話聞いて欲しい人、聞くからおいで　37

>>813です
>>950さん

昨夜は久しぶりに眠れました。
みなさんのおかげだと思います。
ありがとうございました…
また報告しにきます。

>>947
甘ったれた事言ってんじゃないよ。
暇だからそういう事考えるんだよ。

朝起きてからなんか死にたいという気持ちがとまらない。
別に自殺するとかそんなレベルではないけど、
漠然と死にたくて仕方ない。
なんなんだろこれ。

夜になると昼間よりネガティブにナイーブになる。
布団に入って寝るまでの間色々考えてしまって泣く
死にたいと思いつつ、死んだ後の人はどうなるんだと考えたら怖くなったよ。
怖いと思えるだけマシなんだろうけど
テスト前だから余計なプレッシャーかかってるし…

ここに書いて返答が無くて凹んでるんですがどうすればいいですか

アルバイトしたいがアルバイト版見てると胃が痛くなる・・・・。
アルバイト始める前からストレスだよ・・・。orz。

意味がわかりません。

>>956
俺で良ければ聞くけど
なんかあったの？

>>957
バイト探しているだけでもたいしたもの。
自信をなくすような予習はよそうよ。
できそうなことを見つけれたらGO!

>>947
結婚相手に依存しすぎなのかな？
結婚さえしたら今までの不幸なことはすべてリセットされて幸せになれると思ってた？

ギュッてされたいのは旦那さんのほうかもよ

>>959
819です。昨日は寝れなくてイライラして壁蹴っちゃいました。

>>949さん
守りますよ、約束できることなら。

そろそろ次スレお願い

たまには糞スレ立てる以外にも●使うかな

テンプレは>>1の丸コピでおｋ？

くびに。自分の意志じゃない。
喜んでくれた人達に顔向けできない。
両親にもいえない。
でも援助を申し出ないと、生活もできない。
４月に引越しして貯金も無い。
ハロワに行くにも遠い。交通費がかかる。
医者も治療した方がいいという。
でも金がない。続けたいけど、続けて
首を絞めるのは目に見えてる。
誰にも言えないというより、
いえる相手がいない。
どうしたらいいかわからない。
最悪練炭にしても、部屋片付けて、
各種手続き済ませて、
迷惑最小限に抑えたい。
片付ける間の生活費無い。
前は、片付け屋さん・火葬代くらい
遺してから練炭、と思ってたけど、
今はそれもできない。
どうしたらいいかわからない。

話聞いて欲しい人、聞くからおいで　38
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1152424618/l50

ちょっと気になったとこテンプレ改変したけど
気に入らなきゃ次スレで戻しておいて

>>963
私が守れないかも知れないから…。
時間（時計）も読めないの。小学校で躓いて…

もういやだ

>>966
うそ…。
じゃあなぜネットが出来るのｗ

>>955

955です。死にたいとかはNGだったんですね…
テンプレよく見てなかった。ごめん

駅の忘れ物市でアナスイのキーケースを500円で買った
古っぽいけど好きなデザインで安く手に入ったのが嬉しくて早速鍵を
つけて中を見てみると横のポケットの部分に手紙が入っていた
　
内容は男→女のラブレター　しかもナルっぽい
なんか、使うの嫌になってつけた鍵取り外して手紙入れ直して
引き出しの奥にしまった。捨てたいけど捨てづらい
どうしよう

>>968さん
時計に振り回されるような生活はしてない。
そもそも僕には約束をする相手がいない。

>>970
レスありがとう。うそではないです。
ほんの２日前の話だからですよ。
冷蔵庫にはまだ卵もあります。
家賃だって滞納してないから
屋根もひと月は保障されてる。
仕事があればカツカツでも、
自分ひとりなら生活できる。それで良かった。
仕事がなくなったら、どうしたらいいかわからない。

>>974
大阪なら俺の会社に来てもらえるんだが。
うちの会社、年中人募集してるからね。

昨日メッセくれた人ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
ちょうど別アカウントで入ってたので切断状態でした
お話ならオンラインの時は平気ですので是非聞かせてください

私は鬱病患者です。
数年前、子供を産んだ直後に夫が精神疾患を患い、
解離性遁走や健忘などで常時介護が必要な状態となり、
度重なる失踪のたびに心当たりを探し回ったり、家を飛び出そうとするのを押しとどめたり、あらゆる外出に付き添い、
毎日毎日、トイレに入る間すら気の休まる余裕もなく、
また仕事が出来る状態ではないことから経済的にも困窮しながらも、乳児を抱えて介護生活をしてきました。
やがて、私自身、食事、特に固形物が摂れなくなり、夜全く眠れなくなり、常に死ぬことを考えるようになってしまい、
受診した病院で過労による鬱病と診断されました。
現在は夫は社会復帰し、一方の私は療養中です。
家事や育児が出来なくなった私とそれを手伝ってくれる夫に対して、親兄弟や多少の事情を知る人は
「旦那さん大変だね」「いい旦那さんで幸せだね」と言います。
それ自体には同意出来ますし、申し訳ないと思っています。
けれど、私が介護してきた間は、
「お前（私）が何か追い詰めるようなことをしたんじゃないか？」「家庭内の居心地が悪いんじゃないか？」とよく言われ、
精神科医以外はそういった言葉を積極的に否定してくれる人はいませんでした。

今でも、何もかも私のせいで私が元凶なのか、私さえいなければいいんじゃないかという考えが頭をよぎります。
認めて欲しい、褒めて欲しい、今までも、今も、ずっと努力していることを知って欲しい、
そう思うのは私のワガママなのでしょうか。
長文ごめんなさい。

>>947
何もやってないのかな。
何もやれないのかな。
それがわかんないんだけど、だんなさんが優しいなら、甘えちゃおうよ。

自分を見てほしい気持ちはわかるけど、
よりかかりすぎると、相手が倒れてしまうかも。
四六時中同じ人ばかりかまっていられるわけではないから、ね。

そとに出られるならもうちょっと、自分の楽しみを見つけてみて。
必ずぎゅっとしてくれるから、
それ以外のときは自分で立っていられるように、頑張ってみて。

>>977
がんばったね。えらかったね。
ゆっくりやすんでね。

ここを見ている人のほとんどは、きっとそう思っているよ。

>>975
釣りか冗談でも、ありがとうございます。
どこであれ、募集はある、という励ましと受け取りました。

現実問題、失業保険を食いつぶしてハロワに通うと思いますが、
会社側は自己都合にしてほしいようです。
保険がおりる前に、生活をひとつずつ
止めていかなくては……という気がしてます。
それこそ、970さんが仰ったように
まず通信関係、電話、電気、電話、ガス、水道の順に。
でも生活を止めたら、ハロワに通うのも面接に行くのも……
服は洗わなきゃいけない、風呂にも入らなきゃ、砂糖水であれ
何か口にしておかなきゃ……って。
そう考えると、生き延びる方が付け焼刃的対処なんじゃないかと
思えてしまって、もうどうしたらいいかわからないんです。
以前の無職期間には、採用直前には履歴書用紙買うお金もなかった。
だからこそ、勤めてからの普通の不安ない生活がとてもありがたくて。
けど、普通の生活すら
「お前にはできないんだよ」って宣告されて。
ひょっとしたら、お世話になった方や両親に言えないのは、
会社を首になったってことじゃなく、
私には生きていく能力がないようです、
って告白する事かもしれません。同じか…。

ごめんなさい。こういうｽﾚﾀｲだからと、
長文になってしまいました。レスは結構です。
以前もどん底で、でも一度、立ち直ったから、
もう死を考えることはしたくない。
でも、そしたら、どうしたらいいかわからない。

また無視された・・orz

>>819
寝られないって、つらいね。
でも、寝なくちゃと思うより、
眠くなるまで寝なくていいや、ってごろごろするのも手？？

私は寝つきは最高にいいけど、３時間で起きてしまう方の睡眠障害なので、
参考にならなくてごめんなさい。
目が覚めると３時っていうのも、ちょっとつらいよ。

>>980
ほんとのことなんだ。
だれか来てくれれば俺の勤務時間が週に12時間減るので助かる。
つーか、誰かうちに来てくれ。
頼む。疲れた。

なんにもやるきがおきない。ずっと寝転んで携帯いじってる。
そのまま死んでしまいたいって思ってしまう。そんな自分がいやだけど、なにもしたくない。しなきゃいけないことは山ほどあるのに。
心が沈むわ

>>981
眠くなってから寝るって言うことは無いのかな？
俺は見たいDVDがあるのに眠くてなかなか見れない・・・

>>983
どういう職種ですか？
女性が、正社員として、定年まで働ける内容ですか？
たとえば、過度の肉体労働は、
40〜50代になると、女性の体力では継続できないと考えてます。
そういう点も含めての継続できる内容でしょうか？
手取りは、現在18万。大阪であれば19万は必要でしょうか？
まだ高いでしょうか？
私は運転の経験はありますが、
バイクや車を、個人で所有していません。
会社の所在地や業務内容（たとえば、営業だが社用車無し、など）
駐車場代など維持費がかかるような内容ですか？
通勤にバス・電車等が必要であれば、交通費はでますか？
面接で負担していただける交通費の上限はどれくらいでしょうか？
仮に本気で採用してくださるなら、
引越しなど当面１ヶ月分程度なら、借金の覚悟はあります。

本気の話で現実的であれば自己ｱﾋﾟｰﾙもしますが、
個人情報を晒すことにもなりますので、
一方的な質問ばかりになってしまい、申し訳ありません。

教採や就活のことで軽い鬱になって通院中。

この数ヶ月間私を支えてくれたのは彼氏で、
先日、来年から一緒に住む新居を決めてきた。
卒業と同時に結婚しようかなんて話し合う関係。
通院してることは打ちあけてあるけれど、
それでもいいよ、少しずつ治そうねって言ってくれる優しい彼氏。
この人となら一生上手くやっていけると思う。
教採は今年はダメだろうけれどバイトで生活費稼ぎながら来年また受けるつもり。

新居のこと、結婚のことを母親にメールで知らせたら返ってきたメール。
「あんた就職決まってないのに、結婚なんてしていいの？
　仕事もしないで家に閉じこもってたら余計鬱になるんじゃない？」

確かに就職決まってないし教採も受からないだろうから
来年からはフリーターだろうけど
専業主婦になって家に閉じこもるなんて誰も言ってない。

しかも鬱で通院中だって言ってるのに
「私もお父さんの不倫のことでふさぎこんでます」なんて返されても。
そりゃお母さんも大変だろうけれど、そんなメール送られたらこっちは余計鬱になるよ。
そもそもお父さんの不倫に一番に気付いてゴタゴタに巻き込まれたのは私だし
もうお父さんの話なんてこっちは聞きたくないんだから他の人に話してよ。


長々と申し訳ありません。読んで下さって有難うございます。

>>986
う〜ん。かなりまともな会社を望んでおられるようですね。
うちは労働基準法など糞くらえという会社ですので
ご期待に答えることが出来そうにありません。

職種は三つあって、一つは事務、後二つは肉体労働です。
が、二つのうち一つは拘束時間は長いですが楽です。
その気になれば一日中寝てられます。

あと給料ですが、時給ですので本人次第です。
面接での交通費は出ません。
通勤の交通費は交渉次第です。
事務は強くお勧めしません。

もし、これでも興味がおありでしたら詳しいことはメールでお話します。
べつにメールで話を聞いたからといって、断るのに躊躇する必要は無いです。

>>987
うーん、お母さんはたぶん病気についてあまり知らないんだよ・・・。
そういう暴言は気にしない方が良いよ。といっても親に言われたことってけっこう凹むよね、それがどんな内容であれ。

まあ、なんだ

つ旦

952さん
950です。眠れたのですね。書き込みできるようになったら是非あなたの中で起きた変化を教えてください。またきますね。

パニック、嘔吐恐怖持ちの高2です。

パニも嘔吐恐怖も中1のときになった。去年から授業中に酷い予期不安が起きるようになって、授業を受けてるとパニック発作を起こすようになった。

授業中以外にも、電車や映画館などの「すぐに逃げられない」状況が怖くなった。
あと、嘔吐恐怖のせいで外食が苦手になった。家以外の場所ではほとんど食べれない。

そんな生活に支障出まくりの状態でも、学校には頑張って行ってた。授業中は心臓バクバク冷や汗たらたら手足ガクブルを必死にこらえてた。

そんな1年を過ごして2年生になった。「1年いけたんだから、2年も3年もどうってことない。あっという間に卒業できちゃうよ」と自分を励ましていた。
でも2年になってからは予期不安がますます酷くなって、とても授業なんて受けていられる状態じゃなくなった。
必死に授業に出るも、発作に襲われ保健室行き。

2年になって1週間くらい経った頃、もう学校に行くのも怖くなった。
また発作が起きる、嫌だ、怖い。

親が担任に相談して、保健室登校させてもらえることになった。

保健室なら安心。発作がきても逃げられる。

だんだん調子が良くなってきて、好きな教科だけでも授業に出てみることにした。

やっぱり発作が起きる。
途中で保健室に逃げ帰ることもありながら、地道に授業に出席した。
今では5教科ぐらい出れるようになった。
だけど、担任に言われた。
「このままだと9月には留年決定。」
出れるようになったとはいえ、回数が全然足りない。欠課字数オーバーだそうだ。

留年となれば退学。
友達が3年で自分が2年なんて耐えられない。
私は何のために少しでも授業に出てたんだろう。
3年に上がって、皆と卒業したかっただけなのに。

どうしてこんなことになったんだろう。
去年1年耐えたのは無駄になるの？
2年になってからの地道な頑張りも無駄になるの？
3年に上がって卒業するために頑張ってたのに。

目標がなくなった。

病気じゃなかったら
普通の私だったら
卒業できたのに。

こんな思いしなくて済んだのに。

病気になる前の私に戻して…

早漏治したい

>>989
ありがとう。（⊃Д`)つ旦

母親も不倫のことで不安定になってるのは分かるんだけど
なんかこうもっと別の言い方できないのかなぁ、と凹んでしまいました。
不倫のことは当事者以外私しか知らないから私にしか愚痴れないのだろうし
それは分かっているけれど、それを受け止められるほどこっちは心にも時間にも余裕はなくて。

でも母親の言うことにいちいち傷ついていても
良いことはないだろうから、989の言う通り気にしないようにしてみます。
教採のこともきっと周りの友達の話とか聞いて凹むんだろうけれど
私は私、と言い聞かせて来年また頑張ってきます。聞いてくれてありがとう。

>>988
何度もありがとう。
それだけで、ありがたいです。
各種保険と、地域の物価（主に家賃になりますが）に
見合った最低限の収入を重視してます。
休日は、全く無しじゃなければ、どうでもいいです。
遊ぶ予定も相手も金も、とにかく何もないので。
頼れる人がいないので（未婚で、両親リタイヤ）、
その点、ご理解いただきたい。
探せるうちは、仕事、探してみます。

ありがたくなると、もっと自分の何もできないふがいなさ、
将来のお先真っ暗さに絶望的になります。
でも、どうしたらいいかわからない。
もうほんとうに。死にたい、と言いたくなるけど、
もう、死ぬとか考えたくない。
一度死んだ気でやったんだから、なんでもできる、とも思うけど、
再び「死ね」と言われてるようでしかたない。
たぶん、今、怖がってる。

今日誕生日！！

>>996
おめでとうヽ(´ー｀)ノ

>>995
死にたい位期日のある仕事抱えて…私も嫌な気分で生きていますよ。嫌だ…。

ありがとう(^-^)/

おしまい

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。