話聞いて欲しい人、聞くからおいで　34

話聞いて欲しい人、聞くからおいで　33
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149626850/l50


途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。

死にたいとかNGです。

>>1
乙です！

あああああ・・・・・・立てる板間違えた・・・・・・・

すいませんすいませんすいませんすいませんごめんなさいもうしませんすいません
２ｃｈ5年くらいやってますがここまで凄い誤爆したの初めてうわああああああああああ
このスレは落としてください。ほんとごめんなさい

え？

鬱病って治らないのかなあ・・・・・・
苦しい。苦しい。苦しい。

・・・・？
何だこりゃ間違えてなかったじゃん！謝って損した！
しかも恥ずかしい！うわあああごめんなさい>>3は無かった事にしてくれなさい

>>1乙！
大丈夫だ。誰も細かい事に器にしないからｗ

>>6
乙です！

うわぁぁぁぁぁぁぁぁ！
俺も誤字だ！　器＝気

>>6　よくわからないけどどんまい

前スレ　

ってつけるの忘れた。

>>5
どうなんだろうね。
よくなったり・・・

よくなったらいいね！。

みんな落ち着け！
>>5が浮いてるじゃないか。

親に、鬱で無表情でいたらふてくされてるのと勘違いされた
親も所詮他人なんだよね…わかっちゃくれやしない

いや普通わからないでしょｗ

>>5
微妙な答えになるかもしれないけど
前向きな考えで治療して、自分に合った環境・職場が見つかれば問題ないと思う。
治療は途中で投げ出さない・少しでも自覚症状がでたらお医者さんに行く。
俺は完全には治るとは思わない。だけど症状を抑えるのは可能だと思う。

まぁ、親が鬱じゃないから
気持ちは分からないよね。

ちょっと話しが変わるけど、最近の若者が
「いや〜今日鬱だ。」とか聞いてると
ハラ立つのは俺だけか？
本当の鬱も知らないくせに！って思うんだけど・・・
変か？

>>12
>>13
>>16
ありがとう。安定剤を飲んで少し落ち着いてきた。
この苦しみから逃れられるなら、死んでもいいな、と思ってしまう。
仕事は気が向いたときにだけやってる。自営だからその辺は気楽。
今飲んでる薬、あってないのかな〜？

全スレ>>988です
彼女のかけがえのないものを一つでも崩したことに責任を感じて何度も謝りました
私は以前（やめる前についていた仕事）ではバリバリのやり手でしたが作業中の事故で左手の手首神経を全て切ってしまいました
慌てて見つけた派遣の仕事でも単純な製造に飽き飽きして欝が出始めた時に出会った女でした。君のプライベートには立ち入らないと影で支える立場になるつもりでしたが未練が合ったのでしょうね。
だからプライベートに口をだしのがきっかけで険悪な関係
些細なことでしたが「今この場で責任取りなさいよ」と
わけわからず自殺を頭が過ぎりました
欝が悪くなったのはそれがきっかけと医師が話してました
それから未遂、大量服用、リスカはもう神経がない私の左手首には血が出ることだけで痛みは感じなく腕にまで達してます。
これで彼女に対しての責任を真っ当したと感じた時に彼女からのリスカした（これは嘘らしいが）のメール。
私は責任感じてさらにさらに手首を刻みました
でも彼女の苦しみはいえないですたぶん
だから最後の手段にでるしかないのです。
長レスすいませんでした。

>>18
>>18の考える「鬱」はうつ病の「鬱」
若者の言う「鬱」はゆううつの「鬱」（程度の軽い意味合い）

と言う認識・言葉に含む意味の差じゃないでしょうかね
私も微妙に引っかかる所ではありますが

友達の事なのに…
私が悩む必要無いのに、つい考えてしまう。
ウソをついていれば良いのか、本当の事を話したら良いのかわかんないよ…。

あってない事もあるよ。

でも、色々飲んでも
分からない事も多いよ

>>20　どれだけ自分を痛めつけてもあなたのやったことは消えない
死んでも消えないし消せない

>>20
誰だって完璧じゃないんだから（私みたいに誤爆の誤爆したりね・・・）
そらかけがえの無いものを壊しちゃったりする事はあるだろうよ。もうそりゃしょうがない。
彼女の苦しみを癒すのは彼女自身です。あなたではありません。

あなたのした事が例えどんな事であれ、死んで償う類のものではありません。
仕事もやめたのなら、もう彼女と一切顔を見合わせないような遠くに引っ越してみたらどうですか？
「目の前から消える」と言う点において、この世から消えるのも同じ県から消えるのも
同じですよ。

>>21
実際の患者の、私ってうつだからうつだから、ってのも正直うんざりすることがある。
いや、つらいのはわかるんだけれども。

>>20
責任を取る＝死ぬというのが
間違った考えだと思いませんか？

彼女にしてもあなたにしても
自分を傷つけて相手を困らせることしか考えてないように感じます。

みなさんも言ってるように引っ越すなどして
心機一転してみるのが自分にとっても彼女にとってもいいと思いますよ。

>>27
同意

おお日付が変わった
ＩＤも変わるかな
お茶でも飲んでこよう

>>27
心から同意

>>20です
収入の道を自ら絶ち生きていくのがつらい今どこかにいくなんて無理です

>>31
生きていくのが辛いのは、その身近にいる彼女との軋轢に疲れたからだろ？
その悪循環のどこか一箇所を断ち切るだけで全ての悩みから開放されると
考えたら、正直死ぬよりよっぽど簡単じゃないか？

その方法が見つかっていたなら既に実行してますって
収入の宛をみずから捨ててしまった今見つからない

>>33　新しい仕事は？

>>31
きつい事言うけどごめんな。
死ぬどうのこうの言ってる奴が収入がどうのって筋が通ってないだろ？
地方に出て寮付きの会社探して働くなりしてみろ！
今仕事やってるんだったら、どっかから金借りて部屋借りて返済すれば済む事だろ！
お前は収入を絶つと言うが命を絶とうとしてたんだぞ！
少額の借金では命なんか取られないから、地方に出て部屋借りて
お前さんが彼女にしたとゆう事を戒めにガムシャラに働け！
それが償いとゆうものだ！

>>33
コンビニでも何でもバイトから始めてみたらどうだ？ムチャクチャ忙しい所とか超オススメ
一つの事ばかり思いつめてると良くない方向に考えが行き勝ちになるし
考え込む暇も無い程体動かしてたらいつの間にか金も溜まって一石二鳥

欝ﾃﾞ手首がズタズタなおれを雇う所なんてあるわけないよ
確かに死ぬと発した俺が収入の話するのはおかしいね
謝ります

>>37　あると思うよ。やらないうちから諦めちゃ駄目です。

なんだ、収入ないのか。
親と一緒に住んでるんだろ？
親に前向きな自分の意志を伝えて
自殺・自殺未遂は絶対にしないと約束して
金貸してもらえ。

>>37
学力考査の採点のアルバイトとか自宅で出来て超オススメ

>>37
メンヘラだって必死で働いてる人はいるよ。
あきらめるのは早い！

つか、俺は入院を勧める。
今のお前さんの思考能力はまともじゃない。
一時期の俺みたいだ。
親と離れて閉鎖病棟に入院してきなさい。
自殺もできないようになってるから。
入院患者の俺が勧める。

>>37
浜松へ行け
ネジ回してこい

寮もメシもカネも付いて来る。

>>43
スズキか？ｗ

>>37
あと、世の中には似非（？）メンヘラで色々生活保障貰ってブランド物買い漁って
ペットと楽しく暮らしてる生活をブログで公開してる人も居るから、生活保障も超オススメ

山崎パンとかコンビニの弁当作る工場系のバイトも、いつも白衣だし
殆ど交流の無い世界だからまあまあオススメ

今一人暮らしなら実家に帰るのも（可能なら）オススメ
親の脛なんてかじる為にあるもんなんだぞ

それから>>42の言うように入院もオススメ

死ぬ以外にもこんなに選択肢があるのに、どうして自らそれを切り捨てて行こうとするんだ？

>>44
浜松って行ったらヤマハじゃなかったか？小学校の時習ったような

>>46
ヤマハは磐田だろ？

つか>>37って何歳なん？

>>47
>ホンダ発祥の地、浜松
http://www.hv-hamamatsu.com/

わいの人生、けっつまずいてばっかりや！

話を聞いてくれてありがとみなさん
私は前職で会社の秘密を握るたちばだったため他人との接触を極力裁ちました
だから今孤独な毎日でした・
だからここで話をして、毎日罵声でも励ましでも聞いて安らぎました。
でも、気持ちまではすぐには変わりません
医師には「あなたは自分を犠牲にして他人に尽くす悪い？というか損な性格」て診断されました。
人の気がつかないところまで気を配り責任を自ら背負い、寝る間も惜しんで働いたこともありました。今回の彼女の件はそれが全て裏目にでた結果でした。
いま、思っているのはどう責任を（形の残る納得できること）かんがえてばかりでした。
それがリスカ、自殺。慰謝料？でした。
思考回路が回らなかったあの喧嘩電話から自分は止まったままです。
彼女にしてやれることは、同じだった仕事場から離れること。連絡は取らないこと。たったそれだけでした・
納得してもらえるのでしょうか？彼女のリスカ跡（確認してないが）は私が与えた傷だと思います。彼女には幸せになってほしいから私は去りたいのです
うつな私は実家から越して仕事の道は親が許しませんね。
親には全てはなしてありますがね

今泣いてる。
泣いてる時はリスカしたくなるから暑い時期になるときに切れない。
しかも私の部屋にはカッターがない。
親に取り上げられた。
切りたいよ、安心したいよ。
どうしたらいいだろう。

>>50　では入院は？

>>51　リスカの代わりになるようなことを見つける

>>50
親に話しして入院させてもらえ。親もそれが一番安心だろ。

>>51
とりあえず何があったか話してみようか。
みんなが聞いてくれるとラクになるかも。

>>50
親の許可は絶対なの？
自己主張はしてみた？

>>55
さすがに目が届かないと親も不安だろ。

ここが本拠地かｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ☆

てめえら、オカ板に変なスレ立てやがって！！
　　　　　　　　　　　 　 ＿＿_
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　　　　　　　　　 ｒ'::::::::,:::::::::::::::::::::::＼
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　 　 　 (:::::::::l::::ヽ.|l.|/,|l.1,!Ｈ､ﾄ|｀ 　H┼I､ｌ|l |l ﾄ.-‐ ''´
　 　 　　`,ニｌ:::::::::ﾚｌ/!|lｲｈ_ ｌ|｀｀　,ｲrﾏ,ｲ| |l |ﾚﾉ
　 　 　 く ／|:::::::::ﾚl.ｨ!ｌl.l. ｰ‐' 　　, kノﾊﾄ,ｲﾚ:::::l
　　　　／ / !:::::::::|1l_l.|l.|ゝ""　(.ｱ　 ,仆!|::´:::::::|　　　きんもーっ☆
　　　└ｔ. ｌ　ｌ:::::::::Ｎ'::: Ｎ´ヽ`,,ｰr t１リ::ﾚ::::::::::: !
　　　　　`ｰ弋:::::::｀:::::::::ゝ ﾆァ＠'ノ::､:::::::::::::::: ﾉ
　　　 　 　　　`ー､::::::: /:::::::,ｲ !ﾄ`ヽ::ヽ:::::, ‐'´
　　　　　　　　　　 `ー1::::::└Ll_rｰ'::::::〉´
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　　　　　＿　＿__`==､ｰt::::: ,.-､:::::::::::::::::::: ／ ｀ヽ-､
　　　 ／::::::`､:::::::::::::::::ヽ ￣ 　　｀ｰ┬‐'' ´ 　 　　l::::ヽ、
　　 ./::::::::::::: l::::::::::::::::::: |　　　 ＿ ノゝ ._＿＿_ .ノ::::::::: ）
　　 ゝ-─一'ー─ ‐─ '￣

３月で退社して今求職中なんですが
ここ1週間で派遣と紹介予定派遣の両方で内定(？）
をもらいました。
第一希望の紹介予定派遣の方3ヶ月後に社員になれるし
会社事態が公務員の様なものなので将来的にも安心
というメリットもありました。
そして何といってもずっとやりたかった夜学の専門学校に
通えるという好条件だったのですが、しかし実際に担当者の
人から業務内容を聞いたところ派遣会社から聞いていた内容とは
違っていました。何と言っても電話対応（問い合わせ）があるとういと
一般事務なのに仕事のほとんどは検査の受付をするということです。
こんな好条件を断るべきななのか・・・と。正直デザイナーになるために
貯めた貯金ももう底をつきそうですし。何か電話対応が苦手ということ
だけで断ってしまった自分が正直情けないです。できないとか苦手と
いう理由で決めるべきだったのかな・・・と。

誤爆先はそこだったのかｗ

おう、低脳共！！

さっさとオカ板からあのクソスレを削除しろや極低脳！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１１１１１１１１１１１１１１１１１１

>>50
>でも、気持ちまではすぐには変わりません
　直ぐに変わらせる必要は無い。「慌てない慌てない、一休み一休み」って言うだろ

>彼女のリスカ跡（確認してないが）は私が与えた傷だと思います。
　きっかけは何であれ、他にも色々ある手段の中からリスカするって決めたのは
　その彼女自身なんだからあんたには何の責任も無いし、あっても既に償ってる。
　あなたが去る＝彼女が幸せになる、では無いよ。何度も言うけど彼女の幸せは
　彼女が見つけるもの。あなたが生きてても彼女は充分幸せになれる。

>>51
応急的ではあるけど、私はどうしようも無い時爪を思いっきり腕に立ててた。

大学の時違う学科に小学生から中学生の時私をいじめたヤツに遭遇した。
それからいじめられたことを時々思い出すようになった。
いじめられたこと、リスカしたきっかけ、大学時代発病した鬱病。
思い出すと涙が出る。

>>37は37になりました
中身の伴わない中年世代です
スキルはいろいろとあります。
電気関係や、危険物取扱。工事担任者、パチンコの釘師、設定師もしてました。世間から拒絶した仕事は釘師と係数管理時代の体験です
怪我もその時玉の還元機修理におきた労災、正直客から刃物振り回された体験もあります
誰も私が調節していること知らないはずなのに。
ちなみに遠隔操作は都市伝説、今はできませんから

すいません、あげてしまいました。

おう、低脳共！！

ところで、ここあ、どこの板なんだ？



優しい名無しさんってこたあ、人生相談あたりか？





てめえ等、全員氏ねやヴぁ〜ヵ☆

>>58　どういうことかよくわからない･･･

話聞いてもらっていいですか？
僕は今すごく色々な病気になってます。
うつや統合失調症や対人恐怖や社交恐怖など。
親のストレスもありもう生きていたくありません。自殺したいです。
実行には二回移しています。
一回目は首吊って死にそうになりました。
今でもその気持ちが消えなくて精神病院に入院することになりました。
助けてください

なんか急に不安になってきた…

うﾞーorz

>>58
つまり、もう断ってしまって、その事を今後悔してるって事？

>>63
すげー！めちゃくちゃいっぱい資格持ってんじゃん。
つか、パチスロ板とか行ったら結構神になれるんじゃね？

>>68
まあまあ

つココア

>>67
これは他の入院患者に失礼な言い方なんだけど
君よりもっとひどい心の傷を負った人がいっぱいいるよ。
入院してみるとよくわかるから。
で、自殺するぐらいの気持ちだったら親元から離れて
自立しなさい。そして新天地で新たに親友と呼べる人を作りなさい。
親にストレスを感じているんだったらそれがいいよ。
それで仕事が出来ないんだったら生活保護に頼るとか、
保護シェルターに入所するとか・・・
色々手はあります。命を絶つとゆう考えはやめましょう。

きめえレスばっかだなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ☆

あんだここ？ｗｗｗｗｗｗ☆

>>67
とりあえずまずは病院の先生や看護婦さんにその気持ちを率直に
伝えてみる事から始めてみたらどうかな
大丈夫、きっと生きていけるしどうにかなる

>>68
夜も遅いし、もう布団に入ってラジオとか好きな音楽とか点けてみたらどうだろう

>>63
一度入院してみては？
しつこいようですけど、あなたは自由な世界だと自殺・自傷を考えちゃいますよね？
そのような考えはないんですか？
私も入院経験者ですけど、自殺できない環境だったら自殺したいとゆう気持ちも薄れます。
あなたの自殺願望がなくなり、退院してからガムシャラに働いて生きて
あなたが言う彼女に対する罪や罪悪感を背負っていけばいいと思います。

>>63
つーか相当凄いと普通に自動車免許しか持って無い自分としては尊敬してしまうんだが。
そんだけ資格あったら再就職とか幾らでも出来そうじゃね？ほんと死ぬとか勿体無い

体がつらくて仕事に行くのが大変になってきた。
その次に遅刻しだした。
朝起きるけど体が動かない。ごはんも食べない。
何故か夜には泣くようになった。
以前から申し込みしていた資格試験をさぼった。
何しても無駄だと思うようになった。
立ち直りたいけど何からはじめたらいいのかわからない。

５８です。
「できない」「苦手」という業務内容を理由に
断ってしまったことへの後悔は確かにあります。
それと自分の弱さにもいらだってる感じですね。
仕事ってどんな基準で決めるのかがよくわかならく
なっています。
何を重点に置いて決めるべきなのかが。

>>76 まずその資格試験を次回受けてリベンジする！

>>67さん
私も統合失調症、鬱、対人恐怖、社交恐怖です。
同じですね。
生きてるだけで辛いですが、少し楽しいことを
見つければいいんじゃないかと思います。
ネットをしたり映画を見たり。少しでも
人とのつながりを持つことです。
病院に入院してもずっといるというわけでは
ないですよね。また帰ってきてください。

>>76　何でも良いと思う
ごはんを食べる事からはじめるとか。

>>76
何をしても無駄と思うウチは何もしない。
徹底的に何もしない。もう親の仇のように何もしない。
人生長いんだからちょっと位ぼーっとしてたって変わらん変わらん

>>77
仕事はマルチにその会社の事ができて、初めて人の上にたって教える事ができるんだよ。
もし上司に「う〜ん、これは僕わかんないから他の子に聞いて」って言われたら
「はぁ？」って思わない？なんでも克服できて強い自分ができるんだよ。
ただ急がなくていいよ。マイペースで

こんばんは
今日は実家の自分の部屋の掃除を母と今までしてました
きれいになって嬉しい
次スレがたってたので、遊びにきました
今日は誰かの話が聞きたいです
聞いて欲しい人が話をしてすっきりできますように…

普通の状態のときは普通だけど、
突然、不安になったりｲﾗｲﾗしたりしてどうしようもなくなり自傷をしてしまうことがある。
自傷しているときは痛さも特には感じない。
ただ、ひたすらにこの気持ちから抜け出したいという思いだけ。
今の自分には本当に心から心配してくれていると思う人が一人だけいる。
その人が心配してくれるのを期待しているような気がする。
最近は周りの友人などの態度がやけに冷たい。
かまってﾁｬﾝは相手にしてられんっとみんな思っているんだろう。
自分も周りにこんなヤツがいたら腹立つだろうし、冷たくするかもしれない。
だけど今の状況からなぜか抜け出せない。
これって確実に甘えですよね？

鬱から不眠になり11時過ぎに睡眠薬飲んで布団に入っていましたが今日に限って眠れない。頭にきて起きてしまいました。しばらく運動してないのがいけないのか昼寝したのがいけないのか悩むと余計眠れなくなるのできついです。

>>77
世の中そうそう強い人なんて居ないから、弱い事にいらいらする
必要は無い。断ってしまったんだから、その仕事とはそう言う縁だったって事。
電話応対・接客が苦手なんだから、その条件に見合った仕事を探していけばいいだけ。
その正社員とか色々その後の事は、それから探せばいい。

自分が重要だと思う事を紙に書いたりして、大切な順に順番付けていったりすると
頭が整理されてくるよ。頭ん中でぐるぐる考えてもいい考えは出てこない。

>>84
こんばんは、
あたし昔かまってちゃんだったよ。今もなごりはあるけど、我慢できるし自分で制御できる
自分の好きな事や趣味はありますか？

>>87
ﾚｽありがとう。
好きなことや趣味などは思い浮かばないのでたぶんありません。
最近はなにしても疲れてしまいます。無気力。

>>85
こんばんは
今はイライラしてますか？
薬を飲んでも寝られないんですね、
でも寝れそうもない時は頑張って寝ようとしても寝られないと思うので
眠くなるまで起きてるのもいいと思います
朝は辛いかもしれないけど
その日一日起きていられたら
夜は眠たくなって寝られると思います
あたしは眠くなるまで起きてますよ

さっきビール飲んでロヒ二錠飲んだうえにコンビニにタバコとつまみ買いに行ったよ
リスカして血がダラダラなの忘れて会計時にレジカウンターに血がポタポタ
警察に電話されそうだたから即効車で逃げてきた。釣りももらわずに（涙）
一応ナンバーは控えられなかつたが。馬鹿なことしたもんだ

少し気が楽になりました。
入院、考えます
でも、キチガイ扱いだけは嫌だな

>>90
それは入院した俺への挑戦状か？ｗ
入院したからって基地外扱いは心配しすぎだ。
正常な思考になったら親も地方でも一人暮らしを
認めてくれるだろ。

>>89
ｲﾗｲﾗというよりも不安のほうが大きいです。
そろそろ全ての人から見放されそうな気がする。
布団の中では悪いことばかり考えてしまいなかなか寝付けません。
あーなんか今、寝れないからってネットしてる自分に腹が立ってきた。
わけわからん。

>>88
無気力なんですか？？
今、やらなきゃいけないことがたくさんあったり、時間に焦っていたりしてるんですか？
無気力になるときって必ずやらなきゃいけないことがあったりすることがおおいですよね

趣味が特にないみたいですが、私もですｗ
やらなきゃいけないことがあると余計にやりたくなくなる。
今は実家に住んでるんですか？

>>78　>>80　>>81
どうもありがとう。
今日もごはん食べてなかったんですが、急にお腹空いて来た。
次の8月の試験に申し込むことにします。
それまでに立ち直りたいって気持ちが続くといいんですが。
今の自分と矛盾しますが、何もしない、ぼーっとするっていうのが自分には苦痛です。
ダメ人間なのわかってるから、頑張れないと焦ってしまいます。
この板初めて来たんですが、つらい人がいっぱいいるんだな...
それからこんな時間こんなに早くレス貰えてびっくりした。
ほんとにありがとう。

>>92
ホットミルクでも飲んで落ち着けｗ

89様もう開き直って起きてる事にします。幸いＷ杯という暇つぶしもありますので。お互いイライラしないでマタ〜リ過ごしましょう夜はまだこれからです（笑）

>>93
実家です。高校生なもので…。
やらなければいけないことはすごくたくさんあるけれど、
やらなければならないとすら思えない。
ダメダメです。

>>95
ホットミルクのみました。もう1杯ののもうか・・・

>>92
回りから見放されそうだって思うのは何かあるから自分でそう思うのですか？
布団って時には恐くなる場所ですよね、わかります。
今は全く眠くないならベットから離れてみてはどうですか？
あたしは寝れないので母を叩き起こして部屋の掃除しましたｗ

>>91そんなつもりはないですから
ただ私は消防団経験があり人命検索で捜索依頼が出るのは今通っている病院の病棟が八割を占めていたんです
だから、誤解を招く発言失礼しました。
ビール久しぶりに飲んだがうまいね
五年ぶりかな
薬のせいもありかなりフラついてますがね
皆さんありがとう

>>98
見放されそうだと思うのは、自分が甘えていると思うからです。
人の勧めで病院にも通っているし薬ものんでいるけれど、
やっぱりそんな自分や周りの優しさに甘えていると思う。
そろそろだれからも相手にしてもらえなくなる。
担任の先生はいつも「俺はオマエが頑張る限り見放さん。」って言ってくれているけど、
本当はものすごく迷惑なんだろうなと思う。

ダメだ。イライラする。
なにか気分転換をしないとだめですね。

>>97
高校生なんですか、いいなぁ
あたしも高校生の時無気力な時期ありました
でも今なんとかやってます
だから無気力のままでいいと思いますよ
無気力な時が終わる時まで待ってもいいんじゃないでしょうか？

>>97
高校生かぁ・・・
自家発電でもしろｗ
俺は病気で自家発電できないけどね。（性病ではない）

>>96
うんうん、あまり真剣に寝ようとしないで眠くなってから寝ても氏にはしません
ゆっくり、ゆっくり自分のペースで(o^∀^o)

もう辛い。
周りはあたしが病院通ってる、薬飲んでるって知らないから次々押しつけてきて、活力なかったら古株なんだからって尻叩かれて…
いっそ通院を理由に辞めたいけど病気じゃないとダメだよね？
先生も辞めた方が良いって言ってくれてるけど診断書書いてくれ、とか言ったらだしてくれるかな…

>>100
担任の先生が『頑張れは見放さない』って言うんですか？
先生に何を頑張ればいいか具体的に聞いてみてください
そんなプレッシャーに潰されないでほしい…
簡単に頑張れって言われたくないですよね、
今の自分を見て欲しいだけですよね
人は時に甘えるものです。
あなたの甘えは良い甘えだと思いますよ

>>104　出してくれるよ。たぶん。

>>104
こんばんは
回りがおしつけてくるの？
きっとあなたはみんなに優しすぎて自爆してしまうことなどありませんか？

>>99
病院は地方の病院探しなさいね。自分から進んで入院するのと
俺みたいな入り方は違うからね。
ちなみに俺が入院した過程は
眠剤ＯＤでわけもわからず警察に電話→来い！と言われてそのまま出頭→
待ちかまえてたのは刑事課の刑事４人→大人しくするわけでもなく殴りかかる俺→
４人に押さえつけられ護送に近いカタチで病院まで連行→病院に行くと８人でお待ちかねのご様子→
８人に抑えられながら個室までご案内→個室に着くと８人がかりで、また押さえつけられ鎮静剤の注射。
これが基地外とゆうやつだ！ﾜﾊﾊ

>106
病名とか何も言われた事ないんですけど…大丈夫ですかね？？

とにかく死にたいんです。
もう会社辞めたいんです。
この春からの新社会人ですが、もう生きていく自信無いです。

もう全部嫌です。

>107
それ、親友とかに良く言われます…
自分は求められることは時給の範囲内と思ってやるんですが、今、それが苦しくなっちゃって…


とりあえず休憩終わっちゃうんで、バイト終わりにまた書きます。

>>102
自家発電？

>>105
頑張ればっていうのは今のイライラや不安や苦しみに耐えるということだそうです。
先生は自傷してることも「よくなるためにやってるんやから気にせんでええ。」と認めてくれます。
自分が家で不安になって電話かけると何時間でも相手してくれるし、メールしてもちゃんと返信してくれます。
先生は本当に良い人だと思います。
だけど、その優しさがつらいというか苦しいというか・・・。贅沢すぎますね。
あーもう　なにがなんだかよくわからない。文章がまとまらない。頭が働いてない。
なんかものすごくすみません。

>>112は女の子か？
こりゃシツレイｗ

どうしたらいいのか分からない
駅で叫び出した
駅員に囲まれて救急車に乗せられた
すごく惨めで馬鹿馬鹿しい
生きてる意味ない死にたい早く
些細な事で発狂する気違い早く死ね
価値ない不要物
誰かに頼りたい怖い他人怖い

何でだよ。
溜まってた課題、がんばっていくつか片付けたのに
余計落ち込んでるよ。
何かもう、生物としてダメかも試練。

今日はししゃもさんも元気みたいで
なによりです。

>>110
どうした？　聞くぞ？

>>111
体(心)に負担がかかりすぎるお仕事なら、少しお休みしたり、今の仕事と正反対の仕事をしてみるのもいいと思います
お仕事終わったら待ってます

>>112
認めてくれる先生でホッとしました
先生に相談したり電話したりすることが悪い事だと思ってるのですか？
先生が本当に嫌気がさしてるなら、きっとあなたの電話は取らないと思います
だから悪いと思わないで話が出来る時に話してみると先生も嬉しいと思います
先生も頼られて嬉しいはず。

>>116
こんばんは
この間みんなに話を聞いてもらったから
今日はあたしが恩返しに話を聞こうと思って来ました
話をしたらすごく楽になれたから
みんなにも楽になってもらいたい

>>118
そうですかねぇ。そうだといいのですが…。
毎日学校でも気にかけてもらって、
自分だけの先生じゃないのにとっても申し訳がない気がするんです。
月曜日からは心配かけないように明るく振舞ってみようと考えてるのですが、逆に心配かけちゃうかなぁ。
というか、今日1日終わればまた1週間学校が始まる…。憂鬱だ・・・。

さてと、話しの聞き手も増えてきたし寝るか！
おやすみー

いいことだ
そう言ってるししゃもが好きだな

おーい、新社会人さんー
何がイヤなのか分からんぞー

私の就いた職場には厳しい先輩がいます。
そして私のミスを一から十まで全部注意してきます。
私が悪いので怒られて当然です。
しかも新人なので怒られるのは当たり前だとも思っています。

そして同い年の子がいて、その子はその先輩のせいで鬱状態になったそうです。

その子はとてもイイ子で、私の話もちゃんと聞いてくれます。
いろんな事も教えてくれます。
彼女は私にとって支えですが、
彼女の言い放つ言葉にも何度か苦しい思いをしました…


皆言い方がひどすぎます。

ちょっと今落ち着いてますが、かなり駄文ですね。
多分何も伝わらないでしょうね…

人間関係に悩み、自分の嫌なところばかり浮き立たされ、自信もやる気もないです。

こんなやる気のない新人、どこ探したっていないと思います。

明日がくるのが怖い、怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い

>>120
頑張って明るく振る舞う事はないよ、普段通りのあなたでいた方が先生は安心すると思います


>>122
ありがとう、なんか好きとか言われたのいつ振りだろう…
安心するよ

>>124
しかられると凹むよねーまじで
しかも初めての社会なわけだしよー
上司は、先輩がしたことを継承してるだけなんだろうね
そうすれば俺みたいになる！とか思い込んで
そうすれば絶対ちゃんとした仕事できるようになる！って思ったり
自分がされたからって、他人の立場に立ってないわけだ
きっと叱ることで身につくと思ってるんだろうねぇ
明日が来たらまず、この言葉を思い出してくれ
「きっと、なんとかなる」

その先輩も
良かれと思って指導しているんだろうが、
きっと
言い方が悪いんだろうな。
相手かまわず、同じペースで怒るんだろう。

眠剤のんでビール飲んでレキソ大量服用したらまた気が変わってカッターナイフ左手には多分一番深く刺した
切ったじゃなくて刺した
眠いし左手神経ないからドクドクしてるだけ
なんかその姿が安心を感じる
やばいかな

不安に押し潰されそうだよ。
もうﾀﾞﾒだ。

なんとかしなきゃ、どうにかなってしまいそう…

私は死ぬ資格すら無いんです…
怖くて痛くて手首も切れないし、死にたいって思っててもいざ死ねてないし…

周りの人たちも私の仕事場のことは有名で、『○○(私の事)も辛いかもしれないけど、□□(同い年の子)はもっとつらい思いしてるのよ』って。

周りのそういう言葉や、そういう態度が息苦しくって。


消えてしまいたい。

明日病院へ行って、せめて普通の気持ちで朝が迎えられるよう薬貰うつもりです。

もし、
ただただ「キツク怒る」んであれば
先輩が悪い

しかしだ、
言い方悪くても「叱って」いるならば、
あなたのこれからの成長を見込んでいるんだよ。

自分を責めない！

病院いくならそれでもいいし、
薬にお世話になる方法もいい。

でも、
自分を責めすぎないように。
自分をしっかり持ちなさい。

テレポーテーションによって猛獣が家の周りに派遣されてくるため
おちおちベランダにもでていられない、なぜか部屋には来ない。
鍵を強くしようかと思っている。息を止めるのにも苦労するし、
いいかげん諦めてほしいのだが今日も右から左から次々に来ているらしい。
近くのスーパーには車が一切とまらなくなってきた。どうやらうすうす
近所の人も気がついているのだ

>104です。
バイト終わりました。
さっきレスくれた人達は寝ちゃってるかもしれないけど、詳しい事とかアドバイス下さい。

ししゃもｻﾝ、レスくれなかった…
親に電話したりして安定したけど…淋しい
って言うかｵﾅﾆｶｷｺ相手してられませんよね
失礼しました☆

死にたいとは思わないけど、今死んでも別にいい。
生きたいとは思わないけど今生きてても別にいい。
殺したいとは思わないけど誰が死んでも別に嫌じゃない。
愛されたいとは思わないけど愛されるﾌﾘで別にいい。
理解したいとは思わないけど理解されなくても別にいい。
これ何の病気ですかね？

>>133
部屋に来ないならいいじゃない。
息はしても大丈夫だよ。

朝からお皿割っちゃった。なんでこんなミスするんだろう。
些細な事だけど、自分が情けなくなって泣きたくなった。

もうﾔﾀﾞ…
ﾒﾝﾍﾗで欝になり少しﾋｷって、その後死ぬものぐるい仕事始めて一年、今度はﾍﾙﾆｱですよ。

出勤数をしばらく減らす話を母親にしたら超不機嫌。
陰口なんか言ってるし。私だって家にいるなら手伝いしなきゃって事ぐらい頭にいれてるよ。
(;ω`)ﾜｶｯﾃﾙﾖ
でも布団で横になってたって激ｲﾀなんだ。眠れないんだから（夜は眠剤あるけど）
動けないｽﾄﾚｽと煩いﾊﾞﾊﾞｱのいる家にいるｽﾄﾚｽで良くなるかもわからない。居場所何処にもない。２ｃｈだけだ…

家事が上手に出来ない…
とりあえず手当たり次第片付けてるつもりだけど
いっつも何か忘れてて…
彼氏が仕事から帰ってくると
あたしの抜けてるとこみて溜め息ついたり
何でこの程度のこと考えて行動できないの？
って言われて

急に言葉が出なくなって
頭がくらくらして
時には暴れたりする…(物を倒したり…)

落ち着こうと深呼吸しても
深呼吸してる間に叱られると息ができない感じになる

何度も疲れた…限界
って言われたけど
あたしが別れようってゆっても
絶対別れないってゆってくれる

自分のためにも彼氏のためにも
本当に変わりたいのに
どうすればいいかわからなくて
死にたいって思ったりする

死んじゃったらもっとだめなのに
逃げ出したくて仕方ない…

頭じゃわかってるけど
学習してくれない…

つらいよ…

私は携帯で個人のホムペを作ってますが、荒らしが、100回位、死ね。と書いてあって、それを５回も書かれました。それでしんどくなったので（食事も喉に通らなく）元々、うつ病ですが、警察に診断書を持って被害届を出そうと思っていますが相手が誰か解るもんなんでしょうか？

>>140
140さんは一生懸命頑張ってるじゃない。
まずはそんな自分を褒めようよ。
自分自身で褒める自信がないなら私があなたを褒めるよ。
本当に頑張ってるんだね。すごいよ。毎日お疲れ様。

人間、完璧な生物じゃないよ。失敗や欠点の一つや二つ、
誰にでもあることだよ。完全無欠の人間なんていやしない。

彼は職場で対人関係などや様々なことで疲れて帰ってくるから
あなたに甘えてどうしても八つ当たりしてしまうんだよ、きっと。
そんな自分を受け入れてくれるのは、あなたしかいない事を
彼はよく知ってるから別れないのかも。

でもそれであなたが毎日精神バランスを崩すほど深刻ならば
一度彼との事も真剣に考え、話し合う必要があるかも。

とにかく今はあなたは一生懸命頑張っている。
それだけで十分だから。何も自分を責める必要はないよ。

>>141
Ipアドレスを調べれば、
おおよその地域などは特定されるんじゃなかったかな。

>142さん
ありがとう。
少し安心感みたいなので涙でちゃいました。
今日も家の事がんばります。

苦しくて恐くてどうしたらいいかわかりません。

おもってる事何も言えないまま終わっちゃった…

気分障害と診断され、教室に入ることもできなかった大学の授業にも少しずつ出れるようになった。
でも親に全部の授業にでろ、ﾊﾞｲﾄはやめろだの…朝から文句ばかり。
家にいたら鬱がひどくなるからﾊﾞｲﾄはしてるのに何でわからないのかな

143さん。ありがとうございました。
月曜日に早速、警察に行ってみます。

>>145
どうしたのかな？
好きな人のことなのかな？
何があったかわからないけどそれもひとつの経験。
そんな経験を繰り返し繰り返しすることで
人間は大きく成長して強くなっていくんだよ。
今回のことでまたあなたは成長したんだ。
今までの自分よりもね…


>>147
教室に入れなかったのに今は少しずつ出れるようになったんだね。
まずはこの点はすごいね。よく勇気を持てた。頑張っているんだね。
親としたらやはりわが子の将来を心配したり、あなたのことが心配だから
ついつい口うるさく言っちゃうんだろうね。
親というものはいつまでたってもわが子が一番気になる存在。
でもあなたも学校もバイトも頑張っているから今のままで十分だよ。
いつかあなたの頑張りをわかってくる日が訪れるよ。

亀レスｽﾏｿ
>>141
警察はプロバイダーに対して情報開示できるようになっています。
まずは警視庁のサイバー対策課？に電話して内容を話してみては？

>>147
いやみっぽく鬱や気分障害に関する本を
茶の間のテーブルの上に置いておきなさい。
それで文句言われたら「ちょっと病気の事理解して欲しい・・・」
って軽く言ってみれば？

今日も雨で鬱々だー。
チャットしてても楽しくなくて突落ちしたくなるし、
なーんにもやる気しない…。

朝早くから遅くまで仕事をして家のことをして､
休日にはたまった洗濯をして家のことをして…｡
本当は何もしたくなくて｡もう部屋は散らかり放題で､
片付けよう片付けようと思ってもできないんです｡
それを夫は怠けていると思ってます｡
夫もかなり散らかし屋で家事は女の仕事という考えです｡
それでも時々私が部屋を片付けると
｢それはこの場所じゃない｣とまた散らかします｡
夫が掃除をするとﾈﾁﾈﾁと｢おまえがちゃんとしないから
部屋が埃だらけだ｣とか執拗に掃除機をかけたりして
｢部屋掃除だけで休みが終わったけど仕方ないな｡部屋汚いし｣
とか言ってもう掃除どころか何もする気がなく､
涙ばかり出ます｡自分を褒めるのは自分しかいないとはあるけど､
もう自分には褒める要素が何もなく､本当にﾀﾞﾒ人間は自分以外にいないと思います｡
頑張っているつもりだけど本当に｢つもり｣でしかなく
もっと頑張らなきゃと思っていたけど…｡

>>152
そっちは雨なのか。北は晴れだぞ。
でも眠剤飲んで寝てたからボーっとしてるから
別に気分よくないんだけどね。
やる気ない時は日曜日だし横になっておけｗ

>154　昨日もレスくれた人かな　そうだったらありがとう　そうじゃなくてもありがとう
そうだねーせっかくの日曜日だからごろごろしてみるよ

>>153
旦那のものはボンドで固定してやれ！
ゴミ箱も５個ぐらい置いておくとかｗ

こんなスレあったんですね
うつ病になってからPCも携帯もいじれなかった
少し回復してきたけど。
長年長距離恋愛した彼女と結婚して一年
結婚と同時に彼女の実家の近くに引越し、職場もかえた
新生活を始めてから少しづつおかしくなり神経科でうつ病の診断
しばらくは頑張ったけど限界になり仕事も休みがちに
医師とも話し合い環境の変化が原因ではと思い
休職し、単身実家に戻り自宅療養
少しよくなってきたので戻ってみたらやっぱりダメ
また実家に戻ると少しよくなる
自分なりにいろいろ考えてみた
その結果妻が原因なんじゃないかと・・
妻のことは好きだし、支えてくれて感謝していると自分では思っている
だけど妻に会うと調子が悪くなる
会う予定を立てただけでも調子がおかしくなる
妻とは仲が良いが結婚当初、私の浮気疑惑（浮気ではない）で一度もめた
良く考えればそのときからおかしくなったのかも
良くなって戻ってもまた繰り返しそうで怖い
別れたほうがいいのかなと思い始めてます

何も別れる必要はないんじゃないか？
あなたがちゃんと回復してから会えばいい話しだろ。
回復途中で会うからおかしくなるんじゃないか？
今まで支えてくれて、別居にも応じてくれて待っててくれる奥さんなんて
そういないぞ。それは鬱を盾にしすぎのように聞こえるな。
妻に感謝してるんだったら、まず病気を治せよ。

>>158
助言ありがとう
そう、すごくいい理解者なんだ
彼女なしでは生きていけないと思ってはいるのに
体が反応してしまうんだ
こんな考えもまた変わってくれればと思うんだけど。
治療始めてもう10ヶ月
いつになったら元の生活にもどれるんだろう
もうちょっとがんばってみるよ

>>159
自分の中で相手はまだその事に拘ってるんじゃないか？って
思ってるんじゃないか？君もその事を根に持っていたらどうしよう・・・
って思ってるんじゃないか？
気分悪くなるの承知で一度本気で向き合って、その事を話してみればいいんじゃないか？
泣きながらでもいいし、泣いて言葉が出なくなったら筆談でもいい。
奥さんが君の理解者だったら、ちゃんと向き合ってくれるよ。

>>160
やっぱりそうだよね
もう少し経ったら話するか手紙書こうかしてみようとは思っていたんだ
ちょっと楽になった
ほんとありがとう
もしまた来ることがあったらよろしくお願いします

はいよー！ムリだけはするなよｗ

　　.　 , ― ､- 、
　　　＜＜　）　）:::: : . 　ごろごろしてたらお昼寝しちゃった
　　　　Ｕ( (Ｕ_つ::::.. .. .　　　布団がくさいよ…梅雨だから洗えないよ

>>163
つ【ファブリーズ】

あげ

ごめん、別なスレでも書いたけど、聞いて！

昨日、先生にあなたはこれを読みなさい。と、
「日本大学文理学部　森昭雄教授」の「ゲーム脳の恐怖とその対策」を簡潔にまとめた紙を渡されました。

不審に思って、帰ってから「森昭雄」「ゲーム脳」を検索しました。(´Д⊂ ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ（知らない人はぜひぐぐってみてね）

その先生は「脳内汚染」という本が出たときも執拗に私に読むようすすめてきました。
真面目にゲーム脳、ネット脳信者なんでしょうか？怖いです。どう思いますか？

仕事に来たけど人と話すのが何だか怖いし凄くいたたまれない。いまルボックスとリスミー、ワイパックス一年くらい？飲んでるけど治る気がしないよ。皆さんどのくらいの期間飲んでるんですか？飲んでれば少しでもマシですか？

>>167
君はお医者さんを信じてる？

>>166　あの本うそじゃないの？

>>166
その本があることは知ってたし、元から懐疑的だったけど、
ググってみたらこの人そうとうアレだな。

でも、こういう人って共感する一部の人からは支持されやすそうな気がする。
その先生はゲームやネットに対して批判的な考えを持っているから、
それを肯定するような本は手放しで、検証しようともせずに信じてるんじゃないかな？

本を薦めた経緯がよくわからないからなんとも言えないけれど、
あなたがこの本の内容なんかを信じないなら、
こういったことに関する話は適当に流しておけばいいんじゃない？

絶望的なまでに起きれないんですが･･･。
どうしても二度寝して過眠してしまう。
起きようとしてる時間は昼過ぎか、
早くても昼前のときが多いです。
７時間睡眠で起きないと頭痛が厳しいので、
誰か対策を教えてくれませんか？

>>169さん
科学的根拠はほとんどないと言われてますよね＾＾；
>>170さん
はい。ずっとネット依存はよくないと言われ続けて流してました。
その紙を渡されて、ぐぐってみて、すごいビックリしました。てかマジ、アレ過ぎて噴いた
爺さんだからかもしれないけど妄信して患者にゲーム脳についての紙を配りまくってるようです。

>>171
俺もそんな時あったけど、友達に電話して起こしてもらってたよ。

噴飯ものの戯れ言をわざわざ勧めてくる辺りソイツもやべーな

噴飯←俺アホゥだからマジ読めん！何て読むの？

冠婚葬祭関係等の行事に休日を拘束されると凄く辛いです。
法事だとか、結婚式だとか。
参加しなければいけないと思いながら、当日は頭が重く、
終わったあとは疲労で病気になるか、鬱状態になります。
断ると母がものすごく嫌な顔をしますし、ひたすら辛いです。

以前祖母の介護とその葬式、自分の試験と結婚式、引越しに仕事と家庭のストレスを
抱えて、メニエール氏病、過敏性大腸炎、花粉症、ひどい風邪、
歯槽膿漏など細かい体のトラブルを背負い込みつつ、
全てをうまくやろうとした結果うつ病になり、ビル7階から飛び降りたことがあります。

今はパート仕事と日常生活だけで手一杯です。
なのに自活できていないので、一層行事が断りづらいです。
昨日父の17回忌の法事に出て、明日は仕事。
こういう日は、なんであの時助かってしまったのだろうと思います。

お願いだから、オフの日くらい放っておいてほしいです。
わがままなのかな。わがままだとしても辛くて辛くて仕方ない。
何とか自活の道を見つけて、親類縁者と縁を切ればいいんでしょうね。。

>>176
本当の近親者の冠婚葬祭だけ出ればいいんじゃないの？
多少親に嫌な顔されても、あなたの体調のほうが大切ですよね。
あと親類縁者と縁を切るのは今はいいですけど
後々大変だし、お母さんが非難されますよ。
それでまた嫌な顔されるよりは放置でいいんじゃないですか？
ＰＳ　オフは自分の好きな様にしたいですよね（笑）

>>20です
昨夜は寝逃げしてしまい朝布団血だらけでした
傷もあまり深くなかったため傷テープで隠してそのままカサブタになるまで放置
理解してくれるメル友達から「あなたのネジマキは私がしてあげるから」とメール
時計の針が停まっていたみたいですね私は。
リスカ跡はぬるま湯に漬けてゴシゴシ洗い（もともと神経キレている箇所だけ）消毒液着けて包帯で隠します
でもまた。リスカするかもですがね

>>173
電話してくれるような友達いませんorz
朝起き上がることがまず困難です。
どうすればいいんでしょうか？

薬が切れたせいでものすごい焦燥感に襲われてる
誰かたすけて・・・

>>180
眠剤飲んで寝逃げしちゃえ。
眠剤は安定剤でもあるから落ち着くよ。

次第に状況が悪くなっていく。
自分のことだけなら結構前進していたけどもうだめだ
本当にダメだこれ
絶対だめだ
自分じゃどうしようもないし
もう

眠剤この前ODしちゃって残りない…安定剤も。
苦しくてはきそう

>>183
うーん、困ったね。
酒はある？
そういうときの助けになるよ。
飲みすぎなければ。

お酒ある。今レスもらってからすぐとりにいった…
缶チューハイ5本もってきた。

>>179
番号教えてくれたら
明日の朝
かけてあげるけど
無理か

>>185
５本・・・・ちょっと多くない？
まあ、飲みすぎないでね。

学校行きたくないよ…orz

3本飲んだところで気持ち悪くなった・・・

もうこんな時間だ
仕事行きたくねぇ

>>189
大丈夫？

>>190
気張って行ってらっしゃい

大丈夫じゃない…怖いよ

>>192
それは悪い事をした・・・・・
ゴメンナサイ。

藤井隆がＣＭしてるぐびなま飲んだけどマズイね。
麒麟ののどごし生も不味かったけどｗ
所さんがＣＭしてるジョッキ生が一番美味い！

寂しいです。怖いです。もう疲れました。

>>195
どした？
話聞くよ？

私ももう死にたいです…お父さんお母さんごめんなさいm(__)m

>>197
そうか〜、そうだよね〜。死にたいね〜。
いざやるとなると、他人に迷惑をかけない方法が思い浮かばなくって困るんだよね〜。

全てのことに疲れました。もう何も考えたくない。

>197書いた者ですが。私21歳のフリーターなんだけど、もう本当にこの世から消えたくて殺人事件が起こる度に『何で殺されたの私じゃないんだろう〜？』って思います。
あ〜あ、明日も仕事。マジ憂鬱orz

死にたいとかＮＧですよ

お話して下さいな。
聞きますから

今年受験生なのですが、
４日前から母親の死について考えたら、
恐怖のあまり勉強に手がつかなくなりました。
母とは非常に仲が良い方です。
母が死んで、一生会えないこと考えると吐き気がします。
母は「人間、なるようにしかならない。」等のことしか言いません…。
できるだけ考えないようにしようと思っても、やはり考え出してしまい…
部屋を真っ暗にして寝ることができません…
挙句の果てに夜泣きまでしてしまいます…
マジで助けて欲しいです…本当に…

ＰＤ（パニック障害）辛い・・・。
毎日発作の恐怖と戦っている。
安心して外出できない、働けない、友達と遊べない。
出来ないことが多すぎる。
こんな人生疲れたよ・・・。
健康な頃の自分に戻れるなら借金してでもお金払うよ。

私はなぜかｸﾗｽでいつも一緒にいる人と上手く話せない。その他の友達とは普通に気を使わずに話せるんだけど。

そのせいできっと陰でウザイとか言われてるんだろうな

あと将来どうすればいいのか分からない。高3なのに。激しく鬱。何もしたくない。

>>186
さすがに2chで番号晒すのは･･･。
他になんかいい方法ないでしょうか？

助けて…

お母さんは病気が重いのですか？

あなたが今しっかりしていることが
お母さんにとって、いい事なのでは？
大丈夫。

私も今夜は
灯りを一つ点けときますね

>>207　いや…母は健康です。

もうみんな死んじゃえ!!!!

いいんだよ

一度挫折すると
敗者復活がありえないこの世の中。
もうすぐこけるのが見えているのは死刑宣告にも等しい。

そっか、
健康でも未来のことで心配なんだね。

未来のことは未来自身が心配すればよい。

私も時々考えてしまいますが、
今は母も自分も生きている事に
感謝しています。

いつまでも健康でいてほしいね

落ちる。

もうやだ。

友達皆と遊ぶ前日は憂欝。当日になるとちょっとウキウキして、
遊んでいるときはそれなりに楽しくて、ご飯も食べれるけど、
一人で帰ってくる時にすごく淋しくなって一気に落ち込む。
風呂に入って泣きだして薬を飲んでもうすぐ寝逃げする。
また鬱モードに入りそう…
こういう事って結構あるの？私だけ？
友達には言えないけど一生懸命明るく振る舞うのが辛いときもある。
全部話したり泣いたりできたら楽になれるのかな…
できないから辛いんだけど。

何だかいきなり悲しくなって絶望的な気分になるときがある。
なんでだろう、今日昨日とめちゃくちゃ楽しかったのに。
今は辛いよ。
全て嫌になった。
悲しいよ。
壊してしまいたい。
ずっと泣いてる。
もうやだよ。
疲れた。
なにもしたくないけどまた明日から日常だ。
嫌だ。
誰か助けて。
ここから連れだして。
逃げたいよ。
何も回りは悪くないけど、自分が勝手にないてるだけだけど、もう全て嫌だ。
明日がこなければいいのに。
明日目がはれるだろうなと思ってもとまらないよ。
もう嫌だ。嫌すぎ。
疲れた。

あだ名がつけられた
もう終わり

陰口こわいよ…どうすりゃいい？

kwsk

>>205
亀レスｽﾏｿ
番号はさすがに恐いよね。
捨てアドないの？

>>205
こうすればいい。

1. Yahoo とか goo とかでフリーメールアドレスを作る。
2. 最初はそれを晒してメールのやりとりをする。
3. その後携帯のメールか電話番号を教える。
4. 1で作ったメールアドレスを捨てる。

レキソタン5を5ﾂﾌﾞロヒを三錠。ほかいつもらったかわからない鎮痛薬を１シート一気飲みしました・ビールで
いけますか？

ついでにエヴァの映画版みてとウイスキーﾁﾋﾞﾁﾋﾞやりながらぼけ、としてます・
死にたい

>>221
早く入院して理解者のメル友にも安心させてやれよ。

>>220
いけるわけねぇだろ！
もっと前向きな相談しろ！

どうしよう。
誰か助けて。
何かあったわけじゃないけど、苦しい。
落ち着かない。
嫌だ。なんかいやだ。
誰もいない。怖い。
ワケわかんないし。
自分きもい。きもいよ。
壊れちまえ。
頭おかしくなっちゃったらいいのに。
中途半端に理性とかあるし。

しにたいしにたいうるさい。
NGってかいてあるのが読めないのか

いいんだよ

>>224
まだ思考能力があるから助けを求められるんだよ。
壊れたら自分の感情・意思がなくなるんだよ。
何がしたい、コレをやってほしい、迷惑がかかって悪いな・・・
って気持ちが全部なくなるんだよ？それでもいいの？

>>227
こんなこと言うのはよくないってわかってるけど…
もう何も考えたくない。
泣きたくない。
わけもわからず苦しい思いしたくない。
だからもう空っぽになっちゃいたい。
ただの入れ物になった方が、楽かもしれない。
こんなこと言っちゃ駄目だけどね。
でも今はこんなわがまま許してください。

>>228
ここで全部吐きだしてスッキリして
明日からまた元気になれるんだったら
いくらでも聞くよ。わかる事もあったら答えるよ。

いれものはいれもので大変だよ

>>229
ありがとう。


いつもは何でもないのに、たまにこうやって泣きたくなる。
全てが嫌になる。
普段は元気なのに。
何が不満なのか自分でもわかんなくて。
自分はいったい何なの？
自分ばっかり不幸な気がしてならない。
幸せなはずなのに。
明日なんて嫌いだ。
ずっとこの時間が続けばいいのに。
このままずっと泣いていたい。

>>230がいい事言ったｗ

>>231
なんだったら俺の不幸自慢でもしよか？
けっこう引くぞ？

昼に書いた続きけど…
親が大学をやめさせたそうだ。そうでなくてもこんな自宅環境でやっていく自信がない。
鬱が悪化しそうだ。
もういやだ…
家出したいよ

>>230
わかってるけどもう何も感じたくない。

>>233
もしかしたら他人のそういう話を聞いて一度目を冷ました方がいいのかもね。

>>233だけど、ここで不幸自慢してもいいのかな？

家出する為にバイトとかをしてみたりしてはどう？
金さえ集めればさっそく家出なんて簡単なものさ！何歳の人か知らんけど。

>>236
いいよ、聞くよ。

知り合いのたか○さんは自称甘えんぼ

いつもいろんな人をカワイコぶっては使っている

でも30過ぎて寄生しないでほしいよね、いい大人が。甘えだよ。
今度チクッと言ってみよ

>>236
言い出しといて何だけど分かんない…。
駄目なのかな？

>>237
ごめんなさい、まだ中学生だからバイトも出来ない。
逃げ出せない。

中学生でこんなこと言うなんて馬鹿だよねー

あたしはあんたのペットじゃないから。
今まであんたがうちの彼氏たち気に入ったことあんの？
都合いいときに母親きどるのやめて？
門限やら決めて彼氏に電話して脅すやらいいかげんやめて？
兄貴たちに同じように接してくれない？
差別しすぎなんですが。
金関係なら寄ってくるくせに機嫌悪い時にはあたしの悪口いいたいだけ言って、あたしがあんたら家族からの言葉に傷つかないとでも思った？
ｺｲﾂﾊﾅﾝﾓﾃﾞｷﾝ
ﾔｸﾀﾀｽﾞ
ｵﾄｺﾆｳﾂﾂﾇｶｼﾃ
ﾀﾞﾒﾊﾞｲｺｲﾂﾊ
ｱﾝﾀｲｲｶｹﾞﾝﾁｮｳｼﾆﾉﾘﾅﾝﾅﾖ
ｺｲﾂｼｺﾞﾄﾏｯﾀｸｾﾝ
ｵﾏｴﾐﾀｲﾅｷﾉｷｶﾝｵﾝﾅﾊｵﾚﾊｽｶﾝﾈ
ｸｿｵﾝﾅ!!

消えれば満足？どうして欲しいの？
あたしは親に迷惑かけんようにバイトしてお金もらって、食費と光熱費と授業料以外は自力で出すように、頑張ってるのに…それでもあたしを責め立てるの？
まだ役立たず？
あたしはあなたの都合のよさに腹が立つ
うちのことには無関心なのに、うちの恋愛には口うるさい
自由に恋愛させて？
あんたの問題じゃないのよ
あと半年、あと半年でこの家を出れる
あとどれだけ耐えられるか…

じゃ書くぞーｗ

まんこ

>>237
>>234です、
大学生だし、ﾊﾞｲﾄしててお金はあります。
それにもし家出するなら来いって言ってくれてる人もいる。
でも、家出したら親がさらにうるさくなるし…
携帯とかに連絡入りそうだし…

まず小学校５年生の時に父親出稼ぎ中に母親家出して、誰にも言えなくて
一週間米と塩だけで暮らしてた。（借金２０００万作って逃げやがった）
で、中一の時に貧乏だったから、よくある話しでクラスの奴のサイフがなくなって
一番最初に職員室に呼び出されて尋問。それは中三ぐらいまで続いてたな。
で、高校は貧乏ってわかってたから自分で辞退。
で、地方に出て働いたはいいけど、田舎モノはすぐ地元出身者に的にされ、毎日呼び出し
ヤキ入れ。で、それがいやで暴走族に入って喧嘩を覚えて今までやってくれた奴らに仕返ししたら
警察にチクられて鑑別行き。で、鑑別出てから色々な所で就職するも倒産や給料未払いの会社ばかり。
まともな会社に入ったと思ったら鬱発病。
で、治ったと思ったら、祖母の死、２年後に親父の死。
で鬱再発。で、また治ったと思い働いたら上層部の不正発覚で世間を騒がせ
下っ端の俺らが責められて鬱＋対人恐怖＋パニック。以上だ！
どうだ、まいったか！

>>244
ヒント　着信拒否

>>245
凄いね。
私は平凡に過ごしてきたよ。
私は幸せものなんだよね。
無責任なこといってるかもしれないけど245さんも幸せになってください。

な？結構ひくだろ？
でも多少は明るく生きないと
こんな俺でも子供いるしｗ（嫁おらず）

>>248
子どもさんいるんですか。
じゃあますます幸せになってほしい。（もうじゅうぶん幸せだったりするかなもしかしたら）

>>246さん
着信拒否かぁ…

しばらく自分の心が落ち着くまで家出するのありだと思う？？

コムサの紙袋に棺桶に入れて欲しいものをつめた。
案外少なかった。

でも、負けたくない。まだ負けたくない。私はまだ努力が足りない。

コムサの袋は最後の最後の手段だから。

>>250
おおいにアリ
ただ手紙だけは出そう。
場所を特定できないような出し方で。

>>250
んー。
戻るの前提だったらあんまりおすすめできないなあ。

>>253
なんで？
親に理解してもらいたいからの家出じゃないの？
一年ぐらい家出して自分も落ち着いた頃に電話して
「俺の気持ち理解してくれた？」って聞いてから
戻るんだったらいいんじゃねぇか？

>>254
それで理解してもらえるとは思えないからさ。
ますます関係悪化の予想。

>>249
幸せじゃないよ。
今メンヘラで休職中だもん。

>>255
俺が中学の時３ヶ月家出したけど
ウチのヤクザな父親でも変わったぞ。
つか家出経験ありで言ってる？

>>257
さんざんしたさ。
今はもう音信不通状態だけどね。

>>225
しにたいからかくんだろ
きになるならそのレスすっ飛ばしておけ
おれなんか半月でなんとしにたいとかいたか
かいたらすっきりするやつもいるんだからさ

気持ちの整理がつくまで、家を出ますって言おうかな…
ﾊﾞｲﾄ先も知ってるし、完全に消えるのは無理だろうから…


それよりも、何も言わずに消える方がいいのかな？

>>260
そんな小規模での範囲内の家出か・・・
>>258と論議した意味が・・・
バイト先に来るの決まってるじゃねぇか！
家出はもっと遠くにしろぉぉぉぉぉぉ！

>>258
ごめんね。
彼は俺達が想像してた家出とはちょっと違うみたい。

>>261
そう思ったからすすめなかったんだよ。
家出って、もう帰らねーぞって勢いが要ると思うんだが。

>>263
そうだね。
育ちが違うみたいだったｗﾃﾍｯ
>>263仲よくしようね。似たもの同士

僕の悩みなんか他人が聞いたら、なんだそんな事って思われるかもしれない。
でも思われても構わない。みんなの意見が聞きたい。
今、僕は容姿について悩んでいる。なんでタッキーみたいな顔じゃないのか、
HYDEみたいな顔じゃないのか、とにかく自分の顔が嫌いだ。写真には写らないように
鏡は見ないようにしている。心の自分の姿と現実の姿が違う事に悩んでいる。
外に出たり、電車にも乗りたくない。楽に消える方法を探している。
卑怯な自分です。

>>265
別にきみがイケメンでなくても誰にも迷惑かけてないよ。
容姿なんて遺伝だし。きみのせいでもない。
まぁ、消えるなんて言うなよ。
容姿が悪くたっていくらでも幸せになれるはずさ。

>>265
なんだ、そんな事とは思わないよ。
コンプレックスは誰にでもあるもんだし、俺だってコンプレックスはある。
ただそれで消えようと思うのはどうかと思うぞ。
顔は消す（整形とか）けど存在は消すな。
お金を貯めてそれで整形するなりすればいいじゃないか。
ステキな自分に変身したら人生変わるぞ。
それまで消えるのはちょっとだけ待とう。

埼玉に一人暮らししてる大学生♂です。アムカがやめられません。今一年でサークルも入り今日まで支障なくこれましたが今すごく恐いです。人間関係に疲れました。14箇所切りました、胸が痛いよ。

私は凄く小心者なのに、気付かれないように強気の態度をとってしまいます。
そして、夜に動悸がするほど悩んで眠れなかったり後悔したりします。
この前もバイト先で大喧嘩をしてしまい、店を出てから急に怖くなって友人に電話しながら泣いて帰りました。
こんな性格を変えたい…小心者だと分かっているのにペコペコできないんです。
頭では後悔するって分かっているのにその時はカッとなって、自分でも驚くくらいベラベラ喋るんです。
強気の態度をとれるなら心まで強い人になりたいけれど、心を強くするのは無理とよく聞きます。
小心者らしくするにはどうしたらいいでしょうか？

>>264
おう！仲良くしよう。
今は親子関係はうまくいってる？

>>268
一度心を休めるといいよ。
一週間ぐらい学校休んで家でゆっくりしてみれば？

>>270
親死んだよ。

>>272
すまん…orz
生き別れでも俺もほうがましだな。

いや、いいよ。苦しんで死んだわけじゃないし。
ラクに逝ってくれたからもう傷は癒えてるよ。
>>269
君は躁が出てるんじゃないかな？一度メンクリをオススメするよ。

うまく生きれないよ
思い通りにならないよ
めいいっぱいの愛想ふりまいても
やっぱり離れて行く

>>275
>>245を読んでみてくれ
２４５は俺だけど、俺よりヒドい人生かい？

>>268
ふむ。まず、傷口はきちんと消毒して手当てしてね。
もし、深く切っちゃって、血が止まらない時は必ず救急車を呼ぶこと。
医者には相談してるのかな？隠さず、言わなきゃダメだよ。
薬で、自傷の衝動を少しは止められる場合もあるからね。

>>275
思い通りにならないのが普通だよ。
開き直って自然体でやってみたらどうかな。

>>276
そんなひどくないですけど…はい

いつもいつも家に帰ってくると何かに押しつぶされそうだ。
苦しくてベッドに入ると泣いてしまう…。

>>278
そうできたらいいと思います…

>>280
何か具体的にストレスとか思い当たる？
そうじゃなかったら一度病院で相談したほうがいいよ。

>>280
いくらでも泣いていいよ。
ここに書ける事あったら聞くよ。

>>279
じゃあ大丈夫だ！未来は明るいぞ！

>>281
そうか。
その方法がわからないんだね。
自分にとって何が一番大切か、ちょっと整理してみたらどう？
みんなに好かれなくたっていいんだよ。
期待しない方が楽じゃないかな。

>>268の者です。
実はサークルの友達に本当の自分を見てほしくて自分が両性愛だと打ち明けました。そしたら急に態度が変わってクラスの皆にいい振られました。話すんじゃなかった。傷の痛みが感じない。

>>274
やはり病院に頼るしかないですか。
少し考えてみます。
本気で悩んでいるのですが、自分では何か簡単な気の持ち様で何とかなると思っていました。
ホント甘いですね…

>>287
カウンセリングも有効じゃないかな。

>>287
頼るじゃなくて、まずはカウンセリングを受けてみたらどうだい？
それで受診したほうがいいよって言われたら通院しよう。
甘くはないよ。最初から症状自覚出来てる人なんて少ないんじゃないかな？
人に言われたりテレビで特集をやってるのを見て「俺、私もそうかも・・・」
って自覚する人が多いと思うよ。
自分を追いつめるような考えはしてはいけないよ。
心が風邪ひいてるんだよ。

>>286
君はそのカミングアウトした友達に好意を持ってのカミングアウトだったの？

今日も彼氏は友人たくさんと遊びにいってる。
私の知ってる子達も一緒。知らない女の子も一緒。
私は朝早いし、誘われても気まずいから行けないのは分かってるけど、
一言も誘ってくれないのが寂しい。女の子と一緒なのもいらいらする。
他の子たちと遊びながらやっぱり普通の子がいいなとか思われてたら…orz

>>286
あー経験あるある。急に冷たくなるよね。
冷たく、って言うか、汚いものを見るみたいな目で見られるし。
しかし、言いふらすとかひどいな。日本はまだまだバイセクシャルは生きにくいね。
みんなにばらすやつとか、冷たくなるやつとかは本当の友達じゃないんだよ。

恋人いないと淋しいし、恋人いたら心配事あるし。
人間って難しいよね。
でもそれがあるから楽しい事もあるし辛い事もあるんだよ。

普通ひくわ

>>280です。
最近人混みで軽くパニックを起こしました。
原因は将来の不安とバイトでの気疲れですかね。
ちなみに居酒屋(客層は年齢・値段ともに高め)のホールでバイトしています。18歳♀です。
自傷癖が軽くあります。

でも、周りの友達や家族には元気で明るい子を演じてしまいます。
唯一彼はすべて話しましたが、もう迷惑をかけたくなくてうまく甘えられません。それも辛いけどそれより私はまだまだがんばらなきゃいけなくて、いい子にならなくちゃと思ってしまいます。

乱文・長文すいません。もうどうしたらいいのかわからない

>>291
えー。一言も誘ってくれないの？
なんだか、寂しいねぇ。
「他の女の子と遊ばないで」とも言いづらいと思うから、
「遊びに行く時は誘って」って言ってみたら？

レス違いかも知れませんが全然眠れません。

難しいですね。はぁ。。。
>>296
前に「誘って」って言ったら（それは別のグループでの飲み会）
「どうせお前行っても気まずいやろって思ったし…」って言われました。
多分またそう思ってるんだと思う。実際、誘われてもいけないし…。
んーあまったれだなーとは思うんですが…。じゃあどうしろってんだって話ですよねｗ
友人が多い彼氏に嫉妬してるのかも…

>>295
明るい子でいなくちゃいけない、って思ってるのかもしれないけど、
そんなに無理すると、壊れちゃうよ。
親にうまく甘えられないなら、彼だけでもいいから、
つらいこと、少しずつ話してみようよ。
甘えたっていいんだよ。いい子でなくてもいいんだよ。


以下他の方あたたかいレスお願い。
じゃ、寝るわ(･∀･)ﾉｼ

助けて・・・。
知らない人に会うのが苦手なのにお見合いさせられそうだよ・・・

213じゃなくて291でした！

>>286
あなたは男性ですか？男だと結構辛い目にあったりするかもですね。
私はちょっぴりバイの気がありますが、女の子は結構そういうの寛大だなーと思う。
というか、うちの周りには「女の子も嫌いじゃないよ」という子が多いから？
でも、絶対理解してくれる人もいると思います！負けないで…。

子供の頃母親に虐待されていたんですが、20代後半になった今何故かその頃のことばかり思い出してしまいます。
何も知らず愛されて育った妹に相談したら「親の愛をわかってない」と泣かれてしまい、ひとりで抱えています。
セラピーとかいった方がいいのでしょうか？

>>297
全然スレ違いじゃないんだけど、こちらのスレで暇つぶしてみたらどうかな？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149945306/l50

さて、回答者増えてきたから俺も寝るね。
みなさん　いい夢がみれますように（−人−)

今から薬飲んで手首切って死にたいと思います。

>>299
ありがとう。
彼に辛いと言うとなぜ?とかどうして?とか質問責めにされます。
私にもなぜ辛いのかよくわからないのに…
彼自信も辛い経験があるので私をわかろうと聞いていると思うのですが、わからないからイライラして怒りそうになります。

あぁ・・・もうだめだ

最近対人恐怖症が酷くなってきています
他人の視線が怖くて仕方ないんです
小学生の時にいじめに遭って以来ずっとこうなのですが最近やたら酷いんです
軽く自傷癖もついてきました

どうしたら良いんですかね？

>>３０３
ありがとうございます。
でも、そっちはわりと元気ある系の方がいるようなので、
もう少し落ち着いてるところを探してみます。

病院へ行けばいい

あの、私には悩みがあるんですけど聞いてもらえますか？自分でいる時間が少ないんです。詳しく言うと常に演技をしています。役を決めて台詞を言って一人何役もして。おかしいと思われても仕方ありません。これには何か理由があるのでしょうか？

あまりにきつくて一ヶ月ほど実家で療養した…というかさせられたんですが、やはり何だかキツイです。
どうすればいいんでしょう…
ちなみにパニと抑鬱持ちです。

>>310
そういう病気があるのを聞いたことがあります。
（病名は失念しました。ごめんなさい）
カウンセリングが有効かもしれないですね。

自分の笑顔が醜過ぎて人前で笑えない。
必然的に人間関係にも影響を及ぼす。
そんな生活を続けてきて10年。とうとう本格的に精神がヤバくなってきたみたい。2CHに初めて書き込むから、変なとこがあったらゴメン。

》313　　　　　　　　　ﾚｽありがとうございます。そうゆう病気があると言うことが分かっただけで充分です。ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの先生にも言ってみたんですが何も言ってくれませんでした

腹痛

メキシコって強いですね！

昔援交していました、その頃は好きな人はいたんですけど付き合うなんて一生出来ないと思っていました
でも今色々あって付き合ってます
援交をしていた事実を言える訳がない
でも苦しい
相手に悪い、でも嫌われたくない

>>313
おれも。
笑い上戸なのに、笑うと顔が崩れる。
けっこうはっちゃけて変顔もするから、シワが出来て
今じゃ無愛想を演じてる

>>313、>>318
笑うと顔が極端に崩れる人を見ると、私は素直に愛らしいと思いますよ。
こんなに楽しんでくれてるんだ、と嬉しい気持ちになります。
所詮他人事で綺麗事言ってるんじゃないよ、って思われてしまうかもしれませんが、そういう人もいることが分かってもらえたら良いなと思って書きました。
私は歯並びが凄く悪くて小さい頃矯正していたのですが、大人になってすぐ戻ってしまい、今も歯並びが悪いんです。
なので、小さい頃の写真の笑顔は歯に機具が付いていて綺麗じゃないし、今も口元は変だけどいっぱい笑う様にしています。
こんなことしか言えなくてごめんなさい。
一意見として聞いてもらえれば嬉しいです。

319
レスありがとうございます。
私も歯並び悪いです。笑えない原因は80％口元にあります。あなたのように崩れた笑顔でも受け入れてくれる人もいますよね。
私もいっぱい笑いたい。
だけど、やっぱりコンプレックスが大きすぎて心の底から笑えない・・。心が病んでしまったのかな。　　でも少し元気出ました。ありがとう。

涙が止まらない。苦しい。胸が痛い。
泣いてもどうにもならないし誰も助けてくれないから余計に悲しくて泣けて来る。
何でこんな人生になってしまったんだろう。幸せな人は世の中に沢山いるのに。
もう終わりにしたい。こんなに苦しむならいっその事いなくなってしまいたい。

死にたくない
まだ死にたくないよ‥
幸せに生きて大好きな彼に｢大好き｣って言いたい。
抱き締めてもらいたい
ずっと一緒に居たい
でも私は次目が覚めるかわからない
怖い。
どうしようもなく怖い
まだ生きていたい
助けて…

>>322
死なないよ
大丈夫だよ

死にたい。
誰か殺して。
生きる事って何でこんなに辛いの？
もうだめ。
みんなが優しくしてくれたけどその期待にこたえる事も出来ないよ。

>>302
私も同じです。両親の愛を受けずに育ちました。
それが鬱のきっかけでした
私は、自分が鬱だということは親に伝えてあるのですが
親が「鬱」そのものに対して理解してないようです
なぜ鬱になったか
これを私も親に伝えてみたいと思ってます。鬱という詳しい症状。その原因となった親の愛情
吉と出るか凶と出るか

薬では症状を抑えることは出来ても根本的には治らないらしいので
親と直接対決してみようと思ってます

セラピーもいいとは思えますが金銭的余裕と時間がかかるんですよね＾＾；
私は薬で症状を抑えて、親と対決して、親とダメならダメで
あきらめて自分の人生を歩もうかと最近決心しました

親の、絶対的愛情ってのを味わってみたかったんですけどね・・・・

>>324
出来ないことは出来ないんだよ！そういう時期なんだから
だけど、死んだら、いつか出来るようになることまでできなくなっちゃう
私もみんなにぶらさがって生きてる
やさしくしてくれてる人たちは、あなたが死ぬためにやさしくしてるんじゃないんだお
私も毎日死にたいけど、やさしくしてくれる友達のため
その人を悲しませないために、苦しい一日、一日、一日
過ごしてる
きっと治る。「治ったら何したい？」とかスレがある
そこに書き込みながら一緒にがんばろ

誰か話したい(´･ω･｀)

いるよーお話しよう

さっき仕事がもう極限に嫌になりなにもいわずかえってきてしまった…自分で言うのもあれなんだけど俺は一般的に見たら不良とゆぅかﾔﾝｷｰで…なのにさっき自分にむかつきどーしていいのかわからず泣いた…

朝格好良い、といっても普通科もだけどそんな人見てつらくなった
自分のみすぼらしさと言ったら････服とか一緒に買いに行ってくれる人欲しいよ
ごめん下らなくて
月曜って鬱な人多いのかな

↑続き。精神的に今すげぇつらい…けど親には恥ずかしいとゆぅか俺なんかがいきなりマジな話しても親は信じてくれるわけない…どうしたらいいんだろ…もうホントに死にたい…

>>329
他人から見た自分を、無理して作ってたりしてないかい？
弱い自分を出せる友達とかいるかい？
大丈夫？

332さん、確かに。なんかこんな俺がこんなこと言ったら変におもわれるとかうそに思われるとかおもっちゃうんす…。友達はみんな地元を離れ俺一人でみんなも俺が実はこんな弱いやつなんて思ってないだろな…つらいときでも無理に明るくふるまう性格なんだよ俺…。

>>330
あ、でもね、そういうのってちょっとした洋服屋にいって、上から下まで買っちゃっても
まわりの人はわからないよｗ
私もおしゃれに無頓着だけど、そういう飾ってある服を買って、
それを上下変えたりしてると周りの人なんて、おしゃれだね　なんていってきたりするもん
夏だから、Tシャツとジーンズで十分だよ
自分があまり他の人の洋服チェックしないのと同じで
周りの人も、自分の洋服チェックなんてしてないから
ｷﾆｽﾝﾅ！ｗ

>>333
でも、明るく振舞うようにするあなたの性格はすっごくいいところだと思う
ただ、だれか一人でもお酒を交わしながらでもいいから
ちょっとずつ自分の弱いところを出してみてはどうかな
みんな地元を離れてしまってそれもできないなら
ここでいついでもはきだしちゃえ
一番は近くの友達がいいんだけどね

友達は、そうそう離れていかないよ
自分が相手を大切にしていた分だけ相手も真摯になってくれると思う

>>335
そうなんだろうね、きっと誰も見てないわ
ただでさえまともに話もしないで一日終わるのにこんな人見る人なんていないよね
自分はひどいくせに人を外見で見て比べたりそんな性格だから一人ぼっちなんだね
ごめんちょっと辛くて変な事ばっか言ってるけど気悪くしないで
どうしたら良いかわからないんだ
電車で泣きそう

↑マジ泣けるレスありがとう。これからどーしよかな… 上司からの電話いつくるんだろ…電話出ないと親が出て親にバレるしバレたらバレたで何いわれるか…でも自分は絶対に電話にでたくない…もうダメだ俺

本音を話せる人がいない
それが私が駄目になっている原因なんだろうな…
悲しい…

>>336
気悪くならないよ
今日、帰りにちょっとしたTシャツ一枚でいいからかってみて
気分転換になるよ、きっと
ちょっとした、シルバーのアクセサリーでもいい
お守りみたいになるよ
今日は、あなたが無事過ごせることを考えて私が過ごすからｗ
泣かないで
私も、今日あなたのことを応援するっていう目的が出来てうれしいよ

今日が終わったら一緒に乾杯しようね

バイトしても失敗ばかりで、客は恋人同士や家族だったり、本当に幸せそうに笑うんだよね
そんな人見るたびに何も見えなければ良かったとか思う
だから視力低くても眼鏡かけないのかも
メールもいつもいろんな人に自分が送ってて、止めてみたらやっぱり誰からも来ないんだね
俺の価値がまったくわからない(´;ω;｀)

>>338
誰かを慕ってみなよ。
悪いとこが見えちゃっても良い、それでも良いとこを見つけて。
自分がもし誰かに本音を打ち明けたらちゃんと聞いてあげるでしょ？
それと同じように、人は慕われたら嬉しいし話だって聞いてくれる。
その次にある欲を満たしてくれるかくれないかは別だけどね。

おはようございます。
今日もここのスレに来る人達が
前向きで建設的な話しをしますように（−人−）

>>337
ここはふんばって電話を自分で出てみるのがいいと思う
じゃないと、後で今よりもっともっと後悔するかもしれない
電話に出て「あ〜やっぱりなぁ」って泣くのはそのときだけかもしれないけれど
電話に出ないと、もし再就職とかの時にもっともっとこわくなるかも
ヤンキー魂ここで出さないと！
できれば、自分から電話するのがいいよ
「すみません、てんぱっちゃって、頭冷やしてました！」とか
もっといい考えの人がいたらいいんだけど、私でごめんね

>>341
ありがとう
私は、人と接するのが怖くて、自分にも自信が無い人間なんです
おまけに傷付きやすい…
今慕っているのはお医者さんかなぁと思いますが、身近にその他の誰かが存在してくれるように頑張れたら
と思います

>>340
自分から送るから、相手から来ないのかもしれないし
私は、友達には「自分はメールするほうじゃないから」とか
「携帯電源入っていないから」ていうほうなので
相手がたま〜〜〜〜に連絡いれてくれます
「いきてるかー？」とか
私も昔、両親が家を出て行って一人ぼっちだったころ
周りの家の電気がついてるのを見ると家に帰りたくなくて
よく公園で泣いてました（高校生だったのにｗ）
でも、一年後5年後とか過ぎてくると
きちんと友達はできてくるよ
自分の価値は自分がきめる物じゃないぞ〜

さっき電話きたが嫌でｼｶﾄしてしまった…はぁ…仕事場地元なんですけど家に直接くるってことないっすよね？

>>346
来ることはあまりないｔｐは思うけど、実家に電話はいくかも
自分から連絡して「今日は気分が悪い」とでも最低限連絡しておいたほうがいいと
思うよ
電話は一瞬！

メンタル系統の病院には通ってないっぽ？

話してくれてありがとう
大変だったんですね
俺なんかただ淋しいだけで情けないわ
早く俺の価値を教えてくれる人に会いたいわ
五年頑張れるかなw長い戦いだ(´･ω･｀)

>>348
寂しい気持ちに大小はないですわ
本当に自分が一人だって考えたときの孤独ってみんな一緒だと思う
ユンケル飲んで長い戦いに備えるのだｗ
私もメンタル薬飲んで闘ってます
がんばる、うん。

しばらくここ来てなかったけどまた来ようかな
少しでも人の為になって、それを感じたい

きょうも朝からクスリ漬けかぁ。
治すためにはしゃあねぇか！
子供も送って洗濯したから無意味な時間の始まりだー！

昨日、社長と話し合って、しばらく会社を休むことにしました
そうはいっても、体調が戻ったからといってまた同じ会社に戻るかはわからないけど、とりあえずは休業扱いにしてもらうことになりました
でも、仕事から離れたらきっと元気になれるだろうと思うけど、もしなれなかったらもう後がなくなっちゃったみたいですごく怖い
今日か明日、社員さんに挨拶に行くことになってるけど、それで区切りをつけてしまうのが怖くて全然眠れませんでした
しばらくは実家に帰ってゆっくりするつもりだけど、治らなかった時に家族に与えてしまう影響が怖いです
私自身、数年前に鬱になった友達に振り回されて、散々な目にあっているから怖くて人と関われない気がします
だから、彼氏とも別れてひとり気楽に実家に帰ろうと思うんだけど…不安で不安でしかたないです
でも、誰にも頼らないでひとりでもまっすぐ歩けるようにならなくちゃいけないんだから、頑張らなくちゃですよね

でも具体的に何から始めればいいのかわからないし…
目を閉じても朝の街を我先にと速足で進んでいく人の波が見える
なんで私はそこから脱落してしまったんだろう…

頭がぐるぐるしてて何が言いたいのかさえわからなくなってしまいました
長くなってしまってすみません…

何から始める？
まずは心を休める事から始めましょｗ

誰かに頼って寄り道して歩いていっても良いんじゃないか？

＞353ｻﾏ
心を休めるのに、何をしたらいいのかがわからないんです…


＞354ｻﾏ
誰かに頼ったらその人の人生も狂わせてしまいそうで怖いんです

>>352
うん、353さんが言ってるように、心を休めることから始めよう
散歩して、道端の花を綺麗だなって思ったり
実家のお母さんと一緒に料理を作ったり
少しずつでいいから自分の疲れをとっていこう
無駄な時間だと思ってしまうことがあったら、それは間違い
お母さんだってお父さんだって自分より先に死んじゃう可能性あるんだから
今のうちに親孝行として、一緒の時間をすごしちゃおう
その後、自分の元気が戻ってきたら働いていけばいいよ
いっぱい職場はあるんだからね＾＾

>>355
あなたが実際そうなったからそう思うのも仕方ないけど
少なくとも頼っても良いと言う人には頼らないとダメになるんじゃないか？今のあなたは

>>352
>>356の言う通りで、自分の気持ちに負担がかからない事をしよう。
親子で旅行行くもヨシ、一人旅するもヨシ、家でゴロゴロするもヨシ
昨日も書いたけど、世間では人生やり直しがきかない・・・なーんて言うけど
大きな間違い。結構甘く出来てるよ。やり直しなんて何回でもきくから
気にしないでゆっくりしときな。

>356ｻﾏ
今まで、本当に仕事をするか遊んで騒ぐ（過剰なストレス発散的行動）しかしてきていないのて、先週1週間休んでも何していいかわからないし、何もしないと落ちていくし…で自分の時間の使い方がわからなかったんです
梅雨になっちゃったけど、少し元気が出たら自転車でふらふら走ってみます
ありがとうございました


>357ｻﾏ
頼りたい、と思う人はやっぱり私にとって大切な人だから、だからこそ巻き込みたくないって思っちゃうんです
きっと、私に合わせて優しい言葉をかけてくれたりすると思うんですけど、そこに甘えてしまったら見なきゃいけないものが見えなくなってしまいそうで…


>358ｻﾏ
ホントに人生はやり直しができるんですかね？
今は多分底の方にいるから、わからないのかもしれないけど
一度壊れてしまったものはそう簡単には元に戻せない気がして…
その回復へのエネルギーが自分にまだ残っているのかしら…



皆さん、あたたかいレスありがとうございます

>>352
じゃあね、>>245見てみなさいよ。
多少抜けてる部分はあるけど、今までの俺の人生。
あなたはそれでも這い上がれないと言えるかな？

>360ｻﾏ
ごめんなさい
まいりました〜
申し訳ないくらい私は普通に平和に暮らしています
治すって思ったら治るんですね
今回鬱を招いた自分の性格というか、癖をまずしっかり理解して、治るんだって信じられるようにまずはなりたいと思います
治さなきゃですもんね

ありがとうございました

>>352
がんばっちゃダメだよ〜ｗ
肩の力を抜いて、時間に身をゆだねて
ゆっくり治療していこうね。

346ですが４回くらい電話がきましたが全部ｼｶﾄ…もうやばい…でたらでたでめちゃめちゃ怒られそうだし………

>>363
気分悪くなって病院いってましたって言っておけｗ

消えちゃいたい

ホント何回かけてくるんだろ…これで6回。ますますでにくくなる…頭いたくなってきた…

>>366
一回出ろって。
いずれは誰かに怒られるんだから
一言謝っておけ。

>>365
どうした？聞くよ。何があったんだい？

とりあえず次電話きたらでます。で、仕事やめたいこともつたえたいんですがうまくいくか心配で…

こんにちは、今起きました。

俺欝病だったんだ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>371
どうしたん？病院で診断とかされたの？

>>369
いずれ言わなきゃなんないんだからガンガレ！

>>370
おはようｗ

>>371
そっか。俺も一緒だ。まず病院には行ったのか？

>>372
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148576632/
ここのｽﾚのベック欝病調査表ってのをやってみたんですが、28点で中度と判定が出ました。
どうすりゃいいんだろ・・・

>>373
病院には行ってません。保険証無いし。

ウイルスのURL2ちゃんにはったから逮捕されるかもしれない…。

つかれました
家族に欝病にされました。
どうしてこんな家に生まれてしまったのだろう・・
真面目に生きてきて損をした・・

>>377
欝な自分が相談乗れるかわからないですけど、簡単にでいいので事情話してもらえませんか？

>>374
んなモンあてにならない。
市役所行って保険証作ってこい。作るのはタダだ。

>>376
何も言う事はない。管理人に報告して謝れ。

>>377
病院には行ったのかい？
何があったか話してみようか。

>>379
もう外出るのさえ辛いです

いつも常に無気力で寝たきりの状態。
何にもやる気がしなくて何にも楽しくない。
夜寝付きが悪く夜中１０回ぐらい目が覚め朝早くに目が覚める。
全然寝れない。
食欲がなく何にも食べたくない。
便秘なのに急に下痢になったりする。
三週間ぐらいずっと休んでいたけど金曜日に久しぶりに学校に行った。
パニックの発作が出てきて保健室に行った。
教室で自分は学校さえ行く事もできないのかと思うとつらくなって手首を切った。
何にもやる気がしない。
このままじゃ悪くなる一方だ。
今の薬は何も効いてないような気がする。
薬に頼るなんてただの甘えだけどこのままじゃとても辛い。

どうしていいのかわかりません…助けて

>>380
辛そうだな。でも病院行かないと始まらないぞ。
学生さんか？社会人か？プーか？
とりあえず何があって、こんな状態になったか教えてくれないか？

>>382
とりあえず何に対して助けを求めてるの？
それから始めようか。

>>381
君はお医者さんを信頼しているか？
治療はまずそこから始まるぞ？

378さん、379さん、ありがとうございます。
聞いて頂けただけで涙が出てきます。

もうダメなんです
20代で癌の母を介護で看取って、そのあと父が寝たきりになり、
けれど兄弟は私に全ておしつけ結婚してしまい、私は家から
離れられなくて好きな人の転勤についていけず別れ、子宮の病に
ストレスからかかって子供もうめなくなりました。
父に八つ当たりされ動悸が止まらず１０年薬を飲んでますが
効かなくなってきました。
何かもう・・何のために生まれてきたか・・

謝って許してもらえる問題じゃないってわかってるけど…
なんでこんなことしたんだろう。

誰か助けて…って感じなんです｡パニック障害､鬱､躁鬱､摂食障害､人格障害､自傷癖｡体の事も｡恋愛もどうしたらいいかわからないし生きる気力なくなりそうなんです

>>387
大変だったね。ご苦労様
ウチも一昨年だけど親父を癌で亡くしてるんだよ。あなたと一緒で兄弟は面倒見ずに
面倒見てたのは俺だけ。で、都合の良いときだけ顔出してくる。
ムカつくよね。兄弟は経済援助はしてくれてるのかい？
あなただって自分の人生楽しみたいでしょ？
一度兄弟で集まってお父さんを介護施設に預けてみてはどうかな？
あなたの負担が大きすぎるよ。それで兄弟が文句言ったら
兄弟に「じゃあなたたちが面倒見なさい。私は家を出ます。」ぐらい言ってもいいんじゃないかな？

>>386削除依頼は出したのか？

ベックで極度と出た
病院行った方がいいのかな…

アンカミス　３８８　　３８７＝>>385

どなたか話聞いていただけませんか…
なんで優しくなれないんだよ、自分…

>>387
病院にはちゃんと通ってるのかな？

>>391
聞くよ。色々聞いてるから亀レスになるかもしれないけど。

また電話でれなかった…根性なしだ俺。電話嫌だよぉ…ほんとやだ

>>393
自分からかけてみなよ。
ここで逃げたら逃げ癖つくぞ。
ちょっとの勇気だ！

今やってみたらベックでは26点だったな
つか微妙な問題ばかりだったけど

>>395
俺ほとんどやったけど
全部高得点ゲットだったぞ。
あれは一応目安だからな。でも自覚症状があってやったんだったら
一度カウンセリング受けてみたほうがいいかもね。>>389だったかな？

何いわれるかこわくて勇気がでない…はぁぁぁぁぁ…どんどんダメになってく…

>>383
今20歳♂、音楽の専門学校に籍を置いています。
おかしくなったのは去年からだったと思います。
大学落ちて、某予備校で予備校生として生活をスタートさせたんですが、口下手で（多分外見が
怖い？イメージを持たれてると思う）なかなか友達も出来ず、2ヶ月程で行かなくなりました。
それからはネットゲームにはまって、俗に言う廃人生活。
食事もロクにとらず、一日中家の中でゲームをしていました。
歩いて30秒のコンビニに行くのも辛くて、デリバリーで頼んだり、飲み物も夜暗くなってから
じゃないと買いにいけませんでした。タバコの量もかなり増え、一日に１�_のタバコですが
多いときで二箱半吸っていました。
そんな生活はいけない、変わらねばと思い、今年の4月に両親に大学には行きたくないとい
う事を伝え、元々趣味だった音楽の道に進む（と言っても、これしかやれそうな職がなかった）
事にしました。
入学して2ヶ月立ちましたが、初めのウチは楽しく授業を受けていたんですが、今では全く学校に
行かなくなってしまいました。それが3週間以上続いています。
外的要因というよりも、全くの無気力という感じです。
同居の姉（大学6年、バイトはしている、ネットゲーム廃人継続中。片付けられない女）にも
ほとほと嫌気がさしてきて、刺し殺そうと思った事もあります。
しかし両親は引っ越して一人暮らしをする事を許してくれません。敷金礼金が二人分かかるので
一年待てとの事。そんなの無理です。
自分の場合外的要因というよりも単に自分の被害妄想で潰れてる気がするんですが・・・。
ただ逃げてる自分が大嫌いなんですが、気力が起きず行動に移せません。

>>393さんの電話に出られない気持ちわかります。
今も学校からかかってきてます。ほっといてほしい。

>>385さんの苦しみに比べたらなんて自分は弱い人間なんだと本当に落ち込みます。

はい…１年以上前から通っています｡今日も午後から病院です…

かりにやめたとしても保険証カードみたいなやつを会社にかえしにいかなきゃなんないなぁ…ますます嫌だぁ…

>>397 つ勇気 思いきって…開き直ってでもいいから勇気だそう。

>>398
口調が悪くなるけどごめんな。お前さん、ハッキリ言って怠けすぎ。
自分で鬱ってわかったんだったら病院ぐらいタクシー使っていけ！
もっと前向きに生きろよ！タバコ買いには行けるんだろ？
何故市役所や病院には行けない？逃げる自分がいやだったら
まず病院行って治して自分を変えろ！
それと>>393を巻き込むな。奴は自分の中で葛藤してるんだ。
それに>>385の苦しみがわかるんだったら今すぐ動け！
お前はまだ恵まれてるんだぞ！
自分で生きる為に動け！自分を変える為に動け！

>>399
打ち明けられる友達とかいないのかい？
いないんだったら、ここで色んな人に聞いてもらって
自分の糧にしよう。

>>400
郵送でも大丈夫だ。
とりあえず社会人として電話でもいいから謝ろう。

削除以来したけど削除してもらえない
ウイルスで誰かのパソコン壊れたらどうしよう

たまに見るけど予備校で新たに友達出来るなんてあんまり無い気がするんだが

あと拡張子に詳しい人いる？どうしてもわからなくて(´･ω･｀)

ありがとうございます…誰かに言うと何か言われるのが恐くて､親にも彼氏にも親友にも言えません｡
バィトしてる時は元気なんですけど学校はめちゃめちゃ嫌で具合悪くなるし…なんだかよくわからなくなります｡

精神科に通って、薬をルーラン、ジプレキサのどを、服用していますが、なかなか病気に
効いてるとは、思えないです、血液検査をしてもらって今の症状にあった薬を探してもらってるところです。

>>388さん
ありがとうございました
同じような体験をされていたのですね
そうですね・・もう限界なのでどこかに行ってしまおうかと思います
お優しい388さんに良いことが沢山ありますように・・

>>398さん
385です。焦らず自分がやる気になるまで待つのもいいのではと・・
私のように自分の意思を殺して行動していると本当に壊れてしまいます。
ゆっくり、ゆっくり、少しずつ前に進めばいいと思います
逃げたいときは、逃げていいし、立ち止まってもいいと・・

>>405
クラッシュ仕掛けたのか

>>406
わかる事だったら（スレ違いだけど）

ACとして親からの理解が得られない…
行く末は絶縁かもしれん…

絶縁するためには市役所にいけばいいのだろうか…

かなり参ってしまった。
スレ違いだったらスミマセン。

言ってひどい仕打ち受けるような親友や彼氏ならいらなくないか
俺は大事な人が言ってきたらちゃんと考えるけど(上手い事言えないかもだが)

>>405 ウイルスはるなボケ！

>>410
ありがと、基本は雑談スレだから良いのかと
長くなるようならｽﾙｰで良いわ
binってのが開けないんだけどどうしたら良いのかな

>>407
それは気分障害じゃないか？
あと君が通ってる病院のお医者さんは信頼しているかい？
病院も個人個人で合う合わないがあるからね。
学校休めるんだったら当分休んだほうがいいよ。

>410　どんなウイルスかは知らない。別のスレではられてるのをコピペした。
>413　もう2度としません。ごめんなさい。

>>406 拡張子ってどんな

>>414
http://www.ayati.com/KOMONO/slgd02.htm
ココ見てこいよ。できると思うぞ。

>>402さんの言葉、すごく有難いです。
単に自分が怠けてるってのもわかります。
自分の中で「こうなれたらいいなぁ」というビジョンはあるんですが、なかなか実行に移せません。
ただ幸せに溺れてるだけなんですかね・・・。
>>393さん巻き込んでしまって本当にごめんなさい。

>>409さん　
涙出てきました・・・

>>388さん

すみません、レスを拝見せず将来のある>>398さんに甘いレスを
書き込んでしまって・・
今、前に進む、それ、本当に大切ですね

>>398さん、悔いを残してはいけないです、動け！と言うアドバイスは
優しいお言葉です。

>>418
ありがとう
一応先に見たんだけどまた見るわ

>>416 ウイルス貼ったくらいじゃ逮捕されないと思うけど
気になるなら貼ったスレでウイルスだから踏むなといってきたら。

>>419
じゃあ、その将来のビジョンの為に動いてみよう。
今のままじゃ将来的にも動けなくなるぞ。
早期治療が一番いいんだから。遅くなればなるほど
時間がかかるからな。ここのみんなが応援してくれる！
一緒に前に進んでいこう！

415さん
ありがとうです｡気分障害だって事も前から言われていて､わかってるんです…でも学校はもう休めません｡去年パニがひどくて休学していて､今年復学して頑張っていて…単位ギリギリなんで休めないんです｡

貼ったスレで謝ってきましたが、皆怒ってるみたいです。
自分が人間のクズに思えてきました。実際クズですね。

>>420 あなたも良いこといってると思うよ
謝ることない

>>425 いやそれは言い過ぎｗ
反省してるならもういいと思う

>>424
こんなアドバイスしていいかわかんないけど
君は学歴と自分の身体はどっちが大事？
俺の意見としてはちゃんと治してから学校通ったほうがよく思えるんだけど。
ムリして通って自分が壊れたら学歴なんて意味がなくなるよ？
俺は学歴より身体が大事。手に職つければ学歴なんて関係ないし、
治ってからでも学校にはいけると思う。
もし親に金銭負担の心配をしてるんだったら
あなたが壊れて親が金銭、精神、肉体負担を負うことも考えてほしい。

でも迷惑かけたことは事実だからもう1度謝ってきます。
許してもらえなくても謝ってきます。もう2度としません。
ここで話せてよかった、P+rtMZ0gさんRMUknGz/さんありがとうございます。

>>429
もうするなよ。

428さん
手に職付けるためには短大卒業して資格取らなきゃダメなんです｡次､休学したら親から学校は諦めろと言われています｡体はだいぶよくなって発作も起きなくなりました｡学歴なんかいらないから資格が欲しいんです｡私は・・・・・

>>431
ちなみに何の職を手に付けたいの？

不眠時に飲む青い薬を処方してもらいました
紹介状を書いてもらって明日大きい病院にいきます

さっき上司と電話で話しました
これで今月で３回も仕事を休んだことになります

明日も病院にかかるため休むといったら
『どうしたの？』
て言われてなんて言ったらいいかわからなくて
「あんまり言えないですけど大きい病院で検査します」
ていっちゃった
『何かわかったら教えて』
と言われてどうしたらいいのかな・・・

さぼりって思われてそうだよ

自分が鬱かもなんていえない

>>420さん
少しずつでも動かなければ始まらないんですね・・・。
周りに追いつけるかどうかわかりませんが、頑張ってみます。

>>423さん
もっと早く相談してればよかった・・・涙止まりません。俺カッコ悪すぎます。
何かのせいにして理由つけて動かないってのは欝じゃなくて怠け者なんですよね。
薬に手を伸ばす前にもう一度考えて、動いてみたいと思います。

保育士､幼稚園教諭です｡小学生の時からの夢で｡障害児施設の保育士に興味があります♪ちなみにバィトはすき家です(笑)

>>434
怠けもあると思うけど、一度カウンセリングは受けたほうがいいよ。

>>435
そっか。それは短大出ないとムリな職種だな。

そうですね…短大も頑張って入ったからちゃんと卒業したいんですよね…

私は欝・対人恐怖で悩んでます・・こうなったのは高校入学した3年前。
3年前は今とは全く違う性格で社交的な人間だったのに・・今は・・
昔の友達に会うのが本当に怖くて土日は外に出れないし
家にいても慢性的な不安感、絶望感、空虚感に襲われてます・・。(´；ω；`)
今は行ってた全日の学校やめて定時制高校に通っています。
友達はいるけど心のそこから信用できないというか･･一緒にいても欝になって
しまいます;;もうどうしたらいいのか・・毎日死にたいと思いながら必死に生きてます･･

今ついに上司からの電話でたらどこどこに来てっていわれました！やだよー！！

>>437
難しい話しになってきたな・・・

>>438
ちゃんと病院は通ってるかい？

>>439
上司も他の社員の目を考えてくれてるんじゃないか？
つか、どんな会社なの？

たすけて。もう限界

>>441
どうしたん？

会社に休む電話が入れられない・・・息苦しいよ・・
母さんにもうこれ以上頼れないし、会社にも迷惑掛かってるし
でも会社に行こうとすると手が震えたり眩暈がしたり

自分が情けない・・・

4月からバイトを始めました 大学1年ですo
朝9時に学校始まって16時半に終わり
18時から23時までバイトという生活をしてきたのですが、今月からバイトの時間が近くなりバイトの事を考えると気持ち悪くなり、鬱みたいな感じになります。一人暮らしなのでバイトしないわけにもいかないし、やめるにもなんか…と思ってしまい
悲しくて気持ち悪くて苦しいです。何かアドバイスください

そとにでたいよう

>>445　監禁でもされてるの１

>>443
俺がかわりにしてあげようか？

>>444
バイト先でキライな人とかやりたくない仕事があるの？

>>445
自分で出る勇気があるなら出よう。
ないんだったら、まずメル友でも作って仲よくなって
それで会う約束や迎えに来てもらったりしたら？

>>444
学生さんならバイトもたくさんあるから、
合わないと思ったり、体調悪くなったら、早めに転職するのもテだよ。
バイトごときでｳﾂになんかなったら、>>444さん自身がとてももったいないです。

自分も4年で10種類くらいのバイトやった。
一番長いので2年。オープニングスタッフがお勧めです。

>>443　頑張って電話かけよう。14時30分とか時間決めて。　
>>444　それはきつ過ぎるんじゃないかな･･･
学校でもバイトでもいいから時間減らせない？

>>444
バイトを変えてみるのはどう？

過食と不眠と被害妄想がおさえられない。
食べ過ぎておなかの具合が悪くなるのに食べてしまう。
薬飲んでも寝られないことがある。
ちょっとした自他の言動を全部悪い方向に考えてしまう。
なんかもう疲れた

さて、聞き手が増えてきたから
俺は寝る。おやすみ

>>452　おつ

目標が出来てそれに向けて突っ走りたい自分と、鬱病だから休め…と足を引っ張る自分。
足を引っ張る自分を見て、突っ走りたい自分が思うのは、さっさと消えてしまえ！弱いお前(自分)のせいでだんだん無気力になってんだ！動けよ！怠け者！！

心の葛藤ってより、自己嫌悪？とにかくひたすら自分叱咤。毎日こんな感じで出勤。同時に、目標が霞み始めたのが悲しくて仕方ない…

>>446
いつの頃からか、外出しづらくなってしまったのさ・・・

>>447
いつもは思い立っても友達とうまく連絡が取れないんけど、
今、レスを見て連絡したら会えるっぽいよ！ありがとうよ

ありがとうございます。
バイト先で嫌な人とか嫌な事があった訳ではないのにこんなふうになるのがなぜだかもわからなくて…。
今日は休みの電話含め日数や時間についても相談してみようと思います。

セックスがしたい
抱き締められたい
ふざけてるんじゃなくて切実
しんどい

如何仕様もなく身体も心も辛いです。
鬱と摂食障害です。

彼氏と別れたのですが、その際に病気の事で
色々言われた挙句、「連絡しないで欲しい」と
言ったにも関わらず、1ヶ月は連絡されたので
絶対に連絡出来ない様に、ありとあらゆる手段を
使いました。
けれど、未練が向こうには有るらしく、家の前に
居るのではないか、そう思うと怖いです。
更に、家族との軋轢でストレスも抱えていて
1ヶ月で3kg太りました。
痩せようと頑張っているのですが、醜い身体を
見ている内に更にストレスを感じてしまい
過食に走ってしまいます。
どうしたらいいんだ。

>>454　突っ走ろうとする自分のせいで弱い方への負担がどんどん増えてしまう
ってのもある。どちらかに決めてみたら

>>456　疲れてしまったんじゃないかな

>>457　や　ら　な　い　か　？
彼女とかいるの？

>>459
やさしくしてね

いるわけないじゃん
わかってるよ、魅力的じゃない人間いきなりそんなん無いって
でもどうしたら良いかわからん

>>460　魅力的かどうかは相手が決めることだよ！
とりあえず出会いがなければどうにもならない気がする。

出会いとかそういう問題じゃないな
つか何なんだろう、もう一生一人なんだろうな
つらいわ
外見も内面も悪いから今の結果なんだろう

じゃあできるところから少しずつかえていこうよ

439ですが今帰宅しました…かなり説得されたけどなんとか自分の気持ちを言い、やめることができました…

>>464　おつかれ

だよね
ごめんねこんなわかりきった事吐き散らして

>>458
自分がどうしたいか、気持ちを整理したら
けっこう楽になるよ

あー、寝る前に凄く苦しくて泣きながら書き込んだけど誰からもレスなかった。

>467さん
まず痩せたくて食事量の改善と運動を始めたのですが
上手く出来なくて、ストレスになっている様です。
家族は妹が反抗期で、それに対し母親がかなり
ストレスを感じていて、成るべく負担を掛けない様にと
辛くても我慢ばかりしています。
外に出る事が、最近鬱が酷くなったのと元彼が
見張っているのではないかと思うと怖くて
引き篭もり状態です。

色々考えるのですが、自分自身から来るストレスは
自分しだいで何とかできますが、家族関連と
元彼から来るストレスに関しては何とも出来ないので
困っています。
病院は今の医師が信頼できなくなって、何ヶ月も
行っていません。
手首切りたい。
でも母親が哀しむから…と我慢しています。

>>468
どれ？夜はおれいなかったけど

今年引きこもりニート歴１０年目です
醜形恐怖症で拒食症、統合失調症で訪問看護師家にきてもらってる状態です
小学校しか行ってないから常識も何もないし精神年齢もめちゃくちゃ低いです
外出るのも人と話すのも怖いし家族に迷惑かけながらだらだら生きてる状態です
ひどい時は犯罪おこしかねない精神状態です
親戚からは入院を勧められました
友達もひとりもいないしもちろん彼氏もいません
妹ですらこんな私が嫌で家から出て行きました
人生終わったし生きる楽しみもないし本気で死んだ方がいいのか悩んでいます

>>469
負担かけないよう
我慢するのは辛いよね

>472さん
母には「我慢しないで言いなさい」と言われますが
どうしても言えません。
辛いです。

>>473
本当に我慢できそうになかったら
言ってみたら。
その時負担をかけたとしても
後で別の形でお母さんを助けてあげればいいよ

>>471
本当につらそう
親戚の言うように出来るなら入院したほうが良いんじゃないかな
辛くてもそのレベルなら耐えていけるし、もうこれ以上悪くもならないでしょ
友達彼氏も出会いが増えるんだからだんだん出来るかもしれない
社会と辛うじてつながりあっても俺も一人ぼっちだ、大丈夫

とにかく入院するべきだよ

>>475
レスありがとうございます
私も入院したほうがいいかなと思ったりもするのですが
今通っている心療内科の先生が患者を入院させないで治していく方針なので
今のところ薬を飲みながら毎日家でぼーっとしています
今の所で３件目なのですが先生を変えてでもやっぱり入院した方がいいでしょうか？

>>478
その先生は何年くらいかかってるのかな？
入院したい事を含めてまた先生に相談してみたら？
やっぱここまで来たらガラッと環境も変えないと意味のないつらさだけになりそう

おはよう。
起きたらノドいてぇ・・・

何だ、俺はスレストッパーか？

>>478
おはよう。大丈夫？

>>477
私にですよね？まだ４ヶ月です。
今の先生の所は方針から去年入院施設をなくしたみたいなんです。
患者を入院させる必要がないとか
環境を変えるかあ…怖いけど確かに毎日泣いてばかりはもういやだから
施設のある所さがしてみようかな

>>480
あなたの住んでる市区町村の保健センターや福祉課に電話すると紹介してくれるよ。
保健員が在駐してるから相談にものってもらえるよ

まぁ無くす位なら入院は絶対無理だな
四か月経ってもやはり泣いてばかりで辛いなら入院したら？
本当に環境から変えちゃうと嫌でも少しずつ自分も変わるから、気付いてなくても変わっていくから
希望なんて治して大切な彼氏を見つけるでも、心から笑えるようになるでも良いじゃん
俺の夢はそんな感じだ

>>482
ファイルは開けたか？

聞いてくれてありがとう。嬉しい。
親と先生は入院反対なので話しあってみます。

>>483
いやあの書き込み携帯なんだ
帰ったら挑戦してみるよありがとwww

>>485
ガンガレよ。
俺は昨日変なの開いてエラい目にあったｗ
なんとか復活したけどねｗｗ

欝です。
本日今まで我慢していたけれど
お酒飲んだら落ち着いた。
アル中ジャン・・（涙）
でも１本だけどね！＾＾

>>487
飲みすぎるなよーｗ

不倫で彼と別れて過呼吸になったあほです。あの時こうしていれば・・・そんなことばかり考えています。旦那も子供もいるのに自分で自分が大嫌いです。今日、精神科でうつの薬をもらいました。ばかみたい・・・

今通ってる心療内科、予約料１回1000円取られる。
自立支援法の対象外だから、一月の上限額超える。
病院変えたいけどどうしたらいいかわかんない。
貧乏だから、初診料とかいろいろ払える自信がない。
一発目が当たるならいいけど……。

>>486
何か家のＰＣでやったら普通に見れたわｗ
学校は無駄に変な設定で困るな
色々ありがとう

高校休んだから親に怒られる。
母が今日サボりで仕事に行かなかったから家に居ても落ち着かなかった
父が帰ってきたら殴られる
言葉の暴力も酷いかも知れない

両方とも私が鬱だと気付いてくれない。何かが怖い事にも気付いてくれなかった
今までに精神がぼろぼろの状態の中『死ね』『クズ』『消えろ』なんてしょっちゅう言われてきた
あのゴミは私にわざと聞かせるように弟に『お前はこうなるなよ』とか言う

怖いどうしよう怖い
もうすぐアイツが帰ってくる
震えがとまらない
助けて

>>492
その暴力はどの程度か？

横目で他人を見てしまう癖があって、それは胸や股間など変態扱いされる部分にまで出るのですが、
友達（とはもういえないけど）や家族にも出て、
相手はそれが分かると胸を隠したりして露骨に嫌がります。
嫌がって当たり前なんですが、わざとしている訳ではないので悲しい。
症状のことは伝えているはずなんですが…

病院では看護婦さんたちが近くで堂々と私を指して気持ち悪いなどグチっています。
幾ら気持ち悪くても客の悪口は客が帰ってからするという暗黙の了解があったはずなので、
それを無視するくらい嫌がられているということなのでしょうか
視線恐怖なら直したいけど確実に直せるとは限らないです、どうしたらいいでしょうか
自分にはメガネをかける、本を読むようにする、前を見る練習をするなどは効果は無かったです。

>>494 堂々と正面から見るのは？

うーんと、それをやろうとすると顔はまっすぐなのに目線だけ胸のままとかで変わらないんです…
後だしごめんなさい

＞＞４９４
人の顔をとにかく見るようにこころがけたらどうかな。
病気は病院にかからなきゃだけど
癖はなおせるよ。

>>496　おっぱい！おっぱい！うへへへへｗ
とかそういうキャラになってしまえばｗ


それはともかく医者にはどうしたらいいといわれてるの？

それを目に変えればかなり強いんだけどな
つか用も無いのに見てるってのがいけないのか・・・
癖だとやっぱり徐々に治すしかないよな〜

いただいたアドバイス、実行していきたいと思います。
顔を直視できるようにしていきたいです、そういえば最近目線合わせるのが怖くなっていたので。

>>498
以前はまだ可能でしたがこの癖が付くと共に被害妄想も強くなって、暗くなったのできついです。
医者には具体的に〜病とは診断されず被害妄想で片付けられて、
治療は薬を少し飲んだだけで相性が合わなくてやめました。

>>499
目に変えるというのは、ずっと目を見てしまうようになれということでしょうか…
あとそれと見てしまう場所と挙動不審なことが気持ち悪さを倍増させていると思います。

>>500
そうゆう時は人のアゴを見るんだよ

>>500
例えば人の目を見て話すってのは凄く良い事だし大事なことなんだよね
だからそれが出来れば長所に・・・って思うんだけど話してるときじゃないのに見てるんだよな
でも男なら結構誰でも横目で女の人見るよ
女からしてみれば品定めされてるように感じるらしいが、その傾向が強いだけなんだよ
何度も行く場所のよく見る人相手なら
逆にまともにコミュニケーションを図ってみたらどうだろう

>>501
やってみます

>>502
なるほど、そういうことなのですね
話したくても机など障害物が無ければ見てしまいますし、
あっても他人か自分の胸に目が行ってしまうことがおおいです。
あえて積極的になるのもいいかもしれないですね。

しばらく教えていただいた事を参考にして頑張ってみます、ありがとうございました

ひとりでとっても寂しいのですが
なぐさめてくれませんか？

>>504
どうした？聞くぞ

>>504
酒飲んでただろ？

>>505
>>506
飲んでた・・＾＾
なんでわかった？
１本だけだよ。ロングを。

一人酒って格好よく思うけど実は寂しいんだな
まぁ飲む人がいるけどあえてってのは別だけど

一人で飲むとよけいに寂しいよね。
誰かと一緒だとジュース飲んでても
楽しいのにね！

>>507
飲み始めの時にちゃんと
「飲み過ぎるなよー！」って
言っただろ？

あはは♪
ありがとね。
元気が出たよ（＾◇＾）

>>511
見てないようで
ちゃんとＩＤは見てるぞ。
一人じゃないから何でも話せよ。

この流れ、和んだわ。

あたしってなんの為に存在してるんだろう？
あたしは幸せになれないのかな…
あたし、ひとりぼっちじゃんか…

すっきりしたよ。
今からやるべきことを
やるよ＾＾

たまには泣かないとね。

>>514
それを探していけば良いんじゃないかな？
俺も迷いながら探し中だ

>>514
ここに来れば一人じゃない。

>>515
がんばれよーｗ

ちきゅうがむちゅうみんなのヒーローさ〜

夜になったらまた自分のした重大さに気付いて居たたまれなくなってきた。
パソコン壊れてたらどうしよう…ごめんなさい

>>521
これからしなければ良いんだよ

>>521
またお前か。
じゃあ、そのスレ行って埋めてこい。
それか３０分ごとに○○番はウイルスですからクリックしないでくださいってレスしろ。

うん、もう絶対しないです。何度も同じこと言ってすみません。
そのスレを自分だけで埋めたら迷惑行為になりそうで…
でもそのURL踏んでウイルス感染したらもっと迷惑ですよね。
すでに踏んで感染した人も何人かいるみたいです。
「ウイルスだから踏むな」ってレスがいっぱいあるのにそれから踏んでる人もいるみたいで…。
ぐちぐちすみません・

>>524　やってしまったことはいくら後悔してもどうにもならないんだよ

そうですね…繰り返さないことを約束するのと
やったことを自分で責任とるしかないですね。

大学中退してフリーターを長い間やってたけど、就職やばいと思って
今年から予備校に通ってます。

周りは若い人ばっかりだし、数年間勉強から離れてたからついていけないし
もう何をやってもダメな気がしてきた・・・。
最近は不安で胃の辺りを掴まれてるような感じがするし
呼吸も苦しくなる時あるし・・・。
辛い・・・。

>>527それはストレスから来てるんじゃないか？
カウンセリング受けてきなさい

今日友達の腕にリスカ痕見つけた
摂食と睡眠障害なのは知っていたし、リスカをしていることもなんとなく知っていた
でもまだ紅い痕を見てショックでした
友達は精神面でなく生活面というか雑務的なことで私を頼ってくれてる
優しくなりたいという気持ちともう関わらないでほしいという気持ちが闘ってる
優しくなりたいのに…
自分のばか

>>529
中途半端な気持ちだったら距離おいて付き合ってあげて。
ある程度まではいいけど、あんまり踏み込みすぎた時に
あなたが引いたら友達傷つくから。

職場でもめて辞めたんだけど、気持ちの良い辞め方をしなかったから逆恨みされてたらどうしようと不安で怖くて眠れない…
電話がかかってくる度ビクビクするし、家族に何かあったらとか思うと気が気じゃない。
買い物から母が無事に帰る度良かったって思うし、もうこんな不安な生活辛い。
心配性過ぎますか？
最近夜道も歩けなくて親に迎えに来てもらったりしてます。
こうやって家族に迷惑かけて自分が嫌いだ…辛いし怖いよ…

やだやだやだやだもう病院行きたくないのに何か前と同じような感じでああああもうほんとやだ
なんで字書けるのに本読めなくなるんだよほんとやめて
ＡＴＭでなんでお金おろせないのおかしいお
どうしよう頭に電気とか流したらしゃっきりするかな
醤油呑んでみたけど全然だめだよむしろうまかった超
医者行く以外なら何でもするから誰かたすけて

>>532
治療がいやなの？

>>517>>518
ﾚｽありがとう。

>>534
いいよｗ
いつでもおいで。前向きな話しをいっぱいしようね。

薬飲むとバカになるし体壊すし医者がバカにするし
すぐ周りにバレてかわいそうがられるて本当に居やです
仕事始めたばかりだから本当にバカにされるのはいやだけど
本読めなくて自分で自覚無く色々してしまうからどっちにしろバカにされる
また転職するしかないですか

今バイト探し中です。でも自分にどんな仕事があっているのかまったくわかりませんしやりたいこともありません…どーしたらいいでしょう。

>>531
どんな辞めかたしたの？
よっぽどの事がないかぎり会社も変な事してこないよ。
いやがらせの電話とか今あるんだったら警察に相談しよう。
ないんだったら心配いらないよ。

>>537
若いのかな？
若いんだったら色々な職種を経験して
自分にあった仕事を決めるといいよ。

>>537
とりあえず自分の好きなものに囲まれるのが良いんじゃないか？
ＤＶＤとか本とか、服でも良いし
俺は興味本位で飲食店やってるんだが1ヶ月たった今激しく後悔している
本屋やるつもりだ・・・

>>536
市区町村の保健センターや福祉課に電話して
いい病院紹介してもらいなさい。
今のあなたは自分が悪いんじゃなくてお医者さんが悪いんだよ。
転院を検討してみないかい？

もう将来に期待が持てません・・・もう死にたいです・・・
自分がいるせいで親に心配掛けさせているんだったらいないほうが親孝行になりますよね・・・

私は、嫌な上司の元で５年間、耐え忍びました。
今にして思えば、その上司こそ、ボーダー的精神障害者であることが
断言できますが。

が、その上司や仕事相手の愚痴を言うたびに変なこと言う男がいました。

「新聞に投書してやる」←ソイツなんかが何言っても世の中には聞き入れられねー。
「不細工な男じゃね」←言ってる本人は不細工＆ちび＆禿げ＆借金持ち

ま・・・ギリギリ被害を最小限（それでも結構被害をこうむった）に
留めた範囲で、切り捨てることができてよかったと思っています。

>>542
何歳？

>>543
何が言いたいのかな〜？
よくわかんないよｗｗ

公務員だから公共機関は同僚にばれるんです
今は医者通ってません２年前にやめてずっと平気だったのにおかしい
薬飲んで気絶するほど息苦しくなったから呑みたくなくｔ
同じような大学出たくせに露骨に馬鹿にしてくるし
精神科行ってるってすぐばらされて無条件に見下されるの悔しいから民間療法みたいのでどうにかしたい
おすすめありますか？

仕事のストレス＆薬の副作用で２０キロ太りました…
その後ダイエットして１５キロ痩せましたが、
運動をしなかったせいかまだまだデブデブで醜いです…
顔も異常にデカいし、ちびまる子ちゃんのみぎわさんにそっくりとか言われた事もあります…
やっぱり見た目が悪いと、
仕事でいくら頑張っても周りから評価されないんですよね…
見た目悪い分人の二倍頑張ろうと思ってやってますが、
うざがられてるかもとうつです…
自分の理想とする見た目にほど遠い自分が嫌でたまりません。
なまけて努力しようと自分も許せません。

>>544
今年で18歳になりますが、身長低くてバイトの面接で落とされるし、学校のテストではＦＵＬＬ赤点取っちゃうし・・・
鬱病も治らなくて・・・もうつらいです

>>546
ゴメンね。あなたの書き込み見てると民間療法云々じゃないと思うわ。
個人のメンタルクリニック探して、まずはカウンセリング受けよう！
公務員だからって医療機関の明細の中身は見られないから。

学校にもちゃんと行ってるし、友達付き合いもちゃんとしてる。
家の手伝いもしてる。
毎日のようにあるﾃｽﾄも赤点取らないように、勉強だってしてる。
他人の前では笑ってる。


だけどもう辛いよ。
夕飯を家族で食べた後、気付けば一人で何かしら大量に食べて吐いてるし。
吐いて疲れたからって横になると何故か分からないけど寂しくなる、悲しくなる…涙が止まらなくなる。
それを紛らわしたくてまた何か食べて、吐いての繰り返し。
疲れたよ…。
楽になりたい。
でも親や友達に言ったところで困るだけだろうし、どうしたら良いんだろう…

>>548
>>245の書き込み見ておいで。
多少抜けてる部分はあるけど俺の今までの人生だから。
しかも現時点で俺は躁鬱、パニック、対人恐怖だから。
学歴がすべてじゃないから、とりあえず読んでおいで。

>>550　親にいうこと

>>550
自分にムリしてないかい？
過食は拒食に変化していくよ。
拒食がおわったらまた過食。
病院行ってカウンセリング受けておいで。
精神的にラクになるよ。

>>546
知り合いで欝で『省』勤めの人がいる。
同僚にばれる以前の問題で
治すのに必死です。
やはり公務員ということで職場や
家族のことで悩みながらの治療です。
まずは治療を受けないと・・と思いますが。

>>554がいい事言ったｗ

>>550
過食嘔吐はとても体力を使うし
体にも悪いよ。
親に今は迷惑かけてもいいじゃん。
将来治ったときに親孝行してあげれば＾＾
もっとひどくなったときが心配。

今自分の居る所は住基ネットも人事データも全部見れるから
先輩同僚みんなやろうと思えば病歴見れるんです
今病院行ってあやしまれたら前のものまで全部ひっぱりだされてもうだめだとおもう
一週間前まで全然治ってたからその感覚を早く思い出したい
『省』勤めの人は頭が良いのに謙虚でうらやましい
自分は本当にいきなり馬鹿になるのに周りが馬鹿に見えるから見下されると腹が立って

最近被害妄想がすごい。
学歴も経歴もないけど社会経験だけは誰よりも豊富だからってたまたま入った会社でオレ入れて５人ぐらいの事務所ひとつ任せられた
ちなみ２２だけど、でだ最近あまりにも目に余る一回り年上のパートさんがいたから説教たれたら退職届けだされた。
で今やめられた困るから話して食い止めたんだけど結局オレが悪者にされてて・・・
今の職場は男オレ一人だし、地元じゃないから友達いないしどうすればいいかさっぱりわかんないよ
いっきにやめられるかもとか毎日毎日不安でどうすればいいんだろ

>>556が
がんばってくれてるからご飯食べてこよっとｗ
って最近よっちゃんイカしか食べれないんだけどねｗｗ

>>551
読みました
自分もそういう風になりそうで怖いです。自分では何もできない人間なんです。
頭はまったく働かなくて・・・　何も、本当に何も覚えられないんです・・・

学歴が全てではないって事は分かっています。でも・・・将来の自分を想像してみると・・・悪い未来しか見えないんです・・・

>>560　想像力が足りないだけだよ

>>560
よっちゃんイカぐらいゆっくり喰わせてくれよーｗ
ちゃんとお医者さん通ってお医者さん信用して治療するのが先決だよ。
見てると被害妄想強そうだね。
お医者さんに本当の自分を出さないとダメだよ。

>>557
病名わかりませんが
自分が急に馬鹿になったような気がするっていうのも
欝の病識にありますよ・・
今とっても後ろ向きな気分かもしれませんけど
それも病気のせいって感じしないですか？
精神保健センターって各県にありますが
専門の医師が無料でやってますけど
そういうところだったらばれないかも？です。

>>562
って、偉いな〜＾＾

>>562
本当の自分ってなんなんですか・・・？
自分自身のことがよく分かりません。

あるのは強い自殺願望と自責の心だけ・・・

>>561
みんな真剣に悩みを打ち明けてるんだから
一般論での話しはやめてくれないか？
余計に悩ますような事言わないでやってくれないか？

>>565
それはお医者さんにはちゃんと打ち明けたかい？

旦那と継父(母の再婚相手)が同じ顔に見える…。
旦那が気持ち悪い…。
目も合わせられない…。
継父とは仲は悪いけど虐待されてたわけではありません。
子供もいるのになんで今頃。これからどうすりゃいいんだ。

じゃあやめる

>>568
同居してるの？

>>567
打ち明けました。
でも・・・なんかいまいち上手く伝わっている気がしなくて、いつもしっくりくるアドバイスが貰えない状況です。
医者を変えたほうがいいんでしょうか？

>>570
継父と同居ということですか？してないです。
旦那、私、息子1人の3人家族です。
実母と継父とは2年前から絶縁状態です。

>>571
強い自殺願望と自責の心は打ち明けたんだよね？
何でそうゆう風に自分でなったかは自分で原因はわかる？
あとバイトの面接落ちたとか普段の事でもあった事は全部話してみな。
本当に必要なのは君を理解してくれる人じゃないか？
もし自分でお医者さんが合わないと思うなら、
保健センターや市の福祉課で違う病院を紹介してもらうといいよ。

>>572
その絶縁状態になった原因は継父にあるの？

死にたい時は、何をしたらいいのですか？

>>575
何もしない。ひたすら寝る。ラジオとか点ける。無駄に泣ける映画とか漫画とか読む。

>>550です

>>552ｻｿ
>>553ｻｿ
>>556ｻｿ
レスありがとうございます！なんだかレス見たら落ち着いてきました…
今年進学して結構お金のかかる学校に行かせてもらっているし、この前倒れて通院している途中だから、親にはまだ言えそうにないけど、少しずつ努力してみようと思います。
本当にありがとうございました。

死にたい・・・何故にそう思うの？

アイキャンFry

>>575
嫌われ松子の一生、観て来るといい。
すごいｳﾂ映画だけど、少しだけ前向きになれたよ･･･

ウィーキャンフライ

>>577
がんばったら余計悪くなるからねー！
肩の力抜いてラクに行こう！
でも何かあってから親が知ると余計に心配するから
なるべく早めに言うようにねｗ

辛い…テスト間に合わない。
普段も辛いけどテストの時が一番辛い。
辛くて辛くて死んじゃいたい。

>>578
死＞今いる現実
なんじゃないの（楽って意味）？自分も４月から入社したばっかりで環境の変化に慣れなくて自殺考えたりもしました。
と言うか今でも考えます。
昔はこんな事思ったことなかったのに。それがつらい。

>>574
そういうわけではないです。
継父のことが嫌いなのもありますが、
実母も前夫との子供(私)のことを無かったことにして新生活を始めたかったようです。
再婚してすぐに新しい子供(私には弟)が産まれて
私はずっと無視に近い状態だったので、
今までごめんなさい、あなた達の前から消えますという意味で絶縁しました。
だから継父のことはもう忘れるだけの段階のはずなのですが…。

ちなみに実父に会ったことはないです。

>>573
学校が原因ってのは自分でも分かっているのですが、それが分かったところで何の解決にもならないのも事実です。
学校を辞めるわけにもいかないし・・・正直毎日が苦痛です

>>584
会社は星の数ほどあるよ。
合わないと思ったら、とっとと転職したほうがいい。
若いうちならいくらでも採用してもらえるし。

>>584みたいに理由を言ってくれると
話しやすいんだけど、わけも言わずに言われると
返答に困るじゃん？だから聞いたんだよ。
つか>>584もよくない状態だね。今までは病院行ったり
カウンセリング受けたりはした事はある？

>>578
http://www.gencyan.com/si.html
「死」に関しての名言集。本当はもっとあるんだけど失念
何かしら問題を抱えている時、死は甘美に思えたり逃避の手段と思えたりするんだろうね

>>583
テスト終わった瞬間の開放感の為に

>>585
自分で忘れようとしてるのに似てるような顔があったら思い出しちゃうからね。
でも旦那さんは性格も違うしあなたを愛してくれてるんでしょ？
それを考えても拒絶反応が出るんだったら・・・
色々考えなくちゃならなくなっちゃうよね？

>>589
色んな意味で取れる言葉だね・・・

>>591
http://www.coara.or.jp/~dost/bun1-9-3.htm
辞世の句とかも面白い。大学の図書館に辞世の句ばかりを集めた本があって、
借りパクしたい位好きだったな・・・
因みに夏目漱石の辞世の句は「泣いてもいいよ」だった。

>>590
そうですね。旦那にはとても良くしてもらってます。
旦那側にはなんの問題もないです。
私が他人を信用する、大事にする能力がないだけで。
その上継父に似てるとか気持ち悪いとか思われて旦那がかわいそうだし
このままでは一緒に生活していくこと自体厳しいとは思います。

>>592
見るのはおもしろいと思うけど、ここで貼ると勘違いする人出てきそうだから・・・

>>593
その事は旦那さんにはお話しした事は？（継父に似てるとゆう事）

>>594
言ったことはないです。
旦那と継父はルックス的には似てないです、
私から見て旦那が継父に見えるんです。
ずっと私自身も思ったことがなくて、最近急に、なので。
だから完全に私の側の問題なんです。

実母みたいにはなるまい、継父みたいな男性はつかむまい、と
人生に対して気負いすぎてるのかもしれませんね。

>>595
一回カウンセリングでも受けてみれば？
それで原因がわかるかもしれないし。
自分の口でハッキリ言えない思いが
そうさせてるのかもしれないし、
それで解決すれば今後もラクになるじゃない。

>>588
あんまり良くない状態ってのは自分でもわかってます。
でも今は他人のせいにするのは止めようって。
まず１年はがんばってそれでも無理なら考えてみます。

この板に来てるって事は>>588さんも何か抱えてるんですか？

>>596
そうですね。
旦那のためにも自力で無理矢理押さえ込むよりもカウンセリングなり
専門の方の力を借りて解決するのが良いのかもしれないですね。
埒の明かない書き込みをしてしまってすみませんでしたが、
吐き出すことが出来て少し楽になりました。
ありがとうございました。

>>597
地方に子供と二人で引っ越して新しい職についたんだけど
上層部の不正発覚で下っ端の俺らがお客に痛い言葉を投げつけてきて、
まぁ元々躁鬱はあったんだけど、それまでは症状は治まってたんだけど
５月の半ばから仕事に行ける状態じゃなくなって休職中。
で、今メンクリ通って治療がんばってるよ。メンタル面だけじゃないんだけどね。
脳神経にも問題が出ちゃって、そこも治療中。

今あさま山荘事件見て過呼吸止まらなくなった。けど目離せなかった。今はギャルサー特集見て落ち着いてるけど
怖い怖い怖い怖い怖くてたまらない、振るえも出るし……
今必死にググって、ちょっとでもこの番組が過剰演出だと思い込ませて落ち着こう、落ち着こう

>>598
埒はあかなくなかったよ。
色々選択肢が出て解決に向けてあなたが動き出そうとした事が
なにより良い事だったと思う。

>>599
そうですか・・・
答えて頂いてありがとうございます。
やはり仕事する上で上司って切ってもきれないですもんね。
僕もいわれなきミスを押し付けられたりもします。
もちろん僕もミスしますけど。

でもね、さっき「人生の時間の中で会社にいる時間は１０％」って言葉を見て
ちょっと元気になりましたｗ

>>602
会社の不正の規模が違うよｗ
国家レベルだから。
ここまで言うとカンがいい人はわかっちゃうんだろうけどねｗｗ

あさま山荘見るつもりだったのに忘れてた…

お母さんと再びうまく行かない。
私と直接話をすること自体少ないし、私が本音を晒すのが苦手というのもあって、
何故か私→姉→母→姉→私と言う風に話が伝わってくる。
母も私と会話がないのを気にしているときいたので、帰ってきた母に
最近目眩がひどくて眠れないから病院に行って検査したいなーと言ってみた。
気のせい、行くだけ時間の無駄と言う内容で即答された。
家族は何かあったら母に言えと言い、母も聞きたいといい、
だけど暖かい言葉も慰めも一つも掛けてもらえない。
やっと相談できると思ったのにまたふりだしにもどったよ。
病院に行きたいけど行きたくない。このままだとパニ発作きそう。
全部曝け出して相談できる人がほしい。
優しくしてくれる人がほしい。淋しいよ。

やりたい事が無い。もう27。外出視線恐怖。夜に外出出来てたのに下半身露出男に尾行されるようになってから出れなくなった。
ひきこもりといって通じる年齢でもない。親も老いた。薬が無いと眠れない。

皆支えてくれてるのに、
いつもいつもすぐまた落ち込んで、
それで励まされて「私頑張る」でも繰り返し落ち込んで。
皆ごめんなさい。
どうして私はこうなんだろう。死んでしまいたい。

ふ〜
たいしたことじゃないってわかってるけど、
消えてしまいたいくらい恥ずかしい・・・
自分がいやだ

父のアルコール依存は小さい頃からだし
母はガンで、それによるノイローゼ。そして壮絶に死んだ。
姉は･･･小さい頃から暴れて、高校時代は引きこもりで、何十年包丁振り回して暴れ、多額の借金を抱え、失踪。
父方の叔父と叔母は結婚もせず兄弟二人暮しの果てに介護老人
母方の親戚はしきたりだ何だと家の財政にすら干渉してくる
これらを精神病を発病するまで、発病してからも支えつづけてきた。

頑張ったのに。頑張ったのにな。
俺が一言でもそういうことを漏らすと、凄く鬱陶しがられます。
でも(母が病気になった)友人は、じっくり話を聞いてもらえます。
話し方とか、しゃべりが上手いとか、色々感じますよ。
でも、俺も苦労してるのにと思ってしまうんです。
これも甘えといえば、甘えるのが上手い人は確実にいるわけで
子供っぽいといわれても、羨ましいです。

>>603
あ、それは失礼ｗ
たしかに規模が全然・・・ｗ
>>604>>605>>606>>607
うん、つらいですよね。
僕も夜中に「今、すぐに死ねる飲み薬があればすぐに買います！」
って状態になる。

ただいまー。みんな何があったんだ？
順番に聞いてくよ。
>>604
俺でよかったら聞くよ。
>>605
少しずつ慣らしてはいけないかい？

>>606
がんばるな。肩の力抜いてリラックスリラックス

>>607
何があったんだ？
>>608
疲れてるんだね。
ここで全部思いをはき出しちゃえばいいよ。

>>611
本当にたいしたことじゃないんだけど、
勉強で書くレポートとかがもう何年も学校通ってるのに
中学生とか小学生のような文章で、
それをこれからお世話になる先生に見られて・・・
これからまたレポート書かなきゃならないし・・・
先生相手に自意識過剰だけど恥ずかしい。
頭痛い、てか先生もこんな性と受け持つの頭痛いとか思ってるかなー
とかいろいろ考えてしまう。

薬のもう・・。

>>612
間違えた・・
性とじゃなくて　生徒・・・
もういやだ。すいません。

>>607
大丈夫だよ。ゆっくり勉強していけばいい。
それに気づかない人だっているんだから。ね？

>>613
飾らず自分の出来る範囲でやればいいよ。
ムリすると、あとからメッキが剥がれた時にもっと困っちゃうよ。

唯一信頼してた彼女とももぅダメ
グズグズになった
やっぱり人間失格なんだ
この世にはもううんざり

>>616そうなった原因はなんなんだ？

>>614
>>615

ありがとう。
何だか身に沁みました。
逃げないでやってみます。

>>609>>610
ありがとう。でも私には「頑張ること」とは生きること。
頑張らなくていいなら、死んでもいいかな？周囲は許してくれるかな？

>>617
俺が鬱でおもしろくないから
愛想つかされた

>>619
意味を取り違えるな。
頑張りすぎるから落ち込みも激しいんだろ？
自分の出来る範囲で肩の力を抜いていけと言いたいの！
誰がそんな事ゆるしてくれるんだ？
みんなお前の事仲間だと思って励ましてくれてるんだろ？
そんな仲間を裏切るな！

この歳(21)で両親にびくびくして暮らすのはさすがにおかしいと気付きました
バイトという身分のせいで両親からは毎日ニートだニートだと言われ
最近では豪憲君を殺した女に性格がそっくりだなと言われて傷ついてます…

年金や保険料、支払いとか疲れちゃいました…

自傷も数年前からまだ続いています

>>620
きっと病気に理解がなかったんだろうな。
でも彼女だけが人生ではない。
今からだって仲間や彼女は作れる。
今回の事を教訓として、ちゃんと治療しておもしろい自分になろう！

>>622
バイトしてるんだったらニートじゃないだろ。
お金貯めて一人暮らしでもしてみたら？
環境が君を悪くしてるよ。

>>621
ごめん。でもまさに「それ」なんです。
勿論励ましてくれるのは嬉しい。でも、反面辛い。
頑張らなきゃならない事は、生活がかかっていて、
他に頑張らないっていう部分が無いから、
最大限「頑張ってない」状態、だと思うんです。
「無理しちゃだめ」「自分のペースで」
実際にそれをするって、とっても難しい事なんですね・・。

>>607
うん、俺も気持ちわかるから。
>>619
頑張らなくてもいい。でもそれはまだ決めちゃダメだと思う。
俺も死にたいって思った事あるから気持ちはすっごいわかります。
こんな事言える立場じゃないけど少しづつ少しづつ気持ちを整理してほしい。
目の前の水を今、全部飲まなくてもいい。ゆっくり飲み干せばいいと思うよ。

>>623
もうなかまはつくれない
にんげんせいやせいかくがなっていないから
だれからもきょりをおかれる
さめきったこころはぬくもらない

今日、またリスカやっちゃった。中々ほんとに死ねないのよね。つくづく私は人間には向いてないよ。

>>625
励まされるのが辛いんだったら
ちゃんと治療しよう！仲間に言うのが辛いんだったら
ここで愚痴れ！君が回復するのが君から仲間への返事なんじゃないか？
俺だって子供いなかったら死んでる。仲間もいない、友達もいない。
君には子供はいないかもしれないけど仲間はいる。
それをまず考えてくれ。

>>627
＞にんげんせいやせいかくがなっていない
コレは俺も一緒。
もっと前向きに考えようよ。

>>630
どう前向きに考えれるの？

>624
実は、何度か一人暮らしを試みたのですが
やはり両親は家出だのまだ反抗期なのかと言うばかりで…
一緒に暮らしていると当然家賃とか請求されるのは当たり前なのですが、なんか金壺にされている感じがします

>>629
治療、してます。でも、医者にも巧く伝えられなくて･･･。
生活もギリギリで医者変えるってなるとお金も多くかかるし･･
仲間っていっても、きっとそろそろ呆れてます。
「またか」ってね。

まだ若いんだろ？病院通って治療してクスリ飲んで、もし病院が合わないんだったら変えて
治るって信じないと治るモンも治らないだろ！
ゴメ・・・俺の心が耐えられなくなってきた。小休止
泣く

>>632
親からの連絡がほとんどできないぐらい遠くに行けばいいんじゃないか?

プリクラやカラオケってのをしたい

いや違う、そういうのを楽しめる人間になりたいんだ(´；ω；｀)

>>634
20歳です。貴方にも迷惑かけてごめんなさい。

中2の半ばに精神的なバランスを崩し、もう3年位経つ。
一時期の「消えたい」という願望はなくなり、今は「どう生きるべきか」に悩む毎日。
少し休暇を取ると前向きに物事を考える様になるけど、学校に行き、現実と向き合うと、すぐに心身共に疲れてしまう。
思い返せば、この約3年間、健康な心の状態は殆んど無く、学校も休みがち。
先日学校のカウンセラーに相談したが、「病気の気は全くなく、もうすぐ状態も良くなるだろう」と言われた。
勉強の価値も分かるし、積極的に勉強したいけれど、気力が起きなく、「やろう、やろう」と思って夜中まで起きている。
怠惰な気持ちと甘えだろうか…

聞いて下さい。
子供の頃父が鬱で自殺未遂をお風呂場でしていて、死ねないからあたしに殺してと包丁を持たしてここを刺すと言う。母は男が一番環境で育ったんですが…今は２１才になりまだ辛くて…分からないあたしは大人なったのにどうして親の呪縛あたまがはなれないです

>635
無断で一人暮らしした時は警察と探偵まで使って探してきましたが…
なんとかやってみます
どうせ鼬ごっこになる予感はしますが
とりあえず実行しないと話は進みませんからね…

>>637
迷惑かけたと思うなら
死ぬなんて考えるな！
金がないんだったら市区町村の保健センターや福祉課に電話して
相談しろ！自分で命を絶つな！

>>639
何が分からないの？

>>639
うん。大人になってもわからないよね。
俺もまだよくわかんない。一人暮らしなの？

>>640
最初の一人暮しは無断だったのか。
そうしないと一人暮しできないってのも面倒だね。
保証人無しで入れるアパート探さないと駄目だろうし。
ま、がんばって逃げ延びてくれ。

一番見付かりにくいのはやはり外国へ行ってしまうことだろうな。
逃げながら英語でも覚えて喋れるようになったら英語の使える
他の国に行ってしまうというのはどうかな。

>>641
どうしてそこまで前向きに考えられるんですか。
病院行ったってクスリ貰って飲んだって、カウンセリング受けたって一番身近にいる家族が理解してくれなかったら治らないですよ。

疲れますよ。

どうしよう、涙が止まらない。
どうして俺よりも生きるのに精一杯な、とっても頑張ってる人が暴動で無くなっていってる。
自分自身が憎い。
殺してやりたい。

聞いて下さい。
今、とてもイライラしています。
頓服のリスパダールとアキネトン(リスパダールの副作用の手が震える為、服用中です)を飲んだら、落ち着くかと思います。
だけど、頓服を服用すると、朝起きれません。
明日は、梅雨の中での晴れなので、お布団を干したりしたいのですが
朝、起きれないと思うと飲めません。

余計イライラします。

同業者が次々に自殺しちゃってる。還暦近辺の年代の人たち。
神経をすり減らしながら生活レベルを維持して、仕事が無くなって
その生活が維持できなくなったら、土地と建物と家族を守るために
自ら命を絶つ。自営業やってる男の責任のとり方なんだろな・・・。
今の仕事をしていると、行く末がリアルに見えてきちゃうよ。
お前等も、ゆくゆくはこうなるんだぞ、あるいはこうならないように
がんばれというメッセージなのかな・・・。
今の俺の支えは２人の子供とワイバックスｗ
たく、自分の心が弱くて頭にくるよ。

>>647
ふとんは朝から干さなければならないんですか? (午後から雨とか?)
もし昼から干しても問題ないようなら昼から干せば?

>>634
無理はｽﾝﾅ。
ゆっくり休めよ。
おつかれ。

>>647です。
>>649さん
レスありがとうございます。
「
梅雨の中の一時の晴れの日に、お布団を干さなければいけない」という衝動にかられます。

どうしても「完璧にしなきゃ！」って考えてしまうと、もう、何が何だか分からないです。

>>651
この板の人、ホント真面目でみんな「完璧に！」とか考えちゃうけど、
疲れるからさ。6割くらいできたら上出来、くらいに思ってみたらいいと思うよ。

今まで親への恩義を考え
金銭から賃貸の名義からカードの名義まで
自由に提供してたけど

私に何のメリットもない生活いつまでつづければいいの？答えてよ

>>648
死ねば責任取れるわけでもないと思う。
薬を使っててもいいじゃん。弱くないよ。
子供さん大事にしてあげて。

俺の今の心情と、精神的にまいってることを友達に言ったらこう言われたんだ。

俺は友達も多いし、明るく振舞ってるし、仕事も面倒見が良くて責任感があるって感じにそいつには見えてたそうだ。
金銭的にも仕事的にも人間関係においても悩んでるとは見えなかったらしい。
俺はそいつに、「それ」を維持するのに神経をすり減らしてるんだよって言ったら
「みんなそうだよ、俺にも抱えてる悩みや、人に言えない傷は心にあるよ。」
「嫌われ者のヤンキーの同級生だって誰だって人それぞれに心になにかしら持ってる」
「生きてきたんだから当たり前のことだよ。それを抱えつつ生活してくのさ」
と言われた。
なるほどと思った。

>>654
＞死ねば責任取れるわけでもないと思う
レスありがとう。
自殺でも保険金が出るものは出るらしいですね・・・。
みんな金で責任とってるみたい。怖いですよね。

お腹周りがどんどんぶよぶよ(´；ω；｀)
どうしたら良いかな

>>646
泣いていいですよ。
自分を憎んでもつらいでしょう？
あなたは悪くないでしょ？
自分を許してあげていいんだよ。

>>647です。
ｓａｇｅ忘れてました。
ごめんなさい。

>>652さん
レスありがとうございます。

>>649さん
>>652さんのお陰で、落ち着きました。

お話を聞いて頂いて、ありがとうございました。

あしたゼミの飲み会なの。
私浮いてるんだ…しゃべれる人もいなくて。もう二年目なのに。
そんなんじゃだめだと思って飲み会出席するって言ったけど
行ってもやっぱり浮いてそうで怖いよ。
席決めの辺りから、私と一緒に座ってくれるひといなそう…。
明日なんて来なければいいのに。

>>656　りきぞうさん
あー。保険金か。なるほどね。
でも、最後の手段は保険金で、とか思わないでね。
家族は、そんな形で責任とってもらってもつらいだけだからね。

>>660
そりゃ辛いねえ。
とりあえず酔っ払っちゃって誰彼なく話しかけるとかするしかなさそうだね。

家族に理解がないと治らない？ふざけんな！
理解どうこうより自分が治そうって意思が先に来るんじゃねぇのか？
表で誰かと話せるだろ？お前らは。
俺は友達も仲間もいないんだ！いるのは子供だけだ！
子供に病気なんて理解できるか？できないだろ！
毎日毎日一人でずっと家で考えてるけど、俺だって死んだらラクになるんだろうなって考える。
ただ俺には他の病気もあるけど死なないし前向きに考える。
治して楽しい事いっぱいしてやるって思ってるからな。
家族に理解がないんだったら病院一緒に連れてって
医者に説得してもらうとか考えろよ！親にはこどもがなった病気を治す義務があるんだよ。
満足に治療させてもらえない、理解がないんだったら公的機関使うとか考えろよ！
世の中には生きたくても生きられない人が大勢いるんだ。
命は大事なものだ。粗末にするな。

親に鬱はなしをすると腫れ物にでも触るような態度
友達はいないし。薬も処方箋以上に服用の毎日
一応自立支援の認可おりたから医療費は軽減されたが自分にかかる重荷と重圧に耐えキレない
またひとりを楽しむためひまなパチンコ屋に三時間
負けたら余計に何か空しい
あすからどうやて生きていこう
下らない質問話すみません
ちなみに大量服用。未遂は数知れず、リスカ跡は硬くなるほどいっぱいあります・
この手を見てるとなんか死への憧れを想像してしまう

>>657
えー？私５０キロ太ったよｗ
通販で買えば服買えるし。気にしない事にしてる。
水泳とかいいんじゃないですか？
ごはん減らすのは良くないから、おやつ類をまず断ってみたら？

>>661
家族はつらいだろうね。特に子供には申し訳が無いだろうな・・・。
金のために自殺（保険金で家族を助ける）する人ってある意味すごいと思うんだよ。
人間には生命を維持するための本能があるじゃん。死への恐怖があるでしょ？
それを乗り越えるんだもんな・・・。こんな考えは不謹慎なんだろうけど。

>>658
なんだか安心しました。ありがとうございます
自分は自分なりに精一杯頑張って行こうかと…

>>663
＞治して楽しい事いっぱいしてやるって思ってるからな。
あなたの考えはすごく立派だ。尊敬する。
でも、ここには、あなたほど前向きに考えられない人も来るから。
今、暗い事しか考えられない人もいるからね。落ち着いて。

>>663
確かに正論。
俺が思うにここに来る人は、頭がいい人が多いと思うんだよ。感覚が鋭かったりね。
馬鹿が考えない物事の深いところを考えたり、馬鹿が感じない空気を感じたり。
んで、当然命の大切さも知ってるし正論も理解できて考えられる。
でもその正論が曲者で、自分の状況と正論を比べて余計めいっちゃったりすると思うんだ。
こうしなきゃいけない、ああしなきゃいけない、それができない自分は・・・とプレッシャーになっちゃうんだな〜。

ああイライラする。
３月あたりからどんどん自分の生活を削られていってる
一人暮らしから共同生活になり自分の部屋でさえ落ち着けず
自分の家や部屋にいながら他人の家にいるようなストレス
自分のことはそれなりによくやってるつもり。
学校は辛かったりお金なかったりで行けなかったりもするけど
一応行ってるし､今までなかなか始められなかったバイトもほぼ決定した。
でも周りはどんどん悪くなる。嫌なことや不幸なことは続くし
親たちはカスみたいなことしかいわないし､
この前パソコンもまともに使えなくなったし
公共料金の支払いもたまってるしもううざいしね
我慢してたらどんどん負担かけてきてどんどんこちらの楽しみをなくされる。
ああアホらしい
しかし結局僕に出来ることは我慢だけという現実
あとどのくらい耐えられるだろうか
耐えられなくなったときどうなるのか

>>664
親の理解を得るのはホント難しいね。
大量服薬や自傷したくなったら、ここにまず書き込んでみたらどう？
あと、自傷で血が止まらなくなった時とか、救急車呼ぼうね。
人の趣味をどうこう言うのはあれだけど、
パチ屋はお金かかるんじゃない？
パチンコ依存とか怖いしさ、漫画喫茶とかじゃダメ？

プレッシャーか・・・
でも他人に頼りすぎてるところもあるよね。
身内に頼ってダメだったらそれで終わりみたいな発言にムッときただけ。
できる事だったら俺も話したいよ。でも俺より大変そうな人ばっかりだから励ましてたんだけど
最終的には誰々が・・・疲れる・・・そんなんばっかりだよね。
そんなんじゃ治らないよ。と言いたかっただけ。
口調荒くてすいませんでした。

親を殺したいです。
もういやです。

出てけといわれましたがお金がないです。

母親にも親権破棄書をかけれました。

私は死んだほうがいいの？

風俗で稼げといわれたけど、

セックスが気持ち悪くてできません。

段階というものがあるんじゃないの

>>670
学校いける日もあるんでしょ？
バイトでける日もあるんでしょ？
あなたすごいじゃない。
自分を褒めてあげましょ。
親とか、気にしなくていいよ。
あなたが、「自分のことはそれなりによくやってるつもり。 」って思うなら、
親に何言われても胸はってればいいよ。

親に優しさを与えてみてから家出して下さい。家出するなら私の家にきなさい。

>>672
早く治さなきゃ、とか、焦ってがんばり過ぎてないですか？
多分ここの相談者さんよりあなたは治癒段階が進んでるのかもしれないけど、
あなたも、疲れたら頼っていいですよ。休んでいいですよ。耳をふさいでもいいのです。
そんなんじゃ治らないって、分かるまでは本当に時間がかかるのです。

>>675 レスありがとう
それなりと言っても全然足りていないんですがね。

それとストレス発散というか気を楽に出来るような事というか
気を落ち着ける事がほとんどできないのが…
出かけるにもお金ないしヤケグイしようにも酒飲もうにも…
今はストレスたまってもお腹が痛い、頭が痛い、目が回る
心臓痛いとかその程度なんですがそのうち爆発しそうで怖いです

>>673
親に、風俗で稼げって言われたの？
本当にひどいね。
好きな人とじゃなきゃ、気持ち悪いよね。
風俗以外で何か働けないかなぁ。
ちょっと具体的に就きやすそうな仕事紹介してあげられないけどごめんね、
死んだほうがいいとは私は思わないよ。

>>678
それなりでもいいじゃない。
自分がリラックスできる趣味探してみよう。
ストレスで体の調子が悪いと思ったら医者に相談してみたほうがいいね。
バイトとか、無理しちゃダメだよ？

>>680 趣味はあるけど家とかお金の事情的に出来ないというか…
バイトはやらないと周りがうるさいからかえって辛いですね。
お金も必要だし。
言い訳ばかりですいませんｗ
疲れたなぁ…

散歩が一番！

>>672
なるほどね。

＞最終的には誰々が・・・疲れる・・・そんなんばっかりだよね。
＞そんなんじゃ治らないよ。
社会生活って自分のことに他人の意思や行動が付きまとうから大変なんだよね。
自分を強く持とうとする努力、早く治そうとすることがさらにプレッシャーになったり。
だから難しいんだよね。
難しいんだよ。

>>673
風俗で働けはちょっとひどいね。頭に血が上りすぎだよね。。。
親御さんも、本当は出てけとか言いたくないだろうし、親権破棄書も書きたくないだろうし
風俗で働けとも言いたくなかっただろうね。
誰もが笑って仲良く生活したいだろうし。
だけど、やっぱ人間の感情って血が通っててもぶつかるんだよね。

今日のお節介この辺で終了。
私ごときのレスで少しは楽になってくれた人がいたら嬉しいです。
えらそうですんませんでしたm(_ _)m　気持ちに余裕があるときまた来るね。

おやすみ(･∀･)ﾉｼ

>>685 ありがとう。おやすみ。

明日バイトの面接だ〜
嫌だな、心配することないはずだけど緊張するよ。。。
お腹いたくなりそうだし寝よう。

【不幸自慢する奴ウザ杉】
【不幸自慢する奴ウザ杉】
【不幸自慢する奴ウザ杉】
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【不幸自慢する奴ウザ杉】
【不幸自慢する奴ウザ杉】

鬱を長年患うと、思考がどんどんおかしくなるよね？
鬱が治るとそれも治る？

吐き出させて下さい。

学校に行きたくない。
面倒臭い、人の視線・人に会う事がしんどい。私、ここ最近学校休みがちで、今３年生なんですが年々学校が嫌になってくるんです。定時制だから４年まであるんですが、続けていける自信がありません。

ある教科を休みすぎて、あと２・３回休んでしまったら単位が危なくなり留年だと言うのに、「頑張らなくちゃ」と言う気が全く起きません。これをきっかけに辞めてしまいたいと思う自分がいます。

少し前までﾊﾞｲﾄをしていたのですが、ｽﾄﾚｽで体を壊し辞めてしまい、生活は昼夜逆転。仕事をしていない変わりに家事は一応しているのですが、家事すらまともに出来ない事もあって。学校は休みがち、「今日は休み」と嘘を付いてまで休んでしまっています。

昼頃に起きる自分に父親は呆れています。怒られるのも当たり前で。
「頑張らなくちゃ」いけない事は分かってる、分かってはいるのですが、しんどい。

けれど今学校を辞めた所で、私には目指す物も何もない。もうこんな何もかも中途半端な自分が嫌で嫌でたまりません。

長々とごめんなさい。

>>687
そうだなー正露丸をサンラップにつつんで、ポッケいれときな？お守りにさ

>>689
そりゃ直るさー

>>690
定時制なら昼起きてもいいんじゃないの？
俺も昼におきるとたしかに起こられるけどさ
留年でやめるのは後味悪いし、いけるだけいってみーよ？
遅刻でじゅうぶんさ
それでも家事やろうとしてることだけで、すごいえらいと思うよ

マジむかつくあのくそじじい
スカートの中に手入れられた
むかついてドリンク頼んだら
お前みたいなブス誰が触るかあっち行け帰るとかふざけんな
触ったんだろうが帰れ帰れって感じ早く氏ね二度と来るな
あースッキリ(・∀・)

>>691
じゃあもっとおかしくなるかもなんだ？

690 辛いね。周りの理解がほしいよね。私もね、定時だったんだよ。具合悪くて、歩くのも辛くて…でも行かなくちゃいけなくてタクシーで通ったりよくしてた。みんなと１ヵ月遅れで卒業させてもらったの。

病院は行ってるの？？先生に病気の事おはなししてみるのはどう？？だから休みがちなんですって。

何か配慮があればいいんだけど…。ついさいきんの自分のようでレスしちゃいました。

今も病気です↓↓

いきなりですいませんペコm(_ _;m)三(m;_ _)mペコ
レス中だと思いますが、僕は健常者ですが････彼女がパニックと躁鬱です

不安で仕方ありません…
どうすればいいのかわからずここにきました

違うスレがありましたので落ちます
もしここでもよければまた利用させて頂きます
ありがとうございました

>>693
キャバ？いったことないんだよなぁ
反則はダメだよねー

>>694
裏返してもとにもどったりもね？

>>696
俺も健常者です
彼女が病気で、どうしたいの？それによるんじゃないかな

>>697
おそくなってごめんな
不安なこと思いつく限り書いてみ？

>>692さん
ﾚｽありがとうございます。
一応、家事は頑張っているつもりなのですが、家族誰１人もちゃんと見てくれなくて。この間口論になった時に「お前は何もしてない」と言う様な事を言われ、確かに寝過ぎちゃってまともに家事出来てない時がある、でも本当に反省してる。
そう思い「うち、何もしてない訳じゃないよ」と言ったら「あの位必死に頑張ったとは言えない」と言われ、もうどうしたらいいのかわからなくなりましたorz
>>692さんの言葉本当に嬉しかったです。こんな私を褒めて下さってありがとうございました(*´∀｀*)

>>695マリーさん
ﾚｽありがとうございます。
病院には、この件とは理由は違いますが２ヶ月程前に行きました。
本当は病院に行って先生とお話したいのです、が、お恥ずかしい話で、今現在働いていないのでお金に余裕がなくて病院に行けないのです;;
父親には「お前の自己管理がなってなければ病院何か行ったって意味がない」と言われてしまいました(´･ω･｀;)

ﾚｽ嬉しかったです!!同士さんがいらっしゃって、ﾚｽまでして下さって。
本当に嬉しいです(´∀｀*)

あ、　わかりましたレスします。健常者は相手の家族と親密（病院とか家族内のこととかです）どこまで深い入りしていいか悩んでいます
彼女とはIT恋愛で家が近くだったので兄貴みたいな感じで接していたのですがなんだかんだで付き合いました3年ほどになります

>>699
明日からのバイトが不安です
ただの１時的な鬱だと思うのですが…
日記にも誰にも辛いなんていえなくて
苦しくて辛くて死にたくてたまりません
暗くて申し訳ないです

ムカツク奴らが多すぎる。嫉み、嫉妬から言ってくる奴がほとんど。そういう奴らは天罰が下るだろ！

すいませんこの続きはまた明日の夜に致します
いきなりの質問大変ありがとうございます　仕事がありますので寝ます
追伸続きがありましたら呼んでおきますのでレスして頂いて構いません

>>699
あ〜、そういう場合もあるんだ。

>>703
どうして嫉みや嫉妬だと？

昔に人間関係が擦れていたせいか
どうしても人と話していても安心できません。

今はとても多くの人と接し、
中には一生の友人となる人もいるかもしれないのに
4、5人以上の集団になると途端に孤独を感じ、辛くなります。
友達が別のところで楽しそうに話してるのを見るのですら嫌です。

最近は自分の打ち込んでることがうまくことが進まないのも加わって
既存の人間関係を全てぶち壊したくなる衝動に駆られます。
しかし、それをしてしまうと今までの大学生活が何の意味も無いことになってしまう。。。
おまけに今もやらなきゃいけないことに追われ続けています。

こんな日常ならいつでもありえる光景でストレスが溜まってしまう自分は
やっぱり病気なのでしょうか？

バイトで水商売をしてます。
今日、初めて会ったお客さんで日本刀のマニアだと言う人がいました。
美術品としてだけでなく切れ味も楽しみたいんだと言って、
たまに猫を試し切りしたりすると言い出しました。
「私は猫を飼ってるんでそんな話はいいですよ〜」
と笑って返すと、「その猫切ってあげようか？」と
言われました。いくら客でも言っていい事と悪いことがあります。
帰ってからもそいつが憎くて許せない。でも客だからまた来るかも。
こんな変態は早く死んだらいいのに。
こういう気持ちをどう処理していいのかわかりません。

鬱病持ちの持病持ちです。
病気の発作で約束のある日の前日に倒れて、
急いで家族に頼んで連絡入れてもらったら

ttp://yaplog.jp/yukina64/archive/97#BlogEntryExtend

こんなブログ書かれてた(´･ω･`)
相手のこと凄く信頼してたから、持病の事も鬱の事も話してあって
話したときは
「話してくれて嬉しいです、私もそんな時期があったから分かります」
な、反応だった。嬉しかった。この人は信頼できるって思った。

その分、こんな風に書かれたのがショックなのか、
未だに思い出してはリスカしてる。
今日、思い出して見に行ったら削除されてたので第三者を偽って
「あの日の日記はどうして見れなくなってるんですか？」
って聞いたら、自粛する事にしたって返事が返ってきた。
でも、正直な自分の気持ちだとも、期間限定で復活させますけど
苦情は受け付けませんとも言われた。

苦情が来るって思ってるわけ？じゃあどうして書いたの？
どうしたらもうリスカしなくて済むかどうか分からないです…。

700ちゃん
そっかぁ。。だるい中おうちの事もして偉いねっ。私も始めは病気に対する親の理解がなくて辛かったから、よくわかるよ。
よかったらマリーとメールしない？？自分の事でせぇーいっぱいな癖に700ﾁｬﾝが気になって…

ぜんぜんここでも吐き出してね。あたしでよかったら聞くよ。

>>707
　私も同じような事あった。
　でも相手は、酒飲んでるし、酔っ払いじゃん。
　水商売って基本的にはうさ晴らしに来てるアホばっかりなんで、
　まともに聞かないほう方がいいよ。
　貴方いい人でまじめ、優しいからそんな気分になっちゃったんだね。
　それにその人だけが客ちゃうからさ。
　いい人もいるはず。そっちに労力使おうや。　

>>709 マリーさん
でも、親のせいにし過ぎている気もするんです。もっと私がしっかりすれば良いのに、…なかなかそれが出来なくて(´･ω･｀;)

お気持ちは凄く嬉しいのですが、もし私がマリーさんの重荷になってご迷惑を掛けてしまったりしたら…と思うと私も悲しくなってしまいますので、申し訳ないのですがお気持ちだけ受け取らせて頂きます;;

せっかくのご好意をごめんなさい(´;ω;｀)

ですが、此処にはまた来ますので、宜しかったらその時にまたお話しましょう(´∀｀*)

711 ううん。気にしないで。無理しないようにね。睡眠薬とかもらえるし、なんとか病院に行けたらいいね。病院の件親に話出来たらいいね。
安定剤で少し楽になるかもだし。
一生懸命頑張って偉い偉い。自分を責めすぎないようにしてね。

またねぇ(･∀･)ﾉｼ

あー…仕事行きたくない…
目が覚めてからずっと気持ち悪い…吐きそう…

>>713
俺も・・・orz
とりあえず今日一日頑張ろう、お互い

俺も学校つらいわ････
どこでもドアあるだけでかなり楽になるかも

おはよう＾＾
睡眠が乱れているので体がだるいなあ・・
今日は医者にいってくる。
今日も一日がんばろ

携帯から失礼します。今付き合ってる人からの束縛が激しくて困ってます。電話に出ないだけで怒るし服装もチェックされて何かってゆうと浮気してんだろ？と言われます。私は束縛なんてしないしかなりﾄﾞﾗｲな方なんですが彼はそれが嫌らしいのです。アドバイス下さい。

気持ち悪い…
学校煩すぎるみんな消えてくれ
辛いよ、、

>>717
そういう人はどんなに行っても直らないと思う
まぁ多少あなたの行動で静かになるかもだけど、合わないならやめようとしか
よくある話、男でも女でも

700さんは私かと思った…
決められた家事をきちんとやっているにも関わらず『あれできちんとやったつもりか』は無いですよね
昨日は私ご飯も食べさせて貰って無いのに『皿洗っとけ』。

昨日学校休んだと書き込みした高１です
親とゆっくり会話する事はできませんでした。
昨夜親に怒られ、初めて親に殺意が芽生えた
自室に籠ってると突然扉を開かれ、髪の毛を引っ張られ、そのまま蹴られながら階段を上から下まで突き落とされた。
何度も殴ったり蹴られたりした。
下に落としたところでまた髪を引掴まれて玄関前まで。
『仕事みつかるまで帰って来るな』と吐き捨てられた。
私足音と大声が怖くて、パニックになって震えていたのですが、奴等は呑気に食事してた。

今また昨日の恐怖が蘇ってきて、震えながら部屋に籠ってます
学校行く準備したけどとても行く気になりません…


書いたら幾分か楽になりました
長文すみません。

>>717
それでも好きなの？
好きなら仕方ないけど・・
マイナスの気持ちの方が好きという気持ち
よりも上回ったら考えた方がいいよ。

もういいや
つかれた

>>722
何がもういいの？

ちょっと前まで繰っぽかったのに、鬱に入ったみたい。
何もしたくない、考えたくない。
皆どうやって生きているんだろう。

>>724
６月に入ってから私も調子悪い。
欝もちには気温の変化とかも影響するのかな？
今日はお休みで重い体に鞭打って
掃除をしているよ。
ずっと掃除してないから・・
夕方病院だから
それだけが救いだよ。
と、いう風な日々です＾＾

ストレス性心身症で病休中に久々に傷病手当の処理で会社に顔出したら、上司からズル休み呼ばわりされた俺が来ましたよ。
こんな会社、とっとと辞めるべきなんかもしれないなぁ。
体壊してまで衝いていくべき場所じゃないような気もしてきた。
なんか、思い出すだけで腹立たしくなってきたので衝動的にカキコしてみた。
だれか、しばし話し相手になってくれると助かるorz

私は今年大学四年で就職活動を行っていたんですが、なかなかうまく行かず、
先月の終わりにようやく内定をもらうことができした(ちなみに理工系です。）
しかし、私が所属している研究室は進学する人が多く、また私の就職活動が長引いた事もあってか、
院生や共に研究をしている学部生と全くなじめません。
研究室の皆は「今更何しに来たんだ？」みたいな態度で私に接してきます。
かといって研究が進んでいるわけでも無く、
教授には研究が遅れているのは私のせいだと伝わっているふしがあります。

卒研を終わらせなければならないのに研究室に行くのがすごくつらくて鬱になりそうです。

ただでさえよく眠れないのに物理的？な邪魔まである
寝て起きただけでかなり疲れる
もうどこか消えてほしい

>>727
726でカキコんでおきながら、経験者として一言。

先生とじっくり話してみることをオススメ。
教授も人生の先生となってくれるさ。悩みを相談すればいい。
ここで引いてしまっても何も変わらないからね。

>>728
そこから逃げちゃダメなのかな？

ちなみにいつもなら頑張ろうと思えるのですが、就職活動でズタボロになった精神ではとても耐えられそうにありません。

>>731
そかー疲れてるのかー。遅ればせながら内定オメー。
まぁ、疲れてるときは休むにこしたことは無いんだが、卒研を放置しながら休むことができないのもわかるよorz
ちなみに、理工系とのことだけど、卒研室に行かないとできないような内容なのでしょうか？
できるなら、持ち帰りでサクサクやっていいと思うけども。

>>730 学校いかなきゃならないから出来ないです
結局あまり行ってませんが
向こうは他に行くとこあるのになんでここに来たんだろう

他にも書いたが、俺の兄（３５）が引きこもりニートを自ら名乗るから
見てて腹立つんだよね
うつの進行らしく、リスカやら首カやらで部屋中血だらけにするし
もう７年近く繰り返しているからマジでウザい！
挙句の果てには「家族は理解が足りない」だって
「お前は頭が足りない」と返してもいいかな？

>>729 >>732
リロードせずに書き込んでしまいました。
お返事していただいてありがとうございます。
さっき教授に卒研のことで呼び出されたので、
そのときにしっかり相談してみます。

ただ、うちの教授は思いっきり技術者気質で厳しい人なので
そういう相談に乗ってくれるかは微妙なところですが…
とりあえずがんばってきます(´・ω・｀)

卒研は実験測定プログラムの作成がメインなので家でもできるのですが
共同研究なので、なるべく研究室に行かないと着いて行けないんです。

>>733
卒研で学べることってのは、論文を書き上げること以外に人間関係も学べるってことにも意味があるもんで、
先生もそういうことは意識していて欲しいもんだけどなぁ( ´ー`)
まぁ、裏口を言えば、適当なこと書いて逃げちゃってもいいと思うんだけど。逃げたオレが言うのもなんだけどｗ
とりあえず、疲れてる間は休みな。無理しても結果はよくないものだしね。

>>735
ぉ、いけそうかい。
ちなみに、736は735を見る前に書いたやつだけど気にするなｗ
まぁ、気負いせずに楽にいってくるといいと思うよ。
大抵、自分が思っているほど事態は悪くないもんだし。
研究はさ。。。夏休みに頑張ればいいさ！（藁
といっても、まぁ遅れちゃってるのは事実だろうから、取り返せるように頑張ろう！

>>734
NEETに手加減する必要無いと思われ

とﾏｼﾞﾚｽｗ

今何もしたくないんだけど
唯一興味あるのが家ゲ…。
でも手出したらさらにヒキになりそうで怖い。

ひきじゃなくてもゲームくらいするし大丈夫じゃないか

>>739
ほどほどでやめればOKさ

きたよ。
中２でピアスあけてた子。
今はいくつなの？

中３かなりの不良だよ。でも人にゎ本当ゎ優しいよ。

不良だから性格悪いってわけないよね。
私の友達でも中３で金髪だったけど
すっごく優しい子がいた。
先生がその子には厳しくて（金髪だから
当たり前だけど）
かわいそうだったよ。

やってるのは煙草とピアスと
髪染めてるの・・他は？

酒いまゎやってないよいま髪ゎ黒でも少し赤いけどね。一緒にメールしない？あと学校気分によって休んだり

私は主婦だよ！！＾＾
でもココともうひとつ教えた板にはよく
くるんだよ・・
ここのスレ主さんは優しいから＾＾
話したいこと書いても大丈夫だよ。
『ピアスの子』って呼びかけるから
時々読んでよね。

氏ぬのと氏なされるのどっちがいいですか？

>>746
アンカーっていうのは
『アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせること』
だよ。
２４５を読むとスレ主さんとお話したくなるよ。

わかったよ。メールしたいんだけどだからメールしない？

>>750
１５歳以上年離れてるんだよ。
っていうかメル友出来ない状況だよ。
結婚してるしね。
ここに書けばよくない？
何かいても大丈夫だよ。
それじゃダメなの？

免許卒検２回落ちた

何が悪いのかわかんないし意味不明

もうヤダ。春先からずっと辛い事ばっかりだし落ち込んでると親が怒る

どうしたら良いのかわかんなくて苦しい
もう嫌
検定料もう出せないよなんでこんなカスなんだ

イイよ！それでじゃぁ松田翔太くん好き？

何回落ちようが最終的にとれればいいじゃん。
どこが悪いかわからないなら聞いたほうがよさそう

>>750★ピアスの子★
不良してる子ってそうじゃない子よりも
傷つきやすいし言葉に敏感だと思うんだよ。
私は授業さぼったりして先生にばれて怒られたけど
（中２の時家庭科）
反抗しようとしてそうしたわけじゃなかった。
でもそうは思われなかった。
一方的に怒られただけだった。

今は一度離婚して再婚している。
失敗というものをしているんだよ。
病気で薬飲んでるから子供出来ないしね。
病気治さないと。一生二人きり・・
でもお酒は飲んでるけどね＾＾
一度不良やっといた方が大人になってから
人の心がわかる人間になるんじゃないかなあって思うよ。
私はこれから出かけるけどまた夜来るから
気が向いたら読んでよね☆

ああ行きたくない
行きたくない

どこに行きたくないの？

そうじゃなくて、翔太くん好き？

>>753ってピアスの子？
アンカーついてないから気づかなかったよ。
>>757←こういうのつけてくれるとわかりやすいよ。
トップキャスターに出てるよね。
いいキャラだしカッコいいよ！(・∀・)ﾉ
あのさートヨエツ好きなんだけど
やっぱおじさんだと思う？

「まじめ」ってどういうことなんだろう
「あなたはまじめだね」って言われるたびにわからなくなる
私はまじめじゃないよ
頭悪いし怠けるし
学校に毎日行ってるだけで何も出来てないよ
まじめだったらもっとできてるよ

７５９おじさんかゎわかんないってか誰なの？松田翔太くんが一番大好きなんだぁ。でも沢尻エリカと手をつないでたのショック

>>752
安心してｗ
俺二十歳で今年の頭に受けたけど、卒検3回落ちて4回目に受かった。
8回目でやっと受かった奴もいたから大丈夫だよ＾＾
正直なんで落ちたのかわからなくて3回目には試験官に苦情いって切れたりしたけど、
落ち着いて受ければ大丈夫。
運転なんて得て不得手があるんだら。

もう嫌です。話を聞いてもらいたいけど、何から話したらいいのか分かりません。どうしたらいいのか分からなくて、涙が止まらなくて胸が苦しいです。

>>763 思い付いた順に話そう。

>>757 バイトの面接です
志望動機とかないから考えないと

>>761
トヨエツって豊川悦司だよ。
木曜日の弁護士のくずの主役だよ。

あ、翔太くん手つないでたねえ。。＾＾
ドラマ他何観てるの？
私は弁護士のくずとトップキャスターと
ちびまるこちゃん。もっと言うと
昼間の偽りの花園は面白いよー＾＾

昼間は学校かー＾＾

じゃぁ簡単に説明して一緒に考えてあげるからさぁ！

あ ごめん
いつのまにか遅刻しそうになってたから行ってきます
話聞いてくれてありがとう

>>749
>>245は俺だけど、なにか用？

まだ話なら聞いてないけど・・

じゃぁ頑張って考えてみなよ。頑張ってね。

ん〜やっぱおじさんだね。ゴメンね。トップキャスターゎ観てるよ。たまあに弁護士のくず観るよ。誰が昼間から学校なの？

あ、スイマセン・・^^
他で知り合った子に紹介したんです。（>>747)
スレ主さん＝２４５と思っていたので。。。
話聞いてもらえるかと思って。
でもピアスの子消えちゃった^^

>>773
あ、いた＾＾
だって中三っていってたジャン。

>>774=770です

>>773
お昼食べた？
私は今からだよ＾＾

頭痛い逃げ出したい

えっ！いま中３だけどピアスの子で〜す。

お昼なら食べたよ☆゛

どこから逃げ出したの？

もうやだ…誰ももう信用しない

>>780
今から１５分後に出かけるよ。
化粧間して合うかな・・
お化粧してる？ピアスの子。
ていうか学校今日は？

>>776
聞くのはいいけど、今大量にファイル送信してるから
夜だったらいいよ。

落ちるよ。★ピアスの子★
また会いたいね＾＾

学校なら行ったよ。

息子が鬱病から引きこもりになって４年がたちました。なんとかささえてきましたが、もう精も根も尽き果てました。最近は一緒に死ぬことばかり考えてます。ほんとに疲れました。将来になんの希望も光も見出だせません。

呑んじゃってる仕事休みにしちゃったODしちゃった……心が締め付けられるように苦しいよぉ誰か話聞いて

大丈夫ですか？息子さんゎ何歳ですか？死ぬなんて言わないでください。私も読んで悲しくなりました。

>>788です。出しゃばっちゃってごめんなさい。苦しいの

>>787
心中お察しします。
自分の思うとおりに子供が成長してくれないのはやるせない気持ちになりますよね。
ただ、死ぬという考え方は間違っています。
普段息子さんとどういう風に接していますか？
暮らしぶりを差し支えなければ教えて頂けませんか？

>>788
何か悩み事があるようですね。
話して頂けますか？

やっぱあたしの話なんか誰も聞かないんだね聞きたくないか　いなくなれればいいのに　誰も信じない

小学生の妹を思いっきり叩いて、ありえない位泣いてる妹をみて笑いが込み上げてきます。なにかの病気でしょうか。
自分でも恐いです。

>>793
聞くよ

>>794
妹さんが嫌い・・・なんですか？

>>794
弱い者いじめして優越感に浸りたいんだね。メンヘル男にはよくあることですよ(^ω^)

７９３話聞くから説明お願いします。スレがいっぱいできずかなかったよ。ごめんなさい。

>>793
聞きたい聞きたい♪
教えてよー

>>787
鬱病の家族を抱えて苦労している人はたくさんいますよ
知人の祖母は難聴の身体障害者で躁鬱病の息子さんを
２０年以上、面倒を見ているそうです
最近は躁鬱が落ち着いてきて、安定しているみたいです
規則正しい生活とちゃんと服薬を続けていれば治る病気です
今はつらくても、必ず笑い合える時が来ると思います
がんばってください

793です
半年付き合った彼氏と１ヵ月前からごたごたで昨日の夜中別れてすっきりした｡はずだけど誰かに話し聞いて欲しいけどメールも誰も返してくれないし電話も出てくれないしあたしなんかいらないのかなって

あﾞあﾞぁぁぁ！みんな敵。死ねのは嫌ぁぁぁ

794です。
私は女で妹のことは別に嫌いじゃないのですが…

787です。息子は今年24になりました。大学を2年留年中です。昼間はずっと寝ていて夜はインターネットゲームをしてずっと起きてます。食事は一日一食だけです。腫れ物にさわるように接しています。

>>800
人から愛されたいんだね。
電話・メールの返事ってのは人それぞれ忙しかったり気分が向かなかったりで出来ない事が
あるんだと思うよ。
あなたが友達に話聞いて欲しいなら、その友達の事も考えて愛してあげなきゃ。

ODで死にたいんだけど手軽に手に入って簡単に死ねる薬ないですか？

なんで引きこもりになるの？

>>806
聞いてどうする？

800です
愛されたいのかな…私元彼の気持ちが重くなって別れたって感じだったんです｡だから愛してほしいのかな？違うような…当たってるような…｡
友達の話か…つらい時は聞くってゆってくれているし､誰も信じられないなら俺は信じていいよって言ってくれたのに…裏切られた

>>803
昼夜逆転でネットゲーム、一日一食・・・・。まるで一年前の自分のようです。
息子さんは目標を持てていないんだと思います。自分もそうでした。
働くの・・・というか大人になるのが嫌な自分がいて、引きこもってしまったんだと思います。
まずあなたが愛を持って、キラキラした目で息子さんに接してあげてください。
周りの人が自分の事を愛してくれて、輝いているのを見ると自分も！という気持ちになります。

ついでに今手にあるのはパキシルとマイスリーとかいう睡眠薬です

理由が分かんなきゃ相談にもなんないよ。

とにかく今すぐ死にたいから早く教えて下さい，お願い

＞息子が鬱病から引きこもりになって４年がたちました。
の所だろ、

>>808
元彼との距離のとり方がわからなくなって別れたって感じかな？
べったりくっつきたい時も、離れていて欲しい時もあるよね。
元彼はあなたの気持ちがわからなかったんじゃないかな？
距離のとり方をうまくしてほしい！っていうのが、あなたが考える「愛されたい」なんだろうね。
友達・・・人は自分が生きるのが精一杯で、なかなか他人にはかまってあげられないよね。
難しい話だ・・・　

ん〜よくわかんない！とにかく死なないで。

>>802
まず、東ア板に行け。そして朝鮮のこと勉強しろ。みんな朝鮮人のこと見下して罵ってるから一緒になって朝鮮人を馬鹿にしろ。たまにホロン部ってのがいるから徹底的に叩け！

これでだいぶ精神状態保てるぞ。

>>812
あなたが死にたくなる理由は？生きるアドバイスをしたいよ。

>>806
簡単に手に入る薬では死ねませんよ。
死ぬ危険性がある薬は医者が慎重に処方してます。
パキシルやマイスリーでは、10年分くらいためたいと無理かもしれません。
お話を聞いて欲しいならなんでも書き込んでね。

話がしたいんじゃない！っていう場合は、
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147629235/l50
こちらのスレあたりが適当かと思われます。

>>818

レスアンカー間違い
>>806　ではなく
>>805さんへ

今後の人生において何も良い事がないと予想できる上に今現在何にも興味持てなし，だれも構ってくれいからいなくなっ方がマシな気がした

>>820
その予想は何か根拠があっての事なの？話してみて。
興味を持つものが無いってのは、つまらないよね。
飽きっぽい性格なのかな？好きな事って何か無い？

OD無理か・・酒と一緒に倍飲んだたけじゃ駄目かな

814です
そうかもしれません…
一生いい恋愛なんかできなそうだ…

823は 808です　すみません 814ぢゃないでした間違えました

今まで20年生きてて何もいい事なかったから今後もないよ。馬鹿で痩せてて容姿以外なにもとりえない

>>823
世の中に何人男がいると思ってるの？あなたの波長にぴったり合う人が必ずいるはずだよ。
あなたがこうして欲しい！という事を彼氏、友達にちゃんと話してわかってもらうってのが重要だよ。
彼氏の性格があわなくて・・・でも自分の中でその性格を正当化して、無理に付き合う事ないよ。
まずは自分から新しい出会いを見つけよう！
コケてもコケても、それが自分を磨く糧になってるんだから。

>>823
気にするな、慣れだ慣れ。いっぱい色んな人と付き合え。

＜＜　このスレのみなさんへ　＞＞

私は前に書き込んだ>>819です、と表したいとき、
名前欄に819とかいて、メール欄に何でもいいから何か書くと、
名前欄の数字にカーソルを当てた時、数字のレス番内容が読めて便利です。

>>819
819の人に返事を書きたいとき、上のように半角で>>半角数字　とつけてください。

（２ｃｈブラウザを使っている人が読みやすいからです）

練習は　http://etc3.2ch.net/test/read.cgi/qa/1150034907/l50　こちらでどうぞ。

>>787
「うつ病」って診断がでてるなら
++う つ 病 患 者 家 族 掲 示 板++
ttp://yy2.ziyu.net/yy/kokoro2.html
で聞いた方が良いんじゃない。

>>825
歳自分と一緒かな？俺も馬鹿だし、痩せてるし・・・高校ん時なんか学年411人中408番とったこと
あるし・・・・まぁ置いといて。
俺も生きてて何かいいことあった？って聞かれたら、「無い」といっちゃいそうｗ
まだ若いんだし大丈夫！容姿が良いなら、彼女見つけて同棲とか・・・楽しくないかな？

>>825
容姿がいいならいいじゃないの。
あなたの自信にしたらいいよ。
どんな小さな事でもいいから、一つ一つ、自信にしていこうよ。
本当に今すぐ死にたいならこんなスレに来ないでしょう？
私は、衝動に身を任せる前に、ここに書き込んだあなたを褒めたいです。

今年21になる。まわりからも容姿に対する評価もそこそこでホストクラブの勧誘にひっかかります。そんな事どーでもいいし

826､827さん
ありがとうございます…波長が合う人､きっといますよね？きっと…私､パニとか躁鬱､人格障害､嘔吐恐怖などの精神病あって…親は治るまで恋愛するなって…それがつらくて…

>>832
なんとなく気持ちわかるよ。新宿のスカウトうざ杉。
自分の興味ある事・・・何かちっちゃい事でもいいからそれから目標を見つけるってのは？
俺の話で申し訳ないけど、酒も好きで音楽も好きだから将来はバーとかライブハウスやりたい
とか。服好きだから服屋やりたいとか。ホントにちっちゃい事からでいいんだよ。

みんなありがとう。でもね，僕はもう何もしたくない。

>>833
治るまで恋愛するな？( ﾟДﾟ)ﾊｧ?
親の言うことなんか真面目に聞かなくたっていいよ｡
辛い時に支えてくれる人こそ本当の意味でパートナーになれるものだよ。
私は症状も今よりずっとひどい時に入籍したよ。恋愛していいよ。

ここは誰かが僕を構ってくれるからうれしい

結局逃げた…
行かなきゃと思ってバイト先の前までいったり離れたり
何回も繰り返したけど結局逃げた。最低なことをした。
申し訳ないことをしたと思う…
でも怖くて頭いたくなったり気持ち悪くなりそうになった。
今度こそと思ったのにまた逃げた最低

>>833
いるいる。
病気治るまで恋愛するなっていうのはきついよね。
大人になりたいなら自分の事は自分で決めないと。
俺みたいに一人でもまぁどうにか生きていける人と、彼氏・彼女がいなきゃ嫌！って人いるもんね。
まずは人と話す事から始めるべきだよ。病気の事も全部。
もう酸欠になるくらいしゃべってさ。飲みながらでもいいし。
容姿に一目惚れってのもいいけど、優しくて自分の話をよく聞いて、わかってくれる人があなたには
合うと思うよ。

>>837
そうだなｗ

>>837
何もしたくないなら、寝てたっていいし。
誰だって、そんな日があるもの。
何もしたくない時期が長く続く事もあるし。

何か、話せることあったら、何でも聞くよ＾＾
話題は楽な死に方以外でひとつよろしくｗ

>>830
私は高校のとき後ろから４番っていうのがあったよ＾＾
多分４百何番って感じだったと思う。
マラソン大会は１位だったのが唯一の自慢。
脳みそが筋肉ｗｗ

終わってる
なんでこんなクズなんだろう

>>837
何もしたくないから死ぬってのはもったいないでしょ。
自分が何かしたくなった時にすればいいんだよ。自分の人生なんだから。
あなたが生きている今は、ただ生きているってだけですごく幸せで貴重な時間なんだよ？
人生長いんだし、ゆったりした気持ちでいこうよ。

>>838
申し訳ないと思ったら、事情を話してきちんと謝る。
それで終わり。いつまでも罪悪感を感じる必要ないよ。
無理したら、治るのが遅くなるだけだよ。
おかえり。お疲れ様。

>>822
ODしてお酒飲んだことあるよ。
舌がまわらなくなって足が立たなくなって
怖くなって救急に電話した。
ろくな事にならないし、死なないし
やめた方がいいよ。
人が死ぬのがなんで怖いかって言うと
苦しいからなんだって。
死ぬのって苦痛なんだよ。

>>842
俺高校の時タバコ吸ってて体力落ちてたからマラソン大会は1200人中680番くらいだった気が・・・笑

>>★ピアスの子★
まだいる？
私は落ち込んでいるよ。
病気の調子が良くないんだよ・・
薬が増えた＞＜
超落ち込み・・・
最近の悩みって何かある？
ちょっとまた外出するので
あとでみるね・・

836､839さん
833です｡ありがとうございます…｡恋愛していいよって言ってもらえてすごく嬉しかったです｡ﾟ(PД<q｡)今は恋愛してないけど…好きな人自然に出来て､幸せになれたらいいな｡話し聞いてくれるのはここの皆様だけです………

落ち込んでいるから
今日はなんと６本・・(T_T)
お願いです。
なぐさめてください。。。

>>845 ただぶらぶらしてただけで何もしてないよ…
事情って言ってもただ逃げただけだし…
電話もしようとしたけど結局出来なかった
逃げたのだってこれが初めてじゃない学校とかいろいろ逃げてばかり
出来る出来るといい聞かせても結局最後はこうなるしもう最低クズ以下

あぼーん

>>849
その通り。好きってのは自然に生まれる感情なんだから。
今思った、「幸せになれたらいいな」って感情を大切にね。

彼女がPTSDなのですがパニックになった時自分はどうゆう対応したらいいのですか?
抱きしめようとしても拒絶されて声かけても無視されて‥ものすごく無力です｡

>>852 そういうことするのはよくなかった気がするよ
逮捕とはいかなくても怒られるかもしれない
児童相談所とかいかが

849です
853さん､ありがとうございます…やさしくて涙が出そうなほどです…こんなにやさしく誰かに話を聞いていただいたのは久しぶりです…孤独にも少しは慣れなきゃな(`･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

>>852
旦那さんは相談にのってくれないのかな？

>>854
ＰＴＳＤの元になっているトラウマは何かな？
自分が力になってあげたいと思っても、何も出来ない自分って悔しいし、かっこ悪いって思うよね。

>>854 彼女と一緒に病院いって医者に聞いてみるとか？

何がトラウマなのか知らないんです｡
話したくないみたいなので聞かないことにしてます｡
彼女がパニックになっておさまった後に謝ってくる時が一番辛いです‥どうすればいいんですかね

>>856
うん。自分が強くならなきゃ、っていう気持ちも大事だよ。
だけど自分の中に溜め込まないようにね。辛くなったら吐き出して、辛くなったら吐き出して、
それで人は強くなっていくんだよ。

医者か彼女にどうしたらいいか聞いてみればいいのでは

>>852
警察呼んだ事あるの？来てくれなかった？
暴れだして、手がつけられないときは、通報しないとダメだよ。

それと、どんなに憎い人でも、個人情報晒すのはルール違反だからいけないよ。

>>859
あなたがその子と本当に愛し合いたいならトラウマが何かっていうのはわかっておかなきゃね。
付き合って長いのかな？
何がトラウマなのかがわからないと、何がきっかけでパニックになるのかもわからないし、
あなたのほうがかえってパニックになってしまうよね。
まずは話す事だよ。「自分はあなたの事が好き。あなたにも心から自分を愛して欲しい。
だから全部話してもらえないかな？話したくなった時でいいから。」てね。
あなたが彼女の全てを受け止めて、理解して、ずっと守ってあげるっていう決意も必要だよ。
だけどあなたは悪くない。彼女も悪くない。責めないようにね。

>>851
私からしてみれば、外に出て、帰ってきただけでも「お疲れ様」なんだけどな＾＾；
バイト先に、連絡の電話はしたほうがいいよ。苦しいと思うけど、
そこは、逃げちゃいけないとこだと思う。勇気出して。
バイトできない事はしかたないこと、でもけじめはつけようね。
病気で、どうしても行けませんでした、ってちゃんと謝ろうよ。
それができたら、すっきりするよ。

856です
860さん､ありがとうございます｡本当に楽になりました☆辛くなったらここに吐き出してもいいですか？
人生なるようにしかならないしなるようになる☆そうですよね!!どんだけ精一杯手伸ばしても届かない叶わない事やものはあるけど願いは誰でもひとつは叶う☆光永亮太の歌でこんな感じのがありました｡頑張りたいです☆

パニックになりそうでならないような、焦ってて、不快で、叫びだしそうな苛立ちがあって、そんな状態が今日一日ずるずる続いてます。
出掛ける用事があったんだけど、化粧してると鏡ぶん投げて壊しそうになって、それを抑えて抑えてってして
欝はかなり治ったはずだったのに、なんでだろ…どうやったらおちつくのか解らずにいます
ずっと動悸もしてて、このままじゃ明日の朝バイトに行けない…
片付けないと母が怒るのに体動かない…

>>865
どうぞどうぞ笑　吐き出す場所が他に無いならここに来ればいいよ。
俺も含めだれかが聞いてくれるから。いつでも来なさいな。
理想は話を聞いてくれる人が周りにいる事だけどね。
「どんだけ精一杯手伸ばしても届かない叶わない事やものはあるけど願いは誰でもひとつは叶う」
これが希望だよ。頑張って!!

>>864 やっぱり電話しなきゃだめだよね…
頭ではわかっているけどかけられない…
かけたくない逃げたい
怖いよ…
許して。ごめんなさい。もうしないからごめんなさい。
誰かに助けてほしい…

>>866
原因が何かわからないか・・・。俺も時々あるよ。
バイトが嫌だってわけじゃないのかな？
部屋片付けなきゃと思うのに動かないって気持ちわかるよ。
俺なんか体動いても結局片付いてない気がする笑
わけわかんなくなったら何かに夢中になる事で俺は解決してるかなぁ・・・。
美味しいもの食べて、飲んで、寝て。映画見て・・・とか。音楽聴くとか。
あとカラオケ行って絶叫とか・・・。