マジで真剣に死にたいpart24

荒しはスルーで

マジで真剣に死にたいpart23
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149931908/

２getなら死にたくない！

３get なら死にたくない

４getなら幸せになれる

5で死ぬ♪

今のところ、死にたくないヤツが多い、と。

誰かと一緒なら生きて行ける気がする。とマジレス
ただ仲間がいないんだよなー

仲の良い友達が一人でもいいから欲しかった

>>8
ほしかったっ、て・・・
近いうちに死ぬ予定でもあるの？ごめんずけずけと。

死ぬｗ

別に死にはしないけどもう手遅れ＼(^o^)／

>>8
死なないで。友だちになろうよ。待ってるよ。
http://www4.rocketbbs.com/141/pure.html

死にたい

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ
　　■　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
ﾞ~,,,....-=-‐√"ﾞﾞＴ"~￣Y"ﾞ=ﾐ
Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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かわいそうなので、■をダブルクリックして助けよう！

ここの人掲示板に来てくれてありがとう。
私も首吊り、OD、飛び降り、リスカ、散々失敗しました。
竿が折れたり発見されたり。でも死んだらいやだ。みんなで幸せになろう。

ああもう

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ
　　■　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　彡
　　　　　　.
　_,,..-―'"⌒"~￣"~⌒ﾞﾞ"'''ｮ
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Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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かわいそうなので、■をダブルクリックして助けよう！

>>14,17
ちょっと〜〜　ダブルキリックしても何もならないぉ〜〜〜〜〜！！！

今日､禿しく死にたくなる出来事があった
人間関係って難しい

人間ﾏﾝﾄﾞｸｾ

ぬこになりてぇな！

ぬこって確か人生の３分２を寝て過ごすんだよな

マジうらやますいいいいいいいい

誰か　僕を　殺して　殺して　殺して　殺して　殺して

ポンっと消えることが出来るなら、いつ消えてもいいよね。
生きてるからつらい思いや嫌な思いしなきゃいけないんだし。
なんで生まれてきたんだろう。
この命を生きたい人にあげることが出来たらどんなにいいだろう。

>>23
死ね
>>24
てめーの独り言書くスレじゃねーボケ
自分に酔いしれてんなごみ

>>25
馬鹿発見。ﾌﾟﾌﾟｯ

ttp://blog.livedoor.jp/eraizo84th/
数ヶ月前からこいつ自殺予告してたんだよな
株で失敗したら家族を守るためにやることはひとつしかないとか言って
証券会社を辞めて今までの貯蓄と退職金を使って相場で食う
ことを目論んだが種がどんどん減って今じゃ100万ちょい
株をやってる奴なら分かるように、これでは株で家族を養っていけない
身辺整理、いよいよ今月中に逝くとみた

>>26
ゴミ発見ｗ

誰か側に居てくれても、死にたくなる。大切な人を悲しませたり、苦しめたくないけど、死にたくなる。
だから、一人にならなければいけない。

３０

>>23
なんでわざわざ お前ごときに手を下さなきゃなんねぇんだよ



いいから さっさと死ね！首吊が一番楽らしいぞ！

死にたい系のスレには必ずと言って良いほど
死ね死ね厨が沸くね。

説教厨もね

マジで真剣にじゃないけど死にたくなることってあるよね
先のこと考えるとどうしようもなくなる
この先ずっと生きてても死ぬのを先延ばしにしてるだけかなとか思う
だからって今すぐ死のうって衝動も労力もないわけだけど

>>34
スレチガイだゴミ
いちいち書くな

27歳にして癌で余命半年だ。死にたいみんな、地獄で会おうぜ！あばよ！死にたくなくなった奴は頑張って生きろよ〜

死んじゃえば少しは罪の償いになるよね・・
これで許してもらおうと思わないし
罪が償えるわけもない
だけどこれしか謝る方法が見つからない

しかし、平等な権利はあれど大半は生まれながらの境遇と環境に逆らえないっていうかそんな感じ
頑張ってるんだろうけど

償いにはならないと思う。
所詮逃げや自己満足にしかならないよ。

>>39
じゃーどうしたらいい？
謝って済む問題じゃない

自分が罪の意識を強くもちながら
これからを真面目に精一杯生きることで償いなさいな

>>41
無理だよ
そうなる事を招いた罪が私にはある

今本当に死のうか迷ってる。
こんなこと書くなら結局生きたいのかな

>>40

どうしたら良いかは、多分他人がどうこう言える事では無いよ。


ただ私の場合、自分が死にたいとか死ななきゃとか

死ななきゃもっと迷惑かけるとか思って
死ぬ事ばかり考えたり、それを実行したりだとかは


本当に単なる自己満足や逃げだとは思ってる。
償いになんかならないのも自覚してる。

ただそれだけだよ。


謝って済まない罪なんてざらじゃないのかなぁ。
よく分かんないです。

借りれるだけ借金しまくって、海外旅行とかすっきりさっぱりといきまくって
５０万ぐらい残して、他の県に引越しして
アルバイトしてほそぼそっと生活して
たまに近くの小料理屋に食べに行くと、数度目でママさんとお知り合いになって
そこの常連さんと軽く知り合いが増えて
バイト先の同僚も知り合いになり

今と違う人間として生活できるお

と、流れを読まずにカキコですよ

ナイフで死ぬのだけはやめましょう
ナイフを心臓や腹部に刺しても自殺できる確率は１０％未満
心臓を狙った場合、助骨に当たってしまい心臓までナイフが到達しないという
中途半端なことで入院するハメになる
腹部を刺しても、自分で刺したスピードでは腸などの内臓がナイフの先から避けてしまい、
深く刺さるわりには致死率は低い

どんな自殺でも確実に死ねるとは限らないよ。
飛び降りたって、ODしたって、首吊りしたって、ナイフで刺したって
失敗して胃洗浄とか凄い苦しい思いしたり。内蔵破裂で長期入院したり。
植物人間になったらどうする？今よりもっと周りや家族に迷惑かけるんだよ。
万が一自殺出来たとして、今よりもっと周囲に迷惑かけるんだよ。
残された人たちは一生悲しみに暮れて、どうして相談してくれなかった、
助けてやれなかったって、苦しんで生きていくんだよ。
死にたいと思う事は、反面、助けてほしいサインなんだよ。
ここに書きに来てるのも、助けてほしいサインなんじゃないかな。
まだ生きてみようよ。あなたたちはまだこの世に未練があるんだから。
そうだよね？

電車の飛び込みもそうだよ。
跳ねられ方によっては、両足切断で終わってしまう。
今よりもっと不自由に生きる事になる。後悔しないように、自殺だけは、やめてほしい。

>>47
こんな世の中だからしょうがない。

今の日本は金持ち、美形以外の人は人では無いらしい。
社会もあきらかにおかしい。

俺も生きる事に疲れた。
そりゃニートや自殺者も増えるさ。

>>49
生きる事は難しい。でも誰でもいつか必ず死ぬんだよ。
１度の人生、寿命までマットウしようよ。死なないで。お願いです。

私は決して何もわからなくて言ってるんじゃないよ。
上記のようなことを繰り返して来た人間です。

>>50
それこそ、今の日本がその「一度きりの人生」すらまともに過ごせない仕組みになってるんだよ。
現にここの板の住人達(無論２ちゃんの住人以外にも苦しんでる人は沢山いる)や、年間3万人以上の自殺者が出る事で証明されてるでしょ。

あなたの気持ちは泣きたいくらい嬉しい。
だけど、いろんな意味で「生きていられる方が不思議」な社会になりつつあるのも確かだよ。

俺、死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…


そして死にたい

>>50
偉そうな事を言ってしまってごめんって思った。
あなただって分かってるんだよな。
仕事があるのに眠れなくて少しイライラしていたのかもしれない。
本当にごめん。

6日に友達が死に、後を追うように2人死にました。
そして17日にまた別の友達(6日の子とは全く無関係)が死にました。
死はあっけなかった。
あれだけ苦しみもがいて生きたのに、逝く時はあっけないだなんて、なんだかむなしくなりました。
救えなかった悔しさや無力さで、私はどうしたらよいのかわからず、どうしたって死人は生き返らず、ただただ苦しい。

死にたい樹海行きたい

>>56
樹海いいけど、先人達が腐った姿で我々を迎えてくれると思うと気持ち悪いです

>>57
わかる。
そして我々も死んだら腐った姿で
来る人々を迎える…なんか嫌だ。

>>49
金持ちだっていつ破産して貧乏になるか分からないし
会社を所有してても乗っ取られたり
美貌も年とともに崩れていく、ある程度保つ事は出来るが限度がある

腐って死んでくれ税金も収められない底辺の愚民は

大抵は死んでから腐るもんだろう、といつも思う。

思うのだが、死にたいというより、「生きたくない」というほうが正確だよな
死ぬのは、苦痛を伴うし決して進んでやりたいと思うような行為じゃない。
生きるのを中断するための手段でしかない。

死ぬ勇気もない。
生きる根性もない。生きながら死んでる。

２チャンに書き込む元気があるのはナゼかな皆さん（藁

>>54
謝る事は全くないよ。こっちもごめんね。
北野たけしの歌でこんな歌詞があるよ

生きてるだけの根性もなく
孤独に死んでく勇気もなしに

みんなもがいて苦しんで生きてるのはすごくわかる。

２ちゃんに書き込む元気っていうか、やっぱりもがいているんだと思う。

>>63
早くお前が死ぬよう祈ってる

>>66いつもの奴だな。
だれかれかまわず死ねだとかクズだとかいってる奴
コイツ頭おかしい　お前がしねや！！！！！！！！！！！！！！！
てめーのウンコ１０００００倍くさいんだよ顔もデブだし頭が偏差値1もいってねんじゃね？
まじでさーーーお前のような糞はﾊﾞｷｭｰﾑｶｰに吸い取られてﾌﾞﾀにでも食われとけ。チンカスが。
俺に逆らってんじゃねーぞ、死ね、てめーが最低ﾗﾝｸ以下の人間ｺﾞﾐだってことはわかってんだよ。みんな。
わかったらショック受けてシネや！

>>64
誰かに聞いてもらいたい…
そうじゃないともっと悪くなりそうで怖い。だからここに来るんだよ。

>>65
コマネチは世の中見てるんだな。


26歳のｵｻｰﾝがさっきから部屋で泣いてますよ。

死にたいっていうか、俺って生きてても許されるのかって思ってしまう。無になりたい。

日本社会に絶望

俺、死ぬ前に小学生の頃を
一日でいいから、またやってみたい
わいわい授業受けて、体育で外で遊んで、学校終わったら夕方までまた遊ぶんだ

空き地に夕焼け、金木犀の香りの中家に帰ると、家族が「おかえり〜」と迎えてくれて
ＴＶ見ながら談笑して、お母さんが晩御飯作ってくれる（ホントありがたいよな）
お風呂に入って上がったらみんな映画に夢中になってて、子供なのにさもわかってるように見入ってみたり
でも、全部見終える前に眠くなって、お部屋に戻って布団に入る
みんなのいる部屋の光が名残惜しいけど、そのうち意識がなくなって…


そして死にたい

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

本当に死んでもいいと思ってるなら、ヘロインでもやれば
懐かしい小学校のころの幸せな気分に浸れるから、どうぞ。
オーバードーズで死ねるし。

本当は死ぬつもりが無いなら、働いて高級な鰻重や松坂牛の
すき焼きでも喰え。

>>70
あれ…俺がいる。

>>74
しかもキミと同じ年齢だよ。
フリーター抜け出せねえんだよう。

ほんとに日本は一部の人間が笑う為のカラクリだらけだよ。

漏れも自殺願望ありだが、且つ、殺人願望もある。現在研究中なので死にたい奴は漏れ
の前にならんでくれ。

まず一人目　鉈（なた）で前方から首にフルスイグ　
　　二人目　斧で後頭部をフルスイング
　　三人目　アイスピックでこめかみを貫く
　　四人目　同上で頭頂部から真下に貫く
　　五人目　ナイフで頸部を切って失血死
　　六人目　鉄パイプで前方からのど仏部分にフルスイング
　　七人目　同上でこめかみフルスイング
　　八人目　ブラックジャックでこめかみフルスイング
　　九人目　お手製の小銭を入れた靴下のブラックジャックでこめかみフルスイング
　　十人目　お手製のマル秘毒�@を皮膚に軽く塗布で毒殺
　　十一人目　　お手製マル秘ドリンク（やや甘みあり。味はお好みにしてやる）で毒殺

　　漏れの力ではここまでしかできんが死にたい奴は前にならべ。実験台にしてやるから
　　希望の番号を言え。

じゃー１２で(^^)

もうだめ。倒れそう。過労死する。
いっそ本当に死ねればいいのに。

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

睡眠薬飲んで死ぬ人いますが、楽に死ねるんですかね？

俺は三十万ありゃ死ななくて済むから三十万くれる人いたら
苦しまずに逝かしてやるよ。岐阜の裏金があれば死なずに
すんだ人は何人いるんだろうね。本当に公務員は死ねばいいのに

>>76マルチだったの、さっき別の板でマジレスしちゃった。。

（　｀.∀´）＜若くて元気なうちに、ある日当然心臓停止がいいわ
　　　　　　　　年老いて他人の世話になるのは嫌だし、痛がったり苦しんだりも嫌よ

飛び降りますが
どなたか一緒にどうですか？
[email protected]

夢で変なヘビメタと農夫に自殺止められたよ
(´〜｀;)ﾅﾆｺﾚ…

自殺願望をよぶ食事
http://hazakura.jp/3.htm
道理で増えている訳

>>84
まだ死ねないの？あなた。
潔く、一人で逝きなよ。

>>87
おまえは今すぐ死ね

>>81
30万でいいの？
あげるから楽に逝かせてください

>>89
本気なら捨てアド晒して下さい

安落脂出来る薬ってないの？
単品ではなさそうだけど合わせて飲むと行けるとかさ？

俺も早く死にたい、死ぬのはカッコイイし、怖くないって思ってた…でも生きる勇気が無いだけやと気付いた。そんな自分が情けない！

>>84は色んなところで募集かけて、しかも相手が女の子じゃないと逆ギレするやつだよ。
死ぬ気のない、ただの出会い厨。
>>88死ぬ気がないならここから去れ。

>>93
もしかして？

631 ：無記無記名 ：2006/08/25(金) 22:36:17 ID:Y7275MFD
[email protected]　


誰か、一緒に付き合ってください


↑このひとですか>>93は

？？？？？
自分は募集なんてかけたことない。

生きてるのって皆が思うほど辛くないと思うけど。
それは俺だけかもしれないけど。

　　　　　 　∧ ∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 　 　∩ﾟДﾟ)＜　逝ってよし！
□………(つ　　| 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣|
. 　 いのちの電話　|
. 　 　　　　　　　　　 |

もう友達もいないしな

ｱｹﾞ

つかれたつかれたつかれたつかれたつかれた

しにたいよ！
安楽死させてくれよ！

>>101
自分で死ねゴミ

死にたいって言ってるヤツは死ねばいいと思う
弱いやつはいらねぇよ、この世に
俺のような強い精神力を持った人間だけが生き残れるんだ
いいかお前らは負けたんだよ。悔しくないのか？
ここで大人しく死んだところで誰もお前を見てくれる奴はいない
もっともココの奴等は自慢できるようなものはない過去ばかりの手遅れな奴かもしれないがな
そういうﾌﾟﾗｲﾄﾞもないような奴に対して言うことは何もない。さっさと死ね！！

>>103
サー・イエス・サー！

死なんといてやー・・

>>103
何に負けたかは知らんが私は人としての死を選択しよう。

　　　│　　 ノ＿|＿_　 ＿|__┌‐┐ ┌‐┐＼　　 /　　/＼　　/＼　ヽ 　　　／
　　　人　　　＿_|＿__　　/|　　　 |　└‐┤　.＼　|　　　　　　　　　　 |　　／
　 ／　 ＼　. ＿_|＿__　/　|　　 丿　　　/　　　 ＼ヽ　　　　○　　　ノ .／

死のうと思った。
死にたかった。
けど、自殺はとんでもないことだと思ったのでやめた。

死にます。今年中に今の家引っ越さなきゃならないので今年中に。
もう何もいらないよ、全て投げ出して地獄へ行きます。

飛び降りるときは最低でも８階建て以上のビルにした方がいいらしいよ。
低いビルだと死ねずに苦しむ事になるから。
必ず頭から前のめりに落ちて、頭から地面に着地する様にすること。
あと人に見つからない様にすること、救急車呼ばれて助かった例もあるらしいし。
だいたい発見されずに１５分もすれば死ねるらしいから、見つからないように。

でも飛び降りるよりも一酸化中毒の方が確実かな。
発見されても意識不明→脳死が多いからな。

死ぬなよ
晩ごはん焼肉かもよ

焼死

今日ヤキニクだったけど死にたい＞＜
年内を持ちまして死にます、、、

今日で夏休みも終わりだな！自分は学生だからあと一ヶ月あるけどな！
年明けにうっかり恋人できたせいで毎日がツライぜ！人間孤独が一番じゃね！？
孤独死バンザーーーーーーーーーーーーイ！！！！

まぜるな危険！
って書いてある液体洗剤を大量に混ぜて密室で閉じ籠ったら死ねるかな…

死にたい死にたい死にたい。
誰からも必要とされてないし早く死んだ方がいい。

やっと人間にうまれたのに。
また下等動物からスタートするのかい？

親から実は精障ってことで軽蔑されてた。
東京に居る友達と遊んだ後、死にます。

誰か一緒に逝こうよ・・・

>>116
そうそう死ね
>>117
しらねーよボケ
スレタイ読めゴミ
>>118
スレタイ読めボケ
独り言うぜー別にてめーがどうなろうと知ったことじゃねーし
>>119
一人で死ねゴミ

こんなに孤独と空しさに支配されたのは初めてだ
このまま俺は消えてしまうのだろう

死ねゴミ

>>120俺もスレチになるからレスはこれだけにするが、お前が１番のスレチだ。お前が真っ先に死ぬべきだ！(笑)

>>123
おまえがスレチガイだゴミ言われるようなこと書かなければいいんだよ低脳
死ね

>>120>>122=キチガイ。

>>125
＞俺もスレチになるからレスはこれだけにするが

レスしないんだろう？ｗ
自分のいってることとやってることもわからんのか？

>>125
まあ、見方を変えれば
こんな時間帯にこうも律儀にレスらずにいられないってのも、
他人には計り知れないそれなりの強い動機があるんだろうよ。
死にたいと言ってる他の誰よりもこのスレに依存してる感じだろ。
キチガイってのはその通りだが。

>>127
といいながら何でこいつもいるんだよこのスレに？ｗ

>>120キチガイを相手にしたくないから一言言うし、このスレにはもう来ないから言うな。残念ながら、俺はこのレスを含めて三回しかレスをしていない。残念だったなW

お前に友達がいないのは可哀想だが、死ねしか言葉の知らない必死な童貞には仕方がないことだ。

死ねしか言葉を知らないのは可哀想だが、皆の迷惑だからスレチはそろそろ辞めろな。わかったかいボク？馬鹿にはやっぱり理解不能で無理か。


さあ〜わめけわめけ！俺はここには来ないから、一生独りで死ねを連発していろ。弱虫でキチガイなお前にはお似合いだ。


他の皆さん、お邪魔しました〜！

それじゃ、キチガイ童貞、じゃあな〜♪

生きることにも死ぬことにもそんなに深刻さを感じてはいないけど、
就活失敗したらたぶん死にます。
一度失敗したらやり直せない国だしね。

>>129
>＞俺もスレチになるからレスはこれだけにするが

これなに？
3回しかレスしてないってなに勝ち誇ってんの？馬鹿？
身障童貞はすぐいいかえせないと長々と罵倒するだけ
くやしいから本性あらわしたなｗゴミ
どうせみてんだろうよ
今もPCの前にいるんだろうｗゴミ
お子チャ魔ははやく寝ろｗ
それかてめーの両親が犯ってるところでもみてしこってろゴミクズ
>>130
いちいち書かなくていいから死ねば？止めもしないから

>>131いつもの奴だな。
だれかれかまわず死ねだとかクズだとかいってる奴
コイツ頭おかしい　お前がしねや！！！！！！！！！！！！！！！
てめーのウンコ１０００００倍くさいんだよ顔もデブだし頭が偏差値1もいってねんじゃね？
まじでさーーーお前のような糞はﾊﾞｷｭｰﾑｶｰに吸い取られてﾌﾞﾀにでも食われとけ。チンカスが。
俺に逆らってんじゃねーぞ、死ね、てめーが最低ﾗﾝｸ以下の人間ｺﾞﾐだってことはわかってんだよ。みんな。
わかったらショック受けてシネや！

>>132
違うこと書けねーのかゴミ
てめーはてめーのチンポケツに突っ込んでしこってそのまま発射して死ねやゴミ

真剣に死にたい人に向かって、死ねって言っても、褒め言葉にしかならないよ。

NG推奨
ID:RD6511io

ん〜　自分の珍ポをケツに入れるってどうやるんだろう（？_？）

みんな専ブラ使おうぜ。
あぼ〜んで終わるんだからさ…

（ ´ω｀）疲れたお・・・

http://www.freepe.com/ii.cgi?aaauuue


ちょｗｗｗｗｗｗｗｗここ最高ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>129
井手死ね

本当は誰だって死にたくはないもんさ

でもね、それでも死ななければならない程に
辛いもの背負わされている為に已む無く死を選らばざろう得ない事もあるんだ
この国、この社会、この現実では生き残る術が見つからない事で
振り切っても追いつかれ、追い込まれて成す術なしという事もある


何故に自分は生きているのか
どこで終点を決めるか
全ての答えを出すのは自分次第

後悔したくない選択として
自決という終点を選ぶならば、またそれも良し

>141
決心ついたよ。ありがとう

>>142
やり残したことはない?
どうせ死ぬならやりたいことやるだけやって
死のう

俺は他人に迷惑かけまくってな

死にたいとマジで思っているんだけど、ただ死ぬんじゃ面白くないから
鳥肌実みたく、なんかやらかしてから死のうかなって思って
あっちゃこっちゃの芸能プロダクション電話かけまくったが相手にされず、
渋谷の交差点で不振な動きでもしようかと思っとるんですが、
「女優フランシス」っていう映画見たら今すぐ死にたくなりました。
あ〜、明日あたり茨城版のお悔やみ欄に載るかも…。
まじ今生きてるのが辛いッス。(-_-;)

明日にでも一緒に死にませんか？
話したいだけの人は電話しないでね。
09086239750

頑張って生きてください。生きたくても生きられない人だっているんです。

死ぬのは勝手だけど、恩のある人には迷惑かけんなよ

>>146
死にたくても死ねないひともいるんですよ。

死にたくて死ねない人は頑張って生きればいいと思います。今はツライかもしれないけどこの先良いことあるかもしれないじゃないですか。

>>149
この先いいことがないかもしれないだろ？

なんだ、５分待ってもレスがないな。

結論を書いておこう。
生きたくても生きられない人・・・これは病人で余命少ない人だよな？
死にたくても死ねない人・・・これも病気なんだぜ？

で？あんたは何者なんだ？
病人でないとしたら、それはただの病人いびりをしてるだけ。
病人（前者）だとしたら、病気に対する理解を深めてから死んだほうがいいぜ

>>146
うるせーなボケそんなの関係ねーだろうが
てめーがそういう責任背負えゴミ
>>151
まずお前がちゃんと理解しろくここで偉そうに語ってないでボケ

>>152
なんだよお前、勝手に死んでろよ
思考もなく理屈もなく暴れるだけなら、
ゴキブリ以下の迷惑な存在だぜ？

>>153
ゴキブリ以下のお前がナに言ってんだよボケ
つらいっていってる人にそんな責任押し付けるなって言ってるんだよボケ
思考がねーのはお前だ馬鹿

>>154
何を勘違いしてんのかしらんが、
何の責任をオレがおしつけたってんだ？え？

>>153
じゃあお前こそ理解しろよゴキブリ以下。思考だとか理解だとか言うだけで何も行動しない(出来ないのかｗ)であろうおまえは一体何なんだ？

>>155
生きれない人がいるとかいちいちいってるのが押し付けだって言ってんだよ間抜け
>>156
偉そうなこと言ってる割には自分が逆に言われると
暴れ出したなｗ
＞思考だとか理解だとか言うだけで何も行動しない(出来ないのかｗ)であろうおまえは一体何なんだ？

そっくりお前に返してやるよｗｗｗｗ

なんだ、ここ「死にたい」「死ねない」以前の基地外ばかりだなｗ

＞生きたくても生きられない人だっているんです。
だからなんだよ。
生きたくても生きられないのが病気だとしたら、
死にたくても死ねネェってのも病気なんだぜ？

おまえら、そんな病人をイタブリにきてる連中か？
頑張って生きろとかいって偽善ぶってるんじゃねぇよ。
オレの論点ははっきりしてんだろ？
何とかまともに言い返せよ低脳。

>>157
お前にレスした記憶は無いんだが？

ちょｗｗｗｗ
ycq2bUoq　←　こいつ誰としゃべってんの？

>>158
いやおまいはいいこといった
>>159
いえなくなるとそれかだったらはじめからそういう風に言えボケｗ
そのまえにおまえはスレ違いなんだよ

>>158
死にたくても死ねないという概念が理解できねーよ。死にたきゃ死ねるだろ。
説明してくれやメンヘラよ

>>161
お前は良く分からんがキテるぞｗｗｗｗｗ

これ全部自作自演だったら面白いですね

まぁー酒でも、らりるまで飲めや。次の日はだるいから、死ぬとかの思考もできんだろ。
何も解決はしないよ、飲んでも。それ以上にだるいから、なにも思考したくなくなるな。

>>162　なにこいつ

オレは死にたいという奴に死ぬなとは言わないし、
頑張って生きろとか言う気もないし、そんな資格もない。
死にたいという人間を理解する気持ちはあるけどね。
自分がそうだし、オレの友達もそういい続けて首つったしね。

そんなの理解できネェわけだろ？
で、何しにきてんだここに？
ここはお前の質問に答えるスレじゃねぇんだよ。
自分で「死にたくても死ねないという概念が理解できねーよ」
ってなすれでもおっ立ててオナニーしてろよヴォケ。

ID:ERCJHU2q

↑こいつ施設から脱走して発狂してるぞｗｗｗｗ低脳の童貞君が

ID:ERCJHU2q

↑こいつ施設から脱走して発狂してるぞｗｗｗｗ低脳の童貞君が
おまえもその友達と死ねよあのよで仲良くオナニーしてろよヴォケ

ちょｗｗｗｗ
ycq2bUoq　と　ojxB5EaU　って自作自演かｗ
すげぇ支離滅裂なんだけど釣りなら他でやってなよｗ

>>169
つりはおまえの死んだ友達とやってろよｗ
得意だろ？死んだ友達自分のチンポでも吊ってろよ

>>166
死にたいという人間を理解して、そんで？その先に何があるんだ？
>>167-168
消えれ

なんだ、かまってほしいチャンかｗ
結局、オレの書いたこと>>158に何が言いてぇんだ？

＞161名前： 優しい名無しさん投稿日： 2006/09/10(日) 04:45:11 ID:ycq2bUoq
＞>>158
＞いやおまいはいいこといった

＞>>170
＞つりはおまえの死んだ友達とやってろよｗ
＞得意だろ？死んだ友達自分のチンポでも吊ってろよ

こんなこと言ってんならスレ基地外だぜ、おまえｗｗｗ。
まぁ、かわいそうな奴だ。スルーしとくぜ。

>>162　→　>>171
こいつも結局、自分で結論だせないから絡んでるだけか
オナニースレもたてられず可愛そうなだけだな

>>173
お前は死にたい奴の気持ちを汲んで
可愛そうだなぁ
とか思ってんの？変態か？
死にたくても死ねないのが病気なのは分かった。病名は底無しの社会不適応無気力病かｗｗｗ
病気病気って、うるせーよ。お前みたいな奴に限って人に病気って言われると喜ぶんだよなｗｗｗ

昨夜は熱かったようで。

なんか急に死にたくなった。ギター弾いてただけなのに。
最近は何やっても死にたくなる　体重も落ちる一方。
食欲さえ出ればもうちっと生きる気力も湧くかなってな。

客商売で普段愛想良くしてる分一人になると反動がきつい。

>>174
こういうカスにはシンデほしいね

>>175
真剣に死にたい？

うつで仕事を続けて、
病院にも行かず薬も飲まず、
今少し上向きになった。

でも、うつが酷かったころにためてしまった
仕事の処理に追われてる。

辛い。
もの凄く辛い。

うつが酷いときも今も、
ずっと漠然と死にたい死にたいと
思い続けてるけど、幸いにも死ねない。
でもまた思う。口ぐせになりかける。

辛い。
辛い。

辛い。
もうどうしようもなく辛い。
何もかもやめたい。
死ぬのはあまりにも馬鹿らしいとまだ思える。
自分はまだまだ生きたいんだと思う。
でもどうしようもなく辛い。

辛い辛い何もかもやめたいと文字に書いたら、
少しだけ楽になりました。
またもう少しがんばります。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ
　　■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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Ｔ　　|　　 l,＿,,/＼　,,/l　　|
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貼っておこう。

885 ：名無しさん＠６周年：2006/09/11(月) 16:18:36 ID:jdUMRPFX0

経済的に逼迫してないくせに、なんで死ぬかな・・・・・・？

仕事の悩みぐらいで死ぬか？

まじ真剣に死にたいくらい苦しい
もうなんとかしてくれ　自分ではどうにもならん

この国で楽しくやってるのは上層だけか。
途上国や田舎の人？は貧しくても楽しくやってる
死ぬほど辛そうなのに、なんでだろう。

どんなにくるしくても
がけからとびおりれば
おわるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾊ_ﾊ　_
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∩ﾟ∀ﾟ)ﾉ　　おわるお！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(_ﾉ_ﾉ
　　■　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
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死にたい

自分が汚い自分が怖い
自分がわからない

>>184
鍛え上げられた精神力が違うから。

死にたいと思っても気が付けば普通にセブンのおでん食べてた。薬+酒で苦しさ紛らわして3年内蔵ボロボロな私。今日3度目トイレ倒れ意識不明。それでも今夜おでん食べてる。死にたいと強く思う人は逆に生きたいと思ってると思うよ

188に同意。
みんな死にたいだけならとっくに死んでるよ。
死にたいって事に悩み苦しむって事は生きたいんだよ。
一生に一度も自分の生死に考える事なく、現代社会の歯車のひとつ、正しくは金儲けして終わるだけのロボット人間もいるんだからさ。
死にたいと思えるという事は長所だと思うよ。
現代社会の上でではなく、人間としての。

ここで元気にレスしているような奴はしなないよ。

おじゃる丸の作者だって飛び下りたんだ。
愛らしい漫画を書く人もシンプルに生きられない。

私も仕事ができない…

>>191
マジ？　あんなん書いててよくそんな暗黒世界に渡れたな・・・。
人間わかんないね。

>190
直前までネットやってて自殺した人いますよ。

>>194
誰かあおったとか？

死にたいといつも思い悩んでる人より突然実行に移す人が恐い。てか死んだら負けで勝ち組の笑い話になるだけやから私は願望を持ちながらとりあえずはご飯食べ寝る。

勝ちとか負けとかどーでもいい。

まぁーね。勝ち組だろうが負け組だろうが関係ないと思う時もあるけど、私は勝ち組見てるとムカつくし逆にマジ沈む時あるよ。お互い頑張ろうよ。

>>198は健常者だお。

198 だよ。アダチルの欝で二年通院中。世間では健常者装ってるけど最近疲れた。何も考えず何もしなく一日過ごしたいけど生活があるからつらいよ。

それは可哀想だお・・・。(:_;)

あと二時間寝れないのが死にそう。後は夕方まで爆睡しますよ。

>>200
うつは治るからいい

今日死ぬんだ。
子供の事が心残りだけど…
発狂して、人様に危害を
加えたりするよりは
今のうちに消えた方がいい。
最後の晩餐は寿司にしよ。

すげぇ死にたいが、10月からのドラマがよすぎて見たくてたまらん。とりあえず今年は生きていようと思った。
会社辞めてもなんでも、今年は生きてやる。
もう少しで人生30ｔｈアニバーサリーだし。今までがんがって生きてきた自分を自分で称えてやりたい。
それから死にたい。

たとえ一日でも死なずに済むならそれが一番

むかしは年に一度自殺がよぎる位だった。
「死にたい」と漏らす人に「誰でも死にたいと思うことがあるもんさ」なんて簡単に言ってた。

月に一度自殺がよぎるようになり精神がすり減ってきたと感じるようになった。
「一時的なモンさ、みんなこれを乗り切って行くんだ」と自身を励ますようになった。

週に一度自殺がよぎるようになり心療内科に通うようになった。
「僕は弱い人間なんだ、休んでもいいんだ」と言い聞かせた。

毎日自殺がよぎるようになり自責の念が社会への不満へと変わった。
「社会のせいで僕が苦しまなければいけないんだ！」そう叫んだ。

常にある自殺の念と並行して、生きたいという気持ちが強くなった。
「死について考えない日が一日でも戻って来ないだろうか」とささやかな願いを抱くようになった。

ビタミンＢ剤飲んで、首や肩に膏薬をペタペタ貼りまくると、
頭と上半身に血が通うようになって、少し呼吸が楽になるよ。
その楽になったときに、仕事を少しでも進めないといかんのだけど。

物理的に何か楽になる方法があると試してみるといいよね。

本当に、うれしくも楽しくもなく、
申し訳ない申し訳ないという気持ちばかりで、
自分の気持ちが現実からうっすら離れたままで
周囲に笑いかけたり、ああもうとか愚痴を言ったり。
うっすら離れているからか、すぐいらいらして
怒るときに怒りすぎてしまったり。

自分の気持ちが、昔みたいに現実に接するようになると、
わぁーーーーっと泣きたくなるばかりで。

でもめったに泣けないね。
以前は泣けた。
今がいいのか悪いのか。

辛いねぇ。
どこが悪かったのかと思っても、自分に今以上出来るとも思えないし、
もう一度生まれ変わっても、今以上になれるとも思えないし。

もう一度生まれ変わって、今と別の人間に最初から生まれたら、
きっと家族ももっともっと幸せだったと思う。
でももちろん、今死のうなんて全く思ってない。
死にたくない。生きたい。
「ああ死にたい。」が口癖になりかけてから、
本当に生きたいと思うようになった。
なんとかしないとなぁ。がんばろう。

親の顔が浮かんで死ねない、て奴が羨ましい。親には虐待されてたから親なんか関係ない。

>>211
なるほど、そんな見方もあるのか。
つらかっただろうに。

寂しいから自殺するって人いる？

今からタバコ溶かした水飲んで逝く

死ねよ、私
まぢで死ね。

段段そんな生活積み重なっていったら
将来まぢで路頭に迷うぞ。

ワカってるくせに
親に頼りっきり甘えっきり
もぅ死ねよ、自分。

誰も悲しまなぃさ。
親だったせぃせぃ酢っきり。
もぅ思ぃ残すコトもなぃだろ。

死ね死ね私。
早く死ね。
早く死んでその生まれ変わりを世に出してやれ。
生きたくとも生けなぃヒトが沢山ゐるんだ。
生まれ変わりを早く待ち望んでいる魂だっていっぱいあるんだ。

死ね死ね。
づっと孤独なんだから
それ以上孤独になるコトも
誰も悲しむコトもきっとなぃよ。

死ね死ね。
早く死ね。

死にたい
死ねない(家族の為)
死んだらダメ
死ぬしかない
死ぬよりする事あるだろ
死ぬべき
死ぬの怖い
死んでみようかな

他の奴はどうでもいいことかもしれんが、自分にとっては思い出して、時々鬱になってします
不器用な人間だ・・・
正直疲れた　世の中は広かったんだね
楽になりたいよ

つらいつらいつらい・・・先進国？豊かな国？そんなかにいるどうしようもない弱者にとっては地獄だ
社会なんかいらない
でも社会に頼る自分

何もしてあげられなくて親に申し訳なくて
一刻も早くこの世から消えたいけどそれも親に迷惑かけるし
もうどうしたらいいのかわからない

死にたい

今日もつらい
そのうちフラッと飛び込みしそう

死にたい。ODして飛び降りよかな…
まずは病院行って薬貰わなきゃ…
樹海…行ってみたいな。
今日から身辺整理とかして準備しなくちゃ…

「死にたい」っていうより
「死にたくなんかない」が口ぐせになっている。

がんばろうがんばろうがんばろう。

樹海に行くと　漏れなく腐った死体たちが出迎えてくれます。
それは悪臭を放っていて気持ち悪いです。
そういうのに出会う位なら自室で逝こう

自殺志願者の方こちらへどうぞ
どうぞ語ってください
http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

死にたいなぁ。

あぁ、死にたいね。

うん、死にたいよね。

朝鮮あさがおで簡単に死ねますよ

死んでも良いけど朝の通勤の時間帯は不可な
迷惑かけずに一人でこっそりお願いします。

毎日、交通事故で簡単に人が死んでいくなぁ
今日も近所で死亡事故があったようです。
ここに死にたい人間がいるのに。
かわってあげたい。
いや、むしろかわってくれ。。

飲酒運転事故の被害者とか話聞くだけでせつねーよね

飲酒運転事故のニュース多いね

最近、ニュース聞いて可哀想と思うより、羨ましい・かわりたいと思う自分がいる。。orz

…元の自分に戻りたい…泣泣
可愛い可愛いっていわれてきたのに今じゃメイクもできず顔が炎症おこして毎日辛い↓
居酒屋いきたい堂々と街歩きたい彼氏に会いたい…泣泣
もう死にたい
恋愛できないなら生きてる意味ない

福岡の飲酒運転事故で亡くなった子供達と替わってあげたい…

ガチでそう思う

死にたい

結婚できなくてもいい。恋人なんかいらない。友達居ないけどかまわない。
両親に迷惑かけたくない。平穏に暮らしたい。

他人が怖い。
何もできない社会のゴミ。
死にたい。早く終わってくれ。

こちらへどうぞ
http://jbbs.livedoor.jp/movie/6168/

今死んだら自分を物凄く可愛がってくれた婆ちゃんが可哀想だと思って何とか頑張ってるよ
マジで婆ちゃん死んだら生きてなきゃならん理由もないし俺も死ぬかな？

親に対しては死んで申し訳ないという気持ちより
こんな情けなく育った事が申し訳ないという気持ちだから早く死んで煩わしさから解放してあげたい

現実TUEEEEEEEEEEEEEE
もう無理っぽいぜ

集団自殺しようぜ
社会への抗議として。

もう嫌だ死にたい消えたい永遠に寝てたい
生まれる事を、望んだ訳でも無いのに

メンヘル女と付き合うと、ちょっとした事で手首切ってみたり、
処方してもらった抗鬱剤を多量に飲んだりするよ。
睡眠薬では死ねないと解ってるくせに飲むから、病院に胃洗浄に連れて行くのが大変だよ。

死にたい
どうすればいい？

>>244
まず俺に全財産を渡せ

死にたい

死ねない

死にたい

まず俺に全財産を渡せ

わさわざPC開いて
書き込むぐらいだから、まだ平気だ

自分、未遂二回やったけど、簡単には死ね無いときずき、それ以来生きてるぞ
安定剤と眠剤だ


辛くても仕事して得た金額は気持ちいいぞ


それでも死にたいなら、無理して仕事やら、勉強なんかしないで、ゆっくりまったりしてろ

それがなかなかできないんだよねぇ

飲んでも死ねない？

252
薬の種類と量によるけどな
でもよっぽどで無いと死ねない
下手にやって家族に迷惑かけるぐらいなら、生きてた方がマシ
俺、目覚めて一発目に「迷惑かけてごめん」って言っちまったorz

そうなんだ
ありがと

生きろよ
俺も生きるから

もう少し生きてみる

俺の言葉なんかで、そう言ってくれて嬉しいよ
お互い無理しないようにしような！

俺の言葉なんかで、そう言ってくれて嬉しいよ
お互い無理しないようにしような！

うん

連続スマン

みんな生きるんだ？
自分は死ぬ。
その前に自分をここまで追い込んだ人間に復讐するかどうか迷ってる。

手首
切ったら痛いよね

復讐はだめ

自殺するくらいなら復讐してみろよ

それはできない

死にたいけど自殺は地獄行きって言うからなぁ…

３５歳うつ病無職。アパート暮らし。貯金20万。もう死ぬ。

復讐しろ！
なんでお前みたいなイイ奴がこんな目にあうんだ

ちょっとくれーいいじゃねーか。人生台なしにされて泣き寝入りか

お前の気持ちをわかってやりたい

毒親が原因のうつ病だけど、いざとなったら頼らないといけないしなー。
復讐できねーーーorz

死にたい今すぐ
心臓麻痺がいい

友達グループだと思ってたメンバーが1人の家に集まって遊ぶらしい。
自分だけ声がかからなかった。
死にたい。

>>271のせいで消防の頃同じ様な経験したのを思い出しちまった。

つーか俺なんかもっと悲惨だぜ？
スポ少やってたときに俺の近くで
何日に○○の家に遊びに行くっていうの言ってて
それで自分も友達グループに入ってるんだと勘違いして
母親に持たされた菓子持ってまでして行った。
とりあえず家の中には入れたんだが・・・　　　　　　(´･ω･｀)・・・　　　　　　( ´･ω･｀)・・・
人としてあんな経験はしちゃいけねぇ・・・。
後の人格形成に大いに影響した出来事だったよ。

とりあえず俺は来年死ぬ。

もちっと書いとこう。

その○○っていうのは多分佐藤っつったと思うんだけど
佐藤君はいい奴だったんだ。
ただ俺が話しかけると佐藤君がその友達グループから外されちゃうから
誰も見てないところで話したりしてた。

子供って残酷だよね。
今すげぇ胸が苦しい。

なんという借金・・・
金利を払うだけで給料がなくなってしまった
次の取り立てはまちがいなく闇金
　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　|．　 | 　ﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝﾄﾞﾝ
　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 |
ｼｭﾎﾞｯ 　　　　　　　　　　￣￣￣￣
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （^o^　 ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

次の誕生日までに病気が治らなかったら子嚢と思っています。

あんなに手伝いしてるのに『なんもしてないじゃんw』だとさ。
母親に言われた。悲しかった。
父親の血が流れてんのが嫌だって言ってんのに、『変なとこに頑固になるのはパパそっくりw』だとさ。
これも母親に言われた。殺意が湧いたよ。
一家全員殺してやろうか…それとも自分が死ぬのが先？
もうやだこの家。

自殺は地獄行きって言うけどさあ
例えば線路や道路に寝ててひき殺されるのは事故で自殺じゃないやん
元々何も無い土地に人間が道路やレール引いただけでしょ
神が作った地球のどこに寝たって問題ないやん
だから地獄とかこじつけなんだよ！

天国も地獄もないよ。死んだら０に戻るだけ。と、あたしは思うよ

>>277
妙に納得したw

ロープに首からぶらさがって遊んでみるのも、
度胸試しに12階からジャンピングしてみるのも自由だよね？

勇気湧いてきたw

そんなもん死んでみなきゃわからん。
人間なんて所詮動物。
動く物でしかない。
その動きを停止して残るものは…
気持ち。
思考は脳内で行う物だから、死んだら思考なんて物はなくなる。
死んだ後苦しいとかやな気持ちになったら地獄になるんだろうよ。
逆なら天国。
それだけの話。

>>277
まったくもって同意。
自殺は、生命の期限を自分で決めてはいけませんっていう倫理観から来てるだけで、
地獄で釜ゆで、なんて自殺を止めるための口実なんだよね。
そもそも「あの世」っていうのも、死んだ人じゃなくて、生きてる人が亡き人に思いをはせるために必要な考え方なんだし。
危険な雪山登山に挑んでの遭難死だって、
自殺とほとんどかわらないのに英雄になったりするしさ。
生きて苦しむ上に迷惑かけるなら、できるだけ迷惑がかからないように死ぬ方が世のため。

>>281
地獄で釜ゆでは、自殺を止める口実で作られた話ではないよね。
わかってるだろうけど。

良スレ

夜型を治そうとしたが失敗した。

徹夜して
16時間寝る
虚しさや

だから死にたい

自殺して親を悲しませるのは最大の迷惑かもね
遺書にギャグでも書いとこうかな
バカだなあｗとか言って開き直ってくれるといいんだけど
何言ってんだろう…とにかく死にたい
もう頑張れる自信が無い…

宮城県でもう限界の人居る？

釣銭が五十円玉じゃなくて十円玉五枚だったから死にたい…

>>286
限界かって聞かれると微妙だけど一応( ´･ω･`)ﾉｲﾙﾖ
生きていくのが辛くて仕方ない。
どうやって死ぬか考えながら毎日耐えてる。

>>272
思い出させてｽﾏｿ。
自分も消防の時に、友達だと思ってた奴にうざがられてた事を知って
それが人格形成に大いに影響しているorz
以来、怖くて友達という友達を作れなかった。
今度は大丈夫だと思ってたのに、古傷が完全に開いた。
もう立ち直れん…

このスレってネタスレか？ｗ
ネタスレなら俺も思う存分暴れるがｗ

コンビニでビニール傘をパクられたから死にたい

新聞の折込のバイト求人を見ていた。
見ていただけで疲れ果てベットへ・・・・・・。
まだ働けないのか？？？？？
もう半年休養したんだぞ？
死にたい。マジ真剣に死にたい。

>>291
俺も今日傘をパクられたぞ！！別にしにたくねーがｗ

>>292
お前それ、、単に怠けてるだけじゃねーか？ｗ

死にたい。もう死ねる。もうじき楽になれる。

>>293
怠けだろうか？そう思うか？
実際疲れ果てて寝てしまうんだが・・・。
働き出せば働けるかな・・・？

>>294
ふ〜〜〜ん

>>295
実際に働いてみれば分かるだろ。
人に答え求めるなよ。自分で探しやがれ。

>>292
無理しないほうがいいんじゃないのかな？
もし金銭的にも許されるなら休養が良いと思うんだけど・・・

>>295
レスしちゃあかんよ

>>297
レスありがとうございます。
まだ無理ですかね・・。金銭的にはパラサイトなんでなんとか・・。
ただ親も寝てばかりいる僕を心配して、少し動いた方がいいんじゃないか？
っと言ってきます。
一日の全部の睡眠時間は12時間です。昼間途中でだるくなって寝てしまう・・・。
寝てばかりの生活よりはバイトでリズムを付けた生活がいいのかと
思ったりもしますが、だるい・・・。半年も療養してるのに・・・・・・。
死にたい。

ハゲ板から引用

19 名前：チョロ ◆8zQlyGFcQM 本日のレス 投稿日：2006/09/11(月) 20:02:17 Rtx0Gzad
さようならなどと簡単に口にしてはいけませんなあ。
あなたがボクより不幸であるなどとは思えませんな。はい。

あなたは童貞ですかな？
ボクはハゲる前から全くモテませんでしたよ。もちろん童貞ですよ。ええ。
最後に女性に触れたのは中学のフォークダンスですかな。はい。
相手はかなり嫌がってましたがね。ええ。これ見よがしに石鹸で手を洗ってましたよ。はい。
あとはコンビニでお釣りをもらう時に偶然女性に触れることもありますな。
そんな日はサルのようにオナニーですよ。ええ。

子供の頃のあだ名は『魔太郎』でしたかな。はい。
薄気味悪いとクラス全員にシカトされ、給食当番もさせてもらえませんでしたよ。はい。
中学の時にラブレターを渡しましたが、恐怖に引きつった顔でごめんなさいと言われましたよ。
その子が泣きながら助けを呼んだ為、校舎裏で半殺しの目に遭いましたな。はい。
もちろん翌日からクラスはおろか、全校生徒からシカトですよ。ええ。

ボクももうすぐ40歳ですが、初めての時は好きな人と決めているので風俗には行きませんな。はい。


それでもさようならと言うのかね？おおん？
ボクのようなそもそも生まれてきてはならない物体ですら生きておるのですぞ。
生きている価値の無いボクでさえ！このボクでさえ！ええ！
この野郎！そんなことは断じて許せるものではない！！！！！！！！！！！！
取り消せ！謝罪しろ！ボクを差し置いてさようならとは！さようならとは！！！！！！！！！！！
恵まれたハゲが！許せませんぞ！許せませんぞ！許せませんぞ！
ちっくしょお〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！！！！！

ハゲ板なんてあるのか・・・・
うつ病並みに悲惨な人生送ってるな・・・

す、すごい

>>299

自分も半年前まで一日中寝てることしか出来なかったよ。
今は通常通りに働いてます（といっても、仕事の量は半分くらいにしてもらってます）
医者に行って薬もらって、働ける精神状態になるまで休養が良いですよ？
そのいう時が必ず来ますから！！


<チラシの裏>
そういうワタシは、この冬に死ぬ予定ですｗ
身辺整理も半分くらいまで進んでいます。
これはもう数年前から計画している事ですが　去年の予定が今年にずれてしまいました。
</チラシの裏>

死にたい。半年療養するもうつ病治らず。寝てばかり。
いったいオレがなにをしたってんだ？
なんでこんなに疲れて寝てしまうんだ？
マジ真剣に死にたい。

>>303
ありがとうございます。
なぜ働けるようになったのに死ぬんですか？
どうして・・・・・・・・・・・・

×そのいう時
○正常に働けるようになる時

>>303
働けるようになるまでどれくらい掛かりましたか？？
私はもう半年も療養してるんです。

こいつに聞け
http://020.gamushara.net/bbs/giron/html/996132_231.html

私がこの世の中に適合していないという事に気付いてしまったからですｗ
それに『冬季鬱』という症状で　大好きなはずの冬にうつ病が発症します・・・。

今はもう薬は飲んでいませんｗ
なぜなら、自殺しようと思うこの気持ちが薄らいでしまうからです。

こんな私が励ました所で何の説得力もないと思いますが
生きようと思う気持ちが少しでもあるのなら、どうか生き抜いてください！

今日、仕事でとんでもないミスをしでかしました
とにかく死にたい…明日仕事行きたくない…

>>307

自分の場合は、冬季鬱と言うこともあって　冬の限られた時期だけでした
休んでいたのは３月〜５月くらいだけど、１月に医者に行きました（初診）
また来年早々に発症しますねきっと＾＾；
そしたらそのまま逝きます

>>309
私もこの世に適応できないです。不適応です。
冬になったらうつ病が悪化するんですか？お薬では治りませんか？
どうか死なないで下さい！　私にアドバイス下さい！

おれは薬で自殺念慮が薄らぐなんてことは無かったな。
正直、何のために薬飲まされてるのかさっぱりわからなかった。
役に立ったのは眠剤くらいか。
それも最後には効き目なくなったが。

俺は初めてこのスレに来たけど、意外と良スレだったんだな。
>>309には切なさと同時に清々しさすら感じる。
俺も死ぬなら、おまいみたいに信念持って死にたいよ。

>>313
今は働けてますか？

>>315
いいえ

>>312
薬で治す事もできるでしょうけど、もう長く生きているつもりはありません
せっかく312さんと出会えましたが残念です。
アドバイスは専門のお医者様から受けたほうが確実です！
私は所詮素人ですから＾＾

>>316
そうですか・・・もう半年療養してるんですよ・・・。
どれくらい休んでますか？

>>317
薬で治せるのになぜですか？
私も死にたいという願望と戦ってます！！！
一緒に戦いませんか？？！！！

>>317
なぜですか？希望を持ちましょう！！！！
失恋ですか？？人類の半分は男ですよ！！！！

>>318
「社員」という立場からドロップアウトしてからはもう6年になりますね。
最初2年半くらいは全くの引きこもり状態。
その後は毎年1月〜5月くらいの間はバイトが出来るんだけれど、
その程度が限界で残り半年ちょっとはまた無気力状態という繰り返し。

>>299
漏れは働いておりますが、休みの日の１日の睡眠時間は２３時間くらいです。
トイレと軽く水分補給するとき以外はずっと寝ています。
なぜか眠れるのです。
こんなに過睡眠で休みを台無しにしている漏れでも働けています。
ただ、生き地獄です。
もし、働いてみようかな、と少しでも思っているなら、動いてみてください。案外、働くことはできます。
一緒にこの生き地獄を味わいませんか？
家で寝たきりで思う自殺願望と、働いて金を稼いで親を安心させてながら自殺を夢想するのとどちらが良いか。
その価値観で今後の選択肢が決まるよ

>>321
そうなんですか・・。2年半引きこもり、半年単位ですか・・・。
なかなか治らないものなんですね・・・・。
治し方が分からない・・・。
一緒に頑張って治して行きましょう！

>>322
すごい！・・・・・
貯め寝ってヤツですね・・・・・出来るもんなんでしょうか・・・・。
見習いたい・・。

自分らしくでいいじゃん。

>>320
ありがとうございます
失恋ではありませんよｗ
私は人嫌いですので、恋愛感情はあまりありません。

もう何年も戦ってきました　もう終わりにしたいのです。

320さんは生命エネルギーが大きそうですから大丈夫ですよ
あせらず　頑張らず生きましょう

一度どん底に落ちたら二度と這い上がれないのがこの世の慣わし。
昔からそうなのだ。

>>326
うつ病との戦いですか？薬で治るんですよね？
なんとか生きられないんですか？
私も自殺願望は強いです。でも生きてみませんか？

いや、治らないんですよ。
治ったところで、所詮どうなるものでもない。
今更いくら頑張ったところで周回遅れを取り戻せるわけじゃない。
せいぜい日々の暮らしを支えていくのが精一杯。
老後の蓄えなど出来るはずもない。
本当に働けなくなったときには、また元の木阿弥。
今のこの状態を、ただ先延ばしにするってだけのこと。
それがわかってしまってるから、逆にもう治らない。
そもそも治りたいとも思ってないしね。

まあ、まだやり直す余地のある人は、頑張ったらいいと思いますけど。

>>329
僕もなんのスキルもなく次の仕事は警備員か清掃かとか考えてます。
前職には戻りたくないんで。
老後の蓄えなんて細々としかできませんよ、僕にも。
結婚も諦めてます。　　
死ねる勇気があるのが羨ましいのかもしれません・・・・・・。

>>328
子供の頃からこの世の中で生きていくのがヤダと思い続けて
でも世間様に合わせて頑張って頑張って生きてきたためにうつ病になりました。

人間には色々なタイプの人間がいます
この世の中の仕組みが適応している人　そうでない人。
人間が好きな人　そうじゃない人
動物が好きな人　そうじゃない人
云々

原因を取り除けばこの病気の治りは早いのです
ですので原因を取り除きますｗ


これでしばらくＲＯＭになります。
本当にありがとうございました<（_ _）>

>>331
そうですか・・・・死ぬまでお元気でいてください。
祈ってます。僕は動物好き。人間社会やこの世は嫌い。
もともと弱肉強食のこの世が嫌い。
でも死んでも生まれ変わるとか地獄へ行くとか聞くと怖い。
死ぬ勇気があるあなたが羨ましい・・・・・。

日本人は、生きていく事に甘えてるんやろか。お金がないから、病気だから人生悲観する…。死にたい、死ねない。だったら、もっとリアルに生きてみるのもいい。お金がないなら奪い取れ！食い物ないなら盗め！法律なんて、生きていくのに邪魔なだけ。

＞死んでも生まれ変わるとか地獄へ行くとか聞くと怖い

ハハハ
生まれ変わるんなら、とりあえずいいんじゃない？
どのみち今の状況を一旦リセット出来るんだし。
地獄に関しては、今生きてるこの世界こそがまさしく地獄なんで、
な〜んも問題ないです。

もう楽になりたいです・・・

>>333
激しく同意
>>334
この世よりもっと地獄ですよ・・・どうしますか？
私もそれでも死にたいですけどね・・・・。

>>336
そこまで話に現実味がなくなると付き合ってらんないね。
地獄も来世も無いので無問題。

>>335
あなたも楽になりたい？死にたいね・・・。
この瞬間、地球中で何人が死にたいと思ってるんだろうか。
今この瞬間にも自殺してる人がいるのだろう・・・。

>>337
もし本当にそうなら、死ぬときの苦しみだけですね。
問題なし・・・。

人は、みんな怖がりなんだよ。死ぬのが苦しい…そこで、みんなためらう。

自分271なんだけど、夜勤バイトに出た。今休憩中。
今日から新しく入る人がいたから更衣室付近で今日のメンバーが
一緒に店入るためにその子を待ってたんだよ。
だから自分も一緒に待ってたら、その中の1人に「先行っていいよ」と
自分だけに言われた。
ここにも居場所は無いんだと思った。
視界の端に川があるんだけど、身投げしたら死ねるかな…

生きたい、とも願わない、
死にたい、とも思わない。
そんなわたしは、
ただ、なんとなくここにいて、息をしてる、
といった感じ。

23年間、自分なりに生きてきたけど何一つうまく行かない

独りぼっちは慣れてるけど、もう諦めたほうがいいのかな

帰る場所もないし

迷惑かけずに、誰にも気付かれずに死ねる方法ってあるのかな

今の自分に無いもの→生きていく為の自信と勇気＋死ぬ勇気
今の自分にあるもの→死への願望＋自殺以外の突然死への願望。
死への願望はありますが、自殺する勇気がありません。

200〜300メートル離れたビル谷間から（別に谷間じゃなくてもいいけど・・）
ライフルで私の頭部を突然撃ってくれないかな〜。

殺人依頼で、私を殺して・・・というのはありですか？

今日また死にたくなった…自分で自分の首閉めた。
バカバカしい。
首かっ切りたくて、皿とガラスどっちがバッサリ逝けるか考えた。
アホくさい。

久しぶりに友人に会った。「暗くなったね」だって。当たり前じゃないですか。死にたいんですから…

あー死にたい。それか記憶喪失になりたい。
あれからまだ１０日しか経ってないなんて時間は鬼畜だ。

デスノートがあれば、今すぐに自分の名前書くのに。

>>346
俺は事前に鬱であることを伝えてから会ったら「なんだ、元気そうじゃん」て。
白目剥いてヨダレ垂らした男が現れると本気で思ってたらしい。
無関心な人間の、鬱に対する理解なんてこのレベルかと思った。

死にたいんじゃないんだ
だけどそれしかできないから
しにたいんじゃない
きえたくもない
幸せになりたい

トリップしてあっちの世界永遠に行けるクスリってないのかなー
検索しても実際はなかなかないもんだねー

唯一甘えられて話を聞いてくれる母に対して
酷い態度とってしまった…悪いのは自分なのに
さっきまで、死ねばいいなんて思ってたけど
ふてくされて部屋に篭ってたら知らない内に買ってくれてた洋服見つけて
激しく罪悪感に襲われた…
23にもなって親孝行の一つもしてあげられない癖に
調子に乗ってる…自分が嫌いすぎて死にたい
最低、私なんて産まれなければよかったのに…

嫌な事が立て続けに起こると将来が不安になってくるネガティブ精神なんだ。毎日毎日不安で仕方ないよ親父がもう少ししっかりした人だったら、
友達みたいにポシティブ
に生きれたんだろうけどな本当生きてるって辛すぎる

金も底を尽きるし、もう時間になったみたいだ。
ここまできたら、否応無しに逝くしかなくなる。
あとは終末の時までに総てを片付けておく事をしないと…。
誕生日まで持たなかったな…やっぱり。
でもそれでよかったんだなきっと。
奇麗に終らしたかったが、それはエゴと言うものなのかな…。
最後の二週間…。
どうやっても華々しくはならないけど…。
出来るかぎり奇麗にしよう

オレヲニンゲントヨブナ サミシアカラカナシイカラムナシイカラ オレハシヌシカナイノカ ハズカシイガ イチドデイイカラホンキデ アイサレタカッタ

537 ：優しい名無しさん ：2006/09/11(月) 02:18:13 ID:MBuXJgDZ
ブロバリン（リスロン：ブロムワレリル尿素）は処方せん無しでは手に入らなくなったが、ヨドバシカメラの写真用品コーナーにある「ブロムカリ（臭化カリウム）」を飲めば同じ効果があるでよ。
しかも１瓶５００ｇで１２００円くらい。お得だね。

↑買った。早く楽になりたい

睡眠改善剤でれんたんやっても効果ないかな？

真冬に雪山で改善剤300錠 くらい酒で飲んで眠ると
確実に逝けそうかな？
今年中には死にたい

死ぬ死ぬ言ってる奴って絶対死んでくれないんだよね・・・

心配しなくても俺は
期待に添えてあげるよ

>>356
早く飲みなよ。
でもグラム数が問題だがな

>>360
今ポチった
到着まで二、三週間待ちだそうだ
500ｇ入りだが全部飲めばなんとかなるか？

>>361
最強。それで数人死ねる。
吐き気止め忘れずに。


そんな俺はブロムワレリル尿素を100グラム所持してる。
あと100グラムほどためてみる。

>>361
俺にもわけてほしいよ
早く死にたいな

>>363
買ってこい

>>364
うん、今日あたりちょっと買いに行ってみる

>>362
ありがとう。吐き気止めは気付かなかった
あと、二、三週間だけ耐えるよ。

>>363
すまん、ビ○ク○メラのサイトで800円弱だった。
送料いれても1400円弱なんで自分でなんとかしてくれ

睡眠剤何百錠も持ってる人通院して貯めたのかな？

>>366
詳しくありがとう。
お手軽価格で良いな

>>367
だと思われ。
しかし闇で転売しちゃってる奴おおいから、そっから買った可能性もあり

>>368
ほんとだな。
俺、その存在知らなかったから、せっせと病院通ってやっと貯めたんだよ、100グラムのブロバリン…。

369レスありがとう。闇転売騙されそうな予感がするね。
やっぱり俺は真冬待ちかな。

お前ら死ぬの？
いや、別に止めないけどさ

>>371
真冬になにするの？練炭か？

>>372
皆はどうか知らないが俺は死ぬ。
あと100グラムほどブロバリン用意してからだが。
ありがとう、止めてくれないほうがありがたい。

>>373
服毒自殺のことはよく知らんが、それで確実に死ねるのか？
死ぬなら確実に死んだほうがいいYO！

373 雪山で改善剤酒で流すよ。

>>374
致死量の数倍あるから平気だと思うのだが
念のため誰にも助けられたりしない状況下で、
なにか他に保険をかける（たとえば練炭）。

失敗はごめんだ。
よく計画してからにするよ。

>>375
そうか。
いい最後を。

>>376
そうか。どうやら君は本気で死ぬ気みたいだな。
この世を去る人間として、生き残る人間に対して何か言いたいことはあるか？

>>378
俺は死ぬけど、
くそみたいな世の中は、本当にくそだったけど、
そうそう捨てたもんじゃないと言いたい。
ゴミみたいな人生だったけど、その中にほんの少しだけ、幸福だった夜はあったよ。

>>379
そうか。
答えてくれてありがとう。
あの世があるのかは分からないが、元気でな。

おう
おまえもな

>>379
少しでも「幸福だった夜」があったのはいいことだな。
それだけでも素晴らしい思い出になる
あなたの最後が安らかであらんことを祈るよ

で、話はループするが臭化カリウムでググッてみた
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%87%AD%E5%8C%96%E3%82%AB%E3%83%AA%E3%82%A6%E3%83%A0
ブロムと同じく眠るように…とはいかないようだ

自分は多少内臓が焼けようと我慢するが
痛いのはヤダという人には勧めん

377 あぁ。お前もいい最後を。

Blue Monday. I wanna die today
I wanna die today
die today today today today.

死んだらアカンで〜！

服薬自殺失敗者だけど最近の薬ってたくさん飲んでも死ぬ確率低いと言われたよ
失敗すると薬の副作用はとんでもなく苦しいし、胃の洗浄も鼻から胃まで管いれるから苦しい。
苦しいのと看護婦の見せ物になって恥かいただけだった
何かいい方法あれば教えてください

>>386
事前に調べないとだめだよ。
最近のは確かにだめだが、昔ながらの薬を処方してもらえば死ねる。
イソミタール、ラボナ、フェノバルビタール、ブロバリン
頑張って演技して処方されてみろ

死ぬ前にやりのこしたこととか、ないのか？
それでいいのか？

安定剤や眠剤より、血圧降下剤や血糖降下剤の方が
キケンなのでは？

死ぬことこそが最後の希望っていう人もいますよ

>>389
そのための詐病は困難

死ね前に何か好きなことしてみたら？
昔好きだったこととか、旅行とか、いろいろあるじゃん。
最後に何かやってみれば？

>>392
まさに俺は旅先で死ぬことに決めている

服薬の他、リストカットしたけど死なないんですね。やってみて初めて知った。
腱、血管切れてホースみたいに吹き出てびっくりしましたが
治療費高いし左手はへんにしびれがとれないままです。
無知だと損しますね

みなさん知識ありますが未遂者なのですか？
私は服薬とリスカ失敗のものです

人生は ゲームやで！
それに 主役は自分や！
どんな生き方でも ええやんか(o^-^o)


１００年後には
今現在 生きてるメンバーのほとんどが
死んでるんやで。

なりふり構わず
死ぬまで 生きてみるんも
いいんじゃな〜い？

>>395
俺は未遂者だよ。
中途半端に、ベゲタミンAを40錠飲んで腕を切り刻んだが助かってしまった。
致死量もあてにはならない。
致死量の何倍か飲んでも死なない奴は死なない。
だから俺は数人分の致死量の薬物を飲んだ上、練炭をたくか、凍死しようと思っている。

だからあなたも、やるならば次は入念に下調べをした上で、ちゃんと準備しような。

>>393
そうか。
悔いの無いようにな。

ありがとう…

服薬や自傷じゃ死ねないもんね。
成功した友達は三人が首吊り、一人が飛び降りだけど、首吊りのほうはだいぶ未遂してた。
って事は飛び降りが一番いいのかも。
一旦飛び降りたら自分の意思でも力でも止められないもんね。
羽がはえてりゃ別だけど。

>>397 はい、そうします。
失敗した時は自分のバカさと見せ物にされた恥とで涙がでました。
次は下調べします。
ありがとうございます。

まあその
死んだ後には本人が真剣に死にたかったのか冗談で死にたかったのかは誰にもかかわらないわけで

冗談で死ぬって
すげーきちがいだな

死亡事故のニュースを見る度に代わってあげたいと思う

ほんとだね。飲酒運転してる奴はどうか私を轢いてくれ。
化けて出たりしないから。

>>400
既に友達が４人も自殺で亡くなったのか。
凄いな……(((ﾟдﾟ;)))

>>405
台風でも死んだ人結構いるみたいだし、何でこんな価値のない命が生きてるのに
死にたくない人が死ななければいけないのか世の中理不尽だよな…orz
でも、今年小学校のときの同級生が自殺して、田舎だから親同士のつながりも
結構強くて、それ見たから唯一愛してくれてる家族の為に自殺だけはできない…
辛い。

俺は絶対ODで逝く。
降りも吊りも出来ないヘタレだorz

イソミ死にそうにないよ。つか、死ななかった

>>405 >>407
全くもって同意です。
いつも自殺を考えている自分。
亡くなられた人達の身代わりになってあげたい･･･

>>409
何g飲んだの？耐性はついてた？

アルコールと一緒だといいらしいけど。

漏れも　　もう死にたい。。仕事に行くの辛い
今日なんか上司の靴　磨かされた。。女上司の　もうイヤだ。

女王様？ｗ

違います。　（お前は大切な仕事任せられないから、せめて接待に行く
私の靴くらい磨きなさい！）　ってな事言われて。。。もうイヤだ・

日々浮き沈み激しい。
今はどん底。
死にたい。

楽に。

もうニートの範疇に入らない年齢になりますた。死にたい。

山へ行こう〜♪
次の日曜〜♪

死ねたらいいね〜♪死ねたらいいね〜♪死ねたらいいね〜♪

>>414
やっぱり女王様だ

>>416
ニートに範疇があるのか。ニート過ぎたら何？
(´・ω・`)

単なる無職ｗ

あぁ、女王様ね・・
でも、靴磨くだけで給料貰えるって
発想の転換は、ナシ？
大きな仕事は出来なくても
自分が居なくちゃ女王様は困るでしょ？？

>>409だけど、
耐性も何も、イソミ初でした。
カプセルに入れて
お酒で次々に飲み干して…途中でアボーン。
多分6g/60kgだったから、私は倍ちょっとでいいかなと、7gでトライ。
2/3飲んだ後は記憶無いので、どこまで飲んだか。
あと胃洗浄もなし。
病院着いた頃にはスッカリ体内に吸収されていたんだとさ。

>>419
ニートなんてｵｻﾚな言葉使ってみても、
結局、年代関係なく単なる無職に変わりないさ…。

イソミだけが救世主だと思って
すがりついたのに…(:_;)
今は餓死か吊り狙ってます。
昨日から絶食絶飲、もぅなんもしたくね

>>421
マジかいな(ﾟДﾟ;)イソミに懸けてたのに…。
それじゃ10g以上でも死ねないかもしれないね。
ベゲAやらメジャー系やら組み合わせないとダメって事かな。

>>424
多分イソミ無理だょ。
途中でアボーンじゃ飲み切れないし…
組み合わせで逝けるかなぁ。

>>416
同じだ。
国の定義ではニートは34才迄。
あと1ヶ月半で卒業。
ただの無職メンヘラーだ。
学歴・職歴なし。治ったって病歴なんてゼロどころかマイナス。
死んだ方が早いって思っても無理ないよね。

>>423
でもさ後遺症残らなかったみたいでヨカタね。

うん、病院脱走後何日かかったるかったけど
あとはなんもなかった。
市販薬の威力の方がすごかった気がする…
何ヶ月もご飯食べれなかったもん。
・・・
もしかして餓死も無理なのか？orz

無理。

>>428
脱走ﾜﾛｽww　しかしそうか…イソミでもダメなら、
確実なのは吊りしかないって事かな。

ああ、なんてくそつまらない人生なんだ
おれ以外の奴らは活動的に、行動的に動いているというのに！
奴らに才能なんかありゃいないのさ。それは分かり切ったことだ
ままごとに過ぎないんだ。さしずめ綺麗な顔をしたオナニストといったところさ
だけど、そうだからといって、おれの立場は変わらないんだ
こんな、無感動な毎日を繰り返して、何の意味がある？
もし今、おれの分身がひょっこり現れたら、ぶん殴ってやりたいところだ
こころが動かないんだよ！畜生！
いまにみていろというきもちが、残り僅かになってきている！

うん、やっぱ吊りが１番かなぁ。
イソミでも駄目なら…とあきらめて生きてみたけど
やっぱり死にたい気持ちに戻っちゃう。
状況的にも死んだ方が楽だなと、昨日からまた自殺志願者に戻っちゃった。

>>432
吊りは何度か予行演習してるけど、飛ぶ感覚が気持ちいいよ。
なんたって手軽だし。
しかし、睡眠薬で死ぬのに憧れてたんだ…イソミ…(´；ω；`)

お酒を浴びるほど飲んでドアノブでジワジワ･･･にしようと思っている。

>>433
なんか吊りは、痙攣とか激しそうで怖い…
イソミで死ねないなんて、最後の切り札だったのに…悔しい。
やっぱり怖いの我慢して吊るしかないのかな？
今日水分摂取してない。
ご飯も食べてない。
でもタバコは吸うｗ
マッタリ餓死狙いたいなぁ…

はいはい妄想妄想
はいはい愉快愉快

>>434
はいはい。hideｶｯｺｲｲでつね。

うん、hideｶｯｺｲｲよね。
で、それがどうした？

>>426
同じだ。スキルなし。っで３５歳。死ぬしかないかもって思ってる

>>435
吊りそんなに怖くないよ。すぐ気を失うから大丈夫。
だけど薬で死ねたら一番だよね。
吊りの練習しつつ、薬蓄めてみる（｀･ω･´）

>>440
そぅ？
私がやった時は耳鳴りと顔が圧迫されてパンパンになる感じ。
全然気失わなくって、ブーンブーン、ヒューヒューって音がして
怖かったよぅ。
お薬いいよね。
死刑のやつがいいな。
でも多分今夜吊る。
失敗したら後がないから悩むけど。
眠剤ももぅないし(:_;)

>>441
今夜逝くの？後悔はしない？よーく考えてね。

心臓麻痺か心臓発作の起こし方教えて下さいm(._.)m

>>441
たぶんそれ失敗。

>>441
死ぬ覚悟も出来ない半端者に自殺ができるか。
たぶん？寝ぼけたこと言ってんじゃねえぞヴォケ！

>>441
今夜吊るの？私も吊りたいけどまだ身辺整理が終わらないや。

今夜は何か食べて休んだらどうかな？
吊ったらさみしいよ…。

>>443
デスノート

http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1158542675/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1157592259/
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/ms/1158554124/

　ヒョー
　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　（@∀@∩　　　　ヒョー　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 （　⊃　ノ　　　　 ∧＿∧
　　ヒョー 　（_（　 /⊃ヽ　　（@∀@∩　　　　　　　　　　　日帝の家族を分裂させるため、両派に分かれ、
　 　　.∧＿∧　し..＼＼＼　（　⊃　ノ　　　,r'⌒　 ⌒ヽ､　どんどん書き込め既婚女性板住人ニダ！
　　　（@∀@∩　　＼＼＼＼ （_（　 /⊃　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.　
　　　 （　⊃　ノ　　　 ＼＼＼＼　し´＼　 ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）
　　　　（_（　 /⊃＼　　 ＼＼＼＼ ＼＼　ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ
　　　　　　し´.＼＼＼　　 ＼(⌒)　　　　　 l､ r==i　,;　|'
　　　　　　　　＼＼＼/⌒⌒　　/ /ﾉﾘ^ー-＞==__,..-‐ﾍ＿＿＿
　　　　　　　　　 ＼＼|│││ |(/　 ノ ﾊヽ　 |_/oヽ__／　　　　 /＼
　　　　　　　　　（（.　 ｀┴┴┴ﾞ　＼　　/　　　 /　　　　　　　　/　　|.
　　　　　　　　　　　　　　　＼　＼ノ　y'　　　 /o　　　　 O　　,l　 　 |

>>442
うん、ありがとう。
失敗したら後悔するかな？あとは後悔ないよ。
死んだ後、後悔しても遅いから、あきらめもつくんじゃないかな。

キムさま〜テポドン！かも〜ん！！！！

>>449
それでも今死んでもいいのかな？って迷うでしょ？？

迷って迷いなよー。

>>449
マッタリ餓死は狙わないの？ｗ

まったりホムレス餓死、いいねー。ダルそうでいい。

>>446
私も身辺整理終わってないよ。
一生かけても終えない事に気付いたから、
身辺整理はあきらめた。
生きなきゃいけない事、死にたい事…
右往左往するのにも疲れた。
ホント、ご飯食べて寝たい。
そのまま明日が来ないなら…

>>454
ご飯食べて寝なよ。ぐっすりと。
明日はまた明日。今は睡眠を楽しもうよ。

>>451
もぅ迷いたくないょ。
迷うのしんどい。
生きたいとか生きたらいい事あるかもとか
そうゆう迷いじゃないから。

>>456
生きてたらひょんなことにいいことあるかもよ。
彼氏は？

3.　　 　　／￣￣￣￣￣＼
　　 　 /　　 ,∨∨∨∨∨　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　/　　／　 ／　　 ＼ |　　＜　おまえのものはオレのもの
　　　|　 / 　 　 （･）　（･） |　　 ｜　　オレのものはオレのもの！
　　　 (6　　　　　 ⊂⊃ 　|　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　 | 　 　　 ＿＿l＿， |　v　＿＿
　　　 ヽ　　　　＼つ＿/　／￣　　　￣＼
　　　　 |　 ＼＿＿＿／/　　 ＿＿＿＿___
　　 ／⌒　　 -　-　⌒ |　　/┌⌒┐┌⌒
　／　／|　　｡ 　 　｡丿| V 　　|　 > |　| <｜ っ
　＼　＼|　　 　亠　 | （6　ι└─　つ -┘　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ＼⊇　　／干＼| ｜　　┌─〜─つ ＜　　助けてドラえも〜ん
　　　　　|　　　　　　 |　＼　　＼_つ__/　/　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 （ ／⌒ｖ⌒＼＿　＼＿＿＿_／
　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ|　　　　　丶／⌒　-　- ＼　　　　　　 　　　／ ￣￣￣　＼
　　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/ |　　　　　　Σ　/･）―- ､　 　　　ヽ 　！？
　　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿_三_ノ|　 |　　　　　　　 q｀´ 三三　＼　 　　 |
　　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| 　　　　 |　 |　　　　　　　( ＿ -――､　ヽ　　　|
　　　/＿_/　　　　　| 　|　　　　　 |　 |　　　　 　 　　 _＿_ 　 　 ）　|　　 /
　 　　　　　　　　　⊆　|　　　　　 ｜　⊇　　　　　　ヽ＿ 二二　 /＿_/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／ ￣￣￣￣￣ ＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　 ）＿　　　　　　　 |○
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ）　　　　　　-O.| ＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　/　 　　_ -――（　 　 ）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ￣　 ）　　　　　　

>>454
分かるよ。私も朝が来るたび絶望するもん。
ああ、また辛い長い一日が始まってしまった…と欝になる。
無職引きこもりだから、一人で部屋にいるだけなんだけどね。

吊りたいけど、にちゃんで同じように苦しんでる人たちと話せると、
少しだけ欝が和らぐよ。一人じゃないんだと思う。

明日も喋れるといいな。そしたらそれ楽しみに明日は起きれるよ。

　　　　::::::::::::::::::::::::......　　　........:::::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　　　　　γ　⌒　⌒ ｀ヘ
　　　　　　　　　　　　　　イ　"" 　⌒　　ヾ　ヾ
　　　　　　　　　　　　 /　(　　　⌒　　　　ヽ　　）ヽ
　　　　　　　　　　　　 (　　　　　　､　,　　　　　ヾ　）
　　 　 　 ...................　.......ゞ　(.　　　　.　　ﾉ.　.ﾉ　.ノ...........　........
　　 　 　 :::::::::::::::::::::::::::::::::ゝ､､ゝ.....| 　|..., ,　ノソ::::::::::::::.......::::::
　　　　　　　　　 　 　 　_....,,. .-ｰ;''.!　 i;;;〜−ヽ_
　　　　　　　　　　　　 γ　,〜ー'''l !　|'''ーヾ　 ヾ
　　　　　　　　　 　 　 （　（　　　　|l　 |　　　　)　 ）
　　　　　　　∫　　 　 ヾ､　⌒〜"""''''''⌒〜'"´ ノ
　　　　／￣￣￣￣＼.　""'''ｰ-┬ーr--〜''""
　　　/＼　 　＼ 　／ ｜ 　　　　| 　 |
　　 ｜　| 　　(ﾟ)　　(ﾟ) ｜　　 　 ﾉ 从 ゝ
　　 (6-------◯⌒つ｜　／⌒ｖ⌒＼ 　　　
　　 ｜　　　　＿|||||||||　|ノ　　 ノ 　 　　）
　　　 ＼　／ ＼＿/　／^＼　　　　　　｜
　　　　　＼＿＿＿_／　|　 |　　　 ノ　　|
　　　　 　 | 　|＿_三＿__|　 |＿／｜ 　 |
　　　　 　 | 　| 　 　　　ヽ|　 ト' 　　|　　 |／＾ヽ
　 　 　 　 | 　| 　 　 　 　 |　 |＿／ ヽ＿＿人_ﾉ
　　　 　 ⊆, っ　　　　　　とｰっ

>>457
あの世だよ。
あんた、鋭い質問するね；

とりあえずばか高い寿司でも肉でも食べに行ったら？
お金まだ持ってるんでしょ？

>>461
マジ？！後追いか？止めときな。時がたてば変わるって。

耳鳴りと顔がパンパン、わかる気がする。
あれかね、静脈は塞げてたけど動脈を塞ぎきれてなかったのかね？

静脈は関係ないよ。
紐は喉仏の上を通して、頸動脈洞と、椎骨動脈を完全に圧迫するのが大事。
すぐ落ちるよ。そのままあぼーんする。
イメトレも出来てるんだけど。
自殺者オフしたいね。やり方を色々教え合ったり、実験してみたい。
どうせならばっちり決めたいし！

>>465
もう少し具体的なこと話し出したら通報な

私も、首吊りしたけど、
すぐに意識飛んだよ。
だけど、ぶら下がってっても切れなかった紐が、多分痙攣したと思われる時に
根元から切れました…。
あぁ、恥ずかしい…。

>>465
自殺オフいいねー。集団自殺じゃなくてやり方を実験しあうってことで。

樹海にガイドツアーってのがあるぞ。
まずはこれで下見しようじゃないか。

>>463
時が経ってもなんも変わらんかったょ。
理由は後追いだけじゃないし。
チキショー、腹減ってキモいな。

>>468
そうそう、やり方を研究する趣旨の集まりだよね。
たぶん、決行はそれぞれ個人でやると思うし。
吊り以外もいろんなやり方があるから、実際に情報交換できたらよいよね。

>>470
だから飯食えってば。

>>470
じゃあ他の理由は？
まだ若いんだろ？？諦めるなよ。

拳銃、手に入んねぇかな。

拳銃あったらとっくに死んでるよ

そういえば警官の自殺あったな。羨ましい

ん、食っとる。
無意味な断食はやめた。
が、やっぱキモい；

↑↑>>472

死にたい

>>473
全然若くない。
十代に戻りたい…。
あの人への申し訳なさでいっぱい。
ダメだ、やっぱ吐き気する。やっぱ食えない…

明日って来るんだよね・・・
嗚呼・・・・・・・・・・

>>479
アホ！２０代は若いってーの！まだ世間ってのも分かってないの！
あの人への申し訳なさで死ぬのか？忘れてしまえ！

拳銃所持OKの国では
自殺方法のトップってやっぱブッちぎりで拳銃自殺なんだよね。

自動釘打ち機ってあるじゃん。
あれで上手いこと脳髄にバスンと打ち込めないもんだろうか。

>>479
無理して食うのも胃に良くないよ。
こんな時間だから固形物じゃなくて、スープ系のものがいいよ。

>>481
あんたは自殺に同調してるのか反対なのかどっちなんだよ

>479
何に対して申し訳ないと言ってるのか知らんが
死んだら「よくやった！ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!」とでも言って貰えるわけ？

>>483
ありがとう…。
キモい〜
意志の弱い自分にも嫌気がさす

>>484
オレくらい年取ればいいってこと。辛酸をなめまくってな。

>>484
で、あんたは何歳なのさ？

３０代半ばってとこかな。

>>481
忘れようがない。
自分の一部が剥がれちぎれ落ちるより
もっとずっとツライ。
あー、馬鹿みたい思い出したくない…
発狂しそうだからそこには触れるな…

>>489
三十代が歳食ってるだと？
この高齢化社会で、よくもそんな戯言が聞けたものです。
もっと生きなさい！！

>>490
そうか・・・でもそれで死ぬなよ。

時が解決するってこともあるのを忘れるな。

無性に死にたい
今すぐに
包丁持ち出して胸ブッ刺したい

>>493
どうぞご自由に＾＾

>>493
出来るものなら・・・・

もうちょっと
考え直してみてよ

>>491
もっと生きろってか・・・サンキュー　　なのか？？？？
はー死にたい

>>497
割腹自殺なら可
それ以外は不可

>>498
ﾗｼﾞｬｰ

拳銃って東京で手に入れられるとこ知らね？

>>500
知らんな
外国でも行けば？

アメリカで自殺か・・・日本で死にたい

>>502
驚いた。
結局死ぬのに、場所がそんなに重要なのか？

>>493
昨日私もそんなだった。
首かっ切りたくて仕方なかったょ。
一人暮らしじゃない事に感謝すべきかどうか…
あー、まだキモい

>>503
死体を家族に見てもらいたいだろ

>>503
人それぞれでしょ。
私はこだわりの場所で死にたい…
できる事ならね。

>>505
私は見たかったな…
で、泣いて騒いで発狂。
周りにとっては見なくて良かったんだろうな。

>>505
自分勝手な奴だな

死にたきゃしねや

>>508
まあな。寂しいからな。

本当に死にたくなったら、場所なんて、選んでる余裕無いよ…。

だからといってアメリカまで拳銃探しに行く気力はない・・・・

>>512
あんた、ずるずると生きながらえるタイプだな。
意外としぶとそうだ。

>>513
そうか？オレにも分からん。死にたいのは死にたい。
ずるずるとってのが当たってるかもな・・・・死にたい
即効で死にたい。

>>492
時なんて意味ないょ。
生きてるだけ無駄とゆう事がよくわかった。
パンドラの箱に希望だけが残ったのは何故か、
身を持って知ったよ。

確かに、
場所や方法に拘るほどの余裕もなくなってきた。

じゃあ皆で死のうか・・・

>>512
あんたいくつょ？
銃なんて日本で買えばいいじゃん。
旅費より安いかもね。

>>518
どこで売ってるの？

>>519
お子ちゃまには教えてあげにゃい

>>520
知らないならそう言いなｗ

>>521
マジでお子ちゃまなのか??どこぞのﾎﾞﾝﾎﾞﾝか!?
知らない人のがめずらすぃ。

>>522
ボンボンだよ。教えてくれ

>>522
もう寝るわ
知らない人に聞いても仕方ないしｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

新宿とか上野に居る
ガイジンに聞いてみれば?

まだそんな事言ってんの？ﾎﾞﾝﾎﾞﾝとお子ちゃまは早く寝れ

>>526
あれっ！まだいたのオネーちゃん♪知らないこと知ってるように言うと



恥ずかしいよーーーーーーーーーーーｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

おやすみ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

お子ちゃまらしい意地の張り合いではある。

はいはい、おやすみ〜

>>528
確かに

暇だからまだ居たよん。

オネーちゃん♪死にたい！

うん、死にたいねぇ〜↓↓

死のうよ

まだ、あなたは、死ぬ時では無いと思うよ!!
楽しい事、一つはあるでしょう!?

　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
　|　　　　　 だ　　　　　　　　　　　　　　い　.っ 　 　 　　|
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.　た 　 　 　　|
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|

オナニーくらいかな・・・・

>>534
お前まだ起きてたのかｗ

一緒にはいやだな。
人の死はもぅ見たくないょ。

>>538
うんｗｗ、オネーちゃんが気になってｗｗ

眠たーーー

>>539
一緒になら死ぬの見なくてすむよ

眠いよ〜オネーちゃん♪
今日は寝るね♪

>>540
オバハン呼ばわりされないだけマシだなｗ
吐き気とまんねぇ〜

「牛丼復活！」とかいって喜んでる連中がうらやましいな。
ところで、人を死なせない為に始めた米国産牛肉の輸入規制だが、
実際に、牛丼喰って死んだって奴はいるのか？
規制の影響で商売が出来なくなって首吊った焼肉屋の主人とかはいたが。

ォなにぃ…!?って、男の子だったんだ…。
だけど、楽しみがあって
いいんじゃないのかな?

>>541
おまえ、おばかちゃんだな…
なんで死にたいの？
本気？なわけないな。

>>545
だよね
楽しみがあるなんて羨ましいな。

>>541 本気で死にたいの？

仕事も嫌。友達もめんどくさい。お酒もつまらない。何にも興味がもてない。彼氏もめんどくさい。死にたいけど死ぬのすら恐い

B'zのニューアルバムはツェッペリンのカバー集だ

>>549 すごく気持ちはわかるよ。でも一人じゃ生きていけない。

>>550
うへぇマジで？
また死にたい要素がひとつ増えた。

>>549
よくある事だ。
もっと良い男を探せ。

うん。みんな一人では、
生きていけないよね。
この世で、たった一人だけだったら、大変だと思う。

>>553　良い男ってどういう男？

>>555
良い男とは…
惚れた男が良い男なんじゃね？
人それぞれなんじゃなかろーか。

そうだよね、よくあることだよね。
一人だと寂しいくせに関わることがない苦手なんだなー。
飲んで暴れていつも自己嫌悪。

>>557
おまさが暴れるのか？

>>556　第三者じゃなくて当事者が決めるって事ですね。まわりが「どうしてあんな男と・・・」と言われつつ「私はこの人が居ないとダメなのっ！」みたいな。

>>557　わかる〜。一人は寂しいけど、一人が嫌いじゃないんだよね。人の嫌な所沢山知ってるから？

>>559
第三者なんかクソクラエだな。
本人が惚れてるかどうかが問題。
後でバカだったなと反省するのも勉強の一つだな。

>557

うん、あたしが暴れるんです。酔っ払うと最後は彼に罵声浴びせて物こわしたり本当に最低な女です。 翌日正気に戻るといつも彼泣いてる。
あーもう。あたし消えてなくなりてぇ

自殺をしようとは思わないが、
寝る前はいつも「明日の朝、目が覚めなければいいのに」と思う。
俺の叔父さんがまさにそうだった。眠るように死んでいた。心不全。
うらやましす。

>560

嫌な所かぁ…そうかもね。もうずっと嫌なものしか見てない気がする。そんな自分が一番嫌なものなんだけどさー。

>>564　嫌な所しか見えなくなってしまった自分が嫌？

>>562
安心しろ。
私の元カレも酒乱だった。でも私は惚れてたぞ。
私には酒乱を向けなかったから。
酒乱は治らないから、酒絶つしかないな。
それができなかった元カレと私はオサラバしたょ。

>>559　反省するなら生きていける。

勉強することが大杉て死にたい
既に留学けてーいだから死にたい

私の、3番目の旦那も酒乱で離婚したよ。

>>562　彼の為を本当に思うなら、酒やめるか別れなさい。

留学じゃねぇ。留年だ
留学出来るなら生きるがなー('A`)

>>571
そんなに嫌なら学校辞めれば？
義務教育は終わってんだろ？

>>571　留年＝死・・解らなーい。

>564

うん。自分が一番大事だけど、そんな自分が大嫌い…って感じかな。
よく『自分を好きになろう！』とかいう人いるけどそれが出来ないから悩む人は悩むんだよね。

ごめんね、ちょっと叫ばせて・・・。


眠れないよ、眠れないと死になくなるよ。
こんな薬じゃ眠れないよ。追加追加追加追加追加追加追加追加。
ああ、イライラしｔきたよ、叫びたいよ。
しに貸与。先週買った貝印どこやったっけ？
イライライライライライラいらいらりありあいらいりあらいｔりあｒふぃあいｒｆ
眠れないよ死にたいよ。どうしたらいいのかわからにあよ。
薬は部屋にあるけど水とりにいかなくちゃ・・・。
脚がむずむずするよ。心臓ドキドキするよ。
もしかしおたらワクワク？きっと焦燥感だよ。
あああああああああ死にたいようううううううううううう。
身体の中の血が煮詰まっちゃうんだよおおおお。
よくわからない。、
不安、不安、不安、不安。。。。。。。。。

私は、高校生の時、結婚と子供が出来たので、中退したよ・・・

みんな助言してくれてありまと。
酒断つ努力するきっかけにしてみる。

>>574　自分を愛せない人間は人を愛せません。私も自分を愛せません。でも一人は寂しいからパートナーが欲しいです。自分を必要としてくれる人がいれば、自分の存在価値があるから。

>>574
自分を好きな奴なんてフツーにきもいぞ。
人間なんて所詮汚い生き物なんだから、
そこを踏まえれば楽なもんだょ。

頑張ってね!!

>>574
俺はそうは思わない。

>>579　自分が好き＝自分を大事にする

>581

どういう意味？

あたしゃこの世の中で、自分が１番きらいだな。

>>584　どうして嫌いなの？

他人をリスペクトする気持ちがあれば、自分が好きであろうとそうでなかろうと、人を愛することはできるんじゃないのか？
逆に、他人をリスペクトする気持ちが無ければ、自分が好きな奴でも人を愛せない。
「自分が好き＝他人を愛することができる」
みたいな言葉は、満たされている人間の都合の決まり文句に過ぎないと思う。

訂正
満たされている人間の都合の決まり文句→×
満たされている人間の都合の良い決まり文句→○

>>586　一歩通行の愛するは出来るかもしれないかな。

>>585
存在するだけで有害だから。

>>589　どうして有害なの？

>>586
ややこしい。
自分を大事にできない人は…ってやつはさ、
愛し方がわかんないとか
そうゆう次元の話でないの？

>>586
確かにそうだな。
双方向の愛は難しいかもしれない。
自分に自信がないと、愛されることを拒絶してしまうのだろうな。

>>591

>>592

結局自分を大事に仕方もわからない人間は、人を大事にする方法もわからないでしょ。

>>592
拒絶じゃないな。
愛されてると思えない、だな。

>>594
うん、多分。
自分を大事にできない人は…ってゆう人は、
>>594と同じ事言いたいんでない？

>>594
悪かったな。人を大事にする方法が分からなくて。

>>595
そうだな。

別に自分に自信持たなくていいから、自分だけを大切にすりゃいい。
ちゃんと病気治す為に薬飲んでる時点で、自分を大切に出来てんだから、大切に出来ないわけないじゃん。

>>597　そういう意味じゃないよ。私もわからないから。私もたった一人の人生だから寂しいんだ。親も居なく身内も居なく、だから誰かに必要とされたい。その為には自分が好きになれる人間にならなきゃって日々もがいてるよ。今も正直孤独で死にたいよ。

>>598
そりゃちょっと違うな。

>>599
天涯孤独なの？
だとしたらちょっと羨ましいな。
下手な家族ならいない方がマシだと思う事多々ある。

>>599
そうか。スマンカッタ
自分が好きになる、か。何もせずに手に入れられるような代物ではないよな。
俺ももがいてはいるが、一方でもがききれていない自分もいる。
要するに甘えってやつだ。
だから、孤独でも仕方が無いかなと思っている。

>>601
その発言はちょっと軽率すぎないか。

>>603
意外とそうでもない家庭がここに一つあるから、
問題ない。

天外孤独だから誰も愛せない？
なんつ-ワガママなんだよ

>>604
は？
おまえのことなんか聞いちゃいねえよ。

>>605
我が儘ではない。
チョコレート食った事ない奴に、チョコレートはどんな味だ！？
って聞いてるのと同じ位、酷い事言ってるぞ。

変な話だけど、自分が天涯孤独だって自覚したの最近なんだけど
色々な事を悪い方向に持っていった原因なのかも知れないとか考える事もある。

誰かの為に生きるべきなんだとは思うけど、もう遅いとも思い
死に方を考える日々です。

>>606
(´Д`)ﾊｧ??

だからか天涯孤独で誰も愛せない・愛せなかったってのが理解できます。
私の場合は何か家庭的な雰囲気が苦手だったり、他人と時間を共有するのが最初は良くても
だんだんうまくいかなくなったりした。

自分では何故だ理解出来ていないし、自覚すらなかったけど孤独を自分から求めるような行動をしてきた。
もう最近どうにもならなくなってきて、少しずつそんな自分が理解出来てきたけど。

夢を描いて
高い空みれば
とどく気がして
よけいに悲しくて

>>608
最近ってどうゆうこっちゃ？

>>607すまんが、意味まじでわからん。
自分をこれまで生かしてくれた人に対して「私、親もいなくて天外孤独なんですけど」って言ったら間違いなくワガママだろ。
ご飯食べさせて、服も着せて、家もあって何が不服なんだって思われるよ。
最近家族全員死んだとしても、身内が生きていれば天外孤独ではないし、
自分の足で立てるよ-になってまで天外孤独だなんて
アホとしかいいようない。

>>611
そういや、おじゃる丸のやつ死んだってホントか？

>>613
うちも天涯孤独だけど、片親を小さい時に亡くしてるってだけで
物凄い偏見を買ってきた
それで衣食住に不自由してたわけじゃないのに、勝手に可哀想扱いだ
それが育ててくれた人も何もかも全部失った時の、言われようなんて凄まじかった
そんな中で「家族愛」を説くと語られても、居ないのにどうしろとという感じだった

>>613
そりゃちょっと違うぜょ。
実際はどうだか知らないが、養父母の元で愛情を注がれるのと、本父母の元で愛情注がれるのじゃ違うし、養父母もいなくて施設で育った子だっている。
愛情注いでるつもりの親もいるし、注がれてないと思ってる子もいる。
色んなケースがあるのに、我が儘だなんて、一概には言えないよ。

>>612
自覚したのが最近って事。
それまでそんな事考えた事もなかったから。
だから他人が家族のある人が羨ましいと思った事とかなかったけど。

もしかしたら、単に今弱っていて、
父・母に泣きつきたいだけなのかもしれない。

>>617
ずっと一人だったから、今まで気付かなかった。
気付いたら、一人の方が楽だなと思った。
ここまで合ってる？

>>619
ちょっと逆。

自分には家族と呼べるものがないんだという事、
実はそういう物が生きていくのに大切・必要なんだって事を知らなかった。
家族付き合いとか面倒なだけの事だと思ってた。
自分はそういうのが無いからラッキーだとすら思ってた。

死にたい

マジで死にたいんならタバコ食えよ
手軽にしねるぞ。

>>622
全然手軽じゃない。
死ぬまでの長い苦痛をカンガエレ。

あと半年がんばって働いてお金貯めて
ずっと前から行きたかったところに行って
それからどうするか考える
今はそのまま死のうって考えてるけど
目標立てたら少し気が楽になったわ

>>624
えらいな。

自殺願望はその食事より
http://hazakura.jp/3.htm
和食へ還れ

つまんない事聞くけど…
自分の家族が自殺したのを知るのと、
失踪した馬鹿者と思わせるのと、
どっちのがいいのかな、実際。
金とか心情含めて。

今すぐに死にたい

死にたいのはわかった。誰か答えてくれ

究極に死にたくなると
残された家族のこととか、死ぬまでにやっておかなきゃいけないこととか
そんなことさえもどおでもよくなって
とにかく死ぬんだと思う。10階以上から飛び降りればすぐ。
ほんとうに死にたいっていうのはそういうことだと思う

オイラも死にたいと想った時期がある。
2階の窓とか観て「飛び降りたら楽になる」と想い続けてた。
「死ぬ＝現実から逃げる」という事だべ。
よく考えよー(´ε｀；)(´ε｀；)

逃げちゃいかんのかな？

逃げるって悪い事なのかな？

今日も死にたい

>>630
ここ二日、まさにその状態ですた。
なんとか堪えて、上の質問なわけ。

>>632
もし、自殺したとする。でも後で、後悔しても、死んでからは遅いって事。

>>632
逃げてもいいかどうか、
自分に聞いてみ。

では、>>627に答えてくれ

逃げてもいい

自分は失踪だな。
死なれるよりマシ。
どこかで生きてると思えばいつか会えると期待を持って生きていける。

ていうかマリオの神業をいろいろ見たけどこれが一番衝撃的
http://www.youtube.com/watch?v=Q8M7fuWjod0&eurl=

根性無くて死ねない。
怖いんだよね。
楽に死にたい、消えたい。

今日も一日寝てた。うつ病。死んでもいいよね？

私も今日、一日中寝てた。今起きた所です。
だけど、薬飲んでも
気休め程度にしかならない

３度寝して今起きた。３５歳うつ病無職独身。

ほんとこんな生活嫌だ。マジ真剣に死にたい。

農家から果物とか野菜をぬすんで自給自足しよう

じきゅう-じそく　―きふ― 0 【自給自足】


（名）スル
必要とする物を他から求めずに、自分で生産してまかなうこと。
「―の経済」「―する生活」

自給自足…。都内だから
無理だ…。畑無いし…。

　　　　　　ｵ､ｵ、ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜｵﾜﾀｰ♪
　　　　　　＼　　　　ｵｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵｵﾜｵﾜﾀ／
　　　　　　　　　♪＼(^o^)　♪
　　　　　　　　　 ＿　 ) 　> ＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　 ＼(^o^)／.|￣￣￣￣￣|　 | 　＼(^o^)／
　　　 )　 )　 .|　　　　　　 　|／　　　ノ　ノ
((((　 >￣ > ))))　＼(^o^)／　(((　<￣<　))))
　　　　　　　　　 　 　 )　　)
　　　　　　　　　(((　　>￣ > ))))

色々な事から逃げてしまって来て、
もうダメだと思う。

行き詰まりだ。

もうダメならダメではっきりしよう。
中途半端が一番いけない。
やばいな自分。

>>649さん、踊ろう？
みんなで踊ろうよ！

　　　　　　ｵ､ｵ、ｵﾜﾀｰｵﾜｵﾜｵﾜﾀｰ♪
　　　　　　＼　　　　ｵｵｵｵﾜﾀｰｵﾜｵｵﾜｵﾜﾀ／
　　　　　　　　　♪＼(^o^)　♪
　　　　　　　　　 ＿　 ) 　> ＿ ｷｭｯｷｭ♪
　　　　　　　　／.◎。／◎｡／|
　 ＼(^o^)／.|￣￣￣￣￣|　 | 　＼(^o^)／
　　　 )　 )　 .|　　　　　　 　|／　　　ノ　ノ
((((　 >￣ > ))))　＼(^o^)／　(((　<￣<　))))
　　　　　　　　　 　 　 )　　)
　　　　　　　　　(((　　>￣ > ))))

>>639
そうか…。
ありがとう。
やっぱり失踪の方が衝撃少ないよね？
つらいなぁ…

いま、親父が部屋きて働かないこんな生活続けるなら家出ろって言われた
死にてえ
死にてえなあ

死にたい。なんで死ねないんだろう


何もかも捨て去って〜
空に浮かぶ気球に乗って流されていきたいな〜　あああ　あ

>>652

死ぬ前に警察官か消防士になって国家に尽くしてくれ。

今の日本にはポイポイ死なれるほど余裕はない。

大学卒業して大人になっててなる前に死にたい。
社会的責任を持ってない今なら死ぬことへの重みが軽いから・・・

>>482
ファイナルデッドコースターの１シーン？

なんにもしちゃくれない国に貢献する程余裕なんかないね。
そんな余裕あったら死にやしないよ、アホ!!

もうダメ。無気力。
誰か殺してﾎｽｨ

脳に異常あり。
ほっとけば死ねるらしい
みんな万歳！

死ぬ事を同じように考えてる人と話してるのは危険なのかなとも思うが、
話してる事で逆にそれを否定できないかと思ったりもする。

>>661
何が危険なの？

全てがどぅでもいい…。わかってくれてると思ってた人にも見捨てられたような気がする

死ぬ事に対して話をしているうちに、それが最後の一線を越える事になってしまうのではないかと。

なら自分はどれだけの人を見捨ててきたんだよ
しかもこれからも見捨てる気だなｗ

>>664
それはありうるだろうね。死、確定みたいな？

>>666
オーメンおめでとう(･∀･)

人間関係に疲れた…
死にたい。

>>665
私の事みたい。
たくさん見放して(自己責任)、自分も自己責任でやって来て…
いざ自分が立てなくなって、ふと見たら
誰も居なかった。

死ぬ
死にたい

>>668
同じく

簡単に拳銃が手に入るヤクザは楽だよな


★殺害した組長の墓前で拳銃自殺−「死に場所を探していた」
　http://www.sanspo.com/sokuho/0919sokuho044.html

死ぬのって大変だよね。
スイッチ切るみたいに簡単には出来ないんだよね。
でももう、他にやる事ないんだよね。

>>672
基本的には死ぬためじゃなくて、殺すために持ってんだけどな。

質問。
ここの方々、死にたい理由何？
俺はもうとにかく疲れた。

他人の死にたい理由なんかどうでもいいや。
方法だったら興味あるけど。

うん、疲れたね。

ザラキを唱えた

独りになった。
身体的なこと、人間関係、家族、仕事・・・あらゆることで
数え切れないほどの悩みを抱えて誰にも相談することなく生きてきた。

もう限界かなって思う。一応、身辺整理をしておこう。
このまま寝て目が覚めなきゃいいのにな。

実行する勇気もないくせに・・へタレな俺。

サイレース２５条とマイスリー１４条だけで死ねますか？

拳銃自殺したい。東京のどこ行けば売ってくれるかな？

>>680
しなねーよ。
今の薬は何錠飲んだって吐くようになってんでしょ

今飲んだ。

>>683
こら！

>>683
よくやった！オレも続くぞ！

胃洗浄されるよ!!

何年も前に市販の睡眠薬みたいなの大量に買って飲んだけど、
40時間後ぐらいに目が覚めた。
一日飛んでいる事に暫くきがつかなかった。
寝てる途中に吐いたのはなんとなく覚えてる。

>>687
偉い！よくやった！！っでどうしたら死ねる？

自殺成功させた奴はある意味根性がある。
それに比べておまいらはヘタレじゃ！！

仕事なし･彼氏なし･お金なし･生きる気力なくし２ちゃんねるに来ました…今にも死にたいのですがやり方わからずで

死にたいな
いつも線路見ると飛び込みたくなる
ＪＲって通過電車のスピードすごいから一思いに逝けそうな気がする
明日やろうかな

>>690
その前にオレと付き合わないか？

即レスにﾋﾞｯｸﾘですが死にたいのでごめんなさい｡一人でも一緒に(練炭自殺)してくれる方(場所等すべてまかせですが)探してます

>>690
横浜のどこに住んでるんだ？
話くらいならきくぞ？

死に方は難しいよね。
私も神奈川だけど、まだまだ悩んでる。
痛いとか苦しいのが嫌だっていうヘタレだし。

警察が見てます、見てます　来てます　来てます

悩んでるだけだから。
書いて対話してこの状態から抜ける努力をしてるんだよ。
本当に死んじゃう時は何も言えなくなったときだと思う。

死にましょう！

横浜？場所は神奈川で伏せるで願います…話しより死にたいばかり考えてます｡私も痛いのと血が苦手なのでそれ以外での「死」をしたいです

　,　'´　　　　　　　 ヽ
　 　 　　　/　　／ヽ＼　　　　　ヽ
　　　　　/　　/　　 `､ ＼ ヽ　　　ﾞ,
　 　 　 .i　　 i　　　　 ヽ､｀ヽ､ ＼　',
　　　　 i　　 !.　 ＝=､　　｀ヽ、｀ヽ、!
　　　　 |　　l丁￣￣｀i-f´￣｀ヽ､ヽ !
　　　　 |　　!.ヽ　--‐'　 `ー‐一1ヽi　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　
　　　　 |　　i　　　　 i　　丶　　 !　,'　／
　 　 　　!　　!　　　　｀ｰ '"　　 ,'　i　＜
　　　　　i　 /ヽ　　 　ｰ一'　　/ヽ､! 　　＼ 　　今　畜生！！
　 　 　　 V　　 ＼ ,､ 　 　 .／/　ヽ ､_　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　 　　　　　　
　 .r'"´￣ |.　　 ／,へっ‐'"　/　　i　　｀`'‐-　､
　/　　／　|　／ く★へ　,. へ、.　l 　 　 　　　 ヽ
./　　　⌒　/　　　　 ／｀)　　　ヽ/　　　　　　　　i

死んでやる

痛いの嫌だし、苦しいのも嫌だ。
今日これから寝て、そのまま目覚めずに死ねたらと思うよ。

でも思うんだよ、そんなに簡単に死ねたらもっと昔に死んでたなって。
死ねなかったが故に、それなりに楽しい事もあったなって。

ここまではポジティブに考えられるんだけど、
これから先の事が考えられない。

手元にスイッチがあったら切ってしまうと思う。

何ヶ月か前に車を借りてホームセンターとかで練炭とかチェックしている自分がいた。
でも今は暑そうだからもう少ししてからだなとか変な事考えてた。

頭変だよね。

>>702
頭が変？そんなことはない。死のう！

何度か書き込みしてる者ですが､練炭は寝るようにしねますか？一緒に逝きたい連絡とるにはどうしたらよいですか？？

>>704
捨てアド晒してください。
煉炭では睡眠薬を飲みましょう。
当方さいたま

練炭めちゃ苦しい…。

眠るように死ねるとも書いてあるけど、失敗すると大変だみたいな事も書いてある。
だからそんなに簡単じゃないんだと思う。

連絡取るのは大変そうだよね。
通報とかされたら嫌だし。

まだまだ考えてるし。
一緒に悩んでくれるというか、ぐたぐたと死ぬ事に関しての話し相手は欲しいけど。

失敗すると脳がやられるだけだもんな。
でもよほどバカじゃなければ成功するでしょ。

眠るように死ねるのがベストだとするとどうする？

睡眠薬と兼用ならね…。

っでさっきの神奈川の子は寝たのかな？

なんで一人で死ねないの？
死に方くらい調べたら？

36才、独身無職。欝暦18年。死にたい。道はない。結婚さえできない。

http://blog.m.livedoor.jp/angel_moe/comments_view.cgi?sss=stseugroodevil&id=50664676
メンヘルをバカにして精神科に通う奴をバカにしてるクルーゼって奴潰して

凍死ってどうなんですか？痛かったりするんだろうか…

起きてますょ捨てアドって何ですか？睡眠薬はどこで手に入れれますか？書き込みしてくれた埼玉の方教えて下さいm(__)mそれか捨てアドに私から連絡しますね｡２ちゃんねる初心者でごめんなさい

>>713
ナカーマ♪あまりにも境遇が似てる。

>714
一人でやれ池沼

>>715
よくドラマなんかであるでしょ、雪山で遭難して
「眠るなぁ〜！」って。
あの状況で、逆に眠っちゃえればOKなんだが。
失敗すると凍傷で鼻だの指だのモゲちゃうから痛いだろうね。
あと意識混濁の過程で錯乱したりするから、
雪山なのに素っ裸で見つかったりするらしい。

>>716
さいたまです。まだ死ぬ気はないから・・・・。
いつか死ぬだろうけど。ごめんね。

わたしも死にたい〜死のう♪

凍死も大変そうだね。
鼻とかモゲちゃって
生き残ったら、悲惨・・・

>>716
私も神奈川ですが、一度話しをしてみますか?

>>719
ドラマのそれとか、眠るように死んでたとか聞くので期待したんですが…
まっぱで発見は嫌ですね。意識錯乱するんですね、初めて知りました。

713のかた　一緒に生きるか死のう　私、北海道函館市　どこにでも行くよ

>>725
オレも36歳無職独身うつ病。埼玉だけど来れる？

埼玉さん返事ありがとうございます。私は今月(明日にでも)死にたい者なんで…仕事･金･彼氏等すべてないので生きる気力さえなくなりここにきました｡前に２ちゃんねるは色んな方くると聞いたので｡同じ神奈川住みの方話ししたらシネマスカね？

>>724
運がよければ眠るように死んで冷凍保存されて綺麗なまま発見、
て可能性も無くは無いけど、
イメージされてるほど綺麗なものではないらしい。
凍傷による四肢の欠落のほかにも、
肉食動物がいるような場所だと、春に雪が解けて発見される前に
彼らの餌になることもあるし。

>>727
死ぬ前に死ぬ気でオレにヤラせろ

右手と右足を一緒にくくって海にとびこめば
どうあがいても死ねるよ
普通に飛び込むと泳いでしまうらしい

だが死ぬなよ

ヤラせろって？？はぁ…書き込みしてるだけでも疲れ､めまいとか体調不良になってきた｡本当楽になりたい

725のかた　話し合って合うのならどこにでも行きます　このままなら死ぬだけですから

>>732
基地外多いから気にしないで

教えてくれありがとう｡横浜山下公園の海で逝こうかな…何もやる気ないし生きるの疲れた｡みなさん話してくれてありがとう

>>733
自分にレスしてどうすんの

>>735
発見されないけどいいの？

もう一人で頑張らなくていいよ。
おつかれさま…。

>>727
今は話して考えて見たいです。
それに2chで死にます・死ねますなんて書き込めるほど度胸もないです。

死にたいと思ってる人になら、全部ぶちまけて話せる気がするし。
誰にも自分が本当は何をしてきたのか話した事なかったので、
それを話して考えて見たいです。

しにたい

>>739
メールしませんか？男だけど。

735様発見は希望ですね…遺書はこれから書きますがタクシー代ないのに今きずき電車走ったらと思ったけど発見されないならダメかなぁはぁ…疲れた

入水に決めたのか？
死ねても、苦しいぞ。
発見されても、相当悲惨な状況だが。

名の下にメって所にメルアド載せたら通報？とかでやばいですか？？私携帯書き込みなんで掲示板見にくる､書き込みがすぐに出来ないので…

>>744
通報云々よりいたずらがウザいと思うよ。

>>744
とりあえず身の上話でも聞いてください。
[email protected]
死ぬとかの話はちょっと置いておく方向で。

755様いたずらは嫌ですね今月中には死にたいのでどうせ携帯はどうなってもですが死んだ後の証拠みたく部屋置きにしたいので…う〜ん､元々泳げないから入水はいいｱｲﾃﾞｱ思いましたが遺体発見希望なんでどうしたら良いか考えてたら頭痛くなりました｡

>>747
746を無視かよ！ｗ

725さん…僕も死にたいです…まぜてくれませんか？

入水自殺は、止めた方が
いいですよ。
私の父が、海に飛び込んで死んだんだけど、発見された時に、体中の皮がめくれてて、目も飛び出て、
ブクブクに膨らんでました。しかも、かなり苦しかったと思う…。

746さん身の上話してたら今月過ぎそうなのでごめんなさい賃貸家なので来月分家賃しか払ってない為時間ないんです…本当ごめんなさい

返事遅くごめんなさい携帯書き込みなので

>>752
お金が無くて死ぬ訳じゃないよね？

>>751
何にしても今は話をしませんかとしか書けません。
多分そんなに遠くないので迎えにもいけるとは思います。
メールで少し話してみたかったです。

山下公園ならすぐ発見されて人だかりができるよ。

>>751
ちょっと読んだけど、
どうした？

生きるのってすごくつらくありませんか？毎晩夜になると死にたくなります。また明日また同じ苦しみがくると思うと怖いです。なんか楽な死に方ないですか？

いま遺書書いたぞ

首吊り

>>758
わたすも昨日書いた（笑）

下書きならよく書く

私も、首吊りが一番
確実だと思う・・・。

お金ないが１番の死にたい理由かも…埼玉さん返事ありがとう｡こちら身の上は話したくないのでごめんなさい｡死ぬ日初対面･今週末か今月までどう死ぬかとかなら会話したかったですね…最悪海に手足しばり逝きます｡こんな夜中なのに色々話してくれてみんなありがとうね

>>763
バイトしろよ

俺も3週間くらい前に遺書を書いた。
日付はいまだ空欄のまま。
簡単には死ねないものだよ。

>>763
金がないのか…
死なずには済まないのか？
死ぬのはテレビで見てるように、あっさりは行かないょ。
長い苦痛が伴うと思うが…

遺書は下書き程度にかきました。自分には生きてる価値ないなってほんと思います

>>763
ごめんね。
例え今どう考えていても、ここに死にますとか書けないし、
どう死ぬかとか話したくても、それに関して話しましょうとか書けません。

何ヶ月前に夏、8月末には死ぬかなと考えてたる
最近まで今月末には死ぬんだなと考えてた。
まだ生きてるけど。

死ねる人、死ねない人の違いってなんだろうと考える。
死ねないとどうなってしまうのかがわからず、それを考える事すらもう嫌なのに恐れてる。

正直な話、今は怖いね。
それが死ぬ事に対してなのか、自分自身に対してなのかも良くわからないけど、怖いね。

ホームレスだって楽しそうに生きてるよ。

私も毎日、携帯の未送信欄に、遺書を書いてます。
なんだか、日記みたいに
なってるけど・・・。

>>767
人は生きる事に価値があるだってょ。

そうなんですか？自分が死ねば誰にも迷惑かからないんじゃないかってかんじてます。

>>771
そう言われたところで何も感じないというのが現実。

まあ、焦って中途半端なことして苦しい思いだけして結局死ねなかった、
ってのだけは避けてほしいな。
障害だけ残って自殺すら出来なくなったらそれこそ最悪だし。

死は人生最大かつ最後のイベントだからな。
思いっきり盛り上がって逝こうぜ。

>>772
人は生きても死んでも、誰かしらに迷惑をかけるものだょ。

欝にやられて一年半まったく学校行けなくなってしまって留年してしまいました。すくなくても親には負担かけないんでいいのかなって感じてます。

>>776
死なれる方がよっぽど迷惑だ!!
ってゆう親もいるょ。
留年くらい、たいした事じゃないょ。

いつも罵声ばっかりで何にも考えてくれてないです。よく死ねばいいとか言われています

>>778
自分勝手な親だねぇ；
最近よく見るけど。
自分は、どうしたいの？
学校行きたいとか、辞めたいとか。
ゆっとくけど、そんな親の為に貴方の人生を犠牲にする必要はないからね。

思い切って、寮付きの
仕事見付けるとか…。
家から出ちゃえば?
私は、16歳で一人暮ししてバイトしながら生活してたよ!!

初めてこのスレ覗きます。俺も一年前、死のうとしたけど、私小説を書いて何とか自殺は乗り切った。それに全てをぶちまけたら何か死ぬ気が和らいできた。
皆さんもどうか死なないで下さい。どうか頑張って生きて下さい。

一人暮らしなんですが電話で監視ひどくて拒否るといきなり連絡なしできて…先生がいい人なんでやめたくないけど10月からまた学校いけるかしんぱいです。そのことやいろいろ考えると死しかないのかなって

私は、逆に親に放置されてたから、学費もアパート代も全部、バイトで払ってたよ…。
学校も行きたくなかったけど、なんとか卒業出来た。みんなには、親が居て
羨ましいと思った事もあったけど、そうじゃない人も居るんだね。
なんとか、親と距離を
置けたらいいのにね。
だけど、これから沢山
いい事が待ってるから
今は辛いかも知れないけど頑張って欲しいな…。
薬も、ちゃんと飲んで
心機一転で学校に行ってみたら!?
それでも駄目なら、いくらでも方法はあるよ!!

死にたい
確実に死ねる方法を教えてください

紐が切れなければ、
首吊りだよ。
だけど、吊る場所は
選ばないとね…。
間違っても、カーテンレールとかでは、やらない方がいいらしいよ。
折れるんだって!!
上手くツボにハマれば、
すぐに失神するしね。
紐は、丈夫で柔らかめで
少し幅があった方が
いいと思うよ。
そして、紐と首の間に
タオルを挟めば、痛く無いし…。
わたしも実際やったけど、切れないはずの紐が、
多分痙攣してる最中に、根本から切れたから、丈夫なのを選ぶべきかな。
だけど、参考迄にして、
絶対にやらないでね!!

…

生き物は自然淘汰の結果生き死にがきまる、弱肉強食の世界だ。
自殺者は他者による死、ライフサイクルの一環にあてはまらないが、
社会という大きな波に負けたある意味自然淘汰された者なのだろうか。
そこに己の意思はあるといえども、社会という環境要因の死..


生きていさえすればなんでもできるぞ。それこそ死ぬ気があればなんでもできる☆

死にたい

遺産無いけど遺書書く意味ある？

お前ら全員顔洗って出直してこんかい！（一般人の意見）
このスレに置いてはこういう言葉は荒しに取られそうだな。

死ぬのは生きてるより辛いよ。

死んだら楽になるなんて、ちゃんちゃらおかしいwww

さらに辛い世界がお前を待っている！

言っておくけど、一度死んだらもう二度と死ぬ事も出来ないんだぜ...

つらいよ(´Д`)

死にたいならとっとと死ねよ

鬱だから死ぬ気力もないんだよ…

>>794
２ちゃんやる気力あれば十分だ

２ちゃんは便所の落書きみたいな所だから…
気力なんて必要ないんだよ…

そんなこともわからない>>795って一体…

励ましてくれてる相手を攻撃対象としちゃう>>797って一体・・・
所謂、ボダ？

>>772
「死ねば誰にも迷惑かからない」？

じゃあ誰が後始末すんの？お金かかるんだよ？君の貯金で賄える？精神的負担も相当なもんだよ。誰だって遺体の発見者にはなりたくないしね。君のせいでその場所は「自殺のあった場所」として忌み嫌われるんだよ。

とりあえず「死んだらかなり迷惑がかかる」という認識のもと、どうするか決めて下さい。

>>799
死ぬのも迷惑かもしれないけど、生きてた方がもっと迷惑だな、
っつー奴は死んでくれて構わんけどな。
うちのヒッキーの兄とか。

>>800
そういうケースも確かにある罠。殺傷事件や性犯罪犯す奴らもとりあえず氏んでほしいし。
ただ>>772みたいな甘ちゃんには「自殺は周りの人に甚だ迷惑」っつーのを自覚しといてほしいのよ。
本人がいなくなっておしまい、じゃないんだからねぇ。身内や発見者がそのせいでメンヘルに→辛い、死にたい、とかになる可能性も十分にある。

>>800
たぶん自分もそれだな。
一応バイトはしてるが使えないただの給料泥棒、人見知りで性格暗い、
友達いない、親にパラサイト…云々。上げ出すとキリが無い。
死んでもいいかな。

>>728
獣に食べられたとなると行方不明扱いになるんですかね？
もしかしたらこっちのほうがお金もかからず迷惑かけずよかったりして。
凍死は綺麗に死ねるわけじゃないんですね。。

生還して只今病院から帰宅しました。
案の定気分が悪くなって救急車呼んでしまいました。
意識が朦朧としていくなか１１９番して「これほたってたら大丈夫ですかね」
って訳分からないこと言ったら「死にますよ」って言われて急に怖くなって
担架で運ばれ胃洗浄。情けない。。。
その後、そこの病院の横着な精神科医に「本当に死にたいなら中途半端な事しないで
助けも求めないしただ甘えてるだけみたいな事言われました。
今度こそ本当に死んでやる。

>>804
悔しいだろうけど、その精神科医の言葉は正しいよ。
あなたも心では解っているんでしょう。

大体、その分量で死ねるわけもないし。
本当に死にたかったら、吊るか12階以上からコンクリに飛び降りな。

分かりました。
飛び降ります。

>>806
ガンガレ！漏れも今月中に吊るよ。

>>806 どうか苦しまずに逝けるように祈っています。

私はもう疲れてしまいました。

あ〜マジ死にて〜・・・

>>803
どんな死に方であれ身分が分からなければ
官報の「行旅死亡人」に載る
遺体の一部しか発見されない場合でもね

死ねよ。楽になるから。インターネッツに書き込むエネルギーがあれば死ねるさ。

ライブマンさん。
久し振りです!!
私は、前に【死にたい】と言って励まされた者です。ライブマンさんも、
辛いみたいですけど
頑張って下さい。
私もまだ【死にたい病】と戦っていて、ここをよく見てますが、何とか持ちこたえて居ます。
お互い頑張りましょうね!!

>>804
えっ！？医者の言うとおりじゃんｗなに「こんな風に言われて悔しい」みたいに書いてんの？
自殺しといて自分で救急車呼んだらそりゃ医者も呆れるよね。救急車は急病や事故の為にあるもので、甘ちゃんの狂言に使うもんじゃないよ！死んでも死ななくても迷惑な奴ってやっぱいるんだな。

辛い。生きてることがこんなに辛いとは。
もう死にそうだ。いつかは分からんが死ぬだろう。

だって俺はライブマン

今最っ高に幸せだー♪
発狂し過ぎてhighなだけ。今週？か、来週かな〜？
ある事にtryして、out!!だったら…
あの世へGO!GO!
もぅ発狂したまま幸せの中死んでゆきます♪
お前ら葬式来い(:_;)

>>817
どこだ？葬式。

>>817
行くから住所教えれ。

ま、ある事が成功するよう祈ってるよ。

>>817
近くだったら行ってやるから、住所教えろ。

何この食い付きww自分もだけど

自分のせいで周りを苦しめてるのが病気よりも辛い。
死にたいというよりは、みんなの記憶を消して死にたい。死んだあと葬式だの何だのって迷惑かけるし。私はこの世に最初っからいなかったことにして欲しい。

>>817
香典は出さないけど香典返しは用意しとけよ！

>>817
まあ成功を祈る！
>>822
人は周りに迷惑掛けていきてるのですよ

824
ありがとう。でも、もうお母さん泣かせたくないし…
お母さんのお腹に来てごめんね

私のために喧嘩するのはやめて！＞＜

>>826
分かったよ、、やめる

殺してくれ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!！！！！！！！！！！！！！！！

だめです＞＜

死んでもいいよな！
みんな死なないか？？
みんなで死ねば怖くない

>>830
てめー一人で死ね

死は生の反対じゃない延長であって誰にもくるものなんだから別に恐れるものじゃないでしょ。 死んだ後にいくら良い人だったとか言ったって、

　
死んじゃってるんだから伝わらない。それなら、生きている時に人を誉めてあげようよ

人を誉めるのはうまい・・・。お世辞かな。

死にたい。

死んでも魂は残る

結局は死ぬより働くほうが簡単であったりもする

>>817だぉ。
さっきとは打って変わって激鬱…
ある事にtryして…の成功率チョッピリ上がったのに、激鬱だょ。
やっぱり成功してもオイラは復活できないのかも…
葬式来たやつには、オイラが幸せを一つプレゼントしてあげるぜょ(:_;)

>>836
躁鬱ですか？

友達が死にたいって言う
自分は生きろって言った
でも自分だって死にたいよ
しがらみに捕まってるだけ

死にたいというより、死ぬしかないかなって思う。
なんか努力するって部分が自分の中から無くなってしまった。

昨日来た者ですが今日は一日引きこもりでした｡痛くない苦しくない死にかたばかり考えてます｡ﾉｰｼﾝ､ﾊﾙｼｵﾝ､風邪薬いっぱいをアルコールで飲んでもしねないですよね？
お金なく諸事情によりバイトもできないから死ぬしかないからさ

>>840
生きてたか。よかった。諸事情ってなによ。

>>840
胃洗浄で苦しい思いするのが関の山

>>840

神奈川か、同郷だなｗどうしたんだい？
死ぬ方法はあるからそのまえに話してみなさい。

長文の為か書き込み出来なかったょ心配してくれた方ありがとうございます。昨日会話してくれた方かなぁ

死にたくは無い
けども生きててつらいことばかりでもうこんな人生を終わりにしたい
今死のうかと思ってる
けど死ぬのが怖いし勇気もない
どうすればいいのかがわからない
今日死ねずにまた明日が来るのが怖いし嫌だ

>>844

まあ、何か具体的な出来事があって辛くなるなら解決の余地もあるし。
一人で手が回らないなら身内や友達、それが原因なら国家機関に頼っていいし。
健康なやつが「死ぬな」とかいうと張ったおしたくなるけど
俺らみたいに病んでる奴が言えばそれなりに説得力はあるはずｗ

>>837
病院行ってないからわかんない。
とりあえず、PTSDは確実だそうだorz

>>844
昨夜もいたものです。
私も今日は一日部屋にいました。
死にたいというより、もう苦しみたくないというのが本音なのかとも思ったりしてます。
何が本当に苦しいのかも良くわからないですが。

昼間にエホバ方が尋ねてきました。
宗教・信心で救われるような自分であればどんなにいいだろうと思う。
何度か考えた事あるけど、どの宗教もお金の匂いがしてしまってダメだった。

>>845

それは俺の用語では「消極的死にたがり」ってやつですな。
積極的に死にたくはないけど、苦しみなく等しく死ねるなら何の後悔もないってやつでは？

もし具体的な出来事ならば、まずは自分の足元に転がってるのを一つ一つ片していきましょう。
ぐちゃぐちゃになった部屋を片付けるのと同じかんじです。
思ってるより山頂は近いはずです。

抽象的な人生の懸案事項であれば、まずは自分の状態を見極め、何が自分
の潜在意識にあるのかよく考えて整理してみましょう。
死ぬのはそれからでも遅くないです。
また、死にたがりを無理に変える必要もないし、そのままでいいと思います。

羨ましいなぁ
あたしゃなんでもいいから死にたいょ
シガラミなきゃとっくに逝ってる。
って、シガラミあっても逝く気になっちゃったけどｗ

死ぬに決めました｡
飛ぶのにいい場所ありませんかね｡

エホバって、輸血とか
しちゃ駄目なんだよね。
ウチにも、この間来たけど断ったよ。

何年か前に 大阪で泊まったホテルが３０Ｆ以上なのに窓が開いて飛び降りられそうだった。
もしかしたら、いつの日かここから飛び降りて死ぬ事になるかもなと思った。
でも今は飛び降りる勇気は無いんだ。

このまま眠りにつくように死にたい。

首を吊って、痛い時の気持ちを自分の中で再現してる
もがくんだろうな、グラグラして痛いんだろうな
あぁ、駄目だ、色んな意味で
プシューッって空気が抜ける感じ
う〜ん・・・勇気でない、痛みに耐える勇気、ない、無い

とりあえずﾊﾙｼｵﾝ5錠飲みました｡ただ眠いだけなので死にはならないけど､起きてると今月､家賃払えないとかこれからどうすれば生活できる等考えすぎて死しか思い付かない為に飲みました｡この掲示板に書けるのも後数日だね

しにてー！！

>>857
家賃払えなくなったの何回目？

>>857
ハルシオンって処方箋必要なんですよね。
以前に病院で色々と処方してもらってたけど、無駄に全部飲んでしまったと後悔してる。
私は今月まだ家賃は払おうと思ってる。もう一度だけと。
でもその後はもうないかな。

よく首を吊り逝く人が居ますが、首吊りは苦しくないのでしょうか？
ビルからの飛び込みは確実に死ねますが、出来れば綺麗な姿で逝きたくて、
首吊りも飛び込みも汚いですし、みっともない。
車で炭を使い眠ったように死にたいですが、
睡眠薬など持ち合わせが無く息苦しく楽に逝けない気がするのですが、
苦しくなく 綺麗な姿で逝くには何が良いでしょうか？マジで疲れました。

死に方で悩んでるひと沢山いるんですね。
睡眠薬と練炭か。
車での話が多いけど、ニュースを辿ってたら、元々は部屋でやってたみたいですね。
やっぱりその後の保障とかで迷惑がかかる事を考えて、車が流行ったのですかね。
私の部屋は保証人もいないし、気にしないけど、車内に対して広いからどれくらい用意しないといけないかわからないのが難点です。
随分と暑くなりそうだし。
クーラー付けてたらダメだろうね。やっぱり。
そんな事を考えてしまうぐらいヘタレな自分が嫌だ。

友達が元彼女殺したいって
最近そういうの流行ってるしいいんじゃねって言った
自分はホテルに元恋人呼んでもみ合った後
相手が出ていった後に飛び降りた方がいいと思った。
家族も相手を恨むだけですむし
あいつも人生狂って言うことない。
確実に相手を陥れることが出来るなら飛び降りてもいい。
眠れないでこんなこと考えてた。

秋田で死にたい人いますか？もぅ、希望も夢も奪われて生きてる意味もない。今すぐにでも死にたい。

>>861
首吊りは上手くいけば苦しくなる前に意識が失くなるらしい

>>864
秋田ですか。
関東まで出てこれないのですか?

>>865
苦しくなる前に気を失うのですか？自分は80kgも有り真似事はしてみましたが、
首に食い込み痛くてやめました！根性無しです。
あと首吊りも汚いらしいね＞＜
痛いのは紐が細いのが原因だったかもです、太い大きめので試してみます
最近は熟睡してる無の状態が最高の時間です、
目を覚ますし現実の世界がウザくてたまんなくなってきました。
一掃の事ピストルでも有れば引き金を引くだけで痛みすら感じる間も無く逝けますよね

今月分払えませんね｡持ち金が今月の食費ぐらいしかないし家電話料金まだ払えてませんし(>_<)勿論携帯も｡生きてても楽しみないので…ﾊﾙｼｵﾝ飲んだけど今起きた首吊りが楽かなあ

死にたい気持ちはよくわかるが、死ねるなら、根性あるょ。とてもね。
でも、こんなに人間がいれば、死にたいと思うような人を必要とする人がいてもおかしくないと思うけどな。
その人探してみたら？？
まぁ嫌なら好きにすればいいけど、世の中かわった人も多い。。。
自分もだけどね。

３０独身　彼氏ありだけどもう別れる
彼のギャンブルのおかげでこっちまでとばっちり借金等で３００近く
返しても返しても返せない
結婚するって２年言われ続け、このありさま
前からずっと死にたいと思ってた
煙のようにふっと消え死にたい

死にたい

>>868
どっかに避難できませんか?
慌てて死ぬ必要はないと思う。

>>870
借金なんて踏み倒せばいいんだよ。
それが理由で死ぬのは馬鹿らしいよ。

>>872
それができれば苦労しないょ

正直本当に死にたいと思ってるなら掲示板にグダグダ書かないで即実行すると思う。
俺も貯金が底を突き働く気力すら無く、毎日自殺(死にたい)気持ちですが、
自殺にも相当勇気が要るようで根性無しの自分には背中を押してくれる人が必要かと思う毎日。
イジメで自殺する人って死ねる勇気と根性が有るのに、なぜ相手に立ち向かわないのか？
死ねる勇気が有るなら相手を刺し殺してからでもいいワケなのに、
残された家族の事が有るから独りで逝くのかな？
死にたいのに死ねないのは自分に甘えが有るのか、切羽詰る何かが足りない様な気がします。
やはり楽して逝きたいと甘えが消えない限り、いつまでたっても駄目らしい。

即自殺したいわけではないですが、悩み・ストレスが多く
「もーこれまで」ってなったら、自殺できるっていう、心の中の保険がほしい。
薬を大量ストックしておきたいのですが、医者でもらっても、言われたとおり
飲んじゃうんで、貯められない。。。
ウット売ってる店見つけたんで、大量購入しておこうかなぁ

今日まともな人間らしい事をしようとした。
でも病院は行けなかったし、パニック起こしそうでやばかった。
６時間必死に堪えて、
やっぱり、普通の人間として生きて行けなくなってるんだなと、強く実感した。
生きなきゃイケないと思う気持ちと、死にたい願望が戦い初めて一年ちょっと…
理性が蝕まれ尽くすまで耐え抜いて、発狂して死ぬのかな…私は…

もぅ疲れた。

誰か一人でも理解し合える人がいれば、死にたい気持ちにならないのに
どうやって人間関係築いたらいいのかもうﾜｶﾝﾈ

安楽死できる薬がほしい。
いつでも死ねるとわかっていれば、
どんなに苦しくてもがんばれる気がする。

>>877
大事に思える(思ってくれる)人がひとりでもいてくれたら、
もっと生きようって思えるのに…。
ひとりだと、自分くらい死んだってどうでもいいと思ってしまう。

女子高生です。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。
誰か一緒に死のう。

女です。とか言わん方がいいぞ。
変なの寄ってくるからね。

さようなら

>>880さん
分かった。
ところで一緒に死なない??

アノネ
人間はねぇ
自分の意志で
この世に生まれて
きたわけじゃねんだな
だからね
自分の意志で
勝手に死んでは
いけねんだよ








相田みつをの詩より

適当に言葉繋げりゃあ金になる
詩人ってのはボロい商売でやんすな

「本気」と書いて「マジ」と読む。

　　　　　　　　　　薬丸やっくん

>>883
いやな相田みつをだなww

どことなく「裸の大将」風味な相田みつを…

ナハナハ
コマネチ　コマネチ

　　　千田みつを

>>883
そうだよ！勝手に親がギシアン♪して出来ただけだ。

死ぬときくらいは自分の意志で死なせてくれてもいいだろ？

>>882
悪いな、死ぬときは独りと決めている。

>>890そう…

>>879
なにがあったの？おじさんに聞かせな。

>>892何も無いの。でも死にたいの。
苦しい。こんな世界に生まれた意味って何?

>>893
江原さんは魂を磨くためと言ってる。定かではない。

何も無いのに苦しいの？家庭環境？学校？

家庭環境は良好。多分。
学校は行ってない。ずっと不登校だもの

>>895
それじゃ学校でうまく行かなかったんだね？
学校だけが人生じゃないよ。
通信制の高校にしたらどうだろう？

今通信に転校するの。
でも通信なんか未来暗くない?

意味なんかないさ　物理的に生まれてきただけ。

>>897
そんなことないよ。
オレの知り合いの女の子も通信制だけど、
ヘルパー２級の免許取ったり、大学受験の勉強したりしてるよ。

すべてがめんんどくさくて、どうでも良くなって来て、
ご飯食べるのも、動くのも、トイレにいくのさえわずらわしい。

このまま、死んでしまいたいんだけど、
外出するのもめんどうだから、
薬を大量に飲んでしまおうかと思ってる。

死にたい。
よくわかんない。
今の彼と別れたら死にます。。。

>>899そうなんだ…!
でも自分ゎ精神病患ってるの。
だから社会に適応出来ないかもしれない…

>>901
今の彼と別れたら、俺と付き合おう

>>902
その子も精神疾患患ってるよ。
病院にも行ってる。最近調子いいみたいだけどね。
先のことは考えず、大学行けば？

>>904そっか(´・・)
その子高認受けたのかな?

>>905
知らない。推薦もあるって言ってた。

>>906
ありがと。
でもやっぱり死ぬね。

>>901
こーゆう女はゴミ以下

ほんと邪魔臭い。しぶとく生きるなよ。

>>907
結局死ぬんかい！！！！！！！！！！！！！

>>909に慣れないツッコミをさせた>>907は責任を取ってまだボケを続けるべき。

うん。じゃあ>>910一緒に死のう。

>>883の相田みつお、リスペクトしてる奴って
「自分の意志で始めたわけじゃないから自分の意志でやめちゃいけない」
って理屈に疑問を持たんのだろうか？
自分の意志で奴隷になったわけじゃないから自分の意志で解放されちゃいけない？
自分の意志で拉致監禁されたわけじゃないから自分の意志で脱出しちゃいけない？

みっちゃんの良さはもともと分からんし、どうでもいいよ。
それより死にたい、殺したい。

マルチごめんなさい。
どうしても知りたくて。

彼岸花の毒(リコリン)って死亡率どれくらいなのかな？
携帯でググッたら｢昔、彼岸花の球根は飢饉の為の非常食だった。
リコリンは水溶性なので１週間水にさらし毒抜きし食べた。
が、非常に毒性が強いので死人を食べ虫を食べ土壁の中の藁を食べ、
本当に何もなくなり最終手段として食べた｣とあったが、イマイチ
｢興味半分で食べないように｣大袈裟に書いているように思えて仕方がない。
けど、小説か何かで｢年老いたおじいちゃんが戦時中に食べた彼岸花の
球根の味が懐かしくなり｢体がもたないだろうが…｣という遺書を残し
食べて死んでしまう｣というのを読んだ事がある。
多分、おじいちゃんは正しい食べ方で食べたんだろうが、年老いた体には
充分水にさらした球根でさえ殺傷力がある＝毒性が強い。なのか？

もし、死ねる確率高いなら今の時期見つけやすいし、やりたいんだけど、
詳しい人居ないかな？
あと、苦しいかな？
前にタバコ飲んで苦しくて唸ったり吐いたりしてたら親にバレて失敗
しちゃったんだよね…

俺の友達がメッキ工場で働いて居るんだが、
青酸ソーダを使うらしくて、飲めば確実にあの世に逝くらしいよ。
軽く手に掛かっただけでも火傷のような痛みが有るらしいから、
楽して死にたい人向きでは無いが、もがき苦しむ事にはなるだろうな〜
あとホームセンターに売ってそうな雑草を枯れさせる薬品や、
サンポールとドメストを混ぜ大量に飲み込む、酸性とアルカリ性で毒ガスが出るぐらいだから死ねるはず。

連続スレで悪いが、俺を含めココにスレしてる人ってさ〜
根性無しだよね(>_<)本当に死にたいなら黙って即実行するよね。
高所からの飛び降り 首吊り 電車に飛び込み など、
掲示板にレスしてるって事は平常心って事だから、
鬱で気がおかしくなってたら、怖い事など考えないし 黙って静かに実行するよね。

ばかちんめ。
死にたいなんておいそれと知り合いに言えないだろ？
でも溜め込むには苦しすぎる感情だから
ここで吐き出してるんだよ。

もちろん自分も朝から死にたい。
自分が飛ぶとしたら魔がさした時だと思う。

竹炭って密封部屋でもやしたらどうなる？

疲れた 死にた

本当に死にたいんだったらって言う人多いよね。
全く追い込まれている感じがなくて、羨ましいょ。
脳みそ付いてても、使わないで生きてるって感じが羨ましい。
いいなぁ…
そんな風に生きてみたい。



…いや、そうなったら即死を選ぶだろうなぁ。

ずっと心の中に「青い鳥」を飼っていた。
長い長い夢が覚めるのに、今までかかった。

もう夢は見ない。
この先に希望がないという事も分かってる。

　　　　　　|
　　　　　　|
　　　　　　|
　　　　　　|
　　 　 (´；ω；`)
　　　　（∩ ∩）―――――――――――――――――――
　　　／
　 ／

俺の心の中の青い鳥は、ようやく死んでくれた。

安楽死薬が欲しい。
抗鬱剤なんかで誤魔化しても無駄ですよ先生。

>>914
ぐぐってみた。

化合物和名 リコリン 化合物英名 licorine
骨　格　名 リコラン、フェナントリジン 生合成経路 アミノ酸

ヒガンバナ科ヒガンバナLicoris radiataの鱗茎に含まれるアルカロイド。
ヒガンバナ科植物に広く分布するが、同類のアルカロイドに比べると毒性はあまり強くない。
ヒガンバナの鱗茎は石蒜（セキサン）と称して催吐、去痰に用いるが、
その薬効は本物質に基づく。

という感じで死ねないみたいだよ。
やっぱりトリカブトが最強では。

ちなみにアルカロイドの主成分、アコニチンの中毒症状。

<1>初期：10〜20分以内に口腔の灼熱感、手足のシビレ、めまい、発汗。
<2>中期：嘔吐、腹痛、下痢、嚥下困難、起立不能、不整脈。
<3>末期：血圧低下、ケイレン、呼吸麻痺、死に至る。
摂取後24時間以内に死亡している例が多い。

●昭和58年5月
「山形県村山市のＳさんは、その朝、２人の息子と一緒に、
近くの山へニリンソウを摘みにいった。
この地方で言う「ヤマソバ」と呼ばれる山菜で、お浸しにしてよく食べる。
その晩、３人はお浸しを肴に酒を飲んだところ、
急激な腹痛に襲われ、床を転げ回るほどのケイレンを起こした。
ニリンソウのなかにトリカブトの若葉が混ざっていたのだ。
３人が病院に担ぎ込まれたとき、Ｓさんと次男はすでにショック状態で、
血圧も60と危険なレベルにまで下がっていた。
そして、Ｓさんはまもなく死亡。
トリカブト中毒と分かっても、生命を救う決定打はなにひとつ無かった。
トリカブトの若葉はゆでると苦みが軽減されて食べやすくなってしまう。

本当に死にたいなら黙ってさっさと死ねや！！！
死んだもん勝ちだろ！！
残された者の事など考えていては死ねないしな！
甘えてるんじゃないのか！自殺出来る奴はグダグダ言わないで即実行してるだろ〜
掲示板に書いてる間はタダの吊りだと思うがなｗｗｗｗｗｗｗ

焦りなさんな。人間は必ず死ねるんだから。
あと約100年（今０歳児が長生きしたとして120年にしておく？）も
すれば、全人類総とり替えで全員が死んでいる。

今時期なら！すずめ蜂にさされたら自殺とも思われず、かっこう悪くないぞ
すずめ蜂の巣を枝でも拾って突っついてみろ！嫌でも刺してくれるわい。
事故と処理され、残された者にも、みっとめない思いさせなくて良いぜ！

ハチに刺されて死んだなんて充分みっともないな。

自分で切る痛みには耐えられるけど、蜂に刺された時の痛みを思い出したらきっと耐えられない。
あの時アナフィラキシーショックで逝けてたらなぁ、と今更思う。

もう一度、同じ種類の蜂に刺されれば、逝けるかも知れない。

「死にたい死にたい」と呟いてる時期と、
「死にたくなんかない死にたくなんかない」と呟いてる時期がある。
今は前者かな。

>>912
「自分の意志で始めたわけじゃないから自分の意志でやめちゃいけない」
って理屈に疑問を持たんのだろうか？

自分の意志で生きてみろってこと。
後、理屈に疑問を持たんのかって？
そうやって表面の物事しか見ず、すぐに人に聞くというのはどうなんでしょうか？。
そして理屈で説明できるものがどれぐらいこの世にありますか？
ではみんなが死にたい理屈はなんなんですか？理屈じゃないでしょう？説明求む。言い方腹立ったらすいません長文すいませんすいませんすいません

オレを殺してくれる人募集。報酬は貯金２０万円。頼む。

>>934
２億だったら考える。
方法は船から重り付けて落とす。

>>935
そこをなんとか・・・っていうか殺し方ももっと楽な一瞬で殺して欲しい。

>>936
ウーン…銃で撃つのも、未経験だから一発じゃ無理だろうし。
病院関係者だったらなあ…楽に眠ったまま逝かせてあげられそうだが。

つーか生きててほしいよ。死んでほしくないよ
ﾟ･ﾟ(⊃д`)゜･ｳﾜｧｧｧﾝ

いやです

>>923-925
ありがとう。
そっかぁ…彼岸花じゃ無理そうだね。
ウチ、熊が出るくらい田舎なんだけどトリカブトって、その辺に生えてるかな？
因みに北関東。

今日、ワイドショーで毒キノコ特集やっててドクツルタケってキノコが
危ないって｢1本で3人死ぬ｣｢非常に強い毒性｣って言ってたし、その辺に
生えてるって言ってたから期待して調べたら｢致死量1本｣って…
｢死に至る 場 合 も あ る｣って…
はぁー…やっぱテレビって大袈裟なんだ…

なるべく誤飲食に見せかけて死にたいんだが…

>>937
優しいんだね・・・たぶん・・・・・
泣いてくれてありがとう。

っで誰が殺してくれるんだ？

>>940
死ぬくらいなら家に泊まりに来なよ。
淋しくて死にそうだ。

死にたい、だけど08052126909の淫乱女の貴子に
復讐するまでは死ねない。
カワイクもない豚鼻した　なっち似なんてホザいてるヤリマン

猛毒３兄弟：トクツルタケ、シロタマゴテングダケ、タマゴテングダケ。
どれもコレラに似た症状を起こし、肝細胞が破壊され死に到る。
欧米では「死の天使」と恐れられる。
長時間苦しむので、自殺目的にはおすすめできない。
尾瀬で大きなトクツルタケ（またはシロタマゴテングダケ）を見つけ、
ステッキで叩き潰したことがある。

>>941
ありがとう。オレも寂しくて死にそうだ。
将来への不安。働けない不安。仕事が無い不安。
すべてに押しつぶされそうだ。死にたい。

芋の芽とか彼岸花の球根とか大学に生えてる赤い茸とか
そういうものを乾燥させて粉にするのはどうだろう。
色々混ぜても効果無いかな。

>>944
私も無職ヒキニート。毎日が不安だよ。吊りの練習までしてる。
自分が他人からどう思われるか気になって仕方ない自己中者。
辛い。怖い。甘えてるだけだと分かっているが、孤独に耐えられない。

>>946
孤独きついよね。吊りの練習まで・・・。
辛いよね。。
他人（特に上司）からどう見られてるか気になるのも同じ。
上司の一挙一動が怖くて怖くて・・・。
弱虫です。死にたい。

>>918
（3）思考と行動の障害

　　（4）陰性症状 　上記のような明らかな症状がなく、単に思考や行動のまとまりのなさ、能率の低下、ひきこもりなどだけが生じることもある。しかし、こうした症状は他にも広く見られるものなので、この症状だけから診断をすることは難しく、基本的には避けるべきである。
ただし、 治療の後で陰性症状だけが残ることは非常に多く、社会復帰のためには、この症状の改善が重要である。

>>947
辛いよね。
って、上司いるなら仕事有るんじゃーん！
それだけでも本当ウラヤマシス。
私には居場所が無いからなあ。

>>949
違う違う。昔の話。今は無職。
うつ病で半年も療養してる。まだ治らない。
でも短期バイトから始めようかと思ってる。

>>950
偉いなあ。私も働かなければ。
醜形恐怖で外にも出られないから、メンヘル板漬けの日々だよ。

>>951
女性？
誰も見てないもんだよ。美人には目が行くけどね。心配しないで。

>>933
都合よく歪曲した解釈なんぞに突っ込んでも仕方ないが、
自分の意志でやめられんのなら自分の意志で生きてることにもならんだろが。
死にたい奴には死にたいなりの理屈がある。それを置いといても、
理屈で死にたいんじゃないから相対する言葉も理屈で見るなってのは単なる暴論。
言葉の上っ面しか見てないのは、深く考えもせずに
他人の言葉を貼り付けてる連中の方だろう。
薄ら寒いポエムで自殺者減らせると信じてるんなら
そこら中の自殺の名所にでも気の済むまで貼りまくればいいが。

>>810
私の名を語るのは止めてもらおう！！

だって私は明日に生きる男
「ライブマン」なのだから・・・

死にたい
というより消えたい

うちの知人はメンヘラで今年に入ってトラックとの追突事故・バイク事故・ベランダから飛び降り・リスカにＯＤと各種やっているが全く死なない。

意外と難しいもんだなぁ


私はＯＤで仲の悪い兄に泣かれたので辞めたが

[email protected]青森の人よろしくお願いします

世の中馬鹿ばっか。みんな死ねばいいのに。
自分が死ぬのが一番手っ取り早いからそうするけどね。