話聞いて欲しい人、聞くからおいで　３６

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。
例　>>1　

死にたいとかNGです。
話を聞いて欲しい人のためのスレです。
では、落ち着いてどうぞ。

>>1
重複だよ
＝＝＝＝終了＝＝＝＝

「ただいまっ」

間違えて他スレにカキコしたのでカキますね、
　今は休み中だけど、
又仕事やバイトしたいが、　朝、目覚ましがなるだけで動悸や目眩がひどくなり、ますます行けなくなります。
　動悸が無ければすんなり行けるのに……
　どうすれば働ける様になるかな？お金がなくなってヤバイです。

もう本当に死ぬかも
助けて

ハルさんへ
SNOWです。パソコンが壊れてメールが出来ません。
心当たりがあればメール下さい。
マルチ＆私的書き込み、申し訳ありません。m(__)m

しんどいです。
こんな板があってよかった。。
あまりこんなこと人に言えないし。
約束も予定も
ただただ追い詰められるだけなんです。
そんなの分かる人は
身近にはおりません。

できたら話を聞いてもらいたいけど
友達には迷惑をかけたくないから話せない
結局誰にも話せない

みなさんに聞いてみたいのですが
何かを相談するときに、基準ってありますか？

>>8
何の基準だろう？

続編

ドラマティックだと思いませんか？
これしかないと思い始めています。

このスレ実質３７ね

>>11
やっぱそうなるんだ。「モッタイナイ」ってヤツかな。

相談相手選びの基準です、すみません
相談内容にもよるのでしょうが、深刻な悩みの場合です
たとえば
「家族に相談する、家族なんてのは迷惑をかけるためにいるんだから」
「赤の他人に相談する、周りの人には迷惑をかけたくない」
「年上の人で、〜(条件など)な人に相談する」
「友達が多い人」
「上下関係はないが、
相手からこうしたほうがいいよと言われることはあっても
自分から相手にこうしたほうが言いとアドバイスできたことがない人」
etc

まぁ削除されても立て直せばいいんだけどさ
俺が立てたわけじゃないよ
せっかくあるんだし使おうぜ

>>13
むずかしいね。>>8さんの場合はどれなの？

>>13
おれの場合は「メンへラーの友達」かな。

ですね。
私は上から二番目に近いかな
ただ一番の悩みは誰にも相談してません
愚痴になるし、説明がほとんど不可能な状況なので

軽い悩みでも
「この人にとってはあたりすぎることかもしれない」
「自分で考えろよっていわれるタイプのことだろうか」
とか思ってしまって聞けません

まずは、相談されたことを他の人間に言いふらさないヒトじゃない？

>>18
たしかにw

>>18
そうですね
あとこれは人によるでしょうかね
「勝手に解決行動をする」人
できることなら自力で解決したいし
相談された場合に私はそうしてます

しょうもないことでつらいつらい言うやつ

相談ってなに？

>>20は「勝手に解決行動をしない人」の間違いです

>>21
20で言い間違えしたせいだと思うけど
「つらいつらい言わない人」ってことですよね

やはり「愚痴を言わない人」のほうが相談相手としては
良いのかな

疲れちゃいます。
なにもかも疲れちゃいます。
まわりに相談したことないです。
いつも笑ってるから、単純だと思われてます。
ただ、がんばってることは誰かに知って貰いたいんです。
私なりだけど。
でも、がんばって。がんばってるから、今まで生きてきたこと。
だから、これから死ぬか生きるかは私が決めてもいいし、
でも、お母さんがいるからしねない。
たまに、くすり飲まないように他の人みたくしてたら
つぶれそうになる。
おくすりのみたくない。
のみたくないよ…

>>22
アドバイスをもらうことだと思ってます
考え方がおかしいんじゃないかとか
こういう風に行動してはどうかとか
自分の中にない選択肢があるとしたら
なんだかもったいないじゃないですか

>>24
少しでいいから自分の心の内を話してみよう？？
俺も君みたいに人に話せないから、辛さわかるんだ…

>>24
どうにかまだ君は君を辞めないで生きている
実は飛べるんだその気になればそりゃもう遠くへ
意外にもリッパな自分を自由気ままに逃がしてやれ

>>24
声にしてあなたに言ってあげられないが
日本の何処かであなたががんばって、苦しい思いをしている、と言うことを
知っている人間が居る、ということは覚えておいてほしい。

親がうざい。死んでほしいと思う時が多々ある

>>25
相談の仕方にも種類がある。
８さんみたいにアドバイスを求める人間と
自分の中である程度答えは決まっていて、その確認の為に相談する人

でも、多分２２さんの聞きたかったことは相談の内容かと。。。

くそ、今日も嫌なことから逃げてしまったぜぇ
一度決心したのに周りの迷惑の考えず、土壇場で楽な方へ逃げてしまった！
しかもバレバレの嘘ついてまで…

あぁああぁああ、馬鹿馬鹿！！
根性が欲しいよぉおおぉ…

ありがとう。
顔も知らないのに、なみだ出たよ。
土日、ゆっくりやすもっと…

今ふと思ったんだけど「相談」ってさ、相談を受ける人が上で、
相談する人が下って感じじゃない？受け身っていうかさ。
でも、漢字見たら「相」「談」、つまりお互いに話しあうってことなんだよな。
対等な関係なわけよ。相談って本当は主体的、能動的な行為なのかも。
だから何ってわけじゃないけど…。

>>30
ああ、そういうのは気づかなかったです、なるほど

それと22さんごめんなさい、内容だったんですね
短く言うと統合失調症の被害妄想なんですが
具体的に語るときっと、いや確実に基地外に思われますｗ

同僚とどうしても上手く付き合えなくて…。
すごくいい人で相手が正しいってわかってるのに上手くいかない。
人間ってこっちが思ってるのと同じように向こうも思ってたりしますよね。

何か気に食わないなって思ってたら向こうもそんな態度だったり、
親しみやすい人だなって思ったら向こうもこっちに好印象持ってくれてたり。
あの人は私のこと、やっぱり上手くいかないって思ってるのかな。

今月(6月)はとてつもなくツイてなかった。
職場の機械が壊れ仕事が進まず、上の人やお客さん相手にカリカリ状態。
休日の日の外出も天気が悪くて少な気味でした。
来月(7月)からホント心配です。

>>33
何かテーマがあってみんなで相談なのと
悩みを相談なのは、対等さがかなり違う気がしますね

「勝手に解決行動をしない」ってのは
そういう意味での上下関係になりたくないからです
同情されくない心境の裏返しと一緒かな

犬の餌食って空腹しのいでる俺に一言！

>>38

　　 n　　　　　　　　　　　　　　　 n
　（ヨ ）　　　　　　　　　　　　　　（ E）
　/　|　　　　_、_　 　　 _、_　　　　|　ヽ
　＼ ＼/（　,_ﾉ` ）／（ <_,`　）ヽ／ ／ good job!!
　　 ＼(uu　　　　　/　　　　 uu)／
　　　　|　　　　　 ∧　　　　　/

>>38
頑張れ！生き延びろ！

私は金魚のエサ食った
原材料見て絶望した！

虫の卵使ってた…食ってから気付いたよ

>>34
そのての質問は、経験者かそういう人が身近にいたヒトでないと
理解できないかも？だからアドバイスをもらうのも難しいかも？

こわい。
親に進路のこと言うのが・・・。
母には言ったのですが・・・。
自分では悪いことしてるわけではないと思うけど、
私の状態とかよく知らないみたいで、
やっぱり怒られそうだ。
結構そういう人もいるし、大学ではいろんな人がいるなぁ、と
私は感じてるけど、遠く離れた家族はそれは知ることができません。
何で正当な道を進まないのか？とか怒られそうです。
勿論、今も親の世話になって生活しているので、
こんなことは傲慢だと思うんですが。
胃が痛い。
もう一人暮らしでずっと学校以外で人と接していないです。
親しかった人ほど会うのが怖い。怖い。

自分の背中にチャックが欲しいです。
自分ではなくなりたい。
だれでも思う事なのかもしれませんが、ずっと最近そう思い続けています。

コピーロボットが良いんだけど

>>43
正当な道って本当にわかったら凄いよ
細木数子もいらないよ
正解だったかどうかなんて死ぬまで分からないし、
どちらの道に行こうが、多かれ少なかれ後悔するときがあるものだと思う。
本当にあなたがやりたいことなら、わかってもらえるまで説得すべき
だと思う。わかってもらえるように話す術を模索すべきだと思う。
あなたの人生です。傲慢でもなんでもないと思うよ。
あなたが幸せになることが親の一番の願いだと思う。

>>16
すみません、コレ気づいてなかったです^^;
メンヘラ友達、できたら同じ症状の人がいると話しやすいでしょうね
ただ、本当に信頼できる人じゃないと、
統合失調症の自分は、「統合失調症を騙った釣り」
という悪意を感じてしまいますｗ
そんな自分が嫌だけどこいつはしょうがないです

>>42
うんうん、経験者じゃないとその後無駄に気を使わせるだけだし
この悩みは人に相談する気はないです
ただ、この悩みから派生する問題が色々とあって
自分だけでは変な行動をしてしまうことが多々あるので
相談しないってのはよくないのかなぁと思うようになって
質問させてもらいました

最近、訳もなく無性にイライラします。
暫く体調悪くて休んでたんですが、久々に職場に行ったら知らない外注さんが
増えてて同期の子に聞いてみたら
「ずっと休んでるから悪いんだよ」と言われ社員会も休もうかと考えてたら
「弱っちいな〜」と言われた･･･。
その子（女です）とはもう二度と口もきかないし、話しかけるのも止めたと
思った私は心が狭いですか？

みなさん話聞いてくれてありがとう
特にyjcNX+bjさんとc048yNMPさん
今日はもう寝ます
おやすみなさい

>>49
実際のトコ、役に立つようなことは何も言えなかったけどねw
おやすみなさいませ。

>>34
具体的に話してください
まったくわかりません

こんな時間でも話に付き合ってくれる人いますか。

>>52
はい、聞きますよ。

関連スレに書いても返答がなくて、ここで長々話しても悪いと思って。ただ大事な人を失おうとしてます、自分の性格か人格障害と思われます。(来週精神科初めて行くのでまだ断定されてなくて)寂しくて辛いです。誰も相手にしてもらえない自分なんとかしたい。

>>48
休んだのは体調悪かったんだから仕方ないよ。
でも会社ではなるべく仕事だけしたいよね。人間関係で苦労したくないよ…。
険悪なムードだとトラブルの種にも成りかねないから無難に相手したら？

なんとかしたい。。。。＾＾
いいじゃん！まだ大丈夫だよ。

>>54
性格は変えられるものだと思いますよ。
失いたくないのなら、今できることを冷静に考えてみたら。

>>55
ありがとう御座います。メンヘルの事会社に言うと差別や偏見があったり
クビにもなり兼ねないので言ってないんです。どうやらその同期の子も
私がズル休みしていたのだと思っているようです。
会社も早々に帰るので嫌がられてそうです。私自身はパニック発作も
あって死に物狂いでいっているのに誰にも理解されずに辛いです・・。
一体、何なんだろうこの病気･･･

>>53>>56>>57さん達ありがとう、本当に寂しいし孤独の我慢が怒りで爆発しそうになってて。怠けの自分どうやって直そう、応えたい人がいるから頑張りたいけど、しんどいです。
話を聞いて下さってる方は何故頑張れるのですか強いのですか御自身もきっと悩みや辛さあるはずなのに。

>>59
答えてる人たちも、みんな強くなんかない。
ささやかでも誰かの役に立つことで癒されるんだと思います。
少なくとも私はそう。

>>59さんも頑張りすぎないで。

どうしたのですか？
本当に言いたいことを教えて

もうだめ限界です
寝れない
死にたい
これ以上仮面つけられない。もう隠しきれません
誰にも話せない

>>59
根っから強い人間なんて極少数だと思うよ。
弱いのはあなただけじゃないし、悩んだり辛かったりするのも皆同じだと思う。
ただ、今現状ではあなたは辛い時期にいるんだと思う。
そんなにあなたが劣っているわけじゃないし、そんなに能力が変わるものでも
ないと思う。あまり自分を過小評価しないほうがいいよ。
今までも意外と何とか切り抜けてきてるわけじゃない？
自分も悩んで考えつくした結果、一番強いのは根拠のない自信をもっている
ヒトだという答えに達しました。
何かしら自信が持てるよう頑張ってみれば良い。
辛いけど応えたいヒトの為に頑張ろうとするあなた！
それだけでもかっこいいと思う

>>60さん、そうですか。素敵だと思います。

私も人を助けたり救ったり大きな事貢献するでなくても、せめて自分に対して大切にしてくれる人だけでも自分に人を思う優しさが欲しい、与えたい。求めてばかりで焦っていても、つまらないです。

>>63
根拠のない自信をもっている人×
根拠が無くても強い自信を持ってる人○

人間という仕事を与えられて　どれくらいだ
相応しいだけの給料　貰った気は少しもしない
いつの間にかの思い違い　「仕事ではない」　解っていた
それもどうやら手遅れ　仕事でしかなくなっていた
悲しいんじゃなくて　疲れただけ　休みをください　誰に言うつもりだろう
奪われたのは何だ　奪い取ったのは何だ　繰り返して　少しずつ　忘れたんだろうか
汚れちゃったのはどっちだ　世界か自分の方か　いずれにせよ　その瞳は　開けるべきなんだよ
それが全て　気が狂う程　まともな日常

腹を空かせた抜け殻　動かないで　餌を待って
誰か構ってくれないか　喋らないで　思っているだけ
人間という仕事をクビになって　どれくらいだ　とりあえず汗流して　努力をしたつもりでいただけ
思い出したんだ　色んな事を　向き合えるかな　沢山の眩しさと
美しくなんかなくて　優しくも出来なくて　それでも呼吸が続く事は　許されるだろうか
その場しのぎで笑って　鏡の前で泣いて　当たり前だろう　隠してるから　気付かれないんだよ
夜と朝を　なぞるだけの　まともな日常

愛されたくて吠えて　愛されることに怯えて
逃げ込んだ檻　その隙間から引きずり出してやる
汚れたって受け止めろ　世界は自分のモンだ
構わないから　その姿で　生きるべきなんだよ
それも全て　気が狂う程　まともな日常
　
BUMP　OF　CHICKEN　「ギルド」

>>64
そういう気持ちを持っているだけで十分ですよ。
まず、ほかでもない、自分自身に優しく。

>>63さん言葉救われます。
優しくされたかったんです甘えだとも思います。本当に一人は嫌だな寂しいな誰かに支えられて生きれると感じます。
言葉で安らぎ不安も消え、今は落ち着いてきました。
人に思いやりを態度で示して癒しの存在になりたい。少しずつ行動で自信つけていこう！

最近、自身が付いたのか、ただ単に図々しくなったのかわかりません。
人に優しくしたいけど、すぐ利用しようと思う人がいるし。
利用できないと分かると逆切れしてくる変な人間ばっかりです。
社会の女性の陰険さにほとほと疲れます。勿論良い知人も一杯
いるのですが、今の職場は男あさりしてる人ばっかりでウンザリです。

>>68偶然同じスレ見てたよ私と同じ悩みだね

あるAと昨夜遊んだ
そしたら、けんかしている元友人Bから〜メールが来て
「何で一緒にいるの？」
っと言われた。「一緒に居てくれるって言うから一緒にいるだけです」
と自分は答えた。
そのBは一緒に居たAと俺が一緒に遊ぶのが嫌らしい
自分は「ならAにそういって俺と遊ばなくさせたら？」
と言ってBは「そうします。ただあなたとそれでも遊ぶ場合は私は消えます」
と言いました。
そして今日その話をAに自分がしました。
そしたらAは「二人ともすきだし・・・どっちかを選ぶのは無理だから、もう会わない
辞める」っと言って消えました・・
リアルの世界なら会えるチャンスはあるのですが、ネットの世界・・
巻き込んでしまって大好きなそのものをやめさせてしまい・・・
悲しい思いをさせてしまった・・
こんな僕はどうしたらいいのでしょうか・・
もう一人のDもその状態になりそうで怖い：：

>>67さんの発した優しさは必ずまた御自身の心の元に帰ってきますよね。
自分に優しく‥確かに自責に疲れ他責にかわり、また自責。自分も人ですよね、大切に接してみます。
私も>>67さんのようにと思います。
どうか優しい御自身を心身大切にされて下さい。

>>69
きっと皆寂しいんだよ。

>>65>>66さん、ありがとう
そういう詞あるんですね、初めて知りました。CDで入ってありますかね、探して聞いてみたいです。

自分の世界だけにでなく、もっと世界を広げてみると勇気はいりますが、きっとなにか善くなる気がします、ここで話を聞けたのも凄く嬉しいんです。ありがと

何だろう
苦しすぎると今まで楽しかった思い出とか蘇ってきて
だけど周りはどんどん先へ進んでるのに
自分だけ苦しんで
同じところでもがいてて
孤独

>>73
やっぱり、そうなんでしょうか･･･。酷い事言う人は心に余裕がないんでしょうね。
心に余裕なんてないのに良い人ぶってニコニコしてる私って相当お気楽で
幸せそうに見えるんだろうな･･･。馬鹿丸出しで。なんかそれも悲しいので
あまりお気楽にみえないように努力してみます。ちょっと反省しました。

でも、自分の気持ちを素直に表に出せる人って羨ましいですね。私は自分を
作ってばっかり。
コメント有難う御座いました。

>>66やばい｡初めて歌詞知ったけど泣けてきた｡
有難う｡

ねぇｱﾀｼ寂しいよ｡
ﾀﾞｰﾘﾝ早く帰って来て｡
昨日は貴方の誕生日｡
今日はｱﾉ人の誕生日｡

ﾀﾞｰﾘﾝまだ帰って来ないんだ｡仕事の打ち上げで飲んでるのか､それともｱﾉｺと会ってるのか｡電話も出ないのが怖いよ｡

>>74
BUMP　OF　CHICKENのユグドラシルっていうアルバムに入ってます。
是非聴いてみて＾＾自分もだいぶ力をもらってるし

眠れないし、寂しいし、切っちゃったし、もう自分だめぽorz

妻はメンヘラーでアルコール依存で前日８時からいつもパターンだと今日の７時ごろ帰宅
なんて出迎えれば？　（でも妻に切れそう）

人の考えていることが即座にわかってしまう。
なんかの病気？？人の目気にし過ぎるせいで
すごい演技して生きてて友達たくさんいて、
でもぜんっぜん生きてる意味がわかりません。
演技しすぎて色んな人格ができて本当の自分がわかりません。
うつ病でもなく、いたってまともなつもりだけど
衝動的に自殺しようとしたり。
明るいいい子を演じてるから誰にも言えない。
こんな自分を隠して結婚してくれた旦那かわいそう。
好きでもないのに結婚してごめんなさい。

>>79
ﾖｼﾖｼ。どってことねぇよ。今は休む時期なんだよ

>>80
「おかえり」

>>70さん、同じ悩みですか、話聞いてみたいです。

>>76
馬鹿丸出しって、それは違うと思うよ。
それは逆にあなたが誇るべきところだよ。誇っていいよ。
そして、その信念があなたを支えてくれるよ。
その笑顔に救われてる人もきっといると思うよ

なんでこんなにしにたいって思うの？
胸がいたい…
昨日は友達の手伝いに行ったけど、それでも苦しいのが取れなくて
…早くこんな気持ちを消したい。
薬がもらえるのは来週…それまで生きれるかな…

>>81
演技してたのも本当のあんただよ。不本意だったのかもしれんが。
あんまり自分に無理言うな。がんばってきたんじゃないか。
旦那にわがまま言ってみれ

>>81
>衝動的に自殺しようとしたり。

衝動的でも死にたいと思ってしまう人は皆心の病気らしいですよ。
うつ病に限らず、神経症や不眠症など色々な分類があるので
抵抗がなければ病院に行ってみるといいかもしれないですね。軽いうちは
直ぐに治りますよ。

一年前に引っ越してそれから自分がだんだんおかしくなってるの分かるんだよね。
あぁぁぁ！！本音が言えるのは２ちゃんだけだよお！！
ここにいるみんなと友達になりたい

>>78さんに私は力をもらいました！優しさは強い力だと感じました。音楽にも人の心が入っていれば勇気もらえますよね。

あの人が好きで抱き締めたい！！！！！
強く抱き締めて、強く抱き締め返されたい！！！！
あの人が私に好意もってくれてさ、なんも思わなかったのに…。
気はあまり合わないって分かってるんだ。しかも好きか嫌いかもホントはわからないさ。自信ない。
だけどなんかギュってしてほしくてさ
誰かを本気で好きになりたくてたまらない！
本気で好きな人に大好きって いいまくりたい。

私←恋愛み経験

>>85
有難う御座います。なんだか優しい言葉に久々に泣けてきました。泣きたい･･･。

>>89
勘違いだったら申し訳ないのですが、シックハウスではないですよね？
知人で同じ様な事を言ってる人がいたのでちょっと気になりました。
鬱っぽくなるらしいので。

とりあえず朝帰りな訳で・・この時間になるとここの住人しかかまってくれない。

>>86
大丈夫だよ。あんたは生きれるさ。
死にたいって思うのは少し疲れてるだけ。
すぐに元気になれる。安心しなさい。

>>90
何かいい事をした気分！
それがまた、自らの力となる。優しくなれる。ありがと＾＾

>>92
シックハウスではないと思います。でもわざわざありがとう。
自分の場合は環境が180度変わったのが一番の原因だと思ってます。
学校でもなにもかも上手くいかない･･･orz

>>93
お帰りー！お疲れ様です。

てゆーか妄想のなかだけで相手を大きくしすぎちゃってさ。。。
あの人の考えながらエッチなこと考えたりしすぎたからかもしれない…
いや変な意味じゃなくて自然現象。。
急にいとしくなってしまって誰でもいいから誰かギュ――――――ってしたい！！！！！！
エネルギーありあまりすぎてる
人恋しい。ひさしぶりこんな気分になった。寝れんし(>_<)
頑張って寝てみるね

ただいましゃんヾ(・ω・)ノ




さて今日から煙草が増税な訳だが・・

>>94
辛い時にここに来て、毎回助けられてるよ。
朝早いからレス貰えないかと思ってたけど嬉しかった。
ありがとう…もう少し頑張ってみる。

98＞別に寝ないで，いいんでないかい？

僕寝る気なし

>>99
おかえりー
たばこ増税だね…吸った事ないけど何となく気持ちは分かるorz
暫くみんなｲﾗｲﾗしてそう

同じく寝る気なしです。

今日も仕事なんです。寝ちゃったら起きれない気がして…。
毎朝鬱最悪で。これ以上休めないし。

はあ。

ここにいる方々みなさん悩み、心にまっすぐ向き合って闘ってるんですね。
私必ず善くなると信じれます一人では思えなかった。仲間がいたり優しさをもらったり支えられ励まされ、きっともっと自分も人も愛せる許せる変われる。
そう心に思えて久々生き心地感じました。みなさん、ありがとう。特に親身なって頂いたにyjcNX+bjさん、YG+FoCoCさん感謝します、お休みなさい。

>>98
自分も今だれかギューっとしたい。
いい夢見れますように。おやすみなさい。
>>103
毎日仕事お疲れ様です。
自分も朝は憂鬱になる･･･。月曜の朝は特に。

(　ﾟДﾟ)⊃旦

マイスリーを一応飲むが期待はしない・・



寝ずに仕事を行くとか神が舞い降りとるな

>>100
実を言えば、この板来たの初めてだったからレスするの怖かったんだ。
自分の何気ない言葉で誰かを傷つけたらどうしようって。
でも、そんな私の言葉があなたを少しでも喜ばせられたのなら凄く嬉しい。
こちらこそ、ありがとう。

>>101寝たいけど寝れないみたいな変な感じなんだ。。
クマ出来てる。。。
半年くらいヒッキーしてて、誰かと遊びたいけど楽しく遊べないから一人がいいやって思ってたけど、やっぱ人が恋しいみたい。

話しかけてくれてありがと

sage忘れスマソ
>>105
ギュー――――――――――――――――――――――――――――――――― 同じ人がいて嬉し
寝てみるね＾＾

>>108
怖くても勇気を出してレスをくれた108はとても優しい人だと俺は思う。
お陰様で心が少し落ち着いたよ。助かった…

俺も寝てみる。

…どうやったら上手く昼に起きれるだろorz

>>110
寝れなかったらまたお話しましょー。
ギュー――――――――ｗｗ

明るくなってきましたね。

>>112
おやすみなさいー。
自分は絶対あと7時間でおきれないと思うｗ

>>115
自分だったら、と言う意味で。ｽﾏｿ

>>114
もうこんな時間か…

>>115
俺も無理だと思うｗ
いっその事爆睡してみよかな…でもつまんねーなそれじゃ。

みんなおやすみﾉｼ

自分も寝るねー。おやすみなさい。
今日もレスしてくれた人達ありがとうﾉｼ

>>81うわかなり同じ！私ももう演技限界。旦那さえ黙して来たけどもう無理
でも長年の癖でぶ厚い仮面が脱げない
一体誰にどうして欲しいのか、自分が何が言いたいのかもわからなくなってきた。

>>84私も最近ボダっぽい
旦那にだけだけど
周りにはいい子演じてるけどツライ

やばい。
体がなんか他人みたい。まっすぐ歩けない。

でも仕事休めないしー。うわー。

>>120私も仕事だよー寝てないしフラフラツライよねぇ
今の時期は夏バテってことでゴマかしてるけど

悩み書こうと思ったけどなんか書けなくなった
そもそも俺の悩みは悩みじゃなくてただの怠けかもしれない
がんばらないとなあ

前スレで父親と和解した者です。

昨夜22時くらいに睡眠薬と頓服の睡眠薬のんで、
朝の九時くらいまで寝たいなぁと思っていたら、朝四時に目覚めましたorz
早朝二時に仕事から帰宅してテレビを見ていた父と色んな話をして、
父との距離を少し縮める事ができました。
父も「こうやって話をして、お互い、仲良く歩み寄ろうな」
と言ってくれて、とても幸せに思えました。
父が「実家にいたかったら、いつまででもいていいぞ」
と言ってくれたので、入院は避けられそうですが、
風呂で保護つき剃刀をみて、保護を取ったら、手首切れそうだな、
とか、ふと思ってハッとするので、もしかしたら入院するかも。
やっと父親とうまくいっているのに、自分で自分がわからない状態です。

どうしよう。自分がなんちゃってメンヘルな気がしてきた。彼氏にも家族にもそう言われて、こわくて病院に行けない
どうしたらいいのかな？何度も睡眠不足とか空腹で倒れたら認めてもらえるでしょうか

>>124
頼りになるのは自分の感覚ですよ。
つらいのなら、周りを振り切ってでも病院行くべき。
大丈夫、行って失うものはなにもない。

新聞チラシにうつの治験者募集があった。
で、診断やったら見事にほとんど当てはまるのよ。
ここしばらく、どれだけ寝ても朝はだるく横になっちゃう。
二歳の子供の相手も家事も最低限以外全くやる気になれない。
外に出るのも誰かと会うのもおっくうで
正直たまに死にたいとか思う事もある。子供可愛いからできないけど。
治験って怖いんかな？電話応募も怖い。うまく喋れる自信ない。

いわゆる人間アディクションです。
誰かが側にいてくれないと不安でたまらなくて死にたくなります。
誰かが気に止めていてくれないと不安でパニック起こします。
寂しいがゆえにインスタントにつくる友達だから簡単に離れていく。
離れると寂しくて又インスタントに友達や恋人をつくる。
だから簡単に騙される。そしてボロボロになる。
こんな事の繰り返し…誰も本気で私を愛してくれない。

良いお天気ですね。
こんな日は仕事をするに限ります！

きついよー誰かーorz

.┌､　　 　 　 r┐　r┐ヾ>　(_　　／　　　　　　 　　　　　　ミ
　!. |　ヾ>　　｜|　lﾆ　ｺ　　　〈／｀ヽ _　　　　 　 　 　 　 　 ﾐ
　|. ! 　ノ|　　 | ﾚ!　_| |.　　　,ｲ,.- ､　|　￣_￣丁 '' ｰ┬‐- -ﾐ
　ヽ二／　 　.ヽ/（___ﾒ> 　 /,|.l　　l　!　（　 ）　!　(´ ) !　 r‐
　　　ry'〉　　　　　,､　　　/ｲ,! `ｰ'　_L =- --┴-ﾆ二ﾄ､_'ｰ'
　　lﾆ', r三)　　　（（　　　|'J｣-''_二 =-- ‐一　ｰ‐t‐-ﾄ､ 二__
　　　 |_|　 　 　　　））　　ﾚ'／´ｨ ､______＿＿＿　 ヾﾐ|　l
　_r┐　__　 　 　 （（　 　 V　,、　F≡三r一ｔｧｰ,　 　 |　l:.:. .::
└ｌ. ﾚ',.-､ヽ　　　　））　　 |ノ＾>、 　 　 '＾ミ二´　　　 |　l:.:.:.::
　ﾉ　r' __,! | 　 　 （（　 　　V/ｲｿ　　　　　　　　 　　 .::ヽ､二_
└'!_| (_ｔ_メ.> 　 　 ））　 　 |　/ ,'　 　 _　　　 　 　　.:.:.:.::i|,)ﾉ
　　　r-､ 　 　 　 （（　 　 　|.〈、　､ _〉　｀丶、　　　　 ;:ｨil| ノ
　　,､二.._　 　 　 　）） 　 　|　 笊ｙfﾐﾐミミヾ､ 　 　　'!ｌ|il|li!fj'
　　ｰｧ ／.　　　　（（ 　 　　ヽ |i''r ''_二二ﾆﾐ;ヽ､　　,|ｌ||il|l|,｢ﾟ|
　　ん､二ﾌ　　　　 ））　　　　|,l| V´ :::::::::;;／ 　 　 ﾄi|l|i|i|ｌ|!Ll
　　,.-─-.、　　　（（　　　　　|i!　ゞ=-‐''"　　　　 ,i||i|ｌ|ｌ|l|!|i{
　/ /l .i^ヽヽ　　　　` 　　　　|il!　　ｰｫii|｢、　,,.,.ｨi||l|i|l|l|i|l|ｼ'
. | .ﾚ' /　 l.｜　ヽ二ﾆ,ヽ　　,/i|l||livil|||l|i|l|l|lil|l|i|l|i|i|i|l|l|l|{'
. ヽ／ 　 ﾉノ　 　 　＜ノ 　 {l|!|l|i|l|i|l|i|||i|i|l|i|i|i|i|l|l|!|l|l!r'
　r┐,.─-､　　　/ 7　 　 　ヾ!||i|i||i|i|l||l||i|i|l|l|l|l||l|l!ｲ
　|｜し'＾) ,! ┌‐'　'ｰ┐ﾄ､ 　 ｀`,ﾍi|l|i|l|i|l|l|i|r''`''"´ i　 　 　 ,
　|_| 　 l´r'　　7 /_7 / ｣__〉　　（＿~｀^~"ﾞ'ヾ 　 　 ﾉ　 　／ ,
　[_]　 [_]　　〈_/ヽ_/ 　 　　　.ト─'　 　　　ﾉ　　　 　 ／ ／i

昨日、上司に呼び出され、
「“子どもの叱り方がきついって”親から苦情がきてるんだけど」
といわれた。（私は保育士）
だれからか、わからない。でも
「誰がどんな風にみているかわからないから、十分気をつけてね」と、上司。
「あなたは主任なんだから」と追い討ちもかけてくれた。
誰から、どんな状況ででた苦情かわからないので、
まわりの人たちがみんな、怖い。
一生懸命、が伝わらないのって、つらい。

土日で復活するつもりですが、ごめんなさい、愚痴らせてもらいました。

新卒で入社した会社とどうしても折り合いがつかなくて、体調もおかしくなって1ヶ月でやめて
辞める際に行かされたお医者さんでうつと診断書を書かれて
学生の頃から同棲していた彼氏は、ゆっくり休めと言ってくれた
でも金銭的にもずっと、社会人だった彼に頼りっぱなしで負担をかけていたのが嫌で
せめて家賃だけでも払わなくちゃと思い、アルバイトしようと面接にいくも、うまくゆかず
逆に、人間性を指摘する発言をされ、怖くなって一人で外に出れなくなってしまった。
それを彼氏に話したら、自分のペースでやればいいからといってくれて
申し訳ないながらも、休ませて貰っていたのだけれども
休みはじめた頃から、彼氏はネトゲにはまってしまいあまり会話が無くなってきて
寂しいよ、構ってよという喧嘩を繰り返していました
その度に彼氏も改善してくれようとしていたのですが、私的には納得いかずモヤモヤとしていました。
そして先月末に、また同じ事で喧嘩をしたら
彼氏は嘔吐したんです。
非道く追い詰められるとこうなるんだけど、平気だからいつものことだからと
彼氏は言ってくれたのですが
その後から、食欲を失って
断続的に嘔吐感が襲ってくるようになったみたいなのでした。
それから4日後くらいに、もう俺は我慢しなくてもいいはずだと言われ
別れを告げられました。

仕事もしていない私が、彼の趣味であるネトゲに文句を付けたのがいけないみたいだったんです
彼から言わせると、ネトゲをしていたのは私が何もしていない状況からの現実逃避だったのだということでした。
それで私は何も言えなくなり、実家に戻る事になったのです
先日ようやく、近所の心療内科に行き治療を受けています。

私が、この病気を治してきちんと仕事ができるようになったら
また彼に付き合って欲しいんです
けれど
一度私が傷つけてしまったのだから
もう、むりなのかな
やっぱりこれも自分勝手って事なのかな

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,､ '";ｨ'
_＿_＿＿___　　　　　　　　　　　　　 ／::::::/l:l
─- ､::::;;;;;;;;;｀ﾞﾞ''‐ ､　 　 __,,,,......,,,,_／:::::::::/: !|
　　. : : : : : : ｀ﾞ'ヽ､:::ﾞヾ´::::::::::::::::::::::｀ﾞﾞﾞ'''‐'､. l|
､､ . : : : : : : : : r'":::::::::::::::::::::::::::ﾉ::::ぃ::ヽ::::::ヽ!
.ヽ:ﾞヽ; : : : : : :ノ:::::::::::::::::::::::::／" :: 　 　 '＼-:'､　　　　　　　で？
.　＼::ﾞ､: : : :./:::::::::::::::::::::::::::::（・ ）::　　,...,（・ ）:::':､　　 　　　
　r､r.r ヽ ､ /:::::::::::::::::::::::::　 　 　_　　｀ﾞ''‐''"　 __,,',,,,___
r |_,|_,|_,|｀ヽ､:::::::::;;;､､--‐‐'''''',,iﾆ-　　　 _|　　､-l､,},,　 ￣""'''¬-
|_,|_,|_,|_,|､-‐l'''"´:::::::'　　,､-'" ,.X,_,,､-v'"''ﾞ''yr-ヽ / ﾞﾞ'ヽ､,
|_,|_,|_人そ(^il:::::::::::;､-''"　 ,.-'　　ﾞ､""ヾ'r-;;:l　　冫、 　 　 ヽ､
|　)　　 ヽﾉ　|l;､-'ﾞ:　　 ,／　　　 　 ゞ=‐'"〜ﾞﾞ')　./.　＼
|　　`".｀´ 　ﾉヽ:::::..,.r'ﾞ　　　　　　　　 ,,. ,r／ ./　　　 ヽ
　　　入＿ノ 　 ﾝ;"::::::.　　　　　　　"´ 'ﾞ ´　/　　　　　 ﾞ､
　＼＿／　　／/:::::::::　　　　　　　　　　　　{.　　　　　 　 V
　　 ／ 　 ／ ./:::::::::::::　　　　　　　　　　　　',

＞１３２さん　１３１です。
お互い、今が一番気分がどん底っぽいですね。
誰かにきいてもらうだけでも気分が軽くなるので、いっぱい愚痴るといいよ。

何にもする気がなくても、こうしてネットで誰かに触れるのって、ほっとするね。
私も何回か同じような落ち込みを乗り越えてきたから、
時間がたてば少しずつ落ち着いてくることは、わかってるんだけど、
今は、つらい、なぁぁ。
自分が元気になると、まわりも元気になるし、うまく回っていくと、信じたいんだけどね。

お互い、がんばろ。　ほどほどにね。

　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´
　　　　（´・ω・）
　　　　 く へ,　　 V､_,/
　　　(⌒ヽ＼ノ,〉 >'､＼／⌒j　
　　{　ヽ、　 ﾃ彡⌒ ⌒}　 ﾉ |　
　 ｜ }　 丶 . .,,___ﾉ、ノ／{　i
　　|. {　　　　　　　　　　　} |
　⊆ﾆゝ　　　　　● 　　ヽﾆ⊇
||＼＼. 　　　　　　　　　＼
||.　.＼＼　　　　　　　　　　＼　　　 　∧＿∧.
.　　　 ＼＼　　　　　　　　　　 ＼| 　 (　　　　)　 ｺﾞﾙｧ
.　　　　　＼＼　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ.　　
.　　　　　 　＼＼　　　　　　　　　／ .|　　　|　|
.　　　　　　　　＼∧＿∧　　　(⌒＼|_＿./ ./
　　　　　　　　　 （ 　　　　） 　　　　　　　∧＿∧
.　　　　　　　　　_/　　　ヽ　　　　　　　　　 ＼|　 （　　　）なにやってんだ
.　　　　　　　　　|　　　　　ヽ　　　　　　　　　　＼ /　　　 ヽ、　
　 ／　 '´　~~"'' ‐'- ､,へ､_　/ / i;　｀;i丶

>>132
ええ、本当に今がどん底です・・
なんとかなるといいんだけどな

がんばりたいです・・

あう、まちがえた
>>131
です・・

　 　 　 　 　 　　 　 　　‖
　 　 　 　 　　　＿__　　‖
　　　　　　 ／　　　 ｀ヽ‖
　　　　　 ,:'　　　　　　､ゑ
　　　　　,'　　 　;　　i　 八､
　　　　　|,! 、 ,! | 　,' ,〃ヽ!;､
　　 　 　|!| ｌ川 l ﾘへ'==二二ト､
　　　　　ﾘ川 !| i′　 ﾞ､　　　　', ',　　そして1年後・・・
　　　　　lﾙl ||,ﾚ′　　 ヽ　　　,ﾉ ,〉
　　　　 　 |川'、　 ,,.,.r'"　 　 ,,ンﾞ
　　　　　　　　｀T"　 ! ,/ '.ﾉ,/｜
　　　　　　　　 / 　 ,!´　!ﾞヾ{　|
　 　 　 　 　　/ 　 ,' 　 i　ﾞ　! ,lﾞ
　　　　　　,r‐'ヽ-､!　　 ',　　l｜
　　　　　 {　　　 ｀ヽ　　 !　 ｢ﾞﾌ
　 　　　　,>┬―／　　 ;　 i,｀{
　　　　　/ /ﾘ川'　 　 　 　 ', ﾞ､
　　　 ／ ,/　　　 　 　 　 　 ﾞ､ ﾞ、
　　 ノ 　/　　　　　　　　　　　', ｀､
　　 ＼_/　　 ;　　　　　　　　　 ﾞ、ヽ、
　　　　l__　　 !　　　　　　　 _＿_〕 ,､l
　　　　　 ￣｀‐┬―r┬‐r'´　｀'‐'′
　　 　 　 　 　　|　　.! |　 |
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　　 　 　 　 　　|　　Y　　,）
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　　　　　　　 　 '、　/ｰ'

だるい。

親とモメて睡眠障害と躁鬱っぽくなってしまい学校休み始めて一週間。
母に気分が優れなくて辛いって事を話したら､母は「病院に行って診てもらおう」と言いつつ連れていってくれない。
今日は行くつもりで昨夜準備もしたのに､朝になったら怖くなったから寝たフリをしてた。
そしたら結局寝てしまって目が覚めたのがさっき。

あまりの絶望感に､ベッドから起きれず言葉も出なくなってしまって
今までは食べれてたのに､用意されてたご飯も水も食べれない。
私はこのまま死んでいくんでしょうか？

↑の“行くつもり”っていうのは､“学校に行くつもり”って事です。

>>140
そこまで悲観的になる必要はないんじゃないですか？
病院は逃げませんからw　あさっても、しあさっても、病院は開いています。

…と思ったら、学校に行かなかったってことなんですね。それで落ち込んでるの？

はい、学校に行けなかった事で悩んでます。

>>143
でも、一週間でしょう？誰でも調子が悪くて、学校を休むときはあるんじゃないですか？
無責任に聞こえるかもしれませんけど。

愚痴らせて。

夏休み、グループの私以外の皆で旅行行くんだって。祭行くんだって。
確かに私は暗くて無口で鬱が治ったか治らないかくわからないくらいだよ。
でも、そんなあからさまに無視しなくてもいいじゃん

親と喧嘩した後の自己嫌悪が激しいです。

他人から見ると大した喧嘩じゃないと思うんです。でも、すごく思いつめてしまい、酷いときには『罰』として刃物で腕を傷つけてしまいます。
今も喧嘩した後で、動きたくても座り込んだまま。体が立ち上がるのを拒否してるような感じなんです。どうしたらこれらの症状が治るのか…。やらなきゃいけない事は沢山あるのに…。
長文でごめんなさい。

親と喧嘩した後の自己嫌悪が激しいです。

他人から見ると大した喧嘩じゃないと思うんです。でも、すごく思いつめてしまい、酷いときには『罰』として刃物で腕を傷つけてしまいます。
今も喧嘩した後で、動きたくても座り込んだまま。体が立ち上がるのを拒否してるような感じなんです。どうしたらこれらの症状が治るのか…。やらなきゃいけない事は沢山あるのに…。
長文でごめんなさい。

今見たら二つ投稿されてた…。ごめんなさい(>_<)

誰かとケンカするのって、疲れるよね。
ケンカするってことは、感情がすれ違ってるってことだもの。
その話、聞いてくれる相手、兄弟とか、友だちとか、彼氏とか
誰かいるといいね。
誰もいなかったら、ここにきて。
私も姑と、激しいケンカをしたときは、娘やだんなが支えでした。
ちなみに、私も、実の母とは、うまくいってません。
実の母とはいえ、合う、合わないがあるから、嫁にきて、距離が開いたほうが
うまく付き合えています。

もうだめなんだよ。今まで頑張ってきたんだからとか
今は休むときなんだとか弱くてもいいとか、そんなんじゃない。
何の努力もしたことないし苦労も悩みも何もない。
最高に恵まれた環境で育ってきてるはずなのに、自分には何もない。
何をするのも面倒だし、全てのことがどうでもいい。
他人から見ても自分から見ても、幸せな人生だろうに。
なんで生きていたくないと思ってしまうのか、自分でもわからない。

>150 それが鬱病の症状なのではないでしょうか。あなたが恵まれてようが虐げられてようが、インフルエンザにかかれば高熱が出て動けなくなるでしょ。鬱病もそれと同じことですよ。いろいろ考え込まずに頭をからっぽにしてゆっくりおやすみなさい。

好きな人ができた
その人も俺を好きといってくれる

でも俺なんてどこがいいんだろう

飽きられたらどうしよう
嫌いっていわれたらどうしよう

>>152
ずっと好きでいてくれたらどうしよう
大好きって言われたらどうしよう

気持ちを楽にね。

今日急に集まりやるって連絡来た。
何も聞いてなかったから何の話か聞いたら自分には連絡が遅れたそうだ。
友達は知っていたのか？
自分だけが知らなかったのか？
連絡してくれただけ良いと考えるべきなのか？
ならどうして連絡が遅れたんだ？
何の理由があるんだよ。普通に連絡すれば良い話じゃないか。
友達は知っていたなら何故何も言わなかったんだ？
自分は嫌われてるのか？
考えれば考えるほど鬱になる・・・。
人が信用できない。

なんでもお前優先じゃないとだめなのかよ。
遅れたくらいで変に疑われてやってられね。俺にも色々事情があんだよ。
そんな考えなら気分悪いからもうくんなよ。もう呼ばねーけど。
だってお前から信用されてねーもん。

ああ〜やっぱり家族は。
家族は「わたし」を見てないんだ。
かなしい。
もう諦めたとおもっていたのに。
まだ泣けたんだ。
かなしい。

涙が止まらない、、

みんなに見捨てないでほしいんだけど
誰も相手にしてくれないんだよね…
手を差し伸べてほしい｡

「わかろう」と思ってほしい

あわせるだけのつめたい風には耐えられない

>>155
優先して欲しい訳じゃない。
皆と同じに言ってくれれば良い。
その話は前からあったろうし、いつだって連絡できた筈じゃないか。
現に他の人には教えてたんだから。
事情があったなら仕方ないし、相手がそんなひどい人じゃないって分かってる。
別に責めてる訳じゃない。
ただ、のけ者みたいで淋しく感じただけだ。
ひどい人じゃないって分かってるから余計
自分が嫌われてるんじゃないかって心配になる。

なぜ未成年の私が２７歳女性の書く文を考えないといけないわけ？

しかも何故２７歳？なぜ等身大の文ではいけないの？
結局私の目の前で別の人にやり直させて。あまりにデリカシーない人でビックリした。
私に頼んで失敗したと思ったなら別の仕事を割り当てればいいのに、それをせず
具体的な修正箇所も言わず何度もやり直させた

学校の中で上司になった気分でも味わいたかったのか…？
同じ生徒である時点で対等なはずなのに。

>>155
スレ嫁。外野なら外野らしくしろ頭悪すぎだなw
兎に角謝れ

>>155
兎に角最低な頭だな。謝っとけ

俺は連投暴言謝る

>>161
意味がわからん。
分かりやすく言ってくれ。

ゼミ仲間の親が亡くなった。
お葬式行かなかった。ゼミで行かなかったの俺だけだった…。
そんな親しくなかったしどうしていいのかわからず行かなかったら俺以外は
全員行ったと。
申し訳なくて大学で次会うときどうしていいかわからん。
みんなが俺のことどう思ってるかも怖い。前々から気づいていたが21にもなって
常識を知らない自分に自己嫌悪で死にそうだ。

>>166
今からでもお線香あげに行けば？
葬式にはどうしても出れなかったとか適当に言う。

大丈夫だよ。みんなすぐ忘れる。

今日チャットで知り合った人が
なんかしつこくて困ってます。
（しつこいと言っても、まだ１回しか電話かけてきてませんが
今日チャット中に、なんか電話しませんか？
みたいに言われて、、、
いきなりは無理って断ったんですが、載せてきて、、
しかもなんかカウントダウン始めてきたんで少し
怖くなって電話したんです。
で、とりあえず少し話した後、
電話番号消しときますね。ってお互いに言いあってから切ったんです。
でも何かさっきまたかかってきて。。
無視で大丈夫ですかね？
すいませんが相談にのって下さい。よろしくお願いします。

>>167
ありがとう。でも家に行くほど親しくはないんだ…。
葬式の日もサークルの集まりとか行ってたしな…。
みんなが参列してる時にそんなことが出来てた自分がありえん。
本人と周りの目が怖くてたまらない。

不細工過ぎて欝だ…
今日からセールらしいから109行こうと思ってたのに急に店員が怖くなって行けなかった(´・ω・｀)
店員は「こいつデブスなのに109来るなよ」って思ってるんだろうなorz

>>169
知り合いだったらともかく、知り合いの親とかどうでもよくね？
俺からすれば全員行ってる方が異常に見える。

と、言っても周りはそうは思わないんだよなぁ…

>>169
そうか…。
じゃ、香典だけでも渡したらどうだろう。
カタチだけ？って思うかもしれないけど、こういう儀礼的なことはやるとやらないじゃ違うから。

んで、これからは気をつけようね。

昨日も聞いていただいたんですが、

大学卒業後、専門で資格・技術をとる勉強をしようと
思っているのですが、その学校が変則的で、
7月開講なのです。
４，５，６とどこにも所属しないということになると思うのですが、
私自身はそれでいいと思ってるのですが・・・
母以外の家族に話しておらず、資格取得で仕事ができるようになるまで、
何とかごまかそうと考えていました(とても怖いし、ひとりぐらしの私の調子を知らないので・・・）
でも何か初手続きの関係で話さないといけない気がしてきました。
甘い考えだった自分が情けない・・・

全然関係のない時にも、周囲が私に怒っている様子が頭に浮かんできて
くるしいです、たいしたことじゃないのに・・・

調子のいいときは大丈夫なのに、悪くなると、隣人の物音まで自分を
責めてる気分になってきます。
人に責められるような状況や性格の自分にいやになります。

>>172
ありがとう……。
行った奴の話だと香典は辞退らしいんで、せめて次会った時に
葬式行かなくてごめんなって言おうと思います。

鬱だ…
どうやったら治るんだろ
死にたい
死にたい
被害妄想が激しい
頭おかしくなった

>168 チャットで知り合っただけのどこの誰かもわからない人に電話番号教えちゃうなんて、少し無防備過ぎませんか。自分の身は自分で守らないと。とにかくガン無視で。それでもしつこくしてくるようだったら即電話番号を変えることをお勧めします。

すいません。確かに無防備すぎました。

>>165 ありがとう。
私は２０歳前。
今朝は目眩が酷いのをモカ内服薬でごまかしつつ登校。
今日学校の放課後に残った。
もうモカは切れて、目は冴えているが判断力がた落ち。

今日は自分たちが考えた企画の概要文を書くことになって、それをチェックするのは同級生男。
そいつ、自分がたばこ吸いながら今日の進め方を話したいがためだけに
離れた喫煙所までわざわざ非喫煙者の私達を連れて行った。
大の嫌煙家の私にとっては拷問だったが、耐えた。


概要文の話に戻ると、
まず簡潔に書いたら文体が堅すぎると言われ、そこまでは納得できた。
が、その人は次に[２７歳独身女性ＯＬが書くような文で、あと内容を足して]と条件を付けてきた。
今から考えると、なぜ２０そこらの男女が考える企画の説明を
２７歳らしい文でやらなきゃならないのか分からない。

納得いかないまま何度も書き直してＯＫを貰おうとするも全て没。
余りに上から口調だったし、こいつ上司ごっこしたいだけなんじゃないかと思った。

ずっとやり直しさせた挙げ句、別の人に書き直させた。私の目の前で。
しかもその人には２７歳〜 の条件つけないで。そりゃあずっと書き直しやすいに決まってる

それからなんかずっと納得いかなくて帰りイライラしてた。
…って それだけの事なんだけどね
書き直すうちに冷静になってきた

ﾋﾄにいちいち媚びたくないんだよ漏れは。頼むから話し掛けないでくれ。一人が好きなんだよ。今、ﾎｯﾄﾍﾟｯﾊﾟｰ見てんだよwわかんねーのか??ﾊﾞﾊﾞｧwｱﾝﾀ等とは基本ｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙﾀﾞﾙｲよ。本当ｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝなんていらねｰ。

大人になったら認めてくれるんですか？
大人じゃなくても私は私なのに、子供だから、中学生だからって
周りの人に何か言われててずっと疑問に思ってるんです。
私が親ならそんなこと絶対にしないことばっかされて言われて
大人が信じられなくなっていってるんです。
つらい時だけ病気（離人です）は出ないから自分がわからないし
言いたいことも誰にも言えない。気が狂ってるってるって思われたくない。
いっそ私が死んじゃえばいいのにってずっと。
生きるのも死ぬのも怖いから、痛いのも何も感じないのも
全部怖いから、結局家に篭って逃げてるだけ。
家から出れば全部解決するのにそれも怖い。
逃げる場所が無い。
どうすればみんなわかってくれるんですか？
逃げる場所はどうやって作るんですか？

だから、子供だって言われるんだよ
私ならじゃなく今つらいからだろ
甘えさせるのが親じゃないんだぜ

つらいことに逃げ出して、他人に頼って
お前が行動しなきゃだれもわかってくれねーよ
なんでお前のことわからなきゃいけないんだ
逃げる場所も守らないとなくなるにきまってるだろ

この前友達の飲み会、普通に予定入ってるって嘘ついて断ってしまった。
その後自分って最低だなって自己嫌悪に陥ります。。
人と接するのが苦痛なんです。
自分が嫌なら行かなくてもよかったんでしょうか？
それともせっかく誘ってもらったんだから、内心嫌でも行くべきだったんでしょうか？

昔から不思議に思うことがあります。わたしの身の周りの物が突然消えてなくなるのです。
意識して指定して置いても無くなることが今もあります。
人の神隠しもそうですがあの世から確実になにか得体の知れないものが現世に来てあっちの
世界へもっていくのだと思います。
なぜそう思うかと言うと物が無くなると必ずなにかモノノケの気配を第六感で感じるからです。
たまに空間に穴が空いているのを見かけます。でも絶対に入ってはいけません。
一度中に入ったら二度とこちらの世界には戻れません。空間の穴を見るたび穴から噴出して
くる身の毛のよだつ空気は想像を超える恐ろしさを感じるからです。

ネタではありません。これはわたししか感じることの出来ない特殊な能力だと思います。
人に言ったらきちがい扱いされるだけなので誰にも話していません。　

どーでもいいからころしてほしい

>>182
行きたくない時に無理に行くことないじゃん
もう誘ってもらえないかもとか、悪く言われてるかもとか
気になるなら「この前はごめんねー」とか言っておけば？

腹の立つことがあってここにきたけどなんかもういいや…
という気分になってきた
投げ遣りかも

>>183
本当だと信じてレスすると…

私もちょびっと小さい頃から不思議なことありました。
自分の部屋とお風呂限定でちいさな音が大きく聞こえて怖がったな。
今は年に一度くらいしかないけど。
金縛りも。
第六感てあるんだろうな。

>>183
わかる、わかる。
正に貴方の状態がわかるのではなくて、その感覚がわかる。
自分にも、人に言ったらきちがい扱いされるだろう能力(？)がある。
ほんとに頭おかしいのかとも思う。耐えられない。

私は先月から念願の社会復帰しました
でも人影が見えたり人がいた気がしたり…
ｺﾝﾋﾞﾆのﾊﾞｲﾄなので正直仕事に支障をきたします
特に最近では前まで多重人格だったんですがもう一人の私が声をかけてきてとても怖いです
でも親にはこれ以上心配かけたくないんで
医者に相談して薬増やされるのもﾊﾞｲﾄを辞めさせられるのも怖いです
今のﾊﾞｲﾄ好きなんで…

初めて病院に行って、鬱と診断されて薬貰いました。
鬱かな鬱かなと思ってはいたのですが
いざ鬱と言われると、なんだかポカンとしてしまう感じ。
病気かどうかがハッキリして、薬をもらえば楽になれると思った、抜け出せると思った。
でも今は余計に惨めだよ、辛いよ苦しいよ。
ブログやmixiで闘病日記書いてる人いるけど、あんなのが書けるなんて信じられない。
身内が見てるかもしれない場所であんな事を書けるなんて。
私は誰にも言えないよ…………

切りたいのに、もう切らないって約束したから切れない。
でも、薬に頼るなって言われた‥‥。
もう、どうしたらいいかわからないorz

Oo｡(￣｡￣ )y- ~

ひとつ気になることがあると、
そのことで苦しくて何もできない・・・
もう何かに縛られてるみたいです。
薬を飲むとボーっとしますが、
不安は消えません。
また不安になるのかと思うと、それがまた不安です。

鬱病→罰にあたると思う→駄目人間。ＰＤ炸裂医者に駆け込んだら、不安神経症。毎夜毎夜のこの憂鬱感と不安感。なんとかならないかな。

大好きな人と遊べなくなった：：
相手も大好きって言ってくれてたのに・・
自分ともう一人の友達のせいで・・大好きな友達二人も失った・・
めちゃ悲しすぎる・・
今も好きって言ってくれてて・・けど会えないって
うつすげぇし、さいてぇ・・・

お世話になった方の心を傷つけてしまいました。
明らかに自分に非がある事に気がつき相手に謝罪をしたいのですが、
謝罪する行為自体が相手の負担になってしまう可能性はあるでしょうか？
また、これは単なる自己満足的な行為でしょうか。甘えでしょうか？

>>195
自分が思うには・・謝れるなら謝ったほうがいいと思います
謝ることで進展することがあるかもしれませんし。
大事な人をあなたは自分の意地で失わないで・・

>>195
謝罪すること自体は悪いことじゃない。
謝罪しても、すぐにはわかってもらえないかもしれないし、
相手の負担になる可能性もゼロとはいえない。
相手の負担にならないような謝罪の仕方を考えればいいんじゃない？

>>196
ネットだけの繋がりですがとにかくお世話になったのは事実なので
感謝の気持ちを伝えようと思います。
どうもありがとう

>>194
出来ないことを嘆くより
出来ることを考えよう。

できること・・何もない・・・：：

本当にない？
もし、本当に今現状できることがないのなら
状況に変化があったときに何か出来るよう力を蓄えたらいいよ。
きっと今は疲れているから、いいアイデアも浮かばないかも？
まずは、ゆっくり休んで自らを回復しよう。

最近またリスカしてしまった。
今日は娘を病院につれていく日だったので、半袖のままで行こうとすると、
嫁さんに、「（娘）が変な目でみられてかわいそうだから私が連れて行く」と言われてしまいました。。
自分の体に傷があることがそんなに迷惑をかけますか。
とりあえず、人前では長袖か包帯まいておけば、他人やわが子はいやな思いをしなくてすむんでしょうが。。

>>201
ありがとう
とりあえず月曜に心療内科に行くことになってます・・
辛いときはメールしてくれてもいいし・・本当は一緒に居たいって
言ってくれてるけど・・
けど無理って言われました
好きすぎて悲しい：：

>>197
どうもありがとうございます
なるべく相手の負担にならない方法を考えます。
難しいですが頑張ります。

>>202
もし、見かけたら気になるかも、でもって勝手にいろんなことを
想像される可能性もあるかもね。
迷惑ではないけど、そんな感じだと思う。
ちなみにリスカの原因はなんですか？もし宜しければ聞かせて下さい。
その原因を何とかする事のほうが先決かと。。。

>>203
それだけ人を好きになれるなんて、そうそうあることじゃないよ。
その思いは、今後きっとあなたの糧となると信じてます。

>>204
ぐあんばれ！でも、頑張りすぎないでね

>>202
私もリスカしてる身なので、すごく胸が痛みました。
辛さから逃げるためにリスカしたのに傷痕でまた悩まされなきゃいけないって本当に辛いですよね(´;ω;)

>>206
ありがとう・・そうあることじゃないから相当きつい：：

>>205>>207
レスありがとうございます。
鬱、ノイローゼの原因は姑（人格障害？）に、結婚以来１０年ぼろくそに罵倒されることです。
いままでいろいろ関係箇所に相談しましたが、これと行った手立てもなく・・・。
結局他傷は家族に迷惑なので、どうしようもないとき自傷してしまいます。
自傷はしなければこしたことはないんですが・・・。

>>209
八方ふさがりなんですね。
はけ口がリスカになってしまうんですね。
他のはけ口が見つかればよいのですが。。。

自分がﾒﾝﾍﾗなのか似非ﾒﾝﾍﾗかわかんない…

どもりで死にたい。
今日もうまく喋れなかった。さびしいから誰かと話したいけどまたどもっちゃう。言いたいことはたくさんあるのにつまってでてこない
なんで自分は普通じゃないの、いやだよ

>>210　娘（小１）だけが、「またやって〜いたくないの？」って、さすってくれます。明るいパパにならないと・・ですね。
チャットみたいですみません。

何をやっても楽しくない、鬱だ…
彼女と話していても全く楽しくなく、つい彼女のトラウマを抉ってしまった。
またこれが原因で破局するかもな…孤独は鬱を加速させるから怖いな…

うつで大学院に行けなくなって５ヶ月ほどになります。
大学の同期の友人がいて，その人とは本当に仲がよいと思っていました。
でも，院に行かなくなってから，メールが来たのは用事があるとき３回だけでした。
もう少し心配してもらえるかな？なんて思ってたのはいいとして，
そのメールに，「時間が経つのは早い・・・」とか「忙しい」とか「自分は勉強も
仕事もがんばってます」って入っているのが腹が立ってしかたありません。
しかも，その友人は，臨床心理士の資格持ちなんです。
自分が神経過敏に感じすぎてるのか，それともその人が無神経なのか。
それに加えて，自分がいかに友人がいないのかを思い知らされました。
この友人ともこれからうまく付き合っていけそうにない。メールの言葉でわたしが傷ついた
ことを知らせてやりたい気持ちになる。
でも，そういう怒りが沸く自分も嫌で・・・というループです。
どうにかならないのかな・・・

>>215　うつって、なかなか理解されませんよね。
よく私も「がんばって」とか「気分転換したら」とかっていわれます。
あまり過敏にならずに、「できる範囲でぼちぼち」がいいかもですよ。

>>215
私も無性にイライラする時がありますよ。しかも、くだらない事でorz
酷いときはイライラする理由もないのにイライラしてます･･･。
メールで腹がたった時は返信に間を空けるといいですよ。
それで、なんでもないメールの時はすぐに返信します。私もムカっとするメール
をもらう時があるのでたまにこうしてます。

こんばんは。誰かいますか？
なんか聞いてほしいんだけど、どう書けばいいのかわからない…(;_;)
夜が明けたら元気になってるかなぁ

話し聞いて、事情を知ってもらいたいだけなのに、何でひとかけらでも話すと
「それで私にどうしろというんだ！」
と逆上する人が多いんだろう。
何にも話せない。

>>218
話し聞くよー。

>>219
ここは逆上してる人あんまりいないけどな〜；

キツイキツイキツイ

ここじゃなくてリアル、生活の場や友人などです。

>>222
周りの人も余裕がないんじゃないかな？

クスリもなくて、うつで悲しくて、どうしたらいいかわからなくて、消えたくて
でも寝ようとしても寝れなくて・・こんなときどうすればいいでしょうか？

>>224
クスリは切れちゃったの？ツライね。漏れがなぐさめるよ〜

いえ・・限界まで我慢しよう・・って思って・・医者行くの我慢してたら〜
最近ちょっと調子良かったんですね？
けど・・最近人と別れて会えなくなって・・
それで、一気に再発・・

父のアルコール依存は小さい頃からだし
母はガンで、それによるノイローゼ
姉は･･･小さい頃から暴れて、高校時代は引きこもりで、何十年包丁振り回して暴れ、多額の借金を抱え
父方の叔父と叔母は結婚もせず兄弟二人暮しの果てに介護老人
母方の親戚はしきたりだ何だと家の財政にすら干渉してくる
これらを精神病を発病するまで、発病してからも支えつづけてきた結果

錯乱した。職も失った。
精神病院の鉄格子の中に入れられそうになった(入れられなかったけど)。
現在、保健所が3週に一度、訪問面談されえている。
治るのか。治るまでに貯金がそこを尽きるな。

流石に辛くて、久しぶりに集まった友人らの前でちょっと
「介護がしんどくて･･･」と漏らしかけたら、すごくウザがられた。
慌てて俺も話を引っ込めたけど、もう何にもいえない。

俺よりは皆随分楽そうなんだけどな。
みんなの話、相当聞いてきたんだけどな。
自分が話す分には良いけど、人の話はウザいって人多い気がする。

>>216-217
最近ずいぶん落ち着いてきたところでしたが，その友人から一昨日きたメールに
また「あっという間に時間がたつ・・・」と書かれていて，orzとなってしまいました。
心理士なんだから理解してくれてもいいのに，と思ってしまうのがが余計ダメなんでしょうね。
でも，そんな人がカウンセリングしたらクライアントを知らず知らずのうちに
傷つけてしまっていないのかな，なんて余計な心配をしてしまいます。

自分がこういう事態に陥って，意外な人が意外な理解を示してくれたり，
その逆だったり，思ってもみない体験もありました。

ああ，ここで書いてちょっとすっきりしました。

226=224です・・

>>226
自分もそうだったんだけど、なんで限界まで我慢しちゃうんだろう・・。
やっぱりこの病気は頑張り屋さんが多いからかな？
頑張れば早く治ると錯覚しちゃうんだよね。あ、これは私の話ね；

薬は害にはならないからずっと飲んだほうがいいよ。自分も３年間位ずっと飲んでたから。
身体は今でも元気だよ。

>>218です。
>>220さんありがとう。

些細なことで旦那と喧嘩になって、蹴られたからちょっとやり返したら、どんどんエスカレートして、叩かれたり、蹴られたりして、いま体中が痛いです。
どうして暴力振るうの？って聞くと、お前がやり返すからだ。って。
最近は比較的、仲良くやってたのになぁ…。
旦那はもう10年くらい鬱病で病院通いして、最近は障害者手帳も取得しました。暴力のって、病気も関係してるのでしょうか？
こんなこと書いて鬱病の方を傷つけてしまったらごめんなさい。
長文すみませんでした。

>>230
ですよね・・
自分が我慢してた理由は、ほんとに自分はうつなのか・・
ただの偽なだけじゃないのか・・
っと思ってたりして、で理解してくれて話聞いてくれてた人居て、
だいぶ落ち着いてたんですよ、、、
けど３，４日前と今日その人に決別宣言されました・・・：：
それで一気に舞い戻り・・

介護しんどいと言ったら、離婚の大変さ知らないだろ、と言われた。
俺、結婚したこと無いし。出来そうに無いし。
そもそも離婚は自分(と相手)の行動と判断の結果じゃないか。
介護は自分の意志とは無関係に襲い掛かってくるんだぞ。
あんたの離婚話、さんざん聞いたじゃないか。

>>213
暴力のって
=暴力振るうのって
です。ごめんなさい

>>231
身体、大丈夫ですか？
病気は関係してるでしょうね〜。自分自身が思い通りにいかない憤りが
凄くあるんだと思います。旦那さんも可哀想ですね。酷いようなら
一度、主治医の先生と相談してみたほうがいいですよ。本人と行くと
問題があるのでご自身だけで内密にいかれるといいと思います。
薬の処方も変わるかもしれません。

>>219
たいへんなご苦労をされてきてるんですね。

わたしも自分の辛い経験を複数人の前でして，引かれたことが何度かあります。
さらにひどい人はそれをネタにあとから陰口を言ったり。

219さんはその友人の方達に理解してもらいたくて話をしたんでしょうか。
それとも思わず漏らしてしまったんでしょうか。

お互いの秘密や，愚痴や考えを，同じぐらいの濃さで交換できる他人が，
一人だけでもいいからいてくれると，すごくバランスがいいと思うんですけどね。

暴力と病気は、関係あるときがあります。
錯乱し、悲鳴をあげる代わりに暴力をふるう場合など。
リストカットと似ていますね。
一番分かって欲しい人への悲鳴であり甘えです。
リスカも暴力も、やって良い事ではありませんが。

暴力が酷いようなら逃げて、別々に暮らしてください。旦那さんのためでもあります。
あなたがそばにいる限り、あなたに暴力をふるいます。
止めたくても止められません。
数ヶ月から半年、一人になると落ち着くことがあります。
あと、医師には相談しましょう。

>>232
決別宣言かぁ〜それはしんどいね。ただ、偽うつでは無いと思うよ。
うつでなくても今までと違うとか、つらいと思えばやっぱり心の病気なんだと思う。
偽でも薬飲み続ける事は悪い事じゃないよ。騙されて続けてみてね。

>>238
間違えた・・・orz
「騙されて」じゃなくて「騙されたと思って」ね；

>>236
レス、本当にありがとうございます。助かります。チラシの裏に書くだけは辛い。

友人らには、理解と言うか、事情を知って欲しかったんです。
10年以上の付き合いなんで、聞いてもらえると思ってました。
会話が「生活いろいろ大変だね」って流れだったんで、さわりだけでも話そうとした所でした。

>>238
ありがとうです・・
けど明日日曜日でどこも精神科やってなくて・・もう一日耐えるのきついってか
無理：：

>>219
10年以上ものお付き合いとなると，もっと話を聞いてくれるかな，
って期待しますよね，さすがに・・・。
逆に友人の方にとっては，それが甘えみたいに悪い方向に出た感じに
なってしまったのでしょうか。
わたしは長くお付き合いが続いた友達がいないので想像ですけどorz

介護などの環境はいつか変化すると思いますし，219さんがどこかなにかで
うまくガス抜きしつつ，いろいろな面が少しでもいい方へ変わっていくといいですね。

>>235>>237
レスありがとうございます。
暴力振るわれて、わたしも必死に抵抗してしまうんです。きっといま旦那の腕とかにはわたしの爪の痕がついてるはず。
わたしといることで旦那の病気が治らないのかなと思って別れることを考えたりもするけど、一人にはなりたくない。
結局、わたしのわがままで旦那をさらに苦しめてるのかな…。
友達とか家族に相談したいけど、相談したら最後、別れさせられるのが目に見えてるから相談できません。
旦那の主治医の方に相談てできるんですね。でも本人に内密にってことだとちょっと難しいかも知れません。

昨日本当は病院行く予定だったけどお金が無くていけなかった。
薬を両親に取り上げられてて凄く辛かったのに、もうどうしたら良いんだよ…
御医者は薬で治ると言いました。
母は薬じゃ治らないと言いました。
父は一生精神病院に通ってろと罵りました。
私は何を誰をどう信じたら良いんだろう。

>>243です。
文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい。
泣きすぎて頭が痛くって考えがうまく纏められなくて。

>>244
おそらく、旦那さんを一人にさせてやるべきだと思います。
別れなくても別居は出来るでしょう。
もしくは、一週間ほど貴方か旦那さんがホテル暮らしをしてみては？
一人になっても、別に道行く他人にいきなり殴りかかったりはしないと思います。

断言は出来ませんが、僕も家族に暴力をふるっていました。
今は家族から、僕のほうから逃げて、一人暮らしをしています。
家族が目に映ると、些細なことで逆上してしまうのです。
旦那さんもそうだとは限りませんが。

> 断言は出来ませんが、僕も家族に暴力をふるっていました。

句読点が変ですね。
断言は出来ませんが。僕も家族に暴力をふるっていました。
です。

疲れた…
今まで人に相談とか愚痴言ったりした事無かったんですけど…ここに書いてもいいですか…？

>> 242
レスありがとうございます。
甘え、寄りかかってこられると思われたんでしょうね。
不公平と感じますが、仕方ないんでしょうね。

医師に辛さを訴えたときにまで
「そんなことを言われても」と言われたときは、どうしようかと思いました。
今はその医師とは別の医師を保健所に紹介され、そっちに行ってます。

どうしよう
どうしよう
姉の旦那にチャンネル変えるように頼まれてたのに忘れちゃってた
寝ちゃって忘れてた
違うチャンネル録画されちゃった
どうしよう
寝れなくなっちゃった

また嫌味臭く文句言われ続けるんだろうな

朝なんか来なきゃいいのに

>> 250
そんなことで随分プレッシャー感じてるんだな。
よっぽどの奴なんだろうな。
嫌だなぁ、そういう奴。

>>245です。>>246さんのレスはわたし宛ってことでいいですか？ありがとうございます。>>246さんもつらい思いされてるんですね。
やっぱり、一緒にいること自体よくないことなんですね…。悲しい。普段しょっちゅう暴力があるわけではないんです。それでもやっぱりわたしがいないほうがいいんですね。
わたしの我慢が足りないのと、甘え過ぎてるのがよくないってわかってるんですが、なかなか自分を成長させられないのが悔しい。
ホテルに長く泊まるって言うのは経済的に無理なので、適当な理由つけて実家に戻ることを検討します。

>>252
ここで別れてしまうのは、旦那さんにも貴方にも非常に悲しいことですね。
旦那さんも貴方に別れられるのは恐怖でしょう。
貴方が悪い、旦那さんが悪い、と言うのではなく病気のせいなのです。
なかなかそう考えられないと思いますし、ご実家のご家族の方にも理解されないでしょうが。

今は旦那さんを見捨てないでやってください。
重大な決断は今しない方が良いです。
脳の病気は手ごわいですから。

別居も、実家に帰るのも、まず、医師に相談してからです。必ず！
私としては、数ヶ月から半年、旦那さんを一人にしてあげて
離婚などはその後。お互い冷静さを取り戻してからが良いと思いますが
それも、医師に相談してからが良いと思います。

自分の幸せが想像できない
より良くしようと少しずつ改善していくたびに無駄なんじゃないかと思えてくる
ただの甘えで実はまだ全然努力して無いのかもしれない
太ってたからダイエットした次は就職だ
でも金稼いでその後に何がしたいんだろう
自分の悪いところ全て改善したら幸せになれるのか
全て改善した後に全てから裏切られそうな気がして怖い
それいい訳にして頑張って無い気がする
とりあえず頑張るしかないのか

何度もこのスレに書き込もうかと悩んでやっと書き込めた
でもやっぱり悩んでる振りしてるだけのように感じる

>>244
通院医療費公費負担制度 （32条）」について、医師に相談してください。
私はこれのおかげで、今の所、薬代がタダです。
あと、病気について医者でもないご両親が治るの治らないのと言うのは、聞き流しましょう。

たった一人だけ私の病気を理解してくれてた彼氏が、付き合いも３年になるからか、病気を非難するようになりました。
まだ治らないのか、新しい病気が増えてるじゃないか、と会えば愚痴られ、連絡もだいぶ減りました。
恐いんです。その人だけが支えで、外に出れるようになったり、仕事をしてみたり、前進出来たのは全部その人がいたからなんです。

私はもう愛想つかれてしまったんでしょうか？もし、そうだとしたらどうしたらまた前のように戻れるでしょうか？
嫌われた事を考えると涙が止まりません。

>>256
この板のほとんどの人は君の病気の理解者だと思う。
でも、恋愛相談には悪いけど答えようがない。

>>254
仕事をするようになったら、またいろいろ課題が出てくるよ
とりあえず目の前のことやっていこうや

眠れないまんまここに来ました~ヽ('ー`)ノ~
夢を棄てたことがトラウマで、今でも突然涙が出ます。
今夜は(今朝か？)発作的だったみたいで、ﾚﾐﾛﾒ聴いて泣いてました…
死んでもいいや…こんな人生…と、思った瞬間から心の圧縮は進み、
また『強い自分』を演じる日々が続きます。
そろそろ着実に準備を進めようと思いました。
でも誰かにそれを言って、こんなアホが生きていたんだよ！ということを

知ってもらいたかったぁ…

生きていた証拠を、残したいです。

一昨日、飼っていた犬が自分の不注意で亡くなりました。その日、おいうちをかける様にﾄﾗｳﾏになっていた事、恐れていた事が起こりどうしようもない状態になり、2年振りに病院に行きました。
何もやる気がおきず、
眠れず、でも仕事にも行かなきゃいけない。
今年に入って幼なじみが自殺、母親の死、本当に疲れた。
あたしは何のために生きているのかも分からなくなってくる。

もしｽﾚ違いだったらごめんなさい。
話せる人がいなくてここに書きました。

>>256さん
私にも彼氏がいるけど、
客観的に考えて、私の場合は、相手に対して自分本位になりがちな部分って多いなって思ったの。
病気だから仕方ないといえばそうなんだけどね。
いくら理解あるとはいえ、相手は普通の人なんだから、相手の立場で考えてあげようって私は思ったよ。
あなたがどういう病気なのかわからないから何も言えないけど、あなたの今思ってる事を相手に伝えればいいんじゃないかな？

>>260
自分を責めるな。どうしようもない事ってあるんだよ。

ここ↓にも書いたんですけど、あまりレスが返ってこないんで
もう一度書かせてください。

ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151430147/209
ttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1151430147/227

掻い摘んでお話すると、メンヘラの妻の調子がここ半年ぐらい悪くて、
その相手を続けてたら、妻は大分回復したのに、自分が不眠になって、
最近は会社に行くと意味なく急に息苦しくなったり、急に涙を流してみたり・・・。
上司や同僚も最初は心配してくれてたんだけど、最近は完全に呆れ顔
（してる様に感じてしまう・・・）。
自分でも最初は「考えすぎ」「単に甘えてるだけだ」と思う様にしてたんだけど、
でも、やっぱり自分ではどうしようもなくて。でも、毎日会社には行けてるし、
社外の友人と会うとそれなりに楽しく過ごせるし、って考えると、やっぱり
単なる思い込みなのかも・・・、って考えてみたり。

妻の事を考えたら病院にも行けないし（不眠の事を告白しただけで涙目）、
会社の親しい同僚に洗いざらい打ち明けようかと思ってみても、多分理解は
してくれないだろうし、そんな事話したら以前の様には接してくれなくなるだろ
うし（私に対してはもう既にドン引き状態なんだけど・・・）。
本当に孤立無援ってこういう事を言うんだろうなぁ・・・。

>>263
こんな所でレス待ってても仕方ないですよ。
世話する立場の人が精神的に参ってしまうことはよくあります。
奥さんを心配させたくないとか言って我慢してると
それこそ状況は悪くなるだけです。
二人で病気になることを、奥さんは望んでいますか？
メンタル系の病院は診察室で泣いてもおかしくないですよ。
不眠になったり涙が出ることが「考えすぎ」というのはおかしい。
実際に身体が苦しいよって訴えてるんですよ。
とにかく病院に行ってください。

>>262さん
ありがとう。
そう思えるようになるまでにはもう少し時間がかかるかもしれない。
だけど、その言葉で
とても救われたよ。
ホントにありがとう。

>>259
あなたはまだ死んでないんだから、そんな風に諦めないで。
何かを始めるのに遅いことはないと思います。
259さんの夢がどんなものだったのかは分からないし、
今からじゃもう間に合わないものなのかもしれないけれど
これから新しい何かを見つけて、それを手にすることは出来ると思います。
前を向いてあるいていくのはしんどいし、なかなか出来ないことだけど
過去の失敗も、未来の自分へと繋がってるんだと思ってほしいです。。
今ココで自分の命を断ち切ってしまえば、自分で自分の生きていた証拠
というものをつぶしてしまうんですよ。自分がかわいそうじゃないですか。
そんなに自分を悲しませないでください。優しくして、いたわってあげて。。

>264さん
本当にありがとうございます。
お返事読んでまた少し泣いてました。
今までずっと「妻に知られたら・・・」とか「ずっと今まで妻が
苦しんでいる姿を見てて、メンヘラに関する知識もそれなりに
あった筈なのに、何で自分が同じ思考パターンに嵌っちゃうん
だろう」とか、ずっと余計な事ばかり考えてたのかもしれない。

とにかく病院行ってきます。

じっと見つめ合うだけ・・・
でもそれが百年分のコミュニケーションに値するような、そんな恋愛がしたい。
そして、そっとそっと触れ合えるようになっていきたいの。
地球上で一番ナイーブなこの出来事を、とっても大事にしていきたいから。

昨日は一晩中かけて家の大掃除をしました。
環境を変えたら少し何かが変わるような気がしてね。

>>265
「ありがとう」と言われて俺が救われた・・・
俺を救ってくれてありがとう・・・

君に命拾いをさせてもらった人間が、間違いなくここに居る・・・

自分を責めるなよ。

>>260
仕事頑張れよ！
でも、ほどほどにね(o^-^o)

きりがありません。
来週、病院に行ってきます！┏(*｀ω´)┛

不安神経症の治療で訪れた鍼灸院の先生と不倫関係になってしまった。
情緒が安定するどころか余計に症状が悪化。
連絡来ないだけで不安になってパニックを起こします。
でも別れて一人になる勇気がない。
薬断ちする為に鍼灸に通い始めたのに不倫を続ける為に安定しない情緒を
薬で安定させている悪循環な私。

>>253さん
ありがとう。
もう、どうしたらいいのかわからなくていたのが少し楽になりました。
普段はすごく優しい旦那なんです。別れたくないし、暴力が病気のせいならなおさら。
悩み過ぎて、バカなこと考え始めてたんですが、前向きに行くようにがんばります。一緒にいたいから。
今朝はお天気悪くなさそうなので、気分転換にいまから洗濯でもしようと思います。バーゲンにも行きたいけど、泣いて目が腫れまくりだし、なんか唇腫れてるから無理かな。笑
ほんとにありがとう。聞いてくれて、応えてくれて、すごく楽になりました。ありがとう。

>>272
出会いって、時には、そんなもんだよ。

性欲処理係りとして生きろよ女は
３０になったら死んでもいいけど

そうだね。
女は性欲処理係以外の何者でもないよね。
だから女は脳タリンで全然ＯＫだよね。
脳タリンで痩せていて胸の無い女は・・・いったいどうすればいいの。

>>276
どうもしなくていい。脳タリンとか言わないで下さい。
そのままで良いんだから。


>>275
俺男だけどよぉ、てめー最低だな。
仲良くしようぜ。メルアド教えてよ。

>> 273
お役に立てたなら幸いです。

ただ、暴力をふるわれたことを「無かったこと」にしないでください。
共依存関係の典型的な悪い例です。貴方にも旦那さんにも悪い展開になります。
今日は日曜ですので、明日にでも出来れば貴方一人で、無理なら旦那さんと
医師の相談を受けてください。必ずです。
それから、しばらく離れて暮らすこと、何より旦那さんを一人にしてあげることをお勧めします。

休み休みでよいので、この大変な現実から目をそらさないでくださいね。
それがきっとお二人のためです。

繰り返しますが、とにかく医師に相談を。

>>275汚物以下

>>279人の口には戸が立てられぬ

風邪引いた。
今日、バイト休むかどうするか考えてるうちに昼になってしまった。
（バイトは４時から）
鼻詰まりや熱なら気合で乗り切れるけど
咳がひどいので、飲食店だからクレームがきそう。
かといって今日は日曜日だから休むと迷惑がかかるし
でも行ったら行ったで迷惑がかかるだろうし……。
どうするのが一番いいんだろう……。
あーもう考えるのが嫌になってきた。
風邪引いた自分のばかばかばか。
普段の薬を控えて、風邪の薬飲んでるけどちっとも治らない。

こういうブログみつけてしまったんですけど…

http://www3.diary.ne.jp/i_log.cgi?user=323976&log=now

このように思っている人が多いんでしょうか？

>>280それは自らの発言に対する不特定多数の口にも戸はたてられないということでしょう。
私の口にも戸はたてられないということですよ。
あなたが275を擁護する気がないなら、適当なことを言うのはあなたの精神上よくないと思いますよ。

275のように自分の鬱憤を転嫁した発言が認められなくて当たり前なのですがね。

>>281
時間をかけて足の裏のツボをぎゅっぎゅっと押さえると確実に良くなりますよ。
それから、熱くて濃くて甘めのミルクティーに生姜をすりすりして飲みます。
きっと良くなりますから。おだいじに。

自分のだめ人間ぶりに毎日へこんでます
なにもやる気もおきないし
何でも話せるともだちがいればもっと状況は変わっていたと思うけど
友達ぜんぜんいないから

>>282 んなこたない！内容が薄いとしか言えないレベル。

>>284
ありがとん。
でも今日は休むことにするよ……。
結構神経質な店だから、咳なんかしてたら怒られちゃう……。
でも電話する勇気が出ないよ。
怒られると思うと怖くて。
自分が悪いのは分かってるけど。

>>287
咳をしながら電話したら？
どうしても嘘っぽくなってしまうようなら・・・
逆立ちしながら電話をすると、いかにも本物の病気らしくていいわよ。

>286
ありがとうございます
このブログの管理人さんも病気をもたれているみたいなのですが…
同じ境遇の人がこのように思っているのかと思うとショックでしたので…

>>282
自分の事を言ってるみたいですね･･･。でも、偏見が多すぎる。
私は本が好きでよく読むし、知人も鬱の本を山積みにして読みふけってましたよ。

もう生きれない

>>288
そうだね……。
今はランチタイムだから、もう少しあとにかけてみるよ。
ヘタレな自分に鬱

>282
私が以前調子が悪かったときは新聞とか本読んでましたよ。
食欲はあまりなかったのですが、知人や家族から食べたいものを食べろ、と言われました。
あくまでも個人差はあると思いますが。

過去のものも見ましたが、いずれにしろ、偏見ですよね、このサイト。
デイケアに通っているそうですが、他の患者さんへの影響を考えると何だか残念です。

>>282
俺はIQ145だがＡＣ+共依存。
管理人の頭の悪さを皆に当て嵌めて欲しくないよな…

>>282
なんか、病気の症状言ってるみたい。鬱の人って本が読めなくなる人が多いし
子供返りする人も多いし、好きなものだけ食べるようにする人も多い。
アレルギー出てくる人も多いよね・・・。

それだから病気になるんじゃなくて、病気だからそうなっちゃうんだと思うんだけど。

いくら理屈を言っても満たされない人は、理屈を超えた世界に行くべきです。

あ

そ

誰もいない。迷惑かけてる自分が辛いんだよ。籠もって何もしないから病むんだと言われたけど、やる気がないから何もできないんだよ。何もできないことがまた欝を起こす、誰か傍にいて欲しいけど、そんな資格は自分にないし現にいない。人が嫌いな自分を誰も好いてはくれない。

頑張ることに疲れた

狂いそうなくらいに寂しい癖に、寂しい原因が自分なのはわかっているのに治せない
いい子でいなきゃいけないようにさせられて、それに疲れてる
言葉が喋れなくなる様になってしまうくらいストレスを感じてる大学に
行かせようと親は「話せるようになった？じゃあ、大学の単位ちゃんととってきなさいｗ」
どうして私が苦しんでるのを理解してくれないの？？？！！！

疲れた
気力が沸かない。

明日からまた仕事（残業前提）なのに。

明日仕事に行けるだろうか。

もういや。

飲んだくれおやじの戯言

>>299 その通り。でも２９９さんの様な人はそのままでは勿体無い。

>>303
僕は下戸なんですが。

酒で気分がよくなる人がうらやましいです。
気分が悪くなるだけなんです。

勉強したくない
でも勉強しなくちゃ大学へは行けない
大学へ行かないといい所に就職できない
でも勉強したくないorz

淋しいorz
だから休日は嫌いなんだ、家は嫌だ嫌だ。鬱る落ちる。外にいたい

７月からは頑張るって決めたのに…
今日も仕事行けなかったよ払わなくちゃいけないお金はたくさんあるのに、なんで動けないんだよ！ちくしょー！！･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

>>305
下戸だからストレス解消が出来ないんじゃない？
美味しいものを食べながら美味しいお酒を少し飲む・・・とか
かわいい彼女と旅をする・・・とか
クリスマスには七面鳥を食べる・・・とか
人生楽しいことが一杯よ。勿体無い
私が無条件で人生を楽しくしてあげるから、出てきて
どんなにカッコ悪い姿だったとしても
決して見捨てないわ

>>304さん
変えたいんだよ自分を。自分が変われば楽になれる、周りの人間や環境も家庭も人それぞれ違うだろうけど、自分、自分が変われば全て変わっていく気がする。少なくとも善くなりたい。人のせいにしてるつもりないが自分の行動が悪化し他を責め傷つけて、人が離れていく。

自分がわからなくなるのはどうしたらいいんだろう。・・・
自分の存在意味がわからない

《わからない》とか《できない》とか、
口にする言葉の半分以上否定文使ってるうちは何もできないかもね

どうしてなにもできないの？

だってどうせできないと分かりきっている事アンタやんの？

どうせできないと思ってるのは違うよ
否定があってもそれをやらなくちゃ何も出来ないのはわかってる。
ただ、ほんとうにわからないだけなのに、出来ないとわかりきってると思うの？

>>305
私もまったくの下戸です。やけ酒に憧れています。
飲める人、ホントに羨ましいですよね。。飲んで忘れるって感覚を知りたい。


私は中学時代に教員に心を切り裂かれ、深い傷を負ったけど
すっかり大人になった今は、過去のことになっていたはずでした。
今の彼氏は有名国立大院卒で、正論が好きな正しい人で
つきあいが進むにつれてよく怒鳴られるようになって
すっかり怖くなってしまった。
去年から彼が教職について、それからフラッシュバックが起こるようになった。
教員と感じると、嫌悪感と恐怖心で頭が狂いそうになるんです。

結婚を求められているけど、彼の環境の中で暮らすなんて
とても無理・・彼はどうにでもなると思っているようだけど。。
別れたいと言うと、自分は教員って人間じゃない。職業で拒絶するのはおかしい！
と責められます。
私がいけないのはわかってるけど、どうしようもないんです。
毎日苦しくてたまりません。

長文ごめんなさい。昨夜また怒られたばかりで苦しくて。。

>>315
まず何をしようと思ってますか？
「しなければならない」ではなく、「しよう」と思ってますか？

人と話そうとおもってます。
しなければならないという感じもあるけれど、何かしようと思っています

>>315
思うよ。
自分が分からないなんて難しいこと考えてる時点でやる気がないじゃん

>>316
有名国立大学院卒とかはどうでもいいですが、彼氏はあなたのトラウマを理解しようとはしているんですか？？
メンタルな問題は理解できない人はずっと理解する事は無理。
辛いなら無理に一緒にいる事は無いのでは？

自分をわかろうと考えてわからなくて悩んで、
わからないから、さらに悩んで、自分を向き合うことはやる気の無いことになるのでしょうか？

>>310 その気持ちはよく解る。そのまんまだったから。行動の悪化を止めるにはショック療法的な
　　　物が必要だ。でも副作用もありえるのでふんぎりがなかなかつかない。
　　　自分の限界点をギリギリに設定してチャレンジして欲しい。その度に傷つき
　　　自信を失う。そのかわりに世間に対する免疫が増える。
　　　

じゃあアンタはどれだけ自分と向き合って最終的にどうなれば自分が分かるの？

わたしも過去最低くらいに落ち込んでる。
でも、落ち込んでることばっかりに目を向けてると、這い上がれない。
楽しいこと、ひとつもない？？
とりあえず、好きな本読むとか、
何か食べておいしい、と思うとか。
ゲームで現実逃避？　いいと思うよ。それでも少しでも楽しめれば。
一点を見つめているのに疲れたら、空を見上げると、
風の流れを感じられるけど。←さぶい？？でも外の空気に触れるだけでも気持ちいいよ。
とりあえず、私は大好きな本を読んで、現実逃避するつもり。

自分がどうしたいのかをわかってからが始まりかも知れないと考えてます。
自分を理解するのは他人に自分のことをわかってもらうのと同じくらいむずかしいと私は考えてます。
最終的に自分がどうするべきなのか、自分がどうして生きるのかをわかればいいと思っています

>>320
理解した上で、力を尽くすから一緒に治そうと言ってくれてはいます。
普段はとても良くしてくれる優しいところは大好きなのでつきあったんですが、
別れを切り出すと激しく怒鳴られたり泣かれたりするので
罪悪感と怖さで逃げられないんです。。

>>325
それが分かるのが自分の葬式の時だとしても？
あんたの考えだと周りの連中だって自分のこと理解しようと必死でアンタの事理解する余裕ないと思うんだけど。

付き合いで上司と酒飲みに行くのはいいんだけど、酔ったあげくに
他の客に絡むのだけは勘弁。酒ほとんど飲めない自分らにも無理矢理
すすめてくるしさ、うちの退職者の何割かはこれが原因じゃないかってくらい。

客先で仕事してれば係わらなくて済むんだろうけど、総務関係だから
完全に縁を切ることもできないし。今度からは体調が悪いとか
用事があるとか、酒飲むの止めたとかなんか理由つけて係わらないようにしよう・・・

はい。・・でも私は、自分のことを理解しようしてる人ｶﾞいるのかどうかわかりません
私のことを理解する余裕がない。それは正しいと思ってますよ
人のことを理解するのは余裕がある人にだって難しいと思いますし。

>>326
あなたが恐怖を感じるのならば、それは果たして貴方の事を考えてなんでしょうか？？
俺には彼氏さんが共依存に陥っているとしか思えないんですが…貴方を理解した上で付き合ってるならば、何をされれば１番嫌なのかわかっているハズ。
何がトラウマなのかわかっているハズ。
また、貴方がされて嫌な事をしているのに逆に言えばそれはまったく理解もしていないですよ。

>>321 自分が分からないというのはイコール自分の過去が辛すぎて、今・未来が
　　　　見えないのでしょうか？「自分と向き合う」前向きであり後ろ向きでもあります。
　　　もしくは在りたい自分と現実の自分との差異に押しつぶされそうなのでしょうか？それならば
　　　今出来る事を心が許すだけやる、それが在りたい自分です。

>>329
これは僕の考えだけど僕は自分のことを理解したとしてもだから何？って感じで終わると思う。
特に面白いとも思えないしね。
生きる意味なんて死にたくないからとか生まれちゃったからとかそんな感じでおしまいだよ。
余裕がある人は今を楽しんでいるから余裕があるんだ。

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）

＞331さん
ありがとう、ございます。
在りたい自分の差異は、大きいと思います。
物事を解決できない自分を馬鹿みたいに思ってしまうことが多いです。
過去のことを引きずってしまい、今なお許せない人たちがいます。…

>>322
ショック療法とはなんでしょうか、医療としてあるんですか。薬療法とはまた違うのですか、私なんにしろまだ病名断定されてもいないし人からみれば偽としか言われない気がする。ただ心が閉鎖していく。今朝から同じ薬を飲み続けて過剰服用してしまいそう。

ああ〜〜
もうすぐバイト行く時間だ・・
苦しい
怖い・・

明日からまた会社に行かないといけない
朝からそんなことばかり考えていてつらい
生きているという実感もないし、
いつも焦燥感でいっぱいで、
毎日、なきたい気持ちでいっぱいで
何のための人生だろう

現実から逃げているのだと思うけど、
自分が弱いだけなのかな

もう涙出そうだ・・

>>337
とりあえず現状留保か現実逃避、あとは社会から消えるか
どれかしかないんじゃないの？

>>326
共依存・・私もそれを思ってました。
思い出さずにすむには、教員をやめてくれたら解決！なのかもしれませんが
それは無理だし、これ以上迷惑かけるのも嫌なので、別れたいと言っているんですけど。。
遠距離なので滅多に会えないのに、メール内容だけでたびたび反応してしまうのに
結婚して、知らない土地で、彼の環境（教員だらけ）にいるのを想像すると
叫び出しそうになりました。

理解、されていないんでしょうね…。そんなこと言ったらまた怒られる。
怖い…

http://jbbs.livedoor.jp/computer/30733/

ここでも大いに語ってくれ

>>334 上手くいかない時は空虚になりがちですね。そこで必要なのがいつも変わらない思いだったり
　　　許容、慈愛、未来志向などです。「過去を切り捨てろ」これはほば無理です。ではどうしたら良いのか？
　　　心の片隅に置いて新しい経験とミックスしていきます。辛いですが気がついたら
　　　あれはあれで仕方なかったとふと、思える日が来ます。

すまん、すでに童貞ではない。

ﾊﾞｲﾄ行って家帰って部屋に閉じこもってご飯も食べず寝てﾊﾞｲﾄ行く。
これでもう一週間。
適応障害かもしれないと言われているけど、病院には行ってないので解らない。
太股を切り始めて一週間。血をみると少しだけ落ち着く。
いつもの○○ちゃんに戻ってよと今母にゆわれたけど。いつもの私に戻ったってこの生活変わらないじゃん。
辛いよこんな毎日、別に元気になる必要もないじゃん。

>>340
彼がもし共依存ならば、彼の為にもなりませんよ。
彼自身は自覚していないんでしょうが…
俺も共依存ですからわかります。
共依存者は一見優しそうにしているけど、自立を妨げたり自分の都合良いように無意識でも動かそうとしてるって…
メールでも彼自身の事を「好き」と言わせるように仕向けたりされませんか？

思える日、…まだ怖がってしまったり、憎んでしまっているのも、いつかは
許容できる日が来るのを、信じようと思います。
まだ、まだ心に余裕がないですが、、時間をかけて自分にゆとりを持たせゆっくりさせたいと
おもいます。

>>344
血を見て落ち着いているうちは安心していいよ。
まだ生きているってゆう実感があるってことだから。
あと母親の言うことは無視して構わないね。
ずっと同じままじゃ脳死状態みたいなもんだ。
自分は生きていると感じることができればまだこの世界で楽しめる。

みちがわからない。難しい大学受験するけど浪人みたいなもんだからどうしていいか分からない。
勉強計画とかどうやって立てればいいんだ。机に向かってもこれでいいのかって不安で
髪の毛ばっかり抜いてしまう。
ついでにネット依存ぽい。時間ないのにヤバイの分かってるのに勉強できない。
家にいてもご飯も無い。高校でたからって用意されない。母子家庭つらい。
小学生の妹に母親はかかりっきり。

>>344どうして病院へは行かないのですか？

>>346
アンタのうちの近くに神社あったら賽銭でも入れみれば？
カミサマは金額しだいでアンタの支えになってくれるよ

明日、会社に行きたくない....。
やらなきゃいけない仕事が進んでなくて、
持って帰ってやろうと思っても、手が付けられない。

こんなことの繰り返し、
精神的に休めない。
こんな仕事やめたいが、
年齢も年齢だし、やめたらもう復活できないんだろうなと思う。

毎日会社行っても、周りの人間の視線が自分を
バカにしているように見える。
楽になりたい。。

半ば強引に生きる機会を与えてもらったのだが
もう沢山だ。
金貯めて首吊ろう。

>350さん
悪いのですが、私は無神論者なので、神様に支えになってもらえるとは思いませんし
金額がどうであると神様がいないので無駄だと思っています。

>>347ありがとう。
だよね、親からしたら何が今私をこうさせてるか解らないから不安なんだろうけどゆったって一緒なんだよ。
悲しい思いをさせてるのには負い目感じるけど…こっちだって楽になりたいんだよ。
まだ若いのにこんなとこで毎日同じ事繰り返して。父さん死んでから全ての歯車が狂ったんだ。
いらいらする悲しい。

>>348
とりあえず働けば？
大学は夜間に通うとかさ。

>>351
病院で抗鬱剤を出してもらったほうが良いかもね。
楽になると思うよ。

>>335 ショック療法は表現の一つです。心が閉鎖していく・・・んー。
　　　追い詰められて、世界が色褪せて、意識さえも要らないそんな感じでしょうか？
　　　過剰服用は勿論良くないですが、一時的に何かしら楽でも頼りになりません。
　　　

スレ違いかも知れませんが質問させて下さい。

頭痛ってどうやったら　治るのですか？

>>349
勇気がない。親に言えない。行く資格ない。

>>354
嫌な言い方だけどアンタは傷つければ血が出るし痛みも感じるけど親父はもう血が流れることはないんだよ。
イライラできるってことはそれを取り除けさえすれば何でも楽しむことができる。
少しぐらい法に触れたって今は楽しめることをすることが大切なんじゃない？

だれかいる？

こわい、こわいの誰か助けて
外の音がこわいの。頭のなかでもとがする。
仕事してないから家族のご飯つくらなきゃいけないの。
でも部屋のそとにでるのがこわい。
体の振るえがとまらない。死にたい。消えたい。消えてなくなっちゃいたい。
大嫌いな父親が怒鳴って「飯つくれ」っていう。

あの声きくだけでもう限界助けて。

>>358
無責任かもしれないが、俺個人の体験からすると行った方が良いです。
それでいつもの○○ちゃんに戻れるなら親も安心するでしょうし。

俺が体験した話だけ言うと、病院言って先生に話を聞いてもらうよりも、もらった薬が良かった。
リーゼとパキシルとあと何だっけ、とにかくパキシルは抗鬱剤で他の二つは安定剤みたい。
薬のお陰で、薬飲む前よりは少し以上に前向きな気持ちにはなれましたよ。
でも、本質的な性格は（繊細で生真面目だったりするところ＞俺）変わってないと思ってますが（苦笑
でも、飲まないよりは本当全然良いです。

逃げることは出来ないの？
本当につらいなら、壊れそうになるなら、
いっそ、家から逃げ出してしまったほうがいいのじゃない？
誰かに助けを求めて、外の人に助けを求めて、今は、自分を助けてあげて

>>345
正論を言われるたびに悲しくなります。私がいけないんだって。
345さんも共依存なんですね…。今の彼女さんとおつきあいしてからそうなったんですか？
彼が共依存だから私と別れるのを拒絶するんでしょうか？

>メールでも彼自身の事を「好き」と言わせるように仕向けたりされませんか？
というか、怒鳴られたり説得されたりなだめすかされて、私が罪悪感を感じて
結局は彼の言い分に従うことがほとんどです。。

助けてくれる人だれもいない。
こんな私だからみんなきらいなんだ。
せかくぃじゅうにきらわれてる。唯一sosだせる人間も失った。
もうだれもいない。苦しくてもいいからすぐしねるようにラボナためとくんだった。

昨日心療内科デビューして薬貰ったんだけど
薬が効かないのか、凄く頭ガンガンして叫びたくて
全ての音が嫌で、壁に頭打ち付けてしまった。
今は大分落ち着いてるけど、辛いよ、苦しいよ。
本当に何とかなるのかな、薬なんて飲まなきゃ良かったのかな。
病気かどうかハッキリわかって、薬貰ったら楽になれるって思ったのに････････

>>359
父さんは自分が殺したと思ってる。それに値するくらいの親不孝したから。もっと解り合いたかったけど、叶わない。
強制的に前の生活を奪われた、少しは自分の意見も聞いて欲しかった。
ちゃんとさよならする時間が欲しかった。

今は先の事が考えられない…一ヶ月先の予定だって決められない。決断するのがおっくうになるってゆうか、頭が考える事辞めちゃうんだ。

書きまくってごめんね。

周りの人があなたを嫌いだとおもう理由は何でかな？

周りの人はあなたがおもっているよいりも、違うかもしれないよ
人を感じて、助けを求める人に、がけから突き落とそうとする人ばかりじゃないよ

>>361とりあえず即効性のある安定剤をお飲みなさい。いろいろ考えるのはそれからです。

>>362
今眠れないから毎晩薬局で買ってきた促進剤をのんでる。でも効かないから量が増えてきてる。

こんな事してるんだったらちゃんと病院行ってちゃんと薬貰った方がいいんだろうけど…。

>>367
残念ながらアンタが昔のこと後悔しても僕には何もできないし多分アンタ自身でも何もできないと思う。
でもアンタは勇気があると思うよ。
死ぬよりも苦しむほうがずっと勇気がいるんだよ

セパゾンとソラナックスのんだ。でもきかない。
まわりのひとはみんなよそよそしい。
本当の自分をしられたらっておもうと怖い。
上手く喋れないから私。ただいまはこわくてこわくてたまらない。
なんでこんなこわいの。助けて。
なんではやくしななｋったんだろうわたし。生き恥さらしてみっともない。

本当の自分を全て相手に知らせることは難しいよ。
うまく喋れないのは私も一緒。怖くてたまらなくなるよね。
相手にうまく伝えられないときは。・・・
ゆっくり相手に伝えられるすべだってあるんだよ。上手くじゃなくたっていいんだよ

>>371
泣けてきた。ありがとう。

>>370
促進剤っていうのが何かは分かりませんが（＾＾；）、俺も一時期病院にはもう行かなくても大丈夫かな？と思って、
でも時々鬱状態にもなるんで、薬局の薬（ウッドとかの安定剤やセントジョーンズワートとかのサプリ）を
飲んでたこともありました。
でも、イライラかんとか焦りとかは押さえきれずにもう一度病院に行って、その時はパキシル（抗鬱剤）なしで
安定剤二種類だけもらってきたけど、市販の薬とは大差はなかった気がします。
パキシルを再び飲み始めてようやく気分も落ち着いてた感じです。

でも、根本的な性格は変わってはないと思います。
でも、飲まないよりは明るく過ごす事も出来ます。

>>374
アンタの生きている世界は全部アンタの役に立つものばかりだよ。
母親だって父親だって全部アンタが生きるために存在してるんだ。
ようは考えよう使いようだよ

>>364
申し訳ありません。責めたつもりは無かったのですが…元カノはボダでした。
俺はその時愛してる気持ちで付き合ってるのか、はたまた放っておけないから付き合っているのか…真剣に考えました。
共依存だから…彼は自分自身では愛してるからだと思っているでしょうね。
もちろん、あなたを愛してるいる気持ちもあるでしょう。ただ、それが歪んでいるのです…
怒鳴られていつも彼が正しいようになってしまう…それは独占欲を越えて支配欲な気がします。

>>37７
あ、377さんのことを言ったんじゃないんです。＜正論＞彼のことです。
相手して下さってありがとうございます；頼ってしまってますね、ごめんなさい。
あなたも大変な思いをされたんですね。どうやって結論を出されたのか
さしつかえなければ教えて頂きたいです。

共依存になるのは元々その素質があるからなのか、相手のせいなのか
私にはわからないけど、歪ませてしまったのは私なのかな…
独占欲も嫉妬も淋しいくらいまったくしない彼ですが、支配欲と言われると
わかる気がします。こんなに愛してて正しい道を示してるのに
自分の思い通りにならない私が堪らないのでしょう。
私は、過去を許せずPTSDになっているような自分がいけないんだと
最近深く思うようになって、尚更別れたい。でもひとりも正直怖い。
早く死ねばいいのに、と睡眠薬を多めに飲んだりしてしまいます。
死ねるわけないのに…。消えられるものなら消えたいと切望しています。

>>376
自分に言われた言葉でないけど、今のしんどい心に響きました
当方、男で情けないけど涙出てきた

だめだ、何もやる気でない・・・・・・・・・・。
なんものぞんでないのに。
ただ普通に暮らしたいだけなのに。死にたいとかおもわないように、
自分のこと傷つけたりとかしないですむように。
限界。薬きかない。早く死にたい。
体中に自分でつけた傷ある、自己破産した。
ADDと欝でまともに仕事なんてできない。未来なんてない。死ぬしかない。

こんにちは。私はこの春上京した大学生です。
くだらないかもしれませんが、私の悩みを聞いて欲しくて書き込みました。

私はもともと社交的な性格ではないんですが、それを直したくて大学では
サークル、バイトを同時に始めてみました。たくさん知り合いは増えましたが
心を許せる人が学校にもどこにもいません。私を知ってる人に会うのが怖いです。
結局全部中途半端になってしまって、誰も私を信頼してくれないようになりました。

私は何をしに大学にきたのか気づいた時には、もう手遅れでした。
人が嫌いなくせに、人とつながっていたくて今つらいです。
学校も行きたくなくて人の評価するような目が怖いです。

昨日携帯も落としてしまい、自分はだれともつながっていないようで
すごく怖いです。全部自分で引き起こした種だから、自分で対処しなきゃいけないことはわかっています。
何から立て直したらいいかわかりません

同じ人がいた・・・私と同じ人が居たんだ・・・泣けてきた・・・

>>378
いやいや俺は頼ってもらってもかまいませんよ。
俺のきっかけは…俺は人並み以上にお付き合いをしました。
ただ自分から好きになった事は無く、常に受け身の状態でした。そして俺に好意を持ってくれるのは心を病んだ子ばかりでした。
友達からは「何故辛い恋愛ばかり選ぶ？」
と毎日言われていました。俺もあなたの彼氏と同じように束縛も嫉妬もしません。
でも別れたくない…その時に気付きました。俺はただ淋しいだけ、そして相手の為にって思う事でアイデンティティを保ってるって。独りになると何も無い…俺は自分を確かめたいが為に、居場所を確認したいが為に付き合って来たんだとわかりました。
共依存になるのは家庭環境が一番影響するでしょうね。また、ＡＣにもなってる可能性が高いです。
辛いのならお付き合いを考え直した方がよいと思います。自分が駄目になっているように感じるなら尚更。貴方が本当に愛されていると感じる相手に出会えたならば、辛いや怖いとは感じないと思いますよ。

>>381
幸せな人だねアンタ。
一人でいられることは他の人間とは違う生き方ができる可能性があるわけだ。
携帯がなくなったことで他人に期を使う必要もなくなったし。
↑
こうゆう考えの人に言わせればアンタ幸せだよ。
他人の不幸は常にうんざりするほど月並みって言葉知ってる？

↑

期を→気を

↑
人に言わせれば幸せかもしれないけど
他人の不幸が月並みだろうがなんだろうが
悩んで話してきてるんだよ。つらいから話を聞いてもらいに来てるんだから
それくらいわかってあげなよ。

すいません。誰か教えてくださいm(__)m　何のために人は会話をするのですか？私は誰とも雑談のようなことができないのです。何を言ったらいいのかわからないんです。

>>387
意思の疎通の目的や単なる娯楽として人は会話をする。

夕方になった途端に書き込みが増えたね。
みんなご飯食べた？？　
できれば　おいしいと思うものをおなかいっぱい食べてね。
食べて、眠って　一晩すぎたら
悩みがなくなってた頃がなつかしいね。

明日は仕事かぁ。
休まないけどね。一週間がはじまるね。
とりあえず、朝はきちゃうもんな。

>>388レスありがとうございます。自分が考えたことについて相手も同じ考えであるということを確認することで、快楽のようなものを感じるということですか？

一年ぐらい人間関係でごたごたして医者に行ったりカウンセリング受けたりしてます。
さっき夕焼けの空に飛行機雲が見えたら、胸が苦しくなってしまった。
ほんとに綺麗な夕焼けだった。あの飛行機にも大勢の人が乗っていて遠くにいくんだなあと・・・
好きだった人との記憶が溢れてきてもうだめだ・・・

>>383
ありがとうございます。
自分のアイデンティティを相手で保つ・・
383さんはそこから無事抜け出せましたか？そういうものは変われるものなのですか？
トラウマもなくなったりするものなのかな…。
彼は頼ってくれ、依存していいと以前よく言っていました。
必ず良くなるから辛くても自分（彼）から逃げるなと。
彼は共依存で、私は依存症なんですかね…
家庭環境は親も教員で、それなりに厳しく反抗期もなく、良い子で育ったようです。
今も良い子だと思います。私にしか怒鳴らないし。

> 本当に愛されていると感じる相手に出会えたならば、辛いや怖いとは感じないと思いますよ。

そうなのかもしれませんね；泣きそうです・・

＞＞３８１
はい。月並みということはわかっています
甘えも承知で書き込みしました。そういう考えも考慮して自分でこれからは決めていきます
ありがとう

＞＞３８６
はい、聞いてもらっただけでうれしいです。ありがとう
遅いかもしれないけれど、明日から授業だけでもきちんと取り組んでみます

僕は自己顕示欲と人を感動させたい気持ちが強すぎてしまいます。
それでいつも自分だけ損をして疲れるだけ。
直らないかなぁ？？

数年前に、あることがきっかけで不安発作みたいの起こしました。
今でも同じ状況になったりその時のこと思い出すと
反射的に手足が冷たくなって、頭痛くなって、手が震えて動悸が止まらなくったり、少し頑張ると微熱が出たり。
それ自体は何とか我慢できるけど、そうなるとイヤなこと沢山一気に思い出して、動けなくなって、気持ちが落ちて普通でいられなくなる。いろんな人に謝りたくなって、自分の存在が嫌になって、過去を消していなくなりたくなる。
誰かに話しても、話したことに罪悪感を感じて、謝りたくなって、色々考えてまた具合悪くなる。
人に近づきたいのに自分が嫌いだから人に近づけない。でも人と関わらないのは寂しくて、なんで生きてるのかわからなくて、一人でいると不安で、具合悪くなってしまって。
大したことじゃないかもしれないけど、つらいんです。これから、私がやっていける場所がどこかにあるのかと考えるともう嫌になる。
人と関わるのや、何かをするのが怖いです。
よくわからないこと延々と書いてごめんなさい。誰にも話せないので書かせてください。気持ちが楽になる気がするので。

昔から変質者と縁があるのか、よく追い掛け回されていました。
そのせいか、人通りの少ない道で自分の後ろに人が居ると早足になってその場から逃げようとします。
特に後ろの人が自転車に乗っていると、全力疾走してしまします。

夜は本当に怖くて人影をみたり声を掛けられたりなんかしたらアウトです。

今日はバイトで3時代に家を出たけど、車が突然バックしてこっちに向かってきたからマジ焦ったし。
徘徊しているおっさんとかいて、どうき息切れが激しくなったので「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせていました。

これは病気なのでしょうか？

寂しすぎて死にそう

>>392
必ず良くなるから自分から逃げるな…この言い回し疑問です。
「逃げるな」では無く、「一緒にいよう」と言うべきだと俺は思うんですよ。
反抗期もなく…客観的に見てどう思われます？？それは良い子ですか？？
発達心理の観点から観て、反抗期は必要な期間です。その中で自我が育成され、成長していくものです。
俺はまだ抜け出せていないでしょう。
今は自分自身も忙しいですが、冷却期間の意味も込め独りでいるつもりです。
頃合いを見て、心療内科にいってみようと思っています。
トラウマは無くなると思っています。ただ、そのトラウマを思い出さずストレスを溜めないように生活するのが条件ですが…

>>398
私だけが悪いんじゃないと言ってもらえてるようで、涙が止まりません。。
ありがとうございます。
そこから逃げても何も変わらないと、逃げようとすると怒られて。
自分とつきあわなければこんな思いをさせずにすむから別れよう、とは
言ってくれることはなく、絶対別れないの一点張りです・・
自分を責めるようになってから、苦しくて…
こんなトラウマになってるとは自分でも気づかなかったから、自分が怖いです。

心療内科をお考えなんですね。病院に行けと言われたときもありますが
私もやっぱり行くべきなんでしょうね…

>>390
共感は快楽を生むが、娯楽と言うのは単なる冗談、噂話などが多い。

>>399
両者の言い分を聞いた訳では無いですから断言は出来ませんが、彼はやはり共依存だと思いますよ。
何故貴方を楽にさせてあげないのでしょうか？苦しんでいる原因が自分にもあるのでは？とまったく考えない所が疑問です。
愛しているなら、少し考える時間くらい相手に与えますよ…別れないの一点張りとかただの子供じゃ無いですか。
離れられるようならば、別れとかそういうな事は取りあえず置いておいて離れてみては如何ですか？
もしその間さえくれないならば…彼はあなたを愛してはいません。歪んだ愛情です。
心療内科は様子見てですね。
俺の見たかんじ、離れれば落ち着く気がします。

>>401
共依存・・最初はこんなふうじゃなくただ楽しかったのに。
離れるといい方に考えるわけがない、今迄そうだったと拒否されてます。
でも、離れる時間をとれるようになんとか動いてみたいと思います。
実は近々私にとって仕事上の大事なことを控えていて、そこに向けて時間を費やして来て
それを気持ちよく終らせたいのですが
彼とは揉めている状態なので、そこに来て欲しくないんです。
嫌な気持ちをその大事なことに残したくないので。
だけど、行くと言ったことは絶対行くからと・・
別れないの一点張りと同じ感じで、もうどう言っていいのかわからなくて。。
私がそうさせてしまったのかな…

何度もごめんなさい…

>>402
最初は確かに楽しいでしょうね。大切にされてると思いますからね。
レスの件ですが、気にしないでくださいね。答えられる範囲で答えてるのですから。
仕事まで関わってくるとなると本当に面倒ですね。
正直、とても社会人とは思えないです。
貴方は今自分がすべき事に集中してされた方が宜しいですよ。
大体離れるといい方に考える訳が無いとか、何勝手に決め付けてるんだかと思います。
「お前には俺が必要だ」では無く、「俺にはお前が必要だ」って素直に言えばいいのに。自分が１番可愛いって言えばいいのに。
あざといですよね。

>>403
ありがとう；；
あざといって言葉、思いつきもしませんでした。
理路整然と話されるので、口が達者じゃない私が反論しても勝てるわけがなくて。
絶対放り出したりしないから安心してと、よく言われます。
問題児扱いされてるみたいで悲しくなります。おかしいでしょうか。
今は集中したいです。今日も自宅で仕事しています。
大事な場に来られると思うと怖いです。でも集中しなくちゃですね。。
頑張ります；

どうしよう…
私彼氏に別れようって言われてもいつもイヤって言ってしまう。
大好きなのに愛してるのに別れたくない。
仕事が一緒だから別れてもなお会うのつらいから別れたくない。
本当はケンカなんかしたくない。ワガママいいたくない。

彼氏が私のこと愛してる実感がなくていつだって問い詰めてしまう。

２人の関係で悩みを言ってもいつだって『気楽にいこうや、難しく考えんな』で済まされる。

どうしたらいいの?

うつが辛いのですが・・夜間救急病院電話したらなんとかしてくれるかな・・・？：：

>>406
そんな事をするなら、明日精神科・心療内科に電話して予約取ったほうがいいよ。
だいたい鬱病で救急病院へ行ったなんて聞いたことないし。

そっか・・
一晩越すのがつらいんです・・：：

鬱かわかりません。
人間関係で何か些細なことがあっただけでも
何日か頭がはりさけそうにいっぱいになって
ﾄﾞｸﾄﾞｸしてｱｧｧｧｧとなります。

1年半ごろ前から髪が抜け始め、今ではｽｶｽｶです。
頭皮の見た目はまだ大丈夫ですが…
何回も皮膚科にはいくんですが、まだ対処するまではないと言われます。
でも確実に薄いし進行しています。
円形も何ヶ所かありますが抗体反応の一種だから気にするなと言われます。

もし自分が心の病気でそれが髪に影響しているなら
心を治療したいのですが精神科、カウンセラーに行くと
その履歴が残りそうで怖いのでいけません。。

どうしたらいいでしょうか?

>>404
「絶対離れないから安心してね」というのは対象者が「絶対に離れたくない」
という気持ちを持っている…という事を前提に述べる言葉ですよね。
彼の中では貴方が自分自身を必要てしているに決まっていると定義としているのでしょう。勝手な理屈な訳ですが…
勉強が得意な人程理論だてて考えがちですよね。
話をする時、前提となっている事柄がおかしい場合もありますよ。
彼の話は上で述べたように、「貴方が絶対に離れたくないと思っている」という定義の元に成り立っていませんか？？
ソコの部分が間違っているならばソコを指摘すれば良いでしょうね。
彼の話ぶりは貴方をまるで自分の所有物のような言い方ですよね。「見守る」と「過保護」は全然違います。
前者は個として尊重した上で必要な時に手助けする、後者はただただ甘やかす…人はそれぞれの意識があって生活しているのですから、過保護ではシンどいですよね。

欝になってから、電話魔になっちゃった。
携帯請求いくらになるんだぁ。。

>>409
悩むぐらいならまず行動。
履歴なんか残らないから、精神科・心療内科へ行ってみたら？

>>408
眠れませんか？「寝逃げ」も時に有効ですよ。

>>412
>>409です。
残らないですか…
ありがとうございます…

明日、病院に行くのですが、前回処方された薬が
以前服用した時にひどい目にあったものと同じタイプのものだったので、
怖くて飲みませんでした。
でも、前回より今回は調子良かったのです。(確かに急に不安・イライラ
悩みが解消されない等はありましたが）

やっぱり怒られたりするのかな・・・。
合わなかったと言えばわかってもらえるでしょうか？


それと、精神科とカウンせリングはやっぱりちがうんですよね？
そこの病院では悩みを言えば言うほど、新しい薬出しときます・・・てだけで。
誰にもいえないから聞いて欲しいですが、それも怖いです。
カウンセリング行く時間はなかなかないし・・・

>>410
私自身依存したがりな性格を元々持っているので、こうなる迄彼にずいぶん甘えてきました。
それが『私が絶対離れたくないと思っている』と思わせた要因なのかも。
でも、理屈じゃなくて苦しくなるから離れたいと思っている今は
彼にはトラウマの発作のせいなだけと思われているようです。
そうじゃないと言っても聞き入れてくれません。。
『放り出さない』と言われるたびに、上から言われているようでへこみます。
頭の良い人に言われているから尚更。
決めつけられるのも、教員を意識させて苦しいし怖い。
怖くてたまらない。壊れていているような自分も怖い。

>>415
きちんと言った方がいいですよ。
それでないと、また同じ薬を処方されたり、
医者のほうでもコントロールできなくなります。
それに言って怒るような医者なら、変えてもらったほうがいい。

あさってまた病院行くが・・もうなんか無気力だし周りは焦らせるし。どうしたらいいかわからんね

>>415
副作用が出たと言ったほうが、お医者さんには伝わりやすいかも。
合わない程度だと取り合えず飲んで下さい対応になる事がありますよ･･。

>>416
なるほど、ならば尚更彼は共依存なのでしょうね。
共依存とは依存者が居て初めて成立するものですから。
理屈で通らない事を理解する、また理解しようとする事も賢い人ならば出来る事ですよ。
ましてや本当に大切な人ならば、理屈がどうあれ苦しんでいる今の現状からの脱却を一番に考えなければならないハズ。
それを義務感に捕われ、考える時間も与えてくれないのは単なるエゴ、または自己満足でしかありません。彼は生真面目で正義感も強い方ではありませんか？？話を「聞く」では無く、「傾聴」という意味での「聴く」事の出来る人で無いとトラウマ等がある場合辛いですよ。
ましてや貴方の場合はトラウマと彼氏の職業が直結しているんですから。

>>417
ありがとうございます。
それほど怖そうな先生ではなかったのですが、
私が話している時に、メモを取りながらで、なかなか顔が見えなかったりして
ちゃんと聞いてもらえてるか・・・とか不安になってしまいます。
仕方ないとわかっているのですが。


別の話なのですが（すいません）
明日病院で聞いてもらいたいということは、
いま学生でひとりぐらしなのですが、まわりはけっこう自立して、
自分で決めたりしているのに、私は常にというわけではないですが、
親の確認を取ってしまいます。とらない場合も悪いことをしている
気分になります。
バイトもしてなくて、何でも頼ってばかりでこんなこというのは
勝手なのかもしれないですが、もう少し自立したい・・・
でも親が干渉してくるわけじゃないし厳しいわけでもないのに、
これまでの経験などから怒られるかも、とか、いろいろ考えてしまいます。
進路のこととかも。そういうことが漠然とした不安で襲ってきます。
普段は結構調子いいんですが。

こんな話したら、やっぱり、カウンセリングとか、薬飲んでくださいと
言われるかな・・・でも、やはり合わない薬は変えてもらえるよう
言ってみます。

>>419
はい、以前のんだときの副作用等説明してみます。
ありがとうございます。

正しいことより本当に自分がやりたいことをやってみて そうするとなんとなく満たされる 一度きりの人生をつまらなく終えてたまるか 他人の目を気にしないでガンガンいっちゃえよ

>>420
自分は甘えたがりなだけだと思ってましたが、依存症なのかもしれないんですね。
確かに彼は生真面目で正義感も強い人です。
最近になって、共依存かも？とぼんやり思ってはいましたが、納得がいきました。
私が今の自分の環境を捨てなければ彼とは結婚できないのですが（遠距離です）
自分が守るから大切にするから大丈夫と、仕事も知人もない、教員だらけの環境に
置かれる状況を想像するだけで気が狂いそうになります。
確かに甘えさせてくれる居心地がいい時間をくれるけど
それだけでは幸せとは言えなくて…実家に挨拶に来てとか、教授に会ってとか
言われると泣きそうになります。

その前に、近々ある大事な場所に来て欲しくない…
でも来ないでってメールすると、無視されてしまう。
昨日は、『絶対行くって何度言ったらわかる？』とだけ返信が。
諦めるしかないんでしょうか。私が我慢すればうまくいくのかな…

あぁでもうまく説明できるか不安になってきました・・・
「何で？」とか聞かれると、こわばってしまいそうです。

今回は頓服の抗不安薬もほとんど減らないほど調子良かったのですが。

でも、今度同じ薬処方されても飲むことはできないです、と言ったら
何とかなるかな・・・薬剤師の方に相談すると、患者さん重視だから・・・
とは言ってくれたのですが。

>>421
誰でも不安な時期っていうのもありますよ。
何でも病気にする必要はないと思います。
今は皆が自立していく中、取り残されたような感覚なんでしょうか？
それはそれで、あなたが成長しているって事なんじゃないかな？
このままじゃいけない、先に進みたいという気持ちが育ってきたん
だと思いますよ。
親に報告すること自体は悪いことじゃないと思うよ。意思決定は自分で
されてるみたいだし、特に問題はないと思います。
今のあなたに必要なのは自信かな？

>>425
この薬を飲むと〜状況になるので今は飲むのを止めてます。
できれば〜な薬でお願いしたいのですがって言えばいいよ＾＾
医者も患者が飲んでくれない薬を出そうとは余程でないと
思わないから。
あと、もしその場で言える自信が無いのであれば、箇条書でも
簡単なメモでもいいから文章にしてもっていくといいと思うよ。

>>424
正義感が強く、生真面目な人程共依存に陥りやすいですね。
教師等の職業を選んだのも自然な事かもですね。面倒見も良い方なのでは無いですか？？
最後の言葉びっくりしました。
有無を言わさずって正しくそのような感じなんだなと。
結婚とかは取りあえずおいておいて…「今」を考えましょうね。今が上手く行かないと先は無いのですから。
彼は「親切の押し売り」「有難迷惑」って言葉知らないんですかね？
まぁ、彼からすれば気分いいんでしょうけど…強く「来ないでくれ。貴方が来る事が嫌」とか言いましたか？？

>>426
そうかもしれません。
親だけじゃなく、目上の人や立派な人とかと接すると、
びくびくしてしまいます。
自分の言ってることを、ちゃんと取り合ってもらえなかったことがあって。
もう随分前ですが、高校の時に留学したい（確かに無謀なことだったのですが）
と言ったら、親が親戚の人に「どうせ、あいつは中学の時に市の交換留学に
参加できなかったから（学年制限で。）そんなことを言ってる」と馬鹿にしたみたいに
話しているのをきいてしまって・・・私はそんなつもりはなかったので、
かなりショックでした。普段は厳しいとかそうではないんですが。
こういうことがたまにあって、自分で決めたことも取り合ってもらえないとか
思ってしまいます。
これからの進路も親のすねをかじってしまうことになるので、
取り合ってもらえないかも・・・とか。

いま、学校の卒論などでぎりぎりなので、それがすんだら、バイトしようと思いますが
以前も長続きしなかったので、自分自身不安だし、親にも信じてもらえないかな・・・

こういうとことがいけませんね・・・もう少し自信を持ちたいです。
ありがとう。

もう、だめ　嫌なことばっかり
辛い　もう死んじゃえばいいのに

そんなこといったら家族に鼻で笑われた。相談も飽きてきたみたい
自分は弱いし甘えてると思う。だけどそれでも頑張ってるのに。
行こうと思ってた病院も2年待ちだって('A`)
なんか初診はだめらしい…受診者多すぎて

友達も家族もカウンセラーも…理解のある人がいない…
誰かに話聞いて欲しいよ。話し相手が欲しいよ。あああ
2chにばっかり頼って、だめだなあ自分
どうすればいいんだろう？はあ

>>427
はい、何度もありがとうございます。
メモはいいですね。
渡せなくても、頭を整理できそうです。

ずっと妄想の世界で遊んでいるのですね。
「来ないでくれ。貴方が来る事が嫌」って・・・行きませんから。
でも音楽はあなたのものではない。
音楽は私のものです。
音楽が汚れます。

>>426
面倒見もいい方だと思います。後輩や教授にも嫌な顔せずに手助けしてるようですし。
私には怒鳴るのに、他の人には絶対そういうところは見せないなんて
ずるいと思う程です。それだけ私がひどいのかと落ち込んだりもしました。
私はにこにこ笑って話を聞くお人形になれば、平穏なのかなと思ったり。
できっこないですが…

>強く「来ないでくれ。貴方が来る事が嫌」とか言いましたか？？
はい。言いましたが…無視されました・・・
恐いです。。

>>430 2年待ちって・・。どうしてもその病院じゃないとダメなんですか？病院なんて他にも掃いて捨てるほどあるでしょ。

>>434
やばいですよねなめてんのかこらと思いました
とりあえず病院は他を探そうと思います
ただ、新聞で記事になってたぐらいなので、深刻なようですね
病院行かなきゃと思うけど、平日しかやってないとこがおおくて
時間とれなかったりで、いつもいけてません…

>>433
体面的にはイイ顔をしている…という事ですよね。
そして依存相手である貴方には溜まった物をブツけたり、素の部分を見せていると見るのが自然でしょう。甘えているのですよ。
真に出来ている人間ならば少なくとも一番大切にしなければならない人、つまり貴方には本当の意味で優しいはずです。
それを先程のレスのような発言、支配欲に捕われた発言をするのはメンタル的にか、人格的に問題があると思われても仕方が無い事です。
聞く耳をまったく持たないのはきっと「使命感」みたいな物にとらわれてるんだと思いますよ。
自分を白雪姫を助け出す王子様みたいに思い、それを生き甲斐みたいに感じている感じもしますね。
率直に聞きます。一緒にこの先もいたいですか？

最近、お酒飲まないと、眠れないorz
アル中かってくらい、毎日飲んでる。
眠剤飲んで寝ればいいのに、ダメな自分・・・

>>436
別れると言うと、怒鳴られたり最終的には泣かれるのは
依存されてるってことなんですね。
私がこうなる以前の関係のときは、ずっと一緒にいたいと思ってましたし
いい状態のときはそうも思います。
でも先を考えると自分が壊れてしまいそうで、怖くてたまりません。

どうしよう

なりきれるわけないのに毎回違う人になりきってたまに明るいキャラ、たまに大人っぽく、たまに甘えた、たまにやさしい人。


どれが自分かって言うか、自分がいるのかわからなくなってきた


久しぶりに友達にあったりしてもすぐ顔が赤くなってしまって誤魔化すために意味不明な行動をとってしまう


三人でいたら向こうで二人で盛り上がって積極的に話に入ってもなんかチグハグ


最初はグループの中心になってもなぜかみんな離れてしまう



大勢でいると絶対隅っこで話に入れない感じ


本当にどうしたら変われるのかわからない



もう死にたいよぉ

>>438
そうですね、依存されているという事です。そして聞こえ方によっては冷たいですが、貴方だから依存している訳では無く、彼はそのような愛し方しか出来ないのです。
漠然と不安や恐怖を感じるならば、その恋愛はやめておいた方がよいです。
人間の勘はあながち馬鹿にできないものですよ。

>>436
いいえ
たとえ甘えであっても、女性に物を投げつけたり暴言を吐いたりする暴力的で弱い人は嫌いです。
私に足りないのは、色々な意味での優しいスキンシップなのです。それが満たされないのであれば意味など有りません。

自分はなんちゃってメンヘラで甘えてるだけの人間です。
周りに病んでるアピールして後悔したりを繰り返して。
すべきこと、辛いことから逃げてるだけ。生きる価値も資格もない。
かといって死ぬ度胸もない。どうしたらいいんでしょう。

>>440
私の問題だけではなく、やっぱり彼自身の問題でもあるんですね…
どうしたらスムーズに済むのかわからないけど、別れられるようにもっていこうと思います。
恐いと思いながら一緒にいるのは、不健康なことですものね。
少し頭が整理された気がします。ありがとうございます。
あなたのような友だちが身近にいたらよかったのにと思います…

>>443
そうですね、俺も共依存故強くは言えませんがメンタルな病気は移ったりしてしまいますし、正直健康に良くないです。
本人に自覚が無いなら尚更ですよね…
俺はボダの彼女と付き合っている時、周りにも変わったと言われ自分自身でも人格が崩壊していくのがわかっていました。
しかしソコから抜け出せず本当に辛かった…状況は違いますが、貴方にそんな思いはして欲しくないと思いました。
俺も夕方から貴方と意見交換をしていたので、変ですが凄く親近感がありますよｗｗ

もぅ明日のぶんしか眠剤がない。
イライラが激しくなってる。
生理前だからよけいにかもしれないけど以前もらっていた安定剤いまいち効果分からなくて処方からはずされたんですが、ちなみにｿﾗﾅｯｸｽ ﾜｲﾊﾟ ｾﾙｼﾝです。

どうしよう?ﾃﾞﾊﾟｽ出して下さい。って言ったらいけないかな?

>>444
辛い思いをしなければ、他人の気持ちはわからないですよね。
メールを無視されている状況の中、今日はあなたに救われました。
つきあって下さってホントにありがとう！
どうなるのかはわからないけど、早く元の自分に戻りたいです。

どうしよう(´･ω･`)
また切っちゃったよ。明日塾なのに。
前は長袖きてごまかせたけど
汗っかきですぐ臭くなるからセーターきてられないよ。
１対１だから近くて半袖になるのが怖いよ(;ω;)

>>446
いえいえ、俺はなーんもしてないですよ。前向きに考える事が出来たのは紛れも無く貴方の力です。
少しでも楽になってくれたのなら俺も嬉しいです。
どんな生き方をしても一度きり、ならば悔いを残さぬよう生きたいですよね。
貴方に幸あるように願ってます。

>>442
甘える相手が居ることは幸せだ。
私のように追い込まれては、黙って死ぬしかなくなる。

>>439
餅つけやｗ
お茶かカフェオレでも飲んで、少しの間だけでも
余計なこと考えないで自分の好きなことに没頭してみ

>>442 なんちゃってメンへラーさん、寂しいんだね、傷ついてるんだね。本当に甘えてる人は決して自分を責めたりしません。病院行って薬もらって少し楽になりませんか？あなたの心細さ、ここでだったら受け止めてあげるから。みんなおんなじだよ。

ずっと死にたい消えたいと思ってたら
夢に自殺した先輩が出てきました
怖くはないけどなんか関係あるのかな

>>452関係ないよ。思ってたからだ。
牛乳でも飲んで気に入りのパジャマ着て香水でもつけて寝ろ。
枕元に綺麗な色のコモノでも置いて。それで万事ＯＫ
・・・かどうかは明日になれば分かるかも

>>448
ありがとう…；；

>>258
そうだねとりあえず一つずつこなしてかないとね
ありがとう

>>453
うん、そうだよね
レスくれてありがとう

一人ぼっちでおきていますが
起きてる人いますか？＞＜

いますよ

みんなここにいるよ

http://c-au.2ch.net/test/-/utu/1151856039/i

ほっとしました＾＾

私も起きてますよ＾＾

無力なんです。凡人なんです。先生とよばれる仕事だけど…
この無力感と諦念があるかぎり、生きる価値は見出だせません。消えたい…消えたい…さようならしたい。

>>460
それは良かった

さみしいょぉ。眠れないよ

>>462
凡人でもいいんじゃないの？
生きる価値、生きる意味、こんなことを考えるのはきっと人間
くらいな物だろうな。犬とか猫とか他の生き物の存在価値を考える
のと一緒で答えを出すのは非常に難しい。
先生だからってそんなに優れてなくてもいいじゃないですか。
凡人で十分ですよ＾＾。きっと目指すところが高いヒトなんでしょうね。

だれか、ここにきて、手を握って

>>464
私も寂しい。
これからビデオでもみるよ。

>>467
ﾚｽありがとう
私は布団の中だよ。
なかなか眠れない…

>>468
自分の場合、海中を漂っているイメージとか
深海にゆっくりと沈んでいくイメージをすると眠りにつきやすい。

>>469
やってみる。
ありがとう
眠れたらまた朝にでも書き込みするね

今日の入社試験、辞退のメール送ったけど返答がまだ無い。
もし、明日電話来たらどうしよう。
鬱状態が酷くて…といっても只のさぼりの理由でしかないよね。
３週間前に会社訪問したときは、なんとか元気だっだけど、もう無理です。

考えても考えても、志望理由も自己PRも何も浮かばない。
働く意味も分からない。
生きる意味も分からなくなってきました。
真面目に自殺のこと考えている自分が嫌。

夜寝るのが恐い。
朝５時頃に雀の鳴き声で寝るような状態です。
たまに過呼吸で苦しいし、よくぼーっとしてます。
考え事するとどこまでも堕ちていってしまうので、現実逃避ばかりです。

甘えてばっかりの自分に嫌気がさしているのに、頑張れない自分も嫌。

こんなこと言える友達はいないし、親にも言えないので愚痴らせてもらいました。
何から手を付けていいのか自分でも分からないです。
今の自分が辛いのかもよく分からない。

今日も、眠れない、眠前飲んでも、
明日は、来る？

>>471
私もやらなきゃと思ってても頑張れない････
何から手をつけるべきなのかすらわからない････

>>471
>今の自分が辛いのかもよく分からない。

凄い辛そうだよ。別にサボりでなくても風邪とか適当に理由付ければ
いいんだよ。相手はたいして気にしてないもんだから。
甘えてないよ。むしろ頑張りすぎだと思うよ。人間関係辛いなら会社行かなくても
チラシ配りだってなんだっていいじゃん。もっと自分を大事にしようね。

>>474
ありがとうございます。
今、私は辛いんだと分かったら涙が出てきました。

明日は出来るだけ楽に構えようと思います。

今に始まったことではないけれど、自分の限界がわからないんです。
マラソン大会でハイペースで走っていたことに気がつかなくて、
ゴールしたら倒れるやつです。

>>471さん
辛い・心が疲れている自分を認めてあげて、労わってあげてください。
＞朝５時頃に雀の鳴き声で寝るような状態です
これ、同じ経験あります。私は普通に寝れない自分に罪悪感まで持ってしまいました。
病院行かれましたか？まだなら是非行くことをお勧めします。
自分の体の事じゃないですか。周り気にせず堂々と行けば良いんですよ。
ただ、この手の病院は完全予約制がほとんどなので、事前に電話予約を。

眠剤1ｼｰﾄも飲んだのに眠れない。
もう消えちゃいたい。
この苦しみから逃れたいよ。

薬の飲みすぎ、頼りすぎは体にわるいお

私も寝れない。
雀の鳴き声で眠りにつく、自分もまさに最近そんなです。

闇があるうちはほっとする。朝日は、ちょっと嫌いみたい。

明るくなると、またやってしまったという後悔が…

失敗しない　後悔しない　人生がいいな
少し考えてみただけさ　有り得ないって解ってる
君に貰った花　3日と持たず　枯らしたよ
詳しい人に話聞けば　水の遣り過ぎらしい
巧くいかない　日々が繋がって　いっそ　止めたくなって　それも出来ない
そんなモンだって　割り切れた訳でもない

貰った花　色とりどり　ちゃんと咲いたよ
いつまでも続けばいいな　これは夢だって気付いてる
外は雨降り模様　薄目で見た時計が止まってる
今何時かな　気になったけど　目を閉じてしまった
どうやらまた　朝に繋がった　遅刻かも　起きなくちゃ
いいや、ホリデイ　今日は起きないぞ　夢の続き　見るんだ
失敗しない　花も枯れない　人生がいいな
ざまぁみろ　僕は見つけたぜ　まぶたの裏側で

もしかしたら　そろそろ玄関を開けてなきゃ　やばい頃
だけど　ホリデイ　僕は起きないぞ　駄目だ　眠れない
巧くいかない　日々が繋がって　いっそ止めてみたら　なおさら酷い
こんな僕だって　朝を繋いでる

失敗しない　雨も降らない人生なんて　ない
遅刻でもいいから　行こうかな　そんで　帰る時覚えてたら
君に貰った花を　買って帰ろう　時計の電池も
あと　2回　寝返りしたら　試しに起きてみよう
あと　3回　寝返りしたら　今度こそ起きてやろう

BUMP　OF　CHICKEN　「ホリデイ」

春飲んだのに眠れなくて、孤独感が襲ってきた。
あぁあ 切ってしまった。 自分いつまで経っても進歩しない。消えちゃいたいよ。

不器用でしっぱいんばかりだけど、
いっつかきっとおみとめられるよね。もうちょっとがんばればいいんだよね、もうちょっとがんばれば･･････

be positive!

まいにちまいにち薬をのんで、それでも苛々して、自傷して、物こわして、
夜中にパソコン打ってます。あ、でももう朝か。

このまま続けますか
はい　　　　　［>いいえ

ゲームは終わってない。

食事を受け付けなくなってそろそろ６日
どうなっちゃうんだろう私は…

だけどどうにかして
たべられるようにならなきゃいけないよね

頑張らなきゃ…

>489
食べなくて平気な体はたぶんないから
体はきっと食べ物を待ってるよ
心が拒んでも、体の為に頑張って下さい。
頑張れ

>>490
ありがとうございます
頑張ってみます。
本当にありがとう。

イライラする度に壊したい衝動にかられる。その度煙草で気分無理矢理押さえつけてる。
何度も手を洗っても汚れてるように思えて涙が出る。
破壊衝動って病気なのかな？
ガラスとか割れるのわかってるのに殴っちゃうや…

言われた。
親から『普通じゃない』って。
前はｷﾁｶﾞｲ呼ばわりされたし。
どこに行けばいいの？

不安で不安で逃げたいです
助けて助けて
飛び降りてしまいそう
どうしたら落ち着くのでしょうか

私とおしゃべりします？

学校行くって決心したのに、
朝になったらもうその決心が揺らいでる…
月曜休むとだらだら休みがちだし、
昨日は両親と出掛けて、父も母もきっと喜んでくれてる。
だからそれに応えたいのに、
やっぱり何もやる気が起きない…
でも今日は絶対行く！！！！！！

>>494
医者へ行って安定剤を貰うほうが楽になるよ。
パニック障害なんじゃないの？アナタ。

仕事が気になり眠るませんでした
土日すこしづつでも進めておけばいいのですが、手がつけられませんでした
また今日ドヤされます
もう仕事出来ません
この不安感からにげたいです
助けて助けて

寝てないんでない？
だいじょぶ？

疲れた…でも彼氏居るから死にたくない。でも親が…学校が…全てに疲れてイライラして爪噛んで壁に頭打ち付けて…いつの間にかまたおかしな事呟いて皆困らせて…死にたくないけどシンドイよ…今年受験だけど引きこもりたい…けど親が嫌な顔するし…もう親と顔合わせたくない…

>498さん
その仕事、無理してしょってない？
あなた見てると無理しまくってる気がするよ？


>500さん
周りに迷惑掛けない人なんてきっと居ないんじゃないかなぁ？

>>501さん
私は迷惑かけてばかりなんです…これ以上迷惑かけたらどうしようもない…引きこもっても迷惑がかかる…高校行けなかったら尚更だし…それでも学校が辛い。どうしてもやる気が起きない…。

私も、同じような経験しましたよ。
大学に通ってた頃に失恋から鬱になって、不眠やら無気力やらで学校に行けなくなって…。
初めの頃は母に毎日怒られてました。でも思い切って泣きながら｢今はもう頑張れない｣って気持ちを伝えたら解ってくれましたよ。

あなたは優しい人です。
たまには甘えてみてはどう？

最近ふさぎ込んでみたり少し元気になったり…
少し元気になったときに仕事をしたいと思うんだけど動けない
生きてるのが辛い…
楽になりたい…
こうなる前の自分を取り戻したい…
誰か助けて…

>>503

私ちょっと前にODしたんです…その時は親もわかってくれたんですけど今親は妹にしか構ってなくて私には挨拶程度…
甘えなんて出来ません。言ったらまた怒られるから…今度はホントに殴られる…

>505さん

病院には通ってる？

怒られるのも殴られるのも凄く恐いもんね。
でも、本当に殴られちゃうかな？
言い方悪いけど、被害妄想とかではない？

>>506
ODしてからは通ってません…被害妄想かも知れないと自分でもわかってるんですがどうしても怖くて言えないんです…

>507さん

そうだよね、恐いよね。
怒鳴られたり、不機嫌な表情されるだけでも恐いもんね。
でも、手紙でも良いから伝えてみません？
だってこのままだとあなたがかわいそすぎます。
そんなに苦しんでるんだもん…。

>>508
手紙…部屋に鍵が掛けられるならやりたいですね…

一応今日スクールカウンセラーと話す予定なんですが…学校行けるかな…

>509さん

あ、じゃあ、こう言うのはどう？
今日学校に行く目的は、スクールカウンセラーさんに会いに行く事。
そこで、カウンセラーさんと一緒に手紙を書く。

…厳しい？(´;ω;`)

>>510
すいません…やっぱり手紙は厳しいです…せっかくアドバイス頂いたのに…申し訳ございません…

>511さん

いいえいいえ、こちらこそお役に立てなくてごめんなさい。
あなたを責める気持ちはないからね？

>>512さん
お役に立てないなんてとんでもない。とりあえず今日は頑張って学校行って来ます。その後の事はカウンセラーと相談します。本当にありがとうございました。

>513さん

こちらこそ！あなたと話せて嬉しかったです。
私も仕事頑張ろうって思えました。
本当は休みたいなーって思ってました、黙っててごめんなさい。

貴重な時間をありがとうね。

やっぱり駄目でした。
親を前にしたらどうしても言えない…
また辛い。辛い…涙が出てきた…何もわかってくれないのに一方的に説教して…辛い

トイレかきこ
やっぱり不安に耐えられない
助けて助けて
頭がパニックです
逃げたい

どうしたのですか？

親の目の前にするとどうしても恐怖で口をきけなくなってしまいます。

そしたら親は一方的に説教した後で「お前に何話しても時間の無駄だ」と言って部屋を出ていきました恐怖感で泣いていると「また泣くのか？」と言われました。
確かに私は弱い人間ですが、親にそんな事言われたら何も答えられません。今も朝食断ったら舌打ちされました…もう限界です…

わからないけど不安で不安で…

仕事で報告書まとむなくちゃいくないけど、手につかず

客観的にみたらたいしたことじゃないけど、本人は大問題

じゃぁやればいいのだけれど手につかず
消えたい

おはようございます。月曜日の朝は辛いですね。めちゃくちゃテンション低いです。さぁでも家事は山積み、ひとつひとつ片付けていきましょう。

一人で自営やってるんだけど、独立して10年間、仕事をしたくないって
思った事は無かったけど最近辞めたいと思うようになった。
頑張っても達成感は無いし喪失感や失望感、不安感ばかり感じる。
金が入ってきても全然満たされてないよ。現実を生きてる気がしない。
医者には薬は貰ってるんだけど集中力が鈍るような気がして常用はしてない。
飲めば楽になるんだろうけどな…
大切な友達に会いに行く事も億劫になってきたこの頃。
どうなっていくんだろう。この先不安で仕方ないや。

>>521
とりあえず薬はちゃんと飲もうよ。
それで集中力が鈍るようなら医者に相談して薬を調整すればいいんだから。

>>522
ありがとう。
美容師やってるんだけど一応刃物使うし、技術的にも集中力が鈍るのって困るんだよ。
自分自身の仕事に納得出来ないって言うか…
通勤の地下鉄も最近怖くてさ具合悪くなるし店を自宅近くに移転する事も考えてるんだけど
こんなネガティブな思考の時じゃ新店舗出店が上手くいく気がしない。
薬に対して偏見持ちすぎなのかな？

何だか微妙なタイミングかもしれませんが・・・

昨夜、今日病院で薬を変えてもらうように
できるか、相談した者です。
副作用等を訴えたら、即に別の薬の方が
依存性が強い、と言われました。
でも、今、前と同じ薬を処方されても、飲めません、と
言うと、（私の症状では？）神経も高血圧と同じで、
抑えていかないと、また爆発するというようなことを言われました。
休学していたこともあるので「また休むことになっちゃうかも」と。
しかし、どうしても、その薬は以前使っていたときに、ひどい目にあい
(確かに安定はしたけれども、安定というよりひどい無気力でした）
結局は、その薬を飲んでいても、というより、その薬の副作用で
苦しくて休学しようと考えました。

確かに薬を飲まないと悪化するということがある、とはわかるのですが、
どんな薬なのか、副作用は、注意すべきことは・・・など
説明はしてくださりませんでした。
また休むことになっちゃうかも、という忠告も、何だか暗示のようにきこえるのに・・・
と少し不安になりました・・・(今の状態は前よりずいぶん調子はいいのです、
時々イライラしたりしてつらくなることもありますが）
でも、やはり、今の状態を保ちたいので「飲めないです」というと、
薬は別の薬ですませてくれました。。先生も私の症状を考えてくれているのでしょうし、
何だか気まずいなーという感じはするのですが。

でも、忠告されたみたいに悪化しないように、きちんと生活しようと
今は逆に元気が湧いてきました。
とはいえ、病院に行くのがストレスになってきました。相談もなかなかできない。。

長文すいませんでした。

ああ、やっぱり先生の言葉が暗示のようになって・・・

就活は2社ほどでやめてしまいました
つらかったのもあるんですが、別の進路を考えていたので。
母には言って、その進路予定の専門学校の説明会にも行って
資格とって働き先はいくつでもあるとのことでした。
でも他の家族には言ってません。
こわいです。自分で結構意志はかたまっているつもりなのに、
どうせ逃げだろう、とか、大学に何しにいったんだ？と
言われるのが・・・要領よくできないものか。
でもお金の問題等があるし。
周りはいろんな人がいるので、そうたいしたことじゃないと思っても
考え方の違いはありますもんね・・・

まあ、これはしょうがないんですが、このことで
先生の言うように爆発してしまったら・・・

悪い方へ考えるからそうなるんですよね。
逆の暗示をかけたい・・・

>>523
そうか、それは確かに困るね。
でも病気が悪化して集中力が鈍るリスクのほうが大きいと思うよ。
やっぱり薬はちゃんと飲んだほうが良いと思う。

最近欝がようやく回復してきたのに、実家で母と弟が大喧嘩。
どうしてウチの家族はそんなにケンカが好きなのか。
土日をかけて延々と、互いの言い分を聞かされる。母は相変わらず教育熱心で傲慢だ。
弟の立場が去年の最悪だった自分と重なる。否応無くその頃を思い出してしまう。
受験前だし弟の味方をしてやりたいが、経済的な問題からそうもいかず、なんとか仲裁しようとするも上手くいかず。
互いになだめようとして都合のいい事を言ってしまったので、二人の間で私の話が出れば私が悪役になる可能性もある。
……不安でしょうがない。
電話の先の母の態度は人に相談する態度じゃない。しかし弟にだって十分非はある。
認知症の祖父に苦労をかけるのも嫌だ。まだ中学生の下の弟にこんな家族関係を見せたくない。
母と仲の悪い祖母が、八つ当たりの対象にならないことを祈りたい。
こじれてなきゃいいけどと思いながら、もう面倒になってきたのでこの際家族全員死ねばいいのにとさえ思ってしまう。

私さ。もうすぐテストなんだよ。今日も出さなきゃいけない課題あったんだよ。
でも酒でも飲まなきゃ心がやってられなくてさ。たっぷり飲んでしまった。
でも飲んだら今度は体がやっていけないんだよな……
さっき目が覚めた。二日酔い。今から行ってももう間に合わない。
２年前も今の時期に勉強についていけず不登校になったのを思い出してしまう。
折角、あの地獄から這い出して学校に戻れたのに……もう嫌だ……

長文、自分語りでごめんなさい。

一体全体ひとりでずっとだれといつまで話しているの？

あっ、止まった…

自分が鬱だとは思わない。思いたくないだけなのかもしれない。
でも、ネットでそれらを診断できるようなものがあればやってみて、
鬱病の文字を見てなんだか安心している気がする。
今、自分がこうやって嫌な気持ちをしているのは、病気なんだ。
そういうふうにして、自分を守ってる。病気のせいにしようとしてる。

だからって病院にも通えない。
高校２年生。行こうと思えば行けるのだろうけれど、誰にも知られたくない。
親に言ったら、きっと笑われる。それに、私がそういう思いをしているのを知られたくない。
医者に会ったって、きっと強がってしまうと思う。
普段の私なんか、明るいとしかイメージをもたれていない。それでちょっと真面目、とか。
だから、友達にも「悩みとかなさそうだよね」なんていわれて。
そういうの傷ついた。誰が悩んでるかなんて、人にはわからないっていうのに。

私は、人を傷つけてばかりだ。
それで自分が傷ついたフリまでしてる。
全部演技。何が本音なのかも分からない。
元演劇部だけれども、舞台での演技よりも、日常の演技のほうがずっと上手い。

今、こうやって書いている事だって、きっとちゃんと伝わってなくて、
単なる独り言みたいな感じなのかもしれない。
でも多分誰かが見てる。何も言わなくても聞いてくれてるのかも。

ブログとかで、心の病だとか、処方されている薬名だとかを並べている人を見かける。
そういう人って何がしたいのかな、とか。
主張して、病気なんだからしょうがないの、みたいな感じで甘えてるんじゃないのかな。
って思うと苛立たしい。
患者を貶すつもりは無いです。
むしろ私のことを分かってくれる人が多いんじゃないかな、って思う。
ただ、そうやって主張しているのが、
もしかしたら、リストカットをしていた友人に覚えた苛立ちと同じなのかもしれない。
わざわざ見せられても、こちらが困る。
切っちゃったーだとか、そうやって明るく話すのはおかしいんじゃないかとも思う。
だからといって傷を隠す必要も無いと思う。
私の話って矛盾だらけ。
本当はそうやって言う人も辛いのかも知れない。だから明るく振舞うのかもしれない。
でも、何も言えずに溜め込んでる人だって居る。
私が誰にも気付いてもらえない（なんていったら、嘘かもしれない）のと同じで、
本当に辛い人は、誰にも言えないんじゃないかって。
気づいてもらえて無いんじゃないかって。

>>527
文面からだと>>572は大学生で家から離れて勉強しているのか。

俺は大学生だった時、かなり病んでいたから辛さわかる。
親から離れているからって楽になれるわけじゃないよね。

つか、>>572自身、悩みの原因はなんだとおもう？
母親の自分勝手な教育心？　弟が自分と同じようになるのが問題？
家で、母親とばあちゃんがぶつかること？
家に自分が負担(心配)を掛けている事、それによってひずみが出ている事？

俺は>>572じゃないから分からないが、俺だったらすっげー逃げ出したい気持ちに
なると思う。すまん。。。あんまりアドバイスになんないよな。

辛いなら辛いって言ってよ。
なんていう割には自分が言えていなくて、
無理しないで、なんて言われる割には、自分の事を甘やかしたくは無くて。
自分で出来ることは自分でやりたい。
他の人に任せたくない。私がやってしまった方が早い。

部活の時に、友人が突然泣き出した。
ちょっとあると怒るし、甘えてるようにしか見えない感じがして、嫌だった。
部活は部活。私情を挟まないで、って思った。
私もそう思われるのが嫌で、人前では泣いたり出来ないのかも知れない。
弱いところなんか見せたくない。同情なんかされたくない。
どうしたの？なんて聞かれたって、解決できるならとっくにしてる。
何が駄目なのか分からない。何が辛いのか分からない。どうしたらいいの。
貴方が何かしてくれるの？
なんて、人を傷つけるようなことばかり考えてる。
ごめん。本当は人に救われたことのほうが多いんだろうけれど。

自分ばかり悲観的になっているのかもしれない。
休むべきなのかもしれない。
でも色々忙しくて、半日、数時間でさえのんびりすることもままならない。
まして今はテスト期間。終われば文化祭も部活も忙しくなって。
夏休みだって、授業がいっぱい入ってて、やりたいこともやらなきゃならないこともいっぱい。

頑張って、って言われたり、
無理しないで、って言われたり、私はどうしたらいいのだろう。
頑張ってるつもりなんかない。適当に流されてるだけ。
無理してるつもりなんかない。皆が甘えてるだけ。そんなことが辛いの？それだけで？


結局何が言いたいのか分からなくてごめんなさい。
書いたら少し和らぎました。
長くなってすみません。ありがとうございます。

規制のため後半はケータイからですが530 531 533です。

>>531
俺な、一桁台の頃の住民だが、多分>>531の事分かってくれる人は
このスレにすっげーいると思うぞ。

自分の辛い状況を表現する人(リスカとか薬マニアとか)
対して怒りとか持つのも分かる。

実は俺は薬名とか効果について話す人間だった。
そこでな、自分を理解してくれる仲間だとか、痛みを共にしてくれる仲間が
出来たような気がする。なんだかんだ歪んでいる関係かもしれないが、
その時はすっげー俺の支えになってくれた。

なにが言いたいかというと、>>531もここで言いたい事ぶちまけろってこと。
はっきり言って>>531は相手の事をすっげー考えて物事を話せるタイプの人間だと
俺は思う。だから、自分の気持ちとの間にギャップが出てくる。
それが>>531の言うところの矛盾だよな。

とにかく、腹にあることをぶちまけてみなよ。案外、自分の考えがまとまると思うぞ。
あと、夜とかだったら、結構聞いてくれる人がいるから、支えになるぞ。

>>533
今、俺は寮で暮らしているんだが、隣の部屋の奴がちょい潰れかけてる。
切れて壁なぐったり、頭思いっきりぶつけたり自虐的な行動をとるんだ。
>>533から言えば甘えかもしれない。まわりにかまって欲しいだけかもしれない。
俺もな。そいつの姿を見ていてとても腹がたった。

なんで腹がたったのかなぁと考えたんだが、自分とそいつがダブったんだ。
俺も辛い気持ちになると>>533と同じで押しこらえるタイプだ。だから、こうやって
このスレに来ているんだと思う。
　俺が表現できない辛さをその隣の部屋の奴が表現している。みんなに相手に
されている。そいつの事ちょっといいと思った。相手にされている事に対してじゃなく、

自分をあからさまに出すなんて俺にはできないからそこがうらやましかった。
けど、結局のところ相手にされても問題は解決出来ないんだよな。

自分の中で辛さや問題に正面から立ち向かうことが必要だと思う。
甘えだけじゃ問題は解決出来ない。問題に対して立ち向かったり、
その問題を受け入れたり、問題を転換するちからが必要だと思う。

でもな。実際のところそんなに簡単じゃないから悩むんだよな。
自分のアイデンティティをどう置いていくのかがむずいよな。
とりあえず。俺はこのスレで話をぶちかますくらいしかないんだけど。。。

文章小学生みたいになっちゃったな。。。ガタガタだ。
スルーしてくれ。

携帯からの香具師がいるようなのでアゲ

朝洗濯して具合い悪いからちょっと横になろうと思っただけなのに、目が覚めたら３時だった。最悪だ。今日の予定何もこなせてない。でも何もする気もおきない。うぅ〜辛い。

>>539
ひとまず、お茶飲んでまったりしようよ。
慌てるだけ辛くなるだけだぉ

耐えきれなくて帰ってきてしまった…
けど悪いことをしてしまった気がする、本当は元気なのにどうせ。
病院も行く予定だけど本当に行っていいのかな…駄目なんじゃないかっていう気持ちが拭いきれない…なんだこの罪悪感。
どうしたらいいんだろ。いや答えなんて他人に求めるものじゃないかもだけど…

おはやう。
昨日の夜からいままで寝てたおれがきましたよっ。
まぁﾆｰﾄだから慌てることもないんですが。

もう一眠りしてくるかな

いやそれまずいよね

生きてる価値がない
死んでもいいかもと思う。だけど親より先に逝くのはどうかとも思う。
何があってもいいように、部屋の掃除でもするか

>>541
いや。参考になる意見はもらえるだけ貰っておいたほうがいいぞ。
最終的に取捨選択するのは>>541自身だけどな。

俺としては病院行けばいいと思う。あわない医者だったら
またこのスレ来て愚痴っていい医者みつけよう。

この病気は罪悪感つきまとわり杉だから、とにかく病院行ってみよぉ。
まぁ。病院は愚痴りに行くくらいの気持ちで行くほうがいいぞ。
応援してるぞ。

>>545
ありがとう。
行ってみることにするよ…
できるだけ軽い気持で。
本当にありがとうね。

>>535
>>536
こういう分析、初めて読みました。
本人以上に533を理解しているのではないかと思いました。

>>544
生きている価値か。。。自分が自分以外に対して価値を求めているのか？
それとも自分自身が価値がないって言っているのか？

なんか、空虚な気持ちになるよなぁ。なんかむなしいっていうか。。。
最近俺、クーラー掛けっぱなしなんだが、>>544もクーラー掛けっぱなしじゃないか？
クーラー掛けっぱなしだと、ちょっと鬱が進行するような気がするのは
俺だけだろうか？どう思う？？

>>546
おう。無理せずにな。帰りたかったら戻って来いよ。
あと、最初はぎこちない会話になると思うけど、そりゃしょうがないから
気にするなよ。

学校休んじゃった。
また皆に弱い人間って思われたかな

>>540さん、温かいお言葉ありがとうございます。ちょっと気が楽になりました。私みたいなものにお声をかけてくださって本当にありがとう。

>>531
もう一度小学校から勉強してきてください。

あと、一つの尺度でしか物事を見ていないことにも気が付いてください。

>>547
535です。久々にこのスレに書き込みしたけど、
分析というよりなんつうか、自分で悩んでいる事書いただけ。
なんか自分と同じ辛さを今味わっているって思うとなんか
俺もなんか泣けてくる。辛いよな。本当に辛い。

でも、このスレのおかげで、なんとか外に出れるようになったし、
ガンガン社会の中に入れるようになった。けど、なんか心の中で
居場所が欲しくなると、ここへ来ちゃうんだ。

社会に出てるって調子のいいこと言っちゃったけど、結局のところ俺って人間は
変わってないんだよな。問題に出会うとそれを受け入れられない。
人に責任転化しようとしたり、自分の問題と認めなかったりしてしまう。
なるべく、受け止めたいよ。事実を事実としてさ。　そこから道を切り開く
ちからがほしい。

>>531
ありがとうございます。
怖くてなかなかこういう事を言えず、書けずで、
２ｃｈなら匿名だし、人に紛れられるし、と思って、どうにか話すことが出来ました。
本当はこの１度きり聞いてもらえればいい、なんて考えていましたが、
やはり思ったことはしっかり話していく方が、良いのでしょうね。


>>536　>>537
ありがとうございます。
どうしても誰にも言えなくて、何か私は人を見下すようなところもあり、
話してもどうにもならないんじゃないかと思ってましたが、
今回の書き込みで踏ん切りが付きました。
聞いてくれる人も居るし、理解してくれる人も居る。
ネットでなら相手の表情がわからないということもありますし、
文章として打ち込んでいくので、多少は自分の考えもまとめつつ書けていける気がします。

>>547
私も、自分が書いたこと以上に深い部分まで読み取られている気がしました。
案外、私のことをよく知らないのは私。
いくら客観的に考えようと思っても、なかなか難しいのでしょうね。
本当に、ここで話して良かった。


一度きり、誰かに聞いてもらえば良いかな、と思っていましたが、
また何か皆さんの助けが必要になったら来ようと思います。
あんなに長い文章なのに、読んでくださってありがとうございました。
私も、人のことをよく理解できる人間になりたい。

>>552
ありがとうございます。ごめんなさい。

知性が有れば道は切り開かれると思っています。
このスレだって知性と感性を求めることで、ずっと持ちこたえて来たのですから。

>>554
人を見下すところがあるって正直に言えるのはいいよな。
俺、鬱の時、見下しているのにすら気付かない奴だった。

つか、過去形じゃなくて、今もどっかにそういう自分がいるような気がする。
どんだけ、歳をくっても人と比べながら生活しちゃうんだ。俺って人間は。
だから、>>554みたいに自分を振り返られる人って羨ましい。

俺も、>>547や>>554に愚痴を聞いてもらったような気がする。
本当に有難う。ちょこちょこ来るよ。

実は、明日で研修が終わって退寮なんだ。
色々な寮の人たちと話もしてきたが、自分をさらけ出せなかった事に
ちょっと後悔している。マジ、愚痴だけど。。。今日は有難う。
んじゃ。

>>556
知性の無い僕はどうすればいいんだ。。。
知性豊かな人間になりたいとは思うけど、僕の場合は調子に乗りそうで怖い。

落ちようと思ったが、おもわずするどい突っ込みに目がいってしまった。

任天堂DSで脳のはたらき良くなるやつでも買えばいいのか？

素直さが足りないのだろうなあと思って。
昔の自分だったら言えなかったかもしれません。
単にトラブルを回避するためとして、身に付けただけかもしれませんけれど。
それでも、そう思ってることは本当。ただ言えなかっただけなんです。

研修お疲れ様でした。
後悔しないことなんて無いのですし、また何か機会があると良いですよね。

こちらこそありがとうございます。

>>558
動物の森ってやつを買うと人生一先ず和むよ。

>>532
レスありがとうございます。
仰る通り、私は一人暮らしをしている大学生です。判り辛くてすいません。

悩みの原因は……やっぱり家族が不仲であることです。家族は好きなので。
でもこれは、ある程度しょうがないことだというのは判ってるんです。
今更、親の性格は変わらないでしょうから。

それよりも、自分はもう欝を克服して多少の苦痛は我慢できる強さを得たつもりでいたので、
この程度でここまでダメージを受けてしまう自分の弱さが悲しいんです。
今までと全く変わってないのかな、と。
自分の為にも身内の為にも、強くならなきゃいけないのは判ってるんですが……

痛みが消え去ってしまえば良い。
それが無理なら、せめて痛みを感じない体になりたい。
そんな心境です。

弱いってきついですね……

この病気って本当に治るのかな？医者は治るって言うけど、まあ良くなっても
完全には治らない気がする。もう５年経つからいい加減疲れてきた。
なんとか仕事はじめたけど正直死ぬほど辛い。自分を騙し騙しなんとか行ってる
感じがする。
治らないなら治らないとハッキリ言って欲しかった。そしたら無理に仕事なんて
始めないし、それ相応の仕事を探すのに･･･・。
でも、未だにいつかは治る、仕事もしていれば慣れると信じてどんどんドツボに
はまってる気がする。最近、全然寝れないし、毎日３、４時間睡眠で眠くて死にそう。
昼間はこんなに眠いのに夜になるとなんでテコでも寝ようとしないんだ･･･この体は。

薬を飲むと更に眠くなるし、気持ち悪くなるし、合う薬なんてないし･･･仕事なんて
したくないけど、ずっと家で引きこもりなんて嫌だよ〜誰か助けてよ〜。

ずっと無職＆ひきこもりですが、2日前に高校の時の部活の同窓会に
出席しました。その場にいるときは普通に過ごせたと思うんですが、
次の日になってみると
何か他人にとって不愉快な行動をとったんじゃないか、
あの時ああ言ったのはまずかったのでは？など
細かく飲み会の場面を思い出し、反省してすごく自己嫌悪に陥ってしまいました。
1人反省会で自分が駄目人間に思え、呼吸も苦しくなったりパニクリました。

今ひきこもりなので人と会ったりすることはめったにないですが、このままでは
社会復帰は全く出来ないと思います。
とにかく自己評価が低すぎて苦しいです。

>>558
考えてみたら、あなたが買う必要性までは無いわね。
仮にハマったと考えたなら、それは悲劇の始まり以外の何物でもないのであった。

一か月くらい前に勇気だして普通の内科に行って逆流性胃腸炎と軽い鬱だって診断された。
二週間後薬がきれたしまだ全然治らないからもう一回行ったら
「便秘のせいで上から出て来るだけだ。まだ悩みがあるような年じゃないだろ？ハハハ」
みたいな事言われて
ただ便秘の薬増やされただけだった。
昔から便秘だからあんまり関係ないのになー。
薬また飲み始めて一週間たつけど一向によくなるどころか悪くなってきてる…
胃が重いしゲップはとまらないし。
頭もお腹も痛いし寝れないしもう最悪だ(´･ω･`)
どうしたらいいかわからないよ(;ω;)

>>565
食事時にうんちが出ないっていう話ですか！

こそこそ泣かないで大声で泣きたいよ…
でも居場所が無いんだよ…どうすればいいの？
死ぬ勇気を下さい

>>563
同窓会に出かけようと思っただけで、すごいじゃない。
出かけられた自分をほめてあげようよ。

えらかったね。
そして、楽しかった会話だけ思い出してみて。

拒食症って治るんですか？
私のことじゃないけど、知り合いが拒食で不眠症で・・・
どっちか優先して治した方がいいと思って。

>>569
どっちか優先じゃなくて同時に治すのがよいでしょう。

>>568
ありがとう　私はあまり自分から話してないけど人の会話聞いて
自然と笑うことはできました。

565 関係ないなんてなぜわかるのか
便秘を軽くみてはいけない

>>570
そうですよね。
今、不眠症の方は専門医で治療中らしいです。
でも、拒食症は精神的なモノから来ているらしく、治療は後回しみたいな・・・。
悲観的になってしまいますが、拒食症って治るんですか？

>>573
たいてい治ると思いますよ。
不眠も摂食障害も精神科の範囲なので、同時に治療することができます。
ってか、そのほうが治療の効果上がるでしょ。

>>573
あなた拒食症治したくないんでしょ？違いました？

>>574
そうなんですか！
じゃあ、私はノータッチと言うことで・・・。
何もしてあげられないのは辛いですけど、仕方ないです。

>>575
拒食症なのは私のことじゃないです。
知り合いの人。

>>566
すいません(´･ω･`)

>>572
小さいころからずっと便秘だったんで
それが原因でいきなり胃炎になったわけじゃないと思ったんです。
親が本当にひどい便秘なんで軽くは見てません(´･ω･`)

>>576
ノータッチであれば治癒率０.００５�lでしょう。

578 便秘だけなら大丈夫だったけど
+ｱﾙﾌｧがあって悪くなったのかもしれないよ

誰かいますかぁ？

ノｼ

いるけど、ちょっと子どもを寝かせてくるので中座します。
またあとで　来るね。（一緒に寝ちゃわなければ。）

至上最低に落ち込んでたけど、今日出勤できた。
ここで聞いてもらえたおかげ。感謝。

薬をのみはじめて一週間ですが
今日…
親戚の人が来て『薬を飲むから仕事に行けなくなるんだ』と言って取り上げられてしまいました。
それから、今まで以上に気が抜けて余計に何もする気が起きなくなりました。

どうしたらいいのでしょうかね…？

女性で鬱の薬を飲んでいる方に質問なんですが、
飲み始めてから、生理よりは軽くオリモノに血が混じります。
生理はこの間終わったばかりだし、妊娠の可能性はゼロです。
明日、母に病院に電話してもらう予定ですが、
気になって睡眠剤がききません。
どなたか、こんな事あった方いませんか？

いわずにいれないので
>>584さん、病院の先生に相談した方がいいですよ。
先生に薬を飲んだ方がいいと言われたとか言えば、
親戚の人も納得するのでは？
私も薬服用者ですが、薬無しなんて考えられないですよ。
今、大丈夫ですか？

もう、疲れちゃった。

>>587さん、疲れた時には、薬やココがあるじゃないですか。
元気な人には傷の舐めあいなんて言われるかもしれないけど、
ココで吐き出したり、励ましたりするのは、いいと私は思います。

たまってるものを吐き出しませんか？

どうか、>>587さんの疲れが癒えますように…。

お話きいてください。
友達に連絡しなきゃいけないんですが、連絡したら会う事になるだろうし、今会っても楽しい気分になれないのでそんなの相手にも失礼だし。どうしようとゆうかんじです。

けどメールの返事も返さない奴と思われて嫌われるのもやだし、けどこんなおかしい私から離れていってほしいとも思います（友達は私をメンヘラと知りません）
どうしたらいいんだろ…
こんなワガママありえないですよね

>>589
連絡だけして、会わないようには出来ないの？

私が自分に甘いからこんな小さいことでくよくよしてしまうんだ。
お母さんだけ味方だと思ってたのに、やっぱり私がいけなかったから見捨てられちゃったんだね。もう何もかもだめだね。
どうにかして自分に罰を与えたい。どうすればいい

>>588さん
ありがとう。今日は疲れすぎて、もう寝逃げする・・

>>592
もうちょっと詳しく話してごらん？
楽になるかもよ。

>>586さん
今はまだ平気です。
でも、少し頭がｸﾗｸﾗします。
それに、不安があります。
今日も親は『薬をのまないのだからこれを飲みな』とｱﾙｺｰﾙをすすめてきます。
私は、飲みたくないので断ったのですが…
飲まない方がいいですよね？

本当にちょっとしたことだと思うんですが、聞いて下さい(´・ω・`)

今日の朝、バイト先のパートさんから電話があったんです。
多分その電話は「出勤かわれない？」ってことだと思うんですが、寝てたので電話に出れず。
着信に気づいたのは昼過ぎ。4回も着信あり。
しかも連絡返してないんです…
明日の出勤で会うので…気まずい、確実に自分に落ち度があるので…
明日謝れば大丈夫かなぁ
考えすぎでしょうか？(´；ω；`)

長文申し訳ないですorz

>>591
会うための連絡とゆうか…仕事が忙しいとか約束があるとか言えばいいんですけど、嘘つくのが嫌で…
ほんとワガママでどうしようもないですよね。すみません

>>596
考え過ぎですよ。
あなたに落ち度はないと思う。
軽く謝っとけばいんんじゃない？

私が何に対しても興味も意欲もわかなくなってしまって、勉強しなきゃいけないのに何もできなくなってしまったんです。自分に甘いだけなんですけどね
病院に通ってもいっこうに良くならないし、通ってる私を家族はやけに親切に接するんです。
でもとうとう見離されてしまいました。全部私が悪い。傷つけたい。罰を与えたい

>>597
具合が悪いから会えないって言えばいいんじゃない？嘘じゃないでしょ。

>>596
明日謝ればいいでしょ。寝てたから電話に出られなかったって。
考えすぎ。

>>595
アルコールは控えたほうがイイね。
それよりも医者の薬を飲んだほうがいいよ。
薬、取り戻せないの？
じゃなきゃまた医者に行って薬を出してもらうとか。

やっぱりリスカが辞められない
声殺して泣いても、誰も気付いてくれないのが虚しい

だんだん普通じゃなくなってる自分がこわいです
今日、バイトの面接があって、採用されたけど、働ける自信無いよ
なんで面接なんか行ったんだろう。
親に迷惑かけたくないけど、だからこそ、もう死ぬしかないんじゃないかと思う

生きたいけど、生きかたが分からない。
「まだ若いから」「悩みが多い年頃」
本当にそうなんですか？ニコニコ笑ってるみんなも手首を切って泣いてるんですか？
わからないよ

少しきいてほしいのですが。
最近ここ２週間ぐらい、ずっと体の疲れがとれません。
寝ても寝てもずっとけだるくて、最初夏バテかなーと思ってたんですが
離人みたいな感じも続いてて不安です。
以前軽い離人症状で病院にいったんですが、そのときは新歓の飲み会の翌日だったんで
アルコールと極度の緊張状態の影響だろうということでした。
今回はアルコール関係ないですし、以前より離人になってる時間や度合いが
進行しているように思えます。今のところ回復の兆しがないんです。
よく死ねばいいとか思ってしまうし、自暴自棄で暴飲したり過食したりしてしまいます。
前みたいに学校の課題にも熱心さがなくなってしまいました。
こんな状態がずっと続くのかと思うとふと意識が遠のきます。いつも自分は
逆境から逃げてるようです。
部活のことで悩んでいるのですが、そのことのせいなんでしょうか。
ってわかりませんよね、すいません。
こういうとこでしかいえません。まわりにはもっと大変な人もいるので。
SADの友人がいるので、いつもその人の不安をきくのが私も辛かったり
「私だってしんどいのに」と思いながらも、彼女の不安のほうが大きいのかな
と思うと、自分はもっとがんばらねばと思います・・・。
長々とすいません。

>>601
手首なんか切ってるわけ無いじゃん。それは普通じゃないって事を自覚しな。
とりあえず心療内科・精神科へかかったほうがいいよ。

>>602
頑張るのもいいけど、医者へは行ってるの？
アナタには薬の助けが必要だと思うよ。

>>600
たびたびのレスありがとうございます。
私の気持ちの問題だと思ってるので体調不良と言う事にも抵抗がありまして…実際仕事にも行けてますし。せっかくアドバイスくださってるのにすみませんすみません

>>604
心の具合が悪いのも、立派な体調不良だよ。何にもやましい所はないと思うけどね。
仕事へ行けてるとかは関係ないと思う。

朝日カルチャーセンター「長文講座（思い付くままに書いてみましょう）」の講師にでもなったら？

>>605
ありがとうございます。知らない人なのにこんなに優しくされて涙がでてきました。私より辛い人はたくさんいます。きっと私のは甘えてるだけなんです。もう自分が嫌です消えたいです。けど死ぬ勇気もない弱い人間です。ごめんなさい

明日わからない仕事を一人でやれと言われた
明日は１２時間半怒鳴られ過ごすのかぁ

最近鬱で落ち込む。欝陶しくてうるさい私は色んな人に疎ましがられているのだろう、でも普段躁気味だからついぶっとんじゃって１人になって後悔の嵐。
やっぱ私なんかじゃだめなんだ、もっと良い子じゃなきゃ。あぁ、死なないぐらいの大怪我がしたい。

初めてリスカしてしまった…
うぅ

>>610
な、全然いいもんじゃないでしょ・・・
痛いだけﾀﾞﾖ

>>610
リスカなんてやめな。友達リスカの痕あるけど、今の時期
制服からでてて、やっぱり隠したいみたい。あの痕って消えないのね。
たくさんひっかく前にやめなさい。
大学生くらいまではみんな精神的に病むよ。私の回りの
素敵な子もみんなそんな時期あったっていっているから。
君だけじゃない。22才の私から、君を応援してますよ。

>>609
落ち着ける相手と2人きりになるか、一人になってのんびりしてみたら。
静かに音楽や映画鑑賞したり、まったりご飯食べたり、お茶淹れてみたり・・・なんでも。
自分のスペースを感じてみたらどう。
>>610
バカもの。バカたれ。
ちゃんと消毒して薬塗っとけ。何があったの

>>611.>>612
制服から見えるし、やめたいけど…
辛いと切るって考えになっちゃったよ

>>613
うっ…
やりきれなくて…
だってリスカする他になくてorz

リスカ以外に自分に罰を与える方法はありますか？

親に邪魔邪魔言われてストレスだあ・・・
綺麗な腕を見ると思わずリスカ衝動が。
やめたのに。半袖が着れない苦痛はもう何度も味わったじゃないか。
傷だって薄くなったのに。やっとバレない程度になったのに。
学習出来ない自分が憎い。もう全てにおいて自分が憎いです。
人より少しでも劣ると自分を責める。
得意不得意があるのが分かっていてもだめ。
授業中いきなり泣き出す自分が情けない。
手が震えてノートすらとれない自分が憎い。
鏡に映る自分を掻き消したい。
処方された鉄剤を一日でも飲み忘れたらもう全てどうでもよくなる。
無駄に完璧主義者。貧血検査ついでに不眠を訴えデパスげとしました。
でもまったく効かない・・・0.5�rなんですが、2錠飲めば効くでしょうか。
精神科通いの友達に話してみたら病院を薦められました。
でも君は病気じゃないよ。って。じゃぁ病院に行く意味あるんだろうか。
親にいえないなら結局同じだけど・・・・
とにかく自分が大嫌い。楽しいって、どんな気持ちなんでしょうか。
笑っている人をみて、なんで笑ってるんだろうって思ってしまう。
甘い、自分に甘い。だいっきらいだ。消えちゃえばいいのに。
愚痴ばっかでごめんなさい。

>>614
君、痩せてるでしょ？太ってる子でリスカした人みたことない。
太れとは言わないけど、リスカするより、甘いものでも食べてごらん。
意外とみんな同じことで悩んでるよ。みんな本気で悩んでいるから、
言わないけど。
私のそのリスカの友達、めちゃめちゃきれいな子で、
モデルみたいな体型。なんにも悩みなんてないとおもうんだけど、
彼氏とうまくいかなかったこととかで、すごく自分を責めるの。
だけど、うまく受け止めてくれない彼氏なんかとっとと捨てて、
新しい恋人見つけろって、私その子にアドバイスしたよ。
きっと素敵な人（友達でも恋人でも）君だって出会えるから。

>>616
親孝行をしろ

>>618
太ってはないだろうけど…あたし不細工だからいい恋人とは出会えないなあ

人から不安定、感情的だと言われます

精一杯隠してるつもりなんだけど、隠し切れてないって
その人は私が気付いてないと思って言ってくれてるんだろうけど、十分自覚している私はそう言われる度に激しく落ち込みます

みんな落ち込んだりしない？
私やっぱりなんかの病気なんでしょうか？

誰といても何をしてても不安感・心から楽しめません。
どうしたらいいですか？

>>616
やりたいと思うことを思うままにやること。成長できるといいと思うよ

虚無感に襲われてここ最近毎日泣いてる……
心臓ばくばくしてもうつらいよ…
どうすれば笑って過ごせるのかわからない……
甘えさせてほしいんじゃなくて
もう少し優しくされたい…
心が落ち着かない………………
居場所がない………………
いや…にちゃんが居場所だけど………

>>621
同じです。
感情的になってしまうことがよくあります。
その度自己嫌悪に陥ったり、自分でも自覚してるんです。
そう言うところ、人に指摘されると痛いですよね・・・

>>620
不細工なんかじゃない。だいたい、完璧主義の子だから、
かなり外見だって磨いているはず。
みんな同じことで悩んでいるし、進学した後、同じように
受験のときにリスカした子や、脱毛症になっちゃった
友達だっていた。私がそうだったけど、女の子だし、
ＰＭＳ（月経前症候群）とかじゃないか、一度調べるといいよ。
女の子なんて、みんなだいたい悩み一緒。
18歳くらいなんでしょ？みんなその時って若さや元気があって、
24時間のうちにものすごく、めまぐるしく考えて、悩んで、悩んで
本当につらい時期。22くらいになると、みんな同じことで悩んでいる
のがわかるよ。

親孝行なんてする気力ない

>>622
もしあなた自身が友達から同じ質問されたらどうする？
自分のある知識でなにか適当に答えるでしょ。
適当に相手が言った答えなんかより、その答えを
自分自身でみつけなきゃね。明日が来るまえに答えをみつけなきゃ。。。

>>626
そうなんだあ
調べる…病院とかいってみた方がいいのかな

>>629
違う違う、ネットで調べればいろいろでてくる。この掲示板にもある。
やっぱりね、イライラするのには原因があるのよ。
何かの栄養がたりなかったり、体がどこか悪かったり。

>>630
もう一つ。おまけに。
洋服とか、自分の外見に自信がなくなったら、
ファッション誌とまったく一緒、もしくはほとんど
同じ服を着れば、みんなだいたい評価してくれるよ。
キーキー悩まなくても、大丈夫。
勉強だってそれだけ大切だってわかっていたら、
君は自分から勉強できる子だから、大丈夫。
やっぱり勉強ってその人を助けるよ。

>>630
ああ
でも結構ネットで調べたよ

でも結局はっきり何なのか分かんないし、どうしようもないや…

>>621
ここに相談してる他の人と同じで、感性が強いんだろう。
でもあなたは思ったことを外に出すことができてるってことだ。
反対にそうできずに思い悩む人もいる。みんな落ち込んだりするよ。
日頃大なり小なり落ち込むことはある。突っぱねるくらい強い気持ちをもてばいいじゃん。
指摘されて気を悪くしたなら、相手にそう伝えてみるのもいいんじゃない。
浮き沈みがはげしくて一緒にいるの疲れるって言われる程なら
やっぱもう少しおおらかに構えたほうがいいかもね

姉は可愛く運動も出来て身長も普通で物事をはっきりといい性格もよく年齢問わず好かれる。
母親も運動は出来ないが他は同じ。
今までクラスみんな仲良しのいい環境で育ってきたのに
高校にいると嫌いなのに一緒にいる子たちを取り持ってばかりで疲れる。
中学では友達が多かっただけに今の状況が辛い
仲がいいと言える子クラスで2人しかいない
一番仲がよくて好きな子が一番嫌い
嫌われるのが怖くて何も言えない
無意味に学校を休んで気づけば10回越しちゃった
去年も１ヶ月まるまる休んだのに
怒られてもむかつくことがあってもスルー出来るようになった。
慣れって怖い、麻痺したのかな？
別に死んでもいいけどただ将来の夢だけは捨てきれないんだ。
なんで完璧な人間に育たなかったんだろう。
病気もいじめもないから悲劇のヒロインにすらなれないよ(´･ω･｀)

すごい鬱な内容でごめん
書かせてくれてありがとう
明日のテスト頑張ろう！

とにかくリスカはやめなさい。
違うことに目をむけて。年頃なんだし、そのイライラを服に
つぎ込め。とことん可愛くなって、ついでに勉強できて、
本当に素敵な10代を送ったほうが、だんぜんイイ。
いつもおしゃれにしてると、まわりが評価してくれる。
そうすると、イライラが少し治まるから。

>>620
途中から読んだので、的を得ていないかもしれませんが・・・。
私なりの知識と見解で思うことです。
リストカットされる人は大抵それなりに美人な方が多いですよ＾＾
リストカット、つまり自傷行為をされる方は、自分に自信がなかったりしますので「自分は美人ではない」と思い込まれるようです。

>>621
自分の精神状態について自覚されているのなら、病気ではないと思います。
病気だとしても、治る可能性があると思いますよ＾＾
私は専門者ではありませんので、的確な意見はできませんが、同じような悩みを抱えた経験がある一個人として言える事は、
一度カウンセリングとか心療内科といった、専門の人に話を聞いてもらってはいかがでしょうか・・・？
こんなことをいうと、誤解があるのかもしてないですが、おかしいとか、病気どうこうではなく、そのほうが早く解決して、少しでも長く人生を楽しめるからです。
私は専門の機関に通わず、独学で自己分析をしたのと、最終的にはダンナという良い理解者を得ることで落ち着きましたが、専門機関にかかっていれば、今よりもっと人生が楽しめていたのではないか・・・と、それだけ後悔しています。

上手な表現が出来ずに、逆に傷つけてしまうようでしたら申し訳ないです＞＜

私が昔、自分は精神的におかしいのではないかと悩んだ時期に恩師からいただいた言葉です。
「あんたは変だ！！！」
一見とんでもないことを言われていたんですが、私は逆にこの言葉に救われました＾＾
変なのも個性なんだ。変なら変なりに生きていけばいい・・・と開き直るきっかけにもなりました。
あと、もうひとつ「人は皆幸せになる権利がある」
・・・なんか言いたいことがまとまっていなくてすいません・・・＞＜

>>635
うん…
精一杯頑張ってみる

リスカ…
何かすごい腫れててかゆいorz

仕事に行くのがすごく怖い。
会社が近くなると動悸が激しくなって吐き気がする。
毎朝それを堪えて出社。
朝起きてまず一番に感じるのは重い憂鬱感。
仕事中も動悸と吐き気を堪えながら何とかやり過ごすもミスばっかりして
怒られて、何回も謝る始末。
帰宅してから泣き続ける。
夜がずっと明けなければいいのに。
夜はほっとするのと同時に出社への恐怖も煽られる。
怖い、会社も会社の人も仕事も全部怖い。
ごめんなさいこんな人間が社内にいて。
ほんとにごめんなさい。
大した仕事もできないのに吐き気がするなんて、都合のいい体調なんだろうか。
今日も怖い、怖い。

>>638
落ち着いて。頑張ってるね。
怖がらないでいいですよ。自信もって欲しい。
リラックスできる方法思いつきますか？何か好きなことはありますか
私はしんどかった時も医者に行ったこともないし薬を常用することには懐疑的ですが
あなたは医者やカウンセリングなど体験されてますか？
日常のなかで、例えあまり根拠なくても、自信を持っていてください
恐怖感にとらわれてるなら、気をそらしてください。好きなものや没頭できる趣味ができたら少し変わりますよ
今日はいい天気、とか
友達から電話もらってうれしい、とかそんなことの積み重ねでも良い気分になりませんか
もっと単純に考えていいと思います。
あなたの事情、何でこうなったのか知りもしないのに書いてますが
言えるのは、恐れることは無いと思うってこと。

聞いてもらえますか。

生理がきた中１から高校を卒業するまで実の父親に性的ないたずらをされていました。
今私は実家を出て好きな人と結婚して子供もいますが…でも時々、本当に年に何度かですが当時の夢をみます。
父親は皆が寝静まる時間まで晩酌をし、何を考えてか部屋に忍び込み寝ている私の体をよくいじりました。決まって夏の蒸し暑い夜で。
私は本当は目を覚ましていて、でも自分が何をされているのかわからなくて、暗い中とても恐かった。
学校に行くのが憂欝になって、でも家にも居たくなくて、誰にも相談できなくて、
だんだん性の知識がついてきたら、自分と父親がとても汚くて、どうしようもないものに思えてきた。

今もちょっと寝苦しくて、浅い眠りの中で夢にでてきました。
父親は私が気付いているのを母親経由で知っているようで(結婚間際に打ち明けました)、以前は常に自信に満ちてえらそうだったのが、人が変わったように控えめになりました。
母親はこのことについて何も触れません。
もう何年もこの二人が早くひどい死に方をしないかと願っています。

夫には付き合って当初に何かの流れで打ち明けてしまいました。
「忘れるしかない、忘れろ」といわれました。それでもちゃんと話を聞いて、返してくれたのがとても嬉しかった。

まだ当分この先、忘れられないと思います。
でも実の両親を呪いながら生きていくなんていけないことですよね。

長くなりました、ありがとうございました。

>>638
どうしてそのような状態になられたのかわかりませんが、ただ言える事は、都合のいい体調でもただの怠けでもないと思います。
むしろ人より敏感で繊細なのだと思いますよ＾＾
わかりやすい表現に「登校拒否」がありますが、それの会社版と考えればいいと思います。
あやまる必要もありません。こんな真面目な人が怠けで会社を嫌がることはないのですから・・・。
ちゃんと怖くなるのには理由があってのことと思います。

これ以上がんばる必要はないですよ＾＾
今とても頑張っているから辛いんだと思います。
努力が空回りしているから、色々出来なくなってしまうんです。

今、自分の回りには、頑張っている自分を認めてくれない人ばかりかもしれない。
周りはもっと頑張れと言う人ばかりでしょうが、そんな人は人の痛みがわからない大馬鹿者です。
そんな人はほっといて生きていければそれだけで少しは楽になれるかもしれないですよ＾＾

今日お風呂で体毛をカミソリで全部剃りました。もちろんケツ毛も。
ワキ毛、ギャランドゥー毛、腹毛、スネ毛、ヒザ毛、モモ毛、乳毛
足のユビ毛はもちろんカミソリのあとナショナルラムダッシュのシェーバーで
さらにジョリジョリ剃りました。完璧です。体全身ツルツルピトピトです。
ですが剃りすぎて全身ちょっぴり痒いです。
特に許せないのが乳毛、ギャランドゥー毛、ワキ毛、モモ毛、ケツ毛です。
ここの5箇所は毎日カミソリの後シェーバーで鬼のように剃りまくります。
カミソリは夜お風呂に入る時に、シェーバーは1日２回、朝と寝る直前に。
これを３６５日毎日かかしたことはありません。

私の唯一の楽しみです。

>>640さん辛い思いをされましたね。あなたが受けたのはまぎれもない性的虐待です。あなたの怒りは正当なものです。親に対して怒っていいんですよ。あなたには何ひとつ責任も落ち度もありません。あなたは汚れてなんかない！

>>640
私は640のような体験をしたことがないから、説得力がないかもしれないが、
640の今の家庭が円満で笑顔で信頼しあえる家庭になれるのを願う。親を呪うなと言われてもそうせざるをえないという心境か？

毎日笑ってるよ。頑張ってるよ。
学校もバイトも行ってるし友達とも話してる。
辛くても誰にも言わないし悩みなんてある素振りも見せてない。
楽しい楽しいって笑って、リスカももう半年以上してないよ。
辛いよ。苦しいよ。
にちゃんでくらい吐き出させてよ。
死にたいって言うくらいいいじゃん。
どうせ死ねないよ。明日も明後日もずっとこのまま生きてるよ。
明日も明後日もずっと私は死にたいって思いながら生きてる。
もう誰にも会いたくない。
もう笑いたくない。
切りたい。
死にたい。

644だが当たり前ですね。私ってほんと馬鹿だ。

バイトを始めたばかりなのですが失敗ばかりしてしまいます。きっと周りも私の事を出来の悪い新人で困ると思っていると思います。バイト始めるまではこんなに出来ない奴だと思っていませんでしたでももう自分に自信がもてません。泣きたいです…
長くなってしまってすみません

>>643ありがとう、本当にありがとう。そういってもらえるだけで安心しました。
全然眠れなくて、一人でどうにかなってしまいそうで恐くて、このスレ見つけて思うままに書き込んでしまったけれど、書いてよかったです。
ありがとうございました。

>>640
今は結婚されて子供もいる、との話。すごく安心しました。
立派な方ですね。
幼少時に同じような行為を受けた方が、自暴自棄になって自傷行為に走り、
その後の人生を台無しにしてしまう、という話をよく聞きます。

「自分の両親を呪いながら生きていくなんていけないこと」というのは
とても常識的な発想だと思います。その発想（植え込まれた常識）と「それでも許せない気持ち」
がぶつかりあい、葛藤が生まれるのだと思います。

ならば同じ常識的に言って、あなたのお父さんのしたことは立派な犯罪行為に
なると思いますが。

でも憎しみからは何も生まれませんよね？

自分がされて嫌だった分、これからは、素敵なだんなさんとお子さんに
いっぱい愛を注いであげて下さい。


最後に・・・

よく頑張ったね＾＾

はい、普通の家庭ではありえないことですよね。こんな思いわからなくていいんです。
両親を反面教師にしてはいますが、人並みに幸せな家庭を築けていければと思います。
ただ産まれてきた子供が女の子なので、旦那は私の父親とは違うのに、何かどこかで余計な心配している自分が嫌です。

>>650は>>644さんへレスしました。

>>649ありがとうございます、よかったです、話せて…
夫と子供の為に頑張ります、まだまだ頑張れます。
本当にありがとうございました。

人生相談っぽいです

今二浪してまふ
中学時代からずっと寝てばかり、授業はろくに聴いてナス
高校は進学校に行き、眠り続け
それでも頑張って起きてる時は勉強もしました。
予備校一年目、今度は眠れなくなり、病院で今までの異常な眠気も睡眠傷害と判明。生活ボロボロ大学落ちた
で二浪目はたくろうです。親が睡眠薬に理解がなく只今不眠症真っ盛り

高校の時、小説書いたり、音楽やったりしてて
今はあんなエネルギー無し。
自分が本当に医学部行きたいのかも微妙

とにかくやる気がでない。人生なんてそれ自体が冗談。なんて考えてる。昔からだけど
何が何やら自分がわからないから他人が分かるハズ無い。
でも経験に基づいた対処法みたいなのはかなり参考になると思う。
教えて下さい

また朝が来て、学校に行かなきゃいけない時間になるのが怖い。
もともと行きたかった学校じゃないし、
なんて言葉 今更行っても仕方ないのはわかってる。
けど、この学校ってみんなに避けられて一人になってまで
行く価値のある学校なのかな…。

>>654
学校に行かないで、何かしたい事あります？音楽とか

>>647
始めたばかりでなんでも出来る人のが少ないと思うよ。
失敗した事によって
「これは駄目な事だ」って気付く訳だから、次に活かせば良い。
失敗に気付いてる時点で成長しているんだから
リフレッシュして
もう一度０からスタートすれば良いんだよ

大学で展示会がある。それに提出するのが課題なのに、
あと何日だと考えたり教授の嫌な言葉を思い出すと、
追い詰められてしまう。
あと2日しかないのに、息苦しくて、寝ても夢の中に出てきてもう
逃げ場がない感じでどうしたらいいのか分からない。

>>655
美術やデザインに興味があります…。

パキ断薬して、調子もさほど悪くなく

問題は夜昼かまわずお酒が飲みたくなる
今もお酒がないので、バカみたいに眠ってしまおうと銀ハルを６Ｔレキソタン５ｍｇと
テトラミド１０ｍｇを飲んで、
冷蔵庫をガサガサしてたら、見本のブランデー発見
飲んでしまってます
どうも生理がくると鬱がひどくなって・・・
生理のせいと子供を作らないととう気持ちからかもうイライラ鬱々
でも、生理後期にプチＯＤしたら赤ちゃんできてもダメですよね
もう、エッチしても丈夫な子は生まれないですよね

小学生のころから子供を産んで育てるのが夢で
でも毎日自分で子供を殺す夢；子供が埋めなくてごめんなさいと泣きながら謝ってる夢
最近毎日見ます

結婚前には鬱じゃなく睡眠障害しかなかったので
子供がんばってつくろーね！っていっていたのに
旦那さんは今の状態になった私を見て「俺は子作りマシーンと結婚したわけじゃないから」
「お前と一緒に老後は縁側で猫でもなでなでしよう」と言ってくれてます

でも私がこの一瞬の苦しみを毎日毎日我慢して薬飲まなければ！と
毎回後悔。
生理の時の精神をコントロールできるようになりたいよ・・・

こんなに前向きに読まなくてもって自分で思う。
開く時に何だかワクワクしてしまったりして、
これが仕事だったら私の人生もっと変わるでしょうに。

でも思った。困ったことがあったら私が一緒に考えてあげるから。

>>658
２０中半になってその仕事に興味を持ち始めた友達は
派遣で仕事しながら今でも仕事しながら専門学校で勉強してますよ
やりたいことは、他に何かやってても出来る

いつか、転職して給料下がってでもやりたいと友達は申しておりました
その人は芸大とかそういう学校に行ってる訳でもなし
でも、一生やめないといってるよ
やめたりあきらめたら、中年になって後悔するだろうなーと

したいことがあったら、なんとなくやってみる
あわなかったらゴメンナサイ。
捜査（？）とはそれでいいんです

私ももう少し元気出てきたら、バイトして油絵描きたいな
鬱の人の心の葛藤みたいな油絵書きたい
私も誰にも理解してもらえなかった油絵玄関に飾ってあります
ポスターの黒い男がポスターから今出てきそうな・・・ｺﾜｽ

趣旨ずれてごめんなさい、耳の中を通り過ぎた風程度のレスだと思ってくださいまし

>>659
ご主人の「お前と一緒に老後は縁側で猫でもなでなでしよう」って良いですね。
もしかしてお庭のある木造戸建て派の方なのでしょうか。
ちなみに私は、鉄骨構造で、機密性が高くて、隣近所に晒されない中庭を持つ、外観的にはちょっとクールな感じの家が好みだなあ。
実家では白ねこちゃんと黒イヌちゃんを可愛がっていましたが、イヌは体臭、ねこはトイレの臭いさえなければ今にでも飼いたいなあ。
スレを読んでちょっとそんなことを考えました。失礼しました。

ｽﾚの流れ一切読まず失礼。

自分は普通じゃない。
ふつうになりたい。
どうしてあたしは普通じゃないの？
普通になりたいだけなんだ。
じゃあ普通って何？なんて言うな。
普通だ。ふつうになりたいんだ。
そんな高度なことは要求してないはず。
なんで違うの？
どうして？

辛い時はここに来てしまう。
休みたくても休めなくて、ゆっくり考えたいのに考えられなくて

どうしようもないほど辛くて、
そんな時はどうしたらいいんでしょうか？

>>664
どうしても休みたくても休めないときは


学校に向かって一歩歩けば自分の進んだ道が出来る

と考えたらどうでしょう。それがいいほうにしろ悪いほうにしろ
自分で作った道が出来てる

休み時間に階段の屋上付近の誰も来ないところでボーっとしてみたり
誰か友達がいるのなら、その人が話した言葉にオーバーリアクションでも「すげぇね！」
なんて返したりして

一歩一歩その日その日が自分の歩いてきた道を作っていく

もし、あなたが将来家族を持って子供が出来たときに、
同じ気持ちに子供がなってしまったとき
あなたは、最高のアドバイザーになれて、こどもを大事に出来る親になれるかもしれない
一歩一歩、これが簡単でも大事な一歩

私も泣きながら行きたくないと、毎日のように学校の周りを３週くらいしました
でも、家族が出来てどうすれば家族で幸せな平凡でもいい家庭を作れるのか
ちょっとわかった気持ちがします

>>663
どう普通じゃないの？
フィギュア抱えて幸せそうな人もいるし
何千万って人をだましてそれを普通って言う人もいる
あなたは、自分を普通じゃないっていう、どういう風に普通じゃないんだい？

>>659
私も結婚から丸7年子どもができなかったから、
生理のたびに絶望したよ。
二日も予定日を過ぎると、検査薬で調べて、また落ち込んだり。
病院に通ってる？
私は通院4年目に体外受精で授かったよ。
もし、他の薬を飲んでいても、医師に相談したら？
何もしないで落ち込むより、
私の場合、治療してたときの方が落ち着きました。
でも、治療中に生理が来ると、それこそ期待した分とんでもなく落ち込むけどね。

だんなさんが支えてくれるから、甘えながらやっていこうよ。

いいね幸せそうで
俺なんて事故で醜い身体になってから
ずっと家の中
何で生きてんだろ・・夢も希望もないのに

てめーら俺の悩みを聞けやコラ

>>664
祈るの。ただただ苦しいって祈るの。話しながら祈るの。
あなたが無宗教でもいい。
宗教は単なる窓口にすぎないのだから。

人間は、生き物はみな本当に無力。
でも祈ることだけは許されているの。
悩みの何もかもを自分で解決しようとするから苦しくなるの。
自分の存在そのものも自分で解決してはだめ。
心のうちを祈ってごらんなさい。
必ず聞き入れられているはずだから。
祈りが力になるから。
心が整っていくから。
あなたを生かしているものが必ず存在するのです。
本当です。
祈ること、それがあなたなのだから。

>>669
はい！聞きます

てめーらママの話しを聞けやコラ

>>670
あー、宗教だけはお断り
人が弱いときにつけこんで本やらカセットやらもってきて
聞きなさいと・・・

んで、財産没収とか無料奉仕しなさいとか、公演でたいそうな金額とったり
もう、ごちそうさま

知り合いが二人もそれでおかしくなっちゃってるから

663　あたしも普通じゃないって言われた　普通ってなに？死にたいよもう

>>674
その人に「何が、どこが普通じゃないのか」聞いてみた？
大人って自分がこうだと思ったら、それが当たり前
出来ない人間が居たら普通じゃないとか
人間千差万別、そもそも普通じゃないってことはあたりまえ

ただ、そのそういってきた人間より、人間として下の人間になるものか！
って思えるパワーがでてきたらいいね

嘘はつかないよ！とか。人をバカにしないよ！とか
そういうことでもすごいことだよ

私も普通じゃないとは言われていたけど、数年後会ってみたら
私のほうがよほどマシだったｗ

価値観は自分できめる者だけど。
推奨は「弱いものいじめしない」「人をばかにしない」「ねたまない」

これが私のお勧め。

>>673
祈りは宗教ではありませんよ。
特定の宗教に入るなんて逆にナンセンス。
宗教団体に入って群れるなんてくだらない。
人間基本的には孤独なのだから。

>>673
逆にそういうセンサーのある人にしか、いい仕事って出来ないと思うよ。
だって音楽だって建築だって絵画だって詩だって、もう祈りそのものでしょう。
いい仕事を残して死んでいく人達に共通していることですよね。

>>663　>>675
俺から見て十分普通だけど。

「俺は普通だ」とか「なんで普通に出来ないの？」とか言う人の「普通」が
結構、「普通」じゃなかったりする事ってあるよ。

人が言う「普通」に疑問を感じたのは、貴方達の「普通」と違ったからでしょ？
疑問は、何も考えてない人には発生しないでしょ？貴方達は十分普通だよ。

建築してるけど、感情を出せないメンヘラには難しいと思う。
作品で自己表現ができないから・・

アンカー間違えた・・・orz
　　×　　>>663　>>675
　　○　　>>663　>>674

>>675の意見に俺も賛成

みんな学校行け行けって
それしか言わない。
遅刻して行っても担任に怒られる。

頑張れって言われても
もう頑張れそうにないよ…

ﾘﾀﾘﾝは無理でもｱﾓｷｻﾝ等やる気のでる薬を処方してもらうにはどうすればいいですか？
因みに厨房なので鬱とは診断されてません。
毎回「思春期にはよくある事」と話をくくられます。

＞＞６８１
表面上努力が実っていないと周りは頑張っていると認めてくれません。
悲しいけど、それが現実です。
私もそれで苦しみましたし、現在も時々苦しみます。
でも、心の中では血を吐くほど頑張っているんです。
でも、身体は動かなくてとても辛いんです。
そんなときは頑張らなくていいんです。
もう死ぬほど頑張ったんだから・・・。
それでも周りが頑張れって言うんなら、心療内科やカウンセラーにかかるのも一つの方法です。
抵抗はあるかもしれません。
でも、分かってくれる人に一時的に逃げ込むのも一つの方法です。
一時逃げて、十分心の休息を取ってからまた頑張ればいいんです。
頑張りすぎて辛い今は、頑張る事でなく、頑張らない事が大事なんです。

＞＞６８２
専門機関にかかりましたか？
その上で処方されないなら「必要ない」と判断されているんだと思います。
かかられてないのなら、一度受診した上で出して頂くといいかもしれないです。
ただ、気になるのは、「思春期」と言う言葉でかたづけられている事。心療内科で言われているなら、病院変わったほうがいいかも・・・。
鬱に年齢は関係ありませんし、思春期特有の症状と鬱の症状は似ていても違います。
心を扱う専門者がそのような言動をするのはありえません。たとえそうだとしても、もっと違った表現方法があると思います。

だれか話し聞いてくれますか？

>>684
聞かせてください！
たった今お昼を食べ終わったところです。
美味しかった〜。食事の時間って本っ当にしあわせ〜。

>>684
俺で良かったらどうぞ(o^-^o)

ありがとうございます。
とにかく自傷がとまらなくて。
職場の店長と事務、最悪

>>684
思いっっっきり暗い話にしてね

自傷＝自分を責めているんですよ。
そんなに自分を責めないで。
あなたは何も悪くないんだから・・・。

>>689
いや、悪いかもしれないわよ。
なぜ悪くないと即答を？

>>689
ありがとう。自分を責めたところで、いいことないくらいわかってるんですがね。

とにかく休む暇がないんです

私自身の話です。
吐き出して楽になりたいのと、少しでも私の経験が役に立てばと思い、カキコさせていただきます。
うっとおしいと思われる方はスルーしていただいて結構です＾＾

私は、以前話題になった親同士の３０年にも渡るご近所トラブルが原因で、
・小学校から高校にかけていじめとそれに付随する差別を受けてきました。
・専門学校では、トラブル相手と学校関係者の結託で退学に追い込まれそうになりました。
・最初の就職でいじめに合い（これもご近所トラブルの影響です）、自主退職に追い込まれました。
正直、かなりありえない話ですので、信じてもらえないと思います。
これだけでも人間としてかなり歪んでしまうと思いますが、さらに追い討ちをかけるようにされたことは、
根本原因でもある親が、これらのいじめなどに対して何もフォローしてくれなかったことです。
小学校のとき、私は言葉の暴力によるいじめを受けました。
何も思い当たる節がないのに、毎日「汚い」「バイキン」と言われ、汚いものを扱うように接されていました。
ただ当時、私の兄弟も同じ原因でいじめを受けていたのと、親もそのトラブルや、嫁姑問題で大変でしたので、子供心に、親には心配をかけたくない・・・と家では明るく振るまっていました。
それでも、どうしても辛くて仮病を使ったこともありますが、親に突っぱねられてあきらめて登校したこともあります。
中学も、目立ついじめはなくなりましたが、差別だけは消えず、暗く過ごしていました。
高校では心機一転、明るくなろうと思っていましたが、小中の同級生が４分の１を占める状態で、高校でも差別して接している人がいましたので、明るくなれませんでした。
専門学校では、それまでの同級生がいないので、変われるかと思いきや、それまでの１２年間で学校に対する恐怖が染み付いてしまい、だめでした。
しかも、今度は一部の学校講師から学業不振を楯に不必要に退学を迫られる状態。親も呼ばれ、精神的にもかなり追い込まれ、一時ノイローゼになり、本気で退学も考えました。
ただ、そのとき、心理ケアに長けた講師や、友人から救いの言葉を戴き、それが元で持ち直して学校を無事卒業できました。

>>692の続きです
ただ、このとき何より許せなかったのが、これらの事情を知りながら何もしなかった親です。
専門学校の親の呼び出しを機に、小学校からのいじめのこととかを親に話しました。
そのときの親の返答は今でも忘れません。
「あんたは強いから何もしなくても大丈夫だと思った。」
「あの時は仕方なかった」
私がいじめを受けていることを知りながら何もしなかったのです。
しかも、同時期いじめを受けていたほかの兄弟は助けていたのに。
そのとき、ちゃんといじめの原因もほかの兄弟には伝えていたそうです。
私はこのあと、２０歳過ぎてから原因を知りました。
いじめを受けていた小学校にこのことを知っていたら、もっと違った生き方が出来たのに・・・。
それだけでも許せないのですが、さらに、私は中学校のときに母親からとんでもないことを言われました。
私は母親似なのですが、そのため、生まれたときに祖母から「こいつは家の子ではない！！」と言われたそうです。
それを、思春期真っ只中の敏感な時期に聞かされました。
間接的に「お前は家の子ではない」と存在を否定されたのです。
このことについても親を攻めると、やはり「あの時は仕方なかった」の一言。

>>693の続きです
これらのことがあり、あくまで自己判断ですが、結果として軽度のコミュニケーション障害・軽度の鬱状態・救いようのない孤独感に見舞われました。
そして、このことは親は知りませんが、寂しいがゆえの不特定多数の性交→２度の中絶・何回かキャッチに引っかかり、多額の借金→風俗勤務と言う状態に一時なりました。

色々ありましたが、現在は私の過去や性格を理解してくれるダンナとめぐり合い、子供も授かりました。
親に対しては未だ許していませんが、何度攻めても同じ言い訳をするだけで、誤りもしないので、言っても無駄とあきらめました。
それでも時々、自分が他の兄弟をいじめから助けた話や、「子供に愛情を注がなくてはいけない」といった話を聞くと、正直殺したくなるくらいムカつきます。
一応、自分の過去の傷は清算できたつもりですが、それでも時々苦しめられます。

今までカウンセリング・専門機関にはかかったことはなく自己流で治してきましたが、最近はきちんと克服する意味でも一度心療内科にかかろうかと考えています・・・。
自分の苦労を子供に押し付ける、自分の親と同じ仕打ちを子供にはしたくないので・・・。

長くなってすいませんでした・・・。

>>668
ここをのぞいてるんなら、
自分の中の物を吐き出していきなよ。

ためてると、つらいよ。

誰かが知っていてくれるだけでも違うと思うけど。
言わなきゃ、誰もわかんないんだから。

って、実は仕事が子ども相手なもんで、
ほんとに困ってる子って、黙り込んで気づいてもらえるまで
涙を溜めてるんだよね。
もうちょっと早く気づけば、何かしてあげられたのにって。
だから、信号を送ってみてね。

処方された薬を飲むとよく眠れる
だけど、今度は寝すぎて朝の支度ができなくなっちゃった。
弁当どころか朝食さえこさえてあげられなくて…
こんな自分もういやだよ

>>692親は年を取るよ、あっというまにね。そしてどんどん弱っていく。復讐はそれからでも遅くない。私は今その真っ最中、どんなにたよってきても完全無視、孫にも絶対会わせない。

以前に同性を好きになった事を相談した者です。
彼女に「友達になってほしい云々…」との気持ちを手紙で伝えようと決意しました。
ノーマルな女性の方は、
顔見知り程度の仲の同性からラブレターを貰ったらどう思いますか？

信頼した人が次々裏切る。そのうち長年の親友すら疑った…。ひととき悩み相談したら、あしらわれ…悩み話すのをやめて二年。
今になって、あの時はウツがひどかったからと。信じられずに無視した。親友は第三者に相談し、その人から親友はウツで話を聞けなかっただけだと。
あげく私が人に裏切られたことによる、自覚のないウツだとも。
クリニック行けと言われたが(行くことに偏見はないが)
ウツなら、病気なら、悩んでいた人間を見捨てていいの？
二年過ぎて詫びられても信頼できない…
本当に死ぬ手前まで行って…立ち直りかけていたのに。邪魔された感じがする。
どうしたらいいのか、混乱してる…
どんな顔で会えばいいのか、わけがわからない。

助けて下さい。

昨日夜中に病院の救急外来に行きました。
病院連れてってって親に言ったら嫌がられたので過呼吸になりながらタクシーで一人で行きました。
母は酔ってたので怒られました。
病院で注射打ってもおさまりませんでした。
病院のベットで自傷しました。
父も母も信用できません。
ずっと治まってたのにぶり返したから、もう私の面倒見るのにつかれたんでしょうか。
あたしが家にいることにつかれたんでしょうか。

その後今朝バイトに行きましたが、バイト中に過食をしてしまいました。
早退しました。

今も過食してます。
止まらなくて2回もコンビニ行きました。もうお金もない…

私を２番目にしてキープしてた男に別れを告げたのが、最近酷くなった原因です。
今考えると酷い扱い受けてました。
それに気が付いてから、みんな私を利用する、と思うようになりました。
腹の底に憎悪が溜ってて辛い…

その男に文句を言いたいけど、今更って感じ…

てかほんとに過食がとまんないです。どうしよ…

「瞬間」だけで生きるのは止めましょう。それは子供の証拠。

>>698

同姓にキスされたことある。
好きって言われて。
一時的に絶交したよ。私なんにも気持にこたえてあげられなくて、どう接していいかわからなくて、自分の存在自体がその子を傷付けてる気がして。
友達として好きって気持ちは昔から今まで途切れずに変わらなかったし、嫌悪したりはしなかったけど、戸惑った。

今は普通に友達。
その子も別に好きな子がいる

//erosukuudon.blog57.fc2.com/
↑工口スクラップを研究ているブログ

>>700
過食はつらいよね。
でも食べていると、その時だけは気持ちがまぎれるんだよね。

他にまぎらわす手段はない？
ゲームや音楽、ちょっとでも頭の中を空っぽにできること
何でもいいから、探してみたら？
現実逃避でもいいじゃない。
睡眠障害でなければ、ひたすら眠るってのも、手かも。
大好きだった人と別れたつらさを埋めるのは、時間も必要だけどね。

疲れ知らずですか？も〜いや〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っﾊｱﾊｱﾊｱｯ

鍋を焦がした。

別にそれだけのことなんだけど、動悸や息切れ目眩の発作が収まらない。

鬱でPDで自律神経も病んで、働けなくて専業してて
そんな自分がただでさえ嫌で情けないのに、
家事までろくに出来ないんだと思ったら泣けてきて発作がでた。

仕事帰りの旦那にコンビニ弁当買ってきてもらうようお願いしたけど、
情けなくて申し訳なくて、怒られたりガッカリされたりするのも辛くて顔合わせるのが怖い。

もうすぐ帰ってくるのに発作が治まらないよ。
このところ小康状態が続いてたのに。
もう嫌だ。

>>699
うつの時に人の悩み事きく余裕はないよ。許してあげてください。
あなたも死ぬ一歩手前の状態で悩み相談とかされたら聞けなくないですか？


>>704
それが、吐いたあとはスッキリするけど食べてるときと食べる前は異様な焦りで頭が真っ白で…
今吐いたらちょっと落ち着きました。(汚くてｽﾏｿ

>>707
落ち着いたなら、よかったよかった。

>>706
大丈夫。あなたはがんばってる。
きっと怒られないよ。ゆっくり深呼吸できる？
大丈夫だよ。

私もレンジでかぼちゃ焦がして皿駄目にしたw

>>708
ありがとうございました。
なんかおもしろそうなゲームでも買ってこようかな…

>>710
とりあえずの暇つぶしサイト
http://www.sonybmg.com/musicbox/video/
概要は下みれ
ITmedia News：SONY BMG、無料のミュージックビデオサイトを立ち上げ
http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0606/20/news033.html
2006年06月20日 12時32分 更新
SONY BMG MUSIC ENTERTAINMENTは6月19日、Brightcoveのビデオ配信技術を採用したミュージックビデオサイト
「Musicbox Video」を立ち上げたと発表した。広告ベースで運営され、無料で視聴できる。

707
それはわかりますが、当時は彼がうつだと知りませんでした。
うつだと話してくれなかったことが、悲しいです。
十年以上隠され、出会って間もない、同じ悩みある人には話しているのに。
信頼されていないみたいで悲しいです。

>>712 親しい人だから言いたくない人も居ます。自分がうつだとあなたが知ったら、いつもの接し方と違ってしまうから。
　　　親友にはには自分のカッコ悪いとこ見せたくないタイプだったのかも？
　　　
　



。
　　　

私は、生きているだけで、たくさんの人に迷惑をかけている気がする。
私なんか、早くこの世から消えてしまいたい。

同性が大嫌いでしたが異性も嫌いになりました。
人間不信ですね。

>>712
うらんでも仕方ないし、自分のためにプラスに考えた方が良いですよ。
当時はお互いいっぱいいっぱいだったのかもしれないし、打ち明けてあなたが離れてくのが怖かったのかもしれないし。
「これからは辛かったら相談にのるよ」って、それだけ彼に心から言えればベストだと思うんですが…

>>712
外れてたらスイマセン
上手くいえませんが、彼は同情じゃなくて救いが欲しかったんじゃないでしょうか。
だから同じ悩みを持った人に相談したと思うのですが。

>>714
具体的な人数は？

疲れたよ。。一年間我慢してたのにまた手首を切ってしまった……やっぱりうちっていらないだ。。死にたい……。。仕事中なのにもう無理です。。どうしよう………

一年間我慢できたなら次は二年間我慢できるよ。焦らないで。

出来るかな。。でもまた切ってしまう。。こんな弱い自分が大嫌い……。。仕事接客業だから手首どうしよう。。。

>>718
1年もやめれてたなら今やったからって習慣化したりしないと思うよ。自分をせめないで。心が辛かったんだから、辛かった自分をみとめてあげて。無理しないでのんびり、いつかやめれればいいよ。

研究室がきつい…
友達も居ないし先輩たちにも捨てられてる
気を付けてるつもりでもミスしてしまう
今日も前回も前々回も注意されたミスをしてしまって
先輩から「これからやらなくていいよ」って言われた
すいませんやらせてくださいって言っても「やらないで」の返答
もう行きたくないよ

死ぬことしか考えられなくてもう辛くて
バイト先に辞めたいと言ったらあと一ヶ月来いといわれパニックになり
明日心療内科へ行く予定

診断書をバイト先の人に見せたい
見せたら辞めさせてくれるだろうか　罵倒されるかと思うと死にたい

がんばれってことだと思うが

主婦ですが一日の働きがすごく悪いです。
そんななんの生産性もない自分がとても
いやになる時があります。((>。< )イヤッ( >。<))イヤッ

712です。
偏見というか誤解があったみたいです…
また、悩んだら来てみます。
ありがとうございました。

>>639
638です、レスありがとうございます。
就職したばかりなのですが、もともと極度の緊張屋で失敗を恐れて何度も確認をしないと
物事を進行できない性格なので、スムーズに仕事を進めることが求められる会社では
かなり厄介な新人です。
先輩にも数え切れないくらい呆れられ叱られました。
私が悪いので叱咤は受け入れて正そうと思うのですが、叱られたことの怖さから
今度は叱られないように・・・と正確にやろうとしてまた時間がかかってしまい結局は
やはり遅い作業で、また怒られます。
申し訳なさでいっぱいで泣きそうになる自分も情けないです。

今週の土曜に神経科を予約しました。
こういう病院は初めてなのですが、体の症状と気持ちが自分ではどうしようもなく
なってるので専門分野の先生に診て貰うつもりです。
せっかくあたたかいレスを頂いたのに、今日は会社を早退してしまいました。
明日行くのがまた怖いですが、今日は半日休んでしまった分頑張ろうと思います。
ありがとうございました。

>>722
行きたくなかったら行かなくてもいい所？
大学（？）のことはよく分からないけど、
誰のため、っていうより、自分のために行くところなら、
人間関係に振り回されすぎないで、
やりたいことだったって、思い出してみたら？
気力が萎えると、集中力が落ちるよ。
同じミスをしたくなかったら、少しお休みをいれて、
集中、集中！

職場に俺に対してだけ冷たい人がいる
他の人には好意的に接するのに、俺にはいつも冷めた目を向ける
陰で俺の悪口を言ってるらしい
俺が自分の思い通りに動いてくれないと見下したような態度で罵倒してくる
こっちは何も間違った事はしてないのに、ただちょっと気に入らないってだけで…
今日、さすがに見かねたうちの社長がその人にやんわりと注意してくれたんだけど、それ以来一日中こっちを睨んでた
そのくせ、都合のいい時だけ面倒な雑用とか押し付けてくる

こういうのってモラハラだかパワハラって言うんだっけ…？
とにかくもう毎日辛いよ、何度本気でキレそうになったかわからない

きたない話ですが、
鼻をいじった手（鼻くそはついてません）で、薬をつかみそのまま
飲んでしまいました。
もう気持ち悪くて、もどそうかとも、おもいまいた（かなり本気で）。
みなさんは、こんな失敗ありますか。

いわゆる専門分野の先生と、受診前にメール交換。
箇条書きの質問に答えたところ･･･

医者「数ヶ月の入院＋数年の更生施設入りをすすめます」
わたし「入院だけは怖い。それ以外の方法を希望します」

「勝手にしろ」とも取れる短文のメールが来て終了。
なに？わたし、見捨てられたの？
そんなに重いの？薬局の鎮静剤と睡眠導入剤を使ってるだけだよ？
入院以外の方法を希望する患者は皆見限られて当然なの？

727さんとわたし、似てる。確認してからでないと心配で仕事の処理ができない。
聞いたことはぜんぶノートにとってそれをめくりながら仕事してる。
だから、習ったことがない事やイレギュラー事案にぶつかると軽いパニック。
それで先輩に聞くと「前に言ったよね？聞いてたの？そろそろ覚えてくれなきゃこっちも困るんだけど」。

さっぱり分からないことを丸投げされてほかの先輩に聞きつつなんとか処理したら
「こんなんじゃ困るんだけど！」･･･って、じゃあ担当のあなたがやれば？
思っても絶対口にできない。下を向くことしかできない。

天狗な人、高飛車な人に当たるとそれだけで震え上がってしまう。

どうしろっていうの？
こういう精神状態に追い込まれた人が引きこもるの、すごくよく分かる気がする。
今日見かけた七夕の笹飾り、短冊に子供の字で「みんなしね」と書いてあった。
そうね、わたしもあなたも、みんな死んじゃえばいいのよね。

お酒とお薬にしか逃げ道がないの。誰か助けて。

最近学校休みがちだったんだけど
「風邪が長引いて…」
でどうにか通してたのに先生から電話きてお母さんが
「本人行きたくないって言ってるんです」
って勝手に言っちゃってたよ…言わないって約束したのに。
明日は行く予定なんだけど運悪く先生と二者面談。
行きたくない理由なんて絶対に言いたくないよ…

>>709
すっごい同じ状況です。
欝でPDで、調子悪いと旦那さんにお弁当買ってくるように
お願いするけど、それがすっごく自己嫌悪。。
お互いよくなるようにしましょうね＾＾

帰ったら机に
「これ以上甘えて中途半端なことしたらお前を殺しておかあさんも死ぬ！」
て書いた紙があった…

たしかに大事な時期なのに怠けまくって人生崩壊させそうな俺が悪いんだけど…
努力ができない…する気力が起こらない…
馬鹿は自分だとは思いながらも、親にやれって言われるほどやりたくなくなる．
情けなくてすぐ涙出てくる

>>729
冷静になって、直接聞いてみれば？
なんで俺にばっかりそんなに冷たいんですか？って。

>>730
無いけど、気にしすぎじゃないの？そのぐらい。
人間なんてもともと綺麗なもんじゃないよ？

>>731
とりあえず直接受診してみれば？
思考がループして暴走してる感じがするよ。

>>732
なんで行きたくない理由を言いたくないの？

731です。
入院を拒否したら「わたしがかかわる利点が見出せません」ていう返事だったの。
もともとイチゲンさんを受け入れる病院ではないし。

医者の利点って何？

>>736
通院も嫌、入院も嫌では医者は何も出来ないって意味じゃないの？

通院する気はありました。
ただ紹介者がわたしのことを「医者に対する恐怖心のある人」と話したので
受診前にメールしてみましょう、となったんです。

会う前に入院を薦めらたこと、そしてそれ以外の選択肢がなかったことに
ショックと落胆を感じています。

>>738
通院して直接診断すれば、入院以外のオプションが見えるかもしれない。
それとも今はもう通院する気が無いとか？

うーん･･･直接受診して相談はしたかったけど、
「わたしがかかわることに利点が見出せない」という言い方に
不信感を覚えてしまったのは事実です。

ちなみに先生から来たメールのタイトルは「Re:党員を受診するための準備」でした

しまった　「当院」でした･･･

>>740
その先生に不信感があるなら、別のところへ行けばいいよ。
とかくメールってのは誤解を生じやすいしね。

会社で仕事ができなくて。。。
毎日怒られてばっかり。。。
しかも、私を採用したときに採用できなかった人が後れてはいってきた。
つまり、その人が時期が合わないからと断って、仕方なく私が採用されたんだった。
皆それを知ってるから、その話はしない。
私はその人を見ながら、悔しいやら立場がないやら。
上司も皆にそんな事情はなさなくて良い。
あー、会社行きたくないなー。
好きな人とゴロゴロしてたいなー。
好きな人も居ないけど。

死ぬか。。。

>>743　とりあえず俺と話そうぜ。俺も誰かとゴロゴロしたいよ。

>>744
俺も混ぜてよ

>>745　いいよ。それでなんか気がまぎれるならどんとこいだ。

742さん
薬物依存なので「自分に合う薬を探すための専門医」を探そうとしていたんです。
いまは薬物専門ではないけど話の通じるお医者さんにかかってはいるものの、「気休め療法」なんです。

転院自体やめます。気休めのお薬を一生飲み続けるほうがましな気がしてきた。

ありがとうございました。

季節的なもので、気分が落ち込む事はあるみたいですが・・
最近心がしんどいです。
すごく一人になりたい時が多いです。
このスレに来て、同じ悩みを持ってる人が沢山いる事に少し安心。
（ごめんね、みんなも辛いのに。）
何がしんどいって具体的に言えないけど、今まで積もってきた気持ちが
爆発しそう・・。
こんなワケ分からない気持ちの時って、皆さんどうしてます？？？

ボダ子と別れ、共依存から回復した気がする。
楽だな…

助けて下さい。
過去にセレネース飲んでた影響で吐き気があっても吐けないんですよ。
今、胃腸が悪くて、胃腸炎っぽくなってて、便秘、下痢気味で、気持ち悪くて。。。
胃腸炎のお薬を一週間くらい飲んでるんですけど、一向に治らないんですよ。。。
もう一回セレネース飲めば直るのかなぁ？？一生直らないのかなぁ？？
もしみなさんもこのような経験があったら解決策、改善策教えてもらえますか？？
どうか助けて下さい。どんな些細な返信でも構いません。死にたいです。
助けて下さい、お願いします。m(,,)m　直る？！

ムカつく奴を殺してやりたい

>>748　寝る　散歩する　テレビやビデオを見る　マンガを読む　ご飯を食べる　こんな感じの気楽にできる現実逃避をする。趣味があるならそれのがいいかもね。

>>743
同じだ。
自分も仕事ができなくて悩んで→余計にできなくなる→無限連鎖
昨日と今日とでありえないミスをして決算後の事務処理を止めてしまった。
去年から変わった事務処理方法をやってないことを指摘されパニックになり
「それ、いつからやってましたっけ？」なんて口走ってしまった。
事情が飲み込めた後、ショックのあまり１時間くらいまともに思考ができなかった
だって、それって俺が去年まで、ちゃんと自分でやってたことだから……
今日はじめて、「俺、正常じゃないかもしれない」ってイヤでも認識させられたよ
もうイヤだ

>>743　と　>>745　はいるのかな？

>>750　病院はダメなの？

731=740=747ならいますけどダメですかね？

>>755
どういうこと？？

治るかなぁ？？治らなかったらまじでやばいんだけど！ちょー恐怖

>>756　ダメじゃないですよ

>>750　ゴメン　ぜんぜん知識ないから病院とかに相談するのはダメなのかな？って思っただけ。

何か話してもいい？

自分の考えてたこと、考えてること、判断したことが正しいのか間違ってるのか信じられない
伝票１枚書くのが怖い。
数ヶ月前からちょっとづつ、こんなことが起こるようになり、この数週間は本当にひどい。
前の仕事じゃできていたことすらできないし、できてるか自信がない。
そんな自分がたまらなくイヤ。
このままバカになり続けていくくらいなら、明日の朝自分が誰かもわかんないくらいまでバカになってくれたらどんなに楽か

>>761　ぜひ

>>761
どうぞ。すいません。ぶちまけすぎました

>>762　僕はそんな状態から一度逃げたけど、一時楽になってその後再就職でしんどい思いしてる。でも辞めてよかったかなーって思うよ。

>>763
ありがとう。
おれ、鬱なんだけど、普通鬱って朝が一番ひどいっていうよね？
でも、おれこのぐらいの時間が一番しんどい。みんなはどう？やっぱり朝？

>>766　僕も夜かなー　朝はとりあえずあわてて家出ればなんとか踏ん張れたけど、帰ってきてからむなしくなったりいろいろあったよ。

鬱かどうかはわかんないけど、不安で憂鬱になるのは寝る前だなあ。

>>767
むなしい…。うん。夜はへこむっていうより「むなしい」かも。

うん　なんかこのままでいいのかなー　とか　なーんかいろいろ考えちゃうんだよねぇー

独りだとホントに辛い。
とにかく内容がなくても、何かを誰かに話さないと、もたない感じ…。
でも、友達にメールしすぎて関係悪くなっちゃった。
「あなたを支えられる別の人探して」とか言われて、他の、何も言わないで返信くれる友達もたぶんおれのこと負担なんだろーなって思ったり。

>>744さん
ありがとう。やっぱこれって鬱再発かな……
もうずっと酒なしでは眠れないし、寝ても朝５時くらいに目が覚めるんで朝はテンションが最悪。
週代わりで襲ってくる鬱々と前向きな自分にも疲れた。
この板の人に「病院池」って勧められたけど、再発なんて認めたくない自分もいます。
単に仕事上の失敗は、会社のみんなが言うように「自分の仕事への姿勢が足りないだけなんだ」と。
最初は心の中で「真面目にやってんだ」って思ってたけど、最近は「そうなのかもしれない」って自分を疑いだした。
やっぱ辞めた方がいいのかなあ……。ただ、次を探す気力がない。

>>761さん。
自分も朝ですね。
今日１日、自分が何をやらかしてしまうのか。不安と自分への疑念でいっぱいになりながら会社に。
この時間がほっとする反面、「なんで自分は今日もこんなミスをしたんだ」って自分を責める時間でもあります。
会社帰りに車に乗ると家じゃなくて、どこか遠くに行きたくなります。
車運転できる状況だったら、あてもなくフラフラするのもいいかもしれませんよ。

すげーわかるｗ　めんどくさがられるんだよね　そのうち誰にも相談できなくなるんだ

わかるなあ。自分も誰にも言えないですよ……

>>772
>どこか遠くに行きたくなります。
ありますね。どこか分からないけど、どこかに。

>>772　いえいえ。どうしようもなくて倒れてしまったりおかしくなっちゃう前に辞めるもの手だと思う。
けど再就職もそれなりに大変だから頑張れるならしがみついた方がいいかも。別にミスしたって気にしないよーって。
まぁ　なかなかそれがむつかしいんだけど・・・・。

なんか悩むという感覚もない
明日からテストだから勉強しなきゃとも思うけど
でも実際なんとかなるかなとも思うしする気もおきない
だけど行かなきゃ次からずっとかなり頑張んなきゃ留年するのは分かってる
あと大学に行くために予備校夏から行かなきゃいけないのに
親が２つも旅行入れて１０日もあく
それに習い事と部活もあるし確実に無理、だけど親からはさりげなくプレッシャーかけられてる
大学は今やってる習い事の事がおもいっきり勉強出来るところが良いけど
それには習い事の回数を確実に増やさなきゃいけないのに
親が許さない、その上ブランクが２年あるから他の曜日が微妙…(応用的みたいなことが書いてあったから)
それに最近一緒に帰ってくれる用に気を使ってた友達が怒って帰ってくれなくなった
もう何から悩むべきなのか分かんないし悩む気すら起こらない
どうすれば良いの…

注射器で血液全部抜いたら死ねる？？
殺虫剤飲んだら死ねる？？

>>777
習い事って何？差し支えなければ。

>>778　なんで死ぬの？

>>778
>注射器で血液全部抜いたら死ねる？？
間違いなく。
>殺虫剤飲んだら死ねる？？
モノによりそう…。
いずれにせよ大変そうですよ、ものすごく。

>>761さん
そう！　どこかわかんないけど遠くに行きたいって思いますよね。
ただ、夕方とかだと対向車のライトがこっちに一直線してくれたら……って思ってしまいます。
今日の帰り、そう思いながら運転してたらカーブでハンドルを切ってない自分がいましたｗ
ドライブのお勧めは昼間ですね

>>744さん
めちゃくちゃ矛盾してるけど、精神的には限界っぽいです。
と、いうか。おそらく正常な思考が困難かもしれないです。
今自分がまともなのか、おかしくなってるのかわからないのが正直なところです。
認めたくない自分。正常じゃないと疑う自分。前者２つを疑う自分。
もう何がなんだか……ｗ

>>779さん
ダンスです
中学生のときに部活でやってたんですが、それ以来できなかったんです
中学の時から親に頼んでたかいあってやっと最近習い始められたんです

居ますよ。一人ゴロゴロしてます。
笑わせてもらいました。
お陰で気が楽になりました。
有り難う。

>>782　近場に住んでたら話くらい聞くんだけどねぇー。気持ちわかるし・・・。

>>782
行くなら帰ってこれる場所、限定ですねw
正直逝きたい日も多いけど…。

(　ﾟДﾟ)⊃旦

>>783　ダンスかー　いいなぁー。　体動かしたら少しは楽になりそう。何かできるっていいねぇ。

だっこ

だっこ

オレは昨日からインターネットを始めた。
最初に見るホームページは２ちゃんねると決めていた。
と言うのも、すこし前になるが、ＮＨＫテレビで2chを通じて親子の絆が深まった、という感動的なストーリーを見ていたからだ。
どんなに素晴らしいホームページかと思ってアクセスしてみたらこれだよ。
何が「２ゲット！」だよ。
何が「ちんちん　シュッ！シュッ！シュッ！」だよ。
何が「貴重なマンコ」だよ。
呆れてしまったね。おまいら恥ずかしくねぇのかよ？
大人として、いやそれ以前に人間としてさ。
オレはこのホームページに失望したと同時にインターネットというネットワークシステム自体にとてつもない胡散臭さを感じずにはいられねぇよ。
現在ＩＴ革命だなんだと騒いでいるけど、おまいらの頭自体に革命が必要なんじゃねぇのか、
そんなことを感じてしまったよ。
オレはもう二度と２ちゃんねるを見る事はねぇよ。
お取り込み中失礼致したな。じゃぁな、あばよ。

自分の居場所がわからない…
結局私はなんなんだろう、どんな存在なの？何なの？
わけわかんないよ自分がわかんない気持ち悪い、誰か助けて

>>783
ダンスかぁ…。いいね。
全身運動になるし、体にも精神的にも健康になれそう。
大学で勉強したいってことは、サークルとか部活とかってことなのかな？
それともダンス専攻がある大学があるのかな？芸大とか。

>>789　なんでもいいからあなたの事を話して。周りになにがある？

>>788
リアクションかぶったw

>>788
動かしてるときは本当に幸せなんです
この前だんだん勘が戻ってきそうな感じがあったんですが、
今週はテストだから行っちゃ駄目って親は許さないし
足捻挫しちゃったし…
ストレスたまって食べてもお腹一杯にはならないし太るっていう罪悪感もすごくて…

>>796
幸せな瞬間があるってことはすごく貴重なことだよ。

だっこ…

>>744さん
気持ちだけで十分です。ありがとう。
うちは遠いからねｗ

>>761さん
地元に千畳敷ってあるんです。たたみ千枚分潮が引くと岩場が現れる。
夕方にがけの上の道路から夕日が沈むのを見るととても癒されます。
九州までお越しの際はお勧めです

>>798
だっこ…してほしいの？してくれるの？w

>>788　そうかー、それはそれで大変だねぇー。でもなにか好きなことがあるのは無い人から見たらやっぱりうらやましいなー。

>>798　だっこしてほしいの？してくれるの？

>>799
海はいいですよね。波の音だけで安らぐ。夕日もみれるなら最高。