話を聞いてほしい人、聞くからおいで53

途方に暮れてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
何でも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒しの原因になります
　使用はできるだけ控えるようお願いします
（コテハンは叩かれても構わない方だけ使用して下さい）
※アンカーをつけると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
アンカーとは>を２個つなげて数字を打ち、数字を青く光らせることです
>>1　←こんなかんじね
※流れが早いときは見逃されるときもあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　ちょっと間をおいてもう一回書き込んでみるといいかも
※次スレは>>950になった人が建てて下さい

死にたいとかNGです。
話しを聞いてほしい人のためのスレです
それでは落ち着いてどうぞ

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156956289/l50

乙ｶﾚ

>>1
乙！

>>1
乙です。

>>1
乙ａｇｅ

>1さん、乙です。

前スレ1000、気付かずに普通に取っちゃって申し訳ない・・・　orz

>>1
乙カレー

前スレ>>996
�d!バイト先の人に文句言うのは、脳内とこのスレだけにとどめておこう('Α`)
とにかくすっきりしたし、元気もでたよ!ありがとう。
前スレ>>1000
仲間に知らせるのか!よく考えると確かにそうだ!ついでにうまくストレス発散できるといいなｗ
いいことたくさん聞きました、ありがとう。

では眠気を待ってみる…
もやしみなさい。

前ｽﾚ>>982さん
なんでしょうね…
以前学校でも同じようなことがあって、
その時は急性胃炎じゃないかと言われちゃいました…

私自身は全く抵抗ないです、
ただやっぱり家族です、母はすごく偏見を持っていて
多分びっくりさせちゃうだろうな…と…
反応が怖くて多分無理なんです…

とりえが一つもないんだ。
勉強は出来ない、頭の回転めちゃくちゃ悪い、すぐドジする、運動も出来ない、歌も下手、絵も下手、
センスもないし、とびきり可愛いわけでもない。
夢中になれる趣味も無い。
根性もなくてすぐ逃げちゃう。ズルしちゃう。最低な人間。
性格も内向的だし、こんな人間が幸せになれるわけない。

私何のために生きてるんだろ？

何もかが不安でいっぱいだよ…押しつぶされそうだよ

>>8
ﾉｼ

>>10
へーきへーき
まだキッカケがないだけ
まずはいろいろ見ればいい
いろいろ体験すればいい
それからやっと何かしたくなるから
たとえ内向的でも、なんにでも興味をもてばいい
そしたらきっと何か見つかるから

前スレの>>947です。
戦争が絶対起こると夫にしつこく言われて、「そういう話苦手だって言ってるのに。
人の嫌がる話はしないで。事実だとしても戦争が起こると思うと鬱になる」と
説明しました。
けど謝りもせず夫は寝てしまい、さっき起きた時、寝ている間に私がビデオを録画して
おかなかったことにキレて物凄い剣幕で罵倒されました。
もちろん先ほどの謝罪は一切なしです。それどころか今日も仲良く外出したのに
「俺らって合わないね」と。
喧嘩しても言ってはいけないことがあると思うのですが。

何か結婚までしといてアレですが、ちょっとつきあいきれないなと感じる出来事
が多いです。悩み事があるとき、友達のほうがずっと親身になってくれる。
長くてすみません、もう夫が年上ってこともあり恐いんです。

どなたか検索のゴーグルのアドレス教えて下さい<m(__)m>
よろしくお願いします。

>>14
http://www.google.co.jp/
釣りはイラネェ　とっときな！

>>14
http://www.google.co.jp/
ちなみに、ぐーぐる、とよむんだよ。

彼氏が数日前から泊まりに来てるんだけど
ずっとえっちがしたいみたいで
事あるごとに下半身押し付けて正直苦痛。

鬱で疲れやすくなって性欲ほとんどないから
えっちを１回するのはよほど調子いい時じゃないと無理。

彼氏も一応分かってくれているみたいだけれど
やっぱり我慢できないみたいで
そのたびに断ってしまうから雰囲気が悪くなる。
気にしなくていいよって言ってくれるけれど
自分が逆の立場だったら傷つくだろうなって思って
断る度にすごい罪悪感。

明日はできたらいいな。
それとも距離をおいた方がいいのかな。

>>12
レスありがとう。へーきって言ってもらえただけで、少し気が楽になりました。
自分を追い詰めすぎなのかな…。
早くやりたい事を見つけなくちゃ！って焦っちゃう。
それに神経が細くて、何でも凄く気にする性格だから、社会でやっていけるか不安で…。

昔彼氏に人格否定されて振られた過去があって、
それがトラウマで、ますます自分は駄目な人間だと思い詰める様になっちゃって…

私に魅力なんかあるはずないって、恋愛にもすごく臆病になってしまったんだ。

ｽﾄﾚｽとかが胃にきたのかな?心配です。それも含めてお医者さんに相談するべきだと思います。
やっぱり家族の理解は必要ですよね。うちの場合は母も精神を患ってるので二人で行ったりうちが薬をとってきたり…という感じです。
『今こんな症状があって苦しい、治したい』ってことをきちんと話した方がいいのでは…と思います。
別に9さんが弱いからとか気狂いだからでもなんでもなく[病気]なんだってことをわかってもらいたいですね。
すごく勇気が要ることかもしれませんが、症状と向き合う第一歩だと思ってきちんと話し、できれば一緒に病院へきてもらってお医者さんの説明をしっかり受けてみたらいかがかと思います。
一人暮らしならとりあえず秘密で行ってみるのも手かと。

長文失礼しました。

ぁ
すみません、>>19は>>9さんへです…。

�@自分は不幸だと思う
�A自殺を考えた事がある�B人が信じられない
�C毎日不安になる
�D自分の部屋が一番好き�E殺したい人がいる
�F手や足が勝手に震える�G何もやる気が起きない�H独り言をよく言う
�I何故か涙が出る

もし全てあてはまる人がいたなら俺が救ってやるよ

あとからACの治療法って知ったけど、昔から誰も頼る人居なくて無意識にインナーチャイルドと話するってのをしてた。
今も信用出来る人が居ないので寂しくなるとICと遊んでる。ちょっと満たされるけどすぐにまた寂しくなるから１日にかなりの時間をそれに使わないと気が狂いそうになる。
存在に気付いたときは２、３歳で無表情だったけど今の自分と変わらないぐらい成長したのが嬉しい。でもずっと声が出ないみたい。
ICが実在出来たらいいのにって思ってしまう。
それ以外いらないってくらいもう１人の自分が好きで好きで仕方ない。
上手く表現出来ないけどそう人いる？

>>21
まじですか､救ってください。

>>19さん
丁寧に、ありがとうございます。
そうですね、本当に勇気の要ることです、でもやっぱり母にも分かってもらわないと、解決には繋がらないかな、と思います
なんだか、母の言動で動いてしまう私なので…
今まで行動に移せなかったのですが…
19さんのお返事で、勇気をもらいました、
本当にありがとう。

それじゃあ今から頑張って寝ようと思います。
皆さんもぐっすり寝れますように…

悩みを相談できる相手がいなくて辛いです｡

ここ最近この時間帯になると泣きたくなる…
死に体とは思わない
リスカは迷惑かけるから絶対したくない
周りは皆この時期忙しいから弱音なんて言えるわけがない
じゃあ一体この辛さはどうやってどこで吐けばいいんだ…

>>25
どうしたの？

>>24
うちも寝ます★お休みなさい(u∪ｕ)ﾉﾂ

>>21
俺も残念なことに全部あてはまっちまったよ！
どうにかしてくれるのか？？

気になってる人は教師です。彼は鬱病もちです。夏休みには毎日のように連絡くれてたのに最近そっけない態度や連絡も減ってて悲しいです。彼がいないと自分が保てないとこまできてます。どうしよう

眠れないよー
デパス投入



うんこーー

>>27さんありがとうございます。
自分の思考と体が別物みたいな感覚で自分がよくわからないんです｡
自分の考えをまとめて言葉に表現できないのでもどかしいし辛いです｡
変な文章ですみません｡

>>22
なるほど〜ＩＣか。
架空だから勿論あなただけのものだわね。
あなただけが満たされれば餌をあげる必要もなくて良いわね。
>>32
わお〜〜〜んわおんわお〜〜ん
って泣くしかないですね　

友達が減ったな…外に出てないせいか
と思ったら昔一度大きなドタキャンをある子にしちゃって、
それが周りに知れ渡っての結果だったみたい。
なんだかな。

話に尾ひれがついて、私はいつもドタキャンばっかりしてるらしいよ。
してないのに。
そのドタも薬変えたばっかの頃で凄い大変だった時期だったんだよ。
言い訳するとさ。

ありもしねー事べらべら言いふらしてんじゃねーよ。
偉そうに人によって態度ころころ変えやがって
マジ死ねばいいのにあいつ。

人間関係って簡単に崩れるもんなんだね。
所詮経過より結果が全て。

>>32
例えばですが、仕事に行かなきゃと頭では思っているのに
体がどうしても動かない

という感じでしょうか？

>>34
崩れたあとに、残ってるのが、信用できる友だち。

わたしも、何年か前に毎日のように会ってた友達にはぶられた。
何がきっかけかわかんないけど、ぷつん。
その時はどうしようもなく、落ち込んだけど、
あとから考えると、すべてその子たちに合わせてて無理してた自分に気がついた。

後に残ったのは、高校時代の友人ひとりと、短大時代の友人ひとり。
半年連絡とってなくても、「あした、ひまー？おちこんじゃったよ」って言える仲。

今は、あなたはそんな気になれないかもしれないけど、
あとから考えると、あんな人だってわかってよかったかもよ。
いい友だちだけ残るから、だいじょうぶ。

前ｽﾚで将来の夢が音響と話したものです。
明日、というか今日実家にいったん戻ります。
けど、実家にいたらﾘｽｶやｱﾑｶ、嘔吐が激しい…
こんなときなんていえば親に納得してもらえるかな。
ただの甘えにしか思えないのかな？

ずっと恋人がいないけど、それを言うと
「選んでるんじゃない？」と言われる。
なんかそれって「選ぶ価値ない」って言われてるみたいだ。

>>38
見た目だけで選んでない?って意味では??

選ぶ権利は誰にでもありますよ〜

どうもありがとう。うれしい。

>>38
恋人に求める理想が高いんじゃない？って言ってるんだと思うよ。

話きいてほしいんだけど
ダークマターって構成要素の一部になりうるのかなぁ
そうでないと霊感と感応による精神形成が説明つかない
たしかめるために一年間気に入った神社にいってみてろーてる

空気と霊気が綺麗

友人から「鬱ってどんな感じ？」って聞かれた。馬鹿正直に答えた。すると友人から「あー鬱とかならなくてよかった、私健康で幸せ。あなたも頑張ってねー」って言われた。悪気はないんだと思う。でも、めっちゃ疲れた。

　　人
　（　　）
（・）∀（・）m9　じんじゃにおいで

>>34
「マジ死ねばいいのにあいつ。」
って言葉を吐き合える友達が、
きっとあなたにとってのいい友達。

>>34
自分がどんなに残酷なことをしていても、あなたは気にしないでいられるの。
自身は蚊にさされることさえも許さない環境にいる。

お金はないけど家出したい。
家にいたら頭がおかしくなりそうだ。
消えてしまいたい。

>>36
何がきっかけか・・それがわからないところがあなたの問題点。
そしてそれが鬱の原因でもあると思う。
いい友達だけが残るのではなく、同類が残るのだと思われ。

>>36
「愛嬌」を探し求めなさいよ。
そしていつも無責任な立場を貫くこと！それが肝心ね。

自分が見えていない人には自分が見えていない人がお似合いなのです。

お　わ　り

嫌なことから逃げてるだけの自分に腹が立つ。
夏休み明け初日に嫌な事があってそれから学校行ってないし
試験近いのにやる気が出なくて全然勉強もしてないし
それなのに親はそんな私のためにわざわざご飯もって来てくれたりして
なんかほんともう自分が情けないよ…。
学校行きたいけど、人に会うのが恐くて迂濶に部屋から出れない状態
でもずっと休む訳には行かないし…どうしよう…

ここでは相手が楽になるようなレスを返したいと思ってた。
でも
何か、自分へのレスを見て落ち込んだのは、久しぶり。
ごめん、これからは、ロムってます。

前スレで、人とうまく人間関係が築けない、父親みたいになりたくない、と相談していた高校生です。(課題テストの話をした者です)

レスをくれた方へ。
最後の文に感動しました。私の目標は、お洒落で落ち着いたかわいらしい大人の女性になって、自分の好きな仕事をして、少なくても濃い素敵な友人をもつことです…なんか偽善みたいでごめんなさい。

そのために今は、勉強とダイエット、お洒落を頑張っているつもりです。
ただ、話したい人とすらうまく話せないのが辛いです。話したいという感情があっていいのかわかりません。

友達がほしい

>54
もちついて、あなたへレスした人のIDを確認しましょう。
変な煽りに引っかかって落ち込むことないよ。

今日起きた出来事です。
私の全てを捧げた大事な人に殴られ蹴られし、
別れを告げられました。でも追いかけました
でもまた殴られるのが怖くて遠くから見ていました
死にたくなりました
道路に飛び出ました
まんまと避けられてしまい、死にそこねました
どうしたらまた昔のようにかえれるのでしょうか
死にたいです

友達と言うより皆話相手がほしいのはよくわかる気軽に何でも話せて、落ち込んでたらどっか気分転換に遊びに連れて行ってくれるような奴。





よせよせ！仮にそんな人がいたとしても内心はうっとおしい奴としか思ってないぜ？家族だってそう。

他人に期待すると裏切られたショックが倍増するだけだ。

開き直って自分だけでがんばれや

>>58
落ち着け。男と別れたのか？
全てをささげたって、何があった？
理由は兎も角、DVなんて最低の部類だぞ。

SADと統合失調症の疑いがあるらしく精神科に半年以上通院してます。
最初は唇あたりがふるえるのが嫌で病院にいってみました。通院してまだ症状はよくなってません。唇あたりがふるえる人っていますか？
後なんでふるえるのかわからなくて…

>>55
> そのために今は、勉強とダイエット、お洒落を頑張っているつもりです。
私もいつまで起きてるんだろうね＾＾；
そろそろ秋冬物の出番だし、組み合わせ考えるのって楽しいよね。

> 話したいという感情があっていいのかわかりません。
全然問題なし！
話したい人に声をかけたい、っていうのは普通の感情だよ。
話題なんて何でもいいんだよ。みんながみんな重要な話ばかりをしてるわけでもないし。

>>54
あなたのコメントにおかしなとこなんてないけど？

60さんありがとう
別れました、というか無理やり別れさせられました
結婚を初めて意識して未来を考えていた人でした
この人いがいでは無理だと思います
でもその人がいなくなっていまいましたから死にたくて
いま薬を大量に飲んでしまいました。

>>64
落ち着け。何をどれだけ飲んだ？

女なら、別れたと知れた時点で他の男が声かけてくるものだ
其の中に必ずもっといい男が居る。
早まるな。生きろ。

昔精神科でもらったものです

本当に回りの男の人に興味が持てないんです
あの人みたいな人にあえても所詮あの人ではないですし、
一緒に幸せになりたかった

　
　64でないけど、死にたい。
　死にたい、死にたい。

もう疲れた
好きなものももう意味がないように思う
好きな服、好きな恋人
全て意味ない
自分がいる意味もないから死にたい
自分が消えれば全て消えるし

風俗バイトを始めてからまだ間もない
のにもうこんなに辛くなっている自分がいる。
心も体もボロボロみたいで常に苛立ってしまう。
指名とらなきゃ、ナンバーになるために頑張らなきゃって気持ちに押し潰されそうになる。

本当は彼氏にこの事を相談して無理矢理にでもこの業界からあげてほしいのだけれど、そんな他力本願なこと許される筈がない。
自分で納得が行くまで稼いで上がるしかないんだよね。
明日からまた頑張ろう

>>64
殴られても追いかけるほど好き、って。。。。
他の人にはわからないよね。
でもね、この別れは、今のあなたの愛情をもっともっと発揮できる相手との
出会いのためなんだって、それだけは本当だよ。

周りの男なんて目に入らないよね。
どんなに熱烈にいわれてもさ。私もそうだったよ。
でもね、傷がいえるのに時間はいっぱいかかっても、必ずこの苦しさ以上の
すばらしい出会いがあるよ。

ほんとうだよ。
だから、たくさん泣いて、たくさんスレ主さんに甘えて、いっぱい吐き出しちゃえ、、、

「一緒に幸せになりたい」そう言う男性が、彼にそっくりの彼以上の男性が現れる。
ほんとだよ。

>>64
未来のカタチはひとつじゃないよ。
別の人と描ける未来が必ずあるから。

聞いて下さい。私も>>64さんのような状況が現在の彼との間にあります。
私は彼に一緒にやって行こうと言われ、信じていたのに、自身に負担がかかったと思ったのでしょう。
その頃から酒癖が悪く酒を飲んで酒乱になり死ねなど暴言や時には暴力もあります。
彼自身を悩ませたのは、私が原因なのでしょうけれど、暴言で死ね・デブ・醜いなどと言われ
現在は拒食症になっています。
普通の状態でない時に輪をかけて今でも言われ続けています。辛いです。
私は、同姓しているので普段の時は優しくしてくれるのですが酒乱の時は豹変します。
女癖が悪く何度言っても私がこのような状態になってもやめてくれません。
この関係は、先はそんなに長くない事はわかっています。せめて最後ぐらいは‥
そもそも私がおかしくなった原因は、彼が女好きで甲斐性な所です‥初めは、心を改めたかのように見えましたが、なおるわけがないですよね。
長文失礼しました。

>>66
ひょっとして、初めて付き合った相手か？
だとしたら別れも初めてなんだ。思いつめて当然。でも必ず貴方を見ている人がいる。
貴方が一緒にいたいと思う人が居る。
今は好きなだけ泣いていいから、其のあと、「別れちゃった」と友人なりに話してみ。

必ず、もっといい相手が居るから。

>>68
世界は自分が認識できる範囲でしかないしね。
自分が死ぬってことは、世界が一つ消えるって事だよね。

俺は死ぬ度胸がなく、生き長らえてる
もう少し一緒に這いまわって見ないか？

すみません。ｻｹﾞ忘れました。
あと
同姓→×
同棲→〇
“甲斐性なし”でした。
誤字・脱字すみません。

>>69
仕事は風俗じゃなきゃダメなの？

>>67
死にたい。死にたい。死にたい。
先に言われて。。。。。なぜか救われたよ。。。

拍子抜けかもしれないし、自分だけじゃないって思えたからかも。。。

いっぱい吐き出そう。
「死にたい」って言葉はゲロと同じかも。
吐いて吐いて吐き出した分、毒が抜けて、すこし楽になる。。。

後は、泣いて泣きつかれて、疲れ果てて眠れたら。。。
目が覚めて、すこし歩けるかもしれない。。。

>>69
借金とか、お金が必要な目的でもあるの？
目的のため、手段としてなら構わないけど、自分を痛めるだけなら考えたほうが良いよ。


･･･勝手な男の理屈で申し訳ないが
俺は、辛いとき姫に慰めてもらったことがある。
流石にプロでいろんな人を見てきているから、俺の意図を汲んでくれてH抜きで甘えさせてくれたよ

自分を痛めて、イライラしてるようだけど、もし俺がお客で着たとして
貴方は俺のことを判って甘えさせてくれる事できるかな。

自分を痛めても何もならないよ。甘えさせてくれる人が居るなら、頼ってみようよ。

44です。あれから気持ちがどんどん落ち込んで涙が止まらない。私みたいな役立たずは消えたほうがいいと思う。私はつくづく人間には向いてない。神様、今度生まれ変わる時には、私を石にしてください。

>>79
石に生まれ変わる前に、今思ってること書いてみて。

>>79
心の痛みって、当事者にならないと判らないよね。
だれかに判って欲しいと願っても、かなわない辛さだよね。

でも、人間だからPC触って2chに来て
馬鹿なこと書いたり、誰かにレスしたり出来るんだよね。

44さん。人間で居てくれ。

>79
生まれ変わることを考えられるなら大丈夫。
今は泣けるだけ泣いて、疲れたらゆっくり眠るといいよ。

>>76
はい。
勤務可能時間や貯金目標額を考えると、
今の私には風俗という選択肢しかありません。

彼氏に対して、お金を出して欲しいとか物理的なものを求めているのではありません。
こんな私を心配して叱って欲しい、と思ってしまいます。
ですが、彼は薄々気付いていながらもトラブルを回避したい気持ちが強いのか何も言ってはきません。
また、他人事だと思うのでしょう。

>>13です。朝起きて夫が「悪かったと思うけど、名無しの剣幕が凄くてひいた」
と言われました。
でも私にとってはとても嫌な事だったし自分でも気が狂う程苦手な事なんです。
それと夫の嫌なところは「ごめん」って言葉に誠意がないというか…「ごめんって
いったのにまだ許さないの？」って逆切れするところです。
私が何故怒ったかをしっかり聞いてくれれば許せるのに。
いつも謝りもせず何事もなかったのように話し掛けてくるんです。

男性はそういう人が多いですか？私が堅苦しいのでしょうか。

>>83
私も最初、>>78さんみたいに
お金が必要な目的があるのかな、と思ったんだけど、
貯金、ってことは借金返済とか、お金が必要で切羽詰ってるわけじゃないんだね。

業界からあげてほしい、って書いてあったから思うんだけど
どうしても、って目的もないのに好きでもない業界にいることないんじゃない？
私はその業界、よくわからないんだけど、
お昼くらいからの仕事で、まあまあのお金がもらえる仕事って、あるんじゃないかな？
勤務可能日、っていうのは相談してみるといいよ。

彼氏は他人事とはおもってないんじゃないかな。
なぜなんだろ、とかどうやって聞いてみようか思案して、
まだ答えがでないのかもよ？

>84
夫の気持ちが痛い程解るなぁ…
｢もう疲れた相手にするのもうっとおしいのに…いつまでも愚痴愚痴いいやがって｣ってさ

所詮は他人なんだって。
自分が強くなるしかないって事に気が付いてほしい

ごめんなさい。
テストまであと3日です。
でもぜんぜん勉強できないんです。
やらなきゃいけないってわかってるんですけど。。。
もう留年かも。。。

>87
留年留年って悪い事ばっか考えて自分追い込んでたら勉強に集中出来る訳ないだろ。

焦るな！なるようにしかならないと思え！
強くなれ

>80.81.82さん、本当にありがとう。人間、最後は一人だってわかってる。でも誰かに聞いて欲しかった、判って欲しかった。もう少し頑張ってみるよ。この空の下のどこかにあなた達がいると思うと少し元気が出てきました。ほんとにありがとう。

>>87
留年は3日後のテストで確定するわけじゃないでしょ？
テストは総合的な点数とかで見るんじゃなかったっけ。

>>83
他の人に同感。
貯金するより、＜今の自分＞が大事だよ。
風俗で高額かせいでも、後で自分のしてきたことの気持ち悪さに耐えかねて精神的に
病んでしまう人も多いらしいよ。
彼に助けてもらう前に、辛くても自分でけじめをつけられたら、
彼は今までの職業のことよりずっと、あなたに一目置くと思うよ。

男性は、好きな人の聞きたくない部分や過去を知るのが一番恐いそうです。
すきだからこそ聴けないのかも。。。なら尚のこと彼を巻き込まず
自分ですっくりと立って、幸せな仕事みつけて、むねはって暮らせるといいね。

>>57 >>63
ありがと。

>>89
ﾉｼ

>>87
やらなきゃいけないって思うと
自分にプレッシャーを与えてかえって悪いから、
もう少し気を楽にして、深呼吸しながら落ち着いてやろうよ。

仕事をクビになってしまった自分に、生きる意味や価値なんてない。さっさと消えてしまえたら良いのに。誰か殺してくれよ。

鬱が治りません
いつもは涙すら出ないのに今日は辛くてボロボロ出ます
原因になった時期に戻って回避したい
原因になった人間が元気で許せない
考えてもしょうがない事ばかり考えて…
鬱…どうしたら治ってくれるの？なんでもするから

>>96
参考になるかな

【うつ病】治すためのスレ【誰もがなる！】�V
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153333799/

一科目でも落としたら留年です。
頑張ってみます。。

>>92
ﾉｼ

[email protected]

疲れた。。。。。

逃げてる自分が嫌だ。。。

こんなもんだろう　って開き直ればどうってことないよ。

感情がコントロール出来ない。スッゴく現実感がない。薬効かない。いつも憂鬱だ。
何でだろ…泣きたいよ。叫びたいよ。

もうやだ。何しても良くならない。両親は私が休学したことを恥に思ってる。治したいから外に出たいのに外に出してくれない。
1ヵ月ずっとこのままなのかな…?そんなの私耐えきれないよ。


…はぁ愚痴ってごめん。

休日って逃げたり愚痴言ってもいい日だと思うよ。
溜め込んだもの吐き出して休む日。

>>103
開き直りかぁ。。。

完璧にやりたがってたのかも。。。ありがとう。

仕事行きたくない…ﾄﾞｷﾄﾞｷして涙でてくる。
家にいても資格の勉強しろってうるさいし、甘えや逃げって分かってるけど、やりたくない仕事の資格なんて欲しくないよー。

ま。いつまでもぐちぐちいってるﾔｼは早いとこ氏ね

２ちゃんにかいてる時点でかまってちゃんだということにきづけや

>>108
m9（ﾟдﾟ）9m

>>62
そうですよね‥！
いま話してみたい先輩(男女両方とも)がいるので、頑張ってみます。本当にありがとうございました。

>>110
ﾉｼ

私ってやっぱ病気なんだろうか。
出張先でとんでもないミスした。
お金が、昨日は10万もらいわすれて今日はお金を多くわたしすぎた。
自分でもなんでこんなミスしたのか信じらんないしやっぱ病気なんかなと思う

食べても全部逆流しちゃう
母が突然怒鳴り始めて殴られて…すごい声で出て行けって
さっき追い出されました
私が何も持ってないからすぐ帰ってくると、思ってるかもしれない
でも分かりました。
多分今が死ぬときなのかな…って

いってきます

>>113
大丈夫？！私が言えるような立場じゃないけど死なないで‥!!

皆さん、レスをどうもありがとうございます。
>>78さん
目的は「貯金を作ること」ですね。
私はソープ嬢ですが、あなたの様に癒しを求めて来店される方も少なくありません。
まだ経験が浅いので、接客に自信のない状態ですが、お店にいらしていただけるのでしたら、癒しになれるよう精一杯頑張りたいと思います。

>>85さん
昼間は学生をしています。今は夏休みなので、休みを利用してこの業界に入ることを決意しました。
叶えたい夢があり、そのためには国家試験を受けなければならないのですが、試験をうけ結果が出るまであと二年程あります。
その間、勉強をしながら風俗で働いて、自分の生活を賄い、かつ将来暮らしに困らないだけの金額を稼ぎたいと考えています。
辞めさせて欲しいと言いつつも、風俗で暮らしていく人生設計がある。なんだか矛盾していますね、、、。
>>91さん
確かに彼氏を巻き込むべきではありませんよね。
実のところ、彼がよく見ている他板のスレッドに店のHPが貼られていて、私のプロフィールが簡単に覗ける様な状態になっていたのです。そのページには目にぼかしをかけた私の写真も載っていました。
この時点で彼には八割方バレたと確信していますが、彼も気付いていながらも認めたくはないのでしょうね…。
彼にすがることなく、自力で今の問題を解決できたらと思います。
風俗はまだ上がれそうにないので、割りきってやっていくより他ありません。
精神面をしっかりケアしながら、弱音を吐かずにきちんと働けるようになりたいです。

>>115
そんなに金が必要なの？
家賃の安いとこに引っ越すとか色々考えたほうがいいよ。
バイトだってそこそこは稼げるもんだよ。
そんな精神状態で試験受けたって落ちるぞ。
金貯めてからチャレンジしたらいいじゃないか。
公務員とかでもなければ年齢制限があるってもんでもないだろ。

将来の暮らしに困らない金額、結果が出るまであと2年。
たぶん、叶えたい夢はお金にならないことなんでしょうか。
あったとしても気持ち程度の稼ぎなのかも。
夢を持ち続けることは素晴らしいし、実現までの道筋も描いてる。

でも、思うんだけど
もう直ぐ夏休みも終わる。
心と体もボロボロで苛立ちが収まらないまま、学校がまた始まる。
そして彼氏のこと。

あなたは折り合いつけられる？

アンカー忘れてました。
>>115ね

>>110です
何度もごめんなさい。
やっぱりダメみたいです‥もうずっと涙がとまらなくて、頭が痛くて最近ごはんが食べられません‥。

なんか本当にごめんなさい

いつも自分がなにやってるのかと考える
ここにいることが場違いに思う
なにもしていないのに疲れる
肉体的にしんどいバイト中だけが
思考停止できている気がする
眠たい
でも眠れない
いやな夢ばかりみる

ＴＶの音が苦痛
でもつけてないと寂しい

>>119
休みの日の夜は、翌日が怖くなるよね。私もブルー。一緒、一緒。

人に話しかけるのって、とても勇気のいることなので、無理しないで。
しっかり人の話を聞いてくれる人って、会話してても気持ちがいいから、
とりあえず、気持ちをこめて、聞き役になるのも手、かもよ。
会話って、ひとりじゃできないから、自然と話に加われるようになるから、大丈夫だよ。

がんばらなくていいからね。自然体で、笑顔になれるといいね。

私は今、病から回復するため、治療を受けています。
治療は精神分析的なことと、また完治しないならどのように生きていくか、という方針です。
どなたか参考になるアドバイスや、相談に乗って下さる方、返信お願いします。

最近、会社の先輩に陰口を言われてるらしい…
その人とは特別トラブったわけでもないのに、なんか凄い嫌われてる
全く心当たりがない…なんでだと思う？

友達がほしい

まず性別とか年齢とかシュミとかいろいろ書いてみなされ

>>123
なんかそういうことを言われた、ってことでしょうか？それとも雰囲気でそう感じるのか？
ただ単に、あなたに何か引け目を感じることがあって、俺は嫌われている存在なんだって意識があるのかもしれないし、
相手にあなたの知らない何かコンプレックスがあるのかも知れませんね？

日曜日は大嫌い｡外なんか絶対に出ない｡幸せそうなファミリー・カップル

そんなの見ていたら吐き気がして動悸がしてパニックになる

私は誰？一体何者なの？誰なの？誰なの？もういや━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

日曜日は大嫌い｡外なんか絶対に出ない｡幸せそうなファミリー・カップル

そんなの見ていたら吐き気がして動悸がしてパニックになる


わかるよぉ〜〜〜ちくしょう
俺もあっち側に行きたかったなあ・・・

ボダ歴半年の者です。

好きな人が出来ました。
でも、元彼がボダに絶えれずフラれ、リスカが激しくなりました。
この暑い中、アームウォーマー無しでは外に出れ無い程です。

好きな人は私の気持ちを知ってのですが、どうやってボダなのを
カミングアウトするか悩んでます。
悩みすぎてまたリスカしたくなって…
何とか頓服薬で治まったけど、知られた時の不安が襲ってきて死にたくなります。
やっぱりボダには恋愛なんて出来ないですよね…

>>129
切ないよね。誰か一人で良いから･･･って思う。
でも相手に迷惑かけると、言い出せずにいて、結局後悔する。

諦めているなら、けじめつけるためと割切ってみるかい
俺はそんな勇気がなく、いつも後悔ばかりしてるよ。

>>121さん
ありがとうございます。

聞き役か‥。私先輩や年上の人に可愛がられるんですよね。なんでだろう。聞き役になれるからかな。。クラスだと頼られちゃってしんどいので、年上だと甘えられて楽です。なんか話それてごめんなさい。

すごく気持ちが悪くて、でも誰にも頼れなくて辛いです。。

こんにちは
理由もないのに落ち込んだ気分です。
どうやって気分転換したらいいでしょう？

くるしいです。だれかたすけて・・・・

>>132
俺も辛い。サザエさん症候群ってのも有るくらいだ。
日曜の夕方は苦しいものかもね。

俺でよければ話しようか？

>>127

>>128　仲間だ仲間だ。私も　アチラ側に入りたかった。

ふざけんなちくしょ〜〜〜

学校の先生が怖い・・・。特に論文担当してくれる方たちが。

怒鳴りつけるとか、そんなことはなくて、真剣にアドバイスしてくださるんだけど、
それが逆に怖くてたまりません。
これは先生たちだけに対してじゃないんですが、少し注意されるだけでも、
1日中何もできなくなるくらい憂鬱な気分になる。情けないです。

論文ももちろん不安ですが、何より先生にどんなことを言われるか、
が怖くてたまりません。明日、授業あって、その時何て言われるか・・・
明日どんな気分で家に帰ってくるか・・・相談できる知り合いも周りにいません。
先生に「みんな、こうだよね？」等言われる時も、困ります

誰かいますか？最近仕事変わったんだけど、
うまく出来なくて焦って、馬鹿みたいなミスしてしまう…。

>>133さん
おねがいします。すごい憂鬱です。
なんで日曜って怖いんだろう。
日曜じゃなくても苦しくなっちゃうときってあるけどさ。
>>133さんは男性ですか？不躾な質問ごめんなさい

>>137
133ではないですが、私も、今、辛いです。
6月にうつと診断され、1ヶ月の休職後、今、徐々に仕事を増やされているところです。
ちなみに、私は男30代です。

>>136
ここに居るよ。
最初から上手くいくと、逆に先輩方に嫌味と思われるんじゃないかｗ

メモ取れるなら、メモを取り一歩一歩行こうよ。

>>137
男だよ。気にしなくて良いよ。
女性なら話しにくい事もあるかな？其のうち女性も来ると思うよ。

俺は昼頃どかっと来て、しばらく落ち着いてたが、まだ来たみたい。
話し相手が欲しいのは俺のほうかもね。

>>135
傷付き易いのですねぇ。
ただ、多少他人から悪く評価されたとしても、全てが終わりって訳じゃないし、そもそもみんな互いを100％肯定してる方が珍しいです。
解決法の1つは、できるだけの努力をすること、努力を十分にしなかったと引け目を感じることはないはずです。
それから、多分あなたの中に、自己否定してるものがあるんだと思います。家庭が暗く否定的ではなかったか？何かトラウマになって何か？考えてみるのも1つの手です。

日曜の夕方以降って本当に嫌なもんだよな。
下手すりゃ木曜あたりより精神的にはキツイかもな。
俺も嫌で嫌でしょうがない。
まだ始まったばかりの今月は作業班に嫌な先輩が居るから特に・・・。

>>137さん
そちらも大変そうですね。なにか簡単な
気分転換方法ご存知ですか？
薬も飲んだけど・・・苦しいよぅ・・・

水曜日あたりに一日仕事を休もうかな。

137です
当方♀なんで
>>133さんや>>137さんのような「男性」には
嫌がられると思ったんですよ。

女の精神患者は楽でいいよな、みたいな
スレもあることですし

>>144さん
♀です。まだ高２ですが、私で良かったらお話しましょう。
邪魔だったらすいません。

>>139　入って二週間はそう思ってたんですけど、
同期で入った若い子がどんどん仕事覚えちゃって。
ひたすら勉強するしかないんですけど、
私こんなに憶え悪かったか？ってくらいで、情けなくって。
>>144　医者にｽﾄﾚｯﾁすすめられましたよ。
面倒臭かったら背中に厚めにクッション置いて寝転がって、
横隔膜開いて深呼吸しろって。

>>144
心が痛いのに男女関係無いさ
男のほうが楽な部分もあるし
女性の方が大変なこともあるよ。

･･･TVみてたがやっぱり楽しめない
週末に持ち帰りの仕事があったが、手につかない。
家に持ちかえるのは無理があったみたい

>>145さん
じゃまなんてとんでもないですよ

父が「面白いよ」と薦めてきた本。
オヤジ受けするような下ネタギャグ短編小説だった
婚前交渉を母から禁じられてる私には
苦痛でしかなかった。こんな馬鹿な人間の遺伝子を
半分受け継いでると思うと気が狂う。

もうだめだ・・・・・・・恋愛や下ネタが過敏に嫌い。生き辛い。
消えてしまいたい・・・・。

>>148さん
その気持ちよくわかりますよ。ちょっと違うかもしれないけど、私は、彼氏とか恋人とか愛という言葉に違和感を感じます。すごく怖いです。

親同士も愛がないみたいですし‥

>>146
新人の面倒をみてた事もあるが
確かに物覚えのよい子わるい子いて差があるよ。

でもね、面倒みてる者としては其の人の努力もみるんだよ。
一番面白いのは、そんな子がある日突然歯車がかみ合うんだよね。
あまりの進歩になにか別の問題がないかと心配したものだよ。

だから大丈夫！
一歩一歩やろう。

気分が上がりすぎて(？)しまって変です‥
殺してみろと何故か強気な気持ちになって
今なら簡単に飛び下りられそうな感じ‥
落ち着かないです

寂しくて不安だよ
今日誕生日ですが父が救急車で運ばれて
母が付き添いで行ってしまって一人ぼっち
搬送される時父が残した言葉は「誕生日なのにごめん」だった
裏に住んでる祖母は「お腹減った。何か買ってきて」としか言わない
みんなで食べようとしたケーキはそのまんま残ってる
食べようとも思えない

>>146さん
さんくすです。ストレッチしてみます。
でも今はここで話していたくなったｗｗ
>>147さん
お優しい人ですね。うれしいです。
>>149さん
家も両親はただの条件結婚です。恋愛がわからないし
そもそもできないし。
恋愛できないとか言いつつ恋愛相談してる人大嫌いです。

あーあ、ミクシィでもハブられたし

私甘えてるだけなのかな…
もっと、頑張らないといけないんだって。
自分の体が心底きらい頑張ってくれないんです…
｢気合いや!!｣｢もっとまともに生きてよ｣
言われても仕方ないくらいだめなのかな
でも、これも甘えなの??私が悪いのかな…

なんだかごめんなさい、まとまらない。

>>148
･･･同じ男として、なんと言ってよいやら
男と女以外に、「オヤジ」ってカテゴリーがあるからね

女性からみると、男なんてみんな馬鹿だと思うよ。

>>152
自分ではなく誕生日のこと、貴方の心配をする良いお父さんだね。
誕生日は残念だけど、快気祝いとあわせて遣れば良いよ。

>>147
わたしも持ち帰りの仕事あり、だよー。
やれば、いいのに、現実逃避で２ちゃんしてる。
明日は３時起きかしら。はは

お互い、がんばろ。

>>154
くらげだってあれで生きてけるから。大丈夫だよ

>>152さん
ハッピーバースデー。
そのケーキ、一緒に食べてお祝いしたいな
でも>>152さんはそんな気分じゃないんだよね。

あなたにいいことありますように

>>151
ハイになってる？
落ち着くまで部屋にいた方が良いかも。

普段掃除してない所掃除してみる？

前のスレで書き込んだものです。
またお話させてください。最近少しヤバイです・・・。
何だか時々ぼんやりと自分の自殺する様子をイメージしてしまう・・・・。
別に環境が悪化したとかではないんですが・・・。

それから、本当に最低なんですが、電車内とかで楽しそうな笑い声が聞こえるだけで
顔も分からないような相手にイライラしてしまう・・・。
だから朝一番の人が少ない電車に乗っていつも通ってます。
親にまで早起きさせて・・・お母さん本当にごめんね。本当にごめんなさい・・・。
でも、違う電車に乗ると、自分と同じくらいの学生の笑い声とかに訳もなく
窮屈な気持ちになってしまう。

もう本当に親に何度もひどい質問をした。
「どうやったらみんなと同じ普通になれるの？」「私はきっと人に関わっちゃいけないんだ。」
とか・・・。
でも、いつも「普通」の子になりたいって悩んでた。もう本当に
おかしいですよね。。。
中学の時いじめにあってから、いつもこの考えに縛り付けられていました。
集団から浮かないように、常に「普通」を求めてた。
だから今は・・・、人に嫌われる事、少しでも浮いてしまう事が何よりも恐ろしい。

>>152
誕生日おめでとう！
お父さん、早く帰ってこられるといいね。

>>154
そんなことは無いと思いますよ。
もしあなたが本当に甘えているのであれば、頑張れないことに責任を感じないはずです。
自分自身の中にストップをかけてる何かがあるのかもしれませんね？
それは不安とか疲れとかなのかもしれないし、あなたの気付いていない苦しみがあるのかもしれません。

>>159
ありがとう。
今日は疲れてるから少し横になって落ち着いてみるよ、

死にたい
生きてても意味がない
生まれてきたくなかった

>>157さん
くらげは偉いですね…
ふにゃふにゃしてそうで固いの
まともに生きるってどうしたらいいんでしょう…

>>153さん
えっと、>>153さんは人を好きになることはないですか？なかったらごめんなさい。

消えたいよ･･･
消えたいよ・・・

どこかに行けばいい？
お風呂はいればいい？

>>165
流れに身を任せる…とか抽象的すぎるかｗ
まともに生きたいとおもわなければいいと思う。

何をがんばりたいの？

>>162さん
少し安心しました、ありがとう。
本当に、頑張らなきゃ、なんだかそれだけなのに、本当に頑張らなきゃいけなくて。
1学期もずっとそう思ってたのに、何も出来なかった。
だから留年っていう問題が出てきて…
やらなきゃ、いけないのに…

でも怠けているようにしか見えない、本当に、怠けてるのかもしれない…

>>160
「普通」というのは感情が安定している、と言っていいでしょうか？
脳の問題である場合もあるので、精神科で薬を貰うのも一つの手です。
それから、原因は中学生のときのいじめ、と書いてありましたが、それがたとえ酷い場合でも、根本の原因は幼児期の家庭環境にあることが多いのです。
失礼な言い方になってしまうし、当てはまらないかもしれませんが、いじめられる行動パターンを作ったのは、家庭が問題であるケースも少なくないようです。

>>164
生まれてしまったものは仕方ないよ
何か理由がみつかると良いね。それまでノンビリしようよ。

>>167
消えることも誰も居ない世界に逃げることもできないよ。
お風呂に入って、すこし気分を変えようよ。

そういえば、ミクシィやってるなら、誰か誘ってくれた知り合いが居たんじゃない？
それともここやVIP、ν即で招待してもらったの？

>>149さま
ないこともないですが・・・
大学の既婚の先生だったり、わたしは恋愛は
向いてないみたいです。それなのに
恋愛至上主義者は「恋愛こそがすべてだ」といいはるので
映画もドラマもウザイです。つうかキモい。交尾とか

>>167
大丈夫？なにかあった？
お風呂に入る気力があったらゆっくりつかるといいよ(^_^)

>>171さん
ミクシィは中学時代のともだちが誘ってくれました。
最近はどこに行っても、なにをしてても楽しくないんです。
苦しいなぁ・・・・。

レスありがとうございました。

>>116さん
確かに、このままの精神状態では受かるものも受からないと思います。気持ちをしっかりさせ、精神状態を建て直す必要があります。

>>117さん
はい。その通りです。仮に夢が叶い、二年後に試験にパスしたとしても、その後更に研修等がある為、一人前に稼げるようになるにはまだまだ時間がかかりそうなのです。

夏休みは今月末までです（大学院なので、大学並に長いです）。
今すぐ気持ちに折り合いをつけるのは難しいと思いますが、学校が始まるまでにはこの問題を克服しておきたいところです。
現実問題としては、私がもう少し精神的に強くなり、割りきって風俗の仕事を続けていけたらと思います。
辛い辛いと愚痴をこぼすことなく、しっかりと働いていきたいです。

１６０
何だか自分は「友達」に依存してしまうんです。ひとりが寂しい。
でも突然いっぱいいっぱいになって、急に自らひとりになろうとしてしまう。
友達と会話してる時も、「沈黙」が異常に怖い。

いじめられた時に、昔から親友だった子や、周りの友達を奪われてしまった経験があったので
人と深く関わる事を恐れてしまう・・・。
心を許す事よりも、万が一裏切られても傷つかない程度に接する事を常に考えてる。

やっぱり原因は何度考えても「中学校３年生の時のイジメ」です。
もう、あの出来事からは一生逃れられないのかな・・・。

何だか長々と書いてしまいましたが、死にたいとは完全に思っていません。
でも、環境を思いきり変えてやり直したい。
もちろんそれで全部解決するとは思ってないですが、それでも、
今度こそ今までの自分を見つめなおして、スタートしたい、
無理しない自分で人と接したいって、そう考えてます。
長々と書いてしまって申し訳ないです。有難うございました。

>>150　ｱﾘｶﾞﾄｳ
「歯車が噛み合ったように」突然理解できるようになる経験は、確かにあります。
それまで真面目に頑張ってみる。てか、真面目にする以外知らない。

ｷｴﾙﾅ ｺｺﾆｲﾛ( ;_;)ﾉｼ>>167

>>168さん
｢まとも｣もよく分からないけど…
今まともじゃなくて、そんな私が母は許せないみたいで、出て行け、そう言います
なにか、ただ頑張らなきゃってことに抑えられてる感じ…

ここ数日、何もやる気になれなくて寝たきり生活してた
用を済ませるどころかトイレに立つのも辛かった
でも何もしない一日もしんどいものなんだよね
だから明日はバイトを入れた。
怖いパートのおばちゃんたちに怒鳴られながら一日仕事…
考えるだけで嫌になってくる
行きたくないよ…

>>169
まず勉強のやり方ですが、数学であろうが英語であろうが、覚えてテストのときに思い出す、という超単純な図式なのです。
だから、集中できない！と思っても、本を開き覚えること、数学なら解き方、英語ならどうすれば読み易いか覚えることです。
そして混乱しながらでも、どうすれば集中できるか、楽に勉強できるか、自然に頭が覚えてきます。
そして今心のバランスが崩れていると認めること。
そしてできれば治療することです。

ありがとう。
こういう時、姉妹がいたら心強いのにな

新しい職場に入って1ヶ月
自分がそこにいちゃいけないような気がしてならない。
仕事の覚えは悪いし、コミュニケーションも上手く取れない。
上司や先輩達は「大丈夫だよ」って言ってくれるけど、
本当はそうとう迷惑かけてると思う。扱いずらい存在だと思う。
もう、周りに申し訳なくて自分が許せない。このまま消えてしまいたいよ。

>>179
確かに家にずっとぼーっとしていて何もしない日が続くのは辛いね…。
でも嫌だけどバイト行こうって気になっただけあなたは強い。負けないで。
もし無理だったら別のバイトなんてたくさんあるから、ちょっと考えてみたらどうかな？働く環境は大事だよ。

>>174
誘ってくれる人がいるのか。
一人じゃないね。
うちの部署はほぼ全員がやってるが、俺には声もかけられ無かった。
俺のアカウントは、祭りの時に招待してもらったもの。
実質だれとも繋がってないね。

>なにをしてても楽しくないんです。
俺は無理にでも趣味を作ったよ。普段の自分なら絶対遣らないことを趣味にした。
まだ心から楽しいとは思えてないけど、何も無いよりマシだよ。

>>177
やさしいな。ありがとう。
>>179
なんか・・・むりせず頑張れ。だいじょぶ。
おばちゃんなんか無視無視。

悩みごとがあるといつまでも引きずってしまう自分が嫌。
元気が無い私を見た彼から「悩みごとあるなら聞くよ。吐き出しなよ」と言われると
もう凄いネガティブモードで喋っちゃうし、その場ではすっきりするのですが
ちょっと時間がたつとまた思い出して何も楽しめなくなるんです。
それでまた元気がなくなり暗くなる繰り返し。

せっかく彼が元気づける為にいろいろしてくれても、悩みに100％支配されて
明るい顔ができない。自分一人で家で落ち込んでるならいいけど、いくら親しい
仲でもずっとこんなんじゃ相手もうんざりですよね。
一度話を聞いてもらったら、相手に感謝して元気にふるまいたい。どうすれば
いいのでしょうか？

>>172さん
そうですか‥。私も年上が好きな傾向にあります。
なんだろう、両思いとか怖いんですよね‥相手が自分のことを好きになってくれるなんて考えられない。
ごめんなさい、役に立てなくて。
一度落ちます。

何か心に沢山の溝があります。助けて下さい氏にたいです。楽になりたいです。一人でいるとﾏｲﾅｽな事ばかり考えてしまう。

>>182
新しい職場でまわりの人に迷惑かけてしまうのは当たり前。きっと先輩方も本音で大丈夫だって思ってると思うよ。
コミュニケーションがうまく取れない人だってたくさんいる。少しずつ慣れて行こうよ

>>184さん
ありがとう。もう、その友人とはしばらく会ってないけどさ。
自分が絶対やらないことを趣味に・・・・うーんなんだろ
スポーツ新聞買ってみるとか・・・？

どうしても気になっていることがあります。ある女優の名前が思い出せない。愛エプにでてたり、二年くらい前には不治の病で芸能活動を中止してたり、バツイチで成人した息子がいる人。ショートカットでやせ形の中年のおばさん。気持ち悪くてどうしても知りたい

>>186
私も一緒だ…でも今は迷惑かけててもいつか恩返しが出来る時期が来るよ。彼だってそれを望んで頑張ってくれてると思うよ。
話して少しでも楽になるなら話す事いいと思う。
大丈夫、今は辛い時期なんだよ。

>>186
＞元気が無い私を見た彼から「悩みごとあるなら聞くよ。吐き出しなよ」と言われると
＞もう凄いネガティブモードで喋っちゃうし、その場ではすっきりするのですが

鬱はってると自分でも止められないし、自虐入ってしまうんだよね。
無理に元気にすることはないよ。
感謝の気持ちを、言葉や態度、メールで伝えてみたら

>>188
一度自分の気持ち吐き出してみたら？すっきりするかもよ(^_^)
死にたいとか言わないで

あ〜明日からまた仕事だぁ・・・

辞めたいけど、支払いあるから
まだ無理だし。。。

も〜やだ・・・

本当に行きたくないよ(ノд-。)

>>180さん
なるほど、そうですよね。
なんだか、家に居ると机に座るしかなくて
半日以上座っていても、やらなきゃと思っていても
何かふわふわして、自分の体に現実感がなくて
本さえ開けれずにただ過ぎていく…そんな感じでした
すごく落ち込んで
なんで目の前にある本さえ取り出せないのか、って…
怠けてるだけなのかなって…
でも、とりあえず、開くところから始めていこうと思えました。
ありがとう。

>>195
月曜日は落ち込むよね…

お風呂が空いたんでいってきます。
気分転換できるといいな

>>189
ありがとう。少しずつ慣れていけばいいんだよね。
自分の存在のせいで、指導係の人の仕事や手間が増えてしまってるんだって思うと
仕事上の質問することも相手の手を止めてしまうって気になりだして･･･
一日でも早く覚えて戦力になれるよう頑張ってみるよ。

>>191
この人かな？
奈美悦子
http://dir.yahoo.co.jp/talent/21/w93-2150.html

>>192>>193
即レスありがとうございます。考え過ぎる性格は仕方なくても、相手に感謝する
姿勢が足りなかったと思います。
確かに自分も辛いのですが、「辛いんだからとことん慰めて、共感して！」と
大人げない態度がよくなかった。自分を見直さなきゃね…

質問とか迷惑かけない事の方がたち悪かったりするよ？(^_^)だから大丈夫。戦力になるには人に聞くのが大事なんだから平気平気！
無理だけはしないでね。少しずつでいいんだよ。頑張って！

199さんへのレスです(-_-;)

>>200　ありがとう！ (;_;)とーってもスッキリしましたm(_ _)m

>>203さん
うん。レスありがとう。マイペースで頑張るね。

>>201
大丈夫、彼だってあなたに早く元気になって欲しいんだよ(^_^)
とりあえず、無理しないようにね

【信号無視】 医師の車　緊急車両に 【はみ出し走行】
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1157253570/15

また逮捕者が出ました。

>>197
もう今から、仕事の事で頭いっぱいだよ…

まだ、初めて1ヶ月位だけど
本当に辞めたい。。
店長のセクハラ、夜11時位までサービス残業の毎日・・・・
でも、それくらいの残業なんて
特別な事じゃないよね。

私がただ弱くて甘えてるだけなんだよなぁ。。。

愚痴っちゃってゴメンナサイm(u_u)m

>>206
ありがとう！ホッとした。

>>208
セクハラなんて普通の事じゃないよ！もっと上の上司に相談するとかした方がいい。
あなたは弱くなんかないよ。環境が悪いだけ。

>>183
強いのかな。
このままひきこもるのが怖いだけだよ。金ないし。
派遣バイトだから明後日は違うところに行けるかもしれない。
それだけが頼みの綱。

>>210さん
残業はまだ仕方ないとして、セクハラは本当辛いんです…

日増しにエスカレートしていってるし。
でも、その人がオーナーなので
相談して、止めてもらえるような人はいないんです・・・

環境ですか？

確かに仕事場の環境は悪いと思います。
今でも、有り得ないのに、
これ以上、エスカレートされたら、本当に辞めようと思ってます。

は〜なんか、話聞いてもらっただけだけど、
ちょっとスッキリしました。

>>210さん
ありがとうございます。
誰にも言ってなかったから、聞いてもらって
嬉しかったです。。
ふ〜！！
とりあえず、明日はなんとか仕事頑張ってきます！！

>>211
私も派遣バイト生活だよ。
無理しないでゆっくり家で療養するのもいいけど少しずつ社会復帰してかなきゃね。
私は週２回くらいからだんだん増やしていってるけど知らない人ばかりの現場だから精神的に辛いんだよね…
一緒に頑張ろう(^_^)

>>212
無理だけはしないでね。仕事選ぶ権利だってあるんだから(^_^)環境の悪いところで働き続けるのは体にも心にも悪いよ。
明日は気をつけていってらっしゃい(^_^)

>>213
ありがとう。お互い頑張ろう。
不安定だけど何とかなるよね。

>>214
ありがとう。。

安定剤飲んで、なんとか頑張ってきます(*^ー^)ノ

学校行きたくない。高校みたいに中退出来ないから行かなきゃ行けない。
授業が苦痛。行きたくない。

>>217
高校みたいにて… 大学生なの？中学生なの？

職場で先輩からいじめにあってます。毎日毎日コテンパンにやられてます。
去年もターゲットがいたらしいのですが、今年は移動したため
新人の私がターゲットになってます。
辛いです。

受験生です。
明日、テストがあって勉強してたらどうしても辛くなってしまったので書かせて下さい。

最近、以前のようにやる気が出ません。ついに体にまで不調が。
集中力も欠け、テストの結果も悪くて…
だから焦って勉強するんですが、集中できず結局頭に入らなくてテストも悪く…のﾙｰﾌﾟ。
嫌なことから逃げようとする自分が嫌で嫌でしょうがない…
このもやもやをぶつける先もなくて、もう限界です。勉強したくない。
だけど今までがんばって積み上げてきたものを放り出す勇気も無い。
どうしたらいいのか…
辛い、苦しい。勉強しなきゃいけない、理想の自分を手に入れたい…

うお…もうこんな時間か。

書いたらちょっとラクになりました。ありがとう。
もう少し、がんばってみる！

まだ中学3年です。ごめんなさい。
授業が苦痛で仕方ないです。授業中いつも死ぬ事しか頭にない。
毎日通える自信もありません。遅刻や早退は避けたいです。
もうすぐ文化祭だからしょっちゅう休むわけにもいかないです。
私にとっては苦しい。

>>219
可哀想な奴だね。その先輩は。
自分がいじめられないために必死で他にターゲットぶつけて
自分の位置保ってんだろうね。情けないｗｗ

と思ってみるのはどうだろ。

15♂PD、嘔吐恐怖です
茨城に住んでますが東京の芸能オーディションに行ってきました
一時期は家から一歩も出られないときもありました
今は付き添いがいれば、遠くにも行けます
ですが正直しんどいです。このまま芸能界を夢見てもいいのかな？
僕にはまだ早すぎたのかな
誰か意見下さい

仕事をクビになった。

周りの人は僕のことを｢プライドが高い｣｢プライドが高いけど、それについていけてない中途半端な子供だ｣と、言う。

｢プライド｣って何だ？
僕にはわからない。
誰か教えてほしい。

>>224
あれやれ、これやれ、いわれたときこんな仕事俺には物足りない
とか俺がなんでこんなことをとか思っちゃってない？

>>222
私の周りの人は皆そう言ってくれます。
でも職場ではその先輩はけっこう力がある人なので
皆私への集中攻撃も「言ってもらえるだけいいよ」という視線です。
でも、「大卒とか言ってあの子マジで使えん」「何考えてんの？」
「あんたとなんか仕事をしたくないし、皆嫌がってるけど私がいやって言ったら皆が嫌がるからこうして仕事をしてるのよ？」もう耐えられません。
たまにこの世から消えたら楽なのになあ…と追い込まれてます。

>>224
精神論の怖いところは、環境の問題を取り除いてしまい
本人の資質の責任に転嫁させてしまうところにあります
「我慢がたりない・根性がない・プライドが高い」などがそれにあたります

ご自身でよくお考えになった上で、
どこまでが自分の責任であり、どこまでが環境の責任であるかを
整理して周りの方にお話してみてはどうでしょうか？

>>226
そういう人って意外と弱いから職場から消える覚悟があるなら
はっきりと、「私もあなたと仕事なんてしたくないです。弱い人ですね。
人をいじめなければやってられないんですか？かわいそうに」
とでもいって笑ってやればいい。

ﾜﾛﾀ

今日はちょっと寂れてるね…
日曜だから？ｗ

昨日、ちょこちょこ店に来る、小汚いおっさんの客に
他のバイトがいる前で10分ほどしつこく罵られた。
接客態度悪くしてたわけじゃないのに…私が太っていることを
そんな見た目じゃだらしない人間にしか見えないから
誰もあんたのことを人間的にも好きにならないとか、一生結婚できないとか言われた。
それは事実だろうが、汗臭くて昼から酒臭くて空気の読めないような世間から見放された感じの
そのおっさんに言われた事と、比較的仲良しなバイトの子がその横で
なんとも言えない笑みを浮かべていたのが今思い出しても本当に胸糞悪い。
その子がいやな目にあったときには必死で守ってきたのに。何も言わないんだ。そうか。
今日そのおっさんがまた来たけど私一人でいると何も言ってこないんだよね。
昨日あれだけ人前で侮辱しといて。
こらえきれなくなって逃げるように帰っていくおっさんの背中に思い切り低い声で
二度と来んなや死ねと言ってしまいますた…

>>231
酔っぱらいってタチ悪いよな。
しかも酒のせいにして逃げるし。
自制出来ないくらい飲む奴こそ入院しとけといいたい。

何時もは普段通りに振る舞えるのに、
夜中になると妙な感覚に襲われる。
もやもや苛々する。
死にたいとすら思う。
本当に消えたい。
泣きたい。叫びたい。

>>233
泣けるなら泣いたほうがいい。
叫べるなら叫んだほうがいい。

病院は行ってる？

>>234
叫べる状況に居ないし、泣けないんです。

自分の出来ないことばかり数えてしまって。
悶々としてます。

お金が無いのでたまに。

ボダに私生活滅茶苦茶にされた
被害者なのに加害者にされた
失ったものはあまりにも大きい
こんなやつと婚約していたなんて…
なきたいけどないたら周囲に迷惑がかかるから泣けない

ボダに復讐してもいいですか？

心が元気がでる方法を教えて

学校行きたくない。学校や友達が悪い訳じゃない。ただ、最近鬱っぽくて、体調も悪くて、体が言うことを聞いてくれないから、行きたくない、というか行けないだけ。でも親が｢サボりだ｣とか｢みんなダルいんだ｣とか言って怒ってくる。それでまた鬱が酷くなる。もう消えたいよ。

彼氏と別れたいのに、別れ話を切り出すと
自殺する、とか仕事やめる
とか言われる・・・。
私は病院通ってるような状態だから、そんな言葉軽く受け取れない。
怖くて別れられない・・・。
もうどうして良いか分かんないです。

>>238
病院行けば？
状態が悪いならいきなさいな

>>240
>>238ですが、レスありがとうございます。病院には行ってますが、薬がなかなか効かないです。

>>235
なるほど…。俺も自分の悪いとこ数える癖はあるな。
逆に自分に出来ること考えてみたらどうかな。
小さなことからね。紙に書くといいよ。

>>238さん
私、高三の時にまさしくそんな感じになって、病院行き始めました。
結局は出席数ギリギリで卒業だったけど。
皆に怒られて辛かったけど、病院の先生と話せて卒業できた。

あした会社いきたくないよ
仕事だけしてるならぜんぜん問題ないのに
人間関係がどうしてこんなにうまくいかないのだろう・・
ほんとあいつらいなくなってほしい

>>241
そういう症状あるってのに親はわかってないのかね…

>>236
復讐という考え方自体がボダに毒されてると思わないかな？
俺ならもう一切関わらないようにする。高い授業料払ったと思って。

>>237
自分のやりたい事やるのが一番元気出るんじゃないかな？

>>239
このスレが参考になるかもしれない…。
境界例(ボーダー)被害者友の会part50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156137949/

>>243　>>245
レスありがとうございます。
今は無理して学校に行ってますが、保健室通いです。もう、保健室の先生にもサボり認定されて行き場がありません。
「みんな疲れてるんだ」って怒られて保健室を追い出される毎日です。
毎日学校に行く前に無理だと親に言っても
「みんな疲れてるんだ」です。
親は理解しようともしません。
もうイヤだ。

>>244
上司に相談はできんのかな？
配置転換含めて考えてもらうとか。

>>246
好きな音楽を何回もきく事が良いかなあ

いよっしゃああああああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！




とか叫べるような出来事ねえかな・・・

>>247
欝だと病院で認定されてるなら保健室の先生に言ったら理解してくれるんじゃないの？

なんか疲れてるみたいでだるくてって言い方じゃたぶん俺が保健の先生でも
そのせりふを言うと思う。

>>248
新しいところに順応する自信が無いので
だらだらと同じところで仕事し続けてる感じ

もう寝ます。

>>251レスありがとうございます
鬱っぽいって保健室の先生に伝えたらその台詞が返ってきました。
もう死にたい

>>246さん
私の場合、彼氏というよりも私に問題があるんだと思います。
何を言われても、普通なら別れられるですかね・・・

>>247さん
私は家族に分かってもらいたくて、家を飛び出しちゃいました。
夜には帰りましたが。
保健室にでも通えてるなら凄いですよ！焦らなくて良いと思います。

>>246
レスありがとう。
金銭的被害も受けているし、浮気されたので
もう前向きで行こうという意欲がぷつんと切れました。

>>254それもそろそろ限界です。

>>254
相手にボダ傾向があるなら、貴方がその影響を受けてる可能性は大きい。
相手を容易に見捨てられないのも相手に操作を受けてる可能性が大きい。

>>255
ボダ被害者スレより転載

やられたら復讐せよ
最高の復讐をせよ
最高の復讐とは
相手を無視して
自分が幸せになることだ

（オランダの諺）

>>253
もしかしたら俺は勘違いして話し聞いてるかも。
253さんはメンヘラなんだよね？その件で病院行ってるんだよね？
ならそのことを言うべきなんじゃないかな。

>>258
病院行って薬貰って飲んでる。でも鬱だって言ったのにあの台詞です。

>>257さん
な、なるほど！！
ハッとしました。
私病気つらくなってまで、別れないなんておかしいすぎる。
頑張ります！
絶対に同情したりしない！！

死にたい

>>259
たるいかもしれないけどそこのところ説明したほうがいいと思う。
ぶっちゃけ診断書顔に叩きつけてやっても良いかとｗ

古い人間は気のもちようだとかそういう言葉で片付けたり
だるいのはみんなだとかそう思ってるから。

母親とうまくつきあえなくって、苦しい。。。
やつあたりしてるだけだ。。。

中学時代２年近くも実父から性的虐待を受けた。。。
助けてくれなかった！って、母を憎んじゃう。。

もうやだ。助けて。。

>>260
その通り。
頑張れ！

母親が癌で失明した。
障害者認定で医療費はタダ。父親は定年していてほとんど仕事ないから年金プラスたまに仕事。
母親が癌になったときにおりた保険は生活費に使うはずが三桁は父親のパチンコ代に消えていたらしく、今の生活費は年金だけでまかなってる。
しかし、父のパチンコ癖はいくら言っても治らない。未だに通ってる。
私も本当なら奨学金の返済やら年金の支払いしなきゃならないうえ家計も助けていかなきゃいけないのに、只今境界性人格障害とそう鬱病が悪化してバイトもやっとな状態。


作り話じゃないんだよね…。私がしっかりしなくちゃ私が困るのに…。

>>265
寝てる間に手足縛っておいてそのまま生活させるか、親父に別の金のあまりかからない楽しみを
見つけてもらうまで待つしかないね。
やめて言ってやめるもんでもなさそうだし。
どうせやめろとか言っても俺が今まで稼いできたとか言うんだから…

死がたまらなく怖い。
自分に降り掛かる死ではなくて、家族に降り掛かる死。
一人暮らしなので、家族が事故や病気で突然逝ってしまい死に目に会えなかったらどうしようとそればかり考えてしまう。
また両親や祖父母の年齢を考えて、ああ後何年しか一緒にいられないのだとか絶望的な気持ちになる。
以前からそういうことを考えるのは多かったけど、この前祖母が倒れてから（手術の甲斐あり予後は良好）ますますひどく多くなってしまった。
毎晩というわけではないけど、夜ベッドに入ってからがひどくて寝付けない。これを書きながら涙が止まらない。
家族に依存してしまっているのかと思い、私の他にもそんな人達はいないかスレ検索してみたけどあるのは家族が嫌いスレだったので。
友達にも気味悪がられそうで相談できない・・・
若干混乱気味ですが、これってなんなんでしょうか？
他にも同じような方いませんか？

>>267
そう思えるのは良いことだと思う。精神的にも、人間的にも。

俺はいま家族が全員死んでも正直なんとも思えない。
「葬式とかいろいろめんどくさそうだなあ」って思ってしまう。最低だ。
良くない思考だとはわかってるんだけど、そう思ってしまうんだ。
あなたのように、家族のことを考えられる精神をもてるようになろうとがんばってます。

って自分のことばっかだ・・。
アドバイスは↓の人に任せた！

死にたい

パウダービーズクッションで出来てる抱き枕を
股間に挟んではみ出た部分を
かかとで蹴り上げてマンコに当てると気持ちいい。
安心する。落ち着く。
快感とは違います。
精神的な気持ちよさという意味です。

怖い時に男性は股間を握ると安心するというアレと同じ原理です

269さん
どうしたの？

>>270
想像したらすげえ笑えたｗ
そういえば抱き枕って精神的に良さそうだな・・・

>>271
なんとなく死にたい

>>273
半月前に自殺未遂の俺が来ましたよ

とりあえず精神科いって抗鬱剤もらってこい

>>268
どうもありがとう。
それを考えるのが「良いこと」と言ってもらえて、なんだかすごく救われました。
書き込んでから頭を冷やして他のスレなども覗いてみたけど、将来のこととかあまり深く考えすぎないようにした方がいいのかなと思えてきました。
悩むくらいなら家族との時間を大切に、前向きに過ごしてみます。

>>266
説明不足でごめんなさい。パチンコに行って生活費まで使っちゃう以外は、とりあえず母親が失明してしまったかわりに食事作ってくれたり、母親を病院に連れて行ったりしてくれるんです。
だからパチンコくらい良いだろと本人は思っているんだと思うんですが、収入がない時くらい我慢してくれよと思うのです…。

今日何度も書き込んですいません。

すごく苦しくて涙が出て頭が痛くて、切ってしまいました。。

実家の母の癌発覚で緊急手術。一昨日退院したんで車で四時間かかる実家より婚家に戻る。
旦那は私が世話をするのが腹立たしくてたまらないらしく、手術の前日に『ダメそうとか危ないとかわかるんでしょ』と言ってきた。
実家は90になるおばあちゃんと糖尿のリタイアしている父親。姑と婿だから、なかなか大変。
今日まで三週間倒れそうになるまで働いてきたけど、気分はこちらにいる方が重い。
しばらくは週末ごとに世話に通うつもりだけど、それに関してもぐちぐち言われるのだろうと思うと、私って旦那に買われた女なのかと思えてくる。
あてつけのように部屋はゴミ溜め、ベランダの植木は全部枯れてる。殺してやりたい。なんでこんな男が病気もせずに威張っているのか。

携帯から失礼します。
現在大学4年で、1年生のときに女にこっぴどく振られ自信をなくしました。
どうにか元気を取り戻そうといろいろ頑張ってきました。
でももう内向的な人間になってしまいコミュニケーション能力や
頭の回転、興味の幅もすっかりなくなりました。
就活も売り手市場でAﾗﾝなのにうまくいかず。。。悔しいです。
その女のことは今はどうでもいいと思ってるし、たいした失敗でもないことは
自分でも分かっています
でも死にたいと一度考えてしまうとその考えがずっと頭でぐるぐるしてしまいます。
心療内科は二年前くらいに通いましたが、途中でやめました。
絶対どうにかして復活してやる。何かアドバイスいただけませんか？

>>277
別にﾘｽｶくらいしてもいいんじゃね？

教えてください。どこで相談すれば良いか分からずに昔お世話になった
ここに来てしまいました。ネットで差別用語や、酷い中傷を受け精神的に
ズタボロです。このような場合どこに相談すれば良いのでしょうか。
誘導お願いします。

どうしたらいいかわからない。今すぐどでかに逃げてしまいたい

273
なんとなくかぁ。
最近嫌なことでもあった？

ここでいいよ。俺が抱きしめてやるよ

おれもおれも

>>283
ない

鬱かもしれないよ。
診察してもらうのがおすすめ

>>280
深く切りすぎちゃった‥

ところで診察は学校からとかのｺﾈというかそういうのがないと結構つらい。
個人で2〜3件回ったけど予約しないとだめです。
今だと一ヶ月くらい先になりますね。
とか言われたｗ
学校で相談したら病院紹介してくれてその日のうちに診察受けれた。

早く手当てして安静にして。あったかい飲み物とか飲むとけっこう落ち着くよ>>288

>>288
肯定派なんだけど自分じゃしたことないからうまくアドバイスできん
ｽﾏｿ

止血しろ。俺たちはおまえの味方だ。安心しろ

>>290 >>291
ありがとう‥‥こんなに深く切れたことないからビックリしてすごく動揺してる‥

もうやだ…

仕事クビになったorz
人件費に割く金銭的余裕が無くなったって理由で。
月末、勤務終了時にいきなり宣告されてしまった。

あれから3日経ち、じわりじわりと落ち込みの感情が湧き出して来た。
ショックで飯食えない。
何もする気が起きない。

感覚を麻痺させようと酒を呷っているけれども、酔いが回って来ない。

>>292
止血って‥絆創膏貼っただけじゃダメかな‥

>>293
とりあえず痛みと流れる血を楽しんだら>>290とか>>292が言ってみたいに止血して安静にすればおｋ

>>293
落ち着いて。とにかく止血が最優先。

>>296
絆創膏でとまるならいいけどたぶん包帯のほうがいいんじゃない？
で、心臓より上の位置に置くんだっけか

>>294
どうしたの？

>>293
血液はちゃんと拭いてね。

切れたところの上をタオルで縛れ
そして、傷口を別のタオルで強く押さえ続けるのだ

なんか迷惑かけてごめんなさい‥
そんなに血流れてないから絆創膏で大丈夫みたいです。痛いけれど。。なんか肉(？)まで見えた感じですごくビックリしてしまって‥

>>300
世の中、自分の思い通りになるとは思ってないけど嫌な事ばかり。
今なんか友達が送ってあげてるのに隣で寝てるし飲みの会計の事は気にしないし私が買い出しして会費を回収しようとしたら『〇〇がだすからいいよ』って言うし！お前が言う事じゃないだろーって。

リスカするやつってバカだよねー
どうせビビって池ないんだし どうせなら窪塚ダイブしたら一発で昇天できるのにねー

傷が早くよくなる絆創膏貼ったら、交換するとき治ってなくてかなり痛い目みたから、まだ普通のがいいかも。傷も心配だけど、心の傷もも心配だお

こんばんわ。
メンヘルホスピタルに行きたいけど、どうやって病名を判断するの？
私の病名が知りたい。

>>302
痛いの飛んでけー。今日は疲れただろうから、無理せずにおやすみ。

眠れない。
過去のことが頭によみがえって恥ずかしくて情けなくて・・・
今だって、自分がどうか自覚してなかった。
人に会いたくないのに、人のいる場所に行かなきゃ

そうか。良かった。。。
俺はさあ、１週間前に事故って、口切ってさ、医者が藪で傷口から昨日の早朝に大量再出血して止まらなくて死ぬかと思ったから、びっくりしたぞ

>>295
大丈夫かい・・・？？
きっと一生懸命仕事してたんだろうに・・・そうじゃなかったら落ち込むはずないもんね・・・
なんだか言葉がみつからないけど、今はとりあえず冷静になって、これからどうするか考えなきゃね。
悲しむだけ悲しんで、悔やむだけ悔やんだら、また頑張ろう！きっと何とかなるよ！
必要以上に自分を責めちゃダメだよ・・・(´・ω・｀)

>>305さん
普通の絆創膏しかもってません‥心の傷は‥
>>307さん
ありがとう
>>309さん
大丈夫‥？！
もう頭痛といろんな悩みが酷くて寝れないです‥

>>303
確かにそうだ。思い通りになったらどんなに素晴らしいか。
友達のことかな？そうゆうﾔｼっているよね。
はいはい、って言ってあんまり気にしない方が特だよ

>>311
本当は暇だから相手して欲しいだけなんだろ
素直に言えよ(*^-^)b

好きなのに信用できない人と同棲してます
はっきり言ってつらいです

恋愛依存は治せないんですか？いろんな問題があって冷めてきてる部分もあるけど、
別れてもっといい人みつけたいって気持ちもあるけど別れられません
一人になるのが怖いから。依存してるだけで将来も見えなくて死にたいぐらいつらい
どうすればいいかわからない

>>313
やつあたり〜(*^-^)b

>>314
でもあなたは「この人いがいでは無理だと思います」って確かに言ってた。私見ちゃった。

>>314
私もつい最近、あなたと同じ状況を打破すべく、自分から別れました。
心が痛くて、すごく泣いたけど、本当に、本当に良かった。
初めて自分に優しいことができて嬉しかった。自信にもなった。
ただ、この決断をするまでにはすごく時間がかかったよ。ずっと辛かった。
ほんの少しの勇気とタイミングだよ。
私があなたの未来でありますように。

どうしても切りたい…止められない…

>>316
なんのことですか？このことを書き込むのは初めてですが…人違いかと。

>>311
今は大丈夫だ
眠れないスレにも少し書いたけど、口は痛いし、歯も折れたから治療が不安だし、仕事はどうなっているかとか、あれこれ考えると眠れない
事故の原因も自己主張の強さからだし、空気みたいな性格に変えたいよ

まあなんだ、うまくいえんが、みんなマターリ行きましょ

>>317
ﾚｽありがとう
でも別れてもこんな自分愛してくれる人なんていないんですよ
ブスで背がでかくてガリで顔がでかくて
コンプレックスの塊だし、一生一人になるのが目に見えてて別れられない…
並みの容姿に生まれたかった

今はどんな生活してるんですか？恋人できましたか？

>>310
ありがとう。
いきなり宣告されたものだから、当日（木曜日）〜土曜日ぐらいまでは
「ビックリ＞落ち込み」で、普通に過ごせたのだけれども、昨日（日曜日）
昼間からボ〜っと過ごしているうちに「あぁ、明日からどうしよう」という
感情が湧き出したらもうダメ。
治りかけの状態でずーっと保って来た「鬱」が復活？しそうな気配。

毎日の無気力感が辛い。
何をするにも興味がもてない。
寝て起きたら最低限のやる事やってすぐくたくたになるだけ。
俺やべー。

>>311
車で事故ったの‥？

やっぱりなんか痛みが酷いです‥

間違えた‥>>320さんですorz

生きてる理由が無い。
見つからない。
なぜ自分が存在しているのか解らない。
欝になって仕事も無くなった。
もう、終わりがいいよ。

>>321
身長高くて痩せてるなんて羨ましいですよ。
私も「どれだけ私を愛してくれるか、かまってくれるか」で男性を見ていました。でも気付いたら、彼さえも依存の道に引っ張り込んでいました。あなたの彼は大丈夫ですか？
今は彼氏つくる気はありません。自分が無いのに誰かと向き合うなんてできないし、甘え合い、傷つけ合うのは嫌というほど経験しました。
今は目の前の仕事、生活、勉強を冷静にこなすことが課題だと思っています。

>>326
今は長い人生の中の、休憩の時間。意味や価値や、過去も未来も考える必要はないよ。
しっかり、休んでください。

>>311　　　　　　　　　 数週前ﾁｮｲ深く太ももを包丁でやってしまったんだが傷早絆創膏３日貼ったら化膿して慌てて剥がしたら、１日で乾いたから、傷口は粘着部は避けたほうがよいと思われ　

薬の副作用かな
眠れないし、すごい不安、さみしい

>>329
いま確認したら粘着の部分は触れてなかったので大丈夫だと思います‥ありがとう

>>327
ﾚｽありがとう
彼は私にはまったく依存なんかしてないです
喧嘩になったりしてもすぐ私から離れていこうとします
それが余計につらくて。私だけ依存してて馬鹿みたいじゃないですか
一人でなにやってんだろとか…
私は別れてもすぐ誰かといなきゃだめみたいです
ほんとに弱虫すぎて嫌になる
一人になっても何もやりたいことも夢もないし
どうすればいいんだろ…

彼氏に裏切られたショックとわかれたショックで過食になったっぽい
６�`もふえちゃった　そとでたくない　消えたい

どこで間違っちゃったんだろう…
おかしいなあ
どこかで間違えたのかなあ

>>324さん
原付で自損事故です
患者なのに、なんかいろんな事務手続きしないといけないし。。。まわりが誰もやってくれないし
今日、出勤予定だけど、会社からはおこごとくらうだろうなあ（欝）

それより、傷は大丈夫か？

>>332
私も、もう何年も彼氏が途切れたことがありませんでしたよ。弱虫だもんね。一人になるって一秒だって考えたくなかった。
やりたいことを落ち着いて考える時間はありますか？彼との関係や、不安でいつも頭がいっぱいになってはいませんか？

318です

くだらない話しでしたね。すみません。

>>335さん
そうですか‥自分でやんなきゃいけないのは大変ですね。。私も今日学校嫌です。。
傷はちょっと痛いけど平気です‥

>>318さん
大丈夫ですか？私もさっき切ってしまいました‥

>>337
気晴らしの方法は人それぞれ。
気にする必要なし

26歳毒男、IT企業で勤めて4年目となります。
現在、ある会社の加工契約の社員として、さらにお客さんの中に
常駐して勤務しております。(まわりはほぼ契約会社の社員です。)

はっきり言って自分は使えない人間で、
物事をこなすのが遅い、時間かけた上につまらないミスが多い、
話やメールがくどくどしく相手を不快にさせる、
言われた事しかできない(自分から探して何かをしない)、
などなど、色々と問題があります。
おまけに汗かくと体臭がきついですorz...
さらに脇見恐怖症、過呼吸のパニック発作(自分で対処可能)があります。

最近では、周りから聞こえるように「こうなったのは誰のせいだよ」
「なんか香ばしい臭いがしますね」「これじゃうちらまで干されちゃうよ」
「もう駄目なんじゃないですかね」など聞こえてきます。

意識して直そうとしてますが、結果は変わることない状態です。
最近では体重が異様に落ちて、顔色も悪く、眠気もほとんどありません。
もう、何を考えればよいかわからなくなりました。

自業自得とはいえ、この状態で自己都合の退職願いを出したらどうなるでしょうか？
くどい内容で申し訳ありません。

>>318
ここに、自分のこと少しでも書いてみたら？話きくよ。

>>336
ﾚｽありがとう
そう。元彼とも嫌なことたくさんあったのに依存してて結局三年もだらだらつづいちゃって…
でもそんなときに今の彼と出会って切り替えられたんです
今19歳で中二の頃から三年も付き合っていたので一人になった事がなくて怖い
今もきっと彼以上の魅力がある人が現われたらそっちにいっちゃうんだろうな
最悪ですよね
常に彼のことで頭はいっぱいです
さっきも少し喧嘩したので今自棄酒してます
趣味もないし仕事も今面接の結果待ちでしてないし、なんの取り柄もない女なんです
なんで生きてるんでしょうか

本当に精神的に切羽詰ってきたので
一度誰かに全部話したい
もしかしたら叩かれるかもだけど
できれば叩かないで欲しいと思う……

>>344
どうぞどうず

>>331

傷が治るのと一緒に、焦らずゆっくり心の方もよい方向へ向かう事を祈っています。

人に会いたくない気分がどんどん強くなってきた。
いろんなこと思い出して・・・
でも明日から学校だ、寝ないと
あー、誰の顔も見たくない。人も怖いけど自分もいやで怖い

あーーーーーーーーーーなにもかもやだ

>>338
傷痛んでも少し我慢せんといかんな
338さんには、逆に俺の悩み聴いてもらって少し気分がマターリしたわ
ありがとう
338さんも何があったかわからんけど、ほっとみるくでも飲んで、マターリしなはれ

もう、消えてしまいたい

今日テストなのにろくに勉強してない。
これじゃ昔とおんなじだね。
義務教育じゃないっての。
なんか誰かに怒られそう･･･
がんばらなくちゃ
追試だったらどんな顔したらいいんだろう。
みんなできるのにな。
あーあー

>>336
相手を変えてもすることは同じだよね。
本当にあなたは、少し前までの私です。
趣味を作るのは簡単ですよ。行動するのが恐いなら、２chの他の板を覗きに行くだけでもいいんですよ＾＾
今はあなたに、彼と別れろと言っても無理でしょうね。私が代わりに傍にいられるわけじゃないですしね。
ただ、今は見えないけど、あなたには進める道が無数にあること、そして一歩を踏み出せた私はあなたとすごく年が近いこと、頭の片隅にいれておいてください。

>>342

ﾚｽありがとう。
夜一人になると怖くて仕方ない。
誰か私を助けてって言いたいけど、皆もしんどいしなと思ってしまって言えない。

だから自分でどうにかしようと体切ってしまいます。止めたいのに、余計悲しくなるの分かってるのに…切ったら痛いよお

>>352
安価が違うけど、私宛てですよね。ありがとう

歳近いですか。でもあなたはきっと私より強い人なんだなと思います
私と違って行動できる力があるから

私は逃げてばっかだから。ある歌手の歌で「愛という名のおやつを座って待ってる僕は」という歌詞があって
私のことだなと思いました。動かないくせに愛を求めてる

こんな弱い自分だから彼に従うしかないようです
彼に尽くすことが自分の人生なんだなと開き直ります

精神が崩壊しても、体を壊しても彼から離れられないようです
でも、できることならあなたみたいになりたい
そんなことを夢みてとりあえず生きていきます
どうもありがとう

生理前のせいかなんだか食欲がすごくて
それより家賃滞納してるのに食料買って食べて
お金はなくなる　太る
もういやだ
そして眠い

もう何もしたくないよ
死にたいよ
お母さん助けて

はいはい、ﾋﾟｻﾞばかり食べてないで運動でもしてよい子はさっさとお休みなさい


　　　　　　　　　　　　　　　　偽母より

(´･ω･)聞くだけじゃなくて俺も書いとこう。

対人恐怖症？とｱｶﾞﾘ症の中間くらいで人に会うのが嫌だ。
ネットでチャットとかなら全然平気だけど実際にあって話すとすごい汗かいたりする。

人間嫌いなんだけど一人でいたくないなんかへんなかんじです。

>>354
間違えましたね、ごめんなさい。
そうですね、傾向が似ていてもあなたと私は違うし、苦しみの程度だって私にははかり知れません。
とりあえず生きる、でも良いですね。別に焦らずとも。
いつかきっと、あなたがﾌﾟﾗｲﾄﾞを持てること、あなたの苦しみが少なくなることを信じています。

>>353
あなたは、いくつ？周りの人は知っていますか？

>>359

もう23歳です。いい歳して自己嫌悪になります。

いまだに親からの虐待を乗り越えられないで、わたしなんていらないって自分自身思ってしまう。

だけど誰にも言えない。仕事はきちんとしているけれど、つらい

>>360
そうですか。大切な人にも傷つけられて、自分も自分を傷つけて、苦しいよね。
夜が怖い気持ち、よくわかりますよ。本当に孤独ですよね。私にも経験があります。
私は母親が欝で、父も弱い人だったのが原因でした。目に見える虐待はなかったのであなたの気持ち、分かってはあげられないけど、辛さや孤独は痛いほどわかりますよ。
辛いのは毎日ですか？

ちんこ起たないんです。どーしたらいいですか？
オナニーはやっていなかったです。

このままだと彼女に捨てられちゃう！

夜になると自分がこの世で独りな気がして。
父は母に暴力を奮い、幼稚園だった私は止めれなかった。
母はストレスから私を産まなければよかったと。

母が苦労するのは私が産まるたせいだと思ってきました。私なんていなければって。

>>360
まだ大丈夫だよ　もうすぐ三十路なの引きずって、先月も当て付けで自殺未遂ばかりやって警察と救急車のお世話になってばかりのニートな私でしたが　昨日パタっとなくなったよ
まぁ親の愛は絶対でないことを知って、良き理解者ができて全部受けとめて貰えたからだが

両親がセックスしたせいです。
あなたに罪はないですよ。

>>361
へのﾚｽ抜けました。すみません

こんな私でも生きていていいんでしょうか…その痛みを感じたくないから切ってしまいます。血だらけの手を見たら本当に絶望しかないです

なんかどこかで間違っちゃったのかなって最近思う
私はいつからか忘れたけど、何となく、○○高校へいって、
東大にいくってのを目標にしてて、
そんなところは具体的に決まってるくせにやりたい職業とかは
全く考えてなくて、とにかく東大いったら色々やってみてそこで考えるんだ
って思ってた。自分の中でそれは絶対で、そのレールを外れる事は有り得ない
って思ってて、このレールから外れた人生を送る事なんて考える事すら
できなかったし、時たま考えてもそのくらいなら死ぬし、とか思ってた。
それでそんな事思いつつも割とのんびり生きてた。
中学の時、勉強そんなにしなくて授業中もぼけーっとしてたんだけど、
たまたま全県模試で一位をとって、「あれ、別に努力しなくてもとれるんだ」と思ってしまった。
運動も、他の事も、別に努力しなくても、まあまず普通以上は行くので、
本当にのんびりしてた。それで、そのまま○○高校合格して、行った。
続く

生きていいから生まれたんだよ。

それで、その高校は一応県で一番のとこだったから、親や教師が
のんびりしてる私を心配して、「皆レベルが高いんだから、成績がもし
悪くなっても落ち込んじゃ駄目だよ」と言った。なるほど、と思い
それをかなり肝に銘じて、行った。思いすぎて、「仮に成績が悪くなって
そのまま落ち込んだら、「ああやっぱり」と思われてしまう、それはいやだ、
仮に悪くなっても、落ち込まずにいないと」と思うようになった。
抜き打ちテストでは、数学が上の中、他は普通といった感じだった。
少し安心していたけど、初の中間テストが近づいて、どうすればいいのかわからなくなった。
そういえば、ちゃんとした努力を、私はしたことがない。
でもきっと、努力しないと、落ちこぼれる。それは嫌だ。
でも努力って具体的にどうするんだろ？努力して駄目だったら私はどうすればいいんだろ？
と思って、怖くて何も出来なくなった。私は全力で努力して、壁にぶつかった経験がなかった。
続く

>>364
うん、お母さんが辛い思いをしたのは、お父さんの暴力が原因ですよね。
あなたを守ることができなかったのはお母さんが弱いから。それと環境かな？
お母さんもあなたも気付いてないかもしれないけど、あなたは幼い頃から、お母さんのことを必死で守ろうとしてきたんですよね。

あなたは、それだけの苦しみを抱えていても、仕事もしっかりこなしている、周りのことも考えられる、とても立派な人。強い人です。だからこそ辛いんですよね。
ここまではわかっていますか？

夜中よりも夜明けがこわい。私には居る場所も行く場所も帰る場所もない。自分が誰なのかもわからないよ。孤独です。

部活も初めから妙に現実的に「それなりには出来るけど、頑張りに頑張った所で
全国は難しいだろうし、それなら別にいいや」みたいに考えるような子だった。
絵を描く事とか、工作とか、新体操とか、本当は、プロになれたらなあなんて思う分野も
あったけど、やけに子供の頃から皆が「芸術系は食っていくのは難しい」とかいうのを聞いて
「私は、それなりにはできるけど、プロになるほどの才能はないな」と思って
努力もしなかった。基本的に小さい頃から、自分にはたいした才能はないが、
割と頭はいい方なのだろうと生意気にも思っていて、それならいい大学にいくしか
私の生きる道は無いんだと思っていた……んだと思う。
そんなんでのんびり生きてきたものだから、努力がわからなくて
壁にぶつかったらどうすればいいの？もし頭も駄目だったら私生きてる価値ないよ
って思って、怖くて手がつけられなくなって、結局テストは散々だった。（当たり前だけど）
そうするとさらに怖くなった。どうすればいい…とか思って夜寝られなかった。
そうすると昼眠くなる。授業で寝てしまう。わからなくなる。わからないと自覚するのが
怖くて、おきていても授業を聞くのが怖くなる。図書館に逃げる。
幸い友達は出来た。生徒会に入ったりもした。でも、やっぱり常に「私は成績の悪い生徒」
という思いが頭を渦巻いていて、友達も、凄くいい子ばかりだったけど、
いい子だけに「こんな成績も悪くて部活も頑張れないような私では、まだこの子の友達には早い。
もっと鍛錬しなくては」とか思って、そうなるまで自分から少しずつ距離置いたりした。
生徒会も、面白かったのに、「でも、私は成績が悪い」と思って、遊びの集まりも断り卑屈になった。

最近人が好きになれない。むしろ嫌いで仕方ない。大好きだった元彼まで思い出すとイライラするんです。親戚も友達も好きな人間が一人もいません。
でも家にかえって一人になると人恋しくて涙がでてくる…
今までこんな気持ちになったことなかったのに。
なんなんですかね？つらいです。

そのうち、何がきっかけか忘れたけど、学校いかなくなった。その間の事はあまり覚えてないけど
「絶対に嫌！行きたくない！」と言う訳では無く、なんとなく、嫌だな、という気持ちが続いていただけ
という感じだった。3ヶ月して、結局自分からまた通い始めた。友達は皆心配してくれて、
凄く嬉しかったけど半面「私は皆に心配されるほどの人間ではない」と思い申し訳なかった。
その中でも特に一番中のよい、クラスの中心人物みたいな子がいた。
その子は部活でもエースで頭もいい。明るいし、憧れていた。大好きだった。
その子が自分の友達という事が誇らしかった。でも、やっぱり「あんなに素敵な人の友達がこの私なんて」
と申し訳なくなり自分から線を引くようになった。
それからは成績が悪いままなんとか3年間過ごし卒業した。
○○高校は浪人率が高かったので、あまり浪人する事には何も感じず、普通に浪人した。
それでもやはり勉強が怖い。これで駄目だったら？そう思うと怖くて出来ない。
勉強法ばかりあさって、でも何もできない。勿論そんなん余計悪いだろってのはわかってる。
わかってるけど怖い。プラス、努力なんかした事無かったからこらえ性がなく、
標準の勉強する時間を聞いて、「えっ、こんなに勉強するものなの？」と驚き、
そんなに自分が堪えられるわけが無い、と再び怖くなった。そんなことしてたら病院で鬱と判定された。
内心、違う、ただの逃げだ…と思っていたが薬を飲んだ。数ヶ月で一応治った？事になった。
結局全く勉強しないまま偏差値５５くらいの女子校を受け合格し、通うことになった。
でも、結局コンプレックスに悩まされて駄目になった。
東大行けない自分って何なの？そこを抜いたら、自分には何のとりえも無いのに！と思い、
毎日泣いた。そこに、私の大切な人が死ぬという事件が起こり、全てのやる気をなくし、
もうだめだと絶望感でいっぱいに。親は心配して「車の免許でもとったら」といい、
免許の勉強も怖くてほとんどしてなかったけどなんとか取れた。
少しだけ自信もつき、車に乗ったり家事をするうちに少し気分もマシになってきた。

そして3浪する事になった。計画を立てた。その通り勉強した。
なるべく、怖いとか思わないように、ただその通り従うんだと念じた。
でも、計画は計画で、実際にやるとなかなかその通りに進まない。
当たり前だけど。私は完璧主義なところが昔からあり、
完璧に計画を実行できないのがいやでいやでしかたなくて、止めてしまった。
そしてまた、計画を練り直した。なんとしても受からなきゃいけない、
受からなかったら死ぬ、と思った。受からないと人生が始まらないんだ、
受からないと、友達にもまともな顔して会えない。
その為に線を引いたのだから、受からなきゃいけない。と思った。
でもうまくいかない。できない。怖い。こんな事してたら、
私はいつまでたっても浪人生だと思った。こんな私が仕事なんて出来るわけがない。
受験すらまともに出来ない私が。じゃあどうすればいいんだろうと思って、
絶望的な気持ちになった。こんなんならマジで死のうかと思った。
でもそんな矢先弟が自殺未遂をした。親は私にも、
「絶対とにかく自殺だけはしないで」といった。
親にかなり助けてもらってるのに、きっとそれなりにいい環境のはずなのに
出来ない自分が情けなくて、申し訳なくて、でもその親から死ぬなって言われて、
もうどうすればいいのかわかんない。どこで間違っちゃったんだろう。
長くなってすみません。でも初めて全部言えた。

>>372

結局母を守れず、自分自身も自傷に頼ってしまった私でも強いんでしょうか…

私は力が欲しかった…誰にも傷つけられず、誰かを守れるような。
なのに自傷で周りの人を傷つけてしまって…

すいません。
不安定でEndlessな文になってしまって。

以上で終わりです
書いてたら長くなりましたごめんなさい
書いたらちょっとすっきりしました

>>378
強いですよ。私はもっと馬鹿でしたから。
今だって必死に考えて、耐えて、戦おうとしてるじゃないですか。
これ以上、ご両親のことで自分を責める必要はありません。
と言ったからって、そう簡単に気持ちは制御できないでしょうけど。
今まで23年間、一瞬も休めなかったんだから、今は休む時だと思うのですが。
力をつけるのは、それからですよね。
ご両親とはまだ交流はありますか？

心の話じゃなくて勉強関連なので現実的なお話しますね。

目標というか計画は週単位がいいです。１週間でも２週間でもいいけど。
一日単位だと少しずれると全部狂います。

後勉強時間だけど、そこそこ予習して予備校での授業受ければ
かなり頭に入りやすくなる。だから復習時間がかなり縮まる。
予習は本気でやらないで軽く手をつける程度でもちろんそれで
解けるならいいけど、解けないからって最後までやらんでいい。

つうかこのての話は絶対予備校で教師がしてるよな…ｗ

>>381

母親とは大分打ち解けれるようにはなりました。彼女なりに私を愛してくれたんだろうと今は思います。

父は離婚しました。離婚したあと、私名義で20万ぐらい消費者金融から金借りてと言われました。

私はそれだけの存在だったのかなと思うと余計、寂しくなります

>>383
不快に思われるかもしれないけど、、
まず、お父さんはどうしようもない人です。彼のことは(生い立ち、同情含め)考える必要はありません。

お母さんの件は、うまい方向に進んでるならとても良いことだけど、距離は保ったほうが良い、とは思います。
お互い傷を背負っているけど、あなたがお母さんの傷まで背負う必要はないからです。
本来、あなたが生まれたことだけで充分お母さんの支えになっています。あなたが生きるのは、あなたの為です。そしていつか生まれるかもしれないあなたの子供の為です。
今まで自分の為に生きたことがありますか？自分の為に生きることがあなたの課題ではないでしょうか。
一息つける時間はありますか？

カウンセリングを通して自分自身の人生を生きることが私には必要とは気付きました。

だけど23年間ずっと親が仲良くしてくれないかとか、
わたしを受け入れてくれるだろうかと考えていたら疲れました。

それをとったら私は何のために生きてきたんだろうってなってしまうから。
でも逃げてるだけじゃ駄目ですよね

>>346さん >>349さん
迷惑かけてごめんなさい。自分で深く切りすぎたと思っていたけれど、それほどでもなかったみたいです。

私は生まれてきたことを後悔しています。こんな泣いてばかりの毎日が本当につらいです。

>>385
もう、考えなくていいんですよ。今は本当に、休むべきときだと思います。
今は休んで、美味しいご飯を食べて、温かいお茶を飲んでください。
あなた程優しい人はそういないと思います。
生きる意味が欲しいなら、力をつけて、これから出会う大切な人の力になってあげてください。
今度は自分を犠牲にせずに、素敵なパートナーを見つけてください。
その為に、今は自分を甘やかしてあげてください。

久しぶりにあったかい言葉をみなさんからもらいました。

甘えてもいいんですよね…自分自身に対してウソつかずごまかさず甘えたい・寂しいって言えたらよ思います。
こんな話にいっぱい優しい言葉くれてありがとうm(__)m

さて、仕事に行きます＾＾お互いだるいっすね！
>>388
色々的外れなこと言ったかもしれません。ﾚｽも遅くてすみませんでした。
あなたは幸せになるべき人です。
あなたが近い将来、優しい彼の横で、安心してスヤスヤ眠れることを心から祈っています。

>>388
つ【リラックス】

みなさんのﾚｽで心が軽くなりました。
夜も乗り越えられて、独りじゃないって思えた。

ありがとうございました

こめかみを元ｶﾚに思いきりなぐられました。
病院に行くほどでゎないですかね？
人間に殴られた位では痛くても脳には何ともないですよね？

>>392
男の力でﾏｼﾞﾃﾞ思いっきりだとしたら相当やばいと思いますが…

>>392
頭はあとから問題になることあるよ。
外傷も有るんじゃない？

もし、少しでもめまいや、気分が悪いなら安心の為にも病院にいったほうが良いよ

>>393
そうなんですか…
救急では人間の力じゃ…みたく言われて。。。

>>394
そうですよね、何だか不安で><
男の人に本気で殴られたなんて、本当にショックです…


>>393>>394さん、どうもありがとうございます。

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>>395
脅すようですみませんが、その場でなんともなくても
しばらくしたらﾊﾞﾀﾝｷｭｰってこともありますから。
とりあえず行った方がいいと思う。

にしてもろくでもない男です…。

>>398
そうですよね、今日行ってみます><

本当に、思い出すと悲しいです…
もうやだぁ

付き合った人に、こんなに傷付けられたのは初めてで、どうやって立ち直ればいいかわかんない。。。

なんでそんなことになったのか分からんけど
ろくでもないのにあたったと思うしかない気がする。

>>401
ありがとう。そうします。

親の愛は絶対ではないんですか？？

私は昨日までずっと、何をしても無条件で許して、愛して貰えるものだと思っていました。



でもわかります。

今は愛されてない事。それだけの事したから…。もう頼れない。甘えられない。私には誰にも愛して貰えないんだ…。
ここにいたくない…。どっか遠いとこ行きたい。何もかも忘れたい。

>親の愛は絶対ではないんですか？？
絶対ではありません。
そのうちあなたのことを愛してくれる人が現れるから気を病まないで。

>>403
んー、どうだろう。
殺されてもというか刺されたりしても死ぬ直前まで
子供を愛する親もいるけどねぇ・・・

>>400
ハズレを引いたと思ってそんな男は忘れてしまいな。
もっといい人が待っていてくれるよ。

>>404さんレスありがとうございます。

親も人間なんですよね。気付かなかった私がバカでした。寂しいです。

でも、強がって「まぁいっかー」と思ってる自分もいます。

>>405さんレスありがとうございます。

ヒトそれぞれだって事ですか…

子から親への愛。あなたから両親への愛は絶対？

私は親を愛している。と信じてました。

表面でどんなに憎んでも、揺らぎない部分があるって思ってたんです。

会社に来たけど吐き気がすごい。もう辛い。帰りたい。

せっかくバイト入れたのに、電車に乗ったら吐き気に襲われ
途中下車して吐いてしまった
バイトもやすんでしまった

何やってるんだろう…

マルチで悪いんですけどどっかに吐き出したくて…
今、18の新社会人なんだけど毎日会社でひどいいじめにあってる。
もともとコミュニケーションをとるのが苦手でその事でいじめが始まって
鬱気味になって｢おい鬱病｣｢お前何の役にもたたないな｣
｢やる気はあるけどホント馬鹿だな｣
みたいな事を毎日言われてそれでも会社に行ってる。
そんな会社辞めたいけどそこそこ大きい会社に入って
親とか親戚がすごい期待してくれて
それを考えると辞めれない…
苦しい時はお前が頑張ってる姿を想像して頑張ってると言う父
毎日朝早く起きて飯作ってくれて、高い栄養ドリンク買ってきてくれる母
そんな二人の事を考えると辞めるなんて言えない。
でも5ヶ月間耐えてきたけどもう限界だよ…
親に話したい…話さないで頑張った方がいいのかな
おかしくなりそうだよ
今日頑張って話したいよ。でもどんな風に話せばいいかわかんない…

ひきこもって音楽聞いて自分の古傷慰めて

こんなんうんざりだ。

自分で自分の生活できるようになりたい。

こんな私に何ができんの・・・

>>413
親とか以外にも他の目気にしてるでしょ。
そういうもの全部ほっぽり投げて弱さ見せてみたら？

>413
相談できる先輩や上司はいない？
それから、病院には行ってる？

>>414
ここでお話をすることができるよ。

仕事行きたくない。
理不尽すぎてやだ。他の先輩は認めてくれてるけど、その上の責任者に好かれてないらしく
かなりつらくあたられたり、露骨に仲間はずれにされる
こちらは初めは「仕事だから」と割り切っていたけども
最近は露骨すぎてもう無理。
ただでさえ時給で給料安いのに休憩ばかり行かされるし
やめたほうがいいのかな

私はいつもはなんともないんですが少し調子が悪くなると白血病とかを疑ってしまい
パニックになります。どうすればいいんでしょうか・・・こんなことはもういやなのに
中々直りません。どなたかいいアドバイスをもらえないでしょうか

ちょっと聞いて下さい。
私、女なんですが、昨日まで彼女がいたんです。
彼女には彼氏がいて、彼氏が大学を卒業したら結婚するそうです。
私が怒ったら、彼女、自分ではっきりものを言わずに彼氏に言わせてくるんです。
私が一方的に悪い、みたいな…。
ますます許せなくなり、私もデットヒートして、彼女に馬鹿女とか言っちゃったんです。
それでしばらく経って、彼女を傷つけたかなと思い謝ったら、男らしくない。卑怯だ。なんて言われてしまったんです。
そして今日、彼女に電話をかけたら、家も携帯も出ない。メールも着信拒否にされてしまった。
かと思ったら「何のお電話ですか」なんてメールが来るし…。
どうしたらいいんでしょう？

>420
男も女も関係ないよ。
二股かけるようなﾔｼのことは
こっちからとっとと切っちゃった方がいいと思う。

重複スレ削除依頼済み発見、削除待ち

＞239 ：依頼です ：2006/09/04(月) 10:37:00 HOST:softbank220006166226.bbtec.net
＞削除対象アドレス：
＞http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157229118/
＞削除理由・詳細・その他
＞６．
＞話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 53
＞http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157229118/
＞既に立っている次スレに気づかず重複スレッドを立ててしまいました。
＞お手数おかけしますが削除御願いします。
＞2ちゃんねる検索ではHITしませんが板一覧表の下の方に表示されています。

誰かレスしてくだはいorz
一生懸命かいたのに

>344読んだけど、ここに何でも書いていいんだよ。
叩かないから、心配しないで。

>>389
「今は見えないけど、あなたには進める道が無数にあること、そして一歩を踏み出せた私はあなたとすごく年が近いこと、頭の片隅にいれておいてください。」
「愛という名のおやつを座って待ってる僕は」
「あなたが近い将来、優しい彼の横で、安心してスヤスヤ眠れることを心から祈っています。」
　
　素敵な言葉だなと思います。
　私は深い親の愛を感じます。
　親は子に子は親に・・・きっとどこにも負けない愛情で結ばれているのかな。

>>424
もう既に、書いたのですが……
長すぎてスルーされちゃったのかなと思って

>426
ごめんね。今見つけて読んできたよ。
>369 >371 >374 >376-377 だね。
>382にレスついてるね。

私はさっぱり勉強しなかったから、勉強のことはわからないんだけど
病院にはまだ行ってるの？
一応数ヶ月で治ったみたいだけど、また復活するのが鬱の面倒なところだから
もし行っていないんだったら、また行ってみるといいと思う。


受験関係に詳しい方がいらっしゃったら、どなたかお願いします。

ありがとうございます
病院にはいってません
通っていたときも、診察を受けながら、内心
「ただ逃げてるだけだ……」と自覚していましたから
別に鬱にはなったことはないと思います。本来の意味で。