死にたいが死ねない人が集まるスレ

情けねェなあ・・・

２だー

気がつけば完全自殺マニュアルを片手に。

リスカで沢山傷つけて煙草吸って煙草の火を腕に押しつけて日本酒１カップ飲んで醤油とめんつゆを1杯ずつ飲みました。あと、皮膚ようの酸性水も。
こんな私に質問ある?

ない

醤油飲むと死ぬんですか？

>6
熱が出るだけ

死にたい

死にたいような死にたくないような

半端な気持ちで毎日生きてる。

死にたい∞

辛い キツい 嫌だ 死にたい 誰か殺してくれ

耐え切れなくて仕事辞める事にした
もうすぐ無職だ
つぎの仕事みつからなかったらしのうかな
もうつかれたよ
イソミ15gでしねるかなぁ

冬になったら樹海行って睡眠薬飲みます

　　　　　　ｵ､ｵ、ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜｵﾜﾀｰ♪
　　　　　　＼　　　　ｵｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵｵﾜｵﾜﾀ／
　　　　　　　　　♪＼(^o^)　♪
　　　　　　　　　 ＿　 ) 　> ＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　 ＼(^o^)／.|￣￣￣￣￣|　 | 　＼(^o^)／
　　　 )　 )　 .|　　　　　　 　|／　　　ノ　ノ
((((　 >￣ > ))))　＼(^o^)／　(((　<￣<　))))　
　　　　　　　　　 　 　 )　　)
　　　　　　　　　(((　　>￣ > ))))

何も出来ない、精神が弱すぎるから死にたい。
病気が良くなった今でも精神構造の弱さ、マイナス思考は
解放できないでいる。
俺はクズです。だから神、もう勘弁して。
死んでいい人間は居ないと思う。
しかし、俺は例外。
すぐに、消してくれ。
許してくれ。
もう生きていたく無いんだ。
魂も消してくれ。
クズなんだよ。

読んでください。http://30.xmbs.jp/miyukiayano/携帯から失礼しました。

しにたい
涙が出てくるし自分の慰め方もわからなくなった
どうしたらいいかわからない。
どうしたらいんだよもういやだ

死にたい
我慢できない
苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい苦しい

しにてェ・・・

死にたいというか生きたくない
死ぬのは恐いからしにたくない
生まれたくなかった

しにてぇ

死にたい　消えたい
もう早く世界が終わればいいのに…

この世界が先か、自分が先か。。。

死にたい。神様 私はどうしようもないダメ人間です。

皆さん？ゲド戦記を見てみれば？

強くなりたい
強くなれたら死ぬなんて考えないのに
そんな考えに逃げちゃう自分が嫌い

神よ、私を救い給え。

ｹﾞﾄﾞ戦記?みて生きなきゃと思う事ができるんならばそれでいいんじゃない? 私は興味ないし見ない。見るも見ないも自由だしね。

ここはデスクルスのようだな

みんなしねばいい

日本に原爆10発落として死にたい

死にたい消えたい消したい自分を
だれか消してください

「死にたい」というよりは「生きていたくない」んだよな。
今まで「生きる意味」が無いと思っていたけど、
今は「生きていてもいい（許される）理由」が見つからないだよな。

自分のミス、わずかでも自分が関わっている仕事の失敗。上司や家族の
心配心と励まし・・・全部が全部負荷になっている。気を遣って頂いて申し訳ないけど。

だめだこりゃぁ〜

生きていてもいい理由がない上に生きていてもロクなことがないから生きていたくないんだよなぁ…

首吊りやその他一通りやったが無理。死にたくて仕方なかった、最近病にかかっていてホットしたが、初めて大事な人ができた。今更だか自分につけた傷、短くしてしまった命自分に謝りたい　遅かったが、生きていればどうにかなる！と言うことがわかってよかった死ぬ前に

いいやどうにもならんよ

>>36
いったい今何歳なんだ？１０代とかだったら笑ってやるぞこのやろー

なぜ俺がもし十代だったら笑われるんだ？

もう直ぐ三十路

>>38
その若さだけで十分希望があるから

って言っても実感は沸かないとは思うが。昔の自分もそうだった。
でも年齢を重ねて、できないことも増えて、リアルに先が見えてくる恐怖はハンパじゃねえぜ。

笑うってのは馬鹿にする意味じゃなくて、なんつうか励ましたかっただけなんだよ

あんたがいいやつってことはよくわかったが、つまり生きている意味は無いってことだよな？

人生には意味がないからこそ自由なんだぜ？

もう１０年疲れました。自殺未遂は何回もした。もうしたくない。
頑張って夢に向かい前を向きたい自分と
死にたくて死にたくて、仕方ない自分。死ぬのを我慢するのが辛い。楽になりたい。
本当は消えたい。耐えるの疲れた。誰か助けて。

死にたい死にたくないでしか物事判断できないのかよｗカスどもがｗ
幼い頃にんなこと思ったか豚ｗ

↑
こういう人もいるから死にたい。

なら何で死なないんだｗｗ

まぢでね…ってかうちらより心が死んでるからスルーですよ…
かわいそうな人。いちいち此処にこなくてもw

死にたいけど死ね過程が恐い。
死なないというより死なない。
死にたいんじゃあなくて死ねたい。

>>47
そうだな こういうたったひとつのレスだけで｢うちらより心が死んでる｣と決めつけ卑下するんだよなー 酷いよなー だからメンヘラなるんだよなー 可哀想だよなーｗｗ

死に損ないが
死ぬのか生きるのかはっきりしやがれ

命は大切って事知ってるからだよ！
死にたいというキモチは病気なんだよ。
まだ健康な部分が心にあるから。

死にたくて苦しい人に侮辱するなんて許さない！！

>>50
IDがジャンヌの歌
>>51
きもっｗ文が支離滅裂してるしｗ

私が悪かったね。ごめんね。苦しくてもう疲れちゃったみたい。本当にごめんなさい。

>>54
年を教えれば許してやろう

死にたい、ということだけはハッキリしているのだが…死ぬのか生きるのか、と聞かれると難しいな。
すまん…理詰めされると答えようがない。

２０歳ですよ。

死にてぇのか生きてぇのかはっきりさせればいいだけだ
論理じゃなくて感覚で答えるんだ

イカせて〜すぐイカせて〜www

>>57
俺より２つも上じゃねーか

それより女か
俺は今 失恋中だ助けろ

はっきりさせなくていいと思う。死にたいからここまでやってこれた。っと思ったりもする。心の葛藤は苦しいけど。

私は何回もICUに運ばれて意識なかったし、もう親に悲しい思いさせたくない。死ぬ気で生きたい。

だけど死にたいキモチが邪魔する。私の中で２人いるんです。

ツカレタ

そんなすぐ割り切れないよね、人間は同じ事繰り返す

間違いなく死にたいが、死ぬ過程が恐い。
痛かったり苦しかったりするだろうから…自殺できた人っていうのは、こういうことを恐いと思わないところにまで死にたい欲が到達していたのだなぁ、と思うと、純粋に凄いと思う。
だから俺は今のところは死にたいというよりは、事故などで死ねたい。

失恋中だったら、みんなを傷つけるの？？苛々ぶつけるの？？
もうやめて。

失恋は辛いよね。憂鬱になっちゃったりするし。淋しかったりするよね。人間だもん。きっとこれからもっと出会いがあると思うし、あなたは死にたくないのだろうから、前向きに毎日楽しんでね。

決めかねてるならおれが判断してやるよ
なんで死にたいのか言ってみろよ

漏れも死にたいと言うより消えたい。
生まれてなかったことにしてほしい。
この前高校のダチが死んで中学のやつらで集まったとき
リアルにそうおもた。みんな笑ってやがんの。漏れの彼女も。
彼女とはそれから口きいてないしそんなやつらに笑われるために
絶対死にたくない。

>>64
萌え〜イライラぶつけるとか可愛い表現できるじゃねーかよ
会ってやりたいなー

ぐふっつっつっつうわしは自殺しても神さまからなんお咎めも受けないと思われ！
わしがちゃあんとみなたんの情けないものはおっかぶってこのまんまさあー？
利益還元！　お上天誅\\\\\\\\\\\\!

自殺の時は、親の顔も浮かばない。もう頭がおかしくなってるんでしょうね。

でも自殺成功は楽になったかもしれないけど、幸せにはなってないんだよ。人が死んで１人も悲しまない人なんていない。

この命あるあぎり戦うのが人生なのかもしれない。
変わらないままって絶対ないから。

私死にたいのに何言ってるんだろw
みんなには幸せになってほしい。

>>65
それ語り始めたら長くなるよ？

よかったな
早く死ねよ

>>69
幸せになって欲しいならどうか あなたと交えさせて下さい

>>70
じゃあ要点を絞って話してくれよ

+bYD169Kは、発言がちょっとあんまりすぎるよ…

67 萌え？？よく言われるorz言っておくけど、今まで告られた事２０人以上 ナンパ数知れず。 処女ですから！！私は結婚する人しかしたくないの！！残念でした。他あたってね〜

ってかあなたも本当は淋しいんじゃない？？
あたしは毎日生きる死ぬの葛藤だよ。
こっちが助けてだよw

心臓とかやりが刺さった位痛かったりもう、楽になりたい(*´･ω･)

本気で死にたい奴はメモも遺書も何も残さず、山に行って首吊れ。
まぁ、くせぇ腐乱遺体の処理をする警察官には迷惑かけるがな。
つまり自殺して迷惑がかからない人はいないって事だ。死んでまで迷惑かけるって何様(´･ω･`)?

>>75
顔の見えない掲示板でそんなこと言っても何のポイントにもなりませんよ

66 そんな事あったんだ…辛いね。無理しないでね。

>>74
２ちゃんやっときゃあ これくらい耐えれんだろ
>>75
よかったな 凄いよお前 俺が誉めたら偉い虚言癖になったな そんなやつがこんな時間まで起きてたら肌荒れで困るんじゃないですかい

もうみんな仲良くして(*´;ω;)
アンチだって人間でしょ。同じ人間じゃん。ネットだから争ってどうするの？ネットだからみんなで助け合うことも出来るよ。

飢え死にしないようにお金を稼ぐ、っていうことが生きていることの最大のテーマのような気がしている。それ以外に、たまに生きていると楽しいことがある。だが、食料を買う、という理由のためだけに、辛いことがあまりにも生きていると多すぎる。
だから死ねたい。

あのね、ポイントなんかネットで狙ってないから。ネットで恋人探してどうすんの？？

肌荒れ？？あ〜ストレスで最近やばいかも。
何かみんなが話してくれるから、少しだけ苦しくないよ。ありがとう。

>>76
だからこそ死ねたい。

死ねたいとか言ってる地点でギャグとしか思えない
よって生きなさい。死ぬことは諦めなさい

出会い系業者乙

>>83
生きて生き恥さらせ。
話はそれからだ

みんなは死にたいとか病気何年とかですか？？
私は長いから絶える力とか、死にたい病に少し慣れてるんだろうな。まぢもがき苦しんでるけど。

これが初めてとか１、２年だったら相当辛いと思う。私も親に何回も苦しいと訴えたし。
今は独り部屋で波を過ぎ去るのをじっとまつ。
みんなよく頑張ってるよ。

助け合うって不可能だろｗｗ
所詮 あかの他人だし何書いても相手の気持ちが動いたりするとは思わんだろｗｗｗ
仮に動いたとしてもそれはそー決めつけてるだけで芯にまで届くわけねーだろ肉便器が

死ねたい、って意味わかるよな…？すまん自分で作った造語だからな…
死にたい＝自殺したい、みたいな感じが俺としてはあるのだが、死ねたい、だと事故とかで死にたいって感じ。
どうせ死ねないのはわかっている……死なずに生きるから、死ねたい、をギャグと思わないでほしい…

私は、優しい言葉いろいら今までもらって嬉しかったよ。
簡単に死ねｗとか見る度、胸が痛いよ。

死ねたいの意味分かってるよ
死ねたいの解説読むとなぜか笑っちゃうんだよ
おもしろい造語だと思う
スレ立てたら絶対伸びるよ
多分パート五くらいまでいくから立ててみなよ

>>90
お前が死ねと書き込んでる時点で話にならん。死ねｗ

本当にパート5ぐらいまでスレが延びたりしたら、なんかそれはそれで生きる活力になりそうだなW

>>90
お前はこの板以外２ちゃんはやらない方がいいな
死ねは｢こんにちは｣みたいなもんだ
あー皆殺しにしてーｗｗｗ

>>90
きみメンタル弱すぎだよ
死ねｗ程度でいちいち心痛めてたら２ちゃん見る度に病気悪化しちゃうよ

>>93
すでにIDがikr(生きる)

>>93
だろ？マジで立ててみなよ
おもしろいぜ
死ねたいとかきっと流行るぜ

>>90は精神的ドＭ。死ねを見る度に濡れるんだよ

ikr(生きれない)

死ねたいっていいよね〜ｗ俺の一生の中で一番感じた言葉だなぁ〜スゴイスゴイｗ

私はみんなに死んでほしくないよ。

悲しいね
楽になりたい。治らない。

>>101
てめーのネガティブ波動せいでオシムジャパンが負けただろうが。

死ね

死んだってわからないんだから心配する必要なんてない

>>100
そんなに気に入ったのならお前の墓石に死ねたいと彫ってやろう。

にゃあ

>>102
おいやめとけオッサン
>>101はピザ腐女子なんだからそんな死ねとかストレートな侮辱は感じさせるだけだ

できるだけ苦しまずに死にたいね

スレチ承知だけど言わせてくれ！
コンクリートジャングルに住むよわっちい人間には農作業がオススメ。特に米。
健康的だし、モテるし、金は入るし、飯には困らないし。
それなりに努力は必要だけどな。

田舎者乙ｗｗｗｗｗ

そうだな。苦しまずに死ねるのならもうなんでもいい。なんか、生きていると、突然変質者に拉致されて、地下室で縛られて、指を一本一本切られたりしながら残酷に殺される可能性もあるし、そういうことを考えだすと、生きていても恐いことだらけだし死にたい、と思う。

>>109
それなんて褒め言葉？
勃起してきたからもっと言え！さぁ！

農業がモテるだなんて随分と笑わせてくれるじゃないか

幾ら稼げるの？

農業がモテるんじゃない。彼女曰く、稲を刈り取る後ろ姿に惚れたそうだ。何かに打ち込めばモテるんじゃね

>>113
まず金の事が気になったか？
君じゃあ無理だ

幾ら稼げるの？

ピザ女に惚れられてもなｗｗｗ

やべｗｗもう五時かよｗじゃあな小便小僧達

もてればいいというもんでもない

月曜の早朝なのに書き込みｽｺﾞ！

私は今から仕事だよ……気が重い。
こんな早くから2chみてる自分もどうかと思うけど、みんなは今から寝るの？

俺は今朝の作業終わったぞ。
今から汗流しに川行ってくる。
アブよ、ぜったいに刺してくるなよ(´･ω･`)刺したらぶち殺すかんな

こんにちはぁ＾o＾！
はじめてここに来ました☆
よろしくです＞＜

ところで口紅って食べちゃっても大丈夫なのかなぁ
ラーメンのスープとか飲む時少したべちゃってるかもぉ〜
こわーい＞＜＞＜＞＜

おしえてくださーいm(_ _)m

しかし暑いな！わんこ連れてきて炎天下で２ちゃんしてるｗ川のせせらぎ、もうじき息絶えるであろう蝉の鳴き声…その全てが美しい(´д｀；)ﾊｧﾊｧ

タナトフォビアなので、なかなか死に切れません。
情けないです。

で？ｗｗｗｗｗ

無気力だ死にたい俺には何もない

後追って来そうな人が居て死ねない。

オイラ廃人街道まっしぐらだー＼(^o^)／
行動力が落ちる一方
終わったー＼(^o^)／

早く∪ﾈ…

あぁ

早く死んでしまいたい

私も早く死にたい。

あたしはきっと弱いだけだ。。
もう嫌なのに・・
死にたいのに・・

死にたい人のほとんどが車無くて死ねないって事実

免許があるならレンタカー。

いつから死にたいと思い始めたのか憶えていません。
しかし、今の自分にとって死ぬことだけが希望なんです。
全てが辛く苦しい。自殺を何度も試みましたが全て失敗しました。
私の中にあるのは憎悪、嫌悪、怨念、恐怖、苦痛だけです。
死ぬこと以外は望みません。１日でも早く死にたいです。

>>136

貴方の気持ち少し分かります。
私の中にもそんな黒い感情ばかり‥
生きることも辛いくて苦痛です。。

>>136
じゃあ今すぐに自殺しなよ

死にたい…けど猫を遺して逝けない。
パソコンの前で声上げて泣いてる自分キモス。

死にたいけど死にたくないです
幸せに行きたいです

毎日クソつまらねぇ
この世に存在することがわけわかんない。
無気力と空虚感で締め付けられるよ。
なんで自分生きてんだ？
楽になりてぇ
死にたいよ

今日死のう（吊）と思い仕事サボって朝から場所探しに…
いい場所見つけて２回ほど試みたが結局出来ずさっきまでその場所でボーとしてた。
仕事もできない、死ぬ勇気もない、子供のため死ぬことだけは避けたいと思いつつ死のうとする。
もうどうしたらいいのか分からないよ。

神が死なせてくれないんだよ
>>142さんは必要な人なんだよ

死にたいと、思い続けて１３年目。未遂すら出来ない私｡｡｡｡｡誰か、殺して！！

自分と同じ気持ちで生きてる人が
こんなにもいるなんて・・・
自分も死にたいというか消えたい
初めから自分の存在がなかったことにしてほしい
誰かに殺されたいよ！ホント！！
殺されて大勢の人が泣いてるニュース見ると
生きたい人が死んで死にたい自分が生きてる
上手くいかない世の中だと思います。
苦しいを通りこしてる状態。

>>134
どうして車がないと死ねないの？
そうやって何かにつけて言い訳探してる間は死にたくても死ねないと思うよ…。

しぬにはどうしたらいいんだ

そこまで苦しんで死にたいまでに思い詰めている事って何？

死にたいけど、人間そんな簡単に死ねないよ

世の中罪のない子供達が沢山死んでいる、変わってあげたい

わたしも、だれかに命をあげたい。
しあわせになってほしい

身近な人に、この病気をわかってもらえない。
つらい。

俺は今日マジで死にたいと思った。いままで死にたくなると部屋掃除した。
でも、そんなのかんけーねーよ。
田舎だから高層びるなんて無い。飛び降りても脊損の障害者がオチだ。
練炭はめんどくせえ。
交通事故はめんどくせえ。
確実性が無いとだめだよ。めんどくせえ。
今日貰った薬、スルピリド、デパス、デプロメール。
こんな薬か？馬鹿か？効きやしねえよ。

146 別に俺が死にたい訳じゃないよ。
そういう人が多いって話し。

まだ死ねない理由があるんだ。
それがつらい。

みんな辛いさ。
>>154
死なないなら克服しろよ！！
仕事か？
家庭か？
俺だって辛いんだよ
死ぬなよ！
今日は寝ろ
明日また考えろ！！

鬱病と離人症で毎日が無気力＆無色・・・学生だが死にたくても
死ぬ勇気がない・・・そんな自分に嫌気がさしてくる・・・

>>154
禿同

死にたいなら死ねばいいじゃないの？
自分の命を最後に自由にできるのは自分しかいないんだよ！
それでは、みなさん、さようなら

どうせなら死んだ後には灰にされる肉体しか残らんのだから
自分の必要な臓器を世の中の生きたい人にあげられる様にして死にたいな
自殺ではあるが最後に人助けしてなら、ちっとは許してくれるだろう・・・

臓器は無事な脳死になる薬、誰か開発してくれねえかなあ

んまぁ・・・「死ぬ気になれば何でもできる」というヤシがいるけど、
「死ぬ気」はおきない。ただ単に「生きていたくない」んだよなぁ・・・。

他力本願で無責任だゴルァ！って罵られるかもしれんが
自殺は面倒くさいからしないけど、事故とか事件とかに巻き込まれたりして死んでしまうのはアリかなと。

んなことを祈りながら眠薬飲んで寝ます（Non-ODですが）。ほんじゃま。

親に申し訳ないから自殺だけはきっとできないけど、
道路に飛び出した子供を助けて車に轢かれて死にたい。
ドナー登録もしといたほうがいいのかな？
最後くらい誰かの役に立ちたい。

そんなこと考えながら、今日も呼吸は続いている　orz

>>161
それは俺にもある。
俺はこの病気を患ってから長いけど、
元気だった人が先に逝ったりするんだよね。
で、人生振り返りたいたいけど、そんな余裕も無い感じです。
辛い、苦しい、でも誰もわかってくれない。
家族でさえ他人の目ばかり気にしやがって。
平穏が訪れるのはいつなのだろうか?
死しか無いのか？、有り金で全て尽くすか？
それとも、何か生きる道を見出して生きるか？

>>161
俺と一緒に生きてみるか？
苦しかったら薬に頼れ。俺は苦しい。辛い。一分一秒が辛い。
でも、頑張って、生きて、生きていたら、
レスはいらない。過去を捨てろ。
辛くなったら、またここに来い！！

自分みたいに死にたいと思いつつ生きてる人間が順番に世の中に出て
最後にはほとんどの人が死にたがりになるのかな。

作り話で、未来人や大人は目が死んでる、みたいなのよく見るけど
ああいうのってあながち間違いじゃないのかもな。

思ったけど、まじめな奴は死にたくもなるさ。俺もそうだよ。
真面目に精一杯生きて仕事して、返ってくる言葉は罵声だからな。
家にいても出来るだけ姿を隠すし、職場では真面目に働いて。
一人が幸せかっていうと自殺願望ばかり。
電車に特攻して皆に迷惑かけて死のうかと思っている。
その前に、殺しておきたい奴らがいる。
納得して死ぬのは大変だ。

ナイフ使って血がびゅうびゅう吹き出て死ぬのも良いと思う。
俺は頚動脈とか知らない。
でもそこらじゅうナイフ刺せば死ねるかもしれん。
みんなは真似すんなよ！！俺はナイフなんて無いし。思っただけだ。
皆は生きろ！！
生きていれば、いやでも幸せがめぐってくるから、その時まで待てよ。
頑張れは禁句だろうが、頑張るというか幸せを待つこと忘れるなよ！！

先日、精神科の先生から良いお言葉をいただきました。
目標のレベルを下げると良いそうだ。
たしかに、無心に良い人になろうとせずとも、
今の些細な幸せを感じてみることだそうな。
これは現実逃避かもしれんがそれも有りかと思った。

死のうと何度も思っても死ねない。
情けないと何度も思った。
今はただ逃げたい。
逃げ出したいと思います。
ひとりっきりになりたい。

>>165
お願いだから人に迷惑かけて死ぬのは止めて。
それで死んでしまうのは一人だけじゃないかもしれないんだから。

熱こもっちゃった。ごめん

うるさい、だまれ

死にたいけど死にたくない

死にたいけど死の恐怖が邪魔する
はやく楽になりたい

死にたいが丸井のローンがまだ残ってて死ねない。
家族に負の財産残されないからなぁ。早く返して逝きたい。

死にたい。でもまだ生きてみようと思う。

死んだ後､自分に関わった人達の記憶から自分を消せたらいいなといつも思う｡
そして死体も消えてくれたらと思う｡
それが出来るのなら今すぐ死にたい｡
それが無理だから死ねない｡

今日も一日、死にたい死にたいと考えながら仕事していた。
これは基地外なんだろうな。
だよな。
基地外って言ってもらえれば少しは気持ちも楽になる。
俺は基地外だ。文句あるか？
飲酒したから今頭が馬鹿になっている。
この毎日だ。肝臓病で死んでも良いと思う。

>>176
キチガイ

>>176
ありがとう、感謝するよ。

>>177
ありがとう、感謝するよ。

>>178はアンカーミス

死にたい病で全員死んだら日本が変わるだろうな。
変わるまで待とうかホトトギス

今後バトルロワイヤルみたいな社会になるかもしれませーん。
その中で生きていけるのは皆さんでーす。
生死をさまよっても生きていけるのでーす。
死ぬ前に加害者に太刀打ちできないか？
お前らもし社会人なら真面目にやってきただろう？
退社のことで困っているのか？
俺はそのとおり。
職場の野郎にパンチくらわせたい。
刑務所は困るな・・・

>>176
俺も一緒。死にたい死にたいと思いながら仕事してる。
メモ用紙に「死」って走り書きしては消し…を繰り返してる。
そのうち独り言口走っちゃうんじゃないだろうか。
頭おかしいよな。

久しぶりに自殺願望が・・・
自宅マンションの１０Ｆから半身を出してぼーっとしてた。
ああでも自殺じゃ、前に見たキレイな所には行けないから…
最近話題の飲酒運転主にでもひき殺されたい。

・・・・おかしなもんだよな。ある日、突然死にたくなるんでものな。
でもさ。何をやっても失敗ばかりだったよな・・・

死にたくなったのであさって日曜日に決着つける。
うだうだ死にたいだなんてごめんだ。
約束ごと全てクリアしてから死ぬ。
部屋掃除は身内がするだろう。
あさって生きていたらまた書き込む。

そして明日も生きている>>184よ、わかるよその気持ち

>>184　降臨待ち。

生まれてこなければよかった。

でも、バトルロワイヤルの世界になれば、生きるために人を殺せるでしょ？

死にたい死にたいって思ってても、殺し合える環境になれば人を殺して生き抜ける。

（ 　ﾟ,_ゝﾟ）ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ

死にたいと思うが死ねない。それでいいんじゃないか？
そういう気持ちは家庭や社会環境から生まれてくるものだと思う。
家族からは・・・
産まれてこなければ良かったのに・・・何考えているの?まったく・・・
またくだらないこと考えているの・・・本当に馬鹿だねえ・・・
部屋から一歩外へ出れば悪態つかれる。
勤務先では・・・
お前の代わりなんていくらでもいる・・・馬鹿じゃねえのか？・・・
何馬鹿やってんだよ！・・・

毎日おどおどビクビク。でも通勤して家庭では肩身の狭い思い。

それが俺だ。ひとつ決めた。死ぬの止めるわ。生きてみるわ。
ただし、一人暮らしして会社も辞めることにした。
一人暮らしのほうが自殺しやすいから環境に適している。飢え死にとか。
皆は死ぬな。何か解決の糸口がある。
昨日はパニックだったからマジ死のうかと思っていたが、
考えてみれば死ぬなんて簡単じゃないか。いつだって死ねる。だから生きてみる。

死ぬのはむずかしいよ

明日を待たずにさっそく自殺を取りやめた>>184晒しage
どうせ死ねないとは思っていたがその言い訳レスを土曜日にお目にかかれるとは正直思っていなかったｗｗ


＞約束ごと全てクリアしてから死ぬ。

身辺整理なんて考えているうちは死ねないようになっているのさ。世の中ってのは不思議なものだ。
断言してもいいが、おまいさんは今回の延期を一週間と待たずに後悔する。


＞考えてみれば死ぬなんて簡単じゃないか。いつだって死ねる。だから生きてみる。


死ぬのが簡単なら今頃自殺者の数は3倍くらいになってるんじゃね？
まぁ時間稼ぎで生きてみるのも一興。一人暮らしのほうが自殺しやすいって部分は同意だ。


＞皆は死ぬな。何か解決の糸口がある。

どれだけの根拠があるのか知らんが自殺を考えている者っていうのは総じて現実的で悲観的。
根拠のない「生きていれば楽しいこともあるよ」的な楽観論は嫌われるぞｗｗｗｗｗ

>>193
他人にどう思われようと関係無い。
自殺を考えたら都道府県とか各市町村の生活支援センターみたいなとこ行けば良い。
家庭内暴力とか借金で困ったとか、そしたら支援する場所で相談すりゃ良い。
>>193は死にたいけど死ねないのか？ただの揚げ足取りか？
揚げ足取りならスレ違いだぞwwwww

>>194

おまいのヘタレっぷりを笑っているだけだよ。
決着つけるなんて大口叩いておいて「やっぱり生きてみる」だ。これが笑わずにいられるか？
ところで揚げ足とりの言葉の意味知ってる？センセーｗｗｗｗｗｗｗ


＞他人にどう思われようと関係無い。


まぁ失敗報告（正確には棄権報告ですか？）　をしただけマシってところか？
俺は死にたいって言う奴を別に非難する気はないよ。生きるも死ぬもそりゃ自由さ。
でも、おまいみたいに出来もしないことを高らかと吹いてさっそく言い訳を始める者の存在に呆れているだけ。


さぁ、おもしろい反論聞かせてくれよ。
まぁ、おまえが何を言ってくるのか想像つくけどな。おまえ分かりやすいから。最初の行で俺、吹いたぞｗｗｗｗ
是非答え合わせをさせてくれ、センセーｗｗｗ

ええっと、今回「先生」に就任しました184です。
私のことで楽しんでいただけた人がいて何よりです。
これから皆さんに死にたいけど死ねないトークを語っていただきます。
先ずは↓

先生の生きざまを読んで生きる希望を
持つことができました。
先生マンセー！！

>>196

つまんねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ　　

おまい・・・・・・・・・・人の期待には応えようよ。せっかくお笑いのセンスあるのに。
勤務先でボロクソに言われるのも人の期待に応えられないからじゃね？
辞める前にそのへん見直してみ？

ギャグ路線で行くにしたってこれは無いだろ　(´ｰ`)y-)д')ｼﾞｭ←　>>196


　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　| 　 次でボケて!!! 　 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　　 ∧∧ ||
　　　 ( ﾟдﾟ)||
　　　 /　づΦ

保育園児のときから、自分は長生きしないと思っていた。
いつだったか気が付いた。
精神体の私は、この体に入るべき人格ではなかったことに。
昨日、家の中で首吊りに適した場所を見つけた。
今日、家族その他に宛てて遺書を書いた。
いつ実行するのか、自分でもわからない。
でも、いつでも死ぬことができる環境だけは作ることができた。
精神科の先生は死なないと約束してと言ったけれど、ごめんなさい、約束守れない。

>>198
つまんねえ話だけど、ついでだから良かったら付き合えよ。
ボケるもなにもマジだからさ、
職場にベンツの人来るじゃん。
俺はその人の顔見るより、指があるかどうか見るよ。ちらっとさ。
指が無いなんて当たり前。そういう世界なんだよ。
どうボケていいのかわかんないのが俺の芸風だ。
先生としてはボケを勉強するから、勘弁してくれ。
皆は生きろ！！

火葬のみのプランが10〜20万、散骨でも5、6万、永代供養だと10〜50万…
解剖が必要だと実費を請求されるのかな？
後始末とかは警察がやってくれのか、業者が行うのか？

せめて50〜100万は残したいけど、貯金が出来れば死のうとは思わないだろうなぁ。

今はネットお墓や、宇宙葬なんてのがあるんだな。

サンプルが有った。

ttp://www.i-can.jp/ohaka_mairi/search.cgi

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

なぜ長期的死（煙草・アルコール、乱食・化学物質摂取）は合法で、短期的死（自殺）は
違法なのか？　また生命保険の補償対象外なのか？　身体が苦しんでいる人間に長期的生存を
望むことが人道的なのか？　格差社会で弱者の社会的責任を負わない強者は、安楽死制度を
制定して、自身の理論に決着をつけるべきではないのか？

>>203

悩みってのはその人にとっては夜も眠れないほど深刻なものだが他人からすれば
「おまえそんなことで悩んでんの？」としか思われない。ここでいう【他人】とは親兄弟も含まれる。
たとえどんな人間だろうと、その人の悩みを全て解決することなんてできない。


なぜなら所詮は他人事だから。カウンセラーやら悩み相談員に相談したとしても結果は同じこと。
いや、そんな連中に質問するほうがよほど愚かと言える。自殺スレであるにも関わらず


「自殺はよくないよ　（どう良くないの？）　」　　　　　だとか
「生きていれば楽しいこともあるから　（保障は出来ないけどネ）　自殺なんてするなよ」


なんてつまらんこと言ってくる奴いるだろ？彼らはただのおせっかい焼きの一般人だけどカウンセラーや悩み相談員
だってそれと似たようなことしか言わないし言えないよ。感情論の押し付けと根拠無き　楽観論のオンパレード。


＞■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
＞■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

＞どう受け取るべきなのでしょう。

他人にすがったところでどうにもならないことが分かっているのが7割。それがわからないのが3割ってことだ。

みんな苦しんでんだね。
銃さえあれば、衝動的に逝けるのにな
アメリカに生れたかった。

うむ

「馬鹿の一つ覚え」で、銃さえあればと言うバカ。

なにも聞かないで教えてほしい。首つりと飛び降りどっちが確実？

知ってるけど、教えない。

それは何故か？
自殺幇助はしたくないから。

自分で調べました。ありがとうございました。

死ぬくらいなら俺のともだちになっとくれよ

俺は飛び下り派だ

事故で死にたいぜ

まじで事故で消えたい　負け犬ばかりやらされてもうギブアップ
俺なんかはよ消してくれ

しにてえ
学校いったことにするわ今日も
ほんで早く死にたい

妊娠7ヵ月。相手は、蒸発。
更に借金苦。自分のね。
さっきまで自己破産考えて借金生活板に相談してきたけど、死んだほうがいいんじゃないって言われちゃったw
一人でやっていけないのわかってて生むぐらいなら今のうちにお腹の子と。



お腹に入ったまま火葬してくれるのかな

自己破産を考えたのなら、まだ逝くな。

メンヘル系の病院に半年以上通院・服用の必要があれば、
医療費の負担は一割。
一年半以上は年金などの対象になる。

子供のこと（養子とか）はわからないけど、急くな。

>>217

死ぬのは自由だしそれを止める権利なんて誰にも無い。でも死ぬんなら子供も確実に処分してから逝けよ。
相手は蒸発してしかも母親は自殺残ったのは子供だけではその子が可哀想だ。

無理心中で母親だけ生き残りました　　なんてコントみたいなことはするなよ

>>217
こういう場合、どこに困りごと相談したらよいのかな？

>>220
役所だろ

>>217
子供は残しちゃ駄目だよ、>>219の言うとおり。

降りも吊りも出来ない
だから飲酒運転のトラックに突っ込んでもらいたい

>>219 >>222
お前ら、殺人教唆の犯罪者ですよ。

親の金○んでしまった13万。スロットで。
引くに引けず。早ければ今夜、
遅くても明日にはばれる
ギャンブルに狂い人生ボロボロも
家族の信頼だけは保ってきたのに
明日仕事が手につくきがしない
もう両親帰ってきた母親は職場でうまくいかず
かなり最近参ってる
それなのに。。
いまかいまかとばれるのに脅えてる
どうしよう吐きそう
バカで自業自得てわかってるけど
27にもなって。仕事だけは真面目に
やってきたのに全てがこわれそう

死にたいけど死ねない。
自分が呆れるほど迷惑をかけた人たちに償うまで死なないと決めたから死ねない。

でも死のうとしなくなったからって死にたくない訳じゃない
「昔はどうなるかと思ったけど、今は守るものもあるし、お前のこと信じてるよ」って言ってくれる母親の言葉がつらい。
「もう大丈夫だよね」って言われると、「大丈夫だよ」って答えるしかないのが苦しい。
大丈夫じゃないって泣きたい。死にたいって叫びたい。
死ぬのは怖くない。でも、周囲の誰かに「自分のせいだ」って思わせてしまうような状況でだけは死にたくない。
死ねない。でも死にたい。

>>224　じゃあ通報すれば〜？通報厨君。リンク貼っておいてあげるよ。
　　　　　飽きるまで通報しまくってくれ　（　＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ


○通報先・便利なリンク一覧
■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
■全国ハイテク警察リンク集 http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警視庁ホームページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警察総合相談電話番号 http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
■公安調査庁 http://www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 http://www.npsc.go.jp/

>>217
もう見てないかなぁ
あのスレで役所行った？って書いた者だけど、死ぬのはまだ早いよ。
私もあなたと同じ借金背負って私生児産んだけど、その子も今は中二になりました。他人事とは思えずついレスしたけど、あそこでは叩かれて余計傷つくだけやしねぇ。とにかく方法はあるから諦めないで！

そんなに困っているなら生活保護が適用されるだろう。生きることは出来る。死ぬな。

創価学会『折伏教典』42〜44頁）　十界論の説明

地獄界――不具者、病者、狂人、ルンペン、邪宗教の坊主及び信者
餓鬼界――下級労働者、衣類住居まではとても手が届かず、
　　　　　　　 毎日毎日の生活が食を得る為に働いているような人々。
　　　　　　　 アルコール患者。拝金主義者。性格異常者。
畜生界――パンパン、不良、泥棒、スリ、その他犯罪者。
修羅界――兵隊、警官、拳闘家、将棋、碁を職業とするような、人と争う人間。
人間界――普通平凡に生活している市井人。

>>209
状況による。

>>226
同じだ。
死にたいけど死ねないよな。大丈夫、としか言えないのも苦しいな。どうすりゃいいんだ

とりあえず、>>226が早くよくなるように祈ってるよ。
他の皆も、死にたくなくなるよう祈ってる。祈るしかできないが。
俺も皆も死にたくなくなりゃいいのに…(´･ω･｀)

2日

↑ﾐｽりましたorz
2日前にうちの近くの林で若い女の人の首吊りが見つかったんだけど、お腹大きい人だったっていう話。
同じ町内で、ばあちゃんが通夜の手伝い行くみたいだから聞いてみる。
まさか‥だよね。

ただのピザじゃないの？

死にたいくらいつらい。でもできれば死にたくない。
これが普通。みんなまともだってことだよ。

>>226
「大丈夫じゃない。辛いんだ」と言ってごらんよ。
今なら周り少し甘えるだけで気持の元気が回復するんじゃまいか？
無理して頑張りすぎて 病状悪化する方が色んな迷惑かかると思うぞ
頑張るな。辛いと言っちゃえ。

今住んでるマンションから飛び降りれば　即死できるかな。
ここら一帯 他にはない高層マンションだし。
いつでも死のうと思えば死ねる。
けどできないorz

幼なじみが自殺して　その子の母親がおかしくなってしまったのを
知ってるだけに怖くて。うちの母曰く　真冬の寒い日に真夏の格好＋
日傘で買い物に行く姿を見てしまったりと、あまりにかわいそうで
目を合わす事もできないそうだ。昔は塾の先生をしていた頭の良い
お母さんだったから　現在の変わり様に慰めの言葉も出てこない。

自分の母親も私が離婚しただけで　夜も眠れず自分を責めるような事を
ぼやくので辛い。私が自殺したら　幼なじみの母親みたいに
精神的におかしくなってしまわないか心配で。
残された猫達も私がいなくなったら・・・と思うと。

生まれて初めて 心から愛せる人に出会えたのに　些細な事で
音信不通になった。彼を忘れられず苦しい毎日ならいっそ。。。
と死にたくなるが　結局未練だらけで死ねないのが辛い。　

死にたいが死ねない
どうにもできないorz
助けてって叫びたい
人間関係から逃げたい
逃げもできないし、辛いと吐くところが２ちゃんねるしかない
自分でもこんなこと書いて自分自身ウザイやつだと思う
辛いよ

死にたくはないんだけど死にたくてしょうがない。
何で死ぬことに猛烈に憧れているのかよくわからんけど
突き抜けるような青い空を見るとむくむくと飛びおりたくなる
本当に死にたくないのに死んだら気持ちよいだろうかとか考える。
なんでこんなに飛びたくなる衝動が強いんだろ・・・
消えて無くなれたらといつも思う
なんなんだろう、訳解らないよ、どうしたら良いのやら

一人身だったら死んでいるんだが、、、
姉貴に姪っ子二人に影響を及ぼすからやめてくれと言われてる。
でも思いつくのは死ぬことだけ、他の考えが浮かばない。
もうすべてのこと終わりにしたい。
事故死だったら姉も許してくれるので事故で死なないかそんなことばかり考えている。
もう限界に来ている。辛い。

スカイプID：ninjya27
1人で死ぬのは無理だが
大人数なら死ねるだろう・・・

6年前遺書書いて家出
10日後死にきれずボロボロになって帰宅
その時の母親の泣き顔がいまだに鮮明によみがえるのでどうしても出来ない

きえたい

ずっと死にたいと思ってる。主婦って書くと叩かれるけど、子供いるのに逃げるなとか、解ってるから我慢してる。親にも生きてくれと言われる。だらけて甘えてるから駄目なんだと。旦那が計画性なしなんで、せめて事故で生命保険おりて借金返して、死体はけんたいして。。

いろいろ考えても行き着くのは死ぬことばかり
母一人置いていくのはつらいけどもう限界だよ
ごめんなさい。

>>245

>>219

自分も死にたい。
でも自殺未遂して家族泣かせたから
死ねなくなった・・・・
その時、前向きに生きる決心をしたけど
やっぱり、今でも死にたい。
事故死のニュースをみるといつも思う
かわれるものなら、かわって死にたいって

>>248
あなたは私ですか。
全く同じ。
家族を悲しませてから、偽って生きるようになってしまった、
ほんとはしにたい。

わたしもかなり死にたい 結局4年経っても最後に行き着くのは死の願望 拳銃あったらいいのに泥酔して頭にぶち撃って即死がいいさっき洋画で見ていいなぁって思った

>250
ヤクザになりたまえ！チャカなんか楽勝で手に入るぞ！ 業界用語で、前有り（抗争で使用済み）とかだとかなり安いョ

一億総ヤクザ

睡眠薬飲んで練炭自殺したら、結構楽に死ねそうな気がする…

>>253
練炭って結構難しいみたいよ。
車に排ガスも考えたけどコツがいる。
結局、首吊りが一番だから練習してる。

いったい何の練習がいるのか　(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

練炭って苦しいらしいよ・・・
楽だと思ったら大間違い
火鉢で死にかけたジィさんが言ってたよ

人間って意外と丈夫にデキテル
失敗して目が覚めると何故か笑う
マジですか？
頑丈だよ自分っ！！
泣けるよ・・・・・・・・・・・・・・

死にたい。
消えてしまいたい。
もう私には何もない。
今までがんばり過ぎて
もう疲れちゃったよ…

なんでだろうな。
何をしても楽しくないよ。
お母さんのご飯あんなに美味しかったのに、今は味がわからない。
舌の味覚もなくなったみたい。
お母さん、こんな娘でごめんね。
お母さん、いつも悩ませてごめんね。

死にたいと思って苦しくて泣いてると愛犬の顔とか彼氏とか友達家族に会えなくなると思って悲しくてもっと泣く。死にたいのに死ねない。死ぬ勇気がない根性なしの自分が憎い。本当に死ねる時は大切な人の顔なんて浮かばないのかな

最近マジ死にたいと思い始めた。だけど死んだら負け今まで散々世間にバカにされ心身供ボロボロ。明日初めて仕事の面接するし採用されたら来月から仕事して見返してやる事にした。今なら本気で死ねる勇気を最後にやるだけ頑張ってみる。

嫌がらせをされて、死にたくなりました。嫌がらせもさまざまあり、あり過ぎて疲れました。嫌がらせをやってる人って自分の嫌がらせが原因で自殺者出しても平気なんでしょうか？

死にたいけど死にたくない
赤ん坊だった私を男手ひとつで育ててくれた親父の大往生を見るまでは
Dr.とひとつだけ約束をした。自殺はしないこと。
リストカットがやめられないけど、今はそれで心の均衡が保たれているんだから、死ななけりゃ切ったっていい。
でもぼんやりと即死できそうな死に方は考えちゃうね
仕事休んでごめんなさい、死んでお詫びしますっても職場にしちゃ余計迷惑か

死にたいけど死ねない奴ってみんな自分を大事にしてない。人のことは考えるけど自分を第一に大切にできない。いい奴ばかり

親がいるからしねない
親にはすごく感謝してる
親が悲しむから死寝ない
おやがかなしむすがたなんてみたくない
親がすきだからあたしはがんばるだけ
彼氏が好きだからがんばるだけ
彼氏とまた元に戻りたい
だからあたしは毎日さりげなく家事の手伝いして、バイト毎日がんばって
学校もちゃんといって、がんばってる
死にたいと思うのは悪い事？
がんばるのは悪い事かなあ？
どうして頑張ることをやめちゃいけないの？
あたしは強いの、弱いことはつみだから
あたしは強い
誰よりもつよくいる
つよくいなきゃいけない
ぱぱままごめんなさい、
将来ちゃんと仕事について安心させるからね、生きるからね
もうリストカットしないから悲しまないでね
がんばるから
がんばるから
しなないから
しにたいっておもうけど
しなないから
ごめんなさい長文で
ちょっと気持ちがあがりすぎてしまいました。
なんか吐き出せてよかったです。
すみませんでした

　　 /ﾆヽ、　　　　　　　＿＿＿r――==========＝ﾖヽ、
　　i´￣￣￣￣￣￣￣|　　 　 |￣￣||――― |`‐h＿_|　`‐'⊃
　　￣￣￣￣￣￣￣￣lo￣￣l￣￣||<二二> |ｎﾞ| |　 |　r'´
　　　　　　　　　 (二=＝ﾆ二二|0.　　||――― |Uﾞ| l__ ヽ､l、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ヽ　||<二二> |　.| n l 　 r`ｰ――､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　| '┴――‐┴┴'''-'　　l　　　　　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ ___ o　　／ ／`´　 　 l　o　　 /
　　　　　　　　　　　 　 　 　　　　/´::::::`ヽ／ ／ 　 '` ,.-‐‐ｧ＝=フ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /:::::::::::::::::::P'´_,..-‐ｧ'´'｀)/´　 ｀ヽ|
　　　　　　　　　　　　　　 　　 /::::::::::::::::::::;ﾚ'´｀ヽ（　　（(　　　　ﾉl
　　　　　 　 　　 　 　　 　 　 /::::::::::::::::::::/　　　　ヾ､ 　`＝=-_〃
　　　　　　　　　　　　　　 　/:::::::::◎:::::/　　　　　　``＝＝''"´
　　　　　　　　　　 　 　 　　l::::::::::::::::::::l
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　　　　　　　　　　　　 　　 l::::::::::::::::::::l
　　　　　　　　　　　　　　 　`ヽ､:::::::::::|

いい銃だな、少し借りるぞ

何もなかったらすぐ死ねるんだがなぁ
自分の偽善じみた言葉にもウンザリだよ
他人を心配してみたら結局私が悪者ですか？
滑稽だよ、死にたいよ
自殺はできないけど、自然に死ねたら最高ですね

こめかみに当ててとか口に咥えてとかには
かえって使い辛いと思うんだが。

>>266 カートコバーンですか？

死んだらカートコバーンに会えるのかなぁ

お父さんをなかせたくねえとかお母さんをなかせたくねえとか
自分の中から出てくるもんなんよ。
それってどんな束縛よりもでけえんよな。

死にたい
つーか死ねよ自分
死ねばいいのに
死んでくれ

女子高生だけど死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。

誰か殺してくれないかなあ。

　　　　　　　　わ　　　　ら　　　　っ　　　　て　　　　い　　　　き　　　　よ　　　　う　　　　よ

死にたいが死ねない
親は、自分なんて要らないみたい
だから別に構わないが
自分には夢があるから…
親に必要とされないって辛い
死にたい

死にたいけど死ぬのが怖い。
死ぬ時の痛みが怖くて死ねない。

>>245
2chはﾈｼﾞｸﾚﾀ厨房が多いから主婦は叩かれるけど
気にしないで。我慢しなくていいと思う。
子供は親がなくても生きれるし親も子供がいなくても生きれる。
自分が一番楽になれる方法ってなんやろ？自分を大切にしたらいい。

死にたいよ
でも怖くて死ねないよ

青森で一緒に逝ってくれる人メール下さいm(_ _)m
[email protected]

宮城ですけどどうでしょうか

じゃあ本気なら自分が宮城に行きますか?

俺は婆さん、猫、犬の死を見てきたけど、
死って自然なことだと思う。
婆さんは、ボケて最後はベッドから動けない状態で死んでいった。
最後に燃やして骨になった。

かといって自ら死ぬことはできない。そして現実は苦痛ばかり。
なんなんだ人生って。

メール送ったよ

こんな青空で天気が良くて風が心地よい日はすぅーっと消えたくなる

メールの返事来ないぞ

返信遅れてごめんね

＜＜２８３さん

そうだね〜。消えたいね。きれいさっぱりと。。。

死にたい！と思ってるやつは他人に迷惑を掛けない範囲で死んだら良い。勝手に！
　そんな気持ちの中で人生を送っても辛いだけだからね。

　人に迷惑！ってのは、君等が死んで泣く人が居無い事。
　
　しかし・・・何をしても駄目なんだろうな〜〜気持ちが腐ってるからな！ここの住人は！

　本当！死ぬしかないかもな・・！！！

　どうせ死ぬんだったら人に相談するな！それとも意気地無しだから書き込みしてるんかい？
　
　黙って明日の新聞に掲載される様な自殺しろ！！
　
　この！・・・甘ったれが！！！！！！！

そう。甘ったれなんだよね〜・・・
困ったもんだ。
２７８さん若すぎ。
社会人の方で死にたい方いませんか

うるせーよクズ

言われなくたってわかってるよ。

私には何にも無い、いま３１歳、
小学校5年のときから登校拒否、引きこもり、、
一般教養が無さ過ぎて、頭悪すぎる、社会生活不適合、
せめて美しく生まれたかった、
父はいない、母とは粗宴になっている、
倉庫内作業、障害者と同じ作業して働いている、
ポロアパート住まい、
1年まえに本気で生涯を共に過ごそうと思える優しい人に出会った、
しかし半年もたたないうちに、結局は私の事を本気で馬鹿にしていた、
そして4ヶ月まえ、理由も告げられづ、
消息を絶たれた、もう、死にたい、信じていたのに、
頑張って頑張って前向きに生きてきたけど、
もう疲れた、、、

(´･ω･)ﾌﾟｹﾞﾗ
(´･ω･)死にたいなら頑張って樹海に逝きマイケル

親が生きてるから死ねなーい
親より先に逝くのはさすがにね！！

この人の日記読んだら死んだらいけないと思った。
http://www5.diary.ne.jp/profile.cgi?user=520483

>>290 認めんなよ 頑張れよ

自分のだらしなさ。ふがいなさ。
いい年しているのに、何も親孝行もしていない。
毎日死にたいって思うけど、親への申し訳なさで、死ねない。あとは、自殺への恐怖ってのもあるけど...

>>290
確かに自分若いです。でも本気で死にたい。
一緒に死んでくれる人募集 青森住みです。
[email protected]

じゃあ1、2、3、で死のうか

うん。一緒に死んで

1

2

3・・・・・・

4.......

5

死んだ？

けっきょく死ねない

死にたいってのと、生きていたくないってのは、まったく同義じゃないんだよね

ぼくの作戦は失敗か

死ぬほど怖い経験してみろ。生きてる事がいかに素晴らしいか分かる

今まで死にたいと思ってたが、おととい大事な友達が自殺して死んで、なんでそんなに簡単に死ねたのかなって思っちゃっていろいろ考えて、やっぱ人間はいつかみんな死ぬときがくるんだから、その時をくるの待つ事にした。

死にたいんじゃなくて生きてることが辛いよ
友達もいない、親も信用できない、だから誰にも俺の胸のうちなんてわかるはずがない
世間のやつらはクズばかりだ！
精神病院の医者は人に病名付けてわかった振りしやがって！ふざけるなクズが！


という気分になってるのが今の俺

今から死ぬぜ：うｄｔのいｊ：ｓ

私も死にたいけど死ねません・・・・・

死にたくないけど生きていたくもないです
消えたい

しこしこしこしこしこしこ・・・・・・・ワッショイ

ネタにしてね。
http://s.ihot.jp/shot/users/detail.php?id=syumitasuu&seq_no=102462&rows=0&key=MA

http://www.infosakyu.ne.jp/~okutani/comchatx/comchatx.cgi

寂しいのでチャットしてください。

お前等こんな所で書き込みしてるなら、さっさと死ねよ！
　　明日の新聞見てあげるから・・。

　所詮・・意気地なしの戯言なんだよな〜〜。
　そもそも本気で死ぬやつは、黙って死ぬわな！
　お前等は周りに何かを言って貰いたくて書き込みしてんだよな！

　　生きたくても生きられない人達に対し随分と失礼ではないか？？？

　　そもそも・・甘ったれだからな・・・orz

簡単に死ねる方法ありますよ

簡単に死にたい

本当に死ぬ気が有るなら手段を選ぶな！！！
　この世が嫌だから死ぬんだろ？辛いから死ぬんだろ？
　だったら選ぶなよ・・・・。
　飛び降りでも、電車に引かれるでも・・簡単じゃないかー！！
　
　自分で心臓を刺す！って手も有るな！！
　　しかしだ！！
　　　お前等に出来るか？？？？

　意気地なしのお前等にだ！！

毎日つまらなすぎて淋しすぎて生きてるのが阿保くさくなってきた。
簡単に死にたい。
もうイライラして限界…。

あーぁ、馬鹿が独りで騒いでる・・・

>>321
いちいち人に言うな！！勝手に氏ね！！
　同情をかうなよ！

　死ぬのは簡単だ！（前出）
　壁にブチ当って、それを乗り越える事に快感を持て！！
　　1つ乗り越えたら次の壁が待ち遠しくなるぞ。自分にプレッシャーを与えろ！！
　人生・・そんなに捨てたもんじゃないよ・・(*^^)v

今日もつまらねぇ板だな。

死ぬ気がねーのに閲覧している馬鹿が居る>>322.324=b6/rpBar
さっさと氏ねや！！ボケ！

お前死ぬ気あったの？
なら早く逝け、ばか。

>>326
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
ま〜馬鹿は（326）長生きするからな！
　他人の自殺願望を見てて薄笑いでもしているんだろがな！！
　お前は良い死に方をしないよ！！無論！死ぬ気はないだろがな！

親、置いて死ねないし…もう死にたいのょ 母さん 早く死んでくださいな

あぁぁああああ！
お漏らししちゃいましたよ。いい年の男が！
親もいるし根性で生きるけど、正直死にたいぜ。。。明日からどう生きるべきか…

>>313s

正直それ！死にたくもないけど生きていたくもない。
辛すぎていいことなくて寂しくて・・・・・消えてしまいたい。

死にたいよ…16歳♀です。
もういや。

>>327みたいなのの病名って何なの？

で、どうしてほしいわけ？

>>331
どうしたん？？まだ若いのに。
私は24歳。。。何の楽しみもなく孤独に生きてます・・・・

もうなんで病魔は私に来ないの?
生きるの辛いのに
生きる価値ないのに
こんなの生き地獄だ…

>>334
あなただって若いですよ…
孤独は辛いですよね、、

>>335
私も何で自分に死がこない？
生きてても辛いばっかりだと毎日嘆いてます・・・
>>336
うん・・・・限りなく辛い。
誰からも必要とされてないと思うと消えたくなるよ。

>>335
そりゃ病魔だって頭使いますよ。
死にたそうな奴よりいきたがってる人の方がおいしそうだもん。
病魔にも人を選ぶ権利があるからね☆

死にたい衝動を止めてくれー

携帯からすまん…

日本は世界自殺率堂々の10位
http://www2.ttcn.ne.jp/~honkawa/2770.html
自殺未遂者は、日本で毎年３０万人しかいない。
そして失敗した27万人は肉体的、精神的後遺症を一生背負う。

>>336 青森女めっけ！
大丈夫か？
何でも吐きだしたらいいよ。

>>338
そうか・・・病魔の方が俺より頭良いんだった・・・
だから俺はたいした病気も無く今までのうのうと生きてしまってるのか

でも、早く死にたい・・でもｼﾈﾙ勇気無いへたれ・・・
誰か早く俺を殺してくれ。
事故でも何でも良い、ひき殺してくれてもビルの上から何か落としてくれても
良いし、駅でつき落としてくれてもいい
頼むから殺してくれ・・・お願いだよ・・・

生きててごめんなさい
お父さんお母さん親戚の皆様
小学中学高校大学時代の知り合い
元職場の先輩
学校の先生
他関係者の皆様
申し訳ありません。
私はあなた達が想定しなかったであろう「ニート」と呼ばれる存在になってしまいました。
迷惑をかけた方で私を家から出られなく包囲している様です。
私はもう生きている意味がわからないのでいっそ殺しに来てください

今死んだ方が両親は穏やかな老後を送れるんだろうな。

死にたい。
働けない自分に生きる価値なんかない。

私の叔父は病気と闘い82才でこの世を去りました。

姪の私は27才。叔父は生きたかったのに生きれなかった。

どうして死にたくない人がこの世を去って、
私のようなほぼ無職の金無しが生きてるんだろう･･･
葬儀で神様も案外残酷だと思いました。

市販の薬で致死量になる種類と名前を教えて下さいm(__)m

金かかるから飛び下りろよ、失敗したら植物人間だぞ(-.-;)

通院や買い物で家の外に出た度、マンションや背の高いビルを見つけると無意識に「この建物は飛び降りたら完全に死ねるだろうか」と階数を数えてしまう…でもいざとなっても実行には移せないんだろうな 母親なんて嫌いだ

妄想の中でなら100回ぐらい自殺した

でも1回も自傷行為に走れないおれチキン

＞345
同じだよ。私の場合祖父だけど、会社やってたりして周りからすっごい人望あった。会社閉じてから結構経ってるのに葬式には昔の社員とか関わった人がいっぱい来てくれて…。
何より最期の半年間どんどん痩せて苦しんでく姿が見てて本当に辛かった。

なんで頑張ってきた人を苦しめて、ニートやってる社会のゴミみたいな私を生かしとくんだろう

電車に跳ねられろ！という人、人身事故は莫大な金を請求されるからやめたほうがいい。ビルの上からは下に人がいたら殺人者。山で死んだら賠償請求されるが、海ならタダらしい。

死にたい。

生きててごめんなさい
お父さんお母さん親戚の皆様
小学中学高校大学時代の知り合い
元職場の先輩
学校の先生
他関係者の皆様
申し訳ありません。
私はあなた達が想定しなかったであろう「ニート」と呼ばれる存在になってしまいました。
迷惑をかけた方で私を家から出られないように包囲している様です。
私はもう生きている意味がわからないのでいっそ死にたいです

フェリーで旅行して、そのまま海へ。。

なんてのがいいかな。。

自分にプレッシャーかけてる
死ななきゃならないのに死ぬのが怖くなって思いとどまるなんてとんでもないから。
すぐには無理だけど来年には実行できる
自殺せざるを得ない状況に自分を追い込むから。

誰かが殺してくれたら楽かもしれません

働きたくないよーーーーーーーーーーー
死にたいよーーーーーーーーーー
でも死ぬ勇気が無いんだ・・・・・・

私は誰にも愛されてない。両親でさえも・・・・・・・・
皆口ばっか・・・・
口なんていくらだって言えるんだよ。
愛されてる実感が欲しい。
それは、私のワガママですか？
もう毎日希死念慮で一杯です。いっそのこと、通り魔にでも遭わないかな？

愛されたいし、愛したい。
今それが一番大事なんだとやっとわかった。
誰か愛されたい人いないですが?

愛されたいです。
でも、一度芽生えた愛がいつかなくなるのが怖くて
今も涙が止まりません。

リスカしたりコードで絞首したり風呂で潜水したりしたけど全然ダメ。

通過列車の前に何度飛び出したいと思ったことか…
通り魔にも遭ってみたいと思いました
交番に行って「銃貸してください。自殺したいんです」って考えたこともある。
包丁で心臓グサッてやりたくなったことも何度も…

全然勇気ない。
そんな勇気いらないよって心療内科で言われたけど。

死んで人生終わりにしたい。

死にたい。

ｶｯﾀｰって意外と切れないよね
それとも私の使ったやつがダメだったのか（笑）
今度包丁使ってみまーす

死ねもしねーくせに死にたい死にたい言いやがってｗ






かまってほしいダケだろｗ
クズがｗ

クズじゃありません。
廃棄処理物です。

>>364
スレタイを100回読み返して出直してこい

>>364
お前こそ構って欲しくてあからさまにスレ違いな文を投稿したんじゃないの？
リアルで友達いないからってこんな所で鬱憤晴らすなよ、クズｗｗｗｗｗｗ

死にたいけど死にたくないけど死にたい

生きろ

死にたい。死ねない。
でも走ってる車に引き寄せられそうになる自分がいる・・・

飛び降りってカッコいいよなー。
首つりは惨めで嫌だけど、家から出れないからなー・・・。
ロープかける場所もない。
階段がいいかな。

リスカする気力があるならトレパネーションをすればいいじゃない！
劇的にハッピーになれるし、うっかり間違えば脳直撃でしねるし。

確かに、一時期本気でトレパを考えた事がある
でもあれって日本でも出来るのかな？しかも俺の家田舎だし

いつかいい事あるって言われつづけてきたけど、そんなのこといつまでたってもねぇ
いつかいつだよ誰か教えろよこの野郎

死にたいって言うか消え去りたい

もういいかなぁ

最近、心配しすぎて毎日が怖くてつらくて苦しい。死にたいけど、まだ死んだらいけないからツラい。

どうしてこうなったんだろう

死にたい消えたい逃げたいどうしようもない

こんなはずじゃなかったのに　

旅にでも行ってそのまま行き倒れ(？)になりたい…

消えたいごめんもう無理死にたい

絶望
絶望
しにたい

死にたいけど怖い　どうすればこの恐怖消せるの？

塵になりたい

死への恐怖は消せません。
狂うしかないだろうね。
でも死にたいよねぇ
私はあと３割くらいの理性が消えれば
みごとに死んでみせる。
あと３割で発狂。
狂い死にバンザーイ＼＾o＾／

冬の手のひらに舞い落ちる雪のように消えたい。

なにも残さずきれいに消えたい。
一人残される母に迷惑かけたくないから、
身のまわりの物を処分したいけど、
気力も力もわいてこない。
疲れたよ。

う〜〜〜〜ん（ｗ
　皆さん！なんて、「おせんち」なんざましょ！
　　ポエムでも書いているかの様ですねー。

　書いているかの様、ではなくポエムを、お書きになっているんでしょうね（ｗ
　　自分の書いたポエムに酔っ払っておいででは・・・？

　こう言う人達って自分が常に主役なんですね〜〜〜。

死にたい死ねない

リストカットする夢見てしまった、死にたいのかなぁ私。

相方との日にち調整が決まらないです。逝きたい

う〜〜〜〜ん（ｗ
　皆さん！なんて、「おせんち」なんざましょ！
　　ポエムでも書いているかの様ですねー。

　書いているかの様、ではなくポエムを、お書きになっているんでしょうね（ｗ
　　自分の書いたポエムに酔っ払っておいででは・・・？

　こう言う人達って自分が常に主役なんですね〜〜〜。

>>388
そうだね。一種のポエムかもね
でも、そんなポエムを書きたくなる状態なんだよ
「死にたい」ってのは「助けて」って叫ぶのと一緒
叫べないからポエムになるんじゃないかな
叫んでも届かないからポエムになるんじゃないかな
「死にたい」「助けて」って、自分は不幸だからって言ってるんじゃないんだよ
「死にたい」「助けて」って、自分がどうすればいいのかわからないからなんだよ
ただ、道を教えてほしいだけなんだ
それを非難できる人間なんていないよ

大丈夫だよ、みんな心配しないでいいよ
死にたくても、生きている限り、ちゃんと道は開けていく
みんなの心はちゃんと幸せに向かって進んでいる
ゆっくり歩いていこうよ
歩いていればそこにはきれいな花が咲いているのを見つけられるんだよ

388さんもね、「自分は正しい」って声高に主張して、自分に酔ってないで、
前を向いて歩きない？無神経に他人の心を傷つけるのは自分にもよくないよ

日本橋ヨヲコのマンガ　極東学園天国　のなかで
死にたいは、生きたいだ！
て言うせりふがあった。

>>373
過去に自分でやった人もいるにはいるようですよ
あなたもどうですか？
電動ドリルなんて今時ホームセンターで３０００円位で売っていますよ

飛び降りってどこから飛び降りてもだめなきがする
マンションからとびおりたら
お金請求されるんですよね？
自分の家からとびおりたら、じぶんの家は自殺した家としてもう土地とか売れなくなるよね…。
もうどうしたらいいか
不謹慎だけどあと三ヶ月くらいで死ぬ病気になりたい
それでやりたいことやりまくって
未練なくしたら
死にたいな

今日は鬱が繰り返し襲ってきてる。友達も家族も恋人もいない…、誰か助けて

トレバってなんだ？

私は誰からも必要とされてない

文化祭のｸﾗｽTシャツ他の人は友達のメッセージがびっしり
私のはもともと印刷されてたものだけ

私は何のために生きてるんだろう？

>>397
どうしたん？どんなこと考えてたん？
助けてあげられるかはわかんないけど、良かったら話し聞くよ〜。

>>399
俺も卒業のとき似た経験あるけど、399さんが書かれたくないってオーラを出しているように見えたんだとおもうよ？
あなたはあなたが楽しくハッピーになるために生きているんだ。
最初は無理やりでいいから、他の人がしていることをよく観察したりして、おしゃべりとかを真似てみたらいいと思う。
Ｔシャツの件も、あなたが「書いてー？」とか言ったり、他の人のに「書かせてー」って言ったりしたら、
仲良く出来たんじゃないかな？ほんの少しでいいから積極的になってみな？
最初はうまく出来ないと思うけど、慣れていくのが大事だよ。

意地で生きろ
こんな奴らなんかに殺されるな

>>400
私はｸﾗｽではぶかれてるからそんなこと言えない。
ギャグじゃなくて素で死ねとか消えろとか書かれそうだよ。

ここにいる人たちはそういうことが出来てたら死にたいだなんて
思わないと思う。

>>400
会社で転勤を強要されていてそれがすごく負担になってるんだと思います。
元々鬱持ちで最近は安定してる方だったんですが、これから赴く先で完全なひとりぼっちになってしまうことを考えると不安で不安で…。
会社を辞めて住み慣れた今の土地で他の仕事を探すことも考えてるんですが…、悩んでます。
声をかけてくださりありがとうございます。

>>398

ttp://x51.org/x/04/12/1035.php

>>403
本当にこういった場所でも優しく声をかけてくださる方がいるんですね。
私は最近育児ノイローゼ気味で金銭的にも辛く
自殺したい位落ち込んでいたんですが、痛くない自殺なんてなさそうだし
自殺も面倒くさい事が沢山でなんだかどうでも良くなってきました。
好きな映画でも見ようかと思う位の元気は出てきました。

会社で転勤を・・との事ですが、転職がベターだと思いますよ。
給与面や、新しい環境等困難な面もありますが。
今、お勤めの企業に憤りを感じているなら（そんな気力も無いかな）
管轄の労働基準局に相談してみるのもいいと思います。
そういった強要は、受け入れる義務はなく（確か労基法であったような
ちょっと前職でかじった程度なのでうろ覚えです）断ったからといって
たとえば解雇や左遷をすると違法です。人事担当や上司も労基がからむと
うろたえますし、要求も通りやすいです。
もう今の会社に在籍したくない場合も、
精神的苦痛賠償などの方法も可能です。
例えば、上司など個人から強要され苦痛だった場合も、その上司に
賠償をおこせます。逆恨みなどと考えず、
実際に非常に辛い思いをしたわけですから
労働者としての権利は使った方がいいですよ。
もし余裕があったら考えて見てくださいね。
少々的外れな内容でしたが。
私も元気出して気分転換してみますので
参考にしてみてくださいね、おやすみなさい。

>>403
仕事なんて、ハシみたいな物だよ。合わなければ替えたらいい。
メシ食う為の道具だよ。
転職した方が良いと思うなぁ。

えと、レス遅れてごめんね。さっきまで眠くて横になっててさ、結局寝れなかったけど。

>>402
そっか、深く事情知らないで適当なこと言ってごめんね。
あなたの言うとおり、確かにいきなり積極的になるってのは無理だよね。
そんな大したことじゃなくていいんだ。
これから、クラスで仲良く出来るようにするってのはムリみたいだけど、
だったら、たとえば保健室に登校するとか、病院に通うとか、入院してみるとか、
まず自分が安心できる居場所を探してみたらどう？
特に保健室の先生とかは理解を示してくれると思うけどな。
僕が最初に思った以上にあなたの心は疲れきってるんだね。
今はね、嫌なことから逃げれる場所を作るのが一番だと思うよ。それくらいはできないかな？

>>403
今が安定しているなら、それを無理に壊さないほうがいいと思うよ。
引越しとかって思った以上に大変でそれ自体が負担だし、
まして新しい職場に慣れるのもすごく大変だと思うんだ。
転職ももちろん大変なことだけど、今の会社が自分にとって良いものでないなら、転勤も転職も同じ感じだと思う。
だから、引越し＋新しい職場の転勤より、新しい職を探す転職の方が楽でいいんじゃないかな。
ただ、僕は職探しするってのがどれだけ辛いのかとかよくわからないから、その辺は比較できない。

僕が一番思うのは、安定を崩さないことだと思うな。

http://tmp6.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1159624172

AA職人とギャラリーで雑談・悩み相談など　AA描いた事無い人も大歓迎！
おかげ様でなんと1480スレ目！！
みんなでフクーリしようよ！！
フクロスレをよろしくどうぞー

>>405
そうそう、そのどうでもいい気分って大事だよね。まあいいやーってポンっとどっかいってくれる(笑)
うん、自殺ってめんどくさいし、もったいないし、痛いしであんまり良いことないよね。
お子さんのためにも死んじゃだめだよ？子供はお母さん大好きで、すっごく辛いんだから。
あと、なんでもかんでも一人で背負い込んじゃだめだよ？親とか旦那さんとか友達とかちょっとくらい甘えちゃいなよ。
お金なんてどっかから借りて「十年後返せばいいやー」くらいでいいんじゃないかな。
大事なのは「今」って時間と「子供」の存在と「自分」の心なんだからさ。

素敵なお母様へ ★Have a Good Night★

>>405
>>406
>>407

今の土地は、疎遠になってはいますが実家も比較的近く、数少ないながらも話ができる友人がいますし、自分でも転勤するよりも転職した方が精神安定上もベターと思います。
知らない土地では突然襲ってくる鬱に耐えられそうに無いし、紛らわす手段も全く思いつきませんし、今度転勤を強要されるようなら思い切って行動（拒否or退職）に移そうと思います。
皆さん、本当に暖かいお言葉ありがとうございます。話を聞いてもらってすごく楽になりました。今日は眠れそうです。

初めて欝になりました。
多分、7月から欝状態だったんですが、病院に行ったのは先週です。
今、自殺しそうで…でも、怖くてどうしていいか分かりません。
欝の原因になった鬱病の過去を持つ彼は、散々私を振り回し、私を鬱病にさせたあげく、電話にも出てくれなくなって…。
あてつけに死にたい思いでいっぱいです。

>>411
僕もほとんど同じような経験あるよ。そのときはあてつけにリスカして写メで送った…。
そしたら、学校に呼び出されて俺がストーカーってことになって一方的に責められた。
だから気持ちわかるけど死んじゃだめだよ。もしかしたら当て付けにすらならないかもしれないよ？
最初は傷つくかもしれないけど、すぐに忘れられてしまうかもしれない。
そんなやつのせいで死ぬなんて、すごくもったいないじゃん。
できれば専門の病院に入院するのが一番だと思う。通院だけじゃなくてカウンセリングも受けた方がいいよ。


うー、ごめん、眠くて集中できないからたいしたアドバイスになってないかもしれない。
ただ、死ぬのはやめときなってことが言いたい。きっと、あなたが次に出会うのは最高に素敵な人だから。

人間は死ねないから生きてるだけなんだなと悟った

>>412
涙が出ちゃうアドバイス、ありがとうございます
共感されると、とても嬉しいです

遺書はすでに書いてみたけど、これからどうしよう・・・ていう段階です
今、睡眠薬ガッツリ飲んで、アルコール500ｍＸ３摂取
気持ち悪い
だけど、まだ眠くない

胃洗浄するほどではないけど、急に体が冷えてきて、ヒーターつけた
ヒーター付けちゃ意味ないよね

色々やらなきゃいけない身辺整理やらがあるから、発作的には死ねないはずと油断してた。
いざとなればそんなの関係無いんだなと思い知った。
今度の死ななきゃ発作はいつ来るんだろう。
ホントに怖い。

>>314
オレも鬱持ちで、健康な彼女がいたんだけど、彼女のこと全てを受け入れるだけの余裕がなくて、結婚も考えてたんだけど、彼女を幸せにできないから別れた。オレは最低だ。もう恋をすることはないだろうな。あなたのつらさは分かるよ。オレもつらいし死にたいけど未遂ばっかだ

>>414
おはよう★
半分寝るため半分死ぬために飲んじゃったんだね…。
うん、ホント辛いの良くわかるよ？頭ん中ぐちゃぐちゃなのもわかるよ。
人間不信になって、希望なんて未来なんて全く見えなくる感覚があるんだと思う。
でもね、でも、絶対あなたの未来は明るいから
絶対楽しくハッピーに笑っているから
僕がしてあげられることは少ないけど、あなたと同じような経験した僕が言うんだから間違いないはずでしょ？
僕は今笑っていられる、困難に向かっていけてる、辛いし病気治ってないけど、前に歩いていきたいって思える。
それは、入院したから、友達がいたから、同じ人がいるんだって思えたから。優しくしてくれる人がいたから。

生きたいんだよね。大丈夫、生きてていいんだよ。絶対幸せな未来が来るよ。
まず逃げ場所を探してみな？入院するのが一番だと思うけど、できないならせめてカウンセリング。
あと、病院で友達つくれたりしたら気が楽になるんじゃないかな。

何度も言うけど、あなたの未来は明るいんだよ。そして、あなたはひとりじゃないんだよ。
だから、生きて？

死にたいのと、死ねないのの違いは何ですか？
両方のはざまで苦しいので聞きました

「死にたい」ってのは「もう生きていられない」「こんな自分なんか消えてしまいたい」って状態かな
「死ねない」のは「もしかしたら状況が変わるかもしれない」ってほんの一縷の希望が残っているからってのと、
「自分がいなくなる」っていう死に対する本能的な拒否感じゃないかな

実際、状況変わることなんてそうそうないし、死への恐怖はなくならない、
「でもこんな世界にいたくない」、「こんな自分生きていちゃいけない」ってぐるぐると回路がまわるから苦しいんだと思うよ。

希死願望は、子どものときからある。
だけど、自分には、迎えが来ない。周りがチクチク弄るだけ。
弄られたら、返す癖が出来てしまっているので、困る。

はた迷惑なのも分かる。早く始末してくれないかな。
弄りが増えれば増えるだけ、穴が開く。体が本能で暴れるからだろう。
そのように生まれついてしまった。　　自分で死ねないので
多分、他から、意識のないように頃されたいと思っている。

>417
なんかキモイ
長ったらしくフォローしてっから、なんか偽善ぽいなｗ

>>421
気分害したのならごめん。どうしても文章長くなるんよ。
偽善ってなんなのかよくわからないけど、
僕は自分が出来もしないことをするとも、自分が知らないことを適当に言ったりもしてないつもり。
キモイならキモイでいいさ（笑）言いたいこと言ってるだけだから、僕の言葉で傷ついたりしなければそれでいい。

>>422
気もい

>>20と同じだ。
自殺は怖い。死にきれなかったときのことを考えると、一歩を踏み出せない。
消えてなくなりたい

だから、ビックリするような事も平気でやったりするんだろうな。

相手にしたら駄目だと言われても、周りがあんまり可哀相過ぎて
自分はどうでもいいや、って思ってしまう。
ある程度のリスクは、初めから、あると想定し、頃されることを
期待しているのかもしれない。　

小さなときから、見抜いてた母親に、釘を刺されていた。
「自分を大事にしなさい」　　でも、そういうひとたちから
先に迎えに来るんだよね。世の中って、不公平だ。

私は命の電話に助けてもらった。
よかったらよんでみて。
http://blog.livedoor.jp/hana_chan_hana/

そんなの掛けたさ。何度も何度も、自分が変わるか相手を変えるか
自分が変わらなければいけないって結論なんだろう？

チクチクされたら、痛いよな。それ見てるだけで痛かった。
だから、手を出しただけの事。それでもそいつを庇った奴がいる。
そんな奴とはしらないでさ。可哀相さね。

いのちの電話の限界って言うのは確かにある。

とりあえず自衛隊に入隊してみるとか？

>>428 一応、善意と受けて、ありがとうと言っておく。

それにしても、何もできない自分に物凄く、腹が立つ。
人をチクチクするぐらいだったら、一思いに刺せばいいのに・・・。
我慢したり、もう逃げたり出来ないで、暴れるタイプなんだから・・・。
本当に、待っているんだと思う。母さんに会いたいな。

http://adult.g-gate.info/eroj/img/50417.gif

>>430 どっかに貼って、来て良いかな？

>>366
スレタイ100回読んで来ました！
　が！しかし、ここは結局死にたいけど死ねない愚か者or意気地無しの集うスレ？
　お互いの傷口を舐め合うスレ？って感じです。

>>432
乙。
でもね死にたいけど死ねないのは愚かでも意気地無しでもなくて、生物として正常という証拠なんだよ。
死にたいと思って死ねたら人間なんてとっくに絶滅してるだろ？
以前、自殺する直前の人の顔を見たことあるけど、もう目を背けたくなるような科緒だったよ。目が真っ赤で科緒が青ざめててぶくぶくにむくんでてかなり酷かった。
それぐらい追い詰められて初めて死ねる。

さあ、もう100回読んでこようか。

>>432
捉え方は個人の自由だよ
ただスレ否定はよそへやってください

読んでいて涙が止まりません。
ココの人たちは優しいなあ。

今、目の前に、自分が持ってる全ての薬を並べてみたんだけど、泣きながらプチプチしてみたんだけど
死にたくない
でも、私が生きてることが迷惑なら死ぬしかないよね
いっぱい迷惑かけて、それでもダメで
はぁなんでこんなにダメなんだろう
生まれてしまってごめんなさい
長い間、育ててくれてありがとう
長い間、迷惑かけてしまってごめんなさい
この薬を全部飲めなかったら…飲めたとしても、死にぞこなったら…更に迷惑
はぁぁぁぁぁぁぁぁ

なんて情けないんだろ。
ﾘｽｶばっかりして、こんな浅い傷で
死ねるわけないのにさ
死にたい死にたい思ってても
なんだかんだいって生に執着がある自分が情けない
生きてたって誰の役にもたたないｺﾞﾐのくせに…

>>437さん
貴方は自分のことをゴミのくせにと言ってますね
スゴイことだよ
この世の中勘違いしてる奴がどれだけいるか
全く結果だせないのに俺には能力があるとかさぁ多くない？
それに比べたら自分を虐げること言える人ってスゴイよ
まぁゴミでは絶対にないでしょうけどね。

>>438さん
あたし本当にｺﾞﾐみたいなものなんです
必要のない人間だから
それなのに
そんなふうに言ってくれてありがとう。
まだあたし
生きててもいいのかな…

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょうか。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

>>439
ゴミじゃない
まぁ今はゴミでもいっか（笑
ゆっくりゆっくり進んで行こうよ
ゴミに命はないけど人間には命があるんだから
自分で命を止めることなんてダメ
生きてていいんです・・・生きてなきゃダメなんです
貴方がこれからどんな人生を送るかは分からないですがどんな道でも不必要
な人間なんていない。必ず貴方がイキイキと過ごせる場所があるから

>>441
ありがとう…本当にありがとう

誰か殺してくれ!！！！！！！！！！！！！！！！
自分じゃ死ねないよーーーーーーーーーーーーーーーーーー

死ぬ勇気と力を下さい…

どこにいても罪悪感劣等感を感じて自分はもう消えるべきだと思ってしまいます…
自殺でもなんでもいいから現実から消えたいけどそんな勇気もない…

気分悪いずっと。気分転換も上手く行かない。死にたい。地べたにはいつくばって動けない。停止状態。スイッチよ入れ。

>>440
私は一度目誰にも言わず決行…でも飲んだ後で誰が発見するかが頭を過った
それは3才の息子だった
時間的にぴったり合ってしまう
慌てた私は大量服薬を父に報告してしまったんだ
多分途中まで
駆け付けた兄弟に発見されてしまった
救急車で運ばれ胃洗浄されICUに5日泊まった後で閉鎖病棟に入った

今、ソラ0.8が300ある
今度こそ…やっぱり気付くのは息子
減らして飲むよ

死恐怖症が集うスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1159788537/
■■■死恐怖症（タナトフォビア）７棺目■■■
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1159800835/

親にも心開けないし、友達にも信用って言うより馴れ合えない

家庭も最悪だしもう生きるのが嫌だ

何も欲しいとか願ったりできない。何が希望で何が辛いのか自分のワガママなのか分からない

早く死にたい

>>449さんすごい共感…ﾛﾎﾞｯﾄみたいに思えてくる。好きなのか嫌いなのかもわからない、何がしたいかわからない、死にたいも死にたくないもない。

自殺するのは怖い
家族と離れたくない
だけど死にたい

>>433
もう100回も読まないよ（ｗ
　追い詰められて死ねるなら、ここへ来て皆の同情を買うより、一人思い悩んで・・　　　
　　それこそ・・追い詰められて死んだら？？

　ここに書き込みをしてる内は死ねないね！何故なら、まだ本当に追い込まれて無いから。
　　（死にたいと思って死ねたら人間なんてとっくに絶滅してるだろ？）
　冗談じゃない！！一般の正常な市民と君たち（433）と同じに考えて貰っては困る。
　
　絶滅するのは、大した理由も無く自殺したがる人々が絶滅するだけ！！
　そう言う人間が居なくなれば、この世から（自殺）と言う言葉も無くなる。平和だ！！
　

朝から涙が出てきて思いっきり泣いたらすっきりした・・・

でも死ぬ決心は変わらず、
やばいもんも処分した
午後すぎに一度下見

絶好の場所は確保してある
今日の夜、決行しよう

明日の新聞が楽しみだ！！！！

このスレに書き込んでる時点で…(ry)

死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから､またやってみたい
わいわい授業受けて､体育で外で遊んで､学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け､金木犀の香りの中家に帰ると､家族が｢おかえり〜｣と迎えてくれて
TV見ながら談笑して､お母さんが晩御飯作ってくれる(ﾎﾝﾄありがたいよな)
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて､子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも､全部見終える前に眠くなって､お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残り惜しいけど、そのうち意識がなくなって
死にたい

>>456
オレ別のトコでこれ見てボロボロ泣いたんだけどコピペだったのか。

ためらう理由は何なんだよ?
ウジッてんくらいならやめるかさっさと逝っちまうか決めな！
甘ったれてんじゃねえよ。ヒトリ不幸上手なんか腐るほどいるぜ、
そうさたとえば俺みたいな奴だね。
些細なコトで傷付いた繊細なフリしてイカにも僕傷付いてますみたいな
超自己嫌悪だよ？俺は望まれて産まれたコドモじゃなかったしな
中絶されなかったかわりに自殺するだけさ、あんまり変わらねェだろ。
ただまだ決行出来ない超臆病な俺だよ。･･･

>>456
なごんだよ。ありがとう。これ以上ない最期だね。

依存してしまう自分が止められない、やめたい。そんな悩んでる時にスバスバ注意されるとひどく落ち込む。
自分次第だって分ってる。私の為に言ってくれてるって分かってる。
自分が嫌い。
死にたい。

私は大切にしてくれるご主人がいる犬や猫に生まれたかった。

父が末期癌でもって一年と言われました。
できることなら死にたいと思ってるこの私の命と代わってあげたい。いつもソファーにどかっと座ってたばこ吸って酒飲んで元気な父はもういない。やせ細って酒はおろかご飯もろくに食べられない。いますぐ代わってあげたい

俺は女房が癌で３年前に逝っちゃった
変わってあげたかった　子供２歳で
俺の鬱発病は　女房のがん告知だった
変わってあげたら　今度は女房が　欝になるかな

>>456
戻りたい

死にたいのに死ねないんじゃなくて
死にたいのに死にたくないんだ
辛いのはその自己矛盾なんだ

＞４５２
こいつ、自殺誘導してまっせ！　こいつ、自殺が無くなると「平和」
だってよ（笑）
人がいっぱい死んでニュースになるのが面白いだけじゃん！
まずは＞４５２よ！ビビラズにお前から逝け!恐がるな！

生きろとは言わん だが 死なんでくれ ある映画の中の台詞

>>450
＞死にたいも死にたくないもない。
般若心経における「空」の感覚ですな。色即是空。
悟りの入口にいらっしゃる。

しにたい

>>466
そんなこと言ってくれる人がいたらよかったんだけどね。。

464
死にたいのに死ねないんだよ
痛みや苦しみが無かったらとっくに死んでる
誰か苦痛のない自殺薬でも発明してくれないかな

誰か殺して
くれればぃぃのにー…


っと最後まで甘えるｗ
ダメ人間｡。
はぁー…
父母ょ
ちゃんと避妊を
して下さぃよぉ…
僕を製造しなくて
良かったのに

2ヶ月前、旦那に離婚を突きつけられました。
仕事が大変でもうどうにかなりそう、俺を１人にさせてくれって。
そういう時こその家族でしょ？と思って考え直すようには言いましたが
聞き入れず。。。
確かに私も主人に甘え切っていました。
それも主人には負担だったと思います。
現在まで、なんとか帰ってきてほっとできる家を作ろうと努力してきましたが、
実は他に女性がいました。。。
あの離婚話は仕事がどうのではなく、新生活をスタートさせたかったらしいです。
もう、悲しいやら悔しいやら切ないやら。

いっそこの世から消えてしまいたいです。
主人にとっていないほうがいい存在でしょうし。
私も精神的におかしくなっている気がします。

でも、まだ小さい子供が２人います。

死んでしまいたい。でも出来ない。
主人のこと、嫌いになれたらどんなにラクか・・・。

なかなか死ねないから、もう寝よう。
眠りだけが俺のより所。
朝になればまた現実が襲い掛かってくる。
怖い怖い。怖い怖い。

明日こそテポドンが飛んできますように。

>>465
言ってる意味がよ〜分からん？
　アンカーは2個付けよ！！（>>）
　喜べ！！お前の頭の中は一足先に死んでいる！
　あとは身体だけだ！！

空気になりたいな。

>>473-474

>>472

結局、どうなったんですか？
離婚はしてないですか？

ビビットエースを２シート全部飲んでも死ねないのかな？
飛び降りや首吊りやリスカは痛いし後始末も大変だろうしそんな勇気無いし、ていうか眠剤で本当に死ねるのかな？

薬のODで死ねないのは常識

自殺未遂をしようとしたけど勇気がなかった
もうやだやだ
つかれた

昔、ラジオのはがき職人がネタに混ぜて『死にたいんだよっ!だけど死ねないんだよっ…』と書いてきて
パーソナリティが『しょうがないなあ』って優しく宥めるように言ってくれてたのを思い出す。

死ぬとか生きるとかじゃなくて消えたいな。
このままこの社会にいても彼女を幸せにしてあげれないし、二十歳の一歩手前でまだ希望があるじゃないかとか親やカウンセラーの先生は言うけど…
弟が白血病になった時、できることなら代わって欲しいとか不謹慎なことも考えてしまった
でももう本当にこの世にいたくないんだよ、彼女と約束したずっと一緒にいようってことが守れなくなっちゃうけど。
痛みが伴ったり後始末が大変な自殺の仕方は嫌だ、本当に今すぐ消えたい。
ここまで育ててくれた親や大切な人達には申し訳ないけど。

何が怖いのかが分からない。
死が怖いかっていうと、別にそんな訳でもない。
無になるのが怖い訳でもない。

でも何かが怖い。
怖いから死ねない。殺せない。
弱いなぁ・・・

強くなりたいよ・・・

もうだめぽ(´・ω・`）
死にたいけど今は死ねない。
早く楽になりたい。。。

本トに死にたいなら、薬よりﾘｽｶより、飛び降りとか車や電車に飛び込んだ方が確実に死ねるわよ♪
と、石に言われた私が通りますよ

死にたい。
辛い。

ODして自殺しようとしたけど母に見つかって失敗。
あと少し遅かったら死んでたらしい。
…運がいいのか悪いのか…。
でも自殺願望は消えない…。
もう死にたいよ…。

死なない理由は怖いからというだけ。
練炭買ってもまだ実行できない。
もう他には何もできないのに。
誰か助けてください。

子ども親も居る。悲しませたくないし、育てる義務もあるし、
死んじゃいけないんだけど、生きにくい。
生きるのって大変だね。

死にたいなら死ねばいいじゃん
死んだ後どうなるかなんて死んだ奴が考えることじゃないだろ

死なないかなー♪

死ぬんだったら何も背負わずに死んでね

背負ってる人はそれを解放してから死んでね

あんまり関係ないよね
無気力で死ねたら最高！

親兄弟から「働け」と言われると死にたくなる。
といっても樹海に行って死にたいわけでなく、自分の部屋の布団の中であたかも天国行きの寝台列車で運ばれるように死にたい。

もう一回生まれ変われたら死にたい でも怖いから無理。。

死にたい
誤爆して恥ずかしいから死にたい
でもそんな理由で死ぬのも嫌だ

「死にたい」と
口にすれば咎められ、思うことすら悪いことと責められるのは何故だろう。
生きているのが苦痛なのに、生きろと言われるのもツラいのに
それが正義で善であるのは何故だろう。

「死にたい」と言う人がいれば
私は「好きにすれば良い」と言うだろう。
それすら冷酷で悪と責められるが、苦痛としか感じてない者に「生きろ」と言う方が悪ではないだろうか。

この前信号無視の車に轢かれそうになったんだが凄く惜しかった。
後三秒か四秒早く信号を渡ってたら多分死ねた。
惜しかった。

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
「それでも生きていこう」

簡単に死ねないかなー核爆弾カモン！でもできそこないの核爆弾での生き地獄が一番悲惨そう…

死にたいって親に言わないだけでもましだよね。言ったら終わりだ。言う前に勝手に死のう。
こんな風に思ってるなんて知らないだろうからなんか腹立つけど

さっさとしねよ おまえらめんどくせーな 根性ﾅｼ

おれ休職中だけど牧師なので職業柄死ねない。

俺もBOXYのボールペン持ってるから死ねないのかな？

>>502またおまえか！おまえが死ね！クズ！

>>504　ｹﾞﾗｹﾞﾗ

>>505
一緒にどお？

>>498
自分は2回ほど轢かれたけど、青あざが出来たくらいだよ
打ち所にもよるけど40キロ程度のスピードじゃそうそう死ねない

睡眠薬で行こうとしたら２日間爆睡しただけで目覚めた。心臓が弱ければ止まってくれてたみたいだけど。致死量わかったから次は成功するよ★☆

>>509
だったら早く実行してしねよ。早く死ね

あなた達は自分自身に負けたのよ！
本当の勇気っていうのは、自分の中で命のチップを守り続けることじゃないの？
命のチップを投げ出したら負けなのよ！

まけでいい

自殺するやつを尊敬する

おれにはそんな勇気ない

　　自殺する勇気・・・
　　　それを他で使う訳には行かないだろか・・・・。


　　その勇気があれば・・死んだつもりになれば・・

　何でも出来ると思うのは・・間違いか・・

なんでもできるなら
やってみせてくれ

全てを俺達に伝えることもその理論でなら可能だろ

>>515
悪いが私は自殺をする勇気は持ち合わせていない。
　　　勿論、死んだつもりにもなれない。

　　だから君たちが羨ましい。

　　その勇気を私にくれ！

　　ってか、君達死んでないし、死ねないロクデナシだから無理か・・。

やっぱ自殺スレで自殺を否定するようなことを書く人間って
ちょっと責められると本性表すな

>>517
あんたはどうなんだよ？

>>517
本性の意味が分からん。
　　慰めて貰いて〜のか・・？

　　そんな事を期待してないで、サッサト氏ねよ！クズが！
　
　こんな糞スレ無くなれ！

　こんなスレに書き込みしてる暇があるなら、はよ氏ね！ボケ。

>>597
あなたみたいな人はこの板に来ない方がいいよ

>>597×
>>519〇

>>520
　(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
597って誰だよ？
　まだ先のはなしだな〜

>>522
>>521

自殺と勇気って関係あるのかなぁ数年前に自分が実行した時は勇気は関係無かった
恐怖感も無く逆に苦しみから開放されるって幸福にさえ思えた。
まぁ助かってしまったんだけど。今は死にたいとは思っても怖くて出来ない
それって心の奥底で死にたくないって思ってるんだとオモ

>>519
お前みたいな人格障害ってこういうスレ見つけて暴言吐くしか能がないのか。
死にたいけど死ねないってうだうだしてる人間の方がまだ害が無くてマシだな。

↑
　　お前みたいなアフォーも、ここのスレに合わないな。

　　間違いようのない数字を間違えて・・・(´･ω･｀)

　どうせ厨房やろけど。

(´･ω･｀)

>>525
元気が有るじゃん！！
　　お前も、ここのスレを閲覧して、ニヤニヤしてる口か！！

>>527
安価ミスにしつこく粘着はどの板でも嫌がられるよ

>>527×
>>526〇

>>530
　　　(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ　　　　(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
わざとか？　　ってか本当にアフォー？？

>>525 同意
社会の害悪だな。こういう奴がのうのうと生きてるから
他の善良な人が生き辛くなるんだよ。ID:ADQ6d1hmが死ねや！

みーんな早く死ね死ね
どーせ生きるのもヘタレで辛いし死ぬのもヘタレでできねーんだな。

ID:wCG6C3Nm
　お前が先に氏ねや！

>>531
>>529読めって

専ブラ導入後初の試み　あぼ〜んテストに成功したｗ
やっぱ便利だな

死にたい死にたい死にたい
女子高生です。メールしてねー