共依存について語るスレ

>>299
そうなんだよ、悪いことばかりでもないんだよ＞共依存

医療関係者や教育者にも多いっていうから、良い面を上手く仕事に
いかしている人もいるわけで。

自覚してうまくコントロールしてる人はいいのだろうけど、普通は
なかなか難しいよ。

>>293

>>300

>>295へのレスで書いた
あと、ログ読んで、とにかく依存が悪い事だ、みたいな印象を受けたので書いたのも有り

０or100って考えはどうなのか
過程としてそうなるのはやむを得ないだろうが、程々な距離感掴まないと
どっちみち人間関係うまくいかないと思うな

流れ無視してすみません。
共依存って簡単に言えば、相手を自分に依存させることで満足する、ってことじゃないの？
それなら恋人や夫婦であれば、あまり問題無いような気がする。

親が子供に共依存なのは問題あるけど。自立を妨げるから。

>>304
相手が問題を抱えていて、その問題を相手本人が解決する事を妨げる行為を続ける事で
依存者は立ち直るきっかけを失いいつまでも自分で回復する事が出来なくなるから問題なだけ。
本人が自分で解決しない限りは同じ事の繰り返し。

その点で助け合うとかとは全然違う。

共依存とは何らかの依存症患者とその依存状態を支えてしまう関係性になった者との関係
及び状態を指す。

境界例には、他人の感情への侵入・介入と言う現象を引き起こす場合事が多く
健全者でも知らない間に共依存の関係に巻き込まれる事が多い。
専門家である精神科医もこの現象に巻き込まれる為、境界例の患者を診る場合は
一歩引いた立場を取るのが通常である（この場合巻き込まれた側は、そのうち酷いストレスを
抱え込むことになり、精神的な異常を訴えたり、場合によっては自殺するケースもある）

しかも一度巻き込まれると侵入された心に穴が開いて(受け入れる場所が出来てしまって)
また同じような相手に目をつけられやすい。
一歩引いた立場でいるつもりでも結局巻き込まれるので直感で境界例だと感じたら逃げるしかない。
精神科医乙。

今の自分が共依存だと思う。
特定の人に必要としてもらう事によってしか、
自分の価値を見出せないかな。
緊張の糸が切れると、生きる事が面倒臭くなる。
結局のところ、相手の幸せを願う気持ちはあっても、
自分を必要としてくれることが前提というのを知って、
自分自身の醜さを感じて自己嫌悪・・・

まあ結局誰しもが自己満足のために生きてるわけだ
あんま気にすんな

共依存と気付いても離れられないだろうが、無理矢理離れるんだ。携帯からAddressも消して。そのうち思い出す波は長くなっていき、なんで、つきあってたのかなと自己に向き合える。そりゃ好きだったんだけどね

共依存症なんて存在しない。病名ではない。
人間関係のあり方にただ名前を付けただけ。

>>311
人格障害だって病名でもないし、ただの性格の歪みで終わりか？

そうだよ

あなた、生きづらいでしょ？
ってだけで病気でもなんでもない。

そこのところをはき違えてる困ったちゃんを人格障害と認定するのは結構あるっぽい。

生きづらいだけならいいけどね
依存症は立派な病気だし、もちろん依存症の一種の共依存も含めて。

いやー共依存ってのはあると思うよ。そういう子と少し付き合うんじゃなくて一緒に居たが

物凄く精神的に疲れ果ててしまう。ヒモとかＤＶが起きてくるほど精神的に崩壊していく
んだろうなーって感じさせるような感じだった。
とにかくこっちを自分の支配下に置こうとする。精神をコントロールしようとしてくる、
操作されたら必ず病的になるのが感じられた。

そういう性質を持つ人は、幸せを築きたい気持ちがあれど、自らが溺れている者である
自覚が無いため、幸せにはなれない。
甘えをすてて自分を変える覚悟をすることが大切だと思う。
俺も昔は精神的にあれていたが、共依存の相手から自然と離れる事が出来たので
自分自身の精神の安定性がでて強くなったのを感じた。

相手とは依存状態に陥らず、相手の悪い点を指摘して成長するための気付くきっかけも
与えた。
生い立ちに同情するが堪えて幸せな関係を築けるように歯をくいしばって頑張って欲しい

>>315
依存症（対象が人）＝共依存＝依存性人格障害？？？
おしえてください、考えても頭がごちゃごちゃになります。

>>316
確かに離れる事で以前の自分を取り戻せた
というか強くはなったと思う
だけどもう次の相手には行くことができない
気付いたら他の依存相手を探そうとしてるし
一人で居なきゃ相手に迷惑だな

>>317
共依存は、厳密な検証に基づいた医学的な言葉ではない。ACと同じ。ある一定の
人間関係や性格にそうしたお気楽なレッテルを貼ることにより、逆にその言葉に
規定されてしまうことがあるのではないか？

うちの祖母は父と共依存関係だ。父は無職。家の主・親らしくない。 ずっと祖母に怒りをぶつけてる。前に進めない。そんな父に母は共依存。父に働く事を期待→諦め→後悔の繰り返し。
娘のﾜﾀｼはもう逃げたい。自分には将来を考える彼氏がいる。しかし共依存にはなりたくない。なるもんか！

連ﾚｽｽﾏｿ。
友達で彼氏と共依存ぽい子がいる。
ＤＶやｲﾗｲﾗをぶつけられてる。穏やかな時もあるらしい。その友達、ﾒﾝﾍﾙ的な部分がある。
私は友達に別れてほしいけど強く言えない。

スレ違いでしたらすみません。誘導をお願いします。

旦那がパチスロ中毒で、万単位のお金を持つと、すぐにパチスロに
行って閉店になるかお金がなくなるまで打ち続けます。
この人はお金を持たせるとダメだ、と、毎日お弁当とお茶と小遣い
千円を渡していました。
ネットでギャンブル依存について調べているうちに、共依存を知り、
もしかして自分のことかとショックを受け、まだ自分が共依存だと
受け入れきれていない状態です。
少しずつ自立してもらおうと思い、小遣いを１ヶ月分まとめて渡し
たら、やっぱりスロに行ってもうすっからかんです。
共依存でない人は、こういうときはどうするのでしょうか？
私は明日、しょうがないわねえと５００円渡してしまいそうです…

共依存の事がらは結構やばいので重要だと思うのだが、その本人達に自覚がないまま
ずっと行くからあまり伸びないのかもしれないなぁ・・・。

辛くて苦しいです

一生懸命がんばった‥

強い依存で別れを受け入れられない‥

彼も葛藤してるみたい

苦しい‥苦しくて吐き気がします



死にたい

別にたいした事ねーよ
仕事とかで忙しく過ごしてればいつのまにか落ち着いてくる
夜中とかはまだきついけどな
自分の存在が相手を苦しめるだけだと悟り切ればなんとかなるだろ
しばらく休んで落ち着いて回復してからまた頑張ればいい

救済者幻想の共依存したがり人間に目をつけられてしまったorz
今のとこ必死で幸せぶってるけど、嘘くさいらしく諦める気配がない
褒めまくって欲を満たしてやれば離れてくれるかと思いきや全然効かない
自分が病んでるんだから（AC持ち）自分の事に専念しろって言っても大丈夫の一点ばりだし（の割には自分の都合が悪くなるとACだから…と見逃して貰おうとしてたり）

なんかこういう人と穏便に離れられる方法ってないですかね

この際、ボダになってその人とドロドロの泥沼に浸かっちゃえ。

>>326
この文章をそのままメールで

私が依存する側、旦那が共依存ぽい感じです。
はじめから、私の解決すべき領域まで手出ししてきておかしいなと思っていたんですが、
うつ状態の時に押し切られて結婚しました。
結婚で何かが変わるかもと思った自分が甘かったですが。

心の中の強い不安感、空虚感は気がついたらなくなっていました。
でも、自分の意志も感じられません。
そのことにショック受けたり、ほかの事でうつ状態に、ということを何度も繰り返しています。
この数年を振り返ると、何をしていたんだろう…と思います。

旦那も決断力を失ってきているように思います。

離れた方がよいと最近思い始めたのですが、「共依存関係にあるから」なんて離婚理由になりますか？

離婚理由になるかは別として＞私の解決すべき領域迄手出ししてくる。

もう少し内容を書いてくれないと何とも...

>>330
サークルの先輩だったのですが、
私の当番の仕事を勝手にやってしまう、私のミスを勝手にカバーしてしまう、などです。
結婚前にその件は話し合いました。

今は「なんでも相談して」とよく言われます。なんでも口にすることが自分の思考力を奪っているのではないかと思ってます。

>>331
共依存な俺は「秘密」を持たれるのに弱いからなんでも聞くし何でも相談しろとか言うな…。
相談されたら自分の思い通りな方向に誘導しようとしてしまうな。
気付いてるときは避けるようにしてるけど。

分かっててもすぐには治らないんだよねぇ…(ﾉ´∀｀*)
子離れ出来ない親な気持ちｗ

>>332

ぞっとした

わたし生粋のAC、たくさんの男と付き合ったけど誰も愛してなんかいなかったことに気付いた。
ボダなのも自覚してる。男を自分の物にするまでが楽しい。自分の物になったら、また次。
今のタゲは共依存男、自覚は、、、どうかな。もうやめようと思うこともあるけどやめられないんだ。また、ココロの穴を埋めようとしてる。自分しか好きじゃないくせにさ。

只のヤリマン女なだけかと...心の穴ではなく下の穴を埋めたいんでしょ

>>334
そうだんにのるよぉー

ありがと。歴史は長いのよ。ただ、「やりたい」だけじゃないのは確かなの。男のヒトがココロをくれたカタチってのは、結局それでしょ。
カタチにしてほしいんだよ。言葉じゃ足りない。わたしの中に響くカタチが欲しい。もらったら、もう、いい。そのヒトは、もう、「くれたヒト」でしかない。ずっと、そうだった。

>>337
一回もらったら（Hしたら）気が済むっていうのは、その人を愛そうとしてない証拠だねぇ〜。
そういうのは相手にとってもあなたを愛の対象ではなく一時の性欲処理の道具として扱ってる訳だけど、それでもあなたはいいのかな？
Hは、人間の男女が愛を育てる過程で何度もお互いの愛を確かめ合う手段だって認識してるんだけど、あなたの場合もらってるのは相手の愛じゃなくて性行為だよ。
愛は欲しくないの？
育てたくないの？

>337
男のヒトがココロをくれたカタチ=セックス　だと思ってるのかな？
セックスや言葉が、人のココロを反映してないとはいえないけど
でも=ココロをくれたカタチ　ではないと思う

>男のヒトがココロをくれたカタチ
って言うのは、実は、言葉でもセックスでもなく、もっとはっきり分かり辛い
｢思いやり｣とか｢アイコンタクト｣、｢心を開いてくれた態度や会話｣、お互いの
｢信頼感｣…そう言うさりげない日常の中のものなのかもしれないと思う
いくら仲の良い夫婦で年中ベタベタ一緒にいてセックスもして｢愛してる｣と
言ってもらってても、実は相手から本当の｢思いやり｣を掛けてもらえず
信頼されてなかったと言う時、｢いつも二人でいるのに孤独｣｢愛情に飢えて
いつも心が疲れてる｣と言う状況(鬱)に陥っちゃうんだよ…
｢愛｣って言葉やセックスじゃない…そう思うんだよね

愛って感じるもので、もらうもんじゃないと思うんだけどな〜。

言葉もSEXも、そこに心が存在しなくちゃ意味ないし愛も感じられない。

まぁさすがに共依存スレだな。
相手の価値観を認めるレスはないｗ

ホントこういう時、どう考えればいいのか…。
普通の人なら、どう考えるんだろ。

私は普通一般の♀としての価値観で語っただけだよ。
ここは「語る」ｽﾚ。
他の人に多大な迷惑をかけたり気分を酷く悪くさせたりしなければ、好きに語っていいんじゃない？

自分と違った意見でも、あとで何か気付いたり心に残ったり、共依存を考える上でﾌﾟﾗｽになることもあるしね。

好きに語ろうよ！

いやもちろん好きに語ればいいんだ。
俺も感想の感想書いた感じだしｗ
ただ、レス見て相手に対して自分の価値観を押しつけてるようにも見えるんでね。
ちなみに>>332書いたのも俺。
自分の中にある相手の価値観を自分の思い通りに変えようとするベクトルを問題視してる。

>>343
これからｷﾂいこと書くけど冷静にね。

語るとか意見交換の場で、明らかに自分を批難されていないにもかかわらず、他人の意見を価値観の押し付けと思う自分自身をよく考えてみて。

境界はしっかりしてる？

押し付け、と捉らえてしまう自分は、他人に意見されると自分の価値観の危機を感じるﾀｲﾌﾟじゃない？

そういうﾀｲﾌﾟは共依存体質の傾向があると思うから、あなた自身の為に気をつけた方がいいかも知れないよ。
人の価値観に無理に合わせなくてもいいし、合わせようとしない人を不快に思う必要もない。

ふと価値観が合う時も来る。気にしなくてもね。

相手が恋人でも同じなんだけどね。

これは多分（違ったらｺﾞﾒﾝ）あなたより長い人生を経た私の経験から得た価値観だから、今のあなたが受け入れがたく感じてもＯＫだよ。

>>344
俺は境界の曖昧さも自認してるよ。
というか、俺が共依存質なのは>>332見ても明らかだと思うよ。
まぁ、確かに色々拘りすぎてて意見を斜め見しすぎてたかもだな。
だから押しつけに見えたのかもしれない。
しかも自分じゃなく他人に対するレスで反応してるってのも乙ってるな俺…ｗ

「無意識に」誘導することで、相手の自立を損ねちゃうてのがあるという認識がね。
こいつのせいで今少しもにょってる感じ。
気が付くと口や手差し出してしまいそうになるし、それが出来ないとストレス感じる。
まぁ、相手もだが自分もｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ確立して自立せにゃいかんのだが…。

ちなみに>>344さんとは同世代の予感ｗ

>>345
そっかぁ〜同世代かぁW
(*^.^*)
私もかつて共依存嗜好体質だったよ。今は体質改善して変えたけど。

共依存はさ、好きな人と境界が溶ける感じがなんとも快感なんだよね。
今から思えば相手は私に依存したいだけだったと思うけど、私はそれを胸ｷｭﾝ恋愛と感じてたW

ある時気付いて、゛依存され過ぎない自分”に持っていったよ。
甘いｺｸｰﾝの中に入っていると私も相手も駄目になると思ったから。
相手の仕事、生活や人生を支えようと思う気持ちも控えることにした。

友達には安心されたよW

共依存で同棲や結婚は、幸せより苦しさが勝るだろうな…。

私は守るべきものが削られていくのが見えて自ら距離を置いてみることを選んだけど、>>345さんは守れてる？

>>346
俺はまだまだだなぁ。
というか、俺自身が自分のアイデンティティを相手に依存させることからの脱出をこれから試みる段階だｗ
俺自身がもともとＡＣっぽくて境界はっきりしてないからね。
守るべきものが最初からほとんどなかったり…ｗ
いろいろ削られてるよまだ。
依存されることで自分の存在意義見いだそうとまだしてる所があるな…。これ直さないと。
ただ、今の相方も同類なんで、相手巻き込まないようにしつつやらなきゃいかん…メンヘル抱えてるし負担はかけれん。
なるべく自分のことは自分でしてもらって、どうしても困難なら手助けする形とってるかな。
ちょうど物理的な距離がある相手だから、こちらからはなるべく連絡は控えてる。
でもなんか手出しというか束縛をしたいのか、連絡あると相手の状況できるだけ細かに聞いてしまう…ｏｒｚ

>>347
男尊女卑じゃないけど、男性がしっかりしてれば依存してた女性も男性の方の色に染まって変わっていけるかもね。
でも男性から距離を置き出した時、とかく悪者にされがちだよね。
私はずっと愛したかった相手に別れを告げたら、弄んだと激しく批難され、引き戻された。
そこでとりあえず戻って、相手の依存から少しずつ後ずさりする（ひたすら謝りながら拒否する機会を多くする）ようにしたら、関係が冷えてなんとか離れられたよ。罵られたけど。相手は新しい共依存者を見つけたのかも。

共依存にも様々あると思うけど、私の場合は、私の時間、仕事、お金、価値観、肉体（軽い暴力あり）、精神（暴言＆脅し）、全て境界を曖昧にすることを強いられつつあったからなぁ〜キツかった…。

愛って何さ、永遠なんてこの世に存在しない。信頼はことあるごとにすり減ってゆく。すり減った者同士がかた寄せ合ってしょうがなく一緒に居るのが夫婦でしょ。
すり減った信頼なんて何の意味もない。だったら、新しい信頼のカケラを拾い集めて自分なりのココロのパズルにはめ込んだほうがましじゃない。ピタッとくるさ。
わたしは、共依存じゃない。共依存男を手に入れるワタシ自身に依存している。こういうワタシであってくれないとわたしが存在しない。ちなみに、わたしはワタシとのセックスでしか満足したことがない。かなり数はこなしてるけどね。
愛は永遠とか、セックスだけがカタチじゃないとか、そんなお定まりの恋愛論は聞き飽きた。わたしには通用しない。

>>349さんにとって信頼ってどんなもの？

>>わたしのダメなところも丸ごと受け入れてくれること。弱さを認めてくれること。わたしに関わる男達は、わたしの強さしか求めていない。泣かない女だと思い込んでる。
それなりに努力してしまうからMAXのわたしが当たり前だと思ってしまうみたい。
つまり、わたしへの信頼はあっても一面しか認めてくれない男への信頼は持てない。

>>351
難しいこと言っているので
複雑な人かと思っていたら
ＡＣのテンプレみたいな
単純なことを言うのですね。

>>348
抜け出すのすごく大変だったんじゃない？
心が折れそうだなぁ(´Д⊂
俺は幸いにして(?)まだそこまで関係が進んでないから
何とか保ってる感じもあるｗ

>>353
共依存から抜け出す時、戦うのは相手ではなく自分なんだって気付いた。
そもそも依存期待ｵｰﾗを出してきた相手に、依存受け入れｵｰﾗを出した私にも責任があるからW。
相手が私に期待が強い時に離れようとしても無理だった。美味しいｷｬﾝﾃﾞｨを途中で取り上げるようなものだから。脅されてわめかれたよ。
嫌われるの覚悟で依存受け入れの量を徐々に減らしていったら、新たな共依存関係が他の女性と構築されつつあったのか、離れることが出来た。
同棲は拒んでいたから良かったのかも。
後は、彼は容姿も良い方で人当たりもいいから他に依存対象を見つけやすいというのが幸いだったと思う。

共依存中はいろいろ文献読んで精神破壊は免れてたけど、風邪でもないのに一日何回も寒気と震えがきてたなぁ。
私も>>353さんと同じくAC気味で、ほぼ親の期待通りに育った為か、相手に期待（依存）されると頑張ってそれに応えたい自分、相手の満たされた顔＝愛と感じてしまう自分がいる。
でもよ〜く考えると、彼の関心は彼自身が満たされるかどうかばかりだったんだなぁ。
それって愛って言えないよね…。
共依存という恋愛ごっこに消耗と虚しさを感じたよ。
それが潮時。

相手の事考えても結局自己満足なんだけどな

>>355
うん、基本的に人間は誰でも自己満足を求めて生きてるからね。
肉体的欲求と精神的欲求。

要は、自己満足の結果が生産的か非生産的かじゃないかな？
共依存関係が問題視されてるのは、その関係が非生産的で、両者ともお互いがお荷物になるだけでなく、その波紋で身内や周囲の人に福を与えず迷惑をかけお荷物になる恐れがあるからだと思う。

大人は老人を除いて、物質的精神的に自立して生産的に生きないと人間社会のお荷物になっちゃうんだよね。
例えば一族に一組共依存夫婦がいると、親戚みんなに精神的迷惑をかけて、時にはお金の無心で迷惑をかけ、その子供はなかなか上手く育たないから非行や金銭的なことでまたまた親戚に苦労や迷惑をかけ…
という具合。

社会から隔離された離れ小島で子孫を残さないなら、共依存もそんなに悪くないと思うけど。
でもそんな環境なら依存者も自分の食べ物くらい自分で探すようになるだろうし、精神的にも健全になるかもW。

…哲学過ぎてついて行けない

まぁ簡単に言えば、お互い自立＆自律しる、とｗ

自分の為に他人を利用しちゃうのが共依存の難点だからなぁ。
お互い持ちつ持たれつ、程度で収まればいいのだが。
度を超して相手に何かを求めるのがいけないんだろうな、きっと。
腹八分目にしとけってことかｗ
でも無意識にやってしまうから、常に意識的に注意しとかないとだめなんだよな。

共依存体質の方もさ、求められるのが嬉しかったり、相手を離したくないっていう恐れから、相手が欲しがるままに与えてしまって、それが相手を壊してるんだって気付かないとね。

自分がここからは壊れるっていう境界をはっきり認識すると同時に、相手もこれ以上は壊れる（自立を邪魔する）っていう境界を気付かせてあげることが必要なのかも。
それが真の思いやりなのかもな…。

他のスレとか見てても気になるんだが、「体質」じゃなくて「気質」じゃないのか？

ｽﾐﾏｾﾝ、おっしゃる通り正しくは共依存気質かも知れません。

恋愛依存体質ならぬ共依存体質ということで、なんか自分には「体質」がしっくりくるもので…。

私も共依存なのかも…。
彼氏と同棲し始めてすぐ彼氏は無職になり、私が食わすこと４ヵ月。
仕事を探してるのか探してないのかもわからず、仕事しないこと等で罵ると彼氏は家出。
もう帰って来るな！来ない！とやりとりしつつも、一日二日で帰ってきて、私もそれを受け入れてしまう…。金銭的にも精神的にも負担がかかり、帰ってこない方が楽なんじゃないかとは思うけど、どこかでなにかを期待してる自分がいまず。
今も、喧嘩して『もう帰らない』と残されて一日。
また帰ってくるんじゃないかとか帰ってこないかもとか自分がわからない。
一人になった方が楽なのに帰ってきて欲しいと思ってしまいます。
どうしたらいいのかわからなくて…

帰って来ないほうが楽になるよ
その時はすごく苦しむが
時間が解決してくれる
仕事を頑張りな

同棲するなよ

レス、ありがとうございます。

やっぱり苦しいですよね。
頑張って強くならなきゃ。

同棲しなきゃよかったかな。
同棲する前は彼氏の電話、メール攻撃がすごくて愛されてるって思っちゃったんですよね

>>365
あなたが共依存かどうかはともかく、彼氏の方も普通じゃないのでは？
相手の言動を詳しくチェックして、当てはまる症例を見当付けて対応するよろし。

レスありがとうございます
彼氏もなにかの障害があるのかもと思いますが
出て行って連絡もとれないし何度も何度も同じことを繰り返して
進歩するどころか本当お互いぼろぼろで
私はなんのために頑張ってたんだろう？って思ったりもするけど
ここを読んで私が彼氏をダメにしてたのかもしれないって思う
なぜかまだ好きで虚しい気持ちがたくさん残るけど
時間が解決してくれますよね

>>367
確かに時間が解決してくれる。
ただし、完全に、一切の縁を切ることが出来れば、ね。
それに、数ヶ月から年単位の時間が必要だと覚悟しといた方がいい。
医師に相談することも視野に入れといた方がいいよ。
時には薬に頼ることも、悪いことではないのだ。

完全に…ですか
今までも何度となくもう帰って来ないと言いつつ帰ってきてるし
もしかしたらまた帰ってくるのかも…
携帯も持ってない相手なので何してるかもわからなくて
過去何度も帰ってきてるから
終わったとも思えず
とてもつらいです
家にいても
楽しかった頃もあったし…とつらい
共依存で別れた方、最後はアッサリ別れられたんでしょうか？

>>369
まず、一緒に住むのをやめないと離れられないよ。
ﾎﾞﾀﾞと同居＝共依存だから
何か理由作って同棲解消する→新自宅は絶対教えず、会うのはあなたが会いたい時に会う→ﾃﾞｰﾄ代は割り勘又は彼の奢りにする、現金は渡さず物も買い与えない→電話は忙しい時は出ない、長引いたらいったん切る

こんな感じにチェンジしてみたら？理由は彼には告げず。
彼のあなたへの依存を少なくしていき、もうこの女どーでもいいや、と思われることを目標としてみて。
彼の心を繋ぎとめたい、という彼への執着心を捨てて、もうどーでもいいや、と気持ちを変えること。

ほしゅ

あげ

このスレ読んで自分共依存かも、という思いが強くなりました。
相手を助ける事が嬉しくて、しかもその悩みが大きい方が達成感が有る様な気がします。(自分でもはっきりわからないです)
昔からメンヘラの人や何か病んでる人が周りに多いのは、自分が共依存のせいだったのか、と思うとなんだか悲しくなりました。
本当は相手の為に優しくしてる訳じゃなくて、自分が頼られたい･助けたいから優しくしてるって事なんだよなぁ。
自分の為に相手の成長の機会を奪ってはいけないですよね。

そこが難しい所
その考えを突き詰めてしまうと
「自分はもう誰とも接しないほうがいい」
という結論が出てくる

「お節介ないい人」なんて世の中いっぱいいるわけだし
突き放そうとするよりは「自分は共依存なのかもしれない」ということを踏まえて
相手のことをもっとよく考えてあげればいいと思う
相手が自分で乗り越えて成長できそうだと思ったら
ちょっと後ろから見守ってやればいい

>突き放そうとするよりは「自分は共依存なのかもしれない」ということを踏まえて
>相手のことをもっとよく考えてあげればいいと思う
>相手が自分で乗り越えて成長できそうだと思ったら
>ちょっと後ろから見守ってやればいい

すばらしいお言葉ですね。励みになります。。。

>>375
いつも報われずに寂しい思いをするんだけどな
いい人キャラなんてまあそんなもんだ

いい人じゃなくていい人「キャラ」なのね

私の彼氏は共依存だろう。
人に必要とされることが生き甲斐だと言ってた。

元カレ依存を克服したいです。
２年前に「もう無理」と言われてからもずっとアパートに居座り続けてます。
早く離れなきゃ…。
そう思いながら２年。
もう出ていく準備はしてあるのですが。

同棲するなよ

失礼します。メンヘルサロンの方から誘導されてきました。

元カノがメンヘルで、振り回されてメンヘル気味になった彼と付き合ってる者です。
過去ログに彼の書き込みらしき物を見つけましたが、
一度ミイラ取りがミイラになった場合、元に戻る事はあるのでしょうか？

私の器量が足りないのが情けないです。

＞過去ログに彼の書き込みらしき物を見つけました

それは気のせいだよ
そんな人いくらでもいるから

私がうつ病ですが、いま世話してくれてる男友達は
共依存だと思う。
発病前からの知り合いだけど、わざわざうつ病になった後、
近づいてくるのはおかしいと思う。

しかも就職したてで、一番頑張らないといけない時期なのに
なぜ、わざわざ暗いうつ病患者のそばに来る…。

ありがたいけど、反面怖い

やりたいだけだなそいつは

下品だなぁ

>>383
卑屈になるな
鬱だろうが鬱じゃなかろうが関係ないよ

>>383
もったいぶったりSEX拒否すると切れるぞ
俺はこんなにお前のために努力してるのにって

>>382
本人が確認しました('A')

>>388
共依存な彼氏がメンヘラになったってこと？
それが癒えるかどうかを知りたいってことかな？

>>389
はい。
元カノが鬱病で、数ヶ月放置後にいきなり振られ、そのご１年以上ひっぱっていました。
彼の事、最初は普通だと思っていたのですが、彼もメンヘル気味ではないかという風に
感じるようになりました。
ミイラ取りがミイラと言うじゃないですか？そういう物かな、と思いました。

また、一度そうなったものはもう直らないのでしょうか？

とにかく異常なくらいの粘着気質で恐怖心さえ感じます。

>>390
共依存気質自体は治そうと本人が思わなきゃ治らないだろうね。
メンヘル気味というのがどういう状況か良く分からないから、そっちは何とも言えないなぁ。

>>384-387
レスありがとうございます。

私はいい年なんで相手がやりたいだけなら、別にかまわないですが、
お洒落どころか風呂にも余り入らず
脇毛もモッサモサです。
そんな臭い年上のオバハンの私に欲情するものでしょうか。
余計に心配になってきました。
もう四年以上の付き合いなので。

やっぱり同姓が楽だなぁ

でも女の子はかわいくてずるいなぁ
一緒にいて、やめとこ

あげ

>>392
やりたいだけでわざわざうつ病にひとにちかずかないんじゃない？

共依存って
・自分の欲求に耳を傾け自分で満足させる
・リハビリと同じで相手を手伝いすぎない

これをすれば治るの？

この手のスレみると私共依存なんですぅていうｶｷｺはあるけど
私はこうして共依存を改善しましたというのが少ないよね。
自覚はあるけどさほど問題だと捉らえていないからなのか？
ちなみに私は共依存改善のためにカウンセリング通ってる。

>>397
一時的に楽になるからね・・・・

>>396
これ参考になりました。

>>398
自分のために時間や力を使うと言っても自覚なく他人に使ってしまうなら
メモ帳でも持ち歩いて、左ページは自分に対して行った事
右ページは他人に対して…

書くのが面倒なら寝る前に、一日の評価を数行日記かコメントを携帯に書き保存。
客観的に残すと共依存にはわかりやすいかな。

普段私が心がけているのは〜だよねと投げかけずに、私は〜だと思う、と
対象となる行動の主語を明らかにして「無自覚の押し付け」に気をつけている。
皆はどういう事をして共依存を改善・向かいあっているのかな。知りたいー

400