話聞いてほしくてしょうがない人、聞くからおいで19

>>975
俺の心の中で唯一燃えるもの、それは野望の炎でしかない。
だがそれは氷よりも冷たい炎だ。
もしこの野望の炎が断たれれば、断たれればこそ野望の炎は狂ったように燃え盛る。
悪魔のような所業も重ねかねないのだ。
野望と野望が激突したとき、そこには闘争しかない。
そして闘争に正義は存在しない。
勝者の論理が後に残るのみだ。
そして敗者に残されるものはゼロ、絶対的なゼロなのだ。
それゆえ俺は恨みなどという文学的な情にほだされることなく相手を絶対的なゼロに帰するまで
これから戦おうと決心したのだ。

>>979
なにそれ(pgr
そんなこと一言も言ってませんが？ｗｗｗ

>>981
それは、「つらいから逃げたい」に対して
「逃げてもいいんだよ｣って回答してる人に対する全否定ですね＾＾

>>983
http://ex14.2ch.net/news4vip/
ここいくとゲームも遊び相手もたくさんおるで、いってこや
ゲーム集中できないみたいだから

19才♀です。お父さんもお母さんも病気で亡くなりました。姉とその婚約者にひどい仕打ちをされます。
妹を連れて家を出て、キャバクラで働こうと思っています。
寂しくてただ誰かに話を聞いてほしいだけなんです。助けて

甘えると甘ったれは違うと誰かが言ってた。
彼の仕事が忙しくて会いたくて辛くて孤独とか凄いけど相手の為に我慢する。
あたしも頑張らなきゃって仕事始めたけど…
辛くて溜らない。
死にたくも消えたくもなる。
辛うじて切ってはいないが。
弱音吐きたくても誰にも言えない。
これは甘ったれと言うのだろうか？

>>986
＞死にたくも消えたくもなる
これのどこが甘えなのか。精神的苦痛って見えないけど
一番しんどいよ。
誰にもいえないならここで吐き出してね。

そうくると思ってたよ
結局自分に都合がｲｲレスにしかレスしないのな
私の負けｗ

有難う。
あたしの悩みは言ってどぉにかなるもんぢゃないけどね。
治らない障害を抱えてるから。
毎日孤独と不安は消えないし24時間ﾓﾔﾓﾔしてる。
自殺したこともあったけど朝は必ず来るから、諦めた。
だから無気力で毎日過ごしてる。

思い込み激しいから恋愛でも上手くいかなくて素直になれなかったり。
あんま相手に求めてもうざがられたり嫌われたりしないかって思って…
ﾌﾗﾚたくないから自分の気持ち抑えたりしてしまう。
こぉゆうのってはっきり言っても良いのだろうか？

>>983
そういえば、自分で忘れっぽいって言ってたよな。
それじゃ昨日自分で書いたレスも思い出せないわけだ。
だから同じことを繰り返しす（ry

◆さん、出ていってもらえませんか？どう考えてもあなたのやってる事はおかしいです。
携帯からなので荒らされるとすごく読みにくいので◆さんがいなくなってくれるのが一番イイのでお願いします。

ネットを！
電磁波あびさせろ！

一部精神的なガキがはいとますね

母がうざいです
刺しそう。助けて

今日で3日も会社を休んでしまった。先週まで鬱が酷くて行けなく
今日はだいぶよくなったけど、ずっと行けなかったので、行きづらくて行けなかった。
すごい悪循環だ、そのくせ休んでても自己嫌悪で頭がいっぱいで辛いだけ。
早く抜け出したい。
明日はなんとか行きたい。

だいじょぶ

今さっき腕を切って大声で叫んで暴れまくってしまった
親は、もう手がつけられないから入院して、だって…
死にたいけど死ぬのは怖いよ。かなしいよ

ひとり

>>997
入院するのはいや？

>>991
自分のために他人を排除する
あなたと私で、どこが違いますか？

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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。