お母さんありがとう

お母さんへの感謝の気持ちを自由に書いてください

お父さんも可・謝罪のことば等もアリ

前スレ お母さんごめんね
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144778692/

サロン向け

初の2ゲット！

四げと

５ｹﾞﾄｽﾞｻ

6げと？

親父、お袋
こんな不幸な星に産んで、あんたらに感謝するものは一つもない。
あんたらを殺して全て解決するなら殺してやりたい。ていうか殺してる。
それをやっても無意味だから、いつもどうしたらいいか悩むだけなんだ。
悩むっていっても、もう答えは出てるけどね。自殺もしたくない。生きるしかないって。
でもこんなに不幸で、醜い世界であと何十年も生きなきゃいけないって考えると、それだけで死ぬほど苦しくなるよ
本当は親父達が悪いんじゃなくて、不幸にしてる他の人間達が悪いってことはわかってる。
でも、自分を不幸にする他の人間達をどうすることもできないから、こうやって生まれたことを憎むしかできないんだ。
だから最近毎日人を殺す超能力が手に入らないかなって考えてるよ。毎日その奇跡だけを信じて生きてる。

紅白歌合戦をあと70回くらい観れば死ねるヽ(´ー`)ﾉ

子は親を選べない。だが 親も子を選べない。スレ違いかもしれないが 子に人生狂わされた。元を辿ると親の責任かもしれないが。説明すると書ききれないのでやめておく。

お母さんへ

今からリスカしますｗｗｗキャ♪

血無駄にしてごめんねｗ

>>10
カッコイイね。

>>10
もったいないｗ献血に行って下さい♪

>>12
お母さんが外に出さないから献血行けないんだよーｗ
もーお母さんのせいなんだからね♪
キャ♪キャ♪

＞＞７、そんな事言うなよ！！やべっ！涙出てきた・・
すまん・・・・・・

大根乙

「お母さん、僕を生んでくれてありがとう！」
って、亀田君！その言葉だけが共感出来ますw

20代になって働きはじめてやっと、お袋に感謝出来るようになってきた。
ウチは親父がいない。
ってか居たんだけど暴力と暴言の嵐で物心つく前に別居。なんとなく覚えてる親父のイメージは、思い出しただけで具合が悪くなる物だった。
んで、それから女で一つで育ててくれた訳なんだけど、中房高房の頃はやっぱり自己中でさ、お袋の事何か何にも考えてなかった。
今になって今までお袋がどんだけ苦労して俺と妹を育ててくれてたか分かった。本当に心の中は感謝の気持ちでいっぱい。
でもね、何と無く口に出せないんだよね。
普通に話とかはするんだけど、その時とかに口に出そうとするとなんか嘘臭くてさ。
何でこんなにひねくれちゃったかな。分からないからひねくれたんだろーね。

でも、本当に感謝してる。それこそマジ胡散臭いからリアルでは言えっこないけど、育ててくれてありがとうって思う。
アナタの息子で良かったですって。
だから、今は自分が生活していくので精一杯だけど、いつかお袋の面倒を見るって心に決めた。
一生の目標として。
何かの拍子に面倒見るって事だけ話した事があった。お袋は笑いながら「アンタもそんな事気にするようになったんだ。まぁ馬鹿な事いってないで自分の生活がんばりなさい」って言ってた。
母子３人の家族だけれど、心の底から大事にしていきたいって思ったよ。

>>17
お袋さん、すごく良いですネ！
癒されました。m(__)m！

オレも今まで親にキツク当たってきた。
そして反省した。
二十歳になってからは、母ちゃんと婆ちゃんの誕生日に、カードを添えて花束を。
オヤジの誕生日には、二人っきりで飲みに行っている。
泣きながら喜んでくれた。
けどやっぱり照れくさいから、この言葉がなかなか出てこない。

「ありがとう」

・・・いつか必ず・・・

前スレの【お母さんごめんね】から読んでます。
前スレで誰かが言ってました。親より先に死ぬのは一番の親不幸だと………
親の立場から……ほんとにその通りです。
いっぱい心配かけていいんです。
いっぱい反抗していいんです。



貴方達が生きてる事……それが一番の親孝行なんですから。

ママンと、前の職場の非常勤さんから同じことを言われました。
「親は心配するのが仕事なんだから」

うわーーーーんっ！
号泣しました。
お母さんありがとう。

>>17さんの「口に出そうとすると嘘臭い」って気持ちわかるよ。
あたしもそう。
病気が寛解したら…とも思うけど、たぶん無理だろうな…

でもいつか言おうと思ってる。「ありがとう」って。

あたしが鬱だパニックだって報告したとき、おかぁ声震えてたやろ？
あたしにはわかったよ。
けど隠して隠して、「できることあったらいつでも言ってね」って。
あたし今一人暮らしだからね。
そりゃ、心配やと思うよ。
心配なんてかけたくない。
でもごめんね。
あたし、自傷してる。
左腕、もう傷だらけ。
９月にはそっち帰るけど、きっと隠せないね、この傷。
だから言うよ。ちゃんと話すよ。
これが今のあたしの生き方だって。
人とは違う生き方だけど、どんなに腕傷つけても、生きるから。
福祉の勉強がんばって、大学出て、就職して。
ちゃんと胸張って自分の力で生きれるようになったら、温泉行こう。

ぜったい、おかぁからは電話してこないよね。
心配してるだろうに。
あたしは信じられてるんやって、それが今のあたしの励み。
いつもありがとう。

前スレのごめんねよりも、ありがとうの方がいいですね。
暖かい感じがします。
いろんな思いがあるだろうけど、良いスレになることを願ってます。

お母さんありがとう

本当は親である私が貴方達に言いたい☆

生まれてきてくれてありがとう………
こんな私をお母さんって呼んでくれてありがとうって……(*^_^*)


スレ違い、すみませんm(_ _)m

なんとなくこのスレ、貰いたい気分☆
だからね、おばさんがこのスレもらっちゃうよ。ウホッ☆★☆

おばさんもお母さんなんだよ　ヘヘッ☆
２人の息子と１人の娘がいるんだけど、お父さんは皆ちがうんだよね〜　ムハッ☆

誰も知らないところからやってきた　おばさん
おばさんのこと、みんなによく知ってもらいたいの。
おばさんはね　人生を楽しんでるの。
でね、みんなにもね、人生をもっと楽しんでほしいの。
おばさんの人生の楽しみっていったら、色々あるんだけど、
やっぱ　大事なものの一つはＳＥＸ、エッチかな。おほっ☆
勿論、不特定多数の殿方とよ（笑）
みんなの中に、エッチの嫌いな子は居るかな？
「エッチなんて大嫌いだ！」な子は「ごめんなさい」としか云えないんだけど、
そうじゃないみんなは、おばさんとエッチなお話したり、おばさんとエッチすることを考えてみたりしない？…どうかな？
女の子たちも大丈夫よ、おばさんレズの方もＯＫだから。うほっ☆
思いの外、レズっていいものよ。おばさんが教えてあげるから。えほっ☆

25さん
ｽﾚ違いなんかじゃないですよ。
僕も、親にはとても感謝してます。　こんなヤンチャな僕だけど
一生懸命育ててくれて
ありがとうって。いつか、いつか必ず言いたいんだ。

今日ママンに精神科に逝けと言われました･･･

>>29さん
親はどんな言葉も望んでないです。
ただ生きてさえいてくれたらヤンチャでも構わないの(*^_^*)
でも、いつかお母様にありがとうの言葉、言ってあげて下さい。



ちゃんとハンカチ用意してね(*^艸^)

何も恩返しできてなくて、すんまそん。

>>30さん
親が手を貸してあげられる病気と何もしてあげられない病気とあります。
あなたの状態がどんな感じなのか解りませんが、あなたを心配しての事かと思いますが……

お母さん…私を産んでくれてありがとう
本当は生きてる時に言いたかったよ。ゴメンネ。
１人で３人の子供を育てるの大変だった事をお母さんがいなくなって初めて気付いたよ
お疲れ様。天国でゆっくり休んでね
私もいつかそっちに行くから待っててね
お母さん愛してるよ

ちょっとみんなー　失礼しちゃうなー　おばさんのこと無視しないでくれる　グヘッ▼

>>29君、やんちゃなぼくって　おばさん大好きだなー♪　おばさんといいことしない？　ねっ★



>>30君
んまっ！　ひどいママだね〜、おばさんが慰めてあげるよ。フェラしてあげるよ。おばさん、テクニシャンなんだからねっ！　エホッ☆

>>34ちゃ〜ん　おかあさん亡くなっちゃったんだ〜
おばさんをお母さんだと思って甘えにおいで　
おばさん　レズプレイが得意中の得意なんだよ〜ん　ウホッホ☆

おばさんの人生の最大の楽しみっていったら、なんてったってＳＥＸ　おほっ☆

おばさんとエッチなお話したり、おばさんとエッチすることを考えようよ！　うほっ☆

女の子たちも大丈夫よ、おばさんレズの達人だから。うほっ☆

レズっていいものよぉ〜。えほっ☆

ここはもう　おばさんがもらったスレなんだから
うじうじした「東京だよおっかさん」みたいなこと書かないでよ　

ＳＥＸとエッチの話をするのがこのスレなんだからね、わかった？

うほっうほっ☆★☆★

しみったれた事　書いたりしたら、おばさん　２４時間体制で邪魔してやるんだから　エホッ☆

親父、お袋

こんないかれた星に勝手に産みやがって。てめーらの判断は甘すぎだ。
産まれてこなければどんなによかったことだろう。
明日楽に死ぬことができるなら大喜びで死ぬだろう。

>>39
だからあんた、邪魔なんだよ

どっか行け！
さっさと死ねよ
大喜びなんだろ？
あんたみたいなしみったれは、おばさん大嫌いなんだよね　グヘッ
死んでね早く

31さん。どうもありがとうございます。
いつか、必ず言いますね！その時は、また応援して下さいね。

>>41
ちょっと！
あんたのふぐり、噛み切ったろか！

おばさんの邪魔せんといてもらおかいな　

せっかくの良スレ(の予感)なのに変なババアが湧いてきたな。
夏だな…つーか厨房ならそろそろ宿題にとっかかったほうがいいんじゃねーのか？

>>43
おばさんが君の童貞食べちゃうぞ　ぐほっ☆

頭の悪そうなところが可愛いよ、この坊や　ウホッ☆★

健二さんありがとう

>>45
死にな！バカが　(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ(　ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ

おばさん、芸術が好きなのよね。エハッ☆
ときどき、お気に入りのアートを紹介しちゃう。エヘッ☆★☆

　　　　　　　　　./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ',
　 r厂　.ﾞｰv 　 i.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　（　　　　　.)-,.,_.　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　ゞn.‐　　　^.i.ﾞｱ「v､_.　　　.　　　　　　　　　　　　　　　 .i
　　　.＼.<:　　.ﾉ″　　ﾞアﾐ'>┘　　　　　　　　　　　　　　　 i
　　　　 .ﾞ'＜‐ .｀ .､､　 ,》　′,　　 ﾞ<］　　　　　　　　　　　　 i
　　　　　　　i¨'ｰvi,_‐.. ^^冖　　ﾄ.　　ﾘ　　　　　　　　　　　　i
　　　　　　　i　　　｀^'''〜v､,　..;ﾞ｀　　|　　　　　　　　　　　　.i
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　　　　　　　　ヽ,￣"'''''''''''''''"~　. 　ヽ、＿＿＿____,,,,..,r '" i

おばさんいい加減ヤメテ

>>48
( ﾟДﾟ)あらやだ！
君は、♂かな？♀かな？
ゆっくりおばさんと話してごらんよ。
そんなこと言う気がなくなるからさ。☆★☆

健二さんありがとう

おばさんありがとう

おばさん♂だよ
なにか？

おばさん夏休み宿題はおわったの？
こんなトコで自由研究してる場合じゃないよ

お母さんぁりがとう。

ありがとう

おばさんは？

家族　友達
てか、みんなありがと

今日は誕生日。お母さんありがとう 大好きだよ

おばさんとかいうキチガイへ。→rest in peace…

こんな母親が　　　　　　　　　　　　　　　　　　http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

お母さん、僕にはお母さんのとの思い出は全くありません。でも…

僕を産んでくれて有り難う。

皆様こんにちわ。マダラスカルさんの代理です。。。
ここで改めて、悲しみや苦しみを書き綴ってみませんか？
希望を失い、何もかも、投げ遣りになり自暴自棄になったりしても
そこから何も生まれない。ここでマターリしながら、生き抜いていこうよ？

人に生まれ、ただ苦しむ為に生きてる訳じゃないよね？
勿論、その大切なたった一つの命を粗末にする事もないと思う。
いつの日か、あなたに出会えて良かった。生まれて来てくれて、
ありがとう。と言ってくれる人も現われてくれると思う。
和やかに話ながら生きる希望を探しませんか？
おかあさんありがとう。

＞ここでマターリしながら、生き抜いていこうよ？
ほんと、ほんと、皆、すぐに結論出しちゃダメです！
物語をかんがえてみて、最初は葛藤と絶望、でも最後は
幸福と安寧。人生も同じ！
貴方の最悪の人生は貴方自身で幕を閉じてしまうこと。
生き抜く事が、すなわち最良の善行であると思う。

>>62
そうだね、生き抜いてこそ母親に感謝が出来ると言うものだね。。。

おかあぁさあーーーーーーーーーーーーん
今はもう動かない。感謝感激雨あられ
げかいにしずめやぼけがぁ

ここは和み合うスレ。。。

>>64
ごめんおかあさん
すきだ

お母さんありがとう

ママーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

そうですね。書き込むだけでも気持ちにゆとりが出来るかもですね。。。

>>69
さんきゅおかあさん
俺もちょっと元気でてきたわ

>>70
そっか。元気でな。。。

>>71
おれはずっとここにいるってんだよ
だからお前も一緒にここにいてくれ
そんな悲しいことは言わないでくれ

お母さん、お父さんどうもありがと・・なかなか言えない言葉。
いつも素直じゃなくてごめん。
今度はちゃんと言えるようになってみるからさ
そして死んだバアちゃんジイちゃんもどうもありがとう・・
とうとうこの言葉は言えなくて本当にごめんね。

>>72
ん？以前からいるのかい？

>>74
すまん
昨日出てきたばかりのニューキャラだ
しかしお前の言葉は悲しい。
なぜかわからんが

>>73
なかなか言えないことば。けれど気にしなくて大丈夫。
親御さんもちゃんと分かってくれてますよ。

お父さんお母さん育ててくれてありがとう本当にごめんなさい

>>77
早まらないでね

お父さんとオセロしたお母さんとトランプした今日幸せだった
ご飯も用意してくれたありがとう

>>76
ありがとう。
ちょっと気持ちが楽になりました。

>>80
はい。和やかに過ごして下さいね。。。

お母さんには本当に感謝している。
私は神経質で今まで３回ノイローゼになった。
始めは学校をズル休みしたいからだと思ったらしく、鬼のように怒ったが、そのあと心理学の先生に相談してくれて、私が言ってほしいことを言ってくれるようになった。
変な妄想に取りつかれている時も、冷静に対処してくれた。
お陰で1〜3ヵ月で回復した。
お母さんは忍耐強い。
なのに私は迷惑ばかりかけてごめんね。
再発しないように頑張って強い人間になるよ！
社会人になって少し離れて暮らしてから強く思うようになった。
お母さんを大切にしようと。
あの頃より大分強くなったよ。
だから、お母さんが何かあったら、今度は私に頼ってね！

天国のお母さん、大好き。
もうあなたが亡くなった年と四つしか変らない。
写真の中のお母さん、いつまでも若いままで微笑んでいる。
あなたの年を越えるまで生きなきゃと思う。
あれから色々あって、私、家の犠牲になっちゃった。
お父さんは、私が自宅のストレスで欝になったら迷惑がって叱られた。
だから我慢して薬飲んで家事してきたよ。
とうとうストレスで子宮をやられ子供も産めない身体になっちゃった。
お母さんが亡くなった時に私の笑顔は消えちゃった・・
でも、大好きなお母さんのためにも、これから、幸せになれると信じているよ。
そっちに行きたくなることが何度もあったけど、悲しませたら
ダメだね。
大好き、大好き。
想いが天国に届きますように。

お父さん、あなたにも感謝します。
小さかった頃、私を猫っ可愛がりするお父さんが欝陶しくて、反抗ばかりして無視していた時期もありましたね。
単身赴任していてあまり会えなくなり、久しぶりに会ったら、とても年を取っているのに気付きました。
贅沢はさせてくれなかったけど、習い事や学費に多額のお金をかけてくれましたね。
人より抜きんでることはできなかったけど、そこそこ身についた技術は私の一番の宝物です。
｢死んでもお金は残せないよ｣と言われるけど、これ以上何もいりません。
自分の食い扶持くらい自分でなんとかできます。
それに、贅沢は教えてもらっていませんから。
お父さん、お母さん、ありがとう！

母に感謝。
病気も快方にむかいつつあります。

おいらは感動しました。（´；ω；｀）ﾌﾞﾜﾜ
レスしてくれて、ありがとうです！

毎年お盆に実家に帰るけれど、
母が元気でいてくれるとホットするよ。

保守

小さい頃から女１人で守ってくれてありがとう
小学校から引き蘢り＋鬱になっても見捨てずにいてくれてありがとう
20代になってPD＋鬱になって会社退職しても味方でいてくれてありがとう
作家になるという夢をもうすぐ叶える私だけど、いま現在は収入なくて
申し訳ないと言ったら「夢が叶うんだからいーよ」と言ってくれてありがとう
お母さんだって大変なのに私の心配ばかりさせてごめんなさい
お母さん産んでくれてありがとう
私のお母さんでいてくれてありがとう
いつか今度は私がお母さんを守るから…それまで苦労かけます
いつもいつもありがとう、大好きお母さん長生きしてね
定年迎えたら一杯旅行行こうね、本当にありがとうお母さん

>>89
すごいですね！作家かぁ。。


両親へ。
どうしても自己中に走ってしまって、冷たい態度とってしまったり
キレてしまったりしてしまう。
あれこれ考えてて、暴言吐いて精神的に負担かけてしまったこともあったね。
ほんと、いい年こいて何やってるんだろうね。
でも、産んでくれたこと、感謝してる。ありがとう。
どこにでもいる動物や虫、ましてやバクテリアに生まれる可能性の方が
よっぽど確率高いのにさ。
人間に生んでくれてありがとう。
俺、これからどうなるかまだ分からないけど、どうか見守っていて下さい。

お母さんお父さんいつもありがとう｡今まで色々心配かけたりしてごめんね｡
お母さんは私のことを命がけで生んでくれたのに手首切ったりしてごめんなさい｡あと恥ずかしくて言えないけどいつかお父さんみたいな人と結婚するのが私の夢です｡

>>89−91
ほんと、皆が幸せになって欲しいと切に願います！

お母さん‥何もしてあげらんなくてごめんね。社会人になって、たくさん親孝行するから長生きしてね。

３６にもなって母親の前で泣いちゃった。
それを優しく励ましてくれてありがとう。
お母さんの子供で良かった。

お母さんありがとう。ごめんなさい。

あんたが生まれてきたせいで私の人生めちゃめちゃになったのよ！！！
最近は施設がうるさいし、あなたのせいで世間体も悪いのよ！！
パートも稼ぎがつらいし、やりたくない仕事しかしなきゃいけない！！

なんで私はこんなに嫌な思いをしながら働いてるの！！

あなた最近オナニー覚えたでしょ！！臭いからなんとかしてよ！！
気持ち悪いッたらありゃしない！！

あなたの友達のお母さんと先生にオナニーの事を話したけど馬鹿にされるだけだったわよ”！

って感じの親だったな。

お母さんが死んでもう10年。思えば家族が一番良かったときに
お母さんは死んである意味幸福だったかも？
あれから10年。色々あって俺の会社は倒産
兄貴はがんが再発したみたい。妹は離婚の危機。
年を取ればそれだけ楽しいことは減っていくのは仕方ないよね。
でも、一番心配をかけた俺が一人前になった姿だけを見て幸福そうに逝ったお母さん。
「私は死ぬのは別にかめへんけど残されたおとうちゃんが心配や」といってたお母さん。
あんなに憎みあった父と子の関係だったけど今は仲良くやってるよ。
今年もお盆にいっしょに墓参りできました。どこかでまた会えたらいいね。
待っていてください。

お母さん、いつも心配ばかりかけてごめんね。
ごめんねごめんね、でもありがとう……。

おかあさん、今までありがとう。
自分の分まで長生きしてください。

保守

お母さんいつも守ってくれてありがとう。
早く治って今度は私がお母さんを守りたい。

ここにいるみんなは幸せだよ。少なくとも俺よりは。

一生会うことはないだろうけど、家庭崩壊させてごめん。きちがいだからね私。でも私が悪いの？ただ、出来ることなら生まれてきたくなかった。産んでほしくなかった。

めちゃくちゃな娘でごめんなさい
小さい頃、あたしを可愛がって優しくしてくれてありがとう
たくさん愛情くれたのに、当時小学5年生のあたしと中学2年の姉ちゃんを見捨てずに引き取って、あなたひとりあたし達の未来まで背負い込んで守ってくれたのに…
あなたを裏切ってばかりでごめんなさい

最低な娘はあなたの名前を勝手に書いて、30日に籍を入れます。
子供も産みます。

あなたを裏切ってばかりでごめんなさい。
あなたを悲しませてばかりでごめんなさい。
あなたを困らせてばかりでごめんなさい。
最後のチャンス、無駄にしてごめんなさい。
あなたが嫌いなんじゃないの。
あたしが先行き考えずに、周りも見ずに自分勝手なだけなんです。

だって、あなたとはすれ違ってばかりで、
嫌いと思うときも、『死んでしまえば良いのに』と思うときもあったけど

やっぱりあなたが大好きなんだもの。

足、早く治せると良いね。
杖を使わないで、しっかり歩けるようになるよ。
お母さん人の何倍も苦労してきたもん。神様は裏切らないよ。

あなたの娘として、産まれてこれて本当によかった。
本当にごめんなさい。
本当にありがとう。
大好き、お母さん。

お母さん大好きお父さんも大好き
なのになのにごめんね

お母さん　今回は一人で死ぬことを考えて居るよ　ごめんなさい
母子家庭で妹と私を必死で育ててくれてありがとう　死ぬ前に実家に寄ろうと思います
おばぁちゃんの顔を死ぬ前に見たいからね　貴方の子供で宇宙一幸せでした　

ありがとうね

105
お願い死なないで。何があったかわかんないけど
死なないで。人の事いえないけど私もがんばるから。
死ななきゃなんとかなるから。

>>106
ありがとう。
少しだけ心が温かくなったよ
貴方は優しいね

>>99
生きてるかー？

ここ見てたら涙が止まらなくなった…。

お母さんに逢いたい。

東北の家族と四国で一人の私。

親に反抗して始めた一人暮らしだけれど、誰より感謝してます。
過食嘔吐してるあたしを泣きながら優しく抱きしめてくれたあの日から私はいつか親孝行する為に生きてきました。

20歳になって、戸籍を見る機会があって父親が違う事を知ったけれど、このまま知らない振りをしていくつもりです。

お父さん、お母さん。
私はあなた達の子どもに生まれる事が出来て良かったです。

今は何だか恥ずかしくて伝えられないけれど本当に本当に感謝しています。

いつも働いて大変だったでしょ？
もう50代だもんねそんなに働けないもんね。
だからごめんね。お母さんの働いてる分じゃ、教育費も食費も足りないね
うちの家庭は母子家庭だから、金も溜まるはずないもんね

勝手に家出してごめんね。金無駄遣いしてごめんなさい。
忘れ物届けてくれてありがと。正しい事言ってくれてありがとう。

私は、こんな事になるなら自分は死んだ方がいいかと思いました。
いつも金ばっかり使う子だからお母さんの支えになりたくて
芸能界目指してます。こんな、わたしを生んでくれてありがとう

お母さんありがとう

今日もお母さんありがとう。
毎日おこらせてごめん。毎日ありがとう。
がんばるからね。もう少しだけ待ってて。

若い時は、両親に不満だらけだったけど
今は、母親に感謝しています。逆の立場だったら
僕はやってられなかったと思います。
病者の僕を抱えて、よく働いてくれました。
有難う。お母さん！そしてこのスレッドを作ってくれた
方にも感謝です。

どうしようもない子でごめんなさい。
辛い思いばかりさせてごめんなさい。
お母さん、今までありがとう。大好きです。
本当にごめんなさい。

自分も鬱で辛い母なのに，鬱でPD，脅迫神経症の私の事を見捨てないでいてくれて本当にありがとう．
本当にありがとう．
もうこんな状態になって8年目．
いつになったら治るのか分からないけど，病気が治ったら精一杯親孝行させてください．
それまでは私のエゴだけど，どうか長生きしてください．

>>114
×脅迫神経症
○強迫性障害
スレ汚しすみません…

スレタイどおりのことを思ってたよ。
鬱になったオレを見捨てなかったし、なにより普通に接してくれた事が
ありがたかった。神経質な親だったら世間体なんかを気にして、どうして？
どうすればいいの？　とか詰問されてさらに鬱になっていたかもしれない。
オレの母は典型的なおっかさんだったせいか、鬱？　心の風邪？　ふーん
という感じだった。休職中でもいろいろと家の用を見つけてやらせてくれたし、
（扇風機の掃除とか掃除機の修理、買い物など）おれが昼間から
動けなくて寝てると横で一緒に昼寝してた。そんなことをこの続けていたら
鬱も大分良くなってきて外にも出歩けるようになってきた。
今は今までの自分の態度（断れない、友達を作らない）を反省してこれから
どうしたらいいか考えているところ。とにかく母親にはありがとうと言いたい。
ありがとう、おかあさん。

もうすぐ定年を迎える両親。
お母さん、お父さん、
ありがとね。ありがとね。ごめんね。ごめんね。
鬱になった時、忙しいのに仕事休んでくれた
わがまま聞いてくれた。自分だって大変なのに。
なんにもできない子供だったけど産んでくれた恩返ししたい。
ほんとにそうおもってるのに
でも、なにをどうしたらいいかがわかんないの。
なにをしたら二人は笑ってくれるの？ごめんなさい　
産んでくれてありがとう。怒らせてごめんなさい。

モノ書き（といっても作家じゃない）職業やってます。
最近〆きりが近付く度に自傷行為をやってました、気分がスーとするんです。
一昨日、思いきって母に打ち明けてみました。
そしたら母は「お母さんはあんたがこんな痛い思いしてるの嫌だからね！」と抱き締めてくれました。
「でも仕事しないと給料出ない」と漏らす私に、「もういい、もういいから…」とまたギュってしてくれたお母さん。
こんな私でごめんね、ありがとう、ありがとう。
独自で調べてくれて今度、一緒に病院行く事になりました。
お母さんありがとう、ごめんね、ありがとう。

こんな歳になってもパニック障害に鬱が重なって一人で電車に乗れなくて、病院に行かれなくて薬が足りなくて困って泣いていた時に、手を引いて病院まで連れて行ってくれて本当にありがとう。
病気ばかりの娘で本当にごめんなさい。
心配ばかりかけて本当にごめんなさい。
もし治ったら今度は私がお母さんの手を引いて、お母さんが行きたがっていた色々なところに連れていってあげられたらいいな。
お母さん本当にありがとう。

良ｽﾚ保守

泣かせるスレだねえ

お母さん
家出 で戻り娘を可愛がってくれてありがとう。

子供も可愛がってくれてありがとう。

ワガママいつも言ってごめんね

今日カラオケに付き合ってくれてありがとう

お母さん
お父さんが亡くなってもう３年経ったね
いつまでも新婚みたいに仲良しだった両親は、いつまでも私の自慢です。
温泉旅行も買い物も、お父さんの代わりにいくらでも私が付き合うから、
これからもウザイくらいに傍にいるからね。
周りの同年代の子みたいに働いたりできなくてゴメンね。

大好き。愛してる。いつもありがとう。
あなたが居てくれるからまた頑張れます。

母さん　私死なないからね自傷もしない　ありがと
これから長いと思うけどヨロシクね

ここにいる子たち　
親より先に逝かないでほしい
愛する人　見つけてほしい
そして　幸せになって！！！

最近、家庭崩壊してしまった…

ここの皆、泣かせてくれるな！
(´;ω;｀)

おかあさん大好き。おとうさん大好き。
周りの皆は一人暮らし最高って言うけどわたしはまだおとうさんおかあさんと一緒にいたいよ。
いつまでも親離れできなくてごめんね。

お母さん、私がＳＡＤで薬を飲んでいるのを見るたびに「飲むの辞めて」って怒ってたね。
私はそれがストレスになって、必要以上に薬を飲んで「糞ババア、しね」と暴言を吐いた。
「あんたのせいでこうなった！あんたの過干渉が私をぼろぼろにしたんだ」
そう叫ぶ私に、呆れて、でも、泣いていたよね。
１５年ぐらいそんなやり取り続いてるよね。
シネと言った後、罪悪感で苦しくなることが度々あったよ。
二十歳から家出して「あんたが嫌いだから家出したんだ」って言って、
言った後、いつもお母さんがかげで泣いてる姿見て、自分の馬鹿さに死にたいと思った。

でも、いっぱい思い出したよ。お母さんの私を思いやる気持ち。

高校卒業するまで、突然雨が降り出したときは、必ず傘を靴箱に入れてくれてたね。
お母さんがどんなに熱があっても、ご飯欠かさずに作ってくれたよね。
私が熱出すと、おかゆ作って食べさせてくれた。
りんごも摺って、りんごジュース作ってくれた。
でもね、干渉されてるように感じてありがとうなんて一度も言えなかった。
今も一人暮らしの私に、段ボールいっぱいの野菜とお菓子と仕送りしてくれてる。
私は３０過ぎたオバサンなのに、いつまでたっても親からすれば子供は子供なんだって。

この前、実家に帰ったとき、お母さんが年老いていくのを感じて、
３０過ぎの自分の不甲斐なさに情けなく思ったよ。
今、私の病状が悪いのを聞いて「お母さんはあなたが大切だからすぐに行くよ」って
メールくれたよね。厳格な父と、大卒三十路ヒキコモリの私の板ばさみで一番大変なのはお母さんだよね。
なのにさ、強がってるお母さん。ごめんね、馬鹿な娘で。お母さんを泣かせてばかり。
本当は心から打ち解けて話したい。ごめんね。ありがとう。ごめんね。本当にごめんね。

お母さんありがとう。
こういう状態になってお母さんの大事さに気付いたよ。
いつも反抗ばっかりしてごめんね。
この前はじめてパートしてるとこみたけどすごく大変そうで涙でそうだったよ。
いますごく死にたいって思ってるけど死んだらもうお母さんにあえなくなるね。
それ思うと辛い。
短大のお金無駄にしてごめんね。
でもこれからもうお金かからないからお兄ちゃんにその分使ってあげてください。
長生きしてね
たくさん喧嘩したけど大好きでした
お母さん本当にありがとうございました。
さようなら

お母さん

貧乏ながら私達を一人で育ててくれてありがとう。
それなのにいつも苦労ばかりかけてごめんね。

毎日夜遅く迄働いて朝早くからご飯作ってくれて、私にはとても真似できません。
他の人に何て言われようが、お母さんは私の自慢の母親です。

大好きです。

ありがとう。


さっきも死にたいと思ったけど悲しませたくないからもうちょっと頑張ります。
このスレのおかげです。>>1さんありがとう。

お母さんありがとう。

いつもいつも迷惑ばかりかけてごめんね。
学校行かなくてゴメンなさい。
お風呂も入らない、部屋も片付けられないでゴメンなさい。
ついつい「黙れ」とか「死ね」とか暴言吐いてしまった時は、死ぬ程後悔します。
リスカもしました。死ねもしないのに。
でもほんとに生きてる価値も無いどうしようも無い娘です。

なのにこの前、泣きながら暴れる私に
「大丈夫だよ、大丈夫だよ。お前が泣いてると、お母さんまで悲しくなっちゃうよ」
って抱き締めてくれたね。
お母さんに抱き締められたのって何年ぶりだろう…とか思いながら、
暖かくて心地良くて、余計涙がでました。

いつもお母さんは私の事考えてくれてるんだよね。
ありがとう。ほんとにありがとう。
はやく善くなって、これでもか、ってくらい親孝行するからね。

自分が母親になって
母の気持ち理解できるように
なったはずなのに
今の私は母にありがとう・ごめんなさいって
言えない………

たぶん、もう、母と歩み寄る事はできない………
私は心の狭い人間だ………

ここのみんなは素敵な人ばかりだね☆ みんなのご両親も……… 羨ましいよ………

親父　ごめん　いままでありがとう
親父が他界した…今日葬式が終わった…
家族を思って自ら命を絶った…自分の将来が寝たきりになることが分かってて俺や家族に迷惑をかけたくないと思って逝ってしまった…
自分の意思どうりになかなか動かない体で　苦しんで逝ってしまった…
俺の年収じゃ貯めれないくらいのお金を残してくれたが　長生きしてほしかった…
親孝行しないまま　両親ともいなくなってしまった…
親父　お袋本当にありがとう　親不孝な息子でゆるしてほしい・・・

お母さんありがとう。
お母さんにはたくさん迷惑かけてしまったよね。
あの頃は自分の事しか考えてなかった。
お母さんも辛い思いしてたのにね。
今、精一杯頑張って迷惑かけた分いっぱい親孝行するからもうちょっと待ってね。
あんま無理はしないでね。

ここにいる子たちへ
あなたたちが「お母さん大好き」と思う気持ちの
何倍も何十倍も何百倍も
お母さんは自分の子供が大好きで、可愛くて、可愛くて、可愛くて
自分の命より大事に大事に思ってる。

お母さん、お父さん、妹。
皆愛してます。大好きです。

あたしが鬱になってしまってどうしたらいいか判らなくなった時、泣きながら電話してごめんね。お母さんの声を聞いた途端涙が止まらなくなりました。すぐに「こっち帰っておいで」って言ってくれてありがとう。

あぁ、なんかもう言葉にならない…。


引越し準備でまた月末まで離れてしまうけど、頑張って片付けと荷造りします。だから電話口で泣かないで。お母さんの声が詰まるとあたしも声が震えてしまうんだよ。もうすぐまた一緒に居られるから。待っててね。

あと、お母さんが子離れ出来ないんじゃないよ。あたしが親離れ出来てないんだよ。もっと一緒にいたいんだもん。いい歳して恥ずかしいよね。でもあと少しはこのままで居させてください。一杯迷惑かけてごめんなさい。ありがとう。ありがとう。

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

家族のおかげで自殺を思いとどまってる

あんなに仕事を辞めろってｱﾀｼを心配して言ってくれてたのに、意地で辞めなかった。
ﾊﾟﾊﾟ、あの時泣いてたね。素直に言うこと聞いてればこんな病気にならなくて済んだのに…。
ﾏﾏ、ｱﾀｼが不安な時は手を握ってくれるよね。とっても温かいよ。一人で眠れないときは隣で寝てくれてありがとう。
いつも感じてるよ。ﾊﾟﾊﾟ、ﾏﾏ、こんな娘だけど、産んでくれて、大切に育ててくれてありがとうって。
早くよくなるように頑張るから、もう少し、甘えさせてね。

出もの腫れものに触るみたいに｢環境を変えたらマシになるかもしれないから単身赴任のお父さん(自分は父親が嫌い)のところに行く？｣って言ってたけど、
｢いつも一人で病院行くの辛いと思うから明日病院一緒に行こう。｣ って言ってくれてありがとう。
いい年して迷惑かけっぱなしなのに、いざって時は手を差し伸べてくれるお母さんには本当に感謝しています。

私のお母さんは２チャン絶対見てないと思うけど
昨日の栗ご飯ありがとう。
お母さんの好物の栗なのに、家族に分けちゃって大きいの一つも食べてなかった。
そんなお母さんがとても大切です！

お母さんへ

私が不登校になったのは貴女の所為ではありません。
私が苦しい10代を送ったのは貴女の所為ではありません。
私がPDになったのは貴女の所為ではありません。
私が自傷行為に走ったのは貴女の所為ではありません。
私が病気ばかりになるのは貴女の所為ではありません。
全部、全部、貴女は必死で守ってくれたでしょう？
私は貴女が思ってる以上に貴女に感謝をしていて
私は貴女が思ってる以上に貴女を守りたいのです。
もう少し待っていて下さい、もう少ししたら全部受け継ぎます。
貴女の不本意な借金、親類からの嫌み、苦しみ、全部を。
あと少しだけ待っていて下さい、私が独り立ちするその時まで。
貴女が定年を迎えるその日は貴女がこれから幸せになる日。
一杯、一杯、好きな事をして、楽しく元気に、新しい自分を見つけて下さい。
もう少し、もう少し待っていて、今度は私が貴女を守る番です。
何が起きても貴女が受け入れてくれたように、
老いた貴女を１人になんかしません、きっときっと守ってみせます。
全てを受け入れ、守っていける自信がつくまで時間は掛かるかもしれないけれど
なるべく早く貴女のようになるから、私の理想は貴女です。
もう少しだけ待っていて、次は貴女が守られる番。
全部受け止めるよ、理想の母親の娘ですから、きっと出来ます。
貴女を幸せにするのは私でありたいのです。
だから、もう少しだけ待っていて下さい、大好きなお母さん、世界で一番大事なお母さん。

ごめ…！！あげてしまった！
あと書き忘れてた大好きなお母さん、本当にありがとう。

母へ。
生んでくれて、育ててくれて戯れてくれて、本当に有難う。
いくら感謝しても足りないぐらいだよ。
あ、あといつもでぶでぶいっててごめんね、自分もでぶっちゃった。
おかんの肉枕で寝るのが至福の時間だったよ。いまもソファー代わりに使わせてもらうね。
働いていいもの買って、健康的なお肉をつけさせてあげるから待っててね・・！
おかんの贅肉も、すべて大好き！福与かな母が大好き！

お母さんに会いたい…。もっと沢山甘えたかったよ。苦しいよ。。どこで暮らしてるかくらい聞けばよかったね。念書にサインなんかさせなかったら気軽に会えたかもしれなかったのにね…。まだ、、生きてるよね…？

お母さん…まだありがとうって言えない。言えるようになるまで待ってて。それまで生きてて

みんなも、お母さんより先に逝かないでね。
絶対に絶対に、、
　

お母さんこんな娘でごめんね
あの時の言葉を聞いていればこんな事にはならなかったかもしれないね
でももう私には前向きに考えて、少しでもお母さんを安心させてあげることしかできないんだ
これが一番の親孝行だと思ってる
本当身勝手な娘だよね
本当にごめんね
本当にごめんなさい
いつかあなたの娘だって胸を張って思える日がくればいいな

30本余りのリスカ傷を見た母さん。


「あらあら、線路みたいだねえ」


笑っちゃったじゃないか。

母さん好きだーーー

お兄ちゃんの事で大変な思いをしてきたのに
お次は私がこんな厄介な病気になって心配ばかりかけてごめん
いつか病気が寛解したらたっぷり親孝行させてもらうね

経済的にも精神的にも助かってます、本当にありがとう。

ごめん

母に限らず、両親にはいっつも心配ばっかかけてるなー。

約１年前のことだが、前プロジェクトがあまりにもズタズタでうつを患ったとき
一時期回復したものの、うつ症状が再度悪化してきたときに処方してもらったテトラミド。
こいつを飲んでしまったため（もともと不眠症状はそんなに対したことなかった）、
会社を休む以前に、会社に連絡を入れられなくなった日が２日ほど続いた。

こいつで眠り姫のごとく、電話に出ることさえできないぐらい寝てたとき、
ドアをどんどん強く叩き、自分を呼ぶ声が。。。
なんとそこには離れた実家にいるはずの両親が立っているではないか。

聞けば、会社から連絡がここのところない、ということで両親に連絡が行ったらしく
両親にはうつ病のことを告げてあったため、最悪の事態を想定してしまったらしい。

自分がただ眠りこけているだけであったことを告げて、ほっと安心する両親。
その姿を見て、ほんとうに申し訳なく感じたね〜。
うちの兄弟（兄・妹）ともに結婚して、実家から独立してしっかり働いているっつーのに。。。
自分がこんなありさまっていうのが情けないって、うつ症状で感じる以上に感じてしまった。

それ以来も、お互い、それほど頻繁に連絡はとっていないものの、
電話をするたびに、健康面、経済面（私は安月給なので）、問題があったら
いつでも連絡してくれ、って何度も念を押される。
うつ的に苦痛に感じるときもあるんだけど、やっぱりありがたさ＋申し訳なさが先に立って
電話が終わったあともしばらくしょんぼりとしまう。

皆さんの中で、もし病気をご両親に告知済の方は
親孝行は病気が治ったことを報告するのがまず第一だと思うので
治ったら、ここにカキコする前に、まずはご両親に告げてくださいね。
そんな私も、病院を変えてまだまだ治療中です。。。

長文すみませんでした。

>>153
あなたは優しい人だね〜！あなたは素敵な人。お互い焦らずにぼちぼちいきましょう。

良スレあげ

おかあさん、ごめんね。
こんな娘でごめんね、ありがとう。

ほんと死にたいとか言ってごめんなさい

ありがとう

あとこのスレの人皆よくなりますように。

この前病院についてきてくれてありがとう。
薬飲み忘れる自分を心配して外出先から｢ちゃんと薬飲んだ？｣て確認の電話ありがとう。
こんな情けない娘に貴女の気持ちは本当に有り難いです。
ありがとう&ごめんなさい。
まだまだ時間かかるけど治ったら親孝行するから待っててね。

お母さんの為にも早く治したいなぁ
１日家にいるの情けなくて

今、お母さんにとっても酷いことをしてるよ。
娘としてこれほど最低な行為もないと思う。
それでもお母さんは私を理解しようと努めて、その為に勉強までしてる。

でも、やめられないんだ。私は今約束を破ろうとしている。
こんなに最低な行為はないのにね。ごめんなさい・・・

ママ、今まで本当にありがとう。産んでくれてありがとう。
生まれつき心臓に病気を抱えていて、私がお腹の中にいるとわかった時
病院の先生から「産むのは母体の命に関わるので諦めてください」
って言われたのに諦めずに産む事を選んでくれた。
そしてそれを知らない私はさんざん怒らせてばっかりで
年中怒られてばっかりいた。
弟ばっかりかわいがるからいつも嫉妬していた。
でも病気をした時だけは優しくて、すりおろしりんごを食べさせてくれた。
あの時はすっごい愛情を感じたよ。
思春期になったら年中親子喧嘩。「くそばばあ！」って怒鳴った事もあった。
何か言われてムカついた時は復讐の歌っていうのをわざと大声で歌ってた。

そんな私も結婚した。
私の誕生日の時電話で「産んでくれてありがとう」って伝えた。
面と向かっては恥ずかしくて絶対言えないってわかってた。
だから電話で伝えた。
私が病気になったばかりの頃は理解してもらえなくて
何度も悲しくて泣いた。
でも今では1番の理解者です。
未だにお金を借りたりして迷惑かけてばっかりの娘でごめんなさい。
でもママを愛する気持ちは誰にも負けないよ。

パパへ
子供の頃はいつも一緒に遊んでくれたよね。
膝に座るのがすっごく嬉しくて幸せだった。
パパは未だに病気を理解してくれていないけれど
それでも私はパパが大好きだよ。

ダメだ。涙が止まらない。

心療内科に通ってるって打ち明けた時、何も言わずに
「お金は足りてるの？そんな遠くなら送って行くよ」って
車で送ってくれてありがとう。

妹がエラそうに「お前も働けよ！」ってタメ口きいた時も
「お姉ちゃんにそういうこと言うんじゃない！」って
真剣に怒ってくれてありがとう。
具合が悪くて働けなくてごめんなさい。

お母さん。今日まで十数年、昼も夜も家族のために働いてくれてありがとう。
母子家庭で私と弟、二人の面倒も見なきゃいけなくてただでさえ大変なのに、わがまま言って心配ばかりかけててごめんね。
これからは私も自立していかなきゃいけないから、もう迷惑かけないように頑張るから。
体調崩さないように体大事にしてね。
本当にありがとう。

明日実家に帰ります。
そして、自傷してることを打ち明けるつもりです。
４日も滞在せずにまたすぐこっちへ戻っちゃうから、余計に心配するだけかもしれない。
けど、絶対治すから！！鬱も自傷も。
治ったよ！って報告するために、明日告白する。
あたしは、めったに親と喧嘩したことないイイ子ちゃんだったからね。
どうなるかわかんなくて、今から怖くて眠れないよ。
けど、どんなに涙まみれになっても、ちゃんと話すから。
んで、治すから。

お母さん看護学校すぐやめたのにまた通信制大学にいかせてくれてあ〜とん。統合失調でまたいつ調子悪くなるかわからないけど頑張りまつ。

心配かけてごめん。
心配してくれてありがとう。

こんな情けなく育ってゴメン
もう迷惑ならはっきり言ってくれ、覚悟はできてる

いい年こいて仕事辞めて実家に出戻りして散々泣いて心配ばかりかけてごめん。愚痴の一つも言わずに聞いてくれて「今までよく頑張ってきたね」って。

ありがとう。

ありがとう

おかあさんありがとう。
いきなり
「なんで私生きてるんだろう。早く死ななきゃ」
なんて言ってごめん。泣かせてごめん

小さい頃の写真みたら
涙が止まらない
頑張って親孝行するよ。

おかあさん、ありがとう。

お母さん大好き
ありがとう

お母さんへ

先に死んでしまうけれどごめんね。

生んでくれてありがとう。
おしみない愛情をありがとう。
感謝で一杯です。

けれど、この世は私には生きにくいのです。
生まれ変わってまた出会えますように。

>>173
お願い
自分のために生きることができなくなってしまったのなら
お母さんのために生きて下さい
生きてあげて下さい

>>174
ありがとう173さんを止めてくれてありがとう
わたしはお母さんになれなかった流産だった
子供でいれば良かった
亡くす方も亡くなりたい方もどっちの気持ちも分かる
173さんのレスを見て涙が止まらなかった
生きて下さい、生きられなかった人もいるの
どうか生きて…辛いね苦しいね何でこんな人間になったんだろうって思っちゃうね
しんどいだろうけど確実に言えるのはあなたが死んだら泣く人がいる
生きる希望がなくなる人がいるんだよ
優しい子なんだね、優しくて人の気持ちを考えすぎちゃう優しいすぎる人程
傷ついて泣いてしまうんだよね、おかしいね世の中
わたしは悲しくて悲しくて泣いてるよ、あなたが死んだらと考えただけで号泣だよ
馬鹿だねわたし…でも生きて欲しい…生きて下さい、お願いします。

わたしも、苦しくて苦しくてしまいたかった。
毎日の様に死が私の頭の中をよぎっていた。
今は苦しいだろうけど、生きてください。

だって、死にたかった私が今生きているのだから。
長い歳月をかけ、鬱病が治ったのだから。

お母さんありがとう
欝で涙がとまらないとき眠れるまで頭を撫でて
入院してる今家から3時間もかかるのに漫画もって私の部屋何時間もかけて大掃除してくれてありがとう

なのになにもいえなくてごめんね
素直にありがとうって言いたかった

ここのスレみて泣いた。
みんなを必要とする人が必ずいます。
生きて。
お願いだから生きて。

ママありがとう！あなたが居なくなってから、淋しいよ、もっと色々話がしたかったよ、ママもっと一緒にいたかったよ。

m(__)m

お母さんが生きているうちに「ありがとう」と言いたかった
何で飲酒運転の車なんかに殺されたんだよ
まだ言いたい事がいっぱいあるのに、親孝行したかったのに
お母さんの作るご飯はどれも涙が出るくらい美味しかったよ

お母さん、ありがとう

60億の母あれど 我が母に勝る母はなし

お母さん大好きだよ！！
ほんといつもありがとう！！
いつも心配ばっかかけてごめんね。
親不孝者でほんとごめんね。
早く病気治るようにがんばるよ！

おかあさん、ごめんなさい

家のお菓子を部屋に持ち込んで食べては吐いてるなんて言えないよ
知ったらショック受けて、おかあさん泣いちゃうかもね
本当ごめんね
私が死ぬかもしれないときに遺書に本当のこと書いておくから

脳出血でお母さんの記憶は戻らない
もうお話もできないし
私のこと忘れちゃったね

もうすぐお母さんが、私を産んでくれた年になるよ。
私は死なないよ。
死にたいけど、それなら感情だけ死なせることにしたから。

お母さんと普通に話せてたことが、どんなに有り難いことだったのか…
今分かるよ…

お母さんと普通のバカ話がしたいよ…


でも、生きていてくれて
ありがとう

また、１から宜しくお願いします

もっと強くなるから
ワガママな望みを持たないから

長生きしてください

なぜカーチャンは優しいのだろう
迷惑かけて親孝行もろくにしていない私を育ててくれてありがとう

うざい馬鹿親！死んでやる！

184絶対に死んだらだめだからね

おかあさん、ごめんね
小さい頃から根暗でいつも陰でコソコソ悪いことやって
でも、おかあさんは全部見抜いていたね
でも、２５にもなってもやっぱりおかあさんに知られたくないようなこと
コソコソやってるよ
全然成長してなくて、ごめん
がんばるから

お母さん
日中一緒に居てくれてありがとう
とっても心強い。
良くなったらちょっと遠くに買い物に連れて行くね

お母さん、お父さんごめんなさい
嘘つきな私でごめんなさい
どうしても嘘つきが直せない
こんな嘘ばかりついてるって知ったら、悲しむよね

お母さん
ほんとにありがとう。
こんな最悪な私でも、電話したらちゃんと理解してくれた。
あんまり思い詰めないでねって言ってくれた。
もう涙が止まらないよ。
ごめんね、早く鬱が治るように頑張るから。
お金稼いでみんなで夢だった京都に行こうね。
つらくても頑張るから、私。
私をこの世に生んでくれてありがとう。

６月からの不眠で高血圧になっちゃって、お母さんもデパス飲むはめになっちゃったね。

心配かけてごめんね。気付いてあげられなくてごめんね。

お母さん、ありがとう。お母さんは味方だよって言ってくれたの嬉しかったよ（つд`）
こんなダメ子で本当にごめんなさい…

毎日死にたい死にたいって泣きついてごめんなさい。

いつかこの病気が治ったら親孝行に全人生捧げたいです。
その日を信じて…。

でもお父さんお母さんお兄ちゃんがいないとその日が来ることも信じられないんだよ。
本当にごめんね…。

お母さんいつも病院に付き添ってくれてありがとう。
いつも迷惑しかかけてないから今日は夕食に自分なりにお味噌汁を作ったけど正直美味しくなかった。
でも｢頑張って作ってくれたから美味しいよ。｣って言ってくれてありがとう。
お腹壊さないか心配で胃腸薬渡したら｢美味しかったのに、そんなの必要無いよ。｣って言ってくれて嬉しかった。
本当にありがとう。

お母さん、私が消えたいってよくメールしてごめんなさい。
お母さんからすれば悲しいよね。
でも私はお母さんだからこそ言えるの。
きっと甘えたい気持ちからなんだと思う。
そんな私に一生懸命メールで返事してくれてありがとう。
大好きだよ。長生きしてね。

>>196
(ToT)良い話だ。
あたしも味噌汁作ったら、お味噌入れすぎて、すごく濃くなっちゃったのに、「良い味でてるやん」って。
明日も作るよ。
お互い、美味しいお味噌汁作れるように頑張ろうねヽ(´▽`)/

聖さんへ。
はい。
親にはいつも迷惑かけっぱなしなんで、お互いに少しでも喜んでもらえるようになれればいいですねぇ〜。
同じような仲間が見つかって嬉しいです。


お母さん少しずつだけど料理や色々な事に役立てるようにするから待っててね。

>>199さん
あたしはずいぶんと親に迷惑かけっぱなしで…グレてた時期もあったし、墨なんかも入れちゃったりしちゃった。
でも、お母さん、あたしを見捨てないでくれて、ありがとう。
いつも病院に付き添ってくれて、ありがとう。
>>199さん、頑張って親孝行しましょうね！

亡くなった母へ
今まで反抗期ばっかりで泣かしてしまいましたね俺は亡くなった時に一度人生をすてました。せれほど苦しかったのです

私もお母さん大好きです
子供の頃からお母さんだけが私の味方でした

お母さんのほうがずっと苦労してきたのに私は弱いから鬱病なんかになって
迷惑かけてごめんねって手紙を書きました。
書いているうちに涙が止まらなくなりました。

直接伝えることすらできないですけど、今日実家に送るつもりです。

親切な人にこのスレを教えていただいたので、マルチになってしまいました。
ごめんなさい

良ｽﾚ保守

おまいら…(:ω;)

いつもありがとう。
これからも元気でいてね。何もできないダメな子で、ごめんね。

お母さんにいつも気を使わせて悪いなぁ
早く病気治して親孝行したいな

母さんごめん
弱い娘でごめん
母さんのせいじゃないよ
いつもありがとう。

見なきゃよかった。
しめつけられて苦しい。涙がとまんない。

お母さん

中退して友達がいなくなった私に、「一緒にディズニーランド行こう」って言ってくれてありがとう。
でも、あなたは足が悪くて長く歩けないから、気持ちだけ受け取っておくね。

お母さん、ありがとう。

良ｽﾚ保守

お母さんが鬱に入ってる時期が嫌で、逃げるように一人暮らしを始めたけど、私も病気になってあなたの辛さがわかりました。
理解のない娘でごめんなさい。
私よりあなたの病気の方が心配だよって母親らしい言葉に胸が苦しくなりました。
本当はあなたが大好きなんです。
わかって欲しくて自分を見て欲しくて、母には強くいて欲しくて、あなたを傷つける態度をたくさんとってしまいました。
躁に入ったらまた一緒に出かけようね、本当にこんな娘でごめんなさい。

お母さん、いつまでも迷惑ばかりかけてごめん。お金だってお母さんもないはずなのに私のためになけなしのお金ありがとう。そしてごめん。早くお金返したいよ

涙が次々と出てきて困ってるよ。
読まなければいいのに読んでしまう。

お母さん、ひきこもりな上にわがままばっかでごめんなさい。
お母さんが悲しむことばかりやっちゃってごめんなさい。
頑張ります！って言いたいとこだけど言えないよわっちい私でごめんなさい。
そして友達の居ない私のそばにいつも居てくれてありがとう。

お母さん、おじいちゃんが入院しててただでさえ出費がかさむのに
自活することができなくてごめんなさい。
本当はわかってるんだよ。一番苦しんでるのはお母さんだってこと。
でも毎日私に微笑みかけてくれる。
お金ないのに私が食べれそうなもの買ってきてくれる。
私を責めないでいてくれる。
毎日おじいちゃんの看病と仕事で疲れてるのに私の前では愚痴ひとつこぼさない。

ありがとう。あなたの子供で幸せです。早く治るように頑張るよ。

お父さん。ごめんね。心配ばかりかけてごめんね。クズでごめんね。何もできなくてごめんね。
のぞみってつけてくれたのに、本当は子供が産めないはずだったから、一人っ子だったから、
いつもいつもかわいがってくれたのにごめんね。二人の希望になれなくてごめんね。
あと五年待ってくれていたら親孝行できたのかもなと思うけど、きっと無理だったね。
だってクズだもん。社会の底辺だもん。失くさないとなんにもわからないんだよ。
ずっとずっとお父さんも病気だったのに自分のことしか考えられなくてごめんね。
「のぞみも辛いんだね、ごめんね、ごめんね」って言ってくれたこと忘れません、考えると苦しくて、苦しくて。
とても綺麗な死に顔でした。きっと安らかに眠りについたんだね。
わたしはきっとお父さんと同じばしょには行けないな。
最後はまともに話す事も出来なかった。ごめんね、ごめんね。今、言いたいことがたくさんあるよ。
今、天国から見てるのかなあ。情けないな。ふがいない。神様、神様。ごめんね。ごめんね。
せめてお母さんは苦しめないようにします。お母さんも、お父さんも、大好き。大好き。
なんでわたしみたいなクズにこんなに優しいんだろ。
お母さんはもういいんだって、無理しないで、いっぱい言うけど、まだ辛いです。ごめんね。
わたしなんかより二人のほうがずっとずっと辛かったのに。
でも、それも全部わたしのせいだね。

自慢の娘じゃなくて、本当にごめんね。
でも、この世に産んでくれて、育ててくれて、おとうさん、おかあさん、ありがとう。

苦しいときいつも力になってくれてありがとう。弱い自分で色々迷惑かけました。生んでくれたときも逆子で母子ともあぶなかったのに生んでくれてありがとう。感謝してます。

>216 ｵﾏｲさんはクズなんかじゃないよ
お父さんお母さんのことが大好きな一人の人間だよ
胸をはって生きてほしい

ありがとうと言いたいのにもう会えない
ちょっと勇気があれば会いにいけそうな気がする
じっと薬をみつめてると辛い

良ｽﾚ保守

昨日カレーを作ろうとしてたら症状が良くなく行動が遅くてかなり時間が経過した。
それにイラついた母親が手伝ってくれた。
｢自分がさっさと動けなくてイライラさせてごめんなさい。｣って言ったら、
｢時間はいくらでもあるよ。今日完成しなかったら今日は別の物を食べて、明日にカレー食べてもいいでしょ。しんどいのに最近頑張ってくれてるだから、たまには一緒に料理するのも楽しくていいでしょ？｣って言ってくれた。
本当は時間が遅くなってるしイラついてるのもわかってる。
でも、怒るどころか優しくフォローしてくれてありがとう。
気を遣わせてごめんね。
お母さんの気持ち本当に嬉しかった。

お母さんありがとう!
自殺未遂して泣かせてごめんね
好きだから死なないでって言ってくれてありがとう

お母さんありがとう。お父さんありがとう。ごめんなさい。馬鹿な娘で。たくさん迷惑かけてごめんなさい。

一児の母です。
初めてこのスレ見た。自分は親を憎んできたけど、みんなはちゃんと親に感謝してて偉いよ。
そんな私も今となっては、大人になれただけいいかと思えるようになった。
お母さん、育ててくれてありがとう。

お母さん私のせいでごめんなさい
私に価値などあるだろうか
何故そこまでしてくれるのか解らない
返さなきゃならないな…

鬱で休職になった俺を
実家に戻って休んでいいといってくれた
お父さんお母さんありがとう

母は偉大だ

お母さん。ごめんね。今までなんにもしてやれなかった。親孝行もしてあげられなかった。
お母さんの事好きなのに嫌なことばっかり酷いことばっかりしてきたよね。
ごめんね、お母さん。

貴女が亡くなって初めて…母という存在、大切さ全てわかった。
会いたい。会って謝りたい。
もう少しお母さんの事気遣ってあげれば死なずに済んだかもしれなかった。
貴女を殺したも同然だと思ってる。

変わりに私が死ねば良かったのに。
ごめんなさい。ごめんなさい。

お母さん。
今日休んじゃったんだ、ごめんね。
行く前提で話してたのに、思わせたのに、本当は今家にいて、休んでる。
おにぎり作ってくれたのに、ごめんね。
おにぎり作ってくれてありがとう。嬉しかったです。ありがとう。

お母さんバカな息子で、ごめんなさい。

お母さん
あなたはお金しか私にくれませんでした
優しさなどあなたから感じた事はありませんでした
おかげで私は人を愛する事ができない人間になりました
どうもありがとう　早く消えてください

ママありがとう。
お弁当おいしかった。
私まだ頑張るから、まだ大丈夫だから、わがままごめんね。
いつでも実家に帰っていらっしゃい。
聞いた時から涙がとまらないよ。

お母さん、お父さんごめんなさい
会社の経費を使いこんでます
２人とも学校の先生なのに、娘がこんな子だって知ったら嘆くよね
高校生の時、万引きして捕まった時はお母さん寝込んじゃったよね
その姿を見て、親を困らせるようなことはしないって決めたのに・・・
いつまでたっても成長しないダメ娘でごめんね
いつか、自慢できるような娘になるから

>>233
おまいのやってる事は犯罪だぞボダ。
おまいの両親は犯罪者の親だ。
一生世間様に顔向け出来ないなこりゃ。

おにぎりもしょっぱいな。涙でしょっぱいおにぎり。かあさんありがとう。

産んでくれてありがとう。
子育て放棄してくれてありがとう。
初めて施設に預けられた日、なんて幸せなんだろう！て感動しました。
私は施設で育って幸せでした。
嫌味じゃなくて本当にありがとう。

このスレ見たら涙がとまらない…

お父さん、お母さんいつもありがとう。
ごめんね

>>233
いつか、じゃなくて、今、でいいじゃん

良いスレあげ

お前らのババアはお前らが死んだら喜ぶぜ〜ｗｗｗ

き せ い ち ゅ う だからなｗｗ

>>240
素直じゃない人だね
お母さん悲しませないようにね

>>241
はあ？俺んとこのババアはさっさと死んで欲しいよｗｗｗ
マジでうぜぇ〜しｗつーかお前ら死にたい死にたい言うんなら誰かあのババアころしてくれよｗ

>>242
やたら明るいのに辛いのがひしひし伝わる書き込みが泣けるわ・・・

>>243
なあなあお前さぁ…意味不明だよな
俺んとこのババアはキモイの わかる
き も ち が わ る い ん だ よ
まあどこのババアも一緒と思うがなｗｗ未成年のうちに殺りて〜よ

>>244
とりあえずお前が今ものすごく誰かにかまってほしい事はわかった
でもな、それだけの書き込みでお前の母親がきもいのなんてわからんよ
とりあえず気がすんだら明日の学校に遅刻しないように早く寝ろよ
お母さんに起こされるのもみっともないだろ
お前もそのうち親のありがたさがわかるよ
今強がってるだけなのかもしれないけどさ

>>242
親のせいで借金があるとか虐待をうけたやつ以外が
親の否定をする資格ないと思われ。
ただの甘えだろ？？
自分の思いどうりにならないことに不満持ってるだけだろ。

>>245
わかったような口だなｗｗ？
精神病のオッサンだからかｗｗ？
まあ何にせよ 親のスネかじってんだろ？いい年なんだから…親にばかりたよるなよオジチャンｗ

>>247
一応1人暮らしのＯＬですが・・・
ほんとに困ったぼっちゃんだね
反抗期もあんまり度がすぎると問題だよ
いきがるのはネットの中だけにしとけよ

>>248
あ〜ババアかｗｗ
いるよね なんかココリコみらくるタイプに出てくるよ〜な
きっしょいオバハンかｗｗｗｗさっさと消えろやブォケｗ

>>249
ココリコみらくる見てるのかい？
珍しい男子高校生だね
私も学生の頃はトリビア→水10とそのまま見てたけどさ
で、お前は何でそんなに荒れてんのさ
受験生？

>>249
殺りてぇ？
じゃああのババア殺してくれとか書くなよ。
人のすねかじってないんだろ？
自分で殺れ。
ついでにいうと
みんながわかった口きいてんじゃなくて
お前がわかってねえだけだよ。

すねかじりたくないんなら人に頼んな。

ｶﾞｯ

なんだこの汚いヤジ。全然感謝するムードじゃねぇ(´⊇`)

>>253
不快な思いさせてすみません。

お母さん大好き｡こんなあたしなのに見放さないでくれてありがとう｡大好き(ﾉω･､)

母は偉大だ

あの〜、
ここってお母さんやお父さんに言葉で伝えられたにしても、伝えられなかったにしてもありがとうって気持ちやごめんねって気持ちを書き込むスレですよね？
スレの意味が理解出来ないなら他スレに行くことをおすすめします。
自分もスレ違いでごめんなさい。

お母さん、19年間育ててくれてありがとう。お母さんが自殺してもう2年たちますね。21になってお母さんが自殺したことが理解できるようになりました。俺も近いうちにそっちに行くかもしれません。待っててね。

母さん、わざわざ遠いところから仕事を休んでまで一緒にしかられに来てくれてありがとう。
テストでカンニングなんて馬鹿なことやってごめんね。
今まで葬儀ぐらいでしか泣いた事のなかった貴女が自分を責めて泣いたとき、
本気で消えてしまいたかった。死にたかった。
図体ばかり大きくなって、言葉ばかり大人ぶって、
最後には甘えたこと言って困らせて。
ごめんなさい。

>>258
死んじゃﾀﾞﾒだからね！
お母さんはあなたが生き続けてくれることを祈って天から見てますよ

お母さん、ごめんなさい。
私はあなたの事が好きではなかった。家族が大嫌いでした。あなたの前の私はいつも私ではなかった。自分を演じ疲れてしまっていた。家族といる事が最大の苦痛だった。
苦悩した私はいつしか人格をいくつも持つ人間になってしまっていました。心が壊れボロボロになった時私は本当の自分を見失いました。こんな私でも育ててくれて迷惑ばかりかけました。
本当にごめんなさい。そして本当に感謝しています。

電話でのあなたの涙声に私はいつも何も言えませんでした。
今までありがとう。

お母さん
たくさんの幼い子供を抱えアル中の父親と痴呆の祖母の世話。大変だったでしょ？
決して裕福ではない家計で必死に育ててくれた事が、今なら解ります。
なのに貴女の愛を無視し警察や裁判所にまでお世話になってしまいましたね。
自殺未遂を繰り返した私を受けとめてくれて本当に感謝しています。
心配ばかりさせてゴメン。
今、生きているのも
こんな私が母親なれたのも
貴女の生き方を見て育ったからです。
また子供と遊びに行くね。
もう少し貴女の子供で居させてください。
長生きしてね。
たくさんの愛と感謝の気持ちを込めて

ありがとう。

親父も最近、相談に乗ってくれる。
離れて暮らしてるけどね。
なんかもうしわけなくて情けなくなるよ

age

虐待してくれてありがとう
精神壊してくれて
ほんとうにありがとうございました

産んでくれてありがとう………？　ﾌﾟｗ

前略､お母さん

私が動悸､貧血､薬の副作用での吐き気､インフルエンザ､喘息発作で苦しんでいる最中に貴女は男の所に泊まったり､私を嫌々買い物に引き摺り回したりしてくれましたね…

後､貴女は私の学校の先生に友人関係やテスト期間の事を聞き出して嫌がらせの道具にしてくれましたな…

さらに私に美術か考古学か文化財修復の大学に行かないと今まで育てるのにかけた金を返済しろと言って脅しなのか駄々捏ねてるのか解らない発言してましたな…

追い詰めてメンヘラにしてくれて有難う｡


そして死ね｡

231あたりから流れがフォークになってきてますね

こんなとこに書き込んで一人感傷にふけり涙したってしゃーないじゃん？
ただのオナニー

伝えるんだったら直に言わなきゃ意味ねーよ
手紙は喜ぶぜ

良スレあげ
お母さん、今出張中だけどもう元気だから心配しないでね

昔は育児放棄に虐待と、いろいろありがとねん。
容姿を良く産んでくれたことだけ感謝だよ、それと金。
今は自分の甲斐性で幸せに生きてるから早く死んで欲しい。

良スレだと思ったら何てシュールなスレだ

幼稚園児が紛れこんでる

お母さんへ
突然いなくなってから八年たちますね。
私はその後大学やめて鬱になって、フリーターとして生きてます。
苦しみを内に溜め込んでしまう性格だったお母さん、癌になった後も、私が自分の悩みを聞かせるばかり。もう少しあなたの話を聞いてあげれたら…
亡くなる直前も、最期まで私の心配してたよね。帰る前もう一度会いに行った時には意識がなくて…
痛かったよね? 苦しかったよね?
あの頃の私は何も出来なくてごめんね。親孝行なに一つ出来ずにごめんね。
いなくなって改めて気付くなんて悲しいけど、大好きだよ。

。・゜゜(>_<)゜゜・。

>>274
親孝行一つもできなかったなんて事ない
親は子供が笑っているだけでとても嬉しいものなんだ

>>274
この親孝行
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

●●●●●●●「　他　板　に　、　さ　り　げ　な　く　罵　倒　し　に　い　こ　う　ぜ　」●●●●●●●

　　　　久　　　　々　　　　　に　　　　大　　　　暴　　　　れ　　　　し　　　　な　　　　い　　　　か　　　　ｗ

本スレ「 他板に、さりげなく罵倒しにいこうぜ 2」
http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1159637623/l50

>>274
死ねタコｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>274
この親孝行
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>274
この親孝行
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>274
頑張れ！！！！！！！！！！！！！！！！！

>>274
コピペだけどお前の気持ち伝わってきたぜ

>>274・・・・・・・・・・・がんがれっ！もっとがんがれっ！！！。・°° '゜(〃/□＼〃) '゜°°・。うわぁ〜ん

>>274!!!!
まだお前には将来があるじゃないか！！！
これからお母さんのためにも立派に生きるんだ！！！！

>>274
J('ｰ`)しｶｧﾁｬﾝ

>>274
お前が一緒に居てあげたことが一番の親孝行だよ

　　　　　　　_ミ`ｰ‐､
　　　　　　　 `⌒丶、'ｰ-､＿　　　　　　　＋　　　　　　　　　　　　　十
　　　　　　　　　　￣＼―ヽ._　二＿‐-
　　　　　　　　　　　　　＼ 　 ＼　　￣　‐-　　　　　　￣二二＿　―＿,r'⌒ヽｰ､
　　　　　　　　　　　　　￣＼￣　＼‐-　　　　　╋＿_..ﾆ -―― ´￣ __... -―一┘
　　　　　　　　＋　 ニﾆ ｰ--＼　　　⌒Ｙ´￣ ｀丶　　＿＿　__,. -‐二´　￣　―　　
　　　　　　　　　　　　 　 ＿　　 ヽ.._　＾ω＾　　ノ　-‐　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ 丶'　　 ⌒）　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　 / ヽ　　　　 /　/　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ　/　/l　　　　>>274
　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＼ ヾミ　 //　　 　　精一杯生きればいいじゃないか
　　　　　　　　　　　　　　　　（__／|　 ＼___ノ/　　　　 それが君の母にとって最高の親孝行になるさ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〉　　　　/　
　　　　 　　　　　 -=≡　／⌒⌒ヽ／⌒ヽ/＼
　　　 -=≡　.／⌒ヽ,　 /　　　 ￣ 　　＼＼　ヽ／⌒ヽ,
　　 -=≡　 / 　 |_/__i.ノ　,へ _　　　 _／ ＼＼/ 　 |　/ii
　　 -=≡　ノ⌒二＿＿ノ__ノ　￣￣　　　　 ＼ヽ 　|./　|i
　　-=≡　()二二)― ||二)　　　　　　　　()二 し二) ― ||二)
　　-=≡　し|　　| ＼.||　　　　　　　　　　　　　.| 　 .|＼ ||　　
　　　-=≡　 i　 .|　　ii　　　　　　　　　　　　 　 i　　|　 .ii
　　　　-=≡　ﾞ､＿ ノ　　　　　　　　　　　　　　 .ﾞ､ ＿ノ

>>274
頑張って生きないで！(´；ω；`)
頑張って！

>>274おしりうｐ

>>274
J( 'ｰ`)し
　 (　)　　　その気持ちだけで充分だよ…
　　| |

>>274
頑張って！
お母さんはあなたのことずっと見守ってくれてるよ(*´▽`)

>>274
お前のその気持ちが何よりの親孝行だ。超頑張れ！

>>274
頑張ってイ�`

　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
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>>274
生まれて今までがすべて親孝行だ
苦労かけたことや泣かせたこともな

>>274
おれなんか最初から見たこと無い
だから
　　　　　　　　　　　　　　／:::/:／: ／　　　　＿＿＿　 ＼ ＼　 ヽ　＼
　　　　　　　　　　　 ／::::::/:/::. /;ｧ‐ 7 ¨丁　＼　＼ `＜＼ ＼　l　　ヽ
　　　　　　　　　　 /―=ﾃ^/::. /::/:::::{　　{:　　　＼　＼. 丶.ﾍ　 Vー― ┐
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　　　　　　　　 〆 ／＼ ｌ::::: |::::厶:::::ハ:　 i＼:::::..::.　 l::.. |::j;ｨ|' |:.　 l　　> ＼
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　　　　　　　∨:::::::::: //|:l :::: l:{ ,.ｨ≠ﾐk＼＼ヽ 　 X´;ｨ=≠く　リ :　 |＼＼　.:＼
　　　　　　　 ｌ::l:::::|: //_j:ﾊ::::::l代〃 :ﾊヾ ｀　＼､ 　"f〃下:ﾊ>|::::: 　|､　＼＼:l
　　　　　　　 |::l:::::| { {/│:ヽ:: ', Vﾍ:::j.|　　　　 　 　 |rﾍ::j.ﾘ 'ﾞ |::::: 　l､}　　lヽ/!
　　　　　　　 |::l:::::|::V !^|::::: ＼ヽゝ-‐'　　　　,　　　 ゝ‐-'　 　|:::: 　ｌ_ﾉ::.|: |: l: | 　　元気出せ！
　　　　　　　 |::l:::::ｌ::::::: `l:::::: .::::f`　 　 　 ＿＿＿__　　　　 　,':::: 　ﾊ:::. ｌ:: |: l: |　　
　　　　　　　 ｌ::ﾊ::: !:::::::::::l:::::::: ::ﾍ　　 　 ∨ 　 　 ﾘ　　 　 　/::::　/::　 /::: ｌ: l: | 　　
　　　　　　　 ヽ! ヽ::ヽ:::::::::ヽ:::::　l.＼　　　　　　 /　　　,. ｨ/::::　/::　 /:::: /:/l:ﾘ 　　団長命令よ
　 　 　 　 　 　 ＼ ＼ゝ :::::: ヽ ::ﾊ 　fヽ､ 　 ー '　　イ |: /:::　ｲ::　 /＼/ノ　ﾘ
　　　　　　 　 　 　 Ｘ　ヾ:::::::::lヘ::.ヽ　l 　 ＞ー＜　　 〃:／　l::　/　 /＼
　　　　　　　　　 <　　＼＼::::j ﾘ ＼V l_｀ヽ 　 　 x‐／イ　　　|〃　／ ／＼
　

>>274
やってしまったことはしょうがない
今を生きよう
今から出会う人たちに優しくしよう

>>274
自分の悲しい気持ちが分かったことで少し気を楽にしていいと思うよ
きっとお母さんも分かってくれてるんじゃないかな？
今は>>274が幸せに生きてくれることを願うよ

　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
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　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 | 　　　　　　　　　　　まあ俺の母親は借金作って出て行った訳だが
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>>274心打たれたよ（´；ω;`）ｳﾞﾜｧ僕もお母さん大切にするよ

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　lﾆニニニコ　　.i　　　　　　　　　　　|
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それがVIPヌクモリティ

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　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 | 　　　　　　親なんていなくなってしまえば良いと思う事が多々あったがやはり母親というのは大事な物だな
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自分が生まれ一年後、妹が生まれて間もなくあなたは親父と別れ、俺と妹を連れて１人で頑張っていたんだと思う。でも結局俺は父方の家に連れ戻され、母さんや妹と引き離されてしまったけど。母さんを恨んだりはしてないよ。今何処にいますか？体調悪くしたりしてないですか？
代わりに俺を育ててくれた爺ちゃんや婆ちゃんにも有難う。爺ちゃんはもう天国に行っちまったけど、優しくて、でも厳しくて大好きでした。婆ちゃん、今自分はそこそこ大手の会社に転職して地道にやってるから。心配掛けてごめんなさい。長生きして下さい。
親父…あんただけは絶対に許さない。
長文、乱文でスイマセン。

http://adult.g-gate.info/eroj/img/50416.gif

http://adult.g-gate.info/eroj/img/50418.gif

これ読んでたら生きなきゃって思う

保守

お母さん　ありがとう。
私が小学生の時「誰とでも寝るような女になったらだめだよ」って
言ってくれたよね。
言葉通り、私は仕事で誰とでも寝る尻軽女になりました。
お母さんは私の未来を分かって言ってくれたのかな？

元気ですか？いろいろありがとう。
新しい旦那様と幸せにね（＾＾）

今は亡きお母さん。
貴方が病気で辛いときに、何もしてあげられなくてごめんなさい。酷い事言ってごめんなさい。
あの時の私を殴りたい。本当に貴方には謝っても謝り切れない。
もう謝る事も出来ない。
親孝行何も出来なかった。
産んでくれてありがとう。でもごめんなさい。本当にごめんなさい。
大好きだよ。

お母さんになかなか欝病だって言えなかったなぁ
心配かけて泣かしちゃったのも謝ります
オレってダメな息子だね、ホントごめん

>308親子そろって死ねばいいと思うお

>>308
君は最高だ。

お母さん
お母さん
私のお母さんは…
あなただけ

お母さん、今でもぎこちなさは残るけど、昔よりは親子らしくなってきたよね？ネグレクトされてたけど、母一人子一人で、お母さんも大変だったんだよね。
恨んだこともあったけど、今は世界で一番大切な人だよ。
面と向かって言うのは恥ずかしいけど、本当だよ。

３０８です。親子そろって死ねばいいか・・・。
出来ることなら私１人死にたいです。
社会に出て生きている意味ないし。むしろ迷惑な存在・・・。
でも勇気の無い私には自ら死ぬ事が出来ません・・・。
ごめんなさい

http://adult.g-gate.info/eroj/img/50417.gif

お母さんありがとう
私やっぱり整形してよかった
失敗だーとか思ってたけど、
昔の写真と比べたらやっぱりパッチリ見開いてる。
ごめんね、色々不満な所言ったから、
「●万円も払ったのに・・・」って気分になったんじゃないかな、私もそうだったよ。
ごめんね。やっぱりやってよかったよ。意味大ありだったよ。
そして先生もありがとね。お母さん、ありがとう。

お母さんごめんなさい負担になってるね
私だけじゃないよね辛いのは
お母さんも辛いよね
私も頑張ります…

良スレ！
お母さんごめん
早く安心させてあげるから
もう鬱の薬飲まなくても平気になってきたんだよ
あと少し

>>315
あなたは死ぬ必要なんかないんだよ
あなたが今の仕事をやめたいと思うならやめればいいだけで
何も恥じることなく生きていていいんだよ

自立する事が何よりの恩返しだと思っています。
ホントに産んでくれてありがとう

お母さん今どこにいますか？天国ですか？
今どこかでお母さんが幸せでいてくれたら嬉しいです。
あまりにも幼かった私はお母さんの記憶がないけど
お母さんが苦しい思いをして産んでくれたコトに感謝しています。
でもそれと同時に罪悪感で苦しくもなります。
お母さんがせっかく産んでくれたのに私は本当にダメな人間です。
お母さん本当に本当にごめんなさい。

お母さんに出来れば夢の中でいいからもう一度だけ会いたいです。
もう一度だけお母さんの温もりを感じたい・・・・・・・。

>>322
･ﾟ･(ﾟ´Д`ﾟ)･ﾟ･｡

３２０　ありがとう・・・
今の仕事に依存しててまだ
やめれそうにないです。
目に見えるお金という愛情はまだ手放せなくて・・・

お母さんに　会いたい
会って怒ってもらいたい・・・

おかあさん、小さい頃からずっと私の味方はあなただけでした
兄弟にも父親にも虐待されて学校でも虐められた。
虐められた理由はいじめられっ子の味方をしたり、悪いと思うことには反対したから
それがお母さんに教えられたことだから

大きくなった今はお母さんに教えてもらったことが間違いじゃないって分かる
勉強とか世渡りの方法とかじゃなく、人として間違いのないよう育ててくれた。
あと末っ子だから気を使って色んなところに連れて行ってくれたりお下がりじゃなくて
新しい服も買ってくれた。本当に嬉しかった。
小さい頃私なんかよりもずっと苦労していたから、私が同じ思いしないように頑張ってくれた
お母さんの子供に産まれて嬉しかったよ、出会えてよかった。
ありがとう。お母さんに早く楽させてあげたいです。

ありがとうごめんね

お母さんごめんなさい
お誕生日お祝いしてくれた
いらないって言ったのに丸いｹｰｷ買って来てくれた
欲しい物何もないって言ったら欲しくなったらこれで買ってねってお金くれた
世界で1番祝ってくれたと思う

だけどごめんなさい
誕生日なんか来て欲しくなかった
誕生日の前に死にたかった
こんな考え持った娘でごめんなさい

お父さん、お母さん
今まで死にたいなんて言って困らせてゴメンなさい
聞いてた方も辛かったよね
今は大分安定してきたよ
死にたいって思う時もあるけど、辛い後には楽しいことがあるって信じてるから、その言葉はもう言わない

お父さん、お母さん…今まで悲しませた分、恩返しするから長生きしてね

生んでくれて有難う

大好きです

すばらしいスレだ！

お母さんいつもありがとう。
お母さんが一番大好きだよ。

age

間違えた(T_T)
保守age

お母さんありがとう。
これからも元気でいてください。もうちょっと時間はかかるかもしれないけど、
必ず恩返しします。本当に感謝しています。

お母さんお父さんありがとう
誕生日祝ってくれて嬉しかった。
もう家族が揃うことは無いけど、ずっと家族だよ

今まで23年間もそばに居てくれてありがとう
。母子家庭なのに引きこもって迷惑ばかりでごめんね
(つд｀)
再来週からは一人暮らしして
ちゃんと自立するから。
ありがとう

私、東京で一人暮らしして３年経ちます。
バイトも二つ掛け持ちしてて結構多忙な毎日を過ごしております。

先週土曜日突然、本当に突然何も連絡無しで私の住んでる東京に来た。
夜９時半位に母から電話が来て
「今東京駅に居るんだけど、何処に行けばいいの？」と言われました。
勿論(ﾟдﾟ)ﾊｧ？なんですけど分かりやすい様に私の住んでる所の駅まで説明しました。
急いで部屋を片付けて駅まで迎えに行き母の姿を見たときは本当呆れましたよ。

何しに来たの？って聞いても「駄目なのぉ？」と返してくるし、本当謎です。
しかも急な出来事なのでバイトが休みな訳が無く
ムリ言ってバイト休み入れてもらいました。

昨日は新宿をブラブラして来ました。
今日母が帰るんですが、ちょっとした事で喧嘩しました。
ゴメンね････
でも帰りの電車で仲直り。
電車の中で「あんな食生活じゃ駄目だよ。野菜をもっと食べなさい」と言われ
電車の中でちょっと泣いちゃいました。
喧嘩してる最中もちょっと泣きましたが････。

お母さんこそ散々な食生活で丸々と太ってるのに。

もうちょっと続きます。長くてゴメンなさい。

お母さんと新幹線の改札前で別れて家に帰るとＰＣの上にメモが置いてありました。

○○、突然来てしまってごめんよ。
でも○○はおかあさんがいなくても一人で生きていけると思って安心したよ。
あとは、家で○○が帰ってくるのを首を長くして待ってるよ、じゃあネ。
いろいろ、ありがとう。

何でこんなメモ残して行くかなぁ？
お母さんは太ってるし、高血圧だし、オマケに無呼吸症候群だし。
隣で寝てる時はイビキかいてて、時々呼吸が止まってドキドキしたよ。
あんな身体だし、もう長くないんじゃないかと時々思ってしまいます。

お母さん。我儘な娘でゴメンよ。
私はお母さんが居なくちゃ生きて行けません。
私の心配よりも自分の心配をしてください。

一人暮らしは今年で終わりで実家に帰るよ。
一生懸命働いていっぱい親孝行するよ。

でも、また東京に来る時はちゃんと事前に教えてね。

長い上にそんなに面白く無いお話でゴメンなさい；；
文章も色々おかしい････

>>336
すごくほんわかして、私もお母さんが恋しくなりました。
いい話をありがとう。

余談だけど、うちのお母さんも「じゃあネ。」とか「またネ」など語尾がカタカナなんだが、
世代的なものかな。

遠方に住む母と電話していて、
「精神病だから生きていく自信もパワーもなく、マジで真剣に死にたい」
「死ぬ時期も決めてある、極力迷惑掛けないようにするから覚悟だけはしといて」
等々話したら、電話の向こうで泣きだしてしまった。
ごめんよﾏﾏﾝ(´・ω・`)
私がいなくなっても母らしく生きていってほしい。

お母さんはどうして私を産んだの？どうして私は産まれたの？こんなに出来の悪い子なのに見放さないで裏切らないで今も見守ってくれてる｡時間はかかるけれど私からお母さんに今までの苦労を拭える日がくるのを待っててほしい！

お母さん…
会いたい

お母さんごめんなさい
ただ寂しかっただけなの
1人にしないで欲しかったの

最後に焼肉食べさせてあげたかったな。
今でも時々、母さんって幸せだったのかなって思う。
苦労だけかけてごめんね。

母さん、ごめんね。
母さんも、いま、いろんなところが悪くて痛くていっぱい薬飲んで
それでもパートで働いて頑張っているのに。

何かここのレスを読んでると、涙が出てくる

おかあさん、ありがとう。
本気で感謝してる。口にだせないけど。お父さんも。
大好きです。大好きｗ

お母さんに会いたいよ…
いっぱい話聞いて欲しいよ…
お母さん…

あなたを憎んだり恨んだこともありましたが、今なら言える。
お母さん、すごいハンデ持ってて苦労したんだよね。
昔は全然わかってあげられなくてごめんなさい。
そしてありがとう。
でも家に帰るとまだすごい緊張して、神経使って疲れてしまうんだ。
残念ながら、ずーっと一緒にいるとまたお互いの嫌な所ばかり目について険悪になるから
今みたいに、離れた所から黙って見守ってていただけるとありがたいです。
いつか、お父さんお母さんに返せるよう頑張るね。

でもさ、お母さんは同じ障害持ってるのに真面目な仕事きちんとして、
ちゃんとしてるとこはしてるけど、私はこんな仕事でフリーターでごめんね。
でも、私はこの生き方が好き。自分にはあってる気がする。
認めてくれとは思わないから、とりあえず今は黙っとくね。
お母さん、2人の娘が両方出来損ないでごめんなさい。
この間、帰った時最後に「口で言えないなら手紙でいいから」って言ってくれたよね。
ありがとう。涙が出そうだったよ。
でも黙っとくね。お母さん自身のことも知らせないでおくよ。
知らない方がいいこともあるよね。
もしかしたら結婚はいつかするかもしれないけど、孫の顔は見せてあげられそうにないかな。
ごめんね…

>>349さん、全く同じです。本当は仲良くしたい、もっと甘えたい、ｷﾞｭーしてもらいたいです。(涙)

お母さんごめんね
今度自傷したら病院連れて行かないって言ってたよね
なのに私自分の事傷付けちゃったよ･･･
この事言った時のお母さん怖かった
だけど抱きしめてくれたね
それで月曜日病院行こうねって言ってくれた

きっとお母さんの方が辛いよね
こんな娘でごめんなさい

お母さんごめんなさい
お母さんのこと本当に尊敬してるし、感謝してる
この前泣かせちゃって本当にごめんなさい
絶対に泣かせるなんてしたくなかった。だから言っちゃいけないのわかってた。死にたい的なこと
でも言っちゃって泣かせてごめんなさい

こんな考えが抜けないけど、でも恨んだりとかは全然ないの
産んでくれて本当に色々な、良いことがたくさんあったよ。幸せでした。幸せです。本当にありがと。

親不孝で本当にごめんなさい。出来が悪くてごめん。いつまでも心配掛けてごめんなさい…
でも一番いいたいのはありがとうだからね
ありがとう

http://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=3721
「それでも生きていこう」

お母さんごめんなさい。鬱病の娘でごめんなさい。迷惑ばかりかけてごめんなさい。一緒に笑ってくれてありがとう。一緒に悩んでくれてありがとう。だけど私は何もしてあげられない。屑でゴメンね。

お母さん
怒らないで
理解して

>>356
同意

>>355
自分で屑って言うな。
そう言ったり思ってるだけでお母さんは悲しむと思う。
だって屑じゃないんだから。何も出来なくたって今はいいさ。
できる時に何かしてあげれば良いと思うよ。

未だに母親のしてきた事が許せない。
もう3年、声も顔も見ていない。
おかしくなったのが母親の虐待の理由だったというのがわかった

いつも文句ばっかりたれてるけど死ぬまでには面と向かってありがとうを言いたい。もし、ありがとう以上の言葉があったらそれを伝えたい。この場を借りて、お母さん本当ありがとう！

君ら本当に感謝の気持ちなんてあんの？
未だに縛られてるだけじゃないの？
俺は親に対する感謝の気持ちは０だよ０。
別に早く死ねば良いとかも思わない。何も思わない。
人として扱わなかったんだから俺がこんな状態なのってしょうがないだろ。

>>361
お前がそおだからってみんながそうというわけではない！ 一緒にするな

>>358
ありがとうございます。読んでて涙出てきた。

ありがとう

お母さん
ありがとう

お母さん
まずわごめんなさい。未遂したり縫ったり、入院したり
一人暮らしなのにまともに働いてなくて、お金かかるよね。
私は貴方に依存してるから、暴言暴力たくさんして本当にごめん。
でもお母さんが私に依存してなくてよかった。するタイプじゃないもんね。
もっと優しくしてほしいけど、わからなくて困ってんだよね。
こんな娘でごめん。
でも見捨てないでくれてありがとう。

このスレ読むと泣けるなぁ。

おかあさん、親孝行したいのにごめんなさい。
うつ病を会社に言えなくて、仕事中に気づいたら意識がなくなってる状態。
折角転職できた会社も退職させられるみたい。
会社の人に今日きつく言われた。でも自分でもなんとかしたいけどどうしようもない。
泣きそうになったけど堪えた。

おかあさんには心配かけたくないから一人でこっちで頑張るためにうつでもできる仕事を
探します。
お母さん、本当にごめんね。
いっぱいがんばって稼いでお母さんと一緒に住んで楽させてあげたいのに・・

お母さんありがとう。
1番の理解者だよ。言わなくてもちゃんと見ていて、気付いてくれるよね。
素直じゃないからお礼も言えなくてごめんなさい。
お母さんの存在にとても支えられています。本当にありがとう。心配ばかりかけてごめんなさい。

お母さんの子供で良かった。

母は一度死産を経験している。

私は鬱病になり働けなくなって、辛くて自殺未遂をしてしまった。
「生きてきたのが私じゃなく、(死んだ)お姉ちゃんだったら良かったのにね」
ついそう口走った私。
すると母は
「うちの子はみんな待ち望んで産まれてきたんだよ。だから生きて。死なないで」
と、泣いた。

こんなに心が痛くなることはなかった。
母の言葉を絶対忘れない。
必ず治して、恩返しするから、だからずっと元気でいて。

ありがとう、お母さん。

おかあさんありがとう。
大好きだよ。

お母さんごめんね。
長女なのにお母さんを裏切るような事ばっかりしてて。１７歳なのにまだ大人になれなくて。いつまでもガキで、お金のかかる娘でごめんなさい。
生きてる事が申し訳なくなってきたよ。何やっても失敗ばかり。頑張ってるつもりなのに空回り。そんなあたしを奮い立たせようとして、きつい事言ってくれてるんだよね。わかってる。けど、少し疲れたよ。
こんな娘でごめんね。ごめんなさい。

お母さん
ごめんね大好きありがとう

レスを読んでると涙がでてくる

みんなうそつき
私今日お前なんか...　
っていわれたよ。お母さんに。
死にたい。色々言われたよ。私なんか生きる価値ないよ、みんな助けてよ。
羨ましいよ。どうしよう。。。やばい、またおかしくなってきた
また大量飲酒、死にたいしにたいしおに：￥

お母さん
あなたは私の誇りです。
私のお母さんになってくれて
ありがとう。

お母さん
いつも文句ばっかいってごめんね
今朝もくだらないことでけんかして怒鳴っちゃったのに
ぼろぼろ泣いて帰ってきたら心配してくれて有り難う
いつもいつもくだらないことで泣き出す娘で申し訳なく思ってます

ありがとう、大好きだよ

お母さん
ワガママばかりでごめんね

どんなにﾋﾄﾞぃ事言っても腕を切ってもODしょぅとずっと見捨てないで一緒に泣いてくれた。
恥ずかしくて直接言えないけど‥ありがとぅ、本当に大好きだよ。

お父さん、お母さん、ごめんね、私お父さんとお母さんからもらった大切な体粗末にして中絶なんかして傷つけた。一生言えないけど、赤ちゃんが天国行ったんだもん、私の心の傷なんてたいしたことない。けど。。ごめんね。

おかーさーん、なんでしんだんやー

お母さん大好きです…

ごめんなさい…

心配してくれたんだよね。
だからあんなこと言ったんだよね。
親なんだから理解してくれて当然と思ってた。
庇ってくれて当然だと思いながら、過保護だと心の中で悪態ついたり…
怒鳴りつけてごめん。
あんな悲しい顔させてごめんね。

おかーさんの声、おもいだそうとしたら、
ままははの声しかでてこないー

ママいつもいつもごめん
いつもありがとう、ごめんね

お母さん…

何をしても結局悲しませてごめんなさい

こんな娘で ごめんね
お母さん 産んでくれて ありがとう、育ててくれて ありがとう…
母さんが他界してから、色々ありすぎて
整理出来ないよ…

ごめんね…最後の最後まで親不孝で…
本当最低だよね。
でも酷い事してきたけどずっとずっとお母さんの事好きだったんだよ。
うまく甘えれなくてその逆の行動しかできなかった。

ごめんね…
私も早くお母さんがいるところへ逝きたい。

もう疲れたよ。貴女に会いたい。
そして謝りたいよ。

お父さん、お母さん、こんな情けない自分をいつも見守っていてくれてありがとう。

母のお弁当　

高校時代の話
私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。

http://bubble4.2ch.net/test/read.cgi/cafe50/1159922925/

こんな年齢になるまで育ててくれてありがとう。
最後の最後まで迷惑かけてごめんなさい。
これ以上迷惑をかけるといけないので死のうと思います。
妹の結婚式に出席できないのが残念です。
やくざとかかわるなという忠告をきけなかった自分が全て悪いです
本当にすいません。迷惑しかかけずすいません。謝っても謝っても足りないとは思うけど謝ることしかできません。
情けない息子で迷惑かけてすいません。
産んでくれてありがとうございました。

>>20そんなこと思えて幸せだね

お母さん、ありがとう。そしてごめんなさい。
３０年生きてて、親孝行なんてしたことなかったよね。
ほんと、情けない。
でもね、お母さんは世界一尊敬する人。

もう辛いんだ。生きていても。

楽しいこともいっぱいあったよ。お母さんとの旅行もすごく楽しかった。

私が、死ぬことによって、また迷惑かけます。
ずっと迷惑かけっぱなしだね。

でも生まれてきて良かったと、今でも思えるよ。


お母さん、ありがとう。そして、さようなら。

ｼｺﾞﾄｻｶﾞｼｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾙ？....
J( 'ｰ,`)し　　　　　　　(`Д)ｳﾙｾｰ、ﾊﾅｼｶｹﾝﾅ!
（　） 　　　　 　　　（　）

　？.....
J( 'ｰ,`)し　　　　　　　(`Д)ｳﾙｾｰ、ﾊﾅｼｶｹﾝﾅ!
（　） 　　 　　　　（　）

　ﾓｳｽｸﾞﾀﾝｼﾞｮｳﾋﾞﾈ.....
J( 'ｰ,`)し　　　　　　　(`Д)ｳﾙｾｰ、ﾊﾅｼｶｹﾝﾅ!
（　） 　　 　　　　　（　）

ｹｯｺﾝﾓｼｺﾞﾄもｶﾞﾝﾊﾞﾙﾉﾖ..
J( 'ｰ,`)し　　　　　　　(`Д)ｳﾙｾｰ、ﾊﾅｼｶｹﾝﾅ!
（　）　　　　 　　　　（　）

5年後・・・・
＿＿
　× |
　家 |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ.....ｵﾚﾓｳｲｷﾃｲｹﾅｲﾖ
──┐　∀　　<< )

お母さんいつもありがとう。こんなよわっちい私を見捨てずに見守っていてくれるね。お母さんには沢山迷惑かけてるしごめんね。でも私はお母さんの子供で良かったよ。

ママごめんね
寝ることも食べることもじょうずにできなくて
ごめん
イライラさせて
大声出させて
ごめん
ごめんなさい

ここで遺書かいてるひと達ってなんなの？

お母さん、生きていてくれてありがとう。
重度の鬱と認知症、そんな自分を受け止めるので精一杯だろうけど、そのままのお母さんでいてね。私は今鬱とパニと他にも身体は悪いけど、今エレベーター使わず階段使って体を鍛えてる。
手に職をつけたら、温泉絶対に連れて行ってあげるから、どうか負けないで生きてて下さい。
なしありがとう。
おいしかったよ。
お母さんの頑張ってる姿は私は見てるからね。お父さんがわかってくれなくても、私はわかってるからね。
ボケてもいいから、私の親でいてね。

お母さんごめんなさい
生まれてこなかったらよかったのにって思っちゃった
私をお腹痛めて産んで1番喜んでくれたのお母さんだよね
なのにごめんなさい
私がお母さんの子でよかったって言ってくれたよね
とっても嬉しかった
けど私苦しい
早死にしたいって思っちゃう
どうすればいいのかな
お母さん助けて

このスレ涙なくして読めない

禿同(T^T)

>>400
何がそんなに苦しいの？
人生いろんな事あるから疲れちゃったのかな。

「生まれてきてごめん」って言ったら、
「生んでごめんね」って言われちゃった(´・ω・｀)
ﾏﾏﾝは何も悪くないのに…。

お母さん言い切れないくらいありがとう
お母さんはもう耳聞こえなくなっちゃって私の声も聞こえない
自分の声も何も聞こえないんだって　私の声覚えてて欲しいな
最後にお母さんが聞いた私の声は頑張るよまたくるねかな
お母さん私絶対にお母さんの声忘れないよ

私もう９年も鬱とパニックで上がったり下がったり
散々心配掛けて苦しませてごめんね
ずっとずっとお母さんは私の病気だけが心配なんだね
遺言、大きな声でさよならって言ってって書いてあった
鬱の頃返事もロクに出来なくていつも声出してっていってたもんね

お母さんもうすぐ眠ってしまうね　さよならだね
私絶対に大きな声でお別れいうからね
お母さん私を作ってくれたお母さん本当にありがとう
いっぱい笑えない日があってごめんね　泣いてごめんね
お母さん大好き

　　　
　
専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

この場を借りて言わせてもらう。
お父さん、お母さん、本当にありがとう。
この前おばあちゃんが亡くなって、意識はしてないけどやっぱ俺は
参ってしまっていたみたいだ。そこに職場のプレッシャーがふっかかって、
実は結構ダメージは深いんだと思う。
お父さんもお母さんも、そんな俺のことを本当に真剣に考えてくれた。
俺はうれしかったよ。あなたたちの子供で良かったと今マジで思ってる。
お父さんは言葉を選ばない人だから、俺とよくケンカみたくなってしまうけど、
嫌いになったことは本当は１度だってないんだ。
お母さんも、ただ俺のことのみを心配してくれる気持ちがすごく伝わってくる。
試験に何度も落ちて心配かけてごめん。今回の件でも心配かけてすまない。
必ず、必ず恩返しをするからね。お父さんお母さん。
おばあさんにできなかった分まで恩返しをしてあげるからね。
もう少し元気で待っててね。
必ず来年は合格して見せるよ。愛してる。

>>395
俺こんな感じだ。絶対後悔するんだろうな、いつか。
少しはかまってあげなくちゃね。

　　 >┴<　　　⊂⊃
　-（ ﾟ∀ﾟ.）- 　　　　　　　　⊂⊃　　　　
　　 >┬<　　　　　　　　　　　　　　　　







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾒｪｪｰ
　　　　　　　　　　　　　　　　 @''^~^''@
　　　　　　　ﾒｪｪｰ　　　　　 .J（( 'ｰ`))し 　　　　　　　　　ﾒｪｪｰ
　　　@''^~^''@　　　　　　⊂⌒＿つ,,,つ　　　　 　 @''^~^''@
　　 J（( 'ｰ`))し　　　彡　　　　　　　　　　　 　 　 J（( 'ｰ`))し　@''''''@
　o(~~　　　　）　　　　　||二二二二||　　　　　 o(~~　　　　）　.（('∀`))
　..｀u''u'-u''u' 　 　 　 ...||　　　　　...||　 　 　 　 ..｀u''u'-u'u'　　　(_　_)　　（◯）
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　　　　　　　　　　　　　ｽﾔｽﾔ....
　　　　　　　　　　('ο` )
　　　　　　／⌒⌒⌒⌒⌒J(ｰ` )し　ﾖｼﾖｼ...
　　　　 ／／￣￣￣￣フ ヾ(　　）
　　　／　（＿＿＿＿／ ／.　￣
　　（＿＿＿＿＿＿＿ ノ

>>395
親がいなくなると自分がかまってもらってたんだと言う事に気づくよ。
後悔しないようにガンバリ〜

>>404
産まなければ、こんな苦しい思いさせないで済んだのに…ってことかな？
私も親に同じような事言われた。
ﾏﾏﾝのためにも404が幸せにならないとね

お母さん、ず〜っと支えてくれた。私の苦しみを一緒になって考えてくれた。私は、あなたの子供で良かった。これからは少しづつ社会復帰を目指します。長生きしてね。お母さん、ありがとう。

おかあさん
いつもありがとう いつも自分が困った時本当に助けてくれたのは親だけだった。友達なんてみんな離れていってしまった。結局は親が１番なんだよ。だからおれは必死でがんばって親に恩返しします。

お父さんお母さんお兄ちゃんお姉ちゃんじいちゃんばあちゃん
本当にありがとう みんなに囲まれてるだけで私は幸せです
みんなが健康で幸せで笑顔で居てくれることが私の幸せです
本当にありがとう

かあさん大学辞めてごめんな。
借金までして新しい大学行かせてくれてありがとう。
将来絶対稼いで仕送りするから。とうさんもありがとう。

お母さんごめん。
平成元年にクモ膜下出血で死んでしまったけど、
生きてる頃にカミさんと子供連れて実家に遊びに
行ったとき、台所にいた俺のカミさんを呼ぶときに
かーちゃんって言ったら、同じ部屋にいたお母さんが
「なに？」って聞いてきたから、
オメーはもうバアサンだろって言ってしまった・・・
そのときの寂しそうな顔は忘れられない。

あのときはごめんな。お母さん

お母さん、ごめんね、心配ばっかりかけてごめんね。
お母さんも持病があるのにごめんね。小学校の時からずっと守ってくれてて
ようやく1人立ち出来るようになったある日にパニック障害になるなんて
思ってもなかった、しかも次々病名が明らかになっていくなんて…。
頑張って働こうとしても、どうしても1日入っただけで3日間寝込む羽目になって
次々に仕事かえて、ローンも溜まっていく一方でごめんなさい。
いつか、夢が叶ったら、その夢の仕事の給料でどこか行こうね。
日本一週したいって行ってたもんね、付き合うよ、どこまでも。
お母さんの手や背中、大分歳が現れてきて…そうだよね、もう54歳だもんね。
定年まで頑張るよって言わせてごめんね、母子家庭で2人も子供いるのに
迷惑かけてかけて甘えててごめん。
でもまだもう少しだけお母さんでいて下さい。
いつか私がお母さんになったら、ゆっくり休んで趣味を楽しんでね。
本当にいつもありがとう。感謝してもしたりないよ、ありがとう。

お母さん、本当の事言えなくてごめん。あなたも泣きたい時があるだろうに。日に日に痩せてくあなたを見てると苦しくてたまりません。私の命をあげるから長生きしてよ、お母さん。

まだ今の俺には言えない。。。

お母さん、今日私の誕生日だけどちっとも嬉しくないんだよ。私がお腹に入った時から家族が悪い方にいったね。
ごめんね。でもいつもありがとう。ごめんなさい。
こんな歳になっても相変わらずで…ごめんなさい

>>420
誕生日おめでとう。

お母さん、ありがとう。
お母さんが私のお母さんで良かった。
大好きだよ。
摂食障害だけどお母さんのせいじゃないからね。
私絶対に治して、約束の夢かなえるからね。

お母さんが健在な人はいいね。
私はもうお礼も言えないよ。
三人姉妹で私が一番心配・迷惑かけてしまったね。
唯一恩返しできたのは孫を二人会わせてあげられた事かな。
最後に『ありがとう、幸せになりなさい』って言ってくれたね。
約束守るよ、絶対に！
鬱病になってしまったけど、必ず克服するからね。
安心してね。

ｹｺｰﾝ記念日に何もしない糞ﾂﾞﾂﾞｲと愚息でｺﾞﾒｿ
必ず出世払いするからそれまで諸々我慢してちょ

>>421
どうもありがとう。

>>422 無理しないでゆっくり治してね。

こんなダメな息子だけど、お母さんありがとう。

ひきこもりなのに今も毎日ご飯持ってきてくれてありがとう。
あつあつの親子どんぶりおいしいよ。

お母さんいつもありがとう…いつも�A迷惑掛けて。けして裕福ではないけど、あの時お母さんについてきてホントに良かったよ☆今、拒食と闘ってるけど、打ち明けるのは治ってからでいい？？あと少しだから。これからも楽しくいこうね！！

親より先に氏ね

今は亡きお母さん、うちはあまり立派に成長できなかった。
ようやく欝もよくなってきたかなって思ったのにフラバでまた泣いてます。お母さんどうすればいいですか？

おとん、おかん、前に「死ぬ」とかいってベランダに飛び出た俺を
必死に引き留めてくれたね。今面とむかって言うのは恥ずかしいから
ここでいうわ。「あの時はごめんな。今まで育ててくれてありがとう。感謝してる。」
社会人１年目に関西から関東へ就職して、ぼろぼろになって、でも相談する相手が
いなくて・・・。そのときの部長が、大阪の支社に帰すことを考えてくれてた
みたいやけど、もう耐えきれんようになって電車に飛び込んだ。
助かったからここにおるんやけど、今でもおかんが手をさすって泣いてたのを
思い出すと、ほんまに申し訳ないことしたと思ってる。
今は親の会社ついで徐々に鬱も治ってきてると自覚してるけど、自殺未遂があったから
まだおとんもおかんも心配してるんがめちゃくちゃよくわかる。
でも俺はもう大丈夫。これからは親孝行していくからな。
いままでごめん。これからは負担をかけんようにするから、これからもよろしくね。
ひとりごと。

パパママ。．゜．(ノД`)．゜．。

子供の頃に住んでいた家の庭で一才ぐらいの私が、しゃがんでいるお母さんの膝に抱かれている
庭の草木を見ながらお母さんが草木にも心があるんだよって話している、私とお母さんの心が繋がってていた時の思い出。
私は光景を思い出すと暖かい気持ちになる。
いつの間にか私はお母さんとの心の距離の取り方を忘れてしまっていた、
お母さんの顔色が曇らないように頑張っていた日々が長すぎたから、それに気付いてお母さんと話かけられないお母さんの顔を見ることも出来ない
お母さんの顔色を気にしないで振る舞うことが出来なでいる。
それに戸惑う私を支えてくれているのはお母さんと庭で語らっている思い出です。
お母さんに愛されているという細やかな自信です。
お母さんありがとう。

俺さっき親と大喧嘩した。
働かない事をネチネチ言われて平手を4発くらった…

俺もかなり我慢したんだけど、限界が来ちゃってさ。
母親の胸倉掴んで壁に押し付けて、
「オイコラオメー！最近27歳の息子に親が惨殺された事件知ってんだろ？」
あんま調子乗って追い込んでると俺も何するかわかんねーぞゴルァァァ！」
って言って、母の顔の横の壁おもいっきり殴ったら
今まで、俺の目の前で泣いた事の無い母親が
すげー怯えた表情になって鬼のように泣き出したんだよ

ちょっとやりすぎかな？とも思ったけど
ま〜はっきり言って自業自得だよ、追い込む方が悪い
コレに懲りて俺にグチグチ文句言うの止めてくれたら良いのになｗ

>>435
なんで働かないの？

お母さん
死ぬって言って包丁胸に突き立てた時 、私の手を包丁と一緒に取って「お母さんを殺してから死になさい！」と包丁を本気でお母さんの胸に突こうとした時、私は自分の命とお母さんの命はつながってるんだと分かって大泣きしました。お母さんが死ぬのは私が死ぬより辛いから。
「親より先に死ぬほどの親不孝はないんだよ。どんなに病気で大変だとしてもあなたが生きていてくれるだけでもお母さんは幸せなんだよ」って…
お母さんありがとう
発作起こしてる時は引っ掻いたり暴れたり苦しくて泣いたりごめんね。
でも産んでくれてありがとう

>>435　おまえみたいな親不孝は市ね

お母さんしか信用できない。お母さんいつもｱﾘｶﾞﾄｳ。

減薬始めた途端に不安神経症の症状が再発
だけどお母さんがそんな私の手を握って「もう何も起こらないよ」って言ってくれた

お母さんいつも甘えてばかりでごめんね、そしてありがとう
いつか絶対親孝行するからそれまで待っててね

お母さん、お父さん、ありがとう。
中学から20才になるまでひきこもって、ほんとに長い間心配かけたね。まだ家さ出たばかりで落ち着いてなくてイライラして電話くれる度に怒鳴って、いつも後悔します。お母さんもお父さんも離婚とか再婚とか環境変わって大変なのに気を使ってあげられなくてごめんね。
「何もできなくてごめん」って言ってたけど、これ以上ないぐらい愛してくれてありがとう。
お母さんとお父さんが幸せでいてくれたら私はもう大丈夫だよ。
ついでに兄ちゃんもありがとな

>>435
かっこいい＞＜
惚れたｗ

世界に60億の母あれど
我が母に勝る母なし

お母さん
こんなダメな息子をいつも心配してくれてありがとう。
お父さんが死んでしまって本当は僕があなたの面倒をみてあげなければいけないのに、
鬱になってしまった僕は、逆にあなたに迷惑かけてばかりですね。
そしてあなたの優しさに甘えてばかりですね。
いつかきっとあなたに直接言いたいです。
僕はあなたの子供で良かったと。
そして今はいないお父さん、僕はあなたの息子で本当に幸せでした。
お父さん、お母さん
ありがとう。

なんだこの良スレは

高校時代の話・・・

私の母は昔から体が弱くて、それが理由かは知らないが、
母の作る弁当はお世辞にも華やかとは言えない質素で見映えの悪い物ばかりだった。
友達に見られるのが恥ずかしくて、毎日食堂へ行き、お弁当はゴミ箱へ捨てていた。
ある朝母が嬉しそうに｢今日は〇〇の大好きな海老入れといたよ｣と私に言ってきた。
私は生返事でそのまま高校へ行き、こっそり中身を確認した。
すると確に海老が入っていたが殻剥きもめちゃくちゃだし
彩りも悪いし、とても食べられなかった。
家に帰ると母は私に｢今日の弁当美味しかった？｣としつこく尋ねてきた。
私はその時イライラしていたし、いつもの母の弁当に対する鬱憤も溜っていたので
｢うるさいな！あんな汚い弁当捨てたよ！もう作らなくていいから｣とついきつく言ってしまった。
母は悲しそうに｢気付かなくてごめんね…｣と言いそれから弁当を作らなくなった。
それから半年後、母は死んだ。私の知らない病気だった。母の遺品を整理していたら、日記が出てきた。
中を見ると弁当のことばかり書いていた。
｢手の震えが止まらず上手く卵が焼けない｣ 日記はあの日で終わっていた。

http://genyakun.dyndns.org/tmp/61.swf

まじで…両親を大事にしたいと思った…
あなた方は本当に…なんだろ、俺馬鹿だから言葉にできねぇよ

>>446
親子とは、大なり小なり行き違いがあるまま死別するもの。
お母さんは天国から必ず、あなたを見てくれている。
あなたが困ったとき、涙を流すとき、必ず見守ってくれている。

とにかく感動させていただきました。
うまく言葉にはできないですよね。

>>446
｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡

お母さんいつもありがとう。
ダメな息子でごめんなさい・・

お父さん、お母さん。私はあなた達の娘で本当に良かったです。
これからも元気でね(^_^)v

少し読んだだけで、泣いちた。いいスレですね。
俺も母ちゃんに感謝の言葉の一つでも言えたらいいのにな。

お母さん。いつも心配して電話してくれてありがとう。
お母さんからのTELにでて『元気だよ』って云いたいのに偽りの元気すら出ず…
ずっと留守電にしててごめんね。ホントは精神科で薬もらってるなんて知らないよね。
今度もぅ少し元気が出たら連絡するから。
いつか超元気になって『あの時は人間関係に疲れて精神的に病んでたんよｗ』って笑いながら云えたらいいな。

クズに育ってゴメンね…母さん…。

お母さん あんまし嬉しくないけど 日に日にあなたに似てきています。生き方みたいなものがね。
同じ女の視点で、気持ちが理解できるようになった。今までの霧が晴れてくみたいに。
専業主婦しない母 仕事の後の家事はマジしんどいやね

でもあたしはもうちょっと長く 恋愛できる人と結婚したいわ。

お母さん、風俗なんかで働いてごめんなさい。
お母さんからもらった大事な体を商売にしてごめんなさい。
あと少しだから…

お母さん、『産んでほしくなかった』なんて言ってごめんね。
誤らなきゃってずっと思ってるのに、できずに20年もたっちゃった。
本当にごめんなさい。
あの頃、私は一緒に暮らしたかっただけなの。

お父さん、どこで何してるの？
家を飛び出したりして、ごめんね。

お母さんゴメン。
当たってばっかでゴメンよ。
鬱と体を壊すのを繰り返してて
もう生きる事に疲れてきててさ。
あんたなんかに分からないって何回も怒鳴りちらしたりあたったったり。
でもお母さん何もいわなかった。
ゴメンね。
今日も熱が下がらなくてイライラして朝から当たってゴメンね。
もう強烈に死にたくなったけど
お母さんがボロボロの時は私が見なくちゃ誰がみる？って思ったらしねないね。元気になったら
あったかいおうどん食べにいこうね。
初めて私がおごってあげるからね。
ありがとう。
ゴメンねお母さん。

みんなのカキコをただ読んでるだけでも、自分が今までしてきたことが普通かと思っていたけど、親は寂しかったりするもんなんだね・・・ｗ
俺もこの場を借ります。
今まで怒らされる事してごめん。
本当は俺のこと思っててくれてるのに気付かなくて、怒鳴られてもただ泣くだけ・・・
朝から不機嫌で、「いってきます」も言わないこともあったけど、ごめんなさい。
今度からは、笑って朝食が摂れるようにしようね。
これからも俺は大切に思うから、お母さんも大切に思ってください。
今までごめんなさい。
今までありがとう。
これからもよろしく。

母さんありがとう。

姉ちゃんが病院にいる時母さんと父さんを独り占めされて淋しくてぐずってごめん。
こんな出来損ないな子供だけ残ってごめん。
母さんが大変だった事、大人になるまでわからなくてごめん。
支えてあげれなくてごめん。


姉ちゃんが死んだ後、母さんを元気づけようと必死に
「大人になったら母さんに家作ってあげるから。」ってどうでもいい嘘ついたよね。

お母さんはもぅ忘れちゃったかもしれないけど、いつか実現させるから。



どうしようもない子だけど、育ててくれて本当にありがとう。
大好きだよ。

私はいつもいつも
大切に育ててくれた、悩みを聞いてくれる
そんなお母さんが世界で１番好き。
私が学校から帰ってきたとき明るく
おかえり〜
って言ってくれるから毎日学校に行けるんだよ。
わがままでごめんね。
いつも困らせちゃってごめんね。
ちょっとむかつく事もあるけど
私は世界１のお母さんが好き

ママごめんね
こんな娘でごめんね

疲れたでしょ

産む前はこんな人間ができるなんて
思わなかったでしょ

ごめんね

引っ越し代貯まったらすぐ出てくから

いつもいつも苦労かけてごめんなさい。長男なのにろくな仕事しかできなくてごめんなさい。
定年過ぎてるのに未だにパートに行かせてしまってごめんなさい。
自分の鬱がひどくて食事も取れなかったときずっと頭をなでて背中をさすってくれた。
辛くて申し訳ない気持ちでいっぱいだった。まだあまり体調良くないけど、今度休みが取れたら
じいちゃんの墓参りに行こう。食事もできるだけ食べて心配させないようにするから。
いつもごめんなさい。そしてありがとう。

毎日ありがとう。
直接言ってるけどありがとう。
欝で仕事もしてないダメな長男だけど、あなたのおかげで生きています。
治るまでまだまだかかりそうだけどあなたのおかげで戦おうと思います。
これからもあなたと一緒に生きていたいです。

大好き大好き
ごめんね。

なにもしてあげられなくてごめんね。
いつかお母さんを旅行に連れていってあげたい、って
言ってたけどそれさえもできなくてごめん。

お母さんへ。お母さんは女手一つで私達を育ててくれて本当に大変だったよね。それなのに私はいつも心配ばかりかけてたね。本当にごめんね。その分、お母さんを幸せにするよ。お母さんがお母さんで本当に良かった。ありがとう。大好きだよ。

ごめんね
殴られることに堪えられなくてごめんね
あなたの痛みをうけとめられなくてごめんねごめんねごめんなさい。
好きだったのに
愛してたのにな。

ありがとう。
若い時は親父お袋が工場で油まみれに成って頭を下げて働いているのを馬鹿馬鹿しく思っていたよ。
こんな家に生まれて恥かしいと。
そんな俺が医者に成って一人前に人様から先生言われている。
両親の泥まみれの生き方は全て家族の為だったんだよね。
今は自分が恥かしく、だからこそ誇れる生き方を目指しているよ。
思ってくれる誰かの為に頑張ろうね

マリアさまお母さんになってくれてありがとう
お母さん

ガンと闘ってる親父の看病を毎日嫌な事一つ言わないでやってくれるお袋に感謝。離れててなかなか帰れないけど何かあったときはすぐに帰るからな。そして明日は誕生日だね。つまらない物だけどプレゼント送ったからな。

お金、無駄遣いして、見栄っ張りで、心配ばかりかけてごめん。
もっとマシな子供に生まれなくてごめん。
それでも優しいお母さん、ありがとう。

離れてみたら、お母さんの凄さが分かったよ。
どこまでも強くて優しいお母さん。
これからもずっとよろしくね。
そしていつか、
貴女のような女性になりたいです。

お母さんへ
女手一つでここまで育ててくれてありがとう
お母さんがどれだけしんどい思いして頑張ってくれたのわかってるのにこんなダメな子になってごめんね

お母さんに何一つ恩返しできてないし親不孝なことばっかしてるよね

お母さんだって辛いのに色々迷惑ばかりかけてごめんね

母さん
お母さん一人に苦しい思いをさせてめんなさい。
何もできなくてごめんなさい。
支えてやれなくてごめんなさい。
色々あったけどお母さんと出会えて、お母さんの子供で幸せです。
次は私がお母さんお幸せにするから。だからこれからも一緒にがんばろう。。

俺、今日の午前中にカキコしたんだけど言いそびれたことがあった・・・
お母さん！　今まで、きついことを平気で言ったり、いわれた事やらなかったり
いろいろ迷惑かけてごめん！
いつでも、笑って話しかけてくれてありがとう。　ありがとう。
いつか俺もこの家を出ていくけど、それまでの間はみんなで頑張ろう。
それと、ここのスレを作ってくれた人！　ありがとう。

このｽﾚを読んで、就職は地元にしようと思った。お母さんに楽をさせてあげたい。側にいてあげたい。そりゃケンカもするけど、親子の絆は一生だもんね。
お母さんがいなくなってからでは遅いもんね。目先の事に夢中になりすぎてて、一番大切なものを見落としてたよ。お母さん、いつもありがとう。

母へ
いつもありがとう、こんな俺の面倒をみてくれて
小学5年のときかな、離婚して女手一つで育ててくれた
離婚するちょっと前に一度だけ泣いてる母さんの姿が今も印象に残ってるよ
中学の頃、グレずに過ごせたのは母さんのおかげだよ
母主家庭で生活はそんなに楽ではなかったけど、不自由な事は思ったことは無かったよ
母さんのおかげだね、色々苦労があったと思うよ
何かあればいつも心配してくれたよね
昔、乳癌の手術したときはどうしようかと思ったけど、無事で安心したよ
最近はちゃんと話しとかした事ないよね
携帯に使い方がわからないって言ってきたとき、面倒くさそうにしてゴメン
夢があるって言って就職もしないでバイトするだけでゴメン
今は今行ってるバイト先で就職する事を考えてるよ
今直ぐには素直になれないけど、まだ元気でいる母さんに親孝行できるようになれるといいな
そして、母さんが元気でいるうちに言いたい
ありがとうって
そして、いつまでも元気でいてくれって

生まれてきてごめんなさい

　　　　　　　　　　そうね。マジレスしちゃダメよ
　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)　ｶｰﾁｬﾝ、ここコピペが混じってるね
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

痛いの我慢してがんばって産んでくれてありがとう
親不孝たくさんしてるけど
いつか必ず幸せになって恩返ししたいよ

この前青木さやかとかがでてる番組で死んだお母さんの話がのってるところ知ってる人いたら教えて☆

>>480
生まれてきてごめんなさい、て言葉はお母さんが一番辛い言葉じゃないかな。
私は二ヶ月前に母になりました。だから母の立場で言わせて頂きます。
産んで愛し育んできた我が子から謝られてしまったら、逆に、産んでごめんなさいという気持になります。

産まれた事を申し訳なく思い謝るのではなく、有難うと言ってあげてください。あなたのお母さんもきっと同じ事を言うと思いますが今この場であなたに言いたいです。
産まれてきてくれて、有難う。

お母さん、いっぱい頑張ったから、お母さんの所へ帰りたいよ。

お母さん毎日ありがとう。等質になって首切りまくって血だらけのあたしを抱き締めて泣いてた姿が今もはなれないから、もう心配かけないよ。大好きありがとう

auのCM、親子ケータイのカバ親子みると
涙が出ます。
たった15秒なのに。
どこ〜に居る〜のか♪な〜にし〜てる〜のか〜♪
てやつ。

感謝が感謝を呼び、不平が不平を呼び込む。
「ありがとう」は神様の言葉。魔法の言葉。
みんなを笑顔に変えることができるかもしれない。
すべての人間が感謝の心を忘れず、感謝生活ができれば戦争や貧困がなくなるかなぁ

お母さんって、強いよね。
なんであんなに強いんだろう。
本当はお母さんも毎日毎日つらいはずなのに、私の前ではいつも笑顔でいてくれる。
私もいつかはお母さんのように強い人間、母親になりたい。

>>483
ttp://www.youtube.com/watch?v=nYrC1mRERGU

思ってることの僅かしか言えなかったけど、お母さんにありがとうって言えた！めちゃくちゃ緊張したけど、こんなにすっきりした気持ちは久しぶりだなぁ。
まだまだ問題は山積みだけど、なんとかなるような気がしてきちゃった。
この状態が続くといいな。自己満レスですいませんでした。

お母さんいつもありがとう！大好き。離れてるけど、おじいおばあ妹、そしてお父さんもシンパイしてくれてありがとう！頑張るからね！くじけない

少年の一番の友達はお母さん

お母さん、お父さん
今は違う国で自分のやりたい事をやらせてくれて、ありがとう。
自分で決めた道なのに途中で日本に帰りたいとか休学してる高校に
やっぱり帰国してみんなと卒業したい。とか
わけわからない事言ってごめんね。
お金無駄にかかってごめんなさい。
日本に居るときは沢山嘘ついて迷惑かけてごめんね。
１８歳来年も頑張るね。
素晴らしい舞踊手になるように。

せっかく高いお金を払って入れてくれた専門だったけど…

鬱になってしまい全くやる気がなくなってしまってる
しかも今は自殺を考えてる
こんな娘でごめんなさい苦労ばっかりかけて

お母さん
早く帰ってきて
明日も仕事でしょ
もう高齢なのに
長男の俺が
うつになって
仕事が出来ないのに
働かせてごめんなさい
1日中一人で家にいると
寂しくてたまらない
だからお母さん
早く帰ってきて
お母さん
いつもありがとう
いつまでも
元気で長生きしてね

優しくされて涙が出た。
母親らしいことしてもらったの久しぶりだったから。
ずっと今まで喧嘩ばかりでごめん。
十数年ぶりに思った。お母さんありがとう。

まだ『ありがとう』その言葉が言えない…
今はただ『ごめん…』それしか言えない…
『ごめん』

お袋、俺も２５なのに今だにこんなダメ息子でごめんよ。どんなに嫌な時、辛い時でも、俺の事考えてくれてるよね。


今はまだ難しいけど、一人前になって、必ずお袋に親孝行するからね。

私も25歳なのにいつもいつも迷惑ばかりかけて本当にごめんね．
病気治したら親孝行するから，それまで元気でいてね．
いつも温かく見守っていてくれて本当にありがとう．

喧嘩をしても、叩かれても、世界で一番自分を愛してくれるのはお母さんだよね。

喧嘩をしても、叩かれても、世界で一番自分を愛してくれるのはお母さんだよね。

お母さん
お父さんよりもめちゃくちゃ厳しくて怒ってばっかりで
私、小さいころから最近までお母さんに嫌われてると思ってた
ずっと共働きで、お父さんより帰りが遅かったお母さん
保育園まで迎えに来てくれるのはいつもお父さんで
私は優しいお父さんに甘えても、お母さんに甘えようとはしなかった

私が中学校のころぐらいから
『あんたは進学校行って、４年制大学出て、いい会社に入るとよ。
それでちゃんと社会の役に立ちなさい。』
って言うのが口癖
１万回は言われたから
自分も当然そうなるんだって変な確信あったよ

お父さんがリストラされたとき
ちょうど高３で、大学行けないかなって思った
お兄ちゃんが中高私立で、県外の予備校で１浪して、県外私大理系
っていうお金かかる息子やったから
なおさら大学行っちゃいけないと思った

お父さんが生きていたら、私

皆さんのその気持ちだけで、きっと充分だと親御さんはお思いでしょうね。
ごめんなんて要らないぐらい。

ここ読んでたらほっとした。

でもお母さんは当たり前のように
『あんた大学どこにすると？県外はお金かかるけど受かればいいわ』
って言ってくれた

結局、１年目はどこも受かんなくて、ほんと・・・どうしようかと思った
親からは落ちたことで怒られて、１ヶ月くらい口きかなかったし
県内では進学校だったし、一応勉強はしてたから浪人したかったけど
受からなかったのは自分のせいだから、言わなかった
そしたらお母さん
『予備校(県外)の寮ね、一杯らしいとよ。だからあんた、地元でもいい？』
なんでそんな申し訳なさそうやと？なんでそんな贅沢させてくれると？

仕事して、仕事して、仕事して、
仕送りして、私と兄の学費払って、無職のお父さんより家事やって
どんなに大変でも朝７時には出る私のためにお弁当作ってくれた

１度だけお母さんの弱音聞いたことがある
今年はちゃんと滑り止めの私立を受けとかなきゃって話をしてて
そしたら、お母さん涙ぐんで
『ごめんね・・・私立、受かっても行かせてあげられないかもしれない。
地元やったらまだ大丈夫やけど、県外は厳しい。ごめんね・・・』
ずっと公立に私と兄との差を気にしてたみたいだった
金銭的なことでは絶対弱音を吐かないのに、ここまでお母さんを追い詰めてしまった自分が悔しかった

お母さんは商業高校を卒業して、今の会社に就職した
祖父母曰く、成績は学年トップになったこともあって、通知表はオール５だったらしい
娘の私から見ても、暗算速いし、字きれいだし、常識もちゃんとある優等生っぽい人
でも家庭の事情と時代もあって進学は諦めて、安定需要のあるガス会社へ。
就職してからも高卒女性で昇進もできなくて悔しい思いをしたらしい
ずっとお母さんには高卒っていうコンプレックスがあったみたい

お父さんは逆に、バカ高校出身で留年の危機になるくらいバカやってたけど
お金あったから東京の大学を卒業した

それで余計、子供には進学に困らないだけのお金を用意してあげなきゃっていう意識が強くなった
みたいなことを最近になって聞きました

ずっとお母さんのこと怖かった
熱は３８度以上ないと学校休めなくて、腹痛とか論外。
外泊は絶対許してくれなかったし、いまだにマニキュア塗っただけで顔をしかめるし
模試の結果がA判定でも怒られた
センター試験の自己採点が終わって、結果が悪くてずっと泣き続けてるときにまで怒られたのは
正直、今振り返ってもつらいけど

でもね、やっと、ちょっとだけ分かってきたよ
なんでそうやって怒ってくれるか
結局地元離れて、わがままで一人暮らししててごめんね
いっぱい働いて仕事してるのに、お疲れ様も言えなくてごめんね
わざわざ会いにきてくれるのに、素っ気ない態度でごめんね
人への愛情を表に出すのが苦手って、気付くの遅くてごめんね
お母さんの念願だった国立受かって、ちょっとは恩返しできたかな

風邪ひいたとき
一番最初に連絡しようと思ったの
お母さんだったよ

ありがとう　頑張るね

駄文＆長文ごめんなさい

>>503->>508
あんた長すぎ。
自分語りは他でやれ。

お母さん、ありがとう。。。

小学６年で親が離婚し、２年前母親が亡くなった２７才です。
会いたい父親にも会えず、母親にはもう二度と話すことも出来ない。
お母さん、お見舞い行かなくてごめんね、ずっと付き添ってあげれなくてごめんね。最期みとってあげれなくてごめんなさい。
ずっと仲良しだったのにね、お母さんが一番苦しんでるとき、私はそばに行きたくなかった。今だに何故そんなことしたのかわからないけど、今後悔でいっぱいです。
毎日夢に出てくる。やっぱり恨んでるよね。
本当にごめんね、お母さん。

「生きててくれるだけで十分だよ」だって。
ベタな台詞だけどね。
東大を鬱で辞めてもう八年。
ようやく区切りが付いたかな。
私もこれから頑張ります。ありがとう、お母さん。

かあさん。ずいぶんと歳をとったんだね。あなたの人生の４分の１はおれの
うつでつらいものになったことでしょう。ごめんね。
孫の顔を見せてあげられるやろか。いまうつで彼女作る元気ないんだ。
ごめんな。しかも定期的に電話くれて。ありがとう。
短いたわいのない言葉を交わすだけやけど、俺にとってはそれはオアシスなんだ。
親孝行しなあかんな。もうじき６０か。何か考えとくよ。

生まれてきたのが自分みたいなのでごめんなさい。
姉貴みたいだったら心配かからなかったのに本当にごめん。
お母さんが大好きだからこそ辛いよ。
自分がいなければもうちょっと楽できたかな。
謝りたいけどこんなこと言ったらショックだろうからここで書くだけにします。
明日こそは仕事頑張るから。

お母さんありがとう。
毎日毎日どしゃぶりの日も風が強い日もパートに行って、8時すぎまで働いて
「いつもご飯が遅くなってごめんね」なんて言わないで。どんなに遅くても俺は平気だよ。
うつ病になって死にたいなんて言ってごめんね。
仕事に持ってくお弁当作らなくていいよって言ったのは少しでもゆっくり寝てて欲しいからだよ。
ご飯はちゃんと食べてるよ。心配しないでね。今すごい辛いけど俺頑張るから。
絶対最後まで面倒みるからね。あんまり無理しないでね。
面と向かって言えないけど本当に本当にありがとう。

こんな病気にしたのは、母のしつけからだ！って言ってごめんね。今、一人暮らしをして、ようやくあなたの優しさがわかります。親孝行出来るまで長生きして下さい。ありがとう。お母さん。

おかん、今度は私達がおかんの為に頑張るからお金の心配はしないで。一生かかっても働いて返すよ！だから今は自分を大事にして下さい。役にたたない娘でごめんね

食事作ってくれるだけで感謝

前、実家に帰ったとき、一緒にｽｰﾊﾟｰ温泉に行ったね。
楽しかったよ。
年末年始は仕事で帰れないけど、またｽｰﾊﾟｰ温泉行こうね。
いつも電話でｲﾗｲﾗ・ｶﾞﾐｶﾞﾐ言ってごめんね。
許してください。

母ちゃんありがと。病気なのに一生懸命働いてありがと。
今は一緒に住んでないのに脛かじってばっかでごめん。
もう頼らないよ。援交で金稼いでるから。
まともな仕事は今の精神状態だとできないよ。
心配かけたくないから何も言ってないけど。。。
親不孝な娘でごめんね。
こんなことやってるからいつ命を失ってもおかしくないけど、もう心配かけないからね。

ありがとうお母さん

ケンカして弟に『てめぇ死ねバカ、このカスが』って怒鳴ったら
お母さんにこう泣かれた

『二人ともお母さんがおなか痛めて産んだ子なんだから、死ねなんて悲しいこと言わないで』って

10年以上経った31歳の今でも鮮明に覚えてる

お父さん私に体売ってでも自立しろって言ったよね。それ思い出したら罪悪感もちょっと減るよ、ありがと。

母ちゃんの作ってくれたハンバーグめっちゃうまかったよ。
でも気持ち悪くなっちゃって吐いちゃった。
ごめんね。いつもおいしいごはん作ってくれてるのに食べられなくて。
何回も吐いてかなり気持ち悪かったけど吐いたのばれないように振る舞ったよ。
お母さんに心配されると逆に自分が不安定になっちゃうからさ…
本当に心配ばっかかけてごめん。
ちゃんと来年から復学するからね。
働けなくてごめんね。今はちょっと辛いんだ。
年明けたら短期でバイト探すから。
そしたら全額母ちゃんに渡すからね。
働かないこと責めないでいてくれてありがとう。
大好きだよﾏﾏﾝ

先日、統合失調症だった母が自殺した
お母さん、助けてあげられなくてごめんなさい
お母さんの作ってくれた料理の味は一生忘れない
どれも涙が出るくらい美味しかった
ありがとうお母さん、そしてさようなら

お母さんへ
今日久しぶりに二人で夕食を食べたね。おいしかった、お好み焼き。
普段あんまり食欲ないけど今日は食べられたよ、お母さんのおかげ。
毎日毎日私たちのために働いてくれてありがとう。今は不安定な私だけど、お母さんの自慢の娘になれるように立ち直るからね。
鬱が本当にひどかった時は車にはねられそうになって、ひかれればよかったとか、夜の海でこのまま死のうかと思った日もあったんだ。
お母さんごめんなさい。私が生まれた時、嬉しくて泣いてくれたはずなのに死ぬことを考えた私を許してください。
月曜日は会社に行ってみようと思う。心配かけてごめん。大好き、お母さん。

お母さんありがとう。大好きだよ。こんな娘でごめんね。

テレビでするからってあげんなよな

お父さん、喧嘩したまま死んじゃったね…ホントはずっと仲直りしたかったんだ。素直になってればよかった。もう遅いけど…ホントごめんなさい…お父さんが生きれなかった分までしっかり生きるから。だから天国で見守っててください。お父さん、大好きです。

お母さん。体が弱くて優しすぎて、
感受性が豊かすぎるあまりすぐに感情移入しちゃう人。
私には隠してるけど、お母さんも抗不安薬、眠剤飲んでること知ってるよ。
発達障害、自閉症、統失の姉。そしてうつの私。
ごめん。私までおかしくなってごめん。
私だけは健常者で元気に明るく生きていこうと思ってた。
家族は私が守るんだ、ってずっと心に決めていた。
なのに私までこんなことになって、本当にごめんなさい。
私を思っては何度も泣いてくれて、本当にありがとう。
必ず治して、みんなを守れるように回復してみせるから待っててね。

家出を繰り返しほとんど実家に顔を出さないまま現在２３歳。
わたしは自分が重度の鬱だと電話で母に話した。理解してくれるという期待は全く無予想通り呆れた様子だった。
数日後、母から手紙が来た『あれからずっと考えてた。あなたはずっと辛かったんだね。ひどいこと言ってごめんね。あなたはお母さんの大切な子供なのだから、帰りたくなったら帰ってきて良いんだよ。一人で頑張らないでね』そう書いてあった。
言葉が見つからなくてすぐには手紙書けそうにないけど必ず書くから。
ありがとう。

お母さんごめんね

お母さんは女の子が産まれたということで嬉し泣きしてくれたみたいで。
でも期待はずれな娘になってごめんなさい。心ではわかっているけどずいぶん反抗ばっかりしました。

冷たいふりして私の事がまだ心配で心配でたまらないんやね。ストレスになるような事ばかりしてごめんなさい。もう少し素直になってお母さんみたいな人間になりたいよ。もうちょっと待っててね。

お母さん、今日は私を映画に連れ出してくれてありがとう
お母さんの愛に応えてあげられなくてごめんね
今まで沢山親不孝してごめんね
ちゃんと、お母さんに迷惑かけないように大人になるから
待っててね
いつもごめんなさい
そしてありがとう
いつまでも大好きなお母さんだよ

ヒキ脱出する！と言って今日から店手伝う！って約束したのに結局、行けなくてごめん…
23才で無職のヒキ、鬱病なんかになってゴメン…
こんな年になっていつまでも甘えっぱなしでゴメン…
生きててゴメン…
死ねなくてごめん…
頑張れなくてゴメン…
本当にゴメン…

大丈夫だよ。

明日、手伝いにいけばいいだけじゃん。
明日行けなかったら、明後日でもいい。
焦る必要ないよ〜。
お母さん、最近会ってないね。
まだまだ親孝行させてほしいから、いつまでも元気でいてね。

お母さんごめんね｡
本当は今日久しぶりに過食したんだ｡
ずっと拒食でガリガリの体で心配かけてたのに､
隠れて過食してまだ食べたりなくて､
久しぶりにお母さんのオニギリ食べようとしたら過食のせいで残しちゃった｡
また今過食衝動に襲われてる｡
お母さんごめんねこんな娘でごめんね｡
オニギリ凄い美味しかった｡

お父さん、お母さん、なかなか帰れなくてごめんなさい。産まれてきた娘がこんなんでごめんなさい。

2人より先に死んじゃうと思うケド、私のコトなんか忘れて下さい。

何言ってんだ！！生きろ！！一緒に生きようよ！

お母さん、メンタルクリニックを勝手に予約された時は死ぬほど腹がたったけど、クリニックまでの手書き地図と治療費ポストに入れてくれてありがとう。
一日たった一粒の薬で、私の人生これから一変するからね。

うん がんばろ？

散々俺に暴力をふるい、俺が成長して力で適わなくなると
今度は外に男を作って俺と親父を捨てて出て行ったお袋様。
未だに恨み骨髄ですが、とりあえず頃さないでおいてくれたことだけは感謝してます。

今日も生きていてくれてありがとう。

生きたいか？
死にたいか？
との私の問いに、素直に「生きたい」といって泣いたね。

私はお母さんの間違い指摘し続け、そのつど言葉をかみ砕いて出来うる限り感情的にならずに説明をし、自分からお母さんの手を掴み、血が通ってるのを、私の体温を感じてもらえるか？とも思ったが、もうお母さんが生きていてくれるだけでいい。

私の名前がかけず、時には思い出せず、誕生日を忘れ、思い出そうとペンを探してたお母さん。
あなたは母でした。あの一瞬を見れて良かったです。

ありがとう。

お母さん、こんな親不孝な娘だけど産んでくれてありがとう。
たくさん負担かけちゃってごめんね。
もう質悪い男に引っかかったりして迷惑かけないから。依存しない強い心を持って生きるから。
頑張るから見守ってて。
来年は一緒に旅行いきたいな。仕事ちゃんとするから連れて行かせて。
大好きだよ。本当にありがとう。

お母さん、私のために毎日毎日朝早く起きてお弁当作ってくれてありがとう。
でもごめんなさい。
ご飯が食べれなくて、お母さんのお弁当…全部食べれません。
せっかく作ってくれたお母さんのお弁当。
頑張って口にいれるけど、全部食べれなくてごめん。
いつも泣きながら、余ったご飯を捨てています。
ごめん、ごめん、ごめんなさい。
早く元気になるから、そしたら絶対お母さんを幸せにするから、こんな親不孝な私を許して下さい。
沢山のごめんなさいとありがとうを、うまく言えないけど、伝えたいです。

『あんたが早くよくなってくんなきゃこっちまで鬱になるよ…』
おかん、ｺﾞﾒﾝ…

ごめんなさい
ありがとう

おかあさんありがとう
おとうさんありがとう
こんな病気になっても見守っていてくれてありがとう。
がんばって良くなるから、
病気の原因からも離れるから、
アルバイトも始めるから、
これからも一緒にいていいですか？

お母さん、お父さんありがとう

おかあ、いつも俺等の事を見守っていてくれてありがとう。俺が少し道を外したりして、かなり心配かけたよ。
そして兄貴と俺が鬱になっても、病気を理解してくれて、今でも俺達、自立出来ないでいるけど、毎日毎日本当に忙しいのに、優しく接してくれてありがとう。
もう自殺なんて考えてもしないから、いつまでも長生きしてください。
本当に感謝してます。

ママ。
お母さん、なんて呼んだこともなかったのに
ママが死んでからいつの間にか
お母さんって呼んでたよ
ママ。
会いたいな
抱きしめて欲しいな
私を愛してくれたのは
ママだけだった。
今も愛してくれているかな
だったら嬉しいな
会いたいよ。逢って、私を抱きしめて。
ママしか居ないのに。
逢いたい。
あの世があれば良いのに。
もしあるなら、そのうち逢えるよ。
ママも、私に逢いたいって
想っていてくれたら嬉しい。

おかん、ありがとう。中々面と向かっては言えへんけど私が病気になってからえらい迷惑かけてごめんな。感謝してます。長生きしてや！

長生きしてね、大好き！

毎日だらだらしてるけど付き合ってくれて申し訳ない
早く社会復帰して恩返ししたいよ

お母さんへ
お父さんがいなくなってから女手一つで一生懸命育ててくれたね
でも私お父さんに逢いたくていつの間にか腕切ったりしはじめちゃった…

ごめんね
お母さんを裏切ったりして…
でも絶対病気治してあなたを幸せにします

それまで少しだけまっててね
お母さん
ありがとう

迷惑かけてごめん
素直になれなくてごめん
無理させてごめん
本当にありがとういつか楽させるから

両親へ
いつも心配かけてごめんね。二人とも辛いのにｳﾁの病気で迷惑かけてごめん。今のﾊﾞｲﾄ頑張るよ！

あたしが悪い事してるんだもん。
おかあ怒るの当然だよね。
それなのに反発してばかりでごめん。いつもごめんね。
二人してちょっと心おかしいからあたし達はいつも大変だよね…。
口うるさいおかあが最近あたしに何も言わなくなって
嬉しい反面、諦められたのかなって寂しいです。

おかあのこと大好きって思える日は来るのかな。
いつもありがとう。

お母さんの成人式時の写真を見たよ。
ふっくらしていて、とても綺麗だね。
２０年以上経った今では
すっかり痩せているお母さん。
苦労のせいなのかな。
本当にごめんなさい。

小さいときに聞いた
お母さんの眠たそうな声の絵本の朗読を思い出しながら
お布団に入り目をつむろうと思います。

今日もありがとう
ありがとう

夜に1人で思うことはいつも、お母さん、お母さん、お母さん。
朝に顔見たら、またマシンガンのように喋って、やたら心配して、
うるさいなあ…と思うのに。ごめんね。
本当にありがとう、お母さん。

お父さんも、何も言わないけど、面と向かうと喧嘩しちゃうけど、
物心ついてから素直に話したことないけど、
夜になると心の中でありがとうって言える。
高校生の時、あまりに顔見るとけなし合ってしまうから
こうして夜に手紙を書いたよね。返事、ずっと取ってあるよ。
初めて会話した気がして嬉しくて。

いつもありがとう、お母さん、お父さん。
人生で一番今、あなたたちを失うことを不安に思う。
どうか元気でいてください。馬鹿な娘より。

「ありがとうなんか言わなくて良い。
ごめんなさいも言わなくて良い。
ただただ、幸せになりなさい。それだけよ。」

お母さんの言葉が痛いよ。ごめんね、いつまでも泣いてばかりで。
お母さん安心させたいのに。

ごめん。
センター試験の勉強でイライラしてるんだ。
心配で声かけてくれたんだよな。
怒鳴ってごめんよ
絶対合格するからな

お母さん失敗ばかりの娘に優しくしてくれてありがとう。嬉しくて涙がでます。
もう腕切らないよ。

良ｽﾚ保守あげ

お母さん大好き　本当にいつもありがとう　私はお母さんの味方だよ
どうして言えなかったんだろうね。
お母さんの病気の助けに少しでもなりたくて看護師になりたかったのに、
助けられなかったね。
お母さんが自殺する前にくれたはずの電話、携帯電源きっていてごめんね。
自分のことで手一杯とかいって突き放してごめんね。
怒鳴ってごめんね。
家に帰ってあげなくてごめんね。
冷たい海で苦しかったでしょう。
ごめんね、お母さん。
本当にごめんね。
もう一度、5秒でいいから会いたい。
お母さん大好きって言いたいよ。
ありがとうって言いたい。
天国で幸せになってください。

お母さんありがとう。
離婚、女手一人で育ててくれたね。
夜遅くまで働いてる、自分は何も出来てないのに…
今度、クリスマスのプレゼントを渡したいから楽しみにしててね。

ここは心の温まるスレですね

私のために泣いてくれてありがとう。
分からず屋の娘で本当にごめんなさい。
大丈夫。私は大丈夫だから、もうなかないで。
もう切ったりしないから、もう一人で抱え込むことはしないから。
大好きなおかあさん。
ありがとう。
今度は面と向かって言ってあげたい。

ねぇおかん
おかん死なないで。

私がいいって言うまで死なんでよ。
よぼよぼの婆ちゃんになったおかんが見たいよ。
ぼけて何にも解らなくなっても
私のおかんでいてほしいよ
ダメなの？

お母さんいつもありがと。

お母さんにむかつく事もあるけど、お母さんが居なくなったら私生きていけないよ。

私を産んでくれてありがと。

いつでも私の味方はお母さんだよ。そしていつでもお母さんの味方は私でありたい。

お母さんが死ぬまであと40年くらいかなぁ…私はそれまでに親孝行するよ。

私のお母さんは死んでもお母さんだけ。


お母さん大好き。

お母さん、お母さん。

ここの皆は親孝行者だよ。
直接、言えなくても伝わることだってあるんだ。
だってお母さんだもん。

これからも感謝の気持ち忘れずにいたいって、改めて思い直した。
ここの皆に言いたい、ありがとう！

お母さん、ごめんなさい

>>571さん
大丈夫だよ
何時でも、何回でもやり直し出来るんだからごめんね
なんて優しい気持を持ってるから大丈夫だよねっ。

お母さん、私のために何度も涙を流してくれて、すみません、そしてありがとう。もうﾋｷの準備とかしないから。買い溜めした食べ物、全部消化しちゃった（笑）高卒待たないで統合になっちゃったけど何とか社会復帰するからさ。本当に、ありがとう。

お母さんありがとう

お母さん、そちらでは元気に過ごしていますか？
こっちにいるときは我侭な私たち子供や、浮気して失踪する夫がいて、
勤め先の上司が嫌味を言うって愚痴をこぼしてたよね。
私が中学生のとき、お母さんは心臓の病気にかかってしまって、
意識不明のままもう回復しないんだなと子供心に理解してた。

でもお母さんは意識を取り戻した。
けれど私たちは「もうお母さんは大丈夫」と面会に行かなかった。
そしたらお母さん、また悪くなっちゃったんだ…。
慌てて面会に行ったら、お母さん、私たちの顔を見て、ひたすら泣いたね。
「意識」はあるけど喋れない、意思の疎通ができない、そんな状態なのに。

おかあさん。
あのときの涙は、どんな気持ちを込めていたの？

あれから15年近く経って、私も「親」を意識する年齢になったよ。
もし子供を授かることがあったら、お母さんが私にしてくれたように、愛するよ。
「あのとき」の涙、私たちに会えたことが嬉しかったんだと、嘘でもいいから思わせてね。

最後にいくつか、子供の頃には言えなかった言葉を、ここで言わせてください。
おかあさん、ありがとう。　おかあさん、私たちを産んでくれてありがとう。
おかあさん…　私の夢に出てきて、私の心配ばっかりするのやめて、大丈夫だからさ…
それよりおかあさん、そっちで辛いことが起こらないように、祈ってるからね。

母さん、絶対ラクさせてあげる！

ｺﾋﾟﾍﾟでｽﾏｿが

718 ：ほんわか名無しさん ：2006/11/29(水) 12:03:37 0
社会人になって初めて迎えた母さんの誕生日。
「いつもありがとう」ってプレゼントを渡したかった。

でも照れくさいし、もし選んだプレゼントが気に入ってもらえないと怖かった。
だから「選ぶのめんどいから」って嘘ついてデパートに連れて行って、
「何でもいいから適当に買えよ」とぶっきらぼうに言うと、
「高いエプロンだけどいい？」とおずおずと見せに来て、値札見たらたった3000円。
「こんな安物かよ」とひったくって後ろ向いて、泣きそうな顔を見られないようにレジに走った。

服でもバックでも、ほかに何でもあるだろ、財布の中に給料全部入れてきたんだぞ！って涙が出たけど、
トイレで急いで顔洗って、そ知らぬ顔で袋を渡した。
そしたら、母さんがうれしそうにそれを抱きしめたのを見て、また泣きそうになった。

いまでも帰るたびにそのエプロンつけて飯作ってくれて、ありがとう。ほんと美味いよ。世界一だ。
いつも素直になれなくてごめん。
マザコンでもいいよ、母さん大好きだ。

かあさん。５９やなあ。かあさんの胸に飛びこんでってギュって抱きしめられる
感覚・・・２７年たっても覚えてるよ。来月は誕生日やね。
ちょっとだけ背伸びしたレストラン予約したよ。
いつも心配ばかりかけてごめんね。
誕生日に恩返しができたらいいな。ささやかなプレゼントも用意してあるよ。
長生きしてな。かあさん。

母さん、いずれ死別するときが来る。その時も、涙は息をひきとったその時だけ流して、後に引きずらないで母さんを悲しませないようにするわ。これが最高の母孝行だと信じてやみません。まあ、長生きするに越したことないけどね（微笑）

昨日、母と喧嘩をしてしまって・・・・
でもその後に私達のご飯を一生懸命作ってる姿を見ると
本当申し訳ない気持ちで一杯になりました。
私達を影から支えてくれる母をこれからも大事にしていきます。ありがとう。

http://www.youtube.com/watch?v=hR5tFzF-h3c

ごめんね。ありがとう。

お母さん
大好き―っ(>_<)
長生きしてください
お願いしますね。

明日から友達と北海道にボード旅行に行く。
でも、行きたい気持ち半分、行きたくない気持ち半分。

なぜなら母を一人家に残すのが心配でたまらないから。
「もし、私がボードで怪我したり、飛行機が落ちたら・・・」と思うと
たまらなくなる。

今日、母が「クリスマス一緒に居られないから」とケーキを買って来てくれた。
余計行きたくなくなった。

旅行に行く前からホームシックになってます。。。

メンヘラ全開の時はお母さんにめっちゃ苦労かけたね。沢山、泣かせたね。
産んでくれなくて良かった、とか産まれたくなかった、とか酷い事言ってごめんなさい。
いま自分が赤子抱えて子育てしてみて、こんなに大変な事だと思わなかったよ。こんな思い沢山してお母さんも私を育ててくれたんだよね。
ありがとうね。本当に、ありがとう。
お母さんみたいなお母さんになりたいよ。
孫のため、私のため、ずっと元気で長生きしてね。

お母さん、いつも素直になれなくてごめんなさい。
口が悪くて可愛げがなくてごめんなさい。

弟の事も、本当は姉としてきちんと応援してあげたいけど。
自分が情けなくて素直になれません。
本当にいつまでも大人げ無くて、こんな私でごめんなさい。

今日も、ひどい事言ってごめんなさい。
悪いのは全部私です。お母さんは悪くないよ。
いつも苦労ばっかりかけて、ごめんなさい。

本当に、ありがとうございます。

>>100
>>200
>>300
>>400
>>500
>>1

おかあさん、ごめんね

中学の時あたしがﾀﾊﾞｺ吸ってるって知って辛そうにしてた。

今でもピアノお金ないのに続けさせてくれてるよね…。
あたしが欲しいものとかねだったものはいつも無理して買ってくれるよね。
ごめんね。おかあさん。

おかあさんがおとうさんに叩かれてた時守ってあげられなくてごめんね。

雨の日は駅まで送ってってくれる、どんなに辛くてもご飯作ってくれる。ありがとう。


あたしのリスカ跡見て『自分でつけたの？』って言ったときのおかあさんの顔忘れません。

せっかく産んでもらった体なのにごめんね。

必ず音楽の先生になっておかあさんを旅行に連れて行くんだ。
親孝行したいんだ。だから少しでも長生きして下さい。

おかあさん。大好きです。

私の接食障害を「代わってやりたい」って言ってくれたとき、反抗期が終わりました。これからは恩返しするから。絶対楽させてあげるから！ ママ、ありがとう！

おかあさん、有り難う。そしてメリークリスマス！長生きしてね。

さんざん迷惑かけてごめんなさい。

あなたの愛につつまれ、こんな俺のためその年まで、ホントにありがとう。俺はまだまだ何もしてやれてないけど。BIGMAMA

ありがとうお母さん

このわたしも
母親にありがとうと思えるようになった。卑屈なわたしだけど。父親もありがとう。長生きしてね。
嫌いって言ってごめんね。

本当にありがとう。

このわたしも
母親にありがとうと思えるようになった。卑屈なわたしだけど。父親もありがとう。長生きしてね。
嫌いって言ってごめんね。

本当にありがとう。

>>20 さん
すごく遅レスなんですが　そしてスレ違いなのですが
嘔吐恐怖がひどく、心因性の吐き気がとまらず　欝・不安神経症に苦しみ
リスカしたときのことです（単なる軽いリスカなんですけど親は自殺未遂だと
思ってます）
最近は少し調子を取り戻し、吐き気や不快感などにも耐えながら働いていますが
あのころのことを振り返り、「死にたいんだったらもう、いいじゃない。楽になったら・・って
思ってきてしまう。私はあのころ本当に心労がひどくいっきに老け込んだ。」と
言われます。私が未遂など繰り返すくらいなら、とっとと死んだほうが、
やっぱりいいんだとおもいました。
お母さんに感謝してるから　つらいよくるしいよ助けてってって大騒ぎして
すがって　そういうのはだめなんだって思った。

駄文ｽﾏｿ

今まで苦労かけた分、一杯親孝行するね。

養ってくれている事には感謝しています

ありがとう

私のせいで精神的苦労をかけてごめんなさい。いつか会いにいきたいです。
パパ、ママ、有難う。長生きして、夫婦仲良くしてね。

テスト勉強しようと一夜漬けした俺の為に朝早くお茶漬けを用意してくれてありがとう。
その日も仕事あるのに起こしちゃってごめん。
その時「ありがとう」の一言も言えずにごめん。
言葉にはしてないけど、こんな息子だけど本当感謝してます。
あとその日のテスト赤点っぽいです、ごめん。

ありがとう、母さん。

今日は朝から夜までバイト。
更には帰り道も雨で。
苛々してた。

帰宅したら風呂にお湯張ってあった。
温泉のモトも入れてある…

更に風呂入って部屋に帰って来たら、ストーブと電気毛布のスイッチが入れてあって。

漏れの部屋温かかった。

母親が入れてくれてたんだ。
地味に感動してしまった。

不器用なあんたなりに気、使ってくれたんだな。

母ちゃん、ありがと。

俺はこないだ、十九回めの誕生日を迎えました。後一年で大いに飲めるね。でももう一生煙草は吸わないから（笑）

ありがとう

お父さん、お母さん、いつも私の幸せを、心配し、考えてくれてありがとう。今まで育ててくれたことを思うと、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとう。次は私の番だよね

お父さんお母さんありがとう
貴方達のおかげで立派な重度鬱病になりました
生きている限り怨み続けます
ありがとう貴方達を親と思った事はありません。
出来れば苦しんで苦しんで長生きして下さい

大好き
愛してくれてありがとう
いつも感謝してます

私幸せになるから
自分でお金稼げるようになるから
親孝行するから

幸せになって下さい

お母さん...
いつも寂しそうな表情だね
迷惑ばかりかけてごめんね
もう二度と「死にたい」なんて言わないから
お願いだからそんなに悲しそうな表情をしないで
私の病気が治ったら必ず親孝行するからね
それまで苦労かけるけど許してね
昔みたいに笑ってね
ありがとう

本当は感謝してるんだ
あたしの事考えてくれてるのちゃんと知ってるもの



絶対本人には言えないけどね…

お母さん…ごめんなさい。私は死にたいと思っています。ごめんなさい。ダメな子でごめんなさい。私お母さんが倒れる前にとても反抗的なガキでした。一緒懸命生んでくれたのに…私は死にたいと望んでしまいます。
お母さん。ごめんなさい。

あなたとまたお話がしたいです。お母さん……。

ありがとう。
お父さんも。

おえ。

お母さん、帰ってきたらフグの鍋料理だよ。楽しみに待っててね。温かいから。

お母さん、冷蔵庫の中身が一杯なのに買い物しちゃダメよ〜。
でも皆の事を思ってくれて一生懸命なんだ。
ありがとうね。

お母さん、今日すごく楽しそうに料理してたね。
そんなお母さんの姿を見れて嬉しかったよ。
来年のお正月もこんなに幸せだったらいいね。

お母さん
ありがとう。私今幸せだよ

>>596
十九になったばかりの通信高校生です。
最初、「あれ、俺こんな書き込みしたかな？」
って思ったほど、あなたとそっくりな病気を持っています。
統合失調症で、食事がめちゃくちゃ辛くて戻しそうになって、それが高じて二回の入院。
そのトラウマから不安神経症に罹って一日中心臓がバフバフいっています。
でも、母親は
「もう入院しなくていいよ」と言ってくれました。それに２１♀さんが
働いているという事はすごいと思います。だって、俺はデイケアにもいけない段階ですから。
同じような病状の人が立派に社会生活をしているということを知って、希望が見えました。
２１♀さん、母さん、ありがとうございます。

お母さんありがとう

ごめん。
いつも、作ってくれる料理に文句を付けた上に
全て、吐き出してしまう・・・。
今日の昼食は久し振りの外食でしたね。
貴方は、いつからそんなに小食になってしまったんでしょうか？

年を取ったんだなぁ。。。
私の病気は、直ぐには治らないんだよ。
貴方が生きているうちに治せたら・・・その位の大きな気持ちで
見守っていて下さい。

素直に言えないけど、大好きです。そして、ありがとう。
お母さんありがとう。

誰が母親になんか礼を言うか。
この糞ババア！！
お前が俺を子と思ってないように、俺もお前を親とは思ってねぇや！

自分が脆いから年末病院に行けなかった。
だから恥ずかしい＆怒られるかもしれないと思いながら
｢悪いけど明日病院付いてきてくれる？｣って言ったら｢いいよ。そんなこと遠慮しながら言わないの。｣って言ってくれてありがとう。
｢病院くらい一人で行け。｣って言われると思ってたから凄く有り難かった。

涙

泣

初めて精神科に行ったとき、母親も一緒だった。
あれから６年経った今、治りかけの状態。母さん、ありがとう。

>>618
涙。あたしも。

おまいら頑張って生きるんだ。俺の母ちゃんは３歳のとき逝ってしまった。
俺は母ちゃんの分まで生きようと頑張ってへこたれないようにしている。
俺には母ちゃんにお礼なんかできないし、そのやさしさはほとんどわからないけど
大切にしてやってくれな。

何で母親はあんなにやさしいんだ・・・
早く就職きめよう・・・

おかぁさん、生命保険払ってくれてありがとう
ワタシのために、いっぱい貯金してくれてありがとう

このスレ来ると何かメッセージ送りたくなる

おばあちゃんがクリスマス･イブに亡くなってめっちゃ忙しくてクリスマスどころじゃなかったのに,枕元にプレゼント置いてくれてて何故か涙が出た。
母親の優しさ･ありがたみがよくわかったよ…
わがままで傲慢な娘でごめんなさい。もう心配かけないようにするからね？
お母さん。ありがとう。大好き!!

お母さん、お父さん、本当にありがとう。
精神的な病気になんてなるはずないってプライドが高くて、限界まで挑戦しようとしてた私を見て、
「もうそんなに頑張らなくていいから。ゆっくり休もうよ」と声をかけて抱きしめてくれてありがとう。
食事もとらない、睡眠もとらない、憂鬱な顔で１ヶ月も過ごし続けていた私の異変に真っ先に気付いてくれたのはやっぱりお母さんだった。
精神科で欝と診断され、ゆっくり時間をかけて治療していかなければいけないと医師から告げられたとき、お母さんはどう思ったのかな。
看護師を目指してきてあとは国試に受かるだけってところまで来ていた私には、
すんなりと現状を受け止めることはできなかった。
「看護師になることがあなたの目標、生きがいなんでしょ？
お母さんはあなたが自分の目標を達成するときを楽しみにしてるよ。
時間はいくらかけてもいい。失敗も何度してもいい。あなたが健康で生き生きしている姿を見せてくれたらそれだけで充分なんだよ。」
お母さんだけじゃなく、お父さんもお姉ちゃんも友達も仲間も
みんな本当にありがとう。

お母さん私を生んでくれて有り難う
メンヘラにしてくれて有り難う
メンヘラになってくれて有り難う
私の稼ぎをアテにして生きてくれて有り難う
いつも誰かに助けてもらいながら生きてるあなたを見て、私はそんな無様な生き方をしないと心に誓いました
リスカをし始めたのもあなたが原因です
あなたが生活保護を受けるって聞いたときは正直負担が減るので喜びました
今までのことを恨んでないと言えば嘘になるけど、それでもあなたはたった一人の肉親です
お金が無くて成人式も行けなかった私
トラウマのせいできっとウエディングドレス姿なんて見せてあげられそうにないから適当に生きて下さい

不甲斐ない娘でごめんね
出来損ないで本当にごめん
それでも大好きだよ
早くお互い病気を治そうね
有り難う

>>625さんも辛いけど生き続けてください。



いつも動作が鈍くて何をするにも時間がかかってしまう自分。
昨日も年末に大掃除したからすぐに済むハズが台所の掃除に9時間もかかってしまった。
結局1日台所使えず食事はデリバリー物になってしまった。でも、お母さんは｢寒いのに綺麗にしてくれてありがとう。｣って言ってくれた。
いつも喜んでもらおうとした行動が家族に迷惑かけてしまう。
本当にごめんなさい。

お母さんに伝えたいけど
言葉にしたらうまく伝えられなそう･･

お母さん中学の頃家に帰らなくてごめんなさい
暴言はいてごめんなさい。殴ったりしてごめんなさい

なんだかんだ言ってお母さんの事大好きでしょうがないよ…

３年位前に傷つきまくってもう壊れかけてた私を一番にきづいてくれたね。

それからずっと今にいたるまで私がODして腕切ってそれをお母さんが見付けてくれていつも泣かせちゃってごめんなさい。

私だけが辛いって思ってたのあの頃は…ODして病院運ばれて意識がうっすら戻ってきたときお母さんが私の前に座ってた。私の事心配そうな顔で見てた、あの時「なんで生きてるの…」なんていってごめんね。
辛かったよね、それにいつも優しくしてくれてありがとう。

お母さん、私の病気治して元気になってお母さんに前に話してた旅行つれてってあげるから!
あともう切らないから…
だからお母さんずっと元気でいてね？
お母さん本当にいつもありがとう。
お母さんもうすぐきっと治るから…絶対待っててね!お母さん大好き。



長文ごめんなさい…

おかあさーん　そろそろ助けて

鬱病になってしまってごめんなさい。
もっと心が強ければお母さんには迷惑かけなかったのにね・・・
早く治して沢山孝行したいです。
いつも支えてくれて本当にありがとう。
離れて暮らしているお父さんも自分も病気なのにいつも心配してくれてありがとう。

お母さん、昨日は怒らせちゃってごめん。楽しい一日を台なしにしてしまったね。ごめんね。ごめんなさい。死んで詫びたいよ。ごめんなさい

良スレだ

産まれてきてごめんなさい
生きていてごめんなさい
いままで気付かなくてごめんね。
早く死ぬから許してね。
かわいい弟と、３人家族になるね。
これが正しいんだね…


ごめんなさい。
本当に…謝りきれない
私には…もう…

お母さん
もうお母さんとも呼べなくなるんだね。
ゆかりさん。本当にいままでありがとう。

>>638さん
貴方が そんなに
おかあさんの事を
思っているなら
親子だもの
絶対に お母さんも
貴方と同じ位
愛してると思います。
親子なんですから。

お母さん　私があなたと口もきけなくなってごめんね、
でもいつもあなたが私とは口もききたくないって言うから、
私も辛くて口もきけなくなったんだよ、悲しいよ、
でもね、そう言いながらも私を家に置いてくれて
ご飯食べさせてくれてありがとう、
屋根付きの家に寝泊りさせてくれてありがとう、
私の作ったご飯を食べるなとかお風呂に入るなとか意地悪も言うあなただけど
なんだかんだ言ってご飯もお風呂も提供してくれてありがとう
鬱で辛いけどこれから履歴書書きます　明日職安行きます
頑張って今年独立します　もうお母さんに迷惑かけないように頑張ります

お母さん、私は、あなたのことが嫌いです。
家族は、僕にとってただの赤の他人しか、思えない。
でも、嫌いと感謝は、別。
だから言う、ありがとう

お母さんにくっついてると落ち着くよ
いつもありがとう

お母さん、私が中学生だった時さんざん迷惑かけてごめんね。私が鬱で喧嘩した時死んじゃえとか言っちゃってごめんね。
でもお母さんがずっと傍にいてくれたから今はちゃんと学校いけて、鬱もなくなって、大切な人も出来てとても幸せです。

お母さん、産んでくれてありがとう、大好きだよ。
いつか私が結婚する時にちゃんと謝って、産んでくれてありがとうって絶対言うからね。

お母さん
うんでくれてありがとう
(^ー^)

私は軽度の知的障害と
七月から統合失調症です。

治りたいけど治ることができなくて ごめんなさい
一度は消えてしまえば
家族が楽になるのではないかと思ったけど
何回も、あなたは必要だといわれて、頑張っていきていこうと思いました

お母さん、早く死んでください。

私は現在27歳で二人の子の父親です。
皆さんがよく「ごめんね、いつか親孝行するからね」と書いてあるのを見るのですが、親からすれば皆「生まれて来てくれてありがとう」って思ってるし、あなた方が生まれ、成長していく姿を見ているだけで、どれだけ喜びと幸せをもらっている事か。
親はもう先にあなた方から幸せをもらっているんです。だからこそ貴方達を愛し、大切に出来るんです。
貴方達が生きている。親からすればソレだけで十分、親孝行なんです。
親は自分が子供を欲しいと思って子供を作ります。それが自分のエゴである事も知ってます。だからこそ「生まれて来なければ良かった」と言われたら深く傷付き悲しみ、そしてごめんなさいって思います。
何が言いたかったのかまとまらなくなっちゃいましたが、親より先に絶対に死なないで下さい。親が子供に望む事でこれ以上の事はありません、絶対に。
謝らなくて良いです。親は好きでやってるんですから。
長文＆スレ汚しすみませんでした。

おかあさん、駄目な息子でごめんなさい。いつまでも働かなくてごめんなさい。うつ病になってしまってごめんなさい。中学の時不登校になってしまってごめんなさい。
でもおかあさんの子供に産まれてよかったよ。僕を愛してくれてありがとう。おかあさんありがとう

感謝しているのに、親孝行したいと思うのに怒鳴ったりしてしまう。お母さんが悪いわけではない。お父さんが悪いのにムショにいるから怒りの矛先がお母さんに行く。もう死にたい。親の死に目はみたくないから先に死にたい。

すさんでいて人付き合いもうまくない、自分から見てもとてもいい奴なんて思えないあたしのことを
優しい子だって言ってくれる、励ましてくれる、いつも心配してくれる

一人暮らしをはじめてから久しぶりに実家に帰ってふたりで食事に行ったときに、
なぜだか涙がでてきて、そしたらお母さんも一緒に泣いてくれたね

いつも見ていてくれてありがとう。
お母さん、大好き。
一生かけて必ずまもるからね。

お母さん、今まで散々迷惑かけてごめんなさい。我儘ばかりでごめんなさい。
こんな私にも、いつも笑顔で優しくしてくれてありがとう。
ずっとお母さんが大好きです。

お母さん大好き

>>646
ありがとう、ありがとう、ありがとう、ありがとうありがとう…

本当はお母さんに親孝行したいのに、冷たく当たってしまう。
鬱病を患い、私を励ましてくれるお母さんに八つ当たりしてしまう。
ごめんないさい、本当にごめんなさい。

>>646
そうそう。いい事言った！
そもそも親は、面倒を見て欲しいからとか、親孝行しろとか
そういうの思ってないから。
ま、そう思う毒みたいな親もいることはいるけどな、悲しいかな。

親が子供を産むのは、親に許される最初で最後の
親から子への暴力でありエゴなんだと思うよ。
だから、親は子供が生まれて幸せでいてくれるだけで嬉しい。
もし子供が苦しがっていても、それを見守る事は苦しいけれど、
見守るのが親なんだ。
「親」って字をみても分かるだろ？

自分を大事ししてくれる事。それが親にとって一番なんだよ。
子供が親にそっけなくても、自分も昔そうだったから
この子も成長したんだなー、と思うんだよ。
そうやって、親子の輪は回っているんだから。

>>646も書いているけど、死ぬことだけはやめておくれな。
スレチでｽﾝﾏｿﾝ；

おいらも、お母さんありがとう。

お父さんへ
離婚してからいろいろ大変やったね。まだ料理もまともに出来ない餓鬼の自分。休みの日は朝から卵焼き焼いてくれたね。少し焦げてて形悪いけど美味しかった。少し焦げたウインナー具沢山で鍋から少し零れてた味噌汁。全部美味しかったよ

中学時代不登校になってごめんね。こんな弱くてごめんね。最近は顔合わす事少なくなったね。お父さんは嬉しいのかな？また食べたいなぁお父さんの卵焼き。なんて言ったら迷惑かな？ありがとうホントありがとう

感謝できる両親がいるなんて羨ましいな…

お母さんありがとう。いい歳して元気なかったり、落ちてる時に気にかけてくれたり、話聞いてくれたり…なのに今までヒドイ事も言ってしまった…

すぐに完璧なんて無理なんだよ

産んでくれてありがとう

心配してくれてありがとう

母さん、私を心配して、こんな遠くにまで来てくれてありがとう。
30年ぶりにして初めてお母さん独占出来て嬉しかったよ。本当にありがとう。

父さん、一週間も母さんいなくて困ったでしょう?
お嫁さんにも迷惑かけちゃったね、ごめんね。
無事に夜行に乗って帰ったからね。

夏には私達が皆で行くからね。
それまでにしっかり治しとくからね。
話いっぱい聞いてくれてありがとう。
お母さんの
「あんたはおかしくない」
嬉しかったよ。
ありがとう。

お父さん、お母さんへ

昔から色々迷惑かけてごめんなさい。定年間際で仕送り大変だよね。
お母さんにうつ病を打ち明けたときも表面上は平静を装って、でもこっそりお風呂で泣いてたの知ってるよ。
それからお父さんも夫婦揃って本買って、真剣に勉強してくれたよね。
休みに実家に帰るたびに笑って手料理食べさせて、色々な所に連れてってくれる。
順調なら就活時期なのに、それについても黙っててくれてありがとう。
色々言いたい事もあるんだろうけど、私のことを考えて見守ってくれてるんだろうね。
（留年することになってごめんなさい）

将来に希望なんてもてないけど、今の私の夢は親孝行すること。
お父さんと二人でお酒飲んで、母を温泉旅行でも連れてってあげたいな。
その夢を叶えるまでは、自傷しても死にません。必死で生きるよ。
本当に私を生んで育ててくれて　ありがとう。

母さんありがとう。
11月に私が仕事の事で悩んで大泣きして辞めたいって言ってた時、決して辞めていいよとは言わなかったね。
あの時は辛くて辛くて耐えられ無かったけど、今思うとあの時仕事から逃げなくて良かったって思ってます。
一昨年に私が入院した時も、ほとんど毎日のようにお見舞い来てくれたね。寝たきりだったから、歯がゆくてイライラして、八つ当たりしちゃった事もあったし、病室で一緒に泣いた事もあったね。
今元気で居られるのも母さんのおかげだよ。
母さん大好きだよ。長生きしてね!!

パパ、ママごめんね　小さい頃から可愛がってくれたのに…　もう逢う事は無いかも知れないけど感謝してます　反省してます　どうか幸せに暮らしてください

お母さん産んでくれてありがとう。
お父さんと離婚してから、一人で私を育ててくれてありがとう。
私が鬱病になって、仕事も辞めて引きこもりになってしまた今も
暖かく見守ってくれて感謝しています。
お母さんの子供に産まれて良かった。
もう少しだけ待ってね。必ずまた元気になって仕事も見付けます。
それが今できる唯一の事だと思うから。

お母さんだいすきだよ。
夜9時くらいまで部活やっとってご飯いらんとか言ってごめんよ。お母さんあたしが帰ってくるまでご飯食べんで待っといてくれてありがと。弁当休日も夏休みも冬休みも春休みもずっと作ってくれてありがと。いつもおいしいよ！これからもよろしく。あたしが無事卒業するまで。

お母さんありがとう。　　病気のこと打ち明けられてよかった＼(^O^)／　　　おいしいご飯ありがとう。おいしいからいつも食べ過ぎちゃってお腹痛いよ笑　私の気持ちになって考えてくれてありがとう。本当大好き、私生きてていいんだね☆ありがとう

体が丈夫なら何処にでも連れて行ってあげたい…
心も体も貧弱でこの歳になっても迷惑かけっぱなしで
何もしてあげられなくて、本当にごめんなさい。
こんなどうしようもない娘なのに見捨てずに毎日笑いかけてくれてありがとうﾏﾏﾝ。

薬の副作用で吐き気を我慢しながら作り笑いしたら。
｢本当に楽しく思えるまで無理に作り笑いしなくてもいいんだよ。｣って言ってくれたお母さんありがとう。

叱ったり誉めたりしてくれてありがとう
当たり前のことだけど、すごく嬉しかったよ
キツイこと言ったりしてごめんね
ずっと、ずっと私のお母さんでいてください
大好きです

ママありがとう。
育てくれてありがとう。愛情一杯ありがとう。あなたが教えてくれたから、私は子供達を精一杯愛する事が出来ます。

おかあちゃんなぜ産んだんですか
首絞め叩くぐらいだったら産んで欲しくなかったです。

お母さん、何で産んだんですか？
こんな体で、こんな顔で生まれて。世間からさげすまれて、拒絶されて。

存在するのが辛いです。
産んで欲しくなかったです。

ｽﾚ違いになるけれどｽﾝﾏｾﾝ；

>>672
まだ親元で学生？
それは虐待だから警察や児童相談所に通報していい事だよ。
あなたは幸せに生きていく権利があるんだから。

>>673
あなたを蔑む人間は所詮その程度の人間。
あなたを拒絶する人間は所詮その程度の人間。
そんなバカ共の言葉で傷つかなくてもいいよ。

最近やっとお母さんに心を許せるようになった
けどお母さんが飲酒運転の車に轢かれて死んだ
あまりの事で涙すら出なかった。
お母さん帰ってきてよ
また美味しいご飯を食べさせてよ
お母さん…

何も言わずそっとしていてくれてありがとう
仕事もしないで部屋に篭って心配ばかりかけてごめんなさい
お母さんの為にも早く良くなるよう頑張ります

お母さんが亡くなってからもう５年、寂しい毎日を送ってるけど、絶対に負けないよ。
お母さん、ありがとう。僕はこれからも頑張ります。

お母さん僕はあなたが本質的に嫌いです

お父さん迷惑かけてばかりでごめんね。
何もできない娘でごめんなさい。それとありがとう。
頑張るから…見捨てるのだけはやめてね。

お母さんありがとう。

お母さん、いつもおいしいご飯を作ってくれてありがとう。
俺が鑑別所から出てきた時、手厚く身体や身の回りの心配してくれたよね。
今は毎晩身体の事を考えて、おいしいご飯を作ってくれて本当にありがとう。
なかなか本人を前に本音を語れませんが、
照れて素直になれずもしかしてお母さんに生きてる間言えないけど感謝しています。
昔はお母さんを恨んでた時期もあり当たったりしましたが、
女一人でここまで育ててくれました。
本当にお母さんの息子で生まれて良かったです。

父よ母よ親類よ
私はお前たちがみな嫌いである

母親よ、あんた過保護過ぎんだよ

私もここに書こう。
お母さんありがとう。
面と向かって言えないけど。ひどい事言っちゃってごめんね。でもお母さんが大事に思ってるからだって分かってるし、本当はお母さんの事大好きです。
お母さん産んでくれてありがとう

『死にたい』ってこぼしてしまってごめんなさい。
つらかったんです。
今考えてみれば、ママにもつらい思いさせたよね。
お腹痛めて産んだ娘に死にたいなんて言われて、どんなに悲しかっただろう。
本当にごめんなさい。

毎年ちゃんと学校行ってるって嘘ついてごめんなさい。ほんとは全然行ってなかった。
昔から迷惑かけたり嘘ばかりついて信頼を裏切ってばかりでごめんなさい。
それでも暖かく見守ってくれてありがとう。家族はかけがえのないものだと実感したよ。
お母さんが気落ちしてそのまま病気になったとき、すごく心配して責任を感じ後悔した。
これからは一生懸命がんばるよ。親孝行とか苦手だけど、いつかこの感謝の気持ちを送りたいと思います。
退院した頃は体が弱って料理も作れなかったけど、正月に帰省した頃はだいぶ元気になって料理作ってくれたね。
お母さんの料理おいしかったよ。素敵な両親に恵まれ私は幸せです。ありがとう。今度は期待に応えるね。

お母さん、貴女の子供で本当によかった。拒食症のとき、泣きながら心配して会社遅刻してまで低カロリーのお弁当作ってくれたこと。私が拒食治って｢弁当作って！｣と言った時の笑顔…忘れられません。最近過食気味でまた心配かけている親不孝な私でごめん、大好きだよ、まま。

このスレタイやめてくれ
見るたびに虫酸が走る

お母さん、産んでくれてありがとう。
けど、私みたいな娘はいらなかったよね。
お母さんの子として産まれたこと、とっても嬉しく思ってるよ。
期待に添えない子でゴメン…

リリーフランキーの東京タワー読んだら無償に親孝行したくなった。
お母さんは偉大です。
可愛らしくて明るい母が大好きだよ。
明日実家に遊びに行くね。

結局学校中退することにした。

甘やかしてるからこんなクズ人間になったんだよ。
だけど甘えさせてくれてありがとう。

お母さんお父さんありがとう。

とりあえずひでパソのサイトのランキングを１位にしたい願望が出てきたあたし
ひでパソさんがよく言う
みんなで頑張ろうと一言コメントしませんか

ひでパソさんブログ
http://ocd.livedoor.biz/
ランキング現在６２位
http://blog.livedoor.com/blog_ranking_category-141.html

「本当に昼も夜も働くの？　もう年なんだから…」
（みたいなことを東京タワーでおかんを心配した知り合いの方が言ってました。）



２０歳なのに働かなくてごめんなさい。


顔も声もよく覚えていないけれど、あなたがいなくなってもうすぐ１７年になりますね。本当にごめんなさい。

親父が亡くなった。　「東京タワー」の真似をして親父の骨を食おうと思ったが出来なかった。
骨壷から落ちた骨を持ち帰った。

心療内科に通う自分のために・・・入退院を繰り返してる合間にしんどかっただろうに母と
先祖供養とかで親族のすべてのお墓に参ったりしていた、それで少し快方に向かえばいい、
何もしないで後悔するより出来ることをしたいと言ってたらしい。

こんな自分のために心から何かしてくれるのはあなたたちだけだった。
ずっと愛情を注いでくれた病気の親父に何もしてあげられなかった自分はこれからどうやって
生きていけばいいんだ？
親父が死んだ今、どうしたらいいんだ？　　　誰か・・・教えてくれよ。

>>695
内職しろ

高校が弁当だったんだ。

鬱から不登校になって、朝も起きれなくて
当然学校なんか行くはずもないのに
おかんは毎日弁当作って置いといてくれるんだよ。


泣きながら食った。

本当は面と向かって言うべきだと思うんだけど、恥ずかしくって言えないよ。。

お父さん、お母さん、私を生んでくれてありがとう。心配かけて、迷惑かけてほんとにごめん。
でも、やっぱりありがとう。

最近どうにもこんなことばかり考えてる。俺も大人になれたのかなぁ…
今度実家帰ったら、ケーキでも買って帰ろうかな…

おかあさんだいすき。だいすき。
ながいきしてください。
私を一番理解してくれる人。おかあさん。
わたしはあなたのこどもでよかった。ぜったいいえないから、かいとくw

良スレ保守

美しいお母さん
賢いお母さん
頭のおかしいお母さん
もう会う事もないかもしれないけれど
なるべくなるべく幸せに
長生きして下さい

母親向きでなかったお母さん、
三十年近くお母さんをやってくれてありがとう
殴られても、金を取られても、憎まれても、愛情が歪んでいても、
焼いてくれたケーキの味とか、どん底に貧乏でも１００均で小物入れを買ってピカピカに磨いてきれいに包装してくれたこと
ありがとう
あなたを捨てて家を出るとき、またお金を毟り取っていかれたけれど、
「私だと思って大事にして」と無理やりくれたダサいストラップ、
全然趣味じゃないけど携帯から外せません
どこかで幸せを、祈ってます

お母さん、親父ありがとう。
２人にはどうか長生きしてほしい。
老後の分はちゃんと病気治して働いて養えるようになるから。

憎んだり恨んだりした時もあったけど、
病気になって貴方達の優しさを知って、
わたしは生まれてきて良かったと思えるようになりました。



もし親父の腎臓がダメになったらわたしのをあげたい。
お母さんと２人で幸せに暮らして欲しいから。


２人は理想の夫婦です。
２人の娘にしてくれてありがとう。

お母さん、迷惑をかけて苦労させてごめんなさい。
少しは楽が出来るように頑張って働きます。
お母さんがしてきた苦労を思えば、どんなことでも出来る。

貯金が出来るようになったら、一緒に旅行に行きましょう。
だから、いつでも元気でいて下さい。
お母さん、ありがとう。

お母さんがいるから死ねない。
自分が住んでいるマンションの屋上から飛び降りようと
薬ODして、お酒かっくらって、恐怖心を麻痺させて
今まで何度も試みたけど、いざとなると、
お母さんの悲しそうな顔が浮かんできて、できませんでした。
私は常にお母さんのお荷物で、
結婚して子供産んでも、大人になりきれなくて、心配かけてばかり。
そんな自分が嫌でたまらないです・・・

お母さんにありがとうって今まで何度言った？
いつもありがとうって言う方で
たまにはお母さんにありがとうって言われたかったな・・・
お母さんが喜ぶこと、したかったな。
お母さん、ごめんね。

お母さんありがとう
わたしをぼうりょくともらはらとねぐれくとでりっぱな精神疾患者にしてくれてありがとう。

私はお母さんが大好きで、大好きなのにまだ迷惑かけていて、全然大切に出来ていなくて、それを悔いているのに改められていなくて。
お父さんには叩かれたり殴られたりしたし、妹も同様、結構ひどい仕打ちを受けてきた。
そんなとき、お母さんは気づいてくれなかったんだよね。

背中に痣が出来てて、お母さんに「転んだの」ってうそついたりしながら、心のどこかで気づいてって思ってて。

それでも気づいてくれないお母さんなのに、私は大好きなんだ。
妹だってお母さんが産んだ子供だから、お母さんからしたらどっちも可愛いわけで、私が黙っていればいいんだって思ってた。
お母さんが大好きだから、黙ってた。
この間、妹がまた、色々してきて、今1ヶ月しゃべってないんだけどさ。
その時、もう私は耐えられなくて、苦しくて、今まであったことぶちまけてしまった。

お母さんが下向いて「気づいてあげられなくてごめんね」って言った。

あんなに黙っておこうと思っていたのに。
そう言うの判ってたのに。

私こそごめん。

全部うそだよって言おうかとも思った。
でも、色々思い出して、「あの傷はそうだったんだね」とか言われて。
もう涙が止まらなくて。

妹も父も、昔のことなんて覚えてない。でも私の膝には傷がうっすら残っているし、おなかにも最近まで皮膚が爛れた色があった。

ごめんねお母さん。
本当に言わなきゃ良かったよ。
これからいっぱい笑顔にできるように頑張るから、もうちょっと待ってね。

お父さんお母さん今までありがとう
高い学費払ってくれてありがとう
我儘たくさん聞いてくれてありがとう
二十歳まで育ててくれて本当に感謝してます

けど私は明日もう死ぬね
毎晩泣きわめいて迷惑かけてごめんなさい
もう静かになるからね

今までありがとう
さようなら

メンヘルサロン板を与えてもらっていながら専門板であるメンヘル板でこんな明らかに板違いのスレをたてて馴れ合いをして専門的な情報交換を邪魔するような迷惑なメンヘラーは全員ドアノブで首吊って死んでください。
ドアノブに輪っかひっかけてそこに首を入れて足を前に投げ出せば一瞬で意識を失い苦しくも無く１０分も見つからなければ確実に死ねるし発見時も汚く無いですよ。
最近は渋谷などの若者が自殺する時は殆どこの方法。｢○○が自殺したってよ｣｢へ−まぢ。ドアノブ？｣｢そうだよ｣っていう会話になるくらい自殺＝ドアノブになってます。
死ぬかメンサロ板に行くかどっちかにしてください。ホントにお願いしますm(__)m

>>708 別にスルーしとけば？

お母さんありがとう。
私のつらさがわかるかーっとﾘｽｶ傷いっぱいみせてくれて
毎日食事も食べれないくらいひっぱたいてくれて
参観日もおまえだけいつもみっともないと途中で見捨てて帰ってくれて
英才教育と三才でﾋﾟｱﾉやらせて弾き間違えただけで机から吹っ飛ぶ程殴られ
気に入らないときはいつもお前なんか私の子じゃないと棒で叩いてくれて
あげくに小学校あがった直後に蒸発し離婚
後に会った時、お前が邪魔だったお前がいると私が生きていけないお前なんかいらない
と私の存在全て否定してくれたお母さんありがとう。
おまけに、女は弱いんだからあちこちの男に媚びて金貢がせて生きろとまで
教えてくれたお母さんありがとう。
おかげで私は立派な人格障害者です。

それでもなぜか会いたい恋しい想いは募ります
@別れてもうすぐ30年

とりあえずこのスレは良い研究材料になるよ．
鬱病患者がいかに厄介者で社会にとっていかに不要な存在かよくわかる．
国も鬱病への支援なんてやめりゃいいのに．
こんな，生きる価値の無いゴミへ支援なんかしたら，ゴミの子もどうせゴミなんだし，また金かかるじゃね−か．
死ねばいいのに．

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ

というのを読んでわかるように，メンヘル板は
メンヘラーについて語ったり嘲笑ったりする板だから，
そこであえて発言しているこのスレの人は
モルモットになる覚悟はできているのだろうけど，
モルモットになるのが嫌な人は，サロンで遊んでね．
同名のスレはサロンにもたっているので．
http://life8.2ch.net/mental/

>>711
お前の 意見を 押し付けるな。

良スレがくだらないクズ人間達のせいで駄スレと化したな

離れて暮らすと有り難みが分かる

お母さん、仕事つらいよ・・・
家に帰りたいお母さんのとこにずっといたい
電話かけてくれるけど、泣きそうになるから早く切ってよ。
お母さん

おかあさん大好き。
おかあさんのお腹の中に帰りたいな。

俺を産んでくれてありがとうってお母さんに伝えたい。
でもいざという時に素直になれないんだ。駄目な俺。

お母さん元気かな。無理してないかな。指痛いっていってたけど大丈夫かな。
俺が子供のころ厳しく叱ってくれたお母さん
イジメにあってたころ一緒に悩んでくれたお母さん
鬱病だったころ暖かく見守ってくれたお母さん
無職だったころ必死に働いてくれてたお母さん
ﾊﾑｽﾀｰが死んじゃった時に一緒に泣いてくれたお母さん
今まで何一つ親孝行してあげられなくてごめんなさい。
こんな駄目な俺だけどやっと仕事に就くことができました。
いつか俺の働いたお金で一緒に旅行に行きたいな。
母の日にはお花贈ります。
誕生日には何を贈ろうかな。

お母さん俺のこと忘れないでね・・・
俺もお母さんのこと死んでも忘れないよ。
お母さんありがとう。

母親が居ないと何も出来ないオレ

お母さん
今まで育ててくれてありがとう
でも私もう成長していく自信がないよ
この世界できれいなものが見れて良かった

ごめんなさい

涙で枕が冷たいよ(´･ω･`)
このｽﾚ見てたらなんか泣けてきた｡｡

自分、母ちゃんを助けようと思って、立派な大人になろうと思ってた。だけどＯＣＤでボロボロになっちゃった。こんなんなってごめんね、でも、頑張るから、頑張るから、これからもよろしくね。

>>719

ごめんなさいとか言うなよ！！お母さんが死ぬまで生きろ！！
何があったってお前のお母さんだけは味方をしてくれるはずだよ。
そうだよ…。
俺、飛び降り自殺をした時、母親の手が無かったら死んでた。もう、あんな悲しい顔、見たくないんだ…。

仕事でストレス持って帰ったり、彼氏と喧嘩したりして取り乱してわぁわぁ泣いてた私を、優しく宥めてくれたお母さん、ご飯連れてってくれたお父さん。
仕事の事で苛々して癇癪起こして、迷惑かけるの嫌だからお金貯めて家を出ました。
なのに、新しく引っ越した新居に、私の為の空き部屋用意してくれてたんだね…。お父さん、「いつでも帰って来い」て言ってくれた。
私みたいな、しょうもない娘なのに、愛してくれてるんだね。
お母さん、誕生日のデコメ、嬉しかった。
お父さん、ヴィトンのバッグ有り難う。高かったよね。

高１の時、私が交通事故にあった事あったよね。喧嘩する度に「あの時私が死ねば良かったんだ…！」なんて言ってごめん。
大切な人が出来た今、あの時のお母さんの気持ち痛い程判るよ。
一生懸命生きるからね。また、家族でご飯行こう。

大好きなママへ
うつ病隠しててごめんなさい。
会社に就職したなんて嘘です。クラブでホステスしてます。
毎日死にたいって思ってるけど、ママの遺言を叶えられるのはあたしだけだから、
叶えるまで苦しんでも生きるよ。
毎日死にたいって思ってる。
毎日ワンコに会いたいと思ってる。
もうどうしようもない娘だよ･･･ごめんね。

お母さん。お陰様で健康に生きています
ケチなお母さんなのに、
安全性の高い食材でずっと育ててくれて、
本当にありがとう。
家飛び出して10年まともに会ってないね。

お母さん、今までありがとう。
迷惑いっぱいかけてごめんなさい。
大変な時も全然力になってあげれ無くてごめんなさい。
たくさん苦労させてしまってごめんなさい。
本当は苦労した分幸せになって欲しいと思ってるんだよ。
でも、幸せにしてあげれなくてごめんなさい。

ママ、大好き！！！！あまりカリカリしちゃだめだよ。あたしのことはあまり心配しないでね。今はダメダメな娘だけど、いつか必ず最高の親孝行するから。パパの代わりにあたしがママを幸せにする！！長生きしなきゃあたし許さないから！あたしにとって世界一の母親です！！

母さん、ありがとう。

連ｽﾏ
母さん、俺があなたを敬愛するのは母さんが俺を愛してくれてるからだよ。
メンヘルで外出も出来ない俺の代わりに診療通って薬貰って来てくれて……
絶対恩返しするから長生きしてください。ありがとう。

このｽﾚみたら久々に家に電話したくなってきたよ
母さん元気かな…

おかん 今日は誕生日らしいな おめでと こないな馬鹿息子ですまんな…
俺より長生きしてな ほんまアホな息子でごめんな おかん

いいんだよ。

グリーンダヨ

どうしよう...レス読んでて涙が止まらない...
私も母親に会いたくなった。。

気恥ずかしくてなかなか親孝行らしいことしたことないけれど
お母さんもお父さんも大好きです。
長生きして下さい。

逢いたい時に逢えばいいよ…
親孝行したい時に親はなし… てマジでほんまの事だから

病気になって２年、母に頼りすぎた。
最近母がとても冷たくなった。私に対する付き合い方を変えたようだ。
確かに頼りすぎて辛かったんだと思う。私が悪いんだと思う。
でも、お母さんの助けが無いと、この病気は治らないよ。

でもお母さんがそう思うなら、私の考え方も変えないといけないんだろうけど、
経済的な事はどうしても自分ひとりではどうにもならないよ。
治療費はどこから出せばいいんだろう。

どうすればいいんだろう。

内職汁

こんな時間に肩揉んでやってあげたの久しぶりだね(笑)
でもすげえ気持ち良さそうだったからマジうれしい。
こんなんでよかったらいつでもするよ。
母さん、ありがとう＾＾

将来を考えると、頼らない方がいいのかな

お母さん・お父さん離れてるけど会いたいよ！！！！
いつも嘘ばっかりいってお金せびってゴメンなさい。大好きだよ。
長生きしてね 。

20年間ありがとう。お父さん小さい頃お母さんとお兄ちゃんに内緒で遊園地つれてってくれてありがとー。お母さん一人暮しして毎晩電話してごめんなさい20年生きてきたのがわたしの財産！これからは親孝行しまくります！

お母さん今日はお父さんの墓参り行ってくれてありがとう。
今日は朝起きるのが遅かったせいで朝の薬を飲むのが遅れて午前中使い物にならなくて
一緒に行けませんでしたごめんね。
晴れたらまた一人ででも行ってくるね。

お母さん、本当に本当にありがとう。
大好き。心から感謝してる。言葉にならないけれど・・・ありがとう。
今私がここにいられるのは、こんなにも幸せなのは、お母さんがいてくれたからです。

病気が完治したら・・・。
私は何が出来るんだろう・・・？何をしたら喜んでもらえるのかな。

>>744
今ココに書いた事を直接そのまま言えばいいんじゃないかな。
書けただけでも一歩進んでると思うよ。

おかあさん

仕事もしないで、バイトしながら夢を追って、仕送りもらって、あげく鬱になって
さらに治療費までかかることになっちゃってごめんなさい

「いつまでもすねかじりのだめ娘でごめんね」
ってメールしたら
「うちには自慢の娘しかいないわよ♪」
だって

電車の中で涙がとまらなくなったじゃない

さっきまで死にたくてつらくてどうしようもなかったけど
ここ見てお母さんとお父さんのこと思い出したら、死ぬなんて考えるのやめようと思った

愛してくれてありがとう

世界一の母さんに恵まれた俺は世界一の幸せもの！
産んでくれてありがとう。

お母さん、ありがとう。
昼寝してた時、そっと毛布かけてくれたよね。
あたしうっすら目開いてたんだよ。
本当に、ありがとう。

良ｽﾚ(⊃ε;`)

お母さん、お父さんありがとう。
ずっとずっとずっと
永遠に大好き。

落ちこぼれなダメな娘だけど
いつかこの感謝の気持ちを
お母さんたちに伝えられるように
私なりに頑張るから。

ごめんね、そして心からありがとう。

Σ(゜∇゜;)マジ?!

お母さん
迷惑かけまくりでごめんなさい…
でも、立派な社会人になってみせます！今はニートしてるけど、絶対恩返しするからね！
お母さんの手料理全部おいしいよ！全部大好き！

お母さん
いつも迷惑かけてゴメン、いつも苦労ばっかりさせっちゃってゴメン
いつもおいしいご飯作ってくれてありがとういつもオレのこと気遣ってくれて
ありがとう本当にありがとう
お父さん
いままでずっとオレ達のこと養ってくれてありがとういつも頼りになってくれて
ありがとう
二人とも大人になったら楽させてあげるからね
いつかちゃんと恩返しするからね

我儘で何浪もしてごめんね
親戚に文句言われてるのもしってるし
家計がギリギリなのも知ってるよ
なのにあんたの好きなようにしなさいって言ってくれる
そんなお母さんにいつも感謝しています
毎日泣いて吐いてばかりいる娘なのに本当ありがとう
絶対受かって喜ばしてあげたいし、お礼もいいたい
今は謝るしか出来ないけど
いつかちゃんと恩返しするから
それまで待ってて下さい

母さん。　生んでくれてありがとう。

でも何一つ恩返しができなかった。
嫁ももらわず、遊んでばかりだった。
仕事はしてるけど、もうそれもだめだ。
この先やっていける自信がない。

だから、ありがとう。　と　さようなら。　を同時に言うよ。

>>754
＞母さん。生んでくれてありがとう。
そう思うなら生きろ。甘えるな。
子供が先に逝くのは何より親不孝。生きていれば恩返しができるよ。

お母さんありがとう！
あなたの子供で良かった。
迷惑掛けてばかりのダメ娘だけれど絶対に大きな花咲かせるからね！

みんなうらやましいな。

お母さん、そしてお父さん産んでくれてありがとう。

今はだめだめだけど必ず立ち直って親孝行するから･･･
がんがるよ

お母さんに八つ当たりばっかりして外では何もいえないんだ
　いっつも　ごめん　ごめんってあやまっとう

　おとなしいから外できつい言い方や馬鹿にすることばかり言われ続けてきたから　おかはん　死んだらどうしよう　誰も知人も友人もいないんだ

お父さん、ごめんね…迷惑ばっかり掛けて。重荷だよね…私のせいで不幸せにしちゃって、ごめんなさい。
でも本当に感謝してるよ。
ありがとう。

母さんいつもありがとう。感謝の言葉を伝えれないオレを許して下さい

ありがとう、ごめんなさい

母さん、借りた25万もう少し待って下さい。必ず返します。
電話よこすたびに「そういえばお母さんの財布ね、ツンドラ気候なの」と
遠まわしに催促されるたびに心が痛みます。
母さん、いつもありがとう。感謝しているんだよ。
それからね、母さん。

本当は妹にも35万借りてるんだ。黙っててゴメンネ。

パパとママへ。
今日ホワイトデーだったね。バレンタインの時にあんな物しかつくれなかったのに、こんなにいい指輪くれてありがとう。
一生懸命選んでくれたんだよね。ずっと大切にする。
正直こんなにいいパパやママから私が生まれたなんて、信じられないよ。似てるの顔だけじゃん。
病気治るのかな…。治ったらいっぱいいっぱい親孝行したいよ。治るのかな…。
せめて今日くらい泣けたら楽なのに。

パパ、ママありがとう。

楽しく大学に通ってるよう振る舞ってたが、実は精神病んでしまって心療内科に通ってる、友達いない！と言ってしまった、就活苦しいとも。そしたら親はアル中になってしまったようだ。いままで私に何かあるたびにアル中になってた母。そこまで心配してくれてありがとう。

おかあさん、おとうさん、ありがとう。

おかあちゃんが逝ったらあと追うよ、ごめんなアホな息子で(泣)

面と向かって言えなくてごめんなさい

お父さん、お母さん、本当は感謝してます
素直じゃなくてごめんなさい
こんな娘でごめんなさい

強い大人になります
おじいちゃん、おばあちゃんにも胸を張って言えるくらいに

今までありがとう。お父さんお母さんお姉ちゃん、お元気で

>>767

母が逝ったら僕も逝く
http://bubble5.2ch.net/test/read.cgi/single/1157461944/

ボダである自分は母親が好きでもあり憎くもある。

何ここ。親に感謝することなんて雨風凌げる寝床くれたことだけだ。
代わりに嘲笑と罵声と叱咤と愚痴を浴びさせられてたからおあいこだ。
親が好きな人見るとムカつく。妬ましくもない、腹立たしい。ぬくぬくとぬるま湯で育ちやがって、糞が。

>>772
じゃあなんで腹が立ったの？
あなたは辛かったんでしょう。
私でよければ話聞くよ？

お母さん、
私強くなるからもう泣かないで。
ごめんね。

母さん世界一！ 感謝！ 孝行するから覚悟してよ（笑）！

だんだん、母も年取って来たなぁ

あいたい

私も会いたい。
もう死んじゃって３年経つのに…
生きてた時ひどい事ばかりしちゃった…
もっと話聞いてあげれば良かった。
優しくしてあげれば良かった。
ごはんちゃんと食べてあげればよかった。
死ぬのわかってたんだからもっとお見舞い行けばよかった…。

苦労かけて、私が殺したようなものなんだよね。
産んでくれたこと責めて本当にごめんね。
産んでくれてありがとう。
辛いけど頑張るね。

卒業式
ものすごく行きたくなかったけど
きっと楽しいよってお母さん、が言ってくれたから行ってみました。
最後はとっても楽しくなってきて朝帰りしてしまった。
それでもお母さんはお帰りって言ってくれた。
全てを受け入れてくれてるお母さん、ありがとう。

ありがとう

（涙）

>>779
いいお母さんだ…。
優しいお母さんがいるあなたが羨ましいよ。
私は小さい頃虐待受けて、いい思い出がなく今も苦しいよ。

ありがとう ごめんね
きっとよくなるから。すてないで。


ごめんね ごめんね ごめんね


ありがとう

お母さんの事はすごく尊敬してる。でも好きかと訊かれると返答に困る。
あのくそはげは本気でブチ殺してやりたい。

ありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとうありがとう

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する専門的な情報交換を目的とした掲示板です。


雑談など、専門的な情報交換以外はメンヘルサロン板へ。

お母さん、お母さんのことは世界で一番愛してる、世界で一番怨んでいる。

社会人になってもうすぐで１年。就職する前から思ってたけど、最近自分が今の職業に向いてない気がしてきた。
２年目になるという責任や不安に押し潰されそう。失敗ばっかり、心の波が激しくてそれに左右されてばっかり、職場の人に遠回しに「もっと頑張れ」って言われてしまった。
何をしてても心が晴れなくて、夜、あんまり眠れない、冷えほてり、貧血、ふと涙が出そうになったり、本当最悪。
そんな状態が２週間くらい続いたある日、急に母に「挫けるなよ」と言われた。言葉はそれだけ。本当に急だったので私は何も言えなかった。でも涙が出そうになった。何にも言わなくてもやっぱり母は分かってるんだと思った。
ありがとう。私、もう少し頑張ってみるよ。言葉がまとまらなくてゴメン。

お母さんありがとう。
何でこんなに親不孝なんだろう。
泣けてくる。

毎日、体が痛い痛いと言って仕事から帰ってくるお母さん。
それから家事をするお母さん。
毎朝弁当を作ってくれるお母さん。
私におこずかいをくれるお母さん。

そのおこずかいはお母さんが一生懸命働いたお金。
わたしは何なの。
お母さんごめんありがとう大好きだよ。
ほんと大好き。
頑張るから、親孝行するから、頑張るから。

ありがとう

あんなクソババアはとっとと氏ね
だけどおめえみてえなクソババアが母親だったおかげで
イイオンナが光輝いてみえるぜ（特に相武沙季とか）
ありがとうクソババア

どっちだよＷ

お母さんありがとう。お父さんが鬱病で亡くなって今日で１年だね。私も旦那からのモラハラで去年末くらいから鬱になって、正直、お母さんに『私、鬱になった』って言うのすごく勇気がいった。
でも、理解して優しく受け入れてくれた。お父さんの事があったからかもしれないけど、いっぱい優しくしてくれてありがとう。一番の味方になってくれてありがとう。
お父さん、お母さん…こんな娘でごめんね。でもいつか乗り越えてみせるから。負けないから。子供の為にも、お父さんとお母さんの為にも…。もうリスカはしないよ。ＯＤもしない。
お父さん…今、あなたと同じ病気になって、お父さんの辛さがすごくわかった。でも遅かったね。優しくしてあげられなくてごめんね。生きててほしかった…。

お母さんありがとう。世界で一番大好きだよ。だから負けないで。頑張って…

この言葉を１０年前に言えたら良かったのに。
そしたら今こんなに後悔してなかったかな。
ごめんね。。あの時は現実が怖くてひねくれて受け止めようとしなかった。可愛くない子供だった。大人になってあれこれ後悔しても手遅れなのに。
お母さんの最後の言葉は脳裏に焼き付いてるよ。
ママいなくなっても頑張るんだよ。。って。
闘病中も辛いのに苦しいのにあたしのことばかり心配していたね。

みんなに好かれていたお母さん、、
大好きなお母さん、、
どうしてしんぢゃったの？

いつも眉間にしわを寄せてばかりだけど
ご飯もろくに作ってくれないけど
私たちのために朝から晩まで働いてくれてるんだよね。
朝、毎日トイレで吐いてるお母さん
病院に行く暇なんてないのと私を突き放すお母さん

それでも私が風邪を引いたら、
嫌な顔をしながらも病院に連れていってくれるお母さん
いつも不機嫌で話もロクに聞いてくれないけど、
きちんと誕生日を祝ってくれるお母さん
「貧乏でごめんね‥」とたまに呟くお母さん

いっぱい迷惑かけてごめんね。
素直にありがとうと言えない私を許して下さい
あなたがいるから幸せです。
どんなに辛いことがあっても、あなたがいるなら幸せです。
産んでくれてありがとう。
育ててくれてありがとう。
いつもいつも不器用な愛情をちゃんと感じてるよ。
いつもありがとう。
長生きしてね。

どういたしまして

お母さん大好きだよ
ありがとう
いっつも寂しがって迷惑かけてごめんね
昨日も実家泊まってたのにまた寂しくなってた
もう実家に戻ろうかと思ってずっと居た時はその時でストレス溜まってるし
わがままでごめんね

お母さん、もう71歳になるのにまだ心配させる娘でごめんね。
離れて暮らしているけど、いつもお母さんがそばで見ていると思いながら働いているよ。
お母さんの娘として、恥ずかしくない生き方をしていくから、どうか元気でいてください。
きっと一緒に暮らそうね。

みんな良い娘だね
うらやましい

お母さん…ごめんね。迷惑掛けてごめんね。
でも私はお母さんが大好き。色々ありがとう。
また遊びにいこうね。

明日の事なんて誰にもわからない。
だから できる事ならありがとうを言葉にして伝えたい。
でもなかなかうまくいかない。
そんな時ふと思い付いた事をやってみた。
電話の横に置かれてるﾒﾓ帳に[お母さん、いつもありがとう]って書いておいたんだ。
見つけた時は｢お母さんの方こそ ありがとう｣って言ってくれた。
数ヵ月後、今度は冷蔵庫の中に。
誕生日にはFAXで。
いたずら好きな娘の仕業に、いつも驚きながら喜んでくれてありがとう。
今度はどうやって伝えようかな？

お母さん、ありがとう

なるべく夕飯作れるようになるね

母さん、生んでくれてありがとう。こんなバカ息子でｽﾏｿ（笑）あんま飲み過ぎるなよ（笑）
ぜってー恩返しするからね！長生きしろよ！

お母さん、ありがとう。

私が借金して、クビがまわらなくなって初めて自殺未遂したとき、
飛行機で飛んできてくれたよね。
病院でずっと手を握ってくれて、私のリスカの痕見て泣いてたよね。

まだ心配かけてるよね。

正直、仕事の行き帰りの地下鉄に飛び込みたいときがまだあるよ。
言えないけれど、私の心はまだ強くなってないみたい。

でも、ちゃんと仕事して自立してきっとお母さんを安心させるから。

お母さん、本当にありがとう。

お母さんいつも心配ばかりかけてごめんなさい。病気のこと理解してくれてありがとう。お母さん大好きだよ。親孝行したいから絶対長生きしてね。

ママありがとう！
大好き！ 私ももう泣き言言わないから一緒に生きていこうね！

★★★　みだりにありがとうを連呼する偽善宗教「ありがとう教」 は危険なカルト！　★★★
(1)滋賀の『ありがとう村』
ありがとう村教祖「ありがとうおじさん」（本名：松下○則）による
　　　セクハラ、病人信者放置死問題を起こす。（下のスレ内にソースあり）
(2)『うたし会』 （※現地点では「噂」の域。）
・「ありがとう連呼で病気が治る、鬱が治る、運が良くなる」という
　　根拠無しのニセ科学・医療論を提唱。
（最近は「トイレ掃除で鬱が治る、運が良くなる」とも言っているが、
　　　　これも確証のない事なので鵜呑みにしないように。）
・ 関連会社で怪し気な開運グッズ『ありがとうグッズ』なるもの
　　を「身につければ運が良くなる、病気が治る」と言って売っている（霊感商法）
また、ここが度々開催しているうたし会代表「小林○観」の「講演会」と称すものの
　　 真の目的は上記のグッズの販売促進の為である。
・代表人物の発言は矛盾点が多い。
　　（例）教義で「不平不満、悪口を言うな」というのに本人はばりばり悪口を言っている。
「私は無神論者」と言っているのに、宗教臭いことを次々と発言。 嘘だらけだ。
・代表人物は学歴詐称疑惑の噂もある。
・「すべての良きことがなだれのごとく起きます」や「ついてる」連呼も
元々はここが始めた常用文句。その言葉を多用していたら間違い無く信者だろう。
　　まる＠ん社長はここの信者。

(1)と(2)の詳細は↓
【偽善】ありがとう教問題について【犯罪】（宗教板） 　 http://makimo.to/cgi-bin/dat2html/dat2html.cgi?http://life7.2ch.net/test/read.cgi/psy/1129976101 /&view=DAT
【ありがとう村】ありがとう教問題・2【うたし会】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/psy/1155690367

みなさんへありがとうなんって言わなくていいんだよ
生きているだけで有難いんだから
生きているだけで親孝行なんだから
迷惑や心配させてもいいんだよ　　親なんだから

最近、子供への虐待のニュース見てると本当に怒りを通り越して
虚しくなってしまうオレ。
実の子供を殺してしまう親なんかもいて理解のしようがない。
なんでそんな事ができるの？？って。
オレ今二人の子持ちだけど『子供の為にあなたの命下さい』
って言われたら喜んで差し出す。
極端な例ですが、何歳になろうとも。

親はあなた達が居ないと駄目なんです。

お母さんが初めて私の目の前で泣いた。
いつも明るいお母さんが、泣きながら「気付いてあげれなくてごめんね。だめな母親でごめんね。お母さんのせいでごめんね。」って言ってた。
私がお母さんからの連絡無視し続けて話さなかったんだから、気付かなくて当たり前なのに。
お母さんごめん。泣かせてごめん。何も解ってないくせになんて言ってごめん。
お母さんだってつらいのに、解ってないのは私の方だ。
本当にごめんなさい。今はただただ謝ることしかできないよ…。

お母さんありがとう
お母さんが生きているから僕も生きてるよ
１０年後、笑って穏やかに話しをしている風景を思い描いてるよ

今まで迷惑かけてゴメン…

この掲示板を、パソコンどころか、
携帯電話のメール機能すら扱えない母は見ることがないだろうけど。
いつも我侭ばっか言って、迷惑ばっかかけてごめん、
バカだからお金のかかる私立の高校しか入れなかったし、
大学入試も何度も失敗して　そのお金もかけてしまっていてゴメンね。
いつも何でも母さんのせいにしてるよね、母さんが忙しいから、って。
ごめんね。
でも、本当は仕事柄のせいかいつもキリッとしていて若々しい母さんが大好きだよ。
仕事人間だから病院に滅多にいかないけど、体は大事にしてね。
お母さん、ありがとう。

お母さんありがとう。
いつも私を優しく見守ってくれてありがとう。
学校行けなくてごめんね。ダメな子でごめんねって言っても
いいんだよ、って言ってくれてありがとう。


お父さんもありがとう。いつもからかってばかりだけど、大好き。


あと、妹。
あたしがこんなんだから・・・いつのまにかお母さんを独り占めしてるよね。
本当は寂しいはずなのに、普通に接してくれてありがとう。
これからはもっとしっかりするから、いっぱい甘えていいんだよ。ごめんね。


あれ、目から鼻水が・・

久しぶりに風邪で３８度の熱をだした。
熱にうなされ夢うつつで見た物は５年前に亡くなった母がでてくる夢。
見えた光景は十数年前に 家族みんなで暮らしていた家で 熱でフラフラする私に薬を渡す母。

「ほら、熱冷ましの薬だよ」

手渡された薬をほおばり「うん、ありがと」と素っ気無く返事する私。
それに対し亡くなったはずの母は
「だめよ、アンタ温かくして寝てなくちゃ」と返す。
面倒くさいなぁ・・・って思いながら目が覚める。
気が付くとそこには心配してくれる母などはなく・・・
心配した顔で私の顔を覗き込んだ私の子供がいた。
ああ・・そうか・・今は現在なのか・・・と我に帰る。
子供を抱きしめて、今（現在）を感じる。
そして、今までそうやって愛してくれた母を思い出す。
５年経った今、改めてあなたの愛情を噛みしめる。
もっと生きていたら、あなたは今でも叱ってくれていますか？
もっと生きていたら、あなたに何かしてあげられる事はありますか？
もっと生きていたなら・・・・・と繰り返す思想。
生前から誰よりも死ぬのを怖がっていた母・・・・。
心停止の状態だったのに、最後の最後に私が無菌室に駆け込んだとき心臓を動かしてくれたのは・・・なんだったんだろう。
あれほど、死ぬのを恐れていたのに、なんでまだ心臓を動かして何を呼びかけようとしたの？
今になってはわからぬまま。私はその問いかけを解決するまで生きなければと思う。
もしくは、私の子供にその問いかけを投げて私もまた、永遠に続く答えを子供に問いかけていくのだと・・・・

上京する時、涙で見送ってくれた母
何かあるとすぐ来てくれた母
いつも電話で励ましてくれた母
3/9永眠

まだ私の携帯には母親の携帯の番号がある
掛けても出てくれないのは分かっているが、消す事は出来ない
ありがとう、とその番号に言うと伝わりそうな気がして

母さん、３３歳の俺を残して逝くなんてひどいよ・・・。
だけど、正月に沖縄に連れてってあげると言えたので感謝の気持ちは伝わってるよね

　　　　　　　J('ｰ`)し
　　　　　　　　(　 )＼('∀`)
　　　　　　　　｜|　　(_　_)ヾ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

お母さん ありがとう そしてごめんなさい お母さんが世界中の誰よりも私を愛してくれていたという事に お母さんが亡くなって改めて気付き、ありがとう ごめんなさい の気持ちは日一日つのります。なぜもっと生きている間に感謝出来なかったのか…後悔です。

お母さん ひどいしうちをした私を最期にゆるしてくれた お母さんの愛に本当に感謝です。ありがとう ごめんなさい 生きている間に孝行出来なくてごめんね…私の夢は自分も死んだらお母さんとまた一緒にいたい 今度こそずっと一緒

お母さん大好き 私も世界中の誰よりもお母さんが好き。いなくなった今でも。前に進めなくてごめんねお母さん。お母さんに会いたいなぁ

＿＿　　　　　　　　
　母 |
　の |
　墓 |　　∴　　('A`)ｶｰﾁｬﾝ　仕事行ってくるよ・・・。
──┐　∀　　<< )

母さん、息子は今日も元気です　仕事行ってくるね

今は　時が全てを流してくれる　という言葉を信じて

母さん、今日も息子は元気です
ここに書けば伝わるような気がして

いつも一緒にいたかった　となりで笑ってたかった
季節はまた変るのに　心だけ立ち止まったまま
あなたのいない右側に　少しは慣れたつもりでいたのに
どうしてこんなに涙が出るの
もう叶わない想いなら　あなたを忘れる勇気だけ欲しいよ
You are only in my fantasy
今でも覚えている　あなたの言葉　肩の向こうに見えた景色さえも So once again
Leavin' for the place without your love
星が森へ帰るように　自然に消えて　ちいさな仕草も　はしゃいだあの時の私も
いつも一緒にいたかった　となりで笑ってたかった
季節はまた変るのに　心だけ立ち止まったまま

謝罪する母親に謝罪する子供。なんか変だよ。奇妙なぐらい自虐的だな。
自虐教育の賜物かな。苦しむ人間を更に苦しめるのが自虐教育の目的。
恐ろしいし気持ち悪い。謝ってばかりいることに不自然さを感じろ。
たとえ自分が悪くても謝っちゃいけないし、謝れば更に自分が苦しくなる。
自虐的なやつには俺は同情しない。俺の母親も俺が中学生のときに病気で死んだけど、
俺が悪いんじゃなくさっさと死んだ母親を責めてる。それで俺の精神状態が楽になるから
プラスになるし、死んだ母親も自分を責める息子なんか見たくない。
だからお前らも自分を責めるのはやめたほうがいい。メリットがない。

それから「頑張って生きる」というのも違和感がある。
生きることは辛いことなのか？そんな考えで生きるのは日本人ぐらいだろう。
どこまでマゾなんだよ。そんなやつには同情しない。
「楽しく生きる」「闘いながら生きる」ならわかるが。

↑あんたに同情されたくて書き込んでないから大丈夫。みんな自分の母親に対する気持ちを書き込んでいるだけ。そして親子の関係せいはいろいろ、他人が分かり得るものでもない。だから人の母親に対する気持ちに他人がどうこう言えるもんでもない。メリットがあるとかないとか…

↑あんたに同情されたくて書き込んでないから大丈夫。みんな自分の母親に対する気持ちを書き込んでいるだけ。そして親子の関係せいはいろいろ、他人が分かり得るものでもない。だから人の母親に対する気持ちに他人がどうこう言えるもんでもない。メリットがあるとかないとか…

生まれたくもないのに勝手に産んでくれてありがとう

お母さん
ごめん。
普通の同世代の奴らはみんな結婚して、仕事して、普通に暮らしてるのに
何も出来なくてごめん。
いつかこの病気が治って普通になれるまで
ありがとうとういう言葉は取っとくよ。

ただいま、母さん　今日も無事に過ごせました

今日オカンのお腹がチラッと見えてしまった
すごい傷が残っていた
オカンは22歳の時に帝王切開で俺を生んでくれたんだったな
すっかり忘れてた
だからオカンのお腹見た瞬間痛々しくて涙がでそうになった
部屋に戻って一人で泣いてしまった
俺まだなんも親孝行してないから･･･ホント駄目な息子だ
こんな俺もオカンが俺を生んだ時の22歳になりました
ホントあなたには勝てません
感謝してます
ありがとうございます

4年制大学に行ってほしかったのに芸人を目指してごめん。しかもなかなか芽が出なくて心配させてごめん。たまに帰ると優しくむかえてくれてありがとう。

おかん
俺がメンヘル・ある中・そして職を転々として　今無職二年目で　救いようない人生送っているのに　いつも優しくしてくれてありがとう　心配で胃炎になって不眠で夜も寝ないでいるのに　俺　なにやっているんだか

ごめんなさい　謝りきれないけど　ごめんなさい





でもね　正直　疲れちゃったよ　少し寝てもいい？永遠の眠りに・・・・・・ごめんなさい

お母さんごめん
とにかくごめん

ママ、ごめんなさい。

おかあさん
甘えてばかりでごめんなさい　いつも優しくてありがとう

パパ、ママ
私のためにいつもありがとう

お父さんお母さん
あたしの存在が
二人の人生を狂わせてる気がする。

でもそんなどうしようもないあたしを
目一杯愛してくれて
支えてくれて
一緒に戦ってくれて
すごくうれしい。

愛してるよ
ごめんね

心の底から
ありがとう

本当なら、
もう、両親の面倒を見られる年齢なのに、
１人前にもなっていない私でごめんなさい。

今、自分のことで精一杯だけど、
早く元気になって、復帰します。
大好きなことを頑張って、そのお金で二人を楽にしてあげられるように、
絶対になる。
だから、もう少し、元気でいてください。
本当に、いつも、気を遣っていないように気を遣ってくれてありがとう。
全部、わかってる。
絶対頑張るよ。

お母さんが病院を調べてきてくれた
「赤坂クリニックっていいらしいよ。一緒に行くから通おうよ」
２ちゃんでは評判最悪なところだった
でも、その心が嬉しい

カーチャンのために明日も生きる
カーチャンが先にいなくなってしまうなんて考えられない

お母さん…
ありがとう。ごめんなさい。
お母さんがいなくなって寂しいです。
もっと一緒にいたかったよ。
まだ何処かで生きてるような気がしてます。
もう少しだけ夢を見させて下さい。

亡くなった母に対して謝ってばかりいたら、ありがとうはいいけど謝ってはだめだ、お母さんも喜ばないよ…と。そんな事は分かってはいるんだが後悔と懺悔でどうしても自分を責めてしまう。ここに来ると自分と同じ人が意外と多い、慰められる

お母さんを支えれなくて、ごめんなさい。
こんな、劣性な私を、生んでくれて、ありがとう｡
そして、こんな馬鹿な私を、育ててくれて、ありがとう｡
だから、私は、この家を出て行きます｡
自立して、お母さんを、早く幸せにします｡
本当に、迷惑ばかりかけて、ごめんなさい。
まだまだ若い、お母さんだけど、だから、それまでは、長生きして、健康にも気をつけて下さい。
待ってて下さい。
必ず、立派になってから、今度は、家に帰ってくるから‥
出て行くんなら縁を切るなんて言わないでよ｡
ごめんなさい許して｡

みんな 大丈夫だよ
その気持ちだけで
お母さんは幸せなんぢゃないかな？

私も息子にそう言われたら 死ぬほど嬉しいよ 産んで良かったって改めて想うんぢゃないかな

母さん、こんな俺でもなまら愛情注いでくれてありがとう。
強度の食欲不振で、バナナを食べるのも辛い。そんな時愚痴りまくって
酒飲んで酔っぱらいながら壁とかたたきまくっていたら、
「あんたを殺して私も死のうと思った」っていって「こんな風に生んでごめんね」と
っていって抱きしめてくれた。
俺は一人じゃないと思った。
母さん、俺は絶対に自殺しない。母さん、あなたは今日、鬱で何度目かの入院をした。
絶対親孝行するから、その時まで少し待っていてください。
書いてたら涙出てきた。母さん、ありがとう。

どんなに辛くても、どんなに悲しくても、どんなに苦しくても、
お母さんに抱きしめられたらそれだけで生きていけるよ。
お母さんありがとう。

お母さん。
私が馬鹿なのは、お母さんが頭悪いからだ！なんて言ってごめんね。
私もお母さんの理想をたくさん押し付けられて辛かったんだ。

でも、言ってはならない事だよね。申し訳なかったと後悔してます。

今の私にできる事は、迷惑かけない様に生活していく事だよね。

傷つけてごめんね。役に立たない娘でごめんね。
幸せになってね。何もしてあげられないけど、
少しでも幸せでいられる様、遠くから祈ってるよ…。

長文ｽﾏｿ。

すいません、生きていてごめんなさい。もう謝罪の言葉しか出てきません。
今まで迷惑ばかりかけて親孝行なんて何一つできなかった。こんな生きてる価値のないクズ人間をずっと見捨てないで育ててくれて、それなのに俺は未だ就職すらできなくて、本当に申し訳ないです。

本当にごめん。期待に答えられなくてごめん。私は間違ってる。
お母さんに認められたい。ただ愛してるって言われたい。

ごめんね　いつか胸をはって逢えるようにするから　来月の手術見守っててください

お母さんありがとう。心療内科通ってる事、黙っててごめんね。薬見つかってばれてから、お母さん煙草もお酒もキッパリやめたね。アル中治したのにね。私も、頑張るよ。あなたの娘なんだから。

昨日電話で、お母さんは私のことわかってくれないんだと思ってキツイ事言ってしまった。
今日、心療内科のこととか色々調べて連絡くれた
それだけでも嬉しかったのに、
「心配で昨日眠れなかったんだから」って言ってた
怒るどころか泣きそうだったらしい
本当に申し訳ないと思った
お母さん、ありがとう、ごめんね。早く心配かけなくても大丈夫なようになりたい。

お母さんありがとうありがとう大好き
こんな大人になっちゃってごめんなさい。
心配かけてごめんなさい。
こんな私を大事にしてくれて本当にありがとう。
お母さんの子供で良かった。大好き。ありがとう。

いつもありがとう

ちょっとスレ違いかもしれませんが・・

先月5歳の長男を病気で亡くしました。
昨夜の夢に長男が出てきて｢お母さんにありがとう言うの忘れた(*´∀｀)ゞ｣と。。。

息子にかわって

お母さんありがとう

ここに来る人は優しいよね。見ててホッとします。

母が泣いた日、今でも覚えている。
カウンセリング、家族療法。

母はカウンセリングにオレのために通っていた。
涙をこらえて帰ってきた母の姿、今でも忘れない。

オレは決心した。
母と一緒にカウンセリングに行くことを。
就職活動のことや、彼女のことを話しに。

彼女と同棲しようと思っていること、就職活動しようと思っていること。
全てをカウンセラーにぶちまけた。

その結果は言うまでもない。

「全否定。」

母は泣いていた。

過去に母がカウンセリングに行ったときも全否定されて、泣いて帰ってきた
ことをカウンセリングが終わった後に聞かされた。

カウンセリング中にオレは言った。
「母と二人で話しをさせてもらえませんか？」

そして、母と二人で話した。
これからのこと。
就職活動のこと。彼女のこと。

母は何も言わず、ただうなずいてオレの話を聞いていた。

母は言った。

「あんたが壊れちゃうよ・・・。」
「学校より辛いんだよ？わかってるの？あんたが心配だよ・・・。」

でもオレは就職活動をしようと思う。
そんなオレは親不孝なのかもしれない。
けど・・・就職して、彼女を支えていくためには働くしかないんだ。

そんなオレに母は言った。

「あんたが決めたことや、私はそれでいいと思う。」
「精一杯やってみ？応援するから。」
「あんたの幸せを願ってる。」

オレが今生きている理由。
母のこの一言がそれだ。

見ていてくれ、おかん。
オレ、頑張るから・・・。
きっと、幸せになるから。

お母さん、期待に応えられず、ごめんね。
長生きしてね

お母さん、生まれてきたのが俺でごめんなさい。

世界中で一番大好きなママ

ママの子供に産まれて良かった
夢も見つけられずに生きてる事を後悔する時もあるけれど…
それでもママの顔を思い出して頑張ってるよ
今は傍に居られないけど、きっと何かを手にしてママの傍に行くからね
だから待っててください
勝手な娘でゴメンね(^_^;)

お母さんはいつでもあなたが幸せになる事だけを願っています。遠く離れていてもいつもいつもあなたの事を思っています。自分を責めないでください。あなたがどんなに自分を責めても私にとってはたったひとりだけの大切な宝物。

続き
感謝の気持ちもわかっています。今日も頑張って生きていてくれる、それだけで心から嬉しい。あなたに悲しい思いはさせたくありません。ずっとずっと見守っているから。お母さんがついてるから。大丈夫。お母さんの子なんだから。生まれてきてくれて、ありがとう！

おかあさん。ありがとう！

「いつまでも長生きしてね」って
自殺願望アリの私が言うのもへんだけどさ・・・
私がもっと強い子だったら良かったのにね。
本当にごめんなさい。

生まれ変わってもおかあさんの子供でいたいな。

お母さんありがとう
あなたが傍で笑っててくれてるから、私は今日も呼吸を続けています。
友達にも見放されてどうしようもない娘を
いろんなところに連れて行ってくれてありがとう。
人混みのある場所だといつも手をひっぱってくれるね。ありがとう。
お父さんが亡くなって１番辛いのはお母さんなのに、
私の事ばっかり心配かけてごめんね。
もうちょっとしっかり生きれるように頑張るから。
とりあえず一緒に出かけた時のゴハン代くらいは奢れるようにバイト探すね。

ありがとう
そして色々ごめんね

お母さん、お父さんいつも本当にありがとう。

ママの病気が早くよくなりますように。

お母さん、お父さん、産まれてきてごめんね。
私なんかいないほうがよかったよね。昔から兄弟の中でも一番手がかかってるし…
もういい年なのに親孝行すらできないし、最低な娘でごめんなさい、ごめんなさい。

お母さん
会いたい
会いたい
会いたい
会いたい
声がききたい
声がききたい
会いたい
会いたい
寂しいです…

母さん、会いたいです。

母ちゃん、
助けてよ。

母ちゃんがいなくなってから
何もできないよ。

こんなオレでごめん　
母ちゃんいないと生きていけないよ。

心配かけてごめんね

あげ

お母さんにぼくの命あげるから永生きしてね

ここ見て良かった
自殺できなくなった
お母さんにいつ会えるんやまた前みたいに、
笑って暮らせるかなぁ
頑張ってみようかな
少しだけど少しずつだけど。
だから、今は許して下さい長生きしてて！
間に合わせるから！

お母さんお父さんありがとう

お父さん、お母さん、大きな愛でいつも包んでくれてありがとう。
私はいつもそのことを忘れてしまいます。私は何を二人にしてあげられるのでしょうか。
それだけの大きな愛はどこからくるのですか。私は二人を越えられない。

私の母は難産で、生まれてからも数分産声をあげなかったらしい
その時の録音テープを聞かされたら、ぎゃぁぎゃぁうるさい声と、擦れた小さい声で
生まれてくれてありがとう
て聞こえた
恥ずかしくて言えなかったけど、今なら言えるよ
おかん、産んでくれてほんまありがとう

なんで生きてるうちに言えなかったんだろうな

ありがとう。
傷跡、心配させてごめんなさい。
もう切らないよ。
いつもアバウトな母さんを目指して生きています。
私にとって尊敬する憧れの人。
日々を一緒に過ごしてくれてありがとう。
離れても絶対に忘れないよ。

母さんありがとう。
細かい要求すらも嫌な顔一つせず素直に聞いてくれてありがとう。
母さんの全面協力のおかげでここまで戻ってこれました。
感謝しきれません。
それと今まで親孝行すらできてなくて迷惑ばかりかけてごめんね。

自分の年齢、後倍も生きたらあなたはもう生きてないかもしれない
マザコンと言われようが関係ない。
最近出てきた感情、親孝行したい気持ちでいっぱいです。
そのうち行きたがっていた十何年かぶりの旅行にも行こう。
色々出かけて思い出つくろう。
そしてこれからも長生きして下さい。
ありがとう

お袋と一緒にまた旅行したいなー
何でそんなに早く逝ってしまったの
もっといろいろ話もしたかった
2年近くなるけど、まだ夜泣けてくる。
今まで本当にありがとうございました。
自分も早くあなたの元に逝きたいです。
菩薩様みたいな母だったなぁ　死別ってこんなにも辛いなんて・・・

昨日母さんに「クソガキさっさと死ねばいいのに」って言われちゃったよ
まぁ原因なんてお米を水につけたかって下らない事だけどさ
いつも些細な事で怒って、無視されて、物は捨てられて
話す事っていったらほとんど母の愚痴ばかり
友達に相談したら「幼稚な母親」だって笑われちゃったよ
でも楽しい思い出たくさんあるし、ここまで育ててもらえて感謝してるよ。ありがと
最近頻繁に「死ね」って言わせてごめんな。死にたくても怖くて死ねねぇんだ
絶対言わないけど母さんの事大好きだよ
だから頼むから目の前で死ねって言わないでくれ

お母さんありがとう。そしてごめんなさい。

お母さん、いつもありがとう
見易い携帯に交換してあげるからね

お母さんありがとう。
高校のとき家出して一緒に過ごさなかったけど、一人暮らししてる今お母さんの弁当食べたいよ。
恨んだり殴り合いもしたけど今ならあなたの子供への愛情がどんなに大きかったのか分かったよ。
健康に産んでくれてありがとう!!

愛しくて たまらない存在 いなくなったら生きていく自信がない

母の日、どうしよう。
手当金なしで会社を休職してるから、親に少し援助してもらってるんだよね。
その金でプレゼントってのはさすがにナシだし…。
何をしてあげたら良いのだろう。
今怪我してて料理も作れない。できること何もねえ…

お母さん、ありがとう。
病気なんかになっちゃったせいでいつも迷惑かけてるよね。
入院費、通院費もばかにならないし…。
夜中に倒れたりしても起きてきてくれるよね。
ごめんね。
不登校もいっぱいしたし、大学も中退で今はニート…。
ありがとう、ごめんなさい…。

お母さん大好き。いつもありがとう。
心配ばかりかけてゴメンね。
お母さんの子供で良かったよ。

お母さん有難う。
家族みんなが病気もってるのにいつもお母さんは頑張ってるよね。
大学もやめちゃったし、今はニート。
謝っても謝りきれない。
本当に感謝してます。
お父さんに殴られた時も体張って助けてくれたよね。
本当にありがとう。将来親孝行できるようになれるよう努力します。

病院代も出してくれてありがとう。っとこれは父親にも言わないといけない事だった。

ママありがとう

ありがとう

メール定額980は泣くなったんですか? 親切な人教えて下さい★(●´Д｀●)ノ))あーとう

ありがとう！！！！

お母さん ありがとう。
大人になった今 心からありがとうと言えるようになりました。
本当にありがとう。

お母さん、お母さん本当にありがとう
言葉に出来ないくらい感謝してるよ
いつも私なんかのせいで苦しめてごめんなさい。お母さんを辛い目にあわせてばっかり。
私、早く自殺してお母さんを楽にさせてあげるからね。こんなことしかできなくてごめん。
世界で一番大好きだよ