心の相談室「野の花」二鉢目

771・776です。
家族を捨てたいです。親や兄弟の死に目に会えなくてもいい。いっそのこと名前も変えたりして、一生家族と関わらないように暮らしたいです。
所詮あたしは籠の鳥。二十歳なのに門限は小学生並み。出かけるのはすべて親の承諾がいる。あたしに自由なんかはありません。
私は鬱持ちで、病院に通院してちゃんと薬飲まなくちゃいけないのに、病院になんか行く必要ないと言われます。なんとか自分で行こうと３２条の申請しようとしたけど、親に許してもらえず出来なかった。


民生委員や警察などに相談したら病院に行けるようになりますか？
家族に対する考えは代わりますか？

勉強もロクに出来ない落ち零れの自分が凄く嫌い。
努力しようとしてもやる気が起こらず、どんどん取り残されていった。
こんな自分が大嫌いです。自分を好きになれません。
自信を持てません。全てが憂鬱です。
どうしたらこんな自分を直せますか？･･･もう直りませんかね

相談です、私立大学を休学しているのですがそれでも年間で15万かかるのです。
今の大学は家から遠くてなんだか鬱になってめんどくさくなって学校に対して
不満ばかりが募ってしまっていった感じです。
それで休学を1年しました。今年の2月にどうするのかを決めなくてはいけないのですが
それで悩んでいます。
実は、学費の安い国立を受験してみようと言う気はあるのです。
ですが国立は1年では受かるの難しい（高校も卒業しているし…）と言うのを聞いたり
勉強の癖が全く無く自分から勉強できなくてしなくちゃいけないと思いながらも
ずるずるそのままにしてしまう自分を考えるとどうしても怖くて・・・。
なら復学と思うかもしれませんが母子家庭でお金もなく下の子も小さいので親から
援助が期待できません。奨学金とかを借りまくれば一人暮らししながらとかでも
卒業はできるかもしれませんが正直今の大学にそこまでして卒業する魅力を全く感じません。
でも大学は卒業したいんです。年齢は今年で２２です。国立とか考えると年齢高いと
入っても友達できるかなぁとか色々不安はあるのですが今どうしたらいいんでしょう・・・。

復学する気は正直ないのですが、今の大学をやめても国立受験に受かる保証は無いし
辞めるのが物凄く怖いんです。
でも、復学の意思はないといっていいと思います。
正直面接のために学校に1日だけ呼ばれるのとかも嫌で嫌で鬱になります。
でも辞める勇気が無い・・・。どうしたらいいんでしょうか？

>>783,771,776さん
ごめんなさい。混同してしまいました。
親御さんやご兄弟に頼れなければ、やはり外部の力を借りるしかないように思います。
民生委員・役場の福祉課や市民課、役場（市役所や区役所やその出張所で市民相談を
している所があるはずです）に相談されるのが、一番だと思います。
また、警察署（本庁）には、青少年向けの相談窓口があるはずですので、近くの交番で
聞いてみましょう。
そして、一ヶ所や二ヶ所で上手い手ごたえがなくても、へこたれないこと。
また、そういう公共機関に相談すると、親御さんに話が伝わりますが、落ち込まないこと。
自分を守るのは何と云ったって、最終的には自分自身なのですから。

外部からの話、特に役所からの話には、親は結構弱いものですよ。

>>784さん
直す直さないはご自分で判断されることです。

あなたは一人海で遭難した。
幸い近くの島に身一つで漂着したとして、あなたはどのような行動をするでしょう。
食料も道具を持っていない、近くには魚の泳ぐ川もあるし、高い木には果物もなっている。
あなたは、「ヤル気がない」と、何もしませんか？

まず、ヤル気の起きない原因を探してみましょう。
それには専門家と一度相談なさってください。
専門家とは教育センター（各都道府県に数箇所づつあるはずです）・精神科医・心療内科医
などです。
医療が必要と判断されれば、お薬でヤル気を持ち上げることもできます。
医療は不要と判断されれば、カウンセリングや心理療法を紹介してくれるはずです。

あきらめることはないのですよ！

>>785さん
大学の学生相談室を利用されたことはあるのでしょうか？
いわゆる「無気力症候群」や軽い「引きこもり」にはいるのではないかな？と思います。
もう２２歳では、将来への焦り、現在のご自分への不甲斐なさと怒りもあるかもしれません。
一度、ヨッコラショと学生相談室へ、それが嫌なら、精神科医か心療内科医に相談されることを、
隠居は強くお勧めします。

>>786
783です。
虐待を受けているわけでないのに、外部に相談して解決しますか？
やっぱり自分で自立するしかないんじゃないかと思います。
いつになっても仕事できる状態にならない自分が憎いです。やりたい仕事が出来ないのも辛いです。
ストレスには体は勝てませんもんね…。

>>789=783さん
虐待かどうかは、ご自分では判断できないのでは？
身体的暴力のみが虐待ではありません。
隠居は、あなたについて、このスレの情報以外の情報を持ち合わせません。
自立したいが、行動に移せない。
自分自身に我慢ができない。
内外ともに大きなストレスの渦中におられるのでしたら、
外部からの新たな力を導入してみるのも、一方と思うのですが、いかがですか？

そうしたら私は楽になれますか？

学生相談には1年ほど通っていた時期がありました。
しかし話を聞くだけで具体的になにかという事も無く辞めてしまいました。
同時期に病院も行っていたのですが薬をもらっても改善はないというか特に何も
代わりが無かったので辞めてしまいました。
大体1年くらいですね。どちらも・・・。

知り合いが何度も「死にたい」とメールを送ってきます。
今日は〜まで行って死のうと思ったが無事に帰ってきた、等々・・・
ほんと、送られる度にこちらもかなり凹みます。
今までもいろいろと話を聞いてきましたが、
がんばれと言えば「がんばってるのになんでそんなこと言うの」
がんばるなと言えば「がんばんなきゃならないのになんでそんなこと言うの」
何を言っても「なんでわかってくれないの」の一点張り。
もうどう言ってあげればいいのかわかりません。
こっちは必死で今を生きてるのにふざけんな、
と言い返しそうになるのを抑えている状態です。
下手に相手をしなくなるのも怖いし、かと言って相手しているとこちらもおかしくなりそうで・・・

相談です。

何事をやるのにも物凄く始めるまでに時間がかかるんです。
勉強だったり仕事だったりそういう事は始まるまでが物凄く苦痛です。
やらなくては将来切り開けないのも分かってはいるんですがものすごく鬱なんです。
やり始めれば何とかなるというかそれなりですが・・・。
でも一応向上心と言うか「やらなくちゃ」って思ってはいるんです。

どうしたらいいんでしょうか？やる気が無いわけではないんですが・・・。

>>791さん
それは、隠居にはわかりません。
解かっているのは、あなたの内部であなたをコントロールしているあなたのその部分
（人は「神」ともよんでいますが）のみでしょう。

>>792=785さん
学生相談にも、病院にも、そうですか、いろいろ努力はなさったけれど、効果がでない。
でも、ご自分で生きていけるようにする必要を、強く感じておられるようですね。
大学に固執しなければ、給料をもらえて勉強もできるところは、結構あると思います。
また、環境をかえると、こころの状態に変化が及ぶことも多いものです。
勿論、環境をかえることは、ある意味強いストレスですから、マイナスに作用することもあります。
できれば、家を出て、新しい環境に飛び込んでみてください。
あなたの決断次第です。

>>793さん
お知り合いに利用されていませんか？
あなたは、その人を鬱陶しく思いながらも、その人が心配で放っておけない。
いわゆる、相互依存の関係に陥っていると思います。
ここは、心を鬼にして、その人から、完全にはなれることです。
あなたは、そうすると、その人がどうなっているだろうと心配になって、「連絡しなければ」と、
強迫観念にとらわれるかもしれませんが、それはその人の思う壺なのです。

一度、2chの「ボーダーライン」に関するスレを読んでみてくださいな。

>>794さん
隠居に、もう少し情報をください。
一日のうちで、ある決まった気分の変動がありますか？
睡眠は充分ですか？
睡眠中に気になる行動（泣く・騒ぐ・何度も目が覚めるなど）はありますか？
始めるのに時間がかかるようになったのは、いつごろからですか？
その時あたりに、大きな環境の変化や心に衝撃を受けるようなことがありましたか？
いま、生きていくのが面倒くさいとおもいますか？

今日相談に行ってみました。
そしたら「二十歳なんだから自分で自立する事を考えなさい」って冷たく突き放されました。
もう生きる気力がありません

>>799,７９１さん

「二十歳なんだから・・」では、相談する意味がありませんよね。
そこが、７９１さんの悩んでいるところなのですから。

相談は、どのような所においでになったのでしょうか？

市役所の生活課みたいなところです。

相談させてください。
今私は大学１年生です。
学校では友達もでき、部活もやっています。
ただ将来に希望がまったく持てないのがとても辛いのです。
勉強の内容にまったく興味が持てず、
いつでも何でこんなことしてるんだろうと思ってしまいます。
もしこの嫌な勉強を残り３年間耐えたとしても、
その後に待っているのは働くということ。
私は働くことにまったく希望が見出せず
将来に全然希望が持てません。
つまり大学を頑張って続けても将来は暗く、
ここで大学を辞めても、何もすることは無く
ニートに直行し将来は暗い。
将来を想像する度こんなことなら死んだほうがマシだ。
という考えにしかたどり着けません。
どうしたらいいんでしょうか？

某女子私立大学を休学中です。
以前も相談させていただいたと思うのですが、2月になるのでまた休学をするのが
どうか決めなくてはいけない時期がきてしまいました勇気が出ません。
もう1回受験しなおして国立に行きたいんですが22才だし、勉強1年しただけじゃ
国立は難しいっていわれるし・・・。
でも大学は出たいんです。だからといって今の大学は無理。ものすごい無理。
価値がないというし通学もキツイし・・・。

でも来年国立受かる自信もないから中退も・・・。
完全に辞めるっていうのが怖いんです。だから辞める勇気も無くて休学・・・。

勉強癖つけとけばよかったと心底思う。
国立生きたいけど勉強やる気にならないと言うか出来ない・・・。
国立受験のスキルないからどうしていいか分からないし勉強した事実は残るから
っていうのも綺麗ごとにしか聞こえない・・・。受からないと意味は無いんじゃ。
塾みたいな所に通ってはいるけど勉強できない自分が鬱で仕方ない。
そして戻る気はないといっていいのに「大卒」っていう資格が手に入ることを
考えると国立に行きたいのに辞める勇気が無い自分も鬱・・・。
どうしていいのか分かんないし、怖くて「辞めます」って言う電話も先に延ばして
今日も出来なかった・・・。

>>771,776,783,789,791,799,801
以上の行は７９１さんでしょうか？
もしそうでしたら、他の方のレスと混合しますので、
あなたに「７９１さん」という、ハンドル・ネームをつけたいのですが、よろしいでしょうか？
ＯＫいただけるのでしたら、今後のレスは「７９１」と名乗ってくださいね。

当たり外れはどうしてもあるのですが、「生活課」の担当者は失礼な応対ですね。
「精神保健センター」というところが、各都道府県に一ヶ所づつあります。
そこに電話して、思春期もしくは青年期の「心の相談」を専門に扱っている機関を
紹介してもらってください。

上手くいかなかったら、またご相談ください。

>>８０２さん
本当にあなたがしたいことは何んなのでしょうね。
お友達もいるし、部活もできるのでしたら、鬱ではなさそうです。
（非常に軽い鬱傾向はあるかもしれませんが）

大学のカウンセラーと、この先を考えてみる時間をつくるのもの、一つの道かもしれません。
カウンセラーの助力で、自分探しの旅（本当の旅ではありませんが）に出てごらんなさい。
一人で悩むより、随伴者のいるほうが、安心できるものです。
時間はかかるかもしれませんが、納得できる結論を受け入れましょう。

あなたの悩みは、思春期・青年期特有のものようです。
冷たい言い方を許していただけるなら、悩みが深いほど、人格は陶冶されるものです。
あなたのように、ご自分を深く見つめられる心の持ち主には、たしかに、辛い時期なのですが・・・・・

>>８０３さん
前にもレスをいただいたようですが、特定できませんので、あらためて８０３さんで。
さて、今所属されておられる大学の世間相場（評価）では、満足できない。
そんな価値のない大学へ通うのも、ましてやそこに通学するのも、気力が出てこない。
だから、休学している。
国立と名がつけば箔がつくけれど、国立大は、学力の点で、合格は覚束無い。
八方塞の状況でしょうか？

自分探しが必要のように、隠居は思います。
自分は何なのか・本当は何がしたいのか・

今のご時世、大学卒の知識では、将来有利な人生が歩めるなどということはあｒません。
大学を出ていれば、資格取得に有利な程度でしょう。
それは、極少数の有名国立・有名私立大でもいえることです。
大学は踏み台に過ぎないと、この爺は考えます。
本当にやりたい事を見つけて、その立場で、将来を見据えた戦略を立てれば、自ずと
結論はでてくるのではないでしょうか。
それには、学校の相談室や民間のカウンセラー・セラピストなどの力を借りましょう。

もう相談する気力ありません。
このまま静かに死にたいです。

>>807,７９１さん
相談に残っていたを使い果たしたようですね。
こんなときは、むりしてでも休養して、力を貯めるしかありません。
死ぬのはいつでもできます。
いまは、休養！！ですよ。

>>805さん
お返事ありがとうございます。
やりたいことはないです。
ゆえに何もしないでいる。という状態が一番マシです。
今は春休み中なのでこれができています。
このやりたいことがないということも
将来への絶望に深くかかわっていると思います。

大学のカウンセラーですか…
気にしたことが無かったので
いるのかどうかわかりませんね。
しかし、いたとしても他人に面と向かって相談なんて出来ません…
自分でもわかりませんが、とにかく怖いです。
今は文章のみなので、言いたいことが言えていますが…
そもそもカウンセラーに言っても
いい方向へ向かうと思えません…
でも、そんなことを言っていたら
今書き込んでいる意味もなくなってしまいますが(汗)

国立じゃないと仕送りも期待できないし浪人だし私立は キツイんだよなぁ・・・。
ﾒﾝﾍﾙもちだけど何とか今年勉強して国立受かりたい。

でも考えてるだけで塾も休みがち。
1年勉強しただけじゃ国立受かるの難しいっていわれたりで凹みがちです・・・。

気分をもっと前向きにする方法はないんでしょうか・・・。
やる気出せよ自分。

>>809-810,８０２さん
「メンヘルもち」とは、お医者さんの診断でしょうかね。
そうだとすれば、焦りは禁物です。
焦りがでてくるのは、回復の兆しですが、本当に少しづつしか回復してこないものですから。

そうでしたら、あなたのするべきことは、「養生」に尽きますよ。
回復するにつれて、やりたいこともでてきますが、「やりたいのにできない」状態になります。
このときが一番危険な時期です。
ご自分を労わり、大切にしてあげてください。
今は、そういう時節だと思いますよ。

家にいると家族(親)を殺したくなります。
家出したいです。

睡眠薬のせいで週一は軽くオネショするようになりました。
気を遣った家族が大人用おむつを買ってきました。
私が、この年で、おむつを履くの？ と思うと心がくじけて
部屋に閉じこもって泣いています。
これで傷つく私は異常なんでしょうか。
ナーバスになりすぎてるんでしょうか。

一日のうちで、ある決まった気分の変動がありますか？
あるときも無いし、あるときも有ります。
ただ常にどこかさめていると言うか自分の事なのにそう思えなくて傍観者てきなものはあります。

睡眠は充分ですか？
基本的に3時とかに寝てお昼に起きる生活です。
時間的には取れていますが・・・。

睡眠中に気になる行動（泣く・騒ぐ・何度も目が覚めるなど）はありますか？
以前は物凄く寝つきが悪かったんですが、枕を変えてからは良くなりました。
今現在は普通だと思います。

始めるのに時間がかかるようになったのは、いつごろからですか？
気が付いたら・・・としか言いようがありません。
元の性格なのかと悩む事も有ります。

その時あたりに、大きな環境の変化や心に衝撃を受けるようなことがありましたか？
小さい時から祖母と母の仲が悪く両親の離婚も経験したりその後も母とのわだかまり
があったりして、小さい頃から今まで決していい家庭環境とはいえないです。
ちなみに今現在も実家です。

いま、生きていくのが面倒くさいとおもいますか？
ものすごく焦ってる感じがあります。
何がと言われると困るのですが、勉強しなくちゃいけないのに出来ない事が一番大きいです。

自分なりに病院に行って薬をもらったのですが何の変化も更正も無い・・・。
2年近く通院して結局駄目でした。医者とかに話しても昔から家がこういう感じなので
「話してもどうせこの人たちが家を変えてくれるわけではない」とかそういうことばかり
考えます。勉強に集中すればいいとかいわれても、それが出来ないから困ってるのに・・・と言った感じです。

>>812,７９１さん
一緒にいると、親を殺したくなるほど憎んでいるご自分を発見して、
このままじゃ本当に殺しかねないと、ご自分が怖いのでしょうか？

>>８１３さん
いいえ、正常な反応ですよ。
自尊心を粉々にされたのでしょうね。
オムツを穿くって、小さい時にオムツが取れて、親に喜ばれたのの、逆ですものね。
今の８１３さんは、本来のあなたではないのですから、悲しく思ったり・絶望したりする反応は、
当然でてきますよ。
個人差はありますが、睡眠薬を変えることで解決する場合もあります。
主治医に相談なさいましたか？

>>814,７９４さん
お返事ありがとうございます。
２年近くも治療されたとのことですが、どういう治療だったのでしょうね。

今、隠居が思いつく解決策を、幾つかご披露しましょう。
�@「３時に寝て昼ごろ起きる」のは感心しません。できれば、早寝早起きに戻しましょう。
　人間も動物ですから、朝日を浴びて起き・暗くなったら寝るのが本来のリズムです。
�A催眠治療のできる精神科医・臨床心理士を探して、心理療法をお受けになることを
　お勧めします。
�B軽い運動を毎日続けて実行してください。

そうです。
何かの拍子にそうしそうです。

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしはババアじゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ

石橋ババアの醜い顔 　　　ダウン症


ババアって言わないで　　　哀れな人生

わたしは化け物じゃないんだ　　　　　　　いじめられっこじゃない

　　　ああああああああああああああああ



ああああああああああああああああああああああああああああああああ

>>818,７９１さん
そうですか。
あなたは、その気持ちをどうしたいのでしょうか？

>>816
ありがとうございます。救われた気分です。
家族も私のことを考えて買ってきてくれたので申し訳ないです。
私も最初、家族が買ってくると言った時に
オムツかぁ、まあ仕方ないか、くらいに思っていましたが
現物を見るとすごくショックで、やっぱり使えないと言いました。
家族は機嫌を損ねたらしく、今日は口をきいてくれません…。

先生にはおねしょすることは言ってあります。
でも週一するかしないか、量も少なめなので、オムツするほどではないし
薬を変えるほどでもないとも言いました。
デパス＋ハルシオンだけでは中途覚醒が多くて疲れるので
今の薬（サイレース＋ハルシオン）がちょうどいいと思っています。

>>821,８１３さん
あなたは、男性でしょうか？
男性だとすれば、タオル地のハンカチを巻いてパンツを穿けば、少量の漏れには有効です。
女性なら、生理用品の活用でＯＫだと思うのですが。

オモラシをするほどなら、熟睡できているのだと思います。
治療的には、良いことなのですよ。
お薬も有効のようですし、少し様子をみられては、いかがでしょう。

相談です。今回２回目の鬱で働ける状態でなくなり、仕事も辞めてしまいました。
専門卒業でせっかく介護資格を取ったのに、その道の仕事が嫌になり辞めた自分の弱さが嫌いで、次の職場を探すというやる気や自信がありません。
次の仕事もうまくやれる自信がありません。どうしたらいいのでしょうか。毎日悲観して何も手につかないです。

>>822
女性です。
パンティライナーなら装着しています。
寝る前に用を足していますから、おねしょの量は少ないのですが
パンツは間違いなく、ズボンもそこそこの確率で替える羽目になります。
生理用品（夜用）に切り替えてみることにします。

治療的には良いこと、とのお言葉が心強くてなりません。
家族にも見捨てられた（というか、家族が病気の原因）私には、
病院の先生とご隠居のお言葉だけが心の支えです。
ありがとうございました。

>>８２３さん
折角、資格をとり、希望の仕事に就かれたのでしょうに。
ウツの発症、そして再発でお辞めになったのですね。
あなたのレスで気になる部分があるのですが、答えていただけますか。
「その道の仕事が嫌になり辞めた」と書かれておりますが、『本当に嫌で』辞められたのでしょうか。
隠居には、『そう云って自分を慰めている』ようにうけとれるのですが。
また「自分の弱さが嫌い」とも書かれていますが、『本当に何かが弱いから』再就職に向けて行動できないと、
思われておられるのでしょうか。
現状のご自分を受け入れられないからと、違いますか。

ウツの患者さんは、ご自分を責めます。
ご自分が悪いわけではないのに、自分の所為にしたがるのです。
ウツは、程度の差こそあれ、一般的な病気です。誰でも罹りえます。
あなたは、学業に、介護の仕事にと、ガンバッテこられたのではないのですか。
あなたが仰る、「自分の弱さ」、「ヤル気や自信」の無さ、そして「毎日の悲観」は、
決してあなたの弱さから出ているものではありません。
病気がそうさせているのです。

今のあなたの一番重要な仕事は、『養生』なのですよ。

>>824,８１３さん
何かおきましたら、またお寄りくださいな。

殺したいです。
そうすれば人生リセットできる気がする。
刑務所に入っても、リセットできるならそれでいい。

家にいるのはもう限界。

でも、実際に殺したら、後々後悔すると思う。
だからどうしたらいいかわかりません。

>>823です。職場の人たちとは数人としか馴染めずキツい人が多いというのもありました。退職した今、保険証がないので今父の会社で手続きをしてます。早く保険証が欲しいです。相談に乗って頂けてありがとうございます。養生に専念したいと思います。

>>827-828,７９１さん
あなたに効くかどうかは解かりませんが、「壺の法」というのをお教えしましょう。
�@１００円ショップでよいですから、『中の見えない蓋つきの容器』と、
　蓋を閉じてから固定（中からの力で開かないように）する紐を準備してください。
�A蓋と紐は別にして、容器の部分だけ、天日干し一回、雨天に晒すこと一回。
�B濡れた容器の溜まった雨水はそのままに、容器の外側の濡れをふき取って
　蓋をし、紐でその蓋を容器に縛りとめてください。
ここまでで、準備完了です。
�C殺したい気持ちや我慢ならないことが起きたら、容器の紐を解いて、蓋の隙間から、
　容器の中に、遣り切れない思いや辛さを語り込み、その思いが飛び出さないように、
　すぐ蓋を閉めて、紐で縛り付けてください。
嫌な気分や殺意が生じた時、�Cの要領で、その気持ちを容器に納め、閉じ込めることを、
繰り返します。その容器はタイムスリップマシーンのような効力を、天日と風雨によって
与えられていますから、前回吹き込んだ思いや気持ちが、開けたとたんに飛び出してくることは、
一昼夜すぎれば起こりません。

気が向いたら、実行してみてくださいな。

>>829,８２３さん
はい、ご自分を大切になさってくださいね。
馴染める方が少ないということは、別に悪いことではありません。
良く人を見て、慎重になさるタイプなのでしょうから。
それはそれで、人生を渡っていく上で、とても重要な性質だと思います。

お願いします…相談に乗ってください…
私は高校生なんですが、今日、初めて自分の性器を見ました。そしたら、凄く汚い形でした…ネットとかで知らない誰かのを見たことあるんですが、私のは病気なんじゃないかってくらい汚かったです。
本当にショックで泣いてしまいました…これじゃ将来セックスなんて出来そうにないです…
スレ違いかもしれませんがどうしたらいいかわからなくて…