互いに優しくするスレ

とにかく優しく

所詮文字だけのやり取り

3

だからこそ思ってないことも言えるよね

ん〜〜うん　ここは良いところじゃ。
さっそく、優しい風が吹いてきたよ〜

>>2 いきなり厳しい言葉ですね。（笑）
優しい言葉って、普段使いなれないとすぐにでないみたい。
育ち方で罵倒や悪口が普通になってしまう人もいる。
日本人はシャイ。優しくしようとすればする程悪態つく人も。
でも旦那のそうした態度にマジで傷つく奥さんもいる。
たまには身近な家族や友人にも感謝や褒め言葉をかけよう。
人間は自分の口からでる言葉に強く影響される。
だから、誰かを罵倒した言葉は言った本人の心に焼付き、
本人の心を支配する。「ダメな奴」と言えば、ダメが焼付く。
だから、>>1 の発想は悪くない。
荒らしも出るだろうが、続ける価値はあるだろう

みんな

愛してる

みんな

愛してる

>>6さん
もっと　ヤサシ〜ク　ヤサシ〜ク

あなたが大切だ。

その日暮しに似たようなｽﾚあったね。
みんな大好きだよ。私が言って欲しいだけみんなに言うよ。
私は誰かに、可能な限りだけでしかないけど、優しくするよ。

そろそろ皆帰る頃かな？お帰りなさい。疲れたでしょ？
ごはんにする？お風呂？それとも…

って、これじゃドリフ！

ドリフでもいいよ。ドリフおもしろいよドリフ…。

ありが�d。では遠慮なく…
♪ババン・バ・バンバンバン、宿題しなくていいよ！
♪ババン・バ・バンバンバン、歯は磨いた方がいいよ！
♪ババン・バ・バンバンバン！風邪ひくなよ！
♪ババン・バ・バンバンバン！また明日ね！

おやすみなさい。よく眠って疲れを取ってね（´∀｀　）

いい夢見ろよ！by柳沢慎吾(･ω･)ﾉｼ

>15
お陰様でよく眠れたよ。ありがとう。

今日はまた羽田くんだりまで（羽田付近の方失礼）いかなきゃなんだ。
がんがるよ(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

東京は雨だね。雨があなたの悩みや悲しみを
洗い流してくれますように…

連続カキコスマソ
>>16
羽田まで乙！雨だけど大丈夫だった？

皆、雨、風、嵐、雪、カンカン照りでも頑張ってる。
偉いな！凄いな！

いろいろあって、おうちから出れない人も、乙！
心の中で戦ってるもんな。偉いよ！凄いよ！

>18
事情で来週初めになったよ。心配ﾄﾝｸｽ！
風邪引いたのかおなかﾃﾗｲﾀｽｹﾞﾘｰ(゜д゜;)
風邪流行ってるからみんな気をつけてね。

>>19
お腹痛いの？大丈夫？よしよし( i_i)＼(^_^)

暖かくして寝るんだよ。おやすみ。

みんな書き込んでくれてありがとう！

みんな大丈夫？
心配だお･･･

凄い雨、風…九州や紀伊半島は大丈夫だったのかなぁ？
台風、こわいね(´･ω･`)
皆、無事でありますように。

おはよう。いい朝だよ。天気いいし、風が爽やか。
皆さんよい連休をお過ごしください。
いいことがたくさんありますように！

おはよう。
ここのところ激忙しいけど今日はキャッツみて来るお。家族と一緒だお。
少しでも気分変えてみるお。
…薬切れてるけどがんがるお。
みんなも連休楽しんだりまたーりしる。

今買物から帰ってきた。風強すぎだね(´；ω；｀)

>>25
おっ、観劇ｳﾗﾔﾏ。気を付けて、いってらっしゃい(･ω･)ﾉｼ
最近ご無沙汰だけど、観劇って（・∀・）ｲｲ!!

おはよ！＼（＾▽＾）
連休最終日、皆楽しく過ごせますように。

普段頑張り過ぎて、溜まった疲れやストレスを
秋風がどこかに吹き飛ばしてくれますように。
ウラウラ陽射しを浴びてダラダラ寝て過ごしてもおＫ！
（ ＾ω＾）.｡oO(たまには自分を甘やかすことも必要だお)

東京は暑いくらいよい天気です（＾＿＾；）
おでかけする方は帽子被った方がいいかも。
連休明けにはキツいかな？水分取るのを忘れないでね。

みんな!秋を楽しもうYO!!
空の色がきれいだなあ
ぽかぽか秋って素晴らしい

殺伐とした世の中だから小さな優しさが大事なんだよね！

(*ﾟ▽ﾟ*)あ…カキコ増！嬉しい！
スレ主さんでもないのに毎日ひとりで書いちゃって悪い、
なんて思ったりしてた…ageて良かった!

誰かの優しい言葉に触れるって、（・∀・）ｲｲ!!感謝!!

おはよう！『24』のTV放送オンタイムで見てもうた…orz
まだお眠だよぉ（つд｀）夜更かし仲間いる(･∀･)人(･∀･)？
お互い今日１日、何とか持ちこたえような！乙〜！

夏とは比べものにならんが、今日暑かったね。皆ご苦労様。
近頃特に物騒なニュースが増えて哀しくなるけど、
自分の心の明かりは消さないよう心掛けてる。

お前ら愛してるぜ！（はーと

いい季節になりましたね。
猛暑の夏、極寒の冬があるから、
「いい季節」ってわかるんだね。
泣いたり苦しんだりするのも
優しくされる有り難さを知る為かもしれないね。

>35
いいこと言うな。
なんか怒濤の一週間だった。精神的にも眠れなくて肉体的にも。
でもなんとか乗り越えたはず…また別の問題にも気付いちゃったけど。
とにかく頑張りますよ。
苦しくとも頑張ろうね。なかなか人に分かってもらえなかったり、汚い面をみたり、しかられたり、いろいろありすぎたけど…頑張ろうね。

>>36
ありがとう。たいへんだったね。お疲れ様でございました。
あなたはきっと努力家で優しくて、フェアーな人なんだね。
だからそうでない人の犠牲になることもある。
だけどあなたみたいな人が皆に希望を与える。
「真面目にやってるの、馬鹿みたい」と諦めかけてた人が、
あなたみたいな人を見たら、「頑張ってんなぁ。」
「こんな人もまだまだ居るんだ、腐らずやろう」って、
必ず思ってくれる。誰かが必ず見てる。
でも働くって、確かにたいへんだよね！
週末にはぜひ、美しいものや素晴らしいものを見て、
リフレッシュしてくださいね。おやすみなさい。

みんなごめんね
いま優しいことばはかけるよゆうはないけど

あしたもみんなにとっていい日であるように…

>>38
なんであやまるの？あなたはもしかしてスレ主さん？
いいんだよ。無理してカキコしなくていい。
誰かが立てた素敵なスレはいろんな人が育ててるよ。
元気になったらまた書けばいいよ。その日を楽しみにしてる。

>39さん
ごめんなさい、スレ主じゃないけどわけわからずなぜか謝ってしまいました…

ただいいスレだと思ったから書きたかったです…

みなさん無理しないでね

ここは何だか他とは違う空気が流れてるお
何だかとても臭いような温かいような
みんなの優しさが詰まってるんだお
みんなまいしてる

はぁ…頭がボー…

今日は全国的にいい天気だってね？
出かける方もおウチの方も焦らずのんびりできますよう。

出かけるからお風呂入ってこなきゃ。頭かゆーい。ボー。

風邪気味で何か調子悪い＆やる気出ない。
部屋の掃除だけは意地でやる。とりあえず一息ついた。
夕方の予定をキャンセルするか否か、思案しながら。
多少体調悪くても、完全に休むって難しい。大人には仕事や
用事がいっぱい。子供がいる人なんか、きっと度々無理してる。
皆無理しやがって！…ホント、生きるってお疲れ様！

(´･ω･`) みんな外を見てごらん。
　　　　　トンボの大群だよ。ビックリしたよ。

>>44
ウチの方では見るのは無理だけど…報告ありがとう！
素敵な秋の便りだね！

ここくるとやすらぐなぁ

もうすっかり秋ですね

みんな優しいね。

みんな自分なりに頑張ってるね。
偉い！(*--)ヾ(￣▽￣*)

矛盾だらけの社会に溶け込めず、決別もできない。苦しい。
でも、ここにくると独りじゃないってわかる。
皆それぞれの思いを抱えて懸命に生きてるのがわかる。
競り合い、牽制し合うのに疲れた。労り合い、励まし合いたいね。
皆、ひとり残らず幸せになればいいのに。

>>49
同意

切に世界平和と人類皆の幸せを願うよ…

愛してるよ

休日なのに、やるべき仕事がいくつか。
やる気でるかな？

もういいよ。みんなよく頑張ったもん。
これ以上頑張らなくていいよ。見ているだけで辛いよ。

焦りなんか捨てて、自分らしく、もっと自分らしく
自然に生きてください。
私は自然に溶け込むようになりたい。

すこしだけ人を信じられるようになれそう

自分らしく生きたい。でも自分らしく生きすぎると他人に迷惑がかかる。
いろんな人からおまえは人を見下してると言われた。
ちがうんだ。
見下してなんかいない。
むしろほかの人はなんて凄いんだろうって思うことの方が多いんだ。
それで自分を比べてしまって後で悲しくなるんだ。
それをごまかすために悪いところばかりを見つけようとするんだ。
だから心の中ではずっと、他の人にかなわない自分が情けなくて情けなくて、
いつでも消えて無くなりたいくらい申し訳ないんだ。
みんなに迷惑かけて申し訳ないと思うんだ。
ほんとに消えて無くなりたい。

でもこんな自分のために、それでも良くしてくれる人はいっぱいいて、
その人たちのために頑張って他人に受け入れられるよりよい人間にならなくちゃいけないんだ。
自分がまいた種だから、自分で刈るよ。
でも刈ったものの重さに押しつぶされそう。
刈り続けるためだけに生きていかなきゃいけないんだろうか。
いつか刈らないでいい日が来るんだろうか。

ごめんね、ちょっともう。

>>56
劣等感と優越感は背中合わせだから、誤解されやすいね。
でも、劣等感無い人はいない。だから、優越感も皆ある筈。
たぶん、心の防衛本能。劣等感強いと優越感強くなる。
君はとても冷静に自己分析してるし、悪い所も謙虚に反省してる。
しかもたくさん感謝する心を持っている。
だから、いつかきっと誰も傷つけずに、自分らしく生きる道を
見つけられるよ。今は辛いね、哀しいね。葛藤が凄いだろうね。
でも、その希望は捨てないで。ゆっくり行こうよ。お互いに…

>>52
もし、神さまがこんな僕でも愛してくださるなら、もう少し生きてみたい。

神様はいつでも君自身の心の中に居て、いつでも君を愛しています。

この世に対していいたいことがあるのです。
『ルールと正しさの意味』がわからないまま
従えたくないのです。
真っ直ぐに視線を見つめて生きたい。
自分が自分であるために、私はどんな理不尽を
被ることになっても、自分を失いたくないのです。

私は会社で散々な目に遭ってから退職し、
そう決意しました。

希望がある限り、道は開くよ。
自分を大切に、今を大切に…必ず光は見えるよ。
今は、人生の冬なんだ…必ず春は来る、朝日は昇る。
信じて、時期を待つのもたまには…いいんじゃないかい？

>>58
>>59に同意。神様はいつも共にいる。神様がいやな方は、仏様、
或は宇宙の法則と考えて読んでください。善なる力のことです。
>>60
君は意思の強い、正義感のある高潔な方だ。
いつか君の思いが君と社会の矛盾に苦しむ皆を救うことを祈る。
>>61の言う通り、信じて待とう。自分も苦手だが、大切なこと。

おはよう！今日は夕焼けがスゴーク綺麗にみえるって！
天気予報で言ってたよ。秋の夕陽に癒されそう。今から楽しみ。
確か夕陽や紅葉にはお金貯まるパワーありって聞いたことある。
下世話な話でごめんなさい。でも皆で見ようね！

>>63
今日の夕焼け楽しみだー。
今日何とか頑張ればご褒美だね！

あー、お昼ご飯前に洗濯しる、自分。

IDに『Up』がついてた！ラキ！
皆もすこしでもあがりますように…。

うつになって、人には色んなタイプの人がいるという事がわかった。
それまではわがままだったし、生き難い事ばかり嘆いていた。
でもこういう自分をなんとか認めることが出来てきた、やっと。
でも、社会に戻ったらそうはいかないのだろうか…。

少し元気になれてきた自分に、母はガツンと後頭部殴る台詞を言ってきた。
キレイごとばかりじゃ生きていけないってのはなんとなくわかるけど、
絶対皆が皆幸せにならなくちゃいけないと思う。
おかしいかな。
私は間違っていない！と食って掛かって母を悲しませている自分。
ほんとは声を荒げたくなんかないのに…

…夕焼け待ちデス。

>>65
元気だしなよ？
喧嘩なんて皆やってることだし喧嘩するほど仲がいいて言うじゃん

・・・夕日が綺麗だったらいいねo(^-^)o

>>66さん
ありがとうございます！
そっか、ただの親子喧嘩だったんですよね。
なんかもっと重要な事の様な気がして思いつめちゃってた…

ハハ♪

夕べ家族がハワイから帰った。帰国日に地震に遭遇。
こういうことがあると改めて平穏な日常に感謝してしまう。
家族の繋がりを再認識してしまう。
普段無意識だけど、私達はすばらしい恵みを受けている。
気恥ずかしいけど、身近な家族にも言葉で感謝しよう。
そしてこのスレと皆様にも感謝。今日がよい日でありますように。
最後に、ハワイの方々の為に、復興を祈る。

人は武器を持てば必ず使うものです。
銃から核兵器もそうです。
人の心が悪魔に乗っ取られたとき、人は武器を使います。
人が人を殺し合う。まさに地獄絵図を思い浮かびます。

嗚呼、悲しいことか、人はいつになったら心から自然に生きられる
ようになるのでしょう。
神様、どうか人が人らしく生きられる智慧をください。

>>69
まず自分が自分らしく生きることです。
自分を愛し、尊重してください。
そして多くの物事に囚われない自分の認識を持てるようになったとき、
貴方自身の中の精霊がその智慧を教えてくれます。

>>70
ありがとうございます。
お互いに健康無事であることをお祈りします。

>>69
国際紛争など地球規模で嘆かわしいことが多い。
でも、私達は嘆くより、お互いできることから始めよう。
優しい言葉を掛け合ったり、微笑みを分け合ったり…
美しい言葉や態度で日常から平和を始めよう。

何か最近ちょっとやりとりが(゜д゜;)

私の宗教はこれです、と言う人にいじめられたり恥知らずな行いをされかけてから信教を語る人は信用しなくなった。
最近キリスト教徒を自認する人と創価の人と仏教のなにかしらだと言う人達に巻き込まれ、３つすべての宗教が嫌いになったW
共通して思い込みが強く、他人の目線に立たない。
あと、うまい具合に相手の傷つくことを言う。
宗教ってなんだっけ？と思った。

そういえば…難しい漢字が増えてきたねw

あ、、、昨日夕日見るの忘れた！
今日は忘れないゾ♪みんなも見てみよう！

>>73様、あくまで優しくです。よろしくお願いします。
上手く同居できればと歩み寄りのレスをしてきましたが、
このような強めの批判がついに出てしまいました。
特定宗教のカラーを強く押し出すのはスレ違いではありますね。
みことばからの引用や聖霊とかの用語は一般の方には
違和感がありますよね。クリスチャンスレに書かれては？
そちらの皆さんは喜んで受け入れて下さるでしょう。
加えて、>>73様のようにご自分の知っている範囲の方だけを
例にあげて特定宗教を名指しで批判するのはやめませんか？
私は素晴らしい仏教徒やクリスチャンを沢山知っています。
やさしくするスレで攻撃的になるのもスレ違いかと…。
自治厨しました。お気を悪くされたらごめんなさい。
また皆でなかよく続けましょうね。

>>74
そうなんだよね。夕陽見るの、忘れちゃうよねｗ
慌ただしい時間なんだよね、これがまたｗ
だけど、慌ただしい毎日の中で、たまには夕陽を見ようって
思うことで、心にゆとりが生まれそうじゃない？

>>76
今日は西の空が曇ってました〜w　　残念〜
でも、今日は夕陽を見ようっていう心のゆとりが持てたってことで…良しと♪
ありがとうございます。

>>77←よっ！ラッキーナンバー、おめでとう！（ ＾ω＾）

自分は気付いたら夜になってた…orz
明日こそ、見るでぇ〜！

>>77ラッキーナンバーおめでとっ
夕日見れなかったぁ…最近見てないなぁ…´ω｀
明日は見るぞっ！

愛してるよ

チンコがマンコを愛してますね。

>>78 夜は夜で星が綺麗ですよ。
明日は自分も夕陽、見てみよう。

>>82
都心→郊外にちょっと出ただけで、ほんっとに☆キラキラ！
月も綺麗で…自分は旅行しないと星なんかみれないと
思ってた。そんなことないんだね。つい最近まで気付かなかった。
いつかTVでほんこんさんが「最近道端の花を見ても綺麗なーって
つい見てまう。歳なんかなー？」と言ってたけど、
自然の美しさに敏感になるなら歳とるのも悪くないね（ ＾ω＾）

>>83 都心→郊外。 行動派ですね〜 自分が居る所は一応、住宅密集地なんですが夜11時過ぎれば家々の明かりは消えますね。(特に年寄り多いんで) でも、今日は星見えません‥orz 明日も晴れなのに。
歳を取るのも悪くない。確かにそうですが、自分はまだ十代(ｷﾞﾘｷﾞﾘ)。どうりて、親･友人から考えが老けていると言われる訳ですね(苦笑)
長々御免なさい。でも、外出する際は暖かい服装で…風邪ひきますから。

>>84
その若さで自然の美しさに心を向けるなんてｶｺｲｲ!!
きみはきっといいこだお（ ＾ω＾） いいこに会えてうれしいお！

でも本当はみんながいいこなんだお。みんなみんないいこ。
みんなが生まれてくれてうれしいお。生きててくれて感謝だお。

私はもう寝ます。
皆さん、夜更かしは体に毒ですよ。
コンピュータの画面とにらめっこしないで、
規則正しい生活を心がけてください。

いい夢を見られたらいいね。

何故みんな怒るのかな
鬱でごめんなさい
ほんとはきついよ

少しでもいいから優しくされたい

あ。今日誕生日だ・・・
みなさんにとって今日と云う日が幸せでありますように

>>88
おめで�d
ええ１年になりますように。
漏れの誕生日は来年…。

>>88

ﾊﾞｰｽﾃﾞｨｵﾒｰ(｀∀´)ﾉ

自分もこないだ22になた…これから>>88に幸せが訪れますよに…

>>86
心配してくれてありがとう。うれしかった。おやすみなさい。
>>87
自分も鬱だった。叱られるときついよね。思い出して泣けた。
何故皆怒るのか？怒りっぽい人は実は泣いてるって知ってた？
幼い心に重圧を受けると哀しみが怒りに変わるようになるって。
人間て複雑だね。でもあなたは昔の自分と同じ。
よしよし( i_i)＼(^_^)あなたは居るだけですばらしいよ。
>>88
お誕生日おめでとう！沢山の幸福があなたに訪れますように！
○年前の今日、あなたが生まれてくれて、ありがとう！

こんにちは。今日もいい天気ですね。
寒くなる前に少しでも運動しようと思います。

>>92
身体を動かすことは心にもいいらしいね。
自分は思い切り身体を使ってお家を隅々まで掃除して、
散歩をすることにした。寒くなる前にどんどん歩こう！

今日は、すごくいい天気ですね。気持ちも心なしか上向きです。

昨日躁状態で床屋に行って五厘刈りにしてもうた。
僕の頭ナデナデしたら気持ちいいよ。

そだねー運動。すこーし元気になってきた方限定で、無理しない程度にね〜。
私もちょっと良くなってきたんで、トイレ掃除をとりあえず毎日やってますよー。
今日はトイレブラシとそのケースも洗ってみました…
ずっと気になってて手をつけられないでいた所がきれいになって、心もスッキリしたです。
今、お日様殺菌されてますよ〜。

でも、具合悪い時は平気で休んでますけどねー。
コージャナキャイケナイ！って事はないんだし、ゆっくりいきましょ〜。

>>95
(^-^)ヾ(^-^)わぁーーーｻｲｺｰ

>>96
トイレ掃除もさ、タンクや便器ピカピカに拭きあげたり、
細かな所までやると結構大変なんだよね。
でもブラシとそのケースを洗って干す…偉い！
自分はたまにケースの周りを拭く程度だよ。
>>97
毛足の短いものを撫でるって快感！（´∀｀　）ﾌﾆｰ

風邪ひいちゃった(´･ω･`)

100ＧＥＴ！

>99
お大事にね。


今京都来て、祇王寺と滝口寺を回った。
悲しくて苦しくてどうしようもなくても人生いいんだと思った。

>>100
どうもありがとう(´∀｀)

スレ伸びててうれしいです！
やっぱり小さな優しさに救われたりしますよね。

>>99
スライスした生姜煮たお湯で、紅茶つくって飲んでみて！
>>100
100(σ´∀`)σｹﾞｯﾂ!!おめ！すてきな旅になったね。
あなたが100でよかった
>>102
うんうん。過疎化した時期もあったからね(´；ω；｀)
100越えおめ〜!!

>>103
わかった!!やってみるね!!どうもありがとう(´∀｀)のどが痛くてご飯飲み込むのも辛くて…
紅茶なら飲めそう!!

大変だねえ
つらいねぇ
嫌なら辞めていいと思うよ！ちょっと休憩しなよ、そんなに苦しいなら…よく頑張ったね！！お疲れさん





それであんたの人生どうなっても私は全く責任とらないけど

>>105
それはお互い様だね。

ま、ゆっくりお茶でも飲もう( ^-^)_旦""

>>105
あなたも大概辛い目にあってるんだねぇ。
あなたのおっしゃる通り！確かに休んだら後は大変だ。
でも我を張り続けて再起不能になる人もいるからね。
人も自分も許すことを覚えたら楽になれるよ。
でも、わざわざ来てくれてありがとう。

天気予報見たけど今日は曇りみたい…
ちょっと悲しいな(´･ω･`)

>>108
気持ちのいい秋晴れが続いたからね。落差が淋しい…
んじゃ、この哀愁を有効利用してポエムでもいっちょひねりますか？
｢いっちょ｣｢ひねる｣と言ってる時点でオラには無理だが…orz
でも猛暑や極寒に比べたらいい気候ジャマイカ？

私も昨日まで晴天で頑張りすぎたせいもあって、きょうはかなり落ちてますワー
だから久しぶりにパジャマで一日過ごしますよー
ストレスフリーな日があってもいいジャマイカ？
（がんばって働いてる方…ゴメンナサイ…）

>>109
ポエム作ってみたよ!!出来はあんまり…って感じだったけどね(´∀｀a)
なんだかんだで過ごしやすい一日だったなあ。
>>110
たまにはこんな日もいいね。ゆっくり休むのも大切だよね。

ホントホント。晴れてると洗濯しちゃおうとか、何か干そうとか、
ここぞとばかりがんばり過ぎちゃうけど、曇りだからいいやってｗ
でも雨じゃないから買物して外食したりして金使ってもた…orz
でも、たまには散財もいいよね！いつもケチケチしてるからｗ

>>112
そうだよね!!たまには休息もいいもんだよね。
自分もさっき外食してきた。久しぶりの家族外食。
たまには贅沢してもいいんだよ。

眠剤を服用しました。今日こそ寝れますように！

いいｹﾂしてますね

>>115
ありがとう。実は俺、よく褒められるんだｗｗｗ

おしりでもなんでも、人を褒めるってのは凄くいいことだな。
心の状態の悪い時って、人の悪い所ばっかりが目につく。
開口１番悪口いう人って、心がボロボロなんだ。(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ
だからいつも誰かの１番いい所だけを見よう。心を変えよう。
そして自分の中の宝にも気付いてあげよう。あなたはすばらしい。

>116
ほんとにいいお尻なの？w
いいお尻って難しいと思うよ。男でも女でも。大きさとか肉のつきかたとかさ。素晴らしいよいいお尻！
お尻にこだわらず体に自信のあるパーツがあるっていいよね！自分を一つずつ褒めて行こう〜

ちょっと寒い朝ですね。コーヒー飲んでのんびりした日曜日を満喫しています。

私も朝マック中ですｗ
ちょっと寒いですが、その分外気が澄んでいるように思えます。
朝マックのメニューが増えててびっくり。
ファーストフードは普段避けてるからちょっとした浦島太郎ｗ
さて、お昼まで何をしようか…皆さんもよい休日をお過ごし下さい。

コーヒーは豆屋で選んで挽いてもらうのを朝1杯
その後はディスカウントショップでグラム以下値段のをガブガブ飲む毎日。

こんな時間になったのに全然眠れない...
昼寝しすぎたかな？

皆さんオハヨ！天気悪いけどまったりいきまっしょい！
>>121
焦るよねー、寝れないと。朝起きれたかな？心配(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ
今日は無理せず、早く寝てね。昼間仮眠できたらいいのにね。

>>121
少しは眠れたかな？
しんどいけど一日がんばれば今日はしっかり眠れるはず
まぁ茶でも飲め
つ 旦~

若い頃、元気に働きすぎた。
腰痛・頭痛・腹痛・めまい・右手が固まる、顔面緊迫、副作用...etc

みんなは、体だけには気をつけてください。
元気が足りなくても、体が動けば何とかなるものです。

こんにちは。
皆さん、調子はどうですか？
私は今日は気が滅入っています。

>>124
ありがとうございます。
お互いに体には気をつけましょう。

>>124
人生の後輩達に暖かいお心遣いを戴き、心より感謝致します。
ご体調が回復されることをお祈りします。
>>125
自分も曇天・雨になると鬱の気が…低気圧には弱い。
こんな日は無理しないことに決めてる。あなたも焦らないで。
マイペースで過ごして下さい。楽しいこと考えて。お大事に。

>>122
心配ありがとう(´∀｀)朝ちゃんと起きれたよ。今日は早めに休むね。>>122さんも体には気を付けてね。
>>123
心配＆お茶ありがとう(´ω｀)おかげさまで少し眠れたよ。>>123さんも体には気を付けてね。
お茶どぞー　っ旦

>>126
心遣いありがとうございます。

初めまして。
私は摂食障害なのですが、最近吐けなくなってしまいかなり鬱になりました。
病院へ行こうにも怖くて外に出れません。
それにかなり太ってしまって着れる服もなく…

どうしたらいいんでしょうか(;_;)

>>129
それは一刻も早く病院へ行くべき。ここでは無理。
吐けないとか太るとか言ってる場合じゃないかも…。
認めるのは怖いかもしれないけど、専門的な治療が必要。
勇気出して治療受けて欲しい。早い方がいい。
メンヘル板でも「摂食障害」でスレ検索すると４スレ出る。
そこで相談してもいいと思うけど、やっぱり病院が確実だと思う。

一応病院へは行っているのですが、最近特に寒くなったし
着れる服がなくなってきてますます外に出るのが辛くなってきたんです↓
それでも、やはり病院に行って話を伝えるべきなんでしょうか…
薬出してもらっていますがどうも効果がなくて…

病院行きなよ。
少なくともここで泣き言言うよりあなたの助けになる筈。
勇気を出して行くんだ。虫歯だって放置したら治らず悪化するでしょ？

何よりｽﾚ違いだよ。辛いのは分かるが悩み相談は専用ｽﾚ行きなよ。

おはようございます！雨ですねぇ。寒いですねぇ。
そろそろ暖かくなるグッズを楽しみながら揃えませんか？
暖かい飲物をたくさん仕入れよう。まず紅茶の葉、コーヒー豆を吟味して選ぼう。
日本茶だっていろいろ。煎茶、ほうじ茶、玄米茶なんてのもある。
それから…ココア、梅こぶ茶、しいたけ茶…あ、あと甘酒！
皆さんは麹派？酒粕派？ほっこりタイムを過ごしましょう。

おはようございます。ホント雨がうっとうしいですね。
部屋の中、少し寒いのでコーヒー飲みながらのんびりしています。
鬱も小康状態みたいです。

今日は雨だね。一緒に寝てる愛犬に今起こされて、ベッドでぬくぬくしながら書き込みしてる。
寒いから皆、風邪引かないでね。

おはようさんさん朝日さん。
快晴…徹夜明けには眩しくて眠れません…orz
日光浴しながらのカキコでした。

みんなおはよう(´∀｀)
寒いし曇ってるし少し憂鬱だよ…(´･ω･`)
今日は部屋で静かに過ごす事にします。
ココアでも飲もうかな。

>>136
>>137
おはようございます。
ごめんなさい。今日も調子が悪いのです。

「自分らしさ」というのが分からず、混乱して、
夕べからうなだれています。辛いから何もしないでおこうと思います。

>>138
大丈夫？あなたが心配だよ…。
私はそんな時、一日中布団にもぐって思いきり泣いてました。眠ったら気持ちが落ち着きました。
無理しないで、ゆっくり静かに過ごすのもいいよ。

>>138
ありがとうございます。
今日はゆっくり静かに過ごそうと思います。
時々混乱を起こしてしまうのです。困ったことですね･･･

>>138
生きていればそれだけで「個性」であって、
それが「自分らしさ」に繋がると思います。

大丈夫、ゆっくり休んでください。それもきっと貴方らしさの一つでしょうから

人に優しくしたら優しくされて自分も気安くなるんだよね！

気安くじゃなくて生きやすくでした。

ここは読むだけでやさしくして貰ってるように気持ち良くなるスレですね。
ほっとしました。

うつになって苦しい事も多かったけど、何事も前よりやさしく出来るように
なったと思います。（それだけがこの病気の救いかな）

最近、京都のお寺回りしたくてうずうずしてます。
うつになる前から東寺などに行くと心が安らぐ気がしていたので。
ただ野郎一人じゃちょっと気恥ずかしい。

皆さんは気持ちが安らぐ所ってどこですか?
私はこのスレを見つける事が出来、安らぐ場所が増えてうれしいです。

ちょうど先週京都行ったよ。紅葉はまだだけど混んでなくていいかも。

人の少ないお寺回りは癒されるよ。
山寺とか尼寺とか、出家って普通にドロップアウトじゃない。
寂れた寺回ってると悲しいのも空しいのも逃げるのもみんな一緒だって分かった。
昔からみんな逃げててそれも仕方ないと思えるよ。なんか上手く言えないけど。
優しくありたいし優しくされたいというのはなかなかしんどい世の中だよね…。

>>144
鬱という痛みから、優しさという宝を得た…すばらしい経験ですね。

落ち着く場所は自然の中。とくに綺麗な海が大好き！
海の青で生命力をUPさせ、波打ち際のﾏｲﾅｽｲｵﾝで心身を癒す。
>>145
逃避、それもあったでしょう。加えて、静寂や沈黙の中で、
自分を見つめ生きる意味を悟った人々もいたのだと思う。
皆が優しさを｢求める｣前に、｢与える｣ようになれるといいね。

気が付いたらベランダから飛び降りようとしていました。飛び降りればよかった。すべてが終わってしまえばいい。どうして脳があるのでしょうか。脳さえなければ何も考えず、感じず、すごくﾗｸなのに。

>147
ｲｷﾛ…。
まだそのときじゃないんだよ、きっと。
そのときまでちょっとでもおいしいもの食べて、またーり過ごしてみて。
ひょっとすると何かが変わっているかも。
状態が分からないし月並みなことしか言えないけど…

今日は青空だね(´∀｀)
日は照ってるけど寒い…
いつもはこの時間外でお散歩してるうちの猫も、今日は家で丸くなって眠ってます。

>>149
そうだね。
心もこの大空のように澄んでいればいいのにね。

死んだらダメ。自殺はいつでも出来る。
生きることは確かに苦しい。毎日苦しい。
だけど、神様は私をこの世に命を与えられた。
私は誰かに必要とされているからこうして生きて
いるのだと思います。

>>147
このスレに来てるってことは優しくされたいってこと。
それはまだ希望を捨ててないってこと。
自殺って選択は間違ってるってこと。
>>150
神の名をみだりに口にしてはならない。〜モーセの十戒より
このスレに来る方は神を信じてる方ばかりではない。
神を信じてない方にも届く言葉でお願い。
マザーテレサはシスターだったが、異教徒の末期患者には
異教の教典を読んであげていた。あなたにもそうした配慮を望む。

>>151
あなたに悪いのですが、私はそういう哲学的な言葉で
発したくないのです。教典とかそういう難しいことはここで
議論しないでください。
信じていない方にも届く言葉で書くとするなら
当たり障りのないスレになってしまうのであり、
そんなスレには書き込みたくありません。

ただ私は本当に鬱病の方が少しでも気持ちが前向きに
なっていただけたなら幸いと思っただけです。

………………。
何か感じ悪いお(＾ω＾)
優しくするスレだお(＾ω＾)
ﾏﾀｰﾘしようお(＾ω＾)

皆さん、お茶が入りましたよ　(＾ω＾)旦旦旦旦″

>>152
教典という言葉が出ているだけ。内容なんて触れてない。
難しくもなんともないですが？的外れな批判になってますよ。
お気の毒ですが、キリスト教の布教は他でなさってください。
神という言葉をどうしても使いたいならスレ違いです。

ねえ、あした午前だけ授業休んでも平気？

>155
明日だけと決められるならいいんじゃない？休憩が必要な時もあるさ。


私は特に151の言っていることに反発しないけど。
最近宗教絡みで散々いやなことがあったから説教臭い言葉は避けていただけると有り難い。
宗教ぽい言葉がでるとそのことを思い出してはらわたが煮えくり返りそうになるんだ。
しばらくでいいから、お控え頂けると有り難い。

>>155
いいよ。無理に朝行かなくていいよ。
午後から行くんだろ？ゆっくり起きてご飯食べて行きな。
明日だけ、特別大サービスだよ！癖つけないようにな。

>>156>>157
ありがとう。
二人の優しさに涙が止まらないよ。
うん、明日だけ少し休んで金曜日に備える。
癖になんてしないぞ!!
本当にありがとう。

>>156
ひゃー、見事被っちゃったね（笑）ほとんど同時刻！連投スマソ。

>>156さん、大変だったね。無理に勧誘されたりしたのかな？
その人の立場にたって、どうすればその人が本当に幸せに
なれるのかを考えてあげるのが、一番大切なことなのにね。
嫌な記憶が早く消えて、楽しいことがたくさんあるといいね！

2ちゃんの人達が優しくありません(⊃Д`)傷ついた

>>160
わー困ったなぁ。やさしくしたいんだけど、こればっかりは…
「転んでも泣かない」のが２ちゃんの参加条件だからね。
今更だけど…匿名の掲示板だからかなり酷いこと書く人もいるよ。
多様な人が参加してるから意見の相違で衝突もあるし。
人を傷つける目的で参加してる、辻斬りネラーもいるしね。
自衛しかない。嫌な思いしたスレにはもう参加しないとか。
工夫が必要。とにかく災難と思って忘れてください。

通りすがりに嫌なこと囁かれたことあるよ。それと同じこと。
忘れるのが一番。
あんまり合わないと思ったらその板から離れて他の板行くのもいいと思うよ。
板によりかなり住民性違うし。

>>160
だったら自分でブログあげて
かまってちゃんでもすれば？

それと言っておくが、ID:tJJ4iniqの言っていることが
頭がおかしいように思えるんだがね。
>>152の言っていることは普通だと思える。

今日はいい天気ですね。でも陽が落ちると急速に寒くなるので、
おでかけの方は上着を忘れずに。
忘れて風邪気味なのはσ（＾＿＾；）

>>163
気持ちはわかるけど、ここは互いに優しくするスレだから、
お願いね。あなたの優しさを皆に分けてあげてね。

>>164さんの言う通りだお(＾ω＾)>>163さん
>>1は読んだのかお(＾ω＾)　ﾎﾚｯつ「とにかく優しく」

>>165
ありがとう。なんだか和む！この子(´･ω･)σ)･ω･`)ｶﾜﾕｽ
気分変えて、また元のやさスレに戻ろ！
意見の相違があっても、誰かにやさしくしたい、されたい気持ちは
きっと同じ。許し合っていこ！厳しい言葉はもう聞き飽きた（笑）
やさしくするって、ある意味忍耐です。言葉選ぶ知恵も駆使して…

>>165
ｶﾜﾕｽ(●´艸｀●)ﾎﾟｯ
>>166
ﾊｹﾞﾄﾞ!!!みんな優し〜く優し〜く♪

>>166さん、>>167さん
可愛いって言われて嬉しいお(＾ω＾)
みんな優しいお(＾ω＾)
私もみんなに優しくするお(＾ω＾)

とりあえずお茶入れたお　(＾ω＾)　旦旦旦旦″ 皆さんﾄﾞｿﾞｰ

~~旦_(。-_-。)これは見事な茶飲みですな

(＾ω＾)ヾ(￣▽￣*) ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ

>>168
旦~ヾ(´∀｀)お茶ﾄﾞﾓ-

(´∀｀)つ●おはぎﾄﾞｿﾞ-

>>170
おはぎ●激ｶﾜﾕｽ!!ﾜﾛﾀ!!

日ハム優勝、オメ!!北海道、経済効果で復活(∩´∀｀)∩ﾜｰｲ
新庄選手も皆に元気をくれた。乙です!!
新庄はメジャーで差別された。日ハムは44年も優勝しなかった。
つらかったけど今、花が咲いた。マジで（・∀・）ｶｺｲｲ!!

>>171
ありがとう!!(´∀｀)
日ハム優勝おめ☆家族全員で見てたよ(･∀･)

怖いよ寂しいよ苦しいよ・・・
誰かお願い・・・男でも女でもいいから、ぎゅってしてほしい
お願い、たすけて

>>173
遅くなったけど…
(/´-(~。~*)/ぎゅ〜♪

>>173
真夜中だね。淋しかっただろう。ここは深夜は不在だから。
もしまた真夜中に淋しくなったら、眠れないスレとか、
いつでも話聞くスレに行った方が人がいる確率が高いよ。
間に合わなくてごめんね。

やさしいなあ

もう自殺したい。苦しい。
闘病に疲れた・・１２年も闘病してきた
俺の人生はほとんど失った。友人も財産も職も失った。
ああ、過去を思い出せば気が狂いそうだ。
もう医者も信じられない。くそったれの人生だった。

さよなら・・

>>177
１２年は長いなぁ・・・
それに耐えてきた君は尊敬できるよ。
自殺はもう少し後に回そうよ。

ちょっとやさしすぎるんじゃないか

>>179
いいんだよ。優しくするスレだから（＾ー＾）

>>177
その気持ち、わかるとは言わない。想像を越えた経験だから。
孤独な闘いに、よく耐えてきたと思う。PC使えるなら諦めるな。
ネットできりゃ、ここを始め、話し相手はいくらでも居る。
2chのメンヘル板だけでも、辛い立場の人達が語り合う場は
たくさんある。闘病のブログもあるだろ。どんどん書き込め！
PC使えずにただただ臥せってる方もたくさんいると思う。
やれることからやろう。まず孤独から抜け出そう。

177です。
ナイフで腹を切って死のうかと
してみたけど、痛くてできなかった。
自分が情けなくて泣いていた・・

心配かけてすみません。

>>169さん>>170さん
お茶喜んで貰えて嬉しいお(＾ω＾)！

>>177さん
私も闘病生活長いお(＾ω＾)…orz
短時間のスーパーのアルバイトで食いつないでるお(＾ω＾)
でも、この前店長に「キチガイは要らない」って言われたお（つ；）
ここ(スーパー)は障害を持ってる人が沢山いるんだお(＾ω＾)
でもメンヘルは私だけだお(＾ω＾)差別だよね、だから辞めようと思って
諦めないで就活してるんだお(＾ω＾)あなたは一人じゃないお(＾ω＾)
>>180さんのいうとおり、やれることから少しずつやろうお(＾ω＾)
私との約束だお(＾ω＾)戻っておいで、御願いだから（つ；）
あなたが死んだら私悲しいお…

>>181=>>177さん
戻ってきて嬉しいお(＾ω＾)
傷はついたの？痛い所消毒したのかお？(＾ω＾)
泣きたいときは思いっきり泣いていいんだお(＾ω＾)

>>181
心配かけていいんだよ！何言ってんの?!
この世の中に誰にも心配や迷惑かけずに生きられる奴が居るか？
居ないんだよ。誰かに心配かけて、手を煩わせて生きてんだよ。
生きるってそういうことだよ。だから時々誰かに笑顔を返したり、
借りを返しながら生きるんだよ。あなたは知ってる誰かに、
或は相談できる第三者に、甘えたり泣き付いたりしろよ。
いいんだ。生きてさえいれば借りは返せんだよ。
あなたがいつか、その人か、他の人に、笑顔や優しさを返す日が
来るんだから。生きてさえいれば…。
だからもう死ぬなんて言うなよ。必ず、誰かに今の心情を
相談しろよ。できれば直で逢える誰かに。
駄目なら、電話で相談できる機関に。必ずだよ。
今日は傷の治療して、ゆっくり寝てくれよ。お大事に…

>>174-175
ありがとう
レス見て涙が止まらないよ
毎晩寂しくて、安らげる場所がなくて、誰かに抱きしめてもらいたくて・・・
リアルじゃ絶対かなわない
誰もあたしの存在なんか認めてくれない
もう諦めたけど、寂しい
うさぎみたいに寂しさで死ねたらいいのに

りすざるも

あたしも涙出た。
やさしいひとっているんだね

>>185
自分も昔、淋しい思いをしていた時期があって、
ずーっとこのまま独りなんだと思ってたよ。
でもそうじゃなかった。皆のお陰で生きてるってわかった。
感謝の気持ちを持つことを忘れていた自分…
感謝の気持ちを取り戻すと、不思議に孤独を感じにくくなった。
そして今、誰かといられる幸せに心から感謝できる。
あなたの孤独にも何らかの意味があると思う。

>>184
ありがとうございます。
気がついたら俺は孤独と寂しさと苦しみで混乱していたようだった。
傷も消毒だけで大したことなかったし、
今日は何も考えずに過ごすことにするよ。

>>189
平静取り戻してくれてよかった。このスレも色々あるが、
基本イイヤツ多いから、時々遊びにきたらいいよ。
ただ、基本相談スレじゃなく、普段はお互い言葉を掛け合う
割合軽いノリだから、違和感があるかも知れない。
そんなときは他の相談スレやホムペも活用してくれ。
とにかく、生きててくれて感謝！

そうだね〜悪意でものを言う人に接してるから、優しい言葉を掛け合えること自体がほっとするし意味があるよ。自分にとって。

>>皆さん　
ほんとだね。ありがとう。肩の力が抜けた気がする。
自分だけじゃないんだよね。
ありがとう。
明日はきっと優しい言葉をかけに来ます。

>>192 その｢ありがとう｣が、既に優しい言葉だよ。
｢ありがとう｣と言える、あなたに自分からも｢ありがとう｣ そして、このスレで、優しくしてくれる皆さんに｢ありがとう｣。

私からも(・∀・)
みんなありがとう(´∀｀)みんなの優しさにいつも助けられてます。
ほんとにありがとう(´∀｀)

>>177
死んだらだめだよ。
他にも考えてる人いたらもうちょとここでお話しましょうよ

ゆっくりのんびり、会社や学校、自分を休んだっていいじゃないですか。
私もメンヘル板でみんなに助けてもらったから諦めずに生きていくように
考えれるようになったから。

ここのスレは特に元気を皆さんに分けてもらっています。

それと、マターリって良い言葉ですね。
この文字見ると、ほっとします。

>>195
ありがとうございます。

話が変わりますが、気になる言葉があって、
マザー・テレサが言っていたことなんですが、
「日本人は豊かな国になった。しかし心の貧しい国になった」
とあります。
何故、こんな国になってしまったのか、
何故、こんなに心の病を抱えた人が多くなったのか、
文明がどんなに発展しても、人の心は豊かにならない
というのが、俺の思ったことです。

余計な書き込みでした。これにて失礼します。

このスレを見ると心が穏やかになります。
本当にみんなありがとう。
少しのことですぐ過呼吸起こしちゃう私だけど
頑張ろうって思います。
みんなが幸せになりますように。

今 真剣な書込みを別ｽﾚであげられてきたけど

なんか此処きて癒された…(´▽｀)ｱﾘｶﾞﾄｳ

>>184 感動した ｵﾏｴいい人間だ(´▽｀)

みんな自分なりの小さな幸せをみつけよう♪

>>184の様な優しい人がいてｺｺで癒された それだって小さな幸せだ(´▽｀)まだまだ人間捨てたもんぢゃないね

>>199
いい人間なんかじゃないよ。俺も未だに我慢できなくて、
人を嫌ったり、責めたりしてる。過去には大勢の人を傷つけた。
順風満帆で、怖い物無しだったから、皆を見下してた。
皆ごめんな。今まですまなかった。人生に躓いてわかった。
このスレで皆に優しくして、せめてもの罪滅ぼしをしてるだけ。
褒められたもんじゃねーよ。

>>200
ageちゃったよ、すまん。しかもこんなザンゲで200get…orz

>201
まぁそんなこともあるさ。
みんな一緒だよ。完璧な人ならこのｽﾚ自体見ないだろうし、大体完璧だと自認している奴ほど他人を傷付けるもんだと思う。
ダメな自分だけど、ほんとはこうでありたい！って足掻くからこそ人間は生きてる価値があると思う。
自分の思い込みや保身かもしれないけど…そう思いたい。

おはよう(´∀｀)
今日からまた一週間が始まったね(´･ω･｀)
ちょっと鬱だけど、頑張りすぎず、“今”を大切にして過ごしてみます。

>>203
おはよう！自分も鬱体験あり。今思うとあの頃の自分は、
今のことだけでなく、先の心配までして、苦労を先取りして
鬱になってたような気がする。
心配するとしても、今日の、今の分だけ心配すればいい。
後のことはまた後で心配すればいいんだから。
だから今を大切にすればかなり心が軽くなると思う。
いってらっしゃい。よい１日でありますように！（＾ω＾）ﾉｼ

>>204
ありがとう！！あなたも良い1日が過ごせますように(´∀｀)ﾉｼ

最近のﾆｭｰｽは、自殺ばかり。なんか、つらいな…。 死ぬ前に一度だけでも良いから、心許せる誰かに全てを話してほしい。
誰かが言ってたな。｢絶望は空気感染する｣って。
此処に来る悩んでる方々。いなくなったり、消えたりしないで。君は大切な一人だから。顔や声が、見えなくても聞こえなくても、君を心配する人は確かに此処にいるから。
綺麗事かも知れないけど、本心だから。 急に意味不明なスレチすみませんでした。

>>206
皆に生きててほしいって、皆が必要だって伝えたろ？
優しい言葉じゃないか。スレチじゃない。うれしかったよ。
毎日、少年少女が次々命を断つ。いじめが無くならない。
昔、家庭の平和について講義受けた時、こんな話聞いた。
お父さん達が会社でコマのように転勤させられる。単身赴任。
物のように動かされ、家族から引き離される。
または、上司から非人間的に扱われる。
お父さんはお母さんと疎遠になる。またはお母さんにあたる。
お母さんは子供をケアする余裕が無くなる。子供にあたる。
子供は学校で弱い子供をいじめる。そんな連鎖があるらしい。
社会の歪みは、最終的に最も弱い人へとしわ寄せされる。
一体、いつから人間性を捨ててまでがんばらないと生きれない
過酷な世の中になってしまったんだろうね？
だからせめて、優しさを発信できる人が増えてほしい。
直接的ではないが、子供達を救う方法のひとつに違いない。
すべての子供に愛を！

>>207 ありがとう。いつも朝は快く起きる事出来ないけれど貴方のおかげで、快く起きる事できました。本当に有難う。

>>206は、夜中にべこって(凹)いた時に無償に叫び(言い)たくなって…
強い人に媚びて、そこで溜まったｽﾄﾚｽを自分よりも弱い人に向けてしまう。昔から有った事とはいえ、それが、死に結び付いてしまう、悲しい現状です。苦しみを知っているからこそ、誰かに優しくしたい。してほしい。

>>208
とんでもない。自分も思ったこと書いただけ。でも有難う！
若い命もそうだが、大人も大勢命を断ってる。自殺大国日本。
微力でも、皆で助け合って、なんとか食い止めたいよな。

>>209 確かに。此処のスレタイみたく、互いに優しくして、食い止めたい。
にしても、人‥いませんね〜。(´д`)
皆さん、消えてませんよね？

>>207さんのズシンと心に響く強烈なメッセージを読んで、
ちょっと書けなくなっちゃってました。
なんでだろ？>>207さんのせいじゃないですよ。
でも自分にはこんなパワーないなーって、怖気づいちゃって。

とりあえず、、、ﾏﾀｰﾘでもいいよね？

こんにちは。１１月になりましたね。
段々と冷え込むようになってきましたから
風邪をひかないように気をつけましょう。
特に鬱の方には風邪は嫌なものです。

>>211
このスレは深夜に多少思いつめて書いた方(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝと、
朝〜夕方に（ ＾ω＾）ﾏﾀｰﾘと書いた方のギャップが出ます！
真剣モードの書込みに対して､真剣なレスがつく(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ
→真剣モードが続く→朝起きて（ ＾ω＾）ﾏﾀｰﾘ見た方は…
その迫力に( ；ﾟДﾟ)!!ビビることもある（笑）
まあどちらもアリなので皆マイペースで書いたらいいですよ。
何でもあり、変幻自在の優しいスレなのでした。( ´∀｀)

>>213
211です。
なるほど〜そういう事！すごく顔文字、わかりやすいですw
わたしはいつも（ ＾ω＾）ﾏﾀｰﾘ派だったんですね〜。
ハイ、どちらもアリですね♪ありがとうございました〜。

>>212
ほんと、朝晩は特に寒〜いですね。
気をつけましょう〜♪　ありがとうございましたー。

こんにちは(´∀｀)
突然ですが、皆さんﾏﾀｰﾘしてますか？
わたしは先月忙しかった分、今月ﾏﾀｰﾘするつもりです。
11月に入って風も冷たくなってきたので、皆さん風邪には気をつけて下さいね!!
ではでは今月も皆さんにとって良い月でありますように(´∀｀)

真剣書込みの人がマターリ書込みをみて、肩の力が抜けたり、
ほっこりするかも！真剣には真剣で答えるのが基本だろうが、
マターリ書込みから意外なヒントを得ることだってありうる。
マターリ派も臆せず、マターリ書こう！
今、洗濯物をとりいれてマターリ。番茶って(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ！
香りがまたたまらん。あなたもどぞ。（　＾ー＾）⊃旦〜

>>216
~旦ヾ(´∀｀)ありがとう！！
このｽﾚは心がやすらぐね。皆さん大好きです。

最近プロバイダー制限掛けられる事が多くてなかかな書き込みが出来ませんでした。

久しぶりの書き込みです。
やっぱりここが一番なごみます。

212さんも書かれてますが最近急に寒くなりましたね。
暖かくして風邪をひかないようにお過ごしください。
（私は既に風邪になってますけど）

ちょっと早いけど皆さんおやすみなさい。

>>213
仕方ないよ。鬱は一日でも気分の波があるんだよ。
急に沈み込むこともしばしば・・
そうやって付き合っていくしかないんだね。
的が得られないけど・・・

今晩は寒いから厚めのふとんを出して寝よう・・
おやすみなさい。

>>218
以下のどれかからアクセスすれば回避できると携帯運用スレで
教えてもらったよ。無料です。
http://s2.s2ch.net/
http://s3.s2ch.net/
http://vip.80.kg/
有り難かった！風邪、お大事にね。

>>219
誤解しないで。波があっていいと思うから、あんな風に書いた。
同じ人でも、思いつめて書いたり、軽いトーンで書いたり、
その時の思いのままでいい。無理に明るく書かなくていい。
反対に、思いつめて書いた書込みに遠慮し、トーンを下げたり、
書くのを遠慮する人がいるのもよくないだろ？
鬱専用スレではないから、そうでない人とも共存したいし。
優しさを交わしたい人達、皆のスレだからね。
わかってもらえるといいけど…おやすみなさい。

>>220
私の誤解でした。勘違いしていたようでした。

何か気を紛らわさないと、自分が追いつめられそうで・・
毎日心が苦しい。
過去の亡霊が俺の背中にのし掛かってくる。

自分でも何を書いているのかわからない。

おはようございます…ってもうお昼でした。
午前中はがんばって体を動かしたのでこれからはﾏﾀｰﾘで。

色んな人が色んな気分で集まってる。ほんとそうですよね。
優しく見える人も、他のどこかで毒を吐いてる事もある。
自分だってそうだし。みんなそんなもんなのでしょうね。
だからこそ、優しくなれる場所は貴重ですよね。

>>219さんも誤解したり、特に非難したりとかじゃないんだと思います。
>>212も同じ方のレスなのですから。

>>221
とりあえず、ゆっくり深呼吸を…
ゆったり肩の力を抜いてください。

はぁ…でも…過去の亡霊には私もしょっちゅうやられているのですが

お互い辛いけど、パニクりそうになったら深呼吸…
そしてご自分に合ったお薬を…

>>223
ありがとう。
天気が良いので、ちょっと散歩してきます。

>>221
わかってくれてよかった！実は自分もそういうことがよくある。
気分がよくなったんだね。自分のことのようにうれしいよ！
>>222
ご本人も誤解が解けた旨、書いてくれたので、安心しました。
あなたも心配してくれてありがとうね。


今、友達から電話で、人間関係の相談を受けた。
改めて許し合うことの大切さ学んだ。許さないと苦しいし。
何事も大空のように寛大に考えられますように！

>>225
許し合う心が大切なんだよね。俺も以前はいびつな心の持ち、
両親や周りの人に当たり散らしていたことがあった。

でも、今はだいぶ心が丸くなったというか何があっても
あまり動揺しないようになった。とはいえ、うつ病の悪魔には
どうしてもやられてしまうのですが・・・

いま、思い出してみると親には本当に迷惑かけてしまった。
今でもかけ続けているけど・・・
両親はどんどん老いていくのが目に見えてくる。

ほんと・・俺って情けないよね・・
親孝行もまともに出来ない・・・むしろ親のすねをかじってばかり・・
ああ、涙がでそうだ。

>>226
泣かないで。人を傷つけてきた過去は自分にもある。
これから両親に優しくすればいいよ。自立は理想だろうが、
焦るなよ。親はあなたが円満に生きてるだけで幸せだよ。
自立は時間をかけてすればいいから。できるだけ笑顔を見せて、
優しくしてあげなよ。そこから始めればいいじゃないか。
あなたとご両親の幸せを心から祈る！

>>220
ありがとうございます。
今度規制に巻き込まれた時に使わせてもらいます。
自分で何とかしろって怒られなくて良かった(^_^;)

今日会社で上司からちょっとですが指導を受けたので少しユウツになって家に帰ってきた所でした。
一応会社では全開・フルパワーで仕事をしてるつもりなんですが、仕事が遅いのは自分でも分かります。
とりあえず、記憶力が上がれば・・・今は脳より紙が頼りです。

>226さん
ご両親の事を思う事が最大の親孝行ではないでしょうか。
226さんが幸せになればご両親も幸せになれると思いますよ。
親は子を思い、子は親を思う。
昔からよくそう言われてますが、最近はそのような良い関係が少なくなって
きていると感じています。

うつになるまで、こんな事を考えたりした事は無かったです。
色々辛い事や苦しい事も有るけど、自分を見つめ直す事が出来たのと
ここで皆さんに出会うことが出来た事は良かったと思います。

よーし明日も会社行ってバリバリ仕事しよ。（気持ちだけですけど）

皆さんにも良い明日になりますように。

>>228 ゆっくり自分のペースでやれるだけ、やれば良いと思うよ？ 今は少しずつ×2、覚えれば良い。体が覚えれば、おのずと能率は上がるハズだから。 覚える迄は誰だって指導されたり、怒られたり… でも、自分を追い込むまで無理をしないでください。

>>228
＞ 自分で何とかしろって怒られなくて良かった
世間でもchでも厳しい言葉が飛び交ってるからね(´･ω･`)
叱られたり、意地悪されたり、悲しいこと多いね。
ここは皆やさしいよ。心の救い。皆、連休前、秋の夜長。
お茶と羊羹ﾄﾞｿﾞｰ（ ＾ω＾）つ旦~■

(・д･)…こんな時間に食べちゃうと太る…
(・д･)…でも・・・
>>230 旦~■⊂(・ω･`)頂きます。… (・д･)ｳﾏｰ。今夜も月が綺麗です、230さんのお茶とようかんでお月見気分です。有難うです。

おはようございます。
朝ｲﾁのﾏﾀｰﾘ部隊ﾃﾞｽ（ ＾ω＾）ヾ

両親との事、書かれていた方がいらっしゃいました。
私もそれが悩み。
許したいと思うのだけど、アチラが許してくれない…
でもコチラの謝る理由がわからない…ｲﾗｲﾗ

おっと朝から思いつめちゃいそうだけど、グッとこらえて深呼吸でもしようっと。
時間が解決してくれるかもしれないし。
ちっちゃな幸せを見つけてなんとなく笑っていようっと。

みなさんも心だけはほにゃ〜っとできますように！

>>232
悩んでいるのに、素敵なメッセージくれて、ありがと！
あなたの優しさがいつか親御さんに伝わるとオモ。
身内だと言葉要らずになってて、話す時間が少なくなりがち。
冷静に、腹を割って、しっかり話し合う機会があればいいね。
３連休は秋晴れらしい。皆すばらしい休暇を過ごせますように！

>>230
お茶ありがたく頂きました。
久しぶりにおいしいお茶でした。

どうやら体か感じている以上に疲れているようです。
明日は１日寝て過ごす予定です。

毎日どんどん寒さがましていますね。
そろそろジャンバー出そうかな？

皆さんも風邪に注意して、また明日楽しい・楽な生活が出来ることを
お祈りしております。

では。

>>234
寒いから…つ^ω^)･ω･｀⊂ｷﾞｭｯ!
おやすみね。よい夢を…

今日は曇り空だったね。肌寒いけど…雨でなくてよかったね。
深夜単独スレが立って深刻な相談があった。
たくさんの人が必死にアドバイスしたが、本人は消えた。
釣りだと騒ぐ人、怒る人、いろいろな反応があったけど、
結局皆、ずーっと心配してた。騙されてもいい、無事でいて、と。
会ったことのない、知らない人をこんなに心配して…
皆皆優しいね。冷たく見える世間に、本当は優しさがたくさん
隠されている。優しさが普段は眠っているだけ。
釣りは困るけど、本当にヤバいとき、勇気を出して、
SOSを出せば、きっと誰も独りじゃない。連休の中日に思った。
皆さん、よい週末をお過し下さい。

今日は快晴だった。夕日が真っ赤になって沈むとき、
月が明るく東の空で輝いていた。
澄み切った青空。
きれいな星の瞬き。
自然はいいものだなぁとつくづく感じた。

>>236
死にたいと思ったとき、両親のことを思うと
なかなか死ねないもんだ。どんなに辛くても、目や耳を覆いたくなるような
ことがあっても、ただ・・・なんて言ったらいいのか、
ありのままでいたいと思うんだ。
世間に左右されたくない。自分は自分であるために、
こうして毎日支えられながら生きている。
上手く言えないなぁ・・

>>237さんは(他の人も)澄んだ心の持ち主ですね。

自然はいいよね。鬱を体験してから、自然の美しさを
より強く感じるようになった気がする。
街中で神経を擦り減らす生活をしていると、
山や海の癒しがすごくほしくなる。
行けない時は波の音や鳥の声、せせらぎの音のCDを聞く。
頭がスッキリして、落ち着つくよ。忙しい人にお勧め！

この前ＴＶで犬連れて富士山登山で雲海から朝日ご光臨の所見て涙が出ました。

富士山登ってみたくなりました。それとオーロラも一生のうちに一度は
自分の目で見てみたいです。

まずは身近に夜に窓を開けてこおろぎや鈴虫などの鳴き声を聞くだけで
優しい気分になれます。

こちらは今日も晴天です。
皆さんの所はどうですか？

皆さんに良い一日が来ますように。

こんばんは　きょうはみなさん良いことはありましたか？

私は昔世話になった先輩に現状の報告とこれからのことを
色々聞いてもらえて良い一日になりました。

今晩の月も見事な美しさです。
少し寒いので暖かくしてごらんください。

まずは、暖かいお茶ﾄﾞｿﾞｰ　(^_^)つ旦~

>>242
(^_^)つ旦~⊂（＾ω＾）いただきます！…(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
月見団子ﾄﾞｿｰ！（ ＾ω＾）つ―○○○

>>243
月見団子ﾄﾞｿｰ！（ ＾ω＾）つ―○○○　o(=^○^=)o アーン
月見団子うまいです。

月も綺麗で、一人じゃないってうれしいです。

>>244
ほんと。美しい月を一緒に眺めてくれる人がいるなんて、
幸せだよ。ありがとうね。月も微笑んでるよ…

>>245
お相手ありがとうございます。
ミン剤効いてきたのでそろそろお月様見ながら寝ようと思います。

それでは皆さんに明日もよい事が有りますように。

おやすみなさい。

>>244
月見団子が美味そうだなぁ・・

日本という国には二十四節気があって、誰が考えたのか、
季節の変化というものをズバリと言い当てていますね。
まもなく来る１１月７日は立冬ですね。
その約４５日後には冬至（１２月２２日）、また約４５日後（２月４日）には立春
というサイクルになっています。
俺は二十四節気が大好きです。これから来る厳しい冬に耐え、
立春とともに春を迎え、清明（４月５日）とともに春を謳歌し、
いろいろな種まきに励みたいと思っています。

俺はちょうど大寒の頃にいるようなものかな・・・
これを乗り越えたら春が待っていると思うと希望が湧いてきそうだ。

すみません、追加です・・・

この国には季節があって、また先ほど上げたように
二十四節気というものがあって、自然と一体に
なって生きているんだなと感じます。
各地では季節や文化に乗っ取ったいろいろなお祭りがあり、
空気もあり、風土もある。
そういう文化が滅んでほしくないといつも思っています。

>>248
月見団子まだあるよ！（ ＾ω＾）つ―○○○
お茶もﾄﾞｿﾞｰ（ ＾ω＾）つ旦~
素敵素敵！すごく綺麗な文章！四季や自然のすばらしさが
改めて感じられたよ。ありがとう。
悪意や疑いばかりが目立つ時代だけど、まだまだ優しい人達が
たくさんいるんだ。実は今かなしいんだが、持ち直した！
希望をくれたあなたに感謝！

最近、眠いのに寝付けない日々・・・。

今日は出掛けてたんだけど帰り道で歩いてて急に寂しくなってきて、
でもそんな時間にメールできる人もいなくて泣きそうになって、
ふと空を見上げたのね。
ここで話題になってたのを思い出して。
そしたら曇ってたけど月が出ててすごく綺麗で癒されたよ。
なんだか急に寂しくなくなった。
そのまま見てたらさ、雲に月の光が反射してるのか、
月の周りに大きな輪っかが出きてて・・・すごく綺麗だった。
わぁ〜って思って小さく感動しちゃった。
自然って偉大だなぁ。
そしてふと空を見上げたのはこのスレのおかげ。みんなありがとう。

さてそろそろ本気で眠るつもりにならなきゃ・・・おやすみなさい。

>>249
レスありがとう。
月見団子とお茶をいただきます。
俺は心が繊細過ぎて傷つきやすいのかもしれない。
でも繊細だからこそ、ちょっとしたことに
気がついたり、誰もが思いもかけないことをしてのける
こともできるそうです。
「感謝」や「ありがとう」が素直に言える世の中になって
ほしいと思います。

>>250さん、寂しいときや辛いときもあるけど、
きっといいことがありますよ。決して気休めで言っているわけでは
ありません・・・
俺も過去に苦しいこと辛いことが多すぎて、涙ぐむことがあるけど、
正面から堂々と苦しいことと向き合っていくつもりです。

少し元気だったからちょっと離れた店まで、散歩がてら出かけました。
天気がよくて（先週土曜日）気持ちいいなぁと思って歩いてると
「すいません、駅まではどれくらいかかりますか？知らない所なので心細くて」
と、見知らぬおばあちゃんに聞かれました。

「ゆっくり歩けば10分くらい…どちらからいらしたんですか？一緒に行かれたらいいんですけどごめんなさい」
と答えると、息子さんの所に滞在されていて運動不足にならないよう駅までの散歩に出られたとの事。
しばらく立ち話をした後、
「ありがとう…そんな風に優しくされると涙が出ちゃいそう…あなたに会えてよかったわ」
「いえ、そんな、気をつけてくださいね」と、別れました。

「あなたに会えてよかった」なんて…涙が出そうな位ｱﾘｶﾞﾄｳを言いたいのはこちらのほうでした。

私、なんもしてないのに。
きっとみんな、存在自体が感謝の対象なんだよ。みんなみんなこの世にいるべきなんだよ。

>>250
そうだね。ここに集う優しい仲間と、同じ空の下で同じ空見てる。
だから心強いね。うれしいね。おやすみなさい。>>251
自分も傷つきやすくて、悩みに悩んでいるよ。
まるで心が赤剥けてるみたいだよ。風吹いても痛い。
強くなりたい。でも無理か。お互い辛いねぇ(´･ω･`)⊃旦~
>>252
( ；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ。「生きてていいよ」って、大きな空から
言われたみたい。嬉しくて涙止まんない。ありがとう！
あなたも、皆さんもお茶ﾄﾞｿﾞｰ（ ´∀｀）つ旦旦旦旦旦旦旦~

>>253 旦~⊂(ω・｀) 頂きます。
今日はちょっとした事で、自暴自棄になり、学校に行く足がなかなか動かず…

>>252 優しく良い話を有難う。自分は道を聞かれても、上手く説明出来ず、相手が目的地に着けたか一日中不安になってしまいます。
何気ない言葉が、優しくも厳しくも、強くも弱くもする。 互いの言葉で、優しく強くなれたらいいな…なんて。優しく暖かい話を有難う。

いえいえ、こちらこそ。　よろひくですが

>>254ですが。
ごめんなさい。
ageてしまって…本当にごめんなさいです。

自然の美しさにも癒されるけど、人の優しさには
もっと癒されるよね！みんな本当は優しさ持ってるのにね。

252さんの話を読んで、涙が出ました。
初めてメンヘル板にきましたが、いいところですね。
鬱はいってたんですが、ここに来てよかったです。
ありがとう。

いえいえ、こちらこそ。またいつでもいらっしゃいよm(。,)m

>>252ですが…

>>253
こちらこそありがとう！お茶頂きまぁす旦~⊂ｳﾏｰ
「生きてていいよ」ってほんとだね。
生きてて良かった、生まれてきてよかったって…一瞬でも思えて嬉しい。
そしてその一瞬が少しづつでも大きくなっていって欲しいな。

>>254
同じく、こちらこそありがとう！
そのおばあちゃんとは帰りにもまたすれ違ったんですよぉ。
それでちょっとホッとしました。
握手をして別れたんですが、おばあちゃんの手は冷たかったので、両手で包んで暖めてあげました。
家族以外のヒトと喋るのでさえ久しぶりだったから、こんなに他人と触れ合えちゃえる自分が不思議でした。
きっとおばあちゃんの持ってる優しさに触れられたからでしょうね。

>>258
いらっしゃいませ！こちらこそありがとうデス。2chもこの板も色々あるけどネ…またきてくださいね。
>>257さんがおっしゃるように、みんなホントはお互い優しくしたいんだよね。
うまくいかなくて歯がゆいだけだったり、そんな余裕をもてなかった、優しさって物自体知ることが出来ない環境だったり…。

おっと…長くなってゴメンナサイ。

>>254
たまには休んでよいよ。長い人生、そんな日もあるさ。

ageちまった人も別に気にしないで。お初の人も
お茶ﾄﾞｿﾞｰ（ ´∀｀）つ旦旦旦旦旦
おにぎりﾄﾞｿﾞｰ▲▲▲▲▲

ちょっと暗い話題になってしまいますが許してください。

さっき仕事から帰ってＰＣを立ちあげたのですが、
ニュースで若い方がお二人亡くなられたのを見てショックを受けました。

まだまだこれからなのに人生に悔いは無いとの事
何がそうさせるのでしょうか？
彼女たちがなぜそうしてしまったのか。

すみません。なぜかやるせなくて涙がでます。
ここにきて話してくれたらよかったのに。

>>262
ま、とりあえず一杯(´･ω･`)つ旦~
毎日のように自殺者出てるね。報道されない場合もあるし。
辛くて辛くて、その道しか見えなくなって死を選ぶんだろう。
心にもう少し明かりがあれば、他の道が見えた筈。
あなたも、そして自分も及ばずながら、その明かりを
燈せる人間になれたらいいね。
悲しくて泣けちゃうけど、元気だして！心に明かりをつけよ。

いいお天気だったけど、風すごかったね。
今時間はさすがに冷えてきた。皆適当に防寒してね。
熱い茶が必要かと…皆さんお茶ﾄﾞｿﾞｰ（・∀・）つ旦~
今日は過疎なのでageてみますた。

スレタイを見てちょっと癒されました。
記念パピコ

ここに書くのは初めてです。
5日くらい規制に巻き込まれて、他のスレが荒れてるのを
ただ見ていてつらくて、そんな時、このスレ見てほっとしてました。
ここの住人さんは本当に皆やさしい。
>>252さんの話も、最後の2行を言える252さんの感じ方があったからこそだと思う・・・。
勝手ながらあったかい　旦　もらいます。
私からは(´･ω･`)つ毛布ｦﾄﾞｰｿﾞ

>>266
>>220に規制を回避するアドレスがあるよ。参考まで。
毛布頂きます。◇⊂（＾ー＾ ）…くるまったら暖かいよ！
2chが、というか、世界中が皆いい人ばっかりだったら
どんなにいいだろうね。
皆が優しくて、平和的な世界。
お互いを気遣う言葉や、慰め合う言葉だけが飛び交う、
笑顔の絶えない世界。
でも、嫌なこと言われたり、されたりする時があるからこそ
優しさに触れた時、そのすばらしさがわかるのかもね。
そう考えると、すべてに意味があって、すべてに感謝なのかも。
今まで自分を不快にした人にも感謝！…すごい無理してるけどｗ
無理を続けてるうちに本当にそう思えるようになると信じて…

昨日の夕日を、郊外から都心に向かう空いた電車から見た。
窓に向けて首をネジって見てたら、となりのおばさんが、
「夕日、キレイですね〜」って、一緒に見てくれた。降りる時、
「景色に気付かせてくれてありがとうね」って言われた。
人間関係で傷ついた心に、おばさんの優しい笑顔がしみた。

>268
やさしい人っているのですね。
そんな事を言われたら多分私なら涙が止まらなくなると思います。
なんせ朝のＦＭ聞いてて涙が出ることが有るので・・・

268さんがきっと素直な気持ちで夕日を見ていたから
その人も素直な気持ちになったのかな。

傷つける人もいれば、その傷を癒してくれる人もいる。
やはり少しづつでも人と触れ合わないとダメなのでしょうね。

>>269
ありがとう。心の傷のせいか、こちらも同じく涙モローですｗ
赤ちゃんの笑顔を見ただけで(´；ω；｀)してしまい、
そのお母さんにドン引きされてしもうた…orz
自分も人間関係に傷だらけだから、人と接するの(´･ω･`)ｺﾜｽ…
でもおばさんとかあなたに優しさを分けてもらって、
心の亀裂に優しさ接着剤注入してもらうことで、
少しづつ誰かと交わる勇気を貯めて行きたいと思ってる。
お互い似てるね（　＾ω＾）人（＾ω＾ ）ﾅｶｰﾏ だね！

わぁーもう外が薄暗い！日が短いねぇー。
曇りだから余計に暗いのかも。淋しいなぁ…(´･ω･`)
今夜も冷えそう。厚い毛布を干したから、今日から使おうかな？
皆、規制にひっかかってるの？ここも最近淋しいね。
会えなくても、皆が健康で、幸せであればいい。
風邪ひかないようにね。お腹冷やさないようにね（´ー｀）ﾉｼ

>270
ﾅｶｰﾏともいえるし、同志ともいえるのかな？
スレタイみたいにみんなでお互いに心の亀裂を埋める事が出来れば
すばらしいですよね。

>271
最近急に寒さが増してますね。
私は無用心で風邪ひきました。
271さんも気をつけてくださいね。

私事ですが、今日は病院に行ってきました。
症状特はに変化ないし、薬をもらう為だけの通院みたいになっています。
最近はここのスレに書き込むのが一番の薬みたいになっています。

>>272
そうだね。皆が信じ合える社会になったらいいな。
風邪なのに、これから寒い中、通院たいへんだね。
暖かくして出掛けてね。ホカロンﾄﾞｿﾞｰ（ ＾ω＾）つ◆~
あなたのカキコを楽しみにしてるよ！

いつの間にか、俺は心を凍り付いたように
堅く閉ざしてしまった。
故に親にでさえ本音を段々と語らなくなった。
逆に自然を感じることなどの感性が鋭くなってしまった。
人間不信が強くなったのしらんが、孤独であるが故に
それが普通になってしまったのか、
リアルで人を避ける癖がついてしまった。

凍った俺の心には、優しい心というものが分からないんだ・・・

皆辛いよね苦しいよね
心の傷は見えないんだもんね
ここには仲間いっぱいいるから大丈夫だよ

駄目だ
バイト続けられなくて辞めようかと思案中
だけど、その先の事や今の病気で悶々と考えてしまします。
身体が重くて部屋から動けない…何か言われると直ぐ駄目だと考えこんでしまう。
半狂乱に叫んで泣きたいのに出来ない
働かなきゃいけないのに、もう身体が無理

>>274>>276
このスレには同じような体験をしてきた方は多いと思う。
だから共感してもらえると思うし、スレ違いではない。
ただ、ここは具体的なアドバイスが貰える相談スレじゃないので、
おふたりのように今今が深刻な状況なら、そちらに行くか、
病院に行くことも視野に入れてほしいと思う。
今すぐに通院するのが難しい場合には、
ここでゆっくり休んでから行けばいい。

追伸。スレタイ見てわかると思うけど、
“互いに”優しくするスレだから、
どうしても優しさを発信できる余裕のある人、
つまり一番辛い状況を乗り越えて、今落ち着きつつある人と、
優しい触れ合いを交わしたい人が中心になってるんだよね。
だから下手に居着いてしまうと、通院の機会を逃してしまい、
精神医学的に手遅れになって、回復に時間がかかる恐れがもある。
特に経済的に自立しなければならない事情のある人は危険。
具体的な医療・生活相談もぜひ並行して受けて下さいね。
真剣に心配なので長々書いてしまいました。お許しください。
皆あなた達の味方です。ゆっくり休んで勇気を蓄えてください！

ほんとの優しさって何でしょうか？優しい人教えてください。

>>279
別に自分はそれほど優しい人間とは思わないけど、
その答をお互いにカキコの内容で示し合えうスレだと思う。
どうしても理詰めで答が欲しいなら、哲学板に行くといいよ。
きっとあなたと一緒に思考してくれるだろう。
少なくともここは、なれ合い部分も含め、
いたわり合うことを目的としている。
議論や質問はあまり馴染まないスレかも。期待に添えずスマソ！
あなたの疑問が晴れますように…

>>280
書き間違え訂正。
＞ その答をお互いにカキコの内容で示し合うスレだと思う。

>>280
ありがとうございます。哲学板みてきます。

>>282
どうせなら哲学板に、『本当の優しさとは？その定義を考えよう』
みたいなスレを立てたらどうかな？
きっと色々な意見がでて、すごく勉強・参考になる気がするよ。
でも内容的にはメンヘル板に立ててもいいかもね。
具体的な答が欲しい人って結構いるかもしれないし。

274です。
スレが混乱して申し訳ない。

何て言ったらよいのか・・・よくあることだけど・・・
「お前のために言っているんだ」とかを散々言われてきた。
それが重なるうちに何だか不信感が拭えなくて、
余計に心を閉ざしてしまった。
俺はうつ病だけど、「優しさ」というものに触れたことが
なくて、愛も知らない。褒められたことがないのだよ・・・

「生きる意味」は何となくわかっている。
いま、ここに在ることが生きている意味なのだと思う。
これが何となくわかったことで、死ぬ気は失せたが、
心は閉ざさないと自分がダメになりそうだ。

>>284
あなたは！自分がこんなに大変なのに、皆に気を遣って…
あなた自身すごく良い人、優しいじゃないか！

鬱経験あるから、辛さや混乱はわかるが、
優しさも愛も知らないってのはどうかな？
優しさや愛を与えられなければ赤ちゃんは大人に育たない。
あなたにも愛は注がれてきたんだ！自信をもって！

褒められたことないって？自分はいきなり褒めちゃったけど。
たったひとつのカキコであなたのいいところ、もう見つけたよ！
きっとあなたの中に発見されてない宝がもっともっと眠ってる。
生きる意味もしっかり捉らえておられる。あなたには芯がある。
だから慌てて心を閉ざすなんてもったいない！
ここではそんな必要ないんだ。あせらなくていいから。
まずはお話しようよ。お茶ﾄﾞｿﾞｰ！（ ＾ω＾）つ旦~

>>285
ありがとう・・
こんな会話できるところがなくて・・
世間の風が冷たくて、うつ病というものに
腫れ物を触るかのような扱いというのか、心の苦しみも
わかってくれない。親にでさえ。
「生きることは苦しいこと」はわかっているんだ。
わかっているけど、哀れむ瞳で見られるともっと辛い。
俺は会社に勤めていた頃、いつも思っていたことなんですが、
「人間は部品ではない。人間は心があるのだ。それを無視してまで
お金がほしいのか？お金のためなら人間の良心まで捨てるのか？
俺はこんな行為は許したくない！」
と、会社を捨てました。もう会社勤めはしたくありません。

>>286
今は鬱にも理解が広まってきているよ。
君の周囲にも少しづつ、正しい対処ができる人が増えてくだろう。
時間はかかるかもしれないけど、待つのも大事。
自分も親に怠け者扱いされたこともあったよ。ツライよね。
「生きることは苦しいこと」。苦しさには意味があると思う。
そこを通して皆優しさや愛、忍耐を知る。
会社・社会に対して感じる憤りもハゲドウ！
でも社会が私達を育んでくれているのもまた事実だよ。

はじめにありがとうって言ってくれたね。ありがとう。
素晴らしい言葉。感謝の言葉。たくさん言ってみよう。
見逃した恵みを見つけて感謝してみよう。
視点を変えようよ。矛盾でなく、良いことも見よう。
お互いに成長しよう。自分も泣いてばかりの未熟者。

みんな苦しんでいろいろ考えて・・・
今まで、思いやりや助け合い、ありがたいと思う気持ち。素直に謝ったり、綺麗だなと思う気持ち。
うつになって初めて気付く事が出来ました。

もうすぐ中年の域に入りそうな私ですがやっと目が覚めた感じがしています。
人と人との繋がりについて、こんなに深く考える事はありませんでした。
まあいいかとか、見なかった事に・・・逃げていたのです。

どこで見たのか忘れましたが、
人を変える事は難しいが自分を変える事は出来る。
未来が変われば、過去も変わる。

287さんが言われているとおり視点を変える事が重要だと感じています。
出遅れてしまいましたが、これから少しづつ本当の意味で人付き合いを
して行けるようにしたいと思っています。

>286さん
楽になるまで休んで、また良い仕事が見つかると良いですね。
きっと286さんが活躍できる会社はあるはずです。

>>283
哲学板は初めて見たけど面白かったです。親切にありがとうございました。携帯ですみません。

>>289
自分もたまに見てるよ。宇宙とは？人間とは？善とは？etc…
思考するって、興味深いこと。
意外な「生きるヒント」を得ることもあるよ。

今日から随分寒いから、スレの冬支度をしよ！
皆で話せるようにコタツ出そ（ ＾ω＾）つ／￣￣￣＼
お茶スタンバイ！（ ＾ω＾）つ旦~旦~旦~…
みかんもｲﾊﾟｰｲﾄﾞｿﾞｰ（ ＾ω＾）つббб…
皆いつでもおいで！準備は整ったよ(´∀｀)ﾉｼ

何が優しさだよ

お

お！…威勢のいい人の登場か？あ、そか、sage忘れスマソ！
優しさという言葉に、偽善や反感を感じてるうちは
まだまだ自力でがんばれるんじゃまいか？
反骨精神は生命力の反映とも言えるだろうから。
精神的にギブな人、人間関係に疲れた人がいたわり合うスレ。
傷つけ合いに疲れて優しく会話したい方はﾄﾞｿﾞｰ!

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です


専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

>>295
あなた他のスレにも同じこと書いてますが、管理の権限は？
マルチポストは禁止です。皆さん気にしないようにね。

LRが策定されたら黙って削除依頼するようにするよ

>>297
わかったよ。きまりならしかたないね。
ここはスレ主がもう居ないみたいだからどうにもできない。
管理おつかれさまです。がんばってください。

管理していない私が言うのはなんですが、
まあゆっくり仲良くしましょうよ。

頑張れるようになったら旅立てばよいし
なかなかそうは出来ないのが現実だけど。

今日も規制でＰＣ書き込みが出来ません。寂しいです。

この場を借りて俺の心の内を話したい。

俺の人生の半分をうつ病とともに過ごしてきた。
俺は何もできない。自分のことで精一杯だ。

何も出来ないのだよ・・俺には。
過去もすっかり捨ててしまったし、希望も持っていない。
未来なんて考えたくない。自分の人生を投げて捨てたのだよ・・・
うつ歴が長すぎてしまったためか、自分の本来の人格がわからない。
何をしても身が入らない。
ここ数年、笑ったことなどない。面白いと思ったことも無し・・・
自分というものが自分でないような気がするのだ。

>>310
私もたまにマトリックスの世界の事を思い浮かべます。
もしかしたら今は仮想現実の世界なのだろうかと・・・

何か大きなものに動かされているような気がすることが有ります。

自分も鬱だけど、快方に向かってるから。
病歴長い人の気持ちは正直わからない。
わかるっつったら、失礼だろうし。
想像絶する苦しさだろうね。毎日が辛いね。
ただひとつわかるのは、あなたたちがやさしさを求めてるってこと。
たくさんあるスレからわざわざここをスレタイみて選んだ。
誰かにやさしさ求めるってことは、まだ人間に期待してる。
希望持ってる証拠。そうでなきゃ話をきいてくれるスレや
鬱スレに行くだろ？まだ希望の火は燈ってるんだよ！
弱くて細い炎だけど。その火を消すなよ！
もっと誰かに甘えな。あなたたち甘え下手。きっと子供時代から。
身近な誰かに、やさしくされたい。ありのままの気持ち話しな。
具体的に言えば、まずは精神科医。
精神衛生関係の市町村の相談窓口や、
地元の昔からある寺の坊さんでもいい。
誰かに直接話してSOS出しな。スレ上でいくら話しても、
深刻な病状なら治らない。その場しのぎ。
ここにはいつきてもいいし、いつでも読んで返事するから、
頼むから具体的に動いてくれ！すごく心配だ。
直接生身の人間に話さない限り、情況変わらないの、わかるから。

301です。

昨日はカウンセリングと診察を受けてみて、
医師の話では、長年のストレスなどを貯め続けて
はけ口を自分で押さえ込んでいるということらしい。
故に感情が乏しくなってしまったようだ。
ちょっとしたことで、怒りを爆発したりするのが常で
自分でもコントロールが効かない。
・・・感覚がおかしくなっているようだ。

過去を思い出すのは激しく嫌なのだが、
特徴をあげると、いいことがひとつもなかった、
勉強ばかりで出来ていい子過ぎたということか・・
父は単身赴任で常に家にいなかった。母だけで
家事をきりもみしていた・・・

もっと遊べばよかったのかもしれない・・・
もっと自由に自然に心から楽しめるものをすればよかったのかも
しれない・・・

もう帰ってこない青春・・心から悔いが残りすぎる・・
１７歳で発病、今年３０歳。未だ治らない。
周りはまだまだ若いというけど、慰めるのももうやめてくれ・・
苦しすぎたんだよ、俺には。慰められると余計に辛くなる・・
治療も諦めているよ・・

だから・・本音をここに刻んで、希望を捨てて世の中から
自然に消えていきたいと思っている。

あと、これだけ言いたい。

お母さん、ありがとう。
俺、これでも幸せだったよ・・

もう、まともなこと出来ないけど、よろしく頼みます。

>>304
ドクターの見立ては当たっているように思う。
ここで少しづつ思いを吐き出して、重い荷物降ろそうよ。
ちょっとしたことで、怒り爆発する人は、本当は泣きたいのだと
心理学の本に書いてあった。
やっぱり、あなたは甘え下手で、弱い所をみせまいと、
泣くのを我慢してしまっているんじゃないかな？
大声出して泣いていい。甘えていいんだよ。弱くていいんだよ。
いいことがひとつもなかった…自分もかつてはそう思ってた。
勉強たくさんしたんだね。それっていいこと。恵まれてる。
学習障害で学べない人もいる。世界には学校にすら行けず、
児童労働に明け暮れる子供達がたくさんいるよ。
自分は大学デビューで夜遊びしまくったけど、そのことで
心に大きな傷を負った。遊ぶ＝青春謳歌ってことでもないよ。
もっとまじめに勉強すればよかったと激しく後悔したよ。
今年３０？慰めでも何でもなく、若い。はっきりいって青二才。
自分の場合は鬱が回復しつつあるのは、今までの恵みに気付き、
感謝をする心を得ることができたから。
自分は、よくないことを皆、人のせいにしてたんだ。
親に暴力を奮われたから、家の会社が倒産して貧乏したから。
そのせいにしてた。

>>304
続き。他人や周囲の環境を責めることは、
自分自身を責めることに繋がっている。だから苦しかった。
自分を殴った父も、家が倒産したことも、仕方ないことだった。
父も母も今の自分と同じ。未熟で、いっぱいいっぱいだった。
そのことに気付いて、全てを許したら、自分を責めたり、
自分を嫌うことも止められるようになっていた。
全てを許したら、自分自身が許されたんだ。
光が射してきた。全てが好転した。自分はこれしか言えない。
最後に…お母さんによろしく。あなたを愛して大切にしてくれる
素晴らしいお母さんに、自分からもお礼を言いたい。
お母さんありがとうございます。ありがとうございます。

優しく？そー感ぢにならないのは遺伝と環境のせい少なくとも俺は優しくない 俺の♀も優しくなさに気づかないバカ

>>306
レス、ありがとうございます。
ここで本音を目一杯に書くことで少しは重いものが
とれたように感じます。
俺は周りが見えてなかったのか、もしくは見ていなかった
のかもしれません・・

>>309
返事くれたの！ありがとう！心配した。
自分は思ったことを真摯に伝えたつもりだが、
あなたに届かなかったらどうしようかと思った。
自分には自分の体験を話すことしかできないけど
これからもよろしくね。
今はすべてに感謝をすること、人を許すこと、謙虚になることを
修業中の身。まだまだ課題も多い。
こんな自分でよかったら、また、話そうね！（ ＾ω＾）ﾉｼ

>310
すごく良いレスですね。
310さんが書かれているように、すべてをゆるす事がだんだん出来る様になると
自分自身と向き合えるようになり、目の前が少しずつ開けて来たような気がしています。
最近は数ヶ月単位の未来と数十年単位の漠然とした未来に向かって考えれる様に
なったので回復して来ている事が実感として有ります。

>309
30なんてまだまだ若いですよ。
私は35でやっと自分の心に正面から向かい合える様になったのですから。
書き込んで少しずつ楽になったら、話すことが出来る人がいればどんどん
しゃべって楽になりましょう。
それが医者でも友人でも、知らない人でも。

スレの皆さん
とても寒くなってきましたね。
暖かくして、体の調子を崩さないように気をつけてくださいね。
ここのスレに来れば心はあったまりますが、外はやっぱり寒いので。

>>311
ありがとうございます。
俺は、ただ自分の心とどう向き合えばよいのか、
どこまで行けば一寸の光でも見えるようになるのか、
例え、苦しくてもその一寸の光さえ見えれば、
楽になるのに・・・長く暗いトンネルを永遠と走って
走って、走ってもまだ見えない不安と
このまま自分が沈んでいく恐怖に悩まされながら、
俺は今日も生きているだけなんですよ・・
誰もそうかもしれないが、答えは自分の中にあるのかも
しれませんね・・・

>>312
一休さんじゃないけどw、ひとやすみ、ひとやすみ！
ゆっくり行こうよヽ（´ー｀）ノ
自分もなるべく毎日、過去〜今を思い出しながら
感謝したり、反省したり、許したりするために、
瞑想したり、書き出したりしてるけど、
サボる日もあるし、少しづつしかできないんだ。
焦った時期もあるが、今はマイペースでやろう、と開き直ったwww
無理に前向きになろう！と意気込んでも、急には変わらない。
後退しなきゃいーやぐらいの気持ちでやろうよ。お互いに。
散歩したり、プラモ組立てたり、花育てたり、気分転換したり、
気晴らししたりしながら。
家事もやると意外と楽しいよ。掃除なんて爽快！
とにかく、いろいろしながらぼちぼちいこうよ。
自分と人を比べるなんてまっぴら。自分は自分の生き方でいい。
今は素直にそう言える。

>313
一休さん・・・懐かしいですね。
最近は人の働くとか助け合う等、道徳を説くような漫画やアニメが有りませんね。
とんちを利かせてよい人生を送りたいものです。

前レスで寒いので注意と書いたくせに、自分が風邪引きました。
今年の風邪は鼻水すごいです。

抗うつ剤と風邪薬一緒に飲んでもいいのかな？
もう飲んだ後ですが。

>>314
風邪はやってますからね。注意しててもなかなか…
とにかくお大事になさってくださいね。
アニメ、私も、あまり説教臭くならない程度に、
愛と優しさ、ゆるしを教える作品を子供達には与えてあげたい。

>>313
ありがとうございます。
そうですね。自分と人を比較するのは愚かなことですね。
自分が出来ることからボチボチとはじめて行こうと思います。
気分が塞ぎ込むことがあるけど、なんとかやっていこう・・・

>>316
あなたは最近「ありがとうございます」って、
必ず言ってくれて…すごく癒される。こちらこそありがとう！
今日はこんなにうれしい報告が聞けて、涙が出た。
辛い時は、ここはもちろん、話聞いてくれるスレとか、
電話相談とか、ドクターとか、家族とか
誰にでも頼って、本音で愚痴なり相談なりすればいい。
我慢しないで、甘えてください。
あなたがいてくれて、うれしい。ありがとう。

>>317
誰も言ってくれない貴重な意見なので、
つい、「ありがとう」と言ってしまうのです。
何でかな、俺まで泣けてくるよ・・
恥ずかしいことですが、カウンセリングの時
いつも半泣きで鼻水流しながらカウンセリングしているの
ですよ。だからカウンセリングの日はハンカチと
ティッシュは必需品です。

>>318
またまたうれしいこといってくれて！あんまり泣かせないでよ！
(´；ω；｀)
でも、おんなじだぁ。自分もカウンセリングは大泣きだった！
泣いていいんじゃん？大人ってそんなに泣く所ないじゃん。
泣いちゃえ泣いちゃえ！泣くとマジでストレス物質出てくし。
涙ﾅｶｰﾏだね（ 　;ω; ）人（ ;ω; ）
きっと笑顔ﾅｶｰﾏにもなれるね（　＾ω＾）人（＾ω＾　)

何度もすみません。まだ書きたいことがあるのです。
俺は今、スポーツジムに通って体力増強と筋力強化を集中的に
やっています。月々の会費は高いですが・・・
うつ病に負けたくないのです。
長年うつ病に悩まされていた俺が情けなくなってきて、
体の中から追い出してやると覚悟を決めたのです。
とにかく負けたくない。どんなに苦しくても、辛くても
犬死にしたくない。泣くこともたくさんあるけど、
渾身を込めて鍛えるしかない。
自分の信念を曲げたくない。
自分の心まで壊されたくない。
無理はしないくらいやっています。
これにて失礼します。

>>320
体動かすのは鬱にはいいと聞いてるよ。
黙々と、淡々と鍛えたらいい。
何かに集中するのもいいことなんだから。
ジム行くって本格的。ごいと思う。自分はウォーキング程度。
ジムの話、ぜひまた聞かせて。おやすみ。

>>321
書きミスすまそ。

＞ ジム行くって本格的。すごいと思う。

でした…m(._.)m

>>321
つまらない書き込みにレスありがとうございます。
おれ、やるだけやってみるよ。
可能性を見つけてみるよ。何でもいいから・・

>>323
あなたの言葉が嬉しくて嬉しくて…今夜は一杯やっちゃいそ！
あなたに祝杯あげたい気分！
後から絶対に気付く。あなたはまだまだすごく若い。
可能性いっぱいだよ。今を生きなくちゃ。
あなたはあなた。他の誰でもない。オリジナルの素晴らしい存在。
他人と競争なんてしなくていい。
敵は自分の中にいる。恐れや不安だけ。
幸せもあなたの中にある。青い鳥を知ってるだろ？
あなたを幸せにできるのは、あなた自身だけ。
あなたの心があなたを決めるんだから…

>>324
俺はあなたの言葉の優しさに惹かれてしまうのです。
だから、うつ病に負けたくない気持ちでいっぱいです。
俺はいつもメモにこう刻んでいるのですよ。
Remember eyes.
Remember soul.
Remember love.
I will survive.
キザなものですが、笑われてもいい。
苦しいけど前向きになる。
きっと光が見えてくると信じて毎日
過ごすのです。
最後に、いつもありがとうございます。

>>325
眠れなくてきてみたら、素敵なメッセージがあって感激！
英語だとすごく自然に受け取れる。全然キザじゃない。
希望そのものだ。力があって、しかも美しい。

鬱になったこと、それ自体は不幸かもしれない。
自分は今は、自分の場合は鬱になって良かったと思ってる。
今は一人前の口をきいてるが、昔、自分は傲慢な最低人間だった。
表面的にはいい人を演じてた。でも腹ん中じゃ皆見下してた。
鬱になって、はじめてそれがわかった。それを恥じた。
他人を尊重してはじめて、自分を尊重できると思い知った。
だから鬱に感謝してる。あなたに逢えたのもそのお陰だもんな。
ありがとう。ありがとう。

黙れ偽善者ども！
ムカつくんだよ！死ね！

>>327
ごめんなさい＞＜

>>327
お前が黙れ。

>327
どうしたのですか
何かいやな事でもあったのですか？

ここではみなさんがお話しを聞いてくれますよ。
もっと力を抜いて楽に生きましょうよ。

>>330
優しくすんなバカ
損すんぞ

>>331
意地悪した人を怒ってくれてありがとう。
でも、意地悪さんも意地悪になるために生まれたんじゃないよ。
意地悪されて悲しくて…でも誰にもわかってもらえないと
意地悪になっちゃうんだよ。(´･ω･)ｶﾜｲｿｽ
優しくしても損はしないよ。優しさは使うと増えるよ。
意地悪は意地悪さんの悲しい悲鳴…

>>331は>>327本人だよね？
あなたは本当は優しさを求めているんだよ…だからこのスレにきたんだよね？
もっと素直になっていいんだよ。
最初は私も寂しくて誰かに優しくされたくてこのスレにきたの。
ここのみんなに救ってもらった。
>>332さんも言ってるけど優しくしても損なんてしない。あったかくなるんだよ。
名前も顔も知らないけれど、
私はあなたの寂しさや辛さを受け止めて、受け入れてあげたい。
偽善でもなんでもない、これが本心。
辛いときはいつでもおいでね。
みんなあなたの味方だよ。

>>332->>333
わかった
わかったから
悪かった

優しい言葉が欲しくて、このスレ来たけど
1からレス見ていたら元気が出てきた。
私に向けた言葉ではないのは解っているけど
似たような悩みで傷ついている人は沢山いるから
これからもこのスレが良いまま続いて欲しい

329です。
>>327-334に関して、
どうしても我慢できないので、マジレスします。
「死ね」という言葉は俺はいただけない。
何があったのか知らないが、
匿名の掲示板だからといって好き勝手に
相手を罵倒する、虐めるのはいかがなものか。

これが今の世相に反映している。

確かに今の世相は決して健全なものではない。
相次ぐ自殺、青少年の自殺、親子で殺し合う・・・
挙げ句には金を払って殺害を依頼する少年・・・
収入で人のランクを決めつけるマスコミ。
耳だけでなく目も覆いたくなるようなことばかり。

生きていることに感謝出来ない人間が多い。
人が人を支え合うから生きていけるんです。
お金では決して人の心を動かすことはできない。
「仁」と「誠」いうものが人の心を動かす。

驕り高ぶった意見でしたが、これまでにしておきます。
どうもすみません。

>>336
話が膨らみ杉じゃまいか？

>>337
申し訳ありません。飛躍した話になってしまいました。
批判等はあえて受け入れます。

＞匿名の掲示板だからといって好き勝手に
相手を罵倒する、虐めるのはいかがなものか。

おかしなことを書いてしまいました。
俺も好き勝手に書きこんでしまうことも
ありました。撤回します。

>>339
生真面目だなｗ
たかが煽りに、そこまで考え込むかｗ

現実の社会でいろいろ辛い目にあっているのですから、
あえてここで非難や中傷・論議をし合っても仕方がないと思います。

何かがおかしい、自分が幼い頃はこんな世界ではなかったような、
もっと良い社会を作りたい、戻りたいけど現実はそんな事はお構いなしに
どんどんものすごい速度で悪くなっている。
ここに来ている方たちはなんとなく気が付いているのではないのでしょうか。

もっと大事な事や物が有るけど、それを実践したり、手に入れるのは並大抵の
努力では出来ないと思います。

私自身は自分の価値観と現代社会の価値観の違いに戸惑っていて、
本当はそちらに行きたいのですが、やはり社会の価値観に負けています。
（現実を受け入れそれを変える度胸は有りません）

私も飛躍した話をしてますね。

とりあえず茶でも飲んでゆっくりします。

>>340
私は生真面目というよりも「何故そういう言動を発する人が多くなったか」
をあなたを通して問いたかっただけです。飛躍し過ぎましたが。

>>341
＞現実の社会でいろいろ辛い目にあっているのですから、
＞あえてここで非難や中傷・論議をし合っても仕方がないと思います。
申し訳ありません。スレを汚したことにお詫びします。

私はあなたの言う「現代社会の価値観」を思い切って捨てました。
あなたの言われるとおり、現実がものすごい早さで病んで行っています。
ですから、私はそれに飲まれたくないのである程度社会との距離を
離しました。危機感を感じるからです。
うつ病になってから、何となく敏感に感じるようになり、
現実からの逃避（？）をして、自分と社会との距離を置くことで
精神的な安定を保っています。

私もゆっくりお茶をいただきます。

>342
スレを汚したなんて・・・
ちっとも汚れてなんかいませんよ。

みんながお互いに気になるからちょっと気持ちが強く出たり、
悲観的になってしまったり・・・
やさしさがある証拠だと思います。

こんな事書いて良いのか判りませんが、
仕事で現実と向き合ってバタバタしていてもまだマシな方ですぐに退社時間
仕事も大変だけど家に帰るのはもっと苦痛。ずーっと会社にいたい。
とりあえず会話は出来るし。

家では一人きり。
妻はいるけど、心ここにあらずで新しい恋に夢中です。

ここだけでも楽しい一時が過ごせたら幸せです。
ミン剤効いてきたのでそろそろ寝ます。

皆さんおやすみなさい。 (つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

>>343
結婚してるのに新しい恋って…
今は普通のことになりつつあるのかな？
新しく恋してるのは>>343さん？それとも奥様？
>>343さん、淡々と書いてるけど、いろいろ大変そうですね。
眠りの内に癒されますように…
詮索してすみませんでした。

>344
>新しく恋してるのは>>343さん？それとも奥様？
どちらにも読めますね。
文章とは難しくも有り面白い物ですね。

恋しているのが私ならここに書き込んでいるのは妻だったかも知れません。
ほんの少しの違いから、大きく道がずれてしまう・・・

私自身はまっすぐな道をぐんぐん目標に向け二人で進んでいたつもりだったのですが、
はっと気が付いた時彼女は遠くに離れていました。
でも本当は離れてしまったのでは無く、元々お互いの心は、
通じ合っていなかったのかも知れません。

当初は理解に苦しみ、自分を責める事で無理にごまかしていましたが、
今は自分なりに自分を受け入れ、現実を見る事が出来るようになってきました。

>>345
344です。そうですか。奥様が…なんか残念ですね。
あなたの寛容さや忍耐強さに、奥様が甘えきってしまっている。
そんな気がします。
ドラマや映画、小説、漫画…不倫がカジュアルに描かれてる。
結婚してるのを承知で告白してくる人もいる。
でも、それがどれ程配偶者や家族を深く傷つける行為なのか、
今一度考えて頂きたい。恋に酔って愛を破壊しないでほしい。
奥様が本当に大切なことに気付く日が来るよう、お祈りします。

>346
レスありがとうございます。

前にも書きましたが、はじめはとても受け入れることが出来ず、分けもわから無くなり、
ルームメイトのような関係でも良いから一緒にいてくれるよう意味不明な説得をした覚えがあります。
あんなに努力したのにとか色々表面的なことばかりを並べ、本当に大事な物が判っていませんでした。

すでに彼女にとってみれば私はもっと前からルームメイトだったのです。
かといって彼女が判っていたのかは私にも判りませんが・・・

既に元には戻れない事になり、落ち着いてきて少しずつ楽になってきているのですが、
現実問題に頭を悩ましているところです。

皆さんもこれから大事な方がおられたり、出来たりするかも知れませんが
腹を割って話せる、本当の人間関係を築いてください。

ミン剤効いてきたのでそろそろ寝ます。
では。 (つ∀-)ｵﾔｽﾐｰ

此処の処、やけにシリアスな流れですね。


寒いと孤独を感じて、寂しくて苦しくて…
でも、此処に来ると少し温かくなる。 顔も声も届かないからこそ、恥ずかしがる事無く悩み(意見)をさらけだせる。
悩めば良いさ、でも、苦痛になったら此処においで。必ず誰かが見えない何かをさしのべてるから。
おやすみなさい。寒いので温かいモノ置いて行きます ⊃旦~

>>348
頂きます~旦⊂（＾ω＾ ）→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
やさしさをありがとう。今日も一日何とか生きていこ！
大丈夫。新しい一日が希望をくれる。
皆といっしょにﾏﾀｰﾘ行こうや！(･∀･)人(･∀･)ﾅｶｰﾏ

私もお茶いただきます。ｳﾏｰ
昨日はカウンセリングに行ってきました。
１時間半にわたって心理テストを受けていました。
とても疲れました。
ジムで体を鍛えるよりも疲れました。

>>348さんも私と同じ心境にいるのですね。
私は時々、この現実からはるか遠くへ去っていきたいと
思い込んでしまっていました。
どこにいても苦と寂しさを感じている・・・

ただ、苦のままで生きていくのなら、どうして
自分は自殺を考えないのか？
苦のなかにいて苦のままで何か真理が見つけることが
できるのなら・・・と思い生きているのです。

長文でしたが、また私はひとつ温かみを感じました。

ここのスレはメンヘラの方専用なので、
どうしても深刻な話題がメインになりますよね。
ここはそれでよいと思います。
ただ、初期の頃にしていた軽い感じの会話、
いたわり合う会話、感動話、いいことの報告が、
書きにくい方も出てきているのでは？
そこで癒し板に別スレを立ててみました。

優しい言葉で明るく語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1164194034/l50

心の病がなおりかけていて、あまり重い話を聞くのが辛い方も
こちらで軽い感じの会話を楽しみましょう。

優しく、気軽な会話をしたい方々はこちらへ
優しい言葉で明るく語り合うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/healing/1164194034/l50

>348
>351
すみません。
ちょっと愚痴がすぎました。

色々思うことが多くて・・・
良いことも有るんですけどね。

某オークションに出品できるまでに回復してきましたので。
結構気がまぎれてよいですよね。

皆さんは楽しいひとときってどんなときですか？

>>353
いいえ。愚痴は大いに結構ですよ。
私も含め、ここの住人は日頃悩んでいるのですから、
はけ口があっていいんですよ。

＞皆さんは楽しいひとときってどんなときですか？
私はひだまりに一人でいるときかな・・
誰にも邪魔されずに気持ちよくいられるからです。
とかく何かをしようとも思わないのです。

>354
ひだまりですか。
いいですねえ気持ちよさそうです。

そういえば最近暖かい日が少ないなあ。

>>353
>>354にハゲド！ここは愚痴でも泣き言でも何でも言っていい。
メンヘラ板のやさしいスレなんだから。
こっちは苦しむ人や悲しむ人の為にあるんだから、
むしろ主役だよ！堂々と愚痴るべし！

今日は2週間ごとの検診で病院に行ってきました。
私が通っている所は比較的若い患者さんが多い様で、
珍しく人も多くてびっくりしました。

個室完備で他の人とほとんど会う事はないんだけど
偶然会計の時に数人で入ってきた方たちと遭遇しました。

仲のよさそうな普通の親子でした。
みんな見た目じゃ判らないのだな・・・って思いました。

今日はひさしぶりに雲が無くて、帰りの車から見える三日月が
とても綺麗で心が和みました。

>>357
自分も三日月みますた！青白く、高貴な輝きだったね…。感動。
夕日もきれいでさ。落ちる瞬間は下からゴールド→オレンジ→
イエローグリーン→ディープブルーの空に三日月がキラリ！
すてきな天体ショーだったよ。宇宙を作ったHighestに感謝！

>>357>>358
そうそう〜〜そうなんですよ〜
昨日見ましたよ〜〜
ここに書き込もうかなと思ったら他見てて忘れちゃいました。

あの素晴らしいグラデーション＋細い月…見てた人いたんだな。
ほんと、ひとりじゃないさね。。。
とぼとぼでもいから歩いてこうかな。

>>359
あんなに綺麗な天からのメッセージを共有できたんだもの。
同じ大空の下、皆仲間なんだよ。（　＾ω＾）人（＾ω＾　）
ﾏﾀｰﾘといっしょに歩いて行こうよ。淋しい時、辛い時、
空を見上げよう。そしてここにおいでね。支え合っていこう。

今日は風邪をひいてしまって
おとなしく寝ています・・・

お茶を頂きます~旦

>>361
ひとりなの？大丈夫？…心配だなぁ。
(´･ω･`)お大事に。

昨日誕生日でした。
記憶がある中で、生まれて初めて一人でどこにも行かず
家でＤＶＤを見たり過去を振り返りながらの一日で、ただ漠然とした
寂しさと消えてなくなりたいという気持ちとの交錯が続きました。

アルコールの力を借りて今日に繋いで何とか友人と会ったのですが、
子供が出来なくて悩んでいた友人の奥さんのおなかが少し大きく
なっているのに気付き聞いてみたら、やっと出来たとのことでした。

生きていて良かった。

別に自分の子が出来たわけじゃないけど、うれしかったです。

>>362
ありがとうございます。
お陰様で今日は元気（？）です。鬱は鬱のままですが・・

>>363
あなたの命も、祝福されて生まれた命ですよ。
あなたの命もうれしい命ですよ。
遅れたけど…誕生日おめでとう（ ＾ω＾）ﾉｼ

>>364
鬱は鬱なりに元気ならいいよね。心もだけど、体の健康も大事！
無理しないでね。

>>363
11/25生まれですか…？おめでとうございます！！
私の中1の息子も同じ誕生日でした。
と、言っても別れた夫が親権を持っており、10年以上会えてません…。
どうか、363さんのように、人の喜びを自分のものと思えるような
優しい人に育っていますように。

今日は雨で肌寒いけれど、皆様の心があたたまりますように。
なんかあったかいもんでも食べましょ。

やあ、おかあさんだ。おかあさんはやさしいお（ ＾ω＾）
甘えてみたいお…(´･ω･`)
おかあさん、また来てくれるかお？…(´;ω;`)ﾌﾞﾜｯ

きもい泣き顔だ

今日は調子悪い・・・ちゃんと薬も飲んだのになぁ

>>368
きもいなんて誰が言ったの？
泣き顔より笑顔のほうが素敵

>>369
そんな日もあるよね

>>370
顔を歪めて喘いでる時の方が素敵だお

>365
>366

ありがとうございます。
祝いの言葉をいただいて涙がでました。


366さん
必ず息子さんはあなたと会える事を楽しみにしていると思いますよ。
私も大人になって父と会えるのをとても楽しみにしていましたから。
知らない間に他界してましたけど。
366さんは元気に長生きしてくださいね。
私の分まで息子さんに会えたときの喜びを味わって貰いたいので。

本当にありがとうございました。

晩飯何食べたかまったく覚えてないW　
助けてくんさいW

皆様、こんにちは。
俺は今、ひだまりに和んでいます。
もっとゆっくりと時間が過ぎてくれればいいのに、
世の中の変わり方がみな早過ぎて、
俺にはついていけない。
今日は治療の日です。これから来る
厳しい冬をどう迎えようか・・・

>374
ひだまりでゆっくりするのは気持ちいいですよね。
今日の日中は暖かくて気持ちが良かったのですが、
夕方からはすごく寒くなりました。

>世の中の変わり方がみな速すぎて、
私も引っ張られ、後ろから押され、何とか日々すごしています。
うつになってからまだ数ヶ月ですが、あまり記憶が無いような感じです。

>373
私も良くありますよ。
とりあえず、何をするかメモに書いてからでないとすぐ忘れます。
書いたメモも忘れる事も多いですが。

暖かいスレ発見

今日はバイトは休みです。
外はとにかく寒いので暖房を入れています。
そして今日はいつものカウンセリングの日です。
寒いためか鼻水が出る。
温かいお茶をいたたきます。

連投申し訳ない。

ここのところ、俺は今まで自分で発した言動や行動に
それで良かったのか？誤りがなかったのか？
もっと素直になればよかったのか？など、
後悔ではなく・・・やっぱり悔いが残るなぁ・・・
掲示板でもそうです。
匿名の掲示板だからといって、好き勝手に書いている
つもりはないけど、誰かを傷つけているのかも・・って
思うことが多い。だからあまり書き込まないようにしている。

ﾎﾞﾀﾞの甘ったれです、ﾋｷ→先月から新聞配達始めた、もう辞めたい、上司に辞めたいと　告げられず　今だ続行→降りられない列車に乗ってる気分…弱虫な自分

保守

あぁああああああああああああああぁああぁああぁあぁあああああんあんあんあんあんああんあんあんああああああん

久しぶりにここにきました。
年末だし、最近は皆さん忙しいのかな？

最近お天気は良くないし、風邪はひくし、仕事に追われて家に帰って
ご飯食べて風呂入って寝る生活がしばらく続いてました。

気晴らしにカラオケでも行きたいけど、１人じゃ・・・

周りは家庭が有る人ばっかりだから、迷惑掛けれないし。
この年末年始をどうす過ごすか思案中です。

皆さんはこの年末年始、どうされるのですか？

>>382
俺はアルバイトに専念します。

先週の土曜日に放映された「硫黄島からの手紙」を見て、
今の日本人には持っていないものを彼らは命をかけてまで
守ろうとした。それは「誇り」と「勇気」だと思います。
彼らは勇敢に戦い、そして散って行きました。
モノはなくても、精神的に豊かだったのかもしれません。

だが、今の日本はどうでしょうか？
モノはそこらに溢れかえっています。
満ち足りすぎています。
しかし、人々は満足しているでしょうか？
精神的に疲れ果て、精神的な病気に罹患する人が多くなって
しまいました。何故でしょうか？自殺者も年々増えつつあります。
俺はこの疑問を誰に叫べばよいのでしょうか？
時代を逆行することは出来ません。
先が見えないこの世の中でどう生き抜くのかが俺の最大の課題です。

>383
>先が見えないこの世の中でどう生き抜くのかが俺の最大の課題です。

そうですね。
私にとって生きてゆくということは課題なのか、宿命なのか、それとも希望なのかはまだ解りません。

とにかく生まれた時から死に向かって進んでいるのは確実です。

その限られた時間をどうすれば良いのか？
うつになってからそのような事を考える事が多くなり、
改めて人生を真剣に考えたり、物事を多角的に見る重要性に気付く事が出来ました。

383さん
アルバイトに専念とはご苦労様です。
383さんのように年末年始に仕事をしてくれる方がいないと物事が動かない時代ですよね。

感謝して休暇を取らないとバチがあたりますね。
年末年始はじっくり休みながら色々勉強してみます。

とりあえず、年末年始は383さんのおかげで先が見えました。
ありがとうございます。

>>384
レスありがとうございます。

しかし、もうバイトをする体力も段々となくなりつつあります。
無理が祟ったのでしょうか、はっきりいってしんどいです。
働くことにしんどいことはもちろん多いことですが、
３０に入って基礎的な体力が落ちてしまったせいか、
もう重労働は無理だとわかってきました。
バイトは今月いっぱいで辞めることにしました。
やはり医者にも止められました。

人が慢性的に不足している職場は真面目な人にツケが回ってくるので
俺も逃げることにしました。卑怯だと言われても俺は・・・
自分が生きるためには
仕方がないことだと・・・思うしかないのですよ・・・
あきらめるというのも勇気がいるのでしょうか？・・・・誰か答えてほしい・・・
叫んでも、闇に響いていくだけで空しい。

>>385
あきらめていいじゃん。逃げれるだけ逃げなよ。
何とかかんとか生きていければいんじゃね？
見栄張らなきゃ食いつなげるだけのギリギリの仕事でいいはず。
あなたの心がいちばん大事じゃね？心壊れなきゃいいじゃん。
とにかく安らかに生きてさえいればいいよ。

>>385じゃないけど、ほんとだよね。多少逃げなきゃやってけないことに気づいたよ。

ここに久しぶり来た。
鬱もずいぶんと波が少なくなり落ち着いてきた。
嘘みたいだ。あんなにｱﾝﾀﾞｰｸﾞﾗｳﾝﾄﾞだったのに。
ここのスレのおかげというのもあるような気がする。
このスレの進行が遅くなってきたってことはそういうことなのかもしれない。
ここで元気になってった人も結構いるのかもしれない。

すげー元気になったぜ！って感じとは違うけど、そんな感じでいいんだと思う。
どん底はいつまでも続かないみたいだ。
薬はなんとなく効いてくれたみたいだ。
今の自分には人を元気にする力なんて全然ないけどさ、
気がついたらちょっとマシになってたり、ココとかに来なくてもいいようになってるかもよ。

>>387
よかったな。オレもずいぶん楽になってきたよ。
お互いどん底に落ちたから、底の地面を蹴っ飛ばして、浮上できた。
そんな気がしないか？ひっぱり上げてくれた人達もいたな…
鬱のどん底で学んだこともたくさんある。
人生でいちばん大事なことは何か？
その答えの一端を掴んだ気がするんだ…。

>>388
387だけど、さんきゅ
ほんとだな。もがき苦しんでるうちに地面蹴っ飛ばしてたかも。
ひとりじゃないって思えたのも大きかったよ。
なんか今になるとこういう台詞もちょっとｹﾂｶﾕｲんだけどw

なんかさ、支え合ってるんだね。皆。
だから感謝！！
今日にも明日にも雨にも鬱にも、皆にも！！

とても寂しくてたまりません
生きていることに感謝はできます
でも孤独の闇が私を包み込んでしまったような気がします
光が見えません
どうすればいいのか
まったくわかりません

>390
大丈夫ですか？
もう少し進めば光が見えてくるかもしれませんよ。

マラソンしている時や、車で夜中に高速走っている時に
前にも後ろにも誰もいない時がありますよね。

少しペースを落として後ろから来る人たちと合流出来るように
今はゆっくりして力を貯めてはどうですか。

とりあえず　あったか〜いお茶ドウゾ　( ^-^)_旦""

>>390
夜が最も暗いのは夜明け前です。

闇夜は続くことはありません。
何となく明るくなってきて一筋の光が見えたとき、
あなたの人生が光に照らされて、
生きる力がみなぎるでしょう。

しばらく誰も書き込まれていませんね。

私はと言うと、
今日は朝からとても天気が良かったので、大洗濯と一部屋集中掃除をしました。
築４年ですが、凄い埃に閉口しました。

もうあと少しでこの家ともお別れかと思い、お礼のつもりで一生懸命掃除して
色々な思い出も一緒に綺麗にしました。
引越しまでには終わらせたいです。

皆さんもお仕事、お掃除してますか？

その前に、お体もお大事に。

引越しですか。引越し先で無理して鬱等にになったりしないように、無理せずゆっくり自分のペースで生活してくださいね。
自分も最近、簡単では有るが掃除をしました。多少なれど、綺麗になると気持ちが清々しくなりますね。

遅くなりましたが、皆さん(´ω`)｢Merry X'mas｣。行事に関係なく、一日一日に、一つだけでも良い事が有り明日も生きて行こうと思える日々が皆さんにも訪れますように。(´人｀)祈ります。

保守 (･∀･)ﾉｼ｢おはようございます。｣

うるしゃい

しばらく調子よかったんだけど、またここに戻ってきちゃった
辛い苦しい寂しい
もう新年迎えるっていうのにこんなんでどうするんだろう…
来年も辛いだけの一年が待ってるのか…
今テレビで「もう人生がつまんないから自殺する？そんなんでどうする？」
みたいなこと言ってたけど、つまんないとかいうレベルじゃないんだよ…
苦しい苦しい苦しい
あとどれだけ耐えたら死んでもいいですか
許してくれますか
幸せになんかなれなくていい
ラクになりたい

皆様あけましておめでとうございます。
みんなにとって今年がほんのちょこっとでも良い年でありますように(´人｀)
今苦しんでいる人の苦しみがほんのちょこっとでも和らぎますように(´人｀)

>>397 つまんないって、言葉は自分なりの精一杯の努力もせずに投げ捨ててしまう人が言う言葉だと個人的には思う。 苦しくて辛くて寂しくて…それは、現在迄、精一杯頑張ったからそう思うんだと思う。
自分は人を導ける程の何かを持っていないから、何も出来ないけれど、手を握って抱きしめてあげたい。それ以上の何も出来ないけれど…
此世から無くなればラクになれるかなんて解らない。肉体が有ってこその精神だから。どちらか一方だけでは痛みも何も感じないと思う。
どんなに、言葉や態度で表しても最終的な結論は貴方自身でしか決めれない。 でも、此処に来たということは、少なからず貴方自身が未だ生きたがってるんじゃないかな？

（´人｀）　←この顔キモスWWWW

>>399
レスありがとう。嬉しかった。
私は私なりに精一杯今まで頑張ってきたつもり。
でももう疲れた。頑張りたくない。理解されたい。甘えたい。
我が儘でごめんなさい。
リアルで人に抱きしめてもらえたら、どれだけ幸せなんだろうな…。
苦しくて、心がちぎれそうに痛くて、
もう限界だ、今度こそ死のうっていつも思うけど実行できない。
生きることも死ぬこともできない弱虫。
ここにくれば誰かわかってくれると思った
甘えたかった
ごめんなさいごめんなさい
もう諦めてるけど、情けないけど、
心のどこかで「愛されたい」って叫んでるのが本当の私なんだと思う
図々しくてごめんなさい
まだ生きててごめんなさい

>>401 謝らなくていいんだよ。 今日｢ごめんなさい｣って言った分、明日｢ありがとう｣と言える日が、いつか来るといいですね。

自分は時々、このスレを覗くけれど、書き込みが無いと、誰も居ないな…って、(´・ω・`)ションボリする。 だから、生きてここに書き込んでくれる貴方がいて、嬉しかったよ。書き込んでくれてありがとう。
もっと多くの人が、書き込んでくれたらきっともっと生きていけるかも…って、発言に出会えるかもしれないね。たった一人の力じゃ何も出来ないや。御免ね。でも、有難う。

板のサーバー変更に気付かなくてしばらく書き込み出来ませんでした。

遅いけど、あけましておめでとうございます。
今年は初書き込みですが、ちょっと壊れ気味です。

少しづつうつがよくなってきていますが変わりに感情の起伏が
激しくなってきているように感じています。

抑えるためにまたストレスが掛かっています。

早くこの生活を終わらせたいです。

元旦の話ですが、急に京都の東寺に行きたくなって
高速飛ばしていってきました。

30分くらい東寺をしたから見上げていました。
なぜか涙がこぼれそうだったので。

下を向けませんでした。

野郎一人の東寺はちょっと変に見えたかな？

見えないよ！そういうために東寺はあるんだよ..ドンマイ

今年ものんびりいこっと。

遅いけれど…あけましておめでとう。

今年は元日から泣いちゃいました(´･ω･｀)
今年1年泣いて過ごす年になっちゃうってことかな…

京都に行きたくてたまらない
しみいるような寒さの中のきれいな草木を見たい

>>407
＞ 今年1年泣いて過ごす年になっちゃうってことかな…

そんな事ない
でも泣きたい時は泣いた方がいいんだよ
それに泣けるだけまだいいと思う

つ【ティッシュ】

マッサージをしてもらうと体がほぐれて暖かくて
とても良かった
おすすめ

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~>>408京都にて・・・お待ちしております

>>410
マッサージしてもらってきた。
他愛ない話したり、癒やされたよ〜

>>410 >>412 マッサージいいですね。
自分も行ってみたいとは思うものの、余り会わない人や、初対面の人と一対一で会話したりすると緊張感からか身体が震え、声が上擦ってしまったり。
そんな時は手を硬く握って何とか凌ぎしますが。
それでも、一度はマッサージ行ってみたいですね。

>マッサージ
うつ伏せで話しが出来るので結構都合がよいですよ。

料金がそれなりに要るのでたまにしか行けませんが、ぜんぜん知らない
他人なので、逆にリラックスして医者にも言っていない本音が出る事も有ります。

病院とかと同じで自分に合う所が見つかるまでがちょっと手間が要るかも。

合う所が見つかるとよいですね。

おとっつぁん、おかゆができたわよ

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい
助けてなんて言えない
みじめすぎるから
でも本当は愛されたいよ
もう強がるのは疲れたよ
今度生まれてくるときはぬいぐるみになって
あたしみたいにひとりで泣いている人間を癒したい

>416
だいじょうぶ？

ここに書いて気持ちが楽になるならたくさん書いて楽になりましょう。

辛い今を乗り切って少しづつ前に進めたら誰かに愛される事も有る筈です。
最後の２行のようにあなたがそう思えるのであれば、既にそう思っている方もいるはずです。

この先きっとあなたを必要とする人がいるはずです。
今の気持ちを忘れることなく、その方を癒す時はぬいぐるみではなく、
そのままのあなたでその方を癒してあげてください。

乱文失礼しました。