境界例(ボーダー)被害者友の会part47

返信するとますますボダからのメールが来るんじゃないかな。
一切放置がいいと思う。
放置しすると「何故放置する」って言ってくるけどね。

バイトを辞めると言う→周囲が止める（同情かってｳﾏｰ）
こんな状態のループなのかも。
辞めるって直接言われたら「ふーん」って感じで興味無さそうにしたらどうか。
ボダは自分に感心が無いと分かれば撤退しないかな。

ボダは自称「うつ」が多いけど、開き直りも多いよね。
ボダだ何か悪いかって感じの。
そういう態度は精神疾患に対する一般の人の誤解を招くから困る。
あんなに元気に遊びまわって「うつ」とか言われても迷惑。

×放置しすると
○放置すると

ボダと結婚してしまった人、いませんか…？
どうやったら別れられるのか分かりません。
絶望感でいっぱいです…

>>934
「何をどうしたらいいのか分らない〜」な時にはまず
その原因となっている悩みの種な人物と「物理的に距離をおく」ことです。
離れてみてクールダウンしてから自分の頭で考えてみましょう。

それしかないですよ。周りがいくら説得してあなたの意識改革を提案したところで
結局はあなたが自分で納得できなければ次の行動（別れること）はできないでしょうから。

ここの輩は友達いなさそうですね！
がんばって下さい

>>936
ここの住人達は、ボダのように人に害を与える存在とは
友達はおろか、ただの知人にもなりたくないだけで、
ボダ以外のお友達や信頼できる人達は周囲にたくさんいますので
どうぞご心配なく。

>>935
ありがとうございます。
やっぱりそうですよね。
私は多分、共依存体質です。内心もう、うんざりなのですが逆切れが怖くて踏み切れずにいます。
円満に別れるのはやっぱり無理なのかな…

荒らしはスルー！

>>934
あなたがあなたの幸せの為にしたいこと、すべきことをするだけでいいのです。
それで相手が離れていくなら仕方ないと思うこと。

そういう姿勢じゃないと一生幸せになれないよ。

自分も相手も幸せになる為に努力することが愛だから。

>940の言う通り。

自分は自分の幸せを手に入れる権利があるし。
離れたいと思う人からは離れる勇気を持つ、離れたいと表明されたら別れる。
それが一番、人間として素直な形だと思うよ。

不幸にしてそれで何人かの誤解も招いて、自分から離れる人がいたとしても
そういう人間関係は、自分のためにも相手のためにもないほうがいい。

ズルズルしないで、離れるべきものからは離れたほうが良いと思う。
そして、毅然としていること。
あなたはあなたらしく生きて行くこと。

別れてから、ずっと苦しんでます。ご飯が美味しくないし、食べてると涙が出そうになる。
彼と一緒に食べると何食べても美味しかった。声をあげて笑うこともなくなった。
ひどい事されたのに、後遺症で苦しいです。
別れる3日前から彼は急に変わり始めました。取引先の会社の引越しパーティーがあるって言って出かけましたが、私は嘘を見抜いてしまいました。
翌日、休みなのに、午前中から出かけて、やっと連絡がとれた時、彼は温泉で、連れは男だと。。
次の日、やっと会えた彼の車に乗ると5分もしないうちに、「早く帰りたいから、車から降りてほしい」
私は、彼に問いただしてしまいました。
その後、彼から電話。豹変してました。手が付けられないほどに。
3日で彼は私が邪魔になったんです。その後の彼は、ひどいものでした。
今、着信拒否して距離を置いてますが、時々、よかった時の事とひどい仕打ちをした時の事が頭の中で葛藤し、無限ループに入ります。
寝る時、朝起きた時、無限ループはひどいです。なんとか頑張らなくてはと自分に言い聞かせてるのですが。。

>>942
モラハラ（モラルハラスメント）のサイトを見ることを
お薦めします。（もうご覧になってたらごめんなさい）

病的な嘘、人を利用することしか考えてない
相手の欠点を突くと逆切れする、DVは
反社会性人格障害の疑いもあるかと思います。

なんでも病気に還元しちゃ風情がないよ

まあ942のひとは病院行ったほうがいいけど

>>942

早く病院行きな。共依存だ。
別にそんな男いない方がいいんだよ。問題なのはそう思えないあなた。
自分でどうにかできないから、病院行って助けてもらいな。
自分で幸せになりたいなら、そう助言する。

>>942
そんな深刻にならないで。どうせ相手は何にも感じちゃいないんだから。
恋愛なんてどっちか一方が冷めたら終りなんだよ。
去っていった相手をいくら思い返してみたところで今更どーにもならないの。

新しく好きな人ができたらあっという間に忘れられるよ。早く次の恋をしなはれ。

昨日ライブ行ったら振られた彼女とそっくりな娘がいてガン見して疲れた

寂しい時にｾｯｸﾙするオフスレに元カノっぽい書き込みがあって(ｒｙ

忘れてしまえばいいんですよ。
それに、いかに嘘つきかということを思い知らせればいいんですよ。
周囲には根回しして、自分のことを相手が悪く言うのを阻止。

思い出の品も全部捨てちゃえばいいし、
写真も全部焼いちゃえばいいよ。
楽しかった思い出が会ったとしても
所詮相手の嘘の一部に過ぎなかったのだと思えばいいよ。

それで離れられるし、忘れられるよ。

だからだから、
相手に対して抱いた愛情や同情、
相手が自分だけに打ち明けてくれたと思えた告白も、
すべてすべて忘れてしまえばいいよ。

ボーダー男って共依存の時には優しく感じられちゃうよね。
それが嘘だってわかっていても。

てか>>942の彼は別にボダってこともないんじゃない？
身勝手で我が儘だと何でもボダにするのも何だかなあ。
冷静な傍観者から言わせて貰えばアホかと

>>950
>>951
>>952
E-mail (省略可) :の中に半角で「sage」と入れて書き込みしてね。
あげつづけてると来ちゃうから。○○が。

ハト

ボダ女がどう考えてもありえない欲求をしてきます。。
万が一みてるといけないので内容はふせますが…。
俺が欲求に答えないと死ぬと言って脅してきます。
ダメだと言ったらあなたを殺して私も死ぬといったり…
実際自殺未遂まがいなこともしています。。
暴れ出して周りのものを破壊したりもするし…。
どうすればいいのでしょうか。自分の人生ダメになる覚悟で欲求に答えるべきなのか…
答えなきゃ本気で死にそうな勢いです…

>>955
こちらへどうぞ↓

境界例の恋人とうまくやっていく方法　part5
life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1149006664/l100

>>942
病院へ行ってメンタルケアしろって
ここて愚痴ってるより遥かに楽になれるよ

>>912
何かご経験でも・・略　　　との事ですが、
過去に、漏れも自称ボダ様と対決いたしました。
対決当時は、２ちゃんも知りませんでしたし、ボダ様御一行の特性など知りませんでしたので
右往左往したものです。
複数の第三者、及び公的機関の方々の介入により、自分も引き込まれそうに
なったところを持ちこたえることができました。

955ですが恋人じゃないです
イトコです

>>955
自殺未遂まがい・・・・

リスカで血を見て安心
リスカで周りが反応することで安心
二重の喜びだからボダには。
死なないから大丈夫だぞ

>>955 １対１の閉鎖された状況での対応は、極力避けたほうが良です。
>暴れだして周りのものを・・略　　←あなたの物を壊すのでしたら、きちんと被害届けを。
>実際自殺未遂まがいな・・略　　←相手の家族に連絡、必要でしたら医療機関、警察へ。
>要求に答えないと死ぬと脅す・・略　　←警視庁のＨＰの
ttp://www.keishicho.metro.tokyo.jp/soudan/sougou/sougou.htm　を読んでみてください。

１対１の閉鎖された状況では、相手のボダの妄想が深く潜航していきやすいです。
第三者を交えることにより相手の妄想にＳＴＯＰがかかる場合も多々あります。

が、今　あなたに一番知って欲しいことは、
そんなわけのわからん奴のために
【あ　な　た　の　人　生　を　ダ　メ　に　す　る　必　要　は　な　い】ことです。
イトコというと、向こうの親とあなたの親が兄弟姉妹にあたるわけですから、
あなたの親に状況をしっかり説明するのが、あなたの出来る精一杯ではないでしょうか。
もう一度テンプレの>>1を、落ち着いた気分で読んでみてください。■被害を受けている方へ■の部分です。

>>955
もし本当に自殺してしまったとして、
自殺を決意したのは誰だ？
そして自殺を実行したのは？
あなたに非はない。
100％ないのだ。

ボダさんから今メールきた。
今日は、どうやら事故おこしたらしい。
いつもいつも、自分が死ぬかもってときに実況してくる。
トラックにはねられた、車にぶつかったって言いながら
私にメールしてくる。
不死身なのか？普通言ってるほうも
おかしいって気づくだろうに…

しかも今日は、恋人とデートしてるときに
前からこのボダさんらしき人とすれ違ったような気がしたの。
メール来なかったから安心してたのに、メール来た…とか
思ったらこんな内容だし…怖い…

>>942 923さん　前の書き込みもチェックしました。
無限ループの事ですが、　例えば【優しい言葉：罵詈雑言】のような【＋方向：−方向】のようなループでしょうか。

もし、そのようなループでしたら、時間がたっぷり取れる、例えば休日の午前中等に
紙に、箇条書きで書き出してみてください。書いている途中で苦痛になったら、速攻で中断してＯＫです。
無理は禁物です。次に、気分転換に散歩でもしてから、さきほど書き出した紙を
眺めてみてください。そして赤ペンで次の事を書き込んで見てください。
【相手がプラス方向からマイナス方向に変化した時に、あなたは相手に何かしたかどうか】
続いて次の事を書き込んでみてください。
【その時あなたがしたことって、本当に悪いことなの？】

そして、また何か散歩でも気分転換してからその紙を眺めてみてください。数日後でもＯＫです。
　
まだ無限ループで悩むような価値が相手にあるかどうかを感じ取ってみてください。

次に

>>955です
意見ありがとうございます。
自殺未遂はリスカじゃないです。(リスカ、ODなどの自傷は一切しません)
発狂して本気で飛び下りようとしたとこを、とにかく力ずくでおさえました。
自分ももう、彼女が自殺したらしたで仕方ないと思ってきたのですが、
俺や家族、親戚がその後普通に生きられないような死に方をさせてやるというのです。
めちゃくちゃ怖いです。死に方によっては可能ですから…

×死に方をさせてやる
○死に方をしてやる

です

>>964
病院に行った方が早くて確実だよ

>>967　　禿同です。

以前、３０４でお世話になった者です。その節はいろいろと暖かなアドバイスを
いただき、本当にありがとうございました。
脅迫＞攻撃＞謝罪・感謝　　のループがしばらく続いていましたが、ずっと無視し
ていたのでなんとか先週でおさまってきたようでした。メールも感謝のみになって
きました。それでもアドバイスを思い出し一切返事をしませんでした。

昨夜から、相談＞謝罪＞自殺ほのめかし　の繰り返しになりました。原罪すでに精神科と
カウンセリングには自称うつ病で通っているのだから、本気で治したいならそこで相談す
べきだと思うのですが、真剣に悩んでいるようなので少し心が動かされます・・
おまけに自殺ほのめかしは以前はなかったので、なんだか新しいループになっているようです。
これはもうボダではないのでしょうか、鬱症状だけなのでしょうか。
また攻撃になる可能性もありますよね・・
無視といってもつい読んで反応している自分が悔しいですが・・治るなら治って欲しい思いは
あります。攻撃脅迫しておきながら自分でも苦しいような気がして・・

一度もう断ち切ると決めたらどんなに相手が変化したように見えてももう辞めるべきですよね？

変化してたらひとりで乗り越えようとするよ

怖いので返信してしまいました。
そしたら最後に

「ありがと。メールしてよかった☆☆」

ときました。何が？と思ったら

「心配してくれてありがと＾＾＊」

と。

つまり、この先も続けて依存継続…という事になるんですかね…
メルアドをかえるのを期に絶とうとおもっているのですが；

>>969
だから治るか治らないだったら治らないし
回復する見込みがあるとしても最低でも５年は必要
それも真面目に通院するのが前提

>>969
その男の奇行めいたＤＶ男みたいな爆発期、ハネムーン期の繰り返しみたいな
感情の起伏に対してもういちいち真に受けなくていいのに。
いくら連絡をしてきたって、その男はもう過去の男なんでしょ？
それともまた関係を復活させたいの？
相手が治ろうが治るまいが、もうあなたには関係ない。
今後、あなたの幸せに何か彼がかかわってくるなら別だけど、どうみてもその男の人は
あなたに対して疫病神としかみえないし、何も必死で我慢しなくても、メールの返信
したけりゃすればいいんじゃないですか？
開き治って同じ地獄を縁縁繰り返すのもまたあなたの人生かもしれないし。

個人的には、そんな頭のおかしな男にいつまでも目を向けているあなたの「今」が
もったいない、と思いますけどね。

>>971 963さんと同様経験あります。相手にしていると、相手の話がどんどん膨らんでいきます。
そのようなメールが来た時には、落ち着いてこう考えてください。
【な　ぜ　今　わ　た　し　に　こ　の　内　容　？？】
どう考えてもおかしいと思った時（すでにその状態のようですが）、それが連絡を断つ合図です。

>>969 304改め969さん　お久しぶりです。前にも344あたりで書きましたが
出ない　読まない　返事しない　＆相手にしない　の３ナイ＋１運動でＯＫですよー。
現在までその対応をされているようなので、内容が変わって見えてもそのまま３ナイ＋１運動を
続けてください。残念ながらそのような短期間では相手の本質は変化しません。
くれぐれも　読まない　返事しない　＆相手にしない　の３ナイ＋１運動の姿勢は変えないで下さい。
相手が精神科とカウンセリングに通っているのであればそこで話せばいいだけなのです。
治るなら治って欲しい　という気持ちですが、
今　あなたが相手に対して、何か行動で表すことが出来るとするならば
【３ナイ＋１運動を続ける】ことで良いのです。
言葉や行動で反応を示すのは、相手を甘やかすだけだと思ってください。そしてあなたにとっても、とても危険です。
ここにだったらいつでも愚痴をこぼしに来て下さいー。

皆様、どうもありがとうございます。
もうあんな恐喝メールは耐えられないと思って、ずっと３ない運動を心がけてきましたが、どうしても
「読まない」というのができなかったから、結局振り回されて来ている状態なのですね。
一度でも関わった相手なので、良くなって欲しいという願いはあります。でも、973さんが書いて
くれたように、私の幸せには一切関わらない相手だと思います。

975さん、いつもありがとうございます。相手を甘やかすことは結局自分が危険なだけでなく
相手のためにもならないんですよね。
今夜からはもう「読まない」をなんとか実行していきたいと思います。

今回も助けていただきありがとうございました。

>>955
いとこの親御さんはともかく、親戚にすぎない>>955やその家族が
普通に生きられなくなるような自殺方法って何だろう。
第三者的に考えると結構難しいと思うんだが。
いとこが具体的に「○○して死ぬ」と言ったんでない限り、たぶん
単なる脅しで、どうするかも決めてないはずだ。
考えついてたら言わない訳がない。言えば怖がってくれるのに。

落ち着いて冷静に考えるんだ。
勝手に想像して怯えてたら相手の思うツボだよ。

>>965

>とにかく力ずくでおさえました。
そういうことするから、また"やる"んだよ。

煽りじゃないですよ
私も何度も"止めた"ことがあるんです。

彼女に依存させてはいけません。
まず自分の親、仲が良いようなら相手の親に冷静に全て話して
自分は深入りしない意思表示をしましょう。
あなた自身には彼女にとって依存する"隙"があるので、あなた自身が
変わらない限り深入りすべきではありません。
必要ならあなたがしかるべきカウンセリングを受けてセカンドオピニオンをもらいましょう。

少し脱線しますが、私が尊敬している方の言葉で、
「親でも親戚でも恋人でも自分の子供でも、人とのつきあいは腹六分がちょうどいい」
という言葉なのですが、その時の私の身上にめちゃくちゃヒットしました。
人は、どんなに親しい間柄でも、少し距離をもって接するほうが
お互いのためにはいいそうです。腹八分だと深入りしすぎるのだとか。

その曖昧な境界線が人間関係を長続きさせるコツなんだけど
ボーダーってのは曖昧さを理解出来ないから極度にくっつき過ぎる
か離れ過ぎちゃうんだよな。
人間なんて白黒で分類出来ない、もっとファジーなもんなんだよね。
100％依存したり相手をコントロールするなんてどんな人間でも
やられたらたまったもんじゃない。ただボーダーは反省の弁を述べは
するけど他者と共感出来ないから上辺だけに終わっちゃうんだけどね。

>>1-1000
氏ね