話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 56

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950の人が立ててね。立てられなかったら次の人を指定してね。

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 55
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157698989/

(・ω・)つおつかれ

3ゲット？

ミクシイやってるけど関係がうすくて困ってる
もう嫌です　友達少ないし　できるかたと思ったけどできやしない。。。
すごく疲れる。。。。

2年前より、鬱病のような状態が続いていた者です。これまで、どん底に落ちては
這い上がりの、繰り返しでした。

ですがこの度、おそろしいことが起きました。彼から、ドラッグをやっていたと聞かされました。
私は、ドラッグというような世界が受け入れられず、恐怖・パニックに陥りました。
聞かされた夜、もう、自分が何をしているのかもわからないような状態でした。
悪夢と、起きても、寝ているような。翌日、外出の際も、もう、死人のように
歩きました。彼はまだ今もドラッグをやっている可能性も考えられました。
本屋に寄り、ドラッグ関係の本を読み漁りました。そういうことをしている最中も、
体中、頭中が緊張していたと思います。
人の話を聞いてもまったく耳に入らず、簡単な計算もできないような調子でした。
驚きと恐ろしさのあまり。身近にそういう人はいませんでしたので。

ですが、その後、彼が、私に嘘をついていたとわかりました。私を試すためだったそうです。
私が彼を本当に愛しているのか。（彼はわりとお金は持っているので）、お金目当てではないかと。
人を試すために、そういうことをしてくる人間が、いましょうか。
私は夜も眠れません。嘘だと聞いてからも。
また、それを聞いた翌日から、体のあちこちが、機能しなくなったような感じで、
尿も、今までにおったことのないへんな匂いです。頭の中も今まで感じたことの
ない、状態を感じています。どういう物質の関係かわかりませんが。そして、
足が異様に変な感触がします。目もかすみ、喉も痛いです。
これはどういう状態なのでしょうか。元に戻ればいいのですが。

また、たびたび彼はそういう、お金目的？みたいなことはだいたいに聞いたりしてきました。
私はそういうことを聞かれるのが度重なると、もう、自分がなぜ彼を選んできた
のか、わからなくなってしまいました。
まるで、警察で尋問されているうちに、やってない罪をやったとでも言うように。
自分はお金目的なのか？と。わけがわからなくなってきました。

ドラッグをやっていた（しかも今も可能性があるっぽい感じで）、そういう嘘をつかれた。
それを本気にし、もがき、苦しんだため、経験したことのない感覚の体調不良、鬱になってしまった。

>>5
世の中にはついていい嘘といけない嘘があると思うけど彼はついてはいけない嘘をついてしまったと思う。もうなんて言っていいか分からないけどひどい…。
とりあえず何よりあなたの身体が大事なので病院へ行くことをすすめます。心療内科がいいと思います。

5です。
ありがとうございます。
手もしびれて…。
また、脳もフラッシュバックというか、
変なフラッシュが。脳溢血になりそうです。
このまま落ちていきそうでこわいです。
腕の内側、机についているからか？こぶのような茶色い箇所も。
前にはなかったのに。免疫も弱っているのかも。
はっきり言ってこんなにつらいなら、自分がドラッグに…
なんてことまでふと。
ドラッグをしたら死ねるのではと。

しません。決して。でもそういう状態に。
今回ばかりは、有り得ない状態です。
病院へ行くしかないですよね。
ありがとうございます。
こんなに愚痴って甘えですよね。
でも事実です。
ごめんなさい。愚痴を聞いてもらってありがとうございます。
どうにもこうにも、全身を、いやな物質がかけめぐっている状態です。
ありがとうございます。ありがとうございます。
頑張ります。

>>6

>>7
よこやりゴメンナサイ。
甘えすぎじゃないけど、頑張りすぎだと思った。
自分を奮立たせる為に強がってるのかもだけど、ここでもリアでも、もっと甘えてね。無理しないで。

>>7
愚痴とか甘えじゃないですよ。あなたはとっても頑張ってる。でももう頑張らないで力を抜いてみて。いまは彼より自分を愛してあげて。

>>7
どうか落ちないで。
それとあんまり頑張らないでください。

7です。
みなさんどうもありがとうございます。
そういう意見を聞く直後、少しよくなるのがわかります。
ありがとうございました。ありがとうございました。>>8 >>9 >>10

>>11
ため込まなくていいんだからね。ここで思う存分はいたらいいよ。みんないるから。病院に行くのもいいよ。お大事にね。

11です。ありがとうございます。
またお邪魔させてください。みなさんとてもいい方、優しい方たちですね。
感謝いたします。ありがとうございます。>>12

自分なんかしねばいいのにってずっと思ってきました。
なんでいきてるの？しねばいいのに？まだいきてるの？
ちょっと嫌なことがあったらすぐそう考えてしまいます。

>>14
私も同じように考えていた時頃があったよ。
今でも自分を好きになったり、認めたりはできないけど、『自分』について考えるのをやめたら、楽になった。
アドバイスになってないけど、自分で思ってる程、自分って悪くないかも。

>>923さん>>928さん
ありがとうございます。
あれから間もなく眠りに落ちたみたいです。
朝レスを拝見して少し心が楽になりました。
夜になるのが憂鬱ですが、またここで弱音を聞いてくれる人がいると思うだけで楽になれます。

携帯からすみませんさっき眠剤５〜６飲んだのですが、きいてません。体はだるいけど頭のしんが覚醒してるがんじさます。

携帯からすみません。いままいすり-を５掟飲みましたが少しふらふらするくらいで一向にねむられませんなンジョウ飲めばききやすか？

>>18
コッチ行け
★お薬に関する疑問質問に答える「モナー薬局」＃82
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157043800/

鬱病です。
何年も患って、色々なメンクリや病院に通院、服薬したけどダメぽ！
精神神経科の西洋医学ではなく、代替療法とかどうなんだろう？
【お医者さんがすすめる代替療法→帯津良一監修Ｇａｋｋｅｎ】
高額で不安。でも気になる！
ご意見下さいお願いします！！

>>20

俺がパニックとか治したのは自立訓練法とかリラックスイメージ法だよ
薬は一時的にはいいだろうけど、やっぱり体によくないだろうし

脳の中にまだ現実におこってない未来の嫌なことを創造したり
過去の嫌なできごとを思い出して欝になるんだろうけど

それをリラックスして良いイメージを繰り返していくと時間はかかるけど
楽になったよー

ウあああああああああああああああああああああ

キスしたいいいいいいいいいいいいいいい

むしょうううに寂しい・・・・
現実的なこの孤独はいったいどうすればいいんだ・・

さっき祖母が亡くなりました。突然でした。
動揺してます。なんだか分からないけど体が震える。
どうしたらいいのか分かんない。まだ信じられない。
信じたくない。

前スレ894です。
もうとっくに流れてしまったけどレスくれた人ありがとう。
何よりもいない歴＝年齢っていうのがコンプレックスで・・・
若いときに需要が無いのに歳とったらもう馬鹿にされるか同情されるか
しかないと思う。
>>903さんはきっと魅力があったから結婚できたんだと思います。
比べて私は何も無いダメな人間だし、23年生きてきて、
もう30になっても40になっても80まで生きていたとしても
このままなのもわかってるし・・・。
生きてても惨めなだけ。もう諦めてるけど愛されてみたかった。

>>24
大丈夫か？
なんかここに書けば多少おちつくかもだぞ

前スレから読みましたが、内容が濃厚すぎ・・・
それに対して全力でレスを返すと、途端にバカだとか言われそうなそんないつもの気配もあり。
でもいつものように勝手に理解しています。

表現こそ紆余曲折していても、スレの流れはいつも一貫していると思うのです。
ポイントはいつも逃していないつもり。
「そういうことを真顔で述べてしまう私はバカ？」
「ん〜んバカじゃないよ」

>>20
俺もうつ治らない。坑うつ薬、坑うつ作用のある薬は一通り試した。
なんせうつ歴が長いからねw　入院もした（させられた？）けど、ムダだったな。

だから、あなたの気持ちはよく分かるよ。ただ、医者のお墨付きがあってもむやみに信用しない方がいいとは思う。
医者って言ったって、十分な教育を受けていない人、変わった人もいるから。
ただ、代替医療自体は否定しないよ。まず、あなた自身がよく調べて判断を下すべきだ。

>>28
なあに言ってるの
全力でレス返すあなたみたいな人がいるから、どこかで元気がわく人がいるんだよ

スルーだけだったらこんなのスレある意味がない

あるカテゴリーの中で前期も今もダントツトップです。
しかし冷静な自分はこのやり方にはすがらないです。
だからこそ大胆な勝負と、もうひとつ違うフィールドを目指し開拓しています。
単純に残高だけ見るのは止めてね。誤解を生むだけです。
私個人的には現状借金ゼロに値します。全体的には今年中に大展開。リスクもないと思うのですが。
この点は冷静ですから心配しないで下さい。しかし、もう扶養から外れないと…です。

トップほめて〜
この状態でエライねってほめて〜

>>32
えらいよ。頑張ったんだね。

…でも、何の話？営業成績？

>>33
ええ。売り上げはもちろん人気もｗ
でも何だと思ったの？

>>34
ごめん。たぶん何かの成績だろうな〜ぐらいの感じでw
何の分野でもトップに立つことは簡単なことじゃないしね…。

彼氏にいろいろ合わせてるのに…全部がめちゃくちゃ…。利用されてるだけなのかなぁ

>>26
うん、動揺しててこんな事書き込んじゃったけど、さっきより落ち着いてきたので大丈夫です。
ありがとう。

今から仕事行くから！自信ないけど欝だけど休まずにがんばるから！
誰か一言がんばれって言って！

何やっても上手くいかない，何やっても楽しくない。なんで生きてるかわからなくなってきたなぁ・・・

>>38
遅くなったけど、頑張って！だけど、無理はしないでね。あなたを誇りに思うよ。

>>38
「がんばって〜〜〜〜〜〜〜」っておよそ６５００ｍｍほど離れた位置から言うわ！

>>39
毎日楽しくて嫌な事もなければ、良いのにね。だけど、山あり谷ありが人生。楽しくない事、うまくいかない事も人生の一部。また楽しいと思える日は必ず来るから…それまで休憩だと思って、ゆっくりしなよ。

>>40
だめ！>>38さんは私だけのもの！

>>43
そっか。知らなかったの。ゴメンネ★

ここ数年面白いと思った事がない。友達にいろいろな趣味とか教えてもらってもどんな事やってもつまらない。

人生の中で本当にうれしくて笑った事や泣いた事がない気がします

>>45
恋をした事はないですか？
どんな小さな事にでも感謝する気持ちがあれば、爆笑はしないけど、少し満たされたような気持ちになります。そういう気持ちも感じたりしないかな？

>>46
ほんと巧い

リスカやめて二年、またやりたくなって来た。ずっと我慢してた、大事な人が悩むの見たくなかったから無理して我慢してきた。
今すごい切りたい、死ぬ為に切るんじゃなくて少し楽になれるからそれだけで切りたい

>>48
なぜリスカでらくになるの？どういう気持ちから解放されるの？

幸せがほしい

>>48
自他（少なくとも自分自身は）が「とっくに見捨ててしまった」自分を
取り戻す為のギリギリの賭けなのかな。
けれどね、そんな事をして試さなくてもいい。陳腐かも知れないけれど
あなたと私はネットでこうして一瞬ながらも文字で通じ合った。
私はあなたを救う存在にはなれないかも知れない。けれども、あなたは
発信した。それで充分に「あなたのギリギリの状態」が伝わっている。
手首や腕を切るまでもない。

中学生のとき、塾に行く途中で、
後ろから羽交い締めにされてナイフを首に当てられて車に連れ込まれてレイプされた。
通行人はちらほらいたのに誰も助けてはくれなかった。
相手はパスポートを持っていない中国人。様子と腕の傷でシャブ中だって解った。
コトが済んだら解放して貰えたけど、未だにあの道は通れない。

同じく中学生のとき、繁華街でいきなり持ってた携帯を取られて、
返してあげるからおいでって腕を攫まれてビルの屋上まで連れ込まれた。
セックスを拒んだら言ったらフェラチオを強要された。
携帯なんか返してくれなくていいから帰ると言ったら殴られた。
もう嫌だと思って飛び下りようとしたら殴られて無理矢理跪かされて
口のなかに入れられた。
噛み切ろうとしたらまた殴られて髪の毛を攫まれた。
口のなかに出された精液を吐き出したら殴られて携帯を捨てるように返された。

漫画だけの話だと思ってたら大間違いでした。
今ではセックスなんか大嫌いです。
これ以上セックスというものにある種の諦めを抱く女性を増やさないでください。
本当にお願いします。

48です
不思議な感じなんですよ、辛かった事から解放されたような、切る事でふっきれるような…

>>53
子どもの頃、注射の時にどこかをつねっていたら、痛いのがマシとか言ってる友達がいた。
そんな感じかな。

からだの痛みで心の痛みをごまかすような…。でも、一時的なものでしょう？

ごまかすってより痛いのが精神的に快感になる。いじめられたり怒られたりしても我慢してたらよかったんだから。リスカ位なら楽しい

>>20です。
>>21さん>>29さん
マジレス有難うございます。
自律神経訓練法、よく本とかで見かけます、色々な事が面倒だけど…辛いからガンガってます。先生に指導して貰ったんですか？自力ですか？

やはり、私も石の勉強&力不足かなり被害被ってます。入院までしたんですか！で、寛解っていう感じでもなくですか？
>>21さんみたいになりたいなぁ。

>>56
うん　カウンセリングの人とあとは自分で本見ながらだよー
最初は感覚ができるまで、時間かかるけど２、３週間かな
その後はゆっくりリラックスした状態で自分が楽しいことをイメージするのね

イメージってのは頭でぼんやり浮かべるんじゃなくて５感すべて使って
水を感じたり、とかをやっていくの。

自律訓練法で感覚つかめたらすぐできると思うよ。
ただ時間はかかるから焦らないでね。その焦りをなくす為にするのだから

俺はこんなの意味あるのかなって焦りながらだったｗｗｗｗ

>>52
本当こういう話を聞くと犯人に殺意沸いてきます。
塾帰りに無理やり連れ込まれるとか酷すぎる

レイプとかするやつって本当にいなくなってほしいもんだ・・
反吐が出る・・女性と何て思っているのか・・

逆に男性の立場からすれば
許せない気持ちあっても同じ男性なのだから言葉が出ないのかもしれんが

今日も目覚めてしまった
だるい
クスリ飲んだ
すこし気分が楽になった

レイプいいじゃん。世の中男と女、死ぬ前にやりたい事やればいいの

メールするだけでこんなこといってよかったかなってすっごい嫌な気分になる
内容はずれてないかおかしなこといってないか
迷惑じゃないか嫌な思いしてないか返事に困るんじゃないかとかetc
考えるとすっごく嫌になる。
相手のことは好きなのにどうしていいかわからないよ。

最近寂しくて寂しくて仕方ない。
だけどそんな事は言えないしで、夜寝る前に泣いてしまう。

寂しいだなんて口に出したら構ってちゃんかなと思って言わないで黙ってたら、何だか胸が苦しくなってきた。

誰にも言えないからここに書かせてもらいました。

>>63
寝る前って一番さみしくなるよね
すごくわかるよ
ここは寂しいっていっていいばしょだよ
寝る前に来るといいよ

>>62
おまえさんにピッタリのＣＭがあるじゃないかｗｗ

ダイワインターネットＴＶ/大和証券グループのCM
http://www.daiwatv.jp/group/cm/cm_main.html
↑のギロビッチ博士ってやつ

少しだけ状態がいいときに
仕事請け負って（まだ先のことなんだけど）

目がさめたら最悪になってて
とても今はできない。考えられない

怖くて仕方ない
いざその時、俺はまともに頭が働くんだろうか？

二日前、友達以上親友未満くらいに思ってた人に殺されかけました。

その子とは、高校からの知り合いで部活の後輩でした
今年で出会って五年ほど経つんですが
しょっちゅう遊びに行ったり泊まったりする仲でした
僕がいた職場に彼を誘い、同じ職場で毎日を楽しくやってたんですが･･･




それは、小さな嫉妬から始まりました。

>>65
>人間は、行動した後悔より、行動しなかった後悔の方が深く残る

ありがとうちょっと救われた
逃げてばっかりで向かってって傷ついたことないんだよね
それで傷ついたほうがいわないよりいいってことだよね？
耐えられるかな
ギロビッチせんせーーーーーー！

彼には彼女がいまして

僕と彼が知り合って一年後くらいかな？
僕の元彼女の友達で知り合った人がいました

この二人は、知り合った一ヵ月後位に付き合う事になり
その後、僕・彼・僕の元彼女・彼の彼女で頻繁に遊びにいく仲になりました。

そして数年が過ぎ。
僕はその時の彼女とは別れ
三人で遊ぶ事が普通になってきていました。
彼の彼女も、僕らの職場に加わり

いつものように仕事が終わって、みんなでゲーセンに行きました。

妹とケーキ買ってきて食べました
楽しかったけど帰ってきてからずっと泣いてます
僕のことを捨てない人はいないんでしょうか
人に依存する僕がいけないんでしょうか
助けてほしいです
彼女の携帯の番号がかわってました
バイトやめました
お父さんもお母さんもいないです
誰か一緒にしにませんか？

彼は、彼女と離れて遊んでいて
僕は、ゲーセンの友達など含め
その彼女と喋ったりして遊んでたんですが

それに彼は嫉妬したようで、いきなり彼女を置いて帰ってしまいました
こーいう事は頻繁にあったんですが、今回は結構ひどくて
彼女さんが電話しても出ず
メールしてみればメアドが変わっているようで返ってくる始末。

これは、酷いと思い
僕から電話してみたのですがそれにも出ず
これ以上何もできないので、一旦その彼を放置する事になりました。

お腹すいてきたのでゲーセンの仲間と夕食を食べ

さぁ帰ろう。っという所で、彼から電話がきました。

>>56
入院はしたけどね。忙しくて、休んでる暇なかったんだ。
だから、治療体制が悪いんじゃなくて、出してくれ〜って言い続けた俺がいけなかったんだと思う。
１年ぐらいゆっくりしてれば、治ったのかも。
まぁ、それをやったら、うつは治っても生活が成立しないから、難しいとこだなw

その電話に出ると

彼『･･･････』
僕『おーい、彼女さん心配してるで？電話してあげやー』
彼『･･････････････････ハ？？』

僕『いや、だから心配してるよって』
っと言った瞬間彼はブチギレ。

彼『何でお前にそんな事言われなあかんねん!!!!!!
　　お前何様や!!!!いてまうぞ!!!!!』
など言われ、いきなり怒鳴られました。

僕『ちょっと待てや･･･少しは冷静になってｍ････』
っと言うも塞き止められ。
彼『俺は冷静じゃ!!!!しばくぞ!!!!!今からこいや!!!!!!』
など言ってくる始末。

今までこんな逝ってしまってる彼を見たことがなく
色んな意味で危ない奴だとは、今までの付き合いで知っていましたが
このまま会ってしまえば話しする間なく殴られると思い

僕『冷静に話しできん奴とは会わないよ』っと言いました。

電話で話しをすればするほど、彼の怒りが膨らんでいき
最後まで何を言っても駄目でした

彼『今から行ったるから待っとけよ!!!!!!』
っと言われ、こりゃヤバイと身の危険を感じ
言葉通り【逃げ】ました。

彼の彼女は泣き崩れ、他数名の友達も青ざめてました。
その場にいたほとんどがこう思ったでしょう
【【殺される･････】】っと。

僕は、もしや僕の家に行くんじゃないかと思い
家に電話を入れておきました。

僕『今から彼が来るかもしれんけど出ないで!!
　　何してくるか分からんから!!』
っと、軽く事情を説明しつつ釘さしておきました。

案の定彼は、僕の家に来たようです･･･
家の前に立っているのを母が発見し
家の中で暴れられても困るからという理由で
話しをしに出たようです。

彼と母の話は二時間ほど続いたらしく

彼は僕の母に
彼『俺は、○○にキレてんのや!!○○を出せ!!!
　　逃げ回れば逃げ回る程、腹たってくるんや!!!!』
などと言っていたらしいです。

母『理由はなぜなの？』
っと何度も聞き返すも彼はその理由を語らず。
家の前でしばらく口論したみたいです。

母『そんなに家に○○が入ると思うなら探せばいい!!』
っと言うと。
彼『いやいや、車がないから戻ってきてはいないと思うんで』

その後しばし沈黙。

母『ここにいてもらってもしょうがないし
　　一旦出直してもらえますか？』っと母が口を開くと

彼はその場から去っていったようです。

その時僕達は、逃げるように車で移動していました

僕は、胃が痛くなり車を運転するのがつらくなり
コンビニ脇に車を停め嘔吐しました。

彼の彼女は僕の背中をさすり
彼女『ごめんね･････ごめんね･･･････』と繰り返し言っていました。

彼女のせいじゃないし、勿論僕のせいでもないです。

彼が彼女を思う心が強くなりすぎ、過剰に嫉妬し。
その途方もない怒りの矛先が僕に向いたのでした。

運転を友達に代わってもらい
その友達の家にお邪魔する事になりました。

しばらくして、その友達の家に着き一息･･･。
これからどうしようかなど考えていました。

一時間ほど経ち。

その彼から彼女に連絡がきました。
その電話に彼女が出ると

彼『今どこにいるねん??○○は知らんか???』
彼女『どーしたん?何かあったの??』
彼『あいつ今俺から逃げとんのやーー!!!ずっと逃げまわっとんのやーー!!!
　　逃げれば逃げるほどムカつくよーー!!!!!!
　　一ヶ月二ヶ月経っても絶対探し出して殺したんねん!!!!!!
　　殺してそんで俺も死んだんねん!!!!!!!』

その言葉を聞いた瞬間、僕を含む全員が凍りつきました。

>>76
だいじょ〜ぶ？(*^_^*)

彼女『やめてよ･････そんなんやめてよ･･････』と彼女が言うも無視し。
彼『とりあえずお前どこにいんねん!今から迎えに行くわ!!』っと言ってきました。

僕が近くにいない事にして、迎えに来てもらう事になりました。
彼が来て彼女を連れて行き、しばらく僕らは沈黙していました。

汗だくや嘔吐を繰り返したのもあって気持ち悪かったので
お風呂を借り。その後、みんな疲れていたので数時間寝る事に。
この時AM3:30。
その友達の都合で、AM6:00過ぎには家族が起きるので
家を出て欲しいとの事で、友達の家を出ました。

その足で他の友達を送り、一人になって少し考えていました。
親友だとも思っていた友達に
裏切られ・罵られ・追いかけ回され・殺すとまで言われ
他の友達に迷惑をかけ・僕の家族にも迷惑をかけ

今は、僕に怒りの矛先がきているけれど
いつ、今付き合ってる彼女や家族や友達に被害がくるか･････と思い。

その朝警察に行きました。

彼のやっている事は、紛れもない脅迫です。
その事で警察に力を借りるのも自然。
第一、殺される理由がありませんし。

警察にそれらを説明すると
これ以上何かあるなら、すぐに呼んでくれそれと仕事は辞めなさい。
危ないと分かっていて仕事に行く事はない。
上の人に相談し、今後彼と会わずにいるのがあなたの為です。っと言われ。
僕は警察を後にし、自宅に帰りました。

彼は、職場仲間でもありますが
数ヶ月前にその店の店長になっていまして

言ってみれば僕はただのバイトです。

この先一緒に働く事なんて考えられず
明日、上の人に相談しに行く事にしました。

この文は、そのまま上の人に見て頂こうかと思います。
長い間読んでくださり、ありがとうございました。

>>77
精神的にも肉体的にも参ってしまいました･･･疲れたよ

いい大人なのに子供の思考でごめんなさい。やってしまったことにたいして謝ることしかできなくてごめんなさい。やってしまったことに対する償いを言いださなくてごめんなさい。申し訳ありません。言われなきゃわからない馬鹿ですみません。
もう消えてしまいたい…
こうなっても自分だけが大切だと感じる自分に吐き気がする。
もうｲﾔだ。どうして自分は同じことを繰り返す？
ごめんなさい。

>>80
雅子様風お手振り&作り笑顔を忘れなければだいじょ〜ぶ(*^_^*)
急げ〜！

ふむふむ。ナイスな考えですな

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

>>82
雅子様風と作り笑顔…練習してね(*^_^*)
急げ〜

>>84
相談できなかった可能性も大きいと思います。

元彼が女に騙されたと、やくざに金を巻き上げられた(50万)
それを集めるのにいろんな人から金を借りまくって、私からも10万。
当分の生活費と称して消費者金融から名義貸しで100万借りた。返すのは元彼だけど、いまだにおこずかいをせびられる。私にも家庭があるのに。
それがものすごい重圧。
普通でいられるわけがないでしょ？
死にたいくらい悩んでる。
だけどこんなこと、一体、誰に相談すりゃいいの？
旦那にも親にも言えるワケもなく、ひとり苦しんでいる。

少し相談させてください

生きる事に希望が持てない。なんか楽しくないというか…
生きるのが辛い。死にたくはない。まだ男性が怖いです…。
大地震が起きたら犯罪が多発するって聞いて怖い…
漠然と辛くて怖い…どうすればいいかな

>>81
自分も「大人なのに子供の思考」な傾向があります。
自分から謝るのもできないし、同じことを繰り返してしまうのも
一緒。
ほんともう嫌だ。

>>88
急いでいるから知らない。ごめんね。(*^_^*)

一人でいると、周りの人に見られているような気がしてなぜか上手く体が動かない。
肩に変な力入っちゃって多分ロボットの様な動きをしてる気がする。首動かない。

〉89
レスありがとう。一人じゃないんだって思えた。

相手がとことん論破してくる人で、私に対しても説明を求める。何も言えなければさらに怒る…繰り返し。
私はと言えば全然言葉が足りず、上がっていく怒りのボルテージにおろおろするばかり。挙げ句子供のような謝り方しかできないときた。本当に謝るつもりがあるとは思えない、って言われた。
正論だと思うし、ちゃんと謝ろうと思っても悉く裏目に出てしまって…考えが足りないんだろうなぁ。
家のこととかあってイライラしてるところにこんなこと考えられない、て思うのは私が悪いんだろうな。
この期に及んでいいこでありたい自分に嫌気がさす。

>>62です
返事まだこない
今まである程度相手の心を読める？操れる？
把握できる？人しかつきあってこなかったんだ
本当に未知の世界
どう思うか全くわからない
こわいよこわいよこわいよ

自分で言うのもなんなんですけど、私は恋愛体質です。
だけど、一度だって男性に好かれる結果になったことはありません。
私のせいなんです。彼氏いながら他の男の子と交流を持ちたがったり・・・
時には友達の好きな人にせまったこともありました。
これで、知人や友人に幻滅されるのも時間の問題です。
だけど、恋愛体質と言うのは実に厄介なようで、なかなか悔いることはあっても
改めることはできませんでした。そして私は、自己嫌悪に陥りました。
もう、イヤなんです。こんな自分が。
でも抜け出せない。どうしたらいいのか分からない。
もはや自分だけでは自分を押さえつけられないんです。
だから、最低な言葉で私を侮辱し、蔑んでいただけないでしょうか？
何度も何度も「お前は最低だ」と言っていただけませんか。
お願いします。

>>94
それなりの板に行けば、これでもか！って程、痛め付けてもらえますよ。
あえてお薦めはしないけど…
そのほうがいいかもね。
立ち直れない程言いたい人が揃ってる、餌を待ち構えてるみたいですよ。
私は二度と行かないけど…

私は人のことは悪く言えないタチなので…

たかがメールでこんなことになってはだめた
気が合わないならそれまでしょうがない
でも仲良くなりたいんだだからこわいけどありのまま見せてるんだ
どう思うかわからないって本当にこわい！
なんこもレスしてごめんなさい

>>94
何度も何度も「お前は最低だ」と言われても
自分でその体質(性質)を克服できないと
いつまでも駄目やと思うで
自立しなさい、自分を好きになりなさい
それが出来ないから恋愛なんっちゅうもんに依存すんねん
自分をしっかり持つことが出来なければ
いつまでもいつまでも子供のままや
あなたは大人になりたないとちゃうんか
その大きな限りないさみしさを埋めるために多くの人に依存する
そしてその結果、自分も周りも傷つけてしまう
あなたの書き込みを見てるとどうしてもそうなってるとしか思えない


って書くと
自分を好きになれません、自立って何ですか、自分を持つって何ですか
って返ってきそうやけど自分で気づかないと何も変わらないので
私あえてその方法をあなたに伝えない
冷たくて済まないな

>>97
いいえ。そんな質問はしません。
自分のことは自分しか分からないんです。
それなのに、自分で自分を見失ってるから、
ここから抜け出すとかないと思ったんです。
だからここに書き込みしました。
だけど、馬鹿でした。
一体、他人罵倒されて、自分はどうする気だったのか。
自殺願望を強めるつもりだったのか、自分に酔いしれたかったのか。
それじゃ一生抜け出せなんかしないですよね・・・。

方法は分からないけど、いつか自分を好きになれるように頑張りたいです。
ちょっとずつ、人生が味のある、よりいいものになるように。
ありがとうございました。心が痛くなったけど、自分の中に湧き上がるものがあるレスでした。

>>94
人を好きになることは、とってもいいことだと思うよ。
ただ、恋愛ともなると、社会や友だち間のルールやけじめみたいなものも必要だよね。
好きだから、何やってもいいんじゃないし。
好きになることはいいことだから、
好きになった人の迷惑にならないように行動していけば、
道はひらけてくるんじゃない？

独身時代、まわりに男っ気がなかった私としては、うらやましい限り。（職場も友だちも女ばっかよww）
自分にも人にも優しく、ね。

微笑み合えたからいいじゃない。(*^_^*)
じゃない？
コソコソ話大きいねｗ

>>98
ええ傾向や、心痛くさせてすまんかったな

>>99さんの言うとおり
そうそう、大体そう言うことや
ここが大事↓
＞社会や友だち間のルールやけじめみたいなものも必要
相手の立場になれば道は開ける

やっと言えた。
精神科に行きたいって親にやっと言えた。
お酒の力も借りたけど、欝とか人格障害でとは言えず、不眠症でって一つの事だけど、やっと言えたんだ。
色々あったけど、数年かかって言えたんだ。
少しは前進できたのかな？

>>96
いいんだよ。吐き出しても。てかもうちっともちつけw

>>102
あんたはエライ！！！！
よくがんがった！！！！
あなたの心が少しでも癒されるように祈ってます-人-

バイト先とかでムカツクやつがいると休日もそいつへの怒りばかりこみあげてきて辛いです。
こういう悩みを気にしないでいられる人って性格なんですか？

>>104
ありがとう。
泣かないって決めてたのに、少し涙が出そうになっちゃった…。
薬に頼る事になるのかもしれないけど、ほんの少しだけ楽になった気がする。
ありがとう。

>>105
ポジティブ・シンキング、てやつですかね･･･？
私にはちょっと難しいけど･･･orz


求人広告に載ってる、フロアレディって
キャバとはまた違うんですか？
メンヘラには難しいかな？

>>105
私も同じ。
気に入らない人に対する怒りが、しょっちゅうこみ上げる。

…でもね、くださないとも思うんだ。
嫌いな人に、休みの日さえも左右されるのはごめんだ！！って思う…


>>102
すごいね。
言うのに、たくさん勇気が要ったでしょう？
病院行ったからって、すぐに楽になるものではないけど、
これから少しずつ、人生が楽になると良いね。

>>108　間違った

×　くださない
○　くだらない

>>105
私もそんな経験しとるからよく分かる。

気にしないでいられる様に見せてるだけ。性格ではない。と思う。
あくまで私の考えやけどな。

みんなみんな多かれ少なかれ悩んでる。
気にしないように、何らかの方法でストレス発散してるんだと思う。
あなたはその方法が分からないorしてないから辛いんだと思う。

私は泣いて泣いて「アホ、ボケ、カス、死ね！」言うて発散しとるかゲームするw
辛かったら泣けばいい、少しｽｷｰﾘするよ。
あとは紙かパソコンでもいいけど自分の気持ちを書いてみる。
自分の気持ちを少し整理してみるとムカツクやつへの気持ちも少しは薄らぐと思う。
あとは対処方法やな、これは大変で辛いけど、
ポジティブにわろてみんなに少しでいいから「愛」の気持ちを振りまく。
それが出来るようになれば少しは環境も変わってくると思うよ。

バイトがんがれ！

>>107
お水は究極の接客業やで？
かなり他の職業と比べてストレスもたまると思う。
(ストレスたまらない仕事なんてないけどな)
ま、やりたいならがんがってみなさいな。
駄目だったらスッパリ切る。そんくらいでかまわんと思う。

>>105
自分はあまり気にしないほう。
何ていうか、そんなしょうもない奴のせいでムカつかされて
大事な時間をムダにしてたまるか！みたいに考えるようにしてる。
ムカつく奴を意識的に見下してみるっていうか。

わたしは精神・神経などに１０個といくつか病気を持っていて、でもどれもギリギリ診断おりるぐらいの軽いやつなのですが。
言葉がまとまらなくてすいません、今ものすごく辛いです
元気になりたいです。みんなみたいに学校だって行きたいです。自分で頑張ったつもりでも周りから見れば怠けているって事はわかっているんです。
なみだがとまりません
くるしいです

>>111
そっかぁ･･･。
ありがとです。

傷跡が「リスカ」ってことで
バイト断られたんだけど、
長袖でできそうなの知ってたら教えてください。。

>>108
今日は郵政の試験があって、その為に貯めてた頑張りが少し余ってた気がしたんだ。
後ね、夕立があって好きな砂埃の匂い？を少し感じれたんだ。
多分言うのに四年位かかったんだけど、切羽詰まってたのもある気がするけど、
少しだけ自分の事を話せた気がする。
誉めてくれてありがとう。

やっぱり早い目にお医者にかかった方が良いのかな？

>>88
まだいるかな？大丈夫？

>>113
君は壊れるほど頑張っちゃったんだよ。だから今辛いんだ。
怠けてるんじゃない、治すためにあえて休むんだよ。
休むことを怠けるって言うんなら、
俺は今全力で頑張って怠けているｗ

>>114
接客にこだわらなければ、何でもあると思うけどな…。
工場の簡単な組み立てとか、
新聞配達とか…。
最近増えてるけど、老人施設の調理とか。
直接お客さんに関わらなければ、
リスカの跡なんて気にしなくていいのでは？
それと、普通の会社員でも、
面接の時はスーツだったり、
社内でも制服やスーツだから、
基本的に長袖が多いかも知れない。
そんなに気にしなくても大丈夫だよ。
それに、これからの季節、もう長袖で面接行けるし。
あんまり焦らないで。

>>117レスありがとうございますありがとうごさいます。。。
今１５歳なんですが１３歳あたりから鬱病と統合失調ひどかったらしく記憶があまりありません
だからこそ楽しそうな中学生を見るのが辛いんです･･･
全力で怠けているｔって表現面白いですねｗ
でも今度がんばって漢字検定受けるつもりです（｀・ω・´）
ちょっとでも前に進みたいんです。

>>103
取り乱したら吹っ切れてきたよ
みんな小学生からこんな経験して社交性を磨いてきたんだろうね
逃げてきたつけだ
レスありがとう嬉しかった(*^-^*)

>>119
がんがれ、若人よ！なんてエライんだ！

私は長いこと君と同じ病気で記憶があまりないw
…って笑い事じゃないかorz

>>120
いえいえ。がんがりすぎずにすこしずつ、ね。

やっぱ内科で薬による病名が重度不眠症と不安症くらいの人間は、病気とは言えないんだろうか…

>>123
そんなことない。
そんな風に思ってると治るもんも治らん

>>122
はい(^-^)ﾉ

>>121
はい、、がんばります。漢字はこのあいだも受けて受かったので、それが少し自信になったので
正直調子に乗ってるんですｗｗｗ
病気が「怖くて異常」って認識のない私に対してそういうジョークを飛ばしてくれるとちょっと嬉しいですｗ
どんまいです（・ω・´）いっしょにゆっくり治しましょう、なんだか一人じゃない気がしてきました。

>>123
病名がちゃんと出ているなら病気です、自分がそれによってどうしようもなく辛いなら相談すればいい
がんばれそうなら健常者と同じだと思って普通にしていればいいと思います。

>>126
少しずつ…だねっ。
私も嬉しかった。ありがとう。
それから、楽しかった。記念日だわね(*^_^*)

>>126
ありがとう。一緒にゆっくりな。
私の記憶は酷くてさっき飲んだ薬のことも忘れて
また薬のもうとして数、数えて、あ、やっぱり飲んだんだってなってるw
もうだめぽな気分だったけど、君に癒されたよ。

>>125じゃあ心療内科へは行く必要なしってことなんですね？
つらくても、我慢しなさい
世の中にはあなたよりもっとつらくて大変な人が沢山いるんだから、ｽﾄﾚｽなんて誰にでもあること。頭痛が月に20日あっても我慢しなさいと？
そういう意味ですか？
誰にも相談できず、ここへきたのは間違いですか…

再来月に受験を控えていて、頑張らなければならないんですが、
それを自分に言い聞かせる度に身体が重くなって、
好きな事も何も出来なくなってしまいます。
周りからは甘えとか逃げてるだけだと言われますが、
自分の言いたい事を言いたくても怖くて言葉が出ないんです。
それに、誰もイマイチ信用出来なくて、誰を信じていいのかわからなくて、
それで余計お荷物になっているのだと思うと涙が出てきて毎晩死にたくなります。
誰も信じられないのに人の体温を感じたいと思うのはわがままな事なんでしょうか…？

>>131
みんなが通る道だよ
周りの人間はみんな強そうで、完璧に見えるけど
ひとりになった時はきっとあなたとおなじ気持ちで自分とむかいあってるんじゃないかなぁ

>>116
今来ました。一日中不安で仕方ないです…大丈夫とは言えないです

>>130
落ち着いてレス先良く読んだほうがいいよ。

>>131
わがままかどうか分かりません。
でも、人間らしい素直な気持ちだと思います。人間には色んな葛藤があって、
それが自然なことではないですか？

なんで受験で頑張るんだろ。
頑張らんでも受かるんだがねぇ。。。

>>128私もすごく嬉しいです。ありがとう返しっ！ｗ
今日のことは忘れません。
>>129ﾛﾋさん飲んでた頃にありましたｗ知らないうちにODとか身に覚えのない発信履歴着信アリｗ
私に癒しの力があるとは恐縮ですが、とっても嬉しいです。

なんだかここ、優しい人ばっかりで心があったかくなりますね・・・

>>133
大丈夫？
ちゃんと何か食べてるかい？

>>133
いくつか不安の内容を書いていますね？男性のこと、地震が起きたら治安が悪くなること。
今も何か具体的に不安ですか？それとも漠然とした感じですか？

>>131
君はまず自分を信じるところから始めるべきだと思うな。
人の体温を感じたいって思うのはある意味本能的な欲求。
君の中の「子供」が母親の愛を欲しがってる現れだと思う。

>>125さん
はげしくアンカーミスでした。。
大変申し訳ありませんm(__)m
ご迷惑をおかけして、本当になんとお詫びすればよいか…ごめんなさいm(__)m

>>141
眠れなかったら睡眠薬
頭痛がしたら痛み止め
吐き出したかったら誰かに聞いてもらう

我慢しなくていいと思う
そういう人のために病院や医者や薬はあるんだから

私はずっとお世話になってるよ
それで痛みや辛さが減るならいい事だと思うなぁ

5です。
朝はありがとうございました。
今日は目がつらかった。痛いというか。あまりの恐ろしさに、
脳からくる、目への圧迫なのでしょうか。
また、だいたいに、この相手の男には、苦労かけられっぱなしでした。
その度に怒ったりイライラしたり。
その相手は家がお金があるため、気が高く、そのため私は馬鹿にされて、
好き放題されてきたのです。
このまま目がおかしくなってしまいそうなほど、変な感じです。
（ごめんなさい。わけのわからぬ話。レス不要です。独り言です。
すみません。。。）

>>141　>>124です〜
＞そんなことない。
＞そんな風に思ってると治るもんも治らん
こういったのはあんたが「病気とは言えないんだろうか」といったからや

すこし落ち着きなさい。

＞じゃあ心療内科へは行く必要なしってことなんですね？
病院へ行きなさい。辛い心を抱えているんだから。

＞つらくても、我慢しなさい
そんなことは言ってない。

＞世の中にはあなたよりもっとつらくて大変な人が沢山いるんだから、
＞ｽﾄﾚｽなんて誰にでもあること。頭痛が月に20日あっても我慢しなさいと？
＞そういう意味ですか？
違います。我慢しろと誰が言いましたか？
私は自分のことを病気じゃないんだろうかと思ってるあなたに対して
物凄く心配したんですよ、言葉が足りなかった私も悪いけど。
自覚してしっかり病院に通い、じっくりゆっくりなおしなさい、と言う意味です。

＞誰にも相談できず、ここへきたのは間違いですか…
間違いじゃありません。どんどんお話ししなさい、ここはそう言う場所です。

>>143
よしよしなでなでをしてあげよう
ハグもつけてあげよう

とても純粋なあなたを騙して振り回した男にでっかいバチが当たりますように

143です。ありがとうございました。
眼圧が上がるほど困らせられきってきました。
なのに本人（その男）は、何も感じていません。
ありがとうございました。>>145

>>124さんと間違えたわけでもないんです。。。
取り乱してて…すみません。
行ってもいいものなのか、たいした事じゃないのか、すごく悩んでいたので…。124さん、頑張って電話してみますね、近いうちに。

>>139
ちょくちょくここには相談に来ています
男性はとある板を見てから怖くなりました
地震が起きたらどこで暮らせばいいのだろうとか、
性犯罪が多発すると聞いて、自分がもし巻き込まれたらどうしようとか色々不安です。
緊急避妊ピルが手に入るかも分からないし、私はまだ若いのでもし妊娠でもしたら親に言わなければならない。
そもそも医療機関がマヒして中絶さえできないかもしれないとか色々考えてしまいます。
そうするとやはりそういう事する男性が怖くなったりして…
申し訳ない気持ちと、怖いという気持ちがある…
治安が悪くなる不安と漠然とした不安両方あります…
男性恐怖の方はここ一週間くらいそうで、医者にもネットみたからなったとか言えない
授業中も色々考えてしまってだめです…

>>138
少食ですが、ご飯は食べてます
すみません

>>148
確か阪神淡路大震災では日常に比べて異常に治安が悪くなるってことは
なかったはず。

>>137
電車の中から(*^_^*)
笑顔とお手振りしか心の準備がなかったものだから。
突然の応用編に手が着かず…赤点かw？
ただいま心の中で反省会中です。

>>148
女性のことをひどく言った書き込みを見て…って昨日か一昨日書いていた方と同じ人かな？
俺が「そんなのは少数派だと思う」と返したんですが。

まぁ、違ったら、ごめんなさい。

もし、地震が起きたとして、あなたがおっしゃるような最悪な事態になると本当に思いますか？
それとも、頭では思わないけど不安って感じ？

>>147　>>124です〜
そう、それでいい。それであなたの心と体が少しでも癒されるのなら
私にとっても嬉しいことです。先生には正直にはなそうな？
難しかったら紙に書いて見せてもええ。
でも余り長文になると苦い顔されるでw…私はされたwてかorz

>>148
地震が起きたら緊急避難所へ。

緊急避妊ピルは産婦人科で貰えますよ。
ただ、行為をした48時間以内に一回飲んで、
その12時間後きっかりに飲めば90％は避妊に成功します。
そのことは飲む前に医師から説明があると思います。

男性恐怖の原因は幾らでもある、ネット見たからなったと医者に言って
患者を馬鹿にするような医者はまずいない。
もし。馬鹿にされたらあなたの納得いく医者が見つかるまで病院を変えなさい。

あなたはとても純粋だ、だから何に対しても不安になる。
出来れば私がその不安を取り除いてあげたい…(T_T)
ガンガレとは言わない、少し休んでみて。それは怠けじゃないから。
ごめんね、余り参考にならなくて。。。

>>150
私はただ取り上げられないだけで色々起きていたと聞きました…
勘違いでしたら申し訳ありません

>>154
調べたらあなたが危惧してることが結構起きていたとあったorz
>>143さんの言うような避難所みたいなところにいてなるだけ
そこからはなれないようにすれば性犯罪にはあいにくいと思う。

>>152
多分それ私です。度々すみません。
何度大丈夫と聞いても、またすぐに怖くなってしまって…鬱のせいかもしれません
なんか「こんな事が起きるんだ…どうしよう」といった感じです…
考えたところで何かが出来るわけではないのにその事が頭を離れなくて不安です…

>>156
たしか親父さんも怖いっていってたよね。
一人でも良いから、信頼できる男性はいないかな？

「杞憂」って言葉があるけど、そういった不安でたまらないって人はいるよ。
だからこそ、カウンセラーがいるんだよね

>>155さん　>>153です〜
アンカーミスされてませんか？
>>143はまった区別の話
>>153の私の間違いでは

>>156
やっぱりそうですか。俺の意見としては、たぶんあなたにいくら「大丈夫」といっても
あなたが心から安心することはないように思います。
同時に、あなた自身がいくら頭の中でシミュレーションしてもきっと満足のいく「解決法」は
見つからないでしょう。どこかに不安を見つけ出して、それが気になってしまうだろう、と。

誰もが心の中に、不安とか抑うつだとか、しんどい感情を多かれ少なかれ持っていると俺は思うのですが、
あなたの場合、今はそれが「災害時の混乱」への心配という形をとっているのではないですか。

今の心配事について考えるのは無駄です。とことん他のことに注意をそらすべきです。
カラオケで好きな歌を熱唱する。お笑いを見て、オーバーに笑う。
でも、まあそれが簡単にできたら苦労はしませんから、お医者さんに言って、
坑不安薬をもらうのもいいかもしれません。坑不安薬なら市販薬でも手に入ります。

読みにくい文章でごめんなさい。考えがまとまらなくてw　なんかぼんやりします。

>>158　誤字自分でﾊｹｰﾝ
○まったく
×まった区

人の注意しといてなんて私は馬鹿なんだ…orz

どこかに書きたかっただけなんだけど。
またこのスレ選んでごめんなさい。

今日、中学のときの友人と出会って、久しぶりに他人とまともな会話して、笑えたんですよ
愛想笑いじゃないです
物凄く嬉しい。

僕はどうやら泣くと逆にストレスたまるから、
笑えばいいんだ！って気がついた。
なんか何故だか凄く嬉しい。

でも…異食は直らない。
ストレスと関係ないのかな。
やめたいなっ
異食スレ復活したらもっと嬉しいのにな…。


ほんと友人に感謝中…
ここで言ってもしょうがないけど、
本当に素敵な一日を有難う。

>>158
ですねｗ

大震災＋レイプで簡単に調べたが‥

阪神大震災ではレイプ魔とかいう流言があったけど
実際にはなく、レイプ犯罪の件数も例年並かそれ以下だった模様。
結局デマって書いてあるサイトばっかｗ

病気のこともあり彼氏に自分から別れを告げて３日目。
泣いて泣いて昨日は精神的に息詰まってしまい規定量の３倍薬を飲んで
しまいました。ただ眠りたかった・・・起きてると何度も何度も携帯を
手に取りくるはずのないメールを気にしてバカみたい。
早く思い出にしたい・・・忘れたい。いつになったら痛くなくなるんだろう
・・・いつになったら頭から消えてくれるんだろう。途方にくれてます。

>>161
君が別ｽﾚに移住したら少し寂しいと思ってる俺ｶﾞｲﾙ。
いやﾎﾝﾄはﾒﾝﾍﾙ板卒業出来たら喜ばしいのだろうけどね。

笑うこと、とっても良いことだよな。
泣け泣け言ってきたが君にはきっと笑うほうが合うんだね。
笑う門には福来たる、だな。笑顔は周囲も幸せにするし。
友達、大切にしなきゃいけないね。

>>164
彼氏は承知したのか？
一方的に告げただけじゃないのか？

もしそうなら、待っているんじゃないかね

４日ほど前に人と話してて気まずくなった瞬間のことが
急に頭に浮かんできた。
別れ際は普通に笑顔だったけど。
私がこうやってあの人と話すの疲れるな〜とか気まずいな〜と思っているように
相手もそう感じてると思うと余計憂鬱になった。自意識過剰だけど。
その人は立場上、笑顔で接してくれてるけど、もしその立場じゃなかったら
私なんかと関わり合いになりたくないだろう。

・・・こういうとこがさらにうざいだろうな
めったに人と面と向かって話すことないのに、最近そういう機会が多くて
疲弊した。休日終わりが怖い。

もう迷路から抜け出せません
家族に振り回されてばかりの人生に疲れました
誰も気付いてくれない
誰もわかってくれない

あたしが死んだら
やっと
気付いてくれるのかな

きっと悲しむよ。
そんな事言っておきながら、私も死にたい。
最後に好きな事して、腕切って逝こうかな。
もう生きてるのが地獄です。

>>166
残念ながら別れを告げたとき少しホッとした顔をして承知していました。
レスありがとう。涙でてきた・・・待っててくれたらどんだけ嬉しいか。
ここの板の人達は本当に優しい方たちですね。ありがとう。

>>170
辛いよね。本当に辛いでしょうね。
私は彼の裏切りで鬱になった。色んな形で悩む人が大勢います。
死にたいなんて言ってる奴が言うのはおかしいけど、
あなたの勇気に感動すら覚えます。

>165
ﾒﾝﾍﾗじゃないのに居着いちゃったのはちょっと心苦しいですけど…
このスレの雰囲気は大好きなんです
何度救われたかわかんないし、あとしばらくは来てしまいそうだし（苦笑

僕が、泣くことに罪悪感感じなくなるくらい、
大人になれば、きっと泣くのもいいとおもうんです。
いつも有難うです
でも今は、頑張って笑える状況を作りたいなあ、って。
友人にもあなたにも本当感謝です。



ほんと今日は気分が落ち込まなくて。
集中力も少しだけあるし、本当嬉しい。

舞い上がってるので、文脈繋がってないかと思われます…　ごめんなさいです

>>167
私も休日終わりが怖いよ

>>168
その迷路には絶対出口がある

きついこというようだけど
環境を変える最大限の努力はしたかい？
命を粗末にしてまで気づかせる価値があるのかい？
生きなさい

私もあなたと同じ状況だったけど
時間をかけてじっくり努力したら分かって貰えたし気づいて貰えた
迷路から出口へ出られた

無理にやれとは言わないよ、だって並大抵の事じゃないから

でも…生きろ、死んだら許さないよ

なんで生きてるのか分からない

誰か助けて下さい

>>173です

何だかとても疲れますたﾏﾏﾝ…
…ので落ちます
皆さんに良い眠りが訪れますように
お休みなさい ﾉｼ

>>169
レスありがとう

たぶん悲しまないよ
自殺したなんて誰にも言うなよ
なんて話したりしてると思う
どうせ生きてても無駄だろうから死んでくれてよかった
なんて言ってると思う

この家に生まれたことが間違いだったと思う

おっとレス忘れ

>>176さん>>173も読んでね

じゃあみんなお休み ﾉｼ

>>171
彼の裏切りで鬱ってあなたも相当辛いでしょう。
でも生きていきましょう。
いつかお互い笑える日がくるといいですね。
レスありがとうです。また涙です。

>>174
あたしも同じだよ

こんな私が言うのがおかしいけど、絶対に悲しむよ。
そんなにも問題を抱えたお家なのかな？私が一口には言えないけれど。
当人しか分からない事情もあるものね。

私も、あすにでも死にたい気分。
こんな女も居るって事覚えていて？あなただけじゃない。
話ならいくらでも聞いてあげられるよ。

>>174
私もそうだよ。
何で生きてるか分からない。
でも、昔食べたものがおいしかったなぁとか
あの曲いいなぁとか
そういう明日には繋がらないような事を感じ求めてもいいんじゃないかな。
結果、生きてる。
生きるとかって、大きな物事すぎて考えるには時間が必要なものなんじゃないかな。

>>173
レスありがとう

環境を変えるには、家を出るしかないんだけど
今のあたしには現実的に考えてできない

自信がないし怖い

もう何か行動起こすのが怖い

親の抑圧に耐えられない

失敗して責められるのが怖い

>>181
でももう嫌なんだよ


この現実の中で生きていたくない

全く空気を読まずに書き込むけど
対人恐怖的な人間は就職どうしたらいいんだろうね
面接とか間違いなく無理だしやはり治すしかないのかな
医者行かずにどうにかなるものかな

>>173さん　ありがとう。

>>170さん
自分、信用するタイプで真面目なタイプなんです。
でも、今はお金も彼への信用も無くなった。
仕事辞めてまでついていったのに。。自業自得なのかもしれません。
でも、平気で人を傷つける側にはならなくて良かった。
ただ、でももう死にたい。。

>>180
話聞いてくれて嬉しい
ありがとう

親は子供を無条件に愛して、
だから
子供は親を無条件で信じられるものと思ってた

でも違った

だから親なんか信じられない

この世であたしに注がれる愛情なんて1つもない

とても嫌なことがあり、鬱なのでｶｷｺさせてください。
買ったばかりのパソコンの調子が悪く（何もしていないのに急に電源が落ちる）、
初期不良だと思い、買ったお店に返品をお願いしたところ、
買うときはとてもにこやかに対応してくれた店員さんの態度が豹変。
「一回開けて使ったら返品は無理！あなた、なんかヘンなことしたんじゃないですかあああ！
」と、店中に響くような大声で言われて、その後、
「あなたが使ったパソコン、他の人にまた売れって言うの？あなただったらそのパソコン、気持ちよく使えるの？」と
すごい剣幕でまくしたてられ、頭の中が真っ白になってしまいました。
修理なら有料でやってやると言われたので、とりあえずお願いはしてきましたが…。
もう怖くて、お店を出てから泣いてしまいました。
早く忘れるのが一番だとは思うのですが、フラッシュバックしてしまい、
眠剤飲んでも全然眠れません…。

>>184
医者行くのが一番早い気がする

>187
修理は有料・・って、買ったばかりなら保障期間内じゃないの？

私は注いでるよ。辛さが分かるから精一杯。
あなたの見方だよ。今知り合ったばかりだけれど。

家の親も同じよう。信じても居ない。ましてや愛する人にも裏切られた。
どんな酷い事されたんですか？差し支えなければお話しして欲しいです。
他人に思えないから、あなたが大切だから。

>>183
そうか…。
そんなに思い悩んでたんだね。>>181みたいなこと言っても的外れだった、ごめん。

何があったん？
貴方をそこまで追い詰めた状況、聞きたいんだ。

>>183
分かるよ
全部なかったことにしたらどんなに楽だろうって思うよね
全部悪夢だったらどんだけいいかって‥


小さいころから寂しい思いばかりしてた
でも寂しいって言えなかった
物分かりいいふりしてた
あたしが笑ってれば全部丸くおさまると思った
親の言うこと聞いて生きてきて、いい子でいたのに
受験失敗しただけであたしを見る目が変わっていった

頭良くなきゃ愛されないみたい

明日を愛せるように。
昨日を許せるように。

自分次第で世界
変わるかも(*´д｀*ﾉ

>>190さん
>>193の後半みたいな感じかな

>>190は>>186さんへのレスです

>>187さん
酷いですね。>>189さんのおっしゃる通り保障期間中の筈。
どなたかに頼んで、一緒に行って話をしてもらってはいかがでしょう？

>>187
メーカー製なら、事情を説明して返品してもらったらいいよ

ついでに
とりあえず、その店がチェーン店なら親会社に連絡するがよろし
首飛ばしてやれ

>>193
昨日を許す、って言葉凄いなぁ。
私には思い付かなかった。
そうだよね。許してもいいんだよね。
気付かせてくれてありがとう。

>>171
平気で人を傷つける側ではない、あなたは優しい人なんだょ。
死にたいと思う気持ちはあたしにも少なからずわかるょ。
でも生きようょ・・・あたしも生きるから。
無責任な言葉だったらごめんなさいね。

>>187
ありえない。
消費者センターにいっとけ。

本当は泣き喚いて暴れて怒鳴り散らしたいけど
怒るのやめてるんだ。親が困るだけだし。

静かに澱みたいに色々たまってそうだ。
弟はいいよな。不満があれば本当に幼児みたいに
喚き散らすだけ。
ピザに暴れられちゃたまらないから親も機嫌取るよな。

その不満やストレス、俺にぶつけないで欲しいけど
親だってたまんねぇだろうなと思えば
サンドバッグになるしかねえ。

ここ数日、口当たりのいいもの、甘いもの（菓子パンとか）しか
食えなくなった。
息をするのが苦しい。
俺、これでもまだ頑張りが足りないみたいで…

気力がなくて仕事が進まない。
いっそこのまま消えてなくなりたい。

>>194さん
そうですね。幸せとは自分の中にあると言いますものね。
でも今はダメです･･･

亀レスです，ごめんなさい。

46＞恋愛をしたのは2年前くらいですかね？

最近は失礼かもしれませんが，恋愛なんてくだらないと思ってます。2年前の恋愛で彼女ってこんなもんかーって思ったし，周りの女性も自分の想定内の人ばかりで・・・次の行動とかが読めてつまりません

どうしたら いいのかな？俺 会社のパソコンを質入れしてしまいました それも２台 これって窃盗だよね １台は戻したんだけど１台は流れちゃった 俺はどうしたらいいのかな？

>>187 それはひどいですね…
あと>>196さんに同意


>>188 やっぱりそうですか…
医者かぁ…

>>170さん
そうですね。生きていたら楽しい事もあるかもしれない。
生きていて良かったと感じる事もあるかもしれない。。。
レスありがとう。

>>202
自分以下の人間と付き合うから。
したばかりみないで上見つけなよ。

>>203
謝って弁償。そしてfire

彼女に誘われ、バッティングセンターに行って来た。
以前、僕が「バッティングセンターでもいって気晴らししたいな」
って言ったのを覚えてくれたようで。
彼女は、運動が得意じゃない。バットに振り回されていた。
でも、楽しそうに「難しいなぁー」なんていいながら
苦手だろうけど一生懸命になって、僕の気分転換に付き合ってくれてる彼女
のよろよろスイングを見てたら、久々に「ありがとう」って気持ちになった。

>>200
「まだ頑張らなきゃ」って思う事が「無理してる」んだって。
矛先違いの八つ当たりは受ける必要ないんだよ。
貴方は生身の体である限り、完璧なサンドバッグにはなれないんだから。
もう十分我慢してたんだ。
そろそろ休んでもいいじゃない。

>>191
私は三姉妹の末っ子


長女が統失なんだけど、わがままで有り得ないほどの浪費家。


ただでさえ貧乏だったのに長女がお金をとっていくせいで家は極貧。


さらに父親も基地外で、仕事が休みの日にはパチンコに行くためにお金をとっていく。


父方の祖母も基地外で息子(私の父)への過保護(父親はもう55才なのに)長女の病気へ理解の無さ…。


そして叔母(私の母の姉)が無職で母にお金を貰いにくる…など。

あと私はだめ人間なので学校での人間関係も上手くいっておらず、多分鬱病です。


でも母に心配をかけたくない＆お金がかかるのが嫌で病院に行けません。


…なんかこれ書いてる今、涙が止まりません。


明日死のうかと思ってます。

間違えました；
>>190さん
>>192の後半みたいな感じです

>>207
よかったのう〜
彼女を大切にしてあげてね
きっとやさしい女の子なんだろうなあー

ＹＯＵＴＵＢＥで、面白いものを見つけたよ。(´ー`)
皆の目に合うかどうかは分からないけど、見てみると良いかもよ。

「中国障害者芸術団」
１９８７年に作られた、中国障害者連合会という国家機関に属する芸術団体。
耳や目、身体などが不自由な団員が、芸術団の活動に力を注いでいる。
生命への美しい憧れや兼任の医師を表現することを目的とした公演は、
各地で大絶賛されている。

「千手観音」
耳と口が不自由なダンサー２１人で構成されている。
音声が無い世界で、音楽の音量を最大にし、床板を振動させることによってリズムを感じるという方法をとっていたが、
その後徐々にダンスが上手になり、手話でリズムを伝えていく方法に変わって行く。
音楽のリズムにしたがって優美な手話を披露しながら、観衆へ美しい芸術を伝えている。

ttp://www.youtube.com/watch?v=1sh6RzzMrcw

>>209
その現実というか現状の中でいきたくないなら、
飛び出しちゃいなよ。
死ぬより、飛び出して、何とかしたほうがいい

>>200 サンドバック殴るとかバッティングセンターで
フルスイングしまくりしてストレス発散するとか…
叫びながらやると結構ストレス発散になりましたよ
気休め程度ですが

夜中にチョコレート食べちゃったんです
悪いこととはしりながら・・・

>>213
飛び出せるならとっくの昔に飛び出してます

飛び出せないから死のうとしてるんだ

>>211
鬱が重い日に
彼女にひどい言葉を浴びせてしまったことを心から悔やみました。
鬱病になって、唯一よかったのは、彼女の優しさを再発見できたことかもしれません

>>215 ついさっきお寿司とチャーハンを食べてビールまで飲んだ私…

>208
でも親父はもっと頑張れって。

親父に金の心配させたくないのに俺はうつだし貧乏だし貯金ないし
あんなに長いこと俺たちのために働いてくれた親父が
好きなだけゴルフもできない。
時々「働いてきたものみんななくなっちゃった」と呟いてる。

いつもは直には言わないんだが昨日酔っ払って
「お前将来どうするつもりだ」とか色々言われてさ。
そんな程度の収入でどうすんだ生きていけるのか
自分が死んだらお前たちどうなると思ってるんだちゃんと食ってけるのか

確かに年金生活のすね齧ってるからさ…
いつだって申し訳ないと思ってるよ。居候だしさ。

せめて保険料だの電話代だの病院代だの
月額必要なお金だけは自力で稼ごうという
低い目標ではあるが今年はそれを頑張ろうって…

そんなの頑張ってるうちに入らないんだろうね、親父としては…

でもこれでも精一杯なんだよ。ごめんね親父。

>>216
母親に心配かけたくないのに、死ぬの？
死ぬよりも、病院行くほうがはるかに母親にかかる負担は小さいよ

>>171さん＆他のみなさん
眠剤がやっときいてきたようです。
みなさんの明日が今日より少しでもよくなりますように・・・
おやすみなさいﾉｼ

いいなぁ。チョコとか寿司とか…。
今月激貧で、あんまり食糧買えない。
でも、お腹空いてきた。
何か作ってまで食べようか、
そんな気力があるなら寝てしまおうか、
ものすごーく悩んでる私…。

>>209
同じ状況ならとっくに発狂してる。
なのに、お母さん思いやって病院にも行かずに耐えて来たんだな…。それって凄いことだと思うよ。

家族の歯車はどこから狂ってしまったんだろうね。
そのレスでしか覗いてないけど、みんなはけ口を間違えてしまったんだろうなぁ。

明日死ぬなんて、それじゃあ無駄死にするようなもんだ。
お金で解決する部分も少し見える。

どうせ死んでしまうなら、(ここからは言葉悪いけど)強盗入って大金掴んで、みんなに分け与えてしまおう。

死ぬなら何でも出来る。

>>217
そうか〜・・鬱の時にひどい言葉をかけてしまったか・・・
一応、「あの時はごめんね、調子悪くて・・」みたいに言ってあげたらどうかな？？
そんなのとっくにしてるかな？

＞鬱病になって、唯一よかったのは、彼女の優しさを再発見できたことかもしれません

ヨカッタ！！鬱はつらいと思うけど、彼女のやさしさに助けられながら、
少しずつ病状が良くなることを祈ってるよ！そういう優しい女のと付き合ってる
アナタも、きっとやさしい人なんだと思うよ。

幸せがほしい

>>222
では何かおつくりしましょう。
ピザはどうですか？

今日、ヨー○堂のCD売り場から出た所で、30代半ば位の女性が万引きする瞬間を見てしまいました。
自分は固まってしまい何も言えず(逆恨みも恐くて)
ちょうど近くにいたｽｰﾊﾟｰの警備員に伝えたのですが何もしてくれませんでした。それからずっと気持ちがモヤモヤしてしまって。
ヘタレな自分と警備員に。

人間って生きる為に働くのであって
働く為に生きるんじゃないよね？
自分の時間もない人生って面白いの？
最近は生きてる意味さえ見出だせない。
これってワガママなんでしょうか？

>>227 警備いんに伝えたならあなたはヘタレじゃないのでは
警備の人は…ですが

>>226
わー、ありがとう！
デヴな私にピザとは！ナイス選択ｗ
いただきまーす。

と食べた事にして、寝る事にします。
ありがとう。なんか満腹な気分。

>>224
バッティングセンターの帰りに、お茶を飲んだとき
彼女に謝りました。
で、そこで初めて彼女に、自分が鬱であることを告白しました。
彼女の反応は「いつも私をかわいがってくれてありがとう」

早く、彼女に心配かけない自分になろうと思いました。
チラシの裏ですみません。

>>227
iy関係でバイトしてたので説明するね。
警備員自体は何もできないんだ。
捕まえる専門の人がいて、その人に報告するだけ。
保安だか、巡回員だか忘れたけど、その人が直にみてないとだめなんよ。
やりそうな奴がいたら、マークして現場を押さえないと
なんもできんのよ。
だからシステム上仕方ない。

>>219
頑張れ、というより心配で仕方ないんだろうね。

親にすぐ何か返す事は考えなくていいんだよ。
3年後からでも、少しずつ返せるようにすれば。
今ある目標だけで立派だよ。まずはそこからクリアしてこ！

苦しい

>>231
な、なんちゅーいい子なんじゃ！

＞早く、彼女に心配かけない自分になろうと思いました。

無理しないでね。ゆっくりね。

たぶん今の彼女は、病気のことも含めてあなたのことを好きなんだと思うよ。
いい恋してるね、ステキだね。

>>235
いろいろ聞いてくれてありがとうございます。
明日の仕事でも、きっと上司にきつくたられることがあると
思いますが、彼女のスイングを思い出して耐えてみます

>>232 そうなんだ
ちょっと失礼なことをいっちゃった
無知は嫌だねｗ


>>234 どうしたの？

>>237
精神力が強くならない

>>232さん
そういう事情があるんですね。知らなかった。

警備員に伝えた後、自分は直ぐに地下の食品売り場に行ったのですが、そこにまたさっきの万引き女がいて、普通に買い物をしてました。警備員は何を・・・。と思ってしまいました。

もう分からない何も分からない死にたくないけど誰にも迷惑かけなくない

>>239
私服の捕まえ担当がマークしてるのかも。
物盗っても店でないとダメだったはずだから。
でるまで監視してるんだと・・・そうだといいんだがｗ

>>238 うーん
精神力は難しそうですね…
どうやって鍛えたらいいのか…

やっぱりもうだめ
わたすも精神力が欲しい
傷つくのがこわいよ
こわすぎるよ
やっぱり逃げちゃうよ避けちゃうよ

新しく知り合った人には会話の中でどんどん精神障害者だという事を
普通に話すようにしています。当たり前のように。それが私だから。
後から離れられるのはイヤなので。
別に大した事じゃないんでしょ？と思っているのか、
全くそれについて質問してこない人がいます。
こちらに好意を持っているのがだんだんわかってきました。
なので実はこんな症状があるんだという事を知ってもらいたい・・・
それが原因で付き合えないくらいなら、告白しない関係を壊したくないから。
私も友達と彼氏では求めるとこも違うし。

病名だけ伝えてググってもらう・・・なんて事を友達に求めてもよかですか？
急にそんな深刻な話(病気だけどだから？？っていつも笑ってるので)
を切り出す方法もわからないです。
お互いに傷つくくらいならただの友達に納まりたいんです。

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／みんなで一緒に話そう
　（　´∀｀）＜
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

206＞上とか下っていうよりも・・・容姿端麗，性格良，家事一般OK，文武も両方すごいという方でも，僕からすると，でだから？って感じなんです。何か自分の想定範囲外の予想もできない発想・行動のある異性がいいのです。

>>242
>>243
強い精神力を手に入れるのは難しいらしいですね

>>240さんも辛い事ありましたか？私もついさっき夫に「お前と話してると訳
分かんない」「皆迷惑被ってるんだよ」結局は私の方が正しくて「ごめん」と
言ってくれたけど＞＞誰にも迷惑掛けたくない。　
気持ち分かりますよ。私もそう思って毎日生きてるから。グチりたいと思ったけど
２４０さんのレスで私だけじゃない、と思いました。もしも、まだ起きていたら
話し相手になってくれませんか？

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

彼に会いたくて、会いたくて、だけど気を使って
眠れない。仕事もしないと、ちゃんと社会人としてやっていかないと。
いいものをつくらないと。いいものできない時に彼に会いたい。
甘えてるけど、甘えたい。しんどい。責任が多すぎる。疲れた。

自分なんて死んだらいいと思うよ
2ちゃんねるでレスするだけで
すっごい自己嫌悪に陥る
これは社交性トレーニングになってるの？
ああ書き込まなければよかったとか
もっと気の利いたこといえないのかとか
返事しなかったとか　もうだめ

>>243 わたしも同じ
どうしても逃げちゃう…
人と話が出来ないなんて本当致命的だと思う…
就職友達恋愛…何にも出来ない

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜それは怠けてるだけでづら
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>248
こんばんは

旦那さんが居られるのですね

何故旦那さんは最初そのような事をおっしゃられたんでしょうか？

寝なきゃと思うから、寝れないことが苦痛になるんだよね。
いっそ、数日寝なくても死にやしないって思えば
普通の人より多くの時間を有意義に使えてるんだって、思えるようになるかな？

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜まずピアノを始めようではないか
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

結婚の準備１人でしてたら状態が悪化した。
自分でも信じられないくらい酷い言葉を相手に
ぶつけてしまう・・・。
感情がコントロール出来ないのです。
とても疲れた・・・

>>250 会えないの？

>>256
ピアノを始めたらいいことがあるんですか？

２４０さんと今同じ心境です。まだ、起きてますか？少しの間話し相手に
なって貰えませんか？

>>251
もうダメ
を
もうらめぇぇぇぇぇ
に変えてみるんだ

>>255 わたしは暇人だからその考え方すごく当てはまったよ
忙しい人だと仕事とかの為に寝ないといけないのかもしれないけど…

>>260
いますよﾉｼ

>>261
もうらめぇぇ

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／まずピアノを始めて精神力を強くして
　（　´∀｀）＜ 下さい。
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

２４０さんへのレスのコテハンナンバー間違えました。２４１ではないです。
ごめんなさい。

向こうが予定を設定してくるケースが多いし、やはり自分からは
ガンガン言うのいやなの。不定期。もう会わない方が、どれだけ
楽か。だけど会いたい。不安と執着と焦りと理想と。仕事と。
はやく楽になりたい。もう生きるのがイヤ。

いのちの電話に電話してみようかなあ

>>264
いいぞ
その調子だ
じゃあ次はみるくを出してみようか

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／命の電話ですが、
　（　´∀｀）＜ 相談下さい。
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

カウンセラーにも相談に何度も行った。不倫の件も。
だけど、最後はいつも薬。そういう問題じゃあないのに。

>>269
みるくってなに？
もう気にしなくってもだいじょうぶかな
私ぶ書き込むのは向いてないのかな
それなのに他板で固定使ってる…
やめたほうがいいよねもう
ほんとうにつらい

カウンセラーが自分にあわないと、何を聞いてもダメ。
聞いてもらうだけでスッとはするけど。

>>272
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／2chを真面目に使うのは危険
　（　´∀｀）＜ 疑った目を持つ事が重要　
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>272
ただの2chのネタだ
糞スレを渡り歩きなさい
VIPでも実況でもいくらでもある
気になるならみさくらでググれ

どうでもいいことでヘラヘラしてるとホントにどうでもよくなる不思議

２４０さん、眠くはないですか？夫に「皆迷惑こうむってんだよ」「お前と
話してると分からなくなる」と言われました。でも私の方が正しくて「ごめん」
と言っては貰ったのものの、正直自分でも迷惑掛けないように毎日を生きてる
つもりです。「謝ったじゃん」で言った本人は流してるけど言われた私は何か
生きててごめんなさい病が復活しちゃいました。

>>274
もうやめてしまおうかな
でも少しだけ唯一の居場所を感じれるんだよね
ここまで毎日自己嫌悪はさすがにもういやだ
実はここのとこご飯も食べれてないの

>>277
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／だから、自分が逝かれてしまうなら、
　（　´∀｀）＜　2chなんてやらない方が身の為。
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

マジで菓子パンしか食ってないのに
めちゃくちゃ腹下した（失礼）

ここんとこ毎日…
親父に言われたこととか
家のこととか親とかのこと考えると決まって腹痛になる
ちょっとの間も安息がなくてしんどい…

>>275
しばらくそうしてみようかな
みんなのこと大好きだから寂しいけど
私には無理っぽい
あーあせっかく馴染んできたのにな

>>276
何故最初旦那さんはそんな事をおっしゃられたんでしょうか？


私も生まれてきてごめんなさいって思います。

境界性人格障害のスレでみかけた「タゲ」ってどんな意味ですか？

>>278
でもやっぱり寂しくてそれもやだ

かまってくれてありがとう

>>280
別にコテやってる板から消えるとこはなかろう

>>284
そだねしばらくＲＯＭ中心にしてみる。
こんなこともできないなんて自分が情けないよ…。
聞いてくれてありがとう

>>279 夏場だから腐ってたのかもｗ
昨日のご飯冷蔵庫に入れ忘れて今日食べようとしたら
ネバネバして酸っぱい味がしたよ（失礼



わたしもよくお腹痛くなるけど胃痛系の痛さは心因のものでも
ご飯食べたりして胃に物入れると紛れますよ
痛さが紛れると悩みも楽になったり…

>>254さん元は私が足の手術を５日前にして先生に頼み込んで強引に退院して
それが急に決まりそれがカチンときたようで、しかも同じ部位を２度目なので
「前回の手術が失敗だったんだろ」と怒ってて何も出来ないのに、というう
のがあるみたいです。でも子供小３、小６の子供がいて面会で「お父さん恐い
といってたの」というので。帰ってきたんです。

まだ話してっていい？
ずっとコンプレックスを隠して嘘ついて生きてきたからね
後ろめたくて誰とも仲良くなれなかった
他板コテで全部正直に話してぶちあたってみようと思って
今やっと初めてありのまま本当の自分を出すようにしてる
だから最初はつらいくてもしかたないかなと思ったりする
ここで逃げたら何も成長しないよね？
私変わりたい

>>288
そういうのこそこの板、このスレ使うべきだ

>>287 それは旦那さん287さんを心配しているんじゃないかなぁ…
二度目だし無理して退院したらまた怪我しちゃうよ、
また怪我したらみんな困るよみたいな…

>>287
子供さんが｢お父さんが怖い｣と言っていたので家に帰ってこられたんですか？


多分旦那さんはあなたに早く良くなってもらいたかったんだと思いますよ


なぜ怖かったのかは分かりませんが

>>288 だったらいけるところまでまよわずいけよいけばわかるさ！

>>289
ここで名無しで小出しに吐き出しても物足りないよ
自分が他人の目にどう映るのか見てみたい
優しくして欲しいわけじゃないからね
参ってしまってるけどw

うん、まだ話そう。コンプレックスを抱えているの辛いよね？私も幾つか持って
るから。ありのままの自分を出しても思うより気にされてない事に私気付いたんだ。
んー時には逃げてもいいと思う。いきなりじゃ疲れるし「ここでにげたら・・・」
ってその言葉はすでに心の変化じゃないかなぁ？カウンセラーが言ってたの
「性格って変われるの、知ってた」って。うん、変わり始めてるじゃん
スゴイよ。

>>293
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／自分をコントロール出来る
　（　´∀｀）＜　ようにならないとまずいでづら。
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>293
わがまま言っちゃらめぇぇ

どう映るのか
話してみればいいんじゃないの？

顔晒すなら顔面偏差値スレがあるぞ

>>292
落ち込んだらここに来たらいいってわかったw
なんか味方がいるみたいな気持ちになった
まだいける
>>294
言ってみたら言って良かったって思えたけど
話すのすごい勇気出したよ。
そう言ってもらったら変わり始めれてるのかも
あくまで2ちゃんねる内でだけどw

>>291さん、主人は虐待（暴言、暴力）だから私がクッションにならないと
ダメなんです。いつも怖い訳でなく、時々キレるから。以前髄膜炎で入院
を長期して自宅に戻ると投げて壊して買い直した物が幾つか・・・
子供にとっては恐怖で、何度も「離婚話」も出たけれど。二人でとことん
話し合い虐待の連鎖を私たちでとめようと。今ではキレるまではいかず、物を
投げる、怒鳴る、はほぼなくなりましたが、今夜私にでちゃいました。

心の病気が治らない
苦しい

>>290さん、ありがとう。物事いい方へもっていった方がいいって事ですね。
でもそんな甘いものではなかっんだす。

>>295
ここで聞いてもらったおかげで
今日のぶんの自己嫌悪なくなったよ
明日からまたいける
>>296
全部嘘つかずに話してるよ
眠たくて頭がまわらなくなってきた
聞いてくれて本当にありがとう

みんな本当にありがとう！
おやすみなさい
つらくなったらまた来るﾉ

　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜幸せは歩いて来ない　だから歩いて行くんだね
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>298
共依存はしんどいぞ
子供のため、とか頑張って
自分一人で抱え込もうとすんなよ？

相談じゃないけれど…ずっと前、初バイト（塾）が憂鬱で眠れなくて心細かった時、朝まで話を聞いてくれた人たちがいました。

その時のこと、本当に本当に感謝してます。
もう忘れちゃってるかもしれないし、見ていないかもしれないけど、本当にどうもありがとう。

>>298間違い夫は虐待を受けて育ったんです。でも、子供を殴ったのは１度だけ
子供が私の財布からちょいちょいお金をとってたと知った時です。

>>298
今まで止められなかったんならこれからも無理だと思います。

すいません、こんな言い方して。でもあなたの事が心配なんです。

もう無理しないで下さい。子供さんのためにも。離婚してほしいです。


離婚が無理なら保健所なり何なりそういう機関にたよるべきだと思います。


今はとりあえず足の治療に専念して下さい。子供さんが心配ならどこかに預かってもらうことはできませんか？

>>299 辛いよね。病気治らないよね。私も…(´･ω･｀)ここには同じ仲間が沢山いるから。
ゆっくり気楽にいくしかないんかな。でも実際こんな言葉なんも心に満たされないよね。無理しないで。
あなたが少しでも楽になる事祈ってるお(^ω^)

みんな何がそんなにつらいの？

↑上の方へ死にたいキモチが纏わり付いてるからだおっ(^ω^)心臓が槍が刺さった位痛くなる。３６５日怖い。誰もわかってくれない。病気話せずみんなの前ではめためた明るい。身体が動かない。息をしてるだけで苦しい。自殺願望と戦うのは辛い

だからデラ苦しス(´;ω;｀)

わたしは感覚？が鈍いから何かあってもそんなにつらくはならないけど
今のままだとこの先生きのこっていけないから困ってる感じ

>>307
(´･ω･｀)
ありがとうございます

>>306さん有難うございます。
何度か私のうつが酷く保護所に預かって貰った事はあります。結婚して１５年
の間何度も話し合い時には第三者も入ってくれました。「私のうつはオレのせい
だから一生掛けて償う」と最後の話し合いで言ってくれました。以後、家事
は変わってくれる事もあります。目が覚めると夫と子供で食事してたり。
最近料理が楽しいそうで新聞の集金時に貰う小冊子を見て作ってくれてます。
私がうつになったのは決して無駄や意味のないことではなかったかな？
と思えます。日曜目覚めると３人で遊びにいって、なんて時も。
だから、人は変われます。>>288さん人は変われます。少しづつでも。夫も
変わるに時間がかかったけど変われた、でもいきなりはムリでたまに出て
しまいますが。畳の目程の変化をお互いトライしましょう。私はまずは
うつの治療に専念します。

>>309
自殺願望あるのになんか生きる理由あんの？

>>310
感情の揺れ幅が小さい感じ？
それって冷静な考えができるから生き残れるんじゃ…。

眠れないよー。。援交したいけどしたらダメだよね。でもふと、やりたい衝動に襲われる…

>>312
そうなんですか…。


でも本当にこれ以上無理しないで下さいね


私も鬱病を頑張って治したいと思います。


またきつくなったらいつでもメンヘル板で吐き出していって下さいねﾉｼ

>>297さんよかったです。勇気に拍手。いきなり昨日と違う自分になれたら
１番いいけどね。かうんせらーに「３歩進んで１歩さがる〜♪」と歌って
貰ったよ。もう寝たかな？お休みなさい
私しゃまだまだ起きてるけど、早く寝ろって感じだ（笑い

心の病気が治らない
苦しい

おじさんしか好きになれない…　これは何の病気なの？

>>313未遂で何度か死にかけましたよ。生きてる意味ありますよ。私だけじゃない、人間で生きてはいけない人なんていません。

只戦って絶えるだけ。死ぬほど苦しいですけど。死にたいけど、本当は生きたい。どっちも自分です。

>>316
内緒ばなしの内容は何だったの？
「後ろにいる人が・・・etc」って言っていたわ。
「・・・」はなに？ｗ

>>317 眠れないの？？

はじめまして。私の話を聞いてください。
うちも言い争いなどから旦那が暴力をふるったり物に当たったりします。
何年も前ですが、妊娠中の冬の雨の日に家から出されたり、叩かれたりして耳の鼓膜が破れたりしました。
その時からは、だいぶ改善されてきたものの、治った訳ではないので
離婚も考えたりしたのですが、私には肉親がいない為一度別居した時に誰も味方もいなく寂しくて
精神的に少しキツくなってしまい、結局戻りました。
この先私一人で子供の事、生活の事を背負う強さがない私がいけないのはわかるのですが、行動に出せないでいます。
もっと強くなれたらいいのですが・・

>>321
眠れません

>>318
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜おっさん症候群
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>318
それは病気じゃ無く嗜好。

>>318 すきな人はすきでしょう。深く考えなくていいよ。大人の男性に惹かれるんじゃない？？

人によっては、父親がいなくて親の愛情が欲しくて、おじさま好きもいるみたいだけど。大丈夫だよ。

>>319
把握。
生きててよくない人はいないな。只、その人が死を選ぶかは自由だね。

なんで死にたいと思ったんっすか？

325さんの漢字がよめない。。

>>322
貴方は離婚したいと本当に思ってる？

思ってるなら色々考えられるけど。

>>313 揺れ幅は大きいかも…
でも何か他のことするとそのことしか考えられなくなって
今の悩みは悩まなくなって…
他のことが終わったころには悩みはどうでもよくなっちゃう
って感じかな
だからいつまでたっても進歩しないのかなーｗ

おじさんは真剣に好きになってくれないよ、　みんな体目的。でもやさしくしてくれるの。依存したい甘えたい

>>315さん本当に親身になってくれて有難うございます。３１５さんもうつ
ですか。
＞＞またきつくなったらいつでもメンヘル板で吐き出していってくださいね。
はい、さっきまでオエオエ泣いていたけれど。落ち着きました。感謝。

>>331
からだ目当てでもいいの？

>>328
それはびょうきじゃなくてしこう。

いみはじぶんでしらべてください。

>>328 しこう
かな
好みの問題ってことかな

>>322 お辛いですね。大丈夫ですか？？本当にひどいなら322さんの安全を守る為、私は離婚をオススメします。だって322さんの命と引き換えは何もありませんから。

カウンセラー受けるのも１つの手かと思います。

精神力がほしい

体目的はいやだ　でも20代やちゃらちゃらした男は好きになれない。　紳士的なおじさんに甘えまくりたい

>>323 淋しいよね。病気は孤独だよね。病院行ってる？大丈夫？？

おじさんが良いといえるのは若い内だけ

>>328
嗜好（しこう）　 ＝　たしなみ好むこと。好み。
趣向(しゅこう）　＝　おもむき。／考え。工夫。

角川国語辞典より　

>>337
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜まだそんな事を。何かを初めなければ無理。
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>330
普通じゃね？それ。みんなそんなふうに思ってると思う。
俺もそんなだしw

悩むことでは無いと思われ。

>>322
子供のために離婚しましょう。養育費たくさん取って子供のために強く生きてください

>>327 〜っすか？？って何？？そんな簡単なキモチでお話する事ではありませんので。

>>339
病院行ってます
大丈夫ではありません

>>338
貴方が幾つか知らないけど、ただ甘えさせてくれるオヤジなんてまあ居ないから。
体目的がメインじゃ無いのが居たとしても、必ず体は求められるよ、残念ながら。
EDなら･･どうだろうねw

>>343 ありがとう
でもよく変わってるっていわれますｗ


でも一番の問題は人と話が出来ないことです
家族とは話すし本当に話自体が出来ないわけじゃないですけど…

共依存な俺は甘えてもらいたくて仕方がないが
当然そんなもんいやしない
ほとんどが人間関係がある上で悩んでんだよな

>>346 そう、病院行ってるのね。きついね。危険だったら入院とかもあるけど。

私も疲れたな。絶えるしかないから、嫌になる…
346ﾀﾝが少しでも楽になりますように(^ω^)

>>350
(´･ω･｀)
ありがとうございます

>>351 ううん。とんでもない(´･ω･｀)話聞く事しか私出来ないから。

世界一No.1なアイス決めようぜ！

>>345
すまん。敬語の時のくせ。気に触ったんなら謝罪します。すいません。

差し障りなければ教えて頂けませんか？

ハーゲンダッツ(^ω^)
モウも好き。パピコも(^ω^)

>>329
>>322です。
離婚をしたい気持ちがあります。
>>339 >>344
励ましてくれてありがとうございます。
なんかあったかい気持ちになりました。
私がしっかりしなきゃ子供が大変なのに困りますよね。
頑張って、平和な生活を求めようと思います。

レスありがとうございます。
メーカーやお店に抗議したいところですが、今、鬱の治療中ということもあり、
なかなか気力が湧いてきません。
それに、そんな対応をするお店やあの店員にはもう関わりたくない、鬱が悪化しそうで。
今回が運が悪かったと思って、このことはなるべく早く忘れようと思います。

長い長い間、自分はいったい誰の言葉と話して涙を流していたのだろうかなって思う。
そう直感したんです。帰り道も今までも、ずっとそれを考えてしまった。
どうでもいいことなのかも知れないけれど、どうでも良くない。
誰も教えてはくれないって解ってはいるけれど。
だから内緒ばなしの内容が知りたかったのに。

なあ…クリエイター（絵描き・プログラマ・ライター・小説家・ミュージシャン・ＣＧクリエイタとか）
でメンヘルいる？

以前専用スレあったんだけどね…
俺も締め切り前に発作で泣いて泣いて泣きながら書き上げて納品して
そのスレには励ましてもらったり色々…
今はそういういの見当たらないな。
あるといいんだが。病気に加えて「創れなくなる」恐怖とも向き合ってるわけで…

>>356
　　　　　　　　. ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧　 ／
　（　´∀｀）＜離婚離婚って簡単に言うな
　（　　　　）　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜ ｜　|　　　　
　（_＿）＿）

>>356
それなら、貴方の場合は確実に離婚事由に当てはまってるので即専門機関へ。

子供が居るなら強くなれる。強くならざるを得ない。
気合い入れて今まで損した分取り返せ！
応援してますから。

>>359
俺はPDなのに舞台に立つ馬鹿だけど？w

>>359 何してる方ですか？？お仕事はストレス抱えますよね。少しは、キモチわかります。私は歌手のたまごです。

>>348
亀で申し訳ない。

変わってるぐらいが個性あっていいと思う。

人と顔合わすと話ができない感じですか？

>>361
今度は自分の弱さに負けないように頑張ります！
ビクビクした生活とさよならしないと。。
赤の他人の私にあたたかい言葉をありがとう。

>>354 今は理由なし。なのに死に…。先生いわく過去が解決してないから、らしいよ。こんなに苦しむらしい。近くのコンビニまでも歩けない。たまには行けるけど最近は寝たきり。

もう１０年位だから、そういう願望小さくてもずっとあるよ。

先生には、大切な人が目の前で沢山殺された人と同じ位の苦しみと言われてます。

まぁいいじゃないか〜あはは。友達やみんなの前ではめたんこ明るいお。みんな知らない秘密だお(^ω^)w

幸せがほしい

>>322さん離婚したいけど今の自分に育児、仕事っすごいパワーが必要ですよね。
数年前離婚を真剣に考えてまず不動産屋回りしてパソコンで「離婚」検索して
子供がいるから手続き調べて、届け出せば自分は旧姓になれるが子供は家裁で
の手続きがいるとか。医師に「生活保護申請」進められて「生保」検索して
家賃の限度額やら勉強しましたよ。もし貴方が今うつとかなら辛いけれど
少し離婚は待ったほうかいいかと。生活保護を受けてると市営、県営、都営
住宅の入居優先されますよ。そういう人の為に募集かける時部屋を空けてる
そうです。でも、保険解約、自分用の車を手放し、通帳の残高をほんの数万
にしておくとか今持ち家なら４７０００円以内の家賃のアパートに一時期
移りその住所での申請でなければならない。民生委員の監視（男は一緒に
暮らしてないか）チェックとたまに福祉課の職員が抜き打ちで訪ねてくる。
とか。当時ヒッキーの私は３日間の不動産屋回りで嘔吐、目眩、頭痛でダウン
しました。

>>364
心の乱視が矯正しきれていないものね。

>>359
クリエイター志望ならここに
でもこの間同人でジャケット作ったときに、
先方が設定した締め切り過ぎてから依頼投げられたり、修正依頼きたりとかで
発狂しそうになりながらやって思った
今の私じゃ多分なれないんだろうなって

>>367　幸せは唱えてるだけでは来ない。動かなければ無理。

>>367 何歳ですか？？私は２０歳。

>>367
17才です

あのね、遠距離の彼氏がいるんだ
でも今日とかSkypeしてても薬で喋るのダルくて、結局何も喋ってなかった
唯一一緒にいて安心する人なのに、嫌われてきてる気がして怖いよ
抑えてる何かがなくなったら、「来てくれなきゃ死ぬ」とか言っちゃいそうで怖いよ
かなり迷惑だよね。別れるべきなのかなやっぱり

>>366
今の状態がつらいですか？変えたいですか？

無理に明るくするのも自分を見失わない程度にね。

笑い話にできるだけいいかもね。

>>366
笑っている場合ではありませんよ。

>>369
結構、一時の悩みを大きく考えてない？

>>373 17歳かぁ(^ω^)きっと幸せなれるよ。日常の中にもあるはずだよ。

みんな元気なのいいなって当時の私は思ったりした。｡大丈夫じゃないって言ってたよね。具合悪い？
明日学校あるの？？

>>374
ホントに別れられる？

>>378
具合悪いです
学校あります

>>377
一時の悩みなどじゃありませんよ。心の片隅でずっと抱えていたのだから。

>>379
いま別れたら絶対後悔するけど、嫌われるのも嫌で…
人間関係交差してる部分もあるから、別れても連絡取らざるを得ないかな

痛いよ

現実を否定する妄想する人いない？
この世界は現実じゃないとかいう感じの。
その考えがふと頭の中に入って死にたくなってくる毎日。誰か慰めて…

>>378
明日は９時半から現場です。

>>383
あるね。
実はもっと幸せな自分がいるんだ。みたいな

>>381
その悩みは、自分の力で治せると思う？

>>375 ありがとうございます。もうね麻痺してるんだよ。変えたいですよ。

>>376 笑い事ではないのか。ふむ。そうですね。何回も未遂もしてますし…先生の前でも、大丈夫です。とか言っちゃうしw
先生は見抜いて、大丈夫じゃないでしょって笑ってくれてますけどW

私は酷い方なんかな？病院も最後の４時半。頑張って歩けないから、タクシーばっかの時期も入院中も学校行って死ぬ気で卒業した。先生はよく褒めてくれるお(^ω^)

普通の事しただけだけどね。。

>>386
自分の力では治せないと思う。

>>374
本当にお互い信頼しあってるなら
迷惑とかかけてもいいと思うの…

>>322
辛いですね…ウチは旦那が社部中で
それを知ったのは、結婚後で、彼の妄想や勘繰りに
耐えながら妊娠期間をすごし、育児をしました。
間もなく彼は愛人の家で、脳出血により倒れ、今は身体障害者です。
仕方なく面倒みてますが、私も今、真剣に離婚を考えています。
トラウマで愛人の名前が、本などに出てくると
死にたくなります。さっきも手首切ってしまいました
なんか訳わからないレスでごめんなさい。
暴力なら女性用のｼｪﾙﾀｰなどで、保護してくれたりすると思います。

>>385
良かった、他にもいるんだ…orz
最近は早く死んで元の世界に帰れ！って頭の中で聞かされるよ…

>>380 寝ないで学校行くの？？横になれたらなってね。高卒は、やっぱほしんかな。
私がそうだったから。

>>382
別れたらはいリセットってのじゃ無いのが辛いな。

でも今の貴方(状況)を受け入れてくれない相手なら、付き合ってても悩みは増えるばかりだろう。

好きな女の事なら何でも任せとけよって男ならいいんだけど、彼氏はどうなんだ？
ちょっとくらい荷物持ってもらったら？

>>383 それが酷くなると私みたいに離人になります。

認めたくない事ばかりですよね。病院も。こんな世界があるなんて子供の頃夢にも思わなかったな。

>>388
そんな風に考えるのはやめれ。

どんな病気、悩みでも自分一人でも解決できると思って立ち向かえ
。
他人は他人。あてにしないほうがよい。

雷がゴロピカーンしてる…
こんな中を出勤せねばならぬのか…
働く意味を見出だせない職場で、当てにされない仕事を淡々とこなす。
時間の無駄。若さの浪費。

>>389
うん。だよね…
ただねそういってくる自分と、やめれっていう自分が混在してて気持ち悪くって…
どうせ恋愛なんて一過性にすぎない。使い捨てればいい。とか
そんなこと思う自分に自己嫌悪。どうしようもない

>>391
元の世界かぁ。あるなら私、今すぐ帰りたいかもしれない。
でもそうもいかないって知ってるから尚更ね。
目の前の光景が映画っぽく遠く感じたりもするー…。

>>368さん
大変な思いをされたんですね。精神的に大変なのと手続きなど、ご苦労さまでした。
私もその経験を聞かせてもらって、離婚に向けて準備をしないとと思います。
公営住宅など、早速今日役所に電話してシステムなど聞いてみます。
詳しく説明してくれてありがとうございますした。

>>392
寝ないで学校行きます

>>393
逆に完全に孤立する。まあ、そこはしょうがないわけだけど

どうなんだろう…それがなんかよくわからないんです。。
何でも任せとけタイプでもないような。自分は自分、他人は他人ってとこがあるのかな？
どうやって荷物持ってもらえばいいのか、で、また悩みそうだ私orz

「後ろにいる人が・・・etc」
なんて言ったのです？
皆と何を共有しているのです？
非常に侮辱されたように感じています。

>>399 頑張るね。本当よく頑張ってるよ。ご飯食べたら食べてね。

言わなければハンガーストライキを起こします。
（だからと言って誰も困らないのだけれど・・）

>>400
孤立するって別に悪い事してる訳じゃ無いだろうに･･･ま、状況は人それぞれだから何とも言えないけど。

もう頭狂いそ(´･ω･｀)心臓痛くなってきたきたきた−−−−。やだ。死にたくない。なのに、もう１人の私が邪魔する。

なんで生死の葛藤しなきゃなんだ。誰も助けられない。かなしい。かなしい。いたい。こわい。きえたい。しにたい。健康な私はしにたくない。不健康な私はしにたい。しにたい。

雷がすぐ近くに落ちた。
怖い…

雷雨が去ったと思ったら、再び激しくなってきました。
以前から自分はどこかおかしいのではないかと思ってましたが、
今日は会社を休んで病院に行ってみようかと思います。
虚無感とか漠然とした不安とか無気力とか不眠とか。
この板の人たちって偉いと思う。

まだ誰かいるかな？

>>405
貴方、人の心配してる場合じゃ無いよw
左側を上にして横向きに寝てみ？
>>407
悩んでないで病院へGO
経験値が増えて良かったってなもんだよ、精神科なんて。

夜が明けてから耳鳴りがひどいです。
学校行かなきゃとか、お母さんがお弁当作ってくれてるとか、体育の授業で半袖どうしようとか色々考えてたら、気付いたら自傷してました。
今、気分がふわふわしてます。

>>410
消毒薬持ってるか？

>>409
ありがとね。そういう一言だけでもかなり嬉しいよ。
さいわい、メンサロの方で近場のクリニックが見つかったけど、
モトカノの職場にめちゃ近いので、ちょっと鬱ｗ

>>409 ありがとうございます。横になってまふ。何か眠れないし、自分の趣味も、何も出来ない時は、私に出来る事あったらと思って…話出来るし。やっぱ不安定になりますね。
今は、いつ死んでもいいように、親がドライブに連れてってくれた時、友達にプレゼントを買ったので元気な時少しずつ送るつもりです。

即レスありがとうございます。
消毒液ないです…
久しぶりで浅い傷なので痒くて痒くて

>>408 ゆっくりだけどまだいるよん。

>>415
408です。
ありがとう…

>>416 ううん(´･ω･｀)あたしなんがでw みんなお眠りに入ったんかな〜。私はもう少し起きてるから。

>>412
それは欝だねw
でもホントの欝になる前に？クリニックに行くって事でw
適当に出来る事って実は多かったりするもんで。気楽に行きましょう(メンヘルの自分が言う台詞じゃ無いね)
>>413
別に悪い事してる訳じゃ無し、貴方の書きたい事書けばいいんだよね。
辛い時淋しい時はここで発散し合いましょう（＾ω＾）
>>414
それならいいんだけど。
ベテランかも知れないけど？CUTは浅目にしときなよ。大きなお世話失礼。

スレ、俺でよければ立てようか。
うつ神経症でクリエイティブ職の人いる？
みたいなタイトルだった。荒らされて沈んでった気がするけど…

締め切りの言い訳の仕方
とか役に立つ話もきけた

俺はエロゲのシナリオライターです

スレ立てて〜(^ω^)下ネタは駄目ですが…
荒らされるとなくなるよね。しらんがな(´･ω･｀)好きだったのにな〜これまた荒らされてなくなったぽ。

ベテランだなんて；
進学してからまた再発しました。
次第に深くなりそうなので、この先気をつけます。

>>419
もし立ったならたまに寄せて貰う。
クリエイター支援会社に登録しててもさっぱり声が掛からない自分だがw
>>421
CUTTERを一切否定しないけど、深いのだけはダメだと単純に思うんでね。

みんな乙。
ﾉｼ

会社の人から、あなたのその自分勝手な性格、喜怒哀楽を顔・態度にすぐ表す。機嫌が悪いと黙る。みんなあなたの態度を伺って接してる。
など散々言われました。
けど、実際あたしの悪い部分だと思っています。
けど、そんなすぐには直せないというか、また何かｲﾗｲﾗしたら態度に出るかも知れない。
気をつけていても、また出るかも‥って思うと不安です。どうしたら直りますか？
これから会社‥正直行きたくない。

>>424
言ってくるのは一人なの？多数？

ずばり言ってくれたのは、一人です。怒って言ってるんじゃないとは言ってくれたのですが、アドバイスだと。
けど、今考えるだけで動悸とか不安がいっぱいです。

>>426
その人の言う事を取り敢えず信じてみては？

知らない所で陰口叩かれてるのが耳に入るよりマシでしょ？

大なり小なり誰しも人に不快感を与えるモノ。

自分に思い当たる節がある事に貴方も気付いてる様だし、少しずつでも貴方に取って好転する可能性はあると思います。

あくまで一主観ですけどね。

そろそろ落ちます。皆さんサヨウナラ。

考えてみたら、「・・・」の部分をここで言える訳がありません。

土曜仕事終えて帰ると両親が｢お疲れ様｣｢おかえり。よく頑張ったな｣って言ってきた。
朝｢行きたくないよ｣ってブツブツつぶやいたり
泣いてるのをみられたから薄々感づいてるのかな
その優しさに感動して泣きそうになった。
でもごめん。もうやだよ。限界だよ。
今日両親に全部話して辞めるつもり。
期待裏切っちゃってごめんね。
あまりに苦しすぎてさ

ヘンタルメルス

>429
辞める前に休職

今日は仕事が休みなんだけど 朝から仕事のことばかり考えてしまう
何にも考えたくない 辛い

>>429
その文・・・全然意味わかっていないので。念の為。

>429
無理すんなよ。

よく頑張ったじゃん。

職場なんか沢山あるからゆっくり探せばいいよ。

お疲れさん

ちょっぴりわかりにくいところが・・特徴・・・ｗ

板違いだったらすみません。
誰か話聞いてください…
私はメールやネット上だと言葉を選べるし、顔文字や絵文字が飾ってくれるのでうまくコミュニケーション出来るんですが、会話では言葉を選ぶ暇がないし、ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになってしまい、うまくいかず、実物とメールでギャップがあるそうです。ぎこちなさというか…
なので最近は話すときはギャップを埋めようと必死です(´Д｀;)
表情が乏しいのと、表現方法が狭い、声に抑揚がない、人間が怖い、問題は山積みです。
本当は自分をさらけだして会話したいんです。
でも小中とイジメにあい、人間が怖くなりました。特に男性が。
今は高３なのですが、そういうこともあり、女子高で生活しています。
イジメの理由は、唇が厚いからﾅﾏｽﾞに似てる、という事で今考えれば幼稚なイジメにすぎなかったのですが、陰口や陰湿ないやがらせをされ、友達にも裏切られてきました。
今では人に嫌われないように自分を制御し、「ﾅﾏｽﾞ」という言葉に過敏に反応してしまいます。動悸みたいになります。
もうイジメられるのは嫌です、外見を研く努力も、明るくつとめる努力もしてきたつもりです。
でも素を出したら人に嫌われるんじゃないかという恐怖感は克服出来ません。

>>436
実際の人間と人間とのつきあいでは、
最初は緊張してしまう事も珍しくないよ。
でも、リアルなつきあいだからこそ、
１回失敗しても、また関係を築き直しやすい。

少しずつ、相手に慣れていくのは嫌？
焦って自分をさらけ出さなくても、良いんじゃないかな？

人付き合いでも何でも、チラッチラッからがいいですよね。想像力を掻き立てられて。(*^_^*)