新・心の拠り所　二席目

>>941
ありがとう。
ではまたいつかﾉｼ

>>942
はい、ではまた。。ﾉｼ

今日は週一度の仕事の日です･･･。
昨年の10月まで働いていた受付事務の仕事に
上司の好意でリハビリ兼ねて戻して頂いているのですが
初回、前回はワイパックス飲んで、それでも早退して、と
散々でした｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
今日こそはっ！！と気合入れてしまったらこの時間から
目が覚める始末。大丈夫なのかな、私･･･。
早朝から1人泣き言ごめんなさい(´･ω･`)・・・

>>944
こんばんわ。俺も今日は仕事だったんです＾＾
ですが一日だけの臨時なうえ、男性が数人で
女性がかなり多い職場で冷や汗に似た汗が止まらなくて　かなり苦労しました
薬は受け付けないので、こんな時は悩みますね＾＾
藍さんは今日は如何だったかな？

おはようございます。。。
こちらは天気良く一日マターリできそう。
皆さんはまだ休まれてるかな？俺もなんだけど
この時期の風邪には気を付けて過ごされてくださいね(*´-`*)

休日はマターリです。。。
保守。。。

でも、こうして日々を過ごしていて、スレから旅立った方は嬉しい反面
取り残された感じもして寂しいな。。。
それを願ってスレを立てて貰ったのに。。。

二度目です。赤ちゃんは乳児園に預け．私はただのアル依存なんだとおもいます。先を考えると全てがいやになります。
病院には行っています。壊れてしまいそうです ．
ご飯も作りたくない、外出もしたくない、酒も旨くないのに、飲んだら寝れます。

>>949
こんばんわ。お久しぶりですね＾＾
ゆうママさんは、ご自分の事だけが悲しく哀れなのかな？でも間違っても
責めすぎてしまうのは、やめて下さいね？
アル中依存から真に立ち直りたいと願うなら施設に入るのも考えられてみては
如何ですか？

>>950さん ﾚｽありがとうございます。アル依存になったのは、旦那の不倫発覚(解決済み）と やはり、
赤ちゃんがダウン症だった事で自分を責めたりしたことです。
不倫のことはもう一年半もたつし、旦那も尽してくれますが
未だに忘れられないもんですね。
いつもこのｽﾚを読ませて頂き、癒されています。
ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸには二泊三日で赤ちゃんが戻ってきます。わたしにはこれから、子供を育てていけるのか、毎日問掛けています。
母親になるべきでなかったのかもしれません。
欝か更年期かわかりませんが、とにかく今日病院に行ってきますね。

>>951
ゆうママさん。
もう病院へ向われてるのかな？医師の診察を受けてから　ゆっくり
これからの事を考えても遅くはありませんからね＾＾
子供さんの事も症状によっては前向きに解決出来る事もあります。
症状がそうさせてしまう場合もありますからね。一人で全てを抱え過ぎた
結果かも知れませんからね。これからも結果次第で医師と相談しあい、
ゆうママさんの負担が少しでも和らげる事を陰ながら祈らせて下さいね。。。

明日から仕事も決まり、それと携帯が少しの間、停まります。
皆さん、これからもマターリ過ごせますように。。。
では！携帯が復活したらまた俺と話して下さいね！

斑さん、いつも暖かいﾚｽありがとうです。
毎日きちんと薬を飲む事、悩みがあると私は真面目になりすぎるからだと言われました。
斑さんの言われるよう、ﾏﾀｰﾘしてみますね。
お仕事がんばって下さいね。

やっと書き込むことが出来ました･･･
ホスト規制の巻き添えで、ただ流れていくｽﾚｯﾄﾞを
眺めていました。ゆうママさん、お久しぶりです。
病院に行かれたのですね。私も同じような事を言われた
事があります。長い戦い？になるのでしょうけど
お互い無理だけはしないように、ここで泣きながら
ゆっくりゆっくり歩いていければいいですね♪

私は急遽スクールがお休みになったので、いいお天気の中
自転車で少し遠くまでお買い物に行こうかと思ってます＾＾

うつ病でも好きな人を想う気持ちは持てるのですね。
まだ自傷行為を繰り返していた、最悪の時期だった頃を
支えてくれて、何度かは救急病院に運んでくれて、毎日
必ず電話をくれて日に何度もメールをくれて･･･
そんな大切な人が今、仕事でとても苦しんでいる･･･
なのに私は何もできない。応援してるよ、いつも気持ちは
傍にいるよ、そんなありきたりな言葉をかけるだけで
私には何も出来ないその無力さが悔しくて仕方ありません。
神様･･･お願い、私のうつ病と引き換えにできるなら、
うつ病なんて治らなくていいから、彼の苦しみを取り除いて
あげて下さい･･･。

>>956
彼も今は辛いかも知れないけど、ここが踏ん張り時かも。
結局自分で乗り越えるしかないんだよね。苦しくても・・・
でもねえ、辛い時の言葉やメールはきっと彼の救いになってるよ。
たくさんの言葉をかけてあげて下さい。
そしてあなたも自分を責めない様にね。

藍さん ありがとう。私は今日で断酒二日目です。
毎日飲んでいた私にとってはスゴイ事なんですよ ．いつかくじけてしまうかな．．．
藍さんも 感受性が強く、とても優しくて暖かい方なんですね。
私がいうのも変ですが、このｽﾚにｶｷｺして、少しでも楽な毎日がすごせるといいですね。

斑君へ書置き

ｽﾚを移せなんて言ってはおらんよ〜
互いに思う存分言い合いたいなら、二人だけで場所変えて話しておいでって事。
此処であのままやりとりを続けると、他の人達が辛くなりそうだったでねえ。
新しい仕事は気負う事無くマターリやっとくれ〜♪

>>958
くじけても、くじけても、くじけても・・・
それでいいじゃないですか＾＾
私もここに来るまでに何度包丁を取り出し
何度大量服薬し、何度飛び降りそうになったか・・・
ゆうママさんの思いが一つなら、その過程に多少の
挫折は必ずあるものだから、許してあげられると
思うのです。我が家には自傷を連想させるものは
殆どありません。でもそれでも今でも時折ハサミの刃を
眺めたり、ベランダにぼんやり立ってしまったり・・・。
苦しかったらここに来て、
辛かったらここに来て、
失敗してもここに来て、
成功しても、嬉しくてもここへ・・・
そんな風にここを読んでいる皆が
何かを抱えている皆が舞い降りて来て
くれたらこのスレの本望だと思われます('▽'*)
心の拠り所・・・いい言葉ですよね(*･∀･)b

藍さん とても大変そうですね ビックリしました．．．私はなんと今日夕方こっそり缶ﾁｭｰﾊｲを飲んでしまいました。
自己嫌悪です。

ゆうママさん。もう一番大変な時期はようやく過ぎましたσ(´∀｀★)
昨年の7月に精神科に初めて行って以来9ヶ月目です。
一歩前進、少し後退、を繰り返してのーんびり自分を休めて
あげられたらいいですね＾＾病院に一度行って、即全てが
回復するわけじゃないですものね。あまり自分を責めないで下さいね。
私なんて未だに自傷行為が怖くて包丁の類は家に置いていないのです
から･･･まったり、のんびり、ゆっくり、です(*･∀･)b

さて、世間はGW・・・
私は関係なく日々を過ごします。
まずはスクールから・・・
今日はいいお天気です。
ここを訪れる皆様に穏やかな毎日でありますように・・・

のほほん、と時間が流れていきます(｡･ω-)(-ω･｡)ﾈｰ
今日は暑いくらいのお日様です。
皆さんはどんな風に日々を過ごされているのでしょう。
とりあえず私は今日は夕方まで予定がないので
もう少し惰眠を貪ることとします('▽'*)

藍さんがんばってくださいね うちは乳児院の赤ちゃんが、
3日から五日まで もどってきます。

>>965
わぁ('▽'*)
久しぶりの対面になるのかしら？？
素敵な時間になるといいですね♪

今日は雨。しかも精神科に行く日。
半年ぶりに親と同伴で行くのですよ(´･ω･`)
本当に家族、親との付き合い方って
何でも無い時はごく当たり前の仲良しなのに
うつ病になってしまうと、何気ない一言が
突き刺さったりして･･･。親子の間だから
遠慮がないだけに仕方ないでしょうけれど。
そんな日が続いて、先生から「一度ご両親と
来るように」との指示が・・・。気が重いです。
そんな日に雨が重なるのだから意地悪ですよねε-(´・｀)

藍さん のんびりされているようですね。やはり回りが何と言おうと、
自分のﾍﾟｰｽで行けばいいのでしょうか 今朝からワインを一本あけてしまい、また自己嫌悪です。情けないです。

>>967
私のうつ病と、ゆうママさんの状態が同じなのかは分りませんし
軽はずみな事は言えませんけれど、私のうつ病は気分の上下を繰り返し
時にはハイテンションで、時には自傷行為と揺れて揺れて、繰り返して
そして全体的な大きな流れとしては少しずつ快方に向うのだと聞きました。
だから、元気になれない時や妙に「どうでもいいや」と思ってしまう日は
「あぁ、悪い日なんだな、今日は」って思えるようになりました。でも
私はここまでくるのに10ヶ月かかってます。だからゆうママさんが
自己嫌悪に陥ることなんてないと思うのです。
そんな事言い出したら、未だにふと飛び降りてしまえば楽になれる、なんて
思ってしまう私の方が余程自己嫌悪に陥らなきゃ･･･。

きっと斑さん達がレスを付けてくれたら同じ事を仰るのじゃないかしら。
マターリ、焦らずに、のんびり、ゆっくり、って･･･＾＾

私はやめておけばいいのに、元夫に誘われて離婚のわだかまりもなく
もう話せるかな、なんて思って食事に行ってしまいました。でも結局は
調停中や離婚騒動中の愚痴ばかり。楽しいの欠片もなくて駅まで送ると
いう元夫の申し出を断り歩いて駅まで行きました。歩く途中車のヘッド
ライトがおいでおいで、と誘っているようで、何度か立ち止まったり･･･。

ゆうママさん、お互いの〜んびり、マイペースで行きましょう＾＾
ここで打ち明け話しが出来るだけで私はとても救われます♪

http://life8.2ch.net/test/read.cgi/mental/1177838894/
埋め立て協力してください

藍さん ありがとう。今日は今朝から妹と出掛けましたが帰りたくなり、
帰って缶ﾁｭｰﾊｲを一本飲みました。とにかく、いてもたってもいられない、イライラするという感じです。
暇だからとは解りつつ、掃除する気もないのです。
明日から5日まで、乳児院 に預けてある赤ちゃんを引き取ります。
私は赤ちゃんがいれば、暇じやなくなるから早く引き取りたいと言っても、
今はまだ無理、まず3日間赤ちゃん世話してから、考えようと．．．．
藍さんみたいな自傷行為は無いのですが、
藍さんみたいに車に乗ってれば、
事故して死にたいとか、今度旦那とケンカしたら、酒飲んで風呂に入り
ODして手首を切ろうかとも考えています。
藍は若いですが私は44歳です。
思い残す事はありません。自分語りごめんなさい。

きつ！キモ！お前は子供産んだのが間違いだ。

なぜお酒が手元にあるの？
矛盾しすぎ

>>971　972
煽ったり中傷したり、そういうのはやめて下さい。
誰にもここに泣きにくる人の事を悪く言う権利はありません。
矛盾も含めて苦しんでいる人がここに来るのですから。
スレッドを間違えていらっしゃいませんか？

徹底スルーでいきましょう。

ゆうママさん、名前の隣にあるE-mailの所に半角英小文字でsageと入れると
スレッドが上がらないので、変な人たちの目に触れることも少ないですよ♪
sageを入れないと、このｽﾚｯﾄﾞが板の一番上に来ちゃうので他の人の目に
触れやすくなっちゃうのですｂ

44歳なんてやっと人生半分じゃないですか。とはいえ･･･私も
もうどうなってもいいや、私がいたって、いなくたって何も変わらないって
自傷行為繰り返していましたけれど･･･でもね、精神科の先生に言われた
のですけど、人間って生きたい本能が強いからそう簡単には死ねないの
ですって。ゆうママさん44歳ってもまだ人生半分しか経ってないです。
自傷行為繰り返した私が言うのも変ですけど思い残すことじゃなくて
まだまだ出来る事がたくさーんあると思うのです。一緒にここで
泣きながら生きていきましょ♪

ぁ、くれぐれも煽りはスルーで行きましょう(*･∀･)b

ていうか･･･
斑さん達は帰ってこないのかにゃぁ･･･

藍さん
大丈夫ですよ、斑さん、携帯が復活したら帰ってくると思いますよ。

しばらく来ない内に何となく様変わりしましたね。
追われる日々にやっと慣れてきて、覗いてみました。
次のステップへの自信を持ちたかったから…。
また出直してくることにしましょう。

どうか、諦めないで欲しい。

いつか、辛かった事や苦しかった事も全て忘れらる日が来るから。

いつかあなたにも、心から笑える日が必ず来るから。

愚痴でも泣き言でも構わないから、溜め込まないで此処に吐き出してしまおう。

焦らなくていいからね。
あなたは独りじゃないよ。

ちゃんと見守っているからね。

ごめんなさい 私のせいで何か雰囲気が悪くなってしまいまして．．．．．

>>979
それは違うよ。
単なる思い込みだから気にしない気にしない。
sage出来てるし良い良い♪
斑君が戻るまで、皆さんでマターリしましょう。
では又。

977です
＞978
私が誰かバレちゃってるかな？有難うございます。
ずいぶん変われたと自分では思っています。
いかに自分を守りながらも社会の中で生きていくか、
力の抜きどころはどこか？笑顔も罪悪感なく出せられるかな？
そんな日々です。自分らしさを探しています。
＞979
まったく気になさらないでください。ここは皆の拠り所。
ただ前にいらした方がおられないので気になって。
あと、今の私にはアドバイスできない重い問題だな、
と思いまして、失礼しました。

ゆうママさん、みーつけたっ♪
気にされて書き込みできないんじゃないかと
心配していました･･･。雰囲気なんて悪くなって
ないですよ〜。とにかくまたゆうママさんの
書き込みが見れて嬉しいです('▽'*)

>>977さんはもしかして月夜さんかな…？

>>983
まあまあ、詮索は止めとこうね。
そんな気分の時もあるもんでしょ？
名無しでもコテでも良いんですよ。気楽に書ければどっちでも。

さて、準備して仕事逝ってきます。

お天気も良くて、風も穏やか。こんな日に外に出ると
楽しそうな家族連れや、恋人達を見かけます。GWの真っ只中、
渋滞する車さえ私には楽しそうに見えて、そして私自身は
孤独に陥ってしまいます。離婚しなければ私も元夫とどこかへ
出かけていたのでしょうか。そんな無意味で馬鹿げたことさえ
考えてしまいうのです。離婚闘争が運んできたうつ病。
そのせいで、私は前にもまだ一歩も進めない、未来が見えない。
どこにもいけない。でも、他の人は確かに笑顔で今日の日を
楽しんでいる。時間は確実に動いていて･･･。
私の存在意義はどこ？消えてもいいんじゃないかと思える。
こんな不安定な自分が大嫌い・・・

藍さん PCオサーンさん、暖かいﾚｽありがとうです。
心療内科でもらった薬を飲んでも、イライラしたりするので、二回分を飲んでみたら、イライラしなくなりました。
本当はいけないんだろうけど、あまりにイライラ感がツラくて．．．
藍さんのﾚｽを読むと、自分と同じだなあと思います。いつまでこんな状態が続くのでしょうね．．．

ゆうママさん初めまして。そして皆様お久し振りです。…と言っても、覚えていらっしゃる方がおられるかどうか(^_^;)
ゆうママさん、大変そうですね。私も薬を処方量以上飲んで寝逃げを図った事がありました。気付いたら集中治療室orzお互い気を付けましょうね(^-^)
でも、そうしなければいけない位辛かったんですよね。何か好きな事はありますか？できる限り楽しい事を考えちゃいましょ('-^*)/って、難しいですけどね…。
陰ながら応援しています。

藍さん、お久し振りです。
なんだか少し前の自分を見ている様な気分になりました。落ち込んでいる時は、何を言われても心に届かないんですよね。かえって相手に気を使わせて悪いんじゃないか、とか考えちゃったり。
私も偉そうな事は言えませんが、そんな時はぼーーーっとしてみては？何もせず、ただひたすら景色を眺めていたり、あまりにも辛かったら真っ昼間でも寝てみるとか。
藍さんに有効な手段かは分かりませんが、私はそうしていました。
そしてね。時が経てば、ゆっくりと良くなってくるもんです。『今』に絶望しないで下さい。落ちる所まで落ちてやる、くらいの気持ちでやり過ごしていれば、後はそれ以上落ちないんですから。
あ、結局偉そうな事言っちゃった(^o^;)でも、経験者は語る、ですよ(^-^)今はのんびりしていて下さい。
藍さんの気持ちが少しでも楽になります様に。

こんさん はじめまして！！ﾚｽありがとうございます。
こんさんODをされたことがあるんですね。ODでは死ねませんですよね しかし楽になりたくて、ついという感じでしょうか?
眠剤を飲んでしまったので、また明日にでも覗きにきます。

<丶｀Д´>。

((;゜Д゜))ガクブル