話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　66

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　65
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159530067/

>>1　乙でした。ありがとー。

>>1
乙

>>1
乙

>>1乙ですよー

私を殺して

>>6
殺せないよ。
どうしたの？

>>1乙です

今日何もしてないや。
何にもやる気おきないし。
でもこれって甘えだよね。
もっともっと頑張らなきゃ。
でも・・・いつになったら認めてもらえるんだろう。

疲れた。

いつも、何もすることがないのが幸せです。何もしないで一人でボーッとしているのが幸せです。
寂しいことは全然ありません。人と接しないと寂しいひとは、まともだと思います。俺はどこかおかしいのかな？

女か男 どっちが嫉妬深いか教えろ

頑張らなきゃいけないけど頑張ることができない。いつも劣等感を感じていて生きるのがキツイ。死にたいと思うけど本当は死にたくない。どうすればいいんですか？

1乙さんです。
ところで、昨日たったスレはどこへいったんでしょうか？
スレタイはおんなじような感じだったんですが…。

私事ですが…
人生初、バイトの面接に行ってまいりました。
緊張疲れ…、です。
ちなみに、不安障害と対人恐怖、被害妄想なんてのがあって、
今までバイトなんてできませんでした。
受かったら、月曜日に連絡がくるそうです。
今からどきどき（Ｔ＿Ｔ）；

>>1乙！
塚、スレのペ-ス早ぇよｗｗ

>>13
心配すんな。受かったら喜べば良いし、落ちたら療養優先すれば良いだけの話だろ？
受かってから不安が出たらまた此処で吐けば良いし…

と、バイト経験の無い俺が言ってみる。

携帯を忘れて仕事に出かけてしまった日でした。
携帯がないと生きた心地がしないということがわかりました〜。

>>9
疲れてるのは、頑張った証拠。

>>10
孤独を愛することが出来る人は大人だと思う。

>>11
他人の嫉妬の深さなんて解りません。どうやって計るのですか？

>>12
自分の中にいる、自分を愛している自分を見つけてあげるといいかも知れません。

おい聞けよ 精神障害者ども
男か女 どっちが嫉妬深いかって訊いてんだよカス

>>976
レスありがとうございます！

薬が効いてきたので、買い物と洗い物ができました。
あとは片付けか…見える範囲をもう少し広げないと…

自分のことで手一杯だったのに、
家のことまでいきなりやることになったからテンパってました。

>>16
いいから 統計的にとかあるだろ 調べろや

そんなの人それぞれの偏見だよ
恋愛…女
地位…男

１さん乙〜。

ガン飛ばし気味の元風俗嬢です。
一体何度きたら気が済むのでしょうかorz

ただいま、学校の自習室で勉強していますが、フラッシュバックがひどくて
まともに続けられません。これも病気なんでしょうか・・・。
教科書を読んではやめ、やめては読みはじめを続けています。
あと二時間したら帰れるのでがんばりたいです。

今日のこの時間を乗り切れればあとはタクシーで帰ってお酒飲んで寝るだけ・・。
明日は休みだし・・・・・。
早く二時間が過ぎますように。少しは勉強がんばらないとorz

そんなことは男女の区別ではなくて愛の深さによって違うんだよカス

>>17が一番精神障害者な件。
俺は興味無いから自分で調べれ。

>>16さん
ありがとう。
優しい言葉が身にしみて涙が出てくるよ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>16
レスして下さってありがとうございます。


それは幾度となく試みましたが無理でした。だって自分を愛せる所が1つもないから。

>>21
何時まででも来いｗ
藻舞さんは凄くキャラの濃い常連だｗｗ

個人的には勉強は集中してやった方が数倍捗ると思うから、今は２chやってマタ-リしる。

気持ちは分かるが、そんなに自分を追い込むな。

>>19
計ることすら不可能なものの深さについての統計なんて取りようがありませんよ。

>>25
君の中には、君を見捨てていない「自分」が居ると思います。
劣等感は、本来君を守るべき心の鎧だと思いますよ。

塾来たけど…
怖いの
また解けなかったらどうしようって
笑われるんじゃないかって怖いの

どうしよう
上手くできるかな
授業始まる…

みんな何で生きてるの？
みんな生きてて楽しいの？
みんな生きてて苦しくないの？
みんな生きてて辛くないの？
みんな生きてて悲しくないの？
みんな生きてて疲れないの？

自分が苦しいと回りも苦しんでいるように思えてくるんだよ

もおやだもおやだ死にたい

>>28
上手くしようとしすぎると、かえって失敗しちゃいます。
笑われたっていいじゃない。

さっきそとみてみたの
まだ６時だったのにすごくくらくて
すごく不安になってこわくなった
どうしよう
夜が怖い

>>29
みんなはどうであれ、貴方はいま生きてますよ。

>>27
>>25へのレスに、俺が感動してしまった。
藻舞さんは相変わらず頼りに成るな…。

>>28
解けなくて笑う奴が居たとしても、そんな気にする事じゃないって思い込め。
無理にでも思い込め。

俺は消防の時
『法隆寺の特徴は？』
って社会の問題に真面目に
『けっこう大きい』
って答えて(授業中教師にバラされ)、ミンナに笑われた。

トラウマだけど、自分が気にする程周りの奴は憶えてないモンだから。な。

死ぬとかいかんよ。
漏れ今事故で骨折してっけど、ﾏﾌﾞで死ななくてよかつた思う。
あん時死んでたら、親が可哀想で、好きなｼﾄに好きとも言えずに、友達と遊べずに学校も夢もなくなって後悔しまくってたと思う。

>>31
何がいやなのかな？

>>33
暗闇が不安を誘うのは本能だと思います。

吐き出しにきたら同じような人いたー
漏れも凄い疲労。なにもしてないんだけど。
出来ないのか、出来るけど怠けているのかすらわからんくなってきた
踏張る！頑張る！って事が出来なくてショボン(´・ω・`)
まだ休む時期なのかなーはーやだなぁ

>>36
藻舞さんの前向きさをミンナに分けてやってくれ。

友達と遊びたくても友達居ない奴だっているし。
後悔してる事＝自分が生きてる事って奴もいるし。

俺だって元気ぶってるけど、そんな感じなんだよ、このスレ。

死にたいけど死ねない。
死にたいってよりも生きていたくない。
それでももう１５年頑張ったのにまだ死なせてくれないね。
思いきり泣けば落ち着くかもしれないけど、泣くこともできない。どおしたら涙がでるんだろう？
喉元にあるこの圧迫感はなんだろう？
どうしたら楽になれるのかな？

取り留めのない文章ごめんなさい

漏れ本当は昔は死にたくて仕方なかったよ。
毎日毎日バイトに疲れてやりたいこと出来なくて、親も話聞いてくれなくて友達もいなくてｲｼﾞﾒつか、ｼｶﾄとかされてて。

けど今まで悪い事してきて、つけが毎回毎回回ってくるのが嫌になったから、今度こそマトモに生きようって思って
全部捨てて、独り暮らししながら学校行ってる。
どん底近くまで落ちたから、怖いもん無いよ。
死ぬのだけ怖い。
まだ自分はマトモになったばっかだし 掴みかけたﾁｬﾝｽ逃したくない。

休みだというのに過ごす相手も無く、一日中街をさまよい歩いてきました。部屋に着きましたが落ち着かず、鬱状態です。未だ歩いている時は気が紛れますが、今はとても苦しいです。

起きてるのが怖い。不安で押しつぶされそう。だから、ご飯食べたら即眠剤のんで横になっちゃう。
寝てるときが落ち着くんだけど、眠剤のんでも２〜３時間で目がさめちゃうんですよ
朝の寝起き時になると鬱になる。
でも、折角来春から就職決まったんだから、がんばりたい。

とりあえず大学院の研究が今一番ストレスになってるのと、
父親の過剰な期待がプレッシャーで押しつぶされそうです。
治さなきゃ。
明日は久し振りに外出するからちょっとはおしゃれしよう。
お墓参りなんだけどね。でも、大切なことだよね。ご先祖様見守っててください。
ああ…眠剤効いてきたみたい。おやすみなさい。皆さんも良い夢を☆

>>34
そうだね…私、今生きてるんだよね、うん…そうだよね。

オヤジがカレー作りに失敗した。
水８００ｍｌなのに２Ｌ入れたらしい。
私がルーを買いに行かなきゃいけないのか・・・？
今日はもう買い物に行ったから、また買いに行くのやだよ。
私、カレー食べたくないもん。副作用で食欲ないし。
作る人が買いに行くべし！
やだやだやだやだ！！

これでいいんですよね？

今日は親と一度も顔合わせてないなぁ。
ろくな会話もない。
夜中こっそり抜け出して、海にでも行きたいな。

何そのカレーパーティー 笑
親父最強 笑
とりあえず親父に買わせに行かせるべし
あとは笑って食べなさい

仕事でまたミスった、明日ぼろくそに言われる
もうダメだ死にたい

43です。
来春から一人暮しをはじめようと思う。
そのことに関しては希望が持てる。新しい生活が始まればきっと…
猫を飼うんだ。そして癒されたい。
だから、あとちょっと修論書き上げるまで…がんばろ。
ご飯がおいしく感じる毎日を感じたい。
あとナイスバディになりたい。
毎日を楽しく有意義に過ごしたい。

>>38
出来ることは、すでにやってしまってるんですよ。

>>39
貴方はいま頑張ってます。頑張りすぎないように注意してね。

>>40
自分の中に自分を必要としている自分が居ると思います。
その自分を見つけて、大事にしてみてあげて下さい。

>>41
俺も事故で一度死に損なっています。
だからこそ、今を大事に生きようと思えるのかもしれません。

>>47
オヤジがしぶしぶルーを買いに行ったよ。
私は食べたくないのに重たい野菜買ってきたもん。
なんで分量見ないかなぁ。
いったい何食分のカレーができあがることやら…

>>50大変だなぃ
けど漏れそういう時期があた事後悔しとらんよ。
漏れは自分で理解しないと失敗するんだなって解ったし。
他人から聞いただけじゃ学べないアホだからね。
気付けただけ儲けもんだと想ってる。
けど常に忘れちまうんだよな
大切な人がいなくなった時ほど後悔。
そんときばっか常に大切にしなきゃって思うくせに反省しねぇんだよな

うわあ・・・最悪・・・。
前まで悩みとか何でも話せとか言ってくれてた友達に久々にメールしたら
アドレス変えられてた・・・・・・。。
最悪だわ・・・。。。。宛先を確認しろってメール来た瞬間
一気に鬱になった・・・・・・・・今日調子よかったのに。。。

>>46海か・・・いいな。私も行きたい。波の音だけ聞いて海岸でぼーっとしときたい。

ふぅ、今の女は何かあるたびに物こわしやがるなぁ。
壁はへこむし、プラズマも壊れるし、PCもいかれるし、
弁償はしてくれるんだが、あまりにも頻度が酷いから
頭おもいっきりグーで力いっぱいどついた。

女はごめんなさいと言った。

しかしその数時間後、ガラステーブルが壊れていた。

>>42
その鬱は、俺と同じなら寂しさから来てます。
寂しさを共有出来る相手ならここに居ますよ。

>>43
おやすみなさい。君も良い夢を。

>>44
どうせ生きてるなら、生きてることを楽しんでみたいと思いませんか？

>>56
ありがとう。ゆっくり寝るよ。
お互いいい夢を見ようね。

>>51まぁまぁそう言わずに。
カレーは日持ちすっから冷凍庫にいれて食べたい時食べなよ
何も今日明日で平らげろって法律あるわけじゃないんだから。
カレーうどんに、カレーラーメン、ドライカレーからカレーパンまであるじぇ!
たまにはカレー日和もいいじゃまいか〜
親父せめるなよ〜

>>56
その言葉で今日が救われました。今日は心を落ち着かせて休もうと思います。ありがとう

>>48
言われるだけで済むなら安いものですよ、きっと。
まだ大丈夫。
言われなくなったら覚悟要りますけどね…。

>>50
大事にしてきました。でも自分ですべて壊しました。もお大事にしたくありません。
好きな人もいたのに。。情けない。
大事にしてきたし、自分の事は好きでした。自分が好きになれる自分になろうと思ってました。でも全部こわしました。もう、築きたくありません

どうして親って勝手に子供作って産んどいて自分の要求ばっかり押し付けてくるんだろうマジムカツク氏ね

せっかくお医者にかかってるのに、
状態をちゃんと話せない自分が大嫌い
主訴は不眠で、ロヒもらってすごくよく
寝られていいんだけど
死にたい・自傷・なにもかもめんどう・焦燥感とか…
お医者さんも忙しそうで言い出せない。
診療費高いから厳しい

最近は食べることも自傷もめんどうで
友達とカラオケの約束したけど行きたくない


書いて疲れたのでシャワー浴びて薬のんで寝ます
死ぬのも面倒ですね

>>62
それはきっと、あなたが間違いのないように生きていってほしいという気持ちが心の底にあるんじゃないかな？その表現や方法が間違えているのかもしれません。
でも、親も人間。あなたも人間。だから全てがうまくはいかないんじゃないですかね？

>>52
知識として知ることと、経験して理解することは全然違うよね。
君の言うとおり、色々な経験でいろんなことに気付いたことは財産だよ。
俺も君も、これからの人生色々失敗重ねて生きていくと思う。
でも、そのたびに心の財産が増えて、自分だけの人生が送れると思うよ。

>>32 35
ありがと。
でもまた答えられなかった。

嘘もついちゃうし、またどんどん悪い子になるんだ。
ちょっといい子にできてたのに。

ああ、授業だ。

>>58
カレーができたと思ったら、私が食べるご飯がなかった…
そういえば、オヤジに食われないように小分けにして冷凍しておいたっけ。
オヤジ、さっさと洗い物をして寝てくれ。

もしオヤジが上司だったら、上司チェンジを願い出る。

>>53
あるあるｗｗ
『何でも話せ』なんて社交辞令。例え本当に『信頼関係』とか築けてたとしても、人間なんか変わるモンだからな。

当たり前だが藻舞さんが大切に思ったからって、相手が思い返してくれる訳じゃない。
そんなの一々気にしてたら傷付くだけだぞ？

鬱に成るなら寧ろ、電話でも掛けて『アド変えたろ!!』って一喝してやれ。

>>64
あ、それは違いますね。親は私に対して愛情なんかなくて進路も地元の誰でも受かるような学校に入れさせようとするぐらいですから。そこの学校あまりお金が架らないから。やっぱりよの中金がないと幸せになれないんだよ。

>>55
ちょとワロタ。災難だったね。

でも、どつくのは控えたほうがいいと思うな。

>>66
藻舞さんにとって『いい子』の定義って何だ？

少なくとも俺は誰かの言う通りに生きたり、全てをそつなく熟せる奴が『いい子』だとは思わない。

今は、だけどな。

すまない僕も苦笑した。物が人にならない事を祈る

>>61
貴方が大事にし、壊したのは貴方の虚像。
壊れなかった部分に、自分の実像があるんだと思いますよ。

>>69
俺の親も似た様なモン。
ただ、世間体の中で生きてたから勉強はさせて貰えたけど。

愛が無い親も居る。
子供なんか愛が無くても作れるんだからさ。

で、藻舞さんは残念ながらその親に当たった。

もう親の性格を変えるか、藻舞さんが諦めるか、互いに妥協して和解するかしか道は無い気がするぞ。俺はね。

>>68レスどうも
友達として4年もつきあってたんだよ・・・。。。
ショックがでかすぎる。。
俺の性格では気にしないとか不可能ですわ・・・
もう駄目だ今日は。。
一気にだるくなった・・・・・・
あー地球が爆発して生物皆死んでしまえばいいのに・・・

頭ガンガンする
とりあえずクレヨンしんちゃん見ようぜ

>>73
そうですね。それならばやっぱりこの世が嫌で早く寿命がこないかと待ち侘びているのが本当の自分みたいです。
早く消えてなくなりたいんですが、親を悲しませるワケにはいきません。

>>73
…何でだろうな、自分が言われてる気がする。
だから>>61の気持ちも凄く良く分かる。

思わず眼から塩水。

>>74
諦める、か…。なんで諦めきれないんでしょうね…。親からの愛情も自分の進路も生きる事への執着も。





こんな事言っても今更無駄だと分かってるけど…










生まれてこなければ良かった

>>69さん

僕も同じ境遇でした。
今、僕の長男がその当時の自分に覆い被さるような年齢になり、時々フラッシュバック
を起こしては振り返り、親として失格なのかなと思う気持ちがあります。

体裁だけと整えては、『......してやった。』『.....そんなはずじゃない。』
『親として良いと思ったから。』


さんざん、親の期待に応えようとしていた自分に、気がつき始めています。



　　　　　　リセットボタンが有ればなあ。。。


　　　特に最近、思い始めています。

>>69
そうですか、あなたがそれ以上の学力があるのに？
それとも違う高校に行きたいのですか？

>>75
おい、藻舞さん何気に俺も殺す気かよｗｗ

レスしたくなかったらスル-で良いんだが、その友達とはマメに連絡取ってたのか？

とりあえずみんなsageよう

>>79
『何で諦められないか』？

簡単だろ。未だ藻舞さんが希望を持とうとしてるから。
藻舞さんの心が生きてるからだよ。

勿論、心なんて死んでた方が楽だろうけどさ。

生まれてこなければ…ってのは俺も頻繁に思うから、何も言葉返してやれない。ごめんな。

母親が欝気味で入院していて、辛くなって思わず書き込んでしまいました。
書き込み後、寝っ転がって泣いていたら、辛さ吹き飛びました。
おじゃましました。

>>82
ほとんどの人が死ぬとしたら生き残るより死んだ方がよくない？ｗ

マメでもないけど2週に１回ぐらいで向こうが、俺今学校行ってないから
心配してメールとかくれてた。。
あーもう最悪だわあああああああああああああああ。ああああ
こんな腐った世界終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ終われ。。。。。

>>83
いつも思うのだけど、sageるとスレが上がらないのはわかるけど、
それでどんな良い事があるの？よく意味がわからなくてｗ

>>80
私もリセットボタンが欲しいです…無理なのは分かってますが。あまり自分を責めないで下さいね。


>>81
いえ、学力は全くありません。…考えてみれば自分が悪いんですよね。ちなみに今高３です。私はどこか別の所に進学したかったです。


>>84
私生きてるのかな…??もう死んでると思ってた。何考えても否定的なことしか考えることができなくなったし。

生まれてこなければ良かったって思っちゃいますよね…本当は思いたくないけれども。

話きいてほしいというか
質問を聞いてほしいのですが・・・

ODをする前に　お酒→お菓子
食べたらODの効果うすれてしまうでしょうか

すれ違い?ごめんなさい

>>89

お酒はダメだよ。
一緒に飲んだら…

>>89
スレチもいいトコ。
他スレ探して質問してね

会社に自分は必要ないと思う。誰に会っても文句言われるし
何をしたら良いのか分からない。ていうか何やってもダメ…
辞めたいとは思わないけど だから辛い 腕の傷ばっかり増えてく
頑張ってるのにな…なんか生きててごめんなさい…
楽しい事が何一つない 最近運もすごく悪い
私は皆が大好きなのに なんで嫌われるんだろう
外見が以上に悪いわけではないと思うし 文句も愚痴も言わないように気を付けてる
トロイからダメなのかな…楽しみと言えば食事くらいで
体重も急激に増えました それも欝 肌の調子もひどい
今更実家に帰れない あーもうどーしたらいーの？
また目を腫らして会社行かなきゃ

ごめんなさい
ありがとうございました

>>70
あー、いーの、いーの。
俺もいい年なんだし、そう言う分別は出来てるから。
しかし、よく物壊すわ。
毎回のことじゃないなら優しく
「でこぴんとしっぺと言葉攻めどれがいい？」
ですむのに、
次から次に高価で思い出のつまったものばかり壊しやがる。
まぁ、弁償してくれるからいいんだけど
思い出のつまったもの壊されたときは、ま-じ-で、ぶちきれる！
いつもの事なんだが、壊した後泣くし、
「えぇ！おまえが俺の物壊してるのに何でないてんの？」みたいな。
殴っても悪いと思ってかガードしねぇし、意味わかんねぇ。
まったく、こいつは一生このままなんかねぇ。
泣いたらひねくれ、後ろから抱っこしてやらねぇと、また泣き出すし、うぜぇ。

さーて、今頃あの女は風呂にはいってる頃だから
傍にいってダイエット中の体でも褒めてやっか。
あーうぜぇ。まじうぜぇ。ほんとうぜぇぇぇ！！！

あー、すっきり。

やばい熱出てきた
死んじゃうのかな…
最後のご飯がカップラーメンなんていやだ

>>86
まぁ一人で生きろって言われても無理だな、ヒキの俺は自給自足には向いてないｗｗ

ソレだよソレ。
藻舞さんが自分からMailとかしてたのに相手がアド変教えなかったら『可哀想』だけど、藻舞さんからはあんまり連絡取らなかったんだろ？
まぁ具合とか有るだろうから仕方無いが。

相手だって人間だぞ。

連絡するのが自分からばっかりだったら、『コイシは俺を友達と思ってないのかも…』って気持ちは離れてくのは当然。

もっかい連絡して、『俺は具合悪いから頻繁に連絡出来ないけど、お前の事は友達だと思ってたんだ』って伝えてみろ。

>>89
そんな事訊いて如何するよ？
『ODやめろ』って言われるだけだぞ。

な、ODする前に愚痴有るなら言えよ。聴いてやるから。

私は本当に何をやっても他人より劣ってます。
身体も、心も弱くて病院ばっかり通って
親に迷惑掛けてます。それは分かってるんだけど

大好きなダンスをとにかく上手くなりたくて
お給料と貯金全部はたいて一年間養成所に行こうと
思ってます。

でも今日ダンスの先生からはっきりと「実力無い」と
言われてしまいました。自覚はしてたものの
つらくてしかたありません。行きたい養成所の人たちは
すでに上手い人ばかりだそうです。
せめて生きた証に、舞台に立ちたいと思ったのに。
神様はそれすら許さないのですか？？

ODってなんですか？

子どもなんか産まなきゃいいんだよ。
無条件に子どもを愛せてまともに育てられる責任がないなら…

ずっと部屋にこもりきり。
でも、家の外には出られるから引きこもりではないみたい。
家にいるときだけだから、座敷牢みたい。

もう家族からしたら、
こんな頭のおかしい奴はいないほうがいいんだろうな。

母は、小さいときから夏休みは祖父母の家にほったらかし。
夏休みに家に帰ってくると
「帰ってこなけりゃ良いのに」とかほざく。
大きくなってからは平気で祖母の悪口を言う。

父は女でも平気で殴るような腐った奴。
生理も始まった頃に
一緒に風呂に入ろうとするのはマジで吐きそうだった。

そんな、お前らにも愛されるために努力してきたのにな。
期待に答えて、いろいろ頑張って、それでこんなんになったのに…
今じゃ文句いわれるか無視されるだけ…

せっかく減薬できるところまで来たのに…
こんな遺伝子を持っている自分が嫌だ、気持ち悪い…

>>99
そう言わないで。
楽しいこと見つけて、いっぱい遊んで、
好きなことやらなきゃ、損！

愛される努力は無駄だし、親は変わらないけど、
あなたはこんなに素敵に育ったんだもの
早く精神的にも経済的にも独立できるといいね。
それまでは、ここにきて心をあっためてね。

>>99
よく頑張ったな。

苦しい事があったらもっと此処で吐け。一緒に成って悪口は言えないが、藻舞さんに共感したり負担を分け合ったりはしてやれる(多分)。

俺だって自分を虐待した奴の血が流れてると思うと、体中の血を抜きたい衝動に駆られたりするし。
虐待受けた奴は大抵そんなモンだろ、きっと。

ていうか、俺は藻舞さんがそんな親に成らなければ其れで良いと思う。もし子供作るなら、無条件に愛注いでやれよ。

鬱病で辞めた職場に　制服を返しに行かなくちゃならない　明日・・・

ドキドキしてハァハァして頭痛いけど行かなくちゃいけない

明日早起きしなきゃいけない　眠れるかどうか分からない

意味滅茶苦茶なのに書き込んでごめんなさい

>>99
もっとレスつけて、いっぱい甘えさせてあげたいけど、
毎度だけど、娘寝かせてくる。

あなたはいい子だから。今のままで大丈夫。
楽しいこと、絶対見つかるよ。
そして、できるなら、外に出て、自分のお金をためてみよう。
自分の力を少しずつ溜めていってね。

>>102　とりあえず、牛乳のもうね。それかお酒でも飲んで
あとはできるだけ何も考えないようにして寝なさい。
なんとか睡眠だけは取れるよ。

ところで、私は。
昨日初めて、献血に行った。
成分献血だけど。お菓子とジュースをもらってよかった♪
でも、献血後は意外としんどくて気分悪くなった。
ジュースは飲み放題でよかった。お菓子は向こうが指定された量をもってくるだけだったけど
よかった。

でも、私の場合。軽く１日は寝込んでしまった。成分なのに。
４００やったらどーなっていたか・・。

>>98
マジレスするとOver Dose。
簡単に言えば向精神薬やら抗不安薬やらの過剰服薬のこと。

…やっぱ釣りか？

死に体

>>105

ありがとうです

そんなに傷付けていたんですね。
何やっているんだろう自分って最近思うことが多くなっている。
周りの人という人を沢山傷付けていただけのような気がしてきました。
傷付けなかったのはお客さんだけかな。

そっか・・・
レスなしですよね
どこいっても。

２回連続で献血したら、たぶん死ぬよね？

昨日話を聞いてもらった者です。
今日も母親と上手くいきませんでした。一年半前に辞めたリスカが再発しそうです。この間もずっと我慢してたのに、負けそうです。

>>106
その言葉は禁句。
此処はその理由を吐き出すスレだ。おＫ？

>>107
釣りじゃなかったのか。
どういたしまして。これ位で感謝されんならどんどん質問受け付けるぞｗｗ

>>109
あ-…俺携帯厨だから検索出来ん。レス番書いてくれ。

>>111
くすり飲んでる？飲んでなければ献血だよ。
痛みは弱いかもしれないが、血を見たら、生きてるって実感できるはず。
Ａ型ならなお良い。あ、ちなみに大まじめだよ。

なんか人怖いわ…

>>113さん
Ａ型です。薬は市販の薬をたまに飲む程度です。献血ですか…した事ないので勇気がいります。

>>115
リスカよりも？人それぞれだね。

リスカって痛いでしょう？俺したことないけど、こないだ不注意でスッパリいっちゃった。
痛くて痛くて…。

>>116さん
ずっと切ってないのでちょっと怖いです。
普段はちょっとした切り傷でも痛くて嫌なのに、どうしてリスカだとあんなに切っちゃってたのか自分でも良く分かりません。
今は切る事よりも、もう一度切ったら今度は辞められなさそうで怖いです。

>>97=109
現実は厳しくて、なかなか思うようにいかないよね。
でも、大好きなんだったら、自分の中で諦めがつくまで
自分なりのやり方で頑張ってみるのがいいんじゃないかな。
後で後悔しないようにね。

>>112さん
>>97です。
みなさま献血ありがとう。私は月１で輸血しないと
死ぬので。献血者には感謝してます。人の血で生きといて
死んでしまいたいなんて・・・・ダメだね。

>>109
努力しなくて諦めるより
努力してダメだったほうが人間的に素敵だぞ！
ちなみにウチの子は小学校三年だけど
将来プロスノーボーダーになるって今からはりきって
スケボーしてるぞ（雪のない時の練習）
努力はしてみようじゃないか！

>>120
かわいいね。あなたが微笑ましくお子さんを見てる様子が目に浮かぶよ。

>>121
いえ、鬼の形相でみております・・・

あああなんかだめだ
頓服切れちゃったしさァァア
火曜日までどォォしよォォォ('A`)

何の薬切らしたんだ？

>>117
>ずっと切ってないのでちょっと怖いです。

「ちょっと怖い」ってだけじゃなくて、怖いっていう気持ちに意識を集中させてごらん。
ほんとは自分は、リスカがすごく怖くてたまらないんだってことに気づくんだよ。

切らずに今をやり過ごせたら、後できっとホッとするよ。その安心感も想像してみる。

>>122
なんでだよぅww

寂しいし、何もかもがツマラナイから、高いトコ探して飛び降りてきていい？

明日からパート再開です


恐くて恐くて消えたい。もっと自信もちたいのに、いつも自分のこと責めてしまう
性格だから薬じゃどうにもならないのかな

何もかもがツマラナイって聞くと何もかもがツマラナイ気がする

精神不安定になることが多いまま受験生になってもうこんな時期で、最近ストレスからか不安定になることが急激に増えてしんどいです
受験に対する焦りや母親や人に嫌われたくないって気持ちから脅迫観念みたいに勉強しなきゃ勉強しなきゃって思ううちに涙がとまらなくなって何もできなくなります
それで母親に怒られたりとかして半狂乱になる無限ループ…
どうしたら楽になれるんだろ…勉強は嫌いじゃないんだけどな
長文ごめんなさい

>>127
失敗するのが怖くないの？俺は怖いよ…。

>>126
本人の希望で厳しく指導してもらいたいらしいです。
でもウチの行ってるるスケボー場は五輪選手（スノーボード）や
プロボーダーもよく来るんでいい勉強になります。

>>127
どうぞ。止めるのは酷だから止めないよ。安らかに

>>127
いいわきゃねーだろあほんだら
どうしてもっていうなら遺言聞いてやらぁな。
いうてみーや

>>124
不安な時に飲むデプロメールっつーやつです。
あれ飲むとちょっと安心するんだけど
前回調子いいって言ったら先生出してくれなくてよォォ
今どん底なんだよォォ人怖いよォォォ

>>125さん
ありがとうございます。本当に疲れちゃって…でも今日も話を聞いてもらえたので我慢出来そうです。
また切りたくなったら>>125さんが教えてくださった事をやってみます。

>>130
まだ10代だろ？
今は勉強に専念する時期だ。
大学生活は、楽しいよ。
未来はとても明るいよ。

>>127
絶対人には迷惑かけないんだったらいいぞ。
他人を巻き込んだりするなよ？

>>130
頑張ってる自分にご褒美をあげたらどうかな？
母親につらい気持ちをはっきり伝えるのも大事だと思う。

109です
>>118さん
>>120さん
レス感謝です。そうですよね。やめるのはいつでもできるけど
まだ諦めはつかないから、弱い心でもがんばってみます。

今の生活が嫌で嫌で仕方が無い。
それなのに何もかもを一新できない無能さが情けない。

>>135
もしもの時のために
今度からもらっておきなさい。
俺はそうしてるぞ。

>>129
やっぱり興味が持てないものはつまらないんだよ。

>>131
絶対に失敗しない高さのトコを探していくの。

>>140
応援してるぞ！
弱い心かもしれないけど、強い信念を持ってがんばってな！

>>143
絶対失敗しない高さって何階だと思ってる？

>>133
ありがとう。そう言ってもらえると楽かな。

>>134
人はちっぽけで僕には未来に夢を見ることができませんでした。ごめんなさい。
かな

>>143
>>145
７階以下じゃダメみたいだよ。道路にぶつかるまでに気絶しないんだってさ。

>>138
深夜に用心深くやってみるよ

人怖いよォォネット怖いよォォ
でもやっちゃうんだよォォォォ('A`)

精神障害の手帳に今度から写真を張り付けるような事になったが、これにより交通機関も半額になるかな？
今までは本人の顔写真とか張り付ける事できなかったから優遇されなかったけどね。

俺実際に飛び降りした奴見た事あるけど、そいつ失敗して
「痛ぇよぅ・・・痛ぇよぅ・・・」って救急車くるまでずっと言ってたぞ。
結局そいつは一命取り留めたけど、一生ベッドの上の生活を
強いられることになった。

>>130
あれ？俺がいる

でも俺は勉強してないや
俺の場合なんかやる気なくて最近勉強してない
受験間近になって本格的に勉強する意味わかんなくなってきた

>>150
それはまだみたいだよ。

>>137さん >>139さん
レスありがとうございます 話きいてもらえて少し楽になれました
母親にはたくさん迷惑をかけてきたから、受かって安心させてあげれるように、それに自分のためにも頑張りたいです

>>143
私も同じこと考えてる。一度高いとこまで登ってみようかと思ったけど、魔が差しそうでやめた

ここから飛び降りたら、どんなに清々しいだろうと思うけど、きっと恐くてできないだろう
まだ死ぬのが恐い　生きるのも恐いけど

>>149
気持ち分かる。スルーされてもイヤだし、叩かれるのもヤダ。
でも、ここなら優しい人多いから、私は、ちょっと安心できるよ。

>>145
最低でも十階かな。ほんとは梅田のスカイビルが良い。行ったことないけど。

>>157
もっと高い方が良いと思うよ。下に生垣とかないの確認してね。

>>136
とりあえず今日は切らないって聞けてよかった。

>>157
うまくいくと成功するね。
通報しときました。

>>158
ちゃんとコンクリしかないとこを選ぶよ。だいじーぶ。忠告ありがとね

>>159さん
心配かけてごめんなさい。私は弱い人間だから人に気持ちをぶつけられないんです。だから自分にしか当たれなくて…

>>161
でもさ、ホントーは飛ばない方がイイヨ？

>>160
なして通報なの？

>>164
止める気なんじゃない？

＞ほんとは梅田のスカイビルが良い
営業妨害

初めてこの板に来ました。私は仕事などの上司などがすこし声のトーンが
低かったりするだけで、自分が嫌われたんじゃないかとストレスを感じて
しまいます。気にしすぎといいきかせても何もよくなりません
まわりの人からどうみられるかがすごく気になってしょうがないです
とくに仕事など長くつづけたい環境の場合は毎回嫌われたんじゃないかと
びくびくしたりその日の別れの光景をなんども思い返してしまいます
私は精神の病気なのかな？気がやすまらなくて、苦しくてストレスもあって
いっそしんで楽になりたいです。
もうこんなのは終わりにしたいのにどうすればいいかわかりません
だれか助けてください

>>152
意味とか考え出したらどつぼにはまるから私は考えないようにしてるよ
世の中意味あることのほうが少ない気がするしね
お互い春に喜べるように頑張ろね

勉強してきます、ありがとう

明日は友人の結婚式…
でも今激鬱に襲われ、何だか泣きたいよ…
薬飲んだけど、さっぱり効いてる感じがしない。
明日早いのに、眠気もさっぱり感じない。
祝福したい気持ちはあるんだ、でも笑ってられる自信が無い。

>>160
きっとお巡りさんが止めに来てくれるんだよ。

皆まとめてタイ―――――――――ホwwwwww

>>156
あーありがとうございます＞＜
暫くあの板は見るのやめます
少し此所でぬくぬくしててもいいですか？

>>162
そうか。本質的なことはリスカじゃないもんね。
人に気持ちを伝えることは難しいね。たとえ親子でも。親子だから伝わらないこともあるし…。

>>172
一緒にぬくぬくしよう。

あと、コンクリのところ選ぶって言ってるけど
他人巻き込む可能性大だからやめて。
自分の人生くるってるって思ってるかもしれないけど
世の中にはもっと苦しんでる奴だっていっぱいいるんだから。
そんなことするんだったら献血しまくって
貧血で倒れてほしい。

梅田のスカイビルは憧れで、あそこからは飛び降りないよ。迷惑かかりすぎるしね。
ちゃんと適度なトコ選ぶよ。

>>173さん
とりあえず今日は寝ます。明日体育祭なので…朝になったら少しは気分良くなってると思います。話を聞いてくださってありがとうございました。

>>176
つか、ここのスレ、「死」禁句だから。
ほか行って話してね。
あなたには言葉が届かないみたいだから。

>>175
正論だとは思う。だけど、「もっと苦しんでいる奴」がいるからガマンしろ、
って言われても、本人の辛さは軽減しない、と思うぞ。

>>158
とりあえず、もちょっとの間だけ、ここにいろ。

>>175
前はよく献血行ってたのだけど、お薬飲んでるから行けなくなっちゃったんだ。

>>177
おやすみ。

>>176
いいとこ見つかったか？
それはそうとな。おまいさんそれじゃ
遺書になってねーよ。夢なんかなくたって
飯食ってクソして寝たら明日はくるんだよ
その明日が嫌なのかも知れんが。
モちっと具体的に理由がないのか？せっかく聞いてる人が
いるんだからさー。

やっと塾から帰って一息つけたの…
>>71
えっと、何かして、それで、大人に偉いね、
って褒めてもらえて、
頭撫でてもらえたら、その人はきっといい子だと思ってるの。
うまく言えないや。

>>176
大丈夫、ここに来てる時点であなたは本当は死にたくないという事だから、飛び下りることはできない。

お金欲しい
世の中お金

愛もお金♪

偉い偉い。ナデナデ。

>>182
みんなの言葉が心に届いてないみたいだから
言っても無駄だよ。

死って禁止ワードだったんだね。ごめんなさい。
大いにスレちでした。
はずかしー。ﾉｼﾉｼ

>>183
えらいね。塾行ってきたんだね。

>>189
ありがとー
がんばるよ。

>>182
明日は勝手にきてしまうんです。望んでも望まなくても。
最後にすみませんでした。

>>188
気づくの遅っ！まぁ、俺も使いまくっているわけだが…。
死を語らずして、生を語れるか！性を語らずして、生を語れるか！
っていうのが、俺の信念だから。でも、はた迷惑には違いない。ごめんね。みんな…。

>>190
がんばれー。

今日は誰からもレスこない(´;ω;)


>>169
私もまったく同じです。そんなの気にすることない、ってわかってても、気になって仕方ない

それがきっかけで、心療内科に通い始めました。あまりつらいようなら、通院をおすすめします

うーん、スカイビルは結婚式した所だから、
飛び降りはして欲しくないなぁ。

>>194
誰からもレスもらえないと悲しいんだよね。。。

>>194
じゃあ、レスする。と言っても、何を書けばいいのか、思い浮かばない。

ご趣味は？

>>153
改正の趣旨に公共交通機関や公共施設入場料に対する割引などの協力が得にくいから、写真を貼ることで改善しましょうという内容だったけど、写真貼りつけは10/1から施行されるけど、サービスはいつ頃になるのかな？

>>197
お見合いかい？

ミンナただいまー。

>>183
丁度藻舞さんがレスした時に２chに来たｗｗ

俺もさ、周りの大人に褒めて貰えた…というか、文句言われずに満足そうな顔して貰えた時の自分が『イイ子』だと思ってたんだ。

まぁ撫でて貰った事なんて一度も無いし、藻舞さんみたいに純粋な気持ちじゃなくて…
何だ？自分の居きる場所を確保する為に『イイ子』を目指してたんだけど。

藻舞さんが周りの期待に応えようとしてるのは分かる。
応えられれば、自分を『イイ子』だと認識出来て満足出来るのも分かる。

でももうやめろよ。

藻舞さんは藻舞さんで、その侭でいいだろ。誰かの価値観に振り回されて傷付くなよ。

誰かに認められる充実感は確かに癖に成る。
けど、其れに依存して無理するのがどんなに痛々しくて、悲しい事か分かってる？

俺は藻舞さんに、これ以上努力して欲しくないよ。


もう充分頑張ったから。

>>198
ちょっと待っててね。

普通に生きていくにはどうすればいいですか？

>>202
「普通」って何？

>>196
そうなんですよね…いい年してかまってちゃんかよ！と自己嫌悪です

>>197
病んでからは、趣味という趣味はないですね。育児で疲れ切ってます。

>>198
http://www.ohhori.com/depression/handicapped_note.htm
ここに詳しく書いてあるよ。

>>205
おー優しー。やっぱりどっかに調べに行ってたんだ。

負けてたまるか負けてたまるか

私は正しい。ウチが正しい。
アイツがＡ子に嫌がらせしとるのも絶対みんなしっとるわ

負けてたまるか謝ったけどウチは悪くない。ここまで嫌がらせに堪えたんだ。

みんなはウチが謝るのは間違っとるって気付いてるわ

昨日をきっかけに私を通してアイツの性格の悪さを知ってもらえたんなら光栄じゃし。

負けてたまるか負けてたまるか負けてたまるか負けてたまるか

私は間違っていない。

>>206
以前にどこかでその内容の事見たなー・・・って思って
俺も興味がある内容だったから。

>>207
山陰地方ですか？

>>207
昨日の広島の子かな？

>>204
あら、お母さんですか。子どもはかわいいですよね。
育てるとなると、大変、どころじゃないんでしょうが。正直うらやましいです。

>>209
生粋の広島人です。
昨日も似たようなかきこみをしました

>>207
なんかいい。力強い。詩みたいだ。

>>205
ありがとうございます。
しかし、この中で書かれているJR等の公共交通機関は顔写真がなく確認がとれないから半額にはならない。と印しているから、顔写真が貼りつけられるようになったら半額になるのか知りたいです。

>>210
はい…

友達にお前は場の空気が読めてないとか、お前は馬鹿だから人のこと考えたことないんやろとか、言われます。ハッキリいってとても腹がたつけど図星だから腹がたつんかなぁって思います。
場の空気ってどうやって読むんでしょうか？教えて下さいm(_ _)m

>>213
ふと山田かまちの詩を思い出した。
「かまち、おまえは」は超名作だ。

>>216
質問が難しすぎるぞ…。
取り敢えず抽象的(？)な表現をすると、周りの雰囲気に合わせるか、自分の雰囲気に周りを巻き込めば

『空気の読めない奴』

とは言われない。筈。

>>217
山田かまちは本当に事故死だったのかなぁ？

おかえりだよ。
>>200
たぶんね、撫でてもらえると、すっごくすっごく嬉しいから、
きっと依存してるんだと思う。
それはわかってるの。
でも、自分はまだ努力してないし、
無理してないし、頑張ってもいないの。
悲しいことなのかな。
ごめんなさい、よくわかんないや…

妹が今年受験生。
私も大学を受ける。
妹は私立志望でしかも好奇心から寮に入りたいとか言ってる。
ちなみにここは東京寄りの埼玉。
寮に入る必要なんてまったくない。
親は入れる気まんまん。
しかし、うちは経済状況が悪くそんなこと無理がある。
そのことを私が指摘すると親が怒る。
私はお金に気を使って県立しか受けなかったのに
障害者だからってチヤホヤされる妹はずるい。
死んじゃえば金も手間もかからなくてラッキーなのに。

おいおい>>191はもう
ビルに登っちまったか？
ttp://doudemoiiya.at.infoseek.co.jp/jisatu1.html
これでも見てもちつけといいたかったな・・・

現代歌人、枡野浩一の短歌にこんなのがあります。

先立ったわが子の遺書を売る親よ　■■■■■は自殺じゃないか？
（■部分は原文のまま）

枡野氏によると、元々は「尾崎かまち」という架空の名を入れたそうです。
この歌を見るたび、考えされられます。

>>222
かえれって言われたんですけど…。

>>214
遅くなってすまん。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158495533/

＜手帳の現状＞
障害者手帳には大きく分けて身体、知的、精神の３種類があります。
身体、知的の手帳はすでに40年以上の歴史がありますが
精神の手帳は平成７年にできたばかりで、まだ浸透が不十分です。
この為、障害者割引を実施している施設などでも
精神の手帳の存在を「知らずに」割引対象に加えていない場合が多いようです。
また身体、知的の手帳と違って「顔写真の貼付」が無いため
「本人確認ができない」として、料金の減免をしない事業者もあります。
具体的には、ＪＲ、道路公団、航空会社の「差別三悪党」です。
しかし近い将来、精神の手帳も顔写真貼付になる事が
ほぼ決定しています。これを三障害統一といいますが
厚生労働省の回答では今年度中の統一はなさそうです。
統一後には、高速道路半額、ＪＲも飛行機も割引になるか？
というのが今の状況です。
ただし、障害者手帳が３種類ある事を知っている人はあまりいません。
なので、各種窓口で手帳を提示すると、たいていは障害者割引が
受けられれてしまう、という状況も実はけっこうあったりします

今日で仕事を退職した。
私には天職だったのになぁ。
でも労働条件、環境が悪すぎて体壊して入院。
病気はあまり良くならず無理して働いてたら、今度は頭がショートした。
摂食障害、強迫性障害、鬱とか色々病名が付いた。
はぁぁぁ・・・。明日から何しよ。

>>220
だけど、自分の心に歪みが出来てるのに気付いてない訳じゃないだろ？
此処で言葉を吐く奴は、例え自分が気付かなくても『無理』してるんだよ。だからこそ此処に惹かれる。

藻舞さんが誰かに認められる事で充実感を得るなら、其れを否定しようとは思わない。

ただ、『誰かの望む自分≠本当の自分』だった時に“依存”を選べば、本当の自分を殺す事に成るんだって事は忘れないでくれ。

遅くなったけど、塾頑張ったな。

>>225
わざわざありがとうございますm(__)m
自分2chで、初めてこのメンタル系来たもので何も分からずスレ違いでしたね(;^_^A
調べていただいてマジ感謝です。

>>221
経済的に無理で県立すら受けることができない私が来ましたよ。


妹さん何か障害を持ってらっしゃるんですか??贔屓されるのは嫌ですよね。私の姉も統失で贔屓されてて、親は私の進学資金として貯めていた30万円をポンと与えました。


実際妹さんが大学進学する時は親御さん達も考え直すと思いますよ。私立にやるなんて本当に大変ですから。

>>221
どんだけ酷い状況下に在ろうと、妹に対して『死ねばいい』って言える藻舞さんに同情はしないな。

そんなに文句有んなら、とことん親を責めてみろよ。

>>228
気にすんな。
困った時はお互い様だ。

「差別三悪党」って…「障害者だから割り引いてやるよ」って言われる方が差別じゃないのかな？

http://www.youtube.com/watch?v=OCQegY5G04g&mode=related&search=
この動画の1分4秒あたりから真中に出てくるような
女の子と付き合いたいのですが、どうしたらいいのでしょうか？

>>232
手帳の種類で差別してるからだよ。

今日は神のご加護がないようだな

>>233
まぁ金と、会話能力だな。
この二つがあればとりあえずは付き合っても、
相手から離れるような事はないだろう。

>>235
だな。
ネ申が居ないと何か寂しい俺がいる。

>>233
それはお答えしかねる。
理由はこんな感じのところでエラーセーフをもらっってから
見るのが怖い（後処理が面倒）だから

神にメルしてやるか！
賛成の人　ﾉ

>>238
youtubeでウイルスとかあんの？？

どうみても>>237=ID:YaJvwJ8e=神です。
営業ご苦労様です。

>>239
そういえば昨日捨てアド晒してたな…。
夜中に成ったら来るんじゃね？ID変わってるだろうけどｗ

へ？俺は奴じゃないけど・・・
何の根拠があってだろう？

>>227
すみません、なんか混乱してたようですorz
書き込んだことはある意味、本心なのですが。


私は、本当に歪んできてるのかも知れないし、私が演技しているのかもしれない。
それは、自分でもわからないんです。

私は、相手によって、場所によって態度を変えるんです。
だから、もう、誰が本当の自分なのかもわかりません。


でも、本当にレスありがとうございました。
とても嬉しかったです。


私がレス読み返してたら、
うちのちっちゃい子が泣いてる気がするけど
今はほっとくｗ
私の代わりに泣いてくれｗ

>>241
いつもの事だ。
きにするな。

大学辞めたとついに親にいった（母のみ）
「何も今すぐにでなくてもいいじゃない、気持ち変わるかもしれないのに」
ごめんね、
もう三年間貴方達に振り回されるの疲れた。

お兄ちゃんごめんね。
病気だからって親からお兄ちゃん以上の援助してもらってた癖に。

辛いことがあっても誰もその辛さを助けてくれない事はわかってたのに、
甘えてごめんなさい。
早く自立するから。

>>241
…俺？
レス番間違った-とかじゃ無くて、本気で言ってんのか藻舞さん。

正しくは神=ID:YaJvwJ8e=ID:0bmerQnaですなぁ。
むぅ。

>>227
はっきり言ってかなり『無理』していますよ。
仕事でも何でもそうです。
でもそれは心の歪みとは言わないと思うよ。
言わんとしていることはわかるけれど、もうそんな時代は通り過ぎました。
あなたはわかっていない。

>>245
ういさ。とりあえず知らない人もいるので、報告ね。

泣きたい。
すごく悲しくて自分を傷つけたくなって
またそれで泣きたくなる…。
メンタル系じゃない病気だけど、親も先生も、完治のような扱いで
本当はまだ思うようにならないのに…。
好きで病気になったんじゃないよ…
なんだかごめんなさい、まとまらなくて。

>>236
ありがとうございます。

金ですか・・。
貯金とかしてれば良いんですかねえ。。

会話能力・・。
一応、接客の仕事してるんですが、
どこかで鍛えられるようなところありますか？

また、こういう人に出会えないんですが・・。

>>247
お前さんのレス番と俺のＩＤ晒されてるけど・・・
断じて俺は奴ではないぞ。

自分のコンプレックスに押し潰されてしまいそうだ。

頑張っても職は見つからず、暮らしは楽にならず、人より頑張っているつもりなのに人は楽々私を越えてゆく。

頑張っているのに…
もう頑張りたくない。

静かに息を引き取りたい

>>248
まぁ勘違いするなら如何ぞ。
多分混乱してる奴が居るだろうから言っとくが、俺はただの紙喰ってる阿呆だｗ

因みに未だｳｿｺは出てn(ry

>>255は
ルーズリーフ君かぁｗ
はよババたれてこいｗ
で、報告ヨロｗｗ

>>253
普通、前フリもなくコテハンの名前をださないと思うが…。

ちなみに　ネ申５８６には
メルしておいたぞ。

>>249
あー…ソレ藻舞さんに言ったつもりは無いんだけど。
何で違う奴にレスされてんだ、俺？

>>255
おぉ、きみか。なら勘違いかもな。

>>252
まじで質問してたのね・・・。
会話は、なんというか今はやりの事を
すらりと連携させたり、くどくなく話せたり出来ればベスト。

金は貯金ではなく、どっちかというと使うところで使っていればいいんでない？

>>253
俺携帯厨だからアクセスしにくい…orz
何か凄い勘違いしてる奴が居るっぽいな。メンヘル板だから仕方無いかも知れんが。

俺こ-ゆ-のパス。
もう放っときゃいいんじゃね？

こんばんは

落ち着かない

もう周りが偽善ばっかりで嫌だ。
24時間ﾃﾚﾋﾞとか感動系のみて
「泣いたー」「まじ可哀相」
とか言う癖に、知覚的な障害をもった人に合うと、当たり前に顔歪めたり、後から
「近くに来んでほしいし」
とか言ったり、道で偶然すれ違った人の見た目を嘲笑して、その後の話しやﾌﾟﾘｸﾗのﾈﾀにして
軽く話し止めさせるようしてみてもでも、とか言って止めないし
なんでこんな奴と友達として付き合ってるのか、自分が嫌になる
なのにその子達に助けられる時もあって、離れていけなくて、同じ事繰り返して、もう嫌だ

>>262
だな。（ちなみに俺は父子家庭のおっさんだ）

>>254
きちんと締めくくってから息を引き取りたまえよ。
それが君の言うところの歪みのない心の持ち主と言うものじゃ？

>>264
まだ学生っしょ？
なら会話はそんなもん。
嫌なら注意すればたぶん直るよ。
気楽に「おいおい、それいいすぎ。24時間見てかわいそうとかいってたじゃんｗ」
みたいにいえばいいでなーい。

つか寝るわ。
最後に何か？？？だったけど。
みなさん、おやすみーﾉｼ

>>265
おいおい、俺18歳だぞ？

藻舞さんには悪いが、この年の差で同一人物視されるとなると…何か凄いショックｗｗ