メンヘルに寄ってくる健常者の偽善者

「可哀想な人を救ってる私」に陶酔してる偽善者。
「あなたを救ってあげる」「絶対見捨てない」と偉そうなことを
言うくせに、しばらくすると潮を引くように去っていくｗ

健常者は気楽だよな。めんどくさくなったら病人を切り捨てれば
病気とは逃れられるんだから。メンヘルはそうはいかない。
この手の健常者って反吐が出るね。

　　　　　　　　　　 r'´　　　::::｀i　　　　　　　　　　　　　　　．　’　　　　　　’、　　　′　’　　　．　・　
　　　　 　 　 　 　 |＿＿＿　::::| 　　　　　　　　　　　　　　、′・．　’　　　；　　　’、　’、′‘　．　
　　　　　　　　　　 !ﾞ'ﾉ､''｀　|　::|　 　　　　　　　　　　　　　　　　　’、′・　　’、．・”；　　” 　’、　
　　　　　 _ril　　　 l￣￣￣ ,　!　　　　　　　　　　　.　　’、′　　’、　　(;;ﾉ;;　(′‘ ・．　’、′”；
　　　　　 l_!!! ,､ ,..-ヽ　　,,.. ' ノ｀丶--'ー--､ -―--､　’、′・　 (　（´;^｀⌒)∴⌒｀．・　 　”　；　　’、
　　　　　 | ! !_!|i::::::::: ﾞ＾＾ｰ''´:::::::::::::::::::|:::::::::::::::::::::,..､::｀ヽ　.　､　’、　’・　､´⌒,;y'⌒(（´;;;;;ﾉ､"'人 　
　 　 　 　 ! ',　,|!::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::ヽ／---‐'´｀＼::::＼　　､(⌒ ;;;:;´'从 ;'　　 ;:;;) ;⌒ ;; :） )､　　　ヽ
　　　　　　!､_,ｲ:::ヽ:::::::::::::::::::::::::Ｂ:::::::／::|　　　　 　　 ＼:::ヽ､_（　´;`ヾ,;⌒)´　 从⌒ ;) ｀⌒ ）⌒:｀．・
　　　　　　',::::::',::::::|ヽ::::::::::::::::::::::::::::/:::::::l　　　　　　　　 ヽ'◎ ヽ:::::．　::: 　　>>1　´⌒（,ゞ､⌒） ;;:::)::ﾉ　　　
　　　　　　 ',:::::::',::::!　ヽ:::::::::::::::::::::::::::::::::,!　　　　　　　 　 ヽ __　'､ﾉ　 ...;:;_)　　...::ノ　 ソ　...::ノ

>>1の趣旨とは違いますが、
こちらが相談しているのに、自分の話しかしない健常者はどうなんですかね。
私の話には建設的な意見や励ましもなく、「ゆっくり休めば良いじゃん」で終了。
そして何時の間にやら、メンヘルな私が、
相手を気遣って誉めたり励ましたりしてるんですが。
ムキーッヽ(`Д´)ノ

連投スマソ。
疲れ果てた私に、相手から来たメールは
「またいつでも頼ってきていいからね☆力になりたいからさ」

……（ﾟД゜）……。
何かが違うんじゃないか？と思わずには居られない。

>>4 エゴをおもいっきりさらけ出してしまったような痛々しいなんともいいがたいような例ですねｗ

偽善者は(´･_･｀)ﾔﾀﾞでつね

>>5
ま、性格の違いでしょうね。友達も悪気があるわけではない。
彼のように生きられればもう少し楽になれるかと、学ぶべき部分もあります。

悪気が無いのが一番たちが悪い

文句あるなら、おまえらが病気なおせよ。ｗ

健常者じゃなくて高機能人格障害系メンヘラがよく>>1にあたる
潮を引くならまだしも、言う事聞かないと人の周り引っ掻き回して悪化させた上で
私一生懸命やったのに・・・と被害者面で後濁しまくりながら去っていく

↑空気嫁

>>4
頼ってきななんて言ってるやつは実際頼れないやつばっかりだったよ。何一つわかっちゃいないし。

しょせん、たいていの人偽善者じゃない？とくに職場の人間

結局どんなに他人を思いやる心のある人でも、それを実際に経験した人にしかそのいたみは解らない。
でも、友達や好きな人がいるから、助けられることもある。
へたに理解したり、助けようとしなくていいから、ただそばにいてほしい。

助けてあげたいって思ってもらっただけありがたいと思えよ

>>13 偽善者はそんなにはいませんよきっと。
あなたが思いこみによる偽善者はいっぱいいるかもしれませんがｗ

構ってくれなくなったら偽善者呼ばわりかよｗ
勝手すぎｗｗｗｗｗｗ

人の痛みが解ると偉そうに言う人間程
自分と違う立場の人間に残酷になる
自分以外の人間はどんな風に扱っても痛くないと思ってるんだろうか

ボダで社会不適合で辛い
でも同じ立場の人をどんなに可哀想と思えど何もして上げられない。
一緒に居るだけで引きずり込まれる（同時に邪魔も中途半端に手を差し伸べる事もしないけど）
同じ立場＝一緒に居られるは確かに間違いだと思う

偽善というか健常者の勝手な理屈を押し付けてくるのが腹立つ。

職場に「私も夜ねれなくて、食欲もなくて、うつなのかなぁ」って行ってくる女がいる。私の横で平気な顔して甘い香りﾌﾟﾝﾌﾟﾝさせながらワッフルに食らい付いてるおまえのどこに食欲ないなんて思うんだ？
食欲ないなら痩せるだろ？私は12ｷﾛ痩せたぞ？巨体型維持のおまえはだからみんなに嫌われるんだ！
こっちはみんなに注目されたくて、うつになったわけじゃねーんだよ！

偽善と騒ぎ立てる前に、好意を持ってる人に、親切にされたら、
どう思うの？やっぱり、偽善としか思えないのかな？

モラハラ野郎よりは偽善者のほうがまし。
変な、みんな苦しいんだ、みたいなきれいごとや理想論述べずに、
現実がわかってる偽善者の方が一番ましかな。

>>21の様に、いくら頭にきたからと言って
この態度はなくない？まるで自分だけを悲劇のヒロインにしたいみたいだよ？

ore iiyatu
sugoku iiyatu

悪巧みしてると思うよ

>>22
その事自体は嬉しいけどな。
ただメンヘルの場合色々と難しいよな。

>>27
確かに稀にいるかも知れないが、全てを偽善と決め付けては、
誰も傍に寄れない気がする。そっとしておくだけじゃ、
治るものも回復遅くなるのでは？俺も偽善と思われるのかな？

↑途中で逃げたら偽善者だな

>>23
モラハラと偽善って大体セットじゃない？
皆苦しいんだだから自分で手一杯って放ってくる人に対しては別に何とも思わないんだけど、「皆苦しいからお前も同じくらいやれ」ってのは堪らんな
しかも、それを相手の為と思って言ってる奴居るし

>>28
俺は偽善だとは思わないよ。
ただ健常者に無条件で合わせろとか
同質性の無さを即ち悪だとされるのは正直しんどい。

あなたが俺に付いててくれる人なら
それはありがたいと思うけれど、
こっちからはそっちがよく分からないし
俺の動き次第であなたが迷惑するからこの形は難しい。

この手のスレ見る度に思うんだけど、
「救う」って表現するのは何故？

21です。言い方は悪いかも知れないけど、こっちだって毎日病院に行くように話聞いて薦めてるのに、毎日毎日、自分の症状話してくるのよ？
こっちは、うつ患者で精神科医でもカウンセラーでもないのに。
悲劇のヒロインだろがなんとでもいえばいいさぁ。
同じ状況下にない人にはわからないもんね。

http://4hp.jp/?id=maika1004&ak=&sm=usually

血が軽く滲む程度に一カ所切っただけなのに自傷女と自称している馬鹿なおんな。
言ってることが矛盾している。

メンヘルなめてる。

ﾊｹﾞﾄﾞｳだな

あ、わかった。
>>1に書いてる「あなたを救ってあげる」って言う人がいるからなのね。
納得。

立ち直って元気に新しい職場に変われるように助けてあげるって言ってくれてた人が
俺のせいで辛い思いさせてごめん
って一方的に切り捨ててくれた。
中途半端にやさしくしていきなり手の平かえされたらキツイよ。
他人は信じちゃいけないとあらためて思い知らされた。

>中途半端にやさしくしていきなり手の平かえされたらキツイよ。

これがすべてを物語ってるな。

たとえていうならボランティアで現場に行ってみて
大変だから逃げ出すって感じ。それなら最初からボランティアするなと。
自分の器を知らない恥知らずな人間にありがちな行動ｗ

よくいるじゃん何もかもわかったフリして任せておけみたいな健常者




勘弁してほしいよねー，君らのものさしてメンヘラを計らないでよ

健常者、メンヘラという区分けをするのはどうかと思うし
メンヘラだからって甘やかされてもＯｋなわけはないけれど

昔のことを聞かれて、正直にはなしたら
「辛かったね」
「その荷物、俺が半分背負ってあげる」
なんていう奴は市ねばいいと思う
恩着せがましいんじゃ
私の痛みは私だけのものだし
おまえの痛みもおまえだけのものだ
違う過去の共有などできるわけがないだろう
分かりもしないくせに軽々しく背負うとか言うな

今思った、恋愛と似てるね。
人と人ってことじゃね？
安易過ぎですか･･･？ｗ

>>34
画像どこにあるの？

>>41
要約しすぎで何言ってるかわかんねぇ。

>>43
恋愛でね「ずっと一緒にいようね」とか言いがちでしょ？
あととてつもなくくさいｾﾘﾌとかもさ。
それが>>1に書いてある
「あなたを救ってあげる」「絶対見捨てない」
などと同等じゃないかなって。
で、恋愛が終わることもある。
でもそんなセリフ吐いた時は一応マジなんだよ。遊びは別としてね。
別れる原因は色々だろうけど、終わる時は終わる。

うーん、解りにくいかも。。。ｽﾏｿ

「自分はメンヘルちゃんとなかよくしてあげてるのー
　そんだけ心が広いのー
　でも、自分は病気じゃないのー
　ねね、これってすごいでしょー」

自己評価の為の「おともだち」としてとっとくだけ。
話は聞いてあげるけど、励ますだけ。

こういう人が実際にいるけど、シラフで見ててもムカつく。
よくよく話をしてみると、この人も実は病んでる気がする。

また捨てられた・・
どうすりゃいいんだ

■自殺者と未遂者の七割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。
http://www.geocities.jp/o_wonderland/

物事を出来るだけ客観的に見れる人がそばにいてくれたら幸せだろーなと
思う。相談しても自分の理屈だけを述べて、自分の理屈と違うことが
あると、あなたが悪いんだからがんばってそこを治さなきゃだめ。と、
がんばれと悪いと治せを繰り返す人にはがっかりする････
たぶん私がメンヘラでなくても、自分の理屈ばっかで押し付けてくる人は
嫌だろーな。そういうやつに限って恩着せがましかったりする。
そうゆう図太さも少しほしいけどね･･････

23の時、自殺をしました。しかし未遂で終わってしまったので
とりあえず30歳までという期限をつけ自分なりに努力をし生きてきました。
それで現状が今と変わっていなければそのとき確実に死のうと考えていた。
30を迎える前、仕事からまたうつ状態になり身体も動かなくなった。
やっぱり私はダメな人間なんだと絶望し覚悟をした。

しかしそんな時、ネットで私の全てを打ち明けられる友が出来た。
健常者の友には私の病気が理解できず苛つかせたこともあったし
サジを投げられたこともあったけど今まで根気よく付き合ってくれた。

しかし先日深夜、４時間に渡りネット友に私の性格について散々説教された。
最近はうつ状態もよくなって職探しも始めていたけど
友の私に対する怒りに満ちた説教を聞いていたら
私は社会不適合者で社会復帰を考えるのはおこがましいことだと思った。

今、面接の結果待ちが1件あります。
それに落ちたら今度こそ消えようと思います。
自分が決めた寿命のリミッタを１年半長らえて生きたけど何も変わらない。
他人に罵倒され少しキツイ仕事をしただけで、うつ状態になったり病気になる身体。
少しでも希望を持った私が馬鹿でした。

なーんか、わかる。死はいつも隣にあるよね。私もペット寿命きたらしのーと思ってるけど、本当にできるかな。今と同じで悩みながら何も変わらず生きてるのかも。でも最近どうでもよくて、体を長生きできないよう取り返しつかなくさせるつもり。

ボダですね

優しく親身になって話を聞いてくれた彼が救い主のように思えた
付き合い始めて1か月、草加の会館に連れて行かれ、おばちゃん達から話を聞かされた
入らないよと言ったら連絡取れなくなった
なんか草加の試験で、どうしても最低一人入れないと駄目だったらしい
利用されてただけだった
彼は次のメンヘルさんを見付けたのかなぁ

よくいるよね
>>1みたいなこと言うメンヘラー
健常者に頼ったりすることある癖に、離れてくと裏切りとか、偽善とか健常者の勝手なお節介のように言う。
だったらメンヘラー同士で傷なめあって、一生生きていけよ
その代わり、鈴香のような事件おこして健常者に迷惑はかけないでくれよ！！
健常者もできれば面倒な、厄介者には　か　か　わ　り　た　く　な　い　んだよ！甘えんな！

救い主＝飼い主 じゃないぞw

>>54
＞ 救い主＝飼い主 じゃないぞw 　　　　　　　　　どういう意味でしょう？

>>53
あながち外れてないよ。
だからメンヘラは人を信用しない人が多いでしょ。

メンヘラは落としやすいから特に女の子にはかなり健全者の男が寄ってくるだろうね。

>>51
おまいみたいな腐った根性のやしは死ね

でもsageとくね

>>53
頼られて悪い気はしないと言う方が中にはいるんですよね。
俺が支えてやってるんだぁ！みたいな。
自己満して面倒になると着信拒否。ある意味、相手もメンヘラでしょうかね。
>>53のように完璧な健常者様はこの様な場所にすら関わらない事をお薦めします。
何故覗いたのかな。

>>56

たしかに優しくすると、すぐに依存開始してくるから落としやすいだろうね。
でも、去っていく率のが高いんじゃないか？

特に後々>>1のような言われようなら、関わった分あほらしい。
健常者は、メンヘラーの介護師でもなければ暇人でもないんだぜ？
健常者に近寄ってほしくなければ、メンヘラーからも意志表示すればいいさ、面倒みきれんから。

>>58
頼らなきゃいいじゃん
頼られて有頂天になってる男すら成立しないんだから

>>58

メンヘラーと付き合って支えたなんて
自慢の種にもならんて

>>61
なるほど。
自分の周りには自慢気に話す人が数人おりまして…お話を聞いて彼、彼女等もメンヘラーなのかも知れないなぁと思い始めました。
そう言う一面は持っていましたから。
メンヘラーに寄り付くのはメンヘラーまたは限りなくメンヘラーに近い健常者なのでしょう。

>>62
精神科の医者はみんなメンヘラーに近いんかい？ｗ
メンヘラー目線では、健常者もメンヘラー視されるとは。たまらんねー

>>62
そのように見られてる彼や彼女はどう思うんやろね？
去られない事を祈るぜ！

>>63
＞ >>62
＞ 精神科の医者はみんなメンヘラーに近いんかい？ｗ
今の話題で出てくる健常者の中に精神科の医師も含まれて居たのでしょうか。私の感覚では含んで居なかったのですみません。

＞メンヘラー目線では、健常者もメンヘラー視されるとは。たまらんねー 　　 申し訳ありません。健常者と軽いメンヘラーの境界線って難しいですね。

だから、人を健常者かメンヘラーでしかみれないような人は人間的に狭いんだって！！

ボダがこんな昼間から
ざわざわしてんのも壮観だなw

>>52
お前の彼氏の場合偽善者ですらないよ

>>66

メンヘラーが健常者を偽善者よばわりするスレタイに沿う話をしたまでさ

どこまで接したら、偽善じゃないの？接してて、どこを越えたら偽善になるの？
全てにおいて、接してくと偽善者？

偽善かどうかつうのは心がまえだろ。

こんな状況じゃ発狂寸前だよ。

>>７２
病院行ったほうがいいよ

人は頼るに値しないのがデフォなの。
人に頼った自分自身を責めなさい。
いつまでも人のせいにしているから病気のままなんですよ。

＞59
なんかつきあってる間は素直でいい子だけど、
電話とか半端じゃないもんなぁ。
メール返さないと死ぬとか言い出すし。

メンヘラにもプライド持ってほしい。
まだつきあってますが。偽善者ですか？

メンヘラな友人として気ぃ使って接すると偽善者扱いされ
普通の友人として接すると酷い人扱いされる

もう慣れたけどな( ^ω^)おっおっお

以前から友達だった男性に、昨日気になるとメールで言われました。
前々から私がメンヘラーである事も知ってた上で言われました。
私は、今はまだ、病んでるし、迷惑かけたくない。嫌な所見られたくない。
もう少し自分と向き合ってからじゃダメかな。って言いました。
それでもいい！俺が助ける！側にいるよ、と彼！

今日、酔った勢いで、彼に悩み?をぶっちゃけてみたら、
俺には手に負えない。お前は誰も信用できないんだろ？甘えてこない。他の奴が助けてくれる。家族がいるだろ？
等など散々な言われようでした。
その間私は何も言えませんでした。そんなつもりは全く無くて、むしろ信用したから話せました。
私は、人を信用出来なくなりそうです。
ホントに人間嫌いになりそうな自分がいやです。

>>74
人は支えあって生きるもの。
１人じゃ生きていけない。

そんな性格だから病気がなおらないんだよ。

>>77
お前はこんな時間から(;^ω^)呑んどるんかい

>>79
まさかっΣ(°Д°‖)))

朝飲みおわって、病院行って入眠待ちです；
寝れない(´;ω;`)

>>80
てーか、その彼を病院に一緒に連れてくと( ^ω^)いいお

>>77だけ見て、健常？な俺から見ると
その彼も軽く頭(^Д^)9mだから

>>77
わかるよ(´；ω；`)
健常者の馬鹿男なんて、皆そんなもんだ。
はっきり言って、自己中振りはメンヘラ以下だ。

結局自分の事しか考えてないし（考える脳みそがない）、
相手の気持ちを慮ってものを言ってるわけじゃないんだ！
そんな男とは関わるのやめるんだー！

つい熱くなってしまった……（;´Д`）

レスありがと(´;ω;`)
>>81
ホントに病院紹介したげたい！
ってか健常者なんすか？笑
>>82
馬鹿男ってのは早めに分かって良かった（´ω`)ﾊｧｰなんですが…すごく心が痛い。やっぱ重いんですね。病気持ちって存在が…。熱くなってくれてありがと！

>>83
少なくともメンヘラではないお( ^ω^)メンヘラな友人はいるお

ﾌﾞﾁｬｹ偽善精神ブリバリだお( ^ω^)おっおっお

>>83
多分（いやかなりの確率で）、その男は、相手がメンヘラでなくても、
些細な事で、今回みたいな態度の豹変ぶりを見せると思うよ。
凄くコドモな人なんだろうね。

だから>>83さんは気にしなくてヨシだよ！(´∀`)
とっても優しい心を持ってるんだもの。
お酒の飲み過ぎには気を付けて、身体お大事にしてね。

>>84＞ﾌﾞﾁｬｹ偽善精神ブリバリだお( ^ω^)おっおっお 　
↑可愛いと思ってしまった…

>>85
すごく不思議！
>>85さんが言うとそんな気がしてくるのっ！！
ありがと！あなたのお陰で、また今日もすごく頑張れる気がするっd(´ー｀●)
ホントにありがとっ^-^

>>87
元気出してくれて、こちらも嬉しいよ(*´∀｀*)
漏れもよく落ち込む事ばっかりだけどさ。
ゆっくりのんびり行こうね。

健常じゃ無かった
２ちゃんねる依存症だったお( ^ω^)

因みに偽善者から物申すぜ
手首切り刻むのも薬飲み過ぎるのも止めんがな
自殺するなら必ず失敗してください

まじ凹むからな！

じゃ、ネトゲ板に帰るお( ^ω^)

同情心だけでずっと付き合ってくれる健常者っていないかな？
それが理想。

>>63
精神科の医者はみんなメンヘラーに近いんかい？ｗ

↑
あ、これ本当ですよ。
医学部からチラッとヤバイやつは医者になっても非臨床（基礎）に行くか、
精神科で同じような疾患の人を見て共存共感でリハビリするんだよ。
精神科医が言ってた。

ちなみに看護師もそうだよ。特に若い子は。
すげーおばちゃん看護師は違うけど。

だから興味本位で近づくなとも言われたよ。

同じバイト先の男に「今、抗不安剤飲んでる」って言ったらとたんに目の色変わって、翌日つきあいたいとか言ってきた。
「俺が守ってやりたいと思った」だって。
以下、そのやりとり。
「守りたいってなんのこと？」
「病気だって聞いたから。彼氏いたほうが安心でしょ？」
「こういう病気はすぐ治らないし、他人が関わってると（私が）辛いんだよ」
「覚悟はできてる」

激しくウザイ。
どうにも「病気の彼女を持っているが、味方になって支えてあげてるオレ」に酔いたいのが見え見え。
そいつは仕事中でもいろいろ言い訳して楽しようとしたり、口ばっかりなのを知ってたんで、とにかく断った。
したら「病気してるのに強気なんだね。男を選り好みできるなんて」とぬかした。
女はうかつに病気するとこういう男につけこまれる場合があるんじゃない？

趣味関係で５年位前に知り合って、
二回りくらい年上の男の人。もちろん既婚者。
私が病んでるのも全部知っているが、
昨日久々に会った。
色々話も聞いてくれ、的確なアドバイスも
してくれるし、自分の親くらいの年で
人生経験も豊富。それに５年という信用もある。
私も今までは人を頼ったり信じることが全く
できなかったけど、昨日はちょっと人を信じて
愚痴ったりしてみた。そしたら。
・・・店出たら抱き締められてキスされた・・・
強引にホテル、とは言われなかったが、
もうやっぱり誰も信じられない。。

>>93
そりゃ既婚の男が若い女に近づくなんて目的はひとつだよ。
タダマンのためにみんな必死なんだからさ。
おそらく君とのセックスのためにガマンして愚痴聞きまくってたんだろうな・・・。

それをわからないのはさすがに甘いよ。

宗教が良く使う手だな

>>92
無自覚性自己愛男の恐れあり
極力関わりたくないタイプだね

�@　自殺者の平均年齢は２９．８歳（１６〜６５歳）
　�A　自殺者の４０％は女性
　�B　生存者の入院期間は平均４９日
　�C　ほとんどが自宅から飛び降りている
　�D　精神病を患っている者は全体の２１％
　�E　身体障害者が１０％
　�F　アルコールア酩酊状態が３４％
　�G　以前に自殺未遂経験ありが１８％
http://www.geocities.jp/o_wonderland/

ある女の子に、やたらとアプローチされた。
いい子だったので、デートを何度か繰り返した。
そのうち俺が好きになって告白。初めて糖質だってことを知らされた。
当時はこの病気がどれほどのものかとは知らず、
やや会話に不備があるものの、それを感じさせない彼女に強さを見て
彼氏になった。リスカとかODとかも、まだ見たことはない。
ちょっと変わった言動もあるけど、そんなのは許容範囲。

手前味噌だが相当愛されてる気がするし、
俺も彼女以上に好きだと思ってる。
その後は彼女が罹ってる先生の本を読んでみたり、
自分なりに勉強したつもりだった。
お得意のケセラセラが、彼女に伝播すればいいなと思いながら。

昨日、親に交際を反対された。
しかも悪いことに、今読んでる本には
簡単に受け容れ難いことが書かれてた。
途端に現実へ引き戻された気がする。でも好きなんだよなぁ。
今日一日、どうすべきかを仕事中もずっと考えてた。
ただ、そう考える時点で偽善者だよな。
自分だけはそうなるまい、と思っていたんだけど。
いまは病気だけが憎いし、本当に悔しい。
勘のいい彼女だから、今度会うときに見透かされそうな気がする。

長文チラ裏失礼。

覚悟が足りなかったってことでしょ。
どうすべきか一日中考える時点で、愛情あるのかな、と疑問に思うが。

「俺は彼女を理解できる、大丈夫だ」って、十分な知識もないまま
熱意だけで付き合えるものじゃないと思うが。メンヘラって。

いやまぁどうでもよくなってきた。
付き合うにしろ別れるにしろ、ボダさえ入ってなかったらすんなりいくんじゃね。
ボダ入ってたらあぼん。

裏切る人間とそうでない人間を見分ける方法ってないかな

そもそもメンヘラの存在が問題だと思う

ただ相談するだけならまだしも、頼りたいという甘えた気持ちがあるから「裏切られた」という気持ちが出てくるんだよ。
話を聞いてもらっただけでも感謝しなくちゃ。健常者の立場になって物事を考える、ということはできないの？
人を責める前に、まずは自分を反省しなさい。他人が自分の思い通りになるわけないということを知っていれば、「裏切られる」なんて言葉は用いないはず。謙虚さのない人々が多すぎ。
自分の病気なんだから、自分を変えることで治さなくてはどうしようもないでしょう。

健常者の友達が私に苦労話ばかりしてきて私の苦労には上の空なので
必然的に私が健常者を救ってあげることにした

おはようごさいモス( ^ω^)おっおっお
はい、偽善車が通ります、ご注意ください( ^ω^)お

>>103
リーサラの飲み会とか基本愚痴大会だお
苦労話がデフォだお
｢俺ってこんな修羅場潜ってきたんだぜ｣って自慢なんだお

相手がリーサラの場合救う必要はありません！
｢凄いねｗｗｗうぇｗｗｗ｣て言えば( ^ω^)うはｗｗｗおｋｗｗｗ

sage忘れてたお(;^ω^)おっおっお

>>105
やっぱ可愛い(*^^*)癒されます！

>>102
それは正論だ。
問題は、人を頼らざるを得ない状態になっている点にもあるが、
病気がそのような精神状態にさせている可能性がある。
病気に対して説教したって無駄だ。変えようと思って変わる
ようなら人はそれを病気とは呼ばない。

実体験者です
当時うつだったかはっきりしてなかったけど、急接近してきた男が
１　みたいなこと言ってきた
まぁ　ほろっと本気になってしまった、本当に信じてた、もうずっと一緒だと思った
けど、童貞捨ててやりまくって飽きたら、付き合えないだって
自分に甘えの気持ちがあった事に非があるというのも否定はできません
彼は騙すつもりはなかったと思う
ただ、私の辛さがどんなもんかわかってなかった　覚悟が甘かったんだと思う
簡単に守ってあげるとか言わないでください！

しかも相手も元メンヘラで、別れ話の時　「俺、まだ治ってないかも」だって。
ハッ？感じ。メンヘラだったことにして、やり逃げして許されるのかって感じだよね！
それから本格的にうつになって激激やせ。
もちろん彼だけが原因だけじゃないけど。

そいつボランティア志望で、意味わからなくない。偽善者ぶって。自分が満足して、居場所を探すだけのボランティアなんていらない。
恋愛ボランティアしたのかね？それボランティアじゃないよ。人を傷つけてるし。
未だに、将来ボランティアしたいとか言ってるなら、意味をちゃんとはき直してから、やってほしい。
誰かの役に立つなら、ボランティアとか福祉とか勉強しなくてできるよ。
恋愛は優しさと同情で、できてるわけではないボランティアとか福祉やってた　とかそう言う肩書きで安心してるやつとか
ひけらかしてるやつ最悪。

ｱﾘの巣ｺﾛﾘってあるじゃん｡
蟻の行列にﾎﾟﾝと置くと､一瞬ﾋﾞｯｸﾘして列が乱れる｡
邪魔だなと言わんばかりに迂回する列が出来る｡
そのうち好奇心旺盛な一匹がｱﾘの巣ｺﾛﾘに入る｡
そいつをﾏﾈして何匹も入る｡
毒とも知らずにﾂﾌﾞﾂﾌﾞを運び出す｡
一匹が一粒づつ｡
いつのまにか行列はｱﾘの巣ｺﾛﾘが折り返し地点になる｡
黄色い粒と黒い蟻が作り出す模様は綺麗で見てて楽しい｡
一匹が一粒づつ､丁寧にせっせと毒の粒を運ぶ｡
せっせと､せっせと､せっせと､せっせと｡
蟻さんって働き者だなと思う｡
俺も頑張らなきゃなと思う｡
次の日､あれほど沢山いて俺を困らせた蟻が一匹もいない｡
ほんとにいない｡
探してもいない｡
泣きたくなった｡



このﾚｽを見た人は4日後にあなたの大切な人がいなくなるでしょう････
それが嫌ならこのﾚｽを5つの板にｺﾋﾟﾍﾟしてください｡
信じるか信じないかはあなた次第です｡

>>108
なんか言葉遣いが変で可愛い。

>>108
日本語がおかしいのはご愛嬌としてｗ


メンヘル云々じゃなくて、単にその男はやり逃げでむかつくってことでいいかいね。
後半に行くにつれて語気が荒くなってるのはまだ怒り覚めやらぬだからでそ？
そういうのメンヘルと絡めて考えないほうがいい。
そのほうが楽でしょう？

男がメンヘルを言い訳に使ったことは「病気を物事の言い訳にしない」という自戒にすればおｋ

可愛い彼女ができてエッチできるなら彼女が学会員でも構わないよ。

タイトル改名

　健常者にやり逃げ(しかも肉便器扱い）されてむかつく

読んでて笑えた。君達のそういう｢懐疑的な所｣がメンヘルなんだから認めるしか無いんだよ。偽善者がウザいなら他人の事を君達もどうこう言うなよ。同じやろw

↑偽善者乙ｗ

↑使い捨て肉便器115号

世の中なんざ全て偽善だろ？医者だって一部の人しか本当に良い医者いないだろ？
それと同じじゃないのかな？単に、偽善否か、是かで受け入れてるのでは？
好意を持ってるから是、嫌い、興味ないから否とかさ？

健常者もﾒﾝﾍﾙの人も偽善者がいるのは同じなような気がする。そう感じるか、感じないから性格にもよるしね。わたくし鬱&ﾊﾟﾆｯｸ障害ですが、結局治せるのは頼れるのは自分しかいないんだと思っちゃった。病んでる？

そういう偽善じゃないよ
医者なんて愛想と薬売ってればいいんだから善も偽善も糞もあるまい

いかにも「弱ってる女の子を助けて　あ　げ　る　俺様　かっこいい！！」（誰も助けてなど言ってない）
っていう匂いをプンプンさせながら近寄ってくる奴らみたいな奴らのことをいってるんだろ、このスレの偽善者っていうのは

いるんだよな、やり場のないヒーロー願望を、自分より弱いものを便器代わりにして排泄するやつって。

>>119 ｽﾚ違い申し訳ないです。ごめんなさい。ﾊﾞﾊﾞｱだから男性は近寄ってきませぬ。同性ではありますね。なんでも私に言って〜ずっと味方だからって言う方。つらかったけど慣れたのも事実です。嫌な思いさせて、すみません。

ババアじゃないよ。いいこいいこしたげるからこっちにおいで。

>>121 ありがとです。娘が沖縄で偽善者と書いたTｼｬﾂ買ってきたんで愛用中(^^;ちなみに娘は貧乏人と書いたTｼｬﾂ。んな事でｱﾎな親子しております。暗いっ(^^;またｽﾚ違いでした。ありがとうございました。

>>120
あ、いや、あなたにいったわけでなく
こちらこそリロらずにカキコすみません

ここは素晴らしくシックリ心に響きますわあ。。。もうダメ。。。偽善者男のかわいいお人形さんです。泣きたい。

オレもそういう偽善者の一人としか思われてないのかなぁ？
そう思うとマジで泣きたくなってくる。

>>125
同意。何かしっくり来ない部分があると
病気と関係ないことでも、そう受けとめられるのかと
思ってしまう。

問題なのは「助ける」「絶対見捨てない」「裏切らない」と
大口を言うくせに裏切る偽善者。

人を信じすぎるな。
裏切られたときのダメージは絶大だぞ。

｢ストレスに弱い奴だな｣
｢もっと明るく元気に！｣
｢誰だって､心配事や眠れない日もあるだろがw｣
｢それって別に日常生活は何も支障無いんだろ？｣
｢何事も気の持ちよう｡プラス思考でやれ｣
｢取り合えず今月までは会社に出て来い｣
｢俺が､お前の医者に行って掛け合って来るわ｡所詮ヤル気の問題ですよって事をな｡｣
｢お前､この前の健康診断どこも悪く無かったじゃねーか｣

･･･････わからない奴は､決まってこんな事を言う｡

｢俺が､悪りいのか？俺のせいなのか？俺はお前より頑張っているんだ｡俺が上から責められるのか？｣
｢俺は､あれだけ残業するなと言ったよな？､な？､な？｣
結局､｢俺俺｣で自分の保身ばかり･･･こんな奴､上司なら欝になるわな

>>127
禿同!!
もう絶対、男のそういう発言信じない事にしたよ(`・ω・´)
私の場合は特に
「俺が支えになってあげたい」
「一緒に病気を治していこう」
「ｽﾄﾚｽ溜めこんじゃﾀﾞﾒだよ？俺がいつでも吐け口になるから、なんでも話して」
この３つだね。

>>131
下２つを言うから、俺も偽善者か。
まあ仕方ない。

それを承知でみんなに聞くけど
たとえば彼氏として終わっても、友達としては続く？

>>132
人によるかな…
よっぽど大口たたいておいて、口だけだったって人とは友達関係も難しい

>>132
いや厳密に言うと約束を全うすれば偽善者ではない。

「俺が支えになってあげたい」
「一緒に病気を治していこう」
「ｽﾄﾚｽ溜めこんじゃﾀﾞﾒだよ？俺がいつでも吐け口になるから、なんでも話して」

↑こういう約束を全部守りきれば偽善者ではなく善人だな。
でもそれはほとんど不可能と言ってもいい。

誰でも善人になりたいわけで、こういう発言をしてみたいもんなんだよ。
気持ちいいから。でもこういうｾﾘﾌを口に出していうやつは自分の酔い
たいだけだからまず100％偽善者だと言って間違いない。
本当の善人は口に出さないよ。善人であることのアピールもしない。

まあメンヘルも信用しないように気をつけるべき。
いつでも逃げられるようにしてこの手の人間を利用するつもり
で接するのがちょうどいい。

この手の偽善者はあまり自覚がないから（自分を善人と思い込んでるｗ）短期間だけなら本当に親切に
接してくれる。人にもよるが2週間から３ヶ月程度かな。その期間だけ利用しまくるのも手かも。
しかしだんだんめんどくさくなってくると距離を置こうとしてくる。
そのときも「君のためにならない」とか「仕事が忙しい」とか奇麗事を並べてくるのも特徴。
本音は同情心が冷めて病人と接するのがめんどうなだけ。飽きたおもちゃを捨てるような感じ。

でもこういう器の小さい人間を見抜く眼力もメンヘルには必要だよな。

同情して、かわいそうだと思う事の何が悪いのか？と。俺はこんなにやってあげていると言い、私が弱っているとやさしく、本人もいいらしいんです。この前は、クタクタで横になっている私に、早く彼氏をみつけないと、、、。とやさしく私の頭をなでました。泣きたい。。。

バイトの後輩に鬱の子がいるんですけど
無断欠勤を何度かやって、その後、長期で休職というのを
何度も繰り返して、その都度、本人が「辞めたくない」って
言うので店側と交渉したり、彼女が働き易い環境を
作ったりして早１年半。
最初は何とか回復して欲しいという気持ちで間に入って
やってましたが、１年半もたつと店側も退職をにおわせて
来るし、彼女は彼女でブログに「死にたい」とか書くし
正直、もうこれ以上関わりたくないと思ってます。
まぁ、これも偽善なんだろうなー。

「偽善」、ね…。

結局のところ、人は完全に他者と分かり合えないってわかってる。
何をどのくらい幸せと感じるのかもその人次第。
自分自身で気持ちの折り合いをつけて納得しなきゃ、前に進めない。
そこに他者が入り込む余地は無い。

それでもあなたを支えたいと思った。守りたいと思った。
自分が善人なんて思ったこともない。ただあなたが好きなだけ。
あなたの為だけじゃない。私の為でもある。欲に塗れた感情が支配する。
つまづきながらも一緒に寄り添って生きていきたいと思ってるのに。

あなたの信用を得られなくて、寂しい。

１３８＞人によりますよ。。。１３８のそのままの気持ち私は伝わります。ただ、相手があっての事なので、難しくぶつかる時もありますよね。。。私の状況は辛いですが、本当に人によると思います。

こいつらうぜーｗｗｗ
偽善者に近寄られるだけてめーらの脇が甘いってことに気付けよｗｗｗ
所詮てめーらの周りにはしょぼい男しか集まらないんだよｗｗｗ

としょぼい男に言われてもなｗ

なーw

>>1
金と財産取られなければまし
精神的に弱い時に近づかれたんで、ダメージ大
ぼろぼろになった
いまだに精神的･経済的に立ち直っていない

たぶんもう人生無理・・・

偽善者に迫られるなんてあなたたちどんだけ見るが目無いんですかｗｗｗ
可愛そうにｗｗｗ

どうでもいいんだが、可愛そうって間違ってますよ

お互いに相手の事考えれなきゃ人間関係なんて成り立たない
自分の事で精一杯な奴に人がよってくるはずないだろ

スレチかな？ちょっと仲間に入れて下さいな。

鬱の診断が下った時、あたしは彼氏に言ったんです。
「あたしではあなたを幸せにできません。別れて健康な人を見つけて幸せ
になってください」と。
したら奴は「そんなこと言わないで。○○(←あたし)のことは僕が面倒
見るから」と言いやがるんですね。
診断が鬱から躁鬱に変わった時も同じやりとりがありました。

でも彼がやってくれたこと。
・「今の○○には薬よりウコンだ！」と薬を取り上げてウコンを押しつけて
きた(あたしは主治医の方針に従って服薬して治療していきたかったのに)
・「運動も大事だよ」と、あたしの体が動かないのに散歩に連れ出した
・セクロスは当たり前
・こう書くと一緒に住んでるように読めるでしょ？違うんです。週末に
　なると奴はあたしを自分の家に呼び出しおるんです。

…ざっと思い出すだけでこんな感じ。
もう面倒で。利用するだけして寛解したらポイしようと思ってますわ。
奴もそれだけいい思いしたんだから。

付き合う相手や結婚相手の条件に
健康な人、元気な人を挙げる奴は
偽善経験がありそうだな。

>>147
下手したらストーカーになりそう

>>149さん
そしたら上に訴えるまでさ。奴も立場があるからね。
ストーカー行為に対してしらを切られても「上に訴えられた」ってだけで
奴の顔を潰すことができる。
奴もそれは承知だろうから下手なことはできないはずだよ。

偽善者のみなさんおはようございモス( ^ω^)おっおっお

>>147
一瞬｢薬よりウ○コ？とんだスカトロ野郎だな｣とか
ﾌﾞﾁｬｹ俺がスカトロ野郎でしたが気にしません( ^ω^)おっおっお

ポイ捨てした後は携帯に最寄の国家権力の番号登録しとくと
何かと便利だお( ^ω^)

つーかお前らはゴミクズ人間なんだから他人様に近寄られるだけでも有り難く思えよｗ
偽善者扱いとか何様なんだよお前らはｗｗｗｗｗｗ

>>151さん
>>147です。

いや自分で読み返しても一瞬そう読めちゃうんだからしゃーないw
漢字で書けばよかった。「鬱金」って。

最寄りの国家権力？K察とか？

>>153
y( ^ω^)k札の番号登録しとくだけで安心感が違うお

実際にかけるときは実害でてないと( ^ω^)ﾇﾙｰされるけど

>>154さん
でしょうねw
とにかくK察の番号登録しときます。ありがとうございます。

ぎぜん 【偽善】
本心からではない、うわべだけの善行。

「見捨てない」「助けたい」って言ってる人たちの
だいたいは最初は本心なんじゃないかな。
メンヘラの心にある果てしない闇を受け入れ続けられないだけ。
たとえば、殴る蹴る当て付けるという行動をずっとされていたら
自分を守るために逃げなきゃいけないこともあるだろう。

ただ、本当に自分をいい人に見せたいだけ
自己陶酔したいがためにメンヘルを利用する人間もいる。
本人の前ではいかにも同情的で理解者のようでいるが
実はウォッチ対象にしていて、裏で身内と嘲笑。
こういう人は偽善者といっていいと思う。

偽善者は悪人よりタチが悪いんだよ。
相手を騙すわけだからダメージが大きい。

これならどうよ
http://www.denternet.jp/link.cgi?mod=urlopn&cliarg=13%3c%3e%c5%ec%b5%fe%c5%d4%bf%f9%ca%c2%b6%e8%3c%3e%c0%d0%c4%cd%bb%f5%b2%ca%b0%e5%b1%a1%3c%3e%3c%3ehttp%3a%2f%2fwww%2eishizukashikaiin%2ecom%2f%3c%3e0%3c%3e2237%3c%3e27%3c%3e0%3c%3e2507%3c%3e1100000000

>>156
このスレで言われてる偽善ってのは
｢メンヘラを理解して救ってあげてる俺ｶｺｲｲ！｣
な人々じゃないかお( ^ω^)

自己陶酔のためにやってるから飽きたら理由付けて離れてくし
酷い時は｢自己陶酔できるように相手を縛る｣わけで
相手が自分の思い通りのメンヘラでないとキレたりする

まぁ、１番多いのは｢メンヘラはすぐヤれる｣理論な方々のようだが( ^ω^)おっおっお

続けられたら善だと言うのがこのスレの大半の意見みたいだけど
「力になる」って言っておいて人の嫌がる事をやり続け(>>147の彼氏の例みたいな）、
それをやめて欲しいと哀願したら「善意でやってるのに」という言葉を盾にし、何らかの制裁を加えて押さえつける
そういうのも続けたら善行なんかな　
正直逃げてく人より↑のが辛いんだけど

>>160
その｢嫌がる事｣が本当に治療になるなら
｢善｣じゃないの？
メンヘルを｢病気｣と考えるなら
治療が辛いものになり得るのは仕方がない

何の根拠も無いｵﾅﾇｰ療法は論外として
ちゃんと勉強して、本人が嫌がり、例え嫌われようとも
治す事を考えてくれてるとしたら

ま、そんなお人好し( ^ω^)滅多にいないおっおっお

そもそも医者ですら治療なんてできないのに
ど素人の「健常者」ってことくらいしかとりえのないような
人間が治療んあてできるわけがない。「治療」って言葉が
出てくる事体図々しいんだよ。

たいていこの手の健常者はメンヘラを
見下して悦に浸ってるのばかりなんだよな。
だから対等な口を利くと不機嫌になる。

男の場合だと普通の女に相手にされないような
デブチビブサイクが多いよ。ほんとに「健常者」ってこと
以外なんのとりえもないｗ

うああああああああああああ
それあたしの事

メンヘルだという子に寄っていくためにいろいろ調べた。
俺のほうが共依存だということに気付いた…。

そして接しているうちに鬱発症…orz

偽善の塊でﾎﾝﾏすんまそん( ^ω^)おっおっお

>>147に書いたひとつずつが、もう何もかもつらかったんだよう…
こっちにできることったらもう躁転してｱﾋｬってやることだけだった。
これで薬だけは取り返した。奴の目にはよほど異様に映ったらしい。
相変わらずウコンは押しつけてくるが。

すべてが「押しつけがましい」んだよ。奴の場合だけどね。
思えばつき合いを続けるかどうかからしてそうだった。
「すべてはお前のため」という自己満足が丸見え。
ほんとにあたしのためを思ってくれてるならセクロスも勘弁してほし
かったんだが…

ちなみに彼氏とはちと年が離れてるんだ。悪く言うと向こうはバツイチ
のオッサン。
けど若い頃はもてたろうなって感じの人だよ。

メンヘラだから見下していいんだって無意識に思ってる人
ホント最悪だと思う。

↑てかメンヘルっていう負い目につけこんで寄ってくる男は多いよ。
「メンヘルな女に付き合ってあげてる善人なオレ」に酔ってる奴とか
「まともな女には相手にされないけどメンヘル女なら」・・って思ってるかのどちらか。

知り合って「いい子だなぁ」と思ったらメンヘルだった。

>>162
健常じゃないっぽいけどなぁ
自分と他人の区分けが出来てない共依存体質の人が多い

メンヘラな友人との付き合い方はどうあるべきか

なかなか難しい話に( ^ω^)なってきたお

例え話になるけど、たとえばメンヘラ(株)っ会社があったとするよ。
そこへ健常者っていう名の新入社員が入ってくる。

新入社員はメンヘラって会社の役に立とうという意識は少なからずあると思う。

勿論そこには会社のためだけじゃなくて、
自分自身が給料(ここで言われてる『自己陶酔』もこれかな？)を
得るためっていう目的もあるだろうけど、これって当然だとおもうんよ。

んで最初の内はとにかく頑張って働くわな。
でも当然働けば疲れるし、新入社員達にも生活が有るから、
会社に尽きっきりって訳にも行かない。

それで新入社員が、色々な理由(仕事に疲れた、もっといい仕事が見付かった、メンヘラになってしまった等々)で
会社を辞めてしまった。


ここで、このスレにいる人みたいに新入社員を責めるのは、
会社としてはアリだと思う。

いきなし辞められちゃ、会社へのダメージは結構なものだし。

それに中にはメンヘラ(株)で甘い密を吸おうって輩もいるだろうし。


…駄目だ、結論がうまくまとめられねぇww

なんとなく、意を汲みとってくださいww

健常者に俺のほうが私のほうがつらい経験をした、繊細だから弱いからそんな病気になるんだって言われたらクソむかつく。精神病の苦しみ味わってからモノ言え。中途半端なやさしさもいらない

ボランティアに例えた方がわかりやすい。

たとえば一年の契約でボランティアをしに
海外に行くとする。現地に着きボランティアを
始めると想像と違いその過酷な内容に疲れて逃げ帰ってしまう。
結果的にボランティアを必要としていた現地の人は被害を受ける。
こんな感じだな。

問題は契約を守らないという点にあるわけで
契約を守る、もしくはしないのならなんの問題もない。

偽善と言うより善意で迷惑をかける人の話になってきたな

>>173
同意。

｢そんなことでくよくよしないで｣
｢誰だって辛い思いしてんだから｣
｢自分だけが不幸だと思っちゃだめ｣
｢強くなんなきゃ｣


こうゆう事言う奴死ね

明らかに自分より満たされてる奴とか、症状の軽い奴に相談受けたり泣きつかれた時皆何て言ってる？

>>176
まぁ一応相手も悪気あって言ってるわけじゃないんだし…
許してやれよ

そら、「自分だけが不幸だと思っちゃ駄目」って言ってしまうがな。

>>177
逆に自分の辛さをぶつけて、相手を去らせる。
そしてまわりには薄っぺらいつきあいの人間しかいなくなった。

>>177
ちゃんと相手の身になって相談に乗る。
私は絶対相談しないけど。

ちょうど私、>>177の言ってる偽善者しか友達がいない。
だから余計病んでくる。
相手は家族内で色々あるみたいだけど、友達関係はかなり恵まれてる。
好きな人もちゃんといるしさ。

もーやだ。

本当に辛い人は去らせた後に追いかけもしないから解る
「辛い思いしてるけど善い人」気分に酔いたいバカは去った後もまだ追いかけて無理矢理説教聞かせる

親は一生、善でつきあってくれるんだろか？
親すら見捨てる場合だって多いのに。
長期化すると、さすがに保たなくなるのは、普通だとオモ。

12年、メンヘル彼女とつきあい続けてる男がいる。
逃げ出したい時も、何度もあったとか。
それでも、責任感もあるから見捨ててない、親ですら彼に任せて逃げている。
彼が「もうダメだ、ゴメン」と彼女から離れたとたん
ここの人達は、こぞって彼を『偽善者』だというんだろうか。

彼の人生の１２年間を返してやれるなら、好きなだけ言ってもいいが
返せないんだから、彼には感謝の言葉くらい言ってもいいんじゃ？

彼はまだ見捨てたりせず、彼女の愚痴もパニックも黙って受け続けているがね。
これは偽善か？

何度も言わせるな。
「救ってやる」「一生見捨てない」などと言ってたのなら
偽善。そうでもないならいつ逃げても問題ないよ。
期待させて逃げるのが一番相手にダメージを与える。

・・まあでも途中で逃げ出すなら最初からメンヘルには
近づくべきではないな。メンヘルをいじめる悪人より始末が悪い。

だってメンヘル様だもんｖ

>>184
「救ってやる」「一生見捨てない」
たとえば健常者がこんなことを一言も言わず、
メンヘルの方から寄ってきた場合は？

その後好きになってカミングアウトされたら……。
逃げる奴もいるけど、愛情（恋心？）が先だつ奴もいると思う。
もちろん最後まで行けず、挫折する奴もいる。
まあ、どこをメンヘラが望む「最後まで」とするかだろうけど。

で、メンヘルにちょっと聞きたいんだが
健常者同士でも別れる理由ってあるよね。
「我が侭過ぎる」とか「金使いが荒い」などなど…。
こうした要素とメンヘルを同軸に考えるのって不可能？

>>186が指摘してるようなマイナス要素を理由に、付き合いを断ったり離婚したり
するのも、「偽善」にあたるのかな。その健常者二人が「一生離さない！」「おまえを
守りたい」などという言葉を交わしていた場合でさ。

健常者同士は「偽善」ではなくて、どちらか一方がメンヘルの場合のみ「偽善」は
成立するというのは何か違う気がする。(心がうつろうことをすべて「偽善」の一言で
切って捨てるのは少々乱暴な気がしなくもない。)



メンヘルの持つ問題点を、健常者が持つマイナス要素と同軸に考えれば、メンヘル
に付いて行けなくなった健常者は「偽善」ではないと考えられる気もする。

まぁﾌﾞﾁｬｹ、メンヘラを病気と考えないのが( ^ω^)１番なんだお
友人までの関係に限るけどね

ちょっと気難しい我が儘な友人として接する
友人として断る場面は断る、怒る場面は怒る
俺はそれで( ^ω^)メンヘラな友人と数年間うまくやってるお

え？ちゃんと病人として扱え？
だが断る！( ^ω^)おっおっお

いやメンヘラはわがままな人間は少ないよ。
健常者の方がわがままで自己中で図々しく人の痛みのわからない人間が多い。
つまりそんな性格だから悩んだりへこんだりしないんだよね。

このスレはボダだらけだね
感謝の気持ちのかけらもないから苦しいんだよね
頭の病気だからしょうがないけど
お願いだから子供だけは育てないでね
ボダがうつる

>>188
つ一票

ネットで知り合った偽善者。
理解のある振りして、自分が気に入らない事を言われたら
『自殺未遂でも、自傷行為でも勝手にやれや・・・』だと
なんなんだ？

>>190
ボダは病気じゃないよ。ｳﾞｫｹ！

俺も186や187みたいなことを考えてる。
リアルな回答を訊いてみたい。

>>192
たぶんそれきみが「死にたいしにたい」うっさいから。
知り合いにいたけどそこまで言うならしねやと思うよホント。

ｽﾚ違いかもしれません。健常者の方よりも、明らかに病んでる友人にツラさを話して『じゃあ私の方が、まだマシだね。よかった』と言われた方がキツかったです。横から、すみません。

>>196
明らかに病んでる友人に相談して｢それくらいどうかしたの？｣って言われた。

それも辛かった。自分は非常識な時間に泣きながら電話してくるのに…。
こっちが泣いてたら｢私の方が辛い｣でいつも返されてるよ。

>>197 まるっきり同じだったよ。 でも私は彼女のツラさも、わかってなかったんだろうと今は思えるようにしてるようにしてる。結局頼れるのは自分になっちゃったよ(^^; 淋しがり屋の困ったちゃんのｵﾊﾞﾁｬﾝより。おやすみなさい☆

>>186さん
メンヘラから健常者に寄ってく？
あり得ないと思う。
好きになることはあるかもしれないけど、逆に逃げるね。
どうせこちとらはメンヘラなんだって負い目を感じるから。
卑屈かもしんないけどさ。
まあこれはあたしの場合だが。

あたしは基本的に「勝手にしろ」ってスタンスだな。
逃げたきゃ逃げりゃいい。愛情が先だってくれるならありがたい。
あんた(健常者)が幸せならそれでいいよ、あたしがあんたを幸せにでき
るならなお結構、みたいな。

>こうした要素とメンヘルを同軸に考えるのって不可能？
ごめんちょっと寝起きで頭がぼーっとしてるから(ならこんな話するなよw)
あれなんだけど「統失だから別れる」「躁鬱だから(ry」ってことでい
いのかな？
これは…わかんないなー。共依存に陥ってかえって離れられないかもね。

寝起きで書いたから的はずれかもしれない。ごめんね。

健常者に寄ってくる
メンヘラの詐病者
勘弁して欲しい

おはようごさいモス( ^ω^)おっおっお

なんかどんどん>>1の内容から外れてく
このスレが大好きです( ^ω^)ぉヴぇです

今日も一日偽善いっぱいで頑張るお( ^ω^)おっおっお

>>199
何か悲しいな、それ。＜勝手にしろスタンス
仕方ないんだろうけど……。
これ以上は何を書いても嘘になりそう。すまない。

＞「統失だから」「躁鬱だから」
そういうこと。共依存ってのがよく知らないけど
糖質の彼女のことがあってね。結婚も視野にあるけど
確率は自分の中で全くのイーブン。
病院に同行して、病状を聞いてみたいけど
それでどうしようもないほどと判断して、別れたらきっと
偽善者になるのでしょう。まあ、既にそうなんだろうが。
だから健常者に対する別れの理由と同じように
メンヘルを受けとめられるのかなと思い、そんな質問をしてみました。

その一方で、もう自分も好きになってる（共依存？）。
糖質の本を読んで、浅はかな知識を身につけてる今日この頃。
もはや懊悩の境地です。

共依存は、簡単に言うと相手の世話を焼くことで自分の満足を得ることかな。
相手を自分に依存させることで、相手をコントロールし支配下に置いたり。
「私が面倒みなきゃこの人は駄目なの」とか。
相手を依存させることに依存してるような状況だったと思う。

>>203うちの家庭かも って見ながら思った。私自身も依存があるにもかからず受け入れてしまうのよ。あと同じ鬱の友人を傷つけまいと、ない頭回転させて裏目に出ちゃった。ﾒﾝﾍﾗｰの偽善者だと自分で思った。自殺させたくなくて動いた結果が偽善者なのかもと凹み中。

共依存自体はそういう状態を指していて、普通は別に悪いことではないんだと俺は思ってる。
ただ、共依存相手の状況によっては悪い影響が出るんだと思う。

一生友達とかほざいといて
「連絡しないでください。」

期待は捨てた。
おかえり現実。

>>92　それ！　あたしも知ってる！　メンへルの女の子を取材して本を書いて稼いでた、あるフリーライター　女の子達を支える為とか称して会合を開き、可愛い子だけ選んで二次会に誘い…何人もの女の子を毒牙にかけ、もうサイテーの鬼畜よ！

>>147
その男は確かにせくすしたかったんだろう。
だが、ウコンをすすめたり散歩はあんたの事少しは考えてたかもしれない。

ただ、×1だしあそび要素で利用された付き合いかだったかもしれんが
相手との関係が深まらないのは自分にも半分責任があることを忘れ、
あいてがせくすした事をギャーギャー言って責めるあんたがおかしいと思う

大人になりゃせくすなんて挨拶みたいなもんだろ
自分も気持ちよくやったんだろうし、そうでないならナゼ拒否しなかった？
いつまでも甘えて自分がよい関係に持っていけないことを棚に上げて
責任転嫁し続けてもずっと変わらないよ。

俺は、虐待受けてた過去のある依存症の女の子に言い寄られた

せくすはした。相手から何度も誘ってきた。共依存ってのを始めて
体験した。一言でコントロールしてくるというが、かなりハンパでなく
精神的にこちらを疲れ果て精神をあらされる。
ＤＶまで自然とあの子なら誰でも導いていくだろう

このままでは良くないと関係が深くなる前に相手の改善点を注意して別れた
おれ自身も虐待された経験を持つものだったので、自然と離れられたのは幸運だった
と思う。
自然と離れられた俺は恵まれた恋愛をした経験があったので離れる事ができた
だが、病んだものなら離れられず一緒に落ちていくんだろう。

せくすなんて、たいした問題じゃない。幸せになれるかどうかが重要だ
メンヘルの人は男女問わず、自分が本当に相手を幸せに出来る状態であるか
どうか理解する事がまずは先決だと思う。

その後も友だち・仲間としてたまに支えにもなろうとしたが、体の関係をもった
者とは友だちにはなれんらしい。
精神的におぼれる者として強く自立するための支えを求めず、依存してこれまでの
関係を続ける相手を探す人生を求めるのならそれも良かろう
あなたの人生ですから・・・。

偽善なんて仕方ない
メンヘラな奴にまともな事言ったって無駄なんだから。

↑
今荒れてて..ちょっと酷かった。反省

>>208さん
あなたは男性とお見受けしますが。
拒否？それを聞いてくれるならこんなとこで嘆いたりしません。
それに男性の力ってのがどれだけのもんかご存じですか？
女の抵抗なんて簡単にねじ伏せられますよ。
実際どーやってしてたのかは朝なんで差し控えますが。

ただ気持ちよくなんかなかった。これは確かです。

まあ、奴との関係が深まらないのにはあたしにも責任があったのは確か
です。
避けてたんです。逃げられるのが怖かったからね。

>>212
したくないなら会わなければいいだけではないでしょうか？
せくすを拒否した場合に
それで関係が終わらないか心配でやってたとするならば、あたなが被害者ヅラできる
要素は何一つ無いと思うのですが。
言ってる事が甘すぎるように感じています。
相手に責任転嫁していませんか？？自分に甘すぎる考えをしていませんか？？

>>212
んー　ちときつい言い方しすぎたかもごめんね。
なんかせくすして男が得して女が被害者みたいな事言うやつが心底嫌いだから
そこらへんでむかついてしまった。

あなたは大体理解してるみたいだし今後いい付き合いができるようになれば良いね

だからさあ、抵抗してもしても力負けするんですよ。関係が終わらないか
どうか心配とかそんなことは一切考えてなかった。
終わるならそれでいい、むしろ終わっちまえと思ってた。

なら会わなきゃいいとあなたはおっしゃる。
けど「会う」と言うまでうるさくいろいろ言ってくるからね。
ほったらかしにしてくれるようになったのがやっと最近だもん。
けどまた「会いたい」と言ってくるようになってきやがって。
「もう別れたはずだよね？」と言ったら「自分は別れるとは一回も言っ
てない」ですと。
お手上げですわ。どうすりゃいいんだかわかんない。

安価つけるの忘れてたorz
>>215は>>213さん当てのレスです。

>>214さん
とんでもないです。
確かにね、>>147その他読むと被害者面してたかなーとは思うんですよ。

あと、「だからさあ」はごめんなさい。失礼でしたね。

>>216
それは「被害者面」ではなく、どう見ても被害者としか思えんが。
付き合っているんだから、相手が弱っていれば支えてたり相手の気持ちを尊重してあげる。
それが当然かと。
だが、彼の行為はただ、自分の考えや気持ちを押し付けているだけ。

まぁ、このスレではこんなことを言っても偽善者の戯言として叩かれるだけなんだろうけどね。
少なくとも自分は実際にそうしてるんだけどね。

>>217さん
そうかなあ…
なんかここにいると「被害者」と「被害者面」の区別が付かなくなって
きて…

ただ彼の行動が「押しつけ」に思えた。これは確かだね。

おはようございモス( ^ω^)おっおっお

>>215
携帯なら着信拒否
家電ならNTT迷惑電話撃退サービス
家の鍵はちゃんと施錠
ちょっとの手間で( ^ω^)安心快適生活だお

その上で付き纏われたら( ^ω^)警視庁ストーカー対策室ｳﾏｰ

私は過去のことで女性に恐怖を持っているのですが
最近まで女の人のメンヘラも苦しんでいるのにその気持ちが理解できませんでした

恥ずかしいし謝りたい。

OK、早く謝って。ごめんなさいって10回書き込んで。

>>218
鬱になると気持ちが弱くなっちゃうから、何となく自分を責めたくなるのは仕方がないのかも・・・。
でも、少なくとも>>218さんは何も悪くないとオレは思うな。

>>222さん
>>218です。

ありがとうございます。
そう言っていただけると救われます。

何も悪くないかどうかなんて分かるわけもないのに
無責任な言葉を吐くなよ。この偽善者。
こういうのを偽善って言うんじゃないの？ねぇねぇ。
それとも同類同士で傷の舐めあいならいいわけ？
ほんとお前らいい加減だな。

バイト先での○原ムカツク。
優しい言葉で「落ち着いて」なんて言ってるけど、パニックになって仕事ができない私の行動を身振り手振りで真似しやがって、てめぇ絶対馬鹿にしてるだろ!!

偽善者健常者の彼と別れた 最後は殴られた 訴える準備オッケー

ともだちと思ってる人がいるんだけど、
ひとつだけ、嫌な点があれば、干渉しないでほしい。
ただ、興味があって、私の状態を知りたいだけなんだと思う。
それって、エゴだよ。放っておいて欲しい・・
なにかできないかなと思って・・って言うのはずるい。
「ありがとう、でも大丈夫だから」って断るのにだって、体力使うんだよ・・

こんなメール来ました。

------

最近の日記、読んでいて痛々しいです。 大丈夫？体だけは気をつけたほうがいいよ。

○ちゃんの日記、実は何年も読ませてもらっていました。
それで、いつも感じるのだけど、○ちゃん、自分が嫌いって言って、実は薬や病院、親に依存する自分がすきなんじゃないのかな、
と、外から見てると思う。
数年間、日記には同じことしか書かれてなくて、上がったり落ちたりしても、また同じ場所に戻ってきている気がする。
変わりたいのに変われない、んじゃなくて、 変わる気持ちがないんじゃないかな、と思う。

仕事の電話を親にかけてもらったって書いてあったけど、親はきっと○ちゃんは病気だから、かけてあげようって
そういう気持ちでかけてるんだと思うし、きっと他のこともそうなんじゃないかなと思うけど、
親がそうである以上、○ちゃんはきっとずっと自立できないよ。
だから、一度親や彼氏や、依存できる対象から思いっきり離れてみたらどうかな。
私もそうだけど、依存できる対象があるととことん依存してしまうんだけど
いちどそれから離れてみると、意外と心配していたより、一人でもなんとかやっていけるもので･･･
依存してたときの自分より自分を好きになれたりもするよ。
でも、慣れるまでの数ヶ月は本当に苦しいと思うけど･･･
その苦しさが怖いのなら、きっといつまでたっても ○ちゃんの日記の内容は変わんないんじゃないかと思うよ。

つづきです

------

現実的な意見で、あと、きついこというようでごめんね。 でも、自分にも言い聞かせているところもあります。
私も○ちゃんの日記に書かれているようなことはすごくわかるけど、日記には書けないよ。

「自分はだめだ」「病気がだめだ」というまえに「どうしたら自分をだめじゃなくできるのか」
「どうしたら病気を克服できるのか」 をもっと現実的に考えてみた方がいいんじゃないかな、と思います。

これと同じようなことを前、●ちゃんに言われました。そのときはすごく落ち込んだし、イラついたけど、
●ちゃんが自分のことを友達として、ある意味親よりも真剣に考えてくれていたことにあとになって気づいたよ。
ある意味、優しい人が回りにいすぎると、自分はいつまでたっても成長できないのです。

私も同じ、なんていえばあつかましいけど、もし○ちゃんの周りに、現実的に意見をいってくれる人が
だれもいないのなら、きっとまた同じような苦しみを味わい続けるだけだと思って、メールせずにいられませんでした。

嫌なやつだと思ったらそれでかまわないので。

とにかく元気になってね。周りの優しい大事な人のために、体は大切にしてください。

-------

元拒食メンヘラ。
日記読んでるなら今受け入れる余裕がなくて
死にそうに症状出ていることがわかるはずだが
殺す気でよこしたんだろうか。

今は善とは思えない。
空気嫁。

>>229ですが

わかっててもできない様子を見るでもなく何年ぶりかにこれよこしますかね。

それこそ症状も病状も知らず文字面だけ見てなに意見してんだよ、と。
親以上になりたいわけ？
私の文章の中の人物像に依存してねえ？

>>229
「あなたのためにきついことを言う（言ってあげる）」というタグイのやつは要注意。
書いてあるように、相手のことを「嫌なやつ」だと思っちゃったら
「あんたのことを思って言ってやってるのに恩知らず！」・・ってなるよ〜。

そういうモラハラ男に4年も魂吸われ続けたよ・・・。

＞＞231さん

いやなやつというか半ば呆れてしまったのと、状況も見ず自らの健常者の成功論を今、私に対して述べる必要があったのか疑問。
確かに日記は痛いけど、自分はこれでしかないからまた悩んでも戻るんだし、治癒せずに成長もなにも。

今までそんな姿勢で執着されてたと思うと引きますね。

自分はメンヘルのくせにただで優しくされようなどと期待する方がそもそも間違ってる。
人の迷惑も考えずに、ちょっとでも優しくしてくれそうな人間がいればここぞとばかりに取り入って、
骨の髄までしゃぶるが如く、散々人に神経使わせて振り回すだけ振り回して、ﾜｶﾞﾏﾏ放題好き放題してんのはどっちだよ。
健常者は神様でもロボットでもないんだよ。病気にかこつけて人の優しさを湯水のように使いまくって当然みたいな態度してるからポイされるんだよ。
車椅子乗ってる人や杖ついてる人を見てみろ。道でちょっと優しくされただけで申し訳なさそうにありがとうって言うだろが。自己満でした募金だって助かる奴はいるだろが。
偽善だろうが何だろうがその偽善を振り絞れるのが人の優しさだし、その偽善を使う側が大切に使えばちゃんといい結果は生まれるんだよ。
偽善だろうがなんだろうが一時でも優しくされたなら感謝しろ。病気だろうが何だろうが相手の事も少しは考えろ。
そういう謙虚さが無い、他人におんぶにだっこなだけの奴がポイされるんだよ。
されて当然だろ。

あ？

ID:MkIv8Cogは相当イタイと思うんだ。

>>229
そのメールの送り主、そもそも
＞自分はいつまでたっても成長できないのです。
なんて偉そうに言ってるけどさ、そもそも病気がそうさせるわけだし
何より病気なのに成長とか言ってる時点で観点がずれているような気がする。

＞＞236

観点のずれ、ですね・・・自分が情けなかったことに対する意見の横流しだし。だからしっくりこなかったのかも知れないです。あとは現状も知らずに無責任な所。
気のもちようで拒食過食がよくなって、それと同じに考えているのでしょうが・・・。
日記は日常の一部を文章にしてるだけなので、そんなに嫌ならとっくに見なくていいのに。辛い日は辛いと書くだけ。成長記録ではないのですが。

他人もよくしよう的な元軽メンヘラ・現健常者には疲れる。更に追い詰められる。
メンヘラに執着して比較対象か？こういう偽善は大きなお世話。

元ソープ従業員の俺だけど、数年前のこと、長身で小顔でスタイルが良くてハーフのような美人の21歳のコが入店してきた、で、いきなりno.１になってしまった。ほどなくして彼女が心の病を抱えてることがわかった、性格が良いだけに痛々しかった

なんと彼女はなんの防御もせず、客の全ての要求に応じていたらしい…メンへルの女の子につけこむ奴らは、あの時の下劣な、一部の客と同類の奴らだと思う…
個人的に見るに耐えず彼女に辞めるように説得した
それがバレてクビになった

>>228-229
＞日記読んでるなら今受け入れる余裕がなくて
　死にそうに症状出ていることがわかるはずだが

( ´・ω・`)「死にそう、助けて」ってニュアンスの日記書いてるのなら
そのメールを非難するあなたがおかしい。
精神病のこと詳しくない人間なりに、
よく考えてそれだけの文字数のメールよこしてくれたんだから。
それだけのメール書く手間考えてみれ。

「死にそう、助けて」って言っておきながら
自分の気に食わない返事が戻ってきたら文句言うのはおかしい。
自分を殺すつもりでなく助けようと思ってメールしてきてくれたなら
まずは感謝するべき。

>>239
( ´・ω・`)ＢＯＹ向いてませんな。
あの業界で働くなら鬼畜になれんとね。

まあ、クビになって正解だ。

……

うん…しかし同じような年齢の娘がいるような男たちが…別にマナーさえ守って客になるならいいけど、彼女が何をされても拒否できないのをいいことに…聞くもおぞましい行状の数々…俺のクビの後、精神状態が悪化　退店

＞240

死にそうなので感謝できません。

現実的に見られるのは、
メンヘラが辛いのは自己都合という風潮。
それを日記で嘆いてるかも。
そんな内容なので痛いと思うけど
誰かが助けてくれるとも思わないから求めない。
ただ働きたい。
その矛盾を知りつつ、気持ちはめちゃめちゃある。
だから苦しい。
気のもちようで解決するメンヘラだったらどんなにいいか。楽か。
それなら死にそうな症状に苦しまない。
就職が駄目になった今のダメージを上塗りしなくても。
そんなわけでむかつきます。

>>244
＞死にそうなので感謝できません。

( ´・ω・`)どうかな。
俺はどんなにつらい状況であろうと、>>228-229ぐらいのメール書いてくれたら
その文字数から手間を考え、それだけで感謝するけど。
例えその内容が、「気の持ちよう」みたいな頓珍漢なものあったとしてもね。

時間と手間を割いても、単にそのとき最適な表現を思いつく能力が無かっただけに過ぎない。
でも、自分のためにそれだけ時間と手間を割いてくれてるのは事実。
自分のためにそれだけ時間と手間を割いてくれる人間なんて、そんなに居ない。
そういった人間は大事にしないと。

まあ、>>228-229のメールは感謝しつつも読み流すだろうが。

…俺自身耐えられない気持ちになり、現在、彼女に付き添い、毎週定期的に心療内科通い…
感謝からか、俺にせくーすを頻繁にもちかけてくるが、ヤセ我慢で一切拒否。指一本触れてない。　これって純愛？　じゃないだろうな

>>246
( ´・ω・`)なんかスレ違いだけど、なかなか興味深い話だな。
俺にしたら、性欲など人間の欲望におぞましさ感じるようなあなたが
なぜＢＯＹなんてやってたのか疑問だが。

ちなみに彼女がせくーすをもちかけるのは別に感謝からだけじゃないと思うよ。
抱かれてる瞬間が一番必要とされてることを実感できて安心するんだろうし、
だからこそ「客の全ての要求に応じていた」んでしょ。

必要とされたいんだ。
自分が自分を必要としてないから。
その辺考えたげて。

まあ、スレ違いだな。

>>228>>229

メールの内容見てるとそんなに偽善も悪意も感じないけどね。自分だけ?
てかこのメールを受け入れられないのはまあ仕方がないとして
>>228>>229の文章からはものすごい甘えを感じるな。
「こんなんよこされたら死にそうになるじゃんわかれよ」
ってわかるわけねー。そのひとあなただけのエスパーかなにかですか？

確かにスレ違いだと思う…でもコメントありがとう
でも、俺、彼女には永久に手を触れないと思う…
うまく言えないけど、手を出してしまったら俺自身の中の何かが壊れる気がする

助けを求めてない相手にいろいろ聞き出されてなんとかしてあげたいって言われるのは苦痛だな。。
ともだちなら、単にたのしくランチ、それでいいよ。。

>>250
( ´・ω・`)「死にそう、助けて」などと助け求めてないのに、
無理やり聞き出してくるような奴は死んでいいよ。

やってる行為は、歩道橋登ってるお年寄り無理やりねじ伏せ、
無理やり背中に背負って歩道橋渡る行為に近い。

なんて言うか「偽善者」と言われる人って、こっちが助けを求めてるにも
かかわらず「そ〜、それは大変ね、でも私も○○(←こっちから見たら
全然大したことないこと、女子なら彼氏のこととか)で鬱なのよね〜」
と、結局自分語りに持ってくのが上手いような気がする。既出？

なんか「話してみ？楽になるから」みたいな感じなの。
本人きっと悪気ないのわかるけど、きっと好奇心を満たしたいんだろうな。。

傷口いじられてるみたいで、そういうのが辛くて涙でたら、
「よしよし」ってあたまなでてきたりするの。

「友達だと思ってるけど、助けは求めてない」ってはっきり言おうと思ったけど、
なんかこっちが凹ましたみたいになりそうで嫌だしなぁ。

気ぃ使いで自分でも嫌になるよ(´･ω･`)

>>252
( ´・ω・`)それ、「偽善者」ですらないじゃんｗ
とにかく自分の話したいがために他人引き合いに出してるだけで
「善」行為を行う気なんてそもそもないし。

>>253
( ´・ω・`)「話してみ？楽になるから」レベルなら俺は許すが・・・。
というか、そうやって話す機会を与えてくれる人はむしろありがたい。
「話してみ？楽になるから」に対しこちらがいかにも嫌そうな雰囲気なのに
食い下がってくる奴は死んでいいと思うけど。

>>252
それあるある。
「ひとりじゃないんだよー」って言ってくれてるって察すこともできるけど、
ずーっとその話されて、こっちが聞き役になったりしてくると、ツラいよね・・

＞244

確かに文字数には感謝。

だが的が。


＞248

少なくとも過剰反応したわけ。

元疑似メンヘラだし
気持ちのもちようとか言ってるし。

日記読むなら空気も嫁。
とか思ったのは本気だが
エスパーじゃないからそもそも無理か。
望み過ぎてすまん。

相手に求めすぎ、望みすぎってのはあるよな。
この板の殆どの人間に共通して言えそう。

食い下がって話聞いてきてそのままフーンで放り出す奴いたなぁ・・・

鬱の奴に最後まで付き合って、鬱になってしまったら
「お前が馬鹿」って言うんだろ>>1
俺がそうだよ。ボケカス。

>>258
( ´・ω・`)そいつはきっと世の中なめてたんだ。

なんでも分かると思って無理やり聞き出したものの、
自分の手に負える問題じゃないと気付いて黙っちゃったんだな。
まあ、若い子にゃそういうのが多いから
そういう子にゃ俺は畳み掛けるように難しい問題を相談するがｗ
一回ちゃんと分からせとけば二度と踏み込んでこない。

まあ、悪気はないと思う。
能力が足りなかっただけ。

259みたいに途中で逃げないと自分も病気になる。
他人が他人の病を治すことなどほぼ100％不可能だろう。
その覚悟で健常者は付き合うべきだな。
それができなきゃ最初から無視すればいいし
そのほうがメンヘラのためでもある。

なんかの本に健常な人は去っていってしまうって書いてた。
利用しようと寄ってくる偽善者かそうでない思いやりのある人・・。

でが、思いやりある人でも限界を感じて去っていくのは自然で仕方ないと思う。
残るのは偽善が多いのだが。
普通の人も悪く引っ張られて鬱になったりする
メンヘル側が被害を与えている害を与えている場合もあるという事をりかいする
必要もあるだろう。
自然と離れていく人を攻めることは出来ないし、また自分もそれだけ問題の
多い人間である可能性があり相手に迷惑かけてる自覚も必要

甘えず、自己を厳しく省みながら人間性の向上目指すメンヘルなら結果が
幸せ・回復の事もあると思う

「類は友を呼ぶ」
出逢いや別れは、心の鏡。

健常じゃなくてもメンヘラの偽善者でも辛いよ
しかも症状似たようなもんなのに何でそんな負担ばっかかけてくんだろ・・・
こっちの前では、「あなたが幸せになって欲しいの」みたいな事言う癖に
影でこそこそこっちの悪評振りまいて辛い立場に追い込む
人の事さんざん悪く言っておいて「でも可哀想なひとだから優しくしてあげないとね☆」で最後は締めくくるらしい
ピカイチだよね。自分の手を汚さないようにする攻撃する工夫は。

２６３の意味がわからん

>>265
偽善者や自己中心的人間ばかりよってくるのは、おまえらがそうだからだよｗｗｗｗ

ってことじゃない？

まあそうだよね、否定しない

ここでいいだろうか？スレ違いなら失礼。

彼女の「30までには結婚したいなあ…」「○○さん(二人共通の知り合
い)が結婚したんだってね、いいなあ」とかいう台詞をのらりくらりと
かわして7年。
いい加減結婚してもいいかなと思い出した頃に彼女がメンヘラに(仕事
が原因らしいが)
以来どれだけ電話してもデートの誘いをかけても彼女は出てこなくなった。
これはどういうことだ？自分は信用してもらってなかったってことか？

なんでのらりくらりと交わしてたの？
それだけ女性からアプローチしてるってことはプロポーズと同意義だし
女の賞味期限なんて短いんだから
結婚する気ないなら、早めに別れといたほうがお互いのためでないのかい？

なんつーか、そういう男は信用できんよ
仄めかすだけでも結構勇気いるのに適当に交わされたら傷つくしな。

彼女が出てこなくなって、自身の信用を疑ってる時点でもうだめぽじゃない？

メンへラになった、からだよ。あれになると自分のことだけで精一杯で、他人とどうのこうのやりとりする心の余裕がなくなる場合があるんだよね。

近寄って来るのは大体宗教やってる人。

宗教やってる人に寄ってこられると哀しくなるな・・。
好意というより打算なんだよね。

メンへラは打算を見抜けないし打算じゃないことも見抜けない。
メンへラは前者を信用し後者を猜疑心を持って見下す。
まったく罪な人種ですな。

↑メンヘルに捨てられてた偽善者

>>273
＞メンへラは打算を見抜けないし打算じゃないことも見抜けない。

( ´・ω・`)んなこたーない。

いくらなんでもバカにし過ぎだ。

メンへラはよく人を試す。そして相手が自分の思い通りに動かないと猜疑心を持って見下す。
俺はよくメンへラの「踏み絵」を見抜くが、ヤツラの要求通りに動くのもシャクなのであえて逆の行動を取る。

>>276
＞メンへラはよく人を試す

( ´・ω・`)それはよくあるかもしれない

＞そして相手が自分の思い通りに動かないと猜疑心を持って見下す。

( ´・ω・`)そこで見下す奴見たことない。多分あなたは特定の人物の話してるんだと思う

＞俺はよくメンへラの「踏み絵」を見抜くが、ヤツラの要求通りに動くのもシャクなのであえて逆の行動を取る。

( ´・ω・`)俺もそうだ。

本当にキモい人間は自分がキモい事を知らない。
何故ならば誰も面と向かって言えないから。

いい加減健常者の勝手な自己判断を押し付けるのやめてほしいな。

すまんこ。
でもメンヘラの事を書いたからと言ってそいつが健常者かどうかは分からないぜ

( ´・ω・`)ということは、自己紹介だったのか？

そうとも限らないぜ

メンヘラって頭イカレちゃってるわけでしょ？そんな

一口にメンヘラといっても色んな種類があるからな。

>>284
( ´・ω・`)「メンヘラ」という言葉でひとくくりにする人って
みんな「メンヘラ＝自分」と錯覚して語ってる気がする。

だから、「メンヘラは…」って文章はみんな自己紹介なのかなあって。

メンヘラは四種類いる。
一、すべて他人のせいにする奴。
二、すべて自分のせいにする奴。
三、すべて他人のせいにしているようで実は自分に責任を還元している奴。
四すべて自分のせいにしているようで実は他人に責任を還元させている奴。
これらは自家撞着の度合によって分類される。
２ちゃんねるによく現れるのは一か四である。

( ´・ω・`)また自己紹介？

ﾒﾝﾍﾗｰも色々、健常者も色々…どうかすると健常者って方の中にも あれっ？って方も、いらっしゃいますよね。治療してるか自己判断してるか気付きつつも違うと思ってる方。私は重度鬱状態でﾊﾟﾆでｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ派。でも気付かれてない事がほとんど。ｽﾚ違い申し訳ないです。

メンヘラって頭がイカレちゃってるわけでしょ？そんなダメになった頭で正常な思考なんてできないし、正常な人間関係なんか築けるわけ無いじゃん。
健常者にだって心はあるんだから、話だけ聞け、聞いても何も言うななんて無理だし、変に気遣うな、普通に接しろなんてのも無理。そんな要求ぬいぐるみにしか通用しないよ。
それに、メンヘラの話聞いてて疲れることだってかなりあると思うよ。そうやって、メンヘラの都合にばかり合わせて具合悪くした人も実際知ってるし、他にもよく聞く話だよ。
その人もやっぱりメンヘラからは離れたみたいだけど、私はそれを偽善とは思わないし、ついたり離れたりするのが人間で、お互い様だと思う。
だって、メンヘラの人って自分が助かりたいから健常者に頼ってくわけでしょ？メンヘラから離れる人だって自分が助かるためにそうしてる人だっているんだから、文句言えなくない？
離れた＝それまでの優しさは偽善とかそんな短絡的なもんじゃないのが人間でしょ。

それに、上っ面の言葉で慰めるのは止めろみたいな事も書いてあったけど、メンヘラって結局周りが何してもすぐへそ曲げるから、みんなかなり神経遣ってるし、当たらず触らずってなるから、そういうぎこちない対応しかできないだけだと思うよ。
まーメンヘラはそういうこっちの気持ちも気に食わないんだろうけどさ。
だいたい、健常者同士でさえ人と関わればもめ事は何かしらあるもんなんだから、そこにメンヘラが入ればもめるのは当たり前なんじゃない？
他人の犠牲の上に助かっていい人なんてないんだし。
だから、メンヘラのうちは人とあまり深く関わらない方がいいと思う。その方がみんなにとって等しく良いことだよ。

ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたら離れてった友達がほとんど。でも、別に恨んでもない。声のかけようもないんだと思うよ。確かに私の友人はﾏｲﾅｽﾊﾟﾜｰに引きずりこまれかけたと言ってた。今は、こっちも考えて頼り過ぎないようにした。感謝はしてる。だから治す！って自分で治すしかないから。

偽善者がふぁびょってるな。
よほど痛いとこ突かれたみたい。

>>289
( ´・ω・`)じゃあ最初から相談事聞かなきゃいい。

相談事聞いたなら、それ相応の責任が生じる。
その程度の自覚も無く無責任に相談事に乗るのは
対メンヘラ、対健常者、どちらの場合も間違ってる。

>>1
ここの「メール依存」スレで近寄ってきた健常者野郎がまさにそれ！
人を見下し、偽善者ぶるメールに電話内容。
むかつくから、２か月ちょいで止めたけど、


今日になって、いきなり八つ当たりメールを送りつけられ私の病状(欝)悪化。

自分の言いたいことを押し付け、あとはしらん顔。

まったくひどい健常者だよ。大阪府の藤本さ◇◇。

ちなみにこいつは、重度のボーダーラインの有美子という女のケツをおいまわしてるわ(笑)

>>294
( ´・ω・`)健常者用の板じゃないのに健常者がスレを見て近寄ってくる時点で
ある程度察しないあなたにも問題あると思ふ。

おまえ相談聞いたから責任が生じるってどんな論理だよｗ
典型的なダメンヘラーだなｗ

>>296
( ´・ω・`)そうかい？
俺があなたの悩みを最後まで「うんうん」って聞いても
何も責任生じないって言うのかい？
あなたの中では、「うんうん」って最後まで聞いて
「じゃあ彼女とカラオケ行ってくるわ」が普通の会話なのかい？

随分無責任な人だな。
そんなに無責任では、
あなたはダメンヘラー以前に人として駄目じゃなかろうか。

>>289-290
俺も離れたからといって偽善だとは思わないよ。

>>291
あー。そうそう。
ﾏｲﾅｽﾊﾟﾜｰっていうか、そういうのが実際にメンヘラの人にあるわけじゃなくて、メンヘラの話を聞いて深く理解しようとしたり、メンヘラの身になって共感しようとしたり、
あるいは、話を聞く側が、メンヘラに共感できる要素を心の中に元々持ってたりすると、話を聞いている内に、なんだか落ち込んだ気持ちに引きずり込まれていく感じがするんだよね。
でも、それは心で話を聞いているからこそそうなってしまうのであって、そういう風に心から真っ正面に向き合って深く深く話を聞いてしまう人ほど、今度は自分がミイラになっちゃうんだよ。

だから、メンヘラと長く付き合っていくには、健常者としては一線を引いて自分の心の健康を保ちながら、自分の出来る範囲で付き合っていく事しか出来ないんだよね。
メンヘラと深く付き合えば揉めて短く終わるし、長く付き合おうとすれば一線を引くしかないんだよ。でも、どちらにしても、どうでもイイ人になんかそもそもそこまでして付き合おうとすらしないと思うよ。
みんな何かしらの力にはなりたいんだけど、健常者にだって出来ることと出来ないことがあるんだよ。
それを、私の思う通りの付き合い方をしてくれない人間は偽善だっていうメンヘラがいると、周りはとりつく島がないと思うよ。

>>1が言いたいのは趣味的にメンヘラに近づいて傷つけていく健常者の行動だけで
＞友人が離れた
云々とはまた違う意味では？

私が高校生の頃鬱病になった親友を理由も聞かないでタブーの言葉を並べて責め立てたことがある
私も鬱になって初めて辛さが解った
今は本当に申し訳ない事をしたと思ってる

こういう類の病気も他の事も実体験が無いと解らないよ

>>217
ん？あんたは悩みを聞いてくれと相手に頼んだわけだろ？
聞いて貰っただけありがたいじゃないか。
その後の相手の行動にまでいちゃもんつけるのはどうかと思うよ。
じゃあれか？お前の話を聞いたあとは彼女と会う予定も飲み会の予定も友達の家に遊びに行く予定も（入っていればの話だが）キャンセルして十日間喪に服せっつうのか？
それは相手の自由だろう。

>>297
でした。

>>299
＞そういう風に心から真っ正面に向き合って深く深く話を聞いてしまう人ほど、今度は自分がミイラになっちゃう

( ´・ω・`)半分正しいけど、半分間違ってないかい？
ミイラになりやすいのは、他人話を聞くと自分と他人の区別が付かなくなってしまう精神的な弱さゆえであって、
心から真っ正面に向き合って深く深く話を聞くせいではないよ？
心から真っ正面に向き合って深く深く話を聞いても、自分と他人の区別がつくなら問題ない。

＞メンヘラと長く付き合っていくには、健常者としては一線を引いて自分の心の健康を保ちながら、自分の出来る範囲で付き合っていく事しか出来ないんだよね。

いや、だから、対メンヘラでも対健常者でも、他人の相談を聞くときはそれができることが最低条件なんだって。
メンヘラと長く付き合っていくことに限った話じゃないじゃん。

>>299確かに相手は自分が過去にﾒﾝﾍﾗｰになって自力で這上がった人だったの。だから余計に引き込んじゃったのよね。ﾏｲﾅｽﾊﾟﾜｰ発信中は自分で落ち着かせる方法で自分で解決ﾘｾｯﾄしてる。友達が離れたのも皆それぞれ苦しみかかえて生きてるから偽善とは違うね。ｽﾚ違いｽﾐﾏｾﾝ

>>302
( ´・ω・`)俺はいちゃもんはつけないし、ありがたいとは思うよ。
あなたの言ってることと全く同じことは、>>245に書いた。

でも、だからと言って相談乗ってる人間が
何も責任生じないというのはおかしい。
相談する側だって手間と時間割いてるんだし、
それに対する相談受けてる側の一定の責任ってものが存在する。

今俺とあなたがこうやって普通に会話してるときも、
お互いに一定の責任ってものが存在するようにね。

「何も責任生じないって言うのか」という疑問に
「十日間喪に服せっつうのか」ってのは詭弁だよ。
だって誰もそんなこと求めてないもん。

相談を頼んだのは自分の方だろ。時間を割いてるのは相手であって、この状況で相談者も相手の為に時間を割くって論理はおかしくない？
相談者が「用意した時間」を相手が「時間」を割いて相談に載ってくれたわけでしょ。
相談者は相手の為ではなく自分の為に時間を割いただけじゃない。
だから相談相手は話を聞く責任はあるけどそれ以外には責任は補う必要はないでしょ？
まあなんというか、あなたの言う責任の意味が良く分からない。もうちょっと具体的に聞きたいな。

>>300
こんなこと言うと怒られるかもしれないけど
この特殊な状況はメンヘラからしても相当つらいし治療には向いてない。
状況の噛み合わせが悪かった。
そのメンヘラのことはほっといた方がいいよ。

>>306
＞責任が生じないっていうのはおかしい

そうかな？

だって健常者は精神疾患なんて解らないよ
ビックリかどん引きで縁が切られても仕方無いよ

ちょっとラリってるから的外れだったらごめんなさい

>>307
( ´・ω・`)なんかあなた、２ｃｈにおける相談・質問のときのコミュニケーションを
その他でのコミュニケーションに拡張して考えてない？
２ｃｈは相手が「聞きたい」という意思表示する前に、相談・質問し始めるけど、
一般社会では相手が「聞きたい」という意思表示をしちゃったら
相談者はその「聞きたい」という相手の要望に答えて時間と手間を費やすんだから
相手はそれに応える責任が出てくるでそ。

それ以前に、>>1からずっと問題になってるのは
相談者が「用意した時間」を相手が「時間」を割いて相談に載ってくれた、
というケースではなく、
相談者に「聞きたい」という意思表示をした相手が
全然相談に乗らなかったケースの話なんだが・・・。

些細な事で突発的にキレてはっとしたように我に返る人が知り合いにいるんです。後で分かったけど、メンヘラだったみたい。キレるのとメンヘルはなんか関係あるんですか？

>>309
( ´・ω・`)その話、そもそもメンヘラと健常者の話じゃないんだ。
健常者と健常者の場合でも、相談に乗った側も乗った側なりの責任が生じるって話。

「解らない」で済まされるのなら、「俺男だから女の話解らないし」とか
多種多様な言い訳が生じてしまう。

>>311
( ´・ω・`)関係ある場合もある。

>313 レスありがとん！しかしその顔文字なんとかしてくだせぇ(笑)その知人は学校や公共の場じゃまったく普通なんですけど、二人でいるときふとした事でキレて怒鳴るんですよ。しまったって顔して謝っては来るんです。自分憎まれてるんすかね？

>>311うちの主人がそうよ。突然だし、訳わからん事がほとんど。私は、なんとなく病気だと思ってるけど受診拒否だから、なんともしようがないのが現状。ただし、これは、うちの主人に限るから断言は出来ないですが。うちは関係ありな家庭です。

>>314
( ´・ω・`)あなたの前ではリラックスしてるから、地が出ちゃうんでないの？
まあ俺もプッツンしやすい方だけど、
よく考えたら親しい人間にしか切れないやｗ
すぐに謝るのならまだマシな方だよ。

この顔文字のウザさも、レス貰うための手段だ。
俺は淋しがりやだからな。

>>312
今頭が働かないから後でじっくり読み直して考えてみます
レスくれたのにごめんなさい

>>310
なんつーの。「聞きたい」と言いつつも全く相談に乗ろうしないのは明らかに問題があるよね。
まぁその話は置いといて、非常に申し訳ないことに俺はスレの流れを良く見ていなかったようなので、一般社会に焦点を絞りたいと思います。
普通人に相談する時って自分から主体的に頼むよね。
でもあなたはいつも「向こうが相談を聞きたいからこちらがそれに答えて相談します」的なシチュエーションで話を進めてるけど、そんな相談の仕方なんてあるなの？
激しく相談に乗りたがってくる奴なんて見たこと無いぜ？

>316 だけにどっちにせよ複雑だなぁ…。知り合ってすぐにぶちギレ発動したから、なれるまで怖かった。最初は某曲のタイトルを略して言ったらキレたれたんでおどろいた(笑)感情の起伏が激しいのかな？

それはキレても仕方ないと思う
人によっては

>320 もちろん曲をバカにした意味合いは含めてないし、こちらもすぐ謝りました。

>>318
＞なんつーの。「聞きたい」と言いつつも全く相談に乗ろうしないのは明らかに問題があるよね。

( ´・ω・`)そそ、それが言いたかったの。

＞激しく相談に乗りたがってくる奴なんて見たこと無いぜ？

居る居る。
このスレに報告されてるような、「世話焼きおばちゃん」みたいなのがたまに。
まあ、男にゃ少ないけどね。
おまいさんは体から「困ってます臭」が出てないから
そういう「世話焼きおばちゃん」みたいなのが寄ってこないだけだ。
昨今は、男っぽい男より、少しか弱い男のがモテる時代だ。
おまいさんも「困ってます臭」を出せるようにならなきゃダメだ。
あれ？なんの話してるんだっけ？ｗ

友達は硬派な人でつか？

>>319
( ´・ω・`)易刺激性って言うんだが、反射的にそうなっちゃうのら。
まあ、それを抑える薬をあんまり飲むと
脳の回転遅くなってアホっぽくなっちゃうし、なかなか難しいよ。

本人も自分の問題点自覚できてるようだから問題ないんでないのん。
あなたはまるで古女房の如く慣れて平気なようだしｗ
世の中にはそんな夫婦いっぱい居る。
「なんであんなブチ切れる人とずっと一緒に暮らせるの？」と他人が思っても
本人はすっかり慣れちゃって平気だったり。

>324 最初はぽかーんとしたよほんと。他の人の前や学校じゃキレないみたいだし、相当普段抑えてるのかと思うと不憫な思いしてるんだろうなって思うよ。その顔文字力が抜けるからたまには元気が出るやつにしてww

>>322
とは言え、ネットジョウとかチャットとかメールだけの間柄とかそういうのだったら、まぁ仕方ないかなとも思う。
ネットって基本的にテキトーじゃん。俺もレスとか適当に打つ時あるし。だから仮想空間で相談とかしてるならある程度の温度差は受け入れた方がいいかと。
何処の馬の骨だか分からない奴と喋るんだから、そりゃ不本意な事態だって起きるよ。それがネットなんだから目くじら立てて怒ってもしょうがない気がする。
まあそれはいいとして。さすがに「困った臭」は出せませんなｗ出したくもないｗ

>323 どちらかと言えば軟派かな。他の事で言えば本人が落ち葉を足で集めてて、一緒に参加したら絶叫ですお(＾ω＾)やはりぽかーんでしたが。絶叫の後ははっとしてびっくりさせてごめんみたいな感じになります。

>>325
( ´・ω・`)ああ、そか。普段抑えてる反動って考え方のが自然か。

よく考えたらずっとスレ違いだな。

>>326
( ´・ω・`)ぇー
　↑こんな顔するだけで黙ってても「世話焼きおばちゃん」みたいなのが寄ってくるんだぜ？

そうね、ネットだとそんなの日常茶飯事だからねぃ。
簡単に仲良くなれる反面、簡単にサヨウナラできる。
でも、みんなが言ってるのはリアル友達の話でないかい？

>>327
謎ですねその人。本人は何故にキレるのだろうか。
本人的な沸点が相当低いのかな。
いつもいつもブチキレるなら、「今キレるとこじゃなくね？」とかいって是正してくのも手じゃないのでしょーか。

>328 家庭で地雷な母親と地雷な梅干しばあさんがいるけど、やっぱ身内の影響も大きいのかね？

世話を焼きたがるのは自律できてない証拠。これ心理の真理。

>330 そうですね〜。精神的に不安定みたいなんであまり言わないようにしてるんですけど、言った方がいいのかな…。死にたいとか言いだす時もたまにある位だからあまりツッコまないんですよ。

>>329
そーかリアルの話しか。
( ´・ω・`)ぇー
こんな顔してるだけで食い付いてくるのか。
まーあれだ。人の悩みを積極的に聞こうとする奴は基本的に興味本意なんだろうから、俺がもしそんなこと言われたら断るな。
そんな人に相談するよりも、もっと身近の友人とかに話せばいいのに。
って。それがいないからみんな困ってるのか？
んーまぁ俺は人に相談したこと無いからワカランですだ。

>>333
まぁ俺は医者でもなんでもないんであれですが。
幻聴とか妄想とかが膨らみまくってそのせいでキレてるなら統合失調症の可能性もあるんじゃないですかね。
死にたいとか言ってるんだったら、逆に誰かに話を打ち明けたいと思ってるのかもしれないし。
ちなみに死にたいと言える内はまだ大丈夫だと思いますが。

>335 ちょっとは安心していいって事ですね。参考になるお話ありがとう！ほどよくその友人と向き合っていきます。不思議とそう言う人が周りに多いんで適度に流しながら頑張ります。

>>336
いえいえ。

>>269
>>なんでのらりくらりと交わしてたの？
もう少し自由でいたい、と思っているうちに7年経ってしまった。
自分は40が見え、彼女も30代半ば。
よくついてきてくれたと思っている。

>> 結婚する気ないなら、早めに別れといたほうがお互いのためでないのかい？
「その気がないならもういいよ、別れよ」と彼女に何回か別れを切り出
されたことがある。
けど自分にはもったいない女だったんでね、離したくもなかったわけさ。

>> 仄めかすだけでも結構勇気いるのに適当に交わされたら傷つくしな。
そういえば、共通の知人が結婚して彼女が「いいなあ…」と呟いた時に
適当にかわしたら(というより「まだ俺はその気はないからね」と言った
ら)彼女泣いて怒ってたな。

>> 彼女が出てこなくなって、自身の信用を疑ってる時点でもうだめぽじゃない？
そうだろうか。そうでないことを祈るが…

>>270
>>メンへラになった、からだよ。あれになると自分のことだけで精一杯で、他人とどうのこうのやりとりする心の余裕がなくなる場合があるんだよね。
だといいのだが…

＞＞２６８
氏ね

>>340 なんで氏ねって思ったのか理由を言って見ろよ。それがコミュニケーションってもんだぜ？

おはようございモス( ^ω^)おっおっお

1日ぶりに来たらやたら伸びてて( ^ω^)驚いたお

女性のほうは、もうあとがないって思ってそうだな。。
268は女性のこと愛してるの？

>>343
女性は30代半ばなんでそ？
おまけに7年(もしかしたらそれ以上)つき合ってると来てる。
そら「もう後がない」と思うと思うが？

（　＾ω＾）おっおっ

>>331
( ´・ω・`)あなたが女性なら、
「地雷な母親と地雷な梅干しばあさん」撃退用の
「親しい女性の前でプッツンするプログラム」が自動で動いてしまってる可能性がある。

まあ、思春期の青年ならば、別に病気じゃなくても
そういうプログラム持ってる奴は多いが。

>>338
( ´・ω・`)２６８さんあなたは
２８歳から３５歳までの７年間という大切な時期を
のらりくらりと費やさせたのか・・・。

鬼畜だな。
彼女がメンヘラとかそういう問題じゃなく。
「自由でいたい」ねえ・・・。

＞のらりくらりと費やさせた
矛盾してる

>>348
( ´・ω・`)ん？　俺？

>>341

どう考えても、彼女をメンヘルにさせた原因じゃん。
周りにも似たような奴が何人か居るし。
だから視ね。と思ったんだが・・・

間違ってるかねえ・・・
間違ってると良いんだけど・・・・

>>268さんは、責任もって支えてあげてね。
罪滅ぼしだと思って・・・

何も知らないくせに薬なんか効かないだの薬に頼るなって奴は十中八九糞

かなりキツイよね。
疲れがドットでるんだよ、人と話すと。
一人にして欲しい。
でも働かなくては・・・。
もう嫌↓

　水中に没する。足が着かないことを悟る。パニック！
水の冷たさと死の恐怖。本能的に水面に浮き上がろうと必死に手足をばたつかせる。
浮上。なんとか泳ごうとする………疲労が限界に達し大きな深呼吸とともに 一度沈む。
息を詰める。寒さと恐怖に加えて筋肉が極度に疲労しているので充分な空気を蓄えきれない。
二酸化炭素を吐き出せとの指令を出す。ここでたまらず 息をする。もちろん水中で。
犠牲者は水を飲むのではなく水を吸うのだ。我慢できなくなり水中で息をしようとするので
水が一気に気管に流れ込む。咳き込みな がらこれを嚥下する。
気管に食べ物が入りそうになった時の苦しさを思い浮かべて欲しい。
流入量がどんどん増え喉頭痙攣を起す。このサイクルは２〜３分間続 き、
痙攣と呼吸停止。全身の低酸素症と、動脈中の炭素ガスが増加したことから心臓も停止する。
　溺死までの過程、全経過は４〜５分程度。
http://www.geocities.jp/o_wonderland/

>>338
あなた、最悪だね。
女にとっては一番大切な時期なのにね…。

責任とって結婚すればっていいたいところだけれど
あなたみたいな人と結婚する女の人も可哀想だから
自由にしてくれ

彼女と携帯がつながった。
が彼女は「……もういいよ」と一言言って切ってしまった。
かけ直してもつながらない。

…何が「もういい」のだ？

>>355

>>354を読め。
それが女の感想だわな。
自暴自棄にさせちゃったんでしょ・・・
明らかにあんただよ。原因・・・・

勝手なこと言ってくれんじゃん基地外ども。

>>354
ある時からぷっつりと結婚の話をしなくなり、ウエディングドレスのディス
プレイなどを見てもぷいっと顔を背けるようになったので、どういう心境の
変化かは知らないが何かあったのだろうと思ってはいたのだが…

>>356
彼女がメンヘラになったのは仕事が原因と聞いている。

１１１さんありがとうございます☆１０８です。ずいぶん遅くなってしまいましたが。
１年前位の出来事ですが、１１１さんの言う通り、今でもやり逃げしやがって　と腹が立ったりします。
でもその気持ちと同時に、息がつまる位悲しくなる。今さっき涙ぼろぼろしましたよ〜。
たくさん泣いたり傷ついたけど大好きだったんだなぁって思ったら嬉しくなった。
こういう風に思えてるから、辛い思い出だったけど良かった。
この気温とか湿度とかが１年前をよみがえらせるよ…。

私だって彼を理解してあげるべきだったのになと後悔してます。彼の言葉にもたれっきりじゃなければ、
彼と今でも一緒に居れたかも。

考えたら当時、元気な状態でいたのなら、彼の口だけを見抜いてたんだろなと思うよ。
ま、その前に弱ってる女じゃなければ声なんて掛けてこなかったかもね。
これから先、あまーい話があっても、ひょいひょい信じない事にしたよ。
大人になると恋愛以外でも宗教とかキャッチとかスカウトとかネットワークビジネスとか口うまいけど、実は中身が空っぽな話がいっぱいあるよね；
２０歳を過ぎてから、よく感じます。浮かれてたり、寂しかったり、落ち込んでたりすると人の言葉がしみてくるもんなんだねぇ…。

誰が聞いても>>358が原因だろう。
いや、百歩譲って仕事が原因でメンヘラになったとしても、そこに行き着くまでの原因はあなたに
あると思われるわけで。
だいたいこれだけ指摘されているのにも関わらず、自分は無関係・・・自分には非がないと
思っている時点で余計にあなたに原因があるのが確定している。
普通ならこれだけ指摘されたら自分の行動を顧みると思うんだが、それでも自分に非がないと
思ってるんだからな〜。
ホントにカノジョさんが可哀想だよ。

てか恋愛なんてお互いの責任だろ。
被害者ぶるなよくそ女

( ´・ω・`)別に「精神病になった原因」などと
関連付けて考える必要もないと思うけど。
そういう考え方してると、268=338に「これだから精神病患者は」と、
モニターの向こうで笑われるよ。

そんな考え方しなくても
「２８歳から３５歳までの７年間という
　女性にとって結婚を考える大切な時期を費やさせた」ことは、
「酷いと思う」という一言で十分でないの？
それと「精神病になったから酷い」みたいな言い方しなくていいんでないの？

まあ、俺は男だから268=338の側に
なんらかの理由があったのではなかろうかと推測するけどね。
「自由でいたい」という理由だけで４０近くまで独身で居る男ってのも
考えにくい。

スレチだけど…
「私自身メンヘラだから、鬱で苦しんでる貴方の気持ちわかる。話してみて」
とある友人に言われ、悩みを告白したところ、
「貴方は甘えているだけよ」
と一蹴されました（´・ω・｀）

>>263
( ´・ω・`)俺はそれが怖いのでちょっとずつ話す。
少し話した時点で「貴方は甘えているだけよ」と
「そもそもまともに聞く気なんてありません」って態度出してくれたら
「そか、そうだよね。頑張らなくっちゃ」とか答えて終わりにできるし。

スレ違いではないような。
むしろ268=338の話題がスレ違い。

うむ。まぁここでどうこう批判したって>>338の彼女さんの
大切な7年間が戻ってくるわけでもないしな。

話を戻して
人間誰しも偽善的な部分があるから
誰でも彼でも、「偽善者、理解してくれない」っていって
周りから寄ってくる人を排除していたら、本当に誰もいなくなっちゃうよ。
と経験者がいってみるｗ
これはこれで楽だけどな。

経験則だけど面倒見のいい奴はだいたい危ない。
自己申告はもっと危ない。

>>365
( ´・ω・`)そうね、どこからが「偽善」かは難しいね。
俺の場合は、俺なんて偽善者の筆頭だし
俺よりマシなら全員OKだ。

>>366
( ´・ω・`)「自称面倒見いいんだ」は相当危ないねｗｗｗｗ

親戚にいるんだよね・・
ほんとにただの世話好きだったらいいけど、
後々「こんなにしてあげた」っぽく話すからしんどい。
断り方間違えると、大騒ぎするし、ほんとまいります。

>>1
メンヘラの方から擦り寄ってくるのが殆ど。勘違いするな馬鹿。
正直かかわりたかねえよ。スルーしたら、したで嫌われただの、
理解が足りないとか抜かすくせによ。
一体どないせえちゅうんじゃい？

>>369
つ「類は友を呼ぶ」

>>369
＞メンヘラの方から擦り寄ってくるのが殆ど

( ´・ω・`)まあ、間違ってないとは思うが。

でも、そんなこと断言できるほど周りにメンヘラ居る健常者のあなたは
一体なにもの？

メンヘラに関わる仕事してなきゃ、
「メンヘラの方から擦り寄ってくるのが『殆ど』」
と、『殆ど』発言できるほどにメンヘラに擦り寄られる経験できないと思うけど。

結論







みんな人間

>>367
( ´・ω・`)「症状が解り難い」からそうなるんよ。
　　　　　　もっと解りやすく言えば、

　　　　　「熱中症」の症状を「ひどい病気」だと勘違いしていた俺のように
　　　　　　誰かがソッと「水飲め」と言うだけで良くなる事もあるのさ。

　　　　　疑心暗鬼だと>>367さんが俺に何を言っても、
　　　　　「今すぐにどうにか出来る」わけでも無い事ってのも多いし。

　　　　　　この後10年生きて、少し落ち着いた時に、
　　　　　「あの時悪い事したなーと思うくらいの出来事」で十分なのさ。

　　　　　ただ今解る範囲の事をみんながざっと並べて、そこにフックとなる原因が発生
　　　　　したら運が良いよなーてそんなつかみ所の無い事でも十分。

健常者にみえても文面から怒った書き方していることから
かなりﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝなのは間違いなし
「私いらいらしています」と書いてあるようなもんだ
「張子の虎」

ことわざの使い方が間違ってます。

メンヘル以外の障害者、病気持ちはメンヘラを甘えという確率高い気がする
自分がチヤホヤしてほしいんだろうけど

まあ、重度からみた軽度は甘えにしか思えないってのは有るだろ・・・

そりゃあるけど、心の病と身体の病は天秤にはかけられないだろ。

はぁ。ぼくはもう疲れたよ。
未来も何も見えない。終りの無い迷路みたいだー

( ´・ω・`)パトラッシュ…

病気の度合は当人しかわからないってことだ

ま、あれだ。
被害者になるのは簡単だってことだ。

age

うむ。

旦那がうざい

おまいら勝手言い過ぎ
図に乗んな

( ^ω^)おっおっお

ガチの病気持ちや障害者も甘えてる奴ごっそりいるぞ

このスレのMVP>>338
ほんとあんたみたいなのが近くにいなくて良かったわ
他人の人生の重みを感じられない人間は消えてほしいよ

わかったようなこというひとが大嫌い。｢俺もそんな時期あった｣とか
｢俺も寝れんときある｣とか
そういう人ってめんどくさくなると
さっさと逃亡。

じゃあ
なんでオマエ電話スレやミクシィで必死になってんだよ
正体バレてっぞ
バーカ

あたしのこと？

ワザワザ聞くかよ普通

>>392
ちっ・・・・

電話スレって？はじめて知ったよ。笑

わざわざ反応して墓穴掘るか

暇なんだね。お盆休みだしね。じゃあもう来ないようにする。ごゆっくり粘着さま。

普通、他人を助けようなんてそうそうしないものです。
つまりメンヘルに寄っていく人間もメンヘルだと断定できます。
健常者のはず無いでしょ

類は友を呼ぶってやつ？

うん まぁあれなんだよ。
健常者とか言って、鬱な自分そんな貶すなし。
鬱って単に脳みその分泌液減っただけの話なんだからそう深く考えるなよ。
足りないものは補えばいいんだし。

脳みそがどうだとかそんなことどうでもいいです。
ただ死にたいのです。

>>401
分泌「液」！！ w

死ぬまえに…http://hp26.0zero.jp/603/BONKURA/

わらっていきようよ

>1
友達がさ、宗教にはまって、私を救おうとよくきてくれたよ。
でも本人が　宗教のおかげでｗ結婚したら　もうぜんぜん来なくなったし、

メールもこっちからだしたらたまに来るだけになった。

結局　自分も不幸せなときに人助けをして救われようとしていただけみたい。
今は幸せに結婚してるし、なんだか　友達だから救おうと連絡くれてたとおもってた
私がばかみたいです。　

連絡がこなくなると、ほんと友達ってなんだろうなっておもう。

大して自分から動かないやつに限って求める事だけはしっかりするよな
やる事やってから言いたまえよ

自分健常者だけど
メンヘルって気楽だなあ
精神病を理由にできるんだもんなあ

健常者っていいなぁ。
精神病が本当に理由で、それで苦しんでるのを見て
精神病を理由にしてて気楽だ、と思える気楽さを持てるんだから。
他人事じゃないから心配だよ、自分は。他の人を見て。
まぁ自分の事で精一杯だけど。

健常者から見て一番大変そうなのは
精神病が家族にいる健常者ですよ。

>>408
消えてください。ここはあなたのような人が来る場所ではない！

とあるｽﾚで荒らしてる
ID:m2ptLqO8
どうやら、こちらの板より来ている女みたいです。
引き取りｷﾎﾞﾝ。

そーかそーか、偽善者か。
ならガン無視決めることにすんわ。
気が楽になった、あんがとな基地外どもｗ

健常者全員が偽善者だって言ってる訳じゃなくて、
偽善者の健常者の話をしてるんだけどなぁ。

こういう短絡思考ってどうして出てくるんだろう。
健常者なんだったら考えれば良いのに。
さぞ考えられるんでしょう？　健常者の人たちって。
どっちがどっちなんだか。

しかし言われ慣れてるけど、やっぱりキツいね、基地外とか言われるの。

> ならガン無視決めることにすんわ。
貴方みたいな人には誰も助けを乞うてないと思われるので、できれば周りの人は
本当にそっとしておいてあげてください。

>>414
突然で申し訳ないですが

そんなレスに、釣られない、釣られない
遠くを飛んでるヘリコプターの音みたいなものですよ。
意識を向けなければ気にせずに済みます。心に波を立てさせられずに済みますよ。

>>1
その偽善に頼らんと生きて行けん癖に,
なにトチ狂ってんだか。
あ、マジで狂ってんのかw

( ^ω^)おっおっお

偽善者と思うのは精神病患者の被害妄想であって健常者は話を聞く時に多少でも自分の力で助けてあげられたらと思っているはずです。興味本位な人ももちろんいますがね。

その親切心はありがたいんだけど、こちらにとってはそっとしておいてくれた方が
助かることもある。ただ「あーそうなんだ、大変だねー」程度で聞き流してくれるとか。

「でも」「そんな考えじゃ」「性格変えていかないと」「私だったら」「もっと話していいんだよ」
マシンガントークでこんなことばかり一方的に言われたら疲れます。
「私、教職取ってたから心理学とか少しは判るし」ってお前、私を実験台にしたいのかと。
とりあえず親切心だけもらって聞き流すのが一番簡単だろうけど…

理解したいとか言われても困る

健常者の偽善者っていうのは、
自分勝手にメンヘラに近づいてきて
こっちが傷つけるかもしれないと再三注意してるにも関わらず
根掘り葉掘り聞いてきて、興味本位で介入して巻き込まれて
あげくの果てには「あいつには酷い目に合わされた。最低だ。」

最低なのはどっちだよ。

>>420
健常者はそういう自分勝手な思考回路だから
精神が健康なんだよ。全部他人に責任を丸投げ
できるような根性なら病気になんてならない。

周囲の健常者を観察してみろよ。
そんなのばかりだから。

http://locoboard.jp/thread.php?id=realtalk&no=789
このスレの姫和とハルって奴どう思う？

基地外を理解するのがそもそも無理。
（＞＜）

俺が教えて立ち直らせてやる！とかって
親戚のおっさんとかが家に来られるとキツイ

いや、全部偽善なんだよ
人の為にって本気で考えてたって
自分でしてあげたいと思うからするんだもん。

どこで引くかは器の大きさの違いで
小さいからって攻めるのもどうかと思うし。

人ひとりの苦悩を個人で背負いきるってのは
よっぽどの事がなければ現実的に無理が出て来るよ。

大事なのは気持ちからスタートしてるかって事だと思うんだけど。。

こいつ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/intro/1153235176/

どういう人なら善人なわけ？

フェードアウトするのではなくて
一言けじめをつけろってことか？

>>427
いつ、いかなるときも、自分の言う事を１００％聞いてくれる人。
どんだけ我侭放題やっても見捨てない人。
エンドレスの愚痴を嫌な顔ひとつせずに聞いてくれる人。
自分の行動をすべて肯定してくれる人。

コレが出来ない健常者は、すべからく悪人か偽善者。
そうだよな？>>1

この板見てると、偽善っていうか出会い系と勘違いしてる男はたくさんいる感じはする。
メールする？とか書き込みしてスルーされてるのを見ると傑作。

自分はｽﾚﾀｲなのかもしれないな…‥

自分のために、メンヘルに優しさや時間を浪費しているのに
全てそれを「メンヘルのため」と思ってる＝偽善

でいいんじゃない？
自己満足のためってちゃんと認識できてたら
お互いすれ違いは起こらないでしょうに。
善のために他人に何かするって時点でおかしいよ。
人間関係って善悪とか関係なく築いていくものだと思うけど。

・ビンビン伝わってくる自己陶酔、しかも飽きたら消滅
・病気の知識が無く、かえって迷惑な発言と行動
・己の無謀に気付き途中で撤退、それをメンヘラのせいにする

あとは？

・やたら的外れなアドバイスをしたがる

↑これも

はあ。これ結構難しい問題だと思う。スレタイしか読んでいないけどｗ。

＞・病気の知識が無く、かえって迷惑な発言と行動
＞・やたら的外れなアドバイスをしたがる
人間なんだから外してもしょうがないんじゃないって思う。
でも、自分の言動で相手が傷ついてるって知っても「善意でやったのに」って逆ギレしたり自分のフォローの事しか考えないような人は
間違っても思いやりがあるようには見えないよね(＾ω＾)

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

>>436
そういう人は誰に対しても同じように善意押し付けまくりで
みんなから嫌われているのではないだろうか。

逆切れする人は多いよ
メンヘルは健常者のおもちゃじゃないっての

そもそも健常者じゃなくて未診断だったりな。

ここでキレてる奴って人格障害が多そう

自己愛性人格障害か、境界性あたりかな？

自己愛性人格障害　本人スレ　part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152451493/
自己愛性人格障害　過剰警戒型part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/

むしろ、寄ってくる奴が、まだ病院に行ってないから
健常者ってことになってる自己愛性人格障害なんじゃないの？

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

偽善者といえばＭ本Ｎり子(旧姓aだち)だな

ほんっとにツラの皮の厚いおばはん

今一生に相談するといい！

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

>>1が言ってる偽善者って人格障害の人っぽいね

境界性人格障害だと、その名称とは関係ないんだけど、
「自他の人格の境界が見えてない」人が多いから
自分を救うエネルギーを他者に費やすことで癒しを求めること多いよ。

だから、むしろ健常者じゃなく、「メンヘルに寄ってくるメンヘルの偽善者」のが問題。

大体擦り寄ってくるのはメンヘラのほうだろうに。

俺もそう思う。
健常者と呼べる人たちはちょっと距離をおく

>1 って頭おかしいよね？自意識過剰なスレ立ててるし、きもイタイよ。

>>449
そう、だからメンヘラに実際擦り寄っていくのは、
「自称健常者」のメンヘラなんじゃなかろうか。

診断受けてないから健常者だと思い込んでるが、
実際は擦り寄る対象であるメンヘラと同じような要素たくさんあるから、
違和感なく擦り寄っていくのかと。

>>452
健常者（A)にメンヘラ（B)が擦り寄り、そのメンヘラ（B)に自称健常者の
メンヘラ（C）が擦り寄るって事でおｋ？
結局（B)はどちらからも見捨てられるのねっと。

今一生

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8E%E3%83%BC%E3%83%88:%E4%BB%8A%E4%B8%80%E7%94%9F

>>453
意味分からん。
日本語でおｋ

メンヘラ（A)に自称健常者のメンヘラ（B）が擦り寄る。
それが全て。
「大体擦り寄ってくるのはメンヘラ」というあなたの>>449の意見にちゃんと合致してる。
（B）は健常者の振りしてるし自分が健常者だと思い込んでるが、メンヘラなんだから。

自分は健常者に依存した事ないっていいたいんけ？
（A)は依存されてる健常者だよ。（A)は（B)に擦り寄ったりはしない。

社交辞令で「相談に乗るよ」っていうのを真に受けなきゃいい

前、鬱持ちの人と知りあって(最初は鬱持ちな事知らなかったけど)
仲良くなってくうちに病気の事言われて、引くでしょ？とか言われたんだけど、
私は家族に鬱がいたから偏見とかなくて、普通に受け入れられた。
彼もそれがコンプレックスだったみたいで受け入れられた事が心地良かったのか、好意をもたれるようになった。
私も頼られて嬉しいかったのもあり、病気の事含めても、人間としてすごい好きだな〜って思うようになって、
さあいざ付き合うって事になったら、『人と深く関わりたくない』って言いだして、『今誰とも付き合えない』とか言われて
着信拒否でもう連絡とれない…
以前も、発作がおこった時は周りをシャットアウトする時があったけどね。
逃げるのは、メンヘラの場合もあるんじゃ？
鬱の人と付き合うのって難しい事なのかなぁ？
好きなだけじゃダメなんだなって思った。

>>456
わけ分からん。
「メンヘラは健常者に依存する」って話をしたいの？
別にそういう風に考えるのは自由だけど、依存の話はスレ違いだよ。


だから、
メンヘラ（A)に自称健常者のメンヘラ（B）が擦り寄る。
これでいい。

それ以外のスレ違いな話をして、説明をややこしくする必要はない。

別にややこしくはない。
ややこしいのはお前の頭。

>>460
意味が分からん。
関係ない話はよそでやっておくれ。
ここは「可哀想な人を救ってる私」に陶酔してる偽善者に関するスレだし、
依存について語るスレじゃないから。

なんか、一人で納得してるみたいだけど、スレ違いだからさ。
ややこしい以前に、どうだっていい話を突然一人で始めないでくれよ。

つらいから助けて欲しいとか

健常者に言わなきゃいいんじゃね？
自己解決してください。もしくは仲間で助け合うとか。

メンヘル完治するまでずっとつきあわない健常者＝偽善者なら
メンヘルさんとは最初から関わりたくないですから。

>>458
彼はあなたに対して「自分なんかと付き合ってもらうなんて
申し訳ない」って、思ったんじゃないかな。
鬱状態の時は、全く自分に自信が持てないし、
自分の存在自体が許せないって感じになるから。
鬱持ちに対しては、ただそばに居てあげるだけで、
充分だと思うよ。

つらいから助けて欲しい　といって、健常者にあれこれしてもらってから
「そんなの偽善だ！」っていうのは間違ってるよな。
そういう奴らは救いようがないと思う。

ただ、何もいってないのに、
メンヘラだってことだけで
健常者からすりよってきて
話とか無理矢理きかれて勝手にいろいろされて
挙句の果てには勝手に背負いきれない！さよなら！
とか言って去っていく一人芝居大好きな奴もいるからなぁ。

>>464
ただ側にいてあげるだけでよかったんだろうけど、私が好きになっちゃったからσ(^-^;)
彼も好きって言ってくれてたし、付き合うのもOKなんかと思いきや、
理解者として利用してただけだと思うって言われちゃった(>_<)
ちょっと少し距離をおいて付き合うのがよかったんだろうね。
鬱の彼には何もかもがプレッシャーになってたんだろうし。
今どうしてるか知らないけど、イイ人見つけてるといいなぁ。

自称健常者の一人芝居大好き救済者願望丸出しメンヘラ
アダルトチルドレン・オタク・モテない男に多い

>>467
男の癖にリスカと拒食餅だったりね・・・
脳の構造が女に近いんだと思う

>>468
その時点で、スレタイともはや関係ないじゃんww
メンヘラがメンヘラによっていってるだけだし

関係ないけど
彼方遠くの会ったこともないアフリカの子どもには同情しまくったり手を差し伸べるくせに
近くにいるかもしれないメンヘラには甘えだのって突き飛ばす健常者には腹が立つ。
弱者じゃないくせに弱者ぶるなって言うけどさ、少なくともあんたらは健常者で強いんだから批判される筋合いないよ
あの3秒に一回指パッチンはホントに腹が立つなぁ

手を差し伸べた結果、自分ではどうしても支えられなくなったら
こんなスレ立てられるんだから関わらないほうがいいじゃんｗｗ

アフリカの子供は支援して逆恨みするようなことは絶対しないし

メンヘラが健常者や似非メンヘラを憎むのは、自己欺瞞。

やっぱり健常者は殺されるべきだと思う。

まあ楽しんで行こうやhttp://mbga.jp/AFmbb.rmzA1713de/

抱っこされて重いからってその場に落とされたら
さすがにアフリカの子供でも逆恨みするだろ>>471

そうだメンヘラには最初からかかわらないのが一番だな
悪かった

↑といいながらかかわってるバカ

健常者は、メンヘルの持っている荷物がせいぜい10�sだと思い込み、｢持ってあげるよ｣と言いました。
しかし、実際には100�sありました。
健常者は｢ゴメン、やっぱ持てないや｣と言いました。

例えば友達とかが悩んでたら、話聞いてあげたいって思うじゃない？
だから、別にメンヘラだーって思って寄っていくわけじゃないと思うけど。
それを偽善に思ったりするのは、人の目を気にし過ぎだと思う。
そんな事言う人が一番、メンヘラにこだわってるんじゃん。周りはそこまで気にしてないよ。所詮は他人事。
自分の身近の人だから力になりたいって思うんじゃないの？
見捨てられたとか、気持ちは分かるけど、鬱病持ちじゃない人だって性格の不一致で別れたり離れたりするもんだし、それと一緒だよ。

メンヘラは自分は頑張らないけど人には頑張って欲しいと本気で思ってるから
このようなスレを立てられるのです

まあ確かに、話聞いてあげたいってのも限度があるかもね
いきなり自殺したいだなんて言われたら引くわな

　　　　　　　　　　 , -‐-､　 , -─- ､._
　　　　　　 　 　 .／　　　　V　　　　 　 `‐- ､　　　　　　ふざけるなっ・・・・！
　　　　　　 　 ／　　　　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　　　.／　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼　　　ふざけるなふざけるなっ・・・・！
　　　　　 /　 　 　 　 　 　 /vﾍ　　　 　 　 　 　 　 ヽ、
. 　 　 　 l　 　 　 　 　 　 /、　-＼　 l＼　.i,　　　　　 l　　鬱野郎っ・・・・！
　　　　　|　　　　　　　　/､..＼ ‐--＼|-'＼|＼l`､　 　 l
　　　　　|　　　　　　 ／.　 ＼..＼__　　　　,／.／＼l＼|　　甘えようってのか！
　　　　　|　 　 __ 　 /＿＿＿_＼.__|　　　 |.／＿＿__」.
　　　　　| 　 ./‐ヽ┼| 　 　====￣ |￣￣|￣====　　|　オレたちみたいな周りの者振り回して
. 　 　 　 |　　|.|-､|..| | 　 （　 　 o　 |￣￣|.　o　 　 ） .|
.　　　 　 |　　|.|‐､| |..＼__ ` ‐u-__ ｲ:　　　lヽ_ u-‐' ,ノ　　甘えようってのかよっ！
.　　　　　|　　|.l_（.|.|　　　 ￣￣　 l:::　　 　 l　￣￣　|
　　 　 　 |　　ヽ-'/l 　 ／＿__/　l_:::　　　　_l　l.___ヽ.|　いい加減にしろよ　いい加減その・・・・・・
　　　　　 |　　　 /　l /　/　 , -- ､.｀`‐-‐'´_＿＿__ l
　　　　　│　　./　 ::l. /　 /- ､＿_￣￣￣ ＿＿ｌ/.l　　　　　依存って考え捨てろよっ・・・・！
.　　 　 ／| 　 ./. 　 :::l.　　|_＿＿___￣￣￣　＿/ .|
　　 ／ :::::|　 /　　　::::l　　＼_　 　 ￣｀Y´￣　/　.|　　　　切れるぞっ・・・・・・・・！
. ／ ::::::::::::|. /　　　　::::l　　　 ￣￣￣￣￣￣　　|＼
:|::::::::::::::::::::|/ 　 　 　 :::::l.　　 l.　 l　 l. TTT l　l.__,l:l::::::　　あんまり無茶言うと
|:::::::::::::::::::::|＼　　　　 :::::￣￣￣￣￣￣￣l￣:::::::::|::::
::::::::::::::::::::::|　 ＼　　　 :::::::::::::::::::::::::::::::::::::／|:::::::::::::::|::　　オレたちは皆　切れるっ・・・・・・！

そもそも健常者の偽善者っていうけど、皆どういった経緯で
相手を偽善だと思ったのか詳しく説明しないと分からないよ。
それに擦り寄って来た、みたいな書き方多いけど、
その擦り寄って来た相手を結果的には、自分から受け入れて、付き合いを深めた上で
自分がメンヘラだということをカミングアウトしたんだよね？
まさか付き合って年月が浅い内orその相手の性格(良い所、悪い所)を深い所まで把握してないのに
メンヘラだとカミングアウトした訳じゃないよね？
長く深い付き合いである上で、ある日突然バッサリ切られた…とかだったら
その健常者はヒドイ人だなぁと思うけど、そうじゃなかったら自分自身が他人に頼る傾向があるんじゃない？
「メンヘラということをカミングアウトした訳じゃない！」っていうならそれはもう、
どんな問題でも、自分の問題であって自分で決めた結果なのだから、何があっても、
他人を責める権利は無いよね。

擦り寄ってくる相手がウザイと心から本気で思ってるのなら、
どんなに時間がかかっても、いずれ必ず自然に相手も近寄らなくなるしね。
｢この人は寄せ付けない｣オーラってどんな馬鹿でも分かるもんね。ってか皆オーラ出された経験あると思うが。
プチストーカーだったら、遠慮なく周りに助けを求めればいーし。

>>483-484
＞そもそも健常者の偽善者っていうけど、皆どういった経緯で
　相手を偽善だと思ったのか詳しく説明しないと分からないよ。

説明してるじゃん

＞長く深い付き合いである上で、ある日突然バッサリ切られた…とかだったら
　その健常者はヒドイ人だなぁと思うけど、そうじゃなかったら自分自身が他人に頼る傾向があるんじゃない？

そういう問題じゃなく、浅い関係だろうが深い関係だろうが、カミングアウトしてそのままバッサリ切られたとかなら納得いくが、
中途半端にバッサリ切らずに「任せとけ」と介入してきたので色々任せたら、すぐに責任放棄する態度を責められてるのでは。

とりあえず、わざわざそれだけの長さの文章を２レスに渡って書き込むなら、少しはスレ読んでから書き込もうよな。
そうすればそんな頓珍漢なレスしなくなる。

自分は偽善者って悪くないと思う。
人間なんだからさ、裏表があるのはしょうがないし
偽善でこいつうざっとか内心思いながら、メンヘラの相談にのったりするのも全然おっけー
それを偽善と気付かずに救われるメンヘラもいるかもしれない

だけど問題なのはｳﾂｦﾘｶｲｼﾃﾙｱﾃｸｼｶｺｲｲ☆とか思って
相談するメンヘラに、自分の理論やら屁理屈押し付けたり
勝手に逆ギレする善者どころか、偽善者にすらなりきれてない香具師

メンヘラの鬱なんか大したもんじゃないだろ

メンヘルは甘えでFA

>>485
確かに頓珍漢なレスになってしまった。それはごめん。
俺が疑問だったのは「任せとけ」って言っといてどこまで実際任せたの？ってことだったんだ。
それに友達がいるならある程度付き合ってきたらその人がどういう人か分かってくるでしょ？
「あぁこいつは人のタイプによって調子変えて喋るんだな」「調子良い事言う癖にこういう話には本当は興味無さそうだな」
「誰にでも調子良い事言う癖にいざとなったら無関心なんだな」「自分より下と思う奴には良く見せようとしてるんだな」とか。
そういうのが分からなくて傷付いてしまったメンヘラ本人が悪いと言ってるんじゃないよ？
良い言い方をすればかなりお人好しだし、悪く言えばまだまだ人を知らなすぎる。
メンヘラだと自分のことで精一杯になるけど、人を見る目が無くなるって訳じゃないし、
ちゃんとそこら辺を分かって慎重に人と関わっていけるメンヘラも沢山いるしね。
その人の事をどう理解している上で何をどういう風に任せたの？ってこと。
上辺だけの優しい言葉で自分が傷付いたならそれを学習して人と接するようにすればいい。
それ以来人間不信になって「偽善者が許せない」って呪い続けるのは自由だけど、
そんなことしてたら良い人も近付かないし、思い上がりも良いとこだろ。
じゃあお前は誰かの為に行動したことあんのかよって言いたいの。
どっちもどっちじゃね？

>>489
やっぱりなんか頓珍漢なレスだよ。
なんでそこで
＞じゃあお前は誰かの為に行動したことあんのかよって言いたいの。
なんて話になるのかが全然分からん。
「誰かの為に行動したことあんのか」がそれ以前の文章とどう関係あるの？
仮に行動したことがあったらどうなの？
仮に行動したことがなかったらどうなの？
何が言いたいのか全然分からん。
なにが「どっちもどっち」なのか分からん。

＞それ以来人間不信になって「偽善者が許せない」って呪い続けるのは自由だけど、
＞そんなことしてたら良い人も近付かないし、思い上がりも良いとこだろ。
これがその文章の結びなのか？

なんでもかんでも、自分の思い通り行くと思ってんじゃねーよ。
自分のわがままが原因で、相手に嫌われたとは思わないわけ？

ここ読んで思うのは相手への依存心と執着心と自己愛が強すぎるってことだな

たとえるなら、道で歩いてて重そうにしてるから荷物を持ってもらえることになったけど
その人も運んでる途中で疲れてしまって、その荷物を返されて怒ってるって感じかな

なんで途中まで運んでもらったことに感謝せずに
最後まで運んでもらえない怒りだけが出てくるんだろう
こういう相手の良心から出たパターンだけじゃなく、はなから騙してやろうとするパターンも歩けど
それはこのスレとはスレチガイでしょ？そういう人は偽善者ですらないから
メンヘラだから無料で運ぶことが、当たり前って感じて怒ってるのも変な話のような気がする



てかたとえ話にしたほうが分りにくかったかもなwwwww

また文章メチャクチャだった？ゴメンゴメン、俺頭悪いから…
でもそんなに俺支離滅裂な事書いたかな？さわり位は分からないもんかな…
なんか後半の文章のつながりが無いことを揚げ足とって論破させようとしてないか。
上の方の文章に触れてくれないし…。
100パーセント分からないっていうなら社会に出ても不満ばかり募るよ絶対に。
「手伝うよ」っつった癖に仕事増やして途中で消える奴なんてザラ
同僚達と｢仕事の能率が悪い｣とか愚痴ってる時、一人が「あー本当だよねーあの人が…」なんて率先しといて、
そいつが陰でそのことを「あの人達が…」と上司にチクる(上司は専務にチクる)とか…クソみたいな偽善(？)が溢れてるよ
でもそんな奴とも関わらなきゃこれから先自分が生き残れない、だから
仕事はあまり周りに頼らない様にしよう、こいつは世間話はまぁまぁ出来るから
愚痴だけは漏らさないようにしよう…とか経験して学習していくんじゃないの？(うかつに愚痴った自分達にも責任はあるのだから)
それが仕事じゃなくメンタル面なら尚更。しかもそれは自分だけの問題なんだから
端からそこらの他人が深い所まで入っていける訳無いじゃん。って考えられないかな。
だからよっぽど深い付き合いじゃないとカミングアウトするべきじゃないっての。
何回も言いたくないけど、俺が知りたいのは
「その人をどこまで理解した上で、そいつに何をどういう風に任せて、何をどうされて偽善って感じた」ってことなんだよ。
俺だって社会人だけど健常者でもないんだよ。俺ばっかに突っかかってたら話が進まねーじゃん。
ものごとはこうあるべきって思い込みがあるから周りへの不満が人一倍強いんだと思うけどね。

>>492
このスレの主題は

｢荷物を半ば強引に引き受けておきながら途中で放り出し、
『置いてきちゃったから取りに行って！』
と手間を増やす。しかも
『あんな重いなら先に言えよ！　あいつのせいでエラい目に遭った！』
と愚痴る。｣
ような人だと思われ。

>>494
そうなのか、でも重い荷物を持ってあげる行為が善意から出たものだとしても
それは受け取り側の問題で感じ方も変わるだろうから、なかなか難しいよね

『置いてきちゃったから取りに行って！』っていうことで、取りに帰る面倒さっていうのは
その人に荷物を運んでもらってる時の身軽さ以上に
とりに帰ることの面倒さのほうが上ってことだよね

とりに帰ることが現実で言うと何になるかよくはわからないけど
この場合、最後まで運んであげなければならないって事かな？
途中で荷物をおろすと宣言しても、『最初から関わるな』的な感じで
健常者のせいになるんだろうし
最後まで面倒を見るのも普通の友達としても無理な話しだから
結婚するぐらいになってからサポートはしてあげるべきなのかな

今まで人に嫌な目にあってきて、人をあんまり信じれなくなって
人との関わり方を否定的に捉えてしまう人の場合
安易に支えてやるのは逆に酷な事なんだね
やっぱ専門家と家族以外は立ち入るべきじゃないのかもしれないね

>>454
懐かしい名だね
まだ暗躍しているのか？

重い荷物っていう比喩もどうかと思うけど…。
メンヘルでなくても重い荷物は誰でも背負ってるようなものだし。
健常者は普段それを意識せずに持ち運べていて
メンヘルは意識しないと運べない、みたいな感じかな。

健常者の偽善者っていうのは、
さも重たそうに荷物をもってるメンヘラが可哀想なんじゃなくて
そんなに思い荷物の中身が気になるんだよ。好奇心。
で、ちょっと持たせてっていう。
いいよと拒否しても踏み入らないでといっても奪い取る。
で、うっわーすげーな、みたいなこといって
さんざん中身のぞいて散らかして、自分の好奇心が満たされたらどっか行く。

そんで後々、やなもんみせられたぜｗとか言いふらすんだよな。

話を切ってすみません。
この前、友達が落ち込んでる私に「気持ちを切り換えて！」としつこく言ってきた。
「気持ちは凄く有難いけど、簡単には切り換えられないんだよ。そういう病気なんだ。」
ってやんわりと話したら
「じゃ、私は何も役にたたないんだね。ごめんね。何も出来ないで！」
と声を荒げて言うので
「そういう事じゃないんだよ。心理や精神科の先生でさえ何年もかけて少しずつ治す位だから。」
と言っても
「でも私が役にたたないのは事実でしょ。私はダメな人間だね！ごめんね！」
って。
凄く色んな人に親身になる人だなぁ…と思ってたけど、
自分の力で人を救えると思ってやってたのなら、それは違うと思う。
力になれる部分と出来ない部分がある。だから専門の職業もある訳だし。
あの怒った様な言葉を聞いて以来、人前は勿論　友達の前でも愚痴を言ったり落ち込むのは辞める事にした。
ただ聞いて欲しかったと思ってた私も勝手だったんだと反省した。

>>497
荷物はやっぱり重いのではないかな。

一見普通の荷物に見えるから
｢お前は何でそんなものに苦労してるんだ？｣
って言いたくなって手を出してきて
いざ持ってみると重くてビックリすると。
引っ込みつかなくなって落とし前もつかない。

メンヘラ死ねクズ野郎！！

『あぁもう嫌だ』とか『死にたい･････』とか
言葉では出さなくても、ずっと暗くため息を吐いたり
見た目でもメンヘラ臭がぷんぷんしてくるから寄ってくるんでしょ？
もし、人の補助を必要に感じなければ
>>498みたいに徹底すればいいのに
俺の元彼も付き合いだす前は
たまに落ち込んだ時？に上のようなことを言ったりして
誰かに助けてもらいたい感じをプンプンさせてたよ
で、俺によってきて、そういうヘビーな悩みをつらつらと喋ってきて
最終的には結局告白された。
悩みを聞いて助けてあげたいと思ったし、まぁかわいかったからｗｗ付き合ったが。
元彼が元気ないときにテレビ見て笑ってたら凄い怒り出すし
俺が友達と遊びに行ったりしても、帰ってきたら凄い怒ったりしてた
結局別れたけど、最後はあっさりした感じだった
多分、他に男を見つけたんだろうなぁとは、思ってる
でも、ここらへんは病気によってまちまちなんだろうなとは思うが
健常者の助けが迷惑と感じるものが多いのなら
人前ではメンヘラを出さない強い人間になればいいよ

>>493
レスの真意が分からないから、説明してもらえないと下手に触れないってだけだよ。
「そんなこと言ってるんじゃない」って言われたらそれでお終いだから、内容はその時点ではスルーなだけ。
というか、触れたくてもよく分からなかったってのが本当のところだけど。一応必死に5回は読んだんだぞｗ

んと、>>493を総括すると「甘えてると社会でやって毛ない」ってことなんだろうけど、それには同意する。
ただ、一体どこまでが甘えでどこまでが甘えじゃないかの話なんだけどね。

ADHDやアスペ系の人ならスマン。

>>498
友達、若いんでしょ？
若いうちはその程度の「万能感」誰しもあるものだ。

ただ、「愚痴る」行為が「”助け”を求める」という行為であることを分かっておくべき。
あなたの求める”助け”が「ただ聞いて欲しかった」であっても、
だからって相手がくれる”助け”が「具体的にアドバイスをくれること」であるのを責めることはできない。

ちゃんと「黙って最後までただウンウンうなずいとけや、ｺﾗ！」ってこと伝えられてなかったらねｗ

http://mixi.jp/show_friend.pl?id=346857

こいつ

>>494
＞｢荷物を半ば強引に引き受けておきながら途中で放り出し、
　『置いてきちゃったから取りに行って！』
　と手間を増やす。しかも
　『あんな重いなら先に言えよ！　あいつのせいでエラい目に遭った！』
　と愚痴る。｣

それ、別に精神病患者でなくても迷惑するよね。
病気になるずっと前も、そんなおせっかいな人で迷惑した経験あるけど。
まあ、あの頃は元気だったから走って取りに帰ることがそれほど苦痛ではなかったが。

こういった「おせっかい」から来る問題は別に精神病関係なく起こるもんだが
世の中の精神病への無理解からこういう問題起こりやすいんだろうね。
我々は一目見ただけではそれほど病んでるように見えないし、
それゆえ素人が「私でもこの人の問題解決できるかも」と錯覚しやすいから。

乙武氏を見て「私でもこの人の問題解決できるかも」なんて錯覚する奴いねーよｗ
誰が見たって、一目で彼の手となり足となることの大変さが理解できるから。

メンヘルの私は「メンヘルに寄ってくる健常者の偽善者」になりたいな

>>505

荷物を半ば強引に引き受けておきながら途中で放り出し、
　『置いてきちゃったから取りに行って！』
病気になるずっと前も、そんなおせっかいな人で迷惑した経験あるけど。
まあ、あの頃は元気だったから走って取りに帰ることがそれほど苦痛ではなかったが。

あなたはこういう経験をしたそうだが
これが具体的にどういう経験なのか教えて？
いまいちたとえじゃ理解できにくい

503
そうですね。愚痴言えば助言に繋がるのは仕方ないのかも。
でも友達は若くはない。
年上で30代後半。年上だからと甘えてた。
ま、私も癌で苦しんでる人の辛さが全て理解出来ないんだし、仕方ないかな？

メンヘルに寄ってくる健常者の偽善者ですが何か？

海外(イギリス)生活の長かった私から見ると、日本人は無駄にやさしいね。
海外は日本よりもボランティアする人間も多くて、精神疾患を持つ人のケアをする人も当然多数いるけど、
みんな自分の中で線引きがしっかり出来てて、無理なときは
「No」
とはっきり断ります。
いい人ぶって面倒見続けたりってないなー。
周りの人もそれを“冷たい”とか無責任に言わないしね。
メンヘル本人たちは「裏切られた」とか考えるんだろうけど。

メンヘルさんも傷つきたくなかったら親元か病院にいて誰とも関わらなければいい。
それだけ症状がひどいならね。

ここで偽善者って言われてる人たちもきちんと線引きしていいと思うよ。
そうしないとメンヘルさんたちが「社会」と自分を守ってくれる「家庭・病院」の区別がつかなくなるからね

差別するつもりはないから自分が出来るときは手を貸す気持ちに変わらないけどね。
「区別」するのは必要
それは健常者がメンヘルさんたちを一方的に区別するって意味じゃなくて、健常者自身のこと。
健常者がしっかりとした精神の中で自分の考えや行動をわけていくって意味。

日本の福祉やボランティアはそれが出来てない。
優しい人間が寄り集まってただ「優しさ」を売ってる。

>>510
その｢自分ができるとき｣の判断が大問題だって話をしてるのだよ。

事実とは全く違う話に変わっていくのは、普通？

座り込んで「荷物が重くて動けない、助けて〜」と言われたら、置いて行く事はできない。
荷物を持って、立つのを手伝おうとすると「できない〜」と、座り込むこと小一時間。
座り込みながら「あそこに○時に行かなきゃいけないのに〜」と、１人問答。
「じゃあがんばろう」と励ませば「できないって言ってるの！わからないの！？」と
逆ギレの八つ当たりをうけ「結局なんにもわかってない！」と、俺のせいになっていく。
「○時には間に合えないけど、行くならゆっくりでもいいからがんばろ？」なだめすかす。

「ダメ！間に合わないと意味がない！！！」と号泣しても立ち上がらない。
全部の希望はかなわないから、どれか譲歩しようと説得するも
「今、パニックなの！そんな話わからない！！」‥‥‥タクシー乗る？と言えば「嫌い！」
背中に背負う覚悟をしても「そんな恥をかかす事、よく平気で言えるね！信じられない！」

‥‥‥俺は、ゴメン　と荷物を置いて彼女を置いていくしかなかった。
元々、初めから目的地も違う。結局力になれなくて悪いが、俺にもどうすべきか解らない。
俺がここにいない方がいいのか、他に助けられる人に頼むのが一番じゃないか？
自分は無力だと実感しながらも、俺は俺の目的地に急ぐしかなかった。

後日。
最初の「助けて」は、まったく消えた話になっている事を聞いた。
「自分は平気だったのに、親切ぶって近づいて来た、最後にはボロボロに傷つけられた」
病気が悪化した原因も俺のせいだ、と
ありとあらゆる知人にまで言いふらされていたのは、もっと後に知った。

メンヘルってどこまで許していいんでしょうか？俺は怒ってはいけないのかな？

やっぱり、専門家以外は立ち入っちゃいけないことだと思う
相手にとっても、そして何より自分自身の精神のためにも
できるだけ係わり合いを持たず、触らず、怒らせず
このスレを見てそれを強く思うようになった
>>512
相手が女である以上、その時点ですでに負けてる
泣き寝入りしたほうが結果的に被害が少なくなりそう

>>512
メンヘルにはリアルで近づかないのが一番。
ここで押さえておくべきポイントはあらゆる知人が「メンヘルは怖い」と理解した事だよ

悪い事は言わないからもう怒らないで接触を絶ったほうが良いです。
それでボロボロになった知人いるから。。
彼女の知人も悪口三昧を聞いてその異常性に気が付いたはずだし
メンヘラ美人は破滅への道です。

>>今ちゃん大丈夫？

「家出少女泊めるのが生きがい」　ネットで告知の男逮捕
2006年 8月31日 (木) 20:01


　家出少女を保護者の承諾を得ずに自宅に泊めたとして、
埼玉県警川口署は３１日、同県川口市芝下１丁目、
無職川添勉容疑者（３３）を県青少年健全育成条例
（深夜に外出させる行為の制限）違反の疑いで逮捕した。
「家出少女を助けるのが生きがいだ」と話しているという。

　調べでは、川添容疑者は７月２５日午後１０時ごろから
翌２６日午前３時ごろまで、東京都東村山市の女子中学生
（１５）が１８歳未満であることを知りながら、保護者の
許可なしに自宅アパートに宿泊させた疑い。わいせつな行為
はしていないといい、「人助けだ」と話しているという。

　インターネットの掲示板に「泊まってほしい」と書き込みをし、
家出少女の間で「あそこに行けばタダで泊めてもらえる」と知られ
るようになったという。これまで数人の少女を泊め、九州からきた
少女もいたという。今回被害者となった中学生も、家出中に知り合った
仲間から川添容疑者のうわさを聞き、１０回ほど泊まったという。

　同署が家出少女として女子中学生を保護し、川添容疑者宅に泊まっていた
ことが発覚した。

みんな自分の事で必死。他人に頼るのが間違い。

頼んでもないのに寄ってくる人の話でしょ

517
そうだとしても、相手に依存するから後で嫌な思いするんでしょ。
最初から気持ち的に距離置いてれば、そんな事もない。

>>517
メンヘラっぽく振舞うな
泣き言を言うな、人に相談するな
そうしたらよって来ることすらない

メンヘラだと適当にヤリ捨てしてもめても、
「あいつメンヘラだからさぁ」の一言で済ませられて楽だからな

鬱とか流行でしょ。

欝だ歯槽膿漏

あげ

メンヘラに軽い気持ちで相談に乗ると
死活問題になってくね。
鬱状態になって大変だった

つきあった相手がメンヘルだったのであり、メンヘルだからつきあったのではないバアイ、
偽善などと言われたらこいつアホかと本気で思う。そのようなメンヘルならば切り捨てられるのは自業自得ですよ。

かまってもらってたくせに文句いうんじゃねぇよ。
純粋に心配してもらったこと忘れて、あつかましいよ。
本当そういうとこがうざい。

かまってオーラ全開で死にたいとか、私今日元気ないアピール。
毎日毎日、寝てない寝てない眠いだるいの連呼。
だったら引きこもってろよ。
こっちだってそんなの相手にしてたら疲れるよ。

偽善者ホイホイだなこりゃｗ

>526
私の彼もこう思ってるのかな。
ごめんなさい。もうなにも言わないから、そばにいて。いなくならないで。

>>527
その偽善にすがらんと何も出来ないくせに。

そのとおりです。もうこんな自分が嫌だ

>>529
偽善者乙です。

んなキモイやつにすがったことななんてないなあ。

メンヘル自身より偽善者自身が病んでると思う
キチガイ。

自分を美化してる内は永遠に殻から出られないさ('A`)
と軽くマジレス

>>512です。
障害がある、なしに関わらず「助けて」と言われて断る事は難しいですよね
自分も困った時、見知らぬ人に善意で助けてもらった事を思うと、つい。

あの彼女は一体俺にどうして欲しかったのか。
それなりの後悔があるのでずっと考えてました、やっと教えてくれた人がいました。
彼女がずっと根に持っている理由は、俺が最後まで自分の目的地を譲らなかった事らしい。
間に合わないと解った時にはすでに、勝手なあらすじを作っていたんだ、と。
俺も目的地に向かう事を諦めて、その場で一緒に落ち込んで欲しかったのに、
自分だけは目的を果たしてずるい、偽善者だ、という見解らしいです。
彼女に対して割いた時間、あれこれ提案する為の労力、俺も遅れた事は、評価対象外でした。

健常者は手ぶらで傷もない、病人はこんなに大変なのに…自分の事ばかりになるんですね。
俺たちだって、荷物を持っている。
メンヘラは親や国に削ってもらっている場合があり、なるべく小さくしてあるらしい。
俺たちはその分はもちろん、自分の親や家族の荷物だって持っているが、見えないらしい。
小さな傷もそこそこにある、背中に大きな傷があっても自力で歩いてる人だっている。

偏見をもって見ているのは、立場が逆じゃないか？と、不思議な眼力が理解できない俺です。

人付き合いﾏﾝﾄﾞｸｾ。

要するにメンヘルには関わるなってことねｗ

健常者にも限度ってもんがあるだろ

メンヘルに寄ってくる健常者は健常者のフリしたメンヘルか
自分でも気付いてないだけなんじゃね？似たもの同士に惹かれ合うっていうか。

>>538
こんな書き込みがあった。
これと同じことかな。


370 ：優しい名無しさん ：2006/08/31(木) 13:52:10 ID:2aRwFULF
>>369
それは間違いだ。

ボダと親密な関係になるのはボダ要素持ってる人間だけだからだ。
そうでない人間はボダの異常さ見抜き、それほど近くまでは寄らない。

ボダ要素持ってる人間がボダ要素持ってることを「伝染した」って言うのはおかしい。
元々そういう人だっただけだ。

ただ、そのボダ要素ゆえに迷惑かけた人間が、
「ボダに伝染させられた」と言い訳してるだけ。
ほら、この言い訳もいかにもボダ要素って感じでしょｗｗｗ

ttp://osaka.yomiuri.co.jp/news/20060907p101.htm
　
　ま　た　メ　ン　ヘ　ラ　か　！　

２４歳看護師を逮捕…兵庫・西宮の女児重傷事件

>>540
いや、それって看護師が犯罪者だし、
どっちかっていうと、「寄ってくる健常者の偽善者」の側だ。

女児に優しい顔をして近づいて
扱いきれなくなって暴行加えたに違いない。

ヤフーブログにメンヘルを装って口説きかけてる男がいるな

>>541
そいつ誘拐目的だろ
しかも心療内科に通院中って書いてあるぞ
健常者でもないし偽善者でもない

>>543
？？？

落ち着いてよく考えれ。
女児から見たら24歳のお姉ちゃんが心療内科に通院中なのかどうかは関係ないだろ。
そんなことは女児にしたら知ったこっちゃない。
女児から見たら「看護婦してる優しいお姉ちゃん」だし、「健常者」だ。

そして、優しかったからついてったのに
優しかったはずが女児のワガママに対応しきれず最終的に暴行加えたなら
最初の優しさは女児から見たら「偽善」なんだよ。

だから、女児から見たら、「健常者の偽善者」そのものだ。

メンヘラーにからまれた　可愛そうな女児ってだけだろ

どう読んだってメンヘラ女が女児を連れまわしたあげく重傷負わせたとしか

酷い事件が多いな。

メンヘラが健常者に擦り寄った挙句の事件ばっかだな。

健常者はハナからメンヘラに関わらなければいいよ。救ってやろうと装うなんて理解できないね。メンヘラは依存心強いからかえって頭に来る。世の中、性根の腐った輩が多いからね…

性根の腐った健常者の事件が多いね

お前、徳山高専殺人事件で加害者擁護してた基地害だべ。

だべとかキモいよブス

自分は付き合ってしばらくしてから彼女にメンヘラであることを告白されました…

欝とか何にも知らなかった頃欝の子と知り合って一緒にくらしはじめました
初めは自分がいれば何とかしてあげられると思いました、でも彼女の影響力は物凄く。。。結果夜逃げみたいな形でリタイヤ
その半年後また別の欝の子と（欝とは知らず）仲良くなりました、前回の影響からか一緒にいるのが苦痛で苦痛で距離を開けはじめたら彼女から離れていきました
もう欝の子には近づかないと思います、ごめんなさい


境界例の子は普通にムリですけどね

>>554
鬱ってただ落ち込んでいるだけじゃなく攻撃的になったりすることもあるから大変だよね・・・

>>554
罪悪感ないくせに

やっぱり健常者とメンヘラの人とのカップルはうまくいかないものなのかな・・・
うまくいくのは付き合い始めだけですかね
みなさんはどうでした？

ノックダウン系とか顔に書いてある池沼ならわざわざこっちから近づかないけど、
トウシツは見た目だけじゃ分からんからな〜。
長く付き合ってみて初めてその発作と直面したときにヤバさに気付く。

【市民の】　ウェザー追放運動２　【敵】
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1157882141/l50

寂しさや恐怖や苦しみは、こういったサイトでは和らげることできないのかな。
誰かと話してみたり、そんなことが重要でしょうか？

■自殺者と未遂者の7割が事前に誰にも相談していない。
■自殺者と未遂者の3割が事前に人に相談している。

どう受け取るべきなのでしょう。

http://www.geocities.jp/o_wonderland/

マルチだと受け取った

ttp://www.asahi.com/national/update/0910/TKY200609100195.html

またおまえらか！

あぐぇ

>>562
「メンヘラ」と一くくりにされても困る。

「健常者」と一くくりにされても困る。

あげ

なんだこのクソスレは
あー構ってチャンのわがままスレか

別に向こうが悪いわけじゃないのに、イラついてしまうことはあるな。
辛いときに、「私も同じよ」的こと言われると…orz
心の闇とかさ、度合いが違うと思うんだが…。
健康なのに、心の中闇だらけとか言わないでくれ…。

…まぁ、励ましのつもりだってわかってるんだけどさ。
むしろそっとしておいて欲しい…。

先日久々に友達と遊んだのだが、うつニートの俺は馬鹿にされて精神異常で差別された。うらみまーす。もう会わない。あいつらに祟りあれー。

オレもそれが怖くて会えない・・

それが世間ってもんだ。恨むなよ。

>>568
自分も彼女に似たようなことを言ってしまったことがある・・・
叱咤激励したつもりだったんだが今でも悪いことを言ってしまったと思っています

メンヘルの知り合いがいるんだけどその人が辛い死にたいといつも言ってくる。
会うたびそんな事言われると、自分がなんとかしないと、とか思ってついなんでも相談して！みたいに言ってしまう。
思わせぶりで最悪だけど、その時は助けたいと思ってね。でもそれも一時で、あとで冷静に考えてみると
自分は相手にそんなに気持ちがない事にきずいたよ。（性格があわないと思ったから）
離れていく人は多分そういう人が多いんじゃないかな。

すれ違いだけど、ボーダーの人ってモテるみたいだね。
こうゆう風にうまく恋愛にしちゃう人が多いのかなーとおもた。

>>573
非ボダは、自立心もあるし意識向上に努めたりする
たとえ恋愛にのめり込んでも、１００％の力は使わない

ボダは、欲望が非ボダより格段に強く、
しかも、精神的経済的にヘドロのように依存する為に手段を選ばない。
ぱかぱか股開くよ
ものすごい集中力だ。

非ボダが恋愛において負けるのは目に見えてる

しかし、しばらくしたらボダの化けの皮が剥がれて、また捨てられるんだけどね

ヤリマンのサゲマン＝ボダ

>>574そうなんだ。なんかボダの人の恋愛見てると異性だったら
誰でもいいんじゃないかと思ったりする事もあったよ。
いつも男に餓えてるっていうか。ちとかわいそうに思ったりするけど、
一人でも生きていけるくらいの自我を持てるようになってほしいね。

相談するにしても相手との距離感考えてしてほしいとおもた。

ボダはモテてるんじゃなくただ遊ばれてるだけ…。ボダと付き合ってもすぐ男は別れるらしい。そしてとっかえひっかえ…

>>576
境界例の恋人を持っても絶対に長続きしない
本当に心身ボロボロになるよ・・・

ボダの見捨てられ不安というのは
幼少期の親子関係に起因するみたいだよ

偽善か善かうそかホントかっていうのは、結局行動で決まるんだよね

人間的に好きな人がいるので、たまにメールする。
「話聞くよ、時間とるよ」って言ってくれるんで嬉しかった。
だからこそこの人に頼ってばっかじゃいかんとおもた。
この人に負担かけちゃいかん、頼りまくっていつか見放されて幻滅するかもしれん。
そんなのヤダ。

なので「今日ちょっとつらかった。早く治るように祈って！」という感じのメールする。
そうすると「もちろん祈ってるよ！」と返してくれる。
ろくにこちらの状態も話してないのに「アドバイスして」なんて言ったら向こうが困るよね。
仕事もしてるんだし、忙しいだろうしね。
だから「祈って！」と言う。
これなら向こうも（多分）負担にならないだろうという判断。

その分というか、親には当り散らしてしまう。
自分はまだ余裕があるんだろな、身内には遠慮しないんだから。

>>580
付き合いたいという気はないのかな？
もし付き合うようになったらしっかり病気のこと詳しく話したほうがいいよ
今は親に当り散らしているだけみやいだけど、恋人が出来たら始めの方は我慢して気を使っても
いづれ絶対それも限界に達して頼るだけならいいけど当り散らすようになっていく可能性もあるからね
メンヘラの人は繊細というかかなり人の言動に対してデリケートだから相手にも理解してもらったほうがいい

>>581
ごめんなさい。女同士でつ・・・。

でも男には何も期待しちゃいかんと思ってるのでずーっと喪女。
そりゃ自分の状態を理解してくれていつでも支えてくれるって男性いたら
すごく頼りまくるかもしれない。
でもそんな人は絶対存在しない。
そんならわざと「一生守るよ」なんて言わせて、そのうちに離れていっちゃう
姿を見て笑ってやろうとか意地クソ悪いこと考える。
「ほらやっぱり！」って。
あー性格悪ぃ・・・。

一生守るなんて言わないでほしい、力になるなんて言わないでほしい、無理なんだから。
うそつきにならないでほしい、偽善者にならないでほしい。
適度なところでこっちから身を引くから、頼むから突き放さないでほしい。

昔は「君の全てを受け入れて愛するよ」なんて言ってた俺。
ずっと守る、力になる、なんて本気で簡単に出来ると思ってた。

俺自身が共依存だったっと気付いた今は、一生守るなんてとても言えない。
力になるなんて約束も出来ない。
好きになった相手に近付きたい欲求で鬱になりつつ距離を保って接している。
その相手も俺と同類だということを知っているから。
自分の余力を考えながら、このままじっくり接して行けば何か変わるのかな…。

>>583
今のままで十分だと思うよ
みんな付き合い始めの燃え上がっているときはあなたと同じように思うんだよ
でもその気持ちを持ち続けることは不可能だよね
実際色々な部分を見てしまうから
まず自分のことを第一に考えることだよ

>>582そんならわざと「一生守るよ」なんて言わせて、そのうちに離れていっちゃう
姿を見て笑ってやろうとか意地クソ悪いこと考える。
「ほらやっぱり！」って。
あー性格悪ぃ・・・。

この部分は性格は悪いとは思わないけど、好きな人なのにわざと嫌われる
様な事するなんてもったいないなと思った。

適度なところでこっちから身を引くから、頼むから突き放さないでほしい。

こう思うなら、やっぱりメンタルの相談は家族またはカウンセラーだけにしたほうがいいと思う。（彼氏とかになるとまた別）
病名だけなら伝えてもいいと思うけど、それ以外は話しても困らせるだけになるよ。
　
　

>>1
過度に期待し杉、それが患者さんなんだよね。
人に治してもらおうという意識でいるうちは、治るものも治らないよ。
それに、僻み妬みも症状の一つというか、そういう病気になった原因の一つである自分の性格の気質であることを自覚しているかい？

救済者願望とか共依存は既に健常じゃねぇｗｗｗ

つか誰が近寄ってきても何でもないってふりして逃げればいいのに
それじゃ誰も助けてくれなくなるってデメリットは自業自得ね

いくら好き同士でも相手に依存しすぎるといつか関係は壊れるよ。

「話してみろ」ってしつこく言うから
かいつまんで、同情されないように話したら

「なんだ、たいしたことないじゃん」

だってさ。
てめぇ、私がソレでどれだけ苦しんでどれだけ人生狂わされてきたかわかってんのか。
話を聞く気すらない、ただ「悩みを聞いてあげてる自分」に酔ってるだけの馬鹿は師ねばいいのに。

うつニートになってしまうと、近寄って来る奴には100％信用できない。それが親戚とかクラスメイトだからショック。

>>590
そっか、その気持ちも分かるけどそういった人も実際そうは思っていないけどあえてそう言ったんだと思うよ
自分も彼女に病気告白されたとき心の中ではかなりびっくりしたけど似たようなこと言った
彼女は「そう言ってくれてありがと…」って言ってくれたけどな
まあ、自分は前に彼女が「私病気だから…」みたいに言ってた時にかなり痩せてて病弱な感じだったから白血病みたいに
死ぬ確率が高い病気かと思ってたから実際そうも思ったのも少しある

>>583
お前は俺か
でも俺はもう無理そうだから距離を保つとかせずに
一切近づかない
孤独なんてたいしたことないだろ
他人に迷惑かけるよりは

「メールしてほしい」って言われて、その頃は余裕あったからそいつとメール始めた。
そいつ痛ましくて、ほんと助けたいと思って色々つくしたさ。
本人、鬱と言ってたからな。

けどさ深くつきあっていくと、
返ってくるのは感謝の言葉ではなく暴言の数々・・・
それでもさ、いつか変わるかもしれない、
自分の気持ちが相手に届くかもしれないって
優しくし続けたよ。
けど返ってくるのは更なる裏切りの数々・・・

その内こっちの体調が悪くなって精神科にも通うようになって
カウンセラーに言われたよ。
「相手はボーダーで、あなたは共依存です。」
びっくりだよ。

そもそも助けようと思うこと自体が間違いなんだな。

だからさ。
メンヘラは「誰かが自分を助けてくれる」なんて期待すんなよ。
永遠にメンヘラな自分をよしよししてくれる菩薩のような他人なんていないんだから。
人間、そんなに体力ないですから。

そいつと縁切って、私はずいぶん落着いたよ。
今でもこういうスレみると胸くそ悪いけどな。
アイツに出会う前みたいにはならないよ。
もう誰かを助けようなんて思わない。
なんというか、自分の限界わかったよ。

>>594
分かる、あなたは頑張ったよ
メンヘラの子と付き合うと始めは心が優しく、守ってあげたいように見えるよね
でも向こうも始めは無理をして我慢してくれてたんだろうけどすこしづつ本性を表すというか
爆発するよね
健常者よりも人の言動に対して過敏に反応するのでちょっとしたことが許せなかったりする
始めこっちが謝ったら最後気がつけば罵倒の数々…
純粋に楽しく付き合えるのは始めの２〜３ヶ月位じゃないかな

助けたいってやつはどんだけ偉いんだろうな
お前の人生はどうなんだといってやりたい

他人の人生、ほっとけ

にたようなスレ
http://020.gamushara.net/bbs/giron/html/996132_231.html

ほっといたら嫌われただの、シカトしただの言って大騒ぎするくせにヨ。

そんでもほっとくけどなｗ

600

>>595
ありがとう。癒された。
ほんと最初の３ヶ月は楽しかったよ。
595さんも色々あったんだろうね。

>>596
今は誰かを助けようなんて思いませんよ。

信頼関係を長く築けないうつニート。批判的なこと言われたり、人に言わないでほしいっていう事をしゃべられたり、利用されたりするとそいつを避けるようになってフェイドアウトしてしまい孤独になる俺。

>>590

あるあるあるあるあるあry


何かあったら話していいよーって2ヶ月ほど言われ続けてて、
どうせ理解されないだろうから頑に大丈夫ーっていってたんだけど
本当に辛い時に話してて、うっかりわしも同情されないように言ったら

"他人のせいにしちゃだめだよ。
自分の人生でしょ、自分の問題は自分で解決しなきゃ。
それで助けられることがあったら助けるから。"
とかいわれたぜー＾＾＾＾

"よくあることじゃん"　"親なんてそういうもんだよ"
とかもよくいわれるぜー＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
同じ環境で育ってみたらどうですかっていう＾＾＾＾＾＾

ttp://www.yomiuri.co.jp/national/news/20060919i103.htm?from=main1

またおまえらか！

>>604
貼り付けすぎ…
まぁ、リストカットですね

健常者は楽でいいよねって
あんたらもやたらと自己主張が激しいからそうなるんで
人は弱い時どこかに人に頼りたいって気持ちは持っているんだよ

あたしが鬱の診断を受けた時は「大丈夫、自分がいるからね」なんて言って、
散々いじくり回してくれた健常者の彼。
あたしはそっとしておいてほしかったのに。

その彼が異動して鬱っぽくなった。
その途端あたしを避けだした。

何だかんだ言って結局我が身で得ないとわからないんだね、病気って。

>>607
異動して鬱っぽくなったんじゃなく
メンヘラとつきあって鬱っぽくなって
メンヘラを避けるようになった　が正解

>>608
ﾜﾛﾀ

>>609
でも実際メンヘラとしばらく付き合ってると自分まで精神が不安定になって鬱っぽくなるよ
これ本当

>>608-610
それなら最初から「自分には背負いきれん」って突き放してほしかったね。
こっちはそれを覚悟でカムアウトしたんだからさ。

ましていいようにいじくり回したりしないでほしかった。

なんか要求ばっかりで自己嫌悪orz

>>610
その程度の能力しかない人間が、
自分のことも分からずに介入しようってのが間違ってる。

自分のことすら分からない能力低い人間に、
メンヘルのことが分かるわけがない。

>>612
能力は関係あるの？
なんか全て他力本願で人のせいにしてるように見える
私は病気なんだからあんたがなんとかするのが当たり前でしょ
っていう意味に聞こえるよ。
いくらなんでもそれはｲｸﾅｲ

>>612
だから、身の回りにメンヘルがいない人は知らないんだってば。
普通に激励すれば良い位に思ってるんだから。寄って来ちゃうよ。

ここでも議論してるw http://9hp.jp/?id=tabccbat

おまえらはなぜ、助けようとがんばってくれてる人もいるのに
自分ではなにもがんばらずその人に依存してその人がつぶれたら
「ニゲタ」ととたんに被害者ぶるんだ？
お前らはその人と接することで何かしら自己改善で自助努力をしたことはあるのか？

いつも辛い辛い。こうゆう症状がと不幸自慢ばかりをして何も行動しないから
普通の人は最初は普通の悩み相談のようにはなしかけられるかた対応するが
「こいつはやっぱり手遅れだ。やっぱり精神病んでるやつはダメだ」とおもって去っていくんだよ。
おまえらはカウンセラーでもなく金をとってもいない
普通の仲良くなった人にカウンセラーや医者以上のことを夢見て依存してるんだよ。
そこにまず気がつくべき。

そもそも「私のことなんてわかってくれてないくせに」
大抵のメンヘルがいう言葉だが

それ以上におまえらは通常に生活してる連中の普段の生活を理解していない。

深夜早朝仕事中かまわず手首を切る、ＯＤしてやる、会社にまで電話をする、
メールなんて毎日40通以上。
電話をでてしまうと毎晩5時間以上同じことを何度も繰り返し涙ながらに訴える。
だがそうゆうのってはっきりいって、不幸酔いして可愛そうな自分に酔いしれてる
ナルシストなだけだろ。それでこっちが拒否れば「裏切られた」と被害者ぶるあたり
はっきりいってストーカーよりたちわるいよ。

なんでもかんでもメンヘルのせいにして
自分がされたら迷惑なことすらも理解しないで世界が自分中心に回ってると思っているから
周りの普通の人間は去っていって
やんでいるおかしい人材だけが残っていく悪循環に何故気がつかない？

おまえらの相談ってのは普通の人に医者以上のこと、親以上のこと、介護者以上のことを
相手に多大に期待してるあたりで既に根本的に間違ってるんだよ

>>612
すげー理論だな…

＞自分のことすら分からない能力低い人間
これはメンヘルの人に言われたくないな

メンヘルのことがわかるわけがないというやつは

通常に生きようと努力して普通に生活している人間の苦労をどれだけわかるんだ？

おまえらはすぐ鬱だメンヘルだ、境界線人格障害だからと理由をつけて
社会的におかしい常識だって
自分の中の常識だとこれだからしょうがないといういいわけだけをつけているだけじゃないか。

相談と依存は違う。
救うとかいうあたりですでにそいつは自己愛人格障害。それに頼るお前らは共依存。
信頼と依存も違う。
全部信じてカミングアウトしたのに私を支えてくれなかったなんてトンデモ理論をくりだすうちは
メンヘルが治るわけがない。

>>616 まさに正論だね。
たとえ偽善者だろうと、折角手を差しのべてくれてるのだから、思う存分利用させて貰う方が良い。
そして結果心身共に健康になれれば、おそらく偽善者と烙印を押された人も偽善的に喜んでくれるに違いない。

>>620
正論過ぎて落ち込んだ

>>612はどこ目線なんだ。
なんで平気で一生懸命生きてる人に向かって能力が低いなんて言えるんだと本気でｵﾓﾀ

私の旦那もメンヘルに理解がある話し振りで、まわりのメンへらをなんにんも
助けたような口ぶりだったけど、私がそうなったら、結局うっとうしがってる
のがよくわかるよ。努力が足りない、難しいことは求めてないはずだ、ばっかり。
普通のことができない私を攻める。仕事も家事も放棄できない。今は仕事を休職
してるけど、絶対やめるな、と言ってる。結構稼ぎがいいから、私。でももう
限界なんだよ。

休職してから友人がランチに誘ってくれたりするが、結局一応状況を知っといて
安心するだけみたい。たぶん、周りの人からもいろいろ聞かれるから知っておかないと、
っていうのと好奇心と両方ね。でなかったら私の飲んでる薬をきいて、「それって○○さん
ものんでる薬だー。あの人仕事できないしほんと使えない。なにかというと精神状態
悪いっていいわけするし。」なーんて言えないよね。悪気がないだけに更に劇欝。

>>623
そうやって被害者意識で何もしないで
迷惑がかかってるほうをかえりみないで自分は出来る人間だと自意識過剰のままで
やっていくといいよ。

必ず離婚できるから。

>>623
話を聞いてて自分は旦那さんがそんな悪い人だとは思えませんでした
こう言ったら私の事わからない癖にと思われるんでしょうが
旦那さんが仕事を辞めるなと言ったのは、辞めてしまうと
何もしない駄目人間になることがわかるからなんじゃないかと思いました。
自分は決して旦那さんが悪いとは思わないけど
辞めるんじゃなくて少し休まれるのも良いんじゃないかと思います

>>624-625
お前らほんと頭いいな。よくそこまで事態を正しく認識できるものだよ。

>>607多分彼は何も言わずに連絡を絶って去っていくと思うよ。婚約しててもね。
全く同じシチュエーションになった者より。

>>627さん
うん、そうじゃないかと思う。
そしたらあたしは祈るだけさ。自殺だけはしないでくれ、とね。
追いかけられた時の困惑は自分が経験済みだから追いかけないつもり。
困らせたくないもんね。

婚約してたのにお相手に連絡絶って去られたんですか…？辛いね。

>>628
今は病んでるから無理かもしれないけどまたしばらくしたら連絡がくるかもしれないよ
しばらくしたら軽いメールでも入れてみれば？

>>629さん
ありがとうございます。そうだと嬉しいんですが…。
無理はさせたくないしね。
しばらくはそっとしておこうかなと思ってます。

>>623
人は自分が良く思われたくて物事を何倍にも膨らせて話すからね、それくらい普通
よく言う父さんも昔は悪かったとか、母さんにも大恋愛の一つや二つ云々、、
ある訳がねぇんだよそんなもの、
そもそもあんたがその旦那に大いなる期待を抱いたのが間違いの始まりで
夫婦になんだから相手に依存するのは当然の権利とか考えてるのじゃないか？
そんなに人に尽くす事が尊いと確信しているのならばあんた自身が他の人を救うべき。

ここのメンヘルたちをみて何勘違いしてるんだと思えるうちは
まだ俺は大丈夫だと自信がつくよ。
ひどいよって馴れ合うようになったら俺も終わりだな

このスレに書き込まれる辛辣な意見を読んでいると目が覚める思いだよ。

辛辣というか
ただ痛いのが暴れてるだけのようだが


ボダと共依存は常に依存できそうなタゲを探して徘徊してるな

>>613>>614>>619>>622
最近このスレ止まり気味だから、少し仕掛けて見たかっただけだよ。許せ

まあでも、これだけスレが盛り上がるってことは
>>612に書かれてることに、ある程度自覚があるってことかな。
医者や看護師は自分の能力の限界よく知ってるから、
出来ないことは出来ないと精神病患者に伝えるが、
健常者の中でもそれがよく分かってない無知な人間は
気安く引き受けて能力不足を露呈してしまう。
そういう能力不足の人間は
「相手が特殊な人間(この場合は精神病)だったからだ」
と言い訳して生きているのかもしれないが、
別にこの問題は精神病患者相手に限った話じゃないし、
言い訳として成立しないよね。
単に、自分の能力以上のこと頼まれたとき
自分の能力を過信しすぎて請け負ってしまう、
能力不足の人間だってことに過ぎない。

>>635
人間、未知のモノに出会った時は、ついつい無理をしちゃう物だ。
結果的に達成出来なかったから、能力不足で、達成出来た人間が能力がある？？
あほか。そんなもんただの結果論だろうが。
始めから万能なヤツなんて居るわけ無いだろうが。

お前のような思考回路の持ち主がメンヘラ作っちゃうんだろうなと思ったね。

>>635
自覚もなにも自分もメンヘラで健常者に迷惑かけてる身なんだけど
あなたがなぜそこまで能力にこだわってるのか知りたい。
そしてなぜそんなに上目線なの？
メンヘラっていうのは普通世間には理解されがたいし
疎ましく思う方が多いと思うから一瞬でも健常者が自分に
興味を持ってくれるっていうのはありがたいと思うけどな。
自分の期待通りにならなからって急に被害者ぶったり罵倒したり恨むのは
どうかなあと思うよ。よっぽど酷い事されたならまだしも。
後から色々言うなら最初からその人と関係持たないっていうのは無理かな？

>>628
六年つきあった後、親、祖母にも紹介済みで祖母は婚約したと知って安心して亡くなりました。
連絡絶たれてから数ヶ月は信じて待ちましたが、もう一年経ってしまい本当に裏切られたんだと確信しました。
人に依存することの怖さと虚しさを学ぶことが出来ました。早く忘れて今後は一人で生きていこうと思います。

>>635
バカ？
自覚なんてないよ

>>638さん
それは辛かったでしょう…お気の毒に…
こういう時に気の利いたことのひとつも言えればいいんですが、あいにく
あたしはボンクラなもんで…

依存…ですか。確かに「怖いな」とは思います。
あたしも彼に寄りかかりすぎてないかいつも気をつけてはいたんですが、
あたしの気づかないとこで彼に負担をかけていたようで…
申し訳ないことをしたと思ってます。

>>638さんが早くお楽になりますように。

メンヘルだからメンヘルだからって
おまえらってなんで
自分のことは大事にしてほしいほしいって連呼するくせに
自分以外には大事にしないで期待通りにいかなきゃ裏切られたっていうんだ？

逆からみたらメンヘル口調でいえば
助けてくれてたひとたちは
一生懸命支えようとがんばったんだけど自分の空想に閉じこもったまま
いつも辛いと連呼したままなにもしなくて引きこもってるから
裏切られたとやっぱりおもってんじゃねーの？

自分の期待通りに人が動かなかった、対応してくれなかっただけで
裏切られたというあまちゃんは一生不幸っていうぬる湯につかって
何もしなければいいとおもうよ。

一生メンヘルのまんまで楽していきられるからね。
ただ、そんな人生になんの意味があるんだ？ｗ

>>641がいいこと言った

>>641 禿同！


みんな自己陶酔してるだけだろ。

何回約束しても、リスカ、ＯＤ繰り返し、自分で自分を傷つけることを止めない。
それでも、その度にもうやらないでね。って話して約束もする。二度とやらないって言う。
でも、やるんだよな．．．こちとら何回も裏切られたって思うことあんだよ。

一度聞いたことある。なんで約束までしたのに、止めないの？　って。
そしたら、約束自体はしたよ。止めるってその時は思ったよ。でも辛くて耐えられなくてやっちゃった。
って言われた。オレは思ったね。そうか、約束したことは分ってるんだ。でもそれを破るぐらい辛い
ことや、耐えられないことが起きると、リスカしたりして逃避しないとやってられないんだなって。
それぐらい病気(そういう精神状態でいること)は辛いことなんだなって。
だから、何回約束破られても何回でも約束してやるよ。治るまでな。

でも、こっちが約束守れなかったら、とたんに偽善者、裏切り者呼ばわり。これってどうなんよ？
逃げ出したら偽善者とか言われるのはいいさ。そう思うなら。
でも、それならオマエさんらも逃げ出さずに、自分と向き合ってリスカやODせずに病気を治す
ことに万進してください。病気だからとか言いたい気持ちも分るけど、それを言わずに病気と
ちゃんと対話をしてください。

それが出来ないから、この病気は苦しいんだって言うヤツもいるけどさ、病気治すのは結局は
自分なんだし、治す気があるんなら、やってくれよ。オレや医師なんかはその手伝いしか出来
んのだから。頼むぜホント。

うつ病と結婚した男がいる。女は別件で治りつつあるうつ病らしいが、
「もし再発したらどうするんですか？」って聞いたら、

「俺が原因なら離婚する」


…おい、支えるのが夫婦じゃないのか？
奥さん可哀相。

>>644
ボダは大変だよな

>>646
ボダは勿論だけど摂障とか他のメンヘルの人と付き合うのもかなり大変だよ…
境界性人格障害ではないにしても境界性人格障害に近い構造を持っている人は多いし…

自分は裏切ってもメンヘラだからって済ますのに
相手に裏切られたら（？）悪化した！あんたのせい！病気なのよ私！
って都合良いなあ…

>>648
禿同
俺も何度も裏切られた…

メンヘラは自分守るのに必死だから仕方ない。
重い風邪ひいてるときに水泳行こうぜなんて誘ってるのと
似たようなことすると、当然ながら拒否される

「重い風邪だって？任せときな、私とてもいい健康食品知ってるのよ！」
こういうバカが絶えないから、メンヘルが苦労するって話かな、>>635が言ってるのは。

それを、「未知のモノに出会った時は、ついつい無理をしちゃう」と、
「無知だから許せ」宣言し居直る>>636とかの神経を疑う。

重い風邪について無知な癖に引き受けることを、
「自分の能力を過信しすぎて請け負ってしまう」
「能力不足」
と責められてるんじゃないの？

>>650
そういうのを裏切りって言ってるんじゃなくて
メンヘラということを差し置いたら明らかにやってはいけない事を
健常者だから大丈夫だろうって考えで平気でやってしまう

>>651
拒否するのは無理？

>>651
バカか？
ついつい無理をしちゃう　これってメンヘラさんにも言えることだろ。無理して無理して結果的に
メンヘラさんになっちゃった人だって多いはず。鬱なんて典型的なコレだろ？違うのか？
メンヘラさんは能力不足が原因って言ってるのとあんま変わらんと思うが。
どこをどう解釈したら「無知だから許せ」宣言になるんだ？まったく自己中、責任転換丸出しだな。

お前の言ってることは、｢私に近づいていいのは、私を救ってくれる能力を持ってる者だけ｣って
宣言してるのと同じじゃないのか？どこまで、おんぶにだっこだよ。反吐が出る。

メンヘラとずっと付き合うのは無理
普通の人では自分の精神まで崩壊する
超人的な神経の持ち主でなければ勤まらない
そんな人でも仕事、友人関係も崩壊する可能性がある

馬鹿＋我侭＝メンヘラ

風邪を例にあげてたとえてるなら
おまえらが偽善者っていってるやつらは
健康食品かってきたよ、風邪にいいとおもってのど飴かってきたよとか
色々してくれてるのにたいして

風邪ひいてるのにソファーでうたたねするわ、
寝れないから夜更かしして朝になったらまた熱が酷いからと言い訳するわ
薬は用量守って飲まないわ。
ただ家のなかでゴロゴロしてるだけで風邪なんだから大事にしてよ！って主張だけは
かかさず、自分の好きなことだけをしているんだろ。
それを数日間じゃなく年単位で。

>>651は自分の良いように解釈しすぎだと思う
屈折してる

>>653
胴衣
悩んでるのー私は不幸なのーって思いっきり主張してきて
しょーがねーなと思って相談に乗ったら
「私は病人だから病気について理解汁のが当然！助けたつもりで自己満足かよ、途中で投げ出すなんて偽善者だ」
と思いっきり罵られたこともある。
病気の面倒見るなんて一言も言ってないのに。
しかもいつのまにかこっちが寄って行ったことになっているらしい。
すごい脳内変換にオドロイタｗ

まさしく
>「私に近づいていいのは、私を救ってくれる能力を持ってる者だけ｣
をやってた。
だったらそっちから近づいてくんな！とオモタ

それから、具合の悪い人を見かけたらフツーは心配するだろう。
特に知ってる人間だったら。
構って欲しくないのなら、ちゃんとそう言ってくれ。
いかにも構ってクレクレ厨みたいな態度取っておきながら、勝手に寄って来たなんて言われても困る。
どうすればいいんだろう、って相談持ちかけるならなおさらだ。

こっちは会社の先輩が
「どうしたの、話してごらん？」
って後輩をえぐるように詰問してるのを見たことがあるから、本当に構ってほしくないのなら
そうした方がいいってのはわかってるんだからな。

構わなかったら、無視されたの、冷たいの、嫌われたのって喚くくせに。
どこまで勝手な生き物なんだか。
基地外になんか、誰も関わりたくないってのが本音だっての。

構ってちゃんをして（意識あるないは別）いざ構ってやったら
被害者ぶったり怨んだり非難するのは自分の期待通りの
解答をしてないと思ったからだと思う。
健常者はカウンセラーでも医者でもないんだし、その専門の人だって
期待に添えるような解答は無理なのに能力不足とかおかしい。
例えるなら陸上部の部員が、良くて日本記録目指そうと思って
走ったのを「なんで世界記録出さないのよ！」って
言ってるようなものだと思う
いくら健常者が寄ってきたって言っても大体わかると思うよ

メンヘラって近親者をカウンセラーと混同してないかね？
カウンセラーは第三者だからいいけど、そうじゃない相手に
カウンセラーだとかそういうものを望まないで欲しいね。
人として付き合ってるんだ。病人と医者の関係じゃないんだよ。

>>622
まあおまえみたいな器の小さい人間にメンヘルの
相手は無理ってことだな。

＞構ってちゃんをして（意識あるないは別）いざ構ってやったら
＞被害者ぶったり怨んだり非難するのは自分の期待通りの
＞解答をしてないと思ったからだと思う。

自ら構っておいて期待通りの結果や感謝をメンヘラから
得られないからと言って非難するのはおかしい。

＞健常者はカウンセラーでも医者でもないんだし、その専門の人だって
＞期待に添えるような解答は無理なのに能力不足とかおかしい。

なら最初からかまわなければいい話。
構ってやったから俺の期待通りの感謝をしろってのはおかしい。

＞例えるなら陸上部の部員が、良くて日本記録目指そうと思って
＞走ったのを「なんで世界記録出さないのよ！」って
＞言ってるようなものだと思う

人に構う前にまず文章を一人前に書けるようにならなきゃ。

こいつみたいなのが、嫌われてるメンヘラそのものなんだろな。

と嫌われ偽善者が申しております

>>664
あなたは、いったに何？自分がすごい能力もってるとでも言いたいのですか？
人の意見に対して、ここがおかしい、これもおかしい。と自分の理論振りかざし自分勝手な解釈
ばかりして、脳内変換してさ。非難するだけなら誰にでも出来るよ？
こんな事言っても多分伝わらないんでしょうが．．．

あなたが健常者であろうが、ヘンヘラであろうが、私はあなたみたいな人とは話したくないな。

>>664
自分の痛さに気がついていない、自分こそが正しいと勘違いして理路整然ぶっている
だけでトンデモ理論だしてるメンヘルのいいサンプル

メンヘルはタチが悪いから関わらん方がいい

>>664
何か誤解してるかもしれないけど自分はメンヘルです。
堂々と言う事じゃないし他人のことは言えないんだけど
それでも言いたくなる程能力が足りないっていうのは
あまりにも健常者に失礼だと思ったから稚拙ながらも意見しました。
文章力ないのはｺﾞﾒｿorz

＞メンヘルはタチが悪いから関わらん方がいい

といいつつメンヘル板にいるバカ

＞私はあなたみたいな人とは話したくないな。

といいつつ話してるバカ。

なんかここはバカばかりだなｗ

>>672
お前を筆頭にな

>>672
痛すぎるなおまえ。
可哀相に・・・

>>672

　　　 ／∵∴∵∴＼
　　 /∵∴∵⌒　⌒ ＼
　　/∵∴∴,（・）（・）∴|
　　|∵∵／　　 ○　＼|
　　|∵ /　　三　|　三　|　　／￣￣￣￣￣
　　|∵ |　 ＼＿_|＿／ |　＜　　鏡見てみろ馬鹿！
　　|∵ |　　 |┴┴|　　 |　　＼＿＿＿＿＿
　　|∵ |　　 |　　　|　　/
　　 ＼|　　　＼＿/　/
　　　 　＼＿＿＿_／

ID:F+QYE/H5

コイツはちょっと・・・

ID:F+QYE/H5 はメンヘル通り越して毒電波だろ。
放置でＦＡ

あのさ、ちょっと聞きたいんだけど、ID:F+QYE/H5 かなりな勢いで否定されてるけど、健常者の
方からの意見が殆ど？のように思えるんだけど．．．

メンヘラさんからしたら、ID:F+QYE/H5の意見って普通なの？本当はみんな本心ではこんな
感じなのかな？マジで正直なとこ教えてほしいんだけど。

>>678
ああいうのは多分ボダみたいな感じなのかな？偏見ですが…

メンヘラ全員が全員ああいう考えっていう訳じゃないし
健常者は能力不足なんて他人のせいにせず病気と闘いながら
頑張ってる人もいます
自分は健常者に面倒をかけてしまってる身なので
あんなことは言えないし考えた事もないです

>>678
俺が仕事上係わり合いにならざるを得なかった奴は
モロにこんな感じだったよ。
もしかして本人だったりして。

メンヘラの不幸をエサに近付いてくる男がいた。私が具合い悪いと喜んでた。最低。

>>681
その男自体も何らかのメンヘルとしか思えないが。
健常者の感覚では理解できん。

>>681
喜ぶってどういう感じなんだろ。
何とかしようと必死になってるさまをそういってるのか
それとも明らかに顔が喜んでる感じなのか…

>>681
それどういう奴だ？
自分は会った時向こうが調子悪そうだと絶望的な気分になった
そういう時って向こうも無理して出てきてくれるわけだし遊んでも辛い

>>681
それはすべて被害妄想乙でくくれるかもしれない罠

>>681
そういう男が、このスレで暴れてるのかもね。
エサにしてたはずが、自分で扱え切れなくなってしまって。

>>679-680
レスどうも。
こんだけじゃなんの判断も出来ないけどね。

>>681
意味分らなくもないけど、喜ぶという感じってのがイマイチ分んないな。
うわー具合悪そうだな＾＾ワーイワーイ。なんてヤツいる訳ないしな。
それにさ、日本語おかしくね？エサに近づいてくるって、罠かなんか仕掛けてんの？

コイツ精神的に具合悪そうだ
↓
俺が必要とされる
↓
ワーイ、ワーイ

じゃないの？

ボダ以外には必要とされないような、健常者なんだけど健常者には絶対に相手されない、
人としてどうしようもない人間に多そうだ。
個人的には、この板に来る健常者の８割は、そういう人間で構成されてそうなイメージ。
これはメル友募集スレ見てて、メンヘルに相手して貰おうという男観察してて思ったことだが。

家族とか最初から離れられない関係でなく、友達という関係に過ぎないのに
健常者からは相手されないからって、わざわざボダに近づく男が居ても、不思議ではない。

>>688
具合が悪そうだから、俺が必要とされる。快感ｗ　←これ本気で思ってる人いたら、確かにその人は
少しおかしいかもね。前の書き込みであった自己愛性人格障害？なのかな．．．

＞ボダ以外には必要とされないような、健常者なんだけど健常者には絶対に相手されない、
＞人としてどうしようもない人間に多そうだ。
＞個人的には、この板に来る健常者の８割は、そういう人間で構成されてそうなイメージ。
でも、これは少し言い過ぎだと思うけどね。どうしてもケンカしたいのかな？

共依存は無意識にそう思ってるけどな

>具合が悪そうだから、俺が必要とされる。快感ｗ　
快感とかワーイワーイかと言えば違うと思うけど、アダルトチルドレンが陥りやすい精神構造の一種だと思う
人のトラブルに首を突っ込んでる時が一番活き活きしてるタイプ

>>689
＞前の書き込みであった自己愛性人格障害？なのかな．．．

別に無理にメンヘルっぽい分野に分類しなくてもいいんじゃない？
「健常者なんだけど健常者には絶対に相手されない、人としてどうしようもない人間」・・・�@
なら、人格障害でなくても、単なる健常者であっても普通に在り得るよ。
人間って誰しも、相手にされたいし必要とされたい生き物なんだから。
むしろ、「そういう健常者が多く存在する」という事実を、このスレでは無理やり
「それは自己愛性人格障害であって健常者ではない」とメンヘル分野に分類したがる人って
なんていうか・・・�@な人が必死に否定してるだけなのかなあって思ってしまう。

＞でも、これは少し言い過ぎだと思うけどね。どうしてもケンカしたいのかな？

まあ、メル友募集スレで募集した結果、感じたことに過ぎませんからｗ
２割は、「家族がメンヘルで」とかなんだろうけどね。

このスレで、自らメンヘルに近づく健常者の異常性について語るレスが付くと
異様に反応する健常者が居ることからも、そういう健常者は少なくないんじゃないかなあ。
そういう健常者は口々に「仕方なかったんだ」とか「最初は知らなかったんだ」とか言うけどね・・・。
果たして真実はどうなのやら。
そういうケースも無きにしも非ずだが、メンヘルに接触して「困った、困った」って言う人って
いつもいつもなんだよなｗ

>>690
そういうことなのかな。共依存って。なるほど。

>>691
アダルトチルドレンってよく分んないんだけど、要は近所の世話焼きオバチャンみたいなもんか。

>>692
なるほどね。と共感する部分はありますね。よく分析してるなって感じ。
でも貴方少し屈折してる？なんていうか、卑屈な感じが少ししますよ？ｗまぁ感想ですけどね。

>>694
屈折してるのも、卑屈なのも、きっとホンモノのメンヘルだからだよｗ

その通りだもの。
それが症状。
悲しいけど、どうやったって行動に出るし、
傍から見ればおかしいの分かる。

>>695
ホンモノのメンヘラですか．．．
本物ってなにを持って言うのか．．．　いや、貴方が言いたいことはそんな事じゃないだろうから
いいんですけどね。

レスどうもでした。ありがとう。

メンヘルなんかに寄っていってなんのメリットがあるんだ？
宗教の勧誘でなければ
純粋にその人が好きって事じゃないのかい？
でもなけりゃ俺だったら頼まれても嫌だね

少し心理学とかカウンセリングの本読んでその気になってる人に
「ああー、それは辛かったね。それであなたはどうしたいの？」
「うんうん、わかる。でもそれってこういう考え方はできないかな」
「大変だったね。あなたはがんばったよ。いつでも話聞くよ」
とかマニュアルどおり返されるのもなんだかなーって思うようになった。

マニュアルだの道徳の本どおりの指導なんて誰でもできる。
でもこういう対応するべしってテキストにあるんだよね。
じゃあどうしてほしいんだって聞かれると、やっぱり楽にしてほしいと
しか言えない。
わがままなんだけどね、この苦しいのがとれるならなんでもいい。
シロウトじゃ無理。

>>698
いるよね・・・カウンセリングかじって、被験者探しまくってるヒト

今日は楽しく焼肉食べてたのに、他メンバーに聞こえないように
「なんでもいい。話聞くから、助けになれることがあったら言ってね」
と優しく言ってくれる友人がいた。
「見てたらわかるよ・・・ウツ気味なんだよね。無理しなくていいよ」
ひぇっ
私、どうみてもウツなヒトなのかな・・・・
まじ凹んで眠れません。

なら相談相手を探さず麻薬でもやってさっさとシネと。

>>700
もしかして、メンヘルに救いの手を差し伸べて拒否られたんですか？
かわいそう・・・
ごめんなさい。必要としていなくて・・・

偽善ってそんなに悪いことですかね？
結局はその人の力になりたいって気持ちが少しでもあるってことだよね
>>700じゃないけど俺は昔突然拒絶されたよ
始まりは確かに偽善だったかもしれないが、途中からは本当に力になりたかった
あまり笑わない子で、いつも笑って欲しいなっていう感情しかなかったよ
最後はきっと偽善者だって思われたんだろうね
健常者とかメンヘルとかそういうことじゃなく、友人の一人だと思っていた自分が悲しい
半年ぐらい経つけれど、幸せな人生送ってるかなとかふいに思う今日この頃

http://plaza.rakuten.co.jp/casablanca1209/

>>701
妄想乙
俺はＰＤだけど相談相手を偽善者とか勘違いしていつまでも被害妄想に浸ってるやつは
キライなだけだ。

>>641
そんな自分が大好きなんだよ〜好きで好きでたまらない。居心地いいしねｗ

>>704
まあ、どうであれお前を必要としている人はいないけどな

このスレ見ててハッキリ言えることは、
コミュニケーションの失敗は自分と相手の半々の問題なのに
それを必死に「相手はメンヘルだから」「相手は人格障害だから」
ということで説明つけて誤魔化そうとしてる人間が多いということ。

「私は健常者だから問題ない」
「相手は人格障害だから問題あった」
「健常者には相手にされなくような人間だから仕方なくメンヘルに必要とされたくて近づくのは
　自己愛性人格障害であって健常者ではないから、
　私のような健常者がそのような人間であるのかどうかは考えなくてよい」
こういう論理構成が目立つ。
特に、必死に一番最後の考え方しようとする人が居るのが気になる。
コミュニケーションの失敗なんだから双方に理由があるはずだし、それを考えるのは自然なはずだが
「手を差し伸べる側に問題はなかったのか」という話になると
必死に「それは自己愛性（であって健常者の私とは関係ない話）」主張する人達が居ることが気になった。

>>702
偽善ってそんなに悪いことですかね。

遠慮せず言わせてもらえば、かなり悪いよ。
傷つけられるから。
そのダメージと、病気と、Wで闘わないといけなくなっちゃう

理由なく拒絶されることはあると思っている？

以前、某嬢の掲示板でレス職人していたけど
「会いたい」とかなると大抵ホテルに行けた。
その後、死にました。とか風の便りで聞くとやるせなかったけど
でも、ベッドの上ではみんな素直だった。

ただ、問題は今でも続いているのが何人もあるけど
「電話でなかったら死ぬ」とか
「メールくれなかったら死ぬ」とか
携帯も変更でなくてﾌﾞﾙﾌﾞﾙな人生を送ることになるとは
予想ができなかった。

>>709
私もよく言ってしまいます。
「電話でなかったら死ぬ」
「今会えなかったら死ぬ」

言葉とおり飛び降りちゃったこともあったけど、
あの時しんじゃってても彼のせいではないよね。やっぱ。

もし、あなたがメールしなくて相手が死んでも、
あなたのせいではありません。
だから携帯リセットのいいとおもうょ

>>707
「健常者には相手にされなくような人間だから仕方なくメンヘルに必要とされたくて近づくのは
　自己愛性人格障害である。自分はメンヘラなんだから迷惑かけてもしょうがない」
っていう内容かと思った。
つか、707にかいてある理論だと、健常者には相手にされなくような人間だから仕方なくメンヘルに必要とされたいお前は健常なんて言えないじゃないかとつっこんでしまいそうになるｗ

>>708
原因はきっと俺のほうにあったのでしょう
なんとなく予想できます
友人として力になりたいと思うのは間違いなんですかね？
善と偽善の区別はどういう基準なんですか？
俺はやらない善よりやる偽善のほうがマシだと思ってます
善だろうが偽善だろうが行動に移しますよ
悲しそうな顔してるのを黙ってみてるだけなんて無理です

>>712
あくまでも偽善がしたいのかな？善かどうかよりも人の力になるって事があなたの目的じゃないのかな？
そしてその善意つもりの行動が、より哀しそうな人を増やし困らせる結果になったのに、それでもしたい？
それはもう善意とは呼べるものじゃなくなっているんじゃないかな？
本当に人の幸せを願うなら、自分の行動を押し付ける前に人の話に耳を傾けてみよう？
そしてもう一度考えてみよう？

力になりたいって気持ち自体は間違いじゃないと思うから

>>712
あくまでも例えとしてね。
転んだ人が居ます。膝でも擦りむいたのかな？うずくまってて痛そうです。
さて、そこに通行人が３人。
１人は、転んだ人に、大丈夫？と声を掛け、ばんそうこう渡して去って行きました。
１人は、転んだ人に声を掛け、傷も見てあげて、痛がってるにも関わらず、立てるように
見えたから、立たせて上げました。そして｢さぁ歩こう｣と言って手を引いて一緒に歩いて
行きました。どこまで一緒に歩くのかは分りませんが．．．
1人は、転んだ人を見ましたが何もせずに去りました。だって助けを求めてなかったから。

さぁ、貴方はダレですか？もし2番目の人であれば、これは善、偽善というより無謀な行為ですね。
歩くこと目的地に向かうことが最終的な目的ではありますが、その事に囚われすぎてて、
転んだ人の今の現状が見えていないって事です。今は転んで膝が痛くて、だからうずくまって
るんです。まずは傷が治ることを優先しましょう。

>>714
私はころんでいてーよーと叫んでる人に1番の対応をしましたが、
「声をかけたのなら私を医者に連れて行き、完治するまで付き合うものだ。そうしないオマエは偽善者だ」
といわれましたが、やっぱり偽善者ですか。
ちなみにばんそうこうのお礼は全くナシで。

ということは、メンヘルさんには関わるなの3番が正解なんでつかね。
いてーよーと大声で叫んでいても、無視しなければいけなかったのですかね。
無視したらしたで、怪我してるのを痛がってるのに無視するなんて冷血人間と
その人はいいますけどね。

>>715
医者に連れてけと言われた時点で貴方の判断でいいんですよ。多分。
無理なら、行けないと言えばいいんです。それで冷たいとか、無神経とか罵られても、
その時点でメンヘラさんの痛いことが出てるんだから、無視しちゃえばいいんですよ。
そんな貴方をダレも冷たいなんか思いませんから。

要は、何事も自己判断で。こうやったらこう言われた。こうやらければこう言うだろう。
ではなく、私は、こうします。でいいんですよ。

>>716
ありがとう。
私もそうしました。>行けないと言う
でも、いまだにその人は私を偽善者だと思い込んでるみたいだし。
その人の痛さは周囲はじゅうぶんわかってると思いますが、メンヘラさん自体にとって
それがいいことなのかどうかって。
自分がいてーよーと叫んでいたのに、こっちが勝手に寄ってきて善人気取りしている・・・って
まさにこのスレタイどおりのことをいってたもので、どうするのがベストの対応なんだろうと
悩んでしまって。

>>717
あなたが優しい人なのは分りました。これはあくまで例えですからね。でも敢えて言わせてもらうと。

ベストの対応。←これ自体がそもそも存在しないんだと思います。
その時に仮にそれがベストでこれ以上ない対応だったとしても、後々もしかしたらこっちの方が
とか、あの対応の方がとか考えるもの、人間ですからね。仕方ないと思います
ベストを目指すよりベターを出来るかぎり多く。
なんか言葉は変ですが、こんな感じの考えの方が、いいとボクは思いますね。

>>718
何度もありがとう。
ベターをその場でできる限り。
私もそう心がけてきたつもりなんですけど、やっぱり後であれはよかったのか
どうなのか・・・と、偽善者偽善者と言っているその人を見るにつけ、
つい自問してしまって。
そのときできるだけのことはやったと思って、それで納得していくことにします。

そしてまた、転んだ人をみかけてしまったら、それが思い出されるのではないかと
思ってしまって。
その時に3番を選択してしまうかもしれない・・・と落ち込んだんです。
どうせ罵られるのならどっちがいいんだろうって。

聞いてもらってありがとうございました。

あ、ごめんなさい。
ひょっとしたら、次に見かけた人はばんそうこうのお礼を言ってくれる人かもしれないですよね。
お礼が欲しいんじゃないけど、ばんそうこうをはって立ち上がろうとする人かもしれないですよね。
救急車をよぶことが必要な人かもしれない。
その場その場でベターを考える、それでいきます。

>>720
立場も状況も違う2人の間でベストを求めるのは相当難しいはずです。
４　と　８　互いのベストは　４　と　８　ですよね。これだと片方が無理があり、片方は物足りない。
でも、１，２，４だと互いが持ってるもの。４であれば互いが納得できる最高のもの。最大公約数？
これってベターってことになると思う。ボクが言いたいのはこんな感じ。

頭悪くて、例えが変でごめんなさい。こちらこそお話できて良かったです。ありがとうでしたｗ

偽善なんか見抜ける。最初から具合悪いって言ってるのに近付いてきて思い通りにいかず説教始めて逆ギレ。余計具合悪くなるのわかってるから無視してるのに頼ってくれと強要。勘弁してくれ。

偽善というまえにそいつが人格障害で近寄ってきてる
無自覚のメンヘルなのか、本当に心配して近寄ってきているのかの区別を
まず身に着けるべきだとおもうんだが？

そして最後がどんなであろうと、最初に声をかけたときは自己であろうと自他の満足であろうと
その人の優しさがあるから自分に声をかけてもらえてるわけで、
結果がどうなろうとその瞬間の感謝は忘れないでいるべきだとは思う。

俺は付き合ってしばらくしてから病気を告白された
告白されても彼女のことが好きだったし退いたりとかはしなかった
でも付き合っていくうちに色々大変なことも実際あった…
今は別れたけどいい友達の関係は続いてる

小学校の教育実習行ったんだ。
大学の先生は事情を知っててくれたのでいざとなったら保健室行けと言われてた。
数日経ったら案の定、不安定になってきたので、やばい！泣く！子供たちの前で泣くのはマズイ！と思い、
担当の先生に「少し苦しいので保健室で休ませてください」と言った。

担当の先生「・・・は？」
私「少し苦しいので休みたいんです」
担当の先生「は？」
私「（ヤベ、言葉の選択誤った）あの、気分が悪いので保健室で休ませてください」
担当の先生「はあ、どうぞ？」

んで保健室で座って保健室の先生と話してたらその先生が来て
担当の先生「大丈夫か。具合はどうだ」
私「はい・・・（「苦しい」じゃ通じないし、なんて言えばいいんだろ）」
担当の先生「はいじゃなくてさ、大丈夫なの？」
私「えーと・・・（現在進行形で辛いんだけどな）」

中略（というかやりとり忘れた）

担当の先生「自分のことをさ、特別だと思われたいの？」
私「（もう黙るしかない）」
担当の先生「何が不満なの？手も足もあるし、健康じゃない。大学も行かせてもらってさ、
すごい恵まれてるしょや。アフリカの子供たちなんかさ」
（このへんでチャイム）
担当の先生「あ、行かなきゃ。元気出さなきゃダメだよ？いつも笑顔でいなくちゃ！
笑顔で！前向きにさ！」

この先生、「本当は中学校希望してたんだけど小学校受かっちゃってさ〜」
と笑顔で語る（放課後にね）。
生徒に関しては明るい子のほうが好きで、静かな子については「何考えてるかわからん。
扱いづらいよね」とのたまう。

そしてこの先生の嫁さんというのは、大学のとき付き合ってた彼女で
保健室の先生なんだそうだ。
現在３０半ばで二児の父。
こういう人のほうがうまく生きていくんだよな・・・。

そのレスさ、ここのスレタイとどう関係あんの？
その先生って偽善者か？

実習先の担当の先生なんだからなんか問題あったら困ると思って
アドバイスするのって当たり前じゃね？
べつに無理やり寄ってきてないような

>>727　>>728
この先生の嫁さんが保健室の先生なんで少し知っていたらしく、
「俺はそういう病気に理解あるから。なんでも話してくれていいから」
てなことを言われた。
偽善者とまではいかないけど、なんだかな〜ってなった。
励まされてすぐ元気になれる素直な人間になりたい。

偽善者のせいで欝から統合になり自殺未遂と入院。それと共に彼は去った。頑張ろうって言ったくせに…

大雑把だが
メンヘラーは概ね診断名のつけられる異常者
「健常者」は概ね診断名のつけられない異常者
自分と周りの人が異常であることを認識すれば
それなりに健常に生活できる道が開ける
俺正常、アンタ異常（逆も同じ）と考えているうちはどもならん

健常者の偽善者は利用するだけ利用して捨てればいいよ。

>>711
＞健常者には相手にされなくような人間だから仕方なくメンヘルに必要とされたいお前は健常なんて言えないじゃないかとつっこんでしまいそうになるｗ

その書き込みこそが、
「健常者には相手にされなくような人間だから仕方なくメンヘルに必要とされたくて近づくのは
　自己愛性人格障害であって健常者ではないから、
　私のような健常者がそのような人間であるのかどうかは考えなくてよい」
という内容なのではｗ

健常者側におかしな行動があるかどうかは一切考えず、
「メンヘルだからおかしい」「健常者だから正しい」という論理展開はおかしい。
少なくとも共依存は健常者でも有り得る問題だし、
共依存してるからってメンヘルとは限らないし、
その場合は共依存してる健常者も異常なのは、明らかだと思うんだが。

分からない人（正確には分かること拒絶してる健常者）には、一生分からないかもね。

ムキにならなくてもいいのに
世の中そんなもんじゃないの？

逆にうつ病になって欲とか未来の希望なくなって
私は、人に期待しなくなったけどな〜

去る人を追いかける気力無いし

つづき

だから感謝の気持ちも発病前より強くなった気がする

あーなるほどなーと読んでてｵﾓﾀ

なんだろ、自分は偽善者に寄ってこられたって
思ってしまったことのある方なんだけども、
自分には助けにならないだろうな、迷惑かけるしなーってわかってて
それを拒否し続けてたのにしつこく追求されて、
お前の人生半分背負うくらいの気持ちだ！
って言われたから、じゃあ、って話してみたら、
まあ話も終わらないうちから説教されちゃって、
凹んだっていう感じだったんだ。

相手は全くの健常者で人格障害でもないし、
相手に悪気は全くないし、話してくれてありがとうって言われて
こっちは聞いてくれてありがとうってちっとも思えなかった。

そんで結局、大丈夫ー元気だよー頑張ってるよーって言ってるけど、
それでもマメに大丈夫かどうかの連絡をいれてくる。。
なんだろう？そういう人は本当にどう対処したらいいのか？

無視して縁切っていいんじゃない？
恨まないし相手は別に悪くないけど一緒にはやっていけないって人は誰にでも居ると思う。
そういう時にそっと離れるのはお互いにとって一番いいんじゃないかな。
あなたの面倒みたがるのは向こうの勝手でやった事だし、義理だててその人を喜ばせてあげる必要は無いはず。
そのままだと搾取されるだけで終わるよー

>>736
君のほうが自立してる。というか相手のほうが自立出来ていない。
重荷になるのなら切ってしまうのが吉。

>>737,738

レスありが?ｫ

一応ね、相手は在宅仕事の上司？なんだわ。
相手の仕事のお手伝いをしてお給料貰ってるかんじ。
といっても元々知り合いで、大学の先輩。
仕事以外ではフレンドリーで普通に楽しいんだけど・・・。
メールやチャットを頻繁に使うから（翻訳業務）、
どうしてもこっちの生活ペースが知れてしまってて、
「まだ起きてるの？」「学校行く時間じゃないの？」とか聞いてくる。

で、仕方なく今は付かず離れずでやってる。
本当に辛いときは仕事もゆっくりするし、話もしないようにするよ。
アドバイスありがとね。

http://osaka.yomiuri.co.jp/news/20060929p301.htm

おまえら・・・・

>>733
共依存なら途中で投げ出すのはおかしいだろ？
それにお前の言う自分を必要としてくれてるメンヘルを見つけたのになんで
途中でどっかいくわけ？寄ってきたほうもメンヘルだからだろ

メンヘラと自覚があってメンヘラに共依存しに近寄った事のある人間です。
今は反省している。
>>741
試し行為等により必要とされてる実感が沸きにくくなった時、もっと可愛く必要としてくれて自分を肯定してくれる人が現れた時
はどっか行く事もあるよ。勿論、自分が悪くないって見えるような詭弁をつけて。
そういう人に寄ってった時点で悪くない訳は無いんだけどな。

ボランティアに例えるとわかりやすい。

たとえば一年の契約でボランティアをしに
海外に行くとする。現地に着きボランティアを
始めると想像と違いその過酷な内容に疲れて逃げ帰ってしまう。
結果的にボランティアを必要としていた現地の人は被害を受ける。
こんな感じだな。

問題は契約を守らないという点にあるわけで
契約を守る、もしくは契約しないのならなんの問題もない。

でこの手の人間はボランティアをすることを周囲に
大宣伝するのが特徴。幼稚なナルシストなんだよな。

>>743
わかりやすい説明だね
ただ俺の意見を一言言わせてもらえるならば
１年契約を半年、３ヶ月とやさしい基準にしてみればどうだろうか
つまりそれは手助けされる側の考え方で
「途中で投げ出すなら最初からやろうとするな」
ではなく
「少しだけど助かったよ、ありがとう」
っていう考え方になってくれれば望ましい

幼稚なナルシスト、っていう言い方も間違いではないと思う
けどその人には少なからず「やさしさ」や「力になりたい」って思いがあるんじゃないかな
ボランティアなんて正直めんどうだし関わりたくないって人のほうが多い
それでも自分たちのためにがんばってくれた人たちを憎んだり批評するのはいい気がしない

助けを求めてないなら拒絶するのは全然かまわないが
そうでないなら助けてもらう、力になってもらう側が人を選び過ぎるのもどうかと思うな
まぁ例えの話だからあまり強くは言えないけども

鬱の友達の相談相手をほぼ毎日していたら彼女の影響で
一年も経たずに自分も鬱になりました。
その友達は治りかけの時、これ以上酷くなりたくないからといって、
私と距離をおくと言われました。

女同士ですが、散々もてあそばれて捨てられた気分です…。

>>742
つい半年前の出来事だ
見てたのか？

>>743
それって共依存じゃないんでしょ？

参考になったんでまとめさせてくれ　( ﾟДﾟ)y─┛~~ﾌﾟｶｰ
>>492,494,495,497,499,505,507,512,513,514,534

>>745　また〜りいこうょ

age

>>1 それは仕方ないさ 皆忙しいんだからさっ

“君なら大丈夫だよ”とか言われる。

面倒臭い、鬱陶しい、煩わしいという理由を隠してるだけだろ、それって。

切り捨てられる、見捨てられる事と何も変わらないんだよ。

>>750
結局、自分自身の生活を第一に保護したい、尊重したいだけだよ、それって。

一友人、一生徒、一患者がどうなろうと知ったこっちゃない。

>>751
結局、メンヘラ自身の生活を第一に保護したい、尊重したいだけだよ、それって。

一友人、一教師、一医師がどうなろうと知ったこっちゃない。

逆の立場で言ってみた。どう？

>>751
当たり前じゃん。
なんで他人の為に自分の生活犠牲にせにゃならんのだ？

一メンヘラがどうなろうと知ったこっちゃない。

非メンヘラを偽善者と罵るメンヘラはどうして
「全てを犠牲にしてでも自分のみを優先しろ」
なんて、平気で言えるのかな。
こんな異常な我侭言うから、非メンヘラから切り捨てられるんじゃないの？
そこまで尽くす義理も義務もないよ。

メンヘラですが健常者をくいものにしてますよ。

↑メンヘラに関わらず他人の人生なんて所詮他人事。少しでも自分に関わるのならば必死で協力するが、百パーセント他人の為に尽くすなんてありえね。それに対して文句言うとしたらそれは甘えだよ

>>754は自覚してるだけマシなのかな？
殆どのメンヘラは自覚してねーもんな。
そして今日も周りに無理難題を押し付け、思いどうりに行かないと
>>1のような態度を取ると。

まあ自分でメンヘラとかいってるうちは、メンヘラじゃないんだよ。

幼児期の親の愛と同じ物を欲しがってるという感じもあるね。
依存の強い人はそんな感じ。

鬱病で7年通院してるメンヘルですが？
薬もどっちかというと多い方みたいだね。

仕方ないさ 忙しいんだしっ そう文句言われてもねぇ(o´∀｀o) ま、初めから俺は助けないが

↑だからなに？あんたが鬱病だろうと他人には関係ないですよ

どうでもいいが ID:0LjV4Elx 、↑じゃなくてさ、出来ればアンカー付けてくれない？
間に他の意見も挟まってるじゃないか。
よく読めば分かる時もあるが。

アンカー付け方わからない

>>763
直で書くだけ

直？

>>765
半角　<　二個　に　数字

>>766
ありがとう

>>767
乙

>>766
逆、逆w

<763
って書くと変だろ？
小文字で>>（2回ね）と、返事したい相手の数字だよ。

これで見やすくなるな

以後気をつけます！

おいおい、２ちゃん初心者は半年ROMってからにしてくれYO!

途中で逃げるならなんで寄ってくるのさ
面倒見切れないならはじめからこないで優しくしないで

>>772
あんたに関係ないじゃん

自分に対する否定的な事には関わらないで
だけど自分からはわざわざ口を突っ込む

自分のことを棚に上げてとはまさにこの事

ボダって書こうと思って、その前に、過去ログ検索してみたら、ボダって書かれまくってるのな。

でも、ぶっちゃけ、潮を引くように去っていく健常者にもすがりつくのがボダだと思うから、
このスレ立てた人は、ボダじゃないと思うよ。


つうか、ボダに、「救ってあげる」とか言わないでくれ…。
そんなこと言われて、真に受けたら、大変なことになるのに。
それで、一人でいるボダに、「人は一人では生きていけない」とかいうのもやめてくれ。
必要最低限の一人ではできないことは、なんとかできるから。
（「コンビニで会計してもらったり、仕事上の会話＋アルファをしてみたり、
　　好きな音楽家のＣＤ聴いてみたり。…など。）

救済者幻想
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

何とか助けてもらおうと期待して、他人に相談等をすること自体が甘えなんだよ！人生なめんな

朝の八時からこのスレに粘着ですか＾＾

<<779
あんたもっと早くからいるじゃん

さては仲良しだな？お前ら

<<←これ何＾＾　ﾌﾟ

朝の8時からってw
すげえな。
自慢にならないぞ。

>>781
なにいってんだ？意味わかんね

782
は昨日からずっと張り付いてる

>>785
妄想乙＾＾

痛い初心者ちゃんは煽りにも弱いねｗｗｗ

774

>>774
マナーは2chにもある
初心者はまず初心者板行くのがマナーだ
守るか守らないかは勝手だけど、守らない奴が叩かれるのは自分の責任だし仕方ない
反論の余地なしだよ

>>786
そりゃー一日中張り付いてたら知識も豊富でしょうね？オタク野郎が！

>>789
ここに来てる以上おまいも同じ立場だ
知識はあった方がよい
オタクと触れ合いたくなければ2chやめなさい
本来オタクから生まれたオタクの為の2chと言っても過言ではないよ

>>789
うわぁ・・・必死だよこいつ＾＾

取り敢えずsageと改行ぐらい覚えてねｗｗｗ

>>791
あんたさーここに書き込みする以外になんか能あんの？うっとーしいね。 ばかの一つ覚えじゃん 何の自慢にもなんねーよ。ろくでなしぃーーー

なかなか信用出来ないよね…同情とか一番むかつく。

>>792
関係ない事を言うな
ここはメンヘル板だ
能がないとか、あんたもみんなもメンヘラなら能力があっても、無いと考えて病んでる奴多いし、言われたくないし関係ない話だろう
とにかく幼稚にも程があるよ
みんな見てる場所だ
言葉を選びなさい

>>794
みんな関係ない事言いまくってんじゃん
言われるから言い返すんだし

一応題と離れないように語ろうよ!!

>>795
スルーも出来ないのか。重症ですな＾＾
こんな偉そうなこと言う割りには幼稚ですなぁｗ


755:優しい名無しさん :2006/10/07(土) 08:09:47 ID:0LjV4Elx
↑メンヘラに関わらず他人の人生なんて所詮他人事。少しでも自分に関わるのならば必死で協力するが、百パーセント他人の為に尽くすなんてありえね。それに対して文句言うとしたらそれは甘えだよ

では邪魔者は消えますねｗ

ﾉｼ

8時から張りついてる事に気付いちゃうのもすごいと思うな。

>>795
言われるから言い返すのはいい
ただここはメンヘル板だから、言葉には気をつけようという話だよ
これ以上レスしないけど、それで尚あんたが病んでる人を逆撫でするように怒鳴りちらしても
関係ないよ
だけどみんな傷ついて私みたいに注意する人間もいるよ
あなたが本当の基地外になればみんなスルーするよ
そうやってみんなからスルーされて孤独になるのが一番嫌なはずだろ
居場所なくなるよあんた
最後の警告
これ以上は私もあなたをスルーする

>>799
見たらわかるじゃん

>>800
ごめんなさい

なんの話なの?

しらねーけど、なんか>>800 がえらそーにしてる

まボダ＜ボランチなんじゃ
互助会ということで
よきにはからえや

たしかに>>800　えらそふぁふぁふぁ

>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1

>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1>1

　ID:0LjV4Elxは

778 ：優しい名無しさん ：2006/10/07(土) 17:08:38 ID:0LjV4Elx
何とか助けてもらおうと期待して、他人に相談等をすること自体が甘えなんだよ！人生なめんな

　と言いながら

763 ：優しい名無しさん ：2006/10/07(土) 09:16:25 ID:0LjV4Elx
アンカー付け方わからない

767 ：優しい名無しさん ：2006/10/07(土) 10:03:25 ID:0LjV4Elx
>>766
ありがとう

　しっかり人に頼ってる・・・。
　でも自分は正しいこと言ってると思ってんだろな。
　気づかないよね、自分ではなかなか。

2ちゃん初心者が軽く叩かれると
必ずキレて粘着嵐
正論振りかざすわけでもなく
いつのまにやら人格否定
そしていつもきまって最後には
オタクキモイと捨て台詞を残して逃げていくのですが
どうなることやら
というか>>802>>804を見る限り
ただの構ってちゃんかつまらない釣り師ですな

ある人の名言を書き残しておきます
これをよく考えてみてくださいな

「嘘を嘘であると見抜ける人でないと掲示板を使うのは難しい」

>>808
ひとの粗ばっかり探してんじゃねーよ。暇人くずが

>>810
そう興奮しなくていい。俺だって初心者のときはけっこう叩かれた。
みんな言わないだけで、２chの伝統みたいなもんだよ。気にすんな

２ｃｈでは、ホントわけわかんない事で噛み付いてきたり
叩きにきたりする奴がいるので注意汁。
ここは因果関係がハッキリしてるだけ、まだマシかもな。
メンヘラ板がまだマシって、２ｃｈって一体？

>>809
いちいち人の事分析する暇あったらオタク童貞ｸﾝは自分のモノの分析しな。使わなさすぎで地層できてるぜ！何層あったかおしえてねWWWWW

健常者はメンヘルに理解がない
メンヘルに理解があるひとここにおいで

http://homepage2.nifty.com/cherryblossom2005/

>>813のアイタタぶりはID:0LjV4Elxか・・・？
２ch初心者というより、リアルで中高生だろうな。
そんなに何度も覗きにこないで、一日二日経ってから見に来いよ。
そのころには気分も落ち着いてるだろうから。

つくづく救えねーな

メンヘラーの友人が夜中に話を聞いてくれと電話を鳴らす→かわいそうなので２時間くらい聞く→謝られる。→「いいんだよ。」と言うしかないから言う。あ、確かに偽善だな。じゃあ、聞かない方がいいのか？

>>817
あんたがやってることは偽善じゃないでしょ。
ただあんたがそのメンヘルの連れと分かれたいなら分かれりゃいいだけ。それであんたが非難される言われはないし。
じゃなくて>>1が非難してるのはメンヘルの奴に「おまえのためだから」等とこっちが望んでも無いのに何かと説教してくる奴のことだろ。

>>777 すごい参考になった感じ
>>817　これが偽善なら、一体僕もどうすればいいんですか？

>>816
すくおうとしてないじゃん

>>818そうか。ありがとう。

８１３さんも、こんなスレのぞいてるからには．．．健常者じゃねえな
ｗｗｗバロスｗｗリスカ嬢かょｗ
勉強死な！生理中でイラついてるんですか〜！？？

>>822
今年中に童貞捨てられそう？

順調に人格否定に移行している模様

あんたも参加しな

やはりただの構ってちゃんか

>>826
あんたも乗ってきてんじゃん。構って構って〜って

自分のことは、誰かが救ってくれるんではないよ。
自分が、救うんだよ

>>828
激しく同意だな。

リハビリと一緒で自分がなんとかしたくて努力する事が必要。

確かにリハビリ施設的な環境なり、理解者は必要かもしれないけど
でも、本当に救えるのは最後には自分自身だけ。

私の彼氏がこの汚い女と浮気した。
金まで払って。
http://id10.fm-p.jp/39/maihime0415/