話聞いて欲しい人、聞くからおいで　37

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
例　1　

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

2？

やる気とやる事がない
ちょいと早いが、夜逃げして良いですか？

途方にくれました。
旦那さんに
『こっちは仕事してんだ。調子悪くたって休めないんだよ。
お前は休みたかったらすぐに休めるよな？ばかやろう』って。
何もいえませんでした。。
すいませんでしたっとしか言えなかった。。
病気で役立たずでどうしようもない。。私
割と何言われても平気だったけど
超凹みました（泣）

彼女が冷たぃです
一緒に居る時は好きだのなんだの言ってくれるんですが、離れるととことん冷たいです…
俺と会う約束を破って他の友達の所に行ったり、どうすればいいかわかりません…
俺はずぅっと変わらず好きなんですが、相手は冷めてる感じです…
相手がこっちをまた好きになってくれるには、何をすればいいんでしょうか…

心の平穏はなかなか得られないものです
時間が全てじゃないんです

>>4
心に余裕をもって
大きい愛で包んであげましょう
旦那様もはけ口が無くて疲れてるんだよ

家のは、私に当たるぐらいなら
勝手に休めば良いぢゃないとお気楽に
笑いながら言い返してきます。
その一言が、とっさに出ない病気なのは理解できます
まあ、焦らずゆっくりとね

>>4
だんなさんはいらいらしたって、外で発散できるもんね。
きっと帰ってくる頃には、朝の気分はどこかにいってるよ。
あんまり前に言われたことは、気にせずに、
スルーしてね。
帰ってきたときに言われたなら、
明日、一日おけばきっと相手の気分は変わるから。
いつまでも引きずっちゃ、損、損。
その場限りだと思ってなくちゃ、やってられないよね。

>>5
束縛しすぎてはいませんか？
彼女と言えども、友達付き合いは
普通にあると思います。

例えは悪いですが、犬と戯れるのと同じです
追いかけると、逃げて行きますし
逃げていくと、後をついてきます。
その微妙な彼女との距離感を掴んで下さい。
何事にも焦らない事です。

>>7
相手にも余裕がないのでしょうか。。
本気で憎まれているのかと思っちゃいました。
後から悪かったって電話がかかってきましたが。。

今日期末テストだったんですが･･･死にたい。
中間で赤点取った教科だったんで昨日は範囲の問題集全てやった、でも全然違う問題がでた。
１学期初めから親に頭下げて通信教育やらせてもらってたのに中間で赤点、ソレはまだ言っていないのに今回も赤点だったらと思うと明日の試験勉強も集中出来ないです。
もうダメだよ。

誰か言葉掛けてください。

犬と戯れるｗそんなこと言わないで。
今は夕食の準備中です。
今夜のメニュー ：「たらこのパスタ＆ナスとズッキーニとナスとバジルetcの夏野菜冷製パスタ」　と　茹で上げとうもろこし
仕事をしている上ここに常時来ているからって、夕食など作っていないであろうって思ってはいませんか？
両親共働きだったので、中学生の時から夕食当番をしていたこともあり、家事は片手間で出来ちゃうのです。

でも、私みたいな人がここに来てもいいのかなって思うのですが、いいのかな・・・
世の中本音で話せる場がないに等しいから、ここでは本音で話したいって思う。

>>11
人には向き不向きがあるもんだ。

>>5ですが…

>>9さん…そうなんでしょうか？少し我慢して、何も言わなければ良いのでしょうか…
寂しくて壊れそうになりますιなにか良い方法ありませんか？？

>>11
テストの点数で一喜一憂できるのは、今だけだよ。
勉強しようと思っただけでえらいと思うから。
昨日やったこと、テストの結果にはでなくても、
絶対自分の実になっているから、
大丈夫、大丈夫。

SAD・視線恐怖・対人恐怖で治療中です。
薬の副作用なのか怠けなのか
今日も朝まで眠れなくて、起きたら午後だった
一度起きて化粧までしたのに
大学休んでばっかり
したいことあるのに自己嫌悪で更にやる気がでない…
勉強嫌いじゃないのにやる気でない 好きなサークルも最近顔出してない
こんな自分いやだ…怠け者
自分のことが嫌になって自暴自棄な時って
どう対処したらいいのかな…

誰かに話しを聞いてもらいたい……
人の目が怖い……人が笑ってるだけでうちを笑ってるって思ってしまう。。うちの悪口を言ってるって思ってしまう。今どうしようもないほど辛くて苦しい。。こんな自分いらない。。生きてる意味ないですよね？
幸せってなんですか？仕事も辛い。。。

>>14
同じような課題を抱えていますw

だから、余り偉そうな事は言えないけど
その思いはしっかり大事にしつつ
他の事で多少発散するような
事を見付ける、努力から始めてみれば
良いんではないでしょうか？
出来るなら、習い事を始めるのがお薦めです。

学校行きたくないよ。
私みんなが思っているほど良い子じゃない。
性格良くない。
押し付けないで。
誤解しないで。
貴方の話なんて聞きたくない。

毎日無気力で何に対してもやる気が起きません
毎日寝て起きての繰り返しで無駄に一日を過ごしています
それに友達も居なく母親とも上手くいってません
私には短所ばかりでいい所もないです
このまま生きていても一生良いことなんかない様に思えます

性格が良くないのはみんなお互い様。
でも友達なら問題ないでしょ？

隣の部屋でゲラゲラ笑って電話してる弟を殺したくて仕方ない。
激しい感情よりもう、いいから死んでっていう静かな気持ち。
高卒で一度も就職しないで成人して
家に何の貢献もしないクセに偉そうに意見しやがって。
本当にもう、頼むから死ななくてもいいから消えて下さい。
殺せるならこれほど楽しい事はないけど。
死なないかなぁ。

>>22
私に向かって言いなさいよ。

最近、自分がどうしようもないクズに思えてならない
家庭でも職場でも迷惑かけっぱなしで、きっとみんな自分の事を嫌ってるに決まってる

存在しない方がいいのかな

同じ学科の香具師うぜえ
でもむかつく本当の原因は別にあるような気がする。
明日の面接いけるかな…

飯誘った程度でふられた（ふられたっていうのか？分からんが）女が
他の男としゃべってるとこみるとマジで凹む。
なんでだ？

ちなみに統合失調症のものです。二年前くらいまではずっと幻聴に悩まされてた。

＞人の目が怖い……人が笑ってるだけでうちを笑ってるって思ってしまう。。
＞うちの悪口を言ってるって思ってしまう。今どうしようもないほど辛くて苦しい。。

ちょうどこんな感じだったな。
でもまだ治ってない。今日みたいな日は激しく鬱だ。
俺の話を10時間くらい誰かに聞かせたい。
自分の不幸話を誰かにしたいんだろうな。

この板　、回転おせえな

みなさん相談というか、話を聞いてください。
私は今一人暮らししてて、過食と欝に悩んでます。
実家の家族（父、母、兄）はエリートなので、低学歴で病気や問題ばかりで仕事も続かない私は、違う世界の人間と昔から言われてました。
あんたみたいな人間とは関わりたくないとか、引っ越すけどあんたには場所は教えないとか、子供は大嫌いだからあんたが産んだとしても連れてこないでよとか、いつも言われます。
それでも、家族と仲良くしたくて何言われても笑ってきました。
そういう時は過食して紛らわしてきたけど、やっぱり嫌われてるとつらくなります。
家族にも受け入れられなく本当に駄目人間のような気がしてつらいです。長くてすみません。

ここでは受け入れてもらえるんじゃないの？
現状は変わらない気がするけど。

>>25
何の面接か知らないけど、就活だとしたらさ、それも原因になってるのかもね。
人からの評価にさらされるのは、大抵の人にとってすごくストレスだから。
人にむかついたり、へこんだり、気分が落ち着かないのは自然なことだよ。
>>26
わかるw　嫉妬しちゃうよね。

>>28
まーまー、そこはがまんw

>>29
俺の家族もクズだったよ。
家族に受け入れられないからという理由で自分をダメだと思うのはよくないと思う。

>>29
あなたにとって、ご家族が大切な存在なのは分かるよ。
でも、家族の人に受け入れてもらおうと頑張りすぎるのもしんどいかもね。
他に、あなたを受け入れてくれる人はいませんか？

自分の親や親族には感謝の思いとか尊敬しなきゃならないと思っている人間は、
すごく苦しむからね。最近、そんな感情をいっさい持ち合わせていない人間をみて、
そう思った。自分のことしか考えてないの。いつも「自分が、自分が、」って。
うらやましいなって思ったよ。俺がそういう性格なら、人生どんなに楽だったか。

小さい頃から悪口ばかり言われて育った子っていうのは、人格や性格に大きな傷跡が残っていると思う。
しかもその苦しみは一生消えないほど大きいし、ほとんどの人は分かってくれないんだよね。
普通の家庭に育った人には生涯わかることのない感情だから。
例えば、ものの見方がひねくれてしまうし、いつも他人の言葉を悪い方に悪い方にばかり
ネガティブに受け取ってしまうし、自分がまるで犯罪者のように罪悪感を感じるし。
消えることのない烙印を背負った罪人だといいう思いが生涯ついて離れない。
すべては、親やその他の家族の絶え間ない悪影響によると思う。

>>26
全然凹まなかった。何でだかみっともないって思ってしまうの。

>>30
ありがとう。
>>33
家族からの意見が全てではないかもしれないけどつらいです。
>>34
本当の悩みを話せる友達はいなくて。
人間関係をいつもうまく築けません。

前ｽﾚ988です。

大変遅くなりましたがレスくれた方ありがとうございました！！
なんとか頑張ってみます！！

>>20ですが、母に私が辛いことを伝えようとしたら
また変なのが始まった
と言われとても傷付きました
頼れる人がいないです

>>40>>20
俺も症状がひどいときは一日18〜20時間くらい眠ってたよ。
そのときは病気っ知らなかったから、誰にも分かってくれなかったし、家族全員敵だった。
残念だけど離れて暮らす以外に解決法はないと思う。

>>38
おれも人間関係を築くのは苦手です。表面的には無難に人付き合いをこなしても、
本心を打ち明けられる相手じゃないと、本当の友達（あるいは恋人）ではない、と
思ってしまう。
でも、普段の会話の中で、くだらないことに友達が笑ってくれたりしたら、
それはそれで十分価値があるような気もしてるんだ、最近。
あなたの「本当の悩み」を知らなくても、あなたを必要としていて、あなたの価値を
認めてくれる友達はいるはずだよ。

>>42
批判するわけではないけど、俺が病気で死ぬほど辛いときには、そんな友達はいなかったよ。
今も通院してるけど、俺の生きてきた人生経験からすると、頼れるのは自分しかいないと思う。

みなさんレスありがとうございます。
>>42
私も表面上は当たり障りないんですが、一定のライン以上仲良くはなれないです。
私を必要としてくれる友達が居たらいいのになと思います。
いつか家族からも必要とされたいです。

>>43
別に批判してくれてもいいよw　誰かの意見が聞けるのは貴重なことだから。
人との出会いなんて、（たぶん）偶然だから、うまく出会えないこともあると思う。
それは事実だね。
おれもできることなら、本当は自分の苦しさを理解してくれる友達が欲しい。
でも、そこまで友達に求めることはできない。
だから、失礼な言い方だけど、妥協してる。で、おれも友達にとって妥協された存在なんだと思う。
でもね、だからって、その関係が無意味なわけじゃないとおれは思うわけ。

>>43
>頼れるのは自分しかいないと思う

あなたがそういう気持ちに至ったのはすごいと思うよ。強い人だね。
おれにはできない。頭で思っても、認める勇気がない。

>>41ﾚｽありがとう
一人暮らしですか･･･検討してみます
一人暮らしが出来ない場合は
病院などに行った方が良いのでしょうか？

あたしなんかは表面上の友達さえいないよ。
いつも一人でいる気がする。
表面上でも友達がいることがいいことだと思う。
笑ってるってことだからね。

>>48
いつも一人でいるの？それとも、いる「気がする」の？どっちなんだろう？
笑えることは大切だね。
鬱のひどいときは笑うなんてありえないし、おれ、そういう時期が長かったから
つくづくそう思うよ。

>>48
表面上の友達って絶対に作らない方が良い。
それって一番精神を病む原因ですよ。

前スレ の448さん
昨夜レスくれていたんですね。ありがとう…
お言葉に甘えて頼らせて頂きます。

大事な仕事が今度の日曜から１週間。その間出張するんですが
最後の日にやっぱりその場所に彼が来るって…ホテルも予約したから約束通り１泊するからねと。
確かに以前そう話はしてたんだけど、来て欲しくないって言ってるのに。
俺は考えをそんなふうにころころ変えないし、絶対行くから。って・・
仕事の顔をしている場所で会って、普通にしていられる自信がないです。
嫌な気持ちをその仕事に残したくないし、後悔することはしたくない。。
泊まって説得されるのも、また怒鳴られるのも恐いです。
激しく怒鳴られたり、強く掴まれて、それから朝迄の記憶が抜けてることがあったし・・
メールは無視されてるし、どうしたらいいんだろう；；
不安なまま出張しに行くしかないのかな・・

>>48
表面上の友達との真の笑いなんてないわよ。仕事と同じ。
真の友達とはお腹の底から笑えるものよ。

今日、気になる人を見に行ったら（その人は医療事務をしています。）窓口で患者に
「いつまで待たせるんや！医者呼べ、責任者呼ばんかい！」とかって、すごい剣幕で
怒鳴られていました。謝り続けてても延々と怒鳴られていた。救急病院で、夜間だったので
人も少なく響きわたっていた。私もびっくりしたし、可哀想に思えてきて本当は、駆け寄って
一言、なぐさめてあげたかった。だって、夜はいつでも一人で窓口やってるんだもん。
外で待ってても夜勤なのかなかなか出てこないので直接、窓口に行って話しかけたら変かな？

変よ変人。不法侵入者として捕まるでしょう。だって知り合いじゃないもん。

むしゃくしゃして食べ過ぎた。
苦しい。吐きそうじゃ。
もう、自分がイヤでイヤでしゃーない。
殺したいくらい嫌いだ。

今すごく辛いです。助けてください。誰か話聞いてください

>>51
レス拝見しましたよ。
448です。
メールも完全に無視し、結局は「絶対に行く」の一点張りだったのですか…貴方は前スレで自分自身をメンヘルって言っていましたが、俺には彼の方が重度のメンヘルな気がします。
共依存と言うだけで済ませられる問題なのか…この間のレスのやり取りの後に考えてましたよ。
貴方はどうしたいですか？別れたいですか？
貴方の気持ち次第で後の対応も変わってくる気がしますが…

>>57
ひとりになるのが嫌で、大事に甘やかしてくれるし結婚もできるし、
このまま我慢すれば平穏なのかもとそう思ってましたが
辛い記憶を思い出すのも嫌だし、恐いのも嫌だし、こういう時間もものすごく嫌…
ひとりの方がいいかもしれない。どうしたら逃げられますか？

>>56
はい
なんでしょう

>>58
確かに今は我慢できるかもわかりませんね。
大事な仕事が入ってなかった時は我慢出来てたのですよね？
しかし今回大事な仕事が入り正直､重たいと思っている。
今回を乗り切ったとしてもこれから先あなた自身にどんなストレスが降りかかるかわかりませんよね。
…繰り返してしまうだけな気がします。
付き合っていたらささいな事で喧嘩も有ります。他人なんだから当たり前ですよね。
ただ根本的な所、人格で合わないならば無理して我慢してまで付き合う必要は無いと思います。
ボダの元カノと別れ、冷静になって来た今強くそう思いますね。
「別れよう」と決意のレベルで決めているならば良いのですが、貴方の今の状態ならば中途半端になる気がします。
仕事の日が迫り気が焦るのはわかりますが、まず自分がどうすべきかを明確にする事が先では無いのですか？

>>56
おーい
いないんなら寝るよ

>>51
別れるっていうこと以前に、未だにくっ付いてもいないのですって答えなさいよ。

表面上の友人は精神を病む‥、か。なるほどね。
でも表面上の付き合いで年賀状100枚も書いちゃうんだよね。
寂しくて‥。全く意味がないのね。やめられたらいいのだけど。

>>60
仕事は個人業でいつでも大切なのですが、今回は特別なことがあるので。
彼が重たいというか、恐いんです。。
恐いが先に立ってしまって・・・

>>64
恐怖感があるならば、彼の職業とも相まってあなたのトラウマが酷くなるだけの気がしますね…
別れを切り出すのも恐いと思っているのでは無いですか？

>>63
100枚すげー。
話はズレるけど、おれは年賀状を書くのが苦痛でたまらない。
誰だよ？こんなシステム考えたの、って思う。

>>5

何か今日話し合って、冷たぃ態度取ってたら…
謝って来てくれました☆
ヒドぃコトをしたのを認めて、仲直りしました(・∀・)☆
アドバイス、ありがとうございました♪

>>62
それいいですね。そう言える相手なら楽かも；；
冗談通じないんです。

>>65
今迄何度も言ったことがあったのですが、また怒鳴られて責められて
死ねって言うの？と泣かれるのも恐いです。。

61さん　ｱﾝｶｰ付けれなくてすみません　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　私なんかの話聞いてくれる人なんていないと思ってました。ﾚｽありがとうございます。もう寝てしまいましたか？

また夜がきた…
寂しい悲しい…
明日が恐いよ,誰に話したら良いの？
ごめんなさい｡

>>63
年賀状１００枚となればそれは仕事の一環でしょう？
営業マンが種蒔きに名刺を配って回るような感じなのでしょう？
それは多分大事なことですよね。
>>68
冗談はかなり通じなそうですね。
直ぐにムッとしそうか或いはカチンときそうな感じがしますね。
でもどっぷりと交流出来そうで一緒にいたらとっても付き合い応えが有りそう。
どっぷり感っていいわね。

>>68
死ねって言うの？とか…個人的に同性として一番嫌いなタイプですね。
呆れます。それは脅しですよね明らかに。
そうゆう言葉吐くんだから尚更あざといんですよ。
傍に居てほしいのはアンタでしょうって。
生きる目的を人に帰属するなと本当に思いますね。

>>70
どうした？
夜だからもう寝なくちゃな
明日が怖いか…
明日なんかあるの？
それとも漠然と？

>>73
夜分遅くにありがとうございます…
はい,漠然とした感じです…
しんどい事を解消できなさ過ぎたのか
もう,いろいろな事が重なって何がツライのか分からなくて…
誰にも言えなくて｡
明日への恐怖感が消えません>_<

>>68
ねっ・・・

やっぱり変ですよね。ここの人達にきっかけができないならあきらめろと
言われます。でもあきらめられない。病院の受付している人と顔見知りに
なるなんて難しいですよね。だから見ているだけしかできない。それ以上は
進めない。仕事している姿だけが良かったりするのかな？病院なんて病気しないと
行かない所だし、同じ職場だったら良かったのにな。

>>71
どっぷりして、恐怖心しか感じられなくなりました。。
私はどっぷりはもう嫌です。

>>72
それで罪悪感で結局別れられず…。しばらくはいいのですが大抵トラウマが顔を出してしまって
最近は頻繁に起こるので、恐いし苦しいです。
彼も恐い。だから来られるのが恐いんです。とりあえず今回だけでも逃げたいんです。

不安　不安　不安　新しいバイトを初めて３日目　年期の違いと言えばそれで終いだけど
自分一人お荷物になってると感じる　同僚のおばちゃんや上司の人は　「少しずつ覚えていけばいい」　と根気よく教えてくれる
前のバイトが４日の短命に終わってるので　無事平穏に見えても「これでもう上がってちょうだいね」
と解雇宣告受けるんではないかと毎日ビクビク　いい年こいて対人恐怖症になりかけている　
人は言う「肩の力を抜けばいい」と　でも肩の力の抜き方が解らない　いつも真正面からぶつかっての玉砕　もう本当に色々な面で疲れた
死んでしまいたい．．．．

>>76
知り合いかと思ってたよ…。
会ったことない人の仕事終わりを待ってるの？

>>77
一つ言っておきますが、頻繁に死ぬとか言う人間は死にませんよ。子どもが騒いでるのと同じ。
厳格な家庭の中で育ち、抑圧された部分が今になって子ども還りとして出てるのでしょう。
相手に罪悪感を与え付き合うなんてロクでもない。
今回だけ…とするのは難しいものがあると思いますよ。
前スレから推測するに彼の思考ですと、少しでも離れる＝見捨てられた、絶望感…みたいになるでしょうから…連絡を取れなくする方法はいくらでもありますけどね。
ホテル代えればいいし。ただ彼が異常行動に出るのが嫌ですよね。
今までのいきさつを第三者に話し、その人の介入により話を進めるのが最善な気がしますが。

>>74
病院とか行ってる？
薬もらって寝てしまうのも一つだ
「何か悪い事が起こるんじゃないか？」
って恐怖が明日を悪くする…
朝の占いで最下位だったけど
何も起こらなかった
ここでふと「今日起こったのは占いが悪いという悪い事だった」のだと気付く


実はそんなもんだったりするんですよ


明日の事は誰にもわからない
だから心配する事はない
明日がどうなるか不安で楽しい事を感じられなかったら
それってかなり悪い事だと思う
まずはそれを無くして日々の喜びに気付いて生きてる事に感謝
出来るようになれたらいいのかなと


まぁそんなあなたにアドバイス出来る人間でもないので
ただの独り言と思って聞き流しておくれ

十年前、同じ職場でした。その時からいいなとは思ってたし、やめてからも近所の
病院なので何度か診察に行ったとき、窓口にいた。でも今程、追いかけようとは思わなかった。
だけど、去年偶然コンビニで見た時、雰囲気も変わってて落ち着いたような感じになっていて
何故だかわからないけど急にハートに火がついてしまって追いかけたくなった。
急にきっかけを作ろうとしても全然できないのよね。だから、段々、気が変になってきちゃって。

>>81
ありがとうございます…
聞き流すなんて事出来ません,というかしません｡
こんな私の為に本当にありがとうございます…

医者には行った事がありません｡両親の理解があまり無いので…

まだ起きもしない事に毎日,毎晩びくびくしているなんて本当情けない限りです｡


｢大丈夫だよ^^｣と偽っている自分が大嫌い｡

ああ,寝なきゃいけないのに…

>>80
私がどうしようもないトラウマのせいで面倒な思いをさせている罪悪感と
迷惑かけてるのに想ってくれていて、その人を怒らせたり追いつめたりしたという罪悪感で…

彼は仕事先を知っていてその時間内に来るんです。他に仕事相手がいる場所です。
出張先はまったく知らない土地なので、友だちがいないし・・
なんだか色んな思いで動揺してしまって、まとまりのないレスしていてごめんなさい…

>>82
段々、気が変になってきちゃった　って今は７月、去年ていったいいつ頃のことなのです？

>>84
いやいや、考えがまとまらないのは仕方が無い事ですよ。
トラウマがあったのはずっと昔の事。彼とは関係の無い事ですよ。
関係ないからこそ彼を苦しめてると思うのでしょうが、彼は貴方がトラウマを持っている事を理解した上でお付き合いしたのでしょう？？
ならば最大限ソコの部分を理解してあげる事が大切だと思うのですが。
本当に彼が理性的で理路整然と話すのならば、理解できる理屈ですよね。そもそも理性的な人は怒鳴ったり、泣き喚いたり、死ぬと言ったりしませんが…
出張は長期なのですか？

>>82
「あれ？○○くんじゃない？ひさしぶり〜！へぇ、ここで働いてたんだ」とか
ベタなのでいいんじゃない？きっかけなんて。

>>85
去年の8月からですよ。
どうしても話したいと思う気持ちから。

>>83
まず最初に自分がしたレスにちゃんと
お礼をしたから「おぉすげぇよ！」って思いました☆


何か起こるんじゃないかって恐怖は俺もある
だけどそれはそれでいいじゃないか
俺は鬱だけど鬱になって目には見えない
幸せと自分の成長を感じる
鬱真っ只中の時は「なんでこんな事に…」
って思ったけどね
だけど今はちょっと鬱を脱して
鬱があったから幸せをわかったと思ってる


悪い事も後から振り返ったらいい事かもよ？

あんまりにもしんどいようだったら
「ちょっと診てもらいたいから」って病院行けるようにしてもいいし


わかっていてもなかなか出来なくてはがゆいかもだけど
なかなかおもいどおり行かないね。自分の心でも
少しずつ怖くなる原因を探していけたらと思います

聞いてもらってもいいかな…。
フリーでWEB関係の仕事の発注を受けてる女なんだけど
取引先の男が、最近どーしても気持ち悪くて
生理的にうけつけなくなってきた。

仕事をうけて長いので、友達みたいになってて
それもすごい辛い。
向こうの男性は私のことが気に入ってるみたいで
（私は旦那がいるんだけど）
恋愛感情というよりは、友達が居なくて、
さらに最近知ったのは、会社内でもハブられてるらしい。

だから私に余計に話しかけてくるみたいなんだけど
会いたくないのにうち合わせを設定してくるよー。
できるだけ断ってるんだけど、明日仕事の都合でどうしても話さないといけない。

ああー気が重いよ。なんかほんとに生理的に気持ち悪いんだ。
あーあ。

誰でもいいから話がしたい。何も知らない他人と話したい。寝付けない夜はもう懲り懲りだよ…

昨夜救急車で病院へ運んでもらった、
救急隊員が「タクシー代わりのつもり？」って言ってきた、
そりゃあ確かにパニック障害と不安神経症だから、
発作が起こる度に救急車の世話になってるから、
強気にはなれないけど、救急隊員の一言はショックだった。

激しい動悸と吐き気になってみろってんだ！＞救急隊員
あ〜、救急隊員から言われた一言が頭の中から消えないよ〜。

帰宅後、色んな薬を飲んでから、ようやく落ち着いてきました、
発作なんかに負けないぞーっ。

>>92
発作が起きる度に、地面に横たわるのが一番落ち着く俺なんだが
はためには、どう見ても異常な光景
腹立たしい救急隊員は一人か二人だけど、俺を見て異常だと思うのは、駅の全員
そんなサラリーマンがいることを、時々でいいから、思い出してください

いろいろ聞いてもらいたい事はあるけど
いざ書こうとするとまとまらなくて書けない俺....＿|￣|○

はい…分かりました。。
>>94さんと会話出来て嬉しいです〜！

>>95
まぁもちつけ(・∀・)⊃且~~

>>86
普段は、トラウマに関して君は悪くないんだから謝る必要なんかないよ、と言ってはくれるんです。
でも別れるとか拒絶すると、、
電話のときは、お願い怒鳴らないで！と言うと頭や手を壁にぶつけてる音が
聞こえて来たりするのも恐い…
大げさかもしれないけど殺されるって思ったこともあったので、恐くて…
優しかったり、理路整然と話す人と同じとは思えない。これも私が悪いからなのかな…
出張は１週間程です。。

>>96
役に立てたかもって思えると、うれしいよね

でもほんと、つらい時って、なりふり構ってられないけど
冷静な自分がいるから、困るよね

>>95
まとまらなくておk

使い終わった空箱。
必要とされないなら焼却炉に捨てよう。
誰のことも恨まないから…
誰も気に病まないでください。
ただ一度、痛いくらい誰かに抱き締めて欲しかったなぁ。

>>100

ギューーーッヽ(´▽`)/

>>84
私がどうしようもないトラウマのせいで面倒な思いをさせている罪悪感と
迷惑かけてるのに想ってくれていて、その人を怒らせたり追いつめたりしたという罪悪感で…

↑これって大事だと思います。

>>89
目には見えない幸せか・・

>>98
あのね、本当に理性的な人はまず話を聞く事に努めようとしますよ。
それを少しでも拒否しようものなら壁を叩く…それって立派なＤＶなんですけどね。優しい時もあるからと言いますが、ＤＶのサイクルにはまってる気がします。
…言っては悪いですが、俺が貴方の身内ならば俺はその彼氏に話付けにいってますね。少々乱暴な事になっても。
いきなりだしスレ違いですが、メールでお話を直接聞きたいです。
どうなるか心配というのもありますし、ずっと俺がスレを見てる訳では無いので…

>>99さん。
私にヒントを与えてくれた>>99さんに感謝です！
ありがとうございました。。

パニック発作でヒーヒー言ってる時なのに、
「この看護婦さんて…注射を打つのうまいんかなぁ…」
なんてことを思ってました。

その看護婦さんの腕前は確かなものでした。安心したです〜。

>>101
はは…。
どうしよ、嬉しい。
泣きそうだよ。(ノ_＜。)

>>99ありがとう
なんかいざ書こうとすると手が震えて...
精神的に疲れて仕事休みたいんだけど休めないんだよ
俺がいないと仕事にならないし
金銭的にも働かなきゃ生活できません
来年には結婚控えてて貯金しなきゃだし

だめだ....＿|￣|○言いたい事書けない
とにかく夜は不安でなかなか寝付けないのと
人の視線が怖い
あと
最近は他人との会話も怖いです

>>104
間違いなくうまいに決まっています。
だってあなたの静脈と動脈の場所を知り尽くしているから。

>>104
次は俺の役に立ってもらう番だぜ！
注射なんてあんの？
楽になる？

>>105
泣けばいいんじゃないかな
つか、泣け、大きな声で

>>106
ここでなら、何書いても大丈夫さ！
誰かは蹴るかも知れないけど、誰かは手を握ってくれるさ！

>>103
DV・・
ここでメアドさらしても大丈夫ですか？

>>109
捨てアド晒してもらえたらメールします。
携帯からですが、俺が捨てアド晒しましょうか？

>>110
今晒せる捨てアドがないので、お願いしてもいいですか？

じゃあ、ここにメール下さいね。

母親と共依存？らしきものです。
学校を休学してまして、復学のことで悩んでます。
復学するとなると親に金銭的に依存しなければならない、それが重荷で。
もういい年なので中退して自力で学校に行くことにするかどうか。
母親の言動に振り回される自分が苦痛です。
復学するとなると今の状態では母付きが決定で。
夜中何度も自殺衝動で不眠状態です。

>>112
送信したけど戻って来ちゃいました；；

なんで思い通りにいかないんだろう
神様にお願いして、寿命あと１年に減らしてでも付き合いたい人に、今日振られて来ちゃいました。
相手は彼女いるから当然なんだけどね。
告白する前、相手が彼女とのセックスの話してて本当辛かった
でも私絶対その彼女よりセックスうまくやれる自信があるのに…とか考え方が間違ってる自分。

相手は傷ついた人見た事ないのかも、私と全く違うしあわせな世界に生きてるんだ。

入院してきます、

連投本当すみません。
書き忘れ…


幸せなひとはずっと幸せなのかな…
なんで何もしてないのにただ幸せな人なんているんだろう。
彼女、殺したい。
それか、私が味わったのと同じ苦痛与えてやれれば勝手に自殺するだろうに。

マイスリー1ダース飲んでみようと思う。何日寝れるかな？

飲んだ飲んだ、どうなるか楽しみだ

>>105
泣きたいなら泣きなさい
ありのままを愛して、自分がありのままでいられたら
いいのにね
それもなかなか難しいが…

たすけて。

>>116
幸福は自分の内側からやってくるものだから
周囲が不幸攻撃しても
それを不幸だと思わない人もいる
思い方次第で変わる訳だ
幸も不幸も自分次第ってことだな

泣きたいのに泣けなくて、ある人に愛されたいけど愛されないと思う。その人は過去に恋人が重度の鬱病で自殺しちゃって、傷付いてる人だから。
羨ましいと思う。その人に愛された恋人が。
とにかく苦しい。

重度の鬱病の彼と付き合って１年と４か月

どんどん悪化していく彼を見ていて、私がダメにしているんだな、と気付きました
甘やかし過ぎたんだと思います

彼を突き放すことにしました
誰よりも大切で愛しています
正直辛いです

しかし愛してるからこそ突き放す事を決意しました

私、間違ってないよね？
涙ばかり出てきます

私は1000の手と1000の耳を持つ神、馬酒羅。
あむそ？あむそあむそ？
猿を滅するぞ〜

>>116
君がそう思ってるように誰かも君に対してそんな感情を抱いているかもしれない。
隣人を愛せとは言わない、彼と彼女に少しだけでも祝福をあげて、そして振り切ると良い。

>>120
どうしたぁぁぁああああ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .;'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.';'
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　';';,..
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　'';;';';;,.,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ''';;';';;'';;;,.,　　　　　　　　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　''';;';'';';''';;'';;;,.,　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　;;''';;';'';';';;;'';;'';;; 　　　ザッ
　　　　　　　　　　　　　　ザッ　　　　　　　 ;;'';';';;'';;';'';';';;;'';;'';;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 vvvvvvvvvvvvvvvvvv 　　　　　　　　　　　ザッ
　　　　ザッ　　　　　　　　　　　　　　　　vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv、　　
　　　　　　 ／＼ 　　　　　　　　／＼　　　Λ／＼−＾Λ＿ﾍ＾−＾Λ..／＼Λﾍ
　　　　　／　　　＼　∧　　　／　　　＼Λ／　　　＼Λ　ﾍ　 Λ　 ／　.　　＼Λ
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　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ ／｀ー‐- 　　／｀ー‐--‐‐―´＼-‐‐ ／｀ー‐--‐‐―´＼
「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」「ｶﾞ板から来ますた」

>>125

この私を差し置いて、他の者にレスを返すなどということ、それは神に対する
圧倒的な不敬。
お前の想像力はおまえ自身を殺せるか？
そうでないならば、私は君のgodたりえるやもしれぬ。

君達の命、私が預かろう。
そして君達の中のささやかな、しかし確固として存在する幸せを、全て私の人
生に同一化しよう。
そして君達がその残滓である絶望をすすりながら、それでもいつまでも生を選
択し続けている様を見て、私は人生を終えよう。

君達は、私にこのスレを活性化してほしいと考えているようだな。
あげておこう。
そしてより多くの救われぬ絶望を、見たい。
一刻ごとに深まる苦悩、その深淵から抜け出せずもがくその最後の輝きを見せておくれ

疲れた…
普通に戻りたい
普通な生活がしたい

依存症な自分に鬱

ハハハハ！もっともっと書き込むがいい！

それを見て嘲り笑うクズども。
そのクズを見て「自分はクズじゃないんだ」と安堵する自称「良識のある人間」。

そして、レスを返す者。
彼らは君達の為にレスを返しているのではないのだよ。
彼らは彼らの為に、君にレスを返しているのだ。
しかし彼らは偽善者か？
そんなことは問題ではない。
君を気遣う人間ががそこに存在する、それこそが神の道なのだ。

>>122
彼にもいつか耐えられない孤独がやってくる。そんな時、傍に誰かが居てくれたら凄く嬉しいし心強い。
だから傍に居てあげると良いよ。彼が苦しい時や悲しい時に助けてあげて。

神は私をお作りになられた。
故に、君達は我が奴隷。
君達は私の便器になっても、私に文句は言えないのだ。


私の人生においては、私と君達の間にはこれだけの差がある！


ハハハハハ！この圧倒的な現実を認識することだ！

>>123
それは付き合ってきた貴女が一番分かっているでしょう？
彼が望む物や望む事、私たちより貴女が。
そんな貴女が突き放すと決めたなら突き放せば良い。相談はその後についてするべきだよ。
いつでもおいで、こんな私たちでもアドバイスするから。

>>122
自分に素直になれ。
自分が本当にしたいことは何なのか、まずそれが分かるようになれ。

>>128
ごめんなさい、無宗教です。
敢えて言うなら"八百万すぅぱぁばずぅか教"です。



ひぃ殴らないでぇ

>>131
小さな幸せって大事だよね。
大金よりも枝豆食べながらビール飲んでの一服が好き。

>>135
どっかのチラシの裏に行ってくれ。
あんたの戯言なんか聞きたくない

>>132
何依存？

漏れはたばこ…

他人の存在などゴミクズ同然。
他人とは自分以外の全てを指す！
それを認め、甘えを捨て、理に徹することこそ、脱出の道。

初めて書き込みます。

中絶してしまった子供を忘れられません。

１年経ってやっと自分のやったことの罪の重さを実感しています。

どうして私みたいな屑が生きて
あの子は殺されなければならなかったのか。
こんな人生のために犠牲になった赤ん坊を思うと、
死にたくなります…

１年も経って思うなんて本当にバカ過ぎる。

>>140

戯言？
君がレスを返してしまった時点で、既に私の書き込みは、君にとって戯言
ではなくなっているのだよ。

まあ、私が愚かなのは認めるがね。

>>142
ある意味で正論。
他人からの目というのは私たち弱者にとっては天敵の一つだから。心が弱いから他人の目にビクビクしながら生きていなきゃいけない。
ならばどうするか？世界と自分を切り離せば良い。
無様でも逃げて逃げて、心の平穏を探せばいい。

ただ神様さん、もう朝だし寝たらいかが？

>>136

ありがとう。

>>143
死んだ人間に対して行う行為は全て自己満足なんだよ。今貴女がどんなに悔やんでも死んだ子は生き返らない。
中絶には何かしら理由がある筈だよ、いつかまた赤ん坊を産んで、中絶してしまった子の分まで可愛がってあげて。
後で悔やむならセックスについての認識をきちんと把握しておくべきだったね。これからは気をつけて。

初めまして、うつ病歴２年の者です。
最近、会社を無断欠勤して夜中に池袋から新宿まで歩いて散歩し始めました
昼間は図書館で本を読んだりしています。昼夜逆転生活で携帯電話には会社
からの留守電が入っていますけど無視してます。今日も深夜に歩いて新宿に
行きました。もうこんな生活が嫌です。早く楽になって天国に行きたいです。
長々とすみませんでした。

>>148
今の現状を見たら100人中100人が『堕落してる』とか『社会不適合者』とか言うでしょうね。
貴方は何かしらの変化を望んでいるんじゃないかな、死にたいってのは変化が起きないから、そこから来る衝動では？
全く興味の無かった事なんかやってみると、新鮮な気持ちになって生きる活力になるかもしれない。
例えば釣りとか観葉植物を育てるとか。

数年前に自傷していました
いまは精神的に回復してきたからか、傷跡を消したいという思いが強いです
自分で働いて貯めたお金で手術しようか迷っています
自分でつけた傷を消すことに罪悪感があります
決めるのは自分ですが、何かしら意見を聞かせて下さると幸いです

>>141 ｻﾝ
旦那っｽ
これがまた言葉のDVを与える旦那なのにorz
愛してもくれてないのに…あぁ…ﾀﾞﾒﾀﾞ

>>150
私も昔手の甲と手首を切ってたよ。
手の甲は横に切ってたから綺麗に治った、でも手首は少し後が残ってる。
でも気にはならない、これを見る度に自分の弱さを思い出せるからね。『あの時が底だったんだ、だからまだ頑張れる』って思ってる。
辛さや痛みが分かるから、他人にできる限りの優しさで接してるよ。
貴方も同じとは言えないけど、でも生きてるんだからさ。過去を清算するんじゃなくて、全て受け止めてみようよ。

>>151
金銭関係での依存なの？

>>1〜>>152

死ねば楽になる！

この圧倒的な現実・事実・真実から、なぜ目を背ける！

そう･･･そして私も、なぜ自分が目を逸らしつづけているのか、分からない！

>>153 ｻﾝ
金銭的なとこもあるかも知れないけど
でも全て生活を見てもらってるんじゃないんで

そばにいないと寂しくて不安になるんです…orz

>>154
どれだけ辛いことがあっても結局いつかは幸せになってしまうんだよ。
だから死ぬな。
言霊って知ってるか？口に出してばかりいたら現実になる。だから幸せになるって言い続けろ。
オカルトでも何でも構わない、強く願え。
間違っても悲しみを広げるような真似はするな。
偽善だと思われても言い続けるよ。死は何人にも平等だ、それと等しく幸せも平等だ。
価値観の差は在れど皆幸せになれるんだ。
だから自分にとっての幸せを見つめなおせ。
叶わない願いがあったらまた次を見つけろ。


小さな幸せが一番だよ…ビール飲みながら枝豆つまんで、タバコ吸いながらナイターを見る。これが今の幸せ。

>>152
レスありがとうございます
傷跡を見られて、身近な人に嫌われるのが恐いです
まだ受け入れることはできなさそうですが努力してみます

>>155
過去の幸せにすがってない？旦那との幸せだった生活にさ。
話せば分かるとか甘い考えがあるなら捨てるべき。世の中には変えられない事も在る。
貴方の心が壊れる前に何とかしないと手遅れになるかもしれない。
どこまで頑張れる？
いつまで耐えられる？
どうすれば解決できる？
現実を見て、貴方の心身が悲鳴をあげているよ。

>>146
待ってるよ。

>>157
頑張ってつかぁさい。

私は、悪魔とか、自殺、死という文字が大嫌いです。
いまも、気持ちわるいです。
だからメンタルヘルス板でこのスレを探すものたいへんです。
どうしたらいいでしょう。

>>160
ん？検索すればいいんじゃないか。
お気に入りに追加とか

どこで聞いたらいいかわからないのでここに書き込ませて下さい。
拒食スレは体重晒し禁止なので…
ここ5日間ろくに食事をとれなくなり、5日間で59キロ→55キロまで落ちました。
嬉しい反面、体がすごく辛いです。
身長が159センチしかないのでまだまだピザなので、もっと落としたいと考えてしまいます。
運動も軽くしていますが、どうしても食事を摂るのが怖いのです。
何か食べると止まらなくなり、自分で吐いてしまいます。
お腹はすごく空いているのに…
無理してでも食べるべきでしょうか？
もうどうしたらいいかわかりません。助けて…

誰かいますか？
仕事行きたいけど行きたくない…

>>163
あたし引きこもりだから辛さわかってあげられないけど、
働いてるだけで本当に偉いと思うよ。
何で行きたくないのか話してみたらどうかな？

>>162
ゆっくり落ち着いて食べなさいな。
胃が受け付けないなら、お粥みたいな流動食をよく噛んで食べる。
それから大丈夫そうなら、少し量を減らした塩分や油分をできるだけ抑えた普通の食事を三食きちんと食べる。
これもよく噛んで。
焦らないで、結果ばかりを追うから追いつめられるんだよ。

>>163
粘着して適当な事吹いてる私で良ければ、いくらでも相手になるよ。

>>163
仕事行きたいけど
行きたくないか
なんとなくわかる気がする
俺も仕事の１時間前位から
そう言う衝動にかられます。
案ずるよりうむがやすしだお(^ω^;)

>>161さん
このスレは自分にはハードすぎでしたメンヘルサロンに
いきます。

>>165さん
ありがとうございます。
やっぱり少しは食べた方がいいのですね。
お腹はグーグー鳴っているのできっと食事は受け付けられると思います。
でもどうしても痩せたい…。
3食きちんと食べればもっと減りますか？
結果ばかり追い求めている…確かにそうですね。
もう拒食のスイッチが入ってしまった感じなんです。
拒食と過食（ごくごく軽いものですが）の繰り返しでもう疲れました。
レス嬉しかったです。本当にありがとうございました。

>>164
ありがとう。
復職したばかりなんだけど体力的にも精神的にも辛くて…
少し無理を言って復職したんだからきついのは当たり前なんだけど、
今日も２時半から一時間ごとに目が覚めるし息苦しいし最悪だった。
だけど有給がもうないんだって。
仕事も一杯あるし休みたくない。
今安定剤飲んだけどこんなんで仕事行っていいのかな…

レジのバイトの面接を受けた後
自分が昔働いていた本屋が募集をかけることをしりました


やめた理由は表むき転職で人間関係なのですが
今なら我慢できます


かといって受からなかったら両方ダメになってしまうので

なんとかレジのバイトが受かったら本屋のバイトの面接が終わるまで
引き延ばすことはできないでしょうか？

>>170
あたしにもその経験あるからわかるよ。
復職した後って本当に辛いよね。
体も頭も仕事についていけなくて…
仕事いっぱい溜まってるんだ。それは休めないよね。
とりあえず仕事に行ってみて、辛かったら早退してきな。
寝てないのに仕事するのは本当に大変だと思う。
ぼーっとするし、変な焦燥感に襲われるし。
苦しいよね。無理はしないでね。

みなさんありがとうございます。
あと10分くらいしか支度する時間がない…
すごい顔色だったらしくお母さんに止められました。
肉体労働でさらに今安全週間？というやつで、
倒れたりしたりすると大変なことになるらしいです。
昨日まで元気だったのに急に休んで不審がられそうなのが恐いです。

>>173
うー心配だー。大丈夫かな。
もう支度終わったかな？
倒れらんないよね。休んじゃえ。
あたしも仕事場で倒れてすごい迷惑をかけたことがあって…
本人も周りも大変だから無理だけはしないで。

だれかお願いします


眠れなくて死にそうです

173
今日も一日安全作業で頑張ろう！

175
少し外の空気を吸いにぷらぷら散歩してみたら？身体の中の空気入れ替えようぜ？

すみません。もう終わったことがグルグルしてそわそわイライラ涙がとまらなくなってしまって…。

迷惑かけられてやっと別れた彼氏から壊された携帯代だけ返してもらいたいって相談を元友達にしたときのことなんですが。
言ったってわからない人にわからせようとするんじゃない！そんなことしたって自分が損するだけなんだからね！
ってよくわからないコト言われてましてわからせようとかじゃなくて携帯代だけ返してもらいたいだけだって伝えたら
好きなようにすれば！自分が損するだけだから！
って…。そのあとメールしたら返ってこないから怒ってるのかと思ったんですよ。
男のことでグジグジ何かあるたびにこっちの都合も考えないで色々言ってきたくせに真面目に相談のってたのが馬鹿みたいになっちゃって
友達やめるっ！てメールしたら忙しくて返せないだけだったみたいなんですが、その時に
はぁ。疲れるからこういうメールもうやめてよね！こっちだって色々あるんだから！
鬱状態なんて誰でもあるんだからそんくらいでグジクジ言うんじゃないって言われてムカムカしてしまって縁切りしちゃいました。

一度謝ったのですが、こっちの都合考えないで私が辛い時我慢して聞いてた事に対して聞きたくなきゃ聞かなきゃよかったんじゃんって…。
高校の時嘘ばかりついていてホントは嫌いだったこと言っちゃったから仕方ないのでしょうか？
おばぁちゃんが危篤で危なかったらしいのですがそれも喧嘩になってから言われて謝りましたが、
私の従兄や友達が亡くなって私が落ち込んでたとき平気で振り回してたのにっとか思ってしまって…。
長くなってすみませんm(__)m
書き込んだだけで少し楽になりました。
強制的に打ち切られて終わっちゃったから今でも思い出すと気持ちが悪くて…。

昨日おニューのちゃりで夜散歩に出たら、
薬飲んでたから派手にすっ転んで怪我した｡
他人に気付かれずに済んでよかった｡

みんながリタリンはやばいやばい
て書けば書くほど飲んで見たくなる。私は異常者ですか？
この好奇心をおさえる薬はありますか

173です。今ふと目が覚めました。って８時過ぎてる！
安定剤飲んだらいつしか寝てしまったようです…お恥ずかしい。
家族も起こさなかったのはかわいそうだと思ったから見たいです。
今日は一日ゆっくり休んで明日また頑張りたいと思います。
なんだか鬱がぶり返してきたみたいなので…
お話聞いてくれた皆様ありがとうございました。
本当に助かりました。

>>123
誰よりも愛しているの？やっぱりね。

>>108さん、おはようございます。

深夜遅くにようやく落ち着いてきて、そのまま眠ってしまいました。。

注射のことなんですが…、
何の注射を打たれているのかは私自身分かりません、
…打たれるとほんの少し…ほんとにほんの少しだけ動悸が楽になります、
吐き気止めの注射は打たれてから２〜３時間後に私の場合は効いてくれてます。

レスが遅くなってごめんなさい。。

昨日、気になる人の夢を見ました。何だか現実っぽいのかよく分からない夢だったけど。
私が夜に待ち伏せしている事、彼は知っていたよという。気づかれずにやってたのに
どうしてわかるのと聞いたら君がやってた事、全部見てたと。そして職場の人達も知っていて
２，３日来ないよねと話していたらしい。彼に色々、聞きたくて後で待ち合わせてゆっくり話を
聞きたいから待ち合わせしようと言ったら、嫌だと断られた。何だか私には興味のない様子が
うかがわれた。そして君の気持ちに答えようといった。そこから目が覚めてしまって続きを見たかった
けど見られなかった。今までその人の夢を見たいと思っても出てこなかったのに何か現実のような
分からない夢。昼間、見れないなら夜に診察に行って話しかけたら変じゃないよね。

俺もリタリン飲みたい。

無理にきっかけを作ろうとしてその場が変になるのは嫌なのでまたいつか話せる機会が
ある事を願うしかないですよね？

どうも。
現在アメリカ留学中の者ですが、鬱病が再発してしまい帰国するか否か悩んでます。

どうしたらいいんでしょう？

昔から自己否定の傾向はあったんですが、最近になってそれがいきなり強くなりました。
夜は1時過ぎないと眠れないし(以前は遅くても11時には眠くなりました)、
いきなり泣くのが止まらなくなったり、息苦しくなったり、自分の存在が嫌になったり…。
自分の首を絞めると少し落ち着くんです。
鬱の友達に相談したら、一度病院に行ってみた方し、親に言ってみた方がいいとのこと。
ネットの診断もいくつかやってみましたがどれも重度、病院へ行きなさいとのこと。
でも家族は私のことを「ストレスなんか感じない、悩みなんか無い」タイプだと思っているし、
昔まだ症状が軽かった頃弱音を話したところ(自分は価値がない、と)怒られた事もあり、
話すのがとても怖いです。
信じてもらえるでしょうか。

こんな無駄話でレス消費しちゃってすいません。本当にごめんなさい。

会社行っても、やりたい仕事ができないしストレス溜まるだけなので
今日・明日と有休取って4連休ﾋｬｯﾊｰ。このまま無駄に待機時間みたいな
ものが続いて、現場で経験積めないなら転職も考えるべきなのかなぁ

>>188
ちょっと前の自分を見ているようです。
もしかして外では明るい人？
自分は外や家で元気に振る舞っていたけど、
一人になるととたんに暗くなるタイプだった。
我慢して我慢して我慢してたらある日突然爆発してしまって、
そのまま精神科に連れていかれて今も辛い思いをしている。
症状が重くなる前に早く医者に言ったほうがいい。
早すぎて損になることはないし、話を聞いてもらえるだけで全然違うよ。
私は家族や友達にも話せないことを先生に話せてだいぶ楽になった。
家族はたぶんあなたの症状を軽く見ているのだと思う。
家族が辛い思いをしているのは見たくないという気持ちもあるのだと聞いたよ。
どうか一人で悩まないでください。

神様はいなくなっちゃったのですか？
聞きたいことがあったのに…。

昨日抱き締めてくれたひとありがとう。
泣けないけど泣いた気持ちになれた。
許してくれたひとありがとう。
空箱なりに今日も存在してみるね。

どうしよう、何か突然不安になってきた。
薬切らして今日貰いに行くのだけど、
そわそわする。
頭が痛い。

Gパンからパンツ見えてたからってペットボトルのキャップでお茶パンツに流された
もう泣きたいしワーッてなりそう
いなくなりたい

相手が男なら「濡れちゃった」って言うとよろし

>>190
まさかレスをいただけるとは思っていませんでした。
本当にありがとうございます。
今とても嬉しいです。
外や家族の前では頑張って落ち込まないようにしています。
引かれると恐いから。
知っているのは相談した友達だけです。
親にも少し精神的に疲れていると言って………あぁ、恐いけど言ってみます。

病院へ行くなら大きな総合病院と、小さな個人病院、どっちがいいんでしょう？
前者だと話をちゃんと聞いてもらえるかどうか不安になったので。
続けざま質問ごめんなさい。すいません。

学校もﾀﾞﾒ友人関係もﾀﾞﾒ家でもﾀﾞﾒ
何やってもﾀﾞﾒな自分なんか死ねば良いと思う。でものうのうと生きてる自分が恥ずかしい。
彼氏も友人も親も困らせてるし、いなくなりたい
もう消えてなくなりたい

婚約者に首絞められたら、鬱が再発しちゃった。。
結婚まであと三ヶ月。
どうしたらいいんだろ。。

激鬱で動くこともままならない･･･

自殺したいんだけどどうしたらいい？

どうして首を絞められちゃったの？

自殺はお勧めできません。←200

>>199
やめたらいい

痴話ケンカのもつれです。
それまでそんなことする人だと思ってなかったので、
余計にショックが大きく、
そんなに反省している様子も見られないよう。。

片思い中の彼が仕事を辞め、それまで友達以上恋人未満の関係だったのに退職してから気持ちの余裕がないからと会ってもらえず、
メールも返ってきたりこなかったり、、、ここ1ヶ月は送っても返ってこないし。そんな男諦めればいいのに諦められないし。。。
趣味や仕事に逃げてみても思い出したら涙出てくるし。。。
病院いこうか占い師さんにでもズバっと言ってもらおうか、と悩んだり(T_T)

叩いたりしなくても良いのに、男の人は口より先にてが出る人が
います。
みんながそうではありませんが、そのことを相手の方と話しや
聞いたりしました？

>>203
痴話喧嘩で首しめるなんてひどいですね…そんなことあったなら結婚することに不安になりますよね…

>>203
結婚が決まって安心したから本性現したんだね。最低だよ、その人。
結婚したらもっと酷くなるかも。今のうちに御両親に相談して延期するべきだと
思うよ。

>>204
厳しいこと言えば利用されて捨てられる前にきっぱり吹っ切った方がいいと思います

204サン。。。仕事を投げ出してしまうような男はよくないんではないかと思います。
もし付き合うとなって、金銭的にすべてあなたに頼ってきたらどうしますか？
もう少し相手の様子を伺ってから。落ち着いたら連絡くださいね？見たいな。。。

ものすごい孤独感。死にたいぐらい寂しい。抗不安薬を一気のみするか彼氏にきてもらうか迷ってます。

>>210
彼氏に来てもらう。

>>208,209
たぶん10年後にはない会社だし、離職率も高い会社です。
金銭的に頼るような人ではないです。仮に頼ってきてもこっちにそんな余裕ないし、そん時はあっさり切れますよ。
バイオリズムがあって、冷静に待てるときと今日みたいに不安になっちゃう日とあって。。。

対人恐怖、会話ベタの神経質でつらいなー
なんかいい対策ある？

>>211彼氏にメールしてみます。やっぱ薬一気のみはやばいですね。

>>213
誰か話相手作って慣れるようにしたら？メル友作ったり

>>215
サンクス

パッと見たら、体も大きめで、そんな風には見えない。
だから、余計つらいんだな

きっと何事にも逃げ腰なんだろうと思う。
だからこんなことになっているんだろうと、、、、、

しかし、チャレンジ精神無いな。

>>216
そう思うならコンプレックスなんだろうね…体大きいなら格闘技でもしたら？コンプレックスを自信にかえれたらきっと大丈夫だよ

>>216
私も同じかも。背が高くて化粧バッチリしてるせいで、怖そうとか百戦錬磨的な印象で
見られてる気がする。たまに頑張って話すけど皆意外とそ知らぬ顔で余計に
疲れます･･･orz

>>217
きゃしゃなので、格闘技はムリ

>>218
女性でも神経質な人っているのか、、、、
男のほうが多いと思ってた
（自分は男）

>>219
>女性でも神経質な人っているのか、、、、

あああああ･･･やっぱりこういう印象なんだ・・・orz.
いや、一般論としてこう思われる事多そうですね。私も一生懸命話してるのに
全然通じてないんだろうな。もう、頑張るの止めよう。

女性でも神経質な人は多いですよ。男性が多いとか女性が多いとかは一概には
言えないと思います。世界は広いんだし。

なんかここ書き込んだらちょっと落ち着きました。
久しぶりの吹き出物と腹筋しても引っ込まないお腹にも腹立ってて。。。
(なんもかんもうまくいかね＝＝＝みたいな)
ありがとうございました。

>>220
うーんと、自分の考えでは、
『神経質＝暗い
女＝明るい（なんだかんだいって、数人集まるとガヤガヤ』
ってのが、あるわけです。

そして、
『男＝暗い』なので、神経質＝男』となってます。

>>206
結婚！じゃ私もがんばる〜。

>>205
口より先に叩いてしまう人なのですね。

>>222
で、結局何が言いたいんですか？

>>225
いえ、女性にも神経質なタイプがあり、すこしほっとしたってことです。

神経質な・弱気な男は女性から嫌われやすいし、

女性と話すの苦手なんですよ

つーか段々腹が立ってきた。もう消えよう。

>>227
ごめん

やっぱり、自分は空気読めない人間みたいだね。。

>>226
女性全般ですか？
それとも特定の女性とだけ話すのが苦手なのですか？

>>226
あなたは高尚な人だと思います。

>>229
基本的に全般ですが、意識するともっとひどくなります。
はげしく鬱になります。

>>230
サンクス
そんなこと言ってくれるのは、230さんだけです。

聞いて下さい。さっき煙草を買いに出たら近所の子供がこっち見て笑ってました。それだけの事ですごく気分が鬱です。子供が嫌で嫌で仕方ないんです。もう嫌だ。何か対処法はないでしょうか…

>>196
誰かに話を聞いてもらえるとわかるだけでも安心できますよね。
誰かに相談することは悪いことではありませんよ。真面目に話せばひかれません。
私は周りに本音を出さないタイプなので逆に心配されすぎるようになってしまいました。
逆に家族との距離が縮んで良かったと思います。
あくまで私の例ですが…

病院ですが個人医院にも総合病院にも利点・欠点があります。
私は最初に精神科専門の病院にかかり、
そのあとそこで紹介された個人医院にかかっています。
仕事の時間の都合があり、専門病院だと不便だったので…
私は経緯が特殊だったのでお力になれずすみません。
大体初診ならゆっくり話を聞いてもらえるのでは？
確か心療内科や精神科に初めてかかる人用スレがあったと思います。
携帯からなので貼れませんが良かったら検索してみてください。

>>232
小さな大人だと思い込む｡
幻覚なんだと思い込む・・・ごめん。
ふざけてるんじゃないんだけど、そんな事しか思いつかないです。

それは煙草なんてものを買ってる事に対して笑ったんじゃない？

友達ﾎｼｲ('・ω・`)
去年までは毎日友達と遊んでﾜｲﾜｲ騒いでて…
でも自分のせいで
彼女にﾘｽｶされて
鬱になってから
友達は離れ 彼女も離れ…
来たのは毎日の退屈と、やり場の無い孤独。
このままじゃいけない。
変われない(;ω;)
もぅ訳が分からないよ
苦しいよ
助けて
この孤独から出たい

孤独ってツラいもんだって思わなかった

会社関係でしか鳴らない携帯

もぅ誰からもメール来ない携帯

友達のアドと番号消した携帯

自分から孤独の状況にしたのかな？

もぅ分からない

生まれてから35年間「彼女」ってもんがいないのに
「もう彼女なんていらないかな」と素で思ってしまう俺は
もう動物として終わったんだろうなぁ。

寂しくて体が重い。。
どなたか泣くなよって言ってくれませんか？

泣かないで

でも、ツラかったら泣いていいよ
私も一緒に泣いてあげる

>>239 泣くなよ('А`)

>>239さん
泣いちゃいなよ。すっきりするよー

>>240
>>241
うーん・・
ありがとう(;O;)

>>242
うん・・(´･ω･｀)

泣くなよ、僕らがいるから寂しくない

>>239さん
つらいね、泣いても大丈夫。

('А`)精神不安定な時は恥ずかしい事を書いても恥ずかしいって思わないのに冷静になると恥ずかしい きゃはっ

>>69
寝てしまいました。
今なら大丈夫ですが。

>>245
>>246
(/_;)うん

いのちの電話に電話してみたが駄目だやっぱり話せなかった
精神科に行ったけど、先生にもろくに話せないから意味なかった
親に相談しても泣くだけであいつらは私が弱いせいだと思っている
残った友達は私のいい面しか知らない人ばかり

もう終わりにする
さよなら記念真紀子

>>249
大切なのは、人間であることをやめないことです。

アンカーミスったw　ごめんね
>>249じゃなく>>238

昨日から寝てないから、もう寝たいけど
明日くるのがこわいので、寝たくない・・・
明日、打ちのめされるかもしれない。
想像だけで体がこわばる。
別に怖いことじゃないはずなのに。
自分のためになるはずなのに。
でも、すぐにうまく理解できないし、
扱いづらいと、周囲が思ってるのがわかる。
ゆっくり説明してくれてうれしいし、ありがたいんだけど。
でもこわい。

>>250 死ぬの？

>>253
明日って、怖いよね。
これ以上傷つきたくないから。

でも寝ても寝なくても明日は来ちゃうから、
疲れてたら寝たほうがいいよ。
少なくとも寝てる間は現実から逃れられるし、
睡眠不足だと悪いほうにしか考えられないから。

あとは何かあった時に　考えようよ。

引き込もって1年以上経ちます。5年間過食嘔吐が治りません。
医師は過食嘔吐はじき治るよーﾊﾊﾊ、てなかんじですが(私は真剣に辛い)、転移療法兼ねて入院してみる？といわれました。
実際入院といわれるとなんだか恐くて、精神科入院のレッテルが一生ついてまわるとか考えてしまいます。
入院したことあるかたいますか？
生きる事が楽しくなりましたか？

>>253
うーん
言いたいことがまったく理解できないんだけど、俺がまだまともなんだろうか
これから先たいしたこともなく平凡な人生が続くとしか思えない

胸が苦しい息がおかしたすけて

>>258
過呼吸か？
ビニール袋を口に当てて呼吸すれば良くなるよ。

>>258
電話する

苦しい痛い涙がとまらない

『お前は調子悪いとすぐに仕事休めるけど
俺は調子悪くても休めないんだ、ばかやろー』って
旦那さんに言われました。
ただでさえ、メンタルな病で働きが悪いのに
ダメだしされて久しぶりにぺっちゃんこに凹んでいます。
どうしたらはいあがれるでしょうか。。

途方にくれました。。
今日は書いてばっかり

>>262
そこらにマルチしてますね

>>256
鬱ですが、入院経験あります。
「レッテル」とは他人からの、ですか？それとも、自分の中の？
他人からレッテルを貼られる心配は、あなたが話さない限りありません。
病院の記録は一定期間経過すると破棄されますし、普通の病院ならば情報管理はしています。

ライン作業している会社にいますが、鬱で四日間、休んでいたら、明日から、他の班で仕事していると言われました。他の班で働いた事ないので、不安でいっぱいです。今日、寝れるかな？

外にでて大きく深く深呼吸。

失恋して(正確には失恋の連絡待ち)もうどうにかなる寸前です。助けてくれる人はもういないし。感情なんかなくなっちゃえばいいのにな。

>>268
わかる。感情なんてあっても辛い思いばかり。特に人を好きになる気持ちなんてもう絶対いらない。

私の事いい加減に聞いていい加減に放置した。ねぇ、言っちゃいけなかった？間違ってた？無理して笑うの疲れたよ。
鬱って「イキスギ」なの？「甘え」なの？

疲れたよ。
ごめんなさい。誰か助けて下さい。

みんなが「臭い」っていじめるの。

>>270 ('・ω・`)話の聞き相手になろうか？

>>271
臭いのは治した方がいいよ。
ワキと口の臭いでないことを祈ります。

>>264
いっぱいいっぱいなもんで。。

>>264
そんなに書いてた・・？

すいませんでした。。

>>272
ありがとうございます。少しだけ頼ってもよろしいでしょうか？

体調悪いなら仕方ないよ
旦那が仕事都合以外で休めないと言うなら
無理にでも休ませて代わりにあなたが働けば良い
お互い支えあうのがいいと思う

今日もあの子は｢疲れたー帰りてー｣ばかり｡
そんなにつまらないなら帰れば良いのに｡
つまらない私の隣にどうして座るの？
もう耐えられないよ｡助けて…

>>277 頼れ('・ω・`)あんま力になれないけどさ。

それでも良いなら
『全力』で聞いてやるぉ

そう言えば今日のお昼ごはんがとっても美味しかった。
久しぶりの友人と一緒になれたので、
和食のビュッフェスタイルにして、もう食べた食べた。
お化けみたいに良く食べる人間なので、ビュッフェスタイルって前から好きですが、今日の内容はかなり満足。
食べる為に生きているっていう感じ。
みなさんは何を楽しみに生きていますか？

>>281好きなアーティストの曲が唯一の楽しみです(´･ω･`)次はいつ新曲出るのかな…って……

>>280
本当にありがとうございます。

話をよく聞いてくれていた友人だったのですが、「鬱」を話したところ、「いきすぎ…」と引き釣った顔で言われました。

友人のその態度が悲しかったです。

私は何がしたかったのかにも嫌気がさしました。

嫌です。

>>281
ありません。何も。
空気悪くしてごめんなさい。あなたみたいな人は好きですよ。素敵だと思う。

>>283
んー似た様な経験はあるよ
('・ω・`)
俺も鬱で毎日夜になると
色々考え始めて
自分の考えで潰れそうになったから、歯止めかける為に友達に相談したら引かれた

それで自己嫌悪とか人と接するのは苦手になった('А`)

まぁそいつは『その程度の繋がり(その程度の友達)』、って思うしか無いんだよね

>>281
ありがとう。でもなぜ素敵なの？教えて欲しい。自信は確実に喪失気味なものだから。

あーーーーーー
また切っちゃった。
どうしたらいいかわからない。なんで切らずにいられないんだろう。
もう、限界・・

>>286は>>284さんにでした。間違えてしまってごめんなさい。

>>285
同じですね。辛かったですよね。
私は依存する癖もあるので、その上「鬱」だなんて言われたらうっとおしくて溜らないですよね。

>>286
ご飯食べてるとき、おいしそうに食べそうだから。そういう人と食事していると楽しいし、
気分がいい。
あと、文章には性格が結構でると思うんだけど（特に話し言葉だと）、明るい感じがした。
なぜ自信喪失気味なのかは知らないけど、きっとあなたは好かれてるよ。周りから。

>>287
深くきったの？痛い？

>>283
だれに相談するかって、かなり慎重になる。
私は、こういう症状で心療内科通ってんの恥ずかしくないから
友達にしゃべってたけど、心配して聞いてくれたやつが、
別の友人にオーバーにしゃべりやがって、ありもしないことを
言われたりした。そいつとは、もう縁切ったけど
今でもむかつく

仕事がつらい。全然わかんないし上司はきついし誰にも頼れない。
これだけなら配置転換願い出せば解決だけど、同じ課に気になる人がいる。
それだけの理由でやめたくない。あほだよ・・・。

>>291
今日はそんなに深く切ってない。
でも、この前ぱっくりいったやつが開きっぱなし・・
放っといても大丈夫かなぁ？

駅から家までの道を歩いて帰ってきてたら見知らぬ車が何度も素通りしていった
怖くてしょうがなくて友達に電話したけど電源切れて…
とうとうミュール脱いで走って帰ってきた(´･ω･`)
家に着いてしばらく経つのにまだ震えが止まらない…
別に声かけられた訳でも何でもないのに(´･ω･`)

>>289 ﾚｽ遅くなってすまん
('・ω・`)ツラかったさ
今もツラいけどねｗ
孤独だからｗ

俺も依存するから
ウザがれてた

相談するなら鬱を持つ人に相談して友達とは当り障りの無い話をした方がいぃよ

鬱の知り合いとかいないなら2chでもやってれば出来るだろうし

切ったら痛くないですか？自分は体中に手術跡が何十針もあり、
どれも痛くて、指輪もネックレスもできません。
綺麗な体だったら、と思わずにはいられません。
切って深手を負って、自分みたいな思いをさせたくないです。
リスカする人は痛みに強いのかな。心の方がもっと痛いのかな。
どうか切る人の辛さが、少しでも和らぎますように。

>>271
私は小学校のときに云われなく「汚い」といじめを受けたことがありますが、
そのときのことを思うと今も辛くなります。
「臭い」と言われた原因は知りませんが、言われる理由が思い当たらないなら、ただの嫌がらせと思います。
今までかなり辛かったですよね。
かんばって耐えられた２７１さんはすごいと思います。

参考になるかはわかりませんが、似たような経験をして何とか乗り越えた経験を持つ人間としてのアドバイスです。
物事の分別のつかない子供ならまだしも、いい大人の場合、実際に臭いなら「臭い」といいません。
その場合、相手はあなたを「自分より弱い人間」→「ストレス解消の道具」と見ていると思います。
そんな人の言うことでしたら、気にも留める必要はないですよ＾＾
相手はあなたの方が自分より格下と思っているでしょうが、分別のある人からみると、相手のほうが格下なんですから・・・。

今は辛いと思いますが、あなたはあなたらしくあればいいですよ＾＾
今は辛いでしょうが、１０年・２０年後には相手よりあなたの方がとても素敵な人間になって、いい人生を送っているでしょうから・・・。
私はいわれのないいじめにあって、とても辛い思いをしました。
でも、あれから１０年・・・。
相手のほとんどは高校に行けないか、行っても中退。
現在、しょうもない人生を過ごしている人がほとんどです。
私は・・・。看護師になり、一時同級生の中では出世頭となりました。
現在は看護師はしていませんが、私のことを理解してくれるやさしいダンナと結婚して、かわいい子供にも恵まれました。

すいません。なんだか変な話になってしまいましたが・・・汗
「今だけ耐えればいい」といういい加減な言葉を使うのなら、実体験を話したほうがわかりやすいと思ったもので・・・。

痛いけど、切ると落ち着くから、落ち着きたい気持ちの方が強い。

>>295
それは誰でも怖いってｗ
男でも

元看護師ですので、個人情報について＾＾
カルテの保存期間は５年間になります。
病院に働いてる人間には守秘義務がありますので、情報漏えいの心配はありませんよ＾＾
しかも、昨年から「個人情報保護法」も施行され、個人情報に関してはかなり厳しい管理がなされるようになりましたので、もし漏えいすれば即罰せられます。
ちなみに、「保健師助産師看護師法」より、守秘義務が徹底していますので、医療従事者（特に資格者）が情報漏えいする＝免許剥奪となります。
ですので、安心されていいですよ＾＾

>>300
単純に数えてただけでも５往復はされた(´･ω･`)
こんな時こそデパス飲めばいいのか(´･ω･`)？

>>302
警察じゃないか？

切ると落ち着くのか…。そんなの考えたことないな。
男だからかな？男のリスカは稀らしい。

>>303
特に何をされた訳でもないからと思うと…
もしまたこういう事があったら迷わず連絡する(`･ω･´)

私、認めて貰えなかった。

ある日異様な疎外感に襲われて学校行けなくなって、病院行ったら鬱病等精神的なﾓﾉって言われて…でも親の期待に応えようと泣いたり過呼吸おこしながらも必死に学校行ってたんだ。
兄弟はみんな頭が良くて親の期待に応えてたから、私には何処にも居場所が無かった。
登校するっていう当たり前の事だったけど、私は私なりに必死に頑張ってた。勉強も、行けなかった分取り戻す為に頑張って、ﾃｽﾄで上位にもなった。
ただ、兄弟と比べず私を認めて欲しくて必死だった。
でもさっき親に、

「お前、本当に疲れるな」

って言われて…なんか一気に泣きたくなった。


私、頑張ったよね？

年金や生保のお金でコスメ買っちゃ駄目なの？お化粧とか基礎化粧品とかに興味持っちゃ駄目・・・？

>>306
よく頑張ったね…(｡ﾉд･)
なんか分かるよ。自分は頭良いと周りに思われてる。
だから頭良くなきゃいけないって…馬鹿は人一倍勉強しないといけないのに…
みんなして追い詰めてく。

>>307
年金は別にいいんじゃないの？
生保はしらんけど。

>>305
よく通る道なら警察が巡回してくれるようになるらしいよ
まーめんどくさいのは分かるけど

>>308
話聞いてくれてﾏﾘｶﾞ(´・ω・`)
寂しかったから少し落ち着いた。

勝手にｲﾒｰｼﾞ創られるのって嫌だし怖いよね…
それが当たり前になると落ちた時の失望が怖い。

>>310
わざわざ教えてくれてありがとう
田舎道だし巡回してくれるのか分からないけど今度警察にも言ってみる

>>306
あなたは頑張ってるよ！！！
頑張りすぎてから回りしているだけなんだよ。
そんなこと言う親は、自分のことしか考えていないんです。
「自分にとって思い通りになる人間」である兄弟をかわいがって、「思い通りにならない」あなたをかわいがらないということは、結局自分勝手ということなんです。

本来なら一番自分のことを理解して認めるべき親に認めてもらえないというのは、とても辛いです。
世界で自分しかいないくらいの孤独を感じられていると思います。
でも、ここに来ている方々はあなたのことを認めていますよ＾＾
少なくとも私はそんなあなたを認めます。認めさせてください。
こんなに頑張っている人を認めなければ、私は自分のことを認められません。
そのくらいあなたは頑張ったんですから・・・。

好きな人に依存的になってしまうのですが、どうしたらいいですか？
好きな人に依存するというか、
依存させてくれそうな人を好きになってる気がします。
元彼にはそれが原因で、私がひとりでも生きてけるようにって言われて、
振られました。

いろいろと疲れたよ。

俺なんで人生やってんだろ。

>>307
すべて国民は、健康で『文化的な』最低限度の生活を営む権利を有する。（憲法25条）
でも、あんまり目立ったことしない方が無難かも…。

目立つってDHCは高い？・・・；；

最近心が休まりません。
責任の重い仕事をやって、仕事以外にも沢山やらないといけないことがあって、

最近本当に辛いです。
何もいらないからずっと眠っていたい。

でもやらないといけない。
もうやだ

ここ数日イライラするんです。
ものすごく不快な気持ちで仕事をしています。
今日はお酒を飲んで気を紛らわしているけど、それでもイライラ・・・
みなさんは、こういうイライラはありますか？

>>313
有難う、なんかもう涙出た。
明日からまた頑張れる気がする。
話聞いてくれて有難う。
凄く救われた。

>>314
ある程度は普通なんじゃないの？好きな人に甘えるのとか、愛情表現の一つじゃん。
「ひとりでも生きてけるように」って、何で一人で生きて行かないといけないんだろうね？
彼と二人で生きて行けたら十分じゃない。

>>317
DHCはセーフでしょうw

>>318
責任の重い仕事、大変ですね。
私も3年前は責任の重い仕事をやっていました。
でもだんだん被害妄想や強迫観念などが強くなり辞めてしまいました。
自分がつぶれる前に、今の仕事や自分の体調などを見直してみては・・・と思います。

>>322　ところが親と暮らしていて障害年金２級、生活保護のお金でDHCを買えばどうですか？
高い品物でしょうか・・・。試しに１００円ショップを使ってみたんです。肌が悪くなりました。
何もDHC商品をたくさん買ってるわけじゃないです。

人間は多かれ少なかれ依存して生きていると思います。
ただ、それが目に見える依存かそうでないかだけだと思います。
一見一人で生きているような人は、人間ではなく、仕事・趣味・ペットなどに依存しているでしょう。
私はダンナに依存してますよ＾＾ダンナも私に依存していますｗｗｗ
「一人でも生きていけるように」というのは、ただの言い訳です。
本当にこの先あなたを支えて行こうと思うのなら、依存も「ドンと来い」であるべきです。
それが出来ないのであれば、それはそこまでの人だと思いますよ。

>>325
お酒のCMで「私の趣味はあなたです」っていうのがあるけど
あんな感じかな？

>>315
答えなんて出ないから考えないようにしような。
俺も考えだせば止まらないから考えない。
おまいのIDは元気みたいだぞ。
>>319
俺もイライラするよ。酒に頼りたいけど薬とセットだと吐いてしまうから今は我慢してるよ。

>>324
それが肌に合ってるならいいんではないでしょうか？
必要だから買うんですから＾＾
１００円でも不必要に沢山買っていたら、DHC買うよりたち悪いですよwww
後ろめたく思う必要はありませんよ＾＾

いまちょっと辛くて胸が苦しいです。今日寝られないような気がする。

>>327　ありがとう。
でも、考えちまうんだ。回りはすごく頑張ってるのに俺は何もしないでいて、いざ頑張ろうと思うと体の力が抜けて頭がおかしくなりそうになる。

>>324
おれの感覚では、それをぜいたくしているとは思わないし、許容されるべきだと思うけど。
女性の生活にとっては必要性の高いものでしょう？

>>326
あのCM、最初はなんか気持ちわると思ったけど、今は好き。
あったかい。

ウトウトしてしまいます。何やら有りそうですが

>>324
女性には必要なものだと思うよ。別にむやみに新作に飛びついてるわけじゃないし。
あまり後ろめたく思わなくてもいいと思うな。
ネット環境があるから、あれこれサンプル貰って、その中にDHCより肌にあって
お値打ちの物を見つけるって手もあるかも。
私は肌弱くて合わないのが多いから、良さそうなのはサンプル請求してるよ。

たぶん度が過ぎるんです。

>>329
大丈夫？薬飲むか横になるかした方がいいよ。

>>330
周りは周りだよ。んで、お前はお前。
比べても仕方ないよ。気持ちは痛い程判るけどさ…。
今は休んでるの？休んでるなら今は休む時なんだからちゃんと休もう。
とにかく気にするな。


…ってよく俺も友達に言われるよ。直感だけど性格似てるかもね。

明日も学校…
恐い,また眠れない｡
落ち着かない｡
疲れちゃった

>>335
>>314さんは、依存しすぎてしまう自分が嫌なの？
それとも、依存しすぎて相手が離れていくのが嫌なの？

>>332
うらやましい夫婦だけどね
共依存の例って言われたらヒク

>>326
時々そんな感じですｗｗｗ
日々ネタに尽きないダンナなもので・・・。

ここで、私の入院中にあったダンナのネタを・・・ｗ
入院してすぐ、５合炊きの炊飯器に６合分の米を入れて炊飯器を爆発させました。
それを聞いて、「今度は洗濯機を爆発させるのか・・・？」と思っていたら、入浴中に浴室のドアが壊れてしまい、閉じ込められ、３０分格闘した挙句、どうしても開かないので窓から脱出。
しかも、全裸に洗面器のみで・・・。
さらに数日後、同じことをもう一回やりました・・・。
すべて、２週間の入院中にやらかしたことです。

ある意味伝説の男ですｗ
これを見て少しでも和んでいただけるとうれしいです＾＾

何故か胸が苦しいです。全てに嫌気がさしています。嫌だ、嫌だ。
なんで携帯いじってるの？なんで外がうるさいの？なんで部屋が汚いの？なんで壁が白いの？

変だ。イライラする。眠れない。泣きそう。

何故か胸が苦しいです。全てに嫌気がさしています。嫌だ、嫌だ。
なんで携帯いじってるの？なんで外がうるさいの？なんで部屋が汚いの？なんで壁が白いの？

変だ。イライラする。眠れない。泣きそう。

>>341
とにかく落ち着いて。何か嫌な事でもあったの？

私は緑色が好き。私の好きな人も緑が好き。緑は見ているだけで心が安らぐから。
だけど今日学校で緑が好きな人はコケっぽくて気持ち悪いって言っているのを聞いてしまった。ちょっと傷ついた。
その人達はきっと緑＝コケみたいな想像しか出来ない心の狭い人なんだなぁって思った。

>>343
分かんない。分かんないです。でも 怖くて、泣きたくて、イライラします。こんな自分も嫌。

久し振りにバイト始めたけど、原因不明の微熱が続いて休職状態。
もう1ヶ月近く休ませてもらってる。
薬の副作用かもと言われたので薬も止めてみたけれど
それでも治まらない。
日課だった恋人へのメールも億劫になっちゃったし、貧血みたいに頭くらくらするし、
ご飯もちゃんと食べられない。
子供が出来にくい体って数年前に医者に言われて、ちょっと落ち込んで立ち直ったと思ったら
そんな事知らない友人が「子供が出来た。予定日は云々」って嬉々として報告して来た。
精神科に通院してたけど、それすら休みたくなって休んだ。
よくわかんないけど、自分って女として駄目で大人としても駄目で、そしたら結構人間として
駄目だなと思った。

泣きたいときは泣いたほうがいいよ
あたしも胸が重くて苦しくて痛くて、頭おかしくなりそ
もう人間不信

>>336
今はまだ無理っぽいけど、いつかそういう考え方ができればいいなと思ったよ。

性格は、どうだろうな…ｗ　俺から見ればお前のほうがよっぽど大人でいい奴だよ。

お前の優しさに救われてる奴って、多分おまえ自身が思っている以上にいると思う。
俺みたいな奴ってたくさんいるだろうから、そいつらにも今みたいな言葉をかけてやってくれ。

>>342
ﾅｶｰﾏ（･∀･)いっしょに泣こう

>>337
明日行けば休みじゃない？そう思えば楽に…ならないかな？

苦しいよ。甘えられる人がいない。甘えたいよ。甘えたいよ。

>>347 >>351
よしよし・・なでなで。

>>351
なんか役に立てないかなぁ・・・

>>350レスありがとうございます…
早く楽になりたいです｡
我慢し続ける事に意味はありますか…?
私はつまらない人間みたいです
都合の良い時だけ利用されて突き放されます｡
それでも信じられる人に出会いたいから裏切られても許してしまう…

悲しいなぁ…
寂しいよ…
強がって馬鹿みたいです…
乱文&弱音ごめんなさい…

>>345
今、泣いてるの？何が恐いの？何も恐くないよ。大丈夫だから
後、自分の事嫌いって言ったらダメだよ。

>>338
依存してる自分を嫌いだし、異常だと思うし、
それによって相手が離れるのもいやだし、
今好きな人がいるんですけど、
また依存して嫌われるのも嫌だし、
彼がいないと死んでしまうかもしれないなんて
考えるようになりたくないって思ってます。
そう考えると、今の自分では、寂しいけど一人でいた方がいいとか、
相手にも迷惑だとか思って、動けません。
で、会いに行くのとか我慢しても、
やっぱり好きで、会いたくて、話したくて、
そればっかり考えてて、他のことも手につかなくなったり
とてもしんどいです。

わかるよ あたしも一緒の気持ちだよ

助けてほしいのに大切だと思っていたのに こんなに簡単に切られたら…どうやって生きていけばいいの
今日は七夕だね こっちは曇りだよ

>>345
ここで吐き出しちゃえ＾＾
吐くだけ吐いてすっきりしたら、気持ちの整理もつくよ。
ここで吐く分には誰も怒らないし、大丈夫。
すっきりしたら眠たくなるから、そしたら寝ればいい＾＾

>>352 >>355
ありがとうございます。嬉しくて、涙が出てきてしまいました。
誰かに言ってほしかった。皆の心配する顔は見たくないんです。困らせたくないんです。

>>353ありがとうございます。お気持ちがとても嬉しいです。

誰か！
誰かおらぬか！
私を感動させる言葉をかけてくれないか！？
私を感涙させてくれないか？
もう心が死んでいるのでな。

>>359
がんばりやさんなんだね。いっぱいなでなでしてあげる。
泣けるときは泣いた方がいいんだよ。大丈夫だよ。
吐き出したいときは、ここで吐き出せばいいんだからね。

>>358
ありがとうございます。そうですね。お言葉に甘えさせていただきます。
少し落ち着いてきました。

>>361
世界中に定められた
どんな記念日なんかより
あなたが生きている今日は
どんなに素晴らしいだろう

どうしよう。また急に孤独と不安感が押し寄せてきて泣きそうだ。泣いたらまた過呼吸になるよ。誰か助けて。

>>356
あなたが依存的な自分を変えたいという気持ちは分かります。
でも「自分は依存的なんじゃないか」と少し気にしすぎなようにも、僕には思えます。

具体的な状況が分からないから、何とも言えませんけど、誰でも人に依存しています。
元彼との関係を振り返ったとき、依存しすぎてたなと思うことが、たくさんあったのですか？
あるいは、これまで付き合った方から（その元彼以外にも）「依存しすぎ」って言われたとか？

彼が別れ際に、あなたのことを「依存的」と言ったからといって、それが本当の理由かどうかは分かりません。

>>362
本当にありがとうございます。涙が止まりません。
頑張りやさんなんて、私にはもったいない言葉です。
全然頑張ってなんかないんです。
怠けてばかりです。

>>361
神、降臨！あなたを待っていたのですよ。
でも、今日の神様はお疲れのようだ。

>>364
それはもう聞き飽きた。

>>346
駄目でいいじゃないですか＾＾
駄目だって思えるということは、それだけあなたはやさしい人なんだと思いますよ。
妬んだっていいんじゃないですか？
一時思って、それで終わらせればいいんです。
妬み→呪いｗとか、嫌がらせに発展させなければいいんですよ。

人間として駄目でも、女性として駄目でも、あなたには一番大事な「やさしさ」がある。
それだけもっているあなたは立派です＾＾

>>367
謙虚だなぁ。がんばってるよ。だってちゃんと生きてるじゃん。
生きるって大変なことだよ。怠けてるって認めることも勇気がいることだよ。
人に心配かけたくないって、ものすごく踏ん張ってるじゃん。
これを頑張ってないなんて言えないんだよ。

>>371
本当に 本当に ありがとうございます。そんな言葉をかけてくださって。

気持ちが楽になってきました。眠れそうです。

>>369
わがままだなぁw

誰か助けて、イライラがとまらない。
無性にイライラする。何もしたくないご飯も作る気力ない。
苦しい、悲しい、つらい家事育児できてない。
部屋汚い、子は預けたくない預けたら叫んでしまう。
だけど生活ができなくなってきてる。何も考えないでいい時間がほしい。
不安、しんどい、物に少しあたり気味、そんな私の話を聞こうともしない旦那‥

>>372
眠れそう？よかった！
ゆーっくり休んで、また疲れたらここにくればいいよ。
力にはなれないけど、話は聞けるからさ。
大丈夫だから、ゆっくりおやすみね。

>>370
ありがとうございます。
でも、褒められ慣れてないから立派とか言わないで下さい。
人に嫌なヤツって思われたくないから、優しい顔してるだけです。
レスありがとう。
きっとあなたは「本当に優しい人」です。

・電車に乗るのに、誰かとトラブルになるのでは？と思い、出かけるのも
　億劫になる。
・車で出かけたりすると、事故やいらんトラブルに巻き込まれたり
　喧嘩売られたりって思い、運転が億劫になる。
　・・・・で、心臓がいつもバクバク状態です。

パニック障のとこにカキコしたのですが、最近外に出るのが怖くて
仕方ないです。
仕事と必要な用事以外は家に籠もりきりの毎日です。
これはパニック障の一つなのか・・・
最近なんかつらいです。

まーぢ自殺する勇気なんかないし、誰か殺してくれないかなぁ…
お母さんこんな娘でごめんなさい。
いつも心配してﾒｰﾙくれてありがとう。
でも生きてて楽しいことなんか一つもない

>>378
僕も良く思います。でも死なれちゃったらやっぱり悲しいです。
辛いですよね

なんかいろんなこと考えてると、この世界は実は、　生きてるとかじゃなくて誰かに動かされてるって言うかなんか難しいけど実感がない。
みんなって生きてて楽しいの？それが普通なの？
なんかよくわからない…

眠れない・・なんかこんな生活やだなぁ

あたしも眠れない…

>>376
私も人に嫌な顔されたくないから優しいんです。
ただの小心者ですｗ
でも、それでいいじゃないですか＾＾
結果、今幸せですよ。

>>380
誰もわかる人はいないですよ＾＾
いたら神ですｗｗｗ
大丈夫。分からなくてもなんとかなります＾＾
理由なんていらないと思いますよ。

しんどい。明日が嫌だ。寂しい。誰か救ってほしい。

どんだけ信頼してる友達でも、神経使う、今家に泊りに来てて、漫画読んでる。過呼吸おこりそうだ。私死ぬのか…？最近日に日に体調と不安が悪化してる。落ち着きたいけど、どうやって落ち着けばよいか判らない。助言をください。

385さん。
目をとじてゆっくり深呼吸しながら、大丈夫。大丈夫。私は大丈夫。って自分に言い聞かせてみてください(^-^)
私のやり方ですが参考までに

ＷＷＷ

今日昼すぎにバイトの面接がある。
対人恐怖症気味なのに、わざわざ接客業えらんだよ。
自分に厳しくするつもりだったけど、今死ぬくらい怖い。
確実に受かる保証はないけど逃げ出したいよ。

自分虐めてバカなのかな。携帯からすいません。

いやだいやだいやだいやだ寂しいよ寂しいよ寂しいよいやいやいやいや・・・
抱きしめて抱きしめて抱きしめて・・・誰でも良いから抱きしめて・・・
空気読めない過去のことに縋ろうとするし何やっても裏目に出るし寂しい寂しい・・・

親父が酒飲むと暴力振るう…
他に、兄弟はいるが女の私だけに…

酒を飲むと夫婦喧嘩なんてしょっちゅう、いつその矛先が私にむけられるかと気が気ではない
怖くて眠れない。
そのせいでリスカまでした…でも死ぬ事は怖くて死にきれないんだ
暗い部屋に閉じ籠って物音を立てないようにじっとして、呼吸する事さえ許されないように思えてくる…


だれか助けて下さい

(´艸`)ﾌﾟｯ

>>386ｻﾝ有難うございます。取り敢えずアルコールで誤魔化そうと思って飲んだものの、無理で…余計に悪化しました。386ｻﾝの言ってくれた助言とデパスのみました…パニがおこりませんように…

>>366
付き合った人から依存的と言われたことはないです。
どう説明したらいいかよくわからないんですけど、
気持ちは依存してるけど、
行動に出すのはなるべく避けたくて、
いつも我慢してる状態になってしまうんです。
そしてそれがストレスになって、すごく不安定になってしまうんです。
気にしすぎって自分で思うこともあります。
でも嫌われるのが怖くてしかたがなくて、
その結果不安定になって、別れてしまいます。

でも、私がストレスを感じないように、そのままの自分をぶつけたら、
きっとすごく束縛するだろうし、
ずっと一緒にいてくれないといやだし、
それって多分ありえないと思います。

どっちにしたって相手は私を嫌になる。
だから、根本的に自分が何とか変わらないと
誰ともいい関係を保つことはできないんだろうなと思うんです。
でもどうしていいかわからなくて、
つらくて、寂しくて、もうどうしようもないって感じで。
考えてたらまたほんとにいやになってきた･･･

たすけて…

ｺﾉ ｽﾚ面白(*´艸`*)ﾌﾟﾍﾟﾎﾟ

>>395
藻前の発言の方が数倍面白いわ。なんだよ、プペポって？「プペポ」だぜ『プペポ』!
プペポプペポプペポプペポプペポプペポプペポプペポ。

ﾃﾝｼｮﾝの上下が激しい。
今は落ち着いてるが、いつまた落ちるかと考えると…
恐くなる。

勢いでﾒﾁｬﾒﾁｬ忙しいところの接客ﾊﾞｲﾄの面接したけど、
受かりたいけど、

受かったらどうしようとも思ったり。


なにやってんだろ…私

11時に寝てもう目が覚めた。もう寝れない。昨日も寝てないのに…
何か飲んだら寝れる？せめて六時まで寝たい。
もうやだ…からだもたない…

人の苦労話読むと
なんだか俺って幸せ者だなって思う【笑】
良かったおまいらじゃなくて(*´艸`)ﾌﾟﾍﾟﾎﾟ

>>398
寝れないって辛いよね。
俺は昨夜、眠剤8時に飲んで1時に起床。

起床と言うか、まだ夜中なんだけど・・・

バイト辞めたい
３ヶ月頑張ったからもういいよね

早くおばあさんになりたい。
もしくは、小さい頃に戻ってもう一度やり直したい。
何で私の様なひどい奴が、この世に生まれてきたか解らない。
みんなに迷惑掛けまくり。
今の職場合ってないのかな？やっぱ対人恐怖で接客はダメかな。。。

よしよし
俺なんかとくらべたらよくやってる

泣きたくなってきた
今日は仕事休もうかな・・・・

休まないで頑張ってたけどもう辛いよ・・・
誰か助けてよ
一人はいやだ・・・

(*´∀`)おまいら努力しろよ…
ホ　ン　ト　情　け　な　い　な　

おまえの頭より情けなくないよ

眠れずに来てみたら>>405が表示されたと同時に携帯が圏外になった



どうやら呪われたみたいだ

不眠症で、ここにきました。
自分に自信がありません。

会話も下手です。続きません。
（ムリにあわせてる感じ）

この暗い性格はどうすればいいですか？

(*´∀`)怒られたった
ｺﾞﾒﾝﾈ 負け犬君

負け犬の遠吠えってこのことか

>>408
私の流血が止まるまでなら話聞くよ

(*´艸`)ワン　ワン　ワン

犬のお回りさん、こまってしまってワンワンワワン

(*´∀`)ネムイヨー

よしよし

>>408
(*´∀`)整形したらどうだい？

血が止まったから寝るよー

>>416
プペポはどうしたんだよ!!!!!ゴラァ(ﾟДﾟ)!!!!!!

>>418
(*´∀`)ｺﾞﾒﾘﾝｺ ﾌﾟﾍﾟﾎﾟ

DEAD DOGS〜♪♪


誰かネタ分かるかな

>>416
顔はフツーです。
顔がコンプレックスというより、対人恐怖症なのかも知れません。
同性でも詰まるときあり。

会社つらい。
不正をする人も裏表ある人も
仕事に私情持ち出す人も
怒りっぽい人もきらい。
今の処方で間に合ってない気がするけど
薬切り替えて仕事中にねちゃったらと思うと怖い。
どうしたらよいのですか？

>>183
そっか、でもそう言うのがあるんだって思った。ありがとう

あぁやっぱ寝れなかった。
次仕事中倒れたら身体障害者扱いだろな。

>>421
(*´∀`)なんで自分が対人恐怖症だとわかるんだＹＯ
医者に聞いたのかＹＯ

マルチになってすみません。
相談させてください。
親に「入院しろ！」と言われて入院することになった者です。
今回初めて入院するのですが一体何を持っていき何が必要なのか分かりません。
持っていくものも分かりませんし、入院で注意する点はどのようなことか分かりません。
スレ違いなのは分かりますが誰か誘導してもらえないでしょうか？

家でまったり過ごしてたら家族からブーイングの嵐…いつになったらまったりと過ごせるんだろう…

今日からまた仕事
あぁ

>>426さん　誘導できなくてすみませんが。。
入院自体が初ってことでしょうかね？
精神科の入院は経験ないのですが…、
基本的な生活用品を揃えればいいと思いますよ。
箸、コップ、タオル、歯磨きセット、着替え…とかそんな感じ。
ほかにも本とか、気晴らしになるかもしれない、
趣味のものを持ち込むと結構快適になりますよ。
短期間でも、暮らす場所だから。
ただ、なくなって困るものは防犯上やめたほうがいいです。
ズレた回答だったらごめんなさい；
長文で失礼しました。

>>426さん　誘導できなくてすみませんが。。
入院自体が初ってことでしょうかね？
精神科の入院は経験ないのですが、
基本的な生活用品を揃えればいいと思いますよ。
箸、コップ、タオル、歯磨きセット、着替え…とかそんな感じ。
ほかにも本とか、気晴らしになるかもしれない、
趣味のものを持ち込むと結構快適になりますよ。
短期間でも、暮らす場所だから。
ただ、なくなって困るものは防犯上やめたほうがいいです。
ズレた回答だったらごめんなさい；あとはほかに方々にお願いしたい…。
長文で失礼しました。

通院歴長くて、転職繰り返してます…今日また面接行ってきます。やる前からあきらめちゃいけないですよね…頼れる家族いないし、ﾋｷｺﾓﾘいいかげんに脱さないと生活がやばいです。なんでもいいから励ましの言葉欲しいです…

>>429-430さん
本当にありがとうございます。
もう誘導の件は取り下げます。
今まで体は健康なので入院したことありませんがいろいろ教えて下さり感謝します。

>>426
俺のお勧めはモンダミンとかシーブリーズとか洗顔料もそうだけど、
さっぱりしたりするのは、この時期は、かなり有効だと思うよ。

とにかく慌てず体調を整える事。そして、自分を許す事！
君は、君が思っているほど悪くないんだから。
自分を責めるなよ！

先ほどの投稿ミスってすみません…

>>432さん
お役に立てたなら幸いです。
初めては不安ですよね。

一時期仕事してない時期があってさ空白の期間を問い質され
たのよ。さすがにメンヘラーとは答えなかったけどこういう
人間に面接する時間は無駄だと言われてそれ以来正社員の面
接にはショックで行けなくなった自分がいる。バイト、とパ
ーとで頑張ります。睡眠薬で眠いが求人誌を買いに行こうか。

では、この辺で２ちゃんをやめますか。
たぶんもう２度と来ないな。
お先にﾏｲﾄｱｲ
ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮーwwwwwwww

起きた・・・
やっぱり学校へ行くの緊張する。
勉強するだけなのに・・・
薬もっていてひっそり飲んでるけど、眠くなるのも大変。
お腹痛い。

うつ病であることを知らない母親に昨日将来への悩みみたいのを思い切って話してみた。
そしたらただのやる気が無い奴的な取り方をされて軽くキレられた。
その後鬱状態になってるのを、機嫌がわるくなってるものと思われそこでマジぎれ。
死にたくなったよ。

最近、情緒の浮き沈みが激しすぎだよ。昨日は心の中は晴れてたんだけど。
今日は薬に頼らないとどうにもならない状況。
昔は、女だてらに恐いもん無しのイケイケドンドンだったんだけど
最近一人でいるのが凄い恐い。未来にも希望が持てない。
いくらお金を稼いでも現実感が無いし…
周りからも「弱くなった」とか「昔は違ったじゃん」とか言われるんだけど
自分が一番分ってるから堪えるよ。
仕事とお金だけが支えだったけどお金なんて何ぼあっても満足出来ない。
大体、金ほど汚れてる物は無い。執着しすぎてもろに邪気喰らった。
たまに死にたくなる。全部終わらせて…
親が死ぬまで生活できる程度のお金は残したし生保金も入るだろうし…
休養する事も出来るんだけど仕事アディクションだからそれも不安で仕方ない。
お金の為だけに執着して生きてきた事に今は後悔。
貧乏でも優しい旦那と子供に囲まれた生活が疎ましく思えてしまう。
出口が見つからない。悔しくて涙が出てくるよ。

>>439
>貧乏でも優しい旦那と子供に囲まれた生活が疎ましく思えてしまう。
疎ましく？うらやましいんじゃなくて？
いや、別に揚げ足とってるんじゃなくてw　あなたの気持ちを知りたいだけ。

羨ましい○

>>439
今までの生き方に後悔してるなら、変えていくことはできないの？
仕事を休むことは不安みたいだから、生活の中での仕事の配分を変えるとか。
今までよりプライベートな時間を大切にしてみるとか。

>>442
もう少し自分の事だけを中心に考えられたら良いんだろうけど…
兄貴が私よりももっと思い重症の鬱。今現在も病気療養中で自宅ひきこもり。
それまでは家族中が頭も良くてエリート企業に就職した兄貴を頼っていたのに
兄貴がこけた途端に宛にもされなかった私を頼るようになった。
いわば女の私が一家の柱になってしまった訳です。
私が稼がなければ、しっかりしなければ…そんなプレッシャーに追われて10年。
お金があれば自分も皆も幸せにしてやれると思ってた。
だから数年前にＰＤになってからも騙し騙し仕事を続けてきた。
私だけなら仕事しなくても静養しながら数年は生きていけるけど
口あけて待ってる家族がいるから…それも見捨てる事も出来ない。

期待されるのって辛い。
今までたいした評価されていなかったのに、
休職を機にしてどうやら自分がいないと会社側が困るということに気が付いたみたいだ。
期待されているのはうれしい。だけど心も体も付いていかないよ。
私がいなくても会社は回るというけど、色々問題ばっかり起きていたらしい。
そしていろんな人が心配してくれている。
神様お願いだから普通に働ける肉体をください。
せめてみんなの期待に答えられる仕事がしたいよ…

>>439
お金は大事ですよ。
心とお金と食事、この三拍子は連動しているように思います。
休んでも止まっても、何があっても食べていける安定収入を得つつ、
喜びながらマイペースで仕事が出来るような生活って、とっても理想だと思いませんか？
三拍子が全て揃った人生。私はそれを目指している。
だから一生懸命に仕事をしてきたあなたの人生は、正解だと思いますよ。
貧乏でも優しい旦那っておっしゃいましたが、貧乏で果たして優しくいられるのかな。
人間、そう奇麗事だけでは済まない部分もあると思う。
ただし、旦那さんを本当に好きで尊敬出来たなら、出だしが貧乏でも楽しいと思いますよね。
人生には目標が一番大切ですからね。
さあ、私は今日も大きな網を仕掛けるぞ〜。

今日のお昼は「お野菜たっぷりの卵とじうどん」でした。ねぎをたっぷりと。宅配の無農薬野菜と昔ながらの卵を使って。

>>446
美味しそう〜。

>>443
ご苦労されているんですね。ご自分でもおっしゃってるようにあなたがもっと「自己中」な人なら、
楽だったでしょうが…。でも、自分の家族のことさえ、かえりみない人間も多い中であなたの志は立派だと思います。
誰にでもできることではない。
ご家族のために必死で働いて、手にしたお金がどうして汚いお金なのですか？
もっと自分がやってきたことに自信を持ってもいいんじゃないですか？

僕はとことん仕事をセーブして（自分を守るという言い訳のもとに）いる人間なので、あなたのようにバリバリ
仕事をこなしている方の生活は想像がつきませんが、仕事と私生活（例えば、恋愛）は両立しづらいものですか？
今までの生活で見過ごしてきた（あるいは、犠牲にせざるを得なかった）ことをこれから取り戻すことは
難しいのでしょうか？

今夜は鳥の唐揚と大根サラダと
白菜とお揚げのお味噌汁と冷奴でっす＾＾
唐揚はお惣菜を買った。。
ごめんね☆＞＜

>>448
恋愛ですか。半年前まで結婚を考えていた人はいました。
6年越しの恋愛でしたが相手側の家庭環境に色々と問題があり
結婚するには自分自身の家族以外に彼と彼のバックグランドを
私が背負う事になり、それが決断出来ずに別れる選択をしました。
彼はどちらかと言うと男として精神的にも経済的にも
私をリードするのではなく逆を求めるタイプの男性でした。
初めは私が守ってあげたいと考えていた時期もありましたが
我が家族も相手の家族も背負おうとした時期にPD発作を起しました。
そして本当は守るのではなく守られたいという気持ちが本心な事に気付きました。
しかし自分から別れを言い出しておきながら情緒不安定になったり
パニックを起したりする都合よく呼び出したりしてしまっています。
そういう弱くずるい自分自身も自分で責めたりします。
彼と居ると情緒は安定します。しかし結婚となると非常に厳しい選択です。
新たな出会いを求める事は私の年齢を考えても厳しい状況かな…
全てが中途半端な現在…息苦しいです。

鬱すぎていろんなことを考えてしまいます…。対処法はないのでしょうか？

>>448
いい事を言いますね。
恋愛無くしてバリバリと仕事をしている人って存在するの？

>>450
なるほど……って感心してしまったりして。

もう駄目だ…
淋しくて死ぬ

>>454
私も淋しいから死なないで(´･ω･｀)

鬱病→ＰＤ→不安神経症→抑うつ神経症→統合失調症俺の人生なんなんだ。少し生きるの疲れたぜ。永眠したい。皆楽しく生きやがれ

鬱すぎてイヤ…誰か助けて

455さん
ものすごく淋しいんです…色々な事が不安過ぎて…

今ODの計画してる。
月曜の朝飲んで学校で眠る予定。
病院で鬱とか精神病と診断されたわけではないけど…物凄く辛い…

>>458さん
私も、毎日が不安で怖くて淋しいです。
何か、心の拠り所が欲しいなっていつも思います。

みんなつらいね　私も欝からくる腹痛で死にたい　けど子が居るし死ねない　治らないよ　何年病気なんだろ　もう許してほしい

>>450
そういう事って普通６年経って気付くもの？



自分だったら２０年以上辛抱しないと気付かないかも、と思っちゃったりして。

>>460さん
誰かと話がしたいんです
私の事をわかる誰かと…

>>450
文章から察するに、あなたにとってその彼はまだ大切な存在のようですね。

お互いに「守られたいタイプ」の人だと、関係は長続きしないのかもしれません。
でも、あなたが本心では「守られたい」と思いつつも、自分の家族、彼、彼の家族を
全て背負い込もうとしたように、人間は一面的な存在ではないような気がするんです。
これは僕の価値観であなたに押し付ける気はありませんが。
彼の中にもあなたを守ろうとする気持ちはあるのではないですか？パニックを起こしたとき、
彼は来てくれるんでしょう？

彼の家族の問題というのは、やはり経済的なものでしょうか？（お答えになりたくなければ無視してください。
プライベートなことですから）

それから、弱くてずるくてもいいじゃないですか。それを非難できるのは彼だけですよ。
彼が黙ってあなたの所に来てくれるなら、あなたは何も後ろめたさを感じる必要はないと思います。
おそらく彼にとってもあなたが必要な証拠だと思いますし…。

>>463さん
私も、誰かに話を聞いてもらいたいなと思うけど、ウザがられたり、否定されたりするのが怖いし、何よりどっぷりと話せる人がいないです。
孤独感はいつもあります。

うまくお返事できなくてｽﾐﾏｾﾝ(´･ω･`)

人のひそひそ話がすべて自分のことのように感じられるのですが

>>466
全ての人を信用する姿勢って大事じゃない？

>>466さん
そうですよね。みんな一緒ですよね…
でも、ツラい…薬も全然効いてくれないんです
せめて明日の夜まで眠りたい…

>>468さん
ツラいですよね。
本当ツラい・・・。
この気持ちのやり場がどこにもなくて、苦しいです。
薬が効いて、ゆっくり眠れたらいいですね。

>>467 そうですね。ありがとう

今日はﾊﾞｲﾄ休みで二回も過食嘔吐してしまった。
しばらく我慢出来てたのに最近また過食嘔吐の日が増えてる。助けて。

しかも今日二回目のは全部吐けなかったから太ってしまう…　　醜い自分になりたくない。誰か助けて。

こんなに苦しいのにまだ食べたいと思う自分が恐い。助けて。助けて。助けて。

わかった！見なければいいっていうこと？
ほら、私イイ人だから、見るとついね。
そういう事？

>>464
何度も丁寧なレスを有難うございます。大分落ち着いてきました。

彼の家庭の問題とは彼の借金ではなく彼の父親と妹の自己破産です。
彼の父親は自己破産後も親戚等から借金を重ねて来ました。
働いた所得も家庭には入れずに全てギャンブルや飲み代に注ぎ込む事を繰り返し、
彼が仕方なくその借金を代わりに返済したりして家庭を守ってきました。
彼自身は決して悪い人ではないんです。
彼が家庭を守る事＝私にも経済的負担が掛かっていたのは事実です。
彼の給料のやり繰りも出来る限り私がやってきたんですが…疲れました。
私が自営業だという事も有り彼の戸籍に入る事で彼の家族からお金の
無心をされる可能性がある事にも抵抗がありましたし…
彼には非情な選択でしたが彼の家族と距離を置いてもらう事を勧めました。
銀行融資を受けるにしても自己破産者と同居している彼は
クレジットカードすら作る事が出来ない状態でしたから…
全てをクリアーにする為に我家の戸籍に入って新たな人生をスタートして
もらう事を勧めましたが彼自身のプライドもあったのでしょう。答えはNOでした。
話の進展が無いままお互い寂しいだけでズルズル一緒にいて出産の期を逃す事にも
焦りがあって別れる決断をしました。

>>454さん、死にたいと思うほど追い詰められているんですね。
>>468を拝見してのことですが、効かないクスリって、睡眠薬のことでしょうか。
どれくらい眠っていないのですか？

>>474さん
薬は睡眠薬と安定剤です。
もう四日間程寝てません…本当に苦しいです。あの人に逢いたい…

たいしたことじゃないんですが、

人の好みとかで、単なる思い付きで
その人のことを判断して違う人に話してしまいました。
その人(違う人の方)思慮深い人なので
私の言ってることの浅はかさと、私の人格をそれじゃだめだよ、と
思ったでしょう・・・

恥ずかしくて情けなくて消えたい。

その人とだけじゃなく誰ともうまくコミュニケーションできません。
心構えしていくのに。
苦しい・・・

中1の♀ですけど‥

もう生きるのが辛くなりました‥

>>476
良くあることだよ
俺も良く考えてからしゃべれって言われるｗ

つ開き直り

>>477
どうした？

>>4日も寝ていなかったら、相当苦しいでしょうね。
なぜそこまで眠れなくなってしまったのでしょうか。
なにか思い当たるふしなどありますか？
言葉になるところからで構いませんから、教えてください。
差し支えなければ「あの人」のことについても教えてくれませんか。

>>478
ありがとう。
何で言わなきゃいいこと口に出してしまうんだろう?

書くときはまだ（まだね・・・）マシだと思うんです。

あー周りにはそうやって人を不快にしてる人いないから
みんな、よく相手のこと考えてるし、そんな人格的に
問題あるよ、って思われる人いないんだろうなぁ、と思う。
思慮深い人に「この子はだめだ」と他の人と比べられてるだろう・・・
というのもつらい。
いやな人間だ。

開き直れないなら貝になりたい、こんな言い方しちゃだめかもしれないけど
何もしゃべる必要がなくなったいいのに

>>480さん

私には好きな人がいまして、その人とは遠距離で、しかもだんながいるんです。
私が今逢いに来たんですけど、逢えないんです…

何で大人しくできないんだろう、

いや、ほとんど人と話すことないんだけど、

たまに話すと、ボロがでまくる・・・

>>473
辛い状況ですね。
彼に落ち度がない分、余計あなたにとっては辛かったのではないかと思います。
彼に非があれば、それを理由に嫌いになれますからね。実際、それでも気持ちを変えられないことも
ありますが…。

プライドに加え、彼は家族に縛られているのかもしれませんね。推測に過ぎませんが。
彼の家族が彼を離さないのかもしれませんし、あるいは、彼自身が自分の家族を「見捨てる」ようで
気が引けたのかもしれません。
彼もまた、あなたと同じように家族を大切にする人なんでしょう。
それを考えると、彼を説得するのはやはり難しいでしょうね。

幸せな家庭がうらやましいとおっしゃっていましたね。彼とお子さんのいる家庭を築きたいという気持ちは
彼に伝えてみましたか？

>>482
薬を飲んでも眠れないほど悩んでしまうなんて、
世間の常識で不倫は良くない行為ということをふまえた上で、
それでも好きなんでしょうね。その好きな方はあなたにとって
とてもかけがえのない存在のように感じます。

その好きな人のことを考えると、どんな気持ちになりますか？

>>481
逆にさーいつも余計なことばっかり言ってたら、そう言うキャラとして認知されてて
周りは気にしてないかもよ

昨日から死にたいくらい憂鬱です
今日も仕事休んでしまった・・・

>>485さん

あの人の事を考えると、ツラくなる時もあるし、楽になる時もあります
ただ、今はツラくて仕方ないです。全部捨てて逢いに来たのに…

>>488
いきなりごめんなさい
すべてを捨てて？って？

>>486
たぶんそういうやつだと思われてる

でも、周りって言うほど、深く付き合ってる友人とかいない・・・
たまに、人と話す時に失礼なこといって、
いやな思いさせて、次の日まで引きずる。
もっと、思いやりある、深く考えられる人間になりたかった。
性格のことは親にも教師にもほめられたことない・・・

>>489さん

具体的には言えませんが…今までの人生です

>>488
辛い気持ちと楽になる気持ちと両方あるんですね。

あなたの諸事情をすべて投げ出して、あの人のことを
最優先にして逢いにきたのに、今ここにいてくれないの
ですね。

今のその辛いという気持ち、なにを辛いと感じているのか、
詳しく教えてください。

>>490
どんなことを言って後から反省してんの？
口が臭いとか太ったねとか？
みんなが楽しそうに話してるときに帰りたいって言ったり？

>>492さん

ずっと遠距離でツラくて、やっと近くに来たのに、逢うことも触れる事もできないのがツラいです…

>>494
あの人がここにいて触れる事ができればその辛いと思う気持ちは
消えてくれそうですか？

>>495さん

わからないです…
でも、逢ってる間は楽になるとは思います

>>493
あんまり詳しくはいえないけど
サッカーとかで「あの人フランス好きとかって、〜な人なんだよ」
みたく、固定観念で思いつきで話してしまった。（一例です）
何か、思いついたことをつい口滑らして言ってしまう。

相手によっては気にならないと思うけど、
今日話した人はそういうことに敏感だと思う。

何か、無神経なことばっかりしてる。

逢っている間は楽になれそうなんですね。
今はとにかく楽になって眠れるようになりたいんですね。

あの人が今ここに来てくれたら、どんな事を伝えたいと
思ってますか。

もうすぐ生活保護生きているのが辛いですもと妻ももうすぐくると言って半年は行けないと
一人孤独で死にたくなちゃいますどうすればいいのか働くこともできない自分
がなさけないです

>>498さん

本当に好きなんだと、貴女がいればなにもいらないんだと、そう伝えたいです…

>>500
実際にあなたは、彼女以外のものを捨ててきているわけですものね。
本当に好きなんですね。

彼女はあなたが近くに来て待っていることを知っているのでしょうか。

>>473
確かにお金のことになると、いくら親族とはいえ、負担ですよね。

うちも旦那の妹の嫁いだ先が自営でこけて、
姑がお金を出し、結局その借金が私たちに回ってきました。
私たちがこつこつためたお金が、（それもかなりの金額）
身内とはいえ、自分たち以外のひとの借金に消えると言うのは
納得できないことでした。

冷たい言い方かもしれないけど、お金のことは世帯単位で何とかしてほしいですよね。

彼もあなたも優しいですよね。
ちゃんと家族のことまで背負ってて。
でもあなたの人生はあなたのものなんだから、
振り回されないで、一番の幸せを見つけてくださいね。
できないことはできない。っていうのも勇気のいることだけどね。

>>501さん

はい、知っています。

>>503
そうですか、知っていらっしゃるのですね。
逢えるはずだったのに、彼女の都合でまだ逢えていない
状況であると理解して良いでしょうか。

>>504さん

はい、そうです。
もうこっちに来て五日目です。
距離は近くにいるのに、逢えないことが、もどかしくて、ツラくて…
すごく孤独なんです

>>477だけどね、
ウチのお母さんヒッキーなのにあたしに家事とかさせんの。
勉強部活家事全部やるのは無理だから部活は辞めた。
弁当やご飯は自分で作ってる洗濯掃除もやってる もう疲れた
部活もやりたかった

>>505
こっちに来てから一睡もできていないんですね。
とても孤独を感じていらっしゃるのですね。
そんな状況で寝られるわけがないですね。
彼女が来るまで寝て過ごせたらどんなに楽でしょうね。

>>499
何かなつかしい気持ちを思い出しました。
大変そうですが、私があなたに今出来ることを致しましょう。
決してそのような立場では有りませんが、私にはあなたよりは見通しが有るかもしれません。
それがあなたが前に進めない原因になっているのでしょう？

>>506
大変だね。お母さんの分も作るの？
一人暮らししてると思って、もっと家事手を抜いてみたら？

お母さんのは作って無いけど、料理の後ちゃんとｷﾚｲに片付けしなきゃ怒られるの。
それがいや‥

料理は十分手抜きだよ、そんな時間かけらんないから‥

>>507さん

本当にそう思います…
逢える日までなにも考えたくない…逢える日まで全て忘れて眠りたいです…

>>511さん
あなたはとても人を気遣う方ですね。
わたしのレスのアンカーにずっと「さん」をつけていらっしゃる。
私はとっくにつけていなかったのに。

そして彼女のことを好きだという強い意思を持ちながら
その一方で、彼女に一切迷惑をかけたくないという
更に強い理性をお持ちのように思えます。

そんな優しいあなたが、こんなに苦しまなければいけない状況、
もどかしいですね。

>>512さん

そうなんです…
うまくいけば、日曜日に逢えるはずなんですが、それまでツラくて…
それに、逢えるかは確かではないので、もし逢えなかった時の事を考えると、本当に苦しいです…

みとうし・・・どんな原因でしょう私には
分かりませんがはっきり言って下さって
かまいませんお願いします

今日会話の中で余計なこと言ってしまった相手に
帰り際ちょっと何かの準備で、
箱とか重そうだったから、持っていこうか？って聞いたら、
いいよ、気をつけて(帰って）〜で終わった。

やっぱりよくおもわれてない・・・いや、よく思われる思われないは関係ない相手
なんだけど、一緒にいると気とか遣わせるのかな？
いやかな・・・

気が狂うのかもしれない、狂ったかもしれない…こんな心配がグルグルしています
みんなが私を馬鹿にしてるような気がします
パソコンの変換も携帯の機能も、うまく使いこなせない私を嘲笑っている気がします
イライラが止まらず、眠気も晴れず、やる気もなく、怒りの感情がモヤモヤしてます
うつ病の彼氏が不憫になるほど…私が壊れて行く気がします

>>513
今孤独で辛い、という気持ちで眠れないというよりも、
もし逢えなかったらどうしよう・・という心配の方が
大きくて眠れないのかもしれませんね。

>>517さん

わからないです…
とにかく、色々な事が不安で、狂いそうなんです…

とにかく今は色々な事が心の中で混ざって、
自分でも収集がつかないのですね。

なんだか、２時間近くかけて、あなたをますます
混乱させてしまっただけだったら、本当にすみません。

>>508
みとうし・・・どんな原因でしょう私には
分かりませんがはっきり言って下さって
かまいませんお願いします

>>519さん

そんなことないです。
話を聞いてもらっていて、医者と話してる様な気がしました。
あなたと話してる間、淋しさが少し紛れていた事がとても不思議です…

>>521
日曜日、会えることをこっそり願ってますね。
今夜は眠れますように…

>>522さん

話を聞いて下さって本当にありがとうございました…

受験生だって立場に甘えちゃいけないと、掃除も炊事も洗濯もやってる。みんなの分。
母親は疲れたってばっかり言ってるし、弟は勉強しなきゃって何もしない。
父は怪我をして寝たきり、妹は自分のこともやりきれない小学一年生。

進学校に通っているのに私の進路は美術系だから、両立するだけでもつらい。
でも自分で決めたことだしお金出してもらってるし、文句や愚痴はだれにも言えない。
自分の何もかもに自信が持てない。容姿も言動も性格も最低だとしか思えない。
毎日泣くようになってしまって何しても前みたいに楽しいと思えなくなった。
誰も私に興味なんかない。誰にとってもどうでもいい存在。
誰かに頼っても絶対困られるだけ、それが当たり前だと思う。
もうネットで愚痴を吐くくらいしかない。ごめんなさい

私のファンの方へ
今プレゼントの嵐なの。とっても売れていてｗ
なので、もしメールをくれたなら考えてみます。
くれなかったら受け取れないと思って下さい。

夫の両親の声を聞くだけで、もどすようになりました。
夫の身内との予定があるときは、何日も前から熱が出たりもどしたり
ひどい頭痛に悩まされたりします。
行事や接触のあとは、ボロボロ涙が出て胃が痛くなり、飲んだ薬ごとまたもどします。
もうしんどいです。

>>521さん
少しでも淋しさが紛れていたなら、本当に嬉しいです。
よかった。
日曜日、彼女と逢ってあなたの中に変化が現れること
を願っています。それまでとても辛いでしょうけれども、
ここの板の住人がきっと見守ってくれると思います。

また機会があればあなたのお話、聞かせてくださいね。
なんだかさよならするのが寂しいです。
短い間でしたが、いろいろ教えてくれてありがとう。
私はあなたの彼女に対するひたむきな思いに心をうたれました。

>>527さん

本当にありがとうございました。
今日眠れなければこの板の雑談スレにお邪魔しようと思っています。
誰かに話を聞いてもらえるって、本当に嬉しい事です。
あなたに聞いて頂いて、心は少し楽になりました。
いつまたパニックになるかはわかりませんが…
とにかく、ありがとうございました

パニック障害と欝です。
この時間になるとどうしてもここにきてしまいます。
他のスレも観ますが。。。
どなたかいらっしゃいますか？＞＜

私のファンの方へ
今プレゼントの嵐なの。とっても売れていてｗ
なので、もしメールをくれたなら考えてみます。
くれなかったら受け取れないと思って下さい。
ではね。

>>515
その相手も君を不安にさせてるんだからお互い様でないかい？
そんなに親しくないんなら悩むだけ時間の無駄。

といっても気にしてしまうのがメンヘルかｗ

>>531
そうだね。何度もありがとう。

メンヘルだから気になるのか、メンヘルじゃないとしても
気になることなのか・・・
まあ、相手も繊細そうな人だから、気になったんですね。
経験上・・・

まぁ、まじでもうどうにもならないから時間の無駄ですね。
日薬で治るだろう･･･ありがとう。

うーん、淋しい。。

相談した相手は必ずめんどくさくなって去ってしまう。
最初は「力になるよ」とか「出来る事はするよ」とか言ってくれてたのに・・重たくなったら捨てれば自分は楽になるもんね？
外に出るのがこわい。みんなが自分を見て笑ってるんじゃないかって。
また車に連れ込まれるんじゃないかって。

誰も自分を必要としてくれない。
去られるのがこわくて相談できる人がいない。また変な物を見る目で見られたくない。
死にたいけどこわいよ消えたい
どーして誰もわかってくれないんだろう
捨てられたくない

>>534
私も淋しいよん

>534
『捨てれば自分はラクになるもんね』とか
『誰も必要としてない』とか
じゃあ自分はどうなの？
誰かのためにやってんの？
自分はうっとおしがられることしてないの？
これだからメンヘラはいや。
全部ひとのせい

なにかうまくいかない事ばかりでどうしたら
いいのでしょう働く事もできない
親のすねかじっていきてるなんて
いい年して・・・

口ばっかりで、結局アンタは焦ってる。
休んじゃいけないの？疲れたって言っちゃいけないの？

なんできれてるの？

キレてないですョ

>>534「力になるよ」とか「出来る事はするよ」
こういう人はあまり頼りになりません
自分の世界しかしらないから軽く考えているからです。
もしくは嘘だったり。
本当に相談できる人は他にいるはずです

>>540
早いよw　もう少し「あれ？キレてるんじゃないですか？」って言わせろよ。

>>542
早漏失礼ｗ
でも実は肛門がきｒ（ｒｙ

>>524
おれも美大志望だった。結局、普通の大学に行ったんだけど。

毎日大変なんだろうね。すごく伝わってきたよ。
でも、諦めないでね。自分の夢。
グチりたくなったら、ここで思いっきりグチればいいよ。

>>542
>>543
わはは〜（＾◇＾）

俺もう、全部捨てる。
となると、子供も捨てることになる。
許さんでいいから、将来わかって。
じゃあね。飛んできます。
お父さんは、空、飛んでったと思ってね。

寂しい。寂しいよ。誰か構って。

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

どうした？なにかあった？

>>545
優しいっすね＾＾

勉強しないってそんなに悪い事なの？
どうしてもやらなきゃいけないの？

>>551
いや、べつにいいんじゃない？
やる気ないときはどうしようもない。
あー今日もだらだら

>551
悪いことは言わん。勉強はしておけ。
知っておくべきことを知らないで、恥をかくのも傷つくのもだまされるのも自分自身。

>>546
>お父さんは、空、飛んでったと思ってね。
思いにくいよw　他のにした方がいいんじゃないかなぁ…。

>>551
今、いくつよ？それによる。

嫌なことから逃げる癖をあまり付けないほうがいいよ。
全てから逃げるなとは言わないけど。。。
全てから逃げ続けては生きていけないからね。
これを続けると障害を乗り越える能力が無くなる。
乗り越えられる気がしないから、自分に自信が無くなってくるから
何事にも不安を覚え、外にも出れなくなる。
いずれは引きこもりになる。

９さい

あ、ごめん。
じゃあ
行ってきます。

>>557
そっかぁ。まだ９歳か。ってあんたもう子供いるだろw

突然ですけど
俺は自分自身に酔う人間が大嫌いなんですが、
最近自分が酔ってる傾向があると思うんです

例えば
今日あまり友達と話せなかった、話しかけられなかった
↓
ああ、俺っていらない人間なんだ、
誰も俺なんて気にかけてくれないんだ。死んでしまおう
↓
あれ？こう思うのって自分に酔ってるんじゃないの？

みたいに
最近自分にとって不機嫌なことがあれば、すぐ自虐したり、
友達に電話したりするんです
どうすればいいですかね？

不安状態が続く… 会社での人間関係で辛くなり転職する事を選んだが これから先が不安… 彼女に嫌われたらどうしようって 不安になる
息苦しくなる 胃が痛くなる すぐに涙が出てくる 一人でいると寂しくて不安になる… これって何?鬱?

>>558
飛んじゃうの？もう少し遊ぼうよ。

>>484
亀レス失礼致しました。
ワイパを服用したら数時間眠気が酷く書き込み出来ませんでした。

彼とはもう一度話し合いをする機会を設けて見ようかと思います。
ご想像の通り、彼を家族が離さないという事も当たっています。
でも家族は大切ですが本来自分たちがまず初めに幸せになる事を前提に
話し合いをしてみるつもりでいます。家族の事はそれからでも遅くないと思います。
過呼吸を起こした時に隣に寄り添ってくれる彼は正直大切な存在です。
複雑な家庭環境の中でも勝ち取った幸せはきっと今後の私の仕事にも
精神面にも大きく影響を与える事になると思います。
ただ、一度は愛想尽かして別れたんですけどね。
新しい人生のチャンスを与えても家族を簡単に捨てない彼は
ある意味優しい人にも思えるし、プライドの為に人生を棒に振る
馬鹿にも思えるし…どちらにしても悪いやつではありません。
色々アドバイス頂きまして有難うございました。
今日は眠剤無しでも眠れそうです。感謝いたします。
ご丁寧にアドバイス頂いた住民の方にも感謝いたします。

>>561
自己診断テスト↓
http://allabout.co.jp/health/mentalillness/subject/msub_TEST.htm
http://utsu.jp/selfcheck.html

ここおもしろい

google mapで見つけた「なんだこれ？」 ５枚目
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1146589115/l50

好きな人が他に行ってしまうんじゃと心配・不安になってしまい、またﾘｽｶ。

電話・ﾒｰﾙしなきゃ良かったと後悔で酒。
相手の私に対する気持ちが知りたい↓
でも会って2回目、私の一目惚れ。
相手は、その事を知ってる
ゆっくり考えようよ！だって…
好かれてないのかなぁ。
ﾘｽｶしたい

……………もう
いいよ。
結局だれもうちと向き合ってくれないじゃん。

>>563
そうですか。それがいいと思います。何よりあなた自身がそういう決意を持たれたことが
大切なことのように僕には思えます。
彼も家庭を持てば、自分の家族と一定の距離をとる必要性に気づくのではないでしょうか？

率直に気持ちを伝えてください。陰ながら応援しています。

完璧に仕事に依存してる
仕事にのめりこみすぎて、帰宅すれば抜け殻状態
休みの日は激欝
結局自分のトラウマと向き合うことから逃げてるから、
いつまで経っても解決しない
でもどうしたらいいのかわからない
今日は休みだったから頭おかしくなりそうだった。誰か助けて
昔のこと全部フラッシュバックしてる

>560
そんな時は酔ってるというか、自分自身の内側へ意識が向きすぎなのかも
自虐はやめなよ。反省は大事だけど。その反対に、自分のいいところを素直に認めたらいいじゃん
趣味などの楽しくてハマれるものがあったらいいよ。も少し気楽でいいんじゃね？
・・私、見当違いですか？だったらスルーしてくれていいけどね

会社で上司に怒鳴られた
ADDなんで、人が考えもつかないバカな行為をしてしまう。
こんなことしてるからバカにされるんだって言われたよ

同期に差を付けられてるってニヤニヤしながら言われたし・・・

ADD抱えてる限り、ずっと人付き合いに悩んで、仕事出来なくて、
奇人扱いされて生きてくんだろうな

つーかもういいよ。いい加減死にたい。

>>570
なんというか、いいところが見つかればいいんですけどね、
どうもあまり取り柄の無い人間のようです、俺は

でもご助言ありがとうございます

北朝鮮が日本にミサイル打ったらと思うとこわくて眠れません
馬鹿みたいかもしれないけど本当にこわい
うつでただでさえ眠れないのに 寝てもミサイルで死ぬ寸前のような夢見る
真剣に悩んでます
こわい ミサイル打つのかな

>>433-434
遅レスで申し訳ありません。
レスを書いたあとクタクタになり寝ていました。
お二人に感謝します。

誰もかまってくれない。
淋しい・・
自分なんか、いなきゃいいのに。
生きてる自分に、むかつく。

>>575
でも、生きて欲しい

>>573
気持ち分かります。
ちょっと違うかもしれないけど、私は震度3くらいの地震が起こったときに
「この後絶対に大地震が来る」と考えてしまい眠れなくなったことがありました。
怖いと思うけど（実際私もちょっと怖い）、安心できる日が来るはずです。
それまでこのスレとかでまったりしましょう。
ネットでもリアルでもいいです、人と一緒にいるとちょっと落ち着きますよ っc□

>>577
つc□ ありがとうございます。毎日ニュースを見ているとこわくて仕方ないです
最悪を通り越して対局の状態にあると北朝鮮は言っているし
経済制裁をしたら破局的結果になるとも言っているし…
こわくてたまらない
テレビつけるとそのニュースばかりだし、違う番組見ていても不安で
もうやめてほしい

>>575
でも構って欲しい。。
私もそう思う
一緒だよ

みなさん愛してます。

>>569さん
まだ、いらっしゃいますか？差し支えなければあなたのお話を聞かせて
いただきたいのですが、私は今日はもう寝なければいけません。
もし、板にいる時間帯が決まっているのならば教えてください。
また昼頃覗きにきます。

もちろん、私でなくても合う方がいらしゃれば、気にせずに
その方とお話しください。

ごめん、内容がアレだけど誰かに話したくてたまらないので書かせてくれ。
作業が全く進まない。
ただ座っているだけ。
ちょっと前まであんなにがんばれたのに。

悪いところが合ったので指摘したら
たいした問題じゃないと漏れの指摘は一蹴。
その後数ヶ月たって別の人から同じ事を指摘されたら
素直に修正してやがる。

俺の言い方が悪かったのかもしれないけど、
人によって態度を変えるのは辞めてほしい。

気がついたら俺は仕事をしない悪者に見られてる。

なにかするとすぐ怒られるから、
遠慮するようになってしまっただけなのに。

汚れた部分だけ俺の所に残っていった。
だれか相談できる人でないかな。

中にため込むのはもう疲れたよ。

>>581
なんかちょっと他人事だけど感動した。すげー良い人だな。

すごく辛いです

心の支えだった彼氏が、今は精神的苦痛です。

でも別れると、今までの友達は全部彼氏繋がりだから、なくなりそうで恐くて別れられない。今の友人関係がすごく楽しいから

でも辛い…

>>582
頑張ってますね＾＾
真面目な方なんですね＾＾

空回りしていてとても辛いんですね。
でも、そんなあなたは誰よりも能力ありますよ＾＾
周りが見る目ないんです。

今は頑張る必要はないですよ。
誰よりも頑張っているんですから。

身近に吐き出せる人がいないなら、ここで吐き出せばいいんです。
ここには聞いてくれる人が沢山いるんですから・・・。

自分が嫌われていたことを知りました
仲がよかったと思っていたのは自分だけで、彼らは思っていなかった
親に悪いから、死ねないし、嫌いな奴も殴ることができない
今、人間不信の状態になりそうです
ネットという仮想空間の人しか、信じられません
友達もいなくて、さびしいです
バカなのに、最近、人の生きる意味を考えるようになりました
これは、精神病ですか？

何がしたいのかわからないのに時間だけたってる。もう何かしなきゃ！なにすればいいんだろう？でも何かしたらまた人に巻き込むし何かしなくても問題あるし困った‥ 混乱してる

>>586
いいえ。
精神病でもないし、馬鹿でもないですよ＾＾
あなたはとても優しい人ですね。
自分が辛くても、親や他人を気遣ってる・・・。

仮想空間の人でも、まだ信じられる人がいれば大丈夫と思いますよ＾＾
度を越さなければ、仮想空間上の信頼関係でも十分と思います。
割り切った上での信頼関係を築いて、リアルで生きていくための力を充電させてもらえばいいんです。

私は今の人生に満足ですが、いじめを受けたり、絶望的な孤独に苛まれてとても辛かったときにここを知っていたら・・・。と思います。
最近、ここに来て素直に「今、自分は幸せなんだ」とダンナに感謝できるようになりました。
ネットだけの関わりですが、私はこの場所に来て救われていますよ＾＾

>>586
あなたが生きていることがもう意味がある

あの…私、ここに今日三回ほど真面目にカキコしたのですが
だぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜れも気に止めてくれなくてレスもなくて寂しいです…
来るなということですか。

>>590
　余程、詰まらないカキコされたものと思います。ご精進くださいませ

>>590
そんなこと無いと思いますよ。
私は今来たとこです。
何かありましたか？よろしければ聞かせてください。

>>588 >>589
ありがとう
なぜか、涙がとまらない

間が悪かっただけじゃね？
自分も良くある。

寝てるか２ちゃんしてるかしかない毎日。
生きてる価値なし。
何も出来ないのがつらい。
みんな人生頑張ってイキイキしてるのに…orz

>>595
そんなときもありますよ＾＾
「辛い」と思うということは、いつかは変われるということです。
寝てばっかでもいいじゃないですか？
充電してると思えばいいんです＾＾

>>595
生きてる価値は自分で決める物ではないと思いますよ。
人と比べて、自分の人生が滑稽に思えること、私もあります。
だけど『自分は自分、人は人』という割り切りが必要な時もあります。
大分心身ともに疲れているようなので、自分を大切に養生してくださいね。

所詮世の中なんて金がすべてなんだよね。
死にたくてつらくて、腕も切って、でも迷惑かけたくないしうざがられたくないから周りには絶対見せないし明るく振る舞ってる。
でももう限界だよ。
お金ないから病院にいけない。
このたまった気持ちはどうしたらいいの？死にたいけど死ねない助けてほしいけどだれにも気付いてもらえない…苦しいよ…

この世に永遠はないの？どうして愛は移り変わっていくんだろう？
どうして人は裏切るんだろう？愛することは、その相手のために命をも差し出すこと？
相手が居亡くなったそのとき、すべての光さえ失って、
もう生きていけないと死を選ぶこと？
相手の幸せを願って生きていくのは、裏切った自分のただのエゴなのか？

何を書いたらいいか上手くまとまりがついてないけど、吐かせてください。
自分は、ひとりの人に依存しまくる性格で、今とても悩んでます。
それも、人脈の多い友達に依存してて、その友達が誰かと遊ぶたびに嫉妬して気が狂いそうになります。
小・中と友達に裏切られてる経験があるので、たぶんすごい友達関係に敏感になっているんだと思うんです。
なんか支離滅裂な文章ですいません。
でも、今もその友達が誰かと楽しくメールしてたら‥‥と思うと苛々して寝れないんです。
私のこの性格はどうしたら治るんでしょうか‥‥

>>598
でもお金で亡くした命は戻せない

>>599
本当に愛する人を失ったら、気が狂うよ。
つまり、基地外＝私。

>>601
そんなこといわれてもどうしたらいいかわかりません。
このまま症状が長引くと会社に行かれなくなり、収入源がなくなり結局は死ぬ運命にあります。
自分のことなんか捨てて他人を思いやれってことですか？
努力が足りないんですか？

哲学的な話になってしまいますが、人間の行動はすべてエゴです。
人を愛するのも、人を思いやるのも、人を憎むのも、人を陥れるのも・・・。
自分のエゴを突き通して、人は生きていくんだと思います。

でも、それでいいではないでしょうか？
人を妬んで、陥れるエゴは最悪ですが、人を思って祈ったり行動するエゴなら素敵です。
まずは自分の幸せだけを考え、余裕があれば他人の幸せを祈ればいいんです。
そうすれば他人を妬んでる暇なんてないですしねwww

>>600
なおさなくてもいいよ。
それが、あなた自身なのだから。
怖かったんだね、一人になるのが。

>>598
何があったの？よかったら、辛かったこと話してみて！

６０１さんに同感。この世はお金がすべてじゃないよ。

>>598
自分も同じ気持ちです。

>>591さん
精進ってもどうしたらいいのか分からないよっ！！！
言いたかったことは、>>516？だったかな・・・に書きました。
でも結局構ってﾁｬｿだから構ってもらえないんですよね
面白くないから駄目なんですよね
誰かが死を口にすればみんな止めるのに。
私がヘルプ発信しても救うに値しないんですね

淋しいなー何か淋しいなー周りにはプライド高いとか強い女って言われるけどホントはヨワッちぃーのに淋しいのに。男性に対してどーしても騙されるかもって警戒しちゃう。どーしたら可愛い性格になれるかナ？人を好きになれるかナ？

眠れないよ,寂しいよ,,,

>>605
レスありがとうございます。
確かにひとりでも大丈夫、人間はひとりで生きていくものだから、と言い聞かせている反面、ひとりになるのが怖いだけなのかもしれません。
自分でも無理に治さなくていいと思うのだけど、無理にでも治さなければ相手の重荷になるだけだし‥‥と、悪循環に陥ってしまいます。
でも605さんの言葉で少し気が楽になりました。
本当にありがとうございました！

いつも一歩が踏み出せなくて逃げてしまう。
どうしたらその勇気が持てますか？
引っ込み思案で自信がなくてデブで、ひきこもり気味なんで、
家族に毎日注意されてる。
身近すぎるだけに素直になれない。　

>>599
永遠はないし、人は何故裏切るのか？それは人だから！
美しくもあり、醜くもある、また百人百様であり、それが人間です。
愛するということは、その愛すべき対象といると自分が幸せであるということ。
いきなり幸せを奪われると辛いのはわかる。
でも、それはあなたが生きていく中での１イベントでしかない。
これから、まだまだイベントはあるし、出会うべき人間もいる。
別れは辛いかもしれないが、その事象があって未来につながる。

>>606
自分がされたくないことは絶対できない性格で、（自分がやってる立場だと人を非難できないから）
愚痴ったりとか悪口言ったりとか泣いたりとか全部我慢して明るくしてたんだけど、お金がないと結局人が離れてっちゃってすごい孤独になる。
がんばりも無駄になって私何やってるんだろうってリスカする。
なんか日々の積み重ねがどんどんたまってどこにもだせないんです。
医者に行けば受けとめてもらえて薬もだしてもらえるんだろうけどそれさえかなわない。
どうしたらいいのかわかりません。死にたくないのに死にたいんです…
わけわかんないですね。すみません。

周りに理解がなくて辛い。
今日、気が付いたら親に生命保険に入っているか聞いていました。
本当に無意識の内だったんですが、何言ってるんだろう。
もういろんなものを通り越して空虚です。
本当、どうしたらいいのかな。

あー。

>>603
６０１です。
あなたがどのくらい努力したのかは私にはわからない。
ただお金でも無理ってこと。自分でのも他人のでも命は買い戻せない。
それは現実。

悲しい。なんかよく分からない感情だけど、泣きたいのに涙出てこない。
一人でずっと笑ってる。
なんで誰ともいない時までヘラヘラしてるんだよ自分。
みじめで頭おかしい人だよ。もう消えたい。

>>613
はじめの１歩は誰でも躊躇する物ですよ。
自信に満ち溢れた人なんていないし。
ご自分のペースを大切に。

>>610
すごくわかります！
私は、警戒心たっぷりだと「自意識過剰」っていわれる→ちょっと警戒緩める→だまされる
な感じにスパイラルしちゃいます。
淋しいですよね。

>>616　生命保険・・・??　kwsk
自殺でも金出るヤツが自分にかかってるか聞いたんか?
家に火がついて逝ってしまっても金出るヤツが親にかかってるか聞いたんか?

わああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!

















ふぎゃあああああああああああああああああ!!!!!

６０４さんありがとうございます。ある意味、愛することは憎しみに近い。
人は、生きていく中で裏切られ、裏切り、傷つき憎しみに変わる。
それでも、人は弱いから同じことを繰り返してしまう。
そういう風でしか自分を守れないのでしょうか？
悲しいけれど、人は自己愛にしか生きれないのかもしれないですね。

>>615
死ぬには早すぎます。というか死にたくないんですよね＾＾。
他人の悪口を言わないとか辛さを隠して明るくするとか
きっとあなたなりの美学というか譲れないところなんだと思います。
逆にそれを崩してしまうとあなたはきっともっと辛い状況になるんじゃないかな？
だから、それでいいと思いますよ。
今回りにいる人間が全てじゃないし、わかってくれる人が現れたり、うまく
やる術を今回のような事も含め経験により自然と学習していく物だと思います。
完璧な人間は絶対にいません。長所を裏返せばそれは短所にもなるからです。

>>617
うーん、それはわかるんですが、じゃあ本当に切羽詰まって苦しい人はどうしたら救われるんでしょうか？
今は601さんたちと会話することでだいぶ和らいできましたが、明日になったらまた死にたくなると思います。

>>621
前者です。
あからさまなのではなくて、自分が事故っぽく逝った場合にお金が出るのかとか、そんな類の保険。
迷惑極まりない話なんですけどね…。
遠回しに私死にそうって言ってるようなもので、気付かない内に病んでるなぁ、なんて。

今日だけ泣いたらまた明日から頑張るから。誰も責めないで下さい。独り言ごめんなさい。

>>625
６１７です。
その時その時で対処していくしかない。
ここでの会話がその一つでしょ。

620さん
610です。わかってくれる人がいて嬉しいでつ。ありがとうごさいます。

>>619さん
レスありがとうございます。
そうですね。
100%自信ある人なんていませんよね。
とりあえず自分のペースでやってみます。

女ですが友達がいません。
高校生の時に友達に裏切られてから作るのが恐いです。

>>626　よかった最近ハヤリの自宅に放火→家も親も焼いちゃったけど保険金出る?ってﾊﾅｼじゃなくて・・・

希死念慮はフツーの病みですよ。まだ実行レベルじゃないから心配しなさるな

自分が逝ったら迷惑かけちゃう→あいつがいなくなってよかったと思ってもらえばいいのか
→いなくなってよかったと思われる行動しなきゃ→よーし迷惑かけてやれ!
→・・・あれ、それじゃ逝く前から迷惑なのか・・・
自分、こんなループで浮き沈みしながら希死念慮と付き合って3ヶ月・・・
どう見ても踏み切れないﾍﾀﾚの戯言でしたありがとうございました

>>624
はい。ありがとうございます。
美学かぁ…ちょっといい響きですね。
譲れないところをストレスにかえてためるんじゃなく、よく我慢したー！って誉めてあげればいいんでしょうか？

さっきからレスがすれ違ってすみません。
ちょっとおちついてきました。

>>628
なんか、飴と鞭みたいですねｗ
話相手になってくれてありがとうございました。
大分落ち着いたみたいです。明日のことは明日になったら考えようかと思います。
また死にたくなったらおこられにきます！

>>634
またね。

………やっぱりｼｶﾄされてる。ここなら分かってもらえると思ったのに…
他スレでもｼｶﾄ、ここでもｼｶﾄ…行き場がない。

携帯から書き込みしてる子ってアゲとかないと辛いかなぁ？
とりあえずアゲときますです。

>>632
周りに迷惑掛けてばかりだから、せめて金だけは残したいなと。
セコイな自分…orz

正直、632さんの言葉に安心しました。
なんか自分だけオカシイと思い込んでいた節があったので、
ちゃんとした病だと分かって良かった。

本当に勝手だけど、632さんのおかげで踏み切るきっかけを見つけられた気がします。
まだ見てくれてるかな…本当にありがとう。

>>636
タイミングが悪かっただけじゃないか？？
このスレはそんなにシカトするすれじゃないぞ。。。

そんな孤立すんなよ。だいたい、今二時だから
返答なくてもしょうがないって。。。
俺でよければ聞くよ。

>>632
それでいいんじゃない。誉めちゃえ＾＾
よくある話ですが、たとえば
人を信じて泣くほうがいいのか、人を騙しても自分が良ければいいのか？
みたいな生き方の問題だと思います。
騙されてもやっぱり人を信じれる人間でいたいと思うか、逆に騙す方に
回りたいと思うか？きっとあなたは前者なんじゃないかなと思います。
また、それがあなたの核となる部分だし、正しいと信じる生き方なんじゃないかな？
今回、辛いことがあったからといってあなたの生き方考え方が全否定されたわけじゃないよ。
ただ、信念は保ちつつ上手くやるやり方を右往左往しながら学習というか成長していく
ものだと思います。

痛恨のアンカーミスゥゥゥ！！！
>>632もとい>>633

自分は孤独です。
わずかの友達しかいないし、自分はそれらの友達の一人にすぎない。
自分の存在価値が分からない。
消えてしまいたい。

>>641
ノープロブレムだと思う
アンカなんかうまいこと出来る機能ついてると
らくなのにねぇー。ちなみに僕はJane Doe Style使ってる。

…………も、いいです

ありがとうございました……………

>>643
フォローありがと＾＾

>>644
どうした？

>>642
わずかな友人がいるんじゃないか？
その友人には話せない事って多いのか？
その友人といると、自分の存在価値がくだらないように見えるのか？

俺の周りはすっげーうまいこと行っている奴らだけど、
たまたまうまいこといっているのであって、どう転ぶか怖さを
お互い共有しながら、今を生きてるぞ。

っといっても、俺はニートなんだけどな。。。

さっき別の板を回っていてふと思い出してしまった。
今日って、メンヘルだった彼女が死んでからちょうど３ヶ月。
あの日も土曜日だった。

なんだか震えが止まらない。どうしようもなく怖い。

>>644
また、気が向いたらきなよ。
基本的にこのスレは、自分の言いたいことを書き込む場であって
返事はあんまり期待しない場所なんだけど、運がよければレスが
つくよ。

ちょこちょこ、書き込むと新しい出会いがあると思うから諦めないで。
つか、まじでタイミング悪くてすまん。話を聞きたかったです。ついでに
俺の話も聞いて欲しかったです。

またこのスレであおーな。まってるぜ。

>>648
なにが怖いの？

バイトやサークルやっててんぱってる自分は鬱じゃないのかな
でも全部やめたい…涙とまんない

>>647
自分にはそのわずかな友人が一番というかすべてだけど、
その友人たちにとっては、ほかの友人がたくさんいるし、
メンヘルになってから愚痴や悩みの相談ばかりして
自分はたぶんうざがられていると思う。
ほかの友達と話しているほうが楽しいんだろうなと思うと
自分は友人にとっていなくてもいい存在のように感じるんです。

助けてあげようと思っていたのに
　助けられなかった……

なんて綺麗事じゃない。

たぶん"助けてやろう"とした
自分の浅はかさ、傲慢さが怖いんだと思う。

>>652
メンヘルでウザがれるのって正直あるわな。僕も最近まで寮生活(学生ジャナイヨ)
だったけど、メンヘルだということをカミングアウトして結構引かれた。

でもね。やっぱ付き合っていくうちに打ち解けたような気がする。

たしかにメンヘラーだと、自分のわがままを通しちゃう事もあるけれども、
逆に自分を押し込めてしまう人も多いと思う。でも、やっぱり、友人は友人。
いなくてもいい存在なんてないと思う。←自分に言い聞かせてるだけかもしれいが。。

俺が思うに>>652は、結構相手の気持ちになって考える、つーか付き合うタイプの
人間じゃないかな？って思う。多分。周りはその逆。だからどうすればいいか
周りの友人が迷ってるんだと思う。俺だったら、どういうように接して欲しいか
すなおに言っちゃうと思うぞ。

今までどうりに接してくれ、とか、あと3ヶ月は愚痴を聞いて欲しいとか、
ちょこちょこ、注文だせばいいと思う。じゃないと、友人は始めての体験で
どぎまぎするだけだと思う。

友人は他の友人がいるかもしれないが、こちら側としてはそいつらだけじゃん。
なら、甘えるだけ甘えてみよう。間違いなく、受け取ってもらえると思う。
だって、俺らメンヘラの悩みって、誰でも少しはある悩みが根本だもの。
そこらへんを共有することが出来たら、今よりももっと分かり合える存在になると
おもう。

>>653
俺はこのスレに悩みを愚痴りに入った。けど、色々ここの仲間と話をすることで
気持ちが晴れていった。世の中、俺を分かってくれる人もいるんだなーって
何度も泣いた。

んでね。元気になってこのスレに戻ってきた当初は、たすけたろぉーって気持ちが
あったんだよ。けどね。すぐにそんな事は無理だと分かった。
色々相談受けたけど、本人にはなりきれず、本当にみんなに迷惑掛けたとおもう。

最近思ったんだけど、自分の傲慢さに俺もすっげーこわい。
相手を助けられると思っている自分がすっげー怖い。

すまん適当なこといえない。。。>>653もうすこしkwsk（詳しく）よろしく。。。

でも、ぶっちゃけ、このスレで俺も何人もの自殺した(する)人と最後の会話を
していた思う。いつもこのスレに書き込みする時は全精力を注ぎこんでる。

俺と同じ気持ちになった人の悩みを聞くんじゃなくて、自分の悩みを相手に
ぶちかましてもらっていると思って、このスレにのぞんでいます。

変な文章になってすまん。。。

654さん。
どうもありがとう。
自分は卑屈になって、友人が友達のランク付けをして、自分がその下位にいるとつい考えていました。
自分にとっては数少ない貴重な友人。あなたの言うとおり、もっと心を開いてみます。
ありがとう。

毎日涙止まらない。
外にいるときは変な人に思われないように泣かないよう頑張ってるけど無理。
泣くと甘えてるみたいだから泣きたくないのに涙出てくる。
何もやる気がおこらないし何に対しても満足感がない。
ご飯は時間になったから食べる。
食欲があるのか無いのかわからないし、満腹になったかどうかもわからない。
会社行っても仕事ないのに何時間もかけて通うのがつらい。
もっと仕事したい。
階段から落ちて体が不自由になったり事故にあって怪我したら遠くまで会社に行かなくてすむとか毎日考えてる。
こんなことばかり考えてる自分が嫌になる。

>>656
実際僕の中でもランク付けをつけてしまうのは事実。
それは>>565も同じだとおもう。無論。友人だってそうだと思う。

けどね。けどね。俺が友人にどう扱われたいかをそのまま、友人に
ぶちかますようにしている。そしたら、多分お互いそういう関係になるんじゃないかな？

なんか軽い答えでごめん。心を開くのはすっげー辛いけど、相手も自分に対して
心を開きたがっているんだと思う。そう思って俺は友人に接している。
いまの所かなりいい感じだよ。メンヘラーになった時は、俺も敬遠されてたけど。。

友人を信じて付き合えばいいと思う。恋人じゃないんだから、毎日連絡を取り合う
なかじゃないだろうけど、なるべくまたーりするのが、自分にも友人にもいいんじゃ
ないかなぁーっとおもう。

腕が痛いよ目が覚めちゃった。
腱鞘炎かな？シップ貼ったらよくなった

>659よかったじゃん

昨日、病院の予約の日だったので行ってきました。
今まで担当してくれていた先生が転勤で居なくなった為、昨日から新しい先生に診ていただく事になって初めて診察してもらったんですが
｢何か変わった事ありましたか？｣の問い掛けに、｢出掛ける前にガスの元栓切ったかとか、冷蔵庫の扉がちゃんと閉まってるかとか、水道の蛇口がちゃんと閉まってるかとか、戸締まりちゃんとしたかとかを何回もしてしまうようになりました｣って言ったら
｢何回くらい？｣って聞かれたので｢今日は4回くらいでした｣って答えました。
そしたら失笑みたいなのをしながら、｢まぁそのくらいなら全然大丈夫やと思うけどね｣って言われたので
｢そうですか…｣って言ったら、｢ま、自分が満足するまでやったらいいんちゃう？｣って軽くあしらわれたんです…
今まで担当してくれていた先生が、すごく優しくて話をよく聞いてくれる先生だったので、今の先生がすごく軽い冷たい人に思えて、もう嫌です。
違う先生に変えてもらいたいんですが、これは私の我儘で病院側に迷惑かける事になるんでしょうか…

長文すみませんでした…

658さん。
真摯なレスありがとう。とても勇気づけられました。
あなたはとてもいい人ですね。
僕もあなたのように人の痛みがわかるだけでなく、人の救いになるような言葉をかけられる人になりたい。

>>661
お医者さんも完璧ではないので当たり外れはあると思います。
661さんがこの先生じゃ話にならないと思うのであれば、
それは病院に言って主治医を変更してもらうのがいいですよ。

我侭だと思って我慢するのは自分のためになりませんよ
あなたの中での変わった事を話したのにそれを真剣に聞いてもらえないのは悲しい事ですよね。。。

眠れないよぅ(>_<)

>>664
何か好きな歌でも聴いてみましょう。
眠れないときはもう少し起きててもいいんですよ。

ありがとう。
エイフェックスでも聞いてみる。
すでに電車の音が(((;ﾟдﾟ))))

全然寝れないや・・困った

>>663
お返事ありがとうございます。
このままだと、やっと続けて通院できてたのに行けなくなりそうなので、主治医の先生を変えてもらえるように頼んでみます…。
病院自体は自分に合ってると思うので、病院は変えたくなくて…
話聞いてもらえて、本当に気が楽になりました。
ありがとうございました！

高校の時の癖が出た
手の甲噛んで噛んで噛みまくって
噛みちぎりそうになってやめて

歯型が消えたの見たら悲しくなって薄く切って

痛みを感じて悲しくなって

つらいのに
全部を吐き出す場所がなくて辛いよ

私は常に何かを我慢してる気がするよ

本当は我慢なんてしたくないのに

>>669
自分を見てるようで心配になります。

我慢をしてる自分であれば周りに人は寄ってくるんだけど
人との距離感がわからなく近寄ることが出来ないのではないのでしょうか

我慢をして寄ってきた人に心を開いては今までの自分と違い幻滅され離れる

そんな事を繰り返す度に私は人との距離が見えなくなります

自分が辛いのなら我慢なんてしなくていいんですよ
自分の本当の弱さを知ってくれる人は少ないから寂しく思える時間も多いかもしれません

それでも理解してくれる人が見つかれば今よりは楽になりますよ
心が純粋だから誰よりも傷ついてしまうんですよね

670さん
ありがとうございます

我慢しなくていいよって
誰でもいいから言って欲しい
私の弱いところを見せてそれでもいいよって言ってほしい

私は強くなんてないし
しっかりなんてしてないのに


甘えたいのに甘えられなくて
言いたくても我慢我慢

そんな私を好きになってもらえるなら
また我慢我慢

繰り返して生きてきた気がする

本当に辛いけど
辛いのは私だけじゃないから

だから笑顔を出して
周りまで自分のネガティブが伝染しないように…

素の自分を出したいんです

知られるのが怖い

相手を思うが故の我慢なんですよね

自分は我慢してもいいから周りは元気でいてもらいたい

人に優しくするのは本当は自分が優しくされたいからなのに

そう思ってはいても気付いてくれる人は中々いないんですよね

自分を抑えて我慢して優しくして
それでも自分に返ってこなくて

じゃあもっと優しくしないと
もっともっと我慢しないと

そうするうちに寂しさが募って心のバランスが崩れてしまうんだと思います

でも大丈夫ですよ
あなたと同じ考えを持つ人間は必ず居ます

弱い自分も含めて自分なんですよ

ここに書き込むのもきっと勇気が必要だったと思います
話を聞く私よりも話をするあなたの方が頑張っているのは見ているだけの人にも伝わってると思いますし

今はここで自分の弱さを出していって段々と素の自分を出せるようになるといいですね
弱くたっていいんですよ

朝起きてまず、ここをのぞく。
寝ている間の書き込みを読むだけで、３０分かかる。
レスできなかった人、ごめんなさい。
みんなによしよし、してあげたいなぁ。

みんな寝られた？
今日一日、何かひとつでも楽しいことがあるといいね。

バイト行きたくない。。。

>>674
私も今日、出勤。
いやな上司も出てくる日なので、とっても憂鬱。

でも行ってしまえば、なんとかなるんだけど、
朝から現実逃避してます。

私も出勤です。すでに吐きそう。お休みの方々は充分に休息を…

では、行ってきます。
今日は、何も言われませんように。

今までの生活じゃだめだと思って変えてみたけど毎日が考えこんでばかりです。自分が嫌になってわからなくなる。でも言えない。

今から心療内科に行こうと思うんだけど、２が原因で苛々し続けで眠れないって理由じゃ薬はもらえないかな('A｀)？

678ですけど初めて書いたので書き方もわからなくて変な文でごめんなさい 今までの自分が、何も信じられないのです。

みなさんおはよう！
朝からスリルを味わっています。
間に合うか間に合わないか・・・間に合わなかったら困りますが。
ではみんな今日も健やかな日でありますように。（って敢えてここで言ってみるｗ）
みんなが美味しい食事を味わえますように。（食べること命ｗ）

家に誰もいなくなった･･
このままじゃまたウデ切ってしまうよ。

>>682
抱っこバンドでずっと抱っこしていてあげましょうか。
出来ればおんぶの方がいいかな・・・

>>683
なんでもいい。
手繋いでてくれるだけでいい。
孤独孤独孤独孤独孤独孤独・・
人の温かさを感じたい。
ここにいていいんだよって認められたい。

>>684
私の手で良ければいつでも手繋ぎます。
私も手繋ぐの好きだから。
でも右手？左手？

>>684
685さんと俺で両手はもらったぜ。
いつでも手を繋ぐよ。こどくじゃないよ。

これから美容室に行くんだけど
急に気持ち悪くなってきた。
はじめての所だから緊張するなぁ。

今日もバイト休んじゃった
いってらっしゃいがんばってねってメールをくれた恋人に申し訳なくてしかたない
なんでこんなに心が弱いんだろう
なんでふつうのことができないんだろう
こんなのただの甘えだから誰にも相談できないよ(っω｀｡)

>>684
両手か〜すごいわ。
コラーッ！眠っているのはわかっているんだーっ！寝かさないわよー！


おやすみなさ〜い。

無性にイライラして自傷したい
何か考え事をしていて二の次には死にたいなぁと考えている
食欲という感情を忘れていることに気が付いた
家でも仕事でも気を遣ってばかり
誰か本音を聞いてくれる大切な人なんてできるのかな
一生一人のほうが楽だろうとは思うけどね

みんなありがとう。
でも切っちゃったや・・。ごめんなさい。
もううでがガタガタです。
こんなんじゃ手もつないでもらえないよorz

すみません、これから仕事なのですが
怖くて怖くて仕方ありません
どうしたらいいのでしょうか…

>>528です。

もしかしたら今日の夜に五分程逢えるかもだったんですが、淡い期待は見事に打ち砕かれました…

昨日、話聞いてもらって少し楽になれたのに…
また逆戻り…もう終わらせてしまおうかと思います…私は何をすればいい？孤独と戦うのはもう苦しい…
助けて下さい…
薬もなくなってしまいました…

もしも君に会わなければ　もう少しまともだったのに
もしも好きにならなければ　幸せに過ごせたのに

何もする事ないと本当に死にたくなる。
なんかしたいけど動きたくない。
だから音楽聴きながら規定以上の薬飲んで眠ってみる(o･∀･)ﾉ

>>528さん
昨日、あなたとGPfscjHZさんのやり取りを拝見していました。
ひそかにあなたのことを応援していたのですが、残念でしたね。本当に。
僕は、GPfscjHZさんのようにあなたの力になることもできませんが、
あなたの辛い気持ちはよく分かります。
何も言えなくてごめんなさい。ただ、あなたのレスを拝見して自分と重なる部分があったので。

>>528さん
>>527です。

こんにちは。結局一睡もできないまま、遭える見通しが立たない。
という状況になってしまったのですか。
とにかく死なないでください。
あなたの心に踏み込むことになるかもしれませんが、よかったら、
今の気持ちを詳しく聞かせてもらえませんか。辛すぎるなら、
落ち着いてからでいいです。

>>522さんや>>696さんのように、私達のやりとりを見てあなたのことを
心配・応援している人たちがまだまだいると思います。孤独じゃない。
また１時間後に見にきます。

ただいまー。　
今日も上司に何か言われないかひやひやしながらの仕事でしたが、
なんとかなりました。
自分が一番、自分が正しい、自分が正義って人、疲れるよね。
　
と、それはさておき。

>>691さん
いたいのいたいの、飛んでいけー。
ついでに、もやもや、いらいらも　とんでいけー！！

>>697さん

こんにちは。
今は生きてる気がしません。何の為に来たのかもわからなくなってきました。
期待してはそれが打ち砕かれ、それの繰り返しなんです。
相手に気持ちをぶつけたい。でも、それは許されないことなんです。
彼女は欝など、様々な精神的障害を持っています。私の今の心境を相手に伝えると、相手が狂ってしまいます。私は大切な人を壊したくない。でも、自分が狂って行く事にも疲れてきたんです…
メールさえ一通もこない
せめて何か連絡があれば希望が持てるはずなんですが…

>>699さん
彼女さんの方にもいろいろ事情がおありなんですね。
彼女さんは彼女さんでなにかと戦っているのでしょうか。

あなたの今の気持ちを真正面からぶつけていくのは
とても困難なことでしょう。
かといって、あなたがこんなに消耗してしまっている状況は、
あなた自身も好ましくないと感じていらっしゃるわけですね。

>>700さん

今は私が淋しさと孤独感で苦しいです。
ここに書き込む文章もまとまらなくなってきてしまいました…

>>701さん
うまく答えようと思わなくてもいいですよ。
思ったことを教えてください。

>>702さん

思ったことですか…
時間が過ぎるのがとても遅く、一秒一秒がツラいです…

>>701
淋しくて孤独感に囲まれて、
考えることもまとまらなくなってしまったのですね。

私、今から３時間くらいはここにいますので、
あなたがかまわなければお話しを続けさせてください。
きつかったら、言ってくださいね。

ごはんはちゃんと食べていますか？

>>702さん、
ごめんなさい、かぶってしまいましたね。
でも、まだここにいてよかったです。
辛い時間って長く感じますね。

>>704さん

食事は三日ほどとってません。
食べなくてはとは思うのですが、食べれません…

>>706さん
食事もとっていらっしゃらないのですね。
本当に辛いですね。

>>707さん

本当にツラいです。
生きてる意味がわからなくなってしまいました。

>>708
あなたがここに存在するということを
自分で感じられないのですね。

>>709さん

そんな感じですかね…
私はあの人に逢うために来たんです。
だから、今は生きてる意味がないのです

>>709さん

そんな感じですかね…
私はあの人に逢うために来たんです。
だから、今は生きてる意味がないのです。切なさやツラさ、苦しさや悲しさ
自分を追い込む感情しかでてきません…

>>711
あの人に逢う事だけが、あなたの今の生きる意味だったのですね。

あの人に逢うということは、自分のためだったのでしょうか、
それともあの人のためだったのでしょうか。

>>712さん

両方だと思います。
私が来る事で少しでもあの人が楽になれば…と言う感情もありましたし、
私自身がそばにいないと生きていけないと言う感情もありました。
今はただ私が近くにいたいと思う感情の方が強い気がします…

>>713
今までのお話しだからだと、あなたがあの人に逢いたいという
気持ちだけが強く伝わっていたのですが、
その気持ちの底には、あの人の助けになりたいという
気持ちもあってのことだったのですね。

仕事を中途半端に辞めることは逃げることですか？

もう辞めたいけど…逃げるのはいけないことだし…

だけどつらい。
アムカ、毛抜き、欠食、噛み癖、下痢が日々ひどくなる。

死にたい

>>715
そこまで追いつめられてるなら辞めてもいいんじゃない？
もしあなたが勤め人だとしたら、世の中には会社は山ほどあるわけだし
別の仕事を見つける選択は、逃げるんじゃなくて進むととらえればいいし。

自分は自営業だから逃げられんがorz

>>716さん
ありがとうございます。
そんな風に言って下さった人はあなたが初めてです。

>>717
事情はわからないけど、辞めるのはいけないって誰かに言われたの？
転職は悪いことでもなんでもないんだが。
自分に合ったところを見つけるのが一番良いと思うのだけど。

>>718さん
親や職場の人たちに辞めるのは責任放棄だと言われています。

>>714さん

最初はその気持ちだけでした。
「あなたがいれば私は大丈夫、元気になれる」そう言われたのが全てを捨てるきっかけになったので…
助けてあげたい、守ってあげたい。そう思ってここまできたんです…
私がやってることは間違いなのでしょうか…

>>719
あなたが辞めることで会社が困るからということ？
今抱えている仕事自体が途中だからという理由なら、その仕事を完璧に終らせてから
辞めれば責任放棄にはならないし
そうでなく単に一度勤めた会社を辞めるのは…というなら
健康上の理由も立派な退職理由になると思うよ。
そもそも自分（健康）あっての仕事じゃない？
退職届があるのは、辞められる自由があるってことだよ。

>>720
そうだったんですね・・。

あなたはあの人にとても頼りにされた時、どんな気持ちでしたか。

>>713さん
>>699のレス読ませていただきました。
僕もその人と同じ精神障害者です。
だから僕とその人が同じとゆう訳ではありませんが、ハンディを持った人間が多分一番望んでいることは大切な人と対等の関係を持つことだと思います。
僕は自分がつらいとき相手の気持ちも考えず直情的に気持ちをぶつけていました。
相手を傷つけたと後で考えると激しい自己嫌悪をかんじます。
何より辛いのは相手は気を使って自分に何もぶつけてこないことです。
僕にはそんな相手はいませんが、その人にはあなたが一番の相手だと思います。
一度だけでいいから一方的に気持ちをぶつけてみてはどうでしょうか。
長くなってすいませんでした。

会話ベタを直したいです。
特に、女性とは苦手
同性でも苦手なタイプいるけどさあ、、、

（とにかく慣れろ的なのは、カンベン）

>>721さん
きっと私がやめたら職場のイメージが悪くなるから辞めてほしくないのだと思います。
仕事自体は「先生」と呼ばれている職業なので来年の３月までは完璧に終わらせることはできません…

しかし３月まで耐えられないです。

>>725
逆に、そんな状態の人に教えられる方も可哀相だと思うのだが…。
自分が壊れるの覚悟で3月迄続けるか
何言われても仕方ないと覚悟して辞めるかのどちらかになるね。
体調不良で休職するとかはダメ？

すいません…
考えてたら意識がとんで、トイレで倒れてました…

>>726さん休職はできないので退職になると思います。
もう辞めます。

>>728
あ、もしかして追いつめちゃってたらゴメン。
でも、３月に辞める（もしくは近々）と決まったら意外と耐えられるかもしれないよ。
あと○ヶ月って終わりがわかってたら、何するにも楽じゃない？
とりあえず、できるだけ自分を追い込まないで思いつめないで欲しいと思います。
すべてがうまくいくことを祈ってるよ。

>>727
私があなたの心に入りすぎたのかもしれません。
また、体が限界なのではと思います。

あなたのお話しをもっと伺いたいのですが、今の状態では
危険な気がします。どうか、救急車を呼んで、五日寝ておらず、
３日食事もとっていなくて辛いということを伝えてください。

>>727
私はあなたが戻ってくるまでちょくちょくここを覗いて
待っていますから。

>>652
俺の一番の友達もそんな感じなんだよな、人気者で付き合いが広い。
一方俺はついこないだまでニートだった駄目人間だ。
そいつにとって俺は何なんだろうと考えると気になってしまう。
うざがられるとまでは思わないが、俺はそいつに何を与えることが出来ているのかと考えると、
何も与えられてないことに気付いて暗い気持ちになる。
俺はいなくてもいいんじゃないかと。

>>730さん

まだ平気なはずです。
意識がなくなるのは前からの事なので…
決してあなたのせいではないです。
お気になさらないで下さい。
まだ、自ら死のうとしなければ、平気です

今日、姉の結婚式があるらしいのですが、参加していません。
自分でも良くないことだとわかっているのに、
どうしてもあの人を許すことができませんでした。
もう嫌です。ここにいたくない。

>>733
そうですか、それなら良いのですが。
でも、月曜日になっても体が今の状態でしたら、
できれば心療内科、無ければ内科に言って
栄養点滴を受けてもらいたいです。
これはあくまで私の意見ですから、無理強いはできませんが。

それでは、また>>722に戻って、またゆっくり考えてみて、
教えてくださいね。
>>723さんも心配されてますよ。

>>723さん

私が相手に気持ちをぶつけることはできません。
彼女が私の状況を知り、パニック発作を起こしてしまえば、本当に逢える希望がなくなってしまいます。
私にはまだ自我があります。ここに書き込む元気もまだあります。
まだ、伝えるべき時ではないと思います。せめて、もう少し相手の症状が改善されてからでないと、壊してしまうことになってしまうと思います…
せっかくアドバイスしてくれたのに、受け入れなくて本当に申し訳ありません…

>>728
私も一緒だよー！
二年前、4月のクラス発表の時どん底の状況になり、
１年で１０キロやせながらも、３月まで勤めました。
幸い、異動があって、一番苦手なひとと離れたので、今も勤めていますが、
ほんの1週間前、激しい落ち込みの波がまたやってきて…。
まだ7月、あと８ヶ月も９ヶ月もこのまんま？？って。
だんなにも辞めるって宣言したけど、やっぱり、つらい。
３月までやめられない、って、ほんと、つらいよね。

ただ、私は、なんとか、この１週間で、子どもたちがかわいいと思えて、
この仕事の苦しさばかりでなく楽しいことも思い出せたので
もちなおしつつありますが。

本当につらい時って、一日一日が本当に長いよね。
でも、ほんとに、月日は流れるから。
今はできないかもしれないけど、
何か支えになることがあったら、それで、乗り切っていってくださいね。

でも自分が一番大事だから、　自分が壊れてしまうくらいなら辞めたほうがいいよ。

>>735さん

私は、「本気で守ってあげよう、私が治してあげよう」と思いました。
こんな私でも、必要とされているんだと思いました。
何を捨ててでも、そばにいてあげたい。近くにいて見守ってあげたい。
その時は心からそう思いました…
でも、今私はなにもできていない…逢いたいと思うだけ、自分を保つだけしかできていない…
いや、自分を保つ事さえできていないかもしれない…自分が情けなくて、苦しいです…守ってあげるはずが、こんな状況になってしまって…

>>736さん
いえ、事情が違う以上安全策をとることのほうが重要です。
相手の方を思えば今は療養に集中したほうがいいですね。
あなたも難しいとは思いますができる限り心と体を休めてみてください。

>>736さん

ぼくはなにもいえないけどずっとみまもっています。
昨日からずっとみてます
ぼくも鬱で、鬱の人妻さんに片思い中だけど…つらいね

ずっとそばにいるよ　ずっとみてるよ

>>739さん

明日、逢うことが出来れば、私は元気になる自信はあります。
ただ、もしもう一度期待を打ち砕かれたら…と思うと、とても不安で怖いです…

>>740さん

ありがとうございます。
今、私はこの板の人達に支えられていると思います。誰も知り合いのいない場所に来て、人の温かさを感じたかった。
ここの方達は優しいです。温かいです。
私は今支えられています。こうして書き込むたび、レスが返ってくるたびに、気持ちが少し楽になります…
見守って下さってる方達、本当に感謝しています…

私ってずいぶん性格悪いみたいでさ、
すごく腹が立つんだな。

２ちゃん批判のﾌﾞﾛｸﾞを見つけて、私馬鹿だから読んじゃって。
別にいいんだよ、人それぞれだし。
嫌な書き込みも多いし。
でも私は差別も殺人も嘘も正義も優しさも
基地外も全部含めて世界だと思うわけだよ。
なのに自分の正義を押しつけてぎゃあぎゃあ騒いでる人たちが嫌で、
けど私のこの思考だって歪んだひとりよがりの正義なんだよな。
苛々するんだよ。
自分の分かってる事を分かってない連中を、心の底から軽蔑してるんだよ。
最低なんだな、私は。気に入らないなら何もしなければいいのに。
でもさ、こういう自嘲だって、馬鹿で最低な自分の擁護なんだ。
こうやってここで吐き出さないと、本当に誰か殺しちゃいそうだよ。
私みたいなやつがいるから世の中腐るんだって、頭では分かってるのに、
「お前らみたいなやつがいるから、世の中腐ってくんだよ」ってね。

なんか他の人に比べると些細な出来事だし、
ひとりで喚いて何なんだｺｲﾂって感じですな(´･ω･`)
うざかったらｽﾙｰしてください。
むしろここまで読んでくれてありがとうございました。

>>741さん
それでも、人の幸せを望んでいるあなたが幸せになれない世界ではありません。
その不安と明日会えることの期待は確実に期待のほうが大きいはずです。
お願いです。うまくいく明日だけを考えてみてください。

>>744さん

はい、そう考えようと必死です。
でも、ふいに不安になってしまうんです…

728です
ありがとうございます。
とりあえず…ゆっくり考えてみます

>>745さん
キレイなところにいるとどうしても一つ二つある僅かなとりにくい汚れが気になるものだと思います。
あなたの不安はその汚れと同じようなもので拭うことはできないでしょう。
でもあなたの心はその不安以外はほとんど曇りのない状態なのだと思います。
明日にはその曇りもとれていると思います。
今はその曇りも受け入れなければいけないものだと思うほかないと思います。

みんな辛いのに、なんでそんなになれるの？
俺は正直に言って今すぐに身辺整理をして終わりにしようと思っている。
それなに、病院に行って薬貰って好きじゃない酒と一緒に飲んで…。
もう消えようって。

>>748さん
死ねたら楽だと思いますよ
でも僕は臆病者だからそんな簡単なこともできないんですよｗ

もうずっと欝です。
光の見えなかった暗やみに光が差したと思ったら
その人は去ってしまいました。
また暗やみにさらに落ちて
もうどうして良いかわからないし。
月日が経って人生取り返しつかないんじゃないかと思って焦ったり不安で
余計悪化するばかりで、そんな弱い自分を責めるものの、
それでは治らなくて
もう辛くて辛くて
ポジティブに戻りたいです。
私は誰もが当たり前の様に持っているささやかな幸せが欲しいです。
望んではいけませんか？
母に言われました、｢あんたはもう女でもない｣と。
もう、しんどいです。淋しいです。頑張り方がわからない。

>>748さん

自分の周りの人を死ぬことで傷つけてしまうことが
もっとこわい。傷つくことは怖くない。傷つけるのがこわいんだ。

>>751さん
僕はそこまで他人のことは思えません。
ただ死ぬ時の痛みと苦しさを考えるととても死のうなんて無理ですよ

http://ex16.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1152322556/l50
今は変態婦女子が代理でお送りしてます。
リクエスト答えます

>>752さん

ごめん、ちょっとつよがっていってみた

実際は傷つくことも死ぬこともこわいんだけどね

でもそう思うことでなんとか生きてる

俺は今、死ぬか生きるかの葛藤で夜も眠れません。

でも死ぬの恐くて、薬でごまかしつつも、その不安はやはり俺のなかにあって。
なんのために生きているのか？そんなことを何も行動せずに考えてます。

話を聞いてもらっていた人も最近去ってしまい、一人孤独でつらいです。

>>754さん
僕はもう孤独とかそうゆうので苦しむだけの人間性は麻痺したみたいです。
ウチの中で通信教育受けて仕事して・・・
死ぬのは怖いけど人前に出るのはもっと怖い。
そんな感じでうだうだ生きてます。

月並みな言葉だけど
生きるのに「〜のため」とか「意味」とかってないんじゃないかな。
生きていれば、それが生きてるってことなんだと、思うけど。

>>755
何のために生きてるかなんて俺も分からないけどなぁ･･･
極端な話、土日に酒飲みながら部屋でマッタリするために生きてるってのもいいじゃない？
実際俺もそうだしw

とりあえずここにくれば話し聞いてもらえるよ！一人じゃないよ！

>>756さん

あなたのような優しい方は、すくなくても
ここにいる人にはとても必要とされています。
もちろん、僕も含めて

あなたと一緒の場にいれてうれしいです

>>748です。
小さな幸せが欲しかった。苦しくても、その幸せがあればよかった。
でも、色々と変わらなければいけない所が中々変わらなかった。努力の仕方が違ったり、怠ったり…。
何度もチャンスを与えても、変わらない自分から去っていった。
他人になってしまった。
二ヵ月が過ぎたけれど、たくさん傷つけたのは俺だった。
最後の時に「もう一生逢わないから」と言われ、その言葉が辛かった。
欝になって、一人で、頼る場所も人もいなくなり、傷つける可能性があるなら…消える方がいい。
連絡も、消息もつかめないように…。

<<738さん
その時は、こんな自分でも必要とされていると感じたことが嬉しかったのですね。
そして、今ではあの人を守って、治してあげられていないことを情けないと感じ、
苦しいのですね。
他人を変えるということは、ものすごいエネルギーがいることだと思います。
とても難しいですね。うまくいかなくて当然のようにも感じます。

ああ、ごめんなさい、考えているうちに時間がなくなってしまいました。
また夜きますね。
でもいろんな方たちが見守ってくださっていますね。
私も嬉しいです。

もう疲れた…
心なんてなくなっちゃえば、何も考えなくて済むのに…
死にたいんじゃなく、生きていたくないの。
ヒドい目に遭わすあの人達の家の前で自殺することばかり考える。
少しは、私が苦しんでたことを分かってくれるはず。

でも、子供を残すことを考えると出来ない。
勿論、子供を道連れになんて出来ない。
葛藤の毎日が一年以上。
苦しい。苦しい。苦しい。

元彼と同じ香水の匂いをたまたま街で嗅いだ。
殴られたこと、首絞められたこと
頭おかしい、気持ち悪い、お前なんて愛される資格はない
最後に言われた言葉がフラッシュバックした。
生きていかなきゃ、ちゃんとしなきゃ
笑って、明るくしとかなきゃ
弱いとこ暗いとこ見せたら
またうざがられて、友達も離れていく。
好きな人にも、守っていける自信がない、と言われました。
私には、生きてく自信がありません。
でも、死んだら悲しませる人もいる。
身動きとれなくなってしまった。
良くなってきてたのに、またあの暗闇に戻るのは怖い。
もうあんなの味わいたく無い。

中卒無職で女３人に養って貰ってるオイラが来ましたよ♪
こんなヤツが生きてんのに真面目な貴方達が死のうなんて考えんの馬鹿らしいでしょ。
肩の力抜いて楽に生きてねーww

普通に学校に行きたいだけなのに。

皆みたいに普通に授業受けて卒業したいだけなのに。

教室で授業受けてると必ずパニック発作が起きて、授業が受けれない。

今は保健室登校だけど、どうせ欠課字数オーバーで留年して辞めて通信制。


こんなつもりじゃなかった。


皆と一緒に卒業したかった。

どうして私なの？
もっとどうしようもない奴等じゃダメなの？

どうして普通のことができないの？



普通に高校生したかっただけなのに。



どうして私が病気になったの？

死ぬ事でしかしかやり直せない
これから頑張ればいいって言うけど
時間は戻ってこない
もっと普通の家に産まれてきたら良かった
普通の家に産まれた人間に嫉妬してしまう

どうすればいいんだろう

学校行くはずの時間は寝てて夜になったら出会い系で男漁り
朝になったら帰ってきてまた寝る。の繰り返し
挙句には学校で虐められたー！って騒いで親に学校に連絡させて
その子の学年集会になって話し合いさせられてたよ
その間も本人学校行かずに出会い系遊びしまくってた
しかも虐めの事実は無かったらしい
友達出来ないのは皆が無視するからだ！とか考えてたらしい。 　
学校辞めてからも アタシって精神的に弱いから〜最近もちょっと鬱なんだー☆
先輩はいいよね〜！！！強くって！高校ちゃんと通えて！うらやまし〜い
先輩みたいに強かったらな〜アタシも高卒資格もらえたのに〜
　
でも鬱だったんだからしかたないよね☆ミャハ☆
　
毎日薬飲んで虐められても耐えて学校行ったこっち身になってみろと
今も私は通院してるが明らかにお前は鬱じゃない！
みみず腫れみたいな浅いリストカットの傷をわざわざ見せるな
自分かわいそうとか本当正直ウザイ
人を車持ってるからってアッシー扱いすんな！
断ったら　なによー！先輩の意地悪！馬鹿！市ね！ふじこ！ふじこ！
もう本当に関わらないでくれ。携帯変えても家まで来るから逃げようが無い…
気が弱くてなかなか断れない自分も悪いけど一回もう連絡取りたくないって言ったら
私の只でさえ少ない友達に嫌がらせ電話や私の悪口いいまくり(無いことばっか)
周りに迷惑がかかるので係わりを切れない もう、こいつのせいで鬱な気がしてきた

>>765
病気は必ず治るから。

だいじょうぶ
だいじょうぶ

あせらないで
だいじょうぶ

>>767
乙。バカは相手にしない方が精神衛生上いいよ。

>>769　ありがとう
　
でも家まで来るから無視できないんだ
本当、関わりたくないけど友達にイタ電したりされると困るし('A`)
　
居留守使ったら窓から入ってきたこともある…

>>770
自分を守れ！
不法侵入にしたっていいんだぜ！
イタ電だってりっぱな罪だぜ！
まけるな！

>>771　
田舎だから警察いったり訴えたりしたほうがキチガイみたいに思われるんだ
でも、頑張るよ　こいつのせいで氏にたいとばかり考えてたけど
なんか頑張る気が出てきた…本当にありがとう

>>772
そういうやつはいっぺん、びし！と叱ってみたらどうだろう。
難しいとは思うけど。

何年も毎晩、学校や仕事から帰ると、母親に愚痴を聞かされる。もう我慢できない。
母はかなりの軽そう（ﾊｲﾃﾝｼｮﾝになるやつ）の気がある。
精神科の看護婦の彼女が家に来たときに、軽そうっぽいねと言われた。
この状態をどうすればいいでしょうか？

>>773　
一回言ってみたんだけど悪化したんだ…
友達に迷惑かかるし自分の親にまで私にあること無いこと言われたされたって
言ったらしくってソイツの親が家に来た。
半分引き篭もってることとかフリーターなこととか精神か通ってることとか
太ってることまで非難されたよ…後輩も同じくらい太ってるんだけどね
しばらく近所で私が部屋で動物殺してるって噂たってたらしい
　
もう一回言ってもう関わらないようにしようかな…できるかな…

>>774さん
突き放すか今の状態を保持するか・・・残念だけどそれしかないと思います。
養ってもらっているうちは我慢することも仕事の一つと割り切らなければ食事の一つも保障されませんから・・・
少なくともここではあなたの不満を聞くことができるから何かあれば聞かせてください。

>>775さん
あなたの親はあなたのいうことをきいてくれてるの？

>>777　いいゾロ目だな、オメ！
いや、何も知らないから本当にやったと思って相手の親に謝ってたよ
やってないっていっても聞きもしなかったし…流石に動物殺しは信じてくれたけども
　
もうかなり親から見離されてるからなぁ…

>>778さん
はは、なにげにうれしかったｗ

実は俺も娘いるんだけど…
凄く厳しいつもりだけど、本当にいいたいことや
いいたそうなことは絶対聞いているし、信じてる。
あなたが全身全霊で親に話せばきっとわかってもらえるよ。
あきらめないで死ぬ気でしゃべってみろよ。

それでもだめなら…警察でもよべばいい
それが駄目なら俺がいってやるよ
大丈夫、君は一人じゃないよ

>>779　やっぱりｗ
　
信じてくれるかな…でもまたちゃんと話してみようと思います
779さんみたいな人が親だったらいいなぁ、もう親と一月ほど話してないや
半ひきで人と話すの苦手な自分も悪いと思うけど親もドライだからな…
　
一人じゃないって言ってくれて嬉しかった
頑張ってみます！(｀･ω･´)ﾉｼ

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

母を精神科につれていかせたいのですが、本人はどうしてもいこうとしません。
プライドが高いため、精神病と診断されたくないようです。
今は働いているので、一人暮らしできます。

…………何を言おうとしていたんだっけ(・_・）?


ただいま〜。
戦いが終わりました。今日の戦いは２試合でした。
本当に…誰かが待っていてくれるから戦えるのよ。
気が狂っているって思われてもいい。

>>782さん
本意ではない診断では確実な結果は見込めません。
厳しいかもしれませんが一度離れてみてはどうでしょうか？
何か影響が出ればさすがに本人もいかざるおえないと思います

強く生きるために、派遣社員で他県に来た。なんとか一人で立ち直れそうだと思ったのに、３月にﾚｲﾌﾟ被害にあった。　

負けたくなくて、何事もなかったように過ごしてきたけど、今日、近所のドンキで私をﾚｲﾌﾟした奴らを見てしまった。

もう、駄目だ。
狂いそう。

レイプ魔…ですか！

>>785さん
耐えられないほどの屈辱を受けた相手に対して僕なら奇麗事で片付けることはないと思います。
お勧めはしませんけど・・・

私には双子の妹がいる。一卵性だから顔はそっくり。体格も同じ。
妹は結婚して小学生の子供がいる。最近社宅から出て、旦那の地元で家を買った。
実母の田舎でもある。なので、周りは旦那の親戚、自分の親戚でいっぱい。
先週末、両方の両親を招いてお祝い、今日は両方の従兄弟達を招くらしい。
妹はしっかりそつなくやっている。私は年に一度行くかの田舎でも、妹は毎日の生活。
従兄弟とも和気あいあいと話してるけど、私はあんまり話せない。人見知り。
だって、滅多に会わないと何話していいか分かんないよ。
で、比べられる。おとなしいねって。
最近ちょっと気持ちが壊れ気味。妙に悲しくなってくる。やばいよね。

>>788さん
そうでもないですよ。
親戚なんて身内だけど他人のような微妙な関係ですし。
ある意味一番接し方に困る厄介な連中ですからそう感じることに全然不思議はないと思いますよ

Eli, Eli, Lema Sabachthani?

もう我慢できないくらいうるさいです。。。
母親を外にほりだして、鍵をかけました。
なぜか罪悪感がないです。
むしろ、ほっとした自分がいます。
もう三時間がたちます。

>>738さん
>>761です。こんばんは
しばらく書き込みがあっていないようですが、意識はありますか。

本当にもう無理です…

>>791さん
無責任ですけど笑えますね。
家に入れたらどんなリアクションすんのか

酔ってしまっているのですが、告白しても、良いので、しょうか…。

>>793さん
さきほど、前から意識がとんだりするとおっしゃっていましたが、
あの人に出会う前からそういうことがあったのでしょうか。

>>730さん、いませんか…？

例えばね、従兄弟の子供（大学生）とかでも、私は会ったのは３年前が最後かな。
けど、妹は極端に言えば毎日なのね。したら、普通に話せるし、冗談とか言い合ったりも
するわけ。けど、私は３年前に会ってても、その３年前も２年振りだったり、
会っても挨拶程度だったりすると、話す事に困るし。喋んないと暗いとか思われるし。
まだ結婚してないし肩身も狭いんだよね。
みんな口には出さないけど、やっぱ双子ってどうしても比べて見ちゃうでしょ？
同じように結婚して普通に暮らしてたら卑屈にもなんないんだけど…

>>797さん
ここにいますよ。
>>761もわたしです。

>>

外で泣いてる声は聞こえました。
今は泣き止んだみたいです。
もうすぐ父親が帰ってきます。
その時に入れてもらえると思います。
実は、母がこうなったのも父のせいなんです。
かれこれ、17年くらい前からでしょうか。
父は酒を飲み給与をつかいまくってました。
家には最低限ぎりぎりのお金だけを入れてました。
そして3年前ほど前に祖父が他界し、
父は遺産相続2000万を3年間で酒と女に注ぎ込み使いきってしまいました。
挙げ句の果てに400万の借金まで。
母は借金を肩代わりし、現在、父は母に借金がある状態です。

>>799さん

明日ほぼ確実に逢える事になったのですが…

>>788
あー、その感覚分かる。
私にも「年の離れた双子」とまで言われるくらいそっくりの姉がいて
やっぱりなにかにつけてコンプレックス感じちゃう。

>>802さん
本当ですか。明日逢えるのですね。

>>798さん
悪いけど一度できちゃったイメージって消しづらいもんですよ？
結婚しても気を使いあっちゃう感じだろうし・・・
たまに会う親戚って感じでそのときだけ割り切るしかないと思いますよ？
どうせそんな付き合うわけじゃないんだから

>>801さん
なんか父親ばかり良い思いしすぎですね。
聞いてるだけですけど軽くイラッときましたよ。
今までいい思いした分父親に全部片つけてもらったらどうですか？

801の続き
その後、父は毎月借金を母に返済しています。
毎月取り決めた金額があるのですが、最近徐々にまた酒と女にはまりだし、決めた返済額もきっちりと返さない始末です。

>>803
同姓の兄弟姉妹っていい事もあるけど、嫌な事もありますね。
私の場合、妹が出来が良すぎて、私が勝る事が何一つない。
辛いですよ。双子でも姉、妹って見るから。

みなさん始めまして
最近自分は精神病なんじゃ？と思うようになってきました
サイト等で精神病の方の特徴を説明してあるサイトを見るとその特徴に自分が合致している？様な気がするんです
でも気にしすぎかもとも思います
現在大学生ですが友達も皆無に近くサボりがちです
朝起きてても登校時間になると無性に眠くなりどうも体が登校するのを拒否する感じです
そんな時間に寝てしまうので夕方あたりに起きてきて昼間にはまったく活動していないと言うのが実情です
決まって深夜3時くらいになるとお腹がすくのでコンビニに行きます
それ以外の外出は皆無かもしれません
皆さんから見て私はどうなのでしょうか？

>>808
うちは逆だｗ
姉は昔から良くできて
学生時代は生徒会長とか留学とか、
学校出たら出たで公務員で安定した生活GET

文句つけようのない良くできた人で
よく姉と比べられて「見習いなさい」って言われてきたから
姉の前にいくと萎縮しちゃう。

姉妹でもこんな感じなんですから双子となるともっときついんでしょうねorz

>>802さん
前にも同じ事を聞きましたが、
彼女に逢ったらなにを伝えようと思いますか。

華麗にｽﾙｰされた....

>>804さん

えぇ、確実ではないですが…
なんか、眠くなってきました…久しぶりだ…
色々お話させて頂きたい事があるのですが、今日はベッドに入ります…

>>813
おやすみなさい。明日に備えてゆっくり眠ってください。
私も眠らせてもらいますね。
明日はまたこの時間にしかこれませんが、どうかあなたが
自分を見失わないように願っています。

>>810
うん、きついです。。
妹の方が社交的で、顔は同じといってもやっぱり少しは違うし、華があるんです。
よく言われました。妹は太陽で私は月って。

私は、小さなことが異常に気になる病です。
さっきもこの病気のことをネットでしらべていたら、明らかにサギだと思われる、
サイトに行ってしまいました。
でもこのサイトが気になってしょうがないのです。 どうしたら忘れわれますか？
こんな病気の方ほかにいませんか？

腕が痛い。
今朝ちょっと切りすぎた。
じんじんして仕方がない。

アムカしちゃったorz
明日バイトなのに…

どうしよう
包帯とか？

毎晩寝付くのに5時間ぐらいかかります。睡眠薬は
ベゲA×２、ベノジール15mg、ロヒプノール1mg×3、ユーロジン2mg
という処方です。
なのに寝付けなく、何の睡眠薬を使ってもまったく効果がありません。ラボナ入れてもだめです。
そのせいで、毎日夜になると落ち込んでしまいます。
昼間は元気ですが・・・
神は何故僕を眠れない体質にしたんでしょうか・・
毎日5時間ぐらい転がってるだけでイライラします。
もう一生5時間ぐらいの間格闘しなければならないようです。
辛いです。どうすればよいでしょうか？

母子家庭なのにメンヘラな自分が申し訳なくて涙が止まらない

予備校に通うため上京して一人暮らししてます。
なのに、不眠症になってしまいかなり授業を欠席してしまいました。勉強もかなり滞ってます。
勉強に対する不安や親に対する申し訳なさや情けなさでパニクりそうです。
最近は>>816さんのような症状もかなり心当たりがあります…
たまに授業にでてもどうでもいいような事ばかり考えてしまって止まらない…

>>820
うちも母子家庭だったりします…
なのに自分は本当何してんだろ…辛い

誰か聞いては貰えませんか？

>>823
どうしたの？

>>824　　　　　　　　　 長くなってしまうかも、知れません。それでも、良いのでしょうか…

ここでいいの？
捨てアド晒そうか？

悲しいよ
助けて…

ただただ、誰かに聞いてもらえれば、それで、良いんです。上手く話せるのか解りません。それでも、良いのでしょうか…

頭にもやがかかったみたいでいつも不安で胃が痛くて耳鳴りが
やまなくて････外にも出たくない････
こんな時、どんな動機ならうごきだせるのかなぁ････

いいよ( ´∀｀)
気楽にどうぞ〜

んと
メッセアド置いておきます
/a/→@です

はぁ、よく調べたつもりなのに、
とんちんかんなプレゼンしてしまったｏｒｚ
たいしたことじゃないけど、
だめな生徒と思われたんじゃないかと
憂鬱だ。
気になって仕方ない。
薬1日３錠だけど・・・それ以上はだめですよね。
やめとこう。。

うぅ、書いても上手く反映されません…

あらら
まぁあこっちは暇だから眠くなるまでは平気だよ
9時くらいに眠くなる予感〜

たすけて

こわいです

ありがとうございます。携帯なのが問題なのでしょうか、少しなら反映されるようなので、少しづつ話したいと思います。　　　　　つまらない事で、スレを消費して申し訳ございません…

不安発作に襲われて呼吸困難。
助けて

>>837
ほいほい〜

>>835,836
ど、、、どうしたのさΣ(ﾟωﾟ)

私は、今まで24年間生きてきました。けれども、もう、死のうと思っています。私がそう思うようなったのは、いつ頃からだったでしょうか。

多分高校生の頃からだと、思います。　　　　　　　その頃の私は、ただ真理が知りたかったのです。けれども、知り得ないことは解っていました。けれども、私は、それを求めまていました。

>>841
真理っていうのは世の中の真理ってことかな？
違ったらｺﾞﾒﾝね

生老病死について考え込んでしまいます。
例えば女性が外見的に美しいのは
25歳位までとして、
寿命が80歳位として、
どうして外見的にこんなに早く
老化してしまうんだろうと考えてます。
動物は年をとっても見た目あまり変わらないのに。
これ以上劣化が進んで老醜を晒す前に、
死んでしまいたい。去年入院したのですが、
醜く老いたお婆さんや
ぼけてヨイヨイになってしまったお爺さんばかりで
凄く鬱になりました。

（話の脈絡が無いと思われる部分が、あるかも知れません…。申し訳ないです…。）それ以外を、生きる術として、持つ事が出来なかったからです。　　　　　その頃から、同時に、死んでしまえばとも、思っていました。

>>842　　　　　　　　　 世の中であって、強いては宇宙、全てに対する真理です。

あー…えっと…今は話を聞いてもらえる雰囲気じゃないっぽいですかー…？

>>843
＞例えば女性が外見的に美しいのは
＞25歳位までとして、

のっけから大間違い、そんなん童貞思考
美しい人は30になっても40になっても美しいもんなの
「美しくありたい」って気持ちと努力次第で美しさは継続する
25過ぎて美しさが無くなったって、そりゃ「美しくありたい」気持ちが無くなっただけだよ

抗不安劑飲んだけど全然効かない…
もう死んでしまいたい。

話が飛んでしまいますが、私は、また、幼少の頃から嘘吐きでした。　　　　　ただ、叱られるのが恐く、その為に嘘を吐いていました。それは、多分、その頃から、人が恐かったのだろうと、そう思います。何かの店でも、店員に何かを尋ねる事、それさえ出来ない子供でした。

>>846
話してみればいんじゃね？
誰かは聞いてくれるだろ
少なくとも俺は聞いてる

昨日まで友達の家に居候してたけど、実家に帰ってきた
鬱の原因の実家に戻るのはかなりﾊｲﾘｽｸだったけど、大学を休学してしまったからには戻らざるをえなかった。
親はまったく理解してないで、自傷とかﾀﾊﾞｺがｱﾀｼを押さえる手段とも思ってくれずに怒られる。
本当にｱﾀｼの病気のことわかってるのかな？

子供の頃って誰でもそれなりに嘘ついちゃうものですよ
親にいい子だと思ってもらいたい
そのため嘘ついちゃうんだよ
でも親がきちんと嘘はついちゃダメって言ってくれていい事、悪い事を学んでいくものだよ

>>851
分かってくれて無いかもしれないね
でも本とか渡して読んでもらえば理解してくれるかもしれないよ

>>850
ありがとう

以前自殺系サイトが流行った頃、初めてネット接続して初めてチャットしたことがあるんだが、その時に

「そんなに辛いならうちにこい」

と言ってくれた人がいた
一緒に行ってくれるという人もいた
結局怖気付いて行けなかったんだが、今でも思う
あの時ついていってたならどうなっていたのかと



それにしても無謀だったな、当時の自分。

>>851
逆にさ
親には自傷やタバコが自分を守るための術だと説明はしてみたかい？
人の意思ってもんは割と伝わりにくいもんだ
「なぜ自傷が必要か」「なぜタバコが必要か」って
キッチリ説明してみるのも、ひとつの手なんじゃないかな

>>853
病院にもつれて行ったし、説明もしたんだよね。
しかも自分が原因ってわかってるくせに、私に文句ばかりいう
休学は仕方ないことだったのにな

>>854
どうなんだろうね
もしかすると、すんげー救われてたかもしれないし
逆に救われなかったかもしれんしな

まぁでもあれだ、結局行かなかったんだからさ
「あん時行かなかったのは正解だった」ってだけ思っときゃいいんじゃないかね

今32歳ですが7年前に別れた彼氏のことがずっと好きでした。
7年間友達としては続いていたので、先日彼と2人で飲んだ時、彼がつきあっていた彼女にプロポーズして断られ別れたことを聞きました。
それで諦めていた想いがまたざわめき始めてしまいました。
でも欝の今また拒絶されたら立ち直れないので、想いを伝えることができません。とてもくるしいです。

昨日、そんな薬飲むなって親に言われた。
初めて自傷する気持ちが分かった。
ずっと大好きだった接客もまともに出来なくなった。
全部嫌で仕方がない。

そして、小学生の頃から人前で泣くことを、嫌っていました。私にとって泣く事は、弱さであり、その弱みを他人、いえ、家族でさえ、知られたくは無かったのです。

>>857
今が正解なのかな…
後悔してるわけじゃないが、今が辛くなると考えてしまう

>>858
その彼の事をよく知らんからアドバイスとか出来んが
どのみち今は攻め時じゃないんじゃないかね

プロポーズしたってこたぁさ、その彼も相手の事がそれだけ好きだったわけでしょ？
少なくとも俺なら、そーゆーときにゃ他の誰とも付き合えねぇ、付き合っても長続きしねぇ

たださ、今は出来るだけ一緒に飲み行ったり、遊び行ったりしておくと良いかもね
かもね！

>>855
ちゃんと説明はしてるよ。でも理解できないみたいなんだよね…

居候してたときは鬱も減ってきて薬もへってきたんだ。
でも実家に戻るといらいらと落ち込みがとまらない

居場所が無いよー･･