話を聞いて欲しい人、聞くからおいで 47

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1155292944/

>>1
乙！！！

>>1
スレ立て乙です。

>1さん、乙ですー

>>!さん御疲れです

つ　づ　き　っ　！　（　どうしてこのスレこんなに進みが速いの？　）

>>995
人との議論の場で持論を発する際に、空気を読む必要性はまったくないと思うよ。
ただ必要なことは、論議が出来る程根拠ある思想であるかどうか。
思考を重ねまた書物を読んでなど、検証を重ねた結果述べた意見であれば、
例えあなたが反対の意見を持とうが、皆の中で頓珍漢な存在にはならないハズ。
私はいつも人の辿る道とは明らかに違う道を欲求しがち。だからいつもあたまおかしいのだと思っている。
正しくは、私がおかしいのか周りの人間がおかしいのか不明・・・でもどちらでも良い。
私が私の考えをいつも整理して責任もって生きていればそれでいいのよ。
でもいつも柔軟性を持ったあたまのおかしさでいたいとは思っています。

何か行動する度に、どんどん自分が嫌になります。
もう何もしたくないです。どこにも行きたくないです。

同意　場所や空気なんて読めなくてもその場にいて話さえ聞いていて、それでも
十分会話としてなりたってると思う　自分自身も会話聞いて流れ読むまでは時間
かかるほうだから　のんびり聞くに徹していることが多いですよ

死にたい。
私には良いとこなんてない。
みんなの邪魔しかできない。
友達もいない。
消えてなくなりたい。
痛くなく苦しくない死に方ってないのかな。

コップ一杯のお醤油をガブ飲む！ＧＯ！

あたしなんかにレスくれた人ありがとう
これでも頑張ってるんだよ…
あと何を頑張ればいいの
もう疲れちゃった
そんなに多くは望んでないつもり
みんなが当たり前のように持ってる幸せを、ほんのすこしわけてもらいたいだけ…
職場の既婚の女の人に「こんなママだったら子供は幸せだね〜」とか言われるけど、それが辛い
みんな内心わかってて言ってるのかな
それ以前に相手が(プ　って思ってるんだろうな
最近ちょっと気になってる人も、きっとあたしなんかが好きになっちゃいけない人…
もうどうでもいい忘れたい

>>973=938
優しい方ですね
少しだけ心が軽くなりました
今22歳、世間一般からすれば若いのかもしれないけど、
30になっても40になってもこのまま同じこと言ってると思う
見ず知らずのあたしに優しい言葉をありがとう

>>9
あなたの良い所はあったかもしれませんよ？人によりきりだったのだろうと
思います　ただ周りあなたの良いところを見てくれる方がいられなかったのでしょうね
だけれど必ず誰かしら見てくれたと推測ですが思います　ここのスレの方たちの様にね

お醤油飲んだら死ねますか？

死ねるらしいですよ。でも先ずはソースで試してからにした方が良いです。

>>13
御醤油は相当量飲まないといけないから苦しいですよ＾＾；
>>10の事はあまり聞かれない方が得策かと・・・・

いろんな事を受け入れたい
幸せそうな人を見ると憎くなる‥もっと広い心を持ちたいな。。

>>9
痛いほど分かる
自分の前の状態と似てる…
詳しく教えて欲しいからメールしてみない？

>>15
醤油オレ ガムシロ入りにすればかなり飲み易い・・・

>>11
前スレ973です。

君が頑張ってるのは良く分かるよ。今のまま、今のまま自分のペースで少しずつ頑張り続けて。
確かに君は多くは望んでない。

ただ、まだ「その時」じゃないだけなんだ。

「その時」は必ず来るよ。なぜなら君自身、自分は頑張ってるって自負できてるじゃないか。
なんでも早いのが良いってこともないんだよ？早く突っ走って後で痛い目見ることも多々あるんだ。

だから自分から壁を作らないで。自分から壁を作ったらそれこそ君の欲する当たり前の幸せを掴み損ねてしまうから。

携帯からごめんなさい
最近、友達から死にたいなどの相談を何人からかされました。

話を聴いて、答えているけど、実は自分が死にたいと思っていて…
なのに友達に、偉そうに言ってる自分は卑怯なのかなと思ってしまいます。

そしたら余計しんどくなる。

電話くれるのかくれないのかどっちなんだろう。
くれないならくれないってはっきり言ってくれれば待ったりしないのに。
もうイライラする。ずっとそればっかり。
疲れた。
もう待ちたくないのに待ち続けてしまう。
でも私からは連絡できない。迷惑がられそう。

>>12別に卑怯じゃないよ。
死にたいって口にするのは、あなたにわかって欲しい、
気付いて欲しいって思ってるからでは??
自分の気持ちを抑えて、お友達が欲しい言葉を送ってる。
偉いと思う。

>>12さんじゃなく>>20さんでした。
すみません。

>>22

レスありがとうございます。

死にたいって言われるのは構わないというか大丈夫なんですが…

死にたい私が返答してもいいんだろうか？その人の為に本当になってるんだろうかと考えてしまいます。 卑怯じゃないと言ってくれてありがとうございます。

誰か自分以外の人間を人と思わないようにする方法しらないか？

他人のことなのに頭に来て、今日も上司に文句言ってきた。
でも結局それも余計なことで俺の立場だけがどんどん苦しくなってゆくだけ。

もう他人なんかどうなってもいい
上司に尻尾ふってれば俺は何とか助かる。

後輩が踏み台にされても知ったことか。
青い顔してもそいつが悪い。
顔でいい人ぶって道具として利用するあの連中のようになりたい。
誰も見てないのに、誰にも頼まれてないのに他人のために血を流すのはもう嫌だ！

笑顔を道具として利用するあんな浅ましい連中にはなりたくなかった。
人前だけで何かをするような連中になりたくなかった。

でも、もう嫌だ。楽になりたい。
俺もいい人にみられたい。
俺も生き残りたい。
他人の為に誰も見てないところで走り回って血を流して捨て駒にされるのはもうたくさんだ。

頼む。だれか人を人として見なくて済む方法を教えてくれ。

>>20
このスレで相談に乗ってあげてる人も死にたいって思っていて
それでも人には「死んだらダメだよって」自分に言い聞かせるように
言ってたりするんだから、その気持ちはあなただけじゃないんだよ
って感じで言ってあげたらいいんじゃない？

>>26

レスありがとうございます。

そのような言い方もあるんですよね…

難しく考え過ぎなのかな…

わざわざ私に相談してくれてるのだからって考えてみますm(__)m

>>25
ごめんなさい。重荷になるかもしれないけど…
あなたの様な方が居てくれて、周りの人、すごく救われる事もあると思います。
こんな事しか言えないけど、私はあなたのような人になりたい。

>>25
周りはみんなジャガイモと思うんだ！！

…ごめん。ふざけてる訳じゃないけど
なんて言ったらいいかわかんなかった(；ω；)

周りが悲しむとか、関係ありません。むしろ周りが悲しむのも自殺特典のひとつです。
一人称での完結意志ですから。後悔しなくて済むのも魅力です。
周りがどうだと歌わないで下さい。私を感じて下さい。私を本気で助けて下さい。
そして、私を死なせて下さい。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

>>30さん。
ここは死にたいスレではありません。
>>1読みましょう。

全軍で決起せよ勝つ気で！
天敵に一矢報いるまで死ねん！

死にたいんじゃないよ
風が眩しいだけ

ひとそれぞれみんな自分の速さで
ゆっくり行けばいい
自由に急がずゆっくり
のびのびのんびり行けばいい

あたしが調子のって失礼な態度をとってしまったら、相手に怒られた。
怒られるのは当然だからいいんだけど、度を過ぎていて「脅し」に近かった。こわかった。

あたしも悪かったとは思う。だけど・・・・
すごく怖くて、泣くのさえ許されないような状況だったから、
今になって体が震えて、涙が止まらない。
しんでしまいたい　この世界はあたしには酷（こく）すぎる
強くなりたいけど、どうしたらいいかわからない。
なんで生まれてきたんだろう

暇だから遊びに来て
でもグロ画像あるから嫌いな人は来ないでね

http://www.sha-page.com/m/24970

http://www.sha-page.com/m/24970


友達いないの慣れてるし平気だけどこういうトコ来ちゃうんだなー…

>>35
君は弱いんじゃない。感受性が強いんだ。
君はきっと傷つきやすい。だから、きっとそのぶん人に優しくできるはず。
優しい君の心を大切にして生きていけば、
きっと君は周囲の大切な存在になれるよ。
いや、もうなってるかもね。
そして、自分を信じてあげれるようになれば
心も強くなっていくと思う。

>>37
ありがとう。

やさしいのと弱いのって、同じようでいてやっぱり違うのかな。
それとも、表裏一体なのかな？

「もっと自分を持て」とか「強くなれ」って親やいろんな人から言われる。
「やさしすぎるんだよ」とも言われたことがある。
うまくバランスがとれる人がうらやましい。
そして、自分を信じてあげられるようになりたい。自分にもっと自信をもちたい。

どうしたら自信ってもてるんだろ。普通の（？）人たちはどうやって自信をつけていくんだろう。
なにか一つだけでもいいから、人に負けないようなことを身に着ければいいのかな？

>>38
自信なんて、みんなほんとは持ってないよ。
いかに自分にも優しくしてあげられるか。
今日、怒られても逃げ出さなかった、自分を誉めてあげて。
そして、一日振り返って、よかったことを思い出して、
少しでもがんばった自分を、見つけてあげてね。
そうすれば、ちょっとだけ、心が深呼吸できるからね。

>>38
自分が傷つきやすいと、相手を傷つけることに耐えられないから優しくなる気がする。

自分の力で辛いことを乗り越えると自信に繋がるね。
努力して報われた時とか特に。
それが人より優れてればさらに。きっと君は人の目気にするタイプだろうから。
あとは開き直りかな。歳取ると結構開き直りしやすくなる気がする…ｗ

>>28-29

ありがとう。
でも、もう限界。
現実に向かい合って戦っても、回りからは何してるの？と白い目しかない。

もう疲れた。
どうなってももう知らない。

でも、目の前で苦しんでると如何にかしたくなる。
このままじゃあ持たないんだ。
強くなりたい。自分を守る意思が欲しいんだ。
会社で酒飲むわけにはいかんし、正直どうすればいいの判らんよ。
アルコールも回ってきたので寝るよ。オヤスミ

>>39
横からすみません>>38さんとは別人だけどそうやって自分を誉めてあげればいいのかな…でもそれさえできないよ…マイナス思考すぎるのかな

>>39　>>40

ありがとうございます。
そのとおり、私は人の目を気にするタイプですｗ

小さなことでも、なんでもいいから自分を誉めてあげることが大切なんですね。
「今日は簡単なものだけど自分でご飯を作って食べた」とか、
「少しの時間だけど、外にちゃんと出てお日様の光を浴びてきた」とか・・・

>>42
なんかアドバイスされてた側だったのに、こんなこというのもアレですが、
本当に小さな小さなことでも、自分を誉めてあげればいいんじゃないでしょうか。


ためしに日記でもつけてみようかな・・・。今日できたことを誉めてあげる日記ｗ

自分で自分比較するとやっぱり誰でもマイナスになりますよ
第三者で物事みられれば違う道が絶対どっかにあると思う　自信とかそんな物ではなくて
自分にとって良い経験　悪い経験含めれば答えって出ると思う　ただ悪い経験ばかりだからって頭で
思い込んでしまっているからだと思います

>>42
>>43さんのように、小さなことでも何でもオッケ。
カウンセリングのセンセも言ってた。
自分に思いっきり甘くしてあげると、少しずつ前向きになれる。
自分を誉めるのは、自分しかいないって。

自分が嫌いじゃ、人生つらいから、
自分から好きなところを見つけてあげようよ。
ほんと、何でも、小さなところからで、いいんだからね。

そして、ダメなところは、思いっきり目をつぶるww

>>43>>45
レスありがとうございます(ノ△Ｔ)。小さなことでも頑張ったって評価してあげたいと思います。
よく考えたら誉められるのは他人からって考えしかなくて、自分で自分を誉めるなんて考えはなかったです…それで今まで生きてきて他人から誉められたくて、誉めてほしくて、そのためだけに、本当にそのためだけに頑張ってきたって感じかもしれません…

みんな誉められるの好きなのよね
私もいまだに誉められるのが好き
仕事先で誉められるとそれがズシリと自分の生きるエネルギーや自信になるのがわかる

>>43
前向きなあなただから、大丈夫、
明日も自分を誉めてあげられるね。

耐えられない嫌なことは、ここにくれば、ちょっと軽くなるはず。

>>47そう、本当に誉めてほしくて…誉められて頑張ったこと、無理をしたことが沢山…でももう誰も誉めてくれなくなって…なんで誉めてくれないの？きっと皆嫌いなんだ…それでマイナス思考から病気になってしまった感じ…気持ちを吐き出せるようになったのは最近です…

>>49
あなたの目の前で思い切り誉めて誉めて誉めまくってくれる人を早く探すことね。きっと治る。

友達の彼氏が私を気に入ってるのかなんなのかよく三人で出かける。
私は出来たら女友達と二人でまったり買い物したりゲームしたりしたい。
親の離婚とかストーカーにあったりとかして半男性恐怖症。
友人以上に進むのが恐くて、明らかに好意を寄せてくれていた人もいるけど、
それ以上には決してすすめないし嫌悪感すら覚える。
前、友達のその彼氏達と週末出かける約束したんだけど、
トラブルが起きて急に不安定になってしまいちょっときつかった。
早めがいいと思い、もしかしたら週末行けないかもと示唆したメールを送った。
そしたら速攻で
事情はわかるけど色々やっかいな準備してたのにちょっとなぁ…
と言うようなメールが帰ってきて、やっぱり私はダメなんだと痛感した。
以前にも朝薬の所為で弱いので遅刻したり、約束を果たせなかったりして、
最近友達との約束さえ具合が急に悪くなって守れなくなった。
いっそ距離を取ったほうがいいのかな？
違う友達はその彼氏が病気に関して理解がないってあこってたけど、
普通の人の反応ってこんなもなのかな。
嫌いな人じゃないし優しくしてくれるけどその一件以降恐い。
家の外じゃ至って普通らしいからなんちゃってに思われてるのかなぁ。
性格が似てるから同族嫌悪なのもあるけど。
どうこれから付き合えばいいんだろう…
何より友達との約束が果たせなかったことがすごくショックだった。
一晩泣いて薬飲んで無理矢理寝た。
私って本当要領悪い。友達に迷惑かけるくらいなら全員切ってしまいたいよ…

いつも死にたい気持ちは収まらない。
コンビニ行くくらいのレベルで死にたいなぁって考える。
残していく大切な人の小手を考え、自分の愚かしさに反吐が出そうなのに。
あとは普通に恋がしたい。異性を好きになることってどきるのかな…
感覚自体がわからないんだもん。
愚痴かき散らしてごめんなさい。

>>50
そうですね…勉強、バイトなどなど…本当に誉められたくて、そして認めてほしくってそのためなら徹夜だって…って感じで無理してきました(;_;)…すごーいって言ってほしくて…くどいですね。

>>52
勉強にバイトetcそれだけ徹夜で頑張っているあなたを誉め抱きしめてあげる人が早めに現れますように。

>>53
でも病気の自分をわかってくれるひとはいるのかな(ρ＿;)…誉めてくれるひとはいるかなぁ

>>54
がんばってください

>>55
ありがとうございます…

>>1-56
このスレの皆さんが今より幸せになればいいよ

>>54
いる。あなたをわかってくれる人はね、病気も泣き虫（？）も何もかもわかってくれる人よ。あなたが見つけ間違えませんように。

携帯からです。すいません。
私は、夫に無理な要求をしてしまい、それがとおらないと怒り暴れてしまいます。
毎日何度も愛されてるのか確認してしまいます。夫が好きなのに思いやりがありません。
夫は、私が怒ると手におえなくて疲れてしまうので、休日に仕事・出張があるときは、母にだけ伝え私には教えてくれません。
そんなときは電話を何度もかけてしまうので、着信とメールは拒否設定にされてしまいます。
わがままで自己中な私が悪いのはわかってますが、とても苦しいし悲しいです。長文すいません。

このスレ早い。
いつのまにか47になってた。。。
今日はこれといって書くことないけど
思ったけどここ死にたいスレ化してない？
>>31同感
>>36
おもわず行ってしまった
グロ過ぎ。勘弁。。。
ココすきでよく来るけどこういうことムカつく
かなりショック
でもついあけちゃうじゃん。マジ勘弁

>>59
無理を言わないことが夫と一緒にいれるための近道かもね？
ちょっと今は大変かもしんない
電話を３回我慢したら１回電話する
次は５回我慢したら電話　っていうふうにしてみない？
それによって冷たくなったとか言われることもあるかもしれない
でも、最初に我慢するね　って言っておけば、それもそれで愛って伝わるんじゃない？

最近たまに書き込んでいる新入社員の者です。
いまさらこんなことを書いてもどうしようもないんですが、新人にも関わらず、昨日今日と有給を取ってしまいました。
一応、作業班の先輩の一人と上司には断ったつもりなのですが、よく考えたらあまり根回ししてません。
お盆といえば皆が休みを取りたい時期なのに、職場で自分がどういう風に言われているのか不安になってきました。
自分はかなり抜けているところがあり、変なところで独断専行してしまうのですが、酷く後悔するパターンが多いです。
今回もまさにそれで、明日会社に行くのが怖いです。ただでさえ普段の職場でのコミュニケーションがうまくいっていないのに・・・。

>>62
俺はいいと思うけどな？
お盆だからお墓参りしてきました　でいいじゃんか？
上司や班長にちゃんと報告してるなら、指示はちゃんとできるしさー
だからそんなに気にしないで大丈夫さ

>>62さん
会社に仕事しに行ってるならまず仕事の事を考えればいいのでは？
コミュニケーションを気にしてるみたいだけど
職場は仕事場だし仕事を覚えてこなす事をまず考えれば
周りとも自然と打ち解けてくると思う。
仕事をしてるのだから人のことあれこれいう暇ないと思うよ。
そんな暇な会社はやばいよ。。。ある意味。。。
もう休んじゃったんだから休んだモン勝ちということで大丈夫。
会社自体は恐い所じゃないよ。大丈夫だよ。

>>61
レスありがとうございます。
夫と一緒にいたいなら、夫を追いつめてばかりじゃダメですよね。
わかっててもやることは難しいですが、１つずつ、ちょっとずつでも我慢していきたいと思います。
まずは教えてもらった電話を我慢する方法をやりたいと思います。
ありがとうございます。

眠いけど寝たくない明日仕事いきたくない
だけど行かないといけない
代わりの人なんていないし
こんな忙しい時期に休むなんて電話できない
怖いよ

>>66さん
無理することないと思う。

>>67
どうしたらいいのでしょう…

>>68さん
どおしても行きたくないのなら休むしかないんじゃないの？
でも休むといえないのならいくしかないのでは？？？
文面に対してはコレくらいしか助言が出来ない(；´･Д･)ｽﾏｿｫ････
やめる気持ちとかないのなら無欠はやめた方がいいから
もう答えはどちらかしかないよ。。。

>>58
ありがとう…。はやくみつかるといいなぁ…

>>65
うん、長い生活だしちょっとづつでいいんだよー
でも我慢しすぎても寂しくなるから、一緒にいれるときは我慢すくなめでもいいかもね？

レスありがとうございます。

>>63
いや、それが困ったことに班長には直接言ってないんですよ・・・。
三人班なんですが、副班長格の人には言ったんですけどね。
先週の火曜か水曜には上司(部長)に認可を貰い簡単な掲示もしました。
ただ、班長とその他の先輩社員の機嫌を損ねなかったかが心配です。

>>64
うちの現場はヒマなときはかなりヒマだったりするので、みんな人の噂話が大好きです。
その点で、良くも悪くもコミュニケーション能力が重視されます。
今回の件で欠席裁判的に自分のイメージが悪い方向で急速に固まってしまうんじゃないかと心配なのです。

>>69
無断欠勤はさすがにできません
行かなきゃいけないことはわかってるんですが…
薬飲んで落ち着くかな
とにかく人に話しかけられるのが怖いんです、電話も辛くて

どっちみちそんな職場続かないだろうから
とりあえず休んだらいいじゃん
頑張りすぎでしょ

>>ID:Wn9lH0O3
ちょっと減らして、その分一回一回を充実させればあなたも満足する。夫も繁盛する。きっとね。

>>73さん
休む電話は辛いよね。緊張してドキドキする。
高熱で行く事がありえないときでもやっぱり電話は嫌なもの。

>>72さん
欠席裁判的は酷いな。
そういうことに夢中になるやつは相手にするな。
まともに受けるとこっちが壊れる。。。
何が楽しんだろう。人の噂で盛り上がるの楽しいか？？？
ムリするな

親と言い合いした。
親はメンヘルに関しては偏見持ちというか、
甘えだと思ってるタイプなんだ。

今まではいつも私が言葉なんか浮かばず、泣いて部屋に逃げて
終わってたんだけど、今日は自分でも恐いくらい
泣きもしないし言葉も口が勝手にするする喋った。
泣きたくなるどころかアハハとばかみたく笑いたくなった。
今もへこんでない。なんか、おかしくなってしまったんだろうかね。
変な感じがする。

>>72
いいんさ、機嫌なんてー
こっちもそういうこと言われて、五分五分でしょ？
だからそんなに罪悪感背負わないでいいんだよ
だからね、そんなに気にしないで？

>>78
ふっきれたんさー
悪いことじゃない、階段1つ上った感じじゃない？
いいじゃない、言いたかったこと、言えたでしょ？

>>77
レスありがとうございます。眠れぬ夜にお心遣いが身にしみます。
確かに、こうなったらあまり気にせず堂々とするほか無いですよね。
仮に陰口を言われても動転してボロを出さないようにしようと思います。

鬱と診断されて2年半くらい。
まだ回復傾向が見られないっていうかどんどん深みにはまって行ってる気がする。
重度の鬱で入院中の友人がいるのだけれどもたまに電話がかかってきて辛い・治らない・自殺しようと考えてるとか
言われる。
もちろん色々話を聞いて答えたりしているんだけど････自分だって結構しんどい。
周りの事できないし、イライラしてきてるし、薬飲んでも何か効かないし。
さっきは夫と喧嘩してプチ家出したorz
説得されて戻ってきて色々話してとんぷくも４錠も飲んだのに、眠剤も飲んだのに何か胸にもやもや感があって
イライラして眠れなくなって起きてきてしまった･･･。

しんどい。夫にこれ以上迷惑かけたくない。友人からの電話も無下に断ったらホントに死んじゃうかもしれないから
断れないけど電話出るの辛いよ･･･。必死に感情押し殺してメール書いたけど返事とか来ないし。
何も出来なかったりする自分がもういやだ･･･。

>>79
レスありがとうございます。
あまり意識しないほうがいいのかもしれないですね。

>>82
寝ちゃったことにして、気分がよくなってから返信するのじゃだめ？

もしまだ眠れないならちょっと今から朝ごはんつくっちゃわない？
つくっておいて、だんなさん喜ばせない？

>>80
言いたい事言っても言わなくてもいつも平行線だから、
どっちかっていうと諦め方向だけど、そうかな、ふっきれたのかな。
悪い方にふっきれたんじゃないといいなあ。

>>85
平行線だなんて関係ないさ
ちょっとスッキリしなかった？
泣かない強さが身についたんじゃないかなー

>>84
電話は公衆電話でテレカが切れて電話が切れる感じなもんで、その時は電話のフォローって感じで何とか
メールは書ける。中途半端にしておくとホントにそのまま自殺しちゃいそうなくらいで怖い。
自分がフォローとかしなかったせいで自殺とかされても困るし！友達だし･･･。

朝ごはん、作れないですよ･･材料もないし、アパートだから音とかすぐ寝室まで聞こえるし。
なにより作る気力が無いっていうか未だに胸の辺りがもやもやしてて破壊的な衝動に何度も襲われて抑えるの必死デス。
昔はちゃんと作ってたのに。
･･･頓服剤、追加したほうがいいのかな･･･。

>>87
友達は大事だもんねー
ならその友達が眠れるまで付き合ったほうがいいのかな？
でもきつそうだなぁ
薬、飲みすぎちゃいかんよー

夜のお散歩はどうかな？治安悪いところだったらいけないけどー
コンビニうろうろするとか　どうかなぁ

>>86
なんかまだもやもや感じだけど、でもすっきりと言えば
そうかも知れない。言えないよりは言えた方が
溜まらないもんね
ありがとう、ポジティブに言ってもらえると、気分て軽くなるんだね

>>89
何事も、重く考えないことさー
最悪の事態想定するよりも最良な事態を期待するほうが楽しいでしょ？
そういうことさ〜

寝られない
今日先生に何話そう

>>88
とりあえず友達は午前中とかにしかかけてこないから眠れるまで付き合うってことはないかな。
その前に自分が寝たいｗ
眠剤追加したいけどこの時間に熟睡タイム入ったら多分生活サイクル崩れるから飲めないや･･･。

最近治安悪いからやっぱこの時間帯は出歩けない。1ヶ月くらい前に放火魔がウロついてたから((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
その影響でちょっと前もMTBで散策＆コンビニに買い物行ったら職質された('A`)
身分証も持ってたし第一ワイヤーロック無傷のMTBでその鍵もちゃんと持ってたからすぐ開放されたけど･･･。

んでも何か気持ち書き込んだら大分気が楽になった。
こんな時間なのに付き合ってくれてありがとうね。

>>91
何はなそうかー
寝るまではそのこと考えないどこ？
おきてから話すこと考えよ？

>>92
ゲームボーイでロックマンやってて遅くなっちゃった　ごめんよ
寝れそうかなー？むしろ待ちくたびれてねちゃったかな？だといいんだけどー

職質されたことないんだよなぁ　どんなこと聞かれるん？
いつでも待ってるさー

つらいもうよくわからない、自分の存在の意味がまったくわからない。
消えたい消えろ
じゃまなだけなんだ

辛くて自分が嫌いで価値がないから消えたいとか毎晩思って辛いんだが、
見兼ねた家族に連れられて医者にいくと、昼間は気分が普通なうえに、人見知りもあって辛いだとか言えず、何もないふりして帰ってしまう…。
そして夜に死にたくなるの繰り返し。
死にたいと思うがめんどくさくて行動しないし、リスカも痛いからしない。
行動力がなく目に見えた行動がないから余計に気分だけが落ち込んで倦怠感が酷くなる一方…なんて行動力がないんだ…ああ悪循環

>>94
意味のある人間なんて居ないでしょ。
俺は一人身で守るものも何も無い。誰にも必要とされて無いよ
お互い必要とされる理由が見つかると良いな。

>>95
夜のうちに、思ったこととか書き留めておく事はダメかな？
病院宛とかでメール使えない？

>>94
じゃまなだけ、なんてことはないぜ。
ちょっと疲れてるんだろう。
おれもそんな風に感じてしまうことあるよ。
しんどいけど、周期的なものだ。やりすごそうよ。

話聴いてほしいでしゅ

95>>
96>>も書いていたけど、沈んで晴れない夜は、そのときの気持ちを書き散らすように書いてみるといいかもしれない。
かなり気を紛らわせてくれるし、昼書いたものと夜書いたものの違いを見るのも、自分の状態を把握する助けになる。

>>98

どぅぞ〜

そうか…今度鬱な気持ちになったらケータイに書き連ねて見るわ

旅行に行きたいのですが、みなさんのおすすめの場所を教えてください。
また、ご当地グルメなんかも紹介していただけたらうれしゅうございます。

>>95
＞行動力がなく目に見えた行動がないから余計に気分だけが落ち込んで倦怠感が酷くなる一方…なんて行動力がないんだ…ああ悪循環
行動力の泉の噴出量が少ないときは、周期でやってきて周期で去っていく気がする。
しばし待てる時間があれば、また以前のような活力はもどってくるさ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい

時間が許せば遠距離がいいんじゃまいか。
お勧めの食い物は普段自分が食べないもの全部さ
おおざっぱだけど、これでどうだい？

>>104
おれも1時間前くらいまでそんな気分だったよ。
長い友人をひどく傷つけてしまったんじゃないかと思ってね。

唯我独尊
人はそれぞれその人にとってかけがいのない尊い存在である(のでお互いに他人を大切にしよう)

>>106
私もです…
友達傷つけちゃったかも

>>107
＞人はそれぞれその人にとってかけがいのない尊い存在である
この重要な認識が酒の席で吹っ飛んでいまったよ。
なんとか友人との関係くらいは安定させていた思ってるんだけどね

>>108
後悔する今の気持ちを忘れないようにして、
次にその友人と会うときに（TELするとき？）に
精一杯やってみよう。友人は分かってくれるとおもうよ。

今日はちょっと眠剤多めに飲んで寝てみよう。
ちょっと疲れ気味だし、久々にぐっする眠ってみたいド

いつもこれ位眠ればいいのよ。
鬱だから眠れないと言うけれど、
眠らないから鬱になるとも言えないかな。
食事と睡眠のバランスを欠くと憂鬱になるものです。
さあ、コノスレを健康サララのようなスレにしましょ〜！！

「おかあさんと一緒」が始まりましたよ〜

>>102
やっぱり行ったことない場所で食べたことないもの食べるのがいいんじゃないかな。
おもいっきり遠くもいいし、距離は近くてもあまりよく知らない町っていうのも新鮮かも。
私はとくに目的地を決めずに思いつくまま電車を乗り継いで…とかいう旅がしてみたい。

グレイトフルデッド好きなんですか？
私も好き。いいよね(´∀｀)

>>102
セドナかな。
アリゾナ州フェニックスから北へ２０KM程車で行ったところ。
特別な磁力がある土地だから、とっても良いと思う。
マドンナの別荘地もあるらしいです。

大好きな友達に自分が病んでるのがばれたようです。
しかもその人に嫌な思いをさせてしまいました。
絶対軽蔑されていると思います。怖いです。
言いたいことはいっぱいあるのに、どうやって言葉にすれば良いのかわかりません。
…長文失礼しました。
どこかで吐かなくちゃ不安で周りに迷惑かけそうだったので。すみません。

お盆でこのスレの人達も帰省中なのね…

ただいま友達とケンカ中。
友達に「死ね」を連呼してしまった。
ケンカ売ったのは私。
でも悪いのはあっち。
謝るべきでしょうか？

メールの文面。
「おい馬鹿！てめぇのせいで危うく死にかけたじゃねーか。
　俺の自殺予告のせいでダチまで不安定になるし。
　全部てめぇのせいだ！
　お前なんか生きてる価値ない。死ねばいい。
　聞こえたか？死ねっ死ねっ死んじまえ！！」

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=darikin&HOS=ON&MD=

もうすぐ仕事。つらい。
今日は誰も話し掛けてきませんように。
人が怖い。
みんなお盆休みか…。

>>116
もう少し具体的に話せるかな？

やっぱり人手不足なのね…
こんな時、日頃の外注化が浮き彫りに

書き込みさせていただきます。僕は高校生なんですが、病気に怯えます。
例えば少し疲れてふらっとすると貧血で白血病なんじゃないかとかほくろ
をみつけると悪性黒色腫なんじゃないかと不安になりサイトなどを調べて
似てるとこをみつけて怯えています。この性格を直したいとは思っても中中
直りません。どうしたらいいのでしょうか…

>>124
逆にその度に知識が増えていいんんじゃない？
これじゃアドバイスにならないか・・強迫制神経障害気味
なのかもしれないね。社会にでて働くようになってからも
続くようだったら、きっと疲労困憊になってしまう可能性大
だから今のうちに心療内科に足を運ぶか。お得意のネット検索で
自分の言動に近いような精神的な病を調べ、どういった性格の人が
なりやすいのか、又治療方法etc発見出来ると思うよ。

アドバイスありがとうございます。早速いろいろ調べてみますね。

お盆でお坊さんが来るからって
仏間を私の部屋に使ってて
勝手に片付けられて薬とか捨てられたみたいで要るのがなくて
でもお医者さん休み中

苦しい
昨日から寝てない
昨日昼間、幻聴幻覚妄想ひどくて、
苦しくて救急車呼びたいとか泣き叫ばんばかりに考えて
幻聴に、首切ったら救急車呼んで良いと言われ
本当にやりそうになったよ。
苦しい

連続レイプ魔→大阪・吉田に住んでる小柄で金髪坊主(鼻ﾋﾟ有)の奴！！被害者 多数！！

すいません部外者ですが、部屋で運動はどうでしょう
腕立て伏せ、その他　死ぬほどやるのは？

死ぬより救急車よんだほうがいい・・・気がする

>>127

レスありがとう
精神病で救急車呼んで良いのかわからなくて…

人とのつきあい方のさじ加減がわかりません。そのせいで嫌われたり、相手
を怒らせてしまう事があります。
でもその時によって相手が悪いのか自分が悪いのかが判断できないんです。
誰かと喧嘩した事について第三者に相談すると、「それはあなたが可哀想」
といわれることもあれば、逆もあります。

常に人を怒らせないように接していれば波風はたたないのでしょうが、
そうすると私が怒らないからといってつけあがる相手もいるんです。
元々人に気を使い過ぎてしまい自分の事は我慢してしまうクセがあって。

もう、自分が正しいのか悪いのか普通なのか普通じゃ無いのかわからなくて
辛いです。

もぉ疲れた｡信じてた男に裏切られてお金までとられた…私は今まで生きてきて恋人に本当に愛されたことがない｡これからも裏切られ続けられるのかな…本当の愛ってなんなんだろ…もう疲れた死にたい

高校の時、思春期も兼ねてか精神的に弱っててリスカしたりしてた。
けど誰にも相談しなかったし、病院も行かないで乗り切った。
ここ数年だいぶ落ち着いてたけどまた仕事や人間関係で精神やられてる。
急に泣きたくなったり消えたいと思ったり。
自分の存在意義が見つからない。
昔、乗り越えられたし今回もまた同じようにしてれば乗り越えられるかな。

>>132
気やすめ、ホントに気やすめにしか聞こえないだろうけど、君にも必ず君のことを心底愛してくれる人が現れるよ。
裏切られ続けて男を信用できない今の君には届かないかも知れないけど、どうか自分を大事にして。死にたいなんて言わないで。
ホントの愛って決まった形なんて無いんだ。

君がそういう人に出会った時初めて分かるんじゃないかな？

>>133
自分の存在意義なんて周りが決めるもんじゃないと思うよ？
どこまでいっても自分は自分。自分の存在意義は自分で確立すればいい。
周りがなんて言おうと「自分はこうなんだ」って言えるように自分を磨けばいいんじゃないかな？

リスカはダメだよ。出来ることなら一人で抱え込まないで病院行ってみよ？

>>135
レスありがとう。

自分がどんな自分になりたいのかも解らないし、なれる自信もない。
自分なんかを磨いたって誰にもかなわない。向上心ないし。
容姿、性格において自分が嫌いすぎて自分を肯定できない。
今はリスカしてないです。
けど、手をだすのは時間の問題かも。
病院に行くほどの症状じゃないかもしれないし、行くのが怖い。
現状が嫌すぎる…

明日からまたあの職場に戻るのかと思うと、
今から不安で不安で仕方がありません。
結局、逝くしかないのかなと毎日毎日考えてしまうしまつ
本当に自分は弱い人間だ

外出するのが苦手。すれ違う人々に、見下されてる気がする。
極度の恥ずかしがりだし、人の視線が気になって落ち着かない…。

ああ〜盆踊りの音が聞こえてくる…
あ゛ー昔みたいに仲間とわいわいしてえよー
今は友達もいないし風呂はいる気力もない
出店とか行きてえよぉー泣

>>136
何も自分はこうなりたいって目標を定めなくてもいいんだ。
自信なんて簡単に持てるもんじゃないよ。気が付けば知らず知らずの間についてたってのが自信だから。
それには一つ一つ目の前にある障害をその時の自分の精一杯の努力で越えていけばいいんだ。

誰にも敵わないなんてやってみなきゃ分からないよ？やってみてから諦めてもいいんじゃないかな？
自分が肯定できないならそれでもいい。でも否定もしないで？

病院を堅苦しく考える必要はないよ。ただ話聞いてもらうために行くって感じでいいと思う。

怖いってのは病院に何かトラウマでもあるのかな？

>>137
君のどこが弱い人間なの？
不安で仕方ないのに、行かなくちゃって考えてる君のどこが弱いの？

君は弱くないよ。嫌でもまた仕事に行こうと考えてる自分を誉めてあげて。

>>138
おれも一時期そんなんだったけど、誰も自分のことなんか興味ないだろうな
って思ったら楽になったよ。だいぶ時間がかかったけど
>>139
花火、盆踊りとか行ってみたいよねおれも一人だし行くとこなんかない＿|￣|○

>>138
大丈夫。周りは君が思ってるような目で君のことは見てないよ。
周りも自分だけのことで手一杯で人のことを気にする余裕なんて持ち合わせてないから。

俺も外出は嫌いだし、以前は君と同じように人の視線が怖かった。でも一呼吸して一旦立ち止まって冷静になって周りを見渡したとき、誰も俺を意識してみてる奴なんていないことに気づいたよ。
だから、余り神経質になって自分を見失わないで。

レスくれた皆さん、ありがとう。
だんだん酷くなってる気がする。被害妄想もひどいし…。

>>144
病院には行ってないの？

>>140
無気力で努力も嫌い。自分を変えられない。
半ば諦めてるし、自分は一生このままだと思う。
こんな自分が知られたらみんな離れていくんだ。
｢強い自分、明るい自分｣を演じてきた。けどもう限界。
つくったって所詮自分、みんなみたいにうまく喋れない。
なんだろう、支離滅裂だ。もうなんにもわかんない。
>>140さんにも見放されそうだ。

＞145
行ってません。
会社では明るく話せず、マジで浮きまくり。生き恥、晒してますわ…orz

>>146
最初に断っとくね、俺は君を見放すって言う言葉はしっくりこないかな。
君とこうやってやりとりすることを放棄しないよ？

支離滅裂だっていいじゃん。

「強い自分、明るい自分」を演じてきた、作ったって所詮自分・・・じゃあ演じるのも作るのも止めて素の自分に戻って少し休んでみよ？
自分を作ってきたって自覚できてるじゃん。

>無気力で努力も嫌い。自分を変えられない。半ば諦めてるし、自分は一生このままだと思う。

これが君の言う本来の君自身の姿なのかな？むしろ逆なんじゃないのかな？

｢強い自分、明るい自分｣を演じてきて、限界が来たがゆえに無気力になって、努力が嫌いなんじゃなくて努力する力が残ってないだけなんじゃないのかな？

半ば諦めてる・・・ってことは半ば望みを持ってるってことでもあるよね？大丈夫、素の自分に返って自然体になれば自分を変える力も湧いてくるよ。

>>147
一度、病院へ行ってみたらどうだろ？

堅苦しいイメージを持ってるかも知れないけど、そんなに肩の力入れなくても大丈夫だよ。

病院で医者と話してみたら？

何か悩みがあるとずっと引きずってしまう自分が嫌です。
自分一人でいるならいいのですが、親しい人が相談に乗ってくれて
励ましてくれてもその場では元気がでるのですが、少したつとまた悩みを
思い出して暗く投げやりな態度になってしまいます。
今、有休中ですが休みに入る前に会社でかなりショックな事があり、休み
中に夫に相談したりグチを聞いてもらったのですがやはり休み明け仕事に
行く事を思うとつい暗くなってしまい、夫を怒らせてしまいました。
グチを聞かされる方だって大変なのに、甘え過ぎてしまいました。

嫌な事があってもプライベートでは忘れて明るく気分を切り替えるコツがあれ
ば教えてください…お願いします。

＞149
そうですね…。話聞いてくれてありがとう。

仕事が辛いです。週休一日で睡眠時間もバラバラ。
作業内容は大変ではありませんが、生活リズムが著しく崩れて、自分でもわかるほど情緒不安定です。
ちょっとしたことですぐ泣いてしまって、夜は興奮して眠れません。

最近はミスを連発していて、上司は優しくフォローしてくれる人ばかりですが、
自分が情けなくて悲しくて悔しくて仕方ないのです。
接客態度も酷くて、がんばって反省するんですが、繰り返してしまいます。
イライラが止まなくて、ついキツイ言い方になったり、心の中で罵倒したりしてしまうのです。

そのうえ、大好きだった先輩が退職してしまってひどく悲しいし
同僚が躁鬱なのに通勤してくるので同調してしまってイライラするし
ちょっと怖いと思っていた先輩が実はサイコパスギリギリなことを知って
被害にあっている同僚がかわいそうで悲しくて、
自分もなにかの拍子で恨まれやしないかとビクビクしていて

今は飲酒と過食嘔吐がとまらなくって
胃が痛くて全身がだるくて、風邪っぽい症状に悩まされています。

明日からはがんばるので、一言だけでいいです、甘えさせてください。

病気のこと、家族に言っていますか？
私は、祖母などは、精神病院などと言うと気を失ってしまいそうな勢いなので
心配かけたくありませんし、兄や父も偏見の強い人なので、言っていません。
そして自立して長い間家に帰っていませんでしたが、
さきほど母からメールが来ました。

「元気ですか？今日おばあちゃんが思い出話してたよ。
　おじいちゃんとおばあちゃんとみぃちゃん（私）で
　病院の近くの池に魚を取りに行ったんだって。
　みぃちゃんがすごく喜んでスカート上げて魚をすくったんだって！
　帰りたくないってかわいかったよ。って言ってた。覚えてる？」

メールに慣れていない母が一生懸命書いてくれて、
私にもこんな時があって、今はこんな風になってしまって、
おばあちゃんごめんね。という気持ちでいっぱいです。涙が止まりません

>>152
何も力になってあげられないけど、話聞くくらいしかできないけど・・・。
辛くなったら何時でもここへ来て思いの丈を全部吐き出してね。思い切り甘えていいよ。


辛い中よく頑張ってるね。毎日毎日お疲れさま。

>>153
君だって自分の意志でそうなったんじゃないんだ。だから自分を責めないで。
泣けばいいよ、思い切り泣けばいい。でもそれは自分を責めるために流す涙にしちゃいけないよ？
今流す涙は自分のことを覚えてくれてるおばあちゃんへの感謝のために流す涙だってことを忘れないで

>>148
こんなに親身になってくれる人はじめてだよ、ありがとう。
あなたみたいな人が私の周りにいてくれたらいいのに。

>>154
がんばってるっていってくれてありがとう。
実は母さんに少し愚痴ってみたら「弱い。情けない。」って一蹴されたから落ち込んでいたさ。
これでだいじょうぶだ、あしたもがんばるよ。

>>156
君の側には行けないけど、辛くなったら何時でもここに来ればいいよ。
まあいつもって訳じゃないけど俺はここに来てるから。

>>157
言葉しかかけられなくてごめんね。

明日も頑張って

昔は死にたいくらい人生が嫌だったけど、今は幸せっていう人いますか？

>>150
気分が思うように切り替えられないのはツラいよね。
ちょっと買い物とか友人と会うとか、
何か理由をつけてひとりになれる時間を作るものいいかもしれません。

とある異性が気になってしかたありません。
まあ、それだけならいいんですが、
その人の言動が異様に気になり、その人が友達同士とくすくす笑っているだけで、
「俺のこと馬鹿にしているんじゃないか。」とか、
話しかけても向こうの反応が薄かったりすると、
「俺のことつまんない奴だと思っているんじゃないか。」とか、
非常にネガティブな被害妄想に囚われてしまうのです。
（後半は実際にそうかもしれないけど。）
「俺のことなんて興味ないって。」って考えたりもしますが、
それはそれで一人で落ち込んでます。
挙句には、その人の笑い声が癪に障ってイライラしたりします。

「そんなことはない。」という気持ちと、
「お前のような奴なんて相手にするわけないじゃないか。」という気持ちが葛藤しあって、
欝になっています。
もはや好きとか嫌いとかの次元を超えてます。
最終的には「こんな被害妄想の激しい奴に彼女なんて一生できっこない。」
と思い込み、激しく落ち込みます。

おそらく自分に自信のない理由は、年齢＝彼女いない暦であることのように思います。
友人の間では「悩みなさそうだね。」なんて言われるキャラなので友人に相談できません。
したところで引かれるでしょうし、それは本意ではありません。
まあ、明日からも頑張りますが。

誰にも話せないのでここでぶっちゃけました。

>>161
レスありがとうございます。凄く凄く嬉しいです。
夫は用事があり出かけたので今一人です。
会社の事については正社員ではないこともあって、「そこまで苦しいなら
ノイローゼになる前にやめなさい」と言われました。
とはいえ先の事が不安だし、我慢の限界まで我慢しちゃいそうです。
よく真面目すぎる、自分を追い込み過ぎると言われます。

自分のこと自分できめられないなんて情けないです。

>>122さん、遅くなって申し訳ありません。
ことの始まりは凄くくだらないことなので簡潔に書かせていただきます。
私のメールの文面に、相手が少し腹を立てたようで軽く皮肉を言ってきました。これがきっかけです。
それを見て一気にパニックになってしまって電波なメールを送ってしまって…
以前から何回かパニックになってめちゃくちゃなメールを送っていたのですが、
昨日のメールが決定打となったようです。
今日相手から「昨日のメールで全てが分かりました」とメールがきました。
普段は敬語を使わない仲なので、ばれたことが余計に怖いです。
そんなことはしない子だって分かっているのに、
ついその子が私が病んでいることをみんなに言うのではないかと妄想してしまします。
その子に何か言いたい筈なのに、何が言いたいのかがまとまりません。
自分のほうに責任があるので、ますます申し訳ない気分でいっぱいになります。
…２時間ほど短くまとめようと奮闘しましたが駄目でした。

>>160
ここにいるよ。
昔は自分が嫌いでしょうがなかったけど、今は開き直ってる。
まぁ、他の人から見たらいろいろ甘過ぎたんだろうな当時は。
なんでもやる前に諦めてたし。

>>163
ツラいながらも頑張れている自分をもっと評価してあげてください。
それは身の回りの人からは見えづらいことで、それがしんどい原因にもなってると思います。
そんなときは、自分で褒めてあげるものいいことだと思いますよ。
それで旦那さんへの精神的負担も減らしてあげられるのですから、
「自分に甘い」なんて思う必要なないですよ。

明日から一人でどこかを彷徨いたいのですが、どこか良い場所ありますか？
そのまま帰れなくなってもいいのでどこか良い場所あったら教えてください・・

>>162
その気持ちすごいわかる。私も誰かがこそこそしてると『自分の事言ってるんじゃないか』ってすごい不安になります。でも>>162は一人じゃない。ここのみんながいるじゃないか(´∀｀)少なからず、私は>>162の味方です

>>167
言葉の通じないところに行くといいよ。
今まで見えなかったいろいろなことが見えるかも。

>>162
経験に関係なく、恋をすれば誰しもそういう状態になるよ。
過去の人数なんて、そこまでいけば気にする必要ないと思います。
だから、へんにネガティブに考えずに、
恋が出来て俺って幸せ！　と考える回数を増やしてみるといいかもしれません。

嫌な記憶を思い出す大学に行くとどうしようもなくなる。
息苦しくなって落ち着かなくなり、しまいには泣きそうになる。
みんなの前で泣く前に、帰ってくる。
どうなってるんだ、俺の心は。

先のこと考えるとかなりツライ。
思考停止しかないんだろうか。
今日は幼児期の事を思い出したら現実と妄想の区別がつかなくなってきました。
さっき字がボヤけて見えた。
誰かなんでもいいのでレスしてくれませんか？
構ってくださいな。

>>166さん、本当にありがとう。読んでて涙が出てきました。
会社の辛さを話した時の相手の反応によって「あ、世間からみたら大して
辛いことじゃないんだ。私甘えてる」とか思ってたんですね。
今>>166さんのレスを読んで気付きました。

人に話す事も大切だけど、自分としっかり向き合わなきゃいけませんね。
まだ辛いけどフッと力が抜けたよ。ありがとう。

>>169
言葉の通じないところとは？外国ですか？
英語も何もしゃべれないので、まぁいいのですが
明日出るにあたって、外国は少し無理が。
人のいないような所も少ないですよね。
樹海にいくにしても、今の時期は厄介ですよね
他にどっかないでしょか？ちなみに愛知から車で行く予定です

>>171
つらい日は無理に学校へ行くことはないよ。
別の場所で他の事をして、ゆっくり過ごせばいいと思うよ。
弱っているこころを少しいたわってあげるのは、いいこと。
そんな風に思うことがあるのも、また正常だと思うよ。

>>172
先のことは誰もあまりよく分からないので、
思考停止してしまっても、構わないと思いますよ。
部屋を片付けてみるとか、そういうチマチマしたことのほうが、
そんな気分のときはしっくりくるかもしれませんね。

>>176
レスありがとうございます。
かなり救われました。
何か自分の昔からのクセ等を急激に変えようとしてしまい、
パニくってます。もう治らない物は治らないんでしょうかね？

>>150さん
同じ！同じ
私も１つの事を悩みだすと答えも出ないのに悩み続けます
人と話しててもその時はいいのですが、後から疲れたり
人に良く見られたいというのも自分の中にあるのは分かっている
のですが気になりだすと駄目ですね
私は仕事はしてませんが（専業です）子供の学校の役員をしてて
その事でこの年になってこんなに悩むとは思いませんでした
専業とはいっても用があって出られない事が今後１回（今までは無理して
出てた）あり、無理しなくていいよとは言ってもらえたのですが
どうしよう、本当にいいのかなぁって今も悩み中です
他人の目を気しない強い心を持てないものでしょうか？
無理なら薬を飲んでもいいので、何かいい薬を知らないでしょうか？

付き合っている人がいるのですが、不安でたまりません。
私は歯並びが悪く、この先もっと悪くなってしまったら嫌われてしまうんじゃないか。
年をとったら捨てられてしまうんじゃないかと考えてしまいます。

最近では考えがエスカレートして、就職先の採用パンフに載っていた方の歯並びが気になってしまい、私
もこうなってしまうのかな？などという、おかしな考えが浮かんでしまいます。

自分でも変だとは思っているんですが不安感が消えません。

>>164
レス遅れてごめん。
まず、君はどんな病気患ってるのかな？言いづらければ言わなくていいから。

それと
>しかもその人に嫌な思いをさせてしまいました。
というのは
>それを見て一気にパニックになってしまって電波なメールを送ってしまって…
ってことことでいいのかな？

その友達にはどうして打ち明けてなかったのかな？やっぱり避けられることが怖かったからかな。

自分に非があるって反省してるならバレたこと知らない振りして思い切ってメールで謝罪してみたらどうだろう？

そのメールに対する反応で大体相手の心中が推し量れると思うよ？

「神経症（対人恐怖など）は治らない」

なぜなら神経症を治そうとすること（強迫行為）を薬や行動療法、宗教などを頼ることによって
再度、治そうとする（恐怖突入）行為をするので二重の強迫行為になるからです。

神経症が治るということは無く、治す努力を止め、他に意識を向かわせることです。
（危険予知することが神経の働きだからです。）

その結果、運がよければ他ごとに意識を向かわせたまま、人と接することができます。

ただ、神経症者は恐怖などの刺激されるものにかなり敏感に神経が反応してしまうという
遺伝子を持っているようなので、できる限りそのような恐怖を引き起こすような場所は
避けることが一番です。

※斎藤療法（無為療法）より

ただいまっ！

失恋でメンヘラーになりました。別れて随分経つのに今だに情緒不安定。1人は寂しいのに人と居るのが苦痛、人込みもダメで引き籠もり。
落ちるトコまで落ちたら気が楽になるかな。こんな自分が嫌だ。

>>178
役員会とは違うけど、私も体や心が辛くて会社を休みたい日、欠勤の連絡
をするまでかなり悩みます。もうほんと、バカみたいに。
「私が休んだら他の人に迷惑かかる」とか「休みますって連絡して冷たい
反応されたら嫌だな」とか。

でも他の人見てると結構気楽に休んだりしてるし、人は自分が思う程自分の
こと気にして無いんだなって思います。人の事ばかり考えて自分の事大切に
せず壊れちゃったら馬鹿馬鹿しい。
たった一度くらい休んだって大丈夫ですよ。

>>177
クセは急激に変えようとするよりも、
出来る範囲で徐々に抑えていく方法が、成功しやすいといいます。
長い目で少しずつ自分でコントロールできるようになれればいいや、
くらいに考えていれば、直せないものなどないと思っていいとおもいます。

>>181さん
１７８ですが私は神経症なのでしょうか？
１つの事を悩みだすといつまでも、イジイジと悩み
他に意識（関心）を向けるのはとてもそんな事どころでは無い！
と気持ちが前に進まないのです
そういう場所や人は避けたくても、なかなか引越しも出来ませんし
学生時代より付き合う年代が広がった分、難しくて・・・・
人が何て思おうと別に良いじゃんと思えない自分が嫌で嫌でたまりません

>>168
レスありがとうございます。元気がでました。

>>170
そうですね。なるべく前向きに考えて行こうと思います。

>>184さん
１７８ですが、もう本当同じ！
こっちは休んだら何か言われるかなって胃が痛くなりそうなのに
皆、結構平気で休んだり（しかも軽い言い方で）馬鹿みたいですね
皆に迷惑をかけては申し訳ないとか思ってる自分の方が古い考えを
持った今の時代に合わない、今の時代の常識に合わないのかなと思い
ます。
親子で集まっても子供はゲームばかりで行事をするのも、親だけで
なんだかむなしさを感じてそれも輪をかけて気持ちが暗くなってます

>>185
長い目で見るんですか。
確かにものすごい焦燥感に襲われてます。
何か焦るんですが、それが何なのか分からないという感じです。
理性が飛びそうで辛いですorz

>>188
皆への迷惑を考えるってまともですよ。
私の会社で辛そうなのに休まない子がいるんだけど、「そんなに辛いなら
休んでいいのに」って思います。自分が一番大切なんだよ、って。
…人のことは客観的に見れるのに自分の事となると深刻になっちゃいますね。

とにかく人から「考え過ぎだよ」とよく言われるなら、本当にそうなんだ
ろうね。少しずつでも自分が楽になれるように、練習したいですね。

自分は病気ではないと思うのですが、
突飛な妄想を抱くというか、例えば街を歩いていて
ひったくりが近くで3回くらい連続で目撃したりして
その後、ハローワークの就職セミナーみたいなのを受けていたのですが、
その席で場違いな感じで散々にバカにされてしまいました。
もう、2年前の話なんですが、その時に講師の人が大きな会社の人事の人だったのですが、
その人に嫌われた→その人のコネクションが掛かった会社にはもう就職できない。
バカにしている人達は俺の事を監視していると考えるようになって、家から外出できなくなってしまい
薬も病気ではなくて人から迫害されていると言ったタメに、
入院させられてしまいました。唯私の場合、何か凄く怖い状況になるとそれを
その怖い人達に媚びるような態度をとりやり過ごそうとして騒ぐという幹事なので
統合失調少ではない気がするのですが私は統合失調少なのでしょうか、
薬を処方してもらっているのですがまったく消えません。

薬の量は凄く微量で予防のタメに飲んでいると医者はいいます。
飲んでも飲まなくてもまったく状況は変わりません、加齢するにあたって
世間との乖離が大きくなったために自分の理想が実現できなくなった事に対する
失望間からくるものだと思います、遠因としては甘えからくるもののような気もします。

>>186さん。

>>181さんではないですが、私は神経症と診断されました。

２年たった現在、根本的なところは変わっていませんが、

非常に生きるのは楽になりました。

>>186さんも、きっと楽になれますよ。
あんまり、難しい事を考えて悩むと、かえって悪化するかと。

誰も居ない、、、寂しい、、、

>>191-192
ここじゃ病気かどうかは判断できないよぉ。
てか医者じゃなきゃ判断できんと思う…。

>>1-195
みんなガンバレ！！！！

医者は入院するに当たり変更になって
今までの経過を紹介状からカルテと言った情報で得ていて
しかも入院時の先生と変わったいるから、なんとなくもう、統合失調少であるというのは
大前提といった感じで話されるんだよね。。。

>>191-192
いろいろイヤなことが重なってヘコんでいるという感じでしょうか。
ひどく間が悪くそういうことに連続で遭遇してしまうと、誰でも正常ではいられないと思います。
ムリをせずに医者に処方量を増やしてもらうとか、はいかがでしょう。
甘えとか、そんな風に自分に厳しくするのは、とりあえず後回しでいいと思いますよ。
怪我をしたくらいに考えて、しばらくゆっくりするのも効果アリかもしれません。
あまり考えすぎないでね。

作業所でとりあえずリハビリを兼ねて通ってみようかと考え中なんだけど
見学にいってから、もう2週間ぐらいたっちゃった。

そこを利用したいというムネの電話を掛けなければいけないんだけど何となく躊躇してしまう
明日こそかけようっと。

私は小さい頃からの父親の暴力と実家からのひどい嫌味とかでﾒﾝﾍﾗｰになりました父は本当の父親じゃなくて実家からはいつも本当の孫じゃないからとまともな扱いはされませんでした

好きになった人からも裏切られ、去年付き合っていた彼氏も自分の事ばかりで嫌になり別れたのですが彼氏の知り合いに別れるなと上からものを言われ別れれず
その後ちゃんと別れたのですが、付き合っている間はかなり鬱で髪の毛を抜いたりリスカの毎日でした

今も人が怖くて、人が多いところに行くと息苦しくなります、友達まで疑いはじめるようになりました
不安とかで眠れない毎日です･･･


長文失礼しました

>>200
もっと吐き出していいんだよ？ここはそういう場なんだから

>>200
あなたの幸運をいのります

今日から会社だ・・・行きたくない。
日本は豊かになった筈なんだから、もうちょっとラクに仕事ができるようになって欲しい。

３０分くらい前まで仲良しの先生と電話してて、
その中で「今いろんなこといっぱい悩んでる」って言ったら
「悩むのは時間がもったいないから、今はあんまり悩まないようにがんばって」
と何度も言われました。
私は高３で受験生だし、確かに言われたことは正論かもしれません。
でも、他の人からならともかく、その人からは言われたくなかった・・・。
さみしい、と言っても「メールできるでしょ？」とか、
遊びたいけど遊ぶ人がいない、といったら「そりゃ受験生だし。あと半年じゃん」とか言われて、
ショック受けました。その人から一般論言われた、ということに対して。
その場で言い返したかったけど、嫌われたくないし言えなくて、
電話切ってから泣いてしまいました。
これっておかしいですか？

>>199
明日こそかけれるよう頑張れよ。
なぁに、終わっちゃえば簡単だったって思えるさ。

>>203
日本は経済的に豊か…なのかなぁ。借金多いけどｗ
でももっと気楽に過ごせる世になるといいよなぁ。

>>204
学校の先生なのか塾の先生なのかわからないですが
一般論の何がショックなのかよくわかりません。
どういう答えが欲しかったのか具体的にどうぞ。

すみません、どうしても気持ち悪いので吐き出させてください。

今日、お盆という事もあって親類で集まってました。
そこで、同い年のいとこが私を避けるようになってました。
理由は、何となく解ります。
私といとこは元々それぞれの家庭での折り合いが悪く、世間では後ろ指を指されるような事をして生きていた時期もありました。
でも、今年会ったいとこの方の家族は幾多のゴタゴタを乗り越えて、本当に幸せそうな家族になっていました。
おそらくいとこは、今さら自分の暗闇の過去を共有する私に触れたくないのでしょう。
お互い家族から孤立していた時は、よく２人で話し明かしたんですけどね…
いとこを責めるつもりはありません。
私が彼女の立場だったら、やっぱり同じように距離を置きたいと思うでしょうし。
ただ、彼女が幸せになるのは喜ぶべき事だと頭では理解していても、それ以上に取り残されたような感情が渦巻いています。
今まで、助け合うフリしてどこかで自分と同じように不幸な彼女に安心していた自分に気付いてしまったんです。
そんな自分がたまらなく気持ち悪いです。
私は、どうすればいいのでしょうか…

自律神経失調症で心気症なのですが初めての症状が次から次へと出てきて不安でたまりません
かかりつけのクリニックが20日までお盆休みでそれまでずっと不安のままかと思うとorz
今日食べ物が飲み込みにくく､胃がずっしり重いという症状を初めて経験した為ぐぐったら怖ろしい病名が…
それからずっと悩みっぱなしです
お腹はとても空くのですが食べるのが怖いし気持ち悪い
逆流性食道炎が酷くなってしまいました
もうどうしたらいいのか解らない

>>207
君が幸せになるといいと思うよ。

>>204
正論のようで正論じゃ無い気がするな。

>「悩むのは時間がもったいないから、今はあんまり悩まないようにがんばって」
　これなんかまさにそう。一見正論そうに見えるけど違うと思う。

今の君が俺の昔とまさしく重なるから、良く分かるよ。
悩む時間がもったいない？あんまり悩まないで？悩んでるから、悩んでしまうから勉強に専念したくても出来ないんだよね。

誰も悩みたくて悩んでるんじゃない。この時期に出来るだけ勉強に時間を割かなきゃいけないのも他の誰よりも自分が一番良く分かってる。
でもその悩みがもやのように心に引っかかってどうにも勉強が手に着かないんだよね。

この先生はあくまで先生という立場からものを言ったのであって、もし君をホントに君と仲がいいなら、君を心配してるなら君の「今いろんなこといっぱい悩んでる」って言葉に
「悩むのは時間がもったいないから、今はあんまり悩まないようにがんばって」なんて切り返さないよ。大学受験は高校受験までとは違っていくらでもチャレンジできる。そこをその先生は履き違えてるんだよ。
即ち勉強>君の悩みという風に優先順位を付けてるけど、ホントは君の悩み>勉強なんだよ。
だから心が正常な状態にあって初めて勉強が手に着くと思う。
心が千々に乱れたまま勉強したってそれは砂上の楼閣の如く危ういものにしかなりえない。要するにホントに自分のみに付かないってこと。

だから君は何もおかしくない。これは俺が事実経験してきたことだから、自信を持って言えるよ。

僕は、つおいおとこのこになりたいです！
ないてもなきません！
ころんでもなきません！
きらいなものもたべます！

>>207
>ただ、彼女が幸せになるのは喜ぶべき事だと頭では理解していても、それ以上に取り残されたような感情が渦巻いています。
　今まで、助け合うフリしてどこかで自分と同じように不幸な彼女に安心していた自分に気付いてしまったんです。
　そんな自分がたまらなく気持ち悪いです。

　それに気づいたのなら答えは簡単。君も幸せになれるよう努力あるのみだと思う。

>>211
ワロタｗ

>>209,212

ありがとう、でもすぐには無理そうです。
私自身が今と違った環境に身を置くには、最低でもあと半年はかかりますし。
まったく、疲れてるはずなのに眠れないわ気持ち悪いわ、最低です。

>>214
薬は飲んでないの？

>>215
別に病気ってわけじゃないので、薬は必要ないです。
ただ、今夜は寝付けなくてビール１缶飲みましたけど。

>>216
酒だけで寝れるかい？

>>217
ちょっと無理そうかな。
でも、ここで続けて飲んじゃうとこれから先一生分の酒が不味くなりそうなので。

(・ω・)眠れない…

昼寝もしてないのに眠れない…

これで半月だ。ほとんど眠れないか、昼間しか眠れない…
リズムつけたいのにつきません(´;ω;｀)

>>218
温かいもの飲んでみるといいよ、ホッコリして眠気を誘ってくれるから。

後、差し支えなければでいいんだけど、どうして今の環境から抜け出すのに最低でも半年かかるの？

それと自分が心を病んでると考えたことはある？

>>219
君は社会人？学生？

>>220
今の環境を大幅に変えるために半年かかるのは、来年の春に就職するために就職活動をしなければいけないから。
それと、自分で心を病んでると考えた事はあります。
と言うか、私そっち系の学生なので自分の状態は分析できるつもりです。

同棲してる彼氏にものすごく依存してしまっています。
もう同棲して６年近くになりますが、ここ最近急に彼氏にすごく依存するようになってしまいました。
ちょっとでも離れていたくなくて、彼氏がいないと不安で押し潰されそうになります。
浮気を疑ったりもしてしまいます。
彼氏だけが全ての世界になってしまい、彼氏はそれを負担に思い最近とても冷たいです。
寂しい気持ちも病気のことも理解できないとはっきり言われてしまいました。
毎日寂しくて苦しいです…
私自身、身内のことや借金や仕事のことで不安要素が山積みで、だから身近な彼氏に依存してしまってるんだと思います。
彼氏がいないと動悸がして苦しくなって、些細なことでも泣いてしまいます。
彼氏に負担かけたくないし、なにより嫌われたくないし…どうしたらいいんでしょうか。
どなたかアドバイスなり励ましなりしていただけたら嬉しいです。

>>222
なるほど、就活か。
自分で心が病んでると考えたことがあるなら病院に通うことは考えなかった？

興味深いな、今の君を自己分析するとどうなる？

>>219です(・ω・)
職業はフリーの物書きですｗｗ
もうすぐ31になります…薬盛ったら、やっと少し眠くなりました。子供の頃から不眠気味で困ります(・ω・;)

>>225
３１か・・・俺と同い年になるのか。ちょっと口のきき方を改めねばｗ
病院は通ってるの？

眠剤三錠飲んでも眠れないって、どうしたらいいんだよぉおーーーーーー
もうやだ。疲れた。

>>224
病院に通う事は考えませんでした。
辛いと感じる事はあっても、そう感じる自分の状態や心の動きを理解する知識もまたありましたので。

今の状態を分析すると…
これに答えると専門的な単語が出てきますし、実はこうやって自分の状態を分析してみるという行為自体が「知性化」という防衛機制の一種なのです。

>>228
なるほど。さすがにそっち方面の学生さんだけあるね。

自己分析が防衛機制か・・・参りましたｗ

でも自分のそういった状態や心の動きを理解してその辛さは取れたかな？

知性化…初めて目にした単語だけど、自分がよくやるのもそれかも知れない…。

横レス済みません。

>>227
眠剤ってなんだよ。リスミーとかマイスリーみたいなヌルいやつなら三錠といわず五錠ぐらいイッキ飲み
してもどうってことないぜ。疲れたか？疲れたのか？じゃあそのまま寝ちまえよ。おやすみ、いい夢を。

>>229
状態を理解する事で極端な状態にはならずに済みます。
しかし、大切な理解者を失った事と、己の醜さに気付かされた今日のショックはまた別物です。

>>230
もしかしたら本当にそうなのかもしれませんが、気をつけておかなければいけないのが「乖離」という感情を一時的に切り離してしまう防衛機制と取り違えている可能性もあるという事です。
考える事で極端に苦痛が消えるようなら、「乖離」の可能性もあります。

>>232
それでも、また少しずつ話しかけたりして距離を縮めればいいんじゃね

>>233
彼女がそれを許すなら、そうしたいですね。
しかし、彼女にとって私は封じておきたい忌まわしい過去の一部のはずですから幸せを手にし始めた今、好んで私と触れ合おうとは思わないでしょう。

>>232
なるほどね。学問的なことでは俺は到底君には敵わない。
だから俺なりの意見を凡人の立場から言わせてもらうよ。

己の醜さか・・・君自身がそのいとこの立場に立ったときその心境が理解できるんでしょ？
君自身が己の醜さに気づけたのなら何も自己嫌悪に陥ることはあるまい？
人間は誰でもどこかに醜い面を持ってるんだから。改善できないものでも無いんだから。
そういうのは今の君の心の状態として理解して消化することは出来ないかな？

>>234
そんなに忌まわしいことしたの？

>>235
ありがとうございます。
仰るような事も可能だとは思いますが、やはり時間は要するでしょう。
この喪失感と孤独感を解消するためには。

>>236
体を売ってました。
彼女は好きでもない男に抱かれ、私は好きでもない女を抱いて、ね。

>>237
そうか、時間が解決してくれることもあるのもまた事実。

今すぐにそれが不可能なら、「時間」という自然の流れに任せて消化することも選択肢だろうね。

さてそろそろ落ちるね。寝れなくても、横になってるだけでもだいぶ違うから。
くれぐれも身体に気を付けて。

>>238
ありがとう、お休みなさい。

助けて……もうなにも考えられない じさつしたい うち燃やしたい 殺したい それだけ
どんなにがんばってもわたしは一人ぼっちでクズでいないほうがマシらしい。あんな親の元に生まれなければ良かった。20年間がんばった自分がバカみたいだ。もっと早く気づいて死ねば良かった

>>240
遅いかもしれないけど、話して少しでも楽になるなら聞くよ？親と合わないの？

なんでこんなことになったんだろ。
死にたいなんて考えたくないのに考えてしまう。
でも、死ぬのは怖い。怖くても、頭か心が死のうと考えてしまう。
夜は嫌だ。
夜は一人で考える時間が多いから。
けど眠るのはもっと嫌だ。
子供の頃の夢を見るから。
眠らないと頭がぼやけて、何も考えられなくなるけど、何かの拍子で思い出す。
母を助けられなかった。
泣いていたのに、目があったのに、近い場所にいたのに助けられなかった。
それからずっと見てもらえない。
一緒に暮らしてるのに。
一度だけでもいいから抱いてほしい。
でも無理だ。
これから先も誰にも抱いてもらえないんだ。
誰かに大丈夫だよって言ってほしい。
仕方ないなんて言葉はいらない。
一緒の布団に入って眠ってほしい。
一緒に御飯を食べて、一緒にテレビを見て面白かったねって言いたい。
つまらないことを喋って笑いたい。
眠りたくない。眠くなってきた。
また夢を見るんだ。明日も泣いて終わるのかな。

>>240
親がアレって辛いよね。でも死んだら駄目だよ。
私も死にたいって思いがあってここに書き込みに来たけど、死んだら可能性がなんにもなくなっちゃう。
あなたにはたくさん可能性があるんだよ。
今まで頑張ってきたのえらいよ。よく頑張ったね。
もう頑張らなくていいから、親から離れることを考えたらどうかな。


自分はここ最近(1ヶ月くらい)急に泣き出したり感情が爆発しそうになったり、
やらなきゃいけないことなのにどうしてもやりたくなくて放置したまま馬鹿みたいに遊びほうけたり、
自暴自棄みたいな状態が続いてる。
自己嫌悪も凄くて、ぼんやりと死にたいと思うこともよくある。
よく考えてみたら、受験勉強のストレスや、頑張ったのに受験に落ちたことや、その後勉強が手につかずイライラしていることなどが原因かと思う。
自分が嫌いで仕方ない。
意志が弱くて死にたいとか思って楽しようとしてすぐ他人を羨んで。
他人には他人の辛さがあるのに。
自分の容姿も大嫌い。

でも好きになりたい。
生きたいって思いたい。病院に行った方がいいかな…
アドバイスが欲しいです。

>>242
夜はひとりで考える時間だもんね。なんで？どうして？って過去のことばっかり考えるの。
でも思い出すだけでそれが解決するわけじゃなくて、ただ辛い経験になるだけなんだよね。だって過去を変えられないから
夢って怖いよね。私も怖い体験したときのこと今でもみるよ。病院とか行ってる？あまりおすすめできないけど私はかなり強い睡眠薬飲んで夢を見ずに朝を迎えられるようになったよ。
あなたはお母さんと何かあって、今壁見たいのが出来ちゃってるのかな？思い出しちゃったらはきだしたほうがいいよ。でも思い出したところだけだよ。それ以外は考えないで。

神経障で熱が半年以上下がらない
誰か助けて下さい

>>241
いまお盆なので帰省してるんですがストレスがたまるだけです。。
帰省しても親に縛られて、この年になってまであの子とは遊ぶなって言うんです。

しまいにはみんなで遊んでたとこにヒス起こした母が突然やってきて怒ってました。あんたたちなんか常識なしだって。1時間くらい。
でさっきまで私ひとり家でその愚痴を2時間聞かされてました。私の友達の悪口を。私は意見を言う権利がないので泣きながら聞くだけ


私自身を受け入れてくれない。人の話聞かない。自分の思い通りに世の中まわしたいバカ母。どうしたら縁切れるかなぁ?

長文ｽﾏｿ

>>242
今からじゃ間に合わないのかな?
私(243)も死にたいとか思うって書き込んだあとで言うのも何だけど…

あの時はごめんって、助けたかったのに出来なかったのって、話し合えないのかな?
見てもらえないのは寂しいよね。
私もよく自分はいらないんじゃないかって思うよ。
でもみんな要る子だから産まれてきたんだよ。
大丈夫だよ、解決しないことなんかないよ。
今までも頑張ったかもしれないけど、
これからも出来ること、話せることを勇気を出してやったり言ってみたらどうかな。

>>243
今は遊びほうけていいんじゃないかな？結果は関係ないよ、勉強たくさん頑張ったんでしょ？それは別のところできっと役立つと思うんだ。
だから死にたいなんて思わずに思いっきり遊んじゃえ！受験勉強中に出来なかったこといっぱい出来るじゃない(^_^)
他人を羨ましく思えるってことは向上心がある証拠だよ。それに、だれでも明るい笑顔は素敵なんだよ。

>>246
あなたがいくつかわからないけど、お母さん心配しすぎてるんだね。
お母さんにもあなたと同じくらいの時を過ごしてるんだよ。もしかしたらお母さんもあなたと同じ経験をしてしまったのかもしれないね。
人間には二通りいて、自分の経験を押しつけてしまう人と、反面教師にする人がいるんだ。お母さんは前者かも。
お母さんの昔話とか聞ける状態かな？結構こういう人生過ごしてきたからこうなんだって理解してあげられるもんだよ。
まずは自分を理解してもらおうとしないで、お母さんのこともっと知ってみたらどうかな？

>>244
病院には行ってません。
いつからか生身の人間が信じられなくなってしまって。
みんな自分を責めてるような気がして外に出るのも怖いんです。
だから睡眠薬も無くて、倒れそうになるまで眠れなくて。
小さい頃に母が父に殺されそうになってるのを見つけて
助けてって言われたけど怖くて動けなかった。
助けたかったのに何もできなかった。
最後は兄が助けて母は無事だったけど
それからずっと見てもらえない。
>>247
一度だけ話してみました。
そしたら、あんたに助けれるとは思ってなかった。怖がりだからって。
もう嫌だ。

>>248

ありがとう。優しいね。

私受験落ちたから浪人か就職かのがけっぷちで、遊んだら物凄い罪悪感なんだ…
迷ってると就職なくなっちゃうし、周りはみんな進路決まってるしで焦ってパニックになってるのかも。
親にも友達にも平気なふりしてるから余計に圧迫された感じなのかな。
なんでもない言葉に反応して泣いたり暴れだしたくなったりして
あたまがおかしくなってる自分が嫌だよ。
どうしたらいいか全然わからない。

>>250
お兄さんを頼ってみるとか…できないか。

小さいころなんだから怖いの当たり前だよね。あなたは悪くないよ。
お母さんはそういうのわかってくれないのかな。
もしお母さんがわかってくれなくて、あなたがわかって欲しいと思うなら手紙に書いてみるのはどう?
そのことで自分がどれだけ辛いか、どれだけ後悔してるか、自分はお母さんにわかってもらいたいってこと、仲良くしたいこと、全部を落ち着いてありのまま書いて渡してみたら?

>>250
辛い記憶だね。毎晩思い出したら辛いよね。ここは顔見えないからはきだしていいからね(^_^)
あなたはお母さん大好きでしょ？抱き締めてもらいたいよね。自分をみて欲しいよね。でもお母さんも愛していた人から殺されかけるなんて辛い記憶あるんだ。だからあなたまで見る余裕がないのかもね。そこは理解出来るかな？
子供に、しかも女の子に助けを求めるしかなかった状況で、あなたがお母さんを助けることは難しかったと思うよ。お父さんなにするかわからないしね。
もしお母さんと仲直りするなら、お母さんと辛い記憶共有するしかないよ。同じような辛い経験してるんだから必ずわかり合える。
今は難しいかもしれないけど、時間がたてば変わって来るかもしれない。だからまずは未来を諦めないで。
安心して、ここのみんながついてるよ(^_^)

昼過ぎだったか、昨日寝れなかった、幻聴が首切ったら救急車呼んでいいからってのを聴き入れそうに…
苦しいですって感じのカキコミしましたが
また眠れません
二日目です。

幻聴も酷いです
鬱で運動までする気力ありません

>>251
実は私も高校だけど受験失敗しちゃたことあるんだ(^^;)今は通信卒業してフリーター。
全く同じ気持ち。親戚から、友達から、すごい圧迫される。
けど何かに集中してると忘れられるんだよね(^^;)私はテニスクラブとスポーツジム通ってるよ。お金大変だけど、親にだけ話したら結構理解してくれて少し援助してくれた。やっぱり気持ち伝えるの大事だと思う。両親どちらかだけでも話してみたらどうかな？
私もよく泣き叫ぶよ。でもそういう時こそ遊びに出掛ける。気力つけるのには薬使っちゃってるけどね(^^;)

>>254
どんな幻聴？話せる範囲でいいよ。
鬱入ってる時は薬効かないと動けないよね。苦しいよね。
睡眠不足で幻聴が聞こえてきちゃうのかな？

>>252.253
ありがとうございます。
すみません。

オナニーしてもまったくいけなくなりました
なにか集中できないというか、女の裸とかSEXシーンを見ても
興奮というか興奮しなければみたいな意識しかわきません。
どうしたらいいでしょうか？

ありがとうございます。
今は幻聴治まっていますが
お前は人生やり直せない
とか
いろいろマイナスな事ばかり聞こえてしまい
一晩中、二晩になると精神けっこうまいります(ﾉω･`)

>>257
力になれなかったかな？ごめん…。またよければはきだしにきてね。無理だけはしないでね。

>>243
離れたいけど心配性なので離してもらえません。逆に一方では罵倒や暴力もふるわれてるのに。なんか変なんです。
わたしはもう長らく病院行ってますよ。他人だからこそ話せることってあるから少し話せてスッキリするかも

>>249
すいません20歳です。母は自分の話ばかりします。なので母の昔も知ってますよ!あなたが言うとおり、とても厳しい家庭だったらしいです。私はそれで居場所がなく苦しい思いをしましたので、絶対自分の子は苦しめたくないです。
もう理解してもらいことはなかば諦めています。何を話しても怒られるか捨てられるかなので…
本当はいっぱい甘えたかったんですがね。

>>259
きっと頭の中で考えていることが聞こえてしまうんでしょうね。医者じゃないんで詳しくは言えませんが…。
まず何も考えないように、休まる音楽をかけながら横になってみたらどうでしょうか？

うう事故った……orz

無視しないでください切実なんです。

>>261
やっぱり同じことをあなたに押しつけてしまっているんだね…。お母さんもこうだったんだからあなたもって、勝手だよね。
でもあなたがそうしたくないって、自分の子供を思える時点であなたは素敵だよ。
それにお母さんを理解しても甘えたいって気持ちを持てるあなたは素直でいいと思います。でも今は仕方ないと我慢してみませんか？ただし縁は切ってはだめですよ。
時間が経つにつれ人の考え方、価値観は変わります。もう少し待ってみたらどうですか？今は口うるさいのも愛されてる証拠です(^_^)
ただ友達に迷惑かかるのはさけたいですよね…

>>258
ううう…女の私ではよくわからず力不足でしょう…すみませんm(__)m
でも無理にオナニーすることもないのではないのでしょうか？しなきゃいけないことなんですか？本番で大丈夫ならとは思うのですが…

漏れもオナニーでいけないよ。
なんか白いの出すと免疫が下がる気がする。。。
ｼｺｼｺしても出る前に止める

話し豚切りｽﾏｿ。
今日から新しい病院に行く（精神科）
それで、いつも眠れないのに、さらに眠れず
過食嘔吐も、コンビニ五軒も行ってやった…
今またコンビニ行く途中…もうｲﾔなんだけど
止められない。助けて。

>>268
大丈夫？新しい所に行くのって結構勇気いるよね。
過食嘔吐は経験あるけど、なるべく安くてボリュームあるものが私は効いたな。経済的だし吐いた後ボリュームあるものだとすっきりするよ。あくまで私の経験だけどι
吐いたらまた食べ出さないように出来るだけ横になって。

>>269さん
ありがとうございます。
結局たくさん買ってしまいました…
頭では無駄遣いだし、身体に悪いと分かっているのに…
前の病院はあまり話など聞いてもらえず
頑張って。とまで言われてしまい…
これ以上は頑張れないので、今日からの病院で
話聞いてもらえたら…と思ってます。
でも期待すると、裏切られるのが
私の人生なんで期待はしません。
ここで聞いてくれて、嬉しかったです。
ありがとう。

お客さんに嫌がらせされてる…
でも誰だか解んない。
元々鬱で、最近当欠と遅刻ばかりで辛かったのに、トドメだよ…
何もかも嫌になった。
そして、大事に可愛がってたペットが難病になった。
死ぬかもしれない。
ほとんどが治らず死ぬんだって。
悲しいことばかり。

>>270
病院はたくさんありますから！そういうスレで決めて見るのもいいかもしれませんね。
新しい病院で回復すること願ってますm(__)mこちらこそありがとうございました！

皆それぞれ大変なのにごめんなさい

一か月前位から鬱気味で仕事休んでて、盆明けの今日から出勤する様に言われてるのに、色々考えてしまって全然寝れなかったし、今もずっと泣いてるし、どうしたら良いか分からない

とりあえず死にたい
今まで内科行ってたけど、盆休中に匙投げられて紹介状出された。薬出してくれなかった
スミマセン何書いてるのか自分でも意味不になってきました

>>271
どんなお仕事してるのかな？辛い時に辛いことが重なるとぐはぁっ！！って苦しくなるよね(^^;)
ペットの病気は友達が病気したのと変わらないからね。271さんにとっては友達以上かな？なんの動物？

>>273
おちつけ。

薬を取ってから遅出するのはダメか？
盆開けなら別の病院があるだろ。

>>273
鬱休み明けで会社って辛いよね。でも鬱はちゃんとした病気だから、無理しないでもう少しおやすみしてこれからのこと考えるのはできないかな？
死にたい願望あると内科では匙投げられちゃうよ(^^;)私もそうだった…。やっぱり専門の所にした方がいいと思う。カウンセリングとかもあるしね。
とりあえずなんで死にたい気持ちなのかも話せるだけ話しちゃうと楽になるよ(^_^)

心配かけてごめんなさい

今日病院開いてるか不安で仕方ない。後で電話してみます

薬切れてから仕事行かなきゃならんって、そればっかり考えてるうちに死ねば楽だなと行き着いたみたいです
鬱ボタン押した上司は｢自分が弱いからダメ、頑張れ｣しか言わないの分かってるから出社したくない
でも働かなきゃお金無くなるし…って無限ループ中

この時間って皆仕事とか行くから過疎っててサミシス

>>277
大丈夫ですよ。うん、遅刻してでも病院行くべきですよ(^_^)薬は大事です。
上の立場に立つ人などから鬱は病気じゃなくてただの甘えみたいに思われちゃうこと多いですよね。
もう少し悩んでも本当に辛くて無理そうだったら転職も考えてみては？

>>278
もうこんな時間！？長かったな…

七時からは魔の時間帯ですよね('A`)さっみしー

ゴロゴロしてる私が着ましたよ〜。
身体的・精神的にも仕事がツライです。
最近は小さな過呼吸発作が多く、今日は仕事を休むことにしました。
頭痛もあるけど首から下が泥のように重い。。。
入社10年目初めてお盆を休みました。（突発的ですが）
早く結婚して辞めたい三十路女です。
安定剤・鎮痛剤を飲んで湿布を貼ってまた寝ます。

今の会社の雇用契約結ぶとき｢週休2日。土日休み｣が条件にあったから入社したのに
平気で土日も出勤を言い渡される。(代休なし)
断るとネチネチ嫌味言われるし。
土日休みじゃないなら入らなかったのに・・・
転職したいけどこの年になると女だし厳しいかなぁって思う。
会社は楽な作業しかやらせてくれないからﾊﾟｿｺﾝのスキルとかもないし。
ちなみに夏休みもないので今日も出勤。。。行きたくないよ。。。

>>279

ありがとうございます
紹介状の病院がどんな感じか不安…
死にたいって思うのは言っても大丈夫なのかな…内科では、ヤル気出なくて良く泣く事しか伝えなかったんで何をどう切り出せば良いのか…
そろそろ泣き疲れてきたみたいです

幻聴の者ですが
レス下さった方がた
すいません
部屋にはPC無くて携帯からだし疲れてぐったりしてました。
ありがとうございました。
やっぱり丸二日目眠れませんでした。
まだ今日もクリニックは休みでのりきれるか不安です。

>>282
精神的に辛い仕事は辛いですよね…ご苦労様ですm(__)m
過去吸発作は私もなるんですが、軽いからといってなめてはいけませんよ！急にでかいの来るんです(T_T)
とりあえず今日一日お休みなさいm(__)m

>>283
毎日お勤めご苦労様です。
それは完璧に雇用契約違反なんでネチネチいわれようが休みは取るべきです！体壊してからは遅いですよ。
お仕事終わりはゆっくり休んでくださいね。お仕事も無理せずに(^_^)

精神病院に入院して入院してる間にお金が尽きて入院費を
払えなくなった場合どうなりますか？退院ですか？

>>284
内科は死にたいって思う以下のことまでしかみれません。病気の種類違っちゃいますから。もちろん死にたい気持ち、その理由も頑張って先生に伝えて行くのが大事だと思います。
紹介状の所が嫌だったらまた次、みたいにしている方多いみたいですよ。症状を始めから話せば診てくれます。先生が女性か男性かでも結構違いますしね(^_^)
とりあえず自分の症状、考え、気持ち、ゆっくり話して頑張って回復していきましょう！

>>285
そうですか…心配ですね。ちなみに私も薬飲んだのに寝れませんでした(^^;)
新しい病院、いいところだといいですね(^o^)/

>>288
詳しくはわかりませんが、自立支援医療で医療費負担は減りますが…入院はどうでしょう？ι
ここではなく専門的なスレで聞いてみては？

もう嫌だ・・・
人に迷惑をかけて
人に依存して、
それでも寂しくて、、
終いには嫌われて・・・
もう嫌だ・・・

>>292
ボダの方…ですか？
私も一度依存先が離れていったことがあるので気持ちわかります…。
とりあえず落ち着いて、話して楽になることなら聞きますよ(^_^)

もう何にもしたくない｡
もうすぐ学校が始まるのに宿題やってないし…
ここ二、三日しっかり寝た記憶がない

>>293
自分ではボダではないとは思っておりましたが・・・
最近そうかもっと思ってもおり、知り合いからもそうかもしれないと言われました。
しかし医者の診断は鬱のみ・・・


もう嫌いなら嫌いとはっきり言ってくれればこっちもあっそうか・・・
っとわかるのに・・・何もリアクションがないと寂しいし不安になる・・
どうしたらいいのかわからない・・・もう嫌だよ・・・

どうしたらいいんだろう･･･。
4月から勤め始めたんだけど･･･体力が続きません。
鬱の薬で急性肝炎おこして、入院までしたから、かなり酷かった。退院して半年で初就職しました。
今まで気力で頑張ってきたけど、そろそろ限界です･･･。
やっぱりパートから始めるべきだったんでしょうか･･･。
でも、いま辞めると履歴に傷がつくし、根性なしって思われるのが怖いんです。
他で雇ってくれるところはあると思うんですが･･･決心がつかないんです。
根性なしの自分が大嫌い。また腕を切りそうなほど、自分にうんざりです。

>>294
夏バテ…かな？鬱症状かな？何か悩みがあるようなら話してみてね(^_^)

>>295
私も初め鬱と診断されたのですが通院していくうちにボダだと診断が変わりました。
やはり先生と話す事で違うのでは？
私は彼に好きな人が出来たといわれ別れるかって時に発病しました。警察沙汰になるくらいまでもめました。
女性ですか？男性ですか？

>>298
自分は男です。。。

>>296
根性無しなんかじゃないよ。病気なんだよ。少し気力が出ないっていう病気なんだよ。だから大丈夫。もし今物凄く辛いならパートから始めるべきだと思う。毎日働き詰めだと辛いと思うよ？

286サマ
ありがとうございます。
昨日の発作は自分の中で比較的でかいほうで焦りました。
夜中に死ぬのではないかと思いましたから死んだように爆睡でした（笑）
まだまた暑いので無理せずご自愛ください

>>299
じゃあ彼女があなたの依存を嫌がっているって事？

>>302
いえ、彼女など居ません、
依存も嫌われているとはっきり言われたわけではないのですがそう感じるのです・・・
眠剤効いて来たので落ちますね。。。
お話聞いてくれてありがとう。。。
少し楽になりました。

>>301
紙袋用意で(笑)お気遣いありがとうございますm(__)mゆっくり休んでくださいね

>>303
それならよかったです！またよかったら話しに来てくださいね(^_^)

mixiに鬱であること告白したけど、記事消そうかどうか迷ってる・・・。
ほとんど、愚痴みたいなものだから。
コメントもゼロだからなー、、うーん。

嫌がらせを何度もされて、ボロボロになるほど気をつかい
生活してきて、やっと落ち着いてきたと思っていたのに、
たまたま覗いた窓から嫌がらせをしていた人を見てしまい
また辛い思いが復活しそう…
弁護士に相談しようと思ったけど、悪い弁護士も世の中に
いるそうで怖くて相談できずにいます。
ずっと不眠症で眠れず、食欲もないし…
辛いよ…苦しいよ。

>>307
嫌な思い出がフラッシュバックする事って、その思いをした時と同じくらいの辛さがのし掛かって来るんだよね…。
もし訴える事で気が晴れるなら弁護士さんに相談するのもいいんじゃないですか？いろいろな弁護士さんを見てまわることもできますしね。お金はかかりますが…

躁鬱病でさあ、ちゃんと薬も飲んでる。いつかまた
気分が上がって落ち着いて来るだろうって事も
なんとなく今までの経験から頭では、分かってる。
でもさあ、心がしんどい（鬱状態？）時って本当に辛い
悩みなんて十人十色で「お前より俺(私）の方が・・・！！」って
嫌味言われたりもするけど、本当に嫌ね！何なんでしょうね。

こんなにウジウジ×2。モヤモヤ×2。

>>297
ありがとうございます｡
実は今年に入ってから鬱気味で細かい性格もあって色々悩んだり､ｲﾗｲﾗしたりで寝不足になってと悪循環に陥ってしまい今もまだ治っていません。夏休みになり寝不足を解消しようと寝ていたんですが夜型になり長時間寝ても疲れがとれず、無気力です

メール返事が来ない
もうやだあいつ…

気持ち悪いし頭痛いしだるいし疲れる
明日仕事行きたくない
食べないから気持ち悪いと思ってスパゲティ作ったけど
匂いすら気持ち悪い…
もうダメなのかな

>>309
そうだよね。悩みに大きさなんかないもん。
躁あんまり元気だとより鬱の時ひどくなったりするしね。

>>297さん
眠れず、何も手につかない状態は辛いですよね。
現状を打破するためにも病院に行かれてはどうでしょうか。
私も二ヶ月程前に、あなたと同じような状態で苦しんでいましたが、病院でカウンセリングを受け、睡眠導入剤と安定剤をいただき服用したところ、状態がよくなりました。
いまでは週五でバイトに行くことが出来るくらいに回復しました。
一度病院に行くこと、それからゆっくり休むことをおすすめします。

↑申し訳ありません。
これは294さんへのレスです。

夕べから朝方まで母と話しをしていました。
母とは感性が通じるのです。昔から、いつまでもいつまでも話してしまいます。
だからなのかな私、母みたいに話しの通じる人が好き。母みたいに感性の通じる人をずっと探しています。
このスレの皆さんはお母さん…好きかしら？

>>313さん
ありがとうございます。
やはり病院へいくべきでしょうか…
眠気が襲ってきたので寝ます。

>315お母様と仲良くてうらやましいです。私は母から虐待を受けて育ったのでお母さんというのがどういうものなのかよくわかりません。でも、もし私に子供が出来たらあなたのお母様のような母親になりたいと思います。

>>317
それはとっても嬉しいです。魂が自由なあなたならきっとそうなる、そんな気がします。

>>271
嫌がらせされてるのとペットの調子がわるいの、私も一緒です。
元々体力的にも仕事しんどかったのにとどめをさされた気分。もう、何なんだよって
怒る気力も失せるよね。
うんとペットを可愛がって、必要ならば精神科にお世話になって少しでも
楽になろう。私も似た状況だから何とかやってこう。

>>180さん
非常にお礼が遅くなってしまって本当に申し訳ありません。
アドバイスしていただいた通りにしてみようと思います。
打ち明けなかったのは>>180さんの仰るとおり、避けられるのが怖かったからです。
本当に有難う御座います。そして、まとまりのない文章でごめんなさい。

>>320
後戻りだけはしないようにしましょう。

一人事です、すみません。

僕はダメな奴だろう。気持ちが今、落ち込んでいる。
でも、ダメな奴なんて、いないだろう。
それなのになぜ、自分をダメとしてしまうのか不思議だけど。

すみません、今、気持ちが落ち込んでいます。

ああ、これから何をしよう。したいことを探せばいいのだな。
それを見つけてやるだけだ。頑張ろう。

ただ今はゆっくり休みたいだけなのだな。

元気が出るまでそっと耐えていよう。何かをしたい、という気持ちは今は忘れしまおう。
何もせずに、ゆっくりとした時間だけを感じていよう。

何もしない。何もしない。それを今はしていよう。自分が落ち着くまで。
そして元気になったら、何かをしてみよう。
今は気持ちが焦っているのだな。そんなに焦らなくていい、自分のペースでやっていこう。

今は何もしないでいい。人生はそんなもんだ。それがずっと続いていくだけ。
ダメな奴なんていないし。今の自分もただ気持ちが落ち込んでいるだけ。

元気になったら何かしよう。
すぐ元気になるし、落ち着くさ。頑張ろう。

外の天気は晴れている。散歩したら気分の変わるかな。

>322
散歩は気持ちいいよね。いってらっしゃい

>>320
また迷ったらここに来て。出来るだけ俺なりのアドバイスはしようと思うから。

>>308 さん
>>307 です。もうかれこれ7年間、我慢してきました。
やっと自分の中で静かになれたと思っていたのに…
自分で自分を絶つことは負けることになりそうでしたくない。
でも、逃げ出したい。葛藤が長く続くととても辛いです。
弁護士のことはお金もかかることですし主人に相談してみます。
有難うございました。

友達にだまされました。
私はその人のことが本気で好きでした。
そして、その人も私のことが好きだと言ってくれました。
本当にうれしかったです。
でもその人は結婚していて、子供もいたのです。
ショックでした。
今は誰も信じられません…。
どうしたらいいでしょうか？

>>326
結婚していて子供がいる人が人を好きになると、それは騙すということになるのですか？
でも確かに傲慢でしょうね。あなたがが可哀相ですよね。

聞いていただけますか？
友達から全然連絡がとれません。先月５日に会ってから、彼女の誕生日にメールが一回来て、それからまったくメールが来ません。
電話してみたけど全部コールの後留守番サービスで、メールもなしのつぶて。気付けば携帯の彼女への発信履歴が15回にも…最低だ、俺って。彼女に依存しすぎ。
優しくて、明るくて、いつも相談にのってくれて…好きでした。妹が家出して、その相談をしたくて電話しました。今まで不在でも翌朝メールが来てたのに何も来ない。
嫌われたのかな？忙しいから返せないと思いたい。嫌われたから絶交されたんだとわかれば、辛いけど諦められます。
でも何日も何もないのは、何かあったのではと心配でいたたまれません。毎日気になって落ち着きません。僕は今彼女に対して何をすべきなのでしょうか？
明日朝から晩まで長時間仕事なんですが、気になって仕事がみにつかないかも。

>>328
ちょっぴりストーカーチック？

気狂いそう。さっさと精神病院にぶちこむか，殺してくれ

>329
やっぱり俺は犯罪者なのですか？死んだほうがひとのためになりますよね。多分。こんな死に損ないの俺でも五体満足だというのがやはりおかしいんですね。

何度も死にかけてるのに死ねない。これって、神様に生かされてるのかな？
毎日を惰性で生きてるのが辛い。
虐められてないのに、学校に行くのがこわい。
泣きたいけど泣けない。
昔の事を全部忘れたい。
もっと恵まれた家庭に生まれたかった。
自分が何をしたいかわからない。
餓鬼の癖にいろんな事を知り過ぎてしまった。
どうして一線引いて他人と接するようになったんだろう？
貧しくはないのに満たされないのはなんで？
生きる事すらどうでもよくなった自分が惨めで、大嫌いで、すごくこわいよ。
もう嫌。

金持ちなんか満たされないと思う。金でなんでも簡単に手に入る→苦労を知らない→達成感もなく虚しさが広がっている気がします。どうでしょ？

>>331
待て。死ぬな

私もほぼ同じ経験があるが、
辛い相談事をぶつけてばかりいると慣れていないと相手がとても疲れるんだ
もしかしてその疲れから相手があなたを重いと思ったのかも
私は自分の辛さの余り相手のことを考えられずにいた
それで相手を恨みの固まりにしてしまった

放っておくか諦めるしかない

私の場合はそれで友達失ったばかりか
その友達の周囲からもモラルハラスメント(精神的虐待)を受けて病状が悪化した
けど時間が解決してくれる、友達はその人一人だけじゃない

死ぬな。

別れは悲しむことではない、
出会いは必ずある、私は長期にわたって苦しんだあと
新しい友達とであった、あなたが気づいていないだけで
すぐそばにいるかもしれないその笑顔を見過ごしていいのか
差し伸べられてるかもしれないその手を突き放していいのか

生きろ
苦しみのあとには必ず光がある、生きるんだ

>>332
＞貧しくはないのに満たされないのはなんで？
あなたが真の愛に出会えていないからです

334＞そのような事のどこに保証があるのか詳しく聞かせていただきたい。生きていれば良い事があると言える根拠はなんですか？

>331
彼女のせいで死んだんだと、彼女を責めるために自殺したいのかな。
ま、誰かを永遠に苦しめるための手段だとか
他人に多大な迷惑をかける為の手段というなら気持ちはわからなくもないけど
少なくとも、死んだ方が人のためになるってことはない罠。

ストーカーなんていうのは、相手から訴えられなきゃ犯罪者にはなりそうもないけど
とりあえず、明日は一日連絡するのをやめておいた方がいいんじゃない？
彼女にだって都合ってもんがあるだろうからね。

>>335追記
>>332さんへ
そして、あなたが人を愛せていれば
愛があなたの元へとやってきます
与えないと何も返ってきません

相手と距離を置くというのは消して悪いことではない
必要な場合がある
それは思いやりという距離、優しさだ

死ねないのはあなたに課せられた使命を果たしていないから
生きてその意味を探しなさい

336＞真の愛とはなんですか？

>>333さん
「貧しくはない」ってだけで、特別裕福な訳でもないんです。
中の下レベルなので普通の生活には困りませんが、あまり贅沢はできません。
虚しくて、悲しいのに泣けなくて辛いです。

>>336
少し落ち着きなさい

生きる＝人生とは一生勉強の場です
苦しんだ、と言うことがわかれば
今度は周りを苦しませないような人間になれる
自分を磨くことが出来るのです
そしてあなたは素晴らしい人間になれる
実際、いけないことをしてしまったと気づけたではないですか
これは一歩学んだ、と言うことなのですよ
同じ間違いを繰り返さないよう気をつけることが出来る

命を粗末にして「死」という選択肢を選び逃げると地獄が待っています

生まれてきたことに感謝できないのなら
あなたは疲れているのでしょう
少し休みなさい
納得いかない、素直になれない、と言うのであれば
それも疲れから来ています

あなたの心に安息の日々が訪れるよう　合掌-人-

死なないで
私は友達と呼べるような人がいません。
みんな結婚して疎遠になったり
裏切りやゴタゴタ
今孤独ですよ、私
でもここの温かい人たちに出会えたみたいに
出会いと別れの繰り返しなんですね。
何十年先でもいつかはみんな別れは来ます。

死なないで欲しい
そうあなたを勇気づけてくれる人

ほら、出会えた(^-^)

>334
ありがとう。貴方の文嬉しかったです。確かに彼女だけが全てではないんですが、22年間であんなに優しくしてくれた人ははじめて。だから彼女を失ったとき周りを見渡すことなく絶望することでしょう。
>337彼女を責めるなんていうんじゃないんです。責めるのは自分。もしかしたら彼女を追い詰めた自分を責め、いらない人生を生きてきた自分を責めるべきなんです。死んだとき臓器移植することで人のためになるのでは？

きのうの>>261です。
>>265さん、ありがとう。あなたの返事を見てから、泣きつかれと安心?感で寝てしまいました。
もう実家から現居住先へ帰るので、しばらくは落ち着けると思います(´∀｀)

親が友達を傷つけるのだけは許せません。人間不信で友達が少ないだけになおさら。唯一の友達との関係まで壊そうとするので…

割り込みしてごめんなさい。331さん、ﾄﾓﾀﾞﾁはたんに疲れてるだけじゃないですか？ﾄﾓﾀﾞﾁだってあなたのように悩みはあるし、疲れて自分のｺﾄで精一杯な時もある。そんな時に相談にのってもまともに話きけないから距離を置いているのかもしれないですよ？

>>339
人格を認め存在を認め、おおよそ全てを受け入れること
無視をしないこと、暴力を振るわないこと

その問いをしたあなたには愛への扉が開いています
その向こうにある階段を上るか否かはあなた次第
とっても苦しんだあなたは
極端な言い方ですが死んでもいいほど人を愛することが出来るでしょう

その時に真実の愛に必ずや出会えます、合掌-人-

>343
あなたは死んでしまえばそれでいいかもしれないけど
あなたが死んだことで彼女が一生、彼女自身を責め続けるかもしれないよ。
メールの返事さえしておけば、電話にさえ出ておけば・・と一生自分を責め続ける。
もしかしたら、彼女もそれで自殺しちゃうかもしれないね。
あなたが自殺するということは、結果的に彼女を責めること以外の何にもならないんだよ。
そのために自殺したいっていうなら、気持ちはわかるけど
彼女もそこまでされるほど酷いことはしていないのでは？

それから、臓器移植がしたければ、自殺なんてしちゃだめだよ。
臓器提供は殆ど不可能になるから。調べてごらん。

>>338さん
愛…ですか。
誰を愛するべきか、どのように愛するか、全く私にはわからないんです。
愛するときにもまず利害が頭に浮かびそうです。

たいしたレスできなかったや。すいません。
でも確かなのはまだ失っていないし
でも失いたくない光だから彼女と連絡取れない事がすごく大きな悩みになってしまい
必死で失うまいとマイナスが進んで行ってしまっちゃってるのかなぁ？


ちなみに丸二日眠れなかった幻聴の者て゛す。
なんとか堪えてます。

精神科にはじめて行こうと思っています。メンタルクリニックをさがしているのですが
JR中央線西荻窪駅、吉祥寺駅、三鷹駅の周辺で、ご存知のクリニックがあれば
教えていただけないでしょうか。お願いします。

>350
このあたりでﾄﾞｿﾞｰ

東京２３区限定リタリンを処方してくれるクリニック
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1111234072/
◆◆ご近所さんを探せ！東京23区・20◆◆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145787003/
東京都内(大学病院､大病院限定)精神科･心療内科ｽﾚ7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146711377/

うーん(・ω・)僕は馬鹿だから難しい話はよくわからない。

リタリンは関係なかったか・・・ｽﾏｿ orz

愛さなければ愛されないって言うのは違う気しますが
だって本当の愛は見返りし゛ゃないんだから
ハートに愛がない人は愛されないと言うなら納得

>>347さんの言うとおりです



人の役に立ちたいなら生きろ

>>343さん、
自殺は魂の苦しみ以外の何物でもないその苦しみは人々に伝染してゆく
彼女を苦しめるやもしれません

絶望するのは期待しすぎていたから
ああ、この程度か、そう思えるようになると
自分の心を守れるようになれる、同時に人の心も守れるのです



今は苦しいかもしれへん、そんな風におもえんかもしれへん、でも
絶対に自ら命を絶ってはあかんで、うちが泣くわ

見返りのあるなしっていうか，そこら辺は私基準的な事だからあえて無理に納得しなくてもいいと思うけど・・

>>354
わいは「見返り」と言った意味で
「与えないと何も返ってこない」と言うたんやない
与える気持ちがないとなにもおこらんゆうたかっただけや
誤解与える様な書き込みしてすまんかったな
きえるわ

すいません
すいません
気を悪くされてしまいましたね。
私の文章読解能力アホでした。
すいません
消えないで下さい
本当にすいません
人を愛する気持ちと言う意味に取れなかった私は
やっぱりおかしいですよね？
すいません

はじめまして。私は精神的に辛いことがあると声が出なくなります。そして喋らないことに更にムカつかれます。言いたいことも言えなくなるし、泣くしホント情けなくてどうすればいいか分かりません。

359＞病院とか行ってます？

もう嫌だorz
最近落ち気味でやばくて、自己嫌悪の嵐なのに今日は極め付けの事が…
お風呂入って何気に中を洗ったらゴムの破れた残骸が出てきて…

彼氏と先週の水曜だか木曜にエチしたんだがその時しか考えられない(つД｀。)

なんでこんな事に……私にこれ以上どうしろというんだろう…

もう死にたい気分でいっぱいだ…

>>359
いつ頃からそういう症状が出始めたの？何かきっかけがあると思うんだけど思いつくことあるかな？

361＞とりあえず病院で検査してみてはいかがでしょうか？話はそれからのような気がします。

>>361
彼氏さんはなんか貴女にキツイこととか求めていたのか？
何か凄く関係が辛そうに思えるのだけれど・・・
ゴムは今は直ぐに棄てちまえ。泣いてる時なら思い切り泣いてみてな。
すこしはすっきりすると思うから。

精神病院には何度か行きました。喋れなくなる事は言っていませんが、パニック症候群と診断されました。
日に日に喋れなくなる時間が長くなってきています。ただ泣いているだけで質問しても何も答えないから、子供みたいって言われます。

何故にみんな私に相談のオンパレード…

自分のことだけでいっぱいなのに…でもムゲに扱えない。

んで、その人の代わりに当事者に伝えたら悪者・お節介ヨバワリ…
だったら最初から人を傷つけることするなよ！いいとしこいて。人の友達を勝手に傷つけんな(｀□´)

何に怒っているんだ自分(￣〜￣)ξ

わけわからん文でｽﾏｿ

>365
しゃべれなさそうな気がしたら
紙に書いて持っていけばいいよ。
ここに書いたのをプリントアウトしてもいい。
無理にしゃべらなくても大丈夫。

365＞筆談とかはいかがでしょうか？あと先生に伝えたい事を手紙にして出すとか

最近自傷癖が酷くなってきました。
以前はODだったのですが、仕事に支障をきたしためリスカに走りました。

理由というか原因は元恋人との別離です。
私はとても嫉妬深く、彼に自分以外の女性が馴れ馴れしい態度を取るだけで許せなかったのです。
彼が他の女性に目を向けないのはわかってるのに、
私は私というステディな女がいると意思表示してくれない事にいつも不満で、
彼を責め続け、挙げ句の果てには自殺未遂にまで追い込んでしまいました。

今さらもう手遅れなのですが、彼が社会復帰できるまでリスカはやめられそうにありません。
彼が傷ついた分、私にも罰が下される事を望んでいます。

>>366
自分の事で手一杯の時は、話を聞くだけ聞くのもいいと思うよ。
話を聞いてくれるっていうのは相談する人からしてみれば嬉しいからさ。
その中で自分なりの意見を言えばいい。
相談事の内容すべてを考えてもいけない。
こういうのは悪いが・・・ある程度適当な気持ちを持つのも大事だよ。
それでも無下に出来ないところが貴方のいいところだと思う。
頼られているのは貴方に人徳あるからだと思うが・・

相談事ってのは・・当事者に言えなくて、
回りの誰かにどうしたらいいかを聞いて何とかしたいんだよ。
相談者の心境ってわからないけれど・・・やっぱ聞いてくれる人にしてほしいって思いにくいしさ。
だから、話聞いてもらって、返事が欲しいんだよ。

言いたいことを紙に書いたら笑われませんかね…
無言だとムカつかれて、喋るともっと大きな声で喋ってって言われるので、やっぱり書くのが一番良いんでしょうか。

>371
笑われないよ。大丈夫。

>>369
嫉妬の気持ち・・言ったか？
責め続けるんじゃなくて、それ程好きな気持ちを言うといいと思うぞ。
もしかしたらその気持ちを束縛とかと勘違いしてるかもしれんしな。
あと・・人間色んな人間と付き合うんだ。色んなヤツと出会う。
その中で彼氏さんは仕事仲間であれ友達であれ色んな人に出会って、女性がいるんだ。
彼氏さんは貴女の気持ちをわかっているのなら、貴女以外の女性といようとは思わんと思う。
嫉妬してしまう気持ちもあると思うけれど、出来るだけ抑えてナ。
・・・彼氏さんの好きにさせてみるのがいいかもしれん。
色んな人と話させて遊ばせる。彼氏さんなりのリラックスとかあるからさ。
貴女はその彼氏さんの背中を押してあげるのが大事だよ。
その時に・・・社会復帰の気持ちとか言って。あと、彼氏さんがいろんな人間と付き合うことを許すんだ。

>>361です。レス下さった方ありがとう(´・ω・｀)

彼氏はキツい事を求めたりとかはなかったですが…
関係というか環境が辛い感じですねorz

ただでさえ安定剤で生理も不順なので余計不安になりそう…

そうですね、取りあえずまずは検査薬を買ってみます。
一週間後でいいのかしら…

ありがとうございます。

>>371
もう少し人への価値を下げろ

>>366

レスありがとうです

何ていうか自分で全部受け止めちゃいけないって思うんですが

なかなか難しくって

今回は5人ぐらい別々に相談がきて、そのどれもが深刻で。

>>373
＞ >>369
＞ 嫉妬の気持ち・・言ったか？
＞ 責め続けるんじゃなくて、それ程好きな気持ちを言うといいと思うぞ。
＞ もしかしたらその気持ちを束縛とかと勘違いしてるかもしれんしな。
＞ あと・・人間色んな人間と付き合うんだ。色んなヤツと出会う。
＞ その中で彼氏さんは仕事仲間であれ友達であれ色んな人に出会って、女性がいるんだ。
＞ 彼氏さんは貴女の気持ちをわかっているのなら、貴女以外の女性といようとは思わんと思う。
＞ 嫉妬してしまう気持ちもあると思うけれど、出来るだけ抑えてナ。
＞ ・・・彼氏さんの好きにさせてみるのがいいかもしれん。
＞ 色んな人と話させて遊ばせる。彼氏さんなりのリラックスとかあるからさ。
＞ 貴女はその彼氏さんの背中を押してあげるのが大事だよ。
＞ その時に・・・社会復帰の気持ちとか言って。あと、彼氏さんがいろんな人間と付き合うことを許すんだ。

あはは…もうだめかも

寝て楽になりたいけど、やらなきゃいけない事がたくさんあって今日は寝れないし、だからといってやらなきゃいけないことをやれる精神状態じゃないし、彼氏にも愛想つかされたよ
今日は仕事ばりばりやる気で徹夜する気だったのに彼氏の一言でなんでこうも鬱になってしまうのかなぁ
死にたいよ、寝たいよ
でもやらないとみんなに迷惑かけるんだ
頑張らなきゃいけないのにしんどいよ
誰か助けて

>>376
全部相談事を話し聞いて考えると・・やっぱキツイよ。
どの問題も頭ン中はいって『どうすればいいだろう』って考えたりしてしまうからな。
話の内容はいいが・・とりあえず自分にとって返答出来そうな内容は返答してみてな。
どの内容も難しくてかなり考えなきゃいけない場合は、
その時の内容の境遇に自分が立ち会ったと考えてみて、
感じた気持ちとか感想をいってみるのはどうだろうか・・・？

アドバイスにもならなくてすみません

書き込みミス申し訳ございません。
>>373
約1名私には話し掛けもしないのに、彼にはすごく寄って行く女性がいました。
彼女は私たちが付き合ってるのを知っていたのですが…
私はそれがどうしても許せず、彼に私がどんな嫌な思いをしているか伝えて欲しいとお願いしました。

しかしそれはしたくないと言われ、代わりに全ての交友関係を断ってしまったのです。
私としては、男同士でそのような相談もできるお友達は残して欲しかったのですが、
いかんせん一旦決めたら他人の助言には耳を貸さない人で。

お互いに愛情は確認できるものの、そのベクトルが全然違う方向を向いてしまってるような、そんな感じです。

>>378
貴方にとって何か好きなモンってあるか？
癒し系とか何か楽になれるの。気持ちを切り替えられること。
あったら直ぐに試してみるのがいいかもしれないよ。

仕事ってやる気が無いと出来ないけれど・・
気持ちが滅入ってどうしようも無い時は・・しばらく何もしないのがいいと思う。
シャワー浴びたり本読んだり酒飲んだりして時間潰して、
少しでも気持ち楽になったら仕事してみてな。

好きな人からキツイ言葉言われると物凄くきつくて動けないくらいになるけど・・・
明日になったら嬉しくなる言葉言われるとか・・良くなるようにって思ってみてナ。

>>379

いえアドバイスありがとうございます。

言い方見つからないんですが、ある意味適当に力抜いて関わるのがいいんですかね…難しい。

>382
相談してきた人が自分で考えるようにアドバイスできると楽なんだけどね。
最後は当事者が自分で結論出すしかないんだから。

>>380
彼氏さんに交友関係を取り戻すよう言ったほうがいいよ。
他人の助言を聞かないと言っても、必死に言えば聞いてくれると思うからな。
・・彼氏さんにとって、その寄っていた女性ってのは、多分友人の一人だと思うよ。
好きな人が他の女性と一緒にいるところを見ると嫉妬心が疼いて仕方が無い気持ちも解るけれど、
出来る限り抑えてみてほしい・・女性であれ男性であれ色んな付き合いはあるからさ・・
その代わり、彼氏さんに夜とか一緒に居れる時間の時に長くいようとか言うのはどうだろうか。
あと・・他の女性と喋る時は、せめて自分の前でいないところでとかな。

愛情のベクトルは根っこは繋がっているんだと思うよ。
なら違う方向向いていても戻ってこれるし、先に進んで再び同じ位置で止まれる。
彼氏さんは貴女の気持ちを理解して交友関係とかを断ったんだ。
彼氏さんなりの気遣いとか気持ちだと思う。だから、貴女も出来る限り彼氏さんの色んな部分を許してみるといいと思う。
その女性だって貴女を解っているのだから、それ以上を望んでもないと思うしさ。
貴女にも交友関係があるなら、キツク言われたらきついだろう？それと同じ感じだと思う・・お互いに理解し合うのが大事だ。
色んなところを許せない部分であっても、少し許してみるのも・・辛いけれど、大事なことだよ。
何より、貴女は彼氏さんの後押しが出来る唯一の人なんだからさ。

>>383

はい、そう思います。側にいたり、話聞くことしか出来ないし。

それも自分の状態によって辛くなるんですが…がんばります

こんな事、人に相談することじゃないのかも知れないけど聞いて下さい。

アタシは今就職で選んだ会社の志望動機に凄く悩まされています。
本音を言うとあまり希望していた会社では無いので、全く思いつかないです。
そんな時ってどのような事書いたらいいんでしょうか？
誰か意見お願いします。

>386
ぐぐってみた。参考になれば。
http://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&rls=GGLJ,GGLJ:2006-26,GGLJ:ja&q=%e5%bf%97%e6%9c%9b%e5%8b%95%e6%a9%9f+%e6%9b%b8%e3%81%8d%e6%96%b9

>385
無理しすぎないように。溜め込まないようにね。
いつでもここで吐き出せばok。

>>385
でもさ・・側にいたり話を聞いてもらえるだけでも安心感ってあるよ。
だから無力感とか思ってるのなら・・あまりそう思わないでナ。
話を聞くこともまた応えることの一つさ。

話を聞いて・・その中で『そうだな・・こうしたらどうかな？』って、
少しでも疑問とかふと思った部分があったら問いただしてみたらどうだろうか？
話の中の主人公を自分にして聞いてみるって結構いやな感じもするが、
同じみたいに感じれるし、何より不思議な部分もあると思うから・・・
ただ、無理しないで貴方の出来る範囲でいいんだ。

みんな、死んじゃだめだよ。生きよう。絶対。

>>387
ありがとう。是非参考にさせていただきます。
何だかここに来ると、ちゃんと反応が返ってきて凄く嬉しい。

>>384
どうも有難うございます。
自分でも狭量さに嫌気がさします。

ただその女性は、周囲の男性陣が全て自分に注目してくれないと、面白くないようで…
だけど彼がその方に好意を持っていないのはわかりますので、
頑張って私が大人の対応しないといけないですよね。

今までお付き合いした男性の数はそこそこいるのですが、
こんなに自分がコントロールできないのは初めてなので、日々思いは逡巡してしまいます。

欝のせいで友達とも会わず、ずっと1人。
1人暮らし。お盆も実家に帰らなくても親から連絡もなかった。
今日かけたら、食事の準備してるからってちょっと話して切られた。
同居人は猫一匹。この子が今の私を何とか生かしてるのかもしれない。
だけど、夜この時間になると急激に不安感が襲ってきて死にたくなる。
私が死んで悲しんでくれるのは猫だけかなー
サイレースあるけど、飲んだらまた嫌な夢みて、朝がとても辛い。
寝ても疲れる。朝、その気分を紛らすためにソラナックスを１錠。
こんな毎日・・・

だれか楽な死に方教えて。

今日も何もできなかった
ぼーっとして泣いてぼーっとしての繰り返し
誰か心を許せる人が傍にいれば違うのかな

>393
その環境が本気でうらやましい・・・
死ぬのはもったいない。

薬が合わないときは、主治医に相談した方がいいよ。

>>388 >>399

ありがとうございます。こうして話を聞いてくれてアドバイスくれて嬉しい。

こんな風に相手にしてあげたらいいのかあって思う。

自分が倒れたら、意味無いし気を付けます。
んで、疲れたらまた寄せてくださいm(__)m

すいません>>389さんでしたm(__)m

>>394
違うかもしれませんが、ここを見てる限りだと
心を許せる相手にプレッシャーをかけ続けてダメにしてしまうパターンになるかもね。

死んだらみんな悲しいよ…だから死なないで…(ρ＿;)

人信じて相談するって勇気いるよね。

自分はゴミだから死んだ方がいい気がする

３９５さんありがと。
一回デパスを処方されたのですが、不正出血で止めさせられました。
カウンセリングは受けてませんが、病院の先生の前でも緊張しちゃって話せないんです。
人前に出ると冷汗。もうどうしていいのか・・・

それと何故私の環境がうらやましいのですか？まだ私は恵まれてる？
（失礼な言い方でごめんなさい）

>400
いるね。
私はもうそういうことも止めたけど。

>>401
死んだらみんな悲しむよ…本当に。いきるのも辛いけど…いきて。生きてほしい。

>>403
でもココに来てるなら少なくとも大丈夫だよ。

>>392
レス遅れてスミマセンね・・

狭量さに嫌気とか思うかもしれんけれど・・・少しずつ変えようという気持ちが大事だよ。
ただ、自分のしていることが悪いって思っちゃダメだけどな。
少し控えるって自分を抑えたり調節するって考えるんだ。ダメって思っちゃつらくなるからさ・・

その女性は大人じゃないって思えばいいんだよ。貴女が大人になればいい。
『アイツは目立たなきゃ気がすまない女性だ』って思ってやれ。あ・・表に出さずにな（笑）
嫉妬とか出てしまうかもしれないけれど、ちょっと抑えて接してみれば、大丈夫だと思うからさ。
それにその女性と貴女とじゃあ接する時間の量が違うだろうしさ。
気分悪くなった時は自分の好きなことしたり飯食ったり彼氏さんといっぱい寄り添えばいいんだよ。

多分コントロールできなかったのは・・・嫉妬とか気持ちが抑え切れなかったり、
我慢できない気持ちがあったんだと思うよ・・他にも嫌な事とかな。
休んだり寝たりストレス発散するのもいいとおもうぞ。

>>404
ありがと。とりあえず明日まで生きることにするよ。たぶん

>402
一人の時間が持てるというのは、本当に羨ましいし
それは本当に貴重な時間だと思うんだよね。

私が一人でいるのが好きだからかもしれないけど
10年以上一人暮らしやってたのに、うっかり結婚してしまった。
そろそろ楽したいなーと思ってしまったのが間違いだった。
今は夫と二人だけで、子供もいないのに
一人の時間を持つことが本当に難しくなったと実感してる。

親が電話切っちゃうのは、全く遠慮のない自然な姿だと思うよ。
親がもしあなたに対して過度の心配や不安を持っていたとしたら
お鍋が焦げてもお説教と質問攻めの可能性大だよ。
信頼してくれている親を悲しませちゃいけないよ。

>>407
私もいきるから。

４０８さんへ

そっか、結婚されてるんですね。
私も実は結婚してたんです。１９歳から５年間。
そういえば結婚してたとき、１人になりたかったな。
だから別れたんだろうし・・・
人間って無いものねだりなのかも知れませんね。
少し反省しました。

>>398
そうですか。
やっぱり難しいですよね。
相手に同じ思いはさせたくありませんし。

>>407
こんな私が言うのもなんですが、死なないでほしい。
顔はもちろん、あなたのことはほとんど何も知りませんが
あなたがここに書き込んで、私はそれを読みました。
たったそれだけでも、これは縁があってのことだと思います。
知っている人が死んでしまうのは本当に悲しいことです。
だからどうか、たぶんだなんて言わず、生きてください。

なんでヒトってみんな我慢しちゃうんですかね。
真面目な人間ほど脆く不安定に思えます。

自分が壊れるまで我慢して…
私の周りには、私の大切なヒトたちはみんなそうなんです。

孤独に慣れていて何時も独りでいるはずなのに
何処かでは誰かを求めているのかなぁと思う毎日
人間不信なくたばりぞこ無いなのに分不相応なのだろうかとも自問自答

生きてくださいって言われたき持ちってどんなんだろうな・・

こさ「なんだかんだと聞かれたら」

やま「答えないのが普通だが」

こさ「まあ特別に答えてやろう」

やま「地球の破壊を防ぐため」

こさ「地球の平和を守るため」

やま「愛と誠実な悪を貫く」

こさ「キュートでお茶目な敵役」

やま「ヤマト」

こさ「コサブロウ」

やま「宇宙を駆けるロケット団の二人には」

こさ「ショッキングピンク、桃色の明日が待ってるぜ」

>>412
自分の辛い気持ちを言い難いんじゃないかな・・
本当の本心とか、自分のことを後回しにして仕事とか何かをする
弱いとか思われたくないとか、頑張らなきゃだめだとか色々思うんだろうな
そういう自分も限界知ってても『○○してくれ』って頼まれたらしてしまう。
・・・我慢することが信頼と思うのかなぁ・・・

人間不信だけど、本当は寂しい・・・のかな？
それは１人暮らしでも家庭を持ってても、裕福でも、貧乏でも。
なんか訳分からなくなってきたー

わけの分からない不安にいつも押し潰されそうです
何のために生きてるのかよく分からなくなってしまいました
みんな生きろと言うけど
なかなか前向きになれない
こんなだから不眠も直らないし
薬づけになっていく自分も嫌で嫌で仕方ない
弱い人間は生きてはいけないのかな
携帯からすみませんでした

中途半端にイカレテしまうなら、街中大声出して1人で怒ってる
おじさんやおばさん位変になりたい。

>>415
それ…まったくそのとおりで自分にぴったりあてはまります…それでおかしくなってしまいました…

30♀、無職３ヶ月目、休職期間含めると４ヶ月仕事していません。
そんな中、彼と破局したので今後どう生きたらいいのか全く目標がなく、不安です。
正社員の立場は私には重すぎたので、退職しました。
以前お世話になってた派遣会社に相談しようと思うけれど、まだこわくて電話ができないし、仕事もらえるかわからない。
どんどん鬱が悪化していて最近では外出もできない。
１年先、２年先…私、生きているのかな？
死んでいてくれたらいいのに。

４１７＞

同じです。

>>419
何か解ってても無理してしまうよな・・・
辛くてもそのこと言えずに何かをしてしまう。仕事であれ求められたことであれ

休めるときは無理しないでﾏﾀｰﾘ休んでナ。
夜はゆっくり身体を休めたり愚痴スレに書き殴ったり好きなもん食ったりとかね
おかしくならない程度にするんだよ。例え何かをする時でも、貴方のペースで。

>>420
お前は死んでいる

>>420
電話することってなかなか勇気がいることだよな・・
でも、電話先の相手は逃げないし、貴方を脅しもしないよ。思い切って電話してみてね。
仕事ももらえないなんて決まってはいないさ。大丈夫って思ってみてね。

とりあえずは電話よりも辛さがある程度落ち着いてからにね。
辛い時に決まっても直ぐには動けないからさ・・
気持ちが少しでも楽になってから、動いてみてね。ﾏﾀｰﾘな。
・・・死にたい気持ちはあると思うけれど・・生きてて欲しいな。

>>422
ありがとう…(ノ△Ｔ)うーん何て言っていいかわかんないけど…真面目な自分に嫌気がさすときもあり…でもクソ真面目にしてしまう…自分のイメージを守ろうとしてるんだきっと

母親に手をあげてしまいました…
いくら寝起きでもマズイですよね
私なんかいなくなればいいんだ

４２０＞

４２３の言葉は聞かなくていい。
私も離婚してお昼の仕事やってて、でも生活苦でついつい水商売に走ってしまったのだけど・・
後悔した。人の嫌なとこいっぱいみた。
だから帰る場所があるなら帰って少し休んで。そしてお昼の仕事を続けたほうが良いと思います。
へたれな私が意見してもあんま効果ないかもだけど。

今さっき、友達に
『あんたは小さい事で悩みすぎ』
って言われた。
小さいって何？
何処からが大きいの？
誰かに聞いて欲しいって思っちゃダメなの？
周りはみんな
『あんたなら大丈夫』
って言うけど
それって皆が関わりたくないだけなんだ。
アタシそんなに強くない。。。

>>427
そりゃねーよｗ
マジレスだよマジレスｗｗｗ
しかしやはり この板が最高に居心地いいわ 病んでる人間をなぶるの最高

>>425
何か解る気がする・・やりたくないって思ってもついついやってしまう自分が嫌だけれど、
こう何かが出来るところがあることを守ろうという部分・・矛盾してるんだけれどな。
その真面目な部分を如何に自分に負担をかけなくするかだよなぁ・・・
多分性分なんだろうな

解決法じゃないかもしれんが・・・自分の範疇以外は出来ないだろうって、
自分の力量判断して市内と思うから、出来る範囲をすればいいと思うよ。

なんかな・・・こう思うと、自分の限界・・疲れとか察してくれる人がいればなって思う。

>>428
小さい事って・・その友達にしてみれば小さい事なんだろうが、
貴方にとってはでかい事なんだと思う。
どんな内容であれ人によって価値観って違うからさ・・・
そう思うと、強いとか大丈夫って簡単に判断されると嫌だよな。

誰かに聞いて欲しいって気持ちは思っていいことだ。ダメじゃないよ。
それに、その悩みは貴方が悩んだすえに友達に話したんだと思うしさ。
自分で解決出来なかったことはどんなことであれ小さい事じゃないと思うよ。

今は忘れて寝たりしてみて、起きた後にまた少し考えてみてナ。
他に親とか他の友達にも相談するのもいいと思うよ。このスレとかさ。

>>428
何処からもないんですよ。大きい小さいなんて。
その感じ方は人それぞれですからね。
たった一言で傷つく人もいれば、何を言われても傷つかない人もいます。
ですから、聞きますよ。私でよければ。
あなたが思うことを、話せるだけ話してください。

>>430
そうなんです…他人の自分に対するイメージとかあまりに気にしすぎて…要は他人の目を気にしすぎてるんですねきっと…
自分を察してくれる人…いてほしいです…

今日も眠れません
三日目突入です
いい加減いつになれば眠れるんだろうってイライラしてきた。
今日少しだけど走ったし
お風呂もゆっくりマッサージもして
布団に入る前ミルクも飲んだ。
流石にすぐ眠れるかなと思ったのに
甘かったです

横割り込みすいません

アタシは今までずーっと相談は聞く側だった。
でも、相談してくる人は皆重要な事は隠して相談してくる。
気付けば相談を受けていたのはアタシなのに、アタシが一番曖昧にしか知らない状況になってる。
そんなに信頼無いんだなぁって凄く不安になるし、『あんたにだけ話す』なんて言われて、真剣に一緒に悩んだのが馬鹿らしくなる。
。。。自分でもよくわかんなくなってきちゃった。

>>430
世の中いっぱい人がごったがえしてるんだから、
きっと貴方の気持ちを察してくれる人に出会えるさ。一期一会って言うだろ。
それに、今付き合っている友達の中にもしかしたら察してくれる人がいるかもしれないしな。

>>431
>>432

アタシ凄く頭ん中パニクってる。
ごめんなさい、
わけわかんない事書いて。

アンカー間違えた
>>430じゃなくて>>433な

>>437
謝らなくても大丈夫だよ。それよりも大丈夫か？
少しゆっくり休んだり寝たりしてみた方がいいと思うぞ？

>>424　>>427
まだ大学の時の友達も未婚が多く、バリバリ仕事をしているのに、
私は何もできていなくて宙ぶらりんです。
あせってから回りして、鬱を悪化させている気もします。
とりあえず、落ち着こうと思います。

また殴られた。またいつもの罵りも。「消えろよ、豚」って。
あんたと付き合うために15キロ痩せたのにな。まだ醜いのか、わたしは。だから顔とか殴られるのかな。
我慢できなくてまた手首切った。生理だからお腹もいたいな…バイト１日頑張ってきたんだけどな。あんたは１日休みだったかもしれないけどさ。
少しだけでもいいから優しさがほしいよ。

>>440
まったりゆっくりマイペースが大事だよ。
回りのことを気にして焦る気持ちもあると思うけれど、落ち着いてね。
少しずつ進む感じでな。

>>426
お母さんはショックだったかもしれないけど、きっと「アンタなんかいなくなればいい」なんて少しも思ってないよ。
だから「ごめんね」って謝ってあげてね！

>>441
罵られたり殴られても別れずにリスカをするのは・・一緒にいたいからなのか？
生理をしている状態で15キロも痩せたり精神不安定ってかなりヤバイと思うんだが・・

誰かに助けを求めたりとかはしないのか？

>>439
心配してくれてありがとう。
誰にも周りには心配してくれる人なんていないから、すごく嬉しい。
こんな考え方おかしいのかもしれないけれど。

所詮ネットで何やってんだかｗｗｗ
偽善は破滅を生む
m9(^ω^)お

>>434
不眠て辛そうだな〜；
音楽でも聴いて、マターリできないかな？

>>433
そうですね…そういう意味でいい出会いがあるといいな…。

耐えきれなくなって薬飲んだら、逆に飛べる気がしてきた…

誰か助けて

>>449
You can fly.

>444
説明不足ですみません。付き合うために痩せたのは２年前ぐらいなんです。

はい、一緒にいたいです。わたしにとっては大事な人だから。一応、リスカのことで親や学校のカウンセラーには相談しましたが…そのときになると相手をかばってしまいます…
あ、生理痛の薬飲もうとしたら「それだってタダじゃないんだから飲むなよ」って取り上げられちゃった。

>>443は>>436へ、でした。

彼氏が仕事で遠恋なっちゃって、最低月１〜３くらいで会ってはいるけど、
仕事上あまり連絡が取れない。
前まではいつでも会えたし、電話だってメールだって平気でしてたから、余計に淋しい。
私もバイトだけど仕事が上手くいかない時期に入ってしまって、
疲れと淋しさで気持ちは急降下。
友達関係で仲はいいけどもどこか無理して付き合ってる感が私にあって申し訳ない。
今まではそんな時彼氏が話を聞いてくれたり、会ってくれたりで急降下な気持ちは吹っ飛んでたのに、
吹っ飛ばすところがないから泣きたくて仕方がない。
今自分の全てが葛藤で、頭回ってる。
誰か助けて

>>449
横になって目をつむったら、空を飛べる夢が見れるかも！

>449
落ち着いて！

すみません>>448は>>436へ、、でした

メンヘルっつーか、単なる恋煩いじゃないの？
純愛板いきゃお仲間がいっぱいいるような気がするんだが。

>>451
大事な人か・・・・何ともなぁ・・
彼氏さんがもっと暴力とか罵声をなくせばいいのに
何より生理痛の薬取り上げるって・・痛みを我慢する方はどうなんだ？って話なんだが・・

彼氏さんの罵りとかって元からですか？

>>443は>>426へだぉ？w

ものすごく欝です
先日結婚が破談になってから、何もする気が起きない
娘がこんなに落ち込んでるのに親は知らん顔だし、
姉がダンナと子供連れて遊びに来たのを見るだけで余計ヘコむ。
それどころかブライダルフェアのCM見ただけでも泣きそうになる
あぁもう死にたい。死んじゃったら楽かなぁ・・・

>>456
そか！

お前は失恋板いきゃお仲間がいっぱいいるんじゃないの？
親が気を使ったら使ったで
「放っておいてよ！」とか「お前に何がわかる！」とか言いそう。

>>460
知らん顔は気を使ってるだけじゃない？

>>459さんごめんなさい間違えました…

>458
完全に彼氏に依存しちゃってるんですよね。だから離れられない。
今、彼氏がゲームに熱中していたので、気づかれないように生理痛の薬のみました。
彼氏の暴力は一年前からです。さんざん罵ってから、逃げられないように太もも痛めつけた上で、顔や体を殴るのがいつものパターンです。
死にたいな…

>>465
可哀想だな別れろよ

>>451

余計なお世話だと思うけど、貴女がどれだけ大事な人だと思っても、相手が、薬飲むのもダメって言う様な人じゃ、貴女にとって本当に必要な人間とは思えない

惚れた弱みとかで離れ難いとは思うけどね…世の中で自分が一番大事ですよ〜

>>465
そんなに虐げられてるのに離れられないなら
彼氏さんに殺されるのを待つか、命を絶つしかないんじゃない？

>>465
・・・依存が理由であれ・・これは酷すぎるぞ？一年間もよく我慢したな
本当に離れた方がいいと思うけれど・・こう言うのは貴女にとっては辛い言葉だと思うが・・
死にたい気持ちにまでなっているんだしさ・・・
はっきり言うが彼氏は完全に暴力で警察に捕まってもおかしくないくらいだ。
一年間も我慢してきて、その中で彼氏さんを信じたりしたと思うが・・これ以上は限界だと思うしさ・・

妻が躁鬱病と境界性人格障害です。
妻も辛いだろうけど僕も本当に辛いです。
どなたかお仲間はいらっしゃいませんか？

>466 >467
それが正論ですよね。わかってる、わかってるんだけど…

この人と温かい家庭つくるのが夢だったな…

>>471
生活費かせいできては
家では暴力か。
ヒモよりタチ悪いな。
今日もおつとめご苦労様と出迎えるべきだろ。

>>471
学生だったか。学生で同居してるの?

>468 >469
わたしも早く殺されたいです…

一度あたりにも暴力がひどいので泣きながら家とびだして、警察を呼んでもらったんですが…わたしのうつ病とリスカを理由に「こいつ頭おかしいんです」と彼氏が言ったら、警察は「彼氏さんも大変だね」と彼氏の味方。
あげくの果て、行きたくもない警察署にわたしが強制的に連れていかれました。

過食嘔吐がやめれません…

>473
はい、大学生でバイトしてます。向こうが働いて生活費をだしてくれていますが、家事とお金の管理は全てわたしです。親の仕送りは一切ないです。

>>474
・・・彼氏さんタチ悪すぎるな・・最低だ。
警察も警察だが・・泣きながら警察呼んだ時点で不審に思わないのか？
学校のカウンセラや親に事情を言ったんだろ？逃げ込め！
・・・彼氏さんといたい気持ちわかるけど、殺されたい死にたい気持ち出てる時点で限界だ。

皆さん、話きいてくれてありがとうございました…
今「早く出ていけ」と言われてしまったので、支度するために消えます。
本当にありがとうございました。気持ちが少し楽になりました。

>>476
そんなムチャクチャされてんなら別れるべき
後 確実にお前はイってる
イイ所があるとわかってるから余計辛いかもしれないが後の後遺症に比べれば微々たる物
後 確実 浮気してます 本当にありがt(ry

>>474
そんな状態でも向こうも別れようって言ってこないなら
もういっそのこと悩まないで添い遂げる覚悟をすればいい。

>>470、>>475
それぞれの病気のスレがあるので、そちらを見てみたほうが詳しく話が解る方達がいるかもしれませんw！

>>478
どこへ?

>>482
あの世だろ

>>478
ちょっとまて、何処へだ？
しかも追い出すって・・もう今のうち逃げろよ

その警察どうにかしてやりたい。
ムカついたわ
こんなんた゛から犯罪増えるんや
彼、女に暴力奮うなんて
よく我慢して来られましたね
話聞いてたら涙出てきた。
彼優しい時はどうなの？

>>470、>>475
スレ、上げさせてもらっておきました。

消えますってこんな時間に行くとこあるのかなぁ？

1.コンビニ
2.漫喫
3.カプセルホテル
4.カラオケ
5.別の彼氏

すいません下げてしまった(≧艸≦*)

もうこんな時間か...
今日病院だから寝とこ...
おやすみ☆

お金は取られてなかったか。
私足ないし自分の家の周りがその中でコンビニしかないから
心配しちゃった

でもまだ暗いよ
治安良いとこの人ならいいな。

え〜と、とりあえず近所の公園にきてみました。雨降ってるよ…

>469>480
別れる別れないを決めるのも疲れちゃいましたよ。
やっぱり浮気してるのかな…

>485
優しいときは、本当に優しいし楽しいですよ。子供好きだし。でも暴力ふるう顔が彼の本当の顔なのかとも思う。

>>492
公園か・・風邪引かないでナ。夏であれ雨でずぶ濡れになると風邪ひいちまうからさ
今は何も考えないでいるのがいいかもな・・・空想とか歌とか歌うのもいいかもね。

優しい時は本当に優しいし子供好き・・二重か。
どうしてそうなったんだろうな・・・
うーん・・優しい時に彼氏さんの暴力のことを伝えるのがいいのかもしれん・・危険かな。

>>492
暴力ふるうようになったきっかけとかある?こういったケースだと一ヶ月くらい雲隠れしてみた方がいいかも。
冷静になって今後のことが考えられるとおもうし。
文面から察するに謙虚でおとなしい女の子だとおもうし、学校の友達に相談すれば心配してくれて居候とかさせてもらえないか。

片思いの人に純潔をあげてしまった。
体さえ許せば付き合ってくれると思った。
本当に馬鹿女だ。
死にたい。
多分今なら飛び下りる事が出来る様な気がする。

>>492
あんたと別れてもすぐ次の女性を見つけると思いますよ。
なぜだかわかりませんが、そんな気がします。

>>495
早まらないでな

>>496
この二人の関係はそう簡単なものではないと思うぞ

>>495
あんたな好きな相手に処女を捧げられた。
相手は女性の処女を頂くことができた。
結果的だけみれば素敵じゃないか。

>>492
暴力は癖みたいなもの。
その癖が出てくるには理由がある。
空気を重くしたり、ないたりしてないか？おまえ。

>>493>>494
ありがとう。そうしてみる。

きっかけか…最初に殴られたのは、彼と彼の友人の三人で飲みに行ったときかな。
彼の友人とは初対面で、わたし、お酒弱いからすぐ気分悪くなっちゃって。そうしたら友人の車で１人待たされることになってさ。
なかなか二人が戻ってこないから１人で電車で帰ろうと思ったの。早く横になりたかったから。
で、それをメールで伝えたら「俺に恥かかせるきか」って怒り出して駅で殴られた。人生初の鼻血流したよ…
うん…いろいろ周りに相談してみて、彼と距離おこうと思う

>>499
傍目…から見れば、やはりそう見えますか…?

>>502
告白はしたのか？

>>500
理由か…
今日は「煙草ケース知らないか」って聞かれて、「知らないよ。そこまで把握していられないよ」って会話が原因だから…そのときちゃんと煙草ケース探してれば暴力ふるわれなかったのかな。

>>504
そんなわけあるか。
君は彼氏のメイドか何かですか？

>>503
しました。
けど、彼は元彼女にトラウマ?があるらしく断られました。
けれど、私と縁を切る事も無く…中途半端な関係のままでした。

>>502
大好きな人に処女を捧げられて良かったじゃないですか。
付き合えるかどうかは、あなたの努力次第だと思うけどな。

>>504
一言多い。
「ごめん、知らないな〜。〜は探してみてもなかった？」
と明るく言え。
あとさ、殴られたら泣け。
大声でどこまでも聞こえるように泣け。
もっと殴られると思うだろうが、かなり効果的。
あと自分もすっきりする。
泣いてると殴られる痛みなんて気にもならんしな。

>>505
今、メイドになればいいのかな、って思ったところだったからビックリした；

ん〜、でも今も実質はＨ付きの家政婦だよ。
実際にその会話であきらかに彼は不機嫌になったし…

>>501
連絡をしないところがダメだからって理由なら・・・それでも殴るはないと思うが。
しかも連絡じゃなくて恥をかかせるきか？の理由だしな。
あきらかにプライドとか体面考えている思考だろこれは。
これは直そうにも直らないもんだと思うのだが・・・

周りに相談して彼氏さんと距離をとるのがいいと思うぞ。

>>504
決まった事で暴力するんじゃなくて、彼氏が少しでも気に入らなかったら暴力なんでしょ?
ふせぎようがない。そういう関係になってしまってる。
我慢しないではやい段階で距離を置いていれば、元通りになれたとおもうけど。
１年以上の暴行を受けつづけた状態では、彼氏がよっぽど後悔しない限りは元に戻らないな。

>>506
どうしてそういうあやふやな箇所を責めない？
元彼女のトラウマ？
はぁ・
ドラマじゃねぇんだぞ。
おまえは体まではってんだから、がつんと言わんかい！

>>504
恋人のうちから殴られてたら
結婚したら殴り殺されるよ
殴られた時にすぐ別れないと
あなたは少し頭が異常なんです
ちゃんと自覚しましょう

>>508
言い方が悪いのか…気をつけてみます！
泣くと…泣けばいいと思って、この鬱病患者が！って言われてしまったよ。
でも確かに痛みは鈍くなりますね。

リストカットみたいな感じで手首以外の場所をやってる人っている？
腕はいるだろうけど足とか…？

>>514
その声が聞こえないぐらいの声で鳴け。
泣けじゃなくて鳴け。
近所でも何でも味方につけろ。
(実際は味方につかないけど、世間体を気にする彼氏は精神的にまいってくる)

>>514
貴女はメイドでも従わなきゃいけないんでもないんだから抵抗は出来るんだ。
泣く事も、抵抗することも、逃げる事も許されているし出来ること。
あとは実行する勇気だ。

・・・家政婦とかメイドって自分を思うなよ。認めるな

>>515
全身やってるやつもいる。
けど、それがどうしたんだ？

>>512
別に好きじゃないけど、自分に好意を持ってる相手をキープしておけば
セックスの相手してくれるかもしれないしってことじゃないの？
惚れた弱みってヤツよ。

>>515
かかとら辺やすねならやったことあるよ

>>516>>517
あまいな。泣くとか抵抗する位ではどうにもならない所までいってるだろ。
余計にエスカレートする可能性の方が高い。

>>518
知り合いの足にぽい跡があったから…(´･ω･`)

>>521
だからこそ今からでも逃げるんだよ。
警察が聞かないのならカウンセラや両親に飛び込む。これしかない

皆さんの言葉に正直、心が痛む…
今までわかっていても目を背けてきた事実を言われているせいですね。
別れる方向で考えて行動したいと思います！
絶対幸せになるんだいっ！幸せになりたくて彼と付き合ったんだけど、また１から幸せ探しをするんだいっ！

>>512
私の事をどう思っているのか聞いても「嫌いじゃない」としか言ってくれないんです〇|￣|＿

>>521
そいつは素人判断。
きちがいを演じれば対外は向こうから別れを言い出してくる。
殴っても躾けられないとわかったら、男は別れる。
また、泣くという行為は非常に効果的。
そして後味もすっきり。
泣くという行為は女の暴力だから、大げさすぎるほどやれ。

>>524
その意気だ！立ち向かって幸せになるって意気がある気持ちがあるなら頑張れるさ！
新たに幸せつかめ！また人生は終わっちゃいないんだからな！！


・・まるで自分に言い聞かせているような台詞な希ガス

>>519
あぁ、そうかもしれません。

>>525
馬鹿たれ！
そこを問い詰めるんだよ！
何度も、何度も、何度も！
聞かないから妄想する。
聞かないから、聞いちゃだめなんだと判断する。
嫌われたくないというのはわかる。
が、少し行動しないと何も変わらないぞ。

ここまで耐えられるあなたならきっと素敵な幸せ掴みそうに見えます。

って私三日寝てないことになります。
幻聴は治まってますが

>>527
おうっ！頑張るぞ！頑張るんだ！

>>526の言うように泣いて泣いてスッキリしよう！！！

>>522
うーん、なんだろうね。
足にやってるやつもいるけど、場所によってはアカギレがそういう風に見えることもある。
まぁ、「あーきれてるー」ぐらいに軽く思っとけ。

>>531
すげぇ・・見習いたいくらいだｗｗ
ともかく頑張れよ！応援してっから・・どこぞ知らぬ香具師だが。

>>529
元彼女には「好き」、「愛している」と言っていたらしいです。
でも、酷い振られ方をされて以来、「女に好きとか愛しているとかいう台詞を吐くとロクなものがない。一生言わない」らしいです。
後だしばかりですみません。

つらくてつらくて寂しくて薬我慢出来んかった。最低や

逆にぐちゃぐちゃなって、いまなら飛べるかも

>>534
くだらない、実にくだらないね。
何がトラウマなのか理解できないよ。
一人の女性に振られただけで女をひとくくりとか、恥ずかしいヤツですね。
惚れてる相手をけなして気分を悪くされるかもしれませんが。

>>535
You can fly.

>>534
あのね、その手の言い訳は、元彼女や誰だと付き合うことになったときに
あなたをきりやすくするために言ってる事が多い。
一生言わないは、あなたに言わないのであって、
その男が生涯誰にも言わないことではない。
体まで使ったんなら、もう少しヒステリーになれよ。
じゃねぇと悔しいだろうが！

>>533
えへん！好きな男のためにダイエット成功させて料理マスターして、未成年なのに家計を預かって管理して、大学行きつつバイトして家事してきた女だぞ！！！負けるもんか！応援ありがと！

>>539
くれぐれも、ダメンズウォーカーにはご注意を。
君はしっかりしてるから陥りやすそうなもので。

>>539
かっこいい。

>>536>>538
そうですよね。
「暫く目の前から消える」というメールをしても、単調な返事しか返ってこなかったので、向こうは私の事等どうでもいいと思っているのかもしれません。

なんか、彼の為に自分を殺すのが腹立たしく感じてきました

>>540
はい、今彼が初彼だったりするので危険ですよね

>>541
照れちゃいます；勢いで言っただけなので…

話きいてくれた皆さん、本当にありがとうございました！

思わせぶりにさせたくないみたいな彼の中で
自己満足
ｱｲｼﾃﾙとか言ってたら
切りたくなった時自分から言いにくい


あー、これ私の体験
逆のだけど
逆ってすごい可愛いがられてたが切られた

思い出したら泣けてきた


ほんと身体張ったからにはヒスしとけばよかった

今なら上から飛んで、きっと違う世界に行ける気がする

向こう側が呼んでる…

>>544
今冷静になって考えてみれば思いあたる節がいくつもorz
恋は盲目ですね。本当に。

>>545
何かあったのですか??

>>546
そのまま盲目の羊として生きるもまた人生。

>>548
それも一つの手ですね。
考え過ぎず、全てを忘れて馬鹿になるのもいいかな、なんて考えたりもします'`

>>543
今この曲を聴きながら泣いていて偶然ここのスレに通りかかったので
この曲をあなたに
http://www.youtube.com/watch?v=gh9y8-G9au8
なぜ　めぐり逢うのかを　私たちは　なにも知らない
いつ　めぐり逢うのかを　私たちは　いつも知らない
どこにいたの　生きていたの　遠い空の下　ふたつの物語
縦の糸はあなた　横の糸は私
織りなす布は　いつか誰かを　暖めうるかもしれない

なぜ　生きてゆくのかを　迷った日の跡の　ささくれ
夢追いかけ走って　ころんだ日の跡の　ささくれ
こんな糸が　なんになるの　心許なくて　ふるえてた風の中
縦の糸はあなた　横の糸は私
織りなす布は　いつか誰かの　傷をかばうかもしれない

縦の糸はあなた　横の糸は私
逢うべき糸に　出逢えることを
人は　仕合わせと呼びます　

なんか私悲しくなってきた。
寝てないせいか敏感なんかなぁ？
家事もできずドキュソだし若くもないメンヘラ

初体験ではないがπパンにするなどまでして身体張ったのに泣くだけでヒスになれもしなかった。
だってごめんて男のくせに泣く涙が綺麗に思えてしまって。

私も頑張って幸せになりたい…って打ってたらファンファーレの幻聴が…
幻聴にまで馬鹿にされた気分になるってか
そこがおかしいね

>>547 辛くて我慢してたクスリのんだら死にひっぱられてる…

どうせ生きてても役たたずは死ぬって 囁く悪魔がいる

>>551
君みたいに尽くしてくれる人に惚れられた人は幸せでしたでしょうな。

>>550
ありがとう
涙が止まらない…
本当にありがとう

ダメ、私今感化されすぎ
私もお盆でクリニック休みなのに
親に薬捨てられて
苦しいしす゛っと眠れなくて早く薬欲しいし
で、やっと今日薬貰えるけど怖くなってきた
私今日クリニック行っていいかわからなくなってきました。
カキコミも独り言みたいで。
変ですか？

>>555
変ですので、薬をもらいなさい。

>>555
うんにゃ、別にふつー。
たとえ変でもふつー。
他人の目なんて気にしてられませんって。

さて、夜も明けてきたな。

553さん、ありがとうございます。
涙出てきました
本当に好きだったんです。忘れられないんです。

>>552
薬を飲むと無償に死にたくなりますよね…。
その気持ち、わかります

>>555
すみません。
大丈夫ですか??
苦しい時は泣くだけないたらいいと思います。
私も今、涙が止まりません。
今日は泣くだけ泣きます。

薬は身を滅ぼす

クリニック行った方が良いんですよね？

眠剤もらって早く眠りたいし

友達にからかわれていた。馬鹿にされた。
本気で好きだったのにその人は結婚していて子供もいた。
好きだって言ってくれたのに。
からかっていたってその人に言われた。
友達としては続けて行きたいのにもう無理なんでしょうか…。

>>562
君が分別をもった人なら友達付き合いくらい平気でしょ。

怖いので彼氏にドライブに連れてってもらってたのですが
いままで寝ないで運転してたので
パチンコ屋さんに止めて休憩してたら彼氏が寝てしまいました
従業員が来たら怒られるでしょうか？怖くて私は眠れません
どうしたらいいのでしょう？

だれかアドバイスくださいお願いします

>564
そろそろ彼氏を起こして移動した方がいいよ。
パチンコ屋には朝から並ぶ変なお客がたくさん来るから。

ありがとうございます、移動してもらうように頼んでみます

夫に病気のことをどう理解させるかで悩んでます。
誰かお知恵を貸してください。

私の場合は適応障害でストレッサーは仕事です。
私が仕事に対してどのように辛いか、ということは
幸い、夫の友人が私と同じ仕事をしていることもあって理解してくれています。
私が仕事を休んでも、口うるさく言わないようになってくれました。

そこまではいいんですが、適応障害＝仕事さえ休めば健常、というわけにもいかず
抑うつ状態で落ち込んだり、他人と会いたくなかったり、外出したくなくなったりしています。
このところが、そもそも鬱病について全く無知な夫の理解を得られずに困っています。
ただの我侭だと思われてしまいます。
精神科に対する偏見は全くないのですが、
脳みそ筋肉系で、全身に気合という名前の神経が一本しか通っていないような人です。

こういう人に上手く説明するいい方法などないでしょうか？

>>568
精神科に偏見がないなら一緒に付いてきてもらって、医者から乗せ津名を受けてもらってはどうでしょう？
その際、貴方の夫の友人から一度口利きをしてもっらては？

>>569
乗せ津名＝の説明です

すみません

>568
レスありがとうございます。

それができればいいんですが、
私の通っている病院へは、夫の勤務時間中に行くことは難しいです。
あと、私が言ってしまうのもどうかとは思うんですが
夫は日本人ですが日本語が不自由で・・・。
きっと国語の成績は１か２だったんじゃないかと思われます。 orz
多分、医師の説明を聞いてもわからないと思います。
夫自身が医師の説明を受ける際も、
私がついていって後から噛み砕いて説明しないとわからないので。

私自身も、こうして自宅にいるときは
素直に（？）うつ状態に入っていけるし、落ち込むことも泣くこともできますが
夫が帰宅するとホッとすることもあって、
実際にうつ状態で苦しむ私の姿を見ていないので尚更わからないのかとも思います。

なにかこう、小学生にもわかるような、簡単な説明のしかたってないでしょうか。

>>571
そうですか、それは仕方ありませんね。
貴方の通われてる病院の医師に貴方のご主人の事情を説明した上で、貴方の今の病名、その病気の具体的な説明、それに伴う症状を事細かに分かりやすく書いてもらうことは出来ませんか？
要は診断書のような形を取ってもらって、その内容を上記のようにしてもらえないかと？

>572
レスありがとうございます。

診断書のような形なら、ある程度納得するかもしれませんね。
一度、主治医に相談してみます。

要は、適応障害と鬱との繋がりが説明できればいいんだな、
というところまで、私自身もやっとたどり着きました。
そのあたりのメカニズムの説明も主治医に聞いてみます。

ちょっと動き方が見えてきました。ありがとうございました。

>>568
　説明するのは、難しいですよね〜。自分の周りにも、まったく話にもならない人はたくさんいます。
　自分の場合は、説明しても、最終的にお互いに、疲れてしまい、最悪、旦那さんまで、
まいってしまうことが心配です。その結果、自分を責めて、もっと自分を追い込んでしまうことになるかもしれません。（僕の場合は、その繰り返しです）
そうなってしまった家族・友人はたくさんいます。
　ですから、相手の為にも、自分の為にも、だまっているのもしょうがない手段と思います。
　この病気は、長くかかります。その為、相手に対して思いやりの気持ちで接していれば、
自然に、自分の気持ち・辛さは伝わるかと思います。あせって、伝えなくても相手は、見てくれていますよ。

>574
レスありがとうございます。

私が仕事を休むと、休んでも仕事に支障はないのか？ということを
いつも聞かれていたので、仕事が原因で適応障害である、ということは話してあります。
夫の友人とは同業他社なんですが、まさか私がその人と同じ仕事をしているとは思っていなかったようで
「そりゃお前には無理すぎる」ということで理解してくれました。

今回、夫に鬱の説明をしようと思ったのは、
夫は、夫の友人や私と一緒に遊んだり食事をしたりするのが大好きなので
ことあるごとに、一緒に行こうと誘われます。
私もこうなるまではいつも一緒にいて楽しめていたんですが
今は、夫と二人だけなら外出もできますが、他人がいると気を遣いすぎて辛いんです。
今まで一緒に楽しんでいたのに、なんで嫌がっているのか納得いかないようなのです。
それで、どうしてそれが辛いのか、ということを説明する必要が出てきた状態です。

伝えなくても見てくれていればいいのですが
夫と二人きりのときは私も安心できて比較的元気なので、
実際の私の辛いときの状態は、夫には見えていなくて当たり前なので
なんとか上手に説明しなきゃな・・と思っているところです。

実は、昨夜夫と夫友人との外食に付き合って
心底疲れて後悔しているというのもあるんですよね・・・。
あんまり嫌だとばかり言ってもかわいそうだな、と思って。
失敗しました。 orz

>575ですが。
すみません。「夫の友人」というのが文中にたくさん出てきましたが
私と同業他社の人はもちろん、他にもたくさんいます。
特定の人を指すものではありません。

何しろ友人の多い夫で、みんな明るくていい人たちなんですが
それだけに、一緒にいると笑顔をキープするのが辛いんですよね。
少しでもしんどい顔をすると、みんな「大丈夫？」とすごく気を遣ってくれるのと
元々夫の古い友人関係の中に私が入った形なので
みんなわたしが中心になるように気を遣ってくれるのも辛いところです。

　＞５７４です
　夫と一緒にいるときは、比較的元気なんですか〜。
それならば、伝わるわけが無いですよね〜。。。
　じゃぁ、やっぱり、医者に説明してもらった方がよろしいでしょうね〜。
あまり、一人で抱え込んでおくのも疲れますしね。

お前らみたいな池沼が世にはびこるから駄目なんだ
だからあなたたち…氏んで下さい

複雑そうでいてそこはかとなく中味のないもの
非常にシンプルだけれどどこまでも中味があるもの
この違いは如何にして生まれるのか・・・なぁ〜

非常にシンプル且つ中味もないダブルな　わ　た　し　ｗｗ

>>579
>>580
また哲学的なレスだなぁｗ

一つの理由として考えられるのが目に映る事象に囚われて物事の本質を見失うからじゃないのかなぁ？

>577
レスありがとうございます。

そうなんですよね。見て伝わるわけがないんですよね・・・。
説明の仕方を主治医に聞いてみます。

ありがとうございました。

人生何が言いたいのか何がしたいのか！　

それだけでいい
利害は一切考えない
利害で人と付き合うことはしない
利害の関係は必ず破綻する

すると非常に心静かな時間が送れる
自分のことが見えてくる

>>568
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%81%A9%E5%BF%9C%E9%9A%9C%E5%AE%B3
診断書取って、↑みたいなのを見せて読ませてみればいいんじゃない？

自分を見失わないように
人生は自分との勝負
だから自分が好きなことしかしない

1人暮らしと慣れない仕事で患った重い鬱。
長期間に及ぶ闘病生活。
生きる道から死ねる道を探そうとしている姉。

先月、ODで緊急入院しました。　一ヶ月の入院だったはずなのに
症状が改善せず延びたみたいです。

遠く離れた地で、弟の僕にできることはありませんか。
姉以外誰も知らない。僕も鬱患者であることを。
でもだからこそ、何かしてあげられることがありそう。

だ か ら お前ら用語見習いなんだろｗ
じゃあ SHINEって

鬱病ですが　
原因は絶対家庭環境

一人暮らしで少し楽なったと思ったけど帰省中に
また家族喧嘩

というか　皿投げられて割れて　お菓子とか被って
何かあの人ライターカチカチならして舌打ちして
イタイ音楽大音量でかけて　それで棚とか壊して


お酒でドグマチール飲んだ　死にたい

>584
ありがとう。
漢字が多いんで、これ見せながら説明してみます。

>587
ありがとう。
やっぱり人生輝かなきゃね。

>586
お姉さんと連絡はとれるの？
もしできるなら、電話でも手紙でもいいから
いつも僕がいるよ、お姉さんは一人じゃないんだよ、って伝えてあげてほしい。

>588
怪我は大丈夫？

>>592
頭は大丈夫？

>>592

運よく頭を掠めて窓にぶつかって割れたのでセーフでした
皿は粉々ですけど

もう今までいっぱい殴られたり髪引っ張られてるけど
いつまでたっても　あれって慣れないモンですね・・・DVとかって。

>594
怪我がなくて何より。

DVには慣れないんじゃない？
慣れる前に大怪我して家族が警察沙汰っていうのも辛いしね。
DVってする側も病んでるんだよね。
DV関係のサイト、いろいろあるから少し読んでみると
何か思い当たることがあるかもしれない。

>>594
本っと怪我がなくて何よりです
今日もくるみ饅頭がおいしいｗ

>>595

ちょっと家庭内暴力についてみてみました
確かにあの暴れ方は病んでると思いましたが本当ですねDV側も病ですね

でも　何か　訳分かんなくてこっちが錯乱したくなるのはどうしよう

彼は小さい頃細くて小さくて虐められ側だったので無駄に運動して
今すごい体力あって　父も誰も止められない状態

キレるときも「いつまでもコケにすんなよ」って感じで被害妄想

病院に送りたい。

>597
病院に連れて行けるといいんだけどね。
あなたとお父さんと一緒に病院に行って相談してみたら？
別にあなたやお父さんが患者自身の立場でなくていいから。

>>598

私が通ってる病院の先生に相談してみようかなって思いました
ホント　話聞いてくれて有難う・・・

昨日彼は何か「いつもアンタは俺が何かしようとすると邪魔するよな！」て
お母さんに皿投げてました

いや・・・もう貴方大人でしょって　
私は　隠れて泣いてましたけど・・・

母親！おまえまじでいらない
顔も声も大嫌いだ

あーどっか行きたい逝きたい

>599
そうだね。主治医に話すのが一番よさそう。
きっと何か方法があるよ。

みんなに怪我がありませんように。

>>600
マザコンは良くないですよ。
積立貯金とか何もかも握られているとみた。
おおコワ〜ｗママの許しがないと嫁にもいけな〜いｗ

マッザッコ〜ン
マッザッコ〜ン
わたっしは〜げんき〜
マザコンだいすき〜
ドンドンいっこお〜♪ハイ

一人ごとです、すみません。
書かせてもらいます。

今日も２ちゃんのレスが気にいらなくて、噛み付きそうになる。
誰かの意見に、私の意見をかぶせたところで仕方がないのに。
私の意見は私のものであるし、相手の意見は相手の意見のものである。

私は他のものに影響されてはならない。

すぐ忘れよう。

すぐ自分に戻ろう。

相手の意見の中には相手が存在していて、そこに私は存在するべきものではない。
私は相手の意見に構う必要はない。

すぐに、私は私の中心へと戻ろう。
私は私になる必要がある。他人に構うと私ではなくなるから、他人は忘れよう。

他人のことは他人のこと。そこに私が入ってはいけない。
他人をおだてよう、誉めよう。他人は他人。

私は誰だろう。私は他人なんかに興味を持つべきではないのだ。
自分のやりたいことをしよう。私のやりたいことをしよう。
それが私なのだから。

他人と寄り添うのは、自分の消滅に近い。私は私になりたい。

そして相手は何か意見を言ったのだ。それは私への否定ではなくて、ただの相手の気持ちなのだ。
私は私として変わらない。
私が悩む必要なんてないのだ。

そもそも私の意見そのものが幻想なのだ。
そして他人の意見も幻想なのだ。

幻想から幻想が生まれてしまうのだ。
必要ではないのだ。気にしなくていいのだ。忘れてしまおう。
そんなものはないのだ。それを覚えていよう。
何もいらないのだ。

意見なんていらないのだ。
意見なんてないのだ。

すべては過ぎ行く。くだらない価値観に惑わされるな。
悪は自分の中にいる。責任は自分にある。相手にまかせよう。相手のことは相手のこと。
私は相手を知らない。私は相手を持ち上げるのだ。私は相手を貶してはならない。

私と相手は違うのだ。私は私を抑えなければいけない。
相手に食いつくな。それは相手の世界のものだ。私には関係ない。
相手に影響されるな。私は自分の中の悪魔と戦い勝つんだ！

がんばれ。

意見なんて、意見しなくていい。
意見するから面倒なことになる。

あるのは、自分の考えだけだ。
それを尊重しよう。

あー体が重い
鉛のように動くの辛いよ
やっと携帯でここにこれた
鬱って本当にｲﾔ…疲れたよぅ…

突然失礼致します。
その後どうでしょうか？
私も適応障害です。
私は夫が原因なので、ダンナがいると体調がよくありません。

私はダンナに病院に連れて行かれたのですが、病院の診断結果などを
私から上手く説明できないので、先生から説明をしてもらいました。
先生も「私から説明するように言われたのですが…」となんだか責任逃れ。
家に帰ると夫は怒り出しました。
「オレが一番の悪者じゃないか！、医者に言われたくないんだよ！」
と逆切れ。

義母は近くに住んでいるのですが、私が適応障害というのは知りません。
義母はとても社交性があり（私と正反対）食事をしたりするのも好きです。
私は苦手なので、その前日や当日、ぐったりです。

今年一月、私は何を食べても吐いてしまい、実母に助けを求め、
遠方から来てもらいました。
でも義母は何も知らないので、歓迎の食事会をしようとお店を予約。
夫は私の状況を知っているくせに「出られないのかよ！」と怒鳴る。
結局母と私は何とか断りましたが、お店はキャンセル出来ないとのことで
みんなが食事の後、義母は花束を持って訪ねてきたのです。
母も私もどういう顔をしていいのか分かりませんでした。

辛さは、なったことのある人にしか分からないんです。
だから上手く伝えるのは難しいです。

長くなってしまい、申し訳ありませんでした。

568さん宛てです。

どん底の孤独を味わったのならば
とことん自分中心に生きて自分に拘ったならば
今度は他人の意見の中に入ることが楽しくなる
その人がポーズで生きているのか本物なのかが見分けられるようになる
そして本当に自分にとって価値ある人と真に交われるようになる
でも人間同士の関係には限界があることも知っている
自分を持つってそういうことだと思う

俺はただの怠け者。
俺は糞人間。
俺は人に迷惑かけてばかり。
みんな普通に生活してるのに大学すら俺はまともに通えなかった。
もう無理。生きていく自信がない。
親にこれ以上迷惑かけたくない。

>>611
よっ、糞人間！
糞はあなただけじゃないよ。

>>611
ｱﾝﾀだけじゃないよ。そんなん考えてんのは。
あたしもやんなってきたよ。
あーいつ治るんだろうね。
まともに生きられるようになるんかね。
死んだら本当に楽なんかな？
っていつも考えてる自分がうざいよ。あーうぜー。

>>610
あんた頭相当切れるね。
言ってることが実に簡潔に、その上的を射てる。

誉められちゃった
もっと誉めて誉めて〜

こわい

>>615
ははは、茶目っ気たっぷりだなｗ

>607私もおんなじです。気持ちが重い、身体が重い。もっとイキイキと毎日を生きていけたらと思いますが、現実は息するので精一杯って感じです。もっと人の役に立つ人間になりたいです。

>>617
ははは、だって毎日がストレス感に満ち満ちているんですもんｗ

おまいらがんばれよ

>>618
その志さえ忘れなければ、いつだって人の役に立てるよ。
今は自分の状態が改善するよう努力することだけを考えればいいと思う。

>>619
仕事は何？

>>622
サービス業と営業とガテンが混ざったような仕事
誉めて〜
顔誉めて〜
スタイル誉めて〜
仕事誉めて〜
性格誉めて〜
誉めて誉めて〜

>>623
聞いただけで逃げ出したいわｗ

でも自分のことだけでも精一杯だと推察できる中、ここの人の悩みの相談に乗ってあげてる君は素晴らしいよ。

>>618
人の役に立つかぁ。
難しいよね。まず誰か何かに必要とされなきゃならない。
それを職業、ボランティアみたいに確立されたライフワークにするか。
もしくは誰かにとって特別な存在になるか。
あたしは両方に挫折？適応？できなくて今に至ってしまったの。
でも誰かの役に立ちたい、必要とされたいって今でも思う。
ただ、なんとか今の状態から前に進まないといけないなって。わかっていても、体が動かない、動けない、辛い、しんどい…だよね…。

寂しい。いろいろありすぎて上手く話せない。なんでも無い話でもいいんです。温かい人とお話がしたいです。

>>626
ここで話すもよし、出会い系に登録するもよし。

>>625
一気に過熱するよりも、時間をかけてジリジリコツコツと作業を重ねて得たものの方が壊れません。
ジリジリコツコツと精神力で進めた方法は、手に入れた後に一生ものの感動が持続するんです。
伴ってジリジリコツコツと自分の内面も境遇も変化していっていることがまた楽しい。
人生は本当に未知ですね。

627さん。ありがとう。

一人ぼっちは寂しいね・・・

>>628
じりじりこつこつ？
そーしてきた結果が鬱だった。
何もかも失った。
涙が止まらないよ。
これからどーしたらいいの？
もうやだよ。
生きるのしんどいよ。

>>631
あなたこれからどうするの？
私ももうやだよ。

>>631
一緒にかんがえましょ。
これからはおやつも何もかも半分ずつってどう？

>>631
私のストレス感を幸せ感に変えて！
そうしたらあなたの鬱々感も幸せ感に変わる筈。

>>632
どうするかわかったら、前すすめる
でもどーしてよいかわからない
とりあえず今やるべきことは、おかんが作ったご飯たべないと。
おかんが心配してるし。
親を心配させないよーにしないと。

>>633さん
あと、ありがとう。

手首切ってもｼﾈないね

もっと深く切ったら死ぬよ　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

地獄や 地獄や 助けて もうあかん

俺しかとされてんのかな・・・
もう嫌だ・・・

６３１　どうしたの？なにかあったの？
わたしもかなり波乱万丈でまいっちゃうけど、なんとかいきてる。
死にたい気持ちになるときわかるけど・・・・・・
ちょっとおちついてみ！！

死にたい
そればっかり考えてしまう
そういえば今日はろくなものを食べていない
ずっと吐きそう
何もする気がおきない
やらないとならないことが沢山あるのに
明日から仕事なのに
全国へ行った同期のみんなは、できる奴らばっかりで
俺も追いつかないと。
勉強しないと。
努力しないと。
なのに起き上がれない。
どうしよう。辛い。
甘えているのがわかってる。
努力の出来ない人間って価値がないよね。
恐いよ、明日が来るのが恐い。
このまま消えたい。
恐い。生きるのが辛い。

生きるのが辛いって凄い分かるし　いつになったら病が治るとか焦るけど
生き続けていかないと　どうしようもないと思う。
死ねるなら死にたいけど、でもどこかで生きていきたいのも、あるし

家族に精神病の人がいない人は恵まれていると思って下さい

精神病の当事者が思っている以上にその世話をしなければならない家族はきつくて辛いんです

>>642
わたしもおなじ。
大学受験控えてんだけど、今日はベッドの上で一日過ごした。
なにもたべてない。

このまま眠って、目が覚めなければって思うよ。

自分で命を絶つのは愚かな事だ、と自分に言い聞かせてる。
死んだとしても、決して楽になるわけじゃない。何もなくなるだけ。
計り知れない確率でこの世に生まれてきたのだから、無理せず生きようよ。
今は辛くても、きっと楽しいと思える日が来ると思うんだ。

>>646
来ないよ
少なくとも私は

ごめん。ちょ、つらい。きつい。誰にもいえない。たすけて

>>648
どうした？話聞くよ

他スレでかきこんでたのだけど、このスレに移動。

鬱で閉じこもってて、この４月やっと復帰して頑張ってたんだけど
ちょっとしたきっかけから陰口言われてると思い込んで、キレまくってしまった・・・。
どうしよう。今謝りまくってるところだけど、
許してもらえないだろうし、孤立してるから
これから本格的にハブられるかも。今日もなんか「自閉症じゃん」とかいってるのを
自分のことじゃないかと心配してしまった。（違うんだろうけど）
何よりも、自分に被害妄想が発生してたことがショック。
人に迷惑だけはかけないって思ってたのに。
とにかくあと一年限りの関係だから、我慢してことしは心閉ざしてもう
迷惑かけない様に頑張るしかないかな。
鬱になってから昔の友達とも縁が切れちゃって、今連絡取り直そうとしてるところだけど
とれるかわからないし。
ひとりっきりで頑張るのつらい。。

>>648
大丈夫だよ。何があっても、大丈夫だよ。

>>646
なぜ未来が分かるの？話してみ

６４８さん、誰にも言えなくても、ここで少し話して下さい。
助けたい。

俺も未来がみえないというか不安材料しかなくて命を絶とうと考えてしまう。
まわりは医者とか大学院行ったりするのに
俺だけ中退。しかもヒキで根暗。
生きるがつらい。

あんた何歳？俺は劣等感とかじゃなくて傷つきやすい自分にまいってるんだけど。20代後半です

強い人も、弱い人も、人にはいろんな面があって、
それで社会は成り立ってるんだから。
なにがあっても、いつか笑って話せる日が来るよ。

言いたい人には言わせておこう。
謝ることはちゃんとしているのだから。
やはりうつになったことのない人には辛いのは分かってもらえないし
「うつ」という言葉は浸透してきても、世間の目はまだまだ冷たい。

うつになって、友達と縁が切れたのはどうしてだろう。
「うつ」を勇気をもって、信頼できる友達に相談したのに。
辛いね。

>>648です。ありがとう、涙でてきた。一人だと涙もでなくて。本当は自信もないし、不安で寂しいのについ強がってしまう。｢お前なら一人でも大丈夫だよ｣と言われ、結局誰もいなくなった。親もﾒﾝﾍﾙぽいから励まして励まして、もう消えたい。疲れた、楽になりたい。

手首切ってもｼﾈないね

鬱だけじゃないな・・病気全てがそんなもんだ
誰かが辛い人に疑問や興味を感じない限り、辛いことは感じてもらえない。
どんなに訴えても、自分に対して疑問や興味を持っていないやつが聞いてくれても、
理解には程遠い『そうなんだ』でしかないから
聞いてくれるなかで、本当に中身を聞いてくれる人が解ってもらえるというのに近い人なんだろうな
ただ近いってだけで理解してくれるかはわからないけどな。

誰だって理解してもらいたいんだ
でも同じ辛い何かを持ち合わせてない限り、少しでも感じることはない
持ち合わせてない誰かが聞いてくれても、
その誰かにとっちゃあ『解らない』のだろうね。その人の立場の場合でしか考えてないから。
・・・自分の気持ちをも察してくれる、考えてくれる人が、聞いてくれる人の相談できる人なんだろうな

バイトの事で親ともめて手首切りたくなった。我慢したら髪の毛抜くの止まらなくなった。

今日も刃物で、、、、、

>>654
23歳。
一人になると不安になってパニックになる。
心を誰にも開けなくて一人で考えて何もかもが嫌になる。
ただの怠け者でしかない・・・

心を開いて、僕はどうしようもない屑なんですけどって相談されても
努力しろよとしかいえないでしょ。
病じゃなくてただの怠けには。

>>641さん
今頃ごめんね。
人のため、誰かのためってやってきた人生って、その対象を失ったとたんに、なんか無意味なものに感じてしまうんだよね。
それが相手の裏切りだったから、どーんと落とされた。
まぁ、その前に仕事でバーンアウトして鬱にはなってはいたんだけど。
すべてこつこつ努力してきたよ。泣きながらでもすべて自分の意志で決めたことだから、って今までやってきた。
ようやく、自分のしてきたことが報われそうになったら、この病気だよ。
また、こつこつなんて…。出来ない。出来ない。
もう生き方が分からない。

>>663
やっぱ俺みたいなのは死ぬしかないのかもね
最後に友達にも会えたしもういいや。

心が疲れた時、みなさんどうしていますか？
私は２ちゃんねるを見る以外方法がありません。あればいいのかな。

仕事は風俗で、バリバリ働いていたのだけれど、昨日いきなり生理になっちゃって急に仕事が休みになっちゃった…。
ビデオも入れていたのになんだか気落ちしています

やる気はあるのに生理に邪魔されてテンション下がります

疲れちゃいました。体調が悪くても遊びに誘う彼。そこに本当に愛はあるの？

今日、子供に「おまえ殺したる」と言われました。
殺される前に自分で死ぬしかないでしょうか？

>>668
死にたいなら『殺してみろ』と言ってやれ
死にたくないなら死を考えるな。子供に反発して生きろ。
戯言か本音かわからんけど、無視してお前のしたいことをやれよ。

私の不注意で大きな損害が出た。
学校に行かなければならない用事がたまたまあった。
だるくて機嫌悪くて、雨合羽を母に勧められても断った。
しかしかなり強い雨が降りだして、行き道で眼鏡を外して、割れるといけないから胸ポケットに入れた。
いつも胸ポケットに入れてるし大丈夫かなと思ってたけど、どこかに眼鏡を落として無くした。
３回探したのに見付からなかった。うち一回は母も一緒に探してくれた。
母は病におかされて投薬治療中。(内臓系の病ではないから、普通に生活してる)
母と私(心療内科)の治療費、生活費、ほか多数の支払い。
とてもじゃないけど眼鏡なんて買えないのに、無くしてしまった。
すごく悔しかった。注意すればなくさなかったのに。
あの時眼鏡を鞄に入れておけば。
母の忠告通り雨合羽を着ていれば。
私はなんて役立たずの穀潰なんだろう。
生きてるのが申し訳なくなった。

久しぶりにここに来た
何も変わってない友達もいない。夏休みなのに何もない
わかってる。今までだって花火も海も行った事無いし、カラオケさえない
どうしたら良いんだろ

>>665
死んだら俺が許さん。

>>666
浴槽にお湯をはってゆっくりつかる。その間なにも考えない。
睡眠を取る。何も考えない時間を作る。

>>667
君が愛してるかどうかが問題

>>668
死んだら俺が許さん。しっかり親父の威厳を見せろ

一度精神的に追いつめられると元に戻らないのかな。
できることはやり尽くした感じがしてきた。
旅行に行ったり映画を見たり信頼できる友人と飲みに行ったりしても、
我に返ると目眩がして吐き気がする。胸も苦しい。
違う世界へ引っ越したい。

>>668
もしこの世に未練がないなら、殺されてみてはどうでしょう。
人を殺すっていうことがどういうことなのか、身をもって教えることになります。
二度と社会復帰できないでしょうけどね。

父親としては真面目にやってきました。
子供が最近茶髪（金色に近い）にしたので、
黒くするよう注意しました。
しかし、「おまえ・うざい」と言うので
一発殴りました。すると「殺したる」と暴れだしました。
今年大学にも入れて教習所も入れて車も買ったのに。
あまやかしすぎたのでしょうか。

>>671
花火も海もカラオケも一人でも楽しめますよ。

最近よく書き込んでいる、会社の同期と疎遠になって悩んでいた新入社員の者です。
今日も同期とはほとんど喋りませんでした。

ただ、今日は心境の変化がありました。
今日は何故か同期とタイミングが合って一緒に帰りましたが、彼を突っぱねるように、当たり障りの無い会話に終始したのです。
同情されるのは屈辱だし、彼は職場の人から冷たいイメージを持たれないように計算ずくで声をかけたのかも知れないと思ったのです。
これまでの自分は、同期に依存することばかり考え、いつも彼のご機嫌を伺っているようなところがありました。
最近では、彼に嫌われてしまった、どうしようと悩んでばかりいました。
ですが、これからは誰かに頼るのではなく、孤立を恐れず堂々とやっていこうと思います。
他人は他人で勝手にやったらいい。自分は自分の道を行く。それでいいんですよね。
単に同期に愛想が尽きただけのことなのかもしれませんが、揉まれて少し成長したような気がしています。

母さん出て行った

>>675
まだ子供は19歳ですかね。
20歳になったら家を出しましょう。
家族共用の車でないなら、車も売りましょう。

>>671
ttp://music6.2ch.net/test/read.cgi/karaok/1154832349/l50

>>673
メンタルクリニックには行きましたか？

>>675
全てとりあげて、家から追い出せ。

>>677
がんばれよ＾＾

>>673
違う世界へ行きたい気持ち、わかるなぁ。
何が一番つらいの？仕事？家族？そこから離れることはできそう？
俺の場合、
一人でいると考えてどんどんつらくなってしまうから、一人でいる時間や、
いやなことを思い出してしまいそうな時間をなるべく減らすようにしてるよ。
鬱がひどい時は誰とも接したくなかったけどね。
あと、鬱の最大原因だった仕事を辞めたら、2ヶ月過ぎたくらいからだいぶ楽
になったよ。もちろん、会社の人とは絶対会わないっていうのも大事な条件。
仕事とか家族、自分の性格っていう現実からは離れられないけど、離れられる
ものはとにかく極力排除するようにしてる。

花火も海もカラオケも１人でも何人でも楽しくない

>>682
そうですか、よかったですね。

>>677
落ち着いてきたようで、安心しました。
これからも、気持ちが揺れることは、きっとあると思います。
無理のない範囲で、地に足つけてがんばれるよう、応援してます。

財布盗られました。
カード類（免許証、保険証、キャッシュカードなど）、家の鍵など全部です。
警察で盗難手続きはしましたが、かなり凹んでて、誰も慰めてくれる人がいないので。
場違いだったら、ごめんなさい。

嫌な人が居ます。学校です。

俺は高校から、田舎を離れて遠くの都会にきました。
今は祖父祖母と同居してます。
もちろん友達は誰一人としていませんでした。
６月も終盤、だんだん落ち着いてきて、多少なりとも友達も出来ました。
でも、ある日、とある人に悪口を言われ、はずされてるのに気が付きました。
こんな経験が今までなかったので、精神的にどん底になりました。
それで、ショックで黙っていたら、相手もそれに気づいてなお更ムードは最悪に。
お互いそれ以来会話もしなくなりました。
そして夏休みに入ってしまいました。
一度コンビニで会って、「久しぶり」って言っても、無視。あんた誰といわんばかりに。
一度休みに入って立ち直ったところに、それをやられてもっと鬱に。
明日から学校です。班が同じで出席番号が後ろのその人、仲良くしたらこの気持ちは晴れるだろうに、
相手にはその気がない。でも班替えがないうちの学校では来年のクラス替えまで離れられない。
つらいです。顔を見るのも。

明日から学校です。どうやって乗り切るか今から不安です

どっからが病気なのかがわからない
自分が辛ければ病院池だとかそんなので病気ぶってんじゃねーお前が弱いだけだろとか
どっちなんだよ！！！！！
どうしていいかわかんないよ

>>682
心が疲れてる時は、何やっても楽しくなかったりするよ。
何かやること自体、しんどかったりするし。

>>685
二次被害が出ないよう、落ち着いて手続きを済ませてくださいね。

>>685
俺でよければ
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ

>>686
その人以外に、友達できた？
ほかに、話せる人がいると良いのだけど…。

その人と仲良くなれなくても、気にしすぎないでね。
性格が合う人も合わない人も、世の中には居るから。

>>689,690
有難う御座います。

>>682
自分から楽しもうと思う事が大事ですよ。

>>685
災難だったね；；だけど、きっといつか良いことがあるさ＾＾

>>686
そういう人間はそういう人間。いつまでもしがみついててもしょうがない。
んで、なぜ悪口言われたかを自分で分析して直せるなら直そう。

>>691
深く話せない友達なら、何人も出来ました。遊んだりもしてます
只、その一件から周りが信用出来なくなってしまって。
楽しいのに、楽しくない。そんな気分になっちゃうんですよね。

>>693
有難う御座います。そうであって欲しいです＾＾；

>>680
ありがとうございます＾＾

>>684
優しくされたらちょっと心揺らいでしまうかもしれませんね・・・まあ無いとは思いますが。
同期の顔色を伺ってあたふたする事にうんざりしてきたので、マイペースで頑張ろうと思います。

私は夫が怖い。暴力を振るう訳でも暴言を吐く訳でもない。でも一緒にいると緊張してつい卑屈な態度を取ってしまう。父親が酒乱のＤＶ野郎だったからその恐怖が骨の髄まで染み付いて取れないんだ。しんどいよ。

>>677
昔、空き巣に入られて、財布の生活費7万円を現金だけ全部取られた時
おれは泣いたよｗ 一週間くらい人相悪かったと思うｗ

>>698
それは災難でしたね。
僕も同期と真向かいの席ですが、堂々と振舞おうとするあまり人相が悪くならないよう心に余裕を持ちたいと思います。

>>697
催眠療法とかで治るのかなぁ・・・根っ子にあるのは大変そうですね。
催眠療法でググってみると結構治療院がヒットしますが、なんか怪しいし高い＾＾；

金使い荒い彼氏がいます 以来よいとこも悪いところも変わってしまい彼氏も親に会いにこないのであたしは親に縁をきられました。苦しいけど別れるのが嫌で会ってともギャンブルやめてもいえん 周りにやめろといわれ続けた でも彼氏がいい ただ話聞いてもらいたいのできました

>>701
そうか、がんばれよ。

最近友達がみんな彼氏優先で寂しい‥でも私は彼氏を作りたいわけじゃないし、他の適当な男と遊んでても後になったら虚しいだけで‥

>>703
自分を安っぽくしちゃダメだよ？いずれホントに好きな人が出来たとき必ず後悔するから。

>>701
まぁ参考程度に。
つhttp://www.geocities.jp/pachimaya/kyouizon.html

俺がうつ状態になったきっかけを作った奴を、今でも許せない。

「何や！お前無収入か！？今流行のニートって奴かぁ。のん気でええのう」
この言葉に始まり……

仕事をしていない罪悪感に苛まれながら無理矢理バイト始めたはイイが、
心身両面できつく、1週間でケツを割ったと知ると……
「人間誰しも、食う為に我慢して銭稼いでんねや！お前甘過ぎちゃう？」
と口撃され……

俺が「誰の為に1年間苦しんだか分かるか？」と問い質すと……
「もっと強くならにゃアカンで！ま、ワイは努力とか根性言うんは嫌いやけど」

今は普通に勤め人として何とか社会復帰はしましたが、ごくたまに奴が
夢に出て来て魘され、悲鳴をあげて目が覚める事があり、かなりツライ。

>>704
ここの板の人的には、そうやっていずれ後悔するようなことをして
将来的に過去に悩まされて薬に頼るようになるのが幸せな気がするよ。
そんで、「自分なんか」と自分がしたことを棚に上げて世の中を恨むのさ。

高校生一人だけで心療内科って入れますか？

今日から学校です…
不安で不安で全く眠れません…

>>707
そうかな？誰もが後々後悔するようなことを自分からするだろうか？
理由は何であれ、刹那刹那の寂しさに自分が押しつぶされるのが怖いからそういう方へ流されるだけじゃあるまいか？

ならば、俺としては食い止められるものなら食い止めたいがね？

これは傲慢かな？

>>709あたしも。だけどもうみんなの前で普通にできるの限界。

登校拒否したいって母に言おうと思うんですが、高校生になって2年以上たった今まで元気でやってきたのに…って思われると思います…。理由はできるなら言いたくないのですが、言わなきゃわかってくれないものなのでしょうか…？
話を切り出せず今日は断念しました…

>>709取りあえず今日は寝た方がいいよ(･∀･)あした疲れたら土日休めるんだし、ね？

ありがとうございます…。

701です ありがとうございます いつも家に帰ってもひとりで部屋からでないので気がおかしくなってました 何を思ってか風俗のバイトを探してました‥安っぽくなったら終わりですね

今日婚約者とちょっとした喧嘩をした。
私の態度悪かった…怒らせちゃった。前にもこんな事あって別れる別れないに発展した。
ﾒｰﾙしても返事なし。また別れるとかになるのか…怖くて不安で…今の状況か逃げるため飲まない約束をしていた前に通っていた病院の睡眠薬とか飲まない約束だったのにのんぢゃったよ…。裏切っちゃった。

>>704有難う。でも、1人だとどうしたらいいかわからなくなって、駄目だと思いつつ男を呼び出してしまうんです‥今はやめようと思って家にいるんですけど、寝れなくて一人で呑んでしまってて‥

>700レスありがとう。自分でもわかってるんだ。こういうのを認知の歪みって言うんだってね。でも身体が反応する。私は結婚なんかするべきじゃなかった。

>>715
たくさん飲んじゃったの？

>>714
一人が寂しいのは俺も経験してきたことだから良く分かるよ。

自分をどんどん貶めていくのは簡単だよ。でも、一度落ちたら底なし沼のようにはい上がって来れなくなる。
そこで何とか踏ん張って欲しいんだ。

俺は一度どん底まで落ちてはい上がる大変さ、辛さを経験してきたから。

方法は何でもいい。愚痴を吐いたり話し相手が欲しいならここに来ればいい。

>>716
気にするな。
男にしたら心配してるふりしてりゃやらせてくれる便利な人って思われてるから。

>>718
いいえ。残ってた薬を適当に…ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ２、ﾛﾋ１、ｿﾗ２。もう病院通ってないからもらえないから
これからの分も残さなきゃって変な思いがあって…少しだけです。なんか薬を逃げ道みたいにしちゃってます。。今の状況で起きてるのが嫌です…

714です。719さんありがとうございます。今日は泣いてばっかでほんとに疲れてしまいました また来てもいいですか? あたしはほんとにひとりです。ひとりで頑張っていくしかないのですよね…

>>716
>>714の方にも書いたように方法は何でもいいんだ。

酒に潰れるもまた良しだ。

確かに異性と肌を合わすことでその一時の寂しさは紛れるかもしれん。だがその後何が残る？

刹那刹那の感情に流されてはダメだよ。時間は巻き戻せないんだ。後悔はしないに越したことはない。

>>711
わがまま言うなって言われるのが関の山なんじゃないか。
親にしても高校は卒業して欲しいって思うだろうし。

>>722
ここは誰でも来ていい場所。君が来たくなったらいつでも来ればいい。
拒むものは誰もいないよ。

直接手を差し延べることは不可能でも、ここへ来て君の心が少しでも安まるならいつでもおいで。

何も悲観することはないよ。君にもいずれ大切なホントに大切なパートナーが見つかるから

同窓会に行ってきた
みんなもの凄く楽しそうでついていけなかった
約一年半も会ってなかったのに、みんなに話せる楽しい話題が一つもない…
この一年半俺は何をしてきたんだろうか…
鬱だの学校がつまらんだのばっかり言って…

みんなといるときはまだ我慢できたけど、家に帰った途端、言いようのない寂しさに襲われて泣いてしまった
最近持ち直してきてたのになぁ…

>>724 ﾚｽどうもです。わがままですか〜…今までそれに関しては一度も言ったことないのでわかってくれるかなと微妙なところですね…。
受験と卒業は、ちゃんとするつもりです。1、2週間くらい一人になって頭を冷やしたいって軽率かもですね…

>>712
眠れるなら眠った方がいいかもね。
起きてるといろいろ考えちゃって辛いだろうし。
彼氏を裏切っちゃった。っていう気持ちは解るけど、ことが大きくならなくて良かった。って考えを変えられたらいいね。
あなたが無事でよかった。

726
自分は大学４年ですが、この間一年のときのクラス会に呼ばれました。
みんな、就職決まってるし、成長した話に花が咲くんだろうな…
そう思うと自分がみじめで、結局いけなかったよ。
でも、他の人と同じペースで生きてこれなくても、
きっとこれから元気になって夢に向かうんだって希望を持つようにしてる。
今は停滞期でも、726さんも学生なんだったら、まだ未来はあるよ。
良くなりたいって思って、改善しようとする気持ちが大事だよ。
焦らないで、一歩一歩歩いていきましょう。

>>726
あなたはとても勇気がある人です。自分はこんな今の自分も知られたくないし
人の自慢話も聞きたくないから同窓会にはいけません。

今の自分を見つめ直すいい機会なんじゃないですか？ピンチはチャンス＾＾

>>727
高校２年生が終われば、殆どの科目が免除されて
一科目かそこらで大検受けられるよ。
どうしても辛かったら一度調べてみてはどうでしょう。

もう薬なんかいらなくて大丈夫なんか思ってたのに…結局嫌なことあると頼っちゃって…ﾀﾞﾒだなぁって。まだ病院行くべきなのかな…家にある薬を適当にちょこちょこ飲んじゃってる。逃げてばっかりだよ。。

>>727
各教科ごとに欠席日数も決まってるはずだから
それに引っかからない程度なら休める。
授業が少ないのは必然的に休める日数も減りますが
2週間くらいなら余裕ですよ。
そのままずるずるサボらないように。

誰か相談にのってください…
私は今不登校で半引きこもりです。で、今日メールで好きな人に
｢一回会って話したいんだけどいいかな？学校で話すとか言って
たのにまだ話したことないから｣と言われました。私も会って話
したいけど、異性が怖いんです。まともに異性と話したことも
あんまりありません。それに今ちょっと太っててそんな姿見られ
たくないし、自分に自信がなくて外に出るのが怖いんです…。
どうしたらいいんでしょうか？
なんて断ったら失礼じゃないんでしょうか？

>>734
迷わずいけよ、行けばわかるさ。

>>726さん
＞この一年間俺は何をしてきたんだろうか…

そぅ思えた事があなたの変化。成長ではありませんか？
そぅ気付けた事、そして後悔した事で新しい人生が始まると思います。鬱の時や病中の時なんてそんな風に感じる心の余裕も無かったはず。
その後悔がきっとバネとなり、あなたの空白の時間を取り戻すよ。
沢山泣いて少しスッキリしませんでしたか？泣いた分だけ前を向こうね！
自分も鬱でどーにもならなかった時間を過ごしました。でもあなたと同じ気持ちになり何もしなかった時間に沢山後悔して泣いた。
だけど泣いた分だけ後悔した分だけ自分のパワーとなって取り戻す為に頑張れた。
時間の有限さを感じながら大事に生きてる。
気付けたあなたなら大丈夫！ファィト★

>>735
行っても何話したらいいかわからない…
きっと挙動不審な行動してしまう。
たぶん馬鹿にされてるんですよね、私。

>>736
いい意見！！！！

>>732
病院は行くのも止めるのも大変だよね。
彼氏とは、そうゆう相談出来そうかな？
やっぱり、自分の大切な人の理解は必要だもんね。

>>737
過去一度だけ君みたいな自虐な人とバイトで一緒になったことがあります。
自分はこんなだから相手はこう思うだろうと自分で勝手に結論づけて
それゆえに、私って○○だから、とか話されて正直困ったことがありました。
思うのは勝手なんですけどね。
それで自分から相手を突き放すようなことして、自分はやっぱりダメだとか言われるとちょっとね。

>>734
断るんじゃなく、10日後くらいに日程を決めて約束して、それまでに自分に努力してみたら？
無理なダイエットとかじゃなく出来る範囲で。
今その約束を断って引きこもりの生活を選んだら、あなたはきっと自分を諦めてしまぃませんか？(どーせ私なんか…)って思いませんか？少し太ったのは自分にだらしない生活を送ってたからじゃなぃですか？
いまが頑張る時だと思います。自分に少しでも自信をつけて外に出てみましょうよ。

心の病気を治す簡単な方法はないのですか？

例えばどんな病気？

>>743
強迫神経症

強迫ですか…
どんな病気でも簡単には治らないと思。だから苦しいんですよね…
聞いといて何も言えなくてゴメン。

>>740
その人きっと私と性格似てますね。
>>741
はい…自堕落な生活を続けた果てに太ってしまいました。
一応今ダイエットしてるんですが、もっとまじめにすれば
良かったと後悔してます。でもそうですよね、今が頑張り時ですよね。
ちょっとやる気出ました！ありがとうございます。

>>742
(＾д＾)ｳﾝｺ 食ｯﾀﾗ ﾅｵﾙﾖ

( ﾟ▽ﾟ)/ｺﾝﾊﾞﾝﾊです　ｲﾝﾀｰﾈｯﾄｸｽﾌﾟﾛｰﾗ７入れたけど使いずらい＿|￣|○