共依存について語るスレ

共依存なんて相手のためにならない
自分が傷付くだけだからやめたほうがいいよ。
自分だけが変えられる特別な人間じゃないんだから

2

初２ゲット〜。

はい、これでもかって程に痛感いたしました。

共依存すると自分の思考レベルを下げちゃうんだよね・・・・

依存されるの気分悪いよね
同じ人いない?

良スレの予感あげ

共依存て何？

「相手に依存されること」に依存するという依存症
ある特定の人物に必要とされる必要がある精神状態のこと

↑ありがとう！

共依存は愛情だよ！！！！！

>>9
あなたは医者ですか？
安易に決め付けないように。
恋人や配偶者がなりやすい、ってことなら分かるけど。
私の考えでは、「歪んだ愛情」かな。

>>9
愛情でもなんでもないよ、愛情なら相手の立ち直らせる事を考えたら？

一種の麻薬のようにその時は気持ちいいかもしれないけど、
気付いた時にはお互いボロボロにならないようにね。

age

そうそう気づいたときはもうボロボロだった。
「なんで私の友達ってメンヘラが多いんだろ」

そうそう、気づいたときはもうボロボロだった。
「なんで私の友達ってメンヘラが多いんだろ??」って思ってたけど、実は私が共依存症だったってゆーね。
医療系の学校行ってるけど（休学してるけど）、授業で初めて共依存症を知った時、衝撃的でしたよ。
ってゆーか、医者も医者で、「共依存症かも…」って自己申告したら「あぁ、そうかもね」って。
なにそれ、早く言ってよね…って感じだった。

共依存でラブラブ♪ってのないの？

患者にとって病名なんてどうでもいいはずだからだろ
回復に専念しろってこった

共依存状態をラブラブだって感じちゃうんだよね
でも間違ってたことに後から気付く（笑）
誰かが言ってたけど共依存カプセルの中って気持ちいいんだよね

世界中の人が共依存状態なら平和ですか？

>>18
苦痛に満ちた世界になりそ。
理性が必死に幸福を信じつつ、実は全員が不幸。

>>18
負のスパイラル・・・・・
破滅じゃない？

>>15>>18
ないない。
求めても求めても、満足することがないから。
ある程度満たされるともっと要求が強くなるだけのエンドレス。

あんまり仲が良すぎる夫婦、兄弟というのもアヤシイわけですかね。
長続きしているコンビってなんとなく距離感があるし。
「間宮兄弟」は現実にはありえないということか。

共依存ってホントにスパイラルですよね。
何らかの理由で一方が回復してくると一方が悪化して、それ見た相手が悪化して、悪化したのを見て「助けてあげなきゃ！私が必要とされてる!!」ってなって元気になり…スパイラル。
ホントに質が悪いよね。
お互い泥沼にハマっていくだけ。
まぁ自分のことですけど…。

そういえば、アルコール依存症の人の奥さんって共依存症のケース多いらしいですよ。

愛する相手が自分と同じ病気になっていくにが
複雑だった……
共依存で強い愛情かんじれても、
相手をボロボロにしてしまったから……

カウンセリング受けさせればいいのに
気がついたらボロボロになって最後には自分がカウンセリング受けてた
それじゃ笑い話にもならないもんね

カウンセリング意味がなかったので…
話しても無駄というか、
助言とかも、こうくるだろうなってのがくるし。
自分もカウンセリングはうけてないです。
薬のみで…

医者は治してくれる存在じゃないから
医者もカウンセリングも手助けしかできない
本人が変わる意志がなければ変われないよ
だから辛いんだろうけど

共依存って軽いものならそこらじゅうに溢れてるよね。よく見る世話好きのおばさんとかも見方を変えれば共依存だし、夫婦関係なんてだいたいが少なからず共依存の部分があるし。

ここで問題にしてるのは病的な共依存では？
例えば相手が境界例だったとかそういった感じの

age

ここに共依存テストあります。
http://ally.client.jp/ac-fram.htm

３年前の彼氏がボダで、
今の私もボダになった……
治ったらもういない彼が自分の中から消えてしまう気がして
治らなくていいと思ってしまう。
ボダ、不安神経症、過呼吸…
これになったら今度は元彼に全く同じにうつった。
病院いつのまにか行かなくなってるし。
しかもうつって嬉しがっていました。

>>28
軽いもの、相手が自覚しているのなら普通に許容でいいんじゃないですか？
自覚なくのめり込むのが問題であって

共依存からの回避、苦痛、回復等何でも書いて下され
その為にage進行でしばらくいってほしいですが

私も思いきり共依存。
本に書いてあった「善意で人を傷つける性格」という言葉がぴったりだと思った。

自分はACで共依存だと思う。
駄目な人を支えて、支えになっていることに存在意義を感じる。
欠点があるから苦しい情況に陥る相手に「あなたは悪くないよ」と言って慰めるから、
相手は欠点を直せなくていつまでも苦しいまま。

つい先日、相手を怒らせて「もう連絡しないで」と言われた。
本心かもしれないけど、私が慌てて謝って来るのを待っているだけかもしれない。
他人ならこのまま別れても良いけど、肉親だから迷っている。
今謝らないと一生許してもらえないかもしれない。
前にもやったように行方を眩まして、今後ずっと連絡が取れないかもしれない。
どうしようか迷う。

共依存だと分かっていたのに今まで関係を正せなかったのだから、
今こそ膿を出すべきなのかもしれない。
でも迷う。

>>31さんのサイトで書いてあった、夫婦の共依存例、親と酷似してた・・・。なんかおかしい二人・・・と思ってたけど、やっぱりか！ためになるサイトだ。

>>35
依存してくる相手に対して共依存するわけで
むしろ世話焼き女房の依存なんじゃないかな

不健康な共依存が良くない訳で、相手の足を引っ張るような依存はよくない。

自己弁護になるけど、共依存も上手にいかせれば、こんなにいい人はいない。
仕事には熱心だし、人に対しても親切だし、我慢強かったりもする。

ただ、ついつい線を越えて悪影響を生み出してしまう事が多いのも事実。orz

共依存の症状

1,適切な高さの自己評価を体験できないという自己愛の障害
2,自己と他者の境界設定ができずに、他者に侵入したり、他者の侵入を許したりするという自己保護の障害
3,自己に関する現実を適切に認識することが困難であるという自己同一化の障害
4,自己の欲求を適切に他者に伝えられないという自己ケアの障害
5,自己の現実（年齢や状況）にそって振舞えないという自己表現の障害

ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

共依存症って自分で自覚してないから怖いよね。
「いい人」だから周りも気づきにくい気がする。
それで知らず知らずキャパオーバーした時には手遅れ。
…って私のことですけどね…orz

>>40に貼ってあったサイト見たら、全て当てはまる…。
最も、徐々に自分の問題点に気付いてきてるし、最近は正常になりつつあるけど、まだまだだなぁとも感じてる。

本来の性質を変えるのって難しい。
健常者は、こんなに考え込んだりしなくても、そういうこと普通にできるのかな…羨ましい。

すみません、「境界例の恋人とうまくやっていくための・・・」はどこにいったのか、どなたかご存知ないでしょうか？
相談したいことがあり、ずっと探してるのですが、みつからないんです。もうなくなってしまったんでしょうか？
わたしは、「共依存」の傾向があると思います。

>>43
なくなりました
よく言われる距離を置く
相手を理解しつつも自分を見失わない
それが大事なんじゃない？

43です。
「境界例の恋人と・・・」がどうしてもみつからないので、ここで、相談内容を少し書かせてください。

>>35
＞つい先日、相手を怒らせて「もう連絡しないで」と言われた。
本心かもしれないけど、私が慌てて謝って来るのを待っているだけかもしれない。

今、私も似たような状況です。というか、さらに悪化した状況。
ボダ彼を怒らせてしまい「もう連絡しないで！」と言われました。誤解（いつも）する彼の気を静めようと、必死で弁解したのですが、ぜんぜんダメで、
それでも何とかしようとがんばったら、彼に、「金貸して。俺と関わりたかったらそれしかないだろ！」と言われました。
彼は「情もない、縁を切りたい！」と言ってたのに、最後の最後にそう言われました。
私は、彼をボダかそれに近い症状があると以前から感じてます。
これが、彼の本音なのか。。。それとも、まだ気があるけど、怒ってるから悪意を私に思いっきりぶつけてるのか、私には理解できないんです。

>>44
お返事ありがとうございます。

＞よく言われる距離を置く
相手を理解しつつも自分を見失わない

とんでもない誤解を受けてるのですが、このまま距離を置いてもよいでしょうか？
相手を理解しようと必死で悩んだり考えたりしてるのですが、今の彼には思いやりもない状態で、すべてを悪意で返してきます。
距離を置くにしても、ちゃんと伝えてからの方がいいよな。。。受け入れてはくれないし、また悪意に満ちた返事がくる可能性大なのですが、それでも、やっぱりちゃんと伝えたいと思うのです。

>>45
怒らせる発言は自分にも非があるんでは
誤解ではなく理解が足らないんでは？

でも、金貸して・・・・・
これの何処に愛情感じますか？？

>>46
だから距離を置かないと、自分が共依存に陥ってるんでしょ？
距離を置きつつ相手の気持ちを理解すればいいんでは？？

相手の気持ちになりきることは危険以外の何者でもない

>悪意で返す
愛されてることの確かめ行為か
自分に対する侵略行為と思われてるんじゃないのかな？？

>>47

＞怒らせる発言は自分にも非があるんでは
誤解ではなく理解が足らないんでは？

「よりを戻そう」と言われ、すごくうれしかったのですが、久しぶりに仕事の合間にやっと会えたのに、私の顔をみようともしない、帰りを急ぐ・・・いろいろ不信なことがあったんです。
以前の別れの原因がやっぱり「お金かして」で、わたし、もしかしたらそれを目的で？？って疑ったんです。
でも、信じたくて必死になって・・・それで、帰りを急ぐ彼を少しだけ引き止めたんです。その別れた直後、彼は車擦って・・・それでキレて、
「おまえが引きとめたから車擦ったんだ！！！」と。
怒らせた原因は、そういう経過があったからです。

＞でも、金貸して・・・・・
これの何処に愛情感じますか？？

彼は「誠意をみせろ！」と言いました。訳分かりません。
ボダだから、発想や発言がこんなにキツイのかとも。。。
私は、当然のことを言ったつもりでしたが、それでこんなに怒ったのなら、私にも原因があったのだと思います。
私が耐えてる間は、彼はこんな発言はしませんから。

>>48
＞相手の気持ちになりきることは危険以外の何者でもない

私には理解できないくらいです。どうしてそんな発想になるのか不思議で。

＞愛されてることの確かめ行為か
自分に対する侵略行為と思われてるんじゃないのかな？？

どちらもだと思います。「誠意をみせろ！」とか、「はなもちならない」とか言ってます。
「はなもちならない」は、車擦ったのあんまり私のせいにするから、「じゃ、わたしが全額払うよ」って言ったんです。
それから、私と離れてからコンビニ弁当ばかりだ！って言うから、お弁当とお菓子を作って届けたんです。合鍵も返してたので、部屋の前に置いてきた。
それが気にいらなかったみたいで、「俺は乞食じゃない。はなもちならない奴だ！」と言われました。

>>50
私は、どうかしてしまった彼を何とか落ち着かせてあげたいんです。その方法がわからない。
距離を置くにしても、こんな最悪の状態のまま距離を置いてしまってもいいのかと。。。

すみません、３０分ほどおちます。

>>50
相手の気持ちになりきること
ボダの自己同一性障害と同じだから

うちの母親が共依存です。ちね！

>>51
不安の原因を探ること、吐き出させること。
それが出来なきゃ今は近づくなって事。
相手の気持ちを理解するってのは、相手の不安の原因を分かるって事なんじゃ？

相手が距離を置くなら
距離を置く気持ちを分からなきゃね

>>54
お返事ありがとうございます。

＞不安の原因を探ること、吐き出させること。

吐いてはいるんですが、子供地味たとても自分勝手な内容で。。いつもなんです。
・ローンがあり、その金利を払うのが嫌で、それなら私に借金の肩代わりしてもらって、無駄な金利を払いたくない。
　「金利のためなら、おまえとの関係をつなげてやる。」とも言いました。その後、「金貸してくれたら、他の女はいらん。」と。
　そのくらい、ローンの金利が気に入らないみたいです。

・自営業で、ずっと気を使うので、私を八つ当たり袋にしてるところがあります。
　いつ何時、仕事が入らなくなるかもしれないという不安がいつもあるのだと思います。

＞相手が距離を置くなら
距離を置く気持ちを分からなきゃね

「やり直そう」という彼の言葉を完全に信じることができなかった私に怒ってるです。
私は、彼は、私のお金目当てで復縁してきたんじゃないかと、途中から疑ったんです。
彼は、私が疑ってもしょうがない言動がありました。いつもこれで私は悩まされてます。
それで、「安心させてほしい。自分らしく明るくしていたい。」と言ったことが気に入らなかったんです。
そして、やはり、彼は最後の最後、私が「もう携帯もメールも拒否する」と言った直後、また「お金かして！」と言ってきました。
そして、「俺に融資できないんなら、完全に縁をきる」と言いました。
「お金を借りるのは私で、付き合うのは他の子なの？」と聞いたら、「そういうはなもちならない態度にへどがでる。金貸したからやさしくしろみたいな。」と。
訳わかんないんです。だから、ここに相談にきました。

>>55
不安の原因じゃなくて貴女への欲求だけのような気がしますが？
やり直そうは、貴女がいないとお金の工面で困るからでは？
あなたは福沢さんなんですか？
彼のこと理解しつつ、信じるのは自分自身であって、彼ではないんじゃないですか？
もう一度冷静に自分自身に問いかけて見たらいかがでしょう・・・・・

>>55
「金を出さないなら付き合わない」って事ですよ、それ。
払いたくないなら別れるしかないと思います。

>>57
金を出さなければ付き合わない・・・・・
貴女の文章からはそれしか感じ取れませんでした
すみません。

でも、貴女も気付いているんでは？

>>55
お返事ありがとうございます。
彼は私に「おまえは二言目には金金言う」と言います。わたし、そんなこと言ってないのに。
彼がお金に困ってる時に、食事を毎日のように半年も作ったんです。食費を彼は出さず。お金ないので当然それでいいと思ってました。
でも、彼はお金ができた時、他の女の人を温泉にさそい一泊旅行を予約してたんです。
だから、私は怒った。その事があって、わたしのことを「二言目には金」って言うんです。

＞彼のこと理解しつつ、信じるのは自分自身であって、彼ではないんじゃないですか？

そう、私はほんとは分かってるんです。でも、自分自身を信じて彼にお金貸す勇気はとても難しい。
彼は、すべてを私のせいにするために、結局、「俺は信じられない奴だが、おまえは自分を信じて俺に金を貸せ！」と言ってるみたいな感じです。
貸したら最後、お金は返ってはこないだろうし、返す時にまたもう一度恨まれることになると思います。
以前、貸した時も、返し際に「ありがとう、助かったよ。」の一言もなく、
「俺がこの金をどんな思いで作ったかわかるか。」と投げつけるように返してきました。
普通の感覚では理解できない彼です。おそらくボダかボダに近い症状だと。。
だから、わたし、このままの状態で距離を置いてもいいのか、悩んでるんです。

>>57
今の状態では、お金の貸しようがないです。「情はない。おまえとは金以外で付き合いたくない。金貸せ！」とはっきり言ってます。
普通じゃないです。本音なのか、一時的な発作なのか、考えてるんです。

>>58
気付いてます。でも、それがもし本音なら、これって恐喝なんじゃないかと思います。

>>59
金金っていってるのは彼であって貴女ではありません
借りたお金は返すものです
愛の代償をお金にすり替えてるのを感じ取っているのなら
別れるべきでしょう
それでも、いつか分かってくれると信じるのなら止めませんが・・・・。
最後は自分の意志なんで

>>60
＞本音なのか、一時的な発作なのか、考えてるんです。

他にお泊まり旅行する仲の女性がいるなら、恋人や女友達の代わりはもう居るってことですよね。
やはり貴方は金づるとして必要とされていると考えるのが妥当でしょう。


＞普通の感覚では理解できない彼です。おそらくボダかボダに近い症状だと。。
＞だから、わたし、このままの状態で距離を置いてもいいのか、悩んでるんです。

「悩む＝迷う」ではなく、なにか「心配」しているようにお見受けしました。
ボダ疑惑の彼と距離を取ることに何の不安を感じて悩んでいるのですか？

共依存って、例えば、自分の病状を人に話して、その人にもこころあたりがあって病気にさせることじゃないんですか？そうだと思い、今まで医者以外の人に話さずやってきました。
人に話していいんですか？だとしたら、どんだけ楽になるか…。
答えください！

>>63

共依存の症状

1,適切な高さの自己評価を体験できないという自己愛の障害
2,自己と他者の境界設定ができずに、他者に侵入したり、他者の侵入を許したりするという自己保護の障害
3,自己に関する現実を適切に認識することが困難であるという自己同一化の障害
4,自己の欲求を適切に他者に伝えられないという自己ケアの障害
5,自己の現実（年齢や状況）にそって振舞えないという自己表現の障害

ttp://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

64
ありがとうございました！勉強になりました☆

>>61
60です。お返事おそくなりすみません。

＞それでも、いつか分かってくれると信じるのなら止めませんが・・・・

わたしが悩むのはそれがあるからだと思います。それから、悔しくてたまらないからもあります。
あまりにも罵詈雑言な彼に、びっくりして、何も手立てがなかった自分が情けなくて。どうしてそこまで言われなきゃいけないのかと。。言われるようなことは何もしてないんじゃないかって。
矛盾だらけで、心の整理ができないんです。でも、少しずつ立ち直ろうと思います。

>>62
60です。お返事おそくなりすみません。

「金づる」だって自分で認めたくないって思ってしまいます。
あんなにがんばったのに、私はその程度だったのかと。。情けなくてたまりません。

＞ボダ疑惑の彼と距離を取ることに何の不安を感じて悩んでいるのですか？

何か一言だけでも言いたいんです。例えば、「あなたに大金使うくらいなら、遊びでぱぁ〜〜っと大金使った方がよっぽど有意義だなぁ〜。さよなら〜〜〜」みたいな。
何を言っても堪えない奴だと分かっていても、一言だけでも言いたいんです。

分かる〜。
その最後の砂かけ一言を置いとけるようになると楽だよ。
その時は大事な一言でも置いとくと、どーでもいいような事だと思えて来る。
人生半分生きて気づいてもどうしようもないけどorz

>>66
本人が変わろうとしなければ絶対に変わらないの分かってるんでは？
悔しさも変えられない自分か、無理言ってくる彼に対してかはわかりませんが
彼に対しては今だけの悔しさか、これからも同じ思いをして続けていくかでは。
頑張って下さいね

age

相談させて下さい

私は彼氏を共依存にするのが恐くて別れようと思います
好きだから傷つけたくなぃし巻き込みたくなぃ
大好きだからこそ別れた方がいぃのかなって思う
間違ってるかな…

彼を共依存にするかしないかは別として、
別れた方がいいと思うなら別れたらいいと思う。

別に共依存でもいいんでない？
お互い好きあってるんだったらそれでいいじゃん。

>>71
彼の気持ち次第じゃないかな。貴女を理解して受け入れられるか。
貴女が全てをさらけ出して、彼が受け入れられるかどうか。
良い自分見せてるだけじゃ違う貴女見たときにとまどうだけだから。
後はお互いが距離を置けるかどうかじゃないかな。
カウンセリングなどは受けてる？
受けてないなら、彼を思うなら受けた方が良いと思うよ。

みなさんありがとぅござぃます
ｶｳｾﾘﾝｸﾞは止めてしまぃました
近くの病院はどこも事務的で怖くて毎日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ後は泣いてぃたので…

彼氏には過食で太ってしまった私をさらけだしてはぃるものの
やっぱり強がっちゃって何もぃえなぃ
苦しい時は彼氏を頼っちゃ悪いと思って
明るく嘘をつぃて距離間保ってきました
でも最近好きでしかたなくて
好きな人を困らせるのがすごく怖くて
別れを決意したつもりが彼氏は追ってきてくれます
本当にどぅしたらいぃのかわからなくて…
別れた幸せと
別れない幸せ
彼氏的にはどっちが幸せなのかな…って悩んでます

>>75
カウンセリングは病院変えればすむことですよ。
それか貴女が信頼せずに自分を見せ切れていないか。
医者もカウンセリングも手助けは出来ても治すことは出来ないと思います。

全ての自分見せないで、良いところだけ見せたら相手は余計近づくんじゃないですか？
好きならさらけ出せばいいと思うけど、それで逃げたらそこで諦めればいいでしょ？
まずは自分の病名をつげれば良いと思いますけど。

相手が追ってきてくれる安心感で満足してるんじゃないかなって思います。
追ってくれなくなったら、それが不安なんじゃないでしょうか・・・・

本当にぁりがとぅござぃます
嫌われるのが怖いです
昨日彼氏にいったら
やっぱりおってきてくれました
でもこの辛さはわからなぃって知ってるｶﾗ
彼に何も求めないし
彼も何もぃわなぃで明るくいれば安心する
そうやってきました

素の見せ方がわからなぃんです
かっこばっかつけていぃ人ぶって
いざ俺の前では甘えていぃっていわれても強がってしまぅ
別れて何か意味があるのかも付き合ってていぃのかもわからない

それでもやっぱり彼氏には幸せになってほしぃんです
私の事で私の家族みたぃになってほしくなぃ
だからわかれるって愛情じゃなぃって彼氏はいうけど
私はそんな愛情の表現しかできなくて…

>>77
>やっぱりおってきてくれました
これって追ってきてくれるの期待して確かめちゃってるんじゃない
よくないと思うよ、相手引き込むだけだから。

素の見せ方だって病気のこと話せば良いだけだと思うよ
自分で詳しく言わなくても
ホントに好きだったら勝手に色々調べてくれるんじゃないかな？

友達には、自分より友達が多い人を選びなさい。
友達には、自分のできないことができる人を選びなさい。

その逆をやると不幸になります。

自分は共依存症だと思います。（今は過去形かも？）
健常者の友達もたくさんいるけど、ボダとか鬱とかの子を呼び寄せる性質があるというか…。
でも今は学校もバラバラになり、みんなそれぞれに回復傾向に向かってるようで、今度は共依存する相手を失った私が鬱気味で情緒不安定が悪化してます。
でも、健常者の人に話してもなかなかわかってもらえそうにないし、かと言ってメンヘラの友達に相談してその子の本来の病気が悪くなったり共依存が発症したら困ると思って、どうしたものかと悩んでいます。

その上、今度はうちの母親が共依存症なんじゃないかって気がしてきて。
元来私と性格が似ていて、周囲に助けを求められ役に立っていることに快感を覚えているみたいで…。
今、母親は私に共依存してる気がするんです。
私はそんな母親の存在がとてもウザいのですが、今は自分で日常生活すらできない以上頼るえざくなく非常に不甲斐ないです。
縁を切るわけにいかないし、自分でできないからやってもらうしかないし、どうしたらいいでしょう…。

長文すみませんでした。
ウザかったらスルーしてください。

>>80
>今は自分で日常生活すらできない以上頼るえざくなく非常に不甲斐ないです。

鬱気味で情緒不安定とかあるけど共依存じゃなくて他にも原因があるんじゃない？？
母親の行動は親の愛で済ませておきましょうよ

異性間の共依存と、普通の恋愛関係はどこが違うのですか？
恋愛関係（結婚も）は多少依存しあうものだと思うのですが…

何か区別する目安はありますか？

>>82
正常な判断が下せなくなるのが共依存？
依存してくる相手に対して、すべて相手のためで、自分を捨てているって感じか。

普通の人は想い想われ

想い想われですか…

好きな人が境界例っぽいのです。
↑上の方で相談されてた人の彼ほど酷くはありませんが（私があまり尽くしていないのでf^_^;）

これって恋愛じゃなくて共依存？わからないんです。
好きだとは言われますが、「自分の為にいろいろしてくれる私が好き」という感じです。
でも、普通の恋愛でもよく、
「…彼って私の為に〇〇してくれて××してくれて、優しいから好き」
とかありますよね。

すごく自己中で我が儘自分勝手で子供っぽい男の人と付き合ってる、と考えられなくもないのですが…。

81 さん
80です。
イロイロ考えましたが、そうですね。
やっぱり母親が共依存かも、というのは考えすぎなような気もしてきました。
これは病気ではなく母親としての愛情なんでしょう。
これを受け入れられるかどうかは別として。

ところで「共依存の他にも何か原因があるのでは？」とのことですが、私、そんな感じしますか？

>>80さん、私も全く同じです。
健常者の友人もいるの(最近は疎遠になりがち)ですが、
鬱傾向の子や境界例の子との付き合いが多いです。
もちろん初対面でメンヘラである事をカムアウトする人はいませんが、
何故か伝わってくるんですよね(周波数が同調してるのかな？ｗ
相手が辛い時、頼ってもらう存在になる事で自己満足してるのかな？
そして私以外の友人できたり趣味に没頭できたり(回復傾向時なのかな？
の時は音沙汰ナシで、また落ち込んでくると私に…の繰り返しです。

まー私自体が境界例だから、依存相手を探し求めているだけなのかもですが…。

86さん
80です。
そうそう、周波数が合うのかなんだかわからないけど、知らず知らずのうちに集まってきちゃうんですよねｗ
相手も嗅ぎ付けるし、あたしも呼び寄せるみたいだし。
共依存の人はみんなそうなんじゃないんですかねぇ。
どうなんだろう。

でも、自分の病気治さないとこの悪夢のようなスパイラルからは抜け出せないですよね。

>>80=>>87さん、
８６です。
悪夢のようなスパイラル…まさにそのもの!!
それが恋愛関係みたいになると、現実が悪夢です。
ううう…辛いですね。

呼び寄せるっての分かる。

やっぱり普通の人には理解できないんだよね。
誰かに理解してほしいから、意見の合う人となると、自分と同じようにどっか歪んでる人が自然と集まってくる。

私は最近、旦那が共依存に思えてきて、「これは愛情じゃなく依存なのか？」と不安になった。
主治医は否定してくれたけど…旦那まで共依存にさせないように気を付けなくちゃ。

自分が面倒くさい…

>>89
旦那さんの愛はどんな感じ？

age

45・49・50・・・です。時々、リバウンドみたいな症状がでて、考え込んでしまいます。
彼の言葉は、本当に本音だったんだろうか？　境界型のようなとこあったから、あんなひどい事ばかり言ったんじゃないか？　いろいろ考えてしまいます。
そして、最後の砂のひとかけをしたい気持ちより、「本当に本音であんな事言ったの？　私は、海外へでもしばらく行って、帰ってくるころには、きっとあなたのことをすっかり忘れてしまってると思ってるけど、それで本当にいい？」って聞いてみたくなります。
私のことを「金づる」扱いまでした彼ですが、私は、馬鹿ですか？　

親と共依存の関係にある希ガス…

>>93
世間一般的には「馬鹿」と言われるかもね。
けど自分もこのスレにいる人間だから、93の気持はなんとなく分かるよ。

彼の言動が境界なのか単に性格が悪いだけのかは、
それこそ専門医にでもかからなきゃ確かめられない。

でも彼は「金を寄こせば付き合う」と言ったり、お泊まり旅行する別の女性がいるわけでしょ？
共依存や境界が彼の言動の原因なのかもしれないけど、自然に簡単に改善する物ではない以上、
93と彼が普通に恋人同士として付き合うのは無理じゃないかな。

別れることで忘れられてしまうのが嫌なのは93の方に見えるよ。
尽くしてきたのに報われなかった事にこだわり続けても
彼は93の気持に応えてくれないと思う。

共依存って近親相姦のひとつだと思った

>96
>近親相姦のひとつだと思った

近親相姦って色々種類があるの？ｗ

共依存で近親相姦のケースもあるだろうけど
共依存と近親姦を一緒にはしないで欲しい。

自己の欲求を捨て他社や社会の為に行動すると言う事が共依存なの？
だとしたらボランティアに参加する人 母親が子供の為に
自己犠牲的な行為をとると言う事も共依存なのか？

>>91
難しい質問ですね…。

私が旦那に共依存を疑ったのは、旦那の「見捨てられ不安」が強い事、が一番でしょうか。
あとは他人を思い通りに動かそうとするところ。

私自身は共依存みたいです。
父親がアル中でDVだったので、それに対して母親が共依存、私も母に対して共依存、と主治医に言われました。

私の旦那は言葉にしない、するのが下手で、感謝の言葉とか口にしないんです。
現在一歳児を子育て中、同時に旦那も教育中です。

もういっぱいいっぱい…。
支離滅裂な文章ですいません。

>>99
ﾎﾞﾗﾝﾃｨｱは、「される側」が、特定の「する側」に強く求めるのではなく、「する側」の好意や自己満足でやるものなので、共依存ではないでしょう。

母親が子供が危険にさらされた時命を投げ出すのは母性愛（大人→子供）です。

子供は大人になるまでは親に依存しますが、母親が不安定で、子供を自分にしがみつかせたいがために、子供の精神的な成長を妨げるようにするのは共依存です。

相手が特に自分に求めていないのに、〇〇してあげたい、と思うのは共依存ではない。

相手に〇〇してくれと求められて、相手に嫌われたくないとか、怒られたくないからとか、相手には自分が必要だから、とか、ようするに関係を継続させる為に「従う」のが共依存。
「従わせる」方が依存。

対等な大人どうしの人間関係は、『共存』。
適度に頼りあい、助けあう。

「従わせる」「従う」
「頼る」「頼らせる」
の関係が継続するのが共依存。

共依存は「まるで風俗だ」ってどっかのスレにあったな。
奉仕するから奉仕され、また奉仕することで奉仕を．．．みたいな関係だしｗ
親や兄弟姉妹との共依存なら、ある意味で近親相姦だよな。

↑奉仕しあうなら共依存じゃないのでは？

共依存は、一方的に奉仕を求める人と、二人の関係を失いたくないが為に奉仕を続ける人で成り立つものだと思う。

クレジット負債が３００万円あるという人に同情して
（思えば、ボーダー＆共依存だった）
返済日に金貸しました。

それ以上、たかられるのにうんざりして
切り捨てて絶交しました。

正解でした（＾＾ｖ

よちよち歩きの子供の手をとりながら、歩かせないように足払いかけるのが問題

age

よくわかるなぁ
つい先日境界例の子に捨てられた者です
好きな人ができたからと言われたんだけど、これは試し行為なんじゃないかといまでも心のどこかで考えてるみたいです

>>109
もし貴方が共依存で、相手が境界例であれば、付き合えば泥沼が待っているのが分かっているで、
たとえ試し行為であったとしても、それをキッカケに完全に縁を切った方がいいと思いますよ。

相談です。

嗜癖がお酒やﾄﾞﾗｯｸﾞ、ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙなどの場合はそれらを断つことで依存症から回復
できますが、共依存の場合対象が人ですから、すべての人間関係を断つわけには
いきません。

いくら気をつけていても、いつのまにか共依存的人間関係に陥ってしまいます。
まして恋愛などは、楽しいのは初めだけで、すぐに地獄の苦しみに変わります。

共依存症は回復するものなのでしょうか。
恋愛や結婚も、人並みにできるようになるのでしょうか。

>>111
ttp://ally.client.jp/ac-fram.htm
ココに回復に向けてってあるから見てみたら？

好きな人が境界例(本人自覚)で｢他人との距離感の取り方｣に拘る人です。
私も境界例で双極性鬱も併発してて、問題行動起こしてしまいます。
いつも彼を頼っていました。私の手料理はマズそうに食べてたけど
私に何かあった時は必ず助けてくれました。

３週間前、突然縁切られました。

共依存だったのか、
２年間私の片思いが失恋で終わったのか判らないけど、
失って新ためて彼がどれだけ大切な人だと判った。
気づくのが遅かった。
もう諦めるしかないのかな

>>113
諦めるしかないではなくて
諦めなかったら元に戻ると思う？
今の時点で一番の問題はそこだと思う。

捨てられたばかりだけどまだ連絡してくるんじゃないかと期待し
さらに無意識のうちにほかの依存相手も探してる自分がいる
…しばらく一人で過ごしたほうがいいですねorz

ボダって捨てられるたびに、大切な人だったって言わないか？？
別れて気付いたって、それが毎回・・・・・

友達が良い人すぎ(小中と無遅刻無欠席無早退でクラストップの成績)で依存してしまう‥
私は乱視なので、教室の前の方の席に座らせてもらってるんだけれど
ある日突然、その仲の良い子が隣になってた。
理由を聞くと「○○ちゃんを私がサポートするから！」って。
欠席のたびに１０００文字ぐらいの予定&近況メールが来る。
ありがたいけれど、これ以上仲良くなると駄目な気がしてしまう。
自分がまず、しっかりしないといけないなぁ‥

依存することは悪い事じゃないよ
自分の周りの人たちに分散して依存するのは良い依存
特定の人にだけ依存するのは悪い依存

ある男友達が、やたら周りのメンヘラとかを身を粉にして立ちなおらせようする人だった。
自分の周りの女の子を依存させまくって、ヤっちゃって泥沼にはまってって…
そのうちその本人も目に見えておかしくなってって。

「もうややこしい人に深入りするな、あんたがやってるのは酷い事だ」ってキツく言いまくってたら最近しなくなったな。

こういう人も共依存なんですか？

「救世主願望」がある人じゃないかなぁ
ま、共依存に陥りやすいタイプだろうね

うわっ！

そういう男、知ってます、私も。

早く死んでくれるとイイねー！

夢で飛び起きた。夢の中で私は彼の部屋を訪ねて行ってた。彼は新しい彼女と一緒だった。
彼は、私に「おまえなど帰れ！」と言って、新しい彼女をかばった。
私は、新しい彼女に、「この部屋のものは全部私が運んだの。私は、ずっとこの部屋に住んでたの。」って言い、
彼に、「どうして、私にここまでひどいことができるの？」って聞いてた。
辛い。眠れない。

>>122
大丈夫。夢は夢。
早く彼にとらわれなくなるといいね。

俺は今まで友人も恋人もできなかったぶん、恋人ができたら共依存してしまいそうな悪寒がする。

一人で無理をおしてきた分だけやばいよ　俺だけは大丈夫とか私は大丈夫とか過信してるタイプの人は危ない
自分がだめになるか相手をだめにするかに陥りやすい　力をぬいて落ち着いて足下みて考えてみることが大事

１７歳の時付き合ってた彼女を振ったら自殺されて
その出来事が自分の存在価値を否定しているという強迫神経症になり
その後の恋愛は全て共依存だって事にようやく気付いた。
つい先日付き合ってた彼女別れた事により又自分のアイデンティティが崩壊した。

もう女性と付き合う事自体全てが、共依存に持って行ってしまうのか。

付き合って別れる度に、死んだ彼女が呼んでる気がする・・・・・・

依存関係にあった前の彼氏と一緒にいたころは、
部屋のベッドの下がカビて悪臭をはなっていようが、少し気になりはしていたが何ヶ月も変えなかった
新しい洋服もまったく買わず稼いだ金は過食にまわした
働かない彼を責めると殴られた　彼は私がいないと生きてげないし私も彼がいないと精神的にだめだった
ある日もう　君には幸せになって欲しい　ふつうの女の子みたいに行きたいところに行って　そうやって生きて欲しい
と泣きながら言われ　別れることが決まった
彼は実家に帰ったし　私は一人になった　私は過食嘔吐が悪化し不眠も最悪化し仕事もできなくなったが
部屋はきれいにするようになったのと服は新しいものを着るようになった　今では彼は毎月お金を振り込んでくれてる
別れて一人なり仕事も休みいろいろ考えた　今の仕事　仕事と自分の関係　
非常に安定しない若い今しかできないぎりぎりの生活をし続けてるけど、未来を考えて大学に行くための勉強を始めた
依存はするもされるも地獄で　どちらが苦しめるか苦しむかはタイミングだと思う　連鎖するから
前の前の彼氏とも前前々もみんな依存関係に陥る関係ばかりで、
結局「一緒に死のう」「もう生きていたくない」「死にたい」といった言葉は10代の頃から男からも自分も言い過ぎてきた。
別れた男は前日に遺書書いてたし、首つろうとした人もいるし、円形脱毛症になる人もいたし、私も自殺しようとしたこともあるし、
もうこんなマゾみたいな生活は本当に嫌だと思った　人に迷惑をかけず悦楽的に生きる道を選ぼうと思う
人を傷つけず生きるのは無理だけど　傷つけるとわかってる関係ならそれを最小限に抑えるための想像や工夫はしようと思う　愛は乞うものでなく与えるものだと思った

愛の必要性すら否定してたんだ
だけど　どうやら人が痛くない生き方をするには愛というものは必要不可欠みたいだ
幼少期に母親から愛されないと人格形成に悪影響があるのとか発達心理学は知ってたけど
大人になってもどうやら　人には　愛　というものがないと　自分が痛いみたいだ
人から愛を求めると辛いことばかりだから　大きな愛を自分だけが信じて　それを与えていこうと思う
押しつけじゃない　広くて優しい愛ね　博愛になりたい

博愛は宗教じみてて嫌だな

宗教は信じない。こちら側が依存していたときに相手にいわれた事は
「愛を理由にしたらなにをしてもいいのか」「愛を言い訳にするな、君は僕を全く愛してない」
というもの。ただ自分の深い傷や心の虚無感や寂しさを相手に依存することで埋めようとしてたんだけど、
それはキリのないもので愛なんてものじゃなかった。
相手から離れたあと、どうしようもない絶対的な限界状態になったけど（赤ん坊が泣いてるような状態）、
私が次ぎにした行動は愛してもない男といることだった。彼の言った事は間違ってなかった（「君は僕を愛してない」）
「誰でもいいんだろ」ともいわれた　そんな事はないと否定したけど、そのあとの過去の行動をふりかえるに、そんなもんであった

ここでは異性関係が主にかかれているけど、家族内での共依存もありますよね？
家庭内暴力がある家庭で育ち、それでもまだ互いにしがみついたり…。
私はその中の子供なんだけどこれはAC？母との関係も母源病と言われたけど共依存とどう違うんだろう。
難しいね。

代替療法ってのもあるですよ　ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BB%A3%E6%9B%BF%E5%8C%BB%E5%AD%A6
医学的にも科学的にもあまり根拠のないとんでも療法だけど
患者には効果があったり精神的には安定させる事が出来るから・・・みたいなやつ。
最たるものは宗教なんだと思うな、世界人口何十億人がはまるだけあるんだろうね。
私はEBMしか信じないけど。
(EBM:根拠に基づいた医療。経験則に頼る医療から脱却し，臨床研究などの科学的データをもとに，
患者にとって最も有益で害の少ない治療法を選択する医療。)

機能不全家族の中で育ったのがＡＣで
母源病は全ての責任は母親にあるという古い？考えなのか？

>>129
そうだね、努力して博愛するのは嫌だななりゆきで博愛てなるもんだろ

努力なんぞしようとも簡単になれるものではないし　なりゆきで博愛になりそれを維持できるものとは到底思えない　
この世には許せないものも醜いものも汚いものもありすぎるがそれも人間だから
ただの志しにしかすぎないから　どう否定されようがどうでもいい

博愛掲げる割には心の狭い人ですねw

共依存って治す方法ないの？

ってか世界中の人々が奉仕するタイプの共依存症になれば
はたから見たらすごいいい社会じゃない？
幸せではないかもしれないけど自己満足はできるぞ。
ってか今の日本の社会は共依存が推奨されてる気がしてならない。

相手に『求める』ことを求められたんですけど…

>>138
共依存症の奉仕するﾀｲﾌﾟと奉仕するﾀｲﾌﾟどうしは何故か惹かれ合わないので、子孫を残せないかと。
無理に子供を作ったとしてもつい子供に奉仕してしまうので、子供は奉仕させるﾀｲﾌﾟの共依存症になりそうです。

>>138
今まで、特に日本の社会では「いい奥さん（旦那さん）」「いいお母さん（お父さん）」
として評価され、その病巣が気付きかれにくかった共依存。

共依存症者のする奉仕とは、対象になる人の領域に踏み込み、その人から完全に
自立心を奪い支配する。

そして何もできなくなった人に対して「私がいないとこの人は何もできない」と
軽蔑し相手を貶め、更に支配を続ける。

ひどい時には、健康な子供にわざとケガをさせたり、薬を飲ませてかいがいしく
面倒をみることで「いい母親（父親）」という役柄を演じる人もいる。

･･･何をしても共依存症者が満たされることはないし、周りはどんどん病んでいく。
他の依存症（ｱﾙｺｰﾙやﾄﾞﾗｯｸﾞ）と違って見つけにくいし、本人も自覚しづらい。

きついなぁ
でもなんか境界例なんかとうまく行くパターンもありそうだなそれ…

ボダに共依存しちゃったらメンヘラの仲間入りになるだけじゃ・・・・

共存する世の中は成り立つけど共依存する世の中は成り立たないとおもわれ

ボダに共依存しちゃったら、あり得ない奉仕の要求＞取り込まれ不安による絶縁＞見捨てられ不安による復縁のループ
双方が疲弊しきって破滅するだけ
経験者は語る

共依存の人の内面の空虚をうめるにはどうすればいいの？
自立すればいいの？

>>145
依存者に近寄らなければいいんでない？

>>145
共依存も依存症の一種だから、回復するには他の依存症と同じ（ような）方法でok。
一般的なのは自助グループ＝12ステップとか。

宗教の布教とか向いてそうだな

>>144
激しく同意！
ボーダー男と関わってろくなことはありません（＾＾；

>>149
その書き方だとボダ女は大丈夫みたいだなｗ

依存されたい。誰かに依存されないとダメだ、俺。辛すぎる。

>>151
頼らせてもらおうかな…疲れちゃったもん。

>>152

俺一応真剣レスしたんですよ。本気で取り合いますよ？

>>151さん
うちもマジレスのつもりですよ。でもココ、２ちゃんじゃないっすか。

>>154

んじゃ、冷やかしと言う事で・・・

んじゃ俺は真剣に

ﾎﾞﾀﾞってなんですか？

>>157
Borderline Personality Disorder

共依存っていけないの？ある意味恋愛の理想形じゃないｗ

お酒さえ飲まなきゃいい人、暴力さえなければいい人、浮気しなければいい人
私がいなければこの人はダメになる、それが理想の愛ならどうぞ。

ボダに関しては共依存者の人格さえも壊しかねないし

>>160
メンヘラじゃない人同士の依存ならオケ？？

>>161
相手に覆い被さる感じじゃなかったらいいんでない？
自分と相手は違うという認識さえあれば。
頼り頼られるは必要なものだし。

>>162
恋人同士の距離の置き方って難しいよな…誰よりもくっついて１つに合わさりたいのに、結局は別の人間同士なんだよね…。

なんか俺、共依存を誤解してた・・・
頼って来る奴が共依存だと思ってた・・・
「俺の周りには、なんでメンヘル、構ってチャンが多いんだ！？」
俺のせいだったのか・・・orz

>164
普通の人の依存性を高めちゃうからね＞共依存症者

このスレ見て思った
わたし共依存だ、と
彼にハマり過ぎてる

恋愛なら相手にハマるのは普通だよ。
思い当たる節があるの？

彼を助けなきゃー
わたしがいないとダメになるって思ってるくせに結局は自分自身彼がいないと不安で不安で仕方なくなる

まだ弱い依存だとおもうから、少し距離を取って、自分を見つめ直すと良いよ。
まあ、これが出来ないから依存するんだけどね。
距離さえ間違わなければ良い関係になれるかも。

嫉妬が激しいのは？

>>168
>わたしがいないとダメになるって思ってるくせに結局は自分自身彼がいないと不安で不安で仕方なくなる

自分が不安でしょうがなくなる以前に彼をダメにすることに気付かないと

共依存者は依存者の手を取りながら足払いをして一人で歩かせないようにしているか
最初から車いすに乗せて決して一人で歩かせないようにしているようなものだ

それでいて被害者意識だけは捨てようとしない・・・・

それでも、求めます。誰か共に歩いて下さい。

>>171

>共依存者は依存者の手を取りながら足払いをして一人で歩かせないようにしているか
>最初から車いすに乗せて決して一人で歩かせないようにしているようなものだ
ここテンプレにしてほしい

自分で足引っかけておいて、転んだ相手に大丈夫？だから私がいないとダメなんだよねってｗ
これからは私が一緒に歩いてあげるから、一人で歩いちゃダメだよって

>174
最初の優しさは次第に「なんで一人で歩けないの？」「まったくあんたって人は」と
怒りに変わり、そのイライラを相手に感情的にぶつけ、罵る。

で、相手が少しでも自分で歩こうとすると、また>173に逆ももどり。

>>175
相手を支配しようとするからねｗ

共依存者の”足払い”って具体的にどんなこと？

>>177
回復に向かう行動を阻害すること
または、問題解決の手段を相手に与えないこと

>>178
助け過ぎ、世話焼き過ぎってことか！

>>179
助けてるふりしながら軟禁状態

ああ、またやってしまった。
職場の人が依存し始めた。
気をつけてても、、ふと気付くと共依存関係になってる。
もう嫌、自分。orz

カレと付き合い始めてから共依存になった気がする。
ちょっとだけ精神的に弱いところがある人で、落ち込んでるのを見るたび
私がしっかりしないと、ささえてあげないと。つらい思いをさせたくないって
思いすぎて、私がついていないとだめなんだろう、って思ってしまってた。

昔はそんなに人のことも気にしてなかったのに、最近はすごく人に共感、同情しちゃう気がする。

彼の方は私に依存してるって程でもない気がするから、私が何とかしなきゃっとかって
おもわなければ良くなったりしますか？

>>182
程度の差はあると思うけど自分を犠牲にしてたり、
ココまでやっている自分が好き等歪んだ愛情でなければいいんじゃないかな？

彼との共依存関係がやめられない

新世紀エヴァンゲリオン
読んで鬱

共依存やめれないならそれでいいんじゃない？
でも責任は自分にあるんだから。
共依存者って私がいなければって気持ちとは裏腹に
あの人のせいで私はこれだけ苦労しているっていい訳用意しているからさ

>>185
なにげに五七五。

私達大人は人に迷惑をかけないように注意しながら自由に生きていいと思う。

気がついたら共依存になってたかも知れないけど、それに気付いてそこから抜け出すのも、抜け出さずにそのままでいるのも、共依存者の自由だと思う。

共依存のメリット（相手と付き合っているという満足感）と、デメリット（回りに迷惑をかける、親をがっかりさせる、時間お金財産自尊心を失う、財産を作る力を失う、友達を失う危険、精神がﾎﾞﾛﾎﾞﾛになり薬に走る恐れ…）を把握して、
それでも共依存から抜け出さない選択をとるというなら。

他のスレで借金夫に関する事を相談したら
｢アンタは共依存だよ｣って言われこのスレにたどり着きました。

夫に愛情は無いし、依存なんかしていないし
ただ子供が居る為に離婚を決意できないのですが
これでも依存と言えるんでしょうか？

>>189
夫の借金に苦しむただの女性では
借金夫を許してる訳でもなさそうだから。
つか、子供のためを思うなら離婚も選択肢に入るんじゃないかな
借金癖治らないで借金膨らんでいくならね

「もし明日ダンナが妻子をおいて家を出て行ったとしても、そんな無責任な父親なら子供にとっても別にいなくても構わない。子供は私が立派に育てるわ。」

と肝が座っているなら、依存してないと言えると思う。

例え夫婦でも、相手の借金を背負う義務はない（法律でも守られている）。

子供も、親の借金を背負う義務はないし。（成人しても）

現実のダンナじゃなくて「夫」「父親」「異性としての男」を求めてるとして、それがあなたの現実のダンナさんには可能かどうかよく検討してみる必要があると思うよ。

マジレスありがとう。
旦那の事は許せないし、正直旦那が居ても居なくても一緒だと
思ってるんでやっぱり依存していないのかもしれない。

子供の将来や、自分の気持ちをよく見つめなおして
決断したいと思う。

スレ違いになってしまいすみませんでした。

アダルトチルドレンは、共依存になりやすい！！

一番大きな原因は、アダルトチルドレンの自尊心が乏しいからだと言われています。
親から、忘れ去られたように育ってきたアダルトチルドレンは、自尊心を持てなくなってしまう事が多いのです。
そのうえ、アダルトチルドレンは子供の頃に共依存的な生き方しか出来ない状況にある。

いろんな役割を持つアダルトチルドレンですが、アダルトチルドレンは自分のやりたい事よりもその役割を果たす事の方が重要なので、
その役割を通してしか自分の欲求を満たす事が出来なくなってしまいます。
・・・このようにアダルトチルドレンと共依存は密接な関係にあるのです。 いったい誰なのかがはっきりせず、自分欲求を満たす事が出来なくなってしまいます。・・・このようにアダルトチルドレンと共依存は密接な関係にあるのです。

http://members.at.infoseek.co.jp/lives_egoist/AC3.htm

>>193
その他の依存症の人も、アダルトチルドレンな場合が多いですぞ。

共依存て気付くって事は大切だけど気付いた時には手遅れなんだよね
多くの場合は。
おかしいと気付かなきゃ調べないから。

手遅れの場合は関係を解消する以外に回復する方法がないからね

恋愛すると共依存になって生活に支障でるからできないorzもう恋愛しないようにしなきゃ。

>>197
共依存しなくていいような、しっかりした相手と見合いっていうのはありだと思う？

>>197
全くもって同意
もうどうにもならんな
一人で生きる楽しみ方を探さないと

>>198相手がしっかりしてても自分がだめ(´･ω･`)
恋愛我慢してるおかげで勉強がかなりはかどってる。虚しいけど(;´д`)

一人になるしか改善する手はないのかな

私は一人になると本当に勉強に熱がはいって何もかもうまく行った。
でも切ないし寂しいし辛い

じゃあ何もかもうまくいってるわけじゃないじゃん

自分の心以外は安定してるってことだな
外面的にうまくいっているフリさえしてればそれでいい
自分が我慢してさえいれば周りを惑わすこともなくうまく物事が進んでいく
自分を出そうとすると周りに依存して
というか周りに依存を強要して関係を壊してしまう
だから一人でも寂しくないフリをしていつもニコニコただのいい人を演じ続ける
虚しいもんだな

共依存を自覚すると嫌でもそうなる気がする。
結局、自分の身を削って差し出すことしかできないから、マイナスをゼロに
することはできてもゼロをプラスにすることはできない。
旅人のためにうさぎが自分から焚き火に飛び込む話があるけど、餓死寸前でも
なければそんなの食べられないし。例えそれで餓死を免れても罪悪感が残って
幸せとは程遠い。

そう思うのに、なぜか惹かれるのはいつも問題をかかえた人ばかり。
ふと冷静になった時に「またやってる」と思いながら離れていく、の繰り返し。
共依存だと気づいた時に、問題を解決することで自分を頼るように
コントロールしようとする自己中で偽善的な行動だと知ってすごく
ショックだったけど、きっと周りにはただの親切な人に見えてるんだろうな。

>>204
そうそう。勉強さえうまくいけば教授も親も喜ぶし、友達にも尊敬される。
だけど少しでも恋愛しちゃうと崩れるから我慢してるんだ。とにかく深い関係になったらアウト。
悩みなそうとかモテそうとか言われると本当に欝になる。

>>206
勉強さえうまくいけば教授も親も喜ぶし、友達にも尊敬される。

結局は人の評価や人の関心が自分に向いてないと嫌なんだよね

>>207
うん。たぶん依存が生きがい？なのでもう他人に認めてもらうことがないと生きてるのが辛くて。

元彼の母親が今思えば共依存でした。
息子が30にもなってるのに家にお金を一切入れさせない、
息子が金銭的に危うい時はすかさず援助。（携帯代を勝手に払う）傍若無人に振る舞う息子に対して叱る事はない。
散々外出だと思いますがこれって、自立を妨げる行為ですよね。
本当に子供の将来を思うなら、お金がない事の苦痛も味わわせるべきだし、息子が女性を大切にしていない事を知ったら叱るなどするはず。

>>209
共依存というよりも過干渉

私は依存している人間。
自分でも最近ようやくわかってきた。
依存には限界がないから、妻には苦労をかけていると思う。
なんとか自立した普通の大人になりたい。

依存をなおすには依存対象を断たなきゃ治らないらしい。辛いよね。
私が依存に気付いたのはまわりの子みたいな恋愛ができなかったから。

全国の患者依存型の精神科医は絶滅しろ！！！

病気は医者によって作られ医者によって増悪させられている。
全てのヤブ精神科医が笠先生だったら患者も救われるでしょう。
精神医療の過ちを認め改善に努力する笠先生は精神科医の模範である。
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Yasunari/4511/index.html

>>212
物などと違って人間に対する共依存においては人間関係断ち切ることはまず無理
多くの共依存者は新しい対象をわざわざ見つけ出す。
また、平穏な状況に身を置く事を不安に感じる。

こんばんは。俺は依存したいし、されたい。俺が生きていく為に必要なら、
依存症でも関係なく生きてやる。

>>214
平穏になりたいのになれない…平穏な相手を見つけられない

なんか救いがない感じだな

依存って悪いことじゃないと思う。
普通の恋愛だって、自分が生きてくのに必要なものの1割ぐらいはお互いに依存しあってるんじゃない？
依存症は、甘えが強すぎてそれ以上、酷い人になると自分を全て支えてもらおうとするから、相手が重荷に思ったり、お互い潰れちゃうんだと思う。

>>218
ここは共依存スレで、依存者が自分を支えてもらうとか、相手が重荷になるとかの依存症とはちと違う。

最初はただ単に甘えられたいとかその程度のものだった
色々問題が起こっても心配すんなって言って優しく包んであげたいとかそういう程度
だけど
相手がボーダーだった
際限なく続く試し行為
それでも大丈夫と言ってあげてた
きつかったけど、今思えばその依存されてる状態ってのが心地よかったのかもしれない
飽きられたのか、突然他の相手を作られて捨てられた
その子が幸せを感じて笑ってられるのならそれでいい
だから後を追うことはしなかった
しかしここにきて急に寂しくなってきた
ああ、依存してたのは俺のほうだったんだな
悟ってしまった
もう誰にも依存しちゃいけない
共依存は相手を苦しめるだけだ
他人様に迷惑なんかかけちゃあいけない
誰にも近づかないように、気付かれないようにひっそりと静かに暮らそう
だけど生きていくためには働かなきゃいけない
周りの人間は俺のこういうのは誰も知らない
もちろん誰にも知られたくない
依存もできないので適度に距離を保って
適当に壁を作って
毎日愛想笑いを浮かべている

ちょっと吐き出させてもらった
ポエムのようで我ながら気持ち悪いな
ここの人ならこういう感覚はわかるんだろうか

>>220
わかるよ。辛いし寂しいよね。

私は依存と振り回すの繰り返してる。ボダです。
普通になりたい

>>220
お前はおれか？

わかるわかる。
一人で生きてくしかないのかなぁ。

>>220
共依存は相手を苦しめるだけだってその時点で回復してないって。
自分を一番苦しめてるんだって。
ボダ被害者の中には、なにも分かろうとしないでボダに近付いて
ボダを傷つけてるやつもいるのかもしれないけど。

うっかり愛し合ってしまった。
私はﾎﾞﾀﾞだ、あなたの手には負えないと告げたが、
彼は支えたい、助けたい、何があっても見捨てない、もっと心を開いてくれと言う。
その言葉に本気ですがってしまいそうなのを、必死でこらえている。
すがったら彼を狂わせてしまうだろう。
そうやって今まで何人の人をダメにしてきたか。
私の寂しさが底無しなのを、誰の愛でも埋められないのを彼は知らない。
ほんとは、泣き叫びたいぐらい助けてほしいけど、
私にはそんな資格はない。

>>225
私とまるっきり同じ！私ですかw

>>225
私が今まさにこらえながら混乱している事

信じさせてくれた上でほどよく放置されたい
今は暗闇

｢いい夢見させてくれてありがとう｣って笑ってさよなら

毎晩ひとりで泣きながら練習してる。

>>228
アナタは私だ

つい先日、涙でグチャグチャになりながら同じ言葉で別れのメールを作ってパソコンに保存してた

でも送らなくてよかったよ‥

書き込み過ぎて自分が気持ち悪いから寝ます
躁転してるのかな

220
同じくアナタは私ですか？
もう何も考えず、人と距離をとり、ただ時間が過ぎ去ってくれるのを静かに待ちたい。
あぁでも働かなくちゃ生きていけない…。
そんな当たり前のこともツラいのに。
もう他人と深く関わるのはイヤです。
浅く浅く付き合っていきます。

>>229
寝逃げも大切な生活の知恵。

映画の｢あらしのよるに｣はシャレにならないと思いました。

>>228
所々で見せるその態度に再び吸い寄せられるｗ
羊の皮を被った狼・・・・・・・狼なのか羊なのかで押し問答

彼氏がﾎﾞﾀﾞになったよ
ｳｾﾞｰ

私は過保護でした、同時に弱い母親は私が守るってずっと思ってきました
ずっとしんどいんだけど、精神的にも肉体的にも何もできないのは、依存症による鬱状態だと最近になって診断されました
医師は母親と距離を置くことしかないと言いました
でも、自分よりも人のことが気になってしょうがない自分
考え方、感じ方を変えていくのは本当に困難ですね

私ﾎﾞﾀﾞ。彼氏、自己愛性人格障害（本人自覚無し）約四年付き合いましたが、壮絶な共依存関係でしたね。見事な破滅っぷりでした。

共依存の家庭で育った私、回復の道は自分のために生きる、自分が楽しいと思うことをすることだって本に書いてあった
いつも人の心配ばかりしてきて、人の役に立ちたいってばかり考えてきた私にはすごく抵抗がある
はい、じゃあ好きなようにさせてもらうわって簡単には思えない
でも私が断たないとまた同じ繰り返しになってしまう
時間と意識が必要だな
普通の人には当たり前のことなんだろうな・・・

>>236
共依存に陥りやすい人はAC気質の人が多いからね。
自分が無いんだよ。
だから自分の為に生きる事が出来ないし、自分が楽しいと思う事＝人の役に立つ事になっちゃう。

おれは他人と深く関わる事をしなくなったが、そしたら今度は無意識に勤務先に依存させるようになってしまった。
ある店で働いてるんだが、おれがいないとできない仕事が山のようにある。
店に依存させてる。他の店員に頼られる事に依存してる。おれﾔﾊﾞｽ・・・

>>234
あなたと同じ。
今すごくつらい‥
自分は今、欝って診断されてるけど、母親が気に掛かって自分は後回しにしてる。悪いって分かってるけど、だって母さんが‥‥

医師に薦められた、愛情という名の支配、信田さよ子という人の本、分かりやすいし、なかなかいいです。
これを片手に共依存とおさらばしたいと思っています。

その本に依存するってオチはやめとくように

オチつけたかったけどすべってもーたがな

共依存てなに？(>_<)普通の依存と違うの？

>>242
依存症の一種。依存の対象が「人」。

>>239
信田さよ子氏の本は私も読んだﾖ。分かりやすくていいね。

でも、回復するのは難しい･･･。

仕事や趣味等、夢中になれるものができても、ターゲット（？）が現れると、
何もかもほっぽりだして、共依存関係にどっぷり浸ってしまう。

好きでもない人と結婚するしかないのかな、と半ば諦めかけてる。

>>242
物なり人なりに依存する人がいるとする、
私がなんとかしなきゃ私がいないとこの人は駄目になる。
そんな人。
つか、調べるか1から嫁

ここ読んでると、この9年間がまさに・・自分達そのもの
自分立ち直るのには、恋愛関係解除これしか、道がないと悟る
きっかけは、相手の闘病生活の支援が原因・・自分の性格も原因だと思うけど
ふりかえると、闘病生活で、医療費負担と、介護で支える＝相手への依存度（自己満足）
高めたたんだろうかと、推測してます。。。今は、関係解除に向けて奮闘中
でも、好きな気持ちしずめられない。。。一人になるのが怖いよ

私はそれで好きでもない人と結婚したよ。
相手に執着しないから生活自体は楽でしょうがない。
主人も機械のような人（理系人間）で得に深い話にも
ならないので日々穏やか。
でも好きでもない人の子供を産めないってこと最近
気付いてしまって困ってる。
結局私って迷惑な存在だ･･･

今までの22年間、付き合いは人を愛して付き合ってたと思ってたのに、共依存を軸に付き合ってた事に初めて気がついた。俺、愛した事無かったんだな…気付けばヤキモチも妬いた事無い。
ただ淋しかっただけだったんだな…

次付き合う人は好きじゃない人にしよう。

>>248
そうすると246のようにならないか？

取り返しがつかなくなるよ

共依存のいみが未だいまひとつ解らない↓↓　　　　
この人にはあたしが居ないと生きていけないと思ってる人が共依存？？

そうだとして、互いに共依存だったら
ただの馬鹿じゃん　　　　

>>251
共依存（きょういそん）とは何らかの依存症患者とその依存状態を支えてしまう関係性になった者との関係及び状態。
しかし、アダルトチルドレン同様アルコール依存症患者周囲の人間関係から派生した用語で学術的な用語ではない。
そのため、その定義は時代と共に変化し続けている。より一般的に言えば、ある人間関係に囚われている状態と定義する事もできる。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%85%B1%E4%BE%9D%E5%AD%98

>>251
１から読んで、調べても分からないだったらただの馬鹿じゃん

依存者がいて共依存する人がいる

日本の夫婦は共依存多いらしいよ。
自分の生活の面倒をみれない夫 と、 経済的生活力のない妻。
お互いを愛そうとしてないのに、自分がいないと相手は生きていけないと思ってる。

>>254
精神的のものが問題なんでしょ
自分というものを見失わなければ大丈夫
それと旦那のため、妻のため、自分はここまで尽くしてるって
そう思ってる夫婦なんてどれだけいるんだ

　　　　　 ｀`" '' 'ー───‐―‐' ''' "´
　　　　（´・ω・）
　　　　 く へ,　　 V､_,/
　　　(⌒ヽ＼ノ,〉 >'､＼／⌒j　
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>>254
日本の文化（？）が共依存を奨励しちゃってることは否めないよね。

本当の意味での「人の為の行為」と、「自己満足」がはっきりしてない人は
多いと思う。

自分は共依存者のようです。
相手の足を引っ張りたくないので、会うのを止めようかと思っています。
ただ、そこら辺を冷静に考えても自分の感情を好きとしか説明できず、
この先も相手の事を忘れることが想像できません。
自分の共依存性を直したら、また会いたい。
などと女々しいことを思ってしまうのですが、
この感情自体が共依存ですよね？冷静な自己判断なんて出来てないのかな？

共依存を克服するというのは、もう相手の事なんて考えもしない状態なのでしょうか？
よろしくお願いします。

>>258
依存者は自分の周りに起きている問題を自分で処理する事が出来ない人たちの事です。
共依存者は依存者に起きている問題を、自分の問題としてとらえ自分で処理しようとします。
そうする事により、依存者自身が自分で自分の問題を解決しようとする機会を奪います。
依存者は問題に気付き自立する事が出来ません。

相手の事を考えないのではなく、相手の自立を促す事が大切です。
自分と相手にきちんとした境界を引くという事です。

こんなんでいいか？

>>259
自分の場合、相手が何をしても何を考えていても、
それら全てを肯定してしまっています。
自分の問題として処理するのではなく、
自分の問題にして投げ出すって感じで。さらに酷いか…

自分が肯定すれば相手は幸せに生きていけると勘違いしてますね。
自分にしか肯定できないのだから、自分が肯定しなければ、とか思ってるんだろうし。
しかも投げ出す量が自分の許容範囲を超えてこの様です。

ありがとうございます。
環境を変えずに、自分を変えれるほど強い人間ではないので
やはり会うのは止めようと思いますが、少し前向きになれました。
なんか書きたい事書いてるだけでごめんなさい。

みんな苦しんでるなぁ。
私はお母さんと共依存。
ただ今、修復中、とは言っても一緒に住んでて、母親本人は自覚がないから苦労はしてる。
ただ彼氏がしっかりしてる。
ちゃんと自分を持ってるから、私の指図はほとんど受けません。
自分ではよく分からなくて、うちら、共依存？ってきいたら違うって言われた、よかった。
それでも彼もたまにひきずりこまれそうになってるみたいだけど、彼は自分を通してる。
だから彼氏といる自分はすごく自由、自分も縛られないしね。
あっ、でもちゃんとお互いに好きですよ、ははっ。
やっぱり共依存の人は依存の対象を無意識に探してしまうんやろな。
甘〜い関係らしいから。
日本は共依存大国、そんな関係が本当に多い。

気付けたからいいのかもしれないけど気付いたときは相当辛かった。
何を糧に生きればいいの？

アルコール依存＝酒やめる
ドラッグ依存＝薬やめる
ギャンブル依存＝ギャンブルやめる

･･･なわけですけど、共依存は人と付き合うのをやめなきゃいかんですかね。

本には「回復できる」「人と健全な関係を持つことができる」って書いてあるけど、
私は無理そうだよ。orz

酒もギャンブルも人間関係も度を越えて踏み込むから駄目なの
でもドラッグは駄目ね

自分の場合共依存の根源・・自分がどうやら、ボダらしい
彼との同棲解除作業中ですが、もう、彼の足枷になるのはもう辞める
開放しないと、彼も地獄の底まで、引きづりそうで怖い・・自分も怖い
この先、一人で戦うのかと思うと・・ただ、蹲ることしかできなくて
なにをどう、進めていけば、克服できるのか・・・わからないよ
病院とか、まだなんですが、踏み出す勇気がほしい・・・

まず「でも」「だって」を飲み込むこと

私はやっと共依存を自分を通して飲み込めた。
医師にもやっとスタートラインに立ったね、と言われた。
簡単じゃないけど修復していけそうです。

共依存の意味がいまいちよく分からない。
身近な人に全て頼り切る人のこと？
それとも身近の人の面倒を全部引き受ける人のこと？
ひょっとして両方？

>>268
ここで説明するのは難しいからググッてください。

それでもよくわからん、という場合、あなたは共依存とは関係ないと思われます。
（私は初めて共依存を調べた時、思い当たることがたくさんありましたから。ｗ）

かつて、共依存したことあるんだが
それがわかったのがごく最近。
いやに、知人に人格障害の傾向の人が多いなと思ってたら
親が共依存で結婚しているようだorz
だから、ボダと一緒にいるのが嫌なんだーって気付いた。
んで、ああはなりたくないと思いつつも
自分も親と同じような事を他人にしていた。
馬鹿だよねー
不幸色強い環境で長年生活すると
不幸色強い人とわかっていても、そういう人と自らつるんでしまう。
なんか、そっちのが安心感がある。
でも、もう変えていかねば！
これからは、自分を大切にするって決めたから！
長文ｽﾏｿ

>>268
>>7

うわ…俺共依存だわ…
しかも好きになった相手ボダ。

今日会ってきたらいろいろ不安で鬱入った…orz

>>272
自分を守るために離れたいならそれもよし
相手の事を本当に好きでなんとかしてあげたいなら
距離感を見誤らないように
俺はボダについて色々調べて、「行動化が激しい時はある程度放置して反省を促せ」という
ボダとの付き合いの定番を見つけたので試してみたら
その放置してる間にさっさと他の男に乗り換えられた
本当に好きなら気をつけろ
そもそもその共依存状態もボダからもたらされたものなのかもしれないが

>>273
↑どのくらいの間放置してましたか？
参考にしたいです。

>>274
新しい依存先が見つかればすぐに乗り換え
見つからないか、完全なタゲなら異常なほどの執着のメール、電話攻撃

>>274
もう4ヶ月以上前になるので正確には覚えてない
というかあんまり思い出したくないというか
たぶん10日ぐらいだったかと思う
ただしそれまでは毎日べったりで、最後には仕事中に電話してきてたし
それでも良心からか、着信を残しておく程度でこっちからかけなおしても出なかった
仕事が終わって家に帰ってから、「また死にたいって言うんだろうな」と、ちょっと気合を入れて電話したら案の定「もう死にます

途中で送っちゃった(´・ω・`)
少しなだめて「大丈夫」と言い出したからその日はそれで終わり
次の日から2〜3日連絡が来なくて
「まあ反省してるんだろうな」とか思ってた
音沙汰がないのでこっちから軽く連絡を入れてみたら普通に明るく話しかけてきた
たぶんその時点でさっさと切り捨てられてたんだろうと思う
自分の思うように動いてくれないともう「いらない人」になるんだろうと思うよ
もしくは単に俺がそこまでの人間じゃなかったか
たいして思われてなかったんだろうね

あ、俺273
どのくらいの関係なのかはわかんないけど
あまり放置しないで「いつも気にかけてるんだよ」っていうアピールはしといたほうがいいよ
たぶんね

>>277
気にかけてるんだよ、とアピールすることによってさらにそこに付け込んでくるボダもいると思うよ
ちゃんと自己を守れる自信があるならそれも有りかもだけど
共依存体質の人はすっぱり離れて、諦めてもらうほうがいいかも知れないね

まあそれが真理なのかもしれないがね…
共依存にボダは組み合わせが悪すぎるようで(´・ω・`)

>>18
んなわけない。

鬱で強迫性障害だった彼と共依存でした。
彼は人間関係でトラブルを起しやすく情緒不安定になり→
私が慰める→慰めが足りないと私に八つ当たり→私も情緒不安定→彼が私を慰める→最初にもどる
という無限ループのような関係でした。
友達からは別れる事を勧められるし、彼への恋愛感情も無いのに「彼を見捨てるなんてできない！」と言い張って3年付き合いました。
今の彼氏に無理矢理別れさせられたんだけど、
別れて最初の1・2ヶ月は私のせいで今も彼は苦しんでるんじゃないかと気が気でなかったです。
だけど別れて半年たった今、彼の情緒不安定な原因を作っているのは自分だって気が付きました。

>171の後半3行がまさに当時の自分です。
付き合ってる間も共依存だという意識はあったけど、被害者意識ばかりで加害者意識は全くありませんでした。
彼と付き合ってた頃の日記を読み返して、自分の異常さに吐き気がしました。
彼が医者に嘘を言って大量に薬を貰う事を応援したり、ゲームやマンガを買って郵送したりして、本当にバカだよ私。
でも、自分が加害者だって気が付いてよかった。
気が付かなかったら、また同じ事繰り返してただろうし。
今ではパキシルの断薬にも成功し、穏やかな毎日です。

自分の今の状態が理解できたスレで泣けてくる
特に>>175あたりの説明わかりやすすぎる

たぶん友達と共依存…今は私→友達に依存かもしれない
小さいときから苦労してる母の手を煩わせないように我ながらいい子を演じてたと思う。そのせいか、あまり他人に素を見せなかった
だが、友達に出会ってその子にだけは本当に素が出せるかんじがした
友達はどこか危なっかしげで(男にだまされるタイプ)よくハラハラさせられた
そのたびに手を出し、友達もべったりになった
やがて恋人のような関係にまでなり、私はいままでわがままで困らせるとか出来なかったのに露骨にわがままを言ったりした。時には暴力もふるった
それでもお互いべったりだったが、同性だしこのままはよくないと思っていた
でもその子がいなくなるのが不安でまたわがまま…
そんな中、友達に好きな人が出来たというので我慢することを決意する

続き

応援しつつも｢どうせうまくいきっこない｣と思ってた。私から離れるわけないと
結局うまくいかなかった
だがしばらくしてとうとう別の人と付き合うことになった
もうごねないと誓ったので、なんとか笑顔を作り隠れて泣いた
その後も彼氏ののろけもちゃんと聞いた。たまにたまらなくなり冗談ぽくどっちが大事？なんては聞いてみたけど
それでも一番でいたかったが、それも最近はもうだめみたい

私だけの依存状態になりつつあるし、私が我慢して距離をおけば普通の関係に戻れるかな？絶縁はいやだ…苦しい

連ｽﾏｿ

ああ、キモいねorz
ごめんなさい

百合…
は置いといて

笑顔でいい友達のままでいてあげることだな…
もっと自分の事を考えて、なにか気分転換することをおすすめする

>>286
それは理想的だが、現実には絶縁という苦しみを乗り越えないと
自分がダメになってしまう可能性の方が高いのでは…

共依存も依存症の一種なんだから、依存対象を断ち切るのが最も効果的
煙草吸ってる人が、本数減らしていって最終的に禁煙…と言いつつ
なかなか禁煙出来ないでしょ？
距離をおいても関わっている限りは、普通の関係に戻るのは非常に難しいと思う
不可能ではないのかもしれないけど…

相手に彼が出来たからと言って相手が自分から離れるという発想が危険。
彼が出来たからと言って相手が絶縁してくるわけではない。
自分が我慢していられるうちはいいが、相手の彼や相手に対する感情が怒りや憎しみに
いつ変化するとも限らない。
相手との距離の取り方がわからないならしばらく離れた方がいいとおもう。

>>283です

みなさん助言ありがとうございます
やっぱり絶縁ですか…自分としては友人として一生仲良くしていきたいと思っていたのですが…
私も彼氏とか作れば少しはよくなるかなと思うのですが、他の人にいまいち興味が持てなくて。普通に男の子が好きだし、付き合いたいとは思うのですが、めんどくさくなってしまいます。
今仕事や家族のことで精神的にまいっているし、友達だと自分を良く見せようとか思わなくていいので楽なのかもしれません

前に半年ほど会えないときがありましたが、メールも毎日してたわけじゃないし、電話なんてほんとにたまになのに、全然平気だったんですよね。
そのときは自分に頼ってるという自信があったからでしょうか

ほんとですね。憎しみに変わる前にほかのことにも意識をもっていかないと…

共依存も色んな解釈があるみたいですね。
その中で、相手を心理的・身体的に色んな方法でコントロールし、
依存する「依存症」の相手。そして、その依存症と関わっている事が不幸なのに
その不幸にしがみついてしまう「共依存症」のもう一人・・・というのが
一番、私の現在に近いと思います。

こうゆう共依存の関係ってやっぱり関係を断ち切るしか方法はないんでしょうか？
他者に望み過ぎる（俺はあの時こうしてやったのに等）人とうまくやっていく方法なんて
ないんでしょうか？？

色んなところで「経ち切る」ことばかりが言われていて、依存者を攻略する方法や共依存の関係を
どうにかマシな関係になる方法がないのかお聞きしたくて書きこみました。

依存をせずに
心を開かず
壁を作り
適当に
なあなあな関係で

結局人は一人だよ
と悟ってしまえば楽になる
寂しいけどな

>>290
>その中で、相手を心理的・身体的に色んな方法でコントロールし、依存する「依存症」の相手。

普通の依存症や依存性人格障害は相手に対して服従的
相手をコントロールしようとするのは共依存やボダ、自己愛etc

お互いが相手をコントロールしようとしても上手くいくはずはないと思う。
自分の事は自分でやる、相手の事は相手にさせる。当たり前の事が出来なければだめ。
自分の問題も解決できないのに相手の問題を解決できると思わない事だね。

共依存なんて苦しいだけだよ
相手のために生きてるんじゃない。相手の人生は相手のもので自分のものじゃない

もしも相手に苦しいとか、助けてと言われたとする。
それは相手の事。助けるなんて出来ないよ。変わりに苦しくなる必要なんて
これっぽっちもない。

共依存はお互いいなきゃいけなくなってしまう存在になってしまうけど、逆に
一緒にいればいるほど、苦しくなってまずます落ちてく

離れたって結局は苦しくて連絡しての繰り返し・・・・
お互い共依存してるのんだって気づくのが大事

すっごい苦しくて辛かった。

私依存症なんだ。ここ読んで確信したけど、これは病気？今かよってる心療内科に話してみるべきなのかな？

他人は他人。私は私。境界線がなさすぎる生き方をしてくると
そうゆう風にドライになるのはわかる。

優しさとか助けるってなんなんだろうね。

私は何故かﾎﾞｰﾀﾞｰの人を引き寄せる傾向があります｡
その人達も含め悩んでる人に頼られたら誰彼構わず相談を受け｢あの子は私のおかげで救われた｣と思ってしまう自分がいます｡
ここだけ見れば共依存の傾向ありなのかな？とも思うんです｡
でも恋人(ﾎﾞｰﾀﾞｰ)が居るんですが…お互い常にいつ捨てられるかの不安があります｡
私は相手に嫌われないように自分の本音(束縛や嫉妬心や不満)を隠して表向きの幸せを壊さないようにしてしまう｡
恋人は言ってきてくれます｡そのときは｢私がいなきゃ生きていけないんだな｡｣と思い一時的には余裕が生まれます｡
でも私達は相手を信じることが出来ないんです｡だからお互いﾎﾞﾛﾎﾞﾛだけど好きだから離れられない…

これって依存症､共依存症どっちなんでしょうか？

>>296
人に依存するって言う事は、物に依存する事と違って
捨てられる不安は付きものだと思う。
相手が自分を必要とする事で満足を得られるって言う事なら
共依存だと思うけどね。

つうか助けてやるのはいいことだ。
困った時に支援してくれるのは
特にありがたい。

だからといってお前らの横暴や
非礼、世間知らずの幼稚な了簡を
受け入れるわけには行かないんだ。

人助けを装いながら、たちの悪いこと
するなよ。

広い意味で考えたら、何にも全く依存してない人間はいない
問題になるのは病的な依存だろう。共依存含。

優しさとか助けあいは、病的な依存ではない
必要なことだよ

>>299
生活に支障が出るから問題になってるんだろうが
共依存についてのスレで優しさとか助け合いのスレじゃないのはわかるよな？

>>299
そうなんだよ、悪いことばかりでもないんだよ＞共依存

医療関係者や教育者にも多いっていうから、良い面を上手く仕事に
いかしている人もいるわけで。

自覚してうまくコントロールしてる人はいいのだろうけど、普通は
なかなか難しいよ。

>>293

>>300

>>295へのレスで書いた
あと、ログ読んで、とにかく依存が悪い事だ、みたいな印象を受けたので書いたのも有り

０or100って考えはどうなのか
過程としてそうなるのはやむを得ないだろうが、程々な距離感掴まないと
どっちみち人間関係うまくいかないと思うな

流れ無視してすみません。
共依存って簡単に言えば、相手を自分に依存させることで満足する、ってことじゃないの？
それなら恋人や夫婦であれば、あまり問題無いような気がする。

親が子供に共依存なのは問題あるけど。自立を妨げるから。

>>304
相手が問題を抱えていて、その問題を相手本人が解決する事を妨げる行為を続ける事で
依存者は立ち直るきっかけを失いいつまでも自分で回復する事が出来なくなるから問題なだけ。
本人が自分で解決しない限りは同じ事の繰り返し。

その点で助け合うとかとは全然違う。

共依存とは何らかの依存症患者とその依存状態を支えてしまう関係性になった者との関係
及び状態を指す。

境界例には、他人の感情への侵入・介入と言う現象を引き起こす場合事が多く
健全者でも知らない間に共依存の関係に巻き込まれる事が多い。
専門家である精神科医もこの現象に巻き込まれる為、境界例の患者を診る場合は
一歩引いた立場を取るのが通常である（この場合巻き込まれた側は、そのうち酷いストレスを
抱え込むことになり、精神的な異常を訴えたり、場合によっては自殺するケースもある）

しかも一度巻き込まれると侵入された心に穴が開いて(受け入れる場所が出来てしまって)
また同じような相手に目をつけられやすい。
一歩引いた立場でいるつもりでも結局巻き込まれるので直感で境界例だと感じたら逃げるしかない。
精神科医乙。

今の自分が共依存だと思う。
特定の人に必要としてもらう事によってしか、
自分の価値を見出せないかな。
緊張の糸が切れると、生きる事が面倒臭くなる。
結局のところ、相手の幸せを願う気持ちはあっても、
自分を必要としてくれることが前提というのを知って、
自分自身の醜さを感じて自己嫌悪・・・

まあ結局誰しもが自己満足のために生きてるわけだ
あんま気にすんな

共依存と気付いても離れられないだろうが、無理矢理離れるんだ。携帯からAddressも消して。そのうち思い出す波は長くなっていき、なんで、つきあってたのかなと自己に向き合える。そりゃ好きだったんだけどね

共依存症なんて存在しない。病名ではない。
人間関係のあり方にただ名前を付けただけ。

>>311
人格障害だって病名でもないし、ただの性格の歪みで終わりか？

そうだよ

あなた、生きづらいでしょ？
ってだけで病気でもなんでもない。

そこのところをはき違えてる困ったちゃんを人格障害と認定するのは結構あるっぽい。

生きづらいだけならいいけどね
依存症は立派な病気だし、もちろん依存症の一種の共依存も含めて。

いやー共依存ってのはあると思うよ。そういう子と少し付き合うんじゃなくて一緒に居たが

物凄く精神的に疲れ果ててしまう。ヒモとかＤＶが起きてくるほど精神的に崩壊していく
んだろうなーって感じさせるような感じだった。
とにかくこっちを自分の支配下に置こうとする。精神をコントロールしようとしてくる、
操作されたら必ず病的になるのが感じられた。

そういう性質を持つ人は、幸せを築きたい気持ちがあれど、自らが溺れている者である
自覚が無いため、幸せにはなれない。
甘えをすてて自分を変える覚悟をすることが大切だと思う。
俺も昔は精神的にあれていたが、共依存の相手から自然と離れる事が出来たので
自分自身の精神の安定性がでて強くなったのを感じた。

相手とは依存状態に陥らず、相手の悪い点を指摘して成長するための気付くきっかけも
与えた。
生い立ちに同情するが堪えて幸せな関係を築けるように歯をくいしばって頑張って欲しい

>>315
依存症（対象が人）＝共依存＝依存性人格障害？？？
おしえてください、考えても頭がごちゃごちゃになります。

>>316
確かに離れる事で以前の自分を取り戻せた
というか強くはなったと思う
だけどもう次の相手には行くことができない
気付いたら他の依存相手を探そうとしてるし
一人で居なきゃ相手に迷惑だな

>>317
共依存は、厳密な検証に基づいた医学的な言葉ではない。ACと同じ。ある一定の
人間関係や性格にそうしたお気楽なレッテルを貼ることにより、逆にその言葉に
規定されてしまうことがあるのではないか？

うちの祖母は父と共依存関係だ。父は無職。家の主・親らしくない。 ずっと祖母に怒りをぶつけてる。前に進めない。そんな父に母は共依存。父に働く事を期待→諦め→後悔の繰り返し。
娘のﾜﾀｼはもう逃げたい。自分には将来を考える彼氏がいる。しかし共依存にはなりたくない。なるもんか！

連ﾚｽｽﾏｿ。
友達で彼氏と共依存ぽい子がいる。
ＤＶやｲﾗｲﾗをぶつけられてる。穏やかな時もあるらしい。その友達、ﾒﾝﾍﾙ的な部分がある。
私は友達に別れてほしいけど強く言えない。

スレ違いでしたらすみません。誘導をお願いします。

旦那がパチスロ中毒で、万単位のお金を持つと、すぐにパチスロに
行って閉店になるかお金がなくなるまで打ち続けます。
この人はお金を持たせるとダメだ、と、毎日お弁当とお茶と小遣い
千円を渡していました。
ネットでギャンブル依存について調べているうちに、共依存を知り、
もしかして自分のことかとショックを受け、まだ自分が共依存だと
受け入れきれていない状態です。
少しずつ自立してもらおうと思い、小遣いを１ヶ月分まとめて渡し
たら、やっぱりスロに行ってもうすっからかんです。
共依存でない人は、こういうときはどうするのでしょうか？
私は明日、しょうがないわねえと５００円渡してしまいそうです…

共依存の事がらは結構やばいので重要だと思うのだが、その本人達に自覚がないまま
ずっと行くからあまり伸びないのかもしれないなぁ・・・。

辛くて苦しいです

一生懸命がんばった‥

強い依存で別れを受け入れられない‥

彼も葛藤してるみたい

苦しい‥苦しくて吐き気がします



死にたい

別にたいした事ねーよ
仕事とかで忙しく過ごしてればいつのまにか落ち着いてくる
夜中とかはまだきついけどな
自分の存在が相手を苦しめるだけだと悟り切ればなんとかなるだろ
しばらく休んで落ち着いて回復してからまた頑張ればいい

救済者幻想の共依存したがり人間に目をつけられてしまったorz
今のとこ必死で幸せぶってるけど、嘘くさいらしく諦める気配がない
褒めまくって欲を満たしてやれば離れてくれるかと思いきや全然効かない
自分が病んでるんだから（AC持ち）自分の事に専念しろって言っても大丈夫の一点ばりだし（の割には自分の都合が悪くなるとACだから…と見逃して貰おうとしてたり）

なんかこういう人と穏便に離れられる方法ってないですかね

この際、ボダになってその人とドロドロの泥沼に浸かっちゃえ。

>>326
この文章をそのままメールで

私が依存する側、旦那が共依存ぽい感じです。
はじめから、私の解決すべき領域まで手出ししてきておかしいなと思っていたんですが、
うつ状態の時に押し切られて結婚しました。
結婚で何かが変わるかもと思った自分が甘かったですが。

心の中の強い不安感、空虚感は気がついたらなくなっていました。
でも、自分の意志も感じられません。
そのことにショック受けたり、ほかの事でうつ状態に、ということを何度も繰り返しています。
この数年を振り返ると、何をしていたんだろう…と思います。

旦那も決断力を失ってきているように思います。

離れた方がよいと最近思い始めたのですが、「共依存関係にあるから」なんて離婚理由になりますか？

離婚理由になるかは別として＞私の解決すべき領域迄手出ししてくる。

もう少し内容を書いてくれないと何とも...

>>330
サークルの先輩だったのですが、
私の当番の仕事を勝手にやってしまう、私のミスを勝手にカバーしてしまう、などです。
結婚前にその件は話し合いました。

今は「なんでも相談して」とよく言われます。なんでも口にすることが自分の思考力を奪っているのではないかと思ってます。

>>331
共依存な俺は「秘密」を持たれるのに弱いからなんでも聞くし何でも相談しろとか言うな…。
相談されたら自分の思い通りな方向に誘導しようとしてしまうな。
気付いてるときは避けるようにしてるけど。

分かっててもすぐには治らないんだよねぇ…(ﾉ´∀｀*)
子離れ出来ない親な気持ちｗ

>>332

ぞっとした

わたし生粋のAC、たくさんの男と付き合ったけど誰も愛してなんかいなかったことに気付いた。
ボダなのも自覚してる。男を自分の物にするまでが楽しい。自分の物になったら、また次。
今のタゲは共依存男、自覚は、、、どうかな。もうやめようと思うこともあるけどやめられないんだ。また、ココロの穴を埋めようとしてる。自分しか好きじゃないくせにさ。

只のヤリマン女なだけかと...心の穴ではなく下の穴を埋めたいんでしょ

>>334
そうだんにのるよぉー

ありがと。歴史は長いのよ。ただ、「やりたい」だけじゃないのは確かなの。男のヒトがココロをくれたカタチってのは、結局それでしょ。
カタチにしてほしいんだよ。言葉じゃ足りない。わたしの中に響くカタチが欲しい。もらったら、もう、いい。そのヒトは、もう、「くれたヒト」でしかない。ずっと、そうだった。

>>337
一回もらったら（Hしたら）気が済むっていうのは、その人を愛そうとしてない証拠だねぇ〜。
そういうのは相手にとってもあなたを愛の対象ではなく一時の性欲処理の道具として扱ってる訳だけど、それでもあなたはいいのかな？
Hは、人間の男女が愛を育てる過程で何度もお互いの愛を確かめ合う手段だって認識してるんだけど、あなたの場合もらってるのは相手の愛じゃなくて性行為だよ。
愛は欲しくないの？
育てたくないの？

>337
男のヒトがココロをくれたカタチ=セックス　だと思ってるのかな？
セックスや言葉が、人のココロを反映してないとはいえないけど
でも=ココロをくれたカタチ　ではないと思う

>男のヒトがココロをくれたカタチ
って言うのは、実は、言葉でもセックスでもなく、もっとはっきり分かり辛い
｢思いやり｣とか｢アイコンタクト｣、｢心を開いてくれた態度や会話｣、お互いの
｢信頼感｣…そう言うさりげない日常の中のものなのかもしれないと思う
いくら仲の良い夫婦で年中ベタベタ一緒にいてセックスもして｢愛してる｣と
言ってもらってても、実は相手から本当の｢思いやり｣を掛けてもらえず
信頼されてなかったと言う時、｢いつも二人でいるのに孤独｣｢愛情に飢えて
いつも心が疲れてる｣と言う状況(鬱)に陥っちゃうんだよ…
｢愛｣って言葉やセックスじゃない…そう思うんだよね

愛って感じるもので、もらうもんじゃないと思うんだけどな〜。

言葉もSEXも、そこに心が存在しなくちゃ意味ないし愛も感じられない。

まぁさすがに共依存スレだな。
相手の価値観を認めるレスはないｗ

ホントこういう時、どう考えればいいのか…。
普通の人なら、どう考えるんだろ。

私は普通一般の♀としての価値観で語っただけだよ。
ここは「語る」ｽﾚ。
他の人に多大な迷惑をかけたり気分を酷く悪くさせたりしなければ、好きに語っていいんじゃない？

自分と違った意見でも、あとで何か気付いたり心に残ったり、共依存を考える上でﾌﾟﾗｽになることもあるしね。

好きに語ろうよ！

いやもちろん好きに語ればいいんだ。
俺も感想の感想書いた感じだしｗ
ただ、レス見て相手に対して自分の価値観を押しつけてるようにも見えるんでね。
ちなみに>>332書いたのも俺。
自分の中にある相手の価値観を自分の思い通りに変えようとするベクトルを問題視してる。

>>343
これからｷﾂいこと書くけど冷静にね。

語るとか意見交換の場で、明らかに自分を批難されていないにもかかわらず、他人の意見を価値観の押し付けと思う自分自身をよく考えてみて。

境界はしっかりしてる？

押し付け、と捉らえてしまう自分は、他人に意見されると自分の価値観の危機を感じるﾀｲﾌﾟじゃない？

そういうﾀｲﾌﾟは共依存体質の傾向があると思うから、あなた自身の為に気をつけた方がいいかも知れないよ。
人の価値観に無理に合わせなくてもいいし、合わせようとしない人を不快に思う必要もない。

ふと価値観が合う時も来る。気にしなくてもね。

相手が恋人でも同じなんだけどね。

これは多分（違ったらｺﾞﾒﾝ）あなたより長い人生を経た私の経験から得た価値観だから、今のあなたが受け入れがたく感じてもＯＫだよ。

>>344
俺は境界の曖昧さも自認してるよ。
というか、俺が共依存質なのは>>332見ても明らかだと思うよ。
まぁ、確かに色々拘りすぎてて意見を斜め見しすぎてたかもだな。
だから押しつけに見えたのかもしれない。
しかも自分じゃなく他人に対するレスで反応してるってのも乙ってるな俺…ｗ

「無意識に」誘導することで、相手の自立を損ねちゃうてのがあるという認識がね。
こいつのせいで今少しもにょってる感じ。
気が付くと口や手差し出してしまいそうになるし、それが出来ないとストレス感じる。
まぁ、相手もだが自分もｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨ確立して自立せにゃいかんのだが…。

ちなみに>>344さんとは同世代の予感ｗ

>>345
そっかぁ〜同世代かぁW
(*^.^*)
私もかつて共依存嗜好体質だったよ。今は体質改善して変えたけど。

共依存はさ、好きな人と境界が溶ける感じがなんとも快感なんだよね。
今から思えば相手は私に依存したいだけだったと思うけど、私はそれを胸ｷｭﾝ恋愛と感じてたW

ある時気付いて、゛依存され過ぎない自分”に持っていったよ。
甘いｺｸｰﾝの中に入っていると私も相手も駄目になると思ったから。
相手の仕事、生活や人生を支えようと思う気持ちも控えることにした。

友達には安心されたよW

共依存で同棲や結婚は、幸せより苦しさが勝るだろうな…。

私は守るべきものが削られていくのが見えて自ら距離を置いてみることを選んだけど、>>345さんは守れてる？

>>346
俺はまだまだだなぁ。
というか、俺自身が自分のアイデンティティを相手に依存させることからの脱出をこれから試みる段階だｗ
俺自身がもともとＡＣっぽくて境界はっきりしてないからね。
守るべきものが最初からほとんどなかったり…ｗ
いろいろ削られてるよまだ。
依存されることで自分の存在意義見いだそうとまだしてる所があるな…。これ直さないと。
ただ、今の相方も同類なんで、相手巻き込まないようにしつつやらなきゃいかん…メンヘル抱えてるし負担はかけれん。
なるべく自分のことは自分でしてもらって、どうしても困難なら手助けする形とってるかな。
ちょうど物理的な距離がある相手だから、こちらからはなるべく連絡は控えてる。
でもなんか手出しというか束縛をしたいのか、連絡あると相手の状況できるだけ細かに聞いてしまう…ｏｒｚ

>>347
男尊女卑じゃないけど、男性がしっかりしてれば依存してた女性も男性の方の色に染まって変わっていけるかもね。
でも男性から距離を置き出した時、とかく悪者にされがちだよね。
私はずっと愛したかった相手に別れを告げたら、弄んだと激しく批難され、引き戻された。
そこでとりあえず戻って、相手の依存から少しずつ後ずさりする（ひたすら謝りながら拒否する機会を多くする）ようにしたら、関係が冷えてなんとか離れられたよ。罵られたけど。相手は新しい共依存者を見つけたのかも。

共依存にも様々あると思うけど、私の場合は、私の時間、仕事、お金、価値観、肉体（軽い暴力あり）、精神（暴言＆脅し）、全て境界を曖昧にすることを強いられつつあったからなぁ〜キツかった…。

愛って何さ、永遠なんてこの世に存在しない。信頼はことあるごとにすり減ってゆく。すり減った者同士がかた寄せ合ってしょうがなく一緒に居るのが夫婦でしょ。
すり減った信頼なんて何の意味もない。だったら、新しい信頼のカケラを拾い集めて自分なりのココロのパズルにはめ込んだほうがましじゃない。ピタッとくるさ。
わたしは、共依存じゃない。共依存男を手に入れるワタシ自身に依存している。こういうワタシであってくれないとわたしが存在しない。ちなみに、わたしはワタシとのセックスでしか満足したことがない。かなり数はこなしてるけどね。
愛は永遠とか、セックスだけがカタチじゃないとか、そんなお定まりの恋愛論は聞き飽きた。わたしには通用しない。

>>349さんにとって信頼ってどんなもの？

>>わたしのダメなところも丸ごと受け入れてくれること。弱さを認めてくれること。わたしに関わる男達は、わたしの強さしか求めていない。泣かない女だと思い込んでる。
それなりに努力してしまうからMAXのわたしが当たり前だと思ってしまうみたい。
つまり、わたしへの信頼はあっても一面しか認めてくれない男への信頼は持てない。

>>351
難しいこと言っているので
複雑な人かと思っていたら
ＡＣのテンプレみたいな
単純なことを言うのですね。

>>348
抜け出すのすごく大変だったんじゃない？
心が折れそうだなぁ(´Д⊂
俺は幸いにして(?)まだそこまで関係が進んでないから
何とか保ってる感じもあるｗ

>>353
共依存から抜け出す時、戦うのは相手ではなく自分なんだって気付いた。
そもそも依存期待ｵｰﾗを出してきた相手に、依存受け入れｵｰﾗを出した私にも責任があるからW。
相手が私に期待が強い時に離れようとしても無理だった。美味しいｷｬﾝﾃﾞｨを途中で取り上げるようなものだから。脅されてわめかれたよ。
嫌われるの覚悟で依存受け入れの量を徐々に減らしていったら、新たな共依存関係が他の女性と構築されつつあったのか、離れることが出来た。
同棲は拒んでいたから良かったのかも。
後は、彼は容姿も良い方で人当たりもいいから他に依存対象を見つけやすいというのが幸いだったと思う。

共依存中はいろいろ文献読んで精神破壊は免れてたけど、風邪でもないのに一日何回も寒気と震えがきてたなぁ。
私も>>353さんと同じくAC気味で、ほぼ親の期待通りに育った為か、相手に期待（依存）されると頑張ってそれに応えたい自分、相手の満たされた顔＝愛と感じてしまう自分がいる。
でもよ〜く考えると、彼の関心は彼自身が満たされるかどうかばかりだったんだなぁ。
それって愛って言えないよね…。
共依存という恋愛ごっこに消耗と虚しさを感じたよ。
それが潮時。

相手の事考えても結局自己満足なんだけどな

>>355
うん、基本的に人間は誰でも自己満足を求めて生きてるからね。
肉体的欲求と精神的欲求。

要は、自己満足の結果が生産的か非生産的かじゃないかな？
共依存関係が問題視されてるのは、その関係が非生産的で、両者ともお互いがお荷物になるだけでなく、その波紋で身内や周囲の人に福を与えず迷惑をかけお荷物になる恐れがあるからだと思う。

大人は老人を除いて、物質的精神的に自立して生産的に生きないと人間社会のお荷物になっちゃうんだよね。
例えば一族に一組共依存夫婦がいると、親戚みんなに精神的迷惑をかけて、時にはお金の無心で迷惑をかけ、その子供はなかなか上手く育たないから非行や金銭的なことでまたまた親戚に苦労や迷惑をかけ…
という具合。

社会から隔離された離れ小島で子孫を残さないなら、共依存もそんなに悪くないと思うけど。
でもそんな環境なら依存者も自分の食べ物くらい自分で探すようになるだろうし、精神的にも健全になるかもW。

…哲学過ぎてついて行けない

まぁ簡単に言えば、お互い自立＆自律しる、とｗ

自分の為に他人を利用しちゃうのが共依存の難点だからなぁ。
お互い持ちつ持たれつ、程度で収まればいいのだが。
度を超して相手に何かを求めるのがいけないんだろうな、きっと。
腹八分目にしとけってことかｗ
でも無意識にやってしまうから、常に意識的に注意しとかないとだめなんだよな。

共依存体質の方もさ、求められるのが嬉しかったり、相手を離したくないっていう恐れから、相手が欲しがるままに与えてしまって、それが相手を壊してるんだって気付かないとね。

自分がここからは壊れるっていう境界をはっきり認識すると同時に、相手もこれ以上は壊れる（自立を邪魔する）っていう境界を気付かせてあげることが必要なのかも。
それが真の思いやりなのかもな…。

他のスレとか見てても気になるんだが、「体質」じゃなくて「気質」じゃないのか？

ｽﾐﾏｾﾝ、おっしゃる通り正しくは共依存気質かも知れません。

恋愛依存体質ならぬ共依存体質ということで、なんか自分には「体質」がしっくりくるもので…。

私も共依存なのかも…。
彼氏と同棲し始めてすぐ彼氏は無職になり、私が食わすこと４ヵ月。
仕事を探してるのか探してないのかもわからず、仕事しないこと等で罵ると彼氏は家出。
もう帰って来るな！来ない！とやりとりしつつも、一日二日で帰ってきて、私もそれを受け入れてしまう…。金銭的にも精神的にも負担がかかり、帰ってこない方が楽なんじゃないかとは思うけど、どこかでなにかを期待してる自分がいまず。
今も、喧嘩して『もう帰らない』と残されて一日。
また帰ってくるんじゃないかとか帰ってこないかもとか自分がわからない。
一人になった方が楽なのに帰ってきて欲しいと思ってしまいます。
どうしたらいいのかわからなくて…

帰って来ないほうが楽になるよ
その時はすごく苦しむが
時間が解決してくれる
仕事を頑張りな

同棲するなよ

レス、ありがとうございます。

やっぱり苦しいですよね。
頑張って強くならなきゃ。

同棲しなきゃよかったかな。
同棲する前は彼氏の電話、メール攻撃がすごくて愛されてるって思っちゃったんですよね

>>365
あなたが共依存かどうかはともかく、彼氏の方も普通じゃないのでは？
相手の言動を詳しくチェックして、当てはまる症例を見当付けて対応するよろし。

レスありがとうございます
彼氏もなにかの障害があるのかもと思いますが
出て行って連絡もとれないし何度も何度も同じことを繰り返して
進歩するどころか本当お互いぼろぼろで
私はなんのために頑張ってたんだろう？って思ったりもするけど
ここを読んで私が彼氏をダメにしてたのかもしれないって思う
なぜかまだ好きで虚しい気持ちがたくさん残るけど
時間が解決してくれますよね

>>367
確かに時間が解決してくれる。
ただし、完全に、一切の縁を切ることが出来れば、ね。
それに、数ヶ月から年単位の時間が必要だと覚悟しといた方がいい。
医師に相談することも視野に入れといた方がいいよ。
時には薬に頼ることも、悪いことではないのだ。

完全に…ですか
今までも何度となくもう帰って来ないと言いつつ帰ってきてるし
もしかしたらまた帰ってくるのかも…
携帯も持ってない相手なので何してるかもわからなくて
過去何度も帰ってきてるから
終わったとも思えず
とてもつらいです
家にいても
楽しかった頃もあったし…とつらい
共依存で別れた方、最後はアッサリ別れられたんでしょうか？

>>369
まず、一緒に住むのをやめないと離れられないよ。
ﾎﾞﾀﾞと同居＝共依存だから
何か理由作って同棲解消する→新自宅は絶対教えず、会うのはあなたが会いたい時に会う→ﾃﾞｰﾄ代は割り勘又は彼の奢りにする、現金は渡さず物も買い与えない→電話は忙しい時は出ない、長引いたらいったん切る

こんな感じにチェンジしてみたら？理由は彼には告げず。
彼のあなたへの依存を少なくしていき、もうこの女どーでもいいや、と思われることを目標としてみて。
彼の心を繋ぎとめたい、という彼への執着心を捨てて、もうどーでもいいや、と気持ちを変えること。

ほしゅ

あげ

このスレ読んで自分共依存かも、という思いが強くなりました。
相手を助ける事が嬉しくて、しかもその悩みが大きい方が達成感が有る様な気がします。(自分でもはっきりわからないです)
昔からメンヘラの人や何か病んでる人が周りに多いのは、自分が共依存のせいだったのか、と思うとなんだか悲しくなりました。
本当は相手の為に優しくしてる訳じゃなくて、自分が頼られたい･助けたいから優しくしてるって事なんだよなぁ。
自分の為に相手の成長の機会を奪ってはいけないですよね。

そこが難しい所
その考えを突き詰めてしまうと
「自分はもう誰とも接しないほうがいい」
という結論が出てくる

「お節介ないい人」なんて世の中いっぱいいるわけだし
突き放そうとするよりは「自分は共依存なのかもしれない」ということを踏まえて
相手のことをもっとよく考えてあげればいいと思う
相手が自分で乗り越えて成長できそうだと思ったら
ちょっと後ろから見守ってやればいい

>突き放そうとするよりは「自分は共依存なのかもしれない」ということを踏まえて
>相手のことをもっとよく考えてあげればいいと思う
>相手が自分で乗り越えて成長できそうだと思ったら
>ちょっと後ろから見守ってやればいい

すばらしいお言葉ですね。励みになります。。。

>>375
いつも報われずに寂しい思いをするんだけどな
いい人キャラなんてまあそんなもんだ

いい人じゃなくていい人「キャラ」なのね

私の彼氏は共依存だろう。
人に必要とされることが生き甲斐だと言ってた。

元カレ依存を克服したいです。
２年前に「もう無理」と言われてからもずっとアパートに居座り続けてます。
早く離れなきゃ…。
そう思いながら２年。
もう出ていく準備はしてあるのですが。

同棲するなよ

失礼します。メンヘルサロンの方から誘導されてきました。

元カノがメンヘルで、振り回されてメンヘル気味になった彼と付き合ってる者です。
過去ログに彼の書き込みらしき物を見つけましたが、
一度ミイラ取りがミイラになった場合、元に戻る事はあるのでしょうか？

私の器量が足りないのが情けないです。

＞過去ログに彼の書き込みらしき物を見つけました

それは気のせいだよ
そんな人いくらでもいるから

私がうつ病ですが、いま世話してくれてる男友達は
共依存だと思う。
発病前からの知り合いだけど、わざわざうつ病になった後、
近づいてくるのはおかしいと思う。

しかも就職したてで、一番頑張らないといけない時期なのに
なぜ、わざわざ暗いうつ病患者のそばに来る…。

ありがたいけど、反面怖い

やりたいだけだなそいつは

下品だなぁ

>>383
卑屈になるな
鬱だろうが鬱じゃなかろうが関係ないよ

>>383
もったいぶったりSEX拒否すると切れるぞ
俺はこんなにお前のために努力してるのにって

>>382
本人が確認しました('A')

>>388
共依存な彼氏がメンヘラになったってこと？
それが癒えるかどうかを知りたいってことかな？

>>389
はい。
元カノが鬱病で、数ヶ月放置後にいきなり振られ、そのご１年以上ひっぱっていました。
彼の事、最初は普通だと思っていたのですが、彼もメンヘル気味ではないかという風に
感じるようになりました。
ミイラ取りがミイラと言うじゃないですか？そういう物かな、と思いました。

また、一度そうなったものはもう直らないのでしょうか？

とにかく異常なくらいの粘着気質で恐怖心さえ感じます。

>>390
共依存気質自体は治そうと本人が思わなきゃ治らないだろうね。
メンヘル気味というのがどういう状況か良く分からないから、そっちは何とも言えないなぁ。

>>384-387
レスありがとうございます。

私はいい年なんで相手がやりたいだけなら、別にかまわないですが、
お洒落どころか風呂にも余り入らず
脇毛もモッサモサです。
そんな臭い年上のオバハンの私に欲情するものでしょうか。
余計に心配になってきました。
もう四年以上の付き合いなので。

やっぱり同姓が楽だなぁ

でも女の子はかわいくてずるいなぁ
一緒にいて、やめとこ

あげ

>>392
やりたいだけでわざわざうつ病にひとにちかずかないんじゃない？

共依存って
・自分の欲求に耳を傾け自分で満足させる
・リハビリと同じで相手を手伝いすぎない

これをすれば治るの？

この手のスレみると私共依存なんですぅていうｶｷｺはあるけど
私はこうして共依存を改善しましたというのが少ないよね。
自覚はあるけどさほど問題だと捉らえていないからなのか？
ちなみに私は共依存改善のためにカウンセリング通ってる。

>>397
一時的に楽になるからね・・・・

>>396
これ参考になりました。

>>398
自分のために時間や力を使うと言っても自覚なく他人に使ってしまうなら
メモ帳でも持ち歩いて、左ページは自分に対して行った事
右ページは他人に対して…

書くのが面倒なら寝る前に、一日の評価を数行日記かコメントを携帯に書き保存。
客観的に残すと共依存にはわかりやすいかな。

普段私が心がけているのは〜だよねと投げかけずに、私は〜だと思う、と
対象となる行動の主語を明らかにして「無自覚の押し付け」に気をつけている。
皆はどういう事をして共依存を改善・向かいあっているのかな。知りたいー

400

>>399
色々参考になりました。

とりあえず、数日だけ客観的に見てみたいと
思ってます。

ん〜、もしかしたら自分は共依存かもしれん。
>>220さんにとても共感します。
>>31の診断は−１でした。
相手はおそらくボーダー。

いろいろ調べたら
「対処方法は、ボーダーに対して直そうと思わないこと」
「ボーダーには自覚がないのでボーダーであると告げても意味はありません」
というようなことばを目にしました。

でもそうすると知らず知らずのうちに相手の要求を飲むことになり
そのうちそれが普通のことのように感じてしまうんだよなあ。
スパイラルに入ってしまったかな？

愛情と共依存の線引きって難しいですね。

共依存同士のｶﾌﾟﾙがお互いの自立を目指しながら生きていくのは有りなのかなぁ…。

>>402
正直きついよ？
それでもボダをしっかり理解して大きく包み込んであげる大きな相手がいれば
そのうち落ち着いて行動を起こさなくなるっていうボダもいる
結婚して子供を産んだらピタッと止まったなんて話も聞いた

共依存の問題なところは
相手の事を考えてあげていると思い込んで自分のいいようにコントロールするところにある
本当に相手の事を考えてあげるなら
相手の自立を邪魔しないこと
自分の中で少しだけ距離をおいて
客観的にみつめながら相手の事を見守ってあげる事
ただしそこの距離感を見誤ると
ボダは見捨てられたと思って暴れるか自分から去って行くか
そこは気をつける事

>>320なので一応自分の体験を元にアドバイス的なものをしておく

>>220だた(´・ω・`)

愛想笑い浮かべながら影しょって共依存させてくれない人達に当てつけるよりも
病気と向き合って自分で自分を満足させられる方がよっぽど人の為にも自分の為にもなると思うけどね。

意味がわからん。

>>220みたいに愛想笑い浮かべて耐え忍んでる悲劇のヒロインに酔うより、共依存に至った自分の心の問題を解決しろって事じゃないか？
それよりこのスレどうよ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1157974613/l50

ただの基地外ホイホイじゃないの？

共依存タイプの人に質問
こういう奴には近づかない、自分が面倒みなくていいと思う人間の特徴は？
どんなに遠慮されても何年かけて信頼を築いてでも自分が何とかしてあげなきゃって思うタイプの特徴は？
依存させたかった相手に付き合いや親切を拒まれても復讐心や恨みが芽生えないような丸く治められる断られ方は？

>>410
聞いている意味は解るが
初めから『さぁ〜次はどんな人に依存されようかな〜』なんて思っていない。

復讐心や恨みなんぞ持たない。自分に自信がないのだから。

妹夫婦の話なんですが、妹は鬱、境界（多少自己愛あり）人格障害です。
家族もお手上げの妹に彼氏が現れて、妹の状態を承知で結婚までしました。
妻らしいことが何も出来ず、トラブルメーカーの妹を、その夫が面倒みるような
結婚生活で仲良くやっていたのですが、（手のかかる子供とお父さん的な
関係）

>>404のように、子供が出来てから、妹も少しまともな人間になりました。
すると、夫婦仲が悪くなってしまいました。
妹に母らしいしっかりした面が出てきたことで、共依存が壊れたのでしょうか。
妹の夫は、もう妹に魅力を感じないのでしょうか。
心配でなりません。解決策は無いものでしょうか。

自分が夫の立場だったら
自分の手を離れて自立して行こうとしてるようで
嬉しくもあり、ちょっと寂しくもある
この夫が真に共依存で妹の事を思っているのなら
より良い関係になっていく
というかそういう努力をするはずだが
子供が出来てそのことで妻と仲が悪くなり
外で浮気したりするようならもうやめたほうがいいのかもな
妹のことをそんなに大事には思っていない
正直相手は誰でもいいってところか

自分は共依存だって自覚してるとしてないとではかなり違う

>>413
ありがとうございます。
妹の主治医は妹には人格障害と言っておらず、妹本人は難治の鬱で
あるとしか認めませんし。妹に告げることができる者もいません。
妹の夫は行動で、妹が単なる鬱で無いと気が付いているとは思いますが、
「共依存関係」そのものを、知らないかもしれないです。
どうやって自覚させればいいかも・・・、難しいです。
妹は万事、被害者意識が強く、自分の非は考えず、周りを巻き込んで
夫のみが悪いようにしているので、相談相手のいない妹の夫が気の毒です。
共依存の中、散々我慢してきたストレスが、一挙に噴出したんだと思います。
子供もいることですし、いまの不仲は一過性のもので、仲良くして欲しいと
思うのですが・・・・。どうしたらよいものでしょうか。

>>414
夫のほうが気付いてなくていいように振り回されているだけの関係だと
悪くなるだけで快方に向かう可能性は極めて低いと思う
義弟でもあるんだし、>>412から伝えてうまく考えてくれる方向に持って行くのが一番現実的かな
ただししっかりとした知識を与えないと、妹のほうから離れていったり
夫のほうがあきらめて逃げてしまったり
最悪その二者のはけ口が子供になったりする
そこは注意すべし

俺みたいに失敗するからねｗ

415さんの言う通り、義弟さんに限界が来たのでは…。
子供のいない間、うまく行っていたように見えたのは
単に義弟さんが毎回折れてうまく収まっていただけで、
その間少しずつ溜まっていってて、

子供ができたら、父として、毎回折れるのはどうか？とか
思い始めたのかも知れない。そうすると妹さんは反発を感じて
義弟さんを攻撃するよね。　そうなってるんじゃないかな。

よく紹介されてる　
「境界性人格障害＝BPD　はれものにさわるような毎日を過ごしている方々へ」本を
妹さんには内緒で読ませてみるとか？

>> 412
妹さんが少しまともになったなら今までの自分を省みさせることは多少できるんじゃね?
ただ、４１２自身状況維持を望んでいるだけで回復を望んでいるようにはみえないので、
手を出さずに傍観してるだけの方があんたの望む状況でいられるかもよ？
身内の恥だと思うなら疎遠にしてりゃいい。
そうじゃなくて、ナントカしてやりたいなら
オトウトサン今までのストレスが発散できずに妹とぎすぎすしてるってわかってんなら
相談に乗るなりしてやればいいんじゃね?

>>416

＞この夫が真に共依存で妹の事を思っているのなら

真に共依存なら今の状況はさもありなんだろ。
自分が共依存だからってお人よし顔して共依存者を崇高なものに
仕立て上げるなよ。相談者が混乱するだろ。

>>90
>>291

ガツンと響いたぁ。

地獄のような実家から飛び出したくて始めた同棲でのめり込み
だらだら流れるように結婚。
結婚１１年目、
浪費、借金を重ねた夫、
バカみたいに印鑑押しまくった自分、
べったりだった私、スーパードライな夫、
愛していると勘違いしてた自分、
本当は愛されたかっただけなのに被害者面。
そんな自分にうんざりして
今年やっとの思いで別居をして
回復に向かうはずが気付いたら迷路に入り込んでた。
心から回復したいと願っていないのだろうか。
家を出て行かれてすがりつく夫を放っておけない。
連絡もしていない、取り合わない、
でも眠っている間以外ひと時も頭から離れない。
このモヤモヤを強さに変える事ができない。
ただの甘ったれだ。
こうやって逃げてばかりで何も見えてこない。
毎日苦しい。

>418
あなたは私ですか…
すごく似てる

でも、私も頑張ってる
あなたも頑張って…
自分が何故相手に依存したか…
それを一生懸命考えて直そうとしている
苦しいけど、同じことを繰り返さないように
それをするしかないと思っているよ…

>>418
考えていろどころではない状況を作りなさい
結局自分のことで精一杯なんだ
俺は1日15時間労働ぐらいするようになったら
なんかどうでもよくなってきた
とはいえ未だ無意識に依存相手を探している時がある…
耐えろ
他人に干渉するな

>>415 >>416 >>417

親身なアドバイスの数々、本当にありがとうございます。
その通りだと思い、ありがたく読ませて頂きました。
実は、妹と私は没交渉の絶縁状態です。それは、これまでに色々な
いきさつがあり、互いの為を思いそうしています。
それですので、私が目に見える形で間に入ることは難しく、
中でも、私と義弟が接触するのは、一番出来ないことです。
何をするにも、母を介してのことになりますが
みなさまのアドバイスを肝に銘じて行動したいと思います。
嬉しいことに昨日の夜、母から、義弟が久しぶりに妹に対し、以前のような
優しい態度で接し、妹が喜んでいると報告がありました。
義弟はネットが好きなので、悩みながら、ここを読んでいるのでは無いかと
思うほどのタイミングです。ですが、義弟は、みなさんが言うように、
交際期間から何年間も、折れて折れて振り回されてきたと思います。
それで維持出来ている関係だと思います。冷静で我慢強いのをよいことに
彼一人に負担がかからぬよう、回復を目指し、妹の治療を含めて考えて
みようと思います。
みなさんお辛い思いをされている中、本当に親身にありがとうございます。

>>421
母を介することができるなら
少しでいいからいい方向に向かわせるように
母親に言ってみれ
とはいえボダの原因は幼少期の親っていうのもあるから何とも言えない

母が接しているのが妹のほうなのか義弟のほうなのかで全然違ってきそうだが

私の彼氏は典型的な共依存だ。
経済的に助けてもらって自立支援的なこともしてくれるけど
私は彼を傷つけてしまう。
彼の助けがあっても最終的にいい方向には向かわないし
何より彼は既婚なので別れを切り出したんだ。

でもなかなか受け入れてもらえなくて困っているよ。
私も本当は彼が好きだ。
好きな相手を振るってのは辛いな。でも一緒にいても傷つけあうだけ
だよね。間違いない。

>>419>>420
ありがとう。
すごくうれしいです。
ホントに少しづつだけど前に進んでみます。
苦しんでる自分に酔っていた時期も過ぎ、本格的に回復に向かおうとしたのに
いろんな事が見え始まった今、前よりも苦しくなってしまって。
でも耐えます。新しい気持ちが芽生えるまで耐えます。
その先はその時又考えればイイ。
そのくらいのゆとりを持って、一歩ずつ回復に向かいたいと思います。
ありがとうございました。

共依存の残酷さは、
相手の自己愛と自己防衛の感覚を徹底的に破壊して、
その壊れた穴に住み着こうとしてしまうこと。
しかもその住み着いた虫(ﾎﾞﾀﾞ)は、毎日泣いて
自分のトラウマをあなたにも植え付けて、
涙でおぼれそうになったら、
とっとと違う相手を探す。
「私は被害者であなたにいじめられた」と、
加害者意識をあなたに植えて。

まったくそうだ
うまい事言うな

わたし風俗勤めです。元客で自称うつ＋不眠症＋不安神経症の男性に、家賃生活費全て出すから部屋借りてあげる、今の仕事やめたら？と言われて迷ってます。彼はかなり高給取りです。自己愛＋共依存の甘い罠でしょうか？

それだけじゃわからん。
ちゃんとその男観察しる。

気付いたら共依存になって今じゃ俺が彼女に依存してて、捨てられるのが恐くて仕事に集中できない。

私はほんと学習能力がない。
異性を愛しているようでいて、ほんとは自己を愛していた。
エゴイストでしかなかった。

すいません。
相手と共依存関係になっているとかは どうやってわかるのですか？

共依存サイコー

共依存がボダを作り出すんだよ、なにもかもおまえのせい良い人間なんて世の中に少ないのに依存してくれた償いをしろ！一回依存したら死ぬまで依存しろよ！ボダのためにシネよ

言ってる意味がわからん

>>433
逆じゃないのか？

いとことその母親が共依存。見てて気色悪い。

>>433
イインダヨ

これみて恐くなりました。ほとんど私だわ。
でも私は『こんなに苦労したのに！』なんて一切思わないからちがうかな？！
好き過ぎて気付いたら数えきれないほど尽くしてました。でも好きだからなわけでとか考えちゃって。
慈悲でやってるんですけどこれは共依存？！
あと彼のことになるとそれだけになってました。

共依存関係かどうかってどうしたらわかるんですか？

>>438
『こんなに苦労したのに！』なんて一切思わないなら共依存じゃないかな？

>>439
相手に必要とされなくなった自分を想像してみな

女ですが、彼氏作らないようにしてますが、共依存でもなんでも、当人同士が満足ならそれでいいんじゃ？好きすぎて心中でも幸せならいいんじゃないの？浅い恋愛ばかりするのもいいけど、二人だけの国を作りたいならそれでいんじゃない？

スピッツとか共依存ぽい歌詞多い？ﾛﾋﾞﾝｿﾝとか。

お互い一途だからなる病気でしょ？違う？他人は他人って客観的に見れる方がよいような気がする。

良いのではないですか
自分が好きな人とどんな時にだって
共に分かち合い生きてゆくのですから

会社経営してて倒産して旦那自殺して、嫁も後追い自殺とかよくある話じゃん。いいと思うよ。古風で。

なあなあな人間が多い中で別にいんじゃないって思う。でもそんな風に思える人なんて、今私の回りにはいないけど。余ってくる男の中にも。なかなか起こそうとｵﾓって起きる現象じゃないよw

どちらか一方が依存しまくるより。百倍ﾏｼじゃないの？超依存体質のどちらか一方が相思相愛だと勘違いして、それが壊れる方が恐いよ。お互い超依存しあうなんて何万分の一くらいの確立でしょ。

回りから見てサブかろうが痛かろうが危険だろうが、お互いが君の為なら死ねる系ならそれでいいじゃないww

>>447
そうでもない

まあ人生はギャグであると気付いた私にはどーでもいい話だけどねん。以前は喪失体験ばっかして、欝になったが治ったよん♪人生は花びら大回転なのょ。

感性が豊かすぎるのもよくないね。欝の元ー！愛を語る歌や詩はｷﾞｬｸﾞである。

てか依存はもともと相手を愛してるからではない。一途とかそういう問題ではないんじゃ？

そうなんだ。

私はもう誰の事も好きになってやんない。依存もしない。

可哀想。若いの？
失恋板行けば？

『こんなにあなたのこと尽くしたのに！』なんて一切思わないから私共依存じゃないんだよかった。でも共依存関連みたら↑のやつ以外すべてあてはまってた恐いくらいに好き過ぎてどうしようもないからだからちがうかな

え？そうなの？
じゃ私も違うかも…
彼氏が依存系だったのかな；

っていうかボダは自分が人格障害だと少しでも自覚持ったら死ねよ・・・すっげー迷惑。生きてるだけで他人が迷惑。

共依存て、こんなに尽くしてなんで報われないの！
っていう最終的に恨みとかｽﾞﾙｲ心もってる系の人ですよね？
あまりに優しくされたら逆に怪しまれたりしちゃうのかな？なにか騙すためとか企んでるっておもわれますかね？
でもなんのその人にとっちゃただただそういう人間性っていうありのままだったらその人かわいそう

つうか！
『機能不全家族の中で育った人間』の傷を分からない人は
共依存の深さを理解できない。
幼き頃の暗闇は簡単に切り替える事は出来ない。
人格形成の時点で埋め込まれた感覚を忘れる事は出来ない。
今の環境や気持ちで乗り越えられないから苦しんでる。

私が何言ってるか分からない人は
『機能不全家族』『アダルトチルドレン(ＡＣ)』をググッてみ。

うんそうなんだよね。
最近このスレ、恋愛板？の延長みたいな話が多いけど、私はこれだけ尽くしたのに何よ！とか言えるだけ正常なこと。
立場が平等なんだもの。
共依存って言葉だけでみたら違いが依存しあってるだけのような単純なように思えるけど難しい位奥が深いんだよ。

逃れることも出来ない精神の支配化に置かれるような…
簡単に言えば洗脳とかマインドコントロールのように支配されてしまうんだよね。
長文ｽﾏｿ

共依存とはなんですか？

ＡＣだからって傷が深いからって人を傷つけていい訳でも人に依存していい訳でも何でもかんでも人のせいにしていい訳でもない。
自分もＡＣだけど、親を始め色んな良い顔風のＡＣにたくさん傷つけられてきた。
だから苦しいけど、傷に酔う訳にはいかないと解る。
ＡＣ本家のスレを一通り読めばその辺も書いてあると思う。

そういう自覚出来るだけすごいと思うよ。逆からみたらそういう強い意識が自分自身を苦しめちゃうこともあるんだけどね。

共依存とは例えばアルコール依存症者とその妻であったり、ＤＶ加害者と被害者間における不健康な関係のことだよね。
その中で生まれた(機能不全の家庭内)子供がACということだよね？

今まで本気で人を好きになったことがない。
彼氏にヤキモチ妬いたことなんて一度もない。
たまにはヤキモチやかないと、って思うからヤキモチ妬くふりはするけど。
彼氏の束縛・嫉妬がすごい。私とは逆の性格。
逆の性格同士がうまいこと付き合えるのかなぁ？

それ相手を好きじゃないからだよ。

自分を好きじゃないから人も好きになれないんじゃない？てかこれは共依存とは関係茄子

共依存って、うちの母親かな
一緒にいるとすごくしんどくなる
離れて暮らしてもコントロールしようとしてくる
でも自分が調子がいいときは母親っていいもんだなって思うんだよね
ふとしたときに、母親を思い出すと憂鬱になったり苦しくなったりする
ACのサイト見ると、依存者が何かやらかしても結局うまく尻拭いをしてもらうって思い込むって
書いてあったけど、私もそういうこと考えたことあるよ
今の彼と出会って助けられて、ラッキーだと思いながら別れたいって毎日言ってる

>354
あなたの言葉。
胸に刻んどく。
精神的に自立し、大人にならなきゃ！

>>469
>>354です。
離れてもいい覚悟で共依存度減らしていったら、彼にもう気持ちがないのか？って言われたよ。
だから、そうじゃなくて、私は全てあなたの望みどおり出来ない、私は出来ることは精一杯やりたいけど、出来ないこともある、って真剣に伝えた。
彼は納得してくれたようで、それから私にあまり依存しないでくれるようになったよ。
彼も頑張って自分をｺﾝﾄﾛｰﾙし出したんだと思う。
共依存の時より何か物足りない気は仕方ない、だからと言ってここでまた彼を依存させるのは私のｴｺﾞだと思って私も我慢してる。

二人とも成長に向かってる気がする。

私も変わらなきゃいけないし、私が変われば彼も自然と変わってくる。

そんな、依存を抑え自立に向かってる彼がとても素敵だと心から思える。

>>470
私も彼がボダだと知らず、わかってくれると
一生懸命伝えた。
けど、なんの意味なし。
ちょっとしたきっかけで彼が境界例？と思い
調べたらそのとおりで。
どんなに自分の気持ちをうったえようが
都合の悪いことは忘れる。
彼の思うとおりにならないと機嫌悪くなる。
もうどうしていいかわからない。

>>471
彼に直して欲しい、こうなって欲しい、と強制しないことが大事。
まず、今の彼をおかしいと思わず、彼のあるがままを受けとめ、愛する。
その上で、出来ないこと、無理して続けられないことは、理由をくどくど言わず断る。
彼の為になることは無理のない範囲で地道に続ける。
暴言をいちいち真に受けて傷つかないようにする。
彼に愛されたり好かれたいからという理由で何かをするのは控える。
彼と離れても一人で幸せに生きられるよう自立し、趣味を持つ。
↑以上のことを、すぐにはいい結果が出なくてもやり続けていくうちに、いい方向に向かうよ。

境界例だって一人の人間。理解しながら上手くつきあえる方法はきっとあると思う。そういう努力を自分でするのが愛じゃないかな〜？

>>472
ありがとう。
少し肩の力が抜けました。
もう別れるしかお互いのためにならないとばかり
そう考えてしまっていましたので・・・・

共依存ってさ
「私がこの人に何かしてあげてるのよ」って思い上がりが無意識に相手を締め付けて押さえつけてるとこがあるから
頼まれてない事以外は自分の好きなように一緒に居るだけでいいんじゃないかな
「あんたのせいでこれだけやってるの」って思わされる（直接そう言われなくても）より「あなたが好きだからいつも会いに来たい」って方が何倍も嬉しいでしょ

相手の自律を信じるのが肝心じゃないかと思う今日この頃。

うん、自律＆自立だね。

やっぱ心を閉ざすのが一番だな
共依存は誰一人として幸せにはならん
接触しなければ上がることはないけど堕ちる事もない
一番楽なのは孤独でいること
何かすること探さないとな

>>474 簡単に言えばそうなんだけど、苦しいのはこうしないと嫌われてしまうんではないかとか見捨てられるとか
そういった強迫観念みたいのがあってものすごく不安で恐いんだよね。
それが自分と相手を縛るのだと思う。

何てことないようだけど、小さい頃からどうしようもなく自分を犠牲にしてきた人にとったら当たり前の癖なんだろうね。

その強迫観念が勘違いだったと理屈じゃなくて感覚的に掴めると少しずつ自分の言動を見直せるようになるんだけどね。
ただ、自分がそのキッカケを掴んだのは
同じ共依存タイプの中でも比較的重度な人に目をつけられたり、自分の尽くした（と言っても相手には何も要求されてなかったので全て自己満で）相手に「善意装ってそうしてれば拒否されないって思ってるんだろ」と言い当てられて去られたり
自分が正しいと信じてきた根本をぶっ潰されるような出来事が続いてボロボロの時だったから、なかなか機会は得られない事なんだろうと思う。

でも、自分を犠牲にしてたつもりが相手も犠牲にしていた事に気付けたのは本当に良かったと思う。
もう疫病神にはなりたくないよ…

>>479 そうだね。
頭ではわかってるんだけど、自分で気付いてどうしていくかだろうね。難しいけど。

私も親とのことでボロボロ。これからは自分で自分を育てなきゃ。
気付けただけ良かった。

まただ…
最低なヤローだな俺は
2ちゃんもネットもやめてひきこもってたほうが迷惑かけずに済むから
なんとかしてそうできないかな
そういう方法知ってる奴いたら教えてくれ…

境界例の人との付き合い方
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

>>481
まだいける！
けっぱれ！

まきばこ！

保守

恋人が境界例人格障害、そして共依存５
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1159503531/

依存しすぎて、疲れた。一人になりたくなってきた。何も考えたくない。依存されることも苦痛で喋るのすら嫌。

愛するってどうすればいいの？愛されるには何をすればいいの？

>487
一人になってみるのもいいんじゃないか？自分を支えるのは自分なんだし、人に依存しない生き方に慣れるいいチャンスかも
>488
テクニックでやろうとするとドツボな希ガス
まずは自分を愛すとこから始めない？

489
離れてくれない…って時があってすごく困ってます。私的にも依存を止めるいい機会だと思ってるんですけどね…

友人が共依存傾向で心配になり、参考にスレを訪れた。
皆さん大変だと思うけど、自分にも優しくしてあげてな。
あなたはかけがえのない唯一の存在だよ。
他の誰でもない、すばらしいあなた自身を大切にな。

あなたの周りの共依存はどんな人たち？

>>490
俺は音信不通にした。
１年くらい。
最後は「今は新しい相手と上手くやってる」と嘘ﾒｰﾙで終了。

493
同棲しているから中々離れられない↓
私は仕事できないし、相手も仕事しない。
買い物も一人で行くと行ってもついてくる。過去にOD、自傷が激しくて「医者に一人にしないでね」(私の事を)と言われているらしくて…。でも一人の時間もほしいって言ってるんですけどね…

母親との関係で共依存だと言われた人いませんか？

>>495言われたよ。

私は共依存の関係に憧れる　羨ましい　重ければ重いほどいい

共依存って大きく分けて２パターンある気がする。奴隷型と教師型の。

ここではどっちが多いんだろう？
自分は両方あるや。
教師型の時は周りから孤立するような行動すぐに取ってしまう友人に対し
必死に「なんでわからないんだ！こうなんだ」と自論を押し付け、最終的にわかってもらえないと
「わからなくても良いから形だけでもいいからあの人に謝って！そうすれば丸く収まるから！」と自分勝手な説得してたな。
結局周りの説得あって縁切ったけど未だに夢に出てくるし、できればもう一度縁を戻したいと思ってしまう事があるし。
奴隷型の時は同性のオナニー手伝わされるわ無理やり自傷するよう迫られるわ
なのに周囲には金魚のフンだと笑われるわで鬱になった。

まぁどんなに苦労しようとその状態に甘んじてる時点で実際金魚糞だもんな。
他人の為という言葉に振り回されず、「ちゃんと自分のためだ」と責任もてる行動を取れるようになる為に心休める機会が要るんじゃないか？

教師率と奴隷率の話だけど、孤立まではいかんでも割合の大きさは異なれ、両方の属性混じってんじゃないかなーって気がする。
自分の場合はどっちにしても痛い自己満足で終わる場合が多かったが。
>教師型の時は周りから孤立するような行動すぐに取ってしまう友人に対し
>必死に「なんでわからないんだ！こうなんだ」と自論を押し付け、最終的にわかってもらえないと
>「わからなくても良いから形だけでもいいからあの人に謝って！そうすれば丸く収まるから！」と自分勝手な説得してたな。
これなんか凄い耳痛いしな。
孤立しても「皆の為にやってるけど理解されず縁の下で犠牲になる孤高の善人」だと自分で思い込んで間違いから目を逸らして傷つく事を避けてた過去もあったりorz
教師型ん時は軽く自己愛入ってんのかな・・・

自分の彼氏の前カノがすごいメンヘラでねとらじのDJをしてたんですが
その人の掲示板や音源を、メッセでたまたま知り合った人から貰った＆教えてもらったんだけど
それ見てからこっちもおかしくなってきたorz

一緒に暮らしてるんですが、彼も私が出て行くって言う度に
泣きながら出て行かないでと毎回言ってきて、彼も病気なのかしら？とたまに思う。
私自身も依存傾向があるし、その逆で相手の為に頑張らないとと思うし、これって共依存でしょうかね？
なんだかこのまま二人で居ても幸せになれないような気がします。

自分が凄く辛い状況だってことが言えない。性的欲求もない。
別れたほうがお互いの為だと言われたけど気付けば拒否してた。
冷静に考えると依存先を求めただけなのかな…やっぱり別れたほうが良いんだよね。

>>501
あなたは男性？女性？
性的欲求がないのは体調や精神の不調の為でしょうか、それとも相手にもう醒めてしまったのでしょうか。
私の相手が最近そんな感じなので私は戸惑ってます。
まだ彼が好きなので、せめて何もしなくても一緒のおふとんで抱き合って眠りたいと思うのですが、もう何ヶ月も誘われませんorz。
それも嫌なくらいならもう別れた方がいいのかな、と思っています。

>>500
相手の為に頑張る気持ちは誰でも多かれ少なかれ持ってると思うし必要だと思う。
でもそれが自分の領域も相手の領域も尊重できないくらい、「何かしなきゃ」って強迫観念になってくると話は変わる。
何はともあれ「自分にとっての幸せが何か」って事を見失わないようにね。

>>501>>502
反応ありがとうございます。
私は女性です。まだ高校生（彼は２０代前半）なので性的な事への興味が薄いのかもしれませんが、これが一般的な好きの形と違うことは明らかだし、辛い状況になっても辛いことを言えずに毎回良い子を演じてしまうんです。
結局好いてくれる好都合な相手に依存しているだけで建設的な付き合いにならないんじゃないかと不安なんです。

別れた彼に依存してる
まだ別れたって自覚がないから余計に

共依存ってなんですか？

仲が良いとちがう？

>>504
たぶんそれは相手の男性を男の人として好きじゃないんだと思う。メスの嗅覚みたいなもので。

私も18の時に出会ったとっても優しくて外見もよい大学生と5年以上付き合ってたけど、その後男性として惹かれる別の人に出会った時、あ、恋愛感情ってこんなに素敵なんだと思ったよ。結ばれたくて結ばれたくてたまらないような感情。
だとしたら今までのは何だったんだろう？って。

体は大切にした方がいいよ。本当に好きな人と結ばれるのが女性の幸せだから、その人の為に大事にして。

>>507
なんだか納得しました。
ただ…今は関係が切れるのが怖いんです。
相手の為にも自分の為にも早く決意することにします。
相談に乗ってくださったみなさん、考えてくださったみなさん本当にありがとうございました！

初めての書き込み失礼します。

共依存というものをつい最近知り、まさに自分もそうだったのか…と愕然として不安でどうして良いかわからなくて書き込みしました。

2年半一緒に暮らしていた彼が一週間前に家出してしまいました。今回で5回目です。

彼は幼い時から父親がギャンブル狂で借金の為、家族で苦しんできたと言ってました。

彼が成人してから父親の借金の保証人になり父親が蒸発、彼自身が借金に追われる身になり、時効待ちで何もかも無くし今に至ると言ってました。

家もなく母親も音信不通で私と出会いすぐに一緒に暮らし始めました。

最初は自分の生活費くらいは稼いでいたんですが、だんだん仕事をしなくなりました。仕事をしているフリをしたりもしていました。

私の給料で二人分の生活費が出せるわけもなくどんどん借金が増えて、そのストレスや仕事をしない事への怒りを毎日彼にぶつけてました。

…一週間前に家出してそれから共依存の事を知りました。

もし彼がまた戻ってきたらどうしたらいいんだろうと、悩んでます。

いとこが母親と共依存。とにかく甘やかし性格ブスでいつも批判ばっかり。喋っててもつまらない。親戚で集まったらヒソヒソ母親と陰口。お前に言われたくねーよ。いじめで高校辞めたくせにｗこの親子はほんとウザい。萎える。

勝手にいわせときゃいいのよ

>>509
あなたはまだ彼が好きなのか、彼とだったら幸せになれるのか考えてみて。
あとこのスレ始めから全部読んでみてね。

509です
>>512さんありがとうございます。

レス読んできました…読みながら身体が震えました。とても参考になったり納得できる事が多かったのですが、今は考え過ぎて疲れてしまい無気力状態です。

「彼をまだ好きなのか」ですが、ハッキリ言えるのは気持ちは帰って来るのを待ってます。これがまだ好きなのか依存なのかが自分でも良くわからないんです。

ただいつも私と一緒にいると仕事をしないのに、家出中(今まで最長で2週間ちょっと)は仕事して一人でなんとかしているようです。

彼をサポートして何とか普通に生活して欲しいと願っていたのが、どんどん彼を悪化させていたなんて…打ちのめされました…

帰って来ても突き放して彼と決別する良い機会なのか…今回の家出の時に(初めて)私の財布からお金を盗っていきました。(大金ではないですが)そんな人をまだ何とかしたいと思うところが共依存なのでしょうか…？

今の自分の考えは今回共依存の事を知ったのでそれを踏まえて、心の事も生活の事も二人で克服したいと思ってますが、そんな事は到底無理なのでしょうか？

まぁそれも彼が帰って来ない事にはどうにもならないわけですが…

皆さんのレスを参考に良く考えてみます。

長文すみませんでした。宜しくお願いします。

「自分がいないとダメな人だから」と思って世話を焼くのって
共依存？
世話焼き女房と共依存の境目がよく分からない・・・

>>513
境界例じゃなくても人間って弱い生き物だから、一度与えてもらったものはまた欲しがるんだよね。
本当はなきゃないで生きる為に自分でなんとかするんだよね。
自分に必要なものは人からもらうんじゃなくて自分が努力して得るべき。
共依存と恋愛は紛らわしいけど、必要だから好きとか必要とされてるから離れられないのなら、そういう関係でなくなっても相手といたいなら純粋な恋愛感情じゃないかな。

>>514
そういう感覚ってｱﾒﾘｶなどの海外では不思議がられてるらしいね、情けない男、自立出来ない男、らしい。
まあ御飯作ったり身の回りの世話するぐらいなら、養われてる妻なら普通だけど、家事分担しないのに生活や自分のお小遣いの為に女に働かせたり、女に頼り過ぎるのは愛情じゃなくて依存。
女の方もさして苦じゃなく面倒みてるならOKだけど、無理したり辛い思いや大変な思いして尽くしてるなら共依存。

相手の幸せを願うのが愛なのに、相手に苦労させてどうする！？ってこと。

509=513です。
>>515さんありがとうございます。

私にとって彼が仕事をしてくれる事が幸せだと思います。

家出前に1日だけ仕事をした日がありその日私は久しぶりに本当に心から穏やかに過ごせたので…このままちゃんと続いてくれたらと…

それだとやはり必要とされているから…なのとは少し違うような気がします。

私も元々依存傾向のところがあったので彼に巻き込まれてしまったのでしょうか？

ただ色々症例を調べてみても彼の依存？がどれに属してるのかいまいちわかりません。

境界例とも少し違うような…

色々考えているとどんどん彼が帰って来るのを深く待ってしまうような気がします。

他の誰かのところへ行ってしまったのか…と考えると気が狂いそうです。

毎回長文すみません。
苦しくて、帰って来るかわからない人を待って、どうしようもないのです。

これは試練で自分自身強くならなければという事なのかも知れませんね。

今まで特定の人に全面的に依存してました。突然、私が相手を罵倒し行動化したのをきっかけに別れようと言われました。
辛いです。自立して一人で生きていけとも言われました。どう思いますか？

>>518
いくら好きな人でも目一杯依存されてその上罵倒されたら、そりゃ誰だって嫌になるわ。
体も心も疲れるよ。

>>518さんもこれを機会に自立への一歩を踏み出したらいいと思うよ。

好きな人を不幸にするようじゃ一生あなた自身幸せになれないからね。
自立は幸せへの道だよ。

>>518
そりゃそんなことされたらだれでも別れようと思うよ
これを機会に自分の足で立ってみれば？
人に依存したって人間気持ちは変わるものだから

自立とかなんてできません。てぎないから共依存で相手にもたれかかっていたのに。
このまま未練たらたらでいくか、それとも新しい依存相手見つけるかどっちかしかありません。
一番いいのは彼をまた共依存関係の蚕の繭に巻き込み返すことです(^^;

そういう方向ではなく
まず自分を確立すること
そして依存する相手がいたとしても
その相手を依存でもたれかかってがんじがらめにするのではなく
ちょっと近くで見守るという形に持って行く

要は精神的な自立
きちんと相手の事を考えているのであれば
自分自身が相手の負荷になってしまう事へ抵抗を感じるはず
自分の事しか考えられないのであれば
ただ依存相手を探してるだけの、ボダや自己愛と変わりない

少しでも改善したいと言うのならよく考える事だ

>>521
新しい依存相手が見つかったとしてもまた同じことの繰り返しだと思うよ

相手を共依存に追い込むにはどうすればいいですか？

>>513

私が書いたのかと思った…


私も同じ状況です

依存してたのは自分だけじゃなかったみたいです。

関係は破綻していたのだけど相手も私に依存していたようです。

ボロボロになりながらも共依存関係でいようとするはどうしてですか？

>>526
自分に「自信」や「プライド」と言われるものが無いから。
他人の反応を介してでないと自己を評価出来ないから。

>>527
というと相手に依存することに自分の存在価値を見出すみたいな感じですかね？

>>528
>>6-7でも書かれてるとおり、そういう事を共依存って言うみたいだけど。

>>524
最初に心の弱そうな人に目をつけて何かと世話を焼き、理不尽なくらい相手を肯定して味方だと刷り込ませる。
その為には罪のない第三者を悪人に仕立て上げ、執拗にその第三者を責めつつターゲットを褒め、自分が力になってやるというような姿勢をターゲットに見せ付けるのも効果的。
それでも靡かない場合は鞭。相手を詭弁で責めてまるで相手に存在価値がないような絶望感を植えつける。つまりはモラハラ。
その後に自分はそんな無価値なターゲットを神の如く受け入れてあげられる存在だと優しく説く。
しかし、世の中には共依存体質になりやすい人間とそうでない人間が居る。
そこまでやって頑なに拒まれた場合はターゲット変更するのがいい。
今までやった苦労は水に流す事は無い。
自分を最初のターゲットに傷つけられた事にして、次のターゲットに近づく時にお涙頂戴話をして使えば良い。
自分に同情がむき、ターゲット２の敵意がそいつに向けば尚良い。同じ敵を作り立ち向かうというのは手っ取り早く人に取り入れる。
駄目だったらまた同じ事を繰り返す。


一言で言うとぬるぽ(ﾟ∀ﾟ)

　　　 　 　 ﾀﾞﾗﾗﾗﾗﾗ __
　　　　 　 ,.＿_＝≡/ /ｶﾞｯ ＿＿＿__
　　　 　 .//　＝≡/ /∧__∧:─::ｧ　/|
　　　　 //　＝≡/ / i#)｀Д´）~/　/ .|
　　 　.//　＝≡/_/ /"'"'"'"" /　/　 |
　　　//　＝≡〈,'/〉ﾞ:───‐'　/　 ./
　 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣| 　/
　 　 |　 　 　 　 　>>530 . 　 　 | ./
　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|/

>>531
ありがとう

>>530
読んででゾクゾクしました。もう関係が破綻しているのに離れられないのは共依存ですかね？
ターゲットに向けられる飴と鞭が巧妙に書かれていますね。一種の洗脳かマインドコントロールに近いですね。相手を共依存関係に取り込むのは難しいんですか？

どうして共依存に巻き込まむにはタゲを罵倒しなきゃいけないのですか？
そんなことしたら普通逃げていかれるのではないの？

するためって変ないい方だね

それが逃げない。
最初が肝心だからね。最初に失敗しなけりゃ１００％寄生成功でしょう。

容姿が良ければなお最高。

容姿がいいと他からも声がかかるから、辛い共依存は長続きしないと思うよ。

>>536
最初が肝心というのは初めて出会ったとき？
それとも最初に罵倒するときのこと？
普通に考えたら最初に優しくして夢中にさせてから操作段階に入ると攻撃ってなパターンじゃないかな

罵倒は悪態ついても逃げていかない人を探すためだよ。
相手をためしてるんだよ。
罵倒されても逃げない人は共依存に巻き込まれる。

好きなように言われてるな。
こっちも相当な混乱と苦しみの中にいたのに。

>>539
なるほど。罵倒しても逃げていかない人かどうかタゲを試してみるわけね。そしてタゲに罪悪感を植え付けると。何か起こったら「全てあなたのせい！」とタゲを加害者認定できるしねwもし罵倒してタゲが逃げたらどうすんの？行動化？
>>540
誰に言ってんの？

>>536
あなたの言う通り。自分を良く見せて世話焼いたりして相手に「こいつと居ると幸せ」とか思わせて
その後、過去の不幸なんかを語って弱みを見せる。そしたら今度は「こいつを守らなきゃ」って思わせる。
それから攻撃の始まり。２〜３ヶ月もしたら別れようって試しを始めて
相手が別れないって泣きついてきたら殆ど、寄生に成功してる罠。

だから、最初が肝心。

なるほど〜。

教訓；

ﾎﾞﾀﾞとの共依存にならない為には…
『ﾎﾞﾀﾞが別れようと言ってきたら、あっさり同意すること』

でも共依存体質な人はは２〜３ヶ月でもう離れられなくなってるよ。

相手の罪悪感を利用するのが寄生のコツ

>>534
しなきゃいけないって事はない。したら逃げていきそうな相手には臨機応変に接する。
罵倒により得る効果はまず下で挙げられた「試し行為」がある。
自分に忠実になったかと計るのもそうだけど、もう一つ。
扱いやすい依存体質かどうか。
健全な人間ならモラハラを受ければ、いくら自分のせいにされた所で必要以上に近づかず見切りをつける。
しかし、依存の素質があるタイプは自分のせいにされると「自分がもっと頑張れば褒めて貰える、もしくは相手が変わってくれる」と思ってしまう。

別れるといって相手を試す事もあるけど、本当に別れられそうな相手にはあまり言わないんじゃないかと思う。
手段はパターン化せず色んな手口に分かれるが観察すると決まった法則が見えてくる。
依存狙いの人間が褒める時、尽くす時、相手を責める時、
どれも共通して「自分をよく見せる事」と「相手を操作する事」に基づいているということだ。

>>544
付き合って4ヵ月で別れようって言われたなぁ。
なら仕方ないと思ってたら、向こうから連絡してきた。
それから少なくとも10回は別れよう、って言われた。
なのにまだ続いている。
酷かったﾓﾗﾊﾗも落ち着いてきた。

この板で初めて「共依存」知りました。もしかしたら私と彼の関係も共依存ですか？
もう泥沼で私からたびたび「別れ」を踏み出しても彼から「きみと別れたら生きる意味ない」とか、彼の別人格が表れ（彼氏は解離性なんとかってやつでたまに人格が入れ替わる)、別人格の彼からいろいろ責められたり彼、存在なくなるとかいわれたりしてまた戻る繰り返し。
なんで別れたいかというとお互い一緒にいるとダメになるから。でも別れると別れを告げた私自身過呼吸になり別れられない自分がいます。どうしたらよいでしょう？

548のつけたしです。彼は私をいつも「愛してる」と言います。けど仕事以外の時間、一緒にいないと彼は「愛されてない」と不安になったり、用事の優先順位が私にとって彼が一位じゃないと怒ります。メールの返事がすごく遅くなると非難されたり…。
「愛してる」って縛ることじゃないよって言うと「愛してるから一緒にいたい。わかってくれないなんてさびしい」といわれ、何も出来ません。仕事以外の用事も作れない感じなんです。…疲れました。なのに別れられない自分もいます…。

>>547
俺もそういう所があるかもしれない。
俺は別れ云々については
軽はずみに言わないようにするよ。

ただたまに一時的に距離を取りたい気分の時があって
そういう時に「ほっといてくれ」とか言ってしまったり
連絡が途切れたりする事はあるのよ。
そういう時もちゃんと説明するようにするけれど。

>>549
長く空ける時は理由を言っておくと落ち着きやすいかも。
基本的に彼が少々の事は我慢する必要があると思うけれど。

>>548
ボダと共依存の見本のような関係ですね。
本気で別れたいと思ってるなら拒絶しかないと思うよ。全てをシャットアウト。
そうすると拒絶したはずの自分が彼の事が気になって仕方なくなると思うけど
それはボダによって作られた依存だから、ちょっとでも接触したら元の木阿弥。
共依存関係はあなたにとっても彼にとっても良い事は何も無いと思うよ。

>>547
素晴らしい文章力ですね！最後の共通する法則「自分をよく見せること」「相手を操作すること」核心をついてますね。別れようという試し行為の目的は相手が忠実な犬に成り下がったかだけでなく、依存体質かどうか確かめるためなんですね。

レスアンカー間違えました。>>542さん宛てです。
改めて。罪悪感を植え付けるときはある意味賭けですね。罵倒交じりに「私が傷ついて怒るのもそれは全てあなたのせい」と攻撃して従順な奴隷に仕立てる段階だから。だけど優しい言葉をかけることも必要だよね

552>>さん553>>さん。レスありがとうございます。

やっぱり共依存でボダなんだと自覚しました。
このままじゃ本当にダメになってしまいます。別れた後、ちょっとでも接触すると結局変わらない…。
今まで別れるために引っ越ししたり携帯換えたりしてみましたがついつい彼の生きる意味ないといって行方不明になったり、私も一人に彼がいない不安から接触し元に戻るという繰り返しでした…。
思い切ってもう一度携帯換えて連絡しないようにしてみようかと思います。

551>>さん。そうですね。今度から返事できないときは理由をいうようにします。ありがとうございます。

>>555
辛そうですね。あなたなしでは生きる意味がないと言った彼の言葉が気になるんですね。だから携帯を変えても結局寄りを戻してしまうと。彼を見捨てることへの罪悪感もあるのかな？その彼はきっとあなたに頼っててあなたを必要としてると思いますよ。

相手が共依存から冷めちゃって好きじゃないって言われて冷たくされます
死にたいって言ってる人間に対してなんで冷たくできるんでしょう？

なんでって死にたいって言葉で脅してるのがバレたから。
そこまで来たら他の犠牲者に乗り換えた方が懸命。

でも実際死ねなくたって死にたいほど辛いのには変わりないのに

それは人が背負うべき責任じゃない
自分もワガママが通らない度に貴方のせいで死ぬと脅す人と付き合ってみたら解る
相手はそれに気付けただけの人だろう
でも世の中にはそんな事に気付かないでホイホイ奴隷になっちゃうオバカさんも居るからそっち行きな

DVスレから「共依存」の言葉を見掛けて来ました。
別居中で将来を決める前に気持ちの整理をしたいのですが
現状を理解する思考が停滞しています。
主人と私の関係が「共依存」なのか教えて下さい。
私は出産に至らない体質のため、性生活が怖いです。
恐くなったきっかけは心身が性生活を求めない時期に
拒否すると主人から罵声をあびせられる、
それが辛く受け入れると主人は優しくなる。
この繰り返しから生理的に性生活を受け入れられなくなりました。
主人はレスになってから、家事の事が、私の仕事の事と細かく意見を言ってくるようになりました。
主人の意見のように生活出来ている時は優しくて
子供や私の病気や都合で生活時間が狂うと
いきなり怒りだし罵声をあぶせてきました。
そうなると主人は口もきかず物音を激しくたてて家庭が嫌悪な雰囲気気になります。
それが子供に悪影響を及ぼしかねないので
私は病気や都合がつかない時期も主人の意にそうよう生活しました。
それから、私の話方が悪いと意見を言うようになり怒りだしました。
私は疲れ果てていましたが
性生活を受け入れられない私に非があると思い辛抱しています。
私と主人は「共依存」ですか。
私が変われば主人は変わりますか。
文章を簡潔にまとめられないので申し訳ありません。。
回答よろしくお願い致しますm(_ _)m

↑誤字,脱字がありますが訂正出来ません。
ごめんなさい
m(_ _)m

>>562
確かに旦那のコントロールを受けてるなって気がするし、
そこまで言うって事は自分に非がないかもと気付いてるんでしょ？
でも綿密な判断までは此処じゃ出来ないんじゃないかな。
弁護士と精神科に相談をおすすめしておく。

>>562
立派な共依存関係です。
あなたが変われば、ご主人も変わるかも知れません。
でも、変わらないかも知れません。
あなたが変えられるのは、自分自身（自分の行動、考え方など）
だけだと思って下さい。

あなたが変わるといっても、今以上にご主人の言うことを
聞くように変わる、ということではありません。

「あなたを愛してる。大切に思っている。
でも、この部分は、私は受け入れることはできない。」
この線引きができるようになることを、お祈りしています。

>>564さん、レスありがとうございます。
>自分に非がないかもと気付いてるんでしょ?
非は無かもしれない事はDVスレで思えるようになってきています。
先スレより相談する事をすすめて頂きカウンセリングの予約をしようと思っています。

カウンセラーとお会いする前に経験された方々のご意見を聞きたく書き込みさせて頂きましたが、

自分で決められそうな気持ちが今わいてきました。

書き込むことは、意見を伺わなくても
自分の考えを整理する手段になるんですね。
独り言まじりの書き込みでごめんなさい、
書けるきっかけを下さった方、ありがとうございました。

>>565さん、レスありがとうございます。
>あなたが変えられるのは､自分自身(自分の行動､考え方など)
だけだと思って下さい｡
はい肝に命じます。
お陰さまで書き込みをしていて少し変わりかけているのを実感出来ました。

>この線引きができるようになることを､お祈りしています｡
↑頑張ります！
m(_ _)m

背負ってくれなんて言うつもりないけど優しくしてほしいよ。せめて

>>568
新しい寄生相手が見つかるまでの辛抱だと思うけど。
死ぬって言葉を口にする様じゃ益々彼が逃げて行くよ。

人の死を背負うのは簡単なものじゃないもの。

>>569
でも全てが依存だったとは思えないよ。他の誰かとか考えられないし愛もあるって信じたい。
でも今は相手が冷たくてすごく寂しい。別れてからボダの傾向があるの知って行動化抑えようと我慢してるけど優しい言葉すらかけてくれないからつい激しい感情が出ちゃったりして。
もう諦めなきゃいけないのかな。どんなによくなろうと頑張っても…

相手にも負担かけたくないのに死ぬとか言っちゃうんだよなぁ。
脅しとまではいかないけど
死にたいほど辛いってわかってほしくて。そこで優しくしてほしくて…ってなんかもう駄目だorz

>570
別れたのなら、もう諦めるしかないんじゃないかな？
それが｢別れる｣と言う選択をした(のんだ)あなたのけじめでもあるんじゃない？
全てが依存じゃないし、始まりは愛だったかもしれない
でも変わっていくんだよね…始まりは｢愛｣でもいつからか｢依存｣に変化して
しまったのかもしれないし…
>相手が冷たくてすごく寂しい
相手は｢別れた｣んだから、距離を取ってるんじゃないかな？
相手の方はきちんと｢別れたんだから｣と一線を引いて、けじめをつけてくれてる
いい人だと思うよ…そういう優しさを持った人なんだね
その人の優しさに｢諦める｣と言うことで応えるのも一つの方法だと思うけど…

>571
わかって欲しいのはわかるけど、他人があなたにできるのは共感まで
誰もあなたと｢一心同体｣にはなれないんだよね…
相手に負担をかけるほどの｢理解｣を求めることが相手のためになるのかな？

>>792
今の希望はまた好きって思ってもらえるように自分と向き合って治すことで。
諦めるって選択肢は考えられないです。本当に駄目になったらそれこそやっていけない…
相手に理解されなくても我慢してるけど、毎日行動化に耐えて一人で過ごす日々に気が滅入ってしまって電話とかするとたまになんで優しくしてくれないの？とか好きじゃないの？とか死ぬしかない、とか言いたくないことまで言ってしまいます。

>>572
でした。

>>570
うん。全てが依存だとは言わないよ。ただ今は完全に依存。
そして相手はもうあなたを背負う事が出来なくなったって事。
あなたの辛さを分かれって言う前に、死ぬって言われる方がどんなに辛いか分かる？
分かってたら、死ぬも優しくされたいも言わないだろうが。

分かるってのは相手の気持ちに自分が共感できないと求めちゃいけないと思うが。
つか、あなたはうちの彼氏の前カノみたいな人だなぁ・・・・。

>573
正直、あなたの書き込みを読んで…やっぱり｢依存｣の域に入ってるような気がします

>気が滅入ってしまって電話とかするとたまになんで優しくしてくれないの？とか
>好きじゃないの？とか死ぬしかない、とか言いたくないことまで言ってしまいます。
よく考えてみて…ここに書いてあることはあなた自身の気持ちしかない
けれど、相手の人の気持ちはどうなんだろう？
あなたが思っていることは、相手が思っていることや感じていることとは違うかも？
あなた自身は相手の気持ちを考えているのでしょうか？
あなたの言動が相手にどう受け取られるか考えているのでしょうか？
｢別れた｣と言う現実を、自己流に都合良く解釈せず現実として受け止める必要が
あるのではないでしょうか？
相手はあなたと｢別れる｣と決めて別れたわけだから…相手のその気持ちと行動を
尊重して、今は彼を諦めて彼とのつながりを断つことが｢依存｣せずに自立する
第一歩なのかもしれませんよ

共依存って 漫画の致死量ドーリスみたいな世界?
お互いつらくない？
境界例だが依存つらい

>>577
辛いよ。離れなきゃと思うのになかなかそれができないし、もし自分が相手を見捨てたら、相手は一人じゃ生きていけないんじゃないかと考えて激しく自己嫌悪になるし。私もボダだけど共依存に巻き込んだのは、相手からか私からかはよくわからない

>>578
ﾎﾞﾀﾞは吸い込まれるような渦のようなものだと思う。ﾎﾞﾀﾞ自身も渦の中にいる。
普通の人は渦に気付いた時点で距離をとるんだけど、共依存ﾀｲﾌﾟは渦に気付いても離れようとしない、っていうか、簡単に離れることが出来ないんだよね…。
気がつくとどちらも苦しいのに。

私は共依存を勉強して、共依存にならないように気をつけながらﾎﾞﾀﾞ彼と付き合ってるけど、渦の際にいて振り回されまいと自分をｺﾝﾄﾛｰﾙして流れに逆らうのはそれも本当に大変。
彼もそんな私が憎らしいみたい。
離れるのは寂しいけれど、寂しさを我慢して離れた方がいいのかなぁ〜って感じる今日この頃…。

なんでそんな苦労までしてそのﾎﾞﾀﾞ彼と付き合うの？
自分がいなかったら相手が生きていけないかもっていうけど
実際そんなことないんだよね

でも、共依存体質の人はその苦労がたまらなく
｢生きてる！｣｢必要とされてる！｣と言う快感になって
離れられないんだよね…
で、｢自分がいないとこの人は生きていけない｣って
自分と他人を納得させようとするわけ…

>>501
其の通り！相手と関わるとしょっちゅう不毛な言い争いが耐えない
だけど相手の依存とか要求に振り回されつつも
この人は私でないとダメなんだと思うと萌え〜
苦労してる大変な自分の酔いしれてしまう
共依存関係って、結局はどっちもが依存してる状態だと思う
自立できてないんだよね、いろんな意味で
だから、相手を関わる中に自分の存在意義を見出す
これが案外心地いいから病み付きになってやめられない

依存者にも納得させようとするよね。
お前はクズだから私じゃないと駄目なんだって。
クズと直接的に言わなくても、的確に相手の自尊心を欠く事を言ったりやったり。
結局自分の首を絞めている手は自分の手だと気付かない限りループだと思う。
今の依存者から距離を取れてもすぐ不安になって、他の依存者にとり憑こうとするよ。

>>579
もしあなたがそのボダ彼を捨てようとしたら、彼は物凄い執着心であなたにしがみついてくると思うよ。 それでもあなたが彼を無視すれば、今度は泣きおとしと罵倒・そして極めつけは自殺の脅しされるよ。
彼とはもう別れたいの？

>>578さん。私も同じ状態です。
離れなきゃと思うけど離れると彼が死ぬっていうから心配だし私自身過呼吸や情緒不安になるし。
昨日、私が「私たち共依存じゃない？」と彼に言ったら「依存して何がいけないの？お互い必要だし愛しあってる。愛してるからいつも一緒にいたいし触れていたい。もっと自分をいつも思ってほしい」と言われました。

いつも依存しかけるから自制する
そうすると相手とは自然に接することができなくなる
結果離れ、いつも通り一人に戻る
この繰り返しだ

共依存って唯一無二の存在とかゆう訳じゃないの？

二人して昇華して行けるのならそれはいいこと
共依存というのとはちょっと違う

共依存の問題なところは双方がお互いに足を引っ張り落とし合うところにある
堕ちるか上がるかは紙一重なことなのかもしれないが

＋の人と＋の人では＋になる
＋の人と−の人でも＋の人の方が大きければ＋になる
−同士はどう足掻いても＋にはならない

>>588
核心ついてるね！読んでてヒヤッとしたよ。共依存の問題点がお互いの足を引っ張り合うことにあるってのは非常に的を得てると思う。 私も今共依存で離れられない人いるけど、このままだとお互いダメとわかってるのに別れられません。意地になって追いかけます。

>>589
自分がその人にとって大きな＋になれるように成長すればいい
そうすれば二人まとめて上がっていけるようにもなるだろ

ガンガレ

>>588
かけ算だったら+になるのにね。

別れようとするとすごいです。この数年間は何だったのかとか、どのくらい犠牲を払ったかとか、殺されたも同然とか…。
そう、私も以前は唯一無二の二人と思ってお互い高めあいたいと思いましたがあまりの負の力に引き込まれました。
「ダメな君には自分しかない」という思いが彼にあり、ダメにさせて頼らせるという図になるようにするのです。

>この数年間は何だったのかとか、どのくらい犠牲を払ったかとか、
>殺されたも同然とか…。
共依存体質の人にありがちな思考なんじゃないかな？
自分も共依存体質だと分かって離れた時、そう言う風に相手に対する
怒りが爆発したっけ…でも気付いちゃったんだよね。
そう言う怒りって、結局は｢自分自身の損得しか考えず、相手のことは
無視しているから思うこと｣なんだと言うことが。｢こんなに相手のために
頑張って犠牲を払ったんだから、自分に褒美があって当然｣と言う思考。
共依存体質(依存症もかな？)の本質は、まさに｢一見、相手のことを
考えているようでいて、実は自分自身の損得しか考えていない｣んだと思う。

だからこそ、自分は相手に対して距離を置いたけどね…
そして、｢この数年は何だったのか？犠牲を払わされた、自分を潰された…｣と
思っていることは、実は自分の意志で選択して自分が行動した結果であって、
相手のせいではないのだ…と思うに至ったけれど。
>「ダメな君には自分しかない」という思い
一見、｢君には自分しかいない｣と親切気な言い方だけど、実は相手を｢ダメ｣で
｢こんなダメな君は他の人から相手にされないのだ｣と人格否定しているんだよね。
誰でも人は、自分の人格を否定されたら嫌なものだし、自分の人格を否定する
人とはあまりいい関係にはなれないんだと思うよ…

>>585
＞＞離れなきゃと思うけど離れると彼が死ぬっていうから心配だし私自身過呼吸や
情緒不安になるし。 昨日、私が「私たち共依存じゃない？」と彼に言ったら
「依存して何がいけないの？お互い必要だし愛しあってる。
愛してるからいつも一緒にいたいし触れていたい。
もっと自分をいつも思ってほしい」と言われました。

彼は、あなたに依存していることを別に特別異常とは思ってないみたいですね。
２４時間のコンビにのように彼に対応できるわけじゃないから負担ですよね。
彼にはきっとあなたを独り占めして自分だけを愛して欲しいという
底なしの欲求があるのだと思います。それがしがみつきという形であらわれる。

だけど、あなたの身体の調子も心配です。
彼からしにたいとか離れていかないでと言われると、情緒不安定になったり過呼吸
になったりするのでは身がもたないですよね。それでも、別れるというふんぎりが
つかないから余計に、あなたの中で混乱しているのだと思います。

私も、相手に対する心配をしたり世話を焼くことで依存しきって、
相手も私の優しさに依存するという本格的な共依存関係になってたので気持ちわかります。
もうお互いに何もプラスにはならないと頭ではわかっていても、
自分でそれを引きとめようとするものすごい力が働いているんです。

これから、私たちどうします？

>594
ある時、自分は彼の底なしの要求に見も心も疲れ果てて応えられなくなり、
彼は自分の要求(底なしに愛を求める要求)に応えてくれない私に最後の
一撃を加えて(私の場合は｢君を信用しない｣と言う意味の言葉と行動)、
私は心身共にボロボロに壊れましたよ。
本当に過呼吸とパニック発作の他に仮面鬱病の身体症状のオンパレード、
記憶障害に近い症状や異常な皮膚感覚、感情の抑制が効かない、大人のアトピー、
過食、常に｢死にたい｣と言う抑鬱状態、とんでもない疲労感…などなど
彼といてもいつもイライラ、チョットのことで爆発しそうな状態が続いてました。
最後の一撃で眠れない、食べられない、彼の気配を感じるとパニック発作に
なる…完全な精神不安定で壊れました。多分、彼の最後の一撃で私の彼に
対する信頼感がこなごなに壊れてしまったのでしょう…
そこから這い上がってくるのは本当に辛かったです…

貴方たちには、そんな風になって欲しくないと思います。
見も心も本当にボロボロになって、ボロ雑巾のようになってしまう前に
｢共依存だ｣と思ったら距離を取った方がいいと思います。
離れなくてもいいから、自分と彼の心理的距離と境界をしっかりつけることです。
際限のない要求に全て応えようとしない、できないことは｢できない｣ということです。
一番大切にしなければいけないのは、｢彼｣ではなく｢自分｣なんですよ…
ちゃんと自分を大切にできる人は共依存にはならないと思います…

>見も心も
…これって何よ　orz
身も心も
が正解です…ごめんなさい

>>595
心理的な距離をとるように頑張ってるけど、もはや関係は破綻してていつ消滅してもいい感じです。彼氏の要求に疲れてボロボロなんですね。それでも別れられないんですか？私は完全に手がきれません。その彼とは連絡とかとっているんですか？

無理矢理こちらが共依存にされてる私が来ましたよ

>>595 続き
彼とは昨日話したばっかなんだよね？彼の言ったこと、凄く負担になる言葉ですね。しかも信頼できないとか恩を仇で返すようなことまであなたに言って‥彼と話したり彼のこと考えるだけで、怒りがこみあげてきませんか？

お母さんがにくい
殺してやりたい
私から離せばお母さんはうざがるし
お母さんの機嫌がいいときだけニコニコ私には話してきて
私が話せばお母さんとは気があわない
自分のことはお母さんが気に食わない時は駄目人間、基地外、精神科に入院させるっていったくせに
お母さんの望み通りに私は発達障害の二次障害で欝でお母さんの望み通りに
精神障害者手帳も貰えた。年金貰ったと同時にお母さんは仕事辞めた。
私のことは興味も関心もない
心配だけしてから・・・
異常に心配だけして私のことには興味ない
私が旅行とかいなくなったときは電話で泣いて寝込む癖に
私が家にいれば何も関心ない・・・
殺したい

お互い傷つけあうだけで壊れた関係なのに、どうして自分がここまでこの関係に執着するのかがわからない‥

>>600
私も母親が大嫌いだし、今までここには書けない位に酷い目に遭ったけど
ボダの事や色々心の病気の事を知ると憎いとは思わなくなってた。
逆に何も知らないで、自分勝手な人間で性格だと回りに思われて可哀想だとさえ最近思うようになれた。
時間が解決してくれますよ。だって親子なんだし。少し離れてみたらどうでしょう？

>>602
離れられないんです
自分の部屋もなくて！
地元でアパートなんか借りられない
現実的に保証人問題とかあるし
入院しかないけれど・・・別に薬は飲んでないし・・・
入院したいって医者にいっても何も治しますか？っていわれるし・・・
たぶん、離れたらうちの母親は心配するだけ、
家に戻ればまた同じです。家を出るしかないか・・・
だけど一回、精神障害者手帳持ってると色んな事が不利に・・・
地元ではアルバイトすら受からなく；車も車の免許もなくて；
一ヶ月間だけ上京しようとはおもったけど（知り合いはいるの・・一応、、）

どうして自分は小さい頃からお母さんに駄目人間、精神病者扱いされなきゃならなかったのか
私のふがいなさが原因ならば仕方が無いけれど
お母さんこそ、どうかしてるよ
私も私ならば親も親でどうかしてる
私には基地外っていうくせに自分は基地外じゃないってふぁびょる

>>603
私はこのままではダメになると思ったから
敷金礼金０の所や、祖父に保証人になって貰って一人暮らししましたよ。
その時に一番心配してくれたのが母親でした。
一人になって自分の事や母親の事を色々考えました。
やっぱりどんな形でも少し離れてみるのが一番だと思いますよ。
てか、何歳なんですか？

>>605
24です・・・
なんか年齢だけ重ねていってるんだけど中身が子供っぽくて（のだめっぽい；）
資金礼金０のアパートなんてこんな田舎にない・・・
祖父も祖母も従兄弟親戚も全滅・・・orz
祖父祖母に至ってはもう亡くなってるし従兄弟親戚は縁が遠くなってるし
確かにお母さんは心配するけれど一番心配して一人暮らしをすれば
親を捨てたのかと言いますよ・・・
私の担当の医者も言ってたけど普通の人の心配とうちの母親の心配は違う。
もう・・・頭が機能しない・・・
ADHDや欝や不安の問題も一人で抱えていて親は感心ない
悲しい・・

俺も前に気付かずに共依存してたけど、あれは自分の弱さだし自分中心な心なんだよ。実はお互いに自分が一番大事で、相手にとって必要な自分を愛してるだけの自己愛、見返りを求めたら終りだよ。寂しくても悪い人になってでも真の愛を見つけるべき！

>>606
思い切って遠い所はどうですか？
私事ですが、２５歳にして始めての一人暮らしで
北海道のド田舎から内地に引っ越してきました。
ネットで色々調べたりして。大きな街に行けば物件も沢山あるし
仕事も選択の幅が広がりますし。母上が自分を捨てたと言うかもしれませんが
今の状況はあなたの為にはならないと思うんですが（親はいつか死んでしまうし）。
もしこのまま歳を取って母上が亡くなってしまった時、きっとあなたはもっと母上を恨む事になりかねませんよ。
そうしたら許すチャンスが無くなってしまいます。それは悲しいｺﾄですよ。

担当の先生と相談して少し離れる事を視野に入れてはどうでしょうか？

>>608
もう前々から考えています
今年は二月に年末年始でためたお金で２週間、隣の国に旅行してたの・・・
かなり調子良かった；
熊本のド田舎から上京しようとゲストハウスの事とか仕事の事とかずっと前から視野にいれてる
履歴書も７月までは□欄に書く物がなかったけど一生懸命勉強して（実績はないけど）
パソコンの□を３つぐらいとったりしたの・・・。

ID:FV8vYH5Aの熱心なｱﾄﾞﾊﾞｲｽが…(-o-;)
>>609とにかく前から考えてて資格まで取ったなら離れてみたら良いじゃないですか？その方がお互いに自分自身の事もわかりますよ

>597
別れられないのは自分のせいなんですよ…
どんなに別れた後が苦しくても、自分で｢別れる｣と決心して覚悟しないとね。
相手に納得して別れようというのは無理です。
それができるのは、相手も｢共依存なんだ｣と理解した時だけ…
だから、自分から相手との関係を消滅させるように距離を置き、
携帯も番号を変え、絶対に連絡を取らない…などの強硬手段が必要かと。

相手が納得してくれないから別れられない…
これはある意味、自分に対する｢できない理由付け｣なんです。
やろうと思えば、どんな手段(例えば突然失踪するとか)をとっても離れられるし、
大変だけど別れることは可能なんですが、それをしないのも｢自分｣なんです。
依存を断ち切るのは大変ですよ…どんなに依存してる状況が辛くても、
自分自身が｢自分を変えなければ！｣と思わないと別れることは出来ないと思います。

相手より、先ず｢自分自身｣を大切にしてください…
自分を愛せない人は他人も本当の意味で愛せません
自分を大切にできない人は他人も本当の意味で大切に出来ません
自分を許せない人は他人も本当の意味で許すことが出来ません
自分を認められない人は他人も本当の意味で認めることが出来ません
自分で自分を愛し許し認めて大切に出来て、初めて自他の区別をつけることができる
私が｢共依存｣から学んだことはそう言うことでした

>>609
ごめんなさい。ゲームセンターＥＸの再放送観てました＞＜
離れてみて調子が良かったんですね。良かった。
それで何が問題なのかがはっきりしましたしね。
一人立ちの為に>あなたなりに色々調べてるんですね。資格も取って前向きみたいだし。
私も１年以上、多分夜中まで色々調べましたが中々踏ん切りが付きませんでした。
あなたが色々と考えている事も分かりますよ。まずは金銭面で余裕を持てる様に
してみてはどうでしょうか？金銭的な余裕が出来れば何とかなるかな？って思える様になりますよ。

>>610
すいません。ウザいですよね(´Д｀υ)

いやウザいんじゃなくてあなたの熱心なレスに>>609のそんくらい考えてます！みたいな反応はねーだろって少し思っただけですよ

>>613
分かってるんだけど行動できない。それを他人に言われたらイヤですよね。
私がちょっとでしゃばり過ぎでした。>>609は書かないだけで努力はしてるんですよね。

出来ないことを人に言われても大丈夫な心になることが大事だと感じるなぁ。

出来ないことを出来ないと言うのは恥ずかしいことじゃないよ。

>>609言われて嫌だって イヤミでもないのにあの言い方はちょっとおかしくないですか？

こんな掲示板で腹立ててる俺も俺だけど

ちょっと整理させて〜！

>>612さんが>>609さんを思う気持ちは解るけど、かばい過ぎは>>609さんの為にならないってことでいいですか？
それを>>611さんは言っている。

みんな主語が曖昧な文章書くから解りにくいよ〜！

間違えた！
>>611さんじゃなくて>>616さんだった。

慌ててた。すみません。

>>612
すみません；PCリカバリィしてたので返事が遅くなりました
うざくないです。
むしろ、私がうざいかと・・スレの流れ的にorz

>>594です。
本当に別れなきゃ！と思っても引き離せない凄い力が働く感じでなかなか別れられないんです…。
みなさんの素晴らしい的を得たアドバイスのおかげで、いろいろ合点がいきました。彼は私のことを思って言ってると言いつつ自分中心だということがよくわかりました。
しかし昨日も今日も彼にしばられる自分にもどかしさを感じます(>_<)

俺は普通に東京に一人で出てきて暮らしてた
バイトだけだったが
家賃払って年金とか保険とか必要なもの払ってなんとか切り詰めて
フリーターでも親から離れて一切支援されることなく暮らすことは出来る
そしてバイトから社員に上がれるような職を探す
若いうちだけなら派遣社員って手もあるが、金貯めて余裕が出てきたら正社員って手を考えたほうがいい

てかそこまでの話にはなってないか…
一応参考までに

>>611
どうしても別れられないんですね。だけどあなたは心のどこかで彼の底なしの要求に耐えられず我慢してるから、彼に対する不満や怒りが爆発しちゃうときないの？あと彼と別れてみたことは一度もないんですか？

>622　え…？私は別れましたよ。
おかげで自分の問題点を見つめ直し、じっくり向き合うことができるようになりました。

>別れられないのは自分のせいなんですよ…
この言葉は597さんの別れられないと言う言葉に対して
597さん自身が｢自分のせい｣で別れられないのだと言っただけです。
私は失踪に近い形で別れました。携帯に連絡があっても着信拒否にしてます。
離れて半年ほどは嵐のように気持ちが揺れて、どうにもなりませんでした。
当初は彼がいないことへの不安や淋しさ、そのうち彼への恨みや怒りに変わり、
さらに自分の問題に気付いた時は自分に対する絶望感…と嵐のような変化でした。
今は彼に対してあまり感情はありません。過去のことになったようです。
なぜなら、愛していた彼と今の彼は私にとって違う人になってしまったのだと気が
付いたから…そして、私は彼を本当に愛していたのではなくて、自分を自分で愛する
ために彼を利用していたと気付いたから。
別れた時は付き合っていた時からの鬱病が悪化して大変でしたが、今は本当に
スッキリした気持ちになれましたよ。

>>623
半年間いろんな苦しい思いと戦ってきたんですね。私は先日別れて今は凄く彼に連絡したくてたまらない。彼がいないと私の存在価値もなくなりそう。妄想から嫉妬して狂いそうになる。私の行動化が原因で絶縁したけど未練たらたらです。今私から連絡とるのどう思いますか？

>623
>妄想から嫉妬して狂いそうになる。
わかります…私もはじめの数ヶ月はその気持ちで自暴自棄になって苦しみました。

>今私から連絡とるのどう思いますか？
貴方は何のために自分から彼と別れたのでしょうか？
別れさせられた相手の気持ちはきちんと考えていますか？
普通の恋愛として考えても、｢別れた｣側が｢未練があるので復縁しましょう｣と言うのは、
相手に対してある意味とても無責任な意思決定であり無責任な行動とは言えませんか？
自分が楽になりたいためだけに別れたり復縁したり…相手の存在や気持ちを無視してませんか？
そして、同時になぜ　>彼がいないと私の存在価値もなくなりそう　と思うのでしょうか？

私の場合は苦しみながらもそのことを良く考えてみました。
私の｢なぜ別れたか｣の理由は｢共依存でお互いのためにならないと分かったから｣。
私の｢彼がいないと自分の存在価値がない｣と思う理由は、自分で自分を認めることが
できない(自尊心が低い)ために他人に自分を認めてもらう必要がある=認める存在が彼。
実は私の奥底を自分で掘り返して見つめて見ると、本当は自分の存在を認めてくれる人
なら彼でなくても良かったわけです。そして、お互い共依存で破滅の道に向かって(既に
私は自滅してしまった)いるのは分かっているので、連絡は取らなかったし相手からの
連絡にも出ませんでした。自分がどんなに辛くて、淋しくて、自分の無価値感に襲われ
ようと、私は自分自身と一人で戦いました。
｢自分の価値｣は他人に認められたり、他人のものさしで決まるものではありません。
それを自分で納得するための孤独な戦いでしたよ…それを勝ち抜かないと｢共依存体質｣
から脱却できず、彼と別れても次の男も｢依存症｣の男を選び｢共依存｣で自滅すると思いました。
私も二度とこんなことを繰り返したくない…そのためには自分自身を変えるしかなかったんです。

>624さん、私にあなたの行動を決定したりアドバイスすることは出来ません。
あなたの行動はあくまであなたの意思決定によるものです。
連絡を取ろうとどうしようと、あなたの好きなようにすればいいのです。
その結果がどう出ようと、それはあなた自身の意思決定による行動が招いた結果で
｢彼｣のせいでもなんでもなくご自身のせいなのですから…

　　 　自分の感受性くらい

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　茨木のりこ

　　　　　　　　ぱさぱさに乾いてゆく心を
　　　　　　　　ひとのせいにはするな
　　　　　　　　みずから水やりを怠っておいて

　　　　　　　　気難しくなってきたのを
　　　　　　　　友人のせいにはするな
　　　　　　　　しなやかさを失ったのはどちらなのか

　　　　　　　　苛立つのを
　　　　　　　　近親のせいにするな
　　　　　　　　なにもかも下手だったのはわたくし

　　　　　　　　初心消えかかるのを
　　　　　　　　暮らしのせいにはするな
　　　　　　　　そもそもが　ひよわな志にすぎなかった

　　　　　　　　駄目なことの一切を
　　　　　　　　時代のせいにはするな
　　　　　　　　わずかに光る尊厳の放棄

　　　　　　　　自分の感受性ぐらい
　　　　　　　　自分で守れ
　　　　　　　　ばかものよ

今までの努力とか、私自身とか、全部否定されるようなことを言われて
もう本当に縁切ろうと思うのに
「お父さんもお母さんもいなくて、親戚も兄弟も敵に回してて、
私までいなくなっちゃったら、あの人どーするんだろう？」
って、おもってしまう
怖くて立ちすくんでしまう

こんなの私が勝手に思い上がってる、「別にお前なんていなくてもいい」っていうんなら
もう解放されたい
誰かに必要とされたくてしょうがない私と、彼のことをどうしようもなく（悪い意味で）かわいそうがってる私とを、どうすればいいかわかんない

>>627
たぶん相手は離れたら普通の他の人に乗り換えるだけだと思う

彼のことを悪く言うわけじゃないが、
ボダっていうのは根本的な考え方、性格の違いみたいなもんだ
名前も知らない外国の人の習慣や考え方がわからないように
長くその国の文化や習慣を学ばないと理解することは難しい
こちらの常識では通用しないんだから
逆にうまくやっていきたいなら深く学ぶ必要がある
その国に留学もしくは永住するくらいの覚悟は必要かもしれん

とりあえず振り回されても動じないぐらいに自分が強くなる必要がある
まずはそこから


彼に必要とされたい
ではなく
誰かに必要とされたい
って時点で答えは見えてる気がするが…

>>627
ちょっと待って
どんな事言われたの？

「お前は何も変わって（成長、回復）してない」って・・・

「そんなことない」っていうのは自分が一番解っているから・・・
だけど、彼には解っていて欲しかったし、解ってくれているって思ってた、思いたかった。でも全部幻想だった
それに私はずーっと彼の相談にのってきた。
敢えてべたな言い方するけど、尽くして尽くして、帰ってきた言葉がこれかって・・・

んじゃその程度の奴ってことで

はじめまして。高３女で不安神経症の者です。
共依存と言っていいのかよくわからないのですが、
私は学校の体育科のある先生にすごく頼って(甘えて？)しまいます。
夏休み中から先生の家に毎日のように電話をし、呼び出して会ったり、学校では毎日職員室に行ってみて、いたら用もないのに廊下に呼び出して話して。
とにかく、毎日話していないと不安なんです。
職員室とか家にいなかったりとか、いてもあまり話せなかったらすごく凹んでしまいます。
先生には迷惑ではないと以前言われましたが、あきらかに迷惑な気がするので
なんとか話さないですむようにしたいのですが、
どうしてもずっと心の中で考えてしまいます。で、話したいと思ってしまいます。

どうしたらいいのでしょうか…？

>>630
そうか、人違いなのかな。
俺はそんなこと言っても思ってもないし。

共依存で今泥沼状態にはまってしまっています
何度も何度も離れてはひっつきの中途半端な関係
このままでいいとも別れるともいえない病的な関係
蚕の繭の中にものすごい勢いでひきずり込まれて身動きができない
お互いにもたれかかり関係はもはや破綻しているにも関わらず
相手自身ではなくその歪んだ関係性の中にわずかな自分の存在意義を見出す

〉〉631

死ね

これはボダが釣れてるってことでおｋ？

>>630 私も同じ事言われ続けました。しかも年下に。それでも、彼の味方は私しか居ないと思い込んでた。ある日、彼が周りに私の事を(付き合ってる当初から)かなりの性悪女だと言ってたのを聞いてガッカリした。そこまでして２者関係になりたかったのか…

ボダの特徴的なとこは異常に二者関係に執着するとこだよね。で、友達だろうと誰であろうと第三者が入ってくると過剰反応する。 ボダって結局最初は優しく人に理解示してくれるけど、途中から共依存関係に巻き込んでやりたい放題するよね。そして新しい依存先へ‥

二者関係築く手口は解りやすいけどね。
二人だけの秘密とか二人だけの会話とかを異常に強要してくる。
他の人の（特にターゲットと二者関係作るに当たって邪魔な人物・もしくはターゲット本人の）悪い話を何かと吹き込んでくる。（傷つけられたーとか犠牲者面して話してたらほぼ確実）
前者だけだと何とも言えないけど、後者をしてくる人間はボダじゃなくてもろくな人間じゃないのは確かだから警戒しておく。

>>625
今までのレスを拝見する限り相当辛い葛藤を経験されたようですが
克服に至るまでに参考にされた本等はあるのですか？
もしあるのなら教えて頂きたいです。

>>639
そうそう！二者関係を作り上げるときわかりやすいよね。自分の不幸自慢したり前付き合ってた人の悪口とかね。でも操作段階に入ると今度はボダの愚痴真剣に聞いてあげたタゲが罵倒され痛い目に遭う‥離れても一緒にいても恨まれこっぱみじんにされるよね(;O;)

そこまでされても共依存と愛情の違いに気付けなかった。友達も失った。マジで死にたくなったけど、ボダと一緒にされたくないので死ぬ気で生き抜いてやる！幸せになってやる！

>640　625です
>克服に至るまでに参考にされた本等
私はまだ克服できていないと思います。現在、克服するべく努力中です。
私の場合、鬱と共依存がセットなので、あまり参考にならないと思います。
私は自分が鬱病でありそのストレス源が彼と分かって先ず鬱克服に焦点をあて、
その初期段階で｢共依存｣だと分かりました…この時には真の意味がわかっていな
かったのですが。
先ず、鬱を克服しようと認知療法の本を読む中で自分の鬱になった真の原因が｢彼｣で
はなく｢自分の歪んだ認知(思考)と低い自尊心｣にあることが分かり、その後でモラハラ→
共依存と調べ有名な｢Care&Support｣と言うサイトを見て、自分の共依存体質の根本と
鬱の真の原因が同一であったことを理解しました。
面白いことにちょうどその時、そのサイトのACの｢回復にむけて｣に記載されている状態
をそのまま体験し、一人の友人を失っています。多分、そのサイトを見るまで私には
本当の意味で｢自分と他人の区別｣の意味、｢自分を信頼できない｣と言うことの真の
意味が分かっていなかったのでしょう。一人の友人を失ったショックで鬱に近い
状態に戻った中このことを必死に考えて、それでも前向きに生きていこう、｢昨日より
今日、今日より明日…より良く自分が生きていくために｣と決心して生きています。
何よりそれが重要なんだと思います。

今までは辛い人になんと声を掛けていいか…いつもオロオロして｢助けてあげられない
自分は冷酷な人間だ｣と思っていました。でも｢共感｣と｢人の痛みを我がことと勘違い
すること(自他の区別がつかない)｣は違うのです。他人にできるのは｢共感｣と｢手助け｣
であって、｢人の痛みを自分の痛みとすること｣ではないのです。
少しそれが分かって、私は周囲の人から｢前より(態度が)優しくなった…｣と言われます。
個人的には鬱関係の本はとてもためになりましたが、他の人にとって参考になるか
わかりませんので、ここでは控えさせていただきます。
この場での私のつたないお話は、これを最後とさせていただきましょう…

文章が長いほど重症

>>641
まだ昔の恋人とか自分の知らない人ならいいんだけどねぇ。知ってる人同士をわざと陥れて対人操作しようとすると本当にタチが悪い。
>639の手口やられて、距離をおくようにしたら（もう何度も被害にあってるので）
案の定ボロンボロンに罵倒されたｗもちろん、「私が罵倒するのは貴方が悪いのよ」とか「全部貴方の為だったのに」というテンプレ的洗脳もちゃんと忘れずにｗ
被害者にならないコツは此処で負けない事だね。

>>645
ひどい目にあったんだね。
罵倒するときにわざわざそれを正当化するための理由
を恩着せがましく臭わせるからたち悪いよね。
距離おこうとしたり別れようとしたときのしがみつき行為がはんぱじゃないよね。
全てあなたのせい、あなたのためを思ってやったのに、こんな手口で罪悪感をもたせ
ようとするからね。
被害者になるのは、ここでボダパワーに圧倒されて、きづかないところで洗脳にそまって
負けてしまうからだろうね

ボダの戯言くらい聞き流せよ

孤独でボロボロだった自分にできた恋人は自分にとって薬(medicine)だと思ってたけど結局は依存性の薬物(drug)だったよ。

それは依存癖のある恋人を選んでしまったから？それとも自分の依存体質の所為？

今付き合ってる人居るんですが、共依存みたいになってる。共依存は
お互いの為にならないと思い距離を置こうとしたけど罵倒され、
結局離れられないままです。しんどいし、自分が鬱みたいに
なってしまうわで…。彼の事が好きだから付き合っているというより、
(別れを告げた時の)暴力や暴言が怖いから付き合って居るという
感じです…。今のままじゃ死にそうorz

まだなら早く病院に行った方がいいよ

>>649
自分の依存体質でしょうね

なんか、共依存って言葉がかなり間違った、いい加減な解釈で使われているように感じるが・・・

今、「愛しすぎる女達」を読んでいる。二度目。

前に読んだ時よりもずっと胸に迫るものがある。

やっとわかった・・・
自分の10年間は依存で出来ていたんだってことが・・・。
自分は「お人形タイプ」だからここから立ち上がって
一人で生きていけるかものすごく不安です。
でももう人格を否定する言葉には平気でいられない・・・。

Care&Support、大変参考になりました
あの中で「ずっとべったりだったのに掌返したように〜」
というのがまさに今の状態ですが
これは良くないんでしょうか。
自分の場合、依存相手はきょうだいだったんですが
いきなり態度を変えるよりも
考えてよりよく（・・・っていってもどうしていいかわかりませんが）
付き合っていかなければならないのでしょうか。

・・・あー、この書き方がまんま共依存・・・と苦笑しつつもレス欲しいです

自分は共依存じゃない、といいながら別れられなくて愚痴ばっかりほざいてる奴が
いる。別れたがってたくせに寄り戻したり。第三者からしたらまじウザイ。
二人で勝手に心中すればいいのにとさえ思う。

それ私のことですね。
相手を心底恨んでめちゃくちゃに罵倒したし一刻も早く手を切ることに専念してたのに、いざ離れてみると自分が何者かがわからなくなり相手をまた求めてしまう矛盾した私がいる。
別れてこんなに辛いなら共依存でもいいから相手と寄り戻したい

いいなぁ。私は逃げられちったよ。
地獄まで行ってくれる人がほすぃ。

俺も逃げられた
というか相手に悪いから自分から距離をおかなきゃダメだ
と思いつつもやっぱり相手に引き込まれる
別に誰でもいいってわけじゃあないんだが

本気で治る気あるやついねーな、ここ・・・

妄想に入りそうになって、なんとか食い止めて、自分を見て見たら、
ものすごく心臓がばくばくしている自分がいた
子供の頃、親が喧嘩してるときに感じた不安、恐怖、寂しさから逃れるために
私は「誰かに夢中になること」に耽っていたんだとわかった

>659　本気で治そうとすると自分が相当辛いからね…
まだ抜けられないのは崖っぷちじゃないってことだと思うよ

特定の相手を求めてるんじゃなくて、自分のためにある条件の他人を
利用してるだけと言う、実はとっても自己中な思考だったということに
気付いた時、自分は愕然としたな
自分で自分に絶望して半狂乱になって、相手への不信や人に相手を取られそう
と言う妄想や自分自身への不信で気が狂いそうだったっけ
何度も泣き喚きながら、自分で自分に｢大丈夫、自分は自分、自分でいいんだ｣
って、自分の肩を抱きしめながら辛くて悲しくて寂しくて一人で泣いたっけなぁ…

>>659
同意！私も見捨てられ不安から逃げるために自分を何かに夢中にさせる状況に追い込む。現実逃避を込めて読書に没頭したりもする。これが依存相手だからタチが悪いんだろうね。

私は
・誰かに必要とされたい
・献血などの自己献身的なことをしたい
・生きているという実感がない
　　これって共依存ですか？

極論をいえば、自分というものがないから、人に必要とされることで自分の存在価値を実感できるんだろうね。それが恋人なら相手との関係性の中に自分の生きる拠り所を見出す。誰かに生かされてる状態が心地いいんだね。

自分がないとは思わないけど、周りは俺の事助けてくれないが口癖の彼を私位は理解者でいよう…と思い込んでた。まぁ、尽くしてる姿が好きだったのかも。

だいぶよくなったって思ってたけど、また失敗しちゃった・・・。
あっ！この人危険！って直感で思ったのに手をだしちゃったわよ！
そしたらさ、すごいことになっちゃって今どうしていいかわかんない。
私がなんとかしなくっちゃ！って相手に罪悪感を感じたら一貫の終わりさ。
ははは・・・笑い飛ばしても虚しいだけ。もう今度こそは！！！って思うのにね。

罪悪感感じたら何でおしまいなわけ？

例えば、
相手に求められてるのに無視！→（回復に向かう為に）これでいいのだ！→
（見なくていいのに）ちらっと相手を見る→
（そう思わなくていいのに）淋しそう・・・→
（私のせいじゃなくて相手の問題なのに）私のせいだ・・・→
罪悪感となり、自分を捨ててまで相手に尽くす。この繰り返し。

〉〉667

すごいよくわかる
私も全く同じパターンをふむorz

〉〉664
〉私位は理解者でいよう…と

これもすごくよくわかるorz

私が理解者にならなくとも彼はひとりでやっていけるし、
私以外の他人が彼を理解してくれるのだ。

幼少期に虐待された人多い？
俺は暴力をふるわれたり暴言を吐かれる事が多かったけど
あのときの怖ろしい情景が脳裏に焼きついて離れない。多分一生。
父は今癌を患っていて恐らく近いうち逝ってしまうという状況。
普通に話す声を聞くだけで怖くて思春期から今の２７歳になるまで殆ど
近づかなかったが、このままの関係で終わりにするのはどうなのか最近少し
疑問に思えてきた。まぁ今更何をしたってどうにかなるような関係じゃないんだけどさ。

>>671
そこまで客観視できているのなら、自分が大人になって、
ゆるしてあげて、楽に行けるようにしてあげればいいのでは

>671　自分は｢肉体的｣には全く虐待されていないよ。
でも、自分的には母親に精神的虐待を受けたからだと思う。
その母親は｢しつけだから｣｢昔の親はみんなそうやってきた｣ということで、
自分のしたことが子供に与えた影響を理解できならしい。
ただ、母がしたことは｢しつけ以上に子供の人格を否定した｣ということ。
あるいは、｢その子に合わない教育(しつけ)の仕方をしてしまった｣んだと思う。

一時は母を恨んだり嫌ったりしたけど、自分がACかつ共依存体質になった
原因がこれなんだ…とわかってACで共依存体質の自分を｢自分で変えよう｣
と思ったら、母親への確執も過去のことになってスッキリした。
今では過去のことを思い出して、嫌な思いや傷付く感情のぶり返しはしないなぁ。
母への思いも恨みではなく｢彼女も大変だったんだろう、子供のことがちゃんと
わからない可哀想な人だったんだな｣と思うくらい。
過去のことで現在の自分が傷付くことがなくなること…それがが｢本当に過去の
ことになって吹っ切れる｣ということなんだと思った…

>672
>自分が大人になって、ゆるしてあげて
難しいことだと思うよ
多分、>671さん自身が｢そう言う(親を怖がったり憎んだりする)自分で
いいんだ｣と自分を認めて自分を許すことができてからだと思う。
自分を許せない人は他人も許せないんだよ…
私の場合、
自分自身を許す→母もそう言う人だったんだからしょうがないと諦める
→虐待が過去にことになって思い出して恐怖などを感じることがなくなる
→本当に母を許すことができる
と言う経過を辿った…簡単にはそんな自分を認めて許すことは出来な
かったけどね…だって、それは自分の弱さや情けなさ、ダメさを直視して
対峙することだから。

>671
私のﾂﾚは最後に父親をﾎﾞﾃﾎﾞﾃに殴って目は失明寸前、あばらを二本折る重傷を負わせてから20年以上会ってないと言っていた。
私と出会って結婚し、激しいDVに悩まされた。それは彼の育った家庭の複雑な事情のなせる業だったと思うが、実は最近になって、4年も前に父親が亡くなっていたことが判明。
ﾂﾚは『ちっとも悲しくない』と言うが、実はｼｮｯｸなんじゃないかと思う。
もう二度と謝罪したり許したりすることが出来ないんだから…

671も今まだ父親が生きている間は心に蓋をしていけるからいいけど、いつか心の扉を開くときに対象が死んでしまっていたら、許すも責めるも出来ないよ。
生きている今のうちに対峙するのがいいと思う。
まぁわたしは自分の両親に大人になってDVの後遺症の事をきちんと話した時、向き合ってもらえなかったけどね。それはそれなりにあきらめがついた。

ちっとも悲しくないのは事実だろ
死んでせいせいすると思うよ

>676
そりゃそうなんだけど、抜本的解決にはなってないって事
今まだ母親は存命中だから母と姉を許しなさい、と言っている
彼がされてきたことを考えたら許しがたいかもしれないけど、生きてる間に心の中だけでも変わらないと魂が救われないよ
特に姉に至っては被害者でもあったのだから許せと言っている
まぁだいぶ結婚当初より変わったけどね

で、誰も自分の共依存の問題には触れない・・・と

「彼は昔辛い環境にいたから・・・」って理由で相手の問題行動に目をつぶったり、
更生させようとやっきになるのって、正に共依存なんだが・・・・

>678
もちろんそれを自覚の上でこのｽﾚに書いているのですが、なにか？

うわっ・・・開き直ったよ・・・

・・・ドンびきだわ（苦笑）

なんで私はあんなに「必要とされたい」「誰かに゛お前が必要だ゛って言わせたい」
って思いにとり憑かれていたんだろう
「誰かにそう言われなければ生きていてはいけない」くらいの気持ちで
夢から、覚めたような気分だ

あと、相手が私を必要としてたんじゃなくて
むしろ「助ける相手」を私が必要としてたんだ、ってのもつくづく思うようになった

>>680
100％同意。共依存の相手が自分を必要としてるんじゃなく、骨が砕けるほど人に尽くし助けている自分を自分が必要としてるってあるね。それで自分の存在価値が実感できる！

存在価値とかいちいち考えてない
単純に寂しいんだよ

〉〉681

そう・・・誰かに尽くして、役にたってる（と勝手に思っている）ことが
「唯一」くらいの存在価値っていうか・・・
骨身砕けば砕くほど「こんなに頑張ったんだから必要とされる（に違いない）」って
思い込むことができる要因になる、っていう・・・

>>682
この寂しさをどうしたらいいの？ひとりは虚しい

>>667
>（そう思わなくていいのに）淋しそう・・・→
本当は自分が淋しいんだよね
だから、そういうところが依存者に狙われる

>684
なぜひとりが虚しいのか？なぜひとりだと寂しいのか？
なぜひとりでは楽しめないのか？

このことをよく考えてみたら、答えが出るかもよ
その寂しさや虚しさを他人で埋めようしても、
結局、本当には埋められないんじゃないかな？
本来、人って、一人で楽しむことも出来るんだよね
｢ひとりだから｣と言う理由で虚しいんじゃなくて、
｢ひとりでは楽しめない｣と言う理由が何かあると思う…

〉〉684
一生やってろ
かまってちゃんはボダスレに去れ

〉〉685

自己投影ってのは多分にあると思う
淋しい、でも、傷ついている、でも、満たされない、でもなんでもいいけど、
そういう自分を相手に投影して、その相手をケアしたり導いたりしようとすることで、
自分が救われる、みたいな・・・

私は「過去の自分」ってのが目の前に現れるともうだめorz
「同じ思いさせたくない！」って、わぁ！って飛び付いちゃって、アドバイスしたりコントロールしようとしたりorz
自分の傷が自分で癒せてないから、そうなんだろうなぁ

「相手のため」っていいながら結局自分が救われたいんだよね（自嘲）
救われたい気持ちだけじゃなくて、恐怖感とか、罪悪感とかもからんでくるから尚ややこしい・・・

>>687
〉〉684 変なの　どうやるとそうなるの？ｗ

だから一生やってろって
うぜぇボケ

共依存傾向の方は相手が支える価値がない
(いわゆる健常者だった場合)にはﾊﾞｯｻﾘ切ったりしますか？

>>691
相手に「構われ過ぎ、押しつけｳｾﾞｰ」とﾊﾞｯｻﾘ切られるに一票。
自分から切るだけの自分がない。

>680の自己中心で人の意見を受け入れる事の出来ない人格のほうがﾄﾞﾝ引き！
はぁ〜？あなた何も悟ってないんじゃない？また供依存しちゃうんでしょ、どうせ、って感じw
だいたいこのｽﾚは供依存を語るｽﾚなんだからあんたみたいに一方的に見下された意見言われる筋合いないし

ぐずぐずごねてんじやねーよ
さっさと失せろ、カスめがぁ

〉〉693
他人の回復が、そんなに妬ましいですか？w

>>695
XBTWJz2+　
トリップちゃんとつけようね〜

ん？
君がうざい屑で人の回復が妬ましいゴミ虫であることには
かわりないんだが・・・・

・・・困った人だなw

〉〉691

ばっさり切ったりしなくても、相手と上手くいかなくなるだろうね

「私はもう必要な存在ではないの？」みたいな
で、うざかられて捨てられると思う

罪悪感、を克服しないといかんと思う・・・
自分が「見捨てられた（と感じている）」経験の心の傷が癒えてないから、
かたくなに、他人にそれをしてはいけない、って思いこんでいる、というか
恐怖感もある

昔に比べりゃずいぶんマシになったけど、まだまだ改善の余地ありと思い知らされたなぁ

どうでもいいがアンカーぐらいまともにつけろ
2ちゃん初心者が調子に乗ってる図と捉えられる
中二病とか言われる

>>691基本的に健常者には惹かれない。
コントロールできないから。
>>698同意。
今コントロールしてる人に捨てられそうで不安。
そうなると経験上、変なプライドがあるから、
捨てられる前に捨てる。そうなりそうで辛い。
だからそうゆう人とは絶対関わってはいけない。
と自分に言い聞かせてみる。

ボダっぽいな
考え方が

〉〉700

流行の言葉使えて、うれしいでつか？w
・・・中ニ病だって　ﾌﾟﾌﾟｯ

「愛しすぎる女達」に「やたらめったら褒めたり励ましたりして
自尊心の低い人のそれをあげてやろうとするのも病の一つ」って書いてあって
すげー自分にあてはまりすぎて、がっくりorz
一生懸命になってそれやってたよなぁ
そうすれば人が寄って来て・・・というか、頼られるというか、自分が「ああ、私は必要とされてるわ」って思い込める、っていう・・・
そこにも多分に自己投影もあったけども。

・・・私は広い意味で世の中、狭く捕らえれば周りの人達を、を凄く恨んでたんだなぁって思う

私は・・・私の場合は、
「こんなふうに手を差し延べてくれれば、私だって立ち直れた、
救われた、癒された、道外さなくてすんだ（にちがいない）」っていうのを
証明したくて、確認したくてしょうがなかったんじゃないか・・・と思う

自分が、精神的につまずいた時に、
（実際がどうだったかは微妙だけど）誰もその苦しみに気がついてくれないとか、気がついても手を差し延べてくれなかったとか・・・
「誰か気がついてさえくれればこんな自分にならずに済んだのに」っていう・・・自分がメンヘラちっくになりはじめて人生躓いたのって思春期後期からだけど、親とか、周りの大人とかをすげー勢いで恨んでた・・・今でも根っこが残っているのかなぁ・・んだなぁと。

なんとか「見返してやりたい」って不毛なゲームをしてた自分はいたと思う

ﾁﾗ裏すまそ

>705 凄くよく分かる…自分も似たようなものだった
自分は>705みたいに自覚してなかったけど…でも恨んでたんだと気が付いた
で、過去のことでこうなった自分を｢しょうがないじゃん｣と諦め半分開き直って、
親や周囲の人に対しても｢しょうがなかったんだよね、でもこの自分のことを
一生懸命その人なりに愛したり優しくしたり心配してくれたんだな｣って気が付いたら
過去にされたことや過去の自分を辛いと思わなくなった…
そうしたら、心が軽くなって、他人の言動に過敏に反応することが少なくなった

共依存体質の自分を変える一歩を、ほんの少し踏み出せたかな？と思う…
でも、まだまだ脱却への道のりは遠い…ゆっくり着実に進んでいこうと思ってるw

こういうふうに気持ち悪さを感じられて依存相手にも逃げられると

今付き合ってる人とは互いに「ウマがあうね」と言い合っていた
でも、最近振られてしまい、自分が共依存状態になりつつあります
優しくすることでどうにかして彼女を取り戻したいようです

思考方法がおかしくなってしまっているので、彼女に優しくする
為の理由をいつまでもいつまでも考え続けてしまいます。
彼女やその家族にも「優しすぎるね〜（笑）」などと言われる始末

でも、なんか変だなーと思うのです。私は彼女はメンヘラだと
思っていたので（「よく、捨てないで」と言われていた）
あと、自分から彼女との関係を切れないで、「嫌いなら嫌いと言ってくれ」
といっても、「嫌い」といいません。

共依存症の人と上手く行くのってどんなタイプの人ですか？
（ちなみにＡ♂、Ｂ♀です）

昨日、彼から電話があった
彼はやっぱり私に相談したそうだったが、私は相談に乗らないことを初めて選ぶことができた。

そうして、改めて思った。
自己投影して「私の変わりに私のできない（できなかった）人生を歩いてもらう」ため
に私は彼を必要としていた。
「彼は私がいなくて大丈夫かしら？」じゃなくて、彼がいないと困るのは自分だった。

辛いけど、今、この問題と向き合っていかないとまずい。
こういう「今まで見えなかった構図」がはっきり認識できて自覚できてよかった

>>706

共感レスありがとです

自分も、恨みから少しずつ解放されて、「そうなんだなあ･･･」って客観的になれたってのはあると思います
恨みにどっぷり浸かった状態では見えなかっただろうなぁ、と

長い付き合いの間に、二股され相手がニートになった時相手の部屋へ食事を作りに行ってた。
重いスーパーの袋が両手に食い込むたびに「馬鹿みたい。。」って思いながらセッセと運んでた。
1年半くらいで相手もやっと就職し彼女とも上手く行ってる様子なので
ここらで相手と別れを考えてるがそんな自分は今も共依存してると感じる。

共依存・ボダカップルについて
自分も幸せになり、かつ相手も幸せになる方法を考えると

・自分が共依存から回復する（＝自尊心が飛躍的に上昇する）
・相手もボダから回復する（＝自尊心が飛躍的に上昇する）
・両者の自尊心が高まった状態で再開する、が、付き合わない

これしか無いでしょうか・・・

今までずっと｢彼と私(の間)の問題｣と思ってきたけど、そうですらなく、
これは｢一重に私の問題なんだ｣と認識できた。

｢あれもこれも私のせいよ〜｣と背負い込むんではなく、
今まで｢二人の間の問題｣とごまかしてきた自分の問題の輪郭が、
はっきりしたような感じ

こんなふうに感じる日がくるなんて思わなかった。びっくり。

ちびまる子のおじいちゃん（友蔵）って
依存体質じゃない？

ずっと無職だった同棲彼氏と別れたいのに
私がいなくなったら生きていけないんじゃないか？
とか思いなかなか別れられない。


しかも彼氏に別れたい出てってくれと言うと
わかったとは言うものの
２､３日で帰ってくる。

もうどうしたらいいのかわからない

>>715
いずれ捨てるつもりなら今捨てた方がいいんじゃない？

共依存って何年でも続くもの？
破綻するのが普通？

さあケースバイケースじゃないの。

帰ってきた時に突き放せなくて

こないだも玄関で３時間ガタガタされました

苦しい

>>713
すごくわかります。
私もまさしくその状態です。
彼やそのシチュエーションに原因をなすりつけてきましたが、
実は自分の心の問題だと気付きました。
これからが大変だと思うけど、それに気付けたことにまず驚きました。

これから、他人や状況のせいにしそうな自分をいかに制するか、
精神的に疲れているときには難しそうですが、がんばろうと思っています。

>>715
>私がいなくなったら生きていけないんじゃないか？とか思いなかなか別れられない

わかる･･･すごくわかるよorz
ついこの間までそうだった･･･
まだ今でも、100%その気持ちが消えたかっていうと微妙だorz

>>720
共感レスありがとです。うれしいです。
本当に、びっくりだよ･･･
私もこれからだと思ってます。がんばるよ。

今は｢なんて独り善がりな思いで相手と向き合ってきたんだろう｣って
悲しかったり、今までとは全然違う意味で相手に申し訳なく思ったり･･･
一つずつ、自分の気持ちと向き合っていきたいと思います

>>712
再開じゃなくて再会ですね
再会したらどう感じるのでしょう？
懐かしい友に会ったよう？
ムカつく？
２，３言、話をしてサラッとお別れする？
また、付き合ったらどうなるのでしょう？
経験した人いたら教えてください

や〜、｢独り善がり｣って、変換してさ
｢あ〜、私は本当にこの言葉の通りの、読んで字の如くの状態だったなぁ｣って、打ちのめされたというか、感慨深いというか･･･
言葉って、すごいね

相手が自分の言葉で傷付いていた事を感じてもそれを上手く
フォロできずに気まずくなった時　相手への感謝のメモ書きした。
それもはっきりは表現できなかっが
自分なりには今は心穏やかだ。
それも自分の自尊心からと言えるのかな？

>>715
>私がいなくなったら生きていけないんじゃないか？とか思いなかなか別れられない
これは・・・心配しているのか、あなたが関係を続けたいと思っているのか
微妙ですね。優しさには人をダメにする優しさと、人を強くする優しさがある
と言いますが、これは相手をダメにする優しさでは？

相手の男に次のようなセリフをガンガンにぶつけてやればいいんです。もちろん嘘でも構いません。

「仕事してないからもう会いたくない」
「私が働いてあなたが仕事していないのがﾊﾞｶらしくなった」
「結婚するなら専業主婦になりたい。あなたにはそれができない」
「あなたは自分の事しか考えていないのね。私はもう働くの疲れたよ」
「あなたはいつも責任をとらない。ずるい」
「あなたは私に何もしてくれない。生活費を出してもくれない」
「結婚はお金がないと幸せになれない。」
「働いていない男にはなんの魅力も感じない」
「仕事もお金も無いし、私に生活費を出してくれるわけでもない。もうキライになった」

相手の男もあなたを切りたくなくて、何度も何度も考えかたを変えては
あなたに話かけてくるし、口先だけの優しい言葉を吐くでしょうが、それは結局は
あなたを支配したいという考えに基づいた「ゆがんだ優しさの言葉」「悪魔のささやき」です。
自分の利益しか考えていないんです。「優しくするから俺の支配下にいろ」
「お前の人格などしったことか」ということです。

だから、相手の解決できない問題「仕事していない」とか「正社員じゃない」
という部分を徹底的につきます。許してはダメです。あなたを支配下に置こうとするのも、
まともに仕事をしないのも、結局の原因は同じなのです。

ですので、上のセリフを何度も何度も言ってやりましょう
さらに自己啓発の本でも投げつけて追い返し、普通に働いてる普通の彼氏を
新しく作って、そっちと上手くやってるよといってやれば、嫉妬した男が
新しい男と自分をくらべ自分を見つめなおすと思いますよ

･･･歪んだアドバイスだなw

自分のﾊﾟｰﾄﾅｰへの怒りは自分のﾊﾟｰﾄﾅｰに自分でぶつけりゃいいじゃん

こういうところでむやみやたらにアドバイスしたがったり｢あーしろこーしろ｣ってコントロールしたがるのも正に共依存なんだがねw

マジで回復する気あるのかよw
･･･ねーから、ただ自分の恨みや怒りに浸っいるだけだから、そうなんだろうなぁ。

すごく気になる人がいるけど、気持ちや行動を押さえている。
結局、その人に｢淋しさ｣や｢弱さ｣を見出だしていて、
その心の隙に付け込んで、潜り込んで相手を捕らえよう、
｢また必要とされる人にしてもらおう｣と目論んでいる自分がいるから

これはもう間違いなく自分の病理だから

なんか･･･思いあたるんだよね
昔、この方法であんまりにも簡単に男の人の関心だったり、気持ちってのが
あっさり転ぶってのを知ってしまって、味をしめている自分がいる
それまで誰にも相手にされなかった自分が、男の人の興味の対象にあっさりなった、っていう･･･

｢ここくすぐりゃころぶじゃんw｣みたいな

親父との関係悪いし、男性嫌悪、男性憎悪、根深い恨み、裏腹の思慕、愛されたいってのがあって
心のどっかで、そうやって復讐しながら｢自分(だけ)を愛する男｣を作ろうとしているんだと思う

チラ裏というか決意というかスレ汚しスンマセン

最近ﾎﾞﾀﾞの被害にあって、ふと、自分が共依存だったんじゃないかと気付いた
鬱の薬断薬後のカウンセリングは認知療法ぽい
PTSDの症状が出てるので行ったついでに聞いてみた
「今回の件で気になって共依存のテスト、ネットで受けたら引っかかってたんですけどどうなんですかね？」
「うん、その傾向は前からあるね」


すいません、もちょっと早く告知しといてください　orz


なんかすごい納得した上に相手への怒りとかはコントロールしようとしててでも変わらないことに対してだとか
彼女に投影して過去の自分救おうとしてたんだなーとか
そもそも鬱になったのは許容量以上の仕事しようとして失敗しまくってたせいなんだなーとか
虚無感とか自分嫌いは絶対手の届かない理想の自分とのギャップのせいだったんだなーとか
いろんな事が気が付いて、なんか霧が晴れた感じ
ﾎﾞﾀﾞの子のこと、そもそも友達だと思ってなかったんだなーと気付いたら何かどうでもよくなってきたし

自分の出来る範囲で自立できるように頑張ろうと思いました
んで、今の目標は就職して、一人前になって
今まで辛かった時期にハマって、救いになったり癒されたキャラクターや偉人やヒーローたちに
胸張ってありがとうって言えるようになろうってこと（オタクなんでマジキモイ思想）
さすがにリアルで作者や役者に会いに行くとかそんなんじゃないけどさｗ

長文ごめん、うざかったらスルーでお願いします

>>725
俺はずっと一緒にいてくれるなら
相手に主導権を渡して構わないし素直になってもいいんだけどな。
そういう突きつけ方するならパートナー側も先を約束してほしいな。

あーあー犬も喰わない糞ゲンカが始まりましたよ

正に依存男と共依存女の千日手

･･･続きは余所でやってね、余所で。

正直さ、今のお前と俺のこういう距離とかやり取りの仕方が
心地良い感覚って分かるよ。
けどそれがいずれ終わる関係だったり
ここでしか存在しない関係だったりするのはつらい。
先が無いならもうやめようよ。
続ければ続けるほどお前がいなくなるのが怖くなるから。

>>728
なんか、よかったね･･･って言っていいのかな？

怒りとかで、相手に捕われた状態から抜け出せたってのは
何よりだよね･･･

わたしもがんばるぞ〜

>>729
>俺はずっと一緒にいてくれるなら
>相手に主導権を渡して構わないし素直になってもいいんだけどな。
それは、「相手にとってどこまでも都合の良い存在になる。だから捨てないで」って
ことでしょ？ずっと一緒にいたいのなら、自分がその環境を作るのは当然のこと

「都合の良い存在」になるのは勝手だけど、「だから捨てないで」
とかいったらダメだよ。「俺について来い」って言うべき
それでフラレたら「俺が振ってやったんだ。他の女探すよ」 ← これで完璧

>そういう突きつけ方するならパートナー側も先を約束してほしいな。
相手に譲歩を求めるんのでなくて、条件に合わない相手は
つっぱねりゃいいんですよ。そして突っぱねるには自尊心が必要

>>731
>続ければ続けるほどお前がいなくなるのが怖くなるから。
相手に選択権を与え、さも相手が自分を捨てる悪人であるかのような
錯覚を与える巧妙なトラップですね。怖いなら、つっぱねりゃいいんですよ。
「俺、このままの関係続けるのこわいけど、お前はどうよ？怖いとかわないだろ？」
つか、流石にネタでしょ？好きな女を悪者にしようなんて・・・。この悪魔め
女が「私も怖くなったわ、ほなさいなら」とか言ったら泣きつくクセに

>>726
歪んでるかな〜？自分のパートナーへの怒りは・・・とか言うが、
>>725のセリフが意味するのは『お前を切りたい』ということだけですよ
だいたい、「結婚して専業主婦になりたい」「働いている男に魅力を感じる」
なんていうのは、女性に良くあるごくごく普通の願望ですよ
まあ、この願望が沸いてこない時点で（ｒｙ

>>730
いや、俺男だし

>>726
>マジで回復する気あるのかよw
>･･･ねーから、ただ自分の恨みや怒りに浸っいるだけだから、そうなんだろうなぁ。
共依存者に恋愛話をふる時点で「肯定」の答えを求めているとも言える。
同じ質問をだな、「過激な恋愛」とかでするとだな、十中八九「好きにしろ」「別れろ」「お前モテねーだろ」
の連呼を浴びるぜ。

ちなみに、これほど「十中八九」という表現が合うものはそうはない

>>734
で、君、何のためにここにいるの？
話かきまわすだけならすげ〜邪魔なんだけど？

アドバイス厨、乙
とっとと消えな

>>733
＞上段

人それぞれ人間としてのタイプがあるからさ。
基本的に俺達はパートナーが主で俺が従の方がお互いに落ち着くのよ。

俺が勝手に思ってるだけかもしれないし
もう続いてるんだか続いてないんだか
先があるのかないんだか分からない関係だけどね。

＞中段

別に取り立てて変な表現だとは思わないな。

＞下段

これは俺へのレスじゃないけど
色んな結婚観・人生観があっていいと思うよ。
できれば俺と折り合いがつく価値観であってほしいが。

>>727
自己レス
なんかこれ書いてすっきりした、ってか、ほっとしたっていうか

淋しさつついて、何人か転ばせたけど、確かにみんなこっちを振り向いて、
関心を持ってくれたけど、みんなすごい勢いでしがみついてきて、
怖かった
びっくりして、怖くて、動けなかった。
｢ええぇ〜なんで〜？｣みたいな。
で、なんか自分か悪いことしたみたいな気持ちになって、一生懸命面倒みてた

そんなつもりじゃなくても、そういう結果を招く自分の事も、怖くもなった。

なんか、ぐしゃぐしゃな20代だったなぁ

私は大好きな人が自分の意志をもつことが許せません。
できれば、か弱く一人では何もできない人でいて欲しいです。
言葉では「大丈夫？心配したよ。私を信じて素直になって」と言ってるけど
内心ではずっと苦しめばいいのにとか、私なしでは生きていけないくらい落ちて欲しい
と思ってます。なぜなら、相手が自立すると自分は必要な存在ではなくなり、
自分が見捨てられるからです。

>>738
そうそう、大体そんな風に考えているが、「相手を苦しめている」
という自覚がない場合が多い。「こんなセリフ言われたら相手は
苦しいだろうな・・・」とか言う視点がない。だって「優しい言葉」を
投げかけていると思い込んでいるわけだからね。

「優しい言葉を投げかけて、相手が苦しいわけないだろ？」とか
相手が嬉しかったら迷ったりしないし、笑顔で答えてくれるわけですよ

>>738
わかる･･･なぁ

私は･･･これ言うの恥ずかしいんだけど、いつも、空想というか、
妄想というか、白中夢というかに浸っていた。
その中身ってのが、
(手に入れたい)相手がすーごく傷ついてズタズタになる→それを私が癒す→相手は私の必要性に気がつく
って夢物語を延々と頭の中に描いて空しさを満たしてた
･･･自分で書いて、キモいし怖いな(苦笑)
でも本気でそれにすがって生きていたときもあって、
馬鹿みたい、ってのと、自分の心の淋しさというか･･そういうのを思うと悲しくなる
でもこういうの吐き出していかんと治らんだろ、この病気。

「必要とされる」ってところがミソなんだよな、これ。
やっぱり、自分に自信がないから｢必要とさせる｣って方法でしか、人をつなぎ止められないって思ってるんだよなあ･･･自分が。

彼は依存ﾀｲﾌﾟで私は共依存ﾀｲﾌﾟでした。
彼は女性を泣かせるﾀｲﾌﾟです。
私は泣くことに疲れたので泣く状態を避けるようにしました。
私は今、彼に放置されているようです。
仕方ないですかね。
彼は何か考えてるのか、何も考えてないのでしょうか？
私は、泣かずに付き合えるのならまだ付き合っていきたい気もします。
難しいでしょうか？
依存ﾀｲﾌﾟの方、ご意見をお聞かせ下さい。

>>738
俺は依存タイプの人間だけど
最終的に捨てられないならそれでもいいかな。
まあそれは極端な例だからあれだけど。
>>741
彼に放置してるつもりがあるかどうかは
聞いてみないと分からないんじゃないか。
俺のことなら放置してたつもりはないよ。

＞彼は何か考えてるのか、何も考えてないのでしょうか？

自分自身の将来の事なら投げ槍。

＞私は、泣かずに付き合えるのならまだ付き合っていきたい気もします。

ずっと一緒にやっていくかどうかすぐに確定させる必要はないけどさ。
全く可能性として存在しないならもう…とは思うよ。
この話題にすぐに返答しなくてもいいけど。

無理矢理弾き出そうとした事自体は悪かったよ。

他にこれはやめてほしいみたいな事があれば
具体的に言ってくれれば検討しやすい。

>>742
お前は10回くらい死んで、二度と生き返ってくるな

この蛆虫めが

>>743
何故？

>>741
まぁ、泣かずに付き合うっつーのは不可能なんじゃないの？

彼とつきあう=泣く
だろうから

あきらめな

共依存って奥が深いな･･･

一回気がついてしまったら、もう戻れないから、メンヘル板のあらゆるスレで
うっさんくさいアドバイザー気取ってるのなんか全部そうだもんな･･･

共依存の自覚ある人も少ないし、あっても治る気ない奴のほうが圧倒的に多い

･･･深い、深すぎるorz

俺と一緒にやっていってくれるパートナーがいるなら
パートナーに喜んで貰えるような生き方をしたいと思ってるよ。

私も一緒にやっていきたいとは思ってる。
でもそれは夢かな、って最近思う。
現実の私には、彼に望まれても出来ないことが多いから…。
そんな私を、彼に受け入れてもらうのは、彼には無理に近いんじゃないかと思う。
私といても、彼は彼が望む幸せを得られないことが私には解ってる…。

彼には幸せになって欲しい。

俺の望みって基本的に捨てられないこと、
ずっと付き合っていける相手がほしいってことなんだけどな。

もし性依存的な事を心配してるんだったら
基本的に相手がある場合には
常識や普通が基準でいいと思ってるから。

つか俺にとって空想上のそういうのと現実は別だよ。
変な心配する必要はないからな。
わざわざこういう説明するのもあれだけど。

どうしても依存タイプの人としか仲良くなれないし安心できない
それらしい言葉かけて狙い通り「必要としてくれる」から
普通の人は「必要とさせる為の工作」の時点で気持ち悪がって離れていく

もうなんか、弱ってる人にしかとりつけない辺り悪性のウィルスか悪霊だよね

メンヘラ同士でコイバナするのもどうかな？って思う
普通に生きようぜえｗｗｗｗｗ

>>751
そういう部分を許してほしいのか
それとも直したいからたしなめてほしいのか
それとも怒って離れてほしいのか
どれなんだろ。

俺は根が依存体質だからか
そういう部分に嫌悪感は感じないんだよな。

隠さずに言ってみるけど引かないで欲しい

そういう部分を許し、「必要とさせる工作」にまんまと乗って自分の事を「痛みを知る真の優しい人間」と崇め依存してくれる人が欲しい
自分に出来ない事までは望まず、でも「あなたのお陰で幸せ」と笑って欲しい
でもすぐ他人のせいで傷ついて自分を頼ってきてほしい

自分勝手満載なのは自覚済みです
直す他ない現実を悲観して書き込みました。

>>754
現実の関係としてどうなのかは分からないけど
別に引かないし心がくすぐられる感じはするよ。

>>751
>>753

あのね･･･すっごいわかる
わかるっていうよりむしろ｢言語化してくれてありがとう｣の勢いだなぁ

すごい、それが｢愛情｣とはかけ離れたどろどろのエゴだってのを恥じているところまで同じ
本当にね、>>753みたいな状態に｢させよう｣とか｢そうあるべき｣とか思っちゃってた。
いろんな言い訳しながら、自分のドロドロのエゴは棚にあげて、相手からは愛情(と思えるもの)を引きだそうって必死になってた

でも、最近、真正面から向き合ってわかったことは、
｢こんな一人遊びみたいなことして、そりゃ孤独だよな。淋しさなんか埋まるはずねぇや」ってことだった

なんか自分を振り返って思ったんだけど結局は相手の心配なんかしてないんだよね
依存症な相手ならなおさら
可哀想だった過去の自分を重ね合わせて助けようとしてるだけ
そんなことしたって過去は変えられないのに

健常者の人からの相談に乗ってくれる？っていうのなら自分の体験を元に
自分はこうだった、こうやって解決したって言う分にはまだいいけど
だからこうしな、って押し付けてたとこもあったから注意必要だなあ
尋ねられたら答える、で、判断は相談者にゆだねる。このへんが境界かな？
うーん、これでも踏み込みすぎな予感
念頭に置いとくのは人間が他人を変えられるなんておこがましいよね、って思うことって
私の場合は至った

でもなんかやっぱり意見押し付けはやっちゃう気がするので気をつけなきゃ

何か違うのが紛れ込んでるように見えるな

>>757
>結局は相手の心配なんかしてないんだよね依存症な相手ならなおさら可哀想だった過去の自分を重ね合わせて助けようとしてるだけそんなことしたって過去は変えられないのに


長い引用でアレなんですが、全くその通りたなぁって。
相手を見てるんじゃなくて、相手を通して｢過去の自分｣っていう幻を追い求めているんだよね
過去は変えられないのにね、本当に･･･
ああしな、こうしなって指示することで｢責任｣まで背負いこんでしまうことになるので、
あくまで｢私は〜だと思う｣とか｢私だったら〜すると思う｣とかいわゆる｢I(｢私｣が主語になる)メッセージ｣ってのは気をつけるようになった
だけと、元ﾊﾟｰﾄﾅｰとはいくらそうしても駄目だったなぁ。のめり込んで結局私が全部判断して、私が｢ああしなさい。こうしなさい｣って指示してた
でも、彼が心底納得してやってるわけじゃないから、何度も何度も同じような危機に陥る、むしろ、止めれば止めるほど彼はその危険に近付いていって、困ったら私に問題丸投げ。
いつか解ってくれるんじゃないか？変わってくれるんじゃないか？って思ってきたけど、
｢無理だ｣｢何度やっても変わらない｣っていう現実を直視して、受け入れる方を選んだ

自分の場合言い方に気をつけても、相手がそれを汲んで言うとおりにしないと結局不機嫌になったり無意識にプレッシャー与えるような事言ってしまう。
親になったら毒まっしぐらだろうな。

>>760
どうして相手を自分の言うとおりにしたがるの？
それ、歪んでるよ。
軍隊や会社の部下や子供は、上司や親の言うことを聞かないと食べていけない＝生きていけないから言うこと聞くだけだよ。
愛してるから言うこときく訳じゃない。
相手を自分の思いどおりに動かそうとするのは、
相手にとっても苦痛だって知ってる？
相手が言うこときかないからといって怒るのは、
人として恥ずかしいことだよ。
誰にでも意志や感情があるんだよ。

>>761
ごめんね。自覚もあるんだよ、苦痛を与えてるって。でも苦痛を与えたい訳でもない。
＞どうして相手を自分の言うとおりにしたがるの？
否定されたくない気持ちと人に必要とされたい気持ちが暴走してる。

前は自覚すらなく、不機嫌さを隠し切れずプレッシャーを与えてるにも限らず
「別に思い通りにしたい訳じゃない」「貴方の為を思って」「別に強要はしてないじゃない」
と言い切っていた。自分でもそう信じていた。人が自分の優しさを誤解してるんだと責任転嫁して片付けてた。
直すと言っても如何に自分を善く見せかけるかのテクニックを磨くだけだった。
気付いてしまったら今の地獄が待ってるだけと解ってたから余計意固地になって自分が正しいと思い込もうとしてた。
でも実際は相手が自分の指導するままにしないと、ムカついて寂しくてしょうがなくて抑えないといけないとこまで来てしまった。
そこまでしないと解らなかったのも本当に馬鹿だと思う。

「機嫌の悪いふりをしない」「押し付けない言い方を考える」といった方法論だけでは結局やりすごせない事がよく解ったので
不安を感じずに済むように根本的な解決を模索中です。

↑
「今の地獄」とは？

>763
自分の親切は全て利己的であって、自分は正しくなかったと認める地獄
それを反省し改善しなきゃいけない地獄
誰にもしがみつく口実がなくなる地獄

普通の人なら当たり前なんだけどね。
機能不全の家族の中で育ったから、自分にとってはこれは存在価値すら脅かされるくらいの恐怖があった。
まぁ今も惰性で生きてるんだけどね。自殺は人の迷惑にしかならない事も当てつけだと言う事も解ってるし。

>>764
失敗や間違いは誰にでもあること。
全然恥ずかしいことじゃない。
あっ！自分、間違えてたかも！？ってつぶやくの恥ずかしい？怖い？

人生何度も軌道修正する度に人は一歩一歩幸せになれると感じるよ。

正しくないことなんて、いくらでもしちゃうのが人間だよ〜。

>>765
正直まだ怖くはあるけど、一歩一歩頑張ってみるよ。
結局応援して貰っちゃったね。ありがとう。
貴方もこんな人に苦労かけられる事あるかもしれないけど遠慮なく逃げて頑張ってね。
自分みたいな人はいつか必ず頭打つから。

>>762
>ムカついて寂しくてしょうがなくて
これわかる･･･私も相手が私の意見を受け入れないと怒り狂っていたけど、｢なんでわかってくれないの？」って悲しくて淋しくてしょうがなかった。

>「機嫌の悪いふりをしない」「押し付けない言い方を考える」といった方法論だけでは結局やりすごせない事がよく解ったので不安を感じずに済むように根本的な解決を模索中です。


私も今この段階じゃないかなって思う。
方法論もまずはすごく大切なんだけど、根本はやっぱり解決できないって、堂々巡りは終わらないって解って、ﾊﾟｰﾄﾅｰとわかれたよ

機嫌の悪い振りって…何を目的としてするの？
教えて！

『児童虐待と共依存』（ピア・メロディ／著）という本を読んだんですが、
虐待が機能的な人格形成を阻害して共依存を引き起こすそのメカニズムは
大体のところ分かったのですが、重要な回復の手立てについては殆ど触れられて
いないんです。（虐待に起因したという意味での）共依存の回復の為のお勧めの
書籍やサイト等がありましたら教えて頂けますか？

>>768
語弊のある書き方したかも。
振りじゃなくて「機嫌が悪いのを隠さない」と言う方が言いたいことに近い。

もちろん故意に「振り」をしても利はあるけどね。
機能不全で育ったり神経症だったりする人は人の不機嫌に敏感で、同時にそれを物凄く恐れる。
だから人の不機嫌を直す為にあれこれやったりする。
それを狙って、不機嫌になる事で相手を脅し自分の思うとおりにする事が出来る。
ついでに言えば怒るより「あなたがそんななのは私が全部悪いのよね。あなたはこんなに酷い人だけど私が悪いのよね？」と泣く方が喧嘩になった時第三者の同情を買えて有利。
上手くいかず逃げられた場合も全部相手が悪かった事にして自分は善人で居られるし保険になる。
ただこの手で引きとめられるのはほんの一部の人間なので注意。

連レススマソ
よく読んだら「機嫌の悪いのを隠さない」てなんだｗｗ
「機嫌が悪いのを隠す」ね

>>771
説明ありがとう。
なんとなくわかった気がした。
普通の人はちょっと嫌なことがあっても、気持ち切り替えて他にもってくんだよね。
余程嫌なことされない限り、不機嫌にならない。
不機嫌を隠すというのは辛いだろうな。

>>769
>>31は？
私は結構救われたよ

共依存は理屈や方法では脱出しきれないくらい奥が深いものだよ

共依存自覚してる人って過去になんかあったんすか？

>>772
自分が不機嫌になるのは何か相手に対する不満を我慢しちゃって
それを相手に表現できずにこれも我慢しちゃうから発生しちゃうんだよね。

(σ･∀･)σSTOP！共依存！

>>775
私は両親ｱﾙ症で母親は共依存もある。
私は必然的にAC(OA)

なるべくしてなる共依存でございます。
この問題と向き合わなきゃいけないのは
もう逃れられない宿命みたいなもんです

みんなの兄弟はどうなの？
私の彼は共依存＆シスコン。
なんでも守ってくれるお姉ちゃんは神様。

ウチは姉妹揃って共依存体質だと思う…
私はACを自覚したけど、姉は自覚してないと言うか認めないみたい
おかげで、姉妹揃って夫が高機能型の障害持ってるみたい
互いの夫は無自覚だけど、どう考えても姉の夫はアスペ
ウチの夫は高機能自閉症+ADHD

共依存体質のおかげで変なのを捕まえちまった　orz
メンヘラにはメンヘラが寄ってくるんだって…よ〜く分かったヨ(T_T)

長患いの鬱から抜け出せたと信じたのは5年前。
その後、パニックだのODだので家族を心配させた。
一番大事な夫を不安に叩き落とし、うつ病にしてしまった。
自分がボダだって分かったのはつい最近の事。
そしてうつ病の夫を励ましたり叱ったり、逆に自分が
叱られたり励まされたりでやってきた夫婦生活。
共依存と友達に指摘されて気づいた。自分たち夫婦は回復でなく
互いに依存し合う道を歩いていた事に。
一時は自分が実家に帰るという話も出たが、自分が強い抵抗を
した事と、実は母親とも共依存の関係にあることが分かったから
この話はナシになった。
母は祖母（母の母親）にずっと支配されて生きてきた。
いまだに逃げられないの、と母は言う。
そんな母も自分の子供（私のこと）を思いきり甘やかし、
常軌を逸したネコかわいがりぶりを見せる。
何というか、モノで私を釣ろうとしていると言うか…。
でも私は母を裏切ることもできず、「元気な私」を
帰省するたびにアピール。母が喜ぶ。
これの繰り返し。
入院できるほどの財力は今のところ我が家にはない。
どうすればいいのか分からない。

気付けただけ良かったろ
今後に生かしてちょっとずつ改善すれ

なんかアドバイスできない感じになってきましたねこのスレ・・・
健常者に質問してみるといいかもしれないと思ってみたり

うーん、新しい仕事場でも気を抜くと焦って無理をしちゃう感じだなあ
現行の人がやめる予定でその補充だから引継ぎ覚えなきゃ、私がやらなきゃって無理しちゃう
すぐにはできないんだからもっとスローなペースで行かなきゃな

>>781
私健常者ですが…
誰かに頼って今を改善しようとしてません？
夫、母親、医者…
夫と同居してても、精神的に一人で生きる、っていう感覚解りますか？
家事をしたり仕事したり趣味をたしなんだり、一人で人生を生きるの。
強くなって。

>>785
>>781です
精神的に一人で生きる、というのは
自分と他人（家族でも友達でも最後は他人ですよね）との境界を
認識して、独り立ちして生きるという風に解釈しても良いでしょうか。
人間は、最後は（死ぬときであろうとなかろうと）一人だと
思っています。
いろんな人からいろんなアドバイスや助言、脅迫を受けても
最後に結論を出して自分で自分の始末をつけるというのが
自立したひとりの人間として生を全うする事だと思っています。
もしかして、私の言葉が足りなかったでしょうか。
私は別にひきこもりとかニートとかではなく、●●という名前の
家族の一員であり、同時にひとりの女であり人であると意識しています。
だから外出も家事も自由にできるし、趣味を嗜んだりもしています。
発症した時はかなりの鬱だったけど時が経つにつれボーダーの傾向が
出てきたような感じがするんです。
まだ克服しきれていない摂食障害なども患っていますが、
これはまた別の話であり、それらの病気と戦い最後に打ち勝つ事を
目標に生きています。

改行多すぎと弾かれたので続きます

>>785
>>781です
続きです。

ですから、精神的に一人で生きるということは
ボーダーとか鬱とか共依存を克服するにあたって
誰にも頼らずに生きるということなのかも知れません。
ただ、「治った自分」にたどり着くまでの過程で
誰かの力が必要な時もあると思います。それは依存ではなく
「協力、援助」上手い言葉が見つかりませんが
そんな感じなのではないでしょうか。
>>785さんは誰にも頼らず生きているのですか？
他人の声や助言、アドバイスに耳を傾けたりしないのですか？
それとも『頼る』＝良くない、何でも一人でできなくてはいけない
とか、頼ることは『悪である、もしくは好ましくない』態度だと
いうことでしょうか？
長文ごめんなさい。

「精神的に」を理解

>>786-787
知ってると理解してるは微妙に違う。

そして実践する

いろんな(逃避するための)妄想とか空想が、少なく、小さく、薄くなってきた。
人、場所とのかかわりに対する強烈な衝動も治まってきた。

あと、自分は12ｽﾃｯﾌﾟﾐｰﾃｨﾝｸﾞに行ってるんだけども、本当の｢底尽き状態｣がきた。

なんか、不思議な感じ、今。

共依存の女はヤリマンが多そう

私共依存ﾀｲﾌﾟです。
浮気経験ﾅｼです。
今まで一度も彼氏が途切れたことありません。
乗り替えはしますが二股は生理的に出来ないです。

三行目に違和感

>>794
一度好きになって付き合うと、もっと好きな人が出来るまではずっと一途に付き合ってる、ということです。
喧嘩別れとかはしないので。

相手に依存される傾向なようです。それが心地良いｗ。

その乗り換え感覚が共依存を逸脱してる

ここ10年くらい、他人や付き合ったﾊﾟｰﾄﾅｰのことばっかりにかまけて、
いろんなこと、ものを失って、私の人生は、今、本当に立ち行かなくなっている、って心底思う。
大学時代はサークルの人間関係にずっぱまって、それに全てをささげてしまった。
で、3回留年して退学。
大学終わってからは、この前まで面倒みてたﾊﾟｰﾄﾅｰに
自分の人生の肩代わりしてもらってた。
本当に何もかも失って、やっとこの地点ににたどり着いた。
不思議と絶望感は無い
だって、気がつかなかったら、一生続けてたんだもの。同じようなことを。
ここから始めるしかない
変わるのは苦労も苦痛もあるけど、
新しい｢自分のための自分｣にﾜｸﾜｸもする。
毎日の中で少しずつ変わっていきたい

共依存を逸脱？
だって依存者も新しい依存先に乗り替えたりするんだから、
共依存者も乗り替えありだと思う。
違うかな？
より素敵な人により強く依存引力？を感じると、その人の為に生きたい！と思っちゃうんです。
だって素敵な人（人間性、経済力、ﾙｯｸｽのﾄｰﾀﾙ）に強く求められるのってすごく幸せ。

>>798
でもそれって本当に相手を見ているのか疑問じゃね？
本当に共依存的な症状で言えば
そんなｶｺｲｲ奴に頼られてるｱﾃｸｼってステキっていう自己陶酔であって
頼られなくなると用無しになるからなー

これはボダ的

頼られなくなることはないなぁ〜。
乗り替える時は割と冷静に相手のことを見ます。
ﾙｯｸｽはいいに越したことないけど、男性でﾙｯｸｽ良すぎると
だいだい人間性も経済力もｲﾏｲﾁで仕事出来ない人多いので、
そういう人には乗り替えません。

>>801は単なるボダだね。

ちなみに俺の母もボダ。
俺の共依存は幼年期から刷り込まれた年期もの。
たぶん治らない。

>>802
そう思う？
私ﾎﾞﾀﾞかな〜？
あまり相手に頼らないし、
性的逸脱もないし、
束縛や干渉は好きじゃない。してくる人はｶﾜｲｲと思うけど。
ﾘｽｶやｽﾄｰｷﾝｸﾞや復讐とかもってのほか、気持ちﾜﾙｲ。
ﾎﾞﾀﾞ気のある人に依存されかけたことあるけど、
過度な侵害や消耗を強制しがちな人だったから避けたよ。

>>804
彼氏がいなくても、誰からも頼られなくても自分に自信があって
心が落ち着いていられるなら大丈夫だと思いますよ。

>>805
成人してから彼氏がいない時期がないので、
いないという状態がどんなものか想像つかないんです。
たまたまだと思うのですが、別れようとか言われたこともないので…。

誰かに必要とされてると満足する。
仕事関係、親、親戚、友人、彼氏…みんなに必要とされることが生きてる実感。
普通の人は違うの？

必要とするのが問題じゃなくて、甘やかしてダメにするのが共依存。
甘やかされて対人障害にまでなったのがボダ。

自分の事しか考えないのは共依存もボダもおんなじだ

自分のことを最優先に考えるのが共依存には陥らない方法なんだけどね

むつかしいよね・・・

どの辺を「自分の事」とするかだ。
「自分の評価」しか考えないのが共依存だと思う。

あ、評価や人間関係を気にせず自分そのものを最優先にしようって意味です

あと、共依存の問題は相手を甘やかしてダメにすると同時に、
自分を必要とさせるよう間接的に脅したり罪悪感を与えたり逃げられないようにするとこにもある。
自分自身も「必要とされなくては」と強迫観念に迫られ明らかな無理をする。

↑のような事が無ければ必要とされたいってのもいいんじゃないだろうか。
自覚するのがまず難しいけど

自分自身も「必要とされなくては」と強迫観念に迫られ明らかな無理をする。

ここは重要かも
人間関係でも仕事場でも150パーセントでいくから
失敗→自己嫌悪→焦って空回り（ループ）
のパターンで鬱になるケースが多い気がする

>>814
うわっ、それ読んでたった今自分も共依存にあると自覚したよ。
恋人に対して自立心がないとは薄々感じてたけど
元々人に対して何か役に経たなくてはいけないと思って異常に気を使ってた。

新しい仕事に就いても『仕事を早く覚えて皆の役に立たねば』と思って
入社早々頑張りまくり→数ヶ月で過労→鬱→退職の経験が何度もある。
仕事を一生懸命やってる分には誰も文句言わないし、むしろ歓迎されるから
共依存傾向から来てるかもしれないという自覚に目から鱗…
対象は別に恋人や身近な人に対してだけじゃないんだね。

認知療法やろっと。

空回りして逆に迷惑かけたり、どんなに頑張っても必要としてくれない時ってどうしてる？

>816
独り相撲していたのを反省し、
しばらく独りで過ごす。
無理して新たに自分を必要としてくれる人や事を
探そうとはしない。
あがけばあがくほど、
もつれた糸はほどけなくなる。

反省できるのか。凄いな・・・
自分は「あ！誤解された！理解してもらわなきゃ！」と間違った被害妄想でテンパッて余計に嫌われるループに嵌ってる。
まさにもつれた糸だね。

↑
あ、今私この状態に陥ってる。
依存相手に自分から嫌われるようなことをしておきながら、
いざ相手が自分のことを避けて完全に絶縁してきたら、
この世の全てがなくなったかのように感じて自分が保てない。

今はとにかく共依存でも何でもいいから、もたれかかれる人、自分も相手もお互いを
必要としているような関係をつくろうと焦ってる。
こんな状態ではきっとどんな人見つけても上手くはいかないのだろうけど寂しすぎる・・

相手にされないと寂しくてどうしようもなくなるな
そんなに自分を押しつけてもどうしようもないのはわかってんのに

>>818
私はテンパって走り出しそうな、暴走しそうな自分を必死に堪えてる。

>818
自分もそうだったな…で、｢Care&Support｣ってサイト見て
なんで
>被害妄想でテンパッて余計に嫌われるループ
するのか理解した…で、例え誤解を受けようが、正しく理解されなかろうが
自己弁護は1回だけ、どんなに悲しくても理解されたくてもそれ以上しない
と言うルールを自分に作った。
だって、自分が他人を真に｢その人が思うように｣理解できないのと同じで、
他人もまた｢自分(私)が思うように｣は自分(私)理解できない=人はその人の
解釈でしか物事を理解できないので自分(私)が理解して欲しいように
理解することはできないのだから。

最初に｢そうだね｣って同意してもらえないと、つい｢批判されてる！｣って
過剰反応して自己防衛のために過剰に自己弁護しちゃうんだよね。
それを｢自信過剰｣｢意見の押し付け｣って取られちゃうんだと思う。
同意してもらえないのは決して批判されていることでもないし、
自分の意見と違う他人の意見は同時に存在していいんだ…と認めることが
重要なんじゃないかな？

>>797
今、具体的にどうしてる？
勇ましい決心で終わらないといいね
今までみたいに

待つ女です。
共依存の一種だろうなぁと思っています。
自分の人生投げ出してまで、ただ待ってる。
相手はモラハラ。