。

>>548

おつかれ。そんだけ、頑張って生きてきたんだね。

>>549
あ…レスつくとは思わなかった…嬉しかったです、ありがとう。

>>550

偶然偶然〜。（笑

死にたい。死にたい。死にたい。
今、泣きながらキーボード叩いている。

親にうっとおしいから死ね言われた。
死にたい。っつかいっそ殺してくれればいいのにと思う

引きこもりだし、ニートだし、兄弟からもバカにされて、もぅうんざりだよこんな世の中。
死にたい。。

>>547さん。私もそう思います。朝がくるのが恐いです。寝たまま目が覚めないでほしいって毎日思います。

>>552　さん。理由を書けますか？（ちと、気になった）
　まぁ、無理強いではないのでお好きにどーぞ。

>>552
死にたいと思うほど、行き詰まりを感じていらっしゃるんですね。
よかったら詳しく教えていただけますか。

死にたい………。明日仕事が超鬱。
一生懸命なんとか通ってたけど限界。もうがんばれない(>_<)

母さんがうつです。今日、携帯も持たずいつのまにか出かけた。家には帰ってきたが自殺したかったらしい。
他に引きこもりのすぐきれる兄もいる。こんな家の事誰にも相談できない。
もう元気のないばあちゃんじいちゃんに言っても心配かけるだけだし。
言える人がいなくてここに書いてしまった。ごめん

>>558
お仕事に行くと思うと鬱になるんですね。
今まで一生懸命頑場っていたけれど、もう限界と思われていらっしゃる。
その限界という気持ち、もう少し詳しく教えていただけませんか。

鬱を患っているお母様と引きこもりのお兄様がいらっしゃるんですね。

おばあちゃんとおじいちゃんに言っても心配をかけるだけという気持ちと
誰にも相談できないという気持ちがあられるのですね。
よかったら、その二つの気持ちについて、どちらからでもいいので、
言葉になりそうなところから、聞かせてもらえませんか。

すみません、>>561は>>559さんにです。

>>560さん。
やらなきゃいけない仕事や問題がたくさんあって押し潰されそうになります。
周りの要求に答えなきゃ！って今までパキシル等飲みながらがんばってきました。
がんばればがんばるほど「もっとできるはず」ってやることのレベルも高くなり息切れします。
けど誰にも相談できないし他人にいい顔しちゃうしノーと言えないんです…。
ノーと言えない弊害は今までにもたくさんありました。悪気はなくても何度となく二股、下手すると三股状態になったり。こんなノーと言えない自分にも嫌気がさしました…。
もう仕事も嫌だし自分も嫌！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ ⌒ヽ
　　　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　　　（´⌒　　⌒　　⌒ヾ
　　　（ 　　　　）　　　　　　　　　　　（'⌒　;　⌒　　　::⌒　　）
　　　　（￣￣￣￣┴-　　　　　　（´　　　　　）　　　　　:::　）
　　　　 | 　（　　　 ＊≡≡≡≡≡三（´⌒;:　　　　::⌒`）　:;　　）
　　　　/　 /　　　∧ 　　＼　　　　（⌒::　　　::　　　　　::⌒　）
　　　 /　/　　　/ 　＼　　　＼　　　（　　　　ゝ　　ヾ　丶　　ソ
　　 /　/　（￣）　　|　|＼ 　（￣）　　　ヽ　　ヾ　　ノノ　　ノ
　 /　（　ノ　 （　 　|　| 　＼ ﾉ　（
⊂- ┘（　　　 ） └--┘ （　 　　）
　　　　 ＵＵＵＵ　　　　　　ＵＵＵＵ

>>563さん

やらなきゃいけない事が山積みなんですね。更に、あなたは周りの要求に
応えるために薬を飲んででも頑張ってきたんですね。それなのに、やれば
やるほど更に高いレベルを目指さなければならない状況になるのですね。

「もっとできるはず」というのは、ご自身のお気持ちでしょうか。それとも
周りの期待でしょうか。また、ノーと言えない自分に嫌気がさして
いらっしゃるんですね。このあたりをもう少し詳しく教えていただけますか。

>>565さん。
上司から君にかかってるとか期待してるとか言われそれがプレッシャーになります。ますます頑張るハメになるとともに自分でも心にもなく「なんでも言って下さい、やらせて頂きます」なんて言ってしまいさらに仕事が増えてしまいました。
もう容量オーバーなのに…。
なんかもう何もやりたくないしすべて放りなげたいです。
もう嫌で嫌で嫌でしかたありません。
出来ないとか言えないし。
プライベートも今よくわけわかりません。収拾つかなすぎて…

死にたい。死にたい。死にたい。

上司から期待され、それがプレッシャーになるんですね。
また、自分でも容量オーバーだとわかっていながら、
心にもなく、なんでも言ってください、と言ってしまうのですね。

今は、もうそれが嫌でしかたないんですね。できれば放り投げたい
とさえ思っている。プライベートの方もよくわからないくらい収拾
つかないんですね。

「出来ない」と言えない自分と、プライベートもわけわからなく
なってしまった自分について、どう感じでいらっしゃいますか。
言葉になるところからで構わないですよ。

もう無理だ

>>567
どした？良かったら話し聞くで〜

>>569
何か今日あったんですか？私で良かったら何でも話し聞ききますよ

今すぐ死にたいので駆け込んでみたんですが・・・
スレ違いだったよ・・・orz

死んでいいですか？
眠剤200錠位あるから死ねるかな。
メンヘラなんて生きている価値ないんだ。

>573
ダメ！
私と会うまでは。

>>573
イ�`！
メンヘラだけど、何とか生きてるよ。
でもつらいよね

私はなんて価値のない人間なんだろう。
何の役にも立たない、ただの木偶の坊。
私なんかいないほうがいい。被害妄想激しくて友達に迷惑かけてばっかり。
誰も私を必要としてない。全く存在してる意味がない。
迷惑かけるくらいなら死にたい。消えたい。

>>576
つらいみたいだね。病院はいってますか？

だって生きていてもしょうがないんだもん。
どうせゴミだと思う。
働いていないし、親のすねかじりっぱなし。
誰か自分を必要としているのか？
確かに言える事は社会には必要とされていない事。

他板で「落ち着いてる」って書いたけど、↑574だけど、
またダメ(気分変調症)。
やっぱり死にたい。
「死んだら楽しいことないんだよ！」ってみんな言うけど、
死んだら辛いことだってないじゃない？
こんなに毎日、辛いんじゃ死んだ方が楽。
生きてる方がはるかに迷惑。親にもそう言われた。
きっと誰からも必要とされていないんだろうな。
なんで生まれてきたんだろ。
その意味さえも分からない。価値も意義も何もない。

>>578
病院はきちんと行ってますか？

この世界はなにもかも全部狂っている。なんの意味もない。まじめに生きたって無駄ばかり。死に恐怖かある。でも死にたい。人間なんて裏でなにやってるのかわかったもんじゃない。もういやだ同じ人間なのにだまされたり傷つけられたり。もうやだ。

死にたい死にたい死にたい
もう死ぬしかない

>>みなさま
出来たらで良いですが、アンカー付けてもらえたら、嬉しいです

>>577
レスありがとうございます。
病院は一度だけ行って、ｿﾗﾅｯｸｽを貰いましたが、眠気とだるさがひどいので
勝手にやめてしまいました。
その後は模試(来年受験なので)などと予約の兼ね合いがとれず、行ってません。



みんなに心配と迷惑ばかりかけて生きているのが苦痛です。
迷惑かけたくなくて誰にでも元気なﾌﾘをしてしまいます。
苦しくて消えたい。

>>580
明日に病院です。
でも2日前から精神薬が切れています。
すいません。

あなたたちの誰かが死んだら悲しむ人が必ず一人はいると思うよ。
だから頑張ってみて

>>566さん、>>568です。
アンカーつけてなかったですね。すみません。今日はもう遅いので
失礼しますね。また明日見にきます。
少しでも良い意味でラクになれる方法が見つかるといいですね。

死にたい。
誰からも必要とされないのになんで生きてないといけないのかな。
邪魔だって思われるくらいなら死にたい。消えたい。

>>584
あ〜、やっぱり…。病院の先生は始めは徐々に薬を出して様子を見ます。
副作用がある薬が個人差が非常に多いからです。
まして若い人だとそうかも。
薬がちゃんと効いてくれば必ず楽になります。今のつらさから抜けられます。(経験者は語る
医者に行って死にたくなる位つらい事、自分の状態を素直に全て訴えて下さい。
話せなかったら手紙でもOKです。
今は抗鬱剤もチャレンジしてない状態ですから、病院へ必ず行って下さい。
死にたくなる程つらい人は薬か環境の調整が上手く行っていないだけです！

クラスの人が見てるって知ってて、
「死にたい」とか「切った」とか書いてる友達に、
一緒に死のう、なんていいそうになった…

私は誰にも言えない

死にたいも消えた芋切ったことも…

ずるくてしょうがない…

そんな自分が嫌い

人間は弱いもの

>>585
薬きらしちゃたんですね！薬は飲めばコントロール出来ますか？鬱ではないのかな？

>>592
薬を飲めばコントロール出来るかも。
ちなみに病名は気分変調症です。

>>588
べつにいいじゃん必要とされなくても
必要とされる意味が本当に生きる為に必要なのか？
自分は自分！
ポジテブに行こうぜ！

>>みなさま

死にたくなる程つらい方、その気持ち私なりにですが分かります。
そういう状態になっているのは、経験からいうと、投薬か環境の調整が
上手く行っていないだけの事が多かったりします。
もし良かったら、どうしたらいいか一緒に考えていきませんか？
アンカーでお返事下さいm(_ _)m

アンカーの使い方　教えていただけますか？

>>593
それは良かったです。でも２日きらしただけでかなり落ちちゃいましたか？
死にたくなる程つらい事お医者さまに伝えましたか？

>>595
オレは彼女が出来なくて死にたくなってる。寂しいんだ。病気で彼女に捨てられてから。

>>596
半角の>この記号を2つ打って 目的の半角数字です。

死にたい死にたい。
私無駄にプライド高いから誰にも言えない

病院行きたいけど、私今浪人でそんなこと親に言えない。

いっそ死んだらどんなにいいか。でも愛する文鳥たん達を残していけない。

>>597
言われる前まではどうにか保っていたのですが、社会人2人に色々と言われて
かなり自分が認識不足だと言う事が解ったんです。
だから生きていてもしょうがないかなって。

プライドを捨てなさい

いっぱい精神安定剤のみながら普通を装おって仕事してたけど、もう限界だよ。支えてくれる人もいない。普通に人付き合いできない。何度も飛び下りはかったけど恐くてだめだった。でも、本当に今回はだめ

>>599
ありがとうございます

>>598
しんどい思いしちゃったね(>_<)。不安増大だよね。
君の事きちんと理解してくれる彼女は必ず現れますって！
でもそのために彼女を作る前に
まずはつらい思いから抜け出してあげたい。
薬はもらってきてますか？

<<603
ひとりでためないで。ここにいる人たちは、あなたを支えてくれます

>>601
何か落ち込む様な事言われちゃったんだ(>_<)
でも その前から、もう自分を何とか支えてるだけでも つらかったでしょ？
いっぱいいっぱいだったんじゃない？

こんなはずじゃなかった
人生めちゃくちゃだよ
もういいや
なにもかもどうでもいい
だから死にたい
でもねこを見捨てる訳にはいかない
どうしよう

>>605
ありがとう。薬たくさん飲んでます。寂しい・・・ひたすら寂しい。

お母さんお父さん出来の悪い娘でごめん。浪人したのに自分ができないの分かってるから勉強するのが恐くなっちゃってできなくなった。
甘えてるのは分かってる。ほんと駄目娘でごめん。駄目人間だからせめて良い大学入ろうと思ったんだけどムリみたいです。医者行きたいとか変なこといってごめん。
誕生日に死のうと思う。親不孝なバカ娘でほんとごめん('ω｀)

>>608
ぬこたん、側にいるのかな？抱っこしてみて

>>603

>>609
寂しいんだぁ………
一人暮らしですか？社会人の方ですか？薬飲み始めてどの位ですか？
質問ばかりでごめんなさい。良かったら話して下さいませんか？私なんかで良かったら………

>>610
ご両親はあなたを親不孝なんて思ってないと思います。

>>613
ありがとう。
一人暮らしで今無職・・・薬のみ始めて１０年。
うつ病って嫌いだ。すべてがうまく行かない。
人生棒に振った。終わった。寂しい。

>>611
ぬこたんだっこしたら逃げていきました‥‥
さみしくて泣きました

>>615
10年かぁ…。私８年です。
復活出来てた時はなかったですか？
ご両親はご健在なのでしょうか？
変なお話ですが生活費はどうなさってるんですか？

自殺志願者を引き止めるのって、残される側のエゴじゃないかと思ってしまう。
先に行かれる不安。置いていかれる焦燥。

他人によって生きることを強いられた人生。せめてその終わりの決断ぐらい本人がしてもいいじゃない。
誰もその決断を責めることはできない。

自分を省みると、死に切れずにだらだらと生きて来た１０数年。
自殺する勇気のある人は正直尊敬する。

>>615
まだ終わってないよ　何度だってやり直せるから
少しずつでいいから良い方向に向かっていこうよ

>>617
ずっと鬱傾向でしたね。会社でも浮いてました。
親は生きてます。お金の面でもちょっと補助してもらってます。
一応今は貯金で生きてます。
来月から新しい仕事が決まりました。でも寂しくてなんで生きて働かなくちゃいけないのか・・。

>>619
ありがとう。すこしずつ、・・・この寂しささえ癒せれば生きていけるのに・・・

>>607
確かに自分を支えるだけで精一杯だったかもしれません。
でも自分が死んでも悲しむ人なんていない。
理解してくれる異性もいないし。
だから死んでもいいと思う。

>>616
飼い主の大変な時に……ぬこだなぁ…
でもぬこたん、あなたが居ないと生きて行けないよ。
ご飯頂戴って言わない？！ふとんに堂々と寝てふてぶてしくない？
最高に可愛くない？あなたを助けてくれた事ない？
もうちょっと頑張ってぬこたんの為に生きてみませんか？

漠然と死にたい
けどたぶん生きてる

>>623
ありがとうございます
涙がとまりません
がんばって生きます
うう ぬこぉぉぉ
ありがとうありがとう

>>620
そうですか……もう新しい仕事もお決まり何ですね。
お医者さまは何ていってるのですか？
私は書き込みを見ていると休むのが必要と思うんですが…

>>626
カウンセラーには、無茶なことしてって言われてます。
でも働かなきゃ・・・
寂しさを表に出さず明るく振舞わないとまたダメですね。
ありがとう。あなたのおかげで、少し寂しさが和らぎました。

>>622
私から見て疲れきってるみたい………
頑張って頑張って頑張り過ぎて疲れちゃってるんだよ……。仕事少し休む事、お医者様と相談出来ませんか？

>>589
ありがとうございます。
もう一度病院行ってみます!!

>>625
薬はきちんと飲んで、しっかり休養を取って下さいね。お願いm(_ _)m
ぬこたんによろぴく

>>628
今は無職です。
というより大学を出てバイトはした事はありますが、正社員にはなった事はありません。
だから社会のクズなんです。
親のすねかじってどうにか生きてます。

明日会社で何を言われるかと思うと不安で不安でたまりません。
一つだけ約束があって、この世でたった一人かけがいの無い人が元気でいてくれるまで、
その人が一生を終わるその日までは死ねないという思いだけで生きてます。

でも、もう限界だ。仕事もやめられない。やめればあとがない。
今の会社では毎日いじめにあっています。

死にたいです。

ﾚｽくれた人ありが�dm(__)mでも遠回しに何度も言われますた
紐は結んだ。あと十分だ(ﾟ∀ﾟ)さようなら。スレ違いでスマソ

>>633
受験で死ぬなんて・・・

>>627
ああああぁ〜〜〜無茶です！寂しいないふりして明るく振る舞ってって、
空回りしてますぅぅぅ(;_;)。
思い切って今がチャンス、次の会社に行くの伸ばして、ゆっくり休養を取った方が良い！！！！
今自分の生き方を見直す時期なのではないですか？
生意気いってごめんなさい。でも無理しながら生きてるのは違うよ！
無理しないで良いように、環境を考える事、
そして何より、その前にゆっくり休養する事が先っす！入院出来ませんか？

死にたい
すごく死にたい

>>635
入院しても治らないって聞きました。
気分変調症的なうつ病なんです。
もう半年も休養しました。それでも寂しい。
彼女のことを思い出しては・・・。
新しい恋なんて今のこの落ちぶれた自分には無理だと思う。
もう一生独身で孤独死するんだろうな・・・・。
その前に死ねたらいいけど・・。

もうダメ限界。早く死ななきゃ…

>>631
そうでしたか。こう言い換えます。
ご自身の不甲斐なさを責めて責めていませんか？
あなたは病気なんです。病気がそうやって自分を責めすぎちゃうんです。
とても真面目な方なんです
今の状況をご両親はなんて仰ってるんですか？同居ですか？

>>639
責めすぎなんですかね？
精神的におかしいのかな？
両親はゆっくり治していったらって言ってます。
でもたまに辛い事も言ってきます。
でもいつになったら治るのか解らないし、それだったら消えた方がいいと思います。

>>637
半年では足りないのでは？休養を勧めます。
いい彼女と出会える事 祈っています。
とにかく無理はしないで、私からの勝手なお願いだけれど…
入院の目的は休養の意味で書きました

>>633
お願い 死なないで お願い！！！！

>>641
僕のためにありがとう。
親が働けと言う。お金も無い。
働いてみてダメだったらまた無職にもどります。
ありがとう。ありがとう。

>>640
精神的におかしいではなくて、脳の中のホルモンのバランスが崩れて、自分を責めすぎてしまうんです。
とにかく薬をきらすことなくきちんと飲んで、
今はご両親に甘えさせてもらいましょうよ。良くなれば親孝行のお返しがいつでも出来ます。
とにかく眠剤200錠余るまで薬はさぼっちゃｲｸﾅｲ┐(´ー｀)┌
明日お医者さまでしたらよく今の状況をお話してみて欲しい。
死にたくなる程つらいということも。
薬200も飲まないって私と約束してくれませんか？

>>643
とにかく無理しないでね。焦らないでね。

>>645
ありがとう！無理しないで焦らないで頑張ります！

>>646
頑張らなくてｲｲﾝﾀﾞﾖ〜ｸﾞﾘｰﾝﾀﾞﾖ
ﾉｼ

>>644
バランスが悪いんですね。
でも最悪の人間って言われた事は事実ですし、駄目なんです。
眠剤に関して寝れない時は使うのですが、あまり使わないので気付いたらたまっていました。
明日の医者に言っても無駄なんです。
だって診察が5分以内で終わりますから。
ただ精神薬をもらう為に行く様な物なんです。
あ〜あ。消えたい。
約束は破ってしまいそうなんです。

>>638
イ�`！

>>648
お医者さまはどれ位通ってらっしゃるのですか？

>>650
明日行く医者は精神病院に入院していた時の医師なんです。
その前に3年前から通っていたメンタルクリニックがあったのですが、
入院後半年は病院で見させてくれっていわれて、渋々行ってます。
本当はメンタルクリニックに行きたい。
そしたらもう少しは話しを聞いてくれます。

とにかく今すぐ死にたいんです。先日坑精神薬やら睡眠薬やら150錠程飲んで死ねると思ったのに発見されて胃洗浄。死ねませんでした。さっきも静脈まで切ってみたけどこんなんじゃ死ねる訳もなく…苦しいよ。

ここへ来て辛い事書き込もうと思ったけど、
レスをしている方の温かな書き込みに目を通していると
落ち着いてきました・・・・。
人は人に苦しめられても結局、人を求めてしまいますね・・
ここへ来る皆様の幸せを祈ります・・。

>>651
そうですか…。早くそのメンタルクリニックに行けるといいですね。
５分診療ってつらいですよね。私はメモにして読んでもらったりしましたよ。
そんな手はどうかな……

寧ろ死という選択が選べるあなた方は強いと思う。
自分はもう駄目なのに生きることも死ぬことも逃げている。

>>654
メモは昔にやった事はあるのですが、読んで終わりでした。
だから駄目なんです。こんなゴミ人間は生きていてもしょうがないし、
もうそろそろ死ぬか。

死にたい、という衝動を隠し持ってる。
それを隠す為に生きています。ずっと隠しきれるかな。
でもそんな人生幸せじゃないよね。
誰か助けてくれ。

>>656
うん、私も読んで終わりだった。
今日はあなたの力になれなくて申し訳ないですm(_ _)m
最後に………あなたを愛してくれているご両親の事、忘れないで！！！
私も死なないで欲しい。って願ってる。祈ってる。死なないって約束して欲しい。お願い……

>>658
両親が愛しているのかは知らないです。
どう思っているんだろう。
約束したいけど、裏切ってしまいそう。

誰かを悲しませないために生きる、わけではないよな。
少なくとも。

両親の命日が25日なんで25日に逝きます。

お母ちゃん迎えに来てくれるかな。早く逢いたい

>>659
子供を愛していない親なんていないよ。
ニュースになる様な親も何らかの事情があるからどうかわかんないけど、
普通に考えたら、親の子供を思う気持ちは海より深いよ。
私、姉にＯＤ(薬を沢山飲んじゃう事)で自殺されちゃったの……。
多分姉は致死量知ってたの。でもね、そんときは致死量なんて全然達してなかったのに死んじゃった。
ごめんね、こんな話しして………。
そんな風に誰も死なせたくないの。
私の勝手なエゴだよ。でも本当に本当に命大切にして欲しい。
最低だって言われたって勝手に言わせておけばいいじゃない。
言った方の問題だよ、言われた方の問題じゃないよ。

姉もつらかったんだと思う。でも致死量飲まないって事は
反面生きたかったんだと思う。
お願い、ＯＤなんて考えないで 治療にもう一回賭けてみようよ。メンタルクリニックの先生も待ってりよ、あなたに会えるのを。
約束、お願い…………

やだやだやだ。何もかも嫌だ。
辞めたい。全部辞めたい。何もかも。
なんだかんだ言うな。人の勝手だろう。

みなさんありがとう。
ここへ来て少し救われました。
もう少し生きてみます。

>>661
自殺で亡くなった場合、通常の成仏の過程を踏めません。
だからご両親に会えないんだよ。
寿命を全うして初めて故人と再会出来る。これガチ

故人に会いたくない俺の場合はまさしく自殺がいいわけか。

>>663
なんだかんだ言わせてもらっちゃお。
どうしたの？死ぬ前になんか言ってかない？
私でよかったら聞かせてもらうからさぁ

>>622
多分、親は愛していないと感じます。
だって前に母に死にたいんでしょ？って言われて首をおもいっきり閉められたんです。
そんな親が愛していると思いますか？
お姉さんはどうやって致死量知ったのか？気になる。
自分は色々と調べたけど無理だった。
とりあえず手元にある物では無理っぽい。
最悪って言われたのはしょうがないと思います。
だって糞みたいな人間ですから。
メンタルクリニックだってまだ行けない。
もう耐えきれない。
必要とされてないし。

加藤諦三の本でも買って読んでみれば？
死ぬのはそれからでも遅くはあるまい。

>>666
コラっ！
自殺の場合、死んでからも死ぬ前の苦しみが続いちゃう。
まぁそんなことより、薬ちゃんと飲んでる(-"-;)

>>670
俺って今最高にハッピィー！ってときに自殺したらどうなるかね？

>>668
重要なのは親が愛してる(つもり)かどうかより
あなたがそれを実感できるかどうかだもんな。
致死量？
結果的に致死量飲んでなかったのなら、
結局知らなかったんじゃないか？って解釈も出来るよね。
人なんて、ただ物事を‘解釈したいよう’に解釈してるだけさ。
理解なんてものは、概ね願望に基づくものだ。←これは受け売り

疲れた
もう、目が覚めては朝がくるのが嫌だ
体を起こして働きに行く
痩せたくて、でも食べてしまう
食べて時々吐いて
太った 醜い
友達付き合いも苦手
私から連絡しようとしないからだと思う
だって、迷惑になると思うから
今は母と二人暮らしだけど
11月になれば母は秋田に行って第二の人生
私は猫と二人
新しい職場を探して勉強して
疲れた
もう、いいよね
小学校でも中学校でもイジメられ
腕には自業自得な傷跡
死にたいんじゃない
消えたい

>>668
ん〜その時の状況が情報が少なすぎて、判断なんか出来ないよ………
首締められたって言ったって。
ゆっくり治して行こうねって言ってくれてるの、それ愛じゃない？
たまには親も人の子イライラしてるときもあるから、
そういうの真に受けちゃダメだよ。
親だって完璧じゃないよ。

>>671
質問に答えたら？

夜が明けませんように。
みなさんさようなら。

>>675
イ�`

早急にレスお願いします。

飛び降りを決行しようかと思っていますが、
今日は生憎の雨‥。
やはり地盤が通常より柔らかくなっていて、其の分助かる確率が高くなったりするんでしょうか？
飛び降りる予定は12階です。
何方かレスお願い致します。

>>677
イ�`！

>>674
ビォフェルミンならたまに飲んでます

>>677
あくまでも確率の話だけなら高くなるでしょう

2ヵ月休職した｡うつ病だった｡
ゆっくり休めると思った｡元気に仕事できるくらいには復活できると思った｡
でもその間に大切な人を二人もなくして､看病とか通夜とか葬儀とかで全然休めた気がしない｡
今日から休みがあける｡
会社に行かなきゃならない｡
不安で不安でたまらない｡
本当はうつなんかじゃなくて単なる甘えなんじゃないかと思う｡
そう思ったら情けなくて情けなくてたまらない｡
最悪だ｡
自分一人で生きてもいけない｡
私なんてきっといない方がいい｡
死にたい｡消えたい｡なくなりたい｡
最悪だ｡最悪だ｡

>>675
死にたくなったから来てみたら…
思い止まろうよ。私も思い止まる。

>>680
加藤諦三の本を読むか病院行けばいいよ

>>680
まだまだ休養が必要ですね。休んだと言っても全く休めてないではないですか。
逆にさらに多くのストレスが掛かってしまった orz
お医者さまと相談してまた診断書書いてもらうことは出来ませんか？

好きな人に片思いしてて振られた
ただそれだけの事なのに、死にたい
あの人には新しい彼女もいて、いない時は時々一緒に帰れたりできたのに、もう彼女がいてできない
あのポジションにはいられないんだね
中三の時いじめに耐えた時の自分が「あの時私は耐えたんだから、死ぬなよ」と言って死なせてくれない

>>684
素敵な人だったんだろうね…
でももう終わった事！一人の男の為に死ぬなんて愚かだよ！
昔のあなたが正しい。苦しかったんだよね。それを耐えたんだよね

>>684
自己無価値感に苛まれてるんだよ。
自殺なんかしちゃ駄目だよ〜。
そのまえに
ttp://www.bk1.co.jp/author.asp?authorid=110000273760000
で自分にあった書籍買ったほうがいいと思う。
もちろんこのサイトで購入する必要はない。

>>671
完璧に致死量知ってたよ姉は

なんかつかれた

死にたい

はぁ〜。生きていくのつかれたからもういいやって気持ちになってる。

レス有難うございます。

やはり雨で地盤が緩くなったりすると、その分助かる可能性は高くなるんですね‥。
其れと最後にお聞きしたい事がございます。
飛び降りる体制は、どの様にしたら完遂出来る可能性が高まりますか？
普通に足元から？
それとも、横たわって、寝返りをうつように落下する方が良いと思いますか？
教えてちゃんですみません。

>>690
こんなこと言うの何だけど、スレ違います。該当スレへどうぞ。

>>687
多分なのか完璧なのかどっちなのかと。まあ、どっちでもいいけど。

>>690
雨で地盤が緩むようなところに足から・・・じゃ
自殺も出来ないカタワモノになるだけの確率が高いので、
自殺はやめて、生きなさい。

>>692
始めの書き込みは急いで打ってるから、
あんまり照査しないで文脈優先で言ってもうた orz

今、スーパーODのスレを全部見たけど眠剤だけでは死ねないみたい。
精神薬は在庫0だし。
どうしようかな…。
何か親も気分屋さんだからよく解らない。
優しい言葉をかける時もあれば自分でどうにかしろ何て言う時もあるし。
人間ってよく解らない。

>>683
医者には『延長もできるよ』と言われましたが､社長が11月から本格的に復職できるように
取りはからってくれているので今更言い出せません｡
母にも『頑張りなさい』と言われてるし…
みんなの期待を裏切りたくないんですが､期待通りに動けそうにない自分が憎い｡
どうしたらいいのかわからないというのが本音です｡

>>695
で、無理して再発したり前より悪化したりしたら
結局元の木阿弥って気もするんだけど。
期待されるのも結構だけどさ、
あなたの現状を正確に把握した上での期待ではないんだから、
裏切るも何も無いでしょ。
つーか、自分の今の状態を明かしてないこと自体、既に裏切りだよ。

>>696
そっか…もう裏切ってんのか…
やっぱり私最悪だな…
ﾚｽありがとうございました｡

>>697
もう一度、お医者と相談されてみてはどうですか？
その時はお母さまも診察室に入られた方が良さそうですね。
あと、会社の方ですが 今の状態で戻るのは却って迷惑かもしれないからとかなんとか言って
(だって実際そんな状態じゃ仕事にならないよぅぅぅ)
休職の延長は出来ませんか？会社の規定はどうなってますか？
こういってはなんですが、現実、会社はどうなっても面倒はみてくれません。
自分の身は自分で守らないと生きていけないです。

【命の重さ】どうなる日本の死刑制度　2【償い】
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/court/1161081097/

飛び降りたくなった。
けど二階だった。
とりあえず薬飲んだら落ち着いた。

浪人なんだけど勉強やる気起きない。偏差値も低いし。
Ｆランク大学も受かるか怪しいんだ。
しかも受かっても通えるきがしないんだ。
人間が恐いんだ。
死んだら全部パァになって楽になるかなって思うんだ。
死んだら楽になるよってだれか言ってくれ。

もうどうでもいいんだ何もかも
だから死にたい

>>702
じゃあ死ねば？ それいがい何かある？

>>703

>>1を嫁

>>704
読んだけど、ナニカ？

自分が情けなくて死にたい死にたい死にたい死にたい

>>706
をーい、生きとるかぁ？
　ま、まずは落ち着きなさいやぁ。もしかしたら、情けなくて駄目になってしまった
と思っている中には不可抗力のものも混ざっているかもしれないよ〜。

　うん、まずは問題を整理することかと。

>>701
勉強なんか、止めちゃえば？あたしもちょうど同じ環境だった。
あなたより20近く上だけど、当時から大学は当たり前な感じ。
今思うと行かなくったってなんとかなるよ。
確かにきつい受験戦争勝ち抜いた人頭良い人多いし、
頑張ったんだとおも。それに大学で学ぶ事も沢山あるようだ。
けど、勉強好きじゃないんだから違う道考えてもいいじゃない？
どうしても行かなくちゃと思った時に考えても遅くないよ。なんかしたいことあるの？

パブロン三包
ナロンエース　ワンシート
ほっかいろの中身
水で薄めて少ししかのめなかった　　
かびキラーも水で薄めて少ししか飲めなかった
のどにかびキラーの味がしてきもい
これで死にたいのだが

>>709
イ�`！
死ぬﾅ
いくつ？

そんなことしないで

ありがとう
でももう生きるの辛くて
辛くて辛くて辛くて
今泣いちゃったよ
ごめんね　ｲｷﾛっていってくれてるのに
今20才です
今風呂水ワンダーって錠剤のもうとしたら
くちんなかでしゅわしゅわしたから
また薄い水少ししかのめなかった

私も辛いよ
一緒に泣こうよ

２８の男です。
ここ半年毎日悪夢に悩まされてます。
会社も医者も家族にも相談しましたが助けてくれません。
起きているときも昔イジメにあった時の記憶が蘇って恐怖におびえています。
死ぬ勇気もないですが死ねたらどれだけ楽になるかばかり考えてます。

どうしたらいいでしょうか？
助けて下さい。

モンダミン一口に
ナロンエースもうワンシート追加
一瞬泣いたけど
もう泣かない
それよりムシューダがない
あれ飲めば死ねる

ムシューダないから煙草いっぽんくってみた
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
でもこんなんでは死ねない
またムシューダ探そう

辛くて辛くて仕方ない時はおもいっきり泣こうよ。少しは楽になるかも？

>>715
あ〜良かった 返信あった。
良かったら少し話ししませんか？
何かあったの？私なんかで良かったらお話ししてくれませんか？

>>714
薬はなにを飲んでいますか？

>>716
コラコラ！
吐いちゃうよ。
だめだったダメ！
いいからもちつけ！

どうしよう。
もう死ぬしかない。
強制的に自分を死刑。
１０階建てで逝けるかな…

今モンダミン二口追加
あれエタノールだからね
ムシューダない

私はAVになって監督から
痩せろ痩せろ
でもカショオひどいし
仕事がまだまだ始まらなくて
好きな人は男優で
でもそんな人好きになっちゃいけないから
愛もない 160センチ47キロだから
痩せなくちゃって脅迫がんねん

別に死にたくはないですが…
辛いです。みんなも辛いでしょうが…
中学の時にいじめられてて…人をしんじることがいまいちできません。

それがトラウマで相手にきばかりつかっていきていました。
悪口なんてゆわれほうだいで、さらにマイナス思考で…いてもいなくてもおんなじですよね…

基地外、長文すみません

ムシューダ探しな

精神安定剤のんでない
ニートだからもったいなくて
仕事始まれば飲むつもりなのは
リボトリールくらいです

>>722
つらいんだぁ。どうしょもない位……
とにかく落ち着こう。
いつからつらいの？

ずっと辛い
暗黒のトンネルです

>>725
医者にかかってどれくらいなの？

辛くても、ここに参加してると言うのは、死ねないんだよ。おもいっきり死にたいってここで叫べば良いよ。

>>725
ID変わったけど728です。

今のあなたの状態は、うつ症状が激しく出ているだけです。
一番良いのは病院へいって、死にたいほどつらい事を話し、
薬をもらってきちんと治療すること。
仕事上でもプライベートでもストレスが多すぎて
オーバーしているからだよ。
薬がきちんと効いてくれば楽になれるのに、
だから、死ぬのは待って！お願い！

>>725
薬飲んじゃってるから、つらいようだったらすぐ
救急車呼んで。今の量だと死なないから大丈夫。
とにかく胃洗浄！内蔵に後遺症残ったら大変！
すぐ救急車呼んで。サイレン恥ずかしかったら
そう言えば消してきてくれるから

>>725
病院の費用が問題なら、32条と呼ばれる医療費補助がある。
だいぶ違うから手続きを。詳しくはメンヘルの板の何処かにある。
地域の保健所に行けば書類がもらえるから。

みなさん、彼女の様な方法では死ねません。
つらいつらい胃洗浄が待っているだけです。

とにかく死にたいほど辛いときは、処方された薬をきちんと飲んで
ないか、環境が休養出来る環境でないことか、その両方かである場合
がほとんどです。
絶望感があって、何も考えられないかも知れないけれど、
とにかく薬を処方通りまずは飲んで見て下さい。
副作用もあったりしますが、体質にあう薬を根気よく見つけましょう。
必ず浮上出来ます。死なないで良かったと思える日が来ます。
お願い、みんな死なないで。。。。

詳しく書いてくださって
神様　仏様がある
方達ですね
ありがとう
眠剤のんで寝ます
なんかまともに読めなくて
仕事辞めてから鬱病の薬はもらったことなくて
後遺症でも残ればいい
ムシューダないって母に言われた

>>723

　少し辛口ですがお許しください。
>辛いです。みんなも辛いでしょうが…
　そんな考え方はやめましょう。それで今あなたは苦しんでいるのですよね？　でしたら、
他の誰かに気を使って、その苦しみを隠す必要はないと思います。それで
もっと苦しい状況になったら、あんまりじゃないですか！

　苦しみなんて、他人のものと比較するものではありません。
　あなたの苦しみは、あなたの苦しみです。

　そういえば問題を忘れていましたねぇ、なんか長々と語ってしまいすみません（苦笑
　うーん（考）――まずは、落ち着きましょう。落ち着いて。（自分が落ち着け！

薬が効かない。まだ死ねないけど、発作的に何するかわからない自分が怖い。

死にたい。生きていくのが難しい

死にたいね。すべてが不安だ。

>>707
亀だけど、ありがとう。落ち着きました。

725です
なんとか吐かずにもちこたえました
めざせ胃癌
早く死にたいです

疲れた。
薬で「普通」を装ってるけど、普通じゃない。
信じてた友人に「キチ○イ」呼ばわりされた。
私なんかいなくたっていいね。
いない方がいいんだね。

わけのわからん薬じゃなくて生野菜を食べてみな。即精神状態が変わってくるのがわかるから

俺は自殺を否定しない命は自分の物だから死にたければ死ねばいいと思うよただし遺書はちゃんと書いてからね

714です。
薬は睡眠導入剤のマイスリーとうつ剤（？）のデパス、ドグマチール、パキシル、
てんかん持ちなのでデパケンも飲んでます。
トレドミンやらアナフラニールなど、うつ剤をいろいろ飲んでましたがどれも効き目がなかったので今は飲んでいません。

>>744
アモキサンを試してはどうでしょう。

何回も自殺未遂してる薬飲んで気がつけと病院だ辛い寂しい苦しい誰も助けてくれないもう無理だよ限界だよ別に俺が死んでも悲しむ人はいないもう疲れた首つりしかないよ薬じゃ死ねないからね

>>744
鬱ですかね？
今はお仕事は？
あと鬱になってどれくらい経ちますか？

>>746
つらそうだね。
鬱なのですか？

>>740
コラ(｀へ´)
人に心配させといて！
今日も生かされてる事の意味をよく考えてちょーだい。
なんで生まれてきたか考えて欲しい。
江原さんのいのちが危ないを読みぃ！
これ宿題。かならず読む様に！
今の今まで心配させた罰ゲームだよ。
おばはん怒らしたら怖いでぇ(-.-;)

死にたい。
人生に何の意味があるのか分かりません。
全てが虚しく、苦しいだけ。
人生はないほうがよかった。

死にたい人間ばっかり集まっても孤独が加速するだけだろｗｗｗｗｗｗ

>人生に何の意味があるのか分かりません。
自己満足するために人生があるのです

俺は高校3年間常にクラスでダントツで暗かった　正直引かせてた
あれから15年　暗い　陰気　病的な人間と会ったことがない
みんな外では明るい振りしてんのかな？　俺は見たまんま暗いのだけど・・

振られた…ODしたけどまだ効かない。明日絶対死ぬ

744です。
アモキサンですか。どういった薬かどうかは調べてみます。
効果が望めるなら医師にも相談したいと思います。
今は休職中です。
うつと診断されてからもう2年ぐらいたちます。
自分で症状などを調べて別の病院で診察をうけ、検査をした結果、ナルコレプシーと診断されました。

>>750
死なないで。がんばろ！
死ぬんだったら何もかもぜーんぶしてから死のうよ。
なんで死にたいの？

>>750
死なないで。がんばろ！
死ぬんだったら何もかもぜーんぶしてから死のうよ。
なんで死にたいの？

＞全てが虚しく、苦しい　からだと思うけど。

がんばろなんて…‥言っちゃダメだよ。。

>>740です
昨日はお騒がせしました
あれから夜中どーしても気持ち悪くなって
自分で頑張ってみず大量に飲んだら
でるわでるわﾎｯｶｲﾛ…
くそまずい味に口中真っ黒
親にカミングアウトしたら
超切れられたから逆ぎれした
今日病院にいってきます
すごい死にたくなるのはセロトニン不足らしいので
抗欝剤ちゃんともらおうと
ムシューダなんか飲まなくてよかった
でもおかげでカショオせずにすんだ

人生＼(^O^)／ｵﾜﾀ！

>>760さん
泣きそうだけど頑張って抗欝剤もらいにいく
ﾎｯｶｲﾛ女より

ﾊﾟｷの副作用でまともに仕事できなくなってから4ヵ月お休みさせてもらったﾊﾞｲﾄに復帰することになった
同僚いい人ばかりだけど仕事の内容は変わってるし入れ替わりもかなりあるしで土日が怖い
今も薬飲んでも布団から一歩もでられない
心配と迷惑かけてばかりだからもう死のう
弱い人間でごめんなさい

死にたいけどその先に何もないの知ってるからしねない
アモキサンはやくきいてください

死にたい

死にたい。人肌恋しい季節になってきた。しかしオレの横には誰もいない。

>>765

>>764と>>766の私ガイル

>>766
笑った。ありがとうよ。

死なせてくれない。

関東に住んでるやつ！

　一　緒　に　死　の　う　ぜ　！　

みんなで飛び降りれば怖くない
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死ぬ

死にたい死にたいって思って口に出してたら気持ち悪くなってくる

死にたいというか、消えたい。
いっそ狂ってしまったほうが楽かもしれない。

おらは死にたいけどチキンだから死ねないぽ　藁

誰からもメールこないってなんか寂しいな（・ω・｀）
関東住みで死にたいやついないのか？

私は何人か殺してから死にたい。あいつらが幸せになるのは許せない。
精神科で相談したほうがいいのだろうか。

同じく死にたいのに怖くて死ねない

死んで楽園のような場所に逝けたらいいのに
私より駄目人間いるなら見てみたい

ﾎｯｶｲﾛ女でーす
かびキラーのせいかﾎｯｶｲﾛのせいか便秘になったぉ
でも抗欝剤飲んだら
ちょっと落ち着いた
死にたいより欝を治そう！ってかんじ
下剤飲まずに自然排便を待つ

いずれ自殺して終わりにすればいいやとのんびり構えていたら
突然選択を迫られて自分の置かれた立場を思い知った
いざ死ぬと思うと怖い。死んだ後の親の気持ちを嫌でも考えてしまう
でももう自分に現実では道がない。未練はないようである
まさかこんなに自分が臆病に成るとは思わなかった
死にたいと思うのと実際に死ぬのは違うんだな
でも死にたいし死ななきゃいけない

私もダメ人間だよ。
嘘つくのが癖になってるしニートだし怠け者だし根性ないし見た目も不細工だし救いようがないよ。
死にたいけど死にたいって泣いてる自分がまた嫌で、殺してくれたらなんと楽なことか。
でもそしたら親は悲しむしいったいどうすればいいんだろうって。せめて苦労かけた親を幸せにしてから死にたい。

>>780
容姿はともかくとして自分も己の怠けっぷりにはあきれる
どうして他人があんなに頑張れるのか
どうして自分はこんなに頑張れないのかどちらも不思議
もう自分は努力するという事は無理なんだと諦めたんだけど
いざ決断を下さなければいけないとなるとその勇気もない
もうどうしていいのかわからない
わかっていても実行する気力と勇気がない

>>782
>>780だけどそれすごくわかります。
こんな根性無しで弱虫な人間存在価値あるんだろうかっていつも思う。
死ぬ勇気もないしもうどうすることもできない

レスアンみす
>>781さんへの同意でした

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>>782
存在価値って誰が決めるのかによって変わりそうだけど
自分の場合は小中学生時代勉強できてサッカーもうまかった、
という陽のあたったところにいていい想いをしてきた
でも受験期に徐々に勉強する気がなくなって直前には全くしなくなった
それでも高校にはいけたんだけど勉強する気は全く起きてこない
当然授業についていけず不登校→中退
新聞配達のバイトを始めたが昼間は何もしない
綺麗好きでインテリアに凝ってた部屋が徐々に汚部屋に、
風呂も2,3日に一度くらいで昔の自分とは真逆の自分になっていた
かつていい想いをしてるから人に普通の生活すればと言われても
自分が許せない。こんなの俺じゃない、人並みならやらないほうがいいと
何もしなくなってしまった
自分の存在価値を認めてくれる人は家族など必ずいるでしょうけど
自分で自分の存在を認められないとどうしようなくて困っている

友達もいないやりたいことも止まったまま。なんか毎日何もないし。なんのために生きてんだろ。いなくなっても誰も悲しまないし誰も気付かない。死にたいな。消えたいな。でも誰にも気付かれずに死ぬなんてさみしいな。

なんで被害者ばかり泣き寝入りなんだよ！加害者謝れ！死ね！お前のせいでめちゃくちゃだ！ころしてやりたい。

>780
ぁなたhttp://vl-o-l.jp/baroque1225/←この人じゃなぃですか？

>>786
そうだよね

今夜は死ねる量じゃないけどODだあ。
警察のバカ！なんで犯人普通に暮らしているんだよ。私は事件から精神状態悪化してもうすぐ障害者だよ。ふざけんな！なんで民事でもダメなんだよ。馬鹿やろう！

>>786
死んだら誰かは気がつくよ
そしてあなたのことを考えるよ…なんで自分はあなたに何もできなかったんだろうって

携帯からすみません。苦しくて苦しくてたまりません。未遂はしてるのでもう未遂はできない。助けて。

私も死ねないけど、死にたい。自分で自分の面倒も見れない。
自分に価値を見だせない。

何があったの？話してごらん。

>>793
価値は見出だすものではなくて後から付いて来るものだと思うよ？
それはあなたの友達かもしれないし仕事かもしれない
友達がいて、その友達があなたの友達であること自体に価値があるんだよ

自分の面倒はいつかみれるようになるから焦らずに
今、結論を出さずに
自分が生きやすい生き方を見つけることを先に考えてみてはどうでしょうか

毎日、「気持ち悪い」って言われる。顔は仕方がないのに。死にたい

毎日惰性で生きてる。早く時間過ぎないかなぁと。
いま高校生だけど、ぜんぜん青春とか謳歌してない。好きな人とかいないし、恋愛に興味がない。
親や友達とか正直どうでもいいし、信用できない。
なんかもう死にたい、消えたい、記憶からなくなりたい。生まれなければよかったなぁ・・・

未来がない。死にたい。
家族のためにもそれが一番の方法におもえる。
私のせいで、激貧なんだもの。私がいなくなれば生活が楽になるはす。
迷惑かけながら生きるなんてうんざりだ。

おれは今２０代だが糖尿病っぽい
常に体がだるくて集中力もなくなり食道もおかしい
１日マヨネーズだけとか夜寝る前にパンを食べたりしてるからだと思うが…
とにかく健康的にはテレビに出れるくらい悪いと思う
薬も１日合計１０錠以上飲んでいる
そして経済的には今奨学金の催促とか家賃の支払いの督促状とかきまくってて
相当やばい状況だ、誰が見ても死ぬしかないんだが怖くて死ねない
ということで

関東に住んでるやつ！

　一　緒　に　死　の　う　ぜ　！　

みんなで飛び降りれば怖くない
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今のところ誰からもメールがきてないけどメールくれたら一緒に死にたいと思います

799みたいな人って、死に切れないで自分だけ生き残るタイプだよね

777>>です
>>780さんへ
あなたは駄目人間じゃないよ
親を幸せにしたいなんて私は思った事すらない
家族に対する愛がない自分が更に嫌になる
仕事してるけど辞めたいし
辞めるって言う勇気もない
失踪したくなる

以前に書きこんだ者です。
医者に行って精神薬をもらってきました。
死にたい事を話したかったけど話せなかった。
カウンセリングとかもう半年以上行ってない。
どうしたらいいのか。
「死」がどうしても離れてくれない。
眠る感じで死にたい。

対人関係が苦手だから死にたい。
生きてれば良いことがあるって思ってたけど、どんどん悪化していく。
生きるのやめたい

消えたい。生きてても人に迷惑と負担をかけるだけで意味がない。
ずっと死にたいの我慢してきたけど、もう我慢できない。
ここいらが潮時かな。

どうして私みたいなゴミが生きてるの？死んだらいいのに。死にたい。死んだあとの事や、残していくであろう子供たちの将来や旦那のことや、考えたら自ら命を絶つことができません。なんとか死にたい。限界。またつらい朝がきてしまいました。今日は、死にたい。

消えたいって表現がぴったりかも・・・
消えたいと思った時、消える現実的な事の結果死・・・・・
惰性で生きてる、身内の人間に迷惑、負担ばかりかけて何か生きていて申し訳ないような気がしてる。
　　　　　　　　　　　　だけど実際死ぬ勇気なんてないだろうしなぁ。。

「死にたい」という感情は、自分自身の中で小さいころから普通にある感情。

とうとう返済日がきてしまった。家賃も二月半溜めて、払わないと法的手段をとるって手紙がきてるけど、払える訳無い。家が倒産して、借金回すために借金して、こんなに大変なのにやりくりに疲れて、働けなくて、また借金地獄。
どうしよう、お金借りれないし、月末まで50万も用意もできないし、逃げられないし、もう今すぐ飛び降りたい。
お母さん病気で動けないし、どうしよう。。。。迷惑ばかりかけてるし、やっぱり飛び降りる

自己破産して生活保護でもうけろよ

50万くらいだったら親戚とか回って頼んでみたら？？
諦めないでよ

かつみ＆さゆり漫才夫婦は今１億３千万円も借金あるのにあんなに明るく生きている。思い詰める人と開きる人の差は何なんだろ？

死にたいのは、私だけじゃないんですね。本当につらいです 808さんの気持ちが凄くよくわかります。お金さえあれば、ほとんどの人は、死にたいなんて思わないと思う。お金さえあれば。

この子が産めないなら死にたい。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
絶対死んでやる

何度も首吊って失敗して結局今も生きている。頭の中で声がするんだけど、もうかまってる余裕もない。
何をやっても駄目。まるで地獄にいるようだ。
自分に価値を見出せない。何をしようとしても無駄にしか感じない。
達成感も喜びもない。
カウンセラーは何を言っても何も言ってくれないし、医者なんかもってのほか。
今日も病院だ。
何でだろうな。なんでみんな生きていられるんだろう。

http://www.youtube.com/watch?v=k-u-XdIRaMo

全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません
全然死なねえじゃん
いや、申し訳ございません

つかれたよ・・・・・・・・・

もう。

だめ。

風呂はいって寝ろ！

うつ病が治らない…死にたい…

考えるな!寝ろ！

>>807
似てるね！

どう生きていいかわからない。死にたい

正しい生き方してる奴なんていない。かっこいい生き方とか目指してんじゃないのか。
どう生きたらいいかなんて考えるな。楽に生きろ。楽に考えられるようにしろ。

生きる目標を失いそう。
失ったら死ぬしかない。
生きていたくない。

死ぬまで目標を持ち続ける

今日死にたくて近所の高層ﾏﾝｿﾝの屋上まで行ったけど鍵しまってた…みんな生きるしかないよ

だいじょうぶ、時間が解決してくれるよ

とある空港のトイレで首吊ろうと計画してたら、羽田で同じことをやった奴がいるらしい。
空港のトイレは警備が厳しくなりそうだな。

どのくらい深く手首切れば死ねますか

だいじょうぶ、手首なんて切る必要ないよ

もう嫌だ
意味ない
価値ない
暗闇はもう嫌だ
でももう抜け出せない

もうすこしがまんしてみ、不思議と時間が解決してくれるんだよ。

死にたいのに死ぬ勇気が出ない
マジでヘタレだ
はやく病気にでもなって死にたい

死にたいと思っているのは今だけ、だいじょうぶ
そういう時期誰にでもあるよ、だからだいじょうぶ

　　 　　　　　　　_,,..,,,,_
　　　　　　　 　/ ,' 3　 `ヽｰっ
　　　　　　　　 l　　 ⊃　⌒_つ
　　　　　 　　　 `'ｰ---‐'''''"
　

一回きりの人生、マターリといきましょう。

就活できず体調悪く、対人関係うまくゆかず、昔の嫌なこと思い出してはイライラ。
最近はとくに嫌なことが重なり、彼氏には私に対してじゃないけど｢鬱々されるより躁のがまし｣と言われるし、学校にも行けず寝たきり。
早く消えたい。

手首切るよりけい動脈切るほうが死にやすいですか？

　大　体　お　ま　い　ら　に　原　因　が　あ　る　ん　だ　ろ

>836

漱石の「こころ」読めば分かるよ

>837
世間はそんなかんじだよね。
そうだね、たぶん私が悪い。
邪魔みたいだから、消える。
きっかけをありがとう。

なんでだれもそばにいてくれないの まいにちたすけてっていのってるのに それならころしてくれたほうがましだ ずっとずっとましだ ずっとずっとずっとずっとずっとましだ

たぶん私があなたのそばにいたら、近づかないでほしいと言うでしょう
あなたはそういう人じゃないですか

みんなお疲れさま。頑張ったね！そんな自分を誉めてあげよう
だからもう無理しなくていいんだよ

無理しないと生きていけません
だから死にたい

とめてほしいならいくらでもとめるよ
死ねって言われたら逆に死にたくなくなるよなｗ
ありゃ不思議種〜

死にたい時にわざわざこのスレ思い出して駆け込むだろうか…。そんな余裕あるの?

思いとどまってるけどほんとは死んじゃいたいって時にいんじゃない？

家族を悲しませたくないからとりあえず生きてます・・
生きる気力ねーーｗ

あーあ、こんなに早く目が覚めてしまったよ。
今日は病院に行く日だ。検査があるから朝から飲まず食わずで行かなければならないが、既に食べてしまった。
病院は待ち時間が長いから厭だ。病院に行くたびに鬱になる。

普段は働いて、普通の生活してるのにねー。病院さえ行かなくていいならなんともないのに。病院行きたくねええええええぇぇぇ。精神科は自分にとって必要ない。

いまでもときどき「そういう気持ち」が湧いてくることがあるな
押さえてるけど

何年も湧いてこなかったけど環境変わって湧いてきたよorz
死にてえええええええええええええええええ
でも誰も悲しませたくねえええええええええ
時間がたってそんなこともあったなーと思えますようにーーーー

>>822
ありがとう。楽になったよ。

行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない
行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない行きたくない

>>840、>>841
リアでは一人かも知れないけど、ここには隣に絶対誰かがいるでしょ
絶対的な一人ぼっちじゃない。
>>852
逝きたくない、なら使ってもいい。

昨日自殺マニュアル本を買った　読んだけど
やっぱり首吊りか飛び降りがいいみたい
けど根性なしのあたしは練炭かなと思ってる
すべてが終わったら仲間に入れてもらう予定
動脈を切ってもなかなか死ねないことも書いてあった　
薬も難しいし　早く死にたい

来たら来たで待たされるもんな。分かってるよ。苛々する。これだから通院から抜け出せないんだよな。
もちろん逝きたくないさ。
帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい帰りたい

みんな 完全に鬱だな。あまり考え込まないほうがいいよ。
天気いいから、嫌なこと忘れて屋上とかで寝転がってチクワ咥えて深呼吸とかするといいよ。
空気がチクワの味になる。チクワを食べてないのにチクワ味が楽しめる。
１５分くらいで全体的に乾燥してきて味がしなくなるけど、唾で濡らせばまたチクワ味の空気が復活する。
チクワを咥えながら、チクワ味の空気のようにお金も増えたらいいなと青い空と雲を見ながら考える。
きっとすごいアイデアが浮かぶ。もし浮かばなくてもチクワ味が楽しめるし、嫌なことも少しは忘れられる。

ちくわナツカシス・・
ちょっとなごんだ
ああ消えてなくなりたい

みんな、死ぬなよ。
誰だって、人には言えない苦しみがあるはずだ。

もうすべてに希望がもてなくなっちゃいました。
会社クビになりました。
楽じゃなくていいから、確実に死ねる方法を教えてください。
今日、家の人が帰ってくるまでに消えたいので、お願いします。

消えたいならマジシャンになろう。

明日受験…。プレッシャーで押し潰れそう…。いじめっ子に参考書捨てられた…。
親の前ではいい子のふりしなきゃならない…。
もうやだ…

みんなつらいな(´;ω;`)
今日は死んだフリして寝てやりすごすよ

やっぱり自分だけが浮いてて嫌われてる
人と上手く付き合うスキルがないから、
もう生きたくない。辛い思いするだけ。

何で生きてんだろいつまでも

>>856
チワワかと思った
>>857に気づかされた
ありがとう

チワワ味の空気って…

新しい仕事一週間で辞めてしまった
もうどの仕事もできる気がしない
死にたい

私は四日で辞めてしまった
家賃が払えない…

絶対に死ぬんじゃねーぞ！！！絶対に悲しむやつがいるんだ。
親からもらったいろんなものを捨てるんじゃねえ・・

そうだ！良いこといったぞ>８６８
親悲しませるような奴は首くくって氏んじまえ

↑　　　ってお前は・・・・・・・

私は８日行った。どんなに簡単な仕事もこなせない気がしてきた。
私は落ち着いて、働けた記憶がない。いつもパニ苦ってて
そわそわしてて、苦しみしかない。家で出来る仕事しかないと
思っても、手に職もないし、どーしたらいいんだって感じ…悲惨すぎるよ。。。

仕事を短期間で辞めた人に言いたいのですが、〇日まで行けた！次はもう少し行ってみようと、考えを変えたらいかがなもんでしょうか？

開き直って寝てたら直ったよ

とても殺したいヤツがいて、そう思う自分が情けなくて死にたくなった。遺書書こうと思って死で検索したらここにきた。

今日はもう死にたいな。ずーーっと歩いて道に迷って誰も来ないところに隠れてお腹空いてものどかわいてもトイレ行きたくても動かないで横になってたら風引いて死ねるだろうか　自分の事捨てたい

しんどい。
やらなきゃならんことが多過ぎて全てのプレッシャーが辛い。
何度手首を切りそうになったか。
でもそんな勇気がないのは自分が一番よく分かってる。
何でもかんでも私に任せるなぁあ！。゜(つд⊂)゜。

親の愚痴を聞く係だった。だから今も人の愚痴は聞けるけど、話せない。迷惑かけたくない。
一日死んで、過去のしがらみから解き放されて新しい人生を歩みたい。

>>877
どっかの寂れたスレッドを乗っとって、日記書くのはどう？
科学ニュースでそういうの見たよ。

｢もう死にたいな、｣って思ってここに着いて1見て｢よし、ここだ…｣って思ってｶｷｺの欄まで行く間にｵﾏｲ等のｶｷｺ読んでたらちょっと笑ってしまった。。死にたくなくなった。

楽しいことのない人生でした。この人生ももうすぐ終わるのかなぁ

でもやっぱまた死にたくなくなったよ。
もういやだ。
私の時間を返して。悪魔!

何にもいいことなんかないよ。周りから見たらいいことに見えても自分は何にも感じないんじゃ。お買い物しても何か食べてもたばこ吸っても何にも感じないんじゃ。眠ってる時がまだましって感じだ。そりゃ死にたいわ。

結構癒されるよhttp://hifumi358.panepe.jp

死んだら終わりだからな
幽霊とか神様とかいないからね
タンパク質の塊である肉体が腐っていくだけ
ウジムシに食われ
ぐちゃぐちゃ
原型すら留めないくらい汚物と化す
そんなんになりたいんか？あたしはヤダ

http://blog.goo.ne.jp/clean110

死体処理のblogね

>>882
眠ってる時がまだましって言うなら死なない程度に睡眠薬飲んであったかいお布団に包まってなよ
特に足もとを温めてね。風邪とか引くと心も荒れちゃうからね
何にも感じない時期とかは、思いっきり自分を癒してね
少しでもそのときに「気持ちいい」って思えたらまた良い事が見つかるよ

昨日もうれつに死にたくて、このスレ見てたけど
どうしても書き込む気力がなくて
代わりに力を振り絞ってたった一人の大好きな人に電話した
死にたいようって言ったらその人は

｢そんなにつらかったら死んでもいいよ、ただ
もし自殺するなら餓死を選んでお願い｣

って言った
それから何も食べずに過ごした
何日何時間経ったかわからなく
ﾍﾞｯﾄﾞの上で意識も朦朧としてたらその人から電話がきた

｢生きてる？｣

って言うから私は
ほとんど無意識の状態で

｢お腹がすいた｣

って言った、そしたらその人笑って

｢○○(私)の身体はまだ生きたがってるみたいだよ｣って

その言葉を聞いた瞬間
涙がボロボロ出てきてしまって
そのあと買い置きしてあったサトウのごはんをチンして白いまま食べたんだけど
死ぬほどおいしかったな


そんでなんか今日は少し回復しています

ﾘﾀのんでひとしぼり集中したら前向きになる
で、しにたい気持ちはきえる
すべてが無意味に思える
けど、ほんとは人と人とのつながりにはすっごい熱い何かいいものがあるって知ってる
意味とかそうゆうのじゃない何か暖かいものがある
けど私は人とうまく関係をもてない
孤独しか感じられない
人とのつながりを誰よりも求めてるはずなのに
孤独
生きてる意味がないのはわかるしそれを悲しんでるわけでもない
人とつながれたらすばらしいものを感じられる
けど私にはできない
誰かに助けを求めたい
けどそこまでして生きようとする貪欲さが恥ずかしい
前はリスカして病院行ってたけど、、
リスカしてまで生きようとする自分が恥ずかしい

ケータイからだけど…。
良かったら見てみそ。

↓自然に癒されるよ
http://www.yunphoto.net/k/w24h32/photo.php

↓あほらしくて笑える
http://29.xmbs.jp/exblend/

死にたい用紙に太陽もう死ぬかもしれないけどお酒いっぱい飲んだ

いやだ

仕事をしても憂鬱になって数日しかもたない。社会にも溶け込めない自分が情けない。抑鬱もまず治らないだろう。彼女でもいれば生きようと頑張れるかもしれないがもう生きてるのが辛い。真剣に自殺考えたらとても怖くて…逝くなら飛び降りにしようと思う。

皆頑張って生きてるのに
わたしだけが辛いんじゃないのに
頑張らなきゃいけないのに
どうしてだめなんだろう
どうして頑張れないんだろう
もう部屋から出たくない
ずっと寝てたい
何も考えたくない
消えてしまいたい
誰の記憶にも残らないように静かに消えてしまいたい

>>886寝てるよ、足に電気毛布巻いて。ありがとうね>>883江原に似てるけど

>>892
今はまだ充電期間なんですよ

自分の身を削って作り上げてきた物がしょうもない物だった。
何をやっても中途半端で、結局全てにおいて人より劣る存在でしかない。
もう誰も傷つけたくないし、何より自分がもう傷つきたくない。
生きるのは好きです。死ぬのは怖いです。
でも、生きている自分は嫌いです。
休めばよくなると思って休んでも、考えがまとまらないし、最後は消えてしまいたいです。
あと何年生きればいいですか？
最後に、報われますか？
俺は死にたくないみたいです。
でも生きたくもないみたいです。
誰でもいいです。
「それでいい。間違ってないよ。あと一つでいいから創造することを諦めないで」
と言って下さい。

>>895
あなたは間違っていないよ。
あとひとつ、創造することを諦めないで。
何かを創りあげることって、誰にでも出来ることじゃないと思う。
そんなことをできるあなたは、きっと人より辛いことも多いのかもしれないけど
羨ましいよ。
創造することをやめないで。

>>896
もう少し休んでみたらどうでしょうか？
心を落ち着かせて…。

>>897は>>895に向けたものです。
すいません。

18針縫って、800の輸血で助かってしまった。…今度は確実に死んでやる。

死んだとしても死後の世界がなかったら・・って考えると怖い
地球から自分がポツンと消えてなくなって
それでおしまい
そんなことを考えると死にたいのに死ぬのが怖い
・・・考えすぎなんだろうか？

みんなイキロ！コンチキ生姜ぁ！

今まで積み上げてきたものが完全否定された。
今までの自分がバカらしく思えてきた。
もう生きていたくない。心が完璧に折れた。もう死にたいよ。

仕事で怒られた
駄目人間だし泣き虫だし挙動不審だし根暗だし仕事で積極的に動けないし判断力ないし
こんな人間もう死んだ方がいいよね
デスノートに自分の名前＋安楽死って書きたい

メンヘラだから働けない。
バイトの許可は出たけど怖くて出来ない。
こんなんじゃ社会のゴミだ。
死にたい。

わたしも>>904さんと一緒。怖くて社会になんか出られない。死にたいです。

働かなくては生きていけない。
今は両親のもとで暮らしているからどうにかなる。
でも1人になったらどうなる事やら。
こんな駄目な人間はいなくなった方がいいんだろう。

もう何をするのもいやだ。
　なにもしてない時は激しく死にたい焦燥感にかられる
　　もう２ｃｈさえも開く気になれない
　　　誰か相手をしてくれ
　　　　そして俺の頭の中を一人にしないでくれ
　　　　　孤独になると苦しいから死にたくなる

さてと、死ぬか

去年の今頃うつで仕事やめて、6月ぐらいまで休んだ。
そして今新しい仕事してるけど、また、行きたくなってきた。
風邪で休むって電話するのはもういやだし、逃げようと思います。
でも、実家の親にはもう迷惑かけられない。
だから一人で死ぬしかない。
死んだら、もう全部おしまい。終われる。

両親ケンカしてるの見てると益々死にたくなる・・・
みんな死ねば良いのに・・・

ずっと死にたがってた彼が死にました
死ぬ前はもう自分の事しか頭になかったと思う
誰かが悲しんでも今の自分の苦しさに比べたら大したことない
むしろ後悔させてやる
って思ってたと思う

でも彼が死んで、彼と携わってきた人全員の心に大きな傷を
残していきました。
彼が少しでも好きだった近所のお婆ちゃん、隣の家の子供
最近は連絡をとってなかった小学校のころの親友
死んだことはなぜかすぐに広まり
死因も伝わり
それを聞いた人はみんな大きな傷を負ってしまってる
彼は自分の望み通り死ねて、とても幸せだと感じてるかもしれない
死んで楽になって微笑んでるように感じる
でもまさかこんな人たちまで傷つけてるとは想像がつかなかったみたい

もうどうしたらいいか、彼のいない人生に生きる価値はあるのだろうか
何を思って未来に魅力を感じればいいのか
時間が解決してくれる自信はない。
でも私は生きる

辛くなったら死にたいと考えるのもいい
死ぬほど落ち込んでもいい
頑張って生きようなんて思わなくていい

でも絶対本当に死んじゃだめ

>>910
すごく気持ちがわかる。うちの親も喧嘩ばっかして、
それを聞かされてる間、ウォークマンで耳をふさいでしのごうと思ったけど、
やっぱりばかデカイ声で怒鳴りあってるのが聞こえてくる。
ふとんの中でじっとしている時間はつらかった。

死にたくなる気持ちもわかる。
でも死なないで。>>910さんがいまいくつなのか分からないけど、
いつか親と離れ、ラクになるときが来るよ。

大学時代から八年以上一番の親友だった友達が自ら命を絶ってしまいました…
悪い予感はあったけど、本当に死ぬなんて、まだ30にもなってないし、やり直せたのに…
バカ野郎、なんで死ぬんだよ




何にもしてやれなくて本当にごめん

許してくれ…

死にたいです泣きそうです助けてください

お前ら死なんでくれ

書き込みしてるヒマあるならとっくに死んでるでしょ！あまったれた事言ってんじゃねーよ！生きたいヤツだって世の中いっぱいいるんだぞ！生きたくても生きれなかった人だっていっぱいいるんだ！死を簡単に考えるな！授かった命、ムダにするな！

皆死なないで。生きてればいつかはいいことあるよ。自分が生きているだけで誰かを幸せにできる日も必ず来るはず。

生きたくても生きれなかった人がいる。
だから生きられるあなたが死んではいけない。
…ううん、そうじゃないよ。
あなたに生きてて欲しいから、幸せになって欲しいから。
だから死なないでください。
私、何度も自殺未遂したけど、今は生きてて良かったって思える。
あの頃の私には想像できなかった今の私がいる。
あなたの心の中に眠ってる幸せを感じる心が、どうか目覚めますように。

「自殺志願者にかける言葉」の例文みたいのが並んでますなぁ。

で、自殺者、減りました？

簡単に考えてるのは誰なんだか。
つーか、あれか、
ただ「言いたいだけ」だから、効果の程はどーでもいいのか。

だるいなぁ。死ぬなとかさぁ、生きていてほしいとかさぁ。バカじゃねぇの？お前らとか一回も会ったことねぇんだよ。 だいたい死にたい奴らは冷めてるんだよ。
わかる？
お前ら見たいなウワベだけの言葉かける奴に。
どうせ裏切るだろ？
だから死にたい奴に余計なお世話するな。
世の中ファック！

自ら命を絶とうとする時点で、よっぽど悩み苦しんで思い詰めてる。そんな時に甘えるなとか、生きたくても生きれない人がいるとか言われても余計に苦しみが増して罪悪感も増す。尚更路頭に迷うよ。言われなくても、わかってるだろうに…。

914>>
死なないでください。
辛いときは、自分の中にある悲しい気持ちを認めてあげてください。
辛かったらモノにあたってください。
電話できる人がいたら電話してください。
とにかく死ぬ意外の事をしてみてください。
できるはず。あなたはココに書き込めた。
アナタのココロとカラダを大事にして。

1回も会ってなくても過去に死にたいって同じ思いをして
今は死ななくて良かったって思ってるからみんなにも生きてて欲しいって思う
生きろって人に言うのは無責任かもしれない。
でもやっぱり死なないで欲しいと思う。

「死ぬ」
もう辛いよ。

自殺を思い止まらせるためにはどうしたら良いのか？

自殺を思い止まらせるためにはどうしたら良いのか？
１、原因を解決する
２、原因から逃げる
３、原因をどうでも良い事と思う

コレくらいかな

まあ、�@は無理だよね解決できたらしてるよね
�Aは結構出来ると思うんだけどね、死ぬ気になっても逃げることが出来ないほどの事なのか
�Bは時間かかるだろうけど生きてたら数ヵ月後にはこう思ってるだろうね

自殺を止めたいけど、
やっぱ、そうゆう運命なんじゃない？
一度死にたいって思ったら
、簡単にその日に死んだ人もいる。
毎日死にたいって思っててもなかなか死ねない。
結局、死にたくても死ねなくて、
けど今幸せに生きてる人がいる。
一人一人の運命だから、
なかなか変えれないよ。
運命なんて、自分次第だもん。

最新レスしか見てないけど、死にたいって思ってる人、理由や愚痴を沢山話してよ。
どうせ私眠れないし、話ちゃんと聞くから。

自殺したい人って、自分で呼吸止めて死ねるの？
＜手も何も使わずに呼吸しないで死ぬ事＞

自分死にたかったときコレやって本当に死にたいのか測ってみた
でもやっぱ無理だったね、結局最後には息吸っちゃうんだ
自分の意思でさ、死にたかったはずなのに生きたいに負けちまう

>>913
友達、きっと見守ってくれてるよ
そんなに悲しんで自分責めてる友達思い、伝わらないはずない

自ら命を絶つことがいけないことだとわかっているから、
ラクに死のうだなんて思わない
痛くても苦しくても構わない
今こんなにも死を目の前にしているのにこんなことを書き込んでいるのは、
知らない人でも上辺だけでもいいからせめて誰かに引き止めてもらいたいという
気持ちがあったからなのかな・・・
弱い人間でごめんなさい
人に甘えてみたかった
死ぬから許して

>>930
生きたいってゆうのに負けるなら、
ずっと負けていいさ！
生きてても、大丈夫だよ。
月並みしか言えないけど、
きっと、まだ死ななくてもいいんだよ。

>>932
こらっ！死ぬなんか絶対許さないから！
何で苦しいの？何で死にたいの？
話して？全部聞くから。私を罵倒しても構わないから。
一度話して？

許すも何も誰も責めてないんじゃない？

>>935
ごめんなさい、勘違いorz

ありがとう
でももう何が苦しいのかもわからないし考えられない
ただ自分の存在が許せない
切実に死んでほしい
他人に必要とされない人間なんて、私もいらない

お前話聞いてどうすんの？
死にたいって結論でてるだろ？
簡単に死にたいって言ってると思ってんのか？
悩みが深すぎて解決できないんだよ。
人に話ても感覚の問題だから説明するの難しいんだよ。
死にたいじゃなくて死なして下さいって感じだよ。
なっ？わかんねぇだろ？

ごめんなさい、叩き覚悟で書きます。


>>937
私はあなたのこと知りたいし、良ければ力になりたいと思ってる。
それは、私が少しでもあなたを必要としていることだと思うんです。
私も死にたいって思ったことがあるので、そのときに言ってほしかったことや、実際言ってもらったことを書いています。
なので、正直納得出来ないと言うのならそれは仕方ないことだし、無理強いしません。
ただ、私は本当に思ってるから。
会ったこともないって言われるけど、それでもそう思ってるんです。

だからお前さぁ、止めろよ。
会ったこともない人が死にたい奴を心配したりできるか？
それは｢悲しい人を助けて、私は心の優しい人｣症候群だ。
確かにお前の感覚では心配してるし助けたいんだろうな。
あきれるね。
お前も死にたいって思ってたならわかるだろ？
まさか嘘ついてないよね？
同じ境遇をもてば話やすくなるからな
お前の死にたいは何だったんだよ？

死にたいって思う人の「死にたい」って気持ち十人十色だと思う
根本的には誰かに理解されることはないと自分では思ってる

私が感じたの。
２ちゃんで助けられて、嬉しかった。
その人達はその症候群だったのかもしれない。
だけど、本当に嬉しかったんです。
だから、もしかしたら同じように思ってくれる人がいるかと思って書き込んだ。
それに同意できない人は勿論いると思います。
それを否定する気はないよ。
死にたいと思ったことは嘘じゃないです。


でもここまで書いて、私の書き込みがかなり迷惑かかってるって分かったから、書き込むのやめますね。
不快な気持ちにさせて、逃げるような形になってごめんなさい。

すみません、死にたいって思ったことを書いていませんでした。
家庭の、まぁ、親の離婚問題と学校関係です。


じゃあ、今度こそ失礼します。

>>939は、きっと今が凄く
幸せだから、生きてって言えるんだろうなぁ
私も前は死にたいしか思ってなかったけど
今幸せで、でも死にたい人に
生きては言えない。
ただ、人生どう転ぶかわかんないよ、
とは教えてあげたい。

出来れば今月中に逝きます
沢山の人に出会いました
沢山のここでは書き切れないような辛い目にあいました
もうそろそろいいかなと思います
毒親に、最後の最後で迷惑かけてしましますが
私に今までした事を少しでもわかってもらえたらなんて淡い期待があります
多分わからないで私が死んだ後、罵倒を浴びせ、親戚には可哀相な母を
演じるのでしょうが
願わくば今度生まれ変わる時には暖かい家庭に生まれたいです
沢山の出会った人達の中に私を大切にしてくれる人も居ました
でも距離の取りかたがわからない私は仕事以外では関わろうとしないまま
ごめんね
優しい貴方がたの幸せを祈っています
お元気で

酒でも一杯のんだり、オナニーでもして快楽したり、
気持ちがいいことあるよ

もぅウザイってば。

>>947
命の電話ってつながねー聞いてるし、せっかくのネットで書き込めるなら書けば良いじゃん

わかいなぁ

私は長年わずらっていた自殺念慮の恐怖から最近すこしずつ、
逃れ始めていたところに、
とても大切な家族が自殺して他界しました。
死にたい、死ぬしかない、気がついたら死のうとしていた、
たまたま私は今生きていて、大事な人の死を見ることになった。
再び頭が混乱しはじめたけれど、
最後のヘルプコールに答えてもらえる、というのは大事だと思う。
生きてくれという結果にはなるけど、
今死ぬのを思いとどまってみて。
と思う。

自殺が悪いことだと全く思えない
良いことだとも思わないし迷惑なことだとは思うけど…
いつでも死ねると思うと案外死ねないもんですね。
痛いの苦しいの嫌だし…

死にたい。本音は楽に生きたい。

死にたい。
消えたい。
がんばりたくない。
もう泣きたくない。
明日がくる。
朝がくる。
夜がくる。
また同じ。

死にたい。
消えたい。
がんばりたくない。

>>942
あんたは本気で死にたいと思ってなかったからだよ。構ってほしかったし、可愛そうって同情されたかったから、何か言われて相手にされて嬉しかったんだろ？あんたと違って真剣に死にたい奴も居るんだ。軽はずみな干渉するならもう来ないでほしい

全てにおけるおーそりちーがだるくて憎い
もう俺は駄目なのかもしれない。
外に出たら帰りたくなくなる
家に居たら外に出たくなる
だけど
外に居ると家にいるとのんびり・・・とか考えてしまう
家に居るとこんなにひきこもっていていいのか・・・とか考えてしまう
本を読んでいても、友人と遊んだりしたほうが有意義だよな、と思い
友人と遊んでいると、下らないことしてないで本でも読んでればよかった、と思う

この数ヶ月、俺の精神が安定させるには二つのことしかない
一つ目は２ちゃんねるでだらだらと下らないことをやること
その間にも、ｐｃにむかってばかりじゃ駄目だあとどこかで思っているのだが。
二つ目はバイトで流れ作業を一心不乱にすること
その間にも、もっと知的だったり体動かすバイトや、人と接するバイトに
変えたほうがいいのではないかと思っているのだが。

つまり、そこでは
ふんわりとした太陽が俺の目の前に後ろから後押ししているのだみえる
横道に逸れた、雑木林へ向かう道。
大通りの賑やかさ・活発におしゃべりする人たちを想像しながら
どうしても俺は方向を変えることができない。たとえ立ち止まることができても、
太陽は許してくれない

このまま死ねたららくだろう

(｡･_･｡)ﾉ

ID:Oo9AybFO
ここは死にたいって人に死なないでっていうスレ。
激しくスレ違いですよ、あなたｗ

>>954どうしてこのスレへ来た？

どうされたいんだ

８時間前、もう無理だ、今夜こそって思ってたのになぜかまだ生きてます。
いつまでこんなこと続けてればいいんだろうと思うけれど・・・
最後のところでいつも死ねない。
やっぱり衝動的にじゃなきゃ無理かな・・・深く考えてしまうと死ねなくなる。

>>937
もう見てるかわからないけど、あなたは悪くないよ。
私もレスもらえて嬉しかったし、正直誰かに引き止めてほしくもあった。
「引き止めてもらえない＝この世に必要とされていない」
という事実を突き付けられる気がするから。
「死にたい」気持ちに重いも軽いもない。
自分がしてもらって嬉しかった気持ちを誰かに与えようとするあなたは
優しい人だと思うよ。ありがとう。

もう働きたくない。死んで逃げたい。

>>959よくわかる。
私も衝動がピークを過ぎるとなんでさっき死ななかったんだ、せっかく・・・と後悔する。
情けないし悔しい

>>940
｢悲しい人を助けて、私は心の優しい人｣症候群でも別にいいじゃん。
それに嘘だったって、それでもかまわんと思う。知らない人が交通事故に
遭いそうになってたり、海で溺れそうになってたり、駅のホームから
転落したりしてて、それを身体を張って助けたとしたら、もし純粋な
気持ちだけじゃなくて、自己満足や功名心や売名行為だったとしても、
そんなことはどうでもよくて、一つの命が助かったってことだけが、
大事なんだと思う。ここでは文字によって助けることしかできないけれど、
身体を張ってるから真実で、文章だけだから偽善だってことはないと思う。
言葉で救われる人は沢山いる。
大事なのは嘘か本当か、純粋な心か偽善かってことじゃなくて、
（心が）今にも溺れて死にそうな人を海から助けてあげられたかどうか、
っとことだと思う。あなたは青い。

金ない。社員なのにバイト掛け持ち。休みなし。月21万くらい。働いても働いても無職の彼氏に貸してしまい私は借金。でもメンヘラだった私が彼氏と同棲するようになってからよくなった。だから別れたくない。でもつらい。しにたい

>>963
自業自得

>>964
そんなこと言うなよ。病気も良くなって来たんだし。
そろそろ別れ時かもしれないけど。

働けない。
医者からはバイトの許可が出ているけど怖い。
周りはみんな働いていて社会に貢献している。
自分は何やってるんだろ。
うつが治るか解らないし…。
どうしても死にたい衝動にかられる。
どうしよう。

じゃぁもう少しゆっくりしよう。
今はまだ心を休ませてあげてね。
働かなきゃっていう責任感が強い人なんだね。
今まで頑張ってきた分、自分を大切にしてあげる時なんじゃないかな？
社会に戻れないからって死ななくてもいいよ。

>>967さん
自分はまだ社会に出た事がないんです。
アルバイトの経験はありますが、所詮バイトです。
大学の就職活動でうつになってから社会に出た事がないチキン野郎なんです。
働いている友人からは無職は最低って言われました。
やっぱり働いていないと駄目なんですよ。
親は治るまでゆっくりしていていいって言ってくれますが、どうしても焦ってしまいます。
うつの療養をしてはいますが休んでいても心が休まる時がないんです。
どうしたら完全に休まるのか解らない。
だったら死んで楽になった方がいいのでは？って思ってしまいます。

私は２４で初就職ですよ。
その前にうつでバイトすらしてない時期がありました。
無職は最低ですか・・・もっと最低な人いるでしょう。
ご理解のある親御さんで良かったですね。
うちは「オマエの気力が足りないんだ。元気だせ！」って
日々、言われ続けてました。あれはしんどかった。
今でもたまに憂鬱な気持ちになりますが
楽しいこともたくさんあります。
完全を求めてしまうと私もまだまだです。
死んで楽になると本当に思いますか？
あなたはそういう人じゃないように感じます。
解ってはいるけどそう考えてしまうのでしょうね。
それは病気のせいです。
時間をかけてでも病気が治れば、生きてて良かったと思えると私は思います。