話しを聞いて欲しい人、聞くからおいで　39

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
>>1　←こんな感じね
※流れが速い時は話が見逃される時もあるけど、決して無視されてるわけじゃないよ
　 ちょっと時間置いてもっかい書き込んでみるといいかも

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

スレ立て乙です

昨日また仕事休んでしまって
今日会社いくのつらい…なんか言われるのかな
首になったらどうしよう、休みがちな自分も悪いけど
ホントにつらいです…

引きこもり数年後に大学に入った。
建築をやりたかったのに、建築のことを考えるのが苦痛になってきた。
建築やるより、神経症や対人恐怖を治すほうが重要に思う。
自分の内面なんか気にしてる私は、真剣に建築やりたいわけじゃないんだろう。
生き残りの難しい職業らしいし。

スンマセン、スレタイボケまくっていました。。。
次からはきちんとします。。。

>>4
自分の学びたいことが途中で変わるって事はよくあるぞ。
俺の場合、情報系の大学にいっていたんだが、途中で
あきらめて大学中退した。

情報系っていったらIT関連なんだけど、中退してから
そっち系の会社に入って思ったのは、ひとえにIT系といっても
すっごい沢山幅があるってこと。

建築でも、色々な幅があるんじゃないか？
なんか建築でこれだっと思う事に熱を上げて欲しいと思う。
っていっても、建築への熱が冷めているならば、思い切って
他の学科等に移ってみるのもいいかもよ。

んな事の前に神経症とか対人恐怖症を治した方がいいなぁ。
なんかサークルとか入ってる？サークル入ると学校への意識が
変わると思うぞ。まぁ中退した俺が言うのもなんだが。。。

頑張って出社したけどやっぱりツライ。
涙止まらない。
居場所がない。
苦しい。

>>6
帰ったら、涙が出る理由をぶちかまそう。
多分、会社から携帯なんでしょ？

私も会社からよくこのスレに書き込みしてた。
このスレが居場所だった。段々自分の居場所が
見つかるようになるって。とりあえず、今は居場所が
ない事に対して不安に思わないで。

こわい。。

何言われてるわけじゃないのに、、家帰るのが。

心落ち着かせたい。余計なこと言って不快にさせないように・・・・

>>8
家庭の雰囲気でなんとなく帰るのが怖いという事はよくあるが。。

ひとこと多くて家族を怒らせちゃうの?　うちの場合は母がちょっと
ヒステリーチックで、家に帰るのが嫌だった事があったがそんな
感じかな。

>>9
レスありがとう。
ヒステリーというのはちょっと違うかも・・・
みんな家族忙しいし、何か立派だと思う。
不満とか弱音言ったら怒られそうな気になる。
母には言ってるけど、進路のこと他の家族には
まだ内緒にしてて、（大学でて専門に行きたい）
迷惑かけるっていうのを気にしなきゃいけないのに、
怒られるってそればっかり考えててこわい・・・

「人々の頭が変になっている」（『ゲド戦記』のコピー）

気にし過ぎなのは自覚してるけど、あんまりいい気がしないのは俺だけ？

ついにリスカを始めてしまいました。
クスリ飲んでるけど効かない。記憶が飛ぶだけ。
頼る人もいなく、ううん、友達いるけど、相談できないよこんな事。

こうなった要素の大きな部分を占めてる人物は、
我関せず。記憶に障害が出てることに関しては
「薬漬けだからだろ」で一蹴。
苦しいよ・・・

>>5
レスありがとう。言葉が纏まらないけど、就職したら視野が
広がるのかな？サークルは今入ってないし、視野が狭くなってるかも。
>んな事の前に神経症とか対人恐怖症を治した方がいいなぁ。
就活が生きるか死ぬかの問題に思えるんだけど、はたから見ると
んな事位だとするとホッとする。

一年以内に何かコンペで入賞しないと今後の自分はないとか思ってる。
理想ばかり高いのかな。何のために今生きてんだか分からなくなってきたよ。

>>10
自分と家族を比較してしまうからそのギャップが怖いんだね。
あと、思っている事を家族に伝えてないのも原因なんだよね。

とりあえず、辛いだろうけど、家族に専門学校に行きたいと言うことを
はっきり言ったらどうだろう？金銭的に迷惑かけるのであれば、
1,2年バイトしてから学費貯めるのもありだと思うし、今後どういうふうに
生きて生きたいかを親にぶちまけたほうがいいと思う。

とにかく、自分の思っている事、真剣になやんでいると言うことを
親に相談してみたほうがいいと思う。反対されるにせよ、真剣さが
伝われば、親はきっと理解してくれると思う。

親に話をしたらきっと気持ちが楽になると思うよ。
家族が立派って>>10は言うけど、おれから言わせてもらえば
>>10もかなり立派だと思う。俺なんか中途半端もんだからな。
陰ながら応援してるよ。

今出来ることを出来る範囲で実行したほうが、人生楽しく生きれると思う。
なにも実行しない人生は後悔ばかり残る。でも出来る範囲だよ。決して無理は
するなよ。

>>11
いや、社会全体が徐々に歪んできているのは間違いないと思う。
俺も実際あんまりいい気がしてないぞ。

>>12
記憶飛ぶのか？っというよりもリスカ始めた宣言？？
あんまりしない方がいいぞぉ。周りの対処もちょっと冷たすぎるような
気がする。

薬が効かないなら、医者にもう少し強いのくれって言ってみてはどうだろ？

>>13
サークル入ったらむしろ視野は狭くなるかもしれない。
けどね。居場所が出来る。厳しいサークルや優しいサークルでも
なんだかんだいって居場所が出来る。

就職活動は、失敗したら終わりというイメージがあるが、そんな事はない。
学校側は、就職率として数字を取るためにあおっているだけだから
そんなに気にするな。

あと、意味の無い人生ってのはないぞ。なんだかんだ、誰かしら影響を与えて
与えられて生きているんだから。あんまり気を落とさないほうがいい。
コンペも入賞じゃなくて楽しむ勢いでのぞんだほうがいいと思うぞ。
将来の結果も大切だけど、今現在を見つめて力強く生きるのも大切だと思う。

>>15
今まで何度も自殺未遂は試みたんだけど、
リスカだけはしないっていう自分の信念があって、ついにそれも壊れちゃったみたいです。
今の医者は、処方薬が切れてから行かないと「何しに来たの？」って言われます。
まだ処方されて1週間経ってないのですが、
幻聴とか聞こえてきたりします。被害妄想の類もどんどん大きくなってきて。
末期ですね・・。

>>17
医者変えたほうがいいぞ。そんな医者駄目だ。
俺が世話になった医者はすっげー熱心だった。
何件かまわってたどり着いた医者がその医者じゃないだろ？
悪いこといわないから他の医者にあたったほうがいい。

風邪じゃないんだから医者との相性は無茶苦茶重要だぞ。

13:24書く前のレス17
頭の中（後ろの方）がごちゃごちゃします。記憶が飛びます。『自分が運転するから』
とオートロックキーで開けて自分が助手席（しかも後ろ側）に座るとか、食事を覚えてなかったり、
寝る直前に何を言われたのか忘れる事が多いです。時間の関係とかめちゃくちゃです。
2ｃｈも、自分でわかる印をつけておいて、メモに取っておかないと、前日書いたことを忘れたり、
前に書いたことのほとんどを忘れてたりします。

昨日は昼におにぎり食べたよといわれても思い出しませんが『子供たちとプールに行った』
で、そこでおにぎりを食べた。と言う記憶がよみがえります。しかし、プールにいつ頃、自分は泳いだのか、などは忘れてしまっているのです。

今自分で『オートロックキー』の話題を書くとラーメン屋に寄った『らしい』と言う記憶が出てきますが、
何を食べたか店内は前の通りではなかったのか、記憶が定かではありません。

と、言うことを担当の医師にうまく伝えることも出来ず、『わかりません』しかいえません。
担当の医師は『抑うつ神経症』で全部まとめて終わらそうとしているような疑念が強く、
本当は余り会いたくない（そもそも医者に行きたくない）のです。

デプロメールと言う薬を飲んでいますが、効いているのかわからず、副作用ばかりが目立ちます。
かといって、一度いつごろか、夜飲み忘れただけで、ひどい吐き気と頭痛になった事は覚えています。

そして本当に抑うつ神経症なのか、自分でもわからないのです。
医者がそう診断書に書いたから抑うつなんだと思い続けてて、本当にそうか？といわれるとさっぱりわからないのです。

>>14
ありがとう。携帯からでごめんなさい。
ほっとしてきました。
そんな風に言ってもらって何か涙でそうです。

ほんとありがとう

学校休んでいつ家族が帰ってきてばれるか考えたらお腹痛い。。

人と話すのが辛い。
友達とか会社の人とと話してると自分がやっぱりいびつだって実感する。
そしてまた会社やめました。

うちの母は鬱が治らなくて困ってます。もうすぐ私は出産を迎えるので動くのもやっと…
手伝いに来てくれるのはとても助かるのですが一緒にいると私まで具合悪くなる位のオーラで
本当に親の姿を見てるのがストレスです。どうしたらいいんだろう…
だれかアドバイス下さい。

鬱になった原因はなんですかね？お母さんとゆっくり話してみたらどうでしょうか

＞＞23
お母さんにもゆとりを、そして自分にもゆとりを得られる方法って
何かないですか？
だんなさんとかは協力してくれないんですか？

いびつだもん仕方がないわよ
手術で治るものではないから、いびつを背負って生きるしかない

社長のいじめにもう限界…｡仕事＋雑用はﾊﾞﾝﾊﾞﾝ押しつけてくるけど､目も合わさずに用件だけ言う｡
その他ひまなときはいじめ｡

あまりにも苦しくて今週月曜日から毎日熱が38℃でるようになってしまった…でも休めない｡
本当つらい｡
消えてしまいたい｡

>>27
そうゆう人間はもう良心とか道徳とかに飽きた異常な人間だよ。
勇気はいるかもしれないけど会社を辞めることが適切かもしれない。
とにかく君が苦しむことはあってはならないよ。

母は統合失調症です。
この病気のことは色々調べて、家族の対応も凄く大事だから
我慢して我慢して、我慢しているのですが、今とても辛い。
父親は私に、家事と母のことを任せっきり。
相談しても真剣に聞いてくれず、私は頼れる人がいないので
いつも自分の中で答えを出しています。

仕事と家事に追われて息抜きする暇はあまりなく、
母ももともとわがままで、言うことを聞いてくれません。
物忘れが激しいので母の貯金のカードを私が管理していますが、
（見境なく使う、暗証番号をすぐ忘れる、カードをすぐなくす）
泥棒呼ばわりばかりされます。

半年前くらいにも起こったのですが、先程凄く頭がカッとなり、
母に消えろとか怒鳴り散らして、ファブリーズの容器で
パソコンラックを連打しまくって泣きまくったら少し落ち着きました。
やってはいけないことだって解っているのに、時々暴走してしまう。

スレ違いだったらごめんなさい。
ただ吐き出したくて、ごめんなさい。

>>19
とりあえず車の運転は止めましょう事故に遭う危険性が高いです
それと万が一事故に遭ったとき警察や検察官(加害者だった場合)に
記憶が飛ぶことを伝えると免許を取り上げられます
つまり、資格がないわけです、キツイ言い方で申し訳ない

君は総合病院？それとも開業医？
私は開業医の所でいい先生に出会えた
総合病院は午後診察やってないところ多いから
いざって時に対応できないな

病院に行きたくない原因を作っているのは間違いなく今の医者
診察の基本は問診です、問診とはよく患者の話を聞くこと
それが出来ないのは医者失格
ましてや精神科心療内科の医師にはよい人格が備わってることが不可欠
患者にショックを与えるような物言いは人間としても失格
患者にショックを与えないように接するには高等技術を要するのです

君が納得いくまで何軒か回ってみるといい

私は医者じゃないので何とも言えないが
抑鬱の症状「も」ある別の病気じゃないかと思うな
ちなみに私は統合失調症、記憶が飛ぶことはたまにありますよ

とにかくいい医者に出会えるまで諦めないで
君のことがとても心配だ
無理は禁物だよ

私も書くと少し落ち着くし辛い時はどんどん書いてすっきりしたらいいと思います。

>>30
自分の心を殺すことは無理なことだよ。
家族とはいえそこまで尽くすことはない。
無責任な言い方だけど少し自己中なくらいがちょうどいい感じだよ

>27
あなたみたいに今まで社長の無理な仕事と雑用をこなしてこれたなら、
実力は充分にあるはずです。
28さんのアドバイス通り、やめたとしても転職先は、うまく見つかると思いますよ。

>>30←間違い
>>29に訂正
スイマセン

最近、仕事が死ぬほど辛い･･･職場に近づくと足がフラフラしてくる･･。
昨日は着いた途端、泣きたくなってトイレでずっと泣いてた。
こんな事初めてだ・・・・新しい職場を探そう・・・辛いよ・・・。

>>28

>>27です｡ﾚｽありがとうございます｡
辞めるかどうしようか本当に迷っています｡わたしはまだ高校生なのですが､社員として入れられてしまったので…｡

他のｽﾀｯﾌさんに聞いたら､高校生をいじめたらどうゆう反応するのかを楽しんでるらしいと…｡もうどうしたらいいんだろう｡
精神的にも限界だけど､高熱があっても休まず働かなきゃならないのがものすごくしんどいです｡
あぁ､そろそろお昼休み終わりだ…会社戻らないとまたぐちぐち文句の嵐だ…｡
あぁ‥(p_q)

>>35
少し次の仕事始める前に休みいれてみれば？
もし貯金があれば旅行でもしてリフレッシュしたり。
金使わなくてもこの季節なら花火とかもアリだし。

金に不自由してないのんきな学生の意見なので戯言程度に聞いといてくださいｗ

>>37
学生さんのエネルギッシュなレス有難いです。友達と会う約束があるので
花火の相談とかしてみます。旅行とか楽しそうですね〜。参考にします。
レス有難う御座いました。

>>36
最初は難しいかもしれないけど立場のある人間への対処法ならあるよ。
余裕を持って強気に相手の弱みを論破する。
君をいじめてた事実はあるんだしネットで流すとか言えば堕ちるよ

建築科の学生だった彼が、課題が忙しい忙しいって言ってまめな連絡や丁寧な対応をしてくれなくて、
私にはどうしても理解出来ず、「自分のことが大事じゃないんだ」って思って相手を困らせることばかりを投げかけていた。
ゼネコンに就職して益々忙しくなって落ち込んでいる彼を放って他の人と結婚までしてしまった自分。
今思うと、彼は本当に忙しくて自分を支えるがやっとだったのだなあと理解出来る。
申し訳ないことをしたつけが今こうしてまわってきている気がします。

>>29
辛いね、よくがんがってるね

私は統合失調症だけど君の状況と逆で、
家事と妹(重い自閉症)の世話を父から押しつけられてるよorz
ちなみに母は死んでて居ないのでよく分からないけど
自閉症の娘の面倒をよく見てたな

>>家族が大事
と言える君は母親のその生を祝福している
それは尊敬していることにもつながるから
何も心配することはないよ
ただ、今の君は自分を押さえすぎだ、ストレスが相当たまっているね
心の殺生はどんなときもしてはいけません
ここまではできる、ここからはできない
といった線引きをしてもいいんじゃないかな
決して冷たいことではなくそれは愛情です

頼れる人がいないなら一度福祉課に相談してみてはどうかな
母親の主治医に相談するのもありだし、そこの病院に居るであろう
臨床心理士(カウンセラー)に言ってみるのもいいでしょう

このままだと君が抑鬱状態になって潰れてしまうよ

う〜ん…あ！カウンセリングを一度受けてみてはいかがかな
施設に居る臨床心理士だと施設によって料金まちまちなので
(45分5000円以上取るところもあるのです、高いよね)
病院に行って相談。保険がきくからね

文章がわかりにくくてごめんね
妄想とか入ってきたからここで私の意見は終わりにするね
がんがりすぎないでね

最近、本当に何にもなくからっぽになってきました
前まであった、虚無感に対する悲壮感もなくなってきました

生きていたいわけじゃないけど死にたいから頑張りたい。
私はちいさい子供のまま大人にならなくてもいいですか？

どうしよう
母が怒ったまま出掛けていった
帰ってきたら絶対暴れる
怖いよ怖いよ
誰か助けて

もう暴れませんよ
お子ちゃまに何を言ってもしょうがないでしょ

>>43
ごめんなさい何も事情は知らないけど。

逃げて。貴方がお母さん背負うことない。
自分の身を守ってもいいから逃げて。
ごめん、私は今駆けつけられないし助けられないけど
貴方に傷ついて欲しくないと思う。

私は彼の子供を産みたいな〜と思った。
まだ大学生なのに彼との間に出来た赤ちゃんを抱っこしている夢を見た。
本当に嬉しかったことを良く覚えている。
本当に大好きだったのに・・・どうして別れてしまったのかな。

上げ

>>30
18：27レスポンスありがとうございます。
実は自分の町には余り開業医がありません。そこも他の総合病院からの紹介で
いっている開業医のため、別の医者を探すのは難しそうですが、何とかします。
ありがとうございました。

自分は14です。

通ってる病院で(精神科とかではなく思春期の悩みなどを見る科です)『精神の病気ではなさそう』と言われたんですが、自分はなんか受け入れられなくて頭が真っ白です。
初診の時に『自分の気持ちをノート書いてきて』と言われて書いてたのに2回目の診察でそう言われたんで書く気になりません。
あと『自分の事どうでもいいなんて思ってたらこんな所来ないよ』って優しく言われて余計に分からなくなりました。

自分どうしたらいいんですかね…。

>>32
>>41

ありがとうございます。
初めて相談して答えが返ってきたのでとても救われました。
本当にありがとう。
もっと力を抜いて、適当にやってみます。

派遣で二年、残業の多い職場でプライベートも犠牲にしながら
必死で働いてきた。家族も友達もいない私には仕事しかなかった。
先月から新卒の社員が配属になって、契約が間もなく終了することに。
正社員になろうにも、女性でただの一般事務しか経験ないし。
自殺なんかしたくないけど、この先どうやって生きていけば。
大抵の会社は一人暮らしの女性は雇ってくれないし。

>>42
なんとなくわかるよ
＞死にたいから頑張りたい。
この部分が俺の場合、「死なないから生きてる」なんだけど

俺は大人になれない大人だよ

>>51
将来が不安なのでしょ
とっても良くわかります

>>52
大人って怖いと思うんです
心にぽっかり飲み込まれそうな穴が開いてるみたいな感じがして
すごい虚無感で何にもない穴にいつか食い尽くされそうな。

私の場合は、今の心の中のコレと其れが
同一である可能性の高さに気づいて愕然としてます。

この虚無感は、どうすれば綺麗になるんでしょう？

>>54
人って完璧ではないのだけれど、
所詮は完璧ではないからこそ、人の発するパワーって時として凄いことがある。
虚無感を完璧に埋めるものは無い。けれど、人のパワーが嘘のように魔法のように、
虚無感を綺麗にしてくれることがある。

>>54
愕然と？
うーん考えたことの無いレベルの悩みだｗ
時間が解決？かな

>>54
汚れていないものを綺麗にしようとしなくていい
全てがあなた自身なのでしょ
あなたじゃないと意味がないと思う私

>>55
>>56
それでも、やっぱり「大人」の
虚無感からくる悲しい寂しい優しさがどうしても怖いんです。
今書いてて判ったんですけど、私ってピーターパン症候群ってやつなんですね(ｗ
どうしても埋めなきゃいけないって思っちゃって…

ごめんなさい、折角お言葉を頂いたのに…
大人って汚くないですかだから大人になってく私は汚いじゃないですか。
こんな物体本当に気持ち悪いなって思ってしまって。
ごめんなさい本当にこんな不快にさせてしまうようなレスで
>>57
上記のような人間でごめんなさい(´･ω･｀）汚れてないですか？
綺麗じゃないこんなのにも何か意味なんてあるんですか？

>>16
レスありがとうございます。なんでそんな優しいんだ。（ﾉД｀）･ﾟﾟ･｡
何かもう行き詰まってたんだけど、もう少し頑張れそう。

>>51
なぁにぃ？　一人暮らしの女性は雇ってくれん？
…十数年前は違ったけどなぁ、時が経つと変わるモンだねぇ
ワーカホリックだったから今空っぽになっちゃったの？ 辛いね…
私も友達居ないよ、理由は私の病気への偏見、酷いでしょw
あのね、正社員にこだわるといつまでも見つからないと思う
一般事務の経験すらないわ中卒だわの私は今まで
アパレルでバイトなのに何故か新人＋社員教育、雑誌編集者、ゲーム開発、
コンビニでマネージャー(採用不採用に関して意見する権限がある)などなど
色々バイトでやってきたよ まぁ仕事のし過ぎで統合失調症になっちゃったけどw
だから今は実家に戻って短時間のバイトしてマターリしてる
元マネージャーの独り言ですが…熱意が伝われば私は貴方を採用しますよ
どうせ雇ってくれないしと思ってるとその想念がこちら(採用側)に伝わってきます
でも熱意「だけ」しかない人は採用しません、分かりますか？
それだけでは仕事は出来ないからです
よく「御社で勉強させて頂きたく…」うんぬん言う輩が居ますがあれはいけない。
何も出来ないと自分で思いこんでる人間に会社は金など払いません
貴方は立派に二年間仕事をこなしたんだ、それは胸張って自信を持ちなさい
行動起こす前から諦めてはいけませんよ
私なんて病気の事や病院行っている事隠しても行ってる回数が多いので
その間は仕事が出来ない、となると正社員は無理→必然的にバイトかパート
→シフトが組みづらい奴だなぁ→や〜めよ…99％断られますよ
今の職場に出会えたのは1％の奇跡です、これも諦めずに探した結果です
私の意見が気に障ったら申し訳ない、がんがれ！

>>59
やさしぶっても>>59自身になれないから
はっきりしたことは言えないけど、同じような気持ちになってた
時期があったからねぇ。書き込みっせてもらいました。

就職ってある意味壁だよねぇ。無理やりの就職だから3年くらいで
やめる人が続出するんだと思う。

頑張る頑張るって思ってるとポキッと折れちゃうから、
ちょっとづつね。無理せずにね。

>>58
実際の年齢を聞いてもいいかな？

>>59
あなたは汚れていない
あなたの存在はそれこそ意味のかたまりだと思う
SPECIALな存在です

>>62
詳しくはわからないんですが、高校二年生です。
あ、留年はしたことないから16か17です。

>>64
本当ですか？まだ大丈夫ですか？
というかむしろ…ありがとうございます

子供のままでも、大丈夫ですか？許してもらえますか？

>>65
学校に行ってないのかな？

>>66
許される許されないは自分が判断することだと思うぞ。
もし周りが許して無くても自分が周りに許されていると思ったら、
それは許されている。なんかここらへんの許す許さないのはなしを
していると、神様相手に許されるかって話をしてるみたいに聞こえるなｗ

俺、鬱病になって思ったんだけど、周りがどう考えているかも重要だけど、
自分がどう考えるかというのが一番大切だと思う。周りと比較して
生きていくのは辛いぞ。自分は自分だから、自分なりに生きていくことが
大切だと思う。

ちなみに俺もかなり子供のままだぞ。なるべく周りには迷惑かけないように
しているけど、実際人間はいくつになっても子供な部分はあると思う。

責任やら地位やらに囲まれて、大人としての行動を強いられるが、
大人の行動はするが、心は子供のままなんじゃないかな？大切な物を
忘れるって事はあるかもしれないけど。
すまん何いっているか分からなくなってきた。。

自分、不細工で彼女いないんです。これから一生、彼女が出来ないと思うと、もう死んでもいいかなと思う。彼女が出来なくても大丈夫っていう、鉄の心を手に入れるにはどうすればいいのでしょうか？

>>66
大丈夫だ、心配するな！
私の親父なんかあと少しで還暦なのに私より子供だぞ！
がっつり働いてがっつり遊んで楽しそうだぞ、くそ〜ぅ
おっといけない、いけない。

子供か大人かを判断するのは周りの人間だ
君が自分の事を子供だと思っていても周りの判断は違うかもしれん
現に私は主治医に自分では子供だと思っていたのに君は大人だよと言われた

汚れていない大人もいるのです
…って自分で言うなってかw

とにかくあなたは今生において生を受けた時点で
素晴らしい存在なのです
>>64さんの言うように…

>>69
「彼女」と言う物だけに生きる価値を見いだして
自分の人生を生きる事を忘れてないかい？
私も恋人もいなけりゃ友達もいない、ひとりぼっちだ
でも「妹」と言う守るべき存在があるから
「夢」があるから生きていられる

鉄の心なんか持っちゃいけないよ
周りとの壁を厚くするだけ、余計生きにくくなるぞ

まぁ、統合失調症患者の戯れ言だと思って聞き流してくれや

>>67
行ってます。高校入ってから休んだこと無いです。
体調不良以外で休んだら親が多分物凄く心配するので…。
>>68
びっくりしました…ｗ
さっきのは「神様からの許可」なニュアンスだったので。
ごめんなさい、でも私は神様と話せないので他の誰かの許可が欲しかったんだと思います
ん、でも心の中を読まれたみたいでちょとびっくりしましたｗ
>>70
す…！素敵なお父様じゃないですか…！ｗ
あの、私の言う大人は、なんていうかこう「空白」な人なんです
だからなんていうか、人間と「大人」っていう区別で、
だから「空白」になるのが怖くって…ああもう何ていっていいのか

でも、本当に本当にみなさん有難う御座いますありがとうございます
違うんですあのこう何ていうかこう、みなさん大好きです、みたいな

…もうちょとだけここに居ても大丈夫ですか…？(´･ω･｀）

71さんへ
69です。でも、あなたには妹さんという守るべき人がいますよね。その分、生きるうえでのハリがあるんじゃないですか？僕には、そんな人はいませんから、鬱〜

俺は神様の悪口を言っているわけじゃないし、
>>72さんの言い回しを責めているわけじゃないんだ。

私は神様と話せるぅ〜っとここで>>72さんが言ったとしても
僕は否定できない。だって本人がどう受け取っているかどうかは
僕には分からないからね。まわりの物にある事を気付かされて
神様にこういわれたぁという考えかもしれないからねぇ。

ただ、自分を悔いる方向で行き詰っているように感じたから、
あんまり悔いずに自分の方向性を見つけて欲しかったから
書き込みさせてもらいました。

ずーっといてもいいし、たまに辛くなった時だけきてもいいし、
他の人の相談に自分なりに答えてもいいと思うよ。
これからもヨロシクねぇ。

>>72
カキコミが柔らかくなってきたね
良かった良かったｗ

>>73
俺は今、川で拾った猫を生かす事だけに集中しているぞ。。。
そんな俺の気持ちとうらはらにひっかかれまくりです。

生きる上でのはりかぁ。趣味とかなんかなぁ。
>>73氏はなんか時間を忘れるような事ある？

>>73
勘違いするなよ、私は「人」を見つけろと言った訳ではないぞ
何でもいいんだ、きっかけは。

ごめんな、鬱にさせて

チラ裏です。すっとばしてください。

毎週おもうんだが。。。金曜はメンヘラーも忙しそうだな。
なんだかんだいって書き込み少ないもんなぁ。

でもやっぱ日曜の夜は多いような気がする。。。

73です。確かに、人以外の何かに夢中になれればいいとは思います。でも、やっぱり人、女性と関わりたいと思ってしまう。まだ、みなさんに比べれば、「青い鬱」です

>>79
そうかぁ…
ならば自分を変える勇気を持つ事だな
辛いかもしれないけど
1％でもいい、自分の事を好きになるんだ
少しずつでいい
愛が欲しければ周りに愛を振りまくんだ
人でなくても植物でも動物でも玩具とかでも
まずは与えないと何も返ってこないぞ
がんがれ

>>74
>>75
はい！よろしくお願いします！

とっても素敵なところですね…本当に有難う御座いました。
もちょっと頑張ってきます！皆様にすこしでも優しい夜でありますよう…

>>79
女性に関わりたいという気持ちは本能的なもんだから、無理に
変える必要はないと思う。でも、その気持ちが強すぎると、クリスマスとか
バレンタインとかがすっげー辛くなるでしょ。
それで考えると>>80さんの意見ってすっげーいいと思う。

ただね、与えた分返ってこないとますます鬱になるかもしれないから
そこら辺は注意して、またぁーり、やさしーくいこう。

>>81
猫が。。。俺のベットでんここいた。。。
良い夜でなさげ。。。

>>69
よぅ六年前の俺

俺は20歳になるまでおまいと同じ事を思ってた
で、俺は出会い系に走った
面と向かって話すよりもメールなら何とかなりそうな気がしたから
結果・・・セフレゲット('A`)

人形を抱きしめてみた。
落ち着く。でも私は誰も抱きしめてもらえない

>>18さん、ありがとう。レス遅れてごめん。
お礼の言葉、巧く文章に出来ないけど、嬉しかったよ。ありがと

１年以上続けてるバイトなのに、未だに小さなミスしまくる。
一番の原因は、忘れっぽいところかと。
先輩は要領よくやってるのに、自分は……。
先輩がいなくなって、自分が一番年長になったとき
うまくやっていけるか今から不安。
目の前のことに気をとられまくってついうっかり
ということが多すぎて嫌になる。
年長になる前にやめてしまおうかと思うけど
次に雇ってくれるところがあるかどうかもわからない。
たかが学生のバイトなのに、鬱になる。
みんなの冷たい視線が痛い……

>>86
まじで、考えたほうがいいと思うぞ。
お礼言われるよりも、医者変えてよかったーって
言ってもらえるほうが俺はうれしい。

>>85
よしよし。ﾉｼ

私も現実世界からは誰からも抱きしめて貰えなくなっちゃったよ、
原因は私の統失。病気になってみんな逃げた。
基地外とはつきあうなと広められた。辛かった。
でもいつでも夢の中で死んだ母が抱きしめてくれる

君にも抱きしめられる安息感と幸せが来ますように祈ります

薬剤師の方に恋してしまいました…
だれか告白とかメアド聞くとかした方いますか？

>>87
とりあえずアテを見つけてからやめてみてはどうだろうか
でも君の話を聞いてると
又同じ事繰り返しそうな気がするよ
オバサンはそれが心配です

>>90
薬局内で告白とかメアド聞くのはNGな
告られた薬剤師、仕事後仲間から強烈にからかわれる懸念がある
う〜ん、となると接点をどうやって持つかだな
駄目だ、私には思いつかない、ごめんな

自分のメアドを渡してひたすら待つ

>>92
あの…自分からそっとメアドを渡すのはだめですか？
やはり相手にしてくれないでしょうか…

>>91
ありがとん。
今大学３回生で、今更辞めてもな……という気がします。
どうすれば忘れっぽい性格が治るのか……。
就職してから同じことをするわけにはいかないので。
忙しいときいちいちメモをとってるわけにもいかないし
（飲食店なので、忙しいとそんな暇がない）

>>94
自分から積極的に会話をして(世間話でも何でもいい)
ある程度馴染んできたらメアド渡しチャレンジするのもありかな
注意して欲しいのは相手は仕事中は完全に薬剤師モード入ってるので
会話してもありきたりな答えしか返ってこないかもしれない
まずそれをいかに崩すかだな、、、、なかなか難しいな

今は非常にきつい状態です。
しつこいかもしれませんが、あえて書かせて頂きます。

民間の壁の薄いマンションに住んでいるんですが、騒音問題でトラブルに直面して非常に困ってます。
隣の部屋の親父が、朝の五時頃から「ドンドン」と壁を叩いてかなり困ってます。。
昼間でも壁を「ドンドン」と挨拶代わりに叩くので、寝不足で寝不足で・・

オレも対抗処置（気を紛らわせるためにラジオをかけてますが）をとっていますからどっちもどっちと言われたら
そうなのかもしれませんが、オレとしては自分から音を立てた記憶もなく、相手が「ドンドン」とやってくるから音楽をかけて気を紛らわせているに過ぎません。

とにかく辛いです。只でさえ不眠症で睡眠薬を服用してるメンへラーなのに、それに輪をかけて騒音トラブルがあるのですから・・
ここを追い出されたら何処にもいくところがありませんから、こっちも必死で戦わなくてはいけないんです。
（こちらも録音をして法的処置をとる事を前提にして戦うつもりです。）

もし、そうなった場合は、もはや精神力の勝負と言っても過言ではないかもしれない。。
精神力の勝負になったら、オレはメンヘラーだし、精神的にあまり強くないので負けるかもしれない。
絶対に負けられない状況（今住んでる所を追い出されたら行く所がない）という現実があるので
否応でも勝たなければいけない勝負なんだ。とにかく疲れるよ、、、一応は頑張ってみるけど
それでも駄目かもしれません(-ω-)/

駄目な時は駄目でさっさと諦めて病院にでも入院しましょうかな

>>97
話はしてみたの？
なんとか説得しようぜ

騒音のせいで精神疾患になったと言えるな

<<89ありがとう。。少し落ち着いたよ。
８９さんにも幸福を。。

>>98
その人と話ですか？まだしてません。本人と直接に話をしたら、余計に話がややこしくなるという現実がありますからね
とにかく管理会社の方に先に苦情を言い、それでも一向に騒音がやまないようなら、当人にも話をして、それでもまだ収まらないようでしたらこちらとしても
トコトン対処しなくてはいけないかなと考えてます。（そう簡単に収まりそうにない雰囲気です。）

テープレコーダーで相手の騒音を録音して、証拠をばっちり固めて、精神科からも診断書を貰い
傷害ということで、刑事に持ち込みたいと思ってるんですが・・
それ程参ってますし、僕の立場もここを追い出されたら行く所がない状態（他のアパートを借りるお金は一切ない状態）だから、こっちも
絶対に勝たないといけないので、「絶対に勝つぞ」という心構えで勝負に臨みたいと思います。

でもメンヘラーだし、気持ち的に弱い部分があるから、このプレッシャーに押しつぶされないか非常に心配です。
何とか巧く矛を収めたいんですがね。。何となくですが、相手は話して解ってくれそうにない雰囲気ですからね。。

アー、考えただけで欝が酷くなってくるよ・・

>>98
ちょっと待て。
第三者を入れないともっと大きなトラブルに発展するぞ

私も若い頃一人暮らししていた時分に同じ目に遭い
大家さん、つうか不動産屋なんだけど…に介入して貰った
結果は騒音出した方が追い出された

当人同士で話し合うのは危険だ、やめとけ

眠剤を飲みながら半分ラリッテル状態で文を書いてますので、乱文大変失礼いたしました。
と、今は気持ち的に限界が近づいてきてるので、感情表現の方も大変乱雑になっていてm( __ __ )m
読みにくい文章でしょうが、読んでアドバイス頂いた方大変ありがとうございました。

>>96
そうですよね。難しいとは思いますが、
しばらくはその薬局に薬を貰いに行きます。
話しできるといいな…例え仕事としてでも。
今までで１番優しい方だったんですよ。思い出したら眠れない…

>>102
第三者を入れないと駄目なんですかね。
やっぱり管理会社の人間に立ち会って話し合いをして貰うのが一番なんですかね。

誰かに、話をして欲しいと願ってる。ボダっぽいのも自覚している。ただ構ってほしいだけなのも、解っている。
けれども、寂しい。そう思ってはいけないのも解ってる。けど…

>>102
むぅ・・・俺のお隣さんもうるさかったから文句言いに言ったら・・・

　　仲　良　く　な　っ　た


でもまぁ普通はそうだよね・・大家か管理会社の人間に仲介に入ってもらうのが一番だよね(´・ω・`)

>>106
話聞いてほしい時は書き込む。そのためのスレだよ。
まぁネット上ではあるが、生身の人間がいるわけだし、
そんなに寂しくなるなよぉ。まぁ寂しいから僕もここにいるんだけどね。

>>105
まず私は管理会社である不動産屋に電話をかけて
管理会社から騒音住人に対して注意を促して貰った
それでも治まらないと再度管理会社に連絡したら
いつの間にかその騒音馬鹿引っ越してた
裁判にまで行かず良かったと思ってます

そろそろ落ちま〜す　ﾉｼ
朝に又来れたら来ます、お休みなさいませ

>>108
スレ違いなのは重々承知しています。ごめんなさい。もう一杯一杯です。

>>108
スレ違いじゃないから大丈夫
いいよ〜話してごらん

アンカーミスったorz
>>108じゃなくて>>110ね

>>112
どうしたのさ？？
落ち着いて話してみたら？
皆聞いてくれますよ

>>113
俺より>>110の話を聞いてあげてくれorz

アンカー間違ったorz
ごめんね>>112


>>110
まだいますか？
いたら話を聞かして欲しいです

私は病院にもかかっていません。ですから、この板に相応しいのかも解りません。
私はかまってちゃんなのだと自覚してます。恋人は居ました。けれど、捨てられてしまいました。
友達と呼べるかもしれない人は、一人だけ居ます。けれど、その人は優秀な人間です。迷惑はかけれないし、かけたくないです。
私が悪い事なのは解っています。けど、寂しいのです。誰か私の為に構って欲しいのです。
ダメな存在ですね…

>>116
そこまで自分を卑下する必要はないですよ。
寂しくなったら書き込みをすればいいのですから

>>116
病院かかってない人には基本的に俺は病院を薦めている。
しっかし、なんだな。みんな寂しいよな。寒いときは暖かくなったら
寂しくなくなるかなって思っていたが、寂しいのにはかわりないな。。

かまってちゃんが悪いとは思わないよ。だから、なんか突っかかってるもの
吐き出しちゃえばいいんじゃない。元恋人の事とか、友達のこととか、自分に
対しての弱音とか。つっかかってるままじゃ辛いぞ。

>>109
貴重な体験レス真にありがとうございます。m( __ __ )m
ご意見を参考にさせてもらいますので・・・

>>119
出来れば結果報告希望っす。。。

あんまり無理すんなよぉ。でも無理してでも楽を手に入れてほしい。

>>120
ありがとう。何とか頑張ってみるよ。それと今日の相談。誠にありがとうございました。

>>116
あせらず、のんびり書けばいいぞぉ
このスレで急いだりビクビクするのは意味ないからねぇ

ここのスレが静かな事ってのは、みんなが幸せだって事なんだろーな。
誰もいないと、それなりに寂しいもんだな。そろそろ寝るかな。。

>>117　>>118
わざわざレス有難うございます。
今は生きる目標も、希望も失ってしまいました。こうやって書いていても、私は頭でっかちであり、のうのうと生き続けるんです。どうしようもないんです。
わざわざ聞いてくださって、有難うございました。

今親にとんでもないことしてしまった

ただ楽しみにしてたアイスクリームお姉ちゃんにとられてただけなのに
家のＤＱＮ(父親)の居る前で騒いでしまった
親がじゃあ今かって来るって多分私に責任感じさせる為にわざとそーゆー時いつも言うんだけど
じゃあ買いに行かないと暴力降るうとかＤＱＮは言い出すし
一生懸命謝ったり説得したりしても無駄だった
結局買いに行かせてしまった
ただでさえ体質的に親に甘えすぎだし先生関係のこととかも迷惑かけてたし
顔も整形しても化粧してもたいして可愛くないし今成績良くないし
自分のすべてがもう嫌だ

>>124
おっ>>116さんだね。実は寝ずに待ってたんだ。
のうのうと生きてるってどうだろ、目標もってるつもりでも
実は金儲けだったり、自分の地位を確立するものだったり、
結局のところ大切な事を見失って生きている人も多いんじゃないかな？
だから、のうのうと生きることを卑下する必要はないと思うよ。

>>125
やってしまった事は仕方ないよ。
次はしないようにすればおｋ。

親に感謝してもうちょっと自分の事を好きになれればいいと思うよ。

俺はそうやって申し訳ないと思ってるおまいのことが好きだぜ。

>>125
親父が暴力振るうってことか？それとも>>125が怒ると暴力振るうって
ことか？すまん。飲み込めていない。。。

自分の好きなところはないのか？

>>124
どうしようもなくないですよ。
いつでも聞きますよ。

>>125
アイスを取られて騒いだってのはわかるよ。楽しみだもんね。
自分の全てが嫌っていうけど何か気に入ってるものとかはないのかな？

>>128
父親(認めたくないけど)が暴力降るうんです
小さい時から
最近祖母が同居してるのと加齢で控え目にはなりましたが
それでも普通よりは多いです


自分の好きなところ…
特にないんです
性格も悪いですし、顔も良くないですし、運動も勉強も今は出来ませんし
体質も何もかも…

風俗嬢だけど、2Chで叩かれて病んできてる。前にも相当叩かれて、自分では思い当たる事が・・・ない。一生懸命接客サービスして、待機場では気を使いでいるつもりなんだけどなぁ。スレ違いだったらすいません。

どうしよう…さっき彼氏とケンカして、頭にきたからがむしゃらに殴ったら、
彼氏の目が腫れてだんだん色が真っ黒になった！
なにしてんだ私…orzいつも自分が抑えられない…本当最低だ…

>>129
姉にとられてたと分かって余計にいらついてしまったんです…
何かとやっぱり必然的に比較の対象になりますし

好きなものはあるんですけど…全て上手くいかない自分に腹がたちます…

>>126
もともと生きる能力に欠けていたのだと思います。どんな目標であれ、生きる為のそれを持っている人は素晴らしいです。

>>130
そっか。俺なんか自分のマイナス面が可愛く思えちゃうぞ。
性格悪い→それなりに自分が性格悪いと把握している分俺はまともだろ？
顔が良くない→これはどうしよもない。イケメンだとボケたり突っ込んだりするキャラに
　　　　　　　　　なりにくいから、これはおしいとおもわなソンソン。
服のセンスが良くない→いや、機能性重視だからしょうがない。

はっきりいって、自分の殻に閉じこもっているように聞こえるかもしれないが、
それなりに昔より社交的になったと思う。自分のマイナスをどうやってプラスへ
持っていくは、自分次第。マイナスばっかり考えるとずーっとそのループになって
しまって、それこそ影が影を呼ぶようになるぞ。

>>133
全て上手くやるのは誰にだって難しいことですよ。
肩の力を抜いてやっていきましょうよ。
出来ないことであせる必要は無いと思います。

>>131
お疲れ様です。
人をもてなす仕事だから余計に疲れますよね。

>>132
殴ってしまったことに後悔できるのだから安心ですよ。
ゆっくり感情を抑えられるようにはしないおいけないけどね
彼氏の具合はどうですか？
お互い早めに謝っとかないと仲直りがしづらいですよ。

>>134
そうか？人間て目標を持つと、多くの場合犠牲を強いるようになってくる。
一概に素晴らしいって言えないと思う。確かに素晴らしい場合もあるが、
目標を達成した時、自分がどうなるか考えて欲しい。

俺は、一応社会人になってからある目標を立てて達成したが、結構多くのものを
なくしたことに気が付いた。まぁそれから鬱になったわけだが。。。
>>134とは逆の立場なのかもしれない。けど>>134の気持ちも分かる。
生きる能力が無い自分を奮い立たせる為に目標もってやっきになったんだと思う。
バランスが大切なのかな。。。はっきりしなくてごめんな。

>>131
なんだろな。職業に対する差別なのかなぁ。
それとも収入に対する嫉妬なのかな？なんで叩かれるんだろ。

2行だけだから、問題点はぱっと見た感じ見つからないよ。
なんか感じの悪い書き込みだったら突っ込みいれようか？
もちろん、叩く気はないから安心してほしい。

136さん、レスありがとう｡彼は家に帰りました。きっと朝には両親に顔のアザを見られて、呆れられるんだろうな。
やだな…自分が悪いけど、もう彼氏んち行けないや。
私は父に暴力を振るわれて育ちました。思春期には散々泣き喚いて、親に暴力は嫌だと言ってきたのに、今は自分が大切な人を殴っている。
どうしようもないですね、醜い自分バカ

>>138
乗り込むのは止めれ
嵐や叩きに反論すると余計荒れる

気持ちはわかるがそっとすべき

>>131
気にするな。
自分に覚えがないなら嫉妬か粘着だろ。
ぶっちゃけ一番人間性出るからな風俗は。
逆に俺は風俗で働いてる人を尊敬してるぜ。

>>135
影が影を呼ぶって言うのはやっぱりありましよね…
なるべく、135さんの様に考えられる様に努力します
マイナスなことをプラスに考えるのはかなり難しいので
今まで出来ませんでしたが135さんの考え方をとりあえず真似して見たいと思います
ありがとうございます

>>140
わかった。
反論する気はないが、叩かれるってことはなにかしらの原因があるだろ。
そこを見つめたほうがいいのでは？って思ったのだが、確かに気持ちは
そっとしておく事も大切だな。勉強になった。

>>139
後悔することが出来るんだから、そんなに悲観にならないでくださいよ。

付き合ってれば喧嘩もするし今日はやり過ぎてしまっただけと
彼氏の親も思ってくれますよ。

>>136
確かに、今の私は全て完璧にしようとしているかもしれません
環境が環境なので

考え方をかえることも必要ですよね!

>>140
俺のモトカノが2chで叩かれててなぁ・・・
理由は顔だったんだがそんなんどうしようもなくて・・・
見なけりゃいいだろとか反論してたらアホみたいな騒ぎになってな・・・

嗚呼トラウマスイッチに灯が・・・

>>136
大切な言葉を忘れてしまいました…

レスありがとうございました!

>>131
そんなスレは読まないのが一番。
私も家族についてのゴシップを発見してしまい・・
斜め読みして速攻消しました。そのスレは二度と見てません。

>>145
見た目でギャーギャーわめかれるとなんか嫌だよな。
つかなんで顔さらしたんだ。。。危ないだろ。。。

>>141 さっきの付属っす。
美男子になった事ないから分からんがウェンツを見ている限りでは
カッコいい人もそれなりに苦労しているみたいに見える。
ただそれをカッコいいことをプラスに転じられるかどうかだな。

>>148
晒したんじゃなくてキャンギャルだったんだよ('A`)
性格とかで喚かれるならまだ納得できるが見た目で煽られるとナ・・・

やべぇ欝ってきた・・寝よう(´・ω・`)

>>149
彼女がそれなりに有名ってのも怖いな。。

おやすみぃ。いろいろ有難うね。

友人から今から自殺するってTELがきて必死に説得した。
事情があって尻切れ状態でTEL終了したんだが未だ連絡無し。
どうにもこうにもできない状態で1日過ごしてしまった。
生きているんだろうか。それとも実行してしまったんだろうか。
何も出来なくてイライラばかりで今夜も眠れず。マジで辛いわ。

>>137
仰る事は良く解ります。
目標がある、有った人は失っても、あったと言う過去の糧から何かがあるように思えます。
けど、決してどちらが偉い、辛いとは思ってはいません。
ただ、私には何も無く、ただ、寂しく、構ってちゃんであり、どうしようもないダメさが残るばかりです。

バイトしても機転がきかなくてよくミスするし、対人関係も表面的な会話しかできない。話すのが嫌いな訳じゃないのにな。自分はいったいどうしりゃいいんだよwww

>>151
一応電話してみたらどうだ？なんか俺まで心配になってきたぞ。。。

だれかを思いきり抱きしめたい
抱きしめ甲斐が有りそして抱きしめ応えの有るだれかを
抱きしめることで私も抱きしめられたい
１％の奇跡を抱きしめる瞬間が感じられる

何があってもどんな事をしてでも私が守ります
ずっと一緒にいられる日がきっと来ます
だから安心して良いお仕事をしてください
　　　　　　〜愛を込めて〜

通じると良いです

>>155
通じますよ絶対

>>156
ありがとう

大学に不登校になって2ヵ月。ついに親を呼ばれた面談が今日あるんだ。
その前に親と話してて結局大学をやめるという決断をだしてしまった。
鬱の原因が親だから一緒にいたら鬱が激しくなるんだ。
昨日も口論になりｱﾑｶをしてしまった…

これからどうしよう

今日はとてつもなく身体がしんどい。
拒食もまた始まったお↓

>>157
誰か抱きしめたいと書いてたけど、特定の誰かに対する願望にも聞こえました。思い違っていたらごめんなさい。

>>158
本当に学校は辞めたくないんじゃない？
とりあえず話そうよ

>>159
今日も暑いから体調を崩さないようにしてくださいね。水分の摂取も駄目かい？

>>160
本当はやめたくないのかもしれない。でも、今学校にいける自信がないんだ。

でも、私には将来の夢があって、今の学校じゃ叶えられないことがわかってるんだよね…
混乱する

通信制の高校に行ってるのですか今日は３教科課題提出日…
やらなきゃいけないのわかってるけど手に付かない。(パキのせい？)しかも下剤乱用、生理痛と重なり最悪ですorz
この先不安だよぉおおおおおおおお

いじめられてけっこう経つのに今になってフラッシュバックみたいなのがでてきました。これはほっといたら大丈夫でしょうか?

>>162
学校が嫌で調子を崩したわけじゃないですもんね。
そこから生まれる葛藤も辛いですよね
夢があるっていうのは羨ましいです。私は将来が漠然としてて不安です。

>>163
課題はやるにこしたことはないけど、無理して自分を追い詰めるのも最悪ですもんね。
先生に理由を言って延ばして貰うことはできないのかな？

>>164
ほっておくとフラッシュバックが慢性的になるかもなので病院に相談したほうがいいと思う

いじめられてけっこう経つのに今になってフラッシュバックみたいなのがでてきました。これはほっといたら大丈夫でしょうか?

無駄はやめようよ。読むのに疲れるの。狂いそうな程忙しいんだから。もっと素直に。もっと激しくｗ

>>166
早速ありがとうございます。
延長してもらえるか聞いてみますね。
できるといいなぁ〜

無駄はやめようよ。読むのに疲れるの。狂いそうな程忙しいんだから。もっと素直に。もっと激しくｗ

なぁ最近来た新参なんだがID:fAxddol7みたいな電波は何人も居るのか？

私は人と接したいのですが、どうせ私なんか男女関わらず
相手にしてもらえないだろうと思って、
人見知りをするようになりました。

今２０歳ですが、性格って変えていく事はできますか？

>>172
変えられると思いますよ。
>>172さんの場合人と接する第一歩が踏み出せないで諦めてしまったんじゃないですかね？
ここを通して貴方と私達はつながってもいますよ

>>172
人との関係はまさに自分次第なのです。
自分が負のオーラを出すことで相手もそれなりの反応をするものなのです。
先ずは自分で自分を認められるようにシンプルな自分と向き合うことです。
そして自己にとことんこだわることです。
自分はこんな感性と考えだ→隣の人はどんな感性と考えだ？
それがコミュニケーションなのです。接触なのです。
性格は今この瞬間から変えていくことが出来ますよ。

現在大学３回生。
大学でできた友達はゼロ。
昔の友達との交流もゼロ。
ひたすらバイトばかりしてる毎日。
大学に入れば、飲み会やお泊りなどで
楽しい日々が待ってると思ってた。
何をどうして間違っちゃったんだろう。
バイト先の人との交流もないし
バイトして疲れて帰ってきてそのまま寝ちゃって
勉強もして無い。
なんかもうなんのために生きてるのかわからなくなってきた。
もうすぐ就活。
なんて言えばいいんだろう。
雇ってくれる会社なんてないような気がしてきた。

アドバイスありがとうございます。
>>173
変わりますか？本当ですか？やっぱり何もする前にただ諦めて
しまっているかもしれませんね。
ちょっとそれは自分でも心の奥で感じていました。
でも勇気が無くて敢えて最初に手を引いていたのだと思います。
こうやってアドバイスがいただけて嬉しいです。

>>174
自分次第ですか！これは周りの年上の人にも言われます。同時に
自信を持ってとも言われますが、いかに自信をもつかは
まさに自分次第にかかっているような気がします。

＞自分で自分を認められるようにシンプルな自分と向き合うことです。
そして自己にとことんこだわることです。
自分はこんな感性と考えだ→隣の人はどんな感性と考えだ？

この部分で、隣の人はどんな感性かとあまり気にならないのが
私の問題の一つだと思います。
だからコミュニケーションが取れないのかもしれません。

相談してよかったです。また聞いてください。

>>176
何でも聞いてください。
私の感性と考えで良かったらいつでもどうぞ。

＞隣の人はどんな感性かとあまり気にならないのが
　私の問題の一つだと思います。

　わかる気もします。あなたはもう先を行っているのかも。
　意外と人はみんな弱くて挫けやすくて情けなくて・・・なんていう面も見えたりしますから。
　魅力的な人って少ないですよね。でもあなたにとって魅力的な人はいますから。　

>>175
私も三回生で似たような感じです。
学費を稼ぐためバイトばかりやって、いつのまにか皆と疎遠になってました。
就活で答えられることと言えばバイトを頑張ったことぐらい、果たして採用してくれるのかと悩んでましたが
開き直ってやることにしました。
きっと見ている人は見てくれると甘いこと考えながらですけどね
その前に何になりたいか見つけなけては
>>175さんは就きたい職はありますか？

>>178
レスありがとん。
就きたい職……
化粧品が好きだから、化粧品の会社に入りたいとか
飲食店で働いてるから飲食関係とか……
なんとなーく考えてるけど
考えれば考えるほど目の前が真っ暗になっていく。
もう一生友達もできないし、ニートになるしかないのかな
なんて思っちゃったり……

>>179
友達が出来ないなんてことないよ。
ただ、きっかけとタイミングがうまく合わないだけですよ。

寂しくて寂しくてもう死んでしまいたい

>>181
いるよ。
どうしたの？

友達が一人もいなくて寂しいです。

オレも友達いない
自分から繋がりを切ったから

生理中のイライラから、彼氏に酷くあたってしまったorz
でも、金を早く返さないアイツも悪い。

彼氏と別れちゃったｗ自分から別れようって言ったんだけどさ。
これからどうやって行きていこうかな。彼氏とずっと一緒にいることが私の夢だったのにね。
今日で10ヶ月だったのに。今日、これからもよろしくって、喧嘩とかいっぱいしちゃうけど、ずっと一緒にいようねっと言ったばっかりなのに。
私よりいい人みつけて、幸せになってね。
もう死にたいな。どうせこわいから自殺なんかできないんだろうけど

>>181
それじゃあ貴方と私はこれから友達

どうやったら学校でテンションあげれますか？


どうやったら笑顔で話すことができますか？面白いこと言えるようになりますか？

>>183
俺も友達いない
引っ越したときに誰にも教えなかったし

これから大事な打ち合わせなのに人のテンションを下げるのだったら私もテンション下げしちゃおっと〜。

乳首が黒いのが悩み(ﾉД｀)･ﾟ｡
どうしたらいんだろう

アパガード付けて擦るとピンクになるよ。

うわあああああああああ！！！！
すれちだけど、もういやだいやだ・・・いい感じでメールしてた（と思い込んでいた？）ひとに彼女いた・・・
すごく憂鬱。

就職活動してたけど、上手くいかなかった。
正確には就職はできたものの、満足いく企業じゃない。
だけどそんなのは誰でも同じ。だから誰にもグチれない。
でも、俺としては来年からそこに行く気にはどうしてもなれない。
また同じ時期に、何人か友達を失った。俺から離れていった。
俺が原因でもあるから文句は言えない。
就活のゴタゴタで色々おかしくなった。
でも、俺に何かを言う権利はない…

>>193
おまいは俺か(´・ω・`)
今日好きだったメール相手に彼氏がいる事が発覚した・・・

とりあえずショックを隠して友達関係を続けよう。な？
相手に彼女が居るからって疎遠になったりしたら相手も可哀想だから。

ほんと嫌な人〜

たった一言
「助けて」って言いたいだけなのに…

あぁしょうもないことで傷ついてしまった。

私が病気だと分かったときから私が昼寝してよるご飯の時間になったら必ず起こしにきてくれた親。
だが今日は起こしてくれないらしい。
今目が覚めた。


急に見放された気がした。

私がじゃまだから起こさなかったんだろうか。



しょうもないことで傷ついてる私が嫌。
ああもう、久しぶりに切りたくなったよ

彼女いたぐらいでギャーギャー騒ぐな。つまらん人生だな

>>198
昨日夜更かししたり、疲れるようなことしなかったかい？
ぐっすり寝ているから気をきかして起こさなかったかもしれないよ。
身体を傷つけるとお母さんも傷つくし貴方の心身が傷つくから、なるべくなら止めたほうがいいよ

例えば、今は京都は祇園祭なんだけど、浴衣姿のアベックを見ると「自分には一生、こういう機会は訪れないんだな」と思って、絶望する。アベックを見ても、何とも思わないようになるにはどうすればいいのでしょうか？

>>201
何で絶望するんだ？
自分の容姿とかが原因でそう思うなら変えればいいじゃない
外見ならある程度変えれるでしょ？
それが自信につながる事も多々あるからとりあえず何か行動してみたら？

200です。自分なりに、身だしなみに気を付けてはいます。ヒゲも脱毛したし。でも、周囲の見る目は変わらず。いじられキャラの域を出ません。いっそ、怖がられたら、女性に対する押しも効くのですが。

>>201恋人が欲しいから？

201＞まだ決まった事でないし，なんで絶望する？



絶望だとか言ってる奴ほど恋人なんかできない。まだまだわからない

>>203
いじられキャラっていう所を逆手にとって考えてみたら？
それかいっその事出会い系とかで自分のキャラを知らない人を釣ってくるとか。

絶望するのはまだ早い。
身だしなみに気を使ってるならなんとでもなるさ。

ありがとうございます。彼女がいない人はこの世にたくさんいるのに、自分一人が不幸だと思ってしまう。出会い系は、サクラばかりだし、出会いはないでしょう。まだ、孤独の無間地獄は続くでしょう

>>198
あ〜なんか似てるｗｗ
さっきご飯で呼ばれたんだけど、部屋出てﾃｰﾌﾞﾙ見たら自分の分のご飯がよそわれてなかった。
なんか傷付いてﾄｲﾚに行ったふりして部屋戻った…。
なんでこんな事で傷付いてるんだろ…
それと今日服を買ってくれるといわれしつこかったから行った。
凄い人多かったよ…。なんでこんなとこ連れて来たの…
学校のｶｳﾝｾﾗｰの方に聞いてないのかな…。ﾎﾝﾄ死にたくなった一日だった

>>53
その通りなんです。もう不安で。
>>60
熱意が大切ですか。
とても参考になるご意見でした。
ここまで励ましてくださってありがとうございます。
私も何とか諦めずに仕事探してみます。
60さんも病気を治すのを第一に、
あまり無理せず頑張ってください。

割り込んですいません。
さっき、精神病患者の友達から電話が来ました。
そのとき向こうは「ごめんね」とか「ありがとう」を繰り返してばかり。
「どうして謝るの？」って聞いても「ごめんね」の一言だけ・・・。

もうどうしていいか分かりません。
助けてください。

>>210
とにかく話を聞いてあげる。それ以上できることもないしね。

付き合って２ヶ月なのに、妊娠。
彼は産んでほしいと言った。結婚しようって…。
だけど、鬱が酷くて子育てが困難なことや、妊娠に気付くまで薬を飲み続けていたため、おろすことに…。
心配をかけるから親に言わないで！って必死に頼んだのに、私の情緒不安定のせいで喧嘩になったとたん、勝手に会いに行って、バラされた。
そんな風に避妊も出来ない男とは別れろ！別れないなら勘当だ！と親から言われた。昨日のこと。
私は家を飛び出した。電話したら一緒に頑張ろうねっていってくれた。
だけど、彼はその時用事で近くにはいなかった。
電話の後、何通かメールを入れるも、帰ってこず。翌朝からも何通も送ったけどダメ…。
ようやく電話に出てくれた彼から出たのは、別れの言葉だった。
問いただしてみると、昨日の用事ってのは、信仰してる新興宗教の偉い人に内緒で会いに行くことだった。
その人たちに、私のメンヘルのせいによるおかしな行動なんかを話した結果、やめなさいと言われたらしい。（診断は受けていないが、私はボダだと思う）
あんなに愛してるって、大切にするって言ったのに…私より宗教を優先するんだね…。酷いよ…。

余裕がないため、変な文章でごめんなさい…。

>>210
恐らく、自分の存在そのものが許せなくて、しきりに謝ることで自分の存在を許されたいと思ってるんじゃないかな？推測に過ぎないけど。具体的にどうすればいいのかは、僕は無責任なことは言えない

>>212
アナタは出会いの運がないね。辛い経験をしたね。
いつかアナタを幸せにする出会いがあると思うよ。

ところで病院へは行ったほうがいいよ。
症状の辛さだけでもなくなったほうがいいでしょ？

まだお腹には赤ちゃんがいます。
私がハタチ、彼が今年30歳です。
最後に会ったときは、心が通ってる、愛されてるってすごく感じた。
なのに…。
そして、理由として出た言葉の中に、本当に俺の子か？という言葉が…。
私は絶対に浮気はしていないし、付き合ってからは他の男とまともに会話してすらいない…。
傷が大きすぎて、何もかも溢れ出ていく。辛い…。
宗教って怖いですね、もっと怖いのは人間ですね…。

さっき電話がかかってきた相手は、さっきも言った通り精神病を持っています。

電話がかかってきたときに、まず変だと思いました。
電話をする際は、殆どﾒｰﾙで相手に確認をとってからするようにしているからです。
でも、今日はそれがありませんでした。
あと、電話越しで彼女は泣いていて、「どうしたの？」って聞いても返事は「何にもないよ」と意味深な返事。
２日前に電話したときは、何も変な雰囲気はしなくて、彼女は電話越しで唄ってたし・・・。
でも電話の最後の方には、「もういいや」なんて弱音も吐いて・・・。
明らかに・・・ぁ　ここでは禁句なんですよね。
実は不眠症と拒食症が酷くて、処方されてる薬も効かないみたいです。
食事もここ数週間（数ヶ月になるかも）何も食べてない状態で、このまま拒食症が進行すると入院することになるって前回の電話で言ってました。

私に何が出来るんでしょうか。
励ましも、すべて素通りされてるみたいで・・・。それに入院までされると励ますことも困難なことになるかも知れないし・・・。
もう　自分でもどうしたいか　分からないです。

>>214
優しい言葉をありがとうございます。
病院、行った方がいいですかね…。辛すぎて言葉にして説明することも出来ないんですが…。
なんて説明すればいいんだろ…。

>>215
本当にそうだね。

一緒になる前でよかったと、思えるといいね。
お腹の中にいる、命、
あなたもどうしたいのかよーく考えて、親御さんとも相談して、
一番いい形でおさまると、いいね。
一時の勢いだけで決めてしまって、後悔しないように
いっぱい悩むかもしれないけど、じっくり、決めてね。

>>211
電話はもう切れてしまいました。
それに何も話してくれませんでした。

>>212
自分の存在価値・・・。
そう言えば「もういいや」って彼女が言った後に、さらに「消えちゃいたい」とも言ってたような気がします。
自分の存在を消そうとしているのかも。

>>218
ありがとう、ありがとう…。

私、どうすればいいんだろう…。
どうにか復讐したいって考えてる。まだ好きなのに。慰謝料とか、取ってやりたい。
どうやって色んな気持ちを抑えればいいの？

１年ぐらい、落ち込んだり復活したりを繰り返す不安定な状態がずっと続いていて、
友達に愛想を尽かされるんじゃないかという不安がある。

さっきも何も手に着かなくなるぐらい不安になって、
思わず友達に「嫌われてるんじゃないかって疑心暗鬼になってしまってるんだけど
そんな事実ある？」とメールしてしまいまった。
友達からは「言って欲しい言葉を引き出すような質問はいけすかない。
自分の心の問題は自分で解決しないと、堂々巡りになるだけでしょう」と返事が来た。
その通りだと思って、「バカな質問してごめん」と謝った。

でも自分で解決する方法が解らない・・・
何度も何度も落ち込んで、復活してを繰り返したけど決定的な解決策が見つからない。
些細なことでどうしようもないぐらい落ち込んでしまう。

一応病院にも行ったけど、不安時の頓服を貰っただけだから病気ではないみたい。
病気でないことに安心はしたけど、病気でないなら
この不安定な状態はやっぱり心の問題でしかないんだろうと思う。
そして友達にはどんどん嫌われてしまうんじゃという不安ばかり出てくる。
さっきしてしまったメールで、また呆れられてしまっただろうな。

誰かの言葉を貰いたいけど、でもそれって自分で解決することになるんだろうか。
どうしたら根本的な不安定から抜け出せるんだろう。

>>220
復讐とか思うよりも、あなた（と赤ちゃん）の未来を考えた方がいいと思う。
慰謝料はおそらく無理です…。

もうﾊﾞｲﾄ行きたくない。消えたい…誰か助けて。
メンヘルにプラスして持病まで併発してしまい、シフトを減らしたのに、毎日嫌み・嫌がらせを受けて辛い。
サボりたい訳じゃない。どれだけ治療費かけてきたか。
こういう人が出ても仕方ないとは感じていたがやることが陰湿過ぎてもうヤダ。
もしかしたら良くなるものも治らないキガシテキタ。
毎日神経を張り巡らせぐったり。薬も治療もきかなくて涙出てくる。
上司も完全にこいつらに丸め込まれてて全然頼りにならない。
ま、首にせずおいてくれてるわけだけど。
ごめんなさい…消えたいです。粘ってきたけど無理…

私には最近やっと病院に通っていること、自傷してしまうことを話せる人ができました。
今まで自分から人に話したことはなく、ひたすら隠していました。
その人はなぜ病院に通っているか、自傷してしまうのかは聞かずに、その事実を受け入れてくれました。その上で私に好意をもってくれて優しくしてくれて、私はこの人にであえてとても恵まれていると思っています。
でも優しくされればされるほど私にはそんな価値はないことを思い知るというか、この人もきっと本当の私を見ていないから優しくできるのでは？とこわくて仕方ないです。本当の私は本当に汚い人間なのです。
私は彼が好きです。でもこわいです。こわくて仕方ないです。いっそのこと嫌われる前に縁を切りたい。

恵まれた上での臆病な感情だとは思います。駄文長文すみません。

>>216
会えないんですか？

何か、文章にすると軽い、よくあることのように見えますね。不思議だなぁ。
お互いよく考え、長時間話し合い、罵りあったり、許しあったり、ものすごく紆余曲折あったあと、やっと出た結果だったのに。
こうも簡単に壊れてしまうんですね。最後は２人とも満面の笑みで別れたのに…。
彼の中では、私との何十時間の話し合いより、何百時間一緒にいたことより、宗教の人とのたった数時間の話のが大事なんだ…。
もうやだ…。

学校にノリの合う人がいなくて、すっかりテンションの低い人間になってしまいました。

おかげで、中学の頃のテンションの高い親友と遊んでもテンションがあがらず…しかも今日はその娘の誕生日だったのに自分がシラけていたせいで嫌な思いをさせてしまいました。

どうすれば前の自分に戻れるでしょうか？

>>223
せっかく直りかけて来ているのに、妨害を受けるのは辛いですよね。

224
いいな〜… おいらもメンヘラーだしそんな異性いないんですよ(^_^;) うらやましい。
人間にはいろんな感情を持ってる人間なんですよ。 汚くたっていいじゃないですか！
そういうとこを打ち明けたっていいんです。自分の汚い感情は打ち明けることで自分の中から飛び出す。 その感情が受け入れられて人はまた強くなるんです。 とにかく別れるよりは打ち明けてみるといいですよ。 もちろん、すごく恐いことなんだって分かりますけど

>>225
相手も私も学生で、私は北海道、相手は栃木県に住んでます。
お金と時間がないから難しいのです。

すいません。
頭の中が真っ白で、返事になってないのかも・・・。

>229
ﾚｽありがとうございます。
確かに私自身彼を失いたくありません。まぁだからこそ縁を切りたくなってしまうのですが。
明日会って話をしない？ということになったので、言えそうであれば言ってしまいたいと思います。甘えた考えとはわかっていますが汚い私を許してほしいです。
あなたの言葉で少し勇気がもてました。ありがとう。

きっとあなたにも恵まれた出会いが訪れるはずです。その時には私のような臆病者にならないでほしいと願っています。

>>230
いや状況は分かったよ

今は何回も連絡とろうとしてるだろうけど、そういう行動は定期的にしないと途切れたときに
相手の方が不安（見捨てられた）に思うだろうから慎重にね

今日、お人形さん買ったんだｗ やっと二人きりになれたよｗ

これからお食事会開くんだｗｗ

あっ！！マヨネーズないや^_^;

>>233
マヨネーズはキューピー派？味の素派？
ごめん、元気ないからこんなレスしかできないや・・・。

230＞北海道民発見ヾ(・ω・)ノ


僕も北海道民

>>232
慎重に行きます。
もう無理かも知れないけど・・・。

>>235
同じ道産子なんですか。
知り合いだったらびっくりですねｗ

久しぶりに、街に出たら、ものすごく疲れた。
治ってきたと思ってたけど、まだまだ時間がかかりそう・・orz

また不安が酷くなって来た。
頓服のデパスを飲むかで迷ってる。

なんでこんなに不安定なんだろう。
１年前は元気だったのに。
前の自分に戻らないと、友達がいなくなってしまう

236＞北海道って言っても広いからなぁw僕は札幌ヾ(・ω・)ノ

>>238
自分も今、デパス飲んだ。

>>239
私は札幌の近くに住んでます。
会おうと思えば会いに行けます。

でも、彼女に会いたい・・・。

>238
おまえは不安じゃなくて、無知でアホなだけだろ？
不安になるから何が解決できるんだ？

わからない事を考えて何が理解できるんだ？

相手に嫌われてるか気になるんだろ？
対した努力もしなくてゴメンナサイすれば万事解決ってか？

おまえ知的障害なんじゃねーの？
結局、自分があやまれば、
万事解決できて、楽においしいとこ取りしようって事だろ。

ときどきこんな妄想に陥りマンモス〜

　　 ←
　↓□↑
　　 →

>>238
大変だね、よく分かるよ。君の書き込み見て涙出てきた。
霊的(スピリチュアル)なことも書くからもし嫌いだったら流してね

私は前の自分に戻れなくて友達とメールをしている最中に
妄想が酷くなってしまい友達が離れていきました(病気のことは知っています)
ただ、その後が酷かった。
これは妄想などではなく基地外だからつきあうなと周りに言いふらしたりして
しりあいだった人からも無視されほかにもメールで早く消えろと何度も送られたり
町で偶然であったときなど持ってる鞄で何度も殴られました
最終的には全員に着信拒否されて終焉を迎えました

最初は復讐してやろうと考えてましたが愚者のやることと気づき
私の代わりに「うらむ」と言う今生でのカルマを背負ってくれた、
と感謝しています　私のことばかり書いてごめんね

まずデパスは「絶対効く」と思って飲むことサプリメント程度に考えてると効きません
お友達がいなくなるのが不安なようですが
もし、最悪の事態を迎え、あなたを包んでくれない、酷い事するようではそれは友達ですらありません
確かに不安定な人間を見ているとお友達はしんどくなってくると思います。
でももし深く傷つけられたのなら、友達としての価値はありません。
友達とは、腹を割ってきついことも言い合える仲、です。
辛いけど、どうがんがってもお友達がいなくなってしまったら
縁を切るという選択肢があってもいいと思います

あなたの求める笑顔は、今、あなたが考えている友達とは別の所にいるかもしれません
希望をもってがんがって外に出て出会いを待つこと
守護霊様、ガイド・スピリット様は鬼ではありません、
必ずやあなたの手助けとなって新しい出会いを提供してくれるでしょう
時間はかかるかもしれませんが、お互いがんがりましょう

合掌(人)

無知でアホでも知的障害でもなんでもいいよ。
でもこの場合の「大した努力」ってなに？
何をすれば努力したことになるの？

はぁ？教えてもらって努力しますってか？

汗でもかいてこいよ。
まぁ、どうやって汗をかくのか教えて欲しいのか？

>>242
あなたは間違っています、畜生道に落ちることでしょう
>>238さん、このような人にかまうことはありませんよ

畜生道wちょwwおまww

>>248
仏門に入っていたことがある一人の人間ですが何か？
あなたに安らぎが訪れることを願って

合掌(人)

バランス悪〜
だいじょうぶ？

毎日鬱薬飲んでいて激しい落ち込みや不安が普段はなくて少し感情が乏しくなってきた。それからなぜか今かなりどうしようもない気持ちだよ。
明日やりたいことさえ…未来に夢も無くて意欲が消えていく。
薬増やすべきなのかな。

なぁ他人を嫌な気分にするために書き込んでるのかお前等

辛いね、大変だね…

まずは医師に話してみてはどうでしょう
私は逆に薬減らされましたがorz

副作用で酷くなることもあると聞いたので
(先生に教えて貰いました、名前失念したけど
新薬の中に自殺願望を増長する副作用がある薬がある)
一概に薬を増やすことがいいこととは思えません

まずは相談ですね。

253は>>251さんへのレスです、済みません

おまえらが嫌な気分になればおもしろいからな。
だって、お前ら池沼でクズなんだろ。

そういう状態をお前らが望んでいるんだろ？

>249
おまえはウザイから死ねよ。
キチガイがいちいち合唱してるとキモインだよ。

人様に迷惑かけながら生きながらえる事を恥だと思えよ。

>>244
ありがとう。30分ぐらい前にデパス投入してみました。多少和らいで来た感じ。

友人たちの事は本当に好きなんだ。ここ２年間、沢山楽しいことを共有してきた。
解散したとあるバンドのFAN仲間で出来た友人だけど、
解散しても楽しくやれていたのは、その友人たちのお陰だと思ってる。

けど、去年の夏に腱鞘炎になってから、どんどん思考回路が歪んでいってしまったんだ。
仕事ができなくなるかも、とか、趣味の絵を描く事ができなくなるかも、とか
そんな不安の所為か、ふとしたことですぐ落ち込むようになってしまって。
自分の存在に自信がなくなって、自分の行動は意味があることなのか？と自問自答し続けて・・・
趣味の活動にも自信を失って、友人の一人に泣き言を言ってしまって
「辛かったら無理してやらなくてもいいよ」と慰めてくれたのに、
逆に自分の頑張りを無意味だと言われたようで落ち込んでしまったり。
「マイペースに頑張れ」との励ましに、突き放された気分になって落ち込んでしまったり。

そんな中で軽いすれ違いが２回あって、それで一気に避けられてる？という不安がでてきた。
半年以上浮き沈みが激しい私の状態に、向こうも愛想を尽かしたんじゃないかと。

先週も怖くて怖くて、別の友達に真夜中に泣きながらメールしてた。
迷惑かけ続けてごめんなさい、迷惑かけないようにします、皆に嫌われるのが一番怖いです、と。
でもそんなメールを送ること自体が迷惑以外のなにものでもないのに・・・

あやしてあげたい。じゃなかった癒やしてあげたい。ストレスかかりすぎなんですね。
人間技を超えているもの。

>256
おまえは指が痛いだけで仲間を裏切ったって事なんだろ。
一緒にやってきた奴らに一言も謝ってないじゃん。
しかも絵がかけないとかガキみたいな言い訳してるしさ。

マイペースってのは自己中にやってろって事だろ。

おまえマジで一回死ねよ。
手が痛くて音楽も絵もできないよー（泣）ってお前は人を笑わせる天才かｗｗｗ（）笑

>>255
×合唱
○合掌
おまいのほうがアフォ

別れた彼が忘れられません
どうしたらいいでしょう。

子供だね…

>259
変換くらいで文句いうなよ糞。

>260
ブスはいちいちでしゃばるな。
おまえ図々しいにもほどがあるぞ。

消えろよ。

↑のは変なレスしてるコテに向けて

社会復帰して４ヶ月…働いても働いても金ないよ、恋人もいなくて寂しいよ。なんで生きてんのかわかんない。

風俗にもどりたいけどそしたらまた親とかに心配かけて悲しませちゃう。罪悪感に潰される。

死んだら楽かな？なんて考えてる自分もすごくやだ。

ぜんぶやだ
弱音はいてごめんなさい
もう一人はやだよ

はぁ？
普通は子供が心のベースになるだろ。

何十年も子供で過ごしてるんだからな。
おまえは記憶力なさそうだから忘れちゃったかもしれないけどな。

まぁ、その程度の言い返ししかできない時点でお前の程度が測れるんだがな。

何度もすみません…。
気持ちが収まりません…。
楽しかった思い出や、最後に笑顔でまたねってバイバイしたときのこと、走馬灯のように駆け巡る。
好きで好きでしょうがないです…。
宗教なんかに私の気持ちが負けたのが悔しい。
困難な状況の中で、真摯に子供とお前を一生かけて守るって言ってくれたのは何だったんだろう…。
その時の気持ちだけは信じたいです。

>>256
君が最後の行に書いた内容のメール、
確かにそう言うメール来たらビックリするけど
友達からだったら拒否しないで返信するなぁ

絵が描けないのは生き甲斐にしているなら大変辛いことです
私も推理小説書くの好きで、それが出来なくなったらやっぱ嫌だし

マイペースにッ手言葉は優しさから出た言葉じゃないんかな




*みんな、専用ブラウザのあぼーん機能使ってID:I2at821/を消せば？

>264

お前が死ぬのと親に心配をかけるのが同義で同質なわけか？

だったら死んだ方がいいんじゃねーの？
親の世間体の方が大事なんだろ？

死ねよ。

幸い職場はとても雰囲気が良くて、アロマテラピーの資格を持ってる先輩もいるから
軽く相談しつつ、アロマを調合してもらったりもしてる。
皆明るくて楽しくて、ちょっと具合を悪くすれば心配もしてくれる。
だから仕事をしている平日はなんとか持ちこたえているんだけど
休みに入ると一気に駄目になってしまうみたい。

友人達には何度もごめんってメールしたけど
それすらももう迷惑なんじゃないかと思ってしまう。

友人達と離れることは、それは大好きな解散したバンドとも離れることと同じで
もしそうなったらどうしていいか解らない。
一緒に行く筈だったイベントもキャンセルしてしまって、
酷く後悔して涙が止まらなかった。
人生半分愛してるバンドから、自分の不安定さが原因で離れなきゃいけないなんて
さらに不安定になりそうだ。

友人達にも、そのバンドにも依存しすぎてるのは解ってるんだけど・・・

>266
あーｗｗｗなんとなくわかるぞwｗｗ
お前はブスで体目当てで近づいてきた男だとわからなかったんだろ。

お前は記憶障害があるから、
ドラマとか安い言葉を男がはいてるのに気づかなかったんだろうな。

合掌。

お前はアホだからわからないんだろうけど、
その男は自分自信を護身するためにお前に優しくしてたんだよ。
その証拠にお前は優しい言葉をかけてくれた男を恨んで無いじゃん。

偽善って言葉を理解してなかったんだな。

お前みたいな女をたぶらかして妊娠させたいよｗｗｗやらせてｗｗｗｗマジでｗｗｗ

>>260
無理して忘れることはないよ、忘れられないもん忘れる必要もない
早く忘れようとすると辛くなるよ

愛したことは素晴らしいこと心の奥底にしまっておきましょう
好きな人と出会えた、愛せた、こんな素晴らしい経験してるんだから
自分をほめるべきだよ、凄い！

私は自分のこと好きじゃないし誰のことも愛せなくなったから
そういう（辛かったけど）経験できたあなたが羨ましい

>>264
親元で暮らしているなら、恋人とか他人のことより、
家族と交流するのに時間を使ってみるのもいいと思う。
娘の身を心配したり、悲しんだりしてくれるなんて、いい親なんだね。
大切にしてね。
一人暮らしだったら、一人でがんばらないで、
また少し休んでもいいと思うよ。
あせらないで、ゆっくりゆっくり休もう…
また元気になる日が来るよ　
楽しいことも心安らぐこともまた見つけられるよ
今はがんばらなくていいんだよ

>269

アロマって売れ残りか失敗のゴミを捨てるのもったいないからもらえたんだろ？
相談ってのはウザイキチガイに恨まれないように処理されてただけだろ？
明るく楽しいってのはお前を軽蔑して笑ってたんだろ？

バンドも解散じゃなくて、お前のせいで評判が落ちたから切り捨てて、
新しく再出発したってだけだろ？
一緒に行くはずだったイベントって、初めからそんな気は無いに決まってんじゃん。

おまえ自意識過剰なんじゃねーの？

お前に実力も実績もあるわけ無いだろ。

>>256
そのメールを送ってから、もう返信がこないんだ。
我ながら馬鹿なメールをしたと思う。
「こないだは変なメールおくってごめんね〜！なんでもないから！」とか
送れたらいいんだけど、まだそこまで元気になれない・・・。

絵もそうだけど、仕事もずっとマウス作業で毎日痛みと戦いながら仕事してた。
紆余曲折あってやっとなりたい職業に就職できたのに、
２ヶ月毎日整形外科通っても一向に回復できなくて、
このまま仕事も趣味も失うのかと思ったら本当に怖くて怖くて。

その後鍼治療に切り替えてからは、腕のだるさはたまにくるけど
患部の痛みはなくなるほど回復したので、まだ仕事も続けていられてる。

>271
おいｗｗw見ろよｗｗｗ
愛することは素晴らしいとかいってるぜｗｗｗ
忘れることも忘れる必要も無いとか言ってるぜｗｗｗ

不幸を話しで人を喜ばせて笑われるなんて凄い！！！！

ブタがなんか面白い事いってるよなｗｗｗｗもっと人を愛して惨めに死ねｗｗｗ

いくら好きだ〜と思ってた人でも、恋人が出来たらキレイサッパリと忘れるでしょ。
人間なんてそんな生き物です。
今日デートしてそう実感した。

>>272さん

心の底からありがとう

>274

おまえ運動不足のブタじゃねーの？
糖分取りすぎｗｗｗっていうか、

患部はいたくなねーのにこのざまじゃ終わってる事は確定的だなｗｗｗ

ふ〜ん

>>1
※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）

何をしても満たされない
以前ならきっと楽しいと思ったことが楽しく感じない
こんな毎日が続くなら消えたほうがマシだと思ってしまう
病気の欝せいなのか、元来の気質なのかもうわかりません
医者に言って薬を増やしてもらうべきでしょうか
疲れました

>272
おまえ言ってる事が面白いよなｗｗｗ
社会とかかわらず、親と生んだ責任問い詰めながら生きろって事だろｗｗｗ
ゆっくりゆっくりy一人で引き篭もって社会に出てこないでくださいってかｗｗｗ

いつか一人ぼっちの部屋の中のみでも安らげて楽しめるってかｗ

家族とだけの交流がんばってくださいｗｗｗｗ世間体を気にして怒ってくれる親はいいねｗｗｗ

>>253
にも書いたけど(別の人へのレスだけど)まずは医師に話してみては？

>>283は>>281さんへのレスです、ごめんなさい

>281
満たされるわけないだろ。
おまえは破裂したいのか？

まぁ、おまえは貪欲で底なしの沼みたいなんだろうけどな。

>>274
腕回復してきたの？良かったね
少しずつでいいから元気になって
お友達にメールできるといいね

誰からも好かれようとして、何話していいか分からなくて緊張して
話弾まなくて気まずくなる。どうしたら普通に気を使わずに話せるんでしょうか？
別に気に入られなくてもいいって思えたらいいんだけど、
なんか気に入られなくちゃいけないと思ってしまう。めちゃくちゃしんどい…

親と喧嘩して勢いで家飛び出して自転車漕ぎ続けた
気付いたら隣の町まで来ていた
帰る気力も進む気力もない……
どうしよう……

>>287
寂しいのかな？
私も一時期そんな時あったよ
ある日ふと「どうにでもなれ」と思えて
それからは気にならなくなった

アドバイスになってないね、ごめん…
がんがりすぎないでね

太木数男さんて一日中家にいてＰＣに貼りついているの？
ほほえましいねえ。
だから太いの？
アンカーつけるときは
>100
じゃなくて
>>100
じゃないと見づらい。

>>286
うん、ありがとう。
でも以前凹んだりした時は、１〜２週間ぐらいで復活してたんだけど
今はもう１ヶ月以上不安に苛まれてる状態で、夜中にどうしようもなく泣いてしまう事も多々・・・。

こんな状態じゃバンド関係のイベントにも行けなくて、
けど行かないことによって状態がどんどん悪化していってしまう。

自分の心のことだから、自分で回復する以外方法はないんだけど
１年近くに渡って何度も浮き沈みをして、もう何が原因なのかが
あやふやになってしまった気がするよ・・・

>>288
落ち着いて。今暗いところにいる？街灯はある？
がんがって明るいところへ行って少し休んでみて

すいません↑のは238です

太木さんて…本当は頭が悪いの？純情なの？

>287
だからも空かれたいなら、
犯罪者とか、人間のクズどもと仲良くしてろよｗｗｗ
そういう奴らの方が友達を求めてるから丁度いいんじゃねーのｗｗｗｗ

>288
死ね。

>290
毎日１０時間ネットにつないでるとか思い込んでろ。低脳。

>291
馬鹿は羨ましいよな。
あやふやな事を考えて思い出して泣くんだろ？
被害妄想で歌の主人公にでもなってたんじゃねーの？

>>292
今は橋の上で、多分この辺だと一番明るいであろう位置です

下りの道を一時間半かかった（山一つ越えたようなもの）うえ
帰ったら帰ったでまた母の嫌味やら何やらが続くと思うと
帰る気力も起きなくて……

太木さんは不器用なんだよ…
辛いことがあるなら話聞くよ

>>295

http://hitsite.kir.jp/joho2/zatugaku/janru/uranai/
ここの主？

>296
家に帰る根性もなければ、
一晩の野宿をする勇気も無い。
泣きついて恥をかいてるのも知らずに２ｃｈか。
面白いにもほどがあるだろｗｗｗこんどはカーちゃんが怖いってかｗｗｗ

おいｗｗｗ糞ガキｗｗｗ次は何で笑わせてくれるんだよｗｗｗ

携帯の電池が切れる；；寂しい；；；；ってかｗｗｗｗ

友達もいないって所がお前と親の似てるところなんだろうなｗｗｗｗ

>>291
抑鬱状態に陥ってるんだね、辛いね…

でもバンドが生き甲斐なんだね、素晴らしい事じゃない
私も同人誌やオリジナルの推理小説書くことが生き甲斐だったけど
今は鬱でやる気マイナス。でもイベントの申込書取り寄せて
人混み怖いけどスペースとれたら行くつもり

>>自分の心のことだから、自分で回復する以外方法はないんだけど
そんなこと無いよ、ここではき出してもいいし
さっきみたいなコテつかったアフォがたまに出てくるけど
ここにいる人たちがきっとあなたの話聞いてくれるから。
書いて書いてスッキリしたらいいと思う。

寂しいのかなっていうの見て意外だったけど、そうかもしれない。
寂しいから、信頼出来る人がとても少ないから、あと自分に自信がないから、
誰からも好かれようとして安心したいというか、
みんなに嫌われたら自分には誰もいないっていう恐怖感のせいかもしれない。
それでも何思われてもいいやってなれたらいいな。ありがとうございました。

太木さんて思い込みの激しい人だったんだ。
もしかして本気だったんだ…。

>>296
まだ空いているファミレスとかあったら少し休んでみたらどうでしょう？
なかったらコンビニとか…
夜道にいるより人のいる所に行った方が落ち着くかも
少し時間がたてば気持ちも落ち着いてどうするか考えられるようになると思いますよ

>>299
おい。人の話聞いてんのか

アンカーつけるときは
>100
じゃなくて
>>100
じゃないと見づらい。

って>>290に書いてあるだろ、
おまえに人を馬鹿にする権利など無い消えろ

＊専用ブラウザお持ちの方はあぼーん機能使いましょう

太木さんのレスも見慣れたなあ。
アンカー直さないの？見づらいよ。。
太木さんて若いよね。高校生のひっきー？
死ねとか糞とか大人は使わないからね。。
せっかくだから自分のこと書けば？

今日遊ぶ予定があるんだけど激しく鬱
休みの日まで明るく振舞いたくないよ
だからってこんな鬱々した姿見せたくない
そもそも外行く事自体嫌なんだよ
惨めな気持ちになるだけだもん
就活の面接の質問に備えないといけないしやることはいっぱいなんだけど

だからってドタキャンしていいのかな
彼女すごい楽しみにしてるんだもん
断れなかったんだよ･･･
ハァ･･･

お金なくてファミレス入れない；；

ってオチだと思うｗｗｗ

>301
だからｗｗw誰からも好かれたいんだろｗｗｗ
ホモとかゲイとか犯罪予備軍とか在日とか、

友達欲しい人なんていっぱいいるだろｗｗｗええ？ホモとセックースしてろよｗｗｗ

>>302
そうかもしれねーな

苦しいよ
もう誰にも会いたくない
はあ、つらい

>>303
実は家飛び出したのが10時、我に帰ったのが11時半ごろだったり

実はこの辺土地勘全くなくて、ファミレス自体どこにあるのやら……状態です
どこかコンビニ探してみます

もう何もかも嫌だ
投げ出して逃げてしまいたい

>304
おいｗおいｗｗほら権利無しの引き篭もりｗｗｗ
おまえだよお前ｗｗｗお前は馬鹿だろ
オレには人を馬鹿にする権利あるからこういう発言ができるんだろ。

世の中は甘くおいしいから、お前らみたいな奴らを馬鹿にできて面白いじゃん。

ゲームか、ドラマみたいに思い道理に行くと思うなよ負け犬ｗｗｗｗ

太木さんは悪人になりきれない人なんですね。
隙だらけじゃない。

>>307
ねえねえ
高校生のひっきー？違うの？
違ったらごめんね

段々太木さんのことが心配になってきたよ…
こんな書き込みをたくさんするなんて…何か辛いことがあるんじゃないかな
溜め込まないで言ってみなよ
優しくしてくれる人はいるよ
人を傷つけようと努力するより、良い気分になれることはたくさんあるよ

>>306
今すぐ元気になれなんて言えないけど
誠意を持ってメールとかじゃなくて電話で直接
「調子が悪い」とつたえて又遊びの約束してみれば？
彼女も分かってくれると思うけど、どうかな

それがどうしても嫌だったら、彼女なんでしょ？
辛い姿見せたくない気持ちは分かる。
けど、行ってみてありのままの自分を見て貰って
それで彼女がどう判断するかだと思うけどな

アドバイスになってるかな、気に入らなかったらごめんね

そうだよ、太木さん。
太木さんの言葉でむかつくより
かえって心配になるよ。
どうしちゃったの？って思うよ。

おれ？高校せいって言うか中学生。
まえから２ｃｈハマッて学校いってない。
えらそーにしてる馬鹿がいっぱいいすぎ。
らくして人を傷つけれる２ｃｈって最高だね。
あんなに無意味に悩んでるとか超ウケル。
ほんとうはお前ら自分が一番かわいそうって認めてもらいたいだけだろ。
だから一方的にしかも自分の妄想を表現してるんだろ？
なんだかんだで結局おまえらは自己中なゴミ。

太木さんは年中こうして女子供相手にストレス解消しているのですか。
リアルで戦ってみよ太木！私に勝てる人間なんて世の中にいないのだ！ハーッハッハッ…

>>309
今日はお休みですか？
先のことは考えず、
誰とも会わずにのんびり過ごしてみてはどうでしょう
喉もと過ぎればなんとやら…　また誰かと会いたくなったりするかも

>>311
きっと…疲れているんですね。
使い古された言葉だけれど、
そういう時はがんばらないで休むのが一番いいんだと思います。
投げ出す、じゃなくて、少し休憩してみるとか…
そしたら、投げ出そうとしてたものが自分に本当に必要なものか、
不必要なものか分かるかも…

>>312
私はヒキではありませんよ〜だ、きちんと働いておりますが何か？
今日と明日は休み、だからこの板に張り付いてるんです

>>313
確かに隙だらけだ

>>316
レスありがとう･･･。
彼女っていってるけど別に恋人としてさしたわけじゃないのよ
第3人称としてさしただけ。
私はそっちのケはないただの喪女です･･･。

もう本当みんなごめんなさい
こんなこ居てごめんなさい

いや大体の人はそうだと思うが…

>>322
ごめんごめん、私の早とちりorz
ほんとうにごめんな
私は本当の友達だったら
あなたを受け入れてくれるだろうと言いたかったのだよ

>322

おまえ女にモテモテなのか？
ていうか、オレとセックスやらしてくれよ。

明日の19時くらいで待ち合わせな。

太木さん。。なんで太木数男なの？
ヤンキーだから学校行かないの？
ひっきーなだけか。

とりあえずコンビニ見つけました
ﾊﾞｲﾄ先と同じチェーンなのでほんのちょっぴり落ち着くかも


しかし本当にどうしようか……
メールも電話もこないって事は、もう本当に帰ってこなくていいって事な気がして複雑

縦読みだって気づいてもらいたいらしいよ
きっと辛かったんだよ

彼氏の飲み会が終わるのを彼氏の車の中で待ってます。
22時位から待ってるのにまだ帰ってこない。今日会おうって言ったのはあっちだし、昨日から今日にかけて親に罵られたから家にも帰りたくない。
親にｱﾑｶばれてまたそれで怒られるしな…

なんかせつない気分。

>>300
抑うつ状態か・・・病院に行っても、親身に話は聴いてはもらえたけど
「友人関係のことは自分次第だからね」みたいな事を言われたので
自分は病気ではないんだなと思ったんだ。
毎晩不安で不安で泣いてることを話したら頓服は出してくれたけど。

私も実はFAN仲間との共通の趣味は同人誌だったりするんだ。
ライブでも一緒、イベントでも一緒、という状態で
でも解散してもう何年も経つのに、まだまだ好きだー！って気分になれていたのは、その友人達のおかげで・・・
なのに沢山迷惑かけて、嫌われたかもって不信に陥ってしまって
そんな自分が嫌でしょうがない。

夏のイベントに向けて作業したいのに、ちっとも進まないよ。
こんな状態で会場行っても辛いのは自分なのに。
かといって欠席したら、また酷く不安定になるだけなのに。

デパスのせいかな、あたまがふらふらするよ

太木が統合失調症総合スレにいてびっくらこいた

>>320
どうもありがとう
こんな私に優しい言葉をかけてくれて・・・
休む事に罪悪感を感じてしまうんだ
けれど、そうした方が良いよねきっと

＞えらそーにしてる馬鹿がいっぱいいすぎ。
っていうのは学校について？
それとも２ちゃんのこと？
どうしてそんなにむしゃくしゃしているの？
どうしてそんなに人を傷つけたいと思うの？
「一番かわいそうな人間」は存在しないよ。
他人の辛さを体感することは不可能だから、
比較することは不可能で意味のないこと。
でもその人が辛いと思うのなら、それがその人にとっての現実。
自分の辛さは自分にしか分からないのだから、
自己中心的な訳ではありません。
メンタルヘルスについての知識がないならwebで検索して勉強してみてはどうかな。
骨折や、胃潰瘍と同じ、病気なんですよ。

Aくん好き、愛してる。あなたに愛されたい。抱き締められたい。
あたしの気持ち伝えたのに…はっきり言ってくれなかったね。でもあたしが会いたいって言うと、うれしいって言ったり…

太木…あまりのボキャ貧に感動した。肝心な時に文章で噛むのもダサ過ぎるぜ。
しかしあんたの服装もダサかった。

太木統合失調症総合スレでも暴れまくってるぜ

>330

ちょっとｗｗｗそれなんて放置プレイｗｗｗ

おれにも見せてｗｗｗｗ

太木、統失なの？

おい、太木〜〜

太木は私たちを叩くことでしか
存在感を見いだせない可哀相な人だとオモタ
辛いならちゃんと話してごらん
この年寄りが聞いてあげますよ


って書くと氏ねとか言われるんだろうなw

>>323
辛かった時の自分みたいだ…
私はパニックになると、ごめんなさい、ごめんなさいって繰り返してました。
人間は間違うこともあるし、それを修正することも、
きっとできると思います。
あまり自分を追い詰めないでね

>323
おまえ笑わせるのうまいなｗｗｗ

精神的に弱ってる人にしか
レスつけないんだね。太木。
明日も元気に憎まれ口かくのか？
自分の悩み事でも書いてみなよ。中学生！

>>330
アムカばれて怒られる？叱られる？どっちかな
怒るのは君の気持ちを全く理解してない世間体気にしすぎの親
叱るのは君を本当に心配してる親
罵ったてことは前者の可能性が高い

彼氏にメールとか電話してみた？
それも嫌かな
家に帰るの嫌なら無理強いはしない、
車の中で辛くなったら又おいで

ﾏｼﾞ風呂

>>344
上手い所に目をつけたなGJ！
中学生さん、色々経験してきた年寄りが回答しますよ




でも憎まれ口叩いて楽しそうだから放置って手もありかなwww

縦読みに気付いてあげてよ
可哀想だよ

ﾐﾝﾅﾜｶｯﾃﾈｰﾅ

ｲﾔ､ﾏｼﾞﾃﾞﾌﾛ

気づいてるけど…
どう返せばいいのか…

太木ぃ、元気に憎まれ口あちこちで叩いてスッキリしたか？



落ちます、皆さんお休みなさい　ﾉｼ

>>345さん
怒られました。それに私がいつも親をだまし続けてるとまで言われました。
彼氏には早く帰ってきてってﾒｰﾙしたけど1時間以上返事ないし、電話とかしたら会社の付き合いでの飲み会なのに悪い気がして。

太木、マジありがとう。
狂言っぷりがオモロすぎて鬱が飛んでいったｗ

>353

お前のそれって本当に車か？
彼氏は飲み会で酒を飲むんだろ？
なのに車で待ってるんだろ？

おいおいｗ練炭とか用意してあるんじゃねーのｗｗｗｗ

ていうか、手錠とかしてるんじゃねーのかｗｗｗ

おっとレス忘れ

>>353
アムカが何でだますことにつながるか意味不明
きっと君に過度の期待をして世間的に言う立派に過ごして欲しいんだと思う
辛いから、苦しいからアムカするんでしょ？
私はイライラしたとき、悲しいときにアムカする。

会社の付き合いでの飲み会？あと30分で3時だぜぃ
待たせてることに良心の呵責もないのだろうか
ま、会社関連だから逃げられないってのもあるだろうけどさ

>>353さん、元気出してね、あと我慢しすぎないでね

こんどこそ落ちます　ﾉｼ

ハッピーはあるけど、ハッピーエンドはないなぁ...。
ハッピーのまま時間がとまらないかなぁ..。

煽りをスルーできない馬鹿が沸いてるな
無駄に構うから調子に乗るんだろうが

先ずは自己紹介でも。大阪在住、通院先は高石です。
なんばの太田クリニックではカウンセラーに辞められ、
府立医大ではインターンに囲まれ見せ物にされ、
高石では精神分析（鑑定？）テストばかりやらされます。
そのあげく「あなたの乖離は治りません」と断言される始末。

どうも今までのケースに当て嵌まらない新しいタイプらしい。
何しろ主人格（オリジナル）が不在のまま躰を動かしている現状。
衝動的な「死ね死ね君」がいる。テグレトールは効かない。
自傷大好きな女がいる。アムカやＯＤ常習者だ。
ＧＩＤの人格がいる。オペは諦めるようだ。
ヘタレな鬱々人格がいる。全人格に悪影響を及ぼしている。
オリジナルの影がいる。何の役にも立たない。
カジゴス好きな女がいる。煙草が嫌いで甘党らしい。
男と金が好きな女がいる。最近は潜めている。
ヘビースモーカーで酒好きの俺がいる。とりあえず今はリーダーだ。
気管支炎で霊的な要素の強い奴がいる。煙草の量を減らすよう言われた。
女にやたら甘い男がいる。関西弁で馴れ馴れしい。

３２条だっけ？通院医療費公費負担制度のときは余裕で認可されてたけど、
ヘタレ鬱々人格から交代して再就職したら「自立支援」がなかなか認可されてないっぽい。

同志求む。

携帯で読むのとノートで読むのとでこんなに違うとはね・・・
改めて読んでみて改めてアッタマ来た！！

寂しいので死にたい

>>361
話しましょうよ。

前向きに生きるってよくわからない。こっちへ行けば幸せになれるよーと
わかっていても、絶対そっちへ行くもんかと思ってしまう。
ずっと幸せで恵まれてる人を憎んできたから、自分は幸せになっちゃいけない
ような気がしたり。私なんかが何高望みしてんの、身分不相応だよ、みたいに
自分の中にもう一人の批判的な自分がいる。批判されてる自分は劣等感の塊だし。
なんの疑いもなく幸せをつかむ人は、自分がそれに相応しいっていう自信がある
ように見える。私は自信がない。幸せになっちゃいけない気がする。
何のために生きてるのかわからないことが苦しくて、気が狂いそうになる。でも
薬飲んで寝逃げして、だらだら生きてる。両親も同じような生き方だ。似なくていいのに…。

大好きな人たちがいつか遠くに行っちゃうとか死んじゃうとか思ったら悲しくなって『いなくならないでよ』って抱き付きに行きたくなる。そんなのおかしいからやらないけど。
心療内科で精神的に中学生の段階と言われます。２０才にもなってガキ過ぎる。

マジレススレに誤爆してしまいました

寂しいので死にたいです

友達にこんなことを相談したら友達を失いそうだし
実家の両親に「なんとなく寂しいから」と電話したら、そういうのはうっとおしいから
明るい電話をくれといわれた

誰も聞いてくれないから一人で悶々としていて、つらくて
寂しくて寂しくて

薬を飲んだけどすぐに効き目はきれるのでつらくて
寂しい
一人暮らしだから会話が全くない、さみしい

結構きつい仕事で終電終電だったから体を壊して（メンヘルではなくて）
でも実家に迷惑をかけないために無職には成らず、それから9時17時派遣に切り替えた

自分の時間ができて体は回復したのだけど、自分が独り過ぎることを実感して吐き気がする
正社員で入ったのに派遣になるなんて、と父親に認められていないことも原因の一つだと思う

彼氏がほしいけどいつも彼氏に依存してしまって別れてしまう

>>363
私の好きな言葉に、「全ての存在は一度肯定されている」
というのがあります。
貴方は幸せになっていい。
幸せになりたいと思う権利がある。
薬飲んで寝るのは逃げてるんじゃなくて疲れたから休んでるんだよ。
自分を責めないで。責めても悲しくなるだけ…悪循環になっちゃう…
貴方が不幸にならなければいけない理由はどこにもない。
断言させてください。

しのーぜぇ

仕事が長続きしない名無しです。
私も何処かで思ってる。
こんな人間が幸せな人生を送れるはずないって。
その場凌ぎで生きていくと思うと生きていくのが辛くなるよ

>>364
私も分かる。
いつか自分の手の届かないところに行かれてしまう気がするよね。
友達も、そのとき仲が良くてもそのうち自分のことをおいていってしまうし、
親も自分より早く死ぬし、彼氏と結婚するかも分からないし。

>>369ありがとう。ずうっとだれかに聞いて欲しかったの。でも駄々っ子みたいで恥ずかしいから言えなかった。やっと安心して眠れる。ありがとう。元気でね。

>>365
あやまらなくていいですよ。
相談したくても、その後の事を考えてしまうと
相談しづらいですよね。それでも
辛くても実家のことを考えて行動しているのですから
優しくて真面目な方なんですね。
ここで、皆と会ったのも何かの縁ですし
何でもいいから喋っていってみませんか？

電車待つ時いつも思う。
轢かれたら痛いと思うのかな。
その前に死ぬのかなって。
夜で人がいないとよけいに

>>370
ポジなこと言えなくてごめんだけど、少しでも役に立ててよかった。
たぶんそういう縁を少しでも維持するために、皆頑張ってメールとかしてるんじゃないのかな。
抱きつきに行かないだけで、相手をかけがえのないものと思う気持ちは一緒だと思う。
行動に出なければ、別にいいんじゃない、それだけ大切に思われている人がむしろ羨ましい。

よく死ねば悲しむ人が絶対にいるとか言いますが、私にはいません。
友人はいなくなっても気付かないし恋人はいないし父親は私を捨てたし母親は姉を愛してます。
絵を描くのが唯一の存在証明で生き長らえる手段でしたがもうその手も震えが止まりません。
自分の姿形が醜くて仕方ありません。
偽善ですら掛ける言葉がない私は何なんだろう。消えればいいのに何でまだ生きたいんだろう

>>362=371
優しくないと思います。
恥ずかしくて誰にも言っていないことだけどここに書きます。

あんまり寂しいので、出会い系サイトに登録してその人と会ってみたけど、
凄い見た目が受け付けなくて、性格も合わないので理由つけてとっとと帰ってきて
相手を傷つけてしまった。

こないだはお見合いパーティいってみたけど、誰ともほとんど話せずに帰ってきた。
そして自分の容姿が周りと比較して劣っていることを見せ付けられて無駄に凹む。
容姿にはトラウマ的なコンプレックスとなってる部分もあるし、顔自体も整ってないし。
自信が失われた。

そういう日の次の日は鬱々と布団に入って過ごす。

べつに彼氏がほしくてしょうがないわけじゃなくて、話す相手がほしいからいったんだけど、
これじゃ出会い厨みたいだよね。
しかも数回ずつやってしまった、同じようなこと。
友達作るにはどうしたらいいんだろ。

>>374
まだ生きていたいのは何かをやりたいと思ってるから
じゃないのかな？
やりたいことが今無くとも、これからそれを探すというのは
駄目ですか？

何か別に死にたいわけじゃないのかな

分からない

死というより、静かに音もなく消えてしまいたいんだと思う
一から何もなかったようになればいいと思う

>>377わかる。
木とか水とか、自然に溶けていなくなりたい。

>>375＝377
＞これじゃ出会い厨みたいだよね
出会い系なりお見合いなり貴方が人と交流したくて
一生懸命行動したことなのだから
いいことだとおもうけどね。

何か特別凄いことができるわけでもないし、
生きている価値ないな、生きていても意味がないなと思う

自分が生きて食べるためだけに働き、稼ぎは食事と家賃＝自分の燃料と巣のために消える
毎日無味乾燥だから生きるのが面倒くさい
私が仕事を辞めても私の食い扶持がなくなるだけだ

かといって自殺をして両親を悲しませたくもない

だったら溶けていなくなりたい

>>378
自然に溶けていくなんてなんだか気持ち良さそうだね
プールとかにういていて、そのまま自分が水になっていくのとか想像した
素敵だね

>>366 レスありがとう。
自分でも幸せになりたいのか、幸せになるのが怖いのか、よくわかりません。
批判的な自分が、常に劣等感や恐怖感を与えてくるので、何かしようとすると、普通の人以上に内なる戦いがあって大変。
批判的な自分＝親の影かもしれないな…。自立を妨害する。恐怖心や無気力の元はここからくるみたい。
昔病院でしたテストで、批判的な大人が最高値で、自由な子供が最低値でした。
欲しい生活を手に入れた人が羨ましい。なぜあなたなんかがこんな生活を手に入れられるの！って腹がたつ。
手に入れようと求めたから、手に入ったんだよね。私は求めることすら苦痛で、手に入れようと努力するのも怖い。
自惚れるな、諦めろ、というもう一人の私がいる。
長文スマソ…。

>>380
私はそこまでいってない、無職。
来月の家賃に困ってる。
草原に寝転んだまま土に溶けたり、雨といっしょに流れて川になってしまいたい。
人間なら飲まず食わずで最低限の生活がしたい。
明日は来なくていい

1に死にたいNGって書いてあったのに、最初のレス…あんなんでごめんなさい

最近凄い勢いで貯金減ってる
いらないものまでヤフオクで買ってしまう

額が酷いので依存症かもしれない
半年かけてためたのに二ヶ月くらいで50万以上使った

買い物して一瞬心が満たされるけどすぐ、すかすかになる
落札して届くまでと届いた瞬間〜一時間後くらいまでは高揚感がある
それが終わると一気に次の何かを探しに行く

>382
無職は大変だね
食欲がなくて食事作りたくなくて毎食バランスアップとかカップめんだけで
暮らしていたら破壊的な便秘が来て死ぬかと思った
飲まず食わずの生活をしたい気持ちは確かに分かるけど、
できる限り、白いご飯を食べたほうがいいよ

働けど働けどわが暮らし楽にならざり。
無能故ろくな職もなく細々と売れない自営業をしつつ一家を支える女でございます。
いつ死ぬるやら。悲しむ人はいるのかしら。

>>380

深く深く考えすぎてしまってるんじゃないでしょうか？
貴方は貴方が死んでしまうことで悲しむ人間がいるってことが分かってるし
貴方が気づかないだけで貴方に影響をうけている人もいるかもしれないですよ。
何か特別〜というけど、皆一緒ですよ。

>385
自殺をしたいわけじゃないので、そこがよくわからなくて、どうしたいのかわからない
死にたいと言うか消えたい
特に何か考えているわけじゃなくて、でもなんだか漠然と、なかったことになりたい

手を切ってる人とかがいることを知ってるけど、自分はそうじゃないのはわかる、
なんか　風になってどこか行ったりしたい
猫になって気ままに暮らしたい
溶けてなくなりたい
なにも考えたくない

そんな感じです

>>383
買い物依存ですね。
辛いでしょうね。
無駄なものは質にいれましょう、せっかく貯めたお金がもったいない。
ストレス発散の場所ないの？


変な共通点があって思わず笑った。
私もカロリーメイトだけで過ごしたら死ぬほど下痢したｗ
夏がくる。
たぶん倒れる

私も今は手切ってない。
切ったのは裏切られたからだから。
仕事に対する恐怖がとれない、一日中。
結婚に逃げる相手もいないしきっと主婦も続かない。
毎日台所で包丁握るなんて、絶対腕切って終わりだな

>>386
誰かに受け止めて貰いたい？

>387
ブランド物とか好きじゃないから額はまだマシかもなんだけど、
趣味関連の収入不相応なものをぼこぼこ買っちゃうんだ

厳密には使わないけど所有しておきたいものや所有欲のあるものを沢山買ってしまう
でもしまうだけ、飾るだけのものとか
あと、あれば便利だけどわざわざ買わなくていいような日用品とか

逆にブランド鞄とかじゃないから、質に入れられるようなものはない感じ

ストレス発散って、趣味の友達とあったりするとその場では楽しいけど、
家に帰ってくると反動で死にたくなる

カロリーメイトは下痢なのか。注意します。
でもカロリーメイトみたいな高価なものはあまり食べないなｗ
バランスアップは268円とかで6食分だから

お互い倒れないようにがんばろう

>389
そうなのかも。そうなんだろうなあ
だから彼氏がほしいのかな

でも先日重過ぎるってことでふられたばかりだから、そうそうそんな相手はできないｗ

>>387
何処か違うところに捌け口みつけないとやめられなくんじゃない？

運動とか・・・私は絶対しないけどさ。



バランスアップってチューインガムみたいな包装で百円とかじゃないの？
ちょっと興味が

>392
運動ﾃﾗﾒﾝﾄﾞｸｻｽだよね
あれかな、とてつもなく無気力なのかな
借金になるまえにやめたい

バランスアップっていろんな種類がある
http://www.asahi-fh.com/hc/products/balance_up.html
最近はこれのシリアルシリーズのメープル玄米ブランとチーズブランをヘビロテ中
ドラッグストアなどで268円くらいから298円くらいで買える

って何のスレだｗ

疲れてるのに眠れねwww 目をつぶれば自己嫌悪が始まってしまう。自分に価値がないようにしか思えないお(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷ

>394
そういうとき、無理に寝ようとしなくても、別にあした休みだから起きてても
いいと思うよ
と最近は考えるようにしてる

肉体的に限界きたら勝手に眠れるさ

このスレの人達って夜は眠らないのですね。
ここを覗けばいつも寂しくならずに課題をこなせて助かっています。
お陰様で今日の準備も完璧です。

>>394
自分に価値が無いって・・・そりゃ勘違いだから大丈夫だ。
自己嫌悪してるとどんどん沈んでくぞ。

寝て起きても沈んでるかも知れんが頑張って寝るよろし。

こんなスレがあったんですね。
５月に、私の大好きなお姉さん的友達が鬱病になり
頭が狂ったようなメールが多数きました。
愛してると言ったり、
君は私の支配下だといったり。
そのメールが着て３日後、精神科へ入院。
昔から知ってる人によると入院は三回目だそう。
凄く優しい人だから、全て自分の中に抱えてしまう人なのかな。
それからというもの、その人の事を考え過ぎて寝れないこともあります。

狂ったメールが入る三日前、寂しいから逢いに来てってメールが入ってきて、
忙しいのでスルーしてしまった。

>>393情報ありがとう！
こんなに種類あるとは・・・・でも下痢するんだよね、気をつけながら主食にしようかな。
流れを戻さないとｗ


やっぱり運動は違うかぁ。
私の趣味から挙げると散歩とか写真撮るとか。
けっこうハマるよ。
私はやっぱり自然に返りたいらしい

その時あって話を聞いていれば何か変わっていたのかと
自分を責めてしまいます。
凄く苦しいです。

長文すいませんでした。

今日から仕事です。家から出たくないです。つらくていやです

>>398、>>400
は続いています。
ややこしくてすいません。

もう嫌だ
付き合っている相手が平気で嘘をつく
直して欲しいと言うと、
信用できないの！と逆ギレされる
話し合いにならない
でも大好きな人だから我慢してたけど、
我慢してきたけど、

もう辛いよ。。。

>399
んや、私は便秘になったｗ
牛乳と一緒に食べていたんだが、体質の問題かね？
他の同じような食べ物と比べてお菓子みたいで結構美味しいのでおすすめ

私も写真は撮るよ
てかレンズも増えてるよ＿|￣|○

でもなんか独りで散歩いくのﾃﾗﾒﾝﾄﾞｸｻｽだしﾃﾗｻﾐｼｽ
出てしまえば苦ではないけどやっぱ部屋でだらだらしてんのが楽だからね

写真楽しいんだけど、すげー綺麗なのを撮る人たくさんいるしって限界感じて
大したものも撮れないって思って
それでなんかまた自分ってハンパモンだなって思って
寂しいって思う

私ばかりレスをしてごめん

>>398-400
貴方がそこまで気に病むことはない
大切な存在だと思うなら、精神病で入院とかの世間的にマイナスなことを
知ってしまっても
今までどおりに大切に思ってあげるのが一番喜ぶような気がする
重荷に思って辛くて眠れなかったりしたらお姉さんはもっと辛いと思うから

>403は男性？

>>404プロ志向なの？？
私は散歩しながらポラロイドでパチリパチリやって満足。
私もものぐさだったけど散歩は始めてからハマッたの！
今は暑いから夕暮れとかに車では通らない細い道歩いてごらんよ。
ウォークマン聞いたりしながら。
いつも帰りたくなくなるもんｗｗ

簡易食品になぜか非常ーにハァハァｗ
明日買ってこよう

>>400
後悔より今してあげられることを優先してあげなよ。
面会できるならとりあえず会いに行ってあげては？

>395 >397さんレスありがとん。生きるのが辛いお(^ω^)むかつくお。目が覚めたらまたずっと練習してないと不安になるよ。非常に(#^ω^)ﾋﾞｷﾋﾞｷするお。

>>405
ありがとう。
でもどうしたらプラスに考えられるのか、良く解らない。
寝よう寝ようと目をつぶる度
その事が頭から離れない。

>407
うーん、今一番大きな趣味がカメラで、一眼レフを使っているから
レンズに投資してしまうよ

ほんとはカメラとかを仕事にしたいけど、カメラマンは体力がないと無理だから
私には無理だ
ほかにも、ここにくるまでこういうふうに色々諦めたなと今思った

ポラロイドも面白そう
なにより何かあの押すと出てくるって言うシンプルなギミックがかわいい
カメラ持って散歩いいかも、虫除けしていかなきゃ

私は一食きっちり食べて残りは簡易食品で過ごしていることが多いｗ

いつの間にかなんか涙が止まった
>407はいい人だね
趣味も微妙に合いそうなので親近感

>>408
そうですよね。でも、あうことも連絡も取れません。
短くて半年、外の世界とはｼｬｯﾄｱｳﾄなんです。
物凄く逢いたいです。

>>412手紙！

>410
なんかあんまりな言い方かもしれないけど、
彼女が病院にいる間は基本的に頑張って何かしようと思っても難しいと思うから
帰ってきたとき、病気とか知る前と同じように接してあげればいいのではないかな

そのちょっと大変なメールのような状態はある程度入院で落ち着くとおもうから
そのとき、寂しいときに会いにいけなくてごめんねって言ってあげればいいよ

こういう病気は複合的な要因でなる場合が多いから
貴方だけが悪いはずないし
「私が悪い」と苦しんでいるのを見たら、貴方を大事にしてくれてるお姉さんが辛いと思うよ

>>413
何度もありがとうございます。
その人は、現実当否して自分の世界に入ってしまっていたので、外の情報などはその人には伝えられないんです。
全て一人でこの現実に戻ってくるためなんで…

>>411
私はよく一人でカフェ行ったりする。
そこでひたすら詩を書いたり、やはり趣味に没頭するのは心地よいね。


夢を叶える為考えて動いてる姿勢、尊敬。


いい人？ありがとう。
親近感はとっくに湧いてますがなｗ
涙拭けぃ
⊃ティッシュ

>>414
そうですよね、ありがとうございます。
もうその人を悲しませたくはないので、
気長に待ってみて、ニッコリ笑顔であえるようにしたいです。

>>409
正直イライラして生きてるのって損じゃね？
もうちょい気を楽に持とうぜ。

俺無気力無関心無感動な若者だけどなんとか生きてる。
もっと上へ上へと焦るだけ焦って結果全てに興味が無くなった。

人生マイペースでいこうぜ。
落ち着いたら寝るなりvipに帰るぞ。

>>415
なにもできないのは辛いけど、
帰ってきた時の為に自分を責めるのをやめた方がいいですよ。
辛い気持ちを日記にバーって書き出すと結構スッキリしますよ。

あと伝えたい手紙を書いて退院するまであたためておくとか。
何枚でもさ

面会まで半年とか掛かるなら寒くなるからひたすら編み物をして、
彼女にプレゼント。
私だったら確実に泣くねｗ

>416
ひとり吉野屋ならできるけど、カフェ高いからなｗ
給料でたらカフェでまったり読書でもしてこようかな。

妥協ばっかりしてる自分が嫌いだったけど、そういって貰えるとうれしい。
ティッシュありが�d（｀・ω・´）
少ししか話していないけど、私は>416のこと好きになったよ。
きっとリアルでも素敵な人なんだろうな。まだ溶けないでねｗ

>417
おお、プラスに考えられるようになったね、よかった。
凹みそうになったら半年後のために笑顔の練習しる！ｗ



スレの皆、いろいろ聞いてくれてありがとう。
IEPo+sso、特にありがとう。

そろそろ寝れそうになってきたので休みます。
2ちゃんねるでこんなに暖かな気持ちになったのははじめてかも、嬉しい。
おやすみなさい。

明日は２件共クロージングさせるつもり。
上手くいったらここのみんなに感謝しなくちゃね。
ここのみんなには嫌われるけれど、お客様には１００％好かれるんです。

>>421
こちらこそありがとう＾＾
私も２ちゃんでこんなに共感し合えるとはびっくりよ！
私もIbA+LNARのことに好きになったよ。
ちょｗ両想いｗｗ
出没する時は「仕事が長続きしない名無しです」って現れると思うから
またよろしくね。絶対よ。
このスレのおかげで今日は溶けないよｗ
おやすみなさいノシ

>>419、>>421
どうもありがとう。
話を聞いてもらえて楽になった。
参考にする！！
本当に本当にありがとう。

ショートストーリー？
それともショートコント？

３２才　工学系国立大学院卒　うつ　無職　部屋の中は
ゴミ箱状態・・・くるしいよう
誰か助けて下さい

鞄と服の準備を完璧に整えて時間まで眠った方がいいかな
それとも眠ると危険かな
どうしようかな〜
でも貫徹すると目の下隈子になって美しさが半減するんだな
どうするべきだと思う？
↑新しいショートコントの作者さん！

>>194を誰か聞いて

>>424
いえいえ。
彼女のためっていうその気持ちきっと伝わりますよ！
これからこれから！

ZZZZZｚｚｚｚｚZZZZZｚｚｚｚｚZZZZZｚｚｚｚｚZZZZZｚｚｚｚｚZZZZZｚｚ