『毒になる親』14人目

質問に 「一番尊敬できる人」 とあるのに
無理矢理尊敬させられている人を書く必要はないし書いたら嘘になる

思い当たった人が、尊敬されるに値する言動をしている人かどうかを冷静に考えればいい
その思考こそがあなたの自我なんだよ、卑劣なドグマに負けちゃだめだ

身近な大人で尊敬できるやつっていなかったなー
クズばっか

精神が安定しなくて布団かぶってたら、いきなり母親が子守り歌歌いだした。ほんとやめてよ。ｱﾝﾀの歌聴いても落ち着かないよ。どんだけ私を子供だと思ってんのよ!!

>>603自分が辛い時は大騒ぎして私が辛い時は責めたてるうちの母と比べたら優しい母ちゃんに見えるけどなぁ。色々あるんだなぁ

わたで首絞められる辛さを理解できるやつってあんまりいないから仕方ないわ

いろんな毒があるんだね

>>591
呪いってどんなことすんの？長野の山奥の密教(？)みたいな所に、人を呪える人がいるらしい
呪い返しをできる人もいるのかなぁ…
とりあえず、呪うと自分に返ってくるらしいよ
自分のやったことはすべて自分に返ってくるんだって
だから優しくすれば、自分も優しくされる、みたいな
すぐには返ってこないと思うけどね

家中アスペとかだとまた違った「毒」現象が見られます…
いや、辛さの質はいっしょだと思うけどね。

>>607
「おまじない」で変換押してミソ

人を呪わば穴ふたつ。って事やね。

>>491
暴力は人としてどうか

>>611
暴力と取るからダメなのだと思う。
自衛権行使を戦争ととる馬鹿の多い国らしい事だけどな。
対話が成り立たない状態で相手がこちらの事を何も考えずに振るって来る物は暴力だけど
対話する為にその席に着かせるように使う力は暴力とまた別物じゃない？
まぁ、今の日本なら法律とか警察とか他にも方法無い事はないけど毒絡みの場合
行使が簡単な警察はクソの役にも立たない事のが多い。
かといって法律は難解すぎるし、偉い人が自分達用に逃げ道作る前提で存在してる物もあるから
相手を確実に追い詰めるには微妙ナケースも出てくる。

そもそも相手がこちらの権利無視して服従か死か？ってやってきてる所に無防備デス話し合いましょう。なんて愚かにも程があると思うんだけどな。
無抵抗なら安全なんて事絶対にナイ。見下してる相手が話し合おうなんていっておｋｗｗって聞くような人間絶対イネー
だったら最低限対等の立場ってのを判らせてやら無いと対話もクソもないだろ？

>自衛権行使を戦争ととる馬鹿の多い国らしい事だけどな。

攻撃は最大の防御と言ってしまえば
どんな攻撃も防御のためってことにできる

都会の人混みの中で爆弾や毒ガスを使う連中とパーフェクトに同じ

＞都会の人混みの中で爆弾や毒ガスを使う連中とパーフェクトに同じ

これって無差別テロリズムでしょ。
相手を限定していないから、意味合いが全然違う。
実力行使も含めた、特定の相手とのコミュニケーションと同列に論じるのはまったくお門違いだよ。

>>614
どこが同じだと言いたいのかを
ちゃんと書いているが？

特定の相手（毒親でも北朝鮮でも）に対して攻撃するなり、強行な態度にでるなりするのと、
街中で不特定多数相手に攻撃することが同じなの？

日本語が通じてないようなんでやめます

もっと早くに毒親について知っておきたかったなあ
出来れば思春期前に
今ではすっかり洗脳されてしまって
毒親のメカニズムを解った今でも人生を楽しめない
楽しむことに罪悪感を感じてしまうから・・・

>>613は左翼の方みたいです

聾唖の母が欲しい

亀だけど、>>554の

> 以前知り合いの店をたずねたときのこと、そこの娘が店にたって数日、
> ちょっと失敗しちゃたんだけど、その親は娘と私にこういった。
> 「まだまだ、この間はじめたばかりだからね。
> 失敗しても当たり前。よくやってるほうよ。やってるうちにうまくできるようになるから」
> って娘の味方してた

っていう一節を読んで泣きたくなった。
私が親に言ってほしかった言葉、そのままなんだよね。
多少失敗しても、完璧でなくても、「努力してる」ってことを、親に誉めて欲しかった。
でも私の親は、「完璧」「100点」「1番」という「結果」だけにこだわる人だった。
大昔の話だけど、中学校に入って初めて受けた中間試験で、私は学年で2番目に良い成績だったのね。
喜んでそのことを親に報告したときの第一声は「なんで1番じゃないんだ」っていう叱責だった。
大学も、私なりに努力して地元地底にすべりこんだんだけど、親は喜ばなかった。
「地底に入れたなら、京大にも入れたかもしれないな。受けておけばよかったな」って言われた。
そして、最近就職が決まったんだけど、そこが大手企業の子会社だから、毎日のように責められる。
「どうして親会社の大手企業に入れなかったんだ」って。…私の実力が足りなかったからだよ。
親の主張は、「いくら努力しても、（抜群に良い）結果を出さなければ意味がない」なんだよね。
確かに、社会ではその通りだろうと思う。でも、親子の関係もそういうものなんだろうか？
多分、親にとっての親子関係は、「親が子どもに投資した時間、お金、労力等を、子どもが親の
望みを叶える、という形で返す」という、ビジネスみたいな、ギブアンドテイクの関係なんだと思う。
私は親の投資の対象だから、元手が回収できなかったら、親が私を非難したり、賠償を求めたりする
ことも、当然だよね。
でも、投資対象の私も生身の人間だから、「親の愛」ってものが欲しかったな。

>>618
人生や心を壊された後に知った虚しさはあるね
もう取り返しが付かないことだから

まあ、自分が何故こんな糞人生を送っているのか
原因が分かっただけでも良かったとするか

>>622良かったとできないから苦しいんだろ？ここの人たちは

>>613
根本の前提が食い違ってるからどうしようもないし左っぽいので言っても無駄かもしれないけど一応。
攻撃は最大の防御でこちらから攻勢に出る前提で貴方は話しているが、毒に関して言うならば
こっちが反攻にでる状況になる訳で、これ以上は防御してても耐えられる状況じゃない等の場面
でこちらからやむ得ず打って出る状況をを想定して頂けると幸いだ。

あと他の人も言ってるけど、毒と言う明確な対象が居る以上無差別テロと同意に語るのはおかし過ぎ。
アレは自分の主張を通す為に他人の事を一切鑑みないで強引な方法で、且つ関係無い人も巻き込んでするから別物でしょ。
むしろ毒親の行動がテロのそれに近いと思うけど？

俺なんか、遺産なんかいらないから、毒親が早く死んでくれないかなって思ってた。それで解決だと。
でも>>564みたいな人がいるのを見ると、もしかして毒親がまだ生きているのはましなのかもしれないと思った。
巨大な遺物として心に巣食っちゃうんだもんな。だし、美化された思い出の嘘も暴けなくなるし。
まだ毒親が矮小なジジイとババァであるのはチャンスなのかも。実効的な妨害はあるけれどもね。

>>624
あいつら毒どもは子供の人生とか命を省みない、とんでもない駄々こねる事あるしな。
死ぬまで一緒にいてくれとか。家買いたいから向こう５０年間ローン払ってとか。
んで、それを通す手段が暴力、罵詈雑言、詐欺、最悪な場合は人質まで取る。何でもアリだ。
まあ、どっちがテロに近いかはわからんが。
むしろテロリスト個人は子供の立場に近いのかもしらん。振り回されてるという点でな。
テロ黒幕とそれに対する大国は、どっちも毒親に近い気がするけど。

感情ぶつけて怒ることしか出来ない、理性が無い毒母。
遊び疲れて寝てて夕飯無いなら遊び行く前に夕飯作らないと言えよ。
他人と家族とで態度違いすぎ。
自分もそうなんだろうかと思うとへこむ。
親って反面教師に出来ないよ。

最近本気で自分の性格がいやだ
私は子供時代淡泊で理性的なタイプだったんだが
昔と全然違うわ
少しのことですぐ感情パラメータが振り切れる
毒親は死んだ方が良いが私も死んだ方が良い
もうこんな私耐えられないよ神様
頭が悪いことも要領が悪いことも気にしないから
まともな人格にして戻してよOTL

>>621
>大昔の話だけど、中学校に入って初めて受けた中間試験で、私は学年で2番目に良い成績だったのね。
喜んでそのことを親に報告したときの第一声は「なんで1番じゃないんだ」っていう叱責だった。

すごいじゃん。初めてのテストで学年２番って。
普通の親なら第一声は「おーよくがんばったねえ。すごいなあ。」だよね。
「天才だ」もつくかも。
がんばってるのに認められないってこんなにつらいことはないよね。

本当ならもっと自信をもってよいのに　虐げられてきたせいで、
社会の中にでたときも自信がなくって損しちゃうんだよねえ、毒子ってさ（
自分もしかり。）

>>629
ﾅｶｰﾏ

素直にほめられない親って、愛情の注ぎ方が分からないんだよな。
もちろん親もまた、その親から愛情を注がれていなかったからなんだが。

今お腹痛くてトイレ入ってたら毒母に「あんたは卑しいからよ！」と罵られた。
二時間前に下痢したお前が言うなと。

毒親って自分の事を棚に上げたり自分だって出来やしない事を子供に押し付けるよね。
それを子供に指摘されるとファビョるｗ
わたしも小一の頃からテストで95点取ると何時間も粘着されてたよ。
何で残りの5点が取れないんだ、って。

＞485
うちもまさにそう。
しかも引っ越しするだけじゃなくて、色々な理由（子供のために…とか）家を買う。
今4軒目。賃貸入れると5軒目。
父が「俺は借金する為に働いて生きてるんじゃ無い！」ってキレた事があるんだけど
「あなたは家族を愛してないの？」とか押し切られてまたローン組んでしまう。
今2軒家あるけど、一つは空家でゴミだらけ。
実家は目線のあたりまで段ボール等が山積み。

>俺は借金する為に働いて生きてるんじゃ無い

借金しまくる女を選んだのは紛れもなく自己責任だけどな

>>633
奥が深い一言だな。おいらも引っかからないようにしないと。

＞借金しまくる女を選んだのは紛れもなく自己責任だけどな

そのとおり。そして、被害を受けるのが父親だけだったらいいけども、子供たちまで傷つきます。
まあ、私は485を書いたものなんですけどね。
共依存って恐ろしいですね。私が母親に掃除のことを注意しても、「オマエらの母である前に、ワシの嫁やぞ」と母をかばう父。
家が汚いから、落ち着く居場所がないので、我が父はますます酒と仕事に依存し、
酒を飲んでは家が汚いこととか、子供である私たち兄妹に恐ろしい形相で説教の名を借りた暴言を吐く。矛盾しまくってますが、、、
私も中高生のときに全国模試などで全国2位などになってもほめられるどころか、つねに否定されるようなことばかりいわれて、
自己愛が育たず、いまだになにをするにも自信がもてなくて、なにをしても中途半端。
姉は35で未婚。実家がこれじゃあ、結婚に希望をもてないですよね。
上の妹は過呼吸になり、下の妹はおもいっきりボーダーになってリストカットやOD繰り返してますよ。

親は変えられないし、死ぬまであのままだろうから、自分自身の自己愛を育てて、なんとかやっていくしかないですね。

父も別れればいいのに、と思いますよ。愚痴るけど別れないの。

「お母さん（お父さん）はダメな人だけどお父さん（お母さん）は優しいから
面倒を見てやっているんだ」
お互いが陰で子供にチクッて、味方にしようと必死。
子供の時は物凄く混乱した。今は距離をおいて見れるようになったけど。

ローン地獄だから共働き
↓
家事と弟の世話を私がやらないと家がまわらない。（小学生〜）
母の仕事上の愚痴や父の悪口を聞かされる毎日。（中学〜高校）
↓
自分のやりたい事全否定されるし、好きな事やるのに罪悪感と後ろめたさでいっぱい。
自分はなんの為にいるのかわからなくなって鬱って引きこもり（短大卒業後）
↓
子供の為に私達は必死で働いてるのに、お前は何ぐうたらしてるんだ
穀潰し！と言われる日々
↓
カウンセリング行く
就職・家出る（今にいたる）

まあ親は子供を生むのは自由だが、子供は親の都合で産み落とされたと言えるな。

残念、子供は好きでその親の所に生まれてくるらしい　＞江原

家の親は私が二十歳を超えた今でも平気で私の部屋に
断りもなく入り込んで物を荒らします。
私が勝手に入ってこないで！と言うと子供の癖にえらそうなことを言うなと怒鳴ります。
きっと他人の内側に土足で入り込むのを何とも思ってないんだと思う・・・・・。

>>639
うちもそう。子供のことを他人なんて思ってないね、彼らにとってはただの所有物。

小さい頃から自分と比較して、
頑張って親の希望する進学校(大学に入らないとﾊﾞｶと言われる)に入るも、
｢お金がない｣と大学進学できず。
格安の公立専門も学費の為のﾊﾞｲﾄのしすぎで呼び出されても
｢お金ないから当たり前｣と言い放ち、
先生(ﾟдﾟ)降臨。
お陰で鬱と自律神経失調症とPDになったよ!!
厭ででてきた今もお金せびる電話＆メール。
無視してると｢捜索願いだす｣

本当にﾊﾞｶかと…

>>638
その話よく聞くよね。
その人だけじゃなくママたちに人気の某本なども私たちには理解不能

そりゃあ普通は、妊娠したらうれしくて、私のとこに来てくれてありがとね。
あなたもママを選んできてくれたの？うれしい!
という脳内ドリームになるのはわからないでもないが、
毒親のもとに育った人には苦痛だよね。
一度その作者や江原さんなどに毒親のもとに育った人はなぜそこに生まれてきたのか聞いてみたい。

まさか前世が…とかカルマがどうとか、
それなりの負荷を背負わざるを得ない何かがあって、そこを選んで生まれたとかいうんだろうか…
仮に自分が結婚して出産できたとしても、自分の子が、自分を選んで生まれてきてくれたと聞いたらうれしいけど、
そう思うなら、自分もあの親を選んだんだと思わなきゃいけないからツラい。

そして自分を選んできてくれたのなら、それにふさわしいカンペキな親にならなくちゃとか
連鎖を断ち切るためにきちんとやらなければ!という呪縛に苦しめられそうだな。

昨日ＮＨＫ衛生でホワイト・オランダーやってた
毒になる親の映画。お薦め。

貧乏だったのもあるけれど、自分のしたい「おしゃれ」がずっと出来なかった。
ここで書き込んでる人達の親よりはずいぶんマシだと思うけど
何度も着ないと言っているのに勝手に服買ってくるし
母親と服を買いに行っても、地味〜な服とかダサイ服を薦めてきて
本当はあっちの服がほしいな…と思っていても「これじゃなきゃお金出さない」
で、結局親の選んだ服を着ることになる。母親と買い物に行って良く言われたのは
「あんたは何がほしいのかハッキリ言わないでモジモジしてるからイライラする」
だって私が欲しいものを買おうとしても文句言うでしょ…。
実家にいるときは自分の好みのファッションをすると罪悪感にかられたし
母親に何か言われないだろうかと外出するまで上着を着て隠したりしてた。

その反動か、一人暮らし始めてから服代の消費がすごい。
リボで３０万のカード作って、一ヶ月もたってないけどもう上限行きそう。

>>644
自分（♂）もそうだったよ。おしゃれ以前に自分で服を買うことが許されない。
消費という行為を認めないのは毒親の特徴の一つだとオモ。

自分も一人になってあなたと同じようにめちゃめちゃ物を買ったよ。
あれから十年、職を失って千円札を使うのもためらわれる今日このごろ。
おそまきながら自分はお金の使い方を知らなかったんだということがよーくわかった。
ついでに親自身お金の使い方を知らなかったということも。。

>>644
>本当はあっちの服がほしいな…と思っていても「これじゃなきゃお金出さない」
これ同じだよ!やられた!うちも!
そしてもういい年になってもまだ自分の好みに誘導してくる
“お母さんはこっちが似合うと思うな”という下手に出るパターンから
“なにその服(ﾌﾟ。すごい服だねぇ!その服すごく似合わない!あばずれみたいだよ!”
(別にギャルサーとかに出てた人たちが着るような服とかではない)というけなし系まで色々!
今は大人になって自分がお金出して、好きなもの買えるようになったからまだいいけど(そのイヤミに耐えればいいだけだから)
子供の頃は小遣いなしだったから親のお金がすべてだった。
あっちがいいと思っても“これじゃなきゃお金出さない”なんて言われたらどうしようもないよね。子供じゃ他に収入源もないし。
あ!だからお年玉は必死になって挨拶回りにくっついていったよ!
親だけだと搾取されて知らんぷりされてしまうから。
小遣いなしの子供にとっては貴重な収入源だった
小遣いなしだなんていうと、当時は“言えば好きなだけ買ってもらえる”と思われ、周りからいいなぁなんて言われたけど、すべて監視の下に置かれてるからプライバシー0だったし。
小遣いある程度決められて自由に使わせてくれる家の方が何倍もうらやましかった。
そして最近までは自分が勝手に買って押しつけてきてた。
拒否すると“この価値がわからないなんて!”とファビョる

服以外にも自分がいいと思った本やテレビを今すぐ見ろ!と突撃TELをしてくる。こちらがなにをやってるかはおかまいなし。
興味ないとか、今は無理だとかいうと、そうやってのほほんと遊んでばっかりいたら今にバチがあたるから!と脅す。
たとえ我が子でも、自分なりの考えがあるとは全く思ってない。
別に私は毎日遊び回ってダラダラしてるわけではない。ニュースも読むし、興味あったらいろんな専門書も読む。
N○Kを見ないからといってバカ雑誌やバカテレビばかり見てるとけなされる覚えはない。(親のいうバカテレビとは民放全般をさす。)
むしろ通院先の医師はもっとゆったりと今出来ることだけやりなさいと勧めてくれる。
今は私が全く放置している。医師もそれに賛成してくれている。

今思うと幼稚園から自傷してた。
暇さえあれば手の指の皮膚を真っ赤になるまで剥いで、皮が再生したらまた剥いでを小３までやってた。

かさぶた安ピンでほじったり。今思うと基地外…

幼児のころから自分はポーカーフェイスで笑わない喋らない友達作れない人間だった。
親達は私を生意気で人を見下してるお澄ましさん扱いしてきたけど
本当は他人との関わり方が解らなくて恐怖で人前では固まってしまってたんだよな。
親はガキの私にもやたら大人水準の躾をしてくるし、親に抱きついたりしたことも無かったから

>親に抱きついたりしたことも無かったから

これ異常

>>649 は？何が言いたいんだ？ｗお前は親に抱きついたり甘えさせてもらった事があるのか？
自分にとって親は審査員みたいな恐ろしい存在だったからいつも顔色伺ってた。

>>649
>これ異常
こう書く649はまごう事無き見事な毒。

といきなり書かれたら貴方はどう思う？
自分の見聞きした経験のみでそれを絶対の基準で物事測るのは毒の思考や行動原理に近いよ。
子が親を求めてないってのは少なくとも普通の状態じゃない。
ただ、それは毒と言う劣悪な環境の結果であって648がおかしいみたいに書くのはいただけない。
異常だとするならそれは間違いなく毒なのだし。

抱き付きたいとか甘えたいと思ってもそれが許される環境になければ主導権のない子は
主導権もってる毒に従うしかないだしょ？
それに毒みてると、そのうちそういう事をされたいと思えなくなってくるし('A`)

おいおい違うよ
異常なのは抱きつかせなかった親のほう

ﾜﾛﾀ
そんなことだと思った
ｻｹﾞ

648だけど自分は毒親や他人達には「一人でいるのが好きな変わった子」扱いされてたけど
一人なのはたまらなく寂しかったし人気者になりたい願望もあったよ
何をやらせても他人よりも秀でてたし友達になりたがって寄ってきてくれる子も結構いた。
だけど自分が他人よりもいいポジションを得たり楽しい目に遭うのがいけない事のように洗脳されていた。
毒母は私が自信を持って自分よりも男にモテたりいい人生を歩むのが腹立たしいって空気を
みなぎらせてたからね。自分はそんな母に遠慮し続けてきたってわけ。
母は弟びいきで私が出来がいいのは自慢でもあり、憎くもあったみたい。
時によって態度が全然違うから私はいつもビクビク。母のこんな裏の顔を知ってるのは私だけ。
親殺しする子供達の気持ちもよくわかるよ。

兎も角、幼少の頃に毒親が自分にどう接していたかを思い起こしてみると
突き放しと見捨てとスケープゴートこの三点セットが基本だった
だけれども外面モードに入ってる時は良い親の演技（つーか、なりきり？）で
傍から見れば過保護な親に見えていたと思う

そもそも自分の毒親はカチカチの諸悪論者で
　ご飯をこぼす←かまって欲しくてワザと溢してる
　物を壊す←新しいのを買って貰いたくてワザと壊す
偶発的な些細なミスや失敗でも何かを企んでワザとやっていると
勝手に思い込む習性がある
要するに“悪意を持ってワザとやった”いう前提を常に持って
子供に接している訳なんだ

＞「これじゃなきゃお金出さない」

自分の趣味にそわないとお金出さないのは、服だけじゃなくて
本や映画の娯楽もそうだった。テレビも禁止だったし。
漫画本はド○えもん以外ダメで他は文部省推薦系の児童書しかあてがわれなかった。
映画もアニメとかアクションとかダメで童話原作などの文学系のみ…。
小学生〜中学生の頃は友達の話題にまったくついていけなかったよ。

＞好みを押し付ける
家は社会人になっても、洋服送ってくるよ。
グ○ゼのデカパンとかダサイパジャマとか…そんなの着ねえっつうの！
速攻ゴミ行き。

＞小言に対しなにか言う→歪んだ性根が姿を現した証拠
＞おしゃれをする→淫魔がその姿を現した証拠
＞何かを思い出したらしく「あ」という→愚図が重大な失敗を犯した証拠
＞独り言を言う→自分に構って欲しくてたまらなくてアピール
＞話しかける→自分に叱って欲しいというアピール
＞喜んでる→世の中そんなに甘くないことを思い知らせてやらないといけない
緊急事態
＞異性から電話がかかってくる（ただの連絡網、キャッチセールスという場合もあり）
→自分に隠れてなにやら楽しいことをしているに違いない
＞太る→隠れて食って無駄遣いしているに違いない、自分の作った
（あるいは買った）飯ならいくら食べても太らないから完食しろ
＞痩せる→ほとんど食わせないし小遣いもやらないが、あいつだけはあてこすりで
痩せているに違いない
＞存在する→そもそも私への嫌がらせで存在しているに違いない
＞成長する→私への嫌がらせで成長しているに違いない
＞若い→誰でもいつかはおばさんになるのに若いなんて増長しすぎ。
定期的にこらしめてやらないといけない。それが親の義務。
＞悩んでる→そもそもダメ人間だからそういう事態になるので、
私の高尚な美学を語ってやる。語ってるときは気持ちいい。こういう演説は
大好きだ。やはり自分は素晴らしい人間だと思う。
ところで何の悩みだっけ？　まあいいや。私の苦労に比べれば大した
ことじゃないだろう。
＞何かに熱中している→不安になるので話しかけまくって妨害する
とにかく自分を優先すべきだ

いかん追加希望しようとしたら増えた増えたw

>>642
自身を鍛えるためにそういう親を選ぶ？みたいな感じだったと思
修業のためとか何とか…

はぁ…疲れたね

ここのレスを読んで、やっぱりうちのママは「毒親」までいってないんだなぁって思った。
彼女は「人並にやれ」とは言うけど「100％完璧に」を求めてくるわけじゃないし。

確かに、私が鬱で何もできないでいるときは怒る。殴ったり蹴ったりもよくする。「悲しくてつらい」って言うと「入院して一生出て来るな」って言われる。
けど、それはママが実際のしんどさの具合を知らないからで、仕方無い。
働けずにいる私に「風俗に行ってでも働け」ってきつく言ったりするのも同じ。
ここの方々みたいに自分の意思をきちんと見せられもせず病気に甘えてる私がいけないんだろうなって解った。

こんな言い方は宜しくないかも知れないけど、私なんかよりずっと頑張って戦っている人が居ると解らせてくれてありがとう。

私も出来る限り頑張っていこうと思います。

>>659
「人並みにやれ」って完璧を求められるよりタチ悪くない？
人並みの「人」って誰の事よ？設定が謎な上に、設定から足りなくても過ぎても怒られるんだぜ？
逆に、そこまでの毒親って他になかなかいないと思うな・・・。悪いけど。

>>656
うちもまたまたそっくり!
家には○○偉人伝やら、学校推薦図書やら、○○全集やら
保育士さんが読んで聞かせるようなご立派な本ばかり並んでたな。
当然マンガは禁止。
あ、昔やってた名作劇場は見てた。というか見させられた。
あとはすべてN○K
私は小学校低学年で、ハードカバーのミステリー小説を読むようなかわいげない子供でした…。
同級生が持ってたマンガ雑誌の付録の紙バッグとかうらやましかったよ。

>>658
そんな余計な修行したくないよね。

なんで自分が知らない間に、人より修行しなきゃならんことになってるんだ(´・ω・｀)

親が家に来て自分の夫の愚痴やら親戚の愚痴を
「本当にあの人たちって問題だらけで困っちゃうわよ〜どうしたらいい？」
って居座って話し続けるので
「知らない。愚痴はもうやめて。
子供の時からぐちぐち20年間以上愚痴聞かされて、私もう嫌だ…私もう聞きたくない」
って言ったら母ファビョる。
「なによ、報告しているだけじゃない！
私だって完璧な人間じゃないんだから！言う事あるわよ。
じゃあ、あなたは完璧なの？あなたは神様なんですか？
あなただって私に完璧求めてんじゃないわよ！
あんたって本当ひねくれてるわよね！」
だってさ……

私だって完璧じゃないんだから文句を言うことだってあるんだよ…。
「私は嫌だ」「不愉快だ」って意見言ったり、拒否する自由だってあるんだよ。

話聞きたくないけど帰ってもくれないので、外にでかけようとしたら
気にくわないのかブチ切れてドアを思いっきりデカイ音たてて出てったよ。

…なんか小学生みたいな反応…。

>>660
ごめん、何てレスしたら良いか解らない。
うち母子家庭だし、小さい頃にママが結婚するハズだった相手もそんな感じの対応(ママがそうしろって言ってて)だったから、これが普通なんだと思ってた。
「人並」は確かに解らない。友達いなかったし、今友達なのもﾒﾝﾀﾙ強くない子ばかりだし。
多分人＝普通に学校に通ってる一般的な17歳だと思うんだけど…そんな友達も知り合いも私にゃいないんだなｗ
まず「普通の友達」を作れない事からいけないのかも。

よかったら質問させて貰いたいんですけど、幼稚園〜小学生のときとかに痣が恥ずかしく感じて人前で着替え難かったりしました？

>>662
>気にくわないのかブチ切れてドアを思いっきりデカイ音たてて出てったよ。

そういうの、お咎めなしで済ませると常態化するよ
ドキュソのたぐいは、どの位までの暴虐が許されるのかを自分で考えるのをやめてるから
きっちり示してあげないと無限に何でもしでかすよ

>>650
同じです。
親に抱きつこうとすると「甘えるんじゃない」と言われたし、
思春期以降は親にビクつかずに話した記憶もない。
最初楽しく話してても、なんか逆鱗にふれてしまったらいきなり
「調子に乗るな」とか怒り出すから（別にわがまま言ってる訳じゃない）
親とは落ち着いて話せないし、もう30代になった今でも
電話かかってくる度にドキドキビクビク、パニック発作起こす。
盆や正月に帰省すると、決まってその後激鬱に落ちて寝込む。
もうやだこんなん(つД｀)

>>665
ということは別居しているんだよな
電話がいやなら、相手のミスをじっと待て　（前準備として部屋の錠前を交換しておく）
道義的に大きな非があるときがチャンス
今までの生涯に一度も発したことのない怒鳴り声でキレろ
それ以後の電話から別人になって 「あんたの知ってる男は死んだ」 と言ってやれ
あとはストーカーや暴力団員と同じ対応方法でいい
困ったら警察へ

>>666うわwwお前666だよ


って言う親。

今親が下で暴れてる。
俺男だけど、やっぱ怖いしツラい。



きぃーーんっこの野郎っorz

>>665
怒りが強くなってきたりしたら>>666の選択肢もあるけど
とりあえず帰省しないとか、電話でないとか、静かにできる対処もあるよ。

おれもだんだんと正月の帰省が重荷になって、ある年の暮れに胃潰瘍になった。
以来、もう帰らないことにした。

>>664
662です。
ヒステリー起こして怒りぶつけられると体が硬直して思考が停止しちゃうんですよ。
小さい頃からの洗脳のおかげで。
母の親も毒親で、その親への怒りを私にぶつけてくるからすごいコワイ。
「うちの子は反抗期らしい反抗期もなくて、本当育てやすい子だったわあ〜」
って親戚に言ってるけど、私はやっと今頃反抗期に差し掛かった感じ。
前は「やめて。嫌だ」すら言えなかったから。

>>669
わかります。
家の親も機嫌が悪いと突然理由もなく切れて怒鳴り散らします。
そのため、子供の頃から理由もなく親に頭を下げてばかりでした。
大きくなってからはその異常さに気づきはしたものの、
親の怒鳴り声や、物に当たる音などを聞くと体が動かなくなりました。
そのせいか今でも大きな音を聞くと無意識のうちに体が硬直して小さく震えるようになってしまいました。
突然切れる親って自分の他にも結構いるんですね・・・・・。

親と法的に縁を切る方法ってないのかな？

>>671
実子が持つ権利（相続権）などを、事あるごとに全て放棄する
実子に要求される役務（介護、喪主）などを、事あるごとに断固無視する（逮捕も辞さない覚悟が必要）

このためには、可能な限り遠方に住むことが成功の秘訣

>>671
あなたが女であって海外に興味があるなら国際結婚とか短期・長期留学とか考えてみるのも宜しい。

留学にも金いるよね 金策がつけば

あわてて結婚に走るのは、毒の再生にしかならないよ

うちの親は別人格として自分を尊重したことなど一度も無いことに気が付いたよ。
たぶん、親子の主従関係と独立した対等関係が同時に存在する一時期がないと、
人間ってスムーズに自立できないんだろうな。

自分で努力して自立した人間に成ろうとする事はできるけれど、
「親に独立を許された人間ではない」　という根本はそのまま。
自立と言っても、最初は親に（心のどこかで）許されなければ叶わないものなんではないか。
少なくとも普通の人にとっては。

自立ではなく、「切断」　から大人の人生を始めなければならないのは、悲しいね。

>>677
許す許さないじゃないんだよね、ほんとは。
もしかしたら、子供の自立を手放しで喜ぶ親なんていないのかもしれない。
でも普通だったら、子供が自分と対等な存在になった現実を受けとめ、（しかたなく）子離れするのかも。
過干渉気味の毒親は、対等になる事を許さないだけでなくその現実に駄々を捏ねてる。
つまりはガキなんだよ、毒親ってのは。

いつまでも子離れ出来ないのは恥ずかしい事っていう認識が広まってほしいものだな。
親離れ出来ない子には軽蔑、子離れ出来ない親には同情。
なんだ？それは。ふざけんな！！

>>671です。
女だけど結婚はしないつもり。連鎖は私で止める。
過去のレスみてたら法的に縁切ったってゆってた人いたけど性的虐待以外は適用できないのかな…
遠方に住んでも気持ちの切り替えは難しそぅ。自分にとってかなりの深い傷だし…
何かのふんぎりがないと前に進めない…

>>680
日本の法律に実子でなくなる方法はない
どんなに性的虐待などの理由で隔離していても
それは相続権など実子の権利には無関係
くたばるのを待って金だけ貰うのも法律上は正当

おまいら「NHKにようこそ」読んでみ。いい発見があるかもよ。

金だけ貰えばいいよ死んだら

>>680
＞何かのふんぎり
というのが「法的に縁を切る」ということなのかな？
でも、
＞遠方に住んでも気持ちの切り替えは難しそぅ。自分にとってかなりの深い傷だし…
ならば、紙の上でどうなろうと、あまり意味は無いと思うよ。
むしろ、結婚しないとか法的に縁を切るとか、そういう親への当て付け的な事を
やればやるほど、自分が親にこだわっているという事実を目の当たりにして
凹むと思う。
私もなんだけど、なんというか、親から離れよう、離れようと思うあまり
親の方ばかり見てしまってるんだよね・・・

>>663
ごめん。>>660のレスは感じ悪かったかもね。ほんとごめん。
責めてるわけじゃないから、どうか気にしないでね。
アンタの親も十分に毒だと思うよ？と言ってるだけ。

質問の答えだけど、俺は別に虐待されてたわけじゃないから痣はなかったな。
だから、そういう体験はないよ。だけど、人前で着替えるのは恥ずかしかったかも。太ってたから。

話戻すけど、『普通』の友達なんてどこにも存在しないんだよ。みんなそれぞれ違う。普通なんてない。
俺が言いたかったのはそういう事じゃないんだ。
俺が言いたかったのは、『人並み』なんて曖昧なものを押付けるアンタの親は毒親だと思うって事。
そんだけだよ。
まあ、そういうのは母子家庭にありがちかもしれない。
思えば俺も、『人並みにしろ』ってよく言われてた。『片親だって馬鹿にされるから』って。
でも、今になって思えば、昔は人並みどころかトップを走ってたよ。
（自慢に聞こえるだろうけど、別になんの感慨もないんだよね。そんな事には）
今じゃズルズル堕ちてきてるけど、もっと自分のやりたい事に誠実になれた。それが良いんだと思ってる。
母子家庭なんてろくなもんじゃないと思うよ。
頑張ってるだろうけど、子供を不幸にしてる、子供が親を庇ってる事には目を向けられないもの。

最近「自分が嫌いな己を受け入れよう」ってとこまでやっと来た。

何度も自分の事、好きになろうと努力してきたけど
産まれた時から毒親にやられちゃって、何やっても無理。
つーか疲れてストレス溜まる。

自分が嫌いな自分と何とか折り合いつけて生きていくよ。

金なんか要らないから親子の縁を切りたい。

>503>>452
ペット。家も犬を買ってます。
歩き方が変だし股関節のところをさわるといたがる。
絶対おかしいから病院にいこうといってるのですが
父「大丈夫だ」と放置。
母も「いくいく」といっておきながら「忙しいの」（ってほどでもないのに）といって
連れて行きません。
私は車の運転ができないし・・・。

食事にしても食事以外は心を鬼にしてやらないでいるのに、父も母も食べたものを一口やっちゃうから
おでぶになってきた。「あの目でみつめられるとねえ」って
そのくせ「この犬はデブ。」とか言うし。
ほめるのもしかるのも気分しだい。
なんかつくづく　あー、わたしも病気で自分ひとりでいけないくらい具合がわるかったとき
放置されて、おばが緊急でつれてってくれたら入院だったしｗ
ほめられるのもしかられるのも気分しだいだった。

今　犬を猫かわいがりしてる両親みるとつくづく・・・・。

ちなみに父は散歩にはつれていきますが、それはあくまで自分の健康のため。
犬があそびたがってもテレビみて無視してるし。

なんかもう　いや。

うつ病持ちなんで自活したくても出来ないのが辛いです

夏休みにママンの実家に、ママン、弟、あたしの3人で遊びに行った。
毒父は同行せず(仕事の都合だとは思うが単にママンの実家を嫌ってたの
かもしれん)
家の中は当然毒父ひとり。

帰ってきて机の引き出しを開けたら、ちょっと様子が変だった。
当時あたしは小説家を目指して頑張ってたんだけど、その書きかけの
小説が消えていたんだ。
当然あたしは毒父を疑って「あんたが捨てたんだろ！」(こんな口調じゃ
ないがw)とそれこそ小一時間問いつめたんだが、あっちは「お父さんが
そんなことするわけないだろう」の一点張り。
いや娘の引き出し開けて気にくわないものを捨てるぐらいあんたには
お手の物だろうから問いつめたんだけど…

結局その小説がどうなったかはうやむやなままさ。

親と離れて生きたいが、連中からすれば厄介払いできてしてやったりなわけで
気持ちが納得しねぇ

リヤ王って毒親だよな
最後はリヤに嫌われていて虐げられてた末娘が一番の親思いの優しい子だったと気付くが
その末娘は非業の死を遂げるんだよな

私が何か言い間違えて用件を伝えてしまったのが分かった時
(当然私はすぐに謝るが)騙された！嘘つかれた！いい加減にしてくれ！と騒ぐ毒母。

いい加減にして欲しいのは、貴方です。

>>692　リヤ王って空き缶拾いが正業だよな

>>694
それはリアカーの人でわ

>>638
そんなもん信じてる方の頭の中身を疑う。
エセ超能力者だか霊能者知らないけど、信じる方がバカ

私はママ大好きだけど、ケンカしたとき
やたら兄ばかりに嫌みに見せつけるように
優しくなるところが本当いや。
片親だったらしーからアダルトチルドレンの気がある。
たまに怖い。

自分の両親両方が嫌い…嫌い……でも…
何か、心配性な所が本当に無理…普通に俺が見え見えのｳｿで○○と夜遊びしてるとか言ったら、○○の家に電話して「うちの○○と遊んだり、しないでください」だって…やんなっちゃうよ…


実際ゎ違う友達と遊んでるんだけどね…
普通に親って息子【高校2年】にもなっても、帰宅しなかったら夜寝れなかったりする位、心配するもんっすか??

長文すいません

>>697　親が子供（兄弟）比較して差をつけるのはヤバイな。
>>698　最近事件多いから、でも電話されると困るよなメンツがなくなる。

>>692
リヤ王は読んだ事ないけど毒親ぶりを読んで確かめてみる。
でも、虐待親とかそういう毒親って、題材にされるぐらいだからいつの時代にも普遍的にいるんだな。
意外に、遡ってみると俺達の先祖って一緒だったりしてな？一組の毒夫婦・・・なんて。