【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ７【独り言】

恋愛は地獄。人を好きになったら地獄を見る。
人は裏切るから。恋愛は精神を崩壊させる。
人はかならず裏切る。心なんてなくなればいいのに。楽に死ねればいいのに。
もう疲れたよ。

ここにも誰かさんにも依存してただけ。
愛なんて恋なんて私にはない
屈辱の過去だけがあんたには残る
それが復讐

私が生きている限り周りの人間を不幸にし続ける。
優しくしたいのに知らぬ間に傷つける。
あるいは私の愚鈍さを皆が嘲笑するかどちらかだ。
どちらにしても同じ事。私は常に孤立せざるを得ない。
朝から晩まで毎日一人で暮らす。
心が寒い。でも温もりを求めることはできない。
求めればまた関係を作って壊すの繰り返しだからだ。
努力でなんとかなると信じたかった。
努力ができてしかもそれが実るひとが恨めしい

助けてください
たすけてぐだい
だずげでぐだい

どうして解ってくれないんだ。どうして…。
俺と彼女はあんたとは友達になりたくないの。
もしここ見てたらホンマ気付いてやお願いやからさ。
ｍｉｘｉで、あきらかにメンヘラ満載の文面なのに、コメントに『精神系』って書いたら怒るし。
悲劇のヒロインぶって甘い言葉ばっかりもらって楽しいか？
進歩の無いやつは要らないんだよ！！彼女で手いっぱいで、本気でお前とは会いたく無いんだよ！！
断っても断ってもしつこく粘着してきキモイよ。
他あたりなよ。
あなたのせいで彼女とはいつも喧嘩になる。
親の愚痴や、彼の愚痴、リスカに自殺未遂、マジうざいから！！勝手にやってろや！！いちいち報告してくんなや。きもいんじゃ。
不細工のくせに！！彼女に迷惑かけんなや。

他板で鈍臭い奴と噛み合わずにスレの流れを崩してしまったことにイライラする。
１分なら許せる。
だが、お前は何で３分も経ってんのに前レスをスルーするんだよ！
携帯でも投稿するまえに、ちゃんとリロードしろよ！
その後、気の利いた流れにできなかった自分にもイライラする。
もーーーーーっっっ！！！

ねむひ

焦るといいことないよ…ゆっくりね…

もうどうにもならないよ

全部、予想できたことだ

たぶん、すべてが終わり

誰も何もわかっていない

わかりあえないのが人間だから

哀しみは常に人と共にある

人の消滅で消える

乗り越えたものの血筋が続いていく

その先に何があるのか

誰も知らない

生きているのがめんどくさい
息をするのがだるい
横になりたい　休みたい
何もしたくない
楽になりたい
どこへも行きたくない
眠りたい　眠り続けたい
もう嫌だ　何もかも嫌なんだ
真っ白になって消えてしまいたい
空へ行ってしまいたい
薬を飲むのもめんどくさい
とにかく眠りたい
ほっといて　もう声をかけないで
一人にさせて　誰もかまわないで
頼むから、休ませて

あたし鬱じゃないんだよねメンヘラ＝鬱みたいな厨の考え辞めてくんないかな
そうだよどうせボダと依存だよボダて言ったら引くわけ？あんたの方が廊下で鬱だとか叫びやがってよっぽどボダでしょ
鬱いってあたしが考えたんだよとか何？自慢ですか？ボダでも治そうとしない糞がいるからボダが馬鹿にされんだよ

敬語は取り込み云々のつもりはない。
この状態だと言葉遣いの使い分けが難しい。
念の為。

お金が欲しい。
こんなにもお金が人生における重要なファクターだとは
学生時代思いもよらなかった。
親の借金も彼氏の借金も全てきれいに返済して、
皆、お金で悩まないような生活がしたい。
父親無職、母親が週6労働で気が狂ってしまった。
お金で気が狂うなんて、嗚呼この世は世知辛いねぇ。
どうにか助けてあげたいけどね、皆。
私の今の能力では、自分一人が生活していけるほどにしか
お金を稼ぐことができません。
働いて働いて、気が遠くなるまで働いて、
稼げるだけ稼いで、とっとと死んでしまいたい。
お金で頼られるって辛い。
人間として頼られているのかわからない。
自分、何が楽しくて生きているのか分からない。

もうそんな事はどうでもいい。同じことをぐるぐるループしてくだらない自分に腹が立つ、
私が求めているのはこの静かな時間だけ
風を感じ季節の花をつみ描く時間がほしい。干した布団にくるまってホカホカした気持ちの良さを感じながら眠りにつきたいだけ
食卓を囲み笑顔で会話を交したい
過去の事に縛られて身をかたくして泣くのはもういやだ
頑張るのに疲れた、考えるのも疲れた。
頭が痛い。

ありがとう。

生まれるのやめろ！
お前の父親は知障のいやらしい下品な奴、母親はプライドだけは高いが
脳機能障害がある。
何の恨みがあるのか知らんが、この親の遺伝子と無知のせいでお前は
幼い頃から辛い思いばかりするんだぞ！

と、生まれる前の自分に伝える術はないのか？
これは悪夢だ。

うざくて悪かったなっ
そういうおまえがウザいっ

一人にした時点で、見殺しにしたのと同じだよ

最初からわかってたこと

それを敢えてやったということは、殺したのと同じ

ああ、俺も同じなんだろう！

俺を責めてすっきりするならどうぞご自由に！

糞姉うぜえ！！！！！
階段ドタドタ降りんじゃねーよ！！
どうしたらそんなでかい音が出るんだ！？
ドアおもいきり閉めんじゃねーよ！！！！！
静かに閉めろよ馬鹿
お前にはデリカシーや思いやりってもんがねーのか！？

きのうはおもしろかった
またきがむいたらあそんでやろう
わたしのめにとまっているうちは
やすらがせてなんてあげない

ダメだダメだ。
信じるな。期待するな。夢を見るな。
絶対絶対泣きを見る。

でも信じたい。期待したい。夢を見たい。
少しなら…少しだけなら傷つかずに済むだろうか…。

いや、ダメだ。
また突き落とされる思いはしたくない。
だから、だからお願い。現実を見て、私。
自分を保たないと、取返しつかなくなるんだから。

眼鏡ぶす
日光浴びて死ねば？

ドラキュラかよばーか（笑）

あぁ憂鬱…

君たちマジキモい

たかが何人かしかいない糞会社の分際で人の事ボロ雑巾のように17時間も毎日こきつかいやがって
鬱でドクターストップかかったのに馬鹿社長が辞めさせなかった
マジで潰れろ馬鹿会社
もう少し元気が出てきたらいろいろ訴えてやる Officeのソフトも違法コピーして入れてるくせに。
とりあえず違法コピーの件とあと職安と労働基準監督署にはチクったから覚悟しとけ犯罪人のバカ社長。
そのあと俺の退職時の件で少額訴訟で訴え起こしてやる

ハァ…。
くだらない。実にくだらない。
「連絡しろ」と伝えて何故電話の１本もよこせないのか？
連絡したくないのは解るがこっちだって用事が無ければそんな事要求しないのに。
あぁ。くだらない。
怒り通り越したら呆れるの初めて知った。

俺の気持ちが迷惑ならはっきりそう言えばいいんだよ。
いちいち余計な解釈しないでさ。

彼氏ほしいな…。
ご飯作ったら食べてくれたり、映画見たり
普通に日常のこと一緒にそばに居てくれる人がいたらいいのに。
でも、今の私じゃあ相手を依存の対象に
してしまうかもしれないな…。

人が怖い。一人は嫌だ。でも、一人の方が楽だ。

言語に変換不能。

少し落ち着いたら分かるのに
またスレを汚す私はバカですか？
そう、バカですねぇ
自己完結。
バカの壁の向こうには何がありますかねぇ
アホでしょうか？
ボケでしょうか？
はたまた正気でしょうかねぇ。
パニックパニックピクニック。
スレ探検隊は弁当かかえて
シートをひく場所を探します。
パニックパニックピクニック。
シートをひいたらスレ違い
さてさて
バカの壁の向こうは
超バカの壁
高くて乗り越えるのに四苦八苦。
腹立ちます凹みます。
乗り越えて壁の向こうへ行ってみる。
行ってらっしゃい〜
行ってきます。
怖くて壁の前で尻込みしまよ。
尻尾をまいて帰ります。
はぁ〜
愚痴だか何だか何が何やらかわらんとです。

分かった。
ちょっと不安になった。
ごめん。

ちょっと不安になった。
↓
ちょっと不安だった。

メールでカッコつけてないで少しは有言実行したら？

死にたい…消えてしまいたい。私なんか社会の役たたずだ。いい年して無職なんて、情けない。
自立心がない。一人暮らしなのに、無職でダラダラして。最悪だ。
でももう親には頼れない。約束したし、ストレスになる。だから絶望的。
鬱病も治らない…いつまでこんな薬飲まないといけないのか…。

不堪を与える発言するのはもうやめよっと

全ての女性のみな様へ
山形県遊佐町の自営業、大谷治彦(25)は女を沢山はべらせては、その中の利用できない女を平気で鬱にさせたあげく捨てます。
ひどい男ですので近辺の女性の皆様はお気を付けて下さい。

辛くなった時や苦しいときは、ここに吐き出させて下さい。
私は今まで感情を素直に人前で表現しすぎて、多くの人々を傷付けました。
これからはそれを我慢します。
だから、ここを解放場にさせて下さい。

辛いよ、辛いよ、辛いよ、
ううううう、辛いよ

何がしたいの？早く慰謝料払ってくれたら終わるんだって。自分から言ったことじゃん？で翻して逆ギレ。はぁ…溜め息を何回ついてもつき足りない。どっと疲れる。

なにもかもから解放されたい
勉強したくない
永遠に眠りたい
死にたい
こんなんでも医大生だよ
疲れた

次スレたてますた
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1161444626/

ほらほらまた煮詰まらずまた迷惑メールくるんでしょ？もうウンザリ。

もう嫌
生きてるのも嫌
でも死ぬのも怖い
もう嫌
姉が怖くて眠れない
母が過保護でうるさい
もう嫌
せっかく好きになった人ともう会えないなんて
忘れるしかないなんて
もう嫌
はやく死にたい

死ね糞女。
母親だなんて死んでも思いたくない。
兄の代わりにお前が死ねば良かったんだ。
不幸自慢と武勇伝にはウンザリ。
死ね雌豚。

慰謝料も払えないならとっとと自殺しろ！お前は生きる価値がない。口だけ男。

レスは駄目だから独り言として…、
「次スレ立ててくれた人ありがとう」。

またダメダメで、情けない。疲れた。
自分は本当に他人とうまくやれないということに改めて気付いた。
もう眠ったまま、朝が来なければいいのに…。

くそー！なんで私が始発でホストクラブに行かなきゃなんないわけ？
HPのメンバー見たら激しく不細工男しかいない。
ホストって顔がイケメンなんじゃないの？
http://www.asanti.jp/number.html

ほんと言うだけはいっちょまえで調子こいてウザすぎる。ウザくてウザくてしょうがない。

ちんぽ

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。