話聞いてほしい人、聞くからおいで 24

途方にくれてるとき、寂しいとき、憂鬱なとき
なんでも話してみればいい
聞いてあげるから言ってごらん
心の形がいびつなのは　涙を忘れたから

前スレ
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147018907/

|　　>>1の回収に来ました
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　　　　―――――――、 　 　　ヽヽ
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　　/.　 　　∧// ∧ ∧| ||　東京都 　ヽ ヽ　　　　　　　　　　　　　　
　[/＿＿__(ﾟ_//[ ].ﾟДﾟ,,) ||　清掃局　　|　　|
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.　lO|――|O゜.|＿＿＿_|.||.-――――┴―|
　|_∈口∋￣_l＿＿ｌ⌒ｌ | | コ□ﾆ//ｌ⌒ｌソ

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　　　／　( ( ( ( 　　　　) ) )
　　　|　／￣￣＼＿／￣。 　　　　　　ﾊｹﾞとか関係なく常識が人間としてむかつくわ
　　　|　|　　　　　丿　　　0|
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　　　　ヽ　　／∠三l　/　　　　
　　　　　ヽ＿　　ー　ﾉ
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　　　　　/∵∴／／　　　＼｜
　　　　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　　　　(6　　　　　　 つ　　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿＿＿　｜ ＜　　 普通常識だよ父さん！
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　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜　　さよう！！ カツオの言うとおりじゃ！！
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>キリルさん
肩にちからがはいってるからだよ。緊張するんだよな。
なにがしか不安になる事とかあったかい？
それで寝つきが悪くなってることもあるから。
大丈夫だよ＾＾　今ならまだまだ時間もあるから。
これからだよ＾＾

おちます・・・おやすみなさいー

∬∬∬　　　　　　∬∬∬
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　　　｜　　　　人＿　＿人　　　　　　人..,,ノ　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　＼ ＼^∨|＿|＿|￣`／　　　　　　　　　＜　　ボクシングやで？ほんまもんやで？
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おやすみなさーいノ
いい眠りになりますように…★

∬∬∬　　　　　　∬∬∬
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　　　　　　　　　　　∬　　　　　∬∬∬∬　∬　　　∬
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　　　｜　　　　人＿　＿人　　　　　　人..,,ノ　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　　　　＼ ＼^∨|＿|＿|￣`／　　　　　　　　　＜　　実験やで？ほんまもんやで？
　　　　　 ＼ ＼＿＿＿＿／　　　　　　　　　　　.＼
　　　　　　　＼　　　;;　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ＼;;;;;;;;;;;;;;;;;;;

　　　　 　　　　 　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　　　　　　　　" ,　 、　ﾐ 　 ／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　　　　　　　　　　　ゝ∀　く 　＜これで終わりと思うなよ
　　　　　 　 ∧_∧∩　　　　　 .|　　 　 | 　 　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　（　　　） |　　　　 ⊂|　　とノ　三
　　　 　　　⊂　　　 | 　　　　／　/＼　＼三三
　　　　　　　　＼　　＼　　　＼　＼　＼　＼三三
　　　　　 　　　　＼○つ 　　　（＿_）　　（＿_） 三三
　　　　　　　　　　　＼つ

あんたｱﾎやな｡男なら引き際を弁えろよ〜｡
1000GETして去ったらｶｯｺよかったのにさ〜｡
ほんと中途半端やん｡

あーもうやだっ!
人もきらい!自分も嫌い!
でも、いい子でいなきゃ、将来の夢をちゃんと
かなえなきゃって一歩も動けてない自分が一番きらいっ!
将来もわかんないよ。でも辛いだろうけど、
働きたいよ。あと、10ヶ月で社会に出るなんて考えランないよ!
第一志望はそりゃ進学だけどっ
もうやだやだやだ!!!!
死んだららくになるのかな。

…乱文シツレイ。

誰かいますか？

>>14
いるよん。おしゃべりする?

>>14
いるよ

心が乱れてるんやから文がまとまる訳ないよ｡
失礼じゃないし｡飾り立てがなくて逆に好感もつ｡

俺が卒業した高校では卒業が近付くにつれて荒れた
醜い足の引っ張り合いが後を絶たなかった。
だいたい他人に進学先の大学をバカにされる覚えはないんだよｗ
そんなに言うならお前が受けて合格してみろよｗ
って言いたくなったがそれをしたら自分も足を引っ張る奴らとおなじになるから言わなかった。
人間なんて嫌なヤツと別れることができると分かったら本音を言うものだろうな

>>13
文章からは、自分の気持ち整理できていない気がするな。

・進学
・自分の夢(具体的にはわかりませんが）
・働くこと

まずは、自分の中で、きっちり優先順位つけることからじゃないかな。

>15
おしゃべりしましょうか
将来の夢をかなえなきゃ！って思うと
何かとどうしたらわからなくなりますよね。
僕もテスト間際にパニック状態になって落ち込んだこともあります。
少しづつあせらずに行きましょうよ。
死ぬなんていわないで。

>>17
有難う。
最近波が激しいんだ。
気分の波も激しいし、拒食と過食の波も激しいし。
自分はどこにいきたいのかしら。
ってもうすぐ日にちが変わるね。

>>18
足引っ張ったところで、自分の成績が上がるわけでもあるまいに。
学内だけでの試験の偏差値が上がることが嬉しかったのかね？

>>14
いますが、そろそろ風呂で限界しだい意識不明になりまする

>>21
ごめん、優先順位つけられないで悩んでたんですね･････失礼･････

10ヵ月後を考えるのが怖いのなら、
10年後を考えてみたらどうだろう？
それぞれの道を選んだとして、どんな自分になっているだろう、って。

>>22 違う。あくまで足を引っ張ってたのは俺じゃなくて回り。俺は引っ張られたほうorz

>>19
そう、整理できてないんです。みんなに順位をつけてみればって
アドバイスもらうんだけど、、なかなか。
一番したいのは進学して、将来なりたい職業につくことだと思う。
でもぐるぐるしてて今はなにもできないんだ。

>>24
ああ、いや、だから、周りの人間に言ってるのね。
いみねーじゃんってｗ

貴方を馬鹿にしたわけではないです。不愉快だったら失礼しました。

ついでにコテつけわすれてました＾＾；

香奈ｻﾝは訊くまでもなく女よね｡ しかも高校生でしょ｡見た目第一の年頃やもんね｡ﾀﾞｲｴｯﾄとか意識すると摂食障害になるりやすいね｡
衣食住って生きるための柱やん｡食が乱れるとちゃんとした思考を保てないよね｡
今日はご飯食べれたね??

マルチになっちゃうんだけど、どうも自分吐き出すだけじゃなくて聞いてほしいらしいから
ここにコピペしていい？
今空気読む力ないから聞かないとわからん。

>>20
パニックなっちゃうよね。
もうなにがなんだか。
実際死ぬのは怖いから、ヘタレだし、、
でも最近なんとなく刃物系に目がいっ(ry
やめましょうね、このへんで。
落ち込むよね。今、キリルさんは多感な時期かな?
自分ができることを頑張ろうね。
私もできることから始めたい。。

以前にも一度ｶｷｺさせて頂いたんですけど、鬱病で仕事を辞めざるをえなくなり毎日家でボーっとしています。こんなままで生きている価値が分からずただ時間が過ぎていくのを待っている状態ﾃﾞｽ。誰かに聞いてほしくてｶｷｺしました。長文すいませんm(__)m

>>25

大切なものだと、なかなか順位はつけられないですよね。
そんなときは少しの間、それらから目をそらしてみてはどうでしょう？
新しい見方が発見できるかもしれませんよ。
ちなみにぼくは、悩んだらいつもコレ。
現実逃避じゃなくて、冷静になるための手段なのです。

仕事が原因で欝気味。
毎日体調が優れず、吐き気目眩は一日中。
いい加減倒れそうなので辞めたいんだけど、それを言う勇気すら出ない。
本当駄目人間だよなぁ。

チラ裏だけど、誰かに聞いてほしかったんです。すみません。

>>23
いえいえｗ
10年後の自分…
それを考えたら、ちょっとかけだとしても
資格試験に合格して、バリバリ仕事してる姿は素敵だし、
みーんな幸せ。だからこそ資格試験目指して進学なんだけど、
病気になって何も考えランないから、う〜ん、、という。
幸せなのは進学して資格試験に合格してる自分。
わかってるんだけど、わかってるんだけど、、
なんか甘ちゃんだね、ごめん。。

ここ最近学校に行きづらいから
音楽を行く前に聞いてくけど，なんか聴くたびに
涙が出る。何で泣いているか僕自身もわからない。
友達のことか，勉強のことか，心のことか･･･考えたらきりがない。

なんていうか逃げたい。
別に現状はいいほうだと思う。でも、逃げたい。
どこかへ逃げたい。よく分からないけど逃げたい。

生きているという確かな実感が欲しい。
誰かに必要とされているという実感が欲しい。

>>24ｻﾝはｴﾗｲ子に決まってるやろ｡目には目を､といきたいﾄｺをｸﾞｯと堪えたんやから｡
低脳なﾔﾂらと一緒の行動して自分のﾚﾍﾞﾙを落とすｺﾄない｡正解やね｡

>>27
女だけど、大学4年生です。汗。
だからここでつまづいちゃったら今までの人生、
これからの人生とりかえしつかなくなりそうで怖いのでつ。。
今日は一応何か適当に食べたかなぁ。
こういうときは一人暮らし辛い気もするね。
まぁ実家でも家の人がどんな対応していいか困らせそうだから
気をつかいそうだけど。

皆さんに､真剣に質問があります。もしも､自分の母親が､
『あなたを妊娠した時､実はお父さんが堕ろせと言ったのよ。けど､お母さんは産みたかったから産んだのよ｡』
と言われたら､どのように思うか??知りたいんですけども…何卒ご意見の程､宜しくお願い申します。

キリルくんって病院いけてるんだっけ??
私もよく泣いてるよ。病院行く前はたびたび。
ほんと何故かわかんないけど、涙でちゃうんだよね。
でも、今は多分こころのなかでつっかえてるものを
脳が無意識にとりのぞこうとしてくれてるんだって思う。
だから、なきたいときはなくようにする。
ちょっとすっきりしない?

ﾜﾀｼはね不倫の子やからね｡お母さんお父さん以外には､憎まれながら生まれたんやけどね｡
お母さんだけは自分が生まれたｺﾄを喜んでくれてるから､まあｲｲかなって思う｡

>39
堕ろせと言われても生んでくれた母に感謝していると思う。
今を生きていられるのもやっぱり，自分を生んでくれた母に
命を授かったようなものだから。

ﾜﾀｼの話であってｱﾄﾞﾊﾞｲｽとかじゃないからね｡

自分がメンヘラーな上に家族に病人が出ていっぱいいっぱいな中、
ここ半年は忙殺されるほどの仕事量をがんばってこなしたんだけど、全然評価されてないみたいだ…。
むしろ駄目社員として見られてる。
ミスは多いは仕事は遅いはメンヘラーだはでしょうがないんだけど。
他の仕事はできないし、でも上司は辞めてほしいだろうな…とかグルグルと考えて辛かった。
生きるって大変ですね。死ぬまでなんとか食ってければよしとするしかないのかな。
食ってけるかなあ…

今日一日の愚痴をこぼさせてもらいました。

私も、お母さんが産みたい!ってゆって、一生懸命産んでくれたんだから、
感謝すると思う。その過程でなんで生まれてきたんだろうって一度も
思わないかっていったら、ごめんなさい、自信ないです。
でも、今は産んでくれてありがとうって、今までちゃんと生きてることに
感謝すると思うよ。

||ヽ(*・∀・*)ﾉﾐ|Ю　ﾀﾀﾞｲﾏｧ♪
ﾐｽﾞﾇｺさんもカナさんもＰＡＴＴＹさんも虎馬さんも
こんばんやっ(・∀・)ゞ

えっとね、生まれるって苦しいけど、命の順番まちを
天国でしてるのもこれまた長くて大変らしーよ。
いつか寿命が尽きたら、行ってﾚﾎﾟしてみたい・・・(・∀・)ｲﾋｯ

おふろあがりホカホカです。

>>28
聞いて欲しいらしい？ってどういう意味かわからないけれど
別にスレ荒らす内容でなければ、個人的にはマルチでもOKかなと。
いろんな意見きいたほうが参考になるだろうし。

>>30
ぼーーーっとしてていいとおもういますよ。
ただ、とりあえず病院だけはいっときましょ。
心が折れたんですから。ぼーっとするのも大切です。
そのうちヒマになったら、何かやること考えればいいんじゃないかと思いますよ。

>>32
大変ですね････
そして、その中でもしっかり仕事やっている貴方を尊敬します。
全然ダメ人間なんかじゃないですよ。
ただ、パンクするまえに、病院へは行ってみた方がいいと思います。
行っているなら、先生と相談してみた方がいいと思いますよ。

>>33
答え出てるんじゃないかな？それって。

「進学して資格試験に合格してる自分が一番幸せ」

なら、それが優先順位第1位ではないでしょうか？

>>30　ボーっとしていたっていいと思うよ。
好きなこととかやりたい事があったらやってみたら。

>>39　そんなことがあったのかぁ・・・へえ。なるほど。ふーん。。。そうなんだ。って感じかな。

頑張れ頑張れ私ー！！って思うのに、全然気力がでないよ…。
なんでだろう？すごい怖い…明日も来ないでって感じ。
ああー、心配してくれる子とかいるけどそれすら怖いわ。
やれることだけやればいいと決めたんだけど、それもできてないよ(´；ω；`)ｳｯ…

>>40
香奈さんも病院に行ってるんですね。僕も行ってます。
けど先生の前だと何話したらいいかわからなくなる。
診察が終わったあと「やべっ！これ言うのわすれてた！！」
と，後悔することもしばしば。

香奈ｻﾝは大学生とね｡ごめんごめん｡
積んでいったｼﾞｪﾝｶﾞがｸﾞﾗｸﾞﾗしてる感じやね｡置き所間違えると崩れそうでね｡逃げたいけどﾊﾟｽ不可能みたいな｡死んだ方が楽とか今は云うなよ｡
どっちに行こうか､どちらに進もうか迷った時は､勇気が要る方を選択した方がｲｲ｡例え失敗したとしても後悔しなくてすむ｡

>>50
だいじょぶ。お医者さんコワクナイよ(・∀・)
キンチョーしちゃうなら、メモしておくといいかも。
病院って一日仕事だものね。

乙です(・∀・)つ旦 旦旦 旦旦 旦　みなさま、麦茶どぞー。

>>34
キリルさんは感受性がきっと高いんですね。
心の中で、それまでに感じた、いろんなことが、
歌の歌詞に乗って整理されて、涙が出てくるんじゃないでしょうか。
悲しいとか、学校行きたくない、で泣いているわけではないんですよね？

>>35
なにからだろう？
心がどうしようもなくて、逃げないとパンパン担っちゃうようなら逃げてもいいと思うけど、
逃げ癖だけはつけないようにね。

>>36
それは、誰もが欲しいもの。
そして、一生掛けて一生懸命探して、
死ぬときにやっと見つかるものだと思いますよ。

>>39
ふーん、ってていどかな
そんなことを子供に言う母親は最低だと思うし、行った父親も最低。
言われたら両親信用できなくなると思う。

>>49
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　ﾏﾀｰﾘﾕｸｰﾘな。
呼吸できてるやん。問題ないよ。

>>46
おつかれさん｡50年後ぐらいにﾚﾎﾟしてね｡ ﾜﾀｼが先に老衰でいくか...??

>>49　無理して頑張ろうとしなくてもいいと思う。
やれることだけやればいいんだから、出来てないことがあってもいいじゃん。

>>49

明日が来るのが怖い･･･。僕もそうです。
何かと「がんばるぞ」って思ってもやることも
できずに怒られたりします。
無理せず少しづつやれればいいと思います。

そういえば、今日上司がね、とてもサムーなことを言ってくれやがりました。

「コーデネートはこーでねーと」だって。

これ、間近で言われてどーリアクションすればいいのかなー。

漏れ思わず「めっちゃサムーイのでやめてもらえませんかぁ」っていったら

(´･ω･`)→ﾎﾝﾄこんなカンジ　になって

タバコ吸いに行っちゃって、先輩から「あっ！ﾓﾏｲ部長を凹ませたね」って

叱られた。

日本語は難しい・・・・。

>47
もういいや。

>>54>>56　さん
やれること（大学行く）をやるために、親にも迷惑かけて近くのアパート借りたのに…。
体調不良も相まって、今週全然行けなくて…。
なにやってんだ、すごい情けないよぅ、馬鹿だ自分。
ごめんなさい、聞いてくれてありがとう。

>>50
確かに先生の前だと頭が固まっちゃうね。
1回、紙に書いてったんだけど、それ見せようとしたら、
見もせずに、自分の口でいってほしいからって却下された。。
そんときはショックだったけど、メモを頼りに一生懸命しゃべったよ泣。
先生って当たり前だけど、事務的に症状とそれにあった薬をいうだけだから、
吐き出す場所わかんないくて、たまっちゃうんだよね。
だからここでみんなに聞いてもらうんだけど。
ココロってわかんない。。

>>44
すごいよー
私なんて、まだ新入社員以下の仕事しかしてないですよ（T-T)
上司から焼くたたづと思われてるんだろうなぁと、毎日思ってますよ････

ただ、人の心疑ってもわからないからね。
回ってくる仕事ある以上は大丈夫ですよ。きらくにいきましょ。

>>49
よしよし。（T-T)＼(○ー○）ナデナデ
じゃ、がんばらなくていいぞー
てきとうでいいから、
とりあえず、はじめるだけはじめて、てきとーなとこで終わろう
気張らなくていいのさー。適当適当。これ大事。

>>50
事前にメモしておくといいよ。
私は営業だけど、よくそうやっている。

先生相手にいい忘れることがあるのは同じです。
ｵﾚﾓﾒﾓｼﾅｲﾄ

>>58
すげー｡そんなﾀﾞｼﾞｬﾚを云う上司もｽｺﾞｲが､本人を目の前に､しかも上司に噛み付いた58ｻﾝが最強にｽｺﾞｲよ｡ｶｯｺよすぎ｡

>>51
ジェンガ…そんな感じ。
勇気のいるほうの選択…
そうですね。
やらない後悔よりやった後悔のがいいってよくいいますし。
多分うじうじまよってるわりには決断は決まってるんだと思います。
あとはそのための勇気と実戦と病気を治すこと。

みなさんありがとです。優しさにほんとに泣いちゃいそう…
何も出来ない（というかしない）自分が腹立たしいのです。
いつもそう、はじめだけ威勢が良くて。
ちゃんと自分のペースを作ろうと思ってたのに、なんだか悲しくなっちゃって…。

>>58さんのお話聞いたら、なんだかちょっとうふってなったよ。
上司さんもかわいいし58さんも可愛く思えてしまいました。

鬱薬なにのんでもﾀﾞﾒ。
手だしちゃおうかな。ｽﾏｰﾄﾄﾞﾗｯｸﾞやらに。
もう、どーにでもなれって感じ。
こんな体、死んでるのと同じだ。
体が重すぎ。どんどん太っていくし最悪だ。

では、私はそろそろ失礼します。
皆様の心が少しでも安らぎますように。

>>62
そりゃーお前みたいに、復帰早々朝から晩まで会社で2chやってりゃ上司も呆れるだろ。
何が気楽だバカじゃねーの

>>65
58ｻﾝもｶﾜｲｲが､58を読んでうふってなりましたと云ってるてるｱﾅﾀもｶﾜｲｲ｡

てるてる(-ω- )

彼のプライドが高くて疲れます。私が冗談が通じないのも悪いですが、お前じゃ無理だよとよく言われ、何かと私を見下してきます。いじられキャラ状態です…だから彼に私の話はあまりしません。見下して聞かれそうで…今五ヵ月なんですが別れを考えてます。アドバイスください。

>>71
もうとっとと振るか、そうでなければ、
「うわぁ、すごーぃ。よく知ってるのねー、尊敬しちゃーう」って
おだてて木に登らせちゃいましょう(・∀・)

男の人って、たまーにね、いばりんぼになってみたいときがあったりして。
そのうち、飽きると思うよぉ、いつもいばりんぼってのも。
>>71さんに甘えたりすることができないんだもんね、
いばりんぼさんをずっとやってるってことはさ。
彼氏損してるよなー。

>>69さん
ありがとう。そんなこといってもらえるとは思いませんでした。
なんだかにっこりしてしまって、それがすごく嬉しかったのですー。
てるてる〜そちらこそかわいいなぁ、ですよ。
>>58さん〜みなさん。ありがとう、ちょっとほんわか気分をいただきました。

>>65　最初から完璧に出来る人なんてあんまりいないと思うし
少しずつできるようになればいい気がします。

>>71　ここに書いたことを伝えてみたら？
嫌がってないと思ってるのかも。


明日学校から帰ったらバイト応募の電話かけよう
って思っていたんだけどいろいろあって疲れたから
とても出来る気がしない。。。
でも明日って決めたんだから明日やらなきゃだめか･･･
頭ではやらなきゃって思っているんだけど
頭の奥の方ではやらない！って決めてる感じがする。
今日は早く寝よう。おやすみ。

>>61

自分の口からいってほしいから却下された･･･
それってショックですよね。先生の前で緊張してうまく言えないから
メモを書いていったのに却下だなんて･･･。
僕も最初に行った所が女の先生で，話しやすいかなって思ったんです。
僕自身が女なので；　先に両親が理由を話して僕は待合室で待ってました。
診察室から「本人をこんな所につれてきたら，逆に不安になるでしょ！」と言う
先生の言葉が聞こえてかなりショックを受けました

嫌だと言う事を伝えます。独りっ子なのでいつも自分が一番じゃなきゃ嫌みたいです。後、自分の事が大好きなので『まっ俺のが…、俺って…』とかそんな事ばっかりです。好きなのになんか最近ダメになってしまったんです。家に帰ると彼から解放された感があるんですよ。

>>71
ﾜﾀｼの彼も冗談で傷つくｺﾄ云う｡ 本人は悪気があって云ってるんじゃないけど､自分をﾈﾀにされると笑えないんだって｡ね｡

ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高いﾜｹじゃないけど自分の知識や見解に自信がある人でね､ﾜﾀｼはﾊﾞｶやから判んなくて話してると疲れる時ある｡

尊敬し合える関係じゃないと､うまくいかない｡冷め切ってるんなら躊躇うｺﾄなく別れればｲｲと思うけど､とりあえず別れを覚悟して今までの不満ぶつけたら??それで彼が変わってくれるんなら儲けやん｡

ちなみにﾜﾀｼは今日別れようと不満をぶつけたが返り討ちにされました(つд`)

飼ってたインコが死んじゃった……
うぅぅorz
スレ違いかもだけど、堪えられない…orz

>>78
死にそうなの見てるとさ､自分の寿命を半分あげるから助けてとか祈っちゃうよ｡ﾍﾟｯﾄぐらいでって笑われるだろうけど｡
気味悪いって云わないでね｡ﾜﾀｼはうちで飼ってた犬が死んだ時､黒眼が崩れて犬の身体がｸﾞﾆｬｸﾞﾆｬになるまで抱っこしてた｡未だにお骨持ってるし｡
人には判らない悲しみがあるよね｡

そろそろ，おちます。おやすみなさい。

病歴４年目、休職３度目にして妻から捨てられそうになっています。
仕方なく思う自分と、それでもなんとか使用とする自分が葛藤して
精神的にとても不安定な日々を送っています。

http://bbs9.fc2.com/php/e.php/kokoro11/

> Re: はじめまして - 凍雪（男性）
>
> 2006/05/10(Wed) 19:53
>
> 某所でコテしているものです。
> 男なので、どの程度カイさんの力になれるかわかりませんが。
> 私も彼女の幻影を追っていた時期があるので・・・・・
> よろしければ、すこしでも力になれればと。
>
> もしよければ上のアドまでメールお願いします。


凍雪=◆
ナンパ癖相変わらずやな…
勃起させながらカウンセラー紛いするのいいかげんヤメロ！

>>79
すごい好きだったんですね…
でも私は自分の不注意で…うﾞああorz

だから病院ってこわいイメージなんだよね、
実際嫌なことがあったりするから。
キリルさんも大変だったね。勇気だしていったのにね。
私1回目いって、一回目は威圧感がある怖い先生で、怖かったから、
そこの通院はあきらめて、2回目も自分でしゃべれって
ゆわれた病院だから、
通院するの本当はいやだけど、もう一回病院いくのも
症状しゃべるのが怖いからいやだし、新しい先生もこわいしで、
だからあきらめていまのところ通おうかなぁ。
って感じでつ。

>>83
いや好きだったのは勿論やけど､ﾜﾀｼも自分のせいで死なせてしまったんだよ｡
だからｺﾞﾒﾝﾈｺﾞﾒﾝﾈっていつまでも忘れられないし謝り続けてる｡8年ぐらい経つけどまだ泣くよ｡
老衰で死んでしまったんなら気持ちの整理もつくんだけどね｡

誰かに話を聞いてほしかった筈なのですが、もう何を話せば良いのかわからなくなりました。
多分これからも友達は出来ないのでしょうね。２０年以上友達の居ない生活をしていると年季が入ってくるのですね。

明日、緊張することがあるので、
それまで何かに縛られた感じ。
物事をあまり大きく捉えないようにすること
ここ1ヶ月はうまくできていたのに、また元に戻っちゃった。
よしもう考えない考えない考えない。
寝られますように。

このスレ、コテに相談するスレ？

>>88
今ふと目が覚めた
ｺﾃの意味合いにﾄﾘｯﾌﾟも含まれてる??
ﾜﾀｼつけるのﾔﾒよかな...
おやすみ

ｺﾃはｱｲﾛﾝのことでっせ(・∀・)>>88

>>89　気にせんでええがな、ほっときそんなもん。
人に相談したりとかするｽﾚやねんからー♪(・∀・)

ｺﾃに相談するｽﾚじゃありまっせん。

鬱を薬で誤魔化して無理矢理学校行ってる
正直もう限界
父親は逃げてばかりいる
肝心な話をしようとしないでただ怒鳴ってくるだけ
母親にしか相談できないからしてるけどそのせいで母親が疲れてる
疲れてもう嫌だと言っていた
俺はどうすることも出来ないまま先延ばしにして今も学校に行き続けている
崩壊の気配はすぐそこまで来ている
このまま学校へ行っていたんじゃ俺は確実に壊れる

>>91
先を考えずにしばらく休んだほうがいいよ。
君とそっくりな状態で学校に行き続けて壊れた僕が言う。

学校で年上の人に嫌がらせを言われます、どう対処したらいいですか？

FとM 氏ね

>>93
ありきたりで、かつ実行が難しいものだけど…
気にしないようにするしか方法がないと想った。

忘れられたら楽なんだけどね。。

いつもは眠くて寝るの早いんだけど久々に寝付きが悪い…。寝ようとするとずっーと好きで忘れられない大好きな人のことが頭から離れない。好きって気持ちが爆発しすぎてるのかなぁ？いつになれば寝れるの…

>>96
心配しないで。
人を好きだと想えるあなたは、幸せだと想うから。
それに、寝なきゃいけないなんてことはないよ。
辛いかもしれないけど、眠れる時は来るんだから。

最近立っているだけで辛い。誰とも話したくない。いじめられてるわけじゃないけど学校に行きたくない。なにもかもが嫌になる。
どうすればいいかまったくわからない。

>>98
どうすればいいかわからない。。
もしかしたら君の状況は僕に近いのかもしれない。

僕からも誰かこの状況をどうしたらいいのか教えて欲しい。

なんのために生きてるのかわからない
がんばったり勇気をふりしぼって行動すると、ことごとくはずして
すっかり自信なんてなくした
ただそこにいるだけで傷つくようなことを言われたりして
どうしたらいいのかわからなくなった
もういい　もうやだ

97さん　　　　　　　　　レスありがとう。これからゆっくり寝れるようにしますね

こんばんわ。お薬を1時くらいに飲んだのに眠れません
デパス・ドグマチール・ソラナックス各1Tです
病院には通えないから大学のカウンセリングを受けています

>>101
お役に立てたのかな、、よかった。。
うん、ゆっくりとね。疲れの方は、
目を瞑って布団に横たわってるだけでもだいぶと取れるらしいから。

>>102
こんばんわ。薬飲んでもなかなか寝れないですよねー。
すぐ落ちれたら楽なのに↓
ところで、聞きたいんですけど、学校のカウンセリングって
どんな感じですか??行ってみたいんですけど、怖いんですよね。。
かといって病院のは高くて払えるわけないし…

質問ごめんなさいっ!

今日もまた眠りの闇の中に落ちる…それが怖いんだ。。
学校もいけやしない…僕はいったいどうしたらいいんだ。

どうしようもない、そうしかいいようのないこの状況を
変えたい…。

>>104
ちなみに私は大学生です。
私の先生は前に自殺を扱う講義を受け持っていた教授で医師であったので
あらかじめどんな先生かは知っていました。
何がつらいか、とか最近は何を考えているのかとか家族の話をしたりします。
時間は1時間くらいです。カウンセリングは当たり外れがあるかもしれません。
私は当たりでしたが、知り合いはひどいカウンセラーだったり。
保健センターはお金もとらないし、種類は少ないけれどお薬もあります。
香奈さんはどういったところが怖いですか？
わかる範囲で答えられればよいのですが

俺はアモバン、ハルシオントリプタノール、(またはデパケン)、だが、
個人的にはアモバンがお勧め。

>>105
学生さんですか？？
今、何歳ですか？？

>>106
私も東京の某大学の生徒なんですけど、学生相談室みたいなのに
行くかどうか迷ってるんです。。
今のこころの病気のこととか、勉強のこととか、進路のこととか、
いろいろ話したいんですけど、怖い人だったらどうしようとか、
甘えてるって怒られたらどうしようとか、相談室のトビラの前には
いけるけど中には入れず…勇気だして、相談して、
思うことを吐き出したほうが多分楽なんですけどね。。

>>107
やっぱりちゃんとした睡眠剤もらわないとだめなんでしょうかね。
大学じゃ種類はないし。そういったお薬ならすぐに眠れるんでしょうか。

>>109
病院を選ぶときもそうですけど、行ってみないとわからないっていうのは
不安ですよね。もし、怖い人だったり、怒ってくる人だったらもう行かない！って
さっさと見切ってしまえばいいんじゃないかなと思います。
たぶん向こうも学生が来なくなるなんてことには慣れていると思いますし…。
一度行けるといいんですけど、なかなか踏ん切りがつかない気持ちはよくわかります。
行ってみたら優しい人が親身になってくれるかもしれないし、あとは扉を開けるだけですよ。
話してみてだめだったら他を捜せばいいやっくらいの軽い気持ちになれればよいのですが

>>105
レスありがとう。
正直どうしたらいいんだ、どうすればいい、という不安心が押し潰されそうになる････。でも同じような悩みを持つ人がいると知り少し心が楽になった気がする。ありがとう。

>>110
ありがとうございます。
病院選びも2回失敗してるので怖いは怖いんです。。
でも行ってみなきゃはじまんないですね。
コレを気に踏ん切りつけて、とりあえず友達と軽い気持ちで
いってみます。相談のってくれてありがとうございます。
安眠できるといいですね…★

>>112
私も病院選びに二度失敗して変な診断や処方をされて怖いです
もう大学の薬じゃ効かないみたいだしorz

良いカウンセラーさんだといいですね。
初めから全て話せなくても、少しずつお話をしていけば、
だんだん自分自身との対話にも繋がっていきますよ。
タダだし行ってみようっとくらいの気持ちでいってらっしゃい（・∀・）ﾉｼ
おやすみなさいｚｚｚ

おやすみなさい、いい夢をノ

103さん　　　　　　　　 あれからふとんに潜って目瞑って横になってたけど…深い眠りにならず起きてしまいました…。マイスリー飲んで眠気を起こそうとしてもダメみたいです。しばらくぼっーとしてみますね

アカシジアってどうやったら治るんですか？

夜眠れません…
朝になって外が騒がしくなるとホッとして眠れます。
１日歩き回って夜、目がショボショボするくらい疲れてるのに
結局朝まで眠れませんでした
昼と夜が逆転してるだけなのでしょうか
親は精神的な病気とは無縁みたいで、なかなか話を聞いてくれません
だらしないと叱られるだけで辛いです
やっぱり私はだらしないだけなの…？
私だって夜にグッスリ眠れたらどんなに嬉しいか…

どうしたら良いのかわかりません…

私なんかよりもっと辛い人沢山いるって思うと
こんなことで悩んじゃダメかなって思うんですけど
でも、やっぱり…辛いです。

おはようございます。
誰かいますか？

不眠症の俺が着ましたよ。

>>117
心療内科で相談しなさいよ、アナタ。
自分だけで悩んでてもよくならないよ。

無気力でよければ居ます。

会社で四面楚歌ですが死んだほういいかな？

>>122
それもいいけど、転職するって手もあるョ

皆さんに質問があるんです。
自分の行っている学校や会社とかに
悩み相談室みたいなのってありますか？
似たようなものでも教えてください。

ちなみにぼくの学校には“さわやか相談室”と言うのがあって
週に三日ほどスクールカウンセラーが来るんです。

>>117

不眠症ですか。僕も朝と夕方眠くなって
夜寝れないです。
とりあえず,寝る二,三時間前はカフェインの
入った飲み物（コーヒーとか緑茶とか）を飲まないこと。
あとは，少し体を動かしてみたりしてはどうでしょう？
それでもダメなようでしたら，精神科に相談するのもひとつの手だと
思います。

過呼吸になるという不安があります。とうとう昨日心療内科を受診しました。
デパスとレキソタンという薬を出してもらったので、頑張りたいです。
原因が幼稚園の頃の両親の酷い喧嘩だそうで、思春期になると出てくる(？)みたいなのですが…
『不安』とか治った方いませんか？;

おはようございます…
今日も仕事行くのが辛くて、気持ち悪いです…
吐き気だけなんですけど、いっそ吐いてしまえれば少しは楽になれるかな…

メンヘラーの、メンヘラーによる、メンヘラーの為のチャット
http://c.mental-chat.com/

仕事休んじゃえ！って言いたいけど、仕事も生きる為か……無理しないで程々にな。体には気を付けろよな。

誰か聞いてもらえますか？
今日、親友と逢う約束をしていました。お互い仕事が休みなんで、ランチを一緒にする予定でした。
でも今電話かかってきて、くたくたに疲れてるから今日は逢えないと言われました。それは別にいいんです。看護職だから仕方ないと諦めがつきます。でも、夏までに逢いたいって食い下がってしまいました。彼女の誕生日にプレゼントを渡したい思いからです。
そしたら、彼女泣いたんです。電話がくぐもっていたのとショックだったのとで内容全てを理解しきれなかったけど、
お互いの仕事のこと理解してないのに『大変だね』って軽はずみに言ったのが悪かったみたい。
僕は彼女にたくさん支えてもらって、生きていたんです。だからこそ彼女のためになれば本望と思ってきました。でも彼女を泣かせてしまったのが辛い。心を突き刺します。僕は最低ですよね。
日本海の水温はまだ低いですか？バイクで逝ってこようと思います。

泣いた理由がいまいち特定できないのとなんともね。

おいコラ待て！
何でそんな思いやりがあるお前が死ぬんだ！ｵｶｼｲだろ！ｽﾚ違いなんてのは家族ﾚﾍﾞﾙでもあるんだから気に病むなよ。その会いたい理由を言ったか？彼女自身の中の問題もありそうなんだから、温かく接していけばいいだろ？人同士なんてその温かさがあれば十分なんだよ！

>>130

落ち着いたら，仲直りの電話をいれてみては？
彼女もたぶん,あなたに支えられて生きていたんだと思います。
あなたは最低な人ではないと思います。

聞き取りにくかったんです。それに彼女を泣かせた罪悪感で自分自身泣いてたし。「もう切るね」って言われて電話を切られました。
もう一度かけることできないし、多分もう二度とかかってこないかも。どっちにしろ僕が彼女を泣かせたのは真実なのだから、もう生きたくないです。ごめんなさい。

さっき乗り合わせた電車の車中で喧嘩がありました
雨でほぼ満員だっていうのに大人の男が３人で殴る蹴るの喧嘩を始めました
幸い一駅の区間内で３人共降りて行きましたが、罵倒や暴力を間近で聞いていた為か
吐気と悲壮感が抜けません

あんな理性も押さえられないクズは電車に乗る資格はないと思いました…

みんな会社勤めのストレスで心の余裕が無いんじゃね。

彼女（同棲中）が死にたいと言い出し一昨日から自分の部屋に篭って出てこない。
自分と付き合う前にも睡眠薬を多量に飲んで自殺未遂をした事があり心配しています。
彼女が言うには精神病院を掛け持ちすれば（医者なんて薬を沢山出せば儲かるから、
仕事の都合で次は来月と言うと一ヶ月分位は初診でも貰える。前回は一週間で五ヵ月分溜めた）
すぐ薬は揃えられると

原因は些細な事なんですが、謝っても許して貰えません。

どうしたらいいのかわかりません。どなたか助言をいただけませんでしょうか。

ここに書いてあるような事に比べたらなんて事なくて
一体俺は何でこんなに弱いんだと悲しくなるな

誰か僕の悩み聞いてくれますか？

言えば良い

>>137
正直、そこまで行くと、入院させるしかない気が･････
もはやあなたがどうこうできる次元ではない気がします。
彼女が行っている病院の一つに行って、相談してみたらどうでしょうか。
（彼女と同じ住所が記載されているものがあれば、同居と認めてくれるはずです）
もちろん、彼女には内緒にしてもらうということで。

>>138
心の辛さに重いも軽いもない。
ささいであろうと、本人にとっては重大な問題。
自分を卑下することはないよ。

>>139
上司の都合で、今日予定していた仕事がなくなった私でよろしければw

今学校に行こうか迷ってます。
親からは「今日は頑張って行けよ」と言われました。
けど昨日は行けたんですけど，途中でリタイアしてしまって…。
僕的にはがんばったんです。けど“今日は”って。
がんばったのにまだがんばらなきゃいけないのかな…
どうしたらいいかわかんなくて，涙があふれてきた……　ixi ぐすっ

おはようございますっ!
結局5時6時?くらいに寝てさっき目が覚めました…
キリルさん、おはよう。昨日頑張ったんだから
自分がいけそうもない日はいかなくていいんじゃない?
気分が少しでも軽くなったときとか。。。
あんま無理すると反動で動けなくなるよ。

上司の都合を理由に今日も会社で2ちゃん
僕メンヘラだから同僚のみんなわかってくれしオKさ

上司「凍雪くんあの、頼みがあるんだけど…」
凍雪「なんすかー、俺今忙しいんっスけどー」
上司「そ、そうだよね、うん、いいんだ続けてくれていいよ」
凍雪「そーっすかー、わるいっすねー」
上司「う、うん、やる気出たら言ってくれればいいからね」
凍雪　カチャカチャカチャ（モニタに釘付け聞いてない）

キリル
辛くても行ったほうが良いと思う
俺も電車で泣いてしまったが今学校についた
結果的に無理でもとりあえず外出ろ

カチャカチャカチャ
凍雪「あ！いけないわすれてたメル友ゲットしなきゃいけないんだった」

みんなここにメールよろしく（ただし悩める雌に限る/ボーダー可）
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]


同僚（汗　（苦笑

>>142
とりあえず出来る範囲から。
行ければ行けばいい。行けなければ行かなければいい。
頑張れるときは頑張れるし、ムリなときはムリだから。

迷っているのなら、行く気力はあるのかな？
それなら、今からでも行ってみ。出来る範囲でいいんだよ。
そして、自分で｢ムリ」って判断したなら、休むことに専念して、次に繋げること。

>>144
また単発か。
無職は気楽でいいですよねぇ。
こちとら、今日のやる気を全部削がれてるってのに。

やる気を全部削がれて、さあさあ2ちゃんだ俺は凍雪どーんとこいだw

単発ですw
IDは一回きりよ　ちゃんと見てなきゃね。

カチャカチャカチャ
凍雪「あ！仕事なくなってやる気をそがれた！そこでメル友ゲットしなきゃいけないんだった」

みんなここにメールよろしく（ただし悩める雌に限る/ボーダー可）
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]
[email protected]


同僚（汗　（苦笑

>>キリルさん
あと、カフェインの関係だけど
SSRI系の薬は、カフェインの効果を強めて、分解を遅くするらしい
（ルボ・デプロスレより）
だから、普段から抑え目にしておいた方がいいですよ。

カフェインの効果が5倍、効果が120時間になるそうです。
詳しくは
ttp://felice.where-i.net/kafulein.htm
に書いてあります。
まだ、論文段階ですけれど。

無職のみなさん、凍雪です。
みなさんに、声を大にしてこう言いたい。


無職は気楽でいいですよねぇ。

働いてないやつなんかより、バリバリ営業マンな俺のほうがまともですよ？



無職は気楽でいいですよねぇ。

>>145
さっき学校に行こうとして外に出てみた。
通学路の途中までしかいけなかった。
結局家に帰ってきちゃった…。
帰ってきたとたん，泣き崩れた。
やっぱり怒られるんだろうな，親に。
僕はどうやって今まで生きていたんだろう。

凍雪です。
なに？　働いてたけど都合で辞めたって？



無職は気楽でいいですよねぇ。

>>154
外出れただけでもえらいじゃん!
人間はほめることが大切だと思うよ。
そっから成長できる気がするから。
私も駅までいって学校いけなかったことあるよ。
そんときは薬の副作用で吐き気で駅のトイレに1時間ほど
いたんだけど。で、結局家かえってきちゃって、
そっからまた自己嫌悪。
親に怒られるか…親は多分いってほしいんだよね。
どうしたらいいかぐちゃぐちゃで辛いね。。

>>154
いいよ。よく頑張った。
今日は思いっきり泣いて、ゆっくりお休み。
で、途中までいけた自分誉めてあげよう。

焦らなくていいよ。ゆっくりいこ。
親は･････理解してもらえないのかなぁ。だとしたら辛いけど･･･
｢少しずつでも行けるようにするから、お願いだから、長い目で見守って欲しい」
って言って、わかってもらえるかなぁ？

とにかく、今日はゆっくり休もう。
休日は、好きなことしてリラックス。これ大事よ。

>>154
事情が分からんが、いじめとかじゃないならもう少し頑張れ。
ただ、どんな理屈が飲みこめても行動に移せないのなら休んでも大丈夫だ。一ヶ月休んだって何も影響しねえ。

男のﾌﾟﾗｲﾄﾞあるんだったらもっとか〔俺は負けねえ！〕って意識を育てろよ。
親には正直に打ち明けろ。理解してもらえなかったらまたここに来いよ。なっ？

今日の失敗は何も気にするなよ！

さてと、凍雪の妄語録ならぬ猛語録集いっときますかね。

キリルさん＆香奈さん

お二人は学校に行きたいですか？学校で学び何かを目指したいですか？
なにがしか目標があるのなら、一歩ずつ。
少しずつでいいから、進んでください。
「今日は1時間居れた」「今日は校門までいけた」少しずつで良いんです。
それが出来たら自分をほめてあげてください。

前に鬱を扱った番組でこんな事を進められた人が居ました。
「一日、何か一つ出来たら、10円ずつ貯金する。自分で自分を褒めてあげる。
貯金箱は透明なもので、少しずつ自分が頑張った証拠を目で確認できて、
その積み重ねがわかる」と。

うん、頑張った事、努力した事を他人が認めてくれないのであれば、
自ら目に見える形で実感してみませんか？

一つの方法ですけど、参考になれば。

( ^^) _旦~~ホットミルクｏｒお茶　どうぞ。　がんばったんだね＾＾

>>160
うん…学校は行きたい。将来の夢もある。今、まさに始動して、
フル回転しなきゃいけない。わかってるんだけど、踏み出せないまま
止まってるんだ…
(あ、ちなみに今日は大学もとから休みの日)
そうだよね、動かなきゃ始まんない。
でもお話は参考になったよ。ありがとうございます。

凍雪くんの猛語録

＞俺は裏の俺だな
さっきのはまだ抑えてるときの妹人格だ。まあ、演技だがな。
表の自分がクソ>>687にぶっこわされたからな。

凍雪くんの猛語録


>>愛さん
きょうは、はやいんですね

えっと、いちぶのじちちゅうに、めーるのけんでおこられました

愛さんとも、あんまりじかんあわないからめーるしたいなっておもってきのうはつげんしたのが
むかついたみたいです。

あと、おんなのこが、こわがってたので、できるだけはやくれんらくできるように
あどれすをきいたのがむかついたみたいです。

あと、おにいちゃんがこわれたとき、あたしがうったぶんしょうもきにくわなかったみたいです。

こわいです。
もう、ここにきちゃいけないって、みんないってます。

やった。６時３０分に起きられた。
でも、病院でＣＴ取る時、爆睡した。。。。。

凍雪くんの猛語録

>>愛さん
あんたは優しすぎる。
なぜあの発言を許せる？普通は気持ち悪がるものだろう？
すがりたくなって、一番依存したくなるタイプの女性だ。

だから、あえて接触はできるだけやめておく。
本気で、甘えと恋愛と依存が混ざった感情に堕ちそうだからな。

凍雪くんの猛語録


＞さっきから>>763の返答考えてるんだが
親をぶっ殺せ　しか思いうかばねぇ。

>164
やったじゃん！！時間で起きられておめでとう〜＾＾
がんばったね＾＾

病院で寝たことは、笑い話として捕らえてｗ
「決めて時間に起きられた」ってのが大事。

おめでとう、がんばったね＾＾

凍雪＝◆だったの？！？！？！
本当だったら最低最悪。
どんどん◆の基地害ぶりを暴いて欲しい！
◆は出てくんな！

>>167
ありがとう。でも眠いよう。

ドブネコも登場か！
祭りの続きいきますかねw

　|_∧
　|ω･^)
　|命Ｏ　　
　|)＿)　
　|
／
社会復帰できへん
３３歳

もう一度，外にでてみた。
さっきより行った距離は少なかったけど。

>>160

学校には行きたいけど，昔のいじめのことが蘇る。
今でもあそこに自分の居場所ってのがない気がする。
自分をほめる…，そういや自分のことほめたことないや。
他人にも「そんなことできて当たり前」って言うのが多かったな。
お茶いただきます。

凍雪くん…◆

>>◆IUQypZAWu6

お前がリアルで嫌われるの良くわかるわ。

昨日も今日も、メル友募集した事を何人かに注意されて、
お前も自身が「今後しない・・・」と言っておきながら、
数時間後には、昨日注意した人間を非難して、
また「メールでケアしてあげたい」って何だよ？
聞く耳もたないヲタク丸出し。

しかもタチが悪い事に、お前が誘ってる相手は
明らかに「女」ばかり。お前には反吐が出る。

二度と、ここで女をナンパするな。
基地外ヲタはゲームキャラの女でオナってろ。

凍雪くん…こんなこと言われてるようじゃだめだよ…

>>675
依存してもらいたいのではなく、
あなたが人に依存したいのではないですか？

人の相談に乗り、答え、感謝される事で
自分を保ってるように見えますよ。

私は、それを間違いだとは思いません。
だけど、メルアド聞いてまで、する事ではないと思います。
苦しんでそうな女の人の一生を
あなたが見れるわけじゃないですから。
あなたが背負えるわけじゃないですから。

メルアドを聞いて、その人に、あなたが何か出来るなら
メルアドを聞かなくても、あなたが出来る事があるはずだと思います。

あのね大事にしてほしい。
愛してほしいだけなんだよ。
でもわかってくれない約束やぶったのはあんたのほう。
なんでわたしが責められるの?
わたしなんて価値ない死んでいいよ。
今度こそ消えていいよ。
みんな願ってる

依存できる女の子は、たくさんキープしとかなきゃね、凍雪くん

＞こういうとき用にキープしてる、緊急用話し相手女の子は
二人とも電話に出れない状態みたいでしたしねぇ(苦笑

＞いつもはあいさんや愛さん、みーさんが来る時間なんだけどなぁ。

どうして来なくなっちゃったんだろうね、凍雪くん
醜態を晒す君に、愛さんが最後どんなレスしてたか、
少しでも考えたことあるのだろうかね。

>>ミズネコさん
おはよう。今日もスレは荒れ模様です。
スルーすればいいのについ考え無しで失言してしまいました。迂闊…

>>168
◆って、なんか今までも何度か出てきてたけど、何かの隠語なんですか？？
あまりよくない意味みたいだけど･････

>>172
人のいいところを誉める
自分のいいところを誉める

認めましょ。いろんなこと。

＞◆って、なんか今までも何度か出てきてたけど、何かの隠語なんですか？？
不自然なおとぼけは、かえって馬脚を現しますなw

>>175
少なくとも私は願ってませんよ。
これで、「みんな」じゃありませんね＾＾

でも、愛されるには、まず、愛することが必要ですよ。

＞233 名前： ◆IUQypZAWu6 Mail： sage 投稿日： 06/04/20(木) 17:41:24 ID： 7/J5+Opp

すまん，ちょっと上司とこれからに付いて話し合ってた。


ほんと、上司が可哀想になってくるわ…

＞今日もスレは荒れ模様です。

おかげさまで今日も、ですな！w

さっき上司に
「うすっ」と言われたんで昨日の罪滅ぼしに「きねっ」と答えてみた。


結果…先輩に「餅つきかよっ！」と突っ込まれますた。

>>183
ナイスツッコミ！＞先輩
上司とはしこりなさそうですね。よかったよかった＾＾

もう二階に薬とりにいく力ないよ。
バイトいきたくないよ。
消えてしまえ。死んでしまえ。

OK?























.

cde785

自宅から2時間かかる彼氏宅。
7日から泊まりに来て、5日間が経った。

すんごいイライラする

お金は全財産持ってるから不自由しない。
基礎化粧品とかも持ってるからだいじょうぶ。
だけど落ち着かない。
洗濯できないからイライラする気がしてきた。
タオルがなくてお風呂入れない。
生乾きの匂いのタオルを使うしかなくて、昨日は一昨日使ったそのタオルを使った。
着替えも持ってきてない。
下着の替えもない。

自分の部屋汚いの何とも思わないのに、なんかこゆ事は気になる。

あたし頭おかしーんか？

何このイライラは

0

ID:1M7NgNUuさんさ、そんなに僕の存在が邪魔ならさ、ＩＰでも何でも調べて直接殺しに来いよ。
だまって殺されてやるからさ。あんたがやったなんて言わないからさ。
確かに以前の◆さんのした「メアドをここで聞く」ってのは、僕も容認できない行為だよ。
だからといって、そこまで一人の人間を攻撃してどうするの？
それも匿名という隠れ蓑着たままでさ。
自分がどれだけ卑怯なことしてるかわかる？
そういう意味では◆さんと、なんら変わらない事してるんだよ？
依存ということでは今でもしたいよ。たった一人の女性に対してだけど。
けど、したままじゃいけないと思いつつも結果、別れが来たけど。
一年という月日が長いか短いかはそれぞれ思うところあるだろうけど、
自分はそう思って考えて一人の人を自分なりに愛してきたつもりではあったよ。
それが、負担になってるかもといつも不安で仕方なかったけど。

自殺も２回試みた、一度は自分で思いとどまって、一度は止められて未遂に終わった。
そして、最近ではアムカもどき（擦り傷程度）をした、弱い、淘汰されるべき人間なのかもしれない。
それでもここでコテを名乗り居続けるのは、生来のお節介と自分のようになって欲しくないのと、自己満足とて゜あって、要するに自己中な思いからだと思う。
だけど貴方みたいに逃げる事はあっても隠れはしないよ。
ネットだからできる事、ネットだから出来ない事、自分なりに思いレス返したりしてるつもり。
それが気に入らないのなら、自らの手で僕を探し当てて殺すなりなんなりすればいいよ。

この場所は抱えきれない悩みや苦しみを吐き出す場所。
誰かを否定したり貶める場所じゃないって事を、一度考えてもらいたい。

それでは、しばし失礼します。

因果応報を知ってる人はしない。
知らない人が陥る穴が開いてますのでご注意ください（・∀・）

すべてがだるい
めんどくさい

仕事大好きなのに、いったん辞めると次に進むのが困難
携帯とかDSの充電さえめんどくさい
ずーーーーっと寝ていたい

凍雪=◆=◆IUQypZAWu6だね。
分かってしまった。
最低最悪最低最悪最低最悪最低最悪最低最悪。
あー今日はリスカするしかない。
最低最悪最低最悪最低最悪最低最悪。
逝って来る。

ID:1M7NgNUuさん頑張ってください。

仕事が好きなホントの理由は

あたしを気に入ってくれた人が会いにきてくれるから
ワガママ言ってもたいして怒られないから
半理想のあたしでいられるから

>>190
自殺未遂自慢か？
俺は車で橋桁に突っ込んだことあるぞ。
もちろん歯医者だ。
死のうと思ってもなかなか死ねねーな。

人を殺すなんて発想は、いったいどこから出てくるのかね？
自殺の手助けなんてしたかないね。

コテご所望ならそうするがね、何か意味あるんだろうか。

◆叩きだが、相変わらずの開き直りの傲慢さが鼻についた、それを擁護したあんたも対象。
そんなとこ。

自治厨ﾐｽﾞﾈｺ何様だよ。しばしじゃなくて一生失礼してろ。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ長文ｳｻﾞｽ。

それから、アンチ常識派のメンヘラってのもね。
普通が嫌いかい。
一般社会を敵に回してどうするつもりだい？

自殺自慢もｳｻﾞｽ。

さすがにコテうざい・・・

ﾜﾀｼも無職だからね､ｺｺで学校や職場で頑張ってる人の悩みを見ていると､ﾜﾀｼはﾗｸしてんなって痛いぐらい思い知らされるね｡
気楽か｡気は楽じゃないね｡怠け続けて体も重たいし気持ちは更に重いよな｡
>>199ｻﾝ夜中も訊いたけどさ､それﾄﾘｯﾌﾟも含まれる??

ミズネコさんも凍雪さんも、あなたがたを頼りにしてる人はいるはずですから、気にせず出てきて下さい。

ああ、俺のIDあぼーんされてるから泥雪ドブネコにレスしてもしょうがねえじゃん
コテつけてもしょうがねえじゃん
ワロス

昨夜のAAにも｢常識｣って言葉連発されてたよね｡
全体像ﾜｶﾗﾝし｢常識をぶっ壊せ｣とか何の話かﾜｶﾗﾝから面白くなかったけど｡また常識の文字｡｢ｱﾝﾁ常識派｣って何??2ch用語??
ﾜﾀｼはやっぱり全うな人間になりたいな｡社会に組み込まれたい｡家庭が欲しい｡普通になりたい｡
雨やんだ｡布団あげてくる｡

さすがにミズネコさんのレスで透明あぼんといてみたら
なんかよくわからん誹謗中傷がされていたわけね。
要するに前イタい人がいてそれが俺じゃないかってことでしょうか？
何を根拠に言ってるのかしらないですけど････
別人だと言うだけはいっておきます。どうせ信用しないんでしょうが。

>>193
別人ですよ。
その人に何されたか知らないけど、思いとどまってください。
その人に何か酷いことされたのなら、ここでもマジレススレででも吐き出して
何とか思いとどまってください。

>>195
私は自己満足と、日にち跨いだときのレスのつながりがわかるようにですけど。
叩かれるのは、まあコテの宿命でしょうね。

>>199
コテじゃなくてコテ叩きがウザイかと。

>>200
ごめん
メンヘラで無職にならざるをえない方を馬鹿にするつもりはなかった････
売り言葉に買い言葉。軽率な発言でした。

>>201
ありがとうございます。自己満足でやっていることですが、
そういっていただけるとありがたいです。

泥雪

お前の傍若無人で何人のコテが消えていったか少しは考えろ。
よく同じスレでのうのうとしてられるもんだ。
この人でなしが。

ずっと鬱を薬で誤魔化して学校行ってたのに…
今日ついにサボってしまった…
また明日からいけるだろうかいやいかねばならないのだ。
つらい…

で、もう一度言いますが、私は◆とやらではありません。
◆IUQypZAWu6と言う人とも別人です。
コテを外す気もありませんし出て行く気もありません。
そもそも私はここでメアドを聞いたことはないはずです。
････あ、一度急ぎでレスできないときにPATTYさんに晒したか。
それだけのはずですよ。
あと、メル友募集掲示板でのカキコのコピペは全くの筋違いだと思いますが？
本当に大事な人を失った喪失感と絶望感を知っていれば
普通、助けようすると思いますけれど。

それ見越した釣りだったようなので、個人的にあのカキコはゆるせないんですけどね。

言い訳論調開き直り。
メアドの晒し方も一致。

やはりお前は叩くっきゃねーw

＞本当に大事な人を失った喪失感と絶望感を知っていれば
普通、助けようすると思いますけれど。

だから、それがさんざんキモイって言われたんじゃねーかよ！
この、学習能力ゼロってとこもそのまんま。

間違い無く同一人物。 裸眼様に確認済み。 名前変えて相変わらずﾒﾝﾍﾙ女ﾅﾝﾊﾟ。

そう思い込んでいるのならご自由にどうぞ。

>泥雪
>お前の傍若無人で何人のコテが消えていったか少しは考えろ。

は、私＝◆1M7NgNUuということにして言っているのだと思いますが

貴方の今日のカキコで、何人の名無しさんがカキコできないか、
それをちゃんと考えてくださいね。

>>209
メル友募集しているのに？

あなた、何が何でも仕上げたいみたいですね。

>>211
断る

とことんやってやるよ。
お前がそうであるかぎりな！

>>212
ばーか、その姿勢がつーことだよ。

ﾐｽﾞﾈｺさん見てるかな??ね??やっぱりお茶は一杯ずつ渡さないかんやろ??
｢みなさんお茶が入りましたよ｣の｢みなさん｣の中には､こんな風にお茶がｷﾗｲな人もいるんだよ｡
｢みなさん｣と呼び掛ける時ﾐｽﾞﾈｺさんは､お茶嫌いの人を頭に置いてないでしょ｡だから反感を買う｡こういう人達も含めて｢みなさん｣になるんだよ｡
ﾐｽﾞﾈｺさんのお茶を喜ぶ人もいるからね｡熱いのを一杯ずつもらう方が嬉しいよ｡大丈夫だよ｡沈静したら戻っておいでね｡

常連ﾂﾞﾗして偉そうな励ましと不幸自慢してる限り戻って来なくてｲｲって。

nani

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｲﾀﾀﾞｷﾏｽ
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ ◎ﾟ） 　　ｽﾞｽﾞ…
　　(　ﾞノ ヾ
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　…………
　　( つ旦O
　　と＿)_)

　 　　_, ._
　 （　ﾟ Дﾟ） 　　ｶﾞｼｬ
　　( つ　O. __
　　と＿)_) （__(）､;.o：。
　　　　　　　　　　ﾟ*･:.｡

こんな流れですが、話を聞いてもらってもいいでしょうか？

ここは今はただの喧嘩スレになってるの？話は聞いてもらえないんだね。
スレタイ乙

あ、やっぱりいいです。

粘着質な叩き馬鹿は何が何でもｽﾙｰしたほがいいよ。
>>214かなり見苦しいよ。なんか見ててこっちが情けなくなるくらい可哀想。よほど私生活が満たされてないんだね。ほんと可哀想。叩いて構ってもらえて嬉しそうだね。

ここは不安定で他に相談相手とか話聞いてもらえる人がいない人の拠り所になってるから
この板でもかなり重要なスレなんだがな
アク禁要請なんてさすがに通らないよなぁ

>>218のAAはｹｰﾀｲでも見れた!!ｳﾚｼｲ｡てかこれｶﾜｲｲ｡
なんか叩く時にしか人が現れなくて､質問しても無視されるんだけどさ｡
誰かｱﾝﾁ常識派って何か教えてよ〜｡ﾊﾞｶにも判るようにﾚｽしてよ｡例えばどんな人よ｡意味ﾜｶﾝﾈｰよ｡

＞粘着質な叩き馬鹿は何が何でもｽﾙｰしたほがいいよ。

うん、そうだねメモしとくよ、スルー、スルーとな。

＞ｱﾝﾁ常識派

そりゃネコちゃんに聞くしかねーんじゃね−の？
俺だってさっぱりわかんねーんだから。

>>225そんなに構ってほしーのか…ならあたしが構ってあげよーか？w
気の済むまで揚げ足の取り合いでもするか？

バイトくびになった、死にたい。
恥ずかしくて誰にも言えない。バイトをくびになっただなんて

あれ？
なんかあぼーんで見えないのが一人いるんだけどw

ｱﾝﾁ常識派､って使った本人が教えてくれたら早いのにさ｡ｽﾙｰされまくり｡

隣の家のｵﾊﾞｻﾝが洗濯物を干してるから布団ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ出来ない｡無視してﾊﾟﾀﾊﾟﾀすると､いつもすごい勢いで洗濯物取り込んで､窓をﾊﾞﾀﾝって閉めるのね｡
まあ当然やけど何かｲﾔな気持ちになるやん｡だから夕方まで待ってる｡ｵﾊﾞｻﾝのらくだ色ｼｭﾐｰｽﾞとﾖﾚﾖﾚﾊﾟﾝﾂに気を使ってる自分がﾐｼﾞﾒだ｡早くしまえよ〜｡

>>228　ぼくは採用すらされませんでした。またトライするんだけど。

デスノートスレ立たないかな

誰かいますか？

今は冷戦状態??ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてみんな書き込めんのか｡独り言みたいで寂しいな｡
日焼けが出来ないﾜﾀｼは､ずっと友達に白くて気持ち悪いって云われてたのね｡
笑われｷｬﾗみたいで職場でも散々からかわれたよ｡ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽがいっぱいある｡
顔面偏差値を決めるｽﾚがあるでしょ｡ｵﾓｼﾛｲなと思って写真晒してみたのね｡そしたら美人だって褒めてもらえて､高い偏差値をくれた｡すごく嬉しくてみんなに感謝したよ｡
それで翌々日に病院の待合室で友達に話したと｡そしたら｢それ箱の中の奴らの評価っしょ｡世間一般じゃなくね??真に受ける方がﾊﾞｶだからー｣って笑われちゃったよ｡
2chは別世界だったんだね｡思い出したらまた欝｡薬飲んですこし休みます｡

悩み聞いてくれますか？

>>235

僕でよければお聞きいたします。

私も今きたよv

漏れも採用されなかったみたいだ　バイト
この間面接に行った会社明後日（今日）夕方までには連絡しますとのこと
確かに今日の午前中連絡はあった　だが不幸にも外出中　留守電には「後から連絡します」
現在４時４０分過ぎ　それ以来電話は鳴らず　もう落ちたと諦めてる
せめて後から連絡しますと言ったんだったら落ちて手も良いから連絡くれよ！　って思う　会社の社員教育っつうか社長の態度疑うね　本当！

GWあけからずっと会社休んでます。
行きたい。優しい上司もそろそろ怒り気味。
夜は気分良くて明日は必ず出社って思うんだけど、
朝になると頭痛がしていけない。情けない・・・。

とりあえず、私では力不足ですが、他の人が拾えなかった話聞いておきます。
凍雪さん、ミズネコさん、落ち着いたら戻ってきて下さいね。

>>185
遅レスですが、とりあえず死ぬ気になって2階にあがって薬を飲んでみる。
飲んだら、気分も変わってくると思いますので、
今日のバイトの事を考えて、無理そうなら休んでみてはいかがでしょう？
何も考えずにバイトこなしちゃった方が楽で、
自分の存在が軽く感じられるという事もあるけど。

>>188
正常だと思います。イライラの原因もわかっている様ですし、
自分の部屋が片付いてないのとは客観的に見ても別の問題のようです。
旅先…とは違うけど、落ち着かないでしょうね。
近くにコインランドリーでもあればいいのですが。

>>192、194
何か行動を起こせばじっくり取り組める方で、
行動を起こすまで時間のかかる方なのかな？
たまごさんは、188含めて、言ってみたかっただけで、
こちらのレスを必要としてる訳ではなさそうですね。
四角四面に受け答えしてみましたが、失礼があったらすみません。

>>240の続き

>>200
199じゃないけど、私は、トリップ付けてる人やコテの人が、
丁寧に話を拾って答えてるのを見てると安心感があります。

>>206
今日休んだ事は、ダメージとして考えずに、
それまで登校してた事を考えて下さい。
薬飲んで、辛いの我慢して本当に頑張ってると思います。
今は辛くても、それがやがて大きな支えになってくれますよ。

>>228
いつか笑える時がきて、持ちネタのひとつにでもなりますよ。

>>224
前スレ843から。
でも、問題は別。

>>234
色白は、昔から求められる美人の条件のひとつでしょう。

…というわけで、おそまつ様でした。
いつも話を聞いてる方々に感謝してます。

127です…
今仕事終わりのバスの中なんですが、ボロ泣きしてます…
よくわかんないんですが、なんか自分が情けなくて、どうしようもなくて、いっそ死んでしまいたいです…

昼夜逆転生活のせいか最近夕方まで寝てる…。今は夜バイトだけど昼のバイトに戻れるのか今から不安…

さっき外でネコがないてて外を見てみたら
黒いネコがいた。こっちに気づいたみたいだった。
僕は窓越しに黒いネコをみていた。けど黒いネコが車にはねられた。
さっきまで元気だったのに。その黒ネコを埋葬してきた。
葬式とかにもでたことがあるけど泣いたことはなかった。
なんでだろう？今こんなに涙がでるなんて…。

>>242
早く医者へ行けって。
今もう行ってるなら先生にそのことを相談して薬を強くしてもらえ。

自分が可愛いと思っている田舎高校生の女
http://kumakonikki.blog.shinobi.jp/

不倫して、捨てられて、また他の男と不倫して
仕事がヒマだからって仕事中に不倫相手にメールする馬鹿です。
恋愛依存症、趣味恋愛。
同性の友達多分ゼロ。
顔だけまぁ綺麗です。
もう行く場所ってないのかな？？

>>244
今、やっぱり不安定だからだよ。
頭が、こころが泣いてるンだよ。
多分、私もその場にいたら泣いちゃうかも。。
ホント、たいしたことなくても泣いちゃうときあるよね。
別に悲しい歌でなくわけでもないのにないちゃったり、
何もせずに泣いちゃったり。。

>245さん
医者には行ってないです…
自分でどうにかしようと頑張ってみてるんですが…
最近いきなり不安になったりして、泣き出すことが増えて…
指先が震えたり、朝起きたら気持ち悪かったり、生理は4ヶ月来なかったり…
ストレスだと思ってたんですが、やはり何かの病気なんでしょうか…
今は友達の声を聞いて、少し落ち着いたんですが…怖いです…また次電車の中で泣き出しそうで…

>>249
横レス失礼します。。
病院は行くときは怖いけど、自分が思ってること、不安なこと
話したら少し楽になりますよ。
薬も多分、少しずつ効きだしますし。
私は薬で不安感はやわらぎました。

>>249
あのね、アナタは神経の病気なの。病気だから薬で治すしかないの。自分では治らないの。
心療内科へ直ぐにでも行きなさい。
もし可能なら仕事をやめて実家でしばらく休んで、その間に病気を治すのがベスト。

社会不安障害で診察受けたいんですが
どこがいいかわかりません。
パソコンで調べてどこがいいかわかりませんでした。
アドバイスお願いします。

>>239
頭痛がする事を伝えて、出社時間をずらすというのはどうでしょう？

>>243
朝日を浴びれば、体内時計はリセットされるみたいですよ。

>>247
相手の奥さんの事は考えた方がいいけど、それだけあなたが魅力的なんでしょうね。でも、その魅力を失ってもそばにいてくれる人を探した方がいいんじゃないでしょうか。
行く場所は、まだあると思います。

>>252
多分、役所に相談窓口がありますよ。

大学入ってほとんど人と話してなかったから何か怖くて
就活ほとんどしてなくて、別の進路を決めたけど
すっきりしない。
また親に迷惑かけるのわかってて、
何にもしないで、逃げてるだけか･･･。
でもその進路のことは興味があるつもり。
けど、途中で投げ出すことになったら、もう親の顔が目に見えてる。
ここで言ってもしょうがないけどごめんなさい。
この1年は大学の勉強頑張ろうって思ってるけど。。
何かあなたは大丈夫じゃんとか、そんなのたいしたことないじゃん
って言われるし。時々わけわからなくなる。

昔のことも全部消してしまいたい。
はずかしくてなさけなくて思い出すと気持ち悪くなる。
自分の気持ち悪さとか、人に不快感をあたえてばっかりだとか。
今日も、馬鹿なことしてしまったよ。
全然まともに答案書けなかった、そのくせひとり提出時間に間に合わず
先生待たせてしまった。はずかしい。こんなのばっかり。

連投ごめんなさい

お母さんに病気のこと話して楽になりたい；；
もう一人でかかえこむのが辛い。
友達にもゆってるけど、心配もしてくれてるんだろうけど、
お母さんに全て話してこれからのこと話し合いたい。

…でも、現実から逃げてるだけ、甘えてるだけ、ってゆわれるのが
怖い；；うわーん*：*
期待されてるのを裏切ってる自分も嫌い。
もうやだ。

昼過ぎから酒飲んでるけど気が紛れない・・・(ﾉω･､) ｳｩ･･･
酔ってるのに、死にたいけど死ねないなぁとかアホなこと考えてる良い年した
オッサンはﾏｼﾞ死んだ方がいいのかもな'`,、('∀`) '`,、

死ぬ前にもう一回ｱｲﾂに会いたいなぁ・・・会えないけどｗ

>255＆256&257
貴方の苦しみは誰も解りません。周りに居る人々誰一人として、親も含めてです。
目に見える傷や怪我ではないのですから。
しかし、話さなければさらに解ってはもらえません。

>254
今貴方は自分で一つの目標を立てたんですよ。
それだけは投げ出さないで。それがあるうちは貴方は貴方なんです。
大丈夫かどうかはなにより貴方自身が決めればいいのです。
つらければ辛いと声を大にして言えばいいのです。
起きてしまった事は修正のしようがありません。
が、今後のことは貴方しだいでどうにでもなる事です。
今は目指す目標に全力で取り組む事だけを一番に考えて。

>香奈さん
香奈さん、まずは話すだけ話しましょう。そのあとへこむ事になるかも知れませんが、
言わなければいつまでも解ってもらえません。
>…でも、現実から逃げてるだけ、甘えてるだけ、ってゆわれるのが
怖い；；うわーん*：*

それは違いますよ。現実と向き合おうとするから辛くなるんじゃないでしょうか？
多くの人は時として現実から逃げているのです。それをうまくやっているだけの事。
それを逃げていると認識せず、同じものさしで他人おも計っているだけ。
そして、一般社会になるとそれは平均化され「大した事ない事」というように変化するのです。
もう抱え込むことはないんですよ。全部吐き出してきなさいな。
泣きながらだろうと怒りながらだろうと、気持ちを全部ぶつけてきなさいな。

>257
飲むのもほどほどにして、そろそろ一眠りしませんか？
お酒が抜けてからもう一度考えてみませんか？

( ^^) _旦~~旦~~旦~~　どうぞ。

>>254
それが若さってもんだ。とりあえず自分の信じるように突っ走ってみるんだね。
勉強がんばってね。

>>256
いつか話せるときに話せばいいよ。あんまり考えすぎるなョ

>>257
酒はやめなさい。アル中は汚いしみっともないし、最悪だよ。
精神科か心療内科へ行って、胸の内の苦しいところを聞いてもらえばすっきりするよ。

>>258.259
ありがとうございます。。
とりあえず、今から話したいことを紙に書いて、
少しだけでも気持ちを整理したいです。
近いうちにはなせるときがくればいいな…　

>>258
シラフじゃﾄﾞﾖｰﾝと来るから飲んでるわけで・・・(´･ω･`)

>>259
いや、まだアル中じゃないけどさ・・・
ま、汚くてもみっともなくてももういいや'`,、('∀`) '`,、
取り繕うもんなんてないしねｗ

>>261
とあるアル中の話なんだけどさ。

定職にも就かず、収入もないアル中を引き取ったと思いねえ。
そのアル中と来たら、酒がないと暴れるわ、寝グソはするわ、夜中に酒がないかと家中の戸棚を荒らしまわるわ・・・・
風呂にぶち込んでも洗いもしないで出てくるからいつも臭いし。

まあ、結局施設に引き取ってもらったけどね。
アルコールは人間を破壊するんだな、と思った次第でね。
だから酒はほどほどにしときな。

そわそわしたり
落ち着かないんですが、同じような症状の方いらっしゃいますか？
何でしょうコレorz

>>263
軽い不安。
その程度なら飯食って風呂入ってゆっくり寝れば治る。

>252
とりあえず、役場の保険課に行けば、心療内科や精神科のリストはあると思います。
ただ、その中のどこがいいか、というのは、行ってみないとわからないです。
同じ病院でも、先生によって違ったり･････とかありますので。
ひとまず、外に出ても負担にならないように、
近くの病院をいくつかメモしておいて、行ってみることをお勧めします。
初診は予約が必要なことが多いので、必ず電話を。
後は、カウンセリングが必要だと思うのなら、可能かどうかを聞いておきましょう。
病院によっては半年待ちとか言うところもあるので。

>>254-255
とりあえず、もう道は決まっちゃったわけです。
そして、その分野に興味があるんですよね。
それなら、ひとまずやってみるっきゃないですよ。
大丈夫かどうか、たいしたことかどうかは、貴方が決めることですから、
回りの声に流されないように。
もしマスターに上がるんだとしたら、B4時代に研究室の環境に慣れておくと、
それ以降が楽になりますよ。

んで、過去は消したいの、私もいっぱいあるけれど
でも、どれひとつとして、消したら今の自分ではないわけで･････
出会いのひとつとっても、たった一人の友達とであっただけで一気に世界が広がったり
たまたま遅刻したせいで、逆にみんなに顔覚えられて親しくなったり(笑)
ちょっとしたことの積み重ねで今の自分があるわけですから････
私も、今鬱ですけど、10年後20年後、このおかげで、鬱の後輩のケアができたり
するかもしれませんしね。
今日の>>255さんのことも、それがきっかけで、その先生にきっと顔を覚えられて、
その先生の専門分野を聞きに行ったとき「ああ、あのときの子か」と、
逆に苦手なことを武器に、深く聞いたりできるようになったわけです。

そんな風に考えてみてはどうでしょうか？

>>香奈さん
親に病気知られるの、辛いですよね････
でも････もうこのままだとパンクしてしまいそうなら、
パンク寸前になって、支離滅裂な説明になってしまうよりも、
まだ、少し落ち着いて話ができる今の方がいいと思うのですよ。
とりあえず、病気について調べて、
必要なら、病気についてのHP印刷するとか、
本を買うor図書館でコピーするとかして、
理論武装してみたらどうでしょうか。

それか、直接が怖いのなら、手紙という手もあります。
ただ、直接の反応が見れないので、スルーされる恐れがありますが････
いずれにせよ･･･時間はどんどんたってしまうので。
ネット越しですが、早くお母さんに打ち明けられるよう、応援してますね。

誰か ハグしてください
旦那は頼んでも頼んでも
セックスはおろか
私に触りもしません
美容頑張ってても
関係ないみたいです
治りかけた鬱がぶり返します
強迫観念が酷くなります
5分だけでいい
ハグしてください

寂しくて死にそうです

今、お母さんに出す手紙を書いてるとき、ぼろぼろ涙出てきちゃった。
ほんと親不孝だなぁ。お母さんごめんなさい。

>>257
酔ったときは、思いっきり酔いに身を任せていろいろ思い浮かんだこと考えましょ。
それがストレス発散につながりますから。
で、彼女のことを思って寝て････夢の中で、会えるかもしれませんよ。

>>262
怖いね･････
お酒は楽しく適量に、ですね。

>>263
いつからそうなったかとか、理由の心当たりはある？

>>268
ぎゅーーーーーーーーーーーーーーーーー
なでなでなで（T-T)＼（＾＾）ﾖｼﾖｼ

ネット越しですが。気持ちだけ送ってみました。

寂しいのはわかりますが、間違ってもホストクラブとかにはまらないでくださいね。
あそこは破滅への第一歩ですから･････

ちなみに、こっちから旦那さんにハグしてもだめなんですか？

>>269
親不孝でもいいんだよ。
道が決まって落ち着いたら、親孝行いっぱいしてあげればいいさ。

親は子供が元気なのが一番うれしい･････はず。
最近は毒親増えてるようなので言い切れないのが残念ですが･････

>>267
ありがとうございます。とりあえず、今は離れて暮らしてるので、
電話か手紙かな。。今文章書いてるんですけど、この時点で
支離滅裂な感がいなめない感じです。。
こんなに不安なのに医者が病名をゆってくれないのも
さらに辛くて…
打ち明けたいので頑張ります。。

学校辞めようと思ってる

今高2なんだが、もう無理だ男なのに陰湿なｲｼﾞﾘ
時には肉体的な攻撃
それを強くやめろと言えない自分

もう疲れた。

>>273
そか
でも、自分の辛い気持ちを具体的に文章にするのって、
心を掘っていく事になって、嫌なものをどんどん見ていくことになるから
さっきの発言と矛盾するけど、そこまでつらいのなら、
無理しない程度でいいと思いますよ。

あと、内容は支離滅裂でいいんです。
とにかく気持ちを素直に書き殴りましょう。
推敲は、最後にすればいいんですから。

>>274
学校辞めてどうするかは決めている？
ちゃんとした道を自分で決めているのならいいけれど･････

学校を辞める勇気があるのなら、まずは
「イヤだ！」とはっきり言う勇気を持ってみないかい？

>>271

ありがとう
涙出てきました

こちらからは散々アプローチしてますが
いつも疲れてて
反応が薄いです
疲れさせてるかもと思うと
あまり頻繁に干渉できません
もともと干渉はあんまりしてないのですが…
結婚したら毎日
好きな人と一緒に眠れると
思ってました
でも 違うんですね。
昔ホステスやってたので
ホストは耐性ありますいっそハマれたら
楽だろうなと思う事はありますが…

頑張って、自分に折り合いつけてみます

重ねて ありがとう

男子と上手く話す事ができません。男子が笑っていたり、「あの人〜」などと言っていたら私じゃないのかな？など思い込んで憂鬱な気分になります。
自分に自信が持てません。いざ話しかけようとしても嫌な顔されたり無視されたらどうしよう…とネガティブになってしまいます。
このままじゃ男がコワイヨ(´;ω;｀)

いや…もっともだよね
イヤなことをイヤだと言う勇気か

イヤだと最初のうちは言ったよ。うん
でも、これが日本人のイヤなところなのか所詮少数は多数に負けちゃうんだよね
で、外野は無視

こんな状況に嫌気がさしたんだよね

>>270
どもです。
夢であったらあったでﾄﾞﾝﾖﾘするけどそれも良いかもね・・
もう７，８年前なのにまだ思い出してﾄﾞﾝﾖﾘするのは、これ自体何か病名つくのかもねｗ

アル中にならない程度にもうちょっと飲むか(´･ω･`)

家からなんで、ID変わってますが242です。
泣きながら友達に話したら、知り合いのカウンセラーの先生にアポ取ってみるといわれました。
早ければ明日、お話する予定です…
友達電話してる最中も、ほとんど泣きっぱなしで、友達にすごく迷惑かけてしまいましたが、今はだいぶ落ち着いてます。
皆様スミマセンでした…

>>278
女の子の友達で、男子と話してる人はいないかな？
いたら、相談して、まずは、輪のなかに入ってみたらどうだろう。
最初は相槌とか、簡単な返事とか、その友達にちょっと話し振ってもらえばいいし。

いなかったら････うーん･････
ちょっと思い浮かばないので、女の方にお任せします。

>>277
このままだと、どの道>>277さんがパンクしてしまうのは目に見えていますので、
旦那さんとも一度しっかり話し合った方がいいと思います。
(万一DVされたら、迷わず警察に駆け込みましょう)

お子さんがいないのであれば、別れるという手も････

病院に行くことにしたんですが、それ自体が不安で不安でなりません

「特に何の病気でもない」って言われるのが怖くて、
そうなったときの医者や家族の目も気になるし、
病気でないとなったら今の状況を自分の力だけで改善しなきゃならないってことでもあるし、
そもそもこんなこと考えてること自体苦しんでる人達に失礼なんじゃないかと思ったり

それと以前行った病院では「強迫神経症、っぽいですね」と言われたんですが、
しばらく薬も出してもらってたんですが、さっぱり効果が感じられないうちに
精神科が閉鎖になって・・・
薬が出ても効果がないんじゃないか、と思うとやっぱり不安で不安で

支離滅裂ですみません
なんかもう不安で不安で・・・
死にたくないけど自分やめたい・・・

>>284
何でもいいから医者へ行ってから悩め。

急にすみません
生まれ変わりたい
びくびくしてる毎日がいや。
こんなに情報いらない。ニュースも、見るとへこむバラエティーも、私にはない男女のドラマチックなものも。
友達や家族や、周りの人と、ぶつかっても切磋琢磨して、人並みに生きたい。
テレビを捨てたら、なんて思われるかいやで捨てられない。友達はいまどきテレビないなんてと笑う。
私には治療や、憂欝にならないため、置きたくない。
人の幸せばかり無理矢理見させられるなんておかしい。
もっと、スポーツしたり、いつも一人だったから、一人じゃなく、現に生きてる人とうまくやれるように。。
生まれ変わりたい。
今の私は昔のいい思い出だった、バンド時代のベースに、やりたくないのに、まだ夢見て捨てては買い、捨てては買いの繰り返し。
生まれ変わりたい、明るく、周りに人のいる、そして強い自分に。
いじめられっこが、格闘家になったように。
今までの自分と違うように。
悪いことでなければ、好きに生きてもかまわないのかな・・？

>>286
冷たいようですが、
貴方の人生です。
貴方が決めればいいんです。
貴方しか決める人はいないんです。

貴方が、いまいちばんやりたいことは、なんですか？

みなさん、ありがとうございます。
今、お母さんに告白するためのメールを打ち終わりました。
あとは送るだけ。うーん、怖い…
勇気だそうかな、決めたもんね。。

私たち狼最強カップルです
ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=1463477　埼玉大卒の28歳♂
ttp://mixi.jp/show_friend.pl?id=2752291　愛知教育大卒の25歳♀
http://namihei.zone.ne.jp/upup/up/56274.jpg
http://namihei.zone.ne.jp/upup/up/56273.jpg
1980年9月23日生まれ
25歳 小学校の先生
2004年7月から休職
2006年4月から復職

>>286

ｱﾝﾀの気持ちはよく分かる。俺も中学までは重度にビクビクしてたよ。その時は人並みに生きれないと思ったよ。
強さってのはさ自信から生まれてくる心の余裕や負けない意思なんだよね。
ただ、人からｱﾄﾞﾊﾞｲｽを受けて直ぐに強くはなれない。
やっぱり人並み以上に'強くなるぞ,と思いし続け意識改革したり、何かを始めてとにかく自信が付くまで続ける事だよ。
俺の場合は孤独経験を経て、開き直って図太くなったﾀｲﾌﾟなんだけどねw

でも１番のｱﾄﾞﾊﾞｲｽは諦めるなって事だよ。

病気じゃないのなら、
「病気じゃないんだ！｣
って、強く自信がもてませんか？

あなたが今どれほど辛いのか、私にはわからないですけれど････
仮に薬を処方されても、薬に頼るだけでは治らないです。
薬は、あくまで自分が変わるために必要な脳内物質を
調整してくれるだけのものです。

病気でも、病気でなくても
気を強く持つこと。前を向くこと。
一番難しいことですが、まずはこれが大事なんです。
そして、仮に「病気じゃない」といわれたとしたら、
貴方は薬なしでも前を向ける強さを持った人間なんだと、
そう人に認められた、ということなんですよ。

>>香奈さん
もう一度読み直して
目を閉じて、頭の中で心を込めて
えいっと。

あと一息ですよ！

書かせてください。

慢性的に鬱っぽいのですが
家族に理解されない。
理解を示そうとしない。

お前は恵まれてるから甘えているだけだ。
そんな事言ってる暇があるなら就職活動しろ。
わかってますわかってます。
私は元々怠け者で何に対しても直ぐ意欲を失いました。
そしてとっかかりが遅くすこしかじってはできずに諦めていました。
２歳違いと４歳違いの妹は何らかの困難に対してもうまく対処しています
対処するのが普通なんですよね。それができない私は甘えているのですよね。
気分だけが下降して死にたい　自分自身に送りつけた毒メールが２０件届きました

うわーん送っちゃったよー(＞＜。)
どうなるか…怖い。。

>>288
大丈夫。心配しないで。

レスありがとうございます。うれしいです。
>>287さん
そうですよね、私の人生ですもんね
いつも人に言われて何をするのもフラフラしてて・・今一番やりたいこと・・正直わかりません・・ただ、なんとか少しでも自分を生まれ変わらせたくて、一人暮らしをしています。一行に変われてません。。ビクビクして、仕事もダメで・・
だから、人付き合いやウチに籠もらず、人並みに行きたい！頑張って働きたい！明るくなりたい！だと思います・・ダメかな・・？たくさんあってごめんなさい。
>>290
孤独体験から強くなったんですね。すごいです。
私はしょっちゅう母にすがって泣いたり、孤独で苦しくて泣きます。
でも、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
強くなるぞと思い続けること。絶対そう思います。
諦めないこと。諦めずに、生まれ変わってやる！って思います。
またすぐに、へこんだりしそうだけど・・レスもらえてうれしいです。ありがとう

>>290さん、でした。何度もごめんなさい

もう嫌だ。
全てがめんどくさい。朝が辛い。一日が長い。
胸が苦しくて息ができなくなるんじゃないかと思う。
でも病院には行きたくないからネットで気分がよくなる薬とか探してたけど、
やっぱり病院に行ってみたほうがいい気がしてきた。
だけど別に吐き気とか頭痛とか腹痛はないし、
気分がいいときだってあるから病院にいくほどじゃないのかな。
よくわかんない。
どうしようか考えるのもめんどくさい・・・

>>298
くたくたにくたびれるまでスポーツやって、飯をが〜っと喰って、風呂にゆっくり入って、死んだように眠れ。
そうすれば気力が湧いてくるよ。

凍雪ｻﾝいないね｡来たらまた荒れちゃうもんね｡
読んではいるかな??ﾒｰﾙを送ったその後なんやけどね｡電話はしないで下さいって付け加えといたのに､何回も電話が掛かってくるから､もう出た｡
叱られたよ｡車のｻｲﾄﾞﾎﾞｰﾄﾞ叩いて大きな音たてながら強い口調で話すから怖かったよ｡ため息つかれたりして更に怖かった｡
めちゃくちゃ頭がｲｲ人だし大人だし正しいｺﾄしか云わないし､ﾊﾞｶで幼稚なﾜﾀｼが勝てるﾜｹないんだ｡
もう別れ方が判らないよ｡

>>293
妹さんたちも、それなりに苦労してると思うよ。
離れてるんだよね。うちは離れてから仲良くなった。
色々、話してみたらどうかな。

で
鬱については、本当に理解が難しいと思う。
素直に、先生に診断書を書いてもらうのがいいんじゃないかな。
その上で、説明が聞きたいようなら一緒に来てもらって説明してもらう。

しかし、最近はテレビでも鬱防止のCMやってるのになぁ････
一ヶ月辛かったら病院へ、って。

あ、もし病院行ってないなら、まず病院ね。

話聞いてもらえないの･･･。
泣きすぎて過呼吸。
久々に死にたいと思った。死のうと思った。

辛いってメール送っても返事こないの。
ただ救ってほしいだけなのに。
誰に頼ったらいいかわからないよ･･･

>>300
メアド散々叫んでた人がいませんっけ？

とりあえず、私は、その相手の対応は大人の対応とは思えないです。
あと、自分のことを卑下しちゃダメだと思いますよ。

というか、話聞いてると、ストーカーみたいに聞こえますが････

>>302
何が辛い？？
話したいことあるなら、ここに書いてごらん？

やっぱり病院にいく程じゃないのかな。
波はあるけどもう4年くらい不安感とか憂鬱感が続いてる。
昔よりは大分よくなったと思ったのに、また大きな波が来た。
またしばらくすれば不安も小さくなるのかな。
でもこのまままた昔みたいにリストカットとかし始めたら嫌だ。
毎日をもっと一生懸命生きたいし、やるべきこともたくさんあるのにやる気が出ない。
スポーツジムとか新しい習い事はじめようかって思ってもやりはじめれないし。
そんな自分に自己嫌悪する。
なんでもいいから楽になりたいです。

>>305
１ヶ月以上、だるい、つらいというような症状が続いたら、
うつ病かもしれないから医療機関にかかるか、ネットが電話を


今日見た、鬱の警告CM。

>>305
悩むぐらいなら医者へ行く事。
一人で悩む事ぐらい無意味な事はないからね、苦しいだけで。

4月から変わった環境、対人関係、家庭･･･
全ての事がうまくいきません。
小さなストレスが積み重なって苦しいです。

>>308
一つ一つ言ってごらん。
環境が変わったって、就職かな？
そこで人間関係がうまく言ってないって事？
家庭の問題って親の過干渉とか？
どんな事だか言ってごらん？

義父の性的いやがらせ、暴力、ことばの暴力にたえられない。新しい環境にうちとけずただでさえ昔の自分に戻りそうで恐いのに。眠れない夜、リストカット、自殺未遂…あの頃の自分が恐い、もう戻りたくない。

>>310
児童相談所か警察に。
ttp://www.i-kosodate.net/search/pblc_srvc/cnsl_offc/counsel.asp
最寄のところにかけて、相談してごらん。

>>303ｻﾝ　たくさん返答しないといけなくて大変だね｡ﾜﾀｼにまでｺﾞﾒﾝね｡
共依存関係の先にあるのは死だからね｡心が病んでる者同士では改善されない｡一緒に溺れるだけで救えない｡救われない｡ｺｺで相談する以上の負担を個人にかけてはいけないからﾒｰﾙはしないんだよ｡
ｶﾚは専門知識を持った人だから､ﾜﾀｼの行動の分析も完璧で､正論を突き付けられると言葉が続かない｡
｢それもﾎﾞｰﾀﾞｰの特徴だからね｡普通はそうじゃないんだよ｡｣とか云われると､やっぱり別れるのは間違いなんだって思う｡
好きなのかが判らない｡この人を好きって判る方法､基準ってないのかな??

>>312
あるよ。貴方の心。
しばらく実家に帰るとか、離れて暮らしてみれば？連絡も絶って。
それでわかるでしょ。

過眠で頭がガンガンする。現実感がない。
字を読んでも全然頭に入ってこない。
どうすれば治るんでしょうか？

春から高校生になりました。
中学の時に体調崩して入学したころは治りかけ。
そんな時に環境が変化してまた悪化してきたようです。

中学の時は信頼して相談できる相手がいたけどその人もいなくなり、1人。
新しい友達はできましたが、やっぱりまだ1ヶ月。
最初から「暗いやつ･･･」と思われると色々と話すタイミングもつかめません。
友達からくるメールも上辺だけにしか思えなくて嫌になってました。

家に帰れば帰ったで嫌味ばかり言われる生活。
何も気づいてないくせ(気付こうとしない)くせに偉そうにしてくるのがどうしても嫌です。

そんなこんなで今日爆発しました。

ごめんなさい。こんな子供の話聞いてもらって･･･

>>312
そだね。凍雪氏も、レス見てると心弱いところが端々に見て取れるので、
メールしない方がいいかもですね。
でも、スレは見てるんじゃないかな。きっと、応援はしてると思いますよ。

さて
好きかわかる方法なんて、ないと思う。
ラブテスターなんておもちゃが、大昔にあったりしたけどねｗ

自分の心に問うしかないんだよ。
一緒にいたいか、いたくないか。彼といるときの自分は幸せかどうか。

私には、貴方の心はわかりませんよ。
貴方自身が、決めることです。



その上で、別れてほしいのなら、そして別れられないのなら、
ケータイ変えて、ドアはチェーン、
居座られたらストーカーとして扱うしかないのでは？

>>314
仮眠をしない
答えでてるじゃない(笑)

あとは、文字が入ってこないなら、音読してみると、結構いいよ。

>>315
爆発したって、家で？学校で？？

家なら、とりあえず、中学のときの奴に一度連絡。
その友達はあなたのことをよく見ているはずだから、
どんなところがいいところかって、みてくれてるんじゃないかな。

学校分かれても友達は友達だよ。
俺も、いまだに中学の時のダチと飲みに行ったりしてるしね。

ありがとうございます･･･。

もうやだ。
どこも行きたくない。
リスカ・ＯＤ始めて２年です。
けど勘違いって思われるの嫌で病院とか行かなかった。
けどもうやだ。
学校も行きたくない。

だけど行かなきゃ…せっかくお金出してもらったんだから。

>>312
がんばって答え、だしてください。

ちょいとヤバいので、堕ちてきます。

やっぱり仕事辞めちゃったのかな？その人、職場に自転車通勤してたのに自転車が最近全然ない。
お昼休みになったら買いに来るコンビニでも会わなくなったし。
その人、医療事務をしていますが受付でも姿が見えないような・・・。もし辞めてしまってたら
もう見れなくなっちゃう。淋しい。同じ受付の人に聞いたら変かなぁ？

>>315
そろそろ子離れ・親離れの時期って事だよ。
精神的なハイハイの状態から、ヨチヨチ歩きになってきたって事。
色々苦しいだろうけど、自分の精神の成長を喜ぼうよ。

とにかくいろんな人に話しかけて、無理やりにでも話の輪に入って、友達を増やす事。
そうすれば学校生活がこの上なく楽しくなるよ！

>>313ｻﾝ　ﾜﾀｼ達いま遠距離恋愛してるんです｡最近､二週間ぐらい連絡を絶ってたんです｡着信拒否してﾒｰﾙも拒否して､でも違う所から掛かってきた｡
その間は冷静だった｡寂しかったけど思ったより平気でした｡でも二週間ぶりに話したら今度は別れるのが辛くなりました｡
ﾜﾀｼの心｡寂しいだけでこれは愛ではない気がする｡
教えてくれてありがとう｡お風呂に入ってきます｡

ひゃひゃひゃーーー
基地外ネコ参上ーーーーー
昨日から荒らしてくれていた常識ある一般人さんたちよー
教えてくれないか？今自分が抱えてる苦しみを一気になくす方法を。
とっても賢い君たちなら答えてくれるだろ？ありきたりな「時間が・・・」とか「乗り越えないと・・・」とか以外にさ。
それこそ明日の朝になればすっきりとした気持ちで居られるような方法を。
なー教えてくれよーー

薬入れても全然寝付けないしさー、ぼーっとしてたらアムカしちまったよー
なー教えてくれよーー
自殺も止められてる状態で楽になる方法おしえてくれよーー

>>320ｻﾝもありがとうね｡

お昼ここに書いたら励ましてくれたかたありがとう。
今日安定剤のんで頭痛薬のんでバイト行った。わたしがんばった?
うーうんがんばってない。
もう今日のぶんの眠剤がない。あした病院いかないとない。安定剤のんでもいろんなこと頭グルグル。
彼氏とケンカして連絡するってゆったのに連絡ないの。
眠剤ぢゃなくて一生眠るお薬ほしいの。

連投｡>>320ｻﾝ気付いてるからね､ﾜﾀｼ｡元気出してね｡

何が欲しいのかわかんない。何も求めちゃいけないのはわかってる。でも寂しい。どうしようもなく。どうしたら一人でも平気になれますか？

>>317
いや、今日中に治したいんですが。
寝直したくても寝過ぎて寝れないし、
かといって頭痛は鳴り止まないし。
起きてから太陽の光浴びてないから
まじ頭が働かない。どうすりゃいいんでしょうか？
だんだん目も霞んできた･･･。

>>321ですが、無視されちゃった？

>>ミズネコさん


顔洗ってめぇさましてこい。

んなものないことは俺たちが一番よく知ってるだろうが。

時間しかねぇんだよ、んなもん。時間。年単位のな。

明日のことが気になって、眠れない。

見たい番組一回見れなかっただけで妹に暴れられた…しかもごはん中に…。おかげでパニック発作が起こるかと思った…発作起きたらどうなってたんだろう

>>327
ごめん、辛いなかすまないけれど、後は任せた。

ちょっと、限界。

毎日すごく不安だらけで考えることにも疲れた…
もう死にたい…

嫌な環境から半分の時間逃げる事で落ち込むことはほとんどなくなった。
でも頭が割れそうな程の頭痛を少しの息苦しさがまだある。
これは欝の傾向かな？それともただの体調不良かな。

>>336
分からないけどとりあえず内科へ。
事情を詳しく説明して心療内科へ行ったほうがいいか相談してね。

こんばんわ。
通院をやめて５年。
再発してしまいました。
再発というよりずっとがまんしてました。

先日こらえきれなくて駅のホームで発作が...

また通院するのがたまらなく怖い。

怖いです。

>>334ｻﾝ昨日からひどかったもんね｡自分はｱﾚでも雰囲気変えようと必死だったんやけどね｡疲れたやろ｡何も出来んでｺﾞﾒﾝね｡

>>338
なんで通院が怖いの？

携帯から失礼します

何もやる気が起きない。今日もずっとベランダから外をボーッと眺めてました
虚無感に潰されそうでした

弱音吐いたり甘えちゃダメですよね…

自分を抑えられなくなりそうで。

あーあ、また鼻血がでたよ。
そしてメールを送ったお母さんから連絡ないよ。
怒ってるのか、あきれてるのか、泣いてるのか。
もうやだ。

>>341
弱音吐いたり甘えちゃﾀﾞﾒだと云ったのはｱﾅﾀであってﾜﾀｼじゃないからね｡
ｱﾅﾀがそう思ってるだけだからね｡ﾜﾀｼはﾀﾞﾒなんて云ってないからね｡
つまり弱音吐いても甘えてもｲｲですよというｺﾄだ｡

>>342
ごめん、さっぱり分からない。
なんで通院すると自分を抑えられなくなるの？

教えて
彼氏と約束したのに。友達と遊ぶときは先にわたしに連絡してからって彼氏もするってゆったのに決定してから遊びにいくって言われた。
約束やぶったあいつが悪いと思って電話して怒った。
すぐ切られた。何回もかけたら拒否されたから友達のほうにかけたら『遊んでるじゃまするな』と言われた。
原因は彼氏なのに…なんでわたしが責められないといけないの?

わたし間違ってる?

時間ね・・・
その時間によって傷が化膿して脳みそまで腐ってる状態でも、
まだ時間になるのか・・・
やはり、自らとめるかしないとすぐには消えないって事なのかね・・・・・

しんど・・・

>>341
空っていいよね。あたしもよくツライ時ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから空眺めてる。部屋とゆう空間もあんま好きになれなくてね。

>>346
彼からの愛を感じる時はいつですか？

||ヽ(*・∀・*)ﾉﾐ|Ю　ﾀﾀﾞｲﾏｧ♪

今日のダジャレ＠部長
「ｺｰｼｰはコーシー高峰が淹れると旨いんだよ」

＿|￣|○＜まけた・・・・。


この寒さには勝てませんっ。

ｺｰｼｰ高峰に勝てるギャグを探し中なﾓﾚ(・∀・；)

あーあ疲れた
誰かいますか？
俺は徒労を重ねているような虚無感のただ中にいます
あなたは日常に幸せを感じとれますか

>>349さん
愛はないとおもう。わたしが病気だから愛をかんじられないのかもしれない。
愛されてるとおもうことなんてないもんないないないないないの。
よる電話するってゆったくせにしてこないもん。
わたしに消えてほしいと思ってるとおもうの。

>>352
消えちゃだめだよ。
そんなこと言ったら悲しい。
ほんとだよ。

中学の時
お酒を飲まされて数人に回された
痛かった
りんかん(なぜか変換できない)っていうやつ？

>>346
そんな彼氏振っちゃえ！
アナタはとても正義感の強い女性で、自分をしっかりと持っている。そんなあなただけの価値がわからないような
つまらない男って事だよ。
アナタはちっとも間違ってない。アナタには抗議する権利があるもんね。

>>353さん
なんで消えたらだめ?消えたいの。寝てる間にサラサラって消えたいの。
だって彼氏はほったらかしにするし今日のことは許せない。わたしが消えたら彼氏はどうおもうの?て考えたら試したいの。
戻ってこれなくていい。後悔するか試したい。
どうせわたしはひねくれてる

>>352
そしたら彼の前から消えちゃえばいい。少しは楽になると思う。
まぁ、彼氏の愚痴を言いながらもほんとは別れたくない気持ちはあるかもしれない。でもまじ一緒に居てツライ人とは別れてほしい。

んとね。

生きてるときって、ほんと色々あるよね。
彼氏とかのことで許せないとかさ、たくさんあったりするよね。

でも、もしね。
彼が一緒に泣いてくれたり、忘れていたモノをくれたら、
もし別れちゃってもね、きっとそれがいい思い出に変わるよ。

>>356さん

あのね、ちょっと考えてね。
ちょっと彼のところからエスケープするくらいにしたらどーかな。
今の出会いが最悪なのなら、次いこ、次！

344
有り難う御座います…

まわりには恵まれてるはずなのに満たされない。
依存性が強く一人が怖いくせに嫌われるのが怖い故に嫌われてないかとか、本当は嫌いなのに仕方なく一緒に居るんじゃないかとか考えて突き放してしまう。
迷惑や友達に心配かける度に自分の不甲斐なさが突き刺さって辛い。
だからと言ってこんな悩み打ち明けた所で何も変わらない気ばっかして何も言えない。
弱いから、辛さを手首にぶちまけてしまう。引っ掻き傷程度ではあるけど最近手首を切らなきゃ安心を得られない。
学校にも行ってないです。あそこに行くと動悸がしたり多少なりと吐き気がしたりして。親しい人以外会いたくないです。

ただの甘えだって、紛れもなく自分が一番判ってます。そしてまた我儘すぎる自分に自己嫌悪になってしまう…何でこんな性格に成ってしまったんだろう…

348
そうなんですよね、自分の部屋は何か息苦しくなって、夜中外に飛び出したくなります。一人になれる部屋があるだけ感謝しなきゃなのに…

>>351
働いてらっしゃるんですか？
私はニートなので幸せもクソもありませんが。

彼氏のことすき。
でもつらい。薬のんでるのにワガママっていわれる。
それに今日彼氏の友達にもいやなこと言われたのに『わざわざ時間つぶして遊んでるのにてめえらのケンカに付き合ってる時間ない』って。
となりで聞いてるはずなのに自分の彼女にそんなこと言われてへいきだったの?

調子いいときは仲良くできるの。でも結局あのひとはわたし一番ぢゃない。

いい年こいて腕切て、ﾋﾟｱｽ20こあけて、整形して、ﾃｽﾄでＡＣ優位型と出、
自殺未遂経験有り、弟は知的障害、恋愛がこわくて仕事をやめた
それでもなぜ私は普通なんだろう
なんでなんだろう。病院とかいったことないんだよー
つらいって誰かにことも一度も無いよ！辛くなったらうでをきるからね。
私強いでしょー。

>>362
辛いなら彼とちょっとだけでイイから距離をとりな。
できそう？

>>362
んー・・・。
えとね。たぶん今までに書いてくれた中にもう、
答え出てるんぢゃないかな。

>>363
強いね。本当に。
アナタが実際にどう思っているかは知らないけど、アナタは少なくとも言葉の上では自分自身を許してる。
それは本当に強くなければできない事だよ。
でも強いからこそ泣いてもいいんだよ。

誰かいますかね

>>360
自分の体に痛みをあたえると落ち着きますよね。なんでなんでしょうかね？あたしも自分がこんなんになってしまってせつないです。
一人でいる時の恐怖。
寂しがり屋なんですよね、重度の。
誰かに抱かれてやさしさを感じ一時的に満たされ　必要とされてる感　を味わいハマっていった。
きっとうちらみたいな子は薬に手だしちゃやばいよね。

どうすればいいの?彼氏はバイト先の社員だしバイト先は身内だから辞められない。辞めたら親戚巻き込み大問題。
すっぱり切るなら別れたいけど、どこまでもつながりはつづいていくよ。

距離をおかないでもどうせあっちからは連絡ないからわたし自身がらくになれればそれでいいの。
らくになりかたが分からない。
薬のんでも考えちゃうよ。イライラするよ。
結局わたしがワガママなだけとおもうの。でも許せない。
矛盾してる

>>363
この板に来てるくらいだからほんとはつらくてしょうがないんじゃない？強がりすぎたら壊れちゃうよ。

>>369
彼氏にやめてもらえば？
多分すごく怒ると思うけど、それをきっかけにして言いたい事を全部ぶつけてやれば良いと思う。

彼氏にあー言ったら嫌われるかもとか考えて本音が話せない。言いたい事が山積みで、でも言えなくて苦しいのに泣きたいのに泣けない。
嫌われる前に、死んでしまいたいとかばかり考えちゃう。親にも友達にも自分が見せられない…。
もう、自分がわからない。

>>366
つよいよね？わたしってつよいんだよね？
じぶんは弱いのかなとちょっと思ったんだけど
本当は本当につよいんだよね？
我慢して無いけどいろいろたえられるんだー
でも「我慢してる」って言われた日からなんか
すごい気分が落ち込んじゃったんだよ
まあ鬱のひととかそういうのじゃないんだけどね？
病気とかにはならないたいぷなんだー絶対に
自分に気づくからね！
いまお酒飲んでるからこういう弱音を吐いてごめんね？
自分がきもちわるいなあ。

はじめまして。
私は「元・めんへら」です。
５年前は閉鎖病棟に入院経験があるくらい悪かったのですが、
最近は良くなり、現在は一錠も薬は飲んでいません。

悩んでいるのは、その当時から付き合いのある知人のことです。
いくら断っても毎日のように電話をかけてくるし、その電話の内容も
つまらなくて、とにかく早く切りたいのですがものすごく長電話に
なってしまいます。
週に２回ほど地域の活動で顔を会わせる機会があるのですが、
そのあと当然のようにうちに遊びにきたがります。
「こちらにも都合があるので私が誘ったときだけ遊びに来て」
と言っているのに、相変わらず来ようとします。

はっきり言って迷惑だ、と何度も言ったのですが聞き入れて
もらえません。
こういう人に対して、私はどういう対応をしたらいいのか、
ものすごく悩んでいます。
このままでは私も調子をくずしてしまいそうです。

とりあえず明日から電話はじかにとらず、その人からかかってきたら
無視しようとは思いますが、それは根本的な解決でないようにも
思えます。

他人（めんへら）からしつこくされた経験がある方、どういう対処法を
とられたか、またどういう方法をとるべきかお教えください。

>>372
どうせ嫌われるんなら、言いたい事全部ぶつけてやればいいじゃない。

>>369
まだ高校生くらいかなぁ？高校生くらいの子の恋愛で親戚中が大混乱にならないと思うけど…違うのかなぁ？

>>370
この板だったらこういう気持ち悪いこと言っていい唯一の場所かなって
思ってるんだー。
本当に辛い人の中で自分の甘えた弱音も霞んで許されるかなあって
すいません　ありがとうございます。

>>373
「我慢してる」ってのは、皆がアナタの事を心配してくれてるからだよ。
みんなアナタの事が好きなんだよ。
だからちっとも落ち込む事はないよ。

たまには飲んで弱音吐いてもいいじゃない。

>375
>372です。嫌われたくないから言えないんです。
好きだから、嫌われたくないから何も話せなくなっちゃうんです…。

前にﾐｽﾞﾈｺさんがﾚｽした物語｡あの男の子がね､どんなに待ってても手足は生えなかったﾜｹやん｡時間が経とうと祈ろうと絶対生えてこなかったのね｡
だから自分で義足作ったんでしょ｡時間に流されて何もしなかったんじゃないやろ｡男の子は自分で時間を動かしたんやろ｡ 何とかしようと頑張ったから歩けたんじゃん｡
女の子が現れて救われたんでしょ｡好きな人がいると無敵な気がするやろ｡愛されるのは心地ｲｲやん｡手足なくてもよくなるやろ｡でもいなくなった｡何一つ失くさずに生きていける人いるかよ｡
もう一度自分で義足作って仕切り直すか､愛を探すかや｡そんなｺﾄは男の子も判ってるやろうけど｡
一人じゃもう頑張れないんやろ｡そんなら相手見つけろよ｡天ばかり見上げんなよ｡女の子は空から降って来ないぞ｡下向くなよ｡四方から来るんやからｷｮﾛｷｮﾛしてなって｡
ﾐｽﾞﾈｺから恋猫に改名したら??(ｽﾙｰ)ちなみに恋猫って季語だよ｡ｶﾜｲｲね｡

>>379
でも、自分を隠していたらいずれ嫌われるよ？「お前のことが分からない」とか言って。
それにアナタも辛いでしょ。言いたい事もいえないんじゃ。
大丈夫、彼はあなたの言葉を受け止めてくれるよ。信じてあげなよ。好きなんでしょ？

働きたい
学校行きたくない

妹との関係が只今氷河期真っ最中　ほんとお互い何も喋らなくなった
原因は確かGBAの取り合いという何故このご時世にGBAなんだとか些細すぎて
ガキの喧嘩かよとか思うけどその所為で家の中が冷たい　自分を見る絶対零度の
眼差しが痛い　謝るべきだけど、時が経ちすぎてる上に妹がいつの間にやらDSに
移ってて話題切り出しにくいし　　お互い自己主張の少ない控えめな人間なんで
向こうが何か言うまで話さないみたいな状態になってる　…どうやったら仲直り
できるだろう…

>>383　何事もなかったかのように普通に接してみる

>>382
時給５００〜７００円の世界で働きたいならどうぞ。
嫌なら学校はきちんと出ておこう。
それに、無駄と思ってた勉強が、社会に出ると意外と役に立つんだ、これが。特に数学。

>>383
妹なんだから、普通に話しかければ良いと思うけど。直ぐ仲直りできるよ。

>>378
ありがとう。「我慢してる」はﾃｽﾄの結果でいわれたんだぁ。
でも病院じゃないよ？
でもわたしは我慢して無いからさ。びっくりしたんだー

ありがとうね。ここに書き込むこと自体が私にとって最強に弱音だー
また明日からつよくなる。つよくなるよ？
ありがとうございました。

>>377
言いたい事は言わないより言った方がいいからね。
強い人ほどダメージ受けると弱くなるんじゃない？

>381
今はまだ、無理かも知れないけど少しづつ少しづつ、信じていける様にしたいです…。

引きこもってて出かけないくせに服やら靴やら化粧品やらを
ネットで買い狂ってしまうんです。
そして結局使わない。
昔まじめに働いて何年もかけて貯めたお金がもうすぐ無くなりそう。
やめたいのに、やめられない。
すごく苦しい。悲しい。むなしい。

>>389
ＬＡＮケーブル切っちゃえば？そういうのは多少の荒療治が必要だよ。
それと心療内科へどうぞ。早めにネ。

付き合って半年近く、また隠し事された。
何かあったら言ってって約束したのにまた破られた。
その事が悲しくて泣きたいのに泣けないし、頭痛がさらに酷くなった気がする…。
また不眠になりそうだ…。

性格上、あんまり強く言えないからずっと自分の中に止めまくっている。
だからずっと一人で泣いてばかり…。
もうどうしたらいいかわからないよ。


携帯からなので、改行や文が変だったらすみません。

>>391
隠し事って何？

>>387
そうですね。本当に2ｃｈには助けられています。情け無い話ですが…。
ありがとうございました。お話聞いていただけたことで
だいぶ救われました。

自分の精神年齢が知りたいんですが。
メンヘラなので高くはないでしょうが、
どっか調べられるサイトはないでしょうか？

愚痴らせて下さい。
鬱病悪化のため、仕事を非常勤扱いにするから辞めないで欲しいと言われて
体調が良い日や少しだるい日でも
起き上がれないくらい辛い日以外は仕事に出ています。
３月の終わりから４月の始めの２週間起き上がれないくらい鬱がひどくてお休みをもらいました。
４月の終わりから今日まで、今回は急性気管支炎でまだ喘息のような状態が続いてます。
鬱で休むのも辛いけど鬱じゃないのに仕事を休むのもすごく辛いです(;ω;`)
今も眠くて体が暖まると咳が止まらないから、
薬使って眠れないかとマイスリー飲んだけど効かない。
病気になって抵抗力がなくなって風邪はひきやすく、一度ひくとなかなか治らない。
早く元気になりたいです。
元気だった頃の自分さえ思い出せないけど。
以上チラシの裏でした。
スレ違いだったらｽﾏｿです。

同棲2年
彼氏の都合の悪いこと言うと逆ｷﾞﾚされるようになった
ここ最近夜中の2時まで何の連絡もなく遊ぶようになって彼に対してｲﾗｲﾗが抑えられない
でも別れたくないから料理もお弁当も作る
捨てられたくないよ
今日も遊んでるらしい

明日ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんですが……。
母が言うには、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなんか受けるより、もっと他のことに目を向けた方がいいらしいです。
確かに自分でも、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞがどれだけの効果があるか疑問に思います。

心療内科は別に通ってて、処方箋はそこでもらっています。
薬は多いと感じます。
生活は、全面的に母に頼ってます。

あたしは病気に逃げてるのでしょうか？
今後、ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞは続けた方がいいでしょうか？

なんだか、いろんな事を考えるのが苦痛です。
ちょっとしたことでも決められない。

どうしたらいいのかわからないんです……。

眠い…
けど寝て起きたら仕事に行かなければいけない…
でも寝ないと、立ち仕事だから絶対倒れるのに…
このまま夜がずっと続けばいいのに…
それか目覚めることのない、永遠の安らかな眠りにつければいいのに…

>>392
色々あるけど殴られた事とか、多重人格持ちって事とか…。
他にも色々あるけど、すぐ思いついた限りではこのぐらいかな。

気遣って言わないんだろうけど、自分としては言ってほしかったよ。
少しでも力になりたいのに…。

>>395
まあ、辛い事は一時的なもんだ。いつか良くなるって。
気楽にやろうよ。

>>396
彼とちゃんと話ししてる？イライラするぐらいならきちんと話し合おうよ。

>>397
私はカウンセリング懐疑派なんだけどね。
でも、カウンセラーに相談したいな、と思うことはある。
あなたが積極的にカウンセラーを利用しないと無駄になるかもよ？
生活をお母さんに頼ってて負い目があるのは分かるよ。
だからこそ、早く良くなろうョ

>>398
早く寝ろって。

>>399
それをそのまま彼に伝えてあげなよ。「隠し事をしないで、少しでも力になりたいから」って。

>>394
昔友達に教えられたやつ知ってるけど、…ここで書いたらちょっとネタバレ
的な問題になるんだよね…

因みにそれで調べた自分の精神年齢は外見10歳後代の中身80歳のお婆ちゃん
…どう解釈して良いのか未だに理解出来ない

>>371さん
彼氏店長なので…辞めてもらえません。辞めるのは絶対わたしのほうです。

>>376さん
わたしは大学生ですが学校もう授業ないので週２回ほどの休みで社員の仕事を任されてるくらいの立場だから巻き込むと思います。

さっきまで混乱してていままでの文章しっかりしてなくてすみませんでした。そんなわたしに親切に答えていただいてありがとうございます。

>>402
80歳のお婆ちゃんって･･･。
幼いんじゃなくて老けてるんかいｗ

>>400
読んでくれてありがとう。
仕事も本社から元気になったら新しい店に行って欲しい。
って言われちゃって、私そんなに優秀なんかじゃないのに
どこかで作られたもう一人の知らない優秀な自分が一人歩きしてるみたいで
本当はすごく苦しくて辛い。

昨日彼氏と別れました。いつも怒っていたので毎日ビクビクしてました。昨日それを言いました。そしたら、自由になれって。これで恐さから解放されたと思ってたのに会えないと、連絡できないと辛い。どっちにしろ辛い。誰といても何してても心がつらい。

>>406
別れたてはみんなそんな気分になるよ。
明日からは新しい出会いを探そうよ。今度はいい男見つけなきゃね！

ttp://www.ryu2world.com/seiframe.html
ここで鑑定したら実年齢より2歳若い24歳だった。
ただ幼稚度が64%と高かったが。
一日中お遊戯していたいらしいorz

>>395元気だして

>>401
言ったよ。
けれど、もう何回目かな…少しでも力になりたいって言ったの。

…とりあえず、明日学校あるので寝ます。
それではおやすみなさい。

＞407
いつかこの闇から抜け出せる日は来るんですか？

>>411
もちろんちょっと時間かかるけどね。すぐに抜け出せるよ。
新しい出会いがあれば早いんだけどね。

ちなみに私の平均は２〜３日ってところ。ドライかもしれないけどｗｗ

統合失調症です。
大好きな人がいつもいやみを言ったり怒ったり、原因はほとんどがこの病気の症状です。誰にも病気のことは言ってません。
彼に言うべきでしょうか、言わない方がいいでしょうか。
みなさんは言ってるんですか？

>>404
余談で、別の友達は診断結果幼女…　何か危ない
>>408
自分実年齢より24歳老けてた　実年齢よりも差の方が大きいってどうよ
しかも老人度61%…
どんだけ老けてんのかと

>>413
私は身近な人にはみんな言ってるよ。友人も含めて。
それで関係に変化があったりとかは全くなかった。

言うべきかどうかはアナタの判断次第。
アナタという人間を彼に知っておいて欲しい？

>>408
ありゃ〜・・・・・・２０歳も上だよ。
幼稚度20％
大人度79％
ご老人度67％
だってさ。

＞415
知ってほしい。
でも、昔から私はだらしなかったり自分を偽ったり、美化したり、裏切ったり、その人はいつも、お前の努力が足りないから直せないんだって言います。病気のこと打ち明けた所で、病気のせいにしてるようで…彼も病気のせいかよって思うと思う。こわい…

『何でも聞くから話してごらん。全部受け止めるから。何を考えてて何を悩んでるのか私に話しな。』…って、言ってくれるのは嬉しい。
でも…言えないよ。『誰と居ても楽しくない。本当には笑えない。誰と居ても違和感を感じる。』なんてさ…。
貴女と居ても楽しくない、違和感を感じるって言ってるようなものでしょ？

貴女に嫌われるのは怖いし、貴女を傷つけるのはもっと怖い。
だから言えないよ…。

>>417
うーん、どうして自分を偽ったり、美化したりするんだろう？
努力が足りないから？
私は違うと思うんだけどどう思う？

偽ったり美化したりってのは空想上での話？
それなら自分もよくします、少しくらいなら誰でもすることだと思う。
ただ過剰なのはね
自分も叶えるのが困難な将来の夢とかを理想的な形で実現してる妄想とか
それこそ何時間もそのままで過ごしたりします
今はしてないけど

＞419
彼は怒ってるつもりなくても、軽く『それはこうだろ?!』って私に言うだけでほんとにつらい。だからどんなささいな事でも毎日毎日怒らせたり機嫌悪くさせたくないから話を偽ってしまう。私が悪いのはわかってる！でも本当にこわい…

>>421
自分の身を守るために、仕方なく嘘をついたり美化したりしてたんだ・・・・・・
じゃあ、これからは嘘をつく必要はないって事かな？

できるだろうか…何度も挑戦したけど無理だった。最近彼と話した内容や行った場所、道、聞いた音楽、単語が思い出せない。忘れてしまった。｢この間話した〜あるじゃん!?｣って言われても思い出せなくて偽ってうんと返事してあとでバレて怒られる。

>>423
ストレスがひどいと記憶力が極端に落ちるよ。
私も経験済み。メモしないと１時間前の事だって全く覚えていられなかったよ。

これからゆっくり休んで、できれば心療内科へ行って相談したほうがいいよ。
辛いのを我慢するより、薬で治るんだから薬で治しちゃったほうがいいからね。

どうしよう…さっきから1分前にやりたかった
ことすら思い出せなくなってきた…
やばいよーやばいよー

上の広告バナーに映るおにゃの子達はあんなにもまえかがみ過ぎなくても良くないか？
と、、、、話を聞いてくれてありがとう。

夜が怖いです
寝たくないです

いじめた奴の幻影が頭に浮かんで辛い。そいつらを殺したいほど
にくくてくやしくて涙が出て寝れなくなる。
後から来るものなんだと初めて知った。これがトラウマだということも。

忙しいときは時の流れに任せて記憶は薄れるが、ふと余裕や何かの
きっかけで悶々とその出来事を思いだす。
それほど、深く脳裏に刻まれたほどショックで傷ついた出来事だったんだろう。

思い出せば思い出すほど回想して記憶の印象が強くなる。悪循環。

>>428　もやもやしている、くやしかったことや、そのときの感情を
紙に書いてみるとスッキリするよ。堂堂巡りがなくなり、心の整理ができる。

>>414、>>416
大人度79%って凄いな。
メンヘラって実は幼いんじゃなくて考え方が古いのかな。

お互いが大好きでこの関係を大事にしようと言ってくれてた彼からバッサリ。
お互いがメンヘラで私にとっては唯一の心の支えでした。

ただ彼は自分の調子の悪い時、機嫌の悪い時、わざと傷つけるような事を言って私を遠ざけようすることが
今まで多々ありました。その度私は何とか関係修復に努力して来ました。
彼も結果的に機嫌を直してくれてたんですが。普通のときは本当に優しく楽しい人なんです。すごく大切にもしてくれました。
私も何とか彼の力になりたいと思い、ＯＤメールや死にたいメールがきた時は自分の出来る限りのことはしたつもりです。
ＯＤ時の小人さんの電話に何度も何時間の付き合い、励ましても来ました。

元々彼は私の自己主張が出来ないとこ、すぐ謝ってしまうことには苛ついてたみたいです。
ここ数日私も精神状態がすぐれず、ネガティブコールをしたのに負担だったんでしょう。
電話では｢人に頼るのもいいけど、その頼り方がクソなんだよ！｣と罵られました。
理由も｢どーせあんたに言ってもわかんなから電話代のムダ！｣と教えてもくれず。
｢この会話であんたが死んでもこれっぽちも後悔しない。どうぞご勝手に｣って言われてしまいました。
その言い方に傷付いた、つらいとは言ったけど、死ぬなんて一言も言ってないのに。

で、今日はまだＯＤしてること、同じ新しいスレに出入りしてて私がいることに気付いたとたん、
他スレに移動して｢広げても広げても居場所がなくなる｣とのカキコを読んで、
そのスレにはもう行かないことを約束し謝りました。

その結果のメールが｢悲劇のヒロインは流行らない。全部人にせいにして自分は許してあげるって
態度どこかの中華思想の国みたい。気持ち悪い｣だって。今度こそ本当に嫌われたみたい。
もし、私の勘違いなら何故普通に指摘してくれないんだろう。
自分の全人格を否定され、気持ち悪いと言われ、ただでさえ欝悪化してる時期なのにつら過ぎです。

やっぱりメンヘラ同士は難しいですね。
ここまで何度も傷付き泣いてきた私はもう吹っ切った方がいいんでしょうか？
でも、多分彼からはもう二度と連絡ないと思うけど。

自分でも何が言いたいかわからなくなってきた。長文、スレ汚し申し訳ありません。

＞424
治すためには、彼から離れて新たな環境で休養した方がいいと思いますか？
一緒だといつまで経っても治らない気が…
それとも病気を打ち明けるか…
すみません、聞いてばっかりで。
あなたがいつも返事くれて嬉しいです。ありがとうございます！

やっぱ恋人いるの多いんだな、悩んではいるものの
そんなに精神が病んでても受け入れてくれる人がいるなんて素晴らしいじゃないか
俺は友達さえいないしな
まぁこんなのは自分次第だってわかるんだけど、やっぱ辛いな

書き忘れたがメンヘラって何となくはわかるんだが
正確にはどういう意味か誰か教えてくれまいか

>>433
いえ、メンヘラ同士ですから。
一瞬の幸せを味わって、どん底に突き落とされるなら一人のほうが良かった。
その人には最後まで感謝の言葉しか述べてないですけど、
しばらくは人を信じることも出来そうにない。本当に孤独です。

>>434
精神的に問題または病気を抱えている人のことではないでしょうか？
ちなみに私は鬱病です。
他にＰＤ、統合失調症、不眠症、色んな物への依存症いろいろですね。

一瞬の幸せか
それだけでも味わいたいと思うのは
単純に俺が子供なだけなんだろうな
一度孤独じゃないのを味わったら俺は必死で守るだろうな

>>486
病気か
病院行って診断されるのが恐い
今日も電車で泣いてしまったよ

>>437
私も必死で守ろうとしたよ。でも、相手から手ひどく傷つけられて、
一方的に切られた。ちゃんとした理由の説明もなしに。
今まで味わったことのない孤独感と自責の念。
もう自分を保って行くのが難しい。心身ともに体調最悪。

内科と併用してる心療内科とかだと敷居低いよ。最初は自分も病気だって診断されるのが怖かった。
もし、今つらいなら行くだけ行ってみてはどうでしょうか？
楽になれますよ。少なくとも今よりは。

>>439
詳細はわからないが俺には普通の男女の別れ話に見えるよ
失恋後の気持ちもたいていの人が味わうんだと思う
ただそれを引きずる長さが問題だと思う
だから今は落ち込んでて良いかと俺は思うんだ、さらにあがいても良いと思うし
それが情けないとも格好悪いとも意味が無いとも思わない
まぁ俺ここで相談受けてる人じゃないから見当外れならごめん

とりあえず大学のカウンセラーにでも行ってみるかな････

ごめん>>431を他の人だと思ってた
色々大変だったようで････(´･ω･｀)

うつで１歳の子供がいます。もう耐えられません。
育児に疲れ果ててます。夢もなくなりそうです…。
もう…人生放棄したいです。

あと2年だけで良いから夫、親に協力をすぐに頼むべき
そんな事は当たり前のようにしてるかもだけどやっぱりこれしかない
一年も一番大変なときに頑張ったと思う
子供も大切だけどあんた自身が一番大切なんだからそこを考えてあげて

>>441
カキコした後で恋愛がらみはスレ違いだと気付き、結果的に恋愛スレにマルチしてしまいました。
今までやったことのない最大のルール違反。こんなことでさえ自責の念でいっぱい。
自分人間失格なんじゃと思うくらい。
でも、リアルでは多分無意識に演技をして楽しいキャラを演じてます。
その辺が彼も同じくメンヘラ敏感な人なので嫌だったのかも？
人も顔色を窺う癖も…。

とにかくレスありがとう。本当に嬉しかったよ。

恋愛できる相手がいるだけでもいいな…と思ってしまふ自分
今まで人を好きになったことなんか一度も無い
人間大嫌いだから１人でいる方が楽
なのに時々自分の意見に賛同してくれる人が欲しくなる

会社に行きたくないよ、１人嫌なのがいるんだ
対人恐怖だから人と話すの辛くって、でも仕事の話なら何とかできる
でも質問してもすごく嫌がるお局の先輩がいて
そいつ以外はいい人ばかりなのにそいつのせいで最悪

向こうが嫌っているのは分かってるから極力関わらないようにしてるし
関わる時も、気分を害さないように自分の中では最大限気を使っているつもり

先輩しか知らない事もあるから、どうしても聞かなきゃいけなくって
でも聞きにいくとあからさまに嫌な顔される
他の人には全然態度違って感じ良いのに・・・
私の存在そのものが嫌みたい、何とかして辞めて欲しいって言ってるみたい
仕事もがんばって覚えてるし、まじめにやってるつもり
他の先輩の中には覚えが早いって褒めてくれてる人もいるみたいだし
人づきあいはヘタで口下手だけど、まじめに仕事してるって評価してくれてる

ほとんど接する機会は無いけど、少し接触するだけでも嫌な態度とられて凄い不快な気分になる
努力しても存在すら否定されるなんて、いったいどうしたらいいんだ、本当に辛いよ

368
360です。
本当に不思議ですよね。ただ自分を自分で傷つけただけなのに安心を得られるなんて。
自分も今学校では殆ど一人なんですが、怖いものですね。
知らない人がどんどんグループを作っていって、そんな輪の中に入ろうなんて、厚かましい気がしてどうも入れない。居ても居なくても変わらない気ばっかします。
昔からなんですけど何年経っても積極的になんてなれないです。

で、同じく、必要とされてる感が大好きです。嬉しいですよね。自分はいつもポロポロと泣きそうになりますが、性格上そういうの我慢しちゃってます。内心泣き叫びたい程嬉しいですがね。


長文すみませんでした…

今日も眠れない…。ホットココアかなりいいよって教えてもらって実践したけど眠れなかった

眠れない……色々考えて、いろんな板に行って書き込みしつつ、ここに流れついた

私も寝れませんでした。
眠剤飲んで、熟睡できますように…!
って願ったけど、結局3時間で目が覚めちゃった↓
もうやだ。

香奈さん眠剤のんでるんだぁ、自分も薬飲んだら寝れるかな。

>>400
お礼がひどく遅くなってごめんなさい。
ありがとうございます。

カウンセラーを積極的に利用するっていうのがすごく難しそうに感じます。
具体的にどうしたらいいかわかりません。
ということはやっぱり、無駄になってるってことですよね。

思い切ってやめようかな……。

>>450
うん、眠剤飲んでるけど、使い始めて2週間、
熟睡はあまりしてないなぁ。
2種類しか試してないから、ほかにもっと自分に効く薬あるかもだけど。
寝れないの辛いよね。。
一回医者行ってもらってみれば?
寝つきが悪い、中途覚醒する、早朝に起きる、とか
睡眠に関する症状をいったらいい眠剤だしてくれるかも。

香奈さんﾚｽありがと。そうなんだぁ。医者いこうかなぁ。寝れないと頭の中の不安が倍増するし、なにより身体きついよね。

>>449
私も３時間で目が覚めたよ。導眠剤の上に安定剤まで飲んだのに。
昨日は４時間。おとといは２時間。
でも結構スッキリ。３時間も眠れた〜！うれし〜！って思った。

>>451
オハヨ〜。
具体的にはね、頭の中でごちゃごちゃになってる問題を整理したいときとか、
相反する事で悩んでいてどっちにすればいいか決められないときとかにカウンセラーに相談したいな、って思う。
私の悩みで例をとると、
「そろそろ仕事始めても大丈夫かなあ、でも不眠症はあんまり良くなってないし、安定剤も増えてるしなあ」
「仕事始めたら休憩一つとっても自分勝手には行かないし・・・・・でもそろそろ働かないとマズイよなあ」
ってな問題を、カウンセラーに整理して欲しいな、とか思う。

まあ、思い切ってやめるのも一つの手。
私的には「カウンセラー＝頭の中でごちゃごちゃ絡み合った問題を整理してくれる人」って位置づけだから。
ちょっとした事なら心療内科の先生に相談すればいいし。

ぴよさん、医者いってないんだ?
診察はともかく、薬飲んでたら、不安も少しずつ解消されてくし、
不眠も解消されたらいいんだけどね。
症状はどんなでも絶対バカになんかされないから、
怖いかもだけど行ってみたら??

>>454
じゃあ私よりも寝れてないんですね。
私、ちゃんと夜型にするようにしてるのに、
眠剤きかなくて、でも眠いから昼寝しちゃうときがあるから、
結局5〜6時間は寝てるのかな。。
でも細切れに少しずつだから寝た気がしないんですよね…。

うん、なんか怖くて医者行けてないよ。あたしの不安とかすんごいくだらないｺﾄで自分が悪いんだけど、一人になると考えだして、眠れなくなる。香奈さんﾏｼﾞありがと！

>>457
いえいえw
私も最初そんなだったよ。
でも苦しくて、今の苦しい状況をなんとか抜け出したくて、
勇気出していったよ。
とりあえずHPでよさげなところ探して軽い気持ちで行ってみて!
応援してます★

勇気もらいました！医者行ってきます。香奈さん、このｽﾚの住人のみんなに安眠を！！

おはよー こっちは快晴です 余計何もしたくなくなる自分です

物心ついたときからいじめられっこだった
親からは暴力を受けてた
家の外では同級生に罵られ、家の中では親に殴られた
嫁姑の間に挟まれ双方の行き場の無い怒りの矛先はいつも私だった
父親はそんな現実から目をそむけいつも家に帰ってこなかった
寂しかった…
そんな私でもまだ小学校中学校は友達が居た、少ないけれども
高校に入って事態は悪化した、明らかに自分だけ浮いていた
孤独感に耐え切れず高校を中退した、大学に進めば何かかわると信じて大検を受けた
大学に落ちた、大きな喪失感を抱えながら予備校に通った、予備校でも孤独だった、耐え切れず精神科で薬をもらい始めた
そんなときだった、ネットで知り合って彼女が出来た、遠距離だけど生まれて初めて必要とされてると感じた、嬉しかった
彼女は鬱だった、彼女に引きずられ、というか今までの無理がたたって自分もとうとう鬱になった、予備校に行かなくなった
それでも彼女と過ごせて幸せだった、独りじゃないと思えたから
ところがだんだんと彼女の態度は変わっていった、特に彼女が大学に入ってからというもの、関係は冷たくなった、ちなみに私は第1志望の大学が成績が足りずにいけなかった、妥協してだ別の大学へ
大学に入ってから何かがかわると信じていた、ところが違った、待っていたのは高校と同じ、孤独だけだった、絶望した
彼女とは前に2回ほど会っていた、連休久しぶりに会いに行った、彼女はキスもしてくれなくなった、抱きしめてさえくれなくなってた
もう終わりなんだと感じた、また孤独に逆戻りなんだと感じた
薬で無理矢理鬱を誤魔化して学校に行っていたけど、昨日ついにサボった
一度サボってしまうと恐さが溢れてきた、またあの孤独に立ち向かわなければいけない恐さ、恐い、恐い、恐い…
今もこうして学校にう買う勇気が出ぬまま布団をかぶりこんな書き込みをしている…私はとんだダメ人間だ…

あっそ。
じゃ、また別の彼女つくったら。

>>462
そんなことできるわけがない

じゃ、処置なしってことで終了ですね。

よほど私の書き込みがいけなかったのか随分冷たいもんですね

書き込みすみませんでした　深くお詫び申し上げます

夜型から昼型に変えたくて昨日から一晩中起きてたんですけど、
今眠くてしょうがないです。あぁでも今寝て夕方起きて
明日の明け方寝て昼前に起きるんでもいいんでしょうか？
ムチャクチャ分かりにくい文章でゴメン。意識が朦朧としてます。

>>466
打開案が出せない馬鹿はほっとけ。

>>461　＝「打開案が出せない馬鹿」＝「ほっとけ」ってことになるわけだが。

すみません　ほんとにすみません

>>470
謝る必要ないよ、彼女はともかく大学に苦痛なく通えるようになるといいね。

昨日、職安行って、いいバイトみつけてきて迷ってたら
今朝母親から仕事しろって言われて一気にやる気が無くなった。これの繰り返し。
金ためろって言うけれど、なんかもう自分だけの問題じゃなくなっちゃって
家族の世間体のために無給に近くても出来そうなバイトをやろうとしてる。
本当にこれでいいんだろうかって思ってる。

もうだめ…
足元がふらついてまともに歩けない…
今からおぼつかない足取りで近所の耳鼻科に行ってきまする。。。ノ
(最近鼻血がいっぱいでるため…)

気をつけていてらー

誰かいますか？聞いてほしいんですけど…

いちいち、そんなこと聞かないで書き込めばいいだろ。

どうしたらいいかわかんなくなってきた。ふらふらするし，
学校にも行かなきゃ，通学路の半分ぐらいしかいけなかった。
両親二人に今日は相談できないし。誰か助けて…　i x i うう，ぐすっ
もうがんばりたくない，笑顔作るのも…嫌だ。

http://ex14.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1147391288/

キリル
とりあえず落ち着いてゆっくり考えたら

>>477
別にがんばらなくてもいいじゃない。
今日は休日ってことで( ≧∇≦)ｂ

>>香奈さん
事故気をつけてね。
粘膜弱ってるのかな･･･ビタミンCとってますか？

あと、メール、どうでしたか？？返事きたのかな････

>>キリルさん
今日も通学路の半分までいけたじゃない。頑張ったね＾＾
しかも、昨日より早い時間。大丈夫、ちょっとよくなっているよ。

幸い明日明後日は土日だし、何も頑張る必要がないじゃない。
まずは二日間、今日入れて3日間。学校のこと忘れてゆっくり休んで。
学校いけるかな、とか考えちゃダメよ。リラックスね。

ムリに笑顔を作らずに、泣いたっていいんだよ？
辛いことを溜め込まないでね。

ただ･････
親と相談して、病院に行くのが、やはり一番いいとおもうよ。
病気のページ印刷したり、最近の状態について説明したりしても
理解してもらうのは、やはり難しそう？？
生活時間帯が合わないようなら、手紙を置いてみるとか･･･・
キリルさん、毎日毎日精一杯をやっているのがすごく伝わってけれど、
キリル自分一人だけでは、ちょっともう、しんどそうな印象を受けます。

人の役に立ち、誰にも迷惑掛けない事だけを考え、甘え下手なので悩んでも誰にも言えず、優しくされても「何か狙いがあるのでは」と疑い打ち明けられない。ただ周りから押しつけられた期待や面倒な作業を一心に受け入れるだけで自分は頼られてばかり。
こんな生き方してて自身が無能な存在だと思い知った時、生きる希望を失い自滅するしかない。
ここでしか吐けないが、私は本当にこのまま消えていくべきなのか…？

わかってるなら、直す努力をすればいい

どなたか聞いてください。今日朝起きてすごく調子悪くて病院行ってきました。しんどくて歩けないのでタクシーで行きました。早く死んでしまいたいとさえ思いました。

その程度で死ぬことない。

こんな私でも彼氏がいて来年中には結婚しようと話しています。メンヘラだから相手の親に反対されたらどうしようと思いすごく不安です。メンヘラでも結婚できるでしょうか…

>>482
まずは人を信頼することからだよね。
狙いがあってもいいじゃない。人間、ギブアンドテイクだよ。
優しくされたら、困ってるとき助けてあげればいいし、
頼られたら、頼り返せばいいんだよ。

そうすれば、仮にあなたがあるときある分野で無能だと思い知ったときも、
今までかかわった人たちに頼ることが出来る。
あなたはスーパーマンじゃなくていいんだよ。
消える必要なんてないよ。

>>484
しんどかったね。今はもうだいじょうぶになったのかな？
タクシーででもいけたのなら、いいじゃない。
私は布団の中にこもって病院サボって、薬切らして悶えたりしたよ（笑）
しんどいときでも、きちんと病院いけた自分をほめてあげよ。

>>486
メンヘラといってもいろいろあるから、一概には言えない。
具体的な病名は？

一般論で言うなら
自問自答して、結婚して大丈夫なのか、疑問があるならしない方がいいと思う。
覚悟を決めて、それが治療にプラスになると思えるなら、堂々としていればいい。

病気によっては、常に周りに人がいる状態になるわけだから、
その点についてよく考えてみた方がいい。
同棲したら症状が悪化したという話も聞くから。

すみません話を聞いて欲しいです。相談出来る人がいなくて
半年前からやる気が出なくて起きている事が辛くて
現実逃避をしてしまうかの様に寝てしまいます
何をしても楽しめなくボーッとしていて凄く疲れやすく体調がすぐれません
これではいけないと頑張るんですが抜け出せません
最近ではもうダメなんじゃないか死んだ方が良いんじゃないかと思う様になってしまいました
でも死んだら家族に迷惑がかかるので出来ないし
泣く事も愚痴をはく事も出来なくて辛いです。こんな弱い自分にうんざりします

病院は？うつ病じゃないでしょうか。

ただいまです…
(ちょっとだけ愚痴らせて)
初診だからって1分で診療終わらせて千円とるたぁ
いい度胸してんじゃねーかー!!耳鼻科が鼻血について先生が
専門外だから紹介状作るね、って意味わかんねー!!

…はい、ごめんなさい。ちょっとすっきりしました。

家の一番近くが休みだったのでふらふらしながら一駅歩いて
違う耳鼻科にいきました。
これで今日分の体力使い果たした…
予備校行くつもりだったけど無理…
今息めっちゃ苦しいよ…

>>488
まずは病院へ。
死んだらあかんよ。
それから、薬の力を借りて、少しずつ朝起きれるようになってこ？

愚痴はここではけばOK
泣いたって構わないよ。

まずは第一歩。
行くの怖いかもしれないけど、まずは病院にいってみよ？

>>481
うん、事故はなんとか大丈夫でした、ありがとう。
ビタミンC…野菜ジュースなら飲んでるんだけどね。
ふう…疲れた。。

>>490
まあ、紹介状あれば、次の病院で初診料取られないから････＾＾;

おつかれさま。がんばったね＾＾
まずはゆっくり息整えましょ。

助けて助けて息が詰まる誰か殺して

ぐはっ。もんのすんごい消耗したorz
ｷﾚちゃいそーだ。
漏れの部に配属のすんがー先輩がいるのだけど、
なんでもかんでもきいてくる。
仕事の内容から今日の夕飯のﾈﾀまで。

もーｲﾔｰ。ぐぐるくらいしろーっ！

>>493
あ、そうなんですか。21までいたって健康だったので
そういう情報わかんないんです、、ありがとうございます。

今やっと落ち着いてきました。なんか、パニック気味なんで
外とか電車とかどきどきして苦しいんですよね；；

昨日は頑張って６時３０分に起きたのに今日は１２時。

キリルさん、落ち着いた??
いいじゃん、いけることを目標に少しずつ自分の
ペースで学校に近づけたら。
今日、キリルさんがいるところが快晴だったら日向ぼっこすれば?
私はものすごい久しぶりの洗濯とともに日光浴しようかな。

>>489>>491レスありがとうございます。うれしかったです
話しを聞いてもらえる事がこんなに嬉しいなんて、なんだかホッとしました。
病院へは行って無いです。うつ病なのかなぁ…特に大きな悩みがあるわけでも無いのに
と言うか悩みはあったんだけど悩むのに疲れてしまったのかもしれません
頑張ればなんとかなると思ってきたけれど頑張っても報われない気がしてきてしまって
本心を話せる人がいないってのが辛いんですが我が儘なんでしょうか
小さい頃から親に甘えた事がなくて一人でなんとかするのが身に着いているんですが
そのせいか人に頼れる事が出来なくて孤独を感じてしまいます
人に頼られる（悪く言えば利用されているのかもしれないけど）
事はあっても自分は出来ません。誰の事も信用していないのかもしれません
本当はとても抵抗があるのですが病院に行ってみようかと思います。

すみません>>499は>>488です

昨日のお母さんに病気のこと言うっていって、
昨日はメールだけだったんだけど、さっき、やっと会話ができました。
お母さんは何も怒ってない。香奈が東京で一生懸命がんばってることが
うれしいの。別に無理して進学しなくていい。自分がやりたいことを
やればいい。結果何も残らなくたってあんたが頑張ったならそれで
いいじゃないって。
なきながら、うん、うん、って私はうなずくので精一杯。
無理しない程度に生活しなさいってゆわれて、ちょっと肩の荷がおりた
気がする。ありがとう、お母さん。

(完全一人事でごめんなさい；；)

入院してた祖父が寝たきり(植物状態)になってしまった
もう二度と名前を呼んでくれない…
祖父が自慢げに作るおいしいラーメンも食べれない…
家にはまだ祖父が大好きなお酒があるんだよ？
退院した時のためにベッドも買ったんだよ？
一ヵ月前は喋れたしご飯も少しだけど食べれたじゃん。
神様に毎日祈って、暇さえあれば見舞いに行ってたのに。
今の私に出来る事は手を握ってあげる事だけかな？
高校も中退したニートの孫なんかにこんな事言う資格なんて無いかもだけど…
今も涙が止まらない。死なないで、お祖父ちゃん…

ｽﾚﾁだったらごめんなさい…

>>501　それはよかったね。少し楽になったからってすぐに無理はしないでね。
>>502　泣いた。高校中退だろうがニートだろうが孫は孫だよ。
何も言えないけど後悔しないように･･･

>>445　多分嫉妬しているだけだから気にしないほうがいいよ。
それくらいりっぱにやっているんだと思う。
僕も対人恐怖だけど>>445さんを目標にしたいくらい。
読んでいて何故か知らないけどちょっと感動したよｗ

>>495
つgoogle tool bar
ここに調べたい単語入れてみるといいですよー　とか言って入れておく。
まあ、会社のポリシーでインスト金糸だとつかえないけど。

あとは、「ちょっと忙しいのでまっていただけますか」で30分くらい待たせてみるとか
適当に流すべし。

>>499
あのね、鬱病は、頑張りやさんがなる病気なの。
人に頼れず、頑張って頑張って頑張って、なんでも自分でやらないとって
プレッシャーが溜まりすぎて、
やがてパンクして、頑張ってもしょうがない････ってなっちゃう病気なんですよ。

病院の不安は、こちらでもOKですが
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1144995881/
もありますので。
みんな最初行くときは怖いですよ＾＾

>>501
よかったね。
これで大きな大きな荷物の一つが降りた、って感じかな。

あとは、香奈さん次第ですね。かげながら応援してます。

>>502
植物状態になっても、聴覚は生きてることがあるっていいますよね。
あなたの優しさは、きっとおじいさんに届いているはずです。

･･･すいません、こんなことしかいえないです････

>>503
ありがとう。貴方のﾚｽで少し前向きに考えられそうだよ。
いつも実家に帰ると決まって何時だろうが「ラーメン食べるか？」と聞いてくる祖父の声。今でもはっきり思い出せる。
元気になったらお酒一緒に飲もうねと言ったら、動くのも辛いのに頷いた祖父。
昨日の夜だけ意識があって私の名前を呼ぼうとしてくれた…それだけで泣きそうになった、胸がいっぱいになった。
どんな形でもいい、生きていてくれれば。
後悔しないように…出来る事をしていこう。

だらだら長文すいません。

>>505
貴方もありがとう。
見舞いに行ったら必ず『お祖父ちゃん、きたよ』と声をかけてます。
分かってくれてるのかは、本人じゃないから分からないけど…

ここに書き込みして良かった。皆さん、本当にありがとう。

なんか私こんなのでいいのかなぁ。疲れたよ。
元もと人見知りでおとなしい性格…。
兄が統合失調症で小さいころから暴力や雑言浴びせられてた。
小中ほとんど不登校。高校は一年通ったけど人間関係に悩みまくって中退
親に頼んでバカ高いカネを使わせて上京。
サポート高というまた学費の高い高校に入れさせてもらう。
必死で二年で15KG落とす。受験勉強や、同居をせまる兄のストレスで見事に15KG戻った(T_T)
それから頻繁に私がODやらﾘｽｶするようになったり
兄が私に暴力をふるってきたりしたので
見兼ねて親が私に入院をすすめる。

>>508
親の勧めにしたがって入院したら？
そのままのアナタではダメだって、自分で思ってるんでしょ？

なんとか大学には入れたけど、体調や欝で講義にでられない…。
部活にも入ってがんばってたのに…。今日も準備万端で出たのに、家に帰ってしまった。急に何もしたくなくなって、自分がまったく価値のない生きものに思えてきた…。
昨日まであんなにやる気あったのに…。

>>510
病院へは行ってる？

好きな人を取ろうとする奴がいるんだけど、ほんとやばいっすわ。
どう対処したらいいですか？

すいません。510は508のつづきです。二ヵ月ほど入院してました。今も通院してます。

>>508
辛い思いしたね。
よく生きててくれたね。すごいと思うよ。

入院は････場所によるけど、してもいいと思う。
出来るだけ、自由にいろいろできる病院があればいいんだけどね。
お兄さんから逃げるために、そしてあなたが自分を見つけるために、
入院して、そのまま家を出た方がいいと思う。
（お兄さんには居場所を知らせないまま）
万一お兄さんがきたら、警察呼んででも逃げること。

本来的には、入院するのはお兄さんの方だと思うけどね。

>>512
取るも何も、付き合ってないんだから関係ない。
嫌ならとっとと告白しなさい。

板違い。

>>515
告白はもうしてます。
てかほんといたちがいだった。失礼

昔からずっと自分のこと人に相談しなかったから悲しいことあっても嬉しかったことあっても言わなかった。気持ち隠して普通な顔してた。そしたらいつからか心の喜怒哀楽がなくなった。取り戻したいよ。どうしたらいいの？

遅レスですみません

>>285>>291
ひどい文にわざわざレスしてくれてありがとうございました。
昨夜は完全にパニックに陥ってしまっていて・・・すみません。
自信はないですけど、なんとか進んでいくように頑張ってみようと思います。

>>517
大げさに笑ったり泣いたりしてみた方がいい。
今のままだと廃人になるよ。
いつか笑える日を待ってる間に廃人になる可能性だってある。
喜怒哀楽こそが生きてる事の証。

楽しいこと何もないよぅ。絵を描くの好きだったけど描けなくなっちゃった。つらい。今日も薬のみながら仕事に行って耐えただけの一日だった

>>517
感情が旨く表現できなくなったんだね。
　体の面から調整できると思う。近くの整体（野口式）へ相談に行きなさい。
　きっと力になってくれると思うよ。
　野口整体は数が少ないから探すのが大変かも知れないが

家で顔色や気分を見ながら過ごすの疲れちゃった…。これからもこんな生活していかなきゃいけないって考えるだけで疲れちゃう…。この家みんな他人にしか見えない

＞519
廃人ですか…。あなたの言う通り、いつか笑える日を待ってます。待ってるだけじゃダメなんですね。もしかしたらもう廃人かもしれない。人が悲しんでいても、何とも思わないんですよ。大げさに、ですか。心がけてみます。

＞521
お二人ともありがとうございます。(519さんも)野口整体ですか。初めて聞きました。探してみます。
521さんはうまく感情を出せていますか？きっと私だけじゃないのに、すみません。

>>503,505
ありがとうございます。
ちょっと楽になれたので、休養しつつ勉強も少しずつできたらいいな…
って思います。
ちょっとだけ寝てたんです。
3時くらいから。8時くらいだといいな〜と思ってたら
まだ6時半なんすね。。
あーのど痛いっ!今度は風邪か?
このポンコツ体めっ!

死にたい 誰かお願い助けて

窒息死する

女はみんな消えればいいんだ
女は俺をいじり回す生き物にしか見えない
男物のトランクスを盗む癖が止まらない…

通報しました！

聞いてくださぃ↓↓

転移してしまいました。
それも医者じゃなくて病棟スタッフ数人に。
やっと気持ちが言葉に出せると思ったら今度は転移。
おかげで全く退院したくなくなりました。
でもまだ自分から向かうことは出来なくてどうやって構ってもらうかって言うのを延々と考えてる…

こんな自分死ねばいいのに

長文すみません｡書かせてください｡
母子感染でB型肝炎ｳｲﾙｽのｷｬﾘｱです｡
去年入院してｲﾝﾀｰﾌｪﾛﾝを打つ寸前に抗体ができて
正常値に戻り､先月退院して仕事に復帰しました｡
社長に報告していた時､苦手な先輩(♀)が聞いていたらしく､
今月はじめの新入社員歓迎会に先輩にﾋﾞｰﾙを注ごうとしたら
｢病気が感染するからやめて!!
まだ死にたくない!!｣
と大声で言われて周りがｼｰﾝとしてしまいました｡
日常生活では感染しないことを説明しても
｢近づかないで!!あっち行って!!｣
と繰り返すばかりで｡

>>531　それは酷い･･･なるべく関わらないようにした方がよさそう。

続きです｡
そして新入社員には
｢あの人(自分)とかかわらない方がいいよ｡
病気になったら困るもん｣
と言ってまわって｡
自分はその場所に居づらくなって途中退席してきました｡
それからは会社の共同で使うﾊﾟｿｺﾝを自分の後に
その先輩が使うとき､病院でもらって来たという
ｱﾙｺｰﾙ除菌ｽﾌﾟﾚｰでﾈﾁﾈﾁ拭かれたり後輩の仕事を手伝った時に
｢ｱﾙｺｰﾙいる？手を洗ってきなよ｣
とか言われて｡

上司に相談したところ
｢病気になってしまったのは事実なんだしなぁ…｣
とｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮした答えでした｡
それでも先輩に注意したのですが
｢だって私は病気じゃないもん｡何が悪いの｣
的な態度だったと｡
今日も部署の飲み会でしたが自分だけ誘われなかったので｡
…抗体なんかできないでそのまま死ねばよかったのかなと
最近思うようになりました｡
仕事は辞められなくて､死ぬ勇気もなくて､
食べては戻すを繰り返しています｡

>>533
その先輩、及びその先輩に対してと貴方に対して特に何の対策も講じなかった会社を相手取って訴える。
裁判にしないで、弁護士を通して和解を目的とした「裁判上の和解」か「調停」でもいい。

その先輩が無知なんだろうけど、確かに知らない人からしてみれば貴方の存在は怖いかもしれない。
小学校みたいな話しだけど、貴方がB型肝炎ｳｲﾙｽのｷｬﾘｱである事が社内の人間に分かってしまった以上、
会社（貴方の上司）が日常の業務をスムーズに行うために、周りの人間に状況説明する義務がある。
説明があったところでそのDQN先輩の態度は変わらないと思うけど。

もう少し出来ることやってみて、それでもその先輩・会社の対応が改善されなければ、本気で弁護士に
相談することを考えるべき。それは立派な差別だから。

＞533
ほんとに悲しい。
そんなひどい人がいるんですね。
あなたは何にも悪くないよ！！
死ねばよかったなんて言わないで！！
あなたはがんばり屋さんですね。

彼女に理由を直接聞いてみたんです…どうして変わってしまったの？って
そしたらなにも言わずに電話を切るんです…
これってもう終わりってことなんでしょうか…？

>>536
大学入ると、それまでとは世界が全然違って、全てが新鮮で面白くなる。
ゆっくり歩いてる貴方と、色々な事に興味を持ち出した彼女とは世界が違ってしまったのかもしれない。
環境が彼女を変えた。彼女も自分が原因だと分かっているから言い訳できないのかも知れない。
彼女の中では貴方との仲はもう終ってる気がする。辛いけどそれが現実だと思う。

少しだけ人生の先輩として励ましの言葉。（届けば良いけど・・・）
いつか必ず「もっと好きな人」が現れる。
信じられないかもしれないけど、頭の片隅に入れておいて。
いつか必ず私の言ってる事が正しかったと思う日が来るから。

面接から一週間経って返してくださいとお願いしたのに履歴書返してくれません。
求人票の内容より面接で言われてる仕事の内容が多くなってるのはちょっとアレかなと思いました。
せめて「付随する作業ありく」らいは書いて欲しかったです。
とりあえず取りに向かってもいいので早く返して欲しいです。

求人票の内容より仕事の量が多いって、中身によりけりだけど、しょうがないんじゃないの？
よっぽどの単純作業ならともかく。

それなら�@�Aみたいに分けないでくださいよ。
どちらかだと思って応募したら両方+アルファってどっち選んでも同じじゃないですか。

って>539さんにゴルァしても仕方ないですね。すいません。

死にたいよぅ楽しいことなにもない

>>542
絵が好きなの？
仕事は何系？事務とか？

>>542
絵得意なんだね。
私絵を描くのが異常なほどに下手だから、絵が上手い人尊敬する。

>>542
死んだと思って2ちゃんを2週間禁止する。
最初のステップ。

それが成功できたら、勢いでネットの永遠禁止。
第2のステップ。

2ちゃんから死んでみましょ。その時間を読書したり出歩いたりしてれば、また展開が変わってくるかもよ。

仕事は淡々とした事務。2ちゃんよりもチャットに依存してるので、まずそっちからやめようと思います。

>>546
事務の仕事が辛いの？
それとも会社の人間関係が辛いの？

チャットってそんなに楽しいんですか？ウチの相方は仕事も行かず引きこもって一日チャットやってます。しかもマイクで喋るやつ。　パソコンの前に座って画面に向かって喋ってる姿は、はっきり言って恐いです。ノイローゼになりそう

仕事はつらくないけど、楽しさがないの。PCにむかってしゃべってる、それ私のことです。全く楽しくないよ。いる人たちも仕事もしてないし、病気で前向きでなく、傷のなめあい。とにかくひとりでいることができないのでチャットをしてしまいます。

>>549
まあ、仕事なんてあんまり面白くないものだからね。
じゃあ、辛いのは主に病気が原因なのかな？

でもあなたは働いている。ウチの相方は働きもせずチャット三昧。チャットに飽きたらエロサイト

チャットが悪いとは言わないけどする事してからやれよって思うのは間違い？

チャットやってる間の電気代通信料もろもろ誰が払うのって聞いてみたい。

>>551
相方って、結婚してるの？

私が辛いのは病気が原因。統合失調症です。病気じゃなかったら仕事も楽しいのかも。。。チャットばかりしてる男はいやだね。なかなかやめられるものでもないし、困りモノ。仕事をすればチャットをする時間も減るんだろうけど。。。もっといい男の人探したほうがいいかもよ？

>>553
そうか、病気で辛いんだ。
じゃあ、チャットを辞めなきゃいけない理由は無いんじゃない？
せめて病気が良くなるまで、逃げ場を確保しといたほうが良くない？

相方とは同棲相手。配置転換してから仕事に行かなくなり、退屈しのぎからかチャットにはまるようになってしまったみたいで

リアルの友達も遠ざけるようになって今じゃ完全引きこもりです。私も欝持ちなんで凹まないよう頑張ってるけど、見ててイライラしますよ。パソコンぶち壊してやろうかと思ってしまいます

チャットは創造性がないし、その間に家事をやりたいからやめたいのです。家事ってなかなかできない。今はチャットに頼っていたほうがいいのかな。。。でもリアルに人と話したい

＞555
楽しそうに話しつつ虚しくていつかは何とかしたいという気持ちの焦りがあるはず。
たまにならケツひっぱたかれて、外でてもいいとおもう。

私の様に、無理やりやらされないで自分の意思でやらないとダメだって気が付けばもうけものなのだけれどね。

>>555
うーん。止めさせられないの？チャット。
どうしてもダメなら別れるって言ってみるとか。もう言ってみただろうけど。

>>556
きちんと家事をするのも、友達を作るのも、まずは病気を浴してから考えようよ。
それまではチャットに頼っててもしょうがないよ。
あんまりあせらないようにネ。

仕事もちゃんとして息抜きにするぐらいなら楽しみとしていいと思うけど、チャットの中で嘘まで言ってはまり込むのは如何なものかと。しかも、やんわり注意したら暴れまくってお手上げです。いつかは飽きるものなんでしょうか？

>>559
ネトゲもそうだけど、ああいうものは飽きるって事はあんまりないよ。中毒になるから。
どうしてもダメなようなら、別れる事を考えたら？厳しい？

わかってるから逃げてるわけで、唯一の逃げ場を奪われそうになったら、怒って尚チャットに逃げる。
習慣になってるパターンを変えようとした方がいい。(週一、職安に通わせるとか、買い物を頼むとか)

正直別れたいです。私には子供がいてるので身動きとりにくいんですが、今住むところ探してます。

やっぱり飽きるって事はないんですね　周りにはそうゆう事に詳しい人がいてなくてここに書き込みましたが、自分なりに納得しました。答えてくださった方々ありがとうございます。

>>562
そうなんだ・・・・
がんばってね？応援してるから。

煙草が嫌いです　煙草吸えと言われたら自殺した方がマシだと思ってます
そんな自分が食卓で吸う母にキレ、ベランダに追放してから数年、何事も無く平穏に
暮らせるかと思えば、妹と一緒だった部屋から独り部屋への引越しでベランダの
近くの部屋になってしまった　お陰で風に乗って煙がやって来るようになった…
空気の入れ換えに窓開けたら逆に汚れるし、臭いが嫌　ちょっと臭うだけで
忌々しく思ってストレスが溜まって行く一方　禁煙して欲しいというかこの世から
煙草の存在そのものが消えて欲しい　このまま放置しておくと気が変になりそう…
かと言って母は部屋では臭いが染み付くからとベランダで吸い続けている…　どうすれば良い？

>>564
ベランダでタバコを吸うぐらい、許してあげなよ。お母さんも気を遣ってくれてるんじゃない。

>564　
車ですってもらうてのはどうだろう。かなり抑えられる。
それ以来、自分はタバコの苦情を言ってない。

私は、肺が苦しくなって死にそうな思いしたことがあって、
煙を吸うと胸が苦しくなってその時のことを思い出してしまうからタバコが苦手。

外ですってもらってた時、一時間換気してたのに換気した窓から煙が入って
ぶち切れて物を破壊したことがあるから気持ちは大いにわかる。、

車ですってもらって、たすかってるけど、当人の副流煙の影響が心配。
やめてもらうのが一番だよね…。

今日彼氏にまた言われました。
いつまでも鬱なんかに頼って甘えるな、と。
原因は欝できついからバイトをしない。奨学金で生活するといったことでした。
打つになってみないとわからないよといったけど
｢俺にはもっと重い苦しみがあるから｣みたいな感じでとにかくあまえるな、でした

今年で２０になるけど、別にバイトなんてしたいヒトがすればいいと思うのだけど・・・
無理して働いて学校行けなくなったらそれこそ終わりだと思うのに全然受け入れてくれない。
理解してほしいって頼んでも自己中なだけだからつきあってられないといわれた・・・

分かれるべきなのかな?
好きなところはいっぱいあるけれど・・・

>>567
鬱についての入門書を買って来て読ませれば？
それにしても｢俺にはもっと重い苦しみがあるから｣って幼い発言だなあ・・・・

>>568
たまに友達に送るはずのメールとか行ってメンヘルのURL送ったりするけど
全然興味なさそう・・
きっとよんでくれない・・・(´д｀;)
↑っていう最初から悲観しているのも起こられました。
だって本当にそのとおりになるんだもん！！

>568
幼くないよ。100中80人が間違いなく同じ事いうから。
年齢に関係なくね。

>567
別れる別れないは自己判断で。少なくとも一番の自己中は彼自身だということ。
もっともこれは彼だけに限ったことじゃないから。
今後、動く世界が広がればもっと沢山の人から言われる言葉だから。

>>567
彼氏を解放してあげなよ

>>568
どうして相手が鬱を理解しなきゃいけない？自己中にも程がある。

>>570
>567
別れる別れないは自己判断で。少なくとも一番の自己中は彼自身だということ。
もっともこれは彼だけに限ったことじゃないから。
今後、動く世界が広がればもっと沢山の人から言われる言葉だから。
そう、普通の人が言う言葉だって言うのはわかるけど、一番自分に近い存在に否定されるというのが一番辛い

>>569
そう・・・
とにかくどうにかして鬱は病気なんだってことを理解して欲しいよね・・・・・・
どうすればいいかなあ・・・・・・

>>573
うつは心の病気だとしつこくいわれました
でもちゃんと理解してほしいという気力もあまり起こらないのも現実・・・

でも、こうやって話を聞いてくれるだけでもうれしいです。
わかってくれる人がいたら、うれしい。。。

>>567　彼氏にお金出してもらってるの？

>>574
心の病気っていうと、ナマケを想像する人がいるから、私は神経の病気って説明してる。脳の病気っていうとちょっと違うものを想像しちゃうし。
彼氏がちゃんと理解してくれるといいね。

>>564　部屋移動できないの？

>>575
デートのときに食べるご飯代位です
実家なんで(´д｀;)
たまには私もおごってます(´д｀;)

>572
>571ノレスは半分ただしい。
けど、開放されるべきは>572さん貴女自身。
>571の考え方が今の世の中の大半を占めているのが現実＆常識になってるから。
今の貴女はとても辛い気持ちだとは思いますが、どうにもならないことなのです。
このままだと貴女自身、崩壊しますよ。

鬱に限らずこうした心の病を持った人間は、彼氏ｏｒ彼女が出来た時点で、
ロト6でいう所の３つの数字が当たったような物。
そして、理解してもらえれば4つ。結婚まで行けば5つ。病気が完治またはある程度抑えられるようになって、
最後まで添い遂げられれば大当たり。
それぐらいに思わないと、この先もっと辛い気持ちにさいなまれることになります。

>>574
神経の病気・・・それいいですね。
私もそういえばよかった・・。
本当に理解してもらえば幸せです

連続ごめんなさい

>>578　あらら。じゃあ何でそんなこと言うんだろう。
バイトしなくても生活していけるならそれでいいとおもうけどﾅ･･･

SADとかPDとか不安神経とか適応障害とか対人恐怖とかが神経症っていうか神経の病気で
表面的に出てくるのが自律神経失調って感じかな。
欝は得体の知れない病気って感じだと思う。自分でも説明できないっていうか、よくわからない状態が多いと思う。

>>581
自立しろってことだと思います。
就職したら仕事だけ考えとけばいいけど
バイトは学業も両立させないといけないからむずかしいなぁってもおもってたんですけど
やっぱり、「仕事することがどんだけ勉強することと思ってるの?今より大変なんだよ？」
とお返事が。。。
薬も飲むなっていって・・・
飲まなかったら体調崩してしまうのに、｢病はきから」説を唱えられました

なんかカキコしてて情けなくなってきました(´д｀;)

幻覚がひどくなったり朝行くのが怖くなってバイトをﾄﾞﾀｷｬﾝしていくうちに誰も味方がいなくなってしまった…。自分が悪いのは明らかだけど事実を伝える訳にもいかないので苦しい。医者には鬱だと言われているけどﾎﾞﾀﾞなんじゃないかと思えてきました。

>>584
改行を覚えてからまた来ます＿|￣|〇

マスターベーションついて質問があるんですが、
医者が言うには壊滅的にやらない限り鬱とは無縁らしいですけど、
抜いた後眠くなってマイナス思考になるような気はします。でも目が覚める人もいるらしいし。
実際はどうなんでしょうか？

>>582
自分でもうまく伝えられないのがまた辛いところですね・・・

>>584
私も以前バイトで鬱できつくていけなかったとき、
2〜3回休んだら自給ダウンしてしまいました。
私も自分が悪いって言うのはわかってるんだけど、どうしようもない・・・
しかも見方がいなくなるのが一番辛いですよね・・・
鬱を告白するときほどの勇気はありえないですよね・・
それで自分が精神病人あつかいされる不安とかいろいろ

>>583
肺炎にかかってる人が薬を飲まなかったら最悪死んじゃうよね。
病は気からなんて嘘。病気なんだから薬で治すのは当たり前なんだから。

>>586
小学生の頃はオナヌーした後そのままちんこまるだしで寝てた。
ほどよく疲れるくらいだったら問題ないんじゃね？

>583
> 飲まなかったら体調崩してしまうのに、｢病はきから」説を唱えられました
出たよ出た出た、こういう言葉を平気で言うから一般常識人は嫌いなんだ・・・
周りに合わせて生きてる自分が偉くて、そこからはみ出した者は卑下して。
理解なんてしようとしない。

鬱病悪化させますか？出来るだけ短期間に治る方向で行きたいですか？
すくなくとも今の彼には貴女の病状を悪化させる毒にしか自分には見えません。
きつい事言ってごめんなさい。

( ^^) _旦~~ホットミルクｏｒココアいかがか？情けなくないよ貴女は。

>584
自分の状態を伝えられない限り、理解者は出ないよな。
後は貴女がその仕事を続けたいか、それとも少しでも今の体調を戻して、
別のところに付くかで変わると思うんだけど。

>586
抜いた後眠くなるのは普通。そーいう仕組みになってるから。
頻度は好きなだけすれば？になる。
マイナス思考になるかどうかは、するしない関係ないと思うけど・・・

>>583　うーん。。。何で･･･ってここで言っても仕方ないか。
個人的には貴方の判断の方が正しいと思う。
学校とバイト両立はたしかに大変だしバイトするにしても
調子が悪い時に敢えてすることもないと思う。
負担かけているわけじゃないんだしとやかく言うな！って自分だったら言うかもｗ

>>585　改行なんてすぐ覚えられるから戻ってこようｗ

>>588
そういうたとえ話今度してみます。


>>590
>周りに合わせて生きてる自分が偉くて、そこからはみ出した者は卑下して。
>理解なんてしようとしない。

>きつい事言ってごめんなさい。
いや、全然きつくないですよ、少なくとも私にはｗｗ
本当に周りに合わせればそれでいいって思ってるようなので・・・

えっと、、えっと、ココアください(´･ω･`)

生まれ故郷で暮らしたいと退職して田舎に引きこもった父。
こっちで仕事探して細々と暮らすよと私に言ったものの、
田舎は仕事がないと言いわけしながら遊んで暮らして退職金を使いきり、
今年に入って「生活できない」と泣きついてきた。

それから頻繁に電話があってその度に金を渡してる。
一応就職はしたようだけど、研修中なので雀の涙で全然足りないとか。
今日もまた電話があって金の話をされた。すごく鬱。帰宅してから何もする気が起きない。

>>588
>>590
本当にそういう言葉をもらえてうれしいです(>_<)
ちょっと自信が持てました♪

>>591
なんで眠くなるんでしょうか？
あと、普通20時間ぐらい起きっぱなしだと眠くてマイナス思考になりますが、
それとオナヌーした後の虚脱感は別物なんでしょうか？

>>587
そうなんです、それに
仲の良かった子まで
最近自分が対人恐怖で
挙動不審になってきてるみたいで
気持ち悪いみたいな感じに見られるようになってきて
避けられるようになってきたり…。
もう辞めたほうがいいのかな。だけどどこで働いても同じな気がするよ。

>>594　早いうちに第三者に相談してみるのがいいと思う。

職場の隣の席の人が
私のディスプレイを一日中ちら見してることを
後ろの後ろの席の人から聞いた。

いままでなんとなく恐怖を感じてたけど
なんとなくが本物になって気持ち悪い。

月曜から会社行くのが怖い。
そろそろ限界だと思ってたけど
もうダメかも。

人付き合いが出来ません。母親として子供に嫌な思いをさせないよう、
大人としての付き合いはしている程度です。
友達関係を持続させる事が難しく、ずっと仲良くしていきたい人なんていない。
仲の良い友達が他の友達との接触した事を知ると、一週間は眠れない日々が続く。
高校生までずっとそんな感じでいたので友達はあまりいなかった。自分から関係を閉ざす。
一旦関係がなくなると今まで仲良くしていたのが嘘のように相手への興味がなくなりどうでもよくなる。
少し親しくなった人が他の人と立ち話しているだけで、
『自分は嫌われた、私の事無視している、もうあの人と仲良くするのはやめよう』と思う。
そうじゃないと思う自分もいるけれど、常に揺れ動いてる感じ。
車を運転中、隣のカップルが笑ってる。私の事見て馬鹿にしてるんだなと思う。
期待が大きくて裏切られたと感じる気持ちも大きくてやたら落ち込むのでなかなか
人と打ち解けられない。友達を増やしてみんなと仲良くしている人は羨ましいけど、
常に嫌われてるんじゃないか？こんな事いって笑われるんじゃないか？と不安になるので友達は無理。
自分の事を話すのはつまらないだろうから言いたくない。
取り留めのない事を言ってしまってすみません。

>593
( ^^) _旦~~ココアどうぞ＾＾

>594
一度現状を確認しに行ったほうが良いのかな？
どういった理由で退職して田舎に帰ったのかとか。
こちらでは判らないのでなんとも言えないけれど。

ただただお金の無心するだけであれば、既に貴方も独立しているみたいなので、
お父さんには生活保護なりを受けるようにしてもらってはどうなのでしょうか？

>>597
仕事はやめたらどんな状況になるんですか?
もし、仕事やめても生活していけるんだったら仕事やめてまたはじめたい時にはじめるのがいいと思います
ただ、そんな簡単にいかないのが現実ですよね。。。
う〜ん・・・
力になれてなくてごめんなさい

http://hamq.jp/i.cfm?i=kanehikiri

>596
雑学程度だから、詳しくはないけど、男はことの後は脳内物質？がでて、眠くなりやすいんだって。

したあとの虚脱感は誰でもあるんじゃないかな＾＾；
寝る前オナヌーは自分もよくしてたので・・・

>>602
辞めたら親のスネをかじることになります…。
元々人とうまく馴染めないのでどこに行っても変わらないかもしれないと思うと
もう働きたくないと思ってしまいます…。

>>600　わかるわかる。
少し仲のいい人が他の人の･･･ってところとかよくわかる。
でも最低限の付き合いが出来ているなら問題ないと思いますけどね。

貴方の話がつまらないなんてことはないﾃﾞｽﾖ。

>>598
残念ながら相談できる人が誰もいないです…。

>>601
地元に帰って生活したいから、という理由です。それだけです。
帰らなければならない事情があったわけではないです。
生活保護ですか…持ち家とか車とかあるんですけど、それでも受けられるんでしょうか？
とりあえず家を抵当に入れて当面の生活費を工面すればと言ったら、
「それは嫌だ」と断られました。

>>607　相談所みたいなのとか･･･

>605
> 元々人とうまく馴染めないのでどこに行っても変わらないかもしれないと思うと
> もう働きたくないと思ってしまいます…。
こればかりは、自らが少しずつでも克服していくしかない事だね。
なにが切っ掛けになるか分からないけど。
馴染みにくい中今までやってこれてのは自信にしても良いと思うよ。

> 辞めたら親のスネをかじることになります…。
その心意気はすごいと思うよ！
うん。自立したいって気持ちが大事。
けど、今はその気持ちを忘れずに、自らの心と身体も大事にしないと。
短い時間でもバイトして、足りない分補助してもらうとか、
完全にかじりきらない方法は有るんだからさ。

今の貴方の気持ち、応援してます！
今まで頑張ってきたと思います！！

(φωφ)見っけ♪ｵﾔｽﾐ

>>605
>元々人とうまく馴染めないのでどこに行っても変わらないかもしれないと思うと
もう働きたくないと思ってしまいます…。

私もうまく人となじめないです。
特に同姓（女）は裏が怖いので男友達とばっかりいます。もしくは先輩と
人見知り激しくて。。。
人見知りってどうやったら直るんでしょう?
私も仕事なんてやることちがくて人間関係は一緒じゃないかとおもって悩んでます。
なんかやりたい仕事とかありますか?それを目指してみたりするのもいいかなって思います

>610
おやすみなさい〜
って、なに見つけたんだろ？

>611
簡単には治らないよね。自分もそうだったから。
僕は誰か一人特定の人（誰でも良いけど）と、仲良くなって（勇気居ることだけど）、
一人、また一人って感じで。
あと、進められる事じゃないんだけど、ネットでのチャット。
顔が見えない分かなり気楽に話とかできるよ、僕は。
依存しちゃダメだけど、切っ掛けにしようって感じで。

>>609
ありがとう。そう言ってもらえただけで嬉しいです。
>>611
私の場合その場をうまくきりぬけるために当たり障りなく頑張って喋ります。かといって深入りするのは苦手ですorz

＞出たよ出た出た、こういう言葉を平気で言うから一般常識人は嫌いなんだ・・・
てめえ、まだやる気か？
ええ度胸だ
ぶっちきた覚悟しろ

何とか見つけた仕事場がおばちゃんばかりでもったいないとかいわれて
嫌になる。辞めてももう働くところなんてないし死ぬしかないなと思ってる。
あっちは事情を知らないからもっと良い職場があるでしょう？とかおせっかいな
事いうし、ほっといてもらいたいんだけどね。明日仕事良くの憂鬱だ・・

今日はやることやることが裏目に出て緊張の糸が切れてしまった・・・

小さいころから問題児で問題ばかりおこし（でも本人には悪気は殆どない）、変に正義感が強かったり騒いだりする癖があったせいか、中学に入ってから小学校のころは仲の良かった友人にもうざがられるようになってしまい、最悪な人間関係になってました。
3年になって塾に入ったのですがそこでも人間関係がうまくいかず、それ以来自分の中の歯車が完璧に狂ってしまいました。

出かけるのが好きで、親に内緒でゲームセンターに行ったり本屋に行ったりしていたのにまったく外出することがなくなり、家にいると起きて飯食ってパソコンいじって寝るだけの日々・・・
やらなくてはいけないことがまったく手につかず、毎日を無駄に過ごしてイライライライラ・・・でも改善できない・・・
ストレスとは無縁の性格で、学校で嫌な事があっても次の日にはどうでもよくなってたのに今では嫌な事があるといつまでもズルズル引きずってしまいます。
他人のちょっとした態度や言葉に感情が激しく左右され、いつも顔色を伺うようになり、人と目をあわせようとすると汗が噴出すようになってしまった。
色々なものに興味を示すのが好きだったのに今では何事も無関心・・・

「自分は鬱じゃないか？」と親に打ち明けても「気持ちの問題でしょ？」「あんたは甘えてる」というような感じで信じてもらえず、
また自分もそのように思えてきて必死に自分に言い聞かせてなんとかやろうとしてきました。
病院に行ってたこともありましたが薬を飲むのと担当医に会うのが億劫になり、行くのをやめてしまいました。
本当に自分が鬱なのかどうなのか分からなくなってしまいました。

高校2年になってからは何も考えないようにしました。
勉強のことも将来のことも。
多少楽にはなりましたが根本的な解決にはならず、現実を見ると何も変わらない・・・

高校は友達が多くできたのですが、自分の愚痴を聞いてもらうのはどうも気が引けてしまいます。みんなにはみんなの生活があると思うと・・・

今は劣等感の塊の自分を偽って生活しているのが辛くてたまらない・・・ヘラヘラ笑っている自分が気持ち悪くて仕方がない。
周りの人に愚痴をこぼす自分が情けない・・・
毎日イライラしててやる気がでなくて過食で太った重い体を動かすのが苦痛でたまらない・・・これは間違いない事実なんです。

自立もしたいし、これ以上親に迷惑をかけたくない・・・でももう何をするのもめんどくさい・・・

長文すみません

>>604
私の場合虚脱感だけではなくマイナス思考になってしまうんですが。
やり方がまずいんかな？

>>616
あなたは立派にうつ病です。
それに、アナタには味方になって支えてくれる人が必要。
お母さんと一緒に心療内科へ行かれてはいかがですか？
それで状況ががらりと変わると思いますよ。

>>617
とりあえず予備校へ通ったら？一番簡単なトコロからやってみようよ。

突然泣きたくなる。
突然叫びたくなる。
何処にも感情吐き出せなくて突然爆発してしまいそうになる。

狂ってしまいそう。
怖い。

>617
子供は親に迷惑かけながら自立するのが「普通」。今のうちにガンガン迷惑かけてＯＫ。
ここで愚痴吐きつくしてスッキリするが吉

>>621
すぐにでも精神科へ行け。

いじめの恨みはどうすればいいですか？

忘れろといっても無理です。

>>624
それは、他に何かやってないからだよ
だから昔の事なんかを考えちゃう。

自分が自分で楽しむことを見つけるしかないよ

>>624
つ【藁人形藁】

>>623
お金がないから無理。
前にお金でもめて以来母親がお金の話すると震えが来る。
自分の為でも我慢してしまう。
怒鳴られたくない。
怖いんだ。

>>627
その事を話すためにも１回先生に話してみたらいいんじゃないかな？

>>627
大学病院ならソーシャルワーカーがいてどうにかしてくれるから心配するな。
とにかく一刻も早く病院へ行け。

＞６２７
しかし、現状見る限りでは他に方法がなさそうなんだが。
自分が狂うかもしれない恐怖に耐えるか、母親に怒鳴られる恐怖に耐えるか。
漏れなら、０．００１％しかなかったとしても後々に繋がる可能性にすがる。
それに、母親もそんな恐怖の中で苦しむ藻前を見たくはないと思う。

>>628
>>629
ありがとう。
心配してくれてありがとう。涙出た。
本当にもう嫌なんだ。独りな気がして。
夜も全然眠れなくて。
全て嫌なんだ。

でもこんな自分を心配してくれる人がいて嬉しかった。ありがとう。
病院行けたら行ってきます。

>>630もありがとう。
母にはこれ以上心配かけたくないから我慢してしまうんだ。

疲れてしまった。

人が恐いの。人を愛せないの。無意識に拒否しちゃう。恐い。外にゎ人がいつぱい居る。恐いよ。明日なんて来なきゃいいのに。私ゎいらない人間

＞６３２
これ以上心配をかけたくないなら、精神医学のスペシャリスト（＝精神科医、心療内科医、ソーシャルワーカー）のアドバイスをもらうが吉。
これ以上我慢続けると、藻前も家族も共倒れになって家庭崩壊。漏れがそうだった。
だから、早いうちに病院に行っておいで。少なくとも何かが変わるはず。

>>633
どうして人が怖いの？
あなたを傷つけるから？

レスありがとうございます。
回線が調子悪いので携帯からです。

>>619
やはり鬱でいいのでしょうか。
母親と行ったことはあるのですが、行くのをやめて以来まったく信じてもらえません。
さりげなく何度か「もう一度行きたい」と漏らしたのですが、やはり「気持ちの問題」で済まされてしまいました…

>>620
一応、高校を留年ギリギリで卒業して自動車の専門学校に入って寮生活してます。
車が好きで入ったのですが、それすらも興味が薄れてきてしまいました…
おまけに恐らく父親のせいでエンジン音が恐くてたまりません。
目の前で破裂音やエンジン音を聞かされるとﾔﾊﾞｲです…
せっかく整備学校入ったのにorz

>>622
小さい頃から死ぬほど迷惑かけてるし、両親は別居状態だし母親は母親ですごい精神的にまいってるし、去年子宮ガンの手術を受けてたりしててこれ以上迷惑をかけたくないです…
これで自分が仕事できなくて自立出来なかったらどうしよう…

635分かんないの。寄ってくる人拒否しちゃう。恐いの。

>>636
受診結果をお母さんと一緒に聞いたりしたの？うつ病の説明を受けたり。
うつ病は神経の病気だからね、薬じゃないとどうにもならないんだよ。
そういうことをきちんと説明してあげないと、お母さんも分からないよ。

それにせっかく専門に入ったのに、鬱で止めたりしたら一生後悔するよ。

むかつく奴が多すぎる。どうすればいいですか？

自分は結構いらっときても、怒りの感情を制御するブレーキが

強いんです。ある意味いいこともかもしんないけど、このままじゃ

ずっと舐められる人生なんて嫌です。

ただでさえメンヘラなのに。芸能人にも毒舌を吐くことで自分の強さを

保ってるような人、いますよね。ああいう人になりたいかも・・・。

>>637
病院へは行けそうにない？

640行ったら治る？苦しくなくなる？お金も勇気もなぃ

>>641
治るかどうかは分からないけど、薬を飲めば確実に楽になるよ。
お金は大学病院とかならソーシャルワーカーの人が相談に乗ってくれるから大丈夫。

>>638
受診結果は聞いてたハズなのですが…
母親本人が辛いことがあってもひたすら我慢で乗り越えてきた人間なので、自分は甘えてるようにしか見えないようです…
うちはお金も無いし、なかなか信じてくれないのが怖いのと気が引けてあまり強く病院に行きたいと言えません…

あと小さい頃から音が怖いのも治せるでしょうか？

書き忘れましたがその時の受診結果は軽いうつ病という感じでした。
医師が母に色々いってくれてたけど結局は…orz

>>643
専門辞めるよりはイイでしょ？どうしても病院へ行きたいんだって主張しなきゃダメだよ。
音が怖いのを直せるかは分からないけど・・・・・・・安定剤を飲めば結構平気になるかもね。

もっと怒ってそういう人になればいーんじゃないのー？
そこの自分を芸能人か何かと勘違いしてる人ﾌﾟｰｸｽｸｽ

>>504
亀だけど優しいレスありがとう、すごく励まされました
目標だなんて・・・自分そんな大層な人間じゃないですよ

人づきあいヘタな自分だから
他の人以上に誤解受けやすいし攻撃されやすいから
せめて仕事だけは自分の出せる力を出したいって思ってるだけです

でないと、引け目を感じて対人恐怖がますますひどくなりそうだから

>>639
自分と似たような性格だ　でも耐え忍ぶ事が出来る性格は良いよ
すぐにキレる人間よりは良い　ただ、ストレスを溜め易い人間なので
何か良い解消法を見つけたいものだよね　
自分は…ゲーセンで色々と…暴れてる

妹には甘い両親…。自分の思うようにならないと怒りだし物に当り怒鳴りまくる…。私が体調壊してもほったらかし・気のせいだの勝手なことしか言わない…。この差は何なの？でかけるって言えば根掘り葉掘り聞いてくるし…。わけわかんない

>>588
微妙に遅レスだけど…
うつがいくら心の病気だっていっても
薬だけ飲んで治るもんじゃないかと
もちろん、薬は基本だけど
風邪のときに、薬＋安静で治す様に
うつのときは、薬＋○○ってあると思うな
○○が何かは私にもわからんorz

何かに追われてる気がして頑張っても頑張っても結果はなく毎日が苦しいです。

>>649
親って結構そういう生き物だよ。今は恨み骨髄だろうけど、まあ、いつか許せる時が来るよ。

>>650
鬱も 薬＋安静 が基本だと思うよ。
そのほかの違いは、違う病気なんだから治し方も違うのは当然でしょ？って思ってくれるとうれしい。

>>651
自分は実技の課題に追われて頑張っても頑張っても合格が貰えず毎日が苦しい
自分じゃ完璧だと思った作品が無情に落とされる悲しみ…キツイです

>>652
私もそう思うよ
ただ「薬飲んでるのに治らない！」って
医者を面と向かってﾔﾌﾞ扱いしてる人見ちゃって…
このスレの人にも「薬さえ飲めば治る」と思ってる人が多いのかと
でも余計な心配だったね
私は気分変調障害だし、性格的なものもあるから
薬＋安静だけじゃだめみたいなんだ
…ごめんスレ違いだ

病院にもいけず
気力もなく

死にたい

>>655
おいおいどうした？
病院へいけないってのは経済的理由で？それとも気力？

>>655
ごめん、ありがとう。

今は　死ぬほどの気力が無い。

いく元気がなくなった。
急に。
気力もなくなったけど　肉体的にもだるい。頭痛い。
前はネットくらいは　する元気あったのに　今はもうだるくてしかたない。

死にたいって思っても　だるいから無理って感じ。

>>657
タクシーでいけないか？ハイヤー呼んでいけばいいだろ？

こんばんやっ。
やっと復活したよ。
あー肩凝ったぁ！
一日、システムと言うのと、
とっても先輩のひとへの説明が・・・・orz

亀だけど、ﾚｽくれたひとありまとう　ﾉｼ

いやもう、しょうがないからイラスト図解して
説明してきましたよ。
（でもまだ判っていないっぽい・・・）

根気強くやってみるしかねーべよと自分を奮い立たせてみるﾃｽﾄ。

>>655
んっとね、とりあえず、深呼吸。
呼吸できてることってすっげーと思いません？
あ、ついでに自然も。
自然が二酸化炭素を吸って、酸素を吐き出してくれるから
人間が生きられたりするわけで。
すっげーよね。

お金がなかったら、とりあえず親にでもお金借りて
ちょっくら行く、っていう軽い気持ちで行くとか。
お医者さんがｲﾔｲﾔ(´Д`三´Д`)ｲﾔｲﾔ なら、
診察が終ったら、ご褒美を自分にあげるとか。
ﾓｲﾗも医者はあまし得意ぢゃないので、
終ったら、いつも行くカレー屋さんで
｢今日一番食べたいカレー」を選ぶ褒美を出してるんだ。

649です　　　　　　　　 寝ようとふとんに入った途端つらいことがあふれだしてきて…頭がおかしいってくらい涙が出てきて止まりません…。疲れきってるのかなぁ

>>655
だいびょびか？
むりはいくないよ。
えっとー寝るのもしんどい？

>>660
とりあえず心療内科へ行け。保険証だまって持ち出して。

＞＞６５９
あんがと。

自分がかなり悲観的になっているのは　わかる。

>>660
あ、それうちも同じだー。
あの、一番上って、親にとって初めての子だから
一番干渉してしまうらしいんだよね＠親曰く
ただ、一番心配してるのも親で、「誰も平等に好き」って
言ってるけれど、「一番上は、一番心配」らしーよ。

でね、親が厳しい＝いちばん、手をかけて育ててると、
親たちは言っておりますです。

たぶんねぇ、きっと心配で心配でしょうがないんだよ。
でもね、それをｳﾏく表現できないんだよねー、親って。
ばっかだよねぇ、ちゃんと言えばいいのに。
ということで、漏れがHug。（エ？イヤ？(・∀・；)）

>>661
あんがと。

しんどいね・・・・。

>>665
｡･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾖﾁﾖﾁ　つらいなぁ。
しんどいっていやだよねぇ。
ん〜・・・
ﾄﾘｱｴｽﾞ(・∀・)⊃旦 ｵﾁｬｱｹﾞﾙｻ

今日、誕生日。
でも全然めでたいと思わない。無駄に年を食っただけだし、「おめでとう」と言ってくれる人もいない。
というか、１０年後に自分はどうなっているんだろうと思うと正直絶望的な気持ちになってくる・・・

>>667
(・∀・)つ＜※
お誕生日、おめでとう
>>667さんのこれからの1年が、たくさんの幸せが
ありますように。

660です　　　　　　　　 明日の朝心療内科へ行ってきます。予約で埋まってないか心配ですが。ゆっくり医師と話してみます　　　レスくれたみなさんありがとうでした

レスしてくれた方々　ありがとうです。

ねます。

667さん　　　　　　　　 お誕生日おめでとう☆これからもお互いの病気を治して行きましょうね

誕生日おめでとー！自分も同じ悩みしたよー。10年後わいまよりずっといい日になってるといいね！お互いがんばろお！

今週からバイトしてるんですけど怒られてばっかりでつらいんです、どうしたらいいのかわからないんです、自分では頑張ろうとしてるんですが怒られるばかりでどうしても苦痛でたまりません。寝れないしマイナス思考ばっかりでもうだめです。逃げたい死にたいこわい

>>667おめでとぅ(･∀･)あなたの幸せを願ってます

660です　　　　　　　　 結局眠れずにすごしてました。家にいながら気を使うような生活をしているからなのか疲れました…

はじめまして
私は去年の２月に失声して声は戻ったのですが
その後鬱病になり昨年５月から休職しています。
その間会社で一部の同僚（男1名、女１名）が私の陰口を
言っていて、私も一時期は腕力による報復を考えましたが
カウンセリングを受けて行くにつれて、関わらないのが賢明と思い
逆にその人達を心の荒んだ可哀想な人と思うようになっていました。
ところが先日用事があって久しぶりに職場へ行ったのです。
当然その人達がいたので完全スルーして来たのですが
後になると、納得のいかない気分になって沸々と怒りが込み上げて
来てしまいます。
復職ももうそろそろですが彼達に報復してしまいそうです。
何か対処法はありませんか？教えて下さい

＞６７６
心の中で見下しまくる、ってのはどうよ？

>>677
見下しまくってるのですが・・・。
この人達は私が知らないと思って普通に接してくるから
腹立たしいんです。
二面相と言いますか二枚舌と言いますか・・・。

>678
更に見下すチャンス。
「オマエらが陰で何言ってるかくらい知ってるんだよ！あ〜あ気付いてないと思ってるよバカだねぇ〜もう１回幼稚園から（以下略）」とか。
そういうヤシは復職の為の踏み台？足拭きマット？便座カバー？にして良し。

>>679
ナルホド！！発想の転換ですね
更に見下しちゃえばいいんですよね♪
確かに何も知らないと思ってるんだから
あいつ等はバカですよね！愚の骨頂ですね。
そう思って完全スルーします。

＞その意気
ただしやりすぎるとヤシらと同レベルまで堕ちる可能性アリ。要注意。

>>681
判りました♪ありがとうございます♪

>>673
死のうなんて思わないで。

>682
ガンガレ
まずは２０％を目標に。いきなり前と同じことをやろうとするのはダメダメ。
図太さのコツを身に付ければ鬼にテポドン。

心が醜くなってくると、顔に露骨に顕れてくるからなぁ。
他人を見下すとかしない方がいいと思うけど。
陰口言われようと何言われようとどうでもいいじゃん。相手のレベルに合わせることないし。
まぁ、こんな状態なんだし、何言われてもいいやって感じで受け流していたほうがいいって。
心が醜くなるのはいやだし、それが顔に表顕してくるのは絶対に嫌。

彼氏のお父さんが亡くなりました。死後４日経って見付かったんだって…
あたしも悲しくていっぱい泣いたんだけど、その涙は嘘とかって言われた。ウザイとかも。どういう心境なんでしょうか。何か、私もその言葉にヘコんでしまって、もう彼とどう接していいかわかりません。

とりあえず…
もう生きてる事に疲れた。。。

>>686
親しい人が死んで悲しいのは、その親しい人と永遠に別れなければならないから。愛別離苦っていうんだけどね。
アナタの彼は愛別離苦を本当に味わってる。とっても悲しんでる。
アナタは彼のお父さんがなくなったことが悲しいけれど、あなたは彼のお父さんと親しかったわけではない。
だから愛別離苦というよりショックで悲しいだけ。
彼は言葉には出来ないかもしれないけど、その違いを感じていて、アナタの涙に違和感を持ったんだと思う。

>>687
どうしたの？何か辛いの？

書くとばれるから詳細は書けないけど、本当に苦しい

不謹慎だけど本当死にたい。

愛別離苦もあるかも知れないけど、
死に目に会いきれなかった事や4日も放置してしまった事への自己に対しての罪悪感や自責の念とか、
それまでの親子の関わり具合とか、あの時きつい事を言ってしまった事への後悔とか
愛憎、自分の将来とかその他諸々、当人にしかわからない複雑な状況が山のようにあるだろうし、
他人にはわからない世界だからしょうがないよ。

今は相手が錯乱状態な事だけは理解してあげたら。

>>689
不謹慎の語の使い方が間違えて言うと思う。

鬱病の方に対し

�@今まであなたの苦しみに気がついてあげられずにごめんなさい
�A何か相談乗れることがあれば言ってみて

以上の気持ちを伝えるのは禁止でしょうか？
�@については、こんなの伝えたとしても単なる自己満足ですよね。
お医者さんに任せるのが一番なのでしょうか？関係は同僚です。

>692
なにが原因で鬱にまでいたったかにも拠りますが、
どちらにしてもお医者さんだけで克服できる物ではなかなかないので、
回りの理解や助力はある方がいいので、大方の対応はそれで良いと思います。

ただ、その方は心が弱っているので、掛ける言葉とか接し方には注意が必要になります。
たとえば、普通応援する言葉で「頑張れ」と言うのがありますが、
相手の方にしてみたら「これ以上頑張れと言うの？」と言う風に捕らえてしまいます。
頑張って頑張って頑張った結果鬱になる事が多いのが現実ですから。

そのあたりの対応は書籍なとで勉強してもらうと良いと思います。
欝は独りではなかなか克服できる病気ではありません。
貴方のような協力者がきちんと理解して、少しでも良いから手助けしてあげる事が、
早期治療の一つなのですから。

あと、貴方自身もあまりその人の精神世界に引きずり込まれないよう、
気が付けば自分が同じようにならない様、お気をつけください。

一日でも早くその方が良くなる事をお祈りしております。

>>694
涙が出てきました。暖かいレス、ありがとう。。
重い話なんで知り合いには相談出来なかった。

そんな自分にも自己嫌悪です。

ある会社で事務をしている者です。
いろいろあって派遣さんに見下されるようになりました。仕事は頼めないし、話し掛けてもものすごい物言いをされます。
仕事に支障がでてくるし、私も話し掛けたり関わったりするのが苦痛で、欝になり、ジンマシンがでるようになりました。
上司に再三相談しても、私が悪い、あんなに仕事ができる派遣を切るつもりはないと言われました。
できるなら仕事を続けたいですが、あのような派遣の方と一緒の事務所にいるのはもう耐えられません。

名前を残した遺書でも残して自殺しようかと思い、この板にきてこのスレを見つけました。
できれば土日のうちに楽に死にたい…

なんていうか…２chと表のサイトとの区別が出来ていない初心者な人が最近増えているように感じます。人に言えない悩みや毒舌なんかは２chで吐き出すのはOKだと思う。みる人もそれを覚悟して見る訳だから。
でも一般的な表のサイトではそれぞれ対象とするユーザーってのがあると思うのですが、それを無視して２ch風のあけっぴろげな話を突然始め出す人がいて困ります。
なんていうか…２chがヌーディストビーチだとしたら、町中でその感覚のまま全裸で歩き回る人と言う感じ。それでいて、そういう事は自分のサイトで書くかよそへいってください、ここでは書かれても困りますから削除しますというと逆切れする人とか…。
なんでなんだろう…直接会うと普通に見える人がネットだと（ネットはなんでもやっていいと思ってるのか）突然傍若無人なマナー違反な人になってしまうのが不思議です。大勢が自由に見られるものだという認識が無いのか…。
最近ネットでの新しい友人を作る気が失せました。ブログもコメント禁止にしてしまっています。しかも、そうやって閉じている自分のほうが人から見たらコミュニケーション不全のように写るかもと考えるととても鬱です。

>695
私見ですが、仕事と貴女の命を天秤に掛けた場合、貴女の命の方が重いと思います。
直属の上司でダメならその上の人に相談してみてはどうでしょうか？
相談できる所には可能な限り相談して、改善なり貴女が仕事を続けなれないままなら、
仕事を変わることを進めたいです。

仕事をしなければ確かに生活はしていけませんが、貴女自身の身体が壊れてしまっては
元も子もないと思います。
できるなら変えられるところを変えてみませんか？
そして心療内科なりで診察を受けて、少しでも気持ちを楽にしてみませんか？

>696
>大勢が自由に見られるものだという認識が無いのか…。
あるからこそ書き込むこともあります。
書き込む人がどこの誰かわからない、何を書き込んでも責任を取らなくてよい、
匿名と言うなの隠れ蓑を着てしまうと、他人はその裏側を表しやすくなってしまいます。
普通の人だからこそ、その裏側にはいろいろな物を溜め込んでいるとも言えますし。
まだまだマナーやルールが浸透していない新しいコミュニケーションなので、
貴方自身がそれ以上悩まなくても良いのですよ＾＾
気持ちが落ち着いたらまた、他者との窓を開いてください。
貴方は至って普通の感覚の持ち主だと思います。おかしいのはソノヨウナカキコミをした人のほうなのですから。

よくテレビで包丁で胸とか腹を突き刺してるけど
本当にあんな感じに死んでしまうの？
どうも嘘くさくて仕方ない

死ぬとしても長時間苦しんで、出血多量で死ぬとかでしょ。

ミクシーで偶然昔の同級生みつけた
なんか立派な社会人になってるみたいで楽しそう
それにひきかえ俺は・・・

なにやってたんだろう俺
欝とかいって何一つ努力せず大人になってしまった

>>700
同じ。ネットで昔の同級生みつけた。
立派な社会人になっているみたいで楽しそうだった。
私ったら・・・

鬱で苦しんだ分、人の痛みとか分かる人間なってると思いたい。
>>700さん、まだこれからがあるよ。お互いに。

努力も休養も全部やり尽くした
15年もかけて

でも駄目だった
この世に居場所が見つからない
親も知的障害
俺も障害者、でも訳あって援助は受けられない

何度も思いとどまってきたけど、もう我慢の限界

死にたい

自分・・すいません、ちょっと何がいいたいのか自分でもまだわからないので頭の中整理してからまたきます

>>702
どう駄目だったのですか？
私も駄目ですけど、まだ希望は持っています。
一緒にがんばりませんか？

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　　　　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　　　　(6　　　　　　 つ　　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿＿＿　｜ ＜　　 僕は普通って言うけど父さんは言っちゃダメだよ父さん！
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　　　　 ｜∵/　　 (･)　　(･) ｜
　　　　　(6　　　　　　 つ　　｜　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿＿＿　｜ ＜　　 メンヘルの普通常識しか言っちゃダメだよ父さん！
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　　　　　(6-------◯⌒つ　｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　｜　　　　＿|||||||||　｜ 　＜　　さよう！！ カツオの言うとおりじゃ！！
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　　　／　( ( ( ( 　　　　) ) )
　　　|　／￣￣＼＿／￣。 　　　　　　ﾊｹﾞとか関係なく2ch語使う奴は人間としてむかつくわ
　　　|　|　　　　　丿　　　0|
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　　　(6||　　( ●)　　( ●)|
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　　　　ヽ　　／∠三l　/　　　　
　　　　　ヽ＿　　ー　ﾉ
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　　　／　( ( ( ( 　　　　) ) )
　　　|　／￣￣＼＿／￣。 　　　　　　ﾊｹﾞとか関係なく福島瑞穂のブログ攻撃した奴らむかつくわ
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　　　|　|　　　　／　＼　/
　　　　ヽ　　／∠三l　/　　　　
　　　　　ヽ＿　　ー　ﾉ
　　　　　　　 ￣￣￣

すごく大切な友達が双極性の鬱で苦しんでいてつらい
自分も軽度の鬱なので人の心配などおこがましいとは思うが
どうにもならない苦しみと闘っているのかと思うと毎日涙が止まらない
あまり自分が心配を表に出すと、相手も気を使ってしまうと思うので
せめて明るくふるまおうと努力しているけど
かえって鬱陶しいと思われていそうでどうしたらいいのかわからない
どうやったら力になれるんだろう

＿＿＿＿＿　　　　　＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
　｜書き込む｜名前：｜ 　 　 　 　｜E-mail(省略可)：｜sage　　　｜
　 ￣￣￣￣￣　　　　　￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　 ∫ 　 　 　 　 　　／)　　　　　　　　　　　　 ↑　↑　↑
　　　　　／￣￣￣￣＼　　　／／
　　　　/＼　　 ＼ 　／ ｜　/ つ^^ヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ｜　| 　　(･) 　(･) ｜/　テﾉﾉﾉ ＜　さよう、メアド欄に半角で「貴方は至って『普通』の感覚の持ち主」と書くのじゃ
　　　 (6-------◯⌒つ｜　 r'^^´　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|∨　　　＿||||||||| ｜ ﾉ＿＿＿＿
　　　　l 　　／ ＼＿/　／/|　　|￣￣＼　＼
　ＹＯＵ！(⌒)＿＿__／　/ |　　|　　　　|￣￣|
　 　 /,-r┤~.l　 l：l　（　/　 |　　|　　　　|＿＿|
　　（ｒｆ .|　|　ヽ_ 　､　 Y　 　|＿_|＿＿／　／
　　.lヽλ_八_　,,￣） |￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　　 ｀ー┬‐-ｰ'￣　　|￣

いじめの恨み　ものすごく上手いきれいな絵で年賀状かいてだしてみる。相手ぎょっとすると思うよ

>>709
人間が他の人間のためにできる事って本当に少ない。
せめて友達でいてあげることぐらいしかないんじゃないかな？

　　　　　　　 ／　⌒⌒　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　 /　 | | | | | | | | |　　ヽ
　　　　　/　 [ ー]'-｀[ー ]ヽ　　ヽ　　／￣￣￣￣￣
　　　　　＼/　　 ､_　_,　　 ヽ　/　　　|
　　　　　　 |　　　 　　ヽ　　 |ノ　　 ＜　あたしわおかしくないわあなたがおかしいの舛添さん
　　　　　　 ヽ　 　 U　　　 ' |　　　　　|
　　　　　　　|_／⌒_⌒＼._ﾉ|　　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　 .ヽ＼|＿|＿|／/
　　　　　　　 ヽ､＿＿＿, '|
　 　　 　　　　＿／ l　　/ ＼＿_
　　　　 　 ／,　 ー-　-ー 　 ,　￣＼

　　　　　　　 ／　⌒⌒　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　ヽ
　　　　　 /　 | | | | | | | | |　　ヽ
　　　　　/　 [ ー]'-｀[ー ]ヽ　　ヽ　　／￣￣￣￣￣
　　　　　＼/　　 ､_　_,　　 ヽ　/　　　|
　　　　　　 |　　　 　　ヽ　　 |ノ　　 ＜　>>711気にしなくていいのよ おかしいのはあたしだから舛添さん
　　　　　　 ヽ　 　 U　　　 ' |　　　　　|
　　　　　　　|_／⌒_⌒＼._ﾉ|　　　　　＼＿＿＿＿＿
　　　　　　 .ヽ＼|＿|＿|／/
　　　　　　　 ヽ､＿＿＿, '|
　 　　 　　　　＿／ l　　/ ＼＿_
　　　　 　 ／,　 ー-　-ー 　 ,　￣＼

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ｱﾄﾞﾚｽ |e]http://www.2ch.net/2ch.html　　　　　　　　　　　 |▼|||ﾘﾝｸ
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　 　 　 　 　 　 ∫ 　 　 　 　 　　／)　　　　　　　　　　　　 ↑　↑　↑
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　　　　/＼　　 ＼ 　／ ｜　/ つ^^ヽ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 ｜　| 　　(･) 　(･) ｜/　テﾉﾉﾉ ＜　さよう、頭のおかしいちゃんねらーわ今すぐ2ちゃんに帰るのじゃ。
　　　 (6-------◯⌒つ｜　 r'^^´　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
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　ＹＯＵ！(⌒)＿＿__／　/ |　　|　　　　|￣￣|
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　　（ｒｆ .|　|　ヽ_ 　､　 Y　 　|＿_|＿＿／　／
　　.lヽλ_八_　,,￣） |￣￣￣￣|　　〔￣￣〕
　　 ｀ー┬‐-ｰ'￣　　|￣

*　ママ〜メンヘラの人にいじめられちゃったよ〜
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∨　　　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ 　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く 　＜　よしよし　仕返ししようね
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ
　　　 　　三 　　/ 　　つ |
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 |
　　　　　 　　（_ｿ（_ソ（＿ ）

　　　 　 　 ∧＿∧ 　 ________　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 　 （ 　´Д｀)/￣/￣/　＜　メンヘラの常識以外の常識は糞ですそれが正論！
　　　　　 （ 二二二つ /　と）　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　| 　　　/　 / 　/
　 ＿＿　 | 　 　 ￣|￣￣
　 ＼　 ￣￣￣￣￣￣￣＼
　　||＼　　　　　　　　　　 　 ＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　 　 .||　 　 　 　　　　 　 ||

これが普通


一、スレ建て宣言…………普通の人
一、開会の辞………………メンヘラ
一、煽 り……………………住人有志
一、逝ってよし……………普通の人
一、御前もな………………普通の人
一、決意表明………………メンヘラ
一、祝電披露………………メンヘラ
一、来賓挨拶………………メンヘラ
一、来賓挨拶………………普通の人
一、余興……………………もな踊り保存会
一、余興……………………普通の人 騙り太夫
一、送辞……………………住人代表
一、答辞……………………メンヘラ
一、板歌斉唱………………全員
一、閉会の辞………………スレッドストッパー
一、終了宣言………………ひろゆき（削除忍代読）


だから普通は嫌いなんだよw

>712
そうだよな、やっぱりそれしかできないよな。
聞いてくれてありがとう。

何もする気が起きない。漫画読む気もゲームする気も起きない

誰かに話したい…でも誰に？
わかってくれない人には話しても意味がないと思う。
慰めてくれたとしても怒られたとしても。
本当に私の気持ちを理解してくれる人に話したい。
でも人と人はお互いに思いやることはできても、本当に理解し合うことはできないと思う。
だから誰に言ってもムダだと思う。
結局は自分で乗り越えるしかないんだよね…。

おーい ID:5M8Q7BSN
早く答えてあげなよ〜
君の回答を待ってる人が居るよ〜

>>509
遅レスですいません。。去年の九月から十一月まで入院していました。
>>514
ありがとう。今誰も信じられない気持ちだったのでなんだか救われました。
兄とはまだ同居してます。
入院して以来暴力は振るいません。
ただ、兄に対して行き場のない怒りを感じます。
母にも言えません。
全てをやり直したくて、東京へきたのに…と自己嫌悪します。

>>697
レスありがとうございます。

私にとっては派遣の方が同じ事務所にいることが、自殺する充分な理由です。今までも色々な会社で人間関係のトラブルを起こしてきたと上司も知っていますが、私の言っていることに納得できないそうです。

月曜日に辞表を出して、やぶられたら上司の上司に言うことにします。

ここ１か月くらい一人になるとこのことばかり考えます。死ねば楽になるかと思いましたが、月曜日に環境を変える努力をしてからにしようと思います。


気が強く自己主張ができて、目上の人にも失礼な態度をとれるくらいの自信をもつような性格に生まれたらこんなふうにならなかったのかな…。でも次に生まれ変わるときもあんな人間にはなりたくないです。

>>722
ご指名か？
どこにいるんだよアンカつけてくれやw

>>722

ああ、解凍が欲しい人ってのはおまえさんのことか

解凍→逝ってよし
それが至って『普通』の解凍

何か質問ある？w

……あれ？

>>722

おい、ないってよ！
ID： tfNO8LVk の言ってることは矛盾してるじゃないか
いったいこれはどういうことなんだわかりやすく普通に説明しろ！w

>>704
ありがとう…

構成作家より酷いや（・∀・）

「 ID： 5M8Q7BSN 」　と呼べば
「ID： tfNO8LVk」　と答える
山のこだまの嬉しさよ
空は青空　二人は若い〜

きみたち、全然面白くないよ。

ごめんね自演なんだ今頃気がついた？

んじゃﾜﾀｼが代わりに[それが至って『普通』の感覚の持ち主]さんに質問｡

この荒れ模様は今日中におさまりますか??まだ続く??どうせなら時々でｲｲのでｹｰﾀｲでも見れる小さめｻｲｽﾞのAAを挟んで欲しいんだけど無理ですか??

ﾄﾘもｺﾃと同じ扱い。
気付よ鈍感。

わざとだよ｡ﾜｶﾝﾅｲかな〜｡

解凍1：
一般常識社会への揶揄がなくなれば「それが至って『普通』の感覚の持ち主」は自然に消えますよ？

解凍2：
スペックの違いです、無理。
中古でもいいのでノートパソコン飼いましょう。

暇なので735を脳内にて絶対拘束してみた。
なんとなく萌えるな（・∀・）

絶対拘束って面白い言葉だな、採用w
絶対安全カミソリとかw

なんだそれみたいな

[それが至って『普通』の感覚の持ち主]ｻﾝに質問しますって前以て云ったんだから､外野が口出すのは鈍感ってもんだよ｡

本人は丁寧に答えてくれたじゃん｡めっちゃｲｲ人やん｡どうもありがとう｡

一般常識とそうでないものの違いは？
どちらかが優れてどちらが劣っている？
その線引きは何を基準に、何によって判定される？
世界はそんな二元的な線引きで分けるほどシンプルなものなのか。
単に自分が理解されないものを対局とする一般常識と見なし、悪のように決めつけてはいまいか。
理解されないことが悪？

私はそこに一石を投じる。
私は常識をふりかざす極悪メンヘラであり、極悪メンヘラであるがゆえ常識人である。

>>741
今更、老荘思想なんて語ってどうするよ。
紀元前に話題になったことは紀元前で片付けとけよ。

友達にいきなり「今から遊ぼ！」ってメール送ったり
そんな親しくない人に重たい相談メール送ったり
意味不明なメールばっかり送信してるうちに
誰にも相手にされなくなった…。
しかもそういうメールを送る時って追い詰められてるから
その時の記憶がほとんどなくて気をつけようがないから怖いです。
誰かに止めて欲しい…。
だけどもう誰にも相手にしてもらえない…。

>>742
それは歳をとりすぎたお前さんあっての今更だなw
歳をとりすぎると全てに飽きがくるもんだよな。
普遍のテーマに今更も糞もない。

>>742
今更メンヘル談義してどうするよ！
メンヘルブームはもう去ったんだよw

>>744
荘周なんかの論をパクって喜んでてもしょうがないだろ。
あんたは楊朱でも読んどけ。

>>743
アナタに必要なのはカウンセリングだね。
自分の中に何か問題を抱えてるんじゃない？それなのにそれを具体的に表現できない。
そういう人にはカウンセリングが必要なんだよ。

>>743
人間関係の距離感をお勉強するスレ・2
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1141289994/
病院行ったことある？話を聞いてくれるよ。場所によって差があるみたいだけど。

>>744
最近何にでも「普通に〜」と言う馬鹿が多いな
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/sociology/1083489175/
「普通に」の意味を解明するスレ
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/gengo/1099484814/
常識とは存在するのか
http://academy4.2ch.net/test/read.cgi/philo/1142950949/

>>746
何読もうが何引用しようがお前に指図される覚えなはいね。
思想家の紹介しか出来ないってのはあれだな、知識「だけ」しか持たないから意見自体はないと。
アマゾンにリンクはってくれる？

何故か「普通に」を嫌っている奴が多いから「あまねく」を使ってやったら。

ちょっといいですか？自分もともと引っ込み思案な性格だったのですが、
中学の頃にいじめを受けて以来他人に話しかけることができない性格になってしまいました
大学生3年の現在でも他人に話すことはできず、大学での知り合いはゼロ
一応地元に友達は何人かいて、家族はその友達とは普通に話すことはできます
しかし他人に話しかけようとしても、馬鹿にされたらどうしよう、無視されたらどうしよう、と思ってしまいいつも話しかけれません
なんとか全く知らない人ともコミュニケーションがとれるようになりたいのですが、どうすればいいでしょうか？

>>750
「あまねく」だったら1000倍返しだゴルア！w

>>751
ここに書き込んで知らない奴とコミュニケーション取ろうとしているじゃん。
それで十分じゃないの？

あたしゃね、ちょっと思想かぶれでやんすよ
ちょっとあたしの思想心刺激されちゃいましてね
荘周とか言ってみたかったんですよ
頭いいんですよあたし
わかってくださいよ

w

>>743
>>748
ﾚｽありがとうございます。
ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞと医者には通ってるのですが
先生といっても見ず知らずの他人に
深い話が思うように出来なくて
なかなか効果が出ません…。
結局常に被害妄想みたいなまのに取りつかれて
仕事も出来なくなってしまって
今は家で一日中ヒキっている状態です…。

>>751
つ「自棄になる心」「嫌われる覚悟」「人間は百万人以上居るという事を知る事」
履歴書に書かなくて良いことだからあたって砕けても平気。

>>751
教会に行くと本当に優しい人達がいます。
別に勧誘してるわけじゃないし、俺もキリスト教徒じゃないし
もう教会には行ってない。
だけど君と同じような状況だった時期に、近所の教会に行って
無料カウンセリングしてもらって大分人と話せるようになった。
とにかく真面目なクリスチャンは、人の悪口絶対言わないし優しいよ。

>741
> 一般常識とそうでないものの違いは？
多数の意思と少数の意思。
> どちらかが優れてどちらが劣っている？
それこそ愚問です。どちらが優れているかどうかなどと言う時点で相手を見下している事になりませんか？
鬱病一つとっても殆どの人が「なまけてるだけ」と言われる現状で、劣っていると見られているのはメンヘラ側ではないのでしょうか？
> その線引きは何を基準に、何によって判定される？
基準を作ってるのは多数のそうではない人々ではないのでしょうか？
こちら側から判定している訳ではなくされているのでは？
> 世界はそんな二元的な線引きで分けるほどシンプルなものなのか。
大きく見たらシンプルになりませんか？
ＰＣでの斜めの線のように遠くから見ると一本の線ですが、
拡大すると徐々にジグザグになって行くように、個々の環境によってそれは変化する物でしょう？
> 単に自分が理解されないものを対局とする一般常識と見なし、悪のように決めつけてはいまいか。
> 理解されないことが悪？
理解しないことが善？
誰一人として他の人と同じように生活したいはずです。
それが出来ないから苦しみ悩むのではないのですか？

貴方一人ですべての人々の意思改革または精神的病を改善できるのでしたら、
やって見せてください。
個々の価値観をすべて統一できるのであれば、自分たちのような人は出てこないはずですから。

欝を抱えながら、七年。
もう疲れ果てました。
一人で生きていくことに限界を感じます。
もうこれ以上生きることをがんばれません。
欝で自分の人生を壊してしまいました。
欝から抜け出た人はどうやって抜け出したんでしょうか？

>>759
欝を抜け出せた人がこのスレにいるわけないでしょ。
ちなみにうちは欝でなく神経症だけど、一生のお付き合い覚悟。

>>759
ＳＳＲＩなどは試しましたか？

>>761
欝７年の重度の人にする質問ではないような。

>>760
生きる原動力ってなにかありますか？

なんか使い果たしてからっぽで限界なんです。

>>755
×なまのに
〇なものに
でしたorz

>>761
色々試しました。
リタも使ってました。

今はパキとトフラです。
認知療法も七年がんばってみました。
仕事もしていますが週二日が限界です。
逃避してしまうのか気が付いたら二日くらい寝ていたりします。

>>758

＞多数の意思と少数の意思。
これがいわゆる世間で言うところの常識だね。あんた常識言ってるよ。

＞劣っていると見られているのはメンヘラ側ではないのでしょうか？
主観。一般人の全てがそうだと言えるのか、言い切れるのか。何を根拠に？

＞基準を作ってるのは多数のそうではない人々ではないのでしょうか？
こちら側から判定している訳ではなくされているのでは？
主観。一般人の全てがそうだと言えるのか、言い切れるのか。何を根拠に？

＞大きく見たらシンプルになりませんか？
世の中善悪で割切れるとでも？　そういうの極論ってんだよ。
そりゃまあさ、リンゴだってバナナだってみかんだって、ひとくくりにしてしまえば果物ですよ、って言っちゃえばそうだけど。
アボガドは臭いけどな。

＞理解しないことが善？
理解されないことが悪？　嫌いだって言ったのはあんたですよ。

＞誰一人として他の人と同じように生活したいはずです。
だから、それを理由に一般社会/常識を悪呼ばわりする理由にはならない。

＞個々の価値観をすべて統一できるのであれば、自分たちのような人は出てこないはずですから。
価値観統一の話などはなからしていない。むしろ言ってるのは逆のこと。
論点は、なぜお前がそこまでして社会を憎むのかということ。
俺はそれに反目している。

>>763
拒食でBMI15ぐらいまで落ちた時、このままだと死ぬなって状況を実感出来たから
死ぬときは餓死でいいやって、その程度。
今はちょっと太ってBMI16程度、それでもウェスト58だから男物のジーンズなんか売ってないよ。

死にたきゃ食わなくなって餓死して死ぬかなって。
食欲なんか生への欲望なんだから、物を食っているうちは、死にたくない感情があるんだろうなってその程度。

>>767
拒食症もそうなってしまうこと自体、何かつらさから来ているわけですよね？

今、生きていることに耐えられなくなったりしませんか？

>>755
俺の頭の中では「病院は利用するもの、サービスを受けるためのもの」だからなぁ
嫌なら病院を変えたら良いって思って利用してから。
＞先生といっても見ず知らずの他人に 深い話が思うように出来なくて
なかなか効果が出ません…。って何を恐れているの？
それが「常に被害妄想みたいなものに取りつかれて
仕事も出来なくなってしまって」に繋がってるのかな？

答えなくていいから、なぜ深い話が出来ないか考えてみたらどうでしょ？
ど素人のアドバイスだから当てはまらなかったらスルーして。

>>768
社会に負けて自殺という手段しか道が無くなり、そうして殺されていくぐらいなら、
100歳だろうと200歳だろうと底辺を這い蹲ってでも生きていくって。
俺が死んだほうが喜ぶ人間がいる限り、生き続けてやるって。

地球最期の人類として独りでゆっくりとのんびりと自分のペースで生きたいよ。

>>769
医師の方も仕事でやってるんだから…
と思ったらしつこくしちゃいけない、と思ってしまって

いざ医者に行った時には
「早く済まさなきゃ次の人が待ってるのに」
と思ってしまって言葉に詰まって
「大丈夫です」と言ってしまいます。
元々誰に対しても本心を言えずに溜め込んでしまうところがあるので
爆発して狂ってきたのか
はじめから人格に問題があるのかと思ってしまいます…。

社会に殺されるだかって、どういうことなんだよ。
反社会的組織にでも加入すれば伸びるんじゃねえか？

>>772
っていうか、こちらが真剣に話しても通じないから、もう諦めたんでしょ。うちも同じ感じ
医者にも分かってもらえないんじゃ、誰にも通じないよな。
病気の事については、他人に語れば語るほど変な人に見られるだけだから、もういいやって自分だけの戦い。
自分で上手く処世術身につけて、柳に風な感じに生きていくしかないよな。