〓〓〓毒親をに打撃を与えた言葉〓〓〓

ＡＣもモラハラも虐待もみんな毒親が原因
そんな毒親に暴力でなく、言葉で打撃を与えられたら。

一言でいい、何か効果のあった言葉があったら聞かせて欲しい。

★★★★★「　説　教　厳　禁　」★★★★★
それは正しい解決にならない等、わかりきった話は他でどうぞ。
気持ちが分かる奴だけのみいらっしゃいませ。

毒親鬼打撃？？？

そだよ、親が悲しむ言葉があったら教えて欲しい。
正論言っても、魂腐ったダメ親にゃ意味なし。
とにかく言葉で打撃を与えたいのよ。

んなこと親に言ってもうまく行かなくなるだけだよ…？感情だけに振り回されるだけだよ｡本当に傷つけたら後悔しますよ(´･ω･`)ﾔﾒﾚ

>>4
そういう事を考えでもしないとやってられない。

その位傷ついているという事を解ってます？

良くない事なんだろうけれど、安易にﾔﾒﾚというなら……ここの人たちの気持ち、聞いてみなよ。

気持ちはわかるなー
私も凹ましてやりたかった。自分が泣いてもやられてたから。
だけど、毒は私達を下にみてるよね。
支配している！と思ってる人間から攻撃されたら、百倍になって帰ってくるよ。
まず親のコンプを見つけよう。
勉強にうるさいなら、それだろうし
金にうるさいならそれ。
目星をつけて、奴らのコンプを「くだらねー」と笑いとばせるだけの自分になる。
これが自分の理想なんだ。難しいけど。
毒の知らない世界をもって、そこで楽しそうにやってられるのを見るのが一番敗北感を感じそうだよ。
それをしようとすると邪魔するのも毒なんだが。
しかし、薄々勘付いているから邪魔するんだろうな。

>>1
本当に打撃与えたいなら「親を必要としない」ことですなぁ
「打撃を与えるため」に必要としているでしょ？
精神的にも経済的にもめっさ自立して縁を切るのが一番の打撃。

まー１さんは未成年なんでしょうがね。

自分の首に包丁あてながら『死んでやる!!』と一言。
そっけない反応なら包丁逆に向けて『殺してやる!!』とでもいいなさい。

さすがに毒も焦りますよ、

提案>9みたいなのはよくないな。１さんやっちゃダメだよ。

うちの糞親父は何文句言っても自分が正しいと勘違いしている。
全部人に任せてばっかで自分は何もしてないくせに「俺はいつもちゃんとやってる！」とか妄想も御披露してくれる。
だからいつも無視してるよ。多少喋っただけでも頭ごなしに否定してくるし、特に悪いことを言ったわけでもないのに勝手に怒ってる。
たまに本当殺してやりたいときはあるけどね、俺が家族を円満にさせてやってる！（実際にはそうでもないんだが）とか勘違いしちゃってる人だから無視が精神的にキツイかな、と思って。

でも結局面と向かって話さなきゃいけないときがくるから、あまりオススメしない。

文がまとまっていないうえに長文ｽﾏｿ

自分が言われたときのように、家族や生い立ちや容姿や、身体的特徴、
それまでの人生にかかわること、といった、どうしようもないことが効く。
その人がそれまでの人生において一番気にしてることを突けばいいんだよ。
あ、刺激しすぎて、殺されても知らないよ。
自分の子供にそんなことを突かれるとは思ってもないだろうからね。
言葉が憎悪を生み、殺人につながる、というのは殺人の仕組みからいって、真だから。

親もしょせんは他人

て言葉には傷ついていたというか

寂しい

と言われたな

皆さんありがと！
レスひとつもないかも・・って心配してたけど、
こんなにあって嬉しかったよ！みんなありがとう！

私は未成年ではありませんよ。
きっとそういう反応はあるだろうなとは思ったけど、
これでも経営者です。こんなこと思ってるだなんて、
微塵もみせない位に頑張ってずっとやってきてる。
基本的に社会的にはきちっと何もかもやってきてますよ。
でも、毒親を恨む気持ちに、立場なんて関係ない。

毒親にずっと殺められてきた子供の気持ちは、通常の人には理解不能だから、
別に分かってくれとは言っていない。

だからここでは説教はスレ違い。よく読んでカキコしてちょ。
何か効果のあった言葉があったら聞かせて欲しいと書いたのだが。。

酷い事され続けた子供が、親を殺すより、もっと苦しめられる方法があれば
と思ってスレ立てしたまで。親殺すなんて、そんな損なことはしないｗ

事の真相をよく分かりもせずに、
中途半端な一般論で説教する人は他でどうぞ。
ここはそういう場ではありません。

何か試行錯誤中の話や、提案を話が聞ければ幸いです。

別スレにも書いたしマルチになっちゃうかな？だとしたらお許しを。

帰省してて、高校の頃の同級生と遊んでて、帰宅が10時半を過ぎたの。
したら帰るなり「こんな時間まで何してたんだこの売女！」ときたから
あたしもカチンときてさ。
まさに売り言葉に買い言葉で

末期胃ガンを患ってる父親に「お前なんか早く死ね！」

それだけ言って、自分のアパートに戻ったわけさ。

後で母に聞いたら「あいつ俺に『早く死ね』って言ってたな」と(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
としてたらしい。
ざまあみろと思ったね。娘を売春婦扱いしたからだよと。

…ま、これはあなたが健康で、親が死に至る病を得ている時にのみ効く言葉だね。

>>15釣りじゃないとしたらお前最低だな。お前より本物の売女の方がまだマシだよ

>>16
さぞや素敵な親御様に囲まれて幸せな人生をお送りだったんでしょうね。
結構ですこと。

>>14さんだって言ってんじゃん。あんたのような輩はスレ違いだよ。

でもｼｮﾎﾞｰﾝとしてるじゃんよ可哀想

>>17
>>16だけど、私だって毒親に苦しめられた一人だよ。盛りのついたメス猫と言われたさ。自分だけ一番辛い不幸少女みたいに言うな。
うちの親父もガンで死んだがな、あの苦しみようを見たら今まで言われた事なんか帳消しだったよ。お前が何も言わなくても親父さんはもう十分苦しんでるだろ。それ見てるだけでも満足出来ないで追い討ちかけるお前は毒親と何ら変わりない。
毒親に苦しめられた子供が親を憎むのは共感できるしやりこめてやりたいならやればいい。自分もそうしたし。でも人としてやっていい事と悪い事があんだよ。お前はその一線を越えてんだよ。

>>5
ありがと！そういってくれるだけで、心強いよ。ほんとありがとう！
まずは理解してもらえる事が一番だけど、分からない人が普通だもんね。
被害者同士だけでも、励ましあえれば一番だね。

<<6
そだね、それは仕事がいつもうまくいかない父親には、
私の仕事ぶりは、かなりプライド傷つけているみたい。
自分は向上しつつ打撃が与えられるってのは、いいよね。
一応、仕事の面では全く尊敬できませんっていうか、あなたみたいに
だけはなりたくないと思ってやってますから。ってのは言ったことありｗ
もっと辛辣な言葉が考えられずじまいです。

<<7
んー今年秋には家をでますよー
経済的にも精神的にもとっくの昔に独立してるけど、
簡単に家を出られる状況だっただけに、むしろそれは逃げではないかとも思って、
ずっと親と向かいあってきたって感じです。
でもいい加減30歳こして、エンドレスだなと。
和解しようだなんて、無駄なエネルギーは使わないことにしたとこですよ。
でも、やられっぱなしって訳にはいかんのよ。この壮絶さは。

<<9
いいねぇ〜頭の中でかなり妄想したことあるよー
でも未遂になったらこっちが損だからと、
無茶しないで賢く復讐しようっていう、まー極悪な考えな私ですｗ
効率よく打撃を与える言葉ってなかなか難しいよね。

<<11
ありがと！話合いはさんざんやってきたよー
無視も何も、精神的にも無視は決行中だけど、それだけじゃ気は済まなくってね。
父親をあおりまくって、怒鳴り散らす様に油を注ぐことはよくやるけど、
毒がこっちに飛んでくるから厄介。一言放って撃沈できる言葉があると
いいよね。

<<12
そだね！母親には最近とことんやるようにしてる。暴力が出る父親には
まだ時期を伺ってるけど、弱った日にゃ、やってやる！
プライドもだけど、酷い事された事を克明に述べて、どうして親として
あんな事ができたのかと、延々攻めたりは最近実行してるかな。母親にね。
母親は押し黙って悲しそうにするだけ。無垢で小さな子供が傷つくサマを
思ったらまだまだ甘いけどね。

<<13　
ほう、それは言ったことなかったな。言ってみるよ！
でも、みんなまだまだやさしいね。清いよ〜。私なんか、
生まれ変わっても恨んでやる。が、最近よく言ってるかな。
感情的にならずに、淡々と楽しそうにｗ

<<15
そだよね、それはまだ面と向かっては父親には言った事なかったよ。
常に心では何回叫んだかわからんがｗまだ奴は60代で患ってもないからなぁ・・
もちっと弱った時が効果的かなとは思案してたのだが、
実際の様子が分かってとっても参考になったよ。ありがと！

>>19禿同
私も父に障害者だの腐ってるだの基地外だの言われたけど、死ねは一線越えてる。
「売女にも親がいて、家族を養う為苦しみながらやってる人もいるんだから、罵る言葉に使うなよ。
私に対しても売女してる人に対しても失礼だ。そんな浅はかな事平気で言えるのが信じられないし、残酷そのものだよ。」

ってな具合に言いな

>>19
偉いね、帳消しにしてやるなんてさ。
「さかりのついた雌猫」なんて言われたらあたしなんか問答無用で刺して
るよ。
それは素直に褒める。と同時に羨ましい。

けどさ、これだけは言わせてよ。
あいつは確かに苦しんだよ。けどさ、介護してる母のほうが見てて苦し
そうだったんだ。
帰省しては手伝ってたあたしもしんどかった。
真冬なのにスイカ買ってこいとか、食べられもしないのに(食べても吐く
くせに)カニ買ってこいとか。

あたし的には「早く死ね」＝「早く死んであたしたちを楽にして」だった。
頭に血が上ったからああいう言い方になったけど。

人でなしとなじるならそうするがいいさ。

>>19
そっか、毒親にも程度があると思うんだ。
人一人の人生がめちゃくちゃになる位、心が殺される位の事をしてる親もいてね。
帳消しになる位の軽度のお方は別スレでどうぞ♪
そんな次元じゃないのよ。

親の死に際の時に、
子供を平気で虐待して苦しめたあんたって、人として道外したよね。
無意味な人生でこの世に罪残して死ぬんですね〜位のことは
言ってやろうかと思ってますよ、ええ。酸素マスクもひきちぎって
耳元でよく聞こえるようにね。

ま、死に目にも会わないか、縁切って暮らすつもりだから。
今実行できる事を、やりきるよ！

連投ごめんよ。みんな意見をありがと。

>>22さん
うちが狂ってたんかな…
なんかそんな気がしてきたな…

「お前なんか死んじまえ」ってしょっちゅう言われてたからな…
「お前なんか産むんじゃなかった」とも(なぜか父親に)言われたしな。

>>1の親父はまだ元気なんだろ。だから死にたくないのにジワジワ死んでいく人間なんてわかんないんだよ。それになじって悲しそうな顔する母親ならまだいいじゃん。うちなら1000倍になって返ってくる。

私が言いたいのは、死にたくないのに死にゆく人間に死ねって言うのはいけないって事だよ。結局後々自分の言った言葉に傷つくしな。相手が親だからじゃない。

軽度でも重度でも、ただでさえ死にたいくらい辛い時にさらに親から傷つけられる痛みは変わらないだろ。>>1はただ自分が一番不幸だと思ってるだけだよ。

「死ね」って一線を越える言葉なの？
煽りとかでなくマジでわかんない。
一線を越える言葉だとしたら…うち狂ってるな…

>>26　ありがとー
んーうちも前は母親は凄いキレ方してたよー
引っ越せおばさんだっけ？あの人なみｗあれ見て他にもいるのかーって思ったわｗ
無言なのは、事細かに責められて、今ようやく自分のしてきた事に気付いたって感じなだけで、
基本的に私は悪くないって気持ち持ってるの分かるから、反省してるわけではないみたい。

私は一番不幸だなんて思ってないよ。それなら無差別殺人でもしてまっさ。
まだこうして社会的にも経済的にも恵まれている事には感謝だけど、自分で切り開いてきたもの。
むしろ、何も言えず苦しんだままの人のこと思えば、尚更ね。
でも毒親からの傷が浅かったから頑張れた訳ではない。
リスカする子の気持ちだって、放火殺人する人の気持ちだって、一歩間違えば自分だったって思える。
憎悪をエネルギーにしてやってきた自分なんかむしろ悪魔だと思うよ。

26さん、あなたもいろいろあったみたいだけど、
まだ気持ち的に解決できてないのかな？中には父親が亡くなっても、
涙すら出ないって人もいるんだ実際。少しも子供の側に非がない場合、
そんな状況になるのも理解できるくらいの次元の人でないと、この場に参加するのは辛いんじゃないかな？
親が死んでも悲しくない。それくらいの壮絶な親子関係もあるんだよね。

だから、あなたとはちょと違うかもね。なんでそんなに死ねって言葉に過剰反応してるのかわからないけど、
各自でそれは検討すればいいことだから、ここに固執するのはやめてちょ。
あなたの心無いその正論めいた言葉で、もっと傷つく人もいるってこと分かってないのかな？
それこそ人を傷つける話のやりとりの仕方として覚えておくよｗ
ある意味、人の気持ちを察せず、全く違う持論を押し付けてみるってのも、
空気が読めてない感じが、人ををイラつかせるからこういう手もあるか！
んーそういう意味での提案とすれば意味は分かった。　つづく↓

つづき↓
そか、正論をその人の気持ちを察せず言う！これ発見！
死ねとかより、なんか打撃ある！ある意味ｗ　そかー♪

あのさ、死ねって特に酷い言葉でもないと思うんだ、今さらねー。
だから？って言われればそれまで。ただ排除したいだけの言葉。
別に死にゆく人間に死ねと言ったところで、意味はない。そのまんまやん。

むしろそんな言葉は安易すぎ。平凡。よく感情的になって言う人も
いるだろうけど、そんなのは一般的すぎ。そんな言葉は誰でも知ってるよ。言っても意味ないなー

ここは打撃を与える言葉を教えてというスレですよ。
打撃とは、そういう死ね系の言葉や、批判・侮辱系の言葉より
もっと深い言葉はないのかね？という意味でもあるのですが。

言葉を言う言わないは基本的に自由。学校じゃないんだから、
一般論を超えたところの話をする場所ですよここは。

それと、何が分かって痛みが一緒って言ってるのかわからないけど、
中途半端な一般論で説教したいのなら他でどうぞ。

それに別に26さんが言ってることは間違ってはないよ。そんなこと誰しも分かってるからご心配なさらずとも。
スレ趣旨と異なる書き込みは必要ないので、どうぞ他でね♪
あれがいけないこれがいけない分かってて、あえて提言してるの分かってね。
ここはそういう場ではありません。

何か試行錯誤中の話や、提案話が聞ければ幸いです。
長レスすまん。それでは次の方どうぞ♪

1さん、役に立つ案かはわかりませんが、親も人間なので、親だから、とかでなく一番嫌いな奴に言いたい事を言うつもりで言えばいいんじゃないですかね。他人扱いで、きついこと言われたら結構くると思いますよ〜

>>26
何でそんなに「死ね」という言葉に異常に反応すんの？


それとあたしは>>15だけど、あんたに「お前」扱いされるいわれはない。
気持ちはわからんでもないが少し改めてくれ。それぐらいできるでしょ。

>>31は名前消し忘れ。申し訳ない。

連投失礼。
>>26さん
あたしも父親が亡くなった時に泣かない口だった。
名実ともに大黒柱だったあいつを失ったわけだから。
これからの生活に対する不安が先に立ったね。
そんなせっぱ詰まった状況で涙なんか出ませんさ。

眠剤効いてき。寝よ。
×>>26さん
○>>28さん

お！まだみんな起きてたのかー
レスありがとー！
>>30
ありがとねー！そうですよねー今さかんに言うようにはなりました。
下手すると顔みれば、ずっと言う勢い。わーノイローゼやーｗって、
そんな私も明日になれば、正常な仕事人に戻りまっさ。

憎悪むけてあたるなら、原因そのものの親にやらないとね。他に迷惑はかけません♪
キチガイ親に毒された子供はキチガイだから気をつけてねーとやっとります。
今の立場との落差が激しいだけに、ある意味打撃かな。
秋には家を出るので最後のあがきかもしれないけどｗ

>>31
そだねー過剰反応だねー26さんは親に愛・憎がある人なのかなぁ。。
1を も一回見てくれるといいのだけども。
>毒親に苦しめられた子供が親を憎むのは共感できるしやりこめてやりたいならやればいい。自分もそうしたし。
　といいつつ、
>でも人としてやっていい事と悪い事があんだよ。お前はその一線を越えてんだよ。
　じゃー矛盾してるなぁ。。やりたいならやればいいって言ってくれるのなら、ほっとかなあかんがなーｗ

でも、なんやかんや父親のことは最終的には愛してるんだなーと私は思えたけど、
それならそうで、いい。苦しみが晴れたのなら、よかったやないの。
ただ話の調子が、持論を押し付けたいばかりにしか見えないから、そんな人もいるのねーと、遠い目でしか見れないけども。
いくら死ねって言葉がダメだと説いても、そういう言葉使いする人では、なんだか。。

ま、私達仲間同士では仲良くできる進行でいきまっしょ〜
皆さんいろいろな提案ありがとね♪私も寝まっす！
仕事は気持ち切り替えてやりまっさ。ではまた(_ _,)/~~

>>26だけど、>>28気持ちに整理ついてるからこそ言えるんだよ。私も親に向かって死ねなんてしょっちゅう言ってたし親殴ったりリスカも家出もしたし毎日自殺の事考えてたよ。頭もイカレてしまって今も引きずってる。

だから親を憎んだり殴ったり暴言吐くのは止めないし、そうさせてるのは毒親なんだから毒親を弁護する気もさらさらないよ。

>>31死ねって言葉自体にどうこう言ってんじゃなくて、リアルに死を身近に感じて一人で恐怖してる人に言うのはやりすぎって事だよ。あとお前呼ばわりはごめんね。

配偶者が１さんと同様の気持ちを抱いているみたい。

毒親に一言言ってから絶縁したみたい。
私はほっといたらいいと思うんだけど
（絶縁するなら一生関わらず、忘れて過ごすこともできないかと思ったり・・・）
心の中って他人には推し量れないものがあるだろうし・・・
１さんのレス参考にさせてもらいます。

引越しおばさん・・・似たような親、多いみたいです。
あの人、毒親のひとつの例えとしてぴったりですよね。
家内引越しおばさん状態だから、周りには良妻賢母に思われてることもあったり。

効果的な言葉はその毒親次第だと思います。
ちなみに境界例（ボダ）タイプだと「無視」「無関心」が一番効くみたいですが。

>>36さん
まずは「お前」呼ばわりの件ありがとう。あたしもかっとなっちゃって
ごめんね。

うーん…あの人もそんな態度はみじんも見せなかったんだけど「死の恐怖」
は感じてたのかなあ。
自宅療養の時はなんかそんなふうに見えなかったから(ただの我が儘な
暴君だったから)、かなり平気で癌の話をしたりテレビを見たりしてた。
そんなことしてもけろっとしてたから「死を怖がってる」ようには見え
なかったなあ。
激怒する時も健康な時と変わらないエネルギーだったし。

だから癌なのを忘れてあんなこと言っちゃったのかも。
でも何も言わないで独りで忍び寄る死の恐怖と人知れず戦ってたとしたら
それは確かに行き過ぎだったね。いくら恨み辛みがあっても。

「結婚」や「孫」関係の話になったら、「アンタにだけは子供抱かせられないよ。顔も会わせるつもりもない、一生ね。」 と、鼻で笑ってやれ。

「アンタが親でよかったよ。アンタみたいな人間にならなくて済んだからな。反面教師って、世の中には必要なんだよな(笑)」

こんな感じで、どう？

「孫は抱かせないから。いるだけで満足しといて下さい。」とか昔言った覚えがあるなぁ。

全然効果無かったよ。嘘だらけの振る舞いにヘンテコな自信さげてるようだし。
すぐに世間とか常識とか自分の届いていない要素を盾に糞味噌言いだして終了。

>>15擁護のつもりはないけど、
こういう言葉スレで「あなたのその言葉はいいすぎ」と言う権利は
だれにもないよ。

そういう言葉が出るほど傷つけられてきたわけだろ。
その言葉を吐く子供に育てた親の罰。
その親が受けるべき罰だとおもう。俺は。

心理学の本とか読むとさ、本当に親の影響とか育ちって人格形成に
深く関わってるみたいだから尚更そう思うよ。

>>41さん
>>15です。

ありがとうございます。
もうね、父親があたしに向けた罵詈雑言だけで１スレ消費できるほど
ですわ…ってそれは大げさか。
けど１スレのうち300レスぐらいはあいつがあたしに向けた罵詈雑言
で埋められると思う。
それほど強烈だったんです。あの人は。

売り言葉に買い言葉

あーしろ、こーしろ、わかってくれ、こうするのが当たり前だなんて言うのは幼稚な考え

ふつうに考えればなにをどう扱えばいいかわかるけど、それだけ低脳だから苦しんでるのかな

まぁ、苦しみは俺らだけだって思ってるから考え方も幼稚になってんだろうけど
（それなら無差別殺人してるとかあるけどそういうことじゃないんだよな、
悲しいときは人はみんな自分のことになって悲しいって思うんだよ、自分だけって思わないなら、状況に不満は持たない）

てか、これくらい中学生くらいのときに考えたらわかるもんじゃね

あぁ、そうか〜、親が子供すら扱えてないんだもんな、低脳の子供は低脳、カエルの子はカエル・・・だな
意味分かるよね、カエルの子供って最初は親に似てないんだけどだんだん親に似ていくんだよｗ
てか、この世に実際に悪だの正義だの罪だのなんてないからそんなもん掲げないと生きていけないってやつはほんと子供

「老けたね」これが一番堪えたらしい。
そういえば、普段から美貌維持には熱心で誉めて光線を出してくるので、
母親の容姿や性格について悪くいったことはなかった。
（物やお金を惜しむ文句ならあるけど）
娘はブサだけど、母親に弱みがあるから、いくらけなしても反撃してこないと
思ってたのかな。老けたってのは、自分がかけた苦労の罪悪感もあって言ったんだけど
別の意味に取られてしまいました。単純なのが効くみたいだね。

ああ、親が憎い。特に母親死んでほしい。
キチガイヒステリ―が！！
母親がショックで立ち治れないないような言葉ないかな…
老後の介護なんて絶対してやらない。

>>45
最後の一行がそこそこ効かないか？…効かないか。

>>46
効かないと思うよ…。あの女は神経も体も太い。

おーみなさんありがとうございます！

結婚・子供系のは私もかなり言うようになりました。私も、あんたの喜ぶ顔みたくないから絶対生まないよ〜と。
このキチガイ遺伝子の連鎖を私で終了〜ってな具合ですな
まーでも、私は2〜3歳の頃からの記憶も強烈にあるのね。
いろいろ毒された記憶って強烈すぎて。

よく小さい子を目にするけど、あんなちっちゃな子供の時から心が壊されてただなんて、
自分が歳をとればとるほど、どうしてあんなことができたのかって、全くもって理解できないし、
余計にムカツキも倍増ですわ。

これから死にゆく親になんか言ったとて、少しの期間。 死ねとゆったとて、その人は誰かに殺されるわけじゃないし、
病気とかなら、寿命でもあったりするわけだし、恐怖や絶望感は子供の時に感じるサマとは全く違う。

生まれたばかりの子供にとっちゃー、死を感じながらの生き地獄なら何十年だわさ。
死に行く人だけが擁護される事でもないと思うのだが。
いろいろやりすぎた親に対して、死ねとかやりすぎがあるというのなら、
原因となった”やりすぎ”ってやつをまず問うべきかな〜と私は思うけどｗ

ま、死にゆく状況の親にはその言葉はあんまり打撃としてどうかな。
むしろ、あーせいせいするなぁ〜とか、苦しい？もっと私は苦しいかったよ〜と怨念吐き出すのが一番いいかもねｗ
あ、それとか、もっと苦しむ期間が長いといいからまだ死んじゃだめ〜まだまだ
私の復讐終わってないから長生きしてね♪って言って、
真綿で首絞めるみたく、毎日チックリチックリ弱い罵声を浴びせるってのがいいのかも。あら怖いｗ

なんかある言葉を言うとやりすぎとか、いろいろおっしゃる方がみえますが、
いつまでもくどいので、他スレでも立てて集って下さいな♪そちらでお気のすむまでに。
スレ趣旨を理解して、ルールを守ってレスしてちょ。

言葉は言いたい人が自由に言ってよし♪脅し以外なら法的にもオッケッケ♪
さて、どんないい言葉があるかな♪ ではお次の方〜

>>47
ヒステリックなら遠ざけるような素っ気ない言葉をジャブ気味に放つのはどう？
あくまで素っ気なく。近づかせないような頻度でﾊﾟｼﾊﾟｼと。

「いいから、黙ってよ。」「誰に言ってるの？」
「その口と頭は診て貰った方がいいよ。」
「聞いてないから喋らないでね。」
「施設行く金ためといてよ。俺出せないよ。」とか。

>>49
「いいから、黙ってよ」
以外の言葉を使うと親がキーキー騒ぎたてる悪寒。
できるならこの言葉もそばにいる第三者に言ってもらったほうがいい。
うちがそうだから。

そしてそんな毒母を黙らせる言葉が出てこなくて悩む私('A`)

んー
黙らせる＝打撃。かぁ〜
通常はそうかもね。でも、毒親が怒り狂うような言葉でもいいかも♪
もちろん矛先がこちらに向くのは嫌だけど、
それを想定してこちらが投げつけるのなら、ある意味してやったりかも。
もちろん言われた方もストレスがゼロではないけど、
一番気分悪いのは怒ってる方だろうからね。

黙らせるには、話の内容に明らかな正当性があることと、言われた本人が反省する
方向に心が行かない限り限り難しいよねーどれだけやってきたことか・・
和解できるくらいなら、元々あんなことせんわなと、今頃納得っすわ。くそー！

今のとこ母親にはなんとか一撃が効いてきたっぽいとこだけど、
父親がね・・・まだ手あげようとする位だから、弱るのを待ちつつ
打撃言葉を模索中ｗ　合法的に一撃くらわしてやりたいんだけどなぁ。。

俺はね、ﾌﾞﾁ切れて
「産んでくれなんて頼んでねーんだよ！
こんな人生なら初めから無かった方が良かった！！」って言ったら
かなり衝撃だったらしく、母親は知り合いのツテで教会に通うようになりやがった
変なメンタル本とかも読んで、俺に異常に気を遣ってやがる
かえって気持ち悪い
父親は一応気を遣ってるようだが、気持ちを強く持て！意思を強く！とか
まだﾄﾝﾁﾝｶﾝな事言ってるよ・・・疲れる・・・

死にそうな病人に向かって、元気そうだから、私は苦しいんだからって
「死ね」って言うやつは
自分が死にそうな目や病気になったことも無いし
そういう立場になったらどう思うかを想像することも出来ないんだろうな。

俺も毒親のせいで長年苦しんでるが
抗がん剤治療を受けて死んだ親に、死ねは言えなかった。

たとえ毒親でも、死ぬ病気の人面と向かって「死ね」は言えんよ。
私はこの毒親に苦しめられたんだから良いんだ、とは思えん。
面と向かっては、ちょっとね。人として。親がどうとかじゃなくて。

>>54
俺の親は、抗癌治療を受けながら入院してて、一時帰宅とかで家に帰って来た時に
夜中の一時に俺を叩き起こして「プリンタが動かないから直せ！」と怒鳴り騒いだ
初めは無視してたんだが、何故か母親が起きてきて「やってあげなさいよ」と
俺は「明日でもいいじゃねーか、何でこんな時間に・・・」って言ったら
父親は「俺はもう死ぬんだから時間が無いんだ！」と怒鳴った
俺は何も言えなかったが、涙がポロポロこぼれて止まらなかった
結局ｵﾔｼﾞは完治、何も無かったかのように元気に生きてる
親に「俺は死ぬ」って言われた時は、どうしてそんなこと言うんだよ・・・って思ったし
自分がいつも「死にたい」って言ってる事は
親に同じ思いをさせてるのかと思って、悲しかったし苦しかった
でも今俺は、病気になって苦しんでる親に「死ね」って言えば良かったと思ってる
もう俺は人としてもどうにかしちまったんだと思うが
言われないと、その言葉がどれだけ人を傷つけるか、俺がどんなに苦しいかは
絶対に理解出来ないと思う
そして俺自身も、それがどんなに人を傷つけるか、分からない
言って後悔して、自分も苦しまないと俺には善悪の区別がもうつかない
いっその事、「死んでくれ」と言われた方が俺は楽になると思ってるし

なんでリセットできねーんだろうな
俺なんかがいなければ、誰も嫌な思いもしねーし
病気で苦しんでる親が「死ね」ばいいなんて思う馬鹿もいないのにな

やさしいね。わたしは人工透析している親にさっさと死ねと言いたい。わたしを放置したのはいい。ただ責任を実家に押しつけて実家の人間の人生狂わせた事が許せない。きちんと責任とれないなら、子供生むな。でなければ責任とれ。

いつか親が病気になってもう少しで死ぬってなったら
「惨めな人生だったねぇ（笑）」
って言ってやろうと思ってる。
早く死なないかな〜。

奴らが苦しむ所を見ない事には自殺も出来ないよ。

>>57
だよね！そうそう！
死にゆく奴に死ねといってもつまらね。>>48さんもいってるように
死ねを超える、もっと残酷な言葉が必要！！

耳の遠い祖母が、自分が馬鹿と言ったと家族に愚痴をこぼしていた。実際は言っていない。些細な一言がかなりくるらしい。死にそうな人間に大声で笑いながら未だ生きてるの？とか。人間性には欠けるけど。・・・あまり変わらないか。＞死にたい人に死ね

毒親には何を言っても効かないのでは…倍返しの危険もあるし

言葉で反撃するより、飲食物に下剤を混入するとかの方が打撃与えられるんじゃないかと思うがどうかなぁ

>>60
それって確かにあるね・・・うん・・・
なんかちょっと理解してくれたかな、なんて油断して少し馴れ合ってみたりしてると
突然攻撃的になって人が変わった様になる

俺さ、小学校の頃かな・・・毒母にすんげー頭に来て
母親が大事にしてた指輪隠した事あったんだよ
でもさ、俺も馬鹿だからわかりやすいトコにわかりやすい隠し方した上に
明らかに俺が隠したって感じがバレバレでさ・・・まぁ、ごまかして適当に済ませたが
俺自身が大ダメージを食らったよ・・・・ｗ
打撃与えるなら、ばれないようにｺｳﾐｮｳにやれよ・・・

何を言っても効かないかもだけど、明らかに傷ついたような素振りがないだけで、
内心はどうかわからん。
毒親にもよるけど、精神的に打撃があるような言葉がきっとあるんじゃないかなと
思うんだが、なかなか難しいね〜

下剤混入も気持ちは分かるけど、それでは体の打撃。
精神的に参る言葉が好ましいな♪

罵声だと攻撃されるだろうから、そういう類でなくって、
今までの全否定みたいな感じとか、
（例えば多少たりとも毒親でも少し頑張ってた部分とかを否定してやる）
相手の生きて行く希望みたいなものをぶち壊してやるような言葉はどうかな。
まだ具体的にコレ！ってセリフまでは明確になってないけど、
そんなあたりで考えてみたりしてる。ニュアンスまでは考えつくんだけどなぁ・・

あー私もやったことある！
母親のアクセ類を隠すってやつ。小学生低学年くらいだったか。
今思えば捨てるくらいのことしてやってもよかったって思うけど、
隠す程度なのが、かわいいもんだ。どんなに腹がたってもそれ位で止められてたとこが、
小さいながらにも、ちゃんとしてたなとｗ
物には罪はないのを分かってたように思う。
そんな程度の反撃で、こっちの鬱憤が晴れる訳でもないが、
基本的に悪い事はしないでずっとやってきたから、余計に憎悪も膨らむわなと納得ｗ

皆やさしいよなー
だから余計に毒からの攻撃がきついんだよね
私は長いこと「親なんだから大事にしないと」とか
「なんで仲良くできないんだろう」って
悩んでたけど、そんなこと考えてたら殺されると思い反撃することにしたよ
10倍になって帰ってくるけどね
よく言うのは
「保険もかけてないの、死んでまで迷惑かける気？」
「あんたは気違いを産んだつもりはないっていうけど私はあなたみたいな気違いから生まれてきたくなかった」「自分が虐待されたからって私までそういう扱いするんだね」
「自分が気違いなのに気付いてないのは幸せね、私はいい迷惑よ」
冷静にいうのがコツ

言われるといつもヒステリーおこして叫びまくるようになったよ
もう今は、ざまあみろ早く死ねと笑ってるよ
母と同じ思いやりのない人間になってしまったのは悲しいけど
そうしないと私は殺されてた
…死ねばよかった

うちの毒親　子供のうち一人を毒殺成功している。
こいつに私の引越し先住所、教えてなかったのに
2年後、とうとう怒りの電話が掛かってきたよ！
「私と縁を切りたいのなら『縁を切りたい』と今から言って！」
あほー　わたしは不言実行タイプなのだ
ねえちゃんは　売り言葉に買い言葉を繰り返した挙句に
毒が頭に回っちゃったんだよ。かわいそうだったけど
おかげで勉強になったよ。
未成年、あと少しのガマンだがんばれ！
20歳になったら家を出る！
毒親にとって「楽しそうにしている息子・娘から無視される」シチュエーションほど
憎らしいものは無いらしいよ。

そうそう　１さん
子供産むと、逆にふっきれるよ。
毒親は「産んでやった」「育ててやった」と言うことを切り札のようにいうけどね。
「産んでやった…なんて、思わないなあ全然。そんな偉い事かな…」
「こんな当たり前のこと…してやったっていう親いるよね」
と毒親に向かってつぶやいてみたら、不思議ともう言わなくなったよ。

二人目妊娠中。ええ、報告するもんですか。

ここのスレ参考になりますね
本当にヒス母に復讐するまで自殺なんて出来ませんね
その点は親に感謝ですよ
まぁ介護一切しませんよ、言わずにそのままにしてますが
早くその年齢になってくれないかワクワクしますよ
先日入院したみたいだけど、ええ行きませんでしたよ〜親父が
行ったみたいだけど…
その間静かで最高だったのに、また元の木阿弥

俺が前ヒス母にした事は徹底的に無視ですね
ヒスっている横で携帯して、取り上げられて、
ゲームしてですよ
無視されて地団駄踏んでいる様は最高に笑えましたよ
ヒス親は相手しない事が最高ですよ

それと子供はきちんと愛さないと駄目だね

おーレスがのびてて嬉し〜♪皆さんありがと！！

ほんっと毒に対抗せねばならん時って、
こっちがなんか悪い人みたくならなきゃいけないのが、これまたムカツクよね！
その状況を人聞き悪い感じに言ったら、まるでこっちが悪いみたくなる。。

出来ればこんな事したくないし、何よりこんな気持ちで生かされてきたって
事がほんとやりきれん！なのにずっと我慢して今まで生きてきたよね、
毒のみこんで、のみこんでみんな耐えてきたんだと思う。
放火もしないで、刺すこともしないで、暴れることもなくいい子に振舞って、
どんなに苦しかったか。

親だからって、何してもいい訳ではない。事の善悪は立場に関係ないと思う。
やっとこの歳になって、ようやく反撃だなんてかわいいもんだって。

>>63さん
気持ち分かるわ〜〜！
最近似たような事母親には言うようにしてみたよー♪
んも、最終的には、『償え』と、遠まわしに何かを要求するよな言い回しで
困らせてやってます。利益を生む行動も同時になんて、まぁ生産的♪

>>64・65さん
引越し先まで教えないかーなかなかよいね〜
私はお姉さんと同じタイプかもなぁ・・要領がイマイチ。（ってか私は姉だわ。妹がいるｗ）
だからこうしてみんなにお尋ね中なんだな。。
でも、子供も生めるなんて凄いよー私は無理やなぁ。。
なんか幼少期から結婚とか子供とか自分はするもんかって感じできてる。
いつか変わるんかなと思ったりしたけど、はや三十路こえちゃった。
毒親には孫の顔は絶対に見せてやらないのだよｗ

>>66
あー無視できるって凄いよー！私なんか口論になってる時は、
めっさ言い返さねば気がすまん。余裕の感じでの無視が効果的なんだよね、
私なんかついつい負けた感じの黙りこみみたくなりそうだと思って、
なかなか出来ないでいるよ。修行が足りないなｗ
普段は父親には徹底無視してるけど、気がすまん！くそぅ〜〜！

無視でこたえる毒親ならいいのだが、責められると気分悪くするよなウチの毒親みたいなのには、
トドメみたいな言葉が必要かも。無視に匹敵する冷たい言葉って何だろうなぁー
まーしっかし今日は母親の毒にあてられかけたので、
ついつい手がでましたわ。自分でも嫌になるわ。女親には勝てるけども男親にはまだなぁ。。
あの父親早く弱ればいいのにと願うばかりっす。
倍返しで暴力もやってやるつもりｗ娘だからって甘くみんなよ〜

でもみんなのレスみてると、なんか癒されるよー
あなたたちだけには、清い私でいたい。
みんなに感謝
みんなありがとう
負けずに幸せつかもうね☆

連レスごめんよ、お次の方お願い致します！

私は一人暮らしの部屋のドアを無理やりあけられそうになって、
ドアの内外で攻防戦になったことがあります。
その時暴言を浴びせられつつも、とりあえずドアは死守。
しかしこのままでは母の脳内で「困った子供をもつ良い母」のイメージがまたもできあがってしまうので、
それを食い止めたかった。そこで　警察呼ぶ！早く死ね！　とドアの中から叫びました。
その時以来、あんなに長年無視しても無視してもストーカー状態だったのに、パタッと気配がやみました。
多少はこたえたみたい。まあ、時間がたてば復元するかもしれないけど。。。

下剤もいいかもね。誰が下剤を入れたか知ったら精神的な打撃受けるかも？？
そいで「ざまーみろ」と半笑いで言ってみるとか。あー、創造だけで気持ちいいわ。
本当は一切の関係を止めて、完全に自分の人生からフェイドアウトしてもらうの一番だと思うけど。

>>1
捨犬と同じで反応するから、ギャギャ言ってくる
聞かなかったらいいだけ。>>1の反応は良くない
今度ヒスってきたら、じっくり聞いてみたら分かるけど
ヒステリー最中の話ってどうでもいい話だしね
そんな話を聞く暇があれば、別のことしていたいしね
なので私は電話したりメールしたり、ゲームしたり
スケジュール整理したりですよ

ヒスの相手することは、人生の無駄なんですよ

>>71さん
そかそかぁーありがとね。無視は徹底しなきゃいかんてことかな？
今は父親に対してはしてるんだけど、些細な事でも
あまりにも理不尽な事された時ってどうしてる？それでも黙っていられる？
私の場合は、聞かないだけで済むような次元でないのかもしれない。。

あとね、
話合いなんて今さら何もしたくはないからしないけど、
ちょっとした些細な事で、理不尽な対応されたら無視ではやられっぱなしだし、
何よりもこっちの気がすまないよ。

自分の非を全く認めない毒親に、無言の対応ではエスカレートするばかりでね。
私も話を聞く気は私も全くないよ。きっと今攻撃したいって言ってるのは、
私が小さい頃から黙って耐えてきたのが今爆発してるのかも。
当時は大人の余裕で黙ってた訳ではなかったから。

対処はいろいろあると思う、静と動。
静はある意味さんざんやってきた。小さな子供は静であらねば生きてこれなかった。
無視できるくらいの虐待なら、ここまでの気持ちになってないと思う。
ちょっと次元が違うかもしれない。
もちろん、無視するのは通常値としては正しい方法だと思うよ。
でも、それを超越したところでお尋ねしているんです。
何かされてずっと無視してられますか？
自分だけが黙っていればいいと心を閉ざして病んでしまった人も沢山いる。

そんな毒親にとらわれるのはアホらしいから、私は今までそれにとらわれないで生きるんだ、
頑張らねばとさんざんやってきたし、少しかもしれないけど社会的にも結果をだしてるよ。
でもだからって、今までされた事忘れるなんてできないよ。許せないよ。
無視だけは人の気持ちが浮ばれない場合もあるんだぁ。。
もう魂自体が耐え切れなくなってるんだと思う。。

私が聞いているのは、事の解決云々でないよ。
いかにこっちの気をはらすかってとこ。
わざわざ相手なんかするつもりはなし。だから一言打撃を与える言葉だけ
吐きつけてやりたいのよ。

無視よりもっと打撃がある方法を、
動の部分でお尋ねしてるのです。。

無視っていうか、毒親の介入する余地のない自分の世界を作っちゃうことかなあ。
毒親って心がゆがみすぎていて、どうしたら打撃かとか想像してもよくわからん。
ただ昔から最後の最後は親に従っていた。それはやっぱり見捨てられたくないからだったと思う。
だけど毒親が毒親だということがわかって、そういうものと無縁の世界を知ると、
ますます毒親の人間失格ぶりがはっきりわかってくる。
そすると、毒親にいやなことをされたとき、お前なんか大嫌いだっていう入魂の叫びが出て、それが打撃になってるような。
打撃うけたかどうかは、その後の介入の弱弱しさとかで打撃受けたのかなって想像するだけだけど。
これ書きながら、あー、すかっとするね、やっぱり。

>>74
>毒親の介入する余地のない自分の世界を作っちゃうこと
おーそういうことかー！みえないバリアみたいなもんか。
なんやかんやいいながら、毒親の言ってる事をついつい魂全体で聞き入れてるから、
ムカツクとか反応しちゃってるってことかぁ。。

何か訴えかけてくるような毒親なら無視は効き目ありそうやね。
うんうん、意味わかった。
じゃぁ、文句言ってやりたい毒親にはどうするとスッキリするかねぇ。。
歪んだ自己満足で、高圧的で虚勢はりまくりの毒親は、こっちが黙ると調子づきやがる。

生命力みたいなのを失墜させたいんだよなぁｗ

乳がんの母に
「ガンになるやつは信用できない」

うちの毒母はボダなので徹底的に無視。

絶縁宣言してずっと音沙汰なくしてたら電話が来た。
それでも無視。徹底的に無視。他人のように無視。

毒母は私が幸せになるのが許せないらしいので、毒母と繋がりのある
親戚に「あの子は今、幸せみたいよ」と言ってもらってます。

お前みたいな母親になんか絶対になるか。
私は良い母親になってやる。（現在一児の母）

きほんてきに、毒親って子供を見下して自分のすきにあつかってもよいと思ってるんだろうね。
だから、見下してる相手から何か言われても、なかなかまともに響かないんじゃないかなあ。
その見下しをやめたら自分が崩壊してしまうから、見下しをやめるわけにはいかないっていうか。
あ、それは私の両親か。
一緒に住んでいたり、接触時間が長いほど見下さずにはいられないとおも。
だって、なにやっても自分から離れていかないんだもん。安心安心なんじゃない？
よって今の１さんには親に打撃与えるのはむりぽだと思います。

>>78
レスさんきゅ。今までのスレ経過を見てくれてのレスかな？
んー見下すってのはどの部分でかがよくわからないけど、うちの場合は、
父親については、転職につぐ転職で、才能とか生かせず仕事が長続きしないという
職に対しては不運（まぁ基本的に本人のせいだが）なので、
仕事に関しては、私が経営者となった今は、父親は見下す立場ではないかなぁ。。
起業時も、もちろん親に相談なんかする訳もなくｗ
こっちが生き生きと仕事をしていると、父親の威厳もクソもない。
そういう意味では打撃じゃない？と友人は言ってくれてるけど、
そんなんじゃ気はすまん。これは私が自分自身の生き方としてやってきたことだしね。

ま、逆に意味のわからん 生意気だ！ とかっちゅー言葉は、何かの言い合いでよく出てくるｗ
なんかしら私は父親にとって鼻もちならん存在って感じなのかもしれん。
普通の親なら応援するとか、見守る感がありそうなもんやけど。。
だから、見下す感じでの毒親っぷりはうちの場合はあんまりないかもなぁ。。
何のひがみか嫉妬か、意固地に対抗してくる感が、親として情けない感じ。

あ、でも同居なので、俺の家にすまわしてやってる！ってとこがあるなぁ・・
たいした家じゃないのにｗ途中何回失業手当で生活してたんだよ！って感じなのに。
今の家だって、私が改装とかしたり何かと手を加えたりしてるのにねぇ。。
第一母親が父親をはだかの王様扱いしてるので、なんか勘違いしてるわ昔から。

前レスにも書いたけど、今年秋には家を出ますよ。私長女だけど後はしらんｗ
収入も昔から父親を上回ってるけど、今後援助はしてあげない。
助けを求められた時、冷たく無視するのが一番の打撃かもしれんねぇ。



むしろ

あ、それとね、
前にも何回も言ってるけど、立場は関係ないと思ってるから。
話の流れ上、私の立場とか話に出してしまってるけどね。
中には毒親のせいで、病んでしまっている人もいる。
立ち上がれないで仕事だってできないでいる人だっている。
だからって、何もいえないでいるなんて理不尽じゃない？

一番はこっちの立場を変えることだけど、
私はそれもやった上で、それでもなお、打撃を与える言葉が欲しいとスレたてしてます。

いろいろやられてきた人間が、少しでも相手に打撃を与えるって事に
今これこれこういう立場だから無理とかってないと思うわ。
そんな次元なら、毒親とはいわんと思う。

もちろん個々に、それを乗り越えて幸せになる力はつけなけれはならないけど、
強い人ばかりじゃない。むしろ強くやってこれた私みたいなのは、キチガイだと思うわ。
でも、これを病んでしまった人が唱えては、ダメな奴には権利ナシみたく言われがち。
だからこそ、私が打撃を与えたいと唱えてる訳で。

ほんとに残酷な事をされた人なら、打撃を与える権利はあると思う。
どんな状況下でも、無理なんて決め付けられることはないと私は思う。

ここは、どうしたら打撃を与えられるかというスレです。
できるかできないかの話をする場所ではないので、そこんとこヨロシク。

母娘のことで酷い記憶しかなくて、子供なんておぞましいとしか思えなかったから、子供が出来た時もすぐに堕ろしたし、後悔も全然してない…って言ってやりたい。
「私もそうすれば良かった」って返事が帰ってくるだけかな。無視するしかないのかな。悔しい。私が今も狂った頭を抱えてのたうち回って苦しんでいることを思いしらせてやりたい。
何とか人並みに生きようとしているけれど、時々、ロクでもない子供時代や毒母の記憶が表に浮かんでくるんだよ…ああ畜生。

>>81
お！それはなかなかいいんでない！
毒親にもよるだろうけど、ウチの場合は孫には溺愛してる（これは妹の子ね）
その態度のギャップに余計に腹たつわ。どうして娘にできなかったのかと。
まぁ、妹は離婚して旦那が子供ひきとったから、半年に1回しか
会えずに嘆いてますわ。嘆き具合が妹よりものすごいの。ザマじゃ！！ｗ

よくある実子は責任あるから厳しくなって当然で、孫はかわいいとか
そういう類ではない。あれだけの酷い事しておいて、これは一体なんなんだと。

ウチの親ならそれメッチャ効くかもしれん。子供堕ろしただなんて言ったらかなり打撃やろうなｗ
あーそれやった人しかできんもんなー！私は子供はつくらんし、
孫の顔も見せてやりたくないから、結婚もしませんからと言ってはあるけど、
こんなのたいした事ないね。

言ってみてもいいんじゃない？「私もそうすれば良かった」なんて返事だったら、
『あら残念でした〜♪後悔先に立たずね♪子供がいても、
　先々は私に呪われるだけだの老後が待ってるなんて、お幸せね♪
　でも、しょうがないっかー自業自得だもんね〜ｗ』
とでも言ってやるのもいいかも♪
基本的に攻撃派なタイプの毒親なら無視で効くやろうけど、
無神経な奴は、黙らせて自分の思い通りでご機嫌なんだからさ。

もし、なんでそんなことしたのかとキレられたら、
『おまみたいなおぞましい血は私で最後にすべきだし、
　孫まで虐待するといけないから〜』でどうかな☆

あなたにとってはきっと辛い体験だったろうにね、
でも、あなたはちっとも悪くない。
人並みに生きようとしているだけでも、凄いよ！応援している人はここにいるよ！
全て毒親が悪いのだからね。こんくらい言ったとてバチはあたらんよ。
少しは吐かねば体に毒よ〜デトックスじゃ〜

>>82さん

励ましてくれてありがとう。
でも、あなたも、このスレの他の人も私みたいにならないように願っています。中絶は身体にも心にもとても負担がかかって辛いから。後悔はしていないけれど、時々酷い罪悪感を感じるから。

「キチガイの血は私でお終いにしたい」…ほんと、そうだよね。

父親の父親（私の祖父）も毒親だったらしくて…父親は毎晩
年老いた祖父を怒鳴ってたよ、「死ね」って。
祖父はすごく傷付いてた。毒親が弱っていたら、「死ね」は
打撃を与えられる言葉だと思う。

でも父親は、「死ね」「殺す」って、祖父だけじゃなく、
母や姉や私にも怒鳴り散らして、暴力を振るった。
完璧に毒が連鎖してた。
今父親が寝たきりになって、母や姉や私で介護してる。
姉とかつての父親の言動を話して…「死ね」って言いながら
父親を介護してやろうか、って話になったけど、結局まだ
そうしてない。父親と同じレベルに成りたくない、って、
姉が言って、私もそう思ったから…でも心の中では「死ね」
って言いながら介護してる。半ネグレクトだし

自分はまず親に毒親本見せた。
母親は保育士としてはけっこういい感じの人なんだけど、叱るときとか絶対にモラハラやってる予感。
子供がかわいそうとかじゃなくて、自分と同じようにさせるのはどーかと思って母親に事あるごとにモラハラやモラハラやって言いまくる。
俺も数週間前に言ってやったで。「おまえは子供を産むべき人じゃなかった」ってww
母親はｼｮｯｸかなんかで軽く寝込んじゃって、それから兄貴が｢こんなのジョークだってw｣って言って事を軽くすまそうとしたけど、俺の中ではマジだった。

>>85
介護してるんだ、凄いなぁ・・父親と同じレベルの言葉は言わないってのは、
素晴らしいね！私だったら、わざわざ死ねとは浴びせずに、
昔、私を怒鳴ったり酷いことした事、誤れよ！謝罪しろ！って
ここぞとばかりに言っちゃうなぁ・・

それでも開き直るようだったら、
『早く死んでほしいなぁ〜♪って思ってるけど、でもそれは言っちゃいけない言葉だから、
　私は我慢して介護してるの♪ほんと大変〜♪』位はいっちゃうなぁ。。笑顔でやさしくね。

最近、罵倒する言葉より、こういう類がなかなか功を成すよな気がしてきたわ。
しっかし、ちゃんと介護できるなんて、ほんと天使やぁ〜尊敬するよぅ。。
私なんか、そういう意味では、毒親が弱ってくの今からワックワクやもんｗ

>>86
おーよく言えたやん〜♪
>「おまえは子供を産むべき人じゃなかった」
ってナイス！！ちょうど私もつい二日前に、
『お前は生まれ変わっても二度と子供産むな！産む資格ナシ！ってか、
　お前そのものが人間として生まれてくるな！傷付く人間は私でたくさん！
　お前はこの世に存在するな！宇宙レベルで迷惑！』
と言っておきましたよｗあら酷いｗま、母親は黙って聞いてたくらいですわ。
最近罵倒しまくってるからなぁ・・毒親が寝込む位の言葉言ってみたいわｗ

私は親の介護なんか出来ないだろうな。
嫌々介護することになっても、いわゆる「親子の会話」もなくて口を開けば「誰が金出してやってるんだ」「誰が面倒見てやってるんだ」ってそればかり言いそう。かつて親が無力な子供だった私にそうしたように。
「好き勝手したけりゃ自分で稼ぐ様になってからしろ」って親が私に言った様に「好き勝手したけりゃあの世に行ってからやれ」って言うんだろうな。

呪われたガキだよ私は…。

>>88
全く同じ発想！あれ、続き書いてたっけ？って思ったよｗ
いやー私は多分手も出ると思う。どつくとなんかこっちが悪い人ぽくなるから、
やさしい言葉かけながら、ちいさーくつねったり、
チックリチックリ針で刺すくらいは多分やる。こ、コワ自分！！
まーこれは車椅子か、寝たきりでないといかんけど。

毎日毎日少〜しづつ、もういっそ殺してと言わせるくらいの事はしたいねぇ。
頭ン中では車椅子丸ごと階段から突き落とすとかは考えるけど、こっちが罰せられるやんかー
年老いたからって、過去は帳消しにならんのよ。かわいそうなんて思わない。
もし、思いかけても、本当に愛情があったのなら、あんなことしないって思えば、
即、鬼になれる私ですから。

でもしゃーないさ、虐待された子の親孝行はこれっしょ。
恩を返す＝苦しさ返す　ちゃんとお返ししないといけない世の中ですからｗ
生き地獄をしっかり味わって頂くのさ♪

まーでも、なんやかんやゆうたとて、
肉体の痛みなんてたいしたことないわ。
精神的に病ませるのが一番！言葉は凶器になるし、残らない♪
言葉に打撃を受けて、自ら病んで頂くのがヨイ☆
こういうストレスの与え方は、離れてても出来るしね。

毒親も死ぬ前に悲しんで反省でもすりゃーあの世ではちったは罪軽減やねーの、
あなたの為に私心を鬼にして、やってるのよーみたいな。
これ、ある意味　善　かも！？ちがうかｗ

さて、あとはどんな言葉があるかな〜

>>85 想いはきっと伝わりますよ。･･･いや、毒親ってそこらへんは通じないものなのかな?

>>87 その言葉、激しいなw でもこのスレ見てて何か解放できたような気分がしますよ。1どうも。

あと自分は前までは親の心に突き刺さるようなこと言えなくて｢死ね｣とかしか言えてなかった。
だから理解し合おうとか間違いを分からせようとかしたけどたいしてうまくはいかなかったんだよね。
そんなときに親がよく言う言葉は｢過去のことはどうにもならないんだから、先のことを考えてもっとﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに〜｣ とか｢人のせいばっかりにしてないで自分がもっとしっかりしなさい｣とか
ひどいときは｢そんなに私が悪いっていうの？どうせ私が悪いんだ｣と自虐的になってとことん周りを困らせる。
こんなのはたいてい母親だけだけど、親父もたまにする言動がほんと見当違いで人不信にさせるような感じで、誤りは頑なに認めない。というか逃げるが正しいかな。
やっぱりさー、｢過去のことは変わらない｣ならばある程度はちゃんと償ってもらわないとなー、って思うねww

もちろん相手に嫌な想いをしてくださいって言って了解する人はいないから、産むなみたいな感じでキツい言葉を言うのは妥当なんだと思ってるよ。
キツい言葉だけど、こう思ってることを表現をするのって、自分の精神衛生にはむしろいいことだったりするし、それにある意味、相手にアピールして分からせるための絶好の手段になることだってあると思うなww

私はそれほど壊れた親子関係じゃないけど、まぁいろいろあって、、、
封建的・支配的な親に対して

親が（精神状態が）普通の状態のときに
「早く結婚して子供を産め」と言った親に対し、（当方女）
私がヒステリックになって（このとき本当に頭がぶっ飛んでたんです）
「私は私みたいな子供はほしくないし、アンタみたいな親になりたくない」
と言ったのです
あとで泣いていたようです

ぜんぜん気にしてないけどﾈ

相手をイラつかせるならオウム返しでいいんじゃね？

>>91
レスさんきゅ♪
そうよそう！解放の為！解決云々じゃないもん。
少しでもお役に立てれば幸い♪そう言ってくれるだけでも、
なんだか私も解放されたよ、ありがとう。
毒親に打撃を与えるのは、心がミクロでも解放されるため。
みんなで、最善策を導くことができれば最高！

最初はまずは私自身が毒親にどうしてやろうかってとこで、スレ立てしたんだけども、
言い返せないで苦しんでる人や、どうしていいか分からないでいる人にも、
少しでもエネルギーを得てもらえればと思うようになったよ。一人で苦しまないで、
こんなことにだって、生産性のある話ができるんじゃないかと私は思う。

こんな事を思うくらい、そんくらい酷い毒親もった人しかこんな気持ちわからんよね。
他人に言ったとこで、こっちが非難されてヨシやんかさ。

91さん、親がよく言う言葉、全く同じ！それに反論するなら私はこう言ってる

『過去はかわらんから、今こうして胸の中にも、脳の中にもずーっとこびりついとるんですがな、
　だから今ある＝今やんけ！、フラバで再現しまくりで、その回数分虐待してるのと同じ、
　虐待は記憶の中でも続けられてる、過去が変わらないって事は、
　おまえらの罪は今も続くってこと。償いは？償うべきだよね？人として。どうすんの？どうすんの？
　言葉であやまられても、こっちは気がすまんから
　やりっぱなしで、いいわけない。このままなら生まれ変わっても呪ったるわ。おまえ死んでもこれは終わらんでな！』

ってな訳で最近も言った訳だがｗ

アンタの汚ねぇマソコから産まれたのを後悔するよ。
昔、これを言って毒を黙らせましたww

親が死んだ後、この矛先はどこへ向かうのだろう。

自分の中の親の記憶。

何が怖いって>>1の妙なハイテンションぶり。
親が死んだら矛先は自分自身だと。リスカとかもそういう事っしょ

そんな記憶捨てちまえ。
楽しい記憶、嬉しい記憶で上書き消去。

親が死んだら愚痴を言う矛先がなくなってしまうだけ。
だから、親には長生きしてもらいたいのだ。

愛と憎しみは同じところに同時に存在するものなのかもれないな・・・。

毒親ときらたACですよ。

サドではないわたしだけど　親のこと考えたら
ありえないくらい憎しみでいっぱいのサドになる。
おとなしい人間だけど
親をざっくりと切り刻みたい。

「一体幾ら年金をタカるつもりだ？月20マソなら20年で5000マソ近いじゃないか。
漏れはそんなに養育費貰っていないぞ」
毒親を寄生虫扱いで、桶？

親が子供を殺害した事件をニュースで見ていて
『私は殺された子は可哀相だと思わないな…
こんな親に育てられても苦しむだけで生きていても幸せになんかなれないよ。』

やっぱりニートだと親にも呆れられるって
求人情報誌叩きつけられて逆ギレしてる場合じゃないｗ

で、>>1はニートか？学生か？
お前が無能だから親は冷たいんだろｗ

>>105
毒親は自分へのあてつけと気づかす『そうよね〜』くらい言うぞ

年寄りには「死ね」は効くらしい。

親には泣きわめきながら金切り声で「もし法律がなければ包丁でメッタ刺しにして形もわからなくなるほどｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬに切り刻んでお前を殺してやりたい!!!!」って言ったらなんかﾏｼになった気がする。
そのあと土下座し始めたから、それを思いっきり蹴飛ばしたんだけど。

鬱患者は年寄りや親に手を上げるのか
コエーコエー

>>109 その親ばかだな。
同時におまえも。

私も、さんざん死ね言われて、実際に山ん中に車で連れていかれた事ある。
でも、当の本人は
「あのくらいやんなきゃ分からない馬鹿だから、お前は」と当然のように言う。
あばずれ、とも言われた。小５で罰として素裸で外に出された。郵便屋にフルヌード見られた。

正直、親に対する、愛情と憎悪の狭間で苦しむのに疲れた。

>>110
何か身に覚えでもあるのですか。

ところで109は良いと思うよ。普通は親にやられたことを子にするだろ。
じゃなくて親に仕返すんだったら、良いんジャマイカ？

同じことを仕返しする事が良いとは言いがたいが…親に虐待されてたなら仕方ない

みなさんありがとー
はいはい、スレ違いカキコはご遠慮下さいませ〜♪

>>107さん〜私は経営者ですが何かｗ
無能で冷たくされるんなら納得なんだけどね。
でも、冷たいならまだいいね、ウチは沸騰して怒鳴り散らす毒親だから。
娘にも嫉妬だか妬みだか、無能で仕事も続かない父親だから呆れるさｗ

あのさ、部分的に見てカキコしても意味わかんないと思うわ、
さんざんその辺り前に出てるから、見てみてちょ。
総合的に見て判断した上でカキコよろしく。気持ち分からない人に
分かれとも言ってない。こんな気持ち分かる人なんて少しがいいに決まってる。

1からよっく読んでみてね♪その上でカキコよろしくね。
でないと、？って感じだからさ。

でもね、こういう事考えるのは、立場なんて関係ないよ、
ニートだからこういう事思ってダメだとも思わない。
ちょっとばかし親に叱られたくらいで、ここまで思わない。
次元が違うんだよね。

仕返しの為でもない、解決の為でもない。
虐待された本人の心が少しでも解放される、合法的な手立ての一つになればいい。
やりたい人だけ実行すればいい。

虐待されて育った人にしか分からない感情かもしれないけど、
ここは打撃を与える言葉をカキコする場所なので、
批判ならどうぞ他でよろしく♪
ではお次の方〜

俺は昔、子供だった所為で言い返せなかった分、全力で向こうが
言い返せないように覚めた口調と目つきで言葉を返す
　
「お前なんか産むんじゃなかった！！」
「そうですねぇ、別に産んでくれとも頼んでないし勝手に作って後悔されても
知ったこっちゃないしねぇっていうかちょっとは頭使って子作りしろよな」

「いつもいつもお前の所為で私が苦労する！」
「いつもねぇ…そうやって癇癪起こした誰にも相手にされない中年女の
相手してやってる俺によく言うねぇ…いつもいつもよく自分を被害者に
仕立て上げれてある意味凄いよねアンタは。まぁ俺はそうなりたくないけど」
　
「誰が育ててやったと思ってるんだ！」
「親には産んだ子供を育てる義務がありますが何か？ってゆーかそんな当然なことで
威張らなきゃ他に何も言えないなんておつむの弱い証拠ですよ、頭の中身まで
似ないでよかったよかった」
　
見下されて育った分十分に親を見下してるよ。俺は親を反面教師にして
こういうこといわれないような親になりたいと思うけども

もう、殺すしかない・・

私は>>109だけど！
バカとか言ったやつ！

もう我慢の限界だったんだよっ！！！

今までいい子ちゃんだったんだ！
もう親のいいなりはたくさんだ！！！

あぁ、これが世に言う「キレ」るというやつか…
血の海にならなくてよかった…

>>119 そう、嫌なこと我慢して溜まっていってキレたりしないように普段からちゃんと言うこと言ってた方がいいんだよね。
毒親に気に障るようなこと言われたらその場ですぐ返すとグッドだね。これぞ、まさに｢言葉のキャッチボール｣ｗ

うむ、私もほんとみんなと同じ気持ちだし、似たよなことゆってる。
まぁ、こんなことゆってると、無能だのいろいろ言われがちだけど、
今までいい子でいた人が多いような気がするわ。
みんなずっと耐えてきたんだと思う。ほんとはその当時に言うべき言葉だったのかもしれないけど、
そんな事できるような状況ではなかったんだ。

まぁこれは親子関係に限らず、私で言えば仕事でスタッフに対しての指導時にも
気をつけていることだけど、本来なら、

1、初期段階：お知らせ　
これこれこうして欲しいという提示
（※まず、普通ならこの時点で正常な動作ができる）

しかし、できない人には、
2、中期段階：忠告・提案
忠告し、どうしたらいいのか丁寧に指導・改善策も提示。
（※最初から叱りとばさず、理解が追いつかない人には具体的な指導をし、
　　その人が納得し、実行できるかも意思確認する）

それでも、できない、やらない等の怠慢さが見られる場合。
3、後期段階：叱る・諭す
（※ここで初めて叱る。努力の至らなさ、改善しようとする意欲のなさを
　　認めさせ、諭して正しい方向に意識がむけられるように冷静に指導する。）

1、2、は愛情をもって行うこと。
3　　は理性をもって行うこと。

続く↓

こんな運びで、いいはずなんだけど、
まず魂が聞き入れようとしていない人には、正攻法が効かない。
（中にはここら辺りでなんとかなるようなまだ救いようのある親もいると思うけど）
で、最終最後、末期ガンみたいな毒親そのものには

4、怒る　　（感情で接する事になってしまうが）
これが必要になってくる。元々感情的になって事をやらかしてしまう人には、
その次元の人にしか伝わらない言語みたいなものが必要って感じかな。
事実、母親にはやっと伝わってきてる気がする。
まぁ、本来はそんなもので伝えたりなんかしたくないんだけどもね。

そして、そんなガンにやられてしまった末期ガン患者みたいな私にとっては、
打撃を与える言葉なりを発することは、痛みを麻痺させるような、モルヒネみたいなもんでもある。
それが解決どうこうより、そうしなければ精神を保ってられない次元っていえばいいのかな。

続く↓

だから、中途半端に正論言ってくる人は、
末期で痛みに戦ってる人に、痛み止めは意味ないですよと、言ってるようなもんだってこと。
中途半端にいさめてる本人が、苦しんでいる人をさらに追い詰めるなんて、それこそ毒そのもの。
ここは、戦っている人のモチベーション下げる発言をする場ではない。

毒を治療できる技術がない奴に、どうこういわれる筋合いもないし、権利もない。
あるのなら代案提示で別スレでやってちょ。

まずは合法的なやり方で、すぐに着手できる簡単な手法として
言葉というものをチョイスしたまで。
4をやってから、もう一度戻って1〜3へ行くこともできる。
実際、母親には今これでうまく行き始めてきた。

まぁ、只今のここでの上記の私の発言は、
2、中期段階：忠告・提案　にあたります。1にあたるのはスレ立てした時点になりますね。

このスレの意味が分かりにくかった方へ、ご理解頂けれはと思います。
いつも長くてスマン。。

では、お次の方〜

心の臨死体験

毒親の子の兄も毒なんだよね(^^;)
毒は親から子へって移って(移して)いくもんなんだな。
オーラの泉みて盲信してる母親に躾られきたのを思うと・・・。

いい子ちゃんや受け身的なやさしい子もしくは相手を少しでも傷つけることを悪と考えちゃうような人は、よく毒を引き受けちゃう思うんだよね。
つまり投影されちゃうって言うことなのかな?

あ、自分は今利用されてる?!犠牲になってる?!って感じたら、気をつけないとﾌﾗｽﾄﾚｰｼｮﾝすぐ溜まっちまうんだよね。

でも、なんかこうあまりに愚痴っぽいと石原吉住みたいになっちゃうなw
だけど彼もきっと心のどこかに何か不満を抱えてるんだよね。
彼みたいにならないように今のうちから毒はしっかり抜き出しとかないとって思う。

ん〜こんなこと考えてる自分ってまだガキなのかな〜。よく分かんないけど。
でも何かしら変化が必要なんだとは思う。

http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/keywords.html#2
あ、参考までに

普通にボコせば？毎日のように。あんたが小さい頃にやられたように。
どんな言葉よりも辛いと思うよ。

>>125.126
さんきゅー参考になったよっていうか、URLんとこみたら、まるまる当てはまってたからビビタｗ
ちゃんと認識して、自分自身、正す方向にいこうって思えたよ。ほんとにありがとう。
詳しくどういうことなのか知れば、改善しやすいね。
ま、自分のありかたについては、基本的にきちんとしていこうとはしてるし、
今までも出来る限りのことはしてきたけどね。でも、精神面ではどういう状態に
なっちゃってるのか理解に苦しむとこだったから、とっても参考になったよ〜！

>>127
おーなんてタイミングなの〜！
今日ボコってみたとこだったよ。父親が夜勤でね、母親だけ家にいて。
合法的にって言ってたのに、今日はキレましたわ。言葉じゃたんない時もあるねぇｗ

母は最近の私にたまりかねたのか、私の知人（男だけど仕事絡みで仲良くしてる人で母親も面識がある人でもあった）
に内緒で相談をもちかけていたのを知って。その人には関係ないし、
だいたいこの歳になった娘のことで、他人に相談もちかけてどないやねん！って感じで。
しかも、父親には言わないんだなこれが。夫婦喧嘩になるのが怖いらしい。
娘をはけ口にしてでも、旦那とはうまくやっていきたいっていう、男優先の母親だからね。

普通の人には、この末期の状態な事って理解不能やんか、
またおかしな正論で言ってこられるのに決まっているし。
母親はいかに自分が正しくて、娘思いなのかをその人にアピールに行っただけなのがミエミエで、
はた目からみりゃー子供思いの優しい母親みたく映るのをちゃんと想定して、やってんだから。
そういう外面だけよくみせるの、昔からほんっっと上手。
仕事関係者にまでそういう事やりだすとは、そら私もキレまっさ！
その人とは恋愛とか抜きに、結構いい関係でいたのに、>>126に書いてある、娘を嫉妬をする母親そのもの。
ほんっと昔からそうだった。私が調子いいと機嫌が悪い。意味がよくわからなかったけど、
まさにそういうことだったのねー。

まぁ、ボコったとはゆっても、しれてるけどね。しょせん女の力だし。
でも初めてやってみたよ、リビングにある物、全部投げつけて部屋もぐちゃぐちゃにしてやった。
いや、ほんと頑張ったよ、マジでｗ
よくドラマとかでそういうシーン見たことあったけど、そんな事しても気が済むんかいねぇ、物には罪ないからねぇー
って思って、やったことなかったけど、とめられん衝動だった。こういうことかー。

ちょっと、映画とかの長渕剛みたいな状態になったｗおらぁ〜ってこう足がケンケンになる感じｗｗ
思いっきり物投げたりすると、こうなるんやねぇーｗでも、そんな常軌を逸した状態でも、
今の私そっくりじゃね？って思ったもんｗ束ねてあった広告とかも散乱して、
おぃ、ここで火ぃつけりゃーよく燃えるんでない？って思ったけど、上にはまだ私の部屋が
あるんだったと思ってやめたわ。よく止められたわ。
殺してもやりたかったけど、やめたわ。
全て寸止め。ほんとよく止められたわ。きっとここが境界線なんだろうね、あと一歩やるかやらないか。

あーやったったわ〜と友人に電話してたら、よくここで止められたわと友人はなだめてくれたけど、自分でも思うわ。
普通だったらやっちゃうよな。やっちゃった人の気持ちは痛い程わかるよ。
でも、それでは自分が損だもんね。明日も仕事あるしｗ
おー危ない。明日の新聞飾るとこだったｗ紙一重ってやっちゃ。みんなも気をつけてねっていうか、
みんなはそこまでやんないか。こんなんで癒されはしないけど、落ち着いた今は、ちょっぴりだけど毒出し出来たかもって思う。

127よ、毎日か、エネルギーいるけど、それに匹敵する事はやってみるわｗ
今日顔までやっちゃったからなぁ・・ボディーにしなってって誰かさんの助言は聞こえなかったｗ
ま、大人になってからの体の痛さなんて知れてるな。
ずっと生き地獄味わってる事思えば、なんでもないよね。
もっとも自業自得なんだから、やられても気分が違うだろうよ。
しかしデトックスなんて、もちっと早い時期にやっときゃよかったなｗ

戦争じゃ！戦争じゃ！心の星条旗よ永遠なれ！！

あーあ、母親の顔見てると嫌になる。
よく他人から親子で顔似てるね〜って言われて鬱。
こんなにも醜い顔をしているのかと…orz
自分も将来、自分の親みたいに子供をコケにしてしまうんじゃないかと恐怖だ…

友人とかが、『尊敬している人は母親！私もあんな風に強くて優しい女性になりたい』
とかほざいてるのを聞くと、そいつをムショウにボコりたくなる

ボコすほかにも慰謝料を請求するっていう手もあるだろう。例えば給餌拒否は
1万、殴打は5万（自衛隊の相場らしい）、監禁は10万、脱水や溺水は50万て
具合。お金が無いというのなら、数年後に年金から「実力」で「徴収」する
ために一筆書かせる。年金を贈与すると。

かつて暴力を振るった親は報復されて当然ですし、報復は望ましい行為です。
事なかれ主義のアドバイスに騙されて報復をしないヤツは、親にされたことと
同じことを子にします。それよりは報復するほうが遥かに人道的というものです。

1さんの戦いに栄光あれ、夜討ちにご注意、寝室には必ず内側から施錠を。

ボコすほかにも慰謝料を請求するっていう手もあるだろう。例えば給餌拒否は
1万、殴打は5万（自衛隊の相場らしい）、監禁は10万、脱水や溺水は50万て
具合。合わせればどんな毒舌もビンタも及びも付かないような懲罰的金額に
なるだろう。今お金が無いというのなら、数年後に年金から「実力」で「徴収」
するために一筆書かせる。年金から幾らいくら贈与すると。

かつて暴力を振るった親は報復されて当然ですし、報復は望ましい行為です。
事なかれ主義のアドバイスに騙されて報復をしないヤツは、親にされたことと
同じことを子にします。それよりは報復するほうが遥かに人道的というものです。

1さんの戦いに栄光あれ、夜討ちにご注意、寝室には必ず内側から施錠を。

>>127
ありがとう！！ほんとにありがとう！！（涙）
こんなに言ってくれるなんてほんと嬉しいよ。
メッチャ感謝だようぅ。。(>_<)
顔もわかんないけど、127ありがとう、127〜って何回もいいながら、昨日は眠ったよー
こんなに心の底からありがとうって、魂からそう思えたのって、もしかしたら今までなかったかもしれない。
この毒親との事は、私の根底にある一番の核みたくなっちゃってるんだなとも気付いたよ。
誰か分かってくれる人がいないかって、ずっとそう思ってきたから。
そして誰かにも、報復しろって言って欲しかったんだと思う。だから、本当に嬉しかったよ。
10月には引っ越すけど、それまでは施錠とかいるかもって思ってたとこだったよ。ほんとだよね。
127、あなたの言葉がギリギリの私を勇気付けてくれたよ。今日も思いとどまれたのも、
きっとあなたのおかげだよ。今日は特に悲惨だった。。支離滅裂文章で悪いけどきいとくれ。。。

最近は慰謝料とか償えとか、最近は言うようにしてたんだけど、
なら今までの養育費払えだの毒親は言い出す始末。ほんっと意味わからん。
もう、本当に堂々巡り。どんなに非を認めさせようにも、
あんたがそう思ってるのならもう仕方ない。だとさ。基本的に冷たいんだよこの父親。愛情なんてない。
謝ろうだとか、こっちへの配慮とか何もない人だよ。もう疲れた。本当に今日は殺したいＭＡＸだったわ。
あーほんっっとに無駄なエネルギー使った。わかってたのに。。正しい事が伝わらないって本当に悲劇だね。
キチガイに打撃を与える言葉、こいつらが体力的に弱った時くらいしか効かないのかな。。。

あいつらは金払う気なんてないみたい。本人は悪い事したっていう自覚がまるっきりない。
生前贈与から、慰謝料、償えだの言っても・・・私の言い方が下手なんかな。。
今、傷でもあれば立証できるんだけど、精神的虐待もすごくあったけど、やってないの一言ですまされるんかね。

さんざん母親に毒ついて、だいぶおとなしくなったみたいだったから、おまえから父親に話しろと言ったんだが、
さっき家でコソコソ話てるのをそば耳たてれば、母親は私に対して言ってた態度と豹変！！
なんだかんだ私を問題児扱い、自分に同情をかうように話して、
まるっきり私が悪い話になってた。一分でも望みを持った私がバカだったわ。

毒親とは話するつもりなかったけど、母親のあまりの酷い話ぶりに、
私も黙ってられなくなって、そこへのりこんだんだけど、旦那を横に置いた母親は、ボコった時とは間逆で、
そらまぁー態度が豹変してて、話にならんかった。30年間、娘を犠牲にしてまで旦那をとるような女、
やっぱりここまできてもそうなのねと、心底納得っすわ。

せめて、娘がここまで言ってるんだから、
私達、話を聞いて分かってあげましょう。何かいけなかったのかもしれない。
娘がここまで苦しんでるんだから・・みたいなそぶりが
少しでも見られれば、私も何かちがっただろうし、そうなりたかったわ。
でも、虐待は認めないときた。あくまでもしつけだと。
ウチは精神的な虐待もあるし、うまいこと言い逃れしやすい。
ソレより何より、私が苦しい気持ちでいるって事に対して、今頃なんだとか、
毒親典型のおきまり文句のオンパレードでしたわ。

もう、ほんとに今ＭＡＸやわ。こいつらほんとにキチガイ！
何言っても平行線。ほんっと殺したかった。誰かヤってくれ。。
どうして悪くない子供が我慢しなきゃならんのだ。あいつを病ませる方法はないのかってか、元々病んでる奴等だけど、
お先真っ暗にしてやりたいんだよ！人の精神壊しといて、のうのうと幸せに生きていいのかよ！

んもごめん、今日は書きなぐりで文章めちゃくちゃや。。

夫を味方につけた母親と、妹までうまくまるめこんでキチガイ家族は団結中っすわ。
これで火つけたらきっと私だけが悪者なんやろね。
誰にも真実が伝わらない。マジで自殺したなるな。。
ほんとにあいつらだけは許さんわ。生まれ変わっても。　今日も連レスでスマン。。

>>135
>今までの養育費払え
私ならこう返しますね…

「払いますよ、払わせられますよ、年金で、むちゃくちゃ色を付けて。
　あんたら月に20万から貰えるんだろ。なら年250万、20年生きりゃ5000万じゃないか。
　養育費って、あんた幾らくれた？2000万にも満たないだろ、この泥棒猫！
　乳児を育てるのが大変だっただと？体重2 kgの天使の世話は体重75 kgの
　クソババァの介護に比べりゃ天国だろ。あんた何年寝るつもりだ？2年以上は
　許さないぞ、さっさと芯でくれ、
　こちとらいつ何時あんたの機嫌を損ねて家から放り出されるか肝を冷やしながら
　生きてきたってのに、あんたは年金もらって悠々自適だ。どれだけ恵まれているか
　少しは理解したらどうなんだ、この低脳が。」ってね。

　これが１さんに該当するかは分からないが・・・　ま、国民の8割には該当する
んじゃないかなって思っています。ご参考に。ご子息は大切に。社会保障制度の
改変は迅速に。働く者学ぶ者に幸あれ。

あと、言い争いをコソーリ録音しておかれては。

あと、
>ありがとう！！ほんとにありがとう！！（涙）
>こんなに言ってくれるなんてほんと嬉しいよ。
>メッチャ感謝だようぅ。。(>_<)
>顔もわかんないけど、127ありがとう、127〜って何回もいいながら、昨日は眠ったよー
どういたしまして。

ちょめさん〜
レスありがとう！今帰宅したところで、恐る恐るページひらいたとこｗ
愚痴りレス炸裂しちゃったから、皆さんにも申し訳ない。。昨日はさすがにいっぱいいっぱいだった。
そうだね、冷静にそういって攻撃はしておくよ！根底にムカツキ、恨みが渦巻いてると、
毒親のクソ加減が少しでも感じられるとキレそうになるのが厄介だよ。。

さっきまで、ちょっと人と会ってたんだー
最近結婚して妊娠して、幸せ絶頂の女性なんだけど、
とってもナチュラルで、素敵になってた。
今ここに同じ時間過ごしてるっていうのに、心のいる場所が全く別世界な感じ。

あんまり地獄話までは話できない相手だけど、ちょっと違う風にあたれた感じ。
不幸癖はだめだよーってゆってくれて、苦しい事と戦いすぎてたのかなって思えた。
戦いたくなんかないし、この環境から逃れるのが悪なんじゃないかとか、（毒親に負けたみたいって思えてしまって）
そんな思考すら、毒親に毒されまくってる自分にも気付けたよ。

まず最優先させるべき事は、自分自身が幸せになることなんだなと。
キチガイを正そうって事にエネルギーを使いたくないのに、やらねばおれん感じでずっと苦しかったわ。
でもきっとみんなも分かると思うけど、そこから抜け出す事も許されないような、
おかしな呪縛にずっと縛られてきたような気がする。

もう、こう思うことにするわ。極端かもしれんが、
もともとこの世に自分の両親はいなかった。存在も、記憶も抹殺しよう。
写真も捨ててしまうわ。記憶から全てを消去していこう。
私はもうすぐこの自宅を出るんだけど、親に繋がるもんは全部捨てる。てか必要ないし。
ＰＣでゴミ箱が必要なように、脳内のやつらはゴミ箱行き。徹底排除。
毒親とのかかわりを絶つ。もし、毒親の顔見てもこの人誰だっけ？くらいに意識からも消え去らせる。
たった今自分が生まれたことにすればいい。

無視ってまだ意識が感じられるやんか、おまえなんてしらん！みたいな感じは、おまえってとこで意識されている。
毒親は自分の不幸ワールドに子を入れこんで、染めあげようとしてんだから、
打撃与えたきゃー無視よりも残酷な、何もひっぱられない、自我がしっかりとあって幸せにしている状況が、
一番打撃なようにも思える。どっちみち不幸にひきずりこむような癒着をしてくるような奴らだもん。

まずは他人になる。徹底的に。思い出すら抹消されてるって、ある意味育ててきた意味すら全否定で、殺されるようなもんかもｗ
そして奴らがもう少し老いて、弱者になった時、
その時復讐するのが一番効果的かもしれん。こっちだって弱者の立場でやられてたんだ、
その立場ならではの恐怖・苦しみ・残酷さってあるやんね。
まだまだ言い返したり、そんな元気があるうちは、まだまだ毒がこっちに飛んでくる。

同じ苦しみをというなら、時期を狙っていこうかなと。
同じ言葉でも、打撃度は異なる！言われて辛い時期に効果的にってとこが抜けてたわ。
時期を待つのは辛いけど、待ったってあと数年。さらにその間にこっちの環境整備しときゃバッチリ！

毒親が苦しい時にこそ、トドメの一発炸裂させなな。
ずっとボコル感じでやりこめるのが一番気が済むかなって思ってたけど、
労少なしで、収穫大！みたいなんが、楽でいいもんね。かしこくやったろ！
一撃で済むようなそんな時期ってのが、なんだか近々やってきそうな気がしてきた。
そんな楽しい気持ちでワクワクしてるほうが、企み加減が臭って臭ってある意味怖いかもしれんｗ

まずは自分を最優先だね。そして毒親が死ぬ前にやれる事をしっかり企んでみよう♪

良い足掛りが得られたようですね、おめでとうございます。
１さんは良い人ですね、報復しなくても納得できるようですから。
私など凶暴さのあまり、何の罪も無い動物が実験で苦しめられているのだから、
卑劣な犯罪者には異端審問並みの報復をしないと釣合いが取れないと
思ってしまうタイプですから…

ちょめさん
おお！レスありがとう！！
只今消去作戦実行してたとこ。思い立ったが吉日とばかりに
このクソ夜中に幼き頃の写真を全て破り捨ててやった。
ちいさな私を抱いてほほえむクソ母親とか、無理矢理つれてかれた家族旅行、
物心ついた頃の私の笑顔なんて、目が笑ってない。赤ん坊の時写真、学生時代の写真
はては昔付き合ってた人の写真も全て捨て。明日ゴミ出しの日だから♪
記憶もさながら、実在するそういう物質からまず消していくのって、かなりスッキリ！

写真は都合のいい時のものしかない。毒親に殴られた瞬間、私が怯えている写真なんてない。
機嫌のいい時に撮った　まるで子煩悩な親みたいなクソ写真なんて、もう必要ない。
すべて偽りだ。本当に子供を愛している親なら、あんなことしないんだよ。
存在そのものが消えればなおいいけど、まずは写真から。もっと早くに気付けばよかったな。

毒親と過ごした時間なんて消去。だから写真もない。なんかいい感じ♪
過去は全て消去！思い出なんていらないんだ。
どっちみち、アルバムすら作ってくれなかった親だ、
断片的にあるこんなクソ写真、自分ひとりのやつも全て捨ててやる。
どうせなら、この粉々な写真をみせつけてやりたいけど、写真がどこにあったのかもすら
分かってないようなクソ親には、なんってことないだろうけどね。

釣り合い？ほんとだよね〜
倍、百倍、無限返しって思う私はもっと凶暴なのかな。
子供対大人の力だったら、なおさらって思うわ。

いやいや、私は報復は必ずしますよ。計画的に。基本的に何事も全て覚悟決めて有限実行タイプですからｗ
今すぐにでもボコりたいけど、どうせボコるなら、訴えることもできないよな弱った時に♪
どうせ暴言吐くなら、一番傷つくタイミングで。所詮女の猫パンチなんてたいしたことない。
どうせやるなら効果的な方法をと模索中。。

今はまだ　かしこくやれ　と自分に言い聞かす事で精一杯っすわｗ

>>1がんばってんなー。
俺もがんばろ。

1さん、よかったね
あなたの文章読んでいて、自分もがんばらな、って思えたよ
ありがとう

縁切って家出して
一生音信不通
ってのが一番の大打撃かもしれない。
親の老後の介護しないのがね。

age

http://c-docomo.2ch.net/test/-/liveanb/1154046685/i

＞縁切って家出して
一生音信不通
ってのが一番の大打撃かもしれない。

運良く意識のある状態の死に際を見れたら、親族がいても顔を蹴り飛ばしてやるねw　俺は。
もしくは一人のときに頬をひっぱたきながら耳元で「早く死ね、死にぞこないは早く死ね、
お前が死ねば俺は嬉しい」と大奥の信子(藤原紀香)のように呟く。
ああ、早くクソ親の死に際に対峙したいなあ☆

>>146
それが打撃になるような、素敵な親だったら幸せだったのに。

あっ！寝たきりになったらやってやるか★
クソ親とは音信不通だけど。

母親が
「結婚しても子供の面倒はいつでも見てあげるから、好きな仕事しなさいね」
となにげなく言った時
「あたしの子供はあたしみたいにしたくないから、お母さんには育てさせない」
と、特に親と揉めてた訳でもないのにいきなり言った中学生の自分。
自分自身はあんま記憶になかったが、母親はショックだったらしい。

おひさですー
只今、日常生活に支障をきたす記憶の消去作業に奮闘しとります。
いっそ記憶喪失にでもなればと不謹慎な事考えたりもするけど、
なかなかそうもいかないから、物捨て作業からまずは開始してます。
不要なのに、なんか捨てられないでいた物とか、ガンガン捨て。
毒親との思い出にまつわるものは、憎しみと共に。
関係ないけど不要になったものには、感謝もして。

なかなか出来ないでいた事だったけど、捨てる基準値を変えたらスムーズになった。

やってくうちに、捨てるって、変なこだわりも捨てていく事に
繋がっているような気がしてきたよ。

>>146　>>149
同感！むしろ苦しんでいる時に、頑張るんだ！ずっと痛みは続くから！長生きして！
ってのも、ある意味残酷かもネｗ

むしろ、
生まれた時から親はいなかった。寂しかった。
会いたいよおかあさん、おとうさん。。なーんて、
こっちのほうがどれだけ清い心でいられるか。
毒入れられるって、やられた人にしかわからないよね。

>>144　>>145
レスありがとう！
こんな自分のクソあがきなんかに、恐縮です。。でも、嬉しいです。
そんな風に言ってもらえるなんて思ってもみなかったよ。
本当にありがとう。

↓つづく

↓つづき
とにかく負けて欲しくないんだ。
怒りのエネルギーを合法的に発散させてほしい。
それができずに自分に向けて苦しんでしまっては、悲しすぎる。
それでは自分がかわいそうだ。

解決云々なんて、簡単にできるんならとっくの昔に出来てるよね。
そんな事よか、いかに自分が幸せになれるかだけ考えりゃいいのも分かってる。
でも、それができない位、怒りのエネルギーが強い人は、それを捨てる方法が欲しいんだ。

↓つづく

いろんな辛い事は人それぞれあるのだろうけど、
実際原因が親となると、なかなか周囲には理解されにくい。
私なんかこれだけ仕事して、社会的な立場持った人間ですら、
親云々って話をしたらば、たちまち親不幸者みたいに言われるんだから。
まして、傷ついて立ち上がれないでいる人なら、お前が弱いだの、怠けているだの、
さらに追い詰められるような事言われてるんじゃないかって思うと、ほんとやりきれない。

別に復讐心を持ったままだっていいんじゃないかと思う。
いきなり消すなんて、記憶喪失にでもならん限り難しいよね。
過去は変わらないだなんて、謝ってきた加害者に対して被害者が投げつけてやる言葉だよね。
それも抱えつつ、自分が幸せになれる方向をいかに見出していけるかが課題だなんて、
スタートからハンデありすぎだって。

でも、誰も肩代わりはできないのが現実。
背負わされたお荷物は、毒親が受取拒否できない時に
どっかりお返しすればいい。荷をかついだ分、自分は力持ちになろう。
重たそうにしている時の荷物だと、受け取らない毒親には、
すっかり力がついた頃、もっと重くして、見た目は小さな素敵なプレゼントみたく渡すんだ。
毒親が嬉しそうに受け取った後に見る予想だにしない地獄の方が、打撃という名に相応しい。

今は重くても、順番に手のひらサイズにしていこう、
きたるべき時期に、絶好のタイミングで、
こんなもんよこしやがってって、つまんで奴らに返却だ。

それを計画しつつ、大切な自分のエネルギーを、少しでも自分の為にまわそう！

残った大切なエネルギーは自分にも他人にもまわさず自然のリズムで使用するよ
そうすれば枯れないから

>自分にも他人にもまわさず自然のリズムで使用する

って、何に使用するの？

あなたにとって私が駄作だったんだよね。

と父に言った夏。
相当打撃を与えたらしくどんどん鬱がひどくなった父は冬に自殺。

駄作だったんだ･･･

母親に 私を殺して…お願い あなたは私が死ねば 幸せなんでしょ

まあ、父が死んだからって
私が駄作である事実はかわらない

親に傷つけられ続けた皆さんが、自分のペースで生きられるようになれればいいね。
親へ言いたい事言うのがその為に繋がるなら、言いたい事言えるだけ言えばいい。
最終目標は、うちらが生きる事に真っ直ぐになる事。生きる目標が復習になってしまっては、相手の術中だね。
うちはネグレクト一家。電話かけてきても出ない。私の休みに合わせて電話かけてくるのうざい。
もう大人なんだし、夫婦２人でやってくれ。寂しさ紛らす道具になるもんか。

どっかで見た言葉
「子を産むのはエゴ。生きるのは他人。」

>>158
結果を出せた言葉をありがとう！
おお〜！♪って不謹慎な事を思ってしまったけど、
もし後悔してるのなら、ありがとうって言っちゃってはまずいなと思って
いろいろ聞いてみたいんだけど、もしよかったらレス下さい。。

そういう結果が出た訳なんだけど、あなたの気分はどうだったのかな？
後になって、言わなきゃよかった言葉だったのか、せいせいしてるのかどうなのかな？って思った。

あと、それは打撃を与えてやろうと狙って浴びせた言葉なのか、
いろんな言葉のやりとりの末、つい言ってしまった言葉なのかどっちかな？
ミクロでも恨みは減ったのかな？

なかなかそういう一撃食らわす事ができない私には、
未知な状況で、なんか質問攻めになっちゃいました。スマン。。

158どすえ。
打撃を与えて死にまで追いやることのできたことに対してはかなり満足した。
と同時にとんでもないことをしてしまったと毎年命日付近の記憶があまりない。
恨みがへったかと言われたらそれは減らない、でも私は駄作でも家族の癌でも（←これいわれながら首しめられた…）
やっぱり死んで逃げてほしくなかった。長年苦しめたくせに、死んで逃げた。
私はただいつか愛されたかった。
今も憎たらしいと同時に、もう永遠にかなうことのない父からの愛情をもとめている。

>>165 そうだな、やり方がちょっと下手だったんじゃん。やるならこっそりジワジワとやらないと。
生かしながら打撃を与えるっていうの一番だね。

そんな程度の毒舌で死んでくれる親がうらやましい。

いやいや、鬱になっちゃったからね。運よく。

＞実際原因が親となると、なかなか周囲には理解されにくい。
＞私なんかこれだけ仕事して、社会的な立場持った人間ですら、
＞親云々って話をしたらば、たちまち親不幸者みたいに言われるんだから。
＞まして、傷ついて立ち上がれないでいる人なら、お前が弱いだの、怠けているだの、
＞さらに追い詰められるような事言われてるんじゃないかって思うと、ほんとやりきれない。
禿げしく同意！
といっても私は後者だけど。特にうちの親、見た目は真面目で普通なのよ。だから子供の頃から
一方的に私が悪いとか、甘やかされてると言われたわ。
別に同情して欲しくはなかったけど、決め付けて欲しくなかったわね。
おかげさまで誰にも愚痴をこぼさなくなりました。
ストレスを溜めるのも上手になりました。
ここでしか言えないけど・・・。

と途中で書き込んでしまった。
いずれにしても罵声は駄目ね。私がやったのはその手だわ。
うちは暴君＆アル依存で『もう駄目だから病院に連れて行ってくれ』って
言われたのを半信半疑の状態で断ったら、本当に死んじゃった。
なので後味悪い。割り切れてはいるんだけど、した事は許してない。
が、恋しいのも事実。ずっと中途半端なまま。。。
何もしないで、自分の生活を楽しむのが自分の為には一番良いかも。
そして他所に行って楽しい顔しているのが一番の攻撃じゃないかな？
私は罪悪感なんて持っている人間じゃないと自分で思ってたんだけど、、、。

歳いって苦しむタイプだね。

親にいたずらされて　最後精神異常扱いされておいだされたんだけど
最近
兄がお前の実家のピアノくれっていってきた。かわいい娘に一台ずつ
かってやりたいけど　あれをくれと。
もう実家とは縁切ってるのに。
でも、わたしの不幸をしっていても　財産はみんな自分と思ってる
兄の行動が悲しい。
わたしのピアノ。わたしまだ死んでないのに。
苦労させられたのに　わたしの分け前はなし。兄とその子供のもの。
しいては大金持ちの嫁のもの。わたしの分け前はなし。
虐待の慰謝料もなし。
ひとでなしは　血縁から。

くれてやるもんか。私のものだ。と。
金持ちだから自分達で何とかするでしょう。

わたしのピアノをかえして。
ワインレッドのガーシュインをかえして。
お金持ちの兄嫁にあげるために買ったものじゃない。
わたしのだったのよ。さんざいやみいわれて婆ちゃんが
かってくれたもの。練習もあまりさせれくれなかった。
うるさいといわれて。兄は二回で足をふみならしてやめさせた。
その兄が嫁の子のために　それをもっていった。
くれといわれて、いやといえない立場。
だって返れない家だもの。娘に欲情する親の家には帰れないと
いってるのに・・・トラウマがあるから。
兄はそれをしってて、わたしが何ももらうことができないの
しってて、弱みにつけこんでる。
そんなに娘がかわいい？
わたしはまだ生きてるの。しにかけのおばあちゃんではないわ。

わたしは夫の実家のピアノを　あげると姑にいわれたとき
夫の妹のことを考えてことわったわ。
ひかなくても　もっていかれると　寂しいだろうとおもったから。
だから、遠慮したの。
なのに　兄はなんて残酷な人なのかしら。
哀れみも思いやりも感じられない。
何かくれるときは　殺されんばかりに激怒してののしってからしか
くれない人だけど。それだって倍にして返してきたわ。
でも　あいつは違う。
わたしがどれだけ苦しいといって悩みを打ちあけても
黙っててくれとしかいわない。
なのに　もらうものは　しっかりとりにくる。

身内はとてもひどい。他人の残酷さよりも。

わたしだったらそっとしておいたわ。
子供に１台ずつピアノを与えたいなんて理由で
かわいそうな妹のピアノに手をつけたりしないわ。
妹は返れないけど　家にピアノがあることが
あいつの居場所の影だって、。そう考えておいておくのに。
でもあいつは違うのよね。
いらないんやろ？どうせ使わないんやろ？
じゃくれよ。てこうよ。
好きでおいてんじゃないわ。

なぜわからないの？

そのくせ　口止めはするのよね。
そんなこと絶対にいわないでくれって。
そんなこと、ありえない話だから、困るって。

そのありえないことをされて
苦しんで　乞食までした　わたしのことは
もう　どうでもいいくせに。わたしは死ねばいいと
みんな　思ってるのよ。
おしゃべりな口をふさぐには死ぬしかないでしょ。

そう。いたずらされたわたしは
しねばいいと　家族に思われてるのよ。

>>174 並に頭良くなってから自分の主張を筋を通して説明できればそんな問題すぐ終わるって。

あたしは奪い取ることで悩んでるのではない。
人の心について悩んでるんだ。
人の心は金で買えない。
愛がないことで苦しんでる。
わからないだろうな。
あんたみたいな　脳みそじゃ。

まず自分の頭をどーにかしよう

アタマ悪い

ここはエテコしかいないんだね。

｢自分の心｣が満たされなくて悩んでるんだろｗ

わかってんのかわかってねーのか　わからんような
奴だな。エテコは金の勘定でもしてなよ。
一枚　二枚ってさ！
でも　俺　金好きだけど。
いくらだって欲しいけど。

でも金と同じくらい　心がほしい。
心がほしいけど　金ではかえない。
しかし　その金だってありゃしない。
どっちも　もってねーよ。わらえるわ。
兄は全部手にいれていってるよ。わたしのピアノまで
もっていきやがる。ケチで糞意地悪い兄だけど
もらうときだけは　にこにこしてやってくる。け。
うっとうしい。あいつは○○家の血筋そのまんま。
いい跡継ぎだよ。

で、打撃を与えたことばはどれだ。
わけわからん、誤字脱字ばかりだし口調が変だし

つか　打撃を与えられたんだよ。
兄に　ピアノくれねーか？娘も上達してきたことだし
電子ピアノではかわいそうだから。
これだよ。
これが最高にひどい言葉さ。わからねーの？
兄は親の同じ腐った根性の持ち主だよ。

てか、俺、スレタイとずれてっか？
まいっか。打撃を与えられたんだよ。
なきてーよ。だれか　たすけれ。

だいたい　スレタイからして日本語がなっとらん。
をに　てなんだよ。ｗ
鬼のことかｗ

人間は己の人格をミラーリングして他人を推測するからね。
愛がないと感じるのは己の人格に愛がないからじゃないかな。
説教じゃなくて精神構造分析として。

スレチだが
わかったよ。
ピアノね、私も今電子ピアノで我慢してるよ、近付けない実家には本物があるけどさ

だからなんだってんだよ。たしかに俺は方輪だろうよ。
でも原因は親だよ。ここは毒親に虐待されたキティジュニアばかりだろ？
でも俺
まあまあ　どうにかたもってる方だけどな。
あんただって愛があるようにはみえんよ。その口調。
まるで爬虫類みてーだな。ま、爬虫類でもかわいい目した奴いるけど。

>>190
それを　つけこんだ兄弟から　くれといわれたらどう思う？
くやしいだろ？

>>192
すでに姉と姉の婿とその娘の手に。
あきらめた。

愛の無い人間は愛を感じることができないし、
たとえ愛があっても愛を感じる感覚が壊れてる人間は
愛を感じられない。
説教じゃなくて精神構造分析として。

で、その鍵盤を押すと｢ぷうっ｣ってなるっていうオチか？

>>193
あなたも同じ目にあってるんだね。でも冷めてるね。
わたしなんざ　ごーゴー　ないて、一日凹んだよ。

>>194
そうかもしれないな。ちょとすなーおなあたし。

>>195
や、あたしってすんげくロマンチストなのよ。まじで。
でも　冷めてる目でもみてんのよ。
しょせん　屁みたいなもんじゃん。こっけいだよ。人生。

だ、だめだ。
ぷぅちゃんが可愛すぎる。
ごめんなさい。

ゴ
　ス
　　ロ
　　　リ

はいはい、その辺で・・忙しくてようやくのぞいたらこの有様かｗ
適時 忠告が必要だった初期の頃が懐かしいわ。

あーあと、ぷぅちゃんだっけ、あースレタイごめんねぇー「を」は入れたつもりなかったんだけどもｗ。
ただ、趣旨を理解してレス宜しくね。
出来たらスレ全体見てみれば、ちょとあなたの発言が浮いてるのが分かるかも。

ここは心の声の吐き捨て場ではないです。それは他でどうぞ。
私のピアノが奪われた件について　と、皆さんにお披露目して下さいな。

いくら被害者でも、お子様な対応は逆に責められるだけ。
あれこれ論じてみたところで、むしろ反感かうわ。同じ境遇の人にでさえね。
それと、あなたが一番こだわらなきゃいけないのはピアノじゃないよね、
それは説明しやすい事例なだけで、本当の叫びは他じゃない？
『娘に欲情する親』・『傷つけられたままの自分』・『何も変わらない現状』
コレでしょ？で、どうしていくのかってとこが聞こえてこない。

そして一番の問題は、あなたの苦しさが誰にも理解してもらえてないってこと。
そんな態度になる気持ちは分かるけど、目的に反した行動だってことを　そろそろ分かった方がいいかもしれん。
やりたいだけやって構わんが、それではあなたの時間とエネルギーが勿体無い。
そこから脱却していく手法の一つとして、どうするかって意味で、私はこのスレを立ち上げた訳で。

せめて、ある程度の意図をもって話していかないと、結果が伴わないと私は思うのだが。

ここは、いかに自分が可哀想かをお披露目する場ではない事をご承知下さいませ。
打撃を与える言葉を言うにあたって、背景等説明する事は必要だから仕方ないけども、
どう解決していくのか念頭において、レスし合えると意味があるものになると思う。

手法はどうであれ、前向きさが基本にあっての話をして欲しい。
少しでも心が解放される方向にしたいと私は思ってます。

さて、戻します。
>>165
レスありがとー。遅くなってごめん。。
そうかぁ。。いろいろ考えさせられました。
毒親が死ねば全て解決〜って訳ではないって事は分かってるけど、心のどこかで、
出来れば長く苦しめさせて、そして死に至るまでやれば気が晴れるんでなかろかって思ってしまっている自分がいたよ。

でもそんな自分では、怨念残したままの幽霊みたいなものなのかな。こちらは生きてるけど、似たようなものかもしれん。
心が成仏するのに一番いいのは何かと考えれば、
原因の加害者が、反省し、悔い改め、謝罪し、まっとうな人間になってくれる事かもしれん。
でもそれは、相手が変わる事であって、難しいのは分かってるんだよね。

よくある地縛霊とかの話聞くと、気持ちは分かるけど、もうどうしようもできない事なんだから、いい加減天国へ行けばいいのにって
思ったりしたけど、まるっきり自分も同じ状況かなって気がしてきたわ。
でも、自分だけで気持ち処理して昇華するなんて難しい訳で。。

加害者が変わる事が一番の供養かもしれないけど、それが難しいのなら、
せめて傷ついた者同士で、何か一歩踏み出せるエネルギーを創り出せたならと思う。

痛かった事を否定されては癒されない。せめてみんなで痛みを分かち合おう。
苦しかったよねって、言い合えるだけでも少し楽になれる気がする。
痛みを我慢して苦しくなかった事にしてしまっては、解決の方向性がみえてこないもの。
そうしながら傷の具合もはっきり認識していく事にもなるのかな。
↓

↓
そして、出来るならば、
こんなに大変なんだけども、それでも、涙拭いて前向いていこっかー、
ちょっと頑張って一歩踏み出してみようかーって、被害者同士で励ましあえたのなら、
なんか昇華の方向へ行ける気がしてきた。同じ励ましも、同じ境遇の人の言葉なら、
素直に聞ける気がする。

ほんとは一歩踏み出せば、天国なのかもしれない。
事故現場にずっと留まってしまっている幽霊ではずっと浮かばれない。
素敵な場所はこっちだよーって導かれたのなら、素直にそっかーって、
そこへ行けばいいだけの話なのかもしれん。

いかに苦しみを断ち切って、前進する事ができるか・・・なんてやろうとすると大変だけど、
忘れるとか許すとか難しい事考えないで、
ちょっとだけ目を向ける方向を変える事なのかもしれん。

昇華したものだけが、今、生まれてこれたとするならば、
この世でも出来る事なのかもしれん。
むしろ、それをずっと続けていくことが、生きていくって事なのかもね。。

できるなら、こんなに傷ついた私だけど、今ちょっと頑張ってみたよって
報告し合える事も、何か勇気が生まれるきっかけにもなるかもしれない。
それがさっき言ってた、素敵な場所への導きになるのかもしれん。

スレ　立ち上げ直した方がいいかなぁ。。
ここから出る事が天国なのかなとも思えてきたよ。
うぅむ。。

１さんよ。あんた理屈っぽくてつかれちまうよ。
その文章読むのいらいらしたよ。

おや、一応読んでくれたんだ。スルーで消えちゃうかなって思ったけどもｗ
素直な感情分かりましたよー。でも、お子様発言には変わりない。
>>1を読んだかな？スレ趣旨理解して下さいな。

疲れるならどうぞよそへ。誰も君を止めないから。
よそでご自由に♪

はい、次の方どうぞ〜

馬鹿だねー。１よ。もまえ必死すぎｗ

↑ただの傍観者

天国逝き超特急

口が臭い 効果アリ

ぷうをスルーすればいいだけの話

そだな。
メルヘンポエムが理解されずで、
だんだん攻撃的になってきてたもんな。
蛙の子は蛙といわれてしまうってなオチで終了ーーーーｗ

打撃なんぞ与えず、ひとり暮らしして距離を離せばいい
一か月に一回くらい電話して表面上、いい関係を保っておきゃいい

>>209
糞駄目の子供は糞駄目っておまいのことだな。プ

おならしてゴメンは？

>>211
いつまでもクドイ

要するにひとり暮らしもできない甲斐性なしだけど
実家で両親を立てて良好な関係を築くこともできないし
自立できない原因が精神病でもなくただの浪費癖という
救いようのない完全欠落人間のスレだしょ。

そうでもない
ここの経過を見れば分かる。
よく分かりもせずに決めつける人こそどうかとｗ

親が俺宛の郵便物を勝手に開けられたときに
「お前のやってることは郵便法違反じゃ！出るところに出て話したろかゴルァ！」
って言ったらそれ以降郵便物を勝手に開けることはしなくなりました。

誤：「親が俺宛の郵便物を勝手に開けられたときに」
正：「親に俺宛の郵便物を勝手に開けられたときに」

親孝行物のテレビなどを見ている時に
「俺も親孝行したいと思える親が欲しかったよwwwww羨ましぃ〜〜〜wwww」
とせせら笑う

ニュースを見ながら『うちが燃えて消えるのも近いかもね』っていってみた

母親には逆らえなかったんだけど、
いつだか本気でキレて｢殺してやる!｣って言って鈍器で殴りかかろうとした。(父親に止められた)
それから平和になりました
やってみるもんだなぁ…
殺さなくて良かったです
親って意外に弱いよ

皆さんもガンガレ

>>219
俺は最近あった学生の放火事件のニュースみて、
反射的に「かっけー」っていってた。

意図はなかったが親がビビってて楽しかったｗ

>>218
>>222
ﾜﾗﾀ
機会があったら、挑戦してみたいｗ

久しぶりに緊張して帰省。長旅で疲れている私。早く眠りたい。
でも母が隣に寝て、それだけでビクビクなのに、
家族・親戚の悪口を夜通し言われ続けて眠れなかった…。

「気持ちはわかるけど、お母さんの神経は細かすぎ。
人の一挙一動をそんなに細かく観察してそれに感情をかき乱されるなんて…。
その細かすぎる神経がお母さん自身を苦しめてるのかもよ。
もっと気持ちを楽にしたらどうかな。」
と最後に一言、心底、母のためにアドバイス。

黙り込んだ母は隣の布団で泣いていた。
お母さん…わかってくれたのかな？
お母さんの役に立ててよかった…と思った瞬間、
氷のような声で「まさかあんたにそんな事言われるとは思わなかったわ」。
暗闇で涙に濡れた目が光ってた。
さっきの涙は、憎らしい娘に意見された事による悔し涙だったらしい。
苦い思い出w

親と夜ご飯の時。子が親を殺したってニュースが流れて
「どうしたら、こうゆう事にならないか？」とか親が言ってるから
わたしが「嫌われなきゃ良いんだよ」と言ったら
うちの親フリーズしてた

age

>>224
あえてその話題に触れたくないウチの親は、俺がいつか
やるんじゃないかという恐怖に怯えながら生活しているのかなぁ？

参考になるスレなのでage

親の毒のせいで自分に自信が持てず長年引きこもっている年増女です
親は私に外に出ても無駄(何もできやしない)と言いながら男作ってセックスしないから頭おかしくなると支離滅裂なので
｢私は仙人になる…｣と遠い目でつぶやいたら黙りました
(仙人なら無益禁欲が当たり前だし)

ねじ伏せがいのある対象を泣かせたり落ち込ませて自己優位にひたる人だから、正気じゃないふりをして受け流してみた

呪詛や呪殺の本を買って(読まないけど)置き忘れてを装ってトイレあたり放置してみようと思う
火つけや殺しは｢あんたなんかにできっこない｣で済まされるからこっちのほうがじわじわダメージ与えられそう

毒親に育てられると悪態や毒舌が自然と上手くなる

>>228 仙人ﾜﾛｽ

親殺しが認められてたらお前等をめった刺しにしてガソリンぶっかけて焼き殺してやるんだけどな

>>200
〜で１のスレ趣旨読んで
有難う。。。と思った。

殺人事件のニュースを見たときに時折、ﾋﾋﾋと不気味悪い笑いをさり気なく見せてみる
相手がびびるまで

自分の体験談ではありませんが
友達が親とケンカした時
低い声（ドスのきいた声ってやつ？）で
「お前老後覚悟しとけよ」と言い睨んだら
親は黙って部屋に引っ込んだそうです

やっぱ老後とか将来の話が打撃になるのでは？と思います

老後覚悟しとけよ


はかなり効果的な予感がしますね笑

父親に
「親だから情は移ってるし育ててくれて感謝はしてるけど、人間性は好きじゃないし尊敬もしてないよ」
といったら傷ついてたw
正直に言いすぎた

毒親にきつい一言浴びせても、気にしてんのその時だけだよ。あいつら忘れっぽくて無神経だから
でなきゃ毒親になんか始めからなってないよ

>>238
禿同。
反省できる人間ならそもそも毒親にならない
知能が低いから毒親
死ねばいい

毒家族＝妖怪

みんなはまだいいよ。
私なんかいくら酷いこと言われても殴られても殺されかけてもまだ愛してほしいって思っちゃうよ。

幼稚園かな？ぐらいの頃、
太っている母親に「太い」って言ったら怒り狂われて、殴られ叩かれ
最後に家から放り出されて鍵をかけられた。
10年以上経った今も恐ろしくて「太い」「デブ」などは言えない…

>>237
父に同じようなことを言ったら、
「お前なんかに尊敬していらない」と言われて逆に腹がたったよ。
向こうは傷ついてるのを隠してるのか、それとも傷ついてすらないのか…。

毒親に１番効くのは「無視」
逆切れして茶碗や物を投げまくって私を狂ったように殴り蹴り暴走した母が
無視実行後２日目にして気持ち悪いくらい優しくなった

>>241
痛い程わかる

親も自分の親から愛情をもらってなかったのだろうか

無視して優しくなったなんていいなぁ。うちは、無視なんて許されるか！！と袋叩き。言い返すと、殺すぞ！！と また殴られ。
「私は子供生まない。私のような思いさせたくないから」と発言したら一瞬黙ったのが、今まで唯一の奇跡です。幸せ･･･
3秒後には 飛び蹴りくらいましたけどね。

ウチなんか無視したらつけあがって親のやりたい放題になってしまった(´･ω･`)

こないだ毒親と昔話をしていて口論になったんだけど
途中からだけとこんな感じ

毒「なんで私が子供の犠牲にならなきゃなんないの！」
オ「じゃあ子供が親の犠牲になるのかよ？」
毒「育てて貰ってるんだから当たり前でしょ！」
オ「バカを言うなよ。子供を育てるのは親の義務だ」
　「犬猫の動物だって鳥、蛸だって子供を育ててる」
毒「動物と人間は違うでしょ！！！」
オ「人間だって動物だろが！そして子育ては本能だろうが！」
　「だいたい、子供は未来だろ！そして親は過去だろ！」
　「未来が過去の犠牲になってどうすんだよ？」「未来が無くちまうじゃねーか」
毒「・・・」
オ「未来は過去を踏み台にして未来を作っていくもんなんだよ」
　「過去が未来の犠牲になるのは当然のこと」
　「だいたいお前の理屈だと過去に未来は殺されてるんだから
　人類が絶滅してなきゃおかしいだろ？」
毒「（絶句）」
オ「（ここで蛸のウンチクを話す）」
　「お前は猫や犬にすら及ばない、
　蛸だ、蛸以下だ、お前は蛸より劣る生き物だ」
毒「（泣いた）」


あれ？前に書いたっけ？同じ内容の話
まあいいや

　　　　|ヽ.　　　　　 /|　　　　　　
　　　　i　 ＼　,.-‐ <／!　　　_,,=''"￣￣￣￣￣￣￣
　　　 _,ゝ 　 Y　●<.〈〈　‐=ﾆ_　　 な　なんだってー！！！
　　／　 ＿___,､＿,,ｨ＼i 　 　　ﾞ'=､.,＿＿＿＿＿＿＿
　　￣￣　

母親に罪はないんだが…。思わず
「自分自身が一番気持ち悪い存在だわ。ｵﾏｴﾀﾁが作ったんだからな」って言ってしまった。

父親は話し合いが通用しないし、私の発言は無視だから思わず母親に当たってしまった…。

>>245
そだね。。
自分の代で悪循環を断ち切りたいと思うが不安…

>>243
それ今の私だ
その親によるかもだけど確かに無視は効果ある。
一日中何にもしゃべらず笑わずでいたらさすがに心配したのか優しくなったｗ

親に聞こえるように
もういいからしねよ
ってつぶやきまくったら
黙った

とりあえず素で
「なんでそんなこと言う（する）の？」
と聞いてみたらいかが。

みんな苦労してるんだなぁ
(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

(リア工時代)
母｢腕の傷、気持ち悪いね。流行ってるんだってね。馬鹿みたい｣
私｢流行りかは知らないけど、原因はアンタが大きいよ｣
母｢は？養ってやってるのに、責任転嫁までするっての？切り傷だけじゃなく死ねば｣

(最近�T)
母｢最近、疲れ抜けないし、体中痛いわ｣
私｢大丈夫？病院に…｣
母｢病院行く時間も金もねーよ！嫌味？死ね糞女｣

(最近�U)
母｢アンタ長女なんだから、私の老後の面倒看るんでしょ？｣
私(無視)
母｢話聞いてんの？母親を見捨てる気？
やっぱ病気持ちは考える事が別だわ｣
私(無視)
この後、キレた母にボコられるorz

うちの毒親には何言ってもノーダメージだ(´∀｀)

>>256
その母ちゃんはツンデレだ！
むしろ抱きついていってキスしまくると、ある意味ダメージ与える。
かもしれない。

ささやかな内容でも言った事は必ず実行してあげないと効かない気がする

うちの母は自分の父親に、10歳の頃に裸で雪の中に出されたり、牛小屋の柱に裸でくくりつけられたりしたらしい。

それを聞いて、母が小さい頃私を虐待し続けた理由がちょっと分かった気がした。
今でも許せないが…
もう私の代で虐待の連鎖は断ち切るぽ。

絶縁じゃ・・・・・・・
とぶち切れ口調
被害者ぶって泣きやがった。
そのまま音信不通です。

将来子供産むんだから、煙草吸うなと母に言われた時

「大丈夫。幸せに出来ないと思うから子供なんて産まないし。」

って言ったら泣かれたなぁ

我が両親は共に毒。心を許せる相手ではない。

隙さえ見せなければ母とは何とか付き合えるが、父は毒性が強すぎてマジで無理。
俺が就職して親と別居してから、父とはもう５年は会っていない。
母とはたまに会っているが、会えば会ったで「お父さんがさみしがっているから会ってあげなさい」とうるさい。

あまりにしつこく言ってくるので
「父親とはもう死ぬまで会うつもりは無い、奴が死んだら葬式場で仲直りするつもりだ。」
「アンタが死んで、奴が死んだその時、やっと俺たちは家族になれるんだ」
と言ってやったら、流石に絶句してたな。

ホントは両親が生きてる内に、何とか親子関係を修復したいんだけどな・・・。
向こうに変る気がないんだから無理だよなぁ・・・。悲しいよ。

>>262
> ホントは両親が生きてる内に、何とか親子関係を修復したいんだけどな・・・。
> 向こうに変る気がないんだから無理だよなぁ・・・。悲しいよ。

激しく同意

>>1は（最近見ないけど）これを散々試みてはみたんでしょうね
でも無理だとわかったどころか逆に更に銃撃を食らった…

ウチは母が毒でもう話す気になれない。
最後は私が「ごめん、ちゃんと説明すればよかったね」と謝る形で終わってまだ3ヶ月。
（ま、「無理矢理謝ってもらいたくない」って電話切られたけど）
もうしょうがないや。
修復や復讐に使うエネルギーを他に使ったほうがいいような気がしてきた。

「あんたの子供だからね、仕方ないんじゃない？」っていつか言ってやりたい。

>>263 レスｔｈｘ

>もうしょうがないや。

この言葉の意味が痛いほどわかるよ。
こう言えるようになるまでが大変なんだよね・・・。

「いつか殺してやる」と呪いながら虐待に耐えていたある日、親父に言ってやった事がある。
「自分を手元においたのは（離婚した母に）養育費を払うのが嫌だったからだろが」と。
あのクズが泣いたのが今でも忘れられない。

それから数ヵ月後、自分が手を下す前に交通事故であっさり親父は逝っちまった。
しかも生命保険に入っていなかったんだとさ。

ホント笑えねぇ。生きる気力はあの時に殆ど失ったよ。
そんな中学の頃の思い出でした。
ｽﾚ汚しごめんなさい。

打撃は与えられてないと思うけど言ってやったよ父親に、ガツンと。
明日から少しでも態度が変わればいいと思うけど･･･

私も一度親を泣かしてやりたい。
殺す気はないよ。飯作らせたり、足にしたり、まだまだ利用出来るからね。
>>266みたいに死なれるのが一番辛いね。
憎しみのはけ口がいなくなるなんて・・・

性格歪んだのもしょうがないと思えるようになったよ
だってお母さんの子供だもんね
とモラハラ親に
ぐさっとくるらしく、暫くは大人しくなってくれる