精神病患者が生きようと努力するスレ

２２歳独身女。
１９歳の夏に自律神経失調症にかかる。
その後、パニック障害、社会不安障害、
うつ病、ストレス障害を併発。
生きていく自信を失って２ヶ月前に自殺未遂を謀る。
それでも家族の支えで、ちゃんと生きていくことを決意。

とは言え、毎日大量の薬を服用し、外出は２週間に一度の
通院の時のみ。
ベッドに体をうずめては泣いてばかり。

何か病気を癒したり、忘れさせたり、回復できるような
方法はありますか？？
私は探しています。

皆さんの情報ももちろん欲しいです。
そして、自分自身の体調なども書いていこうと思います。
とても友人に公開してる自身のブログでは
書けない内容になると思うので、
あえて２ｃｈを使わせていただきます。

にー。

>>1
サロンでやってろよ。
お前の個人的な体調の報告なんか、どうでも良いし。
しかも何でスレなんか立ててんだよ。
友達に知られたくなかったら、コッソリと他の相談スレでアドバイスを求めるのが普通だろう。

>1
裸で雪中登山やってみな。
一発でハイになれるぜ。

２ｃｈかと思ったらいつのまにか他人の日記帳に迷いこんでいたようだ。
すまんすまん。

ちなみに病気の引き金になったのは、
元彼に束縛されてノイローゼになり
ホルモン崩壊によるもの。

もしこのスレが場違いなら移動する。
ただ、今携帯からだから次ＰＣ開く時までは書き続けるつもり。
見たくない、読みたくない人はどうぞ
二度とここへは来ないように。
今更だけど誹謗中傷人間としての
マナーを守らない人もお帰りください。

キミはなんて自分勝手な性格なんだ！
>>1を読み返してごらんよ。
まるきりキミの日記帳か個人ブログ状態だろ？
２ｃｈってのはそういうところか？
みんなが勝手に日記つけたりブログ開設したりしてるか？してないだろ？
２ｃはみんなで使うもの。
キミは自分勝手すぎる。
早急に削除依頼を出して、しかるべきスレに参加してください。

束縛って辛かったですね…よく耐えましたね…もう、我慢しなくていいんです。沢山気持ちを吐き出して下さい。家族の支えがある限り大丈夫ですよ。
色々な治療法はありますが、皆試行錯誤で自分に合った方法を見つけ出しているんです。過去〜現在も辛いですが、貴方に非はありませんよ｡もう逃れたんですから…今は、ゆっくり休んで下さいね！

>>6
言っておくけど、私達がこのスレを見る見ないは私達の自由だし、
それに、この板はあなたの庭でも何でも無いんだから、あなたが二度と来ないで欲しいとか言えるくちじゃないの。判る？

こうやってスレを立てた以上は、私以上に叩く人も来る可能性もあるわけ。
「うんうん、そっか〜大変だね」って言うレスのみが欲しい人には、鍵付きのブログがお似合いかと思われ。

今日は、体調が良かった。
と言ってもとても健康な一般人の生活とは程遠いが。

昼寝をした。
夢は見なかった。
最近は眠りが深いみたいで、夢を見なくなった。
病院と薬を変えてからだ。

朝は珍しくお米を食べ、昼はうどん一人前を食べられた。
夕食はあまり食べられなかった。

夕方、急に悲しくなって涙が出た。
たぶんこのあと寝る前にも涙が出るだろう。

５日振りくらいに風呂に入った。
やっぱり抜け毛が多い。
髪切ったほうが良いのかな。
どうせ人と会わない生活してるんだから丸坊主にしても問題ナシ。

みんな、レスありがとう。

そうだね、偶然ここを通り掛かる人だっているし、そんな人に開口一番見るなって言われても無理な話だ。

日記のように見えちゃうけど、今はまだ慣れてないというか、少しずつ掲示板のようになればいいなと思います。

とりあえず私は滅多にＰＣを開けない環境なので、削除依頼もたぶん出来ないし、少し様子を見てもいいかなと思う。

今PCが使える人で誰か、代わりに削除依頼を出してあげてー。

>>10を読んだけど、あぼーんしか言葉が出てこないんだけどww

がんばれ！

もしかしてこれがボーダーって奴ですか？

仕方がない。じゃあ俺も日記でも書くか。

今日は朝の１０時ごろ起きた。
昨夜、夜中の３時までパソコンをいじっていたせいだ。
せっかく生活パターンが戻ってきたのに気をつけないといけないな。
もっと早く寝て、規則正しい生活をしよう。

そこらへんにあるものを食べて薬を飲む。
１時間ほどだらだらしてたら眠ってしまった。
レキソタンの副作用なんだろうか、薬を飲むとよく眠ってしまう。

夕方、犬の散歩にいき、帰ってシャワーをあびる。
そのあとyoutubeで「高校教師」を見る。
真田広之と桜井幸子のやつだ。
これ好きだったんだよな。
なつかしくておもしろい。

夕食にサンマを食べる。
この時期はやはりサンマがおいしい。
大根おろしに味ポンで食べる。

遅くならないうちに歯磨きをして寝よう。

>>15
やっぱり基本は規則正しい生活だよね。

みんなも>>15のように日記書こう！
みんなで書いて、みんなで病気を忘れたり
癒したりできるスレになりたい。

ちなみに、やっぱりよく読んだらサロンで書くほうが正しいのかな。
だけど、あっちでスレ立てようとしたらエラーが出た。
まだここで書かせてください。

あたしも精神病患者。
うつ病に始まって、パニック障害、統合失調症（精神分裂病）、離人症、解離性障害、心身症をわずらう２２歳。
だから>>1さんのきもちめっちゃ分かる。

なんでだろう・・・楽しく騒いでるやつら見ると、急に涙がでてくる；；

俺も精神病と診断された…
「非定型精神病」
結構厄介みたいで、どれにも当てはまらないからこんな名前なんだろう。
生きているのが奇跡だ

無気力になって何が悪い・・・精神病ってなんだ・・・これを病気として片付けられたのが、
なんか不服だった。
精神病っていう響きすら聞きたくも無い。まるで分断されたみたいに聞こえるじゃんよ・・・

精神病の患者の方が正常に思えるのは俺だけか?
みんなおかしいぞ！
簡単に子供は堕胎するわ離婚も簡単にするわ…

やっぱｏｋａｓｉｉ
何かが･･･

世の中がおかしいんじゃないか？

トウシツは辛いょ。。まぢで。
死ぬょ。

ttp://www.geocities.jp/x_meishu/bunmeinosouzou.html

みんなでそれぞれ
ここに日記レスつければいい

社会の一部にもなれない
俺がいてもいなくても世界はなにも変わらない
生きる意味のない人生なら死を選ぼう
悲しむ人はいるだろうが、すぐその悲しみも乗り越えるだろう
みんなのこと大好きだった先に行きます


最後にこの板の人たちに幸あれ

ごめんなさい。
何もできません。
もっと前に一回見たんだけど
なんて書いたらいいかわからなくて
何も書きませんでした。
でも前あたしが自殺未遂した時
何の反応もなかったのが一番辛かったので
反応がある というだけのためにこうして書き込みます。
すみません。
もう見てないかもしれないけど。

おはようございます。欝病の休職中です…なのに、生活ﾘｽﾞﾑは健常者と同じです。
ただ、食欲不振と脱力感と無気力に襲われてます('A`)でも、治したいから気張って外出してます。仕事したい…治したい…起きてる時間が苦痛。とにかく美味しく食べたいです…

一度失敗したら社会は中々、受け入れてくれないよね…。
「この期間は何をされていたのですか？」
欝の休養期間を何と話して面接に望めば受かるんだ(--;)。
いつでも元気に前向きに落ち込んだらいけないの？そんな人材いるか!
健康な人は仮面を被って言葉巧に仮面を被れる。ﾒﾝﾍﾙは心が素直過ぎる気がする。そう思う今日この頃。

ボーダーの１は早く死なないかな

精神病って、心の病気みたいなものじゃん？
今更だけど。
癌とかと違って、死ぬ病気じゃないし、手術で治る病気でもない。
でも、苦しさ、苦しみは癌等と変わらない気がする。
いや、もしかしたら治らないで一生苦しみ続けるかもしれないって恐怖や、
長年苦しんでる人は、それこそ生き地獄を味わってるかもしれない。
ちょっと大袈裟ですまん。
だからこそ、>>21、>>30が言うように、世の中を冷静に見ることができて、
世の中の間違いにいち早く気付くことが出来る人間が、
大半の精神病患者なんじゃないかと思う。

私は、>>6で書いたように、元彼に傷つけられて精神病になった。
その元彼は、今でものうのうと生きてて、キャバ嬢とばっか遊んでて、
なんの悪びれもなく人生を楽しんでる。
そんな元彼が憎くて許せない。
もちろんそんな人間と付き合ってしまった自分も許せないと同時に
自分で自分を守ってやれなかった悔しさがこみ上げる。

でも、現実は、精神病患者の私たちのほうが迫害されてる。
>>27のような気持ちになるのも無理はない。
むしろ同感するし、そう思うことでより憂鬱になる。

みんなの気持ちが痛いくらい伝わってくる。
ごめん、レスできないくらい書きたいことがいっぱいある。

>>26
日記レスに賛同ありがとう。アンチが多かったから。

ここなら、職がないことを責める人も見下す人もいないし、
みんな仲間だから安心してレスしてほしい。

長くてｽﾏｿ

頑張らないでいいだろ。ゆっくりしいや

朝食後、アイスを食べたら気持ち悪くなった。
そのまま横になってたら夕方ごろ回復した。

洗濯、料理、風呂掃除をした。
これでニートから家事手伝い程度にはランクアップしただろう。

長野の祖母から電話があった。
最近は、祖母と会話すると私の病気の話になってしまう。
祖母の声は今日も震えてて、私は声が変わらないように喋りながら涙を流した。
『いつかきっと治るから大丈夫だよ』
って言われた。
普段健康な人からこの台詞を聞くと、適当で無責任な同情に腹わたを煮えくり返してるとこだけど、祖母に言われると心配かけて申し訳ない気分になる。

明るい明日が来ますように。
おやすみなさい。

病院へ行った。
次の診察は三週間後。
それでも薬の効果が出ないなら
入院になるそうだ。
なんか嫌だな。
いろいろ薬を試すんでしょ？
実験台のモルモットみたい。

昨日今日は昼寝をした。
そのせいで昨日は久し振りに２５時過ぎに寝た。
夢は見なかった。
眠りが深かったんだろう。
相変わらず外に出るのが嫌だ。
というか外に出て気分が悪くなったらどうしようとか考えると怖くて外に出られない。
不安障害は本当に鬱陶しい。
明日こそ外に出てみようか。
でも明日は土曜だからなあ。

両親が教員で、家の躾が偏って厳しかった。
中学生あたりから、グレて酒とシンナーで推薦取り消され一般入試で、進学校へ進学。
高校時代羽目をはずして、シンナーと毎晩の晩酌で、高校を中退。
通信制高校を卒業したのは、２１歳にしてようやく・・・
２２歳の時には、アルコール依存症で、友人に怪我を負わした。
ラリった状態で、歩道橋からダイビング！
足首は粉々に砕け、皮膚を砕けた骨の一部が突き破り、心停止。
腰椎を粉砕骨折、寝たきり生活を余儀なくされた。
なんとか、松葉杖で歩き、生活したものの、再度倒れた。
寝たきりの生活、惨めな日々。

それでも、神経科に受診の必要はなくなり、統合失調症は寛解。
今は、車椅子で暴走する元気な重度障害者。

去年結婚した相手の、暴力で怪我を負わされズタズタになったものの、
めでたく、別居して一人暮らし。

今、パラリンピック目指して、トレーニングの日々です。
メンタル的には、まだまだ弱いですが、頑張って生きています。

>>37
散々に自分自身や自分の体を持て余した罰じゃん。
そんな理由で車椅子の生活になっても、街に出りゃぁ段差や駅で人の手を借りられるし、
いっちょ前にバリアフリーとか騒げるんだろう？

お前の生き方は、先天的に足が不自由な人に対してあまりにも失礼だぞ。

最近は毎日夕方になると泣きたくなる。
雨が降るとその音をずーっと聴いてる。
あんなに大好きで毎日聴いてた音楽も、聴くと心拍数上がるし、
そのせいか気持ち悪くなる。

健康だったころ、懐かしい。
大学最後まで通いたかった。

>>38散々に自分自身や自分の体を持て余した罰
私にもグサっと突き刺さるお言葉。

今日は家に母が居てくれるので安心。
広い(広くないけど)一軒家で独りになるのはすごく不安になる。

天気は曇りだけど、暖かいし、たまに陽も出るので、
布団を干したり、スニーカーを洗ったり。

それにしても、毎食前にカプセル型の薬を飲むんだけど、
大きすぎていつも喉でつっかえる。
それが嫌なのか、反射的に食前に飲むことを忘れてしまう。
まぁこの薬あんまり効果ないしいいや。

昼寝をした。
猫はどうしても私と一緒に寝てくれない。
朝、起きた時に、ああ、起きてしまった・・・。と、
起きたことを後悔する。そして出来る限りまた
寝ようとする。
それでも、夜飲む薬の効き目で、日付が変わる頃には寝てしまうから
頑張っても１０時には完全に眠気が覚めてしまう。

>>38
私は、段差は自分で車椅子で乗り越えてる、人の手は借りてない。
毎日筋トレしてるし、家事全般こなしてる。
車椅子に自分でなってしまったから、自分のことは自分でやってる。
握力５０ｋｇキープさせるための筋トレしてんねん。

先天的な足首の障害ももっていたから、余計に歩道橋からダイビングしてしまったんねん。
車椅子は後天的に自分でやったけど、足首の障害は先天的です。

今は、どうでもいいけどね〜
２ｃｈたまにしか、見ないし、ここは叩かれてナンボの場所だってわかってるしね。

本当かどうかわ俺には解らん、俺は信じるよ努力してさ、パラリンピック出れたら良いじゃん、過去はどうでもいいよそんなの、大切なのは今日頑張ってさ明日それから先はちゃんとしてたら文句言われる筋合いは無いと俺は思うよ。

何かここ気持ちワル

精神病日記の脚本によくあるタイプのストーリー。

>>1さん　　　ナルまるだし。

と、たまには綺麗事をならべてみました。残念1では無いよ。たまたまメンヘルってなんだろって眠れずに暇つぶしにきてさ、ただ色んな障害があるんだなーって。そんだけ

>>44
どこがナル？？笑　　教えてください。

>>37
パラリンピック出られるようになったら教えて欲しい！

横浜は雨が降ってる。
やっぱり雨の音が怖い。
でも、妹の使いで郵便局に行かなきゃならなかったから、
頑張って外に出てみた。
人と話すのが怖い。暴言言われたらどうしようとか、
車に轢かれたらどうしようとか。
不安障害なんて一生治らない気がする。
こんな弱気じゃいけないのは分かってるけど。

>>1　あんた弱気じゃないよ。

ひたっている最中にすみませんが。

実は弱気なんだ。
指ではいくらでも強気になれるけどね。
こないだは雨降ってるだけでパニック発作起こしたくらいだから。
浸ってもいいじゃん。

スゴイ！！！

こりゃ男も逃げるわ！！！

精神病患者は、男女関係なく避けられるよ。
というか逃げられるほど人と接してないし。

ウチ女だけどあなたのファンになりました。

なんだかんだ言って50ゲットしてスレに貢献してるし。

これからも楽しみにしてます。

がんばってください！

>>52
ありがとう！
ほんとだ５０超えてる。
名前の通り、優しい住人が増えてくれると嬉しい。

＞ 何か病気を癒したり、忘れさせたり、回復できるような 方法はありますか？？
＞ 私は探しています。

断食どうぞ　 脳の不調は全身病
http://www.hazakura.jp/

甘いとしかいいようがない
17で家族にほっぽり出され精神科通いながら生きてきた私からすれば

ナメた事ぬかしてんじゃないよ
自分の生きる目標は自分で探して苦しい時に愚痴るのはいいが
自分の甘さにまず気付かないと前進しないよ

自分は、欝が苦しくて、毎日続く過食嘔吐が辛くて、
違法な薬物に手を出してしまった弱い人間です。
薬物を摂取したときだけは、異常な食欲は収まり、
世の中がクリアになり、とにかくハッピーで、いろんなするべきことを頑張ってこなせた。
生まれてから初めて、幸せ、自分も周りの人間も大好きだーって思えました。
でもそううまくいくわけなくて、耐性がついて、
ハンパじゃなく量が増えていき、最後には普通の人なら
致死量に至るほどの量を摂取しても効かなくなっていきました。
統合失調症の症状が出て、廃人寸前までいきました。
そのとき初めて精神科行きました。
医師に過去を話したら、
「なんでもっと早く来なかったの？ドラッグなんかに手を出さないで
　普通に治療していれば治るのも早かったんだよ」と静かに言われ、涙が出そうになった。
病院行ったら捕まると思ってたんだよ。だから行けなかった。

その後いろいろあり、何件かの病院を回った結果、
今の自分についているレッテルは「双極性障害」
ずっと、単なる欝だと思ってたけど。
「おとなしくて真面目で恥ずかしがり屋」と友人たちに言われがちな自分が
一人で繁華街に薬物を買いに行くこととか、かなり勇気いるわけだし
考えてみればあれは躁状態だったんだな、と今では納得行きます。

で、今の自分。
ドラッグは全然やってない。過食嘔吐もなし。
たまに酒は飲む。でも続けて飲まないように努力してる。
結婚して子供できた。犬も飼ってる。
日々の課題は犬の散歩とジム通い。
子供は時々憎たらしいけど、それでも世界一愛おしい存在。
子供が自分のような人生歩まないで欲しいと切に願う。
長文、自分語りｽﾏｿ

>>54
ありがとう。時間ある時に見る。今時間ない。。

>>55
本当に甘いのは、>>18->>20で話が上がってるように、
精神的なものに関わらず、病気に苦しんだ経験がなく、
健康なのにニートや、金を持て余してウハウハ言ってる人たちが
究極じゃないかと思う。

>>56
つらい時間を過ごした分、幸せな人生を歩んでほしいです。
私が言えた立場じゃないけど＾＾；

私も時々思うけど、私はまだ子どもナシ未婚だけど、
将来子どもができた時、同じつらい目には絶対遭わせたくない。
でもその自信がない。やっぱり自分が弱いからかなぁ。

>>1
女性メンヘラの大半は単なる甘えで病気じゃない　2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1158630733/l50#tag645

>>46
パラは無理でも、ジャパラには、出るつもりです。
１４日（土）ＮＨＫ教育１６：０５〜１７：００
第６回全国障害者スポーツ大会の開会式の録画中継全国放送されます。
その開会式には、車椅子で出てるから、もしかしたら、写るかもしれないです。

その、全国大会は、ジャパラとかではないですが・・・・

>>58
えっっ精神病患者でもデート、カラオケ、ライブ、遊園地、オフ会に
行ける人っているんだ！
いいなぁ・・・。
私はどれも行けないや。
私の場合、家の中で何もしてないわけではなく、
ちゃんと家事やってますよ＾＾
何もせずにぼーっとしてたら
家追い出されるから笑
それに回復を見越して、大学中退しちゃったから、
資格や免許取ろうといろいろ資料請求して読み漁ってる。

あとは、私は>>6の恐怖から男性が嫌いです。
嫌いって言ったら、世の中の半分を否定しちゃうか。
もとい、男性が苦手。
大体私は同情されるのが嫌で、リアルの友人に見られない
２ｃｈという場所を選んだわけで、
ウェブ上で出会いを求めたくない。てか求める気ゼロ。
そして生温かい同情も拒否。
はっきり言ってここに居る人の中で、理想的な人間が居るとは思わないし
居ても分からないし。
そんな確率低くてリスクの高い出会いは嫌だね。

というのが私の答え。

>>59-60
おぉ、もうすぐですね！
見ますよ！

>>1です

皆さんすみませんでした。

実は私は、41歳独身男でした。

無職で寂しいのでこんなスレ作ってしまいました。

でももう少しお付き合いしてください。

今日の茨城は、久しぶりの大雨
だから私の心はとてもブルー

でもこの先には必ず希望があるはず
それを信じて今日もただ生きていく

そうすればいつか希望は確信に変わる

まわりの人は誰も分かってくれない
私の病気を理解してくれない
私の妄想は確かにまわりを巻き込んでいる。
だからしょうがないかもしれない。

私は本当にひとりぽっちなの？

でも大丈夫このスレのみんなが
私を応援してくれるから、、、、、

>>64
横浜も大雨ですよｗ

今日は母の使いで郵便局に行った。
雨もすごいけど風も強い。
傘で顔を隠せるのもあって、対人恐怖の症状は出なかった。
昼ご飯何食べよう。
今日も夕方になると独りでぼーっとするのかな。
洗濯物干さなきゃ。

返事が無い、ただのナルシストの様だ…

こげくさい…

火事？ボヤ？大丈夫？

朝６時に起きた。でも朝食を食べたら寝て、１１時に起きた。
飼ってる猫の予防接種のため、病院に行った。
５ｋｇの猫をカゴに入れて往復２ｋｍ歩くのはかなりつらい。
久々に運動をした気がした。明日は筋肉痛だろう。
明日は地元の町内会主催の運動会がある。
もちろん出ないが、人ゴミに慣れるための訓練には丁度いい。
その前に家を出る気になるかどうかが問題だ。

今日は朝は寝床で死にたい気分でしたけど、
頑張って洗濯とキッチンの洗い物をすませ、
一週間ぶりくらいにお風呂に入り、化粧をして
美容院に行きました。美容院ただでさえ嫌いで行きたくないんだけど
頑張って行きました。

>>72
お疲れ様でした。一週間も風呂に入れないのに
よく一番混んでいる日曜日に美容院に行けますね？



今日は京急で井土ヶ谷の六角屋でラーメンを食べて来ました。
そんなに遠くじゃないけれど
メンへラーの私にはちょっとした一人旅。

雨の上がった町はもう秋色
明日は晴れたらいいね。

>>72
化粧も面倒ですよね・・・。
美容院なんて私何ヶ月行ってないことか・・・。

>>73
ラーメンいいですね＾＾
気分晴れそうだし。
今日は天気良かったけど風が強かったですね。


私は昨日言ったとおり地元の運動会に行ってきました。
思ってたほど人は多くなかったので一安心。
一つだけ一般参加できる競技に出た。
飴食い競争だったんだけど、
出番が来るまですっごい口の中が乾いて気持ち悪くなった。
しかもその状態で粉の中に口突っ込んだから、
口の中に粉がいっぱい入ってきて、粉が吐き出せなくて最悪だった。
でも、久しぶりに人の前に出て、いいリハビリになった。

自分が朝っぱらから悠長に料理をしたことに
自分自身腹が立って情けなくて涙が出た。
同年代の人はみんな働いたり学校に行ってる。
羨ましいなぁ。

>75
料理するだけ偉いですよ！
私は一応働いていますが、誰でも出来る仕事を惰性でやってます。
周りは仕事頑張ってる人、仕事は適当にやっておいて
そのかわり趣味や恋や友達づきあいで人生を楽しんでいる人、様々ですが
自分はそのどちらの枠からもこぼれてますから。
仕事の帰りにコンビニで弁当買って、家でポツーンと食べます。
唯一の慰めは、帰る途中にあるペットショップを覗くことかな。
今のマンションはペット不可なので
お金を貯めて、ペット可のマンションに引っ越したい。
そして猫か犬を飼うんだ。

>>76
でも料理するのは一瞬で、あとは寝たりぼーっとしたりですから＾＾；
働けるのは素晴らしいし羨ましいです。
うちは猫飼ってますがかわいいですよ。
犬・猫は人間を差別しないし偏見も持たないですから
傷つくこともないですよ。(当然ですが・・・)

,

,

.

.

動けるのは良い方だよ

.

.

　　　う

ん

猫かぁ。猫いいですよね。
実家にいた頃は、猫でも犬でも鳥でも、
何かしら動物が家にいました。
仕事で日中部屋にいないから、二匹同時に飼いたいと思ってます。
その方が飼われる方も寂しくないですよね…
でもいつになるやら。贅沢してるわけでもないのに
安月給で一人暮らししてると、なかなか貯金たまらないですよ。
獣医の前通ると必ず里親募集の猫の貼り紙があって、
別にわざわざペットショップで買わなくても
ああいうコたちを家族として迎え入れればいいんじゃないのか
って思います。

>>86
猫は、ペットショップで売られてる血統書付きのだと
癌になりやすいとか聞いたことがあったので、
妹の友人宅で生まれた雑種の子猫をもらいました。
私が日中家に居るので、１匹で大丈夫だと思ったら、
よその猫に馴染めない内弁慶になってしまって大変です＾＾；
近所の猫飼ってる家何件かに連れていって、
猫同士仲良くなるかなーって思って近づけるんだけど、
どのお宅でもブルブル震えながらフーッッて威嚇しちゃうんです。。
やっぱり猫飼うなら複数が良いみたいですね。

50ゲットの者です。
オネ生きてたか。

夕飯を作った。
味噌汁と、卵焼きと、炒め物。
炒め物はちょっと辛い。失敗。
豆板醤を入れすぎた。
味噌汁は味噌を入れすぎたので水を足した。
家には誰もいない。
私独り。
なんか不安で涙が出てくる。

自分は、炊飯器の釜を洗うのが面倒くさいので
大量に炊く→ラップして冷凍庫
と毎回やってるのだが、一昨日炊いたごはんを
冷凍庫から出してチンしたら、下の方がぐちゅぐちゅ・・・
この感触は・・・以前にも経験あるぞ。腐ってるぞ・・・
そういえばラップして冷ましておくのに、
秋だからと油断して一日放置してたっけ・・・
冷凍庫にラップしてあった１０包みの冷凍ごはんを捨てました（涙
残ったのは洗ってない釜だけ。ｳｯｳｯ・・・

気を取り直して、今日できたこと。
外に出るの嫌だったけど、病院やっと行けました。

母が疲れてるようだったので、
昨日からたまってる食器を洗った。
ついでに洗った食器を置くやつも掃除した。
洗い物が多かったから手がふやけて気持ち悪かった。
１７：３０になったら、妹の通ってるピアノ教室に行く予定。
目的は、まだ見たことないそこの先生が飼ってる猫。
お腹周りが６０ｃｍあると聞いている。
めちゃ楽しみ。

,

あげ

誰か私の甘く切ないポエム見て．．．．．．

はあ・・・

誰か編集者の方がいらしたら，ぜひ私のポエムを発掘してください

条件によってはお話しにのりたいと思ってます。

よろしくお願いします。

>>96-98
発掘ってどゆこと？？

ってか同じ名前ヤヤコシイ・・・笑

イライラして昼寝ができない
テレビに集中できなくて連続３０分もたない
早く病院に行きたい

>>100今日の調子どう？

>>59さん
今見てますよ！
せめてどこの都道府県代表か教えて欲しかった。。

>>101さん
今日は昼寝できました。
>>102で書いたようにテレビ見てます。
わざわざ心配してくれてありがとう。

生理がきた
でも軽すぎる
性欲の減退と関係あるのだろうか。
ご飯は半人前くらいだけどちゃんと食べれた。
昼寝もできた。

>>104
生きてたか。

うん、生きてるよ。

頭が重い。
まだ昼なのに、大したことしてないのに体が疲れてる。
吐き気がする。
外の光が明るくて眩しくて、余計に外に出たくなくなる。
こんな体嫌だ。
母親の休みは明日まで。
明日になると私はまた独りになる。
寂しい。
きっと独りで泣いたりするんだろうか。

私も晴れてると外に出たくない・・・
でも東京は明日も晴れなんだって。
せっかくの秋晴れなのに、何か責められてる気がする。
今日もほとんど一日ベッドの上にいた。
カーテンしめきって、でも外からの光が漏れてる。
ひとりで、時々泣いてたよ。
ほんとは外に出たいのに。

>>108
うん、明日も天気良いみたいだね。
健康活発な人からしたら一番楽しい季節かも。
だから逆に私は嫌。
みんな楽しく過ごしてるのに私は・・・って思う度憂鬱。

生理が１日で終わった
一体どうしたんだ。

食事とってる？

>>111
今日の場合朝は昨日の残り物、
昼はカップラーメン半分、
夜はチャーハン少量かな。

一応ドグマチールっていう胃の粘膜をなんとか・・・って食欲増進系の薬飲んでるけど意味なし。

これから３週間振りに病院行ってきます。

自分は病院、一ヶ月に一回。
ほんとは医師に１〜２週間に一回くらいで来てもいいくらいだ
って言われるけども、人混み怖くて電車乗れず、タクシーで通ってるから
タク代節約の意味で一ヶ月に一回。
同じ人混みでも、病院の人混みは割合平気なんだよね。
みんな自分と同じで弱ってるからかな…

月1回3分

両親と弟は同居、私は別居しています。
２ヶ月ほど前、弟が職場の人間関係から、ノイローゼ気味になり大麻に手を出し逮捕されました。
その後、保釈になるも精神的におかしくなり、措置入院しました。原因は心因症と診断されましたが１ヶ月で退院しました。
しかし、病状は明らかに回復しておらず支離滅裂な言葉を言ったり、睨み付けたり行動が尋常ではありません。
医療保護入院させようにも、最初に入った病院は一旦退院したからもうできないとか、大麻の影響だからうちでは治療外等、入院させてくれません。
　両親も高齢で精神的にも限界がきています。私も気が気で仕事が手につきません。
この病院の行動は正しいのでしょうか？金銭的にも余裕がありません。また、大麻の影響は一度すっただけでこんなに影響するものですか？
私は聞いたことがありません。
最善のお金のかからない方法を教えてくださ

>>114
＞病院の人混みは割合平気
すごい分かる。
私大きい病院通ってて、ホント人多いんだけど、
でも何故か平気なんです。

>>116
私の家の隣にも、アル中で暴れて器物損壊で逮捕された人います。
アル中は、酒を飲ませなきゃ何にもならないけど、
親が変な人で、普通に酒飲ませてて、よく奇声(罵声？)を発してる。
でも大麻についてはよく分からないなぁ。
心療内科には行ったのかな？？

病院行ってきた。
例の経血が異常に少なかった件は、やっぱりドグマチールのせいらしい。
胸の張り感も出るかもしれないと言われた。
ドグマチールやめたいって言ったら、この薬は一度飲んだら
急にやめてはいけないから飲んでくれと言われた。
今、一日３回飲んでるから、せめて１，２回に
減らしてくれてもいいのに・・・。
精神病患者を実験台のモルモット扱いしてるみたいでなんか嫌だ。
でも薬飲まずには生きられないからしょうがなく飲むしかない。
あとは、今日半年振りに電車に乗ったけど、
よく乗れたねと褒められた。
自分自身もよく頑張ったと思う。
人混み、電車の大きい音、電車のドアが閉まったら密室に
なるという恐怖、全部怖かった。
ずっと口を押さえながら目をつぶってた。
次はまた３週間後。

>>116
大麻一回やってバッドトリップしちゃう人はいても
そんなに後々までおかしくなるっていうのはあり得ない。
でも逮捕されたということだから、一回じゃなくて
何度もやってたんじゃないかな？と思いますけど・・・
それにしたってたとえ半年や一年大麻やったとしても、
それだけで大麻使用してない時に
そんな変な風になっちゃうって聞いたことないですけどね。
他の病院探してみた方がいいですよ。
できれば念のため「薬物依存症や後遺症」の治療のできる病院やクリニック。
それがなかったら、大麻のことはおいといて、
今の変な症状のことだけ医師に伝えれば、なんらかの病名が
出てくるような気がします。（例えば統合失調等）
お金のことは市役所か保健所に行って聞いてみるといい。
精神病患者に対しての何らかの支援があると思うから。
自分の住んでいる所は自立支援医療自給と言うのがあり、
精神病患者は収入に応じて医療費を安くできます。

やる気が出ないなあ。
というか、何もやることがない。
私に何ができるのか分からない。
やだな、またぼーっとしちゃうじゃん。

死にたい

>>121
なんで？

今、山手線乗ってます。
人が多くて怖い。

起きてるのが嫌で、無理やり寝た。
でも目が覚めても全然すっきりしない。
なにか楽しいこと起こらないかな。

>>123
山手線くさいからイヤ
横浜西口に日本最大級の本屋が出来たんだって？

>>125
有隣堂のこと？？これは前からあったっけ？？
最大級＝人が多く集まるってことでしょ？？
あんまり嬉しい情報ではないなぁ。
山手線も嫌だけど、私的には昔通ってた常磐線が最低かなぁ。
電車乗りながら酒飲んで騒いでる人を何度見たことか・・・。

生きてるのつらいな。
割腹自殺を謀った時のことを思い出した。
意識がなくなってく私に母が必死で声を掛けてくれてた気がする。
もう２度とそんなことはしないと思ってたけど、
また包丁を買いに行きそうになる。
話が前に進まない感じ。
人生が前に進んでない。
健康な人が言うところの「暇」
何もすることがない毎日。
それが何年も続いてる。
「生きがい」のない毎日。
こんなことを書いて、健康な人たちに
叩かれることくらい分かってるけど、
甘えなのかもしんないけど、
やっぱり書いてしまう。

割腹ってほんとー？

おなか刺してもなかなか死ねないでのたうち回りそうだなぁ…
それとも気を失うのかなぁ…
喉切ったらｱｯｻﾘ死ねそうだけど。
喉を選ばないで、お腹切ったって点で
患者Aが「本当は生きたい」と思ってるような気がする。

毎日の暮らしのくだりは、自分も患者Aと同じ感じだよ。
特に生き甲斐もないし、暇。
でも余計な事を考えないように、読書やビデオを見たりして過ごしてる。

>>129
そうかもね・・・。
遺書書いて部屋も掃除して死ぬ覚悟だったんだけど。
この先の人生、まだ楽しいことが起こるって思っちゃったのかな。
私は>>129のように、読書やビデオはみれないんだよね。
たぶんストレス障害が関係あるんだけど、見たり読んだりが
長続きしない。イライラしちゃって。最近は３０分もたない。
で、なにもすることがないから一日３、４回寝ちゃう。
こんな生活じゃいつまで経っても社会に復帰できないのは分かってるんだけど。
いい年してんだからそろそろ打開策考えなきゃいけないなぁ。

患者Aさんには普通のお母さんがいるじゃない。
優しい家族がいるんでしょ？
それになんといってもまだ若い！（自分より２回り若いですよ？）
とりあえずは目標として、きちんと食べる、散歩などするはどうでしょう。
ノートとかカレンダーにできた日は印書くとかすると励みになるよ。
少し体力ついたら近所で簡単なバイト週２〜３でもやってはいかがでしょう。
もし続かなくてやめちゃっても、また新しいバイト探せばいい。
とにかく外に目を向けた方がいいと思うよ。
自分は専業子蟻主婦欝歴７年、無職歴８年なんだけど、
外に出た方がいいよな〜と思って近所でバイト探してた時に
ママ友に習い事誘われたので「まあこれも何かの縁だし」と
一緒に通うことにしました。ジムです。
後でよーく考えたら子供がまだ小さく帰ってくるのも早く
旦那不在がちなので、バイトもろくにできないんですよね…
今のところジムで体力つくって、いずれはバイトして自分で
少しでもお金稼げたらそれが自信につながるのでは、と思ってます。

今日は死にたい気分でいっぱい。
ほんとは死ぬ勇気なんかない癖にね。
せいぜい浅くリストカットするくらいだよ。
バイト先の同僚にリストカット跡見られた。
アクセサリーで隠してたんだけど、見られちゃった。
相手の表情で、それがリスカ跡だと理解した模様。
別に何も言われなかったけど、これからは仕事行きずらいなぁと思った。

あぼーん

あぼーん

最近、自分でした事の記憶が抜けてる。
怖い…。でも誰にも話せないでいる…。話せば変人扱いや、コイツは危ないと思われるだろし、伴侶にまでそう思われたら……。
なくした記憶を返してって叫びたくなる！

メンヘラや専業主婦は気楽みたいな事かいてるけど、そんな事ないのに。こんな悩みを話せばバカ見るしから話さなくなった。

医者に相談したら乖離したんだと思うと言われた。

心がバラバラになりそうなおっきな不安で悪夢をみる…。

助けを求める相手もいない…。
これ以上、どう頑張ればいいかわからないが、今なんとか生きてる。
次はもう人間じゃなく、大空を飛べるトンビになりたい…。

あぼーん

>>131
大人な意見ありがとうございます。
亀レスで申し訳ないですが、これには訳がありまして、今日は家族が朝からみんないなくて、寂しくて死にたいと思って包丁を手にしました。
たぶんパニック発作だと思います。
でも、前回書いたように、私はまだどこか死にたくないって思いがあるのか、結局体を全く傷つけることなく、１０時間くらいずっと包丁を握ったまま泣き続けました。
その間、母には『死にたい』と一言メールを打って、母がそれを父に知らせたようで、父も早く帰ってきました。
母は『なんてメール送ってくるの』と言い、泣きわめく私に『また病院行こう、薬変えてもらおう』と言いました。
両親がいることで、すぐに気持ちは落ち着いて、さっき母と２人でスーパーまで出かけました。
こんな生活があと何年続くのかと思うとゾッとする。

ジムいいですね。
私はまだ人がいる所がだめなので、まず人に慣れるところから始めないとジムもバイトもできません。
散歩ならできるかな。

だんだん気温が下がってくる季節なので、みんな気分も下がり気味になるんじゃないかな。
私だけだったら、余計なお節介スマソだけど、外に出たくなくなるこの季節を私も頑張って乗り越えたいと思います。

>>135
精神的なことから現れる症状(私の場合はパニック発作や健康な人を妬む言動とか)は、健康な人には理解しがたいものが多いよね。
一番身近な存在の自分の家族でさえ、理解してもらえるのに時間かかるし。
ここならどんな症状を報告しても、不思議に思ったり差別することなんてないので、いつでも好きな時に書いてください。

>>135です。
患者Ａさんありがとう。
身内にすら理解されるどころか、「記憶なくなるとかはやめてくれ」と言われていたので、いつも普通や明るく装うのがせいいっぱいでした。

毎晩のように、自分が、ってか、心がバラバラに砕けてしまう悪夢を見るので、寝るのが怖いんです。
精神科のお薬も、経済状態が緊迫しており、今は眠剤を余程辛い時にしか飲めません。

怖い夢は、私も最近よく見ます。
でも、悪い夢を見ると、現実では良いことが起こるって
自分で思うようにしてるので、夢から覚めても
気にしないしすぐに忘れますよ。

眠剤高いですよね。
私は夕食後の薬が眠気を催す成分が入ってるようで、
日付が変わる前には寝てしまいます。
夕食後の薬を少し変えてみてはどうでしょうか。
私はおかげで眠剤なしでもしっかり寝れます。

朝起きたら母親が居なかった。
急に不安になった。
１９歳の弟が発狂する。
怖い。
やっぱり不安障害が強くでてるみたいだ。
母に「怖い」とメールを送った。
できるだけ早く帰ってくると返ってきた。
あと７時間くらい、何しよう。

だんだん部屋が荒れてきてる。
家族は全員仕事をしていて、今までバイトのみの私が
片付けとかしてたんだけど（家族のためというより自分のために）
欝になってからはできなくなった。
誰も掃除・片付けしないし、散らかっていても平気みたいで
気になってイライラするのは私だけです。
私はほとんど散らかさないし持ち物も少ないから、
散らかっているのは家族のものばかりです。
「どうにかしてよ！」と言いたいけど言えない。
今はバイトもやめてしまって、家で療養という形なんですが
要するにただのニートなので、家事くらい私がやって当たり前だから。
家族に直にそう言われたことはないですけど、
なんか家族の中で「家のことはお姉ちゃん（私）がする」
という空気ができあがっている。

また今日も朝から泣いてしまった。
独りで寂しくて悲しくて。
昨夜は、父親と話をした。
「Ａ(私)の病気のことは長いスタンスで見てるから、
焦らなくていいよ」と言われた。
私が、在宅ワークの仕事を探してると言ったら、
父親も探すのを手伝ってくれるみたいだ。
私の両親は、私の病気のことを一生懸命理解してくれて、
優しくしてくれる。
昔、私がグレて親に反抗して煙草や万引きをして
両親を悲しませた自分が憎い。
２２年も経って初めて両親のありがたさを知るなんて。
来月、母と妹と祖母で温泉に行く予定を立てていたが、
やっぱり人の居るところは怖い。
今日断ろう。
母親は悲しむかな。

自転車で数分の所にあるスーパーに行ってきた。
独りで昼間に外出するのは久しぶり。
家を出る前に、帰ってきたら昼食を食べようと思ったので、
食前３０分に飲むドグマチール(カプセル)を飲んだら、
薬が喉につっかえて気持ち悪くなった。
外出するのをやめようかと思ったけど、
母親に頼まれた買い物をしなければならないから、
何としてでも外に出た。
大切な母を、少しでも悲しませたくない。
外は怖くて、呼吸も乱れるし、口の中は乾くし、汗が出るし、
本当につらかった。
つらすぎて涙も出ない程だった。
家に着いたら、恐怖から逃れた安心で
涙が止まらなかった。
なんでこんな弱い体なんだろう。
体力的じゃなくて精神的に。
まぁ体力もないけど。
外を「恐怖」って。なんなんだ。
両親を悲しませたくないから自ら命を
絶つなんてことを考えるのはもうやめようと
思うんだけど、それでもいなくなりたいとか
道路の横を歩いてる時に道路に飛び出して
車に轢かれたいとか思ってしまう。
矛盾してるし。

マルエツ？

違うよ〜ん。
地元のマルエツ数年前に潰れちった。

男性経験は何人ですか？

昨夜は２３時頃に寝たので、６時台に目が覚めてしまった。
お腹が空いてたので、ご飯を少しだけ食べたら、また寝た。
１０時過ぎに起きたら、両親は出かけていなくなってた。
猫と外に出てブラッシングしてあげた。
外は陽が出てたので暑かった。
向かいの老人の家が、双子の曾孫を連れてきたようで、
泣き声が聴こえてきた。
外が明るいせいかな、気持ちも明るい。
相変わらず口の中は乾いてるけど。
薬どうにかならないかな。
昨日>>143で話した温泉の件、
母に行きたくないと告げたら、
やっぱり悲しい顔をした。
どうしても行けないの？？と訊かれたので、
じゃぁ次に病院行ったときの処方次第で、
ってことで保留にした。
やっぱり>>144で書いた毎食前に飲む
カプセルが大きすぎて喉につっかえてしかも喉に留まる。
薬のサイト(？)を検索したら、
同じドグマチールでも錠剤のものも見かけたし。
これは心療内科の先生に訊けばいいのか、
薬局の薬剤師に訊いたらいいのか。
次の病院まであと１０日以上もあるし。
苦しみ続けろってか。

ぉぃぉぃ

母は午前中出かけてたけど、今は両親共に家にいる。
本当に安心できる時間が流れてる。
でもなんかいらいらして、自分の部屋に引きこもってしまった。
朝は、ドグマチールが怖くて服用できなかった。
まだ一日が長い。
しばらく風呂に入ってないので、外出する気にもならない。
爪切らなきゃな。伸びてきた。
髪の毛も切りに行きたいけど、怖くて行く気がしない。
こうやって毎日を無駄に生きてるんじゃ夢も希望も持ったって育たない。
なんてつまらない人生なんだろう。

テレビとラジオの番組の嫌がらせは全て本当に精神病か被害妄想だったという事に
しておいて今、僕が飲んでいる薬は効いていないけど明日から薬が嘘でも完
璧に効いて精神病とか被害妄想の症状が現れなくなったという事にしておいて
テレビとラジオの番組の嫌がらせをやめていただけるようにしたいのですが
それはできますか？それができなければ僕は番組の出演者の方々に会って土下座
して謝りたいのですができませんか？

>151
あなたが謝る必要なんか全然ないよー。
大丈夫。安心して。
今はテレビは見ない方がいいし、ラジオは聞かない方がいいよ。
ちょっと不安定になってるようだから、予定とは違うかもしれないけど
病院行ったほうがいいよ。

私は今日、朝と昼と二度起きましたけど、
現実に飼い犬にｺﾞﾊﾝあげてから眠剤で強制的に眠りました。
起きたらもう夕方の４時半でした。
ここのところひきこもっていましたけど
近所の美容院に行きました。
奇抜なパーマかけて、ちょっとは前の自分とは変わったかな？
常に変わりたいって思ってるんです。
今の自分が嫌で。

夕方になって、体を動かした。
走ったりもしてみた。
いらいらが少しなくなった。
隣りに住むアル中の男がうざい。
ドアをすごい音をたてて開け閉めする。
早く保健所に連れてかれてくれないかなあ。
明日からまた寂しい平日がはじまる。
今週は涙の少ない一週間にしたい。

もうドグマチールが怖くて飲めなくなった。
喉につまるのが怖い。副作用が怖い。
昨日も風呂から上がった後、乳から汁がでた。
本当に気持ち悪い。
あの汁の成分はなんなんだろう。
少なくとも母乳ではないしなぁ。
無臭だから膿でもないぽいし。

また今日も起きたら誰も居なかった。
平日なんて大嫌い。
独りで寂しくて怖いって気持ちを、
一人でも有意義に過ごすって気持ちに切り替えないと
また何時間もただ泣くだけの毎日になってしまう。
今日も昨日みたいに頑張って体動かしに外に出よう。
ボールはどこかな。父のバッグのなかにあったはず。

>>152様、ご返事ありがとうございます。

>>154
薬によっては母乳（というか汁）が出ることがありますよ。
心配しなくてもオケーです。
精神科医に以前聞きました。

>>156
でも妊娠＆出産経験のない私からしたら
乳から汁が出るのは恐怖ですよ(笑)
ある意味初体験。
母には、飼ってる猫にお乳をあげてみたらと言われましたｗ

>157
薬飲んでるんだから、ぬこに乳やっちゃだめですーｗ

メンヘラのママさんでお薬飲んでる人も
薬によっては母乳あきらめる人多いし。
お風呂に入ったりして身体が温まると、乳がでやすいんです。

昨日、なんかイライラして、
母親に大声で怒鳴ってしまった。
薬が合わなくて体調が悪くて横になってたら、
「また病院や薬変えればいいじゃない」とか言ってきて。
もう変える病院も薬もない、って思うともう
何もかも嫌になって、母に怒鳴った。
それ以来、母と会ってない。もちろん会話もない。
こんなこと初めて。

発病して３年目。発病して心療内科に行って、
「すぐ治りますよこんな病気」と医者に言われて１年１１ヶ月。
すぐっていつだよ。

治らないストレスで、たまにイライラして小さく爆発することがある。
これがあと何回起こるのか。

というか、体調が悪くなったのはドグマチールの服用を
勝手にやめたことじゃないかと思う。
乳汁も出なくなったし。
だから今日は朝昼ちゃんとドグマ飲んだけど
喉つっかえるー。苦しいー。

母が家に帰ってきたけど、何事もなかったかのように会話してます。
やっぱり興奮状態になることは一時的だということを母も分かってるようだ。

今日も家で独り。
嫌なこととか悲しいこととかは、一生懸命考えないようにしてる。
天気もあまり良くないし楽しい気分にはならないけど。
でも今日頑張って耐えたら、母親は明日から３連休。
このあと、電機屋さんに行く予定。
独りで怖いけど、行ってきます。
あ、ドグマチール飲むの再開したら、また乳汁が出た。

喉が圧迫されて気持ち悪い。
何もストレスになるようなことはしてないのに。
苦しい。
誰か帰ってきてほしい。

今日からチャットレディーとして在宅ワークを始めた。
１０分間男の下ネタに耐えて５００円超。
これは思ったよりお金貯まるかも。
ただ家族には内緒にしてる。
なんとなく。
というかノンアダルトではなく『ネットのキャバクラ』みたいな言い方してるとこだから、周りの友人にも言えん。
体調の良い時だけちょっと頑張ってみようかと思います。

支えがある人っていいよね

今日は、出身の中学の部活に、コーチとして行った。
ほんの少し動いただけで息が切れる。
というか、家を出る前もすごく怖くてつらかった。
何に怯えてるのか、自分自身もよく分からないけど。
今日はもう疲労と腰痛がひどい。
今はおとなしく働いてます。

なんかだるい。
昨日のスポーツの影響だと思うんだけど、
まだ昼なのに眠い。
チャットレディーの仕事は、今日やっと１０００円を超えた。
ログイン時間を考えたら全然高収入。
でもカメラ入ってるしいい顔しなきゃいけないのがだるい。
頭痛いなぁ。
食欲もない。
また面白くない毎日が続いていくのか。

その仕事危なくないの

危ないよ。もちろん。

チャットレディー４日目で、一万を越えた。
簡単なバイトだなー。
まぁ精神的には疲れるけれども。
最近は朝はドグマチールを飲まない。
というか飲み忘れてしまう。
でも体調に異常はない。
だるいのはいつものことだし。
あとは、ワイパックスと何かほかの薬を
飲み間違えたみたいで、残りの数が合わない。

今日の夕食、白米、味噌汁、鮭、酢の物。
まんべんなく食べたら、まんべんなく全部残した。
一皿も食べ切れなかった悔しさで、憂鬱になる。
というか感情はあまり出ないので、悔しさがこみ上げることなくただ憂鬱になった。
わけわかんない。

なんか「女」って感じの強い人だね。

病院に行った。
吐きそうになった。
こんなつらい思いしながら行くのなんてもうやだ。
何週かに一回、薬を宅急便で届けてほしい。
病気治らないかなぁ。
あ、ドグマチールをカプセルから粉に変えてもらった。
激マズ。つうか激苦。
乳から汁が出たと言ったら、すぐに量減らしてもらった。
その分ガスモチンだか何か新しい薬を処方された。
入院の話も出た。
治るんだったら早く入院させてくれ。

朝、食前の薬を飲み忘れた。
今のところ異常なし。
でも気持ち悪い。
胸が張っててなんか腰が痛い。
昨日泣いたら、久しぶりに右目がキレイな一重になってた。
そういえば、最近は３週間に１回だった病院が、
昨日は「２週間後に来てください」って言われた。
なんだろ。医者の心境の変化か。

どぐまちる
効く?
私は太っただけだったよ

なんだかんだ言いながら、ちゃんと仕事してるじゃん。
俺なんか、生活保護を受けながら精神病院に入院させられてるんだよ。しかも、もう１年半も入院していて、未だに退院のメドもたっていない状況なのに。
患者Aさん、自分に甘えるのは、もう止そうよ。

↑わけ分からん
あなたの方が
甘えてない?

>>175
ドグマチールの効果があるのかはよく分からないけど、
ドグマ断薬したら一日目で体調悪くなった。
特に太ることもなく、食欲が出るわけでもなく。

今日はちゃんと朝ドグマ飲めた。
平日の中で金曜が一番好き。
だって明日あさっては母親が近くに居てくれる。
仕事ばっかりやってないで、家事も少しはやらないと。

私も明日、母が田舎から出てきてくれる。嬉しい。
もうかなりいい年なのにマザコンか、と自分でも呆れるくらい。
母が帰っていくときは、笑顔だけど内心心細くて仕方ない。

患者Aさん、チャットレディーやってるんだ。
顔バレしてるから危険なのかな。
私はお金に困って昔テレクラのサクラやってたけど、
楽に稼げるようでいて、やはり精神的にクるよね。ああいう仕事は・・・。
私の場合はたいがいが繋がった途端、挨拶もなしで「今どこ」って聞かれて
正直に「○○です」って言うとガチャ切り。そういうの凄く多かったんだよ。
すぐに会えない＝ヤれない女には興味ないってことらしい。
たまに、上京して仕事あるいは勉強してて、まだ友達もいなくて
寂しい、誰かと話しがしたかった、っていうような男の子に当たることがあって
そういう人とは何時間も話しができたなぁ。
でも内心「ごめんね、私はサクラなんだよ・・・」と罪悪感でいっぱいで。
苦しくて、何回かやって、やめた。

そろそろ薬がなくなりそうなので、病院行かなくちゃ。
もっと近いところに移りたい。カウンセリングも受けたいのに。
お金かかるんだよね＜カウセ
稼いでいない身分でお金つかうのも罪悪感感じてしまって。

なんかイライラするなぁ。
薬飲まなきゃ。

３日前とおととい、下痢をしたので、マグネシウムを飲むのをやめた。
最近あまり薬の効果が感じられない。
昨日は、妹と一緒にキッチンの掃除をしたんだけど、
私がすぐに疲れてしまったので、途中からは妹に任せてしまった。

目が痒い。たぶんアレルギー。
コンタクトつけたくないけど、メガネだと、
コンタクト以上に顔がブサイクで客が来ないので仕方なくコンタクト。

今日は妹が塾で、帰り道が暗いので、私が迎えに行くと思う。
前までは母が迎えに行ってたけど、引きこもりの私を
少しでも助けようとして任せてくれてるんじゃないかな。
ちなみに私が小学生の時、バレエの帰り、一人で暗い道を歩いてて
露出狂にあって気持ち悪い思いをしたことを思い出す。

努力を続けてさえいれば可能性は０じゃない。

今、体力作りのためにジム通ってる。
それで分かったことなんだけど、自分は
「痩せ型・隠れ肥満」で「体脂肪率３０」ってことｗ
（女性の場合は２６以下が理想的、だったかな）
同じくらいの身長で、自分より１０ｷﾛ以上重い人より
体脂肪率が１しか違わなかったよｗ
酒と煙草はやめられなくて、食事の量は少ないけど
そのとき食べたいものを食べ、運動もせず
だらだら過ごしていたもんね・・・。
反省して、毎日通ってマス。

うー・・・。
気持ち悪い・・・。
苦しい・・・。
便秘？？お腹痛い。
夕方まで誰も帰ってこないし。
寂しくて憂鬱。
昨日、あいくるしいというドラマのビデオを見た。
苦しくてもつらくても生きなきゃなと思った。
残された人の悲しむ姿は心が痛い。

おとといだったか、自転車の後輪がパンクした。
修理に出さなきゃ。でも行く気がしない。
今日はとりあえず体調が悪いから休む。

ここ２日、体調が悪い。
ただ、イライラは少なくて朝〜夕までは集中力がある。
さすがに夜になって疲れがたまってくるとテレビを３０分以上連続して見れなくなるが。

今日は自転車を修理に出して、今夜中か明日、取りに行く。
一つ一つの作業が面倒でだるい。
あさって温泉に行くから、準備をしなければならない。
やっぱり面倒。
まだ誰も帰ってこない。
寂しい。

今、母に連れられて居酒屋にいます。
弟と３人で、父が後から合流してるんだけど、やっぱりこういうところはダメだ。
お通しもろくに食べられない。
飲み物も受け付けない。
置いたままの箸を見つめながら泣きそうになったけど、こんなところで泣くわけにはいかないのでこらえた。
居酒屋にいるのに口の中が乾いて泡になってる。
だめだ、泣きそう。

嫌な客が来た。
まじうざいし精神的にくる。
この仕事精神病患者にはキツイぞ。
だれか同病でやってる人いるのかなぁ。
どっちみち長続きはしないなこの仕事。

摂食障害がまた出てきた。
違法薬物依存症に移行してから沈静化したと思ってたけど
違法薬物必死の思いでやめたら、また出てきたよ。
母の作った料理吐いちゃった。凄い罪悪感。
ジャンクフードだったら吐いても罪悪感ないのに。
友達が、違法の薬物とか、
違法に近い合法の薬物とか、
手に入る方法あるよって、逐一報告してくる。
こういうのって、ほんとの友達って言わないよね。

これからバスに乗ります。

怖い。

苦しい。

次は電車。

人まじ多すぎ。

野心の強い女性って感じがします。

欝にいいだろうと始めたウォーキング、
寒いせいもあり早くも脱落気味・・・。
もう４日もやってないよ。
支度が面倒くさいんだよな。
顔は洗わなくていいとして、コンタクト入れて
髪を最低限整えて、着替えて・・・

温泉から帰ってきました。
行き帰りの乗り物は本当に気持ち悪かった。
旅館は、部屋に入ったら問題はなかったけど、
食事は、人がたくさんいる所だったのでほとんど食べられず。
夕食と朝食合わせて半人前も食べてない。
食べ物はおいしいんだけど、たくさんの人が喋ってるザワザワした声とか、
人が移動してるのを見ても目が回った。
それに胃も縮んだ感じでうけつけなかった。
何度吐きそうになってビニール袋を広げて口元に持ってきたか分からない。
でも、温泉は意外とつらくもなく、普通の人と同じように
温まったり体を洗ったり外の景色を楽しむ余裕があった。
これも全て、母親が何度も私を説得してくれたおかげだ。
ずっと行きたくないと渋ってたのに、「薬を飲めばなにも怖いこと起こらないから、
毎日家の中でふさぎ込んでるよりいいでしょ」と言ってくれた。
母に本当に感謝してる。ありがとう。

今日は、朝からラーメン。
麺が、乾燥してる状態からお湯に入れて煮るやつなんだけど、
すごいまずくてテンション下がった。
自分でトッピングしたねぎが一番おいしかった。
半分くらい食べてあとは捨てた。
昼はおいしいものを食べたい。

今病院に向かう電車の中。
マスクをしたり目を閉じたり、できるだけ外界を遮断するようにしてる。
乗換え有り計３駅。
たった３駅だけど恐怖だ。
できるだけつらいことを忘れるように、こうして携帯をいじったり、逆につらいことを思い出して涙を流してみたり。
頑張らなきゃ。

死にたい

７月２４日に自殺未遂をした時をきっかけに、
母親と私の友達が陰でメールのやりとりをしてることが分かった。
母親は、「お願いですからうちの子と縁を切らないでください」
みたいなことを言ってて、
友人は、私が以前書いた遺言を載せたブログのURLを母親に教えていた。
なんか陰でコソコソ人の病気のことをあざ笑ってたみたいで
すごくムカついた。
その友人には、「そういうの頭にくるんだけど」ってメールを送った。
昨晩送ったんだけど、未だ返信なし。
そりゃそうだよな。なんて答えればいいのか分からないよな。
私はそんな同情的で健康な奴は大嫌いだけど、
母親は、友達の居ない寂しい私と仲良くしてやってくれと言ってる。
健康な友達なんて正直な話要らない。

久しぶりに昼寝をした。
体調は悪くはない。
昨日、両親に相談した。
いつまでたっても病気が治る気配がない。
同年代の人は働いたり就活したり学校行ったり遊んだり。
全て自分にはできなくて自分が嫌になったと。
両親は今そんなこと言ったってしょうがない、
私は私でゆっくり治せばいいと言われた。
私があまりにもネガティブなことを言ったせいか、
今朝起きたら包丁が隠されてた。
また自殺未遂をすると思ったようだ。

冬はまあ皆つらい。
動く気もなくなるし。

>>198
寒いと気持ちも下がるよね。
私もずっと朝早く起きてたのに、
最近は１０時過ぎに起きることが多くなったよ。
動く気がなくなってる証拠かなぁ。

最近また摂食障害が出てきた。
飲んで食べて吐く。

このスレ意味わからん日記か?

今朝、辛いものを食べたら目の周りにジンマシンができた。
本当に気持ち悪い。
余計に外に出る気なくなった。

朝食後の薬を飲み忘れて気持ち悪い。
母親依存・・・なのか分からないけど、母親がいるとすごく安心する。
薬を飲み忘れてつらくても生きようって思う。

今朝は、起きたら母が居なくてすごく寂しかった。
でも、メールをくれたので、なんとか頑張ってる。
洗濯物を干したり取り込んだりたたんだり。
独りでも負けない。強くなる。

今日は母からのメールはなかった。
悲しかった。
明日は給料日だ。
楽しみ。

昼間、薬飲んで寝逃げしている。
でも薬が足りなくなってきてて、
病院逝けば貰えるんだけど、外に出たくない。
さっきラボナ２錠、ハルシオン１錠、デパス１錠飲んだけど
眠くならない。余りにも飲み過ぎていて耐性ついちゃったのだろうか。
勿論昼間寝たら夜も眠れないから、薬で寝逃げ。
生きていて本当にいいことなんかあるのかな。
自殺したいとは思わなくなったけど
何かの抜け殻のような日々を過ごしている。

ドグマチールの効き目で食欲が出て、調子に乗って夕飯食べ過ぎた。
お腹が痛い。
最近イライラする。
自分で自分を殴りたくなる。
トリプタノールで抑えてるはずなんだけどなあ。
苦しい。

やっぱりイライラする。
今日は妹の演奏と母の合唱を聴きに行った。
人が多すぎて気持ち悪かった。
すぐ帰った。

タンが出る。
風邪だろうか。
でも体の調子がいい。

良くなるといいね

今日は頭が痛い。
久しぶりに独りで外に出た。
吐き気がしたけど、こんなのいつもに比べたら何てことない。

今日は母が仕事休みなので私も気持ちが落ち着いている。
その半面、パソコンを一日中使えないのが難点。
チャットレディのことはもちろん話してないし、
知られたら多分辞めろって言われるだろうし。
夕方になれば母が買い物に出かけるだろうから、
その時働こう。

口の渇きがすごくつらい。
もちろん薬の副作用だが。
食後に口の中がカラカラになると気持ち悪くなる前に憂鬱になる。
いつの夜だったか、また死にたい気分になった。
もう慣れてるから気にしないけど。
それでも支えてくれる人を欲するのは
病人とは言え甘い考えなのかな。

朝、外に出かけた。
朝食後すぐだったので気持ち悪かったけど、
なんとか頑張った。
天気がいいと気分も明るくなる。
今日もずっと楽しい気分でいられるといいなぁ。

久しぶりに来たけど
前より調子悪いみたいね

病院に行った。
また入院の話を持ち出された。
そんなに入院させたいんか。
入院してしまったら、せっかく今家族に支えてもらいながら
家事や一般生活に慣れようと頑張ってるのが無駄になる。
入院してしまったら、余計ふさぎこんでしまうような気がする。
今日はトリプタノールの量が増えた。
きっと何も変わらないだろう。

朝起きたら頭が痛い。
肩が筋肉痛みたいに凝っていた。
これから働くけど
ちゃんと笑えなさそう。
誰も居ない家はいつもより寒い。
風通しが良いのか。

新宿までお昼の生放送の観覧に行ってきた。
行きの駅で２回えずいた。
こんなに苦しい思いをしてまで見に行くものなのか。
先月の旅行にしてもそうだ。
きっと大丈夫、なにも起こらないって甘い考えで行動して結局えずいたり泣いたりするんだよ。
私ってたぶん脳なしの馬鹿だと思う。
精神異常者が調子に乗りやがって何やってんだよ。

(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ

日中独りで家に居る寂しさが爆発した。
家族に構ってほしいから行動に出た。
家出をした。
と見せかけ部屋の押し入れの奥に隠れた。
母に『さようなら』とメールを送ったのが１５時。
その後すぐに押し入れを整頓して自分が入れるスペースを作り、毛布、お茶、包丁、タオル、ティッシュと一緒に押し入れに隠れる。
１８：００過ぎ、気がついたら寝ていて、母が仕事から帰ってきた音で目が覚めた。
母が家に帰って来てすぐ、私の部屋に入って来た。
母は部屋の電気を付け、部屋を見渡し、私がいないことを確認してリビングに行き、私の携帯に電話を掛け、留守電にメッセージを入れていた。
いつの間にか家にいた妹は、私の部屋の前で泣き、
『姉ちゃんが居なくなっちゃった』
と泣きじゃくる。
そして母と妹は私を探しに外へ出掛けた。
やっとここで申し訳ないという気がして、携帯の電源を入れ、何度も掛かってくる母と妹の電話に出て、家に居ることを伝えたのが今。
本当我ながら基地外のすることは謎が多くてわけが分からない。
トイレ行きたい。
お腹減った。

(´~ω~`)ﾆﾔﾆﾔ

先日の件で、やっぱり入院しようと思った。
あの日、家の食器を地面に叩きつけて割ったのを、
家に帰ってきた妹が片付けようとして手を怪我した。
私は一体何をやってるんだろう。
人を困らせるどころか人に怪我を負わせるなんて。
基地外と言われても仕方がない。

悲しいことをテレビで見ると、
気分が悪くなる。
トリプタノール服用してるのに
こないだ量増やしたのに
まだイライラする。
苦しい。

病院に行った。
年明けに入院するだろう。
もうどうだっていいや。

ココ時々見てました
私は25日に入院することになりました
しばらく読むことが出来なくなります
ありがとうございました。

>>225さん
入院頑張ってください。
少しでも早く治ることを祈ってます。

先週の木曜から外に出てない。
口の中が乾いて気持ち悪い。
私を病気にしたあの男マジで氏ね

美容院に行った。
中に入った途端気持ち悪くなって外に出た。
ちょっと泣いて落ち着いてからもう一度中に入った。
髪を洗うとき、仰向けで少し体を反らしたら、吐き気がして起き上がった。
髪を切られてる間はずっと『早く終われ』と心の中で叫んでいた。
なんでこんな思いをしなきゃいけないのか。
生きてても何の得がない。
逆につらいことばっかり。
生きているのが嫌になる。
入院するべきだよな。やっぱ。

祖母の家に行った。
行き帰りの車は気持ち悪いし、食欲もない。
やっぱり楽しくなかった。
どうしたら生きてることを楽しめるんだろう。

明日は病院だ。
入院の話はどうなるだろう。
というか、またえずくの嫌だなぁ・・・。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

病院に行った。
２週間分の薬を出されて、次の診療の予約はしなかった。
つまり入院するということ。
結構長期間入院するのかと思ったけど、
２〜３週間だけらしい。
よかった。３日前ＰＣ買って、
４万くらい借金してるから、
チャットでそれまでに稼がなきゃって思ったけど、
帰ってきてからでも大丈夫みたいだ。
今日もやっぱり吐きそうになった。
いつになったら止まるんだ。

ドグマチールの効き目がなかったからまた
カプセルに逆戻りした。
さっそく母乳が出た。
あー気持ち悪い。

入院の手続きに、保証人が必要と言われ、
祖母にサインしてもらった。
私はいつ入院するんだろう。

私は、女です。
初恋もその次の恋のその次もその次も・・・
お相手は男の子でした。
病気になるまでは１００の恋すべてが男性でした。
私が病気になって、その原因が男性だということを知って、
男の人が怖くなりました。
怖いって言っても、性の対象に見た男の人が怖いだけであって、
家族や病院の先生は何の問題もありません。
このことに気がついた当初は、もう誰も好きにならない、
恋心など抱かないのかと思っていました。

今、とても好きな人がいます。
私が通う薬局の薬剤師Ｔ山さんです。
肌が白くて、着物が似合いそうな大和撫子な人です。
女性です。
病院に通う時の唯一の楽しみは、Ｔ山さんに会いに行くことです。

もう自分がよく分かりません。
２０年間男性しか好きにならなかった自分が、
女の人に好意を抱いてる。
不思議な感覚です。

小、中学時代の先輩の妹が、性同一性障害で、
今は男性として生きてるという話を聞きました。

私は女性です。
性同一性障害ではなく、バイセクシャル、
もしかしたらレズビアン、なんでしょう。

病気で服用してる薬の作用で、
生理が来なくなりました。
声が汚くなりました。
体毛が濃くなりました。
体が女じゃなくなってきてる。
性別が中性に寄りかかってます。

自分が今どう生きたら良いのか分かりません。
路頭に迷っています。

それは、性別の問題もそうですが、
病気のこともです。

病気が治らないストレスで、
家族に多大な迷惑を掛けています。
それから自分の体も痛めつけています。

自分の頬を殴れば病気が治るのか。
じゃあ殴ってみよう。
自分の頭を壁にぶつければ病気が治るのか。
じゃあぶつけてみよう。

こんな毎日です。
きっと以前より顔も顔つきも表情も違うでしょう。

どれだけ涙を流せば病気は治るのだろう。
こんなことばかり毎日考えています。
死ねば家族にも迷惑が掛からないだろう。
凍死？飛び降り？首吊り？飛び込み？
死ぬことに未練はありません。

生きているのがつらい。

鬱は治ったのか。
年が明けて数ヶ月経った気分だが、
まだ１２日なんだよな。
この感覚から抜けない限り、
脱鬱にはならないのだろうか。

もっと話が聞きたいです。

甘えるな構ってチャン



って思われても仕方ないぞ
こんなとこで、こんなこと書いてたら。
つらいのは分かったけど不愉快。
検索で何も知らずに飛んできちゃう人の身になれ。

完璧にお前の日記だろうが。
ブログでもレンタルしろ。

また休日が終わってしまう。
母にニコニコしていてほしいから、
皿洗いをした。
できるだけ家事をするようにしよう。
どうせ入院したら何もできなくなるんだし。

前回の診察で、次は入院だから
診察の予約をしなかったが、
入院の連絡は来ないし
薬はあと３日分しかないし
どうすればいいんだよ。
やっぱり大きい病院は信頼できないな。

入院の知らせが来た。
やっと来た。
今日は夕飯を食べた後
気持ち悪くなって寝込んだ。
なんでだよ。
普通においしくご飯を食べたいのに
何故それさえさせてくれない？

毎日がつらい。

つらいのはみんな一緒。
はやくよくなりましょう。

入院準備で疲れた。
自分乙。

ようするにここは
「あなたの気持ちよくわかるわ・・・辛いわよね。」
って構われたい>>1の自分可哀想スレか

ここは>>1の日記帳＝チラ裏
ｽﾚ立ててやることじゃないだろ

別に日記でも自分語りスレでも、
興味深かったら、なんでもいいんだけどね。
ただ、患者Aさんて煽りでないレスに対しても
ほとんど返事しないよね。なんでだろう・・・

昨日の胃カメラはマジでこの世の終わりかと
思うくらいつらい検査だった。
体中の水分という水分が出まくった。
あさってまでは検査も何もなし。
それはそれで暇で嫌だ。
この性格だ、予想通り友達ができない。
患者とは挨拶以上の会話すらしたことない。

ホームシックにかかった。
看護士さんや先生の前でいっぱい泣いた。
独りで居る寂しさが限界に来たんだろう。
まだ４日目なのに。

年末に入院した者です
退院しました

入院お疲れ様でした。
私はまだまだ時間がかかりそうです。
先が見えなくてつらいですが、お互い頑張りましょう。

初めまして。私は現在至って健常ですが　不眠、鬱、パニック、それら神経症から
くる後天性の癲癇を克服しました。人それぞれではあると思いますが治したい治りたい
と思っている方に少しでも参考になればと思い書いてみます。

小さいころから家庭に恵まれず虐待され育った私は悪事を繰り返し中学を卒業
すると同時に都会へ出ました。シャブの売人やイカサマを使って稼ぐギャンブラー
効果のない教材を法外な値段で売る詐欺、ヒモなどをしていままで生きてきました。
心の中の良心がときおりひどい罪悪感を感じさせ何度もマジメな仕事については
裏切って辞め裏切って辞めの繰り返しでした。不規則な生活と本当は小心なのに
暴力と欺きに生活に耐えられなくなるのは時間の問題でした。

あるひ『なんでこの世に俺なんかが生まれてきたのだろう』と考えていると突然
息が苦しくなり目の前が真っ暗になりました。どこまでも暗闇の中で意識だけが
永延と生死について自問自答していました。やがて死が迫ってくるのが直感でわかり
私は暗闇の中でもがきました。そのとき初めて死の恐怖と生への執着を実感しました。
いつ死んでもいいと自暴自棄に生きることは止めようと思いました

そうすると暗闇から解放されたのですが立っていたはずの私はいつのまにか
頭から血を流しうつぶせに倒れていました。全身汗びっしょりで呼吸は乱れていました。
その後就職先を探しながら悪い人間関係を清算しつつ生きていましたが
何度か急に意識がおかしくなりパニックの症状に苦しみました。
マジメになろうと決心したもののいままで犯してきた罪にさいなまれ
気がついたら何でもかんでも自分のせいにする脆弱な人間になっていました。
やがて生きていることがつらくなり不眠と鬱に悩まされ　しかし罪を少しでも
償うために人に良くし困ってる人がいたら出来るだけ助けてあげようと思い
頑張りましたが鬱の持つやる気のなさに負けそうになり病院キライな私は
しぶしぶ神経科へ足を運びました。

睡眠導入剤　精神安定剤　それと薬で胃がやられないよう胃薬を処方され
しばらくは薬の力で安定した生活を送ることは出来ましたがどうしても副作用
で思考能力は落ちぼーっとしてしまいます。あるとき突然また意識が遠のき
倒れそうになりました。いつものパニックか副作用で足にきてるのだと思いましたが
少し感覚がおかしい。そのまま倒れた私は全身痙攣し顔面を痙攣のなすままに
何度も何度も小刻みに床に打ちつけていました。痛みはあるのですが体が痙攣しっぱなし
で言うことを聞かずやがて意識を失いました。
医者にそのことを言ったら即座に脳波を調べられたあとに言われました。
『これは後天性の癲癇で一生治りません』

病気のことは良くわからないけれどそれからパニックは消えましたが
変わりに癲癇の症状が頻繁に出るようになりました。発作を抑える薬を飲み
いつものように職場へ向かうとクビを言い渡されました。
働くのがとても辛い状況になっていましたが自分のしてきた事によって
頼る人もいないので働かないと生きていけません。
医者は行政の助けを得ろと言いますが行政に相談しにいってもあしらわれるだけでした。
　
パソコン慣れてないのでまた後日書きます

被害妄想がめっちゃあるんですが精神病なのでしょうか？
一応ちゃんと仕事してます。

喉の圧迫感の症状が出てきてる。
首を絞められてるような恐怖感に襲われる。
目玉が飛び出しそうだ。

朝から憂鬱。
生きてなきゃよったのに。

age

退院したん？

口喝感をなんとかしろ

昨日は、友達がうちに来る約束をしていたがドタキャンした。
今日は、ジムに通う予定なのに行く気にならない。
最低な人間だ

もう私は誰からも信用されない。
私も誰も信用しない。
そういう生き方をしよう

久しぶりに一重になった。
昨日泣いたんだろう。
なんで泣いたのか覚えてない。

またいっぱい泣いた。
また死にたくなった。
道端で倒れても誰も助けてくれない。
まぁ干渉されないほうが気は楽だが。

食欲がない。
お腹が空くという
当たり前のことが
起こらないなんて。

もう少し生きよう。
つらいこともあって、
「つらい分、楽しいことがある」
って言うほど楽しい割合はかなり少ないし、
つらいことが大きくて多くて強いけど、
もう少し頑張る。
生きる気力の上下激しいなぁ。

吐き気がする。
やっぱり死にたい。

「生きる気力」は
どこかに売ってないだろうか。
まぁあってもお金がないから買えません。

ニートも精神病者も生物としては、精一杯生きている。イチローや松坂、ミキティが生物として特別頑張っているわけじゃない。魚が人に比べて泳げるのと一緒。
同じ事しても、人によってしんどさが違う

健常者のおかげで、生活できているのだが、
健常者のおかげで、心の傷はついたのだ。
でも、もう今となっては、毎日、こめつきバッタのように
ごめんなさい、ごめんなさい、と言って情けなく生きていくしか
ないのだろうか。

私は主治医に言ってもらえた一言
『あなたはあなたのままでいいんだよ』
私は頑張って生きて行こうと思った

生き地獄でも生殺しでも、生きていくしかない

そのうちイイ事ある。なんて微塵にも思わない
だけど生きていくしかない

私もパニックから鬱と不眠を併発・・・。生きてる気なんて全くしやんし、大手に勤めてたけど、辞めざるをえんくなって、おまけに太って、自信も美貌も失った。

残ったのは薬（精神科通い）と発作だけ。毎日とりあえず生きてるのが精一杯。自殺しようとも思ったけど、そんな勇気も無い。小心者やし。もう朝と人間がとにかく嫌いや！

諦めないで生きていこう。俺は何度も泣いて苦しんで死にたくなって、それでも本当の自分になりたい！って心に決めて生きてきて、後少しの所まできたよ。
諦めたらそれまでだよ

うん・・・（＞＜）でも、前に進むのが怖いよー怖いよー（＞＜）もう傷つきたく無いよー（＞＜）発作も起きてしまうし、寝れなくなるし、怖いよー（＞＜）

また人間の汚い部分とか見てショックとか受けたくないよー（＞＜）傷つくの嫌だよー（＞＜）

隣のアル中男に殺されたい願望がでてきた。
そうすれば近所に平和が戻ってくるし、
死にたくてたまらない私の願望も叶う。

朝えずいた。
夜まで何も食べなかった。
死にたい。
生きてる意味が分からない。

今日は朝起き上がった瞬間にえずいた。
次は寝てる間にえずくのだろうか。
毎日包丁を持ち出してるのに刺す勇気がない。

家族が精神１級、もう死ぬまでまともな会話ができないのかな---、と思うと涙。
その看病でこちらも躁鬱に。
せっせと睡眠薬を集めているが、どれぐらい飲めばいいのだろう。
困ったことに、私はすぐに吐き気がして吐いてしまうこと。死ねないよお。
精神病院から飛び降りようとしたら、
窓が開かない〔システムになっている）

>>285
だいたい病院の高い階は窓開きませんよ。
精神一級がどんなものなのかは分かりませんが、
あなたが死ぬ必要はないですよ。
私もＯＤ経験はありますが、
ＯＤは簡単に死なないし、
リスカと同じで、自己満足＆周りの気を引きたいって
思われるだけですよ。

えずき連続３日。
死にたい。

今日はえずかなかった。
でも吐き気は常にある。

喉に異物感がある。
飲み込むとゴリって音がする。
なんとかならないものか。

早く殺してくれないかな

４時間死んだように寝ていた。
そのまま死ねばよかったのに。
温かいベッドの中で寝てる間に死ねるなんて
どれほど楽か。

周りから生きろと必死に説得されても
喉の圧迫感が消えるわけじゃないし

簡単には死ねない現実

また週が始まった
なんにもない　話し相手もいない
っていうかここは「精神病患者が生きようと努力するスレ」。
いつのまにか遠ざかってたな。
今日はどんな努力をしようか。
死にたいと思う時間を少なくする努力をしよう。

また鬱になってしまった。
もう二度目ともなれば感覚で分かる。
一日のほとんどが睡眠だ。

>>1とタメだ。
>>1しか読まずにカキコ。
私も何か病気を癒したり、忘れさせたり、回復できるような方法を探そうとしています。

でも今の自分は何をやっても駄目な気がして苦しい。

テスト

テスト

ああー

ああ

ああ

ああ

ああ

ああ

てす、てす

あーあー、

フォクシー！！(´−｀´▽｀）ノ

　

これで良いのか

すっげｗｗ

後ろに付けたの消えてるｗｗ

良いんだよね、良いんだよね？

よしヽ(゜▽、゜)ノ

http://blog.livedoor.jp/piro1/

生きよう、1日を大切に

あたいもテスト！

意外な治療方いろいろ考えまして、真剣に作りました。ホームページに遊びにきてくださいm(__)m
http://id44.fm-p.jp/14/04080803/

天気が良いのは非常に助かる。
でも朝の光がまぶしすぎて、一瞬ピカドンを思い出した。
もちろんその時代の経験者ではないが、
爆弾の落下地点のすぐ近くに居た人は、
その熱で体ごと溶けて、光が当たっていなかった
影の部分が人型のシミになって残るだけで、
体はまるごとなくなってしまったそうだ。
そんな一瞬で消えることができる魔法は
原子爆弾しか持っていないのだろうか。

http://yaplog.jp/mabo0117/

首が絞まってる。
苦しい

生きなきゃ。
自殺を止めてくれた家族のために。

いろいろ考えて真剣にサイト作ってみました。遊びにきてくださいm(_ _)m
http://id44.fm-p.jp/14/04080803/

生きるための努力
それがこんな形で合ってるのか
でも生きるためにはお金が必要
家族に迷惑を掛けないためにはお金が必要。
こんな手段だって構わない

母の為に何かしようと思ったのに
何でこういう日に限って吐き気が強いんだ
吐きそうな恐怖で蕁麻疹が出た
もう嫌だ

陽は出てるのに雨は降ってる。
こういう時は低気圧なのか、高気圧なのか。
どっちにしても食欲がない。

起きたら独りで
みんな私のことなんか頭の片隅にもなくいそがしくて
早く死にたい
そしたらみんな頭の片隅くらいには思い出してくれるだろう

・・・愛してる

一緒に生きようよ

いろいろ考えて真剣に精神病のサイト作ってみました。
遊びに来てください。
m(u_u)m
http://id44.fm-p.jp/14/04080803/

早く自由になりたい…。

生きていることを楽しいと思わせてくれる何かに
出会えることを願うのみ

私から離れていく時
一度で、一瞬でいいから
手をぎゅっと握ってほしかった
気持ちの良い生活をした次の日に毎回こんなつらい朝を迎えるのなら
いっそ毎日なんて来なくていい

最近グロイ夢ばかり見る。
医者は『そういう時期もあるからあせらずに』って
太ったときも顔がボツボツになったときも
えずいたときも同じことを言う。
私に治す気があるのか聞く前に周囲は私に治ってほしいと思ってるのか聞いてみたい。

頭が痛い
吐きそう
焦点が合わない
苦しい

氏ね

今日車を運転中､火事に遭遇した､昔の事を思い出して、
心臓がバクバクしてこわかった。薬を飲んだ。
最近疲れる。

私も。自殺未遂したよ。泣いてばかりだった。パニックと不安障害がある。頑張ろう
生きようよ､生きていこう。

今うつ状態。つらい。ラピュタも見れない・・・
生きててなんぼだけど、いつかは必ず死ぬからなあ

お迎えが来るまで生きてみようかねえ

母親が「おまえが死んだら、生きていけない」だって。
ありがたい言葉だねえ

梅雨に入ったら、またうつの症状が強くなった。
昼眠くなる
夜寝られない
悪循環だ。
生理が来ない
別に楽だからいいけど気持ち悪い

上げ

>>1大丈夫。上には上がいるから。ある意味下だけど。

またつまらない平日が始まる
この繰り返し
進歩がない

怖い
人が怖い
電車が怖い
精神病なんてもう嫌だ

一生うつ病でもひどくならなければ
落ちこぼれでもいい
ほんの少しの幸福があれば
せっかく生まれてきたのだから
精一杯人生を全うしたい

苦しい
なんでみんなして私をひとりぼっちにするの？
私ばっかり成長が止まってるみたい
夜ちゃんと寝たいよ

夜ちゃんと眠れないのはあなたが病気だからです。
病気と戦うあなたはちゃんと成長してます。
安心して下さい。多分あなたには
安心しろとか、君は十分頑張ってるとか、
君は君のままでいいんだよって言ってくれる人が居なかったんだね。

家族が一緒だったから
楽だった
でもいつまでもこんなことが続けられるわけがない。
自立したいけど
当分は無理だな

ゆっくりやろうよ
おいらも自立したいけど無理
でも希望だけは捨てずにいたい

そうだね。

>>1
んな若さで十分治癒するって。大丈夫だよ。
おばさんより。

人と喋るのが怖い
人が近付くと気分が悪い
いつまでこんなことが続くんだろう
いつになったら吐き気のない毎日が来るのだろう。

またODをしてしまった
こんな精神不安定はいつまで続くのか

>>350
薬が合ってないんじゃない？
主治医とはうまくコミュニケーションできてるかな
場合によっては、セカンドオピニオンを求めてみるとか

電車が怖い
でも乗らないと生きていけない
人間ってしんどい

私に友達なんか必要ない
友達がいると名乗る資格もない
マジ最低だ

お腹がポッコリ出てる。
デブの仲間入りか。
鬱だ。

精神を患って18年になる。早かった

　　　　　　　　　　　　　　〜　　　　
　　　　ﾊﾞｻｯー　ﾊﾞｻｯー
　　　◇　　　　　　　ミ　◇
　 　◇◇　　 /￣|　　◇◇
　◇◇　＼ 　|＿_| ◇◇
　　　　彡　O(,,ﾟДﾟ)　/　　　祓いたまえー　清めたまえー
　　　　 　　(　　Ｐ `O
　　　　 　／彡#＿|ミ＼
　　　　　　 </｣_|凵_ゝ



霊魂の存在
http://mandalaya.com/channel.html

精神病が消えていく
http://www.rakuten.co.jp/heart810/428772/428961/

精神病は病気ではない
http://www.rakuten.co.jp/heart810/428772/428959/

>>356
そんな本この２０年でとっくに読んでるしそんなもんで直るわけ
ないだろ必ず新興宗教にすがるやつがいるが金のぼったくり

ドグマチールを減らした
半分
大丈夫だろうか
怖いけど
減薬は完治に向かって歩む第一歩だと思う

<a href="http://09.xmbs.jp/GN/">http://09.xmbs.jp/GN/</a>
サイト作ったので暇なら見てや

台風の気圧の関係？物凄い鬱になってる

転職活動中で将来の不安やストレスにより、何年かぶりに不安症状に襲われ、
今まで当たり前の生活すら怖くなった。
克服したときを思い出し、恐怖突入により徐々に回復。そんな矢先、電車に
チャレンジ（通勤があるので。）遠出先の駅の書店で見つけた本。電車は
私の癒し部屋・・とかゆう本を書店で見つけた。電車に乗ることが好きで
あった自分を思いだして克服にいたる。

>>1
サロンでやれよ
お前みたいな勝手なスレ立て許すと必要なスレまで落ちちゃう様になるんだよ
2chのルールすら守れんのか

頭がモッサリしてきたので明日美容院にいくことになりますた。
この程度の事なのに俺には本当に辛い…他者の視界に入りたくない

なんか１の人は俺よりはるかに辛そうだね
励ましたいけどどう言ったらいいのかわかんねーやスマン

死にたい