話聞いてほしい人、聞くからおいで　26

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

※コテハンは叩かれる可能性があります
※自己責任で使用してください

前スレ
話聞いてほしい人、聞くからおいで　25
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147607440/

うんこ

>>1
乙。

人にやさしく。
話してどうなるってわけでもないが、
聞きますよ。

お疲れ｡

ちっとも眠くならなくて今に至るよ｡しんどーい…

>>5
導入剤とかないのですか？

>>1
乙。

>>5
開き直って起きるのも手だよ
そのあとの惰眠がまた気持ちイイ。

>>1乙。

>>6
全然飲まないんだ｡
飲んでも効かないときがあるからさ(´ω｀)

>>8
あー!!わかる｡もーだめだ〜ぐにゃぐにゃむにゃむにゃ…ってする時だ(笑)

なんか生きてるだけで精一杯

>>10
そうそう！それそれ。
やらなきゃいけないことを放り出しつつ惰眠、と同じくらい気持ちイイ。

>>11
生きてるだけで精一杯なら､今だけ｢書き込みして気持ちを伝えるだけで精一杯｣になっていてください｡
みんないるから｡

少なくとも私はずっといるだろうし(･ω･`)

>>12
おー｡早くあのけだるく気持ちいい睡眠こないかな??解放感味わいたいもんだ｡

今は妙に話したくて神経や気分が高ぶる｡ハイテンションとかの意味とは違うけど(苦)

>>13 さんありがとう、
なんか私は先々の事まで考えすぎるみたいで
将来とかほんと不安で、寝てるのに寝てないのか疲れが取れないんです。

嫌だな。なんか考えたりするのにもう疲れた・・・

>>10
飲まないんだ。耐性できちゃってるのかな…？

僕も誰かと話してなきゃ沈んだ気が紛れないや。

>1
乙です。
テンプレも入れてくれてありがとう。
( ^^) _旦~~でもどうぞ。

食事を摂らなければ死ねるのに摂ってしまう…きっとまだ死にたくないんだ…俺…
でももうなにもしたくない…もう疲れた…もう疲れたんだよ…

>>15
じゃぁー…話聞くから試しに話してごらん??
将来に不安があるって事は今現在に何か悩む根源があるんじゃないかな??

>>16
私も沈みっぱなしでなぜか逆に気分が高くなってきたよ｡
現実逃避かな､だれかと繋がっていたい｡

まあ、食うのが好きならうまいもん食うのが一番だね。
○○しなきゃいけない、ってのはない。なにやろうと本来人間自由だ。


よるラーメン食おうがピザ食おうが…自由だぁ〜〜

自分の意思で餓死するのは不可能ですよ。
生物は本能的に死を避けるようにプログラムされています。
ですから、緩慢な死に方をしようとすると、途中で絶対本能が生きようとします。

何もしたくないなら無理にしなくていいですよ。
でも、本能が生きたがっているなら、もう少し本能に任せてみませんか？

>>18
(´･ω･)ﾉよしよしです。
今は自分のしたいことだけしたらいいと想うよ。

>>19
誰かと繋がってたい。うん。
なんかひとりぼっちになりたくないんだ。

>>18
なにもしなくていいんだよ。(´･ω･`)
ココロが落ち着くまで、ゆっくり休んでいいんだよ。

夢見が悪い、暴力をふって怒鳴ってた。
眼が覚めて寝汗かいてて、気持ち悪い。
最近、もう治ったはずの精神病が再発したみたい。
なんとかしなくちゃ。治さなければならない。
死にたいのではなく、消えたい。抹消したいよ。

>>18
何もしたくないのなら…ゆっくり寝ることだよね｡
寝ているときは何もしてないないと思えるから｡
でも何かを伝えたくてここにきたんでしょ??

私もそうなんだよね｡だから書き込みをするって言う行為をしてしまうけど良かったらみんなで話しましょうよ

学校休んだ。
親に「自分で復学するって決めたんでしょう」と言われた。
貴方の言葉がどのくらいの影響力を私に持っているのかお分かりか？
行かなくていいならハッキリそういってくれれば、こんな道選ばなかった。
人の意思を尊重するようなこといいながら、「行った方がいいと思うけど」とか
言わないで。
その言葉で、行かなきゃ嫌われるとかこの家にいられなくなる、とか考えてしまう
ってことわかってほしいよ。
もう嫌だ。しんどい。つらい。

>>17

|
|　∧∧
|(´･ω･`)　　そ〜〜・・・
|ｏ　　 ヾ
|―ｕ' 　 旦
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

|
|　　　いただきます！
| ミ
|　 ｻｯ!
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

最近ショックなことがあって軽く鬱状態・・・
会社には風邪といってこの三日間休んでいます・・・
さすがにこのままじゃやばいなと思って病院に行ってきたんですが、とりあえず今月休んでみたら？とのこと。
今月中休んだらクビになるよorz
んでそのこと伝えたら「クビになったら次さがせばいい」
その会社がすべてじゃないってわかってるんだけど今の会社に申し訳ないし・・・
でも今働けるような状態じゃないし・・・

あ〜かなり意味不明なこと書き込んですいません。。。
走りたいのか歩きたいのか止まりたいのかそれすら自分でわかりません・・・

>>24
あなたは優しいひとなんだね｡どんなにつらくても治さなきゃいけないって言える｡
みんな不満だからやり直したくてリセットしたくて消えたいって言う｡私もそう思う

>>24
自分じゃなくて病気を抹消しよう？
はやく治ってほしいな。。

>>26
親の一言って相当ショックになりえるよね。
なんでいらないプレッシャーかけてくるのか、って想う。

親ってなんなのかわかんなくなってきた。
結局分かり合うことなんてできないんだから、
適当に聞き流すのが一番なんじゃないかなぁ。

私は…仕事先に今働ける状態じゃないのに無理にいることが仕事先に心配をかけてしまうから辞めたよ｡
たまには流されてみては??

自分を大切に｡今のあなたは信頼と金がすべてじゃないさ｡

>>22
>>23
>>25
ありがとう
でもね、早急にことを進ませなければいけないんだ…
親に決断を迫られてね…もうわけがわからない
友人にも酷いことしてしまってその友人は今自責の念にかられてる…
親のこともそうだし友人のこともそうだし解決しなきゃいけない問題が山積みなんだ…
休めない…もういっそなにもわからなくなるくらい理性が壊れてしまえばいいのに…
このまま心が破壊されてしまえばいいのに…

>>33
一人で抱え込むと今みたいに考えがまとまらなくて解らなくて逃げたくなったりする｡
だから…少し話をしてごらん??自分が何でつらいか｡要点だけでも｡
みんなで一緒に考えることはできないでしょうか??

>>33
きっと今はそんなの決めらんないと想うんだ。
僕も解決しなきゃいけない問題は山積みだけど、
もうどこかにおいとくしか無くなってきた。

親に迫られた決断なんてほっとけばいいよ。
深く考えることは絶対よくないと想う。
今はもう、何も考えないほうがいいと想う。。

私も生きるのいやになってきたよ｡生きていても安心できる状態や幸せになるって難しくて､萎えちゃうよ｡

寂しいな｡私の生活と生き様｡

>>32
ありがとうございます。
もうちょっと気を張らずに生きていこうと思います。

>>36
うん、、ここにいる人のほとんどは生きることに疲れちゃってると想うなぁ。
何が幸せなのかもよくわかんないね。

恋人いたら幸せなのかな…？

>>31
ありがとう。レスもらえて嬉しかった。
適当に聞き流せるようになりたい。

自分があいまいだからできないんだと思った。
はやく自分らしくなれるようになりたい…。

事故で顔に怪我をして引きこもり中。
こんな自分が申し訳なくて、この状態を知ってる母にどういう顔して
「母の日、ありがとう」って言えばいいのか分からなくて電話しなかった。
翌日、母から「どうしてる？」って電話もらって。気を使わせちゃった・・・。
元気な声出せなかった。ありがとうって言えなかった。
でも「昨日は・・・電話しなくてごめんね」って言ったら、
「あー、ねー楽しみに待ってたのよ」って優しく言ってくれた。
ありがとう、ママ。私はママが大好きです。
日曜日の夜は罪悪感で一杯だったけど、救われました。ありがとう。

何していいのかわかんない。
もう学校に行くことナイしさ。

仕事してお金貰っていくのがちゃんとしてる事なんだろうけど
それっていつまでやればいいの？
死ぬまでなんだろうけど…でもお金貰えばいいだけじゃないし。

なんか明確な終了がないのって困る。

ブサイクだしスキルないし性格悪いし頭悪い。
なんも役に立てないで人に迷惑かけるしかない。
せめて無害になりたい。

死ねたらいいけど自殺はだめだって言われるし……
でもさ…生きてても迷惑にしかならない人っていると思う。
自殺は一瞬の迷惑でいいし……


もういいかな…。大丈夫かな…

>>39
どういたしましてです。
適当に聞き流せるように、は全てに対してなりたいと想うなぁ。。

自分が曖昧だからっていうか、鬱状態だったりするのに
何か大きな決断するのって無理な気がするよ。

自分らしく、がない人なんていっぱいいるし、自分を追いつめることないと想うよ。
むしろ大人になったら自分らしさなんてある程度捨てなきゃいけないらしいし(´･ω･`)

>>41
仕事は死ぬまでじゃないよ、定年までだよ。

ようやくバイトの面接を受けることになった。
本当は行きたくないし続ける自信もない。
でも自分を追い詰めないと前に進めないから、自ら追い詰めてる。

本当は嫌なんだ。
怖いんだ。
人に関わるのが。

前に進めない。
だから追い詰める。
追い詰める。

死ぬ時もシビアに言うと遺族にお金かかっちゃうんだよね｡葬儀代とかいろいろ｡

さらに場所によっては(たとえば列車に飛び込んだ場合)1分計算で簡単に1億越えちゃうんだよ損害賠償が｡


あなたは絶対迷惑じゃないよ｡優しいからさ

いつもの家の手伝いで犬の散歩にいこうと部屋を出たんだけどね、階段が降りられない。

なんでだろ？

>>40
事故は大丈夫でしたか??命は大丈夫でしたか??
お母さんと和やかでとても救われて良かったですね^^

>>41
ですねorz
うん…ぼけてるみたいですすみません；

>>45
お金のこととかも考えてます。
電車はマズいですよね…

凄いバカな発言になるけどベストは誰かが殺してくれる事。
事件でも事故でもイイ、自分で望んでたなんてことがばれない方法。
ありがとう、なんか泣けてしまった

>>44
人と関わることなんてどうでもいいんですよ。
なんかの曲で聞いたんだけど
「周囲の声が痛い程度じゃまだ若い。見放されてからがホントのパラダイス」
多分これでイイんじゃないかな。

これくらいの変な極論で適当に。追い詰めてはみだしちゃえ

>>44
ではどうしてバイトを始めようといきり立ったのかな??
無理はしないほうが良いよ??


私も好きな店(ｺｰﾋｰｼｮｯﾌﾟ)で働いてましたが､朝3時起きで始発電車に乗ったりで時給は高いんですがつらかった記憶しかありません｡
職場いじめにもあってしまってバイトをしたことを後悔しましたね｡

経済に繋がる責任もでてくるし､大変だと思います｡

>>38
恋人いたって辛い人、淋しい人はいると思う
でも俺は家族ではなく自分の気持ちもあって自分を受け入れてくれる人がいるなら
その事実だけで苦しくなるほど嬉しいと思うし、それを必死に守りたいと思う

もう何で生きてるかがわからない
摂食障害で足はむくんで痛いし学校だって
夢のため行ってるけど
最近面倒くさくなってきた
何もかもが面倒くさい
線路に飛び込んで死にたい
こんなうざい文章書いてごめんなさい
でも本当の気持ち
ああもうわからないわからないよお

>>46
大丈夫ですか??今どこにいますか??



>>48
厳しいことを言ってしまっていたらごめんなさいね｡

世の中､幼い少女がレイプされて殺されてる報道が増えて嫌ですよね｡
正直､貴女に死んでもらいたくないです｡犠牲にもなってほしくないです…｡


私は､もし死ぬならボランティアとか人の為に尽くしてる最中に心不全で亡くなりたいです(苦笑)

>>50
そうですよね。
実際恋人いても辛いことはいくらでもあったな。。

ようは自分を受け入れてくれる人が欲しいのかもしれません。
完全に理解してもらうことは不可能だけれど、
お互い支え合っていける人が欲しいです。

>>44です、ﾚｽありがとう。

バイトしても続かなくて家が経済的に厳しいの知ってるから申し訳ない気持ちがいっぱいで。
高校も辞めてバイトも続かなくて、そんな自分が大嫌いで仕方なくて。

だからバイトしなきゃって毎日焦って追い詰められてた。

とりあえず面接には行こうと思います。
追い詰めてでも進まなきゃ自分が大嫌いなままだから。

ありがとう。
ここの人達の優しさが死ぬ程嬉しい。
頑張ります。

>>51
退学したり留年してみては…??たまにはだるけたって良いじゃない｡
ちなみに私は進学したものの去年は休みすぎて単位が1っこしか取れなかった(笑)
線路に飛び込むのはうえにも書いたけどオススメしない｡旦那が鉄道の仕事してるから少し知識はあるんだ｡
即死だけどね｡死に様とあの始末はひどいんだ｡

ネットで知り合って、とても仲良くなって悩み相談とか聞いてくれていた人と
些細なことで仲違いになり、この間、ようやっと許してもらえたまでは良かったのですが。

危惧していた通り、以前のようには接してもらえません。
かなりそっけない反応で、極稀にメッセを禁止されていることもあるみたいです。

さすがにここまできたら…もう話しかけたりしないほうがいいのでしょうか？
その人と疎遠になるのはとても寂しいのですが、相手にとって
自分の存在が負担になっていると感じたら、距離を置くべきでしょうか？

毎日まいにちこのことばかり考えて、胸が締め付けられています。

>>52
わかってたことなので…
敢えて言われたぐらいで丁度イイです。

人がそんなことをされるのは嫌だし許せない。
でも自分はそれくらいがあってもいいかなって思う（苦笑）

ああ…わかるかも；
これはバカな考えだけど…
この世に未練がありつつ死んだ人がこの体に入れればいいのに。
こんな体じゃ困るかもしれないけどorz

>>51
なんも考えずに全部やめてしまえば？
本当の考えなんて所詮ないものかもしれないし。
死にたいって強い気持ちがあれば死んでもイイんじゃないかなぁ…

構ってﾁｬｿなのってどうすれば治る？
もう死にたい

>>55
バイト以外にも派遣や内職とかお金稼ぎは色々あるんだし､気楽にね｡
画面上の文章でしか､貴女には伝わらないかもしれないけど､検討を祈る!!

>>55
旦那…?!
あ、いや、なんとなくびっくりです。。

でも飛び込んでも死ねないこともあるし。
というか、自殺する前に病気を治したいなぁ。。

>>58
かまってちゃんは私もだ!!だからかまってあげるからかまって〜(´･ω･｀)笑

かまってちゃんが治るにはひたすら求めて､満足になって飽きることかな??


>>56
対人関係のもつれって多々ありますよね｡
試しに相手に単刀直入にそのまま悩みを述べてみては??
相手が一番求めている結果が最善の結果です｡

>>61
＞試しに相手に単刀直入にそのまま悩みを述べてみては??

それをやってみたんですよ。
前みたいになれなくて悲しい、話掛けていいのかわからない、と。
メールで送ってみたんですが、返事はありません。
返事は期待していなかったので、これは別にいいんですが
何ひとつ反応がないのは…
どう動いていいのかわからなくて、今現在は少し距離を置いてます。

一度、完全に拒絶されていたのを思えば、少しはマシなんですけどね。
それでも悲しい。

>>60
そう!!病気を治したいって気持ちを聞けて安心した｡

どうせなら病気治して､毎日楽しみたいもんね｡

死なんて後回し｡最終手段で良いよ｡


あなたの理想の楽しみ方とか希望ってあるでしょ??

>>61レスサンクス！
今さっき姉に人にみてほしくて変な事ばっかしてる構ってちゃんは死ねって言われたお(´･ω･｀)不細工なのによく生きてられるねとかもいわれて本当に死にたいorz

会社から与えられる仕事が技術的、量的に自分のキャパシティを超えてもノーとは言えません。
そのため、こなせるかどうか見通しのつかない仕事を抱え込むこととなり、
現在自分で自分の首を絞めている状態です。
プレッシャーと不安から吐き気が止まりません。
逃げ出したいけどその勇気も持てないし会社の人が怖いです。
文章支離滅裂ですみません。

>>62
孤独感ありますよね｡意志疎通ができなくて寂しい気分です｡

それなら､｢私は貴女に迷惑をかけている気がして､このまま縁を切るか迷っています｡でも､貴女のことは今でも大切で忘れられない存在です｡
しばらく期間を起きます｡良かったら､貴女の気持ちが知りたいです｡
一ヵ月以上連絡が届かなかった場合､私は貴女のことをあきらめます｡
少しでも期待をもちつつ待っています｡｣

などと､期間を使ったメールはどうでしょうか??(お粗末な例文ですみません;)

これなら更に結果が判りやすい気が…

>>64
えー…なんだか言われようがひどいよ(´･ω･｀)
お姉さんとあなたは対照的な性格なの??

>>65
ぜんぜん支離滅裂ではないですよ｡
社会人になると､自分の立場の弱さにも直面して虚しくなりますよね｡
自分にはこの仕事は出来ない､でも引き受けるしかない､ミスは絶対出来ない､かと言って断れる訳がない｡

前にも後にも進めず困惑してしまいますよね｡

大丈夫ですか??

>>66
とても結果が分かりやすくてスッキリしそうで好みではあるのですが。
相手の人は優しいので、酷な決断をさせるのは忍びないんです。
無論、一ヶ月連絡が無かった場合のことが怖いってのもありますが。

何ていうか、そこまで密な関係にならなくてもいいんですよ。
あくまでネットでのお付き合い。携帯アドレスを教えてもらえただけで幸せ。

自分も極度の構ってちゃんで、相手に依存していました。
そのことも、メールで謝りました。
今は、これ以上相手に迷惑をかけちゃいけないという気持ちと
その人と話をしたくてたまらないという欲望が渦巻いています。
どうやって気持ちを落ち着けたらいいのか…
ここぞという時の為にとっておいた安定剤が減っていく毎日です。

>>67容姿とか性格とか基本的に違いますよ
姉はイラつくとすぐにあたって学校に別室登校してる私に死ねとかよくいいます(´･ω･｀)
昔は自分だってイジメられてて丸々一年学校に言ってなかった癖にいまは乗り越えたからっていじめた相手と戦えとかいってきます
それができないから別室登校って形でもきちんと登校してるのにorz

突然わけ判らないこと書くかもしれないけど、許して下さい。

私は欝でもなんでもない、ここで俗に言う『常識ある一般人です』
でも、私の友人に欝の方がいます。

その友人は、自殺未遂もしたことがあります。
でも、今は何とか生きてますが、またいつ”死にたい”と思うかとても心配です。

『死にたい』とか、OD・ｱﾑｶとかで自分から逃げないで下さい。
私自身、病気(欝)の事も、いろいろ勉強してみましたが完全に理解はできていないです。
でも、その友人がこの世の中からいなくなるのは耐えられません。

必ず、あなた達のことを心配してる人はいると思います。
が、それをあなた達が遠ざけているのではないでしょうか？
これは私のエゴでしょうか？
“欝だ”と言う事だけ受け入れて大切な友人のことを受け入れることはできないのでしょうか？
ほんの少しだけでいいのです、友人たちを受け入れてあげて下さい。

決してこのレスを荒らすつもりではありません。
ただ、そう思っている『常識ある一般人』もいることを忘れないで下さい。

長文・乱筆ですみまん

×　すみまん
○　すみません

>47
40です。レスありがとうございます。
体も顔も見えない箇所に怪我をしたのですが、少し顔が変わってしまいました。
知り合いが見ても「イメチェンした？」程度だと言われるし、私もそう思いますが、
顔が変わったショックで誰にも会いたくありません。
仕事もモデルみたいな事をしていたので、復帰する勇気も無いし出来ないと思います。
難しいですが私の気持ちの問題なのでいつか乗り越えないといけないと思ってます。
一時は自殺も考えたので自分の事は少しだけ受け入れているみたいですが、
家族や彼氏に心配かけてるし、社会人なのに生活費は彼氏に頼りっぱなしだし、
こんな自分になって申し訳なくて、申し訳ないのに何もしない自分が情けなくて。
普段は篭ってるだけだけど、お祝い事の日になると、自分は落ち込んでるのに、
どういう顔をして人に「おめでとう」とか「ありがとう」を言えば良いのか分からない。
来月はメールだけで全然会ってない友達と姉の誕生日、来月の父の日があるのに
どうやって明るく振舞えはいいか・・・今から悩みます。

学校いったのはいいけど教室の前までいって引き返してきてしまった･･･
はぁ･･･本当駄目だな

もうその授業5回中1回しか出てないし駄目かな･･･
来週もう一度行ってみようか･･･
今度は早めに学校に行ってみるか･･･

>>72　無理して明るく振舞おうとしなくてもいいと思う･･･
特に家族とか相手なら。

家にいるとなぜか居心地が悪いです。うつとパニック障害のこと聞いた親の対応自体もヒドかったし…。今親に不信感しか持てないのですがそんな方いらっしゃいますか？

>>1ｻﾝ
新ｽﾚ立てお疲れ様です。


くだらないことを毎日書き込んですみません

朝家を出てからずっと外(図書館、ｽﾀﾊﾞなど)でゆっくりしてるのですが、今、こうしてる最中は

｢明日は学校に行こう｣

って思いますが、家に帰ると頭痛、耳鳴り、倦怠感…そして明日になるとまた学校に行きたくなくなります。

なんでかな

>>73
>>76
俺なんて一週間くらいサボってるよwwwwwwwwww

>>75わかります、私もありました。
私はしばらく親と暮らしたくなかったので祖父母宅に身を寄せました。少し離れてみるのも気持ちを切り替えるのによかったです。
どこか逃げ場はありませんか？

人とちゃんと話せないよお(´;ω;`)

バイト行きたくなくて無断欠勤しました。もう辞めたい。電話かかってくるのこわい…。自分がいけないけど…本当に嫌です。

75です　　　　　　　　　他に場所がないんです…。母親の実家が九州にあるくらいで…私は親戚にも嫌われてるようで…。

神経症って診断されました。
でも、鬱やら人格障害みたいなものとか、いろいろゴチャゴチャで、
とりあえず、って病名くれたみたい。
どうやって生きていこう・・
この精神力で、今居る場所をスグに出て行けるほどのお金も強さもないよ・・

>>78ｻﾝ
ﾚｽありがとうございます。

同じですか…
祖父母や親戚とは疎遠でいまさら連絡もとれず…
逃げ場は思いつきません(´･ω･)

何よりも気掛かりなのは大学です
学費とか食費とか全部自分で払ってるから、
家を出たら一人暮らしの費用もかかりますよね。
学費等諸費用と、一人暮らしの費用とか絶対に払えないし…

１年前、統合失調症と診断されました
薬のおかげで、幻覚･幻聴はおさまりましたが、自分の判断で薬をやめてみたら、食事は取れず、睡眠も取れなくなりました
何が辛いのか、よくわかりませんが、この病気は薬を飲めば治るのでしょうか？
また、どんな症状が出るのか教えてください。

すみません自分は>>76なのに>>75ｻﾝのﾚｽにﾚｽしてしまいました

勘違いすみません

>>77ｻﾝ
大学生ですか？？
失礼でなければ教えていただきたいです

昨日、最愛の人とセックスしました。
でも避妊してくれませんでした。
ずっと力いっぱい抵抗しました。
何度もやめてと本気で言いました。
彼は、私の最初の人です。
ずっと愛してました。でも彼は他の人と結婚して子供を授かりました。
不倫とわかっていたけど、止められなかった。
でも、避妊だけはしてほしかった。
妊娠したらどぉするの？と聞くと、
一緒に育てようって言うんです。
彼は、私のお金や体が欲しいだけなんじゃないかと…思います。
もぉ、昨日の夜はどぉしていいか分からなくなって、
処方された安定剤と睡眠薬を少し多めに飲んでしまいました。
自暴自棄になっているのかもしれません。
空腹ではないのにお菓子をたくさん食べてしまって、これ以上太りたくない、
痩せなきゃと、無理矢理嘔吐しました。
で、何も考えてたくなくて、睡眠薬を少し飲みました。
友達や家族には話せません。
一度自殺未遂をしているので、今度こそ呆れられてしまうか、
病院に収容させられてしまう。
愚かだけど、人を信じられなくて、毎日辛いです。
何処にも誰にも言えなくて、
ここに書き込みました。誰か、救いの言葉を下さい…。
お願いします。

65です
>>67さん
レスをいただきありがとうございます。
仰っている通り後にも先にも進めず、ただただ仕事の締め切りが迫ってくる状態です。
わたくし自身のはっきりとものを言わない弱さや、断り辛い立場に加え
周りからの期待に答えられず見放されたくないという自分勝手な虚栄心から
どんどんと追い詰められてしまっているような状況です。
自業自得と言えなくもないですが・・・。
ただ、お話を聞いていただき心配のお言葉をかけていただけただけでもとても嬉しかったです。
ありがとうございます。

>>86
大学生でつ。

>>87さん
ちゃんとモーニングアフターのピル飲みましたか？
むしろバレたら、あなたが慰謝料取られますよ。

>>89ｻﾝ
大学生ですか…
単位とかやたら気になってしまって、
しかも親に｢ちゃんと大学行ってるの！？｣
と言われ…
そろそろきつい

>>91
私も。親心はわかるけど・・・つらい

こんなに人間にんりたくなかったのに

>>90さん
モーニングアフターピルって何ですか？薬局で売ってますか？
…現実的な事だけど、救いの言葉が欲しかった。

>>

私は>>69ですが>>73さんの気持ち良くわかります！！
私も同じ感じです。前まではいけるのに中にははいれません(´･ω･｀)金曜には行きますが

>>94さんはおいくつなんですか？
薬の事は目の前のＰＣで自分で調べてくださいね。でも、時間がないので、急いでね。

>>92ｻﾝ
ですよね。
親にも悪いけど、自分の心が壊れてしまう。

親は私のことを考えて言ってくれてるのだろうけど、

ｺﾃﾊﾝへの注意書きが出てるね｡んじゃﾜﾀｼもお礼を云ったらﾄﾘｯﾌﾟを外そう｡
当人が見ているか判らないけど､この前ﾜﾀｼが血を吐いてﾊﾟﾆｸってる時に病院への行き方を教えてくれて有難うございました｡
ｹｰﾀｲ禁止だったのでお礼が遅れてごめんなさい｡
神経性胃炎が原因の吐血でした｡ﾋﾞｯｸﾘして怖かったのですごく心強かった｡ﾎﾝﾄにどうもありがとう｡
まだ安静にしてないといけないので横になります｡

>>97さん
21です。これから病院に行ってきます。

>>100
私と同い年ですね。
熱が出たり、吐き気を催す事があるけど、頑張ってください。

病院にもいって、私は精神的な病気ではないと何度も言われるのにリスカがとまらなくて。
自分でもしたくないのに、わけがわからなくなった瞬間に自分の腕をきってしまいます。
何がつらいのか・・・これからどうしたいのか・・・相談できる相手はいるのにうまく言葉にできなくて・・・。
ただの甘えとかわがままなのもなんとなくわかったるのに。
もう大丈夫って思っても、なにが大丈夫なのか落ち着いてだけのような気もするし。
文章になってなくてすみません。気にしないでください。

苦しい。気持ち悪い。怖い怖い怖い。
原因不明。
誰か助けて！

抑うつ症状で通院始めて３年。
薬飲む前は、食欲も物欲もさっぱりなかったのが、今はそれの塊のようなあたし。
通院しながら一時バイトもしてたんだけど、わりとショックなことが起こってから一度もバイトしてない。
食欲と物欲は増すばかり。
こんなんだったら働けるんじゃないのか、って自分でも思うけど、怖くて踏み切れない。
バイトの制服とか見ると動悸がする。
金銭的には母に頼りっきりで、何か欲しいなんて言えないし、買う余裕もないと思う。
我慢できれば済むことなんだけど……。
もーわけがわからない。

こういう状態を乗り越えた方いらっしゃいませんか？

>>103
誰か＝医者

バッグを買うために大好きな漫画を売った
バッグなんて買うために大好きな漫画売るんじゃなかった…orz
漫画は今でも売ってるけどヒッキーなので金ないし
完璧主義者なので発売日にもこだわる
前売った漫画が戻ってくればいいのにな
これがきっかけで毎日つらい…死にたい

んじゃ香奈は封印…するからここにいてもいい?
今日は3度目の正直…!今度こそと思って精神科いってきました。
やっとまともな医者に出会えた。
今までのところはHPにのってる一般的な診療の仕方さえもしてくれなくて
適当に話きいて流して適当に薬だされただけだから。
でも今回は信用できそう。
でも予約料がばか高いのが欠点ちゃあ欠点…
うつ状態だって。まだ深刻じゃないってこと??
でも1日中寝て安静にしてなさいってゆわれました。
しばらく将来のことも考えずに、ゆっくりって…

バイトでウエイトレスやってます
笑顔で接客しようと薬も飲んだ

怒り狂う客、ミスを全部私のせいにする社員
人間性まで否定された

帰ってきて死にたいと泣きながらドカ食いしてしまった
全部油物
気持ち悪い

>107
初診ならそんな物ですよ。
話を聞いて一番初めに付けられる診断名は「抑うつ状態」が多いですから。
回数を重ねるごとに性格とかいろいろな物を絞り込んでいくから。

３度のスタート、お疲れ様＾＾
( ^^) _旦~~　のんで今はのんびりと・・・ね

　　 ∧ ∧　　／￣￣￣￣￣
　 ﾐ,,・Д・ﾐ＜またミルクがなくなったぞゴラァ
ξﾐ ,,ｕ且ﾐ　 ＼＿＿＿＿

>>109
ありがとうございます。
でもやっとよさそうな先生が見つかってよかった…
このままじゃ先生さえ見つからないって落胆するばかりだったから。。
そして今いろんな感情ぐるぐるで泣いてます。
さびしいよう。不安だよう。

私も4年前精神科初めて行ったとき、
ただ薬渡してくれるだけだったなぁ・・・
まあ人多そうだったからしょうがなかったのかもしれないけど。

＞しばらく将来のことも考えずに、ゆっくり

人によっては違うかもしれないけど、
何かほっとする言葉ですね。
何やっても、自分が意味ないことしてるみたいで、
不安だ。他にやらなきゃいけないことがあるのかな・・・と。
自由になる時間を、ちゃんと、「自由に使える！」と感じてみたい。
意味不明かな。。

>>102
落ち着いて。
少し深呼吸してみよう。ゆっくりね。
ちょっとは気持ちが楽になるよ。
>>108
俺も接客業はかなり経験してて
幸い108さんのようなケースには当たらなかったけど
もしそんなことがあったらと思うと本当にツライ。
でもヤケになって自分を追い込むのはあまり関心しない。
気持ちは分かるけど、ほんとにツライだけだから・・・。

恐くて学校行けない日々が続いていたら
親に無理難題を押し付けられた
そのことを医者に相談したんだ
先生のほうから話し合ってみてはもらえませんか？って
でもダメだった…
そのかわりに学校に行けない原因は社会不安障害じゃないかって言われてデプロメール出された…
そんなデプロメールの効き目を待っていられるほど悠長な話じゃないんだよ…
ことは一刻を争うんだよ…
俺はどうすればいいんだろう…

私は22歳の大学生です。
母親に大学を卒業したら家を出て独立したい、
と伝えたところ「あんたが居なくなったらどうやって生きたら良いかわからない」
と言われました・・・

昔から母親が私に依存していることには気付いていたし、
この台詞も何度目になるか・・・
どうしたらいいかわからない。

>>112
うん…甘えかもしれないけど、いってほしい言葉をいってくれて
すごいうれしかった。
進学のことも将来のことも考えれるようになったら考えはじめよう。
まずは医者を信頼して病気を治すことにします。

>70
亀レス失礼。
> 必ず、あなた達のことを心配してる人はいると思います。
> が、それをあなた達が遠ざけているのではないでしょうか？
> これは私のエゴでしょうか？
エゴではないと思いますが、いちがいに「遠ざけていません？」とは言えない事も承知していただきたいです。
その人が育ってきた環境、元々の性格、環境によって培われてきた性格。
全部が全部同じではない物ですから、もしかしたらその友達は受け入れ方を知らない又は忘れてしまっている、
とは考えられませんか？
自分は成長期に受けた「社会からの阻害感」から、気が付けば自己満足的な事と、
「自分より他人」と言う意識が強くなってしまいました。
誰かと繋がりたい、繋がっていたいという思いは、対人恐怖症の人だってどこかでもっているのですから。
あと、ＯＤとアムカですが、自分は「死にたい」と思ってしまう心の痛みを打ち消すためにしたりしてます。
しないで済むならそれに越した事は無いですけど、自分なりの「死」に対しての抵抗にしてます。

はぁ・・・ちょっと落ちてきちゃった＾＾；
他人の痛みは自分もならないと判らない　と、言うことも覚えて置いてください。

>>108
お疲れ様です。

私も前に接客系のバイトやってたましたが、
社員とか怖くてやめちゃった。
客も社員もよく状況見ないで、>>108サンは悪くないのに
その場の感情だけで怒ってたりするんじゃないかな？
こういうときって割り切れたらいいな〜って思うけど・・・
それも難しかったりするよね。

何か意味ふめいなレスですいません。

>110
( ^^) _旦~~ほれ〜ネコは飲めない乳牛のミルクだぞ〜

>115
金銭的に依存されたり身の回りの事まで依存があるようなら、
なに言われても自立した方が貴女にとってもお母さんにとっても良いと思います。

出たら出たで、少しまめに電話してみたりすればいいのじゃないかな？

87さんへ　　　　　　　　心配なら早いうちに婦人科受診してその先生の指示を守るのが一番だと思います

>>112
分かるなぁ・・・。
自分もつい気持ちに焦りが出てしまって
何をやっても、これでいいのかなって思ったりする。
心が落ち着いた状態を作るというのが自分にはとても難しくて
常にそうである人が自分にはとてもうらやましい。
でも、今はできないけど、この先できるかもしれないと思うことが
自分にとっての希望で、うれしいことで、勇気をくれることです。

>>122サン
１１２です。レスありがとうございます。
何かしなきゃ、、じゃなくて
何ていうか自然に・・・こなせるようになりたい、
といつも思います。
今自分のいる環境（学校もひとりぐらしも）が
誰かに与えられたものだからかなぁ。
でも、どうでもいいことでも
悪いことしてる気分になる。
ふつーのテレビ見ることさえ。

　 　　 　　 ∧,,∧　 　　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　／ヽ　 ミ ﾟДﾟミ/ヽ ＜　　　>>119羽が生えたじゃないかゴラァ！
　/　　　ゝ彡つ　つ　i　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
.（⌒Ｙ´　 彡 　 ﾐヽy'ﾘ 　　　
　　　　 　彡 　 ミ
　　　　 　（/''（/

もう精神的に限界だ・・・。たすけて。
何もしたくない、考えたくない。
自分が嫌だ、すべてが嫌だ。
人生をやり直したい。今度の人生は絶対に失敗しない人生にしてやる。
この人生が自分に教えてくれた。生きることの難しさを。辛さを。
どうしてこんな状態になったのか自分でもわからない。
誰のせいでもない、きっと自分のせいだ・・・。
もう生きることに疲れた。

>124
ついでだから羽の生えた仲間１２匹引き連れて、成層圏で黒い月でも開いて
「補完計画」やってこーーーい

あの僕の悩みは

誰か俺を救ってくれ。

>>125
どうした？何があったの？言ってごらん。少しは楽になるから。

あの…真剣に悩んでてつらくて死にたいんですけど

僕は足の骨にひびをいれたいです。
５ｍの高さから降りるとどうなりますか？

らすかるさん、それだったらい

>130
なぜバックを買ったの？そんなにも大事な漫画売ってまで。
辛いのは判るけど「死にたい」はわからないよ。。。
「覆水盆に帰らず」
人、それを後悔という

>131
人柱として実験結果を報告してください。
そもそも、なぜ足を怪我したいの？

実は６月に学校の競歩があるんです。
それは６０キロの距離を１日中寝ずに歩くんです。
僕はいやでいやで。。。

>>133
なぜでしょう？あの時自分ちょっと混乱してて
ぱっと見ていいと思ったのでしょう

死にたい奴は死ねばいいのに。
どうせ「死にたい」って言って注目浴びたいだけだろう。
実行してみろよ。
死ねばいいじゃないか。
死ぬ気ねぇんなら容易にそんなこと言うんじゃねぇ

>>135
そのぐらいがんばってやろうよ。
水を多めに持つ、厚手の靴下を２重に履くとかすれば多少楽になるよ。

ヒッキーがバッグを使う場面があるとも思えないし。
そのバッグを売って、もういちどミント状態の本を古本屋へ
探しにいったら？
言うほど売れて無くて案外初版のままかもしれんよ

>>96　！
自分も明日行くんですがそっちは何故か大丈夫・・・
水曜のはとても行きづらい･･･

深夜まで歩くんですよ。確実に
体力のない僕には無理なんです

>>141
やったこともないのに、どうして無理だって分かるの？

トップヒルズクリニックの渋谷健一最悪　殴りかかてころしてやろうかと
思った
しねしねしねしねしねしねしねしねし根視ねしねしねしねしねしねしねしね

>>139
僕完璧主義者なんで新品じゃないと無理なんです
古本屋でやいやいされてるのお想像すると
あ！僕潔癖症か？
あとバッグはもう売りましたこれじゃ足らない

去年４０キロで終わったからです。
やる勇気も湧きません。

鬱で学校が恐くて最近休んでたんだ
そしたら親が
「学校を辞めて治るまで延々入院し続ける」か
「学校を辞めて家を出て行ってホームレスになる」か
「自分で学費を払って学校に行き続ける」か
「家を売り払った金で生活するか」
選べって言うんだ…
どうしようもなくなって医者に相談したら「学校に行ってないからでは？」って言われて
学校に行けない原因の恐怖を取り除くためにって新しく薬増やされただけで終わった
親に理解してもらえるように親と話してくれるように頼んだのにダメだった…
もう打つ手が無いよ…どうしよう…

>>145
４０ｋｍも歩けたんなら、６０ｋｍだってそんなに変わらないじゃない。

>>146
家売り払った金で生活すればいいじゃん。
生活保護費と精神障害年金合わせれば十分暮らせるよ？
そう言ってやれば？そんな毒親にはさ。

>>香奈、PATTY
コテ捨てたら誰がだれだかわかんねーじゃねーか。
一部のバカなキチガイどもに毒されてんじゃねーよ。
コテはコテりゃいいんだよ。そうしねーと、お前らがどうなったかわかんねーだろうが。

>>145
先ずその逃げ癖を自覚して、なんとか直そうって思わないとだめだね。
その競歩も来月なんだし、毎日少しずつトレーニングしよう。
ぶっちゃけ他に道はないよ。
>>144
完璧主義者でも潔癖症でもどっちでもいいけど
そんな人生に役に立たないものは早めに捨てないと。
それと安易に死にたい言うのはやめよう。

>>146　卒業とかは出来そうなの？

>>146
それはつらいよね…
私は今大学生だけど、自分でﾊﾞｲﾄして学費払ってるよ。
親ってさ、わかってくれないよね…
私、ずっと欝がつづいてるのに病院すら行かせてもらえないんだ
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞを受けて、病院に行くようにいわれたけど。

>>146
学生さんって、何年生？

この前女性センター教えてもらった少しＤＶの気配がする親持ちのななしです。
借金があるんだけど
働かなくてはならないのに働けない。
今苦しい。不安に押しつぶされて死にそうだ。一人が好きだけど一人はいや。

親がまた怒鳴って最後は私は捨てられるんじゃないかって思う。

モデル事務所に受かった。でも私はモデルにしては太めで
まだ仕事もらえてない。
レッスンもかわいい子ばっかで劣って見える。
苦しい。無気力。対人恐怖症モチの醜形恐怖症。
どうしたら治るだろう。ダイエットしすぎでやる気もなくなってきた。

>>150
きみからしたいらないものかもしれませんけど
僕にとってはすごい大事なものなんです
でも安易に死にたいというのはやめます

>>149
香奈です。
私は、存在を知ってほしくてコテつけた。
でもコテが嫌いな人もいるってしって、私のせいで
このスレが荒れちゃうのはいやなんだ…。
ここは相談したりされたり、ゆっくりやってる状態がいいと
思うから…。初めてきた人も書き込みにくいし。。
だから、やっぱり名無しにします

らすかる、それはいいこ　　　　う

どうしよう、
親に心療内科予約したって言ったら哀れまれた。
確かに心療内科に通ってる娘がいるなんて情けないよね。

情けなくなんかないよ。

>>158
それは全国の心療内科に通っている人に喧嘩を売っているんですか？

>>160
ケンカは売っていない。
申し訳ないとは思うけど、本当にそう感じるんだ。
いまだに偏見があることは否めないと思う。

>>155
言い方が悪かったかな。
捨てようって言ったのは、本のことじゃなくて考え方。
自覚が無いだろうから言うけど、潔癖症は
人によって多少価値観の違いはあれど、人生損するよ。
今は分からないかもしれないけど、後々分かるようになると思う。

>>161
アナタ風邪を引いて病院へ行くのに恥ずかしいと思うの？

病院行って、アフターピル処方してもらった。これでちゃんと飲めば大丈夫だけど、心はぼろぼろ。愛されたいから愛したいのに、愛せない。信じられないから。もぉ彼には会わない。辛いだけだから。

>>162
あ！考えた方僕変な性格なもんで
僕は一体どうしたらいいんでしょう？

世間一般的な親の立場を考えてってことでしょう？
158さん非難してどうするの。

毎日毎日家で基地外って言われる。
薬飲んでるから？精神科通ってるから？
それなら服薬も通院も辞めるよ。
どうすればいいんだろう。分からないよ。

>>165
とりあえず、あまり物にこだわらないことが大事だと思う。
人生楽しくすごしたいなら
こだわりのアイテムをいくつも揃えるより
自分の中身を磨いたほうが絶対にいいと俺は思うな。
そりゃ、いい物欲しいって気持ちは分かるけどね。
人間まず中身でしょ。

毎日毎日イジメに耐えて学校に行くのつらいよ…
どうしたら強くなれるかな…

こんなのひどすぎる。修学旅行も最悪な思い出になっちゃったよ

>>169
イジメに耐えながら学校行くのは十分強いと思うけど？

>>167
家を出れるように、保健所の方に相談してみては如何でしょうか？

>>163
世間では、風邪とメンタル系の病気は区別されると思うよ。
自分は恥ずかしいとは思ってない。
恥ずかしいと思っていたら、自分から予約しない。

恥ずかしいとか、恥ずかしくないとか、面倒になってきた。
もう、どうでもいいや。

>>168
そうですねありがとうございました

>167
自殺とかＯＤ、リスカ等の自傷行為以外で考えるよ。
通院＆服薬
止めたとしよう。そうすると貴方はどうなる？
今以上に辛くなっていかないｶｲ？そうなると、最後は自我崩壊。
ある意味幸せ。なーんにも考えなくなるし、ほっとかれると生命も危なくなる。
けど、それを望んだのは家の人なんだから、そのことを書面なりに書いて保管しておく。
信用できる人に預けてもいいな、今かかってる医者とかに。

家で言われているなら、そうしてから言ってる人に「止める」宣言して、
とことん行く所まで行く。
そ〜でもしないと判らない人には判らないし、判ろうとしてもなかなか理解しがたい物だからね。

ただし、これは極論。でもやめるときはそれなりの覚悟が居るからね、それだけは覚えておいて。

>>168
あ！でも僕それが原因で最近体調不良になってきたんですけど

一般的な病気や怪我と、メンタル系の病気は別物と言うより迫害気味。

過去の「ライ病患者の隔離政策」をみればわかると思うけど、
あのことから何一つ学んでいないのが「世間」ってやつだから。

自分？「社会恐怖＆その実溶け込みたい病」（勝手な病名・・・

>>175
ごめん、どれが原因？

何にも言えません。
何を言ったらいいのか思いつきません。
しゃべれません。
おまけにすごい恥ずかしがりやです。
ニコニコしてるだけの器量もありません・・・
みんなに否定されて死にたいです・・・

漫画売ったこと
精神科の先生にもそれが支えになってたんだねって言われたし

>>179
今通院してるの？それともずっと前のこと？
俺はカウンセリングの専門医ってわけじゃないから
お医者さん以上の事を言う自信はちょっとないけど
別の支え・・・というか好きになれるものを見つけるのを先にしたほうがいいと思うな。

>>180
はい今年でもう４年目です
音楽鑑賞も好きなんですけど漫画のほうがやっぱ好きですね

だから、死にたければ死ね。死ぬ気もねーのに死ぬとか言うな。
コテりたければコテれ。荒らしてるのはただのキチガイどもだろ。
腐りきったカスどものいうことなんぞ無視してればいい。
彼氏彼女いるのに寂しいとかいってるやつはとっとと別れろ。
自分の寂しさ埋めるために他人を利用するんじゃねぇ。

ふと思ったんだけど、
私、もともと多趣味なの。
音楽も好きだし、漫画も好きだし、あといろいろ。
とくに好きなのが、アーティストのとある人で
有名じゃないけど、もう10年近く、小学校のときから大好きなの。
あと一人は漫画家さん。その人も
10年近く好きなの。
今までの自分を形成してくれたくらいとても影響をうけた人なの。
でもその人が引退してもう姿がみれなくなったり、死んだり
しちゃったら私はいったいどうなるんだろうとか、考える。
もう生きてられないのかな。
それとも未だに「生」にしがみついてるのかな。

…しょうもないこと書いて＆長文ごめんなさい。

>>169　格闘技やる。

>169
天秤に掛けてみたら？
学校に行く事ｏｒ立ち向かうことといじめから逃げる事を。

義務教育なら無理していく必要はないし。義務教育の「義務」は、
親なりの保護者が「学校」に通える環境を作る「義務」なんだから。
フリースクールとかも、今は整備されてきてるから、そ〜言うのも視野に入れて。
今までよく頑張って通ってたね。よくがんばったよ。
もう、楽になっていいんだからね。

>183
「生」はしがみつく事じゃないよ、そこに存在し続ける事・・・だと思う。

好きな漫画家さん、アーティスト居るのなら、可能な限り集めてみたらどう？
その人たちが何を作品にこめてきたのか、貴女ならわかるんじゃないかな？
もし、その人たちが居なくなったとしても、作品は残る訳で・・・
その事を貴女の友達なり将来の伴侶なり、子供に伝えて行く事が、
その人たちに対しての最大の恩返しになると思うよ。

>>181
音楽鑑賞もいいよね。ぶっちゃけ俺も漫画読むけどね（笑）
でも人生は長いんだし、色んなことやれるんだし
もっと視野を広く持って、色んなことやってみるといいよ。
新しいものは挑戦してみて初めてそのものの良さが分かるものだから。
漫画は息抜き程度がちょうどいいよ。そう思えるようになるように願うね。

>>187
そうですね新しいものに挑戦してみます…やっぱバイトかな？

話したい事、２ちゃんに吐いて助けられてる。２ちゃん無しには生きられない。それは誰にも言えない。

2ｃｈなしじゃ生きられないって人結構多そうだけどね。

>178
無口でもいいじゃない。相槌だけでも打ってれば。
その中で「あ！話に入れる」ってのが出てきたらその時話せば良いよ。
無理してニコニコしなくても、心から笑えればそれで良いじゃない。

今、君は自分で自分を否定してるだけだよ。
本気で回りに否定され・・・いややめとく。

貴女はまだ変われる。少なくともここに居る人は否定はしないからね。

>>186
貴重な意見ありがとう。
うん、大好きな2人がいいたいこと、私なりに
理解してると思う…さすがに10年ずっと思い続けてた人たちだからね。
でも人には、そんなゲーノージン1人に執着してたら
人生どうなるとか、普通の人生送れないよとかいうけど、
わたしには必要な人なんだ。
そか、作品は残るんだよね。そのこと忘れてた。
その人の素晴らしさ、とりあえず、
恋人とか旦那とか子供ができたら理解してほしいな。

>>178　似てる･･･。

ぞろ目だｗ

>>194
オメ！

あり

もし私が独身だったならあの人にもっと積極的になれたかも？って思います。
でも少しだけでも話してみたい。けどきっかけがない。きっかけって自分で作るものですか？

こちらの板の方が、よい回答が得られると思いますよ
↓
http://love3.2ch.net/furin/

>>169です。答えて下さった方ありがとうございました
こんな風に言ってもらえて涙が止まりませんでした。

フリースクールや不登校等から県立の普通の高校に行くのってやっぱ難しいのかな…？
なんか内申とかを考えてしまう自分が嫌です。苦しんでるのは自分なのに…

>>198それはいや！前に相談してたけど、ぼろくそ言われてました。
ストーカーだのメンヘラにいけだの深く傷付きました。
ここの皆さん達は優しいし心癒されます。

人が一人死ぬってたいした事じゃないと思ってたけど、
すごい重いことなんですね。

>>191
やさしいレスありがとうございます。
そうですね、相槌だけでも打っていればよいですね。
話せる時がきたら話します。
確かに自分で自分を否定しています。
自己否定の力が強いです。

私は変われるんでしょうか？明日からちょっと
努力してみます。

>>193
同じような方がいらしたんですね。
大変ですよね。
でもこんな自分でも大丈夫なんだ、
受け入れてくれる人がいるんだという
考えでいきませんか？ってそんな簡単なことじゃないけど。

>199
専門的な知識を学びたいのであればまったく気にしなくても良いと思います。
県立にしてもあなたの頑張り次第だよ。
内申は、書く先生によるから・・・なんとも・・

けど、「いじめ」は立ち向かうか逃げるか以外では、殆どなくならないと思う。
社会に出てるいい大人でさえもしてる事なんだから。

君がいろいろと考えるのは普通の事だよ、嫌になることないよ。
今一番考えることは、苦しみを取り除くこと。進学とかはその後考えよ＾＾
( ^^) _旦~~ホットミルク　のむかい？

>202
応援してますよ〜
疲れたらまた、こことかで気持ちと身体を休めて、半歩ずつでもいいから、
努力してる自分を褒めてあげて。

>>202
俺も極度のテレ屋です。
俺はそのせいで人にうまく話しかけられません。
いつでも受け身状態というのがほんとプレッシャーで・・・。
子供の頃、小学校の帰りに近所の友達の家の車に乗せてもらって
車から降りるときに言う 「ありがとうございました」 がどうしても噛んでうまく言えなくて
一時期 「ありがとうございました」 の練習してたことがあったりしましたよ・・・（笑）
おまけに今では対人恐怖までついちゃって、ほんと大変です。

>>204さん
ありがとう。
すごくおやさしい>>204さん。
またここへ来たいです。

>>205さん
分かります！
私もそういうの苦手です。
普通の人にとってはそういうの大したことないんだろうけど、
こういう人間にとってはほんとに大変なことなんですよね。。
いまだに言えません・・・（照）
対人恐怖は私も八年くらいありましたけど、治りましたよ。
対人恐怖は年とともに良くなるからあまり悲観しないで！

>205＆>178さん
二人とも応援してるぞ〜

>205さん、頑張りすぎたんだよ。ちょっと休憩して、「ありがとう」の練習した時の気持ち、
思い出してさ。今度は頑張り過ぎないように、進んでいこう〜

練習しようと思った気持ちたいせつにね

大事マンブラザーズバンドのそれが大事を聞いて泣いた。

時々、どうしようもなく絶望を感じる時がある。
今がその時期に入りかかってる。
辛いよ…。きっと、皆も我慢して頑張ってるんだろうけど、
私はほんのちょっと、皆と違うだけで、
劣等感を抱き続けながら生きてきた。その名残が
今でも残っているせいで、明るく前向きに生きる事ができない。
早く、誰かに認められたいという気持ちもあって、
今仕事を猛烈に頑張ってるんだけど・・・
正直、身体も精神も持たないよ。このままだと壊れてしまいそうだ。
誰か・・・助けてほしい。誰でもいいから
お話聞いてほしい…。ごめんね、うざい書き込みして…。

うざくないですよ。
がんばりすぎはやはり心身にあまりよくないので適度に休憩を入れてくべき。

>>203さん、本当に本当にありがとう。
何だかもうちょっと頑張れる気がします。

いじめ…やっぱり無くすことは出来ないのですね。もうここまで通ったから、今の学校出たかったけどそれよりやっぱり苦しくて。。

ホットミルク、頂きますねo(^-^)o
ここへ来て書いてみてよかったです。。

無理せず今できることをしっかりやれば認めてくれる人はきっといるはず。

>>202　ｳﾝ、ｶﾞﾝﾊﾞﾛ
>>205　出席取る時の　はい　の練習ならしたｗ

どうしようもなく死にたい｡
あたしの話なんて、誰も聞いてくれない。
話したって「またかよ」て顔する。
そんな顔してないだなんてよく言えるよ。
あぁ、やっぱりコイツも同じなんだよ…て声がする。
あたしオカシイのかな。
病院行きたいのに家族が反対する。
このまま生きてろってことかよ…

うん。頭でわかってても、心がそれを拒否してるみたいな感じで
素直に休ませてあげることができないんだ。
アメは時々与えるよ。しかし集中力が途切れてしまえば
あとはだらけてしまうから・・・そういう性質なので無意識のうちに
自分自身を鞭で縛り付けてるのかもね。

続き
あたしは自分の症状を知りたいだけなんだよ。

捨てる神あらば、拾う神あり。

>>178>>208
うん、ありがとう。
>>214
仲間がいた（笑）

＞＞213
いる・・・でしょうか。私は前の会社をクビになり、理由は使い物に
ならないからという事でした。多分、別の理由なのかもしれないけれど・・・
それから今の会社に来て、もうこんな思いはしたくないから、
いっぱい頑張ってしまうんです。あはは・・・

抱きしめて・・・抱きしめて・・・何処でも独り・・・枕抱きしめて・・・独り・・・

>>216
自分でそこまでわかってるならば集中する時間と休む時間をきっちり決めたりして
やってみたらどうでしょう。たいしたこといえなくて申し訳ないです。

お金なんかはちょっとでいいのだーーーーーーっ

失敗に怯え続けて。。　もうだめかも知れません。

＞222
自分は役に立たない期待はずれのガラクタなんですよ。。

ごめん、消えます。。。

寂しい・・・

>>225
どうした。

ほんとチラシ裏ですみません。

新しい環境になって約二ヶ月過ぎたんですが新しい周囲の友達に嫉妬する自分が
辛いです・・・。
今まで近くに病んでる人が多かったからなのかみんなが仲良く楽しくやってる
環境に慣れません。
病んでる人の話を聞いて安心していたことに気づいてしまい、
自分が嫌で仕方ありません。
なんで自分みたいな奴が存在しなきゃいけないのか悩む毎日・・・。
もしかしたら自分も病気なのかも、とか考えてる自分も嫌だ・・・。
自分が嫌だよ・・・。明日が来るなんて辛いよ・・・。

>>224
仕事をしてるならば必ず誰かの役に立ってますよ。

私は意見を持ってはいけないんですか。体調を崩してはいけないんですか。私はこの世に必要ないんですか。私に人権と言うものはないんでしょうか。
もう少し肩の力を抜いて自由に生きてみたい。

>>226
どうした

>>228
性格の問題かな。自分の嫌なところばかりではなく、良いところを考えてみては。

>>230
意見もっていいよ。隊長崩してもいいよ。この世には必要ないかもね。人権はみんなあるよ。おまいは自由だよ。

＞＞229
せっかく自信喪失だった私を採用してくれた会社に
申し訳ないのですが、、私はもう転職を考えています・・・。
ﾎﾝﾄにいい会社なんだけど、仕事が全部私にまわってきて、
しかも新入社員なので何もわからない状態で、ほとんど自分のやり方で
やってます。絶対、後で失敗が出てくるだろうけど、
でも次の段階に進まないと、間に合わないんです・・・。だから
きっちりと、時間をかけて覚えることができないんです。
つまりは全部に余裕が持てません。

>>231
抱きしめられたい・・・

>>232
仕事がいっぱいまわされるのはそれだけあなたが信頼されてるってことではないでしょうか。
多すぎるときは上司の人とかに言ってみればどうでしょう

>>233
ぎゅっ

仕事がつらくて、頭が疲れた。気持ち悪い。

>>235
頭撫でられたい・・・抱きしめられたい・・・

>>231
そうですね・・・。これからもっと良い所探していきます。

>>236
お疲れ様。ゆっくり休みましょう。

>>237
なでなで

>>238
応援してます。がんばれ。

友達にメールしてる途中でダルいっていわれちゃいました…




｡･ﾟ(ﾉД`))ﾟ･｡

>>240　まあそんなこともあるさｗ
何か別の作業でもしてるのかもね。

＞＞２３４
その信頼に応えること、できるでしょうか。前の経験のトラウマに
なってて　いつか切られるのではないかと・・不安でたまりません；；

232
一緒だぁ。教えてくれる人はもちろん居ない。
質問したくても皆忙しくてしにくい。
入社2週間で担当を幾つも持たされていきなり実務にホイって投げられてる。
一々ｸﾗｲエントの質問に待たせられないからアドリブで答えてる。
だから１年いたらベテランなんだ…。
長く居る自信無い。

>>241
最近嫌な事続きすぎてそういうちょっとした事で大泣きです…orz

今起きた　洗濯した　夜中に洗濯機まわすなって怒られたヽ(´ー`)ﾉ

明日は体育祭の練習。
行かなきゃ個人種目とか
他の子に迷惑がかかる…

けどこんな時に限って
喘息の発作出ちゃって…
まだ息苦しいけど
そんなにひどくないから
行ったほうが良いのかな…

無理はしたくないけど｡

けどこの前男子に
｢〇〇(私)と〇〇(同じ組の子)が居るから
リレーは無理だな｣って
言ってたの聞いちゃったから
居ないほうが良いのかな､
って思っちゃう｡

けど体育祭の旗書き
任されちゃったし
早く行かないと…
絵だけがみんなに喜んでもらえる
ものなんだけど…

でもまだ苦しいし､
何より恐いよ…

みんな､私が足遅くてごめんなさい(´;ω;｀)

＞＞２４３
そうですね。自分のアドリブの効かなさにﾎﾄﾎﾄ呆れてます。
他の人忙しすぎて自分で対処しなきゃなんないけど、対処しきれずに
結局保留にしたままで、また新しい仕事が入ってくる。
この繰り返しで、自分の領域だったはずの仕事が全部後になって
ストレスも溜まるばかりです。

電話したい

大学卒業後の進路を自分なりに考えてみた。
現実的な問題は解消されてないし何も進んでないけど、
それをやってみようかな・・・と思える。
でも、周囲がちゃんとやってるやるべきことをやってない。
せめて学校の勉強はちゃんとやろう・・・
もう迷わなくていいじゃん、って誰かに言って欲しい。
何か怖くてまともに話せる相手どこにもいない

>>244　ﾖｼﾖｼ。
>>246　無理はしないほうがいいよ。発作でてるのに練習しろとかいうやつもいないでしょ･･･

>>249
もう迷わなくていいじゃん

今大学生。。表面的には全部そこそこ上手く行ってるけど…投げたしたくなる。
最近昔のことを思い出す。小学校で友達がいなかったこと。中学校でいろいろやばくなったこと。親友をいじめてしまったこと。高校があまりに楽しかったから忘れていたけど…私は本当はこういう人間なんだ。幸せになんてなれない。資格がない。幸せがわからない

>>249
せめて学校の勉強はちゃんとやろう・・・
もう迷わなくていいじゃん（コピペ）

ｶﾞﾝﾊﾞ。

>>252　人間誰だって変わるものだし悪い事やったりするものだと思うよ。
いい方に変わっていったんならいいじゃないか。

>>252　今幸せならそれを満喫していないと勿体無いんじゃないかな。
幸せになることを躊躇う人はいるかもしれないけど、幸せになる資格がない人なんていない。

>>251
>>253
なんかありがとう・・・

247
あなたは私ですか？本当に似てる。分からないのに一人で処理するから時間かかる。
すると次の問題発生。
のループ。かつ新入社員だから雑用多いし。
またこれからも似た様な状況で頑張ってるあなたと話したいです。あと2日やり過ごしましょう！

>>250
そうですよね…
そんなこと言う人は居ません｡
けどずっとモヤモヤして
不安な気持ちが続いてて…

男子が言ったリレーの事で
なんか自分は｢いらない｣
って言われたみたいで
すごくショックです｡

>>239
抱きしめられたい・・・

最近恐いことばっかりなんだけど助けて・・・寂しい・・・

書き込みしたあとにキレイ事書いた気がして凹んだ＿|￣|○

もう疲れた。
いつになったらこの不安は無くなるんだろう？
死にたいけどあと一歩が踏み出せない。

>>258
リレーではいらないだけ。
絵上手なんだよね。みんなの役にたてるよ。

>>259
ぎゅっ　なでなで


みなさんおやすみ

>>258　まあリレーならあなたに限らず足の遅い人よりは速い人の方がいいんだろうけど･･･
気にする事ないよ。遅いものは遅いんだし仕方ないじゃん。
他のところで出来る事があるんだしね。
無理して身体壊したりしないでね。

>>261　その一歩は踏み出さなくても良いのです

>>262
ありがとうございます
｡･ﾟ･(ノд｀｡)･ﾟ･｡

>>263
ありがとうございます…
お言葉かけてもらっただけで
少し落ち着きました

なんか辛いなぁ。
医者には休めってゆわれたけど、今まで怠惰な生活はしてたけど、
いざ休めといわれてもどうすればいいのやら…。
絶対うじうじ考えちゃって毎日泣いちゃいそう；；
今もだらだらネットしてるし…
いつになるかわかんないし、今は休むことと、
進路は後回しでとりあえずしっかり卒業できることを
目標にしましょうってゆわれたけど…。
気分が晴れない…
さびしい(；；)

遅レスｽﾏｿ
バイト行ってました…
>>148
ありがとう
>>151
一浪して今大学1年…このまま授業をあと2週間くらい休めば欠単…
>>152
バイトして学費払ってるなんてすごいですね…
自分はバイトはじめたのはいいけど鬱での体力低下が著しくて倒れそう…
>>153
大学1年です

>>226
休めっていうか、やりたいことやっちゃえばいいんじゃない？
そのほうがかえって疲れとれるかもよー
泣いたっていいじゃん　涙は枯れないさ

>>268
やりたいことやっても寂しい物は寂しい・・・誰かに抱きしめられたい・・・
暖かく抱きしめられて撫でられたい・・・でも今はそんな存在はいない・・・
もう2年くらい誰からも抱きしめられて無い・・・人の肌の温もりも覚えてない・・・

>>269
人の肌のぬくもりは、お風呂くらいだよ！たぶんー
いそぐんなら俺がここから抱きしめるぜ
ぎゅううううううううう

>>270
お風呂くらい・・・でも表面の柔らかさも肌を超えてからの暖かさもお風呂には無いよ・・・
急ぐけど・・・男は余り・・・漏れ男だし・・・でもありがとう・・・

>>271
そっかーお風呂は人以上かー
急いでばっかりじゃなくて、たまには回り道しなくちゃー
いろんな角度で物みると、たまにラッキーなことがあるぜー

>>272
うん、お風呂は熱いよ。もう回り道しすぎてしんどいです。2年くらい独りなもので。
今年の強烈な運の悪さには抗えないので本当に困っております。寂しい・・・

>>273
そうかーついてないんだ
http://www.qabalah.jp/
とりあえず占いサイトおいとくね、無料だからー
運悪いって思い込みすぎると運がむかないぜ〜

>>274
超運悪いよ・・・うん・・・でも運悪いと想わなくても・・・悪いことは続く・・・

>>275
運てのは+-0になるようなものだと思ってる
今めっちゃ-だからこれからあなたはめっちゃ+がくるんじゃね？

>>276
いや、去年で使い果たしたから今年は超最低・・・

>>277
今めっちゃチャージしとるんだなー
ふとした瞬間から超ラッキーになるんじゃね？

こんばんは。初めてきました。
簡単に言えないのはわかっていますが「氏にたい」って喉元まで出そうです。
数年前に自殺してしまった知人がいますが、
漠然とその人のことばかり考えてしまって、
都合良くその人を思い出して逃げ道に思っている自分にも嫌気がさします。
泣きたい。

>>278
全然チャージしてる気配が無い・・・いやいや元から運悪い人間だから・・・

>>279
声に出さないようにしてるんだ　こらえてるんだねー
逃げ道を考えなきゃつぶれちゃうこともある
今は泣いときや　泣いても悪いなんて誰もいってないさ

>>280
気配なんかねーって！
人生はいつも突然だぜ
少なくとも俺はそうだ〜
きっといいことあるさ　そうにきまってるさ

>>281
でもいきなり運が来ても恋愛云々にはむかなそうだなぁ・・・恋愛かぁ・・・はぁ・・・

突然気持ち悪くなって目が覚めました。
薬を飲んで少しほっとしましたが、今までに無い感じの不安でした。
初めてだったのでここに書いて不安を消したいので書きます。

>>282
自分を磨いたりしてみたら自信でるよ！
まずはーまゆげのお手入れからかなー

>>283
そうか、初めてそんなに不安になったのか
俺の力がどこまで届くかわからんけど、とりあえず近くにお菓子ある？
それちょっと食べてみ？

>>284
せんべいがあったので食べました。
少し落ち着きました。
減薬をしているので、その反動が来たかと思って
不安でたまりませんでした。

どうもありがとう。

>>284
いやもう正直やれるとこは全部やってる・・・眉毛とか面倒臭いし剃刀で斬ってるけど・・・
服も10万以上買ってるし・・・今でも買い足してるし・・・月1回ヘアサロン逝ってるし・・・
染めは美容院染めだし・・・それでも彼女なんか出来ない・・・

>>285
だいじょうぶ、せんべいと俺がついてるぜ
もう大丈夫だからとりあえず布団はいっとこうぜ
俺の部屋、冷房のせいか少しさむいんだ
あったかくしとこうねー

>>286
10万！！！すげ〜〜〜うらやましーーー
たまには別の雰囲気の服どう？
俺洋服にはうるさいぜー
ジャケットスタイル→いっそツナギをきてみる　とかさ

>>287
や、や、や、此処1年くらいで累計10万くらいってことね。全身10万とかないから・・・
別の雰囲気と言うか何を着ればいいのか判らない・・・ファッションなんて好きな服を着るものとか
良く言う人いるけど、漏れ男物の服で好きなのが無いんだ。
女物は大好き。着れないけど。古着系とか特にV系ファッションが大好き。
白ロリ、ゴスロリ、甘ロリ、ロリパンク、ゴスパンク、黒ロリ・・・大好きです。着れないけど。
だから自分が何を着ればいいのか判らない。とにかく買ったのを適当に着てる。

失礼します。
父親が100万以上ギャンブルに使い込んでいた事が今日発覚しました。
もともとギャンブル好きな男なのですが、
病気になりどうでもよくなり、使い込んだようです。実際は大した病気ではない
ようなのですが…
今までにも何度か金を使い込んだ事はありました。そのたびに母は許し、
何とかなってきました。今回も離婚するといいつつも許してました。
しかし自分としては今回はさすがに呆れたというか、裏切られた気分です。
こっそりサラ金に手を出してないか不安です。
なんであんなやつを尊敬してたんだろ。妹、母と三人で泣きました。

何かあるたびに金のことで父と言い合い、祖母の悪口ばかり言う母。
自分にとっては血のつながった家族なのにつらいです。
子供の気持ちなんてわからないんだろうな。

>>288
露出高めのピッタリ系が好きかな？
流行で言えば、３ピーススーツで着るベストあるじゃん、あれを着るといいかも
裸にベストとかねー　ワンピースのルフィかよ！って言うかもだけど
女物を着るってことはフラボアとかがいいのかなぁ
もうデザイナーかわっちゃったけども
ユニセックス方面だかんねー

>>289
お母さん尊敬できるよね？
なんて懐広いんだと思ったよ
尊敬する人がほしいなら、一生おかあさんを尊敬しなよ？
今もきっとしてると思うけどさ
サラ金はちょっと聞き出したほうがいいかもねー

>>291
うーん・・・余り露出好きじゃないかも・・・3ピーススーツ・・・ぅーんどんなんだろう・・・
そんな超露出する根性無いわ・・・ってか女物着れないってー・・・
女物は好きだけど眺めるだけ。男物の服は本当に全然判らない。
正直女物コーデするほうが抜群に自信ある。男物本当に駄目・・・判らない・・・

>>291
ありがとうございます。
嫌いな面もあるけど母の事は尊敬しています。
サラ金は借りてないとは言ってたけど信用できませんね…
ギャンブルほんの数日で100万以上使うなんて…自宅の土地を担保にでもしてないか
不安です。
今日も家族にちゃんと謝らずでしたし。
ギャンブル癖は一生治らないんでしょうね。
おかげでこっちが精神不安定です。

>>292
スーツは男のロマンていうか、スーツはかっこいいと思うんだよねー
スーツフェチ実際おおいし
まぁ女物は俺もよくきてるけど、実際違うとこなんてボタンの位置くらいって感じのだけかなー
ファッションは勇気だぜ　へっへっへ
>>293
ギャンブルはギャンブルでも、まけちゃったんだもんねー・・・
いくらお父さんが働いたお金だったとしても、あやまるべきだったよね
明日雨降るか振らないか賭けよう！とかくらいの小さい賭けにしてくとかどうかな？
小さいほうへ小さいほうへ　さー

>>294
いやいや体格的に着れないので・・・しかしなぁ・・・何着ればいいのやら・・・はぁ・・・

>>295
体格の問題かー
自　分　で　つ　く　っ　て　み　な　い　か
新しい趣味としてさ〜

>>294
多分総額で車数台買えるくらい負けてると思います。
一種の病気ですよね。
両親が離婚したら母についていきたいけど、
先祖から継いで来た土地などを自分の代で失うのも申し訳ないし、
かといって父と暮らすのも…母には悪いけど、
離婚しなくてとりあえず安心しました。
仕事始めて結婚してもこの家出れないな…

こんな時間に申し訳ないです。

>>296
いやー・・・どうしても男物はなぁ・・・スカートが良い・・・スカート・・・

>>297
ギャンブルは負けた分だけとりもどそうとしちゃうからねー
無限ループだなぁ
その損したことを認めれればふんぎりつけてその借金をかえそうってなれるんだろうけど
やっぱり難しいものなのかなぁ
土地とか財産とか、大人のジジョーってやつだね
でもね、出たいなら出ればいい
土地を残してくれた先祖は、きっとあなたの幸せを願ってるから

>>298
Dior　Hommeのロングスカートがめっちゃかっこよかったなぁ
そういうのはアリなのかな？男物だしー

>>299
着こなせる自信がありません・・・

横レスごめん。
>>297
一度借金関係は調べておいた方がいいよ。
お金の管理はお母さんがした方がいい。お小遣い制でｗ
ギャンブルって一種の病気だから。
そんなにお金深刻な状態なの？
こういうときこそ、女同士で結託しな、本当に！

うちの父も、酒を飲むと暴力をふるう親でしたが、
母、私、妹三人で結託。父の分だけ洗濯も干さない、
料理もつくらない、三人で旅行、話しかけられても無視。

始めは激怒して殴られたけど、そのうち耐えられなくなった
のか、泣いて謝りました。娘2人の「私たちはお母さんの見方
だから」という言葉はきいたよ。
一切酒を飲まなくなったので、その点は尊敬してる。

>>299
保険のお金を崩してギャンブルしたみたいなので、借金ではないのです
けど、母も自分のためにお金を使わず一生懸命働いているのに、
あっさり使ってしまったことでさすがに今回は家族全員呆れました。今
家を出てどうしようか考えたのですが、おばあちゃん子なので、
もし離婚しても祖母が生きているうちは一緒に住もうと思います。

>>301
僕男なので女同士の結託は難しいですｗ
今回も母が隠してあった保険の証書を勝手に持ち出したらしくて。
腐ってますよね。しばらくは父としてちゃんと見れないと思います。
ただ自分よりも若い歳の頃から自分達をを育ててくれて、その苦労には
感謝してます。恨むに恨み切れないです。だから余計に苦しい。

<TABLE style="filter:mask(color=#000000);">
<TR><TD>文字はここ★</TD></TR></TABLE>

<TABLE style="filter:mask(color=#000000);"> <TR><TD>文字はここ★</TD></TR></TABLE>

>>302
おばあちゃんにはずっとつきっきりじゃないといけないの？
ふらっと実家にかえっておばあちゃんと会うのはだめなの？

>>305
全然そんな事はないんです。でもいつも優しくて
小さい頃から面倒見てもらってたので…
去年１年ほど家を離れたときもすごく寂しそうだったみたいで。
なんかまだ頭の整理ができてないみたいです。ごめんなさい。

自分のことが嫌いです。
周りの人の目がすごく気になるので、常に目立たないように、謙虚に、
みんなに嫌われないような態度を心がけています。
なので人間関係などは一見うまくいっていると思います。
でも学校から帰って部屋で一人になると、
何だか寂しくて不安でたまらなくなり泣いてしまいます。
友達の笑顔が作り物に見えます。
彼氏の大好きだよが信じられません。
『孤独』という言葉がずっと頭のなかにあって、
苦しいです…。

>>306
そっかーばあちゃん思いだなぁ
今は混乱しとってもなんでもいい
ばーちゃんが大事だと思うなら、そばにいてあげて

>>307
彼氏くらい信じてみない？
人間いつかはわかれる
だけど今一緒にいる人くらし、たとえ裏切られても信じていいんじゃないかな

>>308
はい、少しでも一緒にいられたらいいなって思います。
ありがとうございました。ちょっと落ち着きました。眠れるか
わからないけど、少し布団に入ってみます。

>>309
うん、よかったー
ねれるさーきっと　おやすみっ

あい&&rlo;うん

おま&&rlo;ちょ

あい&&rlo;うん

おま&&rlo;ちょ

>>311
ちょｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗってこと？？なんかあった？

こんばんは。夜明けですけど。
まだあいてますか？

なんでしょう？

なんで、涙が出るんだろう？
何か理由があるわけじゃないのに急にすごい悲しくなる。

>>316
わけもなく悲しくなるの？
急に孤独感に襲われるとか？

今年になってから仕事にができてません。
面接はかならず合格しているのですが通うことになると、不安が出てきて欠勤し辞めてしまいます。
自律神経失調症と診断されてから半年経ちます。彼にも両親にも迷惑かけてる自分が嫌になります。

>>318
せっかく面接に合格しているのに、どうして不安になっちゃうんだろう？
人間関係が不安なの？

>>317
そんな感じです。
仕事中とかもなるんですごい困ってます。
どうしたらいいのでしょうか？

>）319
どうしてだろう。
朝になると行きたくなくなってしまって。行ったほうが後悔しないってわかってるのに。

>>320
うーん。どうして孤独感に襲われるんだろう？
何か原因はある？
たとえば人間関係がうまく行ってないとか。

>>321
なんでだろうね？
面倒くさくなってしまうのかな。

>>322
人間関係はうまくいってます。
自分でも何が原因かわからなくて…。
こんなのが2年続いてます。

自分は涙が出ません。今もうつなんですけど、
昔はよく訳も分からずに涙がこぼれてたんですけど、
ここ１年涙が出ません。うつが良くなってきてるんでしょうか？
でも、自分は前より無気力でうつが酷いんです。
でも涙が出ません。

>>323
夜とかはよく眠れてる？
食欲はある？

>>322
面倒なのかもな。。
生活もあるからそんなこと言ってられないですけど。
ほんと、矛盾しててすみません。自分が頑張るしかないです。

>>325
食欲はあります。
夜はなかなか寝付けないです。
24時間は起きてないとすぐ寝れない感じです。

>>326
あるいは社会に出ることで、自分の能力を試されるのが怖いとか？

>>327
心療内科は行ってる？
もしかしたら鬱病かもしれないよ。
原因がなくてもうつ病になる事はあるからね。

>>329
行ってません。
いつもこれは気のせいだろうって思ってました。

>>330
これとかで自己診断してみると良いと思う。
参考にはなるよ。
http://www.jtu-net.or.jp/cgi-bin/selfcheck/e-selfcheck.cgi

今日、仕事で嫌な人に注意されて、精神的に疲れてしまった。
近所のゴミがきちんと仕分けされてるか、神経質に見てるおばさんのようなタイプ。
そういう人が隣にいると、疲れるよね・・・

以前は苦情処理の仕事してたんだ。
面接では「大変な仕事してたんですね、すごいですね」って言われて職は決まる。
能力試されるのも怖いし、いまは働く事に正直、嫌気さしてる。
でも働かなきゃなーー。

>>331
ﾚﾍﾞﾙ6で休職が必要と出ました。
とりあえずお医者さんに行った方が良いのでしょうか？

>>333
働くのが嫌だから、働きたくない。
しばらく休んでみるのもいいんじゃない？
確かに親不孝かもしれないけど、ちょっと休暇をとるぐらいのつもりでさ。

>>334
うーん。あまり辛いようなら心療内科を受診したほうが良いとおもう。
単に疲れているだけのようにも思えるけどね。

>>322
休暇か・・
まったく考えてなかったけどいいかもしれない。
親孝行は未来にとっておく。
ありがとう。

>>335
自殺願望とかもあっていつか自分が死ぬんじゃないかって思うんです。
心寮内科行ってみます。
話聞いてくれてありがとうございます。

助けて下さい
実父の日常化している暴力に耐えられません
お金を一銭も持たせて貰っていないので
出て行くこともできません
もう死にたいです

>>338
今何歳？
女性？

二月から行ってる今の会社。すっごく働き易いのに今週行けてない。
どうしちゃったんだろ・・・私。働く事は好きなのになぁ。
好きなんだけど、前にクレーム処理の仕事を三年やって体壊して辞めて以来
ずっとこんな感じ・・・燃え尽きちゃったのかなぁ・・・

朝昼逆転生活のためもう寝る時間だけど
今から病院行ってきます
いくら昼生活にしようと思って頑張っても朝や昼は眠くなる
眠い　　それだけです　

　　 ＿＿＿◎_r‐ﾛﾕ
　　└─‐┐ナ┐┌┘　＿　 ヘ＿＿＿＿
　　　　　 /./┌┘└┬┘└┼────┘ﾛｺ┌i
　　　　 <／　 ￣Ｌ.l￣￣Ｌ.ｌＬ.!　　　　　　 　 ┌┘|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　　（^Д^）
　　　　　　　／⌒　 /　　　　（ぃ９（^Д^）　９ぃ）
　　　　　　 (ぃ９　　|　　　　　|　L　| 　 '⌒V　/
　　　　　 　 /　　　/､ 　　　　 ヽ,_,/　　 ヽ＿./
　　　　　　 /　　　∧_二つ ＿＿,,/,,　　　i
　　　　 　 /　　　/　　　　（　　＿　　　　 |
　　　　　 /　　　 ＼　　　　＼＼_ ￣`'＼ ＼
　　　　　/　 /~＼　＼　　　　ヽ　）　 　 　>　）
　　　　 /　 /　　　>　 ）　　　(_/´　　　 / ／
　　　／　ノ　 　 /　／　　　　　　　　 （　ヽ
　　/　／ 　 .　 / ./.　　　　　　　　　　　ヽ_)
　 / ./　　　　 （　ヽ､

私の彼がこんなサイトを作ってしまったんですが･･･
オンラインゲームの批判サイトみたいなんです。
どのような病気なのか聞いても教えてくれないし、
ここの専門家の方々なら文体などから
病気の名前など推測できないでしょうか？
お願いします。
ttp://0himegumi0.web.fc2.com/

なんか疲れた
家族のためにと頑張ってきたつもりだった

寝る時間すらままならない生活でも家族が普通に生活できるならと

でも昨日、週末ｵｰﾙで遊んでるのと同じじゃないのと言われた

仕事してるんだよ
赤ちゃんの世話もしてるんだよ
私が楽してるだなんて

家族に当たりちらすなだなんて

私ってなんだろう
金稼いで、子供たちの面倒をみて家事して
文句を言うなってこと？

もう無理
疲れた
このまま眠って目が覚めなきゃいいのに

こんにちは。誰でもいいのでどなたか私の悩みを聞いて頂けますでしょうか。
自分は高三で、一年留年しています。（留年の理由は不登校です
今日は中間テスト初日でした。

実は去年から復学してここまで来たのですが、
ＧＷ前後からまた不登校気味になり今日から行こうと思ったのですが、学校へいけませんでした。

家を出て学校の側までは行ったのですが戻ってきてしまいました。
こうしてる今も学校では試験が行われています。

将来は進学して大学へ行きたいのですがこんな調子では絶対に受かる見込みなんてありません。
今年も4月から学校で授業を受けていましたが激しい腹痛と嘔吐に襲われノートを書くのが精一杯で授業が全然頭に入りませんでした。

このまま行き続けても高校を卒業するのが関の山だと言うのが目に見えてます。
実際学力も下の方です。　かと言って経済的に卒業後浪人するお金はありません。
一発勝負で現役合格しなければなりません。　親の期待を裏切るわけにはいかないので私もそうしたいです。

でもそういう事情を解っていながら学校へ今日行くことが出来ませんでした。
今自分は何をどうするべきなのでしょうか。。。

いや答えは恐らく既に出ているのだと思います。学校へ行く。それしか無いですよね。。。

昨日レスくれたかたありがとうございました。
休み方は、まだ試行錯誤ですけど、とりあえず次の通院日
までは、まったりゆっくりすごすことにします。
今日は中途覚醒はしたものの結構な人並みの睡眠時間を
確保することができました。寝起きなのでｍまだテンション
低いですが。今日は何しようかな…

学校に行きたいけど行きたくない・・・・・・・
朝はいつも５時くらいに目が覚めてしまって、二度寝して起きたらもう昼だ。
毎日が同じことの繰り返し。
したいこと、なりたい夢があって努力しなきゃって思うのに、朝だけは自分が自分じゃない。
何も上手くいく気がしない。病院行きたいけど怖いし、保険証の場所が分からないから親にバレる。

>>347
私も夢があるよ。努力しなきゃって3月まで
突っ走ってきたけど、4月から電池切れしちゃった。
ネットのうつ診断テストとかやって、結構あてはまるようなら、
一回受診してみたら?
私も最初怖かったけど、ちょっとずつ楽になったよ。
今は夢を追うことをお休み中…でも絶対あきらめないんだ!
親にはおなか痛いとか頭痛いとか、なんでもいいから
最初だけ嘘ついてもらってきなよ。
病院はやめにいけるといいね。怖いところじゃないから。

高校中退したニート。
一流大学目指してて大検の勉強しなきゃいけないのに
どうも最近気力がわかない。
同時に出かけたくない、誰とも喋りたくないって状態に。
死にたい。
一日中パソコンに張り付いてます。
ちょっと前までソラ毎日飲んでました。

よくわからないけど不意に泣きたくなる
馬鹿みたいだと笑いつつも息が苦しくなる
浪人にかこつけてフリーターみたいな生活しながら
でも稼ぎなんて高が知れてて自活できないパラサイト
朝方まで眠れず寝たら起きられない
過食嘔吐癖が酷い、というかもうその事で悩んだり
罪悪感を抱いたりしなくなった事の方が拙い気がするんだけど
あーあ金勿体ねえなあと思いつつ直すつもりもないし
やりたい事なんか見つからない、解らない、動けない
消えてしまえれば良いのにと思うけど、具体的な自殺の
衝動はないからまだ平気なんだろうなマシなんだろうな
と、思いつつも欝やら患って実家に帰った知り合いが
帰るところがある、労わってくれる人、愛してくれる人の
沢山いる、輝いてる、前向きでいられるその人が
羨ましくて妬ましくて眩しくて、祝福してあげたいのに
幸せ話を聞く度嬉しくなるのに、電話やメールを読んだ後は
無性に泣きたくなって寂しくなって辛くなって消えたくなる
しんどいとか怠いとか、下らない理由に適当な言い訳を繕って
バイト休んで寝てたりする自分って最低だ、と心から思う
あああああああああああああ消えてええええええええええええええええ

あー、吐き出したら少しだけすっきりした
摂食障害の話題が適切か解らなかったから控えたけど、
不快に思った人居たら申し訳ない

毎日が苦痛↓
不安定で薬、カウンセリング受けても何も変わらず
ﾊﾞﾂｲﾁ子持ちで 生活しなきゃ でもまともな仕事につけず 仕方なし風の仕事してるでも毎回自分責めて鬱状態↓彼氏や皆に嘘ばかりもぅ疲れました↓

しばらくまったりゆっくりとはいったものの暇…
なにすればいいんだろう…ネットもなぁ。寝るのもなぁ。
かといって勉強なんてできるわけないし…。
…ふとんのなかでごろごろぼーっとしてきまつ。

もうずっと大学行けてない

家にいると余計鬱になるから、
こんな状態で何様だって言われると思うけど、親が大学に行ってると思って送ってくれてるお金だけど、どっかに一泊くらいしてこようと思う

書いてるそばから決心が薄れます
誰か背中をちょっとだけ押してくれませんか

>>353
行ってきな。
一人で静かに・・・ならどっかの田舎の温泉とかも良いし、ユースホステルとかを利用する手
もあるよ。
まぁユースホステルは人によって好みあると思うけど。

一泊してよくなりそうなら行って来たら。

母が来月刑務所から出てきます。
仮出所なので一緒に住んでみはらなければいけません
もし再犯したら俺のせいです
自分のことだけでせいいっぱいなのにどうすればいいんでしょう
というか生活いっぱいいっぱいなのに母食わせられない
ストレス溜まって殺しちゃうかもしれない
そうなったら俺がムショ行き
そうなる前に死にたいので
さきほど自殺を試みましたが死ねませんでした
どうしても包丁を首に刺せないのです。

睡眠薬とかもってないので肉体に致命的なダメージを与えて
死ぬしかありません。でも怖いんです
痛いの耐えられないんです

ビルの飛び降りや電車飛び込みは出来るかもですが
損害賠償を家族が払うはめになるので出来ません

どうすればいいんでしょう。

>>354
>>355
ありがとうございます

あちこち検討して、行ってきます
ぼーっとして過ごせたらいい

神経症のせいで学校に行けなくて、色々わがまましてきて、
今やっと母に楽になってもらおうと思ってちょっとずつ頑張ってきた。
でも母が昔から酷く精神を病んでて、最近もっと酷くなってどうにもならなくなってきた。
最近は楽しい会話も減ったし、毎日母と顔をあわせるのが苦痛。
今日も台所を普通に洗おうとしただけなのに
「私が食べたものしか無いから洗わなくていい、もう私に関することは何もしなくていい」
と言われ、悲しくて泣いてしまって「何でそんなこというの！」と少し声を大きくして言ったら
「何でそんな偉そうにいわれなあかんの」と怒鳴られてしまいました。
「私の一番してほしい事は何もしてくれへんくせに」といわれたので
「それって何？言ってくれないと分からない」と言ったら
「私と一緒に死んでくれること」と言われて、どうしようもない気持ちになってしまいました。
涙が止まりません。
「何もしなくて言い」と言われて何もしないと「何で何もしない」といわれるし
良かれと思ってしてる事が全部は葉にとって苦痛になっているようで
どうしようもなくなりました。
母は自分は私に死ねとかクズとか、昔のトラウマとかひどい事をたくさん言うのに
私が言うと、これ以上無いくらい私を貶めます。
母は自分は悲しい時泣くのに、私が泣くとうるさいとか、怒ります。
母は自分が不幸だ不幸だ、こんな子供達しか生まれなかった
死にたい、死にたい、といって、私を追い詰めます。
昔の私が悪かったからかもしれませんが、もうイヤです。

>>338
住んでる市町村の役所に、相談窓口があると思います。

>>356
とりあえず、罪をつぐなったお母さんに会ってみよう。
これからのことは、
お母さんに、相談にのれるような人間はつかないか？
素人がぐぐっただけじゃ、何も見つけられなかったけど、
弁護士さんとか、相談出来る人、周りにいないか考えてみよう。

吹奏楽の部活二日間連続で休んで…顧問に休部届出してなくて…orz
そしたらさっき呼び出しされて「お前は常識を踏み外した人間だ。『また』はもうない。終り。他の部活やってなさい。」って言われた。

もう頭ががんがんして頭が混乱してる。苦しいよ。

今日こそは学校へ行こうと思って朝起こしてもらったのに…結局起きられず…
気づけばもうこんな時間…
ますます落ちていく…

>>358
お母さんのペースに巻き込まれないようにした方がいいと思います。
無視する訳じゃなく、嫌な方向にいきそうだと思ったら軽くかわすなどして、358さんが明るくしっかり生活する事が重要だと思います。
お母さんを変えようと思っても難しいから、自分を変える方向で。

元彼が自殺しちゃった。
私が振ってしまったのも原因のひとつなんだよねきっと。
自分のメンヘル部分が落ち着いてきた矢先のことでどうしたらいいのかわかりません。
リスカやODなどが頭を駆け巡るのですが、彼への冒涜に思えて一歩踏み出せず…
死ぬ死ぬいう人ほど死なないというのを身を持って実感しました。
私なんかまだまだ甘いんだよ。

話を聞いてもらいたいけど、メンサロ板に居場所が無くなった
いのちの電話も追い詰められた中小企業の社長とかが対称なんだろうな
そんなこと？って感じですぐ終わられる・・・
鬱なんだけどうつ病じゃなくて神経症の鬱だから
一生のお付き合いだと思う
もうお金が無い　自分が情けない　
仕事したいけどアイロンがけも出来てない自分には無理そう
だけどゆっくり待ったって治るわけじゃない
ずっとこのままなのかな、貧乏なのかな・・・
親のすねかじる歳じゃないし、欲しいものもあるのに
くだらないこと書いてすいません・・・

>363
他にも原因になるような事があったみたいだけど、
彼を振ってからどのぐらい後の事なのかな？

原因の一つかもと安易に考えないで。
今は一日一日を生きて、一日でも早く良くなる事が彼への恩返しになるんじゃないかな。

>364
まずは、短時間のバイトからはじめてみては？
その前に散歩したりと身体を動かすことに慣れていこうよ。
自分も不定期のバイトと、コンビニまでは歩くようにしてる。
気持ちの方がなかなか着いて来てくれないけど、生活習慣だけは可能な限り崩さないようにしてる。

料理とかも好きで、自炊してたけど・・・
２月に彼女に振られてからは家事すら出来なくなったけど・・・
それでも、今はアムカしつつだけど、毎日すごしてるよ。
待ってても変わらないって判ってるじゃない。
はいずりながらでも、変えていこう。
それでもだめなら・・・・

>>365
ありがとう。
報せを聞いてから今日まで抜け殻みたいに生きてきたけど、どうにかがんばる。

別れたのは一年前、でもちょくちょく連絡を取ってた。
私に新しい彼ができたので、そこを気遣ってくれて月に一度くらいの割合だったけど。
4月頭に連絡したときは普通にお話したのに。お花見の話とか。
元々お互いメンヘラ気質同士だったけど、こんな結果になるなんて思わなかった。

発見(φωφ)ｴﾗｲｴﾗｲ
ちゃんと生きてたな

中学のときいじめられてたことが忘れられない。酷いこと言われたし、された。医師は「乗り越えなさい」ていうけどどうやって乗り越えたらいいかわからない。どなたかアドバイス下さい…

>367
彼が本当にこう思っていたのかは判らないけど。

一年間、彼なりに頑張って君とも良い友達のままで居たくて、君に早く治って欲しくて、
辛い部分を隠して頑張ってきたんだと思うよ。

結果は残念だったけど、なおさら一日でも早く治って欲しいってのが彼の最後に
思ったことのように僕は思うよ。

がんばれ、無理はするな、疲れたら休むんだよ。

たぶん、今彼が君にかけると思う言葉だと思います。

>369
乗り越えるか・・・
自分自身それが原因で、壊れたからな・・・

彼女が出来た時は乗り越えられる！と、思いもしたけど・・・その分今はリバウンドが激しくなったから・・・

わかんね（＞＜

お、このスレまだあったんだ。誰か聞いてくれるかな？

１月に鬱を発症し、４月まで休職。末日に突然解雇を言い渡されました。
まぁ、ショックで呆然。ようやく少し立ち直った今日、社会保険事務所に行ってきました。
傷病手当金の申請をするために。
以前会社に提出したら、「出せない」とか言われて解雇になったもので、
おかしいだろと思って直接言いに行こうと思って。

そしたら事務局の人が直接会社に連絡しました。間に立ってくれたんですが、
それの途中もずっとｶﾞｸﾌﾞﾙ。会社が怖くて怖くて・・
んで、電話が終わった事務員の人が言うには。
・会社の経営者が、私のことで随分感情的になって（怒ってる）書類に記入をしない。
・会社に謝罪しないと記入しないとのこと
まぁ、この事をいわれました。

自分が鬱で動けないことは話してるし。それを了承で休職したのに。
ただ、書類を診断書と一緒に提出しただけなのに。
それで何の怒りを買う必要があるんでしょう。

傷病手当なくても貯金でなんとか４ヶ月暮らしてきました。
それもそろそろ尽きようとしてる今。会社から離職票も出ない状態で
失業保険も受けられません。

自分が悪いのか、会社が、社会が悪いのか。
もう、マジで激鬱になって・・・さっきまで寝てました。
本当、消えてしまいたいこんな自分・・・

>372
こっちからは出す物出して、無断とかじゃなく診断書とかで理由もしっかりしてる訳だから、
会社が悪い。
法的に訴えるのも手かと・・・
てか、離職票出してないって事は、在籍してるって事なのかな？
詳しい人フォローお願いします。

＞＞369
いじめは結構ショッキングな体験だから簡単には克服できない。
一人づつ友達をつくって、いい関係をキープできれば
しだいに周囲の人間に対する認識が変わってくると思うよ。

今は普通に人と接することができるけど
いじめのことは１０年すぎても忘れられない。

>>369
自分の方が出来た人間だと思って、いじめた相手を可哀想な人間だと思って許すまたは同情する、
みたいな事は出来ないかな？難しいよね。。。
悪いのはいじめる人間なんだよ。それは間違いない。
でもね、人を恨んだり憎んだりしてると自分の心が汚れちゃう。憎む気持ちって長生きするし。
キレイ事なのは分かってるけど、人を許す事が出来る人は幸せな人生送れると思ってるんだ。
記憶は忘れる事ができないんだもん。許すしかないんだよね。
相手を恨む価値も無い人間、と思って乗り越えられないかな？

会社の対応が横柄なら、労働基準監督署に言って話した方がいいようなきがしますが。
どうなんでしょう？

>>371 374 375さん。レスありがとうございます。怨む価値もない人間…そう思うようにします。苦しいけど頑張ります。

欝です。何もする気が起きません。遠い土地に嫁いで結婚したけど、いろいろ事情(主人は仕事で不在が多い)があって今は実家にいますが親は性格がきつく、今日も邪魔もの扱いで傷つく言葉を凄い勢いで言われました。
普通の生活がしたいです…

>>373さん
法的に訴え出る・・・避けたいですね。
仮にも一応お世話になった会社にそれだけはしたくないです。
甘い、ぬるい考えなんですが、ね。実際訴訟を起こ事を考えても
その費用考えると…ｵｿﾛｼｽ
解雇なのに離職票が出ないんです。でも在籍にはなってないんです。
解雇になったらすぐにでも出すのが普通なんじゃないんでしょうか。
その辺りも書面で火曜に問い合わせたんですが、今もって何の返信もありません。
困った・・・

>>376さん
それも視野に入れています。でも、極力会社とのいざこざは穏便に済ませたくて
なかなか動けずにいるんです。
バカです。自分のことなのに辞めた会社のこと気遣って。
「会社が書いてくれないんです」って泣きつくのもなんか抵抗あって。

労働基準監督署に電話して、自分じゃなく、知り合いがこういう状態なんですが？何か良い方法はないでしょうか？と尋ねてみるのはどうでしょうか？

>>380
あぁ、そういう形がありますか！
明日聞いてみようかな。
レスありがとうございます。

辛い。鬱です。
もう期待されるのやだ。

あたしなんかに期待したって応えられないよ。
友達にも彼氏にも、誰にも言えない。
病院も怖くていけない。
誰か助けて

何も期待してないからって言われるほうがよっぽどつらいよ？

2ちゃんに　今日始めてレスします
父の自殺未遂で救急車のせたときも離婚も周りが思うほど
くるしくありませんでした。苦しいのは意外ともっと単純なことでした
例えば看護師さんの一言とか　。。

381さん、ぜひ試してみてください！自分じゃないから、会社に連絡もいかないだろうし。
落ち着いて、安心して電話してみてください。

心療内科で診断書もらいました。労務不能との事。
期間は書いてません。つまり無期限ってことです。
しかし会社は「期間の書いてない診断書は認めない」と。
で、働いてます。きついです。
期間入りの診断書もらっても、この会社は病気休暇が1ヶ月続いたらクビなんです（前例有り）
散々ｺｷ使われて捨てられる形をとられるなんて、
なんだか私という人間が生きてる意味のないものと扱われるようで、
もう夢も希望もない。

>>382
私も辛い｡
きちんと診断受けたわけじゃないけど,
自己診断てのやったら欝の可能性高いて出た｡
親身になってくれると信じてた友達にそれとなくさわりだけ話してみたけど
笑い話で済まされ
適当に流され
違う話題に持って逝かれた｡
もう信じられない
それを考えると,彼氏にも同じ反応をされるのが恐くて｡｡
誰に相談したらいいのかわからない
ちょっと境遇似てる気がして思わずレスしてしまった｡｡
迷惑だったらｽﾏｿ

>>385さん
ありがとう。やってみるよ。


>>386さん
ドクターストップかかっても働けなんて言ってる会社は
それこそ法的に訴えられてもおかしくない。
きちんと診断書があって休職するのなら問題はないはず。
それで働けといわれるなら解雇なり自己都合退職で
辞めるのも止む無いかもしれない。会社は基本的に何もしてくれない
から自分を守るのは結局自分でしかないってこと。

社会とか会社とかってそんなもんだよ。悲しいけど個人は潰されるしかない。
それを耐えることの対価が給料なんじゃないかなって気がする。

もう、夢も希望も無い自分がレスしてみました。
社会はｾﾁｶﾞﾗｲ・・・

消えてしまいたい。だけど寂しくて怖い。きっと氏ぬのが怖いです
.......一瞬だから

今大学院生なんですけどうつ病になって以来デスクワークなどの仕事が全く手につきません
どうしたらいいんでしょうか・・・

>>389さん
怖いよ、死ぬことは。自分なんかは死ぬのが怖くて今日もなんとなく生きてる。
本当死ねたらいいのかもしれないよね。
けど、悲しむ人が周囲に例え一人でもいるのなら止めたほうがいいよ。
その一瞬で周りの人もあなたが今抱えてる寂しさを味わわせてしまうことに
なりかねないから。

デブな自分が嫌だ
生きる資格ないと思う
それでも毎日馬鹿みたいに食べる
嘔吐恐怖だから吐けない過食
胃に詰め込むのが唯一の楽しみかもしれない
散々食べた後に後悔で死にたくなる
明日からは絶対痩せると決心して学校へ行き、帰ってまた食べまくる
この繰り返し

すべてが嫌になって、家族も私の話を聞こうとしてくれない
突然消えてしまえたらすごく楽なんだろう

早く前の自分に戻りたい
今の自分は怪物みたいだ

391さん
有難う御座います
悲しんでくれる人はもう居ないと思います 腕が茶色くて見る度に孤独で悲しくなります

>>393さん
身内にはもう悲しんでくれる人はいないかもしれない。
親や親戚でさえもう敵っていうか、理解を示さないから。

友人が支えてくれるだけが救い。孤独ではないと思える一瞬がある。
そんな一瞬があなたにも生まれますように。

去年夏、会社が倒産しかけて、自分以外の社員はとっとと出て行って
しまったんですが、キャリアアップのきっかけになると思い、
ひとり残り、会社を存続させました。４月になって、やっと再起の目が
出て、ここが頑張り時なんですが、不安定な生活が続いた中で消耗した
のか、体が動かず、最低限の業務すらできません。
最初のころは、取引先から圧迫を受けつつ、つらいながらも目標へと
進んでいたのですが、最近は自分が何をしたいのかわからなくなりました。
周囲の、これまで協力してくれていた人にも迷惑をかけ、申し訳ないと
思いつつも、状況が改善できません。
思い切って社長（別の事務所にいる）に事情を説明したのですが、
「忙しすぎて頭がパンクしたらしい」と、現在、私の業務が停滞している
理由は伝わっても、今後も同様の状況が続くということまでは理解して
もらえないようで、「これから頑張れ」という程度の答えしかもらえません
でした。
いっそ辞めたいとも頭に浮かぶのですが、会社の状況が好転し始めている
中で、私が抜けると全部おじゃんになることや、協力してくれている人たち
に迷惑をかけることを考えると、どうにもできません。
心機一転して目標を持ち直せば気力も湧くかな、とも思ったのですが、
本当に自分はこれがやりたかったのだろうか、と混乱するばかりです。
こういう場合、どういう風に考えればいいんでしょうか。

心療内科に行ってみようとも思っているのですが、つらい状況を改善して
前に進みたいのか、あるいは思い切って全て捨てたいのかがわからず、
何を相談すればよいのかわかりません。

具体的には、毎朝起きるのがつらく、微熱（37度くらい）と頭痛がここ
２ヶ月くらい続く（夜になれば楽になる）のと、予定を立てたりそれを
実行できないのがつらいです。同じ状態の人いますか？
果ては、なんだか無気力状態にハマって（慣れて）きて、「治したところで
どうなるんだ」とか考えてしまいます。どうしたらいいんでしょう。

長文駄文で要点がまとまっていなくてすみません。

今日のアンビリバボーを見ました。看守と囚人の実験をもうした人がいたのは知らなかった。じゃあ私はなんばんめになるんだ？

昔(7年くらい前)、母親に連れられやっていた宗教から抜けたくて、欝っぽかった。
今は、抜けて結婚もしたけど、生活は最悪。私の稼ぎで生活し、疲れ果てて、先月から病院通い。
病院では、昔のこと思い出したくない、と話したものの、本当はあまり覚えていない。
その後、私が家を出てから母親も欝っぽくなり、祖母がなくなり悪化し、最近心療内科に行くと、気分障害と診断されたらしい。
私の欝の原因は幼少時期からの宗教がらみの生活にも原因があるものの、母親に話せるわけもなく。
辛いなら、実家に帰っておいで、と言われても、帰ったら私の欝は悪化する。
時々実家に帰っても、パニック発作が起きそうになるのに、毎日いたら、それこそ、死を選んでしまうかもしれない。
どうしたらいいんだぁ。

手首切りたくて切りたくてしょうがない
この間親に見つかってすごく怒られて
もう切らないって約束したのに
どうしたらいいですか

彼氏と別れます。彼氏は私の金と体が目的でした。鬱が悪化しました。

>>370
ちょっと席外していてレスが遅れました。ごめんなさい。

彼も生前、同じような言葉をかけてくれていました。
あなたの言葉を胸に、頑張ってみようと思います。

このスレって全然「聞くからおいで」じゃないよね。
相槌もないし一方的に愚痴垂れ流してスルーされるだけ。
スレタイかえない？

なんで？なんで？知らない人に「この子鬱なの」とか笑っていえるの？
元ひきこもりの兄にはご機嫌うかがって言うべき事も言わない癖に。
グチと暗い話しばっかり聞かされて、「分相応に」とかばっかり言われて。
こいつは何言っても平気とでも思ってるの？何で一番年下なのにあんたら諭さなきゃならんのだ！入院繰り返してるんだよ！精神も体も崩れかかってんだよ！じゃあ消えてやるよ

>400
いえいえ、大丈夫ですよ＾＾

画面の向こう側からだけど、応援してます。

あなたに安らぎと幸あれ・・・

小学校４年から実父に性的虐待を受けてきました。今、３２歳です。
大学に進学し、実家からようやく離れましたが、それまでの記憶が今でも
、きっとこれからも、私の闇として抱えていくのだろうと思います。
実父は去年、癌になりすっかり弱ってしまったのですが
私は、内心、それを喜んでしまった。
「これで、私の望みが叶う」とすら思っています。
殺してやりたい、と思った時も何度もありましたが、
私にそんな度胸もなく、家出ばかり繰り返していました。
逃げれる場所なら、公園のベンチでも良かったんです。

母親も、私が晒されていた現実を知っていたはずなのに
見ないふりをした。それどころか、私に対して、そうされた事が罪悪だ、と
さえ言った。私は、本当に自分自身が汚いものだ、と信じきっていました。
実父から受ける虐待は、私が悪いからだ、と思い込んでいました。

今でも親を憎んで、それなのに親の、親らしい愛情が欲しいと願う
矛盾していますが、私にとっての現実の親はとっくに死んでいて
空想の中の、両親像に想いを馳せているようなものです。

無償の愛情なんて、知らない私は、これから誰かを愛することなんて
出来るのでしょうか。
好きだ、愛してる、という言葉を誰かが私に発したとしても
まったく信じていません。
むしろ、そんな言葉を言われたら、「気持ちが悪い」と思ってしまう。
他人を愛するなんてことは、３２年の人生のなかで一度もありません。

ただ、最近はなんとなく、漠然とした孤独を感じています。
これから先、ずっと、孤独な一生を過ごしていくことになるのか、と。

>395
病院にはぜひかかって下さい。
そこまでして頑張ってるのに、身体と心が壊れてしまったら、何にもならないじゃないですか。
取り返しの付かなくなる前に医師にかかって下さい。

>397
少なくとも実家には今は帰らない方がいいですね。
ただ、原因となった事についてはきちんと話しておいた方がいいと思います。
生活保護や状態によっては障害者手当て等の保護もありますから、
役所などに駆け込んでみてはどうでしょう？
貴女自身がこれ以上悪くならない方向で考えて生きませんか？

>399
悪い人に惹かれてしまったのですね・・・
今はその人の事など忘れて、心と身体を治していきましょう。

>402
家を出るのｶｲ？自立するのも良いと思うよ〜

>401
２４時間誰かが見てるわけでもないので、レスが遅れることはありますし・・・
自分も含めてと思うけど、コテに憤慨する人が居たりで、
途切れにくくなっていたレスが、とぎれとぎれになってしまったから。

で、あなたもレス返せる物があれば、返してあげてください<m(__)m>

>>395
すがー、えらいなぁ。会社をつぶしたくなくて
がんがったんだね。すごいよ、なかなかできないことだとオモー。
多分ね、今の状況は、体と心が休養を欲しがってるんだと思うな。
えっと睡眠（よく眠ること）と、それから休養（ぼーっとするんでも
いいし、好きな音楽聞くんでもいいし(・∀・) ）してみるとか、どう？
それと、定期的にお医者さんとかにもかかって相談してみるのもいいかも。
あと心と体が疲れてても、アタマが起きてるときがあるのね。
なんていうか、コーフンしてるというか。
そういう時は入浴とかもゆっくり、ゆったり、ぬるめのに入ってみるとかして、
疲れをとっていくといいとオモーよ。

>404
「汝の敵を愛しなさい」とのたまわった偉人が居ましたが・・・
それが出来るなら誰も悩んだりはしませんよね。

今なら通報したらご両親は一度は警察に引っ張られることでしょう。
貴女が願うことは当たり前の事です。その事に対して悔やんだりしないで。

両親は信じられなくても、他の人には、少しで良いですから心を開いてあげてください。
その中には心から貴女を信じ愛してくれる人や友人が居るかもしれませんから。
ほんの少しでも良いです、勇気がいることだとも思います。
怖いです、出来る範囲で良いですから、少しずつ少しずつで良いですから・・・・

>>369
よくがんがったね。えらい。
漏れの経験ですが、いじめって結構あとまでのこります。
うん、それはしょうがないことだから、事実として受け止めるしかないかな。
で、乗り越える・・・っていうか、漏れケースですが、漏れは自分の好きなことを
仕事にしたいという目標を立てて、生きてきたよ。
どんな回り道したってだいじょぶ！
目標に向かってどんどん歩いていくと、そのトラウマというかつらさとかも
いつの間にか、ちょっと薄れていくから。
大人になったら、どんな人になってみたいか、考えてみて。
自分を信じて、だいじょぶだよ。

394さん

有難う.....。

395です。405さん、ありがとうございます。行ってみます。
さっきも社長から「なにやってるんだ」と怒りのメールが…。
こんななんで信頼も失ってしまってるんで、結局リスクばっかり増えて
リターンが減ってしまってるんですよね。
で、治して頑張れたところでどうなるもんでも…とか思ってしまう。

>397さん、お疲れ様です。
ダンナがあなたにとってどういう存在か。もしプラスにならないのなら、
スッパリっていうのもありかと思います。困ったら「自分勝手」というのが
一番だとおもいますよ。

>>404
辛かったね。誰も助けてくれないって思うとつらいよね。
で・・・
親にね、言わないでいるってのもストレス溜まるよー。
生きてるうちに、言ってしまうことも大事だとｵﾓｰ。
ガツーンと言うことで、少しはすっきりするかも。

性的虐待については、してはならないことだけど、
親の親、または親のそのまた親の世代が
その親さんに対して行ってきた行為そのものかも知れないんだよね。
そうすると親はその愛し方しか知らないから、あなたにもそうしたのかも知れないし。
まずはちゃんと聞いてみたらどっかなぁ。

>>372さん
乙です。えっと内容をざっと見てレスなので
アレかも知れませんが、労基署よりは
労政事務所向きの内容じゃないかなーと思うです。
一応、そちらにも相談かけてみたらいいかも知れないっす。

405さん、ご意見ありがとぅございます。
役所に相談したいところですが、役所に行くとかならずって言って良いくらい、旦那の税金滞納で納税課の人に見つかり、説教くらうんです。
先日も国保の加入の時見つかり、色々言われ、軽く発作。帰りの車の運転も、体が震えてやっとの思いで帰宅。
役所の人間は怖いので、行けない。
他に相談できる場所はないのでしょうか？

>>408 さん
ありがとうございます。
それなりに、友達はいますが、誰にも私の本心など話したこともないです。
時間はかかるかもしれませんが、いつか誰かに面と向かって
今までのことを話せるようになれたら、いいな、と思ってます
正直言うと、男性恐怖症です。
過去、付き合った男性はいますが、側に寄ってこられると鳥肌が立ちます。
我慢して、冷や汗をかいて、付き合いをしていましたが
もう、そんな我慢までして、付き合うのも気力がないです。

時間をかけて誰かに心を開けるようになれば、いいですね。
ここに書き込みした事でも、私にとっては大きな前進です。

うわー…
寂しいな(´･ω･`)
誰かぎゅってしてー

407さん、ありがとうございます。
「俺だったらもっとうまくやれるぜ」みたいに思って、のれん借りて
事業を再開するつもりだったんですけどね。

「ボーっと」といわれて、そういえばそんな休養があったなあと
思い出しました。何もできないで現実逃避している状態が、ボーっとしてる
状態みたいに思ってたみたいです。現実逃避しててもやっぱ「逃避」に
体力使ってたみたいです。

>>415
わかるわかる。体が硬直しちゃったりするよね。
漏れも長期にわたったいじめの後遺症で男性恐怖症っつーか
いっとき酷いときは人間恐怖症だったよ。
無理せんとき。

>>416
AAなくてごめんよ。
むぎゅぎゅー。

>>412 さん
両親に対して、その話題に触れる事は有り得ない、と思ってます
病床の父親の首さえ絞めてしまいたい衝動にかられるのですから。
なんとか、それもせず、今日まで我慢しているのは
もっと、苦しんで死ねばいい、と思っている私がいるからで。。。

すみません、私は、ものすごく狂っているのでしょうね。
今日はもう、休みます、ありがとうございました

>>419
ありがとー

>>392
漏れもムカーシそうだったよ。
食べて食べて食べて、それでも不安だったりして。
あとで漏れ、よーく考えてみたら、
「ココロがぽっかりとさびしくて」
いっぱい食べて紛らわしてたのに気づいたの。
>>392さんがどんないきさつでそうなったかわかんないけど、
もしもココロの栄養がなくなってたら、ｺｺﾛを抱きしめて、
だいじょぶよ、って言ってみるのも一つの方法。

>414
市町村役場以外では、保健所とかが相談等には乗ってくれるみたいですけど・・・
今まで調べていましたが、各県によってあまりにも偏ってたりする物で、
特定できずにすみません；；

「生活保護　相談所　○○県」で、検索してみてください。
役所以外にもＮＰＯなどもあるみたいなので、誰かが一緒に言ってくれるといいんですけどね＾＾；

>>392
あなたは私ですか？
嘔吐恐怖、食べた後の後悔、明日からと決心しても失敗、前の自分に戻りたい、
ほぼ同じ。びっくりしました。
今の自分はどうかしてるよ。食べ過ぎて太った自分は
存在価値すらないと思い始めてる。病気だね…

やばいもう限界死ぬしかないのか？？
疲れた　一生死ぬまで寝てたい
恋愛がうまくいかないと全てがうまくいかない
まじで死にたい気持ちに拍車がかかる
今まで付き合っても言いたいことや文句があっても我慢してきたけど
我慢するの疲れて　言いたいこと言うようにしたら
とたんに　てをあげるひとばっか

423さん、またまたありがとぅございます。
自分でも、探してみます。とりあえず、明日病院行くので、母親のことも話してみます。

>426
その病院にソーシャルワーカーさんが居るようでしたら、そちらとも相談されると良いかもです。

>425
恋愛に疲れたのか、それとも生きてく事に疲れたのかい？
ま・・・( ^^) _旦~~でも飲んで、落ち着いて

欝だけど本屋でバイトしてる。
最初はすごく楽しくて辛いとか思うことなかったのに…

緊張するし覚えることが沢山あるから早めにバイト先に行った日、たまたま万引きが二件
起きて、そのせいもあったのかイライラしてた先輩に「早く来てると不審者みたいだからやめろ」
と言われてから一転…

行くのが恐くて仕方ない。
頑張って行ってもミスばかりで、今日とうとう本気でみんなを怒らせてしまった。
何してもダメなんだ私は。

もうやめたい…土曜もバイトなんですが、休みたい…
でも理由思いつかない…
とにかく辛いです

生きてく事にも恋愛にも疲れた
もう生きてたくない　それなのに心は動く
もうつかれたよ・・・

アイスクリーム屋の店長をしています。最近、バイトのコに次々と辞めたいと言われます。募集して採用しても、長くて２か月しか居つかない。せっかく教えても水の泡。もう嫌だ。

>>428
張り切って仕事してる人のやる気に水を指すような事を言う人、どこにでもいるんだよねぇ・・・
気にしない。(´･ω･`)ｂ

こわいこわいこわい。
何で私の周囲ははきはきした人ばかりなんだろう？
もうちょっとぼっーーとした人・・・だったらよかったのに。
何されてるわけじゃないし、
今一人でいるのに、
今にも怒られそうな感じで怖い。
話聞かないで、うーん、内容聞かないで
話し始めると怒られたりしそうだ。
何なんだこの不安?
スレチかな？？

続き
面接時、『もし採用の場合、３か月以上働けますか？』と聞いているんだけどね。甘ちゃんが多いのかな？それともアイスクリーム屋は楽だと思って入るコが多い？ギャップがあるのか？あたしが辞めたいよ

>>428
本屋いいなぁ　俺もしたかったけど、募集してなかったのん
けど思ってるより大変そうだねぇ
はやくきたときって、どこにいたの？店の中で私服でうろうろしてたのかな？
とりあえず、急に用事はいったのでー　じゃダメ？
やめたいんじゃなくて、休みたい　なんだしさー
金曜日も休みだし、とりあえず今日のことは忘れてゆっくりしよー
>>429
心が動くってことは本当はもっとそっちにいきたい！ってことじゃないかな？
疲れたら休めばいい　やめないでもいいんだもん
>>430
難しいなー経営者だもんなー
マニュアルをわかりやすくまとめなおすってのはどうかな？
時給を上げるとかになると、俺はアドバイスできないからさー
マニュアルがわかりやすければすぐ覚えれるし、やめられてもすぐ覚えれるんじゃない？

>429
今はとにかく休め・・・心療内科にでもかかってみるか？
今はとにかく立ち止まって休む時期なんだよ。

>430
何か思い当たることない？仕事の割りに時給が安いとか。
職場環境とか見直してみたら？

>432
話し聞くよ〜　話したいと思ったこと書きなぐっていいから

>>432
あなたにはあなたの時間の流れがある
俺もゆっくり流れてる　つもりだよー　マイペースっていうかな
そのマイペースに自信をもっててもいいんだよ
いっそ自分のペースに巻き込むくらいさ
まわりと一緒の速度なら、不安もなくなるでしょ？

>>433
俺なら後者だったなぁ　楽かと思った
でもやっぱり飲食店はつらいもんだねー　俺焼肉屋でバイトしてるけど肉体労働だわ
ある意味で３ヶ月できますか？っていうのは聞かないほうがいいかもね？
人を見る目はもうできたんじゃないかな？顔みて、長続きするかわかるんじゃない？
黒髪の人はけっこう真面目だよ！たぶん！俺視点だけど〜

>>435
ありがとう。
わかんないですが人に怒られそうで怖いんです。
父に・・・かな？いや誰ってわけじゃないかも。
みんなまわりは結構固めの職についてたりするから、
何かちゃんとした（？）道じゃないと
怒られそうだ・・・私は違う。でも違うんだけど、
そういう人も周りを見渡せばいるのに。
あーーーわかんない。
そういう想像してるだけで、何も言われたわけじゃないんだけど
今までのことから考えると。怖いよー

>>436
ありがとう。
マイペースってことを誰かが認めてくれてたら。
これは私のわがままだけど。
それじゃだめだ！っていう人ばかりだったような気がする。
そんなに迷惑かけてたのかな。腹立つのかな。
だからひとりの方が・・・

ｺｺでもｽﾙｰされるなんて
やっぱりもうだめなのかな
ﾄﾓﾀﾞﾁが信じられないんじゃなくて
人が信じられないのかな

コテ復活のｷﾁｶﾞｲﾈｺです。
自治厨と言われようがどうし様が、もう言われた瞬間に「透明かけます」
知ったことじゃありません。
自分は自治厨じゃなく自己中ですから〜

て、ことで自分語り
先週から始めてしまったアムカなのですが、日に日に間隔がなくなって、
今では一日一回はやってる所まで来ました。
こちらもそろそろやばくなってきました・・・
ま・・・今より深くなるか練炭いくかの境目に来てしまいました。
毎日が地獄ですよ。ふらつく頭、生活はどんどん乱れる一方、生きるために食事はしても、
美味しいとか判らないし、そんな自分がますますイラつかせるし

ぜーーーーーーんぶ、自分が悪いんです！自己責任です！自己完結させローーーーーーーーーーー
⊂⌒~⊃｡Д｡)⊃ﾊﾞﾀ

今日もまたゴキブリが出ました。最近ゴキブリが毎日出て本当に怖いんです。
充電機のコードが腕にかすった時もゴキブリかと思い声をあげてしまいました。
本当に本当に怖いんです。怖くてお風呂に安心して入れないんです。
二階によく出るので二階にもあがれなくなりました。
ゴキブリってこんなに怖いもんでしょうか？

>437
自分は自分、なりたい物があればそれに向かうだけでいいんだよ。
悪いことしてない限りは怒る方が悪いとでも思っときな＾＾

>439
相談者＝精神科・神経科・心療内科の医者
まずはここから初めて。
何が信じられないのかは、そのときに考えてみたらどうかな？

>>431
有難う…なんか私に当たってる部分もあったと思うから…気にしないでおきたいけど
それがうまくできない(´･ω･｀)

>>434
本屋さんは以外に覚えること多いのですよ。
早く行った時は更衣室にいました。でも休憩に来た人とかにも何も言われませんでした。
はい…とりあえず今日は休みます。
レス有難うでした

>441
ちょっと怖がりすぎの感もありますけど、大概の人は嫌いですよね＾＾；
あまり酷い様なら一度バルサンなりで駆除してみてはどう？

>>438
みんないつも問題かかえてたりするんじゃないのかな？
余裕があったら相談のって解決の手伝いしてあげたら、わかってくれるものなのかなぁ
腹が立つんじゃなくて、うらやましいのかも？

>>439
ごめんな、今からでよかったら聞くよ　スルーじゃなくて運なのかもしれない

>>440
まだ火遊びするにははやいぜ〜刃物も、もっとオトナになってからね！

>>441
俺もバルサンに1票！
あるモスバーガーは、ゴキブリでてから掃除しまくるようにしたらゴキブリでなくなったらしい
あと、ゴキブリは湿気が好きだそうだから、エアコンのドライかけてみない？

>>443
その先輩が今日はカリカリしてただけのことだって〜
だからそんなに心配すんな〜　おやすみ！明日もゆっくりしようね〜

>445
オトナだじょ〜３６歳・無職・通院歴１２年・彼女いない歴３５年

みんなーーこんなオトナになるんじゃないぞ〜

>>ﾐｽﾞﾈｺﾀﾝ
(　ﾟДﾟ)⊃旦 ﾁｬﾉﾝﾃﾞﾏﾀｰﾘｼﾙ。
生きてるとつらいこともあるけど、うれしかこともあるって。
漏れの肩でも胸でも貸したげるから、そのｺｺﾛ、預けてごらんれすよ。

ところでさ、
「古文」で習う「春はあけぼの」って今、単元って高校くらいだっけ？
今日電車乗ってたら「春は曙って、あの元相撲の曙のこと？」ってのが
聞こえました、ハイ(・∀・；)ﾈ､ﾈﾀﾃﾞｽﾖﾈ・・・・？？

もしや古文を預言書とカンチガイしてないだろうか・・・とふとｵﾓﾃしまったﾓｲﾗ。

>448
古文かな？うちは中学2〜3年あたりで習ったけど。

春は曙　ようよう白くなりゆく山際・・・

あとは覚えちゃ稲〜ｗ

>>435
時給は高校生にしちゃいい方だと思うんだけどね。あたしが去年の夏に店長になってから辞めるコは６人目。うち田舎だから平日の売り上げなんて良くて６万。たいして商品作りも難しくないし..人材教育って難しい(;_;)

>>445
そうかも・・・。
みんな忙しいんだよなぁ。
ひとりヒマしてて何か罪悪感か。
罪悪感感じるなら何かしろ・・・ってことかな。
まーいいかあんまり気にしないようにします。
迷惑だけはかけないように。。
一番迷惑なのはおかねのことか。
自分でできたらこんなになやまくていいのかなー。
すいません。
心の問題は人に言えないし。

>>447
がんばってるな、たくさんがんばってるな
がんばってる人が悪いとは思えないんだけどなー

>448
追伸・・・
気持ちだけはありがたく｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

いあ・・・いまだに首から上と腰から下が一人の人追い続けてるもんで・・・
それにもなんか自己嫌悪（＞＜
久しぶりにメッセで普通に話そうとしたけど・・・今の状態はなしたら「ダメじゃん」って・・・
あんたの責任もあるでしょうがーーと、思いもしたけど、やっぱ好きやねん・・・
うらむ事も憎むことも分かれることもでけん・・・ﾊｧ･･･

>444 ﾊﾞﾙｻﾝですか？やってみようと思います。二階建ては二個必要でしょうか？
>446 ゴキブリが出てきそうな気がして掃除が出来なくなってしまっています。情けない。湿気ですか？エアコンが故障中なので除湿機使ってみました！

実は風呂入っている時に足の上に飛んで来たことがあるんです。それで風呂は怖くて。
もうゴキブリがいつ出てくるか解らないので怖くて怖くて

話し聞いて下さって有難う御座いますm(__)m

>>451
なんか手伝ってみたらいいじゃないー
ご飯作るとかでもいいしさ
お金はそのうち返せばいいじゃない　なおったらさー
だからそれまで心配せんでもいいように、心配なことは今ここでいっちゃえー

>450
マニュアルつくりに一票
人を育てようとするのはむずかしいよね・・・
ましてや出来上がったオトナとかだと特に；；

>454
二階建てだと二個あるといいよ〜
あと、やるときはご近所にお知らせだけしとくの忘れないでねｗ

>451
ご飯作るなら料理の腕あげるとかー
うちももちっと元気だった頃（彼女が居た時期は）自炊してて、ネットでレシピ調べたり、
創作してみたりと楽しかったよ〜
何かに集中できると気持ちも少し楽になるよ。ほんま

>>454
お気持ち分かります。
全く同じ状態同じ気持ちでした。
殺虫剤を常に目に見えるところに置いておくと
いいですよ。見つけたらすぐにスプレー。
叩くと潰れるので怖いので・・・

>>434
うちは商品が幅広いから最初教えるの大変..アイス、ソフト、クレープ、フロート、サンデー。あたしが23で年近いからナメられてるのかな？貫禄がないとか？叱るの苦手..泣きそうな顔されるとさ

(´･ω･｀)

性犯罪は、被害者が悪いのですか？
女であること自体を、否定されているようです。
それなら私は男に生まれたかったです。
私は、好きで女に生まれてきたわけじゃないのに。

下の住人はいつになったら音楽やめる？眠剤のんでも寝れないのだか。
昨日大家に注意してくれるよう話したのに。
発作起きたら訴えてやる！

>>462
事情にもよるけど加害者が良いと言う事はないと思う
被害者も悪いかどうかは詳しく聞かないとわからないけど

>>455
今学生なんです。
その上、大学院じゃなく違う学校へ行こうと思ってる。
学費は院より一緒か少ないくらいだと思うけど、
やっぱ受け取られ方違うかも・・・
そういう人結構聞くんだけど。
母には言ったけどね。
大学で一度休学してるから。はぁ。
バイトも一度挫折してるからなかなか踏ん切りつかない。
初めてすぐ辞めたら、甘いってまた怒られそうだし。
世の中そんなあまいものじゃない、
働くことと比べたら学校なんて楽だよ。とよく聞きます。
学校でさえたいへんだったんだが。。
やってみなきゃわからない。やってできないことばっかだったんだ。
だから自分にもできることも・・・って思ったら、
好きなことばっかして！
そう言われたのか、自分で勝手にそういわれると思ってるのか・・・
よくわからなくなってきた。
長文すいません。

>>463
今大家に電話してみたら？
起こっているのは今なんだし

>460
あきまへんて、しかる時はしっかりと叱り、その後褒めることを忘れないで。
泣けば済むと思ってる所もあるから、うちみたいな子じゃない限り、そのあたりのけじめは付けないとね。
上に立つ人の貫禄ってさ、なんていうか・・・ゆるぎない自信みたいなものに裏打ちされてる雰囲気ない？うちは前の職場ではそんな気がしてた。

バルサンなかったらホウ酸ダンゴ作ってみると(・∀・)ｲｲ!!
案外これ効くよ。
えっと。バルサンは結構色々なとこを締め切らないとダメらしいので
もし締め切ることがないなら、ホウ酸ダンゴ使ってみるとか・・・。

あとはゴキブリホイホイだな(・∀・)

>>456
マニュアルは本社が作ってくれてて、初めの研修でマニュアルを読ませて、大事なとこは全部ノートに書き写させてます！かわいくてキレイな仕事ではないとも最初に言っておいた方がいいかな？

クシャミが女の子っぽいヒッキーが隣の部屋にいる姉ちゃんいるか？

>465
この先何がしたいのか、はっきりとビジョンもってる？
あるなら、まっすぐにそれだけ観てればいいんじゃないかな？
バイトにしても、一度挫折してるなら次はも少しうまくやれるかもしれないじゃない。

自分勝手で何が悪いの？家族に対してある程度我を通すことは必要なことだよ。
家族以外に迷惑かけたりしないようにするだけで良いから。
小さな事からコツコツと　だよ

ミズネコっていつも変な事ばっか言ってると思ってたら普通の時もあるんだね
良かった

>>454
その調子だぜ〜　ストップざゴキブリ！
>>460
とりあえず、まずは自分でそれを作らせて、たべさせてあげたらどうかな？
俺はそれやってもらえてけっこう覚えたよ〜
>>461
どしたの、さみしい？
>>465
今はーすぐやめてもしょうがないかもしんない
だから、誰にもいわずにバイトしてみるのはどうかな？
そしたら「すぐやめたの！！」とかまわりには言われないでしょ？

ノリトレン300錠位あります。お酒と一緒に飲めば、死ねますか？

>>472
>>473
ありがとう。
隠すことさえも罪のような気がして
報告したりしてたけど、
私のことですもんね。
とりあえずできることやってみます。

>>473
そんなのいつもだよ

>469
一日なり半日なり実際の仕事を見せてみたらどうかな？
どんな仕事か理解させやすいかも。その後働く気があるかどうか再確認するとか。

>>467
そだよね。前の店長にも『自分に自信を持つことよ』って言われた。やぱ叱り通せないのはホントは冷たくて、いい加減な人間だからかも(;_;)えーん。情けなくて泣けてきました

>474
ＯＤでイケる確立はかなり低いですよ。
大概が朦朧状態で家族なりに発見されて、胃洗浄の上ＩＣＵ行きです。

>>474
その薬がどんなんかわかんないんだ、ごめん
だから今日はまず1錠にしとこ？
明日は2錠でもいいからさ
>>475
できることだけでいいのさ　うんうん
>>476
いつもか　今日くらいそんなことないってふうにしたいんだけどなぁ

なにが 話しきいてあげるーだよ
だれも自分のことばっで
話しなんか聞いてないくせに！いい人ぶりやがって みんな嘘ばっか
糞！

>472
いあ・・・どっちもある意味「素」だよ・・
最近は躁の傾向が強いときあるけど、殆どが鬱かフラットだから。

今まで夜中など突然気分がどうしようもなく沈んだときにメールや電話で、
時には会って話しを聞いてくれていた元彼が、今の彼女に私との連絡を
やめてほしい、と言われたのと、元彼がかなり忙しいという理由で、今後
一切連絡できなくなりました。
私の病状や考えることなどをよく理解してくれていた人だったので
すごくショックでした。もう頼れる人がいない、辛くて泣いても頭も撫でて
くれない・・・そう思うと涙が止まりません。
もうどうしたらいいのかわかりません。。

>>481
そう見えるならそうに違いねぇ
すまんかった　でも嘘はつかないようにしてるんだけどなぁ

人生つまんない
結局世の中顔じゃん
マジ意味分からん
頭悪くて運動神経良くなくて顔ブサな奴って
生きてる価値ないじゃん
死にたい

>457 では二個買います。効いて欲しいので。
>460 今のところスプレーは目の前にあります。が なくなりそうなので明日新しいやつ買いに行きます。
>468 ホウ酸だんごとは？ﾎｲﾎｲも試してみます。

>473 これ以上ゴキブリに恐怖を感じながら生活したくはありません、頑張ります。


皆さん本当に有難う御座いますm(__)m

>>473
練習は必ずさせてる！作った商品は食べさせてるし！実際食べて勉強してもらってる。ここをもっとこーしたら食べやすい、見た目がおいしそうとか。辞めるコ多くて人間不信かも(;_;)

>>ミズネコ
まぁ今日のあなたはいい感じなので良かった、ちょっと安心

>>481
聞いてるよ
全員に答えるとかそういうわけじゃないけど、出来るだけ話すようにしているよ
あなたも何か聞いて欲しいの？

>478
さ、自分の弱点も判った事だし。あとはそれにどう接していくか、どう変えていくかだよ。
店長さーーん！貴女の頑張りは決して無駄じゃないって。
第二幕の始まりだよ〜

>481
なになになに？読み飛ばしてた？？どこどこ？？
偽善と言われようが何て言われ様が、ＰＣに集中してる時間にも限度があるので、
そのときに書き込まれてたりすると、飛ばしてしまう事もあることもあります。
できれば、レス番教えてもらえますか？

>>483
日本はいっぱい人がいるよ
だから他にもきっと理解してくれる人がいるよ
だからあきらめないで？
>>485
見た目でいうなら服でもいいんじゃないかな？
俺は服の魔力を信じてる

>>477
それはいい考えかもしれない！現場の大変さとか分かるかもだし！うちは田舎だから土日がとんでもなく混むんだよ。まさに戦場。それ見学させようかな。根性あるコが見つかるかも。

>>487
うーん　あなたもあんまり怒らない人のようだし、別にお店やあなたに問題あるわけ
じゃないと思うんだけどな？
ただバイトの子の根気が続かないだけのことで〜
アイスブームだからっていうのもあるのかな？

精神科に行ってみようかと思ってるんですが…
どうしたらいいのかわからなくて…

>>483
事情が事情だししょうがないかも・・・
でも>>490の言うとおり他にもたくさん人はいる
この辛さを乗り越えた時にちょっと成長できるんだよ
すぐにとは言わないからゆっくり昇華して行こうよ

>>485
顔というか外見はやっぱり大きいよね・・・
でも顔の事ばかり考えて性格まで暗くなったら駄目だと思うんだ
どんなに悪くたって見た目が清潔で明るかったら友達なんかは普通に出来ると思うし
それとお洒落になると本当に良く見えるよ
まぁコンプレックスって簡単なもんじゃないのはわかるんだけどさ、自分もそれでガチガチになっているし・・・

>485
確かに恋愛に関しては、確立低いよな････うん・・
生きてる価値については、在るとも無いとも言えん。

ま〜あとは話ネタを沢山強いたりとか、自分の色を作り上げて出していくぐらいだな〜
と、一応彼女が出来たブサ男＆中卒がいってみる

>>464
経緯によっては被害者が悪いって事もあるんですね。

>>496
経緯によってはね
それでもよっぽどの事だと思うけどさ

>>493
誰かに付き添ってもらって、病院いってみるのはどうかな？
一人じゃ心細いかもしんないからさ

>>493
なにがわからないのかな？
自分の症状？それとも病院についてとか？

>>ミズネコ

コテを嫌がってる人達がいるのを知っててわざとコテに戻したのか？

コテに戻ったのはお前なりの嫌がらせか？

顔顔顔で全てが決まる
次に学力
次に性格
次に運動神経


誰か首つり以外の自殺方法教えて

どこの病院に行ったらいいのかとか
どんな風に話をすればいいのかとか。

実は内科的に病気を持っていて、そんな人でも診てもらえるのかどうか。

>493
んと・・たいていの所は予約制になっているので、
タウンページなりで調べてＴＥＬするとかですかね。
いきつけの総合病院にあるならそこでも良いかも。
心療内科でも良いので、予約の事とかＴＥＬなりしてみてはどうでしょうか？

>496
基本的には公道とかの場合は、加害者が100％悪い。
けど、例えば部屋に上げてしまったとかになると、過失という事で、
貴女自身が反省する所が出る事もありますが、
加害者が悪くないという極論には絶対になりませんよ。

>>474
オイラもｵｽｽﾒしまてん＠OD
オイラも過去2度ほどODやりましたが、
1度目は意識あるのに胃洗浄（これがキツー）
2度目は意識朦朧で胃洗浄→ICUに5日間→意識回復しても人工呼吸器はずれず。
ってなことになりましたさ。
胃洗浄はかーなーり苦しいっすよー。
ODはしないほうが吉ですよー。

対人能力＞＞＞＞顔＞＞他

お金があったね。
お金＞＞＞＞対人＞＞＞＞顔＞他

診察ってどんな感じですか？
どんな風に質問されますか？

>>501
運動神経ってのが出てくる所を見ると中高生かな？
違ったらごめんだけど、はっきり言って顔で全ては決まらないよ
恋愛で遅れを取る事は確実だとは思うけど

お金持ってますか〜！
お金があれば何でも出来る！

母の浮気の秘密を10代の頃から15年間共有させられてきたけど、
今日、秘密を持ちつづけることに我慢できなくなって、父に打ち明けた。
母としては、ひとり黙って不倫するのは罪悪感があるので、
娘を共犯にして、安心感を得たかったらしい。
母はそれで気持ちが楽になったらしいが、そのおかげで私は心の病気になった。
不倫しながら父の悪口をいいながら、のうのうと父の金で楽してきた母は
一度地獄に落ちればいいと思う。

>>501
えっと、いちお自殺をしちゃうと、
仏教でも神道でもキリスト教徒でもいんですが、
｢天寿を全うしてない」ので、また同じような人生を
送るように神様とかから輪廻する手はずを整えられちゃいます。

なので、自殺はしないほうがいいかと。
逆に天寿を全うした場合は、ちゃんと天国に迎えられるので
そのほうがオススメでごじゃるよ。

>>510
難しいかもしれないけど母の事を必要以上に考えないようにしようよ

351ﾃﾞｽ
ﾊﾞﾂｲﾁで風の
誰も話しなんか聞いてくれないー
飲んで飲んで内臓潰すまであたしなんか産まれて来たのがまちがい
親を怨みます

>>501
7階以上上からの飛び降りが確実でしょう。
私もそろそろ、実行する時が来たようです。

>>508今年15。恋愛で遅れをとることは確実ですか。

あぁあああもう意味分かんねぇ。誰を恨めばいいか分からん。俺をフッたあいつを恨めばいいのか？？

>>497
出会いｻｲﾄで、友達募集の記事を見て知り合った人に強姦されたのは、「被害者が悪い」経緯ですよね。

私は本気で友達が欲しくて、いろんな話をしたり飲んだりできる人と知り合いたかったんです。
まわりにも出会いｻｲﾄをやってる人が結構いるんだけど、友達みつけたり彼氏が出来たりっていうのがわりと普通にあったから、私もやってみよう！と思ってやってみたら、この有様でした。
でもそんなの、まわりからしたら「おまえが悪い」って言いたくなりますよね。

なんか、すみません。

>>489 ミズネコさん
>>492さん
今、たまたま重なっただけだよね。これもあたしが人間として社会人として成長するために神様が与えてくれた試練と思い頑張ります！
また話聞いてね
ありがとう

>>513
聞くよ
親を恨むのは良いけど自分を傷つけないで
話なら今聞くから

>>514
飛び降りるとか俺も言うけど実際出来ないだろうな
そこまで追い込まれてもいないんだろう・・・

>>515
ここからは恋愛相談になるからあんまり言わないけど
一度もフラレナイ人なんて一部、本当に一部だから
遅れを取るといっても他の物でカバーできるんだから大丈夫だと思うけどね
まだ

>>493
私が行ってる病院は、「どうしました？」みたいな感じで、
普通の内科とかの診察の時の質問と似たような感じ。
で、息苦しいとか、眠れないとか、詳しく話さなくても
「どんなときに息苦しくなりますか？」とか
「眠るのにどれくらいかかりますか？」とか
医師の方からどんどん話を引き出してくれる感じ。
493さんがどの病院（精神科・心療内科・神経科）に行くかわからないけど
どこもそんな感じじゃないかな？
あんまり気張らば無くても大丈夫だよ。
っていっても、やっぱり最初は緊張するけどねえ・・・

>500
> コテに戻ったのはお前なりの嫌がらせか？
嫌がらせのつもりはないが・・・
そこまでしてコテを嫌がる理由がわからないのと、
自分という存在を残したかったからかな。
ここが立ってからは、しばらくコテつけずに居たさ。

んま・・・基地外だから、透明でも何でも掛けてくれ。
あと荒らすのだけは辞めて欲しいな。荒らす時間あるなら、
ここに話に来る人たちの話を聞いてもらえると嬉しいな。

コテを嫌う理由がいまいちわからんのよ・・正直。
自分を認識してもらいたいと思うのがダメなのかい？
注意書きにも書いてあるが、君みたいな人が出るのは判ってたけど、
嫌がらせという意味で戻したわけではないので、それだけはわかって欲しい。

(・∀・)恋なんてもうかれこれ何年休んでるのかねーという
漏れがおりますがな。

15歳なんてまだまだ、若いですなぁ(*´∀`)

漏れはｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎ

>>513
いい人生にするのも、悪い人生にするのも、
自分にしかできないことなんだよ。
体が泣いてるよ。
漏れはいつか、漏れを愛してくれた人が迎えに来てくれる日まで、
そのヒトが「がんがったな」って言ってくれるくらいになろうと
夢を見ております(・∀・)ﾊﾟｧ

>>516
その「出会い系サイト」ってので悪いとは思わないよ(まぁギリギリ)
その強姦された経緯の方が大事なんだけど、それは言うのは辛いだろうから
それよりも今はこれからの事を考えようよ
凄く辛いだろうけど友達でも誰でもきっと聞いてくれる人はいるから
少なくともあんたが悪い！ってしか言わずにあなたの苦しみの部分を無視する人はおかしいと思うよ

>>521
何か惚れた
そうだよね、いつか赤い糸の先にいる人が抱きしめてくれるように
今を出来る限り耐えぬかないとね

>507
質問というより、貴女の今の身体的症状と、どういう気持ちだとかを
そのまま話せば良いよ。
ちょっと人生相談みたいな感じになるかもだけど、泣きたくなったら泣いても良いし。
安心していってらっしゃい＾＾

わかる、わぁがるよ

お兄ちゃんが欲しい…
愛でてくれるような人が欲しい…

>>519さん
ありがとうございます。
明日病院探して、来週あたりに行ってみようと考えてるんですが
今からドキドキします。
「何しに来たの？」みたいな対応をされたら、泣いてしまうかも。

保険証持って、500円持って行ってきます。
あー、でも正直な気持ちをちゃんと伝えれるか心配…

切りたい・・・
１年前に切ったきり切ってなかったけど切りたい・・・
でもすごく恐いの

わかる、わぁがるよ

>>526
前も兄ちゃん欲しいって書いた人かな
そのお兄ちゃんにどういう話をしたいんだ？

>>524
人生相談みたいになってもOKなんですね。
きっとそうなると思いますが、ここの皆さんの優しさに背中を押してもらいます。

>>515
あー
顔だけじゃもてないらしい。
顔を重視した全般的な容姿っぽい。

俺？ああ、興味ないから。

>>493
問診は正直に答えたほうがいいよ。
それで診察するから。
だいたいは普通ですよ。

>>522
・・ありがとう。
友達は今だに増えないけど、今までの友達との付き合いを大切にするようになりました。
後遺症が残っているのが苦しくてたまりません。
でも、今まで信頼してきた人でさえ>>522さんのように言ってくれた人はほとんど居なかったので、嬉しかったです。ありがとうです。

>>530 …素直な自分を吐いて認めれてくれたら嬉しい。そういう話がしたい。

>>533
無理しないでね

>513
今読んできましたーーーーーー
潰しちゃダメでしょ＾＾；

生活保護とか受けてる？場合によっては障害者手当ても出るから、
お医者さんかソーシャルワーカーさんと相談してみてはどうかな？
仕事もイヤイヤやってるから疲れちゃうんだよね。
そりゃ、しなくてもいいのならしたくない仕事だもんね。
彼とは先の事も考えてるのかな？
それなら、彼にだけでも打ち明けてみたらどう？

亀レスになってごめんね；；

>>534
兄弟姉妹がいても中々難しいとは思うけどね
俺もそういう人欲しいな
ありのままの自分を許してくれる、認めてくれる、愛してくれる人
その人が開かせてくれるかってのもあるけど結局開くのは自分なのが難しい・・・

>528
どうしたの？なにかあったのかい？

初めて会う精神科医とかに相談するのと、
今まで何度も話とかしてきて身近にいるﾄﾓﾀﾞﾁに意を決して相談するのと、
どちらがいいか・・・
今の時点では後者なのだけど、また前みたいに親身になってくれると信じてたトモダチに、
笑い話にされて適当に流されるなんてことになったら・・・
今度こそこわい。
ﾄﾓﾀﾞﾁでその反応なんだから、彼氏にも相談できない。こわい。
でも、得体の知れない医者に相談するのはもっとこわい。いやだ。
こんな私はやっぱりわがままかな・・
こわいとか言う前に精神科逝くべき？
誰に相談すればいい？

やばい。生理前で精神不安定なのと、周期が乱れてるから余計にイライラしてる。
死ぬほどイライラする。
薬も効かない。
ODしそうな勢いだ…(・ω・、)

もうやだ…
限界…
助けて…
死にたい

もう四日も大学休んでしまった。
どうしようもないくらい可笑しくなってきた。
無駄に寝るし、気づくと一日が終わってる。
逃げてる、駄目だとわかっているのに。
なんとかならないか、どうにしかしなくては。

>>539
最初から全て理解してくれる人なんていないよ
医者だって徐々にわかってくるんだし
個人的には彼氏がいるなら彼氏に言ったほうが良いと思う
そういう辛さをやわらげてくれる為にも彼氏は存在するんだと思うし
もちろん最初から全部なんて期待しちゃ駄目だよ
少しずつで良いんだから伝えていくのは大事だよ

>>535
ありがとうです。

>>540
ここで良いなら気が済むまで付き合ったげる
だから自分を傷つけないで
何でも言っていいから

>>541
俺はまだ休んでないけど
大学辛いや・・・友達も出来て無いし周りと比べて落ち込むだけだし

>539
精神科医又は心療内科の受診をお勧めします。
彼には二度目か３度目に一緒に行って貰うとかするといいですよ。
本人がどれだけ苦しくても、相手には伝わりにくい物ですが、
専門家の言葉になるとすこしはマシになるので。

まずは専門家へ、その後吐き出したくなったらここに＾＾

どうしよう・・
昨日からリタリン飲んでから頭痛と動悸、食欲不振、
そしてさっき泣いてたら一気に鼻血が出た。
（詳しくはＡＤＨＤの専門スレッドで）
なんとなく止まったが今度は震えと動悸と頭痛が酷い。
そして悲しい。死にたい。どうしよう・・
もう絶望的だ。。。

>>546
何が一番つらいの？

人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／

みたいな感じで開き直ってみたら精神的苦痛は和らいだけど、
なんかいつ死んでもいいやみたいな感じになってきたｗ

>>533
やっぱりどこにでもいるんだ>いきなり悪いって決め付ける困った人。
私は対人障害にかかったときも友人は一人除いて無視してくれたよ。

>>500
そんなにｺﾃしたかったらｵﾏｲさんもｺﾃになっちゃえばいいじゃんかぁ(・∀・)

あっ！もしかしてﾐｽﾞﾈｺさんに恋したとか！

多分当たったな(・∀・) ﾆﾔﾘﾝｺ

わからない。さっきハイになって日韓掲示板で自分の写真アップして
めちゃくちゃ醜いと言われて一気に情緒不安定になって
なんかもう涙がだーとでた。。
なんか生きて暮らすことがつらい。

>>548
どういう状態になったら人生ｵﾜﾀ＼(＾o＾)／ ってなるんだろう

>>549
いきなり対人障害って言われても「ん？？」って感じなのは結構いると思うよ
なんとなくわかって、ちょっと共通点があると「あ〜あるある」とか言う人もいるし
だから何回も伝えなくちゃいけないんだと思う

>>540です。
>>544さんありがとう(つД｀。)
何か、最近自分が嫌になってて…。働く事も出来ない、世の中の役にも立ってない…
働くなんて、一人暮らしだから生活費稼ぐためにちょこっとバイト行く程度orz
私なんて生きてて意味あるのかって思った(つω｀)
辛い。
いつになったら鬱が治るのかと考えるのも怖い。
もう22歳なのにこんな生活って(´；ω；｀)

>>551
まぁアップなんかしなくても酷い事わかりきってる人もいるけどね
でもこういう所に晒したら本当に良い(写真写りも含めて)人じゃないと褒められないし
褒めるかけなすかみたいな所もあるからそこは気にしないで
笑ってた方が絶対に良い顔だよ

すにっふ、って何ですか？

>>540
えっとー、お月様のせいにしちゃいましょう！
そんでもって、ぬいぐるみとか、枕とか、
とりあえずボコボコ殴ってみましょう。

ちょっと気分落ち着くかもよ(・∀・)

漏れなんか今セリー痛でイライラとマッタリが
行ったりきたりスレチガイあなたと私の恋♪状態だす。
今回はキツイワァ。
よし、来世は絶対男の子に生まれてやるっ。

>>553
自分も同じような状況だ。
このまま中年のおっさんになるまでバイトしてどうにもならなくなったら
自殺すればいいと思い込んではみるけど、やっぱそんなことじゃ
先行きの不安は消えないねぇ。

>540
その時用の頓服とかはもらってないのかな？
ないなら１回分ぐらいならＯＤしても良いから。
ｾｲﾘ前特有の症状だから、婦人科にも掛かった方が良いかも。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1138113726/l50
専門スレです

30歳にしてやっと気がついたんだけど、
「really?」ってreal+yだったんだね。

>>553
俺もいつも嫌になってるけどね。嫌になってる事が既に嫌だよ
働く事が出来ないと言ってもちょこっとバイト行ってるじゃん
生きてて意味が無いなら意味を見つけるために生きれば良い
年だって関係ない
一人暮らしで鬱は本当に辛いと思うけど、今は少なくともちゃんと聞いてあげるよ

>>542
>>545
レスありがとございます。
またスルーされたらどうしようかと思いました。
私は彼氏に依存しすぎてるとよくトモダチに言われてるような、
今ではもう彼氏だけが心の支えみたいな人間なので、
唯一の支えを失うのがこわく、今まで思いとどまっていました。
音が怖い、最近特に驚きやすいというのも、まだ打ち明けてません。
でも、おふたりのお言葉を大事にしてもっと考え直してみようと思います。
支えを失ったとき、また話聞いてくれると嬉しいです。

生理ってそんなに辛いのか・・・
俺は女に生まれたいな、生まれるなら
というかもう生まれたくないってのが本音か

なんだろうな、世の中狂ってるぜ、これ絶対。

>546
薬が合わなかったのかな？？
まずゆっくり深呼吸して・・・あせらなくて良いからね。
そしたら毛布でも布団でも包まって。
落ち着いたらまたカキコしに来ると良いよ＾＾
今は頭カラッポにして。寝れそうなら横になってるだけでもいいからね。

>>528
きりたくなったら別のことしてみる。
漏れが過去切りたくなったときにしたこと。
きゅうりの薄切り。
たまねぎのみじん切り。
キャベツの千切り。

手とか傷つくよりはいいかなぁと。

>>561
唯一の支えなら誰だって依存しちゃうよ
でもあなたにはそれを指摘してくれる友達もいるんだし前向きに考えよう
あといくらここでも話しに埋もれてスルーされてしまうこともあるけどあまり落ち込まないでね

こわいよこわいよこわいよこわいよ

お願い誰か大丈夫だから安心して寝なさいって言って。
そしたら寝れるかも知れない。

私も。突然イライラしたりする。
怖くなって不安になって心臓が煽ってきたりする。

主に心臓と肺がじわじわと破壊されていて治ることはない。
酸素ボンベと車椅子を愛用してる。
見た目と病状のインパクトがすごくて、いきなり引かれることが多い。
「イライラする」「あれこれ悩みだすと心臓がドキドキする」
と内科医に言っても、ステロイドの副作用だとか不整脈のせいだとか
あまり取り合ってくれない。
自分では時々起こる心臓の違和感は精神的なものと連動してると思う。
これから先どうなるのか不安。
だんだん動けなくなってるのが怖い。
死んだら楽になるんだろうか。でも死にたくないとも思う。
でも、苦しいのはいや。かわいそうにって言われるのもいや。
頑張れって言われるのもいや。

言ってること矛盾しまくり。
誰か助けてーーーー。


って病院で言えますように。

>>567
眠れないことは私にもある。
でも、こわくないから、安心して寝よ。

>>567
何が恐いのかな？恐くなくなるまでここにいても良いし
明日は週末だから眠れないなら無理して寝なくてもいいと思うよ
ホットミルクでも飲んで落ち着こう

>>567
もうダメだよ、何もかも手遅れだよ。

>>553
あせらず自分のペースで治していこうね
と私は言われました。

40/4000だからまだまだ可能性はあるんだよね。

>>566
ありがとございます。
今は嬉しくて目がうるんでます
嬉し泣きなんて久しぶりだよ。

>>568
矛盾なんて人間なら誰だってするよ
特に精神部分なんかはさ
でもあれだ、絶対これは精神的な物なんだ！！みたいな思い込みには気をつけたほうが良いと思う
人間は思い込むと凄く影響されちゃうからさ

>>562
んとー、一概にはいえまてんが、
出産が鼻からスイカを出すような感じらしいので、
それの縮小版みたいなもんですな＠セリー痛
ついでに個体差っていうか個人差があって、
セリー痛がない人もいらっさいます。

漏れも重いほうに入るので、酷いときはもー
女なんて営業停止してやると思うくらいすんげーです。

>562
スレチになるから簡潔に・・・
人によってさまざまだけど、酷い人になると出産か生理痛かってぐらいらしいよ・・・
一度今言ってるところでたまたま見たんだけど、今にも死にそうなぐらいに苦しんでたの･･･
それにストレスとかで、周期とかも簡単に変わっちゃうから、余計にメンヘルと密接な関係になるみたい。

>>567
だいじょぶよ、こわくないよ。
明日、また逢おうね。
いい夢見ろ(=ﾟωﾟ)ﾉょぅ

死にたい奴は死ねばいい！！！

>>539

やっぱりﾌﾟﾛであるお医者さんじゃないかな。
私の経験上だけど、いいお医者さんを見分けるｺﾂとしては、あなたの話をじっくり聞いてくれて、客観的に判断してくれるかかなぁ。
なかなか敷居が高いかもしれないけど、勇気を出して行ってみようよ。
怖かったら彼氏に着いて行ってもらうのもｱﾘだよ。

>>575>>576
説明ありがとう
じゃあ生理による対応も人それぞれだから考えないとな
考えてどうすんだって話だけど

>>579
いい医者ってどこの科でも「患者の話を聞いてくれる人」だとおもう。
自分もそうありたいと心がけているのですが、、、、、話する人いないから意味がない

>>574
ありがとう。
なんかちょっとすっきりした。

>>581
医者なの？

>>553です。皆さんレスありがとう。嬉しいです(つД∩)

>>556さん
枕とかにやつ辺りとかいいかもですねｗなんかほんとイライラが止まらなくて(´・ω・｀)
どっかに発散したい…

>>557さん
難しいですよね(´Д｀)生きるって、こんなに難しかったっけ…なんて思います。

>>558さん
ミズネコさんもレスありがとです＾＾
特有の症状なんですか？
薬のせいで周期ズレまくりで…本当に困ります。
そのスレもまた見てみます、どうもです＾＾

>>560さん
何か染みました…(ﾉД`)
私は焦りすぎてるのかな…生き急いでるのかも(´・ω・｀)
症状が少しでも良くなってくれれば…どれだけ楽になるかorz
鬱歴が長い？からか慢性化してる気がしてならないです(´Д｀;)

もう駄目だ・・やばい。
手元にあるのはリタリンだけで、さっき嘔吐もしてしまった。
動悸も強くて。本当にやばい・・・

生きてるだけで十分だよ(´∀｀)

今はまずゆっくりして、鬱を良くしていく事の方が大事。
あなたはよく頑張ってるよ。

>>580
うん、うれしーなぁと思う時って
思いやってもらってるときかなぁって思うよ＠セリーのとき。

>>585
死ね、死ねば楽になれる。

>580
えと・・あまりにもそ〜いうことに詳しかったので元カノに、微妙に引かれた･･･

>>585
手元にポカリある？
電解質を補正するとちょっぴり体が楽になるよ。

>>585
脱水が心配なので、ゆっくりポカリかなんか飲んでね。
それと、ゆっくり、深呼吸してみてね。
それからねぇもし、牛乳があるようだったら
少しあっためてお砂糖入れて、甘くして、
ゆーっくり飲んでごらん。
体もほっとすると思うよ。

>>568

きっと言える！大丈夫(´∀｀)

>>585
駄目だよ(´･ω･｀)
ゆっくり深呼吸して体動かしな
ここにはちゃんとあなたの事考えている人がいるから

ないですよ。
死ねば楽になれるかな・・
あ・・ああ。。

>>589
工エエェェ(ﾟдﾟ)ェェエエ工知っててくれたほーが
時にはうれしいこともあるのにねぇ。
漏れはうれしーよﾅﾃﾞﾅﾃﾞ(・∀・)ﾉ(ﾉД`)･ﾟ･

>>594
そうだ、死は誰にでも平等に訪れる救いなんだ。死ねば楽にﾅﾙﾖ…。

>>594
そしたらねー、コップに水入れて、
お砂糖入れて甘くなったら少し塩入れて飲んでごらん。
エセポカリですがこれも電解質になるからね。

>>583
違うよん。
けどよく診るっていう医師にかかるとほぼ全員そうだった。

>585
暖かいお茶でもさゆでもいいから、口にして。
薬はもう飲まないで、お酒少しだけ入れてみるとか。
大丈夫・・・大丈夫だから･･･
どうしてもダメならタクシー呼んで、救急外来にいこう？
今はゆっくり呼吸して、水気の物口に含んで。
落ち着くんだよ・・・大丈夫だから・・・

>>596　ｺﾞ━━━━(# ﾟДﾟ)━━━━ﾙｧ!!
そゆこというもんじゃありませんよっ。
自分がつらいからといって、ひとをきずつけていいことはありまてん！

>>592
ありがとう。
(´∀｀)←コレに癒される〜

>>598
そうなんだ
何かこういう仕事良さそうだな〜と思ったから
難しいだろうけど

なんか 頭がおかしい。

>>603
どうおかしい？

>603
どしたん？よかったら話してみ？

はぁ何か寂しいな･･･。
何でこんなになってしまったのか。
もったいないことした。
笑えるけど笑えないな。

じゃあ死のう！

>>603
だいじょぶです。おかしくはありまてんよ。

死んでも楽になんかならないはずだよ。

>>607
■━⊂（#・∀・） 彡 ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ

>>606
恋愛がらみか？一体どうした

>>607
あんたも一体どうしたんだ

死ぬのが楽になるかは別として
やっぱり死ねないよな・・・

でも少なくとも苦しみは終わるよ。

そして、俺は断言するけど、
この苦しみは多分生きている限り一生続く。
耐えられないくらいに壊れてしまったら死ぬしかないよ。

>>602
費用対効果を考えると結構微妙だよ>この関係の医師。

カウンセラは元患者がよくいるけどアレはまた困ったもんだ。
自分の依存の事例をひつこく勧められてウザかった。

>>606
寂しいときってあるよねー。
うん。
なにかもったいないことあったの？

>>601

そかそか。
私も(´∀｀)が好きなんだ〜。

担当医がそう言っても、ｼﾝﾄﾞｲのはｼﾝﾄﾞｲんだから、違うお医者さんにｾｶﾝﾄﾞｵﾋﾟﾆｵﾝしてもらうのはどうかなぁ。

恋愛ってどうやってするの？
人に叩かれたことなら山のようにあるけど好かれたことはないなぁ。

何だか押しつぶされそう…

何をしてても現実感が沸かなくて、いつも演技してるみたいに感じる。
つらいってことが人に言っちゃいけない気がして言えない。

『元気でいいね』って言われるようにつらいのに言えない。

自分が分けわかんなくて押しつぶされそう。
泣きたいのに泣けないときもある。

大好きなバンドが解散したときも、ショックでしょうがないはずなのに、
泣いてる自分が演技してるみたいに感じて、ものすごく凹んだ。

素直になる、てことができない…

今こうやって書いてるのも現実感が無い…

小さいときからそんな感じなんだけど、病気なのかな…

>606
それを取り戻すために今、頑張っているんじゃないか〜
おいらも寂しいぞーー
けど、抱いてくれる人居なくなっちゃったから、布団抱いて寝てます｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>584です。
>>586さんは私に言ってくれてるのでしょうか？何か優しい人ばかりだ…(　；ω；)

今日彼氏が家に来てくれるはずだったのに、疲れて眠いからって明日になっちゃってorz
仕方ないんだろうけどへこんだ(´；ω；｀)今がしんどいから、傍にいて欲しかったのに…
寂しい

みんなありがとう。
何が恐いかって平たく言うと家の中にいる暴力振るう人なんだ。
眠れるかわかんないけど、布団の中で目をつぶってることにするね。
みんなほんとにありがとう。

>>612
だからって死を連呼っつーのはどーかと思いますぜ、
お兄さん（や、おねいさんか？）
死んだら楽になれるっていうけど、死ぬのってすっげ苦しいぞ。
三途の川を半分渡った漏れが言うんだ、間違いねぇよ。

>595
あんがとー｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>612　一生ついて回るのかもしれないけどずっと続くわけじゃないでしょ。

>>612

じゃあ、その断言できるﾄｺを教えてちょ。

>>620
ふとんを叩いてストレス発散するメル友が謝って柱を殴って
骨折したとか言ってたから殴るときは標的の位置と標的周囲に気を配るべし。

>>616
そだねー。恋愛ねぇ（遠い目）
んー・・・なんていうか、しちゃうもんなんだよ、恋って。
自分でも知らん間に落ちてるもの、それが恋という罠だたりする。

一生続くよ、この先生きててこの苦しみをチャラにするくらいの
何かがあると思うの？無いよね？死は救いですよ、皆さん。

>>613
そうなんだ、まぁ俺は患者って訳じゃないけど
確かに聞き役の医者が話し手に本格的になったらちょっとね

>>616
まずは人を好きになって自分を開く事から始めないと
いきなりは無理だけどゆっくり焦らず求めればきっといつか・・・・
と、俺も夢見てる

>>617
素直になるのは皆難しいよ
素直になれないって言葉よく聞くじゃない？そのくらいありふれた事
少しずつ自分のなりたい自分になれるように進んでいけば良いんだよ

>>611　恋愛以前の問題かな･･･
>>614　何にもやらずに･･やれずにここまで来てしまった事とかかなｗ

>>618　うーんｗ　今もあんまり変わらないかもｗ
やらなきゃならないはずなのに＞＜

すまなかった

≫628
レスありがとうございます。
自分のなりたい自分になれるようにしてたら今見たいな状況なんです…
つらくても言わない、泣かない、そんな風になろうとしたら
自分がよくわかんなくなってきちゃって…

>616
決まった方法はないよ〜
気がついたら好きだったとか、一目ぼれとか・・・
告白一つにしても人それぞれ。付き合い方もひとそれぞれ。
マニュアルなんてナイサー

しいて言えば・・・常に相手の立場とかを考えてみるぐらいかな･･･

>>619
じゃあ今日はここにいれば良い
次会った時死ぬほど寂しかったって思い切り甘えるんだ
そのときの事を考えて幸せになってしまえ

>>620
それはまた別の問題だ
ちゃんと対策取らないと駄目じゃないか？

>>627
俺は死ねる奴は死んでも良いとおもってるけど
死なせたくない！！って人を作りたいな

>>617
だいじょぶ、全然フツーだよ。
えと。
赤ん坊とか小さい時から「しっかりしてるわね」とかさ、
｢元気だわね」とか言われて育ったとオモーんだな。
これって刷り込みだと思うのね。
だから｢元気って思われてるのに、ここで泣いたら
おかしいと思われる｣ってブレーキがかかっちゃうんだとオモ。
だから、だいじょぶよ。

>>632
俺は一人が好きだけどやっぱり周りに和気藹々としてる人々を見ると凄く憧れる
でも今になるとそういう風に出来ないから一人が好きだなんて思い込んでいるのかもしれない
結局人間の考えなんてあやふやなもんだから、軽く考えて今度は好きなだけ人に依存したいって考えちゃうのも良いかもよ
そう出来るって保障も無いんだし

>>619

ごめん、ｱﾝｶｰ忘れた(汗)。
そっかぁ。
今日は残念だけど、彼氏もゆっくり休んで、明日あなたにしっかり向き合える様にしてるんだろうね。
疲れた状態で、中途半端にあなたに接したくないんだと思うよ。
会えるまでﾜｸﾜｸを楽しめる様になれるといいね。

>>615
セカンドオピニオン行ったよー。
関西の大学病院に。
内臓はものすごい熱心に見てもらえるんですが、心までは
対応しきれないようで。自分も悪いんだけどね。。なかなか素直な気持ちが
言えなくて。

いい病院に出会えるといいな。。

香奈だよ〜。このスレにいた、覚えてないかな?
ミズネコさん、帰ってきたんだぁ。
落ち着いてるみたいだね、よかった＾＾
って私に心配されてもって感じか…

医者から休めってゆわれて今日はこまぎれに少しずつだけど、
ずっと寝てました。
でもなんか虚無感。さびしいよぅ。
何か落ち着かない。勉強もしたいけど文字が頭に入ってこないし…
どうしよう；；

近所の人に集団で叩かれています理由は根深いものがあるけど幼い頃から親も叩かれてた。

身内兄弟もいない、母の再婚相手の義父と旦那と住んでるけど旦那は全くかばってくれず、毎日聞こえるように叩かれて気が狂いそう。義父とできてるてまで言われてます。どうしたらいい？

≫635
ありがとうございます…
ホントそのとおりです…

ホントはいやなのに言えなくて、これをやってあげたら
喜んでくれるとかほめてもらえるってばっかり考えて…

つらいけど言えなくて、自傷に走ることもあるし…

楽になりたいです…

>632
頑張りすぎちゃったんだね。
うんうん。もう頑張らなくて良いから。
今までよりもハードル下げて、つらいとき、泣きたい時、心のままにやってみよ。
いきなり下げなくても良いから、少しずつでいいから。
そしたら多分本当の自分も見えてくるんじゃないかな？

>>579
ありがとございます
やっぱり、専門家に相談するのが良さそうだとココのスレで学びました
頑張ってみます(`･ω･´)

>>619
私もそういう状況あった。
すごく寂しいのわかる。
でも他に誰にかまってもらえるか、そういう人、いなかった・・・
もし他にメルででもかまってもらえそうな人いたら、相手してもらえばいいよ。
いなかったら、ココで私も話聞くから。

>>640　ｋｗｓｋ

>>640
相手は近所なんすか？
んー、あれかなぁ・・・
被害届出してみるとか・・・。

あとは、おねーさん（でいんですよね？）が
ちょっとその地区から離れてみるとか。

自然かぁ
けど自然に叩いて下さるから困ったもんだ。

＝年齢なことを馬鹿にされたり叩かれたりしてきたけど
好きになることはないな、、、自分には。

>>638
京阪沿線にある某所はひどかったなぁ。

>>619です。
>>634さんありがとう(´ω｀)
ここ来たから、何とかODは防げそうです。
私、明日素直に甘えられないかも(´・ω・｀)ひねくれてるからorz

とりあえずセックスはしてあげない(｀；ω；´)
と、ちょっと怒り気味ですｗ

>>639
覚えてるよ
俺は妹が同じ名前だって言った人間だ
寝てると結構一日終ってしまった感で寂しくなるね
技術的な事はわからないけど、落ち着かないなら誰かに相手してもらえば良いよ
ここも含めて

>>640
ちょっと色々と複雑だな・・・
家出るしかないんじゃないか？

>>647
幸せですね

>>647　お、ちょっとｶｺ(・∀・)ｲｲ!!っすねー。
たまには女の子の本気を見せちゃいましょー

>>638

確かに内科だとちょっと専門外になる先生も居るのかなぁ。

じゃあ、心の方もいいお医者さんに出会えるといいね。

>>640
うちの家は叩かれてるけど相手にしてないよ。
「所詮、下民の騒ぎだ」
みたいなことを言って鼻で笑ってる。
あの人たちこそ粘着性人格障害(勝手に命名)だと思う。
絶対おかしいもの。

相手するといけないよ。荒らしと同じ。

≫636さん
好きな人に依存…したいなぁ…
好きな人できても『こんな自分に好きになられても迷惑だろう』
て思っちゃって言えないんですよね…

ミズネコさん、ありがとうございます…
チョットずつでも、できたらいいな…

>639
覚えてるよ〜
心配してくれてありがとね。

ちょっと寝すぎたのかな？
寝なくて良いなら顔洗って、少しさっぱりして、ぼちぼち勉強すると良いよ。
虚無感を消すのに一番良いのは、何かに出来るだけ集中する事。
と、自分の経験ですけど、少しは和らぐよ。
あと、風引かないようにあったかくな〜
( ^^) _旦~~

>>637さんもありがとう。
そうなのかなあ…そうだったら良いんだけどなorz
でも、ちょっと心が軽くなりました(*´∀｀*)

確かにうちは変わった家庭でした。私も軽くグレてた事もあった。母は自殺です。翌年に結婚してしばらくして実家で三人暮らしになったんです

>>643

いぇいぇ(´∀｀)。いいお医者さんに出会えるといいね。
でも、あんまり頑張り過ぎない様にね☆

んとー、その地区から家族ごと引っ越しちゃうのはできんの？>>656

もう鬱っていうか人生相談だな
難しい・・・

>>648
妹が同じ名前…って覚えてます!
あのときも心配してくださりありがとございます。
何か、友達もいるけど、その人たちにメールばっかして
ココロのなかで迷惑とか思われるのも怖くて
一番仲いい子に病気のことは話したものの
あんまりこっち系のコトはしゃべんないようにしてます…
彼女らもいろいろ真剣に悩んでることもあるし…
趣味はあるけど、それすらもやりたくないから、結局やることが
ないっていう…；；

>>649さん
そ、そうですか？(・∀・;)
>>650さん
ありがとー(´∀｀)本気を見せたいと思います＾＾

皆さんありがとうです！落ち着いてきたからか眠くなってきました…
そろそろ寝ようかと思いますーﾉｼ

>653
依存しても良いけど、し過ぎないようにな〜
これだけは覚えておいてね。
相手が疲れちゃうからさ。
気持ちに余裕できたら依存してもらえるように慣れるといい感じになるんだけど・・・GIVE＆TAKEね

俺が一緒に居なかった時に彼女がﾚｲﾌﾟされた…

もう…何て声を掛けてやれば良いか…

>>638
京阪。近くじゃないので大丈夫。
情報ありがとう。

>>651
症状に対して、体に以上があればそこで完結しちゃうみたいです。
体の治療が先です。。。という考えらしい。
本当にアリガト。すごく救われました。

>>654
そっかぁ。ありがとうございます。
どうせ頭に入んないけど、ボーっとながめてるだけでも
違うかもだし、何かやってないと叫びたくなるから
何かやりますね。
あ、あと、カラオケ1人4時間ほんとにやってきました＾＾
楽しかったです＾＾

>>660
それわかるね
やっぱりうざがられると思ってしまう
でもそれで無理してボロボロになったら本末転倒だし、ちゃんと頼りなね？
俺なら一番仲良いとか、信頼してるから頼りたいとか言われたら
期待に完全に添えないかもしれないが気持ちでは凄く嬉しいと思うから
きっと自分が辛いあなたなら人の辛い所も感じてあげられるだろうし
ともに成長できると良いね

>>663
側にいてあげろ、出来る限り一緒にいろ
そしてちゃんとした措置を取れるなら取った方が良い

今までのように忘れられるだけ。すぐだよすぐだよ。

》662　ミズネコさん
依存しすぎちゃいそうで言い出せないんですよね…
だから誰にも頼れない、みたいな…

何かせっかく励ましてくれてるのにぐちぐち言ってスイマセン…

>>663
ずっと変わらず、そばにいてあげるだけでも(・∀・)ｲｲ!!
大切に思ってることも、手紙でもﾒｰﾙでも、伝えてあげてね。
それと、きっととっても傷ついて、男性が怖いって状態が
続くと思うので、もし、カノジョさんと出かけられるくらいに
なったとき、カノジョさんを護ってあげれる体制をいつもとって
あげるとか・・・。

つらいよね、カレシさんも。だいじなカノジョさん、護ってあげてね。

>661
おやすみ〜　素敵な夢を・・・

>656
村意識やな〜・・・最良の手はお引越しかなやっぱり。
けど、警察に被害届け出すのもありかと。
例のフトンおばさんと同じようみたいですし。傷害罪適用できるかもよ。

もうこんな所でも人の事羨ましがったりして最低だな
何なんだろう

パートしたり家にできるだけ居ないようにもしてるけど朝のわずかな時間を狙って叩いてくる。引っ越しは旦那にどれだけ頼んでも金がないと言うばかり。２０万の給料で
９万ローンがある。家計は旦那が握っていてローンの経緯も不明です

>>660
はい、ありがとうございます。
私は相談されたら頼ってきてうれしいって思うタイプだから、
ココロがやばいって思ったときには助けてメールを送って
気を落ち着かせてもらおうかな。。
成長…お互いにできるといいですね。

感情の波が激しくて困る。ある時は死ぬ事しか考えられないくらいだし、
ある時は笑いがずっと止まらないぐらい楽しい。
なんかｷﾁｶﾞｲみたい。

>>672
わたしもだ。

どうやってもこれだけはどうしようもないね。

>>672　羨ましがるのは別に悪い事でもないでしょ

皆ＮＨＫでも見ようぜ
猿が可愛いぜ

>>673
工エエェェ(ﾟдﾟ)ェェエエ工
そんなんなら、まず先に明細書みるほうが先でしょ！
ﾛｰﾝ明細みてみればなんとなくわかるかもですよ。
というか、仕事は何をしてるんだろう・・・(・∀・)？ﾊﾃ？

寂しい寂しい　早く週末にならないかな
いっぱい喋っていっぱい可愛がって欲しい
メールじゃ全然足りない


畜生

>>677
うん、だからこそ手に入れようと頑張れるのかもだしね
でもやっぱり辛いよ

>663
落ち着くのをまって・・・真正面から彼女を抱いてあげな･･･
嫌がられるかもしれない、たたかれるかも知れない。
けど、愛しているならただただ抱いてやり･･･
そして、泣き出したら好きなだけ泣かせてやり。
あたま　なでてやり・・

声は今かけられたくないと思うから・・・
彼女自身が自分から話したときは、しっかりと聞いて受け止めてあげな。

>665
大きな声出すと少しは安定するやろ?
おいらは誰に教わったわけでなく、昔から歌、口ずさむの好きだったから。
クルマに一人だと、CD枯れてヒトリカラオケしてますがなw

>>680
もうすぐ週末だよ。
ちょっとだけ、待ってみよ？

今週の日曜の事らしい…

因みに俺は躁鬱
彼女は統合

耐え切れ無くなって言って来たんだろうね…

先月俺との子供を流産した直後の事だからどうにもこうにも…

今は泣き疲れて寝てるよ…ファミレスだけど…

警察に直接行ったみたいだけど取り合ってくれなかったらしい
「こんな時間に出歩いてるから…」って


彼女の両親は病気の事を理解しないで本人の意思が弱いからって家を追い出す始末…


俺に金さえ有ればどっかに住まわせてやれたのに…

何より…産婦人科に直接ピルをクレって電話しても事件的な物は警察から依頼が無いと出せないらしいし…


どうして良いか解んないよ…

旦那とは会話にならない、金でストレスなのはわかるけど近所の件も俺は言われてないしとか。。
証拠をとろうにも家の前の道端や相手の庭でやってるから しかけられない

>>683
ありがとう
相手は仕事あるし（しかも今週は超忙しかった）
あんまり夜までメールつき合わせるのも悪くて…
日曜日には会えるからあと二日がまんしてみる

>>682
うん、安定した感じがした。
ちょっと楽しい気分にもなれた。
家にじっとしててもなぁって感じだから、
あしたもちょっと歌ってこようかなぁ。

>>663
抱くことっていうか抱く＝ｾｸｰｽぢゃないほうほうもあるので。
例えば、抱きしめるとか。
手をそっと握ってくれるのも、アリかもね。

漏れの時は、ただずっと黙って、漏れの手を握って、
ずっと泣いてたなぁ・・・・。
ソンナ風に泣いてくれる人がいて、漏れよかったなぁって
思ったもんだ。

>669
そこですよ〜
しすぎそうって判っているなら、気をつければいいの。
そのあたりのさじ加減は、相手次第のところもあるから、よく相手を見て考えなきゃね。

今怖がってるだけじゃダメだぞー
失恋は早い時期に沢山しとケーー
後になればなるほど、回復遅いから｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>687
カラオケが好きなのか・・・
人前で歌うなんて考えられないな、楽しめるようになりたいわ

>>690
カラオケは好きです。
でも人前で歌うのは大嫌いです＾＾；
だから教えてもらって1人カラオケを実行してみたんです。
最高でしたよ〜。
知らない歌もサビだけ歌って消しちゃえるし、どんなジャンルも
歌えるし…＾＾

>>684
えっとおにーさん（と呼ばせていただきます）の
住んでいる地区に、「女性相談センター」とかはないかな。
そういうとこに相談してみるのはどう？
あとね、警察でも女性の警察官のいる時間帯とかに
訴えてみるのも方法かも知れない。
んー・・・それとあとは、カノジョさんがもし患者団体に
入っていて、カノジョさんが勇気を出せれば、の話ですが、
患者団体さんを通して、訴えるということもできるかなと思うっす。
それと医療関係については、レイプされたことをはっきり言って
すぐ、ピル所望してるのに警察が動いてくれないんじゃ困ると
はっきり、警察に訴えましょう。
あとなにか思いついたら、書きますね。

>>691
そうなんだ
俺もいつか行ける様になったらやってみようかな

１人カラオケはいいね。
今したいくらいだｗ

>684
薬だけなら「失敗しちゃってー」とか適当に嘘ついてでももらって来なきゃ!!
あと、警察だが所轄をここでも新聞社でも名前出して、しまうべし!

そ〜言子というアホな警官を潰さなきゃダメだ!!
人生くるおうがどうし様が、関係なし!
貴方たちの人生を狂わせようとする行為以外の何者でもないから。

貴方までうろたえてどうする!!
ここはふんばりどころよ!彼女のためにも貴方のためにも!
辛いだろうし苦しいだろうけど、今彼女を守ってあげられるのは貴方だけなんだから!!

そっかぁ…
思えばまともに恋愛したこと無いや…
いつも自然消滅、みたいな…苦笑。

あー…何もかも中途半端にしかできない自分にいらいらするっ（つДＴ）

>>693
いってみてくださいw
大型店だと1人ですか、そうですか、って感じで、
なーんにも気まずい感じゼロですし＾＾

>>693 (・∀・)ﾉ　はいはーい、ヒトリカラオケ常習者ですよー。
今日久しぶりにぢつは40曲歌ってきた。
フツーにライブコンサート並みにやっちゃった(ﾟ∀｡)ｱﾋｬ

あっ、そうだ。
ﾚｲﾌﾟは親告罪になるので、カノジョさんにとっては
かなりつらい告発になるかもしれまてん。
その時は、カレシさんが支えてあげてくだたい。

さきほどの鼻血のものですけど・・・
近くの内科のかかりつけはことわられた。
朝まで落ち着けば大丈夫だとかで・・
orz・・・
無理だ・・・。医療センターはなんか、もっと酷い人がいくところだし
恥ずかしいような・・ああ・・・でも苦しい

>>700 んと、鼻血は止まったのかな。
止まってないなら、ちょっとヤバいので
医療センターへいってらですよ

>>696
5年片思いで友達関係のままつら抜いてきたが新しい居心地のいい人見つけたらしくだんだん忘れ去られてくのもつらいっすよ
記憶から消し去りたい　連絡一切しない　どれだけ辛いか
今思えば自然消滅って楽だった気が

>696
そのイライラを少しずつ力に変えろ〜　知識に変えろ〜　自信に変えろ〜
それが成長だ〜

>698
"(,,ﾟДﾟ)∩"ﾊｲ！一人槙原ライブやったのは　公然の秘密です・・・・

>>700
「119」か近くの消防署の代表番号に電話して
今夜の当番の耳鼻科を聞いてください。
そこに電話して行けばOK。
私も一度、鼻血で夜病院にいったことがありますよ。

>>703
マッキーｶｺ(・∀・)ｲｲ!!
>>696
だいじょぶ、ちゃーんと恋が舞い降りる日がきますって。
漏れが保証しちゃる(・∀・)

>700
救急外来は基本的に患者を断ってはいけないし、必要なら処置室になるかもだけど、
一晩泊まっていけるはず・・・
by経験者

鼻血は止まったけど今度は胃からガスがいっぱいでてきて
苦しい。プラス不安が襲い掛かるかんじ

何か俺も辛くなってきたな・・・どうしたんだろう

>>ミズネコ

コテであるお前の存在が荒れる原因になると考えた事ないのか？意外と能天気だな。

複数の人間がコテを嫌がっているのを知りながらそれでもコテを復活させたのは嫌がらせだろ。

または人々に不愉快な思いをさせてでも自分だけは認識してもらえばいいのか？

自分を売り込み味方を集め、ここの「普通の長」におさまる目論見か？

お前以外のコテ達は嫌がる者の為にコテをはずしたぞ。

お前は所詮自己主張の強い、自我の強い人間なのか？

>>707
えっとー、ガスが出るってことはー。
ﾝｺしたいんちゃう・・・の？
胃というより、腸？
あと不安・・・そだねぇ。
夜間は救急病院のほうが診てもらえるかも。
深夜の耳鼻科ってあましないもんね。

俺もだ、タバコ無くなったし

>>709
んっとー、好きなら好きとなんではっきり
言ってあげないの？ﾂﾝﾂﾝ...　(,,・д・)σ(70∀9；)

この際だから、ちゃんと言っておきなって。このこの(・∀・)

都内なら救急医療紹介
0332122323
に電話して○○区の○○に住んでますが
〜〜〜で○○科にかかりたいんですけど
と言うと消防の救急の人が近くの病院紹介してくれるよ。

>>707

鼻血止まって良かった(汗)。
不安からの緊張でお腹にｶﾞｽ溜まったのかな？
もし吐き気がなくて、今炭酸系の飲み物があるなら、少し飲んで思いきりｹﾞｯﾌﾟするとｽｯｷﾘするよ。

>702
そら〜自然消滅はお互いがお互いを忘れていくんだから、楽だろうね〜
振る振らないじゃないもんね。

おいらは告って断られた子にそれでもあきらめずに、５年間誕生日に花籠を送ったじぇw
一応区切りと納得したかったからね。
自己中世界大爆発だジェーー

≫702さん
自然消滅もずるずる気持ちが引きずりますよ…自分が原因だと…苦笑。

≫703ミズネコさん
頑張ってみますっ!!
前向きキャラに見せてる自分を本当の前向きキャラにしなきゃダメですね…

≫705さん
ありがとうございますっ(つдΤ)
早く舞い降りてくれるといいなぁ…

自己主張出来るのが羨ましいのかもな

>>708

どしたん？

つらいんでしたら救急車よんだらどうですか？
話はずれますが、うちの弟は筋肉痛の痛みに耐えかねて呼んだことありますよ。
それでもきましたし。

良い国だなｗ

鼻血の方に>>713書いたんですがアンカー付け忘れました。
この番号は使えるからみなさんもメモっといてw
ただ私は休日にしか使ったことが無いから夜間の使い心地が分からないけど。

>>718
非常に恥ずかしいが何か皆悩んでるなりに色々楽しもうとして頑張ってるな〜と
ただ羨ましがってるだけです

>>684
私女だけど、
犯人はやっぱり、カノジョさんのコト考えて避妊とかしてないんだよね？
もしかして、まだピルとか飲んでない？？
もう金曜だし、まだ飲んでないんだったら妊娠してる危険性もあるから、
とりあえず、カノジョさんは外歩くのもコワい状態になってるかもしれないけど、
産婦人科で妊娠してるかどうか診てもらったほうがいいかもしれない。

あと、ピルをもらうように頼むとき、「レイプされた」よりも、
「こんどーむが破れたから速く対処したい」みたいにウソついたほうが、
病院側も素直に渡してくれるコトがあるらしいです。
ウソつくのはちょっと抵抗あるけど、
こんな緊急のときはそれよりもカノジョさんの身のほうがもちろん大切だしね。

とりあえず、私がそのカノジョさんの立場だったら、
あんまり事情とかを聴かれずに、黙って傍にいたり、ぎゅってしてほしいかな。
なるべく、できるだけ長い時間、一緒にいてほしいと思うよ。

>709
だかーらー、何でコテを嫌うのか説明して欲しいって･･･
> お前は所詮自己主張の強い、自我の強い人間なのか？
自我が弱いからコテつけたんだって・・・
ここでは「自分」を持ってはいけないのかい?
つーか、ここでもだな・・・・
> 自分を売り込み味方を集め、ここの「普通の長」におさまる目論見か？
それこそ、UﾟДﾟU ﾊｧ?? だよ。
答えたいから答える、ぶちまけたくなるからぶちまける。
それだけなんだけど・・・

そこまで言うなら貴方が２４時間張り付いてすべての話を聞いてあげて。
別段僕じゃなくても良いんだしさ。
たまたま、レス回数が多くなってるだけで、何度か連続規制にも引っかかったよ(><

ほんと・・・いくら2チャンだからと言って、ここまで言われる筋合いないんだけどな・・・


あほくさ・・・・

なーーんか、ばかばかしくなってきた・・・・
所詮自己満足でしかないんだけどさ・・・
おのれは壁塗りコテと半田コテを抱いてとっととねやがれーーー

ああなんか気持ち悪い。
スッキリしたもの食べたいな。
ここ数日気持ち悪い。

今気づいたがシリアスな問題で相談してる人がいるな。

邪魔になるので終るまでは隠れてる。スマソ。

>>ミズネコ

お前もコテ外せよ。

コテを外して名無しで人の相談にのってやれ。

それがスレの平和のためだ。

>>722
それは俺も羨ましいw

コテコテうるさいな
何が嫌なんだ。
自分より目立つからか

うーでもコテ付きで話してると
常連の馴れ合い掲示板になりがちだから
（○○さん久しぶり〜とか日記スレみたいに）
ひとつの相談とかに必要な場合（レス番でもいいよね）以外は
コテ常駐いるのはあんま私も利用しにくいな。
例えばテーマが決まっていてそれに詳しい人（たち）がコテ名乗って
みんながその人に向けて相談してるようなスレならコテも有効だろうけど。
ごめんね。
私の感じたことなんだけど。

9ヶ月前に兄貴が死んでから調子が悪いです。
なんか親でオナニーしてるような卑屈な気分です。
どうすればこの状態から抜け出せるんでしょうか？

>>731
その卑屈な気分はさっぱり想像できないが
近しい人が死んでまだ一年も経って無いんだから今はそういう気持ちで良いんじゃないかな

>>728
だよなｗ
何か恋愛問題とか凄く苦しそうなんだけど
俺からすればぼ〜〜っと口あんぐりなわけなんだよ

>>730　なるほど。
>>731　ｋｗｓｋ

>>727も自覚してる通り、深刻な話多いから、コテの話はとりあえず置いておこうよ。
コテの話と、皆の深刻な相談、どちらが大切か、考えたら分かるよね？
って、私もコテ問題の話してるしね・・

>>730
サロンにコテ禁止してるところあるけど
そこでも半コテ化したりしてるから宿命なんだと思う。
特定の人にしかレスしない人とか
「おまえ出て行け」みたいなレスしてくる人とかいるから
それに比べればマシかな？

あくまでも個人的意見だけど

人間って怖いね。

>>732
ようするに自信の問題ってとこか

世界が恐いよ

鼻血の人どうなったかなぁ？
眠れたならいいけど。

助けて下さい。不安でたまりません。家のことや就職のことを考えると頭がぐああ〜〜〜ってなります。
リストカットなんて私とは無縁だと思ったのに、今始めてやろうとしてしまいました。そんなことしたくありません！

>>737
自信の問題が関係あるのかわからないけど
少なくとも俺は自信持たなきゃいけない人間だな
何をするにしてもどうせ俺は〜的な考えだからな
でも自信って自分でいくら頑張っても人に認められないと付かないと思うんだ
それで良いんだよ、許してあげるよみたいなそういう存在が欲しい
全部まず自分次第なんだけどな、自分が変わらないと

簡単に言えば友達欲しい恋人欲しい

そんなことより、例のカップルと鼻血でちゃった彼女、あれから落ち着いたのかな???

>731
今はお兄さんの事を忘れるんじゃなくて、いつでも思い出せるように心の中にアルバムを作っていったらどう?
無理に忘れようとしたりすると余計に体調とか崩しちゃうからね。

>>727
なんかもーかわいいったら(・∀・*)
もー、隣の席のあの子が気になる状態なんですね(・∀・)ｲﾋｲﾋ
いやーん、消防の恋みたいっ。

>740
まずは不安の選別作業してーーー
それから片付ける順番を決めていくの。
人間一度に出来ることなんて知れてるんだから。
一度に片付けようなんて思わないこと!

>>740
はいっ、まずはﾏﾀｰﾘと水を一杯(・∀・)つ且
そんでもってお次は深呼吸してみてね。
えっとねー、リスカはしないほーがいいよー。
痛いし。
血出るし。
部屋汚れるし。

なので、一つだけかんがえましょー。
家のことなら家のことだけ。
がっこーのことならがっこーのことだけ。
ふたっついっぺんにやろーとしないで桶だすよ。

>>732
卑屈というのは、つまり親と話す以外に楽しみがなくて自己嫌悪になってしまう感じ。
なんか他人と話してても「こいつ俺のことバカにしとるんじゃないのか？」みたいな
疑心暗鬼にとらわれます。言ってしまえば信頼できる友達が欲しい
普通のメンヘラなんですが･･･。最近考え方がどんどん幼くなってるんではないかと
感じます。

>>741
だいじょぶ、ぜんぜん「おにーさんなんか」ぢゃないよ。
ここでレス貰うひと、うれしいと思うよ。

>>744
横レス失礼。
うちの汚部屋片付けの手順みたい！
…でもそう考えると悩み事や生きていけないと思えるような危機も
汚部屋みたいに大変でも一個一個片付ければきれいに出来るはず
解決できるはずとするとなんか楽になったかも。

>>744
>>740
レスありがとうございます。
何やればいいのかわからない状態です。今大学４年で卒論もしなきゃいけないけど、就活も内定出そうになくて続けなきゃいけません。
でも就職しないと家が困るし、それより家族のこれまでとかの色々な問題が苦しくてぐちゃぐちゃになります。
多分一番辛いのは家族の問題です。こればっかりはどうしようもなくて、考えても考えてもやみません…

でも、凄くやさしいレスをもらって安堵しました。なぐさめてもらってありがとうございます。切羽詰ってたのが和みました…
なかなかひとつに絞るって出来ないけど、いっそ何も考えずお茶でも飲んで漫画読もうかと思います。ありがとうございました。
真夜中でもこうして誰かいると思うとホッとしました。

>>747
ちょっとよくわかんないとこあるけど、ありがとう

>>746
とにかく今はしょうがないと思ったほうが良いよ
9ヶ月だよ？気持ちが不安定で当然

うっそん。こんな時間。
また明日（っていうか朝？）

>746
友達を信頼できないって事か〜
どうして「バカにしてる」って思えてきちゃうんだろうね?

>>741
まだ欲しいと思うだけ前向きだよ。
容姿だけはどうしようもないからなー

>>741
＞でも自信って自分でいくら頑張っても人に認められないと付かないと思うんだ
＞それで良いんだよ、許してあげるよみたいなそういう存在が欲しい
＞全部まず自分次第なんだけどな、自分が変わらないと

ほんとそうだよな。
かなり考えさせられたよ orz
グルグルしてるw

>>752
なんかニート歴が長い俺に対して、
「オマエの親、オマエ１人ならなんとか食わせていけると思ってんじゃないの？」
とか言ってきます。どうりゃいいんだ俺は。

２時間じゃなくて５時間後に聞き始める眠剤って・・・ｸｯ……ﾔﾗ( ﾟ∀ﾟ )ﾚﾀ!!!
ま〜朝起きれることを祈って寝よう・・

(´-ω-`)　おやすみ〜　みなに清き心の輝きと幸あれ

>>753
そこを自分なりに昇華して前向きに行けるかどうかなんだよな
諦められたらそれは悲しいけど楽そうだ

>>754
俺の悩みなんて結局全部答えは出ているんだよな
だからこそ後は自分が何とかすれば良いわけで
逆に言うと自分で何とかしなきゃいけないからちょっと辛い

>>755
どうしようも無い事言われても反論は出来ないよな
過去も変えられないし
やっぱりそういう皮肉とか悪口とかは話半分に聞いて今自分が出来る事をするしかないんじゃないかな

>>749
ご家族の問題とかあるだろうけど
たぶんあなたがちゃんと自立自活できることが
結果的にご家族とのあれこれを助ける基盤になると思うので
卒論と就職活動を自分の今の一番の役割と思って頑張るといいんじゃないかなと思った。
なんて私が勝手に判断するのは失礼ですが
もし妹だったらそう励ますだろうな。

まずはお互いこの時間の夜更かし控えなきゃだーねーwww

>>757
うーん、昔いろいろ努力したけどだめだったなぁ。
これだけは相手あってだから自身の努力じゃ解決しない面もあるし。

「毒男寺」ってググってみてそこをみてもらえばそれが私自身の写し身だから
諦めるってのが分かってもらえると思う。

>>755
真剣に受け止めないで適当に受け流してはどうかな？
それが難しいんだよね、わかってるんだよそれは、、、、、

>>758
やっぱそうですかね。
とりあえずバイトの面接受けてますが。
なんか最近かかりつけの医者まで自分のことをアホに見てるような気がしてきた。
実際には客としてしか見てないんだろうけど。

>>761
やぱ、医者は患者のコト【客】としか見ないのかな？
さっき、ココで医者とか専門家に診てもらうほうがいいってアドバイス受けたばっかなんだけど、
やっぱり不安になってきた。。。
あと、トモダチにガッコ辞めてニートのコいるケド、そのコもバイト頑張って探してるよ。
そういう前向きな姿勢がなにより素敵だと思う。
無理しない程度に頑張ってね(`･ω･´)

>>760
見たことあるわここ、板はあまり行かないけど
こういう人々もある意味メンヘルなのかな
恋愛至上主義な社会だから凄く辛いかもな

>>762
人にも色々いるように医者にも色々いるんじゃないか？
俺の母親も通ってるけど、結構頼りにしているし
病状も良くなってるから

最初は誰だって不安だから一回だけでも軽い気持ちで行けば良いんだよ
それに一回(しかも初めて)で全て伝える事は絶対に出来ないから
気楽にさ

>>762
もう２年以上通ってるけどこっちは医者のこと家庭があることぐらいしか知らないし。
なんか医者側のことを知りすぎると治療が上手くいかないとかで教えてくれない。
医者なんだから年収1000万超えてるだろうし、とても対等の立場で話してるとは
思えん。

>>764
重ね重ねありがとございます
さっきも励ましてくれて・・・
ココは本当に素敵なひとたちばっかだね。
社会がこんなだったらいいのに。

>>765
そうかぁ・・・
せめて対等の立場で、何より親身になって話を聴いてほしいのに。
それは求めすぎかなやっぱり。。。
経験なくてアドバイスとかできないや・・・
話聴くしかできない。。
教えてもらうだけでごめんなさい

>>766
いやずっとここにいるだけの人間だ
今日は朝日を見そうだな〜
あなたも早く楽になれるように思ってるよ

>>765
それは医者が合わないって事じゃ無いのか？
どういうのが合うのかはわからないけど、少なくとも2年経ってそういう気持ちでいるってのは
あんまり良い気がしない

>>763
顔面偏差値至上主義がなくならない限り何したって無駄なのさ。
そのくせ口では中身がドーノやら心にもないことをのたまうのが女という生物だ。
結局容姿のくせにね。

>>765
医師によると思う。
自身に合う医師選びが第一歩だと思う。

>>768
合わないってのはあるかも。
でも医者が言ってることできてるかって言うとできてないんだよね。
午前中に起きろとか、仕事をした方がいいとかごく当然のことなんだけど。
だから医者を変えるわけにもいかないし。
なんか他の患者は仕事で疲れた人が多いみたい。
そう思うと場違いな所に通ってるのかも。

今見てるが何度見てもきついな・・・・

　　　　　　　　Λ_Λ
　　　　　　　('(ﾟωﾟ∩　ぃょぅをどこかのスレに送って(=ﾟωﾟ)ﾉぃょう！
　　　　　　／ヽ　　〈／＼ 　お別れの時にはお土産を持たせて(=ﾟωﾟ)ﾉぃょぅ！
　　　　 ／|￣￣￣|.＼／
　　　 　 　|ぬるぽ|／
　　　　　　 ￣￣￣
現在の所持品：たばこ・ライター・コーヒー・ウィルス
電話加入権・「PartのかわりにRigelを流行らせよう」のログ
ドエット・シンナー・ぷらら・安物ルータ・メイド喫茶のメイドさんが作ってくれたカプチーノ

神経症で寝れない…
勉強したかったけど、神経症で無駄にした青春時代…
頭おかしくなりそう

>>773
今日寝てないのか？
寝れないのはやっぱり薬処方してもらうのが早いから
その後で色々落ち着こうよ

寝られない…

>>773
まず医師にかかってお薬もらって落ち着いてから。
眠れないときは横になって目をつぶって心落ち着かせると次の日大分楽だよ。

>>770
合わない医師はスパっと変えたほうがいいよ。
自分自身がうじうじしてて病状悪化してしまったからね。

誰か聞いてください。
今まで生きてきた37年間で一番幸せにしたいって女性が現れました。この方なら一生守ってやれると
でも、出逢いのきっかけが「援交募集」をしていた彼女に返事、会って金を渡してセックスまでした。って感じでした。
でも、そのあとベッドで長々とお互いの過去話や今の職場話、夢なんかを語っていたらなんか「感じた」んですね。
でも、その子には気になる男性がいたらしくその後別の男性と付き合い始めたんです。
そんな事は露知らず私はその子が困ったときに助けてあげられたらと本職他にバイトまでやりだして。
おまけにそのバイト先はその彼女と同じなため勤務先と自宅を送迎（あくまでついでだからと）としてきました。
ですが、彼氏が出来たことを正直にいってくれたため私は「あなたが幸せになるなら応援します」と宣言。
その後は普通に友達としての仲が始まりました。
しかし、バイト先の飲み会で私がつい、「○○の事惚れていたんだよなぁ前」とつい、彼女の名前を数人に告げてしまいました。バイト先は社内恋愛禁止、おまけにその付き合い出した彼氏と友達の子がバイト先にいて私の発言が彼氏にメールにて告げられ、彼女激怒。続く

次の日その彼女から電話で「私の信頼と職場を返して！」とけたたましく言ってきました。
彼氏にはうまく取り繕ったようですがやはりシコリが残り、職場では、「噂話をされている？」といらない不安をもっているそうです。
また、彼氏からは「そんな奴がいる仕事場は辞めろ」といわれたと。
彼女にとってはその仕事が夢であり着きたかった仕事だったとその時に聞きました。
私は今、欝状態で本職バイト共に休んでいます。
本当死んで詫びるしかないと思い、最後にもらった給料を風俗に使い込み、すっからかんになった状態で今おります。
病院にはいき、「欝」の診断をされましたがお金が払えず今どうしていいかわかりません



こんな事普通ないですよね？

私馬鹿でした

本職を頑張れ

何か始めようとしても、前の失敗や悪いイメージに捕われて動き出せない…
何やっても失敗する気がする
現状変えなきゃ気が狂いそうなのに

私的には
彼女がやめることはないしオレが引けばすむこと
でも、引いてしまったら最初に感じた「一生かけて守ってやる」気持ちに、自分に嘘をつく事になるきがして
だいたいが風俗いって彼女抱けないから代わりにって思った時点でオレ馬鹿
タバコも買う金なくて今、自宅の灰皿漁ってます。

鼻血の私です（というのも変ですが）
医療センターに行きましたが何も処置してもらえませんでした。
胃からガスがでてとても苦しかったが。
ただ帰りに睡眠薬を渡されただけです。が、胃からガスが出ますね・・・。
その医療センターの医者いわく、今行ってる精神病院に行って下さいと言われました。
そして、こういう事は家族との理解、家族と一緒に精神病院に行って話って行かない限り
こういう度々あることは解決出来ないと言われました。
精神的な事からの動悸、胃ガスには何も対処出来ないと言われました。
お母さんと一緒に行ったが私は２４歳で苦しいなりに医者に症状言おうとするのに
横から、こうですあーですだから、こうしてと医者に言って・・うざいうざいうざい。
医者から一緒に精神科に行ってくださいと言った事に対して、理解のある返事で、はいと言ってても
内の親は精神科＝基地外と考えてるから行かない。
心からくる身体的痛みは内科では見てもらえない。死にたい。自分ひとりで精神科に行って
薬飲んで自分ひとりで解決しようと思ってても１人ではどうにもならない。

（鼻血の私ですが親と一緒にタクシーに乗ったらタクシーの叔父さんに小学生と思われました。・・・・。
実年齢より精神年齢や社会的的スキルがかなり低いと容姿もおさなく見えるんですか・・・・。はあ・・・。）

>>780
誰でも最初はそうだよ
どういう方向でもいいから何とか動けるように頑張って
誰かの助けを貰ってもいいと思うよ

>>781
「自分が守る」以外にも彼女を守る方法はあると思う

>>782
親でも誰でもすぐ理解してもらうってのは中々難しいよ
友達とかいないかな？どっちにしても難しいけど少しずつ伝えればきっと伝わるよ
とにかく今はゆっくり休むでも良い、ここでぶちまけるも良い

>>783
若く見えるのは良い事だと思おうよ
何事も前向きに考えると良いよ、難しいけどさ

>>777です。
本職は今年三月に就いたばかりです。
実は前の職場で二年前に労災にあい、復職不能と宣告され、泣く泣く諦めて就いた仕事なのです。
前職での評価はよく、スキルも身につけていたため私もやる気もありましたし頑張っていました。
そこをやめざるを得ない状況も今回の欝状態の引き金となったのでは？と医師は言ってました。
しかし、今の一番の問題は彼女の件です。
しかも、その後にもお金を貸してしまってます。
あくまで友達として。
また、今回の償いのつもりもあり。
その後彼女は怒っている気配はありませんしお金も次回給料で返すと言ってきました。
私は利用されているとは考えたくないし、彼女の困窮さを知っていたための行為でした。
あ〜いくら書いてもカキタリナイ！

さっき起きたら私が起きる時間にあわせて友達が、自殺未遂したことを
掲示板に書いてて。どうしたらいいのかわかりません。
最近ずっと相談にのってきたのですが、話しをきくようになってから
だんだんひどくなり、深夜に発作とか死にたいとかそんな電話ばかり
きていました。

今すぐ飛んでいってあげるべきですか?

メチャクチャに傷つけられて一昨日三重県のH勢病院を一ヶ月弱で退院してきました。
興奮してあまり眠ることができません。
治療もなにもなく帰ってきました。
今日から紹介元のクリニックにまた通院し始めます。
病院に対してなにかしてやりたいと言う興奮が収まりません。
こんな僕の話でも聞いていただけますか？

>>777以降何度もすみません

実は今のバイト先は前職と同業で幹部の皆さんも「あっちやめてここきてほしい」と言われています。
ですが、彼女の気持ち考えるとそれにおいそれと返事ができません
たぶんバイト続けたら彼女はやめていくでしょう。
それだけは出来ません。
私が引いたら、年齢的にも最後のチャンスである「スキルの活かせる仕事」に就く事も諦めなければならないでしょう。
彼女の夢と私の将来。
病気との戦い、彼女を不幸にするかもしれない不安。
どちらを優先するか？
本当に悩みます。

>>82
本物の閉鎖病棟って大変なところらしいよ。
ある程度正常な人が入ったら一日と持たないらしい。
開放なら分かるが。

すみません。誤爆しました。

>>789
あなたが彼女を思う気持ちは本物だとしても、彼女には届かない・迷惑になる思いなら、
それはあなたの中で消化するしかない気がします。
例えお互いに想っている2人でも縁の無い運命の人達っているし。
お金は返してもらって、それを当面の生活費にあてて、ご自分は彼女から距離をおいて
しばらくは仕事一筋でいけないでしょうか？
本当に縁のある女性に出逢った時、その女性の為にいてあげられるあなたになる為にも。

彼女が職場をやめるのは彼女の選択ですよ。
女は勘が良いから彼女はあたなが彼女を好きだという事、分かってたと思います。
それを利用していた彼女にそこまで遠慮する事ないと思います。
仕事の分野は分かりませんが、スキルをお持ちなのに37歳でラストチャンスというのは
厳しく考えすぎでは無いですか？
いずれにしてもあなたの人生は誰にも邪魔されるべきでは無いと思います。

たすけて

>>793
どうしたの？

おはようです。お昼寝をいっぱいしたせいか
2時間で起きてしまいました。でも眠いzzz
なんかなぁ…セーリ痛で動きたくないし
まだ気分は悪いです；；

>>795
＞眠い
うらやましい。

>>788
もちついて〜。ﾊｲ、お茶（　´∀｀）つ旦~

病院に何かするなんて考えるのやめた方がｲｲよ。
嫌な思いさせられた上に、病院に仕返ししてもあなたが損するだけだよ。
傷つけられたというのがどんな内容か分からないけど、医者なんかに
あなたの気持ちは分からないよ。

人と喋ってると、なぜあんな事喋ってしまったんだろうって恥ずかしくなります。

>>787
あなたが起きる時間に合わせて自殺未遂した理由は何でしょう？
まずは電話で様子を伺ってみてはどうですか？
飛んで行ける距離なら行くのもいいですが、狂言かも知れないし。
あなたにとって大切な人で心配でいても経ってもいられないなら行った方が良いと思います。
でも振り回されないように気をつけてくださいね。