話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 48

>>1-71
みんな体調不良に気をつけてね

>>1-419
みんな体調不良に気をつけてね

419さん ありがとうございます

>>418
む、それは大変申し訳ない。早合点してしまった・・・Orz
お詫びに、その恋が成就することを祈るとしよう・・・

苦しい苦しい苦しい。胸がモヤモヤして夜になると眠れない。会いたい人には会えないのにウザい人達ばかりから連絡ある。
あなたからの連絡ずっとずっと待ってるのに。
何年待てばいい？どうしたらあなたは私の隣にいてくれるの？もう疲れた。どこにもあなた以上はいない。あなた意外はいらないから。みんなみんないらないから戻ってきて
苦しくて泣きたいのに涙がでない。
みんな、いらない。あんた達の話なんて聞きたくない　あなたに必要とされたい愛されたい

>>416
そうなんですか…。確かに自分のことを思ってアドバイスしてくれてるのは感じるのでありがたいといつも思ってはいるのですが…ときどきカチンと来るときも…

「死ぬことがいけない」なんて誰が決めたんだろうね。かといって、勧めている訳じゃないよ？
反感をかうかもしれないけど･･･。ある人は「頑張って生きなきゃダメだよ」っていうけど、私はその人に『じゃああなたは苦しさを消してくれるの？生きろって言うなら責任取れるの？」って思ってしまう。言うのは簡単でしょ？って。
頑張れって励ましにもなるかもしれないけど、時には相手を追いつめているってこともあるからね。
ほんと自由に過ごしてみたらいい。どうせ逝くんだって思ったら何でも出来る気がする。

なんか答えになってないよね、ごめん。

>>423
ありがとう★今でも幸せと言えば幸せなんだ。二人になると私を彼女みたいにかまってくれるから。
最近は相手が忙しくて出来ないけど。ま、これを世間では遊ばれていると言うのですね(笑)

私も思います。
生きろって、後少し頑張れば楽しいことがあるんだって。
私は別に幸せになりたいわけじゃない。
死にたいんだ。
良い事があるからって、私はそんな小さなことの為に生きる気力はもうない。
自由に過したいです。でも学校休めないです・・・
と言うか、一回休んだらもう二度と行かなくなりそうで怖いんです。
無駄に完璧主義と言うか、極端な思考なので。
0か100しか受け入れられないと言うか。
レスして頂けるだけでありがたいです。お話聞いてもらえて嬉しいです。

>>412
かわいそうに。そんなに思い悩まないで。
しんどい時間はそう長くは続かないよ。
しばらくすれば、疲れも取れて、ストレスも消え去る。
友達と電話したり、ここに来て話したりすることでも
多少はラクになると思うよ。

419さん、ありがとうございます。相談してみます。

眠剤効かない。6時には起きなきゃいけないのに。

学校ね、はたしてそれはどうしても行かなきゃいけないものなのだろうか？
いまのあなたに学校というものは必要なものなのかな？
やらなきゃいけないことがあるとき、でもそれが自分を壊してしまうなら今やるべき事じゃないんだよ。
やらなきゃいけないけど、それは今じゃないんだよ。

後で完璧にやってやればいいじゃない★出来るようになってからでいいんだよ。

とにかく、寂しくて不安で、心がザワザワします。
たとえば演劇初出演て、開演前に控えの袖で待っている時のような（妄想）心理状態。
とにかく落ち着かなくて、胃のあたりがキューっとして、呼吸が苦しいです。
穏やかな気分になりたいです。

>>431
私も眠剤全然効きません。汗

>>432
休んだら留年・・・とか思うと、怖くて怖くて。
今、学年トップをキープしてるんです。
色々幻滅されるのが凄く怖くて。
中学の時は不登校だったけど、高校に入って頑張って、やっと人並みになれたんです。
だからまた、堕ちていくのが怖いんです。
ばかみたいですよね。
もう全部、おわりにしたいです。
こんな愚痴に付き合ってくれてありがとうございます。

小梨31(もうすぐ32)女です。夫と離婚したい。でも出来ない。
私は弱い人間なんでしょうか？
離婚を前向きに考えるにはどうしたらいいんでしょうか
自分は身寄りも無く、離婚したら身一つです。
夫と築いた借金まみれ(私名義で夫が借金使い込み)
少しづつヘソクリしてますが、まだ8万円しか溜まっていません。
何だか疲れてしまいました・・・

やばいおわりが近い。

借金はいくら。消費者金融?

一度トップになったら落ちれないって思うよね。わかる、私も評定平均５を取ったときにそうなった。それって他の人がプレッシャーをかけてるんじゃなくて、自分自身がプレッシャーをかけてしまうんだよね。
でも今考えたら、評定平均なんて今の生活に全く役に立ってないよ。自慢って言ってもね、そんなのしょぼい自慢にしかならないしさー。
なんか話し逸れたけど、今は頑張らなくて良い時期だと思うよ。無理しないで！
生き方なんてたくさんあるんだから、好きなようにやっていけばいいよ。

たまに、旦那が事故でも起こして死んでくれればいいのに
なんて事もよぎったりします。
今、旦那は車で帰宅途中ですが、その間に事故って死んでくれないかな･･･とか

旦那に対しては、今まで色々と世話にもなってるし、感謝もしてます。
情もあります。
でも、何かが違う。もう耐えられない。
刺し違えるより離婚した方がいいだろうと思っていますが、
自分名義の借金背負って生きていく事が想像出来ません。
自分の父が残してくれた生命保険で旦那と自分の借金を4年前に
清算したばかりなのに、また借金。
自分も悪いと思ってます。
結婚する時に、夫の親に父が馬鹿にされた事を
今でも許せずにいます。
でも結婚してます。


みんな死ねばいいのに！！！！！！！！！！！

すいませんでした。

死にたい
心の病気が治らない

そうですよね・・・
自分でもわかってるんです。
勉強より大事なことなんてあるし、勉強なんか糞くらえだ！って。
でもやっぱり、怖いんです。周りに、頭がいいって思われてるのが。
周りの目が気になって、自分の意志で行動できなくなってて。
最悪ですよね・・
あたし、勉強以外とりえがないような人間だから、、

>>435
なぜ別れたいと思うのかはわからないけど、
例えばヘソクリが目標値に達するまで辛抱してみる、
とかの方法は、まぁ一般的かと思うよ。

あまりに借金が苦になっているのなら、
法律相談のようなスレに行って相談してみるのもいいでしょう。

借金は、消費者金融も合わせて1000万円はあると思います。
毎月の支払い日になると、姿を消して
「払っておいて」と言われ、
手元にお金が無くても払わないと怒られる･･･と思い
自ら消費者金融で借金して返済した事もあります。馬鹿です。

夫の年収は自営なのでバラバラですが、
800万はあるハズです。
一体、どこにそのお金が消えてってしまうのでしょうか？
パチンコもたまに、酒は飲まない、
趣味と言えばＰＣイジリの夫です。

>>440
死にたいって思うって事は今の環境がそう思わせてるって事でしょ？
じゃあ、その環境から逃げればいい。逃げることは決して悪い事じゃないし、弱いことでもない。みんながそう思いこんでるだけ。

すいません、たくさんの方がレスをくれて
一人づつに返信出来ない事をお許し下さい。

>>441
好きなこととかないの？どんなことでも良い、何か好きなこと。

ODってなに

OD＝大量服薬

>>443
すげぇーな
年収800万なら全然マシ

俺なんかフリーターで200万無いぞ
借金なんてすぐ返せるよ

>>446
すきなこと・・・
音楽聴いたり、ギター弾いたり。
でも最近は、暗い部屋でぼーっとしてることがおおいです。

そう
ありがとう

>>443
夫婦揃って金にだらしなぃ典型じゃなぃですか…
借金返済をまた借金して返すなんて蟻地獄ですよ。夫が使途不明な莫大な借金していてなぜ追求しないんですか？ヘソクリの８万は借金返済にあてた方がイィのでは…？

>>449
それが、確定申告の時に年収を知るのですが、
そのお金がどこへ消えたのが理由がわからないんです。
女の影もないみたいだし･･･
私は少し前に借金まみれが嫌で財布を握るのをやめることにしました。

２ちゃんに平気でグロ画像載せるやつがいるんだな
お笑い板に裸の女性の死体画像が乗せてあった
なんか夢に出てきそう

>>450
ギター弾けるの？すごーい!!私も弾きたいって思ったことがある。
自分がやってて楽しいこと、たくさんすれば良いんだよ。夢中になって。辛いときも、頭では楽しいこと考えてればすこしはマシになるよ。
そういう回避も必要だよ。

>>449
4年前に借金0にしたのに今では借金1000万なんだぞ。
利子だけで一年で250万はつく。
800万のうち生活費を除けば、夫の遊び代になるならば
減らせる訳がない。

>>453
さらに夫は自分名義で借金してるのでは?そこへ注ぎ込まれているのでは。

>>452
はい。まさに自転車です。
追求しても、特別な事は何もないと…

結婚前は、兄弟4人と両親の面倒ｊを見ていました。
兄も姉も、シャンプーすら自分で買わない
光熱費も税金も携帯使用代金も、
兄の大学の授業料から、
全部、夫が支払ってました。
今では、その兄弟達も、1円も貸してくれません。

>>455
弾けるというか、まだ練習中です；
そうですよね。たまには現実逃避も・・
色々と、ありがとうございました。
お互い、良い方へ向いていくといいですね。
本当にありがとうでした。

私ってそうとう魅力が無いつまらない人間なんだな。
見た目が何とか苛めから守ってくれてると思うから自分の面だけは好きだけど。
でももう誰とも会いたくない

>>458
その兄弟とは夫の兄弟?
結婚前に他人の兄弟の授業料払うわけないよな。

>>460
魅力があればつまらなくなくなる？
まずはメイクから変えてみたらいいじゃない
マスカラをいつもより多めにしてみればいいじゃない
もっと楽しくなるかもよ？

いつも、金が無い金が無いと言い、
今住んでる賃貸マンション(12万程度)でも負担だと言い出します。
隣りには、子供2人抱えたサラリー万らしき人だって
同じ家賃で住んで生活しているのに。

今日は1人だったので、ご飯はヨーグルトで済ませました。
夫は同僚と外食してたみたいです。

鬱通院中。仕事したくて原付き免許取った。旦那以外病気の事知らず私は怠け者言われてきた。旦那の会社では原付きは誰でも取れる、現金20万持って来たらバイク売るよ、と言われたらしい。

>>462
自慢に聞こえたかな…ごめん
マジレスならありがとう

今日偶然友達(私はそう思ってた)のブログ見付けちゃって、
「大切な友達」みたいな箇条書きに私の名前だけなかった。
明らかに私も毎日一緒にいたし、表向きは「〇〇ちゃん大好き!」とか言ってくれてたのに。
嫌だなぁ

眠い。
寝てもすぐ目が覚める。
それならもう一度寝たら？なんだけど
眠れない。眠っちゃいけない。
頭の中が勝手に考え事を始める。
そして最後に行き着くのが
「なんで一人ぼっちなんだろ」
幸せほしいな。
みんなに幸あれ。

死んでしまいたいけど、実行には移せない。
明日出張から戻るけど、できることなら新幹線に飛び込んでしまいたい。
でもできない。怖い。

今日も夜中にホテルから出てうろうろしようとした、でも怖くて途中で帰ってしまった。
自分がどうしたいのか、死にたいけれど怖い。

東京に帰っても話す人がいないし、恋人もいないし、家族も冷たいし、
好きな人は振り向いてくれないし、なにも希望がない。
苦しまずに死にたい。
（死にたいって、このスレでは禁句かもしれないけれど、
わがままなのはわかっているが早く消えてしまいたい）

>>453
もういないかもしれないけど、弁護士に相談して、破産か任意整理をお願いしてみては？
弁護士の所に行って友人はすごく楽になったよ。手続きは1年位かかった。
ただ友人は自営の家庭ではなかったから、弁護士さんに詳しく聞いてみて。

昨日、辞めた会社の同期の友達からメールが来た。　２年ぶりくらい。
嬉しかった。気持ちがゆるんで、涙が出て、ひさしぶりに大泣きしてしまった。
嬉しかった。私のことを、覚えてくれていたんだ・・・。
「元気ですか？私は、今、田舎にいます」と返信した。
「元気そうでなにより」と返事が来た。
メールって便利ね。
彼は、私が今、もう、ものすごく落ちぶれてしまっていることを知らない。

会社が大好きだった。会社に戻りたい。あの会社で、仕事がしたい。
私は、４年半前に会社を辞めた。辞めたくて辞めたわけじゃない。
自分の病気の事が分かってから、もう何年も経つ。　病歴はもう２０年近いかもしれない。
まじめに、一生懸命やってきたのに、どうしてこんなに余計な症状に悩まされなくちゃならないんだろう。
仕事が大好きだった。　夢が現実になる職場にいたのに。
メールをくれた友達は、会社を辞め、独立し、結婚もして子供もいる。仕事も順調。
私が辞めるきっかけになった上司も、数年前に会社を辞め、独立して花々しく仕事をしている。
会社はもちろん、盛況。

私は、人生を間違えた。　どうして。どうして。なんのため？
戻りたい、あの頃に戻りたい。