人生に疲れました

もう人生に疲れました。
この先どうしたらいいのでしょうか？
対処法など教えて下さい。

楽にいこうぜ

3げっと

シコ寝でもしたら？

死んだ魚の様に生きていけ

>>2
ありがとうございます。
でも、もうどうしたら楽になるのかも分かりません。
一層死んでしまいたいのですが、怖くて自殺も出来ません。
もう八方塞りの状況で苦しいです。

そうだ。京都にいこう・・・

今の視点では八方塞がり。視点を変えれば出口がみえる。
生憎ちょっと用足しに行くが、後でまたくる。
とにかくもちつけ！（・∀・）つ旦

戻ってきた。スレ主いるか？大丈夫か？

ご心配お掛けしましたが、相変わらずです。
何もかも嫌です。

まあ、人生なんてそう面白可笑しいもんじゃねぇから。
天国いくまでの修行の場と思ってもうちっと踏ん張れ。

疲れた時は休むしかないから、休んで回復を待とう！

そうそう。俺も変なこと考えそうになったらとりあえず寝る。

気持ちに余裕が無いので、休むということも考えられない状況でした。
少し休んで様子を見て見ます。

ゆっくりしてね。
無理は禁物ですよ・・・

猫を見習うといいかも。
マイペース、我が道をいく

自分を許してあげな。自分に優しくな。
あんたは人にばかり気を遣って、自分に厳しかったんじゃね？
自分勝手はいかんが、自分を大事にしないのもいけない。

どうも皆様ありがとうございました。
少し癒された気がします。
ゆっくり休んで、完全復調したいと思います。

断食するといつも忙しい臓器と脳が休養できますよ
http://www.hazakura.jp/2.htm

スレ保持数は無限じゃありません
新スレ立てないでこっちで好きなだけ相談でも愚痴でもやって下さい

話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　74
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1160577793/

もう嫌だ・・・
数年間に渡るストーカーからようやく解放されたと思ったら
また来てた・・・私をそうやって馬鹿にして楽しいだろうがいい加減にして欲しい
私の生活、精神を破壊た奴ら絶対許せない
私の家庭環境、昔の事も全て調べ上げる気持ち悪さ
私だけじゃなくあの人までレイプする非情さも・・・
私はあんた達に悪いことしてない、それよか良い目みてきたはず・・・なのに・・

!!!

もうヤダ。収入減は断たれて、おかげで楽しみも消えた。
生きているだけで両親の負担になる。
誰か私を殺して。
事故だと思えばきっとあの人達も諦める。
生きる価値がない私は、部屋にこもって煙草とお茶とそれだけで生きる。
無意味な時間。
殺して。殺して。

誰かに殺してもらぃたぃと思ってるやつ。
ここにも居ます。
あたしは時間が余ってる。
忙しくしてる人に売れたら売りたぃくらぃ。
昨日は、どうしても起きてるの嫌で夕方６時に眠剤飲んだ。
１錠じゃ効かなくて３錠で、やっと寝た。
死にたくなったら寝て過ごすしかなぃよ

みんな疲れています。通院しながらでも、いいから頑張って生きましょう。

そうしましょう。

死にたい

【福岡・中2自殺】
「あいつ死んで、せいせいした」 いじめ集団、
自殺生徒の通夜で笑いながら何度も棺をのぞきこむ
＜加害生徒の名前リスト＞
亀井義明←主犯
佐藤和彦←No.2、虐め指示、同級生への口封じ役確定
元木　一也←確定
綱島　明←確定
江藤　龍平←確定

ソース元は同級生
名前の確認は非常に近い関係者だ

合言葉は「だってめんどうなんだもーん」byスネーク

コピペよろしく

疲れたなら辞めれば良い。生きるのを。
歩き疲れたら歩くの止めるだろ？疲れた疲れたうるせんだよ。 死ねば疲れねーだろ

死ぬのが怖いんです、

それは死ぬなってことだ。

誰にでも死は訪れるものだから心配無用です。

>1 私も疲れた

死にたい

↑しねよ

人に殺されようなんて図々しい。逝くんだったら自分でちゃんと
死に形決めていけよ

死にたいって思っても未来に少なからずの希望があるから死にたくない

>>37
じゃあ黙っとけ

もうだめだ。

この生きたい気持ちと死にたい気持ちが混ざりあった宙ぶらりんな気持ちが辛いわ

ああ、同じく。

疲れました。

同じく疲れた。

自分も疲れた。

わたしも

わたしももういいです

とりあえずみんなで輪になろう

おーうおおーさあ輪になって踊ろうらんらんらんらーララララらららー

リラックス出来ない。いつも肩に力はいってる。愚痴れない、眠れない疲れてる

■こころのエンジンに火をつける 魔法の質問■
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もう疲れたよ…
なんでこんな人間なんだろう自分…

もうこんな人生疲れた。

疲れてんなら寝ろ糞ども

静かに休もう

寝逃げしたいけど眠れない もう疲れた

>>55
薬で眠ろう

薬きらしたんだ 結構睡眠薬飲んでるからないと全然ねれないや

薬なんてラムネだよ…

仕事が続かない。甘えだと言われる。

もう必要のない人間なんだろう。

女のマンコって色んなカタチがあっておもろいよ

本当に生きていることに疲れました。
歩き続けることに疲れました。もう立ち止まってしまいたいです。
この先何の希望もありません。

私も疲れた。

俺も…

私も疲れた。
何をやっても報われない。

ウシャシャシャシャ！
あ〜らら♪
女って精神的に強いんじゃなかったっけ？
ウシャシャシャシャシャ！♪

疲れたね…いいことってあるの？

精神的に強い人が羨ましいよ…

借金返すの疲れた

だるい

人と話すのだるい

不安で潰れそう
毎日毎日…もう嫌

全て嫌になった。
死ねないから生きるだけの日々。

やだやだやだやだやだ

無気力　脱力感

明日テストだから早く寝なきゃいけないのに
寝れない
今眠剤飲んだら確実遅刻だろうな
でも学校に行くのもだるい
何をするのも…
でも２ちゃわできるww

学校休みなさい(´Q`)無理はダメってジャムおじさんが言ってるよ

休もうかな…ww
でも夜仕事やで寮母に怪しまれる．。。

休みがいいよ(´▽｀)ってバタこさんが言ってるよ

はぁ〜

でも仕事は行かないと…
罰金は痛い（泣

ソマリアかコンゴ行って、生きる事の辛さを味わえば
嫌でも疲れがフッ跳ぶさ(´▽｀)


身近なトコで中国とトルキスタン国境でもいいが。

一緒にパン工場で働く？？ってチーズが言ってるよ

もうこの国に住むのが嫌だ。
何もかも忘れたい。
どこか地の果てで誰にも知られずに暮らしたい。

日本は労働基準法違反の職場が多いため、自殺、うつ病、心身症、精神疾患、
ノイローゼ、過労死、過労自殺が多い、と考えている人はいますか？
｢心の病｣を治すためには、労働基準法違反の取締りを強化するべきだ、と考えて
いる人はいますか？

本当に人生疲れた。悩み苦しみを相談しても他人に弱み見せただけで後悔するし、
自分のことを思ってくれる人なんていない。

ハワイにでも移住するかな。

最近、家族とコミュニケーションを殆どとっていない事に気が付きました
確認してみると、週の半分は家に居ませんでした
家に居る日も半分は親が帰って来てませんでした
人とどうやって話せばいいか、忘れかけてました
何処に居ても、疲れてばかりです
今はただ、安らかな眠りが欲しいです

俺も疲れた

疲れたら休もうよ。
俺も疲れたよ。

俺も疲れた。でも結構仲間がいるんだな安心したよ。俺は今は
無職だが自分に対しての休養期間だと思っている。一応仕事は
さがしているけどね。

疲れたもう何もする気にならない

疲れたら休めばいい。でもただ漠然と過ごすんじゃなく目標を作ってここまで頑張る、ここまで休む、とするといいそうだよ。立法権者である議員と企業は癒着して特に大企業は顧問弁護士かかえて工作するから労働基準法も無意味だったりする。

私も疲れた…仕事やめたけど毎日寝てばかりじゃ廃人に拍車かかるだけだよね。仕事さがすかなぁ(´･ω･｀)

もうボタンかけ違えて修復できない感じだよ。もうやだ。未来に希望も持てないし終わりにしたい。

あー思うように行かない…。鬱病は厄介だ。毎日、不安に苦しめられるよ。無職で鬱病は辛い…。

俺も無職で鬱病だよ。もうほんとに何もする気にならない。これから先自分がどうなってしまう
のか不安でたまらない。

鬱で無気力・精力なし、これからどうすればいいのか。

端の多い生涯を送ってきました

いつから道を踏み外したか
両親の圧力もたくさんあった
憎い

鬱病になりやすい人は親が世間体をとても気にする人が多い。
無気力は自覚するとやすらぎになる。
世間体は気にしちゃだめだよ。あせることないよ。

鬱病診断されて休職して1年になるがなんかもうやる気も出てこない。
別に大して才能もなければ特技もない。　誰からも必要とされてない。
手の届かない普段接点もないような人に恋してしまって悩んだりともう散々です。

無職になって年齢も３８歳になってしまった。最近やっとなにか仕事でも
探そうと言う気になってきたが、この年齢だと仕事探しも難しいね。また
無気力に逆戻りしそう。

呼吸してるだけで疲れる感じ。廃人生活もラクではない。

疲れた

あ〜疲れた…
　　　　　　　　　　　疲れた…

もう無理かも

疲れた。

首つってもどれだけ苦しいのを我慢したら死ねるんだろう。

私も疲れた。
絶望するのにもう耐えられない。

軽いウツだったけど治った。
後頭部がスーっとする感じ。治って半年。
前はダルイ感じがいつまでも続く感じだった。後頭部の辺りが
明らかに違う。

不安少ない。

治った理由、貯金が増えていくのがきっかけ。

金の力。

↑ここのスレとあなたの意見は少し違うと思います

日々楽しいことが
何も無い

疲れたぁぁぁあ

オレなんて１５の時から疲れ果ててたよ。でも２２の時にすべて報われる体験をしたよ。

↑何あった?

私もつかれた
本当につらい時ほど誰にも頼れないし助けてくれないね
死ねない自分がいや

生き続けるの、もうやだよ
ずっとかわらない暗闇の生活

疲れたなぁ。何もする気になれない。外にも出たくない。これじゃあ
生きている意味もないね。

はあもう死にたい

疲れたね〜…生きるのが怖いです。この先恐怖しかないです

そう！生きるのが怖いんだよね。
もう人生に「恐怖」しか感じられないんだよな。
何よりかにより、自分が信じられない。
こんな自分と、あと何十年も付き合うのかと思うと、身の毛がよだつわ。
こんな奴とさっさとお別れして、早く楽になりてぇな･･･

死んだら楽だよ確かに。

こんな苦しみが続くなら死にたい

どういう苦しみなの？

疲れた

自営業やったらいいんじゃない？

何が解決するの？

今日ももう終わってしまうな。何で日曜日ってこんなに終わるのが早いんだろ。
明日が来るのが嫌だ。もうどこかへ行ってしまいたい。疲れたよほんとに。

私も不安で不安で仕方ないんだ。苦しい。死にたいけど死ねない。苦しい。

死ぬまで

気力が湧いてこない。
薬でうつ状態が緩和されてるんだけど、何かしたいとも思わない。
横になるかPCに向かうかしか出来ず頭も働かない。
どうしたらいいんだろう。

悪霊に憑かれました

どこにいても人間関係のトラブルがつきまとう
人のために尽くしても仇で返されたり、他の人は感謝されてて・・・
いつも自分ばかりが損してるみたい
もう疲れた。がんばって報われる事なんてずっとないよ！

自分も疲れた
これからどうしよう

疲れた…
　　　　　　疲れた…

疲れた疲れたよほんとに。もうほんとに疲れた。

>>133
がんばるな

幸せになってね

度重なるショッキングな出来事を一人で抱え込んで
もう限界ですわ
誰も信用ならんですわ
本当に疲れました・・・
このままあの世に言ってしまいたい

鬱発症五年半を経過した，寛解するみこみなし。
働きながら通院するのに疲れ果てました。生活保護を受け廃人として余生を送りたい。

もーやだ・・・

元気がないわたしを心配してくれてありがとう。
でもね、わたしがいなくなったら生きていくのがつらいから
死ぬときは一緒だなんて、そんな悲しいこと言わないで。
ふたりなら、どんな苦難も乗り越えて行けるよ
わたしは心配してくれる人がいるだけでしあわせだと感じるよ。

めちゃめちゃ美味しい物を食べましょう(^ω^)

めちゃめちゃ美味しい物を食べる気力も金も食欲も無い…

幼い頃の家庭環境もあり躁鬱が激しい
誰も自分をわかってくれないと諦めて
仮面をかぶってますが本当に疲れた
寒さが追い打ちをかけますね

横になっても、寝てても、疲れる・・・
２ｃｈやっても文字を目で追うだけ
意味とか分からない
疲れた・・・ 疲れた・・・

なんか人生楽しくなくなってきた...........
助けてーーーーーーーーーーーーーーー―――

>>146
鬱がひどいときは文字読めなくなるよね。
倦怠感もひどいし。
その倦怠感に耐えるだけで大変だよね。
毎日がんばってて、本当にえらいです。
薬飲んで、休んで、やりすごせば、倦怠感が消える日が絶対くるからね。

>>146
ありがとう｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
こういう弱ってる時に温かい言葉をもらうと、泣けてくるよ
うん。薬飲む。
おやすみなさい

あっ、間違えた>>148さんへです。

もうやだ

あたしももうやだ

私も疲れた・・・でも死ぬ勇気もない。
ただこのままふっと意識が消えてしまいたい。
思考することに疲れてる。

疲れた…
地獄の人生に

私も、つくづく生きていく事に疲れ果てています。今は、恥ずかしながら、精神科の通院と服薬で、なんとか生きているというのが現状です。主さんも、お辛いでしょうが、マイペースで生きて行きましょう。

中学はいるまで親の虐待と学校でのいじめ

高校は行かず就職
が、仕事が覚えられず2年で解雇
逃げるように上京

上京してからは風俗勤務
1年できつくなり
それからはｷｬﾊﾞｸﾗ勤務
そしてホストにﾊﾏり、薬にﾊﾏり
店でうまくいかず解雇

ただいまﾆｰﾄ

なんのために生きてるんだろう
もう未来なんかみえない

ホームヘルパーです。つかれました。給料安いし仕事はきついし。
ほんとに疲れたもう何もする気が起きない。もうヘルパー辞めよう
気が変になりそうだ。

疲れた。
なんで生まれてきたんだろ。
何もできない欠陥人間なのに…。
迷惑ばかりかけて役立たず。

感情を出すのに疲れた
人間であることに疲れた
一生眠りたい

>>157私もヘルパーやってた。
マジでストレスすごくたまるよね。
家事援助とか掃除ひとつとっても
その家のやり方があるし細かく指示されて疲れる。

辞めてゆっくりしたほうがいいよ。

よしみんな行こうじゃないかぁ

消えてなくなりたい 失踪しかない

どこへ？

汽車で半日ばかりのところで･････独自の生活環境をもとめて

てか電車で生気失ってたら、「あの人、まさに死んだ魚の眼だな」っていわれますた。
なにもすることがないのにどうしてちゃんとした視線を持続しなくてはいけないのですか みんななにもすることがないときはなぜボーっとならないのだろう、、、？

独自の生活環境かあ。それで生きていけたら
まさに理想だよな。

164わろす

自分が大嫌い。

何もできないのに、会社では信頼されてて、皆の信頼を裏切らないように、
がんばってきたけど、もぅね、しんどいんだよ。
優等生じゃない。
いい加減だし、思いやりの心も持ってない。
最低の人間なのに。

私は死にたくはない。
負けたくないから。
だから存在を消したい。居なかったことにしたい。
元々いなかったことに。。

>>166
わらうなお（´・ω・｀）ｼｮｯﾎﾞｰﾝ　切実だお

大して何かした訳ではないのに疲れちゃうね、どしてだろう

↑金曜の夜1時まで働いた俺に対する挑戦か？

>>169
それが鬱の症状だよ
病気って辛いね、薬飲んで休んで

>>167
あなたが自分を嫌いでも、周りの人はあなたが好きだよ。
本当はいい加減じゃないから、
皆の信頼を裏切れないんだよ。
いい加減な人は、人の信頼なんか、どうでもよいからね。

たぶんあなたほど周りの人は気が回らなくて
あなたが辛いのに気づかないんだろうなあ
想像するとはがゆい

辛い日は、休んでいいんだよ。
ひとりじゃ倒れてしまうから会社という集団で
仕事をしているんだし。

存在を消したくなったら、会社やめていいんだよ。
逃げ道はある。
そして鬱で苦しむくらいなら逃げていいんだと思う。

ありがとう。

東南アジアの辺鄙なビーチでテント生活でもしようかと思っている。

死ぬときは貯金全部使い果たしてから死ぬ

>>174
そう思う。
でも使い果たす勇気が出ないうちは
死にたくないんだと思う
使い果たした後のことを考えてるってことだから…

死ぬ前には箱根の温泉行ってのんびりとうまいもん食いたい
貯金使い果たすほどの贅沢なんて想像がつかないしする気にもなれない

そんなに貯金あんの?

実家暮らし・彼女なし・趣味なし

自然と金が貯まる…。

洗濯はしたのにゴミ出し忘れた
寝坊して作った飯が朝飯でなくなった
部屋を散らかしてプレステした
今日は執着しまくりのゲーセンへ行かなかった
誰か居る我が家にこもりでもしないと、バラッと崩れそうな自分が嫌だ
とにかく一緒に居てくれる家族や恋人、友人に勤労関係なく感謝
明日が来る前に疲れてるよ
もう誰を信じても嫌になりそうだ……

私は朝が来るのが怖いんです。もう疲れきっていてなかなか起きることができません。
もうほんとにすべてをほうりだして消えてしまいたい。

消滅してしまいたい・・・・・

このまま眠ったら一生 目が覚めなきゃいいのに。
この世から消えたい

おれは逆だな。今日は疲れてるが明日起きたら、頭がクリアになっていることを
祈って、明日に希望をもっている。明日は英語を勉強して、日本経済新聞も読んで
統計の処理を行って、佐伯まで当直にいって、忙しくなるぞ。
今日ぼけっとしたぶん、明日とりもどさんと。

今日無駄にすごしたぶん、明日有意義に生きないといけないと思っている。

>>1
まぁ最終的には自分で決めることだ。人にどうこうしてもらおうとしても決めるのは自分の心だ。

親に裏切られてホームレスにさせられた経験のある俺からすれば、人生に疲れたなんて言葉は軽すぎる。
そんな精神じゃなにを考えても前に進まないだろうな。まずは自分の立ち位置を見つめなおせ。

今現在、俺の行き着いた結論は、人間は決して信用してはならないってことに至ってる。
俺みたいな精神になったら、それこそ人生の半分を捨ててるのと同じになるぞ。
そうならないように、自分の出来ることを探して、俺みたいにならないように頑張れ！

感情を押し殺して生きてる
真剣に彼の仕事の愚痴を聞いてただけなのに・・答えがなってないって
疲れたよ・・愚痴聞くことぐらいしかできないのに、それも否定されたら、どう生きていいんだろ

このまま深い眠りにつきたい

みんなしんで地球もなくなればいいのに
唯一の親友だった犬も死んでしまった
もう生きてるいみない

高校生までの期待に満ちてた時に戻りたい

私は小学生からやり直したいな。

子供のころから、人に接するのが苦手だったから、友達がいない。
やり直せるなら、今度は友達をいっぱい作りたい。

俺は転校ばかりで
幼馴染みもいない

どんな人間もいつの日にか確実に死ぬからなあ。
命を最後の武器と思って砕けにいったら

過去なんて記憶から消して
人目なんて気にせず
変人として生きればいい
この世は変人の集まりだ

>>189
やり直したいか・・・
昔は幸せだったんだね・・・それだけでも裏山
自分今までの人生振り返っても酷いもんだよ、今もいいわけじゃないが・・
戻りたくないね、何歳の頃に戻ろうと辛いこと、酷い目にしか遭ってないから。
死んだ方がマシ

>>192
ハゲドウＷＷ。

変人が国民の1割になれば、認められるのにな。

やっぱりリセットボタンのこと 考えることあるんよね

リセットしたくない
早送りではやくしにたい

へんなの

↑ごめんなさい なんか気持ちがトゲってる
早回しの人生って想像してみたけど不思議な感じだったから
自分はたまに想像する ずーっと巻き戻して 地球のできたときを親指でぷちっ

生きられるだけ、生きていくしかない。仕方がないので、精神科に通院して薬をもらって、やっと生きている状態です。人生はリセットできないし、死ぬ勇気もない…私も疲れ果てています。

消えていなくなりたい。失踪しかない。何もかも放り出して逃げ出したい。でもその前にアイツとさし違えてやる。

つかれた

私も疲れました

いつから道踏み外したかな

俺も疲れたよ。。
家族が死んだら俺も死ぬかな。。

親が８０で他界するとして、まだ２５，６年はかかるだろうな
長い、長すぎる・・・・・・

>>206
うちも親の年齢はそんなもんだ。せめて親が生きてるうちは生きてそばにいてやりたいよな。。情けないが、大学生の俺に現時点で出来そうなのはそんくらいだ。。。。

疲れてたけどエビマヨ食べたら回復した

人生に何も期待できなくても、人生のほうが何か期待しているような気がしているので生きてます。

そうゆう時はぺろぺろするんだよ＼(^O^)／

借金500万サラ金200万仕事は取り上げられた。
もうさ死ぬしかないよね。歳32だし女いないし友達いないし。親はあきれてるみたいだ。もうだめだ。生きれない。いきしてるだけでも苦しい。おしまいだ。

借金って、まさに自己責任だと思います。

あのさ。そう断言はできません。
ジコセキニン
その言葉の意味はなんなのでしょうか。

病気も持っていて重度の躁欝病です。
俺も辛い、周りも辛い。
もういきるべきじゃないなと最近おもう。

>>211
まさにどん底だと思います。
カウンセラーに打ち明けても精神科医から薬を処方されても全く効果はないでしょうね。
自分でどうにかするしかありません。
あなたの人生は瀬戸際です。
ありったけの知恵を絞りましょう。
死ぬ気で考えましょう。
そして死ぬことになったとしても悔いは残らないでしょう。

すみません。
ダラダラあまえたことばかりで。
いずれ責任取りますから赦してください。

>>215
あなたのいわんとしている本当ことわかりますよ。

ありがとう
つらいことばかりだつた
めいわくばかりかけた
じぶんなりにぜんりよくでがんばっただけどだめでした
おるはせいいっぱいいきた

大変だったんだね。

私も借金400万あって、何度も逃げ出そうと思ったけど、踏み止まってる。
つらいよ、仕事してもほとんどが返済に回る。
でもね、まだがんばるんだ。
これを乗り越えたいの。乗り越えて、また普通の生活がしたいの。
死にたいと思ったこともあったけど、私は死ななかった。
ずーっと雨が降ってる、なんてことないんだよ。必ずいつか晴れる。晴れるんだよ。

>>204
おれもそうだ…
どこで間違えたんだろうな…
なんでもっと早くに気付かなかったんだろう。

疲れた…　　あぁ〜疲れた…

>>204
あたしも・・
何処で駄目になったんだろう。初めから駄目だったのかな、あたしは。
もう少し頑張りたいよ。幸せになりたいし、幸せにしたい子供も産まれた。
この子の為にと思えば死ねなくて逃げ道無くて辛いけど。
もう逃げるなって事だろうな。病気から、自分から。疲れたけど、頑張りたいよ。。

俺は俺の命を取り戻すことに決めた。
今日から仕切直しだ。

疲れた
生きていて良かったと思ったことがない
それでもいつかと頑張って足掻いてきたが
もう虚しさに押し潰されそうだ

もう左腕や手首を傷つけるのではなく、出来るならすぐ死にたい。

ほんとうに疲れたよ

精神科に通っても先生もお手上げ状態で薬だけもらってるけど、もう7年になる。
先生にはあなたはまだ軽いほうって言われるけど頑張ってるもん。軽いように見せてるだけ。
薬とか多くしたら体に悪いしね。もう十分悪くなってるけど。

親が生きている間は死にたくても死ねないな、やっぱ。そんな親家族ともうまくいってないけどさ。

もう疲れたは通り越したよ。なにもする気が起きない。ただ毎日寝てるだけ。

みんなに迷惑かけて、生きてるのもきつい。リセットボタン押して、もう二度とやりなおしたくない。

単刀直入に死にたい

漏れも疲れた・・・
子供を思うと、死ぬのは躊躇する
自分で死ぬ勇気もない
だけど消えたい・・・
脳と身体が今を拒絶してる

いつからか人生選択を狂わせてしまったのは…自分の罪。
出来ればロープレみたいにオールクリアしてやり直したい。
やり直せば、きっと、どこで間違えたか気付くはずだから。
…なんで私…こんな毎日なんだろう。

生気を吸い取っている邪悪な恐怖の正体が掴めた。
でもそれは実体を持たないので、妄想の中で巨大な怪物に投影して、
俺はそいつを剣で切り裂くことにした。
毎晩、その怪物を夢の中で切りつけている。
少しずつだが、回復に向かっていると思う。

すべてを捨ててホームレスになるっていうのはどう？

死ぬのが怖い。
リアルに考えれば考えるほど…先に逝った人たちを尊敬してしまう。

周りのみんなが催眠術にかかっていて「指パチン！」の合図で
俺の存在自体がなかったことになってくれればいいのに…
存在しているのが両親、兄弟、友達に申し訳ない。

死ぬのは怖いよ。
でもプロザックを飲んだら、どうでもよくなった。
別の意味で危険だ。

死にたくはない

ホームレスも考えたけど、ホームレスになったからといって全てから解放されるわけでもなさそうだよ

ホームレスも対人関係が大切だよな！

私も疲れちゃったよ。。。
パートだけどバカみたいに毎日働いて、職場では出来が悪いと怒られ、実生活では今の彼氏に借金を貸してしまい、返ってこない。
まあ自業自得ですよね。
返済請求するの、毎月してるけどもう疲れた。

なんのために自分が生きているのか分からない。
幼稚園の頃から、そんな疑問をもっていた。

私は今日転職したばかりの会社で上司にお前はこの仕事に向いていない
と言われた。じゃあなんで俺を採用したんだ。もういやだよこんなの。始め
から採用しないで欲しい。たったの一週間でこんな目にあうとはね。やっと
みつけた会社だったのに。もういやだ疲れた。

人付き合いも下手だから友達いないし、恋人もいない。
例え努力して作っても一時的。みんな離れていく。
いつも気がつくと何も残ってない。
嗚呼、人生カッコ良く生きてみたいな。

別に生きてるだけでよくね？

絵がうまく描けない。それだけがとりえの気がしてたのに。
もう疲れて何もしたくない。

うまく描けない絵も素敵じゃね？

>>241
生きてだけでいいなら犬やネコと変わらないよ。
人間らしく誇りをもって生きたいよ。

うまく絵が描けるときは
どう頑張ったって納得いかない絵は描けないだろ？
今の内に納得いかない絵を沢山かけばいいんじゃね？

>244
犬や猫を馬鹿にすんなよ？

矜持を高く持ちたいなら持てばいい
それは自分がおかれた環境とは別の問題だろ？

だって疲れるじゃん←生きてるだけ

疲れられるのも生きてる内だけじゃね？

この先、何年生きてかなきゃいけないの？
もう、いいです。明日人生が終わっても後悔しない。
疲れすぎた。

まあ、そういうなよ
心も使えば減るからな
でも黙ってたって時間は過ぎるんだぜ？
心配しなくったてその内死ねるし、
なんか捨てきれないからここに書き込んでるんだろ?

どうせ生きていくなら、輝いて生きた方がいい。

ただもう疲れちゃったんだよ。誰か癒してくれない？

生きる事は、疲れる事なんだ。＿苦しいんだよ。生老病死。人生２割は
楽しくて残り８割は苦しいんだよ。２割の楽しい為にも生きよう。

オレは別に苦しくないぜ？
疲れたって苦しいとは思わないね
マゾだから

>疲れられるのも生きてる内だけじゃね？
うん。死んだら疲れない。やっぱ死んだほうがいいな。

もう疲れた。理解されたいと願い理解されないと絶望するのはもう何度目だろう。前向きなんかになれない。全てにもう疲れたんだよ。周りの事も考えられないくらいもう死にたい。もう人生ドロップアウトしたい。

もしかしたら60歳から80歳までの20年間の幸せのために、今疲れてるのかもわからないぜ

んなもん期待するなよ？
オレは他人が理解出来た事なんてないぜ？
他人だってそうなんだろうよ
別に前向きになる必要だってないしな

>255
あせるなよ？死ねば楽にはなるだろうがな
それまでにより我慢したほうが
より気持ちがよくなるもんなんだよ？
我慢汁がでても我慢するんだぜ？

前向きにならなくていいのかな？前向きにならないとバイト先で耐えられない。前向きになれなくて唯一弱音を吐けるだいじな男友達に暗い事言ったら嫌われてしまう。疲れて仕事長く休みたいけどバイトを休めば親に何か言われる。もうどうしたらいいか分からない。

つかれた
消えちゃいたい

まぁさぁ〜疲れない人生を考えないか？
自殺が流行ってるから自分も死ぬとか、カッコ悪いでしょ。

生に執着がない人間は死のうとはしないと思うぜ
死のうとするは心が生きてるからだぜ

もうしぬ
ばいばい

>260
てめー、あんまり他人に期待すんなよ？
オレだって苦しいんじゃぁ、ってオレが逆切れしたって
テメーには知ったこっちゃねえだろ？
バイト嫌ならやめればいい、親なんぞ無視すればいい
それが嫌ならバイト続ければいい
どっちも嫌ならぶちぎれるしかねぇな
まあ、ホントに嫌なことなんぞどう頑張ったってできやしねぇもんさ

>>264

死ぬなよ

>264
死にたい奴がたくさんだな
どうしてもゆーなら心を殺すんだな
体が生きてりゃその内生き返ることもあるだろ

生きていたら幸福が必ずあるのだろうか…
現状からの究極の逃げが幸福に感じる。

別に幸福でなくとも生きていけるぜ？
幸福なんぞ誰も定義できないのに
幸福じゃなきゃダメなのかい？
このいやしんぼめ

寝るぜ
死にたがり寂しがり屋さんどもめ

オレは明日も起きるぜ

>>268
さぁ〜わかんねえ。
でもクリスマス、街に出るとみんな幸せそうな顔してるな。

イヴの日もラブホでバイトの俺

不確定要素の為に生きる事が辛いんだよ。
薬飲んで不安を紛らすが、完璧に紛らわす事ができねぇ。
医者にも寝て逃避するしかねぇと言われた。
この逃避を生きてる内に、どんだけしなきゃなんねーんだよと思うと辛い。

よくわかる
不確定な要素が多すぎて困りすぎる

>>265
ありがとう。なんか少し落ち着いた。他人に理解を求めるなんて馬鹿な事だよね。分かってるのに。そんな事求めない人間に私もなりたい。そうすれば今より何か違うかもしれないのに。こんな話にしかも深夜にアドバイス有難う。少し救われた。

良かったな

貧乏のもとに生まれてきたこと

あぁ自殺じゃなくて病気で死ねれば本望だ
誰も傷つかずに死ねる
あぁ病気になった私は幸せ
これで苦しいこととはオサラバダー

あーまじで疲れた人生やめたい。死にたい。自殺は怖い。どうせ死ぬんなら誰かを救って身代わりになりたい。もしくわ苦しまない事故にあいたい。消えたい。なんで生まれたんだ。だれか殺して。

>>279
今丁度同じような心境だ。ちなみに何歳よ？俺は１９。

不慮の事故に巻き込まれて死ぬ妄想ばかりしてる

人生に疲れて自殺未遂した。いわゆるODでだな。まあ素人だったからODで死ぬのは100%近くできないと知らなかった。
ICUに三日入院した俺から言わせてもらえば、死にたいけど死ぬのもそうとう難しい・・

俺達はこれでも生きるしかないのか・・orz

仕事で使えなくて迷惑ばっかりかけてる。
いつまでたっても使えないやつって思われてそうで怖い。
自分のミスがなくならない。
頑張ってるつもりなのに仕事できないのは頑張ってない事と同じなんだろうな。
もう消えたくなってきた。
自殺は怖いし回りに迷惑かけるからしたくないし(葬儀代とか)
何でこんなに根性なしなんだろ。

いっその事自分なんか最初っから存在しなければよかったのに。

俺はバイト全く出来んから直接に使えんとかよく言われてるぞ。
元引き籠もりだから使えんでも無理のないかもしれんが。

昔の歌テレビでやってるよ。
ビーズとか懐かし過ぎあの頃を思い出すわ。

大概 自殺したいって言うヤツは
でも自殺する勇気がないって言うわな
だったら初めっから自殺しようとか思うな
アホかと

歳なんていえないような歳です。いちお学生

自殺はしたくないって言ってないか？

>283
勘違いするなよ？
お前の頑張りと客観的な仕事の評価は別の観点だ
自分のできることするしかねーだろ？
それで邪魔っていわれたらしかたねー
違う場所さがせ

どいつもこいつも消えてなくなりてーみてーだな
もうちょっと傲慢になっていいんだぜ？

消えてなくってなかった事にしたくなるけどよー
今生きてるってことは
今までの選択もそれほど間違ってなかったってことなのかもな
なんか間違えてりゃとっくに死んでるはずサ
別に人生ふみはずさんでも死ぬ奴もいるしな
今生きてるてめーらは運がいいな

メンヘルからかうのも、飽きたし寝るわ。

つかれました

≫２９１
あなたの言葉に少し励まされています
ありがとう

2chのアンカーなかなか貼れないや…
ははは

今、35
23位からなんとか女を渡り歩いて食ってこれた。
もういい加減限界だろうな
このあと何十年も働かなきゃいかんのかと思うとぞっとする

>291
貼れたかな

渡り歩いた?→一度も働かなかったの???

以前好きな職場をクビになってから地元に帰った。
つまらない、本当つまらない。
元々人付き合いが苦手で、避けられる傾向があり、治そうと努力しているが、余りにもしんどくて今まともに就職出来てない。辞めてしまう。
職場の人達に「彼氏いるからマシだよ」みたいに言われると無性に苛々してしまう。彼氏いても、満たされない。彼氏だけいれば満足な頭になれたらどれだけ楽か。

愛なんかで飯が食えるか？
毎日変に考えこんでしまい泣きそう。
何が足りないんだろう、
分からないよ

↑あなたは学歴高いのでは?
それで自分の職が物足りないと感じていらいらするのではない?
愛で飯食おうと思えないかもだけど
金ある男つかまえたら飯はとりあえず、
くえるじゃん?
確かに愛で飯は食えないよね
そこで不細工金ある男の出番だろ?

>>291さん
もう人生が辛くて辛くてこのスレを覗いた者ですが，あなたのレスに涙しました．

>>298
別れたらとりあえず女の多い職場（風俗、水、パチ屋・・・）なんかで働いてって感じ
そしたら何人かの女に必ず言い寄られる→付き合う→仕事辞める→いい暮らし→女に別れ切り出される→また仕事探す
の繰り返し。
年齢的にもう職に就けるのか微妙

>302
そうですか。慰めとかじゃないけど…そこには、それぞれ、真剣に恋愛していた時期もあったのでしょう?
それに言い寄られるってことは
それなりにイケメンってことでしょ?
悩むどころか、謳歌してるじゃないですか〜?

>>289
>>291

読んだらなんかちょっと前向きになれたよ。
泣けてきた。ありがとう
今日も一日頑張るよ。

人生疲れたね。金ないし趣味ないし。
鬱だから気分良くないし。
死ぬか？

意識　　　　→死にたい
体　　　　　　→疲れた動けない
第３の感覚→ソワソワしてじっとしていられない
という、てんでバラバラな意識状態。

何にもしてないからだろ？
望みを叶えたいなら神社に行って賽銭入れて、神に祈る位しないと叶わないよ？

本当人生いらない。
仕事も無いし、金も無いし、楽しいこと無いし…
何のために生きてるの？
早く死にたい…楽になりたい…
けど苦しくて死ねない…
けど本当は生きてるって感じたい。
自分でも自分が分かんない…
本当生き地獄…

恋愛が長続きしなくてふられてばっかりで疲れた。

人生やり直したい。やり直したい
もう前に進めない

おまえらよ〜疲れたろう？
ここらで少し休もうか
なぁに先は長いんだ、急ぐこともなかんべよ？
周り見てみろや、休んでるやつばっかりよ
休んで元気出たらまた歩きだしゃ良いだけの話さ

大学、公務員試験勉強に疲れました。
学校の勉強はレポート書けないし公務員試験は毎年不合格です(>_<)
生まれ変わったら頭いい人間になって医者になりたい。

もう人間であることをやめた智恵子に
恐ろしくきれいな朝の天空は絶好の遊歩場
智恵子飛ぶ
　　　　　　　　　　　　　　　　智恵子抄　風にのる智恵子より
･･･狂ったら空も飛べるよ

疲れた きもちわるい

涙もでない無感情になったみんな氏ね東京大地震で崩壊しろや

誰か死ぬの？

なんだか思いがけず感謝されてるみてーだな

>AL+EhEAV

おめーよー、自分の感情がなくなったくれーでよ
みんな死なんでもいいだろ？
無感情は悪いことなのかい？
違うだろ？

自分を苦しめてるのは
だいたい自分なんだよなー
自分が問題だと思ってる自分は厄介だよなー
自分が自分を責めるから逃げ場がねーよな

でもよ、自分を世界で一番うまく動かせるのは自分しかいねーわけよ
まわりとくらべて自分が劣ってるなんて感じてもよ、
くそみてーな自分のスペックを最大限に使って
必死にこの世にしがみついていられるのは自分だけなんだと思うぜ？
どんなにすげー奴でもよ、そいつが、もし、自分だったら
自分ほどには絶対に自分を動かせないんだよ

１０月末ぐらいから１日〜２日に一回の食事…しか食えない。
でも水分はちゃんと取れる…

お陰でかなり痩せたけど物凄い……体力落ちた。
しかもこの間大家と福祉の担当者にきつい事言われて…
更に飯が食えなくなった…

もうこのまま餓死で死にてぇ…

生きる事に疲れた。

でも実際問題俺が至らないから周りに迷惑かけちゃうんだよな･･･。
ほんと害にしかならん自分どうにかしたい。

>>319
正に貴方の言う通りです。
自分を自分が責める。だから四六時中苦しい・・朝目覚めて、夜寝るまで・・疲れて、疲れて、どうすればいいでしょうか？

>>321
個人差はあるけど水すら飲まずにいると１〜２週間、
水だけは飲んでいれば３０〜４０日で餓死できるぞ

餓死はつらい

>323
勘違いするなよ？
てめー以上にてめーの事をうまく使える奴なんて
この世にいないんだぜ？

自分によくしてくれる奴には絶対損なんてさせたくねーよな
まして迷惑かけるなんてもって他だよな？
でもよー、それって無理なんだよな
迷惑かけちまうし、自分の卑しさなんかも
はっきりと見えちまう
それでも自分の出来る事をよー
出し惜しみせずにやるしかねんじゃね？

それで笑われたらもうしかねーよな
まあ、笑う奴もどうかと思うけどな

それにもして餓死とはよー
穏やかじゃねえな
エキサイティングだな

なんで自分で自分の首をしめなきゃいけないんだろうな？
何が自分を否定させるんだろうな？
苦しいってなんだろうな？
世の中に絶対の価値観なんてねーのによ
何に自分は縛られてるんだろうな？
少し開き直れるといいな

このスレッドはID:86PyL9e6の日記帳になりました

そうだな

>>330
ヘタな癒しメッセージとかよりも響く。

嫌われ松子の一生
松子と自分がかぶって涙が止まらない。
もう、一人にしないで 助けてください

医者なんて、優しい事いってるけど、仕事だもんね。お金のためだもんね。
鬱を理解して受け入れる姿勢を見せてるけど、実際身近な人がなると受付ないんだよ。結局は建て前なんだよね。
人生に光をみたけど一瞬で散ったよ。
涙が止まらないよ

あんまり他人に期待するのは失礼だとおもうぜ？
オレは100%の善意も悪意も見た事ねーな

建前でも優しい言葉をかけられたなら
それだけで感謝だ

そんなに簡単じゃねーだろうがね

さて、日記はこれくらいにするか
オレは寝るぜ

そうだね、ありがとう。
おやすみなさい

>>334私も松子みて自分と同じだと思った。友達も松子を他人とは思えないって言ってた。けっこうそういう女の子多いんだと思う。女は辛いね。でもその友達、来年優しい人と結婚するよ。あなたもがんばって。

>>338
亀ﾚｽですが、ありがとうございました。もう少しだけ、頑張れそうな気がしてきました。。

お疲れ様でした。

まだ午前中なのに。疲れた。

みんな氏ねみんな氏ねみんな氏ね

世界には誰か一人でもいいから自分のことを知って欲しいって人がたくさんいる
そんな人たちが一緒になれたら自殺なんて減るのにね
オレもそうだけど相手が見つからないよ・・・
ただ一緒にいて自分のことを少しでも知ってくれて一緒に笑いあえたらそれでいいのに・・・
そんな人いないかな？

もう生きたく無い
こんなつまらない人生なんであるんだろう
今までの人生考えると時間の無駄ばかりで悲しい
こんな環境に産まれたくなかったもっと普通で楽しい生活したかった
毎日生きてるのが嫌で仕方がない
親が私を生まなければ良かったのに
死にたい

そんなこと言わないで
辛ければオレが気分が晴れるまで隣にいてやるからさ
だけどオレも今まで辛かった分すごく甘えてやるけどさ
オレが相手じゃ嫌でも周りにそんな人は探せばいるはずだよ

http://x17.peps.jp/kaonashi

ｋｊｂんｊｆｄ；ｂｊん；ｓｄｆｊんｓ；おえじゅでょｎｊｆｖん；おｓｄｆｊｇｈｄｆｊんｂｋｊｆんｖ
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みんな楽しい事考えようよ。
暗い話ばかりしてると気分まで暗くなってきちゃうよ。

楽しいことって全然思いつかないな。

おうちに帰ってほかほかお布団で寝る
そのまま目が覚めない

ああ。
目が覚めないって憧れる。

つらいなら嫌なことやめれば済む話じゃないのか

やっぱ人間やめるしかないか

仕事に疲れすぎて、雑談で自殺の話題を選んでしまった　orz
いまごろ忘年会とか ワイワイ楽しんでる人多いんだろうな。
なんで人生が楽しいのか、ワケワカラン。

愚痴言ったって何も変わらないんだ。

なんで生きてるかワケワカラン

人生って つまんないよね…

>>358
禿同

つまんない。つーか、むしろ不快。

つまらないなら楽しめるよう変えるべきでは？

>>361
おっさん？
右肩上がりの高度成長期は２０年前に終わってるんだよ。

右肩上がりの成長期ではありませんが、忘年会は楽しくやりましょう。

疲れ果てたよ。

都心の、いかにもセレブな何たらみたいな場所でクリスマス直前に忘年会が…。社内一ダサい私の着るもののセンスも、この貧相な顔も、性格も、そんな場所には似合う訳がない。本気で行きたくない…

疲れ果てた人に楽しくやりましょうとは
末期ガンの患者に健康増進を勧めるみたいなものだな

おいおい、生きてる癖に
絶望を悟ったつもりなのかい？
世の中斜にかまえてつまらなそうにして
他のものを全部馬鹿にしてよ？

疲れ果てたなんてゆーけどよ
生きてる限り全部なくなるなんてことはねーと思うぜ？
たしかに、使えばなんでも減るけどな
心も感情もやる気も元気もな

それでも生きてるなら
心と体はなくなりはしないと思うぜ?

なんで生きてるのかとかよー
別に考えなくてもいいじゃん
あんまり言葉に惑わされるなよ?
感情は言葉にはエンコードしきれないもんだ

うまく言葉にはできんけどな
別に意味なんてなくて、
すべてのものは、ただそこにあるだけなんだと思うぜ

意味がないからやめたいなんて
ゲームを途中で投げ出すための言い訳だぜ？

このスレッドはID:O+6X5djWの日記帳になりました

そうだな

まあ、オレの書き込みは確かにイタイよな
なんで、思いっきり馬鹿にしてくれてかまわんぜ
そして、明日も生きるんだぜ？

つーわけで寝る

竹やりでB29が落ちるわけでなし。
精神論・根性論は机上の空論。
プロザックのほうがよっぽど現実的な解答。

馬鹿になればいい
世の中一人だ
結局一人だ

>>373は何が言いたいの?
どんなに苦しいのかもわからないくせに

苦しみは、人それぞれ。

せめて妄想の中では楽しいことを考えるんだ！！！
妄想は自由だ！！

愛してくる人、愛する人を見つけないと絶望なんて抜け出せない。
親、兄弟の大切さ。
俺は親孝行のためだけに頑張るよ。17の俺。

周りのみんなが「大人」すぎてついていけないよ。
特に恋愛や性について。
まっすぐに生きるのがこんなに難しいとは。
私が社会不適合なだけなのか。
もう疲れたよ。
安心できる場所なんてどこにもない

人と人の間にいるから人間で
お互いが認め合うから個として認識できる
自分ひとりでは自分を定義できない
言葉に引きずられて自分がわからなくなって
何が苦しいのかどこが痛いのかわからなくなってしまう
それでも考えて必死に自分を見てると
どんどん自分が卑しい最低な奴に思えてきて
それでも自分が最低な奴という結論は
答えとしてはこれまで考えてきたことの中では
一番安定しているような気がして
苦しくてたまらないのにその答えから抜け出せなくなってしまう
だから消えてなくなりたくなる
圧倒的に自己肯定感がない
自分を肯定なんてできない
でも、否定する材料は以外と見つけやすい
自分がわからない、とか最低な奴だと思ってる状態で
他人に接すると、他人の挙動ひとつひとつが不安をかきたてる
自分に好意をもって接してくれた人には迷惑かけるし、
自分を否定する奴の言葉も間違ってない気がする不安すぎて人の間にはいられない
それでまた消えてしまいたくなる
自分は人間じゃない
最初からいなかったことにしたい
なんで意味も価値もないのになんで生きてるんだろう
生まれてこなければよかった

オレはこーゆーのを否定していきたいんだぜ？

自分で自分を見てて訳がわからなくなるけどよー
そーゆーときは無視する
痛いとか悲しいとか苦しいとか全部無視
考えてる自分を殺す

自分の感情は大事にしてやらんとな？
ないと思っててもよ結構感情ってあるもんなんだぜ？

また日記になってしまったな

自分でも正直書いてて恥ずかしくなってきたぜ？
薬のほうが現実的だよな

あなたみたいな人も居ても良いと思う
日記みたいでも

いや、他のスレならいいんだけどさ。
このスレって疲れちゃってる人がいるんじゃんか。
がんばりたいのは本人が一番知ってるのにさ。
「根性が足りない」みたいな話はモラルハラスメントでしかないわけ。
まだ、どこどこでプロザックが安く買えますよ。
疲れにはユンケルとリゲインが効きますよ
シソジュースっていいですよ、クエン酸いいですよ。
美味しい紅茶でも飲みませんか
って話のほうが、ずっと建設的なんじゃない？ってこと。

車が壊れた。

アアアアアアアアアアアアアＩＤがぁぁぁぁぁ

>>388
たしかに

いつのまにか説教厨が常駐してたとは
チラシの裏にでも書いてろ

>>390　　神！！

みんな氏ね

つかれた。。

彼女いない歴２６年
躁鬱餅
なんかもう生きてる意味がない気がしてきた

彼女いない歴＝年齢３４歳。
うつ病、大学時代に発症、一時回復したものの仕事で再発。
折れも 生きていることに意味が見いだせない。
自分程度の人間なら、他にもいっぱい居るじゃん…　自殺した後輩の後を追いたいなぁ。
まだしないけどね。

>>388
疲れてる度合いは人それぞれだし、皆がアナタのように薬に頼っている生きている訳じゃない。

自分の主観だけでモノ事判断するなよ？

>>397
論点は「薬」ではなく「建設的か否定的か」です。
人にアドバイスしたいなら建設的なアドバイスをしたらどうでしょうか。

がんばって年を越そうと思ってたけど。やっぱり疲れちゃった。
もう手を離す。

除夜の鐘聴きながら首吊ると楽に逝けそうな気がする

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

みんな疲れてしまったんですね。

俺は彼女いない歴＝３０歳
高校生のとき、パニック障害を発症、そしてうつ病へ。
仕事でうつ病が悪化。再起不能状態。
薬は覚えきれないほど服用。
生きている意味はようやく少しずつ見えてきた。
まだ、諦めてはいない。

1日２０分プレステしてご飯食べたらもう動けない。
プレステが出来なくなって、ご飯が食べられなくなったら
死ぬんだろうな。

>>403
厳しい事言うようだが、いつまでもぐうたらな生活を続ける事はできないぞ？

今の生活に仕事を８時間を足さないと、将来どうなるかわからんよ。

このサイトにで、人生に対する生きがいが見つかりました。
みなさんも登録しましょう
http://mbga.jp/AFmbb.NuPA28b7aa/

>>404
皆分かってると思うぞ。それが出来たら死ぬとか言わんだろ。

うつってやっぱつらいよね。周りがいくら理解しようとしても
自分がうつにならなきゃ、気持ちを理解するのは
難しいだろうな。どんな病気でもそうかもしれないけど…

>>404
３日前にプレステを買って、もしかしたら少しは楽しめるかと思ったけどダメだった。
いつまでも続かないよ。もうすぐ死ぬから。

>>406
>>404は自分よりダメなやつを見て自分の価値を確かめてるだけだから。
それで救われるならそれでもいいじゃん。

みんな『うつ』『うつ』言ってるけどまずコミュニケーションで、自分の気持ちをみんなに理解してもらおう((ﾐﾟoﾟﾐ))このサイト良いよ
みなさんもやってみてね。

http://mbga.jp/AFmbb.NuPA28b7aa/

３ヶ月ぐらい前に気持ちなんかなくなった。

>>409
ダメとかそんな風に思っちゃいないさ。
ただ真っ当に生きて欲しかった。ただそれだけだ。

人生において約束されていることは一つだけしかない、それはいつかは死ぬということだけ。だから………

大学で都会にでて
鬱や様々な病気になった
大学なんか行かなきゃよかった
就職どころか
バイトも出来ない…

疲れた、いっぱい疲れた
でも皆からしたら何もしていないも同然なんだよね
尚更何も言えないよ
助けても疲れたも言えない
食べられない眠れない
気持ちを昇華しきれないし、吐き出せない
だからって自傷したり過食したら怒られる
もういやだ、もうだめだ………

最果てにいきたい

東北大学を受けようと心に漠然と、都会行け行け先生に言われるから決めて、でもあっちにいって疲れきっちゃうより、
地元で無難な生活送りたい……
これは、逃げになっちゃうの？

東北大いいよ

東京より絶対いい

説教厨はもうこないのかな

地方の大学って中途半端な教授が多くね？
プライドと肩書きの盲執ばかり強くて実力の伴わないやつ。
２０年も３０年も前の知識を偉そうに語るやつ。

>>402
今まで、そして今でも、よくがんばってますね、
本当に敬服します。
小さなことでくじける自分が恥ずかしい。

あなたは治る。
時間がかかっても、必ず幸せになります。

疲れちゃったよ。

疲れたな
頑張るのに疲れた

自分がどんなに努力してるつもりでも、誰もそれをわかってくれない。
努力すれば報われるってずっと信じてた。
でも違うんだね。甘い考えなんだね。
これから何の為に努力するのかな。
もうそんなもの見つからないのかな。
早く死にたいな…

>418
無難な人生を選んだっていいと思います。
私は今、無難な人生選んどけばよかったなと思ってる。
お互い、あとからでもやり直しは利くとは思うんだけどさ。
無責任なこと言ってるかもしれないが。

ミリオンダラーベイビーは鬱になる

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

>>415さん
自分が書いたのかと思った、、
全く同じ気持ち＆境遇です。
辛いよね、周りは叱咤か激励しかくれない。
私もつかれた。いっぱいつかれた。早く死にたい。
私にかかる費用すべて無駄。
親(父親死んじゃったけど)にほんと申し訳ない。
最近は食べても吐いても切っても学校も行かなくていいから、ただ生きててって言われる。
そんなこと言わせてすごく申し訳ないし、逆にそんな人生本当に生き地獄だよ。。
つらいね。

>>428
ああ、数年前までの私と同じだ。
ただ生きててくれと言われても死ぬことしか考えていなかった。
ゆっくりゆっくり元気になればいいよ。
あせることないんだよ。ゆっくりね。

もういい。

なにも努力してないけど疲れた
頑張るにも何をしたらいいのかわからない
生きるのも面倒で死ぬのも面倒だ
矛盾している考えにも疲れた
もう人生を放棄しよう

引きこもり10年目…
人と接触なし
植物状態、
鬱や神経症患ってる
こうまでして生きる意味はなんなのか?
わからない…、

一時期はカフェイン大量に取ったり、熱いシャワーで目を覚ましたり頑張ってた。
今思うと、人間のエネルギーって最初から全容量が決まってる気がする。
最初のうちに使い切ってしまうと、燃料切れになる。
前半にエンジン回しすぎて途中でガス欠ってのが今の状態を一番表している。

一昨日、眠れないからと大量投薬を図ったが結局1日入院で終了。
周りの友達とチャットで会話とかしてるけどみんな楽しそうなのに
俺だけがイマイチ話題についていけない。
日がな一日寝てばかりだし元気な友人たちが本当に羨ましい……。

傷病手当金もあと数ヶ月しか出ないし貰えなくなったら貯蓄切り崩して
生活するしかないけど復職可能かも解らない……。
なんかもう人生終った感が否めない……。

休職しないでちゃんと働けていたらこんな辛さも味わう事はなかったんだろうな。
なんで鬱なんかになってしまったんだろう、苦しくて悔しい。

オーラの泉見てたら、自殺したら楽にはなれないんだって
またその人生くりかえすって話
もしそういうことが本当だったら、自殺では逃げれないんだよな・・・

せっかく楽しみにこれからどうやって逝こうかと思っていたのにさ

デスノートみたいに天国も地獄もなく死んだら終了なのかもしれないんだぜ？

>>434 ここに来てる者に励まされたって嬉しくないかもしれないけど、自分も疲れてるんだけど、あなたが死ななくて良かったと思うよ。

自分は休業する勇気もなくてただ仕事行って１日の業務をこなすだけでもういっぱいいっぱい。周りも過酷な労働環境にいるのに、自分だけが踏ん張れなくて情けない。

それでも休業するのはあなたに必要だったからで、それを後悔することはないよ。無理を続けたらもっとつらかったかもしれない。

生きろと言うのもこちらの身勝手なんでしょうが、どうか自分を責めないで。他人と同じようでなくていいから、ゆっくり生きていこうよ。

>437
ありがとう、そう言ってくれると少し気分が落ち着いた。
けどチャット仲間からはお前が愚痴ると雰囲気悪くなるから
出て行けって今さっき言われたよ。

確かにうつ病の人間とチャットなんかしてても
マイナス因子振りまくだけだし健常者には傍迷惑な話だよね。

家は貧乏なのに親に目一杯苦労かけて育ててもらったのに
親孝行も出来ず、友達からも半分見放された俺って何なんだろう。

貴方も無理はしないで体には気をつけてね。

《人間不振》になってしまった。なにもかも信じる事ができなくなってしまった。これから先どうすれば良いの？
なによりも、自分の親なんか全く信じられない。尊敬もできない。ましてや軽蔑の目で、見てる。目標も無くやりたいことも無く、自分の意味がわからない。

反発をくう事を覚悟して言わせてもらうが、
人間不信とかウツとか、病気のせいにして自分に言い訳してるだけじゃないか？

言い訳も必要じゃない？
言い訳せずに生きて来なら立派としか言えないが…
まあ、正論だよ。

>>440
んー、「人間不信にさせる」「自己否定する」「不安でしかたなくなる」等の
症状の存在をすぐには信じられないのはわかるけど、
ここで言うことじゃないなあ。
その判断ができないあなたは、ちょっと人格障害ぽい？
まああなたの大事な人が鬱病（自称鬱じゃなくてね）になればきっと辛さがわかるよ。

>>440
見上げた覚悟だ。
なら聞くが盲腸になったことない人間に盲腸になった時の腹の痛さが
わかると思うか？精神の病には身体の病とは違って、周りから理解されない
という二重の苦しみがあるんだよ。>>440みたいなこと言う奴にはマジおまえが
一回うつ病になってみろよと思う、そしたら理解できるからさ。

確かに人格障害の特徴のひとつは
「自分の考えや見方が変わればそれに応じて世界が変わる」
と考えているところですね。
底辺では根性論、先に進むほど超能力になってきます。
まあいわゆる妄想ですが。

竹やりでB29が落ちると言った妄想も人格障害に特徴的なものです。
言い訳をやめれば鬱が治るというのも妄想です。
鬱は感情をコントロールする体内の物質の濃度異常ですね。
セロトニン濃度を制御するSSRIなどで治療します。

>>443
盲腸と鬱は次元的になんか違うから＼(^o^)／ﾃﾞﾓﾓｳﾁｮｳﾏｼﾞｲﾀｲ

>>440
そういう人も多いから否定できないなぁ
まあメンタルな病気への認知は広まってほしいと思うけどね

>>440
そう思っていると、俺みたいにドクターストップがかかって入院するような事態になる。

>>440
アンタのその一言で、自殺するヤツが出るかも知れん。
もちろん責任問題になるだろうけど、承知してるんだよね？

>>440
正論だからいいよ。
でも、それでも、抜け出せない苦しみがあるってこと
あなたにはわかるよね。

他人の「世界」を知る事ができないからな。
たとえ体験したとしても、それは他人のものとは違う自分のものなので
はっきり言うと、そのへんは絶対に理解できんよ。

だから>>440のような意見の人もいて、それに反発する人がいてもおかしくない。

というのが俺の考えだ。

>>440の人気に嫉妬

どこまでがｳﾂでどこまでが性格なのか…。
私は何でもすぐ悩んじゃう性格で、対人関係も上手く行かなくて
薬を飲んでるけど、お医者さんは「鬱病じゃないですよ。人付き合いが
下手なだけです」って言う。

基本的に人と会いたくないんですよね

誘導

鬱とかって要するに甘えだよね？31
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1165417178/
鬱叩きって要するに甘えだよね？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159000830/

降らない煽りに脊髄反射しないように。
カレーにスルー汁

>440
お前の言ってる事はある意味正論かもしれない。
自分でもただ何もしたくないだけでうつを言い訳にして
自分の殻に閉じ篭ってるだけなんじゃないかと思う事だってある。

でもな、楽しいと思ってた事、例えばスポーツとかゲームとか読書とか
人それぞれ違うだろうがそれすらも多少は楽しめても
心から楽しむ事が出来なくなるんだよ。
今やろうとしてた事までわからなくなったりする。

掌から大切なものが零れていく感覚がお前に解るか

>>452
誰がなんと言おうと行き着く先は「自分次第」なんだろう。
嫌でも生きている限りは戦うしかないのだろう。

自分の体なんだから自分にしかわからなくて当たり前。
自分は過呼吸持ちだけど何も知らない人に簡単に大丈夫だよ、怖くないよなんて言われたくない。
あれはまさに生き地獄だった。

>>455
>心から楽しむ事が出来なくなるんだよ。
>今やろうとしてた事までわからなくなったりする。
今の俺だ。
何も楽しくない。何にもやる気がしない。
なのに、焦燥感でじりじりする。

欝病は甘えだよね。なんて言われたくない。私は精神病院に一年半入院して、やっと生きていたい！生きていていいんだ！と気付き、前向きにやってきた。頑張りすぎて、私は欝になっていた。疲れがでたんだと思う。けど、決して甘えでなったわけじゃない。

俺も入院したよ
最初は二年間付き合った彼女に別れを切り出されて、薬ＯＤして首吊った
彼女に電話で救急車を呼んでくれって言って吊った
死んだあと見つかるように仕組んだが見つかって赤十字に連れていかれた
この時の記憶は無い
後からお母さんに聞いたよ
その後過度のストレスから体中がつって救急車で今度は長谷川病院に連れて行かれ
注射で安定したが二日間手足胴体に錠をされ泣き叫んでた
でもそこで会った友達の話で俺は生きる意味を知った気がする
そいつはＰＴＳＤで小さな頃から知らない人に育てられてた
そして愛する彼女を事故で亡くして、最後の言葉が好きになった人が貴方で良かったっ
て言って死んだ
そして最近ようやく本当の生みの親に再会出来たけどその母もガンで命は短いことを
知らされて
過去がぐちゃぐちゃで眠れなくなってしまったんだ
だけど彼は俺の前で｢俺は人の幸せな顔が好きなんだ、幸せにしたいんだ｣って最後に言った
俺は涙した
こんなに辛い人生を歩んできてるのに何て大きな器で優しい顔してるんだろう
なんでこんな人に幸せは訪れないんだろって思った
彼は病院を変えまだ入院してる
俺は彼に生きる意味を教えられた
生きててもいいんだよ
生きてても
きっといつか輝けるから

長文すいません
さらば

俺も人生に疲れた。まだゆっくり休もう。

この中の誰か「俺は俺のことを救う事に決めた！」
見たいな事言ってた人いるよね？
その人みたいに精神的に強くなりたい。
五体満足なのになんで頭がイカレてるんだ？
もう疲れた。

もういつ死んでもいい状態だが、年齢相応分の人生経験を積めてないのが心残りだ
まぁ誰しも、何かしらやり残して死んでいくんだろうな

年齢相応分の人生経験積んでないのに、
苦労や屈辱は人並み以上に経験していると思う自分が嫌だ。

鬱にも色々種類があり、程度がある事も知っているが、ここに書き込みしてる方は、まだ軽い方じゃないかな？

>>462さん。

身近に誰かあなたを攻撃してきている人はいない？

たぶん、あなたは一人だけで生活していたら
元気に生きていけると思うよ。

このままじゃ会社に殺される

過労とストレスで死ぬのが先か、欝で自殺か…

新卒なのにいきなり降格とか…最初から並以下の扱いなんて耐えられないよ…

あの時死ねば良かった…
本当にあの時死んでおけば良かった…

あんた甘いよ

疲れた…
ほんとに疲れた…

お前はどいとけ。
もういいから。

まずは、時間の短いアルバイトから始める
ある程度、精神力、スタミナがついてきたら
もう少し、きつい仕事をしてみる。
さらに、強くなってきたらまた仕事の
レベルを上げる。
それでも余裕が出てきたら、仕事しながら
勉強する。
そしたら、就職できる。
そこでの仕事に慣れてきて、飽きちゃったら
更に上の会社を目指す。
これを繰り返し続ければ、
最終的には総理大臣になれる。
めでたしめでたし。

>>466さんありがとう。

462です。
ニートなので社会との関わりが極端に少ないんです。
だから攻撃を考えたらやはり親なんですかね。
本来ならとっくに自立してなければいけない年齢なんで
とりあえず早く自立できるようになりたいです。
本当にありがとう。

>>472

フリーザ様に学ぶフリーター問題
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/1/e/1e7ee93c.jpg
第2弾　セルゲームに学ぶ「再チャレンジ支援税制」
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/1/3/13dd7a98.jpg
第3弾　孫一家に学ぶ「就職氷河期」問題
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/7/2/72b72019.jpg
第4弾　三井寿に学ぶ派遣社員問題
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/2/3/2318a878.jpg
第5弾　戸愚呂面接官に学ぶ中途採用基準
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/1/5/156c3df1.jpg
第6弾　仙水忍に学ぶ公務員制度
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader366010.jpg
第7弾 ドラゴンの騎士に学ぶパラサイトニート問題
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader366373.jpg
第8弾 大魔導師ポップに学ぶ新卒の重要性
http://up2.viploader.net/pic/src/viploader366445.jpg
おまけ　これが30過ぎた男の月収なのか
http://image.blog.livedoor.jp/news4vip2/imgs/7/a/7addab04.jpg

６弾以降貼りなおし
第6弾　仙水忍に学ぶ公務員制度
ttp://www.geocities.jp/up_18240/06.jpg

第7弾 ドラゴンの騎士に学ぶパラサイトニート問題
ttp://www.geocities.jp/up_18240/07.jpg

第8弾 大魔導師ポップに学ぶ新卒の重要性
ttp://www.geocities.jp/up_18240/08.jpg

おまけ　これが30過ぎた男の月収なのか
ttp://www.geocities.jp/up_18240/omake.jpg

勉強になった

今ある不幸はこれからの幸せのため
不幸なくして幸せもない

オレの貧乏はどこかにいる金持ちのため
貧乏人なくして金持ちもいない

>>477
誰にも迷惑かけず、誰の為にもなっていない。
何のために生きているんだろう。

最後は土に帰るのだ

結局愚痴ぽくなっちゃってるね。

愚痴は言わないって決めたのに…、長続きしないな。

もう疲れたよ……。精神も肉体も限界だ。
死のう。明後日、首を吊ろうと思います。

過去を笑って話せるようになれますように

>481さん
死んじゃ駄目だよ！


生きてれば楽しい事があるなんて言えないけど、人生どう転ぶかわかんないし他人に迷惑かけまくりながら、はいずってでも生きてこう！


私がそうだから…

人生塞翁が馬

氏ぬとまで言い出す奴は、何がそこまでそうさせるんだ？

今の現状に満足はしてないが、氏のうとまでは思った事はないけどな。

お金がなくて病院いけない。
じぶんが不安定だからまわりにも迷惑かけるし
もーやだ・・

なんか疲れたなー…
頑張ってきたつもりだけどただ空回りしてただけなのか…
なんかどっかで間違えたかなー…
もう何もしたくない
このまま消えてしまいたい…

三階から飛び降りて無事着地したボダの高１女です。
生きてる限り生きるしかないですよ…
疲れるけどさ

自然消滅中だった彼氏とちゃんと話そうと思ったら
今更何言ったって意味ないじゃん だって。
じゃあこの半年以上無意味な時間を過ごしてたのかな
今までの気持ちも全部意味のないものだったのかな
すごくもやもやして苦しいのも意味がないことかな

楽しそうな周りの人達が羨ましい
なんかもう疲れちゃった。
早く死にたい。

死にたい

生きていれば将来徴兵制度になるかもよ
で嫌でも戦争にいかなくてはならなくて
嫌でも死ねる
まぁそのときになればなにかの役にでも立って死ねるであろう
まだなんの役にもたってないうちから死ぬのは早い
病気であれば家族が病気で戦争に行かなくてよかったってなって
親孝行になるだろう

生きるしかないのは分かってる。
耐えなきゃいけないのも分かってる。
でもツラい…耐えなきゃいけないツラさと、自分の情けなさにツラい。

本当に教えてもらいたいです。

疲れた。この二年いろんなことが怒涛のように起こって。

みんな自分を庇うばかりで言い訳するからおかしくなるのに、
止めて欲しいって言ってるのに、いいカッコする人ばかりで、
何を言っても、判らない・・・。疲れたな。

>>485
鬱が強く出ると、思考が絶望感で覆われてしまいます。
これは経験しないと分かってもらえないと思います。
理性を超えた、明らかに異常な状態なので。

疲れたって言わないようにしてるけどつい疲れたって言っちゃう
そんな自分に疲れた
あぁ疲れた疲れた疲れてるんだよ

もっと明るい子とクリスマス過ごしたい。
想像するだけで地獄の１日になりそうだ。

もう限界だ。一体何の為にこんな厄介な自分と
付き合わなくちゃならないのか、さっぱりわからん！
精神科医も全く相談にならんし、
なにより家族にもこれ以上迷惑をかけたくない。

もう勘弁してくれ！早く楽にしてくれ！！

>>485
将来が見えなくなって来るのさ

今自分が何のためにがんばってるのかわからなくなってくる
その頑張りも報われないんじゃないかとしか考えられなくなり



死にたくなるわけだ

自分の事を頑張ってるって言ってる方、具体的に何を頑張っているか言える？

今まで自分的には頑張っているように思っていたが、周りをよく見てみたら、周りは自分よりも地道に現実的に頑張っている事に気付いた。

今までの自分を否定する事になるが、現実から逃げる為に頑張ったフリをし、疲れたフリをしていたように思える。

上をみればきりがない
下をみてもきりがない

>500
昨日、知人に同じ様な事を言われた。
結局自分は頑張ってる「つもり」で何もしていなかったんだな、と痛感した。
でも鬱になって自分の価値を見出せなくなってる、どうすればいいんだろう。
消えたい……。

だって明日が見えないよね。どっちに歩いていけばいいのかな。歩く気力も無いんだけどね。せめて健康な魂になればね。幸せって何だろうね。自分の存在意義が見いだせない。ずっと、このループに捕まってる。

>>500 うん。

けど逆に、周囲はちゃんと頑張ってるのになぜ自分は頑張れないんだろうという情けなさを感じる時もあるよ。

自分を客観的に見ればあまりにも幼稚、稚拙。甘えや依頼心が強くて、それを拭いたいのにどうしていいか分からない。

多分、余計な事は考えずに、今やるべき事を地道にひとつずつこなしていくしかないんだろう。その粘り強さが今とても欲しい。

でも精神障害者が頑張るのと健常者が頑張るのとでは、悲しいけどレベルが違いすぎるよね。
私は長年うつでも仕事を頑張ってきて課内でも一、二を争うくらいの成績、改善活動やクレーム対応なんかのレポートも評価されて報奨金貰ったりもしてたけど、病気が悪化して今は何もかもなくした。
頑張り続けるのは、そうしても擦り切れない人だけでいいと思う。
この板の住人に頑張れというのは、あまりに酷。
頑張りたくてももう動けない人だっているんだから。

「星の王子様」の中で、サン‐テグジュペリの語っているのは
「沢山のモノを所有することでも、沢山のことを知ることでもなく、
　ただ一人でもかけがえのない存在がいることに気づき、それを大切にすることだ」
と申せましょう。

チルチル、ミチルの兄妹は幸福の「青い鳥」(メーテルリンク)を求め
何処にもみつからず遂にくたびれ果てて家に帰りついた時、
「お兄ちゃん！お家の窓の鳥籠に青い色のインコがいるわ！」ミチルは叫びます。

幸せと云うのは、幸せを掴みたい、与えられたい・・・ということではなく、
幸せということがわかる心なのです。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　日本産婦人科医会会長
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　坂元　正一
Ｂirth 赤ちゃんの幸せな未来のために･･･発行/森永乳業株式会社　から抜粋

もうこんな状況耐えられない。
私が生きてる意味って何？
どうせ私なんていなくてもみんな気づかない。疲れた。
今まで十分頑張ってきた。もう死にたい。
次生まれてくるなら恵まれた家庭に生まれてほしい。

>>503
よう俺。
お互い頑張ろうぜ。

自分の価値とか生きる意味とか、頑張って、命をかけてでも守りたいものができた人が、ようやく見い出せるモノじゃない？

自分を見限るの早すぎじゃないか？

なんかｽﾞﾙｲよね、世の中は不公平すぎて…貧乏で不細工で頭悪くて何ももってない ひきかえ金持ちでかわいくてスタイル良くて頭もいいとか…一個位わけてくれてもよくなかったですか？間違ってますか？

>>510
それは違うと思う
私は裕福と言われる部類に産まれ
顔も可愛いとチヤホヤされ
恋愛結婚した相手が社長
でも私はいつしか抜け殻に…
自分の存在する意味が分からない
精神科への入院を勧められてる主婦です
もう明日は来なくていい…
周りは何が不満なんだとしか思ってくれない

>>511の文章を読む限りでは、何が不満なのか私にもわからんのだが。

疲れたよ

でも死ねない

自分の価値観をもてない人はかわいそうだ
けど大人であれば環境はいくらだって変えることができる
環境を変える労力は計り知れない
だがたった一度きりの人生
何もせず嘆いているのも人生なら行動してどんどん自分を変えていくのも人生
病院に行ってみるのもその第一歩かもしれない

>>514そうだね…
あなたの文を読んで私は、新しい病院に行く勇気が持てた。
明日電話してみる。
まだ何処にもかかってない方達も、辛かったら病院へ…

俺なんとか頑張ってる！だからおまえたちも頑張ろ！

全然頑張れない…。

家族は機能不全、父親はアル中＆BPD
体は虚弱・鬱病・ＡＣで共依存体質・神経症・PMD・ 対人恐怖…
沢山持ちすぎて疲れた。
何をどうしたらいいかわからない
しかも無職、腋臭

誰か生きていく意味を教えて下さい。毎日なにが楽しいですか？なんで？

病院いったらなにが変わりますか?うわぁもうしにたい真面目にしにたいよ

>519 まず、動けよ。暇だからそんな事考えるんだ。お前 自惚れてるんじゃないの 考えてから動くか、動いてから考えるか。思考は現実化するぞ 自分が毎日何を考えて生きているか、ここから航路は見えてくるのかも知れない

みんな生きてて辛いんだね。苦しいんだね。でも、現代は日本社会自体がおかしいでしょ。だから今は生きてて苦しむ人が多いんだよ。
最近よくテレビでは今の日本社会の問題を取り上げていても、解決するのは難しいだろう。希薄な人間関係、いじめによる自殺、格差社会、溢れる情報、飽食社会、少子化問題…。
幸せをつかみとることは今の日本では容易ではないんだよ。

人間は実は何も考えずに生きれるんだな。大丈夫。貴方の心は貴方しか知らないから 親でさえ貴方の全ては知らないよ。自分が本当にやりたい事だけすればおk。人は本来皆 孤独。ﾎﾓ・ｻﾋﾟｴﾝｽは獣じゃない。助け合いの生き物

522の続き。
それでもみんな頑張って踏ん張って生きていかなきゃいけない。本当大変なことだよ。
みんな苦しんで苦しんで今まで生きてきた自分を褒めてあげて！いっぱいいっぱいいっぱい褒めてあげて！『よく頑張った』って。頑張ったら必ず自分にご褒美をあげるるようにして！

人生('A`)ﾏﾝﾄﾞｸｾ　

うん、なんで生きてるのかワカラン。　　何も楽しいことがない。
何か目標があるわけでもないし、　仕事していても迷惑のほうが大きい希ガス。
身分は正社員でも、アルバイト以下の仕事がやっと。　消えてしまいたい。

死にたいが、一人で死ぬのはｺﾞﾒﾝだ
大勢を巻き込んで死ぬ良い方法はないかな？

文化の占い関連板の姓名判断関連スレで鑑定してます
気になる方が居ましたらお越し下さいませ

今日忘年会
でも会社の人間関係が原因で心身症になったからいきたくない
またダウナーになる記憶が増えるだけ
会社はいい会社なのにたった一人のせいでずっとこんな状態
しねばいいのに

これもまた過ぎ去る

くだらないくだらないくだらないくだらないくだらないくだらない。
人生も自分自身もくだらない。全部くだらない。あーやだやだやだ。

基地外ますながしね！

私が頑張ろうとすると、なんでいつも邪魔するの？
私が頑張ればあんた達の生活が安定するんだよ？
何も努力しないでおんぶに抱っこで、夜になるのをただ待つだけで、毎日つまんないつまんない言ってる人間が偉そうに私に指図しないでよ。
夢もあっさりあんた達に芽を摘まれて、好きな人との事も駄目にされて…
それでも家族優先で頑張ってきたじゃん…

自分達が死ぬまでは、私を奴隷としてずっと置いとく気ですか？

私にはお線香一本あげてくれる人がいないのに…

私も気が狂う程の毎日です。
睡眠薬や安定剤飲みながら
責任の為だけに生きている。
もう許されるなら死んでしまいたい。
物のように扱われる仕事。
でも親と子を生かすには方法がない。
死にたい

苦労はさせて頂いているのです
目が見えるご飯が食べれるっていうことだけでも
ありがたく幸せじゃないですか

それは正論ですね。そう思えない程に
弱りきっている。そうなんです

世の中、金・金・金、金の無い人間は死んでしまえという社会！

本当につくづく疲れました。

>金の無い人間は死んでしまえという社会！

それが真実だよね。ほんと。
みんな死ね。

終わらない残業、使えない新人、冷徹な上司。
最低な会社なのに逃げられない。辞められない。
だってほかに行くとこなんかないんだもん。
結局仕事にしがみつくしか私の存在意義なんてないんだもん。
いい子でいなきゃ、意味なんてないんだもん。

精神疾患で退職し１年半・・・。
病院、カウンセリングに通っても一向に良くならず、
鬱、強迫、SADはいや増すばかり。
体調までずっと崩してしまい、
離れて住む親に、つい「疲れた。死にたい」と弱音を。
すると返って来た言葉は「この親不孝者が！！」。

あーそうかい。
子供はせっせと仕事して、いずれ老後を見てくれれば良いと？
本人の思惑や悩み、人生などは知ったこっちゃ無いと？
この親にしてこの子あり。
自分の精神疾患、半ば遺伝な気がする。

鬱になって3年半、無職になって2年半の42歳。
父に、肺癌と肺から転移した悪性脳腫瘍が見つかりました。
放射線と抗がん剤で癌自体は一次落ち着いているけど認知症を併発。
寝たきり入院が続いたため足元がふらつき、
どんなに注意していても転倒してしまいます。
3ヶ月で病院を退院させられ、現在在宅介護中です。
「転院しようとしても、受け入れてくれるところは有りませんよ」
主治医の冷たい言葉です。
話が通じず、記憶も混濁し、デイケアも激しく拒否してます。
私自身の再就職はもちろん、アルバイトの時間も取れません。
ほんとに疲れました。
時間の問題らしいのですが、、、もう限界です。

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。

夏、彼氏が出会い系にはまってることがわかりすぐに別れました。
怖くなったので念のためHIV検査を受けると陽性でした。まだ症状は出てません。

そのあと、彼は秋にまた出会い系で三重の21歳ぐらいの女を拾ったと自慢して連絡してきました。


すぐに彼にも検査を受けるようにすすめました。彼は、受けなくてもわかってる。と答えました。
彼は自分がHIV感染者だと理解した上でセックスしていました。
私だけではありません。出会い系で知り合った人たちとしているそうです。
感染させるために。 今も続けています。

私は今後いつ発症するかわかりません。
好きな人ができても結ばれることはありません。子供も産めません。
私だけではありません。
彼から感染した女性はたくさんいるはずです。 彼の行為は殺人罪に値しないのでしょうか。

彼は三重の近辺らしいです。三重県の女性の方気をつけてください。
出会い系で知り合った男とは別れなさい！

人生に疲れたけれど、まだ死ねない。温かく見守ってくれてる母親や友達を裏切りたくない。
行けるとこまで行こうと思う。友達は頑張れと言うけど、もうなれた。むしろ有り難いと思わなくてはいけないのかな？
毎日俺なりに頑張ってるつもりだ。日本は糞じゃない。色々問題があるけど、イラクでは生きたいと思ってる人々が毎日のように死んでいる。
誰でも世界中どの国でも、人々は生きる権利がある。例え、知的障害者、盲目の方、お年寄り、他にも沢山。
『生きるって素晴らしい』と思える日まで、辛くとも生きようと思う。

自分のために生きられない世の中…。

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

ここにもどうぞ

誰かのために生きられる人生にあこがれる
自分なんていてもいなくてもいい
ただ死なないから生きてるだけ

まあ、布団かぶってラジオを聞いていると、何もかも忘れられる。

死にたくても死ねない

今日恐喝にあいました。2万とられました。
悔しいです。
金はチョット働けば2万くらいはすぐに入りますが、
反抗できなかった自分が情けないです。
そいつはヤクザっぽいことを言ってましたが、明らかにその辺のヤンキーです。
今日はもう寝ます。また明日、いいことがあると信じて・・・

>>549
宝くじが当たりますように

http://locoboard.net/?psyco

優しい>>550にチョト泣いた

>549
２ﾏｿも取られたのかぁ。俺が隣にいたらボッコボコにしたあげく、そいつの顔に小便かけてやる。
悪い事したら、悪い事がいずれ帰ってくるから、そいつの不幸を俺も願う。

>>552
優しいあなたにハンカチを・・・ヽ(*^^*)ノ

555

http://jbbs.livedoor.jp/travel/6642/

こちらへもどうぞ

なんかもう疲れちゃった。
いつかきっといいことがあるからって、頑張ってきたけど
仕事も上手くいかないし、人との付き合いも上手くいかない。

しんじゃだめだって思って、死ぬくらいなら肩の力抜いて
楽に楽にいきていったってかまわないんだって思ってたけど
なんかいい加減心が折れた。

もう芯でもいいかな？

なー。

もう新でもいい？

じーちゃんのもとにいってもいいかな？

私もう疲れた。もうがんばるの疲れたよ。

笑うの疲れたよ。毎日仕事いくの疲れたよ。

母さんさえいなければ私が死んだって誰も悲しまないのに。

僕は離婚→離職→うつ→精神病院入院→退院後、リハビリで始めたバンドで虐められ、またうつで心身共に疲れた。何度も死のうと思った。多分これからも思うだろう。だが一度きりの人生だからこそ生き抜こうと思ってるよ。絶望と戦いながら。

>>558辛かったな。
自分も強引に誘われバンド組んでたけど内面を見てもらえなかった
いてくれればいいやってカンジでいたたまれなくなって嫌になって辞めた
信頼しあえる仲間ってどうすればできるんだろな
嫌われたり友人同士の仲違いの板挟みになったりでいつも自分の居場所がないしぶち壊される
今かなり弱気だけど自分も頑張るよ…

不幸な人はたくさんいるとはわかっていても外に
でてみると何だかんだいってもみんな幸せそう。
孤独で不幸なのは私だけのように思えてしまう。

ﾒﾝﾀﾙ系ｻｲﾄでﾊﾞﾝﾄﾞ募集してるﾔｼがいるけど、集めても結局はﾎﾞﾂる。
気休めにもならないよ

>>560わかる。みんな幸せそうに見えちゃうよね

もう人生おわらせたいな。もう十分だと思う。誰も信用出来ないし、奈により自分がいちばん信用できない

死にたい

■内気と不安を軽くする練習帳■
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疲れました。体も心も。
信用できる人も今はいません。
薬を飲んで眠る時だけがやすらぎ。
明日なんか来なければいいのに
目なんか覚めなければいいのに

絶望に光がさしこむときがいつか・・・光をください

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

食を正せば、健康になり脳は動き、疲れも取れます。
食べ物で人の人生（考え方）は変わります。

食（栄養）を勉強して健康になるのも自分次第。
ぼーっとして不健康になるのも自分次第。
キーワードは、食育です。

本屋さんに、たくさん栄養や添加物が危険だという本があります。

死にたい

私も疲れた。病院行って薬もらうのもだるい。不安なこと、心配なこと、いろいろあるけど言っても
「そんなに気にしなくてもいいんじゃない？」
分かってもらおうと努力することに疲れた。
具合悪いから来てるんだよ。これ以上悪くさせないで。

うむうむお疲れさま

ワタシも人生に疲れたよ。薬を病院にもらいに行くだけでもめちゃ�A疲れる。ナンで生きてるんだろ〜 ずっと悩み中

わたしがいっぱいいる。
薬をもらいに行くのに疲れるのはもちろんだけど、まず外に出るのが苦痛でたまらない。
だから毎日の出社もつらくてつらくて、本当に泣きながら支度して出て行きます。

もう何もしたくない、未来もいらない、生きていたくない、けど死ねないんだよね･･･
こわくて実行できないんだ

そしてまた朝がやってきて、イヤだイヤだイヤだの毎日の繰り返し。
眠ったまま目が醒めなかったらどれだけすばらしいだろう。

>>539
似たような環境です。
生活のために会社にしがみつかなくてはならないのだけれど、その気力も失せつつあります。
忘年会とかあります？酔った勢いかもしれないけど、他の人たちの本音の攻撃がつらいです。
私はさんざんネタにされ、今日はこわくて結局出社できてません。

恋人もいなくて、土日は引きこもって、なにが楽しくて生きてるわけ？
３０歳で独身なんて、先のことちっとも考えて無いでしょ。ムカつくんだよね、そういうの。
いざというときは女の武器を使いやがってオマエは根性わりぃんだよ。
（あまり攻撃されたり傷つけられると涙がでてしまうのです。
人生終わってるよね。（爆笑

本当にこんな環境でもしがみつかなければ生きていけない自分が情けないしみじめです。

自分ナンのために生きてるのか… わからない。人生疲れてたよ。自分で自分が… 周りはシカト？いっそいなくなりたい。

>>574 私も何回も自殺考えたけど、実際死ぬの怖くてできなかった。でも、一昨日今までにないくらい大量服薬したけど、今日の昼の目が覚めて生きてる事に気づいて、むなしくて一人で笑った 何回も大量服薬してるし、毎日薬飲んでるから免疫ついちゃったみたい

疲れたなんてもんじゃない。

終わってしまった。

そういう時は、とにかく睡眠をとってね。
眠ると体は少し楽になるし
眠ってる時は何も考えずにすむから。

>>577です 今また、大量服薬しました 昨日の薬まだ体に残ってて、身体がおかしいから、今日こそ眠ってられるかな また目覚めちゃったら、このスレきてみよぅ おやすみなさい

>>580
あなたの身体のことを思うと大量服薬なんてやめて！といいたいのだけれど
自殺することも出来ない、つらい人生が続くと思うと飲んじゃう気持ちすごくわかります。
わたしは依存症になってしまったので、抗鬱剤と安定剤をキャンディーのようになめ続けてます。

ゆっくり眠れるといいですね。

>>578
他人から「オマェの人生終わってる」と言われた私はどうすればいいんでしょう。
自分でもわかってらぁ。。。ヽ(`Д´)ﾉ

http://x25.peps.jp/queenrose919/?cn=13

ああ、俺も限界だよ。

「鬱、鬱ってうざいんだよ！」って言われた。

ごめんなさい・・・

私も限界…
でも死ねない…

>>585
同じ同じ!!
限界なのにまだ死ねない(;ω;`)

どうやったら限界じゃなくなるんだろうね
どうやったらリラックスできるのかな

>>584
わかってくれる人もいるよ・・・
好きでなった訳じゃないんだから謝ることないよ

夫がパチンコから帰ってこない、借金が何百万もあるのに・・・死にたい。

将来の夢は殺人事件の被害者です。なれるものなら今すぐに。
今一番欲しいものはテポドンです。早く落としてください。
それから、地震が来るとワクワクします。東海大地震の余震じゃないか、って。

>>584さん
私も言われたよ。
最初は‥一緒に治そうねって言ってくれていた人から。信じた自分が馬鹿だった。死にたいね。

あーいじめられてー
そいでいじめた奴をナイフでめったざしにしてー
いじめる奴殺したい殺す殺す殺す
首切りてー

まだ死ねない　家族が居るから

>>1
私も疲れました

私も鬱とパニだけどみなさんの相談に乗りたい！

「社会不安障害」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人と同じ生活･仕事・人間関係ができない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

>>596
ふ〜ん、それで俺の医者は「こだわりが強いのが気になる」とかいってたのか。
詳しいね。

>>591
私も病気を理解して「一緒に直そうね」って言ってくれた人から
疲れたもううざいって言われて縁切られたよ
余計辛くなった
信じなきゃ出会わなきゃよかった

消えてしまいたい

>>598
俺もだよ。もう「二度と口に出すな」ゆわれたから、一切口に出さなかったら、
家のベランダ壊したり先輩に暴力ふるったり、包丁と登山ナイフと催涙スプレー持ち歩いて今日こそ上司殺そうと思ったりして、
そのこと医者に言ったら「妄想に効く薬だから」って薬貰ったよ。
家かえって調べたら精神分裂病の薬だったよ。

せっかく猟銃持とうと思って筆記受かったのに、分裂病じゃもてねえじゃねえか。
課ｊｄふぁｈｆｊはｋｊｆかｊｋｌｄｊｆかｊｋｆｊｋぁｓｊｆｌｋｊｋｆはｋｊｋｆじゃｋ
うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
俺の人生うんこ

私まだ頑張れるよね
泣いてる場合じゃないんだよね
まだ頑張れるよね
まだ頑張れるよね

もういいじゃん。死んだって。自分が死んでも泣く人居ないし。最愛の人にも基地外だと感づかれて去って行ったよ。当たり前だよね、何で生まれてなんて来たんだ！！！

>>602
死ぬ勇気なんてもてないよ。
人を殺す勇気もね。
だからずっと耐えるだけの無間地獄。
人生地獄。でも生きたい、助けてほしい、それが本音。
すまん甘えて。でも本音言えてよかった。

消えてください。

>>604
消えれたら楽なのにね。

>603>601だけどいいじゃん甘えて。甘えの何が悪いのさ。ここで位好きな事言っていいさ。自分は死ぬ勇気があるもんで、少しずつ準備をしてるんだ。不思議と怖いとか思わないんだな。そこまで来てしまったんだろうな。

＞「一緒に直そうね」

裏切られるっていうか。そのときはあっちは本気でそう思ったんだと思う。
それってさ。本人は気が付いてないけれど、
スーパーマン願望とか、救世主願望とか、優越感の入り混じったものなんだと思う。
ここで出現する「説教厨」もきっと同じなんだよね。

ところが、こっちはこっちでアップアップで精一杯で、
スーパーマンは自分が役立たずだって、気づいちゃうから。

スーパーマンから役立たずへの気持ちの落差が激しいんだよ。
そうすると、自分が役立たずだって認めて一緒に鬱になるか。
自分が役立たずではなくて、「お前がオレの手助けを受け入れないんだ！」って
相手を責める2択しかなくなる。

一緒に歩くつもりだったら、同じようにどん底の鬱になるってことなのに。
「スーパーマンが手伝えば君も笑顔になるはずだ」
そんな夢にすがって、結局、鬱の人を非難する。

でもそれって人間の弱さだと思う。
その人は鬱の重さに耐えられなかっただけ。
自分は耐えてるけれど…いつまで持つかわからないだけ。

俺も事故で同じ車に乗ってた友達が死んだ。しばらくなんで俺が生きてるのかわかんなかったけでなんかひろった命大事にしようと思った。生きるのはつらいけど楽しいこともたくさんあるよ！

>>608
あなたはどうしてここにいるのですか

>>606
どうやって死ぬつもりなの？

なんか、自分がすることに対して
他人の許可が無いとだめだと
おもっている人が多そうですね。
自分のすることに他人の許可なんて
いらないんですよ。
それが分かるだけでも大分楽になるはず。

「社会不安障害」

・一つのこだわりから離れることができない
・対人恐怖などの恐怖、コンプレックスを消滅させようと努力し続ける。
　※その努力が強迫行為（同じことを永久にやり続ける）という”病気”だという自覚がない。
・グルグル思考（同じことを考え続けるという強迫行為）は頭の中で起こっているため、周りの人には理解ができない。
・何をするにも「治す為」という強い観念（強迫観念）により頭がロックされているため、目の前の物事・現実が認識できない。
　その結果、健康な人と同じ生活･仕事・人間関係ができない。

共通点は「一つの物事にこだわり、停滞している」こと。

　　「薬・療法・カウンセリングは無効」
正常な神経の働きである不安・恐怖の消滅、コンプレックスの消滅、実現できない理想や夢をかなえるために利用してしまうため。

社会不安障害を治す方法である斎藤療法（無為療法）は精神科・医者にほぼ知られていないため、今病院に通っている人がいましたらこのHPを医者に紹介してください。

http://saito-therapy.org/index.htm

甘えてもいい！楽になれるなら甘えも必要だと思うよ。

甘えてるだけじゃ何も問題解決しないんじゃないかな？

甘えて一時楽になれるかもしれないが、長くは続かない。
甘えられてる方が疲れちゃうから・・・

結局の所、長い人生頼れるのは自分自身だけだと思う。

>>614
この病気は一生じゃないと私は信じてるんだ。
だから一時は誰かに甘えるのもいいと思う。治れば恩返しはいくらでも出来るよ。
今は自分が一生懸命なんだから…私もそうだから言える…

＞なんか、自分がすることに対して
＞他人の許可が無いとだめだと
＞おもっている人が多そうですね。

>>611
おまいさんみたいな他責的な人間は苦しまない。
自責的な人間が苦しむんだ。ボケ。

どなたか一緒に治しませんか？
自分は、期待を裏切る事はあっても、アナタを裏切る事は絶対にしません。

自責も他責もバランスなんじゃないだろか。自分を責めすぎても他人を責めすぎても壁にぶち当たるような。
病まずになんとかやっていける人はそのバランスがまあ取れてるのでは。

自分は自分を責める方が楽だから自責に行きがちだけど、それは逃げなんだろうな。職場や家で他人を責めて揉める気力がないだけで。

それが周りにも何となく分かるから、メンヘル困ったちゃんと見なされるんだろうなあ。

はあ。

自責とか他責とかの前に、自分の今している事、これからする事に、自信あるいはポリシーを持っている人は責を感じないんじゃないかな？

世の中思う通りにはなかなかいかないんだし、自分に自信をもち、正直に生きて行きたい。

>>619
それっていいことなのかな？
怖いよね・・自分がわからないって
んで人傷つけて、それでもいいって思っちゃうのかな
私は自分も傷ついて、もっと怖い

>>620
良い事だよ？
楽になれるし、明日に希望がもてるよ？
今日だって仕事に行けたし、明日も行くつもりだよ？

イジメる人の方がコワいよ？

まだ２２なのに、疲れました。
といっても精神的にどん底な時期は脱し、これから人生を変えて行こうという時です。
でもイライラしてたまりません。山積する課題が、鬱陶しいです。
何もやりたくない。

お布団に入って一人で病気治すことにします。
ゴホゴホY(>_<、)Y

>>621
それが良い事だと言い切れる思い切りが怖い。。

自分のしていることに責を感じないシャブ中最強説かよｗ


おれはもう限界だなあ。自分で自分の行動がコントロールできなくなってる。
後悔どころか、自分がこれからすることさえ、もう、責任が取れない。

自分を責めることは何の利益にもならない
自分を責めれば他人が許してくれるわけではない
その出来事において、どうしてそういう経緯にいたったのか
ではそうならないためにはどうしたらいいかを考えることが
本当の反省である

自分を責めることは自分に自信がなく責任をもちたくないということであり
他人を攻めるよりもよくない

>>626
つまり、自分を責めるやつは人間のクズってことだね。

良い悪いって・・決められるものですか？
どの価値観で話しているのですか？
自分を責めることは
自分に自信がなく責任をもちたくないということではないです。
なぜなら責めて終わっているわけではないから。
ずっとそれと向き合い葛藤してる、責任は自分で負っています。

世の中、責任のなすりあい、借金の押し付け合いになってる中で、
「責任をなすりつけられたやつは、責任をなすりつけたやつより悪い」
って話をしてもあんまし意味ないって言うか。
本当にその事象が自分の責任範囲なのかどうかが大事なんじゃないの？

「自分を責めることは何の利益にもならない」ってさ。
自分の責任範囲は自分で責任を取ってもらわないと。
レイプしようが人を殺そうが、カツアゲしようが、イジメをしようが、
自分を責める必要はないってのは変だと思うなあ。オレ的には。

ごめん
自分は昔自分を責めるタイプだったから

けどさ自分を責めすぎるとほんと自分に自信なくしちゃうんだよ
で真実を見ようとしなかった

人を殺したりカツアゲしたりイジメをしたりしたら
相手にどうしたら償えるかを考えることが大切だと思う
自分を責めるだけでは相手にとってなんのつぐないでもないと思う

自分を責めすぎないでもっと自分を大切にしてあげて

北朝鮮の核兵器開発資金が、在日の経営するパチンコであると世界中で報道

Korean Nukes Linked to Japanese Pinball, 2006/12/04
http://www.latimes.com/news/printedition/asection/la-fg-pachinko4dec04,1,4902922.story?coll=la-news-a_section

Pachinko, a form of pinball deeply loved in Japan, is an industry run by ethnic Koreans,
and experts have long believed that the revenues are a vital source of hard currency for the impoverished regime in North Korea.
Now, as Kim Jong Il's nuclear weapons program gathers pace, Japan's attitude is hardening,
and that includes shutting out the ferry on which money is believed to be hand-carried from Japan to North Korea.

日本で長らく愛好されてきたパチンコは、在日朝鮮人によって経営されてきた産業である。
専門家はその収益が北朝鮮の貧しい政府の外貨獲得に不可欠な手段であると指摘してきた。
現在、キム・ジョンイルの核兵器開発がそのスピードを増すにつれて、日本の態度は硬化し、
北朝鮮に現金が手荷物で運ばれていると推測されるフェリーを渡航禁止にするに至っている。

豪紙 http://www.guardian.co.uk/worldlatest/story/0,,-6256233,00.html
英紙 http://www.theglobeandmail.com/servlet/story/LAC.20061204.KOREA04/TPStory/TPInternational/Asia/
その他の英字紙
http://news.google.com/news?hl=en&ned=us&ie=UTF-8&ncl=1111701631&filter=0

>>588さん
ありがとうございます。
そうですよね、私だって好きでこんな体になった
わけじゃないのに・・・(´；ω；`)ｳｯ…

>>591>>598さん
信じてた人に裏切られるってつらいですよね。
しかも他にも言い方があるだろうに、
なぜ「うざい！」って言葉を使うのか・・・
自分の存在すべてを否定されてるみたいで悲しいです。

>相手にどうしたら償えるかを考える
自分に責任がないのにどうして償う必要があるの？

10対0で圧倒的に片方だけに責任があるなんて
一部の犯罪行為を除いては少ないと思うんだよね。
大抵は許したり、許されたりしながら行きていく。
その中で片方だけに自責の念もなく
責任を押し付ける人って、私は好きじゃない。
自分を責めてる人には楽になってほしい。
私もそうだけど・・・

>>635
お互いに責任を感じないように、相手を敬って行動すればいいんじゃないか？

細かい事をいちいち気にして自分の殻に閉じこもるよりも、人と関わり合いを持って、自分の判断に自信をもてるように行動する。

恐れて行動しなければ、世間一般的な常識も身に付かないよ？

>>636はどこの国のお花畑に住んでいるんだろう？？？

>>637
相手の気分の悪くなる事言って楽しい？
荒らしは、皆に迷惑だから出ていけよ？

>>638
オレのことを敬って、責任を感じないように行動して欲しいものだなｗ

もう無理これ以上たつと猫に八つ当りしそう
死にたい
殺したい

荒らしは放置の方向で

>>641
モラルハラスメントはやめたほうがいいよｗ
自分ができもしないことを相手に要求して、
その人の自責の念を書きたてる。
無自覚なら、自己愛性人格障害を疑ってみたほうがいいな。

>>642
人を平然と傷つけて。
しばらく放置するから、反省して自分の行いを悔い改めろ。




そして反省して心入れ替えたらまた戻ってくればいいよ。

自己愛性人格障害ってのは、
口先では聖人ぶった奇麗事を言うくせに
プライドを傷つけられると気が狂ったように
命令口調で相手を攻撃したり、
自分のことを他人に投影して語ったりする。

モラルハラスメントの自覚がないのも顕著。
自分の非は絶対に認めない。
というわけで治療は困難なんだけどね。
自己愛性人格障害ってのは、まさに、社会のゴミ。

「皆に迷惑だから」
↑これはかなり自己愛性人格障害の疑いが強い発言だね。

jinnseiitotomoninayamihatukimaji

>>644
あのさ〜何で平和に話合いをしようとしないの？みんな仲間だろ？

ストレス溜まってんなら別なものに向けなよ。
ここは自分にとっても皆にとっても最後の砦なんだ。荒らす気なら本当に出ていってくれないか？

なれない事はするもんじゃないな。
気分が悪くなってきた。

>>647
きみの仲間はこっち
つ
自己愛性人格障害　本人スレ　part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161891916/

死ぬの、別に怖くないな。
まあたぶん何か病気は持ってるんだろうから成り行きに任せようかと
死んだらいままでのいい記憶より数千倍多い辛いことももう味わうこともないし。
むなしいだけだから。俺は墓穴を掘るタイプ、あまり長生きできないな、とおもったら
だんだん自分で自分の首絞めて、独りぼっちになっていくように行動してしまうから。
これでいいんだろうかな。

船酔いしたみたいで、吐いちゃいそうなんで寝ますね。Y(>_<、)Y

みんな夢ぐらいいい夢みろよ

なにをやってもダメだし自分を受け入れてくれる人や場所もない。
人のいない場所にいきたい。
人間て疲れる。

自分勝手な妄想は出来るけど、寝てるときの夢は悪夢だらけだわ。。。
仕事してても、自分の無能力さに反吐が出そうになる。
何しに生まれてきたんだろ？　　ワカラン。

gh53s6Wuよ

体調は戻ったろうか？
気になるよ。
＞なれない事はするもんじゃないな。
良くがんばったね。
元気でね！

生まれてくるんじゃなかった。
もう疲れた

生まれるのはいいけどなんで「私」という人格、存在で生まれてしまったのか･･･

>>654
おう！お前さんもな。
目指すはゴールは同じ。また会える日を楽しみにしてるよ。

健康や食べるものに気使って「長生きしたい」と言ってる友人を　　
みると感心してしまう。私の寿命分けてあげたい。

同じ事をずっと繰り返し繰り返し考えてる

結論出したつもりが、また最初から考えてる

最近は仕事にも影響しだしました

２時間くらいはボーっとしてしまったかな

こんなクズ雇ってくれてるのに失礼だよね

でももう考えるのも疲れた

眠りたい、ずっと、眠ってる間に死ねたらどんなに幸せかな

>>1

>>660

もう生きたくないです
何にもいらないから
ぽっくり逝きたい

私も疲れた。明日死のう。

疲れた　適当にやすも　道は開ける

死ぬのって楽なのか？
しらんけど・・・
でも、なぜか生まれてきた。
なぜ？ただの親の身勝手？
せっかく生まれたのだから、ついでに何かしたら？
疲れるけど・・笑

　自己中の自然さ　その場の雰囲気次第

　つまり、その人の世渡りのうまさによって、もしくは「自己中の自然さ」によって、非難されずに割り込みが通用したり、通用しなかったりするのである。
言葉を換えれば、その場の雰囲気次第で、ある時は通用し、ある時は通用しないのである。
これはなかなか生きるのが困難な状態と言うべきである。
なぜならば、ある程度の一定の基準がある場合には、人に教わるなり、試行錯誤するなりして、その基準を覚えることができる。
その後はその基準に従って行動すれば、例外的ケースを除いて、この世の中でうまく生きることができる。
だが、その場、その人の「雰囲気次第」ということになると、はっきり言って何の具体的な基準はなく、常にその時その時の周囲の「気まぐれ」で運命が左右されることになるからである。
当人の「自己中の自然さ」と周囲の人間の「力関係」という、「その場の雰囲気次第」で運命が決まってしまうのである。
　これでは、相当数の人がうまく適用できなくなるだろう。
極端な例を挙げると、割り込みをした一人目と二人目は何事もなく非難されずに済んだのに、三人目だけがとっつかまって非難され、ぼろくそに人格を傷つけられると言うことになる。一人目二人目のことを持ち出すと、当然更に非難されることになる。
「他人がやったからといって、お前がやっても言い訳ではないだろうが、卑怯な言い訳するな」である。
こうして非難する側は、非難できなかった自分の正義感の傷を癒そうとするのである。

なんで生まれてきたの？
私なんか家族にも職場にもいらないじゃない。存在すること自体が無駄なんだよ。
死にたいよ

だよな〜。

つまんなくて２ちゃんばっか見てしまう。それで一日が終わる。
昔はやる気・希望に満ちあふれてたのに、挫けてしまった。

>>669 同じだなぁ。
もう昔の自分には戻れない気がする。
ひどい倦怠感と無気力で体がしんどい。
親が死んだら私も死ねばいいやって思ってる。
その前に、金も無くなってマジしんどくなったら死ねばいいやって思ってる。
もう頑張りたくないよ。
しっかりしてるって言うなよ…。

もう何もかも終わりだ…

辛い　苦しい　しんどい　もう耐えられません　少しでいいから楽になりたい

俺らが死んだら、あの世ではどうなるんだろうな？
あの世でもメンヘラだったらたまんないぜ…orz

あの世でもしんどかったら辛いな。
自ら命をたったら、また今の人生をやり直さなきゃいけないって誰かが言ってたな…。
人生にはマジ疲れたけど、死んだ後のことまで考えると複雑だ。

>>672 あなたは私か
とりあえず寝ていろ　寝逃げだ　自殺するとあの世でホント辛い思いをするから自殺はやめとけ
霊感のある友達が言っていた　なんと他殺より自殺のほうが罪が重いんだって　あの世はそういうところ

普通に考えて今現在の自分の意識は記憶の集合体だろ。

死んだら悩みも何もかもなくなるよ。

でも自殺はダメだからね。あなたの家族や友人、関わった人全てが悲しみを背負って生きていかないといけないからね。

もう疲れちゃった。酩酊状態で海に飛び込んで眠るように死にたい

自分も
眠るように死にたい

もうすぐ死にそうな死ななくてもいい人と
私の命を交換してあげたい

あなたがむなしく生きた今日は，昨日死んでいった者があれほど生きたいと願った明日

この言葉を見ると俺も>>679さんと同じ思いになります。

疲れてて当然だって。こんな国で生きていて疲れないほうが
頭おかしいんだって。
正常ってことを喜ぼうよ。

>>681
そぅだよね。疲れるね。
次は南の島にでも生まれて無欲な生活をしていたい。
煩悩があふれてるんだよ。この国は。

ニュースとかで小さな子が事故で死んだり、誰かから必要とされてる人が
死んでく。なんでこんな自分は死なないんだろう。
もう疲れたよ、気力も何もない。死にたい死にたい全てから解放されたい

死ぬ前にエロ本とエロビを片付けねば･･･
片付ける気力がないので死ぬのはやめにしよう。

>682
私も外国にあこがれる。自然に囲まれてチーズとか食べて生きてたい。
一回しかない人生なのに、くだらないことにストレスためるなんて
いや過ぎる。お金のために体壊すとか意味不明なことしたくない。
>683　もしひとつだけ願いがかなうとして　何が手に入ったら元気出る？

>>680
油断してレスを読んでいたら、強烈なヤシを喰らってしまいました。
これは、きついカキコでした、自分の事しかこの頃思って居なかった自分がそこにいます。

生まれてきたくなかったなぁ
眠るように消え去りたい

日本は人多過ぎ
こんな小さな国に一億とかマジ考えらんないほんと異常だよ

なんであたし生きてるの?
今日だって目覚めなきゃ良かったのに
あの人に必要とされてないなら
死にたい
誰か生きたい人にこの命あげたい。
もう嫌だよ

俺も人生疲れた。28年生きてきたけど、人生ってこんなにうまく行かないものなのかと正直もうまいった。
気楽に話せる友達いない、親との関係が悪い、彼女もいない。鬱になり何に対しても悲観的になった。過食症で一年で10ｷﾛ太った。かろうじて職にはありつけて働いてはいるが、今の精神状態だと働くこともそのうちできなくなりそう。
人生こんな風になるはずではなかった。もう人生を好転させる力は俺にはない。死ぬのは嫌だか生きるのも地獄だ。

学校変えてもやっぱり友達できないよ
やっぱり私に問題があるんだ。私がこんな性格だから…
私は誰にも必要とされてない。生まれたときからそんな運命だったのかも
もう本当に疲れた…まだ17年しか生きてないのに。
こんな生活もういや　さっさと死にたい

なんかクリスマスに疲れた
今度はお正月かーはぁー

>>691
何言ってるんだ、友達ならこのスレにいっぱいいるじゃないか？

キミは一人じゃないよ。

生まれてこなければよかった

自殺したいとは思わないがさらっと消えたい

>>691
そうだよ、ひとりじゃないよ。
私たちがいるよ。

私も友達の作り方よくわからないんだ。

あせらないで、ゆっくりいこうよ。
きっとちょこっとずつ楽しいこと起こるとおもうよ。

(*^o^)乂(^-^*)イエーイ

できる事が当たり前だった事が何もできなくなった
その度に馬鹿にされていつか見返してやるとばかりに思っても余計出来なくなって馬鹿にされる
金さえありゃあの人生を邪魔する悪い奴らとは離れて暮らせるんだけど金も無いしな

ｽﾚﾁごめんね、
でもなんかすごくうれしい。イエーイ♪和んだ。ありがとう

友達も恋人もいない
職場でもまわりに相手にされない
何かと文句を言われる
孤立無援
これじゃあ精神的に参りますよ
メンヘラになるべくしてなったのですね
せめて人間扱いして欲しい
人として終わってますよね…

日本は恵まれてると思うよ。もっと外国にも目を向けようよ！アフリカの難民達はどう？北朝鮮の貧民達は？イラクやイスラエルの現状は？そこに暮らす人達に比べたら日本はまだまだ幸福だよ。偉そうな意見だけど

難民の人間のほうがよっぽどいい笑顔してる

希望のない国
こういうことを言うと「おまえの自己責任」と叩かれる国

お風呂に入ってる時、なんだかそのまま沈みたくなる・・。

お湯につかりながら手首切ると

気持ちよく逝けるとか、どこかで聞いたっけ・・。

>>701みたいにいう人のなかにはさあ…メンヘラ相手に「五体不満足な人と比べたらなんだってできるじゃん！まだ幸せだよ」とかいう人がまれにいない？
そういうやつはイイ人ぶってるけど、そもそも五体不満足な人を同情して見下してるような言い方だし、
大体メンヘラは目に見えて不満足がわからないだけで脳みそやら神経やらが未熟だったり欠陥してたりしてるからメンヘラなんだよ

自分の価値観で人の人生比較すんなっていいたくなる

>>705
偉そうな書き込みで気分を害したなら謝ります。
まあ実際自分自身に宛てた励ましの言葉・・・と言ったらいいのかな。

自分も実はスレタイ通り人生に疲れていて、今無職で何もやってないんですよ。
結構長い事働いてた会社を色々あって辞めて・・・
それから軽い不眠症にあって普通に眠れる日もあるんだけど、たまに不安で不安で
眠れない日もありったり。そしてニュースから流れて来るのは暗いものばかり。
ほんと日本の未来にも自分の未来にも光がないなあと。

でもフッと思ったんですよ。やっぱこれって甘えてるんだよなあ・・・と。
努力してまた働こうって思ったんですよ。

でも皆さんには皆さんなりに色々抱えてる物もあるんですよね。
ほんと軽率に考えもしないで書き込んですいません。
本当はもっと皆さんに人生を楽しんで欲しいなっていう願いで書き込んだ事は
わかってください。
長々とすいません

>>706
わかんねえよ。いつその口が、
「メンヘル板で朽ち果ててる疲れて動けないやつらよりまし」って
引き合いに出し始めるか知れたもんじゃない。

なんにでも保険かけてるからいけねぇんだよ。
もっと、先の見えないスリルを楽しめよ。

>700
俺とおんなじだなぁ。

行きがけ泣けてしかたなくて会社に休むって連絡した。
でも落ち着いてきたし仕事あるから出てきた。
机でやっぱりぼろぼろ涙出てきた。
もうだめなんだな私。

金もちに生まれてたら少しは違ったのかなぁ…

家庭に恵まれて普通の経済状態だったらもっと生きやすいのかな…自分以外はさして嫌なこととか無いような気がしてしまう(;_;)

人生に疲れたってわかるわぁ・・・
なんか意欲とか希望とか沸いてこないんだよなあ・・

リスカをすると気分が落ち着きます。ぷちＯＤとお酒もﾌﾗﾌﾗで気分がイイヨ☆

なんだか難しいことがわからなくなってきた。

リスカ、酒… スレチだよ バカが

最近いやなことが続いて鬱だ〜

家族に、鬱で苦しいのに心ない態度を何年も取られて、とうとう頭に来て今キレた。どれだけ苦しいか分かってんの？って言ったら、自己責任だろ！知らねーよ！だと。…明日出勤するふりして自殺してきてやるよ…どこかで通勤時間帯に電車止まったらごめんなさい私です。

>>718

生きてくれ。

>>718

こういう親には痛い目に合わせてやった方がいいよ

書類全部燃やしてやるとか。

そのあとは失踪。
捜索願出されるけど。親の自腹だし、死ぬよりまし。

718ですが、父親は従姉妹をメンヘルに追い込んで、父親の言葉がきっかけで自殺しました。同じ事を私にもしてくるので、私が死んでも多分淡々と普通に葬式するだけです。騒ぐだけ無駄なんです…。地縛霊として私が苦しめるしかない…気が狂いそう。うわ〜ぁぁぁ…

親が金持ちや政治家や社長だったら
適当に大学に行って遊んで
親の政略結婚でかわいい嫁さんもらって、
家継いだり
会社継いだりして
何一つ不自由ない人生だったのかな?

>>722
会社を継ぐのは、本人の経営センスがしっかりしてないと
父さんの可能性がある罠

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301 http://locoboard.net/?psyco

>>721
働いてるんなら、一回は家を出て一人暮らしした方がいいんじゃない
死ぬと決めるのはそれからでも遅くないような。
人生、楽しいこともある場合もあるよ。
自分、新しい家族と暮らしてから実家には寄り付かないす

↑新しい家族って、結婚して
家庭を作って夫婦で暮らすと楽しいって事?

>>726
うん。自分の場合は結婚してよかった。
でもダメな場合もあるからね。

一人暮らしはとにかくいっぺんやっとけ。
ストレスフリーで体調よくなったもの。

>>721
地縛霊なんて今よりもっと現世に縛られて苦しいだけだよ！

>727
嫁さんの親とは、
付き合ってるの?
それとも、もう夫婦だけの家族だけで楽しんでいるってことですか?

>>729
自分が嫁。夫の実家の人たちは気さくで気楽だよ。
同居してるわけじゃないけど…

うちがおかしかったのがよくわかったわ。

疲れた。ほんとうに疲れた。俺はほんとうに運が無い人間だと思う

恵まれた環境でこんなにも疲れてる私は
徳も価値もない人間だ
なんで生かされてるんだろう

環境が恵まれてるだけでもいいと思うけどな。
ま、人それぞれ価値観違うけどね

お金があっても幸せは買えないよ。
お金で買えるのは物だけ、幸せはプライスレスだよ。

でもお金がないと反感は買う。
ニートだヒキだと叩かれる世の中です。
本人がしたくてそうしてるのに人を尊重出来ないらしい。
もううんざり…

もう神様
嫌な目には遭わせないでよ。
まだ苦しめというのか。
あの女から。

人生つかれたo(^0^o)o(^-^)o(o^0^)o

>>733
そうなんだよね
たぶん百人いたら百人恵まれてるというと思う
幸せを感じないこの心が不良品なんです。
申し訳ない…申し訳ない…

>>738はｲｲｺﾄ言ってると思った

>>732
あなたは私だと思いました。

なんかさ人生疲れたって馴れ合いしてるだけじゃないか？
もっとみんな真剣に考えようよ。

>>741
他人を巻き込むなよ、うるさい

>>742
うるさいのはお前だ。うざい

今北産業

>>744
疲
れ
た

>>745
まぁまぁ落ち着いて
何があったか話してくれよ

書き方悪かったぽ
>>745自身についてちょっと聞かせておくれよ

考えても世界は変わらない。

>>745
何があったの？全部吐いてスッキリしちまいなよ。

オナニーして疲れてしまい糞して僕の肛門も疲れてしまいました。

書いても、スッキリしないよ
書けば書くほど自分の問題点が浮き彫りになる。
改善しないといけないけど
もうどうでもいいとか思ってしまう。
みなに嫌われているんだからもうどうだって…。
でもほんとは嫌われたくない。気を引きたい。

てのに、ほとほと疲れました。
自分の醜さに気づく理性がなければ
苦しくなかったのかも。

>>751
何て言うか・・・嫌われてもよくないか？
嫌われるお前さんも、お前さんだろ？
今辛いのは自分を責めてるからだよ。
自分くらい自分を好きになってやれよ。

人から無条件で嫌われることはないお
見た目良くして振る舞い普通にしてれば嫌われることはないお

書き込みも読めないくらい疲れてる。今。

＞振る舞い普通にしてれば

普通普通普通普通…
普通ってわかんない…

>>753
せっかく救いを求めてスレ開けたら、こんなレスかよ!
誰が計算してセンス悪い服着たり髪ボサにしたり
空気読めない会話する距離無しになるんだよ!
ばーか!!
みんな努力したって浮いてしまうから辛いんだ!

>>756
努力しても浮いてるってあんたね、もっと努力しろ
テレビ見て研究したりバイトして人と関わろうとしたかい？
研究とかしてちゃんと人と接することができるようになれよ
自分の嫌われ要因なくしていけよ
自分の努力不足を棚に上げて文句ばかり言ってんじゃないよ！

>>757
今のテレビなんてうんざりだ!
立場の弱い芸人やら一般人やらを叩いて
笑い者にする番組ばかりじゃん。
それとも現実離れドラマでも見ればいいんですか?
バイト?言われなくてもしてますよ。

浮き 沈んでもいいじゃん それはチャンスの合図だから

人 人は一人でも生きていけるんだよ 人間やめれば

>>758
最近の世の中の人はＴＶの話しか話題がない人が多いから
TVを見てないと皆に合わせた会話をするのが困難です

私は「ちょっと、ちょっとちょっと」と言うのを今週知りましたｗ
ＴＶがないので普遍的な情報には疎いせいです

>>758
ただバイトしてるだけじゃないかい？
というかここでこんだけ言えるんだからお前は大丈夫なんじゃないか？

>>762
あぁ、ゴメン。
本当はロムるつもりが、積年の悩みを何となく
｢こんな事もできねーの?｣と馬鹿にされたきがして
かっとなって勢いて書き込んでしまった。

浮いてしまう自分、大きな傷口なので

>>757
すごいね、人に「もっと努力しろ」って、
なかなか言えないセリフだよ。
そんな人に「優しい名無しさん」は名乗って欲しくないな。
自分自身との戦いは、あなたより、
ここで疲れ果ててる人のほうが、ずっとずっとやってるよ。
精神が、というか脳がだけど、病気になるって、
コントロールできない自分との戦いなんだよ。
まあ、それでももっと戦え、もっと努力しろって言われるんだろうけどね。

>>764
まぁまぁ、人に言うフリして自分自身に言ってるのかもしれませんし…ねっ

だいたい１００メートル走るのに１０秒以上かかるやつは、
努力が足りないんだよ。世の中、速いやつは９秒切るんだぞ。
>>757なんて１５秒以上かかるんだぜ。人間のクズ。のろま。
自分の努力不足を棚に上げて文句ばかり言ってるんじゃねえよ。
同じ人間なんだから、努力すれば１０秒切れるようになる。
１０秒切れないのは努力が足りないからだ。
甘えてるんじゃねえよ！

という無謀な主張をするスレはここでつか？

石の上にも三年。コミニュケーションでも仕事でも取りあえず出来ることだけでもやって頑張って続けてみること

すごく少ない自分の経験だけで言うけど
>>767さんの言うように３年がんばるとする、するけども、
そのがんばりの方向は自分に向けてほしいです。
自分ががんばることに自分自身で価値を置いてほしい。
人にどうされるというのを目標にすると、永遠の苦しみが待ってるから。

３年どころか、１５年経っても浮かばれなかったら死んだほうがいいですよね。

死んだらそれこそ浮かばれない

地縛霊になるのも、一つの選択カモ。

問題の先送りをして、弱いやつに面倒を押し付けたやつが勝ちですよね。
オレの尻拭いのために３年頑張れ…か。

頑張っても頑張ってもワーキングプア。
体力も落ちてきた。若いやつみたいに早く仕事も覚えられない。
今から３年頑張ったら面白いことでもあるのか？アホ臭い。

頑張ったらいい事ある、というのは間違いだけど
来年の事すら解らないのに、３年後などもっとわからないよね

無駄な事にムキになって頑張った自分がちょっとかわいらしく思える

３年経っても１５年経ってもこのままか、もっとひどくなるなら
今死んでおいたほうが得って気がするな。

3年頑張ったところで、また3年頑張り、そのうち頑張り疲れて
精神病・・・それが今のオレ
もう廃人に近い状態・・・・完全な廃人になる前に人生終わらせたい

何をするにもうんざりする…
早く終わりにしたい

うんざりしない人生があるなら逆に教えてほしいよ。

世の中は理不尽だ 因果応報なんてあるようでないのではないか？いま死にたくなるほど嫌なことも数ヶ月たてば緩和しているのだろうか

少し楽になるかな？と思ったらもっとひどいことが始まり、
それを耐えてやっとやりすごせたと思ったら
また次が始まり…
この地獄には終わりなんてないんだ。
楽になれる日なんてこないんだ。
もう疲れた。

私は二十台後半です
三年くらいひきこもりしてます…
いいかげん人と接し、働かなきゃ廃人になると思い、
簡単なバイトをしようと思っています…
一応、三流の大学を卒業してるんですが、
面接の履歴書には
高卒にしたほうがいいでしょうか?

休んでも疲れる…
(´ω｀)Σ(ＴωＴ;)

一人暮らしの週末ヒキコモリ、たまに外出するも必ず一人。
そんな生活してるからか、会話能力が激減してると感じました。
はやく死にたい。　改善できる気がしないから。
　年末の仕事がハードすぎて、報告とりまとめとかできてません。

常が地獄だと思えば、ちょっといいことあったら昇天できるくらいの嬉しさ

いい事なんて一つもない もう生き地獄

>>782
大卒にしときなさい。
一流大学が幅を利かせるのなんて新卒だけだよ。

後少しでお休み。頑張って行こう。

幸せな人生ってどんなものか分からないけど、
いまさら突然“幸せな人生"ってのが訪れられても疲れそう。

781さんと心境似てます…嫌なことを乗り越えてなぜかまた試練のような現実が(ToT)もう山奥で一切人と接しないで隠居したい。住宅地は住みにくいです なんで自分ばかりがついてないんだろうと嘆く日々。

おれ、山奥でほとんど人と接しないで生きてるよ。
スーパーのレジのおばちゃんと、
ガソリンスタンドのおっさんぐらいかな。
話をするのって。それも月に１度ぐらい。
貯金が尽きたら人知れず死ぬだろうけど。

>791山奥で孤独でも辛いものがありますか？一週間でいいから隠居したいよ

>>792
やっぱり一人でいると心安らかだよ。
ケータイの電波もかろうじて届くから、ネットも出来るし。
ネコ君も一緒だし。やっぱし山だからすごく寒いけど、
身体的な辛さより、心が楽なほうがずっといい。

どこの山奥で生きてるのですか？
でもネットは出来る環境なんですね。
私も疲れたから死にたい。

>>794
中央アルプスです。
天候が悪いと繋がらないこともありますけど、ネットは出来ます。
住民票もどこか昔住んでたところに置いてきたままだし、
世捨て人か仙人みたいなものですねｗ

将来の事を考えると不安でたまらない｡
長生きしたくない…

将来を予測できるなら未来を変えないか？

長生きしたいと思えるよう、今一瞬を良き未来に繋げるものにしよう。

今現在の努力は、迎えゆく未来への掛け橋。

明日から１週間、寝袋とダンボール持って
ホームレスやってこようかなもう

疲れた
歳も歳だしメンヘラだし…
働くの疲れたな

天気を予測できるなら天気を変えないか？
明日がいい天気になるように、今一瞬を明日の天気に繋げるものにしよう。
今の天気は明日の天気への架け橋。

シャーマンでつか？

>793長野あたりですかね？山で静かな環境羨ましい(-.-;)住宅地は人の行き来が多い分ごたごたもあるしウンザリ 郵便や以外の訪問者がこない生活がしたいよ

最近、人の醜いとこばかり見える。
嫌味、妬み、悪口、それも思ったときに言う。
こんな人達ばかりの世の中、我慢や遠慮しながら生きてたら神経やられちゃうよ。

つーか毎日こんな嫌な思いしながら毎月ヒーヒー言いながら生活してるのアホらしく
なってきた。海外の田舎でもいって羊でも飼いながら静に暮らしたいな。
しかしその資金もないがな・・・・orz 死んじまおうかな〜。

>>801
でもまあ、収入がないから、そのうちくたばるけどね。
食い物ぐらいは自分で野菜を育ててるけど。

>>800
全世界が雨じゃないよ。

君には傘をさす手があり雨をしのぐ足がある。そして何より考える頭がある。

君の周りが雨なら、他の誰かは晴れている。その逆もしかり。

止まない雨はない。

>>804
人生に疲れてない元気な人は創作文芸にでも行ってくださいな。

疲れた
もう生きていたくない

私は除け者居場所なし

もう自分から離れたい。こんなのもう嫌だ。
泣きたいのに泣けない。人が怖くてしょうがない。
もう仕事をして生きていく気力が無い。
初対面は好意的でも後で必ずみんな私を避け出す。
もう死にたい。こんな人間要らない

なんかみんな疲れたが口癖になってない？

後ろ向きに疲れたって言うから疲れた気分になっちゃうんじゃないかな。

>>809
君、病院にいったほうがいいよ。
疲れた人がここに来てるんだから
「疲れた」って書くのあたりまえでしょう？
もう来ないでください。

疲れた…。

>>810
違う違う。ここは疲れたらどうするかを考えるスレだよ。

疲れたと言うのがスレの目的じゃない。
ネガティブに疲れたと言うばかりでなく、建設的に対策を考えないかな？

なんか疲れてる時に疲れるとか聞くと余計疲れちゃうよ。

楽しい話の方が聞いてて疲れとれないかな？

おまえうざいよ

人生疲れてる時にやたらイキイキしてる人を見ると余計疲れる。

ﾌﾟｹﾞﾗｗ

宗教にでもしがみつきたくなるよな

疲れないようにするには？
考えてもしかたない。病気がよくなるしかないもん。
倦怠感も無気力も脳の病気からきてるんだから。

でも脳の病気はなおるまでが長い。
疲れ果てたって思うことがよくある。
ほんと、こんな自分とつきあうの疲れた。
画期的な薬が出ないかな。

なんていうか君らはゾンビか？
普通は、疲れる話よりイキイキした話の方がいいだろ？
君たちは、何でもネガティブに考えすぎ、だから異常に疲れる事になるんだよ。
いつまで腐ってるつもり？

＞普通は、疲れる話よりイキイキした話の方がいいだろ？

都合の良いときばっか「普通」を使うなよ

てか、私はゾンビみたいなもんだよ。。
でなきゃメンヘル板にいないって(´Ａ｀)

>>819
なんでメンヘル板に居るの？

病で疲れるけど、仕事もない　これでみんな死んじゃうんだろ
やばいはこれ。

仕事でとことん疲れたから覗いてみたがんだがね。

本当はできる力を持っているのに、それに気付かず文句言ってるだけの人ばかりだったから口挟みたくなったんだよ。

本当の君たちは腐ったゾンビなんかじゃないはずだ。

おまえも一生ゾンビにならないとは言えない。

>それに気付かず文句言ってるだけの人ばかりだったから
アホ。病気なんだよみんなは。

皆苦しんできてるんだね。自分もかなり苦しんできたと
思っていたけどもっと苦しんでいる人がたくさんいるか
らなんだか涙がでてきた。皆無理せずに人生やっていけ
るといいね

支えてくれる彼がほしい もう矢面に立つのとか嫌だよ そんなに強くないよ…

>>828
俺もさ、支えてくれる彼女欲しいって思うけどさ、こういう時に異性に求める事って、挙げていくとすげー都合がいいんだよな。

そんな人いないって、って落ち込む。
あまりの自己中ぶりに自己嫌悪にもなる。

今日は５日ぶりに、平穏から地獄(仕事)に行きます…。
仕事納めくらいは行かないと…とか言ってまだ寝れない、悲しい。
横になってても疲れてるのに、もういやだ…

>>824
ポジティブに"疲れた"という方法を教えてください

荒野を無邪気に走りまわって疲れた

＞８３１
疲れたＯ(≧∇≦)Ｏ イエイ！！

今、近所の猫が事故にあった夢を見ていたら表の騒ぎで目が覚めた。
恐くて何がどうなったのかは見なかったから、事故を想像して体が冷たくなった。
若い、まだ寿命じゃない人がほんとうに死ぬのって、恐すぎる。
死にたいとか私、夢見るけど単にそういう夢の中にいただけだな、って思う。

どうやら大事ではなかったみたい。びっくりした。私の頭の中が深刻なのか。
恐い。
大丈夫、大丈夫、大丈夫。体が暖まるまで自分のこと抱き締めてやりたい。

全裸で居つづけることに疲れた。

10年前から人生に疲れたが口癖でつ

>>829
確かにそうだなぁ…
でも貴方は誠実な人だから誠実な人をみつけるよ
というか見つけて欲しい

必死に親がまき散らす鬱に耐えてきたが、今年に入ってからついにメルトダウン。
引き離そうとしても必死に掴んで離そうとしない、要は供依存のターゲットになった。

今年になってから髪の毛は抜けるし無気力感がものすごく増大。

自分の人生に先が見えない、むしろ先がなくなった感じ。
親に道連れにされこのまま破滅の道歩まなきゃいけないんだから仕方ないよね。

正月も親に拘束されるの確定してるし、いつまで正気を保てるかな…俺。

>>838
共倒れになってしまう。
一緒に病院にかかれない？
予約をとっておいて黙ってタクシー呼んで
引きずりこんで直行

>>839
以前は親を病院に連れて行こうと考えてたけど、もうその気力もなくなったよ。

俺は奴との戦いに負けた。
もう服従するしか道はないんだ…
奴が喚き散らせば、奴を黙らせるために全てをなげうってでも希望を叶えてあげるしかないの。
そいしないと家庭が崩壊する。

母親もガンバって耐えてるけど、そろそろ限界かも。

好きな人から死にたいって言われても受けとめてあげられなかったな。

好きではあったけれど、そもそも彼のこと受けとめられていたか？否。

自分のことさえ受けとめられないのに。

正月、猫の面倒を見るために寒い汚い自由がきかない実家で留守番しに馬鹿な親と顔を合わせるなんて嫌だ。
世の中のすべてが嫌だ。
別に死にたくなんかない。違うところで違う精神で生きたいだけだ。

「はー、そうかー。」
俺の口癖、一日、１００回くらい、
言ってるよ。

>>842
なんか、ものすごく、疲れそうだww

もう疲れました

疲れた・・・
もう嫌だわ・・・やりたいこともないし、毎日毎日同じ事の繰り返し。。

まだ二十歳ってのに、これからお先真っ暗だな・・・

いいよな。
疲れてても生きていけるんでそ？

コッチは生活カツカツ。

障害年金と生活保護でなんとか生きてる。
もうイヤだ。

>>842
俺の口癖は
やれやれ

前の会社で後輩がやれやれと言っていた
どうやら俺の口癖が伝染したらしい

>>846
うちも生活ギリギリだよ。

私なんてカード返済あるのに精神的理由で仕事やめて病的にパチンコにはまってお金なくなってキャバですよ
最低パターン
生きる価値なし

下手に京大出てるからミジメでミジメで・・・・

850は
>>848 >>849　　に対してです。

これ以上年取りたくないよーー(>_<)

>>850
京大って・・・。羨ましス・・・。（泣）

＞８５０
Kさんですか？

>>854
日立君と呼ばれてたみたいです

>>855は　1　じゃないです。

>>854
いいえ・・・。ｋさんじゃないですが・・・。
Ｋさんってなんですか？？

人を信じればその分裏切られて傷ついて

もう人は信じないって決めたのに、でも信じたくてやっぱり信じちゃう

そしてまた捨てられて傷ついて


疲れちゃいました

いや別に、。。。
知り合いに京大卒のＫさんがいたので。

失敬。

>>859
名前はＹだなぁ。

臨床心理士に長年かけて裏切られ。
一家心中しても良いくらいの家族構成。

ブサイク35歳女。
疲れ果てて、惰性で生きてる。
死ぬのもメンドイ。

悲しい悲しい。

いっぱいいるんだなぁ。
ボクも職に就けないし死にたい。
死にたいけど勇気が無い。

もう何もしたくない。

ほんまもう、なんもしたくない。
なんもいらん。
嫌な事から逃げて死ぬまで生きとく。

職にはなんとか就けるがその後仕事から逃げまくり
私には生きる価値なんて無いんですよ

その職にすら就けない
死んだほうがマシ。

鬱が酷いのと人間関係が苦手で働けないから親に文句言われる。
親は精神病に理解が無い。

好きな人とは微妙な関係がもうすぐ四年目…
切る勇気がないし好きな人に気持ち悪い位依存してる。
その人に好かれたいから整形したい。
デブスで嫌になる。
好きな人にバカみたいに貢いで風俗で働いて余計鬱になって今は働けないとか本当にバカだ…

精神科行きたいけど恐くて行けない。
お金も無い。
保険証使うと何の病院行ったかバレるから精神病に理解の無い親は絶対怒るし…

一日中布団から殆ど出れない。
電話やメールも恐くてシカトしちゃう。
人上手く話せないし何話していいか分からない。
会話が続かない。

親に言われた事やイジメの記憶を思い出したくないのに思い出しちゃって苦しい。

物音や話し声でビクビクしたり呼吸困難になったり心臓がバクバクしたりもう嫌だ…
イライラも止まらない。
寝れない。

このまま何時までも働けないのかな？
不安でしょうがない。
親がいなくなったら生活出来なくなる。
こんな役立たずの働けもしない自分なんて早く死んじゃえばいい。
死にたくてしょうがない。
辛い…

涙が止まらない
時間が過ぎるのが恐い
寝たまま死ねたら良いのにな…

もう嫌だ

このまま５０歳、６０歳になっても何の成果もなさそう。
どころか、ただ、施設とかでボウフラみたいに、植物人間っぽく生きてそう。

私が自分で考えてシフトを変えて離れた、元お隣で仕事していた人が、
年末で一時的にシフトが変わり、一日、近くで仕事していた。

その間、私は、その人に振り向いてほしいのか、
自傷オナニー的とでも言ったらいいのか、
思わず変な恥ずかしい痛いことが口をついて出てしまったり、変なことをやったりした。

自分の痛い言動に疲れた。思い出すと体中悲しくなる。

どうすれば自分のことを守ってあげられたんだろう。

後悔しない。
というのもひとつのあれだよね。

もうひたすら相手からは逃げるだけ。

いろんな人に会う。いろんな事をして、どんどん過去にしていく。

今を生きることをできずにきた。
いつも将来の不安に備えて、
危機回避、防衛ありきの生き方。

結果、なんにも得られなかった。
空虚感だけが残った。

一番の人生の危機、寂しい人生になってしまっていた。
それに気づいた時のショックは、計り知れない。

同意

明るく話そうよ

この２週間前後の期間は自殺者多発してるんだろうな

涙が止まらない。
４５にもなって辛い。
けど、生きるしかない。

生まれてこなければ良かった

日本って、時間に追われているよね。気の休まる時間ってものがない。
せめて、風呂くらいユックリと入って、体をいたわろうかな。

人生が疲れるものなのは皆同じだと思う。
俺たちは他人より不器用な分、疲れを溜め込むし、疲れを取る術を知らないんだ。

そう思って、出来るだけ自分の体をいたわるようにしよう。心も含めて。

>>876
安心汁
51になっても大してｶﾜﾗﾝ俺がいる…

>875
それだけこの時期って｢助けて！｣な状態になる人が多いって事なのかな。きつい人はほかにもいるんだ…

>878
｢せめて風呂くらいゆっくり入ろうか｣っていう余裕、ゆったりしているところが安心します。
私も自分に優しくできる人になりたい。

もう何年ひきこもりしてるのだろうか

私は春が怖い。３月４月が一番やられそーになる。
なんでだろ？この時期は割と平気だ。
雪が積もると、全て無かった事になるようで、心がサラになる。

>>882
芽どき枯れどき

樹海に行ってみたいな。行ってみた人いる？

逝く筋力が残ってない。とりあえず、じっとしていよう。

>>883

なんだか納得した。

>>616
他人を責めるんじゃなくて、他人に責められる恐怖なんだと思う…。
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ…

>>886
春先や秋口に狂った人が増えるとは健常者が良く言う台詞。
100%ではないけど当たってる面もある。
怖いとか色々思うかもしれないけど考え方を変えてみては。
春はよく寝れるとかねｗ

すべてが
うまれたときから
おわってたんだよ

疲れたろう、パトラッシュ。ボクも疲れたよ。なんだかとっても眠いんだ。
　　　　　　　 　 　 　 　 　 .　-‐- .,. '　￣　 `　.　 ＿,.-―-　、__,,....ィ
　　　　　　　　　　　　 ,　´　　　　　　　　　　　　ヽ 　 i　　　　ヽ　　 '-､
　　 　　 　 　 　 　 ／　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼ l　　 ,　　ﾄ ､　~ヽ.＿＿＿,,,...,.
　　　　　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ` ､‐ ' 'ｚ__ l　,>-‐''　 　　　,／
　　　　　　　　 　i 　 　　　　　　　　 　 人　l、　　　　 ヾ　　　　｀´　　　 　　／/
　　　　 　　 　　/　　　　　　　 　,ｨ　／ 　ヽi ヽ.　l､　 　,|　　　　　　　　 ／ 　 /
　　　　　 　 　 "i　 　 　/^ヽ! ／ !,/　-―-　　|,/ | 　 ﾊj　　　　　　　　 そ　人
　　　　　　　　　ｉ 　　　l　ﾊ i/ 　　 　　━ 　　 ヽ. l/ /　　　　　　　　　　　ﾞヾ.　ヽ、
　　　　　　　　　ﾞｌ.　　　ヽ_　 　　　 　 　 　 　｛ ､_ｿﾉ　　　,..　-　 ..、　　 　　 ';　!~
　　　　　　　　 ／ヽ!　,ｨ/ 　 　 　　　　　　 `-　 ;'　　　　;'　　　　　　` :,　　　 ヽ!
　　　　　　　／　 ＿Y 　 　 ヽ　 　　　 ｔ　、　　/_　　　 　':,　　━ 　 　 ;　　　 　 ヽ,
　　　　　　〃´￣　亠─----;:＞- ､. 　｀´　／,,. ';　 ,,　_　 ` ､ _ ,,, ..　'　　 　 　 　 ;"
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　　　　 /l　　　　　　　　　,. - ´　/ 　　　　ヽ`´,. ' 　　　　　　　　　 ｀ ~ 　　　／l
　　　　i　 !　　 　 　 　 ／　　 　/ 　　　　　　`'`i 　 ,.-‐ ､　　　,　,　 　 ,. -‐'　　|
. 　 　 ｌ　　i　　　　　／　　　　　l 　　　　　　　　 !　 ` -: '　　　　'　　 ｨ　　 　 　 i
　　　 l　 　 !　　 ／　　　　　　　l 　　　　　　　　 ＼　　　,...､__,,.-'' ／;'　 　 　 　 l

>>888
＞春はよく眠れる

ありがとう。うっかり寝てしまって、夕暮れ時とか、
夜に目覚めた時、１人だから寂しさの波が凄くて…。
でも、規則正しい生活を心掛けたら解決すんのかな。
ありがとうね。参考になるよ。

>>891
病は気から。
まぁえらそうに言ってるけど私も淋しさの波は激しい方です。
生きてりゃ何とかなるだろって切り替えたら楽になれたよ（笑）
ゆっくりゆっくり、やりたい事をやりたい様にすればいつかは気が晴れる時が来ると思う。
何も知らないからあまり突っ込んだ話は出来ないけど、貴方の一年が幸せでありるように
陰ながら見守っているよ。

ようやく眠れそうだ…orz
おやすみなさい

>>892

ありがとう。涙が出ました。
なんて言うか、自分なりに頑張ってきたけど、
報われない事を思い知らされました。
同じ子どもでも、親にとっては役割があんのかなぁと。
気が晴れるようにするには、選択する時期なのかもしれません。
あなたの今年も、幸せが多いよう祈らせて下さい。
目覚めてここを覗かれた時の為に…
「892さん、おはよう。」

>>893
おはようございます。
報われない事、たくさんありますよね。
私も自分なりに頑張ってきたけど報われなかった。
自分を制御しても未だに突発的に酷い事をしてしまいます。
そんな自分が嫌いだから無理矢理考え方を変えようとしているのかもしれないんですがね。
新年早々滅入ってるけどお互い自分のペースで進みましょう。

>>894さん

おはようございます。本当に、新年早々滅入ったりしますね。
お互い自分のペースで、いつか穏やかな幸せを見つけたいですね。

>>895
穏やかな幸せですか…
今から病院にぶち込まれそうな勢いの私にとっては遠い所にあるようなものですけどね（笑）

>>896

何かあったのですか？勝手に心配になってます…すいません。
実は私も「穏やか」は無いですｗ
他の人にとって、明るいだろう新年も、
苦痛な日々の、同じ１日に過ぎませんでした。
自分に言い聞かせて、逃避しようとしてるだけかもしれません。
環境を変えなくては、波を越えそうには無いし、
変える先に、明るい兆しも持てません。
いつからこうなのか…考えても無駄だから考えるのもやめました。

>>897
私はボダなんですが、親がボダという病気に理解を示してくれないので無理矢理連れて行かれそうになっただけですよ。
今は落ち着いたので大丈夫です。心配してくれて有難う。
新年といっても何も変わらないですよね。
だからといっていきなり環境を変える事に抵抗もあるし、
そのままの環境を継続させる事は自分でもしたくないです。
結局自分が今何をしたいか、何をするべきかさえも見出だせなくて、
息が詰まりそうですｗ

今日もまったく眠くない。また朝から午前中一杯寝てしまうのか。

このまま仕事がはじまるとまた、眠くて寝不足。
めまいがやたらと押し寄せてきて、いつもゆらゆらしている人になってしまう。

気持ちはさておき、眠気とめまいがつらい。
何でこんなに自分で自分を支えられないんだろう。

悲しいならちゃんと悲しんだほうがいいのか？
朝が早いからできれば十時半くらいに眠りたいのに…
仕事つづくか心配になってきた。
このままだと体壊すよ…

>>898

親との関わり、難しいですよね…。
私は直接、「親」では無く、兄弟を挟み、いつもおかしくなってしまう。
親を嫌いたくないけど、全てを捨ててしまいたくなります。

>>899
眠れないのは、つらいですよね。翌日への焦りで
更に眠れなくなったり。体は寝たがっても、頭が冴えてしまったり。
私もゆらゆら人間でした。お体が心配です。

>>900
肉親や兄弟が関わると辛いですよね。
私には妹がいるんですが、来年受験を控えているので
自分が病んでるからといって喚き散らしたりしないよう、
ストレスを与えてないようにはしています。
結果的に家の中に吐き出せる場所や解放出来る場が無いので苦しいんですがね…（笑）
自分の事しか見えない自分が嫌で仕方がない。

>>901

自分の家の中に、解放される場所が無いのは、
本当に苦しいですよね。私も、居候のような気分で、
いつまで経っても、ここにいていいのか？と、
自分の居場所を探していますｗ
何度か家を出て、両親の説得で家に戻るパターンを
繰り返しています。今回も、戻って３ヶ月になりますが、
最初はうまく行っているように見えても、
根に有るﾓﾉが解決して無いから、すぐに表面に現れて、
やはり戻ったのは失敗だったと感じてますよｗ
あまり自分を責めないで下さいね。どうしようも無い事って、
有ると思うんです。相性とか、うまく言えないけど…。

>900さん
優しいですね、心配してくれてありがとう。

なんだか落ち着きます。


人間関係をつくるのが下手で、狭い世界にいるとほんとうにおかしくなります。

こうして人と話をすると、冷静になることができます。家にいつまでもいちゃいけないんだな。
離れないと。


性的に固着している問題。解いていけるのかな。

弟はそれでもいいじゃん、と言ってくれたけど。


もっと家から出て、人の間にどんどん入って、自由になっていかないと。人の助けも借りるし、できる範囲で人を助けよう。


私は助かりたい。
助かりたくなかったらここに来ていない。

そのためにはどうするのがいいのだろう。


とりあえず遠くに行かないとだめかな。
どうすればいいんだろう…

>>903

優しいかは、さておいてｗ
ネットで知り合ったあなたに、私はとても救われています。ありがとう。

いいじゃん って言ってくれる弟さんの言葉、
甘えられる時は甘えちゃって下さいね。私はいろいろ気に病む時、
いいんだよって言葉を、いつも欲していた気がします。
今も、なんだかわからない思いだけど、
許しを乞うて生きてる自分の半身がいます。
解放する言葉を待ってるのかなｗ
お互いに、生きるのが下手くそですね。

>>902
やはり根本にあるものが変わらない限り環境も変わらないですよね。
きっと親御さんは貴方の事が本当に大好きなんでしょう。
私は今何をすべきか見出だせないどころか、自分が苦しむ意味さえ見出だせないでいます。
裏切り者はヘラヘラ笑いながら生活し、裏切られた者は苦しみながら生きる。
不公平な事は生きていれば日常茶飯事かもしれませんが私には限界です。
休んでも休んでも疲れる毎日。
滅びれば良いのに。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=LIPREI
みんな死にたいとか言ってる人もいると思うけど、このサイト見て！生きたくても生きられない人だっているから↓私も辛い事たくさんあるけどこのサイト見て励みになって毎日頑張ってます！だからみんなも見てください！勇気づけられるから☆

一度、死んで見たら

>>905

親は大切に思ってくれているのだろうとは思うけど、
一番大切な点が、ズレてしまってるんで、
結果、いつも繰り返すに至ってます。
期待する度に、やっぱり無理なのかと諦め、
現状は、どんどん悪化するばかりですｗ
根本的に相性が悪いんだろうと、見切りを付ける事にしました。
かなり距離を空けないと、うまく行かない対象と捉える事にしました。
かと言って、距離を取りつつ、こちらから歩み寄ろうとも思いません。

親の為にも、何より私自身、振り回したり、されたり。期待外れはコリゴリなんでｗ。

あなたの気持ち、わかると言うと生意気でしょうけど、
共感できますよ。私も、不公平だなと、もう20年くらい感じてますから。
この世は不公平です。人は平等じゃありません。
それを残念だけど、あきらめてしまうのも１案です。
諦めは、期待をしない事に通じるから、見返りも求めなくなるし、
楽になれますよ。あくまでも、１案ですが。

死にたい

>>909

どーしたの？

疲れるほど何にもしてないけど人生に疲れた。
仕事ブッチしてバイクで旅に出て野垂れ死にたいよ

ゴミみたいな人間に陰口叩かれたぐらいで傷つくようになったよ
マジ笑えるわ

>>912
元々、お前がゴミだったんじゃないか？

>904

また、読んでいたらとても楽になりました…。
私こそ、救われてます。
生きるの、下手くそですね(笑)

>912
痛みを感じるのは感情を失っていない証拠だと思う。でも眠れなかったり切れやすかったり痛みばかりならうつかも。忙しいのかもしれないけど、なるべく休むといいと思います。

俺もとっくに疲れ果てているわ！
金しか信用できない、こんな世の中。できるものなら二十年前に時を戻してほしいよ！

女全般に嫌われてるしもう人生試合終了です

>>911
ちょっと時間がある時に、海とか川とか、水辺に行くのもいいよ。
人がいないほうがいい。自然と自分だけの環境は、素直になる。そんで帰ってきて欲しい。

>>912
自分に自信が無くなってる時かも。
家族や友人とか、自分を大切に思ってくれてる人との
時間が持てるといいね。

>>914
生きるの下手だよねｗ 端から見たら、うまくやってる風。
でもとっくにギリギリなのに。
泣ける時は声出して、わざとらしーくらい声上げて、
思ってる事を言葉にして、吐こう。たまにガス抜きｗ

>>916
気持ちはわかる。たった１人、１人くらいなら、
どっかにいるかもしれないよ。あなたを見つけたい人が、
１人くらい。私も探してる途中だけどｗ

>>917

＞女全般に嫌われてる

なぜそう思ったの？

お父さん、お母さん、ゴメンね。
こんな子に生まれちゃって…
心が弱い子に生まれてゴメンね…
五体満足なのに20代を無駄に過ごして二人に負担ばかりさせちゃって
自分は甘えて守ってもらってばかりで…
まともに他のみんなと同じように働いて恋愛したかったけど
何故か俺にはできなかったんだ〜。
結局キャリアもスキルも何も持たない状態で30になっちゃったね。
そしてうつ病か〜…二人は相変わらず優しいね、心配してくれてありがとう。＾＾
でも俺自身が罪悪感でいっぱいなんだ〜
20代の頃からいつも死ねたらいいなって思ってたし。
その頃からうつ病だったのかな？
やれるだけやってみるけど、多分お父さん、お母さんより早くおばあちゃんの所に行くかも。
二人から受け継いだ良い所は今の世の中では通用しないみたいなんだ。
こんな子に生まれて本当にごめんなさい。
できるだけ強い心持てるように努力するから。
１回くらい親孝行してからじゃないと死ねないよね。
怖いけどやらなきゃね。みんなこうして大人になってるんだし…

>>920
なんていうか・・・その・・・自分の未来の姿を見ているような気がしてならない・・・
頼むから頑張ってくれ・・・
おまいさんが頑張って生きていけば、ここにいる皆が救われる。
おまいさんを目標に頑張る事ができるんだ！
光を消さないでくれ！

>>916
激同。
漏れは２２年前に戻れるなら
人生の選択のやり直しをしたい

思うに自分は、中１でネガティブに転んだのかも知れん。
やり直せるなら、やり直したいものだわ。

>>920
生きてることが一番の親孝行だと思う。
子を思う親より先に死ぬことが一番の親不孝だと思う。

どうかあなたの心に平穏が訪れますように。

みんな、ナインインチネイルズのhurtって曲聞いてみな

新年あけることになんの感動もなくなってきたよ

いま高校生だけどこの先卒業の資格とってもなにも人生変わらないと思う
だからもうやめよう。死にたい

金も女も要らないから、頑張れば報われるという希望が欲しい
今の時点で将来とか考えたら生きる希望なんてこっぱみじん

人間不信でなければ宗教にでも走ってるんだろうなあ

>>925
ﾗｲﾌﾞで聴いた時は、まじ号泣したよ。

25過ぎてメンヘラになると、どこに行っても嫌われるんだなぁ。
親にも嫌われるとは思わなかったね。

Nine Inch Nails - Something I Can Never Have.mp3

Nine Inch Nails - Terrible Lie.mp3

所詮、世の中、金なんだよね。
新しいどもり総理も美しい国にはできないだろうし。
自民党じゃどうにもならないのて゛次の選挙、入れるところがないので民主党に投票しよう。
弱者切り捨て、格差社会の拡大。
自民党には、杉村太蔵がいるので、絶対、投票しない。バカ太蔵、ホントにふざけるなよ。

置いておきまつ

★ダメな自分を救う本―人生を劇的に変えるアファメーション・テクニック★
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て

>>920
まだこのスレに来ているだろうか？
長いカキコになるが、よければ付き合っておくれ。

最初に読んだ時、おまいの人生が余りに辛くて。
レスつけようと考えてから出来ずに何日か過ぎてしまった。

>やれるだけやってみるけど　→　�@
>できるだけ強い心持てるように努力するから　→　�A

今、俺がおまいに伝えられそうな事。
無責任だが”おまいなり”に上の�@と�Aをトライしたらば、結果はどうあれ、それ以上無理してまで『もう頑張んないでいいよ』という事。

>多分お父さん、お母さんより早くおばあちゃんの所に行くかも

↑これはイカン、絶対にやってはならない、俺にもメンヘルぎみの今年二十歳の一人娘がいる。（俺もウツで通院中）
今まで色々あったけれど、これだけは「親として」受け入れる事は絶対に出来ないよ。

>二人から受け継いだ良い所は今の世の中では通用しないみたいなんだ。
　↑
　それがこの世の常というもんだ、気にするな、ご両親からの「贈り物」だから大切にしておくれ。

これ以上気の利いた「言葉」が見つからない、何も役立たずのレスですまない。

　

疲れた

>>933
私も自民党には愛想が尽きて、ここ数年投票してません。
日本にはまともな政党はないのか…orz

周りの人が
どう思っていようが
どう思われようが
もう気にしないで生きようかな

どうせもう自分は
変わらないし
変えるのも疲れる

周りにも期待しないし
自分にも期待しない

こんなもんだろと思って
周りと折り合いをつけるやり方を見つけて
どうにか生きていくことにするかな

>933
死ねよ。入れるとこがないといいながら民主党に入れるw
工作活動もたいがいにしやがれ。役に立たない糞連合が
支持母体。高級取り対象のWEは必死で反対するくせに
派遣請負の置かれてる状況はほったらかし

HURT聞いて初めてリスカしてそのあと二時間くらい泣いたなぁ…

アレ以来良くも悪くも最高の曲だと思ってるよ
って…曲の話なちゃた

疲れた…
こんな弱い人間として生きるなら生まれてこなければ良かった
強くなりたいよ

ほかに投票するところがない。
公明党に入れる訳いかないし、だって創価学会員じゃなければ、どこに投票しろというのか！
だれが何を言おうとも民主党に投票する。

父さん母さんごめん
頑張ってるつもりだけど頑張れないんだ、まわりのレベルについていけない
やっとここまできたのにたった一回の失敗で全部崩れちゃったよ
休日出勤までして仕送りしてくれてるのにごめんごめんねゆるしてね

むしろわるいとおもうことじたいむいみだよね

友達を拒否していないでいればおそらくは眠れたと思うけど、電話は転送にしたしメールは受信拒否したしホームページも休みにした。
行動が極端だよな(苦い笑い)。

戦争と性的虐待はつながっている。みんな平和議員に投票してください。

わたしある意味死んでる途中。
彼女が二回電話をしても留守番電話に転送され、メールを送ってみて返ってきてしまってどんな気持ちになるか。

抑欝的かしら。
顔が思い浮かんできた。

どんな顔するんだろう。

鬱とACはマジで怖い
生きてる心地がしない
趣味すら楽しめない

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

体力に個人差があるように、精神力にも個人差がある。
自分の精神力の強さを自覚して、疲れたら無理せず休むか気分転換を図る。

足の速さを他人と比較しても不毛なように、精神力や忍耐力を他人と比較しても
不毛であると認識すると、少しラクになる。

まあみんな、あまり無理すんな。

死にたい

死にたい死にたい死にたい

糞ババア死ね！！生きてたくない。

希望を失った。死んだほうがマシ。

なんで出来ないことをそんなに責めるんだろう
悔しいし後ろめたいし自分で自分を責めるのにも疲れたよ
周りの理解ない人や必死な人達は置いといて、親にそこまで否定されたらなにもすがるものが無いよ
生まれて来ない方が良かったのかなぁ

死にたい
でも家族が可哀相
どうしたらいいんだ

もう、死んでしまいたい
鬱がよくなっても、ＡＣは死にたいきもちが消えないようです
何をしていても、楽しいと思えません

いつも誰かに見張られているみたいで、
カギをかけても、いつも誰かがカギを壊して土足で心の中に踏み込んでくるかんじ
心が休まるときなんて、ない・・・・・・
もう、泣くばしょも、ない

鬱病患者はninﾌｧｿ多いね。
5月来日だから、それまでは生きてみようと思う。

ずっと寝ていたい
1ヶ月くらいずっと眠り続けて、そして、死にたい

年を重ねるごとに他人との距離が開いていく。
以前は取り繕い、重なるところもあったものが、
今ではまるで離れてしまい、他人の気持ちが読めない。
生きていくには、他人と関わらなければならない。

今はもうありとあらゆる人が自分にはわからない。
向こうも自分を理解できてないと思う。

もう限界な気がする。

みんな疲れてるんだよ！
あ〜、ため息の出る毎日。
幸せなのは寝てる時だけ。

つかれた

将来やりたい事も特にないし毎日毎日とりあえずやりたくもない本当につまんない
仕事してもううんざりだ。最近は欲しい物も何も無いよ。

こんなのがあと何十年も続くと思うと無償に死にたくなる。
夢がある人はいいなぁ。楽で回りに迷惑かからない死に方ばっか毎日考えてる。

生きていくのに疲れた。もう、消えたい。
希望がない人生なんて。

七輪：燃えないようにする為だから、本来は必要ないが、物や大きさで値段に開きがある。漆器タイプが高価である。筆者は金属タイプを購入した。練炭用の七輪は逆に一酸化炭素がで出にくいようにできているので使ってはいけない。

練炭：木炭と間違えないように、なかなか売ってないので、筆者は通販で売ってる、上質なミツウロコの練炭をおすすめする。

やかんに水：水を入れたやかんを練炭に乗っける事により、練炭が低温で不完全燃焼によりさらに一酸化炭素を出し易くするらしい

睡眠薬：睡眠薬は睡眠発動開始時間と睡眠継続時間が反比例する。練炭自殺でも超短期型で十分だ。短時間型「レンドルミン」超短時間型「マイスリー」「アモバン」を一度も使用せず、一週間分入手した。筆者は睡眠薬耐性が付かないよう、上記を一度も飲んでいない。

アルコール：重度のアルコール依存者以外は睡眠薬と同時摂取により互いの相乗効果がある。

吐き止め：実は二日酔い、乗り物酔い止めとして売られている。錠剤より粉薬がいいでしょう。

目張り：ガムテープでOK、窓の間に張ると良い、車の場合室内換気するとより効果的だろう。

着火：100円ライター、火がつけばなんでもよいだろう

着火剤：固形にした。ゲル状がいいらしい

場所：発見されないような運が必要だ、人が通らないような田舎の山道？

時間：発見されにくくする為にも深夜

仲間：自殺幇助罪になるであろうが、一人で死にたくない、ネットで探すしかない。

睡眠薬はクリニック、病院で医師の判断で手に入る。
薬局で売られる睡眠改善薬のエスエス製薬「ドリエル」は１２錠入り約２千円

私も人生に疲れました。
公務員試験勉強をしてますけど毎年落ちています。今年の公務員試験受けてもまた落ちるので死にたいです。

公務員うかったら
どうすんの?

死ぬな！ガンバレ！！

きっと受かるぜ、必ずな！

つ　年齢制限