もう限界が近づいてきてる人のスレッド　54

限界がきたらここで気持ちを吐き出しましょう

●煽り・荒らしはスルー
●sage推奨

いのちの電話
http://www.inochinodenwa.or.jp/03-denwa.htm

前スレ
もう限界が近づいてきてる人のスレッド　53
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1150010018/

２げと

乙！

もう、どうやって死ぬかって事でここ２日自分の生活は成り立ってます。

死ぬ為に生きる状態。決行は今夜〜明日の未明で今段々気分が良くなってきた。

限界きて病院逝った
助手の人に説明してるとき号泣しちゃった
わけ分からずしゃべってた

今まで頑張ってきたんだもんね。
わかってるよ、大丈夫、怖いもんか。

>>1 乙です。

病院行ったら楽になりますか？

ただ自殺しない為に行くのかな・・・？

とりあえず薬2週間のんでみる
先生は絶対治るからって言ってた

魚大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ大オオ！！！！！！！！！！！！！
！！！！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

しねしねしね意ｓねしねしねしねしねしねしね伊勢に背拉致オアウェルｇ耐えｓｋｓｄｋｌｆなだえまみあぢあｓね遺憾だ亜美氏ね間ｓ打差身視ねあ神田亜美氏ね間ｓだ亜美氏ｄんせ

死にたい。

自分以外の気に入らないやつらを全員なぶり殺しにしてやりたい、俺の選んだ心の優しい人間だけの世界を作りたい

　　　　（´・ω・）
　　　　 く へ,　　 V､_,/
　　　(⌒ヽ＼ノ,〉 >'､＼／⌒j　
　　{　ヽ、　 ﾃ彡⌒ ⌒}　 ﾉ |　
　 ｜ }　 丶 . .,,___ﾉ、ノ／{　i
　　|. {　　　　　　　　　　　} |
　⊆ﾆゝ　　　　　● 　　ヽﾆ⊇
||＼＼. 　　　　　　　　　＼
||.　.＼＼　　　　　　　　　　＼　　　 　∧＿∧.
.　　　 ＼＼　　　　　　　　　　 ＼| 　 (　　　　)　 ｺﾞﾙｧ
.　　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.　　
.　　　　　 　＼＼　　　　　　　　　／ .|　　　|　|
.　　　　　　　　＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　 （ 　　　　）ちょっw　　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　　　　_/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼|　 （　　　）なにやってんだ！

>>12
俺は自分が死ぬ方が早いと思ってるよ

あぁ〜息が苦しい…。
もう助けて……。

>>14
俺の思考は屑みたいな他人のために何で自分が死ななきゃいけないの？っていうものが更に歪められて殺意に転じているから、絶対死にたくない。
俺が死ぬときは、誰かを虐殺する

>>12
きみはマジで死んだほうがいいね

16は元気があってよろしい。
俺は自分で死ぬ勇気すらなかったから、通り魔に刺されたいとか思ってたよ。
攻撃的にはなれんかった。

そこまで死ね死ね言われると本当に死にたくなってくる

波のように
限界が感じたり遠のいたり。

本当はなーんにも楽しい事がない
楽しいって思い込もうとしてるだけ
でももう疲れたよ

フラッシュバックしてくる。涙が止まらない。
とても辛い。辛いよ…

いっそ何もかも捨てて失踪して山奥で野草でも食べて生きようかとも
考えているけど、もう時間がない。

どうやって生きていけばいいかわからない…

昨日薬のみすぎたら、妄想しちゃって死に損ねちゃった。世界が滅ぶ妄想。あっわざわざ自殺しなくても
死んじゃうじゃんって。そのまま意識なくしちゃったらあさひが眩しくて後悔。今日こそあのビルに登らなきゃ。

本当は死にたくない。でも、生きるのも辛い。
数年かけて蓄積されたストレスを隠す事が出来ない。
だから、彼に死にたい事を告げた。
心配そうな表情から一転して、ウンザリした目になる。
親が見せる、あの目と一緒。

ごめんね、助けを求めて。
皆、自分で精一杯なのにね。
自分でも甘えだと思ってる。情けない人間だと軽蔑してる。

今日の夜、最後の勇気を振り絞ろうと思う。
お金も薬も無いから、飛び降りか首吊りだろうな。
怖いなあ。生きるのも死ぬのも怖いなんて
本当に私は甘ったれの最低人間だ。

>>26
彼もいきなりで戸惑ってうまく受け止められなかったんじゃないかな。
それでも、理解してもらえないのは辛いよね。
でもあなた1人で背負うことはないんだよ
生きるの死ぬの、私もこわいよ。それでも、今生きてるし、いつかは死んじゃう。
そんな勇気、いらないよ。振り絞らなくていいよ。最低人間なんかじゃないよ。

>>27
本当にウンザリしてるみたい。
寝室に篭って本読んだり、寝たりしてるし
私は居間にいるんだけど、こちらに来る時も
チラリとも見ない。完全に無視されてる。

あなたのように優しく諭して欲しかったな。
今のままだったら、関わった人間すべてを逆恨みするトコだったけど
死ぬ前に「どうか私と同じ道を辿る人が幸せになりますように」って
お願いする事にした。
ありがとう。

恋人がいるだけ幸せだよ・・またすぐいい人みつかる。

今年も半年が過ぎた。
何も頑張ってないけど良く頑張ったよ自分。
もう疲れた

ビルの鉄のあみに首を釣って、失敗して苦しんでも足場が解いたら、落ちる

そんな死に方計画してます

>>31
お疲れ様です。
あっちでは幸せになってね

毎日泥沼だ。
それでももがきたりないのかな。
結婚なんて決めなきゃよかった。
疲れたなぁ。

今躁状態。
鬱の時の反発が怖い…

もうダメだ、限界だ、きにいらなねー奴全員殺してやりてーし、俺ももうダメだ

>>35
ダメじゃない。あなたがしたいようにしたらいいと思うけど、自分も含めて誰も殺さないで。
まだあなたにはできることがあるから。気に入らないやつ殴っても、罵声浴びせてもいい。
でも殺したらダメ。まだ立ち直れるから、逃げたいなら逃げればいい、病院行って休んでもいい。
その状態を改善するために一番必要だと思うこと考えて？

35です、ﾚｽありがとうございます、ﾀﾞｲｼﾞｮﾌﾞです、時々急にｲﾗｲﾗしてしまいあんな事思ってしまうんで吐き出しただけなので、病院にはもう8年近く通っています、なんかもう先が見えなくて、、、携帯から失礼しました。

もう、死ぬ。大学も中退させられて一年療養したけど何も変わらなくて周りは変わって行くけど私だけ変わらない
生きるの疲れた
いまから首吊ります

メインが子供向けの店でよりによって
「あの店はヤクザ」
という噂が小学生の間で流れている事を先日知った。

妙に怖がってる子供がいるなぁ、と気にはなってたんだ・・・

売上低下で色々策を講じたが子供が定着しない理由はこれなのか？
ただでさえ廃業寸前で発狂寸前なのに・・・

お店が必要とされた時代が終わったのなら見切りつけて転職も出来る。
でもこんな何が原因だか判らない状態で降りるのは嫌だ。
金は尽きた。借金しながら続けるのか？明日からでも店閉めてバイトでもした方が生活する為には正しいのか。
（何人か懇意にしてくれるお客さんがいるから、突然閉店とか本当はしたくない。したくないんだ）


寝付けないので愚痴ってしまいました。
色々しなきゃいけないのに絶望で思考が停止して悪循環だ・・・。
寝不足で接客とか噂の内容考えると最悪だし。これが夢であってくれたらどんだけ楽か。


と、さっき書こうと思ったら失敗して余計鬱になった。

死にたい・・・

私も

もうオシマイだ。。。何もかも手遅れなんだ。
耐えられない。何で皆毎日生きられるんだ。

首吊りは楽なように見えて実は苦しいんだってー
飛び降りの方が苦痛味わわなさそうでいいよ

なんだかわからないが、だめだ。
眠いけれど、眠るのがこわい。
死ぬとはいわないけど、どこかに隔離されたい。

誰か助けて…

あたしも涙がさっきから止まらない　助けて

２ちゃんで助けを求めて救われることはあるのだろうか･･･

お願いだから私の記憶から消えて！殺してやりたい！今の生活守りたいから殺人は犯せない。殺してやりたい！

もう限界しにたい

限界こえてます

しねしねしねしねあたしなんかしんじゃえ！!
あははははははははははははは！!
皆だいっきらい、消えろ目障り、死んじまえ！
鬱陶しい鬱陶しい消えろ、死ね、

限界。生きたくない。皆死ねばいい

『限界＝開き直りorどうでもいいや』
こういう考え方にしてから、凄く気持ちが楽になりました(^-^)なんとかなるもんですよ！

まだ生きていたいけど、自分がこれ以上傷ついていくのを見たくない
周りが変わっていくのを見たくない、家族に迷惑をかけたくないから死ぬって人も多いと思う。

焦らなくていいよ、ゆっくりいけばいいんだ。
君は頑張っている、きっといいことがあるはずさ
周りの目なんか気にしないで

確かになぐさめられる言葉、でもこの言葉は歳をとるにつれて無意味なものになる。
ゆっくり頑張っても、その期間の努力は履歴書に残る事はない。
きっといいことある、そう信じてとうとう過ぎ去ってしまう青春の時。
結局は人とのつながり、気に入られなければ孤立する。

レールから脱線してしまった人に優しくない世の中。
そんな真理に気づいて、絶望して立ち上がれなくなった人は多い。
呆けていても何も始まらない。でも、何をどうすればいいのか解らない。
それだけ踏みにじられてきた。

うんうん。皆の気持ちわかるよ。俺にも辛い過去があってさ、正直生きてるのが苦かった。でも死んだりしたら駄目だ。そう思って、俺は諦めなかった。だから今こうして生きてる。人生最後の一秒まで楽しいこと見つけなきゃ。

毎日同じ事の繰り返しあ〜ぁつまらない！
もう嫌さこんな生活あ〜ぁ抜け出したい…!

俺は何をすればいい・・・もう何も判らない。
「誰か助けて」誰かって、誰？
全部捨てて物価の安い海外にでも逃げようかなんて頭をよぎる。
日常からは離れられるだろう。
そこでどうにかなっても、特に思い残すこと無いし。

そうは言っても、所詮甘い考えと思って何もできない。
社会的に、負けは確定。「普通」以外の道を探さなきゃいけないのに。
「非日常」を探し出して行かない限り、生きる道など残っていないのに。
泥沼の日常の中で堕落していくだけ。
動けない、動けない、動けない。

俺自身も、現実的な問題としても、あと、一月が限度だろうか。
俺はどうすればいい。

今はどうでもいいって思ってても、後で後悔するのが怖いよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
だから毎日限界だけど生活が変えられないんだ。

>>57
何があったのかよくわからないけど動けないのはあなたが頑張った証拠じゃないのかな。
今は休むべき時期なんだと思うよ。
海外に逃げるっていってるけど、逃げじゃないよ。
それは立派な、あなたの考え、対策だと思う。
堕落していく自分をみている、堕落していく自分を考える、それって辛いよね。
海外に行って日常から離れて、それによって今よりも少し苦しさが弱まるなら、
海外に行くのも良いと思うんだ。もしかしたら海外で非日常なんてものが見つかるかもしれない。
あまり焦らないで。今は自分を最優先に考えてみて。したいことがあったら、
やれる範囲内ならやってみるのがいいと思う。無理しない程度に、ゆっくり。
>>58
後で後悔するのが怖いと思ってるってことは、今をちゃんと生きてるってことだよ。
毎日限界だけど、あなたは生きてる。限界を乗り越えてる。
だからあなたは限界を超える強さを持ってる。大丈夫だよ。
もうダメ限界、って考えが頭から離れなくなったら、ちゃんと休んで。頑張らなくてもいいよ。
それが後で後悔しないことに少しでも繋がると思う。

中学の終わり頃から今までずっと
開き直ってバカ化してたから死にたいなんて思わなくなっていたのに
最近、中学より前の頃の神経質な性格が表に出てきていて
もう自己嫌悪自己嫌悪自己嫌悪・・・
バカ化してる頃にやっていた事思い出してまた自己嫌悪
家族にごめんなさい警察の人ごめんなさい騒ぎ起こしたお店やコンビニやカラオケの
店員さんごめんなさい
生きていてごめんなさい

>>60気にすることないんじゃない？言い方が悪いけど、そういう"イキがる"事は若いうちは誰でもあるもんだと思うよ。

>>61
ありがとう・・・
もう迷惑かけないようにして
親に恩返しできるようになりたい・・・
何すればいいのかわからない

>>62が生きてるってことは十分な恩返しだよ。
じぶんになにができるか考えてとりあえず気力があったら行動してみたらいいんじゃないかな
学生だったら、無事に卒業するだけでも立派な恩返しだよ。
特別な何かをするんじゃなくて、今の自分に出来ること、今やれることをすればいいとおもうよ。

>>63
学校頑張って卒業します
何か行動・・・いつか見つかったら始めてみます
レスしてくれてありがとう
少し楽になりました

誰かメールしよ
辛い気持ち共有しあって慰めあいたい
[email protected]

ココにいるみんなが
私も含めて
幸せになりますように。。
いいことあって笑顔が生まれますように。
明日は元気でありますように。

理性で堪えてる筈なんだけど、いつやらかしてしまうか自信が無い。
取り合えず、パソコン内分の書類は圧縮＆偽装。
リネームしてしまえば、経験上たいてい気づかれない。
あとは、適当なプログラムフォルダにでも放り込んで於けばｵｳｹｲ
プロバイダのメアドが一番のネック。
全てｳｪﾌﾞﾒｰﾙに変える作業中

・・・と、誰に言うでもなく書いてみたりするだけで少しだけ安心したりする自分がいる。

幸せの絶頂で死ねたらいいけど
大抵は幸せってゴールじゃないんだよね
それがムカつくよね
人生がドラマみたいに都合よく収拾ついたらどんだけ楽かわからんよ

今限界が来ている。

ハルさんへ
SNOWです。パソコンが壊れてメールが出来ません。
心当たりがあればメール下さい。
マルチ＆私的書き込み申し訳ありませんm(__)m

限界がきても死なない限り死なない

寝たら目が覚めなきゃいいのに。

もう無理。死にたい。

１年半も友達と会ってない。こっちからメール送らないと、誰からもメール来ない。
私って何で生きてるんだろう。
早く消えたい。

生きてるのが、呼吸するのだけでも辛い。

自殺願望や希死念慮ってのが、どの程度のものをいうのかわからない。
痛いのや怖いのや苦しいのは嫌。
家族やみんなが悲しむのも嫌。
だけど、一瞬で元からいなかったみたいに消えてしまえるのなら、
迷わず消える。
全般性不安障害で病院通ってるけど、医者にはこのこと話してない。
残される人のことも何もかも、心から消え去る一瞬が来ればいいのにと思う。
そうしたら、きっと逝ける。

今日無事眠れますように。
そして明日無事終わりますように。

>>77
何が?

>76
希死念慮がありますと一言医者に伝えれば処方される薬も変わると思うけど。

普通にリーマンしてる旧友から「生きてるか？」とかタマにメールが来る
構ってくれてるつもりなんだろうけど、どうにも屈辱でたまらない

そろそろ限界です。
身体も心も苛め過ぎてしまいました。
出口は見えていますが、出方がわかりません。
存在そのものをリセットできればいいな

やっぱり寝れない。

自殺はできない。
毎日、このまま目が覚めなければ良いのにと思いながら
眠るけど、やっぱり普通に目が覚める。
事故で一瞬で逝けるならそれもいい。

体は限界なのに寝れない

今日メールしてもいいですか？
もうね、耐えられへん

<<1

>>1

昨日病院に行ったはかりなのに。辛い。何故躁欝パニックになったのかな、、、。悔しい、同じ歳の子は楽しそうにしてるのに。この苦しみを味わって13年。もう解放して欲しい。この先もこのままならいっそ、消えてしまいたい。

自殺してはいけないって事、頭では理解してる。
だから、今はやらない。
でも、時々押し寄せてくる、
「生きていたくない」
という気持ちと、どう折り合いをつければいいかわからない。
わからない。
生まれてこなければよかったのに。
生きるという事は割に合わないよ…

死にたいよね・・・疲れちゃた
死ぬ前に気持ちを先に殺したい
やっぱ、生まれてくるべき人間ではなかった

不平等、矛盾の世の中。
不幸の配分がおかしい。
何もしなくても人に好かれる奴と、何もしなくても人に嫌われる奴
前者は後者より確実に人生を楽しめる。

腐ってるな。

自分殺して身を潜めるようにして生きるのは苦し過ぎる…

ナッパのちょっとした挨拶のとき実は結構痛かった。

今の今、彼氏と新カノTELにて交代完了
自分の人生も終わりにしたいが、自殺未遂１の私は
心殺すことしか、思い浮かばない
女も辞めたい人間も終わりにしたい・・・ペット死亡待ち
いつになるのかな。。。早く終わりにしたいよ

私でよければ、相談にのりますよ。

>>95さん気遣いありがとです
でもね、今は、今回の失恋で複数の人間が絡んでて
人間不信まででてきたみたいなので。。。心殺せる日まで沈黙
ありがと。

>>95
下心みえみえ。
女に食いつく、彼氏と別れた書き込んでるのに空気読まずメルアド。
他のスレでもそのメアド目にしたし。

死にたいっていうより消えたい
薬飲んでもお酒飲んでも全然楽にならない
頭の中ぐちゃぐちゃになったから
いらいらして壁に頭ぶつけてたけど
それもさっき飽きた

しかし、ここ一番で役に立たないのって家族や友人なんだな
どれだけ悩んで死にたいと思ってるのに打ち明けてもあの呆れた眼差し

>>99
同意。同情するフリして右から左する奴もいるし。

結局じぶんでなんとかするしかなくなるよね
なんとか出来ないんだけどさ・・

専門的な機関に行って相談するのがいいよ・・・。

手が震えます。それほど年くってないのですが。

>>103
薬のせいじゃない？

頼む、いい加減仕事休ませてくれ。身体も心もガタガタだ…もう一月近く休みがねえや。頼むよ…

消えてしまいたいよ

私も消えたい。
もう限界で会社を退職することに。
でもこれからどうやって生きていけばいいんだろう。
消えてなくなりたい

わたしはここから消える。
「2ちゃんは病む」って意味が身をもってわかったよ。
たくさんの人がいて誰が誰かもわからないのに、
あの人のような気になってた。
ある意味限界。
もしあの人だったとして、わたしが書き込みしたこと自体があの人を苦しめてる気がしてきた。
ごめんなさい。
2ちゃんは「嘘を嘘だと・・・」なんだ。
あー、病んできた証拠かも。
ほんとの限界来る前にここ去ります。

皆さんお身体と精神大切にしてね。

追伸
もしあなたなら返信くださいね。
まってるよ

こわいから。。。

今日２時からの記憶障害のＴＶ見てうつになった
何であんな障害かかえて生きなければならないのか
障害年金６万でどうやって生きるのよ？

馬鹿女ｵﾏｴのせいだ全部なんであたしばっかりこんな苦労しなくちゃいけないんだ死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

もういやだ、辛い。薬効かないよ
誰か助けて、助けて、助けてよ

どうしよう

イヤ

消えたい

どうしたらいいかわからない

もう限界
今度こそ無理かも
なんでいつもこうなるんだろう
記憶も全部消して
消えてなくなりたい

限界限界もうだめ
誰か助けてえええええええ

ワタクシハスデニゲンカイテンニタッシテオリ
シカルニワタクシハミズカラノテニヨッテミズカラヲホウムリサロウ
ソウケツイシタノデアリマス

いつになればここから解放されるの

さようなら

結局、何もしてあげることが出来なかった。

さようなら。ごめんなさい

今は落ち着いているけど、
何も感じない。

これからの将来のことも、
全く見えない。

そんなこんなでどれくらい時間が経ってしまったのか？

神様もう許して下さい

これからどうなっちゃうんだろう？全く予想もつかないよ。

このままだと本当に危ない

ヒントが欲しい

私は死ねない。
だから精神安定剤のむ。
睡眠剤ぶち込む。
明日病院に行く。
死ねない。
私は死ねない。

気の利いたことも言えません。

もう疲れたよ
パトラシュウー

もう無理。
どうしたら助かるんだろう。
守ってあげられない。
これ以上何かあってからじゃ意味ないのに。
なんであんなことするんだろう。
どうしたらいいの。
どうすれば。どうしよう。どうしよう。

神様なんてやっぱりいないんだ

もうどうしていいかわからない みんなは精神的にまいったときはどうするの？誰に相談するの？ どうすれば楽になる？教えて誰か。

限界でーす。

吐き気がする

もう何も考えられなくなってきた
もうダメかな

私このままどうなるんだろう

うんざり顔にうんざり

人間ここまで人生投げやりになれるのかという見本

はぁ、死にたい

うん、消えたい

苦しくていのちの電話にかけようと思ったら、
自分の県は時間外だった…他県に電話するとお金かかる…
市外局番だって20秒に10円の割合でお金落とされていくのに…

けいたいでんわ？はい？なんですかそれ。
明日が来る朝が来る明日が来る朝が来る涙さえでない、、
心が麻痺したようにただ死にたいだけ…

俺はどこにいるの？

もし普通の薬局に安楽死できる薬が売ってあったら
自殺率はどれ位上がるのだろうか？

>>143 非現実的過ぎる

>>143
それくらい現実逃避したい状況な訳です。

もう無理だよ
限界過ぎる。

毒性の強い成分というのは、調剤でも市販でも薬には多かれ少なかれ
含まれているんだそうです

だけど、それらで「死」に至るためには、何千錠とか飲まないとだめな
ことが殆どらしいです

まぁ、何千錠とかは大げさかもしれないけど（人づてだし）、、、
そんなにたくさん薬を飲み込むっていうのもなんかやだなぁ、と思う

数よりなにより、薬物自殺って、安楽じゃないんだよねぇ？
すごい苦しいって聞いたことある、、、

イソミタールなら死ねるってきいた。
だったら違法だと判ってるけど分けて欲しい…
そういえば昔リタリン数百錠と持ってたけど
自殺未遂した時親に見つかって処分されてしまった…

あの人のもとに逝かせて。

こんなやり方はよくないよ。残酷だよ。

最悪だ…もうなんかもうどうしたらいいのかわかんないし最悪だ…何が何だか分かんないけどだめだなんかもう

違法薬物は、手に入れたらいろいろ面倒そう、、、
それでいけたらともかく、捕まってしまったら余計心がマイナスになると思う

>149
どうしたのですか？
だいじょうぶ？
（レスうざかったらごめん、スルーしてね）

あ、リタリンはちゃんと医者から処方されたものです。
副作用がきつくて出来るだけ控えていたら凄い量になっていたという話で（１日６錠だったかな…）

…私違法で捕まってもいい。だってもう何も無いもの。空っぽだもの。
寧ろ捕まって負でも満たされるならそれでいい…

>152
自主的減薬ですね

正直、私ももう、衝動的にどうなってもいいと思う瞬間は一杯あります
今の生活から逃れられるなら、刑務所だっていいのかもしれない
自分で何も考えなくて良いみたいだし、楽そうだよね、、、
とはいえ、時間にルーズなので、あの規律正しい日々はこなせなくて
反省文とかいっぱい書かされそうな悪寒がしますorz...

25歳無職、生活保護。もう終わってる。この先何もいい事、楽しい事なんて
ない。体が調子悪くても（眼とか歯とか）、生活保護という事が医者や医者の
受け付けなんかに分かってしまうため、結局行けない。以前は我慢して
行った事もあったが死にたくなった。もう限界…「生活保護」というだけで
周りから白い目で見られる。解除したいが今のところまだ無理、毎日死ぬ事
ばかり、どうやって死のうかを考えている。

もう疲れた。いなくなっても家族以外誰も悲しまないだろうし、いいよね？
いなくなっていいよね。

>>154
しんどそうですね、、、

精神科もある、総合病院に行ってみたらどうかなぁ、とはおもう
そうしたら、生活保護の患者さんなんて他にも一杯いて
別にあなたを白い目でみたりしないですよ

目も歯も、疾患として大変なんだとは思うけど
内臓の病気でなくてまだ幸い（ごめんね）

内臓疾病になったら、もーずーっと先の見えない病院通いを
永遠としなきゃいけないんだ、、、って私のことなんだけどさorz...
こんな身体とこれからも付き合ってくのかと思うと、それだけで泣きたくなります

いなくなったらだめです
とりあえず、まだ
だって、私はあなたのことを知ってしまった
あなたが消えたと分かったら、すごく哀しいと思う
だから、だめです

やっぱだめだった、でもリスカは駄目だって思ってたら手首かんだ、そしたら思った以上に心地好くて頭のなかは落ち着いた…もう私だめだ

>>154
白い目ってのは被害妄想ではなく？歯は悪いなら放置すると後々大変
だと思うからなんとか病院に行けると良いね。

はい、自主的減薬です。当時一日の薬の摂取量50錠以上なんて余裕であって。
まぁ、当時通っていた医者が、後に２ちゃん情報にて地元では薬ばかり出す医者として
悪名高い事で吃驚したのですが。私には良いお医者様でした。薬だけくれればいいです。
どうせ治りません。悪化の一途を辿る気もします。
本当もういや、苦しい、死にたい。

>>154さんの書き込みみて涙が出てきた。
消えないで。消えるならつれてって…

刑務所良さそう。
独りでいるのも文章書くのは慣れているから、独房でも反省文もきっと平気。
『天皇ごっこ』を途中迄読んだけどシャバの方が辛い気がする。
ある意味束縛されてしまいたい。

>>156
リスカ、我慢したあなたはえらい！
そんで、代わりに噛んじゃう気持ちは分かります
経験ありありです、、、（汗

>>158-159
悪名高い医者か。
でも分かるな。変に心に進入ｻﾚﾙよりは、薬だけ出してくれるほうがいい
眠剤頓服で出して貰ってるけど、薬局のおやじがうざいんです、、、
「毎日は飲んじゃだめだ」って、なんどもなんども言われる
眠れないことの苦しみなんて、あのおやじはきっと知らないんだな

文章、書くんだ。独房は私も平気。むしろ推奨です（苦笑
周りに合わせなきゃいけないのが、だって苦痛なんですから、、、

>>160
凄く頑張った…けどこれじゃ同じことなのかな。やめられなくなりそう。

もうひと思いにやってくれたほうがラクだ。

>>161
うん、わかる。
すごく「努力」がいりますよね＞リスカしないこと
どこかに、ブレーキを作って段階的に自傷卒業できたらいいね、、、
なんかこー、イライラも、苦しいも、哀しいも、全部自傷の対象に
なってしまうんですよねぇ、、、

刃物で切らなくなった自分をほめてあげてください
噛むのがまずいという気持ちが出てきたら、次は洗濯ばさみとかクリップとか
それから赤ペンや青ペンで傷やあざのふりで書き込みして
、、、時間かかるかもしれないけど、もし「止めたい」なら、こうやっていくのがお勧め

http://rank.nw.cx/ri/?i=purofu&id=tyono

これ見て癒やされて
ヾ( ´ー｀)

レスくれた方、こんな私にレスをくれた優しい方、もう混乱してどう
レスしたらいいか分からない。頭も相当悪いようです。なんか涙も出てます

>>155
レスありがとう…あなたは内臓の病気なのですね。大変でしょう…
本当にお体を大事になさってくださいね…。書き忘れましたが、
一応精神科には通っています。でも他の患者さん皆お金を払って
出て行きます。何故だ…生保はいないのかと思ってしまうほど。

>>157
ありがとう…被害妄想かもしれません。しかし被害妄想でないかもしれない
のです。とにかく生保という事を知られただけで死にたくなります。もはや行く
気力を失ってしまいました。どうすれば…

私はもうダメかも分かりません。歯はボロボロになっていくし、眼は両方0.1以下で
円錐角膜でどうしようもありません。なんとか眼鏡かけてボヤける画面を見ています。

>>163
ありがとう、頑張ってやめれるようにする。教えてくれた方法試すね。今日は落ち着いてきたから今のうちに寝ます。おやすみなさい。

リスカの代わりに同じ事した事あります…
ガンガン打ち付けて青痣になって暫く使い物にならなかった事も…

>>160
ええ、変にカウンセリングとかで進入されるより死ねるだけの薬をどばーっと出してくれる方が嬉しい。
私の所は"医院"の所為か、薬局が施設内にあるのですが、そんな事いわれるのですね…
腎臓がちょっと人より弱い為少しでも休ませないと疲労でじくじく来るので、睡眠は必至なのですけどね、、
眠っている間ってある意味死んでいる気分。凄く幸せな、そんな気がします…
永遠に眠ってしまいたい…こんな醜い身体なんて要らない。

文章能力だけで大学まで這い上がってきたようなものですから…
自室でもベッドの隅っこが一番落ち着きます。

>164のリンクは、どっかのエロサイトに飛ばされちゃいますので未成年は
踏まないようにｗ

>>165
大丈夫、あなたが思ってるより、きっともっといろんな人が、お金払ってない筈
現に、私も払ってない、、、そういう免除を受けてるから
（生保とも違うですｹﾄﾞね、、、）
払えないものは無理して払うことないんだよ、そういうふうにできてるんだから
そのかわり、日々の買い物で消費税払ってるじゃないですか
国民の義務はちゃんと果たしてる、だから大丈夫です
心配してくれてありがとう、、、頑張って、薬飲んで大事にします

>>166
ｶﾞﾝﾊﾞﾚとは言わない
しんどくなったらまた、一緒に愚痴はきしましょう
一気に全部おしまいになんて出来ません
焦ったり頑張りすぎたりはしないでください、、、
おやすみなさい、良い夢が見られますように

>>167
青あざ、痛そう、、、切るより実は痛そう＿|￣|○

いつも混んでる総合病院の内科だから、薬は処方箋薬局まかせなんですよね
次行くときはほかの薬局に変えるつもりです

私は、眠るのがすごく苦痛
混乱して悪夢見て、目が覚めて眠れなくてそれが苦しくて
だから、眠ってるのは死んでるみたいで幸せと思えるあなたが羨ましい
ここ数年、そういう眠りとは縁がない、、、

ベッドの隅っこ、いいですねー。
押し入れに懐中電灯持ってこもりたくなりますよ、私（笑

痛いを通り越して腫れて動きませんでした。

眠るのが苦痛、、そういう時期も私もありました…
今でも悪夢はよくみます。それで起こされる時も多いです。
でも現実よりはまだ悪夢の方が幸せで。夢の中ならたまに死んだ人にも会えて。
いつもベッドの中に入って呟くのは「もう此の儘二度と目覚めませんように」
そうそう叶う訳ないのですけどね（苦笑）

私、丁度いい感じの段ボール箱の中が好きです。押入れもいいですね！
クローゼットなので押入れというような押入れはないのですが…（個人的に『屋根裏の散歩者』に憧れる…）
部屋は年中カーテンしめっきりです。空気の入れ替えするならば夜にやります。

それは、折れてたんじゃ、、、
自分をいじめるのは、どうかほどほどに
、、、むつかしいのかもしれないですけど

>夢の中ならたまに死んだ人にも会えて。
あぁ、それは、それはすごく、分かります。
すごく嬉しかったことがあります。
、、、目が覚めて、現実を思い出して、泣き出しちゃいましたが、、、

子供の頃、銭湯の脱衣かごに入るのが好きでした、、、
屋根裏の散歩者もいいですね
散歩しないで、じーっと屋根を見てそうだけど、私ｗ
カーテンはうちも閉めきり
窓をあけると虫がくるからいやなんです、、、
換気扇をフル稼働させてます


そろそろ、だめだと思うけど、ベッドには入ろうと思います
話できて、良かったです
一人の夜がすくわれた、、、ありがとう
おやすみなさい、また、ね？

骨は昔から丈夫なんです。
多分酷い鬱血だったのだと思います。内側でなく外側でしたから。

ですよね…現実は凄く残酷で、、だから眠っている時間が好きなんです。
現実じゃないから…現実だと凄く凄く忙しなく動いていないといけない性分で、
不安神経症ももっている所為もありますが…死んでいる時間が欲しいんです。
死んでいる時間に死んだ人と会えたら凄く幸せ。現実じゃもう願っても会えない。
だから早く死にたい、あの人のもとへ逝きたい。

私は屋根裏の散歩者になったら取り敢えず梁の上を片付けて座っていそうな気がしますｗ
虫は嫌ですよね、私も外でみるのは構わないのですが自室とかでみるのはもう、勘弁願いたいです…

はい、おやすみなさい。よい夢を…私が救ったのでしょうか、、またお会いできたら光栄です。
私の「今夜」も救われました。有難う御座います。有難う御座います…

やだ　こわいこわいこわい
あの人なんで死んじゃったの

首切ろうと思ったけど、包丁が切れ味悪くてだめだった。
かみそりでやったけどやっぱりだめだった。首が傷だらけになっただけだったしｗｗｗ
びびりだな。

んもー
やめなさいってばｗ

ちょっとずつじゃなく、いっきに

こらこらｗ

↑ウザイ
限界がきてる人が書き込むスレだしいいじゃん。

そろそろ醜態を晒す前に、死んだほうがいいな。
漫画の続きとか気になるけど、何もせずのうのうと生きてるなんて最悪だし。
このまま歳をとっても見苦しいだけだし。
楽しい思い出を作れなかったのはあれだけど。

しかし見事なまでにトラウマだらけだ。
いい家族、そしていい人に出会う事がなによりの幸福かも。

頭痛ｽｺﾞｰｲ！ｲﾀｰｲ！わーい♪
頭痛死ねー♪
ノンストップで頭痛が続いてるんだけど、何？

殺したい
死ねばいいんだよ
学校の奴ら
八方美人ってムカつくんだよ。全員に好かれようとか、あー苛々する
それであたしとも話すわけ？あたしが怖いから？
ハッ……なめてんじゃねぇ殺すぞ餓鬼

あぼーん

http://m.mixi.jp/view_diary.pl?id=39697290&owner_id=1120368

この子のいうとおりなのだろうか…

人は誰でも、一生懸命生きてかなきゃいけない。
何があっても、どんなに辛いことがあっても、・・・生きていかなきゃいけない。
君は今、世界中で一番不幸だと思っているかもしれないけど、
でも絶対、絶対、そんなことないから。
だって君は、一人じゃないだろ？
君は、本当にたくさんの人に愛されてるから。

だから・・・大丈夫なんだよ？
それでももし、世界中で一人ぼっちだなんて
思う時があったら、てくびきってしね。

私は不幸じゃない、幸せなはず。でも、なんでこんなに憂鬱なの？
パズルのピースで私だけが欠けている。違和感を感じている。

友達だと思ってた奴に、これは止めて欲しいなと思うところを指摘したら、拒絶された。完璧自分の殻に閉じこもってしまった。傷付けないようにすごく気を遣って言葉を選ぶに選んだのに、私の思いは何も届かず。

不登校の俺を母親や祖母は気に入らない、中傷的な言葉を毎日ぶつけられる
学校が近くなると涙が止まらず過呼吸おこす。
蹴られても殴られても何も抵抗できない、ただ俺が過呼吸になるだけだ
それならもうもういっそ殺してほしい

学校お情けで二年に上げて貰ったけどもう見放されるだろう、早く辞めてほしいみたいだ
バイトでも失敗ばかりでもう駄目だ、いつクビになるんだろう

電車のホームから落ちればラクに逝けるだろうか、誰にも迷惑かけずに首吊った方が良いんだろうか

涙で携帯画面が見えにくい。病院の薬を飲むのも面倒だ
本当にこんな自分死ねばいいのに

私の送った文を見ると、いろいろ拒否反応が出て見れないらしい。なんで自分の悪いところと見つめ合おうとしないんだ？あんたみたいな奴大嫌い!!!!構ってﾁｬﾝの悲劇のﾋﾛｲﾝ気取りで…。自分の事ばっかで、でも人の指摘は出来んだな？

もうお前さんとは本音で付き合わないよ。話もしたくない。私の妹とそ〜っくり。憎いとしか思えない。あんたの存在が私のトラウマに触れるんだよ！自分は裕福な家庭で生まれていいよな、こっちは一家心中しそうだったくらい苦しい家庭だ。

家族皆心が崩壊気味で、それでも必死に生きてるんだ！お前といるとストレス貯まるんだ！

長々と携帯からすいません

185 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：2006/06/24(土) 00:21:39 ID:0p9Iiy+i0
（２）どろどろのスライム（やわらかめのスライム）
　　　水をたくさんいれてを薄めてからかためます。

�@せんたくりをビーカーにいれて、さらに
　３倍の量の水を入れます。
　
�A混ぜながら少しずつホウ砂の液を入
　れていきます。


�Bかたまってきたらできあがりです。
　
�C手にとってあそんでみよう。

遊んでみよう♪

おまえが今のあたしにしたんだ！つくりあげたんだ！！一人他人づらしてとんずらこきやがって、こっちは家族含め限界こえたんだよ！！おまえも不幸になれ！！

最近は長文が多くて読みづらいですな。
限界が近いなら近いなりに，２〜３行にまとめてよ。

ぬ
る
ぽ

もう堪えらされない！
哀れみを誘うような遺書も書きたくない！
カッターで頚動脈を切る空想ばかり。

はっはっはっ
あ〜はっはっはっは！！
いやああああああああ

>>193
限界が近いから色々吐き出したくて長くなる

でも、読むほうからしたらんなの知ったこっちゃないし、
見づらいとスルーなんだよな

シックスナインは凄いよ！！！
だってさ、寝てるだけでさ、目の前に大好きなオマンコがドーン！！！
さらに、アナルもドーン！！！どっちも見放題大大会じゃん！！！
オマンコとアナルだよ？盆と正月がいっしょに来ちゃったよ！
美容院とかでシャンプーの時に当るお姉さんの胸がオマンコだったら
なぁなんてことがシックスナインで叶うんだね！！！
で、シックスナインのいいところは双方でなめあえるんだよね！！！
なんて言うの？インタラクティブってやつ？昔の人はよく考えたね！！！
で、さらにシックスナインなんて呼び方を考えた人も凄いよね！！！
だってさ、「６」と「９」を男女と見立てて、こうも表現できるなんて凄いよ！！
ウィットに富んでるねぇー！
あー、凄いなぁー！シックスナインになりたいよ！！！

(ﾟ∀ﾟ)！！！

これからもずっと嫌なことだらけなの？

幸せな人間を殺したら気が晴れそうだと思ったが

俺以外の人間全てが対象な事に気付いて疲れた。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 | 　ぎゃｰおばけー
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 |（　´∀｀）つ ミ | 　　　　　　_,.．-- ､
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　　 　 　 ,'　　　　　ヽ
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　　　 /<┃> <┃ >l　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿　l　　､,,--ｲ 　 |　/Ｍヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /M l　l　　｀￣　　 Ｌﾉ/　うわー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i ｀ｰ　　　　 　　l￣　　　呪ってやるー
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣ヽ 　 　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ 　 　 {
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　 ｀ー-'ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀ｰ----''"

浣腸の有用性・・・

便が出そうのなったとき、あなたならばどうしますか？
悲しい、切ない、しかし、便は出そうだ。そんな時、あなたならば、一体どうしますか？
私有（ありあるゆ）は浣腸をお勧めいたします。
直腸に、水分不足の便が張り付き、身動き取れない状態のとき、
近頃発売されている温水肛門洗浄装置で肛門周囲部を洗う時間が長ければ長いほど、
脳から出る"便を出すときに脳から分泌されるホルモン。
現在は名前がよくわからないためarry便ホルモン"が貯留し、上唇が紫色になる。
このホルモン『別作脳ホルモン？を参照されたし。』は、人間の基礎となるもので、
人類の国民性を表現しているものでしかないという人��と、
いやいやその国民性に代表されるものが一番重要なのですよという人々、
何パターンかにしか分けることはできないが、
��の人の場合この便を出すときのホルモンに加えて"行く"ことで
精神活動の増加に重要な糖質及びミネラル、アミノ酸などが運搬されると同時に
"行く"時の例えばSEX PLAYだと相手のこの便を出すときに産出される脳のホルモンだとかとの融合性（fusion）
現在までの文化文明を創出してきたという。
ゆえに、国民が生活する場が活気付くバロメーターはこのSEX PLAYの行われる頻度によるという。
しかし、体を丈夫にしたいという人にしてみると国民性を重要視していたのでは到底頑丈な体は創れっこない。
つまり、この便を出すときのホルモンは体を頑丈したい人々にしてみれば必要ないということになる。
かといって、SEX PLAYや自慰行為などで"行く"ばかりだと、禿げたりするので、まずは心拍出量を上げるべく、
血液成分に留意するということで病院に細かく通い、採血を行いそしてそれぞれの成分の意味を知り、
なぜ、どうすれば数値が上がり下がりするのかをとことん追及し、効率よく心拍出力を高め、
全身に栄養をその部位の身の丈にあった状態を保つためにはどうすればよいのかを知るべきだ。
高層マンションの耐久性に問題が生じた背景にはこの、便を出すホルモンが鍵を握っていたとされる。
つづく

一日も早く、雅子が皇室から駆除されるを希求す。

皇太子の妻である雅子は、跡取りを作ろうとせず、精神病を装ってぐうたらな生活をし、
挙げ句の果てにはオランダで療養するときた。

バカ面の娘の授業参観に行く体力があるなら、夜な夜な励んで男を産め。
音楽会に出て行く暇があるなら、まじめに公務しろ。

皇太子が繁殖能力を有しているうちに、新しい皇太子妃を迎え入れなければ、
我が国の「天皇制」は根幹から揺るがされることになる。

この期に及んでも、雅子は、ありもしない色気を駆使して、
女性に免疫のない皇太子をたぶらかしたり、娘の養育を盾に取って、
お心優しい皇太子を言いくるめるなど、実に罪深い悪女である。

日本国民は、この歴史上最も怠惰な皇太子妃・雅子を徹底的に糾弾し、
一日も早く皇室から追放すべきである。

なお、この際、万が一、皇太子が雅子の肩を持って、我が国のあり方を脅かす場合、
皇太子も皇籍を剥奪し野に追放されることやむなしとする。

ただ吐き出したかっただけだ。
読んでくれた奴ありがとう

リスカして出血性ショック状態になったが、死ねなかった。

母が新興宗教に嵌って一家離散の危機だ。
てめえだって自分ち離散状態なんじゃねえかよ！！この
池沼DQNババア、母をクソ宗教に勧誘しやがって、今度会ったら本気で泣かすぞ！！
吉田！！てめえのことだ！！

鬱だ…。
いつでも死ぬ準備はできている。が、なんか死神が離れていやがる…。

>>201
俺は殺されない自信あるな

>>206
宗教最悪だ･･･。
しかも他人の勧めかよ。聞いただけでそのババアむかつく。
本人は殺したいぐらい憎んでるだろうな。

何があったかしらんが、戻れないのか？ｶｰﾁｬﾝ

大好きだけど諦める努力します。
貴方ももう私のことは忘れて下さい。

気分が晴れない。モヤモヤ、鬱々…。
大量に睡眠薬飲んで逃げたい。恨んでる人の家の前で自殺したい。

殺したいけど迷惑かけられないから私が死ぬね。もう振り回されたくないから。

大好きだった母に、手伝いの件で妹と比べられてショック受けた
私、やっぱり嫌われてたんだ
妹の替わりにはなれないよ…
生きてる意味も資格もない

苦しい
涙が止まらない
もういや
明日は学校もバイトもあるのに
逃げたい

なんかもうだめぽ

。

学校
勉強
将来
家族
人間関係
もう考えられへん！！
どうすりゃいいのさ〜

つらくて苦しくてたまらない。
結局さみしい。原因も結果も、さみしい とわかってはいます…

苦しい情けないつらい痛い張り裂けそうで発狂しそう。
体は耐えても心はごまかせないたすけて………………
私が悪い。本当はさみしいだけ。甘えたくてたまらない。

なんでみんな私を裏切るの。なんで哀れんだ目で見てくる。なにがそんなに不愉快なんだ。私は何かしたんですか。
お前らみんな信用できない。
もう終わりだ。
今までの人生で、信じて裏切られてばかりで、裏切らない奴なんかいなかったな。
私はなんなんだろう。
もう楽になりたいよ。

いつか信頼できる人ができたら
良いですね。

もう死にたい
全てに絶望した

忍耐!
辛抱するでござる！
ニンニン!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

あはははははははははははははははははははははははははああああは

笑い方忘れた
とにかく疲れた
もう無理だって。
ｱﾚもｺﾚも任されてもそんなに出来ない
寝るのが嫌だ
起きたらまた仕事だから

(*´∀｀*)

本当に気持ち悪い奴が上司だった！超気持ち悪。首の傾け方がおかしい。背中が変な動きしてる！目付きもおかしい。異常者！話すことも異常。「あなたはこういうタイプだからこういう言い方をした」勝手に決めるな！マニュアル厨かよおお、死ね！

部下を何人かウツに追いやった上司が、今度の標的を俺に向けてきた。
「こいつは潰す」と決めた奴だけに向けるあの異常な目つきは、基地外
そのものだ。
俺は昔、メンヘルと基地外は仲間だと思っていた。しかし、今は違う。
基地外はメンヘルの敵だ。というか、メンヘル問題を量産する犯人だ。
でも俺の課長はシラフの時でも基地外が顔に出てきている。基地外だから
本人の自覚は全く無し。怪しい眼光を放っているのも、鏡を見たって気付
かないんだろうな。俺の同僚は仕返しを恐れて、基地外マネージャの
ご機嫌取りに走っているし。でも、(権力を持った)基地外のご機嫌取り
していると、いつか自分も魂がダブルスタンダード化して、分裂する
かもしれないよ。

某IT大手の実態。

今日は何だか症状がひどく感じるな｡

病院いったけど結局思春期とかよくあることで済まされちゃった('∀`)
頑張っていったのにな…
行く前より気分沈んでるってどうなんだろ…もうやだ。

講義抜け出してトイレに籠って鼻水垂らしながら泣いてる
こんなことしてちゃ駄目だって分かってるのに
戻って講義受けなきゃますます駄目になるのに
家族だって生きてる
そんなに親しくなくても友達だっている
いざとなればいつでも相談出来るのに出来ないしたくない怖い
私がこんなだから結局一人ぼっちになるんだ
勉強しなきゃ…就活しなきゃ…自立しなきゃ…強くならなきゃ…
当たり前のことが出来ない自分の情けなさに焦る
私はどうなっちゃうんだろう
一生このままなのかな

助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助
けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け
て助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け
て助けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け
て助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助け
て助けて助けて助けて助けて助けて助けて助
けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助
けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助
けて助けて
助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて助けて

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

もうだめだ・・

限界っつーか
もうやせちまって下着なんかだぽだぽで・・・
服の類また買いなおさないと・・困ったなあ

しっかりして！

微熱＆治ると言われた期間から3年
昨日は血も吐いてしまった…
もう限界もう無理

母親、包丁で切っちゃったよ・・・お母さん、手で防御してたから腕が切れちゃってた
血がめちゃくちゃ出てて、それ見てすぐ正気に戻って謝ったんだけど、
何も言ってくれなくて
病院行ってくるって一言だけ言って、
そのままいっちゃった・・・
あああああああああああああああああああああ
てか、お母さんが電話で何か喋ってたから
私の事喋っていそうで腹が立った
さっきから酒で現実逃避中

もぅダメだ。
何しても失敗すんだよ。
こんなんで前向きになんか考えらんないよ

何すればいいかわからない

死ねっつってんだろーが！！！！！
てめぇの声がうるせーんだよ！！！！！！
じわじわと焼いて殺してやるぞふざけんな

>>237
同じ。私も、一生懸命考えていいと思う方を選択しているけど、

すべてが裏目裏目に出る。後悔ばっかり。何でこうなのかな・・・

もう自分に自信が持てない。。。

私も・・・

もうやだよぉ

>>208
ありがとう…。

>>229
私も今まさにそんな感じ。
それなりに話せる人はいるんだけど話したくない。
講義聞かなきゃますます馬鹿になるのわかってるのにできない。
就職活動も、去年から始めて何個も何個も受けて、全部落ちたよ。
友達は1個目に受けたとこに決まったのに。
話せるけど話せないのは辛いね…。
はなさなきゃわかってくれないのはわかってるんだけどね。
今もどんどん講義は進んでる。
私一人止まってる。
もう駄目かな

私死ねよ
私死ねってば
はやく死ねよ！！
二度と起きるな！！

死にたいよ、でも死ぬの怖いよ
頭がゴーーーってなるよ、しんどいよ
寂しいよ
誰か助けてよ

ここは、エヴァのネタスレかお？

首にベルト巻いて絞めてみよう キーィィン

死ねない。

生きることの意味が分からない。
小さな頃から苦しいことばかり。
苦しむために生まれたみたい。
将来のことも不安。
生きる気持ちも無いくせに、大変なことばかり分かってるもんだから、本当に生きる意味分からない。
死にたいけど、なぜか死に切れない。
どうしたらすっきりしねるんだろう。
ダイブ場所を探しに行くかな。
どこがお勧め？
東人望？に行こうかな。

ダメだぁ〜(>д<)

怠け者。
他人に迷惑ばかりかけて
自分は逃げまわってばかり。
死にたくはないが消えてしまいたい。
ま、まもなく結論は出るだろう。
害虫は殲滅されるべし。

初めて書きこんでみました。みなさんに失礼な文章だったら申し訳ないわけです。自分は、もう 人生の歯車が狂ってしまって、どーしようもない！気鬱になってしまってつらく、苦しくてたまらないです。

ストレスで頭われそうだ 死ぬ死ぬ死ぬ

全部リセットしたい。放火したい

イキジゴク

貴方といると苦しい

もう逢わない方がいいのかな

貴方の為に
消えたい

ここだけに晒す。
俺は頭が悪いんだよ。

吐きそう

死ぬ勇気がほしい

死にたいけど死ぬのすら面倒。

>>232
家族、他人を傷つけるなよ･･･。
斬りつけておいて、電話で話してるのを聞いただけで腹が立つってアホか。
しかも酒で現実逃避。

家族がどんな奴かはわからんが、お前のその行動だと
お前自体にも確実に非がある。
それで自分は不幸だとか嘆くのはお門違い。甘すぎ

生きる事への執着心がない。小さい頃から父親に否定され続けてたせいか、３０代後半になっても、自分の価値がわからない。学生の頃から早く寿命がこないかばかり考えてた。出来れば自殺では氏なたくないけど、この苦しい人生終わらせるのは自殺しかないかな。

困った、どうしよう
怖いわ、まじで。
なんでこんないきなり不安になんか。
ずっと一人だから？
本当にどいつもこいつもうるさいな。
ああやだやだ。飛びたい

もう 疲れた。金ないから治療もできない。死にたいのに自殺する勇気すらない。

何度も限界を感じて。
何度も自己中な考え方をして苦しんだ。
もう限界だとか、そういうのじゃない。
もう終わりにする。

無駄に学歴が高くて周りから期待されることが多い。
でもほんとは低脳で、仕事力が無い。
学歴の低い年下に負けている。
自分の存在が恥ずかしい。

なんだか涙が出てくる。晴々しない気分が続く。
唯一の逃げ場がココ。

誰にも言えない。
死にたい。消えたい。

そう。
本当に死ぬ気ならその時は身の回りのものを処分だとか整理だとか、私はちゃんとやってくれるだろう。
中の人も疲れているけど支え合って。

自分がうまくいかないのは全て親の教育のせいにしていた。
統合失調症の母親。それを無視する父親。
金持ちで仲のいい家族に嫉妬を覚えていた。
だが自分の人生は自己責任なんだ。
幸せになりたければ努力するしかない。

死ぬのは簡単だけど生きることは難しい
生きることよりも人を生かすことのほうが難しい

あなたは誰に生かされてますか？
私は両親が必死で生かしてくれていることを思うと
自殺なんてあほらしく思えてきました。
あなたを生かしてくれている人のことを考えてみてください
１回、自分の環境を自分の手で壊してみてください
なんとなく、気が楽になると思いますよ。

助けてくれ‥
なんでこんないい大人が情けないの‥
私は馬鹿だ！
みっともない情けない
情けないんだよ！
もう死なせて‥

カキコして本気に逝きたい人少ないよな 本気な奴居ねえだろ

ああ結局は逃避と愚痴と甘えだけだもんな。
自分を弱く振る舞ってるだけだよ。
生きがいや宗教を見つけて余計な事は考えずにアホ振り撒いて生きている奴は強い。
この際アホでもいいじゃないか。

ﾃﾎﾟﾄﾞﾝでもﾉﾄﾞﾝでも良いから、家に落ちてくれば良かったのに・・

死ぬのは嫌だ、しにたくないけど、
でもこのせかいで自分の居場所がわからない…
私はどこにいればいいの？どうすればいいの？
わかんなくて潰されそうだ寧ろ潰れてしまえばいいのに
今日は何もやるき起きないよ、こんな自分が大嫌いうざいキモい

胸がドキドキしてしんどいよー過呼吸もしんどいよー
寂しい、寂しい、寂しい

とりあえず動けるうちに、いのちの電話に電話してみる！お願いだから電話の先の声から少しでも光が差し込む事を祈っる！

275さん繋がったことを祈る。
私もこの間生まれて始めて繋がっていい人で救われた。

胃が痛い…ﾃﾎﾟﾄﾞﾝとか怖いよー。

限界とは言い難いけど
超久しぶりにﾘｽｶしてしまった。血を出してしまった。
また痛みが気持ちいい。一度は抜け出した感覚だったのに。
もー嫌です。通院もカウンセリングも。
どうしたらいいのかわからない。どうやったら真人間になれるのよ。
治るまで眠り続けたい。

逝きたくない。
だけど逝かなきゃきっとこの気持ちはなくならないんだと思うと悔しさで涙が出る

他人にはもちろん自分にもウソをつくようになって本当の自分がわからない。

>>278　　私もそう。今まで虚栄心の固まりで嘘で塗り固めてきた、でも嘘はもうつきたくない。本当の自分を曝け出したい。だけどとてつもなく苦しく、ひどく虚しい。自分に自信がなにもないから、自分がなんなのかわからない

いのちの電話はつながらない…

やべ…発狂しそ(；ω；)

あぁ。もうおしまいだ・・・

シックスナインは凄いよ！！！
だってさ、寝てるだけでさ、目の前に大好きなオマンコがドーン！！！
さらに、アナルもドーン！！！どっちも見放題大大会じゃん！！！
オマンコとアナルだよ？盆と正月がいっしょに来ちゃったよ！
美容院とかでシャンプーの時に当るお姉さんの胸がオマンコだったら
なぁなんてことがシックスナインで叶うんだね！！！
で、シックスナインのいいところは双方でなめあえるんだよね！！！
なんて言うの？インタラクティブってやつ？昔の人はよく考えたね！！！
で、さらにシックスナインなんて呼び方を考えた人も凄いよね！！！
だってさ、「６」と「９」を男女と見立てて、こうも表現できるなんて凄いよ！！
ウィットに富んでるねぇー！
あー、凄いなぁー！シックスナインになりたいよ！！！

生きて…

お母さんには言えない
言ったら怒られる
怖い
お父さんに電話は繋がらない
友達は本気で心配してくれない
病院行きたい
誰か話を聞いて
助けて

どんどん書け

消えてしまいたいけど今は無理
赤ちゃんできたかもしれないから。。
もしできてたら体がブッ壊れるまで働いて働いて
育てていきたい
できてなかったらスグに消える
消える方法は最大の安楽死。。

とにかく家族から離れたい、関係を絶ちたい。
しかし、一人で暮らすだけの収入がない。
もう、虐待されるのは嫌だ！！！！！！！！！！

283さん 頑張ってちょうだい！今のうちに好きな事やっておいたほうがいいっすよ！鬱 寝る！

283さん、吐き出すだけ吐き出して、明日だけ生きてください。そして明日一日生きることができたら、またここで吐き出して、次の日も生きて下さい。あなたに生きてほしいと思ってる人がこの掲示板にはたくさんいます。私もなんとか今日も生きてるよ。

他のスレでとってもいいレスもらって、
報告したくて夫に連絡取ったら電話でない｡
すごい急降下な気持ち｡

>>278です

>>279
私も自分に自信ないから曝け出したところで受け入れてもらえない気がしてまた欝。本当の自分がわからないからそれ以前の問題だけどね。


自分は自分であるんだから
せめて自分に嘘つきたくない。
「痛いのに痛くない」とか
「恐いのに恐くない」とか
「苦しいのにまだやれる」とか

なんで嘘ついちゃうかなぁ

もうだめです。助けてください。誰か…話だけでも聞いてください。

>>293

?

もう、赦される事も救われる事もない。
早く消えたい。
早く消えたい。

なんでこんなに恐いの
不安になるの
どうするの自分
ホントどうしようもないな

どうしたの？

毎日寝たきり。
もう本当に死にたいのに、勇気がない。
本当に情けない。
これから先、どうやって生きていくんだ…

ヴ〜ぅ丸二日39度の熱が続いて、リンパ腺も扁桃腺も腫れまくってるのに眠れない。仕事休めない。明日は出張だ（泣）座薬入れて出張って情けない。眠りたい。

>>298
辛いですね‥私も今鬱病で仕事行けなくて色々考えてしまって‥

た、大変ですね。
そんなに辛い目にあってるのにお仕事される雄志に尊敬します。
あまり無理なさらずに・・・がんばってください。

最後の望みが叶ったらいつ死んでもいいと思ってる。
だから叶えないでいる。
辛い、何もかもが。
仕事して友人と会って・・・普通の暮らしを続けたかっただけなのに。

嘘ついてごめんなさい。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

>>301
最後の望みが叶ったらいつ死んでもいいんですか？！ダメですよ！死んじゃダメですよ‥でもそれくらい今が辛いんですね‥私10月31日まで死ねないんです‥

沈黙は服従なり!!!!!!!!

死ぬな、なんて軽々しくは言えないけれどこれだけは言わせてね。
夢も希望も何も無くてもこの世界にはまだ見ていない物が在る筈、どうせ死ぬつもりならお金を貯めてそれを見てみたら？
私はそうしてる。辛くなったら小旅行して日がな一日電車に揺られて流れる景色を楽しんでいるよ。
ただ座っているだけで救われる。
誰も自分のことを知らない何処かの田舎でジュースを飲みながら空を見上げてる。

あなたの気持ちが固まったら連絡してね
ずっと待ってるよ
(*´∀｀*)

あたしはあなたのこと忘れたほうがいいですか？
もう分からんなってきた・・・
なんかたくさんの人のいろんなカキコ見ると、
頭ん中がグチャグチャになる
やっぱわたしは2ちゃんはやめるべきなんかな

もぉやだ
頭グチャグチャ
警察いてくる

今日で丸３日目、ご飯食べてないの。同時に睡眠もとれてない。あなたからの嬉しい連絡待ってるんだよ。それが悲しい連絡になろうとも。あなたからの連絡がきたら心おきなく死にます。愛してます。今まであなたの大切さに気付かなくてごめんなさい。幸せに。

あまり苦しくないように死に体。

死にたいhttp://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=harukyara飛び降りしたけど未遂で後遺症リハビリしてます。仲間募集

疲れた‥

死ぬのも人生の選択肢の一つだし、自分で決めること。あえてネットで言うことかな？

このスレざっと読んだ。
こんな苦しんでる人がいる。
自分もその中の一人だったときがある。

みんな疲れるよな？死にたいよな？
元気だせ！なんてことは言わない。だってそんなこと無理だもんね。

苦しいときはこのスレに思いをぶちまけろ。みんな聞いてるから。

外に出たい。働きたい。寂しい。寂しい 寂しいでも苦しい。自分が嫌い誰か側にいて 背中押してほしい

お金もないし、一人暮らしだからもう孤独死しそうだ・・・

疲れたう…体動かないけど学校行きたいよ友達会いたいよ親には会いたくないのに

言わなきゃわからないから言ってって言うくせに言っても全然聞かないじゃないか。
理解してほしいってのは私のわがままだけど、一番理解してもらえたらうれしい人が
歩みよろうとくれたら今度はって期待しちゃうじゃない
それで結局こっちの話なんか関係なく自分の考えおしつけるだけじゃない。
何度もやられりゃ、そりゃ信じられなくも言えなくもなるわ。

もうだめだ死にそうだ
体じゃなくて精神が

三時間くらい何もしないで寝転がって天井ずっと見てた
ちょっときてるかもしれんね

死にたいです…

終わった

もう皆頑張らないで…。

終わってないよ・・・
バイバイって言って

>>318
そんなん自分いつもだよ…orz
コンビニ行っただけで超働いた気分になるし。

ちなみに今は生理一日目で、もう限界に近づいている。
誰かタスケテ(⊃д`)ｱｳｱｳ

>>323

大丈夫だよ
生きてるの疲れるね

誰かと話したい。でも友達には迷惑だと思ってるし｡
もう嫌だ、全部｡

>>324
優しい言葉をありがとう。嬉しかったよ。

>>326
またーり、またーり。

>>325
私も友達にはうざがられてると思うから話せない。
メールしても返って来ないから、本当に嫌われてるのかも。

>>327
皆優しい…(´；ω；`)ｳｯ

俺は昔よく朝会社行けなくてドタキャンしたら、
一日中自室のベッドで天を仰いでいたよ。
一人暮らしだし悲しくて悲しくて。。。

感情を消してしまう事が出来さえすれば生きていけるけど、実際そんな事出来ないし発狂寸前。誰か…

家に居場所ないし、学校でもなんか最悪な扱いうける。もうなんか全部嫌になった。いっそのこと家でようと思ってバイトして金貯めてんだけど、バイトの人間関係もうまくいかない。
最悪。
つかもうバイトも学校も行きたくない。でも休めない。かと言って家にはいたくない。どうしよう。胃が痛くて死にそうだ。
鬱すぎな話でごめんなさい

>>331

それ逆だろ
[email protected]
女性だけ相談受付中・偽名ＯＫです。男性は恐いので。

自分がいるだけで周りに迷惑をかけるのに
働かなければいけない。

カス政治家どもよ。
せめてもっと自殺しやすい国づくりをしようぜ!!
自殺屋さんとかあればいいのに・・・。

なんでもいいからどんどん書いちゃって。

まんまんみてちんちんおっき

色々あって疲れ果てた・・・何でこうしてまで生きてるんだろ。

毎日辛いよ。。。苦しい、
　
何も考えずゆっくり寝むりたい。

学校に行きたくないな…
疲れちゃった

医師の顔色窺うようになってしまった。
なんか今日怒らせてしまった様な気が。。。
もう行きたくない、と思ってしまった。
精神科医の顔色窺って話するのって、どうなんだ？
不眠症さえ治れば自力でどうにか頑張ってみるのに。
薬漬け。。。

でも、心臓はちゃんと働いてくれるよな

毎日発狂してるのに誰も助けてくれない
何度も自殺未遂してるのにそれでもまだ皆私を助けてくれない
皆私の存在を軽くあしらって裏切る
いつになったら私はこの状態から解放されるの
自殺はもうしないよ
だから誰か私を消して
この命あげるよ、もっと他の素敵な人に使って欲しいこの命

生き延びる術なんて見つけたって叶わない。
あんたの人生いつだってそうだったじゃない。
無理、もう。

>>342
あなたそれだけ立派な文章書けるんだもん、大丈夫だよ。
自分に自身持ちまくりなよ！
周りが悪いんだよ、あなたは悪くない。

あ〜あ今日も又良くやるよ！!!!!!!!!!!!!!!!

もうすぐ終わりだねー

344は　自身→自信ね。ごみん。

>>344
ありがとう・・・（＾＾）

何で生きたい人が生きられないのにあたしは生きてるんだろう

ヒント１・・・わたあめ

もうダメ。自分を傷つけて痛みを感じていないと正気を保てない。私の人生、どこで間違えたかな??

もうすぐだねー

[email protected]
おい大丈夫か、メールしてきてもいいよ。偽名ＯＫ．
重い状態？の人だけ。

なんだかさっきから市に対。
また薬飲まなきゃ。

ヒント：船長さんの頭文字はN

>>309
私は女だから貴方の思っている人ではないけど、
ご飯はなるべく食べて。
バナナ一本と牛乳だけでもね。

胸に手を当てて考えてみろ、そんなことを言われた日
布団に横になって何となく胸に手をやった
トクン、トクン……心臓の鼓動を感じた

私がサボっているときも、
ちょっと悪いことをしているときも、
ずっとずっと動いていてたんだね、こんな私を生かすために……

一生懸命生きてみようと思った
そして
私も誰かの心臓になれたらいいなと思った

ところで、あなたは…

もう無理だ・・・。
誰か助けて。助けて助けて助けて。
もう嫌、こんな暮らし。誰かにすがりたい。

そっか〜　そういうことなんだね〜

小人のお侍さんのアパートは重箱なんだかな・・・

もも　食べたいって　河童のピッピが言ってた

219さん

ありがとう、頑張ります。

くそオヤジ！子供の心の痛みをわかれ！

絶対に許さない

病院行きたい。薬飲めばほんとに楽になるのかな…
これが病気なのかただ怠けてるだけなのかわかんないよ
医者に説教されたら嫌だな…

ね〜

サイコロふってね〜

もう限界やから書く。
俺は中学生でっす。
小学校まで人生おもろかったけど中学に入って全然つまらん
別に生きとっても意味がないような気がする。
でも死ぬのが怖い
どうしたらいいんだ。
人生を楽しくする方法はなんでしょうか
友情関係とかは全然問題ないっす。
ただ勉強できんから悩悩苦痛。
高校いけんかもって言われました。
人生詰まらん

幼稚園の頃からハブられてきた
俺は要領悪いし頭も回らないし、
いつも頭に霧がモヤモヤかかっている感じだし
職場では村八分で蔑まされ馬鹿にされ指指され嫌みに笑われ
陰口を毎日言われ
睨まれ
もう仕事行きたくない
眠たいけど寝たら仕事かと思うと本当に鬱

胸の辺りがｷｭﾜｷｭﾜしてて体浮いた感じになってる

でもお金ない

会社でカミングアウトした…。いつ首になってもおかしくない。

日々、虚無感が続く。死んでもいっかー。

一緒にしにますか。

>>362

死ぬのが２番さ

３番は　１　番さ　　１番は０番だから

何もない　　　　　　　

そんな人生もある海辺

そうだ　一枚だけ　絵をかいたんだよ

きみのさ　僕のさ　誰のさ

人間てそんなもんだと思う　もんた　　　　　　


きもちいね　真っ白な　ぽかぽかの

お砂糖の砂浜で　日向ぼっこ　

こつがつかめれば　すぐに行けるとおもう

扉はすぐそこだからね

ニシンの群れにはちかずかないで　お願い

さみしがりあの　おさむさんのいうこと

いつまでもあると思うな。　親　と　金

となり　あってる　

世界　裏にいるのかな

人だよ　　ひのこ

あま　てらす　み　ほろぶす

そにこほんぞんのうえ

にるは　が　ある

さん　どの　とい

のべる　もの　しかず　されど

どもしにす　

てん　に　しのぶは　うりはねど　けん

椿さん
ありがとうございます。あのあとｱｲｽ一本ですが食べられました。私なんかの身を案じて下さって本当にありがとう(;_;)

とりあえず今あるお金使い切ったら終わりにしてもいいかなと思う。
限界まであと数ヶ月。

二十歳ちょっと程度のときは一千数百万は貯めたのに
なくなるのは早いねー。

ああー、仕事行きたくない
溜め息ばかりでる

確かに
死にたいよ

私も死にたい。七夕だから余計に死にたくなる。

今日連絡来なかったらもう死んでもいいや。あの人に必要とされないならこんな人生無意味すぎるから。

>>372
二十歳ちょっとでそんなに貯めてたの？スゴイ！！
見習いたいもんだ〜。

「びーたん」て基地外？

376さん
気持ちわかります。連絡を待つ間って辛いですよね。でもまだ望みがあるならいいですよ。私は必要とされていません。死にたいです

虚無が渦をまく、こんな時代に夢を見れずにこのまま死ねるか〜!!!!!!!!!!!!

２ちゃんねる、とりわけメンヘル板にだけは近寄るまいと念じてきたけれど、
とうとうついに…

生きたくないのに、自分を騙し続けて生きても精神的リバウンドくるよね
通院歴十年近く…ばかみたい私

俺も同じだよ!
友達に鬱の子がいて俺だけはならないと、余裕かまして偉そうな事言っていたら自分が病院行く事になるとは(笑)
俺と同じような人いますか？

誰にだってあるんだよ

人には言えない苦しみが
誰にだってあるんだよ

人には言えない悲しみが
ただ黙ってるだけなんだよ、言えばぐちになるから

みつを

人にも苦しみはあるかもしれないけど
それはわたしの苦しみではないよ
そもそも人に苦しみなんてあるのかな
ぬっち

お あ

さっきすれ違い様に二人組の女にぷっーって笑われた

多分俺が嫌われてることを知っている奴らだろう

本当につらいよウンザリだあ

やあ！

や　だｙ　　　は　　　ころしちゃえ

そんな　あなたは　偉人さん

みどり　の　　おさる　は　ねばーらんど　在住

ところで　放り捨てて　ウルグアイにいっちゃった？

餓死

疲れたね〜…
消えたいね〜…

死にたくはない。消えたい。

俺はどうすればいんだ・・・

外になんて出たくない
でも生きていけない。
苦しいな、世の中

消えたいね…

もうやだ　なんで　わたし　
こんな悲しい思いしなくちゃいけないんだろう

　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　.　　　 ／　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
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　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
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　　　　 　 　 　 　 　 　 .: ::.゜゜゜゜･
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　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
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　　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　　　彡　ﾐ　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜::::
　　　　　　　彡＼/　[]彡 　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　.
　　　　　　　ﾐヽ�U／彡 § 　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜
　　　　 彡[]＼�U 　 彡 § 今夜は七夕です
　　　　ﾐヽ彡☆. / ﾐ／ 彡 　　　おりひめとひこぼしが出会えますように
　　　　彡ヽ�U　彡[]　　　　 みなさんの願いが天の川に届きますように　　
　　　ﾐ☆　　彡.／　.彡　　　 そして少しでも幸せになれますように----　　　　　　　　　
　　　　ﾐ＼�Uﾐ彡[]
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　.∧∧ ∧ ∧
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟｰﾟ*)(ﾟДﾟ,,)
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　 V　　 ）
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,,,,(,,,,(つ⊂ﾉ

何この毎日。何してるの自分。
家族に迷惑かけて甘ったれてんじゃねーよ…
と思うくせに全く動けない。
もう死にたい。
誰かはねてくれ！！

みんな一緒かぁ…
意味もなく疲れたね〜…
消えたいね…
頭の霧が晴れない…
会社のトイレから書いてます
会社から飛び降りてやろうかな

医者は話を聴くことが仕事らしい。そうすると患者は多少楽になれます。
つまりここでいろいろと自分の思ってることを話すことは患者(あなた方)さん自信が楽になれ、よい方向に
向かう可能性があります。
なので話して下さい。あなたの辛さを聴いてくれている人はいますから。

太ったかえるさん　さいころくれた　おｐ　

なんちゃん　はやく　わいろっとさよね〜

なんか疲れたよ。

どうしたら生きていけるの？

ココ見てたら涙出てきました。
僕も限界です。もう誰も信じる人が居ない。
裏切られたり、見捨てられたりばかり。
通院も自主的にやめました。薬ももう飲んでません。無意味だから。
リスカの跡が、すごくムカつく。前に自殺を失敗したのを後悔してる。
精神科に通ったり、医療保護入院させられたけど、全部無駄だった。
もう記憶もゴチャゴチャだ。友達も自分も家族も、全部キライだ。
もう、本当に限界。今夜、死ねなかったあの海にもう一度行って、
波に飲まれて死んでやる。途中で事故って死んでも良い。

今日は七夕だな
夜空見上げてもう一度考えようぜ
死ぬのはいつでもできんだからさ。

七夕かぁ。今日が何曜日かもわからなかった・・・・

希死念慮とかって　何だそれ？って調べてて　ここに
たどり着く。事故って死んでもいいっていつでも思ってる。
でも、準備が出来てない。

なんか疲れたよ。

どうしたら生きていけるの？

人が楽しそうに話してるのが気持ち悪い。大学生の楽しそうなノリが気持ち悪い。

ただ　生きていると　いうだけで
死ぬ事も出来ず、薬とアルコールと
それ以外に　何が　私にあるんだろう？

ttp://freett.com/seikatsuho060116/top.html
残酷ニッポン“貧困社会”！生活保護という闇
jigoku

ここに書き込めることが、まだ限界が来ていない証拠。
ここに書き込めなくなったら、私は死ぬ。

気持ち悪い親父からメール来た。
くたばれよジジイって返したいけど放っておくべきかな？
死ねばいいのに。

Who will cry for little boy
Who care Who knows
Nobody loves me
Almost give up this way　but
　まだ涙が流れるのは　生きてるから。

まだ死にたくない。
でも病院のタライマワシは
疲れたよ。
まだ涙が止まらないのは
生きてるから。疲れて寝れればいいんだけど
寝る事さえ出来ない。

酒を浴びるほど飲んで急性アルコール中毒で死ねるでしょうか。
普段は酒は飲まないのでたぶん逝けそうだ。

I want to fry　
I want to fry well
飛び方を知らないだけ
誰か教えてくれたらいいのに

キョドってミスりました
他人の僕を見る目が耐えられません

悪口を広める奴がいます
今の僕の境遇はそいつが悪口をひろめたからです

人に取り入る為に僕をだしに使っています

悔しいが奴は要領が良く僕は本当に悪いです
人に媚びるのが苦手な僕は結構無愛想です
反対に奴は愛想がよく職場の上司や先輩同僚などに好かれています

結果僕は奴のだしに使われみんなの嫌われ者になりました

噂は怖いものでどこまで悪口が広がっているのか解りませんが
さっきも知らない奴から言われました

試したコトあるけど、アルコールで死ぬのは相当難しい。
薬　大量摂取も難しかった。胃が　ひっくりかえる感じ。

生きたい人は死んでいき、死にたい人は生かされてる。
1日100人の自殺者を　黙って見ぬふりの　この日本に
なんの　望みも無い。プレスリーよろしく小泉が
知るよしも無い　Hopelessな　私たちに　明日が
来るなんて　おそろしいよ、毎日がいっぱいいっぱい

>>414
そんなに痛いものなの？薬どれくらい飲んだ？

昨日から未遂を繰り返してます
なかなか難しいですね
死にたい・・・・・

(+_+)

もう限界って、ここに何回書いただろ？
多分３回くらいか。
今日、携帯解約して来たんだ。
自殺の成功率は１割なんだってね。
うちは親が厳しいから未遂なんてしたら何を言われるか。。
失敗したくないよぅ

今まで100錠以上のODやﾘｽｶ通りこして首も切ったけど全て未遂。
暫く切ってないけどまた切りたい衝動にかられてる。
いつも静脈止まりで動脈は一度だけ。
最近すごく死にたい。
もう人と関わりたくない。
でも明日から仕事。
行きたくない。
ｺﾞﾊﾝも食べれない。
食べても吐く。
辛い。
今ここから飛び降りても下は芝生。
意味がない。

生きるって何？
疲れたよ｡｡｡

仕事行きたくない
ほんとは休みのはずなのに今日は何があっても行かなきゃいけない
事故にでも合えば行かなくていいかなって真剣に考えてる自分が恐くてここに来た
自己中な女たちめ。
仕事できないのによってたかって反論だけしてくんじゃねぇ〜っ
売上あげてから文句言え！

限界じゃない･･･まだいけるはずなのに、一日に何度も死にたいって思う
なんでだろう･･･

何でこんな病気をもって生まれたんだろう？なんで普通じゃないんだろ？
一日一日が苦痛。頼むからこの心臓止まってほしい。
毎日限界なのに死ぬ勇気無い。死ねなくてもいいから植物人間とか
になりたいな。精神科行ったこと無いけど薬じゃ治らないって聞くし。
やれることはやったけど何も報われない。途方にくれている。

>>422
どんな病気？

＞415
痛くないよ、でも胃腸にかなりくる。
一度、薬の時は　あんまりに一気飲みして吐いて
大失敗、そのうえ胃が口からか下からか出るような
不快感が　ずっと続いた・・・・反省。もっと勉強すべきだった。

＞419

リスカは　のちに傷跡みるだけで　その当時の気分がよみがえるから
ツライですね。私も食事　ずっとしてない　食べて吐くのも嫌だし。
ここも　飛び降りても下は芝生・・・しかも３F、せいぜい打撲か骨折。
以前は７Fで、ベランダの囲いに立ってみた。下を覗くと　芝生だった・・・
　仕事　続けるの無理だったから　12年働いた職場を辞めた。今は・・・
毎日　息をしてるのが精一杯で　仕事なんて　考えられない。

800錠ＯＤ

>>425
私も仕事はもう考えられない体になりました

>>408
俺も親嫌いだから無視してるよ。
直接は言わないけど、心の中では「死ね」と思ってる。

>>423
皮膚の病気です。見た目やばいっす。

＞427

昼間に　心療内科に通う、ランチタイムで、ＯＬやスーツ姿の
ビジネスマンが、嫌と言うほど通り過ぎる。普通に歩いてる姿や
ちゃんと　ランチが食べれてるのを見ると、歩道の白線しか
見えないほどうつむき、自分は違う世界に生きてると思う。　

>>423
そうなんですか・・・。
自分も皮膚の病気で人と話せなくて悩んでたんだけど、
集団ストーカーにあって心壊されて精神病になったら
まだ顔のことで悩んでいた自分はなんて幸せだったんだと
後悔してなきまくったよ・・・。
自分の顔なんてどうでもよくなったの。
人を人として感じられないし、何も楽しめないの。
眠ることも食べることも辛いの。
漫画も読めない本も読めないテレビも見れないの。
自殺未遂も何度もしたよ。
あのときの自分はなんて素敵だったんだと気がついたよ。
きっと顔のことで騒いで嘆いてたから罰が当たったんだと思ったよ。
・・・でもそのときそのときの苦しみは自分だけのものだもんね。
いつかきっと幸せに気がつくよ・・・。

誰か背中を押してください。

ODは吐いて終わりで金の無駄

どんな薬で　どれだけ飲めば　死ねるのかな？
らくになりたい、それしか考えれない
”そんなものは病気では無い、全ては自身の性格からくるもので
鬱と言う病は無い、甘え・怠惰からくるもので病気でも何でもない”
親から軽く否定されて以来、私は　存在そのものを失った気がする。

明日はお休み、でも病気は365日
学校の七夕に書くわけいかないから
ここに書いとく、一年に一日でいいから病気にお休みをください

>>434
認知療法　みけにゃんでググってやってみて。

>>434
似たような言葉は自分も言われるな。
仕事をしていないのは怠けてるような決め付けをされる。
特に身近な人間や信頼していた人間に言われると辛いよね。
こういう事が何度も続くと自分を含めた全ての人間が信用できなくなる。

>>437

寝ていても　起きていても　何をしていても　
食べれない時も　夜中無意識に食べていたとしても
行動全てに　文句を言われる、　そのうち
何でそんなにツライなら　生きてるのかって言われそう。
身内・ＢＦ・皆　きちがいだと距離をおいてく。離れてく。
もう　そんな人　いらない　

この前、好きな人に自分の気持ちを伝えたら見事に振られてしまいました。
まあ、僕は魅力も長所も無い人間ですから仕方がないと思いますが。
自分は約７年間も片思いしていたのです。自分は17歳だから人生の
３分の１以上も費やしていたことになります。まったく、馬鹿みたいでしょ。
これだけの長い期間になるとあの人に対する特別な感情がとても強かったようです。
そのせいか振られたことによるダメージが大きすぎたようです。
最近は眠れないし、訳も無く泣きたくなるし、死にたくなるし、
今まで楽しめたことが楽しめなくなるし。
おまけに大学受験に対する焦りと不安も出てきた。
大学受験は失敗できませんから。
自分は役立たずで、いるだけで迷惑な存在だろうし。
自分いなくても我が家の土地と財産は姉が受け継げば済む話だし。
自分がいなくなっても困る人や悲しむ人はいないだろうし。
自分が存在する価値と生きる価値を見出せないし。
やっぱり、死んでしまえば楽になるのかな。
僕が死ねば今後、葬式代以外僕に使う金もかからないし。

…た…すけ…て…
もう…

毎日肛門とにらめっこすると

おいのりすると

にらめっこ

が　ほっくりしてホカホカになって

夏でもコタツがいらない

今日は周波数がいいみたい

もし飲めたら　お酒も　気がまぎれるよ

M子さん、あなたは私と帰ると必ずといっていいほど
すたすたと離れて歩いていってしまうよね。
一度追いかけたことあったけど、あの自分の姿思い出すと
笑えるわ。
一緒に帰りたくない、しゃべりたくない、近寄りたくない
んだよね。わかりました。
あなたのお父さんの葬式行ったこと、後悔だわ。
本気で何か力になりたいと思ったけど、あなたが
そうくるならもういいです。電話かけてこないでください。
用があるなら面と向かっていうとか、留守電に用件入れたら？
あなたのせいで、私はひどいうつも経験した。
絶対許さない。死んでも恨んでやる。

>>438
自分も似たような人間だと思うし、同じような事で悩み
未だに解決できていないからあなたの気持ちをスッキリ
させられる事は出来ないかもしれない。
確かに性格が影響しているのは自覚している。
でも治らない。原因が分かっても治し方が分からない。
自分の今までの人生を振り返ると一人の時間が多すぎて
この先も一人なのかと考えると希望が無くなる。
あまり考えないようにしているけど一番気になる事だから
嫌でも気になってまた気が沈んでいく・・・。
自分もこの悪循環から抜け出したい。

>>434
あなたは私ですか？凄くわかります。
もう２ちゃんしか居場所がないし、
無為徒食の暮らしにもウンザリしました。
死ぬ事ばかり考えてます。

>>445
居場所　どこにも無い。
信じられるものなんて無い。
生きてきたのに、色んなこと乗り越えてきたのに
なんで　居場所が　ないんだろう？って1日中思う。
どんな悪いことをしたから　こんなになったんだろう？って・・・

限界だ…死にたい。
病院に行かせてくれー

半年で７〜８kg太って
今月いっきに３kg減った。
今月入って、何を食べたか記憶が無い。
カレンダーも日記も写真も破棄した。

食べたいと思う気力さえ無くなるなんて泣きたい

殺せ。

>>449

私に言ってる？
ですね。

http://www.youtube.com/watch?v=JgumzeKaBH8

この曲いいよ
聞いたら癒された

http://www.youtube.com/watch?v=b17DJavaqRg

これも

うしわかまる

>>450
誤解させてすまない…。

誰か俺を殺せという話です。
とにかく今、暴れたい。叫びたい。誰か殴りたい。誰か殺したい。
とはいえまだ理性が生き残っているようでとうていできない。
すべての感情の爆発を誰か止めてくれ。

みんな嫌なこと忘れてぐっすり眠れるといいね｡

あぁぁぁ眠れへん
今日の飲みはキャンセルしよっと

待つのもいつか限界くるんかな
もう何言われても平気やのに

自分なにやってんだろう。
欝がひどくなったのは自業自得。
ごめんなさいごめんなさい。
もう終わりにしよう。
私は自分がした酬いとして廃人になっても構わない。
でもあなたの幸せ、心の底から願ってる。
これだけは本心です。

キス拒めなかった…。もうどうなってもいいや。

>>458
な、なんだってー？
それじゃ、なし崩し的に持っていかれるものは持っていかれるよ。

分かったｵﾚがお前の貞操帯になってやる。
ｷｽﾔﾛｰ俺の倒してから池。

自分を大事にしてね。

不安感で耐えられない
助けて

余りにも胃が痛いので病院逝ってくる
近所の内科だけど

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜　分かるよ、その気持ち！！
　　 　 ||日||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||本|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

>>460
何から？

http://www3.ocn.ne.jp/~rock1950/saibannyou.htm

なんかもう疲れた
何もかも終わってしまえばいい

今ODしました。
飛び降りたいです。
でもここ三階だし下芝生だからたいしたことないだろうな

そろそろ部屋の片付けをしとこう
発作的な行動をとってしまわないうちに
そしてそれが終わったら
離婚した相手に引き取られて行った子供にできるだけ会っておこう
会えなくなってしまう前に
私はもう疲れてしまったんだ

辛い‥限界だよ。あたしだって支えがほしい‥人生って辛いな‥

もう居場所は無い。逃げる場所さえ無い。
自分の中の　すごく深いところで
何だろうか　消えてしまったらしい。
自信も　笑顔も　過去も　今も　どこに逝った？
あるのは肉体と涙だけで、中身がどこかに逝った

本当の愛なんか あったっけ？

>>470　
ないと思う。昔　愛してた人から言われた。
自分を愛せない人は、人からも愛されず
愛を求めても無理だなんて・・・・
　焼きついて頭から離れない。

>>470-471
そんな君達を愛してるよ！

(￣＾￣)>>472うそつけ

七夕すぎちゃったけど、会いたいっていうお願いは
かなわなかった。。。もう死にたい。これ以上未遂はできないし
誰か殺して。。。

なるほど…レスありがとうございました。

正にその通りかも…

>>472 は　医者？　

医者じゃないよ。
なんかもっと言いたい事があったんだけど、うまく言葉に換えられなかった。でも嘘じゃないと思うよ。

http://www.youtube.com/watch?v=Xe4WZ3030tY

>>477 うん

仕事きまんね〜し
支払いに追われる毎日

マジ終わってるわオレの人生

ごめんなさい
もう無理です
ｷﾓﾁ悪い、自分が

小学校の頃鬱病と診断されて約10年経ちました
高校は退学、短大も退学
昨日はバイトに行こうと家を出ようとしたら泣き叫びながらしゃがみ込んでしまい
親に電話してもらって休んでしまった
今日は行く準備すら出来ない

家にいても「何かしなきゃ、働かなきゃ、自立しなきゃ、家族を安心させなきゃ」と
考えてしまい、全然気が休まりません
考えるだけで結局は何も出来ない自分が嫌で死ねばいいのにって思う
バイト辞めさせてもらいたいのに「は？意味が分からない」と店長に言われる
もう入院しかないのかな･･･

>>482
“しなきゃ” だと苦しいよね。
“〜に こしたことはない”と少ーしゆるく発想を変えてみたら？

もう限界なのに、何で死ぬのが恐いんだろう…？

死にたいのに死ねないよ。きっと死んだ後どうなるか分からないからだ…。

こんな顔で生まれて、
病気にまでなって、
更に欝になって。
人生いいことない…。

大好きな先生だけが支えなのに、
先生私に気付いてくれない…。

もうダメだ嫌だ終わりだ…。

無駄に長い文でごめん…

>>446
私の書き込みなんて誰も見てないと思ったらレスが…。
有難う。

>>485
こんな　食べる事も出来なく　寝る事も出来なく
そんな私をみて　周りも　おかしくなってきてる。
私が　ここから去れば　皆がラクになれるのかなって
ツライなあ・・・

　　　　 曰
　　　 　| | 　 ∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　ﾉ__丶（〃´Д｀)＿　＜　分かるよ、その気持ち！！
　　 　 ||日||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ＿　||本|||　|　 . 　 ￣丶.)
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ .￣￣＼
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||

辛い
生きているのが

もうやだ

夢を見続けられるならずっと眠っていたい…

もう外に出たくない、一生引き篭もってたい
太ってるから外に出たらすれ違う人がみんな私の事ジロジロ見てくるんだよ
何かの店に入っても私だけ店員にいらっしゃいませ言われないんだよ
さっきなんてコンビニ入ろうとしたら同じくコンビニに入ろうとした中国人か韓国人が
ニヤニヤしながら私の事指差して面と向かって母国語で何か言われた
ホントは該当スレで愚痴りたいけどああ言うスレで愚痴ると必ず傷口をえぐるクズが出て来るから怖くてもう書き込めない
私なんかもう生きてても意味無いよ　辛い、辛すぎる、もう生きていたくない
太ってるからこれから先恋をしたり友達と遊んだりお洒落する事なんて絶対に出来ない
さっさと糖尿病悪化するかどうかして死にたい

HIVに感染してるかもと思い込んでから早一週間、

感染した時のことばかり考えています・・・。

両親にどういったらいいかとか、治療費とか、家族に負担を掛けて申し訳ないとか、

自殺という単語が頭から離れない・・・・。

検査を勧めるよ

>>492
検査できる期間があと2〜3ヶ月もあります、
正直なにも手に付かない・・・

頻尿と尿痛がするしなんか性病に掛かったかも・・・ゴムはちゃんと付けていたのに・・・。

>>491
3ヶ月たってから検査に行きなさい

もし感染してても、障害認定されるから負担はそんな心配ないよ

ちなみに性行為で？
なら可能性は低いから、そんな心配しない方がいいよ

とにかく、検査を勧める

ﾘｽｶしたい、、

お前らがんばれ！！俺にはこれしかいえないが、あきらめるなよ！！

>>494
了解、はずかしながら性行為です。

しかも出会い系サイトで知り合った人と・・・。

性欲に負けたまさしく自己責任

>>497
なら大丈夫でしょ

断定はできないけど、まず感染してないと思うよ

まっあんまり考えすぎないようにね

どうしても、3ヶ月我慢できなかったら2週間くらい経過してたらできる検査もあるから、
病院か保健所に相談してみ〜

自分が嫌でたまらない。
自分なんていなければって思う。
けど、すでに存在してしまっているから私が自殺する事で傷つけてしまう人がでる。
このまま人に迷惑かけずに死ねたら、、、

寂しい 鬱になって友人や恋人が離れていった
殻に閉じこもったのは自分だけど、人に依存したくなるから自制した結果
家族は冷たい 自分なんか誰にも必要とされてない。
強くなりたいけど、支えがなくなって無気力になった

死にたい

>>500
病院は行ってる？

　　　　　　　　わ　　ら　　っ　　て　　い　　き　　よ　　う　　よ

明日仕事だ…死にたい…
ヒトコワイヒトコワイヒトコワイ

誰か私を殺して貰えませんか？

503　自分かと思うくらい
同じ気持ち……
人が恐い、人が嫌い、逃げたい…

>501
病院は行きました。が、もうお金なくて行けない

誰かに、話を聞いて貰いたい。けれども、話すのは、恐い。死にたい、ｹﾄﾞ、死ねない。

らめえええええええええええええええええええ

ああ、もう駄目頻尿と尿痛がとまらない・・・・

エイズに掛かったらどうすりゃいいんだよ・・・・・・・・・・

エイズは感染してもすぐに発症はしなかったと思うよ

明日のオレがんばれ

もう頑張れない。みんなは何を支えに頑張ってるの？同じことを医師に質問されたけど、あたしは答えられなかった。

>>508
エロいよ。

自分が幽霊であることに今日気付きました

>>512
そこ　かえたほうがイイ、そんな質問するDoc　最低
話のいきさつはワカラナイけど　絶対ヤバイ　そのDoc

病院に子連れじゃ辛いから一緒に来てもらったのに、煙草吸いに子供置いて出たまま戻って来なかった旦那。
薬もらって会計して出て、無言で子供預けて、号泣しながら家に帰った。
カッターでたたき付けるように切ったけど、血が出ない。
キズは開いたのに。
バカバカしくなってまた泣いてるうちに笑い転げて泣いてた。
でも病院で病気じゃないからって冷たく言われて終わった。
私、何やってんだろう。
何がしたいんだろう。

ナイフを持ってると安心する
いつでも手首が切れる
手首切っただけじゃ死ねないけど

もうヤダ…

>>516
痛いほど気持ちわかる。私の場合、旦那ではなくて同棲してる彼氏だけど。何度も私の心理状態を説明しているのに、手首切るのは気持ち悪い、頭がおかしい、薬も飲むなと罵る。私が辛くて泣いていても「何泣いてんの？」とバカにした後、テレビゲーム続行…。
今日は泣きながら食器洗いました。

もう　みんな　疲れちゃったね。

死ぬより　生きていくほうが　ツライね。

515
レスありがとうございます。通院してもうすぐ1年になるんですけど、薬も効いてるとは思えません。その事は医師に伝えたけど
あなたは病気じゃないんだからと言われました。
また別の病院に行って、最初から話すのも辛いです。

みんなもっと楽に考えようよ！
一年前に欝で会社を無断欠勤してそのまま退職になっちゃったけど、なんとか死なずに生きてるよ。
俺なんて高卒、資格無しで妻子持ちで住宅ローンまでかかえている34歳だけど無職だよ…。
絶望の毎日を過ごしているけど、生きていれば良いこともあるよ。
死んだらダメだよ！俺だって正直消えてしまいたいって思うけど子供たちのことを考えると死ねないし、でも職も見つからない。
毎日後悔ばかりしてるけど、ささいなことで気分がよくなることもあるよ。
苦しいのはみんな一緒だと思うよ。
実際に会って話ができるといいのにね。

>>521
>>515です。私は通院三年になりますがやっぱり薬が利いている感じがしません。正直、カウンセラーも医者もキライです。医者を変えても同じことのループでしかないって考えもわかります…。
何を心の支えにすればいいんだろう…

>>521
1年も　そんな無神経なDocの診療報酬に　お金払ってたなんて
そんなDoc　殴ってやりたい。医師会に訴えるテもあるし、
勤務医なら　直接医院に事実言うテもある。許せない。
　別の病院に行って最初からって　私もヤでした。でもね、
1回だけって　割り切って　行ってみるのも　悪くないよ。

>>523
　”５１５です”って？嘘つかないで！　あなたは私じゃない！！
　

ゴメン間違えちゃった！！！あ〜限界近いな、こりゃ…
死んでくる…

(￣＾￣)＜なに！？私こそ>>515だ。

>>527　好きに515でもなんでも偽れば？

私は　ただ　521さんの担当医の　心無い医師として有り得ない
態度に　激っただけ。
カキコで　どれが私か521さんにわかってもらえればいいし
他のDocと話して　今よりも少しでも救われたらいいなって
それだけ。

＜＜＜＜(￣＾￣)＜なに！？私こそ>>515だ。って笑えたわ。

セパゾンが効かない。
そろそろ死ぬのかな。
これ以上書く気力もない
じゃ

>>500
わたしも　一人は寂しい

>>512>>521です。
あたしのせいで>>515さんに迷惑かけてしまって
ごめんなさい。
違う病院探して行ってみますね。
ありがとうございます。

眠れない、手首じゃなくて頚動脈切りたい、
個別の11人ってね。本当に孤独、ｲﾝﾃﾞｨｳﾞｨｼﾞｭｱﾙ、
いつも悩みをそうだんする会話は
フェイク、相手に信頼しているということ伝えたいだけ
誰かに本当に話したいことを話したい。
シズトニアが酷い、鏡に映る自分が醜い。

↑日本語でぉK

存在は確かに今もある。
死ね事は簡単!
シャント切れば済むだけ!只今は夢を見れずにこのまま死ねるか！
今死ねばアイツラの思うまま!

もう時間がない・・・
早くしないと

部屋めっちゃくちゃだけど、掃除したくなるまで掃除しない

はぁ なんだか疲れちゃった
他人を羨むばかりの人生は辛いよ

精神がつかれたのでホットケーキでも焼いて食べようとおもいます

結婚式なのにテンションあがらない

まともに眠ることもできない。もう限界。疲れた。

右利きか左利きか分からなくなる

両方使える時

両方使えない時

困ったな････

ネチネチネチネチ…
しつこくいじめあげられた人ってこの中にいる？
いたら体験談話して欲しいんだけど…助けて！！！

>>542
どうしたの？言えることだけでいいから話してみてよ。

>> 542
産まれてきた時からそう。

もう家族とかどうでもいいや。
この世にもそんなに未練はない。漫画の続きくらいだしな。
人間は醜い。なんでこんなきたねーもんが存在できるんだろうな。

最初の検査まで後3週間長すぎ・・・。

疲れたな〜
死んで星になれるならいっそ死にたいな

今携帯でアクセスしてんだけど｢秋だ！ｵｯﾊﾟｲ収穫祭！｣とか｢ｱﾝｱﾝしませんか？｣とか広告がうぜえw

皆女犯してストレス解消とかできんの？

ああもう何もかもうぜえ。家族も友達も他人も自分もうぜえ。うぜえんだよ！！

誰かに愛されたいけど
１人でいたいという自分もいる

男女ともに性欲はある

いきなり限界状態。普通だったのにいきなり穴に落ちた。
死にたい。

もう２年鬱病やってる・・・
もう人生に疲れた・・・大学生だけど将来の夢も希望もない
もう死にたい・・・

>>552
学生で夢も希望もないんじゃ、これからの長い人生ちょっと辛いよな

浪人やってて夢も希望も志望大学も無い俺よりはましさ、ドンマイ。

俺の身の回りに居る人間もいつかは死ぬだろう
そのとき俺は生きる意味を失う
ならその前に死んでしまったほうがいい

>>553
それは違うだろ。
学生なんざ所詮閉じられたコミュニティの中でしか生きた経験の無い連中がほとんど。
一人になってからが勝負だ。
自分を守ってくれる価値観、コミュニティ、そういったものなしに独自の価値観をみつけられるかどうか、
そういう勝負の時なんじゃまいか

今まじで気持悪いし吐気がするし、頭痛、めまいもします

>>553
大学も友達もいないしたいしたコミュニティを現段階で
もってない。家と大学の往復。ただそれだけ。自分を守る
価値観、コミュニティなんてたいそうなものは作れそうもない
俺にとって人生は長すぎる・・・

俺からすれば、大学いってるってだけでうらやましくてしょうがない。
なんだかんだで高校のときは勉強をやれたってことだし。
下積みをある程度つんで欝になった人がうらやましい。

>>559
下積みといってもたいしたものじゃない。高校のときは
１０段階評価でオール５とれて推薦とれたってだけの話
学費の高い私大で世の中からいわせれば充分三流大。
今も親におんぶにだっこしてもらってるだけそんな下積み
なんてご大層なものじゃない。

>>560
アフリカの子供たちはゴキブリ食って生きてる
滋養になるか廃棄物になるかはオマイ次第だ
おまいがクソの役にも立たないと思ってるような知識や経験も見方を変えればそうとも限らないかもしれないぞ。
>>558は俺へのレスだと思うが、ならなおさらこれからの人間だろうがお前は（お前呼ばわりしてやる）！
俺から言えることは前レスと同じだ。
１、焦るな！
２、かと言って留まるな！1ミリずつでいいから進め！
以上

学歴の話もうやめない？

>>562
不快だったらスマン
別に学歴を焦点にしたいわけじゃないんだ。
「俺には何も無い」みたいなスタンスの「若僧」にちょっとイラついただけだ
しつこくてスマンが。
>>552
「若い」ってのは必ずしも「苦しみがこの先長い」ってだけじゃなく、自分の気分次第でいくらでも変わる。
23ごときで限界とかぬかすなと言いたかった。
どうしてもポジティブになれないなら数年プラプラしてもいいから、そうしながら少しずつインナーワールドを拡大して行け。

電波な文ですまん

私は職場でいじめられていたらしい
同僚の人から言われました
お前は仕事できないしみんなに嫌われてる上司の直属の部下だから
みんながお前を嫌ってる
昼メシのときお前の隣に誰も座らないの気付いてた？
お前と同じシフトで入りたくなくてシフト交換してた奴もいるよ

なんでそれを教えるんですか
私がまるで内容の違う部署に飛ばされてこの数ヶ月必死だった間
みんな私をゴミみたいに嫌って笑ってたってなんで教えるんですか

頭の中でもやもやしてしょうがなくてせめて吐き出したくて母親に
ぐちったら、私がひがんでてそう思うだけだって、努力しろっていわれた
うっとおしいから暗い顔するなっていわれた

もうだめだ
家の中でまで居場所がない
死ぬしかない

いいね。
大学も専門学校も行けて、私の家はあんまりお金無いからさ
姉は高い金払って専門学校行かせて、兄は警察官になるのに通信制のやつをやらせて結局二人ともダメでさ、姉なんて水商売やりだしたし兄は遊び歩くし
親が私を専門学校に行かせたくないのも分かるんだ…だから、我慢して自分でお金貯めて行こうとした。
だけど、やっぱり納得いかないよ。私は兄や姉じゃない
頑張って働いたよ…でも、お金も貯まらない
だれも私を認めない
疲れるよ、楽しみまで奪おうとするし…もういいよ
疲れちゃった

おれはエイズじゃないエイズじゃないエイズじゃない

>>564
死ぬな
そんなゴミ野朗どものことはどうでもいい
お前は死ぬな
ゴミ野朗の趣味は組織だってアウトサイダーを迫害して自己のアイデンティティを得ることだ
お前はその犠牲になりかかっているだけだ
お前は少なくともソイツらのように多人数で個人を攻撃してアイデンティティを確保するようなゴミじゃない
死ぬな
アウトサイダーであることは別に悪でもなんでもない
俺はお前個人の詳細は知らないが、
お前が死ぬ必要の無い人間なのはわかる
死ぬな

>.563
確かに俺は若僧だと思う。貴方がおっしゃることは至極
正論だ。だけど俺はもう進めなくなってしまった。もう
歩けない。だからここで俺は終わりたいんだ・・・
もうこれ以上は限界だ・・・

>>563
別に不快じゃないよ
それより、貴方のレスに賛成! 一票!!!

>>568
終わりたいというのは死にたいということか？
死ぬくらいならいっそ「何もかも捨てて」しまえ。
「終わり」だと感じるのは今までの人生の価値体系を引きずっているからじゃないか？
とにかく死んだらオシマイだ。
とにかく、耐えろ。
少しでも気分が落ち着いたら、大学なんて休学しちまえ（退学まではしないほうがいいかもしれない）
バイトでもしていくらか金を掴んで他の土地でも行ってみちゃあどうだ。
近場なら30万もありゃなんとかなる。
親元で暮らしてるならもちろん、一人暮らしでも、誰一人自分を知る人間がいないところへ行って。
何かしら仕事を探して、できる範囲で「生活」を楽しんでみるというのはどうだ？
まあ、なんにせよ「終わる」のは論外だ。
どうしても「終わり」たいなら、とにかく耐えろとしか言えない。
その為には、「いつもと違うこと」をしてしのげ。
その際他人（親族含む）の戯言には耳を貸すな。
常識外れでも破天荒でもなんでもいい。

まあ…終わらないように。

>>565
う〜ん きついよな
一度親とちゃんと話しあってみた？

>>570
貴方は強いな。俺は自分の価値観を怖くて手放せない・・・
かといってそれを作りかえれるほど強くもない。けど今の
価値観じゃ今の状況に耐えられない・・・。一体、どうすりゃ
いいんだ・・・俺は・・・もう疲れた・・・

>>571
うん。私が真面目に話してるのに笑うの
仕舞には兄と父親が二人で私の言ってることは変だって、考えが可笑しいって
死んだ方が楽だよ
何で私の気持ち分かってくれないの？
人の気持ちも考えられないような人に説教されたくないよ

>>572
「今の価値観」を実感として捉えられるなら別に必ずしも捨てなくてもいいんじゃないか？
「保留」してみちゃどうだ。
退学せずに休学ってのはそういう意味でもある。
とにかく、周囲の環境に追い詰められずに自分の思考をのんびり広げられる環境は悪くないぜよ？
別に２〜３年スったところで２５〜２６だ、まだまだ終わってない年齢だぞ。
休学が退学になっちまったところでやり直しようはあるしな。
まあとにかく今の環境から離れてみるといいぞ。
極端に「失踪」とかせんでもいいからさ。
人間の内容の90%は環境だと思う。
今の世界をギリギリ保持しつつ自分のペースで生活できる環境をゲットしてみるのはどうだ？

>>574
環境か・・・容易に変えられるようなものじゃないと
思うけど少し頑張ってみようかなって気になった。
ありがとう。本当にありがとう。

>>575
おうよ。
まあ、エベレストのように見えたハードルが後になってみれば青信号を渡るより楽勝に思えたりするもんだ。
イメージでひかずに少しずつ体でぶつかってみそ。
またテンパってきたらまたこいよ。
即レスはできんかもしれんがな。
まあのんびりいこうぜ。
（・ω・）ﾉｼ

>>573
うーん 不公平ですよね・・・

明日出社せずに、どこか遠くの見知らぬ地へ逃げたいと思う。
もう今の労働環境に限界です。
4ヶ月で一年間の残業限度時間を越えてしまいました。
だからといって、残業がなくなるわけでもない。
普通の人と同じようにテレビも観たいし遊びにも行きたい。
しかし、もはやそんな権利さえ与えられないこの生活にはもう耐えられない。

>>578
きちんとした手順を踏んで辞めるか辞めずに続けるかのどちらかにしたほうがよいのでは？
黙って逃亡するメリットはあまりないんじゃ？

辞める手順を踏むとしたら少なくとも後3ヶ月は今の状態が続くということです。
このまま今の仕事を続けると近々発狂しそうです。もしくは倒れます。
頭がおかしくなりそうです。
万引きとか軽い犯罪することにより会社をクビになることさえ考えたこともあります。
出来るだけ周りに迷惑をかけずに、この状況を回避するには逃亡するしかないと考えました。
会社の人には迷惑かけてしまうけど、結局倒れても迷惑をかけるのは一緒だから。

安定剤も眠剤ももういい。一時しのぎに自分をごまかしたって糞みたいな現実がまた私を突き落とすだけ。
ほざいとけよどいつもこいつも。

>>580
まあ辞める権利は日本国憲法で保障されてますし。
とりあえず人にめいわくかける云々より自分を第一に考えていいんじゃないですか？
人に迷惑ったって死ぬわけじゃないし。
逃げるくらいなら「このまま働くのは限界、状況改善してもらうか明日から来ないかだ、
契約内容なんか知るか、大体労基法違反だ」と
責任者にはっきり言ってみてからでも遅くないのでは？
完全に労基法違反なわけですし。
周りから非難されようがあなた自身が一番大切なわけだからして。
自分も似たような状況で二ヶ月無休を経験したことがありますが、こちら側が腹をくくってかかれば意外となんとかなったりしますよ？

>>582
なんか親切なご意見ありがとうございます。
確かに、完全に労働基準法違反だと思います。
私は、自分を主張するのが苦手なので、逃げるとか卑怯なことしか考えられませんでした。
逃亡はもう少し考えてみます。
会社の上層部に直接言えないかもしれないけど、書面やメールなどで伝えてみることも考えてみます。

>>583
メールは厚顔な会社だと（私の以前いた会社のようにｗ）黙殺されてしまったりするので、
最終的にはフェイストゥフェイスで言う覚悟が必要にはなると思いますが。
気おされずに頑張って下さい(｀･ω･´)
逃げるのも決して卑怯とは思いませんが、
負い目を残して去るとその後の自分の人生を明るい気分で進むのが難しくなってしまいます。
あなたがスッキリ辞められて新たな人生を生きられますように祈っております（他に何もできんのでｗ）
書面の場合は内容証明とかもいいかも知れませんね
ガンバ(｀･ω･´)b！

>>584
ありがとうございます。
勤務実績などは証拠として残っているので、内容証明については大丈夫だと思います。
確かに逃げると、いつまでも負い目が残りそうですね(´･ω･`)
会社とまずは向き合えるように頑張ってみます！
本当にありがとうございました！

>>585
ウィ！(｀-ω･´)b

誰か一緒に樹海に行きませんか？

行くわけないですよね。まして知らない人だし。僕が軽率でしたね
すいません

あー又躁にスイッチが切り変わった(泣)欝も辛いけど、躁になると他人に攻撃したくなるから嫌だ。異様にハイで眠れないし、ヤバいよ。明日会社で喧嘩売らないか心配。

>>588
モチツケ
　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　 ／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（
骨になってどーする
すまんが俺は「樹海行きませんか？」では「行きませんとしか言えん」
考え直せ。
ttp://www.jukai-deep.netfirms.com/top.html
↑でもみてモチツクんだ
死んだってしかたないぞ

てか限界な奴が長文やAA使わないだろ…

もうほんとに限界で
今日職場の屋上から飛び降りようと思って
身の回りの整理までして
今日で終わりだ今日で楽になると
ずっと念じながら仕事してた

昼休みに携帯みたらお母さんからメールがきてて

9月の劇団四季のチケット取れたって
一時間ねばってやっと取れたって
すごい楽しみだって書いてあった

私が今日死んだらお母さん心から四季を楽しめないのかなって思ってたら死ねなくなった

もうダメだ目が回る吐いてばかりで
死ぬにはどうすれば楽？　今寮だから他人には迷惑かけたくない
なるべく薬で楽に死にたい　発見はされるけど死ねるとこってどこですか？
ちなみに市販の薬じゃ無理ですか？医者の処方箋もう残り少ないし

せめて親に恩返しとか最後にしたいけど何がいいだろう

樹海とかでもいいけど怖い・・・

>>592
取りあえず９月までは頑張ろう。お母さん哀しくて行けなくなっちゃうよ

>>593
迷惑かからない死にかたなんてないよ。
お母さんの一番喜ぶことはあなたが生きてることだと思うよ。

ワイパックス、ドグマチール、ノリトレンを大量に飲んだら
死ねますか？

>>595
だってこんな娘がいたって恥でしかならない
このまま堕落した生活続けても将来は暗いし
ニートなんてなったら父さんに縁切られる
だけど感謝はしてる。
私は精一杯大学に行ってるつもりだけど
自分の理想に自分がついていけない。このままじゃニート退学まっしぐら

その前に死ぬなら母も最初は悲しむかもしれないけどほっとすると思う
一番手を焼いた娘だから
薬で死ねるなら今この勢いで死にたいです。
誰か何の薬で死ねるか教えて下さい

もう疲れました


ごめんなさい

>>595
取り合えずありがとうございます

もうだめ…学校全然行ってない。親はちゃんと行ってると思ってる。
学校がこわいです。あぁーー死にたい。

さよなｒ

>>597
本気で死ぬ気もねーくせにウゼエんだよ

>>597
自分で死ねる薬さがせば？
ってか、悲劇のヒロインにでもなってるの？？

５９７さん。
残念ながら薬では死ねないよ。
そんな事も知らないなんて、そうとう青いな。
あせらないで、とりあえず落ち着きなよ。
てゆうか私より先に逝くなんて許さないよ

服毒や飛び降り自殺、首吊りしたいなどという人が少なくないがいけませんよ。命は、後遺症が残ったら命は悲しむ

なんかなまぬるいなこのスレｗ

実家で死ぬより失踪した方が親のため？
どっちも大差ないか

にゃー

にゃー
だよホント
メンヘルで自殺するような奴は書き込むことすら辛いでしょ…

辛い

良く書き込んだ
偉いぞ。
今日もなにもせず時間だけが過ぎてく

なにもない 辛い

限界です＞＜

みんな、辛い理由は？

周りの人が性格悪過ぎてついて行けない＞＜

>>615
家族とか仕事関係？
他人が原因なら、自分から環境を変えれば
いいんじゃないか？

死にたくないにゃ〜

さっき母親とケンカした・・・
最近、ケンカばっかしてる。
うちも悪いんだけど、ほんと
ムカツクよ。消えてしまいたい

これから夜勤だよ行きたくない。
最悪の職場
腐ったミカンが一つあるだけで全部腐るのだ

電車乗ってるの辛い
呼吸が苦しい
何だか目線が気になるし、
周りの他人の体臭や香水がきつくて頭が痛い
サングラスが外せないよ

さっき泣いた。
もう嫌だ。
学校がキライ。

何でくんの？
もうやだ…

自分が嫌いだ。
もうだめだ。
生きているだけで、誰かを不快にしてしまうような気がして怖い。
皆色々な不幸を抱えているのに、これ以上私のせいで不幸を増やして欲しくない。
死んだら死んだで、遺体の処理に多くの人に迷惑を掛ける。
いっそ、跡形も無く消えてしまいたい。

こんな所に足跡を残した事も、やっぱり迷惑なんだろうな。
ごめんなさい、ごめんなさい……

もう疲れました
もうじゅうぶん伝えたし、あたしなりに力になろうと必死だった。
操縦じゃなくて愛されたい…と思ってしまった私の居場所はココにはない。
死にたいなんて思わないし、死にたくなんかないし、まだまだ死ねない。
私には守らないといけないものがたくさんあるから。
ただこの子にだけは汚い世界は見せたくないー！

死にたい、死にたい、死にたい、死にたい もう明日を迎えたくない
死にたい、死にたい、死にたい、死にたい死にたい、死にたい、死にたい でも踏ん切りつけれない
なんで死ねないんだよ、なんでいつまでも踏ん切りつけれないんだ
踏ん切りつけないと、早く死にたい、いつまでも踏ん切りつけられないよ
首を吊って意識失って、頭の中の空気が、酸素が抜けて、頭の中がもうろうとして
頭が重くなってくあの感じ、死ぬ恐怖とご対面してしまった。
意識が失っていって、頭の中の空気が抜けて頭の中が朦朧としていくあの感じ
頭の中がシューッ・・・・となっていく。あの頭の中の状況がとてつもなく恐いよ
破壊されていく頭が、脳みそがとてつもなく恐いよ
その後、失敗した後の痙攣がもの凄くて
自分の意思とは関係なく体が動くあの感じがとてつもなく恐いよ
あの感じ、頭の中のあの感じ。あの感じ、上半身の痙攣のあの感じ
終わった後も頭の一部の片隅が重くなったあの感じ
恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い、恐い
死ぬ恐怖にご対面してしまった
「恐い」 ・・・・・・・でも死にたい、やっぱり死にたい
こんな思いするくらいなら生きていた方がマシだと思ったけどやっぱり無理
死にたい、苦しい、苦しい、生きているだけで苦しい
生きてるけど息ができなくて苦しい感じ、息ができなくて苦しい

オレも人生に疲れてきたな。
今まで強気で頑張ってきたけど、限界を感じる。
誰も頼れないし、信頼できない人生。虚しすぎるよね。

理由は不明。
いきなり限界になったり大丈夫になったりする。
これが躁鬱なんだね。
ジェットコースター疲れる。降りたい。

今日の限界さ〜んは何人ですかぁー!

なんで誰もわかってくれないんだろうね…。
こんなに頑張ってもまだ頑張れだって…。頑張っても目標に届かなかった。結局この程度のﾚﾍﾞﾙだって思い知らされたよ。
疲れたよ。死にたいよ。なら死ねって言うかもしれないけど…



死ねないんだよ…

死にたいけど、死ねないね・・・なんでこんなに辛いんだろうね
信頼できる人なんかいない。頼りたいけど、自制してしまう。
毎日毎日、ぼけーっと天井見ながら泣いてる。誰か気付いてくれないかなって甘い考えだよね

なんの役にも立たない。親には見放されたし、友人も恋人もいない。
辛い

>>630
私も一緒。
しかも私には職もないよ〜。
さっくり死ねたらいいけど未練が残りそうで。
でもがんがってベゲ蓄める。今はベゲ蓄めるためだけに生きてる（｀･ω･´）

ぶっちゃけ、かなりテンパってきてる。
世の中誰も信用ならない。

いっそテポドンに核搭載して、日本全土に落としてくれんかね。

>>632
心配するなよｗ北は対日本用にノドンミサイルを２００基配備してるから
将来可能性はない訳ではないからな。
北が本気で勝負に来るときは生物・化学兵器をミサイルに搭載してくるでしょう。
その為に政府は迎撃システムを早急に推し進めてるんだよ（今の段階では打ち落とすミサイルはないんだよ。イージス艦は持っていても、肝心要のミサイルがないんだよね）


つまり準備が整うまでの間は成すがまま、されるがままの状態なんだよ。嬉しい？

自分一人が春の雪のように消えればいいのさ。
皆には幸せになってほしい。

生物・化学兵器なんてジワジワ来るのは嬉しくない
一瞬で蒸発できるヤツがいいね。

>>634
運命には逆らえないんだよ。
未来は誰にも読めないんだよ、まさに一寸先は闇。
それが運命ならばみな潔く逝くしかないんだよ、諦めな。

日本には周辺国から攻撃される心配があるんだよ。
（ロシア・アメリカ・中国等の軍事大国には何処も攻撃しないと思うぞ、オマエは軍事大国に生まれたらよかったのにな）

ちなみに中国も日本に向けてミサイルを配備してるの知ってた？
日本に照準を向けて何基か配備してるんだぞ！

将来第三次世界大戦が起こらないとも限らないからね　何とも物騒な世界情勢ですから

このスレ見たら優越感に浸れるかななんて思って覗いてみた
危うくこっちまで鬱になりかけた 危ない危ない
とにかく環境を変えることを勧めたい

>631
私も職なし。しかも一人暮らし。危機感あるけど、鬱病寝たきりでどうしていいか…
でもまだ書き込めるから本当に寝たきりの人よりマシなんだろう

ベゲってお金のこと？

なんの為に生きているんだろう？
楽しいことが分からない。今までどうしたら笑えていたんだろう。心の底から楽しいと思えたんだろう。
疑問だらけ…。

4月の初めから終わりくらいまで、職場の悩みで鬱になってた時はこのスレ
が何よりの心の支えだった。トイレと食事以外、何もすることが出来
なかったけど、このスレを見ることだけは出来た。
　精神的疲労系のスレを2chのあちこちからかき集めてたけど、このスレが
一番癒された。テンションの合う書き込みが一番多かったから。
結局は、皆の顰蹙を買い、逃げる自分に引け目を感じながらも勇気を出して辞めると伝えた。
今は安定した気持ちで職を探す日々。
　死ぬくらいなら、まずは辛いことを全て放り出して逃げることを勧める。
逃げるのにも勇気が要るけどね・・・


　

自分がおかしくなり始めたとはっきり気付いてから、今までのことを振り返ってみた。
真綿をしめるように、ってのはこのことだったのか・・・？という気がする。
最初は、客と目を合わせることが出来なくなってきてた。
そのうち完全に出来なくなった。
今は鼻のあたりを見るのが限界。
そのうちだんだんどもるようになってきた。
しかし口をきかないわけにはいかない職場だから、ゆっくり喋るようにして何とか凌いでいる。

今まで挑戦していたことに、今は近づけもしない。全力で逃げている。
これじゃ仕事が溜まる一方なのも当たり前。
冷たいようでいてずっと見守ってくれている主任からもとうとうやんわり声がかかった。
どうにかしないといけないのはわかっているけれども、作業スピードをあげることができなくなってる。
何とか逃げよう逃げようとし始める自分にほとほと嫌気がさしているのに進まない。
だからってわけでもないが絶対時間内では仕事を終えられない。
非常勤だから居残りしてると却って白い目で見られてしまうけど、このままじゃホントに
居残りずっと続けないと終わらない。
やればいいんだからやれ！と自分を叱咤すればするほど体が動かなくなるのはどうしてなんだ。

つかれた

自分を抑えてでも親の言うことを聞くのが親孝行なのかな

精神分析したら軽く15個の精神疾患が判明した私が来ましたよ。

うん、頭痛でしょ。
死にたいよ。
でまあ疲れたよ。

死のうかなー死ねるかなー精神科医にもらった
｢やる気が出る薬(ナゾ)｣
いっぱい飲んだら死ぬ？
めっちゃやる気みなぎったらウケルヨネ

ウーケールー

お箸の持ち方もろくにできず未完成な部分を責められる毎日。もう限界・・・

自分が努力してもなにも報われないことに気づいた。
この世には天国も神もいない。あるのは地獄だけ。
死にたい。

>>646
同意

天国は自分で作るんだ。

ウツなのに超難解なプレゼン作らされて。
一息ついたら、そのプレゼンで仕事とれちゃって。
会社からは「よくやった」って言われるが、オレ的にはもう限界。
あんな難解な仕事、投げ出したい。

何故断れないのか。

しかし、この世ってなんなんだろうな、
皆がストレスのない平穏な暮らしが出来ないもんかな

どの生物にも欠陥はいるものです…みんな幸せで通常でいられるのは無理みたいです。特に人間は。

>>651
俺も、いつも同じ事を考えている。

>>650
オレに言ってるのか？
そんな簡単に断れるなら、ウツなんかにならないよ...

人は分かり合えないから、分かり合おうとする

でも、それってすばらしいことじゃないか？

戦争は自分達を示すため、平和はみんなで分かち合うため

どちらもあるべくしてあるのさ

世の中を真剣に良くしようと考える人が増えれば変わるよ。
そしてそれは自分たちの手で実現するしかない。
政治や社会システムなんてものは人間が人間を支配するために作られたものだから。
より多くの人間がそれに気付ければ世界を変えることが出来るだろう。

>>656
同意。でも今の若い子を見てると…
私は２７歳で１児の母。
この先の日本や各国が不安で仕方がないよ。

話は違うけどタバコももっと値上げすればいいのに…
最近は妊婦でもストレスためるより…とか言いながら
タバコ吸っていてびっくりしました。

もう農業しかないんだよ。ビルを破壊して農地にすれば。
日本は食糧の70%を輸入に頼ってるからもう農業やるしかない。
いつか近い将来、世界で食料やエネルギーが枯渇すると思う。
日本だけでもやっていけるはずなんだ。
みんなで協力してやれば絶対に既存の社会システムに
頼らずに生きていけるはずだよ。
お金がなくても生きていける方法は幾らでもある。
そういう事を真剣に世界規模で実行すれば環境問題や
その他の諸問題も解決できると思うんだよ。
もうみんな疲れてるんでしょ・・・？

体、動かない
何も食べてない
ＰＣ壊れた
直すお金もない
友達に誘われた
遊ぶお金もない
親にお金取られた
ネット依存、なのにネットで唯一の長所をけなされた
もう居場所がない
孤独
誰にも会いたくない
何もしたくない
本当は、変えたい

いくら叫ぼうが今更！

これが定めさ、知りながらも突き進んだ道だろう！

正義と信じ！わからぬと逃げ、知らず聞かず、その果ての終局だ、もはや止めるすべはない、そして滅ぶ人は！滅ぶべくしてな！

それが人だよ！

>>660
同意

いのちの電話にかけてもイライラするだけだった。
誰にも救われない人間なのか。それとも、ただ限界じゃないだけなのか。

>>659
あなたはその想いを書き込んで
私はそれを読んだ。
少なくとも私は知った。あなたが書き込んでくれたから。
気になるよ、あなたのこと。




ほら、あなたは私を変えた。

いのちの電話かけるわ２ちゃんに書き込むわ限界ではなく実は平気でしょ？

あぁそうですね

平気だから生きてるんだろうね

生まれたこと自体不幸だった
生きることがこんなにつらいものとは

生きること自体が辛いって感覚、正直よく分からない

>>666
年をとるごとにどんどん辛くなる。
しかも加速する。

やっべどん底
昨日はハイだったのに

会社の中より。



もう限界だよ…

もう無理です。
大学に行けないし、そのせいで
法務教官にもなれない。
大学行けるｯて思い込んでたときは
沢山勉強してたんだよ？
どうしてｱﾀｼの人生なのに親のせいで
こんな思いしなきゃいけないの？
しかもこれからもっと生活が苦しくなるなんて
嫌だよ。
希望がなくなるのは辛い

>>671
大学、学費免除とか奨学金とかあるけど、それも無理そうなのかな？
夜間とか通信もあるし、働きながら自分で学費稼いでいる人
いっぱいいたよ。大変だけど。
せっかく目指しているものがあるのにそれを邪魔する親なんて…

どうにかして大学に行ってほしい。もったいない。頑張って。

今から手続きに行くので昼から酒に頼ってます…パニックとSADの違いが本当に分かる人なんていない…病院も信用してない…この苦しみは本人にしか分からない…夢はいっぱいあるけど死を考えてしまう…言えたら楽だな〜助けて・・

死にたいよもう…

働くってこんなに大変なことだったの？
もう死にたい。転職しても苦労ばっかりで給料は下がってくし、はあ。
もう嫌だ。

>>675
ほとんどの奴が思ってる事だよ・・・

趣味や好きな事で食ってる奴とか
最高だよな(´・ω・｀)

ハァ…

過労死に関する本を読んだ。
仕事に殺されたら、働く意味なし。
みんな、無理しないで！

ネットでしか会話してくれる人がいないよ。
いつも一人で生きてきて、このままずっと一人ぼっち
寂しいよ(〒＿〒)ウウウ

誰もオレに振り向いてくれない、相手もしてくれない、話も聞いてくれない。
人生に疲れてきたな　

学校の先生にリスカやOD、鬱病を理解してもらえない。
医者は俺に説教ばかりで何も進歩無し。


疲れたよ。もう死にたい。

ここ最近、｢人生たった一度しかないのに何でこんなに我慢してんの？｣って思うことがある。

憎悪や不幸を周りにばらまきたくなる衝動にかられる。

＞ここ最近、｢人生たった一度しかないのに何でこんなに我慢してんの？｣って思うことがある。

その通りだよ！！

働いて貯めた貯金、全部弟の大学の学費の為に全部親に渡しちゃった。
ボーナスも殆ど学費の為に渡した、手元には何も残ってない。
友達と行く約束の海外旅行に行けなくなったけど、服とか欲しかったもの買えなくなったけど、仕方ないやって思ってた。

電車に乗るとパニック障害で途中下車、ホームで吐きまくる。
対人恐怖、怖い、人が怖い。そんな中、必死に働いたんだけどなぁ…。

弟は大学サボりまくって中退、ブラブラ遊び歩いてバリ島行ったり彼女と遊び歩く毎日。
親は大して責めずに黙認。

精神的に仕事に耐え切れずに私がダウンすると「甘えるな役立たず」ですか？
今はもう怖くて外に出る気力もないよ。
貯金なんて殆ど残ってないし、これが尽きたら死ぬしかないね。
今、どこかいい飛び降り場所探してる所。

あ〜あ、ガンバッタけど全部ムダか。私ってタダの金づるですか？
こんな事なら、全部自分の為に使ってやれば良かった。

もう疲れた。

生きてれば良いことあるっていうけど全然ない。
破滅に向かってまっしぐら。

もう止めてって言ってるでしょう！

明日の朝、薬いっぱい飲んで学校行こう。
みんなが心配してくれるなら、死んでも良いや。

>684
おれも

涙にはストレス成分が含まれてて、泣くとすっきりするなんていうけど
あれ絶対嘘だよだって泣く度絶望度が心のなかで大きくなってくもん
いろんな悲しいことが走馬灯みたいに流れてきて涙ぼろぼろ
情けなくて悔しくてまだ限界じゃないのに何も出来ない自分ばっか見せられた気がして

甘えたいよ
心の底から安心して甘えてゆっくり眠りたいよ・・

ODがバレた…どうなっちまうんだ…

死にたいなぁ。でも行動に移せない。
ヘタレ。
死ねない。生きられない。

私も死にたい。
普段は考えないようにしてるけどもう限界。３１歳でフリーター、結婚の兆しもなし、
そもそも彼氏もなし、友達とも疎遠
孤独をひしひしと感じる毎日です。
自分には生きる才能がないんじゃないかと思う。
今まで生きてきて輝いた時なんてなかった。もうこれから首吊って死のうかな。

>>691
駄目だよ。死ぬのは私一人でいい。

>>691
やめとけ

首吊りは悲惨だぞ後が。

うつ病35歳無職。うつ病で転職ばかりしてたら婚約者に捨てられた。
もう就職先もまともなところはないだろう。結婚も無理だ。
毎日悶々とこれから先の人生を考える。何もない、苦痛だけ。
死にたい、いますぐ死にたい。

過去に起きた事なんて
無かったことにしてしまえばいいじゃないか
新しい記憶や思い出に書き換えてしまえ

>>695
いいこと言うな。ありがとう。

辛い経験ばっかり溜め込んでたら
足かせにしか、ならないって分かったんだよ

生きなければいけない理由も、死んで悪い理由もわからない。
自殺は自然淘汰、救済措置。
救われたい。

調子悪いのは自覚してるし、病院に行った方がいいのもわかってる。予約もできる。
でも、その日になると病院に行けない。無理矢理元気に振る舞って「病院に行かなくても大丈夫」って自分も周りもごまかしてしまう。
できることなら今すぐ死にたいけど、仕事辞めてからじゃないと人事の手続きがたいへんになるし、たいした仕事もしてないけど、今辞めるとすごい迷惑をかけてしまう。
ずるずる３年ほど頑張ってみたけどもう限界だ。。。

何でこんなに弱い体なんだろう
何でこんなに弱い心なんだろう
行かなきゃいけない所、行きたい所、やらなきゃいけない事、やりたい事、
動く為には食事もしなきゃなのに
何で過呼吸起こすの?何で吐き気するの?何で眩暈するの?
欲が強すぎて体がついていきないのかな
薬無しじゃもうダメなの?
薬飲んでも近くのｺﾝﾋﾞﾆにも行けない
友達にも話せない
一人…過呼吸起きると苦しい…

>>700
薬も効かないのかい？

実家に帰ってきてから欝が悪化した。
ほとんど親と話してない。
外出も週に2〜3日。
もう一度一人暮らししたいが金も気力も自信もなくなった。
働く気もない。
もう死ぬしかないな・・・

もうしばらく休養したらいい
事態は変わるし気分も変わってくるよ

死にたい。本当に死にたくなって来た。出来る事は２ちゃんに書き込み。
電話する相手も悲しんでくれる相手もいない。一人ぼっち。本当に死ねば？

>>663
ありがとう
ここの板の人達は、好きです。

>>704
読んでるよ。そのくらいしかできないけど
書き込み続けてくれたら、また読む。何か思いついたらレスする
ネットでごく細く繋がっているだけだけど、一人ぼっちにはしないよ

うああああああああああああああああああああ

┌|゜ο゜|┘ヨッ! しゃ、ストレス溜まってるので叫んでみました。
みなさん、失礼いたしました。

申し訳ありませんでした。ごめんなさい。

みんな気にしすぎだよ！３０過ぎでフリーターなんて、普通普通！
仕事疲れて疲れて疲れて行きたくないのも普通！ みんな自分だけと思ってるだけ。口にしないだけ。

生きてればまたこの板であえるさ。悩んでる間でも心臓は動いてるよ〜

死ぬと熟睡している時のようにまったく自分自身を意識していない無の境地
が何百年、何千年、何兆年も永遠に続くんだとわたしは思いますがみなさん
はどうなると思いますか？

わたしは7ヶ月前に一度病気で5日間意識なしの脳死状態、臨死体を体験した
のですが三途の川とか先祖がお迎えに来たとか大きな光の中に入ったという
一般的な臨死体験はしませでした。
最初に書いたようにただただ無の境地が続いていただけで、朝ふと目覚める
みたいに意識がもどりました。
だとすれば世間の人がよく言う自殺をすればあの世で永遠に地獄の苦しみが
続くとかそんなことはまったくないと思うのですが----

むへかえろう
だれもひきとめやしない
しねばみやこ
にんげんであることがいやだ

なんでこんな家に生まれたんだろう？
もうそろそろおれ死ぬと思う



>>710
おれもそう思う。

無っていうのがとんでもなく怖いけどなあ

きみたち、まだいいさ。

気がつけば30才を過ぎ、周りの友達は結婚と同時に疎遠になりました。
昨年の酷い失恋で鬱になり、完治も束の間でした。
今年一月に再発。

性格も、根気もなくなり投遣りになってしまいました。
両親や他人を信用できなくなりひとりぼっち…

一言も喋らない日が続き、心が完全に崩壊しました。
死ぬのも怖くて、ただ孤独と忍び寄る死神と葛藤する毎日。

私はひとりぼっちになってしまいました……

悲しい過ぎる。
つら過ぎる。

生きる屍です…

精神的にも経済的にも限界だーーーっっ

弱えーなお前ら　寺にでも修行いてこい！

>>715
私の友人は35歳独身、好きな人（ウクライナ人）を追いかけて
半年ウクライナで同棲していたよ。結婚はわからない。
いろんな人いるから落ち込まないように。

以外と知らない人がいると思いますが
地域の保健所に相談するとボランティアで精神科の先生が相談にのってくれます。
もちろん保健士さんも電話や対面での相談にのってくれますよ
お金はかかりません。

やべぇ、今なら植物状態の人間の顔に、親族の前でつばを吐きかけることが出来そうだ。
もしかしたら、強姦されて小学生の子供を殺された親の前で遺影に射精することが出来るかもしれない。
もう限界だ、他人に構ってる余裕なんか無くなった。
何が正しくて何が悪いのかわからなくなった。
みんな、死ねばいいと思う。
つかれた。

こんな夜中に起きていてお腹が好きませんか？
ピザ〜△ヽ(^。^)ノ

オレ、まさに波乱万丈の人生だった

もち、今も限界の状態で日々生きてるけど・・・

でも、今までもそうだったけど
時間かたてばなんとかなってきた事が多かった

全部、時間が解決するとは思わないけど今、辛くて死にたいって思ってる人
もうちょっと、生きてみようよ！！

焦んなくても、いつかは死んじゃうんだからさ

開き直りの精神で行こうよ

人生、適当が一番だよ

他人と比べる必要なんかない

上を見たらきりがないしね

やっぱり愛し愛されたい・・・

以外と知らない人がいると思いますが
地域の保健所に相談するとボランティアで精神科の先生が相談にのってくれます。
もちろん保健士さんも電話や対面での相談にのってくれますよ
お金はかかりません。

昨日某スレのｺﾋﾟﾍﾟで見たけど、
あなたが選んだのはbug太なんだよね。。。
もうなんでもいいや。。。

嘘吐きめ。

>>726
あたしへのﾚｽですか？

>>727
違うよ
自分にだよ
心配させてごめんね

>>728
ううん。
あまり自分を責めないで下さいね。

>>706
おはよう。
有り難う。
一人ぼっちじゃないと思えると救われる。
有り難う。本当に。
会社行ってきます！

まあ、結局は１人だけどね。

死にたい死にたい死にたい不安ばっかり。
眠剤飲んでも寝れません

　　　　|　 .|.　|　 |
　　　 ◎　.|,,,,|　 .|,　　　＜　ネエ、どうして？
　　　／　　 　　　 ＼ 　　　　どうしてお仕事いかないの？　
　　 /／￣￣￣ ｀ヽ ヽ 　　　どうしてお家にばかりにいるの？　
　　| | 　 ●　。 ●　| | 　　　どうして自分の都合のいい言い訳ばかりして逃げてるの？　
　　ヽヽ　　　ワ　　ノﾉ　　　ねえ、どうしてどうしてどうしてどうしてどうしてなの？　

弱いからだよ

君たちと同じ

ヒキコモリでニートでロリコンだからだよ

今日も学校に行けなかった…
とにかく人に会うのが怖い。

数少ない友人からは愛想を尽かされ、
学校で一番仲がいい人に今の悩みを話すと、
“グチグチ言われるこっちの身にもなってよ”と睨まれ突き放された。
もう何を信じればいいのか。

どこに居ても常に孤独感を感じる。
家に居ても何もやる気が起こらない。。

もう嫌だ、消えたい。終わらせたいよ。

鬱とパニが酷いです。精神科行きたいけど、鬱の薬は副作用があるって聞いたから、飲むのに抵抗があります。胃が弱いので体調もすぐ悪くなります。どうしたらいいのでしょうか？

たった一人の家族の夫もいなくなる予感。

そのまえに死のう・・・

明日が見える未来を下さい！

居場所がどこにもない。
仕事もしてないし家にも居づらいし。
死んだほうがいいかな

私も居場所ないよ・・親はストレスの原因、友人は健常者で頼れない。
恋人なんか私の鬱病が嫌で去っていった。仕事もしてない。

死ねないけど、辛い。常に消えたいって妄想してる

>>742
741です。私は親と仲悪いから家に居るのが本当に嫌で・・・。
742さんの気持ちすごい分かります。友達にも相談できないし。私もいつも消えたいなって思っちゃいます

日本では一日５０人以上の自殺者がいる。凄いね。

>>744
よおおおおおおし！
俺もその内の一人になれるように頑張るぞおお！！！！

>>745

(￣＾￣)＜江頭

「死にたい」とさえ考えられなくなった時に限界を越えるのだとしたら

私はまだ生きていける
きっと大丈夫

ぎりぎりだけど生きていける

まだ諦めないで、自分

もう疲れたお　ﾉｼ

昨日会社のマンション8階の階段の手すりに立ったままぼおっとしてた。
飛び降りちゃえばよかったなあ。遺書だって書いてあるんだし。

お金ってある所にはあるんだよね。
金持ちの家に生まれたかった

まあ金があるにこしたことはないが金がありさえすれば幸福とはかぎらんよ。
月並みだがな。

金持ちの気持ちはわからない。
この頃毎日、過去に失敗したことが頭の中エンドレスに繰り返される。辛い

>>728
よく考えるとわたしもｳｿﾂｷです…
だから謝らないで下さい。

>>752
分かるー。私なんて忘れてた失敗まで数々有りとあらゆる事がエンドレス。

自分のことなら、慣れているから何とか我慢できる。
でも、大事な友達を『精神』の暴力で愚弄された。
大事な、大事な仕事仲間なのに。
一生懸命仕事して、嫌な事一つ言わず明るい笑顔で毎日癒してくれていたのに。
本人は気にしてないよって、言っていたけど許せない。
大事な人だけに、悔しくてしょうがない。
でも、『加害者』にも色んな事情があるって解っているのに、
それでもどうしても、大事な何かを傷つけられたようで苦しい。
本当に、悔しい。
悲しい。

そして、それを許せない自分が一番許せない……。

新宿高島屋13階から飛び下り発生らしい！毎週末行ってるトコロだよ！
やる気になれば出来るんだな

金なんていらない。
普通の家族と家庭が欲しい．．．

中国の虹色川が素敵だ
http://blog.m.livedoor.jp/safe_food_of_asia/

月夜ノ桜
儚くも美しく散り逝く桜の華が朧な月に照らされこの世を憂い月へ帰る！
生きる強さを求め続け
生きる弱さを知る時
人は我が身を返りみて明日の行方さえ憂い泣いた
躊躇いながらも進んで来たこの道さまよう魂は何処へと向かうのだろう！

俺は親父が好きだった
けど親父は自分で言うに欝病らしく突発的にキレては家のものを壊したりした

親父はお母に怒鳴りつけたりすることが時々あり、俺は自分がなんて不幸な家に生まれたんだろうと思っていた

小学生ぐらいのときに親父に「浮気したい」とか言われたこともある父親が子供に言うことかと無性に腹が立った

いつも「仕事やめる」とか「はだしのゲンみたいな生活ができるぞ」とか言われていた

親父は様子が変になり、大声で叫んだり、真夜中にどこかにフラフラ歩いたりしだした
親父は精神病院に入院した

そして酒に浸っているアル中

もうだめ。しにたい。

あんな学校行きたくない。スカートは短いやつはいるわ鞄ずりさげてつぶしてるやつはいるわ…

私は間違ってる？大人じゃないと言ったら駄目なの？自分の無力さに呆れる…


薬でも始めようかなorz

>>762
人がそうでも無視しておけば？
自分がそうじゃないなら問題ないよ。
目に入って不愉快なのは分かるけどさ。

最近は他人と話をしていないな。
27日までに結論を出そうかなと思っている。

もう疲れた。
色々疲れたよ。
やんなきゃいけないこといっぱいあるのにネットやってる自分にも疲れたよ。
どーにかなんないのだろうか…。どーにかしたいよ。どーにかなれ！！

つかれたよ

この人生、どうやら死んだ方がいいっぽいよ。困ったね、やんなっちゃうよ。

やだね、疲れるね
もう何もかも嫌だな

なんだかメンヘラの人同士で、励ましあって
お互いにより良い方向に改善できないかな？

>>769
どっちかだよね。
普通は欝同士話あってたら、とことん落ちていきそうだけど、
ﾒﾝﾍﾗ同士集まればそれを逆手にとってうまく強くなれるかもしんないね！

ﾒﾝﾍﾗ製造機･･･

私は自分のｹﾂは自分でふく

もう終りだ。
31歳の迎えずにして
死ぬ。今から、農薬をのむ。

もう終りだ。
31歳の誕生日を迎えずにして死ぬ。今から、農薬をのむ。

>>773
本気なら自分に止める術は無い
が、少しなら話聞くけど
死ぬ前に吐き出していったら？

人一人に騙されて、人一人に子を降ろされた、それでも理解しようと頑張ったが、また、金を盗られ逃げられた、馬鹿な私は結婚しもう七年過ぎまた離婚だ。馬鹿だなぁ。ただ愛されたかっただけなのに馬鹿だなぁ。一人ぼっちだよ

>>775
あなた自分が妊娠しといて降ろされたとは何事、あなたのやった事は
殺人と等しいんだよ、水子供養したのかい！
ただ愛されたかっただって水子だって生まれて来て愛されたかっただろうね。

ん、775は女性なのか？
詳しい事情は知らないけど、遊びでできた子供を堕胎したわけでは無いようだけど
叩かれないといけないものなのかな…

何にも言うことが思いつかないけど
皆の苦しみが少しでもなくなりますように…ﾉｼ

生かされてる感じ

>>778
人間に限らずだけど生物は生かされてるんだよ。
個々じゃ生きていけないからね。

お願いだ 殺してくれ
死なせてくれ 薬も効かないし飯も食えない
こんなんで生きてる意味なんかあるわけない
死なせてくれ

正直、疲れた…

もう無理もう無理もう無理
死にたい死にたい死にたい
リスパ液効かないよ！！効かないって言ってるのに何で出すの！？
もーやだ死にたい
死にたい

人生やり直したい

やっぱ金なんだよなー
金で精神状態かなり左右される
昨日臨時収入って落ち着いた
金はどんな安定剤よりも効くよ

>金で精神状態かなり左右される
　　日銭仕事の頃は、やっぱり、お金がかなりウエートしめてたよ
　　病人と、ペット抱えて、自分殺して、仕事してたら・・・こっちも鬱に
　　今でも、あの時、最低限でいいから、保障された、生活これだけで、
　　気分違うのかな・・なんて思っちゃうよね　　

常に頭痛、腹痛。
もう疲れたよ（´・ω・｀）

金が心を豊かにできるのは
金が人の心を貧しくしたから。

哀しいかなプラマイゼロの法則‥
今マイナスの人はプラスくるまで耐えるー！

だーから、だからだからあたしがいるじゃんか。
助けてあげるよ。今まで誰のおかげで生きてこれたかわかってる？
絶対絶対絶対絶対何とかしてやる。
どうしようもない程愛してるから！！

すべて、私に任せて。まずはメールして。

もー無理｡これ以上は頑張れません…いい加減早く楽になりたいよ

本当に調子が悪い時は文字すら見る気が起きないよ。
このスレでも他の人のレスはスルー状態で見る気にもならず
自分の辛い気持ちをただ、喚きたいだけだ。
自分勝手な人間かもしれないが、気分的に文字も見たくない。飯も食いたくない、風呂も入りたくないよ。
何もやる気が起きない。ただ、人に話を聞いてもらいたいだけ。
なんともいえない虚しい気分だ。
少し横になろうかな

俺はもうダメだよ

むしょくのわたしよりだめじゃないはず・・・
がんがるお！（＾ω＾♯）ビキビキ

包丁横に置いた。
そうしないと落ち着かない。
限界

>>794
違うｱｸｾを見つけてください。

とうとう楽しいことが分からなくなった
ちょっとばかりきつい

自殺を試みても１０人中１人しか本当には死んでいなくて
残りの９人は自殺未遂でお終いだそうだが俺は勢いをつけて逝きたい。

新宿高島屋の現場にいます。確かに気分良く逝けそうな屋上がありました。閉鎖されて居ました。しかし！死んだ現場は何ごとも無かった様に人一杯でびっくり。
こんなに身近な場所で逝けるんだと変な勇気。

生きる気力が無くなった
絶望しか残ってない

自殺失敗ってそんなに多いのか。
切れない紐、痙攣対策のため縛る、これで９０％は確実に死ねそうなもんだが。首吊りの場合ね。

終わりですか？

当たり前のことしかいえないけど人生は一回しかないんだよ？それにお前らは飯も食えて住む所もあってとても恵まれた存在なんだぞ？世界には生きたくても生きれない人だっている。その人達の分まで頑張って生きてみたいとか思わない？とにかく死ぬのはやめようぜ

相手の身になって
理解しようとする。
その姿勢がレスする前に何より大切だと思う。

>>802
そんな解りきった事を鬱の人に言ったら逆効果だよ。

生きたところで生き恥じをさらし、死んだら身内の恥をさらす。私には何一つ許されない。生まれてきて良かった事など何も有りません。この先もないでしょう。

久しぶりにルーレットゲームしたい気分
人の手で回される丸あるい玉
本物の聖徳太子の札束
どーせ軍資金もらうからさあたしの懐痛まないし
小学生なのに100万単位でかけていく。
シティホテルの一室を借り切っての
楽しいパーティー
リタちゃんは欲が無いからよくあたるねぇって
好奇な目をした、大人たちを
ケッって感じで見るアタシ
当てた聖徳太子さんがどこ行ったかなんて興味ない。
アタシには意味が無いから。

それよりさゲームしようよ。
大人の人間観察表面顔のガラスの仮面の
その下の欲望に塗れた本質を見るのが
楽しみなだけ･･


リタのパパが目的でリタちゃんって子機嫌取りする
先生って呼ばれる先生たち

キューピット飲みながら
(ガキだったアタイはキューピットとチーズ盛りあわせセットだったわ)

葉巻と煙管は時々吸わされてたけど 好きじゃなかった
あの、ゲームを楽しみたい
今度はリタの体を付ける自傷行為付きでね。

随分前に自殺した姉の部屋を整理してたら、(分裂病が完全に治りますように。〈すでに死んだ〉お祖母ちゃん助けて！）と力無い字で書いたメモを発見した。すごく苦しくて孤独だったんだろうな。スレ違いかな。ごめん

信じてた彼氏は風俗に通い、親は私の存在よりお金が大切。私生きてて仕方ないな…。毎日悩んで、泣いて、苦しんだからもぅ逝ってきます。

>>807
失調症の姉を持つ俺としてはなんか絶句

>>808
君のような書き込み見ると、引き止める術を持たない自分が歯がゆくなる・・
辛いだろうけど踏みとどまって欲しいよ

親とか彼氏とか関係なくて自分がしたいことしてたら生きたいと思うんじゃないのかな。
て言う私も親に学校休学したいこと言えないし、バイトは勇気なくて出来ないしこんな自分大嫌いで毎日辛い。。
彼氏や親のことなんかで死ぬのばかみたいじゃない？
男はその人だけじゃない、親の意見は自分の人生終わらせるほど重要じゃないと思うけどな。

彼氏、彼女がいるだけまだいいさ・・・っていう人もいるからなあ。
恋人が出来たってことは、自分を曲がりなりにも好きになってくれた人がいたというわけで
これって結構でかいことだと思う。人との輪を形成するための自信にもなるし。
確かに裏切られた時のショックはでかいかもしれないけど、まあ早期にこんな奴だと気づいてよかったと思えば
いいんじゃない？

風俗って１度体験したらもうお腹一杯な気もするが。通う奴のきがしれん。
１度行った後、ﾁﾝﾁﾝｶﾕｶﾕになったからかもしれんけど。

>>811
なんだかんだで恋愛至上主義だからね
彼氏彼氏言ってる奴にとっちゃ彼氏が人生で頂点なんだろう

何をしても裏目に出るし
煮ても焼いても食えやしないゴミ＝自分。

死ねばいいのに

もおヤダ。

毎日辛いよお

限界だ・・誰でもいいから聞いて下さい。

現状はというと、大学６年生です（一年休学）。院生なわけではなく、留年。
何年か前から、朝時間に起きて用意してバス停まで行っても気分が悪くなり、
帰ってきてしまうような生活をしていました。これじゃダメだと思いながら、
震える足で頑張って通学していましたが、もう最近では限界です。

何度もやめようと思ったけれど、親の顔がチラチラ浮かんで、
卒業だけは！と思ってきました。
今年の春、やめてもいいよ　の言葉に心が揺れたのですが、「ここでやめたら私はダメになる！」
と思い、続けることにしたのです。限界まで自分に厳しくしてきたつもりですが、
もういっぱいいっぱい・・。なにより親を悲しませることが辛くて、電話では元気なふりをしています。
家族はもちろん、友達にも鬱で悩んでいる事は打ち明けていません。
泣きたいのに笑ってすごす毎日がとっても苦痛でしかたない

道路に走っている車を見ると、飛び込みたい衝動に駆られるのですが、
いつも思うだけでした。でも昨日、足が一歩前に出たのです。
自分でも驚いて、これじゃいけないとは思っています。でも、私のせいで親の悲しむ顔は見たくないのです。
病院にも行けていません。高校生までは、明るくて成績も悪くなく、友達も多かったと思います。
どこで間違えたのか全くわからない・・。
もうこんな毎日が苦痛でしかたないです；；　
長文すみません。　吐かせてくれてありがとでした。

↑数年前の私のようだ…。
本当に限界になる前に少し休んだ方がいいよ。
私の場合高校を辞めて、通信に通った。
電車に乗る必要がなくなったお陰で随分楽になった。
今では１人で旅行もできるまでになったよ。
親の事を考えると辛いとは思うけど、今は自分を第一に考えて。

仲良かったと思ってた友達からかなりキツい言葉で
罵倒されたあげく2度と連絡するなって言われた…
あまりに文章がキツすぎるので
(だからみんなに嫌われるんだ、等)メール削除したけど、
周囲を巻き込んでの騒ぎになって友達だと思ってた子たち
3人程失った…その友達からも痛い言葉を言われて
辛くて、でも辛過ぎて泣く事も出来ない…
頼むから鬱持ちPDにそんな事言わないで…

死にたいって思ったし発作がとまらない…辛いよ…

もう消えたい…

>>816
お節介かもしれないですが、辞めない方が良いと思います。
６年間が水の泡になり後悔すると思います。
自分は大学２年で退学しましたが、いま思えば卒業だけはしておけば良かった
と思います。少なくとも籍さえ残しておけば後で軌道修正できるのでは。
でしゃばった事言ってすいません。

もう死にたいよー

ご飯食べたい。。でもご飯作るのめんどくせ

何年たっても理解してくれない…鬱の辛さなんて、なった人しかわからない…
もう体が動かねーよ…

今日はとうとう仕事休んだ。
私は慢性神経性胃炎で鬱なんです。
ストレス性なんですって言えたら楽なのに…
説明すんのもめんどくさい。
会社で首吊って死にたい。

あたしはね〜彼氏の目の前で彼氏の親頃したい。

こんな妄想ばっか。
これならどれだけ傷ついてるか気付いてくれる気がするから。

寂しい。みんな忙しい。支えがほしい。病気を理解してほしい。
親も他人かな。自分だけ進めない。過去にしがみつき、泣いてばかり。
逝きたいがいけない。怖い。一人暮らしで孤独。仕事する気力ほしい。
シネシネ自分 馬鹿だ鬱病になって、みんな引いていく 望みがない

私は死にたいまではいかないけど、
家の中のもの、すべて壊したい気分です。
理由はわからない。生理前でイライラしてるのかもしれません。
でも、家が貧乏なため、壊したらまた買い換えなきゃ
いけないっていう理性が働きます。
食器棚の中の食器、すべて壁に投げつけて割ってしまいたい・・・

もう、何もかも辞めたい。
仕事も、日々の暮らしも、人生も。

俺の人生いったいなんなんだったんだ。
頑張って大学入学し、一生懸命勉強もした。
会社は言っても、同期に負けまいと一生懸命働いた。

何が報われた？何かいいことあったか？
ライバルはいても友達や恋人もいない。
苦しみや喜びを分かち合える人もいない。

病院へ通うだけの人生なんてもういらない。

>>827
私がいるよ(*^ー^)ノ

私もいるよ(^･∀･)ﾉ

彼氏の目の前で自殺してやろうかななんて考えたりする。

嫌なことから逃げるのって悪いこと？辛いのに毎日頑張って学校行かなきゃいけない？
毎日死にたくなるのに頑張って行って心がどんどん腐っていく…

>>830
あたしも。
包丁持って帰り待ってよっと。

鬱病になって４年が経つ。しばらくニートだったが働く気になった。だが
就職活動は今日で７連敗した。貯金も無いしサラ金から借りるのも嫌だし
生活保護にでも申し込もうかな。

生きている意味がわかんない
お母さんごめんなさい

>>832
懺悔の値打ちもないけれど〜♪　←古い歌だ・・・

電話こわい電話こわい電話こわい電話こわい電話こわい

がんばってる。出来る限りおしゃれして買い物に行った。
もっともっともっと美人で若い子ばかり。
高価そうな服を着てる。どうしてあんなにお金があるんだろう。
精一杯買えるきれいなものが欲しい。でも気力がなくなって買えなかった。
鏡に映る自分は満足の行く普通だったけど、表情がとても悪い。
美醜じゃなくて、とても気力のない顔をしていた。姿が良くても暗い。
家に帰って食パンをパンナイフで半分に薄切りする。
超熟は悪いパンで、すぐに捏ねた小麦粉みたいになって上手く切れない。
新食感はちゃんと切れて美味しいのに。ムカついてパンをキッチンで投げた。
投げ散らかして食パン３枚捨てた。今晩食べるものはない。
完璧じゃないと意味が無い
完璧じゃないと意味が無い
完璧じゃないと意味が無い
完璧じゃないと意味が無い
完璧じゃないと意味が無い
完璧じゃないと意味が無い

また八つ当たりで物壊した・・・

今年だけでPC用マウス8個目、ゲームパッド4個目、PC本体1台、自分の腕9回

>>808です、みなさんありがとう…(´;ェ;`)
彼氏とは三年付き合ってました。風俗はすっかり常連様、婚約も白紙に戻し別れてきました。友達もいないし、唯一信じてた彼氏とも終わり、もう何もないんです、私。
掃除して遺書書いて準備は出来ました、最後にみなさんに励ましてもらえて少し嬉しかったです。
ありがとうございました

>>837
んなｵｼｬﾚすることないじゃない。
おしゃれとかは完全に気にしない主義になって開き直ってればスッキリするし、案外他人からの理解もあるもんだよ。

もう嫌だ。もう誰も話し掛けるな。今更なんなの？皆都合良いよ。
どうでもよくなってきた。
誰かｺﾛして下さい。

胃が重い
吐きたいのに吐けない
喉が痛い、吐きだこが痛い
無理に開口するから顎間接症になった
頭がぼぉーっとするのに痛みがする
手足が震えてる
手首が呼んでる
自分なんなんだろう

オレも急に叫びたくなるような欲求に駆られる時があるよ。
とにかく叫んでストレス発散したいんだ。
でも、リアルでそんな行動をとったら周辺の人達に不審人物とみなされるから
そういう行動も取れないオレ。。

だからせめてこのスレで叫ばせておくれ

バッキャーロー！！！！！！！！！！！
ウワー、ウワー、ウワー、

みなさん、失礼いたしました。

>>839 慌てるなよ みんな限界でもギリ生きてるんだよ
お前だけやない…俺も含めみんなそうなんだよ 死んだと思って何か出来ないか？も一度考えて見て欲しい…

庭に植えたガーデニングの花見てることしか楽しみがない

>>845
私にも見せて下さいw
都会に来てから、植物になんか触れた事無かったな…

死にたい死にたいけどしねない。
悩みを相談しても解決しない。
お金もなくて入院できない。
なにもしてない
わかんないよもぅ目指すものもないし
自分が嫌いだし
死にたいよ
もぅなにもかもわかんない何が正しいのか何が変なのか
みんなに好かれるのなんか無理だけど
一人に否定されるともぅ自信持てない
誰かが常にみてるみたいな‥
悪口いってるような‥頭痛いよ世界が私をおいていくよ
もぅわかんないよ

808さん死ぬなら一緒に死にませんか！？　メールください。

土、日、どっちかに死のうと決めてたら、母から電話がかかってきた。
私は説得されて、また生きることになった。
でももう限界。

848・808さん私も死にたいです。
どうしたらいいですか？

俺は向精神薬の副作用+天然の便秘で、今日もラキソベロンを50滴も飲んだ。
自殺願望はないが、俺の消化器は限界に近づいている…

850さんメールください。

850さんメールください。

じんましんはできるし、癒されたくて行った占いで嫌なこと言われるし
もう死にたい。。。
人生がこのままずっと明日も今日のように、こんな感じで
なにもなく続いていくのかと思うと希望も何もわかない。
ただなんかぐちゃぐちゃな気持ちで泣きたいよ・・・

仕事決まっても、具合が悪くてすぐに休んでしまう。
親からは、もう大丈夫なんだから行きなさい。
でも、行けないんだよ。
自分の甘えかな。
今月いっぱいで仕事辞めさせれるんだけど
次決まったとしても、同じことの繰り返し。
どうして仕事に行けないんだろう。
家には借金があって、それで私名義でキャッシングさせられ。
私も極貧。
仕事しないと生活していけない。
生きてたって先が見えない。
もう、死にたい。

疲れた。
飛びたい。
いい事がない。生きてるだけで幸せだなんて、どうして言える？
私が本気なはずがない。
本当の自分、助けてあげなくちゃ。ずっと一人で泣いてる。

両親よすまん。
今年中に就職決めろとか言うけど無理なんだ、単位が全然取れてないんだから。毎日大学行くふりして街をふらふらしてるんだ。

848さんメールしました。

早く死にたい。自分の存在を消したい。
でも、自分を消したとしても、他人から記憶されてるかもしれないのがイヤ。
写真とか、昔の動画とか、いろいろ残ってると思うと堪らん。

自分としては、生き続ける気がないし、誰とも一切の関わりを持ちたくないのに、
生きる気マンマンな他人が勝手に接触してきて困る。
もう誰も話しかけないで欲しいのに。生きる気ないのに、私。

>>853
自分もメールしてもいい？

江原啓之さんの本、騙されたと思ってもいいから見てください。
自分の人生は自分で決めてこの世に生まれてきた。
何故生まれてきたのか？
それは、自分がしなくてはならない事があるから。
それを見つけるまでにはいろんな苦労があり、それを乗り越え
目的がみつかる。それをやり遂げたとき、初めて寿命を迎えることが
できる。自然に自分の決めてきた死を迎えるまでに、自分で命を
絶てば、今の苦痛から死んでも逃れられないらしい。死んだら終わり
じゃないんだよ！でも生きていれば、必ず光は刺して来る！乗り越えた
その時が新しい自分の生まれ変わり。
生きたくても生きられなかった人をいっぱい知っている。
私も・・・・そう・・・・！！
いつまでも暗い闇なんか続かない。
必ず明るい朝はやってくる。
不幸な人なんか誰もいない。だって自分で決めて選んだ人生を
生きてるんだもん！
死ぬなんて言ったらいかんよ！！

おい、まてまて一緒に死にたいとか言うんじゃないよ

いいじゃん、死なせてあげなよ。限界なんだろうから・・・

外歩けばけばキモいと言われ引きこもりになった。信じてたかれしには私とあわなくても平気だと言われたので自分を磨くことをやめた。
毎日仕事いかないでなにも考えないでテレビみて食べて寝てばかり迷惑賭けて家族も限界かなぁ？
死にたい

疲れた

同じ容姿でも、儚げな色白美人で羨ましいといわれる事もあれば
青白くて暗くて不健康で気持ち悪いと言われることもある。

自分のことをいい風にみてくれる人だけに囲まれていたいよ。

ああ、もう限界だ。隣の部屋の奴やかましくてかなわないよ。
ドンドンドンドン壁を叩いて、どうしようもない奴だ。
どうしたらいいんだろうか？（オレも音楽をガンガンかけかえしてるけどね）
イラつく奴だぜ！朝の早くから壁をドンドン叩いて本当にこっちの方は迷惑してるんだよな
とにかく出てってくれないかな。やな奴だよ。

こっちはメンヘラーだし、夜寝れない時もあるのに、奴のせいで生活のパターンが最高におかしくなってるぞ！
録音する意外に方法はないのだろうか？法的に処置をとらなくてはいけないのだろうか？

アイツのせいで睡眠不足で、体調が最悪の状態になってる。。
もうどうしたらいいのだろうか？

何もしたいことがない。進学も全て親の引いたレールの上だった。
確かに努力はしたけど、思い返してみれば自分は親の操り人形にしか思えない。
抗鬱薬飲んで気分が沈むこともなくなったけど、それでもしたいことが何一つなかった。
結局無駄なのかと思って薬辞めたらまた鬱になったけど、わざわざ治そうとも思わなくなってしまった。
自殺もしたいわけではないけれど、生きていくのは辛いから嫌。
迷惑掛けるのも嫌だから普通の人を演じてきたけど、もう疲れた。

死んじゃだめだよ！生き甲斐を見つけなよ！犬の世話だって立派な生き甲斐だよ！
って言ってた人が居るけど、掲示板の書き込みを延々し続けたところでどうにもならないんだよね。
親は年をとるし、自分も年をとるし。でも、自分が出来ることは犬の世話だけ。
お先真っ暗だ。野垂れ死にかホームレスか。

外を歩くと近所の人に自分を見られる。見られるのが嫌だから外も歩けない。
自分の存在を消したい。誰も自分を知らない、自分に関わって来ない場所に行きたい。

七輪買ってくるか…

真剣に行くのか？ 炭はあるが今週の土日は逝かないぞ
やり残した事あるからな 週明けで良いなら… 返事入れてくれ

本当に騒音問題は精神的に疲れるよね。
もはや精神力の勝負と言っても過言ではないかもしれない。。
精神力の勝負になったら、オレはメンヘラーだし、精神的にあまり強くないので負けるかもしれない。
絶対に負けられない状況（今住んでる所を追い出されたら行く所がない）という現実があるので
否応でも勝たなければいけない勝負なんだ。とにかく疲れるよ、、、一応は頑張ってみるけど
それでも駄目かもしれません(-ω-)/

駄目な時は駄目でさっさと諦めて病院にでも入院しましょうかな

>>872
わかる、わかるぞその気持ち。
だが経験上、騒音ＶＳ騒音で解決したことはないぞ。
ゴンズク出して直接言ってはみたのか？
まずは笑顔で「叩かれて困っている」件、「ちょっと頭にきて音楽をデカクしてしまったが、お互い静かにしましょう」と、
言いに行くんだ！語調は丁寧に、腰は低めにしろ。
話にならない相手だったら今度は録音できるマシン持ってもういちど全く同じことをやるんだ。
そして大家+不動産屋に行ってみよう。
なんなら内科か心療内科に行って不眠症（中途覚醒・早朝覚醒）を訴えて薬貰ってレセプト貰って、
録音テープとセットで見せてみるんだ。
とにかく騒音で反撃、実力行使等は無意味だぞ。
俺は騒音で反撃→ドアに何者かによる落書きされる（騒音バカの家・等）→ムカツクので郵便受けに犬のウンコ投入→
カギ穴にアロンα投入されてカギ屋呼ぶ→俺もやっちゃってるんでオマワリ呼びにくい→
相手のドア前（一軒家の上下なので他の住人はいない）にマキビシ（自作）散布→
郵便受けから灯油（+マッチ箱）投入される→ちょっとガイキチっぽいので諦めて引越し
となったことがある。
正攻法でがんばってミソ

追加、
できるだけ振動が体に伝わらない寝具を使用してグニグニしてから押し込むタイプの耳栓して寝ると結構防げるぞ。
だがあのタイプの耳栓は鼓膜やっちゃってたり合わない人にはつけてると違和感や痛みがあったりするのでツライかもしらんが。

つかれた

ガラスのような心と
鋼鉄のような心と
どちらが大切ですか

アタシは鋼鉄になるしかなかったけど

ガラスのように弱い部分もあるんだって
知って貰いたい時だって有る

それがアタシ

どうして弱い部分を見せたいの
どうして弱い心を知ってほしいの

アタシはどうして貰いたいの

優しくしてもらいたいの

寂しいの
淋しいの
サビシイノ

>>876
全然鋼鉄になってねえじゃん
と、突っ込んでみる
とりあえず自己陶酔ブタはスレ違い

>>877
ケッあんたみたいな奴に
言われたかねーよ
6千万とか積まれて、これで命を買って来い
とか言われたことある？

人の命に値が付いた
感覚ってわかる？

ま、現場に居たらめちゃ冷静に対応しちゃうけど

ねっ

>>878
> >>877
> ケッあんたみたいな奴に
> 言われたかねーよ
> 6千万とか積まれて、これで命を買って来い
> とか言われたことある？
ない、お前は臓器売買の下っ端でもやってんの？
自首したほうがいいよ。
> 人の命に値が付いた
> 感覚ってわかる？
> ま、現場に居たらめちゃ冷静に対応しちゃうけど
> ねっ
東南アジアか中国でガキでも買ってきたのか？
あの辺じゃ6千万もしねーから違うか、二足三文だな。

まーおめーのカキコからはとりあえず自己憐憫自己陶酔しか読み取れねえ
理解を求めている書き方ではないな。
マイポエムは日記に書いてクラハイ

まーどうせ電波で意味わからん自己擁護すんだろーけどね。
ﾃﾗﾜﾛｽwwwwwww

>>878
つーか「6千万で命（当然人間だよな？じゃなかったらﾜﾛｽwwww）を購入」の詳細ｷﾎﾞﾝ
純粋に興味がある。
俺がどんな野朗でもいいからさー
わざわざ書き込むんだから知って欲しいんでしょ〜wwww
「なんて非情なめに合ったんだ！可愛そうに！でも優しく傷つき安いガラスの心を持ち続けてるなんて！
なんて優しい女姓なんだ！」
ほらほら望み通りやさしくしてやったじゃんよー

教えろよ〜
臓器売買じゃなく人身売買でも罪はハンパじゃねーぜwwwww
超興味あんだけどwwwwww

>>879
人の心を狩ってこい

アタシにはヒトに値段は付けられないから

痛いんです

>>881
なんだ面白くねえ。
人身売買じゃねえのか。
早い話が詐欺の片棒担ぎかwwwwwww
昼メロの見過ぎ。
嫌ならトンズラしろよ。
ヤー公の情婦でもやってんの？
ヒトの値段→×
ヒトの心の値段→○？
早い話が詐欺じゃねｗｗｗｗｗｗ

好意的に理解しても、「信念に反するが、何者かに他者を騙すことを強要されている」ってことだな。
法に触れるか触れないか知らんが詐欺は詐欺だな。
その行為であんたは給料出てんの？
だったらただの共犯だしｗｗｗｗｗｗ
それともやっぱヤー公の情婦でヤクで支配されてるとか？
興味は尽きねえぜ
さらに詳細求むwwwww

出来ないから痛いんです

>>883
俺に付き合うとはあんたもヒマだね。
まあ寝ろ。
おきたらどうでもよくなってるかもしらんぜ。

>>880
お前こんな時間にテンション高すぎｗ

>>885
そういうお前もこんな時間にこんなとこ見てんじゃねえよｗ
まあメンヘル板だし関係ねえかｗ
まあ俺は飽きたから消えるぜ

あの･････････
もう20年以上も前の話ですが
現実です。
ニュースとかにもなって
事故です。


そう、世間とテレビと新聞では報道されてました。

>>887
わかったから寝ろよオバちゃん

あんだけ食い付いてたのにｗ

現実で出来たヒトがいたんだと
知ったとき、痛くなりました。
古い古いきずあとが痛み出す夜もあるんです。
朝が来たら現実･･････
日常がアタシを待ってます。

今日も笑顔で出社して
日々の業務をこなすだけです。

確かにアタシはガラスの心しか無いのかも知れませんね。
>>877さんに心をえぐられた気分です。
今日は睡眠薬を入れないと眠れそうにありませんおやすみなさい。

目覚めたら、夢より明るい世界でありますように・・・・

だって眠いんだもんｗ
実体験でも現在の出来事でも無いっぽい時点で興味無くなったｗ
真性電波っぽいし
俺は電波レスに噛み付くのが趣味のゲス野朗だからなｗ
寝よ

私は鬱病とかでは全く無いのですが、最近生きてく事にウンザリしてきた
才能もなく外見も微妙、他人をひき付ける魅力もないな。頭も悪い
ついでに中途半端な持病と一生つきあってくのかと思うと溜め息出る。
こんな話してもウザがられるだけだから友達にはできないけど
コツコツたまってきてるような気はする
そろそろスッキリしたくなってきた

>>890
電波でもえぐられる「心」があるなら救われるさ
いい夢見な

どう感じていただいても自由ですが
そういう現実もあるんです。
おやすみなさい。

泣けるねぇ

>>892
能力なんざなくても生きることを楽しむことはできるさ
心配すんな
楽しんだやつが勝ちよ
アインシュタインに物理学で勝つのは誰しも不可能に近くても、とゆうか不可能だが。
アインシュタインより人生楽しむのはそんなむずくなさそうだぜ？
俺みたいなゲスが言うのもなんだが
さてマジにオサラバするか

うげぇ。もう酒飲めねえ。限界じゃい。起きたらネゲロ確定や。

>>897寝げろで喉を詰まらせれば逝けるよ

>>896
有難う、しかも少し癒された
楽しみたいなあ

こんだけ人がいるんだったら集まれば何かできなくない？

そうだよ。きっと何かできるにちがいない。
メンヘラーグッズでも売り出そうよ。

>>901
なに売るの？一日昏睡眠薬セットとか？

この世界は病んでいる
恐竜だって絶滅したんだから、人間もそろそろ滅びるべき

>>902
一生昏睡薬売れば

意味もなく嫌味言う奴ってムカツクなあ

今日は母親が出かけていて、アル中の父親が騒がないかってすごく不安。
今、私一人に責任がきている。胸が苦しい不安で心臓がバクバクしている。
もういやだ｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･。
早く死んでよ、こんな糞じじいをどうして生き長らせるんだよ。
ガンが早く進行して死んでくれ。死ね。死ね。しね〜〜〜〜〜！！

自分が今まで人に撒き散らしてきた迷惑を
思い出して、狂いそう。死にたい。

ころさないで

毎朝、起きると倦怠感とイライラ。生活習慣にも十分に気を配っているのに、、。
爽やかな目覚めは皆無。常に災難が途切れずに続く。
普通に生きるのが困難。ニュースで人の列に車が突っ込んだ等聞くと
その家族には申し訳ないが轢かれた人が羨ましい。早く寿命が来て欲しい。
地球上には百万種以上も生物が居るのになぜ、よりによって人間なんかに
生まれたんだ、、、。拷問のような人生があと５０年ちかく続くと思うと
なんとも絶望的な気持ちになる。死ぬ勇気は無い。
出来るのはこうしてたまに２チャンで泣き事言うくらい。
わたしは害虫です。

>>907
分かる。自分も色々思い出しては死にたくなる。
自分が死ぬときは自殺じゃないと駄目だと思う。悲惨な死に方じゃないと駄目だと思う。

やっべぇ― めんどくせぇ― 死にてぇ― クソみてぇな人生終わらしてぇ― でも死ぬ度胸がねぇんだよなぁ―

>>911
包丁もって小学校に乱入すれば国が殺してくれるから安心しろ

お願いもう私を殺さないで、殺さないで。

最近、とくにやばい。
疲れとか責任に押しつぶされたようだ
今までギリギリで保ってきたけど。。。
原因は、たぶん仕事が大半なのわかってるけど、
やめるにも、最低１年は行かねばならんし
休みなくて、病院にも行けないし。
だれかもう楽にしてほしい。と、
最近、本気で思ってる自分もヤバイナ、、、

>>873
すごいなｗ
俺がアパートの1階に住んでた時、2階の新聞配達オヤジがすげー騒音だった。
大家に言っても直らなかったので引越したよ。抗議して逆恨みされて刺されるよりマシだと思った。

やばいな、日増しに精神がｲｶﾚﾃきてる、俺は体に憎悪の文字を刻んでいる、友情だの仲間だの虫酸が走るんだよ、どいつもこいつもﾇﾙｲんだよ、でもあいつの事だけが捨てきれない、俺はそれに蓋をして生きて行くしかないんかな

家族の過保護、束縛でおかしくなってきた
俺も火付けてすべて消したいよ

>>873
すげー。おまえもやるな、しかし＾＾
じつはおれも上ともめた。結局、下が負けるよ。
寝てても、足蹴り一発で目が覚めるし、もう精根尽き果てる。
ま、結局暴力は暴力しか生まないということを、実感しましたよｗ

前に信号を左折した車に衝突し足打撲〜
さらに先週、突き指で、小指の靭帯が骨から外れた全治一ヶ月
ギターできないしやることがない　睡眠薬前に購入したけど未だ海外だし
起きてるのが暇だ

>>873
貴重な意見ありがとうございます。
寝不足が続いていたので、泥のように寝てました。すぐにレスを出来なくてすいません。（耳栓をしながら、音楽をかけて寝てました。今起きた所です。）
やっぱり実力行使で、騒音の立てあいは余計に複雑にするよね。冷静に考えてみたらそう思いますが、ひょっとしたら
収まらない状態まできてしまっているかも。（こちらの方も叩き返してますしね）

まだ相手に「うるさい」ってのをハッキリと言ってませんが、無言の圧力という奴で「音楽をかける」「向こうが叩いてきたら叩き返す」という
行動をとってますから、相手にはこちらの意思は伝わってるものと思われます。
（相手が自己中心的な人間で、自分の立てた音をスルーする特別な人間でない限りは・・恐らくその可能性が高いんだけどね(〒＿〒)ウウウ ）

とにかく一度相手と話をしない事には解決しませんね（ここまでの状態になる相手だから難しいと思いますが・・）
一度話をしてみて、それから不動産や＋大家、心療内科といった正攻法で攻めてみることにします。

大変貴重な意見ありがとうございました。参考にさせてもらいます。

13日の日に、父親が、入水自殺しました。
母とは、離婚して居て、
女の人と、同棲してたんですけど、その女の人が病気で亡くなり、後追い自殺したそうです。
さっき母から、電話で知らされました。
まだ、遺体があるそうで、明日、行こうと思います。私もずっと、鬱病で「死にたい」って思ってたけど、こんなに悲しいなんて…。今、泣きながら書き込みしてます。
幼い頃の虐待等、色々あったけど、父親は父親です。自殺はして欲しくなかった…。
私、今何をしたらいいんだろう…。
どうしようもなく辛いです。

今の精神状態のままマンションの屋上に立ったら
飛び降りれる気がする。

今まで生きてこられたのが不思議だ。
運が良かったのか、悪かったのか…
だけど、今回はもう駄目だ

たぶんもう無理かなって。
もう、いいや。

彼女とか友達ってどうやって作るんだっけ？