【恐い】被害妄想で誰も信じられない【嫌い】

被害妄想が強くて日常生活を送るのも辛いです。
人間関係の初めは誰をも疑ったりしないけど、信頼関係ができるにつれて
あらゆる妄想が頭の中に沸いてきて、苦しくて人の中から逃げ出したくなります。
それが原因で仕事を辞めてしまった事が何度もあります。
辞めた後は何ヶ月も引きこもります。
今も引きこもっています。
初め(４年前)の診断は統合失調症、次が境界性人格障害、次が情緒不安定性人格障害、
今は躁鬱病です。

割り切れればいいのにね

自分は親に幼い頃から人を100%信じるな。と言われてたので、割と割り切ってます。

>>2
おお。いいご両親ですね。
漏れは25になるまで人を信じすぎた…。
今は完璧に人を信じないし、世の中何があっても驚かない。

自分ではもう病名とか、訳わからないからもうどうでもいいです。
でも、この被害妄想って治るものなのか知りたいです。
ちなみに私の被害妄想は現実の人間関係の中で、起こります。
ただも妄想ではないと思う。
誰か、同じような人はいませんか？

ダイナマイト4国

>>3
まぁ逆に言うと100%信用しないことも出来ないけど。
中途半端で辛い。
信用しないなら100%信用しない人間になりたい。

>>2
いいですね。割り切ってると、傷つくことってなくなりますか？
自分は人を信じすぎてるなかな。。自覚もなくなっちゃいました。

>>3
羨ましい。毎日驚きどうしです。自分

>>4
そういう感覚はあるけど、割り切る。
笑顔で挨拶をかわしてる皆が影で自分を嘲笑している、という、錯覚とか。
不安で仕方ない。誰にも必要とされないのだと漠然と思う。

最終的に傷つくのが自分のみですむなら
そんな自己犠牲でもう満足。

他人に愛されたいと望むから信用するのが怖いんじゃないのかな。
裏切られることに対する不安、とでもいうのか。
自分だけが自分を好きでいれば問題なし。

自分は初対面の人と人間関係が浅い人に馴れ馴れしくされたりすると…何か怖いんだよね。
相手の最初の優しさが結構怖い…orz
親しくなるにつれ被害妄想はなくなるけど。

なんかもう同じだ…
深い付き合いになってくればくるほど
被害妄想がぐるぐると思い浮かんできて怖くなってきてしまう

人間なんて腹ん中で何考えてるか分からないしね。

>>8
どうやったら人に好かれようと思わずに社会に出れますかね？
何もかも怖くて煩わしくて、たまらなくなって引きこもるから、復活する頃はめちゃくちゃ
人恋しい状態なんですよ。
で、抗鬱剤で躁状態なのもあると思うけど、今度は親しくなりすぎるんです。
で、最後は必ず、自爆して辞めます。
もう、社会になんて出ない方が人に迷惑をかけないで済むのかな・・と苦しくなるます。

>>9
そうですよね。
そういう人もいるのに、復帰したての自分はまさに9さんが嫌がるタイプです。

復帰できたら、気をつけます。

別に他人がどー思おうがどうでもいいから平気。

ただ自分の能力が低くて他人に好かれないと生きていいけないから
悩むのではないだろうか。

>>12
最初から「他人は自分を快く受け入れてくれる対象」でないと認識すること、とか？
もちろん好いてくれる人も中にはいるかもしれないけど
世界の全てに厚みがないと感じていれば
何事もどうでもよくなるよ。

っても極端だから役にたたないと思う。
最後に自爆して〜、っていうのは、自己嫌悪を感じて、と解釈してみたので
無理して自分を魅せようとしなくてもいいんじゃないか、と。

他人を好きになりすぎるんだろう。
ダメな時の自分を挽回しようとしてリキんじゃうんでない？
ちょっと力抜いてみたらどうかな。

>>13
自分は、専門？技術職？なんだけど営業成績というか接客もあるので、
どうしても仲間とライバル意識が生まれやすい職場だった。

技術的なことや、接客面では人より優れていたと思うけど、総合的な能力(管理、経営面)で
全く自信がなくその点では確かに引け目があった。
その分違う方面では人の何倍も頑張っていたし、上司からの受けも良かった。
結果の出ない仲間や先輩からは　意地悪をされていたけど仕事で結果を出していたので、
充実してた。でも　嫌がらせが段段ひどくなって・・
辛くて、辛くて仕方なくなって、もう消えてしまいたいと思うようになって
最終的に薬を飲んで運ばれた。

親は私の病気を知ってたけど、私の言い分を100%信じて私が入院してる間に
職場に電話して文句を言ってしまった。
で、辞めさせられた。上司、いわく・・戻ってきて欲しいけど、
職場の動揺が激しいので、しばらく様子を見よう・・・。ということだった。

その世界では一流の職場だったので　未練も多いけど
今は独立したい。競争とか、妬みとか、意地悪のないところで働きたい。

>>15
は1でした。

>>14
すごく当たってます。
悪い時の自分を挽回しょうとするから、やたらと結果を出さなくちゃ・・と
頑張りすぎちゃいます。頑張れる��今�≠ｪ嬉しくて。
でも、周りは無理してるとは思ってないから、息切れしちゃう。

でも、性格も　変だと思う。
��考えすぎ�∞�思いこみは激しい�≠ﾆはとてもよく言われるから。
どうしたら、思いこみ地獄から抜け出せるだろーーーー。

自分でも、頭がおかしいと思うときがある。電車で人が後ろに立つのがヤだ。
人の気配がイヤだ。親に殺されるような気がする。
時々、殺されてもイイやと思っている。
悩んでるのに次の瞬間、テレビを見て笑ってる。
誰の電話にも出ない。
仕事をしてないと外に出れない。
窓をあけると、周りの人に見られるような気がして怖い

怖い　　　怖い　　

病院行きなよ？

>>17-18
仕事をしてないと外に出れない、というのは
自分の存在価値を自己肯定できないので
「一般的に見た人間としての価値」を自分に加えようとしているのかな。

他人が自分を求める必要性　を
間接的な部分におこうとしている気がする。
だから不安なんじゃないだろうか。
職を失ったって、>>1と他人の関係は消失するわけじゃないよ。
ある意味>>1自身が世界を見捨てなければ
世界は厳しく優しく、いつでも受け入れてくれている。

考えすぎ、たって悪いことじゃない。
自分の思考を冷静に見られれば長所になる。
他人の表を見て、無意識に裏を探ってしまうのと同じ要領で
自分の発想を転換させてみたりしたらどうかな。

といっても、どちらの面も自分なんだけどね。
片方だけ見ようとするから気持ちが偏るのだと思う。

>>20
病院に期待するの止めて、薬をもらう場所だと割り切るようになってから、
ＯＤ、自傷が少なくなりました。
今は町のクリニックで5分診療で医療に対しては満足してます。
境界性人格障害の　専門医に診てもらったけど、直後に悪化して
閉鎖病棟に2ヶ月入院した
医者に期待しない方が気が楽かも

>>21
言われてる通りだと思います
発病してから学生の頃の友達と疎遠になったし、(知られたくなくて電話にも出なくなった)

復活すると　仕事で抜きん出る事しか関心がなくなって
サボることとか、力を抜くとかが出来ない　したくないで
周りから浮いてたと思います
恋愛も仕事が上手くイカないと、別れたくなって、シャットアウト。
　
でも外にでるとめちゃめちゃ社交的に見られます。
本人の抱えた悩みと周囲の人の見る目のギャップも、不快です
でもわざとやってないから、目立たなくするのが難しい・・・

>>22
現状を第三者視点で分析してみると、少しは自分(の思考)にのめりこまなくなるかも。
「私は他人がこう感じているように思う、なぜなら〜」みたいに。

脅迫観念的なものは他人じゃどうもしてやれないからね。
何か緩和できるものがあったらとりあえず試してみるのがいいよ。

ああ、もう駄目だ。
人を信用したいし、自分を好きになりたい。
自分の周りに少しでも会話をしてくれない人がいると、
嫌われてるんだって避けてしまう。
もう悪循環も甚だしいよ。
みんなから好かれてるって言われても、その言葉が信じられない。
孤独が嫌いなのに、集団に溶けこむほど辛くなる。

>>23
ありがとうございます
思いこみ・・被害妄想など、負のエネルギーの感情でいっぱいになったら、
客観的にノートとかに書いてみようかな
被害妄想って、自分も失敗づるけど
他人に迷惑をかけてしまうから、社会復帰が怖くなります

>>24
解かります　苦しいですよね
でも周りの人は根拠もなく〔好かれてる〕なんて言わないと思いますよ。
自分の場合、嫌われてることより、自分を落とし入れようとしている人がいると
思いこんでしまいます。しかもこう言いながら、まだ
被害妄想ではなく事実だったのでは・・・・とどこかで思っています

基本的には人の感情を掴むのがうまい方らしいのですが
どこに行っても必ず敵を作ってしまうので　何らかのトラブルの最中に居たりします

まるで　そういう出来事でしか、自分の存在を確認できないかのようです。

こう書きながら、それも自分では信じがたいけど
そうでなければ　何故　毎回そうなってしまうんだろうと考えてしまいます

>>25
うわあ…、すげえ分かりますよ。
俺は相手に嫌われてるんじゃないかと思い出すと、
一つ一つの出来事に相手の罠が張られてるんじゃないかって不安で仕方ないです。
それで警戒して、避けてしまい、本当に嫌われたり…。

>>26
そうなんですよね。
他意はないのかもしれないけど、後からフっと考えて
相手の全ての言動が　急に自分への悪意に思えたりしました

でも��他意はないのかもしれない�＝ｩ　これにも本当は常に　確信が持てないから
先が怖くて仕方がないです
私の場合、苦手な(職場先輩の場合)人に媚びてしまいなした。
悪意がはっきり解かったときはこっちも完璧に無視しましたが
半信半疑な時は、波風立てないようにしてました

人が怖いくせに、無防備すぎるのかなあ
苦しいです

他意を考えるあたりで既に被害妄想発動なんですよね…。
同じ被害妄想持ってるタイプの人が雰囲気で分かってしまう。
行動や心情には共感抱けるけど絶対仲良くなれない。
やっぱ、お互いに自分をみてる気がして辛いのかな…。
何と無く波長が合わない気がする…。

その辺は私の場合、他人をちゃんと見ていないのか、視野が狭いのか
あまり見ぬいた経験がないけど　漠然とですが
自分語りを勝手にするような人の方が気楽ですね
人間関係の始まりには　被害妄想がないので、最初は用心しなさすぎな程です

好きな感情や信頼感というものがある日突然、何の意味もなくなって
思い違いに見えてくるんです
　
イヤです　被害妄想　

ああ…すごくよくわかる…
どんな人でも他意があるように感じるとかまさにそう。
先生私の発表だけダメ出ししたなーとかそれだけでも落ち込む。

あまり気にしすぎないことが重要だとは思います。
自分も以前（今もですが）はかなり被害妄想が酷かったのですが、
最近では「ああ、統合失調症の陽性症状だな」と割り切っています。

>>31
レスありがとうございます

気にしないようになりたいなぁ　　　。

褒められたり、好意的な態度をとられると、
どうせ嘘だろ、お世辞だろとか思ってその人を避けてしまう…
嫌われてるならそのまま避ける
どっちにしろ避ける
もう嫌だ

明らかに好意のある態度ほど苦痛ですよね。
誰かの罠じゃないか、からかわれてるんじゃないか。
この感情に支配されて避けまくる。
本当は一番暖かさに飢えてるのに…。

自分は基本的には何でも言葉通りに受け取ってしまう方です。

それじゃ余りに子供だ、社交辞令とか裏があるとかも考えなきゃ、と思い始めると、
今度は逆に何でもかんでも信じられなくなって、これを信じてしまうと不幸のどん底に
突き落とされてしまうんじゃないかということまで考えてしまいます。

人生経験が足りないんだろうとは思う。
時が経てばほどほどの考えが出来るようになるのかな。

>>35
欝の後は社会に出ると人とのふれあいに飢えているからか、
躁転のためか会話や新しい関係が嬉しくて��警戒�≠竍�用心�≠�忘れてしまう。
（どのみち慎重な方ではないけど）
でも、長くは続かない。順調だった仕事や人間関係が何かのきっかけを境に
歯車が狂い出して終わりに向かっている気がしてならなくなる。
一度よぎった思いは決して挽回に向かわない。
毎回、問題を起こすか、問題を抱えて職場を去る
職場の仲間は、寝耳に水の場合が多い。
自分の不安や悩みは傍から見たら取るに足らない事らしい。
もう、他人より、自分自身に裏切られたくない。
他人のせいじゃなく、被害妄想や思いこみに押しつぶされて
自滅するのが怖い。
歯車が狂い出すた時、多面的に局面を見れたらいいんだろう。

街に出ると笑われるのではないか、とか怖くて出られない。
昔デブで不細工だったけど、今は標準にまで痩せて化粧も覚えて、他人に褒められるまでしたのに、
昔を知る人間に街で会って、見付かると笑われるのでないかと怖い。
特に、今年は成人式だから、余計に周りが笑うんじゃないかとか…もう死んでしまった方がいいや。

スレ全部読みました。ここに綴られている被害思考は
これまで私を苦めてきたそれと、まさに同じものだと思いました。

私の中にはもう一人の自分が居る。
理性…客観的には他人に対するわたしの恐怖心、敵対心は、
ただの勝手な思い込み、なんの根拠もない被害妄想から
生まれるものにすぎないんだとわかっている。
なのに、他人から負の感情をもたれているという考えが
勝手に脳内に沸いてくる。どうしてもその思考をコントロールできない。
親は、そんなこと考えなければいいだけだ、と毎度のようにいうが
それがどうしてもどうしても！できないのだ。
だからこんなに苦しんでいる!!
人と知り合って大体二週間経つころには、
完全に自分がその人から迫害されているように思えてしまう。
特に同性である女性との関係においては、誰もが私の事を
内心憎たらしく思って、陰で悪口言っているように思ってしまう。
最初は人に対してまったく悪意を感じないので、天真爛漫に
仲良く接することができるが、
ある深さまで接触した途端、その人から
心の狭さを見抜かれ軽蔑されているような気がしてきて
もうその妄想がどんどんネガティブな方向に膨らんで惨めさのあまり
その人との接触を避けるようになる。そしてそのうちに自分でも
その人に憎しみに近い感情を抱くようになり、息苦しさのあまり
自分で自分を破滅させてしまう。（会社を辞めるとか、関係を切る）
人と深く付き合うと必然的に、自分も相手も傷つけることが
痛いほどわかっているので、もう8年間友達もなにもつくらない
孤独というほかない生活を送っている。
こんな人生にいったい何の意味があるのだろう。あまりに虚しすぎる。
今の仕事はちょうど3ヶ月目だ。もうわたしの人間性がすべてばれて、
職場の皆との人間関係がすべてダメになってしまった気がする。
リセットしたくてたまらない。このＧＷ中死にそうに辛かった。

いつも、何を始める時も、私は時限爆弾を抱えている。
永続的に人間関係を築くことができないことが確実な未来
としてわかっているのだ。それまでの何度となく同じことが繰り返されてきたから。
今回は、できるだけ長く、心安らかにいられますように…
とかなうはずない願いを抱きながら、日々、人間関係破滅という地雷と
隣り合わせでくらしている。
こんな思考パターンもうやめたいと何百回思っただろう。
誰一人信じられないのだ。兄弟とさえ絶縁してしまった。

このスレにいる人と、あって苦しみを分かち合えたらと思う。
実の親ですら、この苦しみは理解できないのだ。自分の意志で
こういう思考回路を変えることができるならとっくにどうかしているのだ。
問題は、無意識にこういう被害妄想が勝手に湧き出てきてしまう
点にあるのだ。おれはどうしたらいいんだ。老後が怖ろしい。
本当にひとりになってしまう。結婚なんてこんな性格でできるわけもない。

あれ？たてにげ？

人が苦手→殻に閉じこもる→誰も寄ってこない→ますます人が苦手・・・
いつもこの無限のループに陥ってしまう。

被害妄想なんかじゃない
全て現実に起こってること
でも全て自分の責任だから誰も悪くない
悪いのは自分

すみません
>>27>>29>>32>>36
がスレ主です。

>>42
そういう部分も一部はあるかもしれない。それは否定しない。
だが、その現実…というのは
そもそも被害妄想に苛まれさえしなければ
起こることもなかったことなのだ。
そして、その被害妄想の噴出を
自分の意志で抑えるすることができないから苦しいのだ。

場にそぐわない沈黙の毎日。たまに口を開けば相手を傷つける失言や
自分の馬鹿さ加減を示すものばかり。
陰で悪口を言われても仕方ない。
怖いといえば怖いけど、ま、自業自得というやつです。
（これは私自身のことを言っているので批判しているのではない。
　念のため。）

>>42
被害妄想に苦しんでの発言ですか？
ご自分に対する戒め的な発言なら、わかりますが
ただの煽りなら、止めてください。

>>44
よくわかります。
自分の場合、病気に性格的な要素も関わっていると思われるので
割りきるという事も難しいです。
自分の精神に自分が滅ぼされる恐怖です。

表面的には良好な友人関係を築けるけれど、深い仲にはなれない。
親友と呼べる人が一人もいないかもしれない。
結局は被害妄想から相手を疑うのが原因なのは、他でもない自分が分かってる。
だけど、信じる方法が分からない。
嫌われていると思いだすと息が出来なくなる。
胸が締め付けられて泣きたくなる。

周りの人のことが嫌いというか、自分が一番嫌いなのは自分自身なんだよね。

うん
どうしても疑っちゃう

私は自分が大好き。自分を危険から守りたい。
可哀相なめに合わせたくない。
だから、疑いがよぎると最後、他人が悪者に見えてくる。
でも自分の過去も忘れてないから、信用できない。
自分を信頼できないなんて最低

ううほんとじぶんさいあく

妄想なんかじゃなく自分の周りの人なんか自分自身の事しか考えてない。
自分自身の為に誰とも関わりたくない、人が嫌い。
そして自分自身も大嫌い。

>>52
妄想じゃないのに、何故このスレにレスするの？
このスレに目を留めて書きこむ時点で、被害妄想を疑ってはいるのでしょう？

でも辛さは解かるよ。
妄想だと認知しようが、しなかろうが苦しみに変わりはないから。

自分を制御できない苦しみは、とてもとても辛い。

>>45
>たまに口を開けば相手を傷つける失言や

悪いけど、これはココで語られてる病状とは微妙に違うと思う…。
あくまで自分で自分自身を苦しめる症状であって
人を傷つけるような行為にでることは、ほとんどないと思うんだけど。
少なくともおれはこの症状にかかってからは、
人に対して傷つくようなこと一度もいったことない。
そういうこと言われた時どれだけ傷つくものか、
もううんざりするぐらいしってるから。

いや、一度も…は、いいすぎかな。
でも、殆ど言わない。

傷つくの知ってるから失言ってわかるんでひょ

>>56
本人が失言と思ってしまうだけで
言われた他人はそれを失言ともなんとも思っていない…
という意味で『失言』とおっしゃっておられるのなら良く理解できます。

というか、失言になりそうな言葉は
オレの場合怖くて本当に口に出せない。
よくよく考えてからでないと
しゃべれない。
おかげさんで、ひどいどもりになってしまった。

>>45とは違うからわからないけど
私のばあいは勝手に口から出てくるよ
もうほんとうにいやでしかたない
思ってもいないのに口から出てくるの

病気の症状に詳しくないけど、自分の被害妄想は
多分、統失のそれとは別の、人格障害からのものだと思います。
精神科に通い出した頃は、軽い欝だと、思いこもうとしていました。

その後、統失→境界性人格障害→情緒不安定性人格障害→躁鬱と診断は次々変わりました。
正直、精神医の診断基準や能力を信頼していないので、今は病名なんてもうどうでもいい。
ただ、人格障害による被害妄想はその判断も、揺れやすく、昨日確信を持っていた他人への思いも
数時間で、何の根拠も無くなり、常に自分自身の判断、感情に振り回されます。
私は身内や、近親者へは尊大で、辛辣な発言をしますが社会では、いい人格を演じようとします。
（これもわざとではなく無意識に）
　
言いたいのは、被害妄想に苦しむ人にもそれぞれ、他者への対応に差もあるのではないかということです。
私は、関わりを持つ人からは社交的に見られますが、実は知らない人が大嫌いで、電車の背後に人が立つ
のすら、恐怖を感じます。具体的に危険をかんるのだはなく人の気配がイヤなのです。

でも、知り合いなら男女ともスキンシップが好きです。
話も好きで、無防備なので、知らないところで他人に不快感を与えてる可能性もあります。
人からの評価も欲しいし、認められたい。でもそれは、自分の居場所が欲しいだけで、
争いたいわけじゃない。
昨日、好きだった、さっきまで信じていた仲間が、フイに自分を陥れる恐ろしい敵に感じてしまう。
人の評価が正しくできない。好意を示す人なら誰でも好きになれるし、同じように誰でも嫌いになる。
他人も振り回しているらしいが、自分に振り回されることにも疲れている・・そんな状態が年々酷く
なっています。

>>58
同士ハケーン。
そうそう、言いながら「え、俺何言ってんの。」って感じ。
後で激しい自己嫌悪。でももう言い返せない。

見える　2006年 04月 29日

最近・・・見れるようになったもの。
悪魔の心をもつもの顔や声、笑い声が
奇形してみえたり、映画やアニメできくような悪魔のような声に
きこえるようになりました。びっくりするほど、鬼のような顔や声に聞こえる
ので、そういう人は避けています。以前はかんじなかったことです。

教会にいくと・・・お祈りしているひとからは疲れや悩みを抱えてる人は
すぐに分かります。場所柄カップルもおおいのですがあの人達の心は健康
そのものです。　お祈りしてるひとも健康な方もいらしゃいます。

昨日、ママが台所にいて椅子にすわっていましたが、
黒いオーラーがもうもうとでていました。何かあったでしょってきたら
ちょっとねっていった。んー死相がでてるよっていったら、びっくりしてた。
もちろん半分冗談でいったのだけど・・・何かいわれったってかんじでしょって
いったら、なんでわかるっていわれた。　にー・・・・

その後、妹にさんざんこぼしてた。妹はほんといいこでママの愚痴をきいて
ママはわるくないよって力む。パパは妹は将来、銀座のママになれるという。

パパがおしごとから帰ってきて妹に水くれというと・・・・
冷えたビールとコップをもってきて・・・
「今日はこちらの方が、よろしいと思いましたので・・・」という
で「お疲れ様ですうってビールをつぐ」、5歳年下の彼女は末恐ろしい女だそうです。
あ、ちょっと話がずれてしまいましたね。

聖母マリアの奇跡
http://yesmaria.exblog.jp/i0

人を落とし入れたり、騙したり・・・どうしてそういうことをするんだろう
私は誰も騙さない。卑怯なこと嫌い　でも他人は違う　社会は違う
人を騙したり、上手くあざむいたりできる人じゃないと
成功もないし、それだけじゃなくつぶされてしまう

だから社会に出たくない　その方が自分のためでもあるし
社会に迷惑もかけないで済む方法だと思う。

http://blue.ap.teacup.com/snow-crystal/135.html

今日は学校でスイッチ入ってしまった。
兎に角、知り合いから友人まで避けまくって一人で帰り、
30分ほどバイトも遅れて行ってみた。
心が折れそうなぐらい自分は嫌われてるんだって疑心暗鬼に陥った。
スイッチ入ってる時は何しても駄目だ、全てに悪意を感じてしまう…。

自分は極端に臆病で用心深いのかなとふと思うこともある。

常に最悪の事態になること想定してｲﾒﾄﾚで免疫つけて、少しでもダメージを減らそうとするけど、
だんだん最悪な結果が来ることしか妄想できなくなる。
物心ついたころから妄想癖すごかったし。

身を守るために着込んだ鋼鉄の鎧が重すぎて身動きできなくなる感じ。
些細な精神的ダメージも忌避しちゃうヘタレ。

わかっちゃいるけどやめられない妄想。他人の言動全てから悪意しか読み取れなくなる。

>>65
気持ちすごい分かる。

最悪の事態を想定したときに対処法を考えて準備できるなら
真に強い人になれるんだろうけど、
そんなスキルはないから、せめてイメトレで免疫つけようとして
妄想という方向に走っちゃうんだよね。

自分は最近人から「石橋を叩いても渡らない性格」と言われました。
ええ、その通りですよorz

友人が、ネット上の知り合いに避けられてる・チャットで声を掛けても無視される、
と言って凹んで投げやりになってたことがありました。

慰めてたところへ偶然その知り合いが現れ、第一声が「やっと会えたー！」。
どう見ても嫌っているという感じではありませんでした。
どうやらたまたまPCの前から離れてたり、別の作業に熱中していて気付かなかったりで
すれ違いっぱなしだったようでした。

こんな例もあるよって投下しておきます。

>>65>>66
横レスします。
何か病名とか、通院歴ってありますか？
結果的に被害妄想の苦しみは同じだろうけど、
慎重さがない自分も被害妄想に苦しんでるんで参考までに、よかったら教えてください。

私も全然人が信用できない。
自分をとりまく状況も全然信用できない。
自分も信用できない。
妄想の嵐。

辛いよね。
みんなが自分を憎んでる気がする。

私も被害妄想はげしい。他人の心ない態度や視線に傷ついたり…orz

必要以上に他人の一挙一動に不安を感じ、自分が嫌われやしないか気掛かりでならない。
疲れるorz
誰とも接しずにいられたら楽なのになぁ…

>>68
通院は２ヶ月ほど前からしてますが、被害妄想じゃなくて鬱でです。
診断書はもらってないので、どういう病名に診断されているのかは分かりません。

鬱状態の一番ひどかった頃は、頭が麻痺したような感じで
妄想どころか表面上の言葉通りに受け取ることが精一杯でした。
なんとか仕事はこなせてた(たぶん評価はひどかっただろうけど)し、
医者に行くのもおっくうだったのでそのままずるずる５〜６年引きずってたんですが、
最近立て続けに仕事上の状況がバタバタ動いているもので、
せめて状態を改善しておかないとまた判断を誤ってしまうと思って通院し始めました。

もともとは私はどちらかというと疑うことを知らない世間知らずだったと思います。
でも、本音と建前とか、言外の意図とか、言葉の裏とか、そういうのがありますよね。
で、通院し始めて考える力を少し取り戻してきたところで、
そういうことも汲み取らなきゃいけないんだろうな、と思い始めたわけですが、
経験が無いだけに加減が分からなくて、疑いだしたらきりがないという感じです。
正直なところ、被害妄想なのか、これぐらい誰でも考えるよ、という程度なのかもよく分かってません。
私の場合、妄想が苦しいというよりも、他人を疑っているということが苦しいのかもしれません。

忘れてました。

医者に、最近疑り深くなった気がすると言ったら、
自覚できているなら大丈夫だと言われました。

>>75
丁寧なレスありがとう。
欝って回復の兆しが見えた時の方が辛いとよくいうよね。
��人を疑わない�∞�屈託がない�≠ﾝんな美徳のはずなのに、
大人になるにつれて、必ずしもﾌﾟﾗｽに働くとは限らなくなる。
66さんは欝をきっかけに、��疑う�≠ﾆいう新しい感覚が生まれたんだね。
欝自体も辛いだろうに、��疑う�≠ｱとってキリがないから本当に苦しいよね。
でも、66さんの場合、欝でも仕事は（66さんは辛かっただろうけど）こなせていたんだし、
評価が落ちたり、ミスしたりする前に通院しようという決断ができた事が凄いと思う。
逆に、その辺の責任感の強さが、66さんを苦しめているのかな・・・と感じたり。

私の被害妄想も後天的なものだけど、妄想にキリがないと客観的に我に返るときと
連鎖反応みたいに、心の中で妄想が妄想を呼んで、突っ走っているのを
どうにも出来なくて怖くて眠れないときとか、
職場だと、顔には出さないように（出てると思うけど）人と距離を置くとかする。
ただ、私には出来ないイメトレをしてるなら、
��人は思うようにしかならない�≠ﾆいうイメトレもいいと思うよ。
疑うと、自体が悪化して、そのとおりになってしまうらしい。
言われるまでもないだろうけど、自分もはそれで何度も失敗したから。。。

ごめん自分にレスしてしまった。
>>75は>>74さんへのレスです

べつにあたしのは被害妄想じゃなくて
ほんとに被害だったんだけどー

だけど
つらいっから
励まして欲しいのよ
http://guu32.exblog.jp/

1年のうちに周りの男がどんどん死んじゃってるの、
なんかおかしいよね
あたしのこと
愛してないのかな.......

>>68
えらく亀ﾚｽですが通院歴ないです・・・
精神科＝ｸｽﾘ貰うところっていう先入観があって、ODしやすい私はどうしても敬遠してしま
います。
病院行くほど欝になる事もそうそうないので。

>>66
私は「石橋を叩き壊す」人間です。
自分で壊しておいて「ほらみろやっぱ壊れるじゃん」ていう無茶苦茶な言動で人間関係を
強制終了させた事も数知れず。

>>1
まあとりあえず死んどけや。
生きてたって皆が迷惑なだけだし。

>>78
自分も石橋叩き壊し人間。
もう壊しようが無い。

>>75てめーきえろhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1147934348/

最近クシャミがよく出る
クシャミをすると誰かが私の悪口言ってるんじゃないかって被害妄想に囚われて鬱になる。

俺は高校の頃の思い出がトラウマになって辛い
せっかく今年大学生になって学科、サークル共に良い人間関係に恵まれたのに心の中では馬鹿にされているような被害妄想が働いてしまう
最悪だ、自分

最近、自分が被害妄想なのかなって悩んでいます。

トラウマは皆にもこれでもかってくらいあるよ。
その痛みを抱えている事はすごく魅力的で、私はその人に何も出来ないけれど、皆同じくらいのいろいろな種類の違う痛みを抱えている事を思い出してほしい。

>>83
まさしく昔の俺みたいだ
俺は結局一人で抱え込んで鬱病になり人生を棒に振った
すぐに、というのは難しいだろうが、せめて1年生のうちに
信頼できる友人・先輩などに打ち明け話をすることをマジにお勧めする
カウンセラーはもちろん聞いてくれるけど、世代による敷居の高さは否めない。

死にたい

必要とされない自分が嫌で嫌で仕方なかった。
いくら頑張っても尽くしても誰も本気で自分を見てくれなかった。
自分はその程度の価値しかないんだって思うしかなかった。
だから努力することもなくなった。

こんな自分だから好意を示してくれる人がどうしても信じられない。
「どうせ上っ面だけでしょ？」「ちょっとおだてれば言うこと聞くとでも思った？」とか
信じられないくらい酷い言葉を返してしまう。
罵声や陰口は全然耐えれるのに、優しくされたりすると自分がみじめすぎて死にたくなる。

誰も私を必要としていない
友達なんて一人もいない　いて欲しくない　ネットで話す人達も表当たりは良いが裏では何を喋ってるのか解らない
仕事も見つかっても鈍くさくて「貴方には向いてない！」とすぐ追い出される
人と接するのが怖い　こうやってネットの書き込みだけ見てる生活ならどんなに幸せなことだろう
みんな嫌い　幸せそうに働いてる人が裏山シイを通り越してねたましい　家族と過ごしてる人達もねたましい　誰か私を必要として欲しい

みんなに心の中で笑われてるんだ、って意識が消えない。
もう嫌だ。会社行くと途端に頭痛や吐き気が襲ってくる。
早く楽になりたい

「俺の彼女は前向きな鬱だけど、お前は後ろ向きな鬱だ」って言われてすべて切られた人とメールで最近復活した。

裏がありそうで怖い。

隣がうるさい。男どもが上がり込んで馬鹿騒ぎ…
私の悪口言われてる嫌がらせにしか感じれないから恐怖心とイライラで助けて下さい(>_<)