■今まさに泣いてるメンヘル■ ３人目

神様　明日事故で殺して下さいっていい言葉だね。
ちょっと聞くとドッキリするけど、元気でるね。
若いんだ。学校のことで悩んでる。人間関係が嫌なら、大学検定で
いいよ。学校の先生なんて、教科書読んでるだけ。たいして、優秀な
人がなるわけでもない。読むだけなら、一人でできる。ペースメーカー
として、テストだけあればいい。・・こっちは、ホームレスになり
そうだ。はぁ〜〜〜。解決策は分かってる。でも〜〜〜。

おまいら、泣きたいときはスッキリするまで泣けばいい。
俺が話聞いたげるよ。

学校行きたくない。
何もしたくない。
朝遅くに学校行って、昼前に帰ってきて、夜はぼんやりして。
学校行かなきゃいけない時期なのに、教室入りたくない。
保健室行って勉強してても、三人以上人の数が震えると身体が震えて泣きそうになる。
何も悪くないはずから、怠け者に見える。

部活行かなきゃな…。

>>947
学校行けてるだけマシだろｗ どーせ普通に友達だっているんだろが
その程度でこの板くんな厨房ｗｗｗ
嫌なら死ねｗｗｗｗｗ

>>947さんへ
　無視しろ。なんで部活いかなきゃならないのか。何にも悪くないはずないだろ、
「思春期外来できますか？」って、精神科かたっぱしから、電話してみろ！

>>947さんへ
ここに相談にいってはどうでしょう。　
＜いのちのホームページ　アスペルガー症候群＞　アスペルガーだけの
ＢＢＳじゃない。管理人のお嬢さんは、イジメがひどかったらしい。教育
委員会まで行ったと書いてありました。

>>949、950さん
ありがとうございます。
思春期外来に約二年行っていますが、薬も合わない日々でした。
サイトの方にも行ってみますね。
本当にありがとう。優しい人ばかりで本当に嬉しいです。

スレの皆様へ。
一瞬でも私のせいでスレ汚ししてしまい、ご迷惑本当にすみませんでした。

>>951
いや、別にスレ汚しになってないですよ。
気にしないで全然OKです。

２ちゃんですから、何いわれても
うるせーゴルァ くらいの気分でいましょう。

95年の映画「デッドマンウォーキング」を見ました。死刑囚の精神アドバイザー役のスーザン・サランドンを見るだけで涙がでました。

悲しい、とても…

将来の事を考えると泣けてくる

遷延性うつ病と診断されてリーマス飲み始めて1年半。
職も失い貯金も失い財産も失い、とうとう自己破産。
ついでに彼氏も失った。
こんな状態の女じゃ、もう結婚だって無理だろう。
万が一結婚出来たとしても、リーマス飲んでるようじゃ赤ちゃんも無理。

全部自分が原因だし、努力が足りないのは分かってるんだけど…
何の為に産まれて来たのか分かんないや。

私、幼少期の記憶がすごくはっきりあるんです。
嘘だと思われても仕方ないと思っていますが、生まれる前の記憶もはっきりとあります。

でもその記憶が母親に受けた辛い仕打ちばかり。
以前テレビで、人間はつらい記憶２割楽しい記憶８割残るようになっていて自分をつらい記憶を忘れやすくすることによって守っていると言っていましたが、私は辛い記憶8割です。

辛い記憶も忘れられれば幸せだろうに。
こうやって根に持つ？のはﾒﾝﾍﾗなのかな。
もしかしたら精神障害かも？
ｱｽﾍﾟﾙｶﾞｰってこんなんだったような。

私も優しい母親に育てられたらもっとまともな人生があったはず。

別のものにすがりたくて宗教ﾊﾏｯてみたり男に依存してみたり。

辛い･･･。

ACですね。僕もです。母親の精神的虐待が原因でうつ病とボダ。
辛いですね。なかなか治らないですから・・。

>>957
ぁぁ、そうか。
私はacなんだ。
ｸﾞｸﾞってみたら、うん、結構あてはまる。
親で人生の大半は決まるかも。

自分の子供にはこんな思いさせたくないけど、うちの親ほどではないけどやはり、良いﾏﾏとはほど遠い･･･。

>>951さんへ
病院は、いろいろ行ってみるのもいいらしい。
浮気もいけないらしいが・・・難しい。　
お勧めサイトのヒトは、15位、転々として、時間を多くとってくれる
相性の良い、医者を見つけたそうです。

死にたい。
もういやだ。

ある種ちょっと特殊なバイトをしているんだけど、(風俗とかではない)
躁みたいなものなのか、バイト中テンションが上がってしまってふざけすぎることがあった。
でもその後いっつもすごく落ち込んで、これじゃいけないと思って大人しくするようにつとめた。
店長やお客さんから「何かあったの」とか「雰囲気変わった」とか言われたけど、
これで迷惑かけずに済むと思ってた。
そしたら今日(もう昨日か)、そのお店のスレにあるブログのURLが張られてた。
見に行ったら、他の店員さんたちも見てるっていう、常連さんのブログだった。
その日のブログの内容が、「以前私の友人がある店員の接客態度にキレて店に苦情を出した。
一時期改善されてたけど、やっぱり全然駄目。その店員は(明らかに私と解る説明)なので誰がそうなのかわかるだろう」とあった。
どう見ても私のこと。
なんか、やっぱりウザがられてたんだとか、苦情いってたんだお店に迷惑かかってたんだとか、
改善してたつもりなのにとか、このブログ他の店員やお客さんも見てるのにとか、
この常連さんはいつも笑顔で普通に接してくれてたのに腹の底ではこんなこと考えてたんだとか
色々ショックで落ち込んで落ち込んでしかたない。

ごめんなさい。私はほんと駄目な奴だ。死にたい。ごめんなさい。
もうお店辞めようかな。でもお店は好きだし仕事も好きだ。
同じ職種の別の店に移籍も考えたけど、他のお店でも同じようにうざがられたらと思うと怖い。
でも学校休学中で半ひきこもりみたいな状態なのにバイトまで辞めちゃったらもうお終いだ。
どうしたらいいの。ごめんなさい。許して。私これでも頑張ったつもりだったんです。
もうやだ、怖くて出勤できない。

つらい、つらいのに誰にもそれを伝えれない。
自分の気持ちを出せるのはネット上だけ。。
普段無駄に明るくしてるからどうしても言いだせない。。
つらい、つらいよ；；

メンヘル板を見てると
まったく同じ感覚の人と出会うことがあるけど
「私もです。」っていうことができない
ネット上なのに言葉を選んで話してる

ここ2ヶ月、学校から帰ってきてすぐ寝てるのは何故だかわかりますか、お母さん。
あなたと夕飯を一緒に食べたくないからです。
暗いオーラを発してる娘がいたらそりゃ嫌でしょうが、
「いいかげんにしてよ！」「どうしたら機嫌がよくなんの？」
とか言うのはやめてください。もう、ホントに、嫌だ。
学校もつらいよ。しんどい。だるいけどテンション上げなきゃ周りからハブられる。
もういやだ、死にたい。

>>960
何となく業種はわかったようなわからんような…
接客業ってある意味人気商売みたいな面もあるし
いちいちネットの書き込み気にしちゃ大変だよ
それに、あなたは自分を変えたいと思って行動したんだから
それに対して他人はケチつけられる立場じゃないと思う
今のバイト先が全てじゃないよ
あなたの努力をわかってくれる人もきっといる

生きることって・・なんでこんなに辛いんだろおね。。

街を歩きながら「だれか助けて。。」って、泣きそうになった。。
無性に人恋しくて。。。
誰でもいい、すがりつきたいっていつも思ってるのに、好きだよっていざ言われると、怖くなって
逃げ出してしまう。。
いつも、そんなことの繰り返し。。

虚しくて切なくって・・
何をみても、色褪せていて・・・

いつも感情はない。
なのに・・ある時異常に昂ぶる。
今日も昨日もそんな感じだった。
やっと落ち着いたけどね。。でもまたこころがふるえてきたよ。。
涙がこぼれてきそお・・。

どうしたら、すくわれるんだろう・・・・

世の中間違ってるね。何が人類みな兄弟だよ。何が人類みな友達だよ。
何が信ずる者は救われるだよ。
全部うそやんけ〜！！

なんで別れってくるんだろう。
永遠なんてナｲって分かってたけど
信じたくなかった。
ずっと一緒にいられると思った。
どうしてこんなふうになっちゃったのかな‥。
泣いても泣いても言われたことばおもいだすと涙があふれてくる。
この先、生きる意味なんてあるのかな

>>968
同じ気持ちです。だいたい男女関係で欝になる人多いのかな？恋愛ほど不確かなものこの世にないもんね。
愛はある。家族にも友達にも。けど、恋って一時の暴走。気の迷い。勘違い。そんなんで人生棒にふりたかねーな

自然淘汰に逆らうな
無理に生きずに消えて良し

>>966
私も、同じ気持ちです。
誰でもいいから側にいてって思うのに
いざ「好きだよ。」なんて言われると
自分に自信がなくなって、その場から逃げ出してしまう・・・
どうしたらいいのでしょうね＞＜

ここに居る皆でオフできたら、
きっと気持ち分かり合えることができるような気がする

しないけどね

胸が潰されそうだ。いつの日が溜まった感情が溢れだして、大泣きして
しまった。自分で自分がわからない。嫌になってる。

今熱があるー辛い苦しい。
おい親、あんたらあたしが苦しんでるとき一度でもやさしい声掛けたことあった？
親は冷たいけどばあちゃんがいたから明るく生きてこれた。なのに、なんであたしを置いて逝っちゃったのよ？
もう全部どうでもよくなったよ。高校もあれだけ楽しかったのにもう辞めちゃいたい。
このまま熱が上がって死んじゃえないかな。疲れたー。ほんとに疲れたぁ。

つかれたよ醜い世界

疲れたよ…なんでまだ未成年なのに
こんなに人生の修羅場を味あわなきゃならんのだ。
もう、この世から人間なんか皆居なくなればいいのに。

新世紀エヴァンゲリオンをみていたら
救われない気持ちになって
鬱鬱々

野狐禅のぐるぐる聞いて泣いてます…

野狐禅いいよね。

あー気持ち悪くて眠れない。
ＰＤ発作来た。
明日仕事なのに……。もうこんな体イヤだ。

さっき、母親を思い切り平手打ちしたら、吹っ飛んだ。
生まれて初めて親を殴った。
今まで毎日、両親から理由無くボコボコに殴られて来たけど、ずっと我慢してた。
止めに入った父親の腕は捻り上げて振り払った。
今までいつも、こちらが何も悪くないのに両親のストレス解消にサンドバッグになっていた。

親殺しの気持ちが良く分かる。
でも殺すのは辞めた。私が損だから。
明日、というか今日、引っ越します。二度とこいつらの顔を見たくない。

殴ってから６時間経つのに涙が止まらない。
読んでくれた人、有難うございます。

>>980
自分も最近同じ様な事あったよ。
母親殴りまくって物壊しまくって…。
まぁ薬飲んでブッ飛んでたんだけど。

色々あるさ。
好きに生きたらいいよ。

>>980
あなたの新しい人生、応援してる
ゆっくりでいい、あなたのペースでいいんだよ
幸せだなぁと思えるもの、思える人に
であえるといいね

親だろうがなんだろうが
あなたを傷つけていい人なんかいない
影ながら応援してるからね

会社に来たのに死にたくていろいろ悶々と考えてたら
涙出てきて困っとる

かたかたかたかたかたかたかたかたかたかたかたかたかたかたかた

そりゃあ悪いのは私だよ？

ずっと部活行ってなくて、
いい加減だったけど、
復帰したいって意志を伝えたら迷惑だって。

それでもやりたいなら
皆に頭下げて頼みなさいって･･･
私にはそんな勇気も根性もない。

だからやめます。
もう部活には顔出さないし
未練もありません。

わがままで迷惑でごめんね

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

やばい泣きたいのに涙がでらん

こんな状況でも誰も助けてくれなかった
誰でもいいから助けてもらいたかった

さびしいよぅ。つらいよう。

大丈夫。そばに居るよ。温かい腕でみんなを包み込んで
あげたい。ゆっくりおやすみ。ずっとここに居るから。

現在麻雀中。

チー！

つらい　むかつく　まぢころしてやりてえ　ってかしんでこまらせたい　　　　　そんなゆうきない自分がうざい

>>964　あなたの書き込み読んだら、こっちが泣けてきたよ。
まだ学生だから、逃げ道少なくて辛いね。
わたしは社会人になってから病気になったから、もう少し逃げ道はあった。
家族や家から逃げたいときは、外で食事済ませたりしてた。
正直にお母さんに辛いことぶちまけることは出来ないの？
お母さんもあなたの調子が良くないこと気づいてるよ。
「どうしたら機嫌がよくなんの？」って聞いてくれてるし。
でも、どう接すればわからないから、つい、イラっとしてしまうんだと思うよ。
親はあなたの味方になってくれるよ。すぐに理解してもらえないかもしれないけど、
辛いことがあるごとに、できるだけ正直に思っていることを話すれば、
だんだんわかってくれるよ。あなたのご飯の用意もしてくれて、一緒に食べようって
言ってくれてる親だよ。あなたのことが心配でたまらないと思うよ。
わたしはもう自分のことで精一杯で、吐き出しました。一人悩んで悩んで
病院に行ってうつ病って言われた日に。隠し切れなかった。
自分の病気を自分自身で受け入れることも出来なかったから。
親に、こんなことになってしまって申し訳ないって気持ちもあったし。
本当の辛さが伝わってるかわからないけど、話したくないときは、
しんどいからって言って、部屋へ篭る。それがお互いのためだと思ってる。
今は療養中の無職で家に居てるけど、何も言われない。
そっと状況を見ていてくれている親にわたしは救われてるよ。

あ