★★主治医に言えない言葉をここで吐き出すスレ★２

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1140062114/

誰もたてないのでたてました。

３取りー！！！

先生、誤診じゃないですか。
自分うつ病でも何でもないんじゃないですか。
初診の時、派手に泣きじゃくってしまって
仕事できないって言っちゃったけど
仕事できないのは元々なんです、ごめんなさい。
こんな自分が抗うつ剤なんて飲んでていいんでしょうか。

ヤブ医者〜!!
お前なんて大嫌いだ！

すいません、先生の出した薬ちゃんと飲んでません。
自殺用にコツコツためてます。
ごめんなさい。

>>5
じゃぁくるなよ。医者もお前なんか来て欲しくないよ。

○○医師よ。
睡眠導入剤飲んでも寝られない。

そろそろ薬の処方替えてんか

先生、私の病名は何ですか？自分から聞いたこともないけど気になって仕方ありません。あと、ホストクラブに行ってるなんて言えません。頻繁に行ってるわけじゃないけど、依存してるんですかね？

先生、品川ナンバーのベンツ乗ってましたね。どうせ成城とかにすんで優雅に生活してるんでしょ？なんか、見てもらってる自分がみじめ。

先生、看護師さん達が私の話を盗聴していませんか？
私が友達や親に話した事が看護師と先生に筒抜けなんだけど。
もしかしたら病気かもしれないけど
悪口みたいで先生に話せない。

あと先生は病院の理事長の娘で幸せに過ごしてきたから
到底私の苦しみなんて理解出来ないでしょう。
先生と同じ高校出身だけど余りに違い過ぎ。

メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください
メンヘルの皆さんは、生きていても意味ないので、死んでください

週一回の診察がつらいです。
何を話したらいいかわからなくて。
待合室で、呼ばれる直前まで、悩んでます。

先生に、今までのこと全て話せたらどれだけ楽になるでしょう。
早く忘れたいけど忘れられません。
この辛い気持ちをいつか許せるように頑張りたい。
先生、私は、前の場所には戻らない。
戻ったら大変だから。
だから本当のこと教えてください。
なんで第三者の些細な会話のことで前の治療者が私に意地悪をしたのか。
私は切り捨てる準備ができてます。
だから教えてください。
あの人はやはり人格障害なのでしょうか？
わからないと先にすすめない気がします。
先に進みたいのです。

薬の話しだけしないでもっと私の話を聞いてください…薬だけじゃ心は楽になりません。

>>13
黙っていれば良い。それも気詰まりだったら、ニュースネタだな。
いまなら高校野球かな。ｗ

先生、今日、私が行くことを希望していたディケアの病院で警察沙汰の事件がありました。
詳細はよくわかりませんが、そこへは行かず少し遠くの病院へ通うことにしました。
理由はかかりつけの先生の病院を転院しなくてはいけないから。
せっかく慣れたのに薬もあっているのにいじくられるのは嫌なのでやめにしました。
今度行くそこの病院、森の中なので怖いですが楽しくやって早く帰ってこようと思います。
先生、そこでは、失敗してみたり凹んでみます。
そうやって学べば人生もまた楽しいのだと思うので。
まだ薬のんでも声は聞こえるし、出来ないこともあります。
辛いけれど、忘れなくてはいけないこともあるでしょうけど、忘れることで癒され許せるようになれたらと思います。

>>11
私も同じような嫌がらせを心理学の診療所の事務員からされて、治療者の態度ががらりと変わりとうとう重い詰めて自殺を図り自分を傷付けました。
そして麻痺が残る重い怪我をしました。
きっかけは親の些細な会話でした。
別に相手を非難したわけでも、傷付けたわけでもないのです。
だから、今も許せない気持ちや悲しい気持ちになりどうしていいのかわからないこともあります。
あなたの辛さと私の辛さは別物だと思いますが、あなたの苦しみを思うと以前の自分を見るようです。
だから、信頼出来るまで看護婦さんとはあまり喋らなければいいと思います。
理由がわからず、医師に酷いことをされたらきちんと親に言うようにしてください。
些細なことでいじめをする治療者なら逃げてください。
蛇かトカゲのような爬虫類だと思って逃げてください。
あなたを餌でおびき寄せひどいことしかしないから。
例えるならば、その人は獲物にしか思わないし見えないのです。
酷いことされるのがオチです。
だから、ストーカーだと思って逃げてください。
逃げないと餌食にされ残酷な仕打ちを受けるだけたから。
あなたにそうなってほしくないです。

重荷だったのかな・・・限界を認めたんだね。
分かってたよ。無理なんじゃないか、て。
期待してた時もあったけれど。

先生、私の言うこと信じてますか？

Ｇ先生、ありがとう。
息子曰く「はっきり的確に言ってくれるいい先生じゃん。母さんみたいな患者を毎日何十人も診てるんだから、精神科の先生はハードな仕事だ。」確かに(;^_^A…。
やはり煎じ薬良いですね。もう先生に甘えないからね。おやすみなさい。

何言っても病人だからって相手にしないのね〜

威圧的すぎて、すみませんすみませんと謝らされてばっかり〜

医者なのに精神病患者責めたてて〜

あ〜イヤだ〜　相性が合いません〜　ごめんなさい

もう行きません。　何言っても病人ですから　相手にされませんけどねぇぇ

いいんですー下手に人格否定されて悪化するよりもー

地道にコツコツやって行きますよぉぉ　サヨーナリー

と思いますよぉとしか言ってくれない

主治医がホモだと見抜いてしまった。
もちろん異性としてじゃなく、人間として好きで、診察には一切関係ない。
でもそういう事を知ったので、いつも一言多い私の口が、『それで先生は、ウケの方なの』とか聞いてしまいそうで、毎回話を遠いところに持ってくのに必死。

一年間通いました。良くなりたいと切に願って。

でも病院は助けてくれるところではありませんでした。

どうして治療してくれないの、というとあなたは治らないと言われました。どっか自分で病院探してきて、紹介状書くから、って。

あんまりです。

先生、私虚言してません！本当です。どこまで私の話、ちゃんと聞いてくれますか？

あなたの病院の受付の人は勝手に処方を変えて、
あなたのハンコを押して渡してくれましたよ。

そんなん、アリですか？

うちの先生もゲイです。ハンサムだし（ちょっと独特だけど）先生としても尊敬してる。
でもなんかこっちが色々と聞き出したくなっちゃうよ。

自分のことを病気じゃないと思うことで、結局逃げてるだけじゃない？
この言葉はぐさりときました。というか、病気と思えないのも症状の一つと
初診の時いってくれましたよね？　それを信じてたからこの一言いわれてしまうと、
何も話すことができないです。

ときにいちゃん、今日大勢の人がいる前で、パニック起こした。
人混みを緊張しながら歩いてたら、背後に人の気配がしてさ、振り向いたら顔が触れるくらい密着して、知らない男の人がいた。
荷物とか落として、固まってても、その人どこにも立ち去らないんだよ。
サラ金のティッシュ配ってる、若い男の子と、私と同じ歳くらいの女の人の二人組が、私の荷物をしっかり持っててくれたけど、座りこんで叫んでたって、私。
すぐに行きたいけど、しばらく駅に行けないから、電車乗れない。次にクリニックへ行く日は一週間以上先だから、何とか治ってるかも知れない。治ってるといいな。

診察適当すぎなんじゃないですか？
未成年にSSRIひょいひょい出しても大丈夫なんですか？

全部あなたのせいにするのも気が引けますけど・・

死にたい気持ちが強くなってしまったよ。

週何回どんなおかずでオナヌーしてますか？

>>24
ﾜﾗﾀｗ

>>31
毒

先生‥退職させられちゃいましたょ‥

昼間眠くなるんですが、
いままでの診察で、そのことを何度も言ってきたし、
そのたびに、先生は、薬を調整してくれているので、
もう、この上さらにしつこく言うのは気がひけます。

>>36
なら寝る前にヤバくない薬を確認して許可をとって全部飲んだら？
案外、眠くないし楽になるから。

先生、話のネタが少なすぎます。
次に何を言うかがわかります。
そのくせ、薬は増えるる一方です。
本当に治す気あるの？

先生、ボダならボダと言ってくれるとありがたいんだけど、もう自分だけで頑張るの疲れました。
というかうつが酷くて死にたいです。
電車に飛込もうとかはないんですが、疲れて動けません。
私がいない方が周りの人も案外うまくいくような気もします。
迷惑かけて生きていてる私はいない方がいいかも。
生きていてごめんなさい。
というか、約束守れるように頑張るから、ヤバイ時は助けてください。
たぶん薬が増えそうだけどこんな感じで辛いです。
なんとかならないかなと思います。
一応、和菓子の本でも読んで楽しく過ごします。
あとうつにいい、バナナや蜂蜜をとってみることにしました。
焦らず頑張るから、治りが悪いこと許してください。
それと後ろ向きに考えてしまうこと許してください。

やっぱり大きな隠し事はいけないから、次の診察で昔してたアルバイトの話をしようと思う。

先生いつもあっさりだけど、
今日電話で相談したら対応がぞんざいだった…
生活に支障がでてるのに…
あとリタリン試してみたい。
言えないけど。
代わりにエビリファイの量増やしてください。

先生、いいニュースって何？
いいニュースなんてそうそう見つかるわけないじゃないですか。
毎回言われると、何か良い報告をしなきゃいけないのかと疲れます。

門真市駅ビルの中のクリニックのＯ先生本気で好きになりました。先生とデートしたい。結婚か彼女いるか教えて欲しい。先生につくす自信あるよ。なんでもしてあげたい。彼女がいて今先生と一緒の夜すごしてるって考えたら切ないよ。先生愛して。

門真市駅ビルの中のクリニックのＯ先生本気で好きになりました。先生とデートしたい。結婚か彼女いるか教えて欲しい。先生につくす自信あるよ。なんでもしてあげたい。彼女がいて今先生と一緒の夜すごしてるって考えたら切ないよ。先生愛して。

>>44
よく分かるよ。わたしは長い間診てもらっていて、歳が近いけど、何だかずっと年長者みたいな落ち着いた人だね。
ただわたしが、実際にかなり歳が上でないと、何も感じないから、恋愛感情が起こらないんだけど、いま自分が二十歳ぐらいなら、好きになって、あなたと同じように悩んでます。
結婚してるのか、彼女がいるのか、実は聞いたことがない。興味が無かった訳でなくて、聞いたら変に意識して言いたい事言えなくなる。
初めて会った時と比べたら、小ギレイになったし話し方も自信にあふれるようになったよ。４０過ぎたからか、家庭を持ったからか、聞かないから分からないけど。
でも、ものすごい人見知りをするわたしが、考えてる事とか人に言えない事を話せて、自分の好きな人の写真まで見せるくらいなんだから、信頼するに値する人です。
好きになって当たり前だと思うよ。
繊細だけど、机の上を見たら分かるように、どうやら自分の事を後回しにする人のようだから、告白しても『好きならそれでいいじゃん、治ってきた証拠』と職業意識を先に出して、はぐらかしやがるかもね。
結婚してるか、彼女いるかは、事務員さんか看護婦さんの誰かに聞けばいいけど、恥ずかしいよね。
誰かの出勤時間に合わせて、エレベーターの前なんかで雑談ついでに、遠回しに聞いたら？
『先生お休み無しで、奥様大変そうですね』とか、
『あんなに忙しくて彼女と会うヒマあるのかな』とかさ。
ところで、同じような気持の人がたくさんいるから、頑張ってね。

もっと落ち着いた環境、雰囲気で診察を受けたいです。
診察室入って椅子に座るまで質問するの待ってほしいです。
入るなり話かけられても緊張や鬱症状で返事が出来ません。
話が遅かったり質問にうまく答えられない等でイライラしてますよね。
それ、怖いんです。

>>45
色々答えてくれてありがとう。
最後の文章で先生愛してるって書こうと思ったら愛してになってた。
それも二回ダブって恥ずかしい（＝＝；）
４５さんの言う通りとても信頼に値する人だと思います。
お医者さんだから玉の輿に乗ろうなんて一切考えてないし
一人の人としてとても好きなんです。
結婚してるかどうか・・やっぱり恥ずかしくてとても本人に聞けないし
事務の人達ともあまり話さないし・・。先生が結婚してたり、彼女いたら
泣いてしまいそう。彼女いないほうが変だもん。とても一人暮らしって
感じには見えない。
先生にこんな気持持つのは良くないのかな。良くないよね。
一日だけ先生の時間、わがままだけど私と一緒に
過ごしてほしいって思うときある。こんな事思う事がもう
私おかしいよね。
最大の問題が一つ・・。私には彼がいるって事で先生にも話したことあるし、
診察が終わっても先生から誘ってくれるなんて絶対無い。
先生が私のこと好きになってくれるなんてゼロ。容姿自信ないし。
カルテ見なきゃ偶然みかけても誰やったかなあ名前ってなるね、きっと。
仕事に誇りもってる人だと思うから。
先生のこと好きなひといっぱいいるんだ＾＾；
つらいなあ〜。

理由があって半年くらい転院して、また診てもらうようになって十ヶ月になるでしょう。
たった半年なのに、今一番始めに大学病院で診察してもらった時と同じ。
話したくない。笑いたくない。何も聞きたくない。悪い癖が戻った。
十年が半年で消えた。
せっかく治りかけてたはずなのに、どうして薬をたくさん飲んだんだろう。
家族が転院しろと言ったからって、簡単に病院変わったのが間違ってた。
戻る時も、内緒で家を抜け出して電車に乗ったし、去年のうちは黙ってた。
今からまた何年かかるのか分からない。
終わらなかったらどうしよう。

私、アル依なんです！先生は、そりゃこまったね〜で済ませるけど、
朝から寝るまで、一日中飲んでるんです！何とかして下さい！必ず治してあげるからって言ったじゃないですか！
躁鬱の治療だけですか？アル依は治してくれないんですか？

先生、そんなに簡単に薬処方しないで。
処方するなら、ちゃんと説明してよ。
怖くて飲めないよ。

ボダならそう言って欲しかった
めっちゃ話そらされて返って凹んじゃったよ…
どうしよう…これから…

先生もしかしてオタクなんですか？



映画とか音楽の話になると無性に食い付きいいですよねぇ。
私が話聞く立場に逆転してるし。。。。

先生〜〜薬効いてない気がするんです〜〜
むしろ勤めてたときより酷くなってる気がするんです〜〜

それとアルバイトに応募していいですか？
絶対反対するから聞かないけどね。
真昼間に家でゴロ寝してると「何してるんだ自分」って辛いんです〜あ、これは言おう。

佐藤麻衣子殺したい

伊藤麻衣子と姦りたい

先生…太れないよ…太りたくないし…痩せたくもないし…もう無理…脳挫傷と脳内出血で頭痛いし…安楽死させてくれ

>>12　おまえが死ねばいい　こいつは危険だな

http://ryui.harisen.jp/

先生、イソミ下さい。

たまたま先生の病院に行った訳ですが、毎回診察で話すのが苦痛です。
こんな暗い患者ですいません。

金属がたまに外れそうで怖いです。 特に夏は痒くてﾔﾊﾞかった ‥ 本当に違和感はなくなりますか ？

あまりに体と集中力持たなくて受験の志望校、教科数少なくて
勉強量の負担軽くなる所にしようか迷ってます。
でも自分の行きたい学科じゃない。でも今のままだと限界。
また浪人しちゃうよ。
もし受かっても通える自信がないよ。
長年受験生で何がしたいのか分からなくなっちゃったよ。
どうすればいいか分からないよ。
神経科行ってる事は誰にも言ってないし、
予備校も行ってないからリアルでは誰にも相談できない。
こんな相談を医者にしていいのだろうか。

先生、私を人間扱いしてください。
精神障害だからって、言葉に傷つかないわけじゃないんです。
「病気になったのは自分のせいじゃないと思い込んでいる」と言われましたけど、
誰が好き好んで自分の脳を破壊するんですか？
先生の中では、犯人も元彼も悪くなくて、私一人が悪いんですか？
私が私を追い詰めすぎたから、私が脳を破壊したことになるんですか？
じゃあ、過去私を苛めた学校や会社の人たちは、全く無罪なんですか？
絶対的に私が悪いんですか？

もう死にたいです。

>>63
･･･死なないで。

バーカバーカ。
医者の何処が偉いっつってんだよ。
てめーには就職で悩む漏れの気持ちなんか一生判んないんだよ
バーヤバーヤ。

て実際言ってるけど。馬鹿とまでは口にしないけどさ。

へ。医学博士号がなんだってんだよ。
そんなモン糞だってこたぁコッチは知ってんだよ。
偉ぶるなよ。馬鹿にするな。
なんでその薬処方するのか一から説明しろ。
機序まで含めて納得させろ。
ｂｙ脳科学研究員（ウチのラボに学位取りに着てる医者のケツ叩きも仕事のウチです）

今まで喧嘩した先生3人＞特に大学病院。氏ね。
キチンと説明して叱ってくれる先生が好き。
なんで話するだけで1500円も取るんだよ。とか普通に言う。
この10分の対話の中で5000円分の価値があったと思いますか。とかも言う。

正直。超扱いにくい患者だと思う。

先生
今の薬じゃすぐ起きちゃう、入眠にめっちゃ時間掛かると散々言うてるのに…
今の薬は強いですから、これより強いものは…って、なんぼでもあるでしょぉ
断薬に入りかけたから、振り出しにはしたくないんですか？
もう飲んで二時間経ちますが、眠れません
苦痛です。
あと、他の薬を変えるのはいいんですが、これで大丈夫なんですか？
もう私の診察めんどいんでしょ。
辛いです。
話してる途中に、ｶﾙﾃに終了ﾏｰｸ書くのやめて。話せないです

いつもいつも「じゃあ薬出しとくから」
おまいは自販機か
せめて新しく薬を処方するなら、薬の説明ぐらいしろよ
仕事しろこのﾔﾌﾞ（＞＜）

先生、背後にある『○殻機動隊』の笑い男のマグカップは、
自ら購入したのですが？　もらい物ですか？
気になりますＷ

Ｏ原先生、いつも雑談ばかりで、症状や体調の本当の事言わずにいてごめんなさい。
内科の病院も、他に理由があって行くみたいな言い方してるけど、痛くて苦しいの。
内科の先生目当てだったら、住所知ってるもん。別に病院行かないよ。
これを言ったら駄目だ、言えないって事まだあるの。昔のアルバイトなんかの、ささいな話じゃなくて。

少しだけ離れたからいけなかった。もう少しで話せて、通院しなくてもよくなってたのに、やり直しだね。
本当に先生には迷惑ばかりかけてる。

先生！
休み明けに薬がなくなるんですが雨降ったら鬱で行けないです。
パキシルで狂ってODしたのがばれて7日分しか出してくれないなんて・・・
せめて10日分出してよ
Amazonで注文できるといいのに・・・

先生！
小一時間のカウンセリングの後に
毎度　問診60分はつらいです。
1日に3回も同じ質問もしないでください。
突然キレるのもやめてください。
カウンセラーの人と話すには癒しになるのと
薬を処方してもらいたいので　頑張って通ってます。

先生、カウンセリング受けさせてください。
もう過去のストレスに悩まされたくありません。
今の病気が昔のストレスによるものだったら、
その傷を埋めることから始めるべきじゃないんですか？

あと、私のこと基地外扱いしないで下さい。
幻聴も幻覚もないし、妄想もありません。
家族が見ても友達が見ても昔の上司が見ても、
私は手帳を持ってるだけの健常者に見えるって言ってます。
健常者とどこが違うのか分からないって言います。
精神障害者だから、傷つかないと思ってるんですか？
その態度、改めて欲しいです。

先生はせっかち、早とちりですね。
人の話よく聴いたらどうでしょう。

もう少ししたら、先生に迷惑をかけなくてもよくなります。
ひとつ決心しました。
年内には……
それまでつまんない話ばかりしますが、ガマンして聞いて下さいね。

先生のこと好きだけど、ツンデレですんません。

>>７４さん ○原先生に告白するの？私も先生好きだよ。

間違えました >>７５さんあてでした。私も好きなんだよ。○○先生って告白受けたことあるのかなあ。言わないだけで結構あったりしてね。指輪していないから結婚してないと思うんだけど。やっぱり好きです先生。何度口まで出かけた言葉か。

先生ごめんなさい。
解離性障害だけど、時々は演じてるだけの時あります。
つぅか、自分は演じてるのか操られてるのか分からないのが本当です。
…でもそんな事言ったら、先生混乱するだけですしねー。
だからってカウンセラーまかせでいいんですか？

先生…
地元の病院へは行かないって言ったけど、
実家へ帰った間、薬のストックないのが辛いのと、
先生信じられないのとで、
結局病院何件か回って薬貯めました。

ODするだろうけど許して下さいm(__)m

>>78
ちょっっっ、チミは何か勘違いしている。
好きの種類が違います。
Ｓ橋ビルの耐震偽装がバレて、取り壊す事にならない限り、（古いからね）あのビルにあのクリニックが無いと困るの。
そいでもっていつでも行けないと、これまた困るの。

兄貴でいてもらわないと、いろいろな相談出来ない。
変に意識したら、隠し事をするでしょう。多分家族を含めても、今一番よく会話する人だけど、男女と言う意味で意識したら、何も話せなくなる。
だから２７歳で初めて診てもらってから、常に異性としては好きにならないように、この人は自分の命を預けてる、家族とは違う特別な人、と思い続けてます。

迷惑かけないようにするってのはね、誰かに頼らなくても道に迷わないように、今まで出来なかった事をしようと、そんな意味です。
詳しく書けません。


去年すごい迷惑かけたから

あの先生を好きになる人がいるのは、もちろん気持ち分かるよ。いい人だから。たとえヒゲがもっと汚くなっても、ハゲてもこの気持ちは変わらないと思う。

３０歳を大分過ぎると分かるよ。（あなたは過ぎてないよね）
言わないでいる方が落ち着くよ。ドキドキも素敵でいいけど、ゆったりとかうっとりも、何か栄養みたいな物でいい物だよ。

欠点は、時間は無限ではないていう事。気が付いたら、とても気になる歳になってます。

>>76


　　／川川川川
　　川　―　ー ｷ
　　川　●　● ｽﾞ
　　〜━━Д　　川
　　川　　Λ　　川
　　　　／　＼
　＜￣￣　　　￣￣＞
　＜　あ″ぁ？？　＞
　＜＿＿＿＿＿＿＿＞

先生、糖尿病なのに摂食障害。最悪ですよね。
糖尿病だから摂食障害になったのか、摂食障害だったから糖尿病になったのか・・・。
もうどうでもいいや。
心は食べたくないけど頭は食べたいし、食べたくて仕方ないけど食べちゃいけない。
このまま食べる事に振り回されて生きていくのは辛いです。
ガリガリになった私を見て心配してくれた事、とても嬉しかった。
過食で１ヶ月で10キロ太った私を見たら閉口するだろうか。
怖くて病院行けないです。

精神科医というものが信じられない。今のわたしのうつも今年いっぱいか、
それ以上かかると言う。薬のみ続けても、体しびれるし、気持ちも
重いんですけど。仕事できないからお金もないし、先行き不安。
薬飲んで休んでたら治るなんて、嘘だ。げんに今年１月から休んでるのに
何で治らないんだ。病院探しにも疲れた。
テレビとかでやってほしいよ、病院へ行っても治らないという事実を。

先生、親のように接してくれるのは
ありがたいんだけど。。。怖い
怒鳴るし、もう終わりみたいなことよく言うし
私はこのまま通院してもいいんだろうかと、よく迷う
こないだも看護婦さんがいなくて
先生、私をよぶときに、えらく機嫌が悪く？て。
○○さん！！って怒鳴るように呼んで。
椅子で後ろ向いて呼ぶみたいで、遠くで待ってるとよく聞こえないし
ちょっと威張りすぎてない？？
好きだったけど、最近冷めた感じ。。

＞＞６９
笑い男！マグカップなんてかなりマニアックですね＾＾
俺も気になる！っていうかかなり攻殻ファン！
どこの病院？？

先生、実は３ヶ月以上、薬を一切飲んでいません。
症状が良くなる一方なんですが、これは一体・・・？

先生、安定剤や睡眠薬などいろんな薬をあまってないって言って毎週もらってますが実はかなりあまってます。
コツコツ貯めてます。
だけど言ったら薬へらされるでしょ？
だから黙って貯めてます。
ただ薬貯めときたいのと、ストックがある安心感がほしいだけです(._.　)
もう逝きたいけどまだ逝かないからね。

先生
ちゃんと予約しているにも関わらず
一時間半まって診察が10分ってどういう事ですか

>>８６
東京のＨ村市にある病院です。
電子カルテのＭａｃも、たびたび変わります。
マニアックな医者（笑）。
いい病院なんですけどね。
（ＩＤが６９とは違っているかもしれませんが、６９です）

ヒゲがみっともないとか、むさくるしいとか言ってごめんなさい。
この間ヒゲが減ってて、少し若返ったみたいだったよ。元がそんなに悪くないんだから、ヒゲはアクセサリー程度の今がいい。似合ってる。
面と向かってけなしてないから、面と向かわないでホメておこうっと。
このスレで、机の上が竜巻の通り抜けた後みたい、とか言われてたけど、私の部屋に比べたらキレイ。一日で片付けられそうだけど、先生は時間がないから仕方ない。
…先生ばかりいい具合に歳とってさ、私はいつの間にか、妹に追い抜かれてしまったよ。
何やかやと文章を書いて、身に余るお金もらったりしてるけど、フルタイムで働いてる人の何分の一になるのかな。時給の相場もしらないわ。
それに、経験が伴わない文章のつまらない事。いつか文章の仕事は無くなる。次を考えないと。
でもまあ、何とかなるでしょ。少なくとも去年したみたいに、逃げたりはしないよ。逃げたのかどうかも覚えてないから分からない。
行方をくらます可能性はあるけど、潜伏しそうな場所を、先生に言ってしまったからなあ…

とっとと退院させろよ糞医者
40ｷﾛになるまで退院させないだぁ??163ｾﾝﾁなんだから40ｷﾛとかピザだろピザ!!!!!!!!!!!!
もう自力で歩けるようになったじゃねーかよ
37ｷﾛなったから退院させろまじで
なりたてのくせに一人前面こいてんじゃねーよ
薬もコツコツ飲まずにためちゃってますよー
栄養失調治すだけで摂食障害治すつもりはありませんから
さっさと退院させてくれ

ほかの病院からの紹介状に書いてあることを否定しないでください。あと転院前の症状を話してもきちんときいてください。円形脱毛があることはなしてもどうしようかね〜と流さないでください。あなたの診察は受けたくないので他の先生にかえます

>>９０ ありがとう。「耳と目を閉じ口をつぐんだ人間になろうと考えたんだ」だったかな。「ライ麦畑でつかまえて」からの引用なんよね。主人公も精神的にまいってる本だった。笑い男は短編だしね。東京の病院だったんだ。大阪だもんなあ。

あ〜〜〜!!!!!
なんやねん初野
どんだけおめぇは自信過剰なんだよ
卒業したら成功するとでも思ってんのか？
それはそれで勝手だけど周り巻き込むの辞めてほしい

ほんっとウザイ

勝手にしろっつの
先生の話もロクに聞かないくせに語ってんじゃね-よ変態が!

先生、ワタシもうすぐ誕生日を迎えます。
丁度診察日だから、去年みたいに「おめでとう」って言ってくれたら嬉しいな。

私は今、旅行先のホテルにいます。
海の波が岸に打ち寄せる音が、聞こえます。
夜が明ける頃には、この海が、私を、すべての苦しみから、解放してくれるのですね。

先生、いままでありがとうございました。
お世話になったデイケアのスタッフの方にも、宜しくお伝えいただけたら幸いです。

先生、「普通にすればいいんだよ普通に」って
普通にできないからここに来てるんです先生！
「薬まだ飲みたい？」ってもう治してくれる気ないの！？
それとももう治ってんの！？
先生が私をどうする気なのかさっぱりわかんない…
やっぱり転院しようかなあ…

素人っぽい質問をすると思わず「ニヤッ」とする女医さん。
無意識かもしれないけれど…こっちは真剣なのに（TOT）

あのー､むやみに笑いかけないで下さい
好みの顔なので好きになってしまいそうですから…

あー…頭良い椰子が好きな俺は、アンタがマジでタイプかも知れんよ。
実力は有るのに謙虚な所は嫌いだけどさ。
家族全員の辛さを言葉に変換して、誰も悪者にせずに全てを上手に丸め込む手法も嫌いだけどさ。

でもアンタはいっつも絶対間違ってないんだよ。
いっつも感情に従って考えてるのに、理性的に動けてるんだよ。

そうやって人間不信だった俺から信頼勝ち取っても、笑顔で往なして気付かない振り。

…『好き』じゃないか。
ただ俺は、アンタみたいに成りたかったんだ。

先生。もう死にたくて仕方ありません。
もう病院にも行きたくないです。

悲しむべき事ですが、私は内心喜んでいる話です。
食生活や健康管理にとても気を使っていたのに、血液検査の結果が病人でした。内科にまだまだ通わないといけないわ。
月に２回、片想いをしている人に会う、精神的にもいいことでしょ？そうしてうれしい事があるうちに、自分でもまだ分からない方の病気、治す努力します。
次々にあらわれる、自分の『普通でない』部分、もう一度閉じ込めて鍵かけて、どこか遠くに捨てに行く日は、多分くると思います。
それまで生きてるかな、煙草をやめたから、ほんの少し長くなったのかな。

先生、私って病気なんですか？はっきりして下さい
誤魔化したり、適当な理由を付けるのはやめてください。
今まで、薬とか病気の知識が全く無い人を演じてきたけど
「○○障害だと思っています」とか「○○かもしれないと思っている」って、
聞いてみても良いですか？聞いてみたら、お薬貰えますか？
それとも、いつもみたいにバカにした様な笑いを返すんですか？
もう、病院に行くのが無駄な事の様に思えて仕方ないです。
ずっとお休みしていてすみません。

毎日凄く苦しいんです。生きるのが辛いんです。
何もかもが怖いんです。病院に行って、先生と話すのも怖いんです。
でも、患者が1人減って良いかもしれませんね。
もうどうしたら良いのかわからないです。

先生…。
ありがとうm(__)m

先生、

ズラ取った今の方がかっこいいよ☆

予約して行ってるのに、毎回30〜40分待ち。
待合室はいつもがら空きで込んでる様子もない。
いつ来ても待たされるんですがどういうことですか？と問いただしたら、
きみに修行させてあげてるんだよ。ってなんなんだよｗ

それに、患者の予約より製薬会社のアポなし訪問を優先したあげく、
時間が遅れたのはこの人のせいだから。とぷりぷりしながら
営業のおっさんを、診察室につれてくるのもどうかと思います。

ほんとにくそ迷惑なドクターだったな…
あやしげな新興宗教の勧誘かけてくるし。おれのカルテをよこせバカ

先生、このまえ僕の悩みを完全スルーしたのは何故ですか？
真剣に悩んでいるのです、妄想ではありません。
他科に一筆、紹介状を書いて下さるだけでいいのです。
頼みますよ先生。

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

祈りや願いってほんの少ししかないけど力があると思うんだ。
だから今みんなの為に祈ります。
「どうか悲しい思いをしませんように、どうか笑顔でありますように。」
こんな事しか出来ないけれど、いつか思い出して下さい、
あなたの幸せを願っている人はかならずここに居ますから。

藪医者め！

バイト辞めるから気分がラクになりましたって言ったけど、他にも嫌なことあります。
でも上手く説明できないんです。

先生ごめんね。
やっぱりうまく話せない。
先生がどんな答えを欲しいかを頭の中で計算してしまう。
ずっとそうやって生きてきたから・・・。

ｼﾞｬﾆ系なのかﾎｽﾄ系なのか…先生質問したいよ
明日、ぶちまけるよ♪
患者が小さくなってるのに、先生足を組み合わせないでね♪私も医療従事者だから足組むよ♪

先生、明日診断書書いてもらうけど、ｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝの紹介状も書いてもらうからね♪

優しい患者は、いないよ♪

私は、治すのにはあらゆる方法を見つけてるからね♪先生、ありがとう♪でも、茶髪は似合わないよ♪

また遠出してみます。途中でパニック起こしたり、駅とかのベンチで座りこんだりするだろうけど、最低大阪市内までくらいは行けないと、社会に出られない。
今はすごく混んだ玉出で買い物して、遠出のための練習してます。玉出をクリアできたら、どこのスーパーでも行けるって誰かが言ってたから。
いい歳して涙目になるよ、店員も客もトゲトゲして怖くて。

先生、魔法でも黒魔術でもいいので中途、早朝覚醒を直してください

>>114
うわー。
性格悪い。
悪いなんてもんじゃない。
そんなんだから・・・（略

やっぱりバイト辞められませんでした。
お腹痛いです。

もう診察の時に『私は子供が残せない』とかいって、投げやりな話しかたをするのやめる。
毎日ニュースで目にする、子供が巻き込まれる事件、もし自分の子供に起こったら、私は二度と普通に生きられなくなる。
弱いのか、我慢が出来ないのか分からないけど、廃人になったり、他人に迷惑かけたりするのは、間違いない。やたらと強いからね。
そんな人間だから『誰か』が、子供残せないようにしてくれたんだよ。きっと。犬や鳥が死んだだけでも、マトモに生活出来なくなったもの。
別にひとりぼっちで生きるって意味じゃない。誰とも深くつきあい過ぎないようにするだけ。愛したら失う時に傷つくでしょ。
すべて無くした時に、壊れないように。
直接言ったら悲しそうな顔するから、読んでるかどうか分からないここに。
書き込みするだけでも、胸のつっかえがとれるよ。

おれ中学んときに精神病院の閉鎖病棟に強制入院させられたけど主治医がきにくわんくて毎日メチャ２きついこといいまくってやったよ！そして退院して通院したら主治医が辞めていた(￣▽￣；

早く退院させてください。
毎日、先生の顔見るのが切ないんです。

先生、好きだぁぁぁ。

心療内科通ってて良かったと思ってます。少しスパイシーなドクターですが 無駄口が少なくやりとりしやすいです。
10回ぐらい通ってきましたが だいぶよくなったと思います月に2回診察してくれるだけでカウンセリング効果があるのか良くなってきたきもします 薬も飲んで治したいです

スパイシーなドクターってＷ
香ばしそうＷ

台風なので　変えてもらいましたが…
『24』のせいで　昼間眠い　とはいえない。

元主治医へ
もう少し客観的な目を持たれて、他人の意見にも耳を傾けられた方がいいと思います。
権利だけを主張するわがままで頑固な気の弱い子供ではなく、広い視野でものごとを見ることができる大人になってください。
あなたの診察で疲れたわけが、最近、よくわかるようになりました。

あと、勝手に自分の事が好きだとか、嫌いだとか、わけのわからない感情をものさしにしないでください！
好きでも嫌いでもなく、あなたの他人の話を聞かない性格と独りよがりの決めつけの激しい濃厚すぎる性格に疲れただけです。
あなたを一言で表現すると、1000倍濃縮とんかつソース味のかたやきせんべいです。
もう少し、柔軟さがあってもいいと思います。

先生、ごめんなさい。また死にたくなってきました。でも、それをなぜかあなたには言えないんです。それが辛いです。

1000倍濃縮とんかつソース味のかたやきせんべいでも、たまには、うまいこともある。
お医者様として、他人様の役に立っているんだから、いい塩梅の味のせんべいになれば、鬼に金棒。

何をいまさら、自分の事を好きか嫌いか、はっきり聞こうとしてんねん。
長い間顔見てんねんで。素直に通ってんねんで。
でもな、女子高生みたいにホレてるんとは違うで、この歳でそんなんはあほやがな。私がホレてるのは、いつか見せた写真の人だけ。あの人が王子様。
よそのクリニックに行って、違う医者になったら悪くなって、ヤセる程だったでしょ。あの時期毎日吐いてたの。
死んでしまう、怖くはないけど困る、そう思って戻ったの。ヤセるのは陸上とかベンチプレスで何とかしてる。筋肉つき始めた。
いくらヤセても、会う度に吐いて嫌な思いする医者より、《先生が油断して腹出てる》のを見てつられて、体重計にギャーギャー言いながら、明るく運動する方が健康的やない？それも戻った理由の一つ。
それからね、文章を書く仕事。転院した先のお医者さんって、作家を何か特別な仕事だと思ってるみたいで、私に不可能な仕事ばかり言った。
作家は休みが一日もないネタクリの仕事。ひたすらシツコク調べものして、下らん絵に色を塗りたくる、清潔で生真面目な人にはできない。だから私に向いてんの。いい加減だから。
無理だとか夢だとか言われたら、笑っちゃうよ。でも先生は笑わなかったよね。戻ってなかったら、合わない仕事してていつか、先生を元主治医として、葬式に呼んでる所やわ。もちろん私の王子様も一緒に。

お○ら先生本当は大好きです。彼女いるのはわかってるけどそれでも好きなんだもん。先生には少しでも嘘でもいいから私を覚えていてほしい。先生の隣だと安心して眠れる気がするの。好きだよ先生・・・。次の時抱きしめてもらってもいい？無理だよね。

またここに来てしまいました。
今日もあなたに言えない事柄を書こうと思います。

心理テストでは私自身が認めたくないような心境を口にしなければならなくて、とてもとても辛かった。
あれから私はずっと引きこもり。自分の心が気持ち悪くて仕方がないし、体をおぞましく感じている。

内心の発見もあった。９月以降、以前に優しくしてくれた人のことを急に思い出したり、あなたの前では
子どものように振舞ってしまうのを、私自身が不思議に思っていたのだった。そしてテストを受けながら
気付いてしまった。どうやら私は父性を求めていたらしい。そしてあなたに父親を見ているのだとも知った。
あなたはそれに気付いていたろうか。
さぞや・・・キモかったことでしょう・・・申し訳なぃ、というか恥ずかしくて仕方ないです・・・
とても恥ずかしくて、もうあなたには会いにいけない気がする。
あぁ、違う。
会いに行くといってはいけないのでした。診察もしくは外来と表現しなければいけないのでしたね。診察室の
雰囲気といい形式を重んじるあなたなのです。けれど、今思えば私の心境を多少推測していたから小さな表現
に拘っていたのかなとも思える。ということは・・・人はそれをバレバレという、みたいな。ぁぁ。

でもね、先生。
もう無理なのだけれど、出来ることなら気付かないフリをして、あなたにもっと甘えてみたかった。

私には叶わない夢があるのです。
誰かに子どものように甘えること、それが私の夢です、ええ、キモいですね、分かっていますとも。
それでも私にとっては切ない願いです。
あなたも知っているように私には白馬の王子様がいる。王子様はやや威圧的なタイプだし、とても強い人に
見えるし実際にそうなのだけれど、二人きりになると全く違う人になる。女の子のような可愛い裏声で話し、
まるで子犬のように体を丸めてスリスリ寄ってきて、私に腕枕をさせたがる甘えん坊さんなのである。
えっと、腕が痺れるから嫌だ・・・とかいう問題ではなくて、私だって甘えてみたいのですが？

>>131つづき

けれど私が「私も甘えてみたいっ」なんて言おうものなら、王子様の表情はきゅっと締まってしまいます。
精神的に甘えられるのは良いらしいけれど、体で甘えられるのはどうにも耐え難いことらしい。
まぁ、人には人の事情があるし、それを責めることもできないと私は思うわけですよ、私自身が抱え込んで
いる問題だって大きいのにそれを許容してくれる王子様でもあるのです。では、王子様を責めないのなら、
他に行けばいいじゃないか、他の誰かに甘えれば良いじゃないか、と思うかもしれない。でも、それも
できないのです。今のところ私の中には甘えるために他に行くという概念がないとされている雰囲気。
つまり、私は誰にも甘えられないとなりそう。けれどやっぱり私も甘えたい。
あなたは笑うだろうか。
私のこんな願望をあなたは少しだけ叶えてくれた。体で甘えたわけではないけれど本当に嬉しかった。
あなたに父親を見ていたからだと今なら分かる。繰り返すけれど、あなたに甘えられて凄く幸せだった。

この際なので更にキモい告白も書いてしまおう。
あなたに向けて書いているのだけれど、これはあなたに提出するレポートではないし、この過疎スレを
あなたが読むような気もしないし、万が一読んでもきっと断定できないだろう。
「なんとなく、そんな気がする」と思う医者が何人いることだろうか。
今はいくらキモく成り果ててもかまわないように思う。というか、上を書いたら何かキレちゃった風味です。

>>132つづき

私は男の人が苦手なのです。それは王子様ですら時折同じこと。息をかけられるのも嫌だし、首なんか触ら
れるとぞっとする。男なんかいなければ良いと思うときすらある。
で、前回の診察のときにあなたが軽く笑って吹き出した息が胸に掛かったのだった。私はぞっとしなかった。
これは大事件なのです。
王子様以外の男の人に息をかけられて嫌じゃないなんて、初めての出来事であるかもしれない。嫌じゃない
というか、暖かくて胸に染むようで、むしろもっと欲しいと思ってしまった。私は目も上げられなかった。
知らない間に私はあなたを深く受け入れていたらしいと感じる。これは何だろう。大事件ゆえに考えずには
いられないけれど、答えを見つけてしまうと悲しくなるだろうか、それで幸せに成れれば良いけれど、
そんなことはきっとないんだろう。

心理テストの結果は聞かなくても良いような気がする。誰かの分析にも価値があるだろうけれど、私自身が
テストの過程で、自分の中におどろおどろしいものを見つけてしまった。不快でおぞましく、私にとって
とても残酷な結果を得てしまった。あなたは心理テストが私にとって必要なことだといっていた。
これがそうなのだろうか。死んでしまいたい。

頼むから、頼むから……



寝られる薬を出してくれぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ!!!!!!!!!

先生、あんたの言う事だまって聞いてたら、ご機嫌ですね。
だから、死にたくてODリスカが止められない事を話せずにいる。
それを言ったら、また怒り狂うのが目に見えてるからね。
あんたは、患者がはいはい言って時間通りに、患者をさばけばスッキリなんだろ？
こっちは、よけいに死にたくなるから、もう行かないよ。
堅焼きせんべい医師は、ここにもいるよ。
自分を偽って生きるのは、もう沢山だ。さよなら、堅焼き先生。

>>130
だって先生クマちゃんみたいだものね。むさくるしいヒゲ生やしてから特にね。先生の【一生懸命】をしっかり共に支えるほどに、芯から強い人がいてるんだろうね。
先生大丈夫かな、このまま変人で歳とるのかな、とオバさんみたいに心配してたら、この頃は別人みたいにコギレイになって……
よかった。

先生、「お誕生日おめでとう」って言ってくれてありがとう。
誰よりも心に響いた言葉でした。
あと握手してくれてありがとう。
正直、手を洗いたくないよ…。
誕生日が診察日で良かった。

先生大好き…　わたしをみてください　抱きしめて欲しい　好きすごく…　結婚してるけど関係ない　愛人でもいいよ…　机に小物いっぱいだよね　ほかの女も先生が好きなの？　誰よりも好きだから

先生？
ごめんなさいね♪
死にたい。なんて伝えてみましたけど、本当は、殺したい。なんですの♪
でもそれは、いつまでも言わないでおきますわ♪
だって、この獣性は、最初からあったんですもの♪
殺したいのを我慢して鬱になる事って、あるのかしら？
まあ、どうでも良い事ですわね♪
またお薬、頼みますわ♪
でわでわ、これにて失礼致しますわね♪

先生毎回色んなお話聞いてくれてありがとう
でもね,私病気治りたくない･･･
ごめんなさい

先生わたし本当は死にたいです 先生の処方するクスリじゃ眠れません。クスリ変えてくださいm(_ _)mあと…すかしっぺしてるのきずいています

先生、いつも外来で先生の診察室の前あたりのイスで待ってると
他の患者さんと先生で話しているときに先生の声が丸聞こえです。
例えば「ルーランを減らしましょうか。」、「アキネトンを追加します」
等凄く聞こえてきてプライバシーすらないです。
もう少し小さい声で話してください。この前待っていたら親子連れの患者さんが
「あの先生声大きいねえ。」と言っておりました。

先生、目標がない人間にむりやりな目標を立てないでください。
そんな先の事今はかんがえられませんよ。
今、苦しいんですよ。長い目で見ろっていいたいんでしょうが
そんなに私はつよくありません。
死にたくなっても私が死んでもどうでもいいんでしょう？どうせ。
患者が一人減っただけだと思うんでしょうね。
情に熱い先生に逢いたい。丁度良く励ましてくれる先生に逢いたい。

先生のプライベートを知りたいけど
質問しても一蹴されそうで聞けない。

先生は私の住所や年齢、職業まで知ってるっちゅーのに。

せんせ　好きなの　大好き　抱きしめて　もっと見つめてたい　せんせ　わたしに触って　誰よりも好きだよ　もっとちかずきたいよ　愛してる

明日は王子様に会える日です。お酒を飲まずに、こんなに早く寝ちゃいます。
いつか先生に言った、お金はもらえないけど、人に喜ばれる仕事をね、少しずつ始めてるんです。
好きな人に会って、ほんの二言ばかりお話ししただけで、そんな仕事が出来るエネルギーがわいてくるんです。マトモになってきたでしょ。
でも診察で先生には言わないよ、『右手ですることを左手に知られてはいけない』から。って異教徒みたいで、変なの。初めてこの言葉聞いた時何かイヤらしい言葉か、万引きの隠語かと思った。
２ちゃんに書き込んでるのはただのガス抜き、気付かないふり。誰だか分かっても、粋に忘れて下さい。
もちろん先生とお話しするのは、またバランスが崩れる時に、軽いうちに助けてもらうため、もあります。歳近いから、どっちが先に死ぬか分からないけど、多分私の方が先だけど、通える場所でクリニック開けといて。

>>131-133
＞心理テストでは私自身が認めたくないような心境を口にしなければならなくて、とてもとても辛かった。
＞あれから私はずっと引きこもり。自分の心が気持ち悪くて仕方がないし、体をおぞましく感じている。

＞私自身が
＞テストの過程で、自分の中におどろおどろしいものを見つけてしまった。不快でおぞましく、私にとって
＞とても残酷な結果を得てしまった。あなたは心理テストが私にとって必要なことだといっていた。
＞これがそうなのだろうか。死んでしまいたい。

先生に相談されたほうが良いです…
言いにくいのでしたらこのスレを携帯でおみせするのはどうでしょう？
>>131-133を選択決定すれば大丈夫ですよ＾＾

嫌われてたから、しかたないけど、がんの術後の定期検診を一年で打ち切られたのは、辛かったな。
私を治したいんじゃなくて、お薬だけ入れたかったんだよね。
手術をしてもらったことと、治療してもらったことには感謝しているけど、普通は五年間の検診を一年で打ち切られた。
それを受け入れるのに時間がかかりました。

セカンドオピニオンとして家の近くの心療内科でリタリン1日6錠　4週間分貰っています。

眠剤まったく効いていません

その態度は何ですか？
やる気、あるんですか？
なんで、そんなにぎこちないんですか？
普通にしてください！

寂しいんですの、本当はとっても☆
で、その寂しさがMAXっちゃったら、何もかもぶっ壊皆ぶっ殺殺な妄想願望に捕り憑かれますの♪
ですので、次の診察では安定剤だけは増やしてくださいませね☆新聞沙汰になんてなったら大変なんですもの♪

自立しろ と言われても無理です。
自立できないし、したくありません。
先生はわかってて言っているのでしょうか。

先生、薬って何か月分もらえるの？
ＭＡＸでください。病院行くの面倒なんです。

先生に頼って生きるのがいやだ
だって

思い通りにならない患者にキレて威圧的にしゃべって、もしかしてアンタも病気？道理で治らないはずだ。死んでくれ。

ＯＤしてしまいました。
４日間の記憶がありません。
信頼して頂いてるのに、申し訳有りません。

医者に行くこと自体辛い 薬だけよこしやがれ

妖精転移か、何かしらんが、人の命をあずかる仕事なら、自分をみつめる冷めた目をもっと持ってほしいな。
私情とプロとしてのあり方のけじめはつけてほしい。
いくら、さびしいって言われたって、本当に医者が必要な人がいるのに頻回に病院に行けるわけもないし、他の人に迷惑をかける感染症の可能性があれば、主治医に対する好悪の情に関係なく、予約日を変えるよ。
風疹患者が妊婦さんと接触していいわけないでしょ。

関わる奴すべて殺しそうになります。パートにしとけというが他人に危害加えたらどうすんのさ？まちないなく上司やっちゃうよ？

先生、予約制にして下さい。長い時間、待合室で待ってる間に悪化します。
矛盾してるけど、まわりの患者さん怖いです。

>>147
レスをもらえると思っていませんでした。
>>131-133を３行でまとめると

心理テストを受ける過程で内心の発見をした為に酷く落ち込んでいる…１
私は主治医に父親を見ていたと気付いた…２
その上で主治医に劣情をもようしましたが、何か？…３

こうなると思います。
・・・こんなことを言うくらいなら死んだほうがマシだお。そんな風に感じていたという事実自体が
私を追い詰るお。ここに書くのも悲惨な自虐だけれど、口にするのはもっと悲惨だお。キモ過ぎるお。
この際、主治医を愛してしまったからのみだと断言できたら、どんなに良いだろうとも思う。

このようにゴミクズのような私を気にかけてくれてありがとうです。

彼の指先は石鹸の匂い

一瞬、瞼に触れる

すべてに触れてほしい

髪に残る手の平の感触

彼のすべてを私のすべてで感じたかった









だって入浴許可出してくれないからばっちくてせまれなかったぜぃっ

きついこと言うなぁと思ってたけど先生の言うこと当たってる。
だから…なにももう言えない。
薬だけは続けたい。

そろそろばっくれたいのでばっくれていいですか?

優しい笑顔と冷たい笑顔の使い分けがうますぎるわｗｗｗ

リスパ液グレープフルーツの味するわけないじゃん。お前も一度飲んでみろ。

リタリン下さい

受付嬢変わりすぎ何人変わってんだよ。おばさんばっかだしギャルはいないのですか?

せめて血液検査してほしかった

一度で良いからデートして。思い出がほしい。先生の事、愛してる(￣▽￣；)

>>162
3行でかけるなら最初から3行で書けよ

普通普通って言わないでよ。
中１にしては大人びてるって……。
暴力団の家に生まれて虐待されて
普通に育つ訳ないじゃん。

常に冷静で大人びてなきゃだめなんだよ。
否定は全部飲み込んでさ。
やれって言われたら何だって完璧にこなして。

もういいよ。疲れたよ。
ほっといてください……。

先生　挿れて

先生　挿れて

先生　挿れて

先生
今日飛び込みで行きます

先生　挿れて

先生　挿れて

セックスしたいです！

先生　挿れて

先生　挿れて

>>174>>175>>176>>178>>179>>180>>181>>182

終了

ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー開始ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

開始てw
真面目に書け

ここで指図するのやめなさい

このスレは主治医に対するメッセージスレです

せんせい好き　せんせいの手あったかかったよ　もっと…さわりたかったんでしょ？　全部さわって　だいすきだよ　抱いてほしい　みんなみたい　キスして　好きだよ　エッチしたい　おじさんだけど関係ない　愛してる　もっとみて
.
/

自分が専門じゃない患者が来たときの対応のおざなりな扱いは
どの病院もいっしょだよね

せんせい　愛してる　誰よりも愛してる　結婚してても関係ない　せんせいだってさわりたかったんでしょ？　すべすべってうれしそうだったもん　もっとさわっていいよ…　好き　アプリコットのコロンが好きなんだね　奥さんはオバサンだからダメだよね　アプリコットのコロン

抱いて

優しくして☆

ハイミナールくれよ

担当医(ﾉД`)安定剤ばっかで高い金かかってるのにちっとも良くならない!!
薬変えてと訴えてるのに変えてくれないし…OTZ
こないだ医院長に診てもらったら薬代2000円くらい安かったぞ!!
次からｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ付きだけど…金はかからないらしいからとりま参加してみよーと思う。
薬だいぶ効いてるけど、まだまだ昼間と夜は鬱だ。

先生
糖尿っぽいよね
インポ？

でも愛してるからいいよ
えっちして

つか、インポでも性欲あるんですか？

性欲があるのに勃たないからインポって言うのでは？

じゃあ生殺しみたいな？

すっごいおもしろそう
えっちしよーよ
先生

なんかスレ違いの人多杉

>>198←スレ違い

肌がとってもビューティフル！！
化粧品何使ってんの
気になる

先生、今日は15時間以上寝てしまいました。
このままじゃ本当に先生のところまで、通院できません。

バカが仕切ろうとするな

先生ごめんなさい
本当は昔、対人恐怖ﾋｷでした。離人気味でした。毎日電車に飛び込みそうになりながら出勤して、泣きながら帰る日々もありました。
でも、言いたくありません。
本当は病気に逃げたく無かったんです。今もそうです。認めなければ治らないのに、認められません。ごめんなさい…

先生。白衣に口紅ついてましたよ…。お相手は茄子サンでしょうか？ｗ美味く遊んでるつもりなんでしょうね…ｗでも茄子サンは見せ付けるつもりでやってるんでしょうけど？

担当医なのに患者を疑うのはやめてください。
ものすごく傷付きました。あなたのせいで自傷願望が復活してしまいました。
どうしてくれるんですか？

先生、俺にできるできるって言わないで
「君なら大丈夫」って言わないで
死にたくなるよ、崩れるよ
たまには弱音を吐かせてください
強制的にカウンセリング終わらせないでください
隠れて2回はリスカしてる
煙草もがんがんすってる

病院変えようかな

せんせい抱いて。。気持ちよくしてあげる。

Ｇ先生、もう不幸慣れしてしまいました。
診察に行って何を話せばいいのでしょうか？
ただの不幸自慢になるだけです。だから、投薬だけでいいんです。

先生ごめんなさい。
薬言われたとおりのんでません。
拒食街道まっしくらです。
誰にも見られたくないので病院まで行きたくありません。
首吊りして死んでしまいたいよ。
夜になるとつらいよ。

>>186指図はやめろ
>>195一般常識ぐらい勉強してから書け
>>201１５時間寝たら通院出来ないのか？理解不能
>>206カウンセリングは医師の仕事ではない。常識を学んでから文句言え
>>209？？？

自殺するまで入院させてくれないの？
あんたにまで勉強勉強と言われたくない。

>>210
あんたウザイんだけど

１５時間寝て、起きたら外来終わってるでしょうよ。
あんたのほうが理解不能だよ。
指図されてあんたに迷惑がかかるの？
心理は医師がオーダーだすんだから、まずは医師からでしょ。医師がカウンセリングしてるところもあるんだよ。

そのデカイ態度やめてくれないか、先生よ。
一生懸命勇気ふりしぼって、やっと自分の心の内にある不安や苦痛を言ったのに
言いくるめるとはどうゆうこった。
言いくるめられるだけだろうから、もう何もいえないじゃんかよ。
アンタが怖いよ。
でも患者からの信望はあついし、いい先生ってのも何となく分かるんだけどね。

先生、笑顔で話し聞いてくれるのはいいけど、
パソコンで入力しながらはやめてください。

楽になりなさい、自分を愛してあげて・・・っておい！
楽になれたら病院なんか行かないわい！
自分を愛せたらメンヘラなんかにゃならんわい！

自分に酔うあの医者、なんとかならんのか！
もう通院自体が苦痛だよ、患者の私があの医者に付き合ってやってるみたいだよ！

はぁ、病院変えようかな。。。

診断された病気について、説明願えますか？と頼んだら
他にも患者さんいるから無理って…
確かに待合室には人がいた
でもこっちは助けを求めて通院してるんだ
他の人には悪いけど、説明の義務が医者にはあるんだろう？
メンヘラだからって馬鹿にしてんのか？と思える態度
でも家の近くはそこしかないから、電車に乗れない私はそこに通うしかない
週刊誌で不定期連載してるのを最近たまたま知ったけど、だから態度でかいんか？
明日行く予定だからはっきり説明を求めるよ
駄目なら無理してでも電車で他に行く
電車内で倒れたときのためにら、先生の評判落とすような
遺書を持ち歩いてやる！くらいの強気で挑む
先生、明日はちゃんと私に説明を下さい
治したいんです

退院して２年になりますが、
アナタの夢をよくみます。
家内もいますが、そばにいてくれませんか？

>>217
ふぁいと！

治療にある程度の期間がかかることを考えて敬意を払ってきた。が。
つかれた。

せんせいおはよ！　おちんちんおっきくなった？　舐めてあげる

もっと効く薬を下さい!!

先生、私、中年も更年期もわかってはいても認めたくなかっただけですよぉ。心身共に衰えは否めません。というより、中年通り越して老人になったみたいです。社会に出れば浦島太郎です。女友達、子供達に恵まれているのがせめてもの救いです。

そんなつもりなかったのに 診察室で泣いてしまった
先生はいつもの通り
まぁ しょうがないわな
だって。薬が増えた。

先生、いつも処方箋を書いてくれてありがとう。

先生、実はリスカやめられてません。
でもよい子でいないと、先生怒鳴るじゃない？
怖いのよ。だから嘘ばっかり言って褒めてもらってる。
私なんて、嘘の塊。
だけどもっとちゃんと、向き合って欲しい。
もう限界。転院するか、死をえらぶか。薬はもういいです。

ちんちんがちぢんだ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1121445526/l50

女医さんだから言えね〜！

あの日、私はあなたに父親を見ていたのだと知った。そして嵐のような数日を過ごした。

それでも今は大分落ち着いている。私にとってあなたに父親を見ていたと気付いたことは、種明かしのような
ものだった。妙に納得したし、分かってしまえば不思議がることはもう何も無いのだと今は思える。また通院
してあなたの顔を見ても戸惑うことはないだろう。そして９月以降のようにあなたに甘えることもないと思う。

ただ、これだけでは何も解決していない。事実は動かないし変えられない。受け取り方を変えるのにも限界が
あるように思う。結局、私に出来ることは考えないことだけのように思える。とてもとても死にたくて、死に
たくて仕方がない。朝から晩まで死ぬことばかり考えている。・・・こんなときにはやっぱりあなたに頼り
たいような気がする。いくら死にたいと思っても、それでも生きていたいという気持ちがはっきりと存在し、
悪あがきをしながら心に思い浮かぶのはあなたなのだった。けれど、あなたはきっと私を受け入れてはくれな
いだろう。私が苦しんでいるときに頼っていっても、あなたは私を受け入れない。これは経験済みなのだった。
多分あなたはとても科学者で、診察する間隔はあなたが決め、定点観測したいタイプなんじゃないのかな。
けれどわたしは材料に成り切れず、もっとウェットな関係を望んでいて、私が苦しいときに頼っていける医者
を望んでいる。例えば「辛くなったら何時でも来なさい」と言ってくれるような医者が欲しい。
わたしはあなたで良かったのだろうか。

>>227つづき

夏の初めの出来事だった。私はあなたの本当の笑顔を初めて見たのだった。目がキラキラしていた。初対面の
ときから美しいと思っていた口の造形が、笑うと一層きれいに見えた。そういえば診察が始まった頃のあなた
はよく微笑んでいた。私はその微笑を胡散臭い表情だなと思っていた。精神科医とは鉄面皮の優しさでする仕事
なのかなと思ったりもした。しかしあなたは決して感情を表に出さないだけのタイプではなかった。泣いている
子どもにつられて泣き出す子どものように、私はあなたの中に自分の姿を見た。あなたからは血の匂いがした。
本来、心の秘密を明かすとは、とても親しい人を相手に、その親しい人が話を聴いてくれそうなときを選び、
その上で話題を選んで話すものだと私は思う。けれどあなたは医師で私は患者だから、そんな過程を全て無視し
て、あなたがどんな人だろうと、あなたが私の話を聞いて何を思おうと、それでも私は話さなければならない
と思った。その一方でそういった過程に戸惑いを感じてもいたのだった。複雑な心境というか、屈辱だった。
でも、あなたの豊かな表情に触れながら私は、あなたには話しても良い、あなたには話しても大丈夫だと、
段々に思うようになっていった。あぁ、私は御し易い患者だったのかな。これでもあなたの言動に傷ついて、
悔し涙に枕を濡らす夜は一度や二度じゃなかったんだが？
というわけで、やはり私はあなたで良かったのだと改めて確認しますた。あなたは私の話を良く聴いてくれて
いたのでした。というか、まるでラブレターだな。今夜はこのくらいにしておきます。

考えずに済ますことはもう出来ないかもしれない。私は今度こそダメなのかも。泣いてばかり。

夜に書いた手紙は投函する前に良く読みなおすべしというけれど、このレスがそうであるような気がする。
でも、いいや。２ちゃんねるバンザイ。

開業してから変わりましたね。
私みたいなのに時間さいてると
採算が取れませんか？

患者の病状が悪化しても
おかまいなしかよ！
テメーの手柄ばっかり考えて
それを患者に露骨に表す
そんな主治医に失望。

ウダウダ言ってねーで
さっさと転院させろや！

きちんとヒゲの手入れをしてるつもりらしい。






・・・が


宮史郎になってるよ！

先生、ひょっとしてヅラ？

テレビに出るようになってから、診察が手抜きですね

確かに先生の事は好きだよ認めるよ。でも転移なんかだいぶんと前になくなってる。長い間会えば情がうつるってヤツだよ。
好きだけどさ、同じ分だけ嫌いでもある。人の事、親にも言ってない事をたくさん知ってるから。
好きでも、お世辞言ったり愛想よくしたりはない。ガキじゃあるまいし。ある意味ガキなのも知られてるんだよね。

俺覚醒剤やってしまいました・・　言えない

好きです。
初めてあった時から。

過食・嘔吐・下剤乱用がやめられません。
不倫してます。

矢野先生、助けて！心身共に辛いです。

先生、ヒトの話聞いてますか？
なんかそろそろ終わらそうみたいな空気出さないでくださいよ
５分くらいしか話してないじゃん

なんで最近そんなに冷たいんですか？
私、何か気に障るようなこと言いましたか？
ごめんなさい

先生

そんなに私回復してるように見えます？
悪いけどまだ夢追いかける気持ちにはなれません。
それでも自分としては頑張ってるつもりです。
少しは頑張りを認めて下さい。

先生に診てもらうようになって、ちょうど一年ですね。
いまだに上手く自分の事を話せない私を見て、内心イライラしてますか？でも、本当に自分の事よくわからないんですよ。
強がって嘘ばかり言ってきたから、今更本音なんて言えないし。
でもこれからも私の主治医でいて欲しいです。

ごめんなさい先生。
薬、まともに飲んでません。
そりゃあ変化もないですよ…。

あと１つ言っていませんでした。
「死にたい」という一言。
先生フレンドリーすぎるからかえって言いにくいのよね…。

「私たち精神科医のいう人格と、世間でいう人格は意味が違う」
とあなたは言う。
確かにオマエラは精神科医なわけだが、私は世間一般の人間です。
同じ単語を使いながら意味が違うだなんて基礎知識もありません。
イラついたあなたは三回目だぞなんて言っていたけれど、
私は会話が通じていないと感じているし、他にいくつか使われていた単語にも、
オマエラと私たちでは意味の違うものがありそうだと思っていました。
後一つ書かせてもらいます。
結果として通院が必要か否かなんて私は判断できる立場に無いのです。
それでも通わなくて良いのか聞くのはいけないことでしょうか。
私はあなたの事を何も知りません。
あなたがどんな風に物事を考え進めているのか予測する能力も私には無いんです。

金曜日の深夜は憤懣やる方なく　（私）「ヤブ医者に氏を！」（ぬいぐるみ）コクコク
なんてやっていました。そして朝になり・・・
あなたにはもう会えなくなっても仕方がないと涙しました。
あなたのことはとても気に入っていたけれど、残念だけれど、仕方がないと、そう思いました。
そして私自身の為にあれを書きました。
不信感を持ってしまったから、いかに私が弱い人間でも黙っているわけにはいかなかったです。
でも心の一部では、あんなことは放り出して本当はあの場で泣いてしまいたかった。
もう忘れると言ってしまいたかった。
こんな私にもまだ守るべきものがあるらしいというのも発見でした。
というか、こんな文章で私は後悔しないだろうか。

しかしﾀﾞﾅ

「訂正する、言い直す」

という言葉を、よりにもよって誇り高いあなたの口から聞けたのだから、これを一応の勝利としたい。
だから、やっぱり、許してやらないこともないぞ。謝ってあげても良い。
というか、こだわりなんか捨てて、
あの場で論破厨のごとく勝利宣言してしまうべきだったかな。
そちらのほうが元気で明るいと言われていた頃の私らしい気がする。

では、あなたにあの場で言えなかったことをここに書くので心して読んでください。
感謝しています。今でも慕っています。あまりいじめないでください。
そして

sadisticなその性格がステキ杉です。

あ な た の 赤 ち ゃ ん を 産 み た い で す。

以上。

死にたい

もう一度矢野先生へ。
先生にとっては大勢いる患者のひとりにすぎないだろうけど、別の病院ではすごく嫌な思いをしたし、他の先生の時はすごく話しづらい雰囲気で、嫌々診察してる感じを受けてすご〜く嫌でした。
だから矢野先生じゃないと嫌なんです。私みたいな患者は迷惑かもしれないけど、先生だけが頼りです。
絶えずダークな思想が頭の中でグルグルして、希死念慮に囚われて、出口の無い迷路でもがいてるようで辛いです。
あとどのくらい耐えられるかわかりません。死ぬしかないかな・・
先生助けて！！
先生がこの掲示板見てるわけないけど、辛くてつい書き込んでしまいました。
Somebody bury me!!!

今まで依存しまくりだったけど、あのちょっと冷たい発言で
一気に不信感を持つようになってしまいました。
陰性転移かな

待合室で看護士さんに大声でﾌﾙﾈｰﾑ呼ばれるのが嫌だったんだけど
今日は先生が私の顔見ながらちっさい声で呼んでくれたので
ちょっと嬉しかったです。ちいさな気配りﾎﾝﾄありがとう。

お○ら先生へ
本当はずっと今でも大好きです。先生は彼女がいるのを口には出さないけど
文具とか服装とか見てるとわかるから。すごく切ない。
患者と医者だしそれに先生は私のこと患者の一人として異性としてみてないのは
すごく伝わる。
一度でいいから先生に抱いてほしいって思うのはおかしいこと？
先生のところに通わなければこんな気持ちにならずに済んだのにと思っても
もう遅いよね。だって私には裏切れない人がいるから。転移だとわかっていても
恋には変わりないでしょ？

>>250 続き
それに先生の彼女知ってるの。多分たまに見かける人だよね・・。
最初患者さんかと思ってたんだけど。
たまにすごくつらくて泣きそうになるの精一杯押し殺して
話してる。もう婚約してるんだろうね。きっと。
普通に先生と出会いたかった。私はかわいくないし先生の好きなタイプじゃないけれど
たった一度だけでいいから愛してもらいたい。もうそれで忘れられるから。

やばいなー
惚れちまったようです

先生、抱いて
あなたが好き
私を裏切らないで

リタリンいっぱいだして〜

先生・・・。初診の時はなんだこの野郎〜。と思ったけど今じゃ
診察終わって家に帰ると切なくなって涙が出ます。
先生に依存してるのかな。。。

だから依存の意味をとりちがいてるでしょ

先生、私はどうでもいい軽度の患者ですか？
それとも理解不能な重症患者ですか？

答えてもらえないのは分かってるけど、一番聞きたい事はそれだけ。

>>257　ではお答えします。
　　　あなたは重症患者です

もし、今の主治医に本心を伝えられないのなら、治療の意味が
ありませんので、転院もしくは担当の主治医を変更することを、お勧めします
　　　　では　よい週末を

　

先生、腰の手術がんばって下さい。そしてお体をお大事に

Ｇ先生、すごく久しぶりに診察に行ったら先生の風貌の変化にビックリしましたよ〜！
かなりお疲れのご様子なんで…。
先生の御身が心配さ。
大きなお世話かにゃ？
Ｇ先生、ファイトp(^^)q

先生…信頼してますって私普通に話しましたねｗ
先生私、もう病気の生活なんか嫌だよ。
先生ごめんなさい。もし自殺したらごめんなさい。そろそろ我慢できないよ…

このスレが性愛転移のｽｸﾂになってる件について

陽転スレがボダ婆に占拠されてるからか？

先生、死にたいです。
リハビリ出勤とか無理です。
もうこの辛さを人に説明するのにも疲れました。死んでもいいですか。

死んだら主治医に迷惑かかります。

そうなの？
警察の事情聴取とか？
単にウザい患者が一人減ってラッキーくらいのもんかと思っていたけど

おは○先生は結婚してる。公表してないだけだよ。今頃先生と愛し合ってる。思うとつらい。私も違う人から愛されてるのに。なんで？。転移だとわかってる。けど私先生の事好きなの。私の事誰だか分からないだろうなぁ。普通にしてるから。

チャングムを私の主治医とする。といいたい。

ミキティのスピンが速すぎて、パンティが見れない件について。

ｽﾏﾝ。誤爆したorz

医師に、正直に話せない

先生、私の主治医になってからいい思いをしているようだね。
おそらくなんの悩み事もなく毎日幸せを感じているでしょう。
人生のなかで今がいちばんいいんじゃないの？
外来も増えたし教授からも可愛がられて奥さんともラブラブ。またクリスマスはお休みするね。
奥さんにサービスしてあげるの？毎年、クリスマスは休むもんねー
ゆくゆくはどこかの病院の院長か教授にでもなるんでしょ。
教授の後任に先生が抜擢されたのかな？

と〇おがいつの日か、娘に「パパと一緒に歩くの嫌、友達と（彼と）出かけるから、邪魔しないでよ！」と言われるのを楽しみにしている私が来ましたよ。
あっ！バラしたらあかんやんなあ！
って、思いきり言っちゃった。クリスマスにクマちゃんあげるから許して。
…娘を持つ全国のお父さん敵にまわしたような気がする。

はっきり言って先生の処方してくれる薬はどれも私にはあわないのよ。
だから、先生からの処方はこわくて。
以前診ていただいた先生の処方の薬を変えない理由はわかるでしょ。
あなたの処方が適切でないから。よってちゃんと的確に診断してないのよ。
いい加減なの。わたしという患者を真剣に診ていないの。
先生は名医とも良医ともいえない。
だって、ずるいところがあるもん。患者に好かれたいからって結婚してることかくしてたし。
もう、信頼できない。あなたは表面的ええかっこしい

でも、仕方がないから先生が移動になるまで我慢してみてもらいます。

早く、先生が移動にならないかなあ。
それを祈りながらまた来月診てもらわなきゃ。
あーイヤダなあ〜

教授のお気に入りみたいだから、ずーと居座っているのかな〜
あーヤダヤダ

えええーっと、えーっと、

　うすらハゲーーー！！
　はげちゃびんーーー！！
　妙な顔ーーー！！！

別に嫌いじゃないけど、ちょっと言いたかったｗ

私の心をずたずたに引き裂いた先生。

家ではよき家庭パパであり夫であり、奥さんを充分に愛しておられるのでしょう。
ゆくゆくは奥さんも院長婦人か大学教授夫人になるんだろうな・・
先生たちの中でも一際、秀でている先生なのかな
さぞかし、いい思いしてるんだろうなあ
なのになんで私に処方する薬がいつもあわないのだろう。
わたしが教授だったらあなたに「勉強不足」の点をつけてあげます。
さぞかし美人の奥さんにうつつを抜かしてるからよ・・・

先生が処方できるのは唯一便秘の薬だけ

先生
毎回｢仕事は？｣って聞くのやめて
仕事したくて探してるって言わなきゃよかった
先生の診察が１番のプレッシャーですよ…
二週間じゃなくて一ヶ月に一回の診察にしてよ…そもそも仕事のプレッシャーがすごくて欝発症・退職したのに、プレッシャーでまた潰れる〜

先生、おちゃのみず博士にそっくり。
笑ってしまいそうで顔見てまともに話せません。
鼻から出ている白く長い数十本の鼻毛はわざとですか？
鏡を見る時に絶対に気付くと思うんですが…
精神的に追い詰められた患者を笑わせようとしてくれているのですか？
体を張ったﾕｰﾓｱ溢れる先生に感服いたしました。
だけど先生、笑えすぎて顔を見て話せません。
唇が震えるのは、泣くのを我慢してるわけじゃなく、笑いを我慢してるのです。
気付いてください

>>279
吹いたｗｗｗｗ

>>280
笑ってくれてありがとう
このやりきれない思いを伝えられて少しｽｯｷﾘしました。また先生の診察に行ったら書き込ませていただきます。

おは○先生結婚してるの？嘘でしょ！好きだからやめて。子供いつのまに作ったの？すごくショックなんだけど。胸が痛い。先生に私には愛がなくてもいいから。抱いて欲しい。涙が止まらない。本当の事なの？

先生、本当に医者？ってよく思うよ。

今回、メモ見せたけど、なおざりだったね。前の患者に相当時間かかってたもんね。
それで的確な回答くれないし。がっかりだよ。
もう、今回で先生に見切りつけます。頼りにならないもん。
過度な期待はしない。自分自身で治す努力する。
白衣着てれば医者ってもんじゃないよ。
教授に気に入られてるんだかしらないけれど、
私に自意識過剰だなんていってたけどあなたこそ自意識過剰だよ。

>>279
私も吹いたｗ
和んだよ、ありがとう

>>282
先生は話をはぐらかしても嘘はつかんから、直接聞いてみ。
つーか事務員さんや看護師さんに聞いてみ。Ｓ薬局のおっちゃんとかさ。

私より何十倍も幸せで順風満帆に人生を謳歌している先生を見てると憎くなります。
プライベートも仕事も順調な先生。
出世街道まっしぐら　いいなあ〜　

おそらく悩みなんてないんだろうな
のほほんとした顔してるもんね〜

奥さんと末永くお幸せに

先生…実は嘘ついてます。ごめんなさい

>>285 あんまり話す事ないから。急に先生の事聞いたら変に疑われそうで。本当に先生の事好きだから。もし聞いて結婚してるよって言われたら。。その場で泣くと思う。285さんは知ってる？

>>290
先生や奥さんや子供に迷惑だから
やめなよ。聞くだけならいいけどウザイ。
人を不幸にしないで。

先生が結婚してるのがショックったって先生には先生の人生があるわけだから、想える人がいるだけ幸せくらいに思ってた方が良いよ。

空気よめない発言ですみません。カウンセリングぐらい、ちゃんとしてください。
適当に話し聞いて、薬出すだけって勘弁してください。
もう、主治医変えます。と言うか、新しい主治医とどうしようか考えてます。
人の話し聞かない精神科医なんていらないです。

センセー、「前の主治医に戻った方が良いんじゃないですかねぇ」って、
どういうことなんですか？
意味不明で、一瞬思考が停止しちゃったから、突っ込めなかったですけど、
要するに私の話が長いと言いたいんですか？
それとも、単に面倒だからですか？

>>291 >>292そうだよね・・。ごめんね。先生もごめんね。自分も苦しいし。奥さんにも悪いよね。仕事なんだから。好きになってごめんね。今泣いてすっきりしたから。早く病気直して私も幸せになる。辛いけど。もう先生の事でココに来るのやめるね。ありがとう

いつになったらお薬止めていいんですか？もう6年がたちました。

>>291 不幸にするつもりはないんじゃない？。先生もその気があれば別だけど。言えない人のスレだよ。普通でも気になる。好きな人の事。ウザイは傷付くよ。転移経験あるだけに気持ち分かる。冷たいね。前後文読んだら転移みたいだし。かわいそう。同じ悩み居るだろうに。

先生、よくなってるのか悪くなってるのか分かりません。
先生は分かってるんですか？
死にたいんですけど。

>>295
そんなに自分責めちゃ駄目だよ。>>292さんみたいに想うようにしたらいいよ。
まあ簡単には気持ちの切り替え難しいかもしれないけれど。
心の内を聞いてもらうんだからそんな気持ちを持つのは自然だと思うし、
いつか本当の大事な人見つかるよ。もし彼がいるんなら（前の書き込みと同じ人かな？違う
んだったら許してね）きっと直ったら目が覚めるだろうし大切な存在がわかると思うなあ。
病院の先生も振り返れば擬似恋愛みたいなもんだったのかなって思いますから。
私がそうだったからね。先生は違いますけどね。だからゆっくり気持ちをもってれば
いいよ。じゃあね。

信頼してたのにあなたに深く傷付けられました。
もう怖くてどこの病院にも行けそうにありません。
狂ってきそうですが。
遺書にあなたのことを書きます。

せんせい　だいて

せんせい、すき

キスして

ﾃﾞﾊﾟｽとかﾚｷｿﾀﾝとか飲んでみたい………先生…薬変えて！

>>297>>299
同じような事を言わせてもらうね。
好きなら好きでいいじゃん。隠す事もないし、誰かに聞かれたら、『うん、優しいから大好き！』でいいじゃないの。
別にキスしたり、えっちしたりするだけが、人を好きだと表現する方法じゃ無し。奥さんがいるなら、奥さんも含めて好きにならなきゃね。
別に何か関係があって、それを誰かと比べて先生の方がよかったから好き、ではないでしょ、スゴい事聞いてるけども。
わたしは好きですよ、と〇お先生のこと。その『好き』は余り他の人には思わない『好き』なんだけど。
先生が面と向かって聞く訳ないから言わないだけで。それに、別の所に違った『好き』や『愛しい』を持ってるから。

>>２９５です。もう来ないっていったけどやっぱりなんか苦しくて来てしまいました。
最後に華丸さんの書き込みみてなんか安心しました。
他にも書いてくれてた人たちもうれしかったです。
つらいけどなんとか乗り切れそうです。
ありがとう。うれしかった。

>奥さんがいるなら、奥さんも含めて好きにならなきゃね。

はぁ？
アンタ馬鹿でしょ？

先生、抱いて。

先生、せっかくカウンセリングの予約してくれたのにすみません…
今日、ある人と前から約束してあった事が果たせたので
もうこの世に未練は無くなりました。
明日診察ですね。最後の診察になると思いますがよろしくお願いします。

このスレこえーきめーｗｗｗ
優しくてされたことないブスが必死な様が見えるわｗｗｗ

先生・・・。
今日診察の時間短かったよ。
いつもなら長めに話を聞いてくれるのに・・・。
忙しいのですね。家に帰る途中涙が出ました。
そして鬱がひどいです。

先生、イソミ20gとブスコパン下され。

先生､最近診察が流れ作業っぽく見えるのは私の気のせいですか｡
もう少し患者と向き合う姿勢を見せてください｡

診察中にあと何人か、カルテ数えないでください
そんなに長い？うざい？
言うてないけど不倫してます。それで自分保ってます。

先生、私の顔見て診察してくれませんか？
カルテ見てるか、窓の外見てるかしかしてないじゃないですか。

性行為だけにしか愛情を見つけられないお子様、
何も出来ない歳になってから泣け。
あっ、女なら渇ききってもツバつけりゃできるか。その時にしてくれる男のために、大金貯めとけよな。
肉欲でしか人を見られないのは、また人種が違うんだなあ。
自分の好きな人が好きな人を嫌いなら、きっと本当に好きじゃないんだ、人をただのモノとしてしか見てないから、ねたみとかがうまれるし。
尊敬や信頼がなくて好きになられたら、何が目的？なんて思うけどね。
子供の真似しよう。>>307
馬鹿言う者が馬鹿じゃ、さみしい人間。

先生、表向き欝が長引いてる理由、仕事になってますが（それもひとつですが）
毎晩元彼の仕打ちがフラバして長引いてるんです…。
言えやしない、言えやしないよ。

>>317
言ったら治療変わるかもね。

先生。診察の時にリスカしなくなって偉いよ〜。って言って
たけど我慢しているんです。ヲットに怒られるから。
偉いよなんて簡単に言うな。(-_-♯)

頼むから毎回「どうですか？」って聞くのやめてくれない？
良いワケ無いから、ここにきてんの。
正直　あんたにホントの事なんて言ってない。
てか言えてない。
朝が辛いの解ってんのに　なんで朝早い診療なの。
血だらけの腕見て　オタオタすんなよ。
「あまり自分を責めないで」だぁ？　笑える。
自立支援の関係で病院変えにくいから通ってるだけだよ。
あんたなんかに診てもらうより、効いてんのかどうか解んない　ただ思考回路ショートさせる
多量の処方薬の方がよっぽどマシ。

予約何回も変えてもらったのに、風邪引いて結局行けませんでした。
眠剤も切れたし、風邪薬飲んで寝てます。
風邪治ったらまた通うので、ちゃんと診てくださいね。

今の主治医にかかって一年、色んな薬を処方され
ほとんどの薬は試した。簡単にリタリンなんか
倍に増やしてくれるって、どういう考え何だろう？
解らない

先生、過食がひどくて来週病院に行けそうにありません・・・
どうしたらイイですか？
薬なくなるのに・・・

映画の話振られただけで泣いちゃってすみません。
あと、来週の予約キャンセルしたいです。その前に死にたいので

>>316 せっかく>>306がありがとうって言ってるのに。台無し。もしこれ読んだら・・怖いと思うよ。とても同じ人が書いたと思えない。 凄い豹変ぶり。先生依存の高さは>>306より凄そうに感じる。ちなみにあたしは先生や他になんの依存もないよ。

>>316続き。あと女の子が言うには下品だよ。百年の恋もなんとやらって言うじゃない。いくらムカついたからって止めた方がいい。　　イイコト言ってたのに(-_-#)

ヨウセイテンイなぜ、そう言ってくれないのですか？
親の事も誰も事も全部キライなのにアンタだけなのに
仕事だから優しくしてくれること分かってます。
ヨウセイテンイ、わかってる。だけどアンタのことしか
見えない。
親の愛情に飢えてる・・・アンタに抱きしめてもらいたい。
ずっと、そう思ってる。嫌われるのが怖くて言えない。
一度でいいからギュッと抱きしめてほしい。
偽者の優しさ愛情でもいいから。。。それくらいアタシは
寂しい。だから好きだと打ち明けたのです。
嘘でもいいから答えてほしい。シカトしながら優しくしないで！
いつか抱きしめてほしい・・・って言ってしまいそう。
馬鹿だよね。でもアンタなしでは生きていけない。
ごめんなさい。そして　ありがとう。
アタシみたいな女の患者いる？たぶんいるよね。
待合室で待ってるとき診察室から笑い声すると嫉妬してる。
みんなに優しい・・・だから好きになったのだと思うけど。

先生、ごめんなさい。

>>327
先生はこう思ってるんだから人生壊しちゃだめだよ。
↓
怪物と闘う者は、その過程で自らが怪物と化さぬよう心せよ。
おまえが長く深淵を覗くならば、深淵もまた等しくおまえを見返すのだ。

異常なくらい優しいのです。気持ちを打ち明けても同じ。
どの患者にも一緒!同じ！！って言ってます。
好き！という患者もいればキライ!という患者もいます。
私はトコトン好きになってる。テンイって分かってるけど。
だから今は良い患者です。ホントは通院やめたいけど無理だから。
今は素直に甘えています。何で、こんなに優しいの？って感じ。

先生…あなたのおかげで色々なことを覚えました

拒食、過食嘔吐、チューイング…

先生…思い出させてくれたこともありました

対人恐怖…

先生…今度は何をしてくれるんですか？

>>330さんへ もしかして門真駅前にあるクリニックの先生の事？ あの先生も優しいから。

>>332さんへ
残念ながら違います。ド田舎のビルの中にあるクリニックの女医さんです。
いるんですね〜似たような医師が！

うちの主治医もめちゃやさしいよｗｗ
多分、人によって話し方とか微妙に対応してるんだと思うんだけど。
精神科の先生で意地悪な人ってめったにいないんじゃない？
好きになってしまうのは人間だし仕方ないと思うなぁ。
うちはまだそんな気持ちないんだよね。好きは好きだよ〜。

都内から千葉に引っ越し、千葉の某クリニックに行って、
「警察沙汰になった事はありますか？」
「捕まった事はありますか？」
「精神病院で入院した事はありますか？」
と質問され、軽く傷つきました。
そんな事はないです。

なにか・・・倒錯していたような気もするけれど、とにかく考えがまとまりそうです。うぅ、ごめんなさい。
時間が掛かりました。決めたことを伝えに行きたい。でも先生は私を受け入れてくれるだろうか。自信が無い。

「頼ってくる患者を見捨てたり絶対にしないから、絶対、絶対に見捨てたりしないから」
と、あなたは言った。覚えているだろうか。10月の出来事でやや時間が経っているし、私の覚えもいい加減な
ものかもしれないけれど、それほど違うことも言っていないはずです。「絶対」を3回、「見捨てない」を2回
あなたは繰り返してくれたと記憶してるですよ。もしかしたらこんな言葉は精神科医として定石なのかもしれない。
それでも私はあなたの言葉に心打たれました。
こんな言葉を貰ったのに、未だ大丈夫だと思えない私とは何だろう。人間として間違えているだろうか。
それ以外にも最近3回だけで何度「見捨てない」と言ってくれたことだろう。最初からあなたを疑っているわけじゃ
ないんだから、何も不安がることはない、のかな？こんなときの私は鬱陶しいというか面倒くさい性格だと思う。
でも、でもﾅ、やっぱりあの後に怒らせちゃったし、口にしたその瞬間は真実でも後になってみればやっぱり違う
ということも人間にはあるし・・・
あぁ、分かった。
私は人の言葉も自分の未来も疑うけれど、不安だけは疑っていないんだ。不安だけは確かなものだと決めて
かかっている。

ね、先生、私は怖いです。あの日以来、私は色々な事柄が信じられなくなってきています。あなたの存在は
思っていたよりもずっと大きいみたい。あなたは私の医者だけれど、あなたは私の何なのかとすら思うのです。
私はあなたを信じてもいいですか。
あなたは信頼を捧げるに相応しい医者ですか。

>>336さんのカキコ読んでると自分の気持ちみたいです。
私の主治医も優しいけど、そこまで言ってくれんないし凄くいい加減な
ことが多いだけに直ぐ私は怒ってしまう。向こうは適当に対応している
のです。あなたの先生は違うと思いました。うらやましいです。
私は何度「見捨てないで!｣と言ったことか・・・でも何の返事も無い。
悲しいよ。何か読んでいて、いいな！って思いました。

>>336さんに共感。
似たような体験したから。
でも私の場合は先生がさじ投げちゃった。
最後は喧嘩でフェードアウトです。

>>336
いつもすごい共感してます。
これからも頑張ってください。

>>336さん
怖いって信頼して見捨てられたらって不安じゃない？
信頼して…
見捨てられたらって…

涙が出るほど共感…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先生抱いてよ
言葉じゃ信じられないよ

本当に笑ってない？
本当は笑ってない？
でも本当のことは知りたくない

３３６さんは気持ちを代弁してくれるひと

先生！　カウンセラーから　匙投げられてます。　
（主治医の出す）薬が合っていないから　
貴方を私の治療で治すことは　無理がある　負担が重過ぎると…。
こんなこと言われて　私も　悩んでます。

>>337
うちのせんせいも凄い優しい
表面上は・・

依存されたくないって感じありあり

いつもは自分なりにきちっと身なりを整えているのに、
鬱がひどくて部屋着のジャージで行った時
「着替える気力もないんです」って言ったら
「え、そうなの？」

傷つきましたwww いつもめちゃくちゃ悩んで服決めてるんですがw

わざと傷つくようなこといっといて
こっちの感じ方のせいだと？
マジ最低だな

もう患者の相手が嫌ならやめろ
患者をサンドバックにするだけなら迷惑だ

先生の事がまたちょっと好きな自分に気づきました。
というか気が付いたら好きになってました。

「あなたには私がついてますから」

て言ったくせに
冷酷に突き放すんなら最初からそんなこと言うな

だからぁ　
精神科医＝ホスト
ですよ。

前にジプレキサ飲めないって言ったのに、また処方するな。人の話聞いてないのかよ。

先生、いつも鼻毛が３本出ています。
忙しいのはわかるのですが、
お願いですから切ってください。
切実な訴えをしたくても笑いをこらえるのに
必死でいつも本音が言えません。

>>353

この前先生の前で笑いをこらえるのに必死だった人かな。
鼻毛・・ｗｗｗｗ

でも性格よさそうな先生だね

>>326
女だとお思いでした？
いずれにしても、噛みつき方がみっともないと、自分が恥ずかしくなりました。
普段いい子を演じて、ネットの匿名の上でさえも、静かに何かつぶやいている事にキレました。
でも『はぁ？』という言葉には、現実社会では、相手から前歯か唇の血液を頂戴してますので。目の前でその人が言った時はね。
キレる場所とキレる人を選ばなかった自分は、未熟です。
たぶんと〇お先生には、私の、相手を選ばずいきなり爆発する癖がバレてます。
本当にたまにだけど、あの穏やかな先生を怒鳴らせたりしますから。そりゃ十年も見られてたらバレます。
この悪い性格を治すのは、若いうちは無理なのかな。タバコを再開すればいいのか、そもそもあのレス自体スペイン語か、grekやmek、cidaなどの英語の隠語をめ一杯使えば、誰も傷付けなかったね。
まあ、誰だか分かったら叱って下さい。もう噛みつきはしません。

主治医。笑顔がキモイです〜。
あと薬出すしか能無いくせに薬出し渋るのやめてください。

自分の原因は失恋なんで、当分治りませんよ！

信じても裏切られるだけだよ。

先生と癒し癒されたい…。

先生のこと、ちょっと好きかも。
なんて、勘違いしそうです。

>>353
そうやって患者の心を癒やすための鼻毛だよ
いい先生だ…

>>336(´;ω;｀)

先生。ずーっと鬱で辛すぎます。
生きるのが辛いです。

先生、風邪引いてしまって苦しいです。
デパスばかり飲んで寝てるんですけど良くないですよね。
風邪で精神科で診てもらうのも気が引けるし、オーバードースはわかってる。
先生の優しさで治して欲しい。なんてね。今更言えないよ…。

うちの主治医、ドS　エガちゃん似
めちゃくちゃ辛い時に死にたくなると言うと好きにしろとぬかしやがる
しかし後から嘘ですと言われる。
ワシが発作起きてるのを見てニヤニヤすんな
他にもドSっぷりはまだある
女性患者が辛いんです。と言うと病院替わりなさいとぬかすがそれも嘘。
本人は冗談半分らしい（冗談+治療方針？）
患者が泣き出すと「泣かないで！嘘です」とぬかす
たのむからやめてくれ！！


いつもなら慣れるけど忘れた頃に突然ドSに変貌するのもやめれ！！
身体に悪い
普段はやさしい感じで親切だがドSな悪趣味はマジでやめてもらいたい。
主治医曰く「これも治療の一環だ」と言う。嘘でしょアンタ。

ほんとにやめてくれー！！ワシら患者が気の毒。しまいに死人出そーで恐ろしい。



スレ違いか？？

いや、そうでもないだろ
ていうか医者って弱ってる患者ばっかり相手だから
どんどん傲慢になってしまうのかもね
依存してくるのも知ってるから平気で傷付ける
弱ってる患者ほど傷付いても依存して通ってくるって知ってるから
「あんたの感じ方のせい。こっちは見捨ててないからｗ、ハイハイ帰って」

先生、あんたネ申ですか？w
薬の出し方が上手すぎ。激鬱→ちょい躁になったwww
最高だぜイヤッホーイ！！！I CAN FLYって感じ！！！
昨日死にたいって言ってたのが嘘みたい。
死ぬ死ぬ言う構ってちゃんみたいな俺、乙www

医者って相手かまわずドｓやれる立場だから
いくらメンヘラだって簡単に死ねないのわかってるし・・・
反撃しにくいのも・・・

患者が自殺したら、精神科医ってなんらかのお咎めがあるの？
あの糞医者を苦しめてやれるなら氏んでもいいんだが

そんなもんのために死ぬなよ・・・
＞369がかわいそう
糞医者は糞医者だから自殺で苦しまないよ

>366
そーそー！決め台詞は「見捨てないからね」と、やさしく最後に言うらしい



ジャガー横田の旦那はドMだが医者として珍しのか・・・？

ドMの精神科医っているのかな？？
ドS精神科医より患者にとってはドMの方がマシなよーな希ガス

その日の気分で態度がかわる医師は失格だろう
まして教育する立場の人間が気分屋だとしたら...
こっちは時間や金をドブに捨ててるわけではないんだ
症状も一向によくならない
医師がプライベートで激務だからと言って患者に当たるのは筋ちがいだろ
医師免許を剥奪しろ　お舞はそれでも医者なのか

>>366
それ漏れと一緒ｗｗｗｗｗｗ

もしかして医者ってドイツも一緒の台詞いってんじゃね？
医学部で教わってんの？
カウンセラも一緒だしな

今日センセイ帰り際に、`もー わけわからんなぁ`ってボソリ。
`そんなぁ`って私が言ったら、`だってそうなんだもン`て。一緒に笑っちゃったけど、複雑…
やっぱり波があるから、激鬱だったり元気だったりコロコロ変わるけど
月一通院じゃ駄目なのかな
熱心に通ってお金払ったら 熱心に診てくれますか

ここで主治医に恋して苦しんでる人見ると、
私の主治医は不細工なオッサンで良かったと心から思う
だけど25の私をさしおいて50の私の母にデレデレすんのヤメレｗ

いいかいいかお前ら薬欲しいならな
自分の病的な要素、それに対する気持ちを全快にしろ。
それに対する意識を思いっきり高めて病室に飛び込め。
いいか、セットとセッティングは本当に大切なんだ。
誰でも病的な要素は持っているんだ、薬とか手帳欲しいならそれを全快にして行け。

そうすれば、意識せずとも病的に見え、いくらでも薬貰える。
別に意識的にアピる必要なんて無い。

具体的に俺の場合は、意識せずとも、自分の考えや妄想にどっぷり浸っていく。病院前の自販機の前で缶コーヒー啜りながらヘッドホンから聞こえる音楽に陶酔した気になったりな。
そうすれば意識せずとも机をグーでガンガン叩きながらありとあらゆる憤りを、誰にともなく大声で叫べる。
そうして病室で…

今は似非ナル子でリタ貰ってるわけだが、今度もう一度糖質と診断した病院に行って来るわ。
リタは遊べへん。
ヒルナミン飲んだ方がずっと気持ち楽になるわ。
あれはメンタル面だけでなく体にも効くからね。
体の力抜けて、心も体も優しいゆりかごの中で子守歌を聴かされるようでなかなかいいよ、本当にいい。

2年前に初めてメンタル系の病院の病室で本当の気持ちを話したら、糖質だと誤診されてデカい薬袋貰ってきた。

言っとくけど俺は病人でも基地外でもない。
勘違いしないでくれ、俺は至って普通の健常者だからな。
病人といわれるなら仮病とでもナマポのなり損ないとでも言ってくれ。
誤診した藪医者バーカ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

まぁとにかくとにかくだ、とにかく言ってくれよ馬鹿、死ねカス共
別に俺が正しいわけでもないが、間違っちゃ居ないんだよカスカス

いやマジで暴れたいんだよ、わからねぇだろうな本当の病人共には
薬飲んで烈しく暴れたいし派手に稼ぎたいが、パクられるのﾓｳ屋なんだよ、だから俺はナマポの道を選ぶだけだよ。
カスと言われても前金泥棒といわれても構わないわ。糞が糞が、普通にしていられるけど、それが面倒なだけなんだよバーカ

>>376
そう、このスレ見て不思議に思うんだけど
恋してる皆さんの主治医は若いんですか？
2人にかかったことあるけど、どちらもそこらのオッサンだからさ。

いやいや、病人のフリも大変だよ本当に。
先生なら分かるでしょ、プロなんだもの
病名なんか要らないから、楽になれる薬くれ。
期待してるよー、来週行くからね♪
先生お久しぶり〜ひゃほぉパラソルパラソル〜

>>377
やっぱキチガイじゃんｗ

男なら、無精ひげ、
女なら、ノーメイクでちょっと髪を乱していけば、
調子悪そうに見える。

>>381
起き抜けのままの姿で行けばいいのね。

前回からどうですか？ってのが一番腹立つ。
もうアンタんトコなんか行きたくねー
でも両親が気に入っちゃってる･･･もうやだ死にたい

今の世の中「ねむれないんです」ですぐに眠剤は処方される
まったくわらえるよね

先生…　この板みてるでしょ？

またあいつか、こんな夜中に俺のこと考えて
よっぽど俺のこと好きなんだな
医者と患者のいけない関係萌え

目を見て話して。

336さんがうらやましい。
うちのせんせい嘘丸わかりだもん。
綺麗に騙してよ。
騙せない嘘なんかいらない。

>>378
若いほうだと思うけど・・・・。
おっさんって感じではないよ。
どのラインからおっさんに入るかなんだけど。
いくつなんだろう歳。見た目が若いから年齢不詳なんだ。私の主治医は。

>>378
自分とこも年齢不詳だな。
指輪してるから、適齢期は過ぎているんだろうけど。
男のくせに童顔だから一見若そうに見えるけど、物言いが時々おっさん臭い
んだよな。

「先生、どうして精神科の先生になったんですか」と、聞いてみたい。

>>391
マジレスですが義兄が精神科医で、注射したり血を見なくて済むからと言ってた。スピード違反で止められた時に医師免許出して急患なので、と逃れてた(笑)

注射は精神科医師もしますよ。

やっぱり通院することに決めますた。
オマエラには気を掛けて貰ったし、どんな顛末になろうとも報告するから、楽しみにしてれば良いお。
>>337
なんだか、複雑ですね。337と似たようなところが私にもあるのかもしれないと思いますた。
文章全体が薄氷を踏む印象ですょ。どんなレスを書くべきなのか真剣きって考えなくてはいけないような気分
にすらなるです。例えば、誰かに愛情を求めて、相手から相応の対応を取られないのに、それでも何故かその人
に求め続けてしまう、しかもその人に愛を求める理由はその人が自分を愛してくれないからという理由だったり
する。あるいは愛情らしきものを小出しにしてもらえるから、ついその人が気になってしまうみたいな、自己評価
の下り坂が長くダラダラと底知れず続いていく精神の危機をあなたが覗いていなければ良いけれど・・・と、
少しと考えますた。というか、それこそが病の姿なんだろうか。勝手な空想風味ですね。失礼があったらすみません。
叩いていただいておｋです。何にしても優しいお医者さんだという話なので、あなたを残酷に扱うこともないと
期待したいと思います。とは言ったものの・・・何が医療行為なのかなんて患者には良く分からないことだし、
私たちメンヘラは立場が弱いと改めて思いました。
私が掛かっている医者についてだけれど・・・優しくしてくれたら嬉しいんだけどなぁ。
あー、優しさが欲しい。優しさキボンヌ。優しいって素晴らしい。優しさこそが明るい社会を作るに決まってます
だから診察室はもっと愛に溢れてるべきだと思うんですよ、どうですかね＞先生。

>>338
それは傷つくよね。心を開いた分傷口が深くなりそうですょ。私も338と同じ綱を渡っているんだと思いますた。
338と医者の間にどんなやり取りがあった上で匙を投げられたのかは分からないけれど、匙を投げられた患者の
絶望と怒り悲しみは自分自身に起こり得る事として想像できそうな気がします。それはもう、肉体の一部を
持っていかれるような喪失感ですよ。
で、医者が匙を投げる時ってどんな場合なんだろうね。困らせて怒らせてイラつかせてしまったら匙を投げられる
のかな。経営上の理由からってこともあるだろうか。医者側のキャパシティの問題もあるかな。
>>339
恐縮してるんだぜ？
夜以降に続きを書くです。レスが遅くなってすみません。

アンドーナツおいしかったです。

オバサンと道で話してたでしょ？待ち伏せされたの？

鼻毛がいつも３本出ている先生。
土曜日、受診した時切っていた。
そこに存在するはずの鼻毛がなかった。
鼻毛は先生の顔の一部でした。
なぜ切ったのですか。寂しいじゃないですか。

ここ読んでんだよ

読んでるに決まってんじゃん

鼻毛フェチ

<<336
おんなじ経験あるから共感する。
信じて裏切られるのがオチ。かも。

お医者さんよ、時計の音が俺を罵倒したり、他人が俺を襲おうとしているなんて考え、治してくれてありがとな。
ジプレキサ、本当にいい薬だね。前の先生から渡されたパキシルもいい薬だったけど、他人を怖がる感覚が消えていった。
ありがとうね。

でもさ、すごく体がだるくてさ。起き上がれないんだ。飲んで丸一日潰して寝続けるなんてことがここ二週間よくあることで、大学の授業に支障が出てるんだ。
何とか濃い目のコーヒーをぶつけてさ、頑張るんだよ。でも、少しでも目を覚ましたらの話だから、どうにもならないんだ。寝続けていると。
でさ、リタリンが欲しいと話したんだ。でもくれなかったよね。
確かに現在は精神の波が簡単にぶれ易くなっているから更にリタリンをぶつけて興奮させるのは危険っていうのも知っているけどさ、それじゃ単位はどうするの？
去年、この病気が発症したとき、前の先生はジプレキサなんか処方しなくて、リタリンとパキシル。これのみだった。
「寝る前のお祈りだ。明日は今日より元気になると考えて飲みなさい。朝のお祈りはこの薬。今日から自分は頑張れると思って飲みなさい。」
そう言われて、飲みつづけた。確かに単位はボロボロだったけど、リタリンのお陰で何度行けなくなっていた場面を助けてもらったことか。
そのまま、前の先生は新しい治療法を勉強するために東京の大学に入りなおしてしまった。

そんで、今度の先生だ。
なぁ先生。何でリタリンを出してくれないんだ？朝起きれる薬を出してくれないんだ？何で外にいける薬を出してくれないんだ？
何で先生はゆっくり寝て治すことを主義としてしているんだ？俺はさ、軽減させながら大学に通いたいんだよ。単位を取りたい授業があるんだよ。
出席制だし、難しいけど、個人的に好きな分野で、取りたいんだよ。
朝早くからあって、集中力を必要とする授業。だからリタリンとか、ジプレキサの症状を軽減してくれるような薬が欲しかった。なのになんで出してくれないんだよ。

前の先生は良かった。外に出ることを一番良しとしてくれた。
「授業に出れないけれど気分を改善させるために外に出た？面白い日照療法を試したなお前ｗｗｗ」
「授業に出れないけれど夕方以降は友達と遊んだ？うんうん、良い事良い事。そのまま頑張って見ようや。」
「お前さんはどうも、症状を見てみると、恐怖の方は和らいだが夕方以降にしか動けないらしいな。よし、リタリンを朝と昼にしておく。こいつで授業は完璧だ。」
なぁ、前の先生よ、戻ってきてくれよ。今の先生は、何だか、俺が必死に今の状況を説明しても、「必ず良くなりますからね」くらいで片付けちまって、駄目なんだよ。

先生、あんまり落ち込みが酷かったから、診察日以外に行ったんですよ。
でも『仕事に行きたくない！！』ってのは、華麗にスルーでしたね。
落ち込む事は多々あったけど、仕事に生きたくない！！って思う事は、
今まで一度もなかった。
一体仕事に行けないのはどうしてなのですか？ただの怠けと思ってるんですか？？

何だかんだと言っててんけど、お〇らクリニックのと〇お先生は、少しは痩せたんか？行かなくなってもう一年近くたったから、どないなってるのか会いたいなあ。
用事なしで遊びに行く所と違うしな…通ってる女の子に電話でもして詳しく聞いてみるわ。ってその子はまだ通院してんのかいな。
大阪弁久しぶりに使うと疲れるね。

し〇のみクリニックの女医！
お〇んこだよ、おま〇こ！！
あんたとおま〇んこしたいんだよ！
お〇んこ！！　お〇んこ！！！

>３３６
待ってるんですけどｗ

医者って金のある家に生まれて教育熱心な親で恵まれてるのに
どうして余裕が無いの？

逆に医者奥ってどうして余裕ぶっこいて威張ってんの？
なんでアンタが患者を見下してんの？

>>409
そうだ！その通りだ！
激しく同意。

クスリ変えてくれー

>>336
そうやって信じて裏切られろ。

なんで給料前にも関わらず調子悪くなるんですか？私。

過疎ってるな

じゃあ自分が保守がてら書くぜ


先生、平日と土曜日で診察時間違い過ぎます。
忙しいからってさくっと話を切り上げるのやめて下さい。傷つきます。

先生、小人がキタ事言ったら眠前の薬減らしてくださいましたね。
でも減ったのはデパスでした。
実はデパスはストック用に置いてあるので、最初っから飲んでないんです。
ロヒプノール減らして欲しかったです・・・orz

薬が変更になったけど、その説明の時
「副作用あると思うけど、どうせ今も調子悪いからいいよね♪」
ちょwwwおまwwwww良くねーよwwwww

今日先生苦笑してた。
その苦笑の意味は、
手のほどこしようがない、万策尽きた困ったねぇ…
という意味だろうか。

>>416
orzってなにそれ？
デパス飲んでないならそういえば？

先生、職場に行くのが辛いって３回も言ってるのに、大丈夫、頑張ろうねーって薬だけ出すのやめてください。

先生、ごめんなさい。
頑固で迷惑な患者ですか
とても不安で怖いです。
「見捨てない」と言ってくれた言葉信じていいのですよね？

>>340ﾋﾟﾝﾎﾟﾝ♪
投稿する前は「もしも見捨てられたら私は〜〜」みたいな一文あったのだす。
それを読み返して・・・もうね、自分にドン引きって奴？

>>344マジデスカ
>>362しくしく。
>>408待ってくれてありがとうです。

>>412
それが涙を拭いて立ち上がろうとする人間にかける言葉かょ！
というか、オマエをそんなにやさぐれさせたのは、どこの誰なんだぜ？酷い奴だよ。

で、オマエラ、病院に逝ったんだぜ。当日の流れを報告するお。

ノック＆入室＆ドアを閉める
漏れはその場を動かずに、無言で医者の様子をうかがう
更に無言で様子をうかがいつつ、蟹のような横歩きで診察室の角隅へ向かって少し移動
その場で再度様子をうかがう
大丈夫らしいと確認する
ここで弧を描くように医者との距離をとりながら前進
正面の席につく
無言で医者の様子をうかがう
時は流れる
大丈夫らしいと確認する
（医者はやわらかく話しかけ続けてくれていた、が、何を言われたか全然覚えていない。ごめん）
話し始める
前回の診察で漏れが納得できなかった点を確認
レポート提出
医者が読む
レポートに関係した話をする
あいさつ＆退室

しめて10分くらいです。というか・・・漏れ、キモ杉。オマエラよ、相手をしてくれてありがとう。

おｋｗｗ

良かったね

蟹歩きｗ

え、それほど素早くカサカサと移動したわけでもないんだぜ？

>>336さん、ご本人ですか？あまりにもキャラが変わっているので…

先生。。。
自分がどうしても氏にたい気分に襲われて病院に電話したら
受付のお姉さんが「診察中だからあとで電話掛けてもらいます。」
って言われて必死に我慢したのに電話スルーでしたね。
やっぱ精神病患者とは診察以外には関わりたくないんですね。
今度病院行ったら暴れてやる。クソ医者。

電子カルテ？大変だね
え？ブラインドタッチ出来ないの？今時一本指？
貴方には会話しながらの入力は無理なんじゃない？
まだ前の前の返事書いてるでしょ？
しかも入力に集中しだすと、患者の質問とか話聞けなくてスルーだね
沈黙多過ぎるよ
医師の隣に入力専門係でも置いた方がいいよ

最近タメ語ですみません。敬語を使う気力もありません。
つーかタメ語どころか幼児語ですよね。キモくてすんまそ

すまん、Ｓ先生…。あなたより、私にはこっちの方が合ってたらしい…。
ttp://www.kabukicho.biz/consulting/addiction/index.html

しにたい

>>427
本人です。
ハジケてみたい気分だったんです・・・・。

わーい
いつも病院で流れていた曲が何だったかわかりましたよ。
すごくいい曲で、ぜひとも家でも聞きたいと思っていたけど
タイトルも作曲者もわからないから探すのもえらい大変で
ずっと気になっていました。
たった今見つかって相当達成感があります。
早速買いですよ。
これでまたもう少し元気を取り戻せそうです。

今日通院日だよ。。。
テキトーに話して薬もらうだけ。。。
ﾏﾝﾄﾞｸｻｰ・・・・。

さっき病院から帰ってきたよ。
長い時間先生話聞いてくれてありがとう。
鬱治るように頑張る。
ケーキでも買ってこよ。

先生…糖質なってから性欲がなくなってオナニーどころかセクースが出来なくなってしまいました…orz

先生すいません、最近薬飲む気力すら無くて飲んでません。
て言うかあれ効いてないです。

先生、毎回勃起率を測るのはそろそろやめません？
鬱で性欲ないのにいじられて半起ちではずかしいんです。
先生くらいの美人だったらみんな寄ってくるでしょ。
俺を辱めてどうするんですか？

妄想乙

ほんとなんだけどな・・・

薬飲んだ方が意欲が失われてきました。サヨナラ

先生、今日はジェイゾロフト処方してもらえるとばかり考えてたのに…
いつもと同じ薬じゃ効かんって何度も言うてるのにモー！！

それにしても先生の腕の毛フサフサだね。
めっちゃ言いたいけど言えないからここで言うことにした

↑名前が７８６になってる。
さっき別スレに書き込んだんで名前消すの忘れてました。すいません

死にたくなるって言ったら、「脅かさないで」と言われた
だって、本当にそう思うんだもん、脅しに言ったわけじゃないよ先生
そういう自分が嫌で困るから助けて貰いに行ったのに

「今、一番辛い季節だからね」って間違いじゃないけどさ
何となく、軽めの精神安定剤でお茶を濁されて、看護師さんの方が
余程深刻に受け止めてくれた気がするけど、深刻にさせたくなくて
あんな物言いしたのかなとも思う

飲む量について、何度も繰り返し注意されたしね……
うん、やっぱりいい先生なんだろう

びっくりさせてごめんね、先生

休職する事になったら、なんか健康保険組合から書類が着ました。
なるべく重病症っぽくって刺激の少ない病気の名前書いてくれますか？

私は病気や薬の知識が無いから
もちろんお任せしますが、
お忙しいのも理解できますが、
イラついた態度に見える時、ちょっと先生、怖いです。
怖いんです。

この間は長い時間、相談にのってもらっちゃってありがとうございました。
初診でもないのに、30分以上も話てましたね。すみませんでした。
でも、普段の診察は3分程度なんで、たまにはいいですよね。

せんせい
いっつもメールくれて嬉しい
毎日いっぱいメールくれるよね
しあわせだよ〜
良くなったらデートしようね！
約束だよ
結婚してても関係ない
だいすき

今日、診察受けてきた。
診察終わったとき、先生憤然としていらっしゃいました。
先生のところで診察を受けるのも、
もう、今日で最後かなあと思いました｡

ごめんなさい、私が馬鹿だから。

先生・・・調子が悪いのは薬を飲んでないせいです・・・ごめんなさい

忙しいのは分かるけど、人が真剣に話ししてんのに、あくびすんなよ。

先生、休職3ヶ月は堪忍してください。
せめて1ヶ月、できれば2週間で書き直してもらえないですかね。

つか医者もう行きたくない
あなたに診てほしくない
信頼出来ません目当てはカウンセラーだけなんです
お願いだから５分診療にしてください
顔すらみたくないんです

「医者には薬を出すしか方法がないんだよ」
って医者いらないやん。前の医者がヒルナミン25の危険性を語っていたほうがましまし。

先生、診断書書いていただいてありがとうございます。
でも、字、汚すぎます…
カルテは、患者から見にくいようにとの心配りかと思ってましたが、
素だったんですね…

K　絶対にゆるさない
悪化させて、たのしんでるのか
病名がわからないのは己の力不足だろう；；；；
患者に暴言を吐き；反応をうかがい；病名を探りたいのか



同じ苦しみを味わってKも死ねばいい

>>457　　そんな馬鹿石に指名料はらってんじやねえよ。
　　　　　　　いい病院紹介してやっからそこにしろ
　　　　　
　　　　　

>>458　　うん。そうするよ。年末は混んでるから早めに予約いれておくよ。

夏ごろから蒸発したいと思っていたのが
この１ヶ月死にたいに変わりました
通院を始めたのが２週間前
まだ死にたい
先生は話聞いてくれてるのに死にたいって言えない
自殺未遂もしました
ドアノブでの首吊りは無理だったから生きてるけど
先生ごめんなさい
まだ全部話せてない
話すタイミングがわからない
先生、私は死にたいです
先生、私の病名は何ですか？

先生。
薬飲んでもあまり変わりません。
先生「ちょっとつづよくなってるじゃん。」って言ってたけど
自分では悪くなっていると思います。

死にたいし、死んだほうが皆のためになるってわかってるけど怖くて死ねない。
誰かに言いたいけど言える人がいないし、実際怖くて言えない。
そんなんで時々発狂しそうになるけど先生にもなかなか言い出せない。
診察のたびに特にこれといったことが言えず、自分の気持ちとかもうまく話せないから
カジュアル欝に見られてそうで怖い。てか実際そうなのかもしれないけど・・・。

でもそろそろ薬切れてしんどくなってきたから病院行かないと・・・。
気が重い・・・。たのむ、みんな元気を分けてくれ・・・。

>>462
あなたは私ですか？
死にたいとか、症状をメモにしていったらどうかな？
動けないときはほんとに動けないよね。
薬だけは確保しといたほうがいいから、薬もらうために行くと思って行ってみない？

別に死にたいって言わなきゃいいんじゃん
死にたいって言ったって別に何か言ってもらえるわけでもないしスルー
薬もいつもどうりだけど？

自分も死にたいって言ったけどスルーされたw
スルーすんなYO！

>>461

おまいは私かw
私も薬飲みだしたら悪くなった。つらいよね

通って1年…今更だが…主治医が、ムカつく

病院変えたいですけど…紹介してとは言えず…通ってます。凹○
っーかぁーテメードクハラじゃんかよ。
でもコレも精神異常者と見られるから言えず…
もうダメ…orz

通いはじめて4ヶ月くらい
先生、発作みたいのがあった　とか　いつもより酷い　とか悪い事を言うと顔を強張らせるのはやめてください
怖いです。他はいいんだけど、怖いです。
あと、前に他の女の先生に見てもらった時の方が先生より心地よかったです。

先生からメールの返事が来ない。今まではくれたのに＞＜
依存しすぎて文章がくだけちゃったからかな。とりとめのない書き方をしちゃったからかな。
嫌われたかな。うっとおしいかな。
死にたいけど死にたくないけど、先生に死にたいとは言えない。嫌われるだろうし。
死にたいとだけは言わない患者でいよう。スルーされるのが嫌だから。。。

受付のおねいちゃん、待ってる間、イビキかいてたら起こしてくれよ。

医者とメールしてる子って結構いるんだね

病院から帰ってきて涙が・・・。
先生優しいので毎回診察終わると空しさと寂しさが
こみ上げてきてしまいます。
今日お忙しかったのに言いたいこと聞いてくれて仕事だって
分かってますが感謝です。
先生のこと好きだけど恋愛感情とはちがう感情なんです。
先生は精神安定剤のような存在なのかも知れません。
先生すみません。頑張って治療に専念します。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

先生すみません。
ルボックス60錠持っててＯＤするかも知れないから
先生に渡そうと思ってもってったのに忘れた・・・。orz

メールは返事が来なくても見てくれていますか？ってきいたら、
見てます見てますって言っていた・・・。答えようのないこともあるって・・・。
今日、私の前に入っていた女の人は、とても美人だった。先生はイケメンだから、
こういう人と並ぶとすごくお似合いだなぁと思って、かるく嫉妬した。
相談時間も長かったように感じた。
わたしのことはうっとおしいかな。
先生がイケメンてことは、先生の両親もイケメンで、美男美女が結婚したってことで、
だから先生の好みもやっぱり美人なひとかな・・・。ふんふんふんだ。
わたしのことは、ユーモアのセンスがあるなんていって、そこどまりなんだ。
ふんふんふんだ。
だけど先生は優しいよ。すごく長い文章を書いてしまって、どれどれっ？て読んでくれた。
私だって、はやく元気になりたいよ。今の自分が情けない。こんなことになるなんて。
いいなぁ、美人なひとは。いいなぁ。。。

つらいよ。リセットしたいよ。先生冷たいよ。にゃんで？

暫らく先生の顔見てない。
スゴい咳が続いてたんだ。肺炎かあ？
治まったと思ったら嘔吐下痢。胃癌かあ？
何これ？
でも私は死にましぇ〜ん！

正直病名なんて特定できないでしょ。薬いっぱい売りたいんでしょ。

>>477

正解
Yahoo!ブログ - 身体・病気・医療の社会史の研究者による研究日誌
http://blogs.yahoo.co.jp/akihito_suzuki2000/42257628.html

私、本当に治るんですか？

医者の私を信用しろって言ったのに、
先生は私の事信用してるんですかって聞いたら、それとこれは別だって言った。

一方的に信じるのは難しいです

｢先生！ 僕のパパは社長です。この病院にだって多額の援助しているんですよ。そうやってパパは僕の事を世間から隠してるんですよ。だから、僕は受付で母方の旧姓で呼ばれるんです。｣

俺のことバカにしてるだろ

私が甘えすぎてるんですよね。最近うまく眠ることもできなくなってきてます。
そんなこともあり、先生とつながりを確認したくて、メールも掲示板への
書き込みもしました。ですが、返答がありません。まだ見てないんですよね？？
だから返答がないんですよね。気になって、早朝覚醒するでしょう。
朝にメールチェックして返信がなかったら、わたしは大丈夫でいれるでしょうか？
それが怖くて結局寝るのが怖いです。

あんたにかかって身についたこと
人を頼るな甘えるな
人を見たら悪人と思え
絶対信用するんじゃない
これって人としてなんか違う気がしてならない
やはり違う医者にかかったほうが良かった気がする
まあ犯罪は起こさずにすみそうだし薬漬けにもならなかったし結果的には良かったのかもしれないが
大嫌いだよ

精神科医に正しく人助けをしていて、
元気な人間がいるわけがない。

金を稼ぐには薬を売る。
薬を売っても人は治らない。

人を助けたかったのに、助けられない。
その葛藤が、彼らの精神を不健康にしている。

先生、心配してくれてありがとうございます
長い冬で不安だけど、頑張るから
ODとかの心配なんてはなからないので
基準処方内で薬出して欲しいです＿|￣|○
とりあえずでも、様子見ます……

あたしパーキンソン病になったんですか？

先生・・・。
ノリトレン朝昼晩30ミリ１錠から２錠に変えて昨日夜飲んだら
今朝起きるの辛くて眠くてろれつが回りません。
午後仕事で支障あると思うのでもう一眠りします。
他にも薬出てるからその影響かな〜。（'ω`）

もう薬ﾉﾐﾀｸﾅｲ
ｼﾆﾀｲ
ｷｴｻﾘﾀｲ

エリミンかレボトミンかベゲちょうだい イソミでもいいから
何も考えないで眠りたいの

今日は彼のこと、話し過ぎました。
カルテに書かないでって言い損ねてしまった。一生の不覚。
あのカルテを、興味が沸いたからといって、あるいは教材代わりに読まれているとしたら悲惨すぎです。

私は子どもを授かったとしても愛せる気がしません。
育て上げる自信もありません。
理性の力を信じれば、子どもを大事に扱えるとは思うけれど私自身が幸せには成れないみたいです。
私は子育てで不幸を確認するだけになりそうです。
子どもを見ながら、何十年も、死ぬまで、不幸を確認し続けることになりそうです。

けれど子どもを産むのは私の義務のようです。
一族で私にしか可能性がないし、
ありきたりの幸せを私だけがみんなにあげられる存在で、期待もされているのです。
私が産まなければみんな無縁仏になってしまうというものですよ。

私は産み終えたら死のうと思います。それしかなさそうです。
子どもには子どもの人生が始まっているわけです。私は関知しません。
私は親の姿が美しいものだとは欠片も思っていません。
彼のことを話してしまったのも贖罪しないとね。
命を捧げたところでカルテを書き換えられるものでもないけれど、ほかに方法が思いつきません。

でも、もう私は疲れました。
明日病院になんて行けない。起きているのも嫌。ただ横になっていたい。
彼に体を預けるのも嫌。
何もかもが辛い。
もう何にもしたくない。疲れたよ、疲れた。全部投げ出したい。

そんなに消えたいなら歩いてでも四国に向かえば？お遍路でもしながら死んでいきなよ。生きる道が見つかるかもしれないよ。

488です。
午後も薬が抜けなくて仕事先に迷惑かかるから
休ませて下さいと言いました。
とりあえずノリトレン今夜は弾薬して様子みます。

えっちしました(｀・ω・´)
泣きべそかいてた、でも言われた通り出来たみたい。
めでたしめでたしかなｗ
でも女として悲しすぎました。







えっと、私はあなたにえっちして欲しかったdesu。
あなたのを受け入れたかった。
きゃー

本当の事話せない。

自分火曜日が診察日で先生は火曜日だけしか診ないと
言ってます。火曜日は必ず診るって先生との約束だけど
辛い時ホントは診てほしい。先生は火曜日まで踏ん張って
と言ってるけど辛い時は辛いよ。今も辛い。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

好きです先生

ハルシオン処方して下さい。
ていうか愛想悪杉。
よけい鬱になるわ。

死にたいんです。死にたくてたまらないんです。辛いです。助けてください。

>>497
その気持ちわかります。私の場合は月曜日。二人で泣きましょう。
今はお正月休みで診察の予定が変更になることが一番不安。
週１の診察が、最大３週間も開くなんて、思っただけで辛いです。

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

受付のカバに似たおばちゃん何とかしてください。
心底こえーんだよォォｫ…

合格したら、ごほうびにセックスしてください、せんせい。＞＜
いえ、わたしが奉仕するだけでいいです。＞＜

やっぱり、奉仕するだけじゃいやです。＞＜
前戯はいりませんから。。。＞＜

言いたいことなら　どれくらいあるかわからなく　あふれてる
わたし心はおしゃべりだわ
なのにいざとなると内気になる
遠い場所から何度も話しかけてるのに・・・

先生いつもいつも真剣に、そして優しく私をうけいれて下さってありがとうございます。。
中絶の同意書にも署名してくださって、とても助かりました。
ヘルスでできてしまったこと、誠意をもって叱って下さったこと、涙が出るほどうれしかった・・・。
生きててよかった。。。本当に本当にありがとうございました。。。

でもだめでした。
それ目当てで来て下さってる本指名のお客さんにはどうしても断れませんでした。
私の魅力なんて・・それしかないから。。

わたしは物になります。
おもちゃでいいんです。。

先生・・・・・
ごめんなさい。私はあなたがおもってくださってるようなそんなきれいな人ではないんです。
裏切ってしまってごめんなさい<m(__)m>

あと、これを読んで不快にさせてしまった方、すいません。。

「物」は楽でいいもんね

＞先生

ごめんなさい。
飲酒癖、どうしても治りません。今も呑んでいます。
待ち時間が苦手な自分のために、「診療時間以外でもおいで」と
言って下さっているのに、ダメ患者ですみません。

なんで睡眠薬出してくれないの？
マジで眠れないんですが。
自殺に使うとか思ってるんですか？
使わねーってwだって死ぬなら吊りにするもん。

>>501さん
レス�dクスです。
明日通院日です。
毎週ですが診察終わったら情緒不安定なるんだろうな。orz
今日診察日だったんですよね。
501さんは情緒不安定にならなかったですか？
自分も年末年始2〜3週間診察なしだから
なんかあったらと思うと不安です。

私も年末年始が怖いです。
不安定な状態なのに、週一の診察も待てないことがあるのに。

病名ずっとゆわんかったからきいたら4ｺもあるんじゃねぇかぁ！今なんか風邪でうごかれへんから家きて点滴うってくれ

先生へ

このあいだの先生の態度には「これって大人気ないんじゃない？」と後になって思った。
あの時はこっちも知ったかぶりのように「うんうん、それで？」とか頷いていたけど
半分くらいしか分からなかったＹＯ！
そりゃ先生は専門家だから知ってて当然だけど、
私は私で、少し違うけど一応医療系の専門家だよ？
そのことだって知ってるのだし、こっちが言わんとすることだって分かってるでしょ。
だったら、もっと私のためになる方法で言いたいことを伝えてくれないかな？

それに、私がなんで去年のあの時期にＯＤしたのかとか、
いろんなことたくさん聞いたりカルテに書いたりしたりしてるんだから、
そういうのをもっと役に立ててよ。
私にまつわるキーワードをいくつも出してあげてるのだから
過去に何を話したか、要点をもっと押さえててもいいんじゃない？
そうすれば、こっちだって話しやすい。
もう２年半以上毎週顔を合わせてるんだから
もっと分かっててくれてもいいんじゃないかな？
私の症例に関心がないことも知ってるよ。
ほかの方面の論文を頑張って書いたことも知ってる。
だからといって、私をいいかげんに診ないでほしいな。

先生。。。
今日も診てくれてありがとうです。(-人-)
でも寂しさで涙が出そうです・・・。
先週ｸｽﾘの副作用で行けなかったバイト先
電話してみるよ。

先生、実は拒食と会食恐怖もあります！

>507さん
そこまで自分を傷つけるようなことを、自分で言わないでくださいよ。
お仕事上、どうしても断れないということがあるのかもしれません。
でも、あなたは物でもおもちゃでもありませんよ。わたしは会社務めでしたが
意味もなく辛くてトイレで泣いてばかりいたときに、「ロボットになりたい」と
思いながら働いていました。辛いという感情を頭の中から消し去りたかったから。
わたしもいつも自分が大嫌いで常に責めていました。価値の無い人間だと。
主治医に「自分自身と対話する」ことが大事だと言われました。最初は意味さえよくわかりませんでしたが、
最近では、自分だけでも自分の味方になってあげたいと思えるようになりました。
自分を褒めることよりも、責める事のほうが簡単です。でも絶対良い所はあるんです。
どうしても断れない駄目な人間だということも、通院しながらでもお仕事をがんばっている。
そういうところから、少しずつ褒めてあげてください。そうしながら自分を守ってあげてください。
あまりに内容が辛かったので書かせてもらいました。すいませんでした。

>>511, >>512さん
月曜日の診察のときに、正直に診察の間隔が延びてしまうことが、今一番辛いと
先生に伝えました。その先生は系列の病院にも外来で診察しているので
どうしても駄目ならそっちへ診察に来てもいいよと言ってもらえました。
それに一応、メールアドレスも教えてもらっているので（以前に名刺をもらったので）
メールくれてもいいしと大変優しく対応してもらい、その言葉を聞けただけで
安定剤になるくらいの威力がありました。
先生は出来たらその診察の無い３週間を治療に生かすために、その辛さや心細さは
なぜ起きているのかを考える期間にして欲しいと言われました。
だから絶対に>>511, >>512さんは、お正月休みの期間が辛いことは必ず伝えるべきですよ。
先生はそれなりの対応をしてくれると思います。先生から「そんなに心配しなくても大丈夫」と
一言もらえるだけで、気持ちは全然変わってくると思います。それと念のために
どうしても辛くなったときのために、頓服で安定剤が必要かとかも先生と相談することをお薦めします。
頼れるのは、薬ですから。
最後にたぶん、>>511, >>512さんもあと１回は診察があると思うのですが、
診察を「録音」するんです。わたしはこの月曜日に初めてしたのですが、
治療のための復習にもなるし、先生の話し声ってものすごく癒されますよ。
ちなみにわたしは内緒で録音しました。いいか悪いかわからないのでとりあえず内緒にしといてください。
どうしても辛いときはお正月休み、ここに集まりましょう！（そういうのは駄目ですかねぇ）

せめて、事実を確認してもらえれば、誤解していてすまなかったの一言さえあれば、自分が存在する価値のない人間だ、いきている価値の人間だ、形だけの治療などいらないという心のどん底、心の迷路に墜ちることもなかったし、もっと前向きに人生を楽しむことができた。
今まで、どの職場でも、自分のしたことは潔く認める人だと言われた私。本当にしたことなら、したって言ったよ。
命に限りがあるかもしれない病気で抗がん剤で髪は抜け、元気にふるまってはいたけど、本当は自由を制限されて、つらくてつらくてたまらなかった。
そんな状況の中、ただ、患者だというだけで、医療従事者が負うべき責任を患者がすべてなすりつけられて、追いうちをかけられるように弁解も言い訳も許されず、ただ頭ごなしにどなられても、すべてを受けいれないといけないのでしょうか？
少なくとも、あの時のあなたの態度は、私にそれを望んでいた。

元主治医へ

一患者より

患者を肉体的苦痛と精神的苦痛から救える人を医師といいます。
いかに腕が良くとも患者に精神的苦痛を与える人は医師ではなく、人体修理屋でしかありません。
「医は仁術」
患者への愛情を持ったものであるべきです。
医師を目指した頃の原点に戻って下さい。
多数の病気に苦しむ人たちのために

>正直に診察の間隔が延びてしまうことが、今一番辛いと

週一が三週空きになるのがそんなに辛いのですか？
毎週診察しなきゃ辛いって具体的にどういうことが辛いの？
薬はもらってるよね？
ということは診察でなにやってるの？
何分ぐらいしゃべってるの？
なんだかみなさんのやり取り読んでると純粋に興味がわくので教えてくださいm（。。）m
私なんかとは全然別世界です

ちなみに私は５〜１５分
薬の確認して最近どうしてるか話してメモられて終わり
診察が３週あきになったら辛いってことはないです
今でも一カ月おきだし
というか毎週移行とは思わないし言っても怒鳴られて追い払われるだけ
患者に依存を許さないみたいです
こっちは診察で辛さがなくなるなんてちょっと有り得ないです
みなさんがうらやましい

全然食欲ないです。でも太りたくないから言わない。

医者に転移してるモテナイ女って見てるだけできんもー
なんかセックスだの飢えてんのが丸分かり
マジきも杉、、、哀れｗ

>>521
わたしも最初のころからうつが酷かったころは診察時間も１０分前後。
521さんと同じ。ただ、日々の辛いことを言うだけ。で、２週間に１度の診察。
で、９月ごろからやっと状態が落ち着いてきたことと、私自身に治したいという意力が
出てきてから、週１ペースで病院へ行ってます。で、たぶん今が一番大事な時期
なんだと思います。診察時間は３０分は話してるかなぁ。
辛いことなど話して、それについてどう思うかとか、徐々に治療的な話になっていく感じ。
どうしても話の途中とかになってしまうことが多いから、つい毎週診察に行くことになります。
薬は２週間分もらってるけど、それでも毎週行っても何も言われません。

私の主治医も基本的に依存してはいけない、自分を頼りに出来ないと治らないと
言われてますが、実際は今一番どんな話でも、とりあえずは受け止めてくれるのが先生だから。
最近先生と話してるのが一番安心できる時間で、楽しいと思える。

うつなの？違うでしょｗ

>>524
＞私自身に治したいという意力が出てきてから、週１ペースで
＞診察時間は３０分
＞つい毎週診察に

そう…

＞私の主治医も基本的に依存してはいけない、自分を頼りに出来ないと治らないと
＞言われてますが

治すなら依存は駄目なのね…

＞受け止めてくれるのが先生だから

早速依存ね
治す気あるの？…

＞最近先生と話してるのが一番安心できる時間で、楽しいと思える。

安心と楽しさを求めて病院いってるの？…
それで3週間診察ないのが耐えられないって…

治したいってただの言い訳ね
欲望だけ
ボダ？

>>526
やっと低迷期から抜け出して、先生と話し始めたところで、
依存傾向が強いというのは言われてますけど、「はい、わかりました」で
すぐに誰にも依存しない状態にまだなれていません。
このスレは主治医に言えないことを吐き出すところですが、
私は主治医には何でも言えるようになろうと思ってます。
これも練習ですから。自分のことを他人に言えなくて、一人で抱え込んで通院することに
なったから。それに、抱えたままでは治療に影響でると思うから、
あきらかに依存と思われることも、主治医に話して、きちんと指摘してもらって、
なぜそう思うかを考えて、それを前向きに自分に納得させるように努力しているところです。

＞安心と楽しさを求めて病院いってるの？…
体調悪いときは何も楽しいこともなかったのに、人と話をすることを楽しいと
思えるようになることが駄目なことですか？それも治療の成果と先生のおかげだと
思います。
私はスレとは異なる書き込みをしました。大変失礼しました。

典型的なボダですな。

入院中に看護師さんからいわれたよ
先生が
「治療したくない。あんな患者、自殺したらいいのに」
って言ってるって。
担当患者のことをそんな風に言う医者なんて、医者としても、人間としても、最低だよ。

あんたのご希望通り、自殺もせず、病院に行ってて、ごめん。
生きたいって思ってごめん。

ﾍﾞﾀ出して、て言いたいのに、
「これ以上薬は増やせない」
て言われて、言い出せないORZ

先生、病気を治して下さい。雑談するなら治療に役立つ話をしてください

http://locoboard.net/?psyco

健康食品を勧められた経緯を話そうとした私を対話をすることなく、怒鳴りつけましたね。
だから、看護師さんたちの勧めた健康食品を勝った。
今度は
「あなたが不利益を被っても知らないよ！」
と怒鳴った。真剣に治したいのかなって思ってたら、体調不良を訴えても女性ホルモン以外に治療法はない（腎臓でした）ととりあわない。
私には、未だにあなたがわかりません。

今の病院に迷惑をかけないで下さい！
資料は正確なものをお願いします！

精神科医って病気の感覚あじわったこともない癖に何処まで病気のこと分かってるんだろうか。
ボクシングマガジン愛読してボクサー気分になってる自分とどれほど差があるのか…。

おいらの主治医は医学生の時に欝病体験してる。
そのせいか、こっちが激欝状態な時にでも、変な慰めの言葉はなく、淡々と的確な質問をしていたような気がする。
今は状態も安定して来たので、世間話的な乗りでこちらから近況報告って感じかな？
いいたい事は言ってる。

先生、やっぱり足りないよ
そのうえ割れない薬と来た……
頓服にするならせめて数加減できるように
割れる薬にして欲しかったかも

先生デパス５００錠ください

なぜ前より弱い薬を出すの？
ひどくなったのに・・・
私に睡眠取らせず、強い薬も出さず。
どうしたいんだか・・・

先生

ぶっちゃけ藪だろ？





言えねえ・・・

先生、看護婦と付き合っているの？
この間、看護婦がドアを閉める時に、先生に向けて微笑んでいたでしょ。
アレみたら、二人の間で親密な何かがあったのかと思ってしまったよ。
もし、看護婦と付き合っているなら先生は最低の人間。看護婦となんて付き合っていること事態クズ
あの看護婦嫌いだよ。顔も見たくない。今回、診察終了後、その看護婦とすれ違ったけど
「お大事に」の一言も言わないんだよ。他の患者には言ったのに。
あの看護婦、大人しそうな顔しているけど先生の前では大胆に振舞っているのかもしれない。
おそらく私の話題で先生と盛り上がってそれから付き合いだしたかも
とにかくあの看護婦の顔を見るのもいや。
髪をアップにしてうしろでとめてる。そして、背は少し高めで痩せているあの看護婦。
今度名前を見よう。名札がついているから。
先生の診察にあの看護婦を担当にしないでほしい。お願い。
絶対、あの看護婦と先生は付き合っている。もう、先生なんか嫌いだ。

もし、付き合っているのなら、所詮、先生はあの看護婦と同等のレベルなのかもね。

先生。
火曜日診察あるけど今気持ちがどん底で辛すぎます。
助けてほしいです。
でも火曜日だけ診てくれる約束だから約束守ります。
診察の時は辛かったこと聞いて下さい。
お願いします・・・。

他に気になる先生がいるんだけど、私の主治医のように看護婦となんて顔を見合わせて微笑んだりしない。
鼻の下をのばしたりなんかしない。先生、あの看護婦何様なんですか？
まるで先生の彼女気分で働いているよね。先生の診察室に入ったかと思いきや
しばらくは出てこない。そこで何話しているの？そんな先生なんて尊敬できません。
あの看護婦だけはとにかく嫌。あー嫌い。そういえば今回、あの看護婦
私のこと意識していたなあ。先生を取られたくない思いで嫉妬しているのかも知れない。
先生、もしかして、あの看護婦と一緒に帰ったり、食事したりしているの？
あの看護婦、目がとても冷たい感じがした。硬い表情。大人しそうな風貌。
でも先生の前では違うんでしょ。

袖の下分くらい働け！

彼女なんじゃね？
っていうか茄子って医者なら誰でも良いよな女ばっかりだし
医者っていうか男ってオイシクやれれば何でもおｋなのが多いんだし
病院って需要と供給があってるんだよｗ





















よく茄子なんかと結婚するよなぁ・・・・・・・・・・

次回診察の時、あの看護婦が担当でないといいなあ。
ほんと、好かない。患者に嫌われたね

せんせぇ…傷病手当の病名、｢抑うつ状能｣になっましたよ。指摘するの怖くて言えなかったけど。つぎはちゃんとハートもつけて書いて下さい。

長文の上に連レスでいくらなんでもキモいw

あの
腕と知識のある先生が好きなんです。
陽性転移にすり替えて論点をぼかすのやめてください。
どこまで、ナルシスなんですか？
会話になりません。

連レス、ごめんm(_ _)m
今、あなたは部外者なんですから、新しい先生に変なファックスはやめてください。

すみません。最後の連レスです。
特定の患者のことを「陽性転移」と決め付けるあなたは変です。
潜在的な期待ですか？
だとしたら、うぬぼれがすぎます！
そんな状態で患者の話を冷静に聞けますか？患者が求めるのは、患者の話をちゃんと聞けて、ちゃんと診療ができる医者ですよ！

先生
少し調子が良く見えるから
と言って、診察日長く期間
空けるのまだ早いです。
今、自殺したい衝動でいっぱいです。

前にテレクラのサクラしてたって言ったでしょ。
一昔前の有料エロボイス、二割ぐらいわたしなの。台本も自分達で作って、音源をヤクザ様に買いあげてもらって、経費差し引いて山分けしてた。
携帯の出会い系敵だったけど負けちゃったわ。
そんな商売で病んだんだろな…
今はフラフラになるまで歌って、時給で千円あるかないかぐらい。毎晩ありゃいいけど。そしたら自立できるのにね。お金もらえないところでは歌わないよ。それにお金もらえない文章も書かないよ。
最後に残された稼ぐ方法。でも先生、むかしエロボイスでヌイてないでしょね？わたし達の作ったのだったら、、、とにかく一生言えない。

せんせー…
何か冷めちゃったよ
現実みたよ
私が馬鹿でひた

ちょびっとだけですが
リスカしちゃいました…

今の先生、ありがとう。
先生も私もひっかかってたのは、前の先生の混乱と（盲目的に）の部分だったんだね。
だから、あの時、「治療を前院で受けるなら、僕がフォロー・アップしてあげますよ」
って、言ってくれたんだ。結局、再発した時に2軒の病院にかかってたら、選択が大変だから、治療を受けたい方を選んだけど。
前医へ
ちゃんと手術と治療に対するお礼は治療が終わった後の診察の時にも、退院の時にも言ったでしょ。あなたが忘れてるだけですよ。体調不良の訴えや検査数値に対する質問まで、あなたへの不信や不満と、しかも、一人だけ、そうとられたら、いやです！

連レス、ごめんm(_ _)m
先生が私の命を助けてくれたことは事実。その点では大切な人。
私が転院したことですごく傷つけたのなら、ごめんなさい。
できれば、心療内科の診察を受けて下さい。

ちょｗｗｗ
医者に病院行けって、あんたどれだけ自意識過剰ｗｗｗ

先生、本当は死にたいってずっと思ってるんです。
先生はもうODしてないと思ってるみたいだけど本当はしてます。
生きているのが辛いんです

先生と話したら？
先生も話したいと思ってるかも？

つーか、言えばいいんじゃないですか？

先生…チャック開いてたよ…言った方が良かったかなぁ

ご婚約おめでとうございます…って素直にいえない…
だってあの看護師は性格悪いよ
表裏激しすぎだし…
裏はカミソリみたいな目でギラッと睨んだり患者を鼻で嗤う人
よりによってどーしてあの人なんだろ？
近頃なんか患者にまで態度デカイと思ってたけどそういうワケ…ｗ
もっと良い看護師さんいるのに先生もったないよ
つか、その目はふしあな？
でも突っ込んだこといえるほど親しくないからｗｗｗｗｗ
だれかいってあげてよ

センセー入院させてくだせーあの閉鎖病棟へもう一度。

先生へ
見てないと思いますが書きます。
ルボックスだけじゃなく安定剤も少し出してほしいです。
すぐにバイトしなくてもいいって言ってくれて少し楽になりました。
でも働きたい気持ちと不安がたくさんです。
というかお金がほしいです。金。金。
だけど色々先生の助言で頑張りたいと思います。
工場系で探そうかなとかも思います。
精神科で笑顔でいるのはおかしいですか？軽症だと自覚しています
笑顔はそんなに苦でもなかったりします。
あれ翻訳したみたいなぶんになちゃっタ。
とりあえず１月の５日に行きたいです

何度もいうが診察のたびに態度かえるのやめろ！
こっちは患者＝お客さまと言う事を忘れるな
患者を殺したいのか?それとも助けたいのか?
ベテラン医師のふりをしているつもりか?
陽性転移や陰性転移?
笑わせるな
自惚れもいい加減にしろよ
最後に言っておく
今後あんたと会わない
もともと人気のないダメ医師だしな、あんたは未熟なダメ医師さ
ダメ医師に診てもらうほど落ちぶれてはいない

先生、禿げてるけど私にとっては正義のヒーローでした。でも寝癖は直してください。今までありがとうございました。

せんせー
担当は小児科なのに縫ってくれてありがとー

でもこっちにもいろんな事情があって行くのが遅くなったのー
いちいち突っ込まないでー？

あと、あくびもやめてねー

溜め息もー


貴方に診てもらうであろう子どもたちが可哀想ですー

患者さんの声って紙に事こまかに書いてきたから、じっくり読んでねー

ニュース＋にスレたってたので。。

小さなクリニックのお話
その小さなクリニックの中で元看護師の奥さんが事務の女性に威張ってる
患者さんにまで丁寧な言葉を使えなくなってきたみたい
上からモノを言うｏｒ友達みたいなしゃべり方
横柄な態度…
みんなが奥さんの自己満足に付き合わされてる
なんか診療所じゃないみたい

先生はなんとも思わないんですか？

先生、診察の度におざなりの会話するのやめましょう、
なんか余計寂しいッス。

不定愁訴
古いよー

更年期障害に女性ホルモンだけって・・・。
勉強してくれ！
漢方薬もあるし、再発リスクで薬がなきゃ、ビタミンＥ補充療法、栄養療法もしらんのか！
後、腎臓とか、高血圧は更年期多不定愁訴に間違われやすいしっかんやんけ！
更年期の専門医のサイトでも出てくるわ！
いすけりたかったよ、まじ・・。

マイスリー薬価高いし効かないって言ったらラボナ出しやがった。
ラボナは安いよーってお前アホだろw

先生。。。
昨日辛いこと聞いてくれてありがとです。
家でも涙ぐむことあるけど診察の時泣いてしまって
すみません。ずっと我慢していたので抑えられませんでした。
あと先生の名札縦にボールペンで止めていましたね。
ツッコミ入れたかったけどそんな余裕なかったです。
また1週間ｶﾞﾝｶﾞﾘます。

私はえっちの楽しさなんて知らない。
みんなが言うような気持ち良さなんて一度も感じたことが無いし理解も出来ない。
それでもあなたにして欲しいと思ったりする真夜中。

薬効かないです
人が怖いです
心理テストの時真横に来ないで下さい
緊張と恐怖で字が書けません

先生、貴方が怖いです
診察の時一言もしゃべれなくてごめんなさい

診察時間なんて､いつも数分。
薬も同じなんですよね。
いっそ､薬だけ郵送して下さい。
代引きで。

ﾘｽｶの事怒られるかと思ったけど
やさしく｢んー､どーしてこんな事しちゃったのー？｣って言いつつ
でも真剣な目で見てくれてありがとう
あと信頼できる所に紹介状書いてくださってありがとう
昨日は本当に落ちててまともにお礼言えなかったけど…
思い出すと泣きそうです

先生、それチクビですよ！

あ､あと一つ
なんでそんなにいつも血圧べた褒めするんスか？ｗｗｗ

先生、ありがとう。
いっぱいお世話になったね。
口では言えないからここで言います。
ＯＤした時も忙しいのに時間割いてくれて
助かりました。
再発してしまったけど先生が主治医だから
絶対治ると信じています。
来年もよろしくお願いします。もうＯＤ
しません。迷惑掛けません。

前医へ
患者は患者だというだけで、看護師さんがミスをごまかすためについた嘘ですを嘘と言ってはいけないの？
「苦情があると聞きましたが」
ここまで言っただけで、事情を聞くこともなく怒鳴りつけましたね。
あなたは、あの時、同室の患者さんと私が三十万もする健康食品をあの夜当直の二人の看護師さんに勧められていたことを知っていますか？
看護師さんがその勧誘に忙しくて深夜3時に翌朝手術の患者さんに下剤を届けたことを知っていますか？
看護日誌がそれをごまかすためのものだったことを知っていますか？
あの時、あの看護師さんのまわる婦人科の部屋はたくさん空いていたんですよ。同室の患者さんの苦情は、看護師さんに向けてのもの。
「入院でさえ、大変なのに、そんな高いもん、無理ですわ。あんた、勘違いしてませんか？うちのは神経痛ですよ」
私が原因なら、その看護師さんがまわらない部屋である必要はないでしょ。

連レス、ごめんm(_ _)m
そのことがあった後、私のあなたを見る目は変わりました。
入院期間は短くなり、その後体調不良でいった外来は受付けで拒否。
あなたの「大丈夫ですよ」は「大丈夫ですよ」ではなく、
「助けたことを後悔している。お前が死んでもかまわん。早く死んでくれ！」
だったんでしょ。あなたのもとを離れて正しい現実が認識出来ました。

連レス、ごめん。前医へ
手術を受けたこと、治療を受けたこと、許して下さい。
生きていることを許して下さい。
あなたの希望とおりに死ねなくてごめんなさい。
後医へ
生きてる価値のない私なのに、一生懸命、診察して、何かあれば、治療してくださろうとしてくださって、ありがとうございます。
先生と一緒に経過観察と治療、頑張ります。
これからもよろしくお願いします。

最後の連レスです。
きちんと入院費を持ってきている患者さんが、退院時に
「お金が足らない」
というのは、一箱三十万もする健康食品のせいだと知っていますか？
私の悪口を書いていた看護師さんは数名だったはず。
あなたが疑問に思っていたたくさんの看護師さんにかわいがられた私と二人の看護師さんにいじめられた私のアンバランス＝健康食品を売らず、患者ケアに献身的だった看護師さんと健康食品を売るために医師より以前に告知をくりかえしていた看護師さんとの関係の違いです。

事情が飲み込めないが

＞あなたは、あの時、同室の患者さんと私が三十万もする健康食品をあの夜当直の二人の看護師さんに勧められていたことを知っていますか？

この一点だけでも大問題じゃん？
医者が怒ったとかいう問題もあるけどその看護師や病院にも問題がある。
どこかに訴え出るべきなんだが、どうすればいいんだろ。

ホント質の悪い看護師ってどこにでもいるよね。
私も入院中は看護師から最悪な思いを何度もさせられたけどそういうのに限って
看護師仲間と利害を共有しながら要領良くやってるんだ。
看護師ってむやみに気が強くて患者より威張らないと気が済まない人種みたいだし。
患者相手にネチネチやったりするんだよね。
退院した今でも看護師を見ると警戒するぐらいだよ。

今通ってるクリニックの奥さんが元看護師らしくて、やっぱり酷い二重人格。
世間知らずで甘ったれた奥さんみたいな顔してるくせに時々すんごい顔してる。
どんどん思い出しちゃった。ごめん。

とにかく入院患者に高額な健康食品を売りつけるって絶対におかしいよ。
医者が看護師庇ってるならそっちも同等の問題。

まだ、あります。
三十六週で標準体重の赤ちゃんを産んだ妊婦さんに四十一週じゃないから、未熟児と言って健康食品をとって母乳で育てて下さいと勧誘。担当の先生に相談して悪者にされた妊婦さんがいることを知っていますか？

先生といつもの調剤薬局の薬剤師さん。
毎回その日最後に時間組んであるカウンセリングの後で、
遅い診察に処方なのにいつも笑顔でありがとうです・・・。

でも内心「こんなに遅くて面倒だ〜」って思ってるのかなと思うと
ちょっと不安で、かなり申し訳ないです・・・orz

前医へ
書いていてわかった。どっちも外野の被害者だったんだね。
あほな茄子のせいであなたは、私を誤解し、悩み、ありもしない問題を解決しようとして、私を叱り、結果、私に裏ぎられて傷ついた。
でっちあげに踊らされて、治療したい、言うことを聞いて欲しいって行動してたつもりが、何のことかわからない私にはいやがらせと拒絶にしか、うつらなかった。
私もあなたを健康食品茄子のせいで、誤解し、たがいに傷つけあっていただけなのかもね。
やっと前に行けそうだよ。
先生は一生懸命すぎただけに私に裏切られた気持ちが強すぎてよけいに何とかしたかっただけなのかもね。
外野のせいで、お互い被害者だったのかも？
裏切られた気持ちが一番わかる私が（あの頃は本当に辛かった）先生を転院という形で捨てる形で裏切ってごめんなさい。
後医が
「先生がかわいそうなんだよ」
って言ってた意味がわかったよ。手術と治療、ありがとう。
誤解を解くための時間がたらなかったんだね。きっと。

http://locoboard.net/?psyco http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301

>>493
492ですがレスをありがとうです、で良いのかな、というか、信じて書くんだぜ？

「死にながら生きる」ってフレーズには萌えるものがあるです。生きに行くのか・・・なるほどですょ。
仮に今、とても元気だとしても、四国は遠いﾅ。それでも健康ならば、お遍路でなくても何時かは行ってみたい
と思うのかもしれない。でも今の自分にとって四国はガンダーラのように遠ぃ。
距離感ってその時々によって変わるものなんだね。

四国にお遍路に行った夫婦を二組ほど知っているんだけれど、どちらも病気持ちなのは何故なんだぜ？
病気持ちの年寄りが一日歩き詰めな上にお堂に泊まるとかいう話で、傍から見るにつけ、行く度に不健康になって
帰ってくるんだぜ？不思議に思っていたんだけれど>>493の言葉で、彼らは死を臨んでより良く生きる方法を探し
出したいと切望していたのかと初めて思いあたったょ、あぁ、私は考えが至らないんだと実感したｻ。
私はどんな理由で彼らが四国を目指したのか知らない。あの日の私は、それは病人のやることじゃないだろうと、
人間は欲求と身体や心の健康の前で正しく判断するのが難しいらしいなぁと、そんな風に考えていた。
私の家族は「悪い金を稼いできたから罪を軽くしたいんだ」と口さがなかった。きっと彼らは周囲の人に色々な
言われ方をしていたんだろうと思う。でも彼らは死ぬまでにやり遂げたいなんて言っていた。
腎臓が悪くて、お遍路でひざも壊したのに、それでも行きたいのだと言っていた。

というか、私って奴は感傷に落ちてどうするんだぜ？長々とお付き合い頂いてありがとうです。

急に香水つけだしたのが、ハッパの臭い隠すためだってぐらい気づけ！
そのうち遠いところにいくよ！

新規開業の医師のところへ行ったら、
ヤケにしどろもどろで自信なさそうなんで、
逆に自分に自信つきましたｗ

回復してきたら、あなたのあの行為は医者としていかがなものかと。
やはり、治療ではなく、検査の際のあの行為は許せません。
こちらの方は、裁判も視野にいれて考えてみます。

先生。。。
イブもクリスマスもお仕事だったらお疲れ様です。
お休みだったら素敵な時間過ごせるといいと願って
ます。

あの行為についていつか準強制わいせつで訴えてるかもしれない

先生…。
よいクリスマスをお過ごし下さい。
私、大丈夫です。
仕事行けてますよ。
だから皮肉にも診察行けなくて。
年明けには診察受けないとね。

『様子見で』
『現状維持で』
っていつまで様子見りゃいいんだよ。
悪化してんじゃねーか。
もう限界に近い。
まだ生きるが自殺考えてるから。

助けて下さい

なんか治ってる気がする。薬のせい？

カルテを出ししぶったり、不備が多いから請求したら、陽性転移のストーカー行為？お前、何を考えてるの？
お前の紹介状の方がよほどストーカーに近いやんけ！
こわーっ！こわーっ！

毎回毎回関係ない話して
あたしがスッキリしたと思ってんのか
『それは辛かったね…』ってつらくないよ!!!慣れたから!!
『それは〜』を言えば同情してる証拠なのか?!
あたしだって他人の相談乗ることあるから分かるんだよ
問題を直視しろ!

先生、大好き。月一の診察は、長すぎる・・・せめて週２にして欲しい・・・

あんたやぶ。
人間としてはまともな感覚をもってると思うけど、プロとしては勉強不足だと思う。

うつ歴数年でしたが、
薬物療法と合わせて
不足している栄養素を補う栄養治療で治した者です。
糖を取りすぎることで起こる低血糖と
睡眠リズムの乱れも鬱の原因となるようです。
http://ameblo.jp/s0-what/

忙しい時に１分位でかなり強引に診療終わらせようとしますよね。
でもそういう時に薬お願いすると大概出してくれるので大好きです。
こないだもイソミタールくれって言ったら「粉だよー。0.3グラムまでだけど何グラムにする？」しか言わないし。
勿論0.3グラムげっと。ラボナも増量して貰えました。でも実はラボナ一回も飲んでませんw
あなたより薬剤師のおばちゃんのが私の症状に詳しくて薬の説明も丁寧ってどーよ。

先生の左手の薬指に光ってる指輪を見る度に辛くなる。病院変えようかと思ったけど今までこんなに一生懸命｢治してあげよう！｣って気持ちが伝わってくる先生に出会えなかったから悩む。

.　　/　/ /// ./　/　 /j　 / // 〃!|| | ||ll|　| |　ヽヽ ヽ　　　|　　 　 |　　　　 　 |, 　-──- 、　　　 ／
　　i 　l　l l ｌ　ｌl 　ｌ　/!.|　,! / | /ﾞ!ﾞ"ﾞ"ﾞ"ﾞll|　| |　 !�_ヾﾞr､,__.l　 ,. -‐''´￣｀ｰｧ'"´　　　　　　　 ヽ、／
　　l 　!. | | |　|l 　|　|| lｉ　|/| l| ! | 　　　 l! ! | |　 |ミﾐヾ,| .l7lｰ‐- ､　　　　　　　　　　　　　 　 __／
　　　 |　| | |　|l 　l. _lki'l　|! l! l+-l､＿　 ,j l/,!.ｌ　 |三ﾆ､jｲ l l三ヽ |　　　　　　　　　　　　　r'´　　　　　　　 _
　　　 ｌ　ｉ ｌ ｌ　ｌヽ, i´ !_i!ヽl　l　l! 　 __ ｀メﾉl !ｌ !　 |=､ﾆ/ ! l/ヽ＝= ､-‐'"´￣￣｀ヽ､　　　/　　　　　　　　/
　 　 　 　ヽヽ ヽ ヽ,ｒ＝ﾐ !　　　 ,. ==ミ、 ///　j l、 }彡r'､＼ ＼　l�_､￣｀丶､ 　　 ＼ /　　　　　　　　 |
　 ,. -─-､ヽヽヽヽ!::::::::: , / 　　 ::::::::::: ｀///　//'∠ !_{,l､ ＼ヽヽ, | 　!l￣｀ｰ-､｀ヽ 、 /　　__ 　 　 　 　 l､
／,r‐,＝≧--‐'´__.',　　 　 ___　 　 　 ／ノ/　//´ヽj ＼￣￣二＞‐､-!!,＿　　 ＼ r'´　／ヽ l　 　 　 　 | l
／rﾁ'"´ _,ｨｬヶ'´rt‐＼.　　l'´ !　　　　／/／./　　/ 　 lヽ／'´￣　　| ヽ, 　｀ヽ、　＼‐'　　 } |　　 r　!　 lﾉ l
／_,.ｨ=彡／　　 l　! 　 ＼　ｰ' 　 　 　 ／ 　/　　/　　／／　　　 　 l､　ヽ,　 　 ＼　ヽヽ　 lﾉ 　 /　｣／　 ヽ


12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は
1年間で最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。

アナタの大好きな先生もれなくセックスをしてぃます。

普段は優しぃ顔してるぁの先生もセックスをしてぃます。

アナタが片想いしてぃるぁのステキな先生もセックスをしてぃます。

先生がもし年頃の未婚男性でしたら間違ぃなくセックスしてぃます。

既婚の先生でも家を抜け出し不倫の恋人を愛撫してぃます。

当然嫁も男のいちもつでヒィヒィ言わしてます。

それがジャパニーズ・クリスマス・クオリティ。

ザッツライ！

先生よぉ。アンタのとこ無茶苦茶患者が多くて繁盛してるけどさ。
それって、患者の都合のいいように依存させてるせいじゃねえの？
まあ、俺としては希望の処方をしてくれてるから、15分ぐらい話聞いてくれればなんの問題もないんだけどさ。
ただ、年末で忙しいとはいえ、3分診察はないんじゃねえの？
それでも他のヤツは1分とかいたから、まだ配慮してくれたのかな？
でも、あのあからさまな早く切り上げたいって話し方はなんだよ？
まあ、完全に演技ってわかるからまだ許すけどさ。
モダフィニル認可されたら、処方頼むからよろしくな。

クリスマスは大好きなあの先生が
女性をクルマに乗せて触って
買い物して触って
おしゃれなレストランで触って
ホテルで窓際で半脱ぎにしてから後ろ手縛りで
女性はおチンチンしゃぶらされて
お尻叩かれて
おっぴろげさせられたまま弄くりまくられて…
うらやましい？
でもあんたら陽転女には望むべくもないでしょ
患者に手を出すのは外道
医師に群がる女性はいくらでもいるんだから
結婚してても関係なく
いい加減諦めな

>>604月１からせめて週２
って一気に増えすぎw

もう何もかもがどうでもよくなりました。早く死にたいです。

アモバン苦いです

明日は今年最後の病院です。いつも思うのは、先生いったい何歳？？茶髪のうっすらはげ…指輪はしてない。とってもいい先生だけど、いつも哀愁漂ってる。

先生、もっと薬増やしてください。
今のままだと精神が持ちません。
あと、鼻毛切ってください。
気になって笑ってしまいます。

>>602
＞陽性転移のストーカー行為？

せんせいの思い上がり？ｗｗｗ

リタリン出せコラしばくぞオヌシ

先生、最初は優しかったらのに、最近は慣れてきてお互いに話がなくなったけど、でも、顔にそれを出し過ぎてませんか？
人の顔色ばかり伺ってしまう自分にはキツイです。

先生も人間だから、好きな患者やその日の気分などあるでしょうけど、
病院行く度に凹んでしまいます。鬱が悪化しちゃう〜。

血液検査して10分前とはいえ診察時間内なのに｢他の病院行け｣って聞こえよがしに云い放ち、依頼と違う検査して診察代とるのはありですか？

定期的な血液検査もしないし…

ｶﾙﾃも書いてないじゃん。

ｶﾙﾃ位かけば？

書かないなら、診察要らないよね…

薬だけ出してよ

病気？病気じゃないの？ハッキリ言って！あいまいな感じで簡単に薬を出す
なんて！！こんなにハッキリ言ってるのに訴えているのに大したこと
ないって何なの？単なる金儲け？心が悲鳴あげてるって言ってるのに。
何で分かってくれないの？分かってほしかった。それとも分かっていながら
分かっていないふり？もし本当に逝ったら？どう思うの？そんなことしない
という保障でもあるのですか？泣いてる自分がバカだよ。ハッキリ言って
ほしい。教えてほしい。もう本心は言わない打ち明けない。今までの自分が
バカだと今になって気付くなんて。逝ってしまいたい。来てほしくない患者
ならハッキリ言ったら？こっちは金を払っているのに。どんなに傷付いて
いるのか分からないよね。ビョーキじゃないならクスリ出さないでよ。
あいまいすぎるよっ！ったく！！文句いえない。クソーーーー

陽性から陰性に。

病院って、行ったら適切な処置して薬飲んで治って行かなくてよくなる場所だと思ってた。違うんだね…
もう食事も睡眠もままならないよ…
早く死にたい
早く死にたいの…

どうにかなると思って通ってたんだよ

せーんせぇ〜！！
風邪薬のPLってゆーの処方してくれて風邪は治ったんですけど、どえらい便秘
ですーー！！！便秘に効くプルゼニド５錠とヤクルトとダカラを毎日欠かさず
飲んでるんですけど、めっちゃ気張らな出ません！！眉間にシワ出来るぐらい
ウ〜ン…と気張ってトイレに２０分以上居て困ってます。
毎日凄まじく気張る体力がなくなってきて今日は出ませんでした。
屁は出たけど・・・(臭！
●ン●出したい！！

明日は通院日なので診察中に突然●ン●したなったら困るんでプルゼニド３錠
だけ飲みました。
朝起きてから●ン●出んかったら困るってゆーか、出たら切れ痔になりそー‥
●ン●が出た時はカチンカチンの石ころみたいなのがやっとこさ出ますが、
体力使いはたして疲れるんですよー！

まあ、明日の診察の時にカチカチ●ン●で便秘の事が言えそうなら言いますが、
●ン●の話は恥ずかしくて言い難いです。。。：


下剤大量服用したい気分やけど、ビチビチ●ン●で腹壊すのも困るし・・・
とにかく何とか●ン●出るように薬　処方してほしいです。
屁ばっかり出るのもクサァ〜てたまらん・・・(>_<)

何でもかんでも、患者の陽性転移で思い上がってるあんた！
だから、成長せず、藪のまま。病院は医者のハーレムじゃない！

はっきり言って、私情が入って、まともな診察のできない医者はいらん！
放射線診断医がダグラスと指摘していたのに、俺の診断に間違いはないと子宮で押し通したね。自信過剰の藪だよ、あんた。

しかしハーレム化が経営の安定に役立つ面は否定できない。
（患者の８割以上が女であるクリニックを陽転クリニックと呼ぶ。）
看護師事務方など女は誰でも医者のチンポを狙っている。。。

結論として精神科は正真正銘精神科医のハーレムである。

そこんとこヨロシク！

きれいな職員の話をした時にやけたような感じで
信用しなくなった
田舎は男がいないから

精神科の他にハンサムばかりの医院にかかるのはおすすめだと思う

>ハンサムばかりの医院

どこにありますか？！

太めのおっさんで患者がみーんな、自分に陽性転移と思っているあんたは、変です！きんもー(+.+)(-.-)(_ _)

ここの管理人（もうすぐうまい棒のCMに出るらしい）もかなり、ハンサムで心理学専攻だったけど、そんなこと、言わんぞ！

ネットで探して
美容や皮膚科などは写真が出てるかも
きれいになって一石二鳥
彼氏もできるかも

信頼・尊敬・感謝・情愛・親密感の感情を持つこと

これは良いことだと思うけど
不信感を持って治療するのはつらい

先生が好きといっていた人がその後大嫌いといっていた
たぶらかしているのかと思った

やぶとわかったんでね。

>あまりに感情表現が乏しい人に対しては、わざと悪性転移をさせて、患者の怒
りを誘発して、それを医者である自分にぶつけさせる、というたくましい医者もいます。

これなら良いけど本当に嫌ってたようだった

私の場合は、入院中、一人の時に茄子にカルテを見せられて、こいつ、やぶ？→通院中、受付に他人のカルテ、近所の同じ主治医の患者が見落としで死亡→マジ、やぶやん→大嫌い
だったけどな。

その患者さんのほうが知的レベルが上に見えたし

>640
大変でしたね
能力がないと思うと本当に嫌になりますね

予備にかっこいい先生をとっておいて
風采の上がらない先生に見てもらうと良いと思う

先生への不満ばかり他の人から聞かされて
治療の妨げになったと思う
評判の悪い先生も同罪だと思う

先生ごめんなさい。
来年から診察受けられません。
年明け一週間が過ぎたら、あの女の家の玄関先で自殺します。

それは先生にはいいにくいね

今の先生、写真写りが悪いだけで、実物、ハンサムだけどな。

評判が悪いだけで良い先生もいるかもね

と評判の悪い医師が

あんカルテでは・・。

しかも、ウソが、ショー海の扇状地帯にうじゃうじゃいたらね。

ヤブならまだマシだ。
紐だったら大変だぞぉ

誰も自己愛性人格障害のぶーちゃん医師に陽性転移なんてしませんからご心配なく。
くそど変態！

前はよかったのにな。
今はそうでもないような気がする。

私が変わったのか？


いいや、病院をかえよう。
２ちゃんのスレをみたらそんなに評判がよろしくないし。

先生に恋をしています
許されない恋だからもう通院をやめます
といったらやめる口実になるかな

陽性転移されないようにするのも医師としての技量なのでしょうけど、まったく
その気配すら持たれないと、男性として自信をなくしませんか、先生。ｗ

先生、先生はボーダーじゃないよね。

口が臭い

先生と離れたけど、助けてもらった関係はずっと続いていくからね。
私の心の風邪は今の病院で良くなったみたいだよ。先生も、心がつらいなら、ちゃんと病院に行ってね。お願いだよ。

いろいろありがとうございましたm(_ _)m
一方的に離れて、つらい思いをさせてごめんなさいm(_ _)m
私が今のところで心が軽くなったように、先生の心を軽くしてくれるところがあると思う。カウンセリングとか考えてみてね。

先生が好き。それなのにあきらめが悪くてくて何もできない私が嫌い

好きとかじゃなくて、とにかく心をカウンセリングとかで元気にしてください。
私には何もできませんから。
2ちゃんねるにスレッドいっぱい立てても、ここで先生の思い人かどうかわからない私と会話していても何も解決しませんから。

薬かえてください
しつこすぎますか‥

見限ってくれてありがとう。
安心した。やっぱりアナタもアンチ自殺論者だったのね。
Ｓさん。

どうして名前が腐った名無しなんですか？

でも、私もいろいろあってからは、かなり思いつめていて腐った名無しだったかもしれないですね。
ごめんなさいm(_ _)m

■ おすすめ２ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)

医師限定・古今東西、患者が好き4[病院・医者]
http://society4.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1167201672/l50

年賀状だしてもいいですか？って訊いたら、いいよって答えた後に「私は年賀状もらわない主義なんですけどね…」って、はっきり嫌なら嫌って言ってください。

>>660
あなたがいなくなってつらい思いどころか、せいせいしてたりして。

バイトしてたとは言ったけど
ホステス、デリヘルとは言ってない。
言ったらどうなるんだろう。

>>670
どうにもならないと思います。

≫669
だったら、うれしいですo(^-^)o

先生、心の中で悪態ばかりついてごめんなさい
突然なによりも頼りにしていることに気づきました
次回きっと素直な気持ちで伺えますように
全幅の信頼をおくことのできる自分になれますように

先生も意地悪やいやなことあれこれをおっしゃらないでください
時間と戦っているのですから

http://www.bannch.com/servlet/bbs/128301
http://locoboard.net/?psyco

何から伝えたらいいのか分からないまま時は流れて…

時間を大切にしない人は嫌い
傍観者にはならない

>>670
前の病院でヘルス勤めな事を正直に話したらいきなりボダ認定されたよw
あと詳しい仕事内容を根掘り葉掘り聞いてきたり、「僕はそういう（汚い）所には縁がないんだよねぇ」とか馬鹿にされたりするるし。
あと薬の量が異常に増えた。オススメできない。
医者とか教師とかって職業に貴賎は無いとか言いながら一番他人を見下してるからたちが悪い。

先生が見下したのではなく、あなた自身が見下されたと感じたのですね。

先生に心を開けません。
だから、薬だけ沢山ください。

同じ病院にいる二人の先生の間でどうしていいか分かりません
処方が両方ｱﾙﾉﾃﾞ、両方無視できません
先生同士で話し合って解決してくれませんか？
私にどっちか選べとかどうするかきめろとか言いませんように……
そんな選択をするような余裕はまったくありません……

Kでは私を救えない
Kのことを心から信頼できない
理由は掲示板で患者の悪口を書くようなサイテイな医者だから
病気がよくなる為に通院しているのに
その仕打ちはなんなんだ
はっきり言って恨んでいる
頭に浮かんで苛立つことばかりだ
苛立ち(クリニック関係者対する）と悲しみ（自分が愚かで馬鹿だったこと）が交互にでて最悪な気分だ
もう会うこともないし思い出したくもない

＞掲示板で患者の悪口を書く

どうしてわかるのですか

>>683　　恨むのに理由もなにもいらない
　　　　そう思い込むことによって嫌いになることもできる
　　　とにかく、もう思い出すだけでもいやなんだ
　　　

最近有名になって患者が増えましたね。
忙しくなったのは分かりますが
以前のように時間をかけてくれなくなりましたね。
診察室から出たあと寂しかったし悲しかったんですよ。
なんだか機嫌も悪そうでしたよね。お正月疲れですか？

それより何より今年こそ鼻毛が出てることに気付いてください。

はやく薬やめたいです。

いつまでも2ちゃんやってんじゃねーよ　ヤブ医者

腹のででる南瓜みたいな主治医　　　ついでに性格も顔も最悪　　あ〜思い出すだけでもじんましんが...

薬の副作用か、ちんこが縮んだ。そんなぼくの主治医は女性だ。

早く謝れ

自殺未遂も自殺企図も隠してます
死にたいときも黙ってます
入院する金ないんで

ハルシオンだけじゃ眠れないぞ漏れの担当石眠剤増やしてっても大丈夫だよでおわり

なんなんだよ・・・

先生、大好きです。
先生のために早く元気になるからね！！

とっとと死ね

なにが眠れる薬だ
あんたが処方した薬は症状が悪くなるいっぽうで眠くもならない
ふざけるな
今までの無駄にした時間と金をかえせ

毎回胸を触るのはいい加減にしてください！



っていいたいけど言えない私って・・・

↑おいおい
自分は、「薬出すだけなら通院自体がつらいので郵送してください」って言いたいけど言えない

鬱の私に毎回「頑張って」って言うのはわざとですか？

また、「薬物療法」によって症状が治まっても、
発症前と同じ生活環境のなかに戻り、同じ考え方で行動し続けると、
再発（再燃）」の危険性があります。

先生・・・。
２週間ぶりの診察だったので取り乱してすみません
でした。セカンドオピニオン前向きに考えます。
「君が治ってくれると嬉しい。」とおっしゃってくれて
ありがとうございます。でも内心「さっさと治して消えて
くれ。」と思っていたりして。考えていたらきりがないので
治療に専念します。

>>696
>>696
>>696
>>696
>>696
>>696

今日メンクリいった。もうすこし前向きになりたい っていってみた。
自分は元々地黒で髪も床屋に行くのがきらいで、スエットにサンダルといった出で立ち。
医師は、リタリンがほしいからきたんだろって。リタリンぐぐったら覚醒剤だ。こちらはほんとにつらくて頑張りたくて、でも頑張れなくてって状態なのに外見で判断された。なおさらつらいよ。
病院名晒したいくらい

>>702
その先生最悪ですね…

最近辛いって言ったら何で先生嬉しそうなんすかｗｗ？
「まぁ乗り越えないといけないねー」
辛いのは受験だけじゃないんです…分かってもらえてない希ガスる
いつも上手く話せない…心療内科来ている意味ないのかな
「次来る時、センター終ってるねー」
楽しみ？にしないで下さい。やっぱ医学部行った人は受験には敏感なのか。
失敗したら眠剤も必要ないのでもう行きません。
つうかもう諦めてます。

>>702
ありがとう。共感してくれる人がひとりでもいたらすごく救われた気分です。
ほんとありがとう。

自立支援受けてる医者だけどもういきたくないので違う医者にいこうと思います。
>>703
病院なんていっぱいあるし 医師なんていっぱいいるから違う所にしてみたらいかがですか？

マッサージ施設のあるところに行きたい

広場恐怖で電車に乗れない私が、
「どうしたら電車克服できるでしょうか？」って聞いてるのに、
「世の中には家から一歩も外に出られない人もいるんだから
贅沢言っちゃいけないよ」って…。
理屈は分かりますが電車に乗るのってそんなに贅沢なことですか？
日常生活とても不便なんですけど…。

医者や看護師って嫌いな患者でも、手術して助けた患者が自殺したら、悲しいもんなの？
そんなこと、ないよね。パーティ開きたくなるぐらいうれしいよね。

あんたにどなられたり、あんたの病院でいじめられて人格まで変わったよ。あんたのせいだ。
もとの自分に戻りたいよ。
あんたらが私をぼろぼろにしたんだよ。
私が自殺したら、あんたら、人殺しだよ。
医者、看護師、受付事務員のくせに。私が自殺したら、お前らに殺されたってことだからな！

だけど、あんたらが望んでる言葉はこれだろ
自殺できないヘタレでごめんなさいm(_ _)m
いつかちゃんと実行するから、許して下さい

どうしても話しにくい事ってある
頭でこんなこと他人さんに言うということが考えられないと思ってる
だけどすっかり思い詰めてしまって誰にも言えないし
言ってもどうする事もできない事で
胸がくるしくてたまりません
気分が晴れるように解決方法が見つかるならいいけど
全く見つかりそうにない

バレンタインはときおをデブにしてやる。
チロル攻撃かモロゾフ攻撃か、どっちにしようか。
モロゾフは受付さんと看護師さんで、先生はチロル。

先生私のこと嫌いですか？
なんか薬に関してもいいかげんだし、診察も適当じゃありません？
カウンセリング記録も読んでませんよね？
おかげで二回も同じこと言わないといけないしダルそうに「あーそう」と話してるのでなんか話し辛いです
前はせめてカウンセリング記録くらいは見てくれてましたよね？

時々先生のことが怖くなる
ごめんね

もう会わない

看護記録でっちあげたYとI、いつかお前らの名前フルネームで遺書に書いて自殺してやるから、待っとけよ！
そうなったら、お前ら、殺人犯だ！
お前らが私をぼろぼろにしたんだよ！

>>712
なんかかわいいな

やっぱり話すのがつらい
気が重いたすけて

主治医が職場の50代女性にそっくりで診察の度噴き出しそうで困ってます

>>712
チョコあげたらもっと違ったお話のしかたしてくださるなら
段ボールで送っても良い気持ち

ほんとにほんとに怖くて心細くて
ダンポールでチョコ送ろうかな
これって賄賂？

先生いつもお世話になっております。
変な敬語と嘘ばかりついてごめんなさい。
会話を弾ませるためにたまに関係ない話をしてくれるけど
愛想笑いみたいな反応しかできなくてごめんなさい。
なんとか励ますために私のしょうもない学歴の話題を振ってくれてありがとう。
いつも全部を見破ってくれていてありがとう。
あとすみません、生理とか性欲って言葉は毎回言いづらいです。

YとI、看護記録に嘘まで書いて患者を追い詰めた極悪人。
あんたらのせいで、私が自殺したら、お前らは殺人犯。もっとも、お前らみたいな腐った極悪人は人が自殺しようがけらけら笑って涙一つこぼさんだろうがな！

看護師のYとI、私が自殺するの、楽しみなんだろ！
だから、看護記録に嘘、書いたんだろ！
私が自殺したら、お前ら、間接的な殺人犯だよ！
そんなに患者を自殺させたいのかい？

心療内科の看板あげてるならアモバンくらい置いとけぇ！
内科の看板あげてるならアルサルミンくらい置いとけぇ！
毎回同じ説明をさせるなぁ！！！
カルテに書いとけぇ！！！！
ベンザリン＝ニトラゼパムくらいの知識くらい認識しとけぇ！！！！！
来週から担当医変えてやるヽ(｀д´)ノ

こわい....

看護師会にもお前らにいじめられて殺されたって遺書送って、いつか自殺するかもな！

>>726
あたしのこと？
これだけ薬の情報が得られる時代に、患者が自分の心と体のことを知るのは当然の権利だし、知識もない薬のもない信用できない担当医に任せてたら、いつまでたっても薬漬けのまま治らないよ
あたしは治したくて病院に通ってるんだもの…

セカンドオピニオンで病院行くのいいけど初対面の
人苦手だから怖い・・・。
今行っている病院の先生もしばらくは不安でいっぱい
だった。でも今は何でも話せる。慣れかな？

慣れると話しやすいかもしれないけど
深刻なことは言えない
通院初めが一番素直に信用できた

本音：死にたい。もう何もかも嫌だ。消えたい

とっとと死ね

病院の前で抗議の自殺をとっととしろってこと？

警備員が手薄になる深夜を狙って、とっとと決行しろってこと？
医者や看護師が患者に軽々しく死ねって言っていいのかな？
普通、常識を持った医療従事者なら自殺しないでくださいっていうよね。
こいつ、どこの病院だ？

↑アホか?患者がそんなことをしても
「あの患者は以前から、おかしな発言をしてますし、被害妄想で自殺したんですよ」
と言われ笑われるだけ。しかもメンタルなクリニックならなおさらの話し。
そこまでする価値があるのか?

とっとと死ね
は、ガチYとIだな。

Yは山田か?

それともやまざきか?
どっちだ?はっきり返事しろ

心あたりのある患者でもいるのか？
嘘つき看護師本人か？

山田とやまざきという看護師がいる病院なのか？
それとも、山田かやまざきという看護師がいる病院なのか？

も舞い、何科の茄子？
も舞いの病院でそんなことがあったわけか？

Yって、山田とやまざきだけじゃないよな。
つーことは、山田かやまざきという看護師のいる病院で山田かやまざきが嘘を書いたのかな？
やい、返事しろ！

>>736
　　　　もっと簡単なしつもんをしよう。
　　デブなほうか?それともデブじゃないほうか?

要するに、おまいの病院で、そういうことがあったのはガチってことね。

つーことは、おまいの病院前でおまいの病院の山田かやまざきの書いた嘘で病院前自殺をするかもしれない患者がいるかもしれないわけだな。

何県？
関東？関西？それとも、他？

質問にこたえんかい！

みんな、返事待ってるよ。
早く、答えてよ！

　　　　99.9パーセントは仮説だと??

実際にあったわけか？
病院名と看護師名は？

ひとみ、より戻そう。俺はひとみじゃないとダメだ。もう一度人生を共にしよう。行きたがってた福岡に住もう。今の彼女と別れるよ。
やっぱりひとみ以上なんていなかった。

ひとみ、愛してるよ
ひとみ、幸せにするよ約束する。あれから色々あったよ、変わりたくってタバコも酒もスロットも辞めた、だけど‥‥
ひとみは辞められないんだ。もう一度人生を共にしてほしい。もう寂しい思いなんてさせないし、したくないんだ。

ひとみ愛してるよ

後でやばいって思うなら、最初から嘘を書くな！糞茄子！

ごめん、近々精神科へ行こうと考えてる者ですが
病気になった原因とかは言わなければダメですか？
私は言う勇気がありません・・・・

福岡以外で被害患者がひとみなのか？

≫753
どういう理由？

P科じゃない
イニシャルはY
細い方
常習犯
同室の患者に対してミスをした時、患者本人や患者家族からクレームが出た時、なぜか患者への苦情にすり替えて部屋替え
犠牲になってる患者は一人や二人じゃない。
それが原因で、転院した患者も、通院をやめた患者もいる。
とんでも茄子だよ。しかも、名札つけてなくて、名前がなかなかわからなくて患者は苦情を言えない！
あんたの手術の説明、でたらめだったよ。
被害者の会を作りたいよ。
あっさり釣られたね。

東京都の会社員の男性（３５）の情報まとめスレ　Part4
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1168601055/

あんたの説明、ギブス→実際はコルセット
同室の患者さんに苦情？
あんたがうちの家族が
「検査について相談したい」
って言ったのを、
「先生、かえられたんですよぉ。そのギブスの巻き方だと・・」
って演説始めて、わけのわからんこと言い出して、あげく
「申し訳ありません。お隣りの部屋に変わられますか？日もさんさんと差し込みますしね」
だったよな。あの患者、がんだったよな！ひどいことする女だな。関西だろ！書き込みを見て、もしかしたらって思ったよ。
言ってもいない苦情をでっちあげて余命いくばくもやい家族までまきこむなよな！

>>753
初診者スレがあるからそこに行くといいよ。
あと、言いたくなければ言わなくてもいいと思うけれど、まともな医師なら原因は推測できてしまうと思う。

おまえら茄子にはたくさんのがん患者の一人でも、患者家族にとったら、たった一人の家族なんだよ！
患者を自分の保身の道具や玩具にして平気な奴に看護師の資格があるとは思えん！

暴力的なことがあっても
言えない

あと、
「あの患者さん、先生の愛人なんですよぉ」
患者さん、違うって言ってたよ！
お前、何なん？看護師の自覚、あんの？

くだらない物の読み過ぎ

毎回胸を触るのはいい加減にしてください！




っていいたいけど言えない俺って・・・

原因追求だけじゃなく少しは現状改善にアドバイス下さい！
自分から学校やバイトに行ってもどんどん深みに嵌まってるんですよ！だから直接紙に書いて助言求めてるのに、なんで気付いてくれないんですかっ！！

原因追求のために現状無視しないで！

私は、１年半通院してますが、うつ病の原因を詳しく話したことありません。
先生にも、病院のスタッフにも。

夜は眠れているかとか、昼間の眠気はどうかとか、血圧はどうとか…現状の話ばかり。

急に涙が出てきて止まらなくなっちゃった。
リスカしたら落ち着くんだけど…
もうちょっと我慢してみます。。

>>766
信用ならないと思っているんでは

相手が自分の言いたいことを一方的に話して、話を聞かないからじゃない？
私も、やばい、精神がやられそうって思ったときに
「例の件ですが」
「お前が全部、悪い！」
だったもん。
場合によったら、他の患者さんの話を無視出来ないでしょ。
他の患者
「あんた、何で入院してはるの？」
私
「ええ、まぁ」
他の患者
「私は神経痛やって聞いたんやけど、がんやと思う。あんた、何で入院してはるの？」
私「がんならがんって、先生、おっしゃると思いますよ。私は今、抗癌剤の治療中ですけど、先生、治療前にちゃんと言われましたから」
アフォな看護師が腫瘍マーカーの値までしてギブスついでに大演説。ケモ患者で告知ずみと勘違い？家族と大げんか。
看護師には
「神経痛なんだから、整形に変えて。患者のことぐらい、把握しておけ！」
私には
「あの看護師、いらん！来やへん部屋、どこ？」
私
「婦人科以外かな？婦人科の看護師さんみたいだから」
患者家族、ナースコール
患者家族「あんたがよけいなことを言ったから！婦人科以外の部屋にして！」
悪いの、私なの？
私が看護師の説明中に言ったのは、
看護師「腫瘍マーカーもすごく高いし、癌もあるし、そのギブスの巻き方だと、腹膜に」
患者家族「誰かと間違ってない？神経痛やけど」
看護師「カルテにはがんって、書いてましたけどね。痛みどめのギブスだと思うんですよぉ」
私「あんた、私の時も腫瘍マーカーが異常に高いから末期って言ってたけど、違うやん。癌なら癌で先生、いわはるやろ！先生に任したら！」（やばいと思ったので強い口調で）
これを他の患者からの私への苦情とか、他の患者にかまうなとか、指示に従わないとか病院側から、患者側の話も聞かずに一方的に注意されてもね。
指示に従わないで患者さんを不安にしたり、患者家族を怒らせてるのあんたのとこの看護師ね。

連レス、ごめんなさいm(_ _)m
あの時から、何て一方的な先生なんだろう？その後、ソーシャルワーカーも事務員も、いくら説明しても、一方的やん。
末期がんで亡くなったお婆さんの家族が
「入院中に仲良くしていただいて。〇〇さんにもよろしくお伝えください」
『え、看護師、この人の家族から苦情って？』
って、一年以上たって看護師の嘘に気がついたんでしょ。
病気で精神的に参ってる上に看護師の責任転嫁まで引き受けないとこの病院では治療が受けられないんだなって思ったの。
患者だけが苦しめばいいって考え方の先生と病院なんだな。この状況を受け入れないと治療しませんよってことだなって。
よけいにしんどくなったよ。
後は覚悟の受け身。自分が悪くても正しいって言ったら、また、どなられる。本当に参ったら、病院で自殺しよう。だから、受付の嘘で叱られた時も受け入れないと治療を受けさせてもらえないって思った。
言い訳をすると、この病院は治療を打ち切って来ると思った。
転院先の病院の先生は言ってくれたよ。
「ただでさえ、しんどい患者さんにそんな思いをさせる病院はおかしい。病院にちゃんと気持ちを伝えておきなさい」
でも、病院側は
「病気については聞きますが、看護師や医師の態度については聞けません。どうしても、おっしゃりたいというのなら、裁判でも、何でもしてください」
だったもん。

後院が後院で扱うほど重症例ではない私を受け入れたのは
「前院での精神的ダメージにより、患者意志の治療中断もしくは患者自殺による患者生命の危険を回避するため」
だったの。だから、改善してもらうように言いなさいだったの。だけど、最後の事務員さんの返事、こうだったよね。
「あなたは正義かんの強い方だから、いちいちそんなことをおっしゃるのかもしれませんが。治療が終わるまでは患者さんががまんして受け入れないといけないことだと思います。患者さんは、そういうことを無視して治療に専念すべきだと思います」
話にならないなと思ったよ。何て常識がないんだろうと・・。

自分を守るためのに転院って逃げに走らないで、前院で自殺していた方が前院の考え方も変わったのかもしれないね。

私は、その辺り（一部看護師と受付事務員の責任転嫁・医者と病院側が患者の話を聞こうとしない態度）を改善しないと、私ではない他の患者さんが同じケースでの精神的苦痛で自殺する可能性が皆無ではないですよって言ってるの。
結局、病院の考え方は前レスの通り。
もし、患者さんが自殺しても、この病院の考え方は変わらないと私は思うよ。

趣味はコスプレです！＞ｗ＜

ひどいよひどいよ
なんでもっと早く結婚してるって言ってくれなかったの？
言うチャンスなんてたくさんあったはずです
私の心をもてあそんでたんでしょ　裏切られた気持ちでいっぱいです。　酷いよ
涙が出てくる　酷い　酷い　酷い

悲しいです。

でも、体は弄ばれてないんでしょ？

777

ひどいよ ひどいよ

どうして僕の天ぷら食べちゃったの？
楽しみにしてたのに！
ひどいよ！

昼ご飯抜いてまで我慢してたのに！

酷い 酷い 酷い

悲しいです。

マ、マイスリーください…

「結婚してるよぉ〜」といったときすごく照れていたよね。ニヤケてもいた。
きっと奥さんとラブラブなんだネ。
一緒にお風呂に入って一緒のベッドで寝て、奥さんのキスでお目覚め？
朝は奥様の手料理に舌鼓し、奥さんの見立ててもらったさぞかし立派なネクタイをしめ
「じゃあ行って来るね　チュッ」なんて朝からラブラブモードなんだろうな
若手のホープだもんね〜
そんなに奥さんを愛しているなら「好きな人、いるの？」と聞いた時
「僕には奥さんがいるから」といってほしかった。
先生は、ずるいよ　　


去年のいつだったか結構休んだ日があったけど奥さんと旅行でもいったの？
休日はどこか田舎あたりを奥さんつれてドライブしてるでしょ。

涙が止まらない、、、、もっと早く言ってほしかったよ

リタｷﾎﾞﾝ

ﾊﾙｼｵﾝ欲しいです

本当は死にたいって思ってます。

とんちんかんで何をおっしゃってるのかさっぱりわかりません

だけど怖い目にあうと先生たすけてと心で叫んでいる

今さらだけど、、、

あの書き込みは先生だったんだよね？
わからないフリして励ましてくれて、本当にありがとう。

私ね、先生はプライベートでも優しい人だと思う。
根っこの部分は変わらないと思うよ。

ちゃんと私の話し聞いてくれてる?

聞いてるよ。
ずっと心配してたんでしょ。
入院中、すごく仲良くしてて、信頼関係が確立してると思ったから
「俺、どなるの、お前だけやで」
って言ってたのも知ってた。
でも、ずっと話を聞いて貰えず、あまりに一方的だったから、こちらの信頼関係は複雑骨折のように壊れてました。私の中では修復不可能です。
手術と当初の治療に感謝することはあっても、先生に対する信頼や尊敬が戻ることは、生涯、ないと思います。
あなたは、ただ狡い人間。わからないように励ましてたのも、私のためではなく、自分自身のため。
多分、私が自殺しようと一向にかまわないけど、それでごたごたするのはいやだ、訴えられるのはいやだが9割で私の心配は1割だけ。
本当に私のことを心配してくれる先生なら後院の先生のようにきちんと最初から話を聞いていたよ。
これ以上、嘘をついてあなたへの不信感を深めないで。
あなたは、最低の人間で最低の医者。あなたの何もかもが信用できない。そんな人間の顔もみたくありません。

臨時の先生は嫌です
早く戻ってきてください。

ごめんなさいm(_ _)m
前レスの通り、あなたは医者としても、人間としても、保身ばかりで人の気持ちを全く考えない、人の話を全く聞かない最低の人間だと思ってます。信頼関係の修復はあなたが何を言っても不可能です。
ただ、元主治医のあなたにお願いするのは、今の先生がいい先生なので可能性は低いと思いますが、万が一虚偽の看護記録に抗議して、私が院内で自殺した場合、検死はあなたでなく、客観的な医療機関にお願いしたい。
ただ、それだけです。

たとえ、遺体になっても、あなたのもと、あなたの病院には戻りたくない。
臨時の先生も手遅れになっても、後院の人の話を聞く患者思いの知識も経験も豊富な先生がいいです。
事務員の対応で事実確認も患者と病院スタッフの話し合いもせず、事務員や看護師の責任を患者になすりつける最低の嘘つき病院とわかったから、前院での治療はご遠慮したい。
救急で見殺しにしても、患者責任にする病院ではないかと思うほど、信頼関係は崩壊している。事務員の対応で傷と溝はよけいに深まった。
意識がなくて担ぎ込まれた場合はしかたないけど、意識があれば、手遅れを覚悟で今の病院に救急搬送してもらうつもり。
どうせ、もともとあなたのところの病院のに粗末に扱われた命だもん。死ぬのは怖くない。ただ気持ちのいい最期を迎えたい。

皆さん、治療してもらえるだけ良いですよね。
予約しようと思っても、３月とか言われるし、非常勤なら２月ですけど。
って緊急の時は、何かしでかしてから救急で飛び込むしかないですねw
今つらいから、とかはわかってくれないんだと。

前医と前院へ
あなたとあなたの病院は病院スタッフが患者にいやがらせをした。そればかりでなく、そのいやがらせを更に患者のせいにして、患者に自殺を考えさせるほど、精神的に追い詰めた。
病院としては、最低の病院。
医者としては、人の話を聞かない最低の人間。
看護師や事務員は自分の責任を患者に転嫁する人間ではない悪魔。
そんな病院に戻る気にはなれません。
誰だって病院に殺されたくありませんから。

治療を受ける方が不幸な病院もあるよ。
最低の病院はいらない。

看護師の看護記録の虚偽記載＋あなたとあなたの病院の話を聞かない態度＋全く責任がない患者への本当なら当人たちが注意されてしかるべき看護師と事務員のミスの責任代行の強制的なおしつけ。
患者の人権がどこにもないそんな病院はいやです。そんなところで治療を受けてもいい最期は迎えられない。むしろ、治療を受けないよりひどい最期を迎えると思う。
治療を受けて幸せなのは、腕はもちろんのこと、この先生なら、きっと重病でも、いい最期が迎えられる、そう思わせてくれる人格の伴った医者だよ。

あんたたちができなかったちゃんとした治療と看護、つーか、前院のあんたたちには到底不可能な治療と看護ができるのが、後院なの。
あんたたちの病院は病院じゃなくて、残酷な病人収容所だよ。

アウシュビッツ収容所で普通の治療＋精神的虐待と苦痛の実験があって、戻りたい人間が何人いる？
そういうことを平気でしている病院が治療を受けられるだけいいですねっていうことじたいおかしい。
その異常さが当たり前になって感覚が麻痺している証拠。
自らそのレベルの病院って認めたんだよ。
最低だよ。

とにかくあんたがときどきここに来てたのは知ってた。
私の病気のスレを立てたり、患者成り済ましの自作自演をしていたこと。陽性転移とか意味不明のナルシス発言をしていたことも、今の病院の悪口を書いてたことも知ってた。
正直言ってムカついた。たまに心配してくれていたのはありがたかったけど、反面あんたの単なる保身としか考えられなかった。
難治性の複雑骨折ほど、信頼関係が壊れて放置、それどころか、病院がその足を踏み付けてさらに悪化させた状態では、はっきり言って迷惑なだけ。
元主治医、嘘つき看護師、嘘つき事務員、あんたらの顔は二度と見たくない、これが一番言いたいことだよ。

とにかく
1、嘘つきだらけの感情的な紹介状。
2、病院では無視して体裁をとりつくろいながら、自宅周辺の車での徘徊。
3、患者成り済ましの陽性転移のナルシスカキコ
1、2、3のどれをとっても、あんた、ボダとナルっぽい。一方的に気持ちを押しつけるところが特に。
とにかく、大学病院クラスの診療内科か精神科を受診してください！

前院のまともな看護師さんたちとまともな女の事務員さんが内緒でカキコしてくれていたことも知ってたよ。
その人たちには、お礼を言っておく。もうすぐカキコできなくなるから。
本当にありがとうm(_ _)m
たくさんの優しい看護師さんたちと事務員さん。
救われました。

私が転院した一月ぐらいから管理人がいくら注意してもクソスレを立てまくり、一部まんが喫茶をスレ立て禁に。原因でも、知りたいのかと思って理由を送ってやったら、中継ぎにはキレて、私には周りに看護師さんとかいても、にこにこして
「また、送ってきて。帰ってきたのの？」
早く自分の異常さに気付いてください。
心療内科か精神科へGO！

たまたま行ったまんが喫茶であんたを見たよ。
私の方ができたころからつかってたからね。バイトに友達なんです、知り合いなんですって言ったら、あっさり教えてくれたよ。
変なスレ立て看護師さんはサングラスをかけて平日にばらばらで一人か二で。三人の時の残り一人の友達は同僚じゃないみたいだったね。
医者は土日に朝から晩まで一人で、毎週だね。
友達いないの？
って心配になったよ。

先生、あんまり待たせないで下さい。
自分も速く帰りたくなるし、私の後の患者さんが待ってると思うと
先生とゆっくりと話が出来ません。
それから私先生にもいってない秘密が有ります。
私の病気の原因はそれです。言えなくてごめんなさい。

あかんがな…ときお先生。先生が背中触ったから、今夜多分寝られへん。
そりゃいきなり咳き込んだから、仕方なかったで。今まで脈とるくらいには触れた事はあるけども。話しながら心臓止まるかと、ずっとドキドキしてたし。
いい歳して男の人に触れた事がほとんどないし、女の人にもめったに触らないから、本当に危なかった。
診察室じゃなかったら、わたしは何をしたか？と考えるだけで頭痛いなぁ。
人に触られるのが嫌なんじゃなくて、背中が性感帯なんではなくて、つまり

好きな人に触れられたら、それが体のどこであっても理性が崩れてしまう、そういうことです。
朝までに何かして、また昼間、難しい顔しながらいろんな用事しないといけないな。

トレドミン増やしてくれて、ありがと。。。

好きな人がいて、それをきっかけに、それ絡みでズタズタになって、
軽い鬱が、今のように酷くなってしまった。

前の医者に話した時は｢依存｣と言われたけど、確かに依存もあるかもしれないけど、
そこには、友達とか色んな人も絡んでるから、それだけではないんだ。

言えない。
言った方がいいのかな…

どうして人をすきになるのが「依存」なのか理解できない。
お互いが助けたり助けられたりするのが、良い関係ではないの。

>>807
確かに。
でも依存だといわれると、ｽﾞﾀｽﾞﾀになってしまったってことは
それだけ依存してるからかもしれないと思ってしまった。

>>808
　　　なるほど、ズタズタになるほど相手に恋をしていた、、という意味での
　　　依存ね。
　　

もっと強い薬を出して眠らせて下さい

手や腕を撫でたり、顔をやたら近づける癖をどうにかしてください。
とんでもない勘違いをしてしまいそうで（私が）こわいです。
そんな残酷なことしないでください。

入院中から通院に変わってから、玄関先にくたくたの薄い白い精液5ml入りのコンドームを投げ入れた中年男性
パンツを盗んだ中年男性
その少し前に小学生に薬を飲ませてわいせつ行為の回覧板がまわっていたため、通学路でもあるため、目撃者の斜め向かいの方が通報。
あんたの態度が急につっけんどんになって、顔を見るなりきれだしたの、そのころからだね。

薬を飲まされて、病院に運ばれた子供と対面できる？

>>809
うん、そう。
でも、思い出したんだけど、まんま｢好きな人がいて、その人も含め、その他の友人等も含め、色々あってｽﾞﾀｽﾞﾀです｣
なんて言ってないわ。
｢好きな人がいます｣｢恋人ではありません｣
て言っただけだった。
あー…これだけで｢依存｣にされたと思うと納得できないな。

関西の鉄道用カードの欠陥について書き込むと
脳が血流が良くなります。
でも相手のレスが、相手の違法を指摘しているだけなのに
恐ろしく怒ってきます。
どうすればいいでしょう。

でプロメール飲んで睡眠中に体がかちんこちんになる。
目がさえて不安が襲ってきた。怖いよ。
今日病院にいってリーゼとルジオミールに変えてもらった。だるいよ

薬の処方に不満がないと言ってるのに、頻繁に処方を変更する先生。
副作用が出ると、また変更してって...。何、考えてんのよ。
実験気分なわけ？

もう以前のように先生には打ち明けられなくなった。
裏切られた思いだから
結婚してるなら言ってほしかった。あまりにも酷いです。

はやく、先生かえてほしい

結婚してますと常に行って歩く人はあまり世間でもいません
結婚していないといって無理な肉体関係をせまったら問題ですけれど

子供はいるの？と聞いてうまくはぐらかされたけど先生には子供がいるね
いつだったか「あなたも小さい頃、お父さんから洗ってもらっていたでしょ」
なんていったよね。
あれは自分のこといったんでしょ。先生自身が父親になって自分の子供を風呂に
いれてやったってことを思い出して私にいったんだよね
子供がいることぐらい言ってくれたっていいじゃない。
全て先生は秘密主義者なんだから。それとも奥さんに口止めされてるの？
裏ではさぞかしおいしい思いしてるんだろうな。
あれこれ思い返すと、なんでもはぐらかして、私の真剣な悩みも素通り　
答えられないと「薬で解決しましょう」だもんね　　
いいよね、家庭では子供にも恵まれてよき奥さんとラブラブなんだから。

あーまたつかまった
またいやなことされた
またことわらなかった
ことわるのがめんどくさいくなったのかな
もう
こんなのやなのに
したくないのに
されたくないのに
まわりにたすけてくださいって
できるようになったのに
なったのに
ねえまた駄目でした
また駄目だった
ずっと駄目なままでした
ごめんなさい。

あー　病院にいきたくない。
先生にいろんな薬のまされたけど、今思うと実験材料だったのかと思ってしまう。
全てが私には会わなかった。酷い副作用に襲われたし
その時、「この先生ってちゃんと勉強してるのかな」と真剣に思ったよ。
自分が人間でなくなる怖さを感じた。薬って怖いとおもった。

>>820
はぐらかしはいつでもどこでも感じ悪いわね
だけど先生はあなたが子供みたいに甘えたいとわかっているんでは
だから自分は親ではないしあなたは親がいますってことでは
私もどうして何もこっちがわからない人に住所から心情から個人的なことまで
知られなくちゃいけないのか疑問に思ったもの
すすんで尋ねないのはまともな人は
知りあったら男は名乗り素性を述べるのが常識と思っていたから
そうしない人はただの自分の利用するべきものだと思ったらいいのでは
別に相手の好奇心のために自分のことを教えてあげてるわけではないの

先生に全信頼をして全てを話した私がバカだった。
もっと、早くに結婚してるって言ってほしかったよ。なんで隠していたの？
あの時、聞いたじゃない。そしたら先生のお得意のセリフでごまかされたけどさ
酷いよ　
カルテを返してください。
それとも、あのカルテは論文かいて出世するための手段だったの？
酷いよ、なにから何まで私をだまして。
人を信じられなくなりそうです。先生にだけは心を開けると思ったのに、先生は私に心を閉じていたね。
私が苦しんだ分先生にも私と同じ分、苦しんでもらいたいです。

あのね、陽性転移やと言うだろけどね、今までの何年間か顔見て話して、嫌いな訳ないでしょう。
前に『この人がわたしの好きな人』って、携帯で写真見せたけど、先生、あまり望みのない男性をまあ、と呆れた顔したもんね。わたしも本当にそう思う。
でも１４や１５の子供じゃないから、好きとか嫌いとかで騒がないし、度胸もついたから、何があっても逃げないわ。
もし明日急に先生がいなくなったら、一生泣いて暮らすか後を追うかのどっちかだけど、そんな事は実際におこらへんし。
だから、のほほんとしてお話しして、ごくたまにドキっとする今が一番落ち着いてるし、治るのはやいと思う。
今年も『義理』を強調してチョコレート渡すけど、その他大勢からのとひとまとめでいいからね。

>>824
結婚相手にしか治療してほしくないわけ？

先生、いきなりペゲタミンAを出すので眠れなくなりました。
完全に睡眠薬依存です。
どうしてくれるんですか。
赤ちゃん産めないよ・・・。

なんだかここ変わっているから
さよなら
i only love those who love me!

>>823
>>そうしない人はただの自分の利用するべきものだと思ったらいいのでは
おそらく私の先生はそうだと思います。教授に気に入られたい一心　出世欲

私の悩みに自分の体験から基づくようなアドバイスはなーんにもです。

全て抽象的な感じ　生物学的云々だとか人類だとか世界愛とか歴史がどうとかこうとか
先生個人のことは全てベールに閉ざされています。
年齢さえもごまかすのですよ。

自分なりに親近感もとうと努力したけれど先生の方が初めから心閉ざしてるから無理。
やさしいけどね　
でも、先生は謎だらけ　私の全てを知って優越感味わっているのかも

>>829
いや、あなたにとって利用するべき相手だって言ってるんだけれど
投薬とかもろもろ

精神科の石なら　もうちょっとACのこと勉強してほしい
そりゃ専門を深く追求するのは大学病院の仕事で
クリニックの石にそこまで要求はしないが、心を病む原因で
ACは大きな要素だろう。

万引きまだしてます・・・

>>829
私も個人的な物の考え方なんて人にいわないわよ
適当に口についたことだけしか言わない

もう本当にカルテ返してほしいです。
返して、私のカルテ！

あんなことやこんなこといろいろ先生にいわなければよかった。
真剣に悩んでいたことなのに、適当に口についた言葉をいわれても
全然解決しないよ。酷いよ　８３３は私の先生でしょ。
カルテ返してください！

>>834
違いますけどカルテは決まりで外にはださないから

決まりの年数がたったら廃棄処分するし

だけど何でも話して何もかも奪われた気持ちにさせたなら
それだけで精神的苦痛だから
もう代わったらいいじゃない
直ってないんでしょう

ﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙ嫌だよ

先生。
年末年始は病院に缶詰状態だったんですね。
しかも北海道の病院って聞いてびっくりです。
もう5年になるかなって言ってたけど先生本当にお疲れ様
です。先生、タフすぎるよ・・・。その気力私にも分けて
欲しいよ。年越しそば出たって笑ってた。
昨日も話を聞いてくれてありがとうです。
余談ですが私が通院している病院は埼玉です。
常勤は東京のメンクリです。


>811さん
主治医の先生セクハラしてるみたい・・・。
811さんが不快だと思ったらやめて下さいって
言ってみてもいいかなって思うけど言いづらい
ですよね・・・。

>>835　カルテが誰でも閲覧できる場所に保管してある心療内科はどういう管理してんだ

リタリン出せ

先生の事を信じて通院していたけど、あることがきっかけで信じられなくなった

しばらく病院へ行かないほうが体調良いみたい

転移しているので転院しようと思っても転院できません。
もう死んだほうがいいのでししょうか

早口なのは毎度の事だろうけど、今日のは明らかに、｢やっつけ仕事｣でしょ。
友達でも早口な人に対しては、焦るというか、どきどきしちゃうわけよ。
かといって、新しく来た男の先生は、不安だし、触られた時は鳥肌が立ったけど…。
とりあえず今日のはつらかったよ。

病院に行きたくない。
この時期は自分が生態系の一番底辺にいることがよく分かって気分が沈む。
あと保健師さんと喧嘩したけど言わないよ。
どーぞ親に連絡するならしてください。
少しは理解してくれ。
先生はお坊ちゃんみたいだから分からないかもしれないけど劣等感っていう言葉知っていますか？

今日、確かめますね。
この気持ち終わりにする覚悟です。
そうなったら週１は辛いので、
ほんとは沈んでいるし寝れてないけど、
安定してます、と言います。
この先もそうします。
今まで診察らしい話よりも沢山してきた、
趣味や音楽やいろんな話、
もう乗らないし振りません。
絶対に叶わない想いを、ようやく終りにできる。
先生のことが、好きでした。

なんか切なくなってきた。
私も先生のことが大好き。
毎回気持ちおさえて受診してるけど、やっぱり無理…

一回だけでもいい。外で会いたい。ﾃﾞｰﾄしたい。
ｽﾚﾁごめんなさい。

男の人はデートしたかったら
自分から誘うから誘われなかったらしたくないの
声が聞きたければ電話するし
時間がもったいないから別の人を探したほうがいい

先生、私の事どう思ってるの？

あなたの気持ち聞かせて下さい

あなたの事考えると苦しくなります。

側にいてほしい。

落ち着いたなんて嘘です
本当は死にたくてたまりません
先生安楽死の薬出してください

先生！

これから出かけます。

永久にさようなら！！！

>>851
ドコ行くの〜？

休職したいので診断書書いてください。

診察ではいつも治ってきているように見せてしまうけど、
本当はもう二週間殆ど眠れてないんです。
もう限界。

気持ちを聞いたって
口ではなんでもいえるのよ

書痙は脳神経外科とか神経内科の分野だろーが！
ジストニアを気持ちで治そうとしてるお前の病院は
いったい何時の時代の医療をおこなっているんですか？

先生、安楽死できるお薬下さい。
本当は死にたくて溜りません。

さよなら。もう限界です。

どうでもいいけど、糖尿とかでも、何でか手か震えるケースあるらしいぞ。

どうでもいいけど、肺が悪くても、たまに手が震えるケースもあるらしいぞ。
糖尿と肺、念のために見てもらっておけ。

そうとは限らないんじゃないかな

あんたなんか信頼してないよ

先生ー1年半ありがとー。転移じゃないけど、すごーく萌えでした。
何度もＯＤしてごめんなさい。いっぱい点滴してくれてありがとう。
ホントはもっと先生のところに通いたいんだけど、家から近いとこに
変わります。最後に何かプレゼント持って行きます！先生のおかげ
で、二級とれたんだもんね。

フルネーム呼び捨てされた時はドキドキしました。。

実は死にたいと思っているんです

>>857-858
アリガ�d
血液検査は異常なかった。
ジストニアの診断は脳神経外科で出してもらったから大丈夫。

…え、自分に対してってことで合ってるよな…。

あんなこと言われたら
もう何もお話ができない

先生ごめんなさい
お話は他所でします

福原先生ー、大好きー。恋愛感情じゃないけど、信頼してるよ。
でもね、先生の字ちょっと汚すぎると思うんだ・・・ｗ

ははは。ときお先生への今年のチョコレート、大量作戦だ！とハート型箱買いとっくにしてたんやわ。










ペコちゃんの。どないすんねん。レアアイテムになったやん。

結婚してるのに私の性欲がなくて
もうかなりセックスレスなんです。
結婚前にレイプされてそれがトラウマなんです。
私のPCが壊れてて、たまたま旦那のＰＣさわったら
「お気に入り」にエロサイトがズラズラ出てきました。
しかもかなりマニアックな・・・
私がちょっといじってもわかんないようにしておいてほしかった。
旦那に対し、ごめんね、という気持ちと、
「やっぱ男ってそれだけしか頭にないのか・・・」と軽く凹みました。
主治医の医師、いい先生なんだけど男性だから
そういうこと言えないでいる。
そんなことわざわざ精神科医に言う必要もないんでしょうか？
女医さんのいる病院に変わろうかな・・・

先生へ
出会ってくれてありがとう。
励ましてくれてありがとう。
通院してもうすぐ３年ですね。
振り替えると色んな事が懐かしく思います。
私は、もう歩く事が出来なくなりました。
何が辛いのか語れません。語りません。
さよならじゃないよね。さよならじゃないよ。
時期を見計らって消えようと思います。
先生に出会えて嬉しかったです
ありがとうございました。

話聞いた後で「わっかんないなー」って言うのやめて下さい。
やれやれって首振ったり肩すくめるのもやめて下さい。
「それは聞く必要ないから」って話ぶった切るのやめて下さい。
先生に会った後はよけいにへこみます。
でも処方は信用してますから通いますけど。

>>869は、
私かと思った…

自分の場合はレイプではないけど、
当時付き合ってた彼にされたあることが心の傷になってる。
旦那とレスなのは違う理由からだけどね。

無理に言う必要はない気がするけど、通院してるからには
思うこと全部打ち明けてスッキリしたいとも思う…

もう愛想よくしない
笑顔で話したりしない
冗談に笑わない
冗談言わない
本当のことも言わない
話に乗らない
全て態度ひっくり返してやる
だいたいあんたキモ杉
私も相当ボダっ気あるな

先生、ごめんなさい。
私の欠点、許してほしい。

先生、ごめんなさい。
入院中に自殺を思いつめるほど、つらいいじめにあって、どうしても助けてほしかった。
だけど、先生は話も何も聞かないでどなりつけたね。あの時から、私は自分は一文の価値もない人間だと僻み始めた。だから、本当ならよろこべる病気が助かったこと、命が助かったことの意味もわからなかったし、喜べなかった。
『どうして生きる価値もない私なんか、助けやがったんだ。人の辛い気持ちも知らないくせに』
って憎んでました。さっき別のスレで辛かったこと、全部吐きだしてきた。
今なら言えます。
「命を助けてくださって、ありがとうございましたm(_ _)m」

今の病院に変わっていなかったら、今の主治医との出会いがなかったら、何か月も前に自殺していたかもしれない。

先生、
医師免持ってます？
腐ってません？

閉鎖するって聞いたから、自殺を思いとどまらせてくれたここで、本当のことをすべて吐き出しておきたかった。
AAの2ちゃんねる担当のみなさん、本当にありがとうございましたm(_ _)m
先生も難しい手術して命を助けてくれて、ありがとう。意地悪した人以外の病院のみなさん、ありがとう。
本当のことを吐きだして、やっと憎しみの外に足を踏み出せそうです。

本当のことなんていえない
最初からコミニュケーション不足
大切な時間はかえってこない

きらいなのはきらい
どうしてもきらい
きらいにみせないようにしているそれだけのこと

リタリン処方しろーーー！！！

先生よぉ、一言も患者に断らずにケータイで喋るのは止めてくれないかなー？
院内用のケータイだったら、命預かってたら、
診察室で喋っている患者を遮って急にケータイで喋っていいわけ？
言葉でも態度でも電話の前後に、すいません的な断りを入れんのが普通じゃないの？
ってか、診察室にも内線の電話があんだから、それで喋れやハゲ。

ケータイではへこへこしているくせに
患者には大きな態度って最低

死にたいって言っちゃダメって、希死念慮がとまらないのはどうすればいいの？
そんなこと言うなら来なくていいって、最初から来て欲しくなかったんでしょ。
だったら退院の時点で他の近所の医院に紹介状書いてくれればよかったのに。

携帯からすいません。医師に薬の事〔副作用など〕アカシジアについてなどネットで調べて知っている事を正直に話して良いものでしょうか？嫌がられたり、悪い印象を与えてしまうでしょうか？

先生ごめんなさい。止めてる薬我慢してるって言ってるけど
本当は他で貰って大量に飲んでます。
断薬の様子良く聞いてくださいますけど
いつも複雑な気持ちでいます。

「…なんですが、なぜこんな症状が出るのでしょうか？」
「まぁ、まだ様子を見ないと何とも言えないので…」
って、一体いつまで様子を見るのですか？
もうそろそろ、通院３年目突入なんですが。

診察中に電話に出ないで下さい。
私の時は、構わないと思ってるのですか？

だらだらずるずる何をやっているのかしら
きびきびさっさと仕事する気がないんでは
他の科だったらとっくに役立たずでへき地へとばされてるわ

アンタの言うことは偽善だ！！
「これはイイ薬」と言うけど、それは学会で聞かされた話しなのか、
それとも実際自分で飲んで言ってるのかよく分からないが、
とにかくアンタが言う「イイ薬」で本当によくなった試しがないよ！！
あと「薬で改善できるのはほんの１０パーだ」って言うけど、
そんなら残りの９０パーはどうしろって言うんだよ！！
ホントに信用できんよ。

お願いだから診察時間になったら来てよ・・・・
いっつも１５分は遅刻してきやがって。。。。

はい、ごめんなさい。いろんな意味でごめんなさい。

明日から仕事です。
正直、緊張する。
こんなとき、先生に励ましてもらいたい…。

先生、俺は本当に病気なんでしょうか？

子供っぽい
体だけ年寄り

先生ごめんなさい。どうせいつか会えなくなるなら早いほうがいいと思ったんです。
先生と会っても体調が良くならない気もして。
これから仕事をさがして頑張ります!
だから先生も頑張ってください。短い間でしたけど、ありがとうございました。

先生、もそもそしゃべるのやめて下さい。何言ってんのか聞きとれなくて、え?え??って毎回何度も聞き返すのはちょっと疲れます。もっとハキハキしゃべって下さい。

でぱす増量キボン

先生のおっしゃったことと同じことを他の人に言われて
素直に聞けた
心が反発してしまってよくない感情しか持てなくなっていたのかも

いい加減にリタ増やせよ！そして、ｼﾞｪﾈﾘｯｸばかり効かないからヤメテクダサイ

>>898とは逆にデパスばっかりバカの一つ覚えみたいに出してんじゃねーよ。
デパスがたんまり１００錠も溜まってるんですが、これとレボトミン５０錠でＯＤしてまた救急車呼んでいいですか？
そして眠剤を変えろ。何度も言ってるのにスルーしてんじゃねーよ。

とてもつらいことがあっても
同じようなことをしている人かもしれないと思うと言えないね

倦怠期だのあきらめるだのなにをいってるんだかさっぱりわかりません
予想やただの思い込みで話をされても答え様がないのです

先生はまるでドラえもんのようですね

彼をかばって死んでもがまんさせようとするのは
先生と両親だけよ

先生は秘密が多いですね？
もう少し教えてくれてもいいんじゃないですか？

男を精神的に去勢させないために
わかっていることのすべてを態度にださない女がいることを知らないなら
永遠に本当の女と関わることはできないの
そしてそんな人は女にとって男ではないの

がんばって働きましょうって言うけど、辛いよ。
でも休んでる場合じゃないから、先生の言うとおりなんだけどさ･･･。
今は耐えろって言う言葉、結構応えた。

仕事に支障が出てるんですよ…
このままだと後半年で廃人になりますよ
それでもまだ診断は下せないとおっしゃるのか
それでもまだ仕事はいつも通りやれとおっしゃるのか
あなたが私を理解しようとしてくれていないように感じます

薬剤師のほうが詳しいぞ。

どうして診察中にあんなにうるさいんですか
集中も聞き取りもできません
騒いでいるだけで誰もお仕事をしていないのですか
やかましすぎてビアホールで話ているようで
わざわざいったのに診察受けた気がしません

気分の変化をはなしても全然解決策がないです
せめて良くなっている徴候とか悪くなっている徴候とか
わからないんですか
もう不満なのか混乱しているのかわからないから
怒鳴り込みそうです

先生が若くて正直不安なんですけど…。
てか先生の専門て老人性痴呆でそ？
ﾎﾞﾀﾞとか知ってる？…
不安だなぁ。

趣味がﾊﾟｯﾁﾜｰｸって…
私はそんな事一言も言ってません。

ﾈｲﾙｱｰﾄや手先を使った細かい作業がわりと好きと言っただけ。
でも今はお金も無いし、やる気もしないと言ったのに。

そんなに褒められた事ないから、
｢そんなに騒がれると、そうじゃないのにな…｣って感じで逆に自信がなくなるというか…。

診察室に入ったら笑顔で
「こんにちは！調子どう？」と気さくで明るい
友人のような感じの医師ですが
５分ほど状態のことなどを話し合う。その間、医師はニコニコ。
じゃあこのへんで・・・と私が立ち上がり
医師も「じゃあ、またねー」と言いながら横向いた瞬間
もう顔が笑ってないですよ。それが毎回。
別に診察時に無理にニコニコしてくれなくていいから、
素でいてくれればいいですから〜
変化（へんげ）するのはやめてくれ。怖いから。

クソ藪。お前を外さないのは患者薬漬けにする藪以下に診られたくないからでしかない。話すると気分悪くなるん。薬処方するだけで良いんだよ。てか、それしか能ないんだから。精神科医改め薬品処方師とでも名のっとけ。

仕事辞めることにしましたって言ったら
「え？なんで？」
と言われました…
辛いからに決まってるじゃないか先生…
私は日中変動昼に来るんだよ…一番忙しい時間帯に無気力になるんだよ…

先生、純粋な気持ちに気付いてほしいです。
私の事受け止めて貰えませんか？

論文書かないと卒業出来なくて、その締め切りがあと1ヶ月なのに
脱力感と筋弛緩作用と健忘の副作用のある薬ばかり処方しないでください、論文が書けません

論文書けなくて卒業できなかったら人生終わりなんですけど…

足組んで人の話聞いてんじゃね〜よ！ボケが！！

インターネッツ上であなたの悪評を見かける件。

もしも褒めたり擁護しようものなら怒りのファイヤーに油を注いでしまいそうです。
書き込みの善し悪しに関わらず、黙っているのも辛いものです。

赤ら顔→のどの調子→咳→過呼吸→けいれん
は精神的なものでなく、化学物質過敏症もあることを知っていましたか？
診断は血中の化学物質濃度とアレルギー検査で行うこと、アレルギー専門外来がないと難しいことを知っていましたか？

先生のしてる腕時計、
通販で１２９８円で売ってました。
そんな安い時計してるなんて、以外・・・

月給６０万超なのに・・・ね。

ちゃんと勉強しなさい！
患者をとりこまないで、明らかな異常は内科なり外科なり、専門診療科にすぐに紹介しなさい。
数値がきちんと読めないことを反省しなさい。
医者だとふんぞりかえったり、女の子に熱をあげたり、風俗遊び、院内女遊びをする前に、医者として最低限のこと（＝検査数値が読める）ができるようになって下さい。
自分の責任を患者やコメになすりつけて、どなりつけないで下さい。問題を解決しようとしないで、影でコメだけをどなりつけ、患者には「そんなこと、ないでしょ」
あなたが間に入ってることで、すべてを混乱させ、患者にもコメにも不満をためさせ、より一層問題を大きくしていることに早く気がついて下さい。
結局、あなたにどなられるのがいやで、受付があなたを悪者にして、患者さんとあなたの関係が悪化した例もありますが、原因はすべてあなたの自己愛と責任転嫁、勉強不足なんですよ。

あと、あなたが数値がよめない診断がつけられない患者を精神科医でもないのに、精神疾患と診断しないでください。
専門診療科の診察が混乱したり、患者受診が遅れると困るので・・。
つーか、検査結果数値に異常があるのに、どうもない。
特定の他科受診したら切れる。何度も検査を頼んだら、無視するとかどなりつけるとか、医者としてまともか？
おまいこそ、ちゃんと精神科と心療内科を受診しろ！
いくらコネでも、最低限のルールは守れ！

あと、何で病院に検査に言ってるのに、世間話とかだべりをにこにこ喜んで、肝心の病気の話をしたら切れてたの？
何で内診が変態なの？
星はお前か？いらんわ！

以上、三レスを元主治医に送ります。

病気なのかそうでないのかいい加減はっきりさせてください。
そして不眠訴えても睡眠薬処方してくれないのは何故ですか。納得いく理由をお願いします。
1日あたり2時間くらいしか眠れないんです。健康なときは一日7時間は寝てたのに。
ルボも効かない様子なので増量するなり何なりお願いします。

そう簡単に意識改革できたら苦労しませんよ｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
あまりにも私の希望と先生の対処が食い違いすぎて、自分が悪いのかと悩んでます。
それもストレスの一因ですよ、ｾﾝｾ。
セカンドオピニオンつけることにします。そしてそれによっては転院します。

転院した方がうまくいくこと、多いよね。

「不安です。転院します」
→「数値も読めない藪にいつ見落とされるか、見殺しにされるか不安で夜も眠れません」
でした。すいませんm(_ _)m

先生、いつもごめんなさい。
一人ぼっちなんだね？
すごく不安です。
好きな人に嫌われるのが怖い。
見捨てられるのが怖い。
側に居て下さい。
お願いします。

愛してる人がいて悩んでます。
すごく苦しくて、その事が調子にも影響してしまう。
でも先生には言いずらい。
今はまだ他の問題をわかって貰いたいから恋愛感情の話は言い出しにくくて。
相手が相手だし・・・あぁ、やっぱり言えない。

先生にも特別な患者いるのね？

その中には入れて貰えないの？

あなたの事が分からなくなりました。

追い掛けても追い掛けても振り向いて貰えない。

もういいよ。今後は薬の為に行くから。

再度、ＯＤできるように溜めてます。

今度こそ失敗しませんように。

さよなら。

おっしゃったことをあまり深く考えないでってどういうことですか
重病でない直ると言ったのも適当でうそなんですか
死んでしまいたい

あのね、いつもまず冗談言って先生を笑わせて、ご機嫌を探ってから何を話すか決めてるの、バレた。
見えないはず、聞こえないはず、でもわたしにはわかる事、一から話だしたらキリがないでしょ。
この間言うのを少しためらったら、先生の目から笑いが消えて、真剣な顔をしたもんね。でも一から話したら、先生どん引きだから。
わたしが何で英語喋れて、美大に行ったか何て、単なる庶民の見栄とかだけじゃあないの。犬や猫を飼うのも、深い理由がある。
全部を隠さずに話してしまったら、わたしが今生きてる現実がおかしい、と分かってしまう。

先生へ
早く死にたいです。
想いが届く事はないんだね？
どうでもいいのでしょ？
もういいよ。
薬溜めて早く死ぬ事だけを考えるね。
絶対に失敗したくないの。
それまでの辛抱ですね。

先生、ここ見る事あるのかな？

私の気持ちに築いてほしい。

そろそろ限界だよ。

昨日、一昨日と２日続けてプチＯＤしました。

これ以上無理なのね？

先生の気持ち分かったよ？

死に向けて準備するね。

薬が溜るのも時間かかるよ。

次は絶対に失敗しないからね。

引き止めなくていいからね。

逝かせてね。

精神科の基礎ノウハウだけ教えてもらいたい
薬は他の医者から調達したい

精神科医なんかにいろいろ悩み話すのなんてバカらしい
おまえなんかよりずっと社会の事も苦しみの事もこっちがわかってる
っつーのに。
さっさと薬だけ出せや。

人生相談なら銀座の街角占いババアにしてるほうがまだ落ち着くっつーの。

毎回デイケア行けってうっせー！！！
わかってんだよ！畜生！！

主治医への最後のメッセージ

ぼくは、嫌われてるのかな？
病院で優しくしてくれるのは、患者だから。治療だから。
好きで気持ちも上手く伝えられない。受け止めてほしい。
先生と友達みたいに仲良くなって２人の距離をグッと縮めたい。
親しくなって信頼関係深めたい。
携帯やメールで連絡取れる用にしてほしいです。
友達以上恋人未満もしくは恋人になりたい。
ぼくの思いは伝わらない。

もう、いいよ。
準備進めるから。
あの世に行く為のね。
何錠飲めば逝けるかな？
今度は絶対失敗したくない。
気付いても止めないでね。
怒らないでね。
後、死ぬまでの準備の間、宜しくお願いします。

先生お薬も出されたとおり飲みます
よけいなことを考えて悩まないようにしています
一生懸命できることをやって体も動かしています
お願いだからはやく直してください

もう三ヶ月近く薬飲んでません。
先生本当にごめんなさい、でも恐くて言えない。
言った時の先生のリアクションを想像すると震えが止まらない。
先生の方から私の心の中に入ってきてください。

診察後に病名とかつくんですかって聞くと
病名が欲しいの？って顔して笑うだけで何も言ってくれない先生

私はなんなんでしょう…

私は知能テストで１２９だったけど、
診断名に知的障害と書いて欲しいと言ったら、
「あなたは知的ではなく、精神です」とキッパリ。言葉の暴力だ。

男のチンコが好き。
寝る時ずっと握ってたい。

いつになったら治るんですか？
もう何年通ってると思ってるんですか。

ＯＤの準備が着々と進んでます。
薬貰った日に合わせてまとめて逝こうと思います。

主治医

>>945
薬だけに頼ってるからだろう

間もなく次スレたてます。

>>949
お願いします。

毎朝君の作ったご飯が食べたい

精神科医って本人がおかしくならないのかな？

>>897‥私がいる‥
きっと同じ主治医だ。

精神科医はメンヘラーばかりです。

>>954
同じくそう思う。

でも、だからこそ、患者の気持ちを分かり易いだろう。

私の主治医はお婆ちゃんです。先生に万が一の事があったら、誰になるのだろうと、個人病院だから気になります。先生長生きしてね。

お前は本当に医者か！！

先生、毎回なるべく運動を！ってそればかり言われても
動けない日もあります。私は摂食障害だけでなく
本当は旦那からのＤＶでトラウマがひどいんです。
でも薬がふえたり、また病名が付くのが怖くて
中々言えません。

先生、助けて
はやくお薬でもお注射でもいいから楽にしてほしい
つらくてつらくて耐えることが難しい

先生、ＯＤします。

眠るように安楽死したいです。
主治医も道ずれにね。

あのー私、治ってるんですか？
よくなってるって実感がないんです。
また痩せてきてるんです。食欲ないんですが拒食症じゃないですよねぇ？
そこんとこスルーして、カウンセリングのセンセにって…
心理の先生におもりさせてるんですか？
でー診断書書いてもらうと、コレが高いんですよね。

マトモに話すと「躁状態」黙って「ハイ」しか言わなきゃ「鬱状態」と安易に決めるのをやめてください。
あなた私のもともとの性格知ってるんですか？
私、別に「選挙に出る」とか意味わかんないこと言ってませんよ？
どこが躁状態なんですか？
あんたなんかにかかってたら、治るものも治らないのでもう前の先生の所に行きますけどね。

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