話聞いて欲しい人、聞くからおいで　33

前スレ
話聞いて欲しい人、聞くからおいで　32
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149249268/

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。

死にたいとかNGです。

寂しいです。

>>1さん乙です。

今、ちょうど他のスレにも書いてきちゃったんだけど、
孤独で仕方なくて誰かに聞いて欲しくて…ごめんなさい。

鬱を良くする為に運動してる人は、調子が悪い日も頑張ってるのかな。

私は療養し始めてもう2年半になります。
遷延性の鬱らしく、なかなか好転してきません。
一日中家でゴロゴロしている生活です。

そんな中で、とうとう母に言われてしまいました。
「あんたは薬に頼りすぎてる。何の努力もしていない。」
「何を言っても反抗するだけじゃないか」

反抗の事についてですが、私の言い分としては
親が鬱の知識に乏しく、それでいて主治医の話を聞きに来たりしないので、
どうにか鬱という病気を分かって欲しいとの思いで言ってるんですが、
それを反抗と取られてしまってるようです。

調子が良い時は軽い運動なんかもしているのですが
体調の波が激しいので、毎日続けるのも結構ツライ。

でも私の頑張りが足りないんですよね…。
何だか努力の仕方を忘れてしまったみたいです。

怖いよお誰か助けて

>>3
理解されるのは難しいよ。
それよりも自分が前向きに自分が変えていこうと
する姿勢を見せていくしかない。ずっとね。
でも無理をする必要はないんだからな。
それと君は一人じゃない。いつでもここにくるんだ。

>>4
遅くなったな。どうしたんだ。
言ってごらん。安心しろ俺らはいつでもいるんだから。
怖くないんだからな。大丈夫なんだぞ。

>>5
ありがとう。
私は今高3で勉強を第一に考えて生活していかなきゃいけないのに、人間関係が上手くいってなくてその事ばっかりで悩んでしまってます。ってかもう誰の事も信じられません。頑張らなきゃいけない時なのに。今頑張れば人生どうにかなるかもしれないのに。

なるほど。
高校3年生ならなおさら学業に集中しておいたほうがいい。
今は人の事は考えるんじゃない。勉強は自分の部屋でできるの？
まずは自分の事を大切にするんだよ。

>>7
ありがとうございます。

でも私は人への依存心が強くて…どうやったら依存しないようになるんでしょうか？

就活で今から懇談会・・・
吐き気と目眩してきた・・・

>>8
う〜ん。本当に一人で生きていくのならオールマイティになるしかないんだけど。
無理だろ。人に依存するのは仕方がないよ。
でもね人間関係悩むほどならあなたにとってマイナスだよ。
例えば今頑張って進学すればまた別の人と知り合う機会ができる。
今は自分を強くする時期だと思うよ。

>>9
大丈夫だ！俺らがいるぜ。がんがれと言ってはだめだけど
言わせてもらう。がんがれ！

人の目が気になって外に出にくいです。
特に男の人とすれ違ったりすると急に息苦しくなったり恐怖感を覚えます。
また電車や人が多い所へ行けばみんなが私の事を避けまくって
そして悪口を言いまくっているようにしか思えません。
例えばブスとかキモイとか・・・。
もう嫌です。。。

自分が大嫌いです。この感情が人への憎しみになりつつあります。
何かしでかす前に、死にたいです。

キョドルと余計きもいよな

>>10
またまたありがとうございます。

そうですよね、今はとりあえず勉強に集中した方がいいですよね。
もう悩まないように頑張ります。

ミクシィやめたい。

朝から親と喧嘩つーか一方的に怒鳴られた
具合悪かったけど無理矢理家出て学校の近くの店に避難

親の事で悩んでなんかいられないのに、勉強しなきゃいけないのに
なんかもう頭ん中ぐちゃぐちゃで最近よく死にたくなります

>>16
そんな時は日光浴しよう！
太陽はパワーをくれるよ。気持ちが晴れ晴れするしｗ

学校やすんだ・・・
休めば気持ちもらくになるだろうと思ったがそうでもない。
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱・・・
結局は朝から過食に逃げる始末。
苦しいよ。

>>18
>>18
今日は“自主休講”さっ
ゆっくりしていてもいい日なんだよ。
バナナケーキでも焼いてみたらどう？
私は料理とか、家の中でできて、全身を動かせて、集中できて、その後も楽しさが待っているものをすると、
少しだけだけど楽になれるよ

>>19
ﾚｽありがとう嬉しいです。
最近は何事にも集中できません。
料理も嫌いじゃないけどやれば失敗しそうな気がする・・・。

学校嫌いじゃないけど楽しくない。家にいてもいっしょ。
特に原因とかないけどずーっとｲﾗｲﾗしっぱなし。
なんが気を紛らわせられることを見つけねば・・・。

>>20
バナナケーキは絶対失敗しないから！オススメだよ
気が向いた時にやってみて
とりあえずは砂糖いれたホットミルク飲んで、ふ〜っと息をついて

>>21
気が向いたらつくってみます。
ホットミルクおいしそう。気持ちが落ち着きそうだ。
飲んできます。

部屋がまだ片付かない。ペットボトルは半分以上は潰せたけど、
潰したそれを袋に入れると今度はゴミ袋で部屋が埋まってしまう。
ベッドの下を探ってみたらほこりだらけで肺が痛くなった。疲れて掃除中断……。

今日もこれから掃除をはじめようと思うのだけど、
どうやって片付ければいいかな…？

全ｽﾚ881です
けっきょく運転するまえに庭でぶっ倒れて家族に見つかり
自殺失敗
先程まで寝ていました。
どうやったら死ねるかおしえてください
あの女に深い傷負わせて逝きたいんです。

訂正
前ｽﾚでした。

>>18
やあこんにちは私。
午前中だけ何とか顔出せたけど、
結局ダウンして、今過食に走ってきたばかり。
明日もこの生活があるのか……いやだな

もう消えてしまいたい。
なんで生まれてきたんだろう

俺も消えたい

最近、体重がかなり減ったから病院にいったら、大腸カメラすることになった。
旦那に話したら、なぜか怒られたよ。｢俺の言うことを聞かないからそういうことになるんだ。｣と言われた。
医師には、大腸と血液に異常がなければ精神的なものじゃないかと。それを旦那にいったら、
｢なんで、専業主婦のおまえが精神的な病気になるんだと｣怒られた。

つづきです。
わたしは、不安でしかたないのにそんなことをいわれ、つらいです。
長文スマソ

>>29
専業主婦だってあちこちに対して仮面つけなきゃいけないから、
疲れないと思っている旦那さんのがどうかと思う。

>>31
29です。
そうですよね。旦那は、家に帰ってくるといつも会社での愚痴をいっています。
それを聞くのもストレスになっているかもです。

昨日パキシル飲み忘れた…めまいするんだけどパキシル飲まなかったせい？

>>32
旦那さんももちろん会社でつらい事があったりもするのでしょうが
つらいのは旦那さんだけじゃないんだ！ですよね。

私もよく父の仕事先の愚痴を聞かされて疲れていたものです。
本当に危ない、と思ったら病院に駆け込むのも。

>>33
昔飲んでたけど、飲み忘れてもあまりめまいとかなかったと思う。
でももしかしたら飲み忘れた所為で精神状態が危うくなってるのかも？

俺も一時期パキシル飲んでましたが、飲み忘れると同じ症状が・・・

>>34
ありがとう。
検査の結果で異常がなかったら、心療内科を紹介してもらう予定です。

>>37
おだいじにー

レポートやろうとしてるんですが進まなくて…耳鳴りがするんですが…

>>39
無理しないほうが、というのは無責任か。
でも少しの休みが仕事の効率向上につながったりするさ。
少し時間を空けることで脳の中で情報整理が行われることを信じて。

だぁぁぁ　腹が立つ！　私が仕事見つけてきても「お前には無理なんじゃないの？」だって
折角行く気になってるんだよ　そりゃ初めての職種でとまどうし数日でダメになるかも知れないけど行ってみなきゃ解らないじゃないか！
旦那が私の仕事に無関心だから仕方なく実家に電話したらコレだよ　
いい加減人のやる気そぐような事吐くなよな　

これから先どうしたらいいんだ。

認めるのが怖くてずっと逃げてきたけど、今から頑張って初診受けて来ます (´･ω･`)

気分が少しでも楽になりますよ〜に。

病院にもどらなけりゃ薬ももらえない。
でもなんだか如何でも良くなってきた。
このまま自室に引きこもっておこうかな……

医療事務やってる。
毎日毎日屑みたいな老人の相手ばっかりしなきゃならない。

私なんでこんなとこにいるんだろ。

無意識のうちに髪の毛抜いてることが増えた。
今は500円玉くらいの大きさに禿げてる。

このまま生きててもあんな屑老人みたいになるんなら…。

聞き手すっごく不足してるのですねー

>>46
まあ落ち着くんだ
将来どんな老人になるかとか、まだわからないんだから。
もしかしたらしゃっきりした素敵な年のとり方が出来るかもしれないよ

のんびりしてるとニートと言われる…。のんびりすることもできない

>>48
現在三回目の大学四年。
のんびりしようにも焦燥感が邪魔をする。
たまには息抜きしたいですよね！ニートじゃないやい、少し休んでいるだけだい

引きこもりの弟は何一つ家事をしないのに母親から猫可愛がり
ちょっと家事を手伝うとすぐ機嫌が良くなる

私はいつも朝6時に起きてずっとずっとずっと家事やってんのに
90％出来ても後の10％が出来なかったらゴミ扱い　延々怒られる
兄弟と父親の弁当作って祖父母の朝ごはん作って食後には皿片付けて
10時頃やっと一息ついてご飯食べてたら祖母に
「またあんたはそんなにのんびりしてテレビばっかり見て」と嫌味を言われた

もうここに居たくない家族全員ブチ殺したいかなり本気で殺したい
みんな死ねばいいのに
私が辛い思いをしている傍でほかの家庭がとても幸せな家を作ってると思うと
不条理過ぎて破滅を願ってしまうみんな死ね

>>50
幸せな家庭ばかりじゃないさ。
ただ、あまりそう思うのが激しくなってくると危ない。
病院で医師の診断書片手に堂々と引きこもってしまえ

>>50
家を出れないの？

>>50
一度しばらく旅に出てみたら？
気持ちがスッキリするだろうし家族もあなたがいない事で家事の大変さがわかると思う

誰か話し聞いて。お願い｡もｰ無気力。あたしって何なの??助けて死にたいよ。生きてちゃﾀﾞﾒなの??

>>54
しんじゃだめ！！

>>54
大丈夫?
生きていいんだよ。

>>54
死ぬのは一回だから楽になれるって思うかもしれないけど、もいっかい美味しいもの食べよう？
綺麗な服を着ようよ。いっぱいお腹の中のものだ〜って書いちゃえ。

人の声が嫌いになっていく。人の笑顔が嫌いになっていく。
家族の声が全て自分の悪口に聞こえる。
生きててごめんね。
毎日家族は心配して気使ってくれるけどそれが嫌でたまらない。
何にも出来ない自分。
笑って家族の輪の中に居る兄が羨ましくてたまらない。
なんでこうなったんだろう。

>>58
なんかあったんだよね。きっと。
ず〜といい子だっだ？
無理して笑ってなかった？
今、きっと自分探しの心の旅に出たんだよ。
自分の広〜い心の中をいっぱい旅して、自分を捜しに、
自分を助ける旅に出てるんだよ。大変だけど勇者は自分。くじけないで

>>50
家事は放棄してもいいんじゃないか

残金1000円。手元にあるのは大量の薬と請求書。

…

嗚呼､またいらいらしだした

>>61
1000円ですか。お薬代を払わなくてはならないのですね？
ご家族の援助は期待できないのですか？

>>23　遅レスだけどゴミ袋どこか別の部屋に置けない？
それか家の外とか。
ゴミの日に捨てよう。
今日まだやるなら残りのペットボトルを潰そう。


>>24　
確実な方法なんていっぱいあるでしょう。
でもあなたは本当は死にたくないんでしょ。
それに自殺したって相手は大して深い傷なんて負わないと思うけどね。
すぐ忘れるよ。どうせ。言っちゃ悪いけど
そんなくだらない事考えるのはやめたほうがいい。

寂しい…
家族はいるけど私は嫌われ者…
恋人なんていないし…こんな寂しいなんて気持ちを打ち明けられる友達もいない…
いないならいないでｾﾞﾛでいいのに…中途半端にいるから辛い…
誰も連絡してくれない誰も私を見てくれない
寂しいよ…

>>65　アピールしようよｗ
わたしをみて！って。
自分から連絡するんだ

>>24
深い傷を負わせたいのですね？
一度失敗してしまった方法は、手段はなんであれやめて、
違う方法を考えたらどうでしょうか。
その女性以外だれにも被害が及ばない方法がいいと思います

>>24
もっといい男になって相手に後悔させてやれよー！

寂しい・・・・・・
本当に心から甘えて、心の内を話せる人がいない。
適当に目の前の人に甘えて・・・・めんどくさい奴と思われてるに違いないのに。
まわりをみんな疑ってしまう。
誰も私のことなんて真剣に考えてくれてない。
みんな結局自分のことだけ。
私自身、結局自分が一番大事。
でもそれがとてつもなく寂しくて、悲しくて、虚しい気持ちになる。
いろんなことで心がいっぱいで苦しい。

今さっきウサギが死にました
少し泣いたけど、何故か急にスーッと落ち着いて
おかしいぐらい冷静になりました、何ででしょう？
普通は泣きじゃくって悲しむもんですよね

24です
結局山奥にでも行って首吊りしかないのでしょうか？
誰にも迷惑かけないよね
わかりました。
紐はもう用意しておきましたから使います
ありがと。
彼女に最後のメールしたからリスカ一本増やしてから出かけます。
包帯真っ赤だよ

私と同じだ…
寂しい…心から甘えたい…
愛されたいよ…

一緒に千葉ロッテの応援にいきませんか？

>>69　自分が大事っていうのはそうだけど
自分以外の人のことは考えてもわからないってのもあると思う。
どれだけ考えてもその人の考えはわからないし
わからないからどうしようもない。
あなたも自分から心のうちを話してみたら。

>>70　なくと結構スッキリするものじゃないかな。
埋葬してあげよう。

>>73　ここよりも募集するにふさわしいところがあるとおもうけどｗ

>>74
ありがとう、泣いてスッキリしたのかな？
埋葬はする予定です、火葬が良いと思ってるんですが
冷静な割にやっぱり火葬場に行ったり立ち会ったりするのが苦です
それは引きこもりだからなのか
ウサギの死を真正面から受け止めてないからなのかは分かりませんが…
今モーツァルトのレクイエムを聴いています、今の心情にとても合った曲だと思いました
一階で母がウサギを見ながら多分悲しがってます、さっきまで泣いてました
行って慰めるべきなんでしょうが、どうしても出来ません
普段通りの行動をしてしまいます、パソコンに向かってチャットやHP観覧を
私はおかしいんでしょうか？それともこう言う反応もあるんでしょうか
ウサギに思ったほど愛着を感じてなかったのかもしれません
それはそれでとても悲しいものがあります

>>71　迷惑かかるに決まってる。
あなたをあとで発見する人や警察やあなたの知り合い家族等。

あなたは本当は彼女に振り向いてほしい
自分をみてほしいって思っていると思うのだけど
なぜしのうとするの？

>>75　何となくわかる。
前ペットが死んだときはなんか怖くて
見たくなくて親に任せてなにもしなかったけど
今は結構後悔してるよ。

あと火葬するとなるとゴミの焼却場とかになってしまったりしないかな･･･
何かかわいそうだから埋めて上げたら･･･

54です。
なんか言いたいｺﾄがありすぎてどれからｶｷｺすればいいかわかりません。だけど聞いてほしい。ここ1年半程一人暮らししていて最近実家に戻ってきました。とりあえず今は人が信用出来ません。家からあんまり出たくないです。

>>78　思いついた順にはなせばいいんじゃない
用がなきゃ家から出る必要もないと思う

すいません。ちょっと書かせて頂きます。

私（♂）は今、遠距離恋愛中の恋人がいます。
その恋人は精神病を患っていて、睡眠障害・パニック障害・薬による副作用等で食事もまともに摂れない状況です。
それでも彼女は無理をして学校（高校）に通っています。先日も体調不良のため学校を休んでしまいました。
電話で話をしたときも、咳き込んでいて苦しそうでした。病院も行かず「これくらい大丈夫だから」と言ってました。

そんな彼女から一昨日を最後に連絡が途絶えてしまいました。
自分の中では「学校からの課題で忙しいから・・・」と言い聞かせて向こうから連絡が来るのを待っている状況です。
でも、彼女は自己嫌悪と被害妄想で「あたしが居たって、みんなを傷付けるだけだよ。あたしは独りの方がいいんだ…」って心を閉ざそうとしています・・・orz
この事が気にかかって、不安で仕方ありません。現在彼女を救うためにも、一応精神病について独学で勉強しています。

今は連絡は向こうからかかってくるのを、ただ待つだけしかないんでしょうか・・・？

>>71
きっと、あなたがしんで、もし彼女が悲しんだとしても
１年もすれば忘却の彼方
他の男と幸せになってると思うよ
関係の深さはどうだったか知らないけど、私ならあっそで終わりだな

彼女へのあてつけにかこつけて現実逃避したいだけなんでしょ
情けない男のまま終わりたいならそれでもいいんじゃない？

私は、貴方が死んでも何も思わない
だって他人だもの
ただ死ぬといいながら人にかまってもらいたがる貴方に嫌気がさした
振られるのもわかる気がするわ

めちゃくちゃさみしいんです。
死んで、父の所へ行けば、もう独りにならずに済むのかな。
混乱してて、すみません。
落ち着いたらちゃんと説明します。まずは、

>>80　自分からは連絡できないの？

>>82　死んだら独りっていうか０だと思う。
落ち着いて

私は境界性人格障害です。一年半付き合っていた心底愛している人に別れを告げられました。
つらいです
苦しいです

>>83
連絡は毎朝、彼女が登校する頃にしています。（←殆ど日課状態）
あと、家に帰ったらお疲れメールもしてます。
今日もしてみたんですが、返信が来ません・・・orz

>>85
早く忘れられるといいね。

>>86　じゃあしばらく待ってみるのがいいと思う。
あなたは大丈夫？

イタい系http://hp22.0zero.jp/484/konomi2006/

８０です。

先ほど連絡が来ました！！！！！！
彼女は今日も学校に行ったそうですが、３時間目でリタイヤしたそうです。
最近、身体中にじんましんが出てきて困ってると・・・（汗

励ましのメールをこれからします。
少しながら応答して頂いた>>83さん　ありがとうございました。

また　何かあったら　レスしに来ます。
ﾉｼ

それはよかったﾉｼ

世の中には３種類の人間がいるな　幸福な人　普通な人　不幸な人

広大な宇宙の小さな土くれ、それが地球で、さらにその隅っこにぼくらはいる。
ぼくもきみも死体を背負った小さな魂だ。
いずれは、小さな土くれの一部になるときがやってくる。
其のときは小さな土くれが、ほんのちょっと膨らむ。
でも、まだ小さな土くれは小さなままでいたいらしい。
大きくなって大人扱いされるのが、嫌なんだ。
だから、ぼくもきみもまだ背負ってるものを下ろしちゃいけない。
小さな土くれは、そう願っている。
背負ってるモノは、だんだん軽くなっていくよ。
うそじゃないさ。
いつか背負っていたことも忘れて、するり落ちていく。
たぶん、そのはずだよ。
さあ、テーマは「地球に優しく」だ。
きみの使命は、なにもしないこと、なにもかんがえないこと。
どうしようったって、どうにもならないんだから。
じゃあ、どうすればいい。
どうもしなくていいと言っている。
誰かが言っている。
まあ、目を閉じて耳を塞ごうか。
今の現実は見るに聞くに値しないから不都合ないよ。

>>93
確かに。現状は目を瞑ってた方がいいかもね。

てか、その詩上手いね♪
共感できるモノがあるよ。

でも「地球に優しく」で動かないのなら、
現状は益々悪化の一途を辿るだろう。
でも１人の力じゃ限界がある。
何をすればいいかなんて分からないけど、
じっとしてるよりはいいんじゃないかな？
小さな土くれだって小さな花を咲かせるだけの、
大きな力を宿しているから。

>>82です。
>>84さんへ
こんなに早く返事がもらえるなんて、有り難いです。
>>84さんの言葉、大切に考えます。
落ち着いたら、きちんとお話します。
すみませんでした。

今日、会社を体調が悪いと言って休みました。
実は働く前から鬱で薬飲んでます。
前職辞めて４ヶ月間、ほぼ引きこもりみたいになってて
いざ仕事見つけて働きだしたら鬱状態がひどくなりました。
症状は人の目が気になり怖いんです。
仕事のプレッシャーもありやる気が出ないです。
しかし働かないと生活出来ない・・・
このまま、我慢して行くか、リハビリのつもりでもっと簡単なバイトからするか
迷ってます。今日１日考えたのですが答えがでません・・・
もう死にたい気分です。
誰か助けてorz

>>96
簡単なバイトをすることを勧めるよ。
少しずつ慣らしていこう。特に大きなプレッシャーにやられてる時はね。

>>97
話聞いてくれてありがとう（ ´Д⊂
やっぱその方がいいかな。
もうちょっと考えてみます。

>>77
おなかがすいた
でもなにもたべれない
あああああああああああ

>>5
遅くなりましたけど、どうもありがとう。
理解して貰おうというのが甘えなんでしょうね。
もっと前向きに変われるように頑張ります。

薬飲んだら楽になりますか？
会社の周辺に来るだけでもう気分が悪いです…
失敗する自分が悪いんですが、上からの言葉とか、もう全部耐えられないです…

全部全部耐えられないです。

薬飲んでせめて必ず来る明日を受け入れる事さえ出来たら…
薬飲みたいです。

普通に毎日過ごしたいです。
でも本当は死にたいけど、死ぬのが怖くて…私はただの死にぞこないです。

ウサギは、なぜ死んだんだろう・・・

>>102
病気と寿命
塩化なんちゃらって病気があって
もう長くないって知ってたんだけど

普通のふりして生活してるけど、死にたくなる
凄く疲れるし、何もしたくない
人とも話したくないのに、さみしい。
吐きそうなくらい苦しい。

たいしたことじゃないかもしれないんですけど、聞いてください。

今、入院してるんですけど、同室のおばあさんが今日オペでした。
消灯してから、そのおばあさんのベッドからガタガタ音がして、でもあたしも体が不自由だから様子見に行くこともできなくて、ナースコールするほどでもないかな、とか甘く思ってて…
でも実は足の手術したばっかりなのに、歩いちゃってて、点滴とかも全部引っこ抜いちゃってたみたいで…。
たまたま看護師さんが通りかかってくれて、でも一人じゃ収拾つかないから応援呼んでって言われて、あたしがナースコール押しまくって、３人がかりで抑えてなんとか無事だったみたいですけど、ナースステーションに連れて行かれました…。
他の同室の人はやっぱりおばあさんで耳も遠いし気づかなくても当たり前だけど、
でも、あたしは異変に感づいてたのにナースコールしなかった。
もしもっと早く看護師さんが来てたら大事にはならなかったのかも…って責任感じます。
すごい自己嫌悪。。。

大切なウサギが死んで
涙でないの？

>>101さん
合う薬なら少しは楽になるんじゃないですかね？
というかがんばりすぎてませんか？？
少しお休みをとる事をオススメしたいです…。

>>106
涙は出た、さっきちょっと泣いた
でもすぐに収まった

ウサギの最後
供養しようよ。

息が凄いか呼吸になってる

下に下りるのが怖い

つレジ袋

どこに行っても生理的に嫌われてしまう……



ような気がしてしまうのですが、どうしましょう？

気のせいです。
きにしないように。

>>105さん
あなたは優しい人なのでしょうね。
気にするなって言われても気にしちゃうと思いますが
おばあさんのためにナースコール押してあげたじゃないですか。
あなたの協力があっておばあさんは無事だったんじゃないですかね？
私が、私が、ばっかりで全部背負おうとしちゃダメですよ。

って言うのは友人がよく言う言葉でもありますが。

おばあさんの元気な姿を見る事が
気に病まなくなる一番の事かもしれないので
あなたとおばあさんが早く元気になる事を願っています。

>>108
涙の量なんて関係ないよ
悲しすぎて現実から逃避する機能が働いてるんじゃないかな
今は静かに時間を過ごすといいと思う
明日にでも供養してあげてね
明日までは氷かなんかで冷やしておくのがお薦め

大事にしてて、いっぱい思い出があって、最期の瞬間まで一緒にいたんだ
うさぎさんも、あなたも、後悔なく幸せだったんじゃないかな
わたしもうさぎを飼ってるけどそんな静かな最期を向かえさせてあげたいよ
うさぎさんもきっと貴方に会えて良かったって思ってるよ
おつかれさま

下に下りることが出来ないなら、
今居る部屋で
ウサギとの
よかった事を
思い出して
あげましょうね。。。

苛々する…。
どうしてかは分からない。
ただ苛々するの……

どうしたらおさまりますか…??

>>105
おばあさんは、夢を見ていたんです。
夢、それは。
ハイジが言います、「クララの意気地なし！」
おばあさんはそれに憤慨してクララになった気持ちで立ってあるこうとしたんです。

あ、だめだ
すいません、ぼくは人をこういう形でしか励ませることができません。

>>117
自分は安定剤のみ忘れたときに凄く苛々してしまう
そういうときには安定剤飲むか、睡眠取るかすれば大抵は治る
時間に余裕があるなら、ちょっと寝てみたらどうかな？
スッキリすると思うよ

つココア

>>119
ありがとうございます。
じゃあ寝ようと思います…
ありがとうございました

>>105
お疲れ様でした。ビックリしたでしょう？
ナースコールを押さなかった事を気に病んでらっしゃいますが、
それはあなたの責任ではないんですよ。
むしろ、その後看護師の要望に応えてナースコールで応援を呼んでくれた事を、
看護師さん達は喜んでると思います。
そのおばあさんの普段の状態が分からないので一概には言えませんが、
オペの後は色々な管やラインが付いてるから、一時的に錯乱状態に陥る事があります。
看護師もそれは知っているから大丈夫。
同じ患者さんであるあなたが気に病む事じゃありません。
もちろん責任を感じる必要もないです。
安心して眠ってください。

元看護師より。

つほっとミルク

>>105
おばあさんに誤れば良いと思うよ。
『ごめんなさい』

たくさんの人が自殺などで亡くなってる。
できるなら僕がみんなの悲しみや不安を全部背負って死にたい。
最後くらい役にたちたい。ジャワ島にも２５円寄付した。みんなと幸せに生きたいよ。

125君みたいなのがこの世にたくさんいたら、いいなって思った

>>125
そんな優しいあなたは氏んだらいかん。
氏んだら悲しいぞ、私が。

休職二ヵ月目。一ヵ月の予定が延びた。
不安定になる要素が変動していっている気がする。
最初は会社と仕事でおかしくなって、
最近は家とか家族関係の事とかばかり考える。
むしろうつの原因を無意識に転嫁させてるように思う。
まえよりずっとイライラしてるし落ち着かない。
仕事に戻りたいとは口に出すけど本当は戻りたくない。
戻らなきゃいけない、自分が特殊な技術者だから迷惑が掛かってるのは間違いない。
心配するなとか、一人人がいなくても会社は回ると言われても限界がある。
前のように限界はまだ超えてないけどまた頭ぐちゃぐちゃになるのかな。
ずっと何も心配しないでいられたら幸せだろうなぁ…

僕みたいな奴は何もできないから責めて普通に生きたい。普通に生きれないから責めて少しでも誰かのために幸せになってみたいだけ。ありがとう励ましてくれた人。

何も出来ないわけない。

105です。
レスありがとうございます。

>114さん
ありがとうございます。
でも、異変に感づいてたのに何もしなかった意気地ナシの自分がイヤだし、
何よりこうやって話して誰かに「大丈夫だよ」って言ってもらわないと安心できない、立ち直れない弱くて甘ったれの自分がイヤです。
自分でうまく気持ちの折り合いが付けられたらいいのにな…。

>118さん
その気持ちだけで十分嬉しいです。
ありがとうございます。
でもホントにおばあさんは幻覚が見えていたようです。
（あたしも一時期幻覚がヒドかったからわかります）
ハイジではなかったようですが…ｗ
高齢者が麻酔かけると結構あるみたいです。
「おばあさんが一人でどっかに行っちまった」って言ってたから、
きっとその幻の「おばあさん」を止めようとしたんですね。
優しいおばあさんなんだろうと思います。


早く元気になってほしいです。
でも脳梗塞と糖尿病もあるらしくて。
なんで人間ってそんなにツライ思いしてまで生きてなきゃいけないんですかね…。

突然すみません
現在、鬱病と診断され投薬治療してます。
はっきりいって、朝がくるのが嫌です(v_v)

71です
たしかにみなさんの言う通りですね。
孤独が嫌いだからこういったｽﾚで誰かにとめてほしかっただけなのかもしれない。
でも、もう覚悟きめてきました。
たぶん彼女これみていると推測。
俺逝くわ。
今からな
一年であっそーになってもいいんだ
俺が生きた証を最初に会った場所においていくからきになるなら見にいきな
俺はあなたの知らない所で逝っておきますから。
じゃあな

逝くな〜！

とても悩んでることがあります。誰かに聞いてほしくって・・・
１９歳　女　大学２年生です。２月頃から原因不明の病気にかかり
学校も休学し、病院に通っていたのですが、なにもわからず先月に検査入院しました。
様々な検査をしても結局は何もわからず・・・。
そんな時主治医に「若いから念のため産婦人科で診察してきなさい」といわれ、正直とても嫌だったのですが、仕方なく受けにいきました。
その時、産婦人科の先生の他に何人もの研修医がいる中で(しかも全員男)
彼氏にしか見せていない部分を見られ、触られ、手や機械を入れられ･･･
最後に感想まで言われ･･･検査だから仕方ないと思う反面、ショックで今でも思い出すたび涙が出ます。
それ以来、彼氏に触られる事すら身体が拒否するようになってしまいました。
気持ち悪いと思ってしまうんです。
大好きな彼氏さえ受け入れられない自分にまたショックで･･･
｢彼氏だけ｣という特別な思いが強かった分、医者と言えど他人にされた事は心に傷が残りました。
結局この入院では何もわからず、余計に悩みが増えてしまいました。
どうしたらまた彼を受け入れられるようになるんだろう･･･
いつまでこんな思いすればいいんだろう･･･

死にたいとかＮＧです

>>135
「原因不明の病気」の方はどうでもいいんか・・・・
まあ、彼氏に事情を説明して、ゆっくり心の傷を癒していくしかなかんべぇさ。

鬱に波がある。元気なときは活動的。鬱のときは１日中動けない。仕事をして離婚したい。お金が必要。眠剤飲んだらハイになってソワソワするときがある。元気なときは死にたいってゆうか消えたい。

彼氏には、まだ言ってないよね？。

仕事をして離婚したい？
その辺が原因かな？

私の兄は悪魔です
今は兄は寮生活をしています
ですが、私にメールを送ってきて、提出するレポートの作成をたのまれます
家にいたとき、いままで何度も殴られたりしました
今でも帰ってきたときにいつも暴力を振るわれます
そんな訳でレポートの作成は絶対です　今日中でもです
たとえどんなに難しい内容でもです
しないと殴られます
私は恐れています
今も頼まれていますが、上がっていくレポートの内容の難しさについていけません
自分がたとえ手が離せない時や病気でも
命令は絶対です、しないと暴力を振るわれるのです
それなのに母は誤魔化せといいます
まだ帰ってこないから忘れるといいますが
絶対にいつか帰ってきてその時死ぬより酷い目にあいます
兄はいつも執拗です
そのレポートは兄の大学の進学をきめるものです
私は母に怒ってしまいますが母はどうもできません
それは自分でもわかっていますが追い詰められて取り乱します
今もかなり取り乱しています　死にたいです
兄が憎い　自分を利用している兄が憎い　もう兄弟ではない
私は何も得をしない　しかし、しなければあｎ

105です。
レスありがとうございます。

>122さん
はい…看護師さんは「気にしないでね。むしろありがとう」って言ってくれたけど、
休学中とはいえ自分も看護学生の端くれなんで落ち込みました…。
「たいしたことないかも…」なんてためらわないで、看護師さん呼べばよかった。
呼んでみてなんでもなかったら、それはそれでよかったのに。
でもみなさんに話聞いていただけて落ち着いてきました。
ありがとうございました。

>124さん
でもおばあさん錯乱してたし、入院したてだからたぶんあたしのこと認識してないし…謝ったところで、なんのことだか通じないかも…orz
それでも謝ってみること事態に意義があるんですかね。
かなり勇気がいります。

>>141
殴られる覚悟をして、やらなけりゃいいだけだろうに。

兄と距離をおきましょう。
いわゆる「公的な駆け込み寺」などへ。

死んじゃうよりマシですよ。

しばらく見ないうちに、冷たさいっぱいのスレになったみたいで。
とてもほほえましく思います。

>>143
とても前から学校に行けなくなるほど殴られて
恐怖をすりこまれています
無理な内容を頼まれても断ることもできません
できなかった時は言い訳できません
長い間歩けなくなりました
とても覚悟はできません
両親も注意はしますが止められません

>>144
そうですね・・
ここから離れてとおくへいきたいです

>>146
警察に駆け込めばイイ。
刑事事件にしちまえば流石に反省するだろ。

遠くでなくてもいいですよ。
隔離できるとこなら。

あなた自身が一番大切です。
あなたはやさしい人です。

俺も賛同です！

激務で燃えつき、鬱に。

でもその直後、前期の実績が評価され出世。最年少の管理職に。
部下は年上ばかり。私より出来る人ばかり。
おこがましくて申し訳なくて肩身が狭くて、責任も重くて
押し潰されそう。どうしたら良いかわからない。
辞めたい。でも辞めたら、食べていけないし、部下に迷惑がかかる。
泣きたくて死にたい。

>>146
親に、もうこのままでは兄に殺されるから、兄の学校に事実を言うと言え。
親が世間体の方を気にするようなら、もうそんな親には頼るな。
兄にメールで最後通告をしろ。論理的文章でやりこめろ。
そんなやり方がいつまでも通用するわけがない、社会に出て困るのはお前だ、と。
言うことをきかないなら、遠慮なく兄の学校にチクれ。そしてそのまま警察に行け。
柔道教室に行って護身術を習うのもいいだろう。

かなり長文になりそうだけど話聞いてくれる？

病院いかずに相談にのって欲しいのですけど

何かもの棒とか包丁とか石を持った時に、
近くにいる人を殴ったり、突き刺して殺してる
自分が頭によぎるんです

後、橋を渡っていたんですが
自分がその橋の手すりにダッシュして飛び越える
イメージも浮かんですごく怖かったんですけど
私は大丈夫なんでしょうか？

>>150　病院いってます？

>>150
配置転換ってことで管理職返上したら。

>>152
どうぞ、お聞きします。
返事は短いかもしれません。
ごめんなさい。

>>150
落ち着けよ。優秀だから出世したんだよ。
優秀な部下を持てる優秀な人なんだよ、あなたは。
そりゃ重責だろうし辛いだろうけど、死ぬ必要なんてないね。
落ち着いて、こうあるべき管理職の姿を思い描き、実践すればいい。
あなたならできるよ、大丈夫。

>>153
病院には行きたくない理由があるのでしょうか？
でしたら電話のカウンセリングとかいかがですか？
お住まいの地域にあると思います
検索されてみてはどうでしょうか

>>153
なんか精神科の薬とか飲んでる？

>>153
実は、わたしにもありますよ。
でも、生きてます。

>>154
レスありがとうございます。

病院行ってます。薬のお陰で大分良くなったと思った矢先の出来事で
病状が悪くなったみたいです。不安で息が苦しいです。

病院の先生はカウンセラーじゃないと思うと、病状の話しかできなくて
打ち明ける人もいなくて毎日泣きたいのに、涙が出ないんです。

話、聞いてもらえますか…？

私の母は私に対して嫌なことばかり言います…。例えば、『お前なんか人間のクズだ』とか、『お前、いらないから』とか…

いつも言われるので、ストレスがたまってきました…。でも自分ではどうすることもできず、いつも『私が全て悪いんだ』って思っちゃいます。

正直、かなり辛いです…

>>162
親離れ汁。

話、聞いてもらえますか…？

私の母は私に対して嫌なことばかり言います…。例えば、『お前なんか人間のクズだ』とか、『お前、いらないから』とか…

いつも言われるので、ストレスがたまってきました…。でも自分ではどうすることもできず、いつも『私が全て悪いんだ』って思っちゃいます。

正直、かなり辛いです…

>>161　いやそれは話したほうがいいと思いますよ。

>>161
お医者さんにだって話してもいいんだよ

>>164　言い返したほうがいいよ。

あなたが全て悪くはありませんよ。

おかあさんも何かストレスがあるんじゃないですか？

>>163

でも、親離れできるような歳じゃないですから…だから我慢します…

>>158
病院は信頼してないんです
どうせ資格だけの医者だと思いますし
薬だけ渡されて終わりのように思います
それにこんな馬鹿げたこと直接人に言いたくないし

でも、自分が怖いんです
もし、同じような体験をしていて
本当に人を殺してしまっていた人がいた　とかあったら、、、、

内科とかだと　症状　お腹が痛いんだけど
結果　胃が荒れた、胃潰瘍だった、なんともなかった、腸が荒れていた

見たいに精神科にはないんでしょうか？
詳しい人がいれば
その症状はあれだよみたいに分かれば安心なんですけどね

>155
配置転換は小さい会社なので無理そうなんです(涙)。

>157
そんな風に言って頂いて光栄です。が、ホントにたまたまでした。。
問題は自分がどれだけ、部下に働きやすくしてもらえるか、
どれだけ結果を残してあげられるかなんですよね。

私の給料なんていらないから、みんなに迷惑かからないようにしたい…。

>>167

言い返せないんです…『うるさいっ』ってしか言えない自分がいるんです

>>168

ストレスなのかな…。そうだとしたら、原因は私って場合があるかも…

>>170
薬の副作用の可能性あるよね。

>>167

言い返せないんです…『うるさいっ』ってしか言えない自分がいるんです

>>168

ストレスなのかな…。そうだとしたら、原因は私って場合があるかも…

本心で言ってないと思いますよ。

でも、我慢の箱は小さいからね。
気をつけて。

>>174　原因が何であれそんなこと言う親は悪いと思う

正直俺の母さんって、その言い方悪いんだけど、少しおかしいだよね
多分、もとから精神がおかしかったんだと思う。
被害妄想で、例えば俺の将来のことをかってに悲観して（俺は今現在大学二年）俺にどなりちらしたり
支離滅裂なことばっかり主張したりしてたんだ。
それに俺が中学・高校と結構迷惑掛けたり、姉ちゃんの就職の事で悩んだり、親父の考え無しの言動とかで怒らしたりしてた。

でも最近は（ここ３〜４ヶ月）かなり落ち着いてるように俺からは見えたんだ。
会話も少しはするし、ケンカなんかしなくなったし、言動も普通になった。
でも今日、親父から母さんが精神科の病院に行ったって聞かされて驚いたんだ。
本当に俺はここ最近迷惑掛けてないし、それりゃいつも良い子だったかって聞かれたら不安だけど。
ちなみに姉ちゃんも親父も、今は実家から離れて暮らしてるんだ。もつれたからとかじゃなくて単身赴任でね。
姉ちゃん曰く「一時期、狂ったように他人に話しかけたりしてたのに、最近はかなり普通なんじゃない？それが逆に怖い」って言われたんだ
確かに正月頃は見てて痛いくらいに、しかも空気読まないで周囲と関わろうとしてた。家族とか親戚とかに
一時期通ってた裁縫教室も今は通ってないみたいでさ。

こんな時ってどうすればいいのかな？

本当に俺は最近は平和なんだ。母さんもそうだと思ってたのに。
だから今日、病院に行ったってこと聞いて少しショックだった。
強いて言えば、母さんの様子がおかしくなるのは親父から電話が掛かってきた時くらいでさ
それも触らぬ神にってヤツで会話の内容を聞いたことは一度もないんだ。

どう思う？なんか伝えたいことの半分も書けてないけど、投稿します。

>>171
会社も苛めや嫌がらせで出世させた訳じゃないと思いますよ。
あなたならまとめられると思って、
その配置にしたんだと思います。
実際、171さん書いてますように「部下に働きやすく」と考えてますし、
そういう事考えてくれる上司は、悪い方向へ行きづらいと思いますよ。

しばらくやってみて、それでも辛かったら配置変更お願いしてみてはいかがでしょうか？

>>164です

みなさんに話を聞いてもらえただけでも少し気が楽になりました。
ネガティブな自分に負けないよう、頑張ります。ありがとうでした

>>177は>>152です

あと>>156　ありがとう

170は「部下が働きやすい環境を作りたい」って事が言いたかったです、
分かりにくいですね、ごめんなさい。

>166
>167
こういう事って話してもいいんですね。背中を押して貰った気分です。
次の通院は土曜日。頑張って言ってみます。

長女のせいもあり、なかなか他人に悩みを打ち明けられなくて…。
今日は思いきってみて良かったです。

>>177　病院に行ったってだけで他は落ち着いているならそれでいいんじゃない？

>>182
そう考えていいのかな？
俺の感覚が麻痺してる訳ではないから、確かに落ち着いてると思うだけど。

しばらく様子みては？

>>159
薬は飲んでません

>>160
そうなんですか
それなら私も大丈夫なのかな

ちょっと疲れてるのかもしれないです
やってしまわないよう、一線をこえないようがんばってみます

しばらく様子みては？

>>181　結構昇進とかしたとき鬱になったりすることあるみたい
>>178さんが言うとおりあなたなら出来ると思う
うまくいかなかったらいかなかったで
それなりの役職？につくことになるだろうし
大丈夫だと思う

>>185
つココアどうぞ

178
分かりにくい文章をくみとって頂いて感謝です。

とりあえず、私が尊敬する上司に感謝しているのが、
上の風当たりが厳しく、働きにくい会社で部下を守ってくれた事だったんです。

私もそうありたいです。
でも精神が弱くて(涙)。
強くなりたいです。。

更年期障害ってヤツなのかな？
嵐の前の静けさってヤツなのかもしれない・・・

今まで通りの態度で接することが得策なのかな？
それとも努力して関わろうとした方がいいのかな？

頑張らなくていいんですよ
そのままの自分でいいんです。

ここにくれば少しはやわらげれると思った自分が馬鹿でした。
前述とおり多分彼女見ていますねこのｽﾚ
振られて死ぬなんて馬鹿みたいでしょ？
そんな愛し方しか出来ない不器用な愛し方しかしか出来ない俺だから。
バイトも彼女の生活や趣味の足しになるんではと始めたのにむだになってしまった。
何もかもも裏目裏目
彼女に酷いことしてしまった。
もうなにをしてもなにを話ても無駄
優しい言葉をかけてやっても無駄
鬱な俺にﾘｽｶの告白辛かった
だから俺の手首にはあなたを傷付けた数だけの切傷を刻んだ
自虐的な俺のいくすえはやはり他界なのかな？

>>189
その尊敬する上司も鍛えられて強くなったんじゃない？
まぁ、新米上司だし最初は多少迷惑かけてもしょうがないか、くらいの気持で
気楽にいくといいと思う。

話聞いてください
今旦那の実家に同居していて、
今年の初めに子供を出産しました
なぜかわからないんだけどあたしだけ家族じゃない様な気がして、
まだ妊婦の頃に姑に「変な子生まないでよ」と言われて、でも姑は言った事を忘れてて

旦那は給料少ないせいか家にお金を入れてなくて、姑もそれを許していて
だけど私には風呂に入るななど言われます

姑は綺麗好きであたしも掃除や洗濯頑張ってるけどいつも直されます。

段々やる気がなくなって母乳も出なくなって。
友達にもあいたくない、でも誰かに助けてほしい
ここから出て行きたい。でも父親がいない子にはさせたくない
家事も頑張って褒められたい


今頭に出てきたあたしの言いたい事をレスしてみました
なので変な文になってるかも。ごめんなさい
信頼できる人がほしい。よりかかりたい

>>190
うちの母も更年期酷かったよ。
今53歳なんだけど、何年前かな…48〜50歳になった頃位かねぇ。
ありもしない事（例えば父の浮気）を疑って泣いてみたり。
自営業で朝から晩まで一緒にいるんだから、
父が浮気なんて出来ない事は母が一番知ってるはずなのに。
その頃私は一人暮らしで実家を離れてたから、
毎晩のように電話で話しを聞いてたよ。

更年期っていうのは周囲が思うより大変みたい。
今が落ち着いてるなら、様子を見つつ普通にしてれば良いんじゃないかな？
さり気なくサポートしてあげてさ。

>>192
彼女からの返事、
来たらいいですね。

>>194　だんなと一緒にあなたの実家にはいけない？

>>195
レスありがとう
とりあえず今までと変わりなく接することにする
でも多分、親父が話しをこじらせてくれそうだ・・・
それでまたおかしくなっちゃうのかもしれないな・・・
はあ、心労が溜まるな・・・

旦那さんの実家だからね〜
私と一緒ですね。

>>197
旦那はあたしの実家に遊びに行こうともしません
旦那と姑はあたしの作ったごはんを一切食べません
あたしの作ったごはんを陰で笑ってるのを聞いちゃいました
姑はあたしのやろうとすることにいちいち手をだしてきます

最近寝れない。眠たくなるまで待って寝ると朝がちょっとだけ遅く起きちゃいます
もう本当になんもしたくない。耳なりも嫌だ
でもこんなことバレたら娘おいて出ていけって言われそうだから誰にも言えない

>>194
旦那の実家離れた方がいいかもしれませんね。

私の妹も更年期ど真ん中の姑にいびられて、今は賃貸で旦那と子供と暮らしてます
鬱もちでさんざん心配したけど姑から離れてバイトはじめたら元気をとりもどしました

もしそれが出来るなら一度逃げてしまうのも手かと

それか、今耐えて、姑が年取って弱ったところをイビリ倒すかですねｗ

>>199
レスありがとう
実家は嫌だ。自分のペースで家事がしたいよ

>>197
言うの忘れてました、レスありがとう

>>194
まだまだガキンチョの俺がレスしてみますね

俺は、我慢には２種類あると思うんだ
１つは絶対に我慢しなくちゃならないこと
もう１つはギリギリまで我慢したら、その後は投げ出してもいいこと

大抵は前者だけど、時たま後者もあるんだと思う
>>194さんにとって今の現状がどちらかはわからないけど、もしかしたら後者なのかもしれない

>>202　自分の実家も嫌ですか？

1日だけでも休むことはできませんか？

>>201
レスありがとう
旦那の家を飛び出したい。ずーっとその気持は変わらないんだ。でも旦那は居心地がいくてあたしの気持ちわかってくれなくて実家にいます。
旦那は一人っ子。なんでも手を出す親に育てられてきた30代自立歴なし

あたしは20代前半。旦那と姑の腹の底が見えたのが最近。こんな経験してる人周りにいなくて相談できません
夜は眠りたい。です。

192さん
くるわけないよ
迷惑がっていたんだから。またどうせ『りすかしたよ』うそぶき、苦しんでいたのはあなただけじゃないと罵りおしまいさ
37年間生きてきてこんなににんのために尽せる相手が見つかったと喜んだつかの間。すべて俺の責任って罵りの荒らし
おまけに借金の依頼まで適当な理由つけてしてきて。返すときにありがとうの一言もなし。
俺は存在自体を否定されされた。
人間てさ、自分を否定されると死にたくなったりするんだよな
俺は意思が弱いから4日考えた。で結論
もう首に縄かけたし。あとは足元の椅子をけとばしておしまい。
死ぬことでほんの少しでも心の済みに『今日はアイツが逝った日』と、少しでもきにかけてくれればそれでいい。眠剤きいてきたからもうレス不要
みなさん、さきにいきます。
彼女見ていたら前のDoCoMoアドそのままだからメールくれ。
2時まで待つよ。
苦しめてついでに手首に傷負わせてご免なさい。
彼氏と幸せにな。

>>203
たまに逃げてもいいんだよって言われたら、あたし本当に力が抜けちゃう。泣きじゃくりそうになるよ

>>204
自分の実家に帰りたくて帰りたくて…。
だって笑って迎えてくれるから…

>>207
いやだ、いかないで

そうですよね。
実家に帰りたい。

>>208
実際逃げてもいいこともあると思うです、俺は
それが本当に逃げていいことなのかどうかを見極めることが大切なんだと思う
このままじゃ子供にも悪影響が出るかもしれないし
実際俺はそうだったし

>>208　じゃあ子供つれて帰る準備を･･･
それから旦那さんに家を出ようって言おう。
いやだっていったらそのまま子供と実家に帰る！

>>210
今住んでる姑たちが行方不明にならないか心から祈ってる自分がいるよ

実家に帰ったら嘔吐も下痢も腹痛も耳なりもなくなるかな

今離婚したら子供とられちゃいそうだよ、あたしの生き甲斐まで取られるよ
もう嫌だよ

>>206
心の休養するために一時帰宅はどうですか？
子供さんも連れていったらあなたのご両親も喜ぶでしょう

旦那には何も言わずに飛び出すのがいいかな
向こうが反省するまで帰らないとかはどうでしょう？

旦那さんだけでも貴方に協力してもらえたらねぇ…

>>212
家を出られる程お金ないんです。だから実家にいるんだとは口で言ってます

旦那の借金、ローンは全て親が払っていました
ちなみに姑の決まり文句は、
『あの子は気持ちの優しい子だから…』って…

>>215　では旦那に精神的に辛いから助けて欲しいと相談してみましょう･･･

>>211
今の自分にその判断をするのは恐くて…
どうしたらいいか考えると頭が真っ白になっちゃう

>>214
旦那はあたしたちが黙って出て行っても追い掛けて来ません。気持ちを話しても、「じゃー出てけば？」とののしられます。

給料低いせいであたしの手元にはわずかなお金しかなく、今オークションで小銭を稼ぐくらいしか収入がなくて出るに出られません…

>>217
中国の言葉に「やるか、やらないか、迷っている時はやらないほうがいい」って意味の格言があります
今、判断できないのなら保留した方がいいと思います
まず旦那さんに、もう一度真剣に自分（>>217さん）のことを愛してくれているか確かめてみたらどうでしょう？
真剣な口調で、真剣な態度で、本音で
それでも相手にしてくれなかったり、はぐらかしたりしたら、それは決断材料の大きな一つになると俺は思います

>>217　嫌な考えだとは思うけど･･･
旦那が何もしてくれないなら離婚を考えてもいいと思う･･･
だってあなたの作ったご飯食べないなんて変だし
助けてくれないどころか姑と一緒になって馬鹿にするなんてひどい。
このままの生活続けてたらあなたが潰れちゃうよ。

〉〉209
ゴメンナサイ。
あと30分わずか
全くメールきません
無意識に逝けるようにﾛﾋとﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝさっき飲んでしまいました
シャックリとまらないので勢いでバランスくずすかも
携帯のデンチモナクナッテキタ

薬じゃ逝くのは難しいよ、あたしがそばにいたら抱きしめてあげたのに、近くにいてあげれなくてごめんね

>>221
薬じゃ逝くのは難しいよ、あたしがそばにいたら抱きしめてあげたのに、近くにいてあげれなくてごめんね

>>221水差すようで申し訳ないけど、薬で自殺を試みて失敗した人が親戚に居た
本人曰く、生き地獄だったらしい
長期間こん睡状態になって、医療機関・親族に多大な影響を与えた
あんな思いするなら生きてたほうが幾分マシだってさ

もうちょっとだけ、落ち着けないかな？

>>218
お金はあなたのご両親に話して送ってもらいなさい
娘が苦しんでるのに見過ごせる親はいないですよ
旦那が何も言ってこないなら帰らなくていい
あなたは自分と子供を守るためにはやくそこから逃げた方がいい

向こうに借金があるなら親権もこちらに傾くのでは？
一概には言えないのでよく調べたりした方がいいですが
とにかく今頼れるものには頼りなさい
まだ若いんだから一人で全部背負いこまないで…

>>219
うん。でも旦那と向き合う勇気と言葉がでるのか、今は疲れて脱力感でいっぱいで…
人間的に否定され続けると本当に笑えなくなるんだね

頼りたいし頼られたい

>>220
たくさんの愛がほしい

ボダな自分は誰も愛せないんだと最近気付いた
結局は自分が一番可愛くて、いつも誰かを傷付けて振り回してる
依存したり突き放したり、自分でもどうすればいいか分からない…
愛してもらいたいばっかで愛せない
もうこんな葛藤ばっかで疲れた…ボロボロだ…

>>225
明日母に相談してみます。１００日の写真と今まで撮った写真と宝物と娘抱いて出る用意してみます
でもまだ自分で決められないから用意だけ…

>>221　何言っても無駄かもしれないけど
いつまで続けるんだ。
もう終わりにしようよ。
何度死のうとしたって
あなたは死ねないと思うし
死んではいけない。

彼女はたぶんこんなところ見てないし
あなたにメールが届く事もないと思う。

死にたいくらいつらいのかもしれないけど
本当にしたいのは自殺じゃないはずだよ。

>>225
私は一度帰られるのを強く薦めますよ
帰郷が叶うといいですね
あなたは人の痛みがわかる優しい人なんだろうな
でも、時には自分を守るために頑固にもなってくださいね

今はまず、心の栄養を蓄えるのが必要だと思います
戦うのはそれから…

>>227　あげたいけど･･･


１人で決められないなら実家に相談してみては？
って明日するんですね。


嫌な考えかもしれないけどあとのこと考えると
家を出るとき夫に事情を話したり、
一緒に行こうとか言っておいたほうがいいと思いますよ。

230さん
あなたの言う通りかもしれませんね。
でもここにきてよくわかりました。
他人に任せても答えなんてでないって。
いずれ何らかのの答えを出してみます。
自殺の用意はたしかにしました。紐も目の前にぶらさがっています
時間すぎましたがやはりメールきませんでしたね。
自傷一つ増やして帰ります。
ただﾛﾋが効きすぎていてフラフラしてますから川にでもおちるかもですが。

これおもしろいよｗｗｗ

【サッカー】韓国ネチズン、『投票でイ・チョンスを世界1位に…』〜実はブサイク順位[06/07]
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1149676321/

>>233　自殺以外の答えだせたらいいですね。

>>233
ここに書き込んでる時点で、心の底では死ぬ気ないから大丈夫

携帯から失礼します
…話…聞いてくれますか？

>>231
強くなんなきゃって嫁いでからずっと思ってて
気がつけば自分が潰されてたのかな
世間体が大事なこの家にそぐわないあたしはきっと邪魔な存在なのかもしれない

今日ここで私の話を聞いてくれたみんなのおかげで少し壁を押せそうです。本当にありがとう。
あたしの近くにいてたまに抱きしめてくれたら…ってのは甘えかな。

あたしはただ何もしないでだっこされて眠ってみたい
幸せな夢みれるかな

>>237
どうぞ

言い訳ばっかり頭に浮かぶ･･･

>>237　私でよければ･･･　
>>238　甘えでもいいと思う　

>>238
もしあなたが俺の知り合いだったら今からでも駆けつけますね、きっと
ありふれた言葉ですが、頑張って下さい

>>232
そうですね、一応旦那さんに声かけて話してみます
でも旦那の事や姑のことを考えるとお腹がいたくなって嘔吐しそうです
耳なりの中にカラスの泣き声や口笛が聞こえる。
嫌だけど娘がいるから死のうとは思いません
頑張るのはやめて自分のペースを作ってみようと思います

>>228
理解してくれる人にはついつい甘えちゃうもんね
それは普通の人でも一緒だよ
その度合いがきっとあなたは大きいだけなんだ

与えられるものが当たり前のことではないことに日々感謝してみよう
ちょっとのことでもいいから、習慣にしてみたら、少しは変わるんじゃないかな？

貴方の病気が完治して、愛し愛される幸せな日が来ることを祈るよ
そしてあなたもそのイメージをわすれないでね

>>241
今のあたしがあなたがかけつけてくれる夢を見られたら
それだけで幸せかもしれません
ありがとう

>>242　そうですか。。。じゃああまり考えないほうがいいですね。
応援してます。

>>245
あたしの事を応援してくれてありがとう
あなたの頭の中に少しでもあたしがいられた事、なんだか嬉しいです

ああもう時間だ。
言い訳ばかり頭に浮かぶし
もう自分がなにを考えてるのかわからない
落ち着け

>>243
ありがとうです…
でもなかなか理解を得ることは難しいです
今の彼ともうまくいくか全然自信なくてしょっちゅう鬱になります
「君は愛を知らない子なんだね」と先日言われました
いつも体の関係ばかりに固執したりされたりの恋愛しかしてこなかったから、普通の付き合い方が分からないです…

>>246　嬉しいといわれるとこっちもうれしいです。ありがとう。

>>237さんに話聞くといっておいて申し訳ないけど落ちます。

おやすみなさい。

>>238
いままでそんなに辛い中、よく頑張ってこられましたね…
あなたはエライです
よしよし
側にいたらあなたを抱きしめてますよ

おやすみなさい

(レス不要です)

みなさん、本当ありがとう。
今やっと眠気が来ました。明日もここにお邪魔しようと思います
一応ハンネししゃもです。
夢の中でいいこいいこされてきます
おやすみなさい

>>248
そっか…でも優しい彼氏さんだね
愛を返したいあなたの気持ちがとてもわかる気がする

愛をしらないならこれから勉強すればいいよ
わからなかったら彼氏の真似してみよう
彼はどんな風に、どんな考えであなたを包み込んでくれてるのかな？

自分に自信がないならなんでもいいから自分の為に何かをするの時間をつくろう
なんでもいいよ
絵でも詩でも園芸でも
そうすることで自分を育てられるから
自信てほどではないかもしれないけど、何かあるとないとでは全然違ってくるよ

焦らなくてもいいよ
自分のペースで変わっていこう

>>252
こんなわたしに丁寧にレス返してくれてありがとうです。
思えばいつも空っぽの自分を持て余して、その隙間を埋めるための恋愛しかしてこなかったと思います。
親無しで育ったからか、甘え方もよく知らないみたいです。
でも今付き合ってる彼が、初めてわたしの内側に真摯に目を向けてくれた人なんです。
嬉しい反面、自分はこの人にこの先どうやって向き合っていけばいいのか分からなくなります。
自分にはもったいない人です。

彼を真似してみる…
すごいですね、そういう考えもあるんですね。
到底彼の器には及ばない感じですが、勉強するつもりでこれからは彼と向き合っていけばいいのかな…

まだ、依存しそうになる自分が怖くなるけど…

>>253
未熟な私だけど、あなたの心が少しでも楽になったなら嬉しいです
辛くなったらここがあるからいつでもはきだしてね
きっとここには誰かいるし、私も見てればお返事します


自分の時間を充実させることで依存心も和らぐんじゃないかな
もし出て来たとしても、急には変われないから仕方ないんだって割りきっちゃいましょう
自分を追い詰めないでね

>>254さん
本当にありがとう。
あなたの言葉でとても心が和みました…
まさに今わたしに必要なことを優しく教えてくださって、とても嬉しく思います。
またここに頼ってしまうかもしれないけれど、少しでも自分を育てられればいいな…
>>254さんも、色々な人の気持ちを推し測ってレスつけるなんて大変じゃないですか？
あまり無理なさらないでくださいね。
でもわたし同様に、あなたの言葉に救われた人や、何かのきっかけを掴んだ人はたくさんいるのでしょうね。

>>253
>その隙間を埋めるための恋愛しかしてこなかったと思います。

横レスですが、またこの繰り返しをしてしまう様な気がします。
恋愛を繰り返しても肝心のあなたの成長が無い。
彼と向かい合う事も大事ですが、今のあなたを優しく包んでくれる彼を感じつつ
自分と向き合う良いチャンスだと思います。
貴方のマグカップに彼はコーヒーを注いでくれた。
そのまま飲むのも美味しいですが、ミルクや砂糖を入れたらまた別の美味しさが
味わえますよ。

私も同じかも。友人に「本当の愛情を知らないんだね」って言われた
ことがあります。そうかもしれない。
愛が欲しくて…自分なりに頑張ってきたけど、ぜんぜん足りない。
主人は私が欲しいと思う物を買い与えることが愛情だと思っているみたい。
でも、私はどれだけ高価な物を買ってもらっても心は満たされない。
それをどうしてわかってくれないのかな…
帰宅し機嫌が悪いとあたられるし…でも心配だし
一番辛いのは主人だから、何も言わずに少しでも気が晴れるように接してる。
少し疲れてきました…

この世で一番信頼していた彼氏と、その次に信頼していた友達が浮気してました。
５年ぶりにﾘｽｶ再発しそう。
もうどうしたらいいのか分からないです。

>>256
そうですね…自分としても繰り返しになってしまうことが怖いです。
特に、今の彼は自分をありのままで受け入れてくれているし、大切にされていると実感できる初めての相手なので…
この人と付き合って、初めて「自分」というものを考えるようになりました。
一方通行でなく、わたしからも何か与えてあげられるような自分になれれば…と。
まだまだどうすればいいか分からないですけど…

自分も愛情とかよくわからないかも、あの子可愛いなとかと恋の区別がつかない。
元々がコンプレックスの塊みたいだから、可愛いなーの次にある
好きっていう感情に行き着く前になんか萎えてしまうのが原因かも。
こんなんに好かれても困るだろうなあと思ってふさぎ込んでしまうね。

>>258
今その彼氏とはどうなってるの？

ﾐｸｼｰ始めたんです。きっかけが、先輩に誘われて…向こうはちょっとこちらを気になってるようで、こっちも最近気になってたんで嬉しかったんです。
だけど見たらその人、男女問わず友達登録いっぱい…楽しそーに会話してる…
対してこっちは友達は普通にいるけど、男友達ゼロ、賑やかに飲み会ー海行くーとかあんましないタイプ。
加えて浪人中なので新しく友達もできない…
すごい比べてしまって鬱鬱…

こんな私の姿を知ったら引いたり、飽きちゃうんじゃないか…と思って。しかもその人超かっこいいし…
すごい長文すいません；

>>262
相手の気持ちを推測しない。
自分でマイケルジャクソンばりにムーンウォークで後ずさりしない。
先輩を信じる、信じてみる。
先輩の一面に「やさしさ」があるんだって淡くてもいいから期待してみる。

まけるなー。

今話を本人からちゃんと聞けてない状態です。
寝れなかったよ。。。
今から学校あるのにお酒飲んでるし････ハァ････

ごめんなさい、264=258です。

さみしいよ(´･ω･`)

>>266
結構時間経っちゃってるけど

どうしたんだい？

寝たのに眠いよ…。二度寝しなきゃ状態だよ

二度寝かぁ・・・
俺はあと少しで病院２件行かなきゃなんない。
メンドイ

話聞いて〜
誰かいる？

ﾉｼ

今死にたい気分 気分だけだからまだいい ほんとに落ち込んだときは泣いて死ぬ方法考えてる でも実行しない 少し時間がたつ　めちゃくちゃ前向きになる
周期的にこうなる どうすればいいんだ おれとおなじひといないか

>>51-53
色々言ってくれてほんとありがとう
12日に入社試験があるので、それに受かれば何とか・・・

>>272
今うまくいってないのかな？
その気持ちがずっと続いてるのであれば病院行って
カウンセリング受けるとかしたほうがいいよ。

実家の母親の精神のブレが激しくて、電話かかってくると聞いていて辛い時がある。
思い悩む性格で何か気に病む事があると、延々悩んで気持ちの切り替えが出来ないみたい。
話の内容はだいたいが今までの人生の恨みつらみが多い。そしてあの人も不幸で
この人も不幸で、家よりも大変なのよねとか、みんな苦労してるのよね的な話を、
延々されて参る。前向きな明るい話の発想自体が無いんだよね。
田舎のしがらみで精神が参る時があるみたいで、私の住んでる東京に来たがるんだけど、
ずっと何かしゃべって黙っている時間がなくて疲れます。自分の心の不安から逃れたい為に
ずっとしゃべってるという感じ。旦那も家の母親にはうんざりしていて、本当に困りもの。
聞いてくれて、ありがと。少しスッキリした！

>>275
お母さんも今までの人生のストレスが溜まってるんだよ。
親子で温泉旅行でも行ってくれば？

スレ立てたハズなのに消されたのかなくなってたのでレスします。
わたしはＰＴＳＤにかかっています。
原因は小中学校時代のイジメです。
寝てるとき意外はいつもイジメの記憶がフラッシュバックして
きて困っています。
毎日一回は必ず泣いています。
今は予備校生で学生寮に住んでいます。
４月に地元からこっちに来たて１ヶ月ぐらい神経科に
通っていたのですが、親に「何にそんなにお金がかかって
るんだ」と聞かれ正直に病院に通ってることを話したら
「お金がかかるから病院になんて行くな」と言われ、
最近は行っていません。
もう勉強にも集中できなくて、授業中にも泣いている
ことがあって周りに気づかれていないか心配です。
そして毎日体調悪いです。
やっぱりまた病院通いたいです。
どうすれば私は元気になることができるのでしょうか？

長くなってしまってすいません。

聞いてください。
2年前にクリニック通ってたけど半年くらいでやめちゃいました。最近 異常なイライラや感情起伏の激しさ 口呼吸しないとなくらいの息苦しさ 毎日頭痛などがあります。これくらいで病院行ってもいいのかな？

一度あなたの住んでいる地域の自治体（保健センター、市町村役場の福祉課）
に相談に行かれてはどうでしょうか？いい結果が出るかどうかわかりませんが
一度お試しを。（今の話しの内容だと虐待の部類に入るかもしれませんが・・・）

>>279は　>>277にあてた文です

>>278
これくらいではありません。
すぐ行けるのであれば行きましょう！

278です。レスありがとう。以前はリスカもあったけど今はしていません。切りたくなるけど会社でばれるから…と考えてやめてます。前の病院は3分くらいで病院行ってもまた同じかなと考えてしまって…

>>281
それでは、保健所、保健センターに電話をして
おすすめor評判のよい病院を紹介してもらって行きましょう。
それか、あなたの住んでる地域＋メンタルクリニックでぐぐってみてください。

アドバイスありがとうございます。
紹介してもらえるんですね。
あと他人に触らるのもイライラして彼氏とキスさえいやです。いやになってしまうような仕事を過去にしていました。こういうことまで話していいんですか？

>>277
調べましたが、やはり保健センターかあなたの住んでる地域の
福祉課に電話、または直接行って相談されるのがよろしいそうです。
両方の箇所に保健員とゆう人が常駐してるそうなので
そこでお話しして行政が動いてくれるかもとの事でした。
あきらめないでくださいね。かならず解決していきましょう！

休んでも結局苛々してくる。
焦燥感が少ないだけまだましだけど……

どうすりゃいいのさ教えて神様

場面感黙症なので外で喋れません。
この病気は治るのでしょうか？

>>283
聞かれたら答えればいいだけですよ。
その部分はカウンセリングとか診療の時でいいと思いますよ。
いいお医者さんが見つかるといいですねｗ
僕も今から病院なので、お互い前向きに進みましょｗｗ

あれもこれも全部だめ
どうして私は毎日毎日
だめな人間として生きてるんだろう
死にたいとかは全然思わないけど
どうにかしたいのに
どうにもなってくれない
どうにかしなきゃ
思う度焦る

287さん ありがとう

病院気をつけて行ってきてくださいね☆私も今日行けたらいこうかな

>>263
ありがとう…
ムーンウォークに笑ったwその通り、わかってるんだけど…人に対してこんな風に劣等感・優越感を持ってしまうの。普通にしたいのに…
やさしさか。

うっうっ…リスカしちゃった；；

>291
それで気が紛れるなら良いんじゃない？
お互い辛いけど頑張って今を生きましょうね

久しぶりにすごい熱出して寝てる。
父親が家で仕事してるけど熱あるとか言えないんだ。
他誰かにもつらいから助けてとか、優しい言葉が欲しいとか、
うまく言えないんだ。皆大変なの分かってるから…でも、苦しいよ…

もう生きていくのがしんどくなった。
私の一生は父親の介護で終わるのか、しかも親にケチケチ言われ
ながら。
ストレスであちこち痛めた身体で結婚もできない。

一番憎いのは何もしないで、注意すると切れる弟の嫁。
金を使いまくり家を汚しまくり家事をせずのうのうと生きている。
あの女に対し生まれて初めて殺意が生まれた。
あの女がいなければ負担が減る。
衝動を抑えるのに必死で薬を飲む。
そんな事をして自分の一生をダメにしてはいけない、と自分で闘う。

何のために生まれてきたんだろう
心から笑ったことがない
母が生きていた間が最高の時だった・・母は短い人生だったけど。

天国のお母さん、どうか私に手をのばして下さい
あなたの望んだ孫はもう産めない年齢です
写真の中のあなたはいつまでも若くて美しくて私の誇りです。

でももう限界です
こんな事を言っても「来るな」と叱られそうですね。
夢でいい、会いたい、会いたい、会いたい

>>293
病んだ状態の私が言うのも何ですが・・

同じ環境です、私には誰もいません
吐血した時も１人で病院行きました。

苦しい？大丈夫？
病院は行った？
少しずつでも水分とって休んで下さい
甘えられない人間の気持ち、わかります。
一眠りしたら、少しでもあなたが楽になれますように・・

この家にいるとマヒしそう…。

>>293　勇気を出していってみよう

今日病院で泣いちまったよ・・・

いいんじゃない？気持ちを出せてるってことだもん


私はやっと行ったのに(初診)断らてもぅやになった…

>>299
行く前に電話で予約とか入れたほうがいいよ〜。って今更だね。

だって予約制だなんて書いてないんだもん…
対応悪かったわけじゃないのに 排除された気分↓

お初です。うつ歴約２年です。
今は某大学通信教育課程に通学しながら郵便局の非常勤職員やっています。
最近は大学の勉強と来年度の国家公務員採用試験勉強をやっていますが、
「激うつ状態」のため勉強ができません。
ちなみに服用している薬はノリトレン、ワイパックス、ドグマチールを朝昼
晩と寝る前にサイレース、コントミン、マイスリーを服用しています。
この前に公務員試験に落ちて自殺を図ったが失敗して気付いたらベットの中に
いました。もう生きる希望がないです。
長くなってすみません。

３０２

いっしょに生きましょう。
私も自分が情けなくて、将来が見えなくて毎日死にたいって
思ってるけどもうちょっとがんばってみます。

>302
がんばって。私もパニックと鬱病と戦いながら
行政書士の勉強中です
行政書士て公務員の試験内容が似てるので
公務員の過去問もやってみるのですが難しいですよね…



昔に受けた暴行を急に思い出して呼吸困難になって
痛くてたまらないのに手首を切って
怖くて泣いてる自分がいやだ
本当は弱いのに、ずっと強いふりをしてきたから
誰にすがっていいのか解らない

>>303、304さんありがとうございます。
304さん、行政書士の勉強がんばって下さいね。

３０３です。
現在無職で途方にくれています。
前の会社ではそれなりにバリバリやっており、強気だと思われているので
こんな自分をさらけ出せません。
だから余計滅入ってしまうのでしょうか？
私はうつのようです。
つらいの私だけではないのですね。

私も郵便局のバイト見つかるまでは本当に辛かったです。
もう死んだほうがいいのかなって思ったり面接で落とされたりして辛かった
時期もありました。

３０７
働き始めたら、元気になりましたか？
私はこんな精神で新しい仕事をはじめるのが不安です。
いっぱい覚えなきゃいけない、人間関係だったり。
強くなりたい。

反対に忙しくうつ状態になったりします(>_<)

３０９
ですよね。
私もそれを心配してます。
しかもたいしてやりたくない仕事でモチベーションは思いきり
低いんです。
はやくこの欝から抜け出したいです。

http://www9.big.or.jp/~dbzhako/

ﾜﾛｽｗｗｗ

また嫌な論文読んでしまった。
読まなきゃ良かった。何でひらいたんだ・・・
あんなふうに、観察してる人がいると思ったら
余計にｏｒｚだ

>>312
ん？
大学（院）生か医者か製薬メーカーかエンジニア系の方ですか？
お嫌でなかったら詳細きぼんぬ。

>>313
大学生です。
けっこう有名になってる論文です。
ふつーに大学通ってても、その他の社会性が伴ってなくて云々
と、どこかの大学の先生がお書きになってるみたいです。
苦しいので私も詳しく読んでないんですが・・・。
どこで見つけたかわかっちゃうかもしれませんが。

310さん、前に別の郵便局で働いていたんですけど職員の嫌がらせが原因でうつ病になり約４ヵ月くらい休みました。

>>314さん
あー・・・そうですか。
私も大学生当時読んだら、鬱になりそうな論文だ。。。
私はその論文知りませんが、所詮は世代の異なるお爺さま？の戯れ言、
どんだけ偉いが知らんが、華麗にスルーあるのみ！ですよ＾＾

死にたい感情を酒で誤魔化す毎日です。
けっこう疲れました。

>>316
ありがとうございます。
ほんとは、その文章に対して、
ここはちがうんじゃないの？とか言いたいけど、
よく観察してる・・・orzという感じでした、というより、言っても
言い訳か、と思うと。ただ、確かにその人に対して
観察するのみだったり、わかろうとしてなかったり、
こう生きるのが正しい！みたいでちょっともやもやしました。
今、自分が会ってる先生に、こんな風に見られて、論文にまで
されたら余計やっていけない・・・って、憂鬱。

でも、スルーですね。
何か、期待に添える論文じゃなかったかな？
レスホントにありがとうございます。

>>316
スルーしかできないの間違いじゃないのか

どんな論文だからわからないから何もいえない

>>262
あなたみたいな人を２ちゃんではＤＱＮ
世間一般ではバカと言うんだと思います
浪人中なんでしょ？勉強しろよ・・・親に金払ってもらってんじゃないの？
親が見たら泣くよ
色恋で悩むなんて大学入ってからしろよ
息抜きも大事だと思うけど>>262を見る限りではそんな風じゃないし
正直下らない

レス読み直すと、内容も説明せずに、いろいろ書いてしまって
ごめんなさい。
メンヘルサロンとかの学生スレで、以前見かけ、
今日また別の場所で遭遇してしまいました。
そのスレでは、「もうわかってることだからいい」という反応もあって
見たくない方まで、知ってしまうのは・・・
私自身、そう思ったこともあったので。


不安になってよく考えず、
説明できないのに、書きこんでしまいました。
すいません。

>>321　色恋で悩むなんて･･･といってもそういうお年頃なんだからしかたない

>>262
>>321のように言ってみても、コントロールできないのが恋愛なんですよね？
大学に入ってから、なんて人間は機械じゃないのですから、スイッチ一つでどうこうできるわけでもないし
悩ましいですね
悩んでる時は、ただひたすら長文音読なんてどうでしょうか
音読は気分をスッキリさせてくれる効果もありますし
それかひたすら単語練習とか、集中できなくても体が勝手に覚えてくれることもありますよ
大学に入ったら新しい出会いもたくさんありますし、
友達が多いからって、別に何もないですよ。
地味な生活を気にされているようですが、
受験生とはそういうものではないですか。
何もイベント的なことは無くても、頑張ることがある。それでいいと思います

>>323
俺が言ってるのは浪人中なのにってことだよ・・・
しかもミクシィ？
はぁ？って感じ

>>325　浪人中っていっても服役してるのとは違うんだからｗ

>>326
そりゃそうだけどさ・・・
見てて腹が立ってしかたなかったんだよ
みんな必死こいて勉強してんだろうに・・・

>>327
受験生でも普通にデートするよ？

>>327
でもミクシィで男友達増えない・・・なんて下らないこと考えてる浪人生ってどうなの？って思うよ

今度は私の悩み事です。。。

某激安結婚出会い系サイトで知り合った遠距離の男（一応「彼氏」）に
弄ばれてる、ていうか体よくキープされてるみたいなんです。。。
４月初旬に１度、私の方から逢いに行きましたが、彼はやる気ないらしくて
来月初旬（つまり初対面から３ヶ月後！）にようやく『行く』と。。。

来れない理由として、『職場の飲み会』『金がない（月収２５ﾏｿ実家暮し）』
『土曜出勤で時間がない』などなどなどなど・・・全部いいわけにしか（ry

私の勘では、彼はまだ私達が出会った「結婚出会い系サイト」をやってます。
お金がないのも時間がないのも、すべて「女と会ってる」で辻褄が合います。

先週末、彼と電話がつながらず、つながっても即切りされ、ブチ切れました。
リボトリール５０錠ODしたけど、まだ怒りは収まらず電話口でヒス起こして
怒鳴ってしまいました。彼いわく『会社の同僚と飲んでた・・・』ハァ？

こんな奴ですが『結婚前提に付き合いたい』とか言ってきます。
こんな奴ですが私も惚れちゃってるんです（涙。

私ももう結婚適齢期タイムリミット。彼を待ってる時間が惜しい！
だけど他の男には目がいかないし、もうどうしたらいいのか・・・（泣

彼氏から別れようといおう言葉が初めてでました。
　いままでは　私から別れようと言っては仲直りをして
きたのですが、今回は、彼からということなので、
本気だと思います。
　今　うつの波がきています。

>>327
要するにただのねたみレスだったって事だ

>>329　勉強さえしていれば・・・っていうか結果さえ出れば何でもいいと思うけど。
あなたも浪人生？

>>330　やめたほうがいい気がする。
まともに会う気もないのに何が結婚を前提に･･･だって思う。

>>329
俺は現役で受かったけど、兄貴がね・・・
近くに必死に頑張ってる浪人生がいた俺としては許せなかっただけッス

>>327
ねたんではないよ・・・

アンカーミス

凄い青臭い事なんだろうけど
最近色んな事を中途半端に知って
日本に絶望しかけてる。
日本だけじゃない。この次元に存在したくない。
思ったより、ずっとひどい世界だったみたいで
正直もうこんな世界にいたくない
でも死ぬの怖い。情けない…死ぬ勇気が無い。
死ぬ勇気を持てればきっといつ死んでもいいんだから愉快に生きていけるだろうに
あーあ

とりあえず、来年志望大学に入れなかったら死ぬことを誓う。
まあどうせ入れなかったら私の人生終わりだし。
生半可な気持ちじゃ誓った意味がないから、
落ちたら本当に死のうと思う。と考えるとちょっと怖くなってきたよ…
絶対受からないとね…受からなかったらあと1年もない命だ
これを見た人、証人になってください。じゃ

今日こそは眠ろう

>>337　頭の中だけでいろいろ考えるのはよくないよ

電車に乗っていたら、
｢死ね｡｣｢死ね｡｣って連呼されました。
眠たくて目があけられなかったけど、間違いなく私に言っていました。
そんなに死んでほしいなら、殺してほしい。
私はなんなの？耐えられないよ

もう、無理なのかな

今日学校で好きな後輩が他の男と勉強してるのを見てかなりうつ…
恋愛というか片思いに依存している。相手とメールしている間は幸せで、相手が男といるのを見るとうつになる。こんな状態から早く抜け出したい…

>>341
何か・・・鬱っていうか、この気持ちは結構多くの男子が体験すると思うんだけど・・・
メンヘルスレに書き込むことかな・・・

>>340　夢か何かだよきっと。それはそれで問題だけど。

>>339
もうなんか色々切羽詰ってて…
毎日「生活環境のひどさはどこまで耐えられるだろう」
「どの時点で死のうか」「頑張るだけ頑張ってだめなら死ぬ」
「日本嫌だ、でもこんな日本でも世界から見たらマシなんて
今って地球全体がどん底なんだ」
「なんで今生まれてきたんだ」「もう勘弁してくれ」
「ここで時とまってくれ」「死にたくない」「でももう何もしたくない」
「でもそういうわけにはいかない」「年とりたくない」
「生きるの嫌だけど死にたくない。でもいきたくない」
とかばっかり考えてて毎日毎日を本を読んで
気持ちを少し安定させて誤魔化して生きてる感じ
気付くと泣いている。別に鬱とかではないのだが
なんかもうだめぽ

会社に行きたくないです。
飛び込み営業なんですが、結果が出る時と出ない時の波が激しくて…しんどいです。
営業中もやる気が全然出なくて、最近は車の中でさぼってばかり…

五人ぐらいの小さな会社で、今年の初めに転職したばかり。
前職はベンチャー企業に勤めており、経営戦略を発案＆実行する立場でした。
今の会社の社長も上司も人としてはすごく好きなのですが、経営戦略に関する事に関しては全くの素人。
しかし経営に関することに対して意見しても、知識がないために話が全く噛み合いません。
討論すらできないのがつらいです…。
「効率の悪い営業戦略をやらされている」感が強く、もう辛いデス･･･。

終に今日はあまりにやる気がでなかったので、営業中に仮病を使って早退しました。
今朝は重たい身体をなんとか動かし、頑張って出勤まではしたんですが。。。

こんな私はメンタルヘルスクリニックに通院すべきですか？

>>342
胸が苦しくて仕方ない。この世からパッと消えたい。

>>343
そうだと思いたいです。
どうしよ、もう無理だよ、生きていけないよ、疲れたよ
もう、

三種類三食後に飲んでて睡眠薬も飲んでると友人に話したら無理して寝なくてもいいのでは?薬漬けはよくないよと言われてしまったでもな〜と夜は長いから困るのよねと思う私はおかしいのかな?

>>340
最低、最悪。そいつらの事、死んでも許せない。てかぶっ殺したい。
でも、世の中にはそういう『人非人』が大勢いるのも確かで・・・。

あたしの姉貴もそういう卑劣な奴らの所為で殺された。
なのにたった今、『同窓会のハガキにお亡くなりになったとかで・・・』
墓前に手を合わせたいだと？誰の所為で死んだと思ってんだ！
他でもないテメーラなんだよ！？

ごめんなさい、私怨混じりました。
ホントにそういう奴らは死ねばいいと思います。
あなたはきっと、とても心の美しいかたですね。
生きましょう、負けたりしないで！！＞＜

死にたい！
今日会社の飲みで辞める人を皆で引き止めてました。その時「あたし辞めるから辞めないで下さい」と言ってしまいました。「会社来たくなかった。」とも。
酔っ払いキャラだからそれを利用して…。
でも確実に首絞めた。

>>345
NHKの番組で、仮想的有能感という特集をやっていましたが
ご覧になられましたか？

具体的な状況はわかりませんが、人を見下していやしませんか？

>>345
その程度で死にたいとか、馬鹿にしてんのか！

>>352→>>350

>>330
第三者の目から見て、別れたほうがいい。
時間を気にするならなおのこと。
もし結婚できても同じことを繰り返すでしょうね。その男は。
というか、貴方に対する気持ちが見えない。
苦言と受け止められるかもしれないけど、その男は貴方のこと好きでもなんでもないですよ。

あと、実家暮らしの男はやめときなさい。
姑問題にぶつかったとき、絶対味方になってくれない。
結婚しても苦しい思いをするだけ。
結婚するなら自立した男のほうが優しいし苦労しない。

今の感情に流されて決断できなければ未来は暗いでしょう。

18の男です。明日、生まれて初めて精神科に行きます。心の病は自分次第だから、行って良くなるとは思いません。ですが精神科に行って良かったと思っている事ってあるか知りたいのですが…

>>345
新しい環境なんだからストレスは付き物です。
慣れないうちから責任ある仕事を任されれば、そりゃ誰だって戸惑います。
貴方だけでどうにでも出来ないくらい心が疲れてしまったなら病院いったほうが良いと思います。

相談できる相手はいないのでしょうか？会社の上司とか同僚とか。
同業者からのアドバイスもらえるだけでも全然違ってくると思います。
成長しようとしているときの苦しみだと思うんです。
誰かが下から支えてくれれば、貴方にとってもステップアップになると思います。

>>344　何でそんなに悩んでるの？
鬱ではないと言うけどそれはどうだろうか･･･

>>347　夢だよ夢！
その電車のこといがいでなにかつらいことでもあった？

>>355
症状が楽になった。
そのために行ってるわけだし。

>>349
うん、、、そういわれると嬉しいです。

>>358
人を裏切り、嘘をついてしまいました。

>>344
私も中学と高校のとき同じよなこと考えてたときもあったけど、
結局そのとき思うようなことは何にもなかったよ。
今普通に生活できてるし。

そんなに不満なら自分で変えなさい。
それがどれだけのエネルギーが必要か思い知りなさい。
政治家は腐ってる奴もいる。
でも少なくとも私らより多くの物事を考えている。
別に政治家の味方するわけじゃないよ。
上が決めたことって意外と私らの生活に影響なかったりする。
変えられたときは戸惑うけど、それなりに対応できたりする。

君は今中高生なんだと思うけど、無力な自分を国のせいにしていない？

じゃぁ薬を貰ってよくなってるんですよね？
性の悩みや過去も忘れられるかな…

>>360　事情はよくわからないけど
裏切って嘘をつくことはよくないことだけど
少なくとも裏切った相手以外に死ねなんて言われる筋合いはないし
あなた自身が自分に死ねと言うこともないし
しななきゃならないなんてこともない

ドグマ400mg/day飲んでるんですが、
昨日夜の薬飲まないで寝たら、
なんか過眠したあげく現実感がなくて
頭の働きが悪い、妙な興奮状態になってるんですが。
躁状態とも違うし、どうすれば精神安定するんでしょうか？

>>347さん
先程は、感情が昂ってしまい、すみません。

他のかたが仰るとおり、幻聴かも知れませんね。
私も鬱の初期、他人がジロジロみている気がして仕方なかったですし
重度の鬱で自死した姉も、末期に同じ事を言っていました。
『電車内で皆が自分をジロジロ見て、何かヒソヒソ話している』と。
最後には、電車はおろか、新聞を取りにポストに行くのでさえ
怖くて無理だ、と・・・（同じマンションの住人に会うのが怖いから）。

心中、お察しします。

>>364　薬飲んだら良いんではないですか　よくわからないけど

>>360
人を裏切ったことで辛いと感じてるんなら、それだけであなたはもう赦されるべき人になってるよ。
世の中には人を裏切って平気な顔している人もいる。
人を裏切っているって感覚すら持たずに裏切ってる人もいる。
そういう人間に裏切られると本当に恨めしくて、辛くて、死にたくなることすらあるけど、
裏切った相手が辛いと思っているんなら、許したいって気持ちになるよ、私なら。

精神不安定で部活を休んでいるんだけど・・・
今日、俺が部活の連中から笑いのネタにされてることを知った。
鬱の俺を面白がってバカにしてるらしい。
どこまで苦しめれば気が済むんだ。
お前らのせいで死ぬことも考えているのに。
奴らに人情ってものはないのか？鬼畜・・・・・・・

妄想に取り憑かれた。
朝から、仔猫の頃の飼い猫を虐待する自分の姿が浮かぶ。そんな事したくないのに。
「やめてよー」「苦しいよー」と叫ぶ仔猫の声が悲痛。
午前の講義もまともにノート取れず途中で帰ってきてしまった。
どうすれば止まるんだ。呪いかこれは。

情けない、人からもらったアドバイスにさえまともに答えられていない。
｢頑張ります｣って心では思っているのに余計な事を考えて最終的には怠けてしまっている。

小さな嘘の積みかさねへの忠告でしょうね。

>>363、>>365、>>367
方々、話を聞いてくれてありがとうございます。
私強くなります。頑張ります。もう、自分の弱さに負けません。

本当にありがとうございます。

>>357
わからない
色々知ってしまったから？

>>361
＞でも少なくとも私らより多くの物事を考えている。
官僚はまだしも政治家なんて
何も考えちゃいませんよ。
ただ、国民はそれ以上に馬鹿だけど
中高生ではないです

>>371　そこから先もっと知っていけばいろいろわかるんじゃないかな。

>>368
人を追い込んでいる人間ほどそうやって辛い人間を余計追い込むもんだよ。
自分に悪いところがあると少しでも認めると、逆に自分自身が精神的に辛くなるからね。
彼らは弱いんだ、精神的に。
たとえ、部活で活躍していようが、勉強ができようが、性根の腐ったつまらない奴ら。
そんな奴らのために死ぬことないよ。
でも、そいつらは、全部が全部、あなたのことをバカにしているのかな？
もし、数が少なくとも、そうでない人がいたら、そういう人まで突き放してはいけないよ。
そういう人たちには、頼れる部分があったら、頼った方がいい。
ただ、すがり過ぎると、それが負担になって、去られてしまうこともありうるから、ある程度セーブしてね。

>>373
レスありがとう。
確かに好意的な人たちはいます。
でも、その人達は俺に部活に復帰してほしいと言ってくる。
だけども悪意を持った連中がいる限り、部活内に俺の居場所なんてないよ。
「うつ病だ」ってカミングアウトしたら、それだけの奇人変人扱い。
そりゃそうかもしれない。今までそんな人間に遭遇したことないだろうし。
もう束縛から解放されたい。しかしそれすら叶わない。
いい加減疲れたよ。まだ20歳なのにもう人生に疲れてしまった。
世の中が澱んで見える。他人の笑い声がすごく苦痛なんです。

>>374　部活って大学？

>>366
そうなんですが薬の副作用が結構辛いのですよ。
筋肉の動きが鈍くなったり、意味不明な躁思考で
無意味に疲れたり…。どうしたものでしょうか？

>>375
大学です。大学の部活は抜けづらいんです。
強制的に結束させられるというか、ドロップアウトは許されない環境なんです。
うつ病ってことを知りながら「何ヶ月で治るんだ？」とか優柔不断さを咎められたり・・・
ほうっておいて欲しいのに・・・何で心まで雁字搦めに縛り付けられるのか。とても苦しい・・・。

>>376　うーん・・・医者に相談はしましたか

ちょっと文章が変だった。
×うつ病ってことを知りながら「何ヶ月で治るんだ？」とか優柔不断さを咎められたり・・・
↓
○うつ病ってことを知りながら「何ヶ月で治るんだ？」って聞かれたり、優柔不断さを咎められたり・・・

３５歳を目の前にどうしたものかと
全てに対して閉塞感、絶望感が満ち溢れて、塞込む
親、兄弟、友人、会社の同僚…町内の住人、擦れ違う他人、全ての人にイライラする。
勿論、そんな自分にイライラして、情けなくて、死にたくなる。

仕事中は気持ちが紛れるからまだまし、帰宅後、休日…一人になると
全てが嫌になる、煙草を吸う気力も無くなる

あ〜ホントどうしよ、こんな自分が凄くキライ

>>377
そんな奴らほっとけばいいじゃん 377が気にしたりビクビクしてたら向こうはもっと喜ぶんじゃない 仲間がいるんだから もっと自信もって 胸張って部活いけよ

何もしたくない…何かするのがｺﾜｲ。　　　　　　　　新しいことは苦手。　　甘えてるだけなのか？泣くしかない。たぶん社会不安障害なのだけど　　　　　嘔吐恐怖のたﾙﾎﾞｯｸｽも恐くて飲めない…

>>381
もう戻れないよ。戻りたくもない。
あの部室の空気を吸うことを考えただけで嘔吐しそうになる。
奇人変人のレッテル貼られてしまったし、居場所なんてもうなくなってしまったよ。

>>378
まだ相談してませんが…。
基本的に自分を見失ってるので、
現実感はいつもありません。
ただそれが躁か鬱かの違いだけで。
あんまり動いてないのがいけないのかな？

>>383
そうか 今は休めた方がいいかもな 心も体も休みたいだけ休めてゆっくり決めればいいと思うよ
そういう俺は部活もはいる勇気がない大学２年ｗ

結婚。
両親を残して嫁ぐこと
不安があります。
なんにも親孝行できなくてごめんなさい。

>>386
大丈夫！今からだって親孝行はできる。
俺みたいに両親がいないわけじゃないんだから。

会社やめたい。でも辞めても次に何の仕事しよう。
今やってる仕事以外のスキルはなんもないし、学歴だってないし。
でも今と同じ業種はいやだ。違う職業に転職したいって思うけど、こんな逃げてばっかの私にできる仕事なんてあるのかな

そもそも他人の笑顔が怖い。家にいたい。
でもひとりで家にいるときっと死にたくなってすぐ死んじゃう気がするから外に出て仕事はしていたいよ。
逃げると死にたくなるから逃げたくないけどでもなんにもしたくない。寝てたい。
でも寝てたら酷い自己嫌悪で一日泣いてるの。どうしたらいいのかな

自律神経失調症で精神科にかかっています。とても信頼できるいい先生です。
でも、内科の先生が好きです。
単に医者として優しいだけってわかってるし、内科で15分以上診てもらったら迷惑なのもわかってるんだけど、
それでも先生が好きで、たくさん話したくて。
今日は先生が忙しくて機嫌悪そうだったので、なんか胸が苦しくなりました。
小さなことで気分が浮き沈みする自分が情けないです。
くだらないこと書き込んですみません。明日は頑張ろう！

毎回シニタイシニタイと考え。結局行く勇気なくてリスカの毎日
紐もいつでも使えるよう用意もした
でも使う勇気ない
目の前の薬全部飲んだ
くるしかっただけ
オレが死ぬなんてメールでいったから心配になって深夜に警察に身元確認もしてもらった
なにもかも裏目
彼女平気で仕事してるとさ
俺がひいたことで働きやすくなったのだろうか
俺が一番着きたかった仕事を自ら辞めて彼女が笑顔で働けるのならそれでいいや。
俺の人生はとまったまんま
明日三回目の診察
リスカの数24本
彼女に発信したメールの数24
返信数忘れた
彼女もリスカしたらしい
もう一本傷を作らなくちゃ

もうメールも。元気にしている顔もみれないけど。俺は何時までもなにかあったら助けてやるからな・

ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!
躁鬱のこと書いたBLOGが唯一の友にばれたー・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡　｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ
（ ´Д⊂ヽ　（;´Д⊂）　　(ﾉД`)ｼｸｼｸ　（　ＴДＴ） いってきます

>>391
もちつけ。

>>390
昨日の２時の人かな？

>>385
数ヶ月休ませてもらってるよ。
部活選びは慎重になったほうがいい。
俺みたいにぼっちになるのが嫌で、勢いで入らないほうがいいよ。
あの頃抱いていた熱意とか希望とかどこに言ったんだろうな。
何も実らなかったし、結局はひとりぼっち。一言も発することなく一日を終えることもあるよ。

ぶっちゃけもう辞めたい。
同じレジの奴が大嫌いで関わりたくなくてでもそれは無理で…
接してる時に凄い嫌味な態度とっちゃって、そうしてる自分が凄く嫌で。
周りもそんなあたし見て気分害してるみたいだしもともと上手く関われてなかった人たちも更によそよそしくなって。
自分嫌われてるかな、とか辞めたって誰も何も思わない、寧ろさっさと辞めろと思われてるんじゃって考えちゃう。
休日明けたら休憩の時間とか、非常階段に逃げ込んで、とかいかにして皆と関わらずにいるか、って考えたりとか…

仕事に対してやる気も起きない活力もない、
いっそクビにされたいよ…

>>389
好意を抱く事は先生に対してでも悪い事じゃないですよ。
でも、「仕事中」にそういう事はマズいと思うので、
どうしても抑えきれなければ別口で誘ってみてはいかがですか？
楽しみが出来る事は良い事です。

>>391
自分もバレる事を考えると人事とは思えない‥‥‥w
移転か、開き直り？
相手が理解してくれる人だといいのですが。

いやなら
辞めても
いいんだよ

>>321わかってるんだけど、しょうがないじゃん…機械じゃないから考えちゃうんだよ…
勉強はしてる。してて一人ぼっちだから余計…ミクシーがきっかけで鬱な気分になったけど、もともとバイトで仲良い人だから実際ミクシーは関係ないの。
あー文変かも…
うだうだしてて勘にさわったならゴメンて。

こんばんは
昨日は話を聞いてくれて本当にありがとうございました
今日旦那が休みでずっと家にいたんですが、話をあまりしないで寝てしまいました
明日実家に帰る事を伝えても全く興味を示さなく、娘に対しても自分が機嫌のいいときだけしか相手にしません

私は今自分に余裕がなくて化粧も髪の毛もいじれない…。ほんとうはおしゃれもしたいし買い物にも行きたい

一人でなんか寝たくないです

>>393そうです
薬飲み過ぎて数とか違うかもだけど
とりあえず生きてます

何も考えられない。
常に薬を飲んでるかのように頭がボーっとしてる。
記憶が飛び飛びになる。
他人の顔色が気になってしかたない。
陰口言われてる気がする。
ダメな自分がいやだ。デブスでトロいし喋りもつまらない自分。なんで生きてんのかな。

お手紙
書いてみたら？

旦那さんに
内緒で
包んであげる。。。

女だけどね。

気にしない
気にしない

あなたを必要とする人が
きっといる

その為に生きてみては？

>>403
レスありがとう
女の子でも嬉しい
旦那に内緒だね、大事にしてほしいな
いっぱい甘えたい

ししゃもさんへ

昨日も
あなたを
心配して読んでましたよ。

今もレンドル二錠とレキソ三錠ODしてしまいました
アモキサンも何粒が飲んでしまいました。
でも、今は部屋ですから

あっ400です

飛び降りて死ぬならどのくらいの高さから飛び降りるのがいい？あとすぐ死ねますか？

>>406
心配してくれて嬉しいです
愛されてる錯覚におちいっちゃう
よりかかりたいなぁ

387
あったかい言葉ありがとう
涙がとまらない

疲れてきたよ〜。

自営業３３歳♂既婚子供２人です。初めて心療内科ってのに行きました。
ワイバックスっていう薬貰いましたが、効いてるのか効いてないのかわからない。
仕事は順調で金銭的にも悩みは無いんですが、責任が思いっきり伴う仕事で神経を
すり減らしながら収入を得ています。（当たり前なんでしょうけど・・・）

家族団欒のひと時である夕食時も、嫁が子供をヒステリックに怒鳴り、胃が重くなり
食事もままならない。それが毎日。いくら嫁に言ってもダメ。そこまで気を使う能力が
欠如してるみたいです。離婚は考えていません。自分の選択ミスで子供に迷惑をかけられません。

最近、やけになり風俗に通いまくって不毛な時間を過ごしたりしてます。
今年に入ってもう何十万使ったのかな・・・。ここ３ヶ月で50万は使ったかも。
まったく屑だな俺。

ダメだ他のスレで思った事書きなぐったけど、
相手が言ってる事がたぶん正しいんだ
でも出来ない自分が惨めすぎる
涙デマくりで寝れそうに無い(´;ω;｀)誰か

もうみんな寝てるのに
ししゃもさん
大丈夫？

今日は少しは
マイペースで
生きました
か？

死ねよ！クソ親が！おまえらのせいで人格が壊れたじゃねぇか！
犯罪だよ、犯罪(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ　　
医者もろくに行かせてくれないもんね、自分が医者だからって。母は父の従順な犬だしｗｗｗ
骨折した足が変な風に曲がりましたよ、おかげでｗ
胃が焼けるような胃液が出続けて喉まで逆流して辛いときも、
「病気になりたいんでしょｗｗｗ」「日頃の行いのせい」
とか言って片付けましたわよね。
約１年間も耐えたんですよ。意識があるときはずっとその状態でどんなに辛かったか

そのあとは精神科ｗｗｗ
あのとき吐いたことば覚えてますか？
「入院しちゃえば？！」
「治療費は援助交際でもやって稼ぎなさいよ！」
「農薬で自殺してくれば？」
まぁ数回は行きましたが
薬もすごい剣幕で「飲んじゃだめ！」と言われ、
あなたの虐待で調教されてきた私は恐くて飲んでないふりをしました
病院に行けないのだから、当然薬はすぐ無くなりますね。
それから少し期間を開けてからは、薬は友達に手紙の中に入れておすそわけをしてもらいました
友達も病んでいるので、こっちが欲しいときに送ってくれるわけでもありません
数分刻みの精神的虐待
耳を塞いだり
話かけられるたびに頭が狂いそうになるまで成長しました
ありがとうございます
見事に調教されました

>>412
だいじょぶ？
辛かったらここでも色々書いて平気ですよ。

飛び降りたら
怖いですよ
痛いですよ

止めませんか

>>408
自殺を考えてる人に対していつも思うことがある
あなた達は病気やけがで苦しんでいる人たちをバカにしているんですか、と
生まれつき寝たきりの人もいる
臓器提供者が現れず毎日死と隣り合わせの人もいる
そのような人の中には本当に今日１日生きられたことが奇跡だと感じる人もたくさんいることだと思う
なのになんだ？
そりゃ辛いことはある
でもそれは生きていく上で当然のことじゃないのか？
こう言う俺だって自殺を考えたことも過去にあった
でも俺は上に書いたことを思い、その時から自殺する人たちに疑問を感じるようになった
そんなに死にたいんだったら、ドナーカードに記入し、骨髄バンクに登録した後に死ねばいい
飛び降りなんかじゃなく、できるだけきれいな体のまま死ねる方法で

ＩＤがwuに
変っちゃった

>>413
今日は娘の予防接種をしに小児科に行ってきたよ
注射した時に娘が今まで聞いたことない声で泣いて、あたしまで泣きそうになったんだ
痛いのを変わってあげれたらいいのにって思ったよ

今日は少し外に出られて嬉しかったよ

>>415
ありがとう
やっぱり人間前向きじゃないとダメなんだろうね
わかってるんだけどさ、後向きになってしまう理由を書いてるうちにどんどん惨めになってさ
それでも何からしたらいいかわからなくてもうぐちゃぐちゃ
性格までブスとか言われたらもう(´;д;｀)必死で毎日耐えてるのに耐えるだけでもブスなんだって

奥さまが
ヒステリックになったのは
子供さんが生まれてから
ですか？

>>408
>417さんの書き込みを見てこの言葉を思い出しました
「お前が死にたいと言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴の一生懸命生きたかった明日なんだ」

…といっても、現実・精神的に参っている時にいくら正論を唱えても
きれいごとにしか見えなかったりすると思います。それは自分でも痛いほど経験しています
今日はあったかい飲み物でも飲んで、ゆっくり寝てみませんか？

ししゃもさんへ

ししゃもさんは
立派なお母さんですねー。

二人だけの時間を
共有できましたねー。

きっと
痛さも
半分こ。

>>420
前向きじゃないと先に進むには辛いでしょうが、
後ろ向きだと、今までの自分の散らかし様がよく見えて、
気遣いなんかは出来やすくなると自分は思ってます。
時々後ろ向きなのも、いけない事じゃないですよ。

「性格までブス」だって人に言える事の方が、キツイ性格にも感じます。
少し時間があるのでしたら、
ちょっと離れて間を空けるのもいいかもしれないですよ。

つココア

>>388　どうしてやめたいの？

>>421
結婚前からです。
俺は結婚するならお前のその性格、ヒステリックなところと理解力不足による
勘違いでキレる所、人前でもヒステリーを起こすところを治してくれるなら結婚すると条件を付けたんですが
そんなものは・・・・です。

>>422
あたしは>>408さんじゃあないけど、
その｢｣の言葉、とてもツラい
そんなこと言われてもじゃあどうしたらいいのって思う ツラいよ…

>>369
何か罪悪感を抱えてない？

>>417
はいはい・・・
すばらしい演説ありがとう。
貴方は一つ壁を乗り越えたすごい人だよ。だけど、そのときに何か落し物して来て無いかい？
苦しみや辛さの尺度はその人それぞれだという事を。

貴方の考えてることは間違っちゃいないよ。すっごい正論だよ。

だったらそう思って苦しんでる人全員に、一人一人に直接その声で伝えてきてやりなさいよ。
行動の伴わない正論ぶつけられても、その人の心に届きにくいことも忘れてしまったの？

言うだけなら誰でも出来るって言葉を貴方に送ろう。

>>423
ししゃもの今の生き甲斐は娘しかいないと思う
いなくなったらあたしも居る意味が無くなるような気がして
心から大切にしたいって、守りたいって思ってます

でもやっぱりあたしもだっこされて寝たいよ
背中が寒くて冷たい
だっこされて寝たら少し息苦しいのが幸せ
相手のにおいと温度を何回も確かめて寝られたらいいのにな

まぁ
結婚前の約束は
きっと忘れているでしょうね
残念だけど。

約束はしてないかも知れませんが
あなたも
奥様の性格が良かったら
きっと
愛の裏切り
してないでしょ？

>>417
そうですよね・・・。
でも、俺も自殺は考えてる。と言うより覚悟はしてます。
自営業ですので不安定ですし。
今住んでる小さな町でもここ数年で同業者が５人自殺してます。
皆、還暦間近や還暦を過ぎた人。理由は「お金」です。そして家族と家と土地を守るために。
何十年と一生懸命働いてきた人が最後に・・・。それ考えただけでも鬱になる。

はいはい

では、だっこしましょう
背中も手で暖めてあげますね。

ししょもさんの
こころを
手当て
しましょ。

>>432
してないと思いますね。
嫁に対する愛情とかは今の自分にはゼロだと思います。
ただ、嫁の機嫌をたまにはとるのは、子供のためです。
機嫌をとる方法は金。それ以外に考えたくも無いです。

>>430
別に俺はそういうつもりで書いたわけでは無いですよ
勿論自殺はよくないとは思う
でも俺がさっきカキコしたことを自殺したい人に説いても効果はあまりないってことも勿論わかる
自殺を考えてた頃の俺に、誰かが説いてきてもきっと困惑するだけだったろうし
でも、自殺するなら迷惑かけないほうがいいですよってこと
家族とかにも迷惑かかる自殺とかはどうなの？ってこと
線路に飛び込むとか、ビルから飛び降りるとかは多数の人間に迷惑掛けるし

確かにクサイセリフ並べてしまったかもしれないが
でも最後の２行は本気でそう思ってるよ

>>424
ありがとう(´;ω;｀)
でもまぁ正論なんだな、今の性格が素敵だとも思えない
じゃあどうしようって思ってもわからないんだ
死にたいとかは思わないんだけどな、生きてて楽しいって思いたいよ

>>434

あたしの心はおかしいの？
あたしやっぱりおかしいの？

>>438　おかしいんじゃなくて傷ついてるの

お互い
さびしいね。

子供さんのために
生きないとねー

おねしょとか
まだ
しますか？

自殺するなら迷惑かけるな・・か
悲しくなるなｗ

「正論」って微妙ですよね。
みな誰もが自分なりのコテコテの正論って物を
持ってるんだと思うんです。その正論と実際の
自分とのギャップがわかるから落ち込んだり
鬱になったりするんでしょうね。

>>441
なぜ？

傷つけちゃったかな？

ごめんなさい。
ごめんなさい。

感情の起伏がやけに激しい
数分あるいは大体4時間ぐらいの周期で気分がどん底に落ち込んだり
狂喜乱舞してしまうぐらいハイテンションになったりする
何ともない言葉でも物凄い無気力になってしまったりする

ただ、感動したり笑ったり、そういう感情に関しては変化が無くいつも通り
ｿﾗﾅｯｸｽ0.4mg日に2回服用、飲まなかったら苛々しやすくなる

これは…いったい('A`;)

うわ！今リアルに嫁が起きて来て水飲んでったよ。
嫁が来たというだけで胃にズ〜ンときた。

>>439
傷ついても笑っていなきゃいけないから自分でよくからないよ
だってね、泣いたら怒られるんだ、うるさいって怒られるから泣けない
そしたらお腹がいたくなるよ

>>440
あなたも寂しいの？お腹いたくなる？
ししゃもは髪の毛ひっぱってむしりたくなるよ

>>443　人が死ぬことより他人の迷惑のほうが大事なのかってね
そういうつもりで言ったわけじゃないだろうけど

>>447　明日実家に帰ったらいっぱい泣こう

でも、インターネットが普及してよかった。
どこの人かわからない友達でもない赤の他人なのに
相談に乗ってくれたり慰めてくれたり情報を貰ったり。
いい時代になったもんだよ。

>>437
性格は少しずつ「ここが直したい」と気づいた時に、
良くしてみようとすれば、いいんですよ。
人生長いんですし。
楽しい事も、今すぐ見つけるって意気込むと
なかなか見つからなくて難しいけど、
そのうちぽっかりと出てきたりしますよ。

ごめんなさい

やっぱり
私
消えます

ししゃもさんへ
支えになれなくて
ごめん。。。

俺は子どもの前じゃ泣けないから
夜中に枕顔にあてて泣いてるよ。
身内も居ないし、友達いないし。

>>453
いかないで、いなくならないで
お願いだから一人にしないで、嫌だよ一人は嫌だよ

ししゃもとかこの時間に見るとお腹すくわ

あの人に、今手を握ってもらえたら
しあわせな気持ちで眠れるのにな。
どうして好きだと思えなくなった人と一緒にいるんだろう。

>>436
貴方の言いたいことは良くわかるけど、
最後の二行に関しては、ごく平均的に生活をしている人達にこそ、言って欲しい言葉なんだ、僕としてはね。
殆どの自殺者は周りがもう見えなくなってるから、多分迷惑とか他者に対しての
気持ちなんてなくなってるはず。
特に衝動的にする人なんかはね。

貴方の思いはしっかりと受け止めさせてもらいます。

これにて、閉めますね。

>>450
うん、明日いっぱい泣いてくる
髪の毛ひっぱらないようにするよ

>>449 >>458
まあ・・・そう言われると少し凹む・・・
俺も人並みの性格だから自殺者増加なんてニュース聞くとやっぱり凹む
かなりの覚悟で死んだんだろうなって気持ちになる
皮肉とかじゃなく、自殺を本気で覚悟できるってかなりすごいことだと思う
・・・でも人に迷惑を掛けるのはやっぱりダメだと思う

俺が言いたかったことはこういうことかな…

不快な気持ちになった人、すみませんでした

最近、鬱になると昔のCDを引っ張り出してきて聞いています。
若い頃付き合ってた女が教えてくれたバンド。
バイクに夢中だった頃に聞いてた歌。
イジメにあってるときに聞いてた曲。
田舎から東京に出てきて聞いてた曲。
彼女の友達を好きになって泥沼になった時の時代の曲とかｗ
なんか、涙でますけどあんなことやこんなことがあったけど
どうにかこうにか自分は生きて来れたんだなと思い自分に自信がついたりします。

今聞いてるのは１８〜１９の時に東京に出てきて聞いてたSIONの曲です。

>>456
ししゃもっておいしいよね
マヨネーズと醤油まぜまぜしたやつにつけて食べたらおいしいよ
あむしたいな。。。

>>460
＞皮肉とかじゃなく、自殺を本気で覚悟できるってかなりすごいことだと思う
＞・・・でも人に迷惑を掛けるのはやっぱりダメだと思う

家族に迷惑をかけるが、金で家族を救えることもあるわけで。
そういうのは、悲しくてつらくて悔しいよね。

みんな会話のキャッチボールできていいね。
俺はリアルでもPCの世界でもヘタクソなんだよね。
暴投でも落としてでもいいからキャッチボール成立させたいよ。

>>453
チョイ待ち！
死にたいとかＮＧですよ

そのボタンを押せば何の苦痛も苦しみも無く瞬間的に死ねるそんな「自殺スイッチ」か
もし自分の体に付いていたらみんなどうする？押しちゃう？
俺はねぇ、そんなボタンが今ついちゃったら性格が激変すると思う。
とんでもなく根性が座った人になれそう。突っ走るだけ突っ走れそうだ。

>>464
PCの世界では大丈夫だよ
今私がボール返した

>>460
ごめん。最後につけたし･･･言い訳のように聞こえるかもだけど。

貴方が覚えた心の痛みや思い事態は間違ってないから。
迷惑をかける・・・って考えも消して間違いじゃないよ。

その気持ちを変に曲げないで、その思いをどうしたら形に出来るか考えて欲しいな。
どう伝えれば良いのかを考えて欲しいな。
痛みを知った貴方なら、他の人の痛みも判るはずだから。そう信じてるから。
出来るアドバイスとかあったらこれからも、こういうところで話し聞いてあげて。

きついいい方してごめんなさい。　それでは。

>>445
大丈夫だと思いますよ
私も少し前まで445さんと似たような状況でした
早くなおるといいですね
知識不足でごめんなさい。聞き手失格です…

>>467
ありがとう。
でもどんなの投げ返していいかわかんないや。
こんなんでいい？
( ﾟДﾟ)ﾉ ---===≡≡≡――――∈(ﾟ◎ﾟ)∋ ウナギ投げっ！　ｼｭｯ!!

( ﾟДﾟ)ﾉ　　　　　　　　　Σ∈(ﾟ◎ﾟ)∋ヽ(ﾟДﾟ )受け取ったぜアミーゴ！

何か気分いいからこのまま寝よっかな　おやすみー

>>453
どこにいるの？
探してるよ。ししゃもをおいていかないで
悪いところがあったら直すからいかないで

　今の僕の置かれている立場、状態、考え方を一言でいいますと『ぬるま湯』だと思います。

まず、一番大切な『親がいて、食わせてもらえてる』状態ですね。
何をしてようが帰る家があり、帰れば食事ができる。これはすごく有り難いことです。親に感謝しなくちゃいけません。裏ではいろいろ裏切って生きていますが…

その２、『学生』であること。立派な職業になりますし、様々なことから守る盾になります。
所謂『学生なんで！』ってやつですね。
学生は学校に行くのが本分ですが僕は行っていません…ここで、

その３、『自分が病気であること』、これが出てくるわけです。
鬱病だから、パニック障害だから、身体が思うように動かないから。
これを盾に、親に決して安くない学費を払ってもらいながら学校に行かず、ちゃらんぽらんな生活でいられるわけです。
もうなってしまったものは仕方ない。
僕は鬱病でパニック障害なんです。それは紛れもない真実です。
学校ではうやむやにしていますが…

『病気だから…』ではなく『病気だけど…』に切り替えなくちゃいけません！
正直わからないんです。
ただ朝起きるのが面倒だから起きないのか、鬱状態だから朝活動できないのか…
パニック障害についてはもう２年目ですし付き合い方も少しはわかってきました。
ただ現在身体がいうことを聞いてくれませんが…確かに不安はたくさんありますし、今実際にレッスンに出れるかと言われたら正直悩みます。
朝起きて満員電車に揺られ３時間のレッスンを受け成長できるのか…わかりません。
ただ僕に決定的に足りていないもの、それは
『危機感』
なんだと思います。

秋に行なう自主舞台しかり今年の末に行なわれるであろうﾌﾟﾛﾀﾞｸｼｮﾝｵｰﾃﾞｨｼｮﾝしかり…僕はなんとかなるんだろうなって考えてます。
ここまで長々と話してきましたが、危機感の足りないぬるま湯加減な僕はきっと、やりたくないことは後回しにして明日もぼけっとしているんだろうと思います。…死ねばいいのに。

>>471
何かスッキリしたよｗ
俺も寝るよ。おやすみー

糧違いだったらごめんなさい。
最近半年以上付き合ってた彼氏に振られました。
原因は分かりません。
聞きたくても連絡が繋がらなくなって聞けません。

彼は私の空気のような存在でした。一緒にいるのが当たり前でした。
初めて人を信じ愛する事ができた人です。
友達は皆『○○(私の名前)は可愛いからすぐ他の人現れるよ♪あんな奴忘れちゃいな♪』と励ましてくれます。
でも彼ゎ世界中に一人しかいない。彼の過去になってしまうのが怖い。
この先他の女の子が彼の隣で笑ってるのを想像すると嫉妬で頭がおかしくなりそうです。
ずっとそばにいたかった・・・。
彼に振られてから私はおかしくなり毎日吐き気がします。
普通にお腹は空いたりしますが食物が喉に通らず、体重が５日で２キロも減りました。
たまに息もうまくできなくなります。
このままいったら私は確実にさらにおかしくなると思います。
私はどうしたらいいでしょうか

ししゃもはどうしたんだ？
過去読むの携帯できついから、どんな状態なのか聞きたいな
可愛い娘はいるみたいだけど

>>その次
危機感わかる
何だかんだで今まで生きてられてるしね
むしろそれ以上のことを望んで行動できる情熱かもね

>>460　まあたしかにそうだ･･･

>>473　危機感か･･･わかるｗ
いつからなくなってしまったんだろう。
頭じゃ分かっているんだけど。

>>414にｺﾒﾝﾄちょうだいよ

酷い話だね･･･としかいえない

>>476
話を聞いてくれていた人がいなくなっちゃったの

今ね姑と戦って疲れて昨日からここに来てたんだ
同居してる家では味方がいなくてお腹がいたいよ

>>478
今どういう状態かわからないけど
一人暮らしを視野に入れて病気を直すのが良いと思う
環境は大事だよ
バイト出来たり働けるなら良いんだけど、それまではその友達や他の知り合いに支えてもらおう
もちろんこういうとこもいくらでもつかって

>>480
姑は君より先に老いる弱くなる。
その時に思い知らせてやればいい。

>>473
とりあえず、毎日電車に乗って学校いってみよう
しんどくなったら途中で帰っていいから

学生の間、病状が軽い間になんとかしとかないと、
卒業できなかった→フリーター→職が見付からない→決まっても鬱を理由にすぐやめる→ニート→自己嫌悪→さらに深度の深い鬱
の無限ループが待ってる

君が社会に揉まれて強くなれる人だと思うなら今のままでゆっくりしててもいいんじゃない？

>>480　話したい事あったら聞くよ
うまい返答はできないかもしれないけど

>>483
それができない人だからここに来てるんでしょ
明日、子供さんと二人で一時帰郷するんだよ


ししゃもさん、良かったね♪
いっぱい甘えていっぱい羽伸ばしてきてね

>>485のレス番間違えた

>>482さんへのレスです

>>482
これから娘が大きくなって姑になつくと思うとほんとやだ
だっていつでも世間体しかないし、なんでもお金で解決したり。

あたしが妊娠中『変な子供生まないでね』って言われたんだ
それから姑不振だよ

まぁ私には２ちゃんで愚痴るとこくらいしかできない…
私が健常者だったら…

正直経済的には親に頼らざるを得ない
私、生ける屍みたい
甘えじゃなく、普通に働くのは無理です
家の外には薬飲んでやっと…
１�q先に行くのはかなり勇気いるかな
電車も乗ってないし、そこに行くまでが恐怖すぎる
生きた心地がしないほど外＆人が恐く感じる
事故りそうになったことがあるくらい恐いんです(頭真っ白になる)
実際同じ病気で自殺したことある人いるみたいだし
一番自分を苦しめてるのがこの病気…
でも親のせいでACとか人格障害、うつになった気がする
家では親からの虐げという苦しみ
実は家族にも症状が出るんです…病気の

最近アムカも剃刀でやるようになりました
精神年令も見事に止まったままっぽいです
今二十歳なのに

嫁姑ってやっばあるんだな
別居とかも簡単じゃないし縁も無駄に繋がるし
やはり捕われすぎないのが大事だよね、少しずつで良いから他の事に目を向けて
娘良いな〜俺も娘の名前とか考えちゃうよ、相手もいないけどね

>>475
遅くなってごめんね
お話聞くよ

いきなりだったのね…悲しいね…
私まで悲しい…

空気か…難しい距離感だよね
居心地いいけど人によっては物足りない

今泣いてるのかな？
苦しいね
痛いね
寂しいね

でも彼との時間は嘘じゃなかったよ
幸せだったよね

彼に何があったのかな…心配…かな？

>>484
ありがとう
今むしょうに髪の毛ひっぱりたくてしょうがないよ
我慢して携帯いじってるよ

もうここにいるのはいやだ
一人で寝るのは寂しい
だっこされて寝たいよ
ふかふかの布団に入ってギュってされたい

>>485
うん、ありがとう
明日たくさんのびのびしてくるね

>>488
俺21だけど見た目的にも精神的にも幼いよ
ま、そんなんこれから成長できるし30〜40から見たらどうせガキだから良いんだよ
今は親に頼るしか無いならしょうがないけど頼ろう
まず自分が笑えるのが一番だからその為の一番の道を選ばないと
一緒に病院行ってくれる人はいつもは無理なんだよね････でもべらぼうな距離じゃないし空でも見てゆっくり行こう
その間このスレ書き込んでも良いんだしさ

>>469
あっ、レスありがとうございます。嬉しいです
469さんも自分のような状況になったことがあったんですか？
知識不足、ましてや聞き手失格だなんてとんでもないです
早く治ったらいいなと思っています。温かい言葉ありがとうございます
自分も聞き手としてはまだまだだなと思っています
少しでも力になれたら、なんて思っていても逆に傷つけてしまっている気がして…
もう自分がｳｻﾞったいです

>>488
あと働けないなんて今は気にしなくて良いよ
親のせいにするよりも、どうしたら良くなるかそれだけを考えよう
まだ20だよいくらでも幸せは手に入る
一つ一つ考えてね

>>491
引っ張りたければひっぱれば？
我慢してるとストレスたまるし。

>>489
うん。旦那は一人っこでしかも一人暮らしとかしたことない、おうち大好きな人なんだ、
お金に苦労したことなくて、借金ローンは全て親が払ってたり

もうちょっと早く気が付けば良かったよ

>>485
なんでできないの？

490
聞いていただけるだけで嬉しいです。ありがとうございます。
彼になにがあったかは分かりません。
私は頑張って毎日笑うようにして大学にも行ってます。
でも家に帰って一人になると彼の事が思い浮かんできて辛いです。
家にいると彼との写真、プリクラ、もらった物など思い出が多くて思い出しちゃう。
あたしがもっと大人になってく中で彼の事を思い出さなくなる生活が普通になるのが怖いです。

>>497
わがままそうだなおめえ。

ﾚｽ�dクス♪です。

学校に行くのちょっと…いやだいぶ恐いんです。

この間行ってきたのですが、会う友人みんな『明日からくるの？(これからずっと通えるの？』という質問をぶつけられて、行けないと答える自分も情けなくて…

社会復帰かぁ…考えてはいましたが考えないようにしてました。

ﾊﾞｲﾄしばらくやってないなぁ…生きるって大変。

>>ししゃもさん
よしよし（´∀｀）ノ゛
眠くなったら休んでね

>>500
そうかもしれませんね
でも今生きるのに必死なんです。
でも一人で考えるのが辛いからここに来ました
気分を害したならすいません

こどもは近くにいるのか？
ほったらかしてネットか？
予防接種のあとは調子悪くなる子もいるから
気おつけてやらにゃいかんじゃないの？

>>503
でもな、人間わがままでいいと思うぞ。
自分を殺してたら相手がつけあがるだけだ。
面倒な奴だと思わせたほうが勝ちだ。

>>491　してあげたいけど人見知りだからな･･・ｗ
明日･･･じゃなくて今日だね。
今日そこからはなれられるんだ

>>504
子供は近くにいます
ベットで寝てますよ。
起きてる間は携帯いじりません

もう二時だ･･･

>>487
＞あたしが妊娠中『変な子供生まないでね』って言われたんだ
＞それから姑不振だよ

かなりの低脳だな。無神経にもほどがある。
あんたも年取ってこんな馬鹿にはなるな。
ところで、あんたの旦那は、自分が悪者になって
姑からあんたを守ってくれないのか？

>>502
ほんとうにありがとう(ρ＿;)

>>507
よかったよかった。
むせて吐く時とかあるからね〜。

河合さん

学校行ってるんだね
私も彼氏にふられた時、泣き腫らした目でバイトいってたの思いだした
あれは意地だったんだろうな

なんか思い出したら泣けてきた…

そうだよね
自分にとって彼は現実なんだもん
過去や思い出じゃないんだよね
忘れなくていいよ
ずっと想ってていいよ
辛いことかもしれないけど今でも心の支えにしてていいんだよ

それで河合さんが笑っていられるなら…

明日･･･っていうか今日か。
やると決めた事があるんだけどちゃんとできるかな
明日でいいや病が再発しないか心配だ･･･ｗ
いろいろあるけど･･・いっぱいあるけど・・・
それさえ出来たら歯車がうまく回ってくれる気がする

ああもう落ちなきゃ
話聞くといいつつまともに聞けなかったごめん

眠かったのに、明日起きたときのこと考えて、寝たくなかったから
寝なかったら、急に涙出てきて、今度は寝たいのに眠れなくなった。
今日やったこと全部失敗だった。
何年分も自業自得がいっきにやってきたと思った。
すごいちゃちなことだと、まわりは思ってるだろうし、
今までちゃんとやっておけばよかったじゃん、って思ってるだろうし。
薬も今日の分は全部飲んだし、何見ても何してもくるしいし。
明日もこんなだったらどうしよう。

もう駄目かも。どうしたらいい？？生きたいのに、死にたいキモチが押さえ切れないよ。何かしてしまいそうなの。
今日はバイト休みで恐くて恐くて仕方なかったよ。病院も約１０年通って今２０歳です。
見た目は人一倍明るいです。
だけどもう１人の自分もあたしで楽になりたい。本当はずっとかなしい。もう現実感ないし、自分がいるとかわかんない。辛い。やだよ〜。誰か何か言って。怖い怖い怖い。

>>505
旦那は悪者にならないし守ってくれないよ。自分の事は自分でやれって
守られる価値がないのかなって最近思うよ

姑みたいな人間にはなりたくない
人の体の事を平気で悪く言う奴は嫌いだよ
障害者＝可哀想な人
だと話していた
あたしとは価値観が全く違う人間と一緒に住んでます

>>515　
もう日付変わってるよ。
今日はたぶん大丈夫だから。

>>513
シラネェよ。
歯車がうまく廻りそうなら俺ができることならあんたの代わりにやってもいいけど
現実にできないし、やるのはあんただし。
でもいいんじゃねーの？やると決めるのもあんた。やらなくてダメになるのもあんた。
自分次第でどうでもなることは、一番悩まなくて済むことだし。
そこに、他人の意思が入ってないから楽じゃん。

>>506
あたしも人見知り。でも寂しがりや。
気持ち嬉しいよ

>>495
そんなこと親が許しません
親は私の病気を、怠けたいから病だと言ってるんですから
散々しぼられましたよ
自分の病気にとっていい環境を考えついたところで水の泡になるのがオチ
だいたい、ここまでひどくなったのも親に従ってきたせい…
どう見ても自分の病気に悪影響だとわかってても心を押し殺して耐えてました

>>517
そっかー。
旦那が馬鹿を演じで悪者になって、旦那の悪口で嫁と姑が共通の話題で話したり
するパターンがあるんだけどな。

＞人の体の事を平気で悪く言う奴は嫌いだよ
年取ると、物事の裏を考えられなくなるんだろうな。
だから単純馬鹿なんだろその姑は。

あんたは頭がいいから人より深く物事を考えられるんだろ。
それが仇になって、人が悩まないことで悩んだり嫌悪感を感じたりするんだろうな。

512さん
ずっと思っててもいいですかね？
あたしは彼と付き合う前からリストカットをしていました。
それを彼が知った時無理にやめろとは言わず『○○にとってそれが生きるための行動ならしてもいいんだよ』と優しく言ってくれました。
その言葉で私はリストカットをしなくなりました。
しかし彼がいなくなった今、また自分の手を傷つけています。
そんな事をしても意味がないと分かってるのにしてしまいます。
あたしは自分を悲劇のヒロインにしたいだけなのかな。。。

>>518
ありがとう。
急に涙がとまらなくなって。
もう今日か。

ありがとう、

>>522

頭いいのかな…、でも考えすぎとかよく言われたりする

綺麗事かもしれないけど、同居先の家族みんなが笑っていられるようにすごい気使ってる自分がいる
その為なら私が傷ついてでもいいって思って、
いざ嫌味とか嫌がらせされると
どかっと落ち込んだりしちゃうんだ
自業自得かもしれない、

自分の中の考えのつじつまが合わない事も腹がたったりするんだ

>>523
俺なんか１５年前に別れた女を結婚した今でも毎日思い出すぞ。
本当に好きだったんだろうな。別れちゃったけど。振られちゃったけど。
不思議なもんで忘れようとしても忘れられないから忘れるのを止めた。

他人の評価を前提とした行動しか取れない。
褒められたいから、怒られたくないから、嫌われたくないから。
私の努力は、そんな方向にしか向いていません。
その努力すらも心を苦しめて苦しめて、ようやく少し湧く程度で。
一生こんな人生なら、いっそのことここで止めてしまいたい・・

自分の意志なんか何も無いように思えてきます。。

>>525
うん、頭いい。

もしかして、相手の顔色で自分のテンションが変わらない？
例えば相手が怒ってると自分も不機嫌。
相手が機嫌がいいと、自分もいい気分って。

俺もそうなんだけど、場を造るためにとんでもなく神経使う。（場は現実社会ねｗここでは無視）
帰ってきて吐きそうになるくらい。でも、そうしないともっとつらいんだよね。

性格だから仕方が無い。性格を変えようとするほうがストレスたまる。だって、性格は変わらないから。

>>527
俺もそうだよ。
それですごく悩んだ。病院にも行った。
そしたらね、それが社会生活なんだって。
社会に適合してるってことなんだって。

人に気を使ってもらって生きてる奴と、人に気を使って生きてる奴がいる。
人間は平等じゃないから、仕方が無い。

526
１５年もすごいですね。
でも今結婚して支えてくれる方がいて幸せですね。

あたしは悪質な痴漢に会ってから男というものを信じていませんでした。
というか今も信じてません。
彼だけしか信じていなかったからこれから誰を信じていいか分からないです。

どこかで見たことがある
「ネガティブだからってポジティブになろうとする必要は無い。
ポジティブなのが性格であるように、ネガティブなのも性格だ」
でも疲れるｗ

>>501
生きるのって大変だよ〜ほんと
でもね、仕事してると毎日刺激があって楽しいよ
もちろん、苦しみも楽しい以上にあるけど、なんかね、そういうのあった方が生きてるって気がする
乗り越えていくとね、すごい気持ちいいし成長が自覚できるし、自信がもてるんだ

話はそれたけど、自分を情けなく思う必要ないよ
教室までいけただけでも前に進んでるよ
勇気だせたんだよ
自分を誉めてあげて

友達もあったかいね
好意は素直に受け取っとこ
次の日行けなくても申し訳なく思わなくていいんだよ
感謝するだけで十分なのさ

つらいときは甘えてもいい
頑張れるときは頑張ってみよう
人それぞれ、自分なりの病気との付き合い方があると思うよ

明日の君は、今日より少し強くなってるといいね

アムカの痕を見てたら涙が出てきて、止まってくれない。
バイト探さなきゃ、借金返さなきゃ、学校行かなきゃ。
思うだけ、口に出すだけ。
そんな自分が嫌いなのに、自分を守ることばかり考えてる。
病院には行きたくないケド、手元に薬は欲しい。
眠れないし、数時間寝たらすぐに目が覚めてあまり寝た気がしない。

結局、何がしたいのか分からない。

>>530
＞でも今結婚して支えてくれる方がいて幸せですね。

ううん、支えてくれてない。むしろこんな時間まで寝れなくなるまで追い詰められてるｗ
俺にとって支えは、俺が子供を支えてやるって決めたこと。

>>528

うんうん、他人の感情に左右されやすい
だからたまに一人になった時『自分ってなんだっけ？』って自分の中身についてひたすら考えたりしてたりする
人を否定する位の器量と余裕が自分にはあるのかとかよく考えちゃう

神経すりへらし過ぎて貫禄が出てきたって言われたりするお…
まだ23なのに…ｸｽﾝ

534
子供さんいるんですね。
彼と付き合ってた時は、子供は何人ほしいとか名前何にするとか二人で話してたの思い出します。
もうそんな事夢にもならないですけどね。
子供さん大切にしてあげてください。

沢山人がいますね。話聞いてほしかったな…誰もレスしてくれなくて悲しい。
何度も自殺未遂してるから不安。またしたら迷惑かけちゃう。負けたくないのに、ベランダにでて飛び降りれば９階から死ねちゃう。
楽しく生きたいのに、病院が私を邪魔するんです。悔しい。

533 ゆっくり焦らずにね。病院行けたらいいね。親にでも連れてってもらえそう？？しんどいね。空回りばかりして疲れちゃうよね。

自分は今まで親不孝なことを重ねてきた馬鹿です
今回の女性の件に関してもすべて私が責任をとらないといけないことです。相手には何の責任もありません
金を貸したのも私の判断で貸したのだし
本人から事情を聞くのもやめてください
身内や親族には多額の借金で自殺したといい。病気の件も黙っていてください
自分はずっときちんとした生活していなかった
だから棺にはお母さんが洗濯した下着と好きだった映画のビデオ入れてください
親不孝な私ですみません
先日家を誰が継げば良いのか話しを嫁にいった妹もよんで話したのもこのためです
とうの本人○○さんには直接謝ることが出来ないのでお父さんから息子が迷惑をかけたと伝えてください・
まだバイト先で頑張っているはずです
みなさん体に気をつけて
先立つ不幸をお許し下さい

ｱｷｵ

今書いた遺書丸写しました。
私はこれで安心していけます

お付き合いありがとうございました

俺、いまちょっと思ったんだけどさ、あんたらみんな頭いいよね。
馬鹿は悩まないもん。悩めないんだよ。物事が理解できないから。
馬鹿は馬鹿なりに抱えてる物はあると思うよ。
だけど、あんたらみたいに物事の奥をじっくり考えるとか、
物事に対する鋭さはないもん。

>>535
２３かよ！丁度中途半端な歳で大変かもね。

＞人を否定する位の器量と余裕が自分にはあるのかとかよく考えちゃう
自分が一番偉くて頭がいい。自分が嫌いな奴は心で見下せと先輩に教わった。
とにかく心の中では自分は天才と思っておけって。
自分のものさして相手を計るなというけど
むしろ自分の物差しで相手を計って、それが理屈に合ってないとイライラしておく。
こりゃしょうがない。だって自分が一番で正しいのに、相手が馬鹿だからと思うようにしたから。

>>523
そのとおりだね
それは今の貴方に必要な行為なんだ
否定はしないけど、心配はする
ごめんね、あなたを追い詰め言葉かもしれないけど

男の人怖いのも自分を守るために必要なんだから仕方ない
その彼氏さんみたいに、優しい人を見抜く目を貴方はもってるんだ
だから大丈夫だよ

>>538
ありがとう。
高校時代に心療内科に通うことになったときに、
散々恥だと親に叱られてるから、何もいえないや（笑
今週ずっと学校行ってないから、明日こそはって毎日毎日思うだけ。
不実行。ダメっ子よー。

>>537
聞くぞ？話してご覧なさいな

sage進行なんだな。合わせてみよう。

>>540
あ、ししゃもの頭働かなくなってきた…
せっかくレスしてくれてたのにまともな返事できなくてごめんね

明日も12時前後におじゃまします
またあなたに会えるといいな

おやすみなさいm(*￣〜￣)mｏＯＯ

>>544
俺も寝るべさ。
ばいばい！

>>マリーさん
ごめんね
レスに時間かかっちゃって…

お話きくよ
どうしたの？死にたいほど、何が貴方を追い詰めてるの？

今日はよく乗りきったね
死なないでほしいよ
私に何かできるかな？

542 どういたしまして。親からの理解ないの辛いね。私も眠れないよ。病院行くの嫌だけど嫌々通ってますw病院行っても治んないしね…今フリーターさん？？

541
541さんは優しいですね。
彼以上の人が現れることはもうないと思います。
彼と似てる人をこれから探していき、その人を彼と重ね合わせてみることになるのかな・・・。
　
今日は６時起きなので寝ます。
昔の人は夢に男性がでてくると、自分が好きだからでてくるんじゃなくて、その男性が自分を好きだからでてきたと思われてたそうです。
それが本当だったらあたしは今でも愛されてるのに・・・。
　
512さん、話を聞いてくださった方々ありがとうございました。また明日きます。

>>547
いぁ、一応学生です。
でももう辞めたい…。

ししゃもさん、河合さん、おやすみなさい

河合さん、優しいだなんてありがとう
嬉しい…

また明日ノシ

543さん 546さん
ありがとう。嬉しいです。
わかんないの。恐くて恐くて死にたい病…病名たくさんだし、もう１０年だし、よくなっても悪くなるの繰り返し。
でも私明るいんだよ〜。だけど隠してる私は今すぐにでも死にたい女の子。
我慢してる。
私には夢があって歌手になることなの。
もしかしたら、今年受かるかも？？なの。紹介で…。まだわかんないけど。

頑張りたいのに、体力なくてエネルギーがすぐなくなるから、バイトで精一杯で、ピアノのレッスン行けてないし、詞のストックもしなきゃ。

私変わったの。不思議ちゃんっていわれる。昔否定されたの。存在を…だからかな。臆病になった。心殺されたの。

何回も自殺未遂してるし、もうしたくないのに…

話ぐっちゃでごめんね。

549 やめたいよね。私も学校嫌いよぅ。高卒でつ。よく頑張ってるね。無理しちゃ駄目だよ。私でよかったら相談のるし(^ω^)

あ〜朝がこなかったらなぁあ…

>>551
夢があるなんてうらやましい

>>552
さんくすですよ。
大学を中退してまでやりたいことがあったから専門に入りなおしたのにね。

眠剤代わりにバファリン多めに飲んで寝ます。。。

>>551
まず死ぬな。楽かもしれんがそこまでだ。

夢があることは素晴らしいこと。
大丈夫!心配ないさ
「100回の失敗など100万回ので成功のあとでは誤差でしかない！」

時間が無いなら作れる。夢が目の前にあるなら、あまり心配ない！
ちょっと、ほんの少しがんばって前に進んでみ？状況は変わるはずだよ。

行動の後には結果が付いて回る。良し悪しあるかもだけど、あなたのスキルアップには繋がるよ！
自殺未遂。夢を捨てる気かい？
勿　体　無　い！
やれる可能性があるなら前に進んでみよう。とても恐い不安なことだけど。
でも。進めば必ず結果はでるよ。よくも悪くも。

夢がある以上、死ぬな。死ぬな！
生きて本懐を全うしてみて下さい。
やえることがあるうちに「死」を選ぶのは犬死ですよ。

可能性を信じて！やれるやれるさ！

それでダメならなた考えればいいさ！

終わりは始まり。繋がってる！貴女ならまだまだいける！

当たって砕けても多分いい感じに砕ける。
砕けたらまた破片拾って追い求めればいい。

大丈夫だよ。貴女は性根は強い娘だ！

>>551
そうなんだぁ…

きっと貴方は歌を歌うために生まれてきちゃったんだろうね
悲しいこと苦しいこと、全部歌にして伝えて、同じように迷ったり苦しんだりしてる子の救いになりなさいって、神様が言ってるのかもね
だからその役目が終わるまで貴方は死ねない

デビューすごいね！私も貴方の歌、聞いてみたいな
聞いたら心が癒される気がする
レッスンも作詞も、プレッシャーになるだろうね
私もプレッシャーにめちゃくちゃ弱いよ…すごく気持ちわかる…

553 ほんと？？小学校からずっとなの。歌大好きなの。私の安定剤。でも現実的な夢じゃないでしょwだから馬鹿にされるし、みんなに言えてないけどね。
病気も楽になる気がする。体力が不安だけど。
恋の歌も歌いたいし、メンヘラーちゃん達が少しでも共感できるような、生きる戦いみたいな歌も歌いたいんだぁあ。

夢があるから生きてる。歌の為なら命振り絞ってゆきたいんだｰ

553さんも夢見つかるといいね。

554 ゆっくりおやすみ。お疲れ様。

555 ありがとう。本当ありがとう。ずっと泣けなかったのに号泣です。とりあえず今日も生きました。あなたにもいつか歌を届けれるように…

優しいね。感動したよ。やってみるよせぇーいっぱい。

>>559
じゃ売れたらサイン第一号は俺にくれｗ

夢があるってことは生きる意味があるってこと。

まだ、死を選ぶには早すぎる。

あなたの唄がみんなに広まるように。

その時には俺も力を貰うよ！
諦めるな！道は開いているんだから！

上手く言葉に出来なくて聞き手に回れなくて申し訳無い…
頑張れとかそういう単純な言葉しか出てこないんだ

吐き出させて下さい
自傷が再発してしまった
今年の冬以来リスカをやめたけど、まさに今レグカ実行してしまった
何だかもうわけがわからない
自分なんて元から居なければ皆に迷惑にならなかったんだろうなって
それを考えるたびに傷がズキッと痛くなる

遺書について何のレスもやいからこのままでよいのですね
スベテヨウイデキマシタ

556 ありがとう。嬉しい。まだデビュー出来るかはわかんないんだけどね…w上には上がいるしね。。歌手の卵って感じで、プロの芸能の方にいろいろ教わってるところ。

嬉しいです。キモチ分かってもらえて。本当プレッシャーに弱くて…
こんな夜中までありがとうございます。

>>561
ちょっとだけ自己表現が上手くないだけ。
アムカもリスカも自分表現の一部。

でも、痛いよ。傷じゃなくて心が。

元からいなくていい人間なら、最初から生は受けないさ。

君は何かができる！何かは苦しんで自分で見つけるしかない。

リスカは止めたほうがいいとしか言えん。
周りの人間の悲しむ顔が浮かぶなら、今すぐ止めろ！

>>561
とりあえず止血
今なら時間もとめられる

>>551
迷惑じゃないよ
というか、みんな迷惑をかけながら生きてるもんなんだよ

心の膿が全部流せるといいね

560さん 夜中までありがとうございました。みなさんもありがとうございました。
落ち着かなくて、少し楽になりました。

***歌手の夢、叶えて***
http://book3.2ch.net/test/read.cgi/poem/1120917219/

↑これが２ちゃんの応援サイトです。２個目で２年前からなんですが、なかなか歌手になれなくて、今人少ないですねWWW

http://my.minx.jp/kyokochi

↑私のホムペです。

なんか夢の話になっちゃいましたね。本当に感謝でいっぱいです。まだしんどいけど私なりに生きてゆきたいよ。

アンカーミス…
>>551×
>>561○

562 遅くなりごめんね。遺書書いたのね。疲れたでしょ。苦しむね。痛いほどわかるよ。死なないで。みんなには幸せになってほしい。

>>567
生きる意志があるなら大丈夫。生きていけるよ！

心と上手く付き合って成功を祈る。

睡眠薬効いてきたから寝ます。
皆さん良い眠りを・・・・・

570 あなたの健康も祈ってるよ。 ありがとう。おやすみなさい☆

レスありがとう御座います。嬉しいです

>>564
勇気付けられました
自己表現の一つとして、絵を描いてサイトに公開しているのですが、
その絵は出来るだけ明るくﾒﾙﾍﾝﾁｯｸに、癒しになるようにと心がけて描いています
その絵で少しでも誰かの力になれているかもしれません
自尊心を失わないようにしたいです
今なら自傷行為もなんとか止められるかもしれません
手探りしながらも、何かを見つけられるように頑張ります

>>565
傷を酷くしないように、出来るだけ処置はしました
数ヶ月前の軽いリスカの傷跡が未だに残っていて、それを見るたび後悔してしまいます
同じ過ちを繰り返さないようにしたいです

>>566
人間は、支えあいながら生きていくものなんですね
少しでも善い方向に進めるよう努力いたします。

死ねばいいんだ
死んでもいいんだ
生きてもいいんだ
生きればいいんだ
どうすりゃいいんだ
こたえを求めなきゃいいんだ
見返りを求めなきゃいいんだ
優しさを求めなきゃいいんだ
何のために生きる？
誰のために生きる？
こたえ
　　　　まだない

>>573生きていればきっと良い事があると私は思います。
だから生きてほしいです...

学校辞めたいな…
何か将来の希望とかなくなっちゃった。
どうして学校は無理に親と干渉させようとするのかな？
それが苦痛ってわからないのかな？

イラつく　人に優しくもできない　集中できない
全てが上手くいかない　そしてまたイラつく　悪循環
自分は周りに優しさを求め　甘えている
でも自分が求めるほど周囲に優しくできない　自分にイラつく
これじゃ子供と一緒だ　一方的なおねだりに過ぎない
自己嫌悪　矛盾
自分に大した能力も無いくせに　他人の足りないところばかり目に付く
イラつく
ほんとうに駄目人間だ　イラつく

>>572さんの描いた絵、見てみたいな。

私も、色んなﾓﾔﾓﾔに襲われた時とか絵を描いて発散するよ。
あと、わざとﾒﾙﾍﾝな絵を描かなくても良いと思う。…たまには心象を絵に描くと発散されるものもあるかも。

>>576
世の中は自分だけのものじゃないから
なかなか上手くいかないのはしょうがない
でも自分のものでもあるからそのうち上手くいくはず
今は優しさに甘えていいと思うよ

怖い
なんかわかんないけど、ここ最近怖い
特に今まで親しかった人が怖い

嫌われたんじゃないか、とか
嫌がられるんじゃないかとか
そんな気持ちが渦巻いてるんだろな……
ひきこもってて顔会わせないから特に
顔会わせれば、なんだかんだと馬鹿言って
……た、多分笑いあえると思うんだけど

……あれ、もしかして自分、寂しいだけか？

orz

>>579 私はなんですが、嫌われてもいいと思って生活することにしてるんです。
素直な自分で過ごして、それでも一緒にいてくれる人が自分にとって心許せる人だと
割り切ったんです。そしたら、少し楽になりました。頑張らなくてよくなりました。

>>580
私も今>>579さんと同じような感じなんだけど、
嫌われるってことは自分に問題があるんだろうなって
>>580さんみたいに思っても、
素直な自分＝ワガママな自分って脳内変換してやりたい放題やってどんどん嫌われそうで
なんか言いたい事うまく伝えられなくてごめん

必死こいて大学はいったけど
うつ病になって
卒業してもなにもやるきでない
マジで気が狂いそう

>>581 いえわかります。なんかわかるから、涙でそう。
私も嫌われるの怖くて怖くて、無理に笑顔つくって、でも「何でいつも笑ってんの？」って
気持ちわるいみたいに言われた時期ありました・・・。嫌われる＝自分に問題がある。私も思ってた。
沢山の人がいて、みんな色んな事考えながら生きてるし感性も違うから、自分のした行動、話した考えに
何でそんなことしちゃうの！？それは自分とは意見違うな・・・みたいなのはでてきちゃうと思うんです。
ただ、そういう人だけじゃないっていうのもわかったんです。わからないって言う人がいるみたいに
わかってくれてる人もいるんだなーって。そして、たとえ数は少なくともわかってくれる人といる時間は
楽だなって。文がわかりにくくってすみません。

言いたいこと言わせて下さい。
あ〜人と目を合わせて会話できない。
あ〜会話してても話しが続かない。気まずくなる。
あ〜建設的な話ができない。相手に理解されないことが多い。
あ〜外にでるといつも人に見られてるように感じる。
あ〜家族で父親にだけ話しかけづらい。
あ〜２０になっても涙もろい。
あ〜顔がテカりすぎ
あ〜髪が右と左で密度違う
あ〜女と喋れない
あ〜緊張しやすい。ワキガ。多汗症。
あ〜Ｏ脚
あ〜足の親指の爪が上向きで靴下壊れやすい。
あ〜痩せすぎ。

なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでこんなんになってしまったんだろうなー。悲しくて仕方ないんだよ。意味もなくこのスレにカキコするの許して。まだいっぱいあるけどまた今度にする。

妄想が消えない。朝食が喉を通らない。

後生だから読んでくれ。皆の力が必要なんだ！

朝鮮人を日本に大量移住させる法案、今月中に成立予定
http://news20.2ch.net/test/read.cgi/news/1149747174/

　　　　簡単にまとめると

北朝鮮への経済制裁等を行なう為の　「北朝鮮人権法案」だが
　　　　　　　　　　　↓
「脱北者を出さないように北朝鮮の人権状況を改善させることが主眼」（与党関係者）とし
経済制裁のみの法案となった。
　　　　　　　　　　　↓
一方、民主党が二月に国会提出した北朝鮮人権侵害救済法案は脱北者を
「難民に準じた扱いをする」ことで日本の定住資格を与える条項を盛り込んだ。
http://news.goo.ne.jp/news/sankei/seiji/20060514/m20060514005.html

だったのだが　今回、白紙に戻して、自民・民主共同で
法案成立を目指すという事なので　どんな中身かは不明

とりあえずは　自民党本部への「脱北者受け入れ反対」のメール、各板にコピペしてくれ。

あ〜あ、今日も一日意味がない時間を過ごすのか・・・
困ったもんだ。

寝たけどやっぱり起きたら、
頭がんがんする・・
いろいろ考えてしまう。意味ないようなこと

>>519　まあ楽なんだろうけどそれすら中々できないんだな・・

今日も朝起きた瞬間ものすごい疲れてた・・・

あげ

毎日不安と恐怖と闘う
それで疲れる
金は無いのに病院 病院
家族に迷惑 金の迷惑かける
辛い きつい
今だけ? ずっと? こんな人生
苦しみが多い 楽しみもあるけれど苦しみのインパクトが強く 苦しみ＞楽しみに思うてしまう
ほんとは苦しみ＜楽しみなんだろうけど
実感出来ない 弱虫な俺
彼女の体で癒される
フェラチオしてもらってたら何も考えない だが お返しにプレゼントも旅行もしてあげれない 辛い けど癒される
優しくしてあげるしかないのか 捨てられたらどうしよう

277の匿名です。
アドバイスありがとうございます。
保健センターや福祉課ですか。
今度行ってみたいと思います。
でも学校はやすまなければいけなくなるでしょうか？

>>592
まずは電話相談で、その後に詳しく話しをする時に
学校は早退か遅刻になるかと思います。
でも、それも自分の為と思って行きましょう。
今からでも電話相談でもしてみたらどうです？
遅くなればなるほど体調も悪くなりますからね。

フェラしてもらえるだけいいじゃん。
俺なんて自家発電だし、子ども寝てるの見計らってしかできないんだぞ！
もし外に出れる身体だったら彼女と手をつないで歩きなさい。
あとは彼女にちゃんと感謝の言葉をかけてあげる。
彼女があなたを好きだったら、ソレが一番嬉しい事だと思うよ。

>>584
＞人と目を合わせて会話できない。
そういう時は相手のあごを見るんだよ！
＞家族で父親にだけ話しかけづらい。
ほかにしゃべりやすい家族がいるのなら大丈夫
親愛を示すために、コーヒーでも入れてあげたらどうでしょう？
＞２０になっても涙もろい。
感性が豊かなのですね。素晴らしいことです。
涙もろいことを気にされているのはなぜですか？
＞顔がテカりすぎ
油取り紙！！
＞髪が右と左で密度違う
分け目でカバー！！
＞緊張しやすい。ワキガ。多汗症。
ワキガに悪い人はいないと聞きます。気にされなくても大丈夫
＞Ｏ脚
直せる運動があります。調べて！

個性的なのですね。その個性を認識されているようですし
没個性が問題視される時代では素晴らしいことではないでしょうか

今日、大事な予定があった。
いつも遅刻してしまう俺は「次回こそは絶対に遅刻しない」と皆に誓った。
しかし、またやらかした。
それでもとりあえず行こう、行って謝ろうと思って電車に乗ってたら、
猛烈に腹が痛くなって電車を降りた。
吐き気も酷くて家族に助けてもらい病院行った。
ストレスと不眠が原因の急性胃炎だった。
皆には「病院行く」と連絡して、結局家に帰ってきた。

俺は馬鹿だと思った。
いつも遅刻してばかりの俺だから、
「どうせ面倒臭くなってバックレただけだろ」って思われてる。絶対。
どうしていつもいつもこうなんだ。
俺だって遅刻したくてしてるわけじゃない、
「明日は絶対時間通りに行くぞ」って心に決めて寝るのに、
なんなんだまじで。糞だな俺。
次に皆に会ったときにどんな顔して会えばいいんだ。
「この間はごめんんね」って言えば許されるのか。
もう何て思われても仕方ない。
このまま蒸発したい。
消えてなくなりたい。

>>596　消えてなくなる前にやらなきゃならない事があるはず・・・

一緒にいるときは無駄なくらい元気で優しい気持ちになれるのに
一人になると急に不安になって切なくて寂しくて泣きたくなる。
朝起きるのも辛ければ出かけるのも億劫で、
やっと決まったアルバイトも出勤日を
一週間先延ばしにしてもらってしまった。

嬉しい楽しいときと落ち込むときの落差が激しくて疲れてきました。
楽しいときも多いってことは鬱ではないんだろうけど、
すっごく無気力で辛いときも多い。なんなんだろう。
がんばろうと思ってるのにがんばれなくて、
つらいって言うのはやっぱり甘えなのかな。

酔って寂しいスイッチ入ると、自分を傷付けたくなる。寂しすぎたら病気になる？大事にされたいのに、お金かかる事ばかり、愛されてないの解ってるけど、くやしいの悲しいの自分が嫌なの。

自分自身気が弱く有る事について「これはこうだ」と
思わないとやってけないという気になる日がよく有ります。
実際は、いろいろな悩みから体がしんどくなってるのに人に、こんなのは甘えだなまけてるなど言ってしまいました。
考えることで既に体力消耗してたりするんですが人には理解してもらえず虚勢を張る。
だけど自分の矛盾にもつかれてしまってイライラするただわかって欲しかっただけなのに
体が動かない動かせない相手からは、何もしない人や怠けてるだけの人にしかとってもらえない。
一緒に病院行ってほしいけど行ってくれないかも。

高校が楽しくない
今まで家にさっさと帰るために頑張れたけど
最近は家にいても虚しいし、なんか寂しい
学校でも家でも楽しみがない
中学の友達は高校楽しんでて愚痴を話せない
自分頭悪いから勉強もしなきゃいけない
全部自分が努力すればいいこと。わかってるけど
なんもない中で希望も楽しみも期待も生きがいもない中で
なんか、頑張ることができない
頑張れば必ずいいことあるっていう希望が見つからない
とりあえずやらなきゃいけない中でやってるって感じ
誰かわかってほしい。話をきいてほしい
自分が努力すればいいってことわかってるのに
どうして頑張るってことができないんだろう、、、
今の状況を変えるには頑張るしかない。でも頑張ることが苦痛。
どうしようもなさすぎ。もうだめだ

亀すいません。レスありがとうございます

>>577
そう言って頂けて嬉しいです
そうですね…無理は禁物だと思ってます
心象をあらわした絵、なかなか描く勇気がありません…
自分の絵は明るく爽やか（ｗ）であるべきだ、という変な理想が芽生えてしまい
疲れたときなんかにはとてもペンを握ることが出来なくなります
疲労が蓄積していると、自然と絵も暗くなってしまうような気がします
結果的に…現在の絵柄には不満は無いようです(^ω^;)

>>601　面白さを発見するっていうか・・・
つまらないことでも面白い部分はあると思うんだよね

ああ
もうやりたいのに邪魔だ
精神的に邪魔だ
いつまでいるんだ
はあああああああああああ
もうだめだ

悪いけどどっかいってくれと思う
頭痛い

人がいませんね・・・

時間が時間ですからね

雨のせいか気分がめいっちゃってなにもできない…
寝たいけど宅配の荷物受け取らなきゃいけないから夕方まで寝られない。
何か楽しい事ないかな？

俺とSEXしよう

>>607
そうですねぇ

>>608
私も不安とイライラでどうにも落ち着かないので散歩でも
しようかと思ったんですが、雨だしやめました・・・
何かないですかねぇ

>>608
楽しい事を考えよう！
タマゴを割ったら黄身が２こ入ってたとかｗ
PCの下覗いたら１００円落ちてたとかｗ

>609　ｱｯｰ!

>610　雨の散歩もｲｲとかいう人もいるけど、濡れるし傘重いしだるいですよね

あたしって生きてても意味ないな・・・
周りの皆一生懸命頑張ってるのに、あたしひとり仕事休んで・・・
なんて情けないんだろ。
あたしなんて生きてても周りに迷惑かけるだけだ・・・

と早漏の>>609が言っております。

>611　思わず笑っちゃったよ、ありが�dｗ

暇というわけでもないんですけど、やることがないというか
やる気がおきないと何だか死んだ方がいいのかなとかいう
気分になりますねぇ
薬飲んでるけど駄目ですねぇ

>613　生きてる意味、かぁー。その辺考え出すと頭痛くなってくるよね。

>>615
俺も人の役にたててよかったよｗ

>>612
そうなんですよね
服とかはいいんですけど靴が濡れるのが・・・

>>613
私も仕事休んでます
死にたくなる気持ちわかります
でも死ぬ勇気もないのでこうして生きてます

>>613　過小評価だよ　たぶん

佐世保も行ってみたい街だなぁ

ああああ
このままではいけない・・・
ｸｿｰ酒の力でも借りられたらいいのに・・・

生きてる意味かぁ・・・
将来どれだけかかってもいいから病気を治してお世話になった人
（親、恋人、家族、友人、２ちゃんのひと）の孝行をする為に。
って思うのってムリか・・・

私はありきたりなドラマのセリフみたいだけど、
何か自分が生きた証を残したいなぁと思ってます
立派なものでなくてもいいから何か一つでも。

>>616
ナカマーノシ
とりあえず部屋片付けなきゃと思いながらコーヒーとチータラ食ってる
ぐだぐだ

>>625
ちーたらｸﾃﾞ！

いつかしあわせにくらせたらいいとおもって
でも今もそれなりにいい暮らしなのかも

>>625
私も部屋掃除あと一息なんですけど、とまってますｗ
本当は何も食べたくないけど固形物食べないとどんどん
食べられなくなるから何か食べないとなぁ・・・

（・μ・）つチータラ

私は、生きた証は残したくないです。
今、部屋の整理をして過去の写真・文集を処分してます。

>>629
ありがとう（　´∀｀）
でも前はチーズ大好きだったんだけどちょっと今は無理なんだ
お気持ちだけいただきます

>>628
すごいじゃん！
片付けもう一息なんだね
私はこれから…ＯＴＺ
まあまあ、ゆっくりやろうよ

明日社員旅行。。。。
行きたくない。。。
でも休む訳にもいかない。。
鬱々してきた
薬飲みながら行く身にもなってくれ。

うつ病治ったと思って就職したらやっぱ駄目で
二日で結構な高給逃した俺をどうにかしてくれ

>>633

薬の見ながらの酒宴や行事、一人になれない時間ってつらいですよね。
薬を松葉杖にして、なんとか乗り切るしかないのも大変ですね。

ああ何とかできた
よかった・・・
頭痛いなぁ・・

>>634
ゆっくり〜ゆっくり〜
世間のその他諸々の人と、ペースが合わないだけ
ダメじゃないよ

痛い　痛い。
町内会の旅行なんて行きたくない。
同じクラスの人間と顔を合わせることなんてしたくない。
親に色々言われたくない。

　気分転換できることなど、ありますか？

>>637
バッティングセンター

>>637　カラオケ

駄目だ・・・何も手につかない・・・
寝転がってるのも苦痛だし起きてるのも動くのも
どうしよう

ラジオ体操しよう

>>640
ぶらさがり健康器

朝までは元気だったのに急に欝　せっかくの休みなのにどこにも行きたくないし誰にも会いたくない　なんでだろ。悲しくなってきた

>>643　歌を歌おう

家に帰ってくると欝になる。だめだ。嘔吐しそう。さっきから空咳ばっかり出る。

>>645　おかえり。大丈夫？
家で何か嫌な事あるの？

>>643
わかる
私もそうです
なんだか泣けてきたどうしよう

大丈夫??話聞くよ!!

>>562
きょう診察日、なにかあってはいけないと考え親を同伴させた
ODしたこと。未遂したこと。リスカの話。俺が生きていることで他人に迷惑になっているという被害妄想
そのくせ、金がなくて援交に走る娘を探しては事情を聞き消費者センターにつれていくなんてことをしていたこと
とにかく自分をよく見せたいと考えコンタクトに変えてみたり歯並びを治す治療いってみたり
じぶんはさておき、他人ばかりが心配でならない
彼女にも相当なつらい思いをさせたことに責任を感じリスカする毎日・
全て話した
薬は変わらなかった
朝レキソ2夕方レキソ5
夜寝る前ロヒとﾃﾄﾗﾐﾄﾞ
頓服でﾚﾝﾄﾙﾐﾝ
薬漬けになる自分が恐い
遺書書いたのは始めて
思ったことを書いたが彼女は決して悪くはないんだから責めるなと記した
こんな自堕落な生活いつまで続くんだろ
これかいたらまた傷が一つ増える

ねーちゃった_|￣|○
宅配の荷物まだきてなかったっぽいからセーフかな…

>>649　彼女がまったく悪くない何てことはないと思う。
あまり詳しく事情は知らないけどね。
責めるわけじゃなくても彼女が悪いところは悪いと認めたほうがいいとおもう

>>651
であいのきっかけは彼女からだったのだけど
彼氏がいることを知っていながら「応援するよ」とかいっておきながら同僚に「昔惚れていた」とか話したりしたから彼女おこり出した
そのあともいろいろあったが決定打は私が自殺をほのめかしたこと
それが苦痛になったみたいでリスカしたらしい
私はその苦痛を味わうために彼女に宛てたメールの数だけ左手首に刃物を当てた
それが 24本
それに彼女のリスカした数たして25本
不器用で意気地がない自分の精一杯のできること
また切りたくなってきた

２ちゃんの某スレで総叩きにあってしまいました。
いやむしろ叩きっていうよりはあきれられたというか…
最終的に「釣り」認定されました。

それでも私の意見が全て間違ってたとは思えない。
なんか凄くモヤモヤしてショックです。結構メンタル的な内容のスレだったので住人もナイーブで傷つき安いのかもしれませんが、だからって私もメンタル的なことで悩んでる同士なんだから叩き口調じゃなくて真面目に反論して欲しかった。

>>652　
あなたが自分を傷つけたら彼女も傷つくんじゃない？
彼女が傷ついたら貴方も傷つく。
彼女に辛い思いさせたくないならあなたが辛い思いしないようにしたらいい・・・と思う。

>>653　どんな内容ですか

一つ一つは小さな問題なんだ。
でも色々ありすぎて“メモリが足りません”で固まってる感じ。
もう嫌だ、もう嫌だ、もう嫌だ…
仕事先で「何時もニコニコ笑顔で余裕ありそう」って言われた。
うちに帰っても笑顔がこびりついてて、もう笑いたくない。
何で接客業なんかやってんだ、自分。

>>654
たしかに永遠の終わりのないことだと思います
彼女は私の病気を理解してはいません
欝＝基地害、心の弱い人間としか
だから離れていったのかもね
リスカしたことは話しました
あなたの傷を理解するためにと
でも自殺ほのめかしたのはまずかった
いくなら黙って逝く方が男らしいというか当たり前だと

さっきのリスカ深く行き過ぎました

>>665
内容は特定されるのが怖いので言えませんが、意見を否定されたことよりも、叩き・煽り口調で言い捨てられたという態度の方がショックだったのかもしれません。

>>657　あなたが傷ついても誰も喜ばないっていうか得しないよ・・
どこかでそのループを断ち切れたらいいね。自殺じゃなくて。

>>658　よく叩かれるの？

>>656　うまい例えだｗ
よくわかる。自分は１つこれをやろうと決めて
とりあえずそれが出来たら他はいいやと思ってやってる。

接客業って変えられないの？

>>659
いいえ、叩かれません。スレのノリにもよりますが…
なんかこう、まさかその書き込みで人格否定されるとは思ってなくてorz
「そんなつもりじゃありませんでした」とか言っても後の祭りという感じです。

>>661　そうですか。
よくわからないけど誤解されてしまったのかな。
あまり気にしないほうが・・・って言っても気にするからここにきたのだろうけど・・

>>662
まさに気にしちゃうからここに来ました（笑）
２ちゃんだし叩き・煽りに慣れてるとは言えマジレスにそれをやられると私もまだまだ心が狭いなーと実感してます。
話を聞いてくれてありがとうございます。落ち着きました。

辛いよう。同じ部屋にいるだけで苦痛だ。
あと数週間この気持ちが続くなんて。
お酒でやりすごしてみたいけど、
体がアルコールに過剰反応して飲めない。苦いし。
出かける場所も駆け込み寺もないし、辛い・・

病院行ったけど結局「効かない」言った薬出されるし、
笑われるし、32条(今違うっけ)の適用するかも聞けなかったし、
もう最悪。

>>663　そうですかよかったｗ
叩かれたらみんな結構へこむものじゃないかな。
よくわからないけど。
心が狭いなんてことはないと思います。

>>660
訳あって緊急で仕事先決めて、職種を云々する余裕が無かったんだ。
で、訳あって暫らく辞められない。
物凄く切羽詰った時に採用してくれて、有難いなって思ってて、
職場の人だって、まあ普通程度に善い人もいればヤな奴もいる。
多分こんなのでストレス溜まるのって、凄く我侭なんだろうなと思うけど…
以前も接客業で、笑顔が苦痛になって喋れなくなって辞めたことがある。
今回仕事以外にも色々あって、そっちの方がキツかったりするんで
頭が考えるのを拒否し始めてるのかもしれない。
ロースペックな自分には、何でも楽にこなす周りの人間が化け物に見えるよ。

話し聞いてくれてありがとう。先ず一つ終了させればいいんだよね。

645だよ。今日は美容室に行ってきたんだ。美容室の店員は男の人だったよ。まぁ、普通におしゃべりできた。ちょっと緊張したけどね笑そっから家に帰ってきたらもうだめ。腕掻き毟っていっぱい泣いた。ふとした瞬間だめだ。吐き気止まらないよ。

大丈夫？
落ち着いて。

こんな情緒不安定になったの初めてだよ。もｰだめだ。精神科行ってくるよ。

>>664　どうしたの？というか誰といるのが苦痛なの？　

>>666　そうなんですか。
うちのパソコンはメモリ足りなかったから増設したけど
それまでは余計なプロセスを切って壁紙も無地にして
デスクトップにあるファイルとか全部他のところに移したり
32bitを16bitにするとかなるべく負担かけないようにしてましたよ。
パソコンあまり関係ないけどｗ

あと周りの人も案外ギリギリなのかもしれないですよ。

>>670
今月末に別れを決めた彼氏とです。
ここではその件で結構愚痴吐かせてもらってます。。
私はまだ別れの気持ちが整ってないのに
向こうは平然で、混乱してます。

>>671
あぁ、バイトもやめられない人か？
家も無くなるしどうしようみたいな

夕ご飯がほとんど食べられなくて、そしたら母がキレた。
皿をわざとガシャガシャいわせながら洗いながら
「入院したら治るのかね〜ハア〜」と聞こえる声で独り言。
私は大きな音たてられるだけで怖くて死にそうなのに・・・
家にいるのは怖い。外に出るのも怖い。死にたい。

>>673
おそらく、あなた自身が気を使って音を立てずに生活しているもの
と思われる。だから他人の出す物音が気になるんだと思うよ。
気にせずに普通に生活してみては？

673
こっちの気持ちわかってもらうのは無理だと思うけど、少し気を使って欲しいよね(つД`)

>>674
私自身はそんなに音をたてないように・・・とか意識してないんです。
でも最近になって特に大きな音が怖くなってきました。
ドアの開け閉めの音、咳払い、くしゃみ。
ビクビクして緊張で頭がおかしくなりそうです。

数少ない友達から連絡が来ません。
悲しいです。

>>676
きっと神経過敏になってしまったのかと思われます。
私の場合は物を食べるクチャクチャ音とか、咳払いに
イライラするほうなので少し違うかとは思いますが
↓こんなスレもあります。停滞気味ですが・・・ご参考までに

【ストレス】神経過敏・過剰反応【イライラ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147464775/

>>677
私も友人と呼べる人が非常に少ないので寂しいです。
でもこちらからメールだけでも連絡してみると、案外あちらからも
連絡してくれるようになるもの・・・かも。

>>672
部屋はなんとか決まりました。
仕事は、やめられないんじゃなく、時給少ないからやめる方向で、
職失ってた状態なんですけど、
なんとかなりそうな兆しが見えてきました。
緊急で人足りなくなって、他の会社の面接優先で決まるまで働く事に。
でも、今の環境最悪で、
イライラしたり泣いたりです。
他にやることもなく、余計です・・

>>659
そのループ断ち切る方法がワタシには自殺しかかんがられなかった
彼女なら「やっといってくれたら。あ〜すっきり」とおもうと感じる
眼鏡顔が嫌でコンタクトに変えたり薬の副作用で半月で七キロも減量したりと身なりは整える余裕はある
でも、リスカ、自殺願望は止まらない
ほかの答がでないのは自殺が妥当だからではないのでは？
ｵﾚﾊｺｳｲｳﾐﾁｦｴﾗﾝﾀﾞ､ｵﾏｴﾄﾞｳｽﾙ
と無言の反抗と償い。
顔も見たくないといわれたからには面と向かってごめんなさいできない
私の言葉全部否定されて信用すらしなくなっている
生きていて楽しいことなんて一つもない
一生かけて守りたかった相手にひどいことをしたおれへの最後の罰さ。
深く切りすぎたな。利き腕左手だから左を切ったら加減わかなくてドクドクと流れている

>>80です。
また少し書かせて下さい。

彼女からの連絡が途絶えてから２日目。最後に話をしたのは電話でした。
その時彼女は頭痛を患わしていて、
同時に息苦しさ・動悸・吐き気・耳鳴り・全身の痺れを引き起こしていました。
また「辛くて今にもおかしくなりそうで・・・そんな自分を必死に抑えてる。楽になりたいなぁ・・・」って言ってました。
私には精神的な病気以外に何か身体的な病気を持っているように感じられるんですが・・・orz
それが今も続いていて、連絡を取れる状態じゃないって自分に言い聞かせてます。
自分の極度の心配性のせいもあるのですが、やっぱり心配で・・・↓↓

やっぱり、このまま連絡が来るのを待ってるしかないんでしょうか？

>>679
そうかな。ありがとう。ちょと元気出てきた。
けどメール送って返事来なかったら死にたくなる・・・・・。
あ〜あ情けない。

682
こっちから連絡してあげたら？話聞いてあげるだけでも少し楽になるかもしれないし…
彼女ｻﾝも支えになってくれる人が欲しいと思う…
遠距離中で会えないんだし、こまめに電話した方が私はいいと思います

>>684
こっちからは　毎日連絡していますが、連絡来ないとなると彼女の事情を知らないままに電話は難しいです。
バイトをしている可能性も高いですし。　って　言い訳にか過ぎませんよね・・・orz

今月だけで　電話代６千円使ってるんで、控えようと思ってたんですが・・・

685
そうですか…
彼女はよけいな心配かけたくない…って思ってるのかもしれませんね。
電話をするときになんて声をかけてあげてるんですか？

>>686
電話をしたら必ず「大丈夫？」って言ってしまいます。
多分そのせいで連絡を取りにくいのかも・・・

でも、話し始めは軽い話ですよｗ
ふざけあったりしてます。

687
ふざけあえるならまだ心によゆうがあると思う
今度電話した時に自分の気持ち伝えてみたら？俺にはなんでも言って欲しいとか…
彼女ｻﾝは全部吐き出してしまったらあなたが離れていってしまうと思ったりしてるのかも…
1人で抱えこんでても解決はしない。一緒に悩んで一緒に考えて2人で解決しよう？みたいに言ってみたらどうですか？
…だけど、なかなか切り出しづらいですよね(つД`)

>>688
前にもそれに似たようなことを言いました。
ありがとう。って言ってはくれましたが、あまり・・・
それでも以前よりは話してくれています。

その心に余裕なのが、最近減ってきてるのが、また気になります。
学校も無理に行ってるようで・・・
明日も朝からバイトらしいので、頑張れメールするつもりです。
バイト出られる状態じゃないはずなのに・・・orz
彼女を見てると何でもしてやりたい、って思うのですが　距離が離れすぎていて悔しさが・・・
物に当たってしまう自分が情けないです↓↓

豚切すみません。
さっきまで母がでかけてて泣きながら書き込みしたのですが
（ネットはリビングでしかできない・・・）
母が帰ってきて泣いてる私を見て「そんなにお母さんが憎いの！？」

そういうことじゃない・・・怖いだけなんです・・・怒鳴らないで欲しい

689
やっぱり近くにいてやれないのが辛いですよね…本当はずっと一緒にいてやりたいのに…
学校などで辛い分、689ｻﾝが彼女ｻﾝを楽しませてあげてください。
些細な話でもいいので２人で笑える話。そうすれば彼女ｻﾝにも今生きてる中で楽しみができると思うし…
ずっと辛いことばっかじゃ本当に駄目になっちゃいますよね(つД`)
だからせめて689ｻﾝと話たりメールしてる時ぐらいは幸せだなって思えるようにして欲しいです。
彼女ｻﾝも本当に駄目になりそうになったら最終的には頼ってくれるんじゃないでしょうか？
愛し合ってるわけだし頼れるのは689ｻﾝ以外いないと思います
彼女ｻﾝが話をしてくれたらちゃんと全て受け止めてあげてくださいね。

690ｻﾝは親にそう言われて何か言い返したりするんですか？

>>692
黙って泣き続けるだけです・・・

他スレでも書いたんですが、
大学の先生との面談中に、先生の知り合いの人がいらしゃって
時間がそのときしかなかったみたいで、挨拶してからプライベート
の話をされてました。
一応私も予約しての面談だったけど、そういう時は私のほうから
気を利かせて部屋の外で待ってたほうがよかったんだよね・・・
楽しそうに話してたけど、生徒には聞かれたくない話だったかもしれない。
だからって「出て行って、待ってて」と先生の方からは言えないだろうし。
恥ずかしくて自己嫌悪。
大学にもなって非常識なことばかりで、後で気付いて、
頭痛くなる。社会性がないといわれるのがこわい。

>>691
ありがとうございます（涙
ここに相談して良かったと思えました。

電話は難しいので、メールで連絡取ってみます。
果たして２日間連絡なかったので返してくれるかどうか・・・。
今日も２回送ったのですが、その返事はなしです。
でも、信じるしかないですよね♪

すご〜い感じのよいと思ってた同僚Aが、同僚Bの悪口を言っていた。
いつも二人は仲が良いのに、裏ではそうやって悪口言ったりしてる。
しかも、「そんなに怒ることでもないだろ！」ってところで・・
そういう現場を目撃すると、人間が信用できなくなる。感じの
良い人って何考えてるか解らないから苦手。
感情を表に出したり、表情や、言動で現す人の方が、わかり易い。

あ〜またここで人間不信・・
自分も、皆からああやって悪口言われてるんだろうって。悲しくなる・

母がお風呂から戻って来るから落ちないと・・・怖い
聞いてくれた皆さん有難うございました

693
そうですかあ…
親は分かろうともしてくれないみたいですね。話を聞いてくれるようなこともしてくれないんですか？

695
例え連絡が今こなくても必ずきますよ!!
こないからってこっちからも連絡しなくなるのは絶対に駄目です!!!!!
そうですよ。信じることが大切です。695さんの気持ちは絶対彼女ｻﾝに届きますよ!!
だからずっと支えてあげてくださいね。

Hゲーやグラビア写真や一枚絵で抜くときに、
まばたきをほとんどせずに完全に自分の世界に入ってオナると
まるで明晰夢みたいに集中できて気持ちいいんですが、
これをした後しばらく軽い統失っぽくなって微妙に鬱なんですが、
精神衛生上はよくないんでしょうか？

694
先生から出ていけって言われなかったら別に聞かれたくない話わけでもないだろうし、そこまで気をきかせなくてもいいのでは？
でも、また同じようなことや似たようなことがあったら、今回のことで学んだろうし、同じ失敗はしないと思います。
気付けるだけ凄いよ!!
私だったらそんなこと気にせずに携帯とかいじって待ってそう〜

うつ病で２年休職して復職したけど、仕事が辛いです。
誰も来ない部屋でふせっていました。
仕事辞めたいです。でも辞められません。
あの頃に戻りたい。何にでもなれたのに
どうしてこの職業を選んでしまったんだろう。
自分には全く適性のないものなのに。
もう辞められない。親を失望させたくない。
苦しい。

>>700
ありがとうございます。
人前で緊張してばっかりで、自分で挙動不審に思えてきて
自意識過剰なのかもしれません。
ちょっと人と会うのもうまく行かないことばっかりで。
レスくれてほんとありがとう。

701
このまま仕事続けてたって、親に心配かけると思うよ？
だったらちゃんと自分と合ってる仕事探した方いいと思う…
私が親だったらそう言うかなあ。

702
いえいえ!!
とりあえずあまり気にしすぎないように頑張りましょう!
気にしなさすぎるのま駄目ですけどね(^_^;)702ｻﾝの場合はもう少し気をゆるめても全然大丈夫!
こんな相談できるくらいなんだから社会でもちゃんとやっていけるよ!
自信持って!!

>>696
そういう人はあら探ししてストレス発散してるの
誰にでもいい顔するのって疲れるじゃない？

自分のこと影で悪く言われててもいいじゃない
直接なにかと文句いわれるよりは
別に態度改める必要もないよ
良い顔してくれてる所で付き合って行けばいいんだから案外楽なもんだよ

不思議なのは、そういう人って文句いってる人とはなんだかんだで仲良しなんだよね
案外そういう友情の形なのかも

うわー。ここキモー

>>703
レスありがとう。自分はもう独立してて
今は家のローンもあるから仕事辞められないんだ。
でも突き詰めると親との関係がネックになってるって
気がしてならない。
いい歳にもなって、未だに怒られるのはいやだし。

>>707
そうですかあ…
それじゃあ我慢するしかないのか…でもキツイですよね。
もう少し今の仕事頑張ってみて、本当に駄目になりそうだったら辞めるべきだと思う。
新しい仕事見付かるまでは経済的に続けなきゃいけない状態ですよね…
２年間仕事休んでた時は、経済面の方はどうしてたんですか？

>>706

ここは君みたいな純粋な仔が来るところじゃないよ、
故郷へお帰り:*:・(￣∀￣)・:*:

>>708
病休中は８割給料が出てて、それ以降は
傷病手当金と預金を取り崩して暮らしてました。
２年も休職できる恵まれた職場なことはたしかです。
生活のこと、将来のことを考えると
とても辞められない。
それに、実は自分は養子で、
養親の期待した職業に就いたんですよ。
かなり厳しい養親だったんで、
うまく育ち損なってしまったって
気持ちがどうしても拭えないんです。
すいません、こんな自分語りを続けてしまって。

>>705
人って怖い、八方美人は怖い人が多いんですかね・・

>>710
恵まれた職場ですね。きっとすごくいい会社なんだろうな…
そうですか…そうなるとやはりこれからもこの仕事を続けていかなければいけない状態ですね…
期待って子供にとってすごく重くないですか？それにこたえようと頑張っている710ｻﾝが偉いです。
仕事を続けなくちゃいけない…少しでもその気持ちが楽になるようにここでいっぱい吐き出してください。
話を聞いてあげることしかできませんが、少しでも楽になるならここに来てください!

誰かレスしてくれませんか？
この前本気でオナニーしたら微熱が出て、
かなり寝付きが悪かったので心配です。

ひきこもって１０ヵ月になります 人と接したり親と会話するのも嫌です 生きてる意味があるのか分からないです 自分て存在は何なんだろーて考えたりします

>>695です。

さっき彼女が今月で学校を辞めるｺﾄを知りました・・・。
彼女からの連絡ではなく、たまたまあるサイトを見たところ彼女の書き込みがあり知りました。
学校を辞めると言うことを、私に告げなかったのは、「応援してくれてたのに・・・」という心からでしょうか・・・？

はぁ　今は彼女に話を聞くよりも、心を落ち着かせることが精一杯で・・・
どうしたら・・・（泣

>>711
怖くないよ
みんな同じ
みんなに良い顔するのは嫌われるのが怖いから

嫌がらせとかされてるなら怖いと思って仕方ないけど

>>681　
自殺するって言ったら彼女はリスかしたんでしょ？
だったら実際に自殺なんかしたら　あーすっきり　なんて思うわけないじゃん
今貴方がやってるのはただの自己満足じゃないのかな
そして今も彼女を苦しめてると思う

「誰か助けて」
とか言ってみたいが、言える相手も言える場所も無く此処に来た

>>718
助ける事はできないけど、話しを聞くだけなら聞くよ。

誰かに愛されたかった誰かに信じてもらいたかった誰かに認めてもらいたかった誰かに抱き締めて欲しかった。
もう今は何をする気にもなれない。

横になっているとめまいがする
起き上がると貧血みたいに血が引いてめまいがする
こんなんで仕事もどれるのかな？
ちょっとしたことで軽い動悸が起こったり
今どん底を乗り越えて調子が良い時期だから体調が悪いのが辛い
また落ちるのかな…
親にリスカ知られてしまったし
だけど程よい距離を保ってくれていて安心はする
大好きなのに近寄りたくないって何だろう？
天の邪鬼な自分が大嫌いだ

なんかオカルトっぽい、怖い話の一覧みたいなのうっかり見ちゃってさっきから怖い…
中身は読んでないけど怖いよー…一人で部屋でこれ打ってる…
どうしようorz

>>718です
>>719さんありがとう
明日からバイトを始める事になったのですが、段々不安になってきまして。
子供の頃から人と接するの苦手なので、
倉庫内の軽作業をする事にしたのですが、
知らない人達の足を引っ張らずに仕事出来るかどうか。。。

鬱だか等質だか医者によって病名が変わりますし、今診て頂いてる先生は
特に「鬱病ですね」とかはっきり言いません。
現在２２歳。１５歳から患ってます。大学中退しました。
何かあると極端に自分を責めたり、他人を責めたりするので、
どのバイトも続きませんでした。
なので親にも全く信用されていません。

>>713
やめたらいいんじゃない？

>>714
意味なく引き込もってるわけじゃないんだから悲観しなくてもいいよ
時間が解決してくれる

>>720
頑張ってきたんだね
今は少し休憩が必要なんだよ

>>722
うしろ・・・

ししゃも！！！！！！

今日は寝ます。

あとここで俺は　たかか何十年か生きて

ああうれしいだの　つらいだのくりかえすのかい

きっと今頃二人して　１０年後の話でもしてるさ

うまくやってるお前と誰かと　俺のために乾杯

♪今日1日生きのびた人と　なんとか立ってるあいつらと　俺のために乾杯！♪　〜風来坊〜

>>726
こんばんは、ししゃもさん

おやすみ！

>>699
大丈夫だ。
俺は射精すると頭痛がするとゆう脳神経の異常があるからｗ
クスリ飲まないと自家発電もできんｗｗ

>>724
ありがとうございます。周りに頼れる人が誰もいなかったので、此処で言ってしまいました。


でも最近別に自殺することは悪くないと思えてきました。

ただ実行する勇気がないだけなんです。早くしないと…

>>723
どうせ自分ができる事しかできないんだから、
できる範囲でやればいいんだよ。
その結果人の足を引っ張ったら謝ればいいし、どうしても許してくれないなら辞めればいい。
不安がったっていい事なんてないよ。
なるようになるって。

>>728
俺ししゃもじゃないよ。

ししゃもにメッセージを書いただけｗ

こんばんは

あたしの偽物がいるのかな…？

今日は実家に帰ってきてのんびりしてました
豚キムチを作って食べたんだけどほんとｳﾏｰだったよ

旦那と姑から離れた途端お腹が痛くなくなって、
ストレス食いしてた食欲も落ち着いて
ほんとうに楽になってます

>>731さん
自分が何より恐れているのは、四六時中妄想が入り込んで、
人の話をまともに聞けないという点です。
仕事の話を妄想に遮られて飛ばし飛ばし聞いてたら仕事にならない。
恐い。。。

>>732
ごめん、勘違い…

732さん、おやすみ

>>712さんありがとう。
受け止めてもらえるってうれしいです。
あなたにも、ここに来ているみなさんにも
いい明日でありますように。

>>734
それしか出来ないんなら仕方ないじゃん。
それでできる事をやればいい。
人の話が頭に入らないんなら、メモを取りながら聞けばいい。

>>733
あらためてこんばんわ^^

よかったよかった
何もない幸せがいちばんだね

　　 ∧ ∧
　（ ・ω・）おやすみ
　＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣

>>732
あたしの偽物がいるかと思ったｗ
もう寝ちゃうの？あたし今来たばっかりなのに
また明日待ってます(・ω・)

>>733
おりこうさんのししゃもだ。
昨日は楽しかったです。

嫁さんが不機嫌なときは実家得返すことが
一番の薬みたいだな。

子供のとについても、自分の意見を親にならがんがん言えるし。
姑だと、子供にはやって欲しくないことでも文句言えないからなぁ。

私ってなんでこんなに性格わるいんですか？

誰か私の話も聞いて・・

>>742
自分で気がつく程度の性格の悪さなら許容範囲。

>>730
自殺する勇気なんてなくていいよ

話聞くよ

>>738

こんばんは(・◇・)
幸せで笑っていられるのが一番だと思ってます
同居先の家族の事を考えるとオエするのであまり考えないようにしないと…
明日は部屋の掃除の続きします

>>742
愛されたいから。

にゃあw死にたいよー消えたいよー

自分が嫌いで。。不器用。なのにどこか自信もあって見栄はるのに小心者。自分がわからない。

>>748
よしよし（´∀｀）つ゛
おちつけー

>>715
そっかあ…うん、多分彼女ｻﾝは心配かけさせたくなかったんだろうね。
優しい性格なんだよ、きっと。
だけどやっぱり一番に相談して欲しいよね。

>>737さん
本当にありがとう
「なるようにしかならない」ですね。。。
自分なりに頑張ってみます。
駄目なら駄目で仕方が無い。
取り敢えず布団に入ります。

>>742さん
流していただいて構いませんが、私もかなり性格悪いです。
自覚してらっしゃるようなので、あまり悩まれない方が良いかと
思います。お休みなさい。

>>743
どうぞ

もうすぐ楽になれそうなのかな？
それともやっぱりつらいのかな？

>>741
こんばんは(・◇・)
あたしの場合、実家で母と話すのが一番楽になるよ
なんでも我慢するクセがあるからどこかで発散しないと変な事言ったりしちゃうから、たまに実家に帰ってます(・ω・｀)

今日は心がびっくりしてないから早く寝れそうかも。でも一人寂しいお(ρ＿;)

>>749
自信があって見栄を張るって事は自分が好きって事だよね。
そういう自分が嫌いでもある。
不器用な小心者。
不器用な小心者の自分を好きになってあげれば？

>>753
辛い事打ち明けたら、
「それはお前が弱いから。強くなれ」て。
やりかた、教えてもらえなかった。
こういう場所で打ち明けるのが一番良くないって言われた。
どうしようどうしよう？私の居場所、どこにいけばいいの？

>>745
話聞いて貰えるのはありがたいんですけど、聞いてもらったからと言ってこの現実が変わるわけじゃないですよね…。当たり前の事なんですけど。すいません、こんな事言って。
もう…なんかこの状況は絶対によくならないと思うんです。もうとにかく疲れました。

>>757
心が変われば世界は変わるよ。
聞くだけだけど、苦しいなら全部出しちゃえ。

>>757
そんなことなくない？
話聞いてもらって何か言葉をかけてもらって、今までの自分の考え方が変わるかもしれないでしょ？
757ｻﾝにそんなこと言われたら、みんなどうしていいかわかんなくなっちゃうよ(つД`)

>>756
彼はわかってないなぁ
すぐに強くなれたら何も悩まないよ

打ち明けて心が少しでも楽になれるならそれは貴方にとって良いことだと思うな

>>758>>759
ごめんなさい。変なこと言って。あまり気にしないでください。

なんか私の思考回路はガチガチに固まっていて、もう死ぬ事しか頭にないんです。心の何処かでは(前向きに考えて頑張らなきゃいけない)って思うんですけど、実際は無理なんです。人と話す時も言葉が出てこず笑顔になれません。生まれて来なきゃよかった。

>>760
多分、もういっそ私死んじゃった方がお互いの為になるんじゃないかって思います。
打ち明けても打ち明けても心が晴れないでここに粘着してしまって…
自分でも、誰にどうされたいのかもわからず、妄想も現実もゴッチャになって・・申し訳ないです。

>>761
後ろ向きに考えて何が悪いの？どうして頑張らなきゃいけないの？

今日はししゃもはいいこで寝ます
明日またレスします
心に余裕があったらいろんな人の話聞いてみたいです。。。(いつもは確実に聞役なので…)
昨日に引き続きししゃもを気にしてくれた事ほんとうに嬉しいです、ありがとう

ではおやすみなさいノシ

ここにいるみんなが幸せになれたらいいのにな

>>761
生まれてこなきゃよかったか…
でも生きてたら生まれてきてよかった!って思うことがあるかもしれない。
今はそんな風に考えられないかもしれないけど(つД`)

>>762
でももうすぐ彼から離れるんでしょ？
彼から離れたらきっと楽になれるよ

それと、言葉をそのまま真にうけてたら疲れるよ
嫌な言葉は聞き流した方がいい

必要だからここにくるんだよ
ここで話をすることが全てではないけど心が晴れたら自然と足が向かなくなるよ
大丈夫

>>763
私はずっと後ろ向きに考えてて頑張らなかったら、結構仲のよかった友達に見放されました。皆、いつも笑顔で話が面白い人の所に群がりますからね。私みたいな人間は相手にされないという事です。

>>764
ししゃもさんおやすみ♪
明日もきっと笑顔でいられるよ

>>767
後ろ向きで頑張らないってことは、謙虚で思慮深く、慎重だって事だよ。
だから友達に見放されたのが事実なら、別の理由だと思うよ。
まあ、もしかして見放されてなんかいないんじゃないかと思うんだけどね。

>>766
その数週間が地獄です・・。
その間弱い部分を見せられない。
辛いです。引越しまで生きるかどうか真剣に悩んでます。

>>767
私は騒がしい人嫌い
面白い人は遠い存在
明るい人はまぶしくて苦手

変わった人とか暗い人じゃないと好きになれない
傷の舐め合いかな？

>>770
数週間か…
サバイバルだね…

とりあえず、生きれる所まで生きてみようよ

>>769
別の理由ですか…そうかもしれませんね。

でも結局は前向きに頑張ってる人が勝ち組に入ってると思います。…自分が何の話をしてるのか分からなくなりました。

自己愛の女と依存症の男に振り回されています
連れはその自己愛友達＞＞＞＞＞自分　だと言い切りました
自己愛友達を切ったら、その関係の友達大勢を失うからだって・・・

普通　他人＞＞＞＞＞＞＞＞自分　なんて言われたら誰でもへこむよね
どうしたら目が覚めてくれるだろう

TOMOVSKYの曲に「後ろ向きでOK」ってのがあるんやけど､えぇよｺﾚ
♪長い目で見たら本当はこっち(後ろね)が前かもよ♪とかね
『ネガチョフ＆ポジコフ』だったっけな､そのｱﾙﾊﾞﾑに入ってる

後ろ向きを嘆く必要なんて無いんよ
後ろ向きっていう思い込みやも知れんし､世間の凝り固まった固定観念やも知れん

そんなんの為に君らが苦しんだり悩んだりする必要は無いんとちゃう？

ｱﾀｼは人からは後ろ向きや言われるけど､誰でも『自分なりの前』を向いて歩いたらえぇんちゃうかな

無理に周りに合わせることなんてないで？

長文語りｽﾏｿ

>>773
皆に好かれたいって話だよね？
それが思う様に行かないから死にたいって。

今日初めて精神科に行って、ｸﾞｯﾄﾞﾐﾝ0.25mg錠とﾙﾎﾞｯｸｽ錠25っていうのを貰って、もう飲んだのですが…飲んだという感覚はあるんですが…今いち眠くなるません…。ﾎﾝﾄに睡眠効果あるんですかね？

>>777
ネットやってたらだめだよ。
薬飲んだら暗くしてふとんかぶって寝なきゃ。

>>777
ネットやってると目が覚めるって話聞いたことあるよ

そうしないと効果は出ないんですか？でも医者に毎日テレビをつけて部屋を真っ暗にしてる事ゃﾈｯﾄに依存して眠れないっていう事を伝えたんですが…

あたしを受け入れてくれる人なんているのかな？
怖くてしょうがない…

>>781
アナタはアナタを受け入れているの？

>>780
寝ることが目的の一つなのかな？
そうじゃないなら無理に寝なくてもいいんじゃない？薬の効果は人それぞれだし

過去が壮絶な事が起こってばかりいたから、俺も受け入れてくれる人がいるか恐くてしょうがない。

医者からはまずは生活習慣を治してから、ゆっくり治していこうと言われました。夜になるとぃろぃろ考えてしまって、寝れないです…(;_;)

>>782
自分が嫌いで嫌で嫌で嫌でたまらないです。
自分が自分でなくなっちゃったらいいのに…っていつも思います。
だから受け入れてないってことですよね。自分を受け入れなきゃ他人に受け入れてもらえるはずないですよね。
だけど、誰かに必要とされたい

じゃぁ誰かに必要とされるような夢を見つければいいんじゃないですか？

>>784
同じです。
本当のあたしを知ったら、みんな離れていかれそう。

2年ほど前某チャットに自殺したいひと〜とかいうのがあった
自分は暇だったから覗いてみた
話の内容は何時何処で自殺するかというものだった

暇だから話に割込み自殺なんてやめろ〜だの言ってみた
他はそのまま自殺したい〜自分は何歳だ〜借金が幾らだから死ぬしかない〜
と言っている中自分は自殺なんかするな〜とか言ってた


今自殺したい自分がいる

>>786
そしたらまずは自分を好きにならなきゃ。
好きな自分になれたら、他人も好きになってくれるよ。

受け入れてくれる云々って
俺なんてもう諦めてるよ。

ネガティブ自慢で。俺は過去に二人。迷惑かんじゃねぇー！もうかかわらないでくれと言われてます。

ネガティブ自慢かぁ・・・
俺箱に友達の親からウチの子にはかかわらないでください・・・と言われたこと
５〜７回

>>785
心が疲れてるだけだから、今は無理に自分を責めないで。明日はまたいい自分になってる。良く生きてきたって自分を褒めてあげて(^-^*)

負けるか〜ﾜﾗ！俺なんかﾄﾓﾀﾞﾁの母親に、電話で〇〇なんか知りませんって言われた事もあるんだぞ〜

>>785
なるほど、ではいきなり睡眠時間を平常に戻すのではなく
ご飯を食べる時間を一定の時間に決めたり、別のほうに目を向けてみてはいかがですか？

ルボックスの効果が本格的に現れるのは服用2週間後で、
グッドミンは睡眠導入剤の入門薬的存在のようです
もう少し服用を続けてどうしても眠れなければ、またお医者さんに相談してみると良いかとおもいますよ

>>787
夢とはまた違うんです…
なんていったらいいかわからない…整理がつかなくて、すいません…

>>790
ですよね…でも今の状態じゃ難しいです。
何一つ自分のいいところが見付からない。みんなに明るくて元気よくていいね!って言われるけど所詮仮の自分。
本当はこんなﾄﾞﾛﾄﾞﾛしてるのに…だから毎日疲れます

耳栓すると雑音入って来ないからよく寝れるよーｗ
俺もこないだまで眠剤飲んでも寝れなくって
お医者さんに言ったら耳栓くれて
「これ試してみなさい」て言われてやったけど
寝れたよー！

>>795
強者だなｗ

>>797
仮だろうがなんｆだろうが、それも自分。
他人に見せないところが本当の自分？違うよね。
明るくて元気いい自分も本当の自分じゃない？

明日はよくなるか…。俺はありえなぃ事情あって浪人にして一人暮らし。友達が一人もいなぃ。俺は友達が何よりの力になっていた。けど今の俺には仲間がいない。前向きに考える事が出来ないよ…

>>797
本当の自分をさらけ出せるメル友でも見つけるといいよ。
俺も本当の自分だせなくて困ってるもん

>>801
俺も一緒だ。

>>800
そう言われてみるとそうですね!
どっちも自分です…
生きてればいいことありますよね？生きててよかったって思えることありますよね？
今辛い分きっといいことありますよね？
最近毎日自分にいい聞かせてます

>>802
メル友ですか…
そうですね。近い友達には絶対話せないんでいいかもしれません!!802ｻﾝはその方法使ってるんですか？

>>801
なにかあったらここで話してくださいね
出来る限りきかせていただきます

>>804
私は予言者じゃないから、アナタの未来に何も保証しない。
アナタが自分を肯定できたら、アナタは生きてて良かったと思える。

仲間になっていただけるんですか？

今、具合悪い…仕事のストレスで胃が痛む。今日は仕事休みだぁ☆うれしすぎるぅぅぅ↑

>>804
良い事もあるが、更に辛い事だってあるかもしれない。
幸せの上限はないかわりに不幸の下限もない。

ちょっと思い出したこと。
よくある話だけど
小学生の時
普段つるんでる仲良し二人組が陰で
別の人に互いの悪口を無茶苦茶言ってたのを聞いて
嫌いなら付き合わなきゃいいのに
とずーっと疑問だった。
まさかそれが人間関係の基本だとは思わなかった。
ずっと「この世の中には美しい友情とか愛があるんだ」
と思い込んでいた。

月日が流れ当たり前の美しい？友情を手に入れた。
おおっとどっこい
友情は美しくもなんともない、
自分のこときちんとやってる奴じゃなきゃ
友情も続かない。
人助けの為のお偉い職業ついた友人でも
昔からの友人が鬱だろうがなんだろうが
連絡なし。
自分の人生に不必要なら切り捨てるもんなんだろうな。
いい年してやっとこさ、
人間への幻想を捨てたわ。
はぁ。立ち直れるかな。
長文携帯からｽﾏｿ