話聞いてほしい人、聞くからおいで　28

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは荒らしの原因になります
　 使用はできるだけ控えるようお願いします
　 （コテハンは叩かれても構わない方だけ使用してください。）
※アンカーを付けると誰にレスしたか相手に伝わりやすくなります。
　 アンカーとは>を2個並べて数字を打ち、数字を青く光らせることです。


前スレ
話聞いてほしい人、聞くからおいで　27
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1148034108/

メンヘル板初めて来た
最近何だか得体の知れない絶望感でお腹も空かない
おにぎり２個とハンバーガー１個だけでもう４日も暮らしてるよ
１週間で３�`とか落ちた。このまま行くと餓死しそうだ

私も誰かに助けて聞いてもらいたくて初めてメンヘルにきたよ。
職場でのストレスで死にたくなる。
2さんはどうして食欲ないの？そのまま食べないと本当に栄養失調とかになるよ･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

二人とも大丈夫？
私も仕事のストレスで鬱になった。一ヵ月くらいまともに食べてない。
一人は無理だけど、友達や家族と一緒に外に食べに行くと結構食べれたりする。
環境をかえてみるのも一つの手かも。
あと食べられそうなものや食べたくなったものはすぐ口に入れるといいよ。
ゼリー・くだもの・ポカリに救われてる…

食べないと体力落ちるね。
今引っ越しの手伝いしてるけどｷﾂ-(ﾟεﾟ)

仕事がうまくできなくて、ポカミスだらけで、お局様に怒られた。
昨日同期の飲み会でそのお局様のこと鬼みたいな人ぽく言っちゃって、
みんなに「ひどい人だねー」って言わせた。

でも本当はお局様が私を叱ったのは正しいことで、私がもっと仕事
ちゃんとできる子だったらそもそも怒られたり叱られたりはしない。
わかってるくせに口がどんどん動いて、お局様を悪者にしてしまって、
家帰ってから自己嫌悪で泣いてしまった。
どうしよう…。ごめんなさいごめんなさい。

4さんこそ大丈夫？私は3です。来月で会社辞めます！でもそれまで行かなくちゃ…
お局を怒らせたから仕事やりづらいし陰で無視や悪口を言われる…
4さんは何があったの？よかったら聞くよ(´･ω･`)お互い話して少しはすっきりしようよ！
私も食欲ないからゼリー食べようかな･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

職場の飲み会でも空気、、、、もう死にたいよ・・・

ここって心の中のもやもやを書いてもいいのかな？
なんとなくみつけたスレなんだけど・・・

>>8
どぞー

いいと思うよ！吐き出して少しは楽になるなら！

ちょww友人の新居電波届かないww

>>6
私は異動のごたごたとか上司と仲違いしたりとか、そんな感じかな。
かなり落ち着いてきたけどまだ新しい職場に馴染む自信はないなぁ。
今回は話を聞きにきたよ。私で良かったら愚痴吐いてください。

>>7
私は人付き合いが苦手でお酌もへたくそだから飲み会大嫌い。
飲み会で空気ってどういうこと？話相手がいないの？
私もぶっちゃけ三年くらいずっと一人だったよ。からかわれたりはしたけど。
でもおいしいもの食べれるからまあいいかって感じで…
なかなか普段食べれないものが出たりするでしょう？
最近になって趣味が合う人をひょんな事で見つけたよ。
たまたま一眼レフを会社に持っていったらカメラ好きなおっさんと仲良くなれた。
さり気なく趣味をアピールするのもいいかも。

自分も食欲がないよ
正確に言うと、おなかはすくけど食べたいものがないっていう感じかな？
（とりあえずは与えられるものを食べてるけど）
何気ない言葉で落ち込んだり・・・

「うつは治る」っていうけど、ゴールが見えないのはつらいね・・・

前スレをちゃんと埋めてから次スレに移動しましょう

DAT落ちが長引き他の人に迷惑です

そんなことも判らないのに偉そうなテンプレよく作れますね

感心してしまいました

>>11
黙ってると「暗い奴」
話すると「ウザい奴」

泣きそうです・・・
そこまで叩かなくても
趣味は同じカメラですが私の使ってるのはＲＦなので
どうしてか攻撃されます。

ご飯が食べれないよ。
あんなに食べるのが大好きだったのに…。
二日で2.5ｷﾛ減ってたし。

>>12
確かに風邪みたいに熱が下がってきたらもう安心、見たいな目印がないからつらいね・・・

同じく食欲なし。お腹すくけど食べたいものないって私も同じ。もやもやしてて口に入れても飲み込めない。

お腹痛くて吐きそう。

１年半うつで仕事しないで入退院しながら暮らしてて、
半年前やっとの思いで就職。
１年半ぼんやりしてたから頭動かなくて失敗の連続。
上司、局、先輩から睨まれて怒られての毎日。
通勤で吐き気と戦って会社で動悸と手の震えと戦って、
それでも頑張ってやっと仕事に慣れてきたと思ってたら、
覚えのない理由でクビだって。
ハローワークから人事担当宛にかかってくる電話を取り次ぐむなしさ。
転職４度目なんですけど。
もう履歴書とか書くのたるいんですけど。

神様が「あんた、生きるの向いてないよ。あきらめて死んだら？」って
言ってるような気になってくる。
どこで人生失敗したのかな・・・。

弟が等質で、母親からしょっちゅう電話が来る。
半年前に母親に暴力を振るい、一度入院したが今は退院している。
なにかあったら実家に行かなきゃいけないと思うと、休みの日に出かけられなくなってきた。
今日こんなに天気がいいのに、出かける気力がなくなっていつも休日は部屋でぽつんとしている。

>15さん
>17さん
だいじょうぶ？
食欲なしの場合はお吸い物か　ポタージュだけでも

書いてる時に投稿しちゃった＞＜
汁物だけでもお腹はおちつくよー
こっちも　食べる気も　食欲ないんで　ポタージュで　すまそうとおもいます。＞＜

つ【エレンタ−ル】
つ【エンシュアリキッド】

拒食状態になったとき処方されました
エレンタールのほうがいろんな味があってお勧めは青りんご
３度の食事代わりに出してもらったよ

17です。私も普段はすごく食べるのに、最近は精神的に不安定で食べられません…
こんな事今までなかったのに…･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･

とりあえず、薬を飲んでも落ち着かないので寝ることにします
おやすみなさい

また挨拶云々で言われ始めた。
精神的にまいっているので終わりにしてください。

前ｽﾚ934さん
ありがとうございます。前ｽﾚ932です。お礼が遅くなってすみません。知らない間に寝ていました。もう見ていないかな？
私はけっこう波があって大丈夫なときは大丈夫なので、ダメになったら親に言うことも考えてみます。
ここに書いたら少しスッキリしました。

>>26
前スレの934です。
少しでもいやなことがあったら、
このスレを覗いて、気が向いたら書き込むと
良いと思います。
まぁ受験も他のこともゆっくり行きましょう。

>>1
スレ立て乙

>>23
何週間続いてますか？
原因と思われるものはありますか？

>>25
相手は貴方が精神的に参っているのを知ってて
小言言ってくるの？
や〜ね。

PS　選挙勧誘の人にピンポン鳴らされて起された。
（もちろん居留守、耳そばだててたらご近所も居留守使ってた☆）
しゃ〜ない、起きた。
自分も食欲無いけど、これから、ジャムパンとピザパン作って
食べるよ。食欲ない方々ご一緒にどうぞ。

前スレの741 だけど、あの後眠れたのかな…　742さん…

…心配…

>>29
前スレ742です。
良く眠れたらしく先程目が覚めたところです！
ただ、起きたらすごい体が重くて動くのもしんどいです；
体重また減ってた...

最近胸が苦しくてどうしようもない時があります

趣味もまったく興味がなくなってしまって…
どうしたらいいか分かりません(´･ω･`)

28さん、23です。
食欲ないのはここ3日くらいで原因は職場の人とうまくいかなくなったからです。陰険なババア三人にいじめられています。明日会社に行きたくなくて死にたくなる。
パンはおいしかった？

誰かに見られてるような気がする。。

今年の初めに失業しました。理由は「噂」です。
以来、外で笑い声や怒り声が聞こえる度に私の事を
言ってるんだと思ってしまいます。
あまつにも、最近、家の中に隠しビデオや盗聴器
などが仕込まれていないか等を疑いはじめ、
頭の中が混乱で渦を巻いています。
本当はそうじゃないってわかってるし、見られてる
ならそれなりにまともになって平気な姿を見せる
ように努力をすればいいじゃないかという
話ですが、それがうまくできず、ストレスを
蓄積し、ときどき逆行した態度すら取ることが
しばしば。こんな私は本来人生を楽しくエンジョイ
しているはずの年代の女です。
一度病院行った方がいいのかな・・・

>>31
聞くかどうか解らんが
ニャー速。 - ２ちゃんねるスレッド紹介ブログ -:あの頃はなんでもないことにワクテカしてた
http://blog.livedoor.jp/orz_kawaisosu/archives/28833182.html

>>31
恋患いですか？
それとも、身体的に？
一時的に苦しくなるのですか。
断続的ですか。
意欲が低減していることが2週間以上続くのはあまり良く無いようです。
年を重ねるとね、趣味も変わってきくることもあるよ。
新しいものに、目を向けてみるのもいいよ。

PSマーマレドパンかじり中
ピザパンも上がったぞ

>>30
良かった…　しんどいのって、低血圧？自分も起き抜け最低10分はボー…っと
してないと動き出せない…　でも何故か血圧計っても平常値なんだよね…

自分は朝食べないから体重(何故か)減ってる…　でも今日昼にお腹空いたんで丁度良い所にフライドポテト
があって、無意識に食べてたらお腹痛い…　ああぁフライドポテトの着色料に殺される…！！

>>31
俺も胸やみぞおちの上がが苦しくて困っています。
前回ドクターに相談したところ、
そういう胸の苦しみはストレスや
心の中で葛藤があるとよく起こるみたいです。
難しいかもしれませんが医者にいてみてはいかがでしょうか？
辛いときには薬や専門家や友人に甘えても良いと思います。

>>31です
>>35
何ヶ月もずっとです
ただ波があるのですが…

趣味はあまりにぱったり嫌になったので…
ショックです(´･ω･`)

>>32
陰険な年上の女性に小突き回されちゃてるのか
まずは、食べることだね。
家に食パン無い？
一緒に食べよう。
自分も一昨日まで、これまでに無いくらい食欲なくなっちゃったんだけど、
このスレ来て、一緒に時間を過ごしてくれる人達がいて、食べられるようになった。
その時はバナナからだったな。バナナある？
食欲の無い方々、バナナ食べよう。

PS　ただいま食事中、ご一緒にどうぞ

>>36
退院してから血圧計ったことないのでわかりませんが多分そうかな？
こんな状態初めてで鉛状態で震えてる。

フライドポテトって着色料入ってるんですね…初耳です。
大丈夫ですか？；私は余りの空腹で気持ち悪くて何か食べたいのに冷蔵庫にマトモな物がない…
親父寝てるし母親仕事で何か買ってこいやって感じｗ

>>31です
>>37
そうですか…
病院選びはどうやったらいいのでしょうか？
近くにクリニックはあるのですが…(´･ω･`)

どうしても死ねない

彼女（全スレで悪女と例えられた）は今日もメールで彼氏といくからよいと
本当に自分の事だけを守りたいだけなんだなとつくづく。

バイト先さっき電話して「今月いっぱいでやめます」と話しました
「あなたにはやめてはもらいたくない、そのスキルを生かしてもらうためにこちらは社員として迎えたい」と
また「あの方（悪女なまえ）も今月いっぱいでやめさせてほしいと連絡がありましたよ」と
私は私が起こした些細な問題で彼女が職を失うのが切なくてたまりません。
「彼氏の関係でやめるとか」と理由をいっていたみたいですが実際は借金や私の事でしょう
お金は何とかすると約束したのに。
私もあとに引けない
彼女もどうするかわからない

>>41
申し訳ないですが、俺はあまり病院に詳しくないです。
俺の場合は近くの病院が予約でいっぱいだったので、
まずは一番早く行けるところに予約をとり行きました。
そこの病院は家からも遠くあわなかったので、
紹介状を医者に書かせて近くの病院に転院をしました。

そして俺は、医者との話が苦手でうまく説明ができなかったので、
あらかじめ自分の症状や伝えたいこと、病状を手紙に書いて
伝えました。

もし参考になればどうぞ。病院選びはネットでの噂なども
チェックしてみるといいかもしれません。

>>40
えぇ、食べたのが一ヶ月経っても変色しない不思議なポテトが自慢の
某Mハンバーガー店のやつだから…　

こっちはいつでも冷凍食品三昧です…　ビバ添加物！　…あ、ちょっと
本気で痛い…；

>>33
明らかに、病院行ったほうがいい。
小学生の時分、コミュニケーションの問題もてつだって、
学校の女子に村八（ひどくなかったんだけど）にされた経験からか、
今度は中学生の時に学区の違う塾で、おしゃべりをしない男子全員に
悪口言われてる幻聴（雰囲気）に悩まされた。
悪い経験がトラウマになって、なんでもないことに敏感になっちゃうんだよね。
今でも、人の噂は怖い。今は近所の方々に迷惑を掛けて、非難されてるんじゃないかと
ビビッてるよ。
職場での噂は現実だったにせよ、今の不安は現実でないことを
自覚しているのなら、病院に行って専門家のアドバイスを聞いて、
会ってくれる友達がいるなら、外の空気を吸いに出かけましょう。
一人でいないで、信用できる生身の人間に会うことが何よりになると思います。

PSあれ、ジャムパンが冷えちゃった☆

>>43
参考になります…
探してみますね

>>1
スレ立て乙です。

時々とても不安になります。
不安となる要因は無いと思うのですが、
自分は分かっておらず何か心の中にあるのでしょうか。
朝、目が覚めると動悸がします。
そして色々と考えていると時々恐ろしいほど鬱状態になり、
自分を傷つけたくて仕方なくなります。
だからタバコを吸ったり、リスカ画像を見たりします。
刃物が怖いから絶対にしないと思っていたリスカも一度だけしました。
物事をあまり考えないようにしています。
不安神経症なのでしょうか。

>>38
いい趣味だったんだね。
そんな趣味があったとういう事実に乾杯。
自分は無かったので、羨ましいです。
その趣味を続けることで、38さんは、成長してきたんだろうなぁ。
ぱったり興味を無くしたことに、明確な原因を探さなくても、
まずは体です。病院には行ってますか？
精神科が嫌なら神経内科に行ってみましょう。
インターネットなり、タウンページなり、電話や住所を調べて、
一度、様子を伺って、ここなら、安心しそうというところに、
予約を入れましょう。
初診時はメモをあらかじめ作って、自分は何に悩まされ、
、何を聞きたいか、病状についての展望を先生に聞いてみましょう。
それだけでも、落ち着きますよ。

PS,ジャムパン終了、いざピザパンへ。
みなさん、バナナ食べてますか？

>>42
前スレの765さんだね。おはようございます。
皆心配してたんだよ。
でも帰ってきてくれてありがとう。

今のバイト、社員として頑張れば良いじゃない。
42さんが起こした問題で彼女が職を失うのは切ないっていうけど、彼女への未練は断ち切った方が良いよ。
元々彼女はあなたのこと好きじゃなかった、あなたを利用する為に可能性がありそうなフリをしてただけでしょ？
42さんも利用されてるのは分かってたけど、可能性を信じちゃったのかな。
女ってお腹空いたという理由だけで友達に電話して食事おごってもらう生き物だよ？
そろそろ目を覚まして。
42さんはもう彼女とは縁を切る。貸したお金は諦める。その代わりにもう貸さない。
簡単に出来ないから辛いのだけど、ダラダラ関わっていたら同じ事の繰り返しになるよ。

>>49
食事とれないときは、
バナナ半分たべてから薬飲んでます。
薬だけ飲むと気持ち悪くなっちゃうしｗ

>>48
理由が分からないのに不安になったり泣いたりするのは鬱病の症状みたいだから、
一度お医者さんにいってみたらどうかな？
アドバイスできなくてごめんなさい。

>>45
レスありがとうございます。
最近、家族のおかげでやっと気が楽になって
きたと思った途端これですから、
やっぱり病院での診断は必要なのだと
思います。決心できました。

>>49
そうですか…
今は何もないですけどね(´ω`)

様子を伺うというのは
雰囲気を見に行く程度でいいのでしょうか？

>>47
お？
今朝飯を漁りに行ってそのまま帰ってこなかった方ですな。
食べすぎはダメよん。

>>48
時々って年に2回ぐらい？
タバコはともかく、リスカに魅入るっていうのはな、、、
好きなら何も言うことないけど、苦しいなら、
>>38さんへのレス
>>49を参考に病院に行きましょう。
残念ながら、このスレは診断は出来ないんです。

PS　ピザパンとって来よう。

>>49
パンは賞味期限短いから買い置きしてないんだよね・・・(;_;)
美味しそう(゜-、゜)ジュル

>>55
(／(エ)＼)キャーバレバレですね。
食べたら睡魔に襲われていつの間にか寝ちゃった様で。
なのにまたパンの話につられて・・・恥ずかしいｗ
でも覚えててもらえて嬉しいですぅ。
おはようございます。

そして遅いお昼ご飯また漁ってきます。

>>42
わーい、前スレ765さんが帰ってきた・ｗ・
なにはともあれ、歓迎。

>>54
自分の場合は、
�@インターネット版タウンページで近所の病院の
電話と住所、地図をノートに書き写す。
�A１院１院、扉を開けて、待合（人とインテリア）、受付嬢
（失礼、医療事務員）の雰囲気チェック。
をしました。
医者との信頼関係は少なくとも２ヶ月は要します。
予約を取ったものの、扉を開けたらあちゃ〜ということも
ままあること（ね、みんなそうだよね）なので、
勇気が少し必要ですが、そんなことをしてみました。

しかし注意したいのは、緊急を要す場合は、様子を伺うことはありません。
大学病院なり、近場の病院なり、すぐ予約しましょう。

PS.今ピザパンだよ。
ちょっとタバスコをケチャップに混ぜてベースにペーストするのが好き☆

>>50さんありがと
携帯からのアクセです。
彼女には未練まだ有るといえばありますね。
貸したお金、私の生活間のない部屋はお金になるものすべて換金した慣れのはて
パソコンも、趣味で風景撮影していたﾋﾞﾃﾞｵｶﾒﾗも、これだけは手放したくなかった腕時計も。
すべて換金して彼女のために、使いました。
だから未練もあって当然ですね。
本職（派遣社員）もやめることにしました。
無職、久しぶりに味わいます。
味わう前に逝きますがね。

止めて下さった方々ありがとう。
首はいたそうなんで、睡眠薬飲んでからお酒入れて、ダムにでも飛び込むか練炭使います。

人ってしぬと決めたら案外気持ち楽ですよ。
彼女のこと忘れられますから

>>53
あまり、気張らずに行ってらっしゃいませ。

>>56-58
だって、前レスで途中で混乱落ちしたとき、見送ってくれたから
嬉しかったのよん（*；ｗ；*）
あらためて、おはよう。

PS　ピリ辛がたまらん。(ピザパン進行中）

ここはメンタルヘルス（心の健康）に関する
専門的な情報交換を目的とした掲示板です
・いかなる質問もスレを立てる前にここで御相談下さい。単発質問スレを立てても解決した例はほとんどありません。
　　メンヘル全般については→【総合案内所・相談所】
　　お薬については→【モナー薬局】
・メンタルヘルス板で運営するFAQがあります。
・板への要望や話し合いは自治スレにどうぞ。
・一言で相手を深く傷つけることもあります。暴言や蔑視は禁止です。

>>61
ピザパンおいしいよねピザパン　…なんか食べたくなってきた

通院しようか迷っている方々へ
>>62さんのコピペ
で示すように、
メンタルヘルス＠2ch掲示板の
・メンタルヘルス板で運営するFAQ
http://mental2ch.s201.xrea.com/utu/index.php?%A5%E1%A5%F3%A5%BF%A5%EB%A5%D8%A5%EB%A5%B9%A3%C6%A3%C1%A3%D1
が役に立ちますよ。
私も、たった今、お気に入りに入れた☆
>>62さんありがとう

>>60さん
死ぬのはあかん。

PS、食事終了。歯を磨きながら、風呂を炊く。
　　食事につきあってくれた方々ありがとう。今度は歯を磨こう。
　　(食パンはね、冷凍庫で保存が利くで。オーブンで普通にチンすれば、ふっくら焼きトーストや。）

>>60
お返事ありがとう。
私ね、60さんは死なないって信じてるんだ。
前スレ読んでくれたかな？
心配してた人、トラウマで傷ついちゃった人が結構いたんだよ。
60さんはそんな人達を傷つけたまま逝っちゃう人だとは思えないんだ。
今60さんは仕事を続けて元の生活に戻るか、価値の無い女性の為に全てを失うかの2つの選択肢があるんだよ


>>61
些細な事覚えててくれたんだね・・・。
実は些細な事きにする性格だからジーンと来たよ。(・_・、)
ありがとう。




パスタの様子見行かないと！

>>60
死なないで。
お願いだから、絶対死なないで。
恐いよ…

全スレ>>765

>>60です。
昨夜は木にかけた紐の前で携帯のアドレスを一つ一つ消しながらたった残った四つ（自宅、彼女、バイト先、本職電番）とメンヘル版のﾌﾞｯｸﾏｰｸ見ながらしばらく泣いていました。

前職で会社の秘密（係数管理、割数、設定）を握る人物であったため他人に漏らさないために友達関係を絶ち、気がついたらアドレス件数50なかったです。
また、電波が悪いところだったためアクセスもできなかったので全スレ今読んでいます。

私は長野にすんでます。
一旦自宅に戻り携帯は彼女に最後のメールだけをして今また近くのダムの入口で見ていました。
こんなに心配して下さる方々がたくさんいたこと。感謝です。
私も肌に触れられる距離にあなたがたのようなかたがいたらきっとこんな事考えなかったでしょう。
ですが、もう針が止まりました。
誰のせいでもありません。
私自身が選んだ「選択」です
助けてなんて思いませんから「私が…」なんて思わないで下さい。
生き急いでしまったからもう心のネジが巻いても巻いても動かないんだから。

明日には携帯も止まります。
ここにもこれないなぁ。もう。
みなさんありがとう。
智美、愛してる。では。

おつかれさん

本気で言ってるなら通報しなきゃ。

>>67
愛すべき君はおかしくて、かつこの上なく清浄だ。
智美じゃない。

君自身を愛せ。

携帯止まっても、図書館のネットからアクセスできるよ。
みんな待ってるよ。

PS　今朝あふれさせた風呂水で洗濯終わた。
　　歯磨いた。
　　風呂入る。
　　入浴できない方、ご一緒にどうぞ。

○通報先・便利なリンク一覧
■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
■全国ハイテク警察リンク集 http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警視庁ホームページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警察総合相談電話番号 http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
■公安調査庁 http://www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 http://www.npsc.go.jp/
■国際刑事警察機構(ICPO) http://www.interpol.int/
■国防省(アメリカ) http://www.defenselink.mil/

>>60
こんにちわっ。
えとー。
そーゆーﾔｼのことはこっちから振ってしまえば(・∀・)ｲｲ!!
因果応報っていってね、｢悪いことをすれば悪いことが、
よいことをすればよいことが返ってくる」んですよ、自分にね。

で、自殺を考えてるようですがいけまてん。
なんでかっていうと、因果応報と同じで「寿命がつきないうちに
「死」を選んだねアンタ」って閻魔さまに見つかって、また
死んでもまたすぐに現世に戻されます。（死んだとしたら
別の人になってるかもですが、しかも同じような人生で！）
今も次の人生も、「同じ人生」ってバッカみたいぢゃないですかっ。
だったら、沢山泣いてもいいし、怒ってもいいから、寿命がつきるまで
あとちょっとだけ生きてみまてんか？
クスリを飲んでみても、恐らく待ってるのは恐怖の胃洗浄でつしねぇ。

>>69
通報の仕方知ってるの?

それこそ
>>68
通報の仕方とか詳しそうじゃない？

誰か現実世界で>>67を止められる人、お願いします。

>>60
携帯のbatteryも酷使してきたから減るの早い。
今日は本当なら彼女を何かのイベントにいくために車を出す予定だった。
それも彼氏にいってもらうと拒否られた

最後にサヨナラとメール

勿論返事あるわけない

今回りに誰もいない。
誰もいない

>>73長野でダムがあるのがてがかりだとｵﾓｰ。
>>60さんを止める方法ってあとは警察くらいかなぁ・・・
あとはまちＢＢＳとかに通報してみるしかできないよね・・・。
って漏れ携帯もＰＣもなぜかまちＢＢＳに書き込みできないんだけど＿|￣|○

>>74
前スレ７０２の
おやじ、おふくろ、悪い
俺先に逝っとく
長生きしてくれな。
は嘘か？親元かえって休んだらどうでしょ？
疲れてるならこれが一番だと思うんだけどな

>>60
おとーさんとおかーさんが悲しむよ。
たったひとりのたいせつなあなたを、
突然失うことになったら、きっととってもつらいよ？
逆の立ち場になることは難しいかもだけど、
もしも、自分に子どもがいて、その子どもが理由も言わずに
死んでいったら、って考えてみて。

どんなきもちになるかなぁ・・・。
漏れだったら絶対にイヤだよ。たったひとつ、「やっと逢えた」大切な
命なのに、「もうイヤだ」ってバイバイされたら、とってもつらいよ。

>>74
逝くなら早くしろよ〜　見つかっちまうぞ〜

>>ALL
止められる物ならぼちぼち　止められるが
現実に、何も出来ないのに無責任にとめるだけなのもどうかと?

>>60
死ぬな
死にたがってる自分が言うのもあれだけど
死ぬって決めたら楽になる気持ちもわかる
でも死なないで欲しい
60、お前は私なんだ 踏ん張ってくれ

>>78
あのね、それを「自殺教唆」っていうんだわ。
そーゆーのを勉強してからいらっさい。
ここに書き込みしているってことはそれだけつらいんよ？
ＳＯＳなんだよ。

今年仕事で見知らぬ土地に来たんですが。
毎日が一人の上に土日は完全に孤立した生活で流石に落ちてます。
話し聞いて下さい。

>>81
転勤かなんかで初めてのところにきたのかな？
えらいなぁ。

>>74
まずは携帯の電池充電しない？
車で移動中ならDCで充電しようよ。
74さんと話長くなりそうだから。

>>78
無能は止めないから安心しろ

死のうとしてるやつを止めるのは義務みたいなもの

>>80
だからなに?
散々コテ一つのことで独りの人間を追い詰めておいて、
いまさら奇麗事いってどうなるの?

コテだってSOS出してる証拠だよ?自分を確立できない人からのSOSだよ?
それをつぶしておいてなにいってるん?

お邪魔します…

また明日から学校だと思うと、本当に手の力が入らなくなり手汗が出てきます

でも、絶対に行きます
どうしたらこんな不安消せるんだろう
嫌だ嫌だ時間が止まればいいのに

…すみません独り言みたいになってしまいました…どうしても不安で書き込んでしまいました…ごめんなさい…

皆様に幸有りますように…!

60です。
だれもたぶん解らないし通報して税金無駄使いです

この数日温かいお話ありがとう
この話彼女か見ていたらよかったと今思う

皆さんはこの先また相談に来る方にまた「温かい」言葉をあげてください。

私はもう沢山いただきました。

ありがとうね。

>>82
そうです。 元々一人でいるのが苦痛なタイプなので流石に崩壊しそうです。
何かいい方法知りませんか？

彼女からメール来るかもしれないから携帯は充電はします。
でも、それまで待つ自信も返事自体も恐いです


60です

>>88
えとー。
死んじゃったら「携帯代金」とか踏み倒しになって
あの世でも気になってしまうかも。
って話はおいといて、
あのね、えと。いくつになってもどんなになっても
「あなたはあなたのまんまでいい」んです〜。
で、カノジョさんのために「死ぬ」って聞こえはいいですけども、
自分を捨てちゃっててカコイクないっすよ。
長野がダメなら新潟があるさ。
新潟がダメなら福井があるさ、日本は広いぞ！
そのどこかで幸せが「おいでおいで」してるかも知れないじゃないっすかー。
もったいないよぉ。

>>86
えっと漏れ>>80だけど、コテのこととか言ってないっすよ。
間違われた・・・(´･ω･`)

一時の思い込みで悟った気になってんじゃねー

>>92
基地外はスルーでおK

>>89
えっとラジオとかあります？自宅に。
ラジオ（ＦＭでもＡＭでも）流して聞いてみると結構面白かったりしますよ。
テレビとは違う面白さっていうのかなぁ、そゆのがあります。
あとは、もしアシがあるとか（電車・バス・自動車などなど）なら、
ちょっと遠出してみるとか。
んとね、なにも「みちのく一人旅」みたいな悲壮なカンジじゃなくて、
なんかないかなぁっていう、プチ「ぶらり途中下車の旅」みたいな。
隣町に行くのだって、ちょっとした冒険だとｵﾓｰよ。
人生、ちょっと冒険だって思うと楽しくなってくるﾓｲﾗはｶﾞｷですな(・∀・；)

>>88
彼女に対しての報復だよね？
その意思が伝わらなくても良いの？
彼女が悲しんでくれると思う？後悔すると思う？

>>92
それは失礼。<m(__)m>

>>ALL
けど、コテがなければ　こー言うことも起きると言う事は覚えていて欲しいな。
IDだけで全管理できれば問題ないけど。
日付変われば変わるから。
あと、IEと専ブラでは見えかたが違うみたいだから。
「>」や「>」でもアンカーになるのもあるから。
こちらも悪かったけど、そちらもそのあたりのこと考えてはつげんしてほしいな。

>>95
レス サンクス
ブラリ旅の方は職種 じょう毎日が旅なので やる気が起きませんです…

今からラジヲ買って来まつ。ちょい楽しみ。

>>93
一事が万事。現実で止めてこいやー　限界あるんだよ！

>>94
天に向かって唾吐いてどーするの?

>>99　何を言ってんだか理解できないけどやれやれ言うよりまし

>>98
いってらっさーい。ラジオ、気に入ったのが見つかりますように(・∀・)ﾉｼ

>>97
基地外うぜー。
お前が荒らしてるだけだろ。
お前以外は平和でマータリしてるんだが。
コテにか戻りたくて八つ当りしてる厨は
自己紹介板にでも行って馴れ合ってろ。

>>96
報復≦謝罪ですね、
私は彼女の職と彼氏との信頼を奪おうとしたんですから。
彼女自身にも理由あると思うが原因（一言）を喋ったのは私
彼氏との信頼を戻すためのデート費用？をだから貸したのですから。
使い道までは聞いてませんが前後の話からして

日が長いです。はやく暗くなればいいな

もう死にたいだけ。
だれもきやしない

>>101
ラジオって静かなところで聞くと面白いよね。
深夜のお風呂でラジオ聞いてるとすごーく気分が落ち着く。

>>103
ここにはいるぢゃん(・∀・)ﾉ　こんばんやっ！
夏に近いからね、陽が長いんだわよ。
えとー・・・
日テレのアナさんが今謹慎かな？してるよね＠盗撮だかなんだかで
で、その人の座右の銘みたいのがあってさ。
「つらいときが伸びているとき」・・・(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ
今つらいから伸びてるんかと・・・つい・・・・。

>>104
そうそう、ｵｰﾙﾅｲﾄﾆｯﾎﾟﾝみたいのとかね。
漏れはたまーにだけどｵｰﾙﾅｲﾄ聞くんだけど、
ｱﾌｫﾊﾞｶっぽくて楽しいよ。

>>103
謝罪のつもりならそれこそ方法が間違ってると思いませんか？
死んで償うっていうのは、返せない借金を生命保険で返すとか・・・そういう場合だよ。
103さんが言った「好きだった」の一言、しかも過去形。
それを勝手に大事にしてのは彼女でしょ？
自分で大事にした結果、自分が職場にいにくくなったんでしょ？
103さんは悪くないじゃない。
否定するなら、103さんの下心を利用する女に引っかかってしまった事だけだよ。

>>103　本当はしにたくないくせに。しぬなよ。

>>105
J-Wave派でした・・・＾＾；
今もJ-Waveってあるのかな？
エイティー・ワン・ポイント・スリー・ジェーイ・ウェーイブ（81.3 J-Wave）ってね。
久しくラジオ聞いてなかったから今夜ラジオ風呂に入ってみよう。
楽しみ♪

>>103
長野ではいい出会いぢゃなかった・・・なら、
ほんと、別の土地に行くのもありぢゃない？
漏れの従弟は失恋旅行した先で、出会いがあって
ｹｺｰﾝしたよ。
そーゆーこともあるし、人生何があるかわかんないよ？

>>87
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁｷﾝﾁｮｰするよね＠登校
んと、いけそうなら行く！くらいのｷﾓﾁでおｋだと思うよ。
「行かなくちゃあ」って思うとツライのわかるよー。
でも、なにかいいことあるかも知れないしね。
（ありえないけど、いい出会いがあるとかさっ）
だいじょぶ、無理しなくていいよ。

>>108
あっ！Ｊ−ｗａｖｅあるよ。まだ。
ジョン・カビラとかもまだいたなぁ、そういえば(笑）。
クリス智子さんとかもいるし、結構顔ぶれは変わってないかも。
漏れはペプラーさんとジョン・カビラさんが面白くて好きさ(・∀・)＠105

>>103
まずは腹満たせ(*＾ー^)つ【ミルク+バナナ】
昔、自分の心に響いた言葉も贈る。

過ぎ去った過去の奴隷にならずに浄化の海に飛び込んで深く潜り込みどこまでも泳いでゆけ。
そして自らを尊び新しいパワーを身につけ人生を新たなる高き視野から見直し、それがなぜ、そのようであったかを知って、戻ってくるがよい。
By エマーソン

自分は明け方の小鳥達が「腹減ったぜ、エサ探しに行こうぜ」とピーチクパーチク
言ってる時間帯が好き。
一人で一晩森に抱きしめられるのもいいかも、
彼女に振り回された自分を忘れるためには。
ダンディーな思い出になるよ。
また、戻って来いよ。
貴方のそばには、貴方がいるよ。

P.S. 風呂から出た。一緒に入浴してくれた方ありがとう。
　　これから洗濯。

将来が不安でいつも憂鬱です

しんどいよ
バイトいきたくねえ

>>87
学校ヤだね〜…こっちもだ… 　時間止まるっていうか、
本当に戻って欲しい今日この頃

>>103
そうだな、気が付いたら日が長くなったよな…。
一人で気晴らしするには良い季節だな。

辛いのは解るがもう一度考えたらどうよ？
女の事を忘れろとは言わないよ。…前に付き合ってた子がお腹大きくしてるのを見た時にショック受けたのを思い出してね。


それに、昨日死ねなかったんなら、お前はまだこっちに居ろって事じゃないのかい？

>>112
大丈夫だよ、自分はかなり危ない人生の橋渡ってるけど…
将来こんなでやっていけるのかとつくづく思う

>>110
クリス・ペプラーは私も好き。面白いよねー。
私が聞いてた頃は夜中担当してたけど、サイトを見たら今は昼間だけっぽいね。
今は夜中はどんな人が担当してるのかな・・・。
今夜を恐々楽しみにしておきますｗ

>>112
皆不安だ、貴方だけじゃないよ

>>113
タマになら良いんじゃね？休んじゃえ。
流されやすいタイプなら話は別だが

>>115
本当だ。気づいたら18：27・・・。
1ヶ月前ならとっくに真っ暗だったのにね。
103さん、空は明るいよ。

>>116
私は結構安全な橋渡ってるけど、同じく将来不安だよ・・・。
日本という国に不安を覚えるよ・・・。

死にたいって言ったら、閉鎖病棟に放り込まれました。
とっても酷い看護士がいて２日目に保護室にほうりこまれました。
でも、死にたいって気持ちは変わらない。どうしたらいいのかなぁ。
死にたいって言ったらまた閉鎖病棟に放り込まれるしなぁ。。。

>>87
私は学校も友達も好きだったけど、何故か日曜日の夜はすごく嫌いだった。
社会人になってからも仕事も会社も好きだけど、日曜日の夜はすごく悲しくなるよ。

>>120
そ…そっちか…　…でもまだ日本もマシな方でしょうよ　多分ね
心配と言えば…日本、沈没しないかなぁ…

>>103です。
昨夜紐をそのままぶら下げていたのに気がついていってみた。
そのままでした。
外しているの見られたらいやだから通過だけしてきました。

下心全くなかったわけじゃあないですが。最初の出逢いが援交するほど困窮していたのを助けたんですから。それなりには。
それからは手さえ握ってません。なんか「裏から支える」って信念に反する感じがして

私も彼女に自殺を連想させるメールしてしまい今。反省です
黙って逝けばよかっなと


もう暗くなってきました。

彼女は悪くないです。全て私が悪いんですから
もう少しスレッドみながら暗くなったらもう一度彼女にメールして止めてくれる様子がなかったら
もういきます。


誰もいない。

もういやだ

>>119
昨日スルーされて落ち込んでた子…だよね。
昨日はごめんね。詩的なレスだったもんで…って言い訳しても仕方ないけど

今日は元気みたいで良かった

>>123
あ、いや自分が不安なのに国がこんな状態なのでもっと不安に陥るというか・・・。
日本が沈没しそうならハワイに住もうと思ってる私は浅はかかな。
同じ島なのにｗ

毎日誰かに会わなきゃいけないからキツイ

誰とも関わりたくないのに

１日丸ごと休みが欲しい

仕事で鬱になりそうです。いくつかの自己チェックは中度〜でしたが。

向いていると思った仕事で、努力したいと思って就いたけど自分の限界を感じます。楽になりたいとばかり思います。

よくよく考えていると、どうしてこんなに自己否定というか自己評価が低いのかなと思い出して。

情けないけど、ふんばるのに疲れました

家族から見放された精神病患者の方って、
１人で生きていく自信ってありますか？？

変な質問ですいません。

フー、一人暮らしは虚しいです。
昨晩カキコしたものです。
ようやく目が覚めてきました。これから朝飯を食って
オレの朝が始まります。（逆転にも程があると自分でも思う。）

みんなと違って昼夜逆転してますから、これからがオレの時間です。

>>126
ハワイ良いよハワイ　アメリカだから沈まないように何とかするでしょうよ


…自分は…日本沈没したら････････････ブータン(何故

>>130
これからがオレの時間って、何かカコイイｗ

>>124
自分の命の選択まで彼女に任せちゃうの？
そこまで彼女の思い通りにしちゃうの？
彼女が止めてくれるメールをくれれば良いけど、今携帯近くに無いかもよ？
もしかしたらお夕飯作ってる最中かもしれないし、おトイレにいるかもしれないよ。
1度じゃ気づかれないかも知れないよ？
彼女からメールが来るまで何度でもメールしたらどう？
メールだと気持ちが伝わらないから、電話で話して欲しいけど・・・。

>>129
それはオレのことじゃん。
だが、人間は基本的には一人なんだぞ！
生まれるときも、死ぬときも人間は一人で行なわなければいけないんだ。
甘ったれるな

>129
家族と不仲で音信不通ですが、なかなか一人で生きてく自信ないです…

>>125
落ち込んでたというか、ちょっと愚痴ってしまった子達の1人です。
（相変わらず素直じゃない私・・・）
返事を求めるような文章を書くのが苦手で、いつも自己解決みたいな文になっちゃうので、
スルーされるのは仕方ない事だと思ってます。変なところで強いというか強がりというか・・・＾＾；
気にかけてくれたみたいで恐縮です。でも嬉しいです、ありがとう。

>>121
とりあえず、ここで皆と話でもしていったら？
少しは落ち着くかも


>>124
もしも、ここで心を打たれるレスがあったら考えを変えてくれるかい？
その気なら何度でもレスするぞ。しつこい位にな！
たぶん俺の方が>>124よりも失敗続きのダメ人間だ。でも生きてるぞ。
長野に以前行ったことがあるけど良い土地だった思い出があるよ。避暑地の夏を楽しみなよ。

>>127
お休みの日に1人になれないのですか？
下調べして日帰り1人旅行とかしたら面白いよ。
近場の公園で一日寝そべってるだけでも良いよね。

みなさんありがとう
ほかにも悩み抱えた方沢山お見えみたいですね。

私はもう昨夜から答を出してますから何を言われてもたぶん「彼女」から返事なり電話が来るまで変わりません。
トラウマにさせてしまった、心配をさせてしまった方々。本当にすみませんでした。

でも、私が決めた最期ですからだれのせいでもないです。

私にかけてくださった言葉、力をこれからの相談者にかけてあげてください。

私はこのスレに書いたことが全てです。
では、目的地に着いたので・
ほんとにありがと

携帯電源切ります。

さようなら

欝で引き篭もってたら、ストレスが溜まってしょうがないな
ついでに食生活も不規則になり、ラーメンばかり食ってるから
たまーに貧血で倒れそうになるよ。入院の方が楽なのかな？

欝で一人暮らしはしんどいです＞＜
たまに孤独感と絶望感に襲われます。

>>133
それは私の話じゃないです。
身内の話なんで、ちょっと気になっただけです。

>>134
そうですか・・・。
やっぱり辛いですよね。
助けが欲しかったりしますか？

>>128
向いてると思った仕事が意外とやってみたら向いてない事、当然その反対もよくある事だよ。
実際のところは128さんが判断することだけど、疲れたならとりあえず一休みしては如何ですか？
1日だけお休みとるとか。適当な理由を考えて、半日遅れて出勤するとか。
マジメに頑張るのは偉いしすごい思うけど、たまに息抜きしてあげないと、パンクしちゃうよ。

でも鬱病にネットって最高だね！
俺は欝だが、ネットやってる時が一番落ち着ける。
病院も治療法として取り入れてくれたらいいのに・・
欝な気分のときはネットが一番だ。

>>131
アメリカだから沈まないように何とかするでしょうって・・・。
すっごい無茶だけど、妙に納得しちゃったよｗ
なんてったってアメリカだもんね。(-_-;ウーン

また、独り言みたいになってるなｗ
オレの場合は話というより、愚痴と言った方が近いから
スルーされてるんだと思いたいです。
匿名の掲示板でもスルーされるなんて・・
ヤッパリオレはその程度の人間って事かな(=ＴェＴ=) ゥワーン

>>137
というか、まず休みがないんです。
今大きな試合の前で部活が毎日あるので、休めないんです。

いつかｽﾄﾚｽ発散しないとこの憂鬱な気分は治らないだろうなぁ

>>139
悪い事言わないからメシだけはちゃんと食え。
ラーメン生活した事あるけど日に日に弱っていく自分が分かったよ。

>>143
なんてったってアメリカですから　エリア51で何かやってんだろうなぁ…
凄い事

>>144
自分もスルーだらけだから大丈夫だよ　スルー友の会でも作るか…

>>140
助けというか・・・本音はやっぱり助けて欲しい。でも、友人にはやっぱり頼れないですし、親には期待してません。
私は、人に頼れないからこそ居場所が欲しいです。自分の居場所さえあれば、なんとか頑張っていけるかな。
辛くなったら、ここに帰ってきていいんだよとか、こっちに来ればいいよとか言われたいな…

>>138
みんなそれぞれに色々な悩みを抱えて、それでも何かに希望を持ちながら期待しながら生きてるんだよ。
138さんの中では彼女がその希望なのかな。
傍から見てると、とてもじゃないけど命をかけるに値しない女性に思うけど、138さんにとっては違うのかな。
執着って人に言われても見方を変えられない事だから「執着」なんだよね。
彼女に執着するんじゃなくて、138さん自身に執着して欲しいな・・・。

過食で身長＋５キロになってしまって、
学校に行くのが嫌だ。
ただでさえ、太ってたのに１０キロも増えてしまって
余計憂鬱になった。
どうしよう。
明日学校行きたくない。

なんかいつも眠いんですが…
仕事から帰ってきて即バタン
休日なんて一日中ほとんど寝てる

これってヤバイんでしょうか？何より無駄に流れた時間がもったいなくて

>>144
スルー友の会　俺もぜひ仲間に入れてくれ

>>144
144さんも私と同じでレスを求めてるような、求めてないような文章を書く人かも知れないｗ
例えば、質問したり同調を求めたりしてみたらレスつきやすくなると思うよ。
144さんはどう思いますか？（これにはレス不要ですｗ）

>>145
部活で休みなしかー。
部活はなかなか休んだり出来ないんだよね。難しい。
仮病使って「最近胃腸が痛むので明後日病院に行ってきます」とか言って休めないかな？
大きい大会の前だとすっごい気も引けるし、休ませてくれないかも知れないけど、
やってみてお休みが取れればラッキーじゃない？
半日でも良いからお休み取ることをお薦めするよ。
休みなし部活の大変さは私もよく知ってるので・・・。

>>147
スルー友の会に私も入れてください。

>>146
有難う！！食生活を整えるよう努力してみるよ。
自炊がめんどくさいから、どうしてもラーメン生活になりがちなんだよね。
ラーメン生活はもう限界かな　最近は時たま身体がフワーとして、気を失いかけたことがある。
ダルさも感じるし...何年間かロクな食事を取ってないから、身体がガタガタだと思うよ。
実家に住んでる人が羨ましい。

>>146
アメリカの映画で、毎日朝昼晩、マックのメニューだけ食べたらどうなるか、
っていうインディーズ映画（多分）があったけど、太ったり病気になったりで
散々だったみたいだよ。食生活は大切だよね。

>>151
自分は起きている時間が無駄だと考えずっと寝てる　
ヤバイと思えるならまだ大丈夫…じゃないけど大丈夫
自分は末期　多分寝たままあっちに逝きそう

>>152
なんかでも探せば見つかりそうだよね…どっかのスレタイにありそう…

数日後に、勉強のことで先生と面談するのですが、
今から不安でたまりません。
たぶん、多くの人がこういう場合は緊張すると思うのですが、
いろいろと怒られたりすべて間違っている、と言われたら
どうしよう？と考えて体が硬くなります。
緊張するのはそのときだけにしたい。
そのことばかり考えて・・・
不安神経症ということでもないのかもしれませんが、
先生と面談している時の雰囲気を今から想像し
どんなことばを浴びせられるか、とかいっぱい浮かんできて
怒られることで、好きだったものまで嫌いになったらどうしようとか
面談の後自分がすごく落ち込むだろう、とかいやな気分になるだろう
と思うと怖くなります。
不安を少しでも解消したい。少しでも自信を持ちたい。
落ち込んでも頑張ろう、と思えるようになりたいです・・・。

>>150
摂食障害かな？
それならまずはお医者さんに診てもらったほうがいいよ。

>>141さん
レスありがとうございます。
先日、理由つけて１日休んだんです…すごく楽でした。
でも、学級担任をしてるのでなかなか休めないです。
ひよっこだからできなくて当然と思うけど、周りはしっかりやれてるのを見ると私はゆとりがなさすぎて子どもと関わり方も嫌悪ばかりで。

>>148
本来は家族がそういう存在だけど、期待できないなら、いつか自分の家族ができた時、
愛する人、家庭が自分の帰る場所、居場所になるよ。

>>150
今は開き直って学校行ってきな
でも減らしたいよね
学生なら意識すれば劇的に減らせると思うよ。


>>151
俺もそうだったよ。家と会社の往復。
んで、一昨年倒れちゃったw
自分を大事に考えたら？

>>156
根本的な解決にはならないけど、補助的にサプリメントを飲むという手もあるよ。

食生活が整ってなく、普段あまり出歩いてないから
二時間程外に出かけたら、翌日筋肉痛になってたよ( ´△｀)アァ-ー
昔はスポーツマンだったのに、ここまで筋力が衰えてたなんて・・
やっぱり食生活と、適度な運動は必要だね。

ついでに最近はこけやすくなってます＞＜
この前なんて、料理を作ってたら、眩暈がしてあたり一面真っ暗になり、
急いで横になった次第です。（長時間の立ち仕事もしんどい有様）

実家に帰れないから、十年以上外食、コンビニ弁当、自炊と、まともな
食生活を一度も送ってません。いいかげん限界ですな

入院した方が楽かもしれません。

>>160
ありがとう。
いま、ダイエットして過食しないようになってるけれど
すぐに痩せはしないから学校に行くのが本当に嫌だ。
木曜に初診を予約したから、過食だってことを相談してみる。
自分を見る人すべてが、自分のことデブだって思ってるんだろうな…。

>>158
Time Is Money. 時は金なり。
私の時間も158さんもの時間もそんな価値の有るものになれたらいいね。

>>155
…これは板として立てる存在にするべき…かな　だとしたらどこに…

>>163
リロードするの忘れて書き込んでしまった。スマソ。
うん、開き直るしかないよね。
とりあえず、一ヶ月は我慢すれば何とか人間に戻れる気がする！
よし、開き直るよ！
ありがとう。
とりあえず開き直って、せめて小奇麗な格好で学校に行く。
何かちょっとだけ前向きになってきた。
ありがとう。

>>162
有難う。そうだね。愛する人と出会って家庭が作れたら、そこは大事な居場所になるだろうねぇ。
夢のまた夢だけど、こんな私でもいつか家庭が持てたらいいな・・・
それまでは頑張らないと、そんなご褒美も貰えないな。

>>159
個別面談は緊張するよねー。
みんな恐がってると思うよ。
好きでもない勉強の事で話し合うんだもん。
楽しみにしてる人がいるとするなら一部の優秀な人達だけだよ。
残念ながら、学生をしてるうちはそれも経験しなきぁいけない道。
終ってしまうまでの我慢だよ。頑張れ。

>>167
…全くです　でも自分起きてするどんな行為でも睡眠に勝る
ものが無いんだよね…　悲しい…

>>162
家族いればかなり変わるね。
けれど家族のもてない人だから自分で克服しないとと思ってるのですが
みなさんはいかがですか？

>>156
ｶﾛﾘｰﾒｲﾄ生活した友人が居るけど一年合わなかったらかなり痩せてた。
理由はやはり自炊が面倒だったからだってさ
金は貯まったみたいだけどw

>>157
あったね、そんな映画。
マックだけって凄ぇ！って思ったけど恐いよね。
よくやったよ。


ちとメシ食べてくるねw

今日一食も食べてない。お腹すかない、お酒だけ

マックって舌痺れない？
昔は美味いと思ってたけど最近は食べてるとしたが痺れてくる

呑みスレ紹介してくれない？
此処に張ってほしい

>>161
学校の先生でしたかー。
学校先生は毎日が頑張る事の積み重ねだよね。お疲れ様です。
好きで先生になったなんてすばらしい事だと思うよ。
同時に好きじゃないと先生は務まらないと思う。

ひよっこならスムーズにできなくて当たり前。
それに相手は書類や商品じゃなくて、生ものよりも扱いが難しい人間のそれも子供達だもん。
そんなに落ち込まないで。誰でも最初は初心者、入門者ですよ。
これからもたまーにお休みとって自分をリフレッシュして、清清しい気分で子供達に接してあげて下さい。
先生は神様じゃないもんね。その子供達の5年後、10年後が今の自分だもんね。

>>171
レスありがとうございます。
周りが何だかすっごいはきはきしてて・・・
あと不安とかあっても結構テキトーに
受け止めてるように見えたり・・・
ホントはそうじゃないですよね。
ふぅ。
やる気が起きても空回りすることが多かったので、
どんどん怖くなってました。
自分だけじゃないし、そこそこふつーにがんばりたいです。
ありがとう。。

>>179は>>159に書いたものです。
すいません。

>>176
最近はマックなんて行かないから分からないけど、
よく行ったりした２年前はなんか舌に違和感感じたね。

>>161
大変らしいですね。>先生。
子供より前に親の躾をしろ！と思いませんか？

>>165
165さんもサプリで調整すると良いよ。あくまでも補助的にね。

>>110、114さん

>>87です。温かいレス有難う御座いました…!
お二人のお言葉が心を軽くして下さいました…
そうですね。気張りすぎないように、なんとか…生きてみます。

お互い、生き抜きましょう…!本当に有難う御座いました…!

マックって言い難くないのかと一人呟く関西人

…いや、もう普通にスルーして

>>166
うん、今の状況を乗り越えないといつまでも自己嫌悪だもんね。
辛いけどがまんしてごらん、いつの間にか我慢することが苦じゃなくなってるから。
ダイエットは女性の一生の伴侶だよね・・・。(´;ェ;`)

>>185
ネット上ではマックらしい。
関西人よりｗ

マクドですよね、日常会話は。

>>166
あと、過食の事は相談すると良いね。
デブと思ってるかどうかは人によってデブの基準が違うし、今は開き直るしかないかも。
その代わり頑張って痩せて、自分に自信持てる様になるんだよ？

>>185
関西だったら　マクド　だっけ？
関東と関西の境界線が知りたい。。。

普通マクドだよなーと呟く関西人

いや、言いたかっただけだから・・・

>>138さん、もう見ていないかな。もう、ﾚｽしても無駄かな？
私が何を言っても気持ちは変わらないかもしれないけど、私は、138さんが死のうとしてるのが恐い。
死なないでほしい。
昨日、138さんの前ｽﾚの最初の書き込み読んだときから、すごく恐くて恐くて…
だから、彼女から返事がくることを信じています。

だけど、その彼女をそんなに深く愛せたのなら、いつか、本当にお互いに愛し合える相手が、絶対に見つかると思います。
生きていてください。

>>186
男でもしますよ。
太り体質+過食気味なので、、、、トホホ
あ、あと外見関係の愚痴も同じですよ。

>>168
板にしたら、一番サーバー負担の少ない板になりそうｗ
2ch全体のスルーされる人が集まるのもよし、メンヘル板のスルーされる人が集まるのもよしなのかな。
後者ならメンヘル板で良いのかな。前者ならどこだろう？あまり2chサーフィンしないので詳しい人ヨロシクです。

助けて 包丁で指切っちゃった。
目眩するよ。助けて

>>170
頑張ろうとする170さんなら必ず見つかるよ、そんな人が。
ご褒美、じゃなくて170は170のままでいいんだよ、っていう人が必ずいるから。
でも自分を磨くのは自分に自信をつけるためにも必要なことだよね。頑張って！

>>187
そうなのか…日常会話でマックなんか一度も使った事無いよ…

>>193
全体でスルーならどっかにあったような無かったような…
詳しい人いないかな…

>>194
まずは止血。
切り傷より心臓に近い部分に輪ゴムを巻いて。それで止血が出来るはず。
一応、切り傷の部分にもガーゼか何かを当てて止血して。絆創膏でも良いから。
止血してから３０分ぐらいしたら、一端輪ゴムをほどいて。
細胞に酸素が行かなくなって、壊死してしまうから。
指が冷たく感じてきた時も、同じように外して。

切り傷の度合いによるけど、一応病院にも行った方がいいよ。

>>188
本当にありがとう。
痩せて、可愛い服着ます！
ここの板を見ていると、薬で太ったという事例が多いみたいなので、
副作用に負けないで自分を磨いていきます。

>>192
過食気味なだけで罪悪感がありますよね。
同じような悩みを持っている方がいらっしゃるだけで、心強い気分になります。

>>172
ここだけでも172さんのレスに救われたり喜ぶ人達いるじゃない。私もその1人だよ。
172さんが悟ってなかっただけで人の役にたってるよ。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ


なんであたしだけこんな目に遭わなきゃいけないんだ

なかやかさたもらかやあ死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

うぎゃあああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

>>173
家族がいなかったら親友・同士・ネットやメールから始まる友情でもいいし。
自分で克服も寂しがりやじゃなければできるけれど、やっぱりどこかに虚しさが残ってしまう気がするよ。

怖くて何も出来ません・・・。

血は止まったみたいだけれど、思いだす度に吐き気と頭痛がします。

涙出てきた。

>>194
止血はしたのか？

んで、切った所を心臓より上にするんだったかな？

>>195
ありがとう。そんな言って貰えて嬉しいです。
貴方にも幸あれ。

>>175
ラーメン以外の栄養取ってきてねー。
また後で。＾＾

>>198
ですよね。
けど男の人で少ないですよ。

過食は食べてるときより食べ終わって気付いたときが
むなしいというか罪悪感というかなんともいえない感情になります

>>174
ラーメン以外の栄養取ってきてねー。
また後で。＾＾

>>199
そうか…有り難う、睡魔に打ち勝てるよう頑張るよ

立つとふらふらして倒れてしまいそうなんです。

はぁ。どうしたら・・・

>>203
うん。それを忘れてました。基本ですよね。。。orz
>>197の方法で結構止血出来るよ。

>>202
頑張ったね。
疲れたでしょ。
もう眠ってもいいよ。
生きてれば苦しむんだし
汚い血は体から全部流しだして
ずっと眠っちゃっていいよ。
もういいよ。

>>175
空腹にお酒は体に良くないですよ。
栄養過多になるし。
果物とか野菜の味噌スティックとかでもいいから食べられたら食べてください。

>>209
何か飲み物とかある？？
水分補給した方がいいよ。
貴方の場合、軽いパニック症状と出血による貧血も起きてる可能性あるから。
飲み物はお茶でもスポーツドリンクでも何でも良いけど、コーヒーとかカフェイン入ってるのはお勧めしない。

>>176
マックの止め時かも知れない。
というか何か成分かな？恐い・・・。

>>201
メールってそんなに友情が深まりますか？
帰ってこなかったりして凹んだ経験のほうが多いです。

鼻水垂らして泣いてます

>>207
もう食べてきちゃったw
実家に居るから助かる。感謝、感謝。
山菜はおいしいね。

>>206
初めて知りました。
少ないだけに肩身が狭いかもしれませんね。
食べ終わってパンの袋などの食べかすを見たときの感じ、情けないというか、何と言うか…。
精神的にも落ち着いて、お互い過食が自然と治るといいですよね。

>>214
最近モスに乗り換えたｗ
緑モスいいよ〜

>>216
まず鼻をかんで落ち着いて。
花粉症のときはテッシュより
トイレットペーパーのほうがコストパフォーマンス高いですよ。

はい。
みなさんレスありがとうございます。

嬉しい。

傷口みる勇気ないけれど、もう少し休んでみます。

気失いそうです。

>>179
「臆病な犬ほどよく吠える」という言葉があるように、強気な態度の下には臆病な部部があったりするよ。
強い人全てに言える事じゃないし、ちょっと例えが違うけれど・・・＾＾；
頑張ってる姿を見てくれてる人は必ずいるからね。

>>214
添加物いっぱいだから正直食べない方が身の為

>>216
どうしたの？

>>220
傷口見ないように絆創膏貼った？
その方がウイルス入りにくいし良いでしょ？

死ね馬鹿バイバイ

>>217
ゼンマイｳﾏｰ
前食べたらあんなに美味しいものだとは思わなかった。

>>218
やはりそういう気分になりますよね。
お互い治るといいですね。

>>217
コゴミって山菜も美味しいよ。
実家の庭に自生してたっけ。。。
朝方、どっかの見知らぬ人が盗みに来てた記憶が沸々と・・・汗

>>192
当然ですね。失礼しました。
お酒を飲む人はお酒を控えて、あと男性で多いのがつまみ食い太りかな。
ダイエットは、3度の食事、それも8分目で我慢すれば結構痩せますよ。

このスレの人間は親元の甘えてる人間ばかり！
世間も何も知らない人間ばかりなのでは？
将来親が死んだらどうするのだろう？

>>226
くるくる。

母親の菜園からネギ盗んでとっ捕まった人が居たよ。
コゴミ　今度挑戦してみます、

>>196
そういえば関西はマクドだったね。
ちなみに英語ではマクダノルズ（発音重視のカタカナにしたら）です。
マックはポテトが美味しいんだよね。つられてバーガーやナゲットも買ってしまう・・・。

２年前に鬱で仕事やめて、最近やっと同職種のバイト始められた。
なのに１ヶ月も経たないうちに鬱再発だ・・・。
楽しかったんだけどなぁ、何日か前までは。
大丈夫だと思ってたんだけどなぁ。行けると思ってたんだけどな。
やっぱりもうだめなのかな・・・。なんでなんだろう。もう嫌だ。

>>200
スッキリした？

>>204
私こそありがとう。204にも幸あれ！

>>232
少しスッキリしました。

でもこれからもこの苦悩は続いていくので、あまり意味はないですね。

引き篭もりだけど、大のラップ好き！
２パック、エミネム、NASばかり聞いてるよ。
ついでにカッコもB系ファッションのオレ
だが、鬱病を抱えてるオレ　矛盾してると自分でも感じる。

>>208
睡魔に襲われない様にするにはリハビリ必要だよ。
病気じゃないよね？生活習慣病かな？

ひきこもりから抜け出して５ヶ月
いろんな仕事に就きましたが、1つも続かず途方にくれています。
今度、面接を受けるのは夜の仕事
ホールスタッフというやつ
酒運んだり、氷運んだりするやつです。

仕事を長続きさせるコツを教えてください、みなさん。

忌憚ないご意見をどうぞ↓


474 ：美奈子 ◆m/s7vqyzUs ：2006/05/17(水) 20:01:03 ID:S/8Oa5/y
あたし☆ゴリラになんて見えないって仲間みんなお前らの事笑ってたよｗ本当にそう思ってたらなんだこいつなんかにムキになってたんだバカらし〜って中傷しなくなるってｗ禿同♪

http://r.pic.to/4gyui

>>215
メールが返ってこないと凹むよね。
でもエンドレスで続けるのも辛いし・・・、どちらかがちょっと寂しい思いをするのかな。
でもメールでしか話せない本心とかもあるよね。

なんだかスゲー100以上も進んでる。
睡眠障害。18時から眠い。
洗濯もできひんかった　(泣)
みんなの話についていけん。
投薬して寝るﾉｼ。

>>178
再レスありがとうございます。
慣れないだけなら頑張らなきゃと思ってたけど、学習指導も生活指導も校務もこんがらがって嫌悪・・・

どの子も可愛いと思えるほうだったのに今はもういいやと思うのです。
校種間違ったかな。自分を買いかぶりすぎてました。

いろんな人の話聞いてる178さんは素敵な方ですね、ありがとう。

>>182
保護者もピンからキリで、片親で一人っ子だとかなりわがままで、もめ事になると本当に疲れます、親の対応も子の話聞くのも。

>>225
ｾﾞﾝﾏｲ美味い。今年まだ食べてないなー

>>226
食べた事無い…今度ｸﾞｸﾞってみるよ

>>228
俺は一時避難だから何とも言えないが俺の周りにも>>228の言葉を言ってやりたい奴が居る。
きついけど優しさが無いとでないセリフだな。

>>229
忘れてました。北海道だったら、ギョウジャニンニクって言う山菜も美味しいです。
食べ過ぎたら胸焼け起こしますけど・・・汗
でも、醤油漬けとか美味しいです。生で食べると胸焼け起こしやすいです。

>>219
フレッシュネス・バーガーも良いよ。
100％オレンジジュースが美味しくて。

>>236
さぁ…物心付いた頃から睡眠時間長かったからなぁ…
何かの病気だろうね…　精神的に来るやつじゃなくて、
生まれ持った何かで

>>244
私はベーコンレタスバーガーが好き♪

>>230
そのポテトが、、、油たっぷりでやばいとかやばくないとか、、、
その、、、女性にはオススメしない。

もう、このままだと、何もかも失いそうです。
助けてください

>>231
仕事出来ない程の欝になっちゃうのかな？

>>248
落ち着け、聞いてるぞ
何がどうした？

>>234
自分を追い詰めないで抜け駆けする方法考えてみたらどう？

私は今日何も食べてないです。
お腹さえ空かない

>>239
そうなんですよね。
話題が尽きないといいのですがこう途切れちゃうと返し辛いです。
私は自分が辛い目したので意地でも返してます。

>>248
どうしたの？

>>251
抜け駆けですか…そしたら私は死ぬしかないみたいですね


本当に死ぬしかないみたい

もう何も余計なことは考えずに安らかに逝きたい

>>241
私は　ピンか　キリしかいないとか聞いた気がする。
けれど　今でも小学校の先生は尊敬してる。
おかげさまで泳げるようになったからね。

>>244
そこ、爆発ボリュームなのを聞いて探したけど
生活エリアにはなかった、、、、
オレンジジュース　ｳﾏｰ

>>252
せめて何か飲んでみてはどうかな？

>>237
コツというか始めたからにはやり続けるという思いとか、仕事任されたら責任感も出てくるし、
仕事が好きなこともあるし、知らない事とか覚えていくのも楽しいし・・・。
続かない理由と原因から、どうすれば続かない状態から脱せられるかを考えてはどうですか？

最近食欲ない。一日中マイナスなことばかり考えて欝です…
一度仲が悪くなった相手に私が辞めるまでの間、どんな態度で接したらいいのかな？普通にしていられないよ…
それに無視され、私の指示では仕事してくれません
明日から一週間精神が崩壊しそうorz

>>240
その前に！！雨戸開けた？今のうちだよ。
そしたら安心しておやすみなさい。
レスが多いと追いつくの大変だよね。
私はずっと30分前のレスに返事するのに精一杯。＾＾；
一休みしたらまたみんなの話聞いてね。おやすみなさい。

学校の先生…嫌われてた人がいたなぁ
自分は大変なんだから可愛くない生徒が悪いって責任転嫁してて
せめて表にだすなよ

>>258さん
仕事と私情は本当は一緒にしちゃた駄目だよね。
周りに信頼出来る人いますか？もしくは少しでも話やすい人がいれば、
その人経由で言ってもらうのはどうですか？

苦しいよ
いきるの

>>262さん
ほんと生きるのって苦しいね。
どうして生きてるんだろ？

あのねいのちのでんわつうじないんだ

>>260
自分とこも全部生徒の所為で自分の間違いは素直に
認めない先生いたなぁ…　当然嫌われ者で…
つかドラマに出来そうな位生徒に慕われていた先生っていうのが
全然出てこない…

>>249
今日どうしてもだめで休んでしまいました。
なんだか涙が止まらないんです。

>>263教えてほしいよ

>>138です。


あのレスの直後電源をきるまさにその時、携帯がなりました。
母「ご飯の時間だよ〜早く帰っておいで〜」

母からでした。

私思わず泣いてしまいました。

母はたぶん知っていたのだと思います。
でも、どう接して良いかわからず困っていたみたいで
「ごはん」を理由に電話かけてきたみたいです

こんな母を残して私いけません。
今夜全てを話してみます。



彼女に関してはバイト先の常務に話をして私の進退を委ねることとしました。
彼女に関しても差し触りのない程度に伝えておきました。

みなさん、本当にありがとう
レスを引っ張って下さったおかげです。

もう、たぶん自殺なんて言葉は口にしません。

Beethoven
http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1148211536/

261さん。信頼できる人はいるけど仕事が別だから接点がないんだよね…。
仲が悪い相手は三人いて皆50代のベテラン。三人でつるんで私を嫌っています…
明日やめることを伝えたら態度が余計悪くなるのではと不安です…
一度関係が壊れるとこんなにも手のひらを返すとは。うんざり。

>>241
私は241さんが素敵な人だと思うよ。
このご時世に学校の先生になろうと思える人少ないよ。
子供も大変だけど親はやっかいだよね。
姉（２児の親）の話を聞いてると、学校の大人関係って大変だと思うもん。
先生は仲介役しなければいけないし、どの先生もよくやってると思うよ。

でも、あまりにも先生の負担が大きすぎるのは事実だよね。
たしか最近そんな先生達のサポートをする制度出きなかったかな？
先生って「仕事」って割り切れない仕事だから、先生業自体がストレスになると、
どんどん深みに嵌っていってしまう気がします。
会社員なら「3日お休みください」で済むけど先生はそうも行かないよね・・・・。

辛い時はどうして自分が先生になりたかったのかを思い出して、いまもその気持ちが
変わってないなら、たまに休みを取りながら先生業を続けていって欲しいです。
でも、どこかで区切りをつける事も大切なので先生が話せるカウンセラーみたいな
立場の人がいたら相談してみてはどうですか？

親がわけわからない…
私女なのに、高校の制服は男子の奴の方が…
とか、髪の毛は短くとか…
私だってスカートはいて髪のばしていても良いじゃん
私の事を変変言うくせに、なんで病院連れてってくれないの…
薬に頼るなって…
もうやだ…

ちょっと質問
部屋の掃除が出来ない人、みたいなスレが前あったけど
今はないの？

ここ1週間何に対してもやる気が出なかった。
勉強はもともとだけど、ゲームとか読書に対してもなんかだるくて、何の生きがいもなく1日中ボーっとしてた


生きるのもなんかだるくなってきた。
進学校に入ったのが失敗だった・・・あと半年で卒業できるのに・・・学校なんて行きたくない
むしろ生涯ﾆｰﾄになるんだったら死んだほうが・・・

>>245
精神的なものじゃなかったのかー、勘違いしてたよ、ごめんね。
一度お医者さんに相談してみたらどうかな？
睡魔に襲われる日常って考えたらすごく辛そうで・・・。

>>246
今度ネギミソバーガーにチャレンジしてみてください。
意外と美味しかったよ。ちょっと濃い味だったけど。
フレッシュネス・バーガー良いよね♪

時々このスレに書き込んでる者です。
短期バイトのストレスで体重１０キロ増え、家族からバカにされてます。
もう消えたい。外にも家にもいたくない。
生理前だから泣いてるんだろうけどもうだめだ。
薬飲む気にもならない。もう捨てたいよ薬。

>>259
(つ＿｀)雨戸?開けるのが今?星が綺麗なの？
雨戸は閉めた☆

>>268
いがったね。母は強しだね。
あなたはまるで別人のように、冷静になっちゃってさ（+*+）
常務に掛け合うなんて、できる男なんだねぇ。

元気になったら、戻ってきて、
今度は貴方が、みんなの声に答えてあげる番です。
彼女に裏切られた貴方なら、みんなに良レスかえせる。
よろしくね。

>>247
う、うん・・・。
体がマックのポテトを欲す日がたまにあるのです・・・。
マックを食べた日は黒酢の量を多くします。
そこまでしてマック食べなくても・・・＾＾；

>>277
おちついて。
外見で人を見る人なんて相手したらダメですよ。

>>279
ひょっとしてジャンクフード愛好家ですか？
同志を見つけた気がします。

>>268
おかえり

ま・・・そんなもんだ。生きるも死ぬも何がきっかけで変わるか判らん。
あとは、疲れた身体と心を休ませて、しばらくのんびりすごしな。

>>268
まあ、気楽にやろうや

何もなくて良かったよ。

>>253
私も返事は返しちゃう。相手が寂しがらないように・・・。
だから仕事でも30分で済む商談を1時間とか・・・。
話の切り方を知らないです。

でもどこかで区切りをつける方法、区切りをつけられても傷つかない方法を覚えないとね。
だって相手は傷つけるつもりなんて全くないんだもの。
話が終っただけなんだもの。ね。

>>255
どうして抜け駆けが死ぬ事なの？
仮病使えば良いじゃない？首が痛いとか胃腸が痛いとか。
1日でも半日でも部活から抜け出して自分だけの時間作れれば、
また心新たに頑張れない？

>>256
爆発ボリュームなのかなぁ？
値段の割にはミニサイズな気がしてたんだけど。
私は大食いなのかな？ｗ
100％の果物ジュースは美味しいよね♪

早ッΣ(ﾟωﾟ;)
新スレ立ってるやん｡

765さん＝>>268さん??

>>264
いのちの電話はなかなか通じなくて有名だよね。
私は日曜日の夕方だったかな、前にかけたとき、10分位何回も電話して繋がったよ。

今日は休日出勤してきた。
周りにほとんど人がいなかったから気楽に仕事できた。
なのに、さっき、明日からの一週間を考えたら、急に気が重くなった。
ご飯を食べなきゃいけないのにダイニングにも行けず、あてもなく自分の部屋の中をうろうろ歩き回ってた。
そうしないと落ち着かなくて……
落ち着かせるために、今、ここに書き込んでいる。
やっぱり、仕事の多さ、厳しさより、人間関係が今の自分の憂鬱な気分を作ってるんだなあとつくづく思う。

書いてたら少し楽になった……
駄レススマソ

277です。
いえ、落ち着いてはいるんですけど、生理前はイライラと泣きたくなるんです。
家族が言ってくるんですよ。｢デブ｣だの｢やばくない？｣だの。
でさっき爆発しました。
｢みんな死んじゃえ！！｣と。
自分のせいなのは分かるんですけど我慢できなくなりました。

>>260>>265
私は小学校の頃の先生大好きだったよ。
1年生から6年生まで3人とも大好きだった。
結構問題児というか目立つグループにいたから色々と心配かけたんだけど、いつも真剣にぶつかってきてくれてた。
一回家の事で辛いことがあって、先生それ知ってて、私が先生に嫌な態度とってたのに抱きしめて一緒に泣いてくれた。
今まで生きてて多分他人の前であんなに泣いたのって、彼氏の前とその先生位じゃないかな。
本当に、本当にいい先生に恵まれたよ。

>>275
…分かった、ありがとう　一度医者の所へ行ってみるよ

総合病院で精神科通院中と申告したら、差別されました。

めまいや頭痛、微熱が退院してから続いている、と言ったら「あー…、僕が貧血だって言ったから具合悪くなったのかな？気のせいだよ。思い込み」と。

あんな医者に給料払ってるのかと思ったら、病院に行きたくなくなり、改善してきていた鬱も一気に悪化しました。

病院行きたくない。

>>266
お医者さんには通ってるのかな？
職場に行けるようなら明日行って、話せる上司がいたら今の状態を話して今後どうしたらいいか、
相談してみたらどうかな？
仕事は自分1人の事じゃないから自分だけで色々考えて答えだすより、理解の有る人に
相談した方が良い答えが出せると思うよ。
でも欝が酷いならまずは治してからだよね。お薬で調整できる程度なのかな？
とにかく信頼できる人（お医者さんがベスト）に話してね。

>>267
私も知りたいな。

>>274
後、半年で卒業って事に対して不安になってるのかな？

進学校だろうが何だろうが就職に有利かどうかってだけじゃないかな？

趣味の事は、たまにはこんなときもあるさ
しばらくしたらまた熱中すると思うよ。きっと

>>268
おかえりなさい。
そうかー、よかったね。お母さんが電話してくれたんだ。よかった。よかった。
自分のお腹を痛めて産んだ大事な大事な息子だよ。
本当に良かったね268さん。
268さんのお母さんにありがとう。
今日はお腹いっぱいお母さんの手作りお料理を食べて、辛かったことを全部話して、
いっぱい泣いて、そしたらお風呂に入って、ゆっくり寝てください。
おかえりなさい。

>>293
病院にはもうずっと通っています。先生は仕事をすることに対して
「もう少し待ってみたら？」と言っていました。
でももうお金がないからバイトを始めたのですが・・・
やはり先生の言うとおりでしたね。上司にはとてもじゃないけど
首になりそうで恐ろしくて話せません・・・。
明日先生に電話して相談してみます。本当にありがとうございました。

>>288
私は無職だから頑張ってお仕事している人は本当にスゴイって思うんだ
働いてるって格好いいよ

私はレスするの遅くて埋もれちゃうけどちゃんと読んでるから愚痴でも何でもまた書き込みなね
ご飯は食べんといかんよ

>>270
お局さんは270さんの若さに嫉妬してるんだよ。
若くて憎たらしい270さんがやめると分かったら、もう意地悪して来ないんじゃないかな？
それどころか、最後だけ良い顔してくる可能性も有るよ。
相手の出方によって270さんも出方をかえればいいよ。

>>272
親御さん、男の子に対しての何か特別な思い入れでもあるのかな？

>>278
閉めるでした・・・。
私も閉めた方がよさそうです。orz

>>288
俺も一番のネックは人間関係なんだよね
仕事は忙しくても苦にならないんだけど…むしろ燃える。
でも嫌な奴はどこにでも居るからね…あまり気負わないようにね

>>280
愛好家では無いです。いや、愛好家にされては困ります！（なんてｗ)
でもたまにジャンク食べたくなるよね。月に1、２度。いやピザを含めたら４、５度、もっと・・・。
ご想像にお任せします・・・。(´;ェ;`)ウゥ・・・。
同時に健康食品にも結構こだわっている矛盾したワタクシです。

>>286
そうだよ＾＾

>>277
私も去年入院してからの元親友とのトラブルの為かいきなり10キロも体重が増えて
体型が変わったから277さんの気持ちが分かる気がします。
今まで着れた服が着れなくなってショックで、お風呂で醜い姿を見ては外に行きたく
無い気持ちがつもりつもって、そういう意味でも引きこもりがちになりました。
家族は277さんの繊細な気持ちに気が付いてあげるべきなんだと思う。
気にしなければいいなんて、簡単な言葉じゃ片付けられないことってありますよね。
でも外見よりも内面が一番大事だし、外見は取り繕うことも出来るから泣かないで。
落ち着いてね。10キロ増でもぽっちゃりした方が可愛いっていう人もいるよ。
そんな私は大変な体型になっちゃったけど、少しずつ減量中…。

>>291
是非そうしてね。

>>292
ごめんなさい。話が読めません・・・。
どういう差別をうけたの？

>>300
272です。
親は私がブスでバカだから
可愛い物は似合わないみたいな事いわれました。
今はスカートなんですが、
少しでも短くすると、キモイだの勘違いするなだの…
膝上5cm位なのにな…

>>297
上司に話せないのはちょっと辛いけど、お医者さんと話し合って今後を決めればいいよ。
社会復帰する機会は今度もあるから焦らずにね。お大事に。

>>292
私も話が読めん(ノω`)
総合病院と通院している精神科の病院は違うんだよね??
総合病院には頭痛とか微熱といった体調不良で行ったって事なん??
その無能な医者がいる総合病院に行きたくないって云いよると??
それとも精神科にも行きたくないと??

>>308
親は自分の娘だったら可愛いはずなのに・・・ひどいね。
でも女の子なら可愛い服だって着たいし、おしゃれしたいのは普通だよ。
ブスだとかバカだとか、何を基準に親御さんが言ってるのか分からないけど
あなたの気持ちを分かってくれない、理不尽に傷つける親御さんの方がおかしいよ。

私なんて自分が着たいと思ったらパンクでもロリでもスーツでも何でも好きに着た。
それで恥ずかしいとか似合わないとか気持ち悪いとか色々言われたけど、着るなら極めて堂々としてやったよ。
ある意味痛い自分が言うのも何だけど、女の子ならオシャレしたくて当然。
スカートはくのも普通。ブスなんて誰が決めるの？あなたは自由に髪型を変えて好きな服を着ても大丈夫。

311ですが、読み返したら本当に自分が痛かった。
308さん、いいアドバイス出来なくてごめんね。

>>308
失礼な事を言わせて貰うと・・・、なんて失礼な親御さん。
気にしないでって言いたいけど無理だよね・・・。
そんな事いう人の方がオカシイよ。
何とか病院に連れて行ってもらいなよ？
親とはいえ、そんな事をいう人達には耳を傾けないで。
308さんの顔は見た事ないからそれには触れないけど絶対に馬鹿じゃないから。

>>312
312さん面白いね。ちょっと心が和んだよｗ

>>308
親御さんはあなたの事を心配してるのかもしれないよ

そういう年頃はオシャレしても普通だと思うけど

>>311
ありがとうございます…
学校では、短くしなよとか、もったいないとか
なんかそんな事言われて
パニックになってました。
私がブスだからからかわれてるとか思い込んだりして

これからは堂々とします。
ブスでも良いよね…

>>308
それはないと思う。
いくらなんでも親でそれはないだろ。

私は言われてキレましたよ、男ですけど。

>>308
スカートはきたい!!髪のばしたい!!って切望しているこの可愛さがわからないのかねェ､親なのに｡

>>310
いつも精神科にかかってる総合病院で
内科かどこかにいったって話じゃないのかな？

医師でもどうしようもない人が少なからずいるけど
連中、相手したら負けだと思う。

すいません。また不安になってきた。
わたしがおどおどしているせいか、
それともなーんにも考えない鈍感傲慢人間に見えるのか・・・
圧迫的な態度で接せられること多い気がする。
確かにぼけーっとしているかもしれないですが。
これから会う人にどんな扱いを受けるか怖くてたまらない。
まだ何もしてないのに・・・
想像ばかり膨らんでくる。

308です。
沢山意見ありがとうございます。
顔は、友人が言うには普通
おばあちゃんが言うには優しそう
両親が言うにはバカっぽいブスです。
意見が分かれてます
小さいときから自分はブスだって言われてて
もうブスだって受け入れてました。
みなさんの意見読んだときは安心しました。
私も
堂々として良いよね…
スカートはいて良いよね…
良かったです。
ありがとうございました

今日、ひきこもってる子供旦那追い出して。
死ぬチャンス到来。
酔ってるし

277です。305さんありがとう。
１年前くらいは逆に食欲がなく痩せてました。
でもストレスで過食に…
もう醜くて嫌です。ちょい落ち着いて考えてみます…
本当にありがとう

皆いきたいんだね笑える

>>319
説明ありがとうヾ(･ω･o)
脳みそが医学書のプライドだけ馬鹿高い下等動物
ドクハラ最低やね

>>307
>>310
言葉が足りませんでした。総合病院と通院中の精神科は別です。

ちょっと訳があって総合病院に入院したのですが、退院時からめまいや頭痛、微熱が続いていました。
退院後の初外来で、「退院後の調子は？」と聞かれたので、正直に言いました。

精神科に通院していて薬も貰っていることは入院時に申告してあって、先生は診察中にカルテを少し戻って見て「あー。そっか」のようなことを呟いてから、>>292の「思い込み」云々を言いました。

仕事のことや人間関係のことで毎日反省して明日はうまくやろうと
次ににつなげようと思って今までやってきました。しかしここ最近自殺願望みたいなのが
でききました。
どうしようもない。逃げたい。

>>268さん
良かった。安心しました。
ご自分を大事にしてください。

続き

しかも、やっぱり体調が悪いので仕事を休みたいから診断書が欲しい、と言ったら、「精神科の先生に書いてもらったら？」と。

最後には面倒くさそうに、なんでもないんだからそのくらいで仕事休むなみたいな説教をされて帰されました。

これからその先生に手術してもらうのかと思うと、有り難くて涙が出ます。
「医者」というものが信用出来なくて、「病院」と名のつく所に行きたくありません…。

>>320
面接で圧迫的にしてくるのは
相手が見えない（どういう人なのかわからない）場合が多いとか
本で読んだことあります。

>>325
某神経科で有名な大学は面接で
「患者の目線にあわせる必要なない」
とか傲慢なことを言ってたとか。

>>312
308です
わわわ！とんでもないです。
痛くなんか無かったですよ！

とても良いお言葉でした。
本当にありがとうございました。

>>320
何か得意なことある？
自分に自信が持てるような、他の人には負けない何かがあると良いんだけど・・・。

>>326
けれどそれは患者の前で言うようなことでは、、、、、
医者としての素質というか客商売に向いてませんね。

>>322
どうして死のうとするの？

>>324
324さんも生きたいから「助けて」って言ったんじゃないの？

>>326
「あー。そっか」は失礼だし、326さんが差別と取るのも分かるけど、
「あー…、僕が貧血だって言ったから具合悪くなったのかな？気のせいだよ。思い込み」
というのは、そのお医者さんなりに気を使って言った言葉じゃないのかな？
違う？言い方で分かると思うけど・・・。
もし軽蔑の意味を含めた差別をしたのなら最悪だから、その先生がいない日に通院してはどうかな？

今、とっても辛いです。
誰か電話で話してもらえませんか？ちなみに２０代前半女性です。
ここでは書ききれないし、友達もいないので・・・お願いします。
ちなみに、ナンパ目的とかそういう人は本当に勘弁してください。
本当に真剣にお話きいてくれる人で、友達になってくれる人、是非電話下さい。
（携帯プリペードです）お願いします。
メール欄に番号いれときます。

>>327
職場を変えたり、苦手な人達から距離を置いたりできませんか？
環境を変えると気持ちもすごく変わるよ。

レスくれた方ありがとうございます。

>>332
他の人・・・あの人に比べれば、コレはできて、
でも違う人と比べたらできない・・・
何事も中途半端です。じぶんなりにできる範囲だけです。
これから会う人、というのは先生とかなので
絶対私より、できる。
でもその先生が私にどれくらいを要求してくるか。
要求するというより、「これくらいできて当然」という態度のような気がします。
前にプレゼンであっさり、自分の意見を否定されたことを思い出して。
そのときの先生の何それ？という顔とまわりのよくできる生徒の態度が
頭から離れません。

>>3、4
２だけど珍しく食事に呼ばれてかなり無理して食べて来た
お腹空かないと自分から食べる意欲が湧かないから丁度良かった
そのまま食べないで死んじゃっても別に良いかなって思い出してたから
思い当たる理由がないのに何でこんな気分が落ちてるんだろう
普段良く食べるのに先週くらいから急に食欲がない、早くも夏ばてかなぁ

>>329
329のレスを読む前に早とちりして書いてしまいました。
差別と言うより、思いやりの無い先生ですね。
信用出来ない先生に手術してもらうなんて、私だったら恐くて嫌だな。
担当医（執刀医）の変更出来ない？
手間を惜しまないならカルテだけもらって他の病院に転院するとかもあるよ。
良いお医者さんもいるからあまり悪く考えすぎないでね。

やっと物が食べれるようになった。胃薬なかったら食べれなかっただろうなぁ…　　　　　　　　　　　　最近疲れが取れない…。睡眠は取ってるのに。こんなことありますか？

今まで死ぬなんて事、考えもしなかったけど、
最近頭のかたすみに常にその考えがあるようになった。
それも発作的に死にたい！って思うんじゃなくて、
今までの自分の人生を振り返って何もいい事なかったし、
これからも同じなら生きてても仕方ないかな・・・
って感じで結構冷静に思うようになってる。
ヤバいのかな。病院行って薬も飲んで、少ない給料と休みで
一生懸命に生きてるのになんでいつもこんななんだろうな。

話聞いてくれる人はいるけど、いつもアドバイスみたいな事言われる。

違うんだって！！
オレは黙って話を聞いてほしいだけなんだよ。
励まされれば、走り続けるしかないじゃないか。
その人たちにはホントに感謝してるけど・・・

こんな事考えるオレって最低だよな。
人の気持ちを踏みにじって、駄々こねてる。ダメな人間だ。
やっぱ死ぬしかないのかな？

>>326
差別と云うかは微妙やね
精神科に通院してるってだけで多少の後ろめたさがあるやん
他人の表情や態度の変化には敏感になる
健康でありながら自分は病気だと訴えて病名を欲しがる精神病の患者さんは多いらしいからね
そうすると326さんみたいに本当に不調であっても邪険に扱われてしまう
何と云おうと医師の怠慢である事には変わりないけどね
その無神経なヤブ医者に身体切られるの嫌やろな
>>340さんの云うようにして病院変えられんの??

>>298>>302
ありがとう。
大分落ち着きました。
ご飯もゆっくり食べてきました。
なんとか明日も仕事行けそう。
でも、ああいう辛い気持ちってのは急に来るから油断はできないけど……

>>327
自分も仕事のことや人間関係のことで毎日思い悩んでます。
特に人間関係のことでは、ときどき死にたいくらい辛くなることがあります。
そういうときは何もせずに寝転がってる（というか、寝転がること以外何もできない）か、
なんとか気を晴らそうと本を読んだり、当ても無く散歩したり、お風呂入ったり、食べたり、
この板を覗いてみたり……
自分の場合、そうしてるうちに、死にたいほど辛い気分が、いつの間にか少しだけ軽くなっています。
とりあえず、体を動かしてみたり、悩み事とは無関係なところで頭の体操をするといいかも。
悩みの原因を根本的に消してしまうのは難しいから、悩みは次々と襲ってくるかもしれませんが、
無限ではないはずです。
そう信じて、毎日、辛い気持ちを一つずつ潰しながら生きてます。

>>338
自分なりにできてると思っているならもっと自信もっても良いんじゃないかな？
人の意見を聞こうともせず、いとも簡単に否定する人って、あまり頭の良い人じゃないよ？
お勉強は出来ても柔軟性とか想像力が足りない人だよ。
そんな人に338さんの可能性を潰させる事ないよ。
先生が338さんより何年も多く生きてるから知識が多いのは当然だよ。
賢く生きるには知識は必要だけど、知識があるからって偉いわけじゃないよ。
恐がる相手じゃないよ。

>>339
欝、摂食障害（拒食症）なども考えられるからお医者さんに行ったほうがいいよ。

>>345
ありがとうございます。
自分のできる範囲がもっと広がるように・・・
あと、もっと自分の思ってることや考えを深めて
上手に話せるように・・・相手を怖がらなくても大丈夫なように。
何か聞いてもらえてよかったです。ありがとう。

…僕は恋人居るのに他の人を好きになって電話で告って
「ごめんねって言ってほしい」
と言いました…ケジメつけるために…
そして次の日また好きな人と電話してるときに
『本当は ごめんねなんて言いたくなかった…俺のせいで ごめん』
と言われて…諦めてる最中だったのに揺らいだ僕は彼氏に好きな人ができた事を告げたら彼氏が好きな人に電話して好きな人に連絡とらないって言われて…大泣きして…彼氏も好きな人も傷つけて…
今でも好きな人が好きで…声思い出し…初めてリスカをした…
彼氏とも別れるつもりが…彼氏は別れたくないからって五ヶ月待って向こうが好きなら別れると言われて…
気が変になりそう…
文章解りづらくて ごめんなさい…
頭がごちゃごちゃなんです…

>>341
341さんもお医者さんに行って診てもらった方がいいよ。
疲れが取れないのは色々原因があるけれど、食べれないのはどこかがおかしくなってるから。
とりあえず内科でも良いからね。

2さん、3です！ご飯食べられてよかったね(*´ω`)ﾉ
食事に呼ばれたって友達？家族かな？
食欲がなくなった理由はあるの？

>>342
黙って話をきくだけだとスルーになってしまうので・・・。
良い事なかったというのはどういう事かな？
平凡だったという事？嫌なことが続いたという事？生き甲斐が無いのかな？
342さんが死んじゃったら悲しむ人たくさんいると思うけど、悲しませても別にいいのかな？

>>347
あと、上手く話せるようになりたいなら、よく本を読んで言葉を覚えること。
文章の構成、人の心に残るよ言い回しを覚えること。
言葉で伝えられる人になりたいなら、とにかく文章になれる事だよ。
頑張って！

（By 本を読まなかった結果、勉強をしなかった結果、伝えるのが下手な大人に成長した人より）

…よくわからないさ。
優しい言葉かけないで。甘えるしかできない奴だから。
一発怒られなきゃわからないんだ。


ごめん。

嫌な事ばっかですよ。
あ〜あなんかもうどうでも良くなってきた。
オレは性格悪いし見た目も悪いし・・・
別に悲しむ人なんているのかな。
どうせすぐ忘れるよ。それで皆で楽しく過ごして行くんだ。
親には申し訳ないと思うけど、もう何もかも嫌だ。

>>352
アドバイスありがとうございます!
意識的にやっぱりやっていかなきゃだめですね。
やってみます。

心に余裕がなくなって苦しいです。
息するのがやっとで、ワケもなく涙が出ます。
こんな私って、オカシイですよね。。。

>>353
うん、私もそうかも知れない。
殴られても分からないかもしれない。
どうすればいいのかな・・・。

>>350
ありが�d
家族
何日も部屋に閉じこもってたから家に帰ってないと思われたらしく
電話かかって来てどこにいるの？っていうから部屋にいるって言ったら
食事するからおいでって
理由らしき理由が思い当たらないから不思議で
最近憂鬱だからメンタル系の問題かと思って来てみた
さっき生理来たからホルモンバランスとかかなぁ

３さんは、どうせ辞める職場なら言いたい奴には言わせておけばいいと思うよ
面と向かって文句も言えないヘタレ気にしてもしょうがないじゃない

>>344
明日も頑張るんやね
えらいね
時間を持て余してる私とは大違いだよ
すごいね
344さんが明日頑張ってお仕事行くなら私も頑張って早起きして部屋のお掃除するよ
せこい約束(-ω-;)

>>354
今何歳かな？
社会人で稼いだお金を自分の好きな事に使えるようになると楽しみ増えるよね。
生かされているのは辛いけど生きるようになれば辛いことも乗り越えて行けるんじゃないかな。

>>358
【魔の】PMS・PMDD【月経前】7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138113726/l50

292です。
皆さん、レスありがとうございます。
言うのがすごく嫌でためらってしまったのですが、入院したのは婦人科で、子宮筋腫で取ったほうがいいだろうとのことだったのですが、行きたくない理由はほかにもあるんです。

超音波の機械を入れられているときに、入れたまま他の先生を呼んでモニターを見てもらったんです。患者である私には一言も言わずに。
カーテンで仕切られてはいましたが、隙間があってそこから別の先生が来るのが見えていました。


本気で別の病院にかかることを考えていますが、私が住んでいるところのただひとつの救急病院がその総合病院なので、いざという時のことを考えると中々行動には出られません…。

今は病院がいやだし…。

>>356
涙が枯れるまで泣いていいよ。
今はオカシくても思いっきり泣いたら新しい自分になってるから。
いつもいつもワケが分からず涙が出るならお医者さんに行ったほうがいいよ。

>>308さん、ちょっとでも気持ちが晴れたなら良かったです。
親御さんがどう思ってブスなんて心無いことを言ってるのか分からないけど、
女の子は誰でもきっとブスな子なんていないと思う。心がブスな子はいるかもしれないけど、
あなたの文章は素直な女の子っていう感じがして嫌な感じが少しもしなかった。
私も自分の容姿には自信なんて全く無いし、あーあーどうしてこんな顔で…って思うこともあるけど
時には開き直って親御さんに酷いことを言われたら「親に似たから」って言ってやりましょう！
頭が悪いと言われても同じことを言えばいいのです！実は私は三社面談の時先生の前でそう言いました。
そうしたら「人のせいにするな」と怒られましたが、似てるんだから仕方無いし、本音でぶつかったので
私の場合はその後良い方向に向かいました。

>>323さん、過食や激痩せは本当に体によくないって言うし、あんまり考え込まないでね。
ストレス性のものだと思うし、考えれば考えるほどきっと辛くなってしまう気がするの。
出来れば自分のことをもっと甘やかしてあげて許してあげて下さい。あなたは傷つきやすくて繊細。
だから他のことを考えて、リラックスして、ストレス軽減できるよう願ってます。
また泣きたくなったら一人で泣かないでね。溜め込んだら駄目ですよ。

>>363さん
レスありがとうございます。
いつもってわけじゃないですが、数ヶ月に1度なります。。。

364ですが、また恥をかいた…
三社面談＝×
三者面談＝○

こんな私を笑ってやって！

ID:4O0NyrE/さん
ずっと聞き役お疲れさま
しんどいやろうに満遍なくレスしてて優しいなァって感動するよ
無理せんように程ほどにして眠らやんよ

早起き宣言したので先に落ちます
手伝いにならんでゴメン
おやすみ(σω-)

>>362
一言の断りもなく他の医者を呼んだのは無神経もいいところですよ。
今後も通うなら病院に匿名でクレーム入れておいた方がいいかもしれない。
配慮の出来ない思いやりの無い医者もいるよね。
担当医の変更はダメですか？
他に同じ手術の出来る外科医はいないのかな？

>>362
子宮筋腫って今でも手術するんですか？

増血とか術後とか大変だった記憶が、、、、
同じ病持ちがと思うと胃が痛くなってきました。

過食のせいなのかお薬のせいなのか１年で１２ｋｇも太り現在ダイエット中
σ(--#)アタマイターッ

>>365
数ヶ月に１度程度なら、溜まったストレスが一気に爆発してるだけかも知れないね。
ストレスの発散法は人によって色々だから。
・・・とはいえ、自分がオカシイと感じてるならお医者さんに診てもらった方がいいと思うよ。
非専門的な意見を言われてもらうなら、決してオカシイとは思わないよ。

ID:4O0NyrE/さん私もあなたを尊敬しますよ。
昨日は聞いてもらったので、今日は聞こうと思ってやって来ましたが
私は聞き役下手なのかも…。

辛い時はお互い言葉を掛け合えるこんなスレが存在することがすごく嬉しいです。
例え偽善だ甘えだと言われても辛い経験をした人にはその人にしかわからない苦しみ
があると思うから、自分の経験が少しでも誰かの役に立てるなら、それはすごく幸せなことです。

私はもう少しここにいます。
眠れない方、お話しましょう。

>>303
マクドの新作を毎回食してblogでうだうだ書いてたら
「愛好家」といわれました。
マクドからパスタ屋からガストまで幅広いです。

食べることくらいしか趣味がないので、、、

こんばんやっ。
さっき冷やし中華の汁を床にこぼしてきちゃったよ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
(拭いてきたけどさ）

>>268さん
よかったぁ！気をつけて帰宅してくらさいまし。

あと上の方でジャンクフードの話、
フレッシュネスって確か「ちっちゃーい」のと「レギュラー」のと
2種類出してたとオモーですよ＠ハンバーガー
ちっちゃーいのなんか、ほんとにマックとかのハンバーガーの半分も
ないくらいちっさ！初めて観たときは「こんなちっちゃいんかいっ！」って
突っ込んだことあるよ、漏れ。
レギュラーサイズのは美味しいっす。
あと、ぜいたくするならモスの匠！結構なボリュームで好きなんだなこれが。
それと一緒に「オニポテ」の大を頼んだ日はちょっと幸せだたりする。
とはいえ、漏れはダイエトせないかんのでした(苦

342さん・・・大丈夫だろうか・・・。

私は処方箋を出してもらって薬を飲んで毎日を暮らしているけど
死ぬことを常に考えているのは貴方と同じで、
死を考えるのは小学校に入ってからずっとです。

良く今まで生きて来られたと、不思議です。
そして、きっと、いつか
思いも寄らないときに、うっかり死んでしまったりして
それで自分の存在は終わりかと、
そう思って生きています。

嫌な毎日でも、積極的な死は選ぶことはせず
いつか何かで死ぬんだろうな・・・と思い毎日生きてます。
こんな風に考えながら毎日をやっと終わらせている人、
思っているよりも沢山いるのかも知れません・・・。


卑怯な人間とはまさにこのことかと・・・。

自分がこの世で最低の人間だと思っている人は沢山いるんですね。
死んだって世の中は回っていくに決まっているしね。

>>367
わざわざ励ましのレスどうもありがとうございます。
褒めて欲しいわけじゃないけれど、見ててくれる人がいると知るとすごく嬉しいです。ありがとう。
明日は仕事なので、遅くならないうちに寝ます。
367さんも遅くまでお疲れ様でした。
明朝、早起き頑張って下さい。（この時間に寝れば大丈夫ですねｗ）
おやすみなさい。
本当に励まして下さってありがとうございました。≦(._.)≧

>>369
若いし、筋腫が小さくて内視鏡手術で間に合ううちに取ったほうがいい、と言われました。
MRIの予約を取ってしまったし（正確には取らされたが近いけど）多分近い病院で設備が整ってるところは今通ってる病院しかないと思います。

>>366
だいじょぶ。
漏れなんか「駐車禁止」を「注射禁止」と書き、
電話で「ありがとうでごじゃる」と言ったことがあるぞ@しかも職場で。
内線ならまだしも、外線で・・・ｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ ﾍ(ﾟ∀ﾟﾍ)(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ ﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ


自慢にもなりゃしねぇーorz

>>371
ストレス溜ってるつもりは無いんですが、きっとそうなんでしょうね。。。
貴方の言葉で凄く救われたような気がします。
病院へは行かず様子を見てみます。
本当にありがとうございました。

>>271
いいえ、自分にうんざりするくらいダメ自分です。
実習では一番大変な部分を見ず、素晴らしさだけ感じてきたのが失敗だな。
まだ正採用じゃないから、幸いというか・・・でも試験勉強の重圧もある・・・
信頼できる年上の友人にも言われたし、自分でも今の校種は合ってない。

甘いけど、自分にはやっていけないと感じます。適性検査にも出て落ちたのかなぁなんて。

痛い。どこかが痛い。そして凄く悲しくてイライラする。一人になりたい。
泣ける場所が欲しい。何かにとりつかれて大事なものを忘れている気がする。
色々な事に左右されて疲れた。もう何にも興味が無い。本当の自分って？
正しい事は何？間違ってる事は何？
片想いの人（妻子持ち）に会いたいけど、会った所で何も変わらない。だけど好き
で好きでたまらない。もう二年も会っていない。会いたくてたまらない。
気がおかしくなりそう。
でも、それなのにその人の為に綺麗になる努力なんかしちゃって、化粧とか頑張っ
ちゃって。でも親や親戚は化粧する度に「濃い」「荒れる」「不良」「おかしい」
「落とせ」とどんなに薄化粧してもイヤミの嵐。その度にイライラムカムカ。
私はすっぴんだった時、知らない男に「ブス」と言われたりと嫌な思い沢山してき
た。化粧が好き。化粧した自分が落ち着く。好きにさせて欲しい。
続く

>>377
手術は近いほうがいいですよ。
自分は足を手術したことありますが死ぬかと思いましたよ。

術後しばらく通院しないといけませんし。
口下手なのでうまいこと励ませなくてすみません。

>>378さん、かなりおもしろくフォロー入れてくれてありが�d！
私も会社の電話（もちろん外線・取引先）の名前をしょっちゅう聞き間違えて
タコさんと勝手に作って呼んでました…。今思うとタコさんじゃなくてパコさんだったんです。

>>372
372さんまでわざわざ励ましの言葉ありがとうございます。
昨日からスルーの話が出てたので、私なんかで良ければ全員に返事を・・・と思っていたら
いつの間にか何度もカキコしていました。＾＾；
スルーされる人がいなくなれば、自分が安心する気がして・・・。
なのでただの自己満足みたいです。orz
それでも見ていてくれる人がいたというのは、すごく心強いです。嬉しいです。
重ね重ね、心からお礼を言いたいです。ありがとうございます。

ペースダウンしますが、私ももう少しだけここにいますね。

続き
今、好きだったこと、将来に向けて頑張っていた事が全く伸びない。小さい時から
それだけの為に頑張ってきたのに、努力なんかしなくても私以上に才能のある人が
いて、私なんか何も認めて貰えなくて居ても居なくても同じなんだなって思って、
もうやる気すらない。光が見えない。
就職も受けても良い所が見つからず、そのうちにやる気も起きず、怠けてばかりの
無気力な自分が嫌になってきた。
友達はずっと鬱状態で、どんなに励ましても自意識硬いから話しても無駄で、ずっと
廃人状態で目に光が無い。何を話したら良いかもわからなくなってきて、いつまでも
クヨクヨしてるその子を見ていたらイライラして嫌になって少し避けたくなる自分が
嫌で仕方ない。
でも、私自身、その子が悩んでる事もずっと苦しみ耐えながら頑張ってるのに、自分
の事で本当はいっぱいいっぱいなのに、それを皆が心配しないように表面に出さない
ように笑顔で頑張ってるのに、その子は何もしてないのに少しでも経験してる私に何
度も頼ってきたり、クヨクヨしてるから顔がずっと鬱状態だから、こっちまで嫌にな
ってくる。
こんな時こそ助けてあげなきゃいけないのに嫌になってる自己中な私が嫌だ。
あとはもうよくわかんない。沢山ありすぎて忘れたけど、色々な物が引っかかって
取れない。来年、私はきっと笑っていない。
誰も助けてくれない。泣く場所すらない。もう何もかもがわからない。嫌。
人生終らせたい。

>>371
布団を叩く系の時は標的を間違えて骨折ならないように
お気をつけてください。
>>380
水泳の試験は50メートル泳いだりするんですよね？
音楽はピアノ弾いたり、、、教師になった人が言ってました。
「課題曲しか弾けない」と威張ってましたが。

>>373
373さんが言われた「愛好家」って詳しい人という意味で褒め言葉だったのでは？
マック、パスタ屋、ガストというと、ジャンクというより外食（しかも低料金？ｗ）愛好家かも知れないね。
ちょっと見てみたいブログだな。同じ「食べることが趣味」（略：ジャンク愛好家）としてはｗ
でも私はそろそろ暴飲暴食は控えないと・・・という年齢、じゃなくて体が言っているようです。

>>384さん、スルーとは全部にレスはせず一部スルーということでしょうか？
確かにこのスレは進むのが早いので全部にレスをつけるのは至難の業ですね。
でもそれを実行しているだけでもすごいことですよ。
実際小さなため息でもスルーされると悲しい時は悲しいものなんですから。
私は経験不足＆聞き役下手で即座にレスできないので本当に尊敬します。

>>385
んとー。まずは深呼吸してみてねー。
それでね、多分ね、頑張ってるのは誰かがきっと見てるよ。
だから落ち込んだりしないでね。
きっととってもやさしいひとなのね。
だから色々イヤー！ってなっちゃうんだね。
いっこいっこ、自分の中で折り合いつけていけそうなことから
はじめてみるといいかもしれないっすよー？
それと、ココだけぢゃなく、ちゃんとお医者さんにもかかってみませう。
このばやい、多分「心療内科」が一番いいかと思いまつが、メンタル面を
ちゃんと観てくれるところがいいでせう。
お大事にね。

>>271
いいえ、自分にうんざりするくらいダメ自分です。

実習で一番大変な部分を見ず、素晴らしさだけ感じて教職しかないと考えたのが失敗。
まだ正採用じゃないから、幸いというか・・・でも試験の重圧も・・・
信頼できる年上の友人にも言われたし、自分でも思うけど今の校種は合ってません。

甘いけど、自分にはやっていけないと感じます。適性検査にも出て落ちたのかなぁなんて。

あなたはカウンセラーさんとかじゃないよね？
聞いて下さってありがとうございます

>>373
どうやら>>374さんの方が○ャ○○愛好家に等しい臭いが・・・(．．＝) (＝・・＝) (＝ ¨ )クンクン…

>>381
無く場所ならここにあるよ、苦しいんだよね？
友達の為になりたいんだよね？
優しいよね、381さんは。
優しいから、その友達の代わりに苦しんでるんだね。

大丈夫だよ、ここでならいくらでも吐き出せるよ。
好きなだけ泣いて、好きなだけ吐き出して。
全然自己中じゃないよ。優しくっていい人だよ。
それに、とっても努力家だよね。
凄いと思う、尊敬する。
私は、好きな人の為に化粧したりダイエットしたり出来ないから。
それが出来る381さんは凄いと思う。

だから、人生終わらせたい何て言わないで。
勿体無いよ、こんな凄い人なのに。
お願い、私の為だと思って人生終わらせたい何て言わないで。

>>386
うちは25ｍでいいです。25が多いと思いますが数県しか把握してません。
ピアノ(弾き歌いとか)ありますよ。
自分的にはマットで倒立前転が最悪

>>375
＞死んだって世の中は回っていくに決まっているしね。

相考えると死ぬのが悔く思えるひねくれ者(私)は長生きするのかな。
誰もがいつか死ぬ。明日か10年後か。
分からないけど、自らを死に追いやった場合、残された家族や親友が一生苦しむ。
例え遺書で誰の責任でもない事を残しても、相談役になれなかった、あの時の表情から悟ってあげられなかった、
と苦しむと思うと、絶対に寿命以外の死は選べないです。

>>390
大丈夫ですよ。

知人なんですけど泳げない＆走れない先生もいますから。

>>378
＞「ありがとうでごじゃる」と言ったことがあるぞ、外線で・・・

大笑いしたよｗ 最高です。
こういうネタを毎日聞けたら毎日お腹抱えて笑えるのにｗ

>>390　カウンセラーはそれこそ相性のいい人だと何でも話せてすごく楽になりますよ。
私はほぼ引きこもりですが、カウンセラーに会う為には何としてでも朝早く起きて予約時間に行きます。
カウンセラーに出会って、私もカウンセラーになりたいと思いましたが、なるのがとても難しいんです。
それと同じで教職につくこともとっても難しいことですよね？あなたが掴み掛けた夢が現実と違って
合わないと感じるのは分かる気がするんです。
私は社会に出て一番に思ったのは社会の仕組みの適当さ加減と、厳しさでした。
憧れと、失望と、驚きと、必ずしも自分が思っていた通りでは無いことを知りました。
でもやっていく内に知らない喜びや、感じたことの無い重荷・ストレスも経験しました。
何事もやってみなければ分からないことも多いですよね。だから私が何か助言するなんて
おこがましいことは出来ませんが、駄目な自分を認めてあげることも必要で、駄目じゃない自分も
存在することも認めてあげて欲しいなと思いました。

一人っ子ってある日突然、極限に寂しくなるときがある。
普段の生活は親しか干渉してこないからある意味楽。生まれもっての罪かもしれない。

>>391
メルヘラージャンク同盟を結成しますかｗ

blog前に荒らされたのでまだ少ししかありませんが、、、、
てか個人的に濃い話がしたいです。

急に前の事とか思い出してしまって部屋で泣いてた･･･色々疲れた
親父に言われた事とかメル友に言われたこととかが頭の中ぐるぐる
リア友がほしい

>>379
自覚症状が無いから溜まって爆発しちゃうんだよ。＾＾
私か見たら全然オカシク無いけれど、379さんが自分の体と相談してヤバイ！と思ったら
その時は病院に行って下さいね。
今日はとにかく泣いて泣いて泣きつかれて眠るのだー。

ニオワレタ・・・(・∀・；)
漏れジャンクフードっつーかコンビニとか好きよ。
でも、うち地区はあまりコンビニがないんだよね・・・。
そういやつい最近、ドーナツ屋さんがたこ焼き屋さんになってて
かなりビクーリした記憶。
漏れ的には、たこやきは「銀○こ」ではないっす。
ホワィティ梅田あたりか、風月＠関西で食べたいなー。

>>393
鉄棒とか跳び箱とかも言ってた気がする。
ちなみに未だに逆上がりだけはできません！

足掛け周りは前後ともできるんですが、、、

>>400さん私で良ければ本当にリアル友達になりたいよ。
私も本音で語れる人を一気に失って、今じゃ独り。
病気のことを話すと遠慮されたり、敬遠されたりするから普段は隠さなきゃいけなくて辛い。
今辛いことがなくても過去の辛いことはそう簡単に消えたりはしない。
辛い時、本音で話せる友達や、聞いてくれる友達がいたらどんなにいいかと思うよ。

>>380
教員免許はいつでも役立てる事ができるし今急ぐ必要はないから、今は身を引いても良いのかも知れないね。
でも私は先生になりたい、と思った380さんの高い志は本物だと思ってるよ。

>>402
あそこのカツ丼屋はなかなかいける。
この前緑モスできましたよね？

>>401さん
レスありがとうございます。
上手い言葉が見つからないけど…本当に本当にありがとう。
泣いて泣いて眠ります。
ありがとうでした。

(・∀・；) ど、どこ地区だらう・・・？＠406さん
漏れは>>402だけども・・・カツ丼屋さんとな・・・。
関西かな・・・？
漏れは関東なので違ってたらｽﾏｿ。

>>403
試験にさえなければ、できなくてもいいですよ。
現場では『自分ができなくても指導をしっかりできたらよい』と明言されてるから。

できるにこしたことはない！と痛感してますけど。

ただ、低学年には教師が手本を見せなくてはいけないですなぁ

>>404
私もあります。
こう、勇気を出して病気のこととか告白してるのに敬遠されたりしますよね。
とても悲しいし凹みます。
苦しいときとか平気でウザいって言われて死に掛けたこともあります。

>>388
本当は全部のレスにレスしたいんですが無理ですねｗ
スルーされている人がいたら、レスをつける程度しか出来ません＾＾；
私も文章下手だし聞き下手なので、30分遅れでレスしたりしてるので、もう見てない人とかもたくさんいると思います。orz
度々励ましの言葉ありがとうございます。≦(._.)≧

>>400
何かに悩んで苦しんで、
痛みを知ってる人は人にさしく良い人になれるよ。
そしたらなんらかの形でいい友達もできてくると思う。
今は少し休んで疲れを取る時期で、
落ち込んでもそれは下に根が伸びてるということで、
時期が来れば友達と共に上に伸びたり花が咲いたりできるよ。

ショックを受けたときには休むことが大切だと思う。
手に持ったコップの水が波立ったときに、
その波を抑えるために焦ってあたふたして動いたら
波は余計に大きくなっちゃうから
つらいと思うけど色々甘えながら波がおさまるまで
休むのが良いと思う。

>>404さん
ありがとう…
私も病気の事とか隠してる。っていっても話す相手が居ないからだけど…
本音かぁ…最近誰かに本当の気持ちとか話した記憶がなくて、だから苛々してるのかも。

>>410
私の場合会社の人は皆「遠慮」という名の敬遠＝無視されたなぁ
声が出なくなってきてたから誰とも話さなかった。
でも誰も声を掛けてくれなかったのは辛かった…。
勇気を出して友達に自分の病気のことを話しても、その辛さや、
今自分がどんなに誰かの言葉や態度に敏感で、ふとしたことで
死ぬほど傷ついてしまうということが理解してもらえないことが
やっぱり辛かった…。
鬱同士だと今度は気分を引っ張り合ってしまってよくなくて…
最後にはカウンセラーに泣いて縋ってました…。
そのカウンセラーも異動でいなくなって、今は親に理解してもらうしかなくて、
でも自分さえ自分を理解できないのに、人に理解してもらおうなんて難しいことだよね。

>>409
それのたまってました。
出来る人がするらしいですね>現場では。

先生の話とか聞いてるともっと熱心にやってる先生が報われるようにして欲しいです。
指導力不足の先生はたたき出して欲しいです。
最終的に自分のような人を作ってしまって、、、、自身で最後にして欲しいです。

>>390
カウンセラーなんてとんでもないです＾＾；
本物のカウンセラーさんは390さんが答えを出せるように導いてくれると思いますよ。
確か前に学校の先生専門のカウンセラーをおくとか何とか、どこかで聞いたような気が・・・。
または市町村の役所に何でもカウンセラー的な人がいるはずですよ。

ジャンクフードの食べ過ぎには気をつけろよ
養豚場のブタに売り切れたコンビニの弁当とかをやり続けたら
ちゃんとした子ブタが産まれなくなったって
コンビニの弁当で食中毒が起こらないのはそれだけ添加物たっぷりって事だからね
女の子は特にご注意☆

>>414
同じですね。
自身を見てる様で涙ぐんできました・・・

ほんとうに無視+隔離をやってきますよね。
苦しい痛みをこちらが吐き出してるのにソレに対して
刃を向けるというのは人としていかがなものかと。
どちらがおかしいのかと、、、

>>397
信頼できるカウンセラーがいらっしゃるんですねー！
温かい言葉をありがとうございます。

ダメとは思うけど、ダメでいいやーとも思います。ただ、現場に行くと嫌悪ばかりで。
やれない→やりたくないにもなりつつあります。
カウンセラーって心強いですよね。学生時代臨床心理士になりたいと思ったけど、自分の精神力と学力では無理と思いました＆ゼミ担が、子どもの心のケアなら教師やって力になったげなさいよって・・・
教科指導だけでお手上げの今、心理的サポートまで全然届きません。
だから役割を絞って働けたらなと思います。

カウンセラーの方は最初から信頼できて受容してくれるんですか？
何でも言えて、アドバイスしてくれる人ってなかなかいないですよね

>>398
一人っ子って孤独と遊ぶ方法を知ってるって言うけど、本当なのかな？

>>413さん、皆それぞれ色んなことに苦しんでるし、私も独りだぁって
思ったけど、413さんや410さんみたいに同じ孤独を抱えてる人がいるって
分かって少し孤独感が無くなった気がします。
自分でも分かってるつもりでもノートとか日記に言葉にするだけで、
あぁ、自分はこう思ってるんだ、だから辛いんだって新たな発見をしたりする。
無理して話そうとしなくていいんだよ。
素直な思いをそのままぶつければ自分の苦しみや泣きたい理由が分かってくる。
話せる人がいなかったらノートに向かって本音を書いてみたり、ここに来て聞いて
もらったり、話せる人を作れたらいいね。お互いにそんな簡単そうで難しいことが
出来るようになるといいね。

>>397
カウンセラさんと相性がよければとても症状改善しますよね。
自分もいたのですが、、、退職なさってしまって代わりの人がアレでした。
押さえつけてくるタイプで強迫性人格障害だと鋭く反撃してら舌打するような人で、、、、

カウンセラも資格制にしてほしいです。
下手したら自殺しかねない危険な仕事だって認識あるのですかね。

>>399
(*ノェノ)ｷｬｰ メンヘラージャンク同盟ですか？ｗ
私は入門者ですが、面白そうですねー。
374さんも巻き込まないとｗ

>>389,>>392
励ましの言葉、本当に嬉しく思います。有り難うございます。
まず、医者に行く事はなんか怖いので行きたくないです。理由はその例の友達が精神
科に通っていて薬を飲んでいるのですが、今、薬なしではダメな身体になってしまっ
たという話を聞いているからです。それにこういう話を顔を知られて誰かに話すのが
嫌だからです。鬱な自分を誰かに知られるのが嫌なんです。
それに、親は貧乏でお金が無いので医者に行きたいなんて非常に言い難いのです。
頑張ってるのは余計な事ばかりなんで。本当に自分が頑張ってるかどうかも疑問
です。
でも、誰かに励まして貰いたかった。聞いてもらいたかった。本当に言葉を頂けて
嬉しかったです。有り難う御座います。

>>415

できる人が体育をもつってことでしょうか？
自分ができなくても・・は、子どもがコツをしっかりつかめるような指導を示せればよいという意味でした。
例えば、できる子どもを手本にしたり、失敗例を示したり。

私がお腹にいるって判ったから、結婚を後悔したけど離婚出来なかったって。
橋に捨てられてたって小学生の頃は言ってたのに。
引きこもってﾘｽｶしていた17歳の頃、「そんなに死にたいなら私が殺してあげる」
と包丁を持って私の部屋に入ろうとしてきたね。
あの時、私が扉を開けて嫌がらなければ、今の苦しみはなかったのかな。
引きこもりが治って20半ばだけど、未だに社会不適合者で。
母しか話出来る人がいないから、依存し続けてしまう。どこまで堕ちたら私を見離すのか試し続けているような。
私がお金入れなくなったら、私は用無しかな？

あー皆にレスしたいのに追いつかないわ〜もうちょっと待ってて下さる人は
待ってて下さい。私も聞きたいし、話したいです。

>>420 それは一人っ子一人一人によると思う。
孤独との遊び方が上手い？かどうかは自分でもわからない＾＾;

ただ 俺の場合は突発的に極限に寂しくなる時があるだけなんです。。

>>417
あなたのレス見るとたくさんの人の聞き役をしてらっしゃって、それによって心が少し楽になった人がいると思ったので・・・

掲示で見たのですが電話相談か何かで、そういう機関があったかもしれません。かけようかと思ったけど、些細なことだなと恥ずかしくなって。
自分の力不足でしかないとわかってるから恥ずかしさもあります。

>>425
いえ。水泳とかは教えれる先生が教えるみたいな話でした。
教師同士で結構その辺は融通聞くらしいですね。

自分はそのお陰で泳げるようになったので今でも先生には感謝してます。

>>419さん　私の場合、歳が５歳位離れてる男性のカウンセラーでした。
女性も選べたのですが、あえて男性を選びました。
２週間に一度だけ、45分間話すことができました。

最初は今までの経緯を話していって、カウンセラーさんが徐々に
自然に話を引き出してくれるんです。
そして嫌な話になると胃が痛くなると伝えるとその話には触れずに
他の話にしてくれました。

その先生はすごくいい先生で、異動すると聞いた時は泣きました。
いなくなっちゃうと…。
今まで吐き出し口が無くて、先生がいたから何とかやってこれたのに、
いなくなっちゃうと…。
依存していたんでしょうね。でも最後は笑顔でわかれました。
未練がましく泣いて縋っても仕方の無いことだと分かっていましたから。

今は新しいカウンセラーに代わり、２度会いましたが、やっぱり人によって
違うようです。良い先生ではあるようですが、相性があるんでしょうね。

ずっと仲が良い文通友達に手紙を送ったけれど
内容が鬱鬱＆寂しいオーラ全開で返事くれないかもしれない。
嫌だったら返事出さなくてもいいよ、的なことをかいてしまいました。
返事が来なかったらどうしよう。彼女も私の友達じゃなくなったら
私はどうやって生きていけば良いのかな？
他人に頼りたいけれど頼ったり信じるとみんな離れていく。
私はどうすればいいのかなぁ。寂しくて悲しいよ。

こんな話でもどなたか聞いてくださるのでしょうか……

>>426
あまり自分を責めすぎないほうが良いと思います。
誰だってつらいときはつらいんだし。

>>423
全部にレス付けようとしてるんだ…。
尊敬するよ。俺にはとても出来ない


ちなみにID変わったけど上の方で昨日の事について謝った者です
用事があってちと落ちてた

>>406
あーそこ！地元ネタ禁止！（嘘ですｗ）

>>407
おやすみなさい＾＾良い夢を♪

突然外食ができなくなった
どうしても食べれない
これって何でしょうか？

>>430
そうかー水泳だと、万一のときに泳げない先生じゃ命を救えないですもんね。
でも泳げるようになって良かったですねー。
その先生のことは忘れないでしょうね。

>>432
あなたは優しく、
相手の心情を深く考えて
行動するのだとおもいます。
そういう人は今までも多くの人を
救ってあげたと思います。
そういったことが巡り巡って
あなたにも頼れる人ができると思います。
とりあえずはこのスレで寂しさを
紛らわせるといいんじゃないかな。

>>431
そんなに相性いいカウンセラーさんとお別れするときは凹みも大きかったでしょうね。
異動先に自分も通うってのは無理なんですか(すみません、システムとかも全然わかりません)

笑顔で別れられたなんてすごいですね。
早くあなたの心が楽ちんになって、辛さや痛みが和らぐといいですね。

某女性歌手に恋をしてしまいました
皆からは馬鹿にされるかも知れませんが自分が生まれてから17年目で始めて惚れたのがその女性歌手です
でもそれは100％実現不能な恋
そう解っていながらどんどん彼女の魅力に引きずり込まれていく自分が情けない
今も何も手につかない状態です
所詮自分のような馬鹿男は相手にしてくれる筈が無いのに
何だかもどかしくて胸が詰まりそうで…
こんな自分が情けなくて不甲斐なくて馬鹿馬鹿しくて…
(´;ω;`)

>>432さん私も同じです。
私も親しくなった人としょっちゅうメールのやり取りをしていました。
でもメールや手紙などの文章って実は普段話していることより本音が
多く含まれてしまうものですよね…心に隠していた部分がぽろっと
出てしまうとか、弱音を吐いてしまったりだとか。
私も数人に鬱鬱なメールを送ってしまいました。
そうしたらメール断絶・メアド変更・完全にシャットアウト→１人
メールの返事が来なくなった→１人
それだけでもかなりの痛手でした。とても仲良くしていた人達だったので…。
中でも私が鬱であることを知っている人からメアドを変更されてシャットアウト
されたのはショックでした。彼女が言うにはいつも暗い話ばかり聞いていたくないんだそうです。
聞いてくれると言ってくれたので、私が甘えすぎたのでしょうね…。でもそれにしても酷い仕打ちでした。
友達もどんどん遠慮したり敬遠して離れていってしまって、今じゃどこかに遊びに行きたいと思っても
誰も誘う相手がいません。親友にも見捨てられました。
頼った相手に裏切られ、信じた相手に裏切られました。

寂しくて悲しい気持ち、わかりますよ。
同じです。同じなんです。
私も寂しくて悲しい。独りが辛い。
誰か私の話を聞いて、理解して、一緒にいて、と思いました。

でも鬱だと分かると皆敬遠していく、暗くなると皆気持ちが沈んでいく。
こんな自分が嫌で仕方ありませんでした。

でもきっと話を聞いてくれる人はいるから。絶対いるはずだから。
希望を捨てないで。悲しくなったり寂しくなったらここに来て。
私で良ければ話なんていくらでも聞きますよ。
私もあなたと同じだから。

>>432
ずっと仲が良い友達ならきっと返事が来るよ。
相手に君が落ち込んでる事が伝わったんなら励ましてくれるんじゃないかな？

>>440さん、ありがとうございます。
はい。実はそのカウンセラーについていこうと心に決めていました。
ですが、大学病院だったので系列の大学に戻って勉強？するとかで（教えるのかもしれません）
元は関東の病院だったのが最北寄りまで異動してしまって…追いかけるにしても
カウンセリング自体行わないし、あまりにも遠すぎて通えない距離でした･･･。

最後の日はきっと泣くから、と思ってこっそり手紙を書いて渡しておきました。
感謝の気持ちをいっぱい書きました。あれから私は少し成長したように思うんです。

相手のことを考えずに重いメールばっか送ってたらそりゃ嫌にもなるよ。
実際どうだったのかはわからないけどさ。。。

>>427
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!
その気持ちが嬉しいよ。

>>441
本当に100%なのか？悪くても99%って所じゃないか？


現実的な話をするとその人の持つ雰囲気を持ってる人やもっと魅力的な人に会えると思うよ。

>>445さん　追い討ちをかけてくれて有難うございます。
実際どうだったのかは私とその相手しか分からないことですが、
相手は確かに私を許容してくれて、悩みがあれば相談に乗ると
言ってくれました。
それは口先だけじゃなくて、本当だったと今も思います。
その人も鬱経験者だったんです。

私は相手のことを考えずに重いメールばかり送っていたのでしょうか…。
そうじゃない、と思うんです。思いたいだけかもしれませんが。
私は相手に嫌われるのを極端に恐れていました。
だから嫌われたくないから鬱であることをメールでも表でも必死で隠していたんです。
鬱だと分かっている人にも極力相手の状態を考えてメールしていました。
でも配慮が足りなかったんでしょうね…。

所詮は弱い人間です。

誰に謝っても許してはもらえませんでした。
ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

今日はもう限界のようなのでこの辺で落ちます。
おやすみなさい。

>>428
そっかー。
一人っ子は寂しいだろうなとは想像出来るけど、実際は兄弟が要れば鬱陶しい事もあり、
いなければ寂しいし、だよね。
兄弟が多くても独立すれば普段は特に交流もないし、それはそれで寂しいし・・・。

>>446さん　今日は志半ばで落ちてしまいます。ごめんなさい。
もっと皆さんのお話をお聞きしたかったのですが、話し手になりつつある上、
自分がダウンしてきてしまいました…。

ごめんなさい。

>>442
ですよね。
結構残酷に切り捨ててきますよね。
私はそういうのを二度とみたくなかったのでどうみてもソレ臭い人と
お付き合いしてたら私もまとめて叩いてくれました。
なんていうか、、、同じ人として情けないです。

現在高三、受験生です。
学校しばらく休んでたけれど、がんばってまた行き始めました。
けど周りより著しく遅れていて、全然勉強が追いつかない。。

最近じゃがんばってもがんばっても追いつかないんじゃないかと想って
もうやる気すら起きません。
一日30分勉強できたらいいほうになってきました。

勉強のプレッシャーもすごくて、これからがどうなるか不安で仕方ありません。
どうしたらいいんでしょう…？

>>448
おやすみなさい。

>>435
ﾌｯ　ﾆｱﾆｽしているな。
何人かポイ人は確認はしてる。

最近は駅前ビルのインド料理ですね。
ナンウマー

>>448
気を遣って書いてたんなら後は相手のキャパ次第な気もするけど…

とにかく考え過ぎないようにね

おやすみ

>>447
そうですね
取り敢えずそのような方に会えたらいいんですけどね…

>>439さん
ありがとうございます。
そうだと良いのですが……。

>>442さん
私も関係断ち切られそうで心配です。
もう切られそうになったことありますし……
その人ももう駄目かも(´・ω・｀)
寂しくなったらまた来ます。
ありがとうございました。

>>443
そうだと良いのですが……。
出来るだけ友人に頼らないで生きたいです。
ありがとうございました。

>>433さん
私は自分を責めてるんでしょうか？もう頭の中がぐちゃぐちゃしていて、泣く事しか出来ないのですが。
　
今日、母に自分の１番知られたくない秘密を知られたんです。
知られたくないから、いつも部屋には入らないでと言っていたのに。
でも母は何も言ってこない。異常な事なのに。恐い。これからは会話するのも恐い。
でも、お金を入れてるから、まだ私は家にいていいのかな？って。
「お金があれば」「お金さえあれば」と言う母に、見離されないのかな？

>>457
レスありがとう。
自分の寂しい部分とか
どの程度相手に伝えていいかって
やっぱ難しいよね。
俺もいま結構悩んでます。

誰も聞いてくれない･ﾟ･(つД⊂)･ﾟ･

>>434
おかえりなさい。
そして434さんも励ましの言葉ありがとうね。

>>448　
どうだったかわからないけど寄りかかりすぎると相手も辛くなるんだと思うよ。
すごく仲が良かったのに鬱メール送っただけで縁切られるなんて普通じゃ考えられないよ･･
あと自分が勝手に嫌われた嫌われたって思い込んでしまって
そういう態度で接してたら本当に嫌われた・・・ってことがあったから
そういうのかもね。


自分はこれはどうしてこうなったんだろう、どうすればアレを防げただろうかとか
原因と対策みたいなことばっかり考えてる人間だからつい絡みたくなってしまって。。。
何にもしらないのに偉そうな事言ってごめんね。
上に書いたのと矛盾している気もするけどあなたは悪くないと思うから謝らなくていいと思うよ。
おやすみなさい。

>>437
レストランが仕入れてる食材が信用できないとかかな？

気が狂ってます。
助けて下さい。

>>126
どうしました〜？ちょっとしか聞けないけど

>>460
受験に不安はつきもの

>>464
よしよしです。。

>>466
受験に、じゃなくて日常生活に困ってるんですが…。
正直受験とか考えてる余裕はないです。
勘違いさせるようなこと書いてごめんなさい。

>>458
自分の秘密を知られちゃうのはショックですよね。
お金はもちろん大切ですし、
必要なものだと思いますが、
お体やお心も大切です。
とりあえず今は、
実際に今社会に出て、働いて給与を得てること、
それを家に入れていることを評価して
少しずつ自分をかわいがってあげてください。
お金を稼ぐことだけを自分の価値と定めることは
ちょっと厳し過ぎると思います。
なんか的外れなこといってすいません。

>>452　そのうち追いつくよ。
だって大学受験には範囲があるからね。
その範囲を全部終わらせればみんなと一緒だから。
周りと比べるんじゃなくて自分のペースでやったらいいとおもうよ。

>>444
そうなんですかぁ。それではついていきたくても諦めざるを得なかったんですね。
その方もきっとそのお手紙見て、自分自身励みというか力になったと思います。間違いなく成長されてますね！
成長をカウンセラーさんにもいつか見てもらいたいですね。
私も少しでも成長しないと。

自分の性格とことん歪んでいることに気づいた
あと自分にはなにもないこと。
かまってくれる友人もほったらかしにして最低なおれ。
家族にも迷惑、心配しかかけないおれ。
死ぬ気もないしもうどうしたらいいのか。
ただの愚痴です。レスいりません。ここに書き込んでしまってごめんなさい
でも、書きたかった。だれかの目に触れてほしかった。ごめんなさい

高校生です…今日は誕生日…でも誰ひとりおめでとうっていってくれんかた…おまけにうつ病で不眠症…
彼女もできないし最近自分はなにをやってもだめだなって思う 正直生き地獄
もうだめだわ（笑） なんのとりえもないし…

>>468　
ええｗ　
受験じゃないのか･･･
日常生活がどう困っているの？

>>473
とりあえず
誕生日オメデトウ。

>>452
勉強したくなるまで好きな事したらどうよ？
悩んでる時間がもったいないよ
勉強っていっても要はテストに必要なとこ覚えるだけなんだから
今しか出来ない「勉強」もあるんじゃない？


>>456
以外といるもんだよ。
以前の職場で下手なアイドルよりかわいくて性格も良い子が居て
同僚と「こんな所にいるのはもったいないよなー」って話してたのを思い出した。

>>473　遅れたけど誕生日おめでとう。
なんのとりえもないなんてことないとおもうけどな。
見る人が見れば何かあるよたぶん。
なかったらこれから作ればいいし。

>>474
やる気が出ない、
というか机に座るともう汗が出てきて首が座らなくなって。

かと言ってやらないままじゃ何も変わらない…
このまま壊れてしまいそうで辛いんです。

>>473
ハッピーバースディ
こちらも不眠症
だけど君にとって良い１年になるように祈ります

475 ありがとう！僕すっごい不幸で 三歳くらいのときから 離婚 養子縁組とかの意味理解してました（笑） 僕は不倫してできた子だしなぁ… 学校でも表面の付き合いばっかですよ

>>478
病院とかは考えてますか？
自分も去年大学受験生で、
もともと精神的によくなかったからきつかった。
親に話して通院を検討してみるのも
いいかもしれないです。

>>441
気持ちちょっとわかります。
私はプロじゃないけど、スポーツ選手を本気で好きになったことあって。

雑誌やテレビでしか見たことなかったけど、遠くから足を運んで本人に会いに行ったなぁ。
勿論叶わぬ恋だったし、苦しかったけど本当に好きで良かったよ。

付き合いたいとか思うと本当に本当に、自分でもバカみたいで、有り得ないことだけど、今の気持ちを捨てろとは思いません。
めいっぱい好きでいたらいい。叶わぬ恋だから切ないと思うけど。いつかあなたが想うくらいあなたのことも想ってくれる彼女と出会えるといいね

>>473
おめでとう

>>437
会食恐怖じゃないでしょうか？私は最近これになってしまいました。
症状は人によっていろいろですが、大雑把に言うと、家以外や人前で食事ができなかったり、吐き気がしたり、というのが会食恐怖です。
会食恐怖のｽﾚあるので、もしそれっぽいなら、見てみてください。

>>480
自分も表面上の付き合いが多かったです。
でもそんな中でもこいつおもしれぇなとか
いいやつだな、尊敬できるって人が出てきて、
そいつらと時間を共有して
けっこう深い付き合いになったりしてます。
とりあえずの表面付き合いはとっかかりとして必要なんじゃないかな。

みんなありがとね<（__）>自分に自信ないし、親友もいるけどそいつもうつ病（笑）

>>450
疲れたら休んで下さい。
また心が元気になったらお話しようね。

>>481
一応ﾒﾝﾀﾙクリニックに通院しています。
薬も飲んでますよ。

ただ薬飲んでも、遊ぶことはできても勉強となるとどうもダメで。
もうトラウマみたいになっちゃってます…。

>>478　やる気でないのは仕方ないよ。
しばらく休んだら？
学校じゃなくて頑張るのを休むっていうか。。。

何もしてなくて不安なら英単語とか手軽にできるのをやっておけば落ち着くかも。

最近、凹む事が多くて鬱なブログばっかり書いてたある日、
みんなに迷惑かけるのが嫌で
『私、顔は普通だし回りの人もコスも持病も理解してくれてるから幸せです』
って強がった。
そしたら、その後ブログの回転数は一気に伸びて以下のようなコメントが…orz

『写真の写りが悪いのでしょうか？ 私には普通にも見えませんし
病気でオタクなあなたがどうして恵まれているのか理解に苦しみます、
もう少し現実を受け入れればいいんじゃないですか？』

どうして見ず知らずの人にここまで言われなきゃいけないのか分からない。
不細工な子って強がっちゃいけないの？
持病を持ってるって不幸な事？
コスプレしてるオタクってそんなに引け目に感じる事？

コスプレ板でもブログ板でも相手にしてもらえず、ここへ来ました。
だれか、お願いですから泣かせてください！

>>473
お誕生日おめでとう。
5/21は、君の生まれた日なんだね。
生まれてなかったら、こんなところで会う事も無かったよ。
君が生まれてくれてよかった、出会えてよかった。
私も鬱病だよ、一緒だね。一人じゃないね。

>>487
君こそ無理しないようにね。
しかしほんと優しいね

>>462さん、このまま去ると462さんも後味が悪いかと思いまして、最後にもう一度書き込みます。
どうでもいいことかもしれませんが、その頃私は絶望的なまでに打ちひしがれてました。
色んな人に背を向けられ、悲しみと孤独の只中にいました。
その時に話を聞いて欲しかった相手にメールを送りました。
けれどその人にもその人の生活があって、もちろんそれを私も理解していましたし、気を使っているつもりでした。
でもその人にとって私のメールはテレビよりも優先順位が低いと言われてしまい、ショックでした。
私は私なりにその人に対して面倒を掛けている恩返しをしているつもりでしたし、色々と貢献しているつもりでした。
けれど、最終的には相手にとって私はうざったくなったようで聞いてもらえなくなりました。
代償を払ってでも聞いてもらう相手なんて、本当の友達では無かったんだと思います。
その代償の大きさに後から気付いても時はすでに遅く、連絡が取れなくなった後でした。
今は連絡を取ろうと思えば取ることは出来ますが、家族や友人に止められています。
相手もきっとこう思っていると思います。「もう関わらない方がいい」そう言われました。
鬱病である以上、理解し得るのは同じ鬱経験者が最も適役だと思いますし、鬱である自分も
鬱である知人の悩み相談を聞く側でした。いつも聞く側であるがゆえに、誰かに聞いて欲しい
願望は常にありました。私は聞いてるのに、なぜ誰も私の話を聞いてくれないのか…悩みました。
代償を求める関係は友人でも何でも無い。人に代償を求めてはいけない。
今はそう思っています。愚かな私ですが、人として間違ったことはしていないとそれだけはハッキリ言えます。
スレを波立ててしまい、申し訳ありませんでした。それでは…さようなら。

>>488
勉強という行為がプレッシャーになってるのかもですね。
今はやっぱ少し勉強から離れて、
様子を見ながらもしできたらやる、
できそうになかったら休むってやると良いかもです。
自分も今受験生で浪人中だけど、
勉強するときには不安で胸が苦しくてつらい。

>>473
寝る前に、誕生日おめでとうございます！
まだ高校生でしょ、彼女も今からよ♪

とりえも彼氏もない20代もなんとか頑張ってますから、若い今を謳歌しなさいな。
楽しんだり、笑ったり、泣いたり、けんかしたり悩んだり。犯罪以外は自由になんでもやってみたらいいよ。応援してます！

>>454
関西は食べ物美味しかったｱﾙﾖ。

>>489
いちおう進学校なんで、これだけ差をつけられると
もう自分は終わった感があります…。

勉強しなかったら親に怒られます。
がんばれがんばれと言われます。
親から見てみれば鬱病は甘えでしかないようです。
どれだけ苦しいか話しても理解してもらえないです。

私生きてた方が良いのかなぁ。どう考えても死ぬのが正解な気がする。自殺は自然淘汰でないの？

>>473
おめでとう（　・∀・）つ?I

ここのスレの住人さんたちにききたいんですけど、うつ病って完治すると思いますか？

>>493
ありがとうございます。
>>493さんも大変なのですね。
それでもがんばれて、すごいです。

>>472
確かに目に触れたからね。

>>497
少し落ち着いて
考えることを休めてみたらどうかな。
死ぬのはやっぱもったいないよ。

490ありがとう！お互いがんばりましょう！ ちなみに人に迷惑かけなけりゃ自分のしたいことしてる人が俺は１番かっこいいと思います それがわかってない人はかわいそうな人だとおもうよ だから自信をもってこれからも自分のスタイルで頑張ってください！

>>473
遅ればせながら・・・
お誕生日おめでとう☆.。.:*・゜☆.。.:*・゜☆祝☆゜・*:.。.☆゜・*:.。.☆

>>497
僕もそう想う。
けど死のうとしたら怖くなっちゃって結局死ねない。。

自殺が悪いこととは想わないんだけど、
自分と同じようなこと考えてる人がいなくなるのは悲しいな。。

>>479
479さんは今夜ゆっくり寝れますように。

おめでとうっていってくれた方ほんとにありがとう！ みなさんも頑張ってください！！

>>500
あんまがんばれてないですｗ
現役のときは1校も受験してないし。
友達みんな大学いっちゃったし。
自分もプチ進学校だったけど、
やっぱつらいときは休憩しかないと思う。
親に理解されないのはつらいけど、
きっと彼らも君を愛して心配してるんだと思う。

>>505
まだ５月ですよ
人は人、自分のペースで

>>506
479です、ありがとう！

>>473
有難う、お互い頑張ろうね。
私も、なんであんな事言われなきゃいけないのか分からないけど
頑張って我慢するよ。
ホントに、未だに少しショックです。
不眠のせいもあり、眠れません…ごめんね、弱音はいて。

>>499
どうだろう…？自分の性格と上手く付き合って良い状態を保てるかどうか…かな
俺をここまで良くしてくれたのは友人の力が大きいかな
もちろん薬もだけど

眠れないょ…(つдT)
上限で決められたロヒプノール×２・ベンザリン×２・ドラール×２ちゃんと飲んだのに…
隣で高鼾かいてる旦那が羨ましいっす(*´Д｀)=з

最近わかったんだけど、彼女がリストカッター。
彼女いわく、自分の知らないうちに切れてるとか。
浅いからいつも大丈夫、大丈夫って言うけど、
いつかは…ってこと考えると、涙が止まらなくなる。
彼女はこの先の将来や、病気がちな自分のことをとやかく考えてたりしてて、とにかく不安屋。
そして俺の引越が重なって爆発が多くなったらしぃ。
俺、なんかできないのかなって思っても何も浮かばない。策を見出だせない。

orzもぅ訳わからん。だれかたすけて

>>490
泣くにはベストのスレへようこそ。
写真をブログにアップしたのかな？色々自分の事を書いたのかな？
不特定多数のしかも身元の分からない相手に、自分の事を公表・公開するのって色々難しいよね。
同調してくれる人もいれば非難してくる人もいる。
相手も身元がバレないのをイイことに酷いことを言いたい放題だったり。
それがネット世界の現状だと思うよ。でも当然悪いのは酷い言葉で罵倒する人ね。

何もできないけれど、話をきくだけならできるよ。
泣きたいときはいっぱい泣いていいからね。

聞いてやってください…
引っ越して数週間。マンションの人に挨拶しても会った人すべてにシカトされます。
たかが挨拶だろ？と思うかもしれませんが、挨拶って大事だと思うんです。
まだ病院も探せてないので余計鬱るのかもしれませんが…
東京に戻りたい…

>>491
どうもありがとう。
全然優しくなんかないよ。
誰かがスルーされて傷つくのを見ると、自分が傷つく気がして・・・。
結局は自分の為だけど、それで救われる人が要れば尚よし、という事で＾＾；
ありがとう。

>>492　そうなんだ。何も知らないのに適当な事言ってごめんなさい。。。
自分が似たようなことあったときの自分の事思い出してそれに重ねちゃったのかな･･･
何ていったらいいのか･･･想像だけでレスしちゃったから･･･
事情知らなくて適当に言っただけで、>>492のレスみて
>>492さんが悪かったってわけじゃないから
あんまり気にしないで･･･
本当にごめんなさい。。。

>>514
本当に強い信念と彼女に対する愛がないと
この先も難しいと思うよ。
俺も同じような状況で自分がうつになるまで彼女のために
がんばったんだけど、甘くないのが現実…
別れる選択は決してひどい選択ではないということを
理解して

>>497
悲しむ人はいない？
いるならそれだけで497さんが生きてる事に意味があるんだよ。

今夜も両親が喧嘩してる眠れん。死にたい。

>>499
再発しないという意味での完治は無いって聞いたよ。
特にショックな事が無い限り再発しないでいられる、という意味の完治はあるらしいです。

>>521
それって今？

>>510
どういたしまして＾＾

>>513
ごめんね。薬の事は全く分からないんだ。（詳しい人Help!）
でも何かあった？
考え事・心配事が止まらない？

>>523
現在進行形。
正直死ぬか離婚するかしてほしい。

>>519
その理解をして、万が一のこと考えたら…
俺殺人者。
こんなステッカー貼られる感じ。無理。
いっそ、一緒にいて、彼女が駄目になったら、俺も駄目になりたい。

>>526
それは辛いね。。

まったく、親っていうものは子供にどれだけ影響与えるか考えて欲しいです。。

>>515
有難う、話を聞いてくれて有難うつＡと
ホントにショックだったんです、去年の7月から初めて
更新するたびに自分の写真載せてて、でもこんな事書かれたの初めてで、
どうすれば良いのかパニックで、今まで寄せられた好意的な意見も
実は全部嘘だったんじゃないかって思えてきて…。

ホントに、話を聞いてくれて有難う、何とか耐えられそうです。

>>513
んと、全部入眠系の薬です(>_<)
寝なくちゃって思うと余計に眠れなくなるのは分かるんだけど、悪夢を見るのが怖くて眠れないのもあるし、親子関係で悩んでるのもあるかなぁ(´д｀;)

>>514
リスカは根っこにある問題を解決しない限りやめられないみたいだよ・・・。
知らない内に切ってるというのがすっごく気になるからお医者さんに診てもらった方がいいと思うよ。
今のままだと514さんがおかしくなっちゃう可能性があるから、リスカに関してはプロに任せたほうがいいと思う。

母親の妄想癖にうんざりしてきた。
今すぐにでも殺してやりたい。

>>513
大鼾でいつも迷惑かける俺には耳が痛い
せめて良い夢を見て下さい

>>514
言葉では相手を支えてやれないかい？
辛いだろうが>>514までﾊﾟﾆｸってたら相手はもっと不安になるんじゃない？

>>532
喧嘩はおさまった？

>>516
私の住んでるマンションも似たような感じです。
・・・と言っても同年代の人達は挨拶する人もいるけれど、何故か40代以上の人は愛想無いですよ。
一体どういう教育を受けてるんだか・・・って、年上ですが思ってしまいます。orz
シカトなんてもっての外ですね。
でもそういう人達も現実にいるっていう事です。
深く考えすぎないで下さい。

>>518
お互いの思い違いとかよくあるよね。
ネットって文字だけだから色々な解釈ができてしまって難しいけど518さんの思いは伝わってると思うよ。

まだ続いてる。
明日仕事あるから外ふらつく訳にも行かないしどうしろと。

誰かに依存してないと欝になる
今は元々彼がﾒｰﾙしたりしてくれてるけど
いつまでも甘えてちゃだめなんだろうなって思う
どうしたらつよくなれるの？

>>519,531,533
ﾚｽ有難ぅ
>>531
でも、大丈夫大丈夫ばっかで、俺の言うこと聞かない…やっぱ一番辛いのは彼女だね
支えてあげたいからなんとか頑張る…。
>>533
そぅか…じゃ少しココで泣かせてもらう…んして頑張る。

>>527
救えなかったから殺人者になるの？
ダメになるのは簡単だよ？
共倒れしてあげるんじゃなくて、支えたり、いい方に引っ張ってあげるのがイイと思うのだけど・・・。

自分がネガティブすぎて困る。
他人に対して遠慮しすぎて困る。
俗に言うB型みたいな性格にあこがれるわ

>>533
煩いから鼾ストッパー付けてやりました(-"-;)
眠れたら良いな…(*´Д｀)=з

>>514
アタシもリスカ・アムカの癖があります。
人によって原因は本当に違って、アタシは自分に赤い血が流れてるのを見ると落ち着くって言う衝動タイプなんです。
こんな事を言うのは無責任かもしれないけど、もしそうなっちゃった時は怒らないで抱き締めてあげるのも一つの手段かと。
アタシはそれでここ半年は落ち着いてます。
死にたくて切る人もいるけど、生きたいから切る人もいるから…。

なんか上手く言葉に出来なくてごめんなさい。

>>537
気の毒に…。
明日の仕事に影響がでなけりゃ良いね…。

ご近所にも迷惑になるんじゃない？

>>538
少しずつ強くなれよ。
それでいいじゃん

俺は甘える相手もいないぞ
死ねるなら死にたい気分だ。

だからアンタはがんばれ。俺より確実に強くなれる。

>>529
人間っていくらでも残酷になれるから、中には心無い人もいるよね。
そんな残酷な人の事真に受ける事ないからね。
でも顔写真を載せるという事のギャンブル性は少しだけ考えた方がイイと思うよ。

*芸能人は色々言いたい放題言われてるんだよね・・・。高い有名税だわ。

>>537
おさまるまでレスしてあげますよ………多分

なってるね、何度も引越してるし。
俺はどうすればいいんだか。

そっかー悪夢は嫌だね。悩みがあると暗闇の中では色々考えすぎちゃうし・・・。
今日は無理だけど、小さい枕元用のライトを買ってきて、横になりながら本でも読んだら眠れないかな？

誰か助けて…
消えて無くなりたい…

>>530
そっかー悪夢は嫌だね。悩みがあると暗闇の中では色々考えすぎちゃうし・・・。
今日は無理だけど、小さい枕元用のライトを買ってきて、横になりながら本でも読んだら眠れないかな？

>>549
どうしたの？
ここにいるみんなが話をきくよ

>>546
ありがたいけど無茶しちゃだめだ
親父が仕事に出るまでは絶対続く。

親父、軽い交通事故起こしてるのに自分が他人にどれだけ悪影響与えてるのか
理解してない母親を袋叩きにしてやりたい。

>>542
ﾚｽどもです
最近は毎日と言っていいくらい会って、抱きしめてましたが…
今日は会わず、電話したあとメールで切っちゃった報告でした
orz涙止まらん

手が震えて動悸、息切れがします。
怖い…

>>541
怖がり屋さんなのかな。
B型と付き合うと楽かも知れないよ。

>>551
ありがとう…
もうどうしたらいいかわからなくて…

>>554
お医者さんからもらった薬とかはないの？

>>554

大丈夫?怖くないよ。落ち着いて。

３週間後の期限の提出物で、
それほど時間に追われてると言うわけでもないのに、
それまであれをすませて手続きして、
と考えたら、気になって仕方ない。
事務的に人と話すのもすぐに言葉が出てこなくて、
相手に嫌な顔される。しゃっきっとしてたら、普通の対応してくれるだろうに。
２０歳超えて人が怖いからって言っても、通用しないし。
うー気になって仕方ない。
提出期限までずっとこれに縛られてなきゃならないのかなー？
薬も一時的なものだし。

>>557

>>558

>>541
俺も憧れるけどB型にも繊細な人も居るよ。
つーか、感情を無くしたい

>>547
自分でアパート借りるとか寮付きの職場に避難するとかは？

>>557
病院にはかかってないんです…

>>558
ありがとう。
落ち着いてるつもりなんですが…涙も止まらなくて…

>>544
ﾚｽありがとう
強くなりたいって気持ちがあれば少しは変わっていけるのかな

元々彼を傷つけてばっかり
人が信じられない。全部嘘にきこえる
だけど一人で生きていくのはできない
なんて矛盾orz

>>562
まずは深呼吸だよ。
それで天井か空を仰ぐように胸を張って、
脇を閉めて腕を後ろに引いてみて。

>>550
うん！それで大嫌いな微分積分のテキストでも買ってきてみようかな…。
何で学生の頃って嫌いな授業って眠れたのかしら(^-^;)

>>553
きっと、うちの旦那も貴方と同じ気持ちでアタシの手首を見てたのかもしれない。
そう考えると、本当に馬鹿な事をしたんだなって思う。
今は泣いて良いんだと思うよ。
貴方が壊れちゃったら、それはとても大変な事だから。
無理はしないでね。

>>561
前に一人暮らしやってたんだけどね
金が厳しくなって帰るざるえなくなった。

一人暮らしも帰って寝るだけの孤独な毎日だったし
救いねーよ何処いっても…

皆さんごめんなさい。
そろそろ寝ます。眠くて思考回路が・・・。
勝手ながら先に寝に入らせて頂きます。

お日様と一緒に目覚め、お日様と一緒に帰宅する。
健康的な生活が健康的な精神をつくる。
そんな生活が出来たら良いですね。

みんなの悩みが一日も早く解消されますように。
おやすみなさい。

>>567
おやすみ

>>536　レスありがとう。
おやすみなさい。

変な時間に起きてしまった☆
話に入れてください。

>>564
震えは止まりました。涙は止まりません…
最近、過呼吸やひきつけも起こすようになり、全てに対して不安で落ち着かないです…

>>567
良い夢が見れると良いね☆彡
おやすみなさい。

>>567
おやすみ　俺の分まで寝てくれ。

眠れないな。
誰かの話でも聞きながら時間を潰そうかな

>>571
不安て始まるとなかなかおさまらなくていやだよね。
涙を流すことはストレス解消して心の浄化作用があるみたいだよ。
とりあえずゆっくり休もうよ。

>>566
確かに一人は淋しいよね…。


耳栓でもして寝ないと明日辛いぞ。

俺ももう眠い

>>576
無茶はダメだっちゃ

耳栓しても怨念でイライラして寝れないのよね。
マジ簡便です。みんなもこういう大人になっちゃダメだ。

>>567
お疲れさま。
ゆっくりやすんでね

>>575

はい…
最近、眠れなくて食べれなくて…妊娠中なのでしっかり寝て食べないといけないのに全然ダメで…

>>565
ありがとござます
楽になりました…
もぅ一大泣きしてから今日は去ります…

>>571

>>575さんと同感｡
不安な事は、ここに吐いちゃいなよ。聞いてくれる人居るから。

生きてる価値のない人間はどうすればいいのだろう

(#ﾟ∀ﾟ)ｹｹｹ、、

うつ病野郎に女ども、、
俺様のたわごとをきけ…ﾒﾝﾍﾗの処方薬は、大きく分けて３種類だと思ってる、、
1、いわゆる、精神以外の処方薬。何かあれば出てるヒトもいるが、
飲みあわせによりめずらしい薬が選択されることもある

2、ﾊﾟｷｼﾙなど、うつの症状を改善する薬。種類としては結局、医者の好きな薬に依るところが多いのでは。
過去に効いた経験のあるくすりがあるなら、それをちゃんと伝えるのも一つ。たいてい、利きは遅いんだが。。

3、ﾃﾞﾊﾟｽなど広く不安を抑えるものからﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ、ﾊﾙｼｵﾝなどの睡眠薬は
個人的には同じ区分だと思う。

特に３は、同じ機序の薬を重ねて飲んでるケースが多くて恐いな。。
ﾃﾞﾊﾟｽならﾃﾞﾊﾟｽ、ﾏｲｽﾘｰならﾏｲｽﾘｰと、一つの薬を信じて飲む…
これが薬の真の効果を引き出す秘訣じゃないかと思うぜぇ(#ﾟ∀ﾟ)ｹｹ

２と３は、ある意味では別の薬だから、区別してみるのも一つかもな…

>>579
食べれないこととか
ほかのできないことで自分を責めたりはしちゃだめだよ。
鷹揚に構えてね。
妊娠中なのかぁ。おつかれさまです。
色々大変だと思うけど、このスレとかほかの楽しいことで
ストレス発散や笑い楽しみを優先して自分かわいがってあげてください。

>>577
お言葉に甘えて休むね

皆、おやすみなさい。

等質なのに恋をしてしまいました。
すごく苦しいです。
薬も効きません。
どうしようもないです

>>580
うん。頑張ろうって思わないで、肩の力抜いて、貴方は貴方らしくいてね。

>>585
眠れる時にしっかり寝てね☆彡

>>585
よい夢と　よい朝を。

>>581
ありがとうございます。友達にも親にも医者にも…誰にも相談できず毎日うじうじしています…
そんな自分がまた嫌で…

>>584
楽しい事が無く、自然に笑う方法も忘れてしまいました…

帰ってきた…

俺を知るものはもういない

>>590
さっきお薬のこと書いてたひと？

最近知り合ってトキメキがない人とデートしてます愛せる日が来るのかな？やっぱり初めが肝心かな？優しいと思うけど何かが足りない

>>589
好きなものはないっすか？
思い切ったでかい買い物をしてみるとか。
美容院にいってみるとか
無理は禁物だけど少しの散歩や
歌を歌うとかはどうですかね。

誰か居る？死ぬほど下らなくて女々しくてどうしようもない話なんだけど話してもいいかな？

そうだいんちき薬剤師のIZO'が帰ってきたのだ

>>594
どぞー

>>577
温かいものでも飲んで落ち着きましょう
>>582
生きてくのに価値は必要ないですよ

>>594
いるよ〜

>>589

相談出来ないのには何か理由があるのかな？

『〜しなきゃいけない』って思うとプレッシャーで余計辛くなっちゃわない？
あまり自分に負担かけないようにね。

他人の為に力（知識）を使いたくて厄罪死になったのに

その力を使いたかった相手には理解されなかったIZO'だ！自殺後押し人のIZO'だ

>>593
気晴らしに何かをしようとしてもどうしても集中できません…

>>597
けどね、信頼してるからっていってくれたひとにね
すてられたの
最悪な人間っていわれてアドレス変えられて拒否されたの
自分じゃなんもできないん

一番大切だったひとに、軽蔑され、見離され、見限られ
連絡も拒否され、それでも生きなければならないIZO'だ

どうして私はこうなんだろう。

もう嫌だ。

>>602
その人は貴方にとって価値のない人だったって考えてみるのは？
人に否定されるのはとても辛いけど、でもその人以外に貴方って存在の大切さを理解してくれる人がいる筈だょ。

静かになった寝てみる

おやすみ。

>>601
気晴らしでは集中できなくとも
難しいかもだけど、てきとーな
感じがいいんじゃないかな。

>>589
友達や会社の同僚からは「妊娠おめでとう」と言われ、手放しに喜んでくれているのを見ると相談できず幸せなフリをしてしまい…親には妊娠した事も話せていません。

すいません。
>>559に書き込んだものです。
独り言ぽっかったので自分でも書いたらすっきりするかな
と思ってたんですが
不安が襲うかも・・・という不安で
パソコンからはなれられなくなって・・。
それを気にしない方法はやっぱり薬でいちじてきにかいしょうするしかないのかな。。

>>609
あー変換できてないし・・・
薬で一時的に解消するしかないのかな？

うーん

>>602
口に出さなくても602さんを
信頼してる人はいますよ

>>605
ううん
色々してくれたんに自分がなんも答えてなくて失望されたん
みんな自分からはなれていきそうでこわいよ
どうしよ泣いたらとまらなくなっちゃう

…このスレって、あのスレの派生?ちょっと気になったので聞いてみたかったﾃｽﾄ。
懐かしいやらなんやらで書いたけど、荒らすつもりは無いのでご容赦願いたい。

>>610
薬を使うのも選択肢の一つだと思う。

俺は

人に必要とされないと生きられない

という希少な珍種だった


死ぬ力もない

>>611
なんも出来ないんだよ？

>>612
貴方は何がしたいのかな？
存在価値なんて、自分で決められるものじゃなくて他人が他人の都合で勝手に決めるものだと思うのね。
でも、存在理由は貴方が望む自分になりたいって思った時に生まれると思うの。
そんな貴方を見てくれる人はいる筈だから。
人に望まれる自分を演じ続けると、後々しんどくなっちゃうから…

>>607
適当に、ですか…そうですよね…
今は何も考えずに眠りたいです…
先の事を考えると、不安で。このまま消えてしまいたいです…

>>608

あなたの妊娠を心から祝ってくれる友達なら、それに関する悩みもきっと真剣に聞いてくれると思う。
勇気を出して｡後ろめたくなんかない。

うー。また食べたい病が。
食べたいってか作りたいかな？
いや食べるからやっぱ食べるために作るのも惜しまないだな。
これ以上太るわけにいかないのに。
おさまれ〜食欲。

>>596
さんきゅ。
４年ほど前。俺が大学３年の時の話なんだけどね、突然とんでもなく好きな人ができたんだ。
一人で話し掛けても緊張して会話が成立するか怪しかったもんで、仲のいい友達二人に付き添ってもらって話し掛けたんだよ。
これがけっこううまくいって、そこから２ヶ月くらい授業が終わったあと俺含めて４人で馬鹿な話して笑いあうのが習慣になってた。
（今思えばこれも彼女が気を使ってくれてた結果なのかもしれないけど）
で、前期の授業が終わって夏休みに入る。
彼女は生徒じゃなくて職員だったんで、彼女の出勤日には俺も大学行って開いてる時間とかに話すようにしてたんだ。
このくらいから友達と一緒の時と俺一人の時と半々くらいだったかな。
でさ、俺と二人で話してる時も彼女けっこう笑ってくれてたんだけど、俺のほうがここから悪い形で暴走しちゃうんだよ。

あ〜あ。ﾒﾝへる女はヤリやすすぎ☆

だって満たされてないんだもんね、心が。だからそこには
俺みたいなクズがつけいる隙だらけ。髪つかんで荒々しく後ろから突き立ててやればいい声で無く…
って、２年前と同じ内容のカキコする俺を誰か殺せ

>>614
そうですよね・・・
今は自分に合った薬だけど、
前飲んでたのがどんどん悪い方向へ行って
最悪な生活パターンでした。

パソコンから離れよう。ありがとう。

>>615
それは誰しも思うでしょー。
誰かの為に何かしたい、人の役に立ちたい、必要とされたい…。
でもさ、自分が自分を必要としてなかったらダメだよね。

>>618
暖かいミルクは睡眠導入の効果があるらしいです。
もしよかったら試してみてください。
今は便利な世の中ですから、あなたをサポートしてくれるものは
たくさんあると思います。
先のことについても、多くのことは解決できる問題だし、
なにか問題が起きてから周りを巻き込みながら解決方法を
みだすと良いと思います。

>>617さん
最後の文でわかった
自分はその人に認められたくて頑張ってただけなのかもしれない
だからつらくなって自分が拒否してたのかな

じぶんはいきていたいん
けど自分がきらい

>>622
そういう人にしか満たされない君自体、何かを求めて止まない所があると思うのは、私だけだろうか。
君も辛いのだね。

>>625
解決方法をみだす
→解決方法を見出す。
すいません

この時間誰かいる？
いのちの電話つながらないよ・・・

>>623
おつかれさまです。
ゆっくり休養を。

>>662
カッコ付けて薬剤師とはお笑いだな。
基地外荒らしの居場所はここには無い。
疫病神の元コテは自己紹介板で馴れ合ってろ。

いるよー。

>>619
辛くて、打ち明けようかと思った時も何度もありました。でも内容が内容なだけに、恥ずかしくてどうしても言えないんです…

>>625
ありがとうございます…今、ミルクを温めています。
これから先どうなっていくかが不安で本当に怖いです。

笑えよ。ｱﾝｶｰ間違えて、煽って、笑え。殺せ

>>626
でも、頑張ったでしょ？
認めて欲しくて、自分を精一杯成長させようとしたんじゃないのかな？
それは、カッコいいと思う。
生きてて良いんだよ。
だって、苦しくても辛くても生きる為に、誰かと出会う為に生まれてくるんだと思うから。

>>631は>>622宛

バイトしんどい(⊃д⊂)
自分がダメなだけなんだろうけど

>>634
何故そんなに自分を裁きたい?許されたいから裁かれたいのだろう?
君は何をした?君は何をしたい?君はどうしたいんだい?

詳しい事情は端折るけど、俺がストーカー化しちゃうわけだ。
夏休み中彼女に会うたびに毎回「好きだ好きだ」言っててさ、彼女もいささかマズイと判断したのか解らないんだけど。
彼女の方から「こんな風に会えるのは夏休みのうちだけ」とか「本当に自分の事が好きなのかもう一度ゆっくり考えてほしい」とか優しく言ってもらってたにもかかわらず、完全に熱を上げちゃってる俺はノンストップで好き好き言っちゃうわけよ。
そんでまぁ、後期の授業が始まり彼女が俺を避け、俺が彼女を待ち伏せるようになる。
もうちょい続くよ。

>>635
うん
けど何も答えられなかったのね？
そしたら聞く耳もたずと一緒にいた時間が無駄すぎてわらえるって
いきてていいの？
みんな迷惑じゃないのかなあ

はあ・・・今遺書書き終わった。
実行するかどうかはまだはっきりしないけど
もしニュースで関東の方の川で浮いてた人がいたと
報道されたらそれは自分orz

29歳でバイト中…。もうそれだけでイタイ人なんだけど、高校生のバイトの子を
好きになってしまった。
単に人懐っこい子だから、俺が勝手に勘違いしてるだけ。
外見は好みのタイプなんだ。

だけど、当然、手も足も出せない。
今日は彼女がちよっとテンション低めだったんで、なんか俺もムッとしちゃって…。
そのうちちょこちょこ話しかけてきたんだけど、なんだかムカついてて、
返事もろくにできなかった。

後で考えたらすごく落ち着かなくなって…。
眠れない…。

別に嫌われてもいいんだろうけど。
なんか複雑でぐちゃぐちゃしてる。
誰か慰めてくらはい。

>>626
生きてていいんですよ

彼女にもう一度だけあいたい(T∀・)ｹｹｹ

>>633

ここを乗り切るだけで、先が明るくなるかもしれないよ。
本当に信頼出来る人に打ち明けてみなよ。

妊娠中の不安は誰もが通る道｡赤ちゃん生みたいと思うなら、焦らず、ゆっくりでいいから､逃げないで。
それで気持ちが堕ちたら、また此処に来ればいいよ。

>>633
もし誰かに打ち明けたいときは、
手紙という手段はいかがですかね。
手書きでもｐｃでうっても良いと思います。
メールや直接の対面とは違うので良いかもです。
今は難しいかもしれませんが、
お医者さんが出してくれるお薬にも
不安を和らげるものや、眠れるものがあります。
お医者さんやお薬に甘えることも可能です。

>>643
一人じゃなぁんもできないん
みんなに迷惑かけちゃうけど

４年も愛し合ったのに
喧嘩もしたしひどいこともしたけど

それでも愛していた
愛が戻らないなら
神がいるなら
明日俺を交通事故で殺せよ

>>639
長文おつかれです

よくここで、バイトなんだから辛いならやめたら良いんだ
とか言ってるけど、やっぱそんな簡単にやめられないよね････
わかってたけど俺のいう言葉は誰かの為になってるのかな

>>637
労働おつです。
あなたの働きで世の中回ってます。
ありがとうです。
たまにはゆっくりしてみてください。
難しいとおもいますけど。

>>634
普通にすらなれない存在価値０人間。
そのくせ>>622ではﾒﾝﾍﾙ女はヤリやすすぎだと？
ﾒﾝﾍﾙ女が可哀想なお前に同情して一回やらせてくれてんのも気付かずに哀れだな。
しかも全部演技だぜ。
情けない男だな。

>>626
自分すら好きになれない自分を、誰が好いてくれるというの?
人に愛されたい、必要とされたいと思ったら、先ず自分を愛してあげなさい。
愛って、自分から始まるものだと思うよ。

>>640
じゃあ、アタシも生きてちゃダメかな？(苦笑
沢山悪い事もしたし、一杯迷惑もかけてきたし。
友達に刺されたり…まぁ沢山あったですよ。
でも、それも勉強なのかな？って今は思えてきたかな。
そうやって一つずつやって良い事と駄目な事を勉強して行けたら、もし昔の自分と同じ様な悩みを持ってる人の相談聞けたりするじゃない？
痛かったり辛かったりした分、他人の痛みや辛さも理解出来る様になると思うから。
カッコイイ人間になって見返しちゃおうよ！
ここで話をしてる時点で、貴方は一人じゃないんだから。

こうして罵られることでようやく自分を確認できる

>>642
青春しちゃってるって感じにほほえましいと思ったのは失礼かな。
恋してていいんじゃない？
なかなか高校生の子にとっては一生の恋と思い込んでも気が変わるものだから
将来とか長く付き合うとかは重荷かもしれないけど
バイト先の人と親しくなるのは楽しみだったなー年上の人とか。
頼って恋愛相談しちゃったり憧れで追い掛け回しといて
実は好きな人は別にいたりとかしちゃってたけど。

>>641
落ち着け
何があったか詳しく

悪意ある文をしたため他人を本気で攻撃して本気で頭にきた人間にやりかえされることで

自分を確認している

>>641
どうしたんだ？話してみ？

>>645
>>646

やっぱり誰かに聞いてもらうだけでも違うものでしょうか…？

ここで聞いてもらってもいいでしょうか…
くだらない話かもしれませんが…

>>658
それは文章によってのみなの？

641しぼうでひ

>>653さん
そうなんか
自分がみえないけど好きになれたらいいな

>>654さん
じゃぁ自分は１つ勉強できたのかな
もっと上手く人と接したりできるんかな
自分がわかればみんなのことわかってあげれる
人のためになら生きられるよね
ひとりぼっちじゃないんね

>>660

聞くよ。大したアドバイスなんて出来ないかもしれないけど。

>>660
俺は去年一年くらい隠してた病気を親にばらしました。
自分は親が俺の病気のことを知ったら、
親の教育がいけなかったのかと親が自分を責める
ような気がしたのではなせなかったです。
けっこう楽になりました。症状を表に出せたし。
悩みを文章化したり、ほかの人に共有してもらい
悩んでもらうのは良いと思います。

>>661
行動も同じかもな。ガキが好きな子にいたずらするのから
何も進歩してない

>>653
横レスだが････
そういう言葉よく聞くし、大切な考え方だとは思うけど
やっぱり自分を好きになるには誰かが自分を好きになってくれないとなれないよ････
人に認められて自分は好かれる人間なんだ、いて良いんだ、自信持って良いんだって思える
少なくとも俺はそうだよ

こう言っちゃなんだけど、やっぱり人に認められたいんだよ、好かれたいんだよ
でも好かれないから、好かれ方がわからないから、好かれてるか鈍感でわからないから自信も持てず悪循環
そういう弱い人間もいるんだ

彼女の仕事が終わる時間まで図書館で勉強して待ってみたり、それで避けられてると学校から駅までのバス乗り場で待っててみたりね。
怖かったろうなぁ、好きな人のはずなのになんでこんなに追い詰めてしまうんだか。
で、まぁ避けようが無かっただけなんだろうけど彼女の授業が終わったあと荷物抱えて自分の仕事部屋に歩く時だけ俺が横に並んで話す関係が後期の授業が終わるまで続いてたのかな。
んで、最後の日。
授業もこれで終わりで、もう彼女に会いに来る口実がなくなるわけだ。
この時もよく逃げずに会話してくれたもんだよ。
これでもう会えなくなりますねーみたいな話をしてたんだけどね、俺がまた「会うようにしてくれないか」なんて無茶な事を言っちゃうんだ。
当然断られるわけなんだけどさ、そん時も優しいのな。
「いつかメールするよ」
なんて優しい嘘ついてくれるの。
これも本当かどうか解らないけど「凄く好きな人が居るから俺とは付き合えない」とか。
「その人が居なくても俺とは付き合えない」って言葉もあったから、嫌われてるのは確実なんだけどな。
何て言うか、本当に最後まで迷惑かけっぱなしだった。

>>660
妊娠ってすごく体も心も変化するみたいだよ。
友人や姉妹の話を聞くと。
だから不安あることを恥ずかしがる必要ないと思うし
話したいなと思ったら話して聞かせてね。

>>656
レスありがとう。全然失礼じゃないですよ。

自分はもともと恋愛経験少ないのと、訳あって年下の友人ばかりなので、
高校生に恋をしても「青春しちゃってるって感じ」は確かかも知れない。

ただ、自分から好きになった子って今まで、絶対成就しない恋で…。
今回だってそう。メアドすら聞けない。いつも指くわえてみてるだけ。

彼女は人懐っこいけど気まぐれ？で、時々スキンシップめいたことを
してくるので、免疫のない自分はそれだけでドキドキしてしまうのです。
意味もなくこっちを見つめてきたりもするのです。目線を返すと、
フフフっとか笑う。
だけど、今日みたいに素っ気無くされたりもする。
で、急に話しかけられたりすると、もうぐちゃぐちゃで…。
対処できない。。

この歳になって何やってんだか…。
きっと彼女は何とも思ってなくて、ヘタすりゃ今頃どこかの男と
エッチしてたりするのかな。なんて考えたら眠れなくて。

>>666
そうかぁ。
行動の対象は異性が多いの？

>>648
それが君の苦しみか。
4年という年月は確かに長い。先に言ったメンヘル女とは、彼女の事か?
もしそうならば君は彼女の弱味に付け込んで良い思いをしたつもりが、
逆に彼女に依存していたのだろうね。今の苦しみは、彼女にしてきた事への償いでは無いだろうか?
許されたいのなら、軽々しく死を選んで放棄せず、受諾していつかまた彼女に会って惚れ直させるくらい努力してみるのも良いんじゃないかな。
厳しい言い方だが神が居れば逆に、君を殺さないだろう。

>>666
何歳？
聞いちゃダメならスルーでいいよ

>>661
奴は基地外でずっと目を付けられてる真性。
話し掛けると痛い目に合う可能性あるから気をつけろ。 普段はみなスルーしてる。

みんなありが�d
ここは今若い人ばかりなのかな。
わたしゃ×1ｵｳﾞｧなんだけど、お金に疲れちゃって。

子の修学旅行費を持たせるのが精一杯で
一週間以内に光熱費が順に止まる予定。生活費で借りたサラ金の
返済期日も迫ってるのに食べるものもないありさま。生活保護も受けられないし。

新しい亭主は鬱持ちで仕事できないし、私もｵｳﾞｧなもんで
なかなか就職できず。つまんない話でごめん。

>>663
自分って一番嫌な部分が見えちゃうけど、最後の最後に自分の唯一の味方でいてくれるのは自分だけだと思うのね。
だから、精一杯自分を愛してあげよう。
初めの取っ掛かりは他人の為に…でも良いと思う。
でも、それがその内自信になって自分を愛せると思うよ。
痛みを感じられるって事は喜びも感じられる筈だから☆

>>667
わかるよ。本来、物心付く前に、まずは親や周りの人がそういう愛を
与えてくれるものなんだよね。それで自動的に自分を愛せるようになる。
大人になる前に普通の人は身についてるものなんだ。

それが身についてないと、どうしても他人にそれを求めてしまう。
俺もそう。だけど誰も愛してなんかくれない。
今さらその愛を満たしてくれるものは、あるのかな…

>>664
>>665
>>669

ありがとう…
実は、彼は既婚者なんです。
もちろん付き合い始めた時は知りませんでした。完全に別居生活をしていて、籍だけ入っている状態でしたから気付きかなかったんです。

私達は付き合ってすぐ同棲を始めました。それからしばらくして既婚である事を知ったのですが、彼が家族と連絡もろくにとっていない状態・毎日一緒にいれる状態だったので甘く考えてしまいそのまま付き合いを続けました。

そう俺はキチガイwwww
ここでもトップｸﾗｽのな、ん！？俺様の所業を記憶している哀れなヤツもいるようだな！感心(#ﾟ∀ﾟ)

あぁ、俺が支えていたなんてのは思い込みで、俺はずっと、そいつに支えられていたんだ。今、俺は何年かぶりに、自分の手足だけで大地にたってる。

>>676
自分の思考は自分を追い込むことしかできないけど
みんなの為に頑張れるって思ったら
自分をすきになれるかな、おもいやりあるひととか思って
喜びってなに？

>>675
キツイかもしれないけど、子供を遺して逝くつもり？

>>674
無責任でｶﾞｷな言い方になるかもしれませんが、お願いです、生きてください
子供さんに親孝行させてあげてください

↑
>>675

先月、妊娠が発覚しました。彼は産んでくれと言ってくれて、離婚の話を進めてくれました。離婚をするにあたっていろいろ問題が発生し、最後の最後で手間取っている状態です。
その話がうまく進まないからか、彼もイライラする事が多く、私も不安が有り情緒不安定で毎日喧嘩が絶えません。
常に否定的な事を言われ死にたい気分になります。
最近では髪を引っ張り引きずられたり手も上げられるようになりました。
まだ離婚が成立していないので親に話す事もできず、会社の人や友達は彼が既婚者である事を知らないので手放しに喜んでくれ、お祝いのメールなどが来る度に辛いです。

>>670
私も25才から会社員辞めてフリーター状態になってもう30超えてるけど
アルバイト先は若い子ばかりのせいもあって25から成長してない☆
むしろ今時の若い子のが大人びてて年下に見られたり。
だから特に恋で振り回されちゃうのがアタタタって思うの分かるなー。
女は気紛れだしねー年上の人って逆にからかいたくなるしね。その頃。
仕事以外の話題とかで仲良くなれればいいねー。

>>677
まぁ親とかはきっと愛はそれなりに持ってるんだろうな
でもやっぱり俺が欲しいのはそんな当たり前(例外もあるが)じゃなくてやっぱ他人なんだよな････わがままだけど
でも人に好かれるにはその人を好きになって開かないと
自分が好きになれないのに人(男も女も)まで好きになれなかったらそりゃこんな現状になるわ
好きというか心を開くかどうかか
どうすりゃ良いんだか
人恋しいのに、抱き締めてもらいたいのに

>>680
それこそ喜怒哀楽っていう簡単な事からで良いんだと思う。
美味しいもの食べて嬉しいな、とか。映画や本を読んで楽しかった・悲しかったとかね。
アタシは、そーゆーの全部ひっくるめて喜びだと思う。
だって、生きてなきゃ、自分が自分じゃなきゃ味わわえない事だと思うのね。

>>667・>>677
流れが速くて返事遅れてしまい、申し訳無い。
その気持ちは良く判る。しかし、悲しい事に理解者が必ずしも直ぐ傍に居るとも限らない。
だからせめて自分を愛するんだ、という事を馴れずとも努力していなければ、
次に外に出た時余計に傷ついてしまわないだろうか?
ああ、上手く言えないな。私も疲労しているかな…横槍を入れて彼女を傷つけてしまったかな?
色々申し訳無く思う。

>>684
今現在お仕事のほうはされているのですか？

>>688
更に横槍でごめん。
アタシが理想論述べすぎ？？

>>685
そうそう、からかわれてるんだろうね、きっと。
振り回されっぱなしですよ…orz

話題がなくてね…。
仕事のネタでバカ笑いとかすることはあるんだけど、それ以外は…。

結局、彼女に振り回されるしかないんだろうな。
我慢の日々、か。彼女が辞めてくれればラクなんだけどな。

昔からこんな恋ばっかり。
人を好きになる権利もないのかな、自分…

子のことを案じてくれてありがとう。
子はもうすぐ15才。
手伝いをよくしてくれる優しい気配りのできる子に育ってくれたよ。
家事も主婦に負けないくらい。もう大丈夫。
自分の役目は終わったよ。

新しい亭主とは養子縁組させているので父親はいるし、
私がいなくなれば私名義のサラ金はチャラになるはず？
サラは全部私の名義なんだ。たった百数十万の命。安いなあ。

それ以降、当然の事だけど彼女とは一度も会ってない。
次の年には他の大学に移ってしまってたし、第一俺が近づいても彼女に不快な思いをさせるだけだからな。
物理的に距離が開いてやっとそんな風に思う事ができるようになった。

で、現在俺は放送大学という通信制の大学に編入して彼女と同じ専門分野で働くための勉強をしている。
同じ分野とは言っても、グレードで言えば彼女は頂点、俺ははっきり言って底辺の方なのでまるっきり駄目男だけど。
彼女と出会う以前にもいろいろとあったんでこっちに進んだんだが、やっぱり半分は彼女を追ってると自覚してる。
いつかちゃんと専門家として仕事ができるようになったらもう一度会いたいとか、あの時の事を謝りたいとか、散々な思いをさせたけど今でも好きだとか、伝えたいって思ってしまう。
端から見たら全然更生してないストーカー根性丸出しだよな、これ。ホントごめんなさい。
でも自分でもどうしていいか解らないんだ。
なぁ、俺はどうすべきなんだろう？これからの行動とか気の持ちようとか、誰か教えてください。

>>684
勤めていましたが、つわりが酷く仕事にならず、上司・人事に報告して今は長期休暇を頂いています。
「妊娠したので結婚する」と報告したのでみんな喜んでくれ、後ろめたいです。

唯一信じていた遠距離中の彼女に相当前から別の恋人が居たということが発覚しました
よけい鬱になると思いきややけにハイテンションです
何なんでしょうねこのハイテンションは
今日はしばらく休んでいた学校に親から怒られて是が非でも行かなければいけない日だというのに…
まさかこんな事実を知らされる羽目になるとはね…
親も鬱を理解してくれなくて、同じ鬱を抱えてる仲同士唯一信じていた彼女だったのに…
あははおかしないのに≧(´▽｀)≦アハハ

>>688
わかってるんだ
いきなりそういう人が魔法みたいに出てくるわけでもないし、出てきても色々困難はあるだろう
だから今は自分を好きになり自分を開いて徐々に、少しずつで良いから頑張らないとって
でもやっぱり今の状態からあがるのはしんどい････生きにくいよ

ごめんただのヘタレな愚痴で答えなんか無い、いやわかりきってるのはわかってる

>>687
喜びっていっぱいあるんだね
気が散漫になっててよく理解してなかったけど
食べるの好き、漫画たのしい
辛いのわかるし
生きてなきゃわからないこといっぱいだね

>>692
お節介かもしれないけど、自己破産は考えました？
養子縁組してるから親がいるから…なんて、駄目だよ。
お母さんは一人しかいないんだよ？

>>675
はい。若くない私が来ましたよw
私が子供の頃母子家庭で母がそうやってやりくりして修学旅行も行かせてくれました。
今思い出すとみんなより貧乏な生活してたなーと思うけど
当時はみすぼらしさは感じませんでした。感じないように母が頑張ってました。
意地っ張りで人から施されたり水商売つくのが絶対嫌だからこそ
学校で揃えるものや最低限の衣食住を整えてくれました。
頑張る母に周りも協力してくれ人と人のつながりで助けられました。
生活保護も受けつつ働いてました。
行政のしくみによる助けは利用してますか？
まず最低限の衣食住を確保することを計画してますか？
してくれてるといいなと思いました。

>>693
目標もって進むことはいいことなんじゃないかな。
その女の子との距離のとり方は難しいね。

彼は喧嘩になると出て行き、メールや電話も拒否するので連絡がとれなくなります…
それもだいたい数時間…長くて半日ぐらいですが、その間に家族と和解して戻られたらとか他に女がいてそこに行ってるのでは…とか考えてしまい気がおかしくなってしまいます。

>>675
生活保護が受けられないのだろうか?
もしなんなら、自己破産をして旦那様は精神的な病気を有すると国の認定を受けて貰い、
それなりの生活保護を求めれば良いかも知れない。どうだろうか?
１日の食に事欠くまでならば相当に切羽詰まっているはず、早急に役所等で相談する事を勧める。
必ず、生きる道はある。

>>692
死んだら子供は役目をはたせなくなるよ
百数十万ならなんとかなるでしょう

>>621
時間が解決してくれる。

…と、思う。本気で。

今それを言われても納得できないかもしれないけど、
俺も学生の頃、叶わぬ恋をしていたのね。それはただの片想いだったけど、
5年は引きずった。彼女の住む町に行ったことも何度もあったのね。

けど、さすがに5年経ったら、薄れてきたよ。
もう7年になるけど、さすがに、もうどうでもいい。
しかも、その後付き合った女性は1人しかいないし、
今はシングルだけど、もう彼女のことは過去のことになった。

>>684
彼と結ばれる結ばれないを置いといて
もしもですが一人でも産んで育てていきたい気持ちはあるかな？

喧嘩したらそういうのが普通なんじゃない？

>>694
あなたは悪くないので、
後ろめたいなどと思わなくて大丈夫だよ。

>>692
血のつながった母親はあなただけです
そんなにきちっとされたお子さんがあなたの死をかなしまないはずはないと思います
まだ15歳・・・
あなたの死を背負って生きるなんてことはまだ難しい年じゃないですか・・・

>>684

私の意見としては、どんな状況であれ、過度な暴力を振るう人とは一緒にならない方がいいと思う。

私の祖母は、嫁いだ先で暴力を受けて､娘(私の母)がお腹に居るときに家を出たそうです。
女手一つ､辛い事も沢山あったでしょうに、今は笑って私達家族と一緒に暮らしてます。


だから…と言っていいかは分からないけど、旦那が居なくても幸せになれる。片親でも子は幸せになれる。

あなたが“相手と一緒に居る事が全てだ”と思うなら話は変わってくるけれど、“相手が全てじゃない”と思うのであれば、私の祖母の生き方も参考にしてみて下さいね。


それから、まだ存在してない未来の為に、そこまで不安になる事ないと思うよ。

>>697
そうやって何かを知るのも喜びの一つだよ(´∀｀)
焦らずに一歩ずつ進んでいけば良いの☆
人には人各々のペースがあるんだもの。

あぁ････暴力とかあったのか
携帯だと把握しにくいからあまり横槍入れないほうが良いな

>>705
子供はどうしても産んで育てたいです。

>>706
わかっているんですが情緒不安定で…不安で不安で死にたくなります。

>>707
はい…ありがとうございます…

>>692
あなた自身のためにも
生きてください。

自己破産は実は亭主がやらかせてます。はい、だめんずですorz
自分まで破産してしまったら今後の生活がﾏｽﾞｰと思い、
しかも破産するのにも金がかかるという時勢、どうしようもなく。

生活保護の相談にも行ったけど、車の所有、犬の所有、
家賃が高いなどの三重苦で認定できないとされました。

>>710
なんで生きるのかってことが少しわかった気がする
色々なことを知っていくのが楽しいのかな
もう少し自分とまわりを見てみようかな
すこし怖いけど
ゆっくりゆっくり試してみようかな

>>679
君は否定される事でしか自分の形が確かめられないのだね。
人を傷つけるのは余り感心しないが、そうい人間臭さは嫌いじゃない。
支えてくれる人が居ないならば、自分で立つしかない。
しかしそれは苦しい事だ。だが、けして出来ない事ではない。
転びながら、何かに掴まりながら、泣きながら出来るようになる事。
君は一度、産まれてからそれを肉体的に経験している筈だろう?
ならば今度は心が一人で立つ訓練をするべきでは無いだろうか?地に足付けて立つ事が出来ているなら、
心が一人立ち出来ない筈が無い。今は泣いても良い、産まれたての赤子が母親の体から切り離されて泣くように
君も泣いているのだろうからね。しかし泣き終わったら、立つ練習をしなければいけないよ。

ここに書いたら少しすっきりした…
けど眠れそうにないや。

また仕事だ…
彼女とシフト被るのは1週間先だけど、この1週間が辛いんだよな…

>>691
からかうってもバーカバーカっていじめるからかいじゃないから
落ち込まなくてＯＫだよ！楽しんでるって感じだと思う。
音楽でも何か共通の趣味とかあればねー。
メールとかするきっかけになるんだけど。
やっぱバイト先の馬鹿話相手から一歩親密になるには
回数多くお互いのことが目に触れるのが気持ちが近づくチャンスだと思うのよね。
メールやmixi日記とかで自然に互いの様子や情報の行き来ができれば
楽なんだと思う。ってか恋してて羨ましいよ。

>>714
旦那さんがどの程度の鬱なのか分かりませんが、初診から半年以上経過していれば障害者手帳の申請が出来ます。
過去に厚生年金・国民年金を払っていれば障害年金も降りる筈です。
また、その県にも因りますが市営住宅への引っ越しを前提としての生活保護申請や、リストラ等による一時的な生活保護制度もあったと思いますよ。

>>717
俺なんかバイト自体が辛いわ
あまり暗く考えずに恋愛ゲームやってる感じで軽く考えなよ
楽しいじゃん好きな人がいるだけでも

>>712
やっぱ好きな人から暴力うけるってつらいっすよね。
あなたの体と赤ちゃんがもっとも大切で
優先すべきことだと思います。
幸せを心より祈ります。

そうなんですよね、遺書を書いたとき
まず亭主に身辺の整理のお願いと今までの感謝の言葉を書き、
次に子に遺書を書きました。

毎年誕生日に渡せてもらえるように、15才の○○ちゃんへ、16才の○○ちゃんへと
一通ずつ書いていきました。20才で遺書はおしまいにしました。
一緒に大好きなビールを飲みたかったと、子が成人した時を思い、
大泣きしてついでにアムカ未遂もしました。

どうしようもない母親ですね。

>>709
１人で生きていくのも最近は少し考えています…
それには今の家を引き払って実家に帰らなければ…
実家は田舎にあり、周りには親戚が固まっている状況で古い人間の集まりで…
できちゃった結婚なんてとんでもない、ましてや未婚の母なんて…という考えです。
家族とは不仲で、虐待などされて家を出たので歓迎してもらえるとはとても思えず不安です…

>>718
mixiは人には見せられないな俺は＼(^O^)／

>>712
本当にありがとう…
彼に少しでもいいからそう思ってもらいたいです…
暴力よりも、そう思ってもらえない事が辛いです。

>>715
アタシも病気だから、頑張れ！なんて言えないけど、ゆっくりゆっくりお互いに頑張ろうね(o^-')b

>>700,704
レスくれてありがとう。
距離の取り方が難しいって言うか、あれ以降完全に無縁なんだけどね。
向こうにとっては迷惑なだけだと想像できるのに、それでも接点が欲しいと思ってたり。
彼女は俺の事…覚えてるんだろうなぁ、社会人１年目だって言ってたし。
かなり嫌な記憶のはず。

これが本当に過去の事だと思えるようになるのかどうか、今の自分には自身ありません。
もう３年もすればまた何か変わるのかな？
今は、土下座して謝って、愛しています、愛して下さいって言いたいのが素直な気持ち。
今の自分じゃまだ恥ずかしくて会えたもんじゃないけどね。

自分の気持ちにまいってしまう。

>>725
しばらくの間友人の家に泊めてもらうなどは
難しそうですか？

>>690
否、そういう訳では無い。人には順序があって、君の言葉の方が今必要と思う人も少なからず居る事だろう。
多分、彼女には先ず休息が必要なのだろうと思った。君が正しい。

>>696
それが判っていれば大丈夫。何かしようにもエネルギーが無い時は自分を辛くするだけだ。
今は自分をゆっくり休めてあげると良い。それが自分を愛する事でもあるだろうしね。
先はきつい言い方をしたかな、済まなかったね。

>>726
ありがとう、すこし落ち着いたよ
病気つらいけどお互い頑張ろうね！

話聞いてくれてありがと

>>712
よかったぁ。それなら大丈夫だよ。
私も奥さんとの問題から逃げたままあなたと付き合っていて
今解決を求められ思うようにならず自分の責任つきつめられたら
暴力で問題から逃げる人はこれから生活する相手としてどうかと思う。
けど彼との今後はあなたの覚悟次第だから任せる。
任せる大前提としてひとりでも産んで育てたいって思ってくれてるから。
もしね。ひとりで育てていくことになっても
ちゃんと育てていきたいって人には周りのサポートあるから大丈夫よ。
苦労がないとは言わないけれど変な亭主だったらいないほうが
公的援助や親御さん、友人からの助けを得られるかも(不躾失礼)
職場でもひとりでも育てるって覚悟があれば
そりゃ人の噂も75日最初は変な同情とかもあるだろうけど
赤ちゃんと生きてく姿をけなす人はいないしけなす程度の他人は不必要。
親御さん友人も心配のあまり口うるさく言っても赤ちゃん迎えたら
応援してくれると思う。頑張れるよ。恥ずかしくない！絶対。

そしてここでもスルーってね
もういいや

>>727
時間がたてばいろんなことが変化するって
俺は思っています。
自分の気持ちのコントロールは難しいですよね。

>>732
笑えないのに笑えるのは、共依存してた自分に気付いてるからじゃないのかな？

学生時代の友達はかけがえのない友達
恋人以上に大切な時もある
友達いなかったら今の自分はいなかった

人と比べたってしょうがないのにね
涙が出るわ
辿り着きたい自分の見本があまりに多すぎるのに、道が見えない
ここで色々言われたのに変われない俺は何なんだ

>>723

その状況だと、実家に帰っても良い環境になるとは言い切れないね。

ここはもう一度､相手の方と話し合った方がいい｡
あなた自身の事､子供の事､これからの事｡
二人での話し合いが難しいなら、やはり勇気を出して信頼出来る人に打ち明けて立ち会ってもらうといい。

これから子供を産み守ってくんでしょ?今が一番の頑張り時だと思う。
あなたならきっと大丈夫｡“母は強し”よ。

>>722
友人に1500万の借金をして返した人もいます。母子家庭で300万の借金を抱えている子もいます。
詳しくは判らないが、やりようによっては百数十万で死ぬのは勿体無い。自分は
親が払えない為育英会に入り、900万を返さなければならない人間ですしね。
とにかく、判る人や施設に相談しなさい。死ぬのはまだ早い。

>>720
恋愛ゲームかぁ…そんなに割り切れたらラクだけどｗ
表現しちゃいけない片想いだからなぁ、ゲームにしちゃキビシイなぁ。

やっぱ好きなんだよね、彼女のこと。
ひたすら我慢するゲーム…何だろね、それって。

ほかに好きな人でもできればいいんだけど…
こんなに好きになったのって人生の中でも2,3人くらいしかいなくて。

>>732
ごめん、自分で精一杯な人や一つの相談に集中な人が多いときはｽﾙｰもあるよ
俺は今をちゃんと見て、とにかくお互いの意見を深く話し合うのがまずだと思う

>>722
そういったことに詳しくないのですが、ほんとにもう駄目なんですか？

>>714
生活費がなく働きで間に合わせられないなら
車を手放したりも考えては？
うちの母は田舎で車ないと電車は三時間に一本の街でも
送迎つきの仕事やバスで通える仕事で母子家庭切り盛りしてました。
まず衣食住の確保をやりくりと公的援助やしくみの利用で
どうやっていくかを見なおさないといけないと思う。

>>695・>>732
病院には通っているのだろうか。人はショックが大きいと、笑いが出る事もある。
周囲が理解してくれないのならば、理解してくれる人を探すより他は無い。
それは友人や恋人も望ましいが、やらりきちんとした医師も必要だ。
先ずは医者に行く事をお勧めする。

>>728
彼が異常に嫉妬心の強い人で、付き合い始めてから友人とまともに連絡とることもできず…
頼るどころか相談もできません…

>>736
話し合いをしようとすると いつまでもうだうだとうるさい しつこい 粘着質 性格が悪い などと罵倒されるので辛くて話し合いになりません…

>>733
はい、どうにもならないくらい難しいです。
俺は、けっこう汚い人間で。既婚女性のデートやセックスのお相手をしてお金をもらったりもしてました。
だから、愛とか恋とか、認識が歪んでるのかもしれません。
商売抜きで心から好きになった人だから、どうしていいか解らなくて。
商売で覚えた相手を喜ばせるための会話とかを使うのが汚らわしく思えたり。
だから余計に空回りして、悪循環。
でもよく覚えてる。
春の草原に吹くそよ風のような優しい感じのする人。
人間的によく鍛えられ、人に優しくできる人だから持っている空気。
それがたまらなく羨ましく、たまらなく惹かれてました。

現実を思うともう泣きそう。

レスくださったみなさんありがとう。

旦那の鬱は手帳をいただけるほどでもないそうです。
そしたら働いてちょうだいといつもこっそり泣いてます。

借金はもちろん返さなければならないけど、
光熱費すらないのは辛いですね。子は成長期なのに格安のカップ麺ばかり食べてます。
家賃の滞納、車の税金は去年のも払ってないし。
国民共済にも入ってましたが、滞納したので効力がなくなります。
何から手をつけていいかわからず、川に浮いてしまおうと思った次第で。

旦那にもっと甲斐性があれば。そして自分ももうちょっと若ければ
もっとふたりでがんばれたのにと残念です。

何で自分が愛した人にそんな酷い事言えるんだろう
酷い事出来るんだろう
それでも愛されるんだな

いつもそう思う
普通の人にだってさえ出来ないのに
ちゃんと悪いとこを指摘出来るのは良い事だけど、それは別として

医者は昨日行ってきたばかりだ
どうしてだろう
ちっとも悲しくならないんだよ

>>743
だれか頼れる人に、
メールを打ったり手紙も書くことも
難しそうですかね？

>>747
なら良いじゃないか
次を前を見て歩きなよ
そもそもどうしたいんだ？

車は仕事上どうしても必要なのですよ。残念ながら。
今年は車検もくるし、10年落ち以上の車なのでどのくらい請求されるのか
それもおそろしいです。それ以前に二年分の車の税金を払わねば・・・

夜の仕事も考えましたが、ｵｳﾞｧにはもう無理ですよねえ。
ここ何ヶ月、何枚履歴書書いたかもう数え切れません。

えー…んな朝早くに人いんのかね｡誰か俺の相談に応えてくれる人おりますかー?

答えられるかわ置いといていますよー

いるぜい

この間、いつも行ってる心療内科とは別に内科に行って、今のんでる薬のリスト見せたら
「これ今全部飲んでるの？」
って言われました。
「これとこれなんかは同じような薬なんだけど」
とか。

「あたし、だまされてます？」
って聞いたら、そこまでは何とも言えないと言われて。

なんかちょっと不安になってきました。
だからって、心療内科の医師に聞くのもなんだし……。

どうしたらいいんでしょう？

>>743
頼れる人なんて…

今考えてみたけどいません…
本当に彼が全てになっていたから…

あざっす｡もしかしたらｽﾚ違いになっちまうかもだけどわかったら出てくっｽよ｡
俺体は女だけど心は男ってﾔﾂなんｽ｡でも俺恋愛対象男っていうなんか…ﾎﾓっちぃんすよね(苦笑)専板行った方がいいんしょか?

>>755
会社の上司や同僚はどうですかね。

>>750
偽装離婚とか、法の目の抜け穴は腐る程あるんだけど、それをやるには余程絆がしっかりしてなきゃ只の家庭崩壊で終わっちゃう。
アタシが前にいた夜仕事の店は４０代の人とかザラでしたが＜横浜

子供が大切なら、死ぬ事は一旦忘れましょう？

>>743
ご実家も頼りにくいんですね。
私は…彼を手放すのが一番のような気がしてきました。
一人で赤ちゃん抱える苦労をこんな通りすがりで意見するのは無責任かもですが聞いてください。
私の妹はいろいろなことがあり精神的なことで働くこともできなくなり
発作を起こしたり記憶障害起こしたりしました。
その時付き合ってそばにいてきれた彼氏＆彼氏の家族がそうゆう
周りとの接触を断つ人たちでした。
でも精神的に辛いとき支えてくれた彼氏から離れる勇気がなかなかありませんでした。
でもやっと職場に復帰できたことをきっかけに変な独占欲や社会から引き離す
彼たちと離れる決意しました。
でも断ち切る勇気はすごく入りましたが頑張って一人になりました。
その後今の旦那と知り合い、付きまとうあの彼ともきっぱり話せて
今結婚して家庭を持ちました。
あなたが彼とずるずるしてると新しい友人やもっと支えになる人と
出会うチャンスを逃すと思う。

>>756
今までに付き合ったことは？

>>754
心療内科と普通の内科は違うからなんともいえんな｡ﾔﾌﾞでも無い限りあまり詐欺行為は無いと思うぜー。

死ぬほどつらいよ？
かなしくならないのがふしぎ

>>754
不信感があるなら病院には行かなくてもかまいません。
心の問題なのに話す相手が信用できないんじゃ絶対良くならないでしょ？

お薬の処方は無いけど、民間のクリニック（臨床心理士が居る所）に行って見るのも手だと思います。
医師とは違い、カウンセリングに特化したプロですので。

>>756
専門の医者にかかってないならまずそれじゃないか？
板もその方が良いかも

>>756
分かちあいや解決を望むなら専門スレのが詳しい人や同じ気持ちの人いると思う。
おしゃべりしたいならここでＯＫだよ。