聞いて欲しい人、聞くからおいで　６３

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで　62
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159014274/l50

初めてスレッド立ててみましたが、これで良かったのでしょうか？

>>1
乙。
これでいいと思う。

>>1
乙！！
何人もが挑戦してもできなかった偉業をありがとう。
今日のがんばり屋さん大賞だ。

>>1
乙！
だが微妙にスレタイが前スレと違うのだけど・・・
ま、いいか。

ああ、「話を」がないー！orz
64を立てるとき覚えていたら、直してください。あーあ、やっちゃった。

まぁしかたないよヾ(・ω・)ノ

気にしたってしょーがない

いんでない？
愚痴でも叫びでも泣き声でも自然の呼び声でも
積極的に聞いてこうぜ今回は

そうだね。それこそこのスレの本質

>>1　乙〜

早速だけど誰か聞いてくんないかな

(・ω・)bおK

>>10
どぞ。

>>11,12　ｻﾝｸｽ

男ってなんでこうバカチンなんですかね。
飲みに来てる、酒の席での事だから、
普段とは違う、いわば「裏の顔」をしてるんだとは思う。思うがしかし。

最近した失恋がこう考える大きなきっかけとなったのは分かってる。
引きずり杉な自分ｶｺﾜﾙｲと思うし正直ｳｻﾞｽ。

でも男なんてこんなもんですか。
それともあれが人間として普通なのか。だったら尚更嫌だ。



ほんっと、くだらない話で申し訳ない。

>>13
こんなもんがどんなもんか、どうバカチンなのかよく解らないなぁ。

かっこわるくて，ウザスと自分の中で答えは出てるじゃないか。だったら自分の思う方に行こう，そうすれば後悔もない。



と，恋愛初心者が語るのは変か・・

２０代前半の男友達は　その周辺みんな兄弟ｲﾄｺだらけらしい。
正直ｷﾓｲが自分が関わってないからまだいい。

３０代前半の元彼は　自分と付き合った半年のうち
後半３ヶ月体だけだったようです。
超ﾋﾝﾇｰなのにですか？　穴ついてたらなんでもいいんかい。　

３０代後半の知り合いは長い間待ってやっと子どもが生まれたところ。
それなのに持ち前の女癖の悪さは直る気配はない。
なんで奥さんはこの人と結婚したのだろうかと真剣に疑問。

４０代のバイト先のお客さんは妻子ある身で
自分に付き合ってくれって言ってきた。　ﾁｮﾄ尊敬してたから幻滅した。


なんていうか５０も６０も７０も変わらないんじゃないかと思うともう無理。
表向きは大人しそうな顔しててもどうせﾑｯﾂﾘなんでしょうと疑ってしまう。

>>14
こんなもん　すごい偏見なのは分かってる。

>>13
軽いってこと？？
ま、お酒の席って、その場の雰囲気で人が変わるよね。
カップルができやすいのも、壊れやすいのも飲み屋さんだもんね。
あんまり、気にしないほうがいいよー。

>>1乙!
ありがとー！

さあ、今日こそ宿題がんばるぞ（｀・ω・´）
できるといいな。

今まで大人にはあったかく包まれてきた分
一気に見たくない部分見ちゃって引いてしまっている。

みんなギラギラしてて気持ち悪い。

>>17
自分は飲み屋で長いこと働いてるから
そういう人が集まるのは仕方ないと思う。
でも全部お酒と疲れと甲斐性のせいにされるのは。

>>18
お、宿題君。こんばんは
今日は夜更かししないようにね。
糖をとって集中だよ。^^

>>19
まぁ環境が悪いとしか言いようがないな。

っていうか、こんな時間から生々しい話して申し訳ないんだけど
なんでみんなｾｸﾛｽしたがるの？男も女もさ。
あんなもん子ども作る時の単なる作業でしょ？意味わかんね。
それでﾓﾉの改造して喜んでるようなやつらはどうかしてると思う。

>>20
私は飲めなくて、酔っ払いの回収（迎えww）でしか
飲み屋さんに縁がないもんで。
偏見入ってたかも。ごめんなさいね。

>>23
本能なのか、学習なのかは解らんが、
sexするのは気持ちいいと知ってるからじゃないかな。
肉体的にも精神的にも。

最近ｾｸﾛｽ話多くね？
まぁ欝で性欲ない人間からすると「ﾑｽｺさん元気でいいわねーﾎﾎﾎ」って感じだが

哺乳類で発情期ないのは兎と豚と人くらいだったとｵﾓﾀ
とりあえず不倫とか法律に抵触しなきゃ許されるんじゃね？

まぁ作業って言えば作業。くだらない

自分から言わせてもらえば、年がら年中発情期なのが人間。
少なくとも生き生きと働いてる人らは性欲も旺盛そうだ。

あれが作業だっていうなら我慢する
でもまったく生産的でない場合は何なの？

気持ちいいって知ってるからって　人間には理性があろうが
本能も抑えられないような人間がこの世で笑ってることも許せない

あああきもちわるいきもちわるい
あんなんをやらされてた自分もきもちわるい　いらねええええ

だいたい抑鬱で性欲なんかどうでもいい。全てどうでもいい

発情期がない=年中ｻｶってるんだよ。
だからﾊﾞﾆｰｶﾞｰﾙは淫乱の象徴なの。ﾊﾞﾝﾊﾞﾝﾔｯて子供生む兎だから。
で、妊娠期間が長いうえに一回で子供をあんまりたくさん仕込めない人間の雄はたくさんの雌に仕込もうとするんだって。本能的に。

鬱病は本能的にも負け組…

>>28
理性ね。
まだまだ幼い証拠だよ。
大人になるとね、外と内で性格つーか、見せる部分を変える。
性格の不一致で離婚したりするケースはこれ。
つまり、内の部分と外の部分のギャップを受け入れられなかったり、
許せなかったりするとうまくいかなくて別れる。
理性ってさ、一見いいように見えるが、そうとう人間味のない感情だぞ。
いいとこばかり見せる奴しか愛せないというなら、
そういう部分ばかりを見せる愛人探してる男をみつけるといい。
きっと、満足できるはずだ。

ちなみにアルコールは理性のタガを緩めてしまう。

あーあ・・・これって生物としての機能が働いてないってことだよなぁ。
別に元彼が始めてだったとかではないんだ
今回のことで薄々思ってた性に対する嫌悪みたいなものが
はっきりしてしまっただけなんだ。　うんざりするよ。

>>31
あんたは言ってる事がおかしい。
理性ってようするに、気持ちをコントロールする機能なんじゃないの。
抑えるべきところで抑えられずに、たとえばあんたが言うように
妻子ある身で愛人なぞ探す人間こそ本能の塊じゃないの
そんなに家庭が嫌ならとっとと捨てればいいんだ
それができないなら我慢してろって話だ。
我慢できないやつこそがお子様なんだと自分は思う。

あぁ　うん。
しかも飲み屋なんて所になると
割と気持ちが退行してしまうんだってね。
ある種甘えに来てるようなもんなんだろうね。

とりあえず今日は薬飲んで寝るわ…
それにこういう話はあんまりそぐわないみたい。
すまんかった、消えるよ。

>>33
俺の友達♀は、旦那の不倫中にも自分が抱かれていたことが解って男性不信っぽくなった。
その友達に告白したのは10ヶ月前。
以来、一緒に１週間旅行（同室で）したり、何度か夕食後彼女の部屋に泊まったりはしたが、性的な接触は全くない。

俺は男としてどうなんだ？とも思うがな自分でｗ

でも、昔っから、色んな人が考えてきた人間の永遠のテーマだよね？たぶん。

私の気になってる人が女の人のマンションから仕事帰り、いつも二人で車でどこかへ行く。
独身なのか結婚してるのかわからないけど。その女の人ってやっぱり彼女なのかな？
それとも兄弟？そんなにいつもいつもどこへ行くんだろう？

>>33
だから、そうやって理性を常に持ち続けることに固執する事が
まだ幼いといっているわけ。
そうやって常に理性をもって行動してる奴は
嫌なら何とかすればいい、
嫌じゃないなら〜でいいんじゃない、
というような、完璧な２極化になりやすい。
そこに人の情などはまったくはいらない。
入る余地など無い考え方をする。
そのうち、涙は忘れ、笑う事も忘れ、感情を忘れていく。
理性が揺らぐ感情を許せなくなる。
なんつーか、ロボットみたいなのよ、きみは。

できるなら、ロボットになりたかった。

>>35
あぁ、何だ病気もちか。
ならそういう考え方も仕方ないな。
納得した。

たまに男は理性的、女は感情的みたいな文を見るじゃん。
33と39のやりとりだと性別逆っぽい主張で面白いね。
横槍でｽﾏﾝが。
さらに39が女だったらｽﾏﾝが。

ちょいと馬鹿にしたような書き方になったな。
>>33、すまんな。

>>42
いやね、>>33の言ってる事もわからんこともない。
というか、俺も経験あるしね。
感情的にならずすべて理性で片付けると、
人を蹴落としたり、裏切ったりしても
まーーーーーたく心がいたまないし、ほんと楽。
自分に理由さえつければ、それでおしまい。
自分の中で心の整理がついて、まったくおをひかなくなる。
もちろん、他人用に悲しむふりしたり、笑ってるふりをしたりはしてたけどね。
ふとしたきっかけで感情を取り戻したけど、
もう、あんな状態はこりごり。
常に感情抑えて生きるなんざ、人間じゃねぇな。
まさしく病気だね。

俺は>>39が極端な気が…。

『両極端』とかじゃなくて、もう本能に従いまくり。
(>>33は理性を持ってるのと同時に本能持ってるから機械じゃないと思うけど、)仮に>>33が機械だとしたら>>39は理性の無い動物かと。

横槍スマソ。読んでる方は楽しいからいいんだけどさーｗｗ

>>44
最初のほうをよめ。
理性のみに固執せず、そうでない部分を併せ持てといっている。
ほんとうにちゃんと読んでるか？

ありえないくらい眠くて起きたら夜…仕事休んでしまった↓

深い孤独を感じます。どうしていいか解りません。みなさんはそんな時どうしてますか？

＜＜４７
彼が居ますが彼も孤独な人で二人して孤独にどっぷり浸かってますよ

>>48｢二人で孤独に浸る｣ってのは
日本語としておかしいんじゃないかと小一時間

>>49
いっしょに居ないとか、同じ部屋に居ても一言も口を利かないとか･･･

いや、それでも誰かが居てくれるってのが羨ましいや
仕方が無いので酒で慰めてるよ

何人居ても自分で孤独だと思っちゃえば孤独だと思う。

１人で居ても孤独じゃないと思える場合もある。

＜＜４８です
二人でも孤独になれますよ。二人で孤独って考えたら寂しいね。

そうなんですよね。何かに集中してたら孤独感は感じないんですが、何もないと不安で仕方ないんです

何かで自分が満たされていれば孤独感は感じない気がする。

満たされない思いが孤独感を呼んで、それを満たす代償行為として過食したり自傷してみたりする人も居る気がする。
その多くのひとが、自分自身に愛を持って接していないような気もする。

何もしたくない…
でもやらなければいけない事が沢山ある。
でもやる気がでない。前はこんなことなかったのに

自傷癖･過食嘔吐癖ありますがバイトもあるし、ただの構ってﾁｬﾝだと思われたくないので我慢してます。だけどつらいです。
本当はただの甘えたﾁｬﾝだって自分でも解ります。だけど本音で甘えられる人が居ないから孤独になります。私なんかより辛い人は沢山いるのにこんな事書いて本当にごめんなさい…

夕べ相手してくれた人ありがとう( ･∀･)

明日から頑張って
修学旅行行きます。
頑張ります。

トラウマが拭いきれなくて悩んでいます。
子供の頃母親に理不尽な抑圧を受けた事が原因です。
今日も会社の人間と車に乗っている最中に思い出し急に打つに入りました。
この繰り返しです。　もう嫌だ…

↑打つ→鬱　訂正します

>>57
だぁれ？

仕事辞めてしまいたい。
四月に一人辞めて二人分の仕事やらされてたけど、十月からさらに増えるって言われた。
同僚の仕事は増えてねぇのに。
四月から無理だって言ってきて十月には補充するって話で休日返上で頑張ってきたけどもう限界…
28歳で転職できるかなぁ。

>>62
31で転職考えてる俺が居るよ
明後日、説明聞きに逝く

>>57
ﾉｼ
今は大丈夫なのー？

>>58
ふぁいとっ
でも無理しないようにね。

>>62
男ならGO!GO!

実家からど飛び出してきて、友達の誘いで同居をしていますが、
先月の頭辺りから家に帰りたくなく、外で寝てばかりいます。
年金と、親の仕送りと、わずかなバイト代で暮らしています。
今は漫喫にいます。
人に迷惑をかけておきながら、優しさを踏みにじるように我儘な行動ばかりしてしまいます。
病気は統合失調症の陰性です。
情けなくてやりきれないです。

>>61昨日、ここで相談してた者です。前スレ740位の
>>64今日はいつもより元気です。

やっぱり宿題終わらないな…
今くらいから寝付けるまでの時間と、朝が１番辛い…

でも、筆算の方法思い出したことと、
今日は紙一枚食べるだけで済みそうなのは褒めてもいいかなー…。

>>67
それはよかったｗ

まったりのんびりでいいから元気にいけるといいねー

友達いない彼氏いない
毎日会社と家の往復のみ
最近メル友にまで見離された…
私の話相手はワンコのみ…
いつまでこんな生活が続くんだろかと考えると欝になる…
淋しい…(´･ω･`)

毎日が無気力で何もする気が起きない
時間が無駄に過ぎていく…
その上もうすぐ大学が始まる…
夢も目標もないから余計欝になる…

もう嫌だ…つらい…
学校のこと考えると吐きそう

質問なんですが｡｡｡
私は怒られたり、不安になったりすると、時々すごく苦しくなって息が出来なることがあるのですが、これは病気ですか？？

>>70
友達居ないし、彼女居ない
毎日会社と家の往復のみ
メル友？なにそれ？？
駐車場で見かけるヌコが足元でウニャウニャとお腹見せる時に挨拶するだけ

淋しさは酒でごかましてるよ

|ω･`)

>>72
過呼吸かな？
専門スレが在ったと思うから相談してみたら？

>>72
過呼吸起こすんじゃないかな？
手足しびれたり、酷いと痙攣したりする？

おいら腰痛がホント酷くなる。。。

<<74
過呼吸ですか。
今からスレ見に行って来ます。ありがとうございます！
<<75
ほとんどは息苦しくなって胸が痛いだけですが、何回か手足が痺れて固まっちゃった事があります。

>>73
仲間…【壁】_･)…？

>>70
無理に考えることないよ。
わんこが相手してくれるだけいいじゃないか。
私はあなたからわんこを引いた生活している。
少なくともあなたにはわんこがいる。私には何もない。
それでも生きている。何が目標とか、夢とかはないけど。
これがいつまでとかは考えない。

>>78
【壁】_･)人(´･ω･ `)

あ〜学校いったらいじられるし。というか、このごろ暴力。
１人だけマジむかつく奴がいる。そいつがいなきゃ学校はそーとー楽だ!!
いざとなったらケンカしたいが、自分自身小柄だからいま筋トレちゅー。

まああと半年でクラス替えか。それまで耐えられるか

夜になると寂しさが頂点に達する。（昼間でも寂しいが）
誰か話し相手というか分かり合える人間を捜し求めてるのかもしれない。
リアルでは僕を理解してくれる人がいないから、
少しでも理解してくれる人を求めて、板中を彷徨ってるのかもしれない。
結局は何処のスレでも常連にはなれないし、話がかみ合うことがないけど、
それでも何かを誰かに聞いてもらいたくて、伝えたくてウロウロしてる気がする。
例え、話を聞いてもらえたとしても孤独感は癒されることはないだろうが・・

宿題のめどはたったけど、寂しいし怖いし。
勉強まで手が回らないのが悔しい。
頑張らなきゃ。
親におやすみって言って部屋に一人になったら絶対あのノート食べてやる。


>>81
大丈夫？
怪我はしてない？


でも正直クラス替えあるのが羨ましい…。

向いてない癖に水商売してるorz頑張ってはいるんだけど…すごく逃げたくなる。
昼働こうと思い、お店はシフトを減らしたが中卒だしなかなか思い通りにいかない。なんだか鬱だお。

最近なんにもやる気が起きない。
ずっとぼーっとしてるし何かもの凄い勢いで物覚えが悪くなってる気がする。
キモくてごめんなさい生きててごめんなさい
もう学校いきたくない

>>81
筋トレは筋肉が付くのに、半年から一年かかるので
あまりお勧めできない。しかも運動を辞めたらすぐに筋力が落ちるし・・
しかも太い筋肉を作るときは栄養面でもビタミン・ミネラル・プロテインを飲みながら
睡眠もばっちりとらないと筋肉は付かない。（プロテインの飲み方も時間を考慮して飲まないといけない）
ウエイトアップの基本は運動しながら「栄養・休養・睡眠」これが三大原則です。
結構時間がかかりますよ。
それよりボクシングジムに通った方が早いかもしれません。

母親に言われるがまま、自分が独断で飼っている猫を殺しかけた。でもできなかった。
猫を殺すくらいなら、自分が死ねばいいんだと思った

>>77
多分過呼吸だと思う。
専門スレがあるからそっちを見てみるといいよ。
私もよく起こすけれどそんなに怖いものじゃないから大丈夫。
でも最中は辛いよね、よくわかるよ。

>>87

逃がしてあげて｡猫は独りでも生きていける｡

40スレ辺りで、[近所のモラハラ→引っ越し]で対人恐怖･外出恐怖でオタオタしていた者です

やっと…やっと…ゴールが見えてきました｡多様な神経症を抱えている為に病院にも行けない時もあり電話診療などで薬を郵送してもらいながら過ごしてきました

これからは病院も近くなるので安心です｡これから自分で行動する事が沢山あってパニックの発作が時々出ます｡でも頑張る楽しむ！
応援してくれていた方々有難うございます｡あとひとふんばり何とか頑張ります｡引っ越しが終わったらユックリ休みます

>>87
猫を殺さなくていいし、あなたも死ななくていい。

本音が話せる友達がいない
一人いるにはいるけどその子のこと大好きだから、迷惑かなと思って避けちゃう
好きすぎて、嫌われたくないよ…

なんでこんなにずっと体がだるいのに、熱がないんだろう

あの人とはずっと他人のままなのか。
思い続けて一年と二ヶ月、少しの間スポーツジムに通って忘れる事はできたけど最近
行かなくなったらまた元の気持ちに戻ってしまった。
いい加減どうにかしたい。よく仕事帰りに女の人と車でどこかへ行ってしまうけどあの
女性はどういう人なのか知りたい。

>>90
良かったですねー
もう少しだけふぁいとです。
終わったら思い切りまったりしてくださいｗ

>>90
おめでとう。
たまに思い出して気にはなってた。良かったね。
一段落したらゆっくり静養してね。

クリニックだと薬とかも処方して貰えるんでしょうか？

神経と心療もあるクリニックが近くにあるので行きたいのですが病院とクリニックの違いがよくわかんなくて…

最近「なんちゃってメンヘラー」多いよな・・・

ちょっとしたことでヘコタレて会社や学校に来なくなるの・・・

迷惑だよ。

寂ちい。誰か構って下さい。
人生のどん底の深みに嵌まってる様な感覚ですよ。
まるで地獄にいるかの如く。。
辛いです。地獄です。最悪です、。
こんな僕ですが、誰か相手してやってください。

>>96
ググってみたところ、
病院…ベッド数が20床以上であれば病院
医院（クリニックとか診療所もここ)…ベッドが19床以下〜入院設備がない
だって。

もちろんクリニックで薬処方してもらえるよ。

>>99さん
ぐぐってあげたんだ
(*´・ω・`*)ｼﾝｾﾂ

レスされないっていう事はやっぱり私の考えてる事ってどうでもいいことなんでしょうか？

>>89
>>91

レス�dくす
逃がしても戻ってくるからなんとも…私も手放したくないし…
でもなくしものして鬱になってて、片付けるものに猫をゆびさされて、ああ親がそういうならいうこと聞かなきゃって何故か思って…泣きながら首を絞めました

結局誰も俺にれすしてくれなかった..
きっと誰からも空気扱いされる人間なんだろうな
俺は透明人間なのかっての！！
俺は存在するんだよ。実在してんだよ。
誰か相手せんかい

>>100
いや、別に手が空いてたし。
親切ってほどでもないっす。

…なんで僕、眠れてないんだ…？
宿題終わったのに。

気付けば手元のノートの切れ端とルーズリーフ２枚がない。
お腹いっぱいー…

自己嫌悪…

時々自己嫌悪の波が来る。飲まれたら沈む。
今も。体が重くなった気がする。
死にたい

誰かレスして下さい。

暇なんで、15分ほど話聞いてもらえませんか??

間違えた……
話相手になってもらえませんか??

構いませんよ。

最近、すごい、気が散るんです。勉強してても集中出来ないし、授業中も余計な事ばかりしてしまう。
何とかしたいんですが、何ともならなくて……。どうしたらいいでしょうか??

何が原因だと思う？

寂しい…寂しい…

またODしちゃった(ﾉω･`)

誰か…

>>107
僕でよかったら話し相手に付き合いますよ。
但し、眠剤飲んでるから少々酔いが回ってきてて、ロレツが
回らない状態ですけど
(*¨) ....ボーといた状態の僕でよければしばらくの間は付き合いますよ。

>>112
楽しくないのが原因だと思います。
好きなことには、信じられない位の集中力を発揮出来るのに勉強には集中出来ない。興味があるかないかだと思います。

>>113
きついようだが、大した量飲んでなくて時間経ってないなら

がぶがぶ水飲んで指突っ込んで吐け！

盛大にODしたなら、家族がいるなら家族たたき起こして病院へ。
１人暮らしなら119。

>>113ﾄﾞｿﾞｰ
ヽ(冫､)ノ．．．愛

>>111
焦る必要は無いんじゃないかな？
俺だって学生の頃は勉強に集中した記憶はあまりないよ。
その内になんとかなるよ。

>>103
具体性が無さすぎて何が悩みなのかが分からん。
正直単なる愚痴に聞こえるし、返す言葉が見つからないからレス出来ない。

>>107
『あの人』とか遠回しな表現じゃ推測しか出来ん。
もっと分かりやすく書いてくれ…orz

>>118
ありがとうございます。話できて、ちょっとすっきりしました。悩みも軽くなりました。
ありがとうございました。
では、明日テストなんで寝ます。
お休みなさい。ﾉｼ

>>116
大した量ではありません。水をいっぱい飲んではみたけど
吐く気力がないです…

心配してくれてありがとうこんな私でもまだ心配してもらえるんだ(ﾉω･`)

少し薬がまわってきたかな…

>>121
心配するよ。
だから大した量じゃなくて、吐けないならもう眠っちゃえ。
眠るだけ眠って、また起きたらおいで。

>>115
興味が無いこと（勉強）に集中出来ないのは普通だと思うよ。

でも、「最近」集中出来ない。って事は
前と比べて何か違った状態にあるみたいだね。
以前と比べて状況に変化はあるの（プレッシャーがキツイ状態になったとか）？

>>120
テストが全てじゃないよ。テストでは頭の良し悪しなんて決まらないよ。
勉強が出来るけどバカとかいるでしょ？
気楽にね。

>>122

はい。
あなたみたいな旦那さんがいてくれたら幸せなんだろうな…
と思いました。
素敵な人なんだろうな。

>>122>>125の思いやりと素直さに萌えた。

>>125
>素敵な人なんだろうな。

いやいや、そんな照れるなぁ。


と、関係ない俺が謙遜してみる。
変なレスしてゴメンなさい。。。

実家が引っ越す事になって 今片付け中です…
引き出しの奥にしまい込んだ物(ｶﾐｿﾘやロープets..)を見てると嫌になってきます。 現在同棲中の彼氏によってﾘｽｶ OD 躁鬱 ﾊﾟﾆｯｸなどは落ち着いていたんですが 頼みの彼もﾘﾊﾋﾞﾘの為入院中…
メールしても返事がこない(寂) 薬のカラなんかを見ると…手元に薬がないのが不幸中の幸いなのかな？ とにかく し ん ど い

昔、勤めてた病院に気になる人がいて去年8月にたまたま近所でその人を見ました。
何とか、話しかけたいと思考錯誤したけど結局、何にも進展がないまま今日まで至って
います。でも彼は、仕事帰りに女性のマンションから二人でよく車でどこかへ行ってしまいま
す。多分、独身のような気はしますがあの女性はどういう関係なのか気になって仕方がありません。
姿がそこにあるのに遠くから見てるだけなんて本当は追いかけて話したいのに・・・。
いや、私にはとてもそんな勇気はありません。

>>99さん、>>96です。

有難うございます！
ﾒﾝﾀﾙ系にかかるの初めてなので怖いですが、明日行ってきます。

有難う、大好きです。

>>125
ちなみに女子ですけどｗ
とりあえず寝ちゃえー。
辛い事、さびしい事はみんなあるからね。
あなただけじゃないよ、大丈夫。

>>126
私にも萌えてくださいｗ

というか私もこのスレでお世話になって救われた事があるんで
自分に余裕がある時くらいは誰かの話聞けたらいいかなと。
そんな程度ですよ。

>>130
あ、はいｗ

メンタルクリニック、何も怖い事はないよ。
初めてだと多少緊張するかもしれないけれど、
行って、薬処方されて少しでも楽になるといいね。
私も過呼吸持ちだから状態はわかるよ。

ちょっとだけ頑張って行ってらっしゃい〜。

寝られません，やたら不安です。。
うちの母親は癌です。また，本当に最悪の家庭環境です。どうしたら良いか分からない。友達は居るけど本当は嫌われてるんじゃないかってすぐビクビクしてしまう。自分の辛いことなんて言えやしない。寂しい。
寝られない。

>>129
何も出来ないなら忘れたほうがいい。
行動起こせ。

今まで眠れないなんてこと滅多に無かったのに全然眠れない。。。
タバコも切れちゃったし・・・

反省会ばかり繰り返してる頭の中。

>>131
萌えました。と言うか、
萌えまくりですよｗ。

死にたいわ。
何もかも理不尽で嫌になる。回りと比べられて山があって谷があってまた山がきて。学校も早く終わってほしいと思うけど受験が近づくと思うと怖くて。現実から逃げるために毎日漫画読んでる。ｸﾗｽにいると頑張ってるｸﾗｽﾒｲﾄが嫌でも目に入って胃が痛くなる。
もういいよ、死にたい。

>>136 まだ死ぬのは早いと思う。頑張れてないって焦る気持ちがあるんだったら，それで充分戦かえてると思うよ。

>>129
おＫ。藻舞さんの言いたい事はよく分かった。

正直、彼の立場からしてみたら、話し掛けてこない割にやたら自分を見てくる藻舞さんには戸惑うとオモ。
言い方は凄く悪いし、俺の語彙が少ないだけだから傷付かないで欲しいんだが…藻舞さんはスト-カ-と勘違いされるかも知れん事をしてる気がする。

恥ずかしいのは分かるが、そんな事して不気味がられたりするよりはサラッと声を掛けた方が格好良いし仲良く成れる。

ついでに女性との関係も掴めるんジャマイカ？

どこかで偶然会えたらいいのにと思うけど、例えばお店の店員さんとかと話している時とか
こんな風に自然に話せたらいいのにと思います。
家が近いのに何もないってやっぱり縁がないのかなぁ？

>>135
萌えてくれてありがとうｗ

眠れないの辛いですよねー。
私は不眠と過眠をいったりきたりなんですが、
とりあえず散歩がてらコンビニにタバコ買いにいくのはどうですか。
眠剤あるならば飲んですこんと寝ちゃってもいいし。
（かといって眠れる保証もないのが辛いところ）

私もいつも頭の中で反省会ばかりしてます。

自分にも言えることだけれど（今割と調子がいいから言えるけど）
あんまり自分を責めるのはお互いやめましょう。
必要としてくれる人はどこかに必ずいるはずだし。

>>133
『嫌われてるかも』
『不安を話せない』

そんなの友達じゃないだろ。

藻舞さんが言ってる『友達』は、俺から見たら『自分が一人に成らない為の道具』でしかないな。

だから不安な事は此処で話していけ。全部聞いてやるから。

もしコンビニで見たら追いかけて行って話し掛けるのって変かな？

そりゃちょっと変かもよ？

>>142
やり方によっては違和感無いかも。

『ずっと○○君かなって気になってたけど、もし違う人だったら恥ずかしいなーとか思って声掛けられなかった』

って言えば、ソレなりに上手く騙せる筈。今迄の行動と演技次第だが。

>>141
コメント見て泣きそうになりました。有難うございます。過去にいろいろあって，母親と上手くいってなくて，でも命が長く無いの知ってて，母親が居なくなった後の自分の居場所もまだ見つけられず，本当に不安なんです。辛い。不眠症になってから特に寂しい。ごめんなさい;;

>>140
さっき思いついたのですが、夜ゴハン食べるの忘れてたので、
コンビニ行ってタバコとプリン買って来ました(笑)。

睡眠薬とかは持って無いのですが、
明日は会社をサボる事に決めたので眠れなくても良い事にしました。

確かに反省会してても良い事は無いですね。
アドバイス通り、今日は自分を責めるのはやめます。
ありがとう。

なんで自分は勉強しないんだ。今年も大学落ちるぞ。見た目とか気にして自分が嫌いになって勉強もやる気なくなって。ほんとにもうやだ。自分がいやでもう死にたい。精神的に弱すぎなんだよ。だから去年も試験当日に逃げ出したんだ。
今やらなきゃならない事わかってるのに…なんで…受験の事考えると死にたくなる。自分で選んだ道なのに…受験のプレッシャーに勝たなきゃいけないのに…なんでこんなに弱いの。
ここ５日間過食して肌荒れ。現実逃避のためにテレビ漬け。友達もいないし。死ねよ自分。

>>145
お母さんのそばにいてあげるだけでも、十分親孝行。

だいじょうぶ、ふっと荷が軽くなって、楽になる時期がやってくるから。
今が、ずっと続くわけじゃないからね。

不眠仲間はここに、いっぱいいるし、ねww

>>147
負けたって良いじゃないですか◎逃げたって良いのです。自己嫌悪に陥るあなたは，自分に厳しい人なんですね。

何もかもが上べだけのように見えます。
家族も友達も。
医者すらも。カウンセリングの人にも、笑い話しかできないです。

本当は叫びたい、泣きたい。でも私は強い子だから泣いてはいけない、取り乱してはいけない。

死ぬことも許されない。親の面倒は私が見ることになっているから。健常者でいなければならない。

狂いそうです。

>>145
普通は大切なモノって、失ってからしか気付けない。
少なくとも俺はそうだった。

失う直前に『大切』って気付いた藻舞さんは、不安とか恐怖とかで俺なんかより辛いと思う。
孤独だって、感傷に浸ってられる程生優しくない。
酷い事言ってるのは分かるけど、多分これからもっと苦しい日だって来る。

先ず、医者に行って眠れる様にして貰うといい。

俺にはその不安は取り除いてやれないし、不眠も治してやれないから。
せめて夢の中くらい、辛い事忘れてゆっくりしても誰も藻舞さんを責めないよ。

>>148
有難うございます。うちは母親にたくさん酷いことされてきて，優しくしなきゃって思ってるのに，そういう憎しみが邪魔をして全然親孝行出来ないんです↓あと5年って言われて，これから5年間ずっとこんな風に悩むのかな…辛いな…
でも，あなたみたいな人が居て救われました◎

他板にキチガイがいる。
自分も死にたいとか言ってるくせに、他の子になんで死なないか理解できないと責め始めた。
こうゆう奴ムカつく…
さっさと病院帰れと言ってもいいかな？

>>147
自分を追い込まないと前に進めない時期もあるね。
ただ、あなたの倍近く生きてきた人間からすると、
逃げ道はいっぱい、あってもいいと思うよ。
逃げ道、というより、わき道。

目的を決めて集中するのもいいけど、
目標にする山はべつに高くなくてもいいし、ひとつじゃなくていろいろ楽しんだらいいと思うよ。

>>153
何らかの症状が出てる状態なんじゃないかな。

キツイ攻撃は掛けないで
上手く丸めてください。
って、難しいよなぁ。。。

>>150
お前は俺。
だから気持ちはよく分かる。

でも藻舞さんは強くないんだよ。強いフリしても強くは成れないし、泣かない人間が強い訳でも無い。
自分に厳しいのは良い事だけど、ゆっくりで良いから自分を許してやるのも大事。

いつか藻舞さんの本当の気持ちに気付いて、仮面剥ぎ取って、受け止めてくれる椰子が見つかるといいな。

>>151
凄く凄く親身になってもらえて，少しだけど心は軽くなりました。ちょっと休んだって良いんですよね。今，髪の無い状態の母親を見るだけで辛いんです。でも，これからまたもっと辛くなるんだなって覚悟はしなきゃいけないんですよね。なんか 本当に有難うございます。

さんざん虐めたから、今更無理（笑）
被害妄想が激し過ぎて、叩き出したい…orz

>>153
心から乙。
まさに『限界』だなｗｗ

>>150 >>156
強がらなくて良いんです本当は強くなんて無いんだから弱いとこ見せて良いんです。少なくともここでは。みんなで受け止めます。

>>159
あれ？もしや？（笑）

>>158
スルーしといたら？
余裕ある方が引いてあげるっていう手も・・・って下手に巻き込まれると
なかなかできないこともあるよね

>>149、>>159
ありがとう。言われてきずいた。自分に厳しい。完璧主義。
目標以外の道に決まったらただの負け。ただのばか。
そんな自分になりたくない。そう評価されるのがいやだし恐い。なら勉強しろよ。弱虫バカ。死ねよ自分。
この繰り返し。ほんとにどうすればいいの…
お母さんがいないからこんな自分をわかってくれる人はいない。孤独なのか。
こうやって優しく答えてくれる人がいるのが嬉しい。ごめん。

>>160
まさか藻舞さんに励まされるとはｗ
けど藻舞さんの言う通り。
リアルじゃ強いフリしないと生き抜けないけど、今は虚勢張っても仕方無い。

完璧主義な俺としては、弱い自分を受け入れるコト程屈辱的で自己嫌悪に陥る事は無いけど。

>>163
あなたまだまだ若いし、回り道するのも、一旦逃げるのも
全然悪い事じゃないよ。
完璧主義の人ってどうしても自分を追い込むけど、
たまには回り道も悪くないよ。


と、そんなわけで私もやっと眠剤がきいてきた。
今日は寝ますね。
みんなにとって明日がいい日になりますように。
おやすみなさい。

>>156

ありがとう、少し気が楽になってきました。同じ境遇の方もいらっしゃるのですね。
…自分を赦せる日が来ると良いいな、と思いました。そして、仮面を剥ぎとってくれる人が現れると願って…。
>>156さん、本当にありがとうございました。


>>153
私もそのｽﾚ見てますよ。少し言論がパニック状態でしたね…。そっと、傷付けぬように諭すと良いかもしれません…。

>>161
俺は藻舞さんに基地に対しての文句を代弁して貰って、ログ読みながらﾆﾗﾆﾗしてた人間だよｗ

>>163 私はお母さんの代わりにはなれないけど，こうやって話を聞くことは出来ますよ？弱音吐いてください。
前に進もうと悩んでるんだったら負けじゃないですよ??完璧主義は悪いことじゃないけど，とても疲れますよね？たまに，ここででも良いから発散してくださいね？

弱い自分を受け入れることか・・・
自分に自信を持って生きてきた人ほど難しいんだろうね

>>162
そろそろスルーする予定。プープー屁をこき始めやがったから、お手上げ。
＆責められてた子も逃げてくれた様なので一安心。
そろそろ遊びに行くかな？

>>160と>>164で気付いた…

完璧であれ、と言われていたんです。人間だから、無理なこともありますよね。
できないからと嘆く必要はないんですね…私も、>>156さんも人間ですもの…

>>164
認めなくても良いと思いますよ◎けど，弱い部分にぶち当たったときに自分を責めないでくださいね？

しにたい

>>173
どうされましたか？とりあえずまだ死なないでください。

>>167
やっぱし（笑）
なんなんだ、あのキチガイ女は…
しかも叩かれてるとゆう意識があるらしい；
他板でもさんざん毒づいてやがった…orz

>>169
弱い自分を受け入れられないのは『自分に自信が無いから』だよ。
自分が強いと思い込まなきゃ潰されるから、本当の自分を隠して強いフリ。
自信満々装って、全てに於いて上辺だけの余裕ぶった対応してるだけ。

本当に自分に自信が有る人間は、弱い自分すら受け入れて認められるんだろうな。多分。

>>165、>>168
ありがとう。少しすっきりした。

初めて来たけどここはいい人がいるね。感謝

勉強するよ。

>>173

どうなさいました…？

自信…ずっとある人、いないんじゃない？

でも、自分に甘いほうが生きやすいことは、確か。
「今のままでも、いいんじゃない？」って、自分以外は誰も言ってくれないからww
てか、自分でも、なかなか言えないから、つらいんだよね。

>>179 私も自信なんて全く無いけれど，認められたいって思わなくなったら楽になりましたよ！
あなたはあなたのままでも大丈夫です。

だから…悩んでしまうのでしょうね……


強がらなくとも良い、そう教えて下さったｽﾚの皆さまに感謝致します。

優しい皆に…幸せが訪れるよう、遠い空から祈ります………ありがとう。

>>174>>178
わからん しにたい だれかころしにきと

人と関わる事が凄く疲れる・・・
女だけの職場だから、愚痴や文句ばっかり聞かされてうんざり。
出勤前になると体が石のように重くなって行きたくない病が出てくるよ・・・

もう私にかまわないで、放ったらかしにして欲しい！
私の悪い所は、すぐ顔に出てしまう事なんです。
モロ顔に出まくってます。それ見て察知してくれ、話を聞いてくれたりもしてくれますが、
「心が病んでるよ、アンタ。」
ってついに言われちゃいましたorz

もう本当に仕事に行きたくないし仕事での人間関係に関わりたくない。
頭痛もするし、ネガティブにしか考えられない自分が虚しいです・・・(泣)
どうしたら気分がリフレッシュできるようになれますか？
気持ちの切り替えが下手クソなんです。
長期休暇とってしばらく心から休みたいけど・・・
そんな事したら職場の人達にも迷惑かかるからできない。。
少しでいいから現実逃避したい・・・

>>180
ありがとん。

今夜は早期覚醒で、寝られないんだけど、ここにきて、らっき。

…不安がヤバくなってきた。涙止まらない。。
何でこんなになってるのか，自分でも分からないよ。。

>>184 少しだけでも楽になってもらえたなら嬉しいです◎

>>182 誰もあなたに死んでほしくないから，殺すなんて出来ません。何か辛いことあったら言ってくださいね？

>>183 逃げることは悪いことじゃないですよ？

>>183
ここに来るのが、現実逃避。
私も女ばっかの職場にん十年ｗ。
あっちこっちで毒吐いている人は、どこにもいるね。
ムリヤリ人の仲間に入ろうとしたり、関わろうとしてた時より、
今、一歩ひいて、あんまり真剣に聞かないほうが利口。
言う人は、何言っても陰口叩くから、黙ってても「気に入らない」ってんだから。
ほんと、スルーできると一番いいんだけどね。（自分もむずかしい）

>>182>>185
まず何でも良いから言葉を並べろ。その中から俺達が問題を拾うから。『不安』じゃ何も分からん。
特に>>185。藻舞さんは他の人間を労ってる場合じゃないだろ。精神的に無理しすぎだから気を付けろよ。

>>183
俺には藻舞さんの立場も女だらけの職場の雰囲気も分からんけど、今の侭は良くないとオモ。
現実逃避でも逆ギレでも何でも良いから、逃げ道を探せ。

>>187
ありがとう
分かってる迷惑かけるし面倒な事が残るのも 全部分かってる でも死にたい 理由があれば解決できるのに理由がない

>>185
おまいも泣いてるんじゃんか。
つらいのに人のことばっか考えてるんじゃないよ！
もっと自己本位に生きていいんだよ。たぶん。

自分も今不安でたまらない。
けど一人じゃないんだな・・・

>>94さん。有難うございます。とりあえず引っ越し先では時間をかけて荷物の整理して、後はマ〜〜タリします！！

>>95さん。アナタはいつもいつも優しく私の窮地の時に、一生懸命に言葉をかけてくれていましたね。感謝です。心から有難う。

>>192
最後の一文が気に成るが…正直素直に羨ましいわ。

>>190 まず有難う。本当に190さんに救われてます。またここに来ます，またここに来てください。
あと5年って言われてるんだけど，5年って微妙すぎてそんなに焦ることも出来てないし，焦れてない自分が嫌で。でも死んじゃうの怖くて。身の振り方とか悩んでたら不安感に襲われるし。。こんな迷惑な相談ごめんなさい。

>>186
そろそろ、ちょっとは横にならなきゃ明日がつらいから（てか、今日？）、
寝てきます。
あなたも楽になれますように。
昼は来られないけど、また、夜にくるね。おやすみなさい。
（今日は冷えるねー）

>>185 一緒，ですね◎今あなたがくれたその言葉をあなたにまんま返したいです。有難うございます。

>>191 理由が無いんだったら，他は何も頑張らなくて良いから，生きたい理由を探すことだけ頑張ってみるのは駄目ですか？

>>196 おやすみなさい良い夢を(*o′∀`o)ゆっくりゆっくり休んでくださいね◎
確かに寒い…

197のレスは>>192です，間違えました↓

>>194
ごめん。民財はいってるから変な文だったかも。
泣いてるのが一人じゃなかったのか（>>185も泣いてるのか・・・）
という意味だった。
実際はひとりでとてもさびしいですｗ

>>195
俺夜中は大抵このスレに居るから、不安に成ったり苦しく成ったりしたら気軽に声掛けれ。

ID変わるから気付かんかも知れんが…orz

藻舞さんが今何歳かは知らないけど、例えば未成年の俺にとって五年は長い。
仮に五年後に母親が亡くなったとしたも、藻舞さんはきっとまた不安とか孤独に襲われるだろ？

悩む事でしか気付けない事だって有るかも知れない。
でも一人で悩む必要なんて無いんだよ。

だから泣くなら此処で泣け。

…じゃあまた。ゆっくり寝ろよー。

>>198
いきたい理由ないよ
見つけてもすぐなくなる
無くすの辛い
でもまだ、死のうって決め切れない自分も辛い

>>202 私も未成年で，５年は長くて，長いからこそ辛いんだと思う。
聞いてくれて有難う。今度は私が聞くから◎おやすみなさい，また明日。

>>201
勘違いしてゴメｗ
完全に俺の読解力の無さが原因だわ。

藻舞さんも一人か。

何が不安なのかは分からんが、このスレの椰子は孤独な人間が多いな…。

>>203 今は，死ねないから生きるとかそんなので構わないと思う。生きてて。

>>205
あなたも孤独なの？
なんかレスもらえただけでうれしかった。ありがとう。

こんなに寂しいのは秋だからか？
太りたくないのに食べちゃうし、いつもなんか不安だし。
明日はもう少し平穏に生きられるといいな・・・

>>206
今がもうそんな状態
心配かけてごめんなさい
いつもはへいきなのに突然おそってくる自殺衝動と殺人願望が怖くて
死ねば全部終わるかなって思ったみたい
薬飲んで色々試してみたら少しましになった
とりあえず死んだみたいに生きてるの続けると思う
ありがとう

>>208 それでも耐えられなくなったらまたここに書いてね。助けることは出来なくても話聞くことは出来るから。
おやすみ◎

私も平穏に生きたい・・・明日は教習所だし
人間不信等、症状の進んだ精神病の彼に付き合ってるうち、とうとう自分も壊れてしまった。
もう寝なきゃ・・・でも辛い。
悩むだけの一日で、食べられない・家事できない廃人になってます。
仕事はまあなんとか行ってますが、以前は向上心あったなあ。
以前のまともだった彼はいずこへ？

普通に毎日を過ごしてればなんてことないんだ。
通信だから月に2回くらいしか学校行かないけれど、
親は共働きで兄弟も多いから朝方、夕方以降の家事は私がちゃんとやれてる。
ローテーションを組んでうまく回ってた。
でもたまにふっと現実を突きつけられたりすると悲しくなってうつになる。
眠剤飲んでも寝れないや、辛い。

>>209
ありがとうございます
おやすみなさい

>>207
あー…残念ながら孤独。
もう慣れたから、そう辛くも無いが。
藻舞さんのレスは何か和むよ。
本当に平穏が訪れそう。心の平穏なんて、所詮一時気休めで長くは続かないのにな。

塚、その秋は過食発言ｗ分かる分かるｗｗ

>>208
死んだ様に生きるのも良い。
でも結局生きるなら、生きるなりに大切なモノ見つけてみ。

藻舞さんを追い詰める気が有って言ってるんじゃないが、命の神聖さは知った方が良い。
気付いてしまえば『死んだ様に』は生きれなくなる。

殺人なんて犯せなくなるよ、きっと。

>>210
『人は変わる。
変わった瞬間を見逃してしまったら、もう自分の知ってるその人じゃ無くなってる。
つまりアンタが求めてるのは、単なる思い出の中の私。』

俺が知り合いに言われた言葉を請け売りしてみる。



ちくしょう、このスレの椰子等良い人間多過ぎて寝れん！
俺はもうレスしないで寝るからな、おやすみ!!

>>213
お疲れ〜
つか、なんで孤独か聞いてもい？
家族とかは？

さすがに皆寝たか…
そう想うと更に淋しい(:_;)

眠れない

おはよう

>>217
おはよう

寝てませんが

>>218
同じく（笑）

>>219
そうなんですね

というか、こんな会話していていいのかと思ったりしています

だれか子守歌でも歌ってくれよ

>>128ですけど…
構ってちゃんなので 何かレス下さい
(ρ_;)o何か 引っ越しのｽﾄﾚｽで そっから逃げようとしてるのは解るんですが
誰か 一言でもいいですからレスしてくれないと 気になってなかなか眠れません。
とか 必死こいてたら 泣きそうになってきました
以前はよく泣いてたのに 今は どんなに悲しくても泣けない
泣きそうになったら人前では我慢する事を繰り返してたら涙が出なくなっちゃいました(p_q)ｸﾞｯｽﾝ

あぁ 目の前にライターがある


髪の毛焼きたい

>>220
いいじゃん別に♪

>>224
ですね

>>222引っ越しの荷物はまとめる事は出来たかい？
いらねー剃刀なんかは捨てちまえー
彼氏がいないと淋しいよな…とりあえず目の前の荷物に集中しる

>>222
じゃあ今度は泣く練習しないとだね？

昨日出会い系で知り合って何回か遊んだ女の子に申し訳ないことをしました。
あんなにいい笑顔を見せてくれて熱心に遊びに誘ってくれたのに・・・
バーに行きたいっていうから行ったけど店員と客がいて見られてる気がしてうまくしゃべれなかったり、いろいろ・・・
つまんない奴だと思ったのか、着信拒否だわ。

こんなことばかりやって、友達や好きといってくれる人や親まで裏切り続けている。
親は本当に尊敬できる優しい人だが、一緒に住んでいるがもう何年間も目もあわせてない。
医者には対人恐怖症とか言われたし。

この人たち全員に、ごめんなさいとありがとう、という気持ちがどうにか届いてほしい。
僕ができることといえば自分ができる最大の努力をし続けることだけです・・・

>>226->>227さん
ありがとうございます…(ρ_;)oﾁｮｯﾄだけ 涙が出そうになりました
ふぅ〜…
泣いてる自分もやだから 結局死にたくなる私.....
こんな事彼氏に言ったら疎まれる とゆうか 入院中に心配させたくないから我慢して ここに気持ち 置いていきます

こんなくだらない悩みと思われるでしょうけど
辛くてしかたがありません。
太っています。158�pで85�sも有ります

欝歴9年になります。
元々太っていましたが引きこもっている内に
23�s増えました。
食事は過食でも拒食でも有りません、今は（以前は過食嘔吐してました）

食事制限して運動もしていますが痩せません
こんなわたしにも彼氏がいます。
「君はそのままでいい」と言ってくれます。
ありがたいです　痩せてる子が好みなのに・・・

体脂肪が43％もあり見た目だけでなく
病気が心配でたまりません。
ダイエット板にも何度も行きました
良さそうなものは試しました

でも駄目なんです。
痩せたいです　６０�sになりたいです。
いきずまっています。
もう死ばかりが頭を過ぎります。
もうどうしていいのか分からない。

>>230
君の彼氏は、まずは心の病気を治してもらいたいんじゃないかな？
ダイエットはそのあとでいいと思うよ。そんなことで死を考えたら
彼氏の優しさを裏切ることになるから、そんなことは考えなくて
まずは鬱を改善させようじゃないか！健康は心からって言うでしょ？

>>230
食事制限って、どんなふうに？
食事の量は減らすとストレスだよ。食べる内容を考えよ、ね。
ちなみに、私はダンナに（ランニングで）１０キロやせられて、私のほうが重いorz…
揚げ物減らして、和食にする、とか、ご飯など炭水化物を減らす、とか。
あと、おやつはなるべく、寒天か、小魚系。内容を考えて食べれば体重の登り調子がとまるから。
体重は努力を始めて１ヶ月くらいは動かないから、増えなきゃラッキ、くらいで続けていこ。
たぶん、やってることかもしれないけど、
無理なダイエットは絶対リバウンドがくるから、今やってることを信じて、こつこつ行こう。
（と、言ってる私も、ただ今はやりの豆乳クッキーをためすべきか思案中ww）

増えるのが止まれば、気をつけて食事をしてれば、必ず減ってくる！　信じて！（←１ヵ月後にね）

>>230
ダイエットは徐々に効果が出て来るものだから焦らずに。
後、どんな運動してるのかな？
有酸素運動は15〜20以上続けないと効果ないよ。

ひぃぃぃぃぃぃぃ！！！
すっと立ち上がったら、眩暈がして倒れた！
そしたらドアノブに顔面強打！
額がぱっくりわれちゃった。
どーしよ。
ちょうど今手元にお金ないし、病院大嫌いだし
旦那もいないし、、
今、タオルを頭にまきつけてるんだけど、血で真っ赤！
しかも、もうこれ以上タオルが吸う事が出来ないのか
ぽたぽた血がおちてる。
やばいぃぃぃ。
救急車嫌い。病院は嫌い。
んーーんんーーーーーんんーーーーー、
薬飲んでこのまま寝たら、やっぱやばいよねぇ・・・。
いたたっ。

>>234
はよ病院行きなされ

>>230
私もダイエット中だよー。
153cmの74kg→67kgまで1ヶ月で落としました。
体脂肪率も47%→35%くらいに。
食事制限はほんとにかるーくで、運動といっても踏み台昇降運動だけ。
美容板にスレがあるから覗いてみるといいよ。
まぁそれでも昨日体重計乗ったら体脂肪率が45%とかになってて凹んだけどね(´･ω･`)
とりあえずちょっとだけでも続けようと思う意志が大事！

>>233さんの言うとおり有酸素運動は15〜20分以上が目安だけど、
はじめのうちは5分とかそんなのでOK、モチベーション保てないと三日坊主だしね。
スレ違いな長文ｽﾏｿ。

>>234
病院は嫌いでもそのままだと危なすぎます。
はやく救急車かタクシーでもいいので病院に…

何とか血がとまりました。
はぁ・・・。
とりあえず、元看護婦なんで
麻痺してるうちに旦那の釣り針と釣り糸で縫っとくか・・・。
額かと思ったら髪の生え際だったんでよかったぁ。
しかし、ドアノブ折れてるし、あたり血まみれだし
また旦那に怒られそうだなぁ・・・。

>>237
額の辺りだと、血は出るけど傷は浅いよね。
しかし、自分で釣針と釣糸で縫うって、どれだけワイルドなんだか。
元看護師なら、その辺りのヤバさが分かると思うんだけど。
あと、お金なくても診てくれる事も出来る事もね。
病院いったら？

職場、人間不信でニートになって三ヶ月目

仕事でミスって白い目で見られたり、外見で見下されたりと嫌な夢ばかり見るようになってしまった…
これじゃ社会復帰できやしない。

結婚して6年。突然妻から離婚してくれの一言。
自分は強迫性障害になって5年間無職の夫。

理由を聞くと、このまま生活していくのが不安だからだって。
自分は鬱もあってかなかなか働きにでる意欲もなく主夫として
なにかやっていたかと言われると疑問な生活を送っていました。
それに嫌気が差したんだって。将来が不安だって。

そんな状態になって初めて自分の甘え・弱さを実感しました。
遅すぎた実感です。

そして、すべて自分が悪かったんだからと思うと悲しくてOD等
してますます関係を悪化させてしまう始末。
妻の希望通りに離婚した方がいいのか、離婚したくない自分の
気持ち両方を抱えながら、今は、自分を変えたいから、離婚は待
っててくれと言って待ってもらってます。

本当に待ってくれるのかどうか分からないけど、今は自分を変え
ること・・・働きに出ること。これが一番の自分の課題でもあり
難関です。怖くて動けないんだけどね（涙

誰か話聞いてください。
摂食障害を経て4年ほど前からうつ状態なんだけど、
調子が良かった1年前に出来た彼氏のことで落ち込んでいます。
彼氏は腸が弱くて、ストレスを感じると腸炎になってしまうんですが
そのストレスの原因が、私がセックスさせてくれないことから来る
欲求不満ではないかと言われました。
確かに現在私はひどく調子が悪く、何事にもやる気が起きず
セックスも気が進みません。
なので3ヶ月くらいセックスレスの状態です。
彼氏は私に迷惑をかけたくないので、カウンセリングを受けて
性欲を抑える薬をもらってくると今朝言ってきました。
なんだか暗に腸炎の原因はお前のせいだと言われたみたいで
気分が悪くなりました。
彼氏にそう言ったら、「君のせいじゃない。僕の性欲のせいだ。
君に苦労をかけたくないから薬をもらって我慢する」と答えられましたが
なんだか腑に落ちなくて…最終的に「なんでこんなに説明しても
わかってもらえないんだ。君は子供っぽい」と言われて
ますます落ち込んでしまいました。
なんだか、セックスってそんなに大事なものなのか、
私は精神的に彼氏と繋がっていればよかったのに、男の人には
それでは不十分なのかと考えると嫌な気分になってきて…
でも、セックスは恋人の義務と考えるとセックスできない
自分が悪いことになりますよね？
なんだか心がもやもやして、誰かに聞いて欲しくて書き込みました。
長文ごめんなさい。

>>240
奥さん、冷たいね。
こうゆう時に助け合ってこそ
夫婦なんじゃないのかい？

>>241
セックスを10分程度で終わるように技術をみがいたら？
男は出せば満足するし、恋人という関係なら10分程度の時間は惜しくないとおもうけど。
男も満足したら、その後の精神的つながりも期待できると思うしね。
あなたがしたいときは、セックスを長めにして楽しめばいい。
深く考えすぎなんじゃない？

>>243さん
レスありがとうございます。
彼氏に「これからはちゃんとセックスするから」と言ったんですけど
「嫌なのにされたら、『嫌な相手とでもセックスできる女』みたいで
君のことが嫌いになるから無理にしなくていい」と言われてしまって…
だからセックスするという解決策は取れないと思います。
でも話聞いてもらえてなんとなく楽になりました。ありがとうございます。

その人は病院に勤めてますが診察に行こうと思っても総合病院なので待ち時間が長いため
なかなかそこの病院には行きません。親とかもほかの病院の方が早いとか言って。
だから全然、会うこともないのでなかなか手には入らない人だから余計に良く見えるのかな？
見かけほどなんだこんな人かと拍子抜けするのかな？

>>241
男はおおむねそんな感じだったりしますが
（最近おれも嫁が忙しくてあんまりできなくて寂しいぜ）
君の彼氏はちゃんと君のことも考えてくれてるしいい人じゃないか
どっちの言い分もわかるんだけど、なかよくやってね。

ぽっぽぽーおはよー

>>240
私の友人にも、貴方と同じような状況の彼氏が居ましたよ。
私は友人から彼の事についてずっと相談を受けていて、友人は「どうにか彼を助けたい！」と頑張っていたのですが、彼女も心身が疲れてしまった様で結局別れてしまいました。
　　　　　　　　　　　　私もﾒﾝﾀﾙを病んでる人間の一人ですから、あなた(友彼)の苦しみも、奥様(私の友人)の心情も分かるつもりです。
　　　　　　　　　　　　貴方の頑張ろうという決意は、素晴らしい一歩だと思います。
　　　　　　　　　　　　奥様も、貴方が健康になればきっと喜ぶはず。　　　　　　　　　　　　　　　長文な上、的外れなレスだったら申し訳ありません。

もはよ。

>>214
一人暮らしじゃないし、家族は居るよ。俺が黙って精神科に通う迄、見事に虐待し続けてくれた家族がｗ

だから『一人』じゃないけど『孤独』。

>>245
話が唐突すぎるんだが…長くても構わないから最初から説明しる。