話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 52

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前レス
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156708938/

間に合わなかった…

あなたなんか大っ嫌い

人の前で安っぽい女優を侍らせる感覚が安い

なんでコピペばっかなん。
さっき私が書いたやつは劣化バージョンだったし。
なんなんだ。

>>1お疲れ様です。

自分を醜い醜い言っていたら親とも気まずい関係になった。今日も友達に『なんか人間的にはかわいくないけどエイリアンみたいー』とか言われたり…。
傷ついたよってメールしたら返事なし…。学校ではなんか裏のあだ名のようなので笑われたり('A`)

もうどうなにを楽しめばいいの?

安っぽい女優までも利用しようとする感覚が安い

おちんちんがおまんまんにはいりたがっています

済みません。
どなたか、相談に乗って頂けないでしょうか？

仕事の事なので、板違いになりそうなんですが、初診を受けたいのに受けられない状態で。

>>6
　それは愛されてるってことじゃないかと。
　天然というのは、大阪では貴重な存在として珍重されております。

>>8
　天然です

>>7
　そんな男に執着するあなたも　どうかと…。

>>12
その通り

今までに私にしたことを謝ってください
そして二度と私のプライバシーを調べないと約束してください
そうすれば私も二度とあなたには近付きません

>>1
乙です

>>9
言うだけ言ってみては？

>>13
　とことんやったらいいんじゃないの？　そこまで怨むなら…。
　そのうちアホらしなる日が来ます。（経験者）

死にたい

>>1さん乙です！

前スレ>>999さんへ
うるさい！しんじゃヤダ！
ここでこうして話してるのも何かの縁だと思うからとめたい。しんじゃヤダ；；

>>16
　死ぬ気があれば何でもできる（定番）
　死ぬと周囲が困る（常識）
　人間、なかなか死ねません（経験）

私は明日の為にまた徹夜が待っています。
だから早く終わらせたいのです。

>>19
　なんかわからんけどオモシロ〜い。　やれ〜やれ〜　

松屋の新作牛めしを食べました。
ふわふわしていておいしかったです。
たれの味も更に美味しくなりましたね。
店員さんの愛想もよくサービスも行き届いていました。
味噌汁が無料でつくのがうれしいですね。
お金ができたらまた行きます。

>>14
書くだけ書かせて貰いますね。
問題があるようなら、スルーで。

もともと、心療内科に通いたいという「理由」がありました。
それで１〜２年予約入れる事すら出来ずに悩んでいて（対人恐怖みたいのもあって電話するのが怖かったので）、やっと初診の予約が出来ました。
それがシフトに重なるので、会社の人に休みたいと言いました。
たかだかバイトなのに、１日休む事すら許可されず、結局必死で入れた予約もキャンセルしました。

で、最近さらに、
「会社の作った規約に、自ら違反している会社」とか
「他のバイトが休む為の穴埋めや、納期の関係で足らない人手不足の補填を、私個人に押付けてくる社員」とかに
かなりのストレスを感じて疲れてしまいました。

色々と病院にも通いたいんですが、予約もままならない感じです。
それで、上司に報告したいんですけど、どうやって書けばいいか解らない。

>>21
松屋のハヤシライスもおいしいよw

>>22

　とりあえず風邪で休む（ことにする）
　人出不足のようなので、ちょっと乱暴なことしてもクビにはならんやろ

>>20
私も、よう解らん...；
要訳してほしい...

本日は時間切れ
いい加減間に合わなく・・・

つらい

大っ嫌いだからね

寝るのって難しいね(´・ω・)

>>27
何かツラい事あったの？

>>24
休めない事もあるんですが、規約違反なシフトの組み方とか、休日出勤・早出を私だけに押付けてくるのが納得いかないんです。
シフト組んでるのも、私に仕事を押付けてくる社員です。
もう、その人の下で働きたくないので、むしろクビになっても良い位かも…ι
仕事で体を壊しても、流産しても、「仕事出れる？」と聞いてくる無神経な人に、イライラしてしまう。
大人気ない自分も嫌なんですが。
ちなみに、手当て等も一切無く、２年働いても昇給もありません。
その社員より、バイトの私の方が、スピードも仕上がりも上です。

１日だけ休むのは、風邪で通じそうだけど、このまんま改善されなかったら、
心療内科に通いたい理由が、もっとひどくなりそうでしんどいです。

>>29
不眠症？
私は過眠症w
今すぐにでも寝れるけど、ここが気になって寝れない；

>>30
僕の心が弱すぎる

>>32
レスありがとう。
貴方のレスで何人も救われてると思うよ！
じゃあまた頑張って寝るね。おやすみ(ﾟ▽ﾟ)ノありがとうー

>>33
どうして、そう思うの？

>>31
　とりあえずその会社ひどいのに偉いね。
　仕事そのものがストレスになってるんじゃない？

　何も考えないで風邪で休んで病院に行き睡眠薬をもらって夜スッキリ寝たら考え方も変る。
　
　思いやりのない上司と上手につき合う方法はないです。
　ただ、NOと言えるようになることしかない。

　情が深い人間が情のない人間に遭遇すると「なんでやろ」って思うけど
　それは相手が病気なんだよ。　もうしかたない。　こっちが病気にならないようにしんといかんな。

　オバチャンはもう寝ます。　おやすみ〜〜

>>35
小さい事を、なやんでしまう

>32
すぐに眠れるの、いいなあ。

私は入眠困難の過眠。
睡眠導入剤処方されて、一旦寝たら寝続ける。
ややこしいったらありゃしない。　orz

>>37
悪口を言う大人が許せなくて復讐したいとか？

>>34
私のレスで？！
だったらすごく嬉しいな！
34が、グッスリ眠れますよーに☆

>37
それはあなたにとっては小さい事じゃないのでは？
悩み事って、他人にはわからなくても自分にとっては大切な事だと思うし
悩み事の大小なんて、他人が決めることでもないんだからさ。

>>39
ちがいます

>>42
　もしかして　あなたって　サド？　ジラシてどうする。

>>36
乙彼様です！
おやすみなさい☆

>>37
私も、小さい事でよく悩むよ。親や友達に呆れられてまつorz

薬物をやめるように、恋愛をやめたいの

手を出してはいけないとわかっててもがまんできない

適当な板が見付からなくてここに来ちゃった

>>38
入眠困難なんだね...入眠できないとイライラしたりして余計に眠れなくなりそうだね；
みんな、色々大変なんだなぁ...

>>45
相手が既婚者...とか？？

私も寝つきが悪い。そして眠りが浅い。
やっと寝付いたと思ったら夜が明けてたなんてよくある。
そしてまわりがザワザワしてきて…。
通勤の車とかがブウウウと聞こえてきて。

隣の人が日曜大工をはじめることもあって
トンテンカンウイイイインとうるさくてうるさくて。
耳栓して寝ても、あの電動ノコやドライバーのキュイイインという音が
漏れ聞こえてくる…。

そして午前中で終わっちゃうけどさ。
眠るスタート時間そのものが遅いから
午前中は睡眠タイムなんだよ…。自分にとっては。

なんで午後に日曜大工やってくんないんだよぉ。
今は夏だから暑いからやるのはわかるけど
冬は午前のほうが寒いから午後でもいいじゃないのさ！

>>45
恋愛依存症？

>>47
違うの、つまんない人なの
会ったらすぐ文句いっちゃうし、退屈しちゃう

でも、一人になると会いたくなってメールしちゃう
忘れたい、別れたいと思ってもできない

>>42
小さな悩みでも、話せば少しでもスッキリするかも！

>46
私はアモバンがよく効いてくれるから
飲めば割りと寝つきもよくなるんだけど
元が過眠だから、そのまま夕方まで寝ちゃったり。
だからといって飲まないと、こんな時間でもあくびひとつ出なかったり。

上手に寝るのって難しいよねえ。
ホント、みんないろいろ大変だよね。

依存症、そうかも

禁煙するときの気持に似てる

>>42
どういうところで自分の心が弱いって思う？

副作用ばかりで、本来の効果がちゃんと出てるのか分からなくなってきましたorz
本当にこんなんでよくなるのかなぁ(ノД｀)

>>54
ちょっとの事を気にしてしまう所

眠れない訳じゃないんだけれど、宿題終わってないから寝ちゃいけない気がしてる。
そのくせ何にも手をつけないでここ見てる。もうすぐ提出なのになにしてんだ自分。
ちっこいことですんません

>>48
形容詞がオモロイw

眠りが浅いと、嫌だよね；
私もそうでした。
今は寝る前にパキシル40とデパス2ミリを飲んで、前よりは眠れてる感じです。

>>50
他の人じゃダメなの？？

>>52
夕方まで眠れるんだね！
効いてくれる薬が見付かって良かったね！
私は、どんなに遅く寝ても７時〜８時くらいには目が覚めてしまって、その後また寝て...という感じで、体ダルーです；；

>60
薬が見つかったのはよかったけど
夕方まで寝てしまうのがいいかどうかはw

>>36
遅レスになってしまったけど、ありがとう。
ちなみに上司は良い人で、思いやりがないのは平社員です。
上司は話を聞いてくれるので、（辞めるつもりで）不満をぶつけてみたいと思います。

仕事のストレスで、帰宅してもぐったりしてしまって、馬鹿みたいだと自分でも思うかも。

>>55
薬飲みはじめてしばらくは、副作用がヒドクでる人もいるみたいですよ。
本当に良くなるのかなーって、私もよく思ってしまうな...
早く治れー！

他の人を見つける前にすっぱり別れたい。でも、できない

病的なくらいその人に固執してしまう（返事がくるまでメール送り続けたり）

>>36
バイト仲間でも「あの人のあの行動は病気だよねw」とか言われてます。
近所のメンタル系の病院は、初診完全予約制で、月〜金のみ、一ヶ月先まで予約がうまっています。
普通の内科で良いのかな？
だけど、寝つきが悪い位だし、内科にかかる理由が無いな…。

>>57
明日が提出日というわけではないなら、今日は宿題はほっぽっておいて思いきり2ch見てたらどうだろ？

>>56
ちょっとの事って、例えばどんな事？？

>>63
そうなんですか(･ω･`)
以前は別の薬を処方して貰ってたのですが、こんな事無かったので
気が滅入ってしまって弱音がorz
すいませぬ

>>67
例えば人に少し嫌な事を言われただけで気にしてしまう

>>61
そうだね、夕方までってすごいかもw；
私は年寄りのように、パッチリ目が覚めてしまうよorz

家族がバラバラになってる。表向きは違うけど。みんな家族の悪口を私に言う。お姉ちゃんはバイトに逃げて…家族の悪口なんて聞きたくない。もぉ本当にヤダ。いなくなりたい

>68
副作用があまり辛いようなら、医師に相談した方がいいよ。

今月25歳になった男です。
オークションがきっかけになり、犯罪に巻き込まれた故の弁護士費用とか諸々言われ騙され、借金180万円。
（借金なんて、それ以前の不幸で起きた自己嫌悪に比べたら大した問題ではないが）

詳細は省くけど、
過去の悪運＆
当時付き合っていた友人（2002年互い同意の上、絶縁）の綺麗事ではないふりの極めて無責任な助言＆
やるべき事をやりきらなかったが故の、右手の骨折（半ば藪医者の不完全な治療にしてしまい若干曲がってくっついて以前とは違う感覚）や、父親のヘルニアとそれ故の手術後の右足を麻痺という結果になった根本原因をしてしまった罪悪感・・・。



もう、2001年3月からの上記の不幸を振り切って、今、やろう＆やるべき　と思う事（事業・勉強）をしていきます。
まずは睡眠不足で痛めつけている自分の体を休めるため、睡眠を確保。

家にいると親が居たりでいらいらするので日中はPC持って行ったりして、外出。
自己嫌悪にさいなむが故に時間が迫り、遅れたり出来なくなったりで更なる自己嫌悪に至っている悪循環を順次止めていく。
以前よりも、たとえダメダメだったとしたとしても自己嫌悪には陥らないようにする。
陥っても更なる自己嫌悪には陥らない。
要は、自己嫌悪の悪循環にははまりません。

浮かんでくる邪悪な強迫観念は吹っ切ります。
今年は仕方なく働きながら、この、親の居る狭いマンションに居るでしょうが、
来年は一人暮らししているように準備します。
そのためには事業アイディア具現化し、ある程度軌道に乗せるんだ。

睡眠時間確保のために来る機会が少なくなると思うけど、みなさん、よろしくお願いいたします。
んじゃーね。

ＮＨＫでやってるクラゲきれいだよ

>>64
一度、64のほうがエイっと引いてみるとか...！

私はとても悲しかったり辛かったりする時、そんな自分に酔ってるとこがあると思います。
ちょっとおおげさに涙を流してみたり。
本気で辛いとか思ってないのかな。
さっきすごく辛い事がありました。
頭真っ白になって感情のコントロールがつかなくなっちゃいました。いつもの事。すごくみっともない姿してるってわかるんだけど。
でもそう言うのも酔っちゃってるのかな。
意味不明ですね、でもこう書くだけでラクになる気がする…

>>64
あ、引いてみるとかできないから悩んでるのかな；
なんか私、思考回路が限界かもorz

>>73
なんにしろ自分で事業起こそうという気力、行動力は凄いと思う

>>64
明らかに恋愛依存症ですな。
ついでにSEX依存症でもないですか？

メンタルサポート心理相談室　という画期的な催眠療法施設お薦めしておく。
スーパーよい子とか、わかりやすい、実証・臨床に基づく理論をも織り交ぜている手法。
検索すれば出てくる。

誰かに固執しちゃう時ある
好きでも無くむしろ憎いにもかかわらず
憎い故なのかなあ

はじめまして。どこに書き込んでよいかわからずこちらにお邪魔しました。スレ違いでしたらすみません。
最近サイトで知り合ったメルトモが自殺すると言ってどうしていいかわかりません。恋愛系の相談サイトで知り合ったので具体的に彼(メルトモ)の病気の事も知りません。

メンタル系に通院したいからって、上司に言っても平気でしょうか？
皆さんはそういうのって誰にも話さない？
話すべき？話すべきではない？

確かに私も鬱を患っていて理解はあるのですが、今妊娠４ヶ月で体調が悪く情緒不安定なのでどうしていいかわかりません。
彼が自殺を言い始めたきっかけは失恋(好きな人に振られた)からです。何かいいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。

ﾒﾝﾍﾗってなんですか？

難しいなあ
上司の人柄とその関係性に依るところが大きいかも
自分は言わない人

>>68
あやまることないよw

>69
それは小さなことじゃないよ。
誰だってつらいし気にして当たり前だよ。
あなただけが弱いわけじゃない。大丈夫。

>>83
その人は貴女の気をひきたいというか、寂しさからそう言ってるだけのような
本気で自殺を決意してる人は誰にも言わずにヒッソリと実行するというし

>70
こんな時間だけどアモバン飲んだよ。
明日6時に起きたいんだけど無理かな・・・

とりあえず寝てみる。おやすみー。

携帯からなので、レスが追い付かないや；；
悔しいなぁ

>>72
そうだね、明日にでも電話で掛け合ってみる。
処方された薬が全部合わないのは辛いですorz
ただ予約制なので…予約が取れなかったらどうしよ('A｀;)

>>82
> メンタル系に通院したいからって、上司に言っても平気でしょうか？
> 皆さんはそういうのって誰にも話さない？
> 話すべき？話すべきではない？

心療内科って言えば？
日本人、精神面に関してうんこ漏れ漏れにバカだから、内科って入ってると違うんだな。

>>85
その上司は、他の某パソコンメーカー？から引き抜かれ、うちの会社に入ったばかりです。
今のワンマン社長の経営ぶりに、ただ一人意義を唱えるような人です。
上司の中で唯一、個人面談を開き、色々聞いてくれた。

一人で色んな社員・バイトの悩みや意見を抱えてくれています。
だから通院する旨を話しても、理解されるかは別にして、批判とか懐疑的な目で見られる事はないとは思います。
（私にストレスを与え続ける某社員は、鬱で通院していた社員の陰口を叩くような人だった。）

ただ、その上司に余計な負担になるかも知れないので、話すべきじゃないかなとも思う。
上の方に書いた報告の話も、上司に負担になるのは解ってるから、本当は出したくないし。

>>89
６時は...ムリかも
(」・.・)」(・ω・`*)コソコソ...
睡眠時間短くても、熟睡できるといいね！おやすみ☆

>>76
リスカと同じ心理的原理か？
かわいそうな自分を認識して、仮想の優しい幻に癒してもらっているような。

自分で自分を癒そうとするが故に・・・
かな？

最近睡眠がﾊﾞﾗﾊﾞﾗ。仕事欠勤しまくり(T_T)
眠剤投下朝4〜5時。希望は12〜13時起床なのに15時まで起きて数回追加・・。20時から仕事なのに起きたら22時。ダメ人間(T_T)

このまま起きておこうかなと思うけどマイナス思考しまくりんぐ。だからまた薬。眠れない（当たり前）
手元にあるのはﾊﾟﾙｷﾞﾝとﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝとﾙﾎﾞｯｸｽ
途中追加より最初から多めの方が効くかな

>>88
うん、私のお兄ちゃんも、誰にも言わずに急に逝ってしまったよ；

>>93

まぁ、精神科医が居るからね。
本来は精神科医に話すことなんだけど、やっぱ信頼して的確なこと言ってくれると思うのはその上司ですね。

>>92
言うとしたら「心療内科に通う」というつもりですよ〜。
ただ、通院する事自体を言うべきかどうか。

規約違反の土曜日出勤とか、通院理由で本当はちゃんと休みたい…orz
※メンタル以外に通いたい病院がいくつもあるし。

>>84
精神が病んでしまってる人達の事

>>97
あらら。
そんな過去が。
ご愁傷様としか言えない。

同じような人と付き合っちゃうんだね。

子宮内の子供の将来も正直心配。
数年後、小学生になってここに書き込んでるようにはしないでほしい・・・。

人格面から互いに矯正すること。
前述のメンタルサポート心理相談室　検討することを提案する。

100ゲトしてたw

>>69
嫌な事言われたら、私も結構気にするよー。みんな、平気なフリしていても内心は傷ついたり嫌な気分になってると思うよ！私は69の味方だぁ！

>>98
某不謹慎社員にぶち切れて言ってやりたい位なんですが、ちゃんと話が通るとすれば上司ですよね。
通院する為にシフトを外して貰ったり、休みを取らせて貰ったりするには、理由の提示が必要で…。
上司にこれ以上負担かけたくないな。
ただでさえ、某不謹慎社員の所為でバイトが切れたり、社員が辞めたりした事を、上司が一人で抱えてる。

>>99
土曜出勤ね。
ワーカーホ・・・

会社が病んでるんジャン。

>>69

ちょっとふざけますね。

69
シックスナインですか。

狙いましたね。
間違いない。


こーいうことでも気になりますか？

>>101
私は鈴木さんじゃないよーw

>>103
あなたがメンタルに行くのは変更予定無し？
なら
言うほかない。

「一人で抱えないでください。あなたのせいじゃないんですから」くらい言っては？

また、他のことで上司の支援しては？

>>106
ここに通っているものです。
あまりにセッションに入れないほどだったので休止中ですが。

みんなすごいなぁ...
どんどんレス入れれて。

体痺れてきたので横になります。
69さん、しんじゃヤダからね！おやすみー

さっきフジテレビで若年性アルツハイマーのドキュメントやってたの見た人いますか？
中年の学のある女性の日常をやっていたんですが、彼女は
「あーもう私だめだわ」「どうしちゃったんだろ」
を連発するんです。
私もこんな感じなのですが、端から見たら鬱ですか？

>>104
ワンマン社長なので…。

雇用契約書に、土日は休みとあるんです。
祝日（盆暮れ正月ゴールデンウィーク含む）は無関係に仕事が入るので、土曜日は休みたいです。
※別に日数自体は多くないですが。

シフト以外に呼ばれても、早出・残業・休日出勤しても、手当てはつかないし、昇給も無い。
なのに、社員以上にこき使われて暴れだしそうになりますよー。

>>78
> >>73
> なんにしろ自分で事業起こそうという気力、行動力は凄いと思う

他人のより自分の書き込みのレスにレスしなきゃな。

ありがとう。
つくづく２ちゃんねるは辛辣なだけじゃないんだね。

>>95
そうかも。頭いいですね！
酔っちゃってる自分嫌なんです。辛くて私がそうなっちゃうような時、彼氏や友達に電話で話聞いてもらう〜とか出来る人が羨ましい…
そういう愚痴とか暗い話とかあんまりされると重くて嫌だよね。
でも実はすごく聞いてもらいたい…
どうしよ。

>>107
何か、簡単に死ねてしまいそうになる時があるのと、
ネット上で知り合った人が心配してすすめてくるので、その為に一度は行ってみたいと思いました。

上司の愚痴とかは聞くし、負担減らすためにシフト以外＆契約違反のシフトで出てました。
お礼とか、負担かけてる旨で話しかけたりもしてます。
バイトの分際なので、それ位しか出来てませんが。

>>111
自分は派遣社員だけど、そういう当初の契約外の要求をされたらハッキリと理由言って断るよ。
そうしないと便利使いされるだけだし。
あと昇給に関しても一定期間以上働いて上がらないのは法的に問題ありだから自分から言った方がよいよお

>>113
> >>95
> そうかも。頭いいですね！

そうなんですよ。
いいんですよ。笑

> でも実はすごく聞いてもらいたい…
> どうしよ。

どうしよって、もうしてるじゃん。
酔うって。

居場所がほしいんだよね。
少しくらいだったら守ってくれる人がほしいんだよね。
物事って初期段階なら他人に頼んでもいいような軽いものだから。
それすらないと他人には重いものになっちゃうから、軽い段階で助けてほしいから友達がほしいんだな。

ちなみにね、中学生以来の親友と3年以上ほとんど会ってません。
会うのを渋る感じだし、自分でも重いだろうと自粛してる。

>>115
最近断り気味です。
理由は特にありませんでしたがw
契約外とかシフト外の出社要求してくるのは某不謹慎社員なので、
他のバイトも含めて「こいつに使われてたまるかよ！」という空気が流れてます。
便利に使われている事もみんな解ってるしι
本人だけ、立ち回るのがうまいと思っているようで、たちが悪いんですよね〜。

昇給とか手当てとか、契約外の要求も、違法なのもみんな気付いていて、愚痴ってます。
この前他のバイトがとうとう切れて、話し合いしているようでした。
変わるかどうかは謎ですが…。
私は一番長くて３年目に入ったところですが、固定された自給以外は、皆勤手当てしか出ません。

>>113

神経症の人の集まりがあるって都市部にポスターとパンフ置いてあったりするよね。
あれってどうなん？

とにかく共感できる人とかの集まり。
どう？

>>117
理由は「契約外の要求なのでお断りします」でよいと思う
３年で上がらないのは異常だなあ

まあ自分もそろそろ正社員にでもならないとまずいんですがね
年齢的にも

>>119
そういう事を、他のバイトが話したんだ。
契約反古の事を遺憾に思う事と、無理なら出社簿を下さいって言ったみたいです（契約違反を告発？する為）。

バイトの時給は、長く勤めてる人も、入ってきたばかりの人も皆同じ。
ベテランさんも納得いってないから、個人面談の時に言ったらしいです。

>>120
今のご時勢、正社員になる事のメリットも少ないと聞きますよ？
自活出来るだけの稼ぎと、自分で納得出来る就労内容なら、無理しなくて良いんじゃないのかな？

>>116
あはは、面白いｗ
ほんとだ、もう聞いてもらってました笑
本当は辛い思いした時、彼氏や友達に聞いてもらいたいんです…酔っちゃう前に。
今他の板見たらわかったんだけど、その悩みの原因・うちの親はモラルハラスメントっていうみたい。
あなたのレスでわざとじゃなくて涙出たよ、ありがとう。
わかって欲しかったんだ。。
人に話して、酔っちゃってるよ…とか悲劇のﾋﾛｲﾝぶって…とか思われるのが怖かったんだ。
なんか本当にありがとう、しつこくなってごめんなさい。
ちなみに私もそんな友達いるな。会いづらい…時間経ち過ぎたし。

>>118
なんかチラシ見た時マルチ商法とかあんなん思い出したwww
統失ダメって書いてる時点で…だよね(私は統失じゃないが)

>>122
いやあ、やっぱメリット大きいよ。
同じ仕事しててボーナスもないし保険関係もだし、先のこと考えるとね
若いうちは良いがずっとバイトて訳にもいかない。年取るとバイトですら選べなくなる。
いざ就職しようとしても30これて正社員経験なけりゃ取ってくれないからなあ

ごめん>>124はスルーして。

急にまた落ちちゃった。
寝込んで5日目。
たまたま誕生日会とかをやってもらってうれしいし、空気を読んで笑ってるけど、なんだか泣けてくる。
死にたくもある。ぜいたくな自分の状況がわかってるから余計泣きたくなる。

>>125
契約でも稼ぎが多いなら、トータルで見て低賃金で雇われる社員よりは良いんじゃないかと思いますよ？
確かに保険とかはあるかも知れないけど、ボーナスどころか寸志すら出ない会社だってあるし。

う〜ん。今はいいんだよね
ただ、バイトや派遣社員を40、50までつづけるのは現実問題、無理なんだな
会社の都合ですぐ切られるし(そのための契約社員だし)
高齢の派遣社員やバイトって使い辛いし何処も敬遠するんだな

私も病気しているうちに30越えて先が不安でしょうがない。

>>129
会社の都合で切られるのは、正社員だって同じだと思う。
「今のご時勢」と言ったのには、そういう意味もある。
まぁ、社員になりたいなら、早めに自分に合うところ探さないと、転職も難しいよ。


７時に起きなきゃならないのに、眠れない…。

正社員なら切られたとしても次につながる
キャリアという意味で
派遣やバイトなら雇用する側はキャリアとして見てくれないからずっとゼロのまま年齢だけが増える
つうことです

そろそろ寝ます
>>131さん、会社と交渉するなら辞める覚悟で頑張ってね
派遣社員やバイトでもきちんとした待遇する会社はたくさんあるから、他探すのも一考かと・・・

>>132
次につながるとは限りませんよ。
身内がそうだから。
今はそんな、昔みたいに甘くはないのでは？

辞める覚悟っていうか、とっくに辞めたいんだけど、辞めさせてくれない。
うちの会社は、頭の頭がおかしいんだと思う。
仕事は自分には合ってるけど、人間関係とルーズな管理体制が嫌だなぁ…。

私もさっさと眠らなきゃ。

おはようございます(^^)
金曜日にサティと地元のスーバー面接受けるまで落ち着きません…サティは何か嫌な態度とられました…接客すきなのに；
ダメ元で行ってきます。誰か慰めてー泣き。

リストカット、情緒不安定で精神科に通っています。
就職に免許があれば有利だからと教習所にいっています。
病名もないし、精神科については何も言わずにいっていますが適性検査は殆ど悪かったです。
最近うつ状態が酷くなってきて、免許とれるか心配になったり、技能で運転するのが怖くなったりしています。
今更やめられないし期間も決まっているので不安です。
ちゃんと行っても落ちる可能性はあるから。

同じく精神科に通っていて免許とった方っているんでしょうか？

ボーダーの彼氏と早く別れたい。
彼氏の暴力のせいでPTSD的症状になって学校もバイトも行けず
毎日中途覚醒で辛いのに、話も聞かず別れさせてくれない。
彼氏は自己愛性人格障害的な傾向もあるので彼氏の友人からも距離をおかれていて、
さらに職を失ったばかりなので、私に依存してくる。
別れを切り出すのも怖いから、ズルズル会ってる。
もう一度最初からやり直したい、って言うけどもう生理的に受け付けない。
それに、以前の責任取らずに自分勝手に「ゼロからやり直す」って、
リセットボタンあるわけじゃないんだから…。
そしてリセット宣言の後も、(良い意味での)プライドないの？って嘲笑したいくらい
自己弁護をしては働かない。

私もまいってしまって親しい先輩に相談したんだけど、
その先輩がほかの先輩に話して事が大きくなっちゃった。
迷惑かけたことは謝ったし、自分も悪かったかなって思うんだけど、
今度は先輩が私のこと心配だからって言って彼氏を刺激してくる。
その上、彼女より私が気になるとか言ってまた相談に乗りたがる。
恋愛感情持ったことなんて言わないでほしかった。
しばらく恋愛したくない。
せっかく落ち着いてきてたのに刺激しないでほっといてください。
ついに睡眠障害でるようになりました。
どうせ相談したらまた他の先輩にしゃべるんでしょ？
純粋に心配してくれてたとしても、他の先輩から好奇の目にさらされるの嫌だ。
でも先輩に頼ってでも彼氏と早く縁きりたい。
でも…限界だよ(´；ω；｀)ｳｯ…

>>135
私ももうすぐ面接があります。
同じく不安で落ち着きません。
でも受けないよりも受けた方がいいからお互い頑張りましょう!!

リアルではないこのスレの卑怯な存在の為に
リアルな世界で眠らないで仕事して支障をきたしている自分は馬鹿です

>94
おはよーw
短時間熟睡したけど、やっぱりまだ眠いわ。

人格障害の疑いがある彼氏が音信不通になって一週間。
もう私が壊れそうだ。

妹が子供連れて帰ってくる
今から憂欝で仕方ない
部屋の掃除とかしなきゃなのに体が動かない
最悪の状態

>>137
辛かったね
悲しかったね
苦しかったね

でも、がんばったね。
もう逃げてもいいんだよ。

風俗嬢をしています。
忙しかった先週に引き替え、今週はちょっと暇をしています。
これから半年以内に、この店のナンバー嬢になりたいと考えています。
ですが、接客中のミスやシフトの組み方が不適切であったがための出勤予定変更…指名を妨げる要素ばかりが頭に浮かんでは私を苦しめます。頭では分かるので次は気を付けようと思うのですが、指名をとりのがしている自分が許せず苦しいです。
お客さんが来たらなるべく次につなげるように頑張りたいです。

私の病気が治るまでネット使えなくされる…

どうしようネットのこのスレが私の心の支えなのに…

病気なんてそう簡単に治るもんじゃない。余計に酷くなるよ…親に言われたことでなんか体の方に異常が出てきたしヒステリーももっと酷くなった。

どうすれば良いでしょう…誰か助けて…。

怒りまくると契約…スムーズに…なってしまう…のかな……ｼｰﾝ
あれから一睡もせずに取り組み、そして間に合い、ストレス発散のお陰様でバシッと一度で決まってしまった。
無性に凄く腹立たしかったのです。なぜだったのかな。


ごめんなさい。人に大っ嫌いなんて言ったこと。

メンヘラってなんですか＞＜

一人目の接客が終わった…
ソープだからセックスでいかせなきゃなのに、前戯だけでいかせてしまった…orz
これじゃあヘルスだ↓
でもお客さん、次は指名を入れてくれそうな雰囲気だったからよしとするか…

私も風嬢です。トラブルメーカーのうわさに便乗した勝手な行動に悩まされてます…。話を聞いてからパニック起こしかけてばかり…疲れました

>>148
いってないよ。

あぁ今頃学校のみんなは頑張ってテスト受けてるんだろうな…そんな中私は部屋にひきこもって何してんだか…

>>151 仲間！
自分も学校休んで(てか不登校)ずっと部屋にこもってる。

>>152さん
なんか仲間がいて安心しました。学校行かなきゃ進学出来ないのに学校行けばまたパニックで暴れてしまう…どうしたらいいのかわからず、結局不登校状態です。

>>153
そっか…。今中学生？高校生？

私も��３で不登校です。　てか、中３なって１回も行ってない。

>>154
私は中３です。

>>155
一緒ですね、私も数えるくらいしか行ってません

5年前に腰痛めて（椎間板が潰れてたorz　飛び出していないのが幸い）心因性頻尿になって学校辞めて、乗り物に乗れなくなり、最近、ＪＲのようなトイレ月の電車に乗れるようになって、薬も減って、良くなってきた感じになってきたのに、思わぬ落とし穴が・・・・・
17歳の時に学校辞めて、それ以来、実際に付き合いが1月に1回でもある奴1人・メールで近況報告程度2人と友達もアレナ俺・・・・
22歳になりメールでやり取りしていた1人が「1人暮らししてるし、時間は何時でも良いから遊ぼう」とメールをくれた、内心、その人はもう就職して今年は土日しか休めないらしいから、なんか俺なんかが遊びに行って・・・・・と思いつつ遊びに行ってみた。
昼時で軽食と紅茶を2人分買って行くと、「アレ、昼飯おごろうと思ってたのに・・・悪いね、夕飯はおごるよ」と爽やかに言ってくれた。
遊んでいて面白かったのだがなぜか、食欲が出ず・・・・　夕飯を食べにレストランに行くも吐き気に近い物を感じ結局は半分程度しか食べられなかった・・・・・・
まさか・・・・・自宅では平然とパクパク食うし、買った弁当を公園で食べてても平気なのにレストランとかでそんな目に合うとは思っても見なかった。
その後も「また遊ぼう」と言ってくれた友人には涙を出したいほど感謝してるが、食欲の問題で最近、そんなに精神的に参ってるのかと自己嫌悪してる。
それに、先日きた、叔母と従妹の「大学は9月下旬まで休み」だの、「こないだ仙台行ってきた」だの、来るたびに旅行行っただの、その従妹が免許とって新車買っただの、
兄貴の方は秋葉原へばっか行ってるだの、部屋が漫画などで乱雑だの、まんま馬鹿大学生の代表的な話を聞いてたら。

↑の続き長文ごめん(´･ω･`)
病気で学校どころではなかった自分や今の通院生活でいつよくなるかもわからず働くのにもこんな体で雇ってもらえるのか躊躇している自分、頻尿で教習所にも通えずいまだに無免許な自分
上記に書いた友人も「腰痛めて、こないだ医者行ったら背骨が曲がってたんよｗ」とさりげなく笑って言いつつもちゃんと働いていて体を壊していても庇いながら働いてて、1人暮らしでも部屋は綺麗、エアコンつけず
窓開けて扇風機と節約してる友人を比べると、その従妹達の道楽というか、何のために大学行っているのか、「ふざけやがって」という気持ちが混ざり合って久しぶりに鬱モードに入ってしまった・・・・
うちの両親も書きたくは無いけど少しどころかもう、字の読み書きも出来ない頭が弱い人間で、自分がしっかりしないとと小さい頃から思っててそれがとうとうストレスという形で今に至っているとかもう、
自分でも誰が悪いのか良くわからなくなってきた・・・・爺さん婆さんも悪い人じゃないのだが、爺ちゃんは、先ほど書いた従妹等がくるとうれしそうだし(当たり前だけど、何か自分の不甲斐無さに嫉妬）
祖母は、自分の病気を理解していない典型的な昔の人、「気の持ちよう」とか言い出したり、自分の言い分が通らないと逆切れ気味になったり・・・・正直言ってお前の2人娘のうち俺の母でもある姉の方を
まともな人に育てていれば、俺だって家の事で小さいながらに悩んだりしてなく、まだマシな人生送ってたかもしれないのに・・・・・・「お前もふざけるな」と言いたいが85歳なんでやめとく・・・・・
もう駄目かもしれないorz　　マジつらい。

同じなんですね。　　　　私は不登校になって、少し外行くと、学校の人に｢不登校なのに外出るっておかしいよね?｣と言われて、結構引きこもってます…。

>>159
わかります。私も塾で同じ事言われてから塾にもいけません…でも今日親から『金払ってるのだからせめて塾は行け』と言われたので行くしかない…薬もないのに…塾でパニックになったらどうしよう…orz

言われた時以来、人が皆　怖く感じるんですよね…　私、塾行った事無いけど　その言葉言われた後に、塾通うのは耐えられないな…無理しないで下さいね。

>>159
自分なんか中学は入学式しか出てなかった・・・・・・
小学生の2年のころ、クラスで親にヤクモドキの奴がいて、皆、影では、係わりを持たないようにしてても、クラスのボス的存在だった奴に、虐めを受けて不登校になるも
担任の女教師が家に来た時にいやだという自分を庭にまで引っ張り出して行かせようとしたりして悪化・・・・
3〜5年までは男の若い（24.5歳だったかな）先生で本当に親身になってくれて、校長も放課後にでも出てくれば出席扱いにしてくれたり、その時に校庭の植木などの手伝いを頼まれて一緒にやったりして
本当に親身になってくれていまだに感謝してるけど・・・・・適応障害？だったのか中学行くのが怖くなり結局は上記の通り・・・・・

小学の時は良く知人に>｢不登校なのに外出るっておかしいよね?｣って言われてたのがマジ辛かった・・・
高校に上がるも、クラスメイトに同じ中学出身が2人いて、片方は先に述べた働いてる人で、3年の時に同じクラスで自分の事良く知ってるのに、何も言わず仲良く退学するまでやっていけた人なんだけど、
もう片方のデブが俺の事を駅などで言いふらし「何で中学、こなかったん？」・「親は何も言わないの？」的なのを見知らぬ奴に帰りの電車の中や駅で言われるのが嫌だった・・・

今大学で体育会の部活に入っているのですが腰と肩を負傷してしまいました。もう辞めたいですけど先輩が恐くて辞めることを告げる事が出来ません。

>>161
ありがとうございます…塾の講師の方がわかってくれる人なんで前と日にちはずらしてもらいましたが…やっぱり不安です…

塾まで行く道とか、塾の中とかですか？　　　　　　私もタクシー乗ってて、　すれ違った人が同じｸﾗｽの人で、目が合った時とか、たまに家の近くの店でご飯食べた時、同じｸﾗｽの男子が入った時とかは、しばらくの間恐怖感じてました…。

>>165
そんな感じです…知り合いに見られたり、目があったりするとパニックになって叫び声を上げてしまうんです…

死にたい

>>167
それは駄目

塾知り合い通ってますか？

苦しい苦しい苦しい
手首切っても楽になら無い
もう流れ出る血を見ても楽になれない
死にたい死にたい死にたい死んで楽になりたい

もういやだ　あたしはどうしたらいいの
しにたいなあ
えらいつらいくるしいかなしいさみしいむなしい
あいつらがむかつく　そうだあいつらこそしねばいい

死なないで。
誰も追い出さないからここにいて。
淋しければ、僕でよければ話を聞くよ。
なにがあったの。
辛かったのでしょう、大丈夫？

鬱がひどくなって2日程寝込んでました。その間は死ぬことばかり考えてましたが、今日やっとベットから離れることができました。薬が効いてきたのでしょう、だいぶ楽になりました。これから夕飯の支度を始めます。

これから、2年ぶりに病院に行ってくる。
怖い…。

PDと診断された作家の卵です。
PDになってからやる気も根気もなくなって仕事が滞って
やらなきゃ頑張らなきゃと思う度こんな自分が情けなくて生きてていいのかと思います。
母にも迷惑かけっぱなしで20超えたいい大人がなにやってたんだとまた悲しくなってしまいます。
実は2社で本を出版して下さるとお誘いがあるのに、その前に受けた仕事をまだ終われてません。
そんな自分に嫌気がさしてついつい、左腕（右は書くから…）や足を傷つけてしまいました。
傷つけるといっても冷静な部分もあって血が出るような事はしないのですが
ペンが進まないとついガンガンと腕を壁に打ち付けたり足を打ち付けたり…
根性無しめ！と自分の身体に叱咤して足も腕も痣だらけです。
発作も治らないし、夢がすぐそこにあるのに自分は一体ここでん何で立ち止まってるんだと情けなくて…
どうしたらやる気でますか、どうしたら根気でますか、どうしたらまた書けるようになりますか…
頑張りたいのに頑張れないのが悔しい悔しい悔しい…
金銭面も今はPDになってからというもの親に工面してもらって…
うちは母子家庭で金銭的に余裕がないのに…自分の給料でやっていけてたのに…
もうどうしたらいいのかわからない、どうしたらまた以前の自分に戻れるの…
しんどいよもうしんどいんだよ…

辛い。
もう嫌。
切りたくて死にたくてしょうがない…

>>175
結局さ、右手は大事だって思えてるのでは？
他のところはともかく、右手だけは大事なんだよ。
って事は、あなたの中のどこかに、
頑張ろうって言うか、どうにかしなきゃって気持ちが、
ちゃんとある証拠だと思うんだ。
PDがどんな症状なのか、具体的には分からないけど、
私も鬱で何度か手首切った事あります。
手首ぐらいじゃ死ねないって知ってるのに、
決定的な方法を使わずにいるって事は、
自分の中で、まだ生きる気力があるんだって、
そう思う事にしてます。
いろんな痛みを知ってる人の方が、
いい作品が書けるのでは？
いつか、あなたの作品に会える日を待ってます。
ずっと気長に待ってるから、気長に焦らずにね。

どうでもいいけど、IDがｾｸｰｽ！
性欲無いけど、ラッキーな気分だっ！

あ、Sじゃなくて5だった…。
思いっきりageで…。
恥ずかしい。
実は性欲ﾑﾝﾑﾝなのかしら…。
失礼！
ﾉｼ

>>177‐179
ｗ

>>179
面白かったよｗ

ちょっと凹みかけてたけどﾜﾛﾀ。

何書こうとしてたのか忘れたｗｗｗ

>175
僕の身内が駆け出し作家なので
なんとなく辛さがわかるよ。
大変だね。
無理せず焦らないように、落ち着いて、それから頑張ってみてくださいな。
あなたの書いた本、読んでみたいです。
巡り会うといいな。

ﾔﾊﾞｽww

>>177,184
ありがとう、今は落ち着いてなんかいられなくて〆切りがしぐそこにあるから無理するけど
落ち着いたら、知り合いの編集さんにPDや鬱といった世間では軽視されている疾患のエッセイを書きたいな
軽い鬱でもその人にとっては凄く苦痛だし、PDだって、色々苦痛があるんだ。
その事を世間に認識してほしいから、出来たらそういう事を認知してもらえるような本が書きたいです。
ありがとう、少し気分が落ち着きました。

>>177さん最高ですww

>>177
本当かなあ
誓える？

>>136
私も昔リスカしてたし、今も精神科に通って薬も服用してるよ。
適性検査もちょっとヤバかった。
でもこの間無事免許取れたよ。
ただ、人の倍以上の時間とお金をかけてだけどね。
無職だったから三ヶ月で取れたけど。
技能は隣に先生いるんだから大丈夫だよ。
もしもの時はブレーキ踏んでくれるし。
先生は優しい？
もし先生と合わなければ校長に頼んで先生変えてもらえば良いよ。
期間とかも気になるだろうけど、大丈夫。きっととれるよ。
マイペースで。焦らなくてもいいから。何事もうまくいく。ホントだよ。

死にたい

たすけて（ToT）家の雰囲気やだ。。。雨やだ。。。苦しい。。。

以前にも書きましたが、未だに母親の干渉が酷いものです
どこへ行くにも許可が必要・・それを無視れば
「またパチンコね」みたいな視線。今日は「まだお金持ってるの？」
と明らかに俺をパチンコに行く悪者扱い
もう死にたい死にたい。でもクレジットのローン返さないと
死ねない・・

ふざけんなよ低能共、俺にばっか文句言ってんじゃねーよ。
何が｢疲れた｣だ、ﾊｧ？てめぇ仕事もロクにしねぇし休みすぎ、バイトの分際で生意気。オマエらわがまますぎ。頭きた、ぶっ殺してやる

緊張したり、不安なことがあるととても身体の具合が悪くなってしまいます。症状は動悸や、息が苦しくなったり吐き気がしたりします。精神的に本当に参ってしまいます。
大学受験のときに初めてこのような症状になり、それからは癖になってしまったようです。
ひどいときには所構わず泣きそうになってしまいます。私は精神の病にかかっているのでしょうか。とても不安です。親には心配をかけたくないので打ち明けていません。誰にも相談できません。
何かアトバイスをいただけないでしょうか。よろしくお願い致します。

偽ﾒﾝﾍﾗ風嬢うざす

>>157
自分も心因性な頻尿があって外に出るのが基本的に怖かったよ。
教習所もそれで通うのも躊躇してた。
でも頑張って通ったんだ。休憩時間はずっとトイレに篭って
最後の一滴の一滴の一滴までトイレして。
教習中も、イザとなったらトイレいかせてください、と言えばいいと
心に強く決めて。学科も途中で中座したら取り直しになるが
それもまたやればいいや、と…。
普段でもトイレが無い環境がすごく怖い。
各駅じゃない電車など一駅一駅が長い路線は怖くて乗れないし。
基本的に車で移動だけど、ドライブなどで道の駅がなかなか無いとろこだと
気持ちが落ち着かなくてパニックになる。
イザいう時のために、簡易トイレを持っていったり。
しかし、緊張のあまりトイレに行きたい気がしてるだけで
ほとんどトイレいきたくてたまらない！というような切羽詰った状況はあまり無かった。
でも精神的につらい。
仕事で飛行機に乗らなくてはならないときがあって離着陸のときに
シートベルトはずせないから、その間どうしよう！とひとりで冷や汗書いてました。
あと免許の更新もつらい。ゴールドか軽微な違反の青か、普通の青かで、
講習時間が30分〜２時間と長さが違う。そしてすぐに講習がはじまるわけじゃなかった。
たまたまゴールドだから良かったけど。講習が始まるまで30分はかかるので、
長い人だと２時間30分、トイレにいけないことになっている。
まあ、もう漏れます、といえばまさかその場で漏らさせるわけないから
行かせてくれるはずだと思うけどね。
それが怖いので違反すまい、とトイレがストッパーになってたりして。
まあ自治体によって違うだろうけど。

嘘ではないです。本当に悩んでいます。

つかれた

>>193
パニック障害みたいな感じだけど。
まずはネットで検索して自分にあてはまるかどうか調べてみては。
親に心配かけるから黙ってるというのは、逆によくないよ。
悪化させて隠し切れなくなったらどうせばれるしそうなると治療も大変になる。
結局は保険証やら費用やら親が出すことになるんだろうから
キチンと説明して治療したほうがいいと思うよ。
でもその前に自分も知識を入れてみて、親があらぬ病気を想像しないように
うまく説明できるようになっておくといいかもしれないね。
年配の人だと、どうしても偏見があつてとんでもない過剰反応されて
自分が傷つくかもしれないし。

自分も同じようになるよ。吐き気がしたり。
実際に耐え切れなくて戻したりもする。
だから極力、必要以外は人ごみなどには出ないようにしてる。

誰かに必要とされたい
今日会社をクビになった　二ヶ月間虐めにもあったが耐え抜いた結果だった
旦那とも当然ご無沙汰　私は何のために生きてるんだろう　誰か　誰か　私を必要としてよ！

トリプタノールって、おねしょの薬にもなってるけど、頻尿には効くのかな？
参考にならないかも知れないけど、妊娠中で頻尿ながら、免許取れました。
もちろん、休憩時間ごとトイレに行きましたが…。
しかも、もしもの時のため、生理用ナプキン敷いて。
男性なら使えないかも知れないけど、最近は尿もれ用シートもあるし。
テレビ通販だと、老人用っぽい尿漏れOKパンツもあります。
それだと男性用もあるので大丈夫では？
一応、もしもの事を思って用意しておくと、
気持ち的に安心できるかもしれません。

死にたい

>198
アドバイスありがとうございます。色々自分で調べてみようと思います。本当にありがとうございました。

>>201
どした？吐き出しちまいなよ。

もう 何もかも無かった事にして、消えてしまいたい。

お母さん 私 産まれたく無かったよ。
こんな娘でごめんなさい。親の期待裏切ってばっかり…
もう生きる意味が分からないよ。
何で…私、息してるんだろう

>>201
どした？吐き出しちまいなよ。

>>203
勉強がつらい

>>205
コピペする前に自分の秘めてるもん吐き出しな

一人ぼっち
さみしい

>>204
後悔する位なら、生きてる自分を受け入れて親に感謝の気持ちに変えな

>>206
辛いか。その勉強は本当に自分に必要なものか？

用無しの人間なんて
居るわけはないと
神様はいつも僕に言うけど
本当のところは口をつぐんで
誰も言おうとしないけど♪

>>208
寂しいなら出会いを自分で探しなよ。
待っていても、やってくるのは老いだけだ。
自分自信で幸せ探しに行きなよ。

>>209を殴り殺したい。
殴り殺したい
殴り殺したい
殴り殺したい
殴り殺したい

今日、学校祭だった。
日頃思ってたけど今日、より一層自分の居場所?みたいなものがない気がした。
どこでも所構わず泣きたい気分になるし・・・今は必死でこらえてるけど。
友達といるときはちゃんと笑えてるし、TVみておもしろかったら笑える・・・
なのに・・・ツラい。何か、押し潰されそうな気になって仕方ない。

必死で探したよ
でも

学校で悩んでる…もうどうすればいいのかわからない…やっぱり自分は親にとっていらないんじゃないかと思った。

学校に固執しなくていいって言われたけどやっぱりお金を捨ててしまったんだなと思った。

>>212
それだけの気合いあんなら、あなたはまだいけるよ。
それとも、殴り殺すだけの勇気も無いくせにここで呟いてまた自分の小さな殻に閉じこもるかい？
そんだけムカつけんなら自分をプラスに変える道を考えな。

うちはなんで生きとんやろ…

>>213
いいんだよ。無理に自分なんて他人に合わせる事はないじゃん
長い人生
本当に笑える自分自身ゆっくり探していきなよ
焦る事はないじゃん
それも君の人生だ

>>214
煮えきらねーな
はっきり吐き出しな
話し聞くのはそれからだぜ？＾＾

>>215
何を悩んでるの？

>>217
それがお前さんの運命

家に帰るんがつらい…

>>222
どした？
ゆっくりでいいから話してみ？
楽になれるかもよ

消えて亡くなりたい・・と思った事は何度も
あります。でも、上を見ても切りが無いし、下を見ても切りが無い。
俺達は、ただ神経の働きが悪いだけ。特効薬が出るのをただひたすら待つだけだ。

分からない
本当に何も分からない
明日から学校が始まっちゃうけどそれも本当に、怖いです

みんな大好き。
大好きすぎて泣きたい…

なんかそんな衝動が。

あと。誰かに言いたかったから書かせて。
今日は異食衝動でてないよー！　やったぁ。
氷食はやっちゃったけど。

悩みすぎてるのかな↓相談しても、またその話？っていわれるって分かるからあんまり話せない。
手に赤い発疹ができてきた。ｽﾄﾚｽなんかな…
友人に言われた『死んだら？』という言葉が忘れられない。

思い出すたび吐きそうになる…ご飯が食べれない…これなんなのかな↓拒食症になる可能性高いですか？

>>宿題欝な学生さん
宿題やるのもいいが
一度しかない今年の夏休みをもう一度噛み締めてね
そんで心の引出しにしまって残ってる面倒臭ぇもんやっちゃって！

>>226
氷が効いてルーズリーフ食べずに済んだ？
人違いならゴメンよ。

>>226
ほんとはみんなを大嫌いなんじゃないの？

精神病院って初診の治療費どのくらいですか？

吐き気がずっとしてて苦しい。
めまいや、立ちくらみもなくなりません。
頭痛も毎日のように鎮痛薬飲んでます…さすがに毎日飲んでるとだめでしょうか…??

体が本当に、言うこと聞いてくれない、苦痛です

>>232
それ心理的にきてるもんだよ。
頑張って！

>>232
別スレより転載
■お金はどのくらいかかるのか
　薬代込みで3000円余りが相場でしょうか、3000〜4000円程度。
　1万円持っていけばまず足りない事はないでしょう。
　次からは、処方箋などにもよりますが、2500円前後。
　自立支援医療制度などがありますから有効に利用してみて下さい。
　※保険証をお忘れなく

>>232
一度診察受けたほうがいいかもね。
鎮痛剤も胃にくるだろうし。

>>234
ありがとうございます＞＜;
思ったより高い・・・

つらい思いして働いて生きていく程の価値が、
自分の人生にあるとは思えない

>>227
悩み聞いて「死んだら？」なんて言う人は友人じゃないよ。
発疹のことはちょっと分からない。一度診察受けてみるのもいいかも。
原因分かればちょっとは安心するかも。

>>236
そう思うなら、辛くない仕事に替わる手もあるよ。
あなたの人生はあなたのものだから。
もっと自由に世の中を泳いでみたら？

>229
人違いじゃないと思います。
このスレで僕の他にルーズリーフ食べた人がいなければ、ですけどｗ
今日は氷、効きました（笑）

>230
ううん、たぶん本心なんですよ。
疑われてもしかたないかもですけど、ほんと大好き、って言いたくなるときがあって。

>228
あとちょっとで片付けちゃったら、
思いっきり息ぬくよ！
がんばってきますっ

外出たぞ。
教習もちゃんと受けた。
メールだって返ってきたし返した。
今日の反省だってしたよ。
久しぶりに聴くバンプだって耳に心地いい。
大丈夫やんね？
ひたすらに寂しくてどうしようもない。
一人のような気がするけど本当に一人なんだ、
裏切られたような錯覚は傲慢だろ？
そもそもを期待し過ぎないならば幸せだろ？

心理的なものでしょうか*><*
鎮痛薬は、以前かなり胃にきました…でも、頭の痛さには耐えれなくて…
今、バセドウ病でもあってお金かけちゃってて
申し訳なくて言い出せない。
母も、バセドウ病の治療を始めてもう大分症状も落ち着いたと思ってて…
2学期からは頑張れるやんね、って。

頑張れない…

>>239
やっぱりかｗ
ルーズリーフよりは氷のほうが良さそうだね。長持ちしそうだし。
何よりカロリーが無いのがいいｗ
でもお腹壊さない程度でね。

私は嘘つきです…
家族にも彼氏にも友人にも嘘をついている最低な奴です…
素直になりたい…

心の病って言うけど脳がおかしいんだよ。身体からの創発で自我というものは
できているんだから脳がおかしくなければ精神病などにはならない。
つまり自称精神病の俺は脳がおかしいんだ。そうだよね？
小学校の頃から死ぬことが怖すぎて俺はすでに余生に突入してるん気分なんですが
死ぬことに絶望するほどの恐怖って普通は感じないんですかね？
自分が消えるって最高に怖くて俺はいつも感じるこの恐怖と折り合いがつきません。
もう発狂しそうだから病院行こうと思ってるんですが直りますかね？

雨が降ってきた。雨の夜は気分が落ち着くから好き。うまく言えないけど自分のテンションと合ってる感じがして・・・。ちょっと外、出てみようかな。

>>236
あなたより悲惨な人は沢山いるよ？
五体満足ならまだ光りは沢山ある
>>239
頑張ってな！
>>240
自分を見失うなよ
>>241
本当に自分が苦しいなら両親に甘える事は恥ずかしい事じゃないよ

>>240
大丈夫だとは思う。
けど寂しそうだな。
その寂しさと上手につきあえるようになることが大人になることなのかもね。

>>241
甲状腺のホルモン異常なんだね、バセドウって。
ちなみに市販の頭痛薬より、病院で薬貰ったほうが安上がりだと思うよ。
保健効くし。ついでに胃薬も貰うといいと思う。

>242
やっぱりですｗ
未だ異食でお腹壊したことはありませんが…　気をつけますね、有難うっ

>243
素直になれないって哀しいですよね。
僕はあまのじゃくの嘘つきで、いつも思っているのと逆のことをいってしまいますよ（苦笑
でもでも、そんなに落ち込まないで…？


…あまのじゃくで、リアルでは声にだして好き、とかって言えないからここで大好き言ってるのかなぁ、自分。

>>243
なら自分には嘘つくな
まずはそこからやろうよ
>>244
落ち着きなよ。そこまで追い詰められてないんだから。
>>245
風邪ひくなよー

>>243
もうちょっと詳しく聞きたいな。

>>244
死は恐怖なのは普通な感覚だよ。でもちょっと囚われすぎてるみたいだね。
強迫観念っぽいから、カウンセリングや治療で軽減されると思うよ。

>>245

傘さして、少し散歩してみるといいかもね。
夜だからあまり人目も気にならないだろうし‥
いい気分転換になるといいね、

頭痛は、何年も毎日のようにあったので受診しました。
処方されたトリプタンを毎日のように飲んでしまいます…。
トリプタンだと、高いんですよね…

たまに胸が締め付けられるような、すごく息がしにくい、出来ない状態になります
自分の居る意味が分からない。怖い。
ただ、すごく怖いです

時間があっと言う間に経ってくのが怖い
明日になってしまうのが怖い
怖くて疲れてるのに眠るのが怖い
どうしたらいいか分からない

>>253自分の書き込みかと思った。
自分もすごい疲れてるのに明日になるのが怖くて眠りたくない。
でも気付いたらまた明日の朝なんだろうな…怖いよ

>>252
あぁ…胸のしめつけとかトリプタンの副作用の可能性もある…。
主治医に言って薬変えてもらうといいかも。
あと、体が思うように動かないからちょい鬱入ってる可能性もあるね。
その辺含めて医者に相談かけてみるといいんじゃないかなぁ。

>>253,254
俺も自分だけ取り残される気がして時間経つの怖いときあるな。
でも逆に「そんな事いま考えても仕方ない」って思って寝てしまう…ｗ
まだ治れば取り戻せるって思ってるからかな…。

今まで鬱も何も話さずに居たんだけど
耐えきれなくなって家族の前で突然号泣してしまいました。
家族はわけわかんない状態です。
激しく心配させて死ぬほど申し訳ないです。
今は逃げるように自分の部屋にこもってます。
家族がわざわざ気を使ってメールで語りかけてくれましたが
申し訳なさすぎてどうしたらいいか分かりません。
みんなと顔を合わせるのが恐いです。死にたくなります。
もう私のことなんか放っておいていいのに。
気にされたり心配されるような価値のある人間じゃないのに

学校が辛く、無理して遅刻でも学校に通っていますが、そろそろ限界です。

学校行かないと父にボコボコにされ、携帯やPCを禁止され、
延々と嫌味を言われ、家から追い出されます。
母が私を庇って、父と大喧嘩しています。
全部私が悪いのですが、学校にも家にも居場所がありません。
学校にいると頭痛や吐き気、震え等があり、泣きたくなります。
病院には行けません。
何だかこんな毎日に疲れてしまいました。
私はいったいどうしたらいいのでしょう。

255さん
トリプタンの副作用かもしれないんですね、今度相談してみます。

自傷癖も、あるので…
なんとかしなきゃ、って思いながら出来なくて。

ここのタイトル見て涙が出ました。

家にいるのが辛いです。消えてしまいたいです。

>>257
貴方にとって貴方が価値ないように思えても、
家族とかにとって貴方は価値があるってことだ。
だから心配される。

>>258
＞全部私が悪い
これが間違い。居場所ないって思わせてる両親が悪い。
とりあえず、学校の養護教諭とかそのへんに相談持ちかけれない？
それと病院へは独りででも行けるよ。保険証とお金持ち出せばね。

結構前、ラジヲの日本放送で聞いたはなし。


同窓会でのおはなし。

投稿者の方「卒業して？年ぶりに同窓会に参加しました。
久しぶりに見る同級生たちは皆、年をとっていましたが昔の面影が薄っすらと残っていました。
しかし、参加者の中どこを探しても初恋の○○さんがいません・・・
昔仲の良かった△△さんに○○さんの今の現況を聞きました。」

△△さん「○○さんはね・・色々なことがあって・・・つらいこと・・悲しいことが沢山あって・・
心が・・・赤ちゃんになってしまって病院に入院してるんだ・・・」

投稿者の方「○○さん・・大変だったね・・つらかったね・・人一倍頑張ってた君・・
次の同窓会には逢えるかな・・また昔のように元気な笑顔見せてくれよ・・」

ココでBGM「EXILEの、『ただ・・・逢いたくて』






同じ状況で、悲しい気持ちになった今年３４になる俺・・まだ人間らしさがあったんだな・・・

>>259
自傷癖あるのか。相当精神的に辛いみたいだね。
安定剤貰ったほうが良さそう。リラックス出来れば頭痛も軽減される可能性もあるよ。
鬱で体緊張して肩や首が凝って頭痛になる人が身の回りにいる。

>>260
なぜ家に居るのが辛いのかな？

>>262
悲しい話だね。貴方はたぶん優しい人だと思うよ。

同じような気持ちで過ごしてる人がいるなんて…
治ったら、なんて考えられないよ
頭の中がめちゃめちゃで何もできない
バイト行かずに寝てたいと思うくせに、家にいたら寝たきり状態
しなきゃならないことがあるのに体が動かない
また明日もこんな一日を過ごすかと思うと気が狂いそう

260です

>>261さん
学校の教諭はアテにならないんです。
前も「秘密は厳守する」とか言いながら、他の先生や両親に言い触らしました。
それも両親の大喧嘩の理由のひとつなので…。

一人で病院も考えたのですが、ド田舎なもので病院が近くになく、行けなかったんです。

リラックスしたい…
頑張らなきゃいけない。
でも体は思うようになってくれない…
悲しい。でも泣けるところがない。家族が寝てから、抑えて泣く。でも足りない。自傷になってしまう…

前に医者を変えて欲しいとなかなか言い出せずにいた者です。
今日母親に言い、母親から主治医に合わないんで変えて欲しいという事を伝えてもらいました。
すると、主治医は「薬出すだけなら面接受けなくていいし、先生変える必要もない」と言ったそうです。
おかしいですよね？
普通精神科って先生と色々話していきながら治療していく所ではないんですか？
なのに薬出すだけだから先生変える必要ないって…。
なんかもう、本当にこの医者が嫌いになりました。
それとも私が間違っているのでしょうか。

>>261
レスありがとう。少し落ち着きます。

頭では分かってるんですよね。
でもこんなに迷惑かけてる自分が
家族に受け入れられる訳がないって
どうしても考えてしまうんです。
と言うか、勝手に浮かんできて自分を責めるんです。
自分を許せません。

とりあえず今日はどうしたらいいんだろう…

260です
父と兄(ニート)が嫌いです。
父は5000万以上の借金と私と同じ名前の愛人を作り、兄は我が儘に育てられていてすぐにキレて大声を発します。
さっき兄と喧嘩をして結局は私が悪く言われて涙が止まりません。
兄の学費や携帯の料金、家族の生活費だって私がバイトをしてやってきたのに悔しくて…

>>265
なるほど焦ってるんだね。
やらなきゃいけないこと、削らなきゃいけなさそう。
周囲に押しつけたり、バイト辞めたりしないと自分追いつめていきそうな気がするよ。
これ以上悪くしないためには、できるだけ自分を追い立てるもの排除していったほうがいいと思う…。

>>258さん
俺は統合失調症で、高校辞めたよ〜。んで、大検うけて受かったべ。
気持ちはよくわかる…。学校の先生なんて、メンヘルに理解ある先生とか
滅多にいないしｗ

保健の先生に言えば担任、校長に言うし…。ま、そんなもんだよ^^；
相談しても頑張れ!って言われて傷つくだけ。

市役所なんかに無料で相談してくれる人いると思うから、そういう人を
見方につけて、学校に言ってもらったほうがいいと思うよ。
俺はそうした。

>>267
なるほど…。そしたら君の取る手はひとつ。
とりあえず児童相談所に電話だね。
病気なのに病院にも行かせてもらえず殴られたんでしょ？立派な虐待だよ。

>>268
うん、やっぱり鬱になってるようだね…決定ではないけど。
頑張りたいけど頑張れないストレスってかなり強いからね。
安定剤飲むとだいぶリラックス出来るよ。
出来れば主治医に紹介状書いてもらうかして精神科とか受けたほうがいいと思う。

>>269
俺は主治医と信頼関係結べないとメンヘル治らないって思ってる。
だから、もしそんな事言われたら病院替えるよ。
病院行くのに鬱になってどうするねん、と。

>>270
俺なら、「今は放っておいて」とメールなりで伝えておく。
ネガティブな考えは鬱には付きものだから、気分転換に好きなことして過ごす。
こんな感じだろうね。

>>271
嫌いどころか憎んで当然の毒家族だね。
早く捨てて自活したほうがいいよ。お互いのために。

>>273さん
大検、おめでとうございます。
学校は先生や両親が辞めさせてくれなくて…。

本当に、理解がなくて悲しくなります。

市役所にそんな人が居るんですか！
少し考えてみます。

何だか落ち着きました。
ありがとうございました。

>>276
レスありがとうございます。
私も病院変えたいと思っています。
しかし私には病院行くお金と手段がありません。
医者さえも信用できなくなりました。
死にたい。死にたくてしょうがないです。

277さん
まだ高校に通ってるので自活は出来ません。
でももう三年なので来年には母とこの家から出ていく計画を立ててます。

>>272
仕事がなかなか決まらないから焦ってるんだと思う
つなぎのつもりで始めた派遣バイトにどっぷり浸かって
そのバイトも人並みにできなくて…
そんな自分が情けなくて泣きそうになる

>>279
家族に頼ってもいいんじゃない？お金と手段は。
合う医者は必ず居るとおもうよ。
死にたい病にだけは負けないでね。

>>280
そかぁ。それまで計画漏れないよう注意してね。
似たような状況で自活資金を使い込まれて泣いてた人も居るから…。
その日目指して頑張れ。

>>281
鬱のときは何も出来ないからねぇ。
治るまで出来るだけ休むって開き直るしかない…。
ってか鬱前提で話してたけど病院いってる？まだなら行ったほうがいいと思うよ。

>>282
病院は行ってます
もらってる薬からすると糖質っぽいですが
欝状態がどんどんひどくなってる気がする

何かすぐ泣いちゃうんだけど…
自分は良いけどい回りがいやだろうなぁ

282さん
本当にありがとうございます。
これからは自活に向けて頑張っていきたいと思います!!

>>275さん
ありがとうございます。
本当になんだか、気持ちが楽になります。

近いうちに、病院に行く予定があるので、そのときになるべく、伝えられるようにしたい…
私から親に直接伝えるのは無理だと分かったので…。
主治医の先生に何か伝わればいいなぁ。*><*

やっと二連休、せっかくだから買い物に出ようと化粧して服を着たとこで
力尽きて出かけられなかった…あほらし…このまま明日も何もできないで
また仕事か。死にたいけど死ねなくて泣けてくる。もうこうしてるだけで全身しんどい。
体が思うように動かせない。母に愚痴ったらみんなそうでしょって言われた…
そんなの痛いほどわかってるけどどうにもできなくてだからって仕事やめれないし
だからやっとの休みでちょっと愚痴っただけなのに…しんどい。ただだるい。しんどい。
でもこの程度で受診とかなんか失礼というかおこがましいというか…
こんなんで鬱とか言ったら失礼な気がしてだめだ。でも病院で薬もらって飲んで
楽になるなら行きたい気もするけど言っていいのかな…
とにかくもう生きてたくない…でも自殺の勇気はない。喉が苦しい。吐きたい、かっさばきたい。
誰か助けて。。

いきなりですみません
突然自分の胸を包丁でめった刺しにしたくなるような衝動に襲われる時があります
そのときはだめだだめだだめだって思って落ち着かせるんですが、もう死にたくて死にそうでたまりません
変な質問ですみませんが、こういう時どうすれば気を落ち着かせれるでしょうか
もう誰にも頼れないんです不登校なので友達もいなくて親も仕事なので家にいつも一人ぼっちで寂しいんです
変な質問でごめんなさい

>>283
そかぁ、病院いっててちょと安心したよ。
鬱状態が酷くなってる気がするのは
精神的に追いつめられてるからじゃないかなって思うよ。
今の状態からしたら、慌てて就職しても続けられないだろうし
「今はしょうがない」で開き直ってもうちょっと良くなってから仕事捜そう。

>>284
どんな時に泣くのかな？

>>285
応援してるぞ。頑張れ。

>>286
手紙という手もあるよ。要は伝わればOK。

胸が痛い・・・辛い・・・
素直になりたい。でもなれない。

自分なんて死んでしまえばいいと思ったときもあったけど、
それは彼女が絶対に悲しむだろうから、と思って振り払ってきた。
でも今は悲しんでくれるか分からない。
会うことさえ辛いよ。
飲み込まれそうな夜が怖い・・・

自分自身に人格障害の傾向があることに気付きました。
ちなみに軽く社会不安状態でもあります。
病院に行こうかと思いましたが、それほどでもないような気がします。

自分で治そうと思っていますが、同じように思って行動されている方いますか？

>>291

それほどでもない、自分で何とかしよう

こう思って悪化させてしまうケースがかなりあります
無理にとは言いませんが、病院に行ってみて話を聞いて貰ってみては

>>287
辛そう。薬飲めばかなり楽になれると思うよ。
それに充分鬱の症状出てるからその辺は安心して。
早めに診察受けることを進めるよ。

>>288
俺も嫌な自分見つめるとそうなるよ。
けどまだ死ねない目的というか希望もある。
せっかく生まれてきたんだから、どうせなら笑って逝きたいって目的。
死ぬ前に人生振り返って、「まぁまぁ良かったんじゃない？」って思いたいからね。

あー明日会社行きたくない。
特にここ最近毎日思ってることだけど。
終わらない（終わるはずの無い）仕事を期日までにやらないといけない。
ずーっと仕事に追われてます。ミスも頻発してるし、本当に辛い。
会社辞めたいよ。

今日あまり寝れなくて、ほぼ一日起きてました。

それでやっと寝れたと思ったら昔のいやな夢で、ちょっとしか寝れなくて。


今はなんかお腹痛くて吐きそうで頭がぐちゃぐちゃで息が苦しいです。

今まで我慢してたリストカットにも手を出してしまいそうでどうしたらいいかわかりません。

恐くて恐くてしょうがないです。誰か助けて下さい

高２なんですが今だに母親に逆らえません。母親に捨てられたせいかまた捨てられるんじゃないかと思うと怖くていい子ぶることしかできません。小さい頃虐待もされ怖くて何も言い返せません。
家がすごく厳しくてコンビニすら１人で行かせてもらえません。門限も５時だしもう少し自由な生活をおくりたいです。やはり親に正直に自分の気持ちを伝えた方がよいのでしょうか…。

>>291
んー、各種人格障害の本人ｽﾚか回復スレに行くといいと思うけど…。

>>293さん
287です。レス本当にありがとうございます…本当に誰かに声をかけてほしかったので
助かりました。嬉しいです。どうもありがとうございます。ちょっと元気が出たら病院探してみます。
293さんみんなにレスして下さってご負担になってないか心配です。ご無理なさらないで下さいね…
ありがとうございました。

>>295
吐くなら吐くで、スッキリしちゃうのも手だと思うよ。
嫌な夢か・・・。
現実じゃなくてよかったと俺は思う。
夢なら起きたら消えるから、ね。

>>296
同い年だｗ
高２で母親が相手なら、女でも体格的にはどっこいどっこい、
男だったら確実に力は上のはず。子供の頃とは頭の中身も違う。
冷静に、落ち着いて、少しづつ話してみては？
そう思う気持ちは凄く自然なものだと思うから。

>>296さん
分かります…本当に、その状態。
私も高2で、ほぼ同じような状態です。
母が手をあげるだけで、母が何か言っただけで怖くて、本当にいい子で居るしかなくて…。
私も未だに、どうしたらいいか分からない、伝えられないままです。

>>294
辞めれないの？
壊れる前に辞めるのも手だと思うよマジで。

>>295
大声出したりモノに当たったりでストレス発散出来ない？
くたくたになるまで暴れてみるとか（筋トレとか）
あと、リスカの替わりにマジックで罵倒する言葉腕に書き殴るとか。

>>296
親が理解してくれそうなら言う方がいいけど、理解してくれないんなら言わないほうがいいと思う。
そして出来るだけ早く１人暮らし始めることをお勧めします。
このままだと貴方は立派なアダルトチャイルドになりますので。

前にもここに書き込ませてもらいました。切って泣いてばかりの毎日がすごく苦しいです。
人と深い関係になれなくて、学校で話していても、メールしていても相手が嫌な顔してる場面ばかり想像してしまいます。家庭が原因だと思うのですが‥。
私は人と関わっていいのでしょうか。誰といても嫌われるのが怖くて先に自分から離れてしまいます。気付いたら自分は一人でした。
私が存在していいという安心みたいなのがないんです。
なんかごめんなさい‥

>>298
俺も昔このスレで愚痴聞いてもらったんでね。
君は以前の俺なのだよ。
負担になるようなら無理はしないよｗ
ありがとね、心配してくれて。

>>293
ありがとうございます・・
がんばってみます

>>302
○アダルトチルドレン

>>303
人と関わらないと君は癒されないと思うけどね。
人に愛された自覚がないとそうなる気がする。
もしそうなら、人の愛し方も分からないから。
まず、人を愛するところから始めたほうがいいと思える。
あと、自分に自尊心を持ってね。難しいと思うけど必要なことだよ。
等身大の自分を見つけてください。

>>306
指摘thx。アダルトチルドレンだったorz

>>278さん
親と先生が辞めさせてくれないんですかぁ・・・・。
つらいですよね。。

子供じゃないんだし、心配してくれるのもわかるけど・・・・
そんなの親のエゴですよね〜。

299
ありがとうございます。
私は現実より夢の方が恐いです。
現実より夢の方がリアルで、辛いです。夢は逃げようがないし、嫌な思い出が蘇ってしまって…

301
家族とかいるんで大声上げたりとかできません。
今少し落ち着いたというか体が上手く動かせなくなったので大丈夫だと思います。
ありがとうございます。

>>303
謝る必要なんてないよ。
他人を完全に信じられないのも、他人と深く関わりたいのも、
どっちも誰もが抱えている思いだと思う。
傷つくのは怖いし、独りは寂しいから。
未熟な俺だけど、少なくともあなたの言葉をまっすぐ受け止めたし、
その気持ちを裏切らないようにまっすぐな言葉を返しているつもり。
ゆっくり話せる相手を見つけるといいんじゃないかな。
それまではここに来ればいい。
ここの人たちがあなたの存在を認めてくれると思う。

ところで>>288=305まだいるかな？
君はどういう時に胸刺したくなるか聞いてみたいな。
意外とここに書くとスッキリするかもだし。

>>309
体がうまく動かせなくなった…のが大丈夫だとは思えないんだが…。
ホントに大丈夫かい？

>>301
辞めたいけど現実に辞めるとなると色んなしがらみが・・・。
今の会社に転職してまだ割と日が浅いし、前の会社を辞めた経緯とかから
辞めても帰る場所が無いのです。
次の仕事のあてもないし。相談できる人間がほぼ皆無。
なるべくして鬱になったという気がする。
長々と愚痴らせてもらいますた。

ありがとうございます。
人の愛し方‥わからないです。愛情とか言われると、いけないかもしれませんが寒気がはしるというか‥怖くなります‥

反抗するみたいですが、私が人を愛したらその人が不幸になる、嫌な思いをすると思うんです。
それでも愛してみた方がいいねでしょうか？

>>307
間違いは誰にでもあるさorzなよ！

>>314 は>>307さん宛です

>>313さん
何か資格などは持ってないんですか??

>>314
君には人を愛する前に自分を愛することが出来るかが重要だね
自分を大事にしてないと人を愛することも出来ないよ
そして愛すれば必ず相手から100パーセントでも10パーセントでも
つまり多かれ少なかれ愛は返ってきます

＞私が人を愛したらその人が不幸になる、嫌な思いをすると思うんです。
こう思うのは自分を愛していない証拠
それか、相手の重荷になりたくない優しい人だ

あなたは優しいよ、
それだけで周りに愛情を振りまいているとは思えないかい？

>>310
すごく嬉しいです。ありがとうございます。。
ここに来ても邪魔じゃないかとか、何度も何度も来てしまいそうで‥。しかも私、周囲の人が思ってるような良い人間じゃないんです。本当の私が出たら、みんな嫌うんだって思って、いつも明るい私を演じてしまいます。

大丈夫だよ、と言われても、この次嫌われたら‥って毎回毎回同じことを繰り返して呆れられるんです。こんな人は嫌われて当然ですよね。。

>>317
独立・開業できるような大層な資格は無いです。
あるのは運転免許と、職種に関連した資格くらいです。

>>314さんへ

>>318です　ゴメン、横レスだった
>>307　さん済まぬ

>>313
なるほどねぇ…
心の逃げ場作ればちょっとは楽になるかもねぇ。
ここで愚痴ってちょっとでも軽くなるならいくらでも愚痴ればいいと思うよ。
あんま無理しすぎないようご自愛してね。

>>314
独りよがりな愛じゃなきゃ、愛されて嫌な人はいないと思うよ。
ちなみに恋愛だけが愛じゃないからね。

>>315
重ねてthx。(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!

>>311
不登校で3年間ずっと引きこもってて、月1にフリースクールにいく感じです。
友達はいるにはいるんですが、メール交換する程度なんです。
私には友達いないんだ、とか思ったりするときそういう衝動に駆られます。

>>319
ひとりがレスしてるわけじゃないから、迷惑なんてないも同然。
レスしてる人は大概が他人のことを考えたくてこのスレ見てるんだから、
それが負担になるような人はいないよ。安心しな。

そりゃ、誰でも不安だってｗ
他人の気持ちが分からないのなんて当たり前だもの。
(分かるようになったら早急に病院へどうぞ)
不安を抱えながらも精一杯信じようとしてるの。
それを分かってくれる人はちゃんと居る。諦めないで！

先程、信頼できる人(学校の先生です)に電話をかけたら留守電でショックでした…。明日学校に行くと言っていたので、もう家にはいると思ったのですが。(ちなみにまだ学校は始まりません。)
こんな些細な事でショックを受けるって変ですか？

眠たくて眠たくて、体が言うことをききません

>>319
演じてる貴方も、本心の貴方も、両方「本当の貴方」だよ。
感情と理性とで、理性が勝ってる感じだからそう思えるだけじゃない？
人は一つの事柄に当たって複数の考え抱くことなんて普通にあることだよ。
でも、もし貴方が自分の嫌いな事を嫌いって言えないのなら、それは問題だね。
誰かに嫌われるのが異常に怖いとこういう事になるんだけど。
ちなみに俺もこれだけどｗ
この場合、問題はちょっと複雑になるんだよね…。
嫌われることへの恐怖ってなかなか拭えないから。
「嫌われても、守るべき自分」を確立しないと難しい。

>>318さん
全然そんなことないです!!すごくよくわかります。
自分を愛していないのですね。もう八方塞がりで、できないできないって嘆いてばかりで‥。やはり自分を愛することから始めるべきでしょうか？
すぐ自分を責めるのです。誰のせいにもできず。(甘えていると怒られるのが怖いから)

>>325
おかしくない

>>326
わたしもそうだ

>>292,297

レスありがとうございます。
やはり一度病院に行った方がいいのかもしれないですね。
どのタイプの障害にも少しずつ当てはまるようなので、
特定する前にこちらへ書き込んでみました。

312
…大丈夫じゃないんでしょうか？
自分でそういうのが最近よくわからないので困ってます。

記憶がなくなるというか、物忘れが激しかったりして自宅にいるのにそれがよくわからなくなったり今が何年の何月かとか、昼か夜かとか自分が誰かもわからなくなったりします。
頭痛持ちじゃないのに夏に入ってから頭痛とかして、頭痺れるし一日中ボーってなってしまいます。

暑さのせいもあると思うんですけど、こんなに酷い事は今までなかったのでどうしたらいいかわからないです

これはこれですごい楽な気もして…なんだかよくわかりません

すいません、意味不明なこと言ってしまって

>>322
ありがとうございます。
毎日仕事が終わっても、「明日の朝の始業時間まで○時間しかない」
なんて考えてしまって、今とことんネガティブ思考に陥ってます。
こっちに来てから交通事故は起こすは、ストレスによる過食で１０キロ以上
太るは、借金は増えるは・・・本当に碌なことがないです。
・・・あまり愚痴ってばかりでも見苦しいでしょうからこの辺で。

333

突然すいません。私は今大学生一年生なのですが、一年間治療に専念しようと思い休学しています。
胸の疼痛と、恐怖や悲哀の感情が納まらなくなること、などで悩んでいます。
半年程薬物療法や精神療法を続けてきましたが、治る気配はありません。やはり病気とのうまい付き合い方を見つけるべきでしょうか？何か返信お願いします。

>>311
寂しくて惨めな気持ちになる時かな？
俺もそういう時期あったよ。2〜3年くらい半引きこもりやった。
「誰も俺のことなんて見てくれない分かってくれない」って思ってた。
だけど、実は相手に自分のこと全然伝えようとしてなかったんだよね。
嫌われないように、都合の悪そうなとこ全部隠してた。
そういうとこを人に言えるようになって始めてちゃんとした友達や彼女が出来るようになった。
結局、こっちがちゃんと伝えないと相手も分かってはくれないし相手から信用もされないんだよね。

>>328　>>318です〜
＞誰のせいにもできず。(甘えていると怒られるのが怖いから)
ほら、優しい貴女はここにいるじゃないか
あなたは甘えてなんかいないよ

自分を大事にするって言うことは凄く重要
出来ないと嘆く自分に渇を入れてみよう
八方塞がりだと思っていると凄く大変なことかもしれないけど
愛する、というと大げさに聞こえるかもしれないけど
自分の心を大事にあたためて自分を卑下しないこと

天狗になっちゃってもいけないけどねw
がんがれ！

>>324さん
そうですか、良かった。。本当につらくて、もう何度も生きているのをやめようとしました。ありがとう。
>>327さん
嫌われるのが異常に怖いです。１つ否定されると、自分の全てが否定された気持ちになります。自分のすべては周りが好んでくれるかにかかっている感じです…

>>331
ちょっと「普通」じゃないと思うよそれ。
一度診察受けたほうがいい気がする…。

死にたい

私のせいで、母は死んじゃうんだって。
私が情けないから、私のせいでストレスが溜まってるって。
お母さん殺す気か、って言うんです。

じゃあ私を殺してくれたらいいのに…

>>331
心の病気じゃなくて、睡眠の問題があるような気もするけど。精神的につらくはないの？

>>340
僕は死にたいけど
君は死んだらダメ

>>337
生きるのやめたらもったいないよ。
横レスだけど、全否定じゃない否定は、あなたのことをちゃんと見てくれてる証拠じゃないかな。
全く見るつもりがなければ、欠点どころかその人の存在すら曖昧になるし。
どこを切っても好かれるような金太郎飴みたいな人はなかなかいないよ。
欠点なんてあってなんぼ。あなたはそこをフォローできる優しさを持ってるじゃない。

>>339
だが断る。

>>340
まだ若そうだね。両親の言うことは間違ってる、親は子供を支えてくれるもの、そうじゃない親なんて受け流せばいい、まぁ受け流せないんだろうけど…、でも受け流すことが何より本当に大事です。

>>342
そんなこと言ったら説得力ねえさ、おまいも死ぬんじゃねぇべ

>>332
いや…ここ愚痴スレだから思う存分愚痴ってｗ
俺も過食傾向あるし、体は壊れてるし…仕事出来ないしｗ
でもまぁ何とかなるだろう、って気楽に過ごすことに決めて過ごしてるよ。
焦らないように注意して過ごしてる。ホントは少し焦ってるけどねｗ
ネガティブ思考は鬱に付き物だからねぇ…うざいよね。

>>334
俺と似た症状だ…どうすればいいんだろうね。

>>342さん
だめです
あなたは死なないで…

まぁ、俺は学校辞めて症状落ち着いてるんだ〜。
いまだに親は現実逃避で病気に関して理解ないけどね^^；

自分のことは自分が一番しってるから、無理だと思えば無理しないようにね

>>337
303に家庭問題出てるし、もしかしてACかな？
だとすればお仲間だ。

よし！！！！！！！！！人生あきらめた！！もう普通に生きようなんてムリだ！！！！

このままできるかぎりニート続けて、
４０歳くらいで友達も希望も何もかもなくなったら犯罪者にならないうちに自殺すればいいや！！
それまで気楽に生きよ〜〜〜っと！！！！！！！！１

母の言うことは、なんだか真実味があるっていうか、ずっしり乗っかかって、消えてくれない。
こわい。

>>350
なんで普通に生きられないのかな？

学生時代から友人として付き合ってた異性の友人に、
鬱病であることを告白された。
どうすればいい？
これからも仲良くやっていきたいと思ってるけど、
何か気を付けるべき事とかがあれば、
是非アドバイスをお願いします。

388
情けない話ですが恐くて行けないんです。
なんか医者とかもう信じられないし、今みたいにちゃんと症状とか言えた試しがないんです。
それにただでさえ迷惑かけてるだろう親とか、誰にも言えないし…。

でも今より悪くなるのは嫌だなって思ってます。
だから頑張って病院行こうって思ってるんですけど住んでる所は田舎なので、もう自分に合う所がありません…

なんだか頭ぐちゃぐちゃしてて言いたい事上手く言えないです。ごめんなさい

>>350
精神療法とか薬物療法とか受けたんですか？詳しく聞かせて下さい。

>>339,>>342,>>350
みんなｲ�`

自分はあんたら一人残らず大好きや。だから頑張ろや。

>>336さん
はい…頑張ります。。甘えていると怒られるのが怖くて、すべて自分のせいにするのは優しさと言えるのですか…？
>>349さん
ACだと思っています。被害妄想かもしれませんが… まだ高２なので家族と一緒にいる時間が長くてつらいです

>>351
今何歳？

>>350
まー生きるにはそんくらいの気楽さで丁度いいかと。でも自殺しなくてすむよう祈ってるよん

初めて付き合った彼はDVで酷い暴力にずっと耐え、ようやく逃げ出し今は母の家に居ます。
でも母は体調良くないのに酒を呑んで酒乱。暴れる母を一人で必死で止めて、ようやく寝てくれました
小さい時からそういう姿を見てきて、ﾄﾗｳﾏになってるらしく、母が酒乱になると小さい時の記憶が走馬灯の様に蘇って辛い・・
自分も精神的に弱いのでﾎﾞﾛﾎﾞﾛです
結局、居場所はないのかな。

>>358　>>336です〜
全て自分のせいにするのは人に迷惑かけたくないからなんと違う？
それは優しさやと思うけどなぁ…違うんかなぁ…ゴメン…orz

>>359
高2です、情けないですよね…。

>353
今までどおり、普通でいいよ。
ただ、疲れやすくなってたり落ち込みやすくなってたりするだろうから
体力的にきついことや、気合でどうにかなる系のことは
それとなく避けてあげるのがいいかも。

高１の女です。
夏休み明けを機に、学校を辞めます。
原因は、学校全体についていけない。
学習面ではなく、精神的に学校全体が幼すぎで…
噂を広めたり、秘密を広めたり、
信頼もなにもなく、毎日苦痛で、
何度も死のうと思い、リスカも常にしています。
学校を辞めれば負担が減ると思ったのですが…ある奴との縁が切れません…
そいつのせいで、精神的に負担が増えるんです…
ちょっとでもメールを放置しておけば、
もうメールしてくるな、
それに加えて一日中メール…

辛いです……

>>343さん
そうですよね。
全部否定してると思うのは私が悪いんです。私がもうちょっと自分を好きになれれば人と対等に付き合えると思います…

なんかレスぐちゃぐちゃで本当にごめんなさい。レスくれた方全員本当にありがとう(;_;)

>>358さん
俺は別に頑張らなくてもいいと思いますよ。
頑張りすぎたから鬱になってるんですから。。。

何事も"自分なりに"やればいいと思います。
無理をせずに。

>>361
まさにACって感じですね。暴力を奮う相手となぜか関係を切れないとか、居場所がないように感じるとか…。

>>362さん
優しさなのかなぁ…
よくあなたは優しいんだよ！って慰めてもらえるけど、本当は弱いだけなんです。。なにも優しくない…
>>363さん
すごく気持ちわかる。私の母親も間違った価値観ばかりなのに、怒られるとわけわからなくなっちゃう…

>>363
いや全然気にしない。やっぱり小さい頃から母親のこと気にしてたんじゃない？ほんで母親の意見がいくら不合理だとわかっていても、否定できない。違うかな？

331
熟睡出来ないし、最近また昼夜逆転したりし始めてるので睡眠障害もあると思うのですが、ストレス…もあるかなとも思ってます。

８月に20歳になったのですが、その頃から余計酷くなったと思います。
成人したのに何も出来ないのが辛くて、最近ずっとそればかり考えてます。

あと遠出をしなくてはならない事があってそれがたたったのかなと(慣れない所に行くが最近苦手で)…

頭がおかしいです。
一日中火照った感じで気持ち悪くて。
なんか今までと考えとか変わってしまっと恐いです。

見るもの見るものくだらなくて、なんか酷い事ばかり考えてしまいます

話聞いてください。
私は今、専門学校（訓練校？）生なんですがもうずっと学校を休んでいます。
行かなきゃと思うのですがどうしても行きたくないんです。
学校に居場所がないような気がして・・・
どうしたら学校に行く勇気がでますか？(´・ω・｀)

>>367さん
一応まだ鬱病ではないです。励ましてくれてありがとうございます。

今日は高２多いねぇ。何かあるのかなぁ。

>>354
親御さんは君の回復を願ってる筈だよ。
だからまず親に言うべきだと思う。
話を聞いてくれない親なら別だけど、普通の親ならね…。

>>358
被害妄想じゃないと思うので、なるべく毒親から早く離れるよう今は頑張るほうがいいかも。
回復はその後ゆっくりすればいいよ。

ﾚｽ有難うございます
ACですか・・聞き慣れない。
初めて付き合った人だけに、男性に対する見る目は変わりました。
暴力されてる時は｢小さい時と同じだ・・｣って涙、涙でした

>>363さん
俺は学校辞めたよ〜。いってれば高3だけどね。

>>358さん　>>362(>>336)です〜

私は間違ってたのかorz
ガンガレって言ったのは>>367さんの言うように
自分なりにって意味だったんけどな
ストレートに書けば良かったねorz×∞



駄目だ寝よ。。。　ほなさいなら ﾉｼ

>>352
わかんねーーー！！
それがわかんねーから苦労してんだ！！！！！なんでなんだろうな？？

>>355
精神療法はダメだったよ！意味なかった。俺にはね。
薬はここの人たちの中では軽い方かもなー、デパスしか飲んでない！
でももっと強い薬のんだからって治りましためでたしめでたし、ってわけにはいかないよな！？
ニートできる金があるだけ感謝するしかないな！

>>356
生きるよ！好きなことだけして！できること超少ないけどｗｗ

>>360
俺もできれば自殺なんかしたくねー！地球ごとぶっ壊れたりとかするのが一番いいな！


みんな自殺すんなよ！犯罪もすんなよ！キチガイの意地みせてやろーぜ！！！！！！！！１

>>370さん
その通りです。
小学校の5、6年の頃、毎日のように殴られて暴言。それから本当に怖くなりました。
普通のことを言ってるのに、それにもなぜか涙が出る、それで毎日意味も分からないのに泣いてます。

すいません、>375は>368さんへのﾚｽです
泣いて頭ﾎﾞｹっとしてましたorz

>>361
居場所は自分で作らなきゃだめだよ。
優しい彼氏や友達作るのがいちばん早道だと思うよ。

>>374さん
今は大学のことだけ考えて頑張っていますが、大人になってから友達がいないのが怖くて…。ACは物理的に離れても苦しいとよく聞くので。

>378
40過ぎてこの板の住人ってのもいるんだからさ、
その勢いでせめて50過ぎまでは生きてくれないかな。

>>375
アダルトチルドレン知りません？一度インターネットで調べてみると、いろいろわかると思いますが。私の家庭は暴力はなかったので本当のところわからないのですが、今DVの被害にあうのは偶然ではなく親に暴力を受けていたからと言われています。

>>377さん
そんなことないです!!
377さんは優しいと思います。自分なりに…頑張ってみます。
本当にありがとう。

>>379
理論的な話は嫌かもしれませんが、原因は本能的なもので、母親に捨てられたら子供って生きてけませんよね？だから母親から離れたくても離れられないんです。だからこそ徐々に体質を変えるしかない

>>378
まだいます？
本当に万策尽きましたか？インターネットや図書館、書店でもいろいろ調べてみましたか？本当に万策尽きるまで諦めないで下さい！

374
我が儘かもしれませんが誰にも言いたくありません。
誰かに言ったらきっと甘えてしまうし、頑張れなくなってしまいます。
それに言ったことで余計に人に気を回すのももう無理です。
(よく私は人に気を使い過ぎると言われてしまいます…)


医者以外の誰に知られることなく、出来るなら自分一人でどうにかしたいです。
その方が自分にとって楽な気がするんです。

馬鹿な話でしょうが、治療するなら家を出て誰も自分の知らない所へ行こうかと考えてます。
今の状態でそんなのは無理な事はわかってるつもりです。
でも何もしないでここにいてどんどんダメになるよりいいんじゃないかと思うんですが、おかしな考えでしょうか？

>>386さん
なるほど…です
実際、今出て行け、って言われても自活出来ませんもんね…。
本当に母の言葉に悲しくなっても、頼るしかないから…って感じですね…

今もかなしい。
涙が止まってくれない。

明日学校なのに、眠れない･･･
難しい本読んだり音楽聞いたりしてみたけど、全然効かないorz

この時間になると、不安が募って余計に眠れなくなる
どうしょう…

>>389
私の家庭はそんな酷くなかったから、的確に言えなくてゴメンね。
考えてほしいのですが、もしあなたが強い人間になれたら、母親の言葉とある程度の距離をとり、不幸な家庭だと歎きつつも、今よりもう少し楽に生きられるハズです。
だからまず、精神的な距離をとること、そして母親と話し合えるなら話し合うこと、出来ないなら成長して逃げることです。

>>390
連投ごめんなさい
最後のほうのひらがな小文字は、わざと使ったわけではないです･･･

>>303　
>>＆頑張ろうとしている人へ

頑張らなくてもいいと思うよ〜
自分なりに手を抜ける、と言うか、息抜きをできる、というか、
コレをしなければ気が楽になる、とか、コレをしていれば気持ちが落ち着く。
なんてことがあれば、今はそれをしていればいいと思うよ(´ー｀)

アタシも就職活動で泣き暮らしたり、鬱になったり、自傷したり、
アルコール依存症になったりしたけど(今でもお酒は好きですがｗ)、
一度離れたら(毎日15時間ぐらい寝てｗ。オーバースリーピー？）
落ち着いて考えられることもあると思う。

ほんと『頑張ろう』って自然に出てくるもんですよ。

自意識じゃなくて。

それまではﾏﾀｰﾘやったところで人生80年時代なんですから(´ー｀*)

>>382
離れてるときが回復のﾁｬﾝｽだよ。
俺はそれでかなり回復したと思ってる。8年離れてたけどね家族と。
客観的に外側から家を眺めれるのは大きいよ。

>>388
いや、いまのうちに家族に言って何とかしたほうが良さそうだ。
甘えても頑張らなくてもいいから。
第三者の俺が客観的に見てそのほうがかえってまわりの人に迷惑かけない。
考え方自体はまぁ理解出来るけどね。

ちょと辛いので今日はこれで退散…。ｵﾔｽﾐ。

>>390
私の場合、寝れないときは、いっそ寝なくてもいいかって感じやけど、目閉じていろいろ瞑想とかしてるだけでも案外スッキリするよ。

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>>395さん
レスありがとうございます

そうですかー
何か考えていても、眠れると良いのですが･･･
瞑想、実践してみます！

また眠れない。
彼氏から「裏切り者」とか「遺書書いた」とか「お前とお前の親のせいで死ぬんだ」とか
暴言メールが届いてる。
あの人なんであんなに話通じないの。
早く別れたいよ。。
警察に相談しようかな。。
でもワケあって親にばれるとまずいので、困ってる。。
警察って、家族に対してもプライバシー完全に守ってくれるのかな？
もう私裏切り者でもなんでもいいから自殺してくれた方が楽だ。
でも一年前から定期的にこうだから自殺はまた狂言なんだろうな。
言うこときかせるための。
ホント自殺でもして生まれ変わってやり直せばいいのに。
死ななきゃ直らない、あいつは。

またメールきてるし。。
きもいよー

>>398
こちらへ。
境界例(ボーダー)被害者友の会part50
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1156137949/

>>397
私の場合だけどね、意識が無くならなくても、目閉じて瞑想7時間して朝を迎えるわけ(苦笑)

394
今日はこんな私の話を聞いていただき本当にありがとうございました。

…言った方がいいですか。
私はダメな人間なので、人に頼りたくないなと思ってしまいます。

でも頑張って少し考えてみようと思います。
本当にありがとうございました。

>>391さん
いいえ、本当にありがとう。すごく助かります。

そうですね、上手く距離を取れれば一番良いですね。
どうしても、気を使いすぎ、とか頑張りすぎ、とか、そう言われてしまうことが多いから、その緩め方も、身につけていきたいなぁ…

>>383
うーん、正直５０まではキツそうだな！
でも何が起こるかわからんから案外生きてるかもしれんね！

>>387
ネットはこんなスレに来てる位だからもう調べつくしたと思う！！
本にも救いになるような情報はみつけられなかった。
万策のうち９９９０策くらい尽きた感じだな！！
まーひょっとしたらこの先の未来、精神を完全に治す薬が発明されないとも限らんからな。
そういう奇跡を待つことくらいしかできそうにない。でもそれでいい気もするんだ。

似た者同士だと言われた、そんな彼女と喧嘩中。(進行形)
どっちも病気持ちで、他人のこと考えてばかり、
自分のことなんて最初に捨てちゃう。(特に彼女はその傾向が強い)
だから分かる、こんな状態になって滅茶苦茶後悔してる。
相手が傷つくことを極端に嫌うから、それを悔やんで自分が傷つく。
自分が悔やむと相手が傷つくのを知ってるから、更にそれを悔やむ。無限ループ。
勢い余って自傷しないか、俺もボロボロなのは自覚してるけど、それでも凄く心配。
俺がいることでこんなに悩ませるくらいなら、いっそのこといない方がいい。
どうしたらいいんだろ・・・？泣いて済むならいくらでも泣きたいよ。

>>401
それで体力は持つものですか？
体調を崩しやすいので心配ですが･･･

でも、確かに無意味に起きているよりは、断然良いですよねー

鬱で通院一年、頑張ってみようかなぁと始めたバイト。
二ヶ月続いています。

最近色々重なり(失敗やら、ある先輩の心無い態度やら)少し疲れて、また堕ち始めてしまいました…。
丁度二日連続の休みが入ったんで、また元気出すためにゆっくりしようっと！と思った矢先、店長から電話が入り、一日だけシフト一本増やすんでそこに入ってくれないかとの事でした。
短時間なのですが、先述した先輩(露骨に私を敵視している男性)がいるしな…とかチクチク考えて、出る人がいなかったら私が出ます。と返事をしました。

しかし店長は、短時間だから出たがらないと思ったみたいで…遠回しに「短時間だから出ない、みたいな人はこれからシフト入れないから」と言われました。

今まで何度も交代がありましたが一度も断ったことがなく、今回が初めて。

何でそんなこと言われなきゃいけないのかな…とか、もう私ダメなのかな…とか考えては泣きそうです。

生まれてすみません…。

>>504
共依存スパイラルだね。
お互い自立＆自律しないと共倒れだよ。

学校怖い受験だから休めない

>>403
まぁ私は気を使い過ぎでも、頑張り過ぎでもいいんじゃない？って思う。それが苦痛でなければの話しだけどね…。明日学校？まだ話せるかな？ちなみに私は大学生で夏休みはまだまだあるから大丈夫。

もう、どうしていいかわからない。
疲れた
現実がわからないのも、
もう怖い。

>>408
俺・・・だよね？
やっぱり共依存かなぁ。
モノを知って「近いな」とは思ってたけど。
自立と自律か。具体的にはどうすればいいんだろう？

>>404
「内なる子供を癒す」って本読んだことある？

>>406
テレビでやってたんだけど、意識飛ばなくても、外からの情報をシャットダウンすれば、寝たのと同じ効果有り。私は当てはまる。

人生につかれた

誕生日なのにﾘｽﾄｶｯﾄして馬鹿みたい。。

>>410さん
難しいなぁ…*><*
私、バセドウ病と片頭痛持ちなんですが、どちらのお医者さんにも、今まで我慢して、頑張りすぎちゃったんじゃないかな??って言われてます。
大学生さんなんですね。明日から学校、始まるけどまだ大丈夫です、突然落ちることがあったらごめんなさい…。

>>414
瞑想していれば大丈夫でしょうか？
落ち着きのない性格なのですが、今から頑張ってみようと思います

聞いてくださってありがとう

>>393さん
いや…私は頑張らなきゃいけないんです…。
頑張って勉強しなきゃ…
つらくて勉強さえできない…

>>413
読んだことないなー。有名な本？？
今検索したけどあんましＨＩＴしなかった

>>417
努力することが生き甲斐に感じられたらいいってこと…みたいな
てか私も自分で言っててよくわからん(笑)
そうか体にきちゃってるね、やっぱ精神的につらいと体にくるんじゃないかな？
単に肉体的な過労とは違うでしょ、

人生につかれた

休め休め！！今日も誰か死ぬし明日も誰か死ぬんだから！
人生いつ終わるかわかんないんだから休みたいだけ休もうぜ！
一生休めばいいよ。

あんまり知られてないと思いますが、私は10回ぐらい読み直しました。図書館にも置いてるんじゃないかな？

>>423
禿同！　一生は休み杉だけどな。

>>424です。ごめん>>420へ です。

>>424
機会があったら読んでみる！ありがとう。
しかし失礼かもしれないけど・・あなたもこんなとこにいるってことはあんまり良くなってないのでは？

>>421さん
ですね、やっぱり体って正直だなぁって思います…
ただ、疲れたっていうのとは違いますよね、なんか、筋肉痛とか恋しいかも。*´｀*
なんだか本当に自分が情けなくなってきちゃいます…。

>>427
あんた痛いとこつくね。まぁね、でも知らなかったんだからとりあえず読んでみな、

>>428
ナァー！情けないとか言わない！
私はダメだなっ、て思うときは、これでも私が幸せになるために生きてきた、でも知らなかったんだら仕方ない、って思うようにしてる。
あと人のためだけに頑張るんじゃなくて、自分のためにも頑張ってあげるの、スポーツしたり勉強したり、他人にも自分にも頑張ってあげるの。

>>427
あとタイトルの供はひらがなね。「内なる子どもを癒す」

死にたい
心の病気が治らない

>>430さん
そっかぁ。なんだか素敵な考え方。
私もそう考えれるようになりたいです。ありがとう*^^*

>>432
心の病気が治りますように。
死にたいって、言葉、
生きたいに聞こえたよ。
あなたの言葉を聴いた私がいるから、今日は死なないでね。

>>419
>>393じゃないけど・・・

> いや…私は頑張らなきゃいけないんです…。

頑張らなきゃいけない、頑張って勉強しなきゃ、と思うほど
余計できなくなるよ。

全力で頑張るのもいいけど、余力を残して頑張ったほうが
結局、うまくいくこともあるからね。

絶望感を覚えるとうつになるのではなくて、うつになると絶望感を覚えるんです。
絶望感は、うつの症状です。だから、うつを治せば、絶望感も消えます。
と、『うつ病をなおす 講談社現代新書』
http://www.bk1.co.jp/product/2498421
に載ってました。

>>432
てかねメンヘル板に「心の病を治すため、真剣に討論スレ」的なものが無いのが不思議。立て方わかんないし立ててほしいんだけど、あんた何歳？

>>437
16

>>433
ほんとは今幸せ〜ならいいんだろうけどね、なかなかそうは思えないだろうし…。
けど過信しないでね、私もまだ疼痛と精神的な弱さ克服できてないから、私もメンヘルや〜…
あくまでも私の意見。

>>436
ゴメン私携帯やし見れない！

眠りたくない
明日が来るのが怖いです
会社の人達は人の容姿を話のネタにして笑ってる
あんなとこ行きたくない、だけど仕事だから
いかないといけない
怖い、どうしたらいいのかわからない

>>441
レキソタンでも飲んで、不安を抑えたらいいと思う。

>>439さん
そうですね、お互い、それにこのスレの皆さんも、自分の問題を解決出来る方向に向かえたらいいなぁ…
でも、本当に、今日ここであなたとお話出来て良かったです≧ー≦〃

>>438
若いね。
突然悪いけど、母親と父親のこと聞いていい？言いたくなかったら、別にいい。

>>444
母親と父親はふつうの人です

>>441
セクハラです訴えましょう

もうヤダ…

>>445
親は知ってるの？キミの病のこと。

>>442
レキソタンないです…
ソラナックスかロドピンくらいしかないです
飲んだら楽になれますか
みんなが私を馬鹿にしている気がして仕方なくて…

>>441
会社の人がなんと言おうと、受け流せないのが問題だよね。別にクビにされるとかじゃないでしょ？

できれば教えて下さい。
自分は16から(もうすぐ17)何ですが、精神疾患で不安定です。
学校の人に誰にも言えません。こんな歳からこういう状態になるってやっぱり珍しく異常なんでしょうか？
精神の問題だから他の人はきずかないし外傷とかではないので絶対理解されないし、現実的な話、かなり気味悪がると思うんです

もしよければ自分と同世代、ほぼ同世代のかたいますか？
本当に怖くて狂いそうです。自分だけこういう状態にあってると思いこんでいて

長文駄文すみません

ああああああああああ
ヤダヤダヤダヤダ

腕なんか切っても何も変わらないのに
もーヤダ

>>448
知ってます

>>451
タメです。
同じ学年で症状の多少はあれ、６〜７人知ってます。

>>451
わたしもそのくらいからなってたよ〜〜

誰が誰かわからん！
私は今19

>>451さん
私も同い年です。
病気や、そういった症状を持っているお友達も何人か居ます。
理解してくれる人も、居るはずです*^^*

>>451
珍しくは無いと思うよ
どんな感じなのか書いてくれると、誰かが答えてくれるかもしれないしさ

それと無理に同世代の人を求めるのはどうかと思う
じじいにだって17歳の頃だってあるわけだしね
まずは、心に秘めてモンモンとしてないで吐き出してみたらどうかな？

最近はそれが苦痛で
仕事を休んでしまうこともあります…
休みすぎてクビにならないか不安です
でも会社にいくのが怖いんです

>>459
冷たいけど一言で言ってしまえば病気治すしかないよね…

>451
私も16からだった
私も最初は誰にもいえなかったけど
親が担任に言って結局学年の先生全員にはばれたけど
養護の先生と話し合って同級生には内緒にしてもらったよ
病気になっちゃったから休むって程度だった

>>435さん
そうなんですけどね、私は勉強ぐらいしか取り柄のない人間なので、今の親との状況を打開するためにも頑張らないと不安で… でも確かにうまくいっていないのは事実です
明日から学校なのに、やっぱり不安で眠れない。もうこれ以上休むと留年が近付いてるのに…

>>459
辞めればええですやん

ここには何人居るんや！？名前書いてくれ！

>>451さん
>>458さんの言うように、まずは溜め込んでる思いを吐き出しちゃうと、少しスッキリすると思います。
確かに、上の世代の方の方が、すごく豊かだから参考になるかも…。
ただ、あなたは特殊じゃないよ、ってこと。
私もだし、今この時間だけでも、同じようなもやもやを持ってる同世代の子も居るから、ね。

>>464
(=ﾟωﾟ)ﾉ
17歳　不登校になりかけの高校生が一名。
ちなみに新学期はもう始まってます。

名前か・・・『ごんべ』で。

デリケートな人がふえてんねやな〜

>>451
精神疾患って具体的には？
いわゆる思春期特有の疾患てのもある
その場合、思春期が終わるとともにきれいさっぱり症状が無くなるってこともあるみたいよ

>464
17歳
今通信制の高校に通ってるよ

名前 さっち (適当)

どなたかお話聞いてもらえますか…

聞く聞く

ここ学生さんばかりなんでしょうか？
成人した方はいらっしゃらないでしょうか…

>>470
言えるだけでいいから言って

名前書いてくれっていうのは名前の欄になんか書いてくれってこと。ちなみに私の名前は「す」

なんかどうしようもない
気力がないような気がするのに菓子食うだの２ちゃん繋ぐのだのはできるんだよな
客観的に考えて死ねばいいって結論以外出ない

自分、27歳すよ。
一か月前に派遣社員の仕事やめた。
家族の目が冷たい今日この頃

借金があるので仕事はやめれないのです
ほかに自分にできる仕事もないと思って頑張ってるつもりなんですが
病院にも通院してるのに…

私犯罪をおかしてます。親に…。
どうしたら直るんでしょうか。

甘い物とタバコは辞められない

>>479
仕事は？

寂しい。寂しいのにさらに打撃を受けた。
振られた・・。
友達もいない・・・。
泣きたいというか、死んでしまいたいというか、無になりたいです。

>>478
それは暴力ふるってるとかなん？
>>480
この前辞めた

>>477
無職も辛いです

仕事もない。。。

>>462
いままでのレス見て思うんだけど、
あなたの取り柄は勉強だけ、じゃないね。
こうなった原因を他人に求めないし、
どうにかしたいとちゃんと考えてるし。

学校はいけるならいったほうがいいかも。
半日我慢すれば、2日休めるから。

>>482
レスありがとう。
違います。騙してお金をもらってます。それも何千万単位です。
しかも自分は結婚してます。子供もいるのに。

まあ家に入れる生活費無くなったらまた働かないといけないんだが

す◆さん

今日はお話聞いてくれてありがとう*^^*
また会えたらいいなぁ…
一足先に、おやすみなさい♪

リアルで話す人がいない…
猫に話しかけてる

>>489
お話しよう？

友達も彼氏も父親もいない
生まれつき病気
いじめ
親離婚
SAD、鬱病
ニキビだらけ
貧乏

私には何にもない
これからもどんどん不幸が起こるんだろう
恐い

>>481
私も似たようなものです。
もっと最悪なのは自分から別れようと言った事。
なのにまだメールのやり取りしてたり、早く拒否してほしい。
もう傷つけたくない、夢なんて見たくない。

一人になりたい。

>>477
ほかにない、と思っても、実はできる仕事って結構あるよ。

>490
ありがとう
少し元気でた

>>486
それは親が知ったら告訴されるような騙し様なん？
あくまでやられた側が罪を問わないと犯罪にはならないし

>>495
わからない…
例えば1000万を普通にもらえるとしたらそれに嘘を言って（○○で必要だから）
500万くらい上乗せして騙す…みたいな感じです。
ただ、これは今まで生きてきて1回だけ。
それでも親に感謝のカの字もない。私頭おかしいですよね・・・

>>495
確か親から子どもが金を騙し取っても犯罪にはならなかったような・・・
でももう結婚してるって話だから詳しくはわからんがね

>>496
それ、昔結構やってた・・・
金額の程度はあるけど、そんなたいしたこと無いんじゃないかな？

親じゃなくて他人にやったらダメだよ

>496
私も額はちがうけどやってた
五十歩百歩だよ

>>498
それがうちは800万も多く騙してしまいました。
それでも感謝の気持ちが普通の人よりかはずっと少ないと思います。
498さんはその時感謝しましたか？

>>496
まあ、犯罪じゃないでしょ
子供が親に嘘ついて小遣いせしめるなんて珍しいことでもないし
ご両親はかなり裕福なの？
1000万くらい大して痛くないて言うぐらい裕福なら別に甘えてもよいんじゃないかな

>>501
それを罪だって思うのは何故？
親に申し訳ないって思うてるんでしょ。
それで悩んでるんだからここに来たんだよね。
それって素直に感謝出来ないことへの罪悪感なんじゃないのかな？

1万でも騙せないわ

>>485さん
こんな真夜中にありがとう…嬉しくて涙がとまらない…そう言ってもらえるとホッとする。。
学校は、学校自体は何も考えずにいれば良さそうなんですが、明日は課題テストがあって… 夏休みの間頑張って勉強したけど、難しいから復習できてない部分が本当に不安で…
逃げ出したいです
ごめんなさい

>>501
正直、感謝はほとんどしなかったなあ・・・。
むしろ、うまくいったラッキー！とか思ったり。
あなたは一回だけなんでしょ？
私は数え切れないくらいだよ。
それに今は懺悔の念もあるんだし、これから気をつければいいんじゃない？

みんなごめんね…
恋愛のこととか仕事のこととか悩んでる人いっぱいいるのにこんなアホみたいなこと・・

私、自分の子に同じことされそうで怖い
どうやったら私みたいにならないですむのか全然わからない。
私がどうしてこうなってしまったのかもわからないから対処しようがない。
誰にも話せない。

>>493
私仕事できない人なんです
何度探しても研修期間内に辞めさせられてしまいます
不器用なんです

>>496
あと、額が大きいだけにそのお金が>>478さんにとってどういう意味の物なのかが重要かと思う
どうしても必要なお金なんだったらまあ、親に甘えてもいいと思う
逆にブランド品や趣味その他などの為のお金なら罪悪感持つのわかるしもうやらない方がいい気がする

>>507
親にうらみがあるとかちゃいますか

>>509
家族の家を建てるためにもらいました。
いちおう税務署には嘘のお金ではなくもらった総額を申告しました（脱税はしてないです）

>>510さんは1万円も騙せないと書いておられましたが
親御さんとの関係はよかったんでしょうか？
失礼な質問だったら本当にごめんなさい。

>>505
課題テストって、中間や期末の時に比べてそんなに
重要視してたっけ？
できないとやばいのかな？

テストは挽回できるけど、
休んでしまって留年に近づいちゃったらいやでしょ？

>>508
でも、今の仕事は何とかこなしてる。
仕事が何も出来ないわけじゃない。

差し支えなければ、今のお仕事は？

>505
無理に頑張ってたくさんきつくなるよりも
少し休養を取って元気になるほうが私は良いと思う

>>511
特に良くも悪くもなく普通です

>>511
家建てるのに親に援助してもらうのはよくある話だし。嘘ついた分は色つけて貰った程度に考えてればよいけかと。
別に罪の意識持つこと無いよ。
嘘ついたことに罪悪感あるならもう次からはやらなければよい。

あとこの類いの嘘は親は見抜いた上でお金くれてるなんてこともあるから

>>505
ホント、準備の出来てないテストって憂鬱だねぇ。
校内のテストなんて浮き沈みのあるものでは？
肩肘張らず、逃げる事も考えつつ、気楽にいけばいいと思うよ。
留年は、選ぶとどういう結果であれ後悔すると思う。
動けると思うなら頑張ってみて。ダメなら仕方ないけどね。

と、勉強のできない馬鹿高校生が語ってみる。

姉がむかつく 顔もみたくない
だが姉と縁を切ると実家の両親との付き合いにも影響があるから辛い
両親は好きだから
だけど姉は大嫌い
嫉妬深いし性格が悪すぎる

>>516
わたしもそう思いました

しつこくてごめんなさい。
感謝の気持ちはどうすればもてるんでしょうか…。

>>512さん
夏休み頑張ったせいで逆に結果が出ないのが怖くて。。でも、留年したらもっと立ち直れない気がします。ありがとう。
>>514さん
ありがとう。。休養は取りたいのですがもうほとんど休めないです…orz

>>517さん
そうですね…まだ課題テストだし、。解ける問題だけ頑張ろうかな…ありがとう

本当ここの人達優しい(;_;)

>>520
あなたが自分の子供にされた時に感謝の心がもてるのでは？
その事が子供にしてあげられたらあなたの親御さんも許してくれると思います

死にたい

誰にも愛されない。
俺に近付いてくる人間といえば金目当て、一次的な肉体関係等の傷の舐め合い目的だったりしてすぐに去って行く。
容姿、性格、頭脳の全てにおいて最低辺の俺みたいな男は生きてる価値なんて無いのかもしれない。
でも人に愛されたいよ。
愛されたいけど、恐くて仕方がないよ。
俺が歩み寄ろうとするとみんな去って行くんだ。

>532
どうしたの？

つか最近、軽いセックス恐怖症。
近過ぎると怖い

今日は親と喧嘩した
久しぶりに｢死ぬしかない｣という気持ちになった
俺は死にたくないんだけど鬱と対人恐怖症とSADを抱えてるから面接受けても落ちるばかり
生活保護を申請したいが通るか心配だ…

好きな人はいるけどなかなか話しかけられないのよね
臆病だな〜

>>容姿、性格、頭脳の全てにおいて最低辺の俺みたいな男は生きてる価値なんて無いのかもしれない。

そんな風に言える男性って実際はそんな事無いと思います。
お会いしてないですけど、私には分かります。
それに今までも貴方を本当に愛してくれていた人は居る筈。
いつか本当に愛し、愛してくれる人が現れますよ。祈ってます。

>>524
自分を強く持とうよ。前を見ようよ。
後ろばっかり向いてたら、進行方向に人が居るのに気付かないかもしれないじゃない。
去っていくんじゃなくて、歩みのスピードが違うだけ。
置いていかれる前に捕まえてみたら？

>>523
俺は死んで欲しくない。

好きな人いるけど、女として見てくれてるのか気になる

>>520
あなたのしたことを親が知らない状態で感謝なんて出来るのかな。
畑から野菜を盗んだ。悪い事をしている気持ちはある。だからお百姓さんには感謝してる・・・という風にはならないでしょう？
盗ってしまった事を知ってもそうせざるを得なかった状況や気持ちを察して許してくれる、そういう相手の思いやりには
感謝するという気持ちが出てくる事は分かります。
あなたがその心苦しさから解放されたいなら全て事実を言って謝るべきだと思います。
あなたが誠実な態度で過ちを認めるなら、例え子供がその事を知ってしまったとしても同じ事はしないです。
子供は何が正しいのかちゃんと見ていますよ。

>>531
レスからしか見ることはできないけど、
あなたは気遣いのできる優しい人だと思うよ。
女らしいと思う。

>>531
デートに誘ってみたことはあるの？

怖い。
俺は周りから浮いてないだろうか？
白い目で見られるようなことをしてないだろうか？
そんなことがとにかく浮かんでくる。
そんなの気にしても…自分でもそう思う。
なのに…怖い。
見捨てられるのが。友達失うのが。
だけど…友達は誰も信じれない。
誰かの愚痴なんかいったら、そいつに言われるんじゃないかとか
そんなことばっか考える。

ごめん。ごめんなさい。
だけど、怖いんだ。

>533
良かった、ちょっぴりだけど出口がみえたよ
ありがとう

自分が幸せになるとか想像できない
今のこの一人ぼっちで苦しいだけの人生が続いてくだけな気がする

>>536
こちらこそ。どうもありがとう。


そろそろ限界。眠くないけど寝よう

寝ます。ありがとうございました。

>534
映画の話になって
時間があったらいきたいね
って遠まわしには言ってみたものの
その人は天然みたいで気付いてもらえなかったです

誰か聞いて下さい・・・。
パニックと鬱が酷く、ほとんど仕事に行けません。
それで、家賃を三ヶ月分も滞納してしまって。
前に滞納したときは、十万づつ彼氏と親が折半してくれたのですが今回は・・・

親の言い分→絶対に払わない。
お前が一人で暮らしたいといった。
彼氏が出入りしてるのなら彼氏が払うのが当然だ。
実家にも帰すつもりはない。

彼氏の言い分→何で家賃を払うのが当然のような言い方をされなければいけないんだ。
娘が未成年なんだから普通は親が払うはず。
払っても構わないが、親の言い分には腹がたつ。
親に家賃を払う能力がないのは知っているが、普通は頼むべきところだろう。
実家には帰さないとはおかしい。

>538
>539
どうもです。
お休みなさい、良い夢を

私は彼氏の言い分が正しいと思うのです・・・。
保証人も親だから、こうなることは想定できたはずなのに、実家から放り出したい一心で病気の私を水商売で働かせた。
しかも未成年なのでいつ逮捕されるか
ここ一年冷や汗ものです。
水商売の街で働いているのですが、そこはかなり客層が悪く
風俗まがいのことをされて助けを求めたこともありました。
それでも実家に帰してはくれません。

泣きながら謝っても（何に謝ってるか自分でも不明）
いちゃもんつけて絶対に帰ってこないようにしています。

このまま路頭に迷うしかないのでしょうか。
それとも保護施設に・・・。

親は「お前なんか施設に入ったら願ったり叶ったりだ。」
と言っているので助けてはくれません。

長文すみません。

>>540
そうなのか〜
俺もだが意外と気付かないんだよなorz
そんな事柄の天然って多いのかも

軽く誘ってみるのは難しい？

私は、消費するばかりの人間で、意味のない人間だと毎日思う。
家にいて、なんでも消費するばかり。
だれからも、見下され、馬鹿にされてる気がする。
未来なんか何も見えない。
幸せなんか、私には不似合い。
私に、自由もなく、明るい未来も無い。
毎日夜になると、こんなことが、脳味噌いっぱいに広がって、どうしようもなくなる。
なんで、みんな明るく笑ってるの？
怖くないのかな。
私は毎日が怖い。もう、なにもかも、いやだ。
こんなはずじゃなかったのに。いつからこうなったんだろう。
苦しいよ。

>>532
その通りですね…。でも絶対言うつもりないです・・。
ずっとこの心苦しさと一緒に生きて死んでいくつもりです。
ありがとうございます。

>544
難しいです(´・ω・｀)
かなり硬派な方で
彼女じゃない人とは遊ばないという誠実な人です
面接授業でしか話ません

>>547
そんな人だから好きになったんですね
俺はそんな>>547さんがとても魅力のある女性だと思いますよ

お休み､と書いたのにレスありがとうございます

>>541
自分も同じような状況でアドバイスとかは出来ませんが…
まずはあなたは家に戻りたいのですか？
実家の援助を求めるのなら病院の医師を交えて話し合う事が一番だと思います

このまま独り暮しを望むのなら市役所や県の機関で水商売をしていた事は除いてお話する事が良いと思います

>548
ありがとうございます。
少しずつ彼とは近くなっていきたいです

些細な相談に遅くまでレスして下さって
とても暖かくなりました

では、そろそろ落ちます

チャットでも上手く話せなくて凹む…

>>550
こちらこそありがとうございました
おやすみなさい　ﾉｼ

>>551
上手く話そうとしなくても良いのでは
俺もメゲてしまう時があるよ

>>549　
レス有難う御座います。感謝します。
実家には戻りたいような戻りたくないような・・・
微妙な気持ちです。帰ったらもちろんストレスは溜まりますが、
どんなに突き放されても、親に甘えたい気持ちはあるんです。

病院で医師を交えて…というのはしてみたいのですが
いかんせん親が電話にもメールにも応じてくれないのです。

ｽﾙｰされたか つД｀)

>>553
どんなことをされても親は親だもんね…

医師を交えてというのが出来ないのならば先ほど挙げた公共機関で相談して援助を求める事が出来ると思います
未成年ならば両親と交えての話にも出向いて対応してもらえるよ

>>554
気にスンナ
俺も見事にスルーされてるｗｗｗ

眠いのに寝れない…
バイトがある日はなおさら…
マイスリーを5錠飲めば、子人がみえたり寝れたりするかな…。
てか、寝過ぎて１日が終わっちゃいそうで怖い。

>>555
そうですか。有難う御座います。
公共機関ですね…！電話してみます。
色々とアドバイス感謝致します。

>>558
ありふれた答えでｽﾏｿ
あなたの両親に愛されたい気持ちは今の自分にとってジンと来た

>>559
いえいえ、物知らずなのでとても助かりました。
親と話すとどうしても喧嘩腰になってしまうのですが
何とかしてみます！

>>445
見てるかな？
こんなこと言うと馬鹿にされるかもしれないけど、子供の心が病む家庭が普通なわけない。愛することと心配することを取り違える親、自分のことで精一杯の親、内と外で態度の違う親、これだけで十分な病の原因になり得る。

>>195
車の免許って・・・・・・なんなのよ　orz

アメリカなんか3日も有れば観光しながら取れるらしいし3万くらいで・・・・・

あー　自分も、>>157で書いたような馬鹿大学生活か、一人暮らししてマターリした生活がしたかったな・・・・・・
何でよ、同じクラスでもいまだに親のスネかじりしてＰＣでエロゲー買いあさったりしてる真性キチガイが平気で暮らしてるってのに・・・・・

「お前等、そうやっていいから、俺にその健康な精神や体よこせ、代わりに」と言ってやりたい

>>445
的外れやったらごめんね。

１日中携帯かまって、サイト見たりしてるんだけど…。前、１週間携帯止まった時さえ構ってた。ガスとめられて水風呂浴びるより、携帯とまったのが１番困った。１日３回位充電してます…。これは携帯依存でしょうか？

今日もあと半日乗り切れば休めるな。

なんか、変なんだよね。女性の方で生理前とか、やたら不安定になったりします？いつも効いて眠れるはずが、寝てるかどうかわからなかったり、いきなり死にたいかも？って思ったり…ありますか？

学校に行くのが辛い。
彼女に会いたい気持ちは山々なのに、
一緒の空間にいるだけで、狂いそうなくらい、やりきれない気持ちになる。
多分泣いてしまうと思う。
純粋に悲しいんだけど、構って欲しいのかもとも思う。
自分がいやしい。

文化祭も近いし、出なきゃ他の部員に迷惑もかかる。
誰が悪いって、俺が悪いんだけどさ。
足を動かせない・・・
依存なのは分かってるけど、
それ以上にこんなことで迷惑をかけている自分が嫌だ。
いっそ楽になっちゃいたい・・・

会社にいるのがつらい。
朝は吐き気と闘ってます。明日病院に行くのが心の拠り所になってる。

>>567
学校に行って
彼女に会って
わんわんと泣いてしまえばいいと思うよ
黙って一緒にいるだけでも
この上も無く心満たされるといいね
肩と肩を寄せて歩くだけでも
他のことはもう何もいらないって思えるといいね
きっと元気になってね

私は過去に勇気がなくて死ねなかった人です。
犯罪も犯して、いろんな人を傷つけてきました。最低です。
今の人生はおまけみたいなものですが生きてて良かったなーって
思うときもあります。なんとなく結婚して子供ができたけど
旦那がひどい暴力夫。暴力を振るわれるのは私の罪の償いだと思ってます。
自分がしてきたことって巡り巡って帰って来るんですね・・・。

>>569
彼女に拒まれるのが怖い。
信用してないはずないのに・・・
自分から動いて、今でさえ壊れそうな関係を
更に壊すかもしれないと思うと、憂鬱で動けないんです・・・。

>>570
罪を償わせるのは、裁判所とかの仕事。
あなたが理不尽に不幸になる理由は無いですよ。

>>441です、薬で眠ってしまいましたすみません
もうすぐ仕事です
今日仕事休んだらクビになりそうですが
嫌で嫌でしかたありません…

担任に進級は難しいと言われました(´・ω・｀)留年を一回してるんでもう留年出来ないのに、成績が悪い自分に鬱…
後期頑張れるならもしかしたら進級出来るかもしれないと言われたけども頑張れる自信がなくなってきた。

オイラ、クラスメートにも先生にも見捨てられてるから学校行くのも苦痛だけど夢は叶えたいから自分なりに頑張って来たけど先生にはなんかあったら教務室って言われてるけども…
先生怖いんだ。頼れないクラスメートの態度も冷たいんだ。何も聞けない

もう全部全部全部オイラが悪いんだから悪くて良いからオイラが責任をとるよ。さようなら。

>566
僕はありますよ。
気分の上下が激しくなったりします。

暇なんですが、何をしたらいいですか？

おかんが鬱気味のようなんですがどう言ったらいいのやら。
鬱ってうつるみたいだし自分もメンタル面弱い方なので
そんな話持ち掛けられるだけで気分が滅入ります。
私自身心に余裕がある訳でもないのでこっちまで凹んできました。

>>573
成績悪くて進級やばいなら
2ch見てないで勉強しなさいな
夢があるんなら、その目標だけ見据えて血尿出るほど勉強してみ

｢どうすれば目標達成できるか｣を常に考えて行動すりゃいい

>>576
更年期じゃない？と言って、心療内科に行かせる。

>>575
とりあえずｵﾅﾇｰ

>575
本でも読んでみない？
何もなければここで喋っていってもいいと思うし。

>576
うまく言えないけど、
注意しつつも、できるだけ気にしないように
受け流すようにしたらどうかな。

>>579
性欲なし

>>580
２周目読もうと思った本があるんだけど、
鬱で読む気力があんまりない。

>>557
もう自分が勉強できるのかすらわからなくなった頑張ったからと言って進級出来るわけじゃないんだよ。

遠まわしにもう辞めろって事なんだと思う。
(´・ω・｀)

>>578
すでにどっちも自覚した上で言ってるみたいっす。

>>580
2人で鬱になっても仕方ないし私もどうにかできそうにないのでそうしました。

レスありがとう。

今病院から帰ってきた(･ω･`)
暇なのでお邪魔させて貰います。

>>581
ネトゲしようぜネトゲ



>>582
その学校出ないと夢が叶わないなら
先生に土下座でもなんでもして、なんとか進級出来る道を捜せ
｢勉強する｣ってのは学校の授業だけじゃない
｢勉強の仕方｣を勉強するってのもあるし
学校出ないで夢を叶える術を探すのも選択肢の一つだ

窓拭きしてみました。
開運開運。

ネトゲ無料？

懺悔します
ついに一週間続けて仕事を休んでしまいました。明日こそはと思いながら床につくものの、朝になるとだるくて起きるのもしんどいです。

>>587
自分、休職して退職して、いま無職です。
あまり責めてはいけませぬ。

無料のネトゲは厨のｽｸﾂだからなぁ
ウルティマオンラインｵﾇﾇﾒなのに

お昼ご飯買ってきた。
食べるぞー（｀・ω・´）

>573
あなたほど深刻じゃないけど、僕も成績不振で凹んでる。
後期だけ、あとちょっとだけ頑張ってみない？
無理しろとは言わないけど。

僕もがんばるつもり。

>581
そですかー…
うーん、寝るとか。
お昼ご飯はもうお済みですかー？

>>589
ウルティマオンライン有名ですよねー
PC買い換えたから始めてみてもいいなぁ。

>>590
あ！もうお昼の時間だ！何か食べるものは・・・
お昼寝は睡眠時間のサイクルが崩れるのでおあずけです。

>591
なるほど、睡眠時間崩れちゃいますねー…。
じゃあ、とりあえずご飯ご飯！ｗ

シウマイ　ﾊｹｰﾝ!!
腹減ったぞー

お邪魔します


もう限界…
辛いよ、苦しいよ
会社にいても居場所がない疎外感いっぱい
叫びながら逃げ出したくなる
でも働かないと生活できないし
無職だったころのローン返せないから頑張って働いてる
でもほんとは辛い
リスカ再発しちゃうし、もう限界…
助けて


でも誰もいない
ひとりぼっち…
誰かに必要とされたいけど誰からも必要とされてない
自分の居場所がありません

>593
ﾊｹｰﾝ　おめでとうｗ
ｼｭｰﾏｲ ﾜｯｼｮｲ!

>594
大丈夫？
一回力抜いて、思いっきり息吐いて。
居場所がなくて寂しい時はここに着てくださいな、
誰かいますよ。

>>594
シウマイ、うろうろしてる。
早退してみる、休んでみるってのもありだと思います。

>>595
ありがとー
全部たいらげた！
腹いっぱい→眠くなる

>>594
まずは会社の外に居場所作ってみるってどうよ？
ネトゲとか


なんかネトゲ勧めてばっかりだな俺

>>572
おはよう。
仕事行ったかな？

>>594
あ、お昼休みは外にでないと息がつまるよー

>>597
やっぱりウルティマオンライン？

>>599
無料で手軽にならハンゲなんかも良いかも
廃人系を軽くスルーできれば割と楽しめる

ハンゲー部

風嬢です。
今週はお客さんがあまり来ず、寂しい気持ちでいっぱいです。
今日の夕方から夜にかけてはもう予約や指名を何本かいただきました。
ですが、朝から夕方まではお店も暇しているようで私も不安になります。
個室待機で、暇な間はネットをしたり音楽をきいたりしていますが、これでいいのかと不安になります。

今まで何一つとして成功させられたことはなく、駄目な人生でしたが、何をやっても駄目な人は本当に何をやってもいいことないんですね。こんな自分が悲しくなります。

>>602
シウマイも辞めた会社、仕事なかったよー。
でもネットすることも許されず、仕事してる振りしてた。
限界だったから辞めちゃったけど・・・参考にならないね・・・

>>602
その暇な時間に何か勉強してみるってどうよ？
なんか資格取ってみるとか

暇な時間がある→駄目
ではなく
暇な時間が出来た→ラッキー
ってわけよ

勉強したくねーってんならネトゲry

ネトゲ、廃人化しないようにだけ気をつけたら楽しいですよー。
（僕は人生棒に振り掛けましたorz）

CGIとかのブラウザゲームは手軽かも。規模と種類に寄っては好みがあるけど。
それじゃ、おやすみなさいっﾉｼ

>>605
おやすみー！

・・・いま昼間だけど。

鬱で仕事に行けなくなり、朝はいつも通り出ていろんな場所で鬱々と過ごして1週間。上司には事情を話し休む許可を貰ってるけどもう限界。薬の力でも仕事・人間関係嫌。辞めようと…駄目な私。家族は嘆くべな(泣)。

>>585.590

レスポンスサンクス。


先生に何か聞くには、まずワイパックスとトイレで吐いてからじゃないと何も聞けないんで…(´・ω・｀)教務室に近づくだけで気持ち悪くて仕方ないんですけど我慢してきました。
こんな事言っては甘ちゃんですが最早、夢は夢だったのかもわからなくなってます。
まだ、考える余地は有るんで親と相談しながら決めたいと思います。


また、自傷癖が始まりそうです。

私がやっと将来の夢にむかいだしたら、親がまた文句をいいだした。
私がしてることは間違いなのかな…
今、彼氏の家に転がりこんでる。実家にいたら欝が激しいから。間違いなのかな？
腕きったりODしたりしてるほうがましなのかな？

話を聞いてくれるって？

どうにも無気力で困る。
会社には行けるが、休みの日はもうだめ。
人との約束がないとなおさら。
携帯いじってるか本読んでるかで、トイレに立ち上がるのも億劫…
あれもこれもしたいのに、ああ情けない。

>>607
理解ある良い上司な気もするが
辛いなら仕事辞めるのも良いと思う
ただ、最終的には仕事に就く事を目標にすべき、かな

>>608
親と相談できるなら是非すべき
あと、夢を目標にするのは良いが夢に縛られないように

ちょっと腹がたったので聞いてください
mixiで統合失調症で日記を探していたところ医療従事者が
統合失調症の患者の人のことを　映画「リング」の貞子のように言って
いる人を見つけました。翌日の日記には

＞触覚のように動かす人差し指にETのように人差し指を合わせてみる。

＞グルーミングしてる猿のように髪をとかしてみる

そこの病院は精神科の病院ではないようですが
ちょっと患者さんをそのように表現していいのかと
思いました。プシコは面倒と思われてるんでしょうか私たちは？

>>609
その将来の夢にもよるんじゃね？
差し支えなきゃその夢とやらを話してみないかね

>>610
休みの日なんか親も似たようなもんだが
飯食うのもメンドくてずっと寝てたりゲームしたり
まぁ、休日ゴロゴロしてるのってリーマンらしくね？

>>613さん
ﾚｽありがとうございます。一般の方には理解がないかもしれないけど、ﾗｲﾌﾞﾊｳｽの音響です。
もう今見習いとして働き始めてて…
彼氏は理解してくれてるんですよね。病気のことも。一緒に頑張ってくれてる…でも、親に否定されるとすぐ鬱になる。
今日も病院で泣いてきました。

いーや、生まれたからには命ギリギリ精一杯生きなきゃダメだろ。
それが最近食事作るのも億劫、風呂入るのも億劫…
何だろうなあ。踏ん切りがつかない感じだ。

なんかイライラするんだ、ごめんなさい
八つ当たりしてごめんなさい、母親に悪口言ってごめんなさい
こんなに愛されてるのに

>>614
難しいとこだなぁ
将来の夢って事は音響で飯食っていきたいってことでしょ
ライブハウスの音響を一生の仕事って言われたら
俺が親でも微妙な心境だろなぁ

例えば別の、親が納得する仕事に就いて
副業みたいな感じでやるとか妥協はできんのかなぁとか

>>615
んじゃ行動あるのみじゃないか
アリナミンV&Vｵﾇﾇﾒだぜ
高いけど
ゼナの1000円のやつも効く気がするぜ
さらに高いけど


>>616
それはここでじゃなく
母親に直接言ってやれ
喜ぶぞ

>>616
うん、そうだよね
今さっき酷い事言ったばかりだからすぐには無理だけど、頑張ってみるよ


後、俺がこんな事言うのもあれだけど、叔父が音響関係の仕事やっててライブハウスや舞台なんかも手広くやってるよ
年収3000万ぐらいかな、自分で一から会社を築いたから若い頃は極貧だったみたいだけど、夢があったしそれで頑張れたって言ってたよ
ライブハウスだけって限定しないで｢音響｣について学びながら将来的に幅広く音響の分野で仕事したい、とかって風には考えたりしないのかな？

みんな死んじまえばいいのに。隕石でも落ちてこないかな。

ただ本当に独り言はなすだけだけどいいですか

>>621
法に触れない限りは
話す事に許可はいらんと思うのは何故なんだぜ？

存分にぶちまけると良いんじゃないかなぁ

鬱関係で、特定の人と話したくなくなったりすることってあるのでしょうか？

実は、職場で仲のよかった女の子に三週間前に突然無視されるようになりました。
本人曰く、体調が悪いので・・・・と言っているけど他の人とは元気ないなりにも話をしています。
僕についてはこの三週間確かに休みははさんでいるけど、一言も話かけてくれません。
女の子はもともと鬱気味の子でしたがそれ以前はすごく話しかけてくれていたので、
そのギャップに訳がわからず、今度は僕がデパスとセレナールを処方されるまでになってしまいました.

他のスレに書いたら、見事にスルーされてしまいました・・・。

自分のことが好きになれない
夢も希望も目標も無い
どうしたらいいのかわからない
本当は職探ししなきゃいけないのに…

私、女なんですが彼女がいるんです。
その彼女、母親に虐待されて育ったらしく、女の人に優しくされたいそうです。
そして、私も母親に虐待されて育ちました。
彼女の気持ちは痛いほど分かるし、優しくしてあげたいとは思うのですが、自信がありません。
こんな私でいいのでしょうか。余計に傷つかないでしょうか。
どうしたらいいのか分かりません。

>>623
あえて自分からスルーしてみれば？
暫くの間は話しかけない
詳しい状況わからんからアレだが
今は距離を置いてみるべきな気がす

さてと、これから会議だりぃぃぃぃぃ

やっぱりどうしても忘れられない。
私ってそんな強く見える？ あなただけだよ、心から必要だと思った人は。
ぼかさないで嫌いならちゃんとそう言って。
じゃないと進めない。崖の下に落ちる道さえ見えないよ。

>>626
ご意見ありがとうございます。

僕も詳しい状況よくわからないんですよね・・・。
なんいもしていないのに月曜日あけたら朝から急になので。

こちらは、それから体調崩して変なせきがとまらないんだけど、
あちらは体調悪そうではあるけど、まあ普通。
同じ部署で席がひとつおいて斜め前なので、おっさんたちと普通に話してる姿が、
視界に入ってくるんでまいってます。
視界に入らなければ、普通にできるんだけど・・・。

>>624
僕も自分のことは好きになれないです。
とりあえずは好きなものからみつけていって、そこから
夢や希望について考えてみてはいかがでしょうか

>>623
思いあたるようなことはないの？
そんなに気にしないで、彼女がまた話し掛けてくるまで待てばいいと思うよ。
もし待てないんだったら、とりあえず謝ってみるとかｗ
>>624
仕事がうまく見つかれば、自信が持てるようになって自分のことが好きに
なれるかもしれないよ。とりあえず簡単なバイトでもしてみるとか。
がんばれー

>>571
そんなんだ…。
壊れたら悲しい？

>>625
それって恋愛なのかな？
友人として優しく接してあげれば、それでいいんじゃない？
恋愛となると、余計傷つくこともあると思うよ。

>>630
なんかやったんなら謝ろうと彼女にきいても、
その子曰く「私は一年中同じように同じ人とつきあうのができないのかもしれません
ほんとになんでもないですから・・・」
それから約2週間。
やっぱり音沙汰なし・・・・・。
なので、鬱って特定の人に対して出ることがあるのかなと。

>>633
そういうことはあると思う。
何気ない一言で話しをしたくなくなったりとか。
気長に待ってあげるしかないかも。

>>634
そうですか・・・
でも、挨拶くらいは笑顔でしてほしいなと。
こちらがまいってきます。

そうだよね。
でも、彼女もあなたに原因はないって言ってるんだからさ、
気にすることないよ。

>>633
あなたがひとりで気にしている…のじゃない？ｗ
私は違う視点で気にしている。
本物とポーズの共存は難しいと思うよ。物事を見極めることって大切。
貴重な人々がバカバカしくなって離れてしまいそう。
「客寄せパンダ」にしては痩せ過ぎ…かな？ｺﾞﾒﾝ

一年前酷い状態（所謂ｷﾁｶﾞｲ状態）だった。
子育てをしていたのだが、引越したばかりで友人もおらず児童館へ通っていた。
で、初めてあう人に話しかけ、自分の身の上を話したり、相手の出身校や旦那さんの勤め先を
聞いていた。
相手は皆引いていたが、その頃の私は気付かず…。

ここ半年で非常に安定してきたが、過去のこのｷﾁｶﾞｲ行動のせいで誰も私に話しかけない。
それはかまわないが、子どもが不憫でならない。
本当に申し訳なくて申し訳なくてたまらない。
毎日遠くの公園に行って遊んでいるが…。

なんで私はｷﾁｶﾞｲなんだろう。腹が立つし悲しいし。

女の子と喋るのが苦手なんです。
別にイジメにあってたりはしてないんですが、正直 人と喋るのが恐いです。
人に話し掛けられると、何ていうか、背中が固まるっていうか・・・。
そのくせ好きな人がいたりして・・・。

なにかアドバイスをお願いします。(文章書くのが下手でスミマセン）

>>638
どういう意味？

>>640
もしよければ、どこがわからないのか指摘してくれないでしょうか。

1年前、引越ししたてで友人がおらず、いろんな人に話しかけていたが、
その頃ｷﾁｶﾞｲだったので、相手の引くような内容の会話しかできなかった。
そのため、回復した現在も友人がおらず、子どもにも親しい友人ができない。

つまり自業自得でﾏﾏ友がいないため、子どもにも特定の友人をつくってやれないってことです。

>639 最初から頑張ってしゃべろうと勢い込まずに、まずは笑顔で挨拶ぐらいから始めてみては？

>>641
もう終わったことは忘れるしかないよね。　過去というのは誰にもあるよ。
　問題はこれからだし。　息子さんも意外に、そんなこと気にしてないかも。

　友達ってたくさんいる必要もないし。　勉強に集中できていいんじゃないかしら。
　息子さんをあなたが大切にしてあげたらいいんです。

>>641
お子さんと楽しい時間を過ごすのが一番大事なことですよ〜＾＾
ママ友って結局は「よその子のお母さん」なだけで、仲良くなるのが当たり前とか考えちゃダメｗ
大事なのは子供が安全に楽しく遊べる事　これ最強ですから＾＾

>>642
ありがとうございます。
分かりました、とりあえずやってみます。

仕事や人間関係で鬱病になりかけてて、リスカとかして気を
紛らわせてたんだけど、結局社内恋愛してた彼女にいきなり振られて、
動揺しまくりで訳わからなくなって復縁を必死に迫ったら
その彼女が役員に相談しちゃって、一気に会社から悪者扱いを受けて
会社をクビになった。そんなこんなで鬱歴1年。

1年かけてやっと再就職も一応決まったけどミーハー気分で受けた身の程知らずの大企業に
決まって総合職扱いだから定年まで続く地方海外への転勤族確定、必ずあるジョブローテ。
医者からは中小でもいいからプレッシャーの少ない実家から通える会社にしろと言われてる。

無職歴長かったから職見つける大変さは身に染みる程知ったし、かといって毎年転勤の内示に怯えるのは
打つになりやすい内向的な自分の性格からして耐えられないと思う。

再度、就職活動し直した方がいいですかね？
9/11入社でもうすぐその企業に入社書類（誓約書とか）ださなきゃいけないんです。

長時間昼寝しちまった・・・また睡眠サイクルが崩れる・・・

>>643-644ｻﾝ
ﾚｽ有難うございます。
息子には障害があって、ただえさえ友人作りが困難なのに親の私がこんなんで申し訳ないんです。
まだ息子は2歳なので、今は私が十分に一緒に遊んであげる事に専念します。
有難うございました。

>>641
わかったと思う
丁寧にありがとぉ
>>642
あなた笑えます？

>>646
難しいですねー、重要なことなので私が選択できることではないですが、その仕事が精神的に持つかどうか心配です。まだ大学生なのであんまりよくわからないのですが、その仕事しながら何か資格取って、やりたい仕事にまた乗り換える、みたいなんはダメか…？

>>648
子供は本当に幸せにしてあげてね、子供って親がつらいと、子供自身もつらくなるから、あなたがまず強くなって下さい！！

>>648
私だったら、息子ちゃんさえいればいいなぁって思う。
子供と仲良く遊びたいわ。かくれんぼとかにらめっことか、でも子供と一緒に夢中になりそうで怖い。

>649 できますよ。私、作り笑顔の天才です。

>>653
あらっ、私もです。
性格的腰の低さでも誰にも負けません。腰が床についてしまうほどｗ

すいません。
私の話についてどなたかご意見いただけませんか。
鬱のせいかどうしても客観的に物事が判断できないんです。

>>646
前にいた会社は給料が良かったけどめちゃくちゃ遠くて続かなかった。
今は、家から近い場所で給料も少し下がったけど
精神的、肉体的にも気が楽になった。
業種は同じだけど、転職して良かったよ。
俺の体験だから、当てはまらないかもしれんけど
自分の身体を優先した方がいいぜ。

>>655
何歳？女の人？

嗅ぐな嗅ぐな

今すぐ自分の体に罰を与えなきゃいけないんだけど、何か良い罰ない？

>659
腕立て伏せ 10回

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

レスありがとうございました
何とか無事仕事を終え帰宅できました
温かいレスをいただけて涙が出ました
本当にありがとうございました

昼休みはうちの会社は社内食堂で食べるので
基本退社するまで外に出られないんですよ…

ネトゲは実は今日からPSU始める予定です

ネトゲやっても実は疎外感があったりして
ほとんど一人で遊んでて、そのうち止めちゃうんですけどね…


寂しい時はまた、ここに来ても良いですか？

>>662
ネトゲするよりここで話そp(^^)q

>>648
今は保育園も子育て支援をしているよ。
もし子育てに支障が出てしまうときには、近くの市役所（役場）の児童課なんかに相談してみたら？
一時預かり、園庭開放、子育て相談なんか、やってるところも多いから。

でも、２歳って、はたから見ているとかわいいけど、
一番手を焼く年頃なのに、
一生懸命関わっていて、本当にえらいね。
自分でがんばりすぎないで、周りの人に助けてもらうといいよ。
子どもって、鏡だから、あなたが優しいから、必ず、優しい子に育ってくれるよ。

淋しくて死にそうです

苦しい
切り刻みたい

人と話すことは好きなのですが、
ときどき、人と面と向かうと動悸が激しくなり
無性に哀しい気持ちになります。
人と別れるまではなんとか感情をキープするのですが
一人になると涙が止まらなかったり
TVや自動車の音が耳障りになり
目というか頭がまわる感覚に襲われます。
ずっと続いていることなので、気にしないように
しているのですが、昨日から久々に症状が現れ始め
不安に思っています。
こんなことも何かの病気の一種だったりするのでしょうか。

ご飯食べてもおいしいと思えなくなった。
食べることが苦痛になってきた。

でもお腹は空くんだよな。。。食べたくないのに