統合失調症だったお母さんが死んだ。。。。

死因は咽頭に物を詰まらせた窒息死・・・・・
薬の副作用で、唾液がでなかった
駆けつけた時にはもう冷たくなってたよ・・・・

お母さん・・・・子供の頃、お母さんの病気分かってあげられなくてごめんね。
三年前かな・・・自分は境界例だと知って、必死になってﾈｯﾄで自分の病気調べていくうちに
お母さんの病気も調べたんだよ。

お母さんは何にも悪くない！病気が悪いんだよ！！！
お母さんは優しいから・・・自分を守る為に自分の感情を殺して病気になっちゃったんだよね・・・
そして、それを理解しようとしなかった、私を含めた奴らが更にお母さんを苦しめたんだよ！

せめて今までの償いに、お母さんの為の傷害年金の手続き進めてたのに・・・
三十年もキツイ薬を飲んで、病気と闘って辛かったよね。

でも、もうお母さん病気じゃないからお薬も飲まなくて良いし、自由になったんだよ。

ごめんね、ごめんね、ごめんね・・・でも、お母さんもう一度、もう一度だけでいいから私の名前呼んでよ。
お母さん、もうすぐ私もお母さんの所に行くよ。
だから、また私のこと膝に乗せて抱きしめて・・・

悲しみに浸ってばかりいないで
これから自分が何をすべきか考えろ

100％しみったれたスレになる

>>1 早くシネよ

代わりに俺が死ねばよかったのに

>>1
一緒に悲しんでくれる人間がほしいのか？
それとも自分がこれから何をしたらいいかわからんで悩んでるのか？
スレ立てたんだから何か書いてくれ

>>4
どうぞ、罵ってください
とりあえず首吊り失敗しました
色々研究したんですがねｗ
拒食症なんで餓死するつもりです
現在160cm39kg
昔30kg切ったんでこの調子でいきます

>>7
おかんの後を追ってどうするんだ
それじゃおかんの苦労が水の泡だろ

せめてもの償いって書いてるけど
恩を仇（自殺）で返してどうすんだ

>>7
スレまで立てて
その結末じゃ納得できねえ
生きて詫びろ

何が言いたいのか判らない
でも、これだけは言いたい
あなたの好きな人、大切な人が精神疾患で苦しんでいたら
病気である本人を責めないで下さい。
その人に優しくしてください・・・理解してあげて下さい。

>>1と>>7が別人のようなレスだ…。

お母さんの後追いはやめよう。
その理由は>>1に書いてあるんだけど。

>>1
責めてるんじゃない
自殺しようとしてるのが理解できんのだ

お母さんは泣くだろうと。
そして、自分の病気をまた責めるだろうと。
慎重に考えた方がいい。

精神病になって30年も苦しんで食べ物詰まらせてあぼーんか…
水飲みながらゆっくり食べればよかったのにな

母子分離が出来なかった私にとって
今の母親の居ない世界なんて生きてても仕方がないこと
お母さんは私であり、私はお母さんなんだよ。。。
お母さんの死とは、私の死と同じだから

>>7読んで我が目を疑った
なんだこいつ
かあちゃん教育を間違えたな

喉に詰まらせたから死んだのであって、1が解ってあげていたとしても
1の力ではどうする事もできなかった

>>16
あんたの母親は
独りにしてしまったあんたの行く末を心配して死んだに違いない
そのことをよく考えろ

>>15
そだね
私のお母さん、何の為に生まれてきたんだろうね。。。
若い頃、田舎の資産家の令嬢として生まれて
親のエゴで無理やりコネで大企業に放り込まれ、人間関係で苦しんだ・・・
それで病気になっちゃったんだけど、お見合いで弁護士さんと結婚するはずだった
でも、病気がバレて破談になった・・・

田舎ってさ、個人よりも世間体を気にするから
母親の病気を必死に隠して、私のお父さんをバアちゃんが騙して結婚させたｗ

お腹に私が居ることが判ってから、うちのお父さんはお母さんの病気に気が付いたｗ
離婚したくても私が出来ちゃったから、別れることもできず
お父さんはDVオヤジになっちゃったｗ
お母さんのことお父さんなぐってたなぁ〜ついでに私もｗ

私さえ生まれなかったら、両親とも別の道が歩めたかもね・・・
バアちゃん、自分の娘が病気ならちゃんと治療してやってよ、と言ってもバアちゃん死んじゃったからｗ

とりあえず不幸のループは私の代で終らせんとね。

>>20
であんたが拒食症になった経緯は？

>>20
不幸のループを断ち切るんなら
あんたが幸せになれば良いだけだがな

>>20
子供の頃、お母さんが薬の副作用でピザでも食っとけ状態になっちゃって
それで幻聴がするとか何やらで隣近所と揉めるわな。。。
ガキの私にはそれが病気だって理解できなくて、ごめんねお母さん
お母さんみたいなりたくなかった・・・・てのが大きいね

それから精神年齢が子供でストップしちゃってる所があるから
大人の体系の自分を受け入れられんねｗ
ちなみに好きなアニメはドラゴンボールZ

関係ないけど、子供の頃の夢は大人になったらブルマになって
ドラゴンボールを集めてお母さんを普通のお母さんにするのが夢だったｗ

ドラゴンボールが本当にあればいいのになぁｗ

ドラゴンボールZですか。
自分もドラゴンボール〜Zまで観てた世代。
なんか、変わった人っぽいですね。
メールしてみませんか？もしよかったらの話ですが。
まぁ、早まらないで。いつでも死ねるから。

>>24
メンへラー目当ての馬鹿男
お前こそ死ね

？
平気で死ねとかいう人が偉そうにアドバイスしてるんだな。

>>23
まだ死ぬ意志は強いと？

BVF4MoW4さん
あなた優しいですね・・・
でもね、それは凄く難しいことなんですよ
DQNの子供がDQNのように、バアちゃんも今考えるとおかしかった・・・

お母さんの家族構成は

バアちゃん(本家の長女で気が強い、プライド高い）ジイちゃん（交通事故でお母さんが１７歳の時他界）
母の兄弟

長男
マザコンで弁護士16年かかって司法試験パスしたらしいが、某大臣に献金して司法試験パスしたらしい
弁護士としても人間としても３流以下

真ん中、お母さん、
お嬢様育ちで不思議ちゃん、でも変な所でプライド高い、統合失調症

末っ子の弟
いつもオドオドしてる50歳過ぎの独身・・・バアちゃんのコネで公務員、しかし自らの車でバアちゃんを引いてしまいバアちゃんあぼーん
そして権力者のバアちゃん死亡後、バアちゃんをアボーンした事＆仕事があまりにも出来なかった為に準公務員格下げ
５０代にして手取り１６万

３兄弟で共通して言えるのは重度のマザコンだったこと

そして仕上げに私はボーダー・・・こんなDNA世の為にも残したらダメです

司法試験にも不正があるのか！
献金でパスできるとは。
権力とかお金は恵まれてる家なんだろうけど、
その重圧が逆に負担になっているのかなぁ、とか思ったり。
まぁDNA残さなくても、生きてみたらいいじゃない。
普通の人間でも産むのをためらう世の中ですしね。

男だけど、自分も子供残してもまともに育つか疑問だし(苦笑)
まともに育っても、果たして生まれてきて幸せな世の中だろうかとかは思ってしまう。

何か因縁めいた血筋だな
御婆さんが一族の権力者とは

細木数子の本を読んでるから
先祖から続く因縁ってのに恐怖を感じる

ていうかこのスレの趣旨がわからん

細木数子自体が相当ヤバそーで怖いけどな。
インチキ臭がするぞ。

私は細木のおばちゃんが言ってる事って判らない

先祖の因果とかって、要は代々その家が受け継いできた教育（子供の育て方）なんじゃない？
DQNの子供がDQNなのは先祖の供養が足りないから？

占いとか超能力とか一切信じないたちだけど、
占い師とかって人を騙している自覚はなくて、
本人も自分にそういう能力があると信じてる人が多いんだよ。

ボダが何代も続く因縁を語るスレ。って理解してます。
ボダの言うことだから、話は消費税くらいのパーセンテージでしか受け取っていませんが。

>>1
俺は父方、母方ともに女ばかり生まれて唯一の長男なんです
でも幼い頃、両親は離婚しちゃって。。
あの本を読んで恐ろしくなりましたよ

両親の家系は離婚当時から強い確執があって、先祖供養どころじゃない

>>36ボダが何代も続く因縁を語るスレ。って理解してます。


そのとーりｗ
ボダの私が何言っても信用は無いと思うけど、一応は真実かいてるつもり。
ただ、伯父さんの司法試験パスした話は本当らしい。
詳しく書いちゃうと不味いけど、親族に弁護士の会のお偉いさんがいた。

因縁とはボダなんだと思います・・・

母の兄弟、精神科に連れて行ったら必ず何らかの病名がつくでしょうしね・・・

>>1
因果の法則は仏教の根底にあるものです
原因と結果は表裏一体であるとね

因縁の定義によるだろうが、宗教的な意味の因縁だったら
そんなものは無い。少なくとも自分はそう考える。

ボーダーが続くのは、環境か遺伝子が原因だ。
ボーダーの親が育て、その母を見て子供は育つ、
そういう環境が影響するのは当然の話で。
暴力家庭に育つと、自分も子供を産んだら暴力を振るうようになる
というのは有名な話でしょ。

あと、うつ病にも遺伝でなりやすい人がいるらしいから、
ボーダーにも遺伝の要素はあるのではないだろうか。

生まれてきた以上は簡単に命を絶つな

としか言えんな

たしかに宗教的な先祖の因果云々よりも
遺伝とか医学的なアプローチでボダとか鬱、統合失調症の解明をして欲しい。

お母さんを薬漬けにした女○医大のDr田○朱美

そして、世間体を気にして病気のお母さんをコケにして、お母さんが病気である事実を直視しなかった母方の親族・・・・
どうして目を瞑って真実を見ようとしなかったの？
お母さんが躁鬱病？躁鬱と統合失調症は併発しない！馬鹿な私でもﾈｯﾄで調べりゃわかることなのに！！
腹を痛めて生んだ子供、血を分けた兄弟なのに・・・私も含めてみんな卑怯者だね。。。

私が願うこと

精神医学がもっともっと進歩して、一日でも早く母のような病気で苦しんでる患者さん方が救われますように・・・
そして、精神病患者を一人の人間として見れない金儲け主義のヤブ医者、
人権問題を扱ってるくせに目の前の妹の人権を踏みにじった糞弁護士・・・死んでも私はあんた達を許さない！

みんな目を瞑った・・・私は消えるけど、お母さんを直視するのが遅すぎたけど、今は心から言える
「お母さんは悪くはない！病気が悪いんだ！そして私は心からお母さんを愛してるよ・・・！！」

>>1
ちょっとまった
そんなに願う事があるなら病気を治して自分の力でやれ
死んでしまったらあんたの意志は受け継がれない

状況があまりにも似ているので書き込みします。

母は統合失調症です。生活の安定のため障害基礎年金を請求しました。
貰えなければ不動産処分などかなりややこしい事になりそうです。
しかし、1さんとは違い母親に対しては今も憎しみの方が大きい。

もし本当に死んでしまったら
俺達はそれを止める事ができなかった後悔と悲しみがが一生付きまとう
だからやめてくれ

>>1
削除依頼出しとこうね

>>1さん、貴方は真っ当な精神科医に診察して貰った事無い
みたいですね。信用出来る精神科医有ったなら2ちゃんねるに
書き込みして居る筈無いし、自殺しようなんて考えないです。
貴方のやるべき事は電話帳を引いて、新しい精神科・心療内科
を探す事です。貴方の話をしっかり聞いて呉れて、正しい薬の
処方をして呉れる医師に出会うべきです。拒食症を併発して
居るならば、内科知識の有る心療内科の出番ですな。大きな
総合病院より、町医者＝開業医の方がいいです。
躁鬱病と統合失調症の区別は素人には出来ないし、専門家
以外には無意味な病名ですよ。統合失調症の陰性症状は
欝と酷似してますし。精神病に周りが無理解なのは今に
始まった事では無い。親子中々でも分かり合えないのに。

まぁ、医者を責めても仕方ない。
確実な治療法があるわけでもなし、カウンセラーとかじゃなければ
症状を押さえるための薬を出すぐらいしか結局できないだろうし。
大学病院など、人が多すぎて流れ作業みたいなもんだしさ。

>>46
削除依頼なんて出すんじゃねえ

こんなとこで自殺予告なんかして終わるな！！
何か言え！！>>1

ごめん・・・私はもう限界、自分と周りの人間に絶望しています・・・
弱くてごめんなさい・・・・・

２ｃｈで最後に鬱憤晴らしにスレ立てて、誰かに私の声を聞いてもらいたかった。
ここまで付き合って読んでもらったみなさん、ありがとう・・・

精神医学が早く進歩して、病気で苦しんでる人たちが早く善くなって欲しい・・・
もしも、あなたの大切な人が精神病になった時、偏見の眼差しを向けるのでは無くやさしく接して理解してあげて下さい。

そしてメンヘル板に悩んでカキコしてる人たちが、一日でも早く病気が善くなる事を祈っています。

なんで、どこの誰とも知らない奴の後悔と悲しみのために
苦しんで生き長らえなければいけないのか、説明できますか？
それとも、あなたが治せるんですか？

目の前で死のうとしてる奴を止めない理由があるか

母親が死ぬまで生きていたなら
限界なわけないだろ
テレビで自殺した事が流れたら、どれだけショックだと思う
俺の病を重くさせる気か！

自殺するな、だけなら馬鹿でも言える。
具体的な方策も無く単に生きろといっても、
苦しんでる人からみれば、もっと生きて苦しめと
言われているって感じるだけかもしれませんよ。

お母さんが悪くない、病気が悪いんだって言ってたように、
自殺したいのはあなたじゃない、あなたの病気が自殺したがっているんだよ。

本当にあなたは生きて幸せになりたいと思っているはずだよ。
今は病気がそう思わせているだけ。
私もそういう時期があったよ。
でも、病気（鬱）が治ってからは自殺願望はなくなったよ！

>>1
一方的にさよなら言いやがって。。寝れやしねえだろ

どうか絶望に打ち勝って生きてくれることを祈ってます

>>1
俺は…とりあえず生きろ！それだけだ！

死後の世界なんてない
死んだ人間が生きてる人間にメッセージを送ることはあっても、
死んだ人間どうし一緒になれるなんてありえない。
だから生きるんだよ
生きるのは亡くした大切な人のメッセージを聞くためなんだ
あきらめちゃいけない、
投げ出しちゃいけない、
人は死んだら大切な人を応援しつづける。
少しでもそのメッセージを受け取れるよう心を落ち着かせてみろ！
死者の想いを聞いたら自ら命を絶つなんて冗談にもいえなくなる。

騙されたと思って、心療内科に行って下さい。で、一度目では
上手く行かないかもしれませんが、上手く行かなければ別の
医者に行く事を繰り返して、真っ当な医者に辿り着くべきです。
電話帳に載ってる心療内科を片端から当たって行きましょう。
今、自殺衝動に捕らわれて居るのは脳内天然麻薬の働きが
悪く成ってる状態なのです。適正な薬を処方してもらえば、
自殺願望なんてあっさりと無くなります。勿論、薬の力を
持ってしても貴方の悲しみは癒えないでしょう。一歩ずつ
希望の持てる人生へ歩いて行きましょう。其れ位医者の
力は凄いですよ。2ちゃんねるに書き込んで居る場合では
無いです。貴方を救うのは、親でも親戚でも無く、一見
他人の専門家の医師です。

>>1
あんたが思い留まってくれるように
いつでも戻って来れるように
このスレは保守し続ける

生きてる限りはROMり続けろよ！

1さん。止めとき。

言いたい事は色々あるけど、その結論を出す程人生も、世の中も知らなさ過ぎる。
小さい子供が、”親に叱られたから...”、とか言ってるのと変わらんと思うよ。

僕の家と状況が似ているのでびっくりだよ。母親も資産家の生まれでお嬢様育ちだったようだ。
高校出て直ぐに働くも1年で退職。親に無理言って大学に入るもやっぱり1年ぐらいで退学。
戻って来て直ぐに結婚するも僕が出来た頃からおかしくなったようで父親は相当苦労したらしい。
僕が幼稚園の時かな、離婚したのは。病院行って薬も飲んで平穏な時期もあったけど、今でもおぼろげに覚えている、僕が小学校低学年ぐらいの時突然発狂状態になった。
程なく入院。以後入退院を繰り返すも経済的な事も含めて姉が色々考えてくれたな。
祖父、祖母とも母親の育て方が間違っていたと思う。姉や僕が小さい時は面倒を見ていただろうけど大きくなってくるとほぼ押し付け。
”母親の面倒を見るためにお前たちは生きろ”、的な扱いだった。姉は色々苦労したと思う。何も考えようとしない僕にいつも苛苛してた。
今は姉も結婚して遠くに住んでいるので否応無しに僕が面倒を見る事になってる。
姉は優しかった。とても人間関係を作れないような母親にも愛情を持って接していたと思う。
僕は違う。1さんの様には母親を見れない。いつも思ってる、”この母親が普通だったら楽だったのに”、って
同じ様に自殺を考えた時期も有った。働きだしてから暫くが一番辛かった。
人と人間関係を上手く築けないんだよね。今でも下手だが。馬鹿にされ、コケにされ、嫌われ、リストラされ、友達も無く、一人で、辛かった。
親は狂ってるし、でも面倒見ないといけないし、辛かったな。何がきっかけだったかな？
朝、ジョギングしてた時に高校の時の友人に会って、”おはよう”、って挨拶交わした時からだと思う。
人間関係にも絶望してたけど、それで少し変わったんだと思う。長々と書いたけど人生は長いよ。良くない時も有れば良い時もある。
1はまだ若いんでしょ？今までがそうだった事がこれからもそうだとは限らないよ。
長く生きてれば死にたくなる理由なんてそうそうあるもんじゃ無いと気がつくよ。

眠れない・・心が痛む
自分が無力なのはわかってる
でも・・悲しみと絶望の中にいるあなたに手を差し伸ばしてあげたい
あなたがどこの誰なのかわからないけど
チカラになりたい・・救ってあげたい

偽善者逝ってヨシ

お母さんが亡くなっただけじゃない!!
そんなの世の中いっぱいあるよ!!
しかも、物を喉に詰まらせてって…綺麗な死に方ね。
私だって父親16歳の時に亡くしたよ!!
白血病で、最後は集中治療室で１ヶ月意識ないまま亡くなったよ。
ずっとﾍﾞｯﾄに寝たきり意識なくて、床ずれもひどくて…綺麗ではなかったよ。
それに私は自分の子供も亡くしてるよ。
うちの彼氏も高校生の時脳梗塞で母親亡くしてるよ!!
彼の腕の中で痙攣しながら亡くなったって。
貴方と同じように親を亡くしてる人沢山居るよ。死ぬなんて楽すんな!!
苦しみながらでも母親の喜ぶ生き方しなよ!!
私は今、いつか父親に会った時自慢出来る生き方してるよ。
貴方にもできるよ!!

私は、統合失調症です。
薬も毎日飲んでます。
病気になって前世の名前や状況まで起きている間に沢山見ました。
見たものの一部は前世じゃないかもしれない、これからおきることかもしれない。
そして今世での名前を神様からもらいました。
それと運命の人は自殺してしまったことを知りました。
でもその人とは別な世界であってる。
声もたまにだけど聞こえる。
地獄にも入って来た。精神崩壊寸前だった。
まあだいぶ崩壊してるけど。
見えないものを感じてたけど、楽しい。
私とその人と神様のいる世界は居心地がいい。
でも最近声が遠くなってきた。自分から会いに行くのもすごく力を使う。
いつか世界は滅びる。私は近いと感じている。
そのときに６６６の数字が刻印されているものにはついていってはいけない。
悪魔だからだよ。
天国の入り口は本当に小さかった。ものすごくまぶしい金色の光。
天使はとてもかわいらしかった。
みなさんこの文章を読んだら精神崩壊してやばいやつだと思うでしょうね。
でもこれは病気のときに起こった私の回心体験です。
こんな病気をかかえながら生きています。病気になって1年がたちます。
22歳でこの病気にかかったとき私は何時間も何時間もお祈りをしていました。
彼氏には怒鳴られるし、食事することもなく水さえほとんど飲まなかったです。
10日間寝ませんでした。ねむることがなかったんです。
100人に1人この病気になると言われています。
誰がいつ発症するかわからない病気です。
でもたまに死にたくなります。早く楽になりたくて精神崩壊してほしいとか。
そっちの世界のほうが自分の心が楽なんです。
親に働けとか言われてると余計つらくなって自分の殻に閉じこもりたくなります。
病気の理解がないんです。
私みたいな人どう思ってるんだろう・・・

いろんなところでいろんなひとがしんでくね

そうだね。私は前世自殺したからこの世に転生したんだよ

>>68
自殺したから転生したというなら
現世に生きることは前世の時に科せられた罰なのか？

めいさん今彼氏は？

私の母も軽度の統失です
このスレに来てる統失の母がいる人と同じように母方のおばあちゃんはすごく気が強い人でした
おじいちゃんはそんなおばあちゃんに耐えられなくて浮気しまくりだったそうです
母はおばあちゃんのストレスを一気に受けて育ったんですよね
昔から変だったから父とは喧嘩が絶えず何度も離婚しそうになりました
父がなくなった今、母一人で暮らしていますが、私たちも時々家に帰るようにはしています
先日、知り合いに母の病気の事をポロッと言ってしまったら、彼の反応が「お前もおかしいからな」だったんです
自分が同情を求めて彼に言ったのにあっさりとそう言われてなんだか目が覚めた気分でした
他人からおかしいとか変だと言われるのは傷つくものですね・・・
母の気持ちが少しわかった気がしました

保守しとくよ

彼氏は今もそばにいてくれてますよ。

お母さん大好き

私の母も統失です。１を読んで泣いてしまいました・・・。私は悪い娘なので今でも母の病気を理解してあげられません。ごめんなさい。

生きています。
ありがとう。

今日は母の日ですね・・・
お母さん、母の日おめでとう！

生きていたのだな
よかった・・

初めてここにレスしました。医者からは鬱病と診断されましたが、うちの母は軽度の統失かと思います。朝昼はまぁまぁ状態はいいけど、夕食を作り終えた後、廃人のようになってしまう時がある…
現在自分は19歳。まだまだ母の状態を受けいれられずにいる…
ここから先どうなるか全く展望がわからない…母はなにも悪くない。俺が少しでも母のストレスを受け止めることができたならこうなってなかったのかも… つらい

>>1
ウザイかまってちゃんへ。
死にたけりゃ勝手にとっとと死ね！
今すぐ死ね！絶対に死ね！速攻で死ね！完全に死ね！
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ねえぇぇぇーーーーーーーーーーーーっっっ！！！

なんでメンヘラの女には彼氏がいるの？

私の母も先週気管に食物をつまらせて亡くなりました。体が弱っていて吐き出せなかったのでしょう。欝で沢山薬も飲んでました。このスレ見つけて涙がこみあげてきました。

同じく1を読んで思わず泣いてしまいました。お母さんの分までめげずに元気で生きて下さい。それが何よりの親孝行ですから。
｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡

>>1を読んで泣いてしまったので保守

>>80
死ぬ奴は止めても死ぬ。死ねない奴は生き続けるだけだ。
死に切れずに帰ってきたなら…温かく迎え入れてやる。それが礼儀だ。

構ってチャン？不特定多数の見る掲示板に書き込んでる時点で構ってチャンなんだろうが…違うか？

こんな事を2ちゃんに書き込む精神が理解できない

１さん、見てたらレスしてくださいね！

共通体験ｶﾞある人には色々と参考になるし、レスの流れで救われもする。
苦しくても書き込んでくれた＞1には感謝したい者もいるんだよ。

私も母が統失だから凄く共感しました。
母の発病から十年してあたしも統失になりました。こんな苦しいものだと知らず、寝れないといって深夜徘徊をする母に酷いことを言ったり
わけのわからない集団がいるとおびえる母を突き放したりもしました。
ですが私が発病したとき母は周りがわからなくても私だけは必死で看病してくれて、自殺を計った私に対してろれつの回らない口で必死に励ましてくれました。
全くとんちんかんなことをお互い口走りながらも泣きました。
それから5年以上経ち母の為に私は猛勉強して夢だったSEに、同期とは何年も遅れてなりました。
もう母はまともに話はできませんが克服できたことを喜んでくれてると思います。
だから>>1さんもお母さんのためにもまだ諦めないでください。
母を大事に思うならなんとか立ち直ってください。

私もここのみなさまのように統失の家族を愛せたらな…と思うのですが。
病気について勉強もしたけれど、だめです。あの人さえいなければ…と
思ってしまう。それを隠してやさしく接する自分が嫌いだ。心が冷たい
最低の人間だと思う。

私の母もトウシツかも。（医師に出された病名は違ったものだったけど）
発病してから1年以上経ちました。入院は7ヶ月以上。
今は退院して家にいるけど一緒に住んでる父が心配。
私は遠くに住んでるので暇をみては電話して様子を見てるけど
たまに父の声が弱弱しく感じられる。疲れてんだろな･･･
お父さんごめん。

母は幻聴もまだ聞こえてるらしい。
ひどい時は紙にびっしり訳わかんない事書いてた。
「この国の太陽は私が絶対守ってみせる！」とかなんとか。
2週間位ごとに症状が変わるみたいである時はろれつが廻ってない、
ある時は殺気だったみたいに早口、ある時はぼーっとして
何秒間も返事が返ってこなかったり。
その他の随分調子が良い時は優しいお母さんの声。

お母さんの人生って一体何なんだろうと思うとやりきれなくなる。
私が小学校５年の時以来一切外食ができなくなった母。
（母はそのあたりから自己臭症だった）
温泉に行ってもひとりだけ部屋についてる家族風呂に入る母。
旅行でレストランに入っても「あの人が咳してる･･･」といって
食事の途中でも席を立つ母。
いつもいつも「（私の口）臭い？」って私や兄弟に聞いて
臭くないよっていっても信じず、「どうして家族なのに本当のこと
言ってくれないの！」って怒ってた。
もしあの当時２ちゃんがあればきっと違ってただろうなぁ。
病状なんかも調べられるし同じような経験をしてる人に話も聞ける。
そう思うと悔やまれる。なんでもっと早く病院に連れていかなかった
のか･･･

だらだらとチラ裏すまそ。

私の母も精神的な病気を抱えてます。もう30年近く。とりあえず昔の事や訳のわからないことを四六時中話し続け、時に泣いたり、わめいたり、ヒステリックになったり・・
母が悪い訳ではなく病気のせいなのに、私は嫌いで許せない。彼氏に母を紹介するのが怖くて、結婚する気さえ失せてます。
それに結婚して離れたら父にますます母を看る負担がかかるなと考えたりで踏み切れない。
何を優先していけばいいかわからないし、結局のところ母を恨むばかりです。

ダメだ…このスレの住人達自分の家族と被りすぎて、かなり泣ける… 皆頑張ろうね

私も母親を精神的な病気で亡くしました。
入院先の病院で深夜、私の名前を呼びながら徘徊していると聞かされた時は胸が潰れる思いでした。
母が女手一つで育ててくれて大学まで行かせてくれたのに、自分は遠く離れて看病もせずに弱りゆく母から逃げていました。
年齢に比べて体力もあり健康だった母親があっという間に歩けなくなり、車椅子になり、私のことも分からなくなってしまった。
私が神経症を発症して自傷行為を繰り返してた時期、母はまだ元気でしたが心労から徐々に病気が進行していたんだと思います。
母が亡くなって数年経ちますが未だに立ち直れないでいます。

>>37
男なのに細木の本なんか信じてるの？くだらない。

このスレ読んで泣いてしまいました。

俺は躁鬱病で自殺未遂を何度もしてしまって、そのことで母の精神をズタズタにして
しまったんです。やがて母は鬱病になり、今や認知症に移行しつつあります。

母がACだったから俺もACになった！と恨んでしまったこともありました。
情けないですが。

今俺が自殺してしまったら母の精神は完全に壊れてしまうかもしれないので、
なんとか踏ん張って生きていこうと思ってます。

>>1さんも、どうか、生きていて欲しいです

病気の母をなくして初めて「もっと看ておけば・・、優しくしておけば・・」と後悔するのかな。。そんなのいやだ・・
でも母のために事実自分の生活や幸せを犠牲にしたり、苦痛を味わっていると思うとやはり母を憎んでしまう。。憎みたくないのに。私を育ててくれた大切な人なのに・・

>>1の母です。
この度は、私の娘がこのような愚かな掲示板を立ててしまい、
大変申し訳ございませんでした。誠に遺憾です。

　　　　　　　　　私は確かに窒息いたしました。

娘はまだ、わかっていないようですが、これは単なる事故なのです。
私が失調統合症であろうがなかろうが、関係のないことなのです。
ここにいらっしゃる全ての人たちも、明日交差点の横断歩道で
ダンプカーにはねられて死ぬかもしれないのです。

人には必ず死がやってきます。
それが明日なのか、今日なのか、50年後なのかはわかりません。
ただ、確実にやってくるのです。
今日という日、今という時間を無駄にしないでください。

娘には、私の分まで生きる義務があります。
私のDNAは娘に引き継がれているのです。
娘が子供を残すかどうかは問題ではありません。
娘が精一杯生きることが私への供養となるのです。

今、私のところへきても、私は娘とは会いません。
いいですか、もういちど言います。

娘には、私の分まで生きる義務があります。

私はスピリチャルカンセラーです。
今、>>1さんのお母さんとお会いして、掲示板に書かせていただきました。
>>1さんのお母様は、このようなクソスレでオナニーしていることに憤慨している様子でした。
言葉には出しませんでしたが。

コピペかと思ったら違いました。いいお母さんですね・・・ジーンと来ました

>>98>>99
多分貴方も追い詰められてるんですね、でもここを荒らすのはやめてくださいな。
コピペや暴言で人を傷つけるより、優しい言葉を他人にかけられるように一緒に頑張ろう？

オスピリチャルカウンセラーです。
馬鹿が勘違いしておりますが無視で。

もう一度お会いしてきましたよ。
お母さんは大変な思いをして貴方を生みました。
貴方を誇りに思っていらっしゃいましたよ。

あれこれいっても
プレッシャーになって苦しめちゃいそうだから・・・
とりあえず、私の場合だけど、
明日の太陽がのぼったのを見ようよってことで１日ずつ
迎えてる。
？年前じゃ考えられなかったけど、
想定外で笑っちゃうね、自分がこんなふうになったこと。
でも、今が想定外なら、また別の想定外もあるかもとか思ってもみる。
とりあえず生まれてきたから、自然死する時まで
どうにか息していこうと思ってる

>>1さん お元気ですか、貴方の文章を読み 泣きました…切ないです。私の母は今､入院中です。
>>97さん､私も､優しくしておけばと後悔するのはいや…。でも母絡みで苦痛を味わい､｢平凡な幸せ｣とは程遠い人生になってしまったのも事実。
母を憎む気持ち､自己嫌悪の思い､ぐちゃぐちゃに入り混じってます。
なんで私の母があんな病気になったの―？？あの病気が憎い。酷い。

104さん、ホント病気が憎いですよね・・・
病気の母は薬を飲んでくれないし、父が入院させることに反対で、手のうちようがない状態です。年々、症状が酷くなってるし。
この病気って脳が悪いのかな・・性格とか考え方・・？イマイチよく分からない。。治った人っているのかなぁ・・
治る希望がみえなくて将来が憂鬱でたまらない・・

うちなんておばぁちゃんAC→母AC→私ACだかﾎﾞﾀﾞだか
毎日母を追い込んでる。憎むしかできない。このまま生活してたらそろそろ母死ぬと思う。

このスレ見てたら、これ自分の書き込みか？って位に共感するﾚｽがいくつもあった・・・(つД`)
自分の母は、将来絶対要介護だろうし、今でも学校から帰って来たら、母に寝ても覚めても付きっきり。
コイツが居なければ・・・。なんて事を常に考えてしまう。
母も母で、尽くして貰って当然！とか思ってるから、見返りを求めて世話してる訳では無いけど嫌になるよ。。

>>1
何で更新したら一番上にあるんだよ！
>>1
何でおまいも死ぬんだよ！？ふざけんな！
おまいみたいなのは６０年後位に周りに見届けられて苦しむことなく安らかに氏ね
それからあの世で母親と仲良くやれ！

>>108
一瞬暴言吐いてるのかと思ったけど、おまいめっちゃ優しいなｗｗｗ

遺伝意外にこういう性格だったからこの病気になってしまったんだ、
っていう特徴みたいなものありますか？

うちの母は思い込みが激しい、執念深い、優しいけど口調に刺がある、
などなどでしたが･･･

すいません…書き込ませて下さい。私の母（アルコール依存性）二週間前に亡くなりました。
原因は一酸化炭素中毒です。テレビが出火元らしく、でも漏電ではないと鑑識の方は言っていました。
結局原因不明の出火と言う事になり、納得のいかない答でした。
亡くなった日もかなりれい酔状態だったと思います。だから気付かないでそのまま煙を吸って眠ったまま亡くなったと思います…
死に顔も本当に眠っているみたいで今にも起きだしそうでした。
お母さん…馬鹿だよなんで火出ているの気付かないんだよ…まだまだやらなきゃいけないこと沢山ある

でしょ……。孫達にしてあげなきゃいけない事沢山あるでしょ…
今まで沢山迷惑かけてごめんなさい。
そしてここま女で一つで育ててくれてありがとうございました。
貴女からもらった沢山の愛情をありがとう。。

死ぬ前に、最後に同情してもらおうとするっていう所が、凄くボダだね。
依存相手が急に消えて、2chに依存相手を求めただけの話。
本当に言って悪いんだけれど･･･
2chネラーが放っておいても、リアルで同じようなことを誰かに言って
同情心を煽りながら自殺とか色々やると思うよ。。
そしてきっと誰かは助けに来るから、いつまでも生きてる。

心打たれるのかもしれないけれど、
ボダの私から見たら、やっぱりボダにしか見えない。。

クソスレとか馬鹿とかオナニーとか言ってる自称スピカ、
自称する前にもう一度小学校の道徳からやり直して来たら？
って一瞬思うけど、この人も誰だかわからない掲示板で
こんな下品な言葉使わなきゃ心が保てない可哀想な人なのか。