【DV】ドメスティック・バイオレンス　2

・必要なことに注意を集中するのが難しい

・いったん集中すると、切り替えが難しい

・活動レベルの調節が難しい

・神経過敏（気分の変動が激しい、過剰反応しやすい）

・かんしゃく持ち
　　↑
　かんしゃく（過敏なのが原因で起きる）をおさえこもうとがんばる人は多い。
　だが、怒りの原因になる場所では何とか「持ちこたえ」られても、後で−たとえば自宅でー
　爆発することもある。これだと、一見、ひどくささいなことが原因のように見える。だから、
　まわりの人たちは、「どうしてこんなにぴりぴりしているのだろう？」と、首をかしげることになる。

こちらは（先天性）軽度発達障害の本からの一部分です。

『ドメスティックが止まらない』

　長いキスの途中で　（FuFu♪　さりげなく）
　首飾りを外した　（FuFu♪　指さきで）
　友だちの
　領域（エリア）から
　はみだした
　君の青い
　ハイヒール

　　　　誰か　ドメスティック
　　　　止めて　ドメスティック
　　　　胸が胸が苦しくなる

　　　　惑う瞳に
　　　　甘く溺れて
　　　　Hold　me　tight　せつなさは
　　　　止まらない

結局は被害者は負け組ってことになるわけじゃん。加害者なんて、罪の重さなど考えてないし、女ぐらいこの世にたくさんいるわけじゃんよ。所詮女なんてポイ捨て扱いで十分だと思うよ。

うめ

888げっっつぅ

>>866
ｼｪﾙﾀｰっていつまでも居れないでしょ？期間的に１ｹ月〜2ｹ月の臨時措置だと思うんだけど、どこかの街場でﾊﾞｯﾀﾘと加害者と会ったらどうするの？また殴られちゃうわけ？

>>884
＞　だが、怒りの原因になる場所では何とか「持ちこたえ」られても、後で−たとえば自宅でー
＞　爆発することもある。これだと、一見、ひどくささいなことが原因のように見える。

それだ。

女なんてなんの取り柄もなくたいした努力もしなくても、
マンコがあるってだけで異性にちやほやされ、金は当たり前
のように出してもらい、うじゃうじゃ寄ってくる男の中からセフレや恋人を選び放題。
こんなに恵まれてるんだからレイプやDVに あうくらいでちょうど いいんだよ。
全く同情しないね俺は。

>>891
に同感！!
おまぃ、なかなか的を得た事を言うね。Wonderful!

>>884　かんしゃくの解説ありがとう。

>一見、ひどくささいなことが原因のように見える。

そう、DVをしてしまう多くの人が、子供時代からその我慢をさせられています。
ですので、些細な事でも一触即発・爆発寸前なんですよ。
だから、いつもイライラしており、それが心の許せる唯一の相手に八つ当たりしてしまうのです。
本当に迷惑もいいところです。

ですので被害者は加害者のその部分を良く読み取り、触発しない方向を見極める事が大事と思われます。

逃げられる人も、もしお子さんがいらっしゃるのなら、↑の方法を身に付けて、どうか離婚しない方向に持っていって欲しいと思います。

>>891
完全には同意しかねるが、今の社会、女のほうが暮らしやすくね？
働きたければ、働きたい！！働くのが嫌になれば、結婚して楽になりたいな〜
どっかにいい人いないかな？白馬の王子を待って玉の輿にのるんだ！！

主婦になれば、夫にこつがい３万円を渡して自分は友達とランチ三昧ｗ
今日はあそこの中華がうまいと聞けば自分は1500円のランチを注文
する。家では３食昼寝付。
男が文句を言えば、やれＤＶだなんだと騒ぎたて、日本の裁判制度は
女に有利に仕組まれてるから女の勝ち。男は会社で上司に叩かれ、
家では女房に嫌味を言われ、飯もろくに食えず、嫁と子供のために
一生を終える今の男の大半が結婚しないほうがよかったと言ってる
現実を考えれば、女も少しは考えないといけないだろう。
今の時代、ＤＶ，セクハラ何でも訴えたもの勝ち。
そして男が泣きを見る。
何故にここまで女は強くなってしまったのか・・・
叱ればすぐ泣くし、煽てればいい気になって付け上がる。
一体、誰がこんな時代にしてしまったのか・・

革命起こして封建制度の復活ですな

>>891　>>892　>>894　　は母親に大切にされなかったクチですね？

DVをする男＞母親に大切にされなかったので、女にバカにして自分の位置を確保しようとする
DVをしない良い男＞母親に大切にされたので、女全体を大切にする

>>893
取り繕っても、「いつ失敗するか」と思うと毎日が精神的につらいのでは？
相手の心を完全に読むなんて不可能なのだから。

それにもう暴力をふるわれた後なら、一見穏やかに過ごしていたとしても
相手に対する不信感・不安感はそう簡単にとれるものじゃないと思う。
理解に努めろって言われても、こういうのは頭でそうにかなるものじゃないし。
我慢できても、必ずしも子供を含め幸せかどうかは分からないと思う。

＞一体、誰がこんな時代にしてしまったのか・・
土井たか子です
これほんとの話

>>893
引用した本には、軽度発達障害者と暮らす為の接し方も載っていたが
障害者側も協力してコミニュケーションの取り方から
事細かに夫婦で打ち合わせをしていかなくてはならない
一方側だけでは空回りするだけで無理
893のやり方では、共依存へ陥る方が大きい
いずれは破綻してしまうだろう。

>>893
あんた本当に懲りない人だな。
DVなのに子どもがいるなら離婚しないようにとかまた無責任な事を言っている。
そんなことは本人が決めることで、勝手な価値観を押しつけるなよ。
婚姻関係に囚われて、ＤＶが取り返しの付かない結果に及びうる事も少しは考えろ。

>>900
キミも取り返しがつかなくなる前に、もう少しカルシウムとったほうがいいぜ？

>>896
でも、結婚しなかったほうが良かったて言う男は多いね。
女にも問題はあるでしょ。

皆さんは、どうしてそう毎度後ろ向きの考えしかできないのですか？

>>903
だって女の人で自分達も悪かったって認める人は少ない。
そこがＤＶを誘発させてるし、結婚して良かったっていう男が
少ないのも事実。
女にも責任はあるでしょ。

>>891-892 >>894-895 >>898
DV加害者には少なからず女性蔑視の傾向があるのが良くわかる。
女は男に従うべきだと思っているから、女のすることは何でもわがままに見える。
それを何が何でもコントロールしたいと思うから暴力に出るわけだ。

男尊女卑は直らないから、こういう男だったら逃げて近寄らない方がいい。

>>904　DVは双方の問題です。でもどっちが悪いという単純なものではない無いです。
ですので、被害者が悪かったと認めることが出来ないのは当たり前です。
たまたま出あった二人の各背景にDVを誘発させる何かがあったということなのです。

そこを抑えれば、離婚せずに上手くやれるのです。

>>905
党のトップが掲げた政策に否定的だと皆ＤＶ加害者になるんですか？？？

ハァ？殴った方が悪いに決まってるだろ。
どんなことがあったって殴られていいわけが無い。
1度や2度じゃなくて何度も暴力を与えておいて
何が被害者が悪いだ。
>>906おまえが被害者がDVを誘発させるとか言うから、こういう奴が出てくるんだろ。
100歩譲って仮に誘発するような事があったとしても、殴ってくれなんて言ったわけじゃないんだから
被害者に非があるわけが無いだろ。
ＤＶは夫婦喧嘩じゃないんだよ。死に至るような繰り返される虐待なんだから
もっと事の重大性を考えろ。何が離婚するなだ。

>>906は誘発させずに上手くやっているのか？

>>905>>906の意見は一長一短だな

＞DV加害者には少なからず女性蔑視の傾向がある

　これに関しては◎で同意する。
　社会的背景はあると思う。

>>905
けど、一般的に女って謝らないでしょ。基本的に。
いい女も悪い女も女って生き物は仮に自分が悪かったと思っても
あんまり謝らないよね。男よりは謝らないよ。
会社勤めしてればわかるけど女より男のほうが潔い。
女はネチネチと言い訳して謝らない。
そして被害者面する。
だから男はエスカレートする面もあると思う。

>>905　しかし・・・・そういう男尊女卑を作り出したのは女である母親なんです。

ですので、DVの問題は加害者・被害者二人だけの問題と言う訳ではないのです。

こういう男達が女を卑下しコントロールしたいのは、自分の愛を１００％受け止めて愛してくれる理想の女にしたいからです。
それを裏切られた時にDVをする。←この自分勝手な思考、まじにムカつきます。

女は暴力とセックスで支配する。
それが真の男。

>>910
君の女一般に対する偏見と、ＤＶの被害者の何のつながりがあるのかな？
無理やり結び付けているのが意味ありげに見えるが。

>>913
というか、偏見でもないだろ。
というか、あんたも認めようとしないだろ、俺は男女版でも他スレでも
たまたま、こういった書き込みをするが、女は「あんたの偏見だ」
「男も悪いんじゃない」といって責任転嫁する女が圧倒的。
というか女の中で同意する奴は皆無い等しい。

でも、男は結構、自分に非があったと認めたら謝る。
ＤＶ被害者との関係はだな、要するに非を認めないからエスカレート
するってことだよ。ＤＶ被害者の女って大人しそうに見える女でも、
結構気が強い女が多いってのが俺の見解。
口では謝ったとしても、心の中では謝っとけば馬鹿は一時的に
大人しくなるからって男を小馬鹿にしたような奴が多い。
だからエスカレートするんだよ。

なんだ男女板厨か。そりゃ加害者か予備軍だろうな。
期待を裏切って悪いが俺は男だ。

>>910の場合、類は友を呼ぶのか

＞女はネチネチと言い訳して謝らない。
こんな女ばかりなら凄い事になっとるわ
社会生活は送れないし　社員全員に嫌われる
お局様限定ならば解る。

旦那は急に切れて怒り
だしたり殴るけど

そのあと凄く優しくなる
ヨシヨシっていう感じで ほんとに優しい。

だから別れられない(T-T)

>>908　殴るのは何があっても悪いに決まってます。

被害者に非があるのではないですよ。
よく読んでよ。
被害者にはDVを誘発する生育過程での背景があるのです。

>>915
アホ！！カス！！何が期待を裏切ってだｗ
誰もお前みたいなカスに期待しとらんわ！！

>>917さんは、お父さんに愛して欲しかったのではないですか？
もしくは、最愛のお父さんを突然？思いも寄らぬ？で失っていませんか？

>>917　追加です。

お尋ねします。

マジ別れたいの？
それとも愛しているし必要な人だから、上手く（殴られないよう男をコントロール）やって行きたい？

>>908
君みたいなド素人のﾔｼが意見しても効果がない。立場をわきまえなさい

>>914
やけにＤＶ被害者の話が具体的過ぎるな。
会社でのうさも、女一般に対する不満も
みんな彼女に向けて、誤るまで殴ってるんだろ？
もういいかげん彼女を開放しろ。
じゃなきゃ彼女を殺すか彼女に殺されるかのどちらかだ。

さすがＤＶスレというだけあって、どのレスも殺伐としたものばかりだなｗ

>>923
絶対にやめるか！！ボケ！！
とことんいってまうでーーーーーーーーー

>>925
まぁまぁ、もちつけ

殴る父親に嫌悪感なりがあり本人もDV加害者の場合
そんな横暴な態度を立て頑張ってきた母親の
力になるという気持ちがある場合
少しでも被害者の気持ちを理解することができますか？　　
彼の妹は障害があり本人は親などから
あまり手を掛けてもらえなかった印象です。
そんな父親を責任感があるとか
たまに今なら（力的に）勝てると
言うこともあります。評価がまちまちです。

>>927咀嚼してみました。
彼はＤＶ加害者ですが、その彼の父親も母親にＤＶをはたらいてきました。
彼は、そんな父親の横暴な態度を立てて我慢してきた母親の力になろうともするのですが
父親に対しては、責任感があるとか言ってみたり、たまに今なら（力的に）勝てると
言うこともあります。父親に対しての評価がまちまちです。
彼の生い立ちといえば、彼の妹は障害があり本人は親などから、あまり手を掛けてもらえなかった印象です。
そんな彼ですが、少しでもＤＶ被害者の気持ちを理解することができるでしょうか？

Ａ.
親から子へと暴力が連鎖してるパターンだと思う。
コミュニケーションの方法として暴力も有りだと考えていそうだから
暴力を振るった相手を、ＤＶ被害者として認識して無いと思う。
余り彼に期待せず、先ずは安全のため距離をおいてみよう。

さっき首絞められ失神。
殺されちゃうのかな…

>>927　
母親が父親にやられているのを見ているにも関わらず、DV加害者になるということは
父親が暴れていた時に、母親は彼を助けてはくれなかった（=母を恨んでいる）可能性が高いですね。

下に障害者の妹さんということは、一般的な愛情不足の何十倍、何百倍も愛に飢えている人ですので、
両親の事など理性で考える余裕はないでしょう。
こういう環境で育った男は通常の愛では満足できないし、それに答える女の方も相当な負担になります。
彼はその負担を負う価値のある男でしょうか？

928さん、解釈ありがとうございます。
彼自身も父親から躾＝殴ると育てられれてきたようで
本人の口からも躾＝殴るだ！みたいな台詞は良く出ます。
本人は父親にやられていたことをやり返すかのように
自分の家で飼っていた犬にそのようにしていたようです。
今は理由は分かりませんが父親と喧嘩になり（殴りあい）
一年くらいは口を聞いてないようです。
愛情不足が大きいのでしょうか？
自分が父親からされて耐えたことを
反面教師的に生かすほうに導けませんか？

>>929
とにかく逃げて。相手も限度が分からなくなってる。

>>931
たぶんそう簡単には無理。暴力を与えている相手が導くことはなおさら難しいと思う。
専門家によるカウンセリングが必要。
彼が変わる事を期待せず、自分の身を守る事を考えた方がいいのでは？
とりあえず距離を置いた方がいいよ。

>>931　

彼を愛しているのですね？
男の場合、女ほど相手に同調できないので、大変難しいと思いますが、
とりあえず、父親の生育過程を調べて（相当悲惨な？愛情に飢えた子供時代だった）
彼にそれを理解させる・・・ただし、うまくしないと貴女がお父さんの味方、自分の敵だと思われ兼ねません。
932の言われるように距離をおとりになった方が良いかと思いますが、彼を愛している
貴女にはその意思がないようですから、彼のDVを触発しなようにもっていくしかないでしょう。

彼が子供時代に辛かったことを聞いてあげるのもいいかもしれません。
ここで、相手に意見・感想を述べないようにしてください。
相手は全てを『批判』と受け取り、両親の叱責・愛されなかった事にフラッシュバックしてしまいます。
貴女が発する言葉は『大変だったね、偉かったね』これだけにとどめておきましょう。