話聞いてほしい人、聞くからおいで　25

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147267693/

いい加減メンサロでやれよ
このスレ好きだからこそそう思う

メンサロ？

スレッドたってる〜!よかった…
今日は試験でした。
でも、全然思考力がおいついてなくて、
何も考えられなくて、ほとんど勘で答えちゃった…
あうあう。
何か、いろいろ生きるのって難しいな。

前に、前に・・・
進まなきゃ・・・
頭では解っているのに、
体が付いてこない、


いや、ただ、頭で解りたいだいだけなんだろう・・・
本当は、前に進まなきゃ行けないのに、前に進みたくない。

完全に自己矛盾の世界だ、
誰か私を救ってくれ。

>>1乙です(´∀｀)

今薬が切れてて辛い…明日病院にやっと行ける。
パキシルから薬を変えたけど、パキ時の断薬症状がまだ残ってるorz

気分も落ちてるし辛いよ〜(ノД`)

死にたい‥‥
衝動的にそう思った
死ななきゃ
あたしなんて価値の無い人間だから
でも親に迷惑かかるしなぁ
どうしよう

母の日のプレゼントをあげました。
「いらない」って言われました。
たくさんお金かけたのにショックです。
あげても文句とか言う人なので
一生懸命選んだのに。本当にショックでした。

メンサロにも立ってたけどあんま進んでなかった

どっちを埋めてくんだろ

>>1さん乙です

居なくなった人の事また考えてしまう。
助けられないよ、無理だよ、って言ってた
大切な人の事。
生きるよって言ってたのに。
その言葉聞いた時「嘘だ」って思ってた。
そして本当に嘘だった。

今その子と同じくらい大切な友がいるのに。
私は心を閉ざしてる。
今ずっと友達だって言ってくれる友がいるのに
信じられない。

居なくなったって自分の生活は変わらないって知ってるから。
時折あの子の分まで生きるよって
自信持てなくなる。

何か目にするたびに、
ふっと昔の思い出したくないことや
今抱えてる問題が頭に浮かんできてつかれる。
こわい。何なんだろう？
そのことが頭を占領して混乱してしまう。

私なんかいない方がいいんだ
仕事も出来ない
人に対して思いやりもない

そんな私なんかいない方が…

今日、衝動的にだろうけど原付免許欲しいと思い明日本買いに行こうと思いました。
自分から何かしたい、欲しいと思うのは久しぶりだったので良いことだと思ったんです。
が、先程タイミング悪く何年か振りに汗ダラダラ体フラフラ腹痛→吐いてしまいました。

汗ダラダラ体フラフラ腹痛はたまーになるんですが毎回、少し時間が立てば収まってたのに吐いてしまったのがショックです。

せっかく久しぶりに何かしたいと思ったのに…タイミング悪すぎるよぉ…

この辛さ、本当に底からわかってくれる人がいるんだろうか…

昨日もおとといもバイトの事で前スレに書きこんだのですが聞いてくれませんか。゜( ⊃Д⊂)゜。

>>14
聞くよー。
あんまり力になれないかもだけど。。

>>12
いてくれよ。

何で自分なんだろ〜。
しょうがないけど。。

>>17
どしたの?大丈夫??

もうダメだー限界だー

立てようと何度も失敗してたけど、やっと立ったね。

>>2
2おめ
2chの板一覧にまだメンサロが出ていない以上、
こういうスレを求める人はメンヘル板をたずねてくるわけで、
俺はこのままここでやったほうがいいとおもう。
それは、この2日間でもメンサロが廃れっぱなしだったことからも明らか。
新規がこなくなって、ただのコテと固定名無しの馴れ合いスレになりそうだ。

板一覧に表示されるまでは、
今回のときのようなときにだけの、避難場所にしておけばいいと思う。

お兄さんが欲しい…

帰る家がない私を引き取ってくれた彼氏が、また裏切って凄くどうしようもないです…。
私にくれた言葉は全て嘘なんだね…。
人格障害、自傷行為などで苦しんでる私を救うって大きな嘘なんてつかないでよ…。

ほんとうはああするべきだったのにとか
今本当ならこうすべきだったのに、と考えたら
縛られてるみたいで何もできなくなる。
あーぁ。１日無駄にしてしまう・・・。
ゴメンくだらないことです。。
寝よう。

あうー眠れないよー。。
今お母さんが心配して一人暮らしの家に来てくれたけど、
やっぱり、ごめんなさい、っていう自責の念が残る…
頑張りすぎないでいいよってゆわれたけど…
やっぱり親孝行したいよ。。
お母さんと病気のこと話してたら泣いちゃう…
治ればいいな…。

>>24
そう思ってるだけでもいいほうだよ。

そうかな。。。
もう散々迷惑かけて今もほかのことは
思考が停止してるんだけど、お母さんにごめんっていう
気持ちは強いかな。
でも、それを受け止めてくれてるお母さんは偉大だな、と思う。
あう。よくわかんない。。

誰かから見た自分がいやでたまらない。
りっぱじゃなくていいから人並にこなせる
人間になりたい・・・。
ああ寝られない。

>>27
私も他人から思われてる自分の姿きらいです…
人付き合いも下手だし、あんま仲よくないことあんまりしゃべれないし、
人間関係怖いです。。
そして私も寝れません。。
ここ2日5時間くらいしか寝れてないです。
眠剤もっと強めのもらおうかな…。

>>28
香奈さん今日も不眠？
私も〜。
でも、今日は昼間たっぷり運動したせいか、５時間も眠れた！

>>29
わぁ、いいな!
昔は何時間でも寝れたのに、中途覚醒とかもしないし、
昼までとか普通に寝てたのに、
今はだめだね↓
5時間寝れたって、いつの間にか、
すっごいねれた!って思うよね＾＾；

>>30
思う思う！いつもは２〜３時間がせいぜいだもん。
昔はなんであんなに寝れたんだろ？

ね!不思議…
多分昔は不安要素がそんな思いつめるほどじゃなくて、
気楽に生きてたんだろうな…
いつか、中途覚醒もしないで、今日12時間も寝ちゃった〜とか
ゆえるようになりたい；；
いろんな人に、すべてのことについて、
思いつめすぎ、もっと気楽にしな、ってゆわれるけど、
こんな性格だもん。一つのことにうじうじ考えちゃう。。
ふう。(vv。)

>>32
> 多分昔は不安要素がそんな思いつめるほどじゃなくて、
> 気楽に生きてたんだろうな…
そうだよね・・・・
昔は昔で深刻に悩んでたと思うんだけど、今思うと大したことなかったって事なのかなあ。
うじうじ考えちゃうのはしょうがないよ。私もそうだもん。

>>33
うん…考えちゃう。
もっと昔はのーてんきに生きれたはずなのに…
毎日辛いな。。
あ、でも、今、さびしくてしかたなかったから
おしゃべりしてくれてありがとう。

>>34
こちらこそありがとう。
あんまり思い詰めないようにしないとね！
能天気だったのは小学校時代とかかな？でもあの頃はいじめられてたしな〜。
中学時代は親の離婚と親父からの暴力で悩んでたし。
高校時代は親父の再婚と育児放棄で餓死寸前まで追い込まれてたし。
でも、それで普通だと思ってたから、結構能天気に生きてたのかも。

>>35
あ、そうなんだ…ごめんね、辛いこと書かせちゃったね。
私は小学校、中学と地味にいじめられてたくらいだから、
あなたにくらべれば全然。それにそんときはこころが強かったから、
あんなバカたちに負けるもんか!っていう強い気持ちもあったし。
今、悩んでることも世の中の尺度でゆったら、
そんなので悩んでどうするの?ってレベルだけど、
本人大問題なのです。。
早くこころを元気にしたいなぁ。

>>36
あ、もう自分の中で成立いてるから、全然辛くないよ。大丈夫。
でもホントだよね〜。早く心を元気にしたい。

学校で気味悪いやつっていう扱いされてる
死にたい

>>37
×成立いてるから
○整理ついてるから

まちがえちった・・・・・

>>38
どうしたの？
たとえばどんな扱いされてるの？
苦しいなら、吐き出して楽になろうよ。

>>40
授業中パソコンが使える学校なんだけどさ、
そこで、皆でメッセとかしてて、陰口とかたたかれてるみたいなんですよ。
かなりつらいですよ。
おまえら俺がおまえらに何をやったのかと・・・

>>37
つよいね。私だったら耐えられなさそう…
っておしゃべりしてるまに朝日が出てきちゃった。。
今日学校だ〜。行くつもりだけど、
電車のなか怖いんだよね。。
パニックも若干はいってるから…
あーどきどきするっ↓

>>41
つらかったね。絶えるのしんどいよね。
ここではきだしちゃいなよ。
でも、私がいじめられてたときのこと思い出す。
私、何にもしてないのに、好き勝手な悪口ばっかりで、
みんなにいいふらして、それが伝染して、
あいつきもいよ、ちかよるなよ、みたいな。
つらいよね。つらいときは泣いて、
ほんの少しだけでもすっきりしよう。
難しいけど。

>>41
そうなの？それひどいね。
でも、そんなの気にしないで大丈夫だよ。
もしかして陰口とかじゃないかもしれないし、アナタと全然関係ないことかもしれないじゃん。
多分気にしすぎだよ〜。

うわー、今週合宿だぁ…。
かなり親しい人でも旅行ってすごい緊張なのに、全然知らん子と一緒の部屋だー。
ああ〜なんで個部屋ってないんだろう。対人恐怖者にはバスもきついよ(´；ω；`)
昨日怖くて過呼吸なってしまった…。
不安だけど、声には出せないよ…くじけそうになる気がするから。
もしどなたかいたら、てめー頑張ってきやがれーって言ってください…

>>45
んじゃ…
がんばれー!くじけるなー!
確かにちょう緊張だね、それは…
私も他人と仲良くなるときのとっかかりがわかんないから
結構きついかも…
でも気楽なきもちでいってきて★
応援してるよ★

>>46さん
こんな早朝にありがとう。更に(´；ω；`)ｳｯ…
頑張ってくんね！
自分のペースを守って、他人とうまくやるのはそれからだって思うようにする。
じゃないと、振り回されまくるんだ…。
逃げちゃおうかとも思ったけど、少しでも進みたかったから行くことにしたんだ
頑張るよ、気楽にもなれるよう努力する！ほんとにありがとう。

嘘つかれるって辛いよなー。
今から会わね？って電話したら、今から草刈するってさ。
今から草刈するって言いながら、しばらくして電話したら
明らかに街に出てきてるんだよなー。
後ろからざわざわした音が聞こえてるもんなー。
違う友達と飲みにいってんだろー。
おれが邪魔なんだろ。そう言ってくれればいいのに。
つきとおせない嘘ならつかないでくれよ。
人を信じるのが本当にバカらしく思える。
それでも優しくされると、簡単に信じちゃうんだよな。弱いな、おれ。
もう嫌だ。

きいてください。
携帯からすみません。

2ch内のある人に本気で恋をしてしまい、とても辛いです。
報われない恋だと分かってるから、早くその人の事を忘れたい。
でも、どうしても忘れることができず、気が付いたら、その人が来てるかどうか2chをチェックしてしまう…。
もうこんな毎日うんざり。どうしたら2ch見なくなれるんでしょうか？

>>49
人から好意を持たれて嫌だと思う人は殆どいないと思います。
ってゆーか、希望持てることがあること自体、この板の住人しては
素晴らしいことだと思う。当たって砕けろ！駄目でもメンヘル板があるさ！

>>47
いえいえw
むしろずっとおきてましたから…
ちょっとやることある＆案の定眠れないっていう…
パニックとか不安にならずに、
自分は自分で頑張っていってらっしゃいノ

もうだめかも 心臓の音がすごくて吐きそう 頓服な薬きれてるし 切りたい 助けて 頭の中でへんな音がする 怖いよ

親と妹を受け付けない…。母親はまだいいけどあとの二人がどうも苦手。起きてくる時間なのに…寝てごまかすしかないかなぁ？

銀行員なんですが、毎日が辛いんです。
夜は眠れないし、やる気もおきないし。
転職も考えてますが、もう32だし、マネージャーになったばかりだと考えると辞める勇気も無くて。
愚痴ってしまってごめんなさい。

昔自分の子と虐めてた人のHPを見つけてしまった。
何でのうのうと生きてるんだろう？
あのときの苦痛を背負っていまだ前に進めてないのは私だけなのかな。
何で皆は過去にとらわれずに進めるの？
私には無理だよ。

再婚した義理の父が、他人のせいにしてストレス発散するので
よくわからないところで自分のせいにされては疲れてしまいます。
部屋にむかっておならをされたり、壁際でブツブツいったり、他人の発言を真似してあげあしをとったり…

内にこめてしまい私は怒れないのです。そのかわり、イライラするエピソードが
ひとつあるごとに、鎮痛剤を一錠飲みます。大抵規定量ですみますが、風邪でもないのに
飲むのは自分でもおかしいと思ってますがやめられません。

>>55
私は自分に酷い事をした奴を許した訳でも忘れた訳でもない
でも恨みに囚われて現在未来まで壊されてしまうのは奴の策略に嵌まるようで悔しい
あなたに酷い事した奴らはあなたの中で生きてる
いつまでも生かしておくな
さっさと脳内で殺してやれ

許しても
過去は変わらないが、
未来は広がる
／ポール・ポエズ

今バイトの人手たりなくて他のバイトはみんなシフトふやしてる
でも俺だけ断った。だってこれ以上ふえたら耐えられないから
むしろ減らしてほしいくらいだったからフルタイム入れると
尋ねられたとき頭が真っ白になった。
みんな頑張ってるのに・・・俺だけ理由つけて逃げてる

本当に友達がほしい。それも表面的な付き合いだけじゃなくてそれなりに信頼を寄せあせる仲の
まあ実際は大学内で友達どころか知り合いもできてない。終わってる
この間なんか勇気出して大生板のオフ会出たのに、俺には誰も興味をもってもらえなかった
気づけばオフ会で集まった中でもグループができてて俺はほぼ孤立状態。
どうせ俺はつまらん人間だよ。何のとりえもないカスだカス・・・こんな風に自暴自棄になってるからいつまでたっても知り合いができないんだろうな
ただ俺は劣等感の塊なので、相手が自分より明らかに優れていたりするとすごく気が沈む。どうせいこいつ俺のこと見下してんだろ？とか思っちゃって
実際はそんなこと思われてないんだろうけど、頭の中では何か馬鹿にされてるとか思ってしまう。
ほんとにおわってるな俺って

>>56
私は強迫性障害なんだが掃除をした後などは手を洗っても洗っても汚れている気がしてならず
洗い続けて皮が擦れて痛みを感じれば止められる
｢例えば汚れたと思う部分に塩を振ったらキレイになったと見なす｣とかして自分を傷つけずに納得するようにしろと云われるが難しい
あなたの場合は鎮静剤を飲めば気持ちが納まるという暗示がかかっているんだろう
義父に怒りをぶつけず他人にも八つ当たりをしないあなたのどこにおかしい所があるんだよ
しかも規定量を守っているあなたはとても偉い
薬に副作用はつきものだから別の発散方法を見つけられるともっといいね

さっき親から電話があった。
「ダメなら学校まで送る」って言われて
大丈夫って言ったけどいまだに学校へ行けない…
罪悪感と不安が残る…。

>>61　行けないのなら、無理しなくていいんだよ。
親ってね、完璧じゃない。だからあなたの苦しさよりも、自分の理想を押し付けちゃう。
それは「親」自身が弱いからなんだよ。だからって、その弱さをあなたが肩代わりしなくていいんだよ(´n⊂

>>58
バイトなんて自分の都合のつく時間に自分の好きなだけいれたらいいんじゃない？
人は人だよ。

>>61
キリルさん、おはよう。
本当は行きたいって気持ちがあるなら、
毎日、学校への通学路を歩く練習と、
学校のイメトレやってみたら?
最終的にいけるといいね。

>>59
本当に信頼できる、悩みを相談しあえる友達ってほしいよね。
だけど、そういう友達ってある日突然できるわけではなくて、徐々にそういう
関係になれるんじゃないかな。広く浅く付き合っていっていたら、そのなか
で何となく気の合ういい友達ができるかもしれないよ。
それから案外距離的に離れている人のほうが、お互い利害が絡まないから
いろいろ相談できたりね。
それから自分が合うと思わなかった人が案外合ったりするから、自分から
壁を作らないようにね。

>>55
むこうはいじめたと思っていないから。
あるいは、そんなことしたの忘れているから。
心の傷はわからんよ。

>>56
娘（息子？）に対するただの構ってちゃん。
無視しておけ。精神年齢低いなと。
んでとっとと一人暮らせばおｋ。

>>58
ムリにあわせてぶっ倒れられて抜けられるよりマシ。
あなたの判断は正しい。

>>59
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
一度に作れる友達は1人、生涯で3人程度
親友は一生で1人
距離感のお勉強はしておいたほうがいいお。

>>キリルさん
おはよう。
親に送ってもらうかぁ････
自分の足でいきたいのに、逃げみたいで嫌！とか思うかもだけど、
方法の一つとしてはありかもね。
ちょっと遅めに学校いってみて、ムリそうならそのまま帰ればいいし。
（親にはあらかじめ、入れるかわからないって言っておいて）
毎日学校の建物見るだけでも、ちょっと違うかもしれないよ。

>>香奈さん
鼻血大丈夫になりました？
お母さんには甘えていいと思うよ。
リラックスすることは一番大事だと思うから。

鬱病で、友達との約束前日に鬱全開になって人に会うのも怖くなって
声も出なくなったから、夫に友達へ電話してもらってキャンセルした。

そしたら、その子の日記でドタキャンされた、人間不信になったって晒された。
ちゃんと夫には「病気の発作が出たから」って言ってもらったのに
日記にはそんなこと一言も書いてなくて、
名前も表向きは伏せてあるけどその子のサイトの予定の欄見たら丸分かりで、
さらに、日記で絶縁宣言されてて、ショックでリストカットしてしまった…。

翌日のその子の日記見たら、友達から励ましのメールが沢山きました、ありがとう。
人間不信治りましたって…。
こっちの人間不信は治ってないよ、ちっとも。
鬱病だって話した時、「話してくれて嬉しい」とも言ってくれたのに。

他の人達に比べてなんて軽い悩みなんだろう、ごめんなさい。
でも、それなりに辛いんです。
今月初めの出来事だけど、未だにパニック起こすんです、もう夫以外誰も信じられないんです。

>>62 >>64
レスありがとうございます。
今日も休んで少し心を落ち着かせてみようと思います。

みんなの様になりたい。
みんなの様にやるべきことを自分で見つけて努力できる人になりたい。
なんでみんなそんなに努力できるの？
学校では言われたままにやってればよかったのにどうしてそんなにすぐに自分で色々やること探せるの？
何をすべきかわからない。
何をしたらいいのかわからない。

2日前学校から帰ってきた瞬間死ぬことを決意した。
服薬自殺にしようとしたわけだけど
薬を買いに行く勇気がない
てか、睡眠薬とか市販されてないだろうし・・・
冷静になって何もできないことがわかった
生きることもできなくて死ぬこともできない
どこまでばかな人間なんだろ。。
どうせ死ぬんだと思って宿題もやってないし
憂鬱すぎてもうどうしようもない

>>68
ばかじゃねーの＞その友達
鬱なら、直前に体固まって動けなくなることはよくあること。
連絡できただけでも偉いと思うよ。私は、親に頼むことすら出来ないときあるもの。
せっかくうちあけたのに、そんなことも知らない人間と、縁切れてよかったと思う。
まあ、そのコメント欄に、鬱の特徴でも書いてあげるといいかもね（笑）

>>70
あなたはあなた。
みんなのようになる必要はない。
みんな、あなたと同じように、何をすればいいかもがきながら動いている。
今あなたは何をしたい？
心の中を何度も、何度も探ってみて。小さな光は見えませんか？

>>68　私のことみたい(´・ω・｀)
人間関係とか煩わしいよね

>>71
何があった？？？

死ぬくらいなら、死んだと思って1〜2週くらい学校はなれてみ。

きいてくれてありがとうございます。
それだけで嬉しいです

学校ははなれたらそれからまた行きづらくなってしまう・・・
勉強もできなくて友達付き合いも下手でそれを直す努力もできなくて
甘ったれなのはわかってるんですけど、もう甘ったれでもいいので、
この先生きても今みたいなこと繰り返すだけなので死のうと思いました
でもいざ死と向き合うと何もできなかった・・・

なんかもう心も体も限界です。
何も人並みにできない自分が不甲斐ない。
辛い。
駄目な自分のせいでどんどん大切なものが無くなっていきます。

家の長男なのにこんな時間に家にいるし。
穀潰しでごめんなさい。

>>75
別にいいんじゃないの？甘ったれたこと繰り返していれば。
あなたは気づいていないだろうけど、細かいところで変わっているはず。
今甘ったれて、辛い思いをしたって事を糧にして、ちょっとずつでも変わればいい。
ちょっとずつだよ？いきなり全部はムリなんだよ。泳げない人に25M泳げって言ってるようなもん。
まずは、恥ずかしくても、ビート版でバタ足からはじめればいいんだよ。

10年後、20年後。あなたが弱かったからこそ、見える気持ちがあると思う。
急ぐことない。10年後のあなたが今を振り返ったら、きっと変わったって思うはず。
だから、死ぬとか言わないでくれ。

>>76
長男はきついよなぁ。いろんなもん背負わされて。
俺も鬱になって以来親戚の集まりに、怖くて出れなくって。
ちょっと困っているのだけどね。

閑話休題
人並みに出来ないのなら、あなたができるだけのことをすればいい。
大切なものが失われるのが何を指すのかはわからないけれど、
人並みに出来なくても、あなたの精一杯をやれば、取り戻せませんか？

あと自分を卑下しない。
理由はわからないけど、辛いから家にいるんでしょう？
上にも書いたけれど、10年20年のスパンで考えていけばいいの。
今が休むときなら休んで、その文将来親に親孝行してあげればいいと思うよ。

>>72様
分かってくれて有難うつｗと
うん、ホントに体が動かなくなるの…。
実は、夫もあんまり実感沸かないらしくて
「何してるの？いい加減甘えんなよ」みたいな対応の時もあって、
今の生活が辛いです。
調子がいいときは、本当に良いんですけど
やっぱり、周りから見たらそのギャップが酷くて
疑ってしまうのかもしれないですね。

>>73様
はい、煩わしいですＴ□Ｔ
でも、一人で生きていけるほど強くないです…。
誰とも話したくないけど、誰かに話を聞いてもらいたい、
構って欲しいって滅茶苦茶言ってます。
なんか、頭の中で
人と関わる→傷つくってなってて、
でも、その傷は一人じゃ治せなくて…。
支離滅裂な文章、ごめんなさい＞＜

ああっくそ、何かしないと落ち着かない。
今不安神経症で休職中なんだけど、働いてないから親に心的負担をかけてないか心配だし、働いたら働いたで人間関係で症状出るだろうし…

堂々と薬物依存発言するNY女のスレです

【ＮＹ女】 チラシの裏　6枚目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/northa/1145421378/l50

今日の朝食、昼食、夕食は何を食べた？PART 9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/northa/1145879155/l50

ﾏﾝﾄﾞｸｾスレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/northa/1145769942/l50

>>78
ホントに理解してもらえないよね（T-T）
一度なってみろって言うんだ。このやろう。って思う。
こちとら、トイレ行きたくても、ギリギリまでいけないんだぞ！w

>>79
休職なら給料はでてるっしょ？
なら、負い目感じる必要はないと思うけれど。

休職中は、心に負担かけないのがお仕事。
何かしたいって気持ちがあるのはすごいと思うよ。

私が医者に言われたのは
・生活リズムを崩さないこと
・朝、出勤時間に合わせて散歩する
ってのを言われたな（出来なかったけど）
あとは
・図書館に行ってみる
・ジムに行ってみる
・鈍行で旅に出てみる

とかさ。
好きなことすればいいのよ。

しつこいようだけど、心を休めるのがあなたのお仕事。
誰にも引け目を感じることはない。

>>81
それが派遣だから無収入なのさ⊃д`;
一応先月分の給料は出るけど

おまいさんの言う通り心を休ませなきゃｲｸﾅｲんだけど、どうにも…心のコントロールが上手くいかない感じ。


出掛けようとしても人の視線が気になってしょうがないorz

今見たら誰かの過去レスを言い方変えて
さも自分発信の様に励ましてる人がいる
恥ずかしい白けたが責めてはいけないな
解る人には名無しになろうがよく解るな

>>81
じゃあ、無理しない程度にうちのお手伝いみたいのは？
お風呂の水張り替えとか、お皿洗いとか、階段拭いてみるとか。
これもなくちゃ困るお仕事だよ。

>>72
欝の症状をまともな一般人に理解してもらって当たり前と思ってるそのレス。
ずうずうしいにも程が有る。勘違いも甚だしい。
どんなに辛い思いしても壊れない人間が殆ど。
壊れてる自分が正しいと思うなよ。
これだから精神疾患がいつまでも基地害扱いされる。
基地害で居ることに甘んじるな。
まともな人間になれる様努力しろ。

ｽﾏｿ、84のは82へですた。ごめんよ　ﾉｼ

前からずっとカミソリでフェイスカットばかりしてしまいます
どうすればやめられるでしょうか


板違いでしたら申し訳ありません

>>83
過去レス全部覚えておけるほど記憶力よくないんだがなあ。
誉め言葉と受け取っておこう。

>>85
元レス読んだか？
俺だって別に一般の人全員に理解してもらおうとは言っていないが？
相談した、心許せる身近な人、ここでは、友達（と思っていた人）と、
夫だけには理解してもらいたいと言っているではないのか？

あとね
出来ないときはとにかく出来ないの。
正しいも正しくないもない。できねーんだからしょうがないだろ？

>>87
病院には行ってる？外出るのつらいかもしれないけど、まずは病院に行こう。
あとは、なぜそうしちゃうのか、理由を考えよう。
愚痴れることはここへどうぞ。

>>88
誰もあなたとは言ってないんだが…
てかパクりの自覚があったから釣られて墓穴か…
自分に当て嵌まらない人達はスルーしてるよな
あんたも元コテか
全てのレスの相談や批判が自分に向けられていると思っているんだな
自己陶酔というか被害妄想というか…

>>82
就業時における精神的疾患による休職は、派遣であろうと労災扱いだと思ったけど。
一応のせとく
全国労働基準局
ttp://www.296kaisha.com/yakusyo/roudou.html

聞いてみたらどうだろう。

>>89
いや、あのタイミングであの発言して、
逆に私以外に該当するレス番の人がいたら教えて欲しいのだが？
私はヒマなときにレスしてるだけだよ。
別に脅迫性を感じて行っているわけではないw

わたしは派遣ですたが、鬱で休職申請したら即クビになりますた。
なめんなよと言われますた。

>>90
わざわざｽﾏｿ


少し前の派遣先での発症だから多分無理かとorz

せっかく載せて貰ったのに…

>>88
過去レス読んだが？
68には可哀相な出来事だと思う。
お前が書いた>>70が勘違い甚だしい傲慢なレスだと思ったから書いた。
まともな一般人が100人いたら理解してもらえるのは2,3人だという事を認識しろ。
残りの97,8人を責めるお前が俺には傲慢すぎて許せない。
理解の無い親友は親友じゃないのか？
お前は親友に求めるだけで与えることはしない様だが、そんなお前こそ糞だろ。
精神疾患を理由に弱者に甘んじて強者を非難攻撃する限り、誰もお前を認めない。

＞出来ないときはとにかく出来ないの。
＞正しいも正しくないもない。できねーんだからしょうがないだろ？
開き直って努力しない姿勢が傲慢さをよく表している。


最後にもう一度だけ言う
「基地害で居ることに甘んじるな。まともな人間になれる様努力しろ。」

人は忘れてしまいたい記憶は心の奥底に封印してしまえるんだね・・・
最近、大昔に縁の切れた女の子の事、その当時のその子に関する出来事が夢に出てきて
目が覚める。
今日も寝不足・・・・
キッカケはその当時の友人がオレに放った心無い言葉。
「あの子結婚したぞ」
知ってるしもう６，７年前の事だろ・・・人の古傷いじって面白いのか？
あぁー、オレが悪いんだよ。ﾝナ事わかってるわ。傷つけて悪かったよ。

幸せは祈ってるからもう馬鹿なｵｲﾗを解放してください。
あれから報いなのかすっかり落ちぶれて、もう昔のオレじゃありません。
だからもう思い出させないでください。il||li(つω-`｡)il||li

続き
そして派遣をクビになってからは、日雇いパートでなんとか食いつないでいます。
だけど、国民年金の執拗なとりたてで収入は持っていかれるし、その他税金も半端じゃないです。
働いても働いても税金に吸い取られるような錯覚に陥ってます。
もう働く気力が起こりません。

>>94

おまいさんの>>85-86のレスは俺へのレスだろ？

話がいまいち見えん。

欝病だとは一言も言ってないし、なんとかしたい、相談したいって気持ちでﾚｽしたんだが。

>>88

病院には回りの目が怖くていけてません
一度電車に乗ってみたんですがみんな僕の方をちらちら見たりしてなんか言われたりしたりしてないかとか不安になるのでもうかなり遠出もしていません

前にその事で辛くなってハルを酒で流したりしてしまいました

>>94
やべ、なんか勘違いしてた

申し訳ない！

>>84
なるべくやってみるよ。

アドバイスありがとう。

そして何よりも、今までここで一度も返事をもらえなかったことが苦しい。
他にもそういう人がいたので、その人とこの苦しみを分かち合いたいと思った。

>>94
>理解の無い親友は親友じゃないのか？
親友じゃないな。友達も怪しい。せいぜい知り合いレベルだ。
カミングアウトしてないならべつだぞ？した状態でいうなら
親友なら、先に大丈夫かどうかという心配が来る。
友達でも、「ああ、そういうもんなのか、大変だな」程度だろ。
HPで自分が被害者であるような書き方をして晒すようなような奴が親友かい？
夫にいたっては、無条件で、理解は出来なくとも、知識は身に付けるべきだと思うが？

>「基地害で居ることに甘んじるな。まともな人間になれる様努力しろ。」
それは当然。
努力しないで薬だけもらってまわりに甘えてる奴を認めてるわけじゃないよ。
でも、それは努力できるだけの心の強さができてからの話。
それまでは、本当に「出来ないときはできない」んだよ。ほんとに体が硬直すんだから。
意味もない恐怖心がわいてきて全く動けなくなる。

あなたが言っているのは、大腿骨骨折した人間に、治ってるにもかかわらずリハビリしないような奴に言う言葉を、
骨折したばかりの人間に言っているようなもの。

名無しになっても相変わらずマスターベーションレス

苦しい
涙がたえずでてくる
つらい
助けて

届かない声…
やはりモニタの向こうにあるのは、ただの文字の羅列で、
人なんていないんじゃないかと思えてくる…

寂しい・・・寂しいよ・・・苦しい辛い・・・

>>106それを人前でだすのだ

じゃ>>105　に一応レスしてみるｗ

>>107
だって友達いないもの

愛されたい抱きしめられたい・・・恋したい・・・愛されたい・・・
人に言ったら風俗で良いじゃない、だってさ・・・
恐いじゃない・・・

久保落ちたね…
欝だ

怖い。涙が止まらない。精神病ではないかという恐怖が止まらない。

>103
それはおいらの事かい？おいらはこのスレたってから一度だってレスしてないぞ。

(・∀・)ｵﾁｬﾉﾝﾃﾞｶｴﾚ！

>>102
お前は骨折したまま10年も放置してるんだなｗ

おまんこが痒いの、誰か舐めて

何かとつらいとき，よく切り絵作ってるんだよな…
勉強せずになにやってるんだろ。
やっぱり自分自身おかしくなってるなぁ。

山下画伯発見

ミズネコさんの事じゃないぞ
お茶飲んで帰るよ

>>112
まだいたんだw
誰もｷﾁｶﾞｲﾈｺなんて気にしてないから気にするな。
自意識過剰って恥ずかしいなw

自意識過剰ならもう一人の元コテが酷いよな
下心見え見えの女の敵だ

あっちは何言っても無駄だから放置してるw
また同じ事やらかしたら一気に攻撃する準備はできているがw

> Re: はじめまして - 凍雪（男性）
>
> 2006/05/10(Wed) 19:53
>
> 某所でコテしているものです。
> 男なので、どの程度カイさんの力になれるかわかりませんが。
> 私も彼女の幻影を追っていた時期があるので・・・・・
> よろしければ、すこしでも力になれればと。
>
> もしよければ上のアドまでメールお願いします。


凍雪=◆
ナンパ癖相変わらずやな…
勃起させながらカウンセラー紛いするのいいかげんヤメロ！

彼氏が他の男友達と勉強してる。
私は一人ぼっちで違う部屋でしてる。
わかってるんだけど。
彼氏が裏切った気がする。
にらんでも反応してくれない。
しねしね。

うぅ。。

もう本当に疲れました
今まで本当にありがと

お疲れ様です

>>115　気が楽になるならいいじゃない。
>>122　勉強に集中しろってことかもよｗ
少し我慢して勉強終わったら好きにすればいい。

>>121
凍雪にID替えたけどバレバレだったよなw
まあ、新スレでは今のところおとなしくしてるようだから大目にみてやろうじゃないかw

疲れたら休もう

>>125
はぁぃ・・・。

今、こっち来てごめんって誤られた。
寂しいんだよこんちくしょーっ

さすがにウホっ！てことはないだろうし大丈夫でしょｗ
どうしても寂しいなら３人で勉強すればいいと思う。

>>128
どうせ捨てられたんだよ。あきらめたら？

消えたいよ

消してよ


私を

消して

名無しで普通にいる
文見りゃ解る

>>129
向こうは男3人。
人見知り激しいから大人しくします。。
なんか、気分大丈夫になた。
>>130
その手には乗らない。

>>131
（´・ω）ﾉ"(＞＜)

メンヘル的な要素（薬,狂気,血,死など）をカッコイイと認識し
ファッション感覚でメンヘルを演じる「なんちゃってメンヘラ」

特徴
・恋人が必ずいる（ほとんど途切れない）
・遊びやおしゃれは健常者並にこなせる（都合が悪くなると病人になる）
・メンヘルな自分を大宣伝する（薬自慢、リスカ自慢、病名自慢）
・目立ちたがり屋でホームページを複数持ってたりオフ会が大好き
・健康な人間にでもある不安や憂鬱感を病気と錯覚している

○「なんちゃって」率が高いと思われている人種

服装編：ゴス・V系・ピアス（複数）・タトゥー
行動編：リスカ（浅い）・リスカ跡を晒す（HP・半そで・包帯）・OD（少量を複数回）
　　　　周囲に言いふらす・病院に行かない・旅行、買い物、カラオケ等に出かける
　　　　ポエムを書く（どれも似たような内容）・狂言自殺（未遂含む）
　　　　自分の写メを撮りうｐする・メールや電話を頻繁にしてくる
特徴編：恋人がいる・厨房・工房・ひいては10代・椎名林檎やCoccoが大好き・ワガママ
　　　　無職・不登校・恵まれた家庭環境

寂しいんだよこんちくしょーって素直でいいな

>>135
それって人格障害じゃない？

皆さんは場面感黙症と言う病気をご存知ですか？

自分のなんちゃって度を測ってみる。(チラシの裏)

恋人いる→いる
遊びやおしゃれ→元気があれば遊べる。ｵｼｬﾚはまぁ。。
大宣伝→友達に軽い鬱になったとは言った（´・ω・｀）
ほむぺ→内緒で1個
錯覚→ありそうｗ
服装→ｺﾞｽには憧れる
行動→リスカ・晒してねぇｗｗｗ・OD少量した。
　　　　言いふらさねぇｗ・病院行った。
　　　　出かける。元気なら出かける。ポエム書く。
　　　　狂言自殺って何？自殺はしない。
特徴→22歳だけど。Coccoは好き。
　　　　我侭・無職・不登校・恵まれた環境。

結果：なんちゃってかもｗ

>>138
場面緘黙症のスレ立ってるからそっちに行けよ

　　　　みなさん、やたらとお茶が入りましたよ…

旦　旦　旦　旦　　旦　　　　　　　旦　旦　旦　旦　旦旦
　旦　旦 旦　旦旦　旦　　　　　　旦旦　旦　旦旦　　旦
旦 旦　旦　旦　旦　旦.　∧＿∧　旦　旦旦　旦 旦　旦
旦　旦　旦 旦　旦　旦　(´･ω･`)　旦　旦　旦 旦　旦　旦
旦 旦 旦　旦 旦　旦.　　(ｏ旦ｏ )　旦　旦　旦 旦　旦 旦
旦　 旦 旦　旦 旦　旦.　｀ｕ―ｕ'　 旦　旦 旦旦　旦　旦旦

急に固いものが食べれなくなりました…。今食べれるものと言えばうどん・プリン・ヨーグルトくらい…。私の身体はおかしくなってるのかな？

>>142
食欲不振って事？
あごが痛いわけじゃないよね。

もうすぐ家に親が帰って来る…。
怖いよ，怒られるかも…。どうしよう怖い…

>>141
すごい量だね。一杯いただきたい。

>>144
罪悪感が辛いんだね。
大丈夫、アナタは悪くない。
仕方ない事なんだから。

　　　　　　　　∧＿∧　　お茶どうぞ・・・ >>145さん
　　　　　　　　 (´・ω・`)　　　シュッ
　　　　　　　　（つ 　　と彡　./
　　　　　　　　　　　　／　　./
　　　　　　　　　 　／　　　./
　　　　　　　　　／　　　　/
　　　　　　　 ／　　 　 　/
　　　　　　／　///　 　/　ツツー
　　　　 ／　　旦　　　/
　　　／　　　　　　　./

恐怖感と不安感が止まらず、動悸も激しく吐き気もして食事が取れません。
今日の夜眠れないかも…怖いです。
どなたかレス下さい。

丁度いい扉の所まで行こうと停車中の電車沿いに歩いてたら、
発車のアナウンス中に扉閉まった。。
乗る間もなし。
普通、自動アナウンスの後に車掌の一言があるだろ！？
ただでさえ、毎日必死で通ってる予備校に遅刻の時間...orz
これは死ねというメッセージなのかな(´・ω・｀)

同棲してる彼氏に別れ宣告されちゃった。
向こうはメル友とラブラブだった。
最近、恋愛感情がなくなって、別れるかの瀬戸際だったけど、
一ヶ月の間お互い盛り上げようって決めて、
私はバカみたいに一人で盛り上げようとしてた。
でも向こうはずーと前から別れるって決めてたみたいで、
偶然メル友が発覚したついでに別れようってなっちゃった。
私はまだ別れたくないのに、向こうは一ヵ月後、
自分のけじめとして、それをきっかけに別れようとしてただけみたい。
お金ないし、一人で生きてく精神力も働く気力もない・・・
ましてやメンヘル状態の私を見て「ウザイ」って言われた。

別れが決定したから猛関係ないって、またメル友とラブメールしてる・・
私のメンヘルは、実家の家族には受け入れてもらいないし、居場所がなくて
もう、死にたいです。

>>148
原因などはあるんですか？

>>148
病院へは通ってる？
とにかく病院へ行かなきゃダメだよ。

>>149
まあ、そんなこともあるよ。気にしない気にしない。

>>150
居場所がないのは困るねえ。
どうして実家に受け入れてもらえないの？

>>148
そういったときはホットミルクが俺には合ってるんだけど
試してみてはどうでしょか？ミルクの中に砂糖を入れるか、
お菓子を一緒に食べると効果倍増ｗ

>>148
私は、アロマキャンドルとか、割りと効いた。。
お酒をぐびっと飲んでばたんきゅーって手もあるけど。。
そういう問題じゃないんだよね。。
どうしていいのか、わからないんだよね、きっと（´・ω・｀）

>>152さん、ありがとう。
昔から私はメンヘルだったけど、親はそれを認めたくないみたいで、
病院は行ったらダメ。自殺しちゃダメ。一貫してその態度なんです。
それに私はもう21。余計に周囲に隠したがると思う。
それに、この状況を伝えても負担になるだけだし、
親は病気の中必死にローンの返済しようとしてて、
邪魔なんです。私が居たら。

皆さん、本当にありがとうございます。
画面の前で涙がとまりません。
何だか涙腺が以上に脆くて、泣いてしまいます。
病院には行ってませんが、保健室の先生に話して、年令的な問題ではないかと言われています。

>>150
そんなヤツ、最低！
別れて正解だよ。全く理解が無い感じ。。
いくら心移りしたからって、開き直るコトないじゃんね。。
悪いのはそっちなんだから、ちょっとは責任取れよと思った。
絶対そんな男のために死んじゃだめだよ。。？
わたしは、あなたに綺麗になって、ぎゃふんと言わせて欲しいな、その彼。

>>156
（´・ω）ﾉ"(；_；)
保健室かぁ。思春期なんかな。。
何か、襲ってくるような気がする物でもあるん？

高三の♀です。
よく分からないけど、焦燥感と言うか、恐怖感というか…。
ホットミルク作ってみます。泣き泣きでホットミルク作ってる女子高生って一体…。

ホットミルク良いね＾＾
私は、はちみつ入れるのおすすめかも。
もうちょっと大人になったら、
クリーム系のお酒をちょろっと入れたり出来るし、
色々、楽しみ方を増やしていけたら良いね。
安心出来るものって、
実はその辺にさり気に転がってる気がするよ。。

大切な人にトラウマに触れるメールを送ってしまい、その人が携帯の電源をオフにしてしまったため連絡もつけられなくなってしまいました…
その人は鬱で今までにも何度か自殺を試みるようなことがありました…
私はその引き金を引いてしまったかもしれません…
私のその大切な人を失いたくないという感情からポロっと出てしまった言葉でした…
それが逆にこんな結果を招くなんて…
もうどうしたらいいかわかりません
いっそ私が死んでしまったほうがいいのかもしれませんね…

今年休学から復学した大学４年なんですが、
他の人がいろいろ頑張ってる時に、私はそれをやらないで
他の進路を考えていて、漫然と毎日過ごしていて
何だかすごく罪悪感を感じて
何かしようとしてもすっきりせず集中できません。
一応勉強はちょっとずつ進めてるつもりなんだけど･･･。
大学に入ってから抑うつや被害妄想とかで人と話すこともなくなり
学校へは行ってるけど、ちょっと人と交流するだけで緊張したり・・・って
逃げてるのかな。
誰かに厳しくされてるわけじゃないのに、自分の好きに時間を使おうとすると
怒られそうで、相手を裏切ったみたいで、不安になります。

長文でわけわからないですね･･･すいません。

>>161
なんか・・・
このスレの住人の状態に、
させそうな友人だね。。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1146494956/

その人を心底想って言ったことなら、
あなたは悪くないし、、
そこまで大切にしてもらえる友人がいるなんて、
その子なんて幸福なんだろう。。

>>159
ヾ(oﾟωﾟo)ﾉﾞ プニプニ！プニプニ！

　　　 ∧ ∧ 　そんな貴女にプニプニ！プニプニ！
o/⌒(oﾟωﾟo)つ
と＿)__つノ　

>>157さんありがとう。
さっき、話し合いしてたら、
「これ以上ウダウダ言われるのは俺にとって障害」
「支える気力もない」って言われた。
もう、やってけそうもないです。
むしろ、死んじゃったほうがお互い、皆のためなんだとおもいます

>>163
私の独りよがりなメールだったんです…
わたしも鬱ですごく孤独が恐くてそれでその人に独りよがりなメールを送ってしまったんです…
悪いのは全部わたしなんです…
それでもしその大切な人に万が一のことがあったらと思うと…
どうしよう…
もうだめだ…

>>161　しばらく放置でいいと思う。自殺はやばいけど。
>>162　他は関係ないでしょ。マイペースでやりましょう。

>>164　　　　　　　　　 プ、プニプニ！？

ホットミルク作りました。んでもって思い切って母の前で泣いたら、頭を撫でてくれました。
そしたら案外すっきりして、何だかお腹も空いてきました。

>>165
その彼、なんか凄いこどもっぽいね。。。
あなたには辛いことだと思うけれど、
あなたが一歩大人の言葉で
彼のそのガキっぽさに答えられると良いね。

私は個人的に、彼がそんな形で得た関係なんて、
たかが知れてると思うよ。
病気で辛い彼女が居ると知ってて、
平気で取ろうと思える女も人格を疑うよ。

早く離れちゃいなよって言いたいんだけど・・・
とりあえず頼れる人とか、居たらいいな。。絶対死んで欲しくない。
そんなんで死んだらくやしくない？

59です、>>65さんレスありがとう。
自分今までは友達ができないのを他人のせいにしてた節があって、「どうせ俺は理解してもらえない」みたいなこと思ってて周りと壁を作ってました。
今ではそんなこと全く思わずに、できるだけ広く色々な人と触れ合えるようにしようとしてるんですけど、自分から話しかける・・ってのはなかなかできなくて
とりあえず、自分のやれる範囲の中で相手と触れ合って行こうと思います。
>>66さんもありがとうございます。自分他人とあんまり付き合ったことがない方なんで、他人との距離感が掴めない人間だと思います。
もし友達ができたら、一定の距離をとりつつも仲良くして行こうと思います。

頭を撫でてくれる親がいるなんて羨ましいな
自分にはもういないしな
良かったな
飯いっぱい食えよ

>>166　全部悪いなんて事あるわけない。気にしないほうがいいって。

>>168
思い切って泣けてよかったね。きっと大丈夫だよ。

>>166
その相手の子、どうせボーダーでしょ？
そういう自分勝手な子は、自殺して相手に罪悪感背負わせようとするんだよ。
あなたが可哀想。。
でも、メールか何かで謝罪できるなら、あとで読んでくれるかも。
留守電とかでもいいし。。

以前から何度も同じような危険な状態だったんですその人
それに私自身その人が居ないと孤独感に押しつぶされてしまうんです…
とても大切な人なんです…
とても大切な人なのに酷いことをしてしまったんです…
わたしはもうおしまいです…
なんとかもう一度連絡が付けばいいのですがもし付かなかったら私自身壊れてしまいます…
もうだめです…

本当にありがとうございます。あ、お腹空いた。と、思えるようになったのは数週間ぶりです。
皆さんのお陰で大分楽になりました。
しかし、きっとまた辛くなると思います…。大丈夫→しんどい…→大丈夫の繰り返しなので…。それが怖いです。

>>169さん
死んでも、悔しくはないです。
彼氏は昔、自殺で昔の彼女を亡くしてるから、もう慣れてるんだと思います。
メル友については、
本人曰く「リアルとメールじゃ恋愛感はないし、会話を楽しみたいだけ」だそうです。
偶然見ちゃった内容は
「これで携帯でも繋がってられるね☆」だったんですけどね。
前に、激鬱になって彼氏に迷惑かけて、
以来「これ以上そうなるなら支えられない」って言われて、
ずっと耐えてきました。
でも、今回こうなったら、原因は向こうなのに、
「支えられない。死が楽なら止めない」って。

友達に、風俗やってる人が居るから、生きるとすれば、私もやってお金得ようかと思ってます。
自分でも、今自分自身が生きてるのかもわからないです。

>>174
いえ、その人はすごく自己嫌悪が強くて自分を嫌って死のうとするんです…
罪悪感もたせようなんておもってはいないと思います
むしろ逆で自分が罪悪感のために死んでいってしまうような人なんです

>>175　生きてる限り連絡なんてつくでしょ。
連絡ついたってあなたがそんな動転してたら駄目だから落ち着こうよ。

>>177　彼氏に負担かけて来たなら彼氏が疲れてしまったのかもね。

>>179
生きてる限り…
無事だといいんですが…

>>177
でも、やっぱりなんか、無責任な感じするね。。その彼。
前の子が自殺しちゃったんなら、ちょっと危険かも。。
その人、会話を楽しみたいだけって言ってるんなら、
その言葉を信じるのが、彼女として出来ることだと思うよ。
でも、彼子供っぽすぎる感じするから。。
あなたを支えられないような気がする。
もしあれなら、また今度落ち着いてる時にまたはなそ？とか出来ないかな。。
あなたの事、もっとちゃんと理解して、
支えてくれる人いると思うよ。絶対。。

>>174
＞その相手の子、どうせボーダーでしょ？
そういう自分勝手な子は、自殺して相手に罪悪感背負わせようとするんだよ。
ここの住人にもボーダーはいるだろうし、二対二のチャットしてんじゃないんだから
気をつけた方がいいんじゃないかな？
どうせって言い方はちょっとな…
あなたにどうせボーダーと言われた人達もあなたのレス読んでんだしさ

>>181
そんなに心配なら会いに行けば良いのに、
と無責任に言ってみる。

>>184
それが遠距離なんで会いに行きたくても行けないんですよ…

>>177
支えてくれる人いると思うんだけどな。。絶対。
の方が解りやすいかも、文法変でごめんね。

その人はボーダーとは違う気がするんですけど…

>>180さん
それは本人も言ってました。その上で、
執行猶予を決めて私は鬱を見せないように、
向こうは気持ちを取り戻すっていう約束だったのに…

>>182さん
もう、彼女じゃないから、信じるとか、何ももうないんです。
別れが決定しちゃったんです。
私がメールを偶然見つけなかったら、猶予の間、気持ちを取り戻せたかもしれないのに…
後はただ、部屋を引き払う時まで、向こうは今まで通り、
多分私は平穏じゃない時間をすごすことになりそうです。

>>178
うん、そっか。。友達の事、悪く言ってごめんね。
でも、今出来ることを全部やったなら。。
落ち着いて待つしか、ないよね。。
メルアドとかあったら、
メールでも送れるのになぁ。。

>>183
ごめん。。。
わたしが、ボーダーなんです。
”どうせボーダー”って言ったのは、
自分に対する評価です。

関係ないボダの人たちの事、悪く言ってごめんなさい。
自分のことです。あなたの事ではありません。。

>>167サン
>>162です。
レスありがとうございます。
他は関係ないって言葉聞くとほっとしました。


何か見るたびに何かしなきゃとか
昔の嫌な記憶や雰囲気が頭と体にまとわりつくみたいで
急にこわくなりまね。
何だろう。
しつこくごめんなさい。

すごくやさしくていい子なんですよ普段は…
でも自分のトラウマに触れられるととたんに危ないことしだすんです…

>>189
メルアドはあるんでずっとメール送り続けてます
相手が見てくれることを祈りながら

>>188　鬱を見せないようになんてつらいでしょ。。。
合わなかったのだとしか言えないけど死ぬことなんてないよ。

>>192　あんまりしつこく送るのもどうかと･･･
自殺したりしなさそうだったらそっとしておいてあげたら。

>>193さん
うん・・辛かったです。薬だって、
「飲んだら人格変わるから見たくない」って言われて薬断って、
でも、そうまでして維持してたものがなくなって、
悪い意味で自由、です。
もう、何も自分を縛るものも護ってくれるものもなくて、

つらいです

>>194
たしかにしつこく送りすぎかもしれません…
わたしの精神状態が今悪化していて余計に送ってしまってます…
自殺する危険性はありますけどメールをたくさん送ったからといっていざとなったら止められないですしね…

>>188
何か、出来たらしたいのだけど。。
なんか、やだね。。恋愛って。

>>195　縛るものがなくなったっていいことだと思うよ。
守ってくれるものだってまたこれから出来ると思う。
今はつらいかもしれないけど。。。

>>194の意見は最もだな
追い詰める事にもなりかねない
メールが来なくなれば不安になり向こうから接触してくる可能性はないか
ボーダーならそういう見捨てられ不安には耐えられないだろうからな

>>196
やれることやって、
メールで伝えられること、伝えたら、
自分をあまり責めないで、休めたら、休んだほうが良いよ。
あなたまで具合が悪くなったら元も子も無いしね。。

>>196
しつこいほどメールを送ってくれる友達がいたら有り難いなと思う奴がここにいるんぞ
送った事を悔やまなくていい

>>199
不安になってってのはないとおもいます
その人は以前自分から連絡をシャットアウトして自分が消えた存在であるかのようにしておきたいっていってました。消えたいって言って。
だから不安になって連絡は無いと思います
むしろ見捨てられ不安はわたしのほうが強いです

>>200
ありがとうございます
今自分でもメールでなにを伝えたらいいのか
整理できない状態にあるので今メール送るとさらに危なくなるかもしれません
この辺で様子みたいと思います
あとは自己嫌悪しながら布団に包まって怯えて待ってます…

>>201
ありがとうございます
なるべくなら悔やまずに済みたいです

>>155さんまだいるかな。
親って心配しすぎてね、たまに障害とか病気の子を持つと、
「自分のせいでこんな子になった」とか思い込んで受容できないケースあるよ。
あなたが辛いこと、はっきり伝えてごらん。
言わなきゃわかんないのかも知れないから。

>>197さん
ありがとう、話、聞いてくれて、ホントに嬉しいんです。
彼氏も混乱してて、「責めるか支えて欲しいのかどっちかにしろ」って怒られちゃった。
>>198さん
これから生きてたら、そういう出会い、またあるかもしれない。
そう私も思う。でも、踏み出す先がガラスの破片みたいで、
踏み出せない、ショックから、立ち直る力はなさそうです。

>>196さんの話、見てたんですけど、
多分、私もそのボーダーってやつなんだと思います。
かまって欲しくてしかたがない。

いっそのこと、私は精神病院に入院でもした方がいいのかな。
ここにずっと粘着してて、正直うざいと思われてないか心配です・・

>>202
依存関係になってるな
友達の心配より自身を心配するべきかも知れないよ
ボーダー、境界性人格障害のスレも覗いてみたらどうだろうか
関係を絶つなり早く対処しないと友達よりきみが死んでしまう

また右頬をカミソリでザクザクにしちゃいました…
もうやだ…

>>206
はい…
わたしは確かに依存してます…その人に…
それで毎日が辛いです…
今回の事件も依存がたたって引き起こされたことですし…
わたしのほうこそボーダーなんでしょうか…

>>204さん
親、心配しないかな？倒れたりしないかな？
父親は、「精神が弱いのは弱者。つよくなれ」って怒鳴るタイプ。
母親は、心配しすぎで泣いて体調崩して、話が出来ないタイプ、です。
姉は・・心配かけたくない。普段殆ど疎遠だけど、好きだから。
昔いじられて登校拒否になったとき、支えてくれたけど、
私が立ち直れなかったから、怒らせてしまったから。

今まで、苛めやレイプ、中絶で家族にも迷惑かけすぎで、
皆すごく出来た人間なのに私だけ出来損ないで、
恐い、です。彼らの生活を邪魔してるんじゃないか、って。

>>205
なんか、その彼と気軽に何かあったら
話せる関係を築けたらよいのかもね。。

ていうか、こういうところで話して、
少しでも明日へ繋げられるんなら、
どんどん話すべきだと思ったりする。。

>>205　うざいなんて思ってないよ。気の済むまでいればいいと思う。

私は、教習所の期限が迫り、ついに教習所から携帯に電話があった！
　でも、言われなくとも自分の期限は知っているし、今週中に学科テストを受けに行くさ！
その為に必死こいて、勉強ガンガンとばしているのに！！
だいち試験受けるのは他の誰でもない私だし！！　私の本気をなめんなよ！！
　ッて感じです。　まあ今月になんとか、教習所卒業できそうだが。
そんな状態で、週１から週２のバイトはきつい！　教習所が優先だし、期限迫っているから。
　お金もいるが、授業料の元は取らないといけない。

>>207
顔はやめなよ・・・。
せめて腕とかに出来るなら、
包帯巻いたり、隠したりして
入院した方が良い気がした。。

前ｽﾚで書かせてもらったB型肝炎ｳｲﾙｽｷｬﾘｱの者です｡
遅くなって申し訳ありませんでしたが､
自分にﾚｽして下さった方､ありがとうございました｡
まだ状況はあまり改善していませんが､
少しでもよくなるように自分でできるところから行動してみようと思います｡

>>209
わたし、もう落ちなきゃいけないけど。。
お母さんが泣いてくれる人なら、それだけあなたのことが、
大切だって事だし、お姉さんも心配だろうし。。
お父さんもお父さんなりに大切にしてるんでしょ。
あなたは幸せになる権利があるんだから、生きて欲しい。
私も想像できないぐらい辛いんだろうけれど、
辛いのはいつまでも続かないはずだから、、、
死ぬには勿体無すぎるあなたが、生きれるように、
私は祈って落ちます。
ほんと、他人なのに色々言って、役立たずでごめんね。

それでは。

>>210さん、>>211さん、ありがとう。
彼本人は、もう別れをずっと前から決めてたから、
別れて引っ越すときとか、手伝ってくれる気マンマン。
今日も、喧嘩しつつ私のPC治してくれたり。
向こうは私を「嫌い」じゃなく、
「好きでもないけど、家族みたいな。抱こうと思えば抱ける」な存在らしいです。
本人は円満な別れと思ってるみたいです。
彼のジャイアンリサイタルも、私以外付き合ってくれる人いないから、
「別れてもときどきカラオケ行こう」とか言ってきて、益々混乱、です。

スレ違いかと思いますが、
「亀レス」って、どういう意味ですか？

父親はにげてばかりで母親は鬱のわたしに接するのがもう疲れたといってさじを投げた状態
そんななか唯一相談に乗ってくれるのがその人でした…同じ鬱同士話をし合ってました
ところが相手の環境が変わりあまりわたしと話してくれなくなりました…
わたしはトラウマがあって孤独感が強いタイプなので辛くて辛くてたまりませんでした
それで今回のことをしでかしてしまいました…

>>209　いろいろつらいことがあったんだね。
一緒に生活していればどんなに出来た人間でもどこかで誰かに
迷惑かけてしまうのは仕方のないことだと思うし気にしすぎないのが吉。

>>208
ボーダーかどうかは医者が判断する事だからな
知り合いにボーダーの子がいた
その子は友達と二人で暮らし始めた
完璧な依存関係だ
死ぬ事になるから止めておけと言っても聞き入れない
ボーダーの子に依存していた女の子、つまりきみの立場と同じその子は、依存関係を絶たせようとする私に怒り恨めしそうにしていた
ボーダーの子は自殺した
だから早く離れろと言ったんだ
依存していた子とは葬式から随分日が経って、落ち着いた頃に話しをした
反省していた
後悔していた
今では一人暮らしして頑張ってるが辛い事もあるだろうな
だが彼女が目を覚ましてくれて、今生きていてくれる
それだけが救いだ
病院に行くのが手間なら境界性人格障害のサイトなどを見なさい
今が変われる時だぞ

>>217
遅いレスの事だと思うよ
その書き込みがあってから結構時間がたってからのレスの事じゃないかな

>>213

自分で切ったくせに回りの目が怖くて電車に乗れないので病院にも最近行けてません…
入院した方がいいのかな…

>>222
精神科とかは受診してる？

>>220
はぁ…そうですか…
自分も依存を何とかしなければっておもってはいるんです…

>>214　がんばって。っていうかあなたは何も悪くないとおもうけどね。。。
>>217　結構前の方の書き込みにレスすること･･･かな

>>215さん>>219さん、ありがとう。215さんはもう落ちちゃったかな
これから私がどうやって立ち直れるか。ですね。
こんな日に限って、普段メールしない人からメール着たり、
遠く離れた親友からの手紙が届いたり・・
皆この事知らないはずなのに。
「まだ生きてなさい」って事なのかな。もう少しだけ、頑張ってみようと思います。

もういっそわたしは死ぬべきなのかな…

>>226　無理しすぎないでね。

>>221
ありがとう。

>>223


一応受診しています…

>>230
ちゃんと通ってる？
薬は飲んでる？
先生にきちんと相談してる？
それでも全然良くならないの？

>>229
いえいえ
>>225さんの説明の方が分かりやすいかも

>>231


最近は回りの目が怖くて行けてません…
薬は飲んでます…
先生には電話して相談してはいるんですが…

>>225
ありがとう。
見落としてた、ごめんなさい。

>>232さん、見落としてたの気づかしてくれてありがとう。

>>227
俺が言ってもあれだけど死ぬな
ほんとに死ねる時まで生きろ

正しいことって言うと気持ちいいよな。
自分が正しくなくても、言ってるだけでそうなった気分になれる。
人に正しいことを言っていると、自分がそいつよりも偉く見える。
正しいことは誰にでも正しいから、否定されることはない。
否定されれば、相手が間違っているのだから、なんら問題はない。

でも、それは相手に正しさを強要してるだけなんだよな。
正しさという圧倒的権力で、相手を押し臥しているだけなんじゃないか？

>>233
先生はなんて言ってるの？

>>234
２ちゃん初心者かな？２ちゃんって叩きとかすごいから気をつけてね

>>236
俺の事かな？偉そうに聞こえたんならごめん

横入りすみません。
しばらく薬で大丈夫だったみたいだけどまた何にもやる気が起きなくなって
しまいました。今日は一日中ベッドにいました。
また死にたいって思ってしまいました。
誰かに助けてほしいです。。

>>240
散歩とか出来そう？
有酸素運動を１時間ぐらいやると、随分楽になるよ。
やる気も湧いてくる。

>>240
..ρ(..、)ヾ(^ー^;)ヨシヨシ

もう生きてたくない。

毎日毎日いろんな事に疲れた

>>241
仕事ではないのですが今やらなければいけないことがあって
散歩する時間があまり取れそうにないです。それ以前に外に出たく
ないかもです・・・
>>242
ありがとう

>>240
散歩は良いよ。
太陽の日差しでポカポカだし、北海道ならこの時期やっと桜咲いてきたからゆっくり出来るよ。
出来るだけ、広い所を歩いてみようよ。
河原とか、広い公園とか。
体も心も伸び伸びと過ごせるから。

>>240
ごめんなさい。返答遅れてました。。。

>>244
やらなきゃいけない事ってのがなんなのかは分からないけど、どんな事でもあなたが健康じゃなきゃ出来ない。
だから、多少無理してでも散歩、してみて。日の光の下で。

>>240
俺も一日中布団だったよ笑
そんな日があってもいいと思うよ

>>239
特定個人じゃなくて、世の中にあふれる正しさについて。
人を責めているわけじゃないんだよ。
ただ、正しさってのは本当に人を救うのかと思ってさ。

ごめんなさい、書かせてください。
苦しいんです、胸が苦しいんです。
ストレスだと原因はわかっています。
母亡き後家族は私を家政婦扱いにし欝病になっても、胃潰瘍になっても
子宮を痛め子供を望めなくなっても無視、今はまた親の介護。
今、頭痛と動悸でこのまま死んでしまうのかと思います。
でも誰にも助けてといえない。
「おまえは病気ばかりして迷惑」みたいに介護している父親に
以前言われた言葉が頭を回って。

安定剤がききません
私は何のために生まれてきたのでしょうか
それでも家の面倒をみろという父親。
私は何のために生まれてきたのかもうわかりません。
助けて下さい、助けて下さい。甘えた書き込みしてごめんなさい。

>>245
住宅密集地で散歩できる広い所が近所にありません。
前はよく友達と会っていたけど今はきっと仕事をしていない私を
みんな疎ましいと思って連絡さえとってくれないんです。
このままじゃ周りに誰もいなくなってしまう気がします。
そうなったらやっぱり死んだほうがいいんじゃないか、って
思ってしまいます。意味もなく涙が止まりません。辛い。

自分の心の狭さに情けなくなった…

心に余裕が無くて、思考がどうにも定まらなくて。
このまま存在ごと消えてしまったら楽になれるのかな…

>>250
アナタを助けたい。
でも、アナタの人生を本当に助けられるのは、アナタ自身だけ。
アナタは十分家族に尽くしてきた。
もう楽になってもいいんじゃない？
家を出ることを考えられないかな？
その牢獄のような家にいつまでもいたら、アナタはダメになってしまうような気がする。

>>250　家政婦雇えば･･･ﾑﾘか。
誰か手伝ってくれそうな人がいたら手伝ってもらうのがいいと思う。

>>251
私の言葉が>>240さんにどんな影響を与えるか分からないけど、

>>240さんは独りじゃないよ。
少なくとも、ここの住人がついてるから。

>>249
そか♪ちょっと安心(笑
正しさは人を救うのか？かあ
ちょっと考えさせるね(´・ω・｀)

>>250
それは辛いね…
ゆっくり深呼吸して　あったかい飲み物のんで
少し落ち着こうか
貴方は　誰のために生まれてきたんじゃない
貴方のために生まれてきたんだよ。

>>240
じゃ　空をぼんやり一緒にながめよう
今日はこっちは少しくもりだよ
でも　風はここちいいよ

>>256
こういうのあったな。↓
ダンゴムシにはダンゴムシの生き方があるの！
なんで日の当たるところに引きずり出そうとするんだよ！
卑屈になってんじゃねえんだよ！
石の下はひんやりして気持ちいいんだよ！
つつかれたら丸まるのは自分の意思じゃねえんだよ！
遺伝子で決まってるんだよ！ペンギンに空は飛べないの！

日向は暖かいよ？どうしてもっとプラス思考になれないの？
あんまり深く考えちゃダメだよ？ネガティブだと幸せが逃げていくよ？
正しいことなんて聞き飽きたんだよなー。
正しいことは、正しすぎて、自分を殺してしまう気がするんだけど、どうなんだろうか？

人生って面白いよ。
お酒が飲みたいな♪って思っていて
でも、それを買う余裕なくて（貧乏でもない
仕方がないから、冷蔵庫の中にあったキウイフルーツを食べたんだ。
そしたら、それが冷蔵庫の中で丁度良い具合に発酵させられてて、
お酒みたいな匂いと味がしたよｗ
今、軽く酔ってます♪

こんな「棚からぼた餅」みたいなサプライズが待って居るんだから、
人生って面白いｗ

>>250
そか 250は頑張り屋さんみたいだね
それが裏目に出ちゃってるみたいだね
大変だね！家政婦扱いはヒドいね
あんまり頑張らなくてイイと思う。250には250の人生があるんだから家族の事ばかり考えなくてもいいよ！自分のしたいようにしてもいいと思うよ。

>>259　そんなの食べて大丈夫？ｗ
おなかを壊さないようにね。

>>236
全くそのとうりなんだけどなぁ、でも、たかが二つ三つのレスで返事を書こうとすると
どうしても正しいというか当たり前な答えしか出来ないのも事実なんだよなぁ。
ずっとそばに居る友達とは違うんだしな。限界はある罠。

>>238
お気遣いありがとう。
初心者ではないけど、亀レスって言葉は前から気になってて
でも、どこで聞いていいのかわからなくて。
ここのスレの方たちは、優しいからいいかなぁ〜なんて思って
質問させて頂きました。

>>227
すぐに返事できなくてごめん電話がかってきてた

今までの話しの流れの結論が何故｢死んだ方がいい｣になるのか
私以外の人達はきみに温かいレスを送っていただろう
そして出た結論が死か？
０か１００かでなければ落ち着かないというのはボーダーの特徴の一つだ
依存関係を絶つ事より死ぬ事の方が簡単か？
友達に依存できなくなった事を理由に死ぬか？
きみの命は友達のものじゃないぞ
死ぬには大義名分がなければならないと或る作家が言った
きみは死と引き換えに何を得るんだ？
苦しみから解放されると答えるか
きみの苦しみは友達に依存している事が原因なんだよ
死なずとも関係を絶てば解放されていくんだよ
死ぬ勇気があるならその勇気を友達から離れる事に使いなさい
そして頼むから、これ以上落ちる前に病院に行って下さい

>>261
すでに３個食べましたｗｗ
今は酔いを覚ますために、カフェオレ飲んでます♪

>>253さん、>>254さん、>>257さん、>>260さんありがとうございます。
こんな私に答えて下さっただけでも、自分は１人ではないのだと
思えました。

亡き母が私の子供のためにと夢見て編んでくれた白い赤ちゃん用の
靴下を眺め、それが叶えられず泣く事しかできなくて・・
まさか父親にボロボロにされるとは想像もしなかった私が馬鹿でした。
飛立ってもいいですよね・・みんな捨てて・・

>>258
確かにそうかもね。前向きな言葉だけじゃダメだと思う。その人の気持ちになって喋らないと…

266は250です、すみません

酔いが覚めました。真剣に取り組みます。

>>266
> 飛立ってもいいですよね・・みんな捨てて・・

もちろん！
アナタを自由にしてあげるべきだと思う。
辛いだけで人生を過ごすのは、あまりにもあなたが可愛そう。

>>266　飛び立つってしぬわけじゃないよね･･･？

>>266
飛び立つのは死ぬことじゃないよ。
貴方の父親から離れて、自分の生活を築きあげること。
だって、貴方の赤ちゃんを望んで叶えられずに死んでいったお母さんは何をあの世で期待していると思う？
赤ちゃんは良いから、貴方が元気に暮らしてることを願ってるはずだよ。

捨てても良いのは、命じゃない。

前も書き込んだんだけど、
たぶん好き勝手なことしてると思われてるし
自分でもやりたいことやらせてもらって生きてると思うけど、
自分の信用してる人が私にこうなって欲しいと思うような
人間じゃないんだと思うと、何しても罪悪感を感じてしまいます。
今ひとりぐらしで、ここにはちゃんとした知り合いもおらず、
時々混乱してカウンセリングに行ってみようかと思うけど、
それも内緒だと裏切りのような気がするし、
隠すことさえ裏切りみたいに思える。
「○○みたいにならないでね」って言われて、でも私はそういう人間だし。
何にも集中できない。

>>263
そか♪

俺も池沼って言葉が気になってるんだけど誰か教えてくれませんか？悪口だろうって事は分かってるんですけど意味が分からなくて…

他人を気にしすぎて困ってる。

職場では話に入れないだけで孤独感にさいなまれ、今日は、3日程(うち1日は正規の休み)熱を出して休んでいた私の代わりに残業をしてくれた人に冷たい態度をとられて死のうとまで考えた。(この件は謝ったらわかってくれてなんとか解決したけれど、まだひきずってる。)

人間が3人以上いれば、はぶれる人間がでてしまうのは仕方のないことだってわかってるのに、それだけで『自分は嫌われているのかも』と感じる自分が大嫌い。

嫌われないように生きている自分が大っ嫌い。

誰かに合わせるようにしか生きれない自分は最低だ。最悪。

>>274　知障　知的障害者の略　かな。

死にません
正直少し前まで母のところに行ってしまいたいと思っていましたが、
みなさんのおっしゃるように、自分の「幸せ」をみつけ、
天国の母に笑顔を見せなくてはだめですね
みなさん、ありがとうございます
簡単ではないから、少しずつ準備していきます。

ここへ書き込みをつせて頂いて本当によかったです

>>277　よかった。じゃあ遠慮なく飛び立とう。

272さん
>>赤ちゃんは良いから、貴方が元気に暮らしてることを願ってるはずだよ。

ありがとうございます
ありがとうございます
その言葉が聞きたかったです・・

>>278さん
そうします、ありがとうございます
楽になってきました

なんでいつも書き込みスルーされるんだろう・・・

>>281
(o・_・)/"(ノ_<。)ヨシヨシ
どうした？

>>281　ｋｗｓｋ

>>281
私も最近・・・
時々さびしくなったり。

さっきあんなに励ましてもらったのにもう死にたい…辛すぎ、です。
最悪です。ただ慰めて欲しいのか、
いっそ「死ね」言われてそれをキッカケにしたほうがいいのか･･
もう、居なくなった方がいい。そう思う。

死にたい
身体的苦痛にも精神的苦痛にも耐えられん
でも恋愛転移してるから

いああああああああああああああああああああああああああいいあああああ

ちょっと具合悪いだけでも夜が怖い
寝るのが怖い
怖い怖い怖い怖い怖い

独りだから怖い

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

みんな死んでしまえ

もしも、自分が結婚していても他に気になる人ができたらそっと、胸の内にしまっておく？
それとも行動を起こす？

>>285　一杯泣いて寝たらいいよ。
>>289　そっとしておく。

>>288
冗談でもそんなこと書くもんじゃないよ
まぁ　落ち着いて( -ω-) _旦"" ミルクでも飲みなさい。

>>285
辛いのはわかるが　やけを起こしてはいけないよ
そうなれば　ここで励ましてくれた人はどうする？
その人たちの気持ちまで無くすのか？

>>287
夜はそんなに怖いものじゃないよ
話きいてあげるから　一人じゃないしね

>>288はみんなが書けない事を書いてくれたな
励ましなどいらない、いっそ死ねと言われた方が楽だと思ってた人達
どうなんだ？
実際死ねと言われた訳が、それは本当に望んでいた言葉だったか？
死にたいのか？
死んだ方が楽だ、死ねたらと思う事はあるよ
だが私は死にたくはないね
生きたい
死にたくなんかない

で、どうなんだ？
死ねと言われて楽になったのか？気が済んだか？
励まされるのが辛いならこんなところに来るなよ
励まされたいから、生きたいから来てんだろ
死ぬとか言うんじゃねえよ

皆さん、ありがとう。
自棄を起こしちゃならない→耐え切れないのループなんです。
一体自分が如何したいのか、周囲の人の気持ちを考えたら余計グチャグチャで

とりあえず、サイレース飲んで今はフラフラ。文章変なのは、ごめんなさい。
でも辛さは、消えない･･･
もう死しか、考えられない・・
いっそ目の前で首吊ったら、何か私に思ってくれるんだろうか・・
それとも、前の彼女見たく飛び降りたら何かおもってくれるのかな。。

レスが来ない・・・

カマッテチャンだとは自覚してるんですが・・・
いつもタイミング悪いのかな。

>>276
教えてくれてありがとう

行動を起こしてはいけないとはわかっていても、その人が夢の中に出てくるようになった。
もしも同性ならば話し掛ける事はできても異性に対してはなかなかできる事ではない。
姿が見たいが為に、ストーカーみたいな行動を起こしている自分が怖い。
でも、どうしてもその人を見ると声をかけたくなってしまうけどきっかけがないのに
急にも変だしでもわすれなければいけないで心の葛藤です。

>294
寂しければここに書きなぐれば良い。
誰かにレスしてもいい。
( ^^) _旦~~ホットミルクｏｒココアでものんで、もちつけ

>>297
レスありがとう。
>>273に書き込んだものです。
切羽詰ってるわけじゃないけど
ずっと漠然と不安や時々急にイライラしたり。

ココアいただきます。ありがトン。

>>155
申し訳ないが　失恋ごときで死ぬとかいうなよ！
そいつだけが男か？世の中男はいっぱいいるよ
そんなわかわからん男なんか　こっちから振ってやりな
恋愛しただけましだよ
出来ない奴だっていっぱい世の中いるんだから
あなたにふさわしい男と出会うために今別れなんだよ
うじうじ泣いてる暇があったら　とっとと女磨こうぜ！
もっと楽しい日々がまってるよ

>>287
俺も独りだよ でも俺は怖くない パニックになりそうな時はあるけど、独りって不安になるけど怖がる事はないと思う。大丈夫！ﾖｼﾖｼ笑

>>299さん、レスありがとう
何しろ、急な事で、まだアタマが整理できてなくて、
ただね、この生活がなくなっちゃったら、居場所なくて、
これからの事考えると、誰に亜ｋに頼るのが、相手に負担に感じるような気がして、
素直に信じられないんです。
生まれつき、メンヘルなんじゃないかって、おもいます。
病院行っても、病名教えてくれないし、
これから出会う人にも迷惑かかると思うと、
「なんだ。自分迷惑になるだけじゃん」って思って、何も出来なくて。
甘えかもしれないけど、弱さ、なんだと思います

142です　　　　　　　　 急に気持ち悪くなって固いもの見ても「あるんだ」くらいにしか思えなくて

>>277
ガンバってネー 応援してるよー(^-^)ﾉｼ

じゃあ、もし話した事がないけれども気になる人が自分の目の前にいたらどうする？

>298
読ませてもらったよ〜
遅レスでごめんね。
んと・・・貴方自身はどうなりたいのかな？誰かに引かれたレールの上を行く事で、
満足できるのかな？
ちがうよね。自分自身やりたい事あるんだよね。
引かれたレール外れたって良いじゃない。貴方は自分でレールを引いてるんだもの。
まわりなんかに惑わされずに。貴方の生きたい様に、学びたい様にすればいいよ。

>>301
居場所は提供されるもんじゃないよ
自分でつくっていくものだからね！
あせることは無い
まず自分の生活を確立するために何が必要が考えよう
住むところや仕事　悩んでる暇なんてないよ
新しく住むところのレイアウトとか
自分の好きなように決めていいんだよ
誰にも遠慮する必要なんかない
ほら　楽しくなってきたでしょ？
なんせこれから新しい自分に出会えるんだから
一歩踏み出せたんだよ
「苦しいときこそ　笑おう！」

同じ事の繰り返しあ〜あつまらない
もう嫌さこんな生活あ〜あ脱け出してぇ
ファファファファイブスター

>>305
レスありがとう。
何かほんとカマッテもらってごめんなさい。

こんな言葉もらえると気が楽になります。
やりたいこと、もそうなんだけど、性格とか
人の求めるような人間じゃなくなちゃったからなぁ。
昔はそこそこ人と関わっていたから、大丈夫だよって言われるんだけど、
昔の自分の姿を思い出すと恥ずかしいことばかりで・・・。
自分は今の方が何かすっきりするけど、
人は嫌なのかなとか？？わけわかんないですね。
でも、ほかの事はあんまり気にしない方がいいのかな。

ありがとう。

漏れ、ちょっとながーく語っちゃいますよ(・∀・)

漏れがずっと昔した、恋のこと。
漏れねー、いじめとかがすごくて、笑うことも、
胸張ることも忘れて、いっつも下向いてたんだ。
なんでこんな風にいじめられるんだろうって
いつもいつも考えて・・・苦しくてさ、
ＯＤしちゃいましたよ。2度も。

どこにも行き場がなかったなぁー。
親って、言ってわかるときとわかんないときがあるんだよね。
その時は、言っても伝わらなかったから、ずっといじめに
耐えて、カミサマに早く迎えにきて欲しいって願うしか、なかった。

ある日、もー我慢できない、このままじゃ
ほんとに自分が殺されちゃうって思った。
毎日のように袋にされて、体は痣だらけ。
ｶﾊﾞﾝだって濡らされるのはﾌﾂｰにあったし。

もう・・・日本にいたら、おかしくなる。
そう思って、外国に逃げた。
その国なら、日本人はいそうにないなぁって
思ったから、だったんだけど。

でも、男性たちは日本よりも背が高くて
威圧感があって怖くて、毎日別の意味で怯えてた。
隣の部屋に引っ越してきた男性が、漏れに声かけてくれたんだけど、
挨拶もできないで逃げちゃった。
あとで知ったんだけど、その人は下宿やのおかみさんに
｢あの人、俺を嫌ってるの？」
「そうじゃなくて、サバイバーなのよ」って言われて、
そうなんだ、って知ったんだって。

その人とまともに話しできるようになるのに2ヶ月。
ふつーに笑うってことを思い出すのに更に2ヶ月くらいかかった。
いつの間にか、彼が、漏れのいちばんの理解者になってて
漏れが欲しい言葉や、欲しいことを何よりもしてくれた。

風邪ひいて寝込んで、熱が下がらなくてモウダメーって思ったとき、
彼が漏れの部屋にきて、ずっと看病してくれたこと。
「もし、きみになにかあったら、僕の命をあげるから」って
大げさなって思ったけど、すごいうれしかったんだよ。

病気も治って、帰国する時、彼が「抱きしめさせて。君の国にいけるように」って。
実際、その話が進んでたんだ。
でも・・・

彼は死んじゃった。

彼が死んでもうすっごい長い時間が経ってるけど、
いまだに、信じられないもんね。
悲しいもんね。
でも、漏れねー、思ったのね。
どんなにつらいときでも、だれかがきっと自分を見ててくれるって。
ちゃんと知ってくれてる人はいるって。
だから、きっと、このｽﾚやこの板の人達にも、
そういう、大切なひとがいるんぢゃないかなって。
まだ、逢ってないだけで・・・さ。
ちょっとずつ、前へ向いてみるとか・・・
ちょっとずつ、動いてみるとか・・・・
そしたら、人生の春夏秋冬、たくさん感じられるかも知れないよ？

ってまとまってねーよ＜漏れ

ｽﾚ汚しになっちった(´･ω･`)かな。　ｺﾞﾒｿ

(´;ω;`)

人はみな世界を変えたいと思うが、
自分自身を変えたいとは思わない／トルストイ

まあ自分を変えたいと思うには思うが変える努力も行動もしてないよな
周りに責任転換して幸せそうな奴に嫉妬して愚痴こぼしてるだけだよな
過去の体験引きずって盾にして不幸自慢して言い訳してグタグダやってさ
ちゃんと社会人やって戦ってる奴がここ見たらウザったいだろうな
みっともねぇ
恥ずかしいな
でもさ自分ら死なずに生きてんだからスゲーよな
けっこう頑張ってるよな

ただいまです。
今日は必死で学校いってきました。
でも授業2コマ、両方いやなことがあって、
しょうもないことだけどすごいおちこみました。
あと、いまさら初めて学校のカウンセリング室に
いってきました。すごいいい女の先生だった。
ヘタな病院行くより前に、こっちを先に行くべきだったな、と思った。
定期的にお話聞いて、これからどうしていけばいいか
アドバイスくれるみたい…。
明後日くらいに、精神科3箇所目、トライしてきます。
今度こそいい病院がいいな…。
鼻血はいまのところでてないかな。
でもいつもビクビクしてるけど。。
あと電車とか人ごみが動悸がしてしかたないけど、必死でのってます；

だれかほっとココアください(；；)
きょうはつかれきったので、明日は学校休むこと決定しちゃいます；；

>>312
恋の事って書いてるけどあなたは女？それはともかくいい話聞かせてくれてありがとう！(^-^)

>>315
⊃□ホットココア

今テレビでなんか有名人が人生を語ってて、
司会の人が、無神経に、傷ついたエピソードを
愛想笑いだとしても笑って流してて、くやしくて涙でちゃった…
だれかもしんないけど、急にかなしくくやしくなって；；

付き合いが長く私にとってとても大切な存在の彼氏の事なんですが
この前実家の猫が闘病のすえ死んでしまって、その事を電話で彼に話した
私「実家の猫が死んじゃったの」
彼「あはははっ」いきなり笑い出す
私「笑うとこじゃないよね？なんで笑うの？」彼「あっそう」
私「ちょっとおかしいんじゃない？」と電話を切ってしまいました
それから一週間こちらからも彼からも連絡無しの状態です
一言謝りの電話位してきてくれてもいいのに…なんだか悲しくて仕方無いです
五年ほど前にも実家の猫が車にひかれて死んでしまった時も
話したら鼻で笑われました。普段凄く優しい人なのになんでだろう…悲しいです

>>317
ありがとうございます。
ふーふーしながら落ち着いていただきます。

雑談ばっかで全然専門的な話ししてねぇな
ココア要求されてもな…
やっぱサロン行きなんじゃねぇか
スレ主はミズネコさんか？
叩かれまくってたけど応援してるから頑張ってくれよ
誘導できる人ほかにいねぇだろ

>>321
ごめんなさい。

>>319
悲しみを同調できるか出来ないかって重要だよな
動物愛護の精神持たない奴は多いが自分の恋人がそうだと冷める
てか別れるな
それでも好きなのか？
好きな気持ちには逆らえないからな
ならあなたが許して譲歩するしかないだろ
優しいんだろ？
あなたが死んだ時だけ泣いちゃうような男かもよ

つらい

謝るなよ>>322にココアをあげたいからサロンに行くべきだと言っただけだ

>>321
専門的な話は専門スレ作ってそっちでやればいいんじゃない？
ここはスレ主とか関係なく何でも誰でも話せる場なんだから。
誘導とかも要らないよ。
ただ誰かが話を聞いてくれて優しい言葉をかけてくれればそれだけでいい。
いや、それだけがいい。

板の主旨が違うだろ

ここでいい意見を頂いてもやっぱり最終的に決断するのは自分。
ここではやめといた方がいいという意見が多数だったけどやっぱり自分の気持ちに
正直に生きたいのでやってみないとわからないと思いました。

うちの父親、凄い神経質でさっきも家に帰ってきた途端掃除始めた。
それで「どうしてお前はこんなこともろくに出来ないんだ」って叱られた。
うちや私の部屋にくる友人は皆きちんとしてるねって言うからそんなに汚いとは思わない。
「身なりばっかきにしてるからだ。お前なんて育てなきゃよかった」って言われた。
毎日言ってる事が違うからろくに話が聞けない。でも無視したら殴られる。
親なんていなきゃいいのにって朝起きる度に思う自分が嫌だ。

>>326
それをここでやるのだとすると、メンサロ板の意味が
なくなってしまうような気がする。
>>321が言っているのは、板の主旨的には「野の花相談スレ」みたいなのが
良いということでは。

他板で軽い気持ちでレスしたらやたら叩かれた…
2chでも空気読めないのか俺は。って思ったら案外ズンときた…

夜になって両親が寝た後になると，
急に泣いてしまう…。
明日のこと，
親のこと，
友達のこと，
寝れないこと，
学校のこと，
自分のこと…
うう…また涙が出てきやがった…くそっ…　(　´i x i `　)

>>330
いやいいんだ
言葉が足らない私が悪い

大学休学してます。
ここ、１年半くらい。
だから、何か大学生見ると鬱になる。
本当はリクルートしなきゃいけないのに
だらだらしてるような自分に嫌気がさす
本当、支えがなかったら死んでた

３２９さん＞ひどいお父さんですね…。
身なりは大切だと思います。最低限は、ですけど。
親なんか居なければ良かった、って自分もふっと思います。
ここを逃避のばしょにしていいんですから…

って、まとまりなくてごめんなさい。

>>323レスありがとうございます>>319です
そうですよね、もしかしたら猫が嫌いなのかな？とも考えました
でももしそうだとしても悲しんでいるのを知っていて笑うなんて人間性を疑ってしまいました
この出来事以外は彼の事信頼してたし疑ってしまう私の心が狭いのか
なんだか分からなくなってしまって悲しくて苦しいです
もう一度話をしてみようと思います。ありがとうございました

>>331
リアルで空気読むより２ｃｈで空気読む方が難易度高くね？
匿名で遠慮ないし表情見えないし読みづらいだろ
まあ空気を読まずに飛び込めるから楽なのかな
とにかく徐々にコツ掴め

>>335
最初から何もかもピッタリとはいかないもんだよ
育てられ方も違うしさ
自分が悲しいと思うこと楽しいと思うこと
面倒でも言わないとな
歩み寄らないとな
それでもわかんねぇ野郎は捨ててしまえよ

もうだめだ
しにｔ

寝れない…タンスの服全部捨てたい衝動と闘ってます あーどうしよう！捨てたい タンスごと捨てたい！

まだみんな起きてる？
私は眠たいけど眠ったら。。。
なんか不安になります。
一応さっきまでアドバイスしてきた側なのに、こんなんじゃダメですよね。

ココアを一杯頂けませんか？

すごく鬱で苦しくて泣きそうな時に冗談でエロ写要求してきた友達に八つ当たりして嫌われちゃった…
謝ったけど
『もういいよ。』
だって…笑
メール帰ってこないよ…笑

…ふざけんな…
1人にしないでよ…

>>334

もう自分の馬鹿さ加減に我慢出来ない。消えてしまいたい。
なんで頑張れないんだろう。
かなり頑張ばらないと手がとどかないよって言われたら、じゃあもういいやって思っちゃう。
なにげない会話でイライラする。
自分のレベルの低さに嫌気がさす。
もうだめだ……

>>340
ココアどぞ〜(^-^)ﾉ■

ダメじゃないよ
他を思いやれる力があるって事だから。
きっと良い眠りに出会えます。お疲れ様。ゆっくり、おやすみなさい

ここに書き込んでもなかなか返事が返ってこないから私の考えてる事ってやっぱり
どうでもいい事なのかな？

>>340
あい、どーじょ。ノ旦ノ
あったまってください。
私も眠いけど、何か寝るの不安というか、怖いというか、
辛いというか、、、
最近ベッドで寝たの14日の5時間くらい?
眠剤きかないし、なんか寝ることすら執着がなくなってきた…
副作用で眠いんだけどね。
でもまだ寝たくないー；；

>>344
ココアありがとうございます。

眠りたくない理由はもう一つあるんです。
彼女が不眠症で、睡眠等の休憩が取れない苦しい状況に居るんです。
精神病になったせいか、昨年まで高校を休学してました。
今は復学して学校生活を取り戻しているのですが、それでも授業もままならない状態で。
朝起きたら、彼女が消えていなくなってるんじゃないかって恐怖感に襲われるんです。
その為に、もっと自分が耐えなきゃ彼女を救えないと思って頑張っているのですが。。。

あ゛ー　弱音を吐いちゃダメだ！
自分が負けてたら何も救えない！！
しっかりしろ！！自分！！！

>>345
どうでもいくなんかないよ。
まわりは何でそんなことで悩むの?って
わかってない人たちは言うけど、うちらは
今、ものすごくこころが敏感だから。
ごめん、前何書き込んだかわかんないんだ…。
よければもっかい吐き出してみて?
何か言葉かけてあげれるかもしれないから。。

頑張らなくていいんだよ。そのままの君でいいんだよ。みんな死にたいなんて言わないで。
彼女を支えようとしてパンクしたら元もこもないよ。なるようにしかならない。ゆっくり行こうよ。
私も今夜も眠れない眠れない。

自傷再開してしまった。
今日ずっと一人で寂しかった。昼休みもあき時間も行きも帰りも
誰も聞いてくれる人なんていないし、みんな私と付き合うほどヒマじゃない私と過ごすくらいなら口実作ってどっか行った方がいいもんね
ねえ今日ねすごく寂しかった

>>334サン
ごめんなさい。
>>342です。ミスりました・・・。
私は休学明けの4年だけど、リクルートしてなくて
まいにち気付けば終わってて自己嫌悪です。
大学ではぼっちだし、周りをみて緊張したり不安になったりだ･･･

でも難しいことかもしれないけど、
いろんな人がいるみたいだし、
周りのことはあんまり気にしないようにしようと思ってる。
張り切ってキラキラしてる人のほうが案外少ないんじゃないかな・・・
と勝手な解釈。。

ゴメン何だか私のチラ裏ですね。

>>350
大丈夫?
一人の日はさびしいよね。
あなたとはちょっと違うのかもだけど、
私一人暮らしだから、こころの症状が出始めのころは
毎日辛くてたまらなかった。
今日は泣いた?
私は家帰ってちょっと泣いちゃった。。
あんまりためこまないようにしたいね。

じゃあ、もし聞いて頂けるのなら>>289、296、328の順番で読んで見て下さい。

眠ることに関してミニ知識。

コーヒーの覚醒作用が出るのは、飲んでから約１５分後。
昼寝や休憩の睡眠に最適な時間とほぼ一緒。
だから、コーヒーを飲んでから軽い眠りにつくと頭がスッキリするんだって。

　　　　　　　　　　　ｂｙ　ためし○ガッ○ン

>>353
既婚ですか。
胸の内に閉まっておくのが普通でしょうね。
私も胸の内に閉まっておくしか出来ないと思います。
下手に行動を起こしたら、両方を失いかねませんから。

>>353
読みました。
うん、どうなんだろう。
その気になる人が四六時中考えちゃって、
ほかに何も手につかないなら、
真正面からぶつかってみたら、とも思う。
でも家庭もあるんだよね?難しいね…
でもストーカーじみたこと、じゃなくて、
何きっかけでもいいから何か普通にお話できたらいいのにね。
そして、もっともっとその人のことをしっていってなお気になるなら、
その人のことが大好きなんだと思う。
何か、まずは積極的なことからはじめていければいいんだけどね。

…ってアドバイスでもなんでもなくて、ごめんなさい↓
あんまり恋愛ってわかんないから、私も難しいや。。

皆さんすいません。
明日もあるので、睡眠を取らさせて頂きます。
眠れるか分かりませんが、やれるだけやってみます。

おやすみなさい。

>>344>>346
ココア美味しかったです。ありがとうございました。旦~

>>357
おやすみなさいノ
寝れるといいですね。

そうなの。みんな私の書き込みをみて難しいっていう。話した事がないから実際に
話してみないと想像と現実とは違うからまずそこからだって思う。
でも私ってそういうの下手だからなー。相手に「はー？」みたいに思われたらどうしよう
って反応が怖い。

眠剤を服用したのに眠気がこない、それに副作用なのか口が渇くから水ばかり飲んでるよ
眠気よ早くやってこい(´･ω･`)

なんだか分からないけど凄く不安です。
頭で理解している筈のことなのに何故か急にどうしようもなく
辛くなります。
何か病気なのかと思うこともあって、心の病気のことがあいてある
HPにいっていろいろ調べてみました。
ほとんどのものに該当せず貴方は正常です、と出ます。
でも、辛くて辛くて、どうしようもないです。
なんでもないはずのタイミングで耐えられなくて夜中に一人で
泣き喚いたりしています。
何一つ解決につながりません、もう、ﾅﾆを求めてここに書き込んだ
のかも分かりません。
すみません、ちょっと寂しかっただけなのかもしれません。
お邪魔しました＾＾

眠れないお…(´・ω・`)
バイトも見つかんないし…どんどんニートになってゆくお。健康になりたい(´;ω;`)とりあえず先生眠剤処方してくれ

>>362 学校辞めて毎日働いてるけどホントにつらいよ…世間は厳しい

死にたくなったときはどうしたらいいですか？

体が少しﾎﾟﾜｰってしてきた、眠剤を追加したから効いてきたのかも(´･ω･`)

>>364
別に何もしなくてもいいんじゃないでしょうか

以前鬱病でこの板にお世話になったものです。
今はなんとか社会復帰して、時々薬に頼りつつですがなんとか働いています。

昔から兆候はあったのですが、
自分は完璧な理想の自分にならねばという根拠のない焦りがありまして
最近は年齢もいわゆる大人になり薄々先が見え始めて、
特にそれが酷くなりました

なんとかせねばと整形等したものの、やはり完璧にはなれません
とても焦ります。これって病んでるのでしょうか？

あの後の流れから
＞ココアを一杯頂けませんか？
と敢えて使うあたりが性格わりぃな
そこらへんがダメなんじゃね
＞アドバイスしていた側
とか自分で言うの恥ずかしくないのかねぇ
話しを聞く側とか他に言い方あるだろうに
恩きせがましいつーか偉そうつーか
腹黒い偽善者の見本だな
まあ自分もだがなｗ

課題ができてないんです。明日提出。いきずまってて・・・誰か一緒に考えてほしいよ。

うそつき
話なんて聞いてくれないじゃん

>>369私じゃ役に立てないぽ…

数学、物理とかならええよ。たぶん・・・・

自分の心の中に父親の分身的なものがあって
それが高い理想を追い求めさせるのでは
大切なものは今の現状、きっとこの先ある未来
を受け入れたりすることなのではないでしょうか？
だって完璧な人なんていないでしょ
どんな小さなことでもいいから、自分の自分なりの
「幸せ」って物があると思う
どんなに普通の日常でも考え方次第で

と、えらそうに言ってみましたｗ
仕事がしたいよ・・・

あ>>373は>>367さんへです

>>373さん
ﾚｽありがとうございます。真剣にﾚｽしてくださる人がいるだけで
とても癒されるものですね。
よく考えて見ます・・・

バイトで毎日怒られて毎日泣いてます。辞めるのはいやなんですが研修中は自分の希望した店じゃないのでもっとつらいです(服屋)どぉすればいいのかわからないんです

>>376
研修中は起こられるのも仕事のうち。もうちょっとがんばれ。

>>376
本採用前はそんな感じだったなぁ・・・「判らないことが有ったら聞け」
といわれても「何が判らないのかが判らない」常態だった・・・

本採用になって、一通り任されるようになった頃には壊れてた・・・・
あのときは限界だったのだろうけど、今になって「辞めなきゃよかった」
って、そればっかり後悔してる・・・

すいません。モトカノがレイプされました。俺は一体どうすればいいのでしょうか？自分の気持ちがわからないんです。助けてください。

急に不安になって泣いたりとか、死にたくなったりとか、
自分の事全否定したりするのってやっぱり鬱病なのかな？
2年前からずっとそんな感じで辛い。

>>379
相談に乗ってあげればいいんじゃない？
その元彼のの状態がわかんないとアドバイスも出来ないよ。

>>380
鬱病なのかボーダーなのかわかんないけど、心療内科へどうぞ。

>>380
いわゆる欝と違うような気がするけど、十分に黄色信号じゃないかな。
自覚できてるうちに、カウンセリング受けてみたらどうでしょうか？

>>381
相談にはのりました。
しかも妊娠、中絶してました。
俺と元彼は色々あって
連絡をとらない、とれない状態でした。
でも昨日、電話があり
この事実を知りました。
しかもこれは３ヵ月前の出来事だそうです。
元彼は俺の事が嫌いです。でも俺はまだ彼女が好きです。
なんで俺にこのことを伝えたのでしょうか？

周りがかわって逝くのが恐い。昔の彼女と逢った。昔よりもっと可愛くなってた。
昔と好きなものも違ってた。ピアスも空いてた。僕は何も変わってないかもしれない。
恐い。そして変われない自分が嫌い。過去に縋る駄目な自分が駄目。恋すら出来ない情けない。
恐いのじゃなくて自分が情けないのかも知れない。言い訳しかない。

>>383
復縁の可能性を考えてたのか、どうでもいい人だから誰にもいえないことを相談したのか。
まあ、相談に乗ってあげること意外は出来ないよ。いずれにせよ。

>>384
ファッション誌を買ってファッションを研究すれ。
自分を変えるなら、まずは外見から。
ダイエットを始めるってのもいいよ。

>>386
研究してるよ。一向に良くなってるとは思えない。
一杯買えた。服も10万以上買ってるし、今でも買い続けてる。
ヘアサロンにも毎月逝ってるし、2ヶ月に一回は髪の毛染め直してる。
体重は徐々に減りつつあるというか、既に平均ぴったりくらいで。
今のペースで痩せればもっと痩せれるはず。でも変わってるとは思えない。

>>384
自分が無理やり変わる必要ないんじゃないかな

今の自分にふさわしい恋をすればいいじゃない。

友達なんだけど深い付き合いの人がいてその人が別の女の子と抱き合ってプリクラとってました。。その人は俺は病気なんだって言い訳してますがこれって私のこと何とも思ってないからできるんですよね？
私自分では判断できなくなってしまって苦しいです今も寝れません

>>387
じゃあ、次は行動を変えるんだね。
クラブへ行ってナンパするとか。

>>388
昔は同じ舞台に立ってたんだよ？まぁ同じ舞台と思い込んでただけかも知れないけど。
あの娘は昔からファッショナブルだったし、今は輪をかけてファッショナブル。
僕が変えものと言えば立場くらいか。昔あいつは進学校だった。漏れは下位高校の落ちこぼれ。
今漏れは某著名大學の学生。あいつは専門学校生。

>>389
恋愛感情は分からないが、好意は持ってるでしょ。
その人の事好きなの？

>>382
はい、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ行ってみます。
鬱とは違うんだったら何だろう？
ただの情緒不安定でしょうか。

>>390
絶対に無理だ・・・ナンパとか絶対無理だ・・・それから足枷もある。
自分で足枷と思い込んでるだけだけど深くて重くて、足枷じゃなくて・・・でも裏切れない・・・
裏切られるのが目に見えてるのに裏切れない。情けない男だよ。
周りが変わらなければいいのに。

>>393
ボーダーじゃない？多分。
境界例でググればわかるよ。

>>394
行動が変わらなければ内面なんて変わるわけない。
今までやらなかったようなことで、何をやってみたい？

>>393
似たような状態のときがあって「気分障害」って言われたことがあった。
自殺企図に至る前に、診察受けておいたほうがいいんじゃないでしょうか。

「ああ、こういうことなのか」と自分の状態を理解しておくのも大事です。
医師に「自分の病名はなんですか？」とあまり聞き出さないのも吉。
（診断書の病名で、ショック受けてしまう場合もあるので）

>>394
周囲に「変わるな」っていうのはエゴじゃないの・・・

自分を変える努力はしてるんだから、少し自信持ってみようよ。

>>396
今までやってたことをやりたい。音楽をやり直したい。ピアノを弾きたい。
大學は軽音しか無いから2回になった今更所属しようと何とか頑張ってるけど。
正直やりたいことではない。本当はクラシックを弾きたい。ルードヴィヒ様の曲を弾きたい。
エレクトーンなんか習うんじゃなかったな。ピアノにしておけばなあ。

今までやらなかったことで、今興味があることは・・・何だろう・・・判らないな。
>>397
エゴだよ。思い通りに逝かなさ過ぎるんだから、少しくらい言ってもいいじゃない。
どうせ叶わないんだから。言うだけだよ、言うだけ。どうせ。

もてないよ・・・持てる訳ないじゃない・・・何処まで逝ってもキモヲタはキモヲタだよ・・・

>>399
エレクトーン弾けるくらいなら、ベートーヴェンだったら第８ソナタ「悲愴」
あたりに挑戦してみれば？　案外と簡単ですよ。　譜面は読めるんでしょ？

頑固に自分にキモヲタのレッテル貼る努力をピアノに向けてみては？

>>399
とにかく何でもいいから行動パターンを変えれば内面も少し変わるよ。
何でもいいから今までの自分がやらなかったことをやればいい。

>>400
悲愴ね。僕が一番好きなのは熱情の第一楽章なの。でも超難しいじゃない。
いや全体的に観れば上の下くらいだけどさ。そこまで指が動かないし、ブランクもあるし・・・
譜面読めるけど即興で弾けないのよね・・・6年くらい弾いてないかな・・・
月光の第三楽章と、熱情の第一楽章を弾きたい。何年も想ってきたけど動かないだけ。

キモヲタはキモヲタだよ。まず左手の動かなさをなんとかしなくては・・・
>>401
行動パターン・・・今までやらなかったこと・・・何をすればいいんだろう・・・

あのっ…自分は鬱じゃないかと最近思います。サイトなどで調べました。でも実際そうかわからないし…
とにかく毎日だるいし不安だし悲しいし…
親に「最近様子がおかしい」と相談したら「毎日家にいるんだから頭もおかしくなる」と言われ余計落ち込みました。
もう誰にも相談できないし。
頭の中でしか自殺できません。
本当毎日無気力です。

>>402
6年もやらなかったんなら、そのエレクトーンの練習でいいじゃん。
毎日何時間か練習するとか。
それで路上ライブを目指すとか。

>>402
熱情ってあなた・・・・一番難しい曲じゃないの
月光のフィナーレは、実際弾いてみると簡単だよ。
あの上行スケールは、案外弾き易く書かれてます。

熱情はいかん熱情は

>>403
これはやってみた？
あくまで参考にしかならないけど。
何点だった？

この診断でLV７以上だったらageるスレ LV10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1145729237/

>>404
うん。でも練習する気が起きないのよね。何年も。弾きたいけどやる気は出ない。
路上ライブねぇ・・・綺麗に弾けるようになりたい。
>>405
一番難しいけどさ。でもリストとかよりマシじゃない。
月光のフィナーレ・・・謂い方が素敵ね。左手・・・左手・・・

どうして駄目なのさー・・・良いじゃない熱情。第一楽章が素晴らしすぎる・・・

>>406
＞ 診断の結果、あなたの得点は 62 ポイントでした

だめかしら・・・・・もしかして

聞いて
お姉ちゃん の 旦那さんあたしの 義理の兄さん家に
泊まりに行ったんです。久しぶりに
寝る時、あたし真ん中隣は姉ちゃんと義兄さんで挟まれる感じです
いきなり手を繋がれた。
色々触られました
姉ちゃんが起きそうだったから台所で口でしました
あたし姉ちゃん大好きなのに。
でも、誰にも言えない誰にも言えないって思っててこのｽﾚみつけました。
今水商売してたからこんなことされたのかなとかぐちゃぐちゃくちゃぐちゃ考えてました
こないだ信じてた人に妾にする宣言されました
久しぶりに会った男の友達に告白されました
彼氏は身体のみで付き合ってる感じがします
離婚した実の父親にﾗﾌﾞﾎに行こうと誘われました
信じていた人に裏切られました

あたしは今まで嫌われないように生きてきたつもりでした
あくまでつもりだったみたいでした
明日からﾌﾞﾛﾝでも飲んで気持ちよく漂ってたいです
でも、明後日からどうしたらいいかわかりません

>>407
月光のフィナーレ、左手は基本的にバイエルレベルでしょ。
熱情はいい曲だけど、ハードル高すぎるじゃん。こなせる
自信があるなら別だけど。

それよりショパンの「革命」「木枯らし」「大洋」あたりの方が
カッコイイと思うよー　難しいけど

>>408
うーん、そんなに高くないよね。
まあ、苦しいようだったら気軽に心療内科へ行くといいよ。
それかカウンセリングを受けてみるとか。

>>406
やってみたら58点だったよ・・・
>>410
そういえば余り動かないような気もする・・・
熱情は最高じゃない。でもこなせないと想うよ。ってか月光自体無理だと想うけど。
でも月光は訳あって弾けるようになりたいな。

ショパン余り好きくなかったり・・・革命とか左手絶対動かないと自信を持って断言できる。
あれ左手の動きおかしいって絶対・・・

>>411
いや・・・通院暦そろそろ１０年ですから・・・

>>412
月光なら大丈夫だと思うなー、あとは悲愴
「革命」の左手は見た目より簡単です、コツさえ掴めば。

406さんありがとうございます。
それはやっていないんですが違う診断で中程度と出た事があります。
病院へいきたいけれど親になんて言ったらいいかわかりません。

私の友人は無理をして私と付き合ってるんじゃないかと思う。
私は退屈で陰気な女だ。
付き合ったところでなんのメリットもない。
見下されてる遠まわしにお前なんか嫌いだと言われてる。
自分は元々付き合いづらい人間だし、他人に嫉妬しまくり。

>>413
うーん・・・なるほど・・・この年で習いに逝くのはいかんせんアレだから独学でやらないと・・・
そうなんだ・・・でも動かないけどね。左手の硬さはやばい・・・

みんなしねばいいのに

>>416
「革命」の左手は、指じゃなくて手首の回転で弾くんですよん

>>417
３回死に掛けた・・・でも、案外死なないもんだ・・・

>>417
死んだら誰も愛してくれないよ。死ななくても誰からも愛されない漏れもいるけど。
>>418
そうなんだ・・・左手がぽきぽき言ってる・・・

最近ウツなのが抜けません・・・。

>>418
私は4回未遂して死ねなかったorz

>>414
はっきり「鬱かも知れない。病院へ行きたい」って言ったほうが、後々面倒がなくていい。

>>415
それでもアナタには魅力があるから付き合ってるんだと思うよ。
あんまり気にしすぎないこと！

>>419
譜面の指示（指使い）通りにやると、案外と簡単です。

>>420
ICUまで行ってきましたが、結局その後の医療費で
違う意味で苦しくなりました、ばかばかしいのでやめた次第・・・

寂しい。

>>423
とりあえずここがあるじゃないか・・・

>>423
どうしたの？

>>422
同じくICUに2回ほど＾＾；
後遺症で記憶が所々とんでまふ

>>422
なるほど・・・弾きたいな・・・

ICU=International Christian University・・・最初にこれが思い浮かぶ辺り私はもう駄目かも判らんね

>>426
心臓は止まりかけたんだけど、何故か記憶は残ってます
（自慢になってないけど）

>>427
逆に難しいのが「別れの曲」　アレは弾けません
リストでも「狩り」のエチュードなんかは、派手な割に簡単
オクターヴが苦でなければ弾けるかもよ。

>>428
なるほど・・・リストと言えば超絶技巧練習曲のイメージしかない・・・
オクターヴねぇ・・・ド〜ファまで届くよ。まぁ実用範囲だとド〜ミだけどぬ・・・

>>429
超絶技巧の８番です＜狩り

ど派手でｶｺｲｲから、スカっとするはず

あー　空が明るくなってきちゃった・・・・

>>430
あら、そうだったの・・・マゼッパしか知らない・・・御免なさい・・・

なるほど・・・

人と話たりするの苦手…外見もやばぁい

とりあえず眉毛をどうにかしようと思っているけど、美容院でしてもらったらいいかな？

いやさ友達いないのさ

>>433
漏れも友達全然いないよ・・・眉毛・・・難しいよぬ・・・漏れも面倒臭くて剃刀で斬ってるけど・・・
全然上手く逝かない・・・でも美容院で頼むと何か恥ずかしいような気がする・・・

>>433
美容院で良いと思うよ。
あんまり気構えないようにね。

>>428
うちはガチで意識ブラックアウトしてて
気づいたら3日後の病院のベッドの上だったorz

>>415
自分の事かと思った
気持ちわかるよ…

いつも楽しそうな人を見るのが辛い

寝よ・・・明日も授業中携帯から此処に来るんだろうな・・・

>>434本当に恥ずかしいよ…行くのだけでも精一杯だって感じ

>>435なんだか勇気をくれるアドバイスありがとうございます。



聞いてくれる人がいてなんだかほっとしました。

こわいよー

どうした！こわくないぞ。ノ

>>441
ありがとう。

自分、もう病気になってんの分かってるのに、お金無くて病院行けないよ。

お金無いと駄目だから、働きたいけど、働く事もできないし。

悪循環だね。

甘えだって分かってるけど、誰か助けてくれないかなぁ。

誰もいないよね‥‥。

主人、辛くても一生懸命働いてくれてるのに、
家事もこなせてない私が、こんな風になって、
申し訳なくって、
自分いなければよかったのにって、マイナスな事ばかり思う。

>>443

そんな事無いと思いますよ(´∀｀)

旦那さん、あなたが居るから頑張れるんだと思いますよ。

>>444
ありがとうございます。

そうだといいなぁ…。


病院行って、薬貰ったら良くなるのかな‥‥。

薬とか飲んだら副作用とかで余計に迷惑かけないかな。

今時分が長い廊下を全力疾走で、非常階段をめがけて行って、
建物の１０階くらいから飛び降りるところを想像して、
ウットリしてしまいました。これは病気じゃない人でもあるのかな。
それとも私変なのかな。

あなたが変だと思う

>>446
似たようなことなら私もよくあるよ。
ベランダで首つりしてる自分を想像してうっとりする。
おかしいのかどうかはわからない。

就活に失敗したあと何故か知り合いの会社から引く手あまたの状況。
正直残りカスで世間知らずでメンヘラーのクズに何を期待してるのかよくわからなくて今も涙が止まらない。
職安行くときはパキシル飲んで抑えてるけど家に帰ったらまた泣いてる。
毎日親に申し訳無くて死にたいのに死ぬ勇気もなくてただ泣く毎日。辛い。
大阪の姉妹殺人の犯人みたいなのは私をターゲットにしてくれればいいのに。

死んでも楽にならないよ
周りの人たちを悲しみの中に巻き込むだけ

生きているだけでいいんだよ
無理しなくていいよ
それだけで　幸せにする力もってるから

>>306さん、ありがとう。
朝起きたら、全部夢だったみたいな気分で、でも現実知って、今、すごく悲しい
それでもバイト行かなきゃならないし、準備もしなきゃならなくって、
今の私は、就職とか、長時間バイトできるほどの精神力がなくて、
今のバイトも時給も時間も全然なくて、生活ギリギリでした。
それで彼氏と生活の上での共同戦線だったのに、
ホントに自分しかいなくなると、
自分を養う事もできないだろうし・・・ずっとこんな風に考えてます。
終いには、今すでに部屋の中で首吊れる場所探してしまったり、
でも彼氏には言えないや「楽になるならそうしな」って言われましたから・・・

大切な人の自殺を止めないって、
どうしてなのか解らない。

>>451さん、
もう、大切じゃないからだと思います。
それと元々メンヘルな私を支えるのも限界が来てたんだと思います。
前に違う理由でこうなった時「次は支えられない」って断言されてましたから・・
だから彼なりの言葉なんだと思います。辛いけど。

どうしても恋人いるだけマシと思ってしまう

>>450
大丈夫
生きていればなんとかなるよ
なんせ　私はほとんど所持金０で家出たことあるからねー（苦笑
しかも仕事なし！実家に帰れない！友達にも頼れない！
（自分で書いてて　アホなことしたよなー）
おすすめはしない　きちんと計画たてよう！
でも　世の中なんとかなるもんだよ
ちなみに風も水もしてないよ　もちろん円光もね

学校に行くのが辛いです。
誰にも必要とされてないから…
私なんていない方が皆気を遣わなくて良いから。

親に迷惑をかけたくないから不登校をやめて高校通い直して
大学に入ったけど、また心配かけるようなことはしたくないけど…
人の目が怖いし、人が大勢いる教室にいるのも怖い。

一人でいる私を笑ってるような気がするんです。


文章おかしくてすいません。

>>453さん
ううん、昨日付けで恋人じゃなくなっちゃた。
向こうは半年くらいからずっとそうだったみたいですけどね。。
>>454さん
どうやってその時生きたんですか？
良かったら、教えてください。

(元)彼氏も辛かったんだろうな・・
無職で、色んな不正行為しながら生きてて、
年齢も年齢だから追い詰めてて、
さらに私が追い討ちかけちゃったんだろうな・・

私が専門生で彼は浪人で私は新友もできて遊んだりしてしまい電話にも出られなかったりすると彼は男と疚しい事をしてるんだと言います。そしたら彼は『男はたまに逃げたくなることがある。変な事考えたり。だから大事にしてよ』と言われました。束縛に耐えられないです…

>>455
まぁ俺も大学入って一言も話さずに帰ってくるような人間だけどな
大学って人も多いし同年代だからどうしても比べて落ち込んで、自分が情けなく感じたりするかもだが
とりあえずそんなにまわりは見ていないと思うし頑張ろう
気使わせる人いるだけ良いと思え。最初は皆そんなもんだろうし、それでも無理なら付き合わなければ良い。

>>457
浪人って想像以上に精神的に参るから、許してやってほしい
というかたぶん彼は現時点までの人生で間違いなく一番辛いときなんだと思う
逆に言えばそんな時にいつもかまってあげられないのはわかるが
恋人が認めてあげないのは辛い

私よりもつらい人はたくさんいるのに、
朝からくだらないことで書き込んですみません。

私は大学に通ってて実家通い。
それでも親にできるだけ迷惑かけないように学費はﾊﾞｲﾄで貯めて払ったり、
食費とか、全部自分で払ってた。
でも、親がそれに対して文句を言い出して、
ﾊﾞｲﾄをするなら学校を辞めろとまでいいだした。


はじめは反抗していて、学校もﾊﾞｲﾄも頑張っていたけど、
おととい位から学校にいけなくなってきた。

家にいると頭痛がするし耳鳴りも激しいんだ。
外に出ると治るけど。

何かもう何もかもが嫌になってきた。



長々とすみません。

下らなくなんか無いから気にするなよ
親は情けないと思われたく無いのかもな
とにかくやってる事も間違ってないし、むしろ立派だと思うよ
だからバイトに大学に楽しんで
親の言うことは話半分で聞いてさ。
無理ならまたいつでもバイト出来るし辞めても良いと思う

おはようです。いつの間にかねてました。
今日はなんと6時間弱も寝れました。
でも気分は今最低です。。ふう。
でも2日ぶりに寝て6時間って寝れてないほうか?
まぁいいや。

今日学校休んじゃった…
高校入ったらちゃんと休まず通おうって決めたのに
もう遅刻3回に今日は欠席。
体育の日ばっかり休んでるから体育の単位ヤバいし…
最初から見栄はって進学校なんて行かないで
遠いし底辺校だけど単位制で自由な学校に進学すれば良かったかも。
今の担任と中学の時の担任が知り合いだから
休み癖あるのとか人間関係つくるの苦手なのとか
全部今の担任に筒抜けっぽくてちょっと気持ち悪い…。

今日休むって言った時親が嫌そうな顔してたし…最悪だ。

先月母が脳梗塞で亡くなりました。
何でもっと早くみつけてあげれなかったんだろ、、。
一人になると怖い。薬のんでるのに怖いです。

>>463
いけない日もあるよ…今日はこころのお休みデーってことで、
親にいやな顔されても気にせずゆっくり休みな＾＾
それに遅刻なんて結構な回数しても以外と卒業なんて大丈夫だよ。
あなたの学校はわかんないけど、
うちは結構やばい子も卒業大乗不だった。

>>464
それは辛いね…何もいえないけど、早くこころの傷が治るよう
祈っとくよ。。

>>461ｻﾝ

ありがとうございます。
でも、親は学費を払ってくれるつもりはないみたいです。

やっぱりﾊﾞｲﾄ辞めれない……
けどﾊﾞｲﾄ続けたら学校辞めれと言われる…
何をどうすれば良いか混乱してきてわからなくなってきました。

>>466
学費払わないのにバイト辞めろってどう言うこと？
食費とか余計なのは払うなって事？ちょっとわからないんだけど

>>464
家の母も危ないかも
あなたの母はあなたがそんなにも自分の事を考えてくれてうれしいと思う
だからあなたはもう苦しまなくて良いよ
ゆっくりで良いから前を向いて進もう

>>467ｻﾝ

結局は、大学を辞めさせたいみたいなんです。
大学さえ辞めれば何も言われなくなるのだと思う。


過去に親に殺されかけた身としては親と居る時間を最小限にしたいのに…

>>469
もう家出ろよ
自分で学費稼ぐくらい出来るんならきっとやっていけるから
そんな家出てしまえ

さびしい・・・

>>471
俺も寂しい
どうした？

>>470ｻﾝ

以前にも何度も家を出ようと思いました。
けど、引っ掛かるのは学費は払えても一人暮らしの費用…
家賃とか光熱費などの諸費用が払えるかどうかがもんだいんです。
その場合はどちらかを選ばなくちゃいけませんよね……
ﾍﾀﾚすぎて何もかもがこわくなってきた

>>465さん
ありがとうございます。早く元気にならないとダメですね。


>>468さん
そうですよね。頑張って生きなきゃ母に申し訳ないですね。
468さんのお母様が一日でも長く生きられるように祈ってます。
468さんもお体に気をつけて下さい。

>>473
ヘタレじゃない、あんたは頑張ってるよ
確かに誰の助けも得られず一人で暮らすのは学生には辛いかもしれないな
一度親の気持ちをはっきり知るためにちゃんと話し合ったほうが良いと思う
学校辞めたらどうしろというのか。自営業かなんかなのかな？
とにかく一回話し合ってみて

>>472
うん、朝になるとどうしても・・・
周りは元気に登校やら仕事場に出掛けているのに
自分は・・・

なんとか一歩足を踏み出さないといけないのに
後がないのに・・・

>>477ｻﾝ

自営業ではないです。
親とは何度も話し合いをしようと思って…
それで、話し掛けても会話にならないんです。
私が悪いということをずっと言い続けて…
最終的には好きなようにしろ、と言われますが、
いつも私が出した結論を無理矢理やめさせる。

意味がわかりませんね、この文章…
ごめんなさい

大変なんだな・・・
じゃあ一度学校辞めるって言ってみたら？
それでどういう反応するのかとかさ
大した事いえなくてごめん

>>478ｻﾝ

本格的に耐えれなくなったら、
大学辞めて、家を出て働いて…
またしばらくして自分で大学入りなおそうとか考えてみたり…


逃げてばかりじゃ何もすすめないけど、今のこの状況で
私自身を守るためにそうすることは“逃げ”になりますか？

学校嫌だよ。教室から逃げたい。頭痛い。楽になりたい。

>>480さん

私も学校嫌。ちょっと不登校気味。

学校は、戦場です。
覚悟して行ってください

>>479
どこが逃げているのかわからない
ちゃんと先を見て頑張ってると思うよ
いつでもここに来て話してください

>>480
吐き出すところが無いならここに無茶苦茶吐いて良いから
辛かったら逃げても良いから

こんにちは。初めてこちらの板にお邪魔します。
当方誰にも言った事が無いのですが恐らく人間恐怖症です。

他人が自分のそばへ居ると無意識に避けてしまいます。
例えば廊下を歩くときに他人とすれ違う際など不必要に幅を避けてすれ違ったりします。

また、人が多いところへ行くと物凄く発汗が止まらなくて脈も上がります。
かれこれ6年その状態が続いているのですがそろそろ限界です。

今年は大学受験です。　学校も最近不登校で勉強についていけません。
でも学校に行かないと大学には行けません。　親には心配ばかりかけてます。　楽になりたいです。。。

ちなみに最近では女性恐怖症もある気がして異性には話しかけられてもうまく返せません。
年代が離れた人となら目を見てなんとか話ができますが、似た年代の人とは話ときに目を見てはなすことすらできません。

今の生活を変えたいです。どうすればよいでしょうか。。。　お金も時間（一応受験生なので）もないので病院にはかからずにどうにかしてみたいです。

>>484
たぶん大学に行ったら同じように苦しむよ
でも異性と目を見て話せないてのは意外とそういう人いるから気にしないで
俺ももともと汗かきな上に緊張で汗かくよ、辛いよね

色んなことを一気にやろうとするとやっぱり無理が出るから
今は勉強を頑張って、それから他の事考えれば良いと思う
病院はあまりわからないけどそんなに時間は使わないと思う

あなた方はあまえているだけです。
あの…。なぜあなた達はご自身をそんなに特別視なさるのですか？？
精神を病んでいるからですか？ 寝たらどうでしょう？ 努力しないと寝れないのでしょうか？
私も昼間眠いです。でも寝ません。
後、本当に３日間徹夜してＳＥの仕事した事ありますか？
それでも私は寝ませんでした。何故なら給料を頂いていたからです。
その生活１年続けた事ありますか？ 神経性胃炎で血を吐きながら、ストレスで円形脱毛症になりながら、体重がどんどん減って行った事ありますか？
これでも精神病んでないと言えますか？ あなたより楽だと言えますか？
きっとあなた方はこんな生活有り得ないと思うでしょうね。 でもあります。
決してあなたは特別じゃない。 皆さんが持ってる悩みと一緒です。
会社の人間関係、仕事の能力が追い付かないこと…。 普通の社会人なら多かれ少なかれ悩んでます。
安心してください。 あなたは特別じゃありません。
きっと今まで病気持ちだったので社会の辛さに戸惑っているだけです。
後、家には最低でも５万は入れましょう。家に置いてもらえる有り難さを示しましょう。
社会ではあなはとても恵まれてますよ。 決して悲劇の主人公ではありません。 もちろん私も違います。
もっともっと辛酸を舐めて生きている人はいますよ。 しかしあなたは達はこの書き込みにかなり反抗的にまたなるでしょう。
それもまたよし。 自分の幼さに今の会社から気づかされるでしょう。
自分を特別視しないで頑張って下さい。

バイトホントやだよ…辞めたいよ…

バイトできるが花

しにものぐるいだよ…。

バイトなんて辞めたいなら辞めればいいとしか言えないんだが

483さん、ありがとう。

>>483ｻﾝ

ありがとうございます
とりあえずﾊﾞｲﾄいってきます
またきます

話した事がなくても何とも思ってない人ならそれほど緊張はしないとは思うけど
意識してる相手だからこそ勇気がいる。
でもきっとあの人は優しく答えてくれるかな？って気がするんだけど。
わからないけど・・・。きっと話し掛けた所でその場限りで終わると思うし、滅多に
会わないから何も起こらないと思う。

ただの恋愛じゃないか
機を感じて話し掛けちまえ

元彼に依存しまくっててやばい。
元彼は今プーで、私は学生で、暇があるときに会いまくっている。
からだの関係もある。
元彼がプー脱出したほうがいいに決まってるのに
会える時間が減るのが怖くてしかたがない。
遊べる人が元彼くらいしかいなくて
元彼は誰とでもすぐ仲良くなれる人で
新しいバイト先にせよ会社にせよ、新しい人と楽しくやるだろう
と思うと、苦しくなる。
私には誰もいない。元彼がいなければひとりぼっちになってしまう。
依存したら自分がだめになるのわかってるのに
すがりついてる。苦しい。もうやだ

じゃぁ、漏れと仲良くなればいいじゃん

滅多に会わない人なのでその人が仕事を終えて出てくるのを待ち伏せするしか方法が
見つからない。なんだかその人を見ていると後ろから抱きつきたくなる衝動にかられる。
男性なのに・・・。私は女性です。変人みたいで自分が怖い。

>>497
美人な人なら微笑ましいし許せるんだろうけどな〜
コンビニとかで無理矢理話してみたら？

もし話し掛けられて恥かしそうにもじもじしてたら男性ならどう思う？

話しかける時点で興味があるんだからそこまで変にも思わないと思うけど
逆にいきなり話しかけられて気さく過ぎるほうがおかしく思う

まぁ所詮そういうのに無縁の人間の意見だけど

すごいつらい。。。さびしい。帰りたいよ

どうした？さみしくないよ。ノ

この間、ストーカーじみた事しちゃって、どこに住んでるのかが知りたくて
仕事場から出てくるのを待ち伏せして自転車で走ってる所を走って追いかけた。
途中、スーパーで何かを買いにいったみたいなので待ってると出て来たとき、夜だし
顔がよくわからなくて見失ってしまいました。その人とは家が近いみたいなので余計
気になる。

私もさびしい…
なんか虚無感…
学校いけなかったし、
なんか今日はずっと辛い日…

バレなきゃおｋ

…というのは冗談で、もし自分にそういうことがあったらどう思うかを考えてから行動するのがいいかも？

その位なら気にすんな
でもなるべくなら本人にメルアドでも渡そうな

さびしいな・・・
友達とか恋人が欲しい・・・

>>507
漏れも同じ・・・男だけどセックルに居場所を求める鬱病女性さんの気持ちが何となく判る・・・
誰でも良いからとにかく抱きしめられたい・・・だから例え恋愛対象として見てくれない人にも
三井じゃうし・・・とにかく誰かに抱きしめられたい・・・

>>507
友達なろう(･∀･)

俺は貢ぐ金もなし。一人でのたうち回って落ち着くのを
じっと待つ。

>>508
三井じゃダミだよ！
いつでも抱き締めてやるぞ。

いや俺も男だけどねｗ
友達よりも恋人のほうが欲しいかも
でも友達もできないような人間＆もともと格好良くもない人間にそんな人できないわけで
でもどこか諦めきれないのが悲しい
ただ手をつないだり抱きしめてくれたり、こたつでのんびりするだけで良い
話だっていくらでも聞けるのにね

>>510
漏れなんて恋愛対象になりうる女性がいないから・・・皆彼氏持ちで・・・もうだめぽ。
恋したい、抱きしめられたいけど2年くらい彼女いない。しかも今年はここ数年で
一番運悪いから絶対無理だし。良いことないなあ・・・
>>511
じゃあ住友る。抱きしめてください・・・昨日も電車の中で泣きそうになったりとか
バイト中は頑張って忘れてたけど。
>>512
うん・・・セックルとかどうのとか置いといて一緒にいてほしい・・・
デートだけでも・・・とか想ってるから住友るんだよね・・・金は無くなるしロクなことない・・・

>>486
>なぜあなた達はご自身をそんなに特別視なさるのですか？？

自分が特別視せず誰がするのでしょう？
皆自分にとって自分は特別です。

『苦しいのは皆同じ』
いえ、違います。苦しさが均一なワケが無い。
同じ事象が乗りかかってきたとしても、忍耐力も違えば感じ方も違う。
生まれも育ちも違う。苦しさの要因の数も違う。その他様々な因果関係も違う。

だからこそ、自分が自分自身を特別視して
きちんと自分のおかれている状況を的確に判断しないといけない。
だれも自分の心の中の痛みなんか分かってくれない。

だからｶﾞﾝｶﾞﾚおまいら。

>>513
すがる思い出があるってのも俺には良く見えるんだよな、何もないから
貢いでるってわかるなら何とかなるだろ
電車はあるある、というか俺なんて泣いちゃうよ
もうわからん････

みんなかわいい。このスレ落ち着くよー。
漏れは26歳の♀で一人暮らしなんだけど、
現在無職歴１年、ヒッキー３ヵ月、ほっとかれてる彼氏有り。
最近、隣の部屋の♂(推定20歳)が気になる。
というのも、その人もここ二ヵ月ヒッキーっぽく、ずっと部屋に居る気配。
その彼は、くしゃみが女の子みたいに可愛く、咳は男らしい(病気かな)。
でも前に音楽が煩かった時注意に行ったから、怖がられてる気配…。
どうしたら仲良くなれるかな。

壁越しの関係続行のほうが面白そうと思ってしまう自分ガイル
ヘタに深入りするとご近所関係って大変そうだー

>>516
そんな姉さんに興味もたれるなんて良いな
手作りチーズケーキでも持っていけば良いんじゃない

怒られたからしばらくはブルってるハズ
でも手料理もって行けば落ちる。俺の場合

>>517
そうだよね、下手に行動起こして気まずくなっても…。
>>518
チーズケーキか。作ろうかな。しかしヤヴァイ女だと思われるかな。

>>519
前、注意しにきた女が、いきなり手料理持ってきても怖くない？(心配)
お手紙でも書いてみようかな…。

ヤングマガジンで同じような話がやってる

手作りは良いけどその気があるなら彼氏片付けなよ

ヒキV.S.ヒキだと、近所で偶然遭って挨拶〜とかないから取っ掛かりが難しいよね

普段は普通なのに突然動悸がして暴れて走り回ってしまいたくなる。
パシキルとメイラックス飲んでるけど治らない。
辛い

ただ微笑んで傍に座っとって欲しいよ。
何も言わんでいいから、聞いてるふりでもいいから、
うんうん、て言いながら愚痴るうちの頭を撫でて欲しいよ。
自分に原因あるのわかってるけど、否定されるんはもう疲れた。
今日はもう8箇所切ってもた。ﾊﾞﾚたらまた怖いな…

いくらでも聞いてあげたい

>>522
そうだね…しかし、彼氏も思い切れず。淋しいだけなのか私は。
>>523
そうなんだよね。その人が越して来て２年だけど、外で出会った事がない。

ああああ大學恐いああああ・・・サークルとか無理いいいいい・・・

友達が結婚式によんでくれて行ったんですが、
それ以後、「引っ越したので住所を知らせる」と
メールをくれたのですが、結局は住所を
知らせてくれませんでした。私がしばらくして、
「元気してる？」みたいなメールをすると返事が
返ってきたのですが、すぐ打ち切られました。
今度結婚することになったんですが、その子に
知らせた方がよいでしょうか？なんか私のことを
おかしい子と見てる雰囲気満々でした。おかしい
と思ってる子から再三メールをもらって迷惑でしょうか？
でもよくなった私を知ってもらいたいんです・・・

>>527
だろうね
でもまぁ興味あるし隣人として楽しくって事で料理でも良いと思う
一度やれば何度も渡せるし
ただそんな事したら相手に気を持たせる可能性は高くなるからね

>>528
俺も毎日大学言ってるけどあいさつすらしない日だらけだよ
楽なのかつらいのか自分でもわからない

>>529
相手はそんなに気にしてないかもよ
知らせてみなよ
とにかく結婚なんて俺には夢のようだよ、お幸せに

１８才で発病して病歴抱えたまま、大学中退。環境かえればよくなると
他県の専門いったが、悪化して、やめる。
２０歳で短期で就職２社。２１歳〜昨年までその後３年ほど、資格取得してみたが落ちた。

今年もう、２５歳。どうしたらいいんだ。死にたくない。
現在無職４年目。不安神経症なので手帳もない。
就職したくても、門前払い。どうしていいのかもうわかんない。

>523
それで、縁ができてもいいけど、相手が躁鬱で、余計悪化したことある。
おれ、不安神経症だから・・・。過敏に反応しちゃって。
躁鬱の人だと、こっちまで苦しくなっちゃって、世間話すら拒絶反応でたことあったよ。