境界性人格障害･境界型情緒不安定性人格障害 12

>>931
読んだらこっちまで鬱になりそうなタイトルだな。。。

>>932
あるよ
でもさ、ここで以前から指摘されてたことだけど分類は
悪く言えばいろんな精神科医が好き勝手に作ったものだから、
あんまり洗練されてなくて、精神科医の間での意見の一致もあまりできてない粗末なものらしいよ

>>933
いくら偉くなってもキチガイはキチガイ、俺たちの目からは逃げられねーよ、ってことか・・・

>>935
つーか「〜型」式の命名に意味を感じないというか、
逆に害があると思っている専門家が多いから。

>>930
ボサのサイトは勉強になるというか、共感できるんじゃないのかな。

昨日の夕方、友達からメールがあった。
そして返信をした。
それから3時間後に家族とスーパーへ行った。
帰宅後、携帯が無い事に気がついた。
でも、どこで無くしたとかいう前に、携帯を使用した後の記憶が曖昧。
携帯に関しては全く記憶が無い。
で、パニック。今は少しは落ち着いてるが苦しいのと自己否定で
最悪の気分。
やっぱり自分は駄目な人間なんだ・・・。
２ヶ月しか使ってないのに。

ボダだって診断が出た。
嫌われる。
被害者の会とかいうスレまであるもんね。
やだよ・・・。

もうそろそろ私の誕生日。
私は子どもの頃から誕生日を親に祝ってもらうどころか、忘れられている。
誕生日は生んでもらった親への感謝をする日だと言われても、
一度もちゃんと祝ってもらえず、覚えてくれたことのない私にはそんな高等なことはできない。

今年は、彼氏が一緒にいてくれると言われて喜んだのも束の間、
彼氏が「元彼から誕生日を祝う連絡があったら話してもいいよ」と。
なんで、そんなことを言うのかと聞いたら、
「元彼と一緒に過ごした歴史があって楽しかったんだろうし、
元彼がよりを戻すなら、きっとこの時期に言ってくるはずだから」と言った。

それを聞いて、私はすごく裏切られた気がして、激怒した。
もう彼に会いたくない。信じていたのに、こんな人だとは思わなかった。
昨日からずっと泣き通しで、今ようやくこのスレに来ることができた。
頭も痛いし、目もひどい腫れてる・・・。

私だけを見てくれてたと思っていたのに、やっぱりそんな人なんていないんだ。
もうヤダ・・・誰も信じられない。
信じてたのに・・・もう消えたいよ・・・。

酷いこと言う彼氏だな。

間違ってageてしまった。

>>940>>941
ごめん、意味が分からない。
他の男と付き合っていた過去も含めて、
>>940を好きだということの表明なんだと思うが…

そういうことを言う必要がないという考えは分かるけど、
それを彼に強要するのは対等な関係として適切だろうか?

押し付けじゃないでしょうかね。彼のパーソナリティを大切にしないと。

>>940が楽しめる方を選んでいいよって優しさじゃないの？

とりあえず早いけど、誕生日おめでとうございます(って言っていいのかな？)

>>943
>>940は選択肢を与えられるよりも積極的に抱きとめて欲しいんでしょ。

恋人関係がお互いを思いやることを前提に成立してると考えるなら
そこを思いやってそのような言葉を控えることが
彼氏として適切な行動だと思われる。

また０から考えた場合このような考え方は押し付けであると言えるかもしれないけれど
恋人関係を保つことを前提に考えるなら
このような考え方を受け入れる必要があるんじゃないか。

>>940
俺も言っとく。
誕生日おめでとう。

お互い最初から控え合うんじゃなくてね、
彼は彼のやり方で話して、それを受けて自分がどう感じたか伝える、
それによって二人のルールをどんどん作っていくわけだよね。

特に境界例の場合、控え合うのは、
疑心暗鬼の不安スパイラルのもとだからよくないね。
はっきりと話し合った方がいい。

頭ごなしに怒るんじゃなくて、今後やらないで欲しいと言えばいいんじゃないのかな。

その彼氏が自分に自信がない人なのか、もしくは９４０さんが割と頻繁に元彼の話を過去にしてたとか。
なんにもないところから急に元彼とかの話を、今彼が言わない気がするんだけどなぁ。
なんにしても女々しい彼だな、と思ったけど。でも彼も不安だったのかもしれないね。

>>941＝945、>>943>>944
レス下さった皆さん、本当にありがとうございます。
分かりにくい文章なのに読んで下さって嬉しいです。
>>944さんが、私の誕生日におめでとうと言って下さったのが嬉しくて・・・また泣いてしまっていました。
ありがとうございます。本当に嬉しかった。
いつも誕生日が来るのが辛かったから、こんな気持ちは初めてなんです。

今の彼氏が「元彼と話してもいいよ」と言ったことに、非常に傷付いたのは、
やはり私の成育歴が影響しているのだと思います。
うちは放任主義の典型で、私が小さい頃から両親は甘えさせてくれるどころか、
長期休暇になると私を親戚に預けて、両親だけで長期間海外に行ってしまうような親でした。
小学校に上がった時、初めての夏休みのプール参加日に母が着いてきてくれました。その時は嬉しかったです。
でも母はその日、私をプールに連れて行った足で海外へ行ってしまいました。
私がプールに入っている間に出かけることは、事前に知らされていました。
プールに入って数分泳いだ後、顔を上げると、当然ながらそこにはもう母の姿はありませんでした。
分かっていたけど、今まで幼稚園の遠足から何から来てもらったことのない私にとっては辛かったです。

また、分かりにくい文章かもしれなくて申し訳ないですが、
さっき、寂しさやむなしさで、どうしてここまで自暴自棄になってしまうのかを考えた時、この事を思い出しました。
ぎゅーっと抱きしめられた経験が無いのだと思います（精神的な意味で）。
それによる安心感がいつも得られず、不安定なのだとも思っています。

だから、彼氏の手からポンッと離されたとき、どうしていいのかも分からないし、
戻る場所があると信じて歩き出して、ふと振り返ったときに、そこには誰もいなかった・・・、
そんな気持ちなんだと思います。
説明が上手く出来なくてごめんなさい。

>>946>>947>>948
レス下さった皆さん、本当にありがとうございます。
>>946さん、おめでとうの言葉、嬉しかったです。

すみません、考え考え書いていたので、長くなってしまいました。
ごめんなさい。

彼にその気持ちを話してみてはどうなんかな?

>>949
俺は少しケースが違うけれど
根っこの部分は分かる気がする。

>>949
誕生日おめでとう。
彼の言葉に激怒する気持ち分かる。彼氏には、独占されたいよね。
私も、そういう元彼のトコ行っていいよ的な発言されたら見捨てられた気持ちになる。
>>951さんも言ってるけど、その気持ちを彼氏に話したらどうかな？
私の場合だけど、お互いの元カレ元カノ話は一切しないってルールを決めてから
昔付き合ってた人の話が原因のケンカはしなくなったよ。

>>940
何を落ち込んでいるのかさっぱりわからない


私も恋愛するとかなりおかしくなる境界例ですが
この私にも何で落ち込むのかわかりません

私にはわかる。自由な選択肢を与えられると見放された気分になる。

「元彼と話しても嫉妬しないの？私はその程度？私はいらないの？」って
怒りの感情がくるよね。相手にそんなつもりなかったとしても。
「でもさ、私は元彼よりあなたと話していたいよ。あなたの方が元彼より大事だもん」
とか言えればいいんだけどね。っていうか彼はそう言って欲しかった？？
「元彼と話していいよ」って言うなんて、ちょっと試してるのかなとも思うよ。

>>955
ああなるほど


私の理解力が欠如してました
それならわかるな

うん、なんか過去の家庭環境とかボダとか関係なく、人それぞれというか
怒る人は怒るし、気にならない人は気にならないことなんだと思う。
私なんか
「私に許可を与えるのは、自分も元彼女と話してもOKって許可がほしいから？」
とまで勘ぐるかも。こっちから許可を求めたんじゃなかったら尚更。

>>940
もし彼が境界例なら
俺も一度はっきりした形で意思交換した方がいいと思う。

境界例は色んな意味で境界線上にいる。
それは認識にしてもそうで
見えなかったものが突然見えるようになったかと思うと
見えてたものが突然見えなくなったりする。

曖昧なままでやり取りすると行き違いを起こしやすいように思う。

境界例は分からなくなる。見えなくなる。
本当にあるのかどうか。

ボダの私…
昨日２週間ぶりに会った彼の行動で見捨てられたよぅな気持ちに…
夜中の３時にホテルを飛だそうとした私を彼が説得…
後、ホテルのお風呂で首吊る用意をした私…
もぅすこしで吊したタオルに頭かけそうやった(:_;)
彼の扉をノックする音でハッとして見つからないように止めた。
自分が恐ろしい…

俺も今ちょっと感情が揺れてる。
落ち着かないと。

私も自分見失って発作起こしそう
苦しい…

あああああああああ苦しい。
気が狂いそうだ。気が狂う。

ボダは人間の中じゃ生きていけないように出来てる。
本質的に破滅するように出来てるんだよ。
治るとか治らないとかそういう問題なものか。

寛解が聞いて飽きれる。
何のために

ボダって宣告されてから、よりボダっぽくなったっていうか、
自分の行動がいちいちボーダー的行動じゃないか確認する人いる？

ボダっぽい自分がとても嫌。
神経症も併発かしら

積み木みたいなもんだ。

>>966
俺は抑えられるようになった筈だったんだけどね。
あっさり崩壊した。自分ながら情けなくて涙が出てくる。

もう駄目。馬鹿な話。

ああ気持ち悪い。吐き気がする。

ボダと健常者ってのは外見こそ同じだけど中は別の生き物なんだよ。

これほど理解されないんだからｗｗｗｗ

距離を取るのが妥当な対処だと最初に言ったろうがｗ
俺は純粋に放っておいてほしかったんだよ。
これは人間関係の力学を離れて静かに治していくもんなんだよ。
それがいくら帰れといっても勝手に変な解釈して近づいてきて
こちらが見捨てられ不安を感じるだけ症状がゆり戻したら引き剥がす。
それで悪いのが俺かｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何様のつもり？？？？？？？？？？？？？？

ボダがいくら影で努力したって健常者の横暴の前には砂上の楼閣。

境界例だけを集めて国でも作って
一からシステムを組み上げなきゃ境界例は救われない。

>>968
俺も抑えられそうなんだけど、気付いたらやっちゃってる
死ねばいあのに＞俺

この国の治安担当者にとって
俺が目障りなら回りくどいことしないで殺せ。
今の俺が死んだってどっからも文句なんて出やしない。

ボダ板なので長い独り事だけどまた書き込ませてもらうね。
二律背反した気持を抱えて生きるのは正直本当に辛い。憎みながら愛する、この感情に振り回されて正直に振る舞えば振る舞うほど世間からは滑稽で迷惑なやつだと思われる。
ただ憎いだけではない。ただ愛しいわけでもない。愛情が無力なのではなく、どちらもが強すぎて自分自身が取り扱えないだけなのに。
自分以外の全てが憎い。だから苦しむ。だからそんな自分も本当は憎い。でも愛されてみたい。
誰と関わってもいつも快と不快の二極間を極端にいったりきたりして。憎い。
生きていることが憎い。生まれてきたことが憎い。世の中が憎い。人が憎い。世界が憎い。
自分のものを一つずつ処分している。早く片付けてしまおう。さっさと片付けて、私は私のゆくべきところへ行く。
遠からず必ず、成し遂げてやるんだ。

俺は駄目だ。

ボダの本質は喜劇だな

>>955
元彼との幸せな思い出を、彼氏に話したりしなかった？
あるいは、
「包容力のある人が好き。嫉妬しない人が好き。
細かいことに拘らない人が好き。信じてくれる人が好き」
なんて言い続けていたとか。

間違ってたらゴメンね。
彼氏に嫉妬させよう、させようって試し続けたのが原因で、
破局した知り合いがいるので。わざと浮気して見せてたね。

健常者にも見捨てられ不安はあるから、無理ないかも。
とか、マジレスしてみる。

俺の書いたレスで気分を害した人がいたら
思う存分俺を非難してくれ。

>>976
これは俺が全面的に悪い。
悔い改めて真剣に治療して社会復帰を目指すから許してくれ。